Belmonte Mezzagno 25/07/2012

Prefazione

Rocchino, sacrestano di Parrocchia, a seguito della sbornia, arrecatasi mentre sistemava laltare, fa coincidere nella stessa ora, matrimonio e funerale. Creando una situazione ridicola. Anche il prete poi, ha a che fare, con delle confessioni strane, tanto da fargli pentire di esser prete de la parrocchia controsenso. (affrontando questo tema, il mio intento quello di regalare un sorriso da buon credente, no di offesa a nessuno! Ho voluto creare una Parrocchia Controsenso. Controsenso perch, in realt tutto quello che accade nel contesto, non accade nelle normali parrocchie)

A Parrocchia controsenso

Commedia brillante in due atti di:

Giovanni Allotta

Personaggi

Prete

Rocchino sacrestano

Calogero toccamilla pap di Domenica

Domenica melalavo sposa

Nunzia baccalaro mamma di Gigio

Gigio Pinnasecca sposo

Enza culobotto vedova

Concetta parrocchiana

Vito marito di Concetta

Grazia parrocchiana

Rosita parrocchiana

(la scena si svolge allinterno di una parrocchia. Al centro un altare con tovaglia bianca. Sotto laltare, un tappeto rosso. Sia frontale che nei lati della stanza, quadri che raffigurino volto di santi. In entrambi i lati, dei candelabri con candele spente, verranno accese dopo. Lato destro, porta che conduce nella stanza del prete. Nel medesimo lato, su di un mobile, vi un telefono. Lato sinistro, porta che conduce fuori la chiesa. Nel medesimo lato, una cassetta delle offerte. In un angolo, un mobile dove ci sar loccorrente per adornare laltare. Nello stesso lato, ci sono diverse sedie, appoggiate al muro. In scena Rocchino il sacrestano, intento a svolgere un cruciverba)

ROCCHINO

Allura, videmu stavutru. (Legge) al mare, restano a galla. (Pensa e poi scrive) stronzi! Giustu, ci sta! (Legge) quando la sbucci, ti viene da piangere(pensa e poi scrive) me mugghieri. cchi brutta da morti. (Legge) li regala la moglie al marito(Pensa poi scrive) i corna! (Legge) non si fa mai i cavoli propri. chista facili (scrive). Me soggira! (entra il prete con tonaca)

PRETE

Rocchino, che stai facendo?

ROCCHINO

Parrinu, sto facendo le parole intrizzate.

PRETE

Mi serve una penna, me la presti? Devo scrivere una lettera! Dammi la tua. (gli prende la penna) Grazie Rocchino (esce)

ROCCHINO

(Si ribella) Ih, ma grazie chi. E menu mali ca un santo! Arriva, mi frega u pennino, e lassa a mia, Rocchino comu uno scimunito.

PRETE F. S.

Come un cretino!!

ROCCHINO

Lei e so cucino!

PRETE

(Entra) la smetti di dire parole insensate?

ROCCHINO

Lei accuminci, dicennumi, cretino!

PRETE

Ma che dici! Lho fatto, per far finire bene la rima baciata. Rocchino, non suona bene con scimunito, ma cu cretino!

ROCCHINO

Ah, nun ci havia pinsato ca lu me nomi, fa rima cu cretino. (il prete sta per assentarsi) aspettassi. Lei u sapi, qual la rima di parrino? (Il prete dice no) la rima schifiata ca sona cu parrino , stronzino!

PRETE

Ma dai, smettila! Con te, non ci si pu scherzare! Sempri chi ti offendi! Vado di l. (Esce)

ROCCHINO

E certo, la mia rima nun ci piacu, picch fuvu troppo poetico! Ora, chi fazzu? Cu tutti i penne chi ci sunnu, giustu giustu a me pinna, ci piaciu! (Gira per la stanza, poi risolve) Vero! Visto ca perdi tempo, ne approfitto pi fari(Va al telefono, sempre guardingo, digita numero e parla con molta dolcezza) pronto? Ciao amore! ma che fai, mi pensi? io tanto tanto! io, sono sempre pensato di te! ... figurati, talmente ti amo troppo ca laltro giorno, ho avuto un incidente stradaleno, non colpa tua! stato che lamore mio per te, troppo cieco! (Poetico)Mi alzo e ti vedo davanti, mi lavo e ti vedo davanti, mangio ti vedo davanti. Guido e ti vedo davanti, nun vitti nenti e fici lincidente! -ti manco? Ma quanto ti manco da 1 a 2? (Felice) ti manco dieci gradi sottozero! Grazie amore! - -certo, appena arrivo a casa, ti sminnitiu tutta! - cosa? Mi vo sentiri eccitato? No, non posso! U parrinu havi a me pinna e non possoti dissi di noma siti die va bene, dai! Comu me mettiri? (inizia a distendersi sulla tavola, di schiena e piedi in alto) va bene cos? tu, mettiti supra a lavatrice! si, ti fazzu fari a centrifuga! (eccitato) Si, sugnu focosotanto focosostaiu pigghiannu focu! (dalleccitazione, fa il verso della sirena) no, ma quali pompieri! Sono io, eccitato! (Il prete affaccia la testa dalla porta e lo osserva, meravigliato) Si, sugnu un cavallo a vapore! Mi sento tutta a cavalleria rusticana, incorporata! Come? Stai rompendo le acque? si si dai, ora ti imbianco tutta no cu un pennello grande, ma grande pennello, cinghiale! Si si, dai dai. Ancora ancoraah ah (il prete con busta in mano, avanza e si fa vedere, il quale si blocca) mi scusassi, a casa la imbianchiamo unaltra volta. buongiorno!( Chiude telefono imbarazzato)

PRETE

(ira crescente) Rocchino, si po sapiri che stavi facendo? Con chi eri al telefono? Quante volte ti devo dire che, il telefono della parrocchia, non lo devi usare, per telefonate personali! Dimmi con chi parlavi.

ROCCHINO

Quali telefonate personali! Ero o telefono cu limbianchino.

PRETE

E cu limbianchino, ci parri, stando assittatu supra a tavula comu un cani a panza in aria?

ROCCHINO

(Confuso nellesprimersi) Si, siccome si deve imbiancare u tetto. E pi spiegaricillu megghiu, mi sono stinnicchiato pi farici capire,dunni si devono dare colpi di pinna! (Con le mani, fa il gesto del pennello che imbianca)

PRETE

Ti pari ca sugnu stupito? Eri forse al telefono, con qualche donna?

ROCCHINO

No parrino, ma che dici! U pinseri sempri da lhavi! Ma quale donna! Era na imbianchina che voleva essere imbiancata! ci lu giuru! Avissi a moriri lei, si nun ci dico a verit!

PRETE

(lo sgrida e fa scongiuri) Dimmi a verit Rocchino. Con chi stavi parlando? Guarda che se non mi dici a verit, ti faccio prendere la strada, dritta dritta allinferno. Chiaro?

ROCCHINO

giru a curva e mi nni vaiu, in paradiso! San petru amico mio, e mi fa trasiri puru senza biglietto omaggio!

PRETE

Basta con sti scherzi. Dimmi a verit, stavi parlando con tua moglie?

ROCCHINO

No, con lamante! (Si tappa la bocca)

PRETE

Con lamante? E di chi?

ROCCHINO

Di mia moglie. (Confuso)

PRETE

Di tua moglie?

ROCCHINO

(Confuso) parrino, mi sta facennu cunfunniri tuttu! Lei si facissi u parrino, ca io mi fazzu lamantecio vuliva diri a me mugghierianzi no, meglio u self service ca idda (Impazzito) insomma, si facissi i cazzi sui!

PRETE

Prima di tutto, non ti permetto di parlare cos in chiesa! ste cose non si fanno, perch peccato! E poi, un giorno, cosa andrai a dire a Dio, che avevi due donne?

ROCCHINO

Due donne? Una donna!

PRETE

Si due! Tua moglie e lamante!

ROCCHINO

Ah, perch lei a me mugghieri, a chiama donna? E menu mali ca la canusci! Chidda un reperto archiologico da sorella, delluomo scimmia, parenti di dinosauri! Me mugghieri comu a cipudda, chioss si spoglia, chioss fa chiaciri. Pozzu capiri ca u pilu bello, ma idda, quannu nuda, pari cavissi u piumone incorporato! (Con dolcezza) Invece lamante come la rai, di tutto e di pi! Havi a pelle cos chiara ca pari un foglio rosa. E poi parrino, havi un pilu, ca pari carta igienica. Sette piani di morbidezza

PRETE

Basta basta, nun minteressa! Per ora, u munnu ti pari tuttu drittu e facili. Appena arrivamu da nostro Signore, i legnate, sunnu orbi!

ROCCHINO

Parrino, appena a du Signore (indica il cielo) ci presento a me mugghieri, mi fa i complimenti ca haju lamante!

PRETE

Rocchino, sai perch ti trovi qua? Perch voglio che la tua anima, si salvi! Non bruci, sotto il sole caldo dellinferno!

ROCCHINO

Nun si preoccupa ca nun mi brucio, parrino! Maccattavu a protezione 500, contro i raggi uva! e poi, io sugnu furbo. Mi porto lombrellone e o diavulu, u futtu!

PRETE

Se se, scherza scherza! (Guarda orologio al polso) tardi, sono le undici. Vado a consegnare questa busta e torno. Prepara laltare, pulisci tutto. a mezzogiorno abbiamo un matrimonio! Se telefona qualcuno, non prendere impegni per oggi, ma da domani. Va bene? ( Rocchino annuisce) dico va bene? ( Rocchino annuisce) u capisti?

ROCCHINO

(Nervoso) u capivu! Ci pari ca sugnu cretino? Havi unura ca ci fazzu (Fa il gesto si con testa, in modo buffo) chi fa, il linguaggio testicolare, nun lu canusci?

PRETE

Ah scusa, (Ripete il gesto con la testa) mi pariva ca ti si havia incantatu u disco orario! Io vado. Sistema il tutto, ti raccomando.

ROCCHINO

U disco orario a mia? ( lo invita ad uscire) parrino, si va consegna a busta. Prima co pigghiu a corpi di raccumannata, nto culo! (Esce il prete, gesticolando) vidi chi cosa mi dici! Si scherzo io, sugnu cattivo. Iddu, po schirzari! Ahi ahi, quannu havi a canciare a me vita? Boh! (Guarda i quadri dei santi) invece di taliarimi, picch nun mi aiutati? Si dici, ca pi mezzu di santi, si va in paradiso. Vuatri, vi fati affari vostri e, mi lassati in questa valle di lacrime! (confuso, si siede) chi cunfisioni! Tutta a lingua sudata haju. chi havia a fari? Ah si! Preparo laltare(Inizia a pulire. spolvera il tavolo, ci sputa e lo pulisce col braccio) no no, sta vita nun si po fari! Appena divento ricco e, ma grapu io na chiesa, u parrinu principale u fazzu io! A padre Lillo, u fazzu chierichetto. La mia amante, a fazzu diventare mia sorella. Me mugghieri, a mettu ad abbaiare davanti a chiesa, comu guardia! (Prende bottiglia del vino) visto ca nun c acqua, bivu un poco di vino, a digiuno fa male, ma poco nun fa nenti. (Gusta) bonu (continua ad arredare laltare facendo un andirivieni dal mobile, prendendo il tutto per adornarlo con Tovaglia, ceri, ampolla, calice. cantando) una rotonda sul mareta ta ta ta. a me mugghieri nun la pozzu suppurtare ta ta ta ta. cchi laria di na cambiale ta ta ta ta. Nun la vogghiu cchi camparita ta ta taio a ittassi a mare (squilla il telefono) accuminciamu! Sintemu cu ! (beve un sorso di vino) pronto, parrocchia controsenso, mi dicesse. no, mi dispiace, u parrinu nun c- buongiorno! (Chiude. Beve vino. continua a sistemare e cantare) me mugghieri un coccodrillo e non lo sapa pa pa, pa pa pa. havi na lingua fino a lpa pa pa, pa pa pa. si dice, parla troppo. Ci cricchiassi a testa nno cruscotto. grassa comu a porchetta, sannaca comu na stronzetta e pari a scimmia di giuf! (Suona telefono) puru a cantari si stanca! (Beve un buon sorso di vino) Pronto, parrocchia a controsenso, mi dicesse. No, pi oggi no che c un matrimonio. Per la convergenza delle anime, dumani. Buongiorno! (Fine telef.)sar ca sugnu stancu, ma mi gira un po a testa. Aspetta, ca bivu. (Beve vino, inizia a singhiozzare di tanto in tanto, dando segni di barcollamento. Continua a sistemare, sedie ect) jamme jamme, jamme c stucc. Jamme jamme jamme c stucc. A me mugghieri e a so m, a me mugghieri e a so m, jamm c stucc si nun la finisci di sparl. Jamme c stucc si nun la finisci, di camp!

VOCE FUORI SCENA

Aoh! A finisci di cantari? Ma si parente di SanRemo?

ROCCHINO

(Ironico) no, sugnu parente diSan Giovanni decollato! (Ride) sugnu troppo comico. Putiva fari lattorino! (Beve vino e suona telefono) un minutu, sto bevendo! (Risponde, barcolla e singhiozza sempre pi) pronto? Parrocchia a senso unico, mi dicessivo! -c matrimonio oggi? e cu , chistu ca si consuma?- - a chi ura? alle dodici, ?!- si voli veniri, si sta dintra ca megghiu. bongiorno! (Fine telef.) Ma comu! U parrinu, mi havia dittu ca era a mezzogiorno, iddi mi dicinu alle dodici? Bho! Chi genti stupita. Mancu canuscinu lorologio (Guarda stanza) mi pari ca tutto pronto. Sugnu cchi superdotato di superman! (Ride va a bere, fino ad esaurirlo e si preoccupa) Mizzica, finiu u vinu! E ora, u parrino comu a fa a missacu lacqua? (Ride tutto ubriaco. Suona telef.) Pronti? Pannocchia a doppio senso (Ride) mi scusi signora, sugnu troppo comico, ca mi pigghu pu culu io sulu! (Ride) mi dicesse. (Preoccupato) comu? Veru? comu muriu u mortu? comu? Muriu cu locchi chiusi? mischinu!!! (Quasi piange) vuole prenotare u funerale pi oggi?...versu chi ura, u voli fare? Alle dodici? aspetti che controllo nella rubrica! (Toglie cornetta dallorecchio e pensa, grattandosi la testa) asp, visto ca u matrimonio a mezzogiorno, u mortorio a chi ura ci lu infilu? (Pensa grattandosi testa e parla al telef.) un minutu signora, sto mescolando nella rubrica (Gli viene idea) Veru! U putemu fare alle dodici! Sugnu troppo intelligentico! (Al telef.) signora, u funerale oggi alle dodici- grazie a lei- mi saluti o morto. Arrivederci! (Si va a sedere barcollando. Borbotta e ride solo, fino a che, crolla dal sonno, russando. Squilla telef, balza in aria dallo spavento, ma sentendo suonare il telef. Ride, raggiungendolo. Appena vicino, si ricompone, stando serio) Pronti? Chista a parrocchia(Ride a crepapelle) aoh, cu sta parrocchia a controsenso, ci vulissi un vigile pi rispunniri o telefono. (Ride fino a sbattersi a terra, riattaccando telef. Arriva il prete che lo nota a terra)

PRETE

(Lo aiuta ad alzarsi) Rocchino, ma che ti prende? Ti senti bene?

ROCCHINO

No, mi sentu mali!

PRETE

(Preoccupato) che hai?

ROCCHINO

Staiu murennu(Lo guarda in faccia, poi esplode a ridere) di risate!

PRETE

(nervoso lo lascia, il quale cade a terra, continuando a ridere) chi ti vinissi, un attacco di cacografia, nto cu(Il prete, vorrebbe dire culo, ma evita) nto cunto bucu du cus cus! (Rocchino, sentendo questultima affermazione, esplode a ridere) ma si pu sapere, chi ti pigghi? (Lo squote) Parra cretino! (Guarda che in giro, tutto pronto) in compenso, tutto pronto. Ma chi ci vinni? (Nota bottiglia del vino, vuota)

Ecco, il perch! Ti sei ubriacato! Brutto mascalzone! la seconda volta che mi combini questo. E ora, come dico messa? Eh! (Gli urla vicino) Dimmelo tu, come posso dire la messa!!

ROCCHINO

Parrino, tanto semplice. Grapi a vucca, e dici a missa! (Imita voce di prete con eco) alleluia amen prega per noooi! (Ride)

PRETE

(esausto) no no, stavolta hai proprio esagerato! Questa la volta buona, ca ti mannu a casa, a cavuci nto cu(Si blocca) nto cunto curriculum! (Lo prende per il braccio, lo spinge ad uscire. Rocchino, si fa pietoso)

ROCCHINO

No parrino, pi favore! Nun mi ittassi menzu na strata, sugnu troppo bravo, pi caminari a peri!

PRETE

Va via, e basta! Hai esagerato. Ho fatto di tutto per non farti cadere nellinferno, ma ora, lascio morire la tua anima nel fuoco eterno!

ROCCHINO

(gli si aggrappa al braccio, inginocchiandoglisi. Quasi piange) parrino, mi perdonassi! Si me mugghieri sapi ca moriri, mi ammazza! (Piange con strazio) a mamma vogghiu! A mammina ina ina, vogghiu!

PRETE

(simpietosisce) sai qual il mio problema? Sono troppo grande di cuore e ti perdono, ancora una volta! Per, devi renderti conto che sbagli! (Rocchino barcollante, si asciuga le lacrime) lo fai pi, che ti ubriachi?

ROCCHINO

nun lu fazzu cchi! Per, tu mi accatti u gelatu ca panna?

PRETE

(lo accarezza) sei sempre un piccirellone! Nun ti preoccupari, ti accattu u gelatu! Per, tu a fari u bravo, se no, ti scippu a testa cu tutti i scarpi!

CALOGERO F. S.

(Uomo maturo) Parrinu, semu pronti pi stu matrimonio? Pozzu trasiri cu me figghia?

PRETE

(Si mette mano in testa) beddamatri! Gia cca sunnu, pu matrimonio! (Urla) si siaspettati un momento! Rocchino, dobbiamo andare a vestirci!

ROCCHINO

Parrino, io i quasetti mi misi. Lei, si canci i mutanni ca lhavia cacati?

PRETE

Ma chi centra! Tu il saio, io u paramento, capisti? (Rocchino annuisce) intanto, facemu partiri a marcia nuziale. (urla) signori, potete entrare! (Esce facendo premura a Rocchino barcollante) Amun amun(Parte la marcia nuziale. Dal centro del pubblico entrano Calogero, pap della sposa. Uomo maturo ben vestito, ricco di tic, in tutto il corpo. Camminando, schiaccia ripetutamente locchio ha anche tic sulle labbra. Ha il tic nelle spalle, alternandosi. Trema la mano. In mano, porta un sacchetto che, allinterno ci sono due anelli grandi. I tic, si alterneranno tra loro. Finisce uno, inizia altro) a braccio porta Domenica, la sposa, vestita di bianco. Ragazza brutta e timida. Truccata malamente. Occhiali a fondo di bottiglia. Denti neri. Bigodini in testa. Camminando sorride e saluta tutti. Arrivati allaltare, si metteranno rivolti verso il pubblico. Entra Prete e Rocchino con abiti sacri. Rocchino ha il turibolo, ed sempre ubriaco )

PRETE

(Carmela distratta e non guarda il prete, il quale entra sorridente) Pace e bene figliuoli. Ben arrivati nella casa del Signore! (Domenica si gira sorridente, facendolo spaventare) beddamatri! E dunni scapp chista, du museo di scimpanz?

ROCCHINO

mi scusi signorina sposa, parente di mia mogliera? Vi somigliate assai. Chioss taliu e pensu, tutti e due, di quale catacomba niscistivu? (Ride)

CALOGERO

Scusassivo, me figghia di cognome fa Toccamilla, no catacomba!

DOMENICA

(sorridente ma timida, da la mano al prete) Piacere, Domenica Melalavo, Toccamilla!

ROCCHINO

(Da la mano a Domenica) Piacere, io me la lavo, ogni matina! (Ride)

PRETE

(stava per dargli la mano, ma la ritira) Mi deve dire come si chiama. chi minteressa a mia, si se la lava domenica!

ROCCHINO

Anzi megghiu , parrino. Almeno a chiesa, veni profumata!

CALOGERO

(Pieno di tic) parrino, pecch a me figghia, nun ci detti a mano? Ci pari ca havi u morbo du plasmon?

PRETE

Ma che dice? Non le ho dato la mano, picch mi dissi Toccamilla. sono parroco e certi toccate, nun li pozzu fari(Colpo di tosse) Comunque, cari figliuoli, vi ringrazio che avete scelto la mia parrocchia. Avete scelto di sposarvi nella mia chiesa. E quindi

DOMENICA

(Lo precede) Parrino, ma chisto non u me sposo! (Ride come se belasse)

ROCCHINO

Cu , to nanno? (Ride. La sposa ride)

CALOGERO

(Da la mano al prete, appena gliela afferra, trema tutto, facendo tremare anche il prete che si spaventa) Piacere, sono Calogero Toccamilla. U papa da sposa! (il prete, con forza si toglie la mano e la pulisce sullabito)

ROCCHINO

Mi scusi, signor elettrostimolatore. Pi caso, si manci u telefonino e quannu fa pirita, vibra tutto! (Ride)

PRETE

(Lo spinge, invitandolo a star zitto) Visto che non lei lo sposo. Dunni sta? Vu scurdastivu a casa?

DOMENICA

Era dietro di me. Un attimo che lo chiamo. (Con poco garbo, urla) Gigiogigiodunni curnutu si?

PRETE

Signora, siamo in chiesa! Usi parole pi dolci, perbacco!

DOMENICA

Mi perdoni parrino, io sono timida! (Rocchino e prete si guardano, contraddicendo ci che dice. Poi, con dolcezza) Gigiodolce della mia vita, dove cornettino sei? (Fa occhio al prete, per sapere se va bene. Il prete, si fa segno della croce. Rocchino gli gira col turibolo)

GIGIO F. S.

Amore, nun pozzu trasiri. Mi vergogno a sposarimi!

CALOGERO

(Si alza. Dalla rabbia, gli aumentano i tic) Comu si vergogna a sposari (Mette mano ai fianchi e, da colpi di bacino verso lalto) a me figghia? (Rocchino col turibolo, lo incensa nelle parti basse. Urla) trasi subitu, se no ti rumpu u cu(Si gira di schiena, mette mani ai fianchi e da colpi allindietro col sedere)

PRETE

Si calmi, si calmi! Non dica parole in chiesa! (intanto Calogero, continua col gesto e col dire u cuu cu)

ROCCHINO

Parrino, parrino! Io u sacciu chi voli diri. Voli diri (il prete sta per fermarlo, credendo dicesse una parola) u cuntratto! Vero? (Ride)

PRETE

Bravo Rocchino! Senta lei, si calmi! Ha visto ch la rabbia lo fa balbettare? Stassi carmu e nun facissi u checco! Balbuziente-

CALOGERO

Parrino, nun ci sugnu checco. Sugnu un poco (Gli viene tic sulle labbra, come se volesse baciare il prete da lontano, il quale, si scandalizza) sugnu un poco

ROCCHINO

(Lo precede) frocignolo! (Ride) parrino, ci truvavu u zitu! (Ride. Il prete sgrida Rocchino)

CALOGERO

Frocignolo c ( pernacchia) frocignolo c( Pernacchia ) to patri c! Io sugnu un poco nervoso. Sugnu chinu (Tic sulla spalla, fa sale e scendi) di ticket! (si arrabbia) si stu crasto di me genero nun veni, (Si gira di schiena, mette mani ai fianchi e da colpi allindietro col sedere) ci rumpu u cu ( fa pernacchia) u cu

PRETE

Rocchino intervieni! Che vuole dire?

ROCCHINO

Voli diri, ca ci voli rumpiri ucurriculum! (Ride) sugnu un attorino!

PRETE

Va bene, si zittissi. U capemu, chi cosa ci rumpi! (Tra se) oggi, cu mi purt a chisti menzu i peri, a befana?

ROCCHINO

Se, allura me soggira fu! Idda, di mestiere fa a befana! (Ride)

PRETE

A finisci o no! (Grida a Gigio) Entra figliuolo. Ti stiamo aspettando e sinceramente, gi mi stannu arrivannu e peri!

DOMENICA

(Lo guarda, quasi a sollevargli labito, ma il prete la ferma) Papino, ma chi cosa ci sta arrivannu a terra o parrino? (Calogero, si alza e portando le mani allaltezza del basso ventre, fa gesto di pesante. Piega le gambe, e abbassandosi, fischia)

PRETE

Appunto! U vidi ca to patri, mi capiu! Comunque, signorino sposo. Trasi subito ca devi prendere moglie!

DOMENICA

Trasisci amore mio! Che mi devi pigghiare tutta! (ride)

GIGIO F. S.

Scusate, pi sposarimi pi forza io c essiri? Domenica, accuminciati a sposari sula, appena semu a casa, ti sposo io! (Rocchino ride come un matto)

ROCCHINO

Io, pinsava di essiri lunico. Da chiddu ca viu, cchi stupiti di mia, ci nni sunnu! (Ride. Il prete, lo ammonisce)

DOMENICA

(Piange da far paura) pap, stu disgraziato, mi voli fari sposari sula!

CALOGERO

(Si alza, a consolare la figlia) Nun ti scantari figghia mia, si nun diventa to marito, (porta le mani sotto le ascelle e, li batte come fanno le oche) u fazzu diventare tuo vedovo!

PRETE

(Sinnervosisce) Picciotti, a mia gi mi sta siddiannu! Signuruzzu pirdunami! (Guarda orologio) mancanu deci minuti a mezzogiorno e, ancora nun semu a nenti! (A Domenica) Ti avviso, a mezzogiorno haju a pasta supra a tavula. O sula o in compagnia, io ti sposo. (Urla) Sposo, chi fai trasi o nun trasi?

GIGIO

Traso traso! Facissi partiri a marcia nuziale( Parte la musica. Entra Gigio sottobraccio della madre. Gigio, ragazzo timidissimo. Lentiggini in viso, guance rosse. Baffi. Ha entrambe le mani fasciate. Nunzia, la madre. Signora matura, tutta dun pezzo. Impettita. Domenica, appena vede lo sposo con un sorriso buffo, gli va incontro. Gigio stava per lanciarsi e la madre lo ferma)

NUNZIA

(Lo ferma) fermati! Mu passasti lordini prima di vasari a babbuina?

GIGIO

(Timido e dispiaciuto) Scusami mamma! A pozzu vasari a Carmela?

NUNZIA

A po vasari! Un bacio a stampo e via! Se no, nascinu i picciriddi malati! (Rocchino ride. Gigio bacia a stampo Domenica e si nasconde dietro Nunzia, timidamente.anche Domenica si nasconde dietro Calogero che, continua ad avere tic)

CALOGERO

Mi scusassi, comu si (Tremore nella gamba e pernacchia) permette a diri a meee (bela) figghia, babbu (Abbaia e pernacchia) babbu (abbaia) babbuina? Lei si vitti ca tutta (Braccio destro a 90 , aderente al busto, come se stesse tagliando legna) cretina!

NUNZIA

Cretina a mia? lei si vitti ca tutto malato da testa fino nne quasetti e, si lu vidinu allinps, manco paga u ticket!

CALOGERO

Prima di tuttu, linps ca paga a mia!

NUNZIA

(Ride ironicamente) linps paga a lei? (Ride) e picch, sintemu?

CALOGERO

Paga a mia, picch sugnu chinu di ticket! Mi taliassi! (Si alza e manifesta ogni sorta di ticket)

ROCCHINO

Silenzio tutti! Vuatri u sapiti chi significa inps? (Nessuno risponde) vu dico io. Inps significa: Istituto Nazionale Pi Scimuniti! (Ride.anche Nunzia ride)

CALOGERO

(Sempre con tic di ogni genere) chi vo diri, ca io sugnu scimunito?

ROCCHINO

No lei! Linps!

PRETE

Signori, avete finito di ticchettarvi? U putemu fari u matrimonio, ca mancanu cinque minuti a mezzogiorno?

NUNZIA

Intanto mi presento, signor parrino. Piacere, sono Nunzia Baccalaro. E poi, qual il problema parrino, si mancanu cinque minuti a mezzogiorno. Chi shava a pigghiari a pinnula?

PRETE

No, a pasta cu sucu di porcu! Ora basta! (Alza le mani al cielo) Cari figliuoli,un momento! i testimoni, dove li avete lasciati?

CALOGERO

Parrino, a me casa, semu tutti pentiti. Nessuno testimone!

NUNZIA

Che cretino! Invece, nuatri nun avemu bisogno di compare, ca si fa vidiri sulu pu jornu du matrimonio e poiscompare!

DOMENICA

Amore, ma cosa hai faciuto alle mani?

GIGIO

ho avuto incidente domestico. Mentre a mamma, stava friggendo le patate, io ero vicino cu telefonino chi parlava cu tia. Mi cadiu dintra lolio caldo e ci(La mostra dolorante, la destra) infilavu sta mano pi pigghiallu e mi bruciavu viu!!

CALOGERO

E nna chidda sinistra, chi ti facisti?

GIGIO

Siccome,a destra mi lhavia bruciato, ci infilavu a sinistra, pi pigghiari u telefono (Piange) e mi bruciavu puru!

ROCCHINO

Oh, ma pi intelligenza dunni ti servi, nne stanlio ed ollio? (Ride)

DOMENICA

Ora capisciu, picch mentri parlava o telefono cu tia, mi ustionavo u timpano! Picch, mi trasiu lolio nta aricchia! (Lo schiaffeggia, Gigio si ripara)

PRETE

Ora basta, calmatevi! Si cominciati cos, farete strada lontana! Comunque, iniziamo la messa! Nel nome del padre e del figlio e dello spirito santo una immensa gioia che vi siete ritrovati ad unirvi in matrimonio, nella casa del padre

NUNZIA

(A Gigio gli da schiaffi che piange come un bimbo, Domenica lo consola) disgraziato, pi chistu ti vulisti pi forza sposari cu sta scimmia? Picch, chista a casa di so patri? Chidda nostra, nun ti piaceva?

ROCCHINO

Signora, lei si sbagghia. Chista nun a casa di so patri ( Indica Domenica) ma a casa, du patri di patri che sta in cielo! Capiu? (Il prete, consenziente a ci che dice Rocchino)

NUNZIA

Certo! Chista a casa di so nonnu! Siccome andato in cielo, sta casa, ci lass a so figghiu! (La guarda schifata) taliatila, ca anticapari na chiesa! (Prende per la mano Gigio) amuninni Gigio. Chista nun famigghia pi tia! (Domenica lo tira da un braccio, Nunzia dallaltro. il prete cerca di Parlare ma interviene Calogero con i suoi tic. Tra fischi e movenze particolari dappertutto)

CALOGERO

Signora, a finisci di mettere zizza( Fa movenze come se tagliasse legna) zizzazizzania? Chista na chiesa, cocococo(Fa il gallo che canta) cocomu tutte le altre! Quindi, si assetta e facissi sposari e sposi!

PRETE

Sante parole! Lei ha detto quello che dovevo dire io, bene! Allora, continuiamo. Cari figliuoli, una gioia che vi siete ritrovati in matrimonio

ROCCHINO

(Ferma il prete che si irrita) mi perdoni parrino. Picch dici, vi siete ritrovati in matrimonio? Picch, stavano jucannu a nascondino? (Ride, facendo ridere anche gli sposi, Calogero ridendo fa rumori strani con gola)

PRETE

Puru tu, ti ci metti? Ti stai zittu, se no, si continuamo cos, stu matrimonio finisci pi nozze dargento! Allura, (Con cantilena) una gioia ca vi truvastivu nel matrimonio (Evidenzia) nella casa del padre! (Guarda tutti, indica il cielo, tutti si fanno il segno della croce) e vogliamo ringraziare nostro Signore, che ha permesso di essere qua.

NUNZIA

Come, nostro signore? Gigio, ti lu diceva io, ca stu matrimonio raccomandato, pi fariti sposari (Indica verso Domenica) la bella e la bestia! (Tira il figlio per il braccio, Domenica aiutata dal padre, lo tira a se) i matrimoni raccomandati, finiscinu prima di cuminciari. Amuninni!

PRETE

(Adirato) aoh! A finisci, o no!! Gi, mi sta siddiannu! Lei, ad ogni cosa chi dicu, pari ca circassi u pilu nta lovu, pi nun fari sposari so figghiu. Mu voli diri u motivo?

NUNZIA

(Gli prende la faccia a Gigio, quasi a torcerla pur di mostrarla al prete) Parrinu, ma lei si lu immagina, un figlio beddo informatico comu u mio, si sposa a sta figghia di fantozzi! A posto da faccia, havi na cacata di mulu, decorata chi baffi!

DOMENICA

Io sugnu brutta? E nun mi lu ha mai dittu nuddu? (Piange forte da far paura)

PRETE

Oh, calmati! Dunni ti senti a discoteca, ca chianci cos! Piangi in silenzio! (Domenica piange, mimando un pianto, ma senza voce)

CALOGERO

(Gli va vicino) Senta baccalara ca muffa, moderassi i limiti. Io nun sugnu fantozzo. Io mi chiamo Calogero (Mette le mani ai fianchi e da colpi di bacino in avanti, davanti Nunzia) Toccamilla!

NUNZIA

(Schifata) a mia, mi dici toccamilla? Io, sulu a me maritu tocco! Che schifio, famiglia di maniaci! Ci lu diciva a me figghio, ca nun famigghia pi iddu!

CALOGERO

(Carmela triste. La consola) figghia mia, nun(Movimento di spalla sale e scendi) chianciri. Tu nun sei (continua con tic) brutta. Hai solamente na faccia di cu (Si gira di spalla, si curva a 90 e fa una pernacchia. Tutti si scandalizzano. Rocchino lo incensa, ridendo)

PRETE

Forza Rocchino, intervieni tu!

ROCCHINO

Chista a sacciu! facili facili. Havi na faccia di culu! (Ride. Il prete lo rimprovera)

CALOGERO

(Sempre nella stessa posizione) no, ma chi dicime figghia havi na faccia di (fa il verso della gallina) cuccucuccucucculatello!

PRETE

Signori, a mia, tutti sti discursi, sta volgarit, mi stannu siddiannu! Dicitimillu vuatri, stu matrimonio si deve fare o non si deve fare? (Parlano tutti contro tutti, chi dice si, chi no) aoh, uno alla volta!

NUNZIA

Questo matrimonio non si deve fare, picch me figghiu troppo intelligentico pi na (Indica la sposa) vacca orba, comu chista!

CALOGERO

(Continua sempre con ogni sorta di tic) Questo matrimonio si deve fare, cos mi levu di menzu i peri me figghia, ca nun la vogghiu cchi campare. (Si siede) anzi scusami topo Gigio, se vuoi, haiu puru me mugghieri da rottamare! Chidda, ti la regalo!

PRETE

A vuliti finiri, o no? Dunni semu, o mercati dellusato? Siamo in chiesa!! Aldil di quello che pensano i vostri genitori, almeno voi, vi volete sposare? (I due sposi, si guardano molto timidi e imbarazzati)vi sposate si o no?

GIGIO

(Voce timida e si dondola come un bimbo imbarazzato) si, io mi sposo con la mia Domenica. Per a casa, poi devi comandare tu!

DOMENICA

(Voce timida e si dondola come una bimba imbarazzata) Io pure ti sposo. Per, devi comandare tu!

GIGIO

No, tu! Io, ti amo troppo assai, pi cumannare io! Devi essere tu, la regina della casa, con la corona in testa!

ROCCHINO

Nun ti cunveni, sposo! Si la fai diventare, a regina da casa, ca corona in testa, vidi ca tu, diventi u toro di casachi corna in testa!

NUNZIA

(Nervosa) ma poi dico io, ma chi schifio ci vitti a sta jatta morta chi baffi? Boh!

GIGIO

Mamma, a finisci? Io, amo Domenica! troppo bedda,ma cos bedda ca somiglia a belen!

DOMENICA

Mi manca sulu u farfalla! (i due fidanzati, si osservano timidamente)

PRETE

Amun, ora basta cu tuttu stu zuccaru! Passiamo allatto pratico! (prende un libro. I due sposi, si vergognano tantissimo, nascondendosi i volti)

GIGIO

(Timidamente) Parrino, ma che dice? Io mi vergogno!

DOMENICA

(Timidamente) Anche io mi vergogno. Non lho fatto mai, davanti a tutti!

PRETE

normale che non lavete fatto mai! Siete qua per questo! Qualcuno di voi, ha una pinna? (Domenica indica Gigio, il quale, alza di suo la mano) forza, tirala fuori che serve!

GIGIO

(Rosso dallimbarazzo) Parrino, mi vergogno troppo forte, a niscirimilla!

PRETE

Dai, chi vi voli! Spicciati ca mezzogiorno!

GIGIO

(Timido) Mamma, ti arrabbi si ci la fazzu vidiri o parrinu?

NUNZIA

Nun ti scantari gioia mia! Tantu, nenti ti po fari. Appena allonga i manu, ci fazzu cadiri. Vai tranquillo! Faccillu vidiri a tutti capolavoro ca ti fici a mamma!

CALOGERO

Parrino, si me figghia ci la vidi prima, c problema ca ci blocca a crescita?

NUNZIA

Ma chi ci blocca! Mali chi avissi a ghiri, nun ci crisci cchi a varba! (Rocchino ride)

PRETE

A finiti! Gigio, a pigghi o nun la pigghi? Spicciati, se no, la pigghiu io! (Timidissimo, Gigio tenta di abbassarsi i pantaloni. Il prete lo blocca) Fermati vastasu! Chi stai facennu? ti pari ca semu allo strip cavusi? Chi cosa avevi capito?

GIGIO

Parrino, lei mi disse di niscirimilla!

PRETE

Ma io intendevo a pinna, in quanto penna! No a pinna, in quantovabb! Chi munnu di guai! Ci penso io, dai! (I due sposi, si vergognano. Il prete, infila le mani dentro la tonaca, di davanti e ne esce una penna) Forza, firmate! Mettete nome e cognome!

ROCCHINO

(Barcollante) Parrino! Ma chi sta facennu, u matrimonio a controsenso? Si firma alla fine, no prima!

PRETE

(Si asciuga i sudori, tirando su la tonaca) vero, hai ragioni! Oggi, cu chisti ca scapparu di na casa di cura, mi stannu facennu impazziri a mia! (Gigio stava per firmare, appoggiandosi sul libro, quasi a dormire sopra. il prete gli si abbassa, urlandogli da vicino facendolo spaventare) Nooo!!!! (Si avvicina a loro, Domenica. Il prete girandosi la vede e urla dallo spavento. Spaventandosi entrambi) ragazzi, mi stati facennu veniri una trombosi nto ciriveddu! Rocchino, pensaci tu!

ROCCHINO

(fa risistemare gli sposi) forza, circolare circolare! Picciotti, fati i bravi! Nun sulu ca u parrinu vi sta sposannu, e puru, vi lu vuliti trombare?

PRETE

(Si riprende) ora basta! (A Rocchino) tu, capisci sempri i cosi, a controsenso! Chiudiamola qua! Figliuoli Domenica e Gigio, siete venuti a contrarre il matrimonio

NUNZIA

Ueh! Topo Gigio, c so patri! Me figghio u nomi e cognomi ci lhavi! Gigio un soprannome!

PRETE

Si tutti u chiamati Gigio, puru io, lu chiamo cos! (A Gigio) comu ti chiami?

GIGIO

tutti mi chiamano Gigio. Ma io mi chiamo, Luigi Pinnasecca!

ROCCHINO

Bedda accoppiata fannu tutti e due! (Addita su Gigio) Pinnasecca (Addita su Domenica) Domenica Melalavo! (Ride)

CALOGERO

(Si alza, di scatto) in toccamilla! (Si siede)

NUNZIA

(Si alza, di scatto) cu baccalaro! (Si siede)

PRETE

Signori, ora basta! Figliuoli, siete venuti a contrarre il matrimonio, senza alcuna costrizione? (gli sposi dicono si) siete disposti ad amarvi per tutta la vita? (Gli sposi dicono si) siete disposti ad accogliere i figli che Dio vorr regalarvi?

DOMENICA

Ma come? I figli mi lhava a regalare Dio? E stu cretinu di maritu, nun fa nenti, a sira?

PRETE

I figghi, cu to maritu lha fari! Per, un dono di Dio!

GIGIO

(Ridendo come uno scemo)Amore, i figghi ti li regalo io! O mercatino ci sunnu i sconti. Prendi tre, paghi due! Ci vonnu pochi soldi!

ROCCHINO

Cretino, pi figghi, nun ci vonnu i soldi. Ci voli u strumento!

PRETE

Per favore Rocchino, nun fare u cretino! Continuiamodunque, s vostra

intenzione cunsumariv(Si riprende) sposarvi, datevi la mano destra (i due sposi, vanno in contrasto con le mani. Uno da la destra, laltra la sinistra e viceversa)

GIGIO

Parrino c un problema! Nun appattano i manu! (il prete disperato, gli sistema le mani per bene e li invita a leggere dal libro sacro) pozzu leggiri? (Prete gli dice si) Io, Gigio Pinnasecca, mi pigghio Domenica Melalavo, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia. Ed amarla e onorarla per tutti i giorni della mia vita. (Nunzia piange con strazio, obbliga il figlio a non sposarsi.)

NUNZIA

Figghio miu, nun ti sposari cu sta anguilla chi bigodini! Vidi ca, quannu si sveglia a notti, ti fa veniri un infarto di cacarella! (Calogero coi tic, cerca di far star zitta a Nunzia, obbligando Gigio a dire si)

GIGIO

(Voce timida, verso Domenica) amore, nella gioia e nel dolore, quando mi faccio la bua, me la metti la supposta? (Domenica dice si e Gigio felice. Nunzia continua a dirgli a Gigio, di non sposarsi)

DOMENICA

(A nunzia) Mia cara suocera, ti dico con affetto e simpatia, fatti i cazzi tuoi, e nun rumpiri i cazzi a mia! Prego parrino, con lo sposamento!

GIGIO

(Piange)amore, la mia mammina vuole a mia! Chi nni pensi, un posto libero pi idda, c nella nostra casa? (Il prete gli fa premura)

DOMENICA

Si amore, a cuccia du cani libera! (Nunzia si ribella, ma il prete la calma)

PRETE

Ora basta! Adesso tu, Domenica te la lavi!

DOMENICA

(Legge) Io, Domenica Melalavo, prendo a tia come sposo Gigio Pinnasecca, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia e di amarti e onorarti per tutti i giorni della mia vita. (A Gigio) se io ti pigghio, tu nella salute e nella malattia, quando haio la febbre, me lo infili il termometro? (Gigio dice si)

NUNZIA

Gigio, oggi sai che giorno ? luned! Rifletti cu mia! si sta bestia (Indica Domenica) se la lava Domenica, devi aspettare na settimana, prima di sentire profumo di pisci friscu! Pensaci, prima di sposarla!

GIGIO

E chi fa! Io, mi la sposo u stissu!

NUNZIA

Ti avviso, nun la tuccari prima di domenica, se no, ti veni a malattia, ladsl

PRETE

Finistivu!? Allora, siamo arrivati ad infilare gli anelli. putemu continuare stu matrimonio, si o no?

ENZA VOCE FUORI SCENA

(Grida) noooooooo!

CALOGERO

Ma quali no Carmela! Dicci di si! Dunni lu trovi, navutru cretinu ca ti sposa? Dicci si!

PRETE

Allora, Domenica Melalavo, tu pigghi a Pinnasecca?

ENZA VOCE FUORI SCENA

(Grida) noooooooo!

PRETE

(Adirato) Havi na matinata ca di nervi, mi stati facennu nesciri lemorroidi du ciriveddu, e ora dici no?

GIGIO

Amore, pecch non mi vuoi sposare? Pecch hai scopruto che sono pinnasecca?

CALOGERO

(Implora la figlia, in ginocchio) Carm, dicci di si! Basta mittiricci nu poco di acqua, e resuscitanu tutti cosi! Dicci si!!!!

DOMENICA

Ma io, mancu haiu graputu vucca! Non ho detto ne si, ne no! Cu lu dissi?

NUNZIA

Lo so io chi ! Questa la voce della coscienza, ca duna ragioni a mia! (Parla con la voce) vero signora voce, che lei la coscienza?

ENZA VOCE F. S.

No! Chista a me vuci, e mi chiamo Enza! (Parte una marcia funebre. Dal centro della platea, entra Enza, donna grassa vestita di nero, con velo davanti il viso, che piange. Quattro persone, portano una barella con un uomo defunto, avvolto tipo mummia con del giornale. Nella zona intima, una sporgenza evidente. In testa, tiene un berretto della notte e ha gli occhiali da sole. Ha la bocca aperta. Arrivati in scena, i quattro, posizionano la barella in modo che il morto stia in posizione eretta, verso il pubblico ed escono. Gli sposi, si spaventano, si tappano il naso, spostandosi) Buongiorno a tutti! State calmi, nun ni fa puzza me maritu! Prima di moriri, ci fici u bidello!

PRETE

(Rocchino gli da incenso al morto) insomma, ma lei chi ?

ENZA

mi scusasse parrino! Mi chiamo Enza Culobotto! (Si presenta a tutti, i quali dicono ognuno il loro nome) scusate, ma siti di festa?

DOMENICA

Si, eravamo arrivati ca io mi stava pigghiannu a me maritu!

ENZA

Scusate linvasione! Si lu pigghia a so marito signora, prima ca scappa. Oramai chiddu miu, nun scappa cchi. Guardatelo, arriv a capolinea! (Si siede di fronte ai parenti della sposa, prende un ventaglio dalla tasca e sventola il marito morto. Piange e si dispera in silenzio, facendo smorfie di dolore, col viso)

ROCCHINO

Signora, lu sventolasse piano, se no, pigghia friddu!

PRETE

(Nervoso) Ma dico io, ma cca dintra chi ci staju a fari? Vi paro lasso di coppe, nno presepe? Viditi ca, sugnu io chiddu ca cumannu. Chiaro? (Calogero fa una pernacchia, il prete resta immobile. Rocchino lo incensa) allora, signora non vede che ho un matrimonio? Chi vinni a fari, nello stesso momento, cu funerale?

ENZA

Comu, chi vinni a fari? Stamattina ho chiamato e mi sono prenotata, u funerale pi alle dodici. Mi stato detto ca era libero, e sono qua!

PRETE

(Guarda nervoso Rocchino, gli mette le mani addosso, il quale sintimorisce) ti smuntassi u ciriveddu e, ni facissi omogeneizzati! Si ti dissi di nun pigghiari avutri appuntamenti, comu ti azzardi a pigghiarini due, nno stesso tempo?

ROCCHINO

A curpa mica mia! Lei mi disse ca, u matrimonio era a mezzogiorno. Ed io, vidennu ca alle dodici era libero, cinfilavu u mortorio! a curpa chi mia, si lei nun canusci lorologio! (Singhiozza ed erutta in viso al prete)

PRETE

( nervoso, vorrebbe picchiarlo ma si limita) lassamu stari ca meglio! Mi scusi signora Culobotto, megghiu ca si pigghia sta specie di morto e, se ne va. Me finiri di fari, u matrimonio!

ENZA

(Si altera) Oramai ca sugnu cca, lei mi deve fare il mortorio! Al costo ca me marito, diventa catacombo, ma io, nun mi movu!

DOMENICA

(Nervosa) Signora, ma io mi devo sposare! Mi vogghiu ricordare il giorno del mio matrimonio, no u jornu du so funerale!

CALOGERO

(Gli va vicino, facendo i tic si presenta) mi scusi signora, le vorrei dire una cosa, piacere Toccamilla!

ENZA

(gentile) lei troppo gentile, e poi, un beddo signore! per, mi vergogno davanti u morto! (Sottovoce) Mi dassi u tempo di andarlo a posteggiare o cimiteru ene riparliamo!

CALOGERO

Io, porto tanto di rispetto al defunto. Perdoni mia figlia, per il nervoso. Con gentilezza, si ottiene tutto. per favore, putissi iri a fare nto culo lei e sta mummia, fora da chiesa?

ENZA

Senta signor toccatilla, mih che focoso! Ci dissi di aspittari u tempu du funerale e poi, tocca qua, tocca l e ni canuscemu! Parrino, lei nenti ci dici? (Si crea confusione tra i presenti)

PRETE

Calma figliuoli, calma! Abbiate rispetto gli uni degli altri. Sappiate che, come cinsegna nostro Signore, bisogna rispettare sempre il prossimo!

CALOGERO

(Ha tic, come se accendesse una vespa. Da colpi di pedale e accelera con le mani) Ma quali il proquali il pro prossimo! Nuatri, prima du mortu vinnimu! (suona con bocca. Si crea confusione)

NUNZIA

Silenzio! Non un caso che la signora, si ritrova ad irrompere nel matrimonio! Chistu signu ca haju ragioni io, stu matrimonio non si deve fare! La morte di suo marito un segno del destino!

ENZA

No! A morti di me marito stata un corpo di diarrea fulminante, mentre ascoltava, lemozione non ha voce, di Celentano. Ogni volta ca me marito sente sta canzone, dalla troppa emozione, nun havi voce emuore di crepacuore!

PRETE

Come ogni volta che sente sta canzone muore? Picch, mori un jornu si e uno no?

ENZA

Mio marito soffre di emoziologia istantanea! Significa ca, ogni volta ca si emoziona, si ferma u cori. Ma c anche una canzone, ca lu fa resuscitare! (Tutti per curiosit dicono quale sia) no, mi dispiace! Si lu dico, si sveglia! Staju facennu tantu, pi fallu moriri in eterno, e vuatri mi lu vuliti fari campari, pi sempre? una canzone ca, mi dedic iddu, quannu ci siamo sposati! Perci, non la dico! Comunque, u dutturi mi ha spiegato, si chiama cacalessi!

CALOGERO

(Sempre con tic) si chiamacatacatacatacatacatacatalessi! Cio, morte apparente!

NUNZIA

Signora, visto ca abituata ca so marito moru e rinasci, picch vinni in chiesa pu funerale? picch si vestita di nero?

ENZA

Sono venuta pu funerale, spirannu ca sia la vota bona, ca mori pi sempri! Sono vestita di nero, no per il lutto, ma ( Fa una sfilata di moda) pi essere pi sechisi e, nun si nota che sono un poco porchetta !

ROCCHINO

Picch u morto, nun nno tabuto? E poi, picch coperto di giornale? Ci fici stampari a morte in prima pagina? (Ride)

ENZA

Io, sono una tipa moderna. Ci fici, u tabuto, allaperto. E poi, lho avvolto dai giornali, almeno quannu sutta terra, si passa u tempu a leggiri!

CALOGERO

Mi scusassi, picch Havi a vu(Pernacchia) picch havi a vu (Pernacchia) picch havi a vucca aperta, u morto?

ENZA

Picch muriu mentri cantava!

DOMENICA

Picch havi u berretto da notte?

ENZA

Picch a notti c umidit sutta terra e iddu, soffri di cervicale!

GIGIO

(Si avvicina al morto e col dito, indica la sporgenza sulla zona intima) Signora Culocotto, ma chi havi menzu li cosci so maritu?

ENZA

Devi sapere ca, i giornali na cosa nica (Fa il gesto con mani, prima di piccolo, poi di grandezza) a fannu divintari grossa!

DOMENICA

Gigio, per la prima notte di nozze, al posto di mutanni, mettiti u giornale! Ti raccomando! (Gigio timidissimo)

ROCCHINO

Picch havi locchiali du suli e, u capeddu da luna?

PRETE

(Esausto) ora basta! Mi sento o mercatino! Quantu costa chistu, picch ci lhavi longa chidda. basta! Facciamo una cosa, finiamo il matrimonio, poi facciamo il mortorio. Va bene? (Tutti dicono si) dove eravamo arrivati

DOMENICA

Eravamo arrivati, ca me marito mi deve infilare aneddu!

GIGIO

(Timido) ma che dici amore! A mamma, mi ha insegnato, che lanello, sinfila a sira? Vero mamma? (Nunzia fa segnali al figlio di silenzio)

PRETE

(Nervoso, gli da pacca in testa) a testa sempre o cacio, ci lhai! Allora, dove sono gli anelli? (Calogero sempre con tic, tira fuori dal sacchetto due grossi cerchi e li da, al prete) Mizzica! Chisti anelli pi lelefanti sunnu, no pi cristiani!

CALOGERO

Parrino, mi piace fare, i regali grandi! Ci fici cchi granni di misura, cos, si ritrovano pi quannu diventanu vecchi!

PRETE

Se se, vabb! Cari sposi, infilatevi sti anelli pi collane, ok? (annuiscono. Gli da il libro) leggete!

GIGIO

Domenica, tinfilo questo anello,

CALOGERO

Ma quale domenica! Ora ci lha infilare aneddu a me figghia! Devo aspettare una settimana pi vidiriti infilare aneddu?

GIGIO

Va bene, ci lu infilu ora! (Legge) Ora, tinfilo questo anello nel segno del mio amore e mia fedelt! (mette anello al collo di Domenica)

DOMENICA

Pinnasecca, te lo infilo pure io, il mio anello nella fedelt e nellamore! (mette anello, al collo di Gigio)

PRETE

Mancu a leggiri siti capaci! Ma chi ci stati a fari supra a terra? Picch, nun ci fati compagnia o marito da signora! Comunque, Vi dichiaro, marito e moglie! (Tutti festeggiano, facendo casino. Nunzia forzatamente, felice. Enza per sovvarcare i sorrisi, aumenta il tono del pianto. Fino a che, entrambi chi ride e chi piange, cercano di sopraffare uno su gli altri) bastaaaa! E qua, vi dovete mettere daccordo. O riditi vuatri, (Parte degli sposi) o chianci culobotto! Semu in chiesa cca, no a Sanremo! (Si crea scompiglio tra le due fazioni, chiunque, vuole precedenza sugli altri. Rocchino esce di corsa e rientra con una bacchetta)

ROCCHINO

Silenzio tutti! ci penso io! (Simposta la voce) Signore e signori, io me medesimo, ca me bacchetta, dirigio lorchestra delle risate e delle chianciute. Forza maestro, parte la base per altezza diviso due (indica sposi e Enza. Parte il valzer Danubio blu dal minuto 1,30. Rocchino segue con la bacchetta il ritornello, arrivati al ta ta ta ta ta, TA TATA TA al primo TA TATA TA gli sposi ridono con un ah ahah ah e i genitori danno due battiti di mani. Clap clapclap clap Al secondo TA TATA TA enza piange a ritmo di musica e cos via)

PRETE

Va bene cos, basta ca gi mi schifiavu! Dico io, ma chista chiesa ? Chista veramente na parrocchia a controsenso! Si nni veni a trova u papa, ni fa ghiri a tutti a scupari u mari! Cu chianci, cu ridi, cu havi u ticchi tacchi! Dicitimillu vuatri, e ora, di unni ci cominci?

ROCCHINO

(Evidenzia il turibolo) Parrino, ci duna un corpo di benedizione a tutti e, i manna a fari (Prete gli tappa in tempo la bocca, poi gliela lascia) na caminata a casa! tranquillo parrino! Ci pari , ca li mannava a fari nto culo?

ENZA

Quali casa! Me marito, destinazione paradiso!

PRETE

Io, vi ci mannassi a tuttiin paradiso! (Prende il turibolo benedice il morto) signor morto, io la benediconel nomi del pater del figlio e dello spirito santi(Tutti in coro ora pronobis .Va dagli sposi) vi benedico nel nomi del pater del figlio e dello spirito santi(Tutti in coro dicono ora pronobis ) auguri agli sposi! Buona morte al morto! (Gli sposi festeggiano con baci e abbracci. Enza piange) la marcia nuziale!

GIGIO

(Incitato da Domenica) no no! Mi scusi, signor parrino. Possiamo fare partire, la nostra canzona damore?

PRETE

Prego! (Parte il ritornello, Un corpo e unanima i due sposi ballano il lento. Il morto, si sveglia, toglie gli occhiali e strappando i giornali felice.

ENZA

(si dispera) no, ma chi cumminastivu? Chista a canzone, ca lu resuscita! ( Nunzia dallo spavento sviene. Calogero, ricco di tic. Il prete sconvolto. Rocchino riempie tutti dincenso)

Fine primo atto

Secondo atto

(La scena la stessa del primo atto. Il prete si trova seduto sul lato destro della scena. Al suo fianco, una sedia vuota. Vestito con tonaca nera, intorno al collo ha la stola viola, per le confessioni. Il prete stanco)

PRETE

(Guarda orologio al polso e si tocca la pancia) Mi sa tanto, che sia ora di pranzo, lo stomaco brontola! Per oggi, basta confessioni! (Si toglie la stola) Che mangio oggi? (Pensa) ah si! Mi fazzu un beddu piattone di pasta e fagioli! (Guarda in alto e si segna) Caro Ges, perdonami si poi, mi metto a sparare (Indica il sedere) ca marmitta. Sarde a beccafico. Gelato, dolce e un beddu caf. Oggi fari u porco! (Si sente un tuono, il quale si spaventa.) Signore Ges, perdonami. Dissi di fare u porco, nel senso di abbuffarmi a mangiare. No porco, nel senso di maialino coraggioso, eh! Stai tranquillo. Amen! (Si cerca nelle tasche) vado a comprare il pane. non ho soldi addosso! (Guarda la cassetta delle offerte) e va beh, li prendo da qua i soldi. In fondo, servono anche per sopravvivere noi! (Apre e nota ch vuota) mizzica, vacanti! Ma comu mai? Fino a ieri sera, era china e ora(Sospettoso) forsi, u capivu cu ca havi i manu longhi! (Entra Rocchino di corsa) U vidi? Si parra du diavulu e ti spuntanu i corna! (si sente un tuono) Perdonami Signore, volevo dire, si parla di Rocchino, (Fa le corna) e ci spuntano u cornettino!

ROCCHINO

(col fiatone) Chi havi parrinu, ca ci spuntaru i corna?

PRETE

I corna a tia, ti spuntaru chi campani! Sugnu arrabbiatu cu tia!

ROCCHINO

Gi arrabbiato ? Dico io, ma cchi footing pozzu fari? Boh!

PRETE

Pi mia, puoi futtingare da matina a sira. Dimmi, ma chi cumminasti?

ROCCHINO

Ci lu giuru, io nun fici nenti! Sugnu innocente comu lacqua du baccalaro!

PRETE

Ti canusciu troppu bonu, pi nun ti cridiri! dimmillu tu, chi cumminasti?

CONCETTA F. S.

(Donna adirata) permesso parrino! C ancora tempo pu confessionale?

PRETE

(Nervoso, fa segnale a Rocchino dellorario ch tardi, per confessare) mi dispiace, in chiesa nun ci sugnu oggi. Vieni domani figliola!

CONCETTA F. S.

Ma chi cazzarola dici? Se lei nun c, io cu cu staju parranno, sula?

PRETE

No, stai parranno cu mia, ca sugnu u parrinu. Per, a chiesa nun ci sugnu! Parola di parrino. E poi, si nun sugnu sincero io, cu ci po essiri? (Si sente il tuono, il quale si spaventa) cio vuliva diri, certi voti, dico puru bugie! (Guarda in alto, come a giustificarsi)

ROCCHINO

Signora, vero u parrino a chiesa nun c. Mi ha lasciato detto ca, si veni qualcunu, ci dico di ritornare dumani! vero parrino?

PRETE

Bravo Rocchino, hai detto la verit! (Si sente il tuono, il prete si segna)

CONCETTA F. S.

Parrino, dumani nun po essiri. Chi dici? Traso, o trasu u stissu?

PRETE

(Disperato) chista trasuta, ca nun manciavu cchi! Ma poi dico io, nun mi putiva fari zappatore, ca finennu di zappari, poso a zappa e mi curcassi. Cca, da matina a sira, sugnu parrino! Pure nne sogni, mi ricanuscinu! (Stufato, rimette la stola) Trasi trasi! ( a Rocchino) vatinni da dintra, poi, ni parramu di chiddu chi cumminasti! (Rocchino esce di corsa)

CONCETTA

(Entra Concetta, tirando il marito per le orecchie, il quale, si lamenta dal dolore) Buongiorno parrino! Che fa, nun mi vuliva ospitare in chiesa? Mi vuliva fari pigghiari navutra via?

PRETE

Ma che dici figliuola! Scherzavo! E poi, le vie del Signore, sono infinite! (Tra se) per, si pi oggi, pigghiavate navutra via, era meglio! Che succede?

CONCETTA

Mi pirdunassi del mio incazzolimento, ma purtavu a stu crasto di me marito, pi confessarsi con le cattive ocon le cattive (Al marito, lo prende a calci) Pentisciti, pentisciti!

PRETE

Figliuola, stai calma! Non ti accanire su questo poveruomo!

VITO

(Piangente, si difende dietro il prete) vero! Havi ragioni u parrinu! Nun c bisogno ca fai a cana arraggiata cu mia! Pentisciti tu, no io!

CONCETTA

Mi devo pentire io? Picch, chi peccato fici? sintemu!

VITO

Facisti un peccato mortale! Cu tanti beddi masculi chi esistono o paisi, giustu giustu a mia, vinisti a cunsumari? (Piange) Pentisciti strega!

CONCETTA

A mia, strega? To matri c befana. E to soru, ci teni a scupa! Veni subitu cca, o ti dugniu un pugno ca i fazzu a faccia, comu u culu di maradona (Il marito, impaurito, si avvicina alla moglie) e ora, accuccia! (Si mette rannicchiato nella sedia, con testa bassa)

PRETE

Me lo volete spiegare, chi vinistivu a fare?

CONCETTA

Certo! Parrino, vinni pi cunfissari a me marito!

PRETE

Ma come! vinni a chiesa, pi cunfissallu lei? Ma u parrino, sono io!

CONCETTA

Si, ma a mugghieri sono io! Io, lu confesso (Segnale di legnate) lei u cunfessa, cu crocifisso! (triste) Sono troppo offesa! Sono io, chidda ca sugnu ferita nel cuore! Vinni da lei parrino, per essere guarita!

PRETE

Figliuola, se sei ferita nel cuore, devi andare in ospedale, no a chiesa.

VITO

(Parla come un bambinone, impaurito) Giustissimo dici u parrino! Per a chi cera, si ci putissi puru ricoverare ospitali!

CONCETTA

(Prende a legnate, il marito) mi c ricoverare? Tammazzo, disgraziato! Nun sulu che mi hai ferito nellorgoglio, puru me ricoverare, ospitale!

PRETE

(Tra se) tutti i tipi strani, cca vennu? Boh! fini ca ferit nel cuore, puru nellorgoglio? Si nun vi spicciati a passari di lospedale, vi ci manno io!

CONCETTA

Ma quale ospedale e chiesa! Vinni cca, pi denunciare a me marito! (Inizia a piangere, con dolore)

PRETE

(Intenerito) figliuola, non fare cos! Mi fai stare male, nel vederti piangere!

VITO

Parrino, chisti nun sunnu lacrime sue! Sunnu, lacrime di coccodrillo! (La moglie gli da uno schiaffo, facendolo piangere)

CONCETTA

Inveci chisti, sunnu vere lacrime sue. Comunque, vinni a confessare ca, me marito(Esplode a piangere)

PRETE

Amun, nun chianciri! E dimmillu picch vinistivu? Se no, vi cunfessu io (Allude alle legnate) a tutti e due! e

CONCETTA

Ammazz, la mia dignit di fimmina! (Piange)

VITO

(Piange) Nun vero parrino! Idda, dignit nun ci lha mai avutu!

PRETE

Sintiti a mia, o mi diciti a verit, senza giro di parole, o vi jetto fora!

CONCETTA

(Triste e piangendo) Parrino, mi fici i corna, stu maniaco !

VITO

Ci taliassi a testa. Ci vidi corna? (Il prete dice di no) u vidi ca dici fesserie! Pentisciti tu, pinocchio chi minni!

CONCETTA

Parrino, lu taliassi tuttu. A parti li vistiti, ci vidi nenti? (Il prete dice no) eppure, tuttu cacato! Havi la coscienza sporca. Nun si facissi corrompere parrino! stu disgraziato mi ha tradito! (Piange)

PRETE

Ma lei sicura? Lha visto con i suoi occhi?

CONCETTA

Certo che lho visto! (Si esprime con dolore, al termine della frase, piange) u vitti chi me occhi caera a cavallo, di na cavadda!

VITO

(Piangendo) bugiarda! Era una stallona puro sangue, sicula!

PRETE

Si, ho capito! E che male c, andare a cavallo, di una cavalla?

CONCETTA

Sapi chi faciva sta bestia di me marito mentri era a cavallo? mi faciva i corna! (fa le corna e Piange)

PRETE

(imita il gesto, galoppando in scena e fa le corna.) Cio, mentre galoppava, faceva le corna, cos? (Concetta dice si. Al marito) anche tu, figliuolo! un po di rispetto per tua moglie! Invece di startene tranquillo a cavallo, le facevi anche le corna? Non giusto!

VITO

Nun vero ca ci faciva i corna, parrino! Ero impegnato a galoppare, e nun ci lhavia u tempo, di salutalla! (Fa le corna)

CONCETTA

(Lo tira per lorecchio) eri impegnato a galoppare? Ma almeno, ci lavisti u pinseri a mia? Il rimorso di stu peccato?

VITO

Sinceramente no! Mi scantava si pirdiva a cursa!

CONCETTA

(lo prende a calci, nel sedere) ah si? Galoppa cu chisti, mulo favusu!

PRETE

(Li divide) aoh! Ma dico io, oggi, nun aviti chiffari? Andate a cunfissarivi, allippodromo!

CONCETTA

Parrinu, chidda nun cavaddu. una svergognata, zucculara, tappinara e licca licca! E me marito ca si ci misi assieme disgraziato, scostumato e ci prometto ca a prossima vota, lu fazzu castrato! (Il marito si tocca parti basse)

PRETE

Insomma, hai tradito tua moglie con una donna?

VITO

Parrino, era una fimmina! Per, na bedda fimmina, no comu me mugghieri ca mi fa veniri di gomitare!

CONCETTA

(Si accanisce sul marito, il prete li divide) io nun sugnu bedda? bedda da cosci lordi di to matri! I maschi che tradiscono, sunnu tutti munnizza chi scarpi! Ora ci spiego parrino! Tutti i maschi del mondo, hanno i piselli. Vero parrino? (Il prete dice si) tutti i fimmini, hanno i fiorelli, vero parrino? (Prete dice si) allura, ci lu voli spiegari a sti crasti che tradiscono, ch inutile farlo. Picch, cancia u maestro, (Movimento ondulatorio di bacino) ma a musica, sempri a stissa !

PRETE

Si si, u capemu! Ora basta. (Fa segno della croce) Vi assolvo, dai vostri peccati. andate in pace.

CONCETTA

Parrinu! Ancora u peccato ci lhava a diri, u porco! Forza porcellinoso, diccillu o parrinu, chi stavate facennu ca zoccolara!

PRETE

Ma non minteressa, scendere nei particolari!

CONCETTA

No, lei si deve stare fermo! Chiddu chi hava a scinniri me maritu! Forza parra. Pentisciti! Chi cosa ci facisti, a dda panellara? (Gli da schiaffi) Parra

PRETE

(Esausto) Dai, pentiti e finemula cca! Dimmi quello che avete fatto, dai

VITO

(Piangendo) Parrino, io nenti faciva. Tutti cosi idda, faciva! Ci lu giuru, ca a verit! Si nun la staju dicennu, avissi a moriri me mugghieri!

CONCETTA

(Si vuole lanciare sul marito, il prete in mezzo, li divide) io e moriri? Cos ti veni megghiu a galoppare? A tia, thannu a sicari le palle degli occhi! Diccilla a verit o parrinu, ca eravate nudi

VITO

Eravamo nudi, picch la femmina era una veterinaria. Io, giusto giusto, nella galoppata, mi sono sentito male, nella zona apparato ombelicale e idda, mi fici una visita gine ecologica.

PRETE

Basta! Bastaaaa! Capivu tutti cosi e ora, vi pozzu cunfissari, pi farivi andari in pace. (Alza le mani in cielo) Scenda su di voi, la benedizione di nostro Signorepadre figlio e spirito santo, itivinni a casa!

CONCETTA

Parrino, chista mi la chiama benedizione? Ci nnhava a fari una, cos forte, ma cos forte ca si lhava a ricurdari pi sempri!

PRETE

Ni voli una cchi forte? Giustissimo! (Prende la sedia e li minaccia) si nun vi nni scappati subito, vi mannu in paradiso, senza fari u telepass, nne san Petru! ( i due coniugi spaventati, scappano. Posa sedia esausto) signuri mio, chi genti cretina chi esisti supra a terra! Foddi mi stavano facennu nesciri! Appena nasciu navutra vota, e fari u parrinu orbu, surdu e mutu! (annusa laria. Cerca di sentire la provenienza, fino a che, abbassandosi, capisci ch lui) di cca veni a puzza! Tutti i mutanni sudati haju! (Grida) Rocchino, veni cca! picch nun mi rispunni, mah! quantu vaju a pigghiu i mutanni puliti! (Esce)

GRAZIA

Scusi permesso! (Entra una bella donna. Vestita scollata e con la gonna. Parla con sensualit) c nessuno?

PRETE

(da fuori scena) itivinni, pi oggi nun confesso cchi, manco si veni u papa!

GRAZIA

Ma io, ne ho moltissimo bisogno! (Esce il prete con delle mutande grandi in mano e resta di stucco, da tanta sensualit) Buongiorno padre! Ho bisogno che mi confessi, subito subito! (Il prete rimane a bocca aperta. La donna gli gira intorno) mi confessa si o no?

PRETE

(Ammaliato e senza parole) Signora, sinceramente per oggi, sono in ferie e non confesso pi. Mi dispiace!

GRAZIA

(Molto sensuale, accarezza i capelli del prete, il quale, inizia a sudare e si asciuga con le mutande) ma come! Non le faccio pena a perire nel fuoco dellinferno con i miei peccati? E lei, vuole avere sulla coscienza una santa come me? Su forza, (Lo accarezza) mi porti in paradiso con lei!

PRETE

(Ammaliato) Prima di andare in paradiso, passiamo dallo spurgatorio(Si riprende) vuliva dire, purgatorio! (Si segnano) Allora signora, mi dica i suoi peccati.

GRAZIA

Mi da del lei? (Gli da la mano) io mi chiamo Grazia!

PRETE

(affascinato gli da la mano) Prego! (Si scuote) allora Grazia, grazie per esser venuta nella nostra parrocchia. dimmi i tuoi peccati.

GRAZIA

Padre, ultimamente faccio dei brutti sogni. Sogno di camminare in una valle verde. Vengo rapita da un misterioso uomo neroe che mi porta in un bosco buio e spaventoso.

PRETE

Hai detto uomo nero? (Grazia dice si) po essiri ca Mustaf, che ti voli vinniri accendini?

GRAZIA

Ma no! Uomo nero, nel senso di mistero. (Sensuale) io so, chi costui?

PRETE

Cara Grazia, questo il maligno che ti prende e ti vuole allontanare dalle strade di nostro Signore. Attenta, a non cadere mai in tentazione!!!

GRAZIA

Poi ricordo che, mi prende e mi porta in una casetta piccolina e in canad!... dove mi butta in un letto e (Accavalla le gambe, il prete la guarda)comincia a guardarmi e guardarmi e guardarmi fino a che(emette un urlo che il prete balza in aria) mi violenta!

PRETE

(Si tocca il cuore) Mizzica! Pure io mi sento violentato pissiecologicamente. Un infarto mi stava vinennu! comunque, Grazia attenta a non cadere in tentazione! Questo vuol dire che vuole impossessarsi della tua vita!

GRAZIA

Si, proprio cos! Mi sa tanto che se n impossessato! Spesso e volentieri (in modo provocatorio) sento un fuoco che sale, sale e sale, fino ad incendiarmi il cuore! (Il prete sente caldo ) mi controlli prete (Gli prende la mano, quasi a strofinarsela nel suo corpo. Il prete resiste)mi tocchi in tutto il corpo. Mi esorcizzi tutta! Mi liberi da questo belva! Ora!!! (Il prete si alza accaldato)

PRETE

Assassina! Ti pari ca sugnu veterinario? Io sono parrino, animalista! E poi, ho capito! Volevi impossessarti del mio corpo? Vai via da me, lucignolo

GRAZIA

Ma io sono Grazia! (Molto sensuale) Vuole che me ne vada?

PRETE

No no, tu resta! Ora, ni fazzu iri a lucifero. via via, sci sci! (Fa segnali con le mani, come se volesse cacciare qualcuno)

GRAZIA

Allora padre, mi aiuta? (Si scolla troppo e provoca il prete)

PRETE

Grazia, (La guarda per un attimo) io ti esorcizzassi tutta! Ma non posso! non sono la persona adatta!

GRAZIA

Come? Non forse lei che libera i figli dai peccati? (Il prete dice si) allora, mi liberi dal mio!

PRETE

(Dispiaciuto) figghia mia, io lo so che sto facendo un peccato, a non liberarti dai tuoi peccati. Per, questa la mia leggeche peccato!

GRAZIA

Invece io, sono venuta per violare quella legge. (lo segue, il prete si allontana) Padre, dalla prima volta che lho vista, mi sono innamorata di lei. Lei bello dentro e pulito fuori!

PRETE

Esatto, i pulizie dintra, i fici stamattina insieme a Rocchino!

GRAZIA

Ogni volta, vengo a messa per guardare lei! La notte, sei la mia stella che brilla solo per me. Ogni notte, dormo con la tua foto sul comodino con tanti ceri accesi!

PRETE

(Si gira, come a toccarsi) Aoh, ti pari ca sugnu mortu? Comunque Grazia, io ti ringrazio di tutto questo affetto. Ma io sono fatto di spirito, e carne ( A cantilena) nun ni pozzu manciari!

GRAZIA

(riesce ad acchiapparlo allangolo) Sei tutto mio! Dimmi la verit che mi vorresti esorcizzare tutta. Dimmelo!

PRETE

(Ad alta voce) Invece no, non riuscirai a tentarmi! Io, non cado mai alle tentazioni! (Voce serena e ironica) per se insisti, ni putemu mettiri daccordo!

GRAZIA

Vedi? Anche tu vuoi quello che voglio io! Dai padre, (Si manifesta in tutta la sua sensualit) peccami tutta!

PRETE

(la guarda a bocca aperta, poi si riprende) invece no!!! Lungi da me, maligno! Non riuscirai a tentarmi, in nessun modo! Io, non cedo alle tentazioni. (A voce alta) E ora, vai via. Ti ho graziata Grazia egrazie di tutto!

GRAZIA

Ah, cos? Sa cosa le dico? (Si sistema il seno) si perso una bella tentazione! E ora, vado via! (Quasi piangente) E le dico addio nella vita eanche nei sogni!!! (Scappa via)

PRETE

Meglio cos! Una comu tia, megghiu pirdilla ca avilla! (ride) Ci pari ca sugnu cos debole che cedo alle tentazioni? Mai! (Ride. Grida, ma guarda fuori dalla porta) Rocchino mi voleva tentarsenti chi facemuRocchino Rocch Rocstaju vinennu! (esce di corsa, lascia porta aperta)

ROCCHINO

(Entra assonnato) Chi voli parrinu ca mi chiama! (Lo cerca) ma dunni schifiu ! Parrinu, ma chi joca a nascondino, o voli fari u cretino? (lo cerca come si cercano i cagnolini. Nota porta aperta) a porta aperta c. (Guarda fuori dalla porta e spalanca gli occhi) mamapapa (Torna indietro lascia porta aperta) veru chiddu ca vitti? Veru ca haju i cervicali nta locchi, ma di luntanu ci vju bene! (Si sentono grida da fuori) no, nun po essiri ca idduno no, chi munnu di guai!

ROSINA

(Donna adulta molto adirata. entra vestita da domestica, tirando la figlia brutta, malconcia che piange) camina cu mia, ca ora ci lu dicu a sta cosa bona! pirmissu parrinu! (Entra da sola) baciamo le mani a tutti! (Nota Rocchino) tu cca si? Proprio a tia, circava! (Esce testa dalla porta e grida) trasi Teresina, stoccati i jammi cca! (tira la figlia con forza. Entra con la testa fasciata come una mummia e con occhiali da sole)

ROCCHINO

(Spaventato) beddamatri, una catacomba in vacanza!

ROSITA

Da sciacquallattuchi di to soru c catacomba! Chista me figghia Teresina ! (Scuote la figlia) parra invece di fare a mummia! (La ragazza mugugna, perch ha la bocca fasciata. Le da uno schiaffo, per farla star zitta) e zittuti, sempri chi ti lamenti si! Senti sacrestano, comu u risolvemu stu problema?

ROCCHINO

Semplice! Pigghiassi pinna e calamaro, ca lu risolvemu!

ROSITA

Se, citrola e baccalaro! Ma chi capiu! Ci pari ca semu a scola?

ROCCHINO

A scola? Ero il numero uno! ero cos bravo, ca i professori si affezzionaru a mia, ca pi deci anni mi facivano ripetente a quinta alimentare.

ROSITA

Chi minteressa da to sceccologia! Intenniva, vogghiu fatta assicurazione di lincidente stradale e ci rovinasti il prospetto informativo a me figghia! (La scuote) ca parra puru tu, pari imbalsamata! (La ragazza mugugna)

ROCCHINO

Chi cosa, incidente stradale? E comu? Ma quannu?

ROSITA

Comu? Ca machina! Quannu? Un misi fa, venerd diciassette a via cacatone

ROCCHINO

Ma chi dici! Io, mancu sacciu dunni si adduma a machina. Haju a patente A, pi caminare A piedi! A patente M, da Machina nun ci lhaju! E poi, un misi fa, u diciasetti, mi trovavo a passeggiare a via pisciatone.

ROSITA

A mia, nun minteressa se era in via pisciatone o cacatone, sta u fattu ca me figghia havi a faccia persa, pi curpa tua! Vogghiu fatta assicurazione!

ROCCHINO

Assicurazione? Si nun ti nni vai, ti fazzu assicutazione a tia e a mummia, a cavuci nto culatello! Ti pari ca trovasti u pollo di turno? Va eccati a mare tu, e sta specie rotolo di carta igienica! (La ragazza mugugna) E poi, dopo un misi ti vinni a pinsata du cacatone?

ROSITA

Haju statu tantu impegnata, ca nun havia vistu ca me figghia, havia a faccia rovinata. E poi, a mare nun ci vado, nun sacciu nuotare, strunzu tecnologico

ROCCHINO

(La spinge col braccio ad uscire) Senti, megghiu ca ti nni vai. Cu mia, ti sbagghiasti di grosso! Ti canuscinu tutti o paisi, chi cosa fai, pi fari soldi. Vatinni di cursa, se no, a tia e to figghia, vi fazzu pigghiari u volo deci metri sopra il cielo, viasci sciandal andalvatinni vatinni! (Rosita insiste a rimanere, Rocchino le spinge ad uscire. Si crea confusione, entra il prete)

PRETE

(Li guarda attonito, poi li ferma) Silenzio! Che modi sono questi di alzare la voce, nella casa del Signore! Rocchino, che sta succedendo?

ROCCHINO

Parrinu, volevo fare una opera di carit ittannu a mari, a sti dui pisci fitusi

ROSITA

Schifiusu, lurdusu e cacusu, ci sei tu e da balena di to mugghieri! Mi scusassi parrinu, ma cu certa gentaglia nun ci vogghiu aviri a che fare! (Tra Rocchino e Rosita, si crea caos verbale)

PRETE

Per favore, fate silenzio! Ma poi dico io, dintra sta parrocchia, sempri casino c! Secunnu mia, u nomi chi porta sfiga! Parrocchia controsenso avissimu a canciallu cu, parrocchia a doppia corsia almenu, vennu puru gente brava, no sulu cretini! (Sospiro profondo) allora, chi successi? Fatemi capire, qual il problema!

ROSITA

(inizia a parlare Rocchino, Rosita lo blocca in tempo) ueh maladucatu! precedenza alle donne!

ROCCHINO

Picch, tu ti riteni di essere donna? Tu si, una scimmia depilata, cu ciriveddu masterizzato!

ROSITA

A mia, scimmia depilata? Tu, hai a faccia comu u culo di me nann, a buccia di ficurignia!

PRETE

Ehi ehi ehi! Adesso basta con le parole. Piuttosto, raccontami laccaduto.

ROSITA

Parrinu, il suo collega mi deve fare assicurazione pi lincidente stradale, chi ci fici a me figghia!

ROCCHINO

Arreri ci batti! Ti dissi ca io, a patente da machina, nun ci lhaju! Caminavo a piedi!

ROSITA

Comu vo tu! Allura, io vogghiu fatta assicurazione pi lincidente di marciapiedi ca u so collega, ci fici a me figghia!

PRETE

Incidente di marciapiedi? Fatimi capiri, picch gi staiu sballannu!

ROSITA

Ora ci spiego. Io e me figghia, stavamo passiannu nel marciapiede felici e contenti, quannu di luntanu, vittimu a stu bestia du so sacrestano!

ROCCHINO

Senti befana caricchia a paracqua, vidi ca bestia to marito c! Si nun era bestia, nun ti faciva una mostra di figghia! (Rosita lo attacca verbalmente, il prete seda)

PRETE

Rocchino, a finisci? Signora continui!

ROSITA

E lei ci dici a stu quadrupede ca nun mi disturba e io, continuo!

ROCCHINO

Quadrupede io? (Fa le corna con la mano e le porta in testa) Toro to maritu c! (Il prete lo richiama) Parrinu, e idda ca mi provoca, sta vipera ca mummia!

PRETE

Ora basta! Nessuna interruzione. Prima sintemu u problema, poi commentiamo! Prego, signora mummia(Si riprende) volevo dire vipera mummificata...(Si riprende) comunque, parrassi!

ROSITA

Eravamo arrivati a stu bestia di sacrestano. (Rocchino vuole reagire, il prete lo ammonisce) chioss ci avvicinavamo, vidiva ca u so collega, era distratto. Appena fu vicinu a nuatri, si gir a guardari e vitti a biddizza di me figghia, e si scant!

ROCCHINO

(Ironico) Talmente bedda, ca mi vinni un colpo di fulmine appena a vitti. (il prete gli fa segnale di far silenzio)

ROSITA

Nun sacciu picch, ma restando folgorato da biddizza da me picciridda, jetta na vuci, tipo esorcista, ca la me picciridda salta in aria, inciampa in una petra e cadi a testa indietro. Me figghia siccome flescion, mentri era in aria, si gira pi nun sbattiri la testa, (Triste) ma sbattiu forti forti a faccia. gioia mia, sbattiu cos forti, ca nno cemento ci rist a firma da so faccia. (Piange) na figghia mi ruvin! (Scuote la figlia) parra cadavera, parra!

PRETE

(La quieta) signora, non faccia cos. Vedr che risolveremo il tutto! Rocchino, vero tutto quello che dice la signora?

ROCCHINO

Si, vero tutto chiddu ca dissi. Per, a curpa nun mia, si so figghia brutta! Chi dico brutta, na mostra! Anzi signora, si voli fare soldi, a mittissi esposta nno balcone, e po fare a fiera, degli animali!

ROSITA

To mugghieri c bestia! Ca un incrocio fra surcio e bingo bongo! A me picciridda bedda, vero Teresina? (La ragazza mugugna, ella la scuote) parra e dilla ognittanto na cosa! ( geme) ogni matina, quannu a me piccolina si alza dal letto, va davanti u specchio e dice: specchio specchio delle mie brame, sugnu cchi bedda io o il letame? u spechio sa chi fa?

ROCCHINO

Si vomita !

ROSITA

No no! Ci dici ca, ovviamente cchi bedda a picciridda mia! vero a mamma? (Le da uno schiaffo) rispunni e nun fari a fantasmina!

ROCCHINO

Puru o specchio hanno corrotto! Comunque, megghiu ca ti ni vai, picch io assicurazione a to figghia, nun ci la fazzu!

ROSITA

Nun ci la fai? (Lo minaccia) tu, a me figghia ci devi fare assicurazione, ca chi soldi ca pigghia, si deve fare a chirurgia plastificata! Parrinu, lei muto sta? Invece di dirmi ca haju ragioni, nun parra?

PRETE

(Non sa che dire) chi pozzu diriRocchino, facci assicurazione e chiudemula cca!

ROCCHINO

Parrinu, ma chi dici! A sta fimmina, o paisi a canuscinu tutti, ca sinventa a qualunque cosa pi fari piccioli. Chista, na scusa, pi futtirimi i soldi a mia. Ma nun ci nesci nenti!

ROSITA

A pensi cos? Cu mi lu paga u dannu, di me figghia? Parrinu, ora mi lu dicessi lei che fari pi aviri di novu a me figghia sechisi?

ROCCHINO

Ma quali sechisi! Parrinu, so figghia na jatta ubriaca chi stivali! cchi brutta da morti! Ma lei si lu immagina, mentri camina, si vidi cumpariri un mostro di chistu, ci nescinu lemorroidi du ciriveddu!

ROSITA

(Si scaldano gli animi) me figghia brutta nun c! O ci fai lassicurazione, o ti la sposi!

ROCCHINO

Mi la sposo? Gi mi basta aviri un dinosauro pi mugghieri, si mi mettu dintra puru to figghia, mi pozzu grapiri u museo ri mummie ! (Rosita e Rocchino litigano, il prete si esaurisce)

PRETE

Ora basta! Finitela cu sta camurria bedda laria, bedda laria! Io sugnu come san Tommaso. Si nun viu, nun criu! Forza signora, spugghiassi a so figghia, quantu a vju io comu cumminata!

ROSITA

Parrinu, voli vidiri a me figghia nuda? (Occhi dolci) nica pi lei, io sugnu cchi stagionata!

PRETE

(Adirato) ma chi capisti! Intenniva spugghialla di stu linzolu nta faccia!

ROSITA

Scusassi parrinu, mi ero distratta! (gira la figlia dando le spalle a prete e Rocchino. Inizia a togliere le bende) Parrinu, ora ci fazzu vidiri ca haju ragioni io, ca me figghia bedda!

ROCCHINO

(Sottovoce) Parrinu, si chiudessi locchi ca la visuale vietata ai minori.

PRETE

Smettila di dire cretinate! Ho visto di peggio, nella mia vita.

ROCCHINO

Io lavvissavu. Si ci veni di gomitare, si girassi di lavutru lato ca havi na settimana ca haju misu sti vistiti e, sunnu puliti!

ROSITA

Allora, nuatri finemu. Siete pronti a vedere la bellezza di nonna natura? (Gira la figlia) Ol! ( una ragazza bruttissima coi peli, baffetti, denti neri, occhi storti, capelli malandati, sopracciglia folte. A Rocchino, gli viene la cacarella, gira per la stanza toccandosi la pancia. Al prete, gli vien da vomitare, si mette mano in bocca. Scappano dalla scena per andare in bagno, dove si sente rumore di acqua, scorregge ect) boh, ma chi ci pigghi a tutti e due?

TERESINA

Mam! Picch scapparu?

ROSITA

Forse picch sono rimasti colpiti dalla tua bellezza. Appena rientrano, facci un sorriso. (Rientrano i due sconvolti) Signor Parrino, si avvicinassi me figghia lu voli ringraziare. (Il prete si avvicina, Teresina sorride brutalmente ed, il prete gli riviene da vomitare. Anche Rocchino riceve il sorriso da Teresina e scappa per il bagno) nun capisciu picch scappanu. Forse picch, nun hannu mai visto una bella donna comu tia e, si vergognano! (Rientra prete e Rocchino sconvolti) Parrinu, mu voli spiegari picch scappati?

PRETE

Io scappo? Ma quannu mai! Andavo di l perchtal, fattillu diri di iddu( indica Rocchino) ca li sapi diri i bugie, io nun pozzu! Rocchino, pensaci tu! (Gli fa locchio) Diccillu picch scappavamo!

ROCCHINO

Io? Ah siescappavamo picch(Fa segno di defecare) a mia, mi arrivano i fax, e u parrinu li legge! (il prete gli fa smorfie di nervoso)

ROSITA

Pi fatti vostri! Allura parrinu, chi nni pensa di me figghia? comu dicu io ch bedda o, comu dici du mulu favusu? (Rocchino la manda a quel paese con dei gesti)

PRETE

(Disgustato di Teresina che sorride, si trattiene) chi pozzu diri? Lei havi ragioni, sta ragazza troppo bedda e si merita, lassicurazione! (Teresina lo abbraccia e il prete scappa a vomitare. Rocchino cerca di non inquadrare lo sguardo della ragazza)

ROSITA

Arreri scapp! Visto ca tu sei cca, comu fa a leggiri u fax?

ROCCHINO

sta vota, ci arriv a iddu, un telegramma, importante!

PRETE

(Rientra dolorante) ahi ahi, oggi paru a funtana di trevi. Puru daricchi mi nisciva u vomito.

ROSITA

Parrinu, comu ni mittemu daccordo?

PRETE

Facemu na cosa, pi evitare ca jettu u latti chi mi detti me matri, itivinni a casa, ca ci penso io a sta situazione dassicurazione!

ROSITA

Grazie parrinu. Lei si ch un omu di pace! Forza Teresina, dacci na vasata o parrinu! (Il prete grida un No! secco) picch parrinu? Ci pari ca a picciridda havi malattie?

PRETE

No chi centra! Sugnu un parrinu vietato ai minori di 18 anni. Ci facissi salutare Rocchino.

ROCCHINO

No no, grazie! Allinfuori di me mugghieri, nun pozzu vasari altri animali!

ROSITA

Ma vero bestia si! Si vidi ca, nun ni capisci nenti di bellezza! Parrinu, ci lu dicessi lei, si me figghia bedda, o no! (Indica il viso della figlia, lo mostra al prete) dicessi a verit, ci somiglia a Naomi Camper?

PRETE

(Ironico) videmu, mettiti profilo destro (la ragazza esegue) si certo ca ci somiglia, anzi cchi bella! Cancia profilo, videmu girati (La ragazza si gira lato sinistro) di stu lato somigli a figghia di fantozzi!

ROSITA

(Felice) vero? Bellissimo! U sentisti Teresina? Chistu significa ca po fari lattrice di bollyvudde!! (Le due donne sono felici e si abbracciano) Parrinu, ora mi pari puru giustu lassarivi in paci. Siamo stati troppo, vero?

PRETE

Ma quando mai! La mia parrocchia sempre aperta!

ROCCHINO

sempre aperta pi cristiani, no pi gorilla! (le donne obbiettano, ma vanno via, spinte da Rocchino) itivinni a manciari banane, sci! (Chiude porta) finalmente! Nun ni putiva cchi cu matri e figghia!

PRETE

Non dovrei dirlo, ma speramu ca nun trasinu cchi nna sta chiesa. Speramu ca canuscinu u musulmano cos diventanu musulmane.

ROCCHINO

No parrinu! Me cugnata musulmana, ma a chiesa cattolica ci trasi u stissu! Invece spero ca canuscinu il buddismo, almeno a chiesa nun ci vennu cchi, si diventano buddane! (Il prete lo guarda meravigliato)Picch mi guarda, cos si dice!

PRETE

Vabb dai, lasciamo perdere! Comunque, a prossima vota quannu camini, vidi dunni metti i peri! Mica, pozzu fare assicurazioni a tutti, pi curpa tua!

ROCCHINO

Ora curpa mia? Si mittissi ne me panni e, mi dicessi si mentri camina, si vidi davanti na faccia di cacata comu chidda, chi fa? Ci strinci a manu e ci dici, complimenti ai genitori, pi lu schifu chi fai!

PRETE

Chi centra! Per dico, a prossima vota chi vidi na mummia chi camina, canci strata!

ROCCHINO

Ci auguro ca lei, avissi a incuntrari un fantasma mentri camina pa strata. Du scantu, shava a cacari setti para di mutanni! Cosi, mi po capiri!

PRETE

(Ironico) Poi chiamo a tia, e mi veni a leggi ad asciugari u fax! Cambiamo discorso ch meglio. Senti Rocchino, vai a comprare qualcosa da mangiare, mi vinni pitittu. (Rocchino gli porge il palmo della mano, per i soldi) chi v?

ROCCHINO

Chi vogghiu? (Strofina indice e pollice) Vogghiu a pila, i soldi, piccioli! Io, ci compro tutto e di tutto, si mi da i piccioli, ci accattu puru u ristorante.

PRETE

Vo i piccioli di mia?

ROCCHINO

Ca di cu, di San Giuseppe ?

PRETE

No, di San Paganino! (allusivo) senti a mia, secunnu mia, tu i soldi ci lhai e abbastanza. vero?

ROCCHINO

(Impacciato si allontana dal prete, stando luno distante dallaltro) Vero? Ma vero chi? Nun sacciu chi dici! Si avissi piccioli, stassi cca cu lei?

PRETE

(Sempre pi investigativo) Nun sai chiddu ca dico? E se ti dico, ni sai nenti di soldi chi mancanu di loffertorio? Tu, ni sai nenti? (Rocchino non risponde) allura, nenti mi dici?

ROCCHINO

Chi c diri parrinu, nun lu capivu.

PRETE

Nun c problema, tu ripetu. ni sai nenti di soldi chi mancanu di loffertorio? (Rocchino fa segnale di non sentire) chi fa, nun lu capisti?

ROCCHINO

Parrinu, inutile ca parra, nun sentu nenti!

PRETE

Ora ci penso io! (Urla) ni sai nenti di soldi chi mancanu di loffertorio?

ROCCHINO

E insisti! Ci dissi ca di cca, nun si senti nenti! Quindi inutile ca jetta vuci!

PRETE

Ma si semu a distanza un metro. Comu fai a nun sintirimi! Mi pigghi pi fissa?

ROCCHINO

Ma quali pi fissa, sugnu troppo sincero. Nun capisciu chiddu ca mi dici!

PRETE

vidi, quantu si disgraziatu! Fai di tutto pi futtirimi, facennu finta ca nun mi senti!

ROCCHINO

La pensa cos? Canciamo posto e ci fazzu vidiri ca haju ragioni io. (Cambiamo posto, sempre uno distante dallaltro) allura parrinu pronto?

PRETE

Prontissimo! U vidi ca si sente bonu di cca!

ROCCHINO

Ora videmu. Rispunnissi a me dumanna.

PRETE

Ti rispunnu a qualsiasi domanda. Ti sento benissimo!!! Vai pure!

ROCCHINO

Parrinu, ma chi faciva poco fa, ca signora Grazia?

PRETE

( in difficolt) minchiuni, ca vero nenti si senti di cca! (Cala il sipario)

Fine

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