Bankomatt rev_03
BANKOMATT
scritto da
Andrea Di Bartolo
Traduzioni
Michela Canfora
Lorenzo Valle
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Bankomatt rev_04
BANKOMATT
PERSONAGGIO / INTERPRETE:
Antonio ( Il direttore della banca):
Angela ( Cassiera della banca):
Debora Straneo (Moglie del miliardario) :
Lorenzo Straneo (Marito miliardario) :
Ispettrice di polizia:
Poliziotta :
Vito (Il ladro) :
Vicenzina(La ladra, sorella di Vito) :
Annita (Signora colombiana delle pulizie)
Rosetta (L'anziana vedova, cliente)
Trama:
La vita di un tranquillo e anonimo paesino di montagna è sconvolta da una rapina in banca, perpetrata da due malviventi maldestri e pasticcioni.
Nell’arco di un’intera giornata, durante la quale i due rapinatori tengono in scacco la polizia, s’intrecciano le storie di varie persone la cui esistenza viene segnata, in maniera indelebile, dalle situazioni che si vengono a creare man mano che il tempo le avvicina sempre più all’epilogo della vicenda.
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Atto unico
Il direttore e la cassiera entrano in scena.
Antonio
Maledizione che freddo anche questa mattina! Non lo sopporto più…non
lo sopporto più.”
Angela
Sempre a lamentarsi ….
Antonio
Lamentarmi io? Lamentarmi io? L’ho visto solo io quel
pinguino col maglione?
Angela
Tutte le mattine la stessa storia. Oggi ha visto i pinguini, ieri aveva il sangue a cubetti, due giorni fa le si erano bloccate le mandibole....ha più sfighe lei di Willy il coyote e Homer Simpson messi insieme.
Antonio
Perché mi devo meritare questa condanna? (Urlando) Voglio i Caraibi!! Voglio i Caraibi, Voglio i Caraibi, Voglio i Caraibi. Voglio un posto caldo dove posso starmene tutto il giorno al sole sdraiato sulla spiaggia, cospargermi di abbronzante ed ammirare splendide ragazze in topless che ti servono dei gustosi margaridas. Invece mi ritrovo qui in questo sperduto paesino di montagna…. direttore di una banca dove
il bene più prezioso racchiuso nelle cassette di sicurezze è la pelliccia di una marmotta della Val Varaita.
Montagne, montagne e solo montagne. Guarda! Guarda! Ovunque ti giri ci sono solo queste stupide pietre coperte di neve…..Rocce e neve
neve e rocce. Più le guardo più mi sento come…. come un cane San
Bernardo.
Angela
Bau !! Per Natale le regalerò una bella borraccia da appendere al
collo.
Antonio
Spiritosa, non so neanche se ci arriverò a Natale! Le tirerei dietro il mio panino al tonno se non fosse che è tutto quello che ho per pranzo oggi(Sospiro). Andiamo, non perdiamo altro tempo. Siamo già in ritardo sull’orario di apertura. (Con ironia aggiunge) Non vogliamo mica far aspettare i nostri numerosi clienti.?!
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Si illumina la scena precedentemente buia inquadrando la banca. Un cartello esibisce il nome dell’Istituto di Credito “ Banca Nazional Popolare” . Antonio il direttore entra in ufficio e vi trova Annita, la colf colombiana, che lava i pavimenti.
Annita
(Con le cuffie stereo collegate all'ipod si muove e lavora al ritmo di una canzone latino americana tipo Oye como va)
Antonio
E quella chi è?!
Angela
E' Annita la signora colombiana che si occupa delle pulizie.
Antonio
Mi sembra uscita dal carnevale di Rio!! Ehi, signora...mi scusi!!!
Olaaaaa....!
Annita, incurante, continua a pulire il pavimento a passo di danza.
Antonio prova a fischiare con le dita in bocca.
Angela
Ha le cuffie, probabilmente non la sente!!
Antonio
(Gridando più forte)Ehi Jennifer Lopez!! Ti fermi un attimo?
Annita
(Si arresta di colpo, togliendosi le cuffie) Que pasa, senor?! Mesembra una gallina starnazzante! Mira...Yo no soy sorda. Esta bien che la granata che ho tirato per fuggire alla polizia de frontiera mi ha fatto un pochigno male all'orecchio ma ci sento ancora bene, por Dios!
Gra...granata |
Antonio |
ma...ma di cosa sta parlando? |
Angela
Ehm, siii. Diciamo...che ha avuto una vita un po' difficile in
Colombia.
Antonio
Non era mica negli squadroni della morte, vero?
Angela
Qualcosa del genere....
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Antonio
Ma che diamine.... Quando intendevo che bisognava assumere qualcuno
per fare le pulizie non intendevo quel genere di “pulizie”. I clienti dobbiamo acquisirli non eliminarli.
Annita
Ah Ah ah ah me stai muy simpatico, chico!! Vuol dire que te
risparmierò la vida.
Antonio
Che...che cosa?
Scherzavo |
Annita |
|
Ad ogni modo Jo me chiamo Annita Conception Immaculada | ||
Milagros Dos Santos però me puedes llmar.... |
Annita. |
Antonio
E' un nome o un elenco telefonico? E io Sono Antonio, il direttore
Annita
Ahhhh il capo de toda la baracca, eh? Che posto sfigato por fare el
director?
Antonio
Non infierisca anche lei, la prego!
Annita
Lo sa? Da noi le banche non esistono. Se ti servono i soldi sequestri
un ricco e ti fai dare del dinero. L'ho fatto anch'io una vuelta.
Antonio
Ha...ha sequestrato una persona?
Annita
Si, ma mi è andata male. Quando ho chiesto il riscatto, la sua esposa non voleva saperne di averlo indietro così ho dovuto venderlo ad una ditta de tonno in scatola.
Antonio
Non me lo dica la prego! (Guarda il suo panino al tonno, poi guarda Angela e le dà il suo sandwich al tonno) Stranamente mi è passata lavoglia di mangiarlo.
Angela
Grazie! Annita possiamo entrare? Dovremmo iniziare a lavorare.
Annita
Seguro, Angelita! Vamos, entrate!
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Antonio e Angela fanno un primo passo quando ad un tratto Annita li blocca con un urlo
Annita
Fermiiii non lì!! Nooo neanche lì....
Antonio e Angela si bloccano all'unisono. Rimangono in equilibrio su una gamba
Annita
E' ancora bagnato. Passate d'aqui, poi da allì, poi da aqui, poi da
allì'. Ecco bravi, los chicos!! Bravi, bravi....
Antonio e Angela camminano in punta di piedi come se stessero giocando alla Campana (Tipico gioco di strada che consiste nel disegnare per terra delle caselle ,in genere 7, e saltarci dentro)
Antonio
Mi sembra di stare su una campo minato!
Annita
Senor,se avessi voluto mettere delle bombe sotto el pavimiento non avresti avuto neanche el tiempo de dir Buenos Dias che, badaboom!
Angela
E la smetta di mettere idee strane in testa alla gente!
Antonio
Non sono io che ho assunto “Che Guevara” per farmi fare le pulizie in
casa!!!
Annita
Tranquilo Senor!!Eccove aquì. Ora potete camminare normalmiente. Aquì
è todo asciugato.
Angela
Come mai hai fatto le pulizie questa mattina , Annita? Di solito si
fanno la sera prima quando si chiude l'ufficio.
Annita
Esta bien, Senora Angela, mi scusi la prego. Ieri sera, tarde, Esteban, il mio hijo, è estado mal e ho dovuto portarlo dal dottore.
Angela
Oh povero! Cosa gli è capitato?
Antonio
(Ironico) Ha messo troppa polvere da sparo nei tacos?
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Annita
Noooo è estado morsicato de striscio da Ramon?!
Angela
E chi è un suo compagno di scuola?
Annita
Nooo es el nuestro cocodrilo!
Antonio
Che cosa? Voi tenete un coccodrillo in casa?
Annita
Non in casa...in giardino. Perchè da voi non si usa avere
cocodrilli ?
Antonio
Come no, li teniamo nella vasca da bagno!! Oh Mio Dio! Ehm... ma scegliere un animale da compagnia più....normale per suo figlio? Che ne so, un cagnolino?!
Annita
Oh si un perro, un cagnolino ....come il nostro Pedro....un
bellissimo doberman!
Antonio
Ecco si...viva Pedro.
Annita
Pecado che Ramon se lo sia mangiato!
Antonio
(Rivolgendosi ad Angela) Dimmelo ti prego. Dimmelo che da qualcheparte c'è ancora gente normale! Ahhhh e quella che cos'è? (Indicando una pianta nel suo ufficio e portandosi un fazzoletto alla bocca)
Angela
Ah, quella?! Direi che si tratta di una pianta anzi nello specifico di comune organismo vegetale chiamata Asparagina appartenente alla famiglia delle Liliaceae …..?!!
Antonio
Non ti ho detto di presentare una puntata di Superquark......L’ho
vista che è una pianta! Voglio sapere che diavolo ci fa nel mio ufficio!!
Angela
L'ho presa per abbellire un po' lo studio. Ho pensato che fosse
carino accogliere i clienti in un ambiente un pochino più
raffinato...
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Antonio
Angela...Angela....Lei non…non deve pensare. Pensare per lei deve
essere un optional come per i nostri politici(Starnutisce) Ecco lo sapevo sono pure allergico a tutta questa roba verde. Non mi basta vedere piante tutt’intorno, anche in ufficio adesso. Ci hanno invaso come gli alieni….almeno loro non sono sempreverdi.
Angela
Allora..chiamiamo quelli di x-files?!!
Antonio
No, chiamiamo quelli di Grace Anatomy perché sento che qualcuno avrà
bisogno di un ospedale.
Annita
Quante storie per una pianta, seňor! Anche noi, in Colombia, amiamo
circondarci da tante belle piante..
Ehm |
Antonio |
si |
Io però le chiamerei più...piantagioni.... |
Annita
Ancora una palabra de troppo sul mi paese e giuro che una pianta gliela regalo io ma carnivora per mangiarle los cocones. Gnam!!
Antonio
(Porta le mani a proteggersi i gioielli di famiglia)
Ahi! Ok ok Annita...si scherza...eh?!
Angela
Se non le va niente e si sente così fuoriluogo, perché non chiede un
trasferimento invece di lamentarsi tanto?
Antonio
Già fatto, (Apre un cassetto e ne estrae una lettera. La getta verso la cassiera) Quella è stata la risposta.
Annita
(Si avvicina ad Angela per sbirciare la lettera)
Angela
(Legge mentalmente la lettera mentre il direttore parla)
Antonio
Dicono che la mia richiesta non può essere presa in esame….
Spiacenti…saremo felici di prendere in considerazione la sua domanda per il prossimo futuro…bla..bla..bla. Te lo dico io come andrà a Finire.. che sarò condannato a vagare per questi boschi innevati come un lupo solitario, affamato, disperato, senza meta, ululando alla luna piena (Ulula).
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Angela
Ehi Zanna Bianca, guarda che in fondo alla lettera leggo
qualcos’altro.
Antonio
Cosa ?
Angela
Qua (Indica la lettera) scritto in piccolo, la richiesta verrebbe accolta se lei fosse in grado di raggiungere un rilevante utile netto operativo. Per ricompensarla la direzione potrebbe prendere seriamente una sua promozione ed un suo eventuale trasferimento.
Antonio
Possibile? Mi dia....mi dia la lettera, svelta. (Il direttore legge
la missiva della direzione). Si, va bè ! (Getta la lettera per terra, sconsolato)
Annita
Que pasa? Cosa c’è che non va, ora?
Antonio
C'è che per raggiungere un rilevante utile netto, dovrei acquisire clienti importanti e allo stato attuale lo sa quanto dovrebbero depositare?
Angela
Quanto?
Antonio
Almeno 2 milioni di euro!!!
Angela
2 milioni di euro?
Annita
Bueno, vamos a secustrar algunos ricco, allora!!!
Antonio
Nooo, ferma....
Angela
Beh direttore....per una banca non è una cifra altissima da
raggiungere!
Antonio
Capirai! Il versamento più ricco che ha fatto un cliente da un anno a questa parte è stato di 2500 euro……
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Angela
………e due provole affumicate.
Antonio
(Disperato si siede, china il capo sulla scrivania stringendoselo tra le mani e piange come un bambino capriccioso) Mi prendono pure ingiro! Non me ne andrò mai, mai, mai….io sono stufo marcio di mangiare
castagne e polenta, polenta e castagne guarda…guarda…( Mostra un braccio alla segretaria ) mi è venuto anche uno sfogo a furia dimangiarle. Sono tutto coperto di pustole! In casa, ormai, mi chiamano grattugia.”
Angela
Lei ha più problemi di un libro di matematica..
Annita
Para mi, esto è proprio partido.
Antonio
Lei non mi capisce, nessuno mi capisce.. ma un giorno vedrete che la fortuna busserà alla mia porta……Sempre che ce la faccia ad arrampi-carsi fin quassù.
Angela
E dire che è un posto così stupendo. Guardi, guardi fuori dalla finestra che spettacolo ci offre la natura. Guarda una marmotta…..
ehi, laggiù uno stambecco e quello…ma si quello è uno splendido muflone!!
Arriva Antonio col fucile e spara al muflone.
Antonio
Beccato!!!
Annita
Uhau usted tiene una mira meravigiosa!
Angela
Ma cosa ha fatto è impazzito?
Antonio
Sono due notti che non dormo. Lui e queisuoi dannati canti d’amore.
Angela
Ma è un animale in via di estinzione!
Antonio
No…. ora è estinto.
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Annita
Usted me gusta mucho! Facciamolo de nuevo! Vado a prendere il
lanciagranate!
Angela
Che cosa? Ferma Annita!! Tu non vai a prendere proprio niente! (Guardando,poi, fuori dalla finestra) Ah, meno male è
rimasta la femmina.
Il direttore spara anche alla femmina del muflone.
Angela
Noooo! Anche la femmina no….
Annita
Director...lei è nato nel paese sbagliato. Vamos in Mexico, lì se tiene mucho trabajo para nosotros!
Angela
Mi sembra di essere in un film di Tarantino....avete sparato
a quella povera bestiola...
Antonio
Tanto senza maschio la specie era già condannata.
Angela
Lei è senza cuore.
Antonio
Il giorno che me ne servirà uno mi accendo un bel mutuo e me lo compro. Piuttosto che ne dice se cominciamo a lavorare? (controlla il fucile) Accidenti sono rimasto senza munizioni. Peccato c’erano certemarmotte.
Annita
(Tira fuori delle pallottole dal grembiule)
Calibro 12 estan bien?
Angela
Metti via subito quella roba!!! E lei...lei!!! (indicando con rabbia il direttore)
Antonio
Io?!
Angela
Le marmotte non si toccano!!! Chiaro?!!!
Antonio
Ah ah ah Paura, eh?! Tranquilla. Niente marmotte..
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Angela
Promesso?
Antonio
Promesso!
Angela
Ok...bene....(Si volta verso la sua scrivania)
Mentre Angela si volta Annita passa le pallottole al direttore. Si battono il cinque
Antonio
(Si avvicina alla scrivania e tira fuori un Ipod con le casse)
Dai! Cominciamo ! La giornata è lunga....
Parte all'improvviso una musica afro-caraibica. Angela e Antonio si cambiano d'abito all'improvviso e cominciano la loro seduta quotidia-na di zumba. Annita li segue nella loro danza.
Mentre stanno ballando entra in scena una signora anziana vestita di nero a lutto che regge un canestro. Piange e si lamenta....
Tutti si bloccano. Angela ferma l'Ipod. Si guardano tutti allibiti.
Rosetta
Oh povra mi,povra mi. Che fin che farai sensa at ti??!! Luis,Luis perchè et tlas lasame,perchèèèèèèèèèèèèè?(Accarezza un barattolo che tiene dentro al canestro che porta con sé). Nosgnor pia anche mi! (Trascina i piedi e ad un tratto il fazzoletto che aveva in mano le cade per terra)
Antonio
Chi è sta prefica, adesso?
Angela
(Dà una gomitata al direttore)
Antonio
Ahio! E che ho detto, adesso?
Annita
Que pasa, senora? (Si avvicina a Rosetta e l'abbraccia, consolandola)Ven aquì! Su coraggio. Cosa succede? Calmate.
Rosetta
Ahhhhhhh Luiiiiis, perchèèèè!! (Cerca un fazzoletto non lo trova e si soffia sonoramente il naso nel grembiule di Annita)
Annita
(Si arrabbia per il gesto della vecchia) Ahh vecchia marrana como te
permetti! Io te rovino...(Sta per aggredire l'anziana)
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Rosetta
(Si spaventa)
Angela
(Interviene prontamente per salvare Rosetta) Venga qui, signora.Annita, fermati, basta!! Si calmi, signora, su...Tenga questo.(Le
porge un fazzoletto) Ecco brava ci asciughiamo tutti questilacrimoni, eh?! Come si chiama?
Rosetta
Son la Rosetta.
Angela
Bene Rosetta, ora è tra amici. Non le succederà niente.
Rosetta
Alè sicur...perchè la fumla ad Zorro,li,as mia nen dla sua idea.
Angela
Non si preoccupi, stava solo scherzando. Non è vero, Annita?!
Annita
(Non risponde, stizzita)
Angela
(Con tono aggressivo e ironico nei confronti di Annita) Non è vero, Annita?! Perchè non vogliamo mica che quelli dell'immigrazione facciano qualche controllino?
Annita
(Dipingendosi un sorriso cinemascope sul volto) Nonnita cara! Ma
vieni qui, fatti abbracciare. Como te voglio bene! E che buon profumo
di naftalina che hai!!
Rosetta
Alè nen naftalina,alè crema per le ven-e varicuse..Ma cosa stac
facend? Can lasa stè,ades!!! Sofru d'artrite!!!
Annita
(Stringe la nonnina)Ma lasciate baciare todo!
Angela
Ehm! Adesso basta, Annita. Non...esageriamo. Annita...ho detto
basta(Stacca Annita da Rosetta)
Annita
Te amo, nonnetta!
Rosetta
Ma ist l'è mat?!
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Angela
Tranquilla Rosetta... adesso la nostra Annita la lascerà in pace
perchè riprenderà a lavorare. Vero Annita?
Annita
Seguro, seňora. Ricevuto (Riprende a lavare il pavimento) Esta bien! (Sottovoce, guardando Rosetta che viene portata via da Angela e passandosi la mano sotto il collo a mò di coltello) Hasta luego,nonneta!
Rosetta
(Fissando Annita e vedendo il gesto che ha fatto, strabuzza gli
occhi, preoccupata)
Antonio
(Si avvicina a Rosetta) Prego signora. Venga, si accomodi!
Antonio conduce Rosetta verso una sedia posta davanti alla sua scrivania
Rosetta
Oh greazie,cume alè bin educà. Mlu sa che alè propi an bl om? An ricorda tant l' prim mari,l'Oreste. Ahhhh l'Oreste che om he al'era che vigur EHHH, che pecà,per vers la fin,per fè certe cose a let a duvia duvrè la pastiglia blu. Na duvrava tante che quandi alè mort non si chiudeva la cassa. Alan sutralu a pansa in giù.
Antonio
(Leggermente imbarazzato) Ehm, l'immagino....
Nel frattempo Rosetta e Antonio si sono seduti. Angela si mette in piedi accanto ad Antonio mentre Annita procede sempre nelle sue pulizie utilizzando dei panni per pulire i mobili.
Antonio
Bene, signora. In che cosa posso esserle d'aiuto?
Rosetta
Oh povra mi!!! Alè na storia un poc lunga... a ved... iera marià cun
Luis ero sposata con Luigi (Si rimette a piangere) Luiiiiis!!!
Angela
(Si avvicina per consolarla e si siede accanto a lei) Ma no, su...non
faccia così, Rosetta.
Rosetta
Chila ale propi na brava persuna.Sà? An ricorda tant la mia cara surela,la Teresa..Che fumla che alera Teresa Chila as fasia mai butè i pè an testa. Alera talment cativa che da citaalera, da piccola,
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l'om neir avei paura ad chila. Alera marià cun Peru,sa,al frè, il fabbro, dal pais e a la prima scappatella che ala fait ala mulalu subit mac cun a biet.... an biet da 5 mila lr,se an ricordu bin. Chiel alè marià? Lei è sposato? (Rivolgendosi al direttore)
Antonio
Se sono sposato? C'ho pensato molto attentamente...ecco perché non l'ho fatto e quando incontro un quarantenne celibe come il sottoscritto non penso sia gay...penso che sia intelligente.
Angela
(Rivolgendosi al direttore, infastidita)
Maschilista.
Antonio
No, previdente.
Angela
Non la faccia difficile. Lei ha solo paura. La chiave di un buon
matrimonio è nel trovare il giusto compromesso.
Antonio
Sicuro ! Come patteggiare davanti ad un plotone di esecuzione.
Angela
(Un po' sconsolata perché in fondo a lei piace Antonio)
Continuando di questo passo non troverà mai nessuno che la ama e non si accorgerà di chi le vuole bene nemmeno quando la persona giusta le starà accanto.
Antonio
Me ne accorgerò eccome, perché mi sparirà la carta di credito.
Angela
(Sogghigna in direzione di Antonio)
Prima o poi l'amore la troverà. Il matrimonio è nel nostro destino.
Antonio
Come gli psicofarmaci e gli avvocati.
Angela
Lei è un caso disperato! Ha sempre la parola pronta!
Annita
En Colombia diciamo che la parola uccide ma il fucile è ancora
meglio.
Angela
Lasciamo perdere....Rosetta, torniamo a noi. Perché venuta a
trovarci?
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Rosetta
Perchè sun a mni a truveve? Ah si disia.... custi ultimi ani e l'hai
pasaie cun LUIS,al me quart mari.....(Sta per cominciare di nuovo a
piangere)
Antonio
Quarto marito?
Rosetta
Si prima alè staie Enesto, Giuan, Oreste e al mè amato Luiiis (Riprende a piangere consolata da Angela)
Annita
Caramba! Ha più muerti lei in casa di un narcotrafficante! Seguri che
la vecchia non sia di qualche cartelo?
Antonio
Adesso basta, però! Fra poco, mi ci vorrà un idrovora per raccogliere tutte queste lacrime.
Angela
Su su Rosetta, coraggio .....continui...
Rosetta
N' vuliu tant bin sa? Oh povr om!!
Angela
Posso sapere cosa gli è successo, Rosetta?
Rosetta
Na matin alera surtì cume sempre per ande a monze, a mungere, le vache e ale pi nen turnà a ca. (Piange e si soffia sonoramente il naso). L'aviu 50 vache e, al dì prima, l'aviu daie an nneuv tipo admangime, ala viu raccumandailu i soi amis. Preuvlu,preuvlu et vedras che bumb...ahhh.E a la viu rasun. Durant la noit le vache a lan pettè,petè petè. La stala alera na cammera a gas! Luis alè intrà cun al sigaret ahhhh e ale sautà a n'aria (Piange)
Annita
Dios mios chissà che puzza!
Antonio
Mi sembra di stare su Dmax.
Angela
Povera Rosetta.
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Rosetta
Ades tut lon che an resta at chiel alè sta tola. (Estrae il contenitore dal canestro di vimini) Ohhhhh Luis amur me! (Abbraccia il vasetto) Ses ancura caud! (Lo appoggia sulla scrivania accarezzandolo)
Angela
Vuol...vuol...dire che ci sono le sue ceneri qua dentro?
Rosetta
Si al me Luis ai piasia fumè e al so ultim desideri ale stait cul desi fait un senner, che fosse ridotto in cenere, propi cume i soi sigaret.
Annita
Senti senti, Propio como en Colombia. Solo che lì ce lo saremmo fumato ancora una volta (Sputa sonoramente su uno strofinaccio e continua a pulire)
Antonio
(Rivolgendosi ad Annita) Ma per la miseria!! Ehi Amazzonia, usare iprodotti no?!
Annita
Con questo trabajo meglio, e se non la finisce ci sciolgo pure la sua
lingua(Risputa)
Antonio
(Prende in mano il suo cellulare la inquadra e comincia a schiacciare sul touch screen)
Angela
Ma cosa fa?
Antonio
Tra tutte queste cazzo di applicazioni ce ne sarà pure una che la
rispedisca in Messico!
Annita
Colombia, Cabron!
Antonio
Ahhhhh, questa è troppo! (Si alza dalla scrivania e puntandogli contro il cellulare) Raggi laseeer!!!
Angela
Calmati Goldrake !!
Antonio
Ma ha sentito cosa mi ha detto?
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Angela
Si ho sentito... ma la finisca, la prego! Si sieda e tu...Annita
Annita
Seňora?!
Angela
Che ne dici di un buon caffè?
Annita
Oh si, Seňora! Gracias!
Angela
No....Intendevo di preparare un bel caffè per tutti quanti.
Annita
Ohhh mi scusi....si Seňora...subito.
Angela
Grazie Annita. Ah, mi sa che la macchina devi pulirla, prima, e riempirla di acqua e caffè. La miscela del macinato la trovi dentro ad un barattolo che ho comprato ieri mattina.
Annita
Si, Seňora. Vamos, Annita
Annita si reca verso la macchina del caffè. Comincia a trafficarci vicino. La pulisce, la riempe d'acqua e dopo comincerà ad aprire gli stipetti alla ricerca del caffè che, però, non riesce a trovare. Lo cerca un po' dappertutto.
Angela
(Rivolgendosi poi a Rosetta) Bene Signora Rosetta...mi dispiace moltoper il suo Luigi ma non ci ha ancora detto in che cosa possiamo aiutarla.
Rosetta
Varda, quello che sto per chiedervi ale dificil e so già che per questo, ogni volta che guarderò la spec e starai mal!
Annita
Allora la vista le funziona ancora muy bien, nonneta!
Angela
(Guarda male Annita) Il caffè Annita, pensa solo al caffè!!
Annita
Si Seňora!
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Ecco |
Rosetta |
volevo sapere.. |
volevo sapere.... |
Antonio
Se poteva versare la pensione di suo marito direttamente su un nostro
conto corrente? Avrei giusto qui i moduli da firma...
Rosetta
Varda si...no.. as trata at son. Si tratta di questo...
Antonio
Ahhh ma forse suo marito le ha lasciato qualche soldino da investire...allora a tal proposito la nostra banca ha dei fondi obbligazionari misti...(Estrae dal cassetto altri moduli)
Rosetta
No as trata nianca ad lon.
Antonio
Signora....cercava mica una panetteria?!
Angela
E la lasci parlare, diamine!
Rosetta
Varda si.. e vulia savei... vulia savei se pudie guernè se potevate custodire an na cassietta ad sicuressa al mè Luis. (Indicando il barattolo)
Antonio
Che cosa? Una cassetta di sicurezza per le ceneri di suo marito?
Ma...ma dico...ci ha preso per dei becchini?!
Rosita si mette a piangere nuovamente. Si alza spostandosi dalla scrivania. Angela la segue per consolarla mentre Antonio si alza dalla sua sedia voltando le spalle alle due donne e cominciando ad inveire contro la malasorte che lo perseguita.
Rosetta
(Guardando verso l'alto) Ahhh Luis, la tua animaa lìavrà nen pa. Cosafarai sensa at ti!!
Antonio
Lo sapevo, lo sapevo...in questo dannato paese non vedrò dei soldi neanche se fotocopio quei pochi che ho nel portafogli. Maledetto il giorno che ho accettato il trasferimento. Vai in montagna, dicevano. Respirerai aria salubre, dicevano. Vedrai posti meravigliosi, dicevano. Il posto è tranquillo, dicevano...andate a fanculo tutti dico io!!!!!
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Angela
Su, su Rosetta non faccia così.....vedrà che troveremo una soluzione!
Rosetta
Sperava tant che an deise na man. Vulia pudei at mli si ogni tant ad
suliè al mè LUI....
Annita
Seňora lo metto todo el caffè?
Angela
Si, si Annita riempi bene la macchina
Annita
Como ella quiere!
Angela
Ma perché, invece di venire qui a salutarlo ogni tanto, non lo tiene direttamente in casa, dove è vicino a lei ogni giorno?
Rosetta
Perche sturdia cume e sun o lu perdu o lu fas caschè e voi nen che alme Luis a soffra ancura...ahhhhhhh
Nel frattempo che c'è tutta questa discussione Annita si avvicina alla scrivania di Antonio. Vede la scatola con le ceneri del morto e pensando che sia la scatola del caffè la prende e la versa tutta nella macchinetta. Prepara allora il caffè per tutti, tronfia di quanto sta facendo.
Angela
Sediamoci adesso, Rosetta. Venga...Annita...è pronto il caffè?!
Annita
(Preparando le infauste tazzine) Ci siamo quasi Seňora. Per fortuna
la macchina era già calda.
Antonio
(Ricomponendosi si siede alla sua scrivania)
Allora cara, Rosetta. Mi dispiace ma non posso proprio accontentarla...purtroppo quelli funerari sono servizi che non facciamo ancora...o meglio li faranno a me quando mi prenderà un bell'infarto!
Nel frattempo Annita serve il “caffè” speciale a tutti.
Annita
Ecco il caffè per todos...
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Angela
Oh che bello, brava Annita....vedrai Rosetta, adesso berrai qualcosa
di veramente speciale. Un buon caffè al primo mattino e quello che ci vuole. Non è vero?
Rosetta
Oh si, am piasia tant.....
Annita
Ecco qua anche para el nuestro director.
Bevono tutti il caffè....si guardano un po' in faccia, leggermente
scettici e disgustati. Solo Annita sembra gradirlo.
Angela
Ma...che strano sapore...non mi sembra la solita miscela di caffè che compro...
Rosetta
Però.... alà un gust famigliar..
Antonio
A me fa cagare!
Rosetta ad un tratto si guarda intorno Rosetta
Ma..... leve pa vist la scatula dle cener dal me Luis?
Angela
Ma...la scatola era qui sulla scrivania. Direttore l'ha per caso
spostata?
Antonio
Ah, non guardate me! Non vedo, non sento, non parlo ....
Angela
Annita hai mica visto?!....Annita?!
Angela fissa Annita che, lentamente, indietreggia verso l'uscita con la tazzina in mano.
Annita
Me creda Seňora...non lo sabevo...è...è stato un terrible errore!
Angela
Annita?! Di che stai parlando?!
Annita prima indica il punto in cui c'era la scatola poi la macchina del caffè
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Angela
Non vorrai mica dirmi che...?!
Annita
(Muove il capo annuendo accennando ad un piccolo isterico gridolino
simile ad un piagnisteo)
Angela
Oh mio Dio ci siamo bevuti il mortooo?!! (Si tocca la gola e lo
stomaco) Per la miseria...Annita...
Rosetta
Ahhhh Luiiiis luiiiis,no esun beivume al me Luis...(Piange disperata) a le per lon che al cafe a savia ad sigareeet! Luiiis, Luiiiis!!!!
Antonio
(Sputando il caffè) Ahhh che schifoooo!!! Oh mamma mia...oh mamma mia fatemi sciacquare la bocca..subito...subitooooo. (Beve un bicchiere d'acqua e fa i gargarismi). Oh Dio....(Si guarda verso la patta dei
pantaloni) e fra un po' quando andrò in bagno.... lo dovrò
anche..pisciareee....ma nooooooo!!
Rosetta
Nosgnor,Nosgnor e n sentu mal e stac per svene. Stac per svene.....Luis e pensè che al piaseva nenta al cafè. OH mama e cascu!!
Angela e Annita sorreggono, prontamente, Rosetta.
Angela
Rosetta, Rosetta la prego non faccia così...Annita reggila, reggila. Prendila...Mettiamola di là. C'è un piccolo divano. Rosetta...Rosetta la prego rimanga sveglia...oh Dio ce la giochiamo....Antonio chiami un medico non stia lì impalato!
Antonio
Lo faccio subitoooo!
Angela e Annita escono di scena con Rosetta. Antonio rimane in scena a telefonare
Antonio
(Prende in mano il suo smartphone e digita il numero di emergenza) Pronto?! Vorrei parlare col dottore, c'è un'emergenza nella banca del paese...Come sarebbe a dire quale banca? (Tra sé e sé) Oh Mio Dio non si sono manco accorti che abbiamo aperto (Riprendendo il discorso) La nuova Banca quella nella piazza vicino alla Chiesa...noooo quello è il cimitero dove ci finirà lei se non mi passa subito il dottore. Come sarebbe a dire che è a curare una capra. Ma che razza di dottore è? Veterinario?! Ma non c'è un dottore normale in questo paese? Come
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perchè?! Ci siamo bevuti un morto ecco perchè...pronto? Pronto? Deve
essere caduta la linea.....
Si abbassano le luci di scena che illuminano la sede della banca e l’occhio di bue passa ad inquadrare il miliardario e sua moglie che entrano in scena. L’uomo porta con sé una valigetta
Debora
Mi vuoi dire dove siamo finiti? Sono ore che camminiamo senza sapere né dove siamo né dove andiamo. Basta ! Ho deciso! Mi fermo qui e non mi muovo più!! (Si toglie la scarpa destra e si massaggia un piede dolorante) Non sento neanche più i piedi da tanto abbiamo camminato….
Te l’avevo detto io che dovevamo prendere l’altra strada ed ora eccoci qua, persi chissà dove…..toccami…toccami...mi si sta congelan-do tutto il trucco.
(Si alza all’improvviso, gridando da isterica. Ha gli occhi sbarrati) Oddio, oddio, non riesco più a chiudere gli occhi. Mi si è congelato l’ombretto. Ho gli occhi bloccati non riesco più a chiuderli.”
Lorenzo
Certo che sei una bella rompi!!
(Si avvicina alla moglie, le prende il capo tra le mani e gli sputa
negli occhi).
Debora
Ma che schifo !!!
Lorenzo
Sei diventata schizzinosa, adesso? Cosa volevi ? Un massaggio shiatzu
alle palpebre?
Debora
Sei… .sei… così volgare. Non ho sposato un uomo ma un troglodita. Scommetto che tua madre non ti ha partorito ma ti ha trovato ibernato al polo nord, rivestito di pelle di mammut e con la clava in mano. Sei uno zotico! Saresti capace di bere whisky anche dalla tazza del cesso.
Lorenzo
Il whisky non si beve in tazze, prego…e poi… l’importante è che sia
servito col ghiaccio…..
Debora
(Gli getta addosso una scarpa infierendo contro di lui con dei pugni) Se è per questo di ghiaccio ne hai fin che vuoi in questo posto dimenticato da Dio. Ti odio, ti odio. A quest’ora potevo starmene a prendere il thè con le mie amiche, invece mi ritrovo in questo paese in cui neanche Messner saprebbe arrivare.
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Lorenzo
Finiscila!!! Una volta tanto smettila di fare la bambina capricciosa!
Debora
Io non sono capricciosa….….cattivo…cattivo…cattivo….ecco!
Lorenzo
Senti ! Non voglio fare discussioni inutili. Dovevamo andare oltre confine a depositare questi titoli, d’accordo…ma non è colpa mia se la macchina si è guastata proprio quì.
Debora
Io voglio andarmene via!
Lorenzo
Cos’è?! Hai mangiato pane e volpe stamattina? Ti ho detto che la macchina è rotta, cioè si è guastata, cioè non funziona più Compriende?! Dove vorresti andare, eh? Dove…dove vorresti andare?! Dimmelo! Dobbiamo trovarci una sistemazione in un hotel ed aspettare che il meccanico ripari l'auto.
Debora
Ci metterà molto?
Lorenzo
Come minimo una settimana, deve aspettare che arrivi il pezzo di
ricambio…
Debora
Una settimana ? Ed io dovrei rimanere qui per tutti questi giorni a
tenere compagnia ai caprioli?
Lorenzo
Ma non hai visto l’officina di quell’uomo ? E’ talmente vecchia che chi ci lavora dentro crede che l’iniezione elettronica sia un nuovo tipo di siringa.
Debora
Come si fa adesso con tutti quei soldi? (Indica la valigia del marito). Non possiamo portarli in albergo con noi…..e se poi ce lirubano?
Lorenzo
Pensandoci bene hai ragione. E’ un rischio troppo alto.( Pensa un attimo) Prima mi è sembrato di vedere una banca poco distante da qui,vicino alla Chiesa. Potremmo sempre andare a depositarli e riprenderli quando la macchina sarà riparata.
Debora
Non credo che ci rimanga altro da fare, purtroppo…..(Si rimette la
scarpa che aveva lanciato precedentemente)
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Lorenzo
Muoviamoci, allora prima di trasformarci in due pupazzi di neve.
Marito e moglie si dirigono verso la banca. L’occhio di bue si abbassa mentre si alzano le luci sul palcoscenico ad illuminare la scenografia della banca. Hanno finito l'allenamento e si rivestono. Antonio ha ancora un asciugamano intorno al collo.
Antonio
Basta..basta per oggi. Tra nonnette e caffè allucinanti credo di aver dato abbastanza...Ahhhh che fatica...adesso una bella controllata a Facebook, tanto per farsi gli affari degli altri...(Si siede alla scrivania e prima di accendere il computer i suoi occhi cadono su una scheda accanto al portatile. Controllando una scheda si rivolge alla cassiera) E questa...? Senta, senta qua. C’è un tale che ci chiede unprestito per comprare delle pecore. Dice che ci restituirà tutto e con gli interessi.
Angela
E cosa c’è di tanto strano?
Antonio
Che al posto dei soldi ci vuol dare delle caciotte. Io dico…Perché non chiudiamo la banca ed apriamo un caseificio? (Strappando la scheda) Ma per che cosa ci hanno scambiato per una mensa aziendale?
Angela
Dovrebbe averlo capito, ormai. Questa è gente semplice, all’antica, che vive con quello che produce. Non credo che gli interessino tanto i soldi.
Antonio
Io non so chi possa essere quell’intelligentone della sede centrale che ha deciso di aprire una filiale in questo paese. Tanto valeva aprirla in Tibet magari con le campane dei monaci avremmo avuto più fortuna. No, glielo dico io perché hanno voluto farlo qui. E’ una punizione…una punizione divina che è ricaduta su di me…se Dante stesse scrivendo ancora la Divina Commedia comincerebbe da qui il suo viaggio mettendomi nel girone del castagnaccio e della fonduta.
Ad un certo punto entrano in banca, sul palcoscenico, il miliardario Lorenzo e sua moglie Debora.
Lorenzo
Ehm, scusate….siamo il signore e la signora Straneo e…..
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Antonio |
già passati già ieri. Non ci |
|
Ah, no grazie…. i vostri colleghi sono |
||
interessa |
né il pecorino né lo stufato |
di muflone per cui (Fa segno |
ai due di |
togliersi dai piedi)….andale |
amigos…… |
Lorenzo
Veramente io e mia moglie siamo capitati qui per sbaglio. La nostra macchina si è rotta e rimarrà per un bel po’ dal meccanico del paese,a quanto pare. Volevamo sapere se era possibile mettere al sicuro certi miei averi per il tempo che soggiorneremo in questa ridente località.
Debora
Di ridente non ci trovo proprio niente, l’unico posto con un po' di vita, qui, è il cimitero.
Lorenzo
Dove finirai tu se non la finisci di rompere. Ritornando a noi, direttore…ecco noi vorremmo, insomma, dobbiamo effettuare per un versamento.
Antonio
Ah si? E di che cosa si tratterebbe questa volta? Di fontina,
castagne....stelle alpine….?
Il miliardario si avvicina ed apre la valigia in faccia al direttore.
Antonio
(Ha un sussulto, si mette la mano sul cuore respirando a fatica. Quasi singhiozza. Non riesce a parlare)
Lorenzo
Allora? Le sembrano stelle alpine queste? Qui dentro ci sono la bellezza di 35 milioni di Euro, tra contanti obbligazioni e titoli al portatore.
Il direttore non regge all’emozione. A stento si regge in piedi, si appoggia alla scrivania. Il suo respiro si fa asmatico. La mano sempre sul cuore.
Angela
Oh Santo cielo!! Direttore, cosa le succede?
Il direttore cerca di parlare ma non ci riesce
Angela
Si calmi, si calmi……non riesco a capirla….cosa vuole dire?
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Lorenzo
Ma cos’ha? Sta male?
Debora
Ah no.. sta giocando al gioco del mimo. Quante parole? Tre..no no
quattro....
Angela
Ma quale gioco del mimo.... è un attacco di panico, non lo vede?
Direttore la prego si calmi……..Direttore!!! Un bicchiere d’acqua!
Presto!!
Lorenzo prende un bicchiere d’acqua. Lo porge alla cassiera che fa bere il direttore. Lentamente, Antonio, si calma e ritorna alla normalità.
Angela
Direttore, come si sente? Beva..beva ancora un sorso. Va meglio
adesso?
Antonio
(All'improvviso Sputa l’acqua in faccia alla cassiera ed urlando dalla felicità)BRASIL la la la la la la la !!!!!
(In preda alla felicità, si mette a danzare intorno agli altri intonando la famosa canzone “Brasil” )
Debora
Ma cosa gli prende? E’ impazzito?
Angela
Oh, no….è….è il nostro rito di benvenuto. Quando arriva un nuovo
cliente ci mettiamo tutti a danzare in questo modo.( Angela si mette a danzare sulle note di Brasil. Compaiono coriandoli e stelle filanti)
Debora
(Guarda tutti sbigottita dopodiché si rivolge a suo marito)
Ma che diavolo sta succedendo qua dentro? PORTAMI SUBITO VIA DI QUA!!!! (Rivolgendosi poi alla cassiera e al direttore) E voi Piantatala brutti brutti….selvaggi….
Il Direttore e la Cassiera smettono immediatamente di danzare ed urlare. Si ricompongono.
Antonio
Perdonateci vi prego…..ma accomodatevi non restate lì i piedi.
Il Direttore si siede alla sua scrivania mentre moglie e marito si accomodano su due sedie poste davanti. La cassiera torna al suo lavoro e si mette a fare dei conti dietro il banco.
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Antonio
Ehm, posso offrirvi qualcosa da bere ?
Lorenzo
No…no lasci stare
Antonio
Ma insisto…signorina può portare qualcosa da bere per i signori? Cosa
preferite un buon whiskino on the rocks, cognac, vodka?
Angela
Ehm direttore, abbiamo solo grappa o latte di pecora
Antonio
(Sbatte la testa sulla scrivania) Neanche Heidi era così iellata.
Allora, Signori Straneo veniamo a noi?!!
Lorenzo
Certamente, prima , però, mi permetta di presentarle mia moglie….la
signora Cristina Straneo.
Antonio
(Il direttore si inchina e solleva la mano della signora portandosela alle labbra per baciarle) Incantato milady…(Bacia la mano alla signora)
Debora
Molto lieta….Finalmente un segno di civiltà.
Antonio
Signora, donne come lei sarebbero da venerare da quando nasce il sole
a quando tramonta la luna.
Debora
(Emette una risatina di imbarazzo, coprendosi la bocca con la mano libera e voltandosi di lato come a tentare di celare il rossore del suo volto)
Lorenzo
Ehm….Ehm (Tossisce cercando di attirare l’attenzione dei due)
Antonio
(Le porge un pacchetto di caramelle) Caramelle al miele per la tosse? Ne ho il caveau pieno me le ha date un apicoltore come garanzia di un prestito.
Lorenzo
No…grazie detesto il miele.
Debora
Strano, orso come sei…..
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Antonio
Ehm….Bene signori, ritornando sul deposito che volete
effettuare….volevo sapere se avete già un conto aperto presso il
nostro istituto.
Lorenzo
No, purtroppo....però quello di cui abbiamo bisogno sarebbe magari
una cassetta di sicurezza o ospitare i nostri capitali all'interno del vostro caveau soltanto per un breve periodo.
Antonio
Si certo...Lei capisce però, signor Straneo, che con le attuali leggi antiriciclaggio abbiamo le mani legate su certi tipi di “movimenti”. Ad ogni modo potrei telefonare alla sede centrale e sentire quale soluzione possono offrirle. Sicuramente ci sarà una commissione da pagare. Lei capisce che i rischi che ci accolliamo per questo tipo di operazione sono elevati.
Debora
La prego Direttore, faccia il possibile. Abbiamo un assoluto bisogno
di mettere al riparo i sacrifici di una vita.
Appena il direttore si gira verso Debora, questa gli fa un gesto Seducente. Il direttore spaventato fa un salto in avanti e quando si gira verso la signora questa gli strizza l’occhio come in cerca di un’intesa. Il direttore prova un certo imbarazzo.
Lorenzo
C’è qualche problema, direttore?
Antonio
(Con voce stridula) Come? No…no…credo….credo di aver avuto
un’allucinazione.
Lorenzo
Avete allora qualche proposta immediata riguardo il nostro problema o dovete contattare per forza la sede centrale?
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Antonio
Ehm no no credo che dovrò per forza di cose contattare i miei capi però dovremmo prendere in esame alcuni piani di investimento
che potrebbero venirci comodo per giustificare il suo lauto versamento
(Il direttore prende una cartellina e si avvicina al miliardario) Miscusi le spalle signora…… Come può vedere possiamo praticare dei tassi di interessi decisamente superiori alla concorrenza. ( Da questo punto in poi del discorso diventa un continuo dimenarsi perché la moglie del miliardario cerca di sedurlo). Con un investimento delgenere si potrebbe ottenere fino ad un sette massimo otto percento… no lì no….
Lorenzo
Come dice scusi?
Antonio
Oh, come….? No…no…dicevo lì no…quell’investimento che ha indicato
non va bene per lei, io direi piuttosto di indirizzarci su questo
che….basta….
Lorenzo
Eh?
Antonio
che…basta e avanza poiché appena guarderà il suo capitale fruttare
potrà anche gridare che.... è duroooo
Lorenzo
Cosa dovrei gridare io?
Antonio
Che è sicuramente duro scegliere tra tutte queste proposte, sicuramente le servirà del tempo per decidere .
Lorenzo
Certo che l’otto per cento è una bella sommetta…tu cosa ne dici cara?
Ti soddisfa la cosa?
Debora
(Guardando il direttore) Oh, si mi soddisfa molto, anche se finorasiamo solo l’inizio. Io direi di provarlo....prima possibile!
Antonio
(Deglutisce la saliva)
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Lorenzo
E sia…..proceda con l'operazione. Si faccia dare il via libera dalla
sua sede centrale. Proceda con l'investimento di copertura, ma sappia che terrò qui dentro il mio denaro giusto il tempo che venga riparata la mia auto.
Antonio
Capisco benissimo.... prego signor Straneo. La nostra impiegata la
condurrà nel caveau . Mi segua la prego. (Si avvicina alla cassiera) Signorina, mi scusi.
Angela
Mi dica signor direttore…..
Antonio
Vuole gentilmente accompagnare il signor Straneo nel caveau a
depositare in cassaforte i suoi soldi?
Angela
Direttore..si rende conto di quello che rischiamo con questa
operazione? Se la scoprono...
Antonio
Nessuno scoprirà alcunchè, ok? Quello che mi interessa è che questo deposito mi porterà nelle casse una commissione di almeno due milioni di dollari e nelle mie tasche un biglietto per i Caraibi. Questo conta.... e adesso prego...conduca il signor Straneo nel nostro caveau.
Angela
Come vuole, direttore…...Mi segua signor Straneo.
Lorenzo
La ringrazio.
Angela e Lorenzo si apprestano a lasciare il palco. Si fermano appena il direttore richiama la ragazza.
Antonio
Ah, signorina…..(Fa segno col dito che si deve avvicinare a lui)
Angela
Mi dica….
Antonio
Nella cassaforte dovrebbe ancora esserci del gorgonzola!
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Angela
Del gorgonzola?! In cassaforte!?
Antonio
Si…è una storia lunga….l’ha lasciato qui il parrucchiere del Paese.
Gliel’ho affittata per farlo stagionare.
Angela
Ma direttore…
Antonio
Era sempre vuota, diamine. Almeno c’era dentro qualcosa. Comunque la tolga senza dare tanto nell’occhio.
Angela
Non darò nell’occhio ma darò nel naso….credo che si sentirà e
parecchio anche (Si stringe il naso tra le dita)
Antonio
Se sente puzza dia la colpa alle sue ascelle…
Angela
(Arrabbiata) Le mie ascelle non puzzano.
Antonio
Per 35 milioni di euro fanno anche muffa e crosta…..vada adesso!
Angela
(Arrabbiata col direttore) Venga signor Straneo….andiamo in cantina…
Lorenzo
Cantina? Ma in cantina non ci stanno i salami?
Angela
(Indicando il direttore) No…quelli li teniamo fuori. Appesi (Mima il cappio dell'impiccato)
La cassiera e il sig. Straneo escono di scena. Il direttore osserva per pochi secondi la signora Straneo che ricambia con uno sguardo tentatore.
Antonio
Molto bene ci vediamo fra poco( Dopo aver fissato Debora, preoccupato
e gridando) E fate presto mi raccomando……Presto!!
Debora
(Si avvicina di corsa al direttore. Lo stringe a sé prendendolo alle
spalle)Finalmente soli.
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Il direttore sfugge alla presa della signora Straneo, ed incominciano ad inseguirsi sul palco.
Antonio
Signora la prego, si controlli.
Debora
Cos’è non ti piaccio? Avrò la mia età ma sono ancora un fiore che
deve sbocciare.
Antonio
Si, un crisantemo….
Debora
(Risatina) Che battutaccia, ma te la perdono. Vieni qui. Dove scappi?
Dai fatti prendere…
Antonio
La prego signora, suo marito potrebbe tornare da un momento
all’altro.
Debora
E chi se ne frega di mio marito, quello pensa solo ai soldi, ma nella
vita c’è ben altro a cui pensare. Tu che ne dici, eh? Presooo!!!!
La moglie di Straneo blocca il direttore e lo scaraventa supino sulla scrivania.
Antonio
Oh santo cielo! Signora…..si contenga
Debora
Neanche per sogno……
Antonio
Questo non è un sogno è un incubo….
La moglie di Straneo bacia il direttore che si dimena per scappare dalle grinfie di quella ninfomane.
Antonio
Qualcuno mi aiuti!! Signora non pensa a suo marito?
Debora
E chi se ne frega. Lo sai come lo chiamano gli amici?
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Antonio
No…..non lo so
Debora
Cervino. Ma basta parlare ora , risparmia il fiato che fra poco te lo
tolgo tutto.
Ad un tratto entrano in scena Lorenzo e Angela.
Lorenzo
Che cosa sta succedendo qua dentro?
Debora
(La moglie sorpresa a baciare il direttore supera l’imbarazzo simulando una Situazione d’emergenza) Presto! Presto! Ha avuto un’altra crisi.
Angela
Oh mamma mia! Antonio…direttore!! Come si sente ?
Antonio
Un po’ meglio adesso, grazie.
Angela
Ma ha avuto una crisi come prima?
Debora
Peggio, ho dovuto fargli la respirazione bocca a bocca.
Lorenzo
(Sarcastico) Ho visto come gli facevi la respirazione bocca a bocca.E cosa gli facevi con la lingua, una bella ramazzata ai polmoni?
Antonio
(Cercando di scusarsi col marito) La prego di credermi signor
Straneo….sua moglie stava soltanto cercando di aiutarmi a respirare.
Lorenzo
Ah, si certo…ma se era lì che si stava facendo gonfiare come una
mongolfiera, dai.
Antonio
Ma no, no …….è….è solo tutto un tragico equivoco.
Debora
Ha ragione il direttore, amore. E’ solo tutto un equivoco. Sei sempre il solito sospettoso, non ti fidi mai di me.
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Lorenzo
Sospettoso?! Non è certo colpa di mia nonna se per entrare in casa Ho dovuto alzare le porte ( Fa il gesto delle corna)..comunque.....
finiamola qua. Facciamo finta di non aver visto niente e torniamo a parlare dei nostri anzi dei miei milioni. Con te regolerò i conti in albergo. Direttore, noi abbiamo qualcosa in sospeso….
Si abbassano le luci sul palco l’occhio di bue inquadra i due rapinatori che entrano in scena.
Vincenzina
(Tirando il fratello per la camicia) Vito?!
Vito
Oh?!
Vincenzina
(Tirando il fratello per la camicia e parlando un po’ più forte di
prima ) Vito?!
Vito
Oh?! ( Si gira all’improvviso)
Vincenzina
(Tirando il fratello per la camicia e parlando un po’ più forte )
Vito?!
Vito
Oh?!
Vincenzina
(Si è voltato un attimo senza accorgersi che suo fratello nel
frattempo si è girato, così stavolta, invece di prendergli la camicia
lo prende per il naso) Vito?!
Vito
Ahò?! Ma se pò sapè che vuò?
Vincenzina
Scusa…….Senti, nun sò sicur rò vulè fà.
Vito
(Irritato) Nà mù parlat fin a nà pall. Crirec cà ò colp è sicur.
E’ un colpo sicuro. Entriamo in banca, immobilizziamo il direttore e la cassiera, pigliamm ò mallopp e ce la filiamo ad Acapulco.
Vincenzina
E se ci acchiapp a' polizia?
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Vito
A polizia, cà? Inta chistu paesiell aro c' stann sul mucc e evr?
Vincenzina
Io…io c' stò penzand nun ò sacc si ò voglio fà. C' n' penzass mammà?
Vito |
||||
Chi mammà?! Stai per compiere na rapina a mano arm ata e tu pienz |
||||
a mammà?! |
Mammellark Vincenzì ! Tien trent’ann ! Pienz ancor ai |
|||
paccr c' |
te po' dà? Secondo te c' ne pnzass un ca' s' ne |
stà chiùs |
||
ind Poggioreàl e che ten sul groppone unacondanna di |
20 |
anni |
per |
|
sequestro |
di persona, una di 10 anni per strozzinaggio |
5 |
anni |
per |
spaccio di banconote false, e 6 anni per scommesse clandestine?
Vincenzina
Infatti mammà nun è propr n'angelo ten chiù condanne ess cà nu camorrist, m'riceva semb e stà luntan re' brutt post e nun fà cos cà m pozz pentì.
Vito
Guard c' s' riferiv a' scol…..E' mai esser ca nun t tras nien int a
stù crviell? Ossai buon cà o colpo senz e te nun o' pozz fà! Mi servi tu che badi alla gent mentr io svagandisc a casciafort.
Vincenzina
Ah, quindi non puoi fare a meno di me? E’ così?
Vito
Proprio così! Movvimc prim ca spost à banc……(Apre la borsa che ha con
sé ed estrae due pistole. Si rivolge al fratello a cui passa per prima la pistola) Tieni! Pigl'l o fierro, ma statt accort che è
caric….”
Vincenzina
Uhau ! Ma è vera ?
Vito
Certo che è vera? Credi che vada a rapinare una banca con le pistole
ò Big Jim?
Vincenzina
Bell…….(Cerca di imitare John Wayne, un cowboy intento a duellare)
A' cìttà è troppo peccerella ppe tutt e duj Jàck….. un' e' nuje
s' naddai . (Estrae la pistola velocemente)…Bang! Bang! Ah, ah, ah. Te l’avevo detto Jack!! ( La rimette nella cinta e la riestrae velocemente) Bang! Bang! (Accidentalmente fa esplodere un colpo….si
spaventa, lancia la pistola per terra e scatta in braccio al fratello. Si dispera in preda allo spavento) Teng paur….vogl àmammà!! ( Si mette il dito in bocca)
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Vito
(Sensibilmente arrabbiato) T'aggia struppià!! Scinn, maronn!!
Si impazzita?! Ta t' si scimunit? Ma c' te venut n' gap si po' sapè Vuoi farci scoprire, è cosi?
Vincenzina
Sient nu poc….i…i nun veng chiù a fà e rapin cu tè….
Vito
Finiscila!! Basta!! Fidati di me, Vincenzì! Sarà nà passeggiata!
Vincenzina
A parlà so tutt brav; ò difficil è addò fà
Vito
Cominc a piglià stà pistola n' terr e vien cu mè a rapinà chella banca, ...e circ e nun parlà semb. E non discutere i miei
ordini da ora in poi, perché mi potrei ritrovare di punto in bianco ad essere figlio unico ( Gli mostra la pistola).
E' chiar o' cuncetto? (La guarda sbuffando) Er monno l'arregge Iddio (indicando poi sua sorella) la croce però la porto io. Andiamo, dai!
Vincenzina
Si cattiv! Hannibal Lecter è n'agnellin confront a tè?
Vito
Si i song nu professor Hannibal Lecter...iss è nu bidell!!! Fà chel c' taggiu ritt e circ e nun fa lat strunzat!! Iammungenn, amù perz già tropp tiemb! Mitt't o' passamuntagn entriamo e facciamogli vedere chi siamo.
I due fratelli si avviano verso la banca. Si spegne l’occhio di bue e si accendono le luci sul palco. La scena riprende dalla banca.
Antonio
Benissimo signor Straneo, allora prepariamo i documenti.
Lorenzo
Direi di si, a questo punto. Facciamo che firmare al più presto tutta la carta che serve. Non vedo l’ora di farmi una doccia. Conosce qualche buon albergo in questo paese ?
Debora
E’ già tanto se troveremo una stalla. Mi sento già l’odore delle
pecore addosso. (Sensuale) Perché non ci ospita a casa sua,
direttore?
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Antonio
(Imbarazzato) Ehm, ehm…..lo farei volentieri signora, ma la mia casa
ètroppo piccola per tutti e tre, piuttosto vi potrei indicare l’albergo del paese. E’ un’antica posta utilizzata in passato dai viaggiatori di passaggio in questo paese….
Debora
Sarà talmente antica che ceneremo con i 12 apostoli.
Lorenzo
Vada per la pensione, e come si chiama ?
Antonio
Alla vacca di montagna.
Lorenzo
Cara! L’hanno intitolata a te.
Debora
(Lo prende a borsettate) Brutto zotico che non sei altro, come ti
permetti?”
All’improvviso entrano in scena i rapinatori con pistole spianate e passamontagna che gli cela il volto.
Vito
Fermi tutti, non vi muovete questa è una rapina!! Tutti contro il
muro!!
Vincenzina
Tutti contro la rapina! Questo è un muro! Tutti mossi e non vi
fermate!
Vito
Mannaggia o' babbà! Ma che dic?!
Vincenzina
Sono un po’ emozionata, scusa…(Si toglie il passamontagna)
Vito
Ma che fai adesso?
Vincenzina
Ma lo hai detto tu. Entriamo e facciamogli vedere che siamo!
I rapinatori continuano ad urlare ma gli altri protagonisti non si accorgono di niente, intenti come sono a litigare. Il marito miliardario, addirittura, si fa strada tra i due rapinatori scostando le loro pistole. Ad un tratto, l’urlo disumano di Vito, seguito da
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uno sparo, mette fine alla disputa tra i presenti che vengono assaliti dalla paura e dallo sgomento. La cassiera urla disperata e si nasconde dietro il suo banco, il marito miliardario si eclissa dietro il direttore che alza le mani in segno di resa, la moglie del miliardario urlando si cela anche lei dietro il direttore. Il direttore si sente pizzicato sul sedere.
Antonio
(Rivolgendosi a Debora) Ahio! Ma è proprio malata lei!!
Vito
(Si scaglia contro il direttore) Chi ti ha detto di parlare, chi tiha detto di parlare?!!!
Antonio
Mi scusi, io….
Vito
Statte zitto, nun risciatà!!!(Rivolgendosi poi alla cassiera disperata) E tu vieni fuori di lì, vieni…vieni fuori (La tira fuori da dietro la scrivania e le punta la pistola alla schiena)
Vincenzina
(Si avvicina al gruppo col direttore) Non muovetevi. Vi voglio
immobili come statue!
Vito
Sbrigati, dannazione!! Dammi tutti i soldi che avete, avanti
e niente scherzi!
Angela
Si, si-si-si gn-gn-gn-ore
Vito
Hai capito cosa voglio? Voglio tutt e sord c' tenit. Li tenete nel
caveau? Vero?
Angela
(La cassiera fa cenno di si con la testa) Si, si, si,si,signore….
Vito
E lascia perdere il signore....…dammi le chiavi del caveau!
Muovet, rammell!
Angela
(Rimane ancora impietrita)
Vito
Dammi quelle chiavi !!
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Antonio
Signorina, per l’amor del cielo, le dia quello che vuole!
Angela
(Da una tasca tira fuori un mazzo di chiavi e le dà al rapinatore)
Vito
Bravissima….(La lascia andare con decisione e si dirige verso il
direttore) E' lei il direttore qui?
Antonio
So..sono… sono io.
Vito
(Afferra con forza il direttore) Molto bene, direttore. Adesso cifaremo un bel giretto nelle vostre ricche cantine e mentre vi scendiamo cerchi di ricordarsi il codice della cassaforte che andremo ad aprire perché nun teng tiemb a perdr. ( Rivolgendosi a tutti gli altri) Nun crcamm e fa e furb. Vi lascio in compagnia della
mio socia. Fate attenzione a non fare mosse false. Tien o' grillett facil. A' t' capit?
Tutti annuiscono col capo, impauriti. Vito
Molto bene. (Rivolgendosi a Vincenzina) Tienili tutti sotto tiro. Se qualcuno tenta di fare il furbo, sai cosa fare. Okay?
Vincenzina
(Imitando un cowboy) Stai tranquillo Jack, è tutto sotto controllo! E
chi s mov c' spar, bang, bang!
Vito
E mò basta, mica staje in un film di Sergio Leone.
Vincenzina
Mamma mia, che piaga! Sto uscendo scema con te!
(Alzando la pistola verso il soffitto gli scappa un colpo).
Tutti si spaventano. Le donne urlano terrorizzate.
Vito
(Si scaglia contro sua sorella) Per la miseria!! Come minimo avrai svegliato tutta la valle. Tu sarai la mia rovina, lo sento. Adesso rimettiti a controllare gli ostaggi, ma fai attenzione a quello che combini.
Vincenzina
Guarda che se c’è uno che deve stare attento, quello sei tu! Fammi ancora arrabbiare ciò dic a mammà quand jamm a trovarla a Poggioreale!
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Vito
Maronn, teng paur! Me la sto facendo addosso. Riprenderemo il discorso più tardi. Adesso però ( Gli afferra la pistola e gliela fa puntare contro gli ostaggi) pensiamo al lavoro! Controlla che noncommettano passi falsi, e, te lo chiedo per favore, no, anzi è una supplica, cerca di non distruggere l’intero pianeta mentre sono giù nel caveau col direttore.
Vincenzina
Mentre stai abbascio o' cavo’ (Calca la pronuncia). Come sei chic.
Vito
C' fai sfutt?! (Gli mostra la pistola)
Vincenzina
Noooooo nun m' permettess maje. L’argomento mi pare molto
convincente.
Vito
Ne sono sicuro…..
Vito ed il direttore escono di scena.
Vincenzina
(Puntando la pistola contro gli ostaggi) Restate fermi, dove siete.Mio fratello è nel cavò! A' t' capit? Nel cavo’! E’ importante lui……è chic
Angela
(Cerca di spostarsi leggermente verso la scrivania per premere il
pulsante d’allarme)
Vincenzina
Ferma, non ti muovere! Cosa volevi fare, eh? Fammi…fammi vedere. (Si reca alla scrivania e nota che sotto di essa vi è un pulsante)
Cos’è ? Un pulsante d’allarme! Volevi avvertire la polizia, è così? Angela
No…no…mi creda…è che non mi sento tanto bene....volevo solo
appoggiarmi un attimo....
Vincenzina
Non ci credo, non ci credo! Vuliv avv'rtì a' polizia!
Angela
Ma non è vero!
Vincenzina
Si, che è vero…..Provaci ancora e ti spedisco a guardare le stelle
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alpine dalla parte delle radici! ( Si rivolge poi alla moglie del miliardario) E tu c' tieni a guardà assaje?
Debora
Nie…niente
Vincenzina
Come sarebbe dire, niente? Quella tua faccia mi dice che stai
nascondendo qualcosa.!!
Debora
Veramente…veramente avrei bisogno di andare in bagno……
Vincenzina
A fare cosa eh?! Cioè, volevo, dire…...Perché?!!
Debora
Mi scappa la pipì
Ad un tratto Vincenzina si agita tutta. Comincia a correre per il palco alla ricerca di suo fratello Vito
Vincenzina
Ohhh la pipì?!! Vito?! Vito?! Dove sei?! (Urlando) Vito!!!
All’improvviso entrano in scena il direttore e il Vito. Quest’ultimo tiene in mano la valigia di Straneo piena di miliardi. La posa a terra
Vito
S' pò sapè c' stai cumbinann?!
Vincenzina
Vito, Vito!!! E’ succies na cosa gravissima (Si avvicina al fratello e gli sussurra in un orecchio, imbarazzatissima per quanto gli è capitato)
Vito
Non ho capito cosa hai detto…
Vincenzina gli bisbiglia nuovamente nell’orecchio
Vito
Continuo a non capire cosa diamine stai dicendo!!
Vincenzina
Maronn ma c' tien int a sti recchie? Na discaric?!!!
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Vito
Senti parlam chiarament e circ rà f'rnì cu sti strunzat!!
Vincenzina
Chella signora m'a ditt che scapp a pipì!
Vito
Cosa?!!
Vincenzina
Chella tipa……. e scappa e i ind o cess!!!
Vito
E tutto stu burdell p'm ricere sta cretinata?! Avanti accompagnala.
Vincenzina
E’ proprio questo il punto….Io…io
Vito
Non dirmi che ti senti imbarazzata?!
Vincenzina
Un pochino…..
Vito
Ma si femmena cumm a ess! Guarda che non ti morde mica ….
Antonio
Io non ci giurerei
Vincenzina
Zitto tu!! Si però…ecco…io dovrei seguirla fin dentro per vedere che
non scappa…
Vito
E’ logico
Vincenzina è sempre più imbarazzata
Vito
Dì un po’ ma ti imbarazza così tanto la faccenda?
Vincenzina
Non sai quanto!! Non sai quanto!! Non sai quanto!!
Vito
Ma voi donne non andate sempre in bagno in gruppo?!
Vincenzina è sempre più imbarazzata
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Vito
Allora…cos’è il gatto ti ha mangiato la lingua?
Vincenzina
Nun a mù tnnut mai nù gat….
Vito
E’ un modo di dire. Stamattin a lasciat o cerviell gopp o' comodino? Muovv't! Piglia a chell e puortl ind o' cess.
Vincenzina
Ti ho detto di no,no,no,no e no (prende un ciuccio e se lo ficca in
bocca)
Vito
Comm aggiu fatt a portà cun me un ca ten l’intelligenza e nù babbà?! (Prendendo malamente la moglie del miliardario) Avanti si muova. Andiamo a fare i suoi reali bisogni.
Debora
Altro che reali! Pensavi che fossero immaginari?!
Vito
Ma c' stàje ricenn?!
Debora
E non mi tratti in questa maniera. Sono una signora io, brutto villano che non è altro. E mi lasci andare so stare benissimo in piedi da sola!!( Lo picchia sferrandogli dei leggeri pugni sull’avambraccio)
Vito
(Rivolgendosi al marito) Ma quando l’ha trovata c’erano leliquidazioni in giro? Stia calma, maledizione. Ho capito adesso la lascio. (Molla la presa) Ecco!!
Debora
E adesso se ha la cortesia di accompagnarmi prima che me la faccia
addosso…
Vito
Giur che na mezza ide ra lascià cà mè passat, per un attimo,
rint'a'cap.
Debora
Ah, perché contiene qualcosa quell’oggetto che gli appoggia sul collo? Pensavo che le servisse solo per tenersi in equilibrio.
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Vito
Non sono io la gallina della situazione(Le punta la pistola) Si muova e poche battute d’ora in poi o l’unica che sentiremo cantare sarà la mia 45.
Debora
Vuoi uomini sapete fare i duri solo con le povere donne indifese.
Lorenzo
Cara ti prego basta adesso. La situazione è già difficile così com’è.
Cerca di complicarla ulteriormente.
Debora
Ha parlato il tenente Colombo. Direttore ce l’avrà pure un gabinetto
questa sua botteguccia?!
Antonio
La mia banca... ce l’ha un gabinetto. In fondo al corridoio a
sinistra.
Debora
Speriamo di non trovarci qualche vipera di montagna.
Lorenzo
Sicuramente ce ne sarà una appena tu ci entrerai cara…
Debora
Ne riparliamo alla fine di questa avventura caro maritino, sempre che
ne usciamo vivi.
Lorenzo
Me lo aveva detto mio padre. Tieni il patrimonio lontano dal
matrimonio!
Antonio
Un uomo molto saggio suo padre. Che mestiere faceva?
Lorenzo
L'avvocato divorzista. Ha cambiato tre mogli.
Si portava sempre avanti sul lavoro.
Il ladro e la moglie del miliardario escono di scena. Vincenzina punta la pistola ai presenti.
Vincenzina
Che nessuno faccia il piombo o lo riempio di furbo…ehm…cioè….che
nessuno faccia il furbo o lo riempio di piombo. ( Si rivolge alla segretaria) Tu,…..
Angela
Dice a me?!
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Vincenzina
Spost't ra chill pulsante. Ccà nisciuno è fess! Nun t'avvicinà e nun fà chist muviment. (Schiaccia il pulsante e automaticamente fa partire l'allarme silenzioso) Oh maronnaggiù combinat nu casin! (In preda al panico)Oh mamma! Ci siamo chiusi dentro. Fra poco arriverà pure la polizia. Maronn...mò Vito m'accir, m'ò sent. Che faccio adesso?! Cumm facc mò?! Ma pecché semb a mè? Io o' sapevo cà stamattina er meglio ca m' stev a cas a vedè Violetta. Vitooooo, andò staje ?!!
Vincenzina cerca disperatamente una via d’uscita ma poi non vedendola corre da suo fratello. Esce di Scena. Si abbassano le luci in scena e si accende l’occhio di bue che inquadra i due che entrano nuovamente sul palco..
Vito
La trovo una donna molto impertinente e maleducata. Lo sa? Ha
rischiato non poco a farmi quella scenata davanti a tutti!
Debora
Non sono un tipo che ama sentirsele dire!
Vito
Questo lo sapevo già ( L’afferra e la stringe a sé) ecco perché ti ho
sempre trovato estremamente affascinante. (La bacia)
Debora
Ti sono piaciuta non è vero?!
Vincenzina entra e li trova abbracciati. Colto di sorpresa ma allo stesso tempo incuriosito dalla situazione si nasconde ascoltando il discorso tra i due.
Vito
Sei stata fantastica. Non credo minimamente che tuo marito possa
sospettare di noi.
Debora
Il piano è semplicemente perfetto.
Vito
Ma senza di te nun cià avess fatt.
Debora
E’ bastato staccare quel cavetto nel cofano dell’auto di mio marito perché ci fermassimo in questo posto dimenticato da tutti. Ora non devi far altro che portarmi via come ostaggio insieme a tutti quei bei soldoni. Non ringrazierò mai abbastanza il destino per averci fatto incontrare.
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Ricordo |
Vito |
|
ancora....alla festa di beneficenza al golf club di tuo |
||
marito. |
Certi eventi, anche se inaspettati, sono |
sempre i benvenuti. |
Mi sono |
sempre chiesto perché quell'invito fosse |
stato recapitato |
proprio |
a me. Sicuramente si erano sbagliati. Ma |
c' m' n' fott, era |
l'occasione giusta per svuotare il portafoglio a |
tanti ricconi. |
Debora
Ora non ci resterà altro da fare che goderci la vita,insieme io e te.
Vito
Dimentichi mia sorella…
Debora
Non vorrai mica che mi porti dietro una deficiente come quella?
Vito
Cosa vuoi che ne faccia?!
Debora
Ci sarebbe una soluzione…...
Vito
No...no ho capito cosa vuoi dire. Ne avevamo già discusso. Non posso fare una cosa del genere…non chiedermelo…..
Debora
Scegli o me o lei! O me ed i milioni o lei e la galera.
Vito
Ma è sorr'm...non posso abbandonarla cà!
Debora
Non hai molte alternative. Se vuoi la vita che hai sempre sognato devi solo seguire me e i mie milioni. Altrimenti, continua pure ad
essere quel ladruncolo di strada affamato che sei!
Vito
Ok…..ok, va bene..
Debora
(Da un bacio a Vito) Sono contenta della tua scelta. Non te ne
pentirai. Sarò io l'unica donna della tua vita.
Vito
Lo so…
Debora
Adesso lasciami andare sennò me la faccio veramente addosso.
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La moglie del miliardario ed il ladro escono di scena. Vi entra Vincenzina deluso ed amareggiata per quanto è successo.
Vincenzina
Questa non dovevi farmela Vito! Questa non dovevi farmela. (Da uno stato di disperazione passa però ad uno di risentimento) Ma te lafarò pagare in qualche modo, eccome se te la farò pagare. I fesse fanno a festa e i dritte se spassano eh?. Je nun so fessa: si faccio o fessa è pè nun essere fatta fessa, ma mò a fessa vi fa fessi a tutti quanti. Mò t' aggia fa' caca', l' uva, l'aceno e 'o struppone.
La Moglie del miliardario e Vito entrano in scena di scatto.
Debora
Cosa c’è che non va?!
Vito
Qualcuno deve aver fatto scattare l’allarme. Andiamo, presto!!
La Moglie del Miliardario e Vito escono di scena. L’occhio di bue si spegne e si accendono le luci in scena. Si ritrovano tutti nella reception della banca.
Vito
S' pò sapè chè succiess?!
Antonio
Sua sorella ci ha dato la dimostrazione pratica di come non si deve
attivare un allarme, attivandolo.
Vito
(La prende a calci nel sedere) Brutta idiota. Ti avevo detto ditenere ferme quelle tue manacce. Cert si c' si stamm guaiat. Fai semb chest strunzat, nun s' putev chiurr a jurnat senz e cumbinà un re toje? O' sai cà mò tenimm a pulizia addos?
Vincenzina
Ma che polizia e polizia. Figurat se in un posto come questo ci arriva a polizia. Ma dai….!
Entra in scena l’ispettore
Ispettore
Attenzione! Attenzione! Siete circondati ! Non avete alcuna possibilità di fuga. Uscite con le mani in alto e non vi sarà fatto alcun male. Arrendetevi e alla svelta che alle cinque c'è la replica di Mariti e Mogli e non voglio perdermela.
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Vito
Pure questo mi doveva capitare! La fortuna è cieca ma io oggi c’ho scritto sono sfigato in breill sulla fronte.
Lorenzo
E' finita....Non vi rimane altro da fare che arrendervi.
Vito
Giammai! Combatteremo fino alla morte!
Vincenzina
(Osserva perplesso il fratello). Parla pe te…. Ehm ispettore…..
Vito
Addò vai cretin?!!
Vincenzina
Non ce la possiamo fare, Vito! Preferisco anch'io vedermi Mariti e
Mogli!
Vito
Tu vir “Marit e Mogl” aret sbarr. Pienzac. Chi
tenimm cu nuje?
Vincenzina |
|
A chi tenimm?! |
|
Gira la |
Vito |
tua testolina di cavolo e guardati intorno…..Gli ostaggi, |
|
abbiamo |
degli ostaggi. Loro saranno la chiave con cui apriremo quelle |
dannate |
porte, che le tue manine hanno chiuso, e poi scapperemo. |
Vincenzina
(Si scosta dal fratello e lo guarda con aria interrogativa)
Vito
EhmBè, c' t' piglia mò?! Sembra che tieni o riavol ncuorp!
Vincenzina
Vi dispiace se parlo un attimo da solo con mio fratello?
Antonio
(Ironico) La prego tanto abbiamo giusto deciso di fermarci ancora un
poco.
Vito e Vincenzina si distanziano dal gruppo. Giù le luci, sul palco si accende l’occhio di bue.
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Vincenzina
Aggià ricer a verità o' frà! Site stat brav ad escogitare
tutt stù casin!
Vito
Di che cosa sai stai parlando….?!
Vincenzina
Oh. Ma tu lo sai molto bene di che cosa sto parlando. Prima…tu e la moglie di..di...Rockfeller... vi ho visto nel corridoio e mi siete sembrati…..per così dire, molto intimi, tanto che mi sono fermata ad ascoltare i vostri bei discorsetti.
Vito
…No…no senti me invece…..Io non so che cosa tu abbia visto e sentito
ma…
Vincenzina
To dic io….tu m' vuliv fà fess Vito…..m' vuliv fregà!!
Vito
Ma nun io ver….!
Vincenzina
Ti ho sentito molto chiaramente quando le hai detto che sceglievi lei
al posto mio…..
Vito
Ok, senti….probabilmente hai frainteso la situazione.
Vincenzina
Fraintendere due lingue aggrovigliate? Vuoi abbandonare tua sorella
come un cane per fuggire con quella scimmia?!
Vito
Guarda che è una donna ed è pure molto attraente.
Vincenzina
Si ma pur a ess e piacc'n e banan…..
Vito
Fennimolla accà, và bbuonn accussì?! Cazzarooola!
Vincenzina
No, mò nun a voglio fernì! C' succeresse si o' veness a sapè o marit?
Vito
Nun ce può fà nient.
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Vincenzina
Ne sei proprio sicuro? Sai, una persona gelosa potrebbe commettere qualsiasi pazzia, soprattutto se a qualcuno di noi due cadesse distrattamente una pistola….Chissà il poveretto come reagirebbe se sapesse che gli fai tenere e corn a cepp!!
Vito
Si pegg e mammà. T' facev men furb…..
Vincenzina
Tal' è à piant tal' è ò ram. Felice di deluderti. Sorridi fratellino...... click foto di famiglia (Imitando lo scatto di una
fotografia)
Vito
Va bene, va bene….cosa vuoi?!
Vincenzina
Il 50%
Vito
Che cosa? Vuoi anche il mio fegato?
Vincenzina
Non tentarmi! Ho giusto delle fave e una bottiglia di buon Chianti a
casa.
Vito
Il 30, il 35, il 40
Vincenzina
(Vincenzina gli risponde sempre di no accennandolo con la testa)
Vincenzina
Nessuna contrattazione fratellino. O il 50 o la pistola cade nelle
mani del cornuto.
Vito
Va bene va bene, il 50%….E’ il peggior affare della mia vita.
Vincenzina
Prendila con filosofia.
Vito
Pure lì?!
Vincenzina
Lo so. La mamma me lo diceva sempre. Ricordati che quando diventerai grande dovrai lottare per vivere in questa società e che Tanti
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vvote chi rir a matin chiagn 'a ser.
Vito
Er megl ca mammà s facev e fatt suoi.
Vincenzina
Nun può parlà accussì e mammà è ess c' cià mis gopp a terr cià fatt cresc'r fort.
Vito
Certo….tra una rapina in posta e un contrabbando di sigarette .
Vincenzina
M' manc mammà….ossaje , e vot m' manc pur papà.
Vito
Quale?!!
Vincenzina
Potimm ric'r a mammà chi è...…po jamm ind a television inda chill
programm addò s'chiagne semb.
Vito
E così la rovina della nostra bella reputazione sarebbe completa.
Maronn cumm s' intelligent a te Einstein ti faceva nù baffo….
Vincenzina
Einstein faceva o' barbier?!
Vito
Appunto….
Vincenzina
Ma perché non possiamo chiedere a mamma chi è nostro padre?!
Vito
Forse...nun o' sap mang ess?!
Vincenzina
Era una grande pescatrice di uomini.
Vito
Si, ma preferiva un altro tipo di canna……
Vincenzina
(Si mette a piangere come una bambina)
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Vito
Accidenti Vincenzina hai quasi 30 anni possibile che…….
Vincenzina
Vito….Guardaci …Ti rendi conto di che vita facciamo?! Invece di
starcene come tutti gli altri nella nostra casa con la nostra famiglia ce ne stiamo chiusi in una banca assediati dalla polizia con delle pistole in mano…senza sapere cosa ci succederà fra pochi minuti. C' sfaccimm e vit è chest, Vito?!
Vito
La vita che ti puoi permettere con 35 milioni di euro. Non ci pensi a questo?! Vuoi una casa tutta tua? Ti potrai comprare un condominio. Vuoi una famiglia? T' n' può fa pur doje!.
Vincenzina
Si, certo…..pur si nun è a stess cos.
Vito
Ci può pur ripnza e lascià tutto ò mallopp.
Vincenzina
Nun c' penz proprio.
Vito
Allora, deciditi. Una volta tanto nella tua misera vita riuscirai a prendere una decisione definitiva? Almeno adesso, che abbiamo l’ispettore Callaghan che ci soffia sul collo?!
Vincenzina
(Ci pensa un po’ sopra poi accenna ad un si con la testa) Andiamoprima che gli ostaggi ci scappino.
Vito e Vincenzina rientrano in scena. Si spegne l’occhio di bue e si riaccendono le luci sulla scena.
Lorenzo
Finalmente. Per favore io non ci resisto più a stare rinchiuso qua
dentro lasciateci andare, vi prego.
Ispettrice
Qui è la polizia. Avete ancora cinque minuti di tempo. Se vi arrendete subito non vi sarà fatto alcun male. Allo scadere dell’ultimatum interverremo.
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Vito
Ci serve un ostaggio. Vieni qui pupa (Afferra Debora). Ispettore!!
Ispettore mi sente?!
Ispettrice
Si la sento! Avanti cosa avete da dire?!
Vito
Facimm accussì. Noi liberiamo tutti quanti tranne questa donna. C'ha
Tenimmo cà cu nuje.
Ispettrice
Niente da fare.
Vito
Ispettò, è megli che m' state a sentì, invece. Nuje simm dispost a rilascià tutti e ostagg. In cambio lei ci procurerà un auto su cui fuggire. Tratterremo con noi solo questa donna a garanzia che voi non facciate delle fesserie. C'ammù capit ispettò?!
Ispettrice
E se noi non vi accontentiamo cosa succede?!
Vito
Succede che non abbiamo niente da perdere. M' sò spiegat?
Luci e riflettore puntati solo su ispettore e poliziotta per un loro breve monologo
Ispettrice
Si..si….è stato molto chiaro avrete la vostra macchina. (L’ispettore
posa il megafono e si rivolge alla agente che ha al suo fianco). Maporca miseria. Ma proprio oggi questi dovevano venire qui a rompere i marroni?.
Da questo punto in avanti il dialogo vede l'Ispettrice rivolgersi in maniera ironica alla poliziotta che risulterà essere un pochino tarda su certi argomenti. Dialogo stile Ale e Franz in Gin e Fiz
Poliziotta
Ehmbè, siamo in montagna!!
Ispettrice
Che c'entra, adesso, scusi?
Poliziotta
Che se voglio rompere dei marroni vado in montagna, non di certo al mare...se vado al mare semmai vado a rompere delle cozze.
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Ispettrice
(Ironica, pungente e cattivella)Accidenti, ma lo sa che non ci avevomai pensato? ...E mi dica dove l'ha trovata tutta questa saggezza? Nelle patatine?
Poliziotta
Noooo. Io non mangio mai le patatine. Mi fanno male allo stomaco. Ispettrice
Se è per questo basta sentirla parlare. Tenga sotto controllo l'ora fra dieci minuti interveniamo.
Poliziotta
(Fissa il suo orologio guardandolo intensamente, di lato, sopra, sotto, portandoselo sopra alla testa)
Ispettrice
Che fa adesso?
Poliziotta
No...è che il mio ragazzo quando mi ha regalato questo orologio mi avevo detto che ci potevo fare pure la doccia.....solo che non trovo i rubinetti...Mi aiuta lei?
Ispettrice
(Prendendola in giro) Magari ha la fotocellula. Ha provato a passaresolo la mano?
Poliziotta
(Passa la mano sopra e sotto l'orologio)
Eh no, niente acqua. Per me è una fregatura.
Ispettrice
Dice?!....Può darsi che non funziona perché è finito il bagnoschiuma.
Poliziotta
Ah si?! Allora vado a comprarne una ricarica.
Ispettrice
Ma la smetta, stavo scherzando, su! Il suo ragazzo voleva dirle che
quello è un orologio subacqueo!
Poliziotta
Ahhh, allora devo attaccarci le bombole.
Ispettrice
Siiii come no e anche pinne fucile ed occhiali.
Poliziotta
E dove li trovo?
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Ispettrice
Ma all'acquario!
Poliziotta
Sicura?
Ispettrice
Eccome no..guardi io di solito vado a quello di Genova lì ci sono
intere vasche piene di orologi. La mia preferita è la vasca del pesce
sveglia svizzero, un po' rumorosa ma sono sempre tutti puntuali.
Pensi, ne ho pescato uno proprio ieri.
Poliziotta
Ma dai?! Eh si, quello è utile al mattino per tirarti giù dal letto e
mettere in moto il cervello.
Ispettrice
Eh ma mi sa che per lei suonerebbe a vuoto, però.
(Controlla l'orologio)
A proposito novità sul caso di Ciro O' Curtu e Pasquale o' Guaglione?
Poliziotta
Sii, li abbiamo beccati con le mani in pasta.
Ispettrice
Stavano organizzando un altro furto?
Poliziotta
No, stava facendo la pizza.
Ispettrice
Li avete interrogati?
Poliziotta
Si ma ritornano domani perché non erano preparati!
Ispettrice
Ma che cavolo...Non ditemi che li avete lasciati andare!!
Poliziotta
Non si preoccupi ci hanno lasciato il loro indirizzo. (Prende un
fogliettino) Via-bbiamo fatti fessi.
Ispettrice
(Si batte violentemente la mano sulla fronte come a dire “Dio mio”) Ma perché non vi fate tutti un bel selfie con una calibro 45?
Poliziotta
A proposito ieri in centrale il capitano ha interrogato il tizio che
ha assalito il furgone blindato con l'Ape.
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Ispettrice
E l'ha fatto cantare?
Poliziotta
Si ma era stonatissimo!
Ispettrice
L'ha spedito in galera, almeno?!
Poliziotta
No, al conservatorio!
Ispettrice
A proposito, ho saputo che hanno fatto fuori Danny il guercio.
Poliziotta
E' stato vittima di un regolamento di conti!
Ispettrice
Gli hanno sparato?
Poliziotta
No, l'hanno sepolto vivo sotto una marea di scontrini.
Ispettrice
E quel caso di corruzione? Avete messo le cimici a casa del sindaco?
Poliziotta
Certo! E' stato complicato. Però.
Ispettrice
Per via dei collegamenti?
Poliziotta
No, per via del baigon. La moglie del sindaco ha la mania di
spruzzarlo ovunque e ci morivano tutte.
Ispettrice
Ho saputo che ieri le hanno cambiato servizio.
Poliziotta
Si è vero....ne avevo uno da thè e me ne hanno dato uno da tavola.
Ispettrice
E' di argento?
Poliziotta
No, è mio!
Ispettrice
Lo so che è suo ma le chiedevo se è di argento.
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Poliziotta
Ma se è mio come fa ad essere di argento, scusi?!
Ispettrice
Perché il suo poteva essere o di argento o di vetro.
Poliziotta
Cosa c'entra vetro adesso? Se il mio è mio quello di argento è di argento e quello di vetro sarà di vetro.
Ispettrice
L'ho capito, dannazione, ma poteva scegliere se prendere il servizio
d'argento o quello di vetro. Questo è il punto.
Poliziotta
(In un crescendo isterico)
Ma se sceglievo il servizio di argento andava a finire che rimaneva quello di vetro e se sceglievo il servizio di vetro rimaneva quello di argento e non trovo giusto prendere né il servizio di argento tanto meno il servizio di vetro perché io avrei avuto il servizio di argento o il servizio di vetro mentre quello di argento non sarebbe stato più di argento e quello di vetro non sarebbe stato più di vetro oppure potevo prendere quello di argento cosicché quello di argento poteva essere quello di vetro e quello di vetro non poteva essere più di vetro ma alla fine poteva essere mio e loro rimanevano senza servizio.
Ispettrice
(Quasi urlando)
Ma loro chi?
Poliziotta
Ma l'agente Carlo Vetro e l'Ispettore Vittorio Argento,no? Di chi
sennò?
Ispettrice
(Con gli occhi sbarrati)
Di... niente..del mio prossimo esaurimento nervosooooo.
Poliziotta
A proposito il capitano le ha parlato dell'interrogatorio al presunto terrorista?
Ispettrice
Si me ne ha ha parlato. Per farlo cantare ha chiamato dei
professionisti da Guantanamo.
Poliziotta
E con quale tortura intendono procedere? Isolamento, umiliazione
sessuale, water boarding, deprivazione sensoriale?
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Ispettrice
Gli stanno facendo vedere i dvd della storia dell'Inter.
Poliziotta
Ah! Abbiamo beccato il tizio che ha rapinato il supermercato.
Ispettrice
Ottimo! L'avete preso attraverso indagini accurate?
Poliziotta
No, era tornato per prendere le figurine omaggio!
Ispettrice
Bene! Adesso si dovrà trovare un buon difensore.
Poliziotta
Perché gioca a calcio?
Ispettrice
(Ironica) Caspita, certo, sta organizzando un torneo tra scapoli e
ammogliati con i cornuti che fanno gli arbitri.
Poliziotta
C'è anche suo marito?
Ispettrice
(Trattiene a stento una risposta rabbiosa)
No comment.
Poliziotta
(Convinta di rispondere in maniera corretta)
Yes we can.
Ispettrice
Ma suo padre quando era piccola amava fare il lancio della culla con lei dentro, oppure le faceva fare Bungee Jamping senza elastico?
Poliziotta
Meglio se sto zitta?
Ispettrice
Assolutamente no, se vuole continuare a riempire il vuoto pneumatico che ha tre le due orecchie, faccia pure. Ci va al poligono, qualche volta?
Poliziotta
Certo che si.
Ispettrice
Domani, alle 16. Si presenti. Ci servono nuovi bersagli.
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Si tenga pronta ad intervenire, ora. Manca poco. E attenta con quella (Indicando la pistola)
Si spengono le luci sull'ispettrice e la poliziotta per iluminare nuovamente la scena all'interno della banca.
Vincenzina
Si grand Vito.
Antonio
Veramente, avete intenzione di ucciderci tutti?!
Vito
Lo farò solo se sarò costretto…
Angela
Allora..Visto che probabilmente questo sarà l’ultimo giorno della
nostra vita perché non lo festeggiamo degnamente?!
Antonio
Ma si è bevuta il cervello tutto di un colpo?
Ispettore
No, parlo sul serio.
Antonio
E questo le sembra il momento giusto per darsi ai bagordi?!
Debora
Si, che bello…..
Lorenzo
Eccola lì! Non perdi l’occasione per divertirti eh?!
Debora
Tanto…con te il divertimento è sempre stato un lusso. Tu sei sempre andato a vedere le partite di calcio ma io mai. Non mi ci hai mai portato con te.
Lorenzo
Per forza a te interessava solo entrare negli spogliatoi!
Vincenzina
Sentite adesso basta!! Lei, vada a piglià stà benedetta bottiglia.
Angela
(Si alza ma prende con sé anche la valigia)
Vito
Ferm't ma c' stai facend?! C' stai facend?!
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Angela
La rimetto al suo posto.
Vito
Non fare la furba con me! Hai capito Lasciala qui, lasciala ti ho
detto!!
Angela
Ragioni! Se lo faccio è perché ci sarà un motivo. Mica vorrete
fuggire con questa valigia ?!
Lorenzo
Ehi ….quella valigia costa più di quello che guadagna lei in un mese.
Angela
Ci vuole poco perché qualcosa costi più di quel che guadagno. Non si preoccupi per la sua preziosa valigia almeno lei l’avrà indietro sana e salva.
Vito
Ha ragione. E’ troppo ingombrante. Vincenzina, seguila e vedi di farti mettere il malloppo in una sacca.
Vincenzina
D’accordo!
Vincenzina e Angela escono di scena
Vito
E non metteteci troppo tempo.
Antonio
Non sarebbe meglio poter liberare qualcuno di noi a questo punto?!
Vito
Ehi, dico….dico ma da quando in qua sono i sequestrati che decidono
cosa fare ?! E’ una rapina non un referendum popolare. Dico io cosa è bene o non bene fare.
Debora
(Avvicinandosi a Vito con fare seducente) Così mi porterete via convoi. Mi rapirete. Mi porterete via da mio marito e magari mi tratterete come la vostra serva, sarò sottomessa al vostro volere? Non è così?!
Vito
Ehm, più o meno.
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Debora
Siiiiii……Dove cavolo è andato a finire quel maledetto spumante?! Devo
festeggiare. ( Si avvicina al ladro) Non vedo l’ora.
Lorenzo
Sgualdrina!!!
Debora
Non agitarti, che ti si staccano le corna……
Lorenzo
Questo è troppo……(L’aggredisce) Io ti ho dato tutto, tutto e tu mi
sai ricompensare solo in questo modo? Ma adesso la faccio finita. Polizia, arrestatemi non me ne frega più niente!!!
Il direttore e Vito intervengono a placare la situazione e separano i due.
Lorenzo
Lasciatemi!!! Voglio farla finita con quella lì!!!
Debora
Tu non farai proprio un bel niente bello mio!!
Lorenzo
Ne sei proprio sicura?!
Debora
Dai, dai avvicinati che ti accarezzo con le mie unghie! Dovevo dar retta a mia madre quando mi aveva detto di non sposarti!!
Lorenzo
Ecco brava ritorna da lei che vi potete stringere la mano…..
Debora
Non toccare mia mamma…. è una santa.
Lorenzo
No…è una grande zoc…(Gli tappano la bocca)
Debora
Vigliacco parli così perché non ce l’hai davanti
Lorenzo
No, parlo così perché me l’avete messa nel (Gli tappano nuovamente la
bocca)
Vito
Mò bast piazz nà pallottol n' front a tutt’e due!
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Debora
(Abbracciando Vito) Non dirai sul serio, vero?!
Vito
Non sto scherzando pupa….se mi costringi…
Debora
(Sbalordita per quella frase) Non posso crederci, non posso crederci.
Tutti uguali, voi uomini.
Vito
Non prenderla così dai?!
Debora
Ah no?! E allora cosa dovrei fare?! Prima mi sembravi più
romantico!
Lorenzo
Ehi, che cavolo significa?!
Ad un tratto entra in scena anche Vincenzina
Vincenzina
Cosa sta succedendo qui?!
Vito
Vincenzì, che ce fai cà? Non t'aggiu ritt ca ir rimanè abbasc ca a cassier?!
Vincenzina
Si ma ho sentito delle grida e mi sono chiesto che cosa stava
succedendo.
Vito
Nun sta succerenn nù fic secc. I due sono andati
semplicemente fuori di testa e…
Lorenzo
Come sarebbe a dire come prima, eh? Me lo vuoi gentilmente
spiegare…..?!
Debora
No…no….mi…mi sono confusa?!
Lorenzo
Confusa?! Confusa?!!! Tu non me la dai a bere santarellina….Voi…voi
due eravate già d’accordo!!
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Vito
Che cosa sta dicendo?! Lei è completamente fuori!!
Lorenzo
No…no. Tu (Indica la moglie) tu hai escogitato il tutto. Sei tu che hai insistito a depositare i titoli in Svizzera….poi….poi la macchina
che si ferma proprio qui. Da chi l’hai fatta sabotare?! Dal tuo amico meccanico?! Disgraziata!!!!
Cerca di aggredirla ma viene bloccato e la moglie protetta da Vito
Vincenzina
Mò bast! (Spara un colpo in aria). Il primo che fiata si
ritroverà a fare compagnia ad una forma di groviera.
Antonio
Basta formaggi, che nausea……
Vincenzina
(Si avvicina a suo fratello) Credo che la situazione si stiacomplicando Vito. E’ meglio svignarcela al più presto.(si reca verso la finestra) Ispettore quando arriva questa dannatissima macchina?!!Stiamo perdendo tutti la pazienza qua dentro!!
Ispettrice
Cosa è stato quel colpo?! Abbiamo sentito uno sparo. Ci sono feriti?!
Vincenzina
Non si preoccupi ispettò. Stiamo tutti bene. L’unica cosa di cui si deve interessare in questo momento è solo di farci avere un auto con cui andarcene. Non vogliamo fare del male a nessuno, ma non costringeteci….
Ispettrice
Ok, ok. Fra pochi minuti ci sarà una vettura proprio davanti
all’ingresso.
Vincenzina
No, ispettore. No fra pochi minuti. La vogliamo qui. Ora!!
Ispettrice
Farò il possibile….
Vincenzina
Il possibile è troppo poco, ispettore. Lo vogliamo e basta!
Ispettrice
D’accordo, d’accordo avrete la vostra macchina. (Abbassa il megafono)
Pronta ad intervenire? (Rivolta alla poliziotta=
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Vito
I soldi Vincenzina. Vai a vedere che diavolo sta combinando quella là
nel caveau coi nostri soldi!
Angela
(Entra in scena velocemente) Eccomi, eccomi. Ed ho qui la sacca con
il denaro. E la bottiglia.
Vito afferra la sacca mentre Vincenzina prende la bottiglia.
Vincenzina
Visto che dobbiamo salutarci qui, tanto vale fare un brindisi.
Antonio
Ah si è bellissimo! Festeggio il giorno più bello della mia vita.
Vito
Stappa quella bottiglia e andiamocene.
Stappa la bottiglia e nel mentre entrano in scena i poliziotti che arrestano i due ladri in un scompiglio generale.
Ispettrice
Fermi non muovetevi!!!…Non muovetevi!!!
Vito prende con sé in ostaggio la cassiera..Debora si mette dietro di lui. Le loro pistole sono rivolte contro i poliziotti.
Vito
Se vi avvicinate ancora l’ammazzo!
Ispettrice
Lasciala!!
Vito
Non avvicinatevi!
Ispettore
Lasciala! Ti ho detto lasciala!
Poliziotta
Ce l’ho nel mirino…lo tengo!
Vincenzina
(Portandosi davanti a suo fratello e mettendosi in ginocchio depositando la pistola ai suoi piedi) No…no p' carità, ciarrendiamo, ci arrendiamo.
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Vito
Che cavolo combini?! Ma c' stai facenn?! Alzati in piedi,
maledizione. Alzati, Vincenzì!
Vincenzina
E’ finita, Vito. Ci è andata male.
Vito
No! No che non è finita……
I poliziotti strappano la pistola di mano a Vito ed arrestando i due fratelli.
Ispettore
(Li osserva per un attimo, poi si rivolge alla poliziotta) Li porti via!
Vincenzina
T'aggiu ritt cà frnev malament
Vito
Statt zitta…statt zitta! Cutte facimm e cunt aropp(Cercando di prenderlo a calci nel sedere)
Lorenzo
(Si rivolge a sua moglie) Dovresti seguirli anche tu.
Debora
Perché…?!! Non capisco….
Lorenzo
Non capisci…non capisci?!! Ispettrice mia moglie era complice dei
rapinatori esigo che l’arrestiate!
Ispettrice
(Chiede ai presenti) E’ vero quello che sta dicendo il signore?!!
Angela
Purtroppo si, ne siamo stati tutti testimoni.
Debora
Non è vero…non è vero. State mentendo tutti quanti. Diglielo tu amore, che è tutta una falsità. Io non avrei mai potuto farti una cosa simile. Lo sai?! E’…è solo tutto un grosso equivoco. (Rivolgendosi per un attimo anche agli altri presenti) Diteglieloanche voi…… (Ritorna dal marito) Dimmelo, dimmelo che sono sempre la tua miciona.
Lorenzo
Da oggi miagolerai in galera.
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Ispettrice
Venga con me signora.
La moglie del miliardario sembra dapprima lasciarsi afferrare dall’Ispettrice poi travolta da uno scatto d’ira si scaglia contro suo marito.
Debora
Questo non me lo dovevi fare. Me la pagherete tutti!!!! E tu..tu...farmi questo dopo tutti gli anni che abbiamo passato
insieme..
Lorenzo
Troppi!!
Debora
Ingrato!!
Ispettrice
Adesso basta signora! (La prende con sé. Rivolgendosi poi agli altri) Voi? State tutti bene?
Antonio
(Osserva i presenti) Si...si tutto bene. Grazie Ispettrice!
Ispettrice
Ok...Chiudete tutto, ora. Andatevene a casa! Dormiteci sopra. Ci vediamo domani mattina, in centrale.
L'Ispettrice porta via con sé Debora. All'uscita del poliziotto tirano tutti un respiro di sollievo.
Lorenzo
Dio mio che storia..…(Tira un sospiro liberatorio. Ad un tratto
squilla il suo cellulare. Risponde) Pronto?! Ciao piccola sono io .Il tuo micione. Ma no, dai , ma dai c’è gente, non posso. (Si mette in disparte e miagola arruffandosi come un micione) Si c’è l’abbiamofatta. Alla fine l’ho ridotta alla disperazione. Se ha fatto un passo falso?! Che ne dici di una rapina a mano armata?! Si lo so, alla fine era l’unico modo per non doverle pagare gli alimenti. Se sapesse che non ha fatto altro che il nostro gioco. Ci vediamo! Devo andare, non vedo l’ora di essere da te….si… si…(Manda dei baci via telefono) Aspettami, arrivo.
Antonio
Ma…ma come?!!
Lorenzo
Qualche problema direttore?!
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Antonio
Non…non capisco…..
Lorenzo
Oh, ma è così semplice invece. La mia vita con quella donna era diventata impossibile e così un giorno decisi di farla finita. Iniziai a recitare la parte del marito pantofolaio e noioso. Sapevo che prima o poi si sarebbe stufata di me e mi avrebbe lasciato…e tutto senza dover pagare gli alimenti….
Angela
Intanto aveva la riserva che attendeva in panchina..
Lorenzo
Michelle... è molto di più di una riserva….e, comunque, avete visto
anche voi con chi avevo a che fare. Ho solo aspettato pazientemente un suo passo falso. Et voilà. Rapina in banca con un tizio che io stesso ho fatto in modo che conoscesse ad una festa al mio golf club.
Angela
(Gli si avvicina) Tutto ciò non gli fa
un piano molto ben congegnato, moglie
Moritz!
onore ma devo dire che è stato a San Vittore, amante a Saint
Lorenzo
Poi dicono che i Santi non fanno le grazie!
Antonio
Ma che congegnato e congegnato. Ma che piano e piano…..ma se fra poco
mi fa prendere un infarto con sto cavolo di rapina!!!
Lorenzo
Se la prende per per così poco?!
Antonio
Ma cos’ha al posto del sangue? Dell’antrace?!!
Lorenzo
Ah ah ah può darsi……intanto ora sono libero!! Ed ora vi prego, potete
darmi i miei soldi?! Vorrei tornarmenea casa?!
Antonio
Ma perché non rimane ancora un po’ con noi?! Qui sarete al sicuro.
Parlo di lei e dei suoi……preziosissimi titoli….
Lorenzo
Non vorrà mica fare attendere Michelle ancora a lungo?!
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Antonio
Ma la sua macchina è dal meccanico e chissà quando sarà pronta.
Angela
Ah per questo non c’è problema. Ecco qui !! ( Tira fuori dalla tasca delle chiavi) Prenda queste, sono le chiavi della mia macchina.
Antonio
(Bisbiglia nell’orecchio alla cassiera)E', per caso, impazzita?!! Sequello se ne va coi suoi soldi....addio Caraibi! (Rivolgendosi poi a
Lorenzo) Ascolti perchè...?
Angela tappa prontamente la bocca del direttore scagliandogli un calcio nel basso ventre. Il direttore cade a terra dolorante.
Lorenzo
Si sente male?! ( Indicando il direttore)
Angela
Un altro dei suoi attacchi d’asma, ma gli passerà in fretta.
Lorenzo
Bè, allora…io non so come ringraziarla. Tenga questo è il mio biglietto da visita. Manderò, poi uno dei miei uomini a portarle indietro la sua auto.
Angela
Si prenda tutto il tempo che le serve, qui non la uso più di tanto.
E' più un posto da piccozze, corde e moschettoni.
Lorenzo
Lei è una persona amabile…
Antonio
(Senza respiro a terra) Ohhh, si figuri....
Lorenzo
Bè grazie di tutto allora. ( Si china verso il direttore per stringerli la mano ma quello continua a lamentarsi senza rendergli o saluto) Ehm…..ma è sicura che non stia proprio male?!
Angela
Assolutamente.
Antonio
Che doloreeeee!!!
Il miliardario sta per allontanarsi senza sacca quando la cassiera se ne accorge prontamente.
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Angela
Ehi, aspetti. La sacca con i suoi preziosi valori.
Lorenzo
Per la miseria. Non so proprio dove ho la testa…..Grazie (Fa il
baciamano alla cassiera) Lei è proprio un angelo.
Antonio
(Rialzandosi a fatica) Un serial killer direi……Miiii che dolore!
Lorenzo
Ci rivedremo presto, sicuramente.
Angela
Arrivederci e mi saluti Michelle.
Lorenzo
Non mancherò di farlo…Arrivederci Spero di rivederla un giorno….
Angela
Se mi riporterà la macchina di persona…
Lorenzo
D’accordo…beh arrivederci….Mamma mia che giornata!!! (Esce di scena)
Antonio
(Applaudendo la cassiera con fare ironico e sarcastico) Brava,
proprio brava. Dopo anni e anni finalmente troviamo un cliente da
milioni e lei lo fa scappare dandogli persino le chiavi della
macchina! Tanto valeva regalargli anche le nostre mutande, le
uniche cose che ci rimarranno , perché non credo che la sede centrale
sarà così indulgente nei nostri confronti dopo quello che è successo
oggi.
Angela
Zitto, prenda alla svelta tutto quello che può. Abiti, passaporto. (Angela comincia a muoversi convulsamente aprendo cassetti da cui estrae carte e documenti. SI veste velocemente indossando anche degli occhiali da sole molto scuri. Sembra volersi camuffare) Si sbrighi!!!Svelto, dannazione!!!!
Antonio
Ma...di cosa sto parlando? Che sta facendo?
Angela
Di questi, caro il mio direttore! (Gli mostra una sacca identica a
quella consegnata a Straneo)
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Antonio
Ma...ma che significa. Questa sacca....
Angela
Questa sacca è quella vera, con dentro questi.(Estrae una manciata di
banconote)
Antonio
Ma allora...in quella di Straneo....
Angela
Tanta gorgonzola e provolone.
Antonio
Che...che cosa?! Ma lei...lei....
Angela
Ho sostituito le sacche, si. Appena ho visto che ne avevo una uguale in ufficio giuro che non ho resistito ala tentazione...eh si...l'ho fatto. Per una volta nella mia vita voglio essere la totale artefice del mio destino. Sto rubando...si...ma sfido chiunque a dire che questi soldi provengono da affari leciti. Allora? Se la sente di cambiare vita o vuole restare ancora qui per il resto dei suoi anni a tenere compagnia alle marmotte?
Antonio
Allora......
Angela
Allora?! ( Lo afferra per la cravatta) E' ancora contrario al
matrimonio?
Antonio
Potrei pensarci su?
Angela
Ma fai in fretta perché a Rio De Janeiro inizia il carnevale. (Lo trascina con sé fuori scena)
Escono di scena ballando sulle note di Brazil
FINE
SI CHIUDE IL SIPARIO
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