BEN HUR

di

Giovanni Clementi

personaggi:

Sergio, il centurione

Maria, sorella di Sergio

Milan, extracomunitario

® TUTTI I DIRITTI RISERVATI

SCENA I

Buio, registrazione voce di Maria. La luce sale gradualmente sulla battuta di Maria illuminando la scena. Scorgiamo l’interno di un appartamento, un saloncino, due finestre, l’inizio di un corridoio e una porta, più il portoncino d’ingresso. L’ambiente è desolante. Sedie spaiate, mobili rimediati. E’ l’alba. Maria in vestaglia, stanca, spettinata, parla al telefono, un cordless che tiene poggiato al collo. Sta stirando.

Maria:

Sì, sì... così… bravo… così... ancora, ancora... sei straordinario... ma che uomo sei... oh sì, sì... ma certo... certo che sono tua... solo tua, dai fammi male, prendimi tutta...

All’ingresso del salotto appare Sergio è in pantaloni del pigiama e canottiera. Sergio guarda la sorella, sbadiglia.

Maria:   

Sì, si, così, sei meraviglioso...

Sergio:   

Ahò, nun m’hai fatto chiude occhio!

Maria:   

Meraviglioso… sono bollente…

Sergio:   

C’avrai a febbre…  (uscendo, va in camera)

Maria:  

(si volta vede il fratello e gli fa cenno di far silenzio)  Si, si, strappami tutto…  (urlando) Tutto! tutto!

Sergio:   (da fuori)

Oh ma nun pòi fà ‘n più piano? 

Maria:  

...Ecco....ecco....ecco.....sìììììì......sìììì.... straordinario... enorme, sì… enorme...  (Sergio entra per andare in cucina)   Si, si, sei il mio gorilla...

(Sergio devia il percorso, anziché andare in cucina va da Maria, le strappa il telefono di mano, lei lo insegue cercando di riprenderselo)

Sergio:   

Ahò,  a gorilla so’ e 6 e mezza de matina, è ‘n’ora che stai ar telefono, ma se pò sapè quanto ce metti… (Pausa) Ha attaccato. (Riconsegna il telefono a Maria)

Maria:    

E ha attaccato sì, che ha attaccato!  Oh, ma che me vòi fa’ caccià via? (lancia la camicia addosso a Sergio mentre continua la battuta)  Prova a rifallo guarda che te succede! (prende il ferro da stiro e i panni ed esce, dopo poco rientra a prendere l’asse da stiro ed esce di nuovo)

Sergio: 

A Mari’ è ‘na settimana che nun dormo... Sìììì sìììì...ancora.... Io, nun je la faccio più! Armeno fatte cambià turno! La mattina , er pomeriggio... io nun ce sto e pòi strillà quanto te pare... (Sergio esce parlottando da fuori)  che pòi...sempre mi sorella sei!  (Maria rientra, si mette le mani sul viso, lui parlotta sempre) E te pensi ch’è bello sentì na sorella che... eh!

Maria: 

(Andando verso il divano) Invece de ringrazià er cielo che Fiorella m’ha fatto imboccà! C’è a fila c’è! (Sedendosi sul divano) Mò dimme te se questo chiama in Ditta e se lamenta?

(Sergio entra mentre Maria finisce la battuta)

Maria:   

Poi pure sur più bello...

Sergio:   

Ma quale sul più bello, s’era n’ora che...

Maria:  

Ma magari ce ne mette due de ore! (Sergio esce)  Ma come too devo dì che più sto ar telefono e più guadagno?

Sergio (borbotta uscendo, poi da fuori): 

A me me piacerebbe  conosceli…

Maria:

Chi?

Sergio: (da fuori)

Questi che te chiamano a le 6 de matina! Me piacerebbe proprio de guardalli in faccia. 

Maria:  

(Si alza e va in cucina. Consuma la battuta tra il salotto e la cucina, portando in tavola la scatola dei biscotti e la zuccheriera)

Ma che te pensi che a fa’ ‘sta manfrina io me diverto? Poi jaa famo? Ce pensi te a la pigione? Già stamo in ritardo de 12 giorni, che se dovemo fa’ sfrattà pure da qua.  Io già so’ mezza esaurita, te ce metti pure te... Nun t’azzardà più, eh Sè!

Sergio: (da fuori) 

Ma armeno quanno lavori abbassa ‘a voce!  Che c’è bisogno de strillà?

Maria: (Si siede sulla sedia)

C’è bisogno, c’è bisogno, avoja se c’è bisogno!

Sergio: (Entra vestito con i pantaloni e la canottiera e va al tavolo con in mano un paio di scarpe)  Aprile, eccolo Marì...

Maria:  

Ah eccolo?

Sergio: 

Metti su er caffè. (Sergio si siede, inizia a mettersi le scarpe, accende la televisione)

Maria: (Maria si alza e va in cucina a preparare il caffè)

Stamo a gennaio, eccolo? E fino ad aprile che famo Sè? Ar padrone de casa che je dimo? Aspetta l’udienza? (riappare con la caffettiera in mano) E se va male?

Sergio:  

Ma quale male...nun pò annà male, Marì!

Maria:

Da’, da’ retta a Ciccardelli! (torna in cucina) Ma n’hai capito che quello più allunga er brodo e più ce guadagna? Ma che te pensi che io sto a lavorà pè Ciccardelli? Io ‘n te do più ‘na lira!

Sergio:   

T’ho detto che tii ridò, tii ridò, no! Mò  perchè è inverno...

Maria: (Rientra, raggiunge Sergio al tavolo)

Se se, e mò perchè è inverno e mò perchè è estate...sempre ‘na scusa pronta ciài! Ma quanno cresci, quanno? (Si siede)

(Pronti per fare colazione)

Sergio:  

Io bisogna che me ne vado da dentro sta casa! (Si alza, esce. Porta fuori le ciabatte)

Maria:   

E certo, te basta che te ne vai! Basta che scappi...

 

Sergio: (Rientra mettendosi la felpa)

E’ che te se nun dai la corpa all’artri nun sei contenta Marì! Da regazzina hai cominciato!

Maria:   

Ma che stai a dì...

Sergio: 

Ma che te pensi che nun moo ricordo che facevi sempre a spia a poro papà...N’ho presi pochi de sganassoni pè corpa tua!

Maria:   

Ah, però come t’ha fatto comodo a cercà Maria, quanno t’è servito!

Sergio:    

E perchè a te ‘n t’ha fatto comodo? Se ‘n te faceva comodo vojo vede se me ce volevi qua a casa... ma ‘ndo li pii sti biscotti, non sanno de niente…

Maria:    

E allora comprateli da solo! Guarda, che se ‘n c’ero io, Sè, annavi a  finì sotto ar ponte! Forse too sei scordato!

Sergio:   

Sempre a prima da classe hai voluto fà, Marì! E’ questo che t’ha fregato a te!

Maria:   

Ma statte zitto...

Sergio: (parlando sottovoce, parlottando) Dijelo a Cesare…

Maria:  

Che hai detto?

Sergio:  Si, si… hai capito bene… ho detto Cesare… Ancora sta a còre quello! L’ho incontrato l’artro ieri è rinato, è! Te pensi ch’è facile, statte vicino? Troppo ha durato tu’ marito...

Maria: (Piccola pausa)

Ma che t’ho fatto è? Ch’è ‘sto veleno che stai a tirà fòri...

Sergio:  

E me stai sempre a da’ addosso Marì! Daje e daje...e poi alla fine sbotto pur’io! Pare che ‘n faccio un cazzo... (Maria comincia a piangere e Sergio si alza per andarsene infastidito) ‘O vòi er caffè? (va in cucina)

Maria: 

Sì.

Sergio (da fuori):  

Too macchio?

Maria:    

Appena, appena. (Si asciuga le lacrime). Ce ne fosse una uguale all’artra!

Sergio: (off) 

Ma de che?

Maria:  

De sedie, Sè!

Sergio: (tornando) 

De che?

Maria:   

Stamo a diventà vecchi Manco 3 sedie uguali ciavèmo.

Sergio:

(si ferma un secondo, dice la battuta) ‘E sedie? (prosegue appoggiando il vassoio sul tavolo)

Maria:   

A me me viè l’angoscia, me viè, a guardà ‘ste sedie. Fa freddo...

Sergio:  

Dimmelo a me! Mò pija  a vespa. Solo ar pensiero me vengono i brividi.

Maria:    

Ma ‘n’è presto a ‘st’ora?

Sergio:

(Sergio zucchera il caffè e lo gira) Ma quale presto! A Marì, E  lì come sgari de dieci minuti te ritrovi tutto er giorno all’ombra, dalla parte della metropolitana. Lì vai bene d’estate aoh, ma d’inverno... (Beve il caffè. Sta per andarsene, ma Maria lo ferma)

Maria:

A Sé… Ma te sei felice?

Sergio:  

Ammazza come t’ha preso brutto, Marì! (Esce)

Maria: 

E perchè me dovrebbe pijà bello? Eh Sè? (Beve il caffè. Lunga pausa) A Sè?

Sergio:  (Rientra, va a prendere il cappotto)

Certo, che ‘stamattina pizzica proprio. E chiudile ste finestre!

Maria:

Sé… Perchè un giorno nun annamo a Ikea?

Sergio:   (parlotta) Se, se … te ce porto… (Si infila il cappotto e prende la borsa, fa una smorfia di dolore chinandosi per prenderla) Ammazza che fitta! Fra gamba e schiena oggi...Sta a cambià er tempo. Vòi vede che va pure a piove? (DRINN - Squilla il telefono. Maria va a prenderlo sul divano)

Sergio: (Ad alta voce, uscendo)

Chi je l’avesse detto a pora mamma...  Ma dico io de tanti lavori...

Maria:

Ha parlato il chirurgo! (Risponde) Pronto… Ah… sei tu… meno male! Ma no caro, sarà stata un’interferenza... Sììì...  certo... certo caro... sempre nuda... eccome no... che ha il mio gorillone dai su non fare così… Ma no, che non c’è nessuno… (Sfuma la luce) dai su… cosa? Vuoi che  mi frusto... va bene si certo che ho la frusta… Si, si, si, che mi sto frustando… ah, ah, ah, si mi piace… e chi smette... chi smette... certo... rossetto nero... unghie nere... tutta nera... per te... solo per te mio gorillone...

Breve buio. Nel buio continua la telefonata erotica. Immagini da Ben Hur.

SCENA II

Sergio vestito da centurione.

Sergio:

Fateve ‘a fotografia cor Centurione! Take a picture with senturion! ‘Nnamo su, fateve a fotografia! (Starnutisce) Foto ricordo cor Centurione! Biutiful! Very Biutiful! Colosseo e Centurione! A Camomì, e va’ ‘n pò più là, no! Se stamo appiccicati...Già qui ‘n se batte un chiodo... Fateve a foto cor Centurione! - DRINN -

(Squilla il cellulare) Eccola là… è mi moglie… Pronto... a Patrì, come too devo dì che quanno lavoro nun me devi… lavoro, lavoro... ma perché non riscoti a fine mese? E allora… ma che c’entra, t’avevo detto che ‘sto mese ritardavo... e pure se nun la fanno ‘a settimana bia... ahò, io noo ho mai fatta in vita mia a settimana bianca, mò pare che... dije ‘a verità. Papà nun cià ‘na lira e nun ce potete annà... Vabbè a Patrì, fa’ come te pare, che te devo dì, io più de questo... no, nessuna novità, a aprile  c’è l’udienza... ma nun m’accontento proprio gnente... ma quali 30.000 ...tutto me devono da’ da... ma che se pensano, perchè so’ americani! Appena ce l’ho te li manno... io più de questo... salutame Paulo Roberto e Jennifer. Li passo a pijà sabato. Ciao. Ciao. (Chiude) Ma vaffanculo te e la settimana bianca! Take a picture with senturion… a little boy, viè bello, viette a fa’ a foto… Hi! Take a picture with the… de ‘ndò sei? De Vetralla? Parevi americano… E fatte ‘a foto cor Centurione, no? ‘O senti che freddo che fa? E’ ‘na giornataccia oggi… ciao! Centurione! Fateve fa ‘a foto cor Centurione! Take a picture with the senturion!

Buio      

Scena III

Stessa scena. Maria sempre in vestaglia, sciatta, è seduta al tavolino. Sta grattando una serie di Gratta e vinci. Si sentono i dialoghi di un film porno. Ogni tanto Maria imita i gemiti della protagonista. Entra Sergio. Svuota il borsone in corridoio e appende la corazza a vista. E' vestito normale ma con l'elmo in testa. Entra in salotto e si mette davanti al televisore, lo guarda perplesso.

Sergio:   

A Marì, ma ‘n’è che te stai a immedesimà ‘n pò troppo?

Maria:    

Ma famme er piacere!E’ pè cambià ogni tanto. E mica je pòi dì sempre: sì sì ancora...

Sergio:
Mortacci! Ammazza, ahò ma ‘ndò l’hai presa? Dai Cinesi?

Maria:
Perché?

Sergio:
Ma non lo vedi quanti so’!

Maria:

(Finalmente lo guarda) Ma che vai in giro così, Sè?

Sergio:
Ma sta zitta va! Ma nun m’hanno fregato er casco, tacci loro… E poi, hai visto mai vado lungo, ripara pure mejo. E’ de fero, no! (Si toglie l’elmo, e lo mette dove sta il resto del costume) Mamma mia che infreddata che me so preso oggi!

Maria:

‘N tii mette i carzettoni, ‘e scarpe... ‘n me da retta!

Sergio:

Ancora? Ma scusame tanto, io turista, se me devo fa’ ‘na foto co’ ‘n’antico romano, me vado a sceje uno co’ ‘a corazza e ‘e scarpe da ginnastica? Me scejerò uno co’ i sandali, no? Che me porti ‘a copertina  Marì...

Maria: (Si alza ed esce) Sì!

Sergio:

(Sergio prende la scatola dei soldi nella credenza poi si siede al tavolo e si mette a contare le monetine guadagnate lavorando) Ecco tiè. Ce mancava pure er cavallo! (Cambia canale, si sente il notiziario. Maria entra portandogli la copertina, poi si siede rimettendosi a grattare i gratta e vinci) A Marì, che c’è da magnà, ‘stasera?

Maria:

Sofficini.

Sergio:

Che palle Mari’ co’ ‘sti sofficini, nu ja faccio più! Non ti mette manco a falli!

Maria:
(Consuma la battuta grattando un gratta e vinci) A Sè, o lavoro o cucino. A Fiorella j’hanno ricoverato er pupo ar Bambin Gesù, j’ho coperto er turno. So’ stata tutto er giorno a fa amore ar telefono... Famme respirare pure a me! Ciò l’orecchio che me s’è squagliato! Stanotte poi a le 3 ‘ncomincio cor turno mio...

Sergio:

Pure ‘stanotte?

Maria:
T’ho comprato i tappi, stanno sur comodino. (Pausa) 

Sergio: (Finisce di contare)

34 euri. Aoh 8 ore, 34 euri. ‘Nnamo bene... Vabbè che è inverno…

(Sergio rimette la scatola dei soldi nel cassetto della credenza e si risiede)

Maria:  (Prende alla larga il discorso)

A Sè! Te la ricordi a Palladini?

Sergio:
Ma chi a moje der dentista?

Maria:
Eh!

Sergio:

‘Mbè? Nun me dì che è… (Ipotizzando il decesso)

Maria:

Ma no, ma che stai a di? è che l’ho incontrata per caso...dice che vanno in crociera...

Sergio:

E beati loro!

Maria:
Che mentre stanno fòri vorebbero fa’ da’ ‘na ripulita a o studio...m’ha chiesto de te, se ancora facevi...

Sergio:
Ah ah! A rifrega! A Marì, ma come too devo dì? Eh? Come?

Maria:

Manco ‘na rinfrescata?

Sergio:
A Marì eh!

Maria:
A Se damme retta ma mettetelo a fa’ er pittore. Armeno l’inverno...quanno c’è meno giro de turisti... (Si alza e va in cucina per iniziare ad apparecchiare la tavola per Sergio) 34 euri! E quanno affitti? Poi in primavera te rimetti a fa’ er centurione.

Sergio:
Ma allora proprio nun t’entra! Nun lo posso fa, nun lo posso più!

Maria: (off)

Pischiutta dice che volendo...

Sergio:
Pischiutta! Ma che cazzo ne sa Pischiutta! Ma che too sei scordata che dormo cor busto? Io dovrei sta a riposo. Riposo. (Si alza, cerca nella credenza e poi va in camera a prendere la cartella clinica e la sbatte sul tavolo. Intanto Maria torna con un piatto e una forchetta) Er Primario der CTO! Sai legge? Che c’è scritto? A rischio invalidità…

Maria: ( lo dice come se fosse la millesima volta che lo sente)

Permanente…

Sergio:

Ecco, permanente... sai che vor di permanente! Pè sempre vòr dì! Si sconsigliano lavori impegnativi dal punto di vista fisico... (Maria torna in cucina) Io quindi a riposo dovrei sta’! (Sergio rimette la cartella al suo posto) Ringrazia er cielo che Giggi m’ha modificato ‘a corazza, che così è come se stassi cor busto tutto er giorno... (Maria rientra con un bicchiere e un tovagliolo, che sta nel porta tovagliolo. Si siede e si rimette a grattare i gratta e vinci) ‘O va a chiede a Pischiutta! Che quello me sa che se l’è comprata ‘a laurea! Che quaa vorta a momenti me fa’ buca er timpano co’ quee gocce che m’ha dato... e poi scusa ma che te sei scordata quanto j’ho dato a Zanzara pè entrà ner giro?  E’ come n’investimento no... questo qua o vedi (andando a indicare l’abito da Centurione) come avecce ‘na licenza. E’ come avecce er tassì. E che co’ ‘a licenza pòi fa’ come te pare?

Maria:
Uhm, bella licenza! Sempre pè fa’ de testa tua! Che se continuavi a far er maschio a poro papà t'eri proprio sistemato!

Sergio:

Eccome no? Proprio bene m’ ero sistemato…

Maria:

C’eri proprio portato, c’eri! Ciavevi le mani d’oro!

Sergio:

Vabbè te prego Marì, mo te prego. So’ stato in piedi tutto er giorno ...oggi no. Te prego. (Si siede, guarda la televisione)

 

Maria: (Piccola pausa)

Ma no vedi come stamo messi? ( Sergio si alza seccato e va in cucina, sempre parlottando, a prendere una bottiglia di birra) In due, nun arivamo a fine der mese… Io divorziata, te separato... Ma che vita è?

Sergio:

A Marì! A me perchè m’ha detto male! Ma te ricordi che mestiere d’oro che ciavevo artrochè! Ma too ricordi quanto arzavo!  E me vieni a dì der pittore... (Rientrando con la birra, Maria piange)  A Marì e no eh… e mica se pò fa! E che mò tutti i giorni? Vedi de fa’ quarche cosa, va’ da Pischiutta , fatte da’ ‘na pasticchetta...e io mica posso tornà a casa e...nun dico da fà i zompi, ma ‘nsomma...

Maria:

E come faccio, all’età nostra ‘a gente normale s’è sistemata e noi manco i versamenti pè la pensione ciavèmo. Tutti i mesi co’ ‘st’ansia de nun fajela...

Sergio: (indicando i gratta e vinci)

Nun jaa famo, nun jaa famo, però daje te co’ ‘sti Gratta e vinci, eh Marì! Tiè! Nun jaa famo no! Gratti gratti ma nun vinci mai! - DRINN - (Squilla il cellulare)  E mo chi è?

Maria:

E’ Ciccardelli!

Sergio:

Pronto Avvocà, che c’è quarche novità? Mmm… J’ho detto che je li porto, je li porto, no! Ma ja mandata ingiunzione a ‘sti fij de ‘na mignotta... E perchè, come ‘i vo chiama lei, avvocà? Ho capito che so’ americani...ho capito che tocca aspettà... (Sergio passa dietro a Maria e le mette una mano sulla spalla per qualche secondo) Ho capito Avvocà, ma so’ 3 anni ch’aspetto.... e daje co’ ‘ste briciole...io nun le vojo e briciole, io da quelli vojo quello che me spetta. Avvocà, a Cherubini j’hanno dato 300.000 euri e era cascato solo da a motocicletta, a me me so’ passati sopra cor mezzo da sbarco, momenti m’affogo. Avvocà che so scorda che c’ho a placca de titanio all’anca, 8 viti dentro a gamba e dormo cor busto da 3 anni? e’ pure poco un testone, Avvocà! (Sergio va a prendere una birretta per Maria) Ma scusi eh, ma poi lei sè visto er DVID? Ecco, bravo, quanno se apre er portellone...no, no o vede che se sbaia! quello che sarta de lato, nun so io! Bravo, quello che scivola e casca....bravo! E poi scomparo sott’acqua... preciso! E nun me lo faccia ridì più! Ecco  quello so’ io! E me passa sopra tutto anfibio, er plotone che me esce solo a mano... eh più prova documentale de quella! L’hannu messa pure dentro ar film! Vabbè, vabbè io però sotto i 700.000 nun scenno, eh! A Los Angeles? A fa chè? E chi paga? Avvocà ma sta a scherzà? Ma se nun ciò na lira manco pe piagne, mò je pago er biglietto?… E ho capito onorario… Insomma avvocà cercamo de strigne perchè io sto aggravato... Dopodomani? Vabbè, verso e 7 a studio da lei... Arrivederci avvocà!

(Chiude la telefonata e si sbraca sul divano seccato) A Los Angeles, ‘ntsè! Hai capito Ciccardelli? Dice, quasi quasi vado a riprovà a transà. A Los Angeles! Ma vaffanculo a Ciccardè! Parla ciociaro, parla, va a transà a Los Angeles! (Pausa) Ma che vor di tranza?

Maria:

A Sé, ma pijateli!

Sergio:

(Si alza arrabbiato e va verso la credenza a spegnere la televisione)

E certo, mo me pio e briciole! 30.000 dollari. ‘A Marì ma o sai quanti so’ cor cambio eh? 20.000 euri sì e no.

Maria:

 Mejo de gnente Sè... La Paramount, Sè! Ma quelli minimo, minimo ciànno Peri Meson, te te presenti co’ Ciccardelli... tartaja pure! Se nun te sbrighi quello te fa perde pure ‘e briciole.

Sergio: (verso di lei)

Tutto voio tutto. A Marì, ma che too sei scordata? Io ero arivato ar toppe! Stavo su ‘sta mano, stavo. (Mostra le dita della mano a Maria. Sergio va a prendere un gratta e vinci nel suo portafoglio che sta all'ingresso nel giubbotto e lo gratta consumando la battuta) Fra i primi 5 stuntman de Cinecittà. E mò guardame... a fa er centurione ar Colosseo... Tutto vojo! Tutto! Je faccio vede io, je faccio... Li rovino! Loro e quer giudio de Spielberg! Doveva sarvà er sordato Ryan, sto fijo de ‘na mignotta, no Sergio che se stava a affogà! Cor cazzo che hanno fermata a cinepresa...Vedrai se nun li rovino! A costo d’annà pè stracci...

Maria:
A Sé  nun è che ce manca tanto… damme retta, va’ a ‘mbiancà ‘o studio a Palladini...

Sergio: (Guarda il biglietto per vedere se ha vinto, ma non legge, passa dalla credenza al tavolo)

A Marì, nun vedo niente, ma quanti paguri ho fatto?

Maria:

Ma quali paguri, so meduse, tiè, nun hai fatto niente…

Sergio: (strappa il biglietto e si siede)

A Marì nun è che c’hai qualcosa da parte? E’ n’emergenza.

Maria:

E se ciavèvo quarche cosa da parte ce pagavo a piggione, no? Ma che emergenza? 

Sergio:
Patrizia dice che Jennifer e Paulo Roberto  vònno annà a  settimana bianca co’ a scola. Dice che mancano solo loro pè pagà a quota...

Maria:
Certo che Patrizia... ma che noo sa come stamo messi? Sta a penzà a settimana bianca...

Sergio:
Ma perché io che je ho detto, Marì! Ma pure ‘sti fii ciavrànno diritto....

Maria:
A Sergio io t’ho detto che devi fà!

(Pausa, guarda il piatto)

Sergio:

Se è solo ‘na rinfrescata, quasi quasi... magari quanno stacco...

Maria:

A quanno stacco… Guarda che o studio riapre appena tornano da a crociera. Ciài ‘na settimana sì e no.

Sergio: E sti sofficini? (Maria si alza per andare in cucina, poi si volta a prendere la bottiglia di birra che si stava dimenticando sul tavolo e  riprende la via per la cucina ma senza uscire di scena perchè vuole sentire Sergio, il quale intanto era andato alla credenza, aveva composto con difficoltà, non vedendo bene, un numero al cellulare)

Sarà questo boh? A Zanzà, senti ‘n pò, ciavrèi un problemino...

Buio.

SCENA IV

Proiezione di un pezzo da Ben Hur.

Maria (sempre in vestaglia, sciatta) sta sparecchiando il tavolo. Squilla il campanello di casa. Maria va alla porta per vedere chi è arrivato. L'inizio del dialogo tra Maria e Milan si consuma fuori scena.

Maria: Chi è?

Milan: Io chiamare Milan.

Maria: Chi?

Milan: Milan!

Maria: Chi t’ha aperto?

Milan: Omo stare porta aprire...

Maria:

Pure ‘i zingari fa’ entrà quer deficiente der portiere! Aho! Vedi d’annattene che chiamo ‘a polizia!

Milan: Io Milan. Trovare Sergio.

Maria: Che vòi?

Milan:

Io Milan. Trovare Sergio. Sergio Magghiolini. Vede carta sotta porta.

(Le passa un foglio sotto la porta)

Maria: (Prende il foglio)
Ma quale carta sotto porta, t’ho detto che chiamo la polizia…

Milan: No polisia! Prego! Vede Carta!

Maria:

Vattene! E mò che è sta cosa che m’ha lasciato?

(Maria in battuta ritorna in scena, all’ingresso del salotto si scontra con Sergio)

Sergio:

Oh, ma che è sto macello? Dentro sta casa non se po’ mai riposà… ma che te strilli?

Maria:

Oh, ma che voi, c’era uno alla porta…

Sergio

Chi?

Maria:

Ma che ne so, uno che te cercava, m’ha dato questo…

Sergio:

A Marì, ma questo è per me… mannaggia a te, solo casini sai combinà!

(DRINN - Squilla il telefono di casa)

Maria: Ma che voi, aho, ma che ne so io… (Maria torna in salotto)

Sergio:

(Sergio va a recuperare alla porta l’uomo che era venuto per lui, non lo trova, perché se ne è andato, lo rincorre per le scale, intanto Maria risponde al telefono e inizia una delle sue telefonate erotiche) Aho! Maschio! Fermo, torna qua… ‘ndo vai, so io Sergio! Torna su… sbrigate… (a Milan) Aspetta qua che mò arivo … (Sergio e Milan entrano in salotto, Sergio si assenta un secondo per andarsi a vestire perchè fino a ora era in accappatoio, va in camera, nel mentre Maria continua indisturbata la sua telefonata, questo naturalmente crea dell’imbarazzo in Milan)

Maria:

Pronto? Ciao, sono Mariana… come ti chiami… mmm che bel nome… da dove chiami… dove sei? Sul letto? Mh… e cosa fai? Mh…  ma sei proprio uno sporcaccione...

Sergio: (Rientra)

Ma che t’hanno cambiato turno? Era ora…

Maria: (Continua la telefonata, contemporaneamente Sergio parla con Milan)

 ...tutta nuda per te.....sì sì...sotto la doccia...certo, mi insapono tutta per te.....perchè non vieni anche tu... come mi piacerebbe fare la doccia insieme....certo...ti insapono tutto.....tutto....sì sì sì...così così così...

Sergio:

Che sei rumeno? (gli stringe la mano)

Milan:

No rumano. Bielorussia. Minsk.

Sergio:

Ma che sei ‘no zingaro?

Milan:

No zingaro. No. Bielorussia. No zingari Bielorussia. Tu   Sergio?

Maria:

Che porco che sei....porco...sì, così....

Sergio:

Ah… Marì… e zitta. (Sergio fa avanzare Milan in scena prendendolo per un braccio) T’ha mannato er Zanzara?

Milan:

El Tsantsara sì. Tsantsara simpatichisimo.

Maria: ...me la sto spalmando...

Sergio:

A Marì, ma ‘n pòi annà de là a sparmattela? Qui dovemo lavorà, eh!

Maria: Sì sì sì sì… (Esce)

Sergio:

‘N ce fa caso è mì sorella... sta a lavorà... Te come te chiami?

Milan: Milan.

Sergio:
Aaahh, ‘ncominciamo proprio bene! Io se c’è ‘na squadra che nun reggo è er Milan! De nome. Come fai de nome?

Milan: Milan. Io Milan.

Sergio: Arifacce! Come te chiami ho detto...

Milan: Milan, nome mio Milan…

Sergio: Milan?

Milan:

Io Milan. Mandare me el Tsantsara.

Sergio:
El Tsantsara. Ma come parli? Che lingua è?

Milan:
No Italiano. Poco italiano. Io due giorni, appena arriva. No?! Io parla poca italiano, ma capiscio, veda televisione italiana. Piovra. Commisario Catani.

Sergio: (Si siede)

Ammazza, ancora state a la Piovra?

Milan:

Piovra belissima. Comissario Catani belissimo. Atento àguato! Ci hanno scoperto. Atento! Boscata....

Sergio:
’A boscata? Ma da ‘ndò vieni, ahò?

Milan:

Milan piccolo paese. Ground. Vicino Minsk. Bielorussia. Minsk. Conoscère Minsk?

Segio: Mosca!

Milan:

No,no Mosca... Minsk capitala Bielorussia... Bonisima Minsk. Vicino vicino. Televisione italiana belissima. Milan sapere tutti: Festivàl Sanrema....fioro belissimi. Puppo. Puppo più famosisimo Bielorussia...Puppo...

Sergio:

Ma quale Puppo? Pippo! Pippo Baudo!

Milan:

No, Pippo. Picculo Puppo. Picculo cantante...

Sergio: Ah... Pupo!

Milan:

Da! Puppo! E più famosisimo... altro… Dala. Lusio Dala. Picculo. Canzona belissima. Ci è una casina picula cusì...attentu al lupu...attentu al lupu...paparaparapa.....

Sergio: 

Ahò annamo, e che maa canti tutta?

Milan:   

Belisima canzona. (Sergio lo guarda. Pausa.)

Sergio:
… Che fai? Che mestiere... Che facevi là ‘ndove abbitavi?

Milan:
Io? Io... ingeniero. Casa, ponte...grande ponte...

Sergio:

Ma sei ingegnere davero...?

Milan:

Vero o falso? Belisimo quiz.

Sergio:

Me stai a pijà per culo?

Milan:(ridendo)
Culo! Comissario Catani! Piovra! Tutti faffanculo!

Maria: (Off - Interrompendo il dialogo)

Sì sì sì sì sì......così così così...ah ah ah....

Milan:

Stare male Maria?

Sergio:

Ma no no quale male...te l’ho detto sta a lavorà… Ma dimme un po’, ma se sei ingegnere, ma che sei venuto a fare qua?

 

Milan:

Rublo bielorusso probblema. Io ingeniero vincere 600.000 rublo mese.

Sergio:

Vincere?

Milan: (Ridendo)

Da, vince, vince… 600.000 rublo mese, vincere lavoro Milan. Tutti mesi Milan lavorare i vincio 600.000 rublo.

Sergio:

Ah… ‘O stipendio… ma quale vinci! Guadagnare. No vincere. Guadagnare molto bene! 600.000 rublo al mese, noo so io!

Milan: (Ride)

NO, fanculo, no molto bene! 600.000 rublo sapere quanto essere mese? Ducentosetanta dolari. Pechegno soldo. Come fare Milan? No posibile Milan. I alora Milan dire: andare Italia.

Sergio.

A Rivera, ma tu hai capito che lavoro devi fa’?

Sergio:
Milan no paura lavorare...Coliseo. Belo Coliseo.

Sergio: (E’ sconcertato)

A me me sa che er Zanzara... (Sergio estrae il cellulare e compone un numero maldestramente perché non ci vede, si apparta vicino alla credenza.)

Milan:
Tsantsara amichisimo.                

Sergio:

A Zanzà, so’ Sergio. Ma chi m’hai mannato? Questo dice ch’è ingegnere....me pare un matto. Me s’è messo a cantà...Ah, t’haa cantata pure a te? Me sta a fa’ dù palle co’ ‘sta Piovra....ma j’hai spiegato che deve fa’? Ma t’ha capito? Ma sei sicuro? Ho capito che cià bisogno de lavorà, ma sempre ingegnere.....Vabbè, ahò....Ciao Zanzà, se vedemo domani.   Ciao Zanzà. (Sergio fermo dov’è lo guarda)

Milan:
Tsantsà amichisimo. Belisimo. (Sergio immobile continua a fissarlo in silenzio)

Io lavoro duecentosessanta dollari, pochissimo... (Sergio avanza verso di lui pensieroso) te prego…

Sergio: (Sergio fa accomodare Milan sul divano e si risiede sulla sedia)

Sedete! (Milan non si siede) E sedete! (Milan si siede) A Rivè, stamme a sentì, mò te spiego: un giorno, tanto empo fa, c’erano l’antichi romani...

Milan:

Gladiatore. Milan  vedere Gladiatore sete vote. Sete vote vedere Gladiatore. Belisimo Gladiatore. Fortisimo Gladiatore. Leone tigre tutti mazzare. Fortisimo. Come Comisario Catani...

Sergio:

Allora, spiegamose na vorta pè tutte, tu non me devi interrompere... E poi basta cor commissario Catani, che poi è pure morto, nun ce sei arrivato a puntata?

Milan: (disperato) 

Come è morto? Morto? No, morto… boscata?

Sergio:

Boscata, sì, na fucilata ner bosco!

Milan: (disperato)

No morto, no morto… perché…

Sergio:

Mannaggia a me… No, no, scherzavo, non è morto, è grave… Allora dicevamo, tu no gladiatore, tu Centurione. Quel vestito là (indica il vestito appeso all'ingresso) è da Centurione. Fori Coliseo. Tanto semplice. Senza leoni, senza tigri! (Va a prendere la spada) Tu fori Coliseo  co’ ‘a spada… che a esse più precisi se chiama Daga... così, pè i turisti. Mettere  in posa….clic clic...quelli sganciano ch’è ‘na bellezza!

Milan:
Sgansiano?

Sergio: (Si siede)

Sgansiano, sgansiano, avoja se sgansiano. Pagano. Sordi. Foto. Pagare.

Milan:
Foto. Pagare. (Ride) Molto piacere Milan.

Sergio:

E te credo molto piacere te. E mica sei scemo. Ahò, occhiali, via! Er Centurione co’ l’occhiali ‘o capisci da solo... Ce vedi senza?

Milan: 

Occhiali via, no probblema. No occhiali...

Sergio:

Ecco, bravo. Allora...nun è che c’è tanto da fà. Te stai lì, co’ ‘a spada e chiami i  turisti a fasse a fotografia cor centurione. (Si alza, gli mostra come fare)  Fateve ‘a fotografia cor Centurione! ‘Nnamo su, fateve a fotografia! Foto ricordo cor centurione! Colosseo e Centurione! Daje, provece ‘n pò! Arzate (Sergio gli porge la spada) Sta gamba mettila avanti (gli sistema la gamba) …Su daje, famme sentì!

Milan: (Urla forte, con  le braccia larghe)

Vieni tu fare foto? Senturione rumano! Coliseo! Fai tu foto Senturione!

Maria: (off) Aoh!

Sergio:
Zitto! Ma che sei scemo? Che te strilli, fa’ piano... E così t’arestano…

Milan: Scusi Milan... scusi gritare bela segnora...

Sergio: (Mette a posto la spada)

A Rivè, patti chiari:  te do er lavoro, er vestito…’a metà maa dai a me. (chiude la borsa)

Milan:
Atento. Metà Milan, metà Sergio! (Ride)

Sergio:
Me piaci Rivè, sei svejo. Quando tu staccare verso 6 venire qua e portare euri. Se non ci stare io qua, tu dare euri a mi sorella.

Milan:

A bela segnora...

Sergio:

A bela segnora? Vabbè!  E ‘n ce provà a fa’ la cresta che...

Milan:

Cresta?

Sergio:

No rubare euri, capire? No rubare. Se tu rubare io te cionco le mano! Portare

tutti euri e Sergio da amico dividere co’ te. Sei, sette giorni lavorare, perchè io adesso non potere.  Io dovere fare altro lavoro. Pittore...

Milan:

Bonisimo pittore. Milan bonisimo pittore. Scola arte Minsk...

Sergio:

A Rivè… E pè i documenti? Avere documenti? Documenti...Passaporto...

Milan: 

Pasaporto. Sì, avere pasaporto Bielorusia... (Glielo mostra, Sergio va alla credenza per prendere gli occhiali e leggere il documento di Milan.)

Sergio:
(Legge)  Milan Stravinskyi. Stravinskyi...ma ‘n c’era ‘no stopper della Dinamo che se chiamava così? (torna da lui)

Milan:

No stopper. Musico. Stravinskyi musico. Grande musico. Piacere musica Stravinskyi? Stravinskyi belisimo. Bonisimo.

Sergio:  Noo, a me me piace solo Venditti. ‘O conosci te Venditti?

Milan: Vendette?

Sergio:

Ma quale Vendette… Venditti, Antonello Venditti! (Canta) “Grazie Roma… che ci fai vivere abbracciati ancora...” Ma possibbile che n’hai mai sentita?

Milan:

No sentire, no. (Canta) Grazie Ruma....no sentire. Prima vota sentire. Si tu piacere, Milan insegnare. I cantare. Grazie Ruma...

Sergio:

‘A Ruma, eh! Vabbè namo, va… (Sergio si avvia all’uscita con Milan per

congedarlo, mentre lo fa si ricorda una cosa da dirgli e si ferma tra il divano e il tavolo) Senti un pò Milan… Ma te come sei arivato qua a Roma?

Milan: Viaggiare due giorni. Camione porco. Camione pieno porco

(Fa il verso del maiale)

Sergio: Aho, ‘n so’ mica scemo! Ho capito! Clandestino Milan. Sapere?

Milan: Sapere, da.

Sergio:
Quindi io no conoscere te. Se semo capiti? Sergio no conoscere Milan. Si te ferma ‘a polizia e te chiede: chi t’haa dato questo? (Indica l'abito) Che dire Milan?

Milan: Trovare. Questo trovare strada.

Sergio:

Bravo. Me piaci Rivè, sei svejo! Atento! Domani mattina  a un quarto alle sette te fai trovà qui sotto. Io passo cor vespone, te carico e annamo. Oh, rimediate un casco… Pure due, che er mio me l'hanno fregato!

Milan: Io capisce tutto. Bonisimo. Matina quarto siete.

(Fa per riprendersi il passaporto, ma Sergio non glielo dà)

Sergio: (Gelido)

E no, Rivè, questo moo tengo io. E scusame tanto, io che garanzie ciò? Se te te freghi er costume e te ne vai? O sai quanto costa questo? 1.500 pippi!

Milan: Quanto essere 1.500 pippi?

Sergio:

Due mijardi de rubli! Questo tenere io. Tra una settimana quando tu finire lavoro, io ridare te passaporto. Vabbè? (Milan è perplesso) Vabbè? (Sergio lo ripetere in modo perentorio)

Milan: Da!

Maria: (attraversando la stanza va in cucina) Sono tutta bagnata, sì...tutta bagnata....

Milan: Bagnare bela segnora... Sciugare bela segnora...

Buio. Intervento di Ben Hur.

SCENA V

E’ sera. Maria è stesa sul divano. Luce spenta. La luce della cucina la illumina debolmente. Appare Sergio (indossa un cappotto) entra parlando, va prima in direzione delle camere, poi torna indietro verso il salotto chiamando Maria. che non risponde.

Sergio:

Ciò la gamba nun me la sento più da le fitte… Maria! (Nessuno risponde)  Maria! Marì! Ma ndo stai? Maria!

Maria (Sdraiata sul divano, con una copertina che le copre il viso, ha con se il Porta Portese, buttato a terra):

Eh! (Si cala dal viso la copertina)

Sergio: (Accende la luce del salotto ed entra)
Ah, stai qua… Me misuri ‘a pressione, Marì? Che ciò avuto come un giramento de testa... (ripone il cappotto in corridoio e va a sedersi sulla sedia centrale) A Marì alora?

Maria si alza dal divano trascinandosi dietro il corpo, è spossata (sembra depressa, seccata, si capisce che è successo qualcosa) va a prendere la macchinetta, che sta fuori a sinistra, rientra e misura la pressione al fratello, che intanto si è scoperto il braccio.

Sergio:

Sempre pè datte retta... nun lo posso fa’ più er pittore, come too devo dì?! Momenti casco daa scala. (Pausa) Ch’hai fatto Marì? Ma che è ‘sta faccia?

Maria:
Te vòi sta zitto che nun sento gnente... (Misura) 95, 130. (Toglie la macchinetta dal braccio di Sergio)

Sergio:

Ecca a là! ‘A minima! Cioo sapevo io! M’ha preso come un giramento de...e ho preso pure ‘a pasticca ‘stamattina....

Maria: (Arrabbiata)

No, forse ‘n’hai capito che la pasticca te la devi pijà tutti i giorni, no quanno te pare a te! (Butta rabbiosa la macchinetta sul tavolo e se ne va in cucina a prendersi un bicchierino da bere)

Sergio:

Ch’hai fatto, ahò? (Pausa) Ch’è successo?

Maria: (da fuori)

Ch’è successo?

(Pausa)

Sergio:

Eh!

Maria: (torna in salotto con bicchierino e una bottiglia contenente un superalcolico – piccola pasa)

E’ successo che la chat ha chiuso.

Sergio:

Come chiuso?

Maria:

Chiuso, Chiuso! O sai che vor dì chiuso?

Sergio:

Eh ho capito… chiuso…

Maria: (sedendosi sulla sedia a favore suo)

J’hanno mannato a Finanza. Hanno sequestrato tutto,  so ‘o so pure bevuto.

Sergio:

Ma dimme te!

Maria: (Si versa da bere)

Ma perché non sei contento?! Te dava tanto fastidio che parlavo ar telefono! (beve)

Sergio:

Parlavi… Ma come? De tante chat proprio a tua…  Eri pure brava…

(Cambiando discorso) Va beh, va… Er matto ndo stà, quanto ha fatto?

Maria: (Va sul divano)

‘N s’è visto proprio.

Sergio:
Ma come ‘n s’è... (Guarda l’orologio) Io ce lo sapevo!

Maria:

Come t’è venuto in mente dico io a fidatte...

Sergio: (Va a prendere il passaporto di Milan in camera)

‘Ndò sta er passaporto de quer...poi dice uno ‘n se fida! E come fai a fidatte de ‘sti barboni...

Maria:

‘N’hai visto come rideva?

Sergio: (Prende il passaporto. Va a mettersi il cappotto, fa per uscire)

Milan Strawinsky! (Guardando la foto) Mo so’ cazzi tua! Te sistemo io, te sistemo!

Maria:

Ma ndo vai?

Sergio: (Si ferma all’uscita, mettendosi il cappotto)

Ar commissariato! Lo denuncio pè furto, quant’è vero Iddio! Te lo pijano pè le recchie, vedi che carcio in culo! Va a far der bene alla gente (Esce furibondo, incontra Milan sulla porata)

Milan:  (off) (Milan parla con tono dimesso, per scusarsi)

Scusa Sergio... scusa, tardi Milan...

Sergio: (off)

Scusa un par di palle, a quest’ora s’ariva? Cominciamo proprio bene! Oh, no ‘o fa più, se fai tardi me devi avvisà! (Rientrano. Milan è vestito da centurione e ha dei fiori di campo in mano) E daje entra… moviti, entra! Ma perchè nun te sei cambiato?

Milan: Vergogna cambià strada!

Sergio: E allora che hai fatto fino adesso?

Milan: Viene piedi Milan...

Sergio:

Come piedi? Ma che sei venuto a piedi dar Colosseo?

Milan: Da, camminare molto, ma no lontano...

Sergio:
No lontano dar Colosseo a Casalotti! Ma ‘o senti questo? Io je l’avevo spiegato tanto bene: er 46 da Piazza Venezia e poi pijava er 997 a Largo Boccea...

Milan:

Boccea… Cierto bus Boccea...pero Milan...multa vergogna salire bus senturione...

Sergio:

E a fatte a piedi dar Colosseo a Casalotti vestito così ‘n te sei vergognato’

(Si sente il battito toccandosi il collo)

Milan: Scusa Sergio. Milan no tardi più... no arabia!

Sergio: Vabbè, vabbè... ma quanto hai fatto?

Milan: (Avanza di un pò discretamente, tende i soldi a Sergio) Tieni, Milan euri Sergio. Multa grazia. (Sergio lo guarda, poi prende i soldi. Comincia a contarli sulla credenza. Milan allunga i fiori a Maria)  Fiori pè bela segnora.

Maria: Eh?

Milan: Da, fiori bela segnora.

Maria: Ma che so’ pè me?

Milan: Cierto. Milan vedi fiori in campo i prendi pè bela segnora...

(Maria non prende i fiori, Milan allora li appoggia sul tavolo. Maria non ha reagito al gesto carino, ma dallo sguardo si capisce che non ne è rimasta completamente indifferente)

Sergio: (Ha finito di contare i soldi. Guarda Milan sconcertato)
Ma com’hai fatto, ahò?

Maria: Perché?

Sergio: 112 euri?

Maria: Quanto?

Sergio: 112 euri!

Maria: Ma davero? Te manco d’estate ‘i fai Sè!

Milan: Ah… Multi japonesi. Multi foto japonesi.

(Maria si alza, va a prendere i fiori sul tavolo e va in cucina per metterli in acqua. Sergio è pensieroso. Milan lo guarda)

Milan: Tu lavurare Sergio?

Sergio: (Si siede) Eh?

Milan: Lavurare?

Sergio: Eh!

Milan:

Sergio lavorare atento! Si volere Sergio, Milan aiudare. Multo benisimo. Milan fare cose. Milan capace fare cose. Multe cose. Vechio male? Atento! Milan  atentare vechio. Sporcile? Atento! Milan pulire tutto. Tutto lucidare Milan. Ferma automobili? 

Sergio: Atento!

Milan: (Sorride)

Da, da… atento! Milan  giustare automobili. Milan  bravo. Bravisimo. Cadere muro? Atento! Milan fare muro. Milan bisognare multo lavuro. Milan forte come toro.

Sergio:

Va beh, va… Vatte a cambià, va!

(Milan fa per cambiarsi all'ingresso del salotto, Sergio lo ferma)

Sergio:

A Milan, ma che fai? Ma va de là in bagno, de là, in fondo a sinista.

Milan: (Uscendo consuma la battuta)

Milan bisognare multo lavuro. Milan forte come toro.

(Entra Maria con il bicchiere contenente i fiori e lo appoggia sul tavolo, poi si siede anche lei sulla sedia – quella posizionata a favore suo)

Sergio: (Si accerta che Milan non ascolti.)

Ma ce l’avrà tutti i sentimenti ‘sto cristiano? ‘N sarà matto, no? Hai visto come guarda? Cià du’ occhi... M'ha fatto pijà un colpo, aho! Ma te ce credi ch’è ingegnere? A me me pare che ‘n capisce ‘n cazzo...

Maria:
Ma t’haa pure detto, so’ du’ giorni ch’è arivato, ma daje er tempo, no? Te vorei vede a te in Bielorussia, che je racconti dopo du’ giorni! (Rientra in scena Milan, in parte ancora  vestito da Centurione.)

Milan: (Arrivando chiama Sergio da fuori)

Sergio, Sergio… (Entra) Carico cativo. Multo cativo carico. Milan controlo. Milan bisogna pala anda su e giù...pala dentro carico anda su e giù. Sergio compra pala i Milan giusta.

Sergio:

Ch’hai detto? Che stai a dì? (A Maria) A pala ...ma te ‘o capisci?

Milan: No capisce me? Pala.. (Fa il gesto della palla) Piccula pala...

Maria: ’A palla, no!

Sergio:
Ah… a palla! E diceva ‘a pala, diceva! Ma ‘ndò sta ‘sta piccula palla?

Milan:

Dentro carico...piccula pala anda su e giù...rotto. Tutto rotto. Piccula pala su e giù...

Maria: (A Sergio) Er galleggiante?

Milan: (Sedendosi)

Da! Brava! Atenta! Bonisimo galegghiante! Belisimo Sergio! Sergio compra galegghiante i Milan giusta. (Fa per andarsene)

Sergio:

Aspetta un po’… (Milan ritorna) Mo tutto sai fa, pure ‘o stagnaro?

Milan:

Stagnaro? Cosa essere stagnaro?

Maria:
Quello che ripara i tubi, le tazze der cesso... 

Milan:

Como no! Bonisime tazze cesso Milan. Reparare tute tazze cesso Milan.

(Fa per andarsene)

Sergio: (A Maria)

Sa fa’ tutto, aho!

Milan: (Milan ritorna)

Tuto no. Multe cose sì. Bielorussia no avere i soldi, i tuti fare tuto. Scusa Sergio… (Esce a sinistra, va a finire di cambiarsi)

Sergio:

Senti ‘n pò, a Rivè… (Milan rientra) … ma ‘o sai fa’ l’imbanchino?

Milan: (Direttamente a Maria)

Cosa essere Bianchino?

Sergio:
Imbiancà! Pittore... muro bianco...

Milan: (A Sergio)

Muro bianco? Bonisimo muro bianco Milan. Atento! Milan profesionale multisimo muro bianco. Milan fare muro come ovo.

Sergio:

Ovo?

Milan: (A Sergio)

Sì, come ovo... (Comprende che Sergio non capisce niente e si rivolge a Maria) ovo … ovo… no dite ovo? ...essere...ssscccc...

Maria:
Liscio!

Milan:

Belisima bela segnora! Liscio....ssccc...come ovo muro.

Maria:

Eh!

(Sergio e Maria si guardano)

Sergio:

Senti un po’ a Rivè… viè qua, sedete. (Milan si siede e Sergio gli offre da bere) Ah, Marì… e prendi un bicchiere pure pe Rivera… e namo va, ce famo sempre riconosce… (Maria va a prendere il bicchiere in cucina torna subito, appoggia il bicchiere sul tavolo e poi si siede sul divano a leggere il porta portese) Se tu volere, quando staccare da centurione, venire a studio con me a lisciare ovo. E guadambiare euri. Eh?

Milan: (Piccola pausa)

Cierto. Cierto. Milan lavurare tuta note. No probblema. Milan no ferma. No. Milan forte como toro… Si volere, notte Milan lavurare... Pure ora… Su… Forza Sergio, ’nnamo a lavurare, tutta notte… si volere.. Andiamo…

(Fa per alzarsi, entusiasta, chiamandosi Sergio per andare a lavorare, Sergio lo blocca e lo rimette a sedere, gli versa un altro bicchierino e Milan se lo beve, Sergio lo guarda sempre perplesso)

Sergio:

Oh, bono… Ma ‘ndo vai oh… che sei matto? Mettete seduto. So’ ‘e dieci e mezza, ‘n m’areggo in piedi...Domani. Cominciamo domani. Bevete sto goccetto!

Milan:

Multo bene. Domani lisciare ovo. (Milan beve) Adesso Milan può cambiare? ...Sergio grazia... spassiba...

Sergio: Che hai detto?

Milan: Spassiba, grazia… grazia bela signora… (Esce)

Sergio:

Certo che questi so’ come ‘e bestie, ahò! A testa bassa... sempre a lavorà... A proposito! Ma mo te che fai....

Maria:

Ma che ne so… ho chiamato Fiorella e m’ha detto che ar palazzo de fronte a casa sua pare che se n’è annata ‘na filippina… faceva ‘e scale. Domani provo ad annà a parlà co’ l’amministratore.

Sergio:

Capirai, hemo svortato! ‘Na tromba de scale...

Maria:

A parte che so’ due de trombe...

Milan: (Entrando)

Tromba? Milan Banda paese. Milan bonisimo sonare tromba.

Sergio:

Milan, hai rotto er cazzo! Mo pure a tromba!

Buio.

(Controluce. Suono di Trombe da Ben Hur, in questo momento di sospensione Maria svuota la scena. Nel buio Sergio porta via bottiglia e bicchieri)

SCENA VI

In scena nessuno. E’ mattina presto. Entrano Milan, ha in manlo il borsone e il giubbotto, è seguito da Sergio, infuriato che lo spintona)

Sergio: (Entra parlando e  spintonando Milan, finiscono davanti al divano)
Ma che te dice er cervello?

Milan:

No capire... scusi Milan...

Sergio:

Statte zitto! Che se te beccava er portiere… quer fijo de na mignotta… semo pure morosi, semo!

Milan:

Scusi Sergio... Milan no sapere dove dormire… freddo Milan... Milan no avere casa.

Sergio:
E ‘sti cazzi! Qui stamo a Roma. Roma! No ‘n mezzo a la steppa! Ma guarda te... ce fa pure l’ingegnere ce fa?

(Entra Maria dal lato delle camere da letto)

Maria:

Ch’è successo, ahò? Che te strilli?

Sergio:
Nun stava a dormì pè ‘e scale? Come un barbone... Eccola là... a minima, piame a machinetta Marì! (Maria va a prendere la macchinetta. Sergio si siede)

Milan:

Scusi scusi Milan... Milan due giorni viaggiare… due giorni no dormire… no sapere dove dormire...

Sergio:

Probblema tuo! Tuo! Ma che me frega a me! Vai in arbergo vai! 

Milan:

Multi euro hotel... Milan no avere...

Sergio:
E allora va a dormì sotto ar ponte, come fanno l’amici tua! Forte come toro, no?

Maria:
Eddaje a Sè, sta bono!

Sergio:
’N te ce mette pure te, eh, Marì!

Milan

Scusa Milan…

Sergio:

Zitto! Ho detto che devi stà zitto!

(Torna Maria)

Maria:
Bono a Sè, che poi te senti male....

Sergio:

Hai capito… ( a Milan ) L’ingegnere buttato per tera come un… e i barboni che fanno in Bielorussia? Eh?

(Maria misura la pressione a Sergio.)

Milan:

Scusi Milan....

Maria:

Zitto... che nun se sente...

Sergio:

Te voi sta zitto!

Maria: (A Sergio)

Zitto pure te però!

(Silenzio. Maria misura la pressione a Sergio.)

Sergio:
Quant’è?

Maria:
E ‘nsomma...

Sergio: Quanto?

Maria: 100, 175... (Sistema la macchinetta e la ripone sulla credenza)

Sergio: (Preoccupato)

Ma davero? Mamma mia... oddio! Oddio...le tempie! (Maria porta via la macchinetta. Segio prende le pasticchette) Me stanno a...capirai, mò me parte l’embolo e te saluto! Moo sento....mamma mia! Poi pure te Marì, daje co ‘sti sofficini, sa! Cor colesterolo... capirai, sarai contenta!...100,175...ho fatto er record, ho fatto!

Milan: Scusi Milan...

Sergio: (Va da Milan che è dal divano)

‘N te vòjo manco sentì, ‘n te vòjo!! Anzi, smamma, vattene! Daje, ridamme er costume e così te ne vai affanculo! (Gli strappa il borsone di mano e lo butta all’ingresso del salotto) Buttato pè ‘e scale...che er portiere t’ha pure visto entrà a casa...ma che ciài dentro ar cervello bielorusso? Ingegnere! Ce vado io, ce vado... (Si avvicina all'ingresso come per andarsene)

Maria: Ma 'ndove?

Sergio: Al Colosseo!

Maria: E daa Palladini?

Sergio:

Ce vado quanno smonto. Lavorerò de notte, che te devo dì... tanto oramai... 100, 175 e quanto vòi che me rimane...

Maria:

A Sè...e daje... ma come fai...

Milan:

Scusi Milan Sergio. Scusi... Scusi bella signora... Scusa...prego Sergio....

Sergio:
Ma pé me te poi pure buttà da ‘a finestra, guarda! (Sta per uscire)

Milan: (Si inginocchia)

Milan lavurare tuta note... prego Sergio, scusi bella signora...Milan lavurare sempre pè Sergio... Sergio padrone Milan... Prego… Sergio... scusi Milan... no fare più... prego...

(Sergio è in silenzio, un attimo di esitazione, si avvicina a Mailn)

Sergio:

Te devi ringrazià er cielo, che ho preso ‘n’impegno...Te riprovace, too faccio vede io!

Milan: (Milan gli bacia la mano)

Grazia...multa grazia...Milan multa grazia Sergio!

Sergio: (Si sbancia)

Statte fermo… Daje, va! ‘Nnamo che famo pure tardi!

Milan:

Milan senturione pè Sergio i poi lisciare muro come ovo.

Sergio:

Lo vojo vede ‘st’ovo, lo vojo proprio vede!

Buio.  Rumore di pioggia.

SCENA VII

( E’ sera. Sergio è seduto sul divano, sta guardando la televisione / leggendo il giornale. Arriva Maria da fuori, con delle buste della spesa, parla sistemando il cappotto fradicio all'ingresso del salotto) 

Maria:

Ahò è venuto giù pure .... M’ha preso ‘na sgrullata! So’ fracica.... (Entra, vede Sergio che guarda il film) Te proprio a panza all’aria te sei messo oramai...

Sergio:

Eh sì perchè ho trottato poco...pure si me riposo un pò....

Maria:
Capirai mò ‘n te pare vero! Hai trovato la cuccagna, hai trovato!

Sergio:
Ma che stai a dì?

Maria:

‘O so io, ‘o so io… (Si sente un tuono molto forte e si vede un lampo)... Ma piuttosto Sè… quer cristiano, ma che l’hai mannato ar Colosseo pure oggi, co’ ‘sto tempo...

Sergio:
No, oggi sta da la Palladini tutto er giorno. Dovemo finì.  Nun hai detto che torna domani da la crociera?

Maria:
Eh!  Dovemo finì. Te partecipi cor pensiero... Ma armeno ce sei annato a controllà? Nun è che me fai fa’ brutta figura, Sè?  ‘O sa fa’?

Sergio:
Che?

Maria:
L’imbianchino. ‘O sa fa’?

Sergio:
’O sa fa’? Pare stucco romano. Ha fatto un capolavoro, ha fatto… A Marì! Ma che scòle ciavrànno in Bielorussia Marì?

Maria:
Boh!

Sergio:
Quello pè davero sa fa’ tutto! Er tavolo nazzicava, 5 minuti, perfetto! ‘Na tapparella tutta storta che nun annava nè su, nè giù, in 10 minuti te l’ha smontata e rimontata... pè dispetto j’avevo pure tagliato l’avvolgibile, non ho fatto tempo a voltamme che o aveva già cambiato. ’N c’è gnente da fa’, i comunisti tocca lascialli perde su ‘e scòle!

(Maria va in cucina. Sergio è sul divano. Squilla il campanello)

Sergio: Vai te?

Maria: (Da fuori) No, vacce te!

Sergio: E te pareva...

(Sergio va ad aprire)

Milan: (off)

Scusi Milan... tardi Milan...

Sergio: (off)

Ma che te pensi de fa’ come te pare? Che t’avevo detto, eh? T’avevo detto d’anna da la Palladini, de finì...

Milan: (off)

Milan finisce multo prima i  alora andare a Coliseo.

Sergio: (off)

Ma ‘ndò l’hai presa l'hai presa sta bicicletta?

Milan: (off)

Bicicleta vendere Tsantsara...

Milan: (off)

Posso portare dentro.

Sergio: (Appare nel disimpegno)

Sì, appoggiala là.

Milan:

Si no me la fregano!

(Appare anche Milan, è vestito da Centurione, bagnato fradicio)

Sergio:

Hai sentito Marì? (Maria intanto è rientrata) Questo ha finito dalla Palladini ed è annato pure a lavorà ar Colosseo! (Si siede sul divano)

Milan:

Ecco euri! (Da i soldi a Sergio)

Sergio: Me li potevi dà prima! (Sergio con fatica si alza dal divano, per andare a contare i soldi sulla credenza)

Maria:

Ma come… ma co’ ‘st’acqua, in bicicletta?

Sergio:

Mortacci… T’hoo detto che questo è mezzo... Ma o voi capì che ciài er 46 da Piazza Venezia e poi pij er 997 a Largo Boccea...ahò,  è tanto comodo, ma nun te c’entra in capoccia, eh!

Maria:

Entra, che stai a  fa’ lì…

Milan:

Milan pioggiare tutto...no volere pioggià tutto...grazia.

Maria:

Daje entra!

Milan:

Grazie… scusa Milan. (Milan appoggia il borsone e si toglie il cappotto fradicio, lo appende sull’attaccapanni ed entra in salotto)

Maria:
Ma questo trema come ‘na foja, Sè! (Tra sé e sé mentre esce ) Ma guarda come s’è combinato... (Esce e torna subito dopo con un asciugamano) Tiè, asciugate. (Va verso la cucina)

Sergio: (Smette di contare i soldi.)

A Marì… 68 euri?

Milan: (Si asciuga)

Poco turista... pochisimo... piovére… scusi Milan Sergio...

Maria: (Prendendo quota verso la cucina)

Pochissimo? Lui manco a Pasqua ‘i fa!

Sergio:

A Marì, ma mò ogni vorta ‘o devi rimarcà! …Daje, faje ‘na camomilla bollente.

(Maria va in cucina)

Milan:

Milan via adeso, no probblema....

Maria: (Riappare, dice la battuta e rientra in cucina)

Daje che te riscalla…

Milan:

Multa grazie belisima segnora... (Trema)

Sergio:
Bravo… bravo Milan… Senti un po’…  (Sergio va a sedersi nuovamente sul divano) Ma a quanto taa messa ‘a bicicletta?

Milan:

40 euri.

Sergio:

Quel ferovecchio! Che fijo de ‘na mignotta! L’avrà rimediata dentro ar cassonetto...

Milan:

Fredo...multo fredo Milan....

 

Sergio:
E' freddo sì! Sei fradicio, daje, vattè a cambià!

(Milan va per uscire, prende il borsone nel disimpegno, si scusa con Sergio)

Milan:

Scusa Sergio, no volere acqua terra…

Sergio:

Ma sbrigate, nun te preoccupà!

(Milan esce definitivamente andando verso sinistra. Sergio si alza, sposta il divano, prende le misure per vedere se può starci una branda affianco al divano)

Maria: (Rientra dalla cucina)

Mò, da dopodomani, che riapre ‘o studio, ‘ndò va a dormì ‘sto cristiano?

Sergio: (Rimettenosi sul divano)

Io proprio a quello stavo a penzà, Marì! Ma se j’arangiamo ‘na branda? Questo tocca tenesselo stretto.

Maria:

E ‘ndò ‘o trovi uno così....

Sergio:
Che faccio? Je lo dico?

Maria:

E dijelo… (Fa per rientrare in cucina, ma Sergio la ferma)

Sergio:

A Marì… però è logico che ce deve pagà l’affitto...

Maria:
E quanto je vòi chiede pè ‘na branda?

(Si siede sul bracciolo del divano)

Sergio:
’O sai quanto pija er Zanzara? Cià un garage a Largo Prenestre. Ce n’ha messi 12 dentro. 12 brande, Ogni branda 200 euri ar mese. Fatte i conti. E dentro ar garage. Qui, dentro casa, cor bagno e tutto, minimo minimo so’ 300, 350.

Maria:
E capirai e che je rimane?

Sergio:
A fa’ er Centurione ce paga l’affitto, e de sera je trovo i lavoretti. Je conviene comunque, Marì....

(Maria rientra in cucina prende la camomilla per Milan, e la porta in scena, la mette sul tavolo, poi si affaccia fuori, in direzione di dove sta Milan, per avvisarlo che la camomilla è pronta)

Maria:

La camomilla è pronta, sbrigate che sennò se raffredda…. (Vede Milan a terra e urla) Oddio!

Sergio:

Ch’è successo ahò?

Maria:  ( off )

Sergio, cori, questo è svenuto!

(Sergio li raggiunge)

Sergio: (off)

E mò?

Maria: ( off )

Senti come scotta!

Sergio:

Te vòi svejà! A Marì, che famo qua?

Maria:

Bisogna abbassaje ‘a febbre, a questo je pija a meningite! Va a pijà un pò d’aceto Sè...

Sergio: (Attraversando la scena.)

Mamma mia! (Esce dall’altra parte e poco dopo rientra con una bottiglia d’aceto. Riesce) Ma tutte a me...

Maria:(off)
Gnente. Manco l’aceto je fa gnente...  Chiamamo l’ambulanza.

Sergio:
Ma che sei scema? E’ clandestino a Marì! Che je racconti? Oddio…

Maria :

Ma sempre un cristiano è... (Milan si lamenta) Bona, se stà a sveglià…

Sergio:

Daje, portamolo sul divano.

Sergio :

Amazza quanto pesa… Al tre: Uno, due e tre…  (Entrano. Lo mettono sul divano) Se sta a mòve, Marì!

Milan: (Si lamenta)

Galina….Galina….

Sergio:

Ma che se sta a sognà ‘a gallina? Ciavrà fame?

Milan:
Galina… Galina….

Maria:
Ma quale fame, noo vedi che sta a da’ i numeri? Questo peggiora...

Milan: (Urla)

Galina!

Maria: (Gli tocca la fronte.)

Qui se nun se sbrigamo a abbassaje la febbre….noo vedi che vaneggia? Cercamo d’abbassaje ‘a febbre... Famoje ‘e pezze fredde! Daje va a pijà ‘n’asciugamano e bagnalo. Co’ l’acqua fredda…

Sergio:

Ma te pare a te! (Esce)

Milan:

Nikita Nikita Babushka….  ( Entra Sergio con l’asciugamano bagnato)

(Maria gli mette l’asciugamano bagnato sulla fronte)

Sergio: Come va?

Milan: (Urla forte)

Nikita! Galina! Bojan!

Maria:

Pischiutta, Pischiutta... Prova a chiamà Pischiutta…

Milan: (Urla forte)

Pischiutta! Nikita! Galina! Bojan!

Maria: Questo vaneggia!

Sergio:

Ma noo vedi ch’ore so’? Capirai quello je rode er culo pure si lo chiami de giorno!

Maria:

Je dici ch’è n’emergenza, che te senti male…

(Maria va a bagnare la pezza in cucina e torna a metterla sulla fronte di Milan. Milan durante la telefonata di Sergio i addormenta)

Sergio: (cerca il cordless, compone un numero, non vede bene)

Pronto Dottor Pischiutta, ah… scusi, ho sbagliato. (Chiude) Mannaggia non vedo un cazzo. (Ricompone un altro numero) Mo’ ‘o senti...Pronto, Dottor Pischiutta, so’ Maggiolini...scusi tanto pè l’ora...e me l’immaggino che stava a cenà...e sì è ‘n’emergenza...no, è che me sa che ciò...no certo, certo...tremo tutto…ciò la tosse….39 e mezzo....ogni tanto deliro…come ‘o so? E’ che… (A Maria, tappando la cornetta) Come ‘o so? Je dovevi telefonà te, no io! (Poi al telefono) No, mì sorella me l’ha detto…sì, che dico cose strane…’ galine, parlo russo, e pezze fredde.... ‘A Tachipirina da mille…pure due… allora 2000!  Casomai ‘a richiamo, dottò? (Chiude) Ecco fatto, pure er vaffanculo me so’preso... ‘A prossima vorta ‘o chiami te, eh!

Maria: Ch’ha detto?

Sergio:

Dice che se nun me s’abbassa co’ ‘e pezze fredde, de metteme dù supposte da 1000...

Maria: E’ quello che pensavo pure io...  (Guarda Sergio)

Sergio: E che me guardi a me Marì?

Maria: E che jee metto io?

Sergio:
E che jee metto io? See metterà da solo, no? Svejamolo, che s’è riaddormentato!

Maria: Se ce riesci...

Sergio: Svejete…svejete…te vòi svejà, li mortacci...

Milan: Ermolay…. Bojan…

Sergio: Trovamo ‘n’artro sistema Marì, perchè io….

Milan: Anatoly…Nikita Nikita…

Maria: Ma noo senti? Tocca sbrigasse...

Milan: Babushka…Milan Galina….

 

(Milan si muove scomposto. Si lamenta. Improvvisamente si mette seduto e comincia a parlare in russo, con gli occhi sbarrati. Piange e ride)

Sergio: (Lo scuote) Svejete! Oh svejete! Te vòi svejà!

Maria: Oddio Sè!J’ha preso ‘a’attacco!

Sergio: (Continua a scuoterlo senza effetti.) Oh! Oh!

Maria: Bolle, Sè! (Esce e torna subito dopo con le supposte)

Sergio:  Oooohhh, te vòi svejà!

Maria: Nun c’è tempo Sè... (Gli porge un guanto di lattice.)

Sergio: (Sconfitto.)

Comunque nun è mica giusto. (Prendendo il guanto) A 55 anni...nun è giusto!

Milan: (Urla) Foto Senturione!

Sergio: (Guardando Milan, che ha gli occhi sbarrati. Prende una supposta.)

Te mò diventi lo schiavo! Lo schiavo mio!

Buio.

FINE I ATTO

ATTO II

SCENA I

Nel saloncino adesso c’è una specie di separè artigianale, dietro il quale si intravede una branda. Sergio sta tentando di montare una sedia Ikea, senza grandi risultati. E’ seduto sul divano. Ci sono altri scatoloni Ikea in terra.

Sergio:

Ma porca mignotta.... (Legge le istruzioni) E perchè io ‘ndo’ l’ho messo? (Rigira il foglio) Questa de qua...questa de qua...io vorei sapè pè quale cazzo de motivo ‘sta vitarella...perchè cià er codice diverso? Perchè? E’ uguale, è!

(Entra Milan, appoggia le chiavi sulla credenza. Indossa la tuta da operaio, sporca di calce. Saluta Sergio. Durante le prime battute va in corridoio per togliersi il cappotto - il borsone lo lascia lì, vicino all’appendiabiti)

Milan.

Ciao Sé!

Sergio:

Ciao, ciao (Senza guardarlo proprio) Mannaggia er padre curato....questa de qua...questo de qua...tacci vostri e de tutta ‘a Svezia...e io che je do’ retta...

Milan: (Si avvicina a Sergio)

Serve aiuto a Sergio?

Sergio:

Ma quale aiuto... faccio da solo, faccio.

Milan:

No lì, Sergio. Quela pè chiave a brucola...no a stela. Brucola.

Sergio:

E io la vòjo avvità cor cacciavite a stella, vabbè!

Milan:

Fai come vòle.

Sergio:

E no, te devo chiede er permesso a te! (Avvita col cacciavite. Milan scompare in corridoio) Ma porca... (Si ferisce un dito. Se lo succhia. Rientra Milan)

Milan:

Fato male?

Sergio:

‘N’è gnente. T’ha pagato?

Milan:

Cierto. Pagato. (Allunga i soldi a Sergio. Sergio li conta andando a metterli nella scatola sulla credenza, segna su un blocchetto i conti, Milan lo segue)

Sergio:
950? Ma ‘n’erano 800?

Milan:
Ho giustato pure giardino. Potato alberi. Alora dato 150 de più.

Sergio:
E bravo Milan! Così me piaci. Visto che sei onesto, ‘stavorta famo a mezzi.

Milan: Metà? Vero Sè? No 30 – 70? Grazia, grazia!

Sergio: 950 diviso due...

Milan: Quattro e settantacinque.

Sergio:
Aspè, i tua che faccio? Te li verso sur conto, come ar solito? Quanno devi spedilli?

Milan:

Io aspetto arivare a 4.500. Poi spedire. Magara dai 50 subito per favore.

Sergio:
Eccome, no! Tiè. (Milan se li mette nel portafoglio) ‘O sai che te stai a mette da parte un ber gruzzoletto!

Milan:

Mi servono soldi. In Minsk aspettano miei soldi. Trovato altri lavori?

Sergio:

Sì. Un’appartamento ar Casilino …oh a Milan… da ristrutturà.

Milan:

Bonu! Quando cominciare?

Sergio:

Ahò, e trova pace. Fra quarche giorno. Ma i sordi de...

Milan:

Ah, scusa Sergio. (Allunga dei soldi a Sergio, che li conta e li segna)

Sergio:

47 euri. Cominciamo a calà, eh.

Milan:
E’ che molti senturioni. Molti. E turisti pochi... (Sergio torna sul divano per occuparsi della sedia, Milan lo segue e gli rimane in piedi di fronte) Pero a Milan viene idea.  ‘O sa Sergio che s’è inventato er Camomila? Ha parlato co’ pappa e è ito a pijà ‘na mignotta su Salaria. Polaca, me pare. Cià bele boce.  Je da 50 euri a giorno e invece de fa’ ‘a mignotta, je fa fa’ Popea.

Sergio:
Popea?

Milan:

Sì, Popea... antica mignotta romana, Popea...

Sergio:
Ah Poppea!

Milan:

E che detto Milan? ‘Nsomma ‘sta mignotta Popea se scopre ‘n pò ‘e boce...Dovevi vede Sergio  i giapponesi, come aprivano l'occhi, se fionavano! ‘O sai quanto ha arzato solo pomeriggio? 150 euri.  Nete, eh!

Sergio:

Hai capito er Camomilla!

Milan:

E alora venuta idea a Milan. (Va a prendere una vhs nella borsa e torna) Ben Hur. Tu vedere Ben Hur?

Sergio:
Ben Hur?

 

Milan:
Da!

Sergio:

A me m’ha preso in braccio Charlton Heston,

Milan:

Vero?

Sergio:

Vero sì… mi zio faceva a comparsa in quel film… da ragazzino me ce portava sempre… c’ho pure a foto co lui, co Ben Hur…

Milan:

Allora ricordi corsa di cavali con piccolo carro?

Sergio:
Avoja! ‘A corsa dee bighe!

Milan:
Bighe, da. Noi famo stessa cosa. Famo biga e...

Sergio:
Come biga...

Milan:
Sì biga. Che fano turisti? Giro Butticella. Pagare molti euri. Un giro butticella in centro città, 100 euri. Atento! Noi famo fare giro in biga. Un giro biga, 30 euri. Piccolo giro. Pero no butticella. Piccolo giro biga, con Senturione. E poi foto vicino biga. Con senturione. Un giro biga 30 euri. Un giro biga e foto 35 euri. (Silenzio) Che te pare Sè?

( Entra Maria, arriva dal bagno. E' in vestaglione e con un asciugamano in testa)

Maria:
Ancora così stai?

 

Sergio:
Eh?

Milan: Ciao Marì!

Maria: Ciao!

(Milan prende il borsone e va nel suo spazio a sistemare le sue cose)

Maria:

Co’ ‘e sedie Sè! Ma manco una  n’hai...

Sergio:
Ahò, m’hai fatto du’ palle co’ ‘ste sedie...te l’ho comprate, no?

Maria:
’E scatole hai comprato...

Sergio:
Senti, a Marì,  qui stamo a discute de cose serie, posso sta a perde tempo co’ ‘e sedie...nun le potevamo comprà belle che fatte? Sai quant’era mejo!

Maria:

Costeno ‘a metà!

Sergio:

Ho capito, ma io ma mica ciò tempo da perde....

Maria:
E che se mettemo a sede sopra ‘i scatoloni? Hai incominciato 3 ore fa’...Ma che ce vole...dicono ch’è così facile...

Sergio:
E allora fallo te! Tiè! (Le allunga il cacciavite) Montetee te!

Maria: E pij sempre d’aceto... (Torna in bagno)

Milan: Si vole Sergio, Milan fa.

Sergio:
No, Sergio nun vòle, vabbè? (Squilla il cellulare. Sergio va a prenderlo sul tavolo. Risponde. Milan, mentre Sergio parla al telefono, finisce di costruire la sedia che Sergio non riusciva a montare, prende pure un avvitatore elettrico. Maria durante la telefonata rientra in salotto prima osserva Milan poi segue Sergio preoccupata) Pronto...come? A Patrì ma che m’hai preso per Bancomat? Ma io mica ‘i fabbrico i sordi, eh! Tii sto a da’ regolare, me pare, no? E co’ te è tutta n’urgenza...’ndò vòle annà? Ma che stai a dì pè davero? Passamoo ‘n pò... (Fra sè) ‘Nnamo bene , va! Ciao bello de papà...ma mamma me stava a dì...ma davero allora...ma...ma vacce in discoteca a ballà...come classica? Ma bello de papà...ma scusa già vai a pallone...come ‘o vòi lascià...a Paulo Robbè, i purcini daa Roma...te sei stufato? No no, e qui bisogna che...aspettame che mò papà ariva...stai a casa, no? No, no, vengo subito...cinque minuti e arivo! Ciao. (Chiude. E’ preoccupato) Ma dimme te...

Milan:

E che famo Sè? Pè  biga? (Milan da la sedia in mano a Sergio)

Maria:
’A biga?

Sergio: Ma mo sto fijo... (Sta per uscire con la sedia in mano)

Maria:

A Sé… e a sedia?

Sergio: (Tornando da lei e lasciandole la sedia in mano)

Tiè… o vedi che te l’ho montata… (Esce)

Buio.  

SCENA II

Si sente la colonna sonora di Ben Hur. In scena tutti. Seduti tutti e tre frontali sulle sedie ikea stanno guardando verso l’immaginaria televisione. Le sedie adesso sono tutte montate. Finisce il film (proiettato alle loro spalle, che sporca tutta la scena, compresi loro).  Maria si sta asciugando gli occhi, commossa.

Maria:

Nun me ricordavo mica ch’era così bello! Certo era proprio un ber ragazzo quello che faceva Melassa...

Sergio:
Ma quale Melassa, a Marì, Messala!

(Fermo immagine sulle bighe. Sale la luce)

Maria:

E vabbè...

Sergio:

Ma ce riesci? Sei sicuro?

Milan:

Sicuro sicuro. Facile . Più facile.

Sergio:

Er pianale tocca fallo bello resistente, che se ce dovemo salì cor cliente...piano resistente...

Milan:

Resistente piano molto resistente...nun c’è probblema.

Sergio:

E quanto pensi de mettece?

Milan:

Depende.

Sergio:
Da che depende?

Milan:

Depende quando lavorare. Si lavoro solo pè biga, dù giorni. Tre maximo. Si lavoro anche a Colosseo i poi riparare cessi, imbiancare muro...più tempo.

Maria:

Mmm... a biga, er cavallo?

Sergio:

Quello è proprio l’urtimo dei problemi. Chiamo Cosimo, sai quanti me ne rimedia…

Maria:

Ma quelli fanno er cinema, Sé, sai quanto costeno?

Sergio:

A chiede nun costa niente… provamoce!

Milan:

Ma sì, provamoce. Milan mette soldi.

Sergio:

Eh! Senti Marì! Più de così...famo come ‘na società. Tre giorni hai detto. Allora sti tre giorni ce vado io ar Colosseo. Te sbrigate co’ ‘sta biga...

Ch’è mejo quella de Ben Hur o quell’altra?

Milan:

Pe me quella bianca di Ben Hur, belissima.

Sergio:
Te che dici Marì?

Maria:

Boh… Se po’ rivedè?

Sergio:

Sì Marì te saluto… so otto vorte che vediamo a corsa de e bighe... qui bisogna decidese eh… sennò m’ammoscio e te saluto…

Milan:

E sì Maria...sinnò se ammoscia e te saluto!

Sergio:
Ahò, quanno parlo co’ mì sorella te ‘n te devi impiccià, vabbè?

Maria:
E ch’ha detto?

Sergio:

Nun se deve impiccià e basta. 

Milan:

No impiccio, no.

Sergio:

Ecco bravo! A Ingegnere... (Muove la sedia col sedere)  E questa nazzica.

Milan:

Piccolo difetto fabbrica.

Sergio:
Ma quale fabbrica! ‘I svedesi ma quanno se sbajano! L’hai montata male

Milan:

No male. Piccolo difetto fabbrica. Guarda altre. (Le muove) No nazzica.

Sergio:
Pè me l’hai montata male.

Maria:
Guarda che l’ha montata...

Sergio:
Te stai zitta, Marì? Perchè ‘n te pòi sbajà, te? Eh?

Milan:

Cierto. me posso sbajà. Cierto.

Sergio:

E allora te sei sbajato! ‘Stavorta te sei sbajato!

Milan: (Scocciato)

Bene. Se tu contento, montata male. No probblema.

Sergio:
Che fai te ribelli?

Milan:
No ribella. No. Pero sedia montata bene.

Sergio:
A me me sa che te ogni tanto te scordi chi sei, eh Rivè? Tu qui senza Sergio non esisti. Nun ce stai. Er conto in banca è mio. Se te comporti bene, Sergio te da tutto quello che te spetta. Se te comporti bene...Er passaporto? Pensa se te beccano. Senza documenti. Clandestino, senza documenti. Te sei un’ombra. Ciài presente un’ombra.

Maria:
A Sè, e basta e falla finita!

Milan:    Scusa.

Sergio:   Com’hai detto?

Milan:   Scusa Sergio.

Sergio:
’O vedi? Ce vòle tanto poco pè annà  d’accordo.

(Riprende il film)

Buio

(Sul buio Nicola sistema le sedie)

SCENA III

Un suono di campane. Si sente la voce di Milan cantare una canzone russa. Passa qualche istante, si apre il portone. Entra Maria. Vestita quasi elegante, con i capelli appena fatti. Si ferma all’ingresso del salotto, ascolta il canto di Milan. Sorride. Entra in salotto, dopo poco Milan si accorge di lei, ma non smette di suonare, continua a pizzicare delle note sulla chitarra.

Milan:

Bongiorno Maria. Belisimo giorno oggi.

(Maria si toglie e appende il cappotto) Belisima Maria....

Maria:

E ‘nsomma....

Milan:

Prete? Fatto bel discorso?

Maria:

Sì... me pare de sì ...io quando fanno la  predica, nun è che sto tanto  a sentì... me metto a pensà pè conto mio.

Milan:

Molto bene, Maria. Chiesa bona per questo. Omo entra e pensa.

Maria: (Interrompendolo)

Sergio?

Milan:

E’ ito a sfascio.

Maria:

Che buon odore! Che è, caffè?

Milan:

Cafè turca Milan. (Milan smette di suonare, si alza per offrirle il caffè, continua a canticchiare dalla cucina) Vòle provare cafè turca Maria? Caldo cafè... Comodate, sedete... Milan ha fatto una bona taza di cafè. Speciale cafè. (Rientra) Prova Maria.

(Si siedono al tavolo per bere il caffè)

Maria:
Er cucchiarino?

Milan:

No cucchiarino...no serve er cucchiarino...sennò fare casino. Si Maria gira, cafè una ciafega.

Maria: (Sorride)

Ciofega.

Milan:

Bevi Maria.  Poi dici a Milan quanto bono cafè turca...

Maria: (Beve)

Pè esse bono, è bono...

Milan:

Bonissimo cafè turca. Finito? Finito cafè? (Milan le prende dalle mani la tazzina del caffè e rovescia i fondi nel piattino.)

Maria:
Che fai ahò?

Milan:

Qui in... come se chiama questo che rimane...

Maria:
Fondi. I fondi.

Milan:

Cierto, che stronzo Milan!

Maria:
E noo...

Milan:

Fondi. Qui c’è tuo futuro Maria.

Maria:

Futuro? Come futuro?

Milan:

Futuro. Tuo futuro. C’è scritto in fondi. Vedi Maria ‘ste piccole machie? ‘Piccoli buchi...questo tuo futuro. Vecchi sanno leggere questo.

Maria: (Guarda)    Ma davero? E te...te ‘o sai legge?

Milan: (Sorride)

No. Io non so. (Ride) Io no tanto vecchio, Maria! Mortaci tua!

Maria: (Accusa la parolaccia, ma soprassiede)

Ma no, guarda, io mica dicevo che....

Milan:

No preoccupare Maria, io so. Maria io dovere dire grazie. Molte grazie. Spassiba.

Maria: Spassiba...

Milan: (Sorridendo) Da, brava! (Beve il caffè)

Maria:

...Ma tu come stai, eh? So’ passati du’ mesi e...sempre a lavorà come un mulo...

Milan:

Oggi festa. Milan festa.

Maria:
Era ora, era. E’ la prima volta che te vedo fermo. Che te riposi. Bisogna riposasse, sa, che te credi! Sennò prima o poi...n’omo mica pò sta sempre a lavorà. L’omo è fatto pure pè...in du’ mesi manco er tempo de fa’ du’ chiacchiere...de sapè come...Ma laggiù, ndò abbiti...avere famiglia? Famiglia in Bielorussia?

Milan: (Per sviare il discorso porta le tazzine in cucina)

Familia? Certo familia. Ciò padre e madre. Moltisimo vecchi padre e madre di Milan. Moltisimo vecchi. Papa Milan nome Kostantin. Mama di Milan, Karina.

Maria:

‘Na bella donna...

Milan:

No bela dona. Vecchia dona Karina. Il nome Karina. Como Milan.

Maria:

Ah...

Milan: (Rientrando si siede sul bracciolo del divano)

Konstantin i Karina vivere in piccola dacia vicino Minsk. Vicino fiume...

Interessa Maria? No, t'appallo?

Maria: To 'o chiesto io!

Milan:

Alora... Milan vivere co’ papa e mama dicioto ani in piccola dacia. Dacia casa rusa. Poi studi ingeniere in Minsk. I poi Milan lavorare in tutta Rusia. Grande Rusia. Tutta Rusia. Solo Rusia. Grande Rusia. I poi Milan lavorare 4 ani in Mosca. Belisima Mosca. Pero in core Milan sempre piccola dacia a Ground. Campo molto grande a Ground. Grande Ground. (Ridono) Campo di inverno molto fredo. Tacci sua. I orsi. Molti orsi. In estate pero campo pieno di  fiori giali... conosci Maria fiori giali?

Maria: Ce ne stanno un sacco...

Milan: Certo... Fiore gialo... che... gira... con sole...

Maria:
Eccome no! I girasoli. Quanto me piaciono!

Milan: (Va nel suo angolo a prendere una scatolina e la porta da Maria, estrae alcuni semi e li porge a Maria.) Seme. Ecco seme girasoli di Ground. Milan porta sempre vicino il suo core seme girasole di Ground. Dare calore a core Milan. I senti odore Maria... (Maria si porta i semi al naso e inspira) ...sentire profumo campo girasole...in seme tutta estate di Ground. Belisima estate in Ground. E quando finisce sole i girasole dormire...cri cri cri cri...piccoli animali...cri cri cri...come se chiama...

Maria: (Con gli occhi chiusi)

I grilli...

Milan:

Grili... da… (Maria gli ridà la scatolina) Grili Ground cantare...

(Milan riporta la scatolina nel suo angolo, prima di chiuderla l’annusa anche lui, rifà il verso del grillo. Milan rimane lì per suonare, si rimette dov’era prima)

Maria:
Mi piaceva la canzone che cantavi... (Milan l'accenna) Era bella...

Milan:

Piace Maria  canzone? (Milan canta la canzone. Maria chiude gli occhi)

Milan:

Questa canzona parla de soldato ito guerra, e amata spetta... Basta tristezza! Polka. (Fa un giro alla chitarra) Conosci Polka, Maria?

Maria:
No...

Milan:

Come no? Famosissima! Polka è una canzone pè balare. Belisimo balare polka, Maria. Vòi provà?

Maria:

Che? Ma che sei matto?

Milan:
Daje, Maria, su! Provare... buttare

Maria:
Ma no, ma che buttate... (Milan la cinge con un braccio.)

Milan:

Facile, Maria. Tu segui Milan. Molto facile. (Canta. Inziano a ballare.) Piede destro adesso...avanzare....Benisimo, così...

Maria:
E la mano? Che ce faccio co’ ‘sta mano?

Milan:

E quando tu giri porti mano su la spalla omo. Così....e adesso girare...veloce...

Maria: (Ride)

Mamma mia...me gira ‘a testa Milan... areggeme Milan, areggeme che casco....me gira tutto... (Milan la sorregge. I due si guardano. Momento d’imbarazzo. Maria si stacca da Milan) Ma che sei matto, ahò? Famme mette a sede che....capirai ciò ‘a pressione bassa... (Milan cerca d’aiutarla) Faccio da sola...da sola... (Maria si siede stravolta sul divano, lui va a sistemare la chitarra nel suo angolo strimpellando ancora  un paio di accordi) Ahò, ma io ‘n so’ mica più ‘na regazzina, che te credi?

Milan:

Ammazzate oh! Maria benisimo balerina. Molto legerisima...balare come farfala...

Maria:

Hai da vede! ‘Na vorta magari...

Milan:

Verisimo. Milan dice davero. Avoja!

Maria:

Tu me dovevi vede 20 anni fa! Vent’anni fa, modesti a parte, sì che je l’ammollavo. Mò...

Milan: (Si siede sul divano)

Tu giovane, Maria. Dai retta Milan. Je la molla Maria! Mortaci tua.

Maria:

Milan, nun devi sempre dì i morti. Nun è bello...

Milan:

Pero voi dite sempre. Sempre sento. Sergio saluta: Mortacci tua! Sergio scherza: Mortacci tua! Sergio arabia: Mortacci tua! Sempre mortacci tua.

Maria:

Te l’ho detto: lascialo perde Sergio. Non lo sta a sentì… Mò per esempio: no dire morti. No andare bene morti.

Milan:

Io faccio complimento Maria. Tu giovane Maria.

Maria:

E te ringrazio. Basta. Basta così.

Milan:
Fermete.

Maria:
Bravo. Stop. Fare complimento e basta.

Milan: (Bofonchia qualcosa in russo, Milan si siede più vicino a lei)

E quando dire mortacci tua, allora?

Maria:

Mai Milan, mai. Nun lo dì più. Non è bella parola.

Milan:

No? Brutta parola Mortaci?

Maria:
E pure fijo de ‘na mignotta. Tutte brutte parole. Te no imparare brutte parole Milan, che si te sbaji, te gonfieno.

Milan:

Te gonfieno?

Maria: Te sei intelligente Milan. Impari presto. Però devi sta’ attento...

Milan: Grazie Maria, preoccupa pè Milan...

Maria: No, no..è che io....io....

Milan: Maria… (bofonchia qualcosa in russo)

Maria: Da...

Milan: (Dice una frase in russo)

Maria: Che vor dì?...

(Milan si avvicina a Maria... Entra Sergio. Porta due grosse ruote d’auto. Maria e Milan si allontanano, Sergio percepisce di aver interrotto qualcosa)

Sergio: ‘E rote, eccole. A milan, vanno bene…

Milan: (Milan si alza di scatto e va affianco al divano)

Scusa Sergio, no offendi tu, vero? Pero, rote probblema. Rote automobili no va bene. Si Sergio vòle, Milan fa ruote legno. Come in firme.

Maria:

E cià raggione. Ma je pòi mette 'ste rote! (Sergio guarda Maria sospettoso, lei si interrompe perché ha la coda di paglia)

Sergio:

Ma forse voi ‘n ciavète presente su i sampietrini co’ e rote de legno! Capirai, in piedi su ‘a biga... Pij ‘na buca, sai che volo che fanno i giapponesi? Sai ‘ndo li ritrovamo? No, no, ce mettemo proprio queste. So’ de un mercedes, che te credi!

Milan: Bene, come vole Sergio. I alora biga co’ rote mercedes. Benisimo.

Sergio:

E te dirò de più, che se ce riesci  a mette pure l’ammortizzatori è pure mejo.

Milan: No probblema. Ammortizzatori. Mettemo.

Sergio: (Porta la ruota nel corridoio)

Allora che famo?  Je rivado sotto cor cavallo? Decidemo perchè già me sto a stranì...

Maria:   Ma sì sì...

Sergio: (Forma un numero di telefono al cellulare, si spalla verso destra. Milan va nel suo angoletto però continua ad ascoltare Sergio) Pronto, Cosimo? So Sergio… Sergio come chi? A Co ammazza come te scordi facile d’amici… eh so io! e inzomma sto ancora aspettà che me risarciscono… te invece tutto bene, si? A famia… mh senti un po’ a Co a me me servirebbe un cavallo… e che nun cio so che i western nun se fanno più… bei tempi quelli… quindi niente ni tratti più vabbe va… che? No, ma quale core… no, basta che cammina… ar massimo ar trotto tiè… basta che ja fa a trascina un caretino… ma davero? (tappa la cornetta e rivolto ai due) C’ha un vecchio purosangue… si, si va bene… Ma come ar macello? Proprio oggi? E perchè? ...pe e fettine? A Co ma quanto me costa? Ma famo in tempo? Su a Pontina? Si, si… dije che ce vado subbito… subbito, subbito … cor motorino che vòi che ce metto! … come ‘ndò ‘o metto? Ma perché, moo devo portà via subbito? E ‘ndò ‘o metto Cò? E pure se rimedio er camion, ma poi ‘ndò ‘o metto? Ah, ho capito...

Maria: 'ndo o mettemo?

Sergio:

(A Maria, tappando la cornetta) A Cinecittà. (Riprende la telefonata) Chiamalo, chiamalo, dije che massimo entro tre, quattro ore lo vado a pija. Ciao Cò, grazie eh… (Chiude la telefonata. Parla a Maria e a Milan)  Dice che co 200 euri ce ‘o danno… er macellaro je ne dava 150… è n’affare!

Maria:

Ma come? Un cavallo che faceva le corse, ma te lo pòi magnà?

Milan: Magnà, magnà. Bonisimo cavallo.

Sergio: Ma  che in Bielorussia ve magnate i cavalli?

Maria: E perchè noi ‘n sii magnamo?

Sergio:

Ma che c’entra, ma noi lo famo pè er fero, no! Noi joo damo ai regazzini pè er fero. Questi che je frega der fero! Questi sii magnano proprio pè magnasseli! Mò ‘ndò ‘o rimedio un camio? Aspè... Liscioebusso... ma quale Liscioebusso... quello cor cavolo che moo presta... Ma a chi se po' chiede!

Milan:   Er Tsantsà sicuro. Tsantsà cià tutto.

Sergio:

Bravo, è vero... c'hi ragione... (Compone un numero)  A Zanzà, ciao, so’ Sergio... me potresti prestà er camioncino too riporto subito… come? ...ma quanno? Vabbe va… vabbè, grazie Zanzà, ciao se vedemo. (Attacca)

Maria:

Embè?

Sergio:

Gnente. C'è annato a 'nfrocià! E mò?

Milan:

Taccamo cazzo!

Maria:

E no Milan… Perchè nun chiami zì Armando?

Sergio:

Zì Armando?

Maria:
Embè? Perchè ‘n fa ‘o stracciarolo?

Sergio:
Ma quello cià ‘n’apetta, ma ce pòi caricà un cavallo? Ma ndò ‘o metti?

Milan:
Si no trovi camio, io andare a cavallo.

Sergio:
Eh?

Maria:(Ammirata)

Pure a cavallo sai annà...

Sergio: (Di scatto)

Ma perchè io ‘n ce so annà?

Maria:

E chi t’ha detto gnente...

Sergio:

Ma che te sei scordata che facevo io? Ero un furmine a cavallo! Me ce buttavo dentro al burone cor cavallo!

Milan:
Perchè, chi è te Sergio ? Che fai te?

Sergio:

Eh, chi so’ chi so’...’O so io chi so’!Perchè dentro ‘sta casa c’è  la memoria corta, c’è! La vedi ‘sta mano? Li vedi ‘sti diti? Lasciamo perde , va! E poi che ce vai a cavallo da a Pontina a Cinecittà?

Maria:
’Mbè, male che va...

Sergio:

E certo, male che va... E che ce vò, pijamo er raccordo...Er Raccordo Marì! Ciài presente? Ma t’iimmaggini Rivera a cavallo sur raccordo! Che si je va bene e nun l’aròtano o portano dritto dritto a Santa Maria daa pietà! Ma daje  a Marì! Dice: Stamo ‘n mezzo ‘a steppa...Stamo a Roma, stamo! (Sergio prende un VHS dalla credenza)  A bravone, mettete a sede te! Mò te faccio vede chi so’ io!

Maria:
Chi eri....

La luce si abbassa fino al buio. Si sente la voce registrata di Sergio:

Ecco, mò se apre er portellone...Primo piano de Tom Hanks ecchime, ecchime là! Io so’ quello che scivola e casca...cor mitra...’O vedi che scomparo sott’acqua e me passa sopra tutto er barcone...momenti m’affogo... Nooo! Non so’ quello, ma quell’artro! Quello che scompare sotto er barcone!

Colonna sonora di Salvate il soldato Ryan. Sfuma la musica.

SCENA IV

Si sentono grandi risate. Dal corridoio entrano in scena Sergio e Milan, decisamente sbronzi. In mano due bottiglie di birra.

Sergio:

Aho! A società decolla!

Milan:

Sccc... piano, Maria dorme...

Sergio:

Ma che me frega a me, sapessi quante volte m’ha svegliato a me de notte!

(Milan ride)

Sergio:

Io me lo sentivo che era la vorta bona! Famo un brindisi, Milan! Alla società!

Milan:

Sì, brindisi! Cin cin!

Sergio:
Alla società, Milan! Li mannamo tutti a casa! Ah ah ah...

Milan:
Tutti a casa!Ah ah ah...

Sergio:

Sccc...Hai visto che faccia er Camomilla, quanno semo arivati co’ la biga? (Segio fa la faccia di Camomilla, sbalordita. Ridono) 350 euri! Ma te rendi conto? Pure se fai ‘na media de 300 euri ar mese...

Milan:

9.000 euri mese!

Sergio:

(Urlando in direzione delle camere perchè senta Maria) 9.000 euri mese!

(A Milan) Puliti! E il 30 per cento per te quant'è a Milan?

Milan:

2.700 euri!

Sergio:

E quanto in rubli?

Milan:

[…] Rubli!

Sergio:

(Urlando in direzione delle camere perchè senta Maria) […] Rubli!

(A Milan) Bravo Milan! Te la compri ‘a Bielorussia, mica no! Ammazza che idea che ciài avuto, Milan mio! Ah ah ah...Viè qua, fatte abbraccià! IO me sto proprio a affezionà. Forza Milan! …No, questo nu lo posso dì! Forza Roma! Io te vojo bene, te vojo! (Sergio abbraccia Milan. Milan si stacca da Sergio, diventa serio. Si siede sul divano. Poi comincia a piangere.) Ch’hai fatto, ahò? Ch’hai fatto a Milan?

(Sergio lo raggiunge e gli si siede accanto)

Milan:

Bielorussia. Io pensa a Bielorussia e nostalghia. Bielorussia lontana.

Sergio: E certo papà, mamma...

Milan: I familia...

Sergio:

Eh! papà, mamma...de papà e mamma ce n’è uno solo... (bevono)

Milan:   Milan piccula familia.

Sergio: Come piccola famija?

Milan: (Piange) Milan moglie in Minsk...belisima.

Sergio: Ciài moje?

Milan: Nome moglie Galina. (Tira fuori una foto dalla tasca e la mostra a Sergio)

Sergio: Ma chi è ‘a bionda? Galina?

Milan: Belisimo nome Galina. I figli quatro figli.

Sergio: Ammazza tutti biondi....

Milan: Piccula familia di Milan.

Sergio: Chiamala piccula!

Milan: Anatoly,Ermolay,  Boyan i Nikita. Belisimi figli.

Sergio: Salute! 3 maschi e una femmina....

Milan: No femmina. Tutti maschio. 4 maschio.

(Sul varco del corridoio compare Maria, in camicia da notte.)

Sergio: E Nikita...

Milan: (Gli mostra la foto.)

Nikita ultimo maschio. Nikita 3 ani. Picculo Nikita.

Sergio:

Ambè, io pensavo ch’era na femminuccia, Nikita. A Milan, voi vede ‘i mia? (Tira fuori la foto dei figli) Questa è Jenifer e questo è Paulo Roberto, belli eh?

Milan: (Indicando la foto) Sergio! Ma questa maja Roma, vero?

Sergio: Sì, stava nei purcini de la Roma. Te o ricordi Paulo Roberto Falcao?

Milan: Sì, como no...

Sergio:

Gli ho intitolato mi fijo... mamma mia, mi fijo m'ha dato un dispiacere, m'ha dato... ha lasciato il calcio e s'è messo a fa er ballerino... de danza classica... vabbè va... lasciamo perdere... che sennò me se arza la minima... a Milan...  ma... tu’ moje lavora?

Milan:

Chi moglie? Milan? No, Galina a casa con maschi. Lavorare per maschi. Maschi magnare  molto. Galina cocina molto. Milan manda soldi a Galina. Poi, adesso con biga Milan molti euri, no? Così  Galina e figli ponno venì!

Sergio:

Eh… Ponno venì! Pare facile! Vojo vede ‘ndo’ li metti tu moglie e 4 figli! Mica te penserai che... (Indicando il salone)

Milan:

Milan trovare piccula casa. No bisogna grande casa. Basta casina per Milan i familia. (Canta) “C’è una casina piccula così...” (Ridono)

Sergio: Eh ridi, ridi...Mò quanno ‘o sa Maria....

Milan: Tu amico? Per favore, no dire a Maria.

Sergio: Ma è mì sorella...quella ce stava a fa’ un pensierino...

Milan: Io capire. Piace tanto Maria, pero no può Milan. Milan ama Galina.

Sergio: Beato te… io nun ce riesco proprio…

Milan.: A fa che?

Sergio: A innamoramme… tutt’arpiù m’affeziono…

Milan: Tu moglie, tu sposato…

Sergio:   Na vorta…

Milan: Ma quando tu sposato, tu innamorato..

Sergio: (Parlando si addormenta)

Ma quale innamorato… se semo conosciuti da regazzini co Patrizia. 12 anni de fidanzamento… era bella Patrizia… (Pausa, Sergio sbadiglia) Milan, Galina... Ammazza che nomi che ciavète in Bielorussia! (Sergio si addormenta)

(Sergio dorme sul divano,russa, Milan gli tira su le gambe e gli mette una coperta, poi va nel suo angolo, accenna la canzone che ha cantato a Maria, è illuminato lievemente, in penombra, da un bacio alla foto che raffigura la sua famiglia; Maria è in scena, ha uno sguardo freddo, duro, è illuminata, vede Milan in questo momento di tenerezza. Poi gradualmente arriva il buio)

SCENA V

(In scena Sergio. Vestito sportivo, sta parlando al cellulare seduto al tavolo. In mano ha un giornale, tipo Porta Portese)

Sergio:

…quanti chilometri so? ...ma so’ effettivi o ...nun me faccia perde tempo, che io ce capisco, me n’accorgo subbito se ha smucinato cor contachilometri...’ndò abbita? Ammazza proprio dall’artra parte de Roma... e io sto a Casalotti... eh, a metà strada sarebbe mejo... (Entra in scena Maria. Trascurata come si era vista all’inizio del I Atto. In camicia da notte e maglione, scalza, sciatta, i capelli in disordine, si siede sul divano, tiene la testa fra le mani)  ...Vabbè famo ar palazzo doo sport... ah, pè me quanno te pare, io ‘n ciò orari... sì, libero professionista... vabbè, vabbè, domattina... magari famo un pò più tardi, che io nun è che me svejo... benissimo, a le 11 e mezzo va benissimo. Ar palazzo doo sport daa parte der laghetto. Arivederci. (Chiude. Sergio rimane seduto al tavolo, le racconta le ultime novità, ma lei nemmeno lo ascolta) A Marì, ma che te sei svejata adesso?  Io pensavo ch’eri uscita... so’ le 3 e mezza... (Maria non risponde) ...vado a vede ‘na BMW ...ma ch’hai fatto, ahò? (Sergio va a sedersi vicino a Maria) Ma che mò ricominciamo co’... era un periodo stavi tanto caruccia ...tutta sistemata ...ma te vòi fermà! Che ciài?

Maria:   Gnente, Sè, gnente.

Sergio:

E’ ‘n’affare. 5.000 euri vòle.  Cià dieci anni ma dice che sta perfetto. 75.000 chilometri. Se è come dice, dopodomani famo er passaggio e se ‘n’annamo ai castelli a bagnallo. Eh, Marì?

Maria:   Sì,Sè.

Sergio:

‘O sai quanto hemo fatto? (Prende dalla tasca il suo quadernetto dei conti) 2.850 euri co’ ‘na settimana. Più de 400 de media, Marì! Ho fatto dù conti, se continuamo così, levando ‘e spese de rimessaggio pè er cavallo e la Biga, stamo sugli 11.000 euri ar mese. 3.300 pè Milan, a me m’entrano in tasca 7.700 euri puliti. Senza fa’ un... (Arriva Milan. Radioso)

Milan: (Dice la battuta nel corridoio, da fuori la scena)

Record Sergio! Fatto record!

Sergio: (Si alza)

Quanto?

Milan:

550 euri! Record !

Sergio:

Ma davero dici?

Milan:

E che pi scherzo, Sè!

(Sergio e Milan si abbracciano)

 

Sergio: (Tira su Maria, la prende, l'abbraccia, lei inerte, che subisce passiva l'entusiasmo di Sergio) Viè qui, Marì, viè a festeggià! Ammazza oh! Me immaggino ‘a faccia de Camomilla! Too figuri!

Milan:

Rosica Camomilla. Rosica....tutti rosicare....

Sergio:

E rosicano sì! E qui bisogna festeggià! Vado a comprà ‘na bottija de spumante! 550 euri! Io quasi quasi moo compro novo er BMW! (Esce)

(Maria va in cucina, Milan appende il cappotto all'ingresso)

Milan:

Maria? Maria? Milan pò invitare Maria a magnà pizza?(Milan entra in cucina, Maria esce per evitare di stare con lui, se ne va con una bottiglia e un bicchiere al tavolo e si siede) Maria! Perchè no risponne Maria? Che successo, Maria?(Milan la segue)

Maria:   Che vòi? Che vòi da me?

Milan: Niente volio. Solo invitare a magnà pizza.

Maria: (Si versa da bere)

Vacce da solo a magnà la pizza, così risparmi.

Milan:

Piace a Milan invitare a Maria. ‘Nnamo da Bafetto e poi un ber gelato a Piazza Navona. Eh? Che dice Maria? (Le mette una mano sulla spalla sinistra)

Maria: (Lei lo guarda minacciosa, lui toglie la mano)

Me devi lascià perde, hai capito?

Milan:

Pero che successo? Milan no capisce...

Maria: (Beve)

Ah, no capisce?

Milan:

No, no capisce...perchè fai così co’ Milan? Milan amico tuo. Sempre stato amico tuo.

Maria:

Te sei l’amico der giaguaro!

Milan:

Giaguaro? NO giaguaro, amico Maria.

Maria:

Giaguaro, sì! Giaguaro e fijo de ‘na mignotta!

Milan:
No, Maria, no. Perchè brutta parola a Milan? Milan no merita brutta parola.

Maria: (Si alza di scatto e gli si scaglia addosso)

Galina, Galina, Galina… Marscanzone, Marscanzone, Marscanzone… (Piange, gli tira i pugni sulle spalle. Milan la blocca e la bacia)

Maria: (Si stacca e scappa fuori)
Nun me toccà! Nun me toccà!

Milan: (Milan la insegue) Maria, Maria…

Maria: (off)

Sei un mascar....zone..sei un masca...Lasciame....lascia...No...no... (Si sentono dei gemiti) Sì sì, ancora ...sì sì nun te fermà.... (Si apre il portone, entra Sergio con una bottiglia in mano) sì, sì, ancora ancora.....

Sergio:

Maria! Milan! Ho preso ‘o spumante… (Si sentono i gemiti di Maria) Ma che ha riaperto a chat… (Si sentono i gemiti di Milan) ...ma che... Milan? ...co mi sore’... (Silenzio. Cessano i gemiti) Come un raptus...

(Buio e Intervento Ben Hur)

SCENA VI

Maria è in scena, sta stirando, come nella prima scena dello spettacolo. Entra Sergio. Ha un paio di chiavi in mano.

Sergio:

Maria! Marì! L’ho preso Marì!  3 e 20. Nero. Sedili bianchi in pelle. Pare novo.   Come spigni er pedale, te se stacca da sotto ar culo! Daje, datte ‘na sistemata, te porto a fa’ un giretto.

Maria:

Nun me va.

Sergio: (Si siede sul tavolo)

E daje a Marì! Ma esci, no? Sempre chiusa dentro casa...so’ 2, 3 giorni che...ma che è pè quello ch’è successo co’...

Maria:
N’è successo proprio gnente. Gnente.

Sergio:

Vabbè, ahò, e ch’ho detto? Comunque è normale che...

Maria:   Che è normale?

Sergio:

No dico, è normale cheee...dopo tanto tempo...

Maria:

Che vòi dì?

Sergio:

Ormai saranno 3 anni boni che Cesare s’è dato...è normale che...

Maria:
Vaffanculo, Sè! (Maria va in cucina a prendere l’acqua per il ferro da stiro)

Sergio: (Si alza)

Peggio pè te! Io me vado a fa’ un giro. Cià pure ‘o stereo! Daje Marì, ho comprato l’urtimo de Venditti...se sente ‘na favola...  fa come te pare... ciao! (Sergio fa per uscire, ma si blocca perché vede Milan, retrocede lentamente sconvolto. Entra Milan, vestito da centurione. Senza Elmo. Zoppica, si tiene il fianco. Maria esce e rientra subito, guarda la scena di nascosto dalla cucina) Ch’è successo, ahò?  Ch’hai fatto?

Milan:

Disastro Sè...un macelo.

Sergio:
Ch’è successo?

Milan:

Molto male... qui… Aiuti Milan, Sè? (Sergio lo sostiene e lo accompagna a sedersi sulla sedia, ma Milan non si siede subito. Maria si affaccia dalla cucina, ma senza farsi vedere. Sotto la corazza, la tunica è sporca di sangue)

Sergio:

Ih! Ma ch’hai fatto, ahò? Er sangue...

Milan:

Polizia... arrivare i chiamare Milan pè nome. Milan Strawinsky. Loro conosce Milan. Sì, loro sapere mio nome. Qualcuno ha detto a polizia dove stare io...

Sergio:

Dev’esse stato Camomilla... ’n’hai visto come rosicava...

Milan:   Bicchiere Acqua!

(Sergio va a prendere l’acqua e gliela porta, intanto Milan si è seduto)

Sergio:

E che t’hanno... ma che j’hai detto che stavi qui...

Milan:

Ma che sei scimmunitto? Milan sverto come furmine. (Beve l’acqua)

Sergio:
E ch’hai fatto?

Milan:

Milan su biga co’ turista spagnolo.

Sergio:

‘Mbè?

Milan:

Se prendere Milan penso... so’ cazzi mia... i alora Milan frusta cavallo...

Sergio:

Ih! Ma che sei scappato?

Milan:
Scappare sì...

Sergio:

Co’ tutto ‘o spagnolo?

Milan:

Spagnolo sì, che s’areggeva a biga... gridare come aquila... Socorro... Madre de Dios...Madre de Dios! Cavallo veloce come vento... prendere pè Lungotevere... i polizia dietro co’ sirena...

Sergio: (cerca di vedere la ferita)

Ma che t’hanno sparato?

Milan:

No sparato, no. Milan ‘nfrogiato. Preso ponte contromano... e ‘nfrogiato co’ tassì... Spagnolo...fatto salto per aria... i poi pè tera.

Sergio:
Ma ch’è morto?

Milan:   No, morto, no morto. Alzato subito e scappato de corsa...

Sergio: A, polizia…

Milan

Polizia pure ‘nfrogiato. Macelo....co’ autobusse...macelo...co’ sirena che sonava...machina a capo sotto...

Sergio:

Mamma mia...

Milan:

I Milan scappato...de corsa...ito a stala e presa bicicleta...molto male qui...

Sergio:

Mamma mia sei pieno de sangue... E mo?

Milan:

E mò... no preoccupa Sè, sistemamo tutto Sè, Milan forte como toro (Milan sviene)

Sergio:

Oddio!Oddio... (Si allontana, va dall'altro lato del tavolo, lo guarda impietrito) Tocca portallo all’ospedale...

Maria: (Rientra e torna a stirare)

Sì, così t’arestano. Sè, questo è clandestino.

Sergio:

Oddio... che famo? (Silenzio)  Che famo Marì? Senti come je batte...piano piano...che famo?

 

Maria:

Aspettamo che fa notte. Basta fa’ 200 metri stamo in campagna. Lo buttamo dentro ar fosso...

Sergio:
Dentro ar fosso? A Marì, ma che stai a dì?  Ma come? A me me pareva che...io me credevo che...che te piaceva...

Maria:

A chi? A me? E vattene a Sè! Sì, me ce manca ‘o zingaro, me ce manca....’o buttamo dentro ar fosso e pòi da ‘na cabina, chiamamo er 113. Così lo pijano e lo portano all’ospedale.

Sergio:
E se more prima? Ma noo vedi come sta?

Maria:

Vòi annà in galera?

Sergio:

Te noo sai, Marì, ma questo in Bielorussia, cià moje e 4 fij...

Maria:

E che j’hoo ordinato io de venì a Roma? Ma che tutti a rompe li cojoni qui, devono venì? ’N poteva sta’ tanto bene ar paese suo co’ Galina e...

(Maria accorgendosi di aver parlato troppo, butta la camicia sul divano, prende il ferro da stiro e lo porta fuori)

Sergio:
Ma allora  ce ‘o sai?

Maria:
Eh?

Sergio:
No dico, allora ‘o sai...Hai detto Galina...è ‘a moje... (Maria non risponde) Ma che… niente niente…

Maria:

Niente, niente che? (Viene a prendere l’asse da stiro e la porta fuori)

Sergio:

Ma che sei stata te, Marì? (Maria non risponde) Ma che davero sei stata… ma che hai fatto Marì? Che hai fatto? (Maria rientra e va al divano per piegare la camicia) Che te dice quer cervello? Oddio, oddio… C’eravamo sistemati, c’eravamo… tutto hai rovinato, tutto! E se ‘o lascio davanti ar Pronto Soccorso e scappo? Eh Marì? Armeno je pònno fa’ quarche cosa...

Maria:

E che ‘o metti su i sedili de pelle bianca? Noo vedi come goccia... (Ed esce)

(Pausa)

Sergio: (Ritorna vicino a Milan e lo guarda)

Dici che sporca?

(Buio e Intervento di Ben Hur)

 

Scena VI

Si riaccende la luce. Maria sta mettendo via il paravento e la branda di Milan. Dopo pochi attimi una luce in platea illumina Sergio, vestito da centurione.

Sergio :

( mentre Maria continua la sua azione ) Fateve a foto cor centurione!! Take a picture with the centurion… ( squilla il cellulare, risponde ) Cia Zanzà… eccome no! Un 320 .. ma che te va de scherzà? Ma te pare che te venno… sedili in pelle bianca… un filo de gas, te parte da sotto er culo. Proprio perché sei n’amico te posso fa 7.000… paro paro quanto l’ho pagato io.  Chi? Milan? E chi l’ha più visto… macchè… ma che noo o sai come so fatti questi?  Oggi ce stanno, domani chissà ‘ndò… so come èe bestie.. come i cani randagi.  ( maria togliendo le lenzuola fa cadere la scatolina dei semi di milan, partoneo le note della canzone di milan, maria si ferma ) Quanno te pare. Ciao Zanzà. Fateve a foto cor centurione!!! Take a picture with the centurion… Daje, su fateve sta foto… Colosseo e Centurione! Un ricordo pè tutta a vita…

( la luce in platea si affievolisce, fino a spegnersi. Sul palco Maria ha sempre lo sguardo fiusso. Poi un deciso colpo di scopa raccoglie i semi. Sale il canto di milan. Buio.

FINE