TEATRO DIALETTALE SALENTINO
“CARE, DOLCI, DELIZIOSE ZIETTE”
commedia in tre atti di
Giuseppe Ostuni
Liberamente tratta da “Arsenico e vecchi merletti”
di Joseph Kesselring
Personaggi:
(U 8 ) (D 3)
Andata Zia di Ronzino
Crocifissa Zia di Ronzino
Ottavio Zio di Ronzino
Ronzino Commediografo
Lea Moglie di Ronzino
Anziano signore Pensionato
Giovanni Fratello di Ronzino
Dott. Ferri Chirurgo plastico
Poliziotto
Giulio Cesare Capitano di polizia
Giulio Dell’Acqua Direttore casa di riposo
CARE, DOLCI, DELIZIOSE ZIETTE
ATTO PRIMO SCENA PRIMA
(Andata, Crocifissa, Ottavio)
All’apertura del sipario Andata e Crocifissa, due anziane ed arzille vecchiette, sono sedute presso un tavolo e lavorano all’ uncinetto.
Andata: Crocifissa…?
Crocifissa: Timme, Andata…
Andata: Sai cce sta ppensu?
Crocifissa: Ccene…soru mia?
Andata: Sta ppensu ca te quandu amu decisu cu ospitamu persone anziane
intru la camera te lu Ronzinu, lu nepute nesciu, le cose, intru sta
casa, suu tantu cangiate!
Crocifissa: E’ vveru,…tici bbuenu Andata…
Andata: Me manca tantu…sai?…E a ttie?
Crocifissa: None…jeu aggiu quasi finitu…(Indicando il lavoro ad uncinetto)
Andata: Ma cce a’ capitu?...Sta pparlu te lu Ronzinu…
Crocifissa: Cce tte pensai, ca lu Ronzinu ja rrestare intru sta casa cu nnui a vita?
A’ ttruata nna vagnona, te famiglia onesta, prelibata e sse l’a’ spusata!
Andata: Si…si…a’ ffattu bbuenu! …A cce ura a’ ddittu ca ene?
Crocifissa: Nu’ m’a’ ddatu orariu…tenia te sbricare certe cose e poi passava…
Andata: E bbene cu lla mugghiere?
Crocifissa: Se capisce!…M’a’ ddittu ieri, pe ttelefunu, ca nu’ bbetia l’ura cu nni la
face ccanuscere…
Andata: Oh…comu suu cuntenta!…Aspetta…però, lu Ronzinu, l’a’ avvisata ca
cu nui abbeta l’Ottaviu?
Crocifissa: Sine, nni l’a’ dditta…
Andata: E cce nn’a’ ddittu?
Crocifissa: Certu, nu’ nne putia tire ca tene nnu zziu ca ete pacciu… la vagnona se
putia impressionare…nn’a’ dittu sulu ca ete nnu picca stranu,…ca nni
piace sempre cu scherza…
Andata: Megghiu, megghiu ccussì…Crocifissa?
Crocifissa: Eh!?
Andata: Ulia tte ticu ca suu propriu cuntenta ca tamusta camera a persone ca
suntu sule…Me fannu tanta tenerezza!
Crocifissa: Senza parienti, amici!…A’ bbessere propriu bbruttu!
Andata: La noscia ete nna vera e propria missione, soru mia! ... Nu’ ncete
nienti te cchiù bbellu ca cu ffaci bbene allu prossimu!
Crocifissa: E’ ppropriu veru!...A’istu l’urtimu ospite, ca amu tenutu, comu se nd’a’
sciutu?
Andata: Lu Cosimu Castagna, uei ddici?
Crocifissa: Eh!
Andata: Cu llu sorrisu sulle labbra!
Insieme: (Lungo sospiro) …Eh, si…la noscia ete propriu nna vera missione!
Entra in scena Ottavio. Veste una divisa militare con in testa un elmetto.
Ha una tromba in mano. In silenzio e marciando come un soldato si
avvicina alle due sorelle che, sedute, gli danno le spalle.
Ottavio: (Suonando la tromba e facendo il saluto fascista)…A noi!
Andata e Crocifissa: (Insieme, spaventate) …Uh mamma! (Sobbalzano sulla sedia)
Andata: Ottaviu, timu tittu tante fiate cu nu’ ssueni ddha tromba!
Crocifissa: La polizia, ieri, a’ bbenuta ttre fiate cu nni tice ca li vicini se lamentanu!
Ottavio: Il Duce tocca cu ttromba an forza, percè a’ ddare la carica a tutta la
nazione! …”Bombe a mano e carezze di pugnal!” (Cantando)
Crocifissa: …Va bbene, va bbene…Cce ttieni te fare stamatina, Duce?
Ottavio: Osce, 2 novembre 1938, sta scavu, sutta lla cantina te Adis Abeba,
nn’autra trincea…
Andata: Me raccumandu, nu’ mmintere scigghiu e nu’ ffare purvere.
Ottavio: Nu’ bbu preoccupati, llassu tuttu pulitu!…Sorelle fasciste, moi tocca
cu bbau…A noi! (Esegue il saluto fascista battendo i tacchi, quindi esce per
laporta di sinistra suonando la tromba e cantando: “Faccetta nera”
Crocifissa: Te sii accorta ca te quandu se sente Mussolini, ete cchiù cuntentu?
Andata: Si…Te rrecuerdi quandu se sentia Napoleone?…Sempre cu ddhu ticetu
intru lla ricchia e ppoi… nervosu tuttu lu ggiurnu!
Crocifissa: E ddhi stivali, sempre alli pieti?… Nu’ sse li lliava mancu quandu se
scià curcaa!…
Andata: E llu ggiurnu ca se li sfilau, cu fface Giuliu Cesare, se ntise nna puzza te
pieti ca rriau finu alla chiazza cuperta!
Suonano alla porta
ATTO PRIMO SCENA SECONDA
(Andata, Crocifissa, Ronzino, Lea, Ottavio)
Andata: Annu sunatu?
Crocifissa: Si, bba bbapru jeu…. (Si reca ad aprire e rientra in scena precedendo
Ronzino con la moglie Lea)…Andata, nduvina ci ete?
Andata: Uh, lu Ronzinu!…Finalmente! (Si alza andando incontro al nipote)
Ronzino: Care, dolci, deliziose ziette…che piacere rivedervi…!
(Abbracci e baci)
Crocifissa: E sta beddha stria scommettu ca ete…
Ronzino: Mia moglie…si chiama Lea…Lea Ricci.
Lea: Piacere di conoscerti zia! (Bacia Crocifissa)
Andata: Llassa te tau nnu bbaciu puru jeu! (La bacia)...Ete propriu nna bbeddha
vagnona…no Crocifissa?
Crocifissa: Bella…bella propriu…! Lu Ronzinu a’ bbutu tantu, tantu gustu...
Lea : Grazie per il complimento, siete tanto gentili !
Ronzino: Allora, come ve la passate? (Si accomodano tutti e quattro)
Andata: Stamu bbone…grazie a Diu!
Crocifissa: Si…si, nu’ nni lamentamu…
Ronzino: Bene, bene…e lo zio Ottavio?
Andata: Stai bbuenu,…Moi stai occupatu…sta scava nna trincea in cantina…
Lea: Una trincea?
Ronzino: Eh, si…A mio zio piace sempre giocare…è un burlone…
Crocifissa: Lu frate nesciu…a’ rremastu striu te cervieddhu però nu’ dai fastitiu
…tecimu: nu’ mbete pericolosu, eccu!
Andata: Lu zziu, te piccinnu, nu’ frequentau l’asilu percè ibbe la miningita
ca nni bloccau lu sviluppu te lu cervieddhu!
Crocifissa: All’asilu, se sape, li piccinni sciocanu, se ddivertenu…
Andata: E a iddhu, ddhu periudu, nna’ tantu mancatu!
Crocifissa: E sta recupera moi!
Lea: Poverino!
Crocifissa: Bbe, parlamu te cose cchiù allecre. Cce bbuliti mmangiati a menzatia
...sagne ncannulate o ciceri e ttria?
Ronzino: Mi dispiace, zia Crocifissa, ma non possiamo trattenerci a pranzo.
Andata: No? ...E percè?
Ronzino: Tra due ore partiamo in aereo per il viaggio di nozze…siamo solo
passati per salutarvi e per raccattare le mie poche cose.
Crocifissa: Uh, comu nni sta dispiace!...E a ddu sta sciati in viaggiu te nozze?
Lea: A Parigi!
Andata: Cce bella Parigi! Nu’ nci su’ mai stata! Però, cinque anni a rretu, su
sciuta a Surbu cu la Crocifissa…è veru?
Crocifissa: Si, alla sagra te la Piscialletta…
Ronzino: A proposito, Lea, i biglietti in agenzia li hai presi, no?
Lea: Io no, non li avevi presi tu?
Ronzino: Pensavo li avessero dati a te, amore…E adesso come facciamo?
L’aereo parte tra due ore…
Lea: Dammi le chiavi della macchina, vado io in agenzia…nel frattempo tu
raccogli le tue cose.
Ronzino: Si, facciamo così….ecco, tieni le chiavi…
Lea: Scusate zie ma devo proprio andare, ci saluteremo al mio ritorno.
(Si alza e via per la porta di uscita)
Ronzino: Attenta alla strada!
Lea: Stai tranquillo, a dopo!
Andata: Quantu ete bbeddha, pare nna Matunneddha!
Crocifissa: Lu Signore cu bbu bbenetica a tutti e ddoi!
Ronzino: Grazie zia…Scusate, ma ora devo prendere le mie cose…
Crocifissa: Iti ca stai tuttu intru all’armadiu a mmuru te la camera toa.
Ronzino: Ho le zie più adorabili del mondo…e voi il nipote più adorabile del
mondo!
Andata: Scusa Ronzinu, tocca bbau in cucina cu controllu lu sugu…(Via per la
porta della cucina)
Ronzino: Dimmi zia Crocifissa, in camera mia c’era una cartelletta marrò con gli
appunti del mio nuovo romanzo?
Crocifissa: No…nu’ ll’imu propriu ista…
Ronzino: Allora deve essere in questa stanza, in qualche posto…(Cerca nei cassetti
dei mobili)
Crocifissa: Ssignuria cerca intru sta stanza ca jeu bba controllu intru allu ripostigliu.
(Via per la porta di sinistra)
(Entra in scena Ottavio con un elmetto in testa e suonando la tromba)
Ottavio: A noi! (Saluto fascista)
Ronzino: Zio Ottavio, come stai?
Ottavio: Comu te permetti cu mme chiami zziu Ottavio? ...Jeu suntu Sua
Eccellenza il Duce… Cavaliere Benito Mussolini,
Ronzino: Novità, signor Duce?
Ottavio: Vinceremo, grazie, vinceremo… Cce notizie me puerti?
Ronzino: Una sola… Duce, tutta la nazione vi segue!
Ottavio: Si, la sacciu… bbeh, moi tocca ttornu a Adis Abeba…A noi!
(Esce suonando la tromba ed eseguendo il saluto fascista)
Ronzino: Arrivederci, signor Duce! (Saluto fascista)
(Rientra in scena Crocifissa con in mano una foto)
Crocifissa: Oh, Signore miu!
Ronzino: Hai trovato gli appunti?
Crocifissa: None, aggiu ttruatu sta fotu te frata lu Giovanni te quandu era striu.
(Porge la foto a Ronzino)
Ronzino: (Guardando la foto) Madonna Santa che brutto muso!... Me lo ricordo,
si divertiva a spaventare la gente con le boccacce…
Crocifissa: E te rrequerdi quandu tagghiava a ddoi li iermi cu lli tienti?... Sulu cu
nci pensu me rrizzecanu li carni!
Ronzino: Giovanni!...Probabilmente adesso è in prigione o morto impiccato
o che so io…Ho visto una commedia, la settimana scorsa, dove c’era
un personaggio che mi ricordava lui…
Crocifissa: Ddaveru?
Ronzino: Si, roba da pazzi…Una commedia piena di morti …Appena si alza il
sipario, nel primo atto, si vede già un cadavere.
(Dalla cucina Andata chiama Crocifissa)
Andata: (Fuori scena)…Crocifissa, jeni…me pare ca la torta ete cotta…
Crocifissa: Eccume, eccume sta bbegnu!
Ronzino: (Apre la cassapanca nella quale è disteso un cadavere. Vi sbircia dentro e la
richiude. Dopo alcuni secondi si rende conto di ciò che ha visto. Sgrana gli
occhi e riapre la cassapanca)
…Signore?...Signore?... Dico a lei…Mio Dio, ma questo è morto!
(Richiude la cassapanca visibilmente impressionato e va a sedersi presso il
tavolo)…Zi…zi…zi…Zia Andata?...Zia Crocifissa?...Oh Dio, non mi
sentobene....Venite subito qui!
(Rientrano in scena le due vecchiette cantando)
Andata:
Crocifissa: (Insieme)…Non ti fidar di un bacio a mezzanotte, se c’è la luna in ciel
non ti fidar..
Ronzino: (Perentorio)…Silenzio, non è il momento di cantare questo!
Andata: Cce bbete ca a’ ssuccessu?
Ronzino: Ho visto un morto!
Crocifissa: Ma cce sta ddici ?
Ronzino: Ziette care, statemi a sentire…Voi in questa casa, con lo zio Ottavio,
siete in pericolo…In quella cassapanca ho visto un morto, capite?
...Deve essere stato lui a mettercelo ...Quel signore lo ha ucciso lui!
Andata: Ma no, lu zziu nu’ pputia mai fare nna cosa simile…
Crocifissa: Pe pacciu, si, ete pacciu ma ete nnu pacciu bbuenu…comu se tice:
inno…cuo…
Ronzino: Ma se non è stato lui, come c’è andato a finire quel cadavere nella
cassapanca…mica si è steso da solo!? (Infervorato)
Crocifissa: Nci l’aggiu misu jeu!...Ma calmate…calmate, nipute miu, sta ssuti
friddu!
Ronzino: Ce l’hai messo tu?
Crocifissa: Sine…
Ronzino: (Alquanto agitato)
…Ce l’ha messo lei!...Calmati Ronzino, calmati…Ce l’ha messo lei!
...Ma posso sapere almeno chi è?
Andata: Se chiamava Cosimino Castagna, di anni ottantacinque. Nni facia
tanta pena…no, Crocifissa?
Crocifissa: Si…tanta…tanta…tanta…
Ronzino: E cosa ci faceva qui in casa?
Andata: Era ospite nesciu…
Crocifissa: Turmia intru lla stanzetta toa…Era sulu perieddhu, pensa, nu’ ttenia
nne parienti nne amici e allora…
Ronzino: E allora?...Continua…!
Andata: E allora, ieri ssira, nn’amu offertu te bbiere nnu limoncellu e grazie a
ddhu bicchierinu se nd’a’ sciutu an pace!
Crocifissa: Moi ca a’ saputu comu stannu le cose vieni in cucina ca te mangi
nnu pezzettu te torta primavera…
Ronzino: Ma che torta e torta…venite qui…ragioniamo. Per un bicchierino di
limoncello, sapete, non è morto mai nessuno…
Andata: Si, quistu ete veru…ma quiddhu ca face la Crocifissa ete speciale!
Ronzino: Speciale?
Crocifissa: Nu’ ppe vantu ma ete propriu veru!
Ronzino: Perché… come lo fa?
Andata: Crocifissa tinni la ricetta…
Crocifissa: Pe ogni llitru te alcol puru, le scorze te teice limoni frischi. Se llassanu
macerare pe bbinti giurni sciungendu nnu cucchiaru te arsenico,
nnu cucchiarinu te cianuru e nnu pizzicu…ma ticu nnu pizzicu
te elenu pe ssurgi…se no ene troppu forte, poi…
Ronzino: Basta zia, ho capito! Lo avete avvelenato. Ma è assurdo…è pazzesco!
...Ma perché?...Perchè?
Andata: Ma te l’amu ggià ddittu…Nni facia pena perieddhu! Era sulu, sempre
triste e nnui amu pensatu cu nni rrecalamu nnu picca te pace!
Ronzino: Eterna!...Ma vi rendete conto di ciò che avete fatto?..Queste cose sono
contro la legge, la morale, la religione. Se lo viene a sapere la polizia
per voi sarà la galera e per me lo scandalo! Perderò il posto di lavoro
…Lea mi lascerà…Oh Dio! Qui bisogna porre rimedio, ma come…?
Andata: Ma cce ssinti pessimista, nepute miu… rilassate!
Crocifissa: Si, calmate…cu lla calma se minte tuttu a postu!
Ronzino: (Urlando)…Calma un corno!...Bisogna far sparire quel cadavere dalla
cassapanca…o per noi sarà la fine!
Andata: Se è ppe quistu, nci sta ppensa lu zziu Ottaviu…
Ronzino: Lo zio Ottavio?
Crocifissa: Sine…in cantina sta scava nna trincea…
Ronzino: Mi vuoi fare credere…
Crocifissa: Ca lu Cosimu Castagna lu precamu in cantina…
Andata: E nni facimu puru nnu bbellu funerale cu lli cori gregoriani…quantu
nde au paccia!
Ronzino: In cantina?
Crocifissa: E sse no addune?...Lu mentimu te coste all’autri…no?
Ronzino: Be, mi sembra giusto!...Eh?...Autri?...Zia, tu stai scherzando? Quando
dici: “autri” intendi dire più di uno?
Crocifissa: Certu…la matematica me la rrecordu ancora…
Ronzino: (Allucinato ed agitato)…Calmati Ronzino…Stai calmo…Respira
profondo…E ditemi ziette care…venite qui…come siete graziose!
…Quanti sarebbero questi: “autri?”
Andata: Bbe… cu llu Cosimu Castagna suntu… tritici
Crocifissa: None, Andata suntu sulu tutici…
Andata: Te sta sbagli, soru mia, suntu tritici e ssai percè?...Percè quandu lu
Cosiminu Castagna se bbeiu lu limoncellu, lu pendulu bbattiu le tritici
e jeu pensai: Nnah ! Alle tritici a’ mmuertu lu treticesimu!
Crocifissa: Andata, soru cara, forse te sta scerri ca lu primu, lu Antoniu Trippa,
muriu te morte naturale. Pe quistu suntu tutici. Ete comu ticu jeu,
llassate servire!
Ronzino: Ma è assurdo! Io sto impazzendo! In questa famiglia alberga il gene
della follia!…
Andata: E’ vveru!... M’a’ convinta…L’autri tutici suu mmuerti nvelenati!
Ronzino: (Agitatissimo)…No…no…Io qui devo fare qualcosa…Mi occorre
l’aiuto di qualcuno…Ma chi chiamare…chi?
Andata: Ma nu’ tte mangiare le cerveddhe a bbuecchiu…
Crocifissa: Si, sistemamu tuttu nui. Finu a mmoi a’ sciutu tuttu bbuenu…Andata,
vieni cu mmie in cucina ca preparamu nn’autru litru te limoncellu!
Ronzino: Ferme! Avete combinato già guai abbastanza…Vi proibisco di toccare
un solo limone!
Crocifissa: Va bbene te lu promettimu…Vieni Andata…(Escono per la porta
della cucina)
Ronzino: …Dio mio che giornata!…Devo mantenermi calmo. Vediamo un
po’ chi mi può aiutare ad uscir fuori da questa situazione.(Tira fuori
dalla tasca della giacca un agendina ed inizia a sfogliarla) ...Ci sono!
Il vecchio giudice Penna.., ora lo chiamo… (Solleva lacornetta
del telefono)…Pronto, informazioni? ...Per cortesia datemi il numero
del giudice Luigi Penna…si di Lecce… Mi richiamate? ...Grazie!
(Entra in scena Lea di ritorno dall’agenzia di viaggi con in mano i biglietti)
Lea: Ecco i biglietti amore, Parigi ci attende!
Ronzino: Parigi?
Lea: Certo…il nostro viaggio di nozze!
Ronzino: Perché, ci siamo sposati?
Lea: Sei il solito burlone, ti piace sempre scherzare!
Ronzino: Mi dispiace Lea…non possiamo più partire…
Lea: Cosa?
Ronzino: Sono nei guai fino al collo…Sarebbe troppo lungo spiegarti. Ora
fammi una cortesia…vai a casa dei tuoi e restaci fino al mio ritorno!
(Squilla il telefono. Ronzino si precipita a rispondere)
Ronzino: Pronto, giudice Penna?...Sono Ronzino Pazzi, scusatemi se la disturbo
a quest’ora, si tratta dello zio Ottavio, devo venire subito a parlarvi è
molto urgente, temo che domani sia troppo tardi giudice…si, bisogna
pensare subito a lui…si tratta di una questione di vita o… (Si accorge
che Lea si è seduta sulla cassa panca. Lascia la cornetta del telefono e si
precipita verso di lei)…Oh, mio Dio! ...Lea… alzati subito e vai via!
(La prende per un braccio)
Lea: Ma mi vuoi spiegare che cos’hai?
Ronzino: Nulla…nulla…non ti preoccupare…Fai come ti ho detto…
(La spinge verso la porta)…Vai a casa, ti raggiungerò presto!
Lea: E la nostra luna di miele?...Parigi…la Senna…la torre Eiffel?
Ronzino: Li vedrai, non ti preoccupare, ma ora esci da questa casa!
Lea: Tu non mi ami più…lo sento! Ma cosa ti ho fatto? (Piange a dirotto)
Ronzino: Vai via ti ho detto! (Perentorio)
(Lea esce piangendo. Ronzino si avvicina al telefono posto su
di un tavolino e riprende la conversazione)
Ronzino: …Scusate, giudice, ma è accaduto un fatto…riguarda lo zio Ottavio.
Vedete, suona sempre la tromba…i vicini si sono lamentati e la
polizia ha deciso di farlo ricoverare in un manicomio…Si, se voi
firmate i documenti io persuado lo zio Ottavio a partire…possiamo
portarlo a villa Cavoti, è un ottima casa di cura…il direttore è amico
mio…D’accordo?...Bene, faccio un'altra telefonata e vengo subito.
(Suonano alla porta. Dalla cucina esce zia Crocifissa che si reca ad
aprire. Entra in scena un anziano signore)
ATTO PRIMO SCENA TERZA
( Crocifissa, Andata, Ronzino, Anziano signore)
Anziano signore: Buona sera, aggiu saputu ca ospitati gratis anziani ca suntu suli.
Crocifissa: Si…propriu ccussì…Bbu serve nna camera?
Anziano signore: Nu’ ttegnu nna lira e te la pensione addu stia me nd’annu
cacciatu percè nu’ putia cchiui pacare.
Ronzino: …Pronto… signorina? Vorrei parlare con la casa di cura villa Cavoti
grazie…attendo si… Pronto? …Pronto?
(Entra in scena Andata)
Andata: Buona sera!
Anziano signore: Buona sera!
Ronzino: Pronto, villa Cavoti?...No?...Ma con chi parlo?...Salumeria… Cota?
…Che numero mi ha passato quella deficiente di centralinista?
Crocifissa: Ma preco, accomodatevi… (Poi rivolgendosi alla sorella)…Stu signore
tene necessità te nna stanza! (Tutta contenta)
Andata: Ah… si?...Cce bellu!... E teniti parenti, amici…?
Anziano signore: No, purtroppu suu mmuerti tutti e suu rimastu sulu.
Crocifissa: A’ ntisu, Andata?... a’ rremastu sulu!
Andata: Nu’ tte preoccupare, signore, nci pensamu nui a ssignuria!... In questa
casa troverai finalmente riggettu!
Crocifissa: Graditi nnu bbicchiere te limoncellu casaluru?
Anziano signore: Grazie, nu’ bbiu limoncellu te nna vita…
(Andata prende dal mobile credenza un vassoio sul quale
sistema una bottiglia di limoncello e alcuni bicchierini)
Andata: Eccu, bbeiti, è buenu sapiti? (Versando da bere nel bicchierino)
Crocifissa: Dopu ca bbeiti, am paraisu bbu sentiti!
Anziano Signore: Grazie!... (Sta per bere ma un urlo di Ronzino lo fa sussultare)
Ronzino: No!...Ho detto “ C A V O T I ”: C… come cianuro…A…come
arsenico… V…come veleno per topi…O…come obitorio…T…
come tredici…I…come…iutatime!
Anziano signore: Ma ete normale quiddhu?
Crocifissa: Ete nnu nipute nesciu…tra picca se ndiai…
Anziano signore: (Riporta il bicchierino alla bocca ma un nuovo urlo di Ronzino lo
blocca)
Ronzino: Non ho detto: “ D E V O T I “ , signorina, ma Cavoti!…Cavoti!…
Cavoti!…E’ ubriaca?
Anziano signore: (Per la terza volta cerca di bere)
Ronzino: Non beva! (Urlando. L’anziano signore si blocca)…Quando è in servizio
non beva, capito?
Anziano signore: (Riporta il bicchierino alla bocca)
Ronzino: (Volge lo sguardo verso il tavolo e intuendo il pericolo si precipita verso
l’anziano signore urlando)
…Fermo!...Posi subito quel bicchiere!...Vuole morire avvelenato?
…Vada via!...Esca subito da questa casa!
Anziano signore: (Si alza impaurito)…Vergine Santa!...Quista ete nna casa te
pacci!...Si…si me ndiau e te pressa puru! (Via correndo per la porta
di uscita)
Ronzino: (Si versa un po di limoncello nel bicchiere)…Non può andare avanti
in questo modo…Già vedo i titoli sui giornali di domani.
(Sta per portare il bicchiere alla bocca)
Andata: Eh…eh…eh…no, Ronzinu…no…
Ronzino: Cosa c’è? Non fare eh…eh…eh, mi dai fastidio! (Si rende conto di
ciò che sta per fare e lancia un urlo)…Ah!...A momenti muoio!
...No, io non so come fare a spiegarvi certe cose…Non è soltanto
contro la legge…è brutto!
Andata e Crocifissa: (Insieme)…Ma no!
Ronzino: …La vostra sta diventando una pessima abitudine…mi capite?
(Suona il telefono. Ronzino va a rispondere)
Ronzino: Pronto?...Casa di cura Cavoti?...Fatemi parlare con il direttore per
favore. Sei tu Giulio?... Ciao, sono Ronzino Pazzi, come stai?...
Senti Giulio, ti ricordi di quando parlammo del ricovero di mio
zio presso la tua casa di cura? Bene, dovremmo farlo immediatamente.
Le carte me le procuro oggi stesso, ti chiamo quando saranno
pronte…Grazie Giulio, grazie! (Posa il ricevitore e si avvicinaalle
due zie che si sono sedute sulla cassa panca)…Ascoltate ziette mie,
devo correre dal giudice Penna ma prima di andarci voglio da
voi una promessa…
Crocifissa: Cce promessa ?
Ronzino: Non fate entrare nessuno e alzatevi da questa cassapanca. Oh ziette
non vorrei che vi accadesse la più piccola cosa al mondo…
Andata: Percè…cce nni pote succetere?
Ronzino: Se fate le brave…nulla… Comunque me lo farete questo piccolo
favore…no?
Crocifissa: Va bbene!
Ronzino: Dove ho messo il cappello?...Ha!...Eccolo lì…
Crocifissa: Ronzinu?
Ronzino: Cosa c’è?
Crocifissa: Quiddhu ete lu cappieddhu te lu Cosimu Castagna!
Ronzino: Eh?...Oh…! (Si toglie il cappello lanciandolo nella stanza ed esce di scena)
FINE PRIMO ATTO
ATTO SECONDO SCENA PRIMA
(Andata, Crocifissa, Giovanni, Ferri)
Bussano alla porta di casa
(Dalla porta della cucina entrano in scena Andata e Crocifissa)
Andata: Crocifissa, sta tozzanu…
Crocifissa: E aprimu…no?...Ccussì etimu ci ete…
Andata: Aspetta…imu promessu allu Ronzinu cu nu’ ffacimu trasire a casa
nisciunu…te sii scerrata?
Continuano a bussare alla porta
Crocifissa: (Si avvicina alla finestra di destra e spia attraverso le tendine)
…Suntu ddo cristiani!
Andata: Li canusci?
Crocifissa: Mai isti!
Andata: Famme cu bbisciu…(Guarda anche lei)
(Bussano ancora alla porta)
Crocifissa: Li canusci?
Andata: Mancu jeu l’aggiu mai isti…
Crocifissa: Sienti…facimu finta ca nu’ st’amu a ccasa, stutamu la luce.
(Spengono la luce e si mettono in un angolo della scena)
(La porta viene forzata ed entrano in scena Giovanni con il dottor Ferri.
Giovanni ha il volto deturpato da orribili cicatrici)
Giovanni: Trasi, dottore…quista ete la casa addu suu nnatu…Te striu nu’ bbetia
l’ura cu mme ndiau…moi suu cuntentu ca aggiu turnatu…
Ferri : Sine...Cciohnny, quai stamu allu sicuru.
Giovanni: Le zzei mei abbetanu ancora a quai.
Crocifissa: Ci siti?...Cce nci faciti a casa noscia?
Giovanni: Zzia Crocifissa!...Zzia Andata!...Lu Giovanni suntu…lu nepute esciu.
Ferri: Pe lli amici: ….Cciohnny!
Crocifissa: No…nu’ pot’essere…nu’ nci ssemigghi propriu…Essiti te pressa te
intru sta casa!
Giovanni: Zzia Crocifissa, puerti sempre mpisa ddha medaglietta cu lla fotu te
lu nonnu?...E tie, zzia Andata, cucini sempre le torte primavera ca
me facianu essire pacciu?
Andata: Ma…ete propriu la uce te lu Giovanni!
Crocifissa: E…cce a’ utu…nn’incidente?
Giovanni: La facce…no?...Stu dottore ae curpa. Ete nnu chirurgu plasticu...
Uardati comu m’a’ ridottu ! (Alquanto adirato)
Ferri: Oh…calmate Cciohnny!...Sii turnatu intru sta bbella casa…Sapiti
quante fiate m’a’ parlatu te Lecce, te sta casa e te le care zzei ca
bbu ole tantu bbene!...Te sta ccanuscenu Cciohnny, ticitinela, pe
favore! (Supplichevole)
Andata: Si…ete propriu iddhu…lu Giovanni!
Crocifissa: Giovanni…a’ passatu tantu tiempu!
Giovanni: Si…e mmoi suu turnatu!
Andata: Crocifissa, sciamu in cucina e controllamu la rrobba susu allu fuecu,
assia a’ spitterrata…
Crocifissa: Si, sciamu, scusati nnu momentu… (Via per la porta della cucina)
Ferri: E moi, Cciohnny,dopu te quai addu sciamu ?...Nu’ pputimu perdere
tiempu, la polizia tene le fotu segnaletiche toi. Tocca ttruamu lu
postu addu t’aggiu operare e quiddhu addu tocca mmintimu lu
Martinu.
Giovanni: Nu’ tte preoccupare pe ddhu nfame!
Ferri: Ma ete nnu pisu scomudu pe nnui!
Giovanni: Scerrate lu Martinu!
Ferri: No, Cciohnny…nu’ pputimu llassare lu cadavere intru la machina!
Nu’ ll’ii bbutu ccitere!
Giovanni: Sapia troppu!...E poi tisse ca jeu ssimigghiaa a Frankestein…Curpa
toa, dottore…Sii statu ssigniria! (Adirato e afferrando Ferri per il
petto)
Ferri: Li pili, Cciohnny!...Sta mme tiri li pili!...Calmate, Cciohnny…nnu
postu addu te possu operare lu cchiamu, statte tranquillu!
Giovanni: Stasira!
Ferri: Si, stasira…
Giovanni: Sta fiata ogghiu nna facce normale!
Ferri: Si, si Cciohnny…sacciu comu te l’aggiu ffare…Pigghiu sta parte e
la ribaltu a sta manera…(Toccandoli il viso)
Giovanni: E statte attentu alli punti, sta fiata ma mutu attentu!
Ferri: Quai, all’ecchi, te fazzu nna Smith ca ete la specialità mia.
Giovanni: L’ecchi no!...Llassali stare!
Ferri: Lu nasu invece…
Giovanni: Lu nasu lu llassi stare!
(Entrano in scena dalla porta della cucina Andata e Crocifissa)
Andata: Allora…cce bbete ca iti decisu…continuati lu viaggiu?
Giovanni: Stamu parecchiu stracchi, no dottore?...Nni fermamu intru sta casa
pe nnu picca te tiempu…
Ferri: Si…stamu propriu bbueni a quai!
ATTO SECONDO SCENA SECONDA
(Andata, Crocifissa, Giovanni, Ferri, Ottavio)
Ottavio: (Entra in scena urlando) …L’aggiu cchiatu!...L’aggiu cchiatu!...
...Signori…a nnoi! (Saluto fascista)…Comodi…comodi…Ecco,
signori, la storia te la vita mia, la mia biografia!...Quistu ete lu
ritrattu addu stamu tutti e ddoi. (Rivolto a Ferri)…Questo sono io:
Benito Mussolini e questo siete voi: il Furer Adolfo Hitler!
(Porge la foto a Ferri)
Ferri: (Guardando il ritratto)…Comu suu cangiatu!
Ottavio: Stu ritrattu ancora nu’ mb’è finitu percè sta scavamu nn’autra
trincea. Vieni cu mmie a Adis Abeba, caru Adolfu, ccussì la
ispezioni.
Crocifissa: Ottaviu, llassalu stare stu signore…percè l’a’ ppurtare a Adis
Abeba?
Ferri: Magari nn’autra fiata, Duce, Adis Abeba stae luntana…
Ottavio: Ma cce ddici?…Stai in cantina!
Giovanni: In cantina?
Andata: Già…passa le megghiu ure te la sciurnata cu scava trincee.
Ottavio: Furer, comu Duce te l’italica nazione e, soprattutto, comu alleatu
tou, te ordinu cu mme siecuti!
Giovanni : Zziu Ottaviu, pensu ca a’ rriata l’ura cu tte bba ccurchi.
Ottavio: Scusi…ma Voi…chi sei?
Giovanni: Lu Rre Vittoriu Emanuele…bba ccurcate!
Ottavio: No!...Nu’ ssinti lu Rre…e jeu nu’ mme curcu!
Crocifissa: Duce, nu’ ffare li capricci…saluta lu Giovanni e l’amicu sou ca
tocca cu ttornanu all’albergu…
Giovanni: Furer, scindi e ispeziona la trincea…
Ferri: Benissimo maestà!...Duce, sciamu a Adis Abeba…
Ottavio: Capu te cagnu!...Secutame Adolfu! (Via per la porta della cantina)
Giovanni: Zzia Crocifissa, prima nu’ sii stata precisa…a’ parlatu te albergu.
Nui nu’ ttenimu albergu. Simu enuti direttamente quai, dopu ca
simu scappati te lu manicomiu criminale te Aversa…
Crocifissa: Manicomiu?
Andata: Forse ete megghiu ca pe stanotte restanu quai!
(Rientra in scena Ferri dalla cantina)
Ferri: Cciohnny…Cciohnny…ieni…prestu!
Giovanni: Ah…bbu avvisu ca a mmie e allu dottore nni serve sta stanza…
Tocca cu lla trasformamu a sala operatoria.
Ferri: Cciohnny…nduvina cce aggiu scopertu?
Giovanni: Ccene?
Ferri: La trincea te Adis Abeba è fatta a mesura te lu Martinu. La fossa
ca sta scava ete larga nnu metru e vventi pe unu e ottanta…
propriu la mesura ggiusta!
Giovanni: Già, bbellu scherzettu pe lle zzei…se nde stannu tranquille cu nnu
muertu precatu in cantina!
Ferri: Ma…comu facimu cu llu purtamu?
Giovanni: Mentimu la machina tra llu campusantu e la casa e quandu tutti
tormenu, facimu trasire lu Martinu te la fenescia. (Poi rivolto alle
due zie)…Sta ppurtamu la machina rretu casa…ui scià curcatibbu!
(Escono dalla porta d’ingresso)
Crocifissa: Andata, cce bbete ca amu ffare?
Andata: E cce amu ffare?....Certu, cchiui te nna notte nu’ potenu stare…cce
annu ddire li vicini…unu ca trase intru sta casa cu nna facce e se
nd’ esse cu nn’autra!
Crocifissa: E cce ffacimu cu llu Cosimu Castagna?
Andata: Oh...Lu Cosimu Castagna!...Pensu ca l’Ottaviu facia bbuenu cu
llu porta in cantina e cu llu sistema intru la trincea ca a’ scavata.
(Entra Ottavio dalla porta della cantina)
Ottavio: Lu Furer a’ rremastu cuntentu, a’ ddittu ca la trincea era te la misura
ggiusta!
Crocifissa: Ottaviu, iti ca ncete nn’autru muertu te spagnola ca tocca sse porta a
Adis Abeba…
Ottavio: Cce disgrazia!...Ci nni la tice moi allu Furer?
Andata: Però stu fattu tocca cu sse mantegna segretu…
Ottavio: Nnu segretu te statu?
Andata: Si….prometti?
Ottavio: Lu ggiuru susu allu fasciu littoriu…finu alla morte!...Però spittati:
comu facimu cu mmantenimu stu segretu?
Crocifissa: Pensu ca è mmegghiu cu ttuerni in cantina e quandu nui stutamu la
luce…ca nu’ sse ite cchiui nna mazza, tuerni susu e scindi ddhu
cristianu a Adis Abeba…
Andata: Ane moi, sbricate…cchiù ttardu enimu pe lla funzione!
Ottavio: E addu stai moi ddhu spenturatu?
Crocifissa: Intru la cassapanca…
Ottavio: Sti carduni!...Finu a ddhai a’ rriata l’epitemia?
(Esce di scena per la porta della cantina)
Andata: Crocifissa, scià bbetimu pe ll’urtima fiata lu Cosimu Castagna?
Crocifissa: Uh!...Si, sciamu…Cce bbeddhu masculu ca era!
(Si prendono per mano e si avvicinano alla cassapanca. Stanno per
sollevare il coperchio, quando, improvvisamente vengono aperte le
tendine della finestra. Appare il viso di Giovanni profondamente
deturpato da orribili cicatrici. Le due zie sobbalzano terrorizzate)
Giovanni: Purtamu intru li bagagli…
Andata: Giovanni la camera ete pronta, putiti scire cu bbu riposati…
Giovanni: Lu decidu jeu quandu…Ui ddoi ancora sate stati?
Crocifissa: Ma stati stracchi tutti e ddoi…e nnui tenimu ancora te fare in
cucina…
Giovanni: Moi suu jeu ca cumandu a quai!...Dottore, poggia le valici a
ddhangulu…
Ferri: Pe lli strumenti tornu dopu…
Andata: Buona notte! (Via per la porta di sinistra)
Giovanni: E mmoi scià curcamune tutti!
Crocifissa: Jeu me fermu nn’autru picca…ccussì stutu la luce…
Giovanni: (Perentorio)…Bba ccurcate aggiu tittu! (Andata esce per la porta di
sinistra)
(Crocifissa rientra nella sua stanza seguita dal dottor Ferri e da Giovanni
che spegne la luce. Quasi buio in scena. Dopo qualche secondo dalla porta
della cantina entra in scena Ottavio che si dirige verso la cassapanca.
Prende il signor Castagna, se lo carica sulle spalle e lo scende in cantina.
Si ode il rumore di una rovinosa caduta per le scale)
(Uscito Ottavio di scena riappaiono il dottor Ferri e Giovanni)
Ferri: E mmoi pensamu allu Martinu…
Giovanni: Apru la fenescia…tie, te fore, me lu passi…
Ferri: Ma ete troppu pesante pe mmie!...Ane fore tie Cciohnny e spingi
jeu te intru tiru...
Giovanni: Va bbene, però sbricamune...Mo’ essu, quandu tozzu alla fenescia
me apri…
Ferri: Si…
(Giovanni esce di casa. Ferri brancolando nel buio urta la cassapanca,
rimasta aperta e vi cade dentro)
Ferri: Porca miseria, addu stau?...Ci ete ca a’ llassatu piertu? (Giovanni
bussa alla finestra) …Cciohnny… Cciohnny…nnu momentu, suu
catutu!...Dai passamelu…Quantu pisa!...Aspetta Cciohnny, aspetta
aggiu persa nn’ anca…Aiutame… pisa te murire! ...Moi l’aggiu
zzeccatu bbuenu… nn’ a’ catuta nna scarpa! ...Spingi …spingi
Cciohnny! (Giovanni entra in casa dalla finestra spingendo il cadavere)
(Bussano alla porta di casa)
ATTO SECONDO SCENA TERZA
(Ferri, Giovanni Lea)
Ferri: Cciohnny…sta tozzanu…ane e bbapri ca intantu scundu lu Martinu.
(Giovanni si reca ad aprire mentre Ferri sistema il cadavere nella
cassapanca. Dopo aver aperto la porta Giovanni torna repentino al
centro della scena. Entra Lea Ricci che chiama Ronzino)
Lea: Ronzino?...Zia Andata?...Zia Crocifissa?
(Giovanni si avvicina a Lea. La scena è buia)
Lea: (Avverte una presenza alle sue spalle)…Chi è?...Sei tu, Ronzino?
Giovanni: Ci sinti? (Giovanni accende la luce)
Lea: Lea Ricci…
Giovanni: E cce tte serve?
Lea: Sono venuta per vedere mio marito Ronzino…
Giovanni: Dottore, tuttu a ppostu?
Ferri: Fattu…Cciohnny… fattu!
Lea: Volete spiegarmi cosa state facendo qui?
Giovanni: Simu te casa!
Lea: Non è vero!...Dove sono la signorina Andata e la signorina
Crocifissa?...Che cosa li avete fatto?
Giovanni: Forse è mmegghiu cu nni presentamu…Quistu ete lu dottore
Ferri…
Lea: Dottor Ferri?
Giovanni: Chirurgu te prim’ordine…tice iddhu!
Ferri: Anzi…quasi nnu magu!
Lea: Ed ora suppongo che mi direte che voi siete Frankestein!
Giovanni: Puru tie?...Me chiamu Giovanni…Giovanni Pazzi! (Urlando)
Lea: Cosa?...Siete Giovanni?
Giovanni: Nu’ mm’a’ ntisu mai nominare?
Lea: Si…parlano di voi…
Giovanni: E cce ddicenu te mie?
Lea: Dicono che c’è un altro fratello, Giovanni, e non dicono altro!
…Be questo spiega tutto. Ora che so chi siete scappo via…Fatemi
la cortesia di aprire la porta…
Giovanni: “Questo spiega tutto!” …Cce bbuei cu ddici? ...Percè sii bbenuta
a st’ura intru sta casa?
Lea: Perché credevo che fosse la macchina di Ronzino ed invece sarà
la vostra…
Giovanni: Te pensavi ca era la machina te lu Ronzinu?...E a’ istu quarchetunu
intru lla machina?
Lea: Si!
Giovanni: E poi…cce autru a’ istu?
Lea: Solo questo…nient’altro!
Giovanni: E ppe quistu sii bbenuta a quai?
Lea: No, sono venuta per vedere Ronzino, ma se non c’è scappo via!
Giovanni: Cu nni bba’ ddenunci…no? (Afferrandola per un braccio)
Lea: Mi fate male!
Giovanni: Sta fimmena ete pericolosa!
Lea: (Cerca disperatamente di divincolarsi dalla stretta di Giovanni)
…Mi lasci…mi lasci…Aiuto!...Aiuto!...
Giovanni: Dottore…jeni…jutame, purtamula in cantina!
(La trascinano di forza in cantina mentre Lea si dibatte e chiede aiuto)
FINE SECONDO ATTO
ATTO TERZO SCENA PRIMA
(Andata, Crocifissa, Ronzino, Lea, Giovanni, Ferri)
(All’apertura del sipario la scena è vuota d’attori. Improvvisamente si
ode un insistente picchiettio alla porta accompagnato da prolungati
suoni del campanello di casa. Dalla porta di sinistra entrano in scena
Andata e Crocifissa completamente vestite di nero. Guanti neri e
cappello con velo neri)
Andata: Nn’attimu…nn’attimu…ma ci ete stu pacciu? (Si reca ad aprire)
(Entra in scena Ronzino di ritorno dal giudice)
Ronzino: (Trafelato e alquanto agitato)…Dov’è lo zio Ottavio?...Devo farli
firmare delle carte urgenti!...Ma cosa ci fate vestite a lutto?
(Dalla porta della cantina entra in scena correndo Lea che si avvicina a
Ronzino. Dopo pochi istanti fanno il loro ingresso in scena dalla cantina
Giovanni e il dottor Ferri)
Lea: Ronzino, finalmente sei tornato!...Sapessi che cosa mi è successo!
…In cantina ho visto tante tom…
Ronzino: (La interrompe)…Stai buona Lea, mi racconterai dopo…Accidenti,
che cos’è quella specie di spaventapasseri da vetrina? (Indica Giovanni)
Crocifissa: Ete frata lu Giovanni e quistu ete lu dottore Ferri…
Ronzino: E’ spaventoso!...E…parla anche!
Giovanni: Si, parlu…Ronzinu, te sii scerratu cce tte facia quandu te ttaccaa
allu liettu e tte ficaa li spilli sutta all’ugne te li pieti?
Ronzino: (Si avvicina a Giovanni per guardarlo più da vicino)…Un momento!
Santa pace…è proprio Giovanni!
Giovanni: Suu cuntentu ca m’a’ riconosciutu.
Ronzino: E come potrei dimenticarti?...Dove hai preso questa faccia…da una
bancarella di maschere per carnevale?
Giovanni: Comu te permetti cu mme offendi? (Si avventa su Ronzino ma è
trattenuto da Ferri)
Andata: Dai, nu’ bbu lletecati…nu’ nni tati stu dispiacere!
Ronzino: Va bene…lo faccio per voi…
Crocifissa: Amu invitatu lu Giovanni e lu dottore cu restanu quai…
Andata: Sulu pe stanotte!
Ronzino: No…no…stanotte ci sto io…certo, rimango qui sempre…
Ferri: Signor Pazzi, nui pigghiamu picca postu…Cciohnny pote turmire
susu allu divanu e jeu susu ddha cassapanca…
Ronzino: Cassapanca?....Sulla cassapanca?...Io dormo sulla cassapanca!
(Si precipita verso la cassapanca e ci si siede sopra) …Dormirò sempre
sulla cassapanca d’ora in poi!
Lea: Ma che dici?
Ronzino: Senti, Giovanni, ora sii buono…eccoti dei soldi, vai fuori e trovati
un albergo…
Giovanni: Ronzinu, la sai cce nni fazzu a cci se permette cu mme tai ordini?
Mo’ pensu puru a ttie, fratello caro…tocca cu ttieni nnu picca te
pacenza…Jeni dottore, tocca pparlamu… (Escono di scena per la
porta di casa)
ATTO TERZO SCENA SECONDA
(Ronzino,Lea, Andata, Crocifissa)
Ronzino: Ma guarda un po’…quello sta via vent’anni e sceglie proprio questa
sera per tornare a casa!...Oh…ciao Lea, ma cosa ci fai qui?
Lea: Oh caro…mi hanno quasi ammazzata! (Piangendo)
Ronzino: Zia Andata!?...Zia Crocifissa!?
Andata e Crocifissa: Nui nu’ nnamu fattu nienti!
Crocifissa: Jeni, soru mia, scià preparamu lu cunsulu… (Via per la porta della
Cucina)
Ronzino: E chi è stato, allora?
Lea: Tuo fratello…Deve essere un pazzo!...Ronzino, ho paura di lui!
Ronzino: Stai tranquilla, ora ci sono qua io…
Lea: Ci siamo sposati oggi, dovevamo andare a Parigi e invece tuo fratello
tenta di strangolarmi e tu vuoi dormire sopra una cassapanca!
Ronzino: Cassapanca?...Ah, già…senti tesoro, sarà meglio che tu vada a casa.
Lea: Come?
Ronzino: Si…si…a casa, da brava, ho tanto da fare…
Lea: A casa?
Ronzino: (Solleva la cornetta del telefono)…Pronto centralino?...Voglio parlare
con la casa di cura e riposo “Villa Cavoti” 270270.
Lea: Oh, amor mio, non hai capito quello che ti dicevo. Tuo fratello
Giovanni tentava di strangolarmi!
Ronzino: Bene, bene…Ora stai buona un attimo, devo fare una telefonata…
Lea: Come?
Ronzino: Pronto …Giulio? ...Sono Pazzo…cioè Pazzi…Pazzi Ronzino. Ti
volevo dire che le carte sono pronte…Ho anche l’autorizzazionedel
giudice…Si…so che è tardi ma ti prego di venire subito a prendere
mio zio…è urgente!...Come?...I fogli devono essere firmati anche da
un medico?...Oh, santa pazienza…mi sono dimenticato del medico…
Lea: Oh, Ronzino…stammi a sentire!
Ronzino: Un momento cara…Non capisci che devo chiamare il medico?
Lea: Basta, mi sono rotta! …Vai a buttarti nell’ anfiteatro tu, le tue
stramaledette carte, la cassapanca e il medico…me ne vado!
(Si dirige verso la porta di uscita sbattendola)
Ronzino: Ah…grazie tesoro, grazie! ...No, non parlavo con te Giulio!...Volevo
dire: perché non vieni qui, intanto?...Mentre fai la strada io penso a
far firmare a mio zio e al medico!...Lea! ...Lea!…Si, tutte e due le
firme, vieni subito! (Riaggancia il ricevitore)…Lea?...Ma dove è andata?
Oh mio Dio! ...E’ incredibile, non ne posso più… fammi sedere…
(Si siede sulla cassapanca)…E se fosse tutto un sogno? (Si alza ed apre la
cassapanca )…Oh, mamma mia…ce n’è un altro!...Zia Andata, zia
Crocifissa venite qua!
Andata: Nnu momentu!
Ronzino: No, no, venite subito!
Crocifissa: (Entra in scena solo lei)…Timme, nipute miu…
Ronzino: Non mi avevate promesso di non far entrare nessuno quando ero via?
…Chi c’è nella cassa panca?
Crocifissa: Ma te l’imu ggià dditta: lu Cosimu Castagna!
Ronzino: No!...Non è Cosimo Castagna…guarda! (Apre la cassapanca)
Crocifissa: Santu Ronzu miu!...E quistu ci ete? (Guardando nella cassapanca)
…Bbe, quista è bbella!...Addu simu rriati…ca tutti se sentenu in
dirittu cu mmorenu intru ccasa noscia!
Ronzino: Vuoi farmi credere di non averlo mai visto?
Crocifissa: Chiuti, chiuti ca ete puru bbruttu!
Ronzino: Quello è uno dei vostri signori e lo sai benissimo!
Crocifissa: Ronzinu, comu pueti tire quistu?...Quiddhu ete nn’impostore! Sienti
nunnu…se sii bbenutu cu tte faci precare intru lla cantina noscia,
t’a’ propriu sbagliatu!
Ronzino: Ma prima non c’era Cosimo Castagna nella cassapanca?
Crocifissa: Si…lu zziu Ottaviu l’a’ ppurtatu a Adis Abeba…
Ronzino: Lo avete sepolto?
Crocifissa: Ancora no, stai in cantina ca sta spetta lu funerale!...Nu’ imu utu
tiempu cu llu Giovanni ca ggira intru a casa…
Ronzino: Giovanni?
Crocifissa: Amu sempre speratu cu ffacimu nnu funerale doppiu!...Ma jeu nu’
ccantu l’inni pe nn’estracomunitariu! (Via per la porta della cucina)
(Entrano in scena dalla porta di casa Giovanni e il dottor Ferri)
ATTO TERZO SCENA TERZA
(Giovanni, Ronzino, Crocifissa, Ferri)
Giovanni: Sulu a titulu te cronaca, Ronzinu, te comunicu ca amu decisu cu
rrestamu e aggiu puru decisu ca t’a’ pperdere te sta casa…e ppe
ssempre!
Ronzino: Senti, sottospecie di spaventapasseri di ultima generazione, o tu te
ne vai oppure ti butto fuori per un orecchio!
Giovanni: Te avvisu ca jeu e llu dottore Ferri simu scappati te lu manicomiu
criminale te Aversa quarantott’ure a rretu!
(Entrano in scena Andata e Crocifissa)
Crocifissa: Andata…vieni…uarda cce ncete intru lla cassapanca!
Ronzino&Giovanni: …No, non aprite! (Corrono tutti e due verso la cassapanca
e ci si siedono sopra)
Ronzino: Giovanni, lascia che le zie vedano quello che c’è nella cassapanca!
…Zia Crocifissa, ti devo delle scuse cara…ho delle ottime notizie
per te: Giovanni se ne va e si porta via il dottor Ferri e quel loro
freddo compagno!
Crocifissa: Menu male ccussì torna nnu picca te pace intru sta casa!...Vieni,
Andata, scià ffacimu la bbarba allu muertu nesciu…(Via per la porta
della cantina)
Ronzino: Senti, Giovanni, sei mio fratello, un Pazzi e perciò ti offro di andar
via e di far scomparire le prove. Non puoi chiedermi di più…
Giovanni: No!
Ronzino: No?...E allora dovrò avvisare la polizia! (Si avvicina al telefono)
Giovanni: Nu’ tte cucchiare allu telefunu!...Ricordate ca pueti fare la stessa
fine te lu Martinu! (Ronzino solleva il ricevitore) …Poggia ddhu
ricevitore!
Ronzino: No!...Sono estremamente determinato!
Giovanni: Allora se tie tici alla polizia cce ncete intru la cassapanca…jeu nni
ticu cce ncete in cantina!
Ronzino: (Posa il ricevitore)…In cantina?
Giovanni: Ncete nnu signore ca pare suntu diverse ure ca nu’ rrespira!
Ronzino: E voi che ci facevate in cantina?
Ferri: E l’amicu tou, muertu, cce nci face in cantina?
Giovanni: Moi cce nni cunti alla polizia?
Ronzino: Credete di ricattarmi?...Vi sbagliate!...Pensate che io non chiami la
polizia per Martino, per paura che voi spifferiate tutto su Cosimo
Castagna?...No!...Dal momento che avrò la firma del medico non
temerò più la storia di Cosimo Castagna! (Si dirige verso la porta di
uscita)
Giovanni: Addu sta bbai?
Ronzino: Dal medico e quando torno spero di non trovarvi più!...Piuttosto,
pensate a quello che racconterete alla polizia quando scoprirà il
vostro cadavere…Aspettatemi! (Esce di scena)
ATTO TERZO SCENA QUARTA
(Ferri, Giovanni, Crocifissa, Andata)
Ferri: Cciohnny…tene ragione!...Cce nni tecimu nui alla polizia?
Giovanni: Nienti, percè osce stessu scundimu le prove…Facimu a piezzi
lu Martinu, poi lu purtamu a San Catautu e llu futtimu a mmare!
Ferri: Percè nu’ llu llassamu quai e nni nde sciamu te sta casa?
Giovanni: Dottore, quai ete tuttu organizzatu!...A Lecce putimu fare furtuna…
ddo ecchie comu paraventu…sulu lu Ronzinu nne intralcia e llu
Ronzinu nu’ mm’a’ mmai piaciutu! (Fa un gesto come se volesse
Strangolarlo)
Ferri: Oh…Cciohnny, pe ccarità…statte calmu!
(Entrano in scena Andata e Crocifissa)
Crocifissa: Pensu, soru mia, ca a’ rriatu lu momentu cu ffacimu lu serviziu
funebre…E bbui, ancora quai stati?
Giovanni: Si, stamu e restamu…A propositu te serviziu, zzia Crocifissa, nci
faci nnu picca te cafè, intantu ca purtamu lu Martinu in cantina?
….Ncete nn’amicu te lu Ronzinu, sutta, ca lu sta spetta…
Andata: Nn’amicu te lu Ronzinu?
Giovanni: Pigghiani li pieti, dottore…lu Martinu, pensu, ca a’ scire d’accordu
cu ddhautru signore…Suu mmuerti tutti e ddoi!
Andata: Te sta riferisci allu Cosimu Castagna?
Ferri: Cosimu Castagna?
Giovanni: Ui sapiti ci ncete in cantina?
Crocifissa: Certu ca la sapimu!...E nu’ mbete nn’amicu te lu Ronzinu…ete unu
te li ospiti nesci!
Ferri: Ospiti?
Andata: Si…e nu’ mbulimu estranei precati intru lla cantina noscia!
E poi nu’ ncete postu pe stu nunnu, la cantina ete china ormai!
Giovanni: China te ccene?
Crocifissa: Te muerti…nci stannu tritici tombe!
Giovanni: Tritici tombe?...Uei cu ddici ca tie e lla zzia Crocifissa iti assassinatu
tritici persone?
Andata: Ma cce assassinatu e assassinatu!...Ete tutta opera te beneficenza!
Crocifissa: Nui facimu tuttu pe carità cristiana!...Mo’ purtati stu nunnu fore
te sta casa!
Ferri: (Scoppia a ridere)
Giovanni: E iti fattu tuttu quai, intru sta casa, e poi l’iti precati in cantina?
Ferri: (Sempre ridendo)…Quista si ca è bbella Cciohnny!...Menza polizia te
tutta Europa nni sta ccerca e lle zzei toi, a Lecce, fannu lu stessu bbene
ca faci tie!
Giovanni: Spicciala te ritere ca me ttacchi la nervatura!
Ferri: Tie nne tieni tritici e iddhe puru…Le vecchie suntu brave comu a ttie!
Giovanni: Tici ddaveru?...Bbe, fazzu prestu cu lle superu. Basta nde ttrou
nn’ autru, unu sulamente e ssacciu già ci ete! ... Avanti dottore
purtamu stu muertu in cantina…(Prendono il cadavere e lo scendono in
cantina)
Andata: Quiddhu ca sta ffaciti nu’ mb’è ggiustu…nu’ pputiti precare
nn’estraneu intru la cantina noscia!
ATTO TERZO SCENA QUINTA
(Ronzino, Andata, Crocifissa, Ferri, Giovanni)
(Entra in scena Ronzino di ritorno dal medico)
Ronzino: (Trafelato)…Ciao!...Ciao!
Andata: Ronzinu, addu sii statu?
Ronzino: Ho fatto firmare le carte dal medico…Lo zio Ottavio, dov’è?
Crocifissa: Te pare quista ura cu ggiri e cu tte faci firmare carte?
Andata: Jeu e la Crocifissa sta scià chiamamu la polizia!
Ronzino: Polizia?...No…no…per carità, non dovete chiamare la polizia!
Andata: Ah… no?...Nu’ ssai cce sta fface frata?...Sta preca lu Martinu cu llu
Cosimu Castagna!…
Crocifissa: No…no, se lu Giovanni e llu Martinu nu’ sse nde vannu prima te
cra mmenzatia, sciamu alla polizia!
Ronzino: Li faccio andare via io, state tranquille…ma niente polizia, chiaro?
Ed ora levatevi questo lutto, sembrate due cornacchie…andate a letto!
(Crocifissa e Andata escono per la porta di sinistra seguite da Ronzino.
Dalla cantina entrano in scena Giovanni e il dottor Ferri)
Ferri: Cciohnny, sta ddormu tisu…La sai ca nu’ ddurmimu te l’autru ieri…
Giovanni: Prima tocca ppensamu a frama lu Ronzinu!
Ferri: No…no…stau straccu…te sta scerri ca craj t’aggiu operare la facce?
Giovanni: Tie me operi cra mmatina, dottore …ma stasira tocca ssistemamu lu
Ronzinu!
Ferri: No…no…stasira, Cciohnny, sta mmueru te suennu!
Giovanni: Uardame, dottore, sta bbiti ca tocca nne sbricamu…no?
Ferri: Si…canuscu ddhu sguardu!
Giovanni: Ete nnu picca tardu cu rrumpimu la società…Sta bba ppigghiu li
fierri! (Esce per la porta di casa)
(Dalla porta di sinistra entra in scena Ronzino con in mano dei fogli di carta)
Ronzino: Con questa firma mi sento più sollevato!
Ferri: Scusati signor Ronzino…
Ronzino: Cosa volete?
Ferri: Signor Ronzino, tocca cu tte ndiai te pressa…Lu Cciohnny se nd’a’
sciutu te capu!...Ole tte face a pezzi !
Ronzino : Ma cosa dite, non fatemi perdere tempo...
Ferri: Tamme retta!...Abbande!...Cciohnny ete stranu, ete pacciu, ete nnu
maniacu!...Llassa sta casa!
Ronzino: Sapetedottore…mi state facendo ricordare una commedia che scrissi
anni fa…Si tratta di un uomo, ascoltate bene…egli sa di essere solo
con due assassini…
(Entra in silenzio in scena Giovanni dalla porta d’ingresso di casa. Regge
in una mano una borsa contenente dei ferri chirurgici. Ronzino non se ne accorge)
Ferri: Assassini?
Ronzino: E dovrebbe sapere di essere in pericolo…è stato avvertito che sarebbe
meglio se ne andasse, invece rimane …E non ha nemmeno tanto
giudizio da spaventarsi o di star bene in guardia…no…no. L’assassino
lo invita anche a sedersi e cosa credete che faccia?
Ferri: Cce fface?
Ronzino: Si siede invece, pronto per essere legato ed imbavagliato…e che cosa
crede che adoperino per legarlo?
Ferri: Ccene?
Ronzino: La corda di una tenda!
Ferri: La corda te la tenda?
(Giovanni si dirige verso la finestra e tira via la corda della tenda. Si avvicina poi a Ronzino che continua a raccontare, ignaro di averlo alle spalle)
Ronzino: Si…
Ferri: E… iddhu nu’ sse nde accorge?
Ronzino: No, non se ne accorge…Quell’imbecille rimane con le spalle verso
l’assassino…non avrebbe che da guardarsi intorno ma non lo fa…no,
con grande calma aspetta di essere legato ed imbavagliato!...
…Ah!...Ah!...Ah!...che cretino!
(Giovanni con fare lesto avvolge la corda attorno a Ronzino mentre Ferri gli mette in bocca un fazzoletto. Ronzino si agita sulla sedia emettendo dei mugugni)
Ferri: Tenii propriu ragione cu ddici ca era propriu fessa!
Giovanni: Cchiù tte mmuei, caru frate, cchiù tte strangoli!... (Apre la borsa con
molta calma e tira fuori dei guanti chirurgici che indossa. Prende un panno
verde e vi poggia sopra alcuni ferri. Per ultimo afferra dalla borsa un
trapano elettrico) …Dottore, ncignamu!... Quista a’ bbessere nn’opera
d’arte…e poi, pensa, sta operamu alla presenza te nnu famosu criticu
teatrale…
Ferri: (Indossa anche lui un paio di guanti chirurgici) …Cciohnny…nu’ ppossu
operare se nu’ bbiu qualche cosa te forte, la sai…
Giovanni: (Prende la bottiglia del limoncello dal tavolo, la annusa e dopo riempie due
bicchieri. Ne porge uno a Ferri) …Tieni, bbiite stu bbicchierinu te
limoncellu!
Ferri: Si…si… bbeimu tutti e ddoi, prima cu operamu!
Giovanni: Facimu nnu bbrindisi alla sciuta del mio caro fratello morto!...Addiu
Ronzinu!
Ferri: Alla salute toa!
(Stanno per portare i bicchieri alla bocca quando sulla porta della
cantina appare lo zio Ottavio che suona prolungatamente la tromba
facendo sobbalzare Giovanni e Ferri)
ATTO TERZO SCENA SESTA
(Ottavio, Giovanni, Poliziotto, Ronzino, Ferri)
Ottavio: A noi! (Ritorna in cantina)
Giovanni: Piezzu te fessa…poi tocca puru a ttie!...Dai dottore…all’opera!
(Ferri accende il trapano e si avvicina a Ronzino. Suonano alla porta)
Giovanni: Mena, dottore, scundi tuttu…(Ferri esegue)
(Giovanni apre la porta. Entra in scena un poliziotto)
Poliziotto: Il signor Ottavio deve smettere di suonare la tromba…
Giovanni: Certu, nci pensamu nui cu nni la tecimu.
Poliziotto: Ma…cosa succede qui?...Chi è quel signore legato?
Giovanni: Frama lu Ronzinu…(Estrae dalla giacca un coltello che nasconde dietro
la schiena)
Poliziotto: Ronzino Pazzi?...Il commediografo?...Oh che fortuna!...Sapete sono
commediografo anch’io…ma…perché è legato?
Ferri: Nni sta spiegava nna commedia ca a’ vvistu e a nnu personaggiu
succetia propriu quistu…
Poliziotto: E’ accaduto in una commedia che ha visto?
Ronzino: (Con in bocca il fazzoletto)…Questa non è una commedia!
(Giovanni, alle spalle del poliziotto, sta per sferrargli un colpo di coltello ma
Ferri, raccattando una scarpa di Martino, rimasta in scena, lo atterra con
un colpo in testa. Giovanni si accascia a terra svenuto)
Poliziotto: Non ci si può fidare di nessuno!...Questa scena è stata plagiata dal
secondo atto della mia commedia!...Volete che vi racconti la trama
dall’inizio?...Bene…siamo in sala parto ed io tardo a nascere…Il
medico non c’è e l’ostetrica è ubriaca…ad un certo momento…
(Si accorge che Giovanni è disteso per terra)…Bè, cosa gli è successo?
Ferri: Nu’ ssacciu, appuntatu…forse la spiegazione te la commedia l’a’
ddurmesciutu!
Poliziotto: Ma se avevo appena iniziato!...Ma dove ho veduto quella faccia?
Comunque…ad un certo punto bussano alla porta…
(Bussano alla porta di casa)
Poliziotto: Ed io dico: “Avanti”
Ferri: E parlavi ggià…prima cu nnasci?
Poliziotto: Si…ero molto precoce…dunque dico: “Avanti”
(Entra in scena il capitano della polizia in borghese)
ATTO TERZO SCENA SETTIMA
(Capitano, Poliziotto, Giovanni, Ferri, Ronzino)
Capitano: Ma cosa succede qua dentro?
Poliziotto: Oh, capitano, salve…Questo è Ronzino Pazzi, il commediografo,
gli sto raccontando la mia commedia…
Capitano: Hai detto alle sorelle Pazzi di pagare la multa?...Il fratello ha di
nuovo suonato la tromba!...Tutti i vicini telefonano, penso che
debba essere rinchiuso in un manicomio…e questo chi è?
(Indicando Giovanni disteso per terra)
Poliziotto: E’ il fratello del signor Pazzi, la mia commedia lo ha addormentato.
Capitano: Che brutta faccia!...Assomiglia a Frankestein.
Giovanni: (Rinvenendo)…Mmalitettu!...Nu’ ll’ii bbutu pronunciare ddhu nume!
Jeu te cciu! (Si scaglia con violenza sul capitano cercando di strangolarlo)
Interviene il poliziotto e ne nasce una rissa alla fine della quale Giovanni
viene colpito alla testa dal calcio della pistola del poliziotto. Cade per terra
svenuto e viene ammanettato. Ferri, per tutta la durata della colluttazione,
e fino quasi alla fine della commedia resta nascosto sotto il tavolo)
Capitano: (Si avvicina a Ronzino e lo slega) …Mamma mia, suo fratello è un
demonio!...Per poco non mi ammazzava!
Ronzino: Mio fratello è un Pazzi pazzo, è fuggito dal manicomio criminale di
Aversa.
Poliziotto: E’ vero, capitano!...E’ Giovanni Pazzi, detto Frankestein, abbiamo le
foto segnaletiche al comando!...Ecco dove l’ho visto!
Giovanni: (Rinviene)…E ccussì m’iti zzeccatu?...Sii contentu fratellu?...Ma prima
cu bbau cu sti signori, tocca lli informu ca in cantina nci stanno tritici
cadaveri te cristiani ca annu ccisi le zzei!...Sciati e controllati!
Ronzino: Non dategli retta, è pazzo!...E’ fuggito dal manicomio di Aversa.
Giovanni: Nu’ ssuntu pacciu!...Eniti sutta lla cantina ca bbu fazzu bbitere addu
stanno precati!
Capitano: Ah, davvero?...Apunntato portatelo al comando!
(Il poliziotto afferra Giovanni per un braccio e si avviano verso la porta di uscita di casa)
Giovanni: Tritici muerti, bbu sta ddicu…e cu llu miu quattordici! (Esce di scena
con il poliziotto che a mala pena lo trattiene)
Capitano: Tredici cadaveri in cantina!...Solo un pazzo può affermare questo…
ATTO TERZO SCENA OTTAVA
(Ottavio, Ronzino, Capitano, Giulio, Ferri)
(Entra in scena Ottavio)
Ottavio: Ma li tritici cadaveri, in cantina, nci stanno ndaveru!
Ronzino: A proposito di pazzi!...Si certo zio, ti crediamo…vero capitano? Lo
assecondi…lo assecondi!
Capitano: Certo…certo.
Ottavio: Tutti muerti te spagnola, sapiti?...Ma…eniti, eniti, generale Franco,
sciamu cu ispezionamu le trincee in cantina!
Capitano: Lo assecondo?
Ronzino: Tempo perso, capitano…
Capitano: Magari un altra volta, Duce…magari torno domani…
Ottavio: Comu uliti!...A noi! (Suona la tromba ed esce di scena per la porta della
cantina)
Capitano: Signor Pazzi, non offendetevi se vi dico che vostro zio necessita di
essere rinchiuso urgentemente in un manicomio…
Ronzino: Ci sto già pensando, vedete, queste sono le carte…lui ha giàfirmato.
(Porge le carte al capitano)
Capitano: (Dando un occhiata alle carte)…Ma questa firma non è valida!
Ronzino: Perché?
Capitano: Ha firmato: “ Benito Mussolini!”
(Suonano alla porta. Ronzino si reca ad aprire. Entra in scena Giulio Dell’Acqua, il direttore della casa di cura “Villa Cavoti”)
Ronzino: Giulio, vieni, accomodati…ti presento il capitano…il capitano…
Capitano: Giulio Cesare, piacere… (Stretta di mano)
Giulio: Avete il mio stesso nome!...E’ un onore per me stringere la mano ad
un imperatore!...Bene, signor Cesare, vogliamo andare, la Gallia vi
attende.
Ronzino: Ma no, Giulio, non è lui da ricoverare…Il signore è un vero capitano
della polizia…E’ mio zio che dovrà venire con te. Adesso lo chiamo.
(Si avvicina alla porta della cantina e lo chiama)…Duce!...Duce!...Potete
salire un attimo?....Sta salendo…
(Entra Ottavio)
Ottavio: A noi!...E ccussì simu rriati all’urtimu attu?...Bene, bene…quandu se
parte pe lla Germania?
Giulio: A momenti, Eccellenza…l’auto è fuori che vi aspetta.
Ottavio: Sti carduni!...Sti carduni cce organizzazione!...Nu’ sta bbisciu l’ura cu
mme mbrazzu lu Atolfu!...A ttie, caru Cianu, llassu li tiari mei…
(A Ronzino)…Appena partu, falli pubblicare susu “Sorrisi e canzoni!”
(Dalla porta di sinistra entrano in scena Andata e Crocifissa)
ATTO TERZO SCENA NONA
(Andata, Crocifissa, Ronzino, Giulio, Capitano, Ottavio, Ferri)
Andata: Ronzinu…addu lu sta ppurtati lu zziu Ottaviu?
Ronzino: Non ti preoccupare, zia, dove andrà starà benissimo…vero direttore?
Giulio: Certo!
Ronzino: Andate Duce, andate tranquillo!(Poi rivolto alle zie)…Il signore è un
mio amico…è direttore di una casa di cura…
Crocifissa: Ma nui nu’ ssapimu stare senza te iddhu!...Nu’ pputiamu enire puru
nui?
Ronzino: Certo, sarebbe un ottima idea!...Cosa ne dici Giulio?
Giulio: Mi dispiace, ma nella mia casa di cura non posso ospitare gente sana
di mente.
Crocifissa: Cce ppiccatu! ...Jeni Andata, scià ppreparamu nn’ autru litru te
limoncellu!
Ronzino: Cosa?...Ferme, non muovetevi!...Vedi, Giulio, anche le mie zie non
ci stanno tanto con la testa…Venite qua, ziette care…dite al direttore
…cosa tenete in cantina?
Andata: Tritici muerti!
Crocifissa: Ca cu l’estracomunitariu fannu quattordici!
Capitano: Non credetegli, direttore, in questa famiglia sono tutti pazzi!
(Ronzino lo guarda male)
Capitano: Eccetto voi, naturalmente, signor Ronzino.
Giulio: Se le cose st’anno così, non ho alcun problema a portarmi via anche
le zie…Devono soltanto firmare alcune carte…Domani però mi
occorre la certificazione del medico di famiglia e l’autorizzazione
del giudice…
Ronzino: Me ne occuperò personalmente…
Capitano: Signor Pazzi, ormai qui non ho nulla da fare, se permettete torno
al comando…Signori Pazzi buona sera! (Esce per la porta di casa)
Andata: Dai Crocifissa…firmamu, ccussì sciamu cu ll’Ottaviu nesciu!
(Si siedono presso il tavolo. Giulio Dell’Acqua tira fuori dalla borsa dei
fogli. Andata e Crocifissa firmano)
Giulio: Ronzino, mi serve anche la tua firma…
Ronzino: Ricoveri pure me?
Giulio: No, cosa dici?...In qualità di parente più stretto occorre anche il tuo
benestare. (Firma anche Ronzino)
Crocifissa: Direttore scusati nna palora!
Giulio: Ditemi…
Crocifissa: Intru lla casa te cura teniti sciardinu cu arviri te limone?
Ronzino: (Occhiataccia)…Zia Crocifissa, ma insomma!
Andata: Direttore te possu ddummandare nna cosa puru jeu?
Giulio: Ma certo!
Andata: Nde tieni parienti e amici?
Ronzino: Zia Andata…anche tu!
(Rientra in scena Ottavio con in mano una piccola valigia)
Ottavio: Suntu prontu, putimu scire…
Ronzino: Signor Duce, prima di partire dovrebbe firmare questa sua richiesta
di lasciapassare…però, mi raccomando, la firmi con il nome di
Ottavio Pazzi altrimenti se la fermano i partigiani la fucileranno.
Ottavio: Ggiustu, ggiustu!...M’a’ ssuccessu ggià nn’autra fiata… (Firma)
…Claretta è già in macchina?
Ronzino: L’attende con impazienza…
Ottavio: Allora scimu…Signori…a noi! (Esegue il saluto fascista ed esce di
scena con il direttore Dell’Acqua e le due zie)
(Ronzino rimane solo in scena. Appare più rilassato)
ATTO TERZO SCENA ULTIMA
(Ronzino, Lea, Ferri)
Ronzino: Meno male, è tutto finito…che giornata!
(Suonano alla porta. Ronzino va ad aprire. Entra in scena Lea tutta trafelata)
Lea: Ronzino, devo dirti una cosa importante…
Ronzino: Ho capito…mi vuoi lasciare…
Lea: Ma cosa dici?...Ho incontrato, mentre venivo, la zia Crocifissa e mi
ha detto di riferirti che tu non sei un Pazzi!
Ronzino: Come?...Come?
Lea: Si, sei il figlio di una cuoca che tennero in servizio tanti anni fa…Era
incinta, dopo il parto morì e le zie ti adottarono…
Ronzino: Allora non sono un Pazzi?...In me non alberga il gene della follia?
Lea: No, amore mio…
Ronzino: Questa si che è una stupenda notizia!
Lea: Sei contento?
Ronzino: Tanto!... (Si avvicina a Lea e l’abbraccia) …Ma noi non dovevamo
partire per Parigi?...Abbiamo da consumare ancora la luna di miele!
Lea: Si, ma bisognerà rifare il biglietto dell’aereo…
Ronzino: Ed i taxi cosa ci stanno a fare?
Lea: Vuoi che andiamo a Parigi in taxi?....Ma sei Pazzo?
Ronzino: Si, sono pazzo, sono folle…ma di te! (La prende per mano e la tira verso
la porta d’ingresso di casa.)…Andiamo, cara…Parigi o morte! (Escono di
scena)
(La scena resta vuota per alcuni secondi. Da sotto il tavolo fa capolino la testa
del dottor Ferri. Si guarda attorno per assicurarsi che nella stanza non ci sia
nessuno, quindi, con notevole fatica, esce da sotto il tavolo)
Ferri: Mamma mia, stau tuttu bbloccatu!...Ma nu’ sse nde scianu mai! Menu
male ca nu’ mm’annu istu! (Mentre parla raggiunge la sedia presso il
tavolo e si siede frontalmente al pubblico)…Tocca cu bbiu qualche cosa te
forte cu mme riprendu…la paura è stata troppa!... (Versa del limoncello
nel bicchierino e beve)…Bbuenu!...Forte…aspru allu puntu ggiustu e…
…e…e… nu’ mme sta ssentu filu bbuenu! (Si accascia con la testa sul
tavolo)
F I N E
