CASBAINTRIGO

INTERNAZIONALE

due tempi di

Guido Palliggiano

PERSONAGGI (in ordine di entrata)

Professore (padrone del locale)

Don Mim (il pizzaiolo)

Afef (la ballerina orientale)

Gennaro (il barbone)

Carmela (la cameriera)

Susy (la cassiera)

Ciccia (cantante)

Carabiniere

Max Press (giornalista)

Sofia (moglie di Mim)

La scena rappresenta linterno di un bar con banco , macchina per il caff e attrezzeria varia, tre tavolini con sedie, al centro in fondo si apre la porta di accesso al locale, abbastanza ampia, da dove si vede un tratto di strada delimitato da un muro di fronte. Sulla destra vi sar una porta che rappresenta la cucina e retrobottega, mentre a sinistra unaltra porta d laccesso ai bagni.

La scena si apre con il professore che sta sistemando un cartello allingresso dove si legge CERCASI PERSONALE,

ai tempi nostri anno 2004

SCENA 1 (Professore, Mim e Afef)

Prof : Ecco, il cartello lho messo. Devo fare cose grandi, eh eh ho grandi progetti e il CASBA bar deve essere il punto di partenza ! Io devo attuare il mio progetto politico perch il paese ha bisogno di me.(riflette) E si, devo scendere in campo anchio ! E giunta lora ! Sar dura ma ce la far, ce la devo fare ! In attesa che arrivi qualcuno finisco di scrivere il mio primo comizio ! (andando verso il retrobottega) Salver la nazionela salver ! (esce).

Mim: (entrando con Afef) Vieni, vieni tesoro, forse abbiamo trovato quello che cerchiamo.

Afef : Io non ce la faccio pi a camminare.

Mim: Tu? E che devo dire io, io cammino per due (indicando il suo corpo). Io e te in due facciamo tre! Pi la paura facciamo quattro!

Afef : No quattro fa il porco, la paura fa novanta

Mim: Afef ti sembra questo il momento di scherzare ?

Afef : Era per sdrammatizzare, che pensi me lo daranno un lavoro qui, mi assumeranno?

Mim : No, ci assumeranno. Tu lo sai io devo stare con te. Non ti posso perdere di vista (ambiguo)

Afef: Si va bene ma tu esagerinon mi levi gli occhi di dosso!

Mim: Principessa quando siamo venuti via da Tripoli tua madre ti ha affidata a me, che se era per tuo padre a questora saremmo essiccati al sole del deserto !

Afef: E certo il rais non dolce di sale

Mim: Comunque mi raccomando, cerchiamo di non dare troppo nellocchio, ricordati che io qui sono sposato e ho due figli

Afef: Ma perch non me la fai conoscere tua moglie

Mim : scommetto che dicevi per

Afef: sdrammatizzare, certo certo !

Mim : meglio non pensarci (corre verso la porta del locale a guardare fuori, quindi prende una sedia e fa per sedersi).

Afef: Mim che succede, ci hanno scoperto.

Mim: No, tranquilla e che mi volevo un attimo rilassare (si siede) ahah due minuti di relax

Afef: Tu mi devi avvisare, mi hai fatto prendere uno spavento

Mim: E va bene sdrammatizza, vieni qua siedi anche tu e concertiamo il da farsi e da dirsi, adesso che incontriamo il titolare... mi raccomando acqua in bocca lascia parlare me, lui non deve sapere tu a chi sei figlia.

Afef: No? E perch?

Mim: Perch? Scusa, se io dico che tu sei la figlia del rais, che fuggita perch il padre, la tiranneggiava, e che ti sta cercando, anche perch sul corpo ti fece tatuare una formula segreta, quando ci assumono qua? E se non ci assumono, io come faccio? Dove ti porto? A casa mia non posso, non ti posso abbandonare, perch ho preso con tua madre limpegno di proteggerti, e ti protegger.

Afef: Mi proteggerai?

Mim: Io sono e sar la tua guardia del corpo. Il corpo tuo lo proteggo io. (Allusivo). Quindi mi devi stare sempre vicinoquasi attaccata addosso, giorno e notte

Afef : (Allusiva) Scommetto soprattutto la notte !

Mim : Brava (perplesso) mica lo hai detto per sdrammatizzare ?

Afef : No stavolta no !

Mim : Brava ! Cos mi piaci !

Afef : Stavolta lho detto perch un dramma !!!

Mim : Insomma io con te esco pazzo ma cosa devo fare di pi per te ?

Afef : Ti ricordo che, per quello che fai vieni ben pagato da mia madre non ti basta ?

Mim : Ma tu vuoi mettere tu e tua madre ?

Afef : Capisco tu ti vorresti fare una famiglia !

Mimi : Giusto !

Afef : Si ma lho detto per sdrammatizzare !

Mim : Va bene lasciamo perdere pensiamo alla missione, appena arriva il proprietario tu fai vedere che non capisci e che non parli la lingua!

Afef : E se mi fanno delle domande?

Mimi : Tu non rispondere !

Afef : E sto sempre zitta?

Mim : E gi... mamma mia, quanti problemi...Ma perch mi sono messo in questo intrigo, (si sente arrivare qualcuno) zitta lascia fare a me minvento io qualcosa...

SCENA 2 ( Mim, Afef e professore)

Prof : (entrando) Prego? I signori desiderano?

Mim : Permette? Mim Abbondanza

Prof : Bello!

Mim : Grazie (fraintendendo) mi tengo in forma, faccio del mio meglio, insomma tengo molto al personale !

Prof : No, io dicevo bello il cognome.

Mim : Ah, il cognome....

Prof : Certo, bellissimo... e poi appropriato... rende lidea. Uno dice Abbondanza e che si aspetta? Uno come voi, bello....

Mim : Ancora?

Prof : No, dico... importante. Mica uno dice... scusate, io faccio spesso paragoni politici, Abbondanza e si aspetta di vedere che so... lonorevole Fassino !

Mim : E gi, avete ragione, tuttal pi si sarebbe potuto chiamare Deperito !

Prof : Per quanto...i politici a modo loro si sono tutti un po ingrassati !

Mim : E vero, avete proprio ragione signor....

Prof : Professore, chiamatemi professore.

Mim : Ah, professore professore di....

Prof : Professore!

Mim : No, dicevo... il ramo, la materia, quello che avete studiato per

essere professore.

Prof : Scusate, mica io vi ho domandato cosa avete mangiato per

chiamarvi Abbondanza? Quindi voi chiamatemi professore, e basta.

Mim : Ma per carit, io vi posso chiamare anche eccellenza...

Prof : Va bene, non esageriamo.

Mim : Eminenza....

Prof : E si unaltro piccolo sforzo e mi fate Papa.

Mim : Onorevole.

Prof : Bh in questo non vi siete sbagliato di molto, perch io li voglio arrivare, e ci arriver...ma questo un altro discorso che magari riprenderemo. Io adesso vorrei sapere cosa desiderate?

Mim : Ah, si ecco, caro professore...noi...io e Afef...

Prof : A chi ?

Mim : Afef, la signorina qui !

Prof : Ah la signorina si chiama Afef... ha un aspetto orientale...molto piacere. (Afef risponde al saluto solo a cenni). Ma che c, non parla? Forse non conosce la nostra lingua?

Mim : No...non conosce (poi ha una folgorazione sentendo lingua e

prepara la storia che deve raccontare al professore). Si la lingua...ecco...si...dunque, adesso vi spiego.

Prof : Si ma ditemi prima cosa desiderate.

Mim : Si, ecco, stavo dicendo...noi abbiamo visto il cartello fuori del locale...

Prof : Ah si, la mia richiesta di personale...ma voi siete specializzati come personale?

Mim: Profess, guardate qua (mostrando Afef) un personale pi specializzato di questo?

Prof : Emb, certo...(compiaciuto).

Mim : E io? Profess guardate qua (si gira per mostrarsi). Mi avete guardato tutto quanto?

Prof : Non proprio tutto, con la signorina stato pi semplice, se potete ripetere !

Mim : Profess scusate, ma voi forse volete dire che io sono grasso?

Prof : Nooo, per carit, dicevo per sdrammatizzare

Mim : Cacchio ma pure voi !

Prof : Pure io cosa, scusate ?

Mim : No niente era per dire, a volte parlo da solo, sapete lo stress poi mi capirete dunque professore...voi avete scritto sul cartello che vi occorre personale cos genericamente, vuol dire che praticamente non avete niente.

Prof : Bravo neanche i soldi !

Mim : Avete sdrammatizzato ?

Prof : No questo un dramma vero, vedete giusto che sappiate che chi vuole venire a lavorare da me, deve accontentarsi di quello che io gli posso dare, perch questa, per me, unavventura.

Mim : Per questo anche per noi....

Prof : Si una sfida. Perch io da questo locale devo partire per attuare il mio grande progetto politico.

Mim : Ah si? Voi volete...ma professore ma chi ve lo fa fare la politica brutta, pericolosa.

Prof : No io non temo lagone politico.

Mim : E sbagliate...un ago piccolo fa male figuratevi un agone.

Prof : Va bh ho capito, lasciamo stare...comunque voglio ribadire che io non ho paura di niente, e che il dovere mi impone di lanciarmi in questa sfida, perch io, ho la formula segreta per salvare il paese.

Mim : Pure voi?

Prof : Perch chi altri ce lha? Voi forse sapete di qualcuno che ha la mia stessa formula?

Mim : No...per carit...e poi segreta...lavete detto voi...Dunque profess, allora ci assumete?

Prof : E va bene, adesso vediamo...che cosa vi posso far fare...Ma perch lei non parla?

Mim : Eh...eh...dunque professore...voi dovete sapere che...dovete sapere che...perch voi lo dovete sapere!

Prof : Si, ma se non me lo dite, come faccio a saperlo?

Mim : E gi, pure questo vero...dunque, dal momento che proprio lo dovete sapere...ecco, io sono andato nel mezzo oriente.

Prof : No, don Mim, voi forse siete andato nelloriente intero, nel mezzo oriente non ci sareste entrato...

Mim : Non capisco lallusione

Prof : Stavo scherzando...per non si dice mezzo oriente, ma medio oriente.

Mim : Dunque io mi trovavo l nel....

Prof : Medio Oriente...

Mim : Sissignore...in Arabia.

Prof : Ah, in Arabia...e che facevate?

Mim : In Arabia?....Mi arrabbiavo.

Prof : Non capisco lallusione...

Mim : Niente scherzavo anchio... mi arrabbiavo perch non si trovava una donna...l stavano tutte in casa o con tutto coperto fino qua.(indicando laltezza degli occhi) ed essendo un p focoso, profess credetemi io trasudo passione.

Prof : E quello vi fa bene.

Mim : Che cosa?

Prof : Sudare...vi scioglie, vi libera un pochettino.

Mim : Voi scherzate profess? Ma io molto tempo senza una donna non ci posso stare. Io sono stato un uomo sposato e capirete certe abitudini E poi, profess...da uomo a uomo... lo posso dire da uomo a uomo?

Prof : E perch no? Voi siete uomo?

Mim : Io sie ve lho detto sono pure sposato

Prof : Lasciamo perdere questo non centra

Mim : Come non centrascusate voi siete sposato ?

Prof : No !

Mim : Lo vedete (mostrando incertezza verso il professore).

Prof : E che centraperch io non sono uomo?

Mim : Non lo so, ci stiamo conoscendo adesso.

Prof : (Avvicinandosi ad Afef) Volete che ve ne dia una prova?

Mim : Per carit non ce ne bisogno, se lo dite voi ci credo.

Prof : (Avvicinandosi di pi ad Afef) Ma io preferisco che voi siate convinto.

Mim : Ma lo sono, dal vostro sguardo capisco che siete una persona sincera ed onesta.

Prof : Si ma a volte lonest pure ti fotte !

Mim : Va bene, allora diciamo da uomo a uomo, profess, io alle donne piaccio, faccio strage !

Prof : Ah si?

Mim : Caspita. mi vedono cos grosso, e pensano che io so grosso dappertutto. (Allusivo).

Prof : E invece....

Mim : (Avvicinandosi a Afef) niente invece, volete che ve ne dia una prova?

Prof : Va bh non ve ne approfittate che la ragazza muta.

Afef : (ringrazia vistosamente il professore)

Mim : Comunque profess, vi stavo dicendo...un giorno in preda alla

disperazione passando davanti ad un bel palazzo, sentii delle voci femminili che mi chiamavano chiedendo aiuto, come le sirene chiamavano Ulisse, capii che l cera un harem, e incurante del pericolo mi intrufolai e raggiunsi le donne... mamma mia profess e che felicit... non so se ero pi contento io di vedere loro o loro di vedere me. E mi tuffai.

Prof : E la ragazza dalla paura perse la lingua ? Ho capito tutto !

Mim : No, prufess, voi scherzate, ma quello un fatto tragico.

Prof : Veramente?

Mim : E si perch mentre proprio con Afef stavo sul pi bello...

Prof : Nel momento culminante...

Mim : No, stavo da solo minante non cera

Prof : (spazientito) continuate

Mim : Insomma sono entrati dieci eunuchi, le guardie dellharem, ci hanno preso e ce hanno portato dal padreil rais!

Afef : (in tutta la scena partecipa con gesti di assenso e paura)

Prof : (fortemente incuriosito) e quindi ? Continuate

Mim : Il rais quando ci ha visti, si fatto e brutto. Mamma mia, profess e che ci ha detto...

Prof : E che vi ha detto?

Mim : Veramente non lo so, non ho capito nienteparlava arabo. Ma come si incazzato!

Prof : E b, pure lui aveva ragione, voi entrate nel suo harem, vi approfittate delle sue donne.

Mim : Ma quando mai, profess, sono le sue donne che si sono approfittate di me. Comunque, e qua vi spiego il fatto che Afef non parla, l, in quel paese c lusanza che se una donna dellharem viene scoperta con un uomo, a lei le tagliano la lingua e a lui gli tagliano....

Prof : Mamma mia (Spaventato, istintivamente con le mani protegge i genitali). Quindi vi hanno tagliato...

Mim : No, no, per fortuna siamo riusciti a scappare, ma Afef per la paura che le tagliassero la lingua, se la arrotolata e non la tira pi fuori, ecco perch non parla.

Prof : E voi, per la paura che vi tagliassero (fa il gesto) nemmeno....

Mim : Non lo so, ho paura di verificare. Ma appena ci siamo sistemati facciamo la prova, vero amore? (Afef annuisce).

Prof : Va bene, ma allora che cosa vi posso far fare?

Mim : Professore, Afef una bravissima ballerina, fa dei balli orientali fantastici...fa vedere forza fai vedere (Afef balla). Avete visto che bacinoche ombelico? Questa ragazza parla con la pancia.

Prof : Sarebbe meglio con la bocca, ma non sottilizziamo la possiamo far servire ai tavoli, un tocco orientale, anche per dimostrare la mia apertura in politica estera...si si, mi sta bene. Don Mim, lasciatemela, ci penso io.

Mim : E no !!! Caro professore, dove sta Afef devo stare pure io...dovreste assumere anche me.

Prof : Pure voi, ma....

Mim : Io mi accontento di poco...a me basta il vitto.

Prof : (ci pensa). Mah...per lalloggio non ci sono problemi...con voi il vitto che mi preoccupa. Ma poi che vi metto a fare?

Mim : Voi avete la pizzeria?

Prof : Si, di l c il forno.

Mim : E il pizzaiolo sta qua !

Prof : Voi? Voi sapete fare le pizze?

Mim : Se so fare le pizze? Profess, ma che state scherzando? E quando le faccio canto e mantengo lallegria...

Prof : Bene, allora Afef fa il servizio orientale...muto e voi fate il pizzaiolo canoro.

Mim : Benissimo, siamo daccordo. Se permettete, noi andiamo di l a fare conoscenza con la cucina. (escono).

SCENA 3 (Professore, Gennaro)

Prof : Accomodatevi pure. (tra s) e speriamo che il rais non li sta facendo cercare. Comunque con questi due sono a met del lavoro e la mia operazione cominciataeh eh eh

(Un barbone si accampa nel vicolo). Scusa abbi pazienza, che stai facendo.

Genn : Niente, sto vivendo.

Prof : (Riferendosi al fatto che si sta stabilendo vicino al suo locale). Non lo puoi fare questo.

Genn : Non posso vivere?

Prof : No....cio si.

Genn : Allora posso vivere? Posso stare qua?

Prof : Si... no.

Genn : Insomma decidetevi: posso vivere o mi devo sparare?

Prof : Ma che sparare! Io voglio solo dire che non puoi stare qua, mi rovini limmagine del locale.

Genn : Io? E perch? Vi posso garantire che non sporco, non do fastidio, non cerco lelemosina, mi limito solo ad occupare un pezzo di strada e a vivere; perch dovrei rovinare limmagine del vostro locale?

Prof : Ma.....vedi....

Genn : Ho capito sempre la stessa storia: lesibizione di povert che vi disturba. Ma quella, se ci fosse, vi dovrebbe stimolare, non disturbare. Il sentimento che tutti dovrebbero provare dovrebbe essere solidariet, non disgusto.

Prof : No, ma vedi....

Genn : Ma rassicuratevi, qua non c povert. La povert insoddisfazione, invidia, egoismo, misantropia. Io invece non sono povero, perch sono soddisfatto della vita, non desidero niente di quello che hanno gli altri, divido con chi ne ha bisogno tutto quello che possiedo e vivo bene in pace e in armonia con tutti.

Prof : Ecco (tra s) e ora che gli rispondo(quindi rivolto al barbone) resta, resta pure, non mi dispiace, anzi, mi fa piacere. E sai che ti dico? Quando riuscir a realizzare il mio progetto politico, perch io ci riuscir, la mia battaglia sar in favore di quelli come te emarginati, ghettizzati.

Genn : Allora non avete capito niente. Io non sono ghettizzato, non sono emarginato. Lemarginazione, come la povert, dentro di noi. Perci si pu essere poveri e soli con i miliardi ed in mezzo alla gente, oppure ricchi e pieni di calore umano anche se ci si trova senza un soldo nel deserto del Sahara.

Prof : E sono due(tra s) quasi quasi, me le scrivo per il discorso politico. E meglio che mi sto zitto se no chi si deve sparare sono io! Comunque quando conquister il potere, mi batter per i pi deboli, ed utilizzer la mia formula segreta per salvare il paese.

Genn : Voi avete una formula segreta?

Prof : Ebbene si a te lo posso dire, la tengo....come ti chiami?

Genn : Gennaro.

Prof : Caro Gennaro, la tengo, e al momento opportuno te la sveler. Stai pure qua e non ti preoccupare.

Genn : Certo e non vi preoccupate voi, io sorveglio.

Prof : Bravo, fai bene, sorveglia. (Entra dentro).

SCENA 4 (Professore e Carmela)

Carm : (entrando). Scusate.

Prof : Prego.

Carm : Ho visto il cartello, state cercando personale? Io sarei interessata.

Prof : Interessante. Che cosa sai fare?

Carm : Tutto.

Prof : Bh, tutto mi pare troppo.

Carm : E troppo?

Prof : (imbarazzato) dipendesai fare la cameriera?

Carm : Io sono una cameriera finita.

Prof : In quale senso?

Carm : Nel senso che nessuno sa fare la cameriera meglio di me.

Prof : Va bene vedremo. Hai avuto altre esperienze di lavoro?

Carm : Si.

Prof : Come cameriera?

Carm : Si, ma il proprietario era un porco quadrumane.

Prof : Quadrumane?

Carm : Si perch teneva quattro mani e io me le sentivo dappertutto. Cos me ne sono andata. Io voglio essere apprezzata per la mia capacit, non per il mio aspetto fisico. (Muovendosi fa cadere qualcosa).

Prof : E questo, a quanto vedo, un poco difficile. Va bene, ti assumo sei contenta? Come ti chiami?

Carm : Carmela... ma non sarete pure voi come quellaltro?

Prof : Il quadrumane?

Carm : Il porco.

Prof : No, no che scherziamo... Io sono una persona seria, sono il professore...

Carm : Professore? Professore di che?

Prof : Pure lei? Professore di vita, professore di...professore e basta.

Carm : Va bene, non vi arrabbiate.

Prof : Ma io qua non voglio fare solo il bar, faccio anche...

Carm : Che fate, la pizzeria?

Prof : Si faccio anche la pizzeria! Ma faccio anche....

Carm : Il ristorante? Fate anche il ristorante....

Prof : Signorina me la fai dire una parola ?

SCENA 5 (Professore, Carmela, Susy , Mim, Ciccia, Gennaro)

Susy : Buongiorno (entrando).

Prof : Buongiorno (Non le presta molta attenzione preso dal desiderio di spiegare il suo progetto politico). Dunque io voglio fare....

Susy : La cassiera.

Prof : La cassiera.

Mim : (entrando).Ma come profess, prima abbiamo parlato da uomo ad uomo....E m volete fare la cassiera?

Prof : Io? Ma quando mai

Susy: Io. Io voglio fare la cassiera. Cercate personale qua?

Prof : Insomma quello che voglio fare io non riesco proprio a dirlo !

Ciccia : Buongiorno.

Prof : Buongiorno (Sempre distratto). Allora stavo dicendo...

Ciccia : Uahuuucome figo sto locale.

Prof : La mia pi grossa aspirazione quella di fare....

Ciccia : La cantante.

Prof : La cantante.

Mim : Profess lo vedete che la vera natura viene fuori.

Prof : Ma quale natura don Mim, che state dicendo?

Mim : Ma voi una volta volete fare la cassiera, unaltra volta volete fare la cantante.

Prof : Io?

Mim : Ma si profess, voi forse non ve ne accorgete neanche, ma il vostro inconscio che vuole uscire prepotentemente fuori e dichiarare apertamente la vera sessualit.

Carm : Ma perch profess, voi siete....

Susy: Per, vedendolo, non ci sembrava proprio.

Carm : E che vuol dire...hai visto Cecchi Paone ?

Ciccia: Mamma mia, non mi ci fate pensare comunque io me lo strapazzerei lo stesso.

Carm : Certo professore un po sono rimasta delusa.

Susy: (guardando il professore) Comunque a me non interessa io sono qui per lavorare e non per cercare sesso.

Ciccia: (ammiccante verso il professore) Io invece sono aperta a tutto e poi uno si pu sempre ricredere

Prof : (che nel frattempo era stato a sentire tutti, stupito) Uehhh ma che state dicendo e che avete capito, a me piacciono le donne , tutte le donne. (guarda Ciccia) insomma quasi tutte. Cose da pazzi mi scambiano per omosessuale... Io sono normale!

Genn : Non bisogna emarginare gli omosessuali. Noi siamo quello che siamo, la normalit una convenzione, siate orgoglioso di quello che siete se conservate il rispetto di voi stessi.

Ciccia: Ma che ha detto? Io non ho capito niente.

Mim : Ha detto che il professore pu essere pure ricchione basta che ne orgoglioso.

Prof : Don Mim per favore non vi ci mettete pure voi.

Susy: Allora professore, mi assumete? Io vorrei fare la cassiera.

Ciccia: E io la cantante.

Carm : Professore ma quando apriamo?

Prof : No qua se continua cos io chiudo prima di aprire.

Carm : Ma no professore, vedrete, metteremo tutto a posto. C la cassiera, c, modestamente, la cameriera tutto fare.

Mim : (allusivo) Tutto fare?

Carm : Il signore chi ?

Prof : Don Mim, il pizzaiolo.

Carm : E fate le pizze, quando voglio fare tutto quello che pensate voi, lo decido io.

Mim : (al professore) Profess, gi pazza di me.

Prof : Ma fatemi il piacere, qua fra poco esco pazzo io.

Carm : Teniamo pure la cantante.....

Prof : E cos....tanto per sapere...che cosa canti, quale il tuo genere musicale?

Ciccia: Un poco di rap e molto pop.

Prof : Pop corn?

Ciccia: Ma quando mai. Profess, quando canto io, la gente si strappa i capelli da testa.

Prof : Per la disperazione. E va bene, mi devo accontentare, si apre ma siete tutti in prova. Quindi don Mim si occupa della pizzeria, Afef fa il servizio orientale ai tavoli, lei... come ti chiami?

Susy: Io? Susy...

Prof : Benissimo, Susy fa la cassa, Carmela fa la cameriera e si occupa del bar.

Carm : (maliarda) Profess, non vi preoccupate, vi faccio un servizio che non ve lo immaginate nemmeno!

Prof : (Equivocando) Si...

Ciccia: E pure io.

Prof : No, tu no!

Ciccia: Ma come, non mi fate cantare?

Prof : Ah, cantare!? Si, si, tu fai la cantante.

Mimi : Profess e voi che fate ?

Prof : Come che faccio io sono lideatore, il creatore il Deus ex machina

Genn : Chi si loda si imbroda, i meriti devono essere riconosciuti, non ostentati.

Prof : Gennaro scusatemi e ma voi riprendete sempre e solo me, e quando parlo io, qualche volta distraetevi !

Carm : E allora qui ci vuole un brindisi un hip hip urr

Ciccia : Giusto lanciamo in aria il professore (e gli si avventa addosso, tutti cercano di imitarla)

Prof : Fermi che fate(cercando di divincolarsi, ma viene sopraffatto)

SCENA 6 (Professore, Carmela, Susy , Mim, Ciccia, Gennaro,. Carabiniere)

Carab : (entra) Beh , allora? Che facciamo? Che cosa questo assembramento? Fermi tutti ! (Tutti lasciano cadere il professore)

Prof : (goffamente da terra) Brigadiere, solo una piccola festa.

Carab : A me sembrava una rissa.

Prof : Ma per carit qui siamo tutti amici (rivolto a presenti) non vero ?

Tutti : Certo !

Mim: Amici e soci in affari !

Carab : Insomma era un festino

Carm : Appuntato non illazzioniamo, li conosco bene i carabinieri io al minimo sospetto

Carab : Avanti, tutti faccia al muro, mani alte e gambe larghe!

Ciccia :Maresciallo se una perquisizione cominciate da me.

Prof : Ma insomma capitano ci state trattando come comuni delinquenti noi stavamo festeggiando linaugurazione del locale

Susy : E come dice il professore, noi lo stavamo lanciando in aria per un hippi hippi urr !

Carm : Ma perch non offriamo un bel caff al colonnello

Mim : Per stasera questo diventa ministro della difesa !

Carab : Che cosa , un tentativo di corruzione?

Susy : Neanche per sogno, io sono la cassiera e un caff viene a proposito (rivolto al professore) quanto lo facciamo il caff ?

Prof : Ma che facciamo (scuotendo Susy) non facciamo niente (sorridendo al carabiniere) facciamo pagare a sua eccellenza !

Mim : Lavevo detto io ci manca solo chi lo chiama presidente !

Ciccia : (Avvicinandosi al carabiniere) Insomma la facciamo o no questa perquisizione?

Carab : Signorina non intralci il lavoro della legge, (rivolto al professore) insomma festeggiavate linaugurazione del locale !

Prof : Perfettamente (un povanesio) ed anche diciamo del mio progetto politico.

Carab : Ah, voi vi interessate di politica?

Mim : Il professore scende in campo con una formula segreta !

Carab : Voi avete una formula segreta, bravo e parliamone un po!

Carm : E se segreta, quello la dice a voi ?

Susy : E giusto, non la pu dire a voi.

Carm : Caso mai la dice a me che sono la cameriera e devo sapere tutto.

Susy : Veramente le cassiere sanno tutto !

Carab : E no i carabinieri sanno tutto !

SCENA 7 (Professore, Carmela, Susy , Mim, Ciccia, Gennaro,. Carabiniere, Max)

Max : (entrando con irruenza) Eh no! Qui la stampa deve sapere tutto permettete Max Press giornalista express, modestamente ho il fiuto di un segugio, piombo sempre sulla notizia, politica, cronaca nera, cronaca rosa, sport finanza e scoop corre voce di una formula segreta

Prof : In verit ora ci vorrebbe un miracolo per farvi sparire tutti.

Mim : Io vi esaudisco da solo, mi ritiro nelle cucine con la mia odalisca sci Afef sci (ed escono)

Ciccia : (avvicinandosi a Max) Finalmente un tipo interessante e simpatico.

Max : Giornalista ?

Ciccia : No cantante !

Max : E allora che vuoi, spostati e lasciami lavorare di musica non mi interesso, e poi i cantanti, tutti fanatici !

Ciccia : Lavevo detto che era antipatico a prima vista. (e si allontana)

Prof : Abbiate pazienza, mi sento confuso. Andiamo con ordine voi chi siete?

Max : Ges ve lho detto sono un giornalista ?

Prof : E scusate in cosa posso esservi utile ?

Max : Ma come professore qua non si fa altro che parlare di voi della vostra discesa in campo e della vostra formula segreta !

Prof : Nientemeno la notizia gi arrivata alla stampa !

Max : Certamente e da domani volendo grazie al mio aiuto potete uscire su tutti i giornali ma come, un uomo come voi non ha ancora pensato ad un addetto stampa.

Prof : A dire il vero non ci avevo pensato e voi dite che potrebbe essere utile per il mio progetto politico.

Max : Utile ?...Indispensabile, io sar il vostro consigliore la vostra ombra, ma voi scherzate, interviste alla radio alla Tv

Prof : E dove qua nel mio locale ?

Max : Certo, qui va benissimo, partiamo dalle radici

Prof : (galvanizzato) Ti piace qua, allora?

Max : E ok profess, sembra un campo di calcio. A proposito di calcio, non vi interesserebbe diventare presidente di una squadra di calcio?

Ciccia : Bello, si si professore, a me piace il calcio, io vengo a fare il tifo.

Max : Scusa ma tu canti ?

Ciccia : Siii

Max : E allora fa la cantante !

Ciccia : Lavevo detto io

Carm + Susy : che era antipatico a prima vista.

Max : (guardando Susy e Carmela) Tuttal pi ci portiamo queste due stupende signorine e le mettiamo a fare le ragazze pon pon !

Carm : Belloi pon pon li fai fare a tua sorella !

Prof : Ma per favore che me ne faccio di una squadra di calcio ?

Max : Che ve ne fate? Volete mettere la soddisfazione di vedere la vostra squadra che vince, e poi, se la squadra va bene, pensate alla notoriet che vi pu dare, magari mettiamo su un canale televisivo, qualche giornale. E stampa e tv sono dalla nostra !

Prof : E gi, la notoriet, la pubblicit, tutto utile, per il mio progetto politico... Va bene, va bene, ne parliamo domani, adesso devo completare i preparativi, tornate tutti domani e ne parliamo. (tutti escono)

Carab : Torno anchio domani prevedo la necessit di mantenere lordine pubblico (esce)

Prof : Fate bene appuntatofate bene io prevedo cose grosse (tra s) e al momento opportuno tiro fuori la formula resteranno tutti a bocca aperta!!! Eh eh eh!!!

Mim : (Entra ballando con Sandy)

Prof : Don Mim, che state facendo?

Mim : Profess il mal doriente, un poco di nostalgia.

Prof : Si ma ricordatevi che il raiszac !

Mim : (Smettendo di colpo di ballare) Mi passata la nostalgia.

Prof : Don Mim chiudiamo va, che domani ci aspetta una gran giornata

Mim : Andiamo Afef andiamo, la notte ci aspetta (fregandosi le mani e canticchiando) la notte piccola per noi troppo piccolina

Prof : (rivolto a Gennaro) Buonanotte Genn

Genn : Buonanotte profess e andate tranquillo qui ci sto io che vedo guardo, sento e ascolto !

(si spengono le luci nel locale e resta un fascio di luce che proviene dalla strada e lascia intravedere ci che avviene in scena, dopo poco si vede un ombra trafugare sulla porta del locale e quindi entrare )

SCENA 8 (Gennaro. Carabiniere)

Genn : Ecco fatto il primo passo fatto ora cerchiamo dove pu aver messo questa benedetta formula. (cerca, ma alle sue spalle sopraggiunge il carabiniere che lo fa sobbalzare)

Carab : Fermo e mani in alto ti ho preso. (lo prende come se volesse arrestarlo)

Genn : Ah, sei tu? Me hai spaventato. In fondo che vuoi pretendere da un carabiniere.

Carab : Non cominciare ad offendere. Perch sei venuto da solo? Lo sai che il governo ha stabilito unoperazione congiunta, ti volevi fare bello per sparlare dellArma !

Genn : Ma quando mai, ti stai sbagliando. E poi sei tu che sei arrivato tardi, del resto vostra abitudine arrivare a fatti compiuti

Carab : Ma taci che voi siete diventati degli impiegati statali con annessi e connessi, burocrati sindacalizzati

Genn : Non ti permetto di fare insinuazioni, far rapporto

Carab : Parliamone ad operazione conclusaora sbrighiamoci a trovare la formula (cercano, ma allimprovviso si odono dei rumori) Arriva qualcunonascondiamoci (si nascondono).

SCENA 9 (Carmela e Ciccia)

Carm : (entrando, con la scena poco illuminata) Vieni, vieni, e attenta a dove metti i piedi .

Ciccia : Tranquilla. (ride e nel mentre mangia dei pop corn)

Carm : Ma perch ridi ?

Ciccia : E che la situazione... mi eccita, e quando mi eccito, rido.(continua a mangiare)

Carm : E smettila di ruminare, beata te, io, invece, sono da anni nei servizi segreti USA ed ho sempre paura.

Ciccia : Devi sapere che invece io sono stata presa perch nessuno penserebbe che sono unagente segreta della CIA (ride).

Carm : Devi sapere invece che a me da fastidio chi, in queste situazioni ride: Ora zitta ! Cerchiamo la formula tu di l, io di qua.

Ciccia : Si. (soffoca la risata, si odono dei rumori dallesterno)

Carm : Zitta non fare rumore

Ciccia : Non sono io (ride), sta venendo qualcuno, nascondiamoci. (si nascondono)

SCENA 10 (Max e Susy)

Max : (entrando) Vieni, facciamo piano e in fretta.

Susy : (entrando dopo Massimo) Ti dir, la cosa non mi convince ho una strana sensazione, ti sei accorto che la porta era aperta e poi oggi qui cerano un paio di facce che non mi convincevano!

Max : E come sei complicata, tu vedi troppi film, a me sembra tutto liscio e poi questa cosa mi eccita se non sei convinta stammi vicino ti proteggo io in nome e per conto di Sua Maest la regina dInghilterra ! (tenta di abbracciarla)

Susy : A me non eccita ed in nome di Sua Maest ti chiedo di togliermi le zampe di dosso, poi dice: voi uomini Inglesi non potete avere un brevetto di agente segreto che vi sentite tutti degli 007, mi sa che tu vedi troppi film !

Max : Ok uno pari e allora sangue freddo e flemma cerchiamo la formula di questo misterioso professore.

Susy : Ok Dio salvi la regina (si ode la voce di don Mim)

Mim : Vieni Afef muoviti

Max : Salvi la regina ma salviamoci anche noinascondiamoci!

SCENA 11 (Mimi e Afef)

Mim : (dallesterno) eccoci qua una spallata e butto gi la porta (spinge e la porta si apre)hai visto non temo ostacoli, ho le mani di acciaio.

Afef :A me sembrava che fosse gi aperta.

Mim : Niente polemiche, ora che devi stare zitta parli

Afef : Si, ma dove andiamo? Dove cerchiamo?

Mim : Non lo so, buio, non si vede niente; ma dobbiamo trovarla ugualmente, se no il rais veramente ti taglia la lingua

Afef : Si ma a te ti taglia il

Mim : Ecco non mi ci far pensare, il mondo arabo nelle nostre mani perci diamoci da fare.

(si ode allinterno del bar un rumore)

Afef : Hai sentito ?

Mim : No forza niente paura e non dimenticare che siamo agenti segreti, il pericolo il nostro mestiere, niente ci deve fare paura. (improvvisamente si sente unaltro rumore; Mim sobbalza terrorizzato) Che stato? Mamma mia, scappiamo.

Afef : Aspetta...e la formula?

Mim : Ora scappiamo, domani ci penserai tu, sedurrai il professore e te la farai dire, ma adesso scappiamo, scappiamo. (fugge via)

Afef : Lagente segreto...il pericolo il suo mestiere, ma che schifezza di mussulmano (Esce lasciando cadere un velo)

SCENA 12 (Carmela e Ciccia)

Carm : (Esce dal nascondiglio) Brava, hai avuto una bella idea a far rumore

Ciccia : Veramente io non lho fatto apposta (ride) mi erano caduti i pop corn

Carm : lasciamo perdere hai capito pure gli arabi sono interessati alla formula, ora abbiamo campo libero.

Ciccia : Se non sta qua, ce lha il professore con se. E se cos, cercher di convincerlo a rivelarmela con il mio fascino.

Carm : Forse meglio che lasci stare tuttal pi ci prover io e tu mi coprirai le spalle

Ciccia : Cosa vuoi dire che io non ho fascino ?

Carm : No per carit, ma mi preoccupo che ti viene da rideree il professore si pu offendere !

(si ode un rumore allinterno del bar)

Ciccia : Mamma mia hai sentito? (ride convulsamente)

Carm : Ok ora filiamo prima di essere scoperte, ci penseremo domani. (escono e Ciccia dimentica la busta con i pop corn)

SCENA 13 (Carabiniere e Gennaro)

Carab : Hai visto? Ho capito il sistema per farli scappare, ho fatto come hanno fatto gli americani con gli arabi.

Genn : Tu lo hai fatto di proposito?

Carab : Si.

Genn : Tu? un carabiniere? Quando alle volte si dice !.

Carab : Si dice che cosa ? Quanto sei spiritoso... cerchiamo questa benedetta formula, ne va del nostro prestigio ! (trafugano un po dovunque)

Genn : ...hai trovato qualcosa?

Carab : No, niente.

Genn : Nemmeno io.

Carab : E allora, come facciamo?

Genn : Dobbiamo convincere il professore a rivelarci la formula.

Carab : E come?

Genn : Come hanno detto che faranno gli inglesi ed i russi, con larma della seduzione, del sesso.

Carab : Ma noi siamo uomini con il professore, come facciamo?

Genn : Si pu fare. Oggi ho sentito dei discorsi da cui ho capito che, probabilmente, al professore piacciono gli uomini.

Carab : Veramente?

Genn : Si. Allora, chi tenta di sedurlo?

Carab : Io no, non il mio tipo...pensandoci mi piace di pi larabo

Genn : Bravo, ora ti riconosco, sei ritornato carabiniere. Va bene, vuol dire che, per la causa, mi sacrificher io, che sono un vero, originale, agente segreto. Allora andiamo a concertare il piano di seduzione. (escono e il carabiniere dimentica il cappello)

SCENA 14 (Max e Susy quindi tutti)

Max : Ecco qua ora il campo sgombro abbiamo il locale a nostra completa disposizione, la formula qui deve stare.

Susy : Adesso, per, sappiamo che ci sono altre tre potenze che cercano la formula. Deve essere proprio importante questa formula per scatenare questa caccia.

Max : Dai, cerchiamola.

Susy : Perch affannarci tanto, lhanno gi cercata gli altri e non lhanno trovata.

Max : Giusto e allora se non qui ce lha lui

Susy : il professore e noi, faremo come vogliono fare gli altri, sedurr il professore e mi far dare la formula segreta.

Max : E se come diceva il poliziotto gli piacciono gli uomini?

Susy : Per la regina ti sacrificherai tu !

Max : Ma io penso che gli piacciono le donne !

Genn : (entrando di corsa con il carabiniere) Ma sei proprio carabiniere ti dimentichi il cappello !

Carab : E questi, chi sono ? (tira fuori la pistola insieme a Gennaro)

Max : Al servizio della regina (e tira fuori una pistola)

Susy : Mani in alto (e tira fuori una pistola).

Carm : (entrando insieme a Ciccia) Stupida lasciare una busta di pop corn, un indizio inequivocabile

Ciccia : (ride nel vedere gli altri in scena) Gli inglesi.

Tutti : E che c da ridere !

Ciccia : (tira fuori una mitraglietta) Penso a come siete ridicoli tutti con le mani alzate(Poi con tono minaccioso e quasi mascolino molto alla Rambo, si rotola per terra e grida) Gettate le armi e niente scherzi !

Mim : (arriva trafelato insieme ad Afef entrando) Ma sei sicura di averlo perso nel bar ? (entrando seguito da Afef vede tutti e cerca di andar via con una scusa banale) Scusate abbiamo sbagliato (e fa per andar via ma)

Ciccia : Fermo ! e mani dietro la testa e faccia a terra !

Mim : Non potremmo fare faccia al muro, mi trovo meglio !

Ciccia : Poco spirito forza tutti gi !

Afef : se cos(tira fuori un candelotto di dinamite) o tutti o nessuno!

Tutti : ferma !!!

Carab : Sempre eccessivi questi arabie parliamone no !?

SCENA 15 ( tutti in scena ovvero detti pi professore)

(Entra il professore e tutti nascondono le armi)

Prof : Ma che sta succedendo? Che ci fate tutti qua?

Tutti : ahhh !!! Buonanotte !

Carm : Ecco, professore, noi...

Susy : Si...noi...

Max : Stavamo...

Ciccia : Ci stavamo preparando per una festa a sorpresa

Carab : per linaugurazione del locale.

Mim : Il professore un uomo dintuito ha capito tutto e ci ha fatto lui la sorpresa di scoprirci.

Genn : La sensibilit di un uomo non sta nel meravigliare gli altri ma nel meravigliare e scoprire se stesso

Prof : E anche lappuntato fa parte dellorganizzazione?

Carab : Certo, larma sempre molto attenta.

Prof : Caspita, ma allora sono veramente importante, pure larma dei carabinieri si interessa a me. Allora veramente potr attuare il mio progetto politico e, finalmente sfruttare la mia formula segreta. (sentendo parlare della formula tutti hanno un sussulto) Uh Afef ha portato pure i bengala, e accendiamolo.

Tutti : Nooo!!!

Prof : E perch se festa festa no (fa per avvicinarsi ad Afef)

Mim : No... lasciate stare si fa fumo nel locale le pareti simpregnano e poi finisce che le pizze puzzano

Carm : Bravo don Mim e che schifezza io poi servo una pizza che puzza da pazzi.

Susy : poi la gente viene alla cassa e mi fa una pezza !

Prof : Ho capito... se ne parla domani ,andiamocene a dormire, e grazie comunque a tutti per la sorpresa, in verit io ero sceso per prendere borsa che avevo dimenticato eh eh (prendendo la borsa e battendovi sopra) qui c tutto il mio progetto chiudiamo...forza, forza, uscite. (escono tutti, vociando nel tentativo di voler portare la borsa del professore, buio).

S E C O N D O A T T O

Casbaintrigo internazionale

(giorno stessa scena del primo atto)

SCENA 1 (Professore con Carmela poi Susy)

Prof : Ecco qua, adesso siamo quasi pronti, stasera sinaugura.

Carm : Che meraviglia, professore.

Prof : Sar una bella festa.

Carm : State sicuro sar la vostra festa.

Prof : Cose da pazzi...chi se lo aspettava stanotte...una dimostrazione di affetto cos...mi avete commosso

Carm : in verit io mi sono affezionata subito, perch ho capito che siete una persona eccezionale.

Prof : Grazie, sei molto cara.

Carm : Ed io io, da ieri appena vi ho visto, ho sentito che la mia vita sarebbe cambiata. (si avvicina provocante)

Susy : (entra e vedendo la scena ostacola Carmela) Io sto qua.

Prof : Ciao. Dicevo a Carmela che stanotte mi avete commosso(Carmela continua a strofinarsi sul professore)

Susy : No, io dico...sto qua.

Prof : Eh, abbiamo capito, stai qua, va bene.

Carm : Professore, volete venire di l, devo farvi vedere una cosa?

Susy : No!

Prof : E perch? Scusa che stabilisci tu quello che devo e ci che non devo, capisco laffetto ma la confidenza

Carm : Ha ragione il professore, decidi tu? Allora, professore, vogliamo andare?

Prof : No. (soddisfazione di Susy) Ho da fare qua fuori. Senti Susy, devi andare in banca a pagare una cambiale.

Susy : No.

Prof : Come sarebbe, no?

Susy : Volevo dire...pu andare lei.

Carm : Io? E perch, chi la cassiera?

Susy : Io.

Carm : E allora, incassa (fa il gesto) e vai a pagare.

Prof : Eh figlia mia, cominciamo male, che bella voglia, sappiate che a me piace larmonia, forza, qua c leffetto con i soldi e torna presto !

Susy : (prende i soldi) Ma voi, che cosa farete, mentre io vado a fare questo servizio?

Prof : Io ho un mare di cose da fare.

Susy : (a Carmela) E tu?

Carm : (dispettosa) Io approfitter che non c nessuno, e scoper.

Susy : (gridando) No!

Prof : E perch no? Se la ragazza volenterosa e si presta, perch non dovrebbe farlo?

Susy : Ma...

Prof : Carmen io sono il padrone e se vuoi scopare, io sono daccordo.

Carm : (soddisfatta) Benissimo.

Susy : Io volevo solo dire che potevo farlo anchio.

Prof : Brava, mi fa piacere questa tua buona volont. Vuol dire che lei comincia e tu finisci, va bene?

Carm : Si, ma voi a chi parlerete del vostro progetto

Prof : A chi lo far meglio. Ma io sono sicuro che siete bravissime tutte e due. Per mi fa piacere questo spirito competitivo. Su, al lavoro, chi si comporter meglio, sar premiata.

Susy : E allora io vado...faccio presto presto. (esce correndo)

Prof : In certi momenti questa ragazza la vedo un po strana.

Carm : Un poco ? Molto strana io non mi fido molto ma ora non ci pensate, pensiamo a noi. (si avvicina)

SCENA 2 (Professore-Carmela-Susy-Mim e Afef)

Mim : (entrando con Afef) Caro professore, buongiorno.

Prof : Oh, don Mim...come va, tutto bene?

Mim : Benissimo, professo...anzi, a proposito di quel piccolo dubbio che avevamo...

Prof : Quale dubbio?

Mim : Vi ricordate? Il fatto che dovevo verificare se la paura, l, nel Mezzo Oriente, quando mi volevano tagliare... mi aveva pregiudicato...

Prof : Ah, si, ricordo...e allora?

Mim : Caro professore, una paura che non vi dico.

Prof : Paura?

Mim : E certo! Voi capirete...uno sciupafemmine come me... se gli togliete... quello, un carro armato senza cannone. Comunque, tutto a posto, ho verificato con Afef. E voi?

Prof : Io no...non ho verificato con Afef.

Mim : No, volevo dire...come va? Tutto a posto?

Prof : Tutto benissimo. Vi volevo ringraziare per stanotte, ah e stasera fate portare i bengala alla ragazza perch sar festa grande .

Mim : Certo cercheremo di ricordarci ma invece di pensare ai bengala, dovete sapere che Afef stanotte non ha chiuso occhio, ha preparato una danza del ventre per voi che da svenimento, magari dopo mandiamo via il personale e Afef ve la fa vedereche dite ?

Carm : No !

Mim : E che rispondi in mezzo tu cameriera !

Carm : Noio dicevo no che peccato sai come deve essere bella questa danza e perch il personale non la pu vedere !

Prof : E giusto don Mim, qui dobbiamo diventare una famiglia, e che si sappia a me piace larmonia !

Mim : Per il momento noi ci ritiriamo ed andiamo a perfezionare il piano per stasera (esce con Afef)

Prof : Il piano mamma mia che una guerra quella una festa deve essere !

Carm : (Sempre provocante) Io, veramente, avrei escluso tutti, e la festa ve l avrei fatta io, una bellissima festa a due (si avvicina)

Prof : (imbarazzato) Ma, Carmela...

Carm : Perch poi, quando si entra pi in intimit, si possono fare delle confidenze, svelare qualche segreto.

Prof : (sempre pi imbarazzato) Carmela...

SCENA 3 (Professore ,Carmela, Max poi Susy e Gennaro)

Max : (entrando) Buongiorno.

Carm : Mannaggia.

Max : Posso o disturbo, ma che dico (intenzionalmente a Carmela) disturbo un addetto stampa deve essere sempre presente deve sapere tuttodico bene ?

Prof : Certo.

Max : A proposito professore appena possibile vi devo parlare a quattrocchi, sapete una questione di strategia giornalistica.

Carm : E c bisogno di parlare a quattrocchi parlate, parlate pure, il professore per me non ha segreti

Prof : Beh, insomma diciamo che a me piace fare tutto alla luce del giorno, ma mi sembra un po eccessivo

Carm : per il momento, ma vedrete come vi scioglier

Max : Siii (tra se) con lacido !!!

Susy : (entra correndo e tira un sospiro di sollievo vedendo Max quindi cenno di intesa tra i due)

Prof : Che dicevi ?

Max : Niente niente, pensavo ad alta voce !

Carm : Professore, dei giornalisti non ci si dovrebbe fidare molto, quante volte scrivono quello che vogliono e non quello che sentono.

Susy : (entrando nel discorso) Ma non vero, a me Max Press mi ispira tanta fiducia.

Genn : (che comparso sotto luscio qualche attimo prima) Professore caro ricordatevi sempre che la virt nel mezzo, pertanto a voi e ho detto !

Max : Ha detto ha detto ma che hai detto parla come un libro luoghi comuni, poi parlano male di noi giornalisti, tu fai lo straccione e stai al posto tuo, da questo momento in poi chi vuole parlare con lonorevole professore, deve chiederlo prima a me.

Prof : Scusate ma qua bisogna stare calmi e come ve lo devo ripetere che a me piace larmonia

Carm : Non date retta calmatevi... e voi non lo irritate, vogliamo andare di la, vi faccio un bel massaggino rilassante.

Susy : (Gridando) No.

Prof : Come sarebbe no....Se il massaggio mi fa bene...

Susy : Io lo so fare meglio di lei, il massaggio, professore, ve lo faccio io (Si avvicina tentando di sedurlo) vi faccio vedere che massaggio vi faccio.

Prof : (Disorientato per le eccessive attenzioni delle due) U, u, calmatevi... e poi con le porte aperte, con la gente che pu entrare ne va del buon nome del locale, vero che si chiama CASBA, ma qua sta diventando un casino (Pavoneggiandosi) capisco che insomma non semplice restare insensibili al mio fascino, mi rendo conto che il mio aspetto forte e virile colpisca la fantasia delle donne, per...la mia moralit inattaccabile ed io ritengo immorale la commistione tra lavoro e sentimenti e....

Carm e Susy : E......?

Prof : E..... e e ho detto !

Genn : Bravo mi siete piaciuto !

Prof : Grazie (comincia a frugarsi nelle tasche) ma cose da pazzi, io la tenevo qua, lavevo messa in tasca...

TUTTI : Che cosa?

Prof : (sempre pi preoccupato) Ges ed io come faccio sono sicuro di averla messa in tasca (Carmela e Susy pensando che lui si riferisca alla formula).

Susy : Senza complimenti vi aiuto a cercarla (e gli si avventa addosso perquisendolo)

Carm : (Spingendo Susy) Scusate, se posso ed cos importante do una mano anchio, (e gli si avventa addosso perquisendolo anche lei)

Susy : Veramente stavo prima io.

Prof : Ehi Ehi, calma che ve sbattete a fare, mi state facendo uno straccio. E poi che cosa cercate se non sapete nemmeno che cosa.

Carm : Va bene sar un pezzo di carta.

Prof : No.

Ciuril : Un dischetto.

Prof : No.

Carm : (Agitatissima) Va bene, come , dobbiamo trovarla.

Prof : In verit a me pare esagerata tutta questa agitazione se cos vado un attimo a casa e ne vado a prendere unaltra

Susy : Ma perch ne avete pi di una?

Prof : E certo ! E come faccio, senzasarei perduto!

Max : Cos a casa ce ne avete una copia ?

Prof : Una copiama di che ?

Max : Di quella che avete perso

Prof : Se per questo ce ne ho una scatola ?

Genn : E non vi scomodate profess, mo vado io a casa vostra e vi prendo tutta la scatola !

Carm : E noi ti accompagniamo!

Afef : ( che nel frattempo era comparsa sotto luscio della cucina ed ha assistito a tutta la scena, con voce strozzata rivolta in cucina) Mim (che esce e al quale a gesti Afef fa capire cosa accade)

Prof : mi sbaglio o Afef ha parlato ?

(imbarazzo generale, quindi Susy in maniera risoluta)

Susy : Profess ma non credo sia il momento di pensare ad Afef, andiamo a casa a prenderla

Tutti : Giusto !!!

Prof : Ma non credo sia il caso, basta arrivare alla farmacia allangolo e la compriamo !

Mimi : Profess ma che cosa ?

Prof : Una bustina di Aulin

(sconforto generale)

Tutti : Laulin (quasi a dire va fa nculo!) (Mim ed Afef se ne rientrano)

Prof : Anzi per piacere Carmela me le vai a comprare.

Carm : (rivolta a Susy) Perch professore non pu andare lei?

Susy : Io? Scusa ma chi la cameriera?

Carm : Io

Susy : E allora vai a fare la spesa.

Prof : stavolta ha ragione Susy...

Carm : Allora io vado (riluttante) Voi aspettatemi.

Prof : Eh, certo che aspettiamo....noi qua stiamo?

Susy : (soddisfatta) Va Carmela, va.

Carm : Ma io tanto non ci metto niente!

Prof : Si, ma se non ci vai, il mal di testa mi scoppia.

Carm : Vado, le compro e torno ! (esce correndo, nel frattempo Max e Susy si fanno dei cenni dintesa, Max si allontana ed esce).

SCENA 4 (Professore, Susy e Mim)

Prof : Ma strana questa ragazza !

Susy : Avete ragione !

Prof : Intanto io devo sapere su chi posso contare.

Susy : (Si avvicina) Su di me potete contare; Profess, voi su di me potete fare quello che volete!

Prof : (Interdetto) Quello...che voglio ?

Mim : (rientra con Afef) ecco qua, guardate questo ballo che abbiamo preparato io e Afef, ditemi se vi piace.

Susy : (Irritata) Don Mim....

Mim : Che c , (con intenzione a Susy) ho rotto lincantesimo, (rivolto ad Afef) amore mio, fai vedere al professore quello che sai fare, ma io lo so quella la ragazza ha vergogna (intanto Afef rivolge cenno lascivi e di invito al prof, invitandolo a seguirla in cucina), se vedeste lei nellintimit ballando ballando si toglie anche qualche velo !!! Andate profess sentite a Mimandate

Prof : Ma chi don Mim a chi lo volete far passare questo guaio, qua se arriva il rais e zac, ve lo siete dimenticato ?

Mim : Vi prometto che resto io di guardia e l non entra nessuno ! (Intanto Afef continua ad invitarlo)

Prof : Vedo che la ragazza non parla ma si fa capire benissimo !!! Don Mim credetemi non per rifiutareanzi non vorrei che pensaste a male, ma ora non proprio il momento, i pensieri sono tanti e come si dice che per fare certe cose non ci vogliono pensieri.

Mim : Afef non ti offendere, ha detto ora non il momento, ma vedrai che il momento viene lo facciamo venire (e rientra con Afef)

Susy : Ma... che sfacciataggine, come ci sembra che sono di unaltra religione, insomma non c pi religione.

Prof : Ma no, sono due brave persone poverini, profughi e perseguitati, io sono sicuro che Don Mim sar importante per questo locale.

Susy : Sar, ma torniamo a noi stavamo dicendo che... (Si avvicina)

SCENA 5 (Professore ,Carmela, Susy e Ciccia)

Carm : (Entra correndo). Eccomi qua, che successo? Che avete fatto?

Prof : Niente che dovevamo fare, e poi a te cosa interessa ?

Carm : Niente....cos....mi fa piacere sapere il mio professore che cosa fa

Prof : (Ironico) E non ti preoccupare, adesso prendo un diario cos segno minuto per minuto quello che faccio...tutto il professore minuto per minuto, va bene? Calma ragazze mi state soffocando ora vado a fare due passi a prendere una boccata daria.

Carm : Vi accompagno.

Susy : Vengo anchio .

Prof : Ora cominciamo di nuovo? Visto che siete cos premurose andate tutte e due a comprarmi un pacchetto di sigaretteva bene !

Carm : Ma voi non fumate !!!

Prof : E voglio iniziare oggi posso ?

Susy : Ma il fumo fa male !

Prof : (Irritato) Andate !!! (le due si avviano)

Ciccia : (entrando) juuuh professoreee

Prof : (a Susy e Carmela vedendo Ciccia) Ferme ! Dove andate, ci ho ripensato, avete ragione il fumo fa male.

Ciccia : Professore, sar impressione ma appena mi avete vista avete cambiato faccia, io sono venuta per farvi sentire qualche mia performance.

Prof : Scusa, ma adesso non ho molto tempo, devo organizzare tutto per linaugurazione di stasera, prevedo un grande afflusso.

Ciccia : E che fa, meglio magari ci stringiamo (nel frattempo lo abbraccia sguaiatamente)

Prof : Ma che fai ?

Ciccia : Provavo.

Prof : che cosa ?

Ciccia : Per stasera, mi era venuto in mente di dedicarvi una canzone e mentre la cantavo la ballavo con voi vi va come idea?

Prof : No ! E una pessima idea, cambiala.

Ciccia : Va bene, come volete voi ma sappiate che per voi farei qualunque cosa... (molto allusiva)

Prof : (rivolto alle presenti) Ragazze forza diamoci una mossa mettiamo in ordine il locale (si guarda intorno quindi per terra) su facciamo una bella scopata

Tutte e tre : (circondando il professore) Siii !!!

SCENA 6 (Professore ,Carmela, Susy, Ciccia e Mim)

Mim : (entrando) Ah bravo il Professore... e cos mi fate dispiacere, con Afef avete fatto il prezioso e adesso a tre alla volta...

Prof : Don Mim vi prego non vi ci mettete pure voi ma tre che?

Mim : E pensare che avevo dubitato su di voi vi chiedo scusa! Comunque ero venuto per dirvi che oltre al balletto io ed Afef abbiamo preparato anche una canzoncina, se volevate venire di l per ascoltarla

Susy : Siamo impegnati per i preparativi di stasera, non c tempo.

Ciccia : Giusto il professore non ha potuto ascoltare neanche la mia !

Prof : Comunque grazie...ma scusate, ma poi Afef non parla...che fa, canta ?

Mim : Afef...(si accorge dellerrore commesso) si, si...lo so...ma lei...canta col pensiero.

Prof : Ho capito...quindi lei canta ma noi non la sentiamo.

Tutte e tre : (risata generale) ah ah ah !!!

Mim : Proprio cos.

Prof : Bello...la prima canzone telepatica del mondo.

Mim : (orgoglioso) Appunto una cosa mai vista.

Prof : (ironico) Veramente una cosa mai sentita.

Tutte e tre : (risata generale) ah ah ah !!!

Prof : Scusatemi tutti, ma mettiamoci al lavoro a me fa piacere che vi sentiate tutti artisti e che mi stiate mostrando tutta questa inaspettata premura ma se permettete devo completare il discorso. (don Mimi rientra in cucina)

Carm : Che discorso, professore?

Prof : Il discorso per il mio primo comizio. La battaglia politica mi esalta, voglio tuffarmi nellagone politico.

Ciccia : No, non lo fate!

Prof : Perch?

Ciccia : Vi potreste far male!

Prof : Non dirmi , pure tu, che mi posso far male perch lagone un grosso ago?

Ciccia : ah ah ! mi avete presa per ignorante?

Prof : Meno male, sai che cosa vuol dire tuffarsi nellagone.

Ciccia : certo lo dicevo perch potreste affogare, un lago piccolo pericoloso, figuriamoci un lagone.

Prof : (ironico) Brava !!! e scusami se ti avevo dato dellignorante !

Susy : A proposito per stasera come ci volete vestite, attillate, sobrie, sexy ?

Ciccia : Io credo di andar bene con lattillato, (al professore alquanto lasciva ma ridicola, mettendosi le mani sui fianchi ed in posa) Secondo voi di corpo come vado ?

Prof : (ironico) Non lo so ma se vuoi, ti posso consigliare un ottimo lassativo

Ciccia : (risentita) Ho capito, allora era come pensavo, a voi non piacciono le donne. (esce)

Prof : (incredulo e giustificandosi) Ehh e come permalosa avevo fatto un po di spirito.

Carm : E che forse non se lo aspettava, sapete com da un politico uno si aspetta risposte serie

Prof : Ma fammi il piacere quelli al governo raccontano quelle quattro barzellette, per il momento sono i migliori comici in circolazione.

SCENA 7 (Professore ,Carmela, Susy e Gennaro)

Genn : Professore, professore.

Prof : Ecco, secondo me, lunico normale proprio lui. (va da Gennaro, seguito con lo sguardo da Carmela e Susy, che tentano di origliare) Che c, Gennaro?

Genn : Caro professore, io volevo ringraziarvi per avermi permesso di restare qua.

Prof : Ma per carit, tu non dai alcun fastidio; anzi, proprio questo pensavo...tu mi sembri proprio la persona pi equilibrata e normale tra tutti quelli che sto incontrando.

Genn : Normale, normale...ma che cosa la normalit, professore...non lo sappiamo. normale chi va al mare destate ed in montagna in inverno, o chi va in montagna destate ed al mare in inverno? normale chi mangia il primo ed il secondo o chi mangia solo lantipasto? normale chi scende in ascensore e sale a piedi, o chi scende a piedi e sale in ascensore? normale chi mangia per vivere o chi vive per mangiare ? E normale chi

Prof : (sconcertato) Basta per favore Non lo so...mamma mia, che giornata.

Genn : (incalzante) E normale luomo che desidera la donna e la donna che desidera luomo, o normale la donna che desidera la donna e luomo che desidera luomo? (si avvicina al professore insinuante e provocante)

Prof : (temendo di dare una risposta sbagliata ed alquanto confuso ) Che devo rispondere?

Genn : Non lo sapete? La risposta nel vostro cuore. Non dovete temere di cedere allistinto.

Prof : No, io non temo...ma mi sento confuso.

Genn : (tentando di abbracciarlo) Professore, se il vostro istinto vi spinge tra le braccia di un altro uomo, voi non dovete reprimerlo, non dovete averne paura. Io sono qua per aiutarvi, apritevi, rivelatevi, io sono qua, pronto a tutto per voi.

Prof : (ravvedendosi e liberandosi) Genna, ma tu sei pazzo? Ma per chi mi hai preso, io lho detto a questo locale ho sbagliato a dare il nome ma qua che sta succedendo ? (rientra) Caspita questo perch pensavo che fosse normale !

Carm : Profess non vi arrabbiate, volete che vi faccia una camomilla?

Prof : No, non voglio niente, abbiate pazienza, lasciatemi solo, voglio stare un po solo e terminare il discorso per stasera.

Susy : Ma noi non vi diamo nessun fastidio, stiamo qua in silenzio.

Prof : E mi distraete lo stesso...abbiate pazienza, solo cinque minuti.

Carm : E va bene, andiamo...se il professore vuole cos (Escono).

Prof : A finalmente un po di tranquillit (comincia a scrivere)

SCENA 8 (Professore e ,Carabiniere)

Carab : (entrando e facendo il saluto militare) Comandi...

Prof : No, non possibile (poi vede il carabiniere) oh ma che piacere.

Carab : Professore, sono contento che abbiate piacere di vedermi, che siate felice che io sia qua, che non vedevate lora che io arrivassi.

Prof : Veramente era un modo per ricambiare il saluto !

Carab : Ma evidente, il vostro sguardo vi tradisce.

Prof : Tengo lo sguardo da traditore.

Carab : Ricordate allarma non sfugge nulla !.

Prof : (ironicamente) Ma io sto qua e non fuggo, quindi tranquillizzatevi !

Carab : In verit mi stato riferito che in questo locale sono stati adoperati tentativi di adescamento con pericolo di atti osceni in luogo pubblico.

Prof : Ma che dite, non sono atti osceni, caso mai erano parole sceme.

Carab : Va bene vi voglio credere, ma resto nei paraggi per tenervi sotto controllo (uscendo si ferma sotto luscio e minaccioso)io vi tengo sotto controllo e ricordate qua non sfugge

Prof : Niente, ho capito maresci controllate pure che qui non abbiamo niente da nascondere

Carab : eh ehquesto lo dite voi (andando via) lo vedremo lo vedremo !

Prof : speriamo che sia finita qui, ecco qui (riprende a scrivere parlando ad alta voce, nel frattempo Gennaro dallesterno far mille peripezie per poter ascoltare) Cari concittadini, quindi come vi dicevo, il mio vuole essere un messaggio semplice e chiaro con una formula che ho tenuto segreta fina ad oggi ma che arrivato il momento di (viene interrotto dallingresso di Max)

SCENA 9 (Professore, Maxe Gennaro)

Max : (entrando) Press Press Press il giornalista express, eccomi qua con le ultimissime.

Prof : (per la rabbia prende il foglio di carta e lo mangia)Ahhhh !.

Max : Che c non vi sentite bene, e questo non me lo dovete fare e no e no e no mio caro onorevole. Che succede ?

Prof : Niente volevo solo finire di scrivere il discorso ero arrivato alla formula, ma non cosa

Max : E mo ?

Prof : E mo, che cosa?

Mass : E mo la formula ?

Prof : Mangiata !

Max : (disperato) Nooo

Prof : Siiii !

Max : Per colpa mia ?

Prof : Siiii !

Max : Se arrivavo un minuto dopo, voi avevate scritto anche la formula ?

Prof : Siiii !

Max : (si prende a schiaffi) Io lho detto Max Press sei troppo express mannaggia

Prof : Va bene ma ora smettila non niente di grave, io me la ricordo a memoria.

Max : Quindi se ci mettiamo adesso la potete riscrivere, cos me la date ed io la pubblico su tutti i giornali

Prof : E no caro mio, la formula verr rivelata al momento del discorso non prima, e tutti i cittadini la dovranno conoscere !

Mass : E indispensabile, non posso conoscerla prima io .

Genn : (Che ha seguito tutto il discorso) E perch scusa sei forse migliore degli altritu!

Max : In verit io sono laddetto stampa

Genn : (si alza ed entra nel locale, minaccioso)Ah sie chi lha detto ?

SCENA 10 (Professore, Max, Gennaro quindi tutti)

Carm e Susy: Eccoci qua

Susy : passato il nervosismo ?

Carm : ritrovata larmonia ?

Mim : (entra accompagnato da Afef che indossa un abito provocante) Eccoci qua caro professore in omaggio a voi per stasera Afef ha indossato il suo vestito pi bello.

Tutti : (guardandola) Salute

Carab : (entrando di corsa)Ve lo avevo detto che vi tenevo sotto controllo, spogliarello con atteggiamento conturbante in un locale non vietato ai minori, pertanto tutti fermi che devo perquisire il locale e le persone da cima a fondo!

Prof : Che esagerazione, ma siete proprio carabiniere !

Ciccia : (Entra mitraglietta in pugno) Basta, fermi tutti e con le mani in alto.

Prof : (fraintendendo) Ciccia, credimi prima scherzava, hai un corpo favoloso, e poi non si sempre detto che chi disprezza vuol comprare.

Ciccia : (ride fragorosamente e nervosamente) Ma caro professore chi se ne frega dei tuoi giudizi anzi se proprio lo vuoi sapere e te che cercavo per fare una chiacchierata a quattrocchi

Prof : Vedi Ciccia, per, non sono sicuro che mi riuscirebbe sotto la minaccia delle armi !

Ciccia : Non ti preoccupare vedrai che con un piccolo sforzo e tanta buona volont ti ricorderai tutto(lo afferra e cerca di trascinarlo con se nel frattempo il Carabiniere cerca di intralciarla e la disarma ma scappa un colpo che colpisce il professore senza che gli altri se ne accorgano, scene di panico).

(A questo punto entra in scena Sofia)

SCENA 10 (Tutti pi Sofia)

Sofia : Fermi tutti. Fermatevi tutti (Tutti si fermano)

Prof : (Che stato colpito, ma nessuno se ne accorto) E lei chi ?

Mim : Sofia!

Sofia : Io sono Sofia Abbondanza. (Stupore di tutti) Si, sono la moglie di questo fetente. Lo so professore, vi state chiedendo che sta succedendo, ed io ve lo spiego, e devo spiegare anche qualche cosa a questi signori. Io sto spiando da ieri questo posto perch sapevo che qua cera questo fetente (indica Mim) e volevo sorprenderlo. Stavo per farlo, per poi ho sentito tutti i discorsi di questa brava gente. Ed anche voi ho sentito, professore, quando credevate di essere solo. Dunque sappiate questi che voi credete persone normali e semplici e disposte ad aiutarvi, sono agenti segreti e cercano una formula segreta.

Max : Si a noi Londra ci ha contattato dicendoci che in questo locale si trovava una formula segreta.

Carm : La stessa notizia ci arrivata da Washington

Genn : A noi il sisde ci ha detto solo che era una cosa molto importante.

Mim : A noi lunione araba

Sofia : Zitto tu che con la scusa dei servizi segreti ti andavi a fare in giro i tuoi servizi segreti!!! E cosi avete pensato che la formula ce lavesse il professore.

Carm : Per forza, era lui che diceva che aveva una formula segreta.

Sofia : Professore, allora ditegliela la vostra formula segreta, io la conosco, lavete pronunciata quando pensavate di essere solo, ditela anche a loro.

TUTTI : Si la vogliamo sapere.

Prof : La mia formula segreta? La mia formula segreta per salvare il paese? E una formula molto semplice, una formula che poterebbero usare tutti: lonest. Con lonest si vince con lonesta ci si salva.

Max : Questo tutto ?

Prof : Ti pare poco?

Max : E io che gli volevo fare pure laddetto stampa

Genn : Profess, chi di speranza vive di speranza muore e chi campa onestamente non pu arrivare dove volete arrivare voi

Ciccia : Ma noi sapevamo che cera una vera formula, chi ce lha?

Sofia : (Indica Mim e Afef) Loro, ce lhanno loro.

Afef : No, Mim, aiuto, questi mi ammazzano !!!

Prof : Ma come, parla? Tutti quanti mi hanno ingannato?

Mim : E sar stata la paura !

Sofia : Ma smettila non ti basta aver ingannato me una vita intera, non lo hai capito che un semplice, un puro, un onesto, insomma un fesso ! Che corre dietro i sogni e appresso le chimere !

Mim : No, no un momento, aspettate. Si vero Afef ha una formula, ma non serve a niente. Dovete sapere che il padre, il rais un fanatico e aveva scoperto da una radice che si trova nel deserto, come invertire il sesso delle persone e lui la voleva utilizzare per lui, per cambiare il suo sesso e farlo cambiare a tutte le sue donne, per provare cosa si prova ad essere donna e fare lamore con tanti uomini...

Carab : E a che serve questa formula a niente !

Ciccia : Parla per te, non si pu mai sapere !

Prof : ( tossisce e si accascia)Uh Uh ahh.

Mim : (si accorge che il professore stato colpito) Professo, ma voi state male, siete stato colpito?

Prof : Si...un colpo qua...ah...

Carm : No, professore, no...

Susy : (constatando la ferita) Forza facciamo qualcosa.

Max : Chiamiamo unambulanza.

Prof : No, no, non voglio andare in ospedale, lasciatemi qui, lasciatemi morire dove il mio sogno nato sapendo che la mia formula rester un segreto nellintimo di tutti noi, (guardando e sorridendo a Gennaro) Genn ora lo faccio io un pensiero filosofico, pi facile che una mela marcia guasti quelle buone o che quelle buone sanino quella marcia (si accascia e muore).

Tutti : morto, il professore morto. E morta lonesta ! (musica)

(tutti sollevano il professore in alto e lo portano in trionfo)

(luci che dissolvono verso il buio)

FINE

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