di

PERSONAGGI

LARELLO LARE DI CASA EUCLIONE

LARONE LARE ISPETTORE

EUCLIONE VECCHIO SPILORCIO

MEGADORO VECCHIO RICCO

EUNOMIA SUA SORELLA

STAFILA MOGLIE DI EUCLIONE

ANTRACE CUOCO

LICIA CUOCA

PITODICO SERVO DI LICONIDE

LICONIDE FIGLIO D'EUNOMIA

LUCREZIA SUGGERITORE

MAGO MAGA

EULESIA ANIMATRICE

PLAUTO AUTORE DELLA COMMEDIA

LA SCENA

LA SCENA RAPPRESENTA UNA PIAZZA AI CUI LATI (DX E SN. DELLO SPETTATORE, VI E UNA CASA) DA ENTRAMBE TRASPARE LA SITUAZIONE ECONOMICA DEI CASIGLIANI. IN QUELLA DI SINISTRA, PIUTTOSTO MODESTA, ABITA EUCLIONE, VECCHIO SPILORCIO. QUELLA DI DESTRA MOSTRA TUTTA L'OPULENZA DEL RICCO MEGADORO.

SUL FONDO LARGA SCALINATA - FONDALE DI CITT ROMANA CON COLONNATO

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PARTE LA MUSICA E SI APRE IL SIPARIO: LA SCENA E SCARSAMENTE ILLUMINATA. GLI ATTORIi, (CINQUE O SEI, ESCONO , DALLE QUINTE ALTERNATIVAMENTE DA DESTRA E DA SINISTRA, ACCENNANDO QUALCHE PASSO DI DANZA: SI POSIZIONANO IN VARI PUNTI DELLA SCALINATA: NEL MOMENTO IN CUI SI FERMANO, VENGONO INQUADRATI DALLALTO DA UNO SPOT. QUANDO LULTIMO ATTORE SI E POSIZIONATO, IMMOBILE COME GLI ALTRI, DA UNA QUINTA SI ODE UNA NACCHERA.(SCENDE UN SIPARIETTO DAVANTI ALLE SCALE SULLE QUALI VA A POSIZIONARSI IL CORO) DALLALTRA QUINTA IL SUONO DI UNALTRA NACCHERA COME SE RISPONDESSE AD UN RICHIAMO: COSI UNA TERZA ED INFINE UNA QUARTA. SUBITO DOPO LA PRIMA NACCHERA VOCE FUORI CAMPO:

1 voce :Che so sti nacchere?

2 voce :...Il flamengo!

1 voce: E che ce azzecca?

2 voce : Niente, ma me piace! .

1 voce: (Come se inveisse) Ahhhh!

DOPO LULTIMO SUONO DI NACCHERA LE RAGAZZE ENTRANO DA DESTRA E SINISTRA E BALLANO UN FLAMENGO.

SUBITO DOPO IL FLAMENGO MUSICA. DAL FONDO DELLA SALA

ENTRANO GLI ATTORI CON DELLE LAMPADE IN MANO. ATTRAVERSANO LA SALA E SALGONO SUL PALCO, POSIZIONANDOSI AI LATI DELLO STESSO. CONTESTUALMENTE ENTRANO IN SCENA LE RAGAZZE CHE BALLANO, IL SIPARIETTO SI ALZA ED IL CORO CANTA CON GLI ATTORI: LORO NON SERVE A NIENTE

L'oro nun serve a niente

Si comme a nuje te piace 'e fa' teatro,

nun si' felice si nun staje cca' 'ncoppa,

te siente sulo pure miezo 'a folla,

pecch chesta platea non mai troppa!

Ma il dramma che ci assilla, sai qual'?

Cosa proporre ora per te:

e allora,'o ssaje cavimmo a fa?

'Na storia allera te facimmo ascolt!

E' storia antica e mo pure va bbona,

pure si po' passato tantu tiempo

e spiega ca per l'oro de 'o munno,

non serve cchi, si duje bbene se vonno,

e che 'e denare assaje nun so' mai niente,

si 'mpietto tiene 'o core ca pezzente...

ca meglio camp cu chist'uocchie 'a fore,

suffrenno 'a famma, per cu' tanto ammore!

(Alla fine della canzone gli attori escono dalle quinte cala il siparietto per consentire al coro di andare via. Le luci scendono di intensit insieme alla musica, che nel momento di cessare, SALE DI VOLUME E diventa allegra. Si alza il siparietto: il Lare seduto su di una sdraio; sta mangiando un hot dog, beve Coca Cola ed ascolta musica dalle cuffie di un walk man. Le luci tornano piene; IL suggeritore entra in scena, si accorge che il sipario aperto e cerca di attirare lattenzione del Lare, che quando si accorge che lo spettacolo cominciato notevolmente imbarazzato; d la sdraio, il panino e le cuffie al suggeritore, poi gli tira un orecchio)

LARE ISPETTORE SUGGERITORE

Sugg: (Si nota che effeminato)Ahi, ahi violento e manesco

Lare: (Verso le quinte) Me facite sempe fesso! Non mi potevate avvisare? (Al pubblico) Chiedo scusa per il deprecabile inconveniente tecnico, ma ora subito entriamo nel vivo della commedia!

Ispe: (Entra dal fondo della sala e man mano che dialoga con il Lare sale sul palcoscenico) Prima di ogni cosa, sarebbe opportuno che tu ti presentassi.!

Lare: Mi sembra giusto! (con orgoglio) Sono il Lare domestico di questa casa!

Ispe: Il Lare? Spiegati meglio!

Lare: Non sai chi il Lare, (Con sufficienza) quanto sei ignorante! Il Lare .... Come si pu dire...(E in evedente difficolt).

Ispe: Nun 'o ssaje manco tu!

Lare: Amico, oltre che spiritoso assaje, sei in malafede (in tono di sfida) pecch 'o ssaccio, solo che non riesco ad esprimere a parole il pensiero...Aspetta, aspetta... me sta venenno.....

Ispe: Na mossa! (Preoccupato) Ti senti male, c un medico in sala? Chiamo un'ambulanza? (Al pubblico) Chiamate unambulanza!

Lare: (La interrompe) Nossignore, quale ambulanza, (Marcando) mi sta venendo la spiegazione.......e non facile(Assume una posa con gli occhi chiusi come se si sforzasse)

Ispe: Mo se fa sotto.

Lare: (Si rischiara la voce) Il Lare .... (si blocca)

Ispe: Cc facimmo notte!

Lare: Il Lare ... (Chiede aiuto al suggeritore. Gli bisbiglia) Dammi un aiutino

Sugg: (Entra in scena e canta insieme allispettore) Dagli, dagli, dagli un aiutino

Lare: (Canta anchegli) Fallo per favor, fallo per favor

Sugg: (Sempre insieme allispettore) Dagli, dagli, dagli un aiutino

Lare: Dammi un aiutino, per favor

Sugg: (Con lispettore) Si, segnor!

Lare: (Si riprende) Ma che mi fate fare(Al suggeritore) E allora?

Sugg: Il Lare la divinit della casa e a lui caro il focolare!

Lare: Grazie amico, non andare via perch, dopo, ti offro il caffe'!

Sugg: Grazie signore, l'aspetto dopo lo spettacolo; naturalmente insieme al suo amico! (Con la punta delle dita lancia un bacio al Lare.)

Ispe: (Sfottente) Va bene Lucrezia! (Poi al Lare) Hai fatto una conquista, complimenti !

Lare: Grazie ! (Cacciando via il suggeritore ) Ma mo vattenne ! (Lo spinge)

Sugg: Sta fermo con queste manacce untuose! A conquista , nun tenevo che fa!

Lare: (Sfottente) A femmena troppo e conseguenza! (Tutto d'un fiato) Il Lare la divinit della casa ed a lui sacro il focolare perch....

Ispe: Se cucina 'a coppa!

Lare: Ma tu che vuo ? Io nun te cunosco e non hai fatto altro che insultarmi da quando sei venuto ,.... cosa vuoi, chi sei?

Ispe: Sono Larone, ispettore capo, addetto alla sorveglianza dei Lare! Sono qui per controllare se onori il posto che occupi o devi passare alla categoria di merito inferiore.

Lare: (Con voce strozzata) Che, Ispettore? E che bisogno avevi di incomodarti! Io ho sempre fatto il mio dovere, e po add sta una categoria di merito inferiore alla mia!

Ispe: Lo credi tu! Il mio compito anche quello di provocarti per valutare se sai mantenere la calma, quindi attenzione a come rispondi! Continua!

Lare: Dunque stavo dicendo:... (si blocca perch non ricorda quello che deve dire ed allora si rivolge verso la quinta dov il suggeritore per avere limbeccata.) Dunque, stavo dicendo.(non riceve aiuto ed allora) Uh!

Sugg: (Esce dalla quinta con uno specchietto e un piumino che strofina in viso) Che vu?

Ispe: Lo vedi che s scurdato quello che deve dire, vuoi suggerire?

Sugge: Gi, devo suggerire uff!

Lare: Scusate se vi abbiamo disturbato, ma che staje facenno?

Sugge: Sto incipriandomi il viso, non vedi sciocco?

Ispe: E ti sembra questo il momento?

Sugge: Ogni momento buono per farsi bella!

Lare: Poi dici che uno commette un omicidio! Allora, vuoi suggerire?

Sugge: E un momento, datemi il tempo! (Va verso la quinta, prende il copione e ad alta voce suggerisce) A me sacro il focolare non inteso come cucina, ma come famiglia, della quale io sono il protettore.....

Lare: E nun allucc, il suggerimento si deve bisbigliare, deve essere simile ad un volo di farfalla

Sugge: Siente papillon, invece di rompere, mparata a parte!(Via)

Lare:Tu si a schifezza dei suggeritori!

Ispe: No scusa, mo me pare pare che ave ragioneAllora, il suggerimento lo hai avuto, continua

Lare: (Riprendendo il suggerimento ) Agli ordini! Dunque a me sacro il focolare, ma non inteso come cucina, bens come famiglia, della quale sono il protettore.

Ispe: 'Na specie 'e ricuttaro!

Lare: (Infuriato si rivolge al suggeritore) Per favore mettitelo 'na cosa mmocca, nun 'o facite parl cchi se no, ispettore e buono ne faccio carne e maciello! (Piange) Nun voglio perdere 'a libert!

Sugg: Nun te preocup, mo 'nce penso io! Te staje zitto o no, 'o vu f parl? (Al Lare in tono languido) Vaje avanti rosa senza spine! (via)

Lare: Scarto fruscio e piglio primmera! Calma Lare, calma, ricordati che sei 'nu Dio...

Ispe: E che?

Lare: Una divinit, e per una divinit ci vuole un p di rispetto... e che cazzo!

Ispe: Pure sboccato sei!

Lare: Basta, me ne vaco!.. 'A facite cu 'o(sta per dire cazzo, ma si trattiene) co... co... co...

Ispe: Coc, coc, coc! ......Se te ne vai,devi rimborsare i soldi dei biglietti!

Lare: E va bene, ma statte zitto! Ascoltami per lo meno due minuti!... (CANTA)

IL LARE

Sono il Lare e son contento,

perch questo gran fetente:

tene 'na figlia ca 'na ciaciona

che mi regala incenso e corona! Coro: E gli regala incenso e corona!

Io veglio, vigilo e mi sto attento

'ncopp''a ,casa ogni momento,

Ed Euclione che ne il padrone

viecchio, tirchio e un grande cafone! Coro: Tu sei il Lare ?

Lare: Sono il Lare

Coro: Tu sei il Lare ?

e che faje pe camp ?

. Lare: Sono il Lare,

e in quanto tale,

passo il tempo...

Coro:.sulamente a strafug!

Nun tene 'e llire, ma sta chino d'oro,

dint'a pignatta 'nce sta' 'nu tesoro...

ma pe' paura d''e mariuole,

'a tene annascosta luntana da 'o sole!

Ma p fa bene a' sta figlia ciaciona,

ammesco 'e ccarte e 'a faccio scuv...

accus 'o viecchio 'a 'ntrasatta se trova:

ricco, putente e f 'a figlia spus! Coro: Tu sei il Lare ?

Lare: Sono il Lare

ve lho detto...

Coro: E sta storia

nce a raccont!

LARE - ISPETTORE - SUGGERITORE

Ispe: Sta bene!

Lare: Allora io sono il Lare ed in quanto tale sono (Con enfasi) come il capo di casa.... Ah!

Ispe: E tanto 'nce voleva?

Lare: Se mi facevi parlare, si te stive 'nu poco zitto, 'nce spicciavamo primmaDunque abito in questa casa da quando era vivo il nonno...

Sugg: E quant'anne tiene?

Ispe: 'Nu cuofono.......

Sugg : Dduje cuofene

Ispe: Tre cuofene...

Sugg: (Insieme allispettore) 'E munezza!

Lare: (Con pazienza) Sei ispettore e devo sottostare! Andiamo avanti con pazienza!...Il nonno mi affid un tesoro, lo sotterr mmiezo 'o fuculare e mi preg di custodirlo....

Ispe: E invece te lo sei pappoliato!

Lare: Nossignore, tenni fede al mandato affidatomi dal nonno il quale non volle che rivelassi al figlio l'esistenza della pentola!

Ispe: Bellu fetente!

Lare: Hai ragione.! Gli lasci solo 'nu piezzo 'e terra che l'ha dato a camp a botta 'e stiente!

Ispe: E tu che sei il protettore della casa e dei suoi abitanti non le putive da' 'o tesoro?

Lare: No! Pecch 'o figlio era cchi fetente e tirchio d'o pate e mi lesinava i dovuti onori: mai un sacrificio, mai un riguardo e allora pecch ll'aveva f bene io ad isso?

Ispe: Pecch tra fetiente ve putiveve cap!

Lare: Tu sei lispettore ?

Ispe: Si !

Lare: E maggio a sta! Dunque, 'stu piezzo 'e carogna, quando mor lasci la casa e la terra al figlio che cchi fetente del padre e d'o nonno mise 'nzieme! Inoltre, pensa che cosi sospettoso che della pentola non ha detto niente neanche a Stafila

Ispe: E chi ?

Lare : A mugliera!

Ispe: Nientemeno, possibile?

Lare: Eppure cosi! Fortunatamente nun tene figli maschi!

Ispe: Menu male, si no chiss che carugnone sarebbero stati!

Lare: Per tene 'na figlia ca asciuta fore razza: simpatica, rispettosa affettuosa, bellella.

Sugge: (Con moto di stizza, misto a gelosia) .zucculella

Lare: (Senza raccogliere)E tanto bellella e ogni giorno mi sacrifica incenso, vino e tante altre belle cusarelle, mi offre corone...

Sugg: (Entra in scena dalla quinta ed visibilmente ingelosito per gli elogi che il Lare ha fatto alla ragazza) Pur'io te 'a purtasse 'na curona, ma 'o campusanto!

Lare: Io sono immortale, figliolo....

Sugge: (Risentito) Tu pato a me? A parte il fatto che tra me e te tutto finito, nun te permettere certe confidenze! E' overo ca se sei immortale nun te pozzo accidere, ma attento a te!

Ispe: Calma, ricordati che sei una signora!

Lare: Non preoccuparti non sono tuo padre, anzi, nel tuo caso, mater certa est...pater tuus nunquam !

Sugg: Il mio babbo si chiama Michele ! Il signor nunquam non fa parte del mio albero ginecologico ! (Il Lare e lispettore si guardano e ridono)

Ispe: Nunquam significa che il tuo babbo, un illustre sconosciuto!

Sugg: Uh, mio padre un illustre sconosciuto? (E indignato, accenna ad un tentativo di avventarsi sul Lare, ma mantiene la calma: Fa cenno allispettore di cedergli il passo. Questi si fa da parte, compiaciuto, nella certezza che il suggeritore possa picchiarlo, invece Lucrezia va verso la quinta, si ferma quando incrocia il Lare) Non ti picchio perch da uomo, non ti graffio perch da donna, ma ti odio, ti odio, ti odio! (Senza dargli il tempo di rispondere gli sputa in un occhio ed esce per la solita quinta.)

Lare : (Asciugandosi locchio) Ma vedite che aggia suppurt!

Ispe: Colpa tua! Comunque vai avanti, Cocco!

Lare: (Lo guarda incredulo) Avesse nfettato pure a te?

Sugg: Benvenuto in famiglia!

Ispe: Grazie! (Al Lare) Continua!

Lare: Dunque io per ricompensare questa ragazza ho fatto trovare al padre la pentola del tesoro....

Ispe: E perch al padre?

Lare: Cos pu dare la dote alla figlia per farle fare 'nu bbuono matrimonio.

Ispe: E quanno se sposa?

Lare: Aspetta, nun gghi 'e pressa.. nun facile.. le cose si sono complicate perch una notte, durante una festa in onore della dea Cerere, un giovane di buona famiglia l'ha fatt'a...

Ispe: ....'A festa!

Lare: Appunto! Sapete com' quelli s giovani: 'o sango volle; 'o bicchieriello 'e vine, ... 'o quarto 'e luna...

Sugg: Che t'ha saputo f 'nu quarto 'e luna!

Lare: Ma 'o fatto cchi 'mpicciuso che lui sa chi 'a guagliona, ma essa nun sape chi isso!

Sugg: Ma comme, s' fatto f 'o trave 'e fuoco senza neanche farselo presentare?

Lare: E io che ne saccio? Questi so giovani moderni e a queste cose non ci tengono! Comunque metter tutto a posto... Far in modo che quell'altro vecchio ca sta 'e casa cc vicino e che lo zio d'o guaglione la chieda in sposa e accuss s'appara 'o fatto!

Sugg: Comme appare belle! 'A faje spus a 'nu viecchio!

Ispe: Mo ave ragione Lucrezia!

Lare: Famme fa a me'! (Grida dalla casa) 'O vi lloco, m accummencia! sta alluccanno a chella povera vecchia d'a mugliera perch se mette paura che trova la pentola con l'oro. Io me ne traso, nun 'o voglio ved (via )

A T T O P R I M O

EUCLIONE STAFILA

Eucl: (esce di casa, spingendo Stafila) Iesce, jesce fore spiona, pare ca tiene ciente uocchie e io mme sento tutte quante 'ncuollo!

Staf: Ma che ti ho fatto, pecch me vu vattere?

Eucl: Pecch ...pecch.... 'o ssaccio io 'o pecch!

Staf: 'O vv ca nun 'o ssaje manco tu!

Eucl: E invece saccio quanno s brutta! 'E pass na mala vicchiaia pe' quanno si' brutta!

Staf: (Sfottente) Ha parlato Apelle figlio di Apollo che (cantilenante) fece una palla di pelle di pollo e tutti i pesci vennero a galla, per vedere la palla di pelle di pollo, fatta da Apelle figlio di Apollo!

Eucl: E brava, sai pure cantare....E quando hai imparato?

Staf: Ho fatto un corso accelerato al conservatorio di S. Pietro a Patierno!

Eucl: Ma dimme na cosa, me vulisse sfottere?

Staf: Na vota tanto me capito subito! (Ridendo fa per tornare in casa)

Eucl: Add vaje, jesce fore e muovete si no te faccio correre a furia e mazzate!

Staf: (Canticchiando) Famme chello ca vuo, ma indifferentemente....

Eucl: (la guarda incredulo)

Staf: (Senza dargli il tempo di rispondere) Ma fa ambresso perch devo andare a fare i servizi!

Eucl: I servizi ed i sottoservizi sono sospesi! Tu per oggi non servi, anzi, se vogliamo essere esatti,(La squadra dallalto in basso tendenzioso) dicimmo ca nun sierve cchi!

Staf: Oin mi vide ogge ca s 'na scarpa vecchia, ma quann'ero figliola ll'uommene quanno me vedevano.

Eucl: Te tiravano e cuppetielle areto!

Staf:.Rimanevano 'ncantate! Tenevo a folla appriesso, ma io ho voluto (Mostra Euclione) il principe azzurro! Per quanto ti riguarda nun voglio servre pi n ogge, n maje Meglio morta ca sta nzieme a nu frullocco comme a te!

Eucl: Morta? E allora taccido.te faccio a piezze e te metto sotto terra!

Staf: No, sotto terra no! Accideme, ma famme crom!

Eucl: (Al pubblico) E diventata una marmitta catalitica!

Staf: Ignorante, famme crom, nel senso famme appicci, famme arrusto, fammi diventare cenere.(lamentosa) Nun voglio essere mangiata da e vierme!

Eucl: Sta senza pensiero, ca pure e vierme, quanno te vedeno, te schifano e se ne fujeno!

Staf: Pe mo me ne fujo io, ca io mo tengo che fa! Puozze muri acciso! (Fa per entrare in casa)

Eucl: Fermati spiona! Uh chella me 'o v fa' sott'all'uocchie! Muore accisa tu, ma cc fore! (entra in casa).

Staf: Ma chisto scemo? Overamente 'e cervelle nun l'ha tenute maje a posto, ma mo nun 'o capisco proprio! Jesce fore, trase dinto, jesce fore, trase n'ata vota! E questo facciamo tutto il giorno! Nun ce 'a faccio cchi! Tengo, 'e piede, chine e calle uno cchiu tuosto e nato e che parono ddoje papaccelle rosse!

LARE STAFILA

Lare: (Entrando dalla quinta) E ti lamenti? A Natale te le fai a nzalata!

Staf: Nzieme a o capitone! Ma cosa vuoi straniero, come ti permetti di parlare ad una signora di sesso femminile che non conosci.chi sei?

Lare: Nun te preoccupa, sono amico tuo e della tua famiglia, sono il Lare domestico che veglia su di voi e nun ve fa manc niente!

Staf: Nun nce fa manc niente, sciu...pe a faccia toja!

Lare: Non vi faccio mancare niente in base al budget in mio possesso!

Stafi: E va be ma mo cerca e ce aiuta nu poco e cchiu, falle mettere e cervelle, fallo calm nu poco! Pensa ca pure a notte nun trova e nun me fa truv pace: nun dorme, va annanze e areto... pare 'na sentinella! Dinto meglio do suonno me tuzzulea....io chiena e speranze penso che ha bisogno delle mie grazie femmena calda e sensuala....Addo, vo sulo appur si sto durmenno!

Lare: Forse sta nervoso pecch ha saputo che 'a figlia tene 'a panza 'nturzata!

Staf: No, nun chesto! Nun sia maje 'o sapesse.... Quello un altro poco , e p se appura 'o fatto,.... e allora, ' meglio che faccio 'a mappatella e m' squaglio!

Lare: E faje proprio bbuono! Ma non preoccuparti, tengo io mmano a situazione e sta senza pensiero che tutto andr per il verso giusto ! (Via dalla quinta dalla quale entrato)

EUCLIONE STAFILA

Eucl: (Uscendo di casa) Me sento meglio... tutto a posto... (A Stafila) Adesso puoi entrare e mi raccomando, f bbuono 'a guardia!

Staf: Mha pigliato pe nu cane !... E po che devo sorvegliare si nun tiene niente?

Eucl: Sorveglia quel niente che ho!

Staf: Aggio capito: mi devo stare attenta ca 'e surece ca se puzzano 'e famma e che camminano cu 'e scolle 'nfronte, nun se anna magn 'e feline!

Eucl: Sisignore, devi fare la guardia a 'e surece e 'a e feline...

Staf: Quelle sono pezzi di antiquariato!

Eucl: E se sape! Mi raccomando, quando non ci sto non deve entrare nessuno. Chiunque viene a chiedere qualcosa, dirai ca so venute 'e mariuole e che nun 'nce sta niente cchi... Pure se vengono a cercare lacqua dirai ca s' seccato 'o puzzo!

Staf: Ma chi vene a te cerc niente, sei conosciuto da tutti, ... Cc po' ven sulo 'a miseria...anzi si trase 'a vie' 'e dinto si muove a compassione e te f essa 'a llemmosina a tte!

Eucl: Fa a lemmosina essa a me?

Staf: Si!

Eucl: Falla entrare! Basta, statte zitta e va 'a via 'e dinto!

Stafi: Me ne vaco, me ne vaco....(Via)

Eucl: E 'nzerra 'a porta cu 'o palillo arete! (Al pubblico) Mi allontano con la morte nel cuore. Ma che aggio a fa'! Oggi  vicino al tempio distribuiscono monete d'argento per i poveri.... e che faccio, nun m''e vvaco a pigli?

LARE EUCLIONE

Lare: (Esce dal fondo): Quello che si lascia perduto e po' si nun ce vaje pensano ca nun ne haje bisogno pecch chiss che tiene.possono pure pensare che tieni tanto oro!

Eucl: (Sobbalza) Chi sei, che vuoi? Io non posseggo euro, sterline, dollari, rubli

Lare: Yen?

Eucl: No,. venennoinsomma io non posseggo neanche una moneta doro!

Lare: Non preoccuparti, da me non hai nulla da temere! Sono il Lare che protegge la tua casa! Songhio che ti ho fatto trovare la pentola

Eucl: Il Lare di casa mia, chillo ca me ha fatto truv lloro?

Lare: (Soddisfatto) Si!

Eucl: E a mur e subbeto!

Lare: Comee pecch?

Eucl: A Quanno llaggio truvata sto passanno sulo guaje!

Lare: Chesta a riconoscenza!

Eucl: (Gli fa cenno di avvicinarsi) Nun ca me ne putisse fa truv ddoje o tre?

Lare: (Lo spinge) Va, va a pigli le monete al tempio!

Eucl: Allora io vaco! Devi campa millanne!...! Da quando ho trovato quella fortuna pare ca tutte quante me teneno ll'uocchie 'ncuollo e sanno 'o fatto! Basta mo me ne vado cos torno presto....Permettete...(Via dal fondo)

LARE ISPETTORE SUGGERITORE

Lare: (Allispettore che esce dal fondo) Hai visto si nun avevo ragione? E' o no n'ommo 'e quatte solde?

Ispe: Non gli dire che vale tanto, pecch capace 'e se vennere!

Lare: Lo sai che, ispettore a parte, me staje addivintanno simpatico?

Ispe: Veramente? Ma nun ce mettere 'o pensiero perch sono innamorato!

Lare: Ma guarda un po!. E di chi?

Ispe: Di Lucrezia, la suggeritrice!

Sugg: (Esce da una quinta) Lo sai che sei un buongustaio? Comunque ti voglio dire che anche per me (Guarda il Lare)dopo un piccolo insignificante flirt, stato un amore a prima vista!

Lare: (Spingendo fuori il suggeritore) E va b', allora visto che su queste tavole nato un grande amore, quann' ca facimmo 'na bella festa?

Ispe: Dopo che ho parlato cu pap e mamm!

Lare: Sta bene e allora auguri e figli maschi! Ma mo' rientriamo nella trama della commedia: quelli che adesso usciranno sul palcoscenico, sono il futuro aspirante anziano sposo e la sorella! Guardate, guardate 'e femmene ca se fidono 'e fa'... (via)

Euno: (Uscendo dalla casa di Megadoro insieme a questi canta)

Eunomia e Megadoro

Eunomia: Io te llaggio a di, nun 'na cosa justa

ca te si' fatto viecchio e staje tu sulo...

si te vaje 'a 'nzur certo pu sta sicuro

che 'a vita te parr 'na bella festa!

Coro: Si primma nun te fa essa po a festa

Megadoro: Ma che viene a di cu sti parole strane

i' stongo accuss allero comme a nu rre,

Nun faccio suffri a capa senza scuorno

e 'a notte, quanno voglio, 'nzieme a 'o juorno

Coro: Alla TV guardi i programmi porno!

Megadoro: Ma tu che vuo,

saccio comme me a sbroglio!

Eunomia: 'o ssaccio ca tu si'nu malandrino

te piacciono 'e figliole e non te arrienne

Megadoro: Nun so' poi tantu fesso e stagionato

e corro ancora comme a 'nu suldato!

Eunomia: Ma quale stagionato, tu si' viecchio...

e 'o nicissario 'o vide 'a dint'o specchio!!!

Coro: Nun ce sta cchiu niente a fa ! !

Euno: Nun me chiamm 'ntricante: lo sai che ti voglio bene e se mi permetto di darti un consiglio, solo perch sono tua sorella!

Mega: Ma qua' 'ntricante, ... sulo ca si femmena e in quanto tale sei un p pettegola!

Euno: (Si imbroncia) ... E grazie assaje!

Mega: Ma no, nun te pigli collera, damme 'a mano, donna meravigliosa!

Euno: (Si guarda intorno): E addo' sta?

Mega: Ma sei tu, sorellina cara!

Euno: 'A vicchiaia t'ha dato 'ncapo, ...meravigliosa un aggettivo non adatto a na femmena!

Mega: Se lo dici tu, vuol dire che la verit!

Staf: (Esce da casa ed incuriosita ascolta)

Euno: Proprio cos, io donne meravigliose nun ne conosco.... 'e femmene so' una peggio 'e n'ata....

Sugg: (F.C.)Luommene so nata cosa ........

Staf: Quanno souommene , (sospira) Ah!

Mega: (Va in battuta mentre si gira perch ha sentito la voce di Stafila) Per me tu sei meravigliosa!

Staf: (Interpetrando per se il complimento) Grazie, so gli occhi vostri!

Mega: O che? Veramente mi riferivo a mia sorella.....

Staf: (Delusa) Ah!

Eun: E allora, visto che la pensi cos, voglio darti un consiglio...

Mega: Che sono pronto ad accettare...

Euno: Devi prendere moglie, diteglielo anche voi Stafila!

Mega: Hai ragione, femmene meravigliose nun ce ne stanno, ma si' asciuta pazza?

Staf: Vi vuole fare andare mmiezo 'a na via!

Euno: Ma un consiglio disinteressato.....

Mega: No, un'istigazione al suicidio: quanno sarr, voglio mur, ma zetiello, pure solo fra quaranta, cinquanta anni!

Staf: (Sfottente) In tenera et!

Euno: Ma pensa alle alle gioie che una donna pu darti!

Mega: E dalle! ... Va be' prendo moglie, ma a condizione che oggi me la sposo e domani l'atterro!

Euno: Tu sposatella, e se destinato po' l'attierre!

Mega: Ma add 'a trovo 'na mugliera 'e spicce?

Stafi: (A parte) All'Euromercato, stanno in saldo!

Euno: E secondo te, la sorellina tua non ha pensato pure a te procur 'a mugliera?

Mega: E chi ?

Euno: 'Na bella e brava femmena, 'nu poco appassiulatella, ma sta buono a denare!

Mega: Appassiulatela, vu dicere vecchia?

Euno: Di mezza et!

Staf: (Ride) Megado, vuje state gi a tre quarti, essa di mezza et, fate attenzione a nun scarica 'na carretta 'e figli!

Mega: Saje che recrio!

Euno: Ma quella ricca....

Staf: (Invogliante) Allora la cosa cambia aspetto! Se ricca....

Mega: Me ne fotto 'o stesso! Sono ricco pure io e se proprio aggio 'a fa 'a ciucciaria, permettete che me la prendo giovane e fresca, pure si nun me porta niente!

Euno: Pensandoci bene, qualche cosa sempe te porta!

Mega: Che cosa?

Staf: (Con Eunomia) 'Nu canisto chino e corna!

Mega: Fa parte del rischio... Comunque si m'aggio 'a spus, 'a voglio giovane e fresca!

Euno: E add 'a truove?

Mega: L'ho gi trovata!

Euno: (Interessata) 'Overo? e chi ?

Staf: Chi , chi ?

Mega: E vi lloco e mpechere !

Euno: E su, dimmelo, ti giuro ca nun 'o ddico a nisciuno!

Mega: E va bene......(Guarda teneramente Stafila)

Stafi: (Sorpresa) Se fosse nnammurato e me ! ...Guardate Megado nun ce mettite e speranze pecch io sono ....infelicemente sposata....

Mega: Ma no, che avete capito....(Vezzoso e fanciullesco ) Mamm !

Stafi: (Insieme ad Eunomia) Mamm?

Mega: Si, mi voglio sposare vostra figlia !...(Come un bambino) Non mi dite di no, non mi dite di no, non mi dite di no ! ( La guarda speranzoso)

Euno: Llavisseve dicere e no?

Stafi: (E esterefatta, non risponde)

Mega: Allora ?

Stafi: No!

Mega: (Come un bambino deluso) Mi ha detto di no, mi ha detto di no, mi ha detto di no,Uff!

Euno: Ma chella nun tene niente....

Mega: 'O ddice tu! (Riferendosi alle forme della ragazza) Tiene tutto quello che pu fare felice n'ommo, spicialmente si viecchio.....

Stafi: E rattuso! (Via in casa)

Euno: No, tu nun sei viecchio, si' solo pazzo! Che gli dei te la mandino buona! (Via dal fondo)

Mega: (Compiaciuto) Cchi bbona 'e chella add 'a trovo? Appena vedo Euclione 'nce parlo...Ora vado a fare un riposinoSi se quaglia o fatto, devo stare fresco e tosto (Entra in casa cantando) Ah lammore che fa fa

(Si spengono le luci tranne quelle che inquadrano il coro che nel frattempo si posizionato. Un solista canta)

A FURTUNA

Solista: 'A furtuna sempe stata,

che vu f, tu sai bendata...

e talvolta che truvata,

l'uocchie 'e tene fravecate...

Coro: Euclione s allummato

Pe chistoro cha truvato.

Di combatter s stancato

nun ce a fa mo cchiu a campa!

Solista: E un continuo lamento

Ogni ghiurno, ogni mumento

Neh furt, tu vu pazzi?

E va vide a chi 'e 'ncuit!

Coro: Chesto certo, vo pazzi e

proprio a isso vo ncuit !

Ma sta attenta pecch po

Te scomma e sango primma e mo !

Solista: Vieni a prender le monete

fuori al tempio stamattina

Lui ci va, ma che vu,

nun 'nce sta nisciuno, ohib!

Ed allor, con grande affanno,

se ne torna pe appur,

se qualcun nella sua assenza

la credenza gli vuot!

Coro: Ma pecch tiene paura,

tanto o ssaje e mariuole

niente te ponno arrubb !

Euc: Niente certo, sta sicuro

Ma che vu, che ce aggio a fa...

Nun nce voglio neanche pens !

EUCLIONE MEGADORO - SUGGERITORE

Eucl: E io lo sapevo, me lo sentivo... So' gghiuto pe' senza niente! (Al pubblico) 'E avuto niente tu?

Dalle quinte: No!

Eucl: E manch'io! Nun s' visto nessuno e mo' sto in pensiero per quello che aggio lasciato 'a casa!

Mega: Caro Euclione, devi campare cento anni cu 'na bbona salute!

Eucl: Tu cientocinquanta! (Parlottando fra sesottovoce) Ma comm' ca se piglia tanta cunfedenza, vuoi ved che ha saputo che tengo ll'oro?

Mega: Ma che fai, parli da solo?

Eucli: E' la fame, la miseria che mi f parlare da solo: nun tengo niente... tengo sulo 'na figlia in et da marito, ma chi vuoi che se la piglia senza 'nu soldo!

Mega : Non ti preoccupare, io ti sono amico... abitiamo vicino da tanti anni, dimme che te serve?

Eucli: Ah! (Al pubblico) Mo' vene 'a botta! : se vo' arraff il mio oro! (A Megadoro) Te ringrazio! Cosa vorresti darmi, e che vuoi in cambio?

Mega: Ascoltami bene: io e te facciamo un affare ca jammo bbuone tutte e dduje!

Eucli: (Al Pubblico) Ha truvato 'a caccavella mia e mo' chiss che vuole per restituirmela! (Si avvia verso casa)

Mega: Add vaje?

Eucli: 'Nu mumento 'a casa ... Aggio appur 'na cosa e po' torno! (Via in casa)

Mega: Sta pi nervoso del solito! Forse e meglio che parlo chiaro se no quello chiss che se pensa! E meglio che vado subito al sodo!(Riflette)E na parola!.Comunque appena lo incontro gli chiedo in moglie la figlia e speriamo in bene!

Eucl: (Uscendo di casa) Meno male, sta tutto a posto! Caro Megadoro, in che cosa posso servirti?

Mega: Dimme 'na cosa...(gli sorride ed assume una posa equivoca) Cosa pensi di me?

Eucli: (al Pubblico) Fosse addivintato frou frou?

Sugge: Euclio, guardati le spalle!

Eucl: Beh, sei un buon partito e....staje chino 'e denare!

Mega: E come mi giudichi in quanto a moralit?

Eucl: (In difficolt) Beh... accuss...accuss....

Mega: E saje quanti anni tengo?

Eucl: 'Nu cuofeno!

Mega: (Sempre equivoco) Spiritosone!

Sugge: 'O vi' lloco mo' se dichiara!

Mega: (Invitante) Euclione bello.....

Eucl: (Scostante) Megad, che vvu?

Mega: (Guardandolo negli occhi) Fammi sposare tua figlia!

Eucl: (A parte) Puozze jtt 'o sango! (Verso il suggeritore) Altro frou frou! : mi vuole rapinare con la scusa della dote! (A Megadoro) Megad, pecch mi prendi in giro, nun sta bene!

Mega: Ma io sono sincero!

Eucl: Nun 'overo, tu sei ricco ed io non tengo niente da darti!

Mega: Hai l'onest, come me! Caro Euclione, quanno si imparentano due persone oneste la cosa cchi bella d'o munno! Dammi tua figlia!

Eucl: Ma chella nun tene dote...

Mega: E chi se ne fotte : tiene tante altre qualit!

Eucl: No, pecch io te voglio avvis: non ho trovato nessun tesoro!

Mega: 'O ssaccio, allora cosa rispondi? (Rumori dalla casa di Euclione)

Eucl: Puozze mur?

Mega: Cosa?

Eucl: Che cos' stu rumore? (Si precipita in casa)

Mega: Eucli, add vaje? Lo sapevo, nun m'ha pigliato sul serio, crede che 'o voglio sfottere! Nun ce sta niente a fa, e puveriello so' sempe in mala fede!

Eucl: (Esce parlando. Stafila alle sue spalle) Emb, si nun te taglio 'a lengua me faccio tagli 'o.....

Stafi: (Sulluscio) Pe chello ca te serve....

Mega: Eucli' e nun sta bene... non solo non hai risposto alla mia domanda, ma mi parli 'e chesta manera...

Eucl: Nun ce l'ho con te, ma cu' chella vecchia scuffata!

Mega: Allora, vuoi farmi sposare tua figlia?

Stafi: (Controscena di disappunto)

Eucl: Senza dote si!

Mega: Tu fai di me l'uomo pi felice del mondo! Pap....

Eucl: Si figlio mio....

Mega: (Fanciullescamente) E ci possiamo sposare oggi stesso?

Eucl: Certamente figliolo! (Al pubblico) Comme sta allummato!

Staf: E' 'a giuvent, 'o sango volle! (Contrariata va in casa)

Eucl: Megado tutto a posto, io mo me vaco a organizz! (Entra in casa)

MEGADORO EULESIA

Mega: Allora maggio a organizza pure io, per i preparativi! E comme faccio da solo? Ci vorrebbe unaiuto, che so unanimatore, unorganizzatore, unhostess!!!

Eule: (Entra dal fondo. E un tipo dinamico, parla come unimbonitrice)(Nella battuta seguente usa lo stesso tono di Raffaella Carr, quando, nella trasmissione:Carramba, che sorpresa annuncia a qulacuno la presenza di un familiare che si credeva lontano). ..E lhostess qui!

Mega: Cazzomba, che sorpresa! Chi sei?

Eule: Eulesia, quella che quando passa lascia odor di fresia

Mega:.E vieni dalla Polinesia?

Eule: No, perch?

Mega: Niente, per fare la rima!

Eule: Sei un simpaticone, in cosa posso esserti utile?

Mega: Eule, mi voglio sposare

Eule: E vuoi la sposa! (Senza dargli il tempo di rispondere) Eulesia te la da!

Mega: No, ce lo gi! Voglio una festa meravigliosa..

Eule: Eulesia te la da!

Mega: Voglio Tante cose saporite, su di una tavola riccamente imbandita

Eule: Eulesia te la da!

Mega: Voglio tanta bella musica

Eule: Eulesia te la da!

Mega: Voglio una notte damore infuocata

Eule: Eulesia (Riferendosi alle capacit dello sposo) nun te a po da!

Mega: E allora, comme aggio a fa?

Eule: Eulesia ti salver! Ad onta di tutto, avrai la tua notte damore infuocata!

Mega: (Felice) E come? Nun ca me staje pigliando in giro?

Eule: Eulesia ha sempre il rimedio pronto: nella mia equipe ho una collaboratrice preziosa: MAGA MAGO , una lontana parente di MAGA MAGHELLA, che tra qualche secolo far impazzire di gioia gli italiani, sotto le spoglie di Raffaella Carr!

Mega: (Speranzoso) E cosa potr fare?

Eule: Il miracolo! Abbi fede e prega, perch anche se ogni tanto, avvengono ancora!

Mega: Me lieve nu pisemo a coppa a o stommaco! Nun ca (Allusivo) nce vo proprio nu miracolo, ma stammo sotto cielo! Sai com, lemozione... let.Insomma meglio ca vaco ncoppa o sicuro!

Eule: Non preoccuparti, tu concentrati solo per fare lo sposo! Aurevoire, In qualunque momento, in qualunque occasione, qualunque cosa, Eulesia ve la da! (Esce per il fondo!)

Mega : Speriamo che Maga Mag riesca ad esaudire i miei desideri! Nun ca me preoccupo, ma nun se po maje sap! (Canta) Jamme, jamme, jamme a ce spus.(Va verso casa, poi si ferma) Sarebbe opportuno, per andare dal barbiereE si, perch stasera devo essere splendido in tutta la mia bellezza

Dalle quinte: (Fragoroso pernacchio)

Mega: Resta interdetto, poi si riprende. Si rivolge alla quinta da dove venuto il pernacchio) E me o faje fa, o no? (Entra in casa)

EUCLIONE STAFILA

Eucl: (Esce di casa ed ha un moto di stizza) Guarda a chillu viecchio nzallanuto, zumbettea ca pare nu cardillo! Nun ce sta niente a fa: l'oro fa tornare giovane: avite visto comme era contento? Ha saputo ca tengo 'na tiana chiena d'oro e se lavuole pappuli cu la scusa di sposarsi pure senza dote! 'E capito a 'o viecchio?....Viecchio si, ma fesso no! Ma io 'o ssaccio chi ha parlato, chella vecchia 'mpechera! (Strillando) Scungiglio travestuto 'a vecchia addo' staje? Stafila, Stafila!

Staf: (Uscendo di casa) Ma che allucche a fa', 'nce sento, che vu?

Eucl: Pripara la casa, pulisci tutto quello che c' da pulire, perch oggi mia figlia se sposa!

Staf: (Ben sapendo che si tratta di Megadoro) Famme capi buono, cu chi?

Eucl: Cu' Megadoro!

Staf: Cu' chillu viecchio? Ma si' asciuto pazzo? Chella figliola ha bisogno di un giovane comme a essa!

Eucl: Fatte 'e fatte tuoje! Cos ho deciso e...

Staf: L'udienza finita|!: Ha parlato Sante Lichieri,...... ma che stammo a Forum?

Eucl: Cos ho deciso e cos sar! Va, va a fa...

Staf: Neh u?

Eucl: Vai a fare quello che ho detto, io vaco o mercato, ma subito torno. (Via)

Staf: E mo' come faccio? Quella n'atu ppoco parturisce e se vene a sap tutte cose.... E mo' comme 'o mettimmo a nomme?

Sugge: (solo testa) Si masculo Mandrake!

LARE-STAFILA-SUGGERITORE

Lare: (E, guarda con rimprovero il suggeritore, poi si rivolge a Strafila)..Sta tranquilla, ti assicuro che tutto finir par il meglio e ce facimmo na bella magnata !

Stafi: E chi tene genio! Megadoro viecchio e pure 'nu poco abbunato, ma lo sa comme se fanno 'e figlie e quanto tempo ci vuole pe' ffa' nascere.... Nun se farr fa fesso!

Lare: Gli pu far credere che 'a furia de 'a guard e d'a pens lha misa incinta nove mise fa!

Staf: Si, per corrispondenza!

Sugg: Forse ha fatto un corso con Radio Elettra!

Lare: (Soffoca una risata)

Staf: Vulesse put ridere pure io, ma sto ntussecata e me ne vaco a via 'e dinto! Devo preparare tutto per le nozze! Lare, me arraccumanno a te !(Entra in casa)

LARE-ISPETTORE-SUGGERITORE

Lare: Benissimo, tutto va per il giusto verso! (Caccia un panino e comincia a mangiare)

Ispe: (Dal fondo) Ma tu magne sempe?

Lare: Cosa vuoi, la mia una reazione nervosa: quando sono eccitato sento un vuoto qui (Mostra lo stomaco) e cu qualche cosa l'aggio 'a regnere!

Ispe: E che 'nce faje cu' 'nu panino? Cu a famma ca tiene, 'nce vo' 'na pagnotta e nu quintale!

Lare: Emb, me aggio accuntet! Comunque hai visto come sto manipolando bene le cose?

Ispe: Assaje!....... 'Na guagliona incinta di nove mise che sposa un vecchio.... Quello, secondo te non se ne accorge che 'a guagliona tene 'o difetto? E quanno se ne accorger, se starr zitto secondo te?

Lare Non preoccuparti, sta andando tutto, secondo i miei piani.La cosa pi importante che Eulesia riesca ad organizzare un pranzo che ce po fa allecc e baffe !

Sugg: Pensi sulo a te abbuff!

Lare: A proposito 'e abbuff, dateme 'o permesso devo andare a controllare a che punto sono i preparativi per il banchetto nuziale!

Ispe: Vai, vai e fai ' cose buone!

Lare : Non preoccuparti, so sicuro ca chella guagliona ce sape fa! Sicuramente oltre ad una grande abbuffata, avr organizzato suoni, canti e balli! (Canta) Vorrei danzar con te, la la lala la la (Contemporaneamente incomincia a ballare. Nellazione si alza la tunica e si vede che indossa dei mutandoni verdi)

Sugg: (Entra in scena e si mete a ridere) Tene e mutande verde! (Ride)

Lare: E che ridi a fare ? Pecch tu comme e tiene?

Sugg: (Alza la tunica e le mostra) Bianche e merlettate, come si conviene ad una signora!

Lare: E io e tengo verde, come si conviene quando c un perch!

Sugg: E qual?

Lare: Sono il simbolo, la bandiera della mia idea politica!

Sugg: Tene a bandiera dinta mutanda!

Ispe: (Incredulo) Le mutande sono il simbolo della tua idea politica??

Lare: Proprio cosi! Ascoltami, qual lobiettivo politico di Umberto Bossi?

Ispe: Lindipendenza della Padania!

Lare: Ed ha fatto mettere ai suoi le camicie verdi, perch sta al nord...

Sugg: E tu che stai al sud hai messo le mutande verdi!

Lare: Bravo!

Sugg: Aggio capito: le mutande cosi diventano il simbolo per la ciuccessione della Campania!

Ispe: (Al lare) Forse vuole dire la secessione!

Lare: Il termine ha poca importanza ! Una cosa certa : io e la CAMPANIA ce avimmo a spartere dallITALIA!

Ispe: E meglio ca facite proprio o divorzio! Va, va a fa chello che e a fa !

Lare: Volo....(Canta e balla) Vorrei danzar con te, la la la la la la......(VIA insieme al suggeritore)

Ispe: (Sorride , fa le spallucce, guarda il pubblico) Perdonatelo! Soperiamo soltanto che tutto finisca a : Tarallucce e vino

(Musica; tutti gli attori, il balletto e il coro cantano intervallandosi con il Lare)

A TARALLUCCE E VINO

(Attori): Statte senza pensiero

non tutto mo' perduto,

perch il nostro amico

sa bene quel che f!

E ccose mo' ha 'mbrugliate

cos alla perfezione,

e tu pu sta sicuro

ca tutto po' accunci!

(Lare) Pure si sposa a 'o viecchio,

gli ho dato un gran consiglio

per non venire meno

e stare pi sereno....

con l'amido ha trattato il bid

quando l'ha usato!

(Attori) Ma sta' senza pensiero

pecch mo' sta guagliona

se spusarr senz'altro

cu chi s'adda spus!

E a tarallucce e vino

sta certo ca fernesce,

e, con grande banchetto,

una festa se farr!

(Lare) Sta senza pensiero,

la sposa certo avr, lo so,

sicuro grande festa, amor,

banchetto e tante cose ancor!

BALLETTO - BUIO E SIPARIO

A T T O S E C O N D O

(Stessa azione del primo atto: Si apre il sipario, parte la musica. Il fondale coperto da un siparietto.)

Dalle quinte escono gli attori che allineati cantano: "L'arcano scoprirai." Potrebbe essere previsto l'inserimento di un balletto che sostituirebbe nell'azione gli attori.

L'arcano Scoprirai

Vi piaciuto l'atto

che finito poco f?

O sar pi bello

questo qui che poi verr?

Non un'avventura,

ma ci fa paura

se non viene in tempo

quell'applauso si sa!

E proprio per questo

ci accingiamo a recitar,

con il cuore in gola

aspettando il battiman,

che verr si spera

come un gran fragore,

pecch tanta gioia

nuje te avimmo 'a fa' pruv!

E chiss se poi

a Megadoro riuscir

il suo grande intento

ed a nozze convolar!

Ma si' staje assettato

ed un poco attento,

siente a me,

questo arcano certo,

con pazienza scoprirai!

LARE ISPETTORE

Lare: (A sipario aperto la stessa azione del primo atto: su di una sdraio, mangia, beve ed ascolta musica)

Ispe: Stai ancora mangiando, .... ma allora non vuoi far niente altro?

Lare: (Si accorge in ritardo dell'apertura del sipario e si ricompone frettolosamente: Al pubblico) Mi dovete scusare, ma la...(Si riprende)...il siparista suggeritore, attore un buontempone, le piace 'e pazzi....Dopo lo spettacolo pure io per lle faccio 'na pazziata 'e cazzotte 'nfaccia!

Dalle quinte: Bruto, villano e carrettiere!

Ispe: Lascia perdere e proseguiamo, ca me sto sfasterianno!

Lare: Questa volta hai ragione : andiamo avanti pecch ... mo' vene 'o bello....

Ispe: E gghiammo bello!

Lare: Agli ordini! Dunque oggi Megadoro sposa la figlia di Euclione e quindi fervono i preparativi per le nozze....Lo sposo non sta piu in se dalla gioia, ed anche Euclione gongola perch non gli sembra vero di sposare la figlia, senza cacciare neanche un centesimo. Come vedi la trama si infittisce ed i colpi di scena non mancheranno! Concentrati sulla storia e non perdere neanche una sillaba di quello che si dir!

(Musica pubblicitaria, colpi di luce)

EULESIA ISPETTORE SUGGERITORE - LARE

Eule: (Entra dal fondo, ha in mano un mazzolino di fresie) Eccomi qua, sono la vostra Eulesia!

Ispe: (Viene avanti. Si posiziona con le spalle alla quinta dov il suggeritore) Quella che in mano ha sempre la fresia?

Eule: Per lappunto, sono qua per voi!...Volete una serata mondana? Eulesia ve la da! .Volete una compagnia se vi sentite soli? Eulesia ve la da! Volete....

Ispe: Si, la voglio!

Eule: Eulesia ve la da ...

Sugg: (Entra alle spalle dellispettore) ...Na mazzata ncapo ! (Gli da qualcosa in testa) ma come gi mi cornifichi? Brutale, vigliacco e mentitore! (Gli da unaltra botto in testa e va via)

Eule: Brava o...bravo?

Sugg: (F.c.) Faccia lei!

Eule: Beh, diciamo signora! Dimostri, qualora ce ne fosse ancora bisogno che il sesso forte siamo noi! Bando alle chiacchiere, sono qui per organizzare il ricevimento in occasione del matrimonio di Megadoro! Sar una festa memorabile! Inizieremo i festeggiamenti con riti propiziatori e sacrifici in onore del dio Lare!

Lare: (Viene avanti) Che brava guagliona!

Eule: Gli regaleremo corone e spargeremo incenso e profumi di ogni tipo!

Ispe: (Tendenzioso) E quelli ci vogliono!

Lare: Neh, ispetto!

Ispe: Per un fatto augurale!

Lare: A, mbe! Veramente avrei preferito na zuppa e suffritto e na mpepata e cozze!

Ispe: E invece magnete o profumo ! (Via dal fondo con il Lare)

EULESIA LICIA - ANTRACE

Eule: Ho preparato un menu luculliano per cui ho ingaggiato i migliori cuochi reperibili sulla piazza! Come on boys.

(Entrano Licia ed Antrace. Questi lo stesso attore che ha intepetrato il ruolo del suggeritore. Ha una parrucca con buccoli biondi ed vistosamente truccato. Tutti e tre cantano)

E' gghiuorno 'e festa

Eulesia: Jammo bello giuvin

ca gghiuorno 'e festa...

Megadoro cu 'na nenna

mo' se 'nzora!

Antrace: Ma pecch chillo vo' fa'

'sta ciucciaria....

siente a mm falle cap

ca 'na pazzia!

Licia: Quello vecchio

e sott'o sforzo p''o crep...

nun 'o ssape ca nun tene

cchi ll'et....

Eulesia: Che volete chillo sta

tutto allummato,

p''o banchetto e pe' 'sti spese

mo s' 'nguaiato...

Cuochi, ancelle

ballerine e musicante

l'ha pavate sultanto isso

tutte quante!!!

Tutti e tre: Cu 'a speranza ca felice notte e gghiuorno

e che 'a nenna nun 'o regne sulo 'e corne!!!

Cu' 'a speranza ca felice notte e gghiuorno....

e che 'a nenna nun 'o regne sulo 'e corne!!!

Eule: La spesa fatta ... i cuochi l'aggio affittate.... i musicanti arrivano pi tardi, devo solo spartere la spesa!

Antr: A me nun me sparte, ... chi mi vuole deve prendermi integro, tutto di un pezzo!

Licia: Ha ragione buccoli doro!

Antr: Giovanotta, non abusare che anche tu fai parte del gentil sesso, pecch me pozzo scurd di essere una signora e ti malmeno e ti maltratto!

Licia: Statte ferma, malamente!

Eule: Calma, quello, quella...cerca chi 'a mmappucea e 'a sparte mit e mit!

Licia: E chi se 'a sparte!

Eule: Basta finitela, abbiano da fare! Oggi Megadoro si sposa...

Antr: Cosa da non credere... chillo viecchio, si fa pure il bisognino 'ncoppa 'e piere e se sposa? (ride)

Licia: .E pure cu' 'na bella figliola: la figlia di Euclione!

Antra: Poverina, (sospirando) Notti insonni e senza senso attendono la sventurata! Ahhh!

Eule: Finitela! Megadoro felicissimo e nun ha badato a spese! Pensa che ha comprato tutto lui per il banchetto e mi ha ordinato di darne la met ad Euclione.

Licia: La figlia si sposa e non ha fatto neanche a spesa? Lo so ,quello piange sempre miseria! Pensa ca cos tirchio che quando dorme se mette 'na borsa vicino 'a vocca!

Antra: E perch?

Licia: Per non perdere o ciato!

Antra: E allora deve otturarsi pure 'o ...

Eule : Neh amico, emb?

Antra: Il naso, po' sfiat pure per il naso!

Licia: Si pe' chesto pure d'e rrecchie!

Eule: Ma insomma, La vogliono finire? Dunque, ritornando ad Euclione, pensa ca quanno se lava non butta l'acqua pecch gli pu servire ancora!

Antra: Che schifo! Allora non possiamo sperare di avere neanche 'na mazzetta?

Eule: 'Na mazziata, sicura! Da quella mano nun esce niente! Pensa ca l'ultima volta ca s tagliato le unghie se l' conservate!

Antra: Pe se fa' 'a 'nzalata!

Licia: Niente di pi facile!

Eule: Ma mo nun pensammo cchi a 'stu muorto 'e famma! (Ai due) Chi di voi due il pi bravo?

Antra: E c' bisogno di chiederlo? Sono io! Pensa che ho interrogato gli dei ed ho saputo che le mie ricette arriveranno fino al 2000, tramite un mio discendente che far il capocuoco all'Excelsior... e ll parliamo di oltre cinque stelle, non so se mi spiego!

Licia: Buffona! Un tuo discendente al massimo potr vennere 'e panini cu sasicce e friarielle una volta alla settimana miezo 'o mercato 'e Poggioreale!

Antra: (Con sufficienza) Quella l'invidia che ti fa' parlare....Ma quale cuoco, tu sei capace solo di rubare....Ladrona, ladra, ladrina....

Licia: Ladrina sarraje tu e tutta a razza toja!

Antra: Uh, ladrina a me ! Vespasiano di campagna! (Stanno per azzuffarsi)

Eule: Finitela, si sta facendo tardi : pensiamo al menu!

Antra: (Stizzoso) E pensiamo al menu!

Eule: (Ad Antace) Tu ti occuperai delle carni!

Antra: Veramente la mia specialit le poisson!

Licia: Che?

Antr: Il pesce!

Eule: E questa volta ti occuperai e preparerai le carni (A Licia) Al pesce ci penserai tu!

Licia: Lo cuciner in tutte le salse, ve aggio a fa allecc pure e dete!

Antra: Uff, sempre la solita fortunata!

Eule: (Ad Antrace) Tu inoltre ti occuperai delle insalate, dei contorni e, mi raccomando, i finocchi!

Antr: Stanno in buone mani, li manipoler, come si conviene, con le mie ditine doro!

Licia: Non sei gelosa della concorrenza?

Antra: Non temo confronti!

Eule: Basta, al lavoro, ...Adesso io vado a scritturare i musicanti, e le suonatrici di flauto...(A Licia) Tu vai in cucina in casa di Megadoro, (Ad Antrace) Tu in quella di Euclione! Quando torno voglio trovare tutto pronto! E ricordate, in qualunque circostanza, qualunque cosa, in qualunque momento, Eulesia...

Antr: (Insieme a Licia) ....Ve la da!

Eule: Appunto ! Andate , andate a lavorare!

(Antrace va in casa di Euclione e Licia in quella di Megadoro)

Eule: Benissimo, tutto a posto. (Elenca) I cuochi, le suonatrici, le ballerine Oh, Dimenticavo la cosa pi importante: Maga Mag(Guarda verso una quinta) Meno male, sta venendo

( Le luci calano di intensit, assumono un colore bluastro. Musica, fumo, balletto. Entra Maga Mag con un grosso pentolone dal quale esce altro fumo. Canta. Eulesia si posiziona su di un lato e guarda compiaciuta )

MAGA MAGO

Io son la maga

e chi mi paga

sta sicuro

che la pe ll

il suo problema

bello e risolto gi!

Perch son maga

di qualit! Coro: Perch sei maga di qualit,

di qualitdi qualit!

Io son la maga

e Megadoro

in un momento

faccio turn

giovane, forte

come fu gi tempo fa!

Per la sua sposa

un toro sarr! Coro: Per la sua sposa un toro sar,

toro sartoro sar!

Maga: Sono una maga di qualit

riesco in tutto, ma comme va?

Coro: Perch sei maga di qualit, di qualit, nun c che fa!

Coda di ragno

mischiata a cianuro

e partir come un siluro

Sangue di vespa, coda di rospo

e sta sicuro consumer

Ma comme va? Coro: Sei una maga di qualit,

riesci in tutto, nun c che fa!

Sei una maga di qualit,

riesci in tutto, nun c che fa!

(Mag da una provetta ad Eulesia che durante tutta la canzone rimasta in disparte a guardare)

Mag: (Canta) Perch son maga di qualit, riesco in tutto, nun c che fa! (Via)

Eule: Benissimo, anche questa fatta! Megadoro pu stare tranquillo, anzi meglio rassicurarlo(Lo chiama) Megadoro, Megadoro!

Mega: (Esce di casa) Cosa vuoi?

Eule: (Gli porge la provetta) Tieni!

Mega: Cos?

Eule: La tua notte damore infuocata!

Mega: Benissimo, devo berla subito?

Eule: No, unora prima della prestazioneConservala in luogo fresco e asciutto!

Mega: Vado a metterla in frigorifero! Gi mi sento tutto eccitato! (Via in casa)

Eule: Ora mi sembra proprio tutto a posto! (riferendosi ai cuochi) Chiss quei due che stanno combinando! (chiama) Licia, Antrace..

Licia: (Uscendo di casa) Cosa c?

Antr: Che vuoi?

Eule: Come procede la cucina?

Licia: A meraviglia!

Antr: Come pu andare in casa di un pidocchioso!

Eule: Fate del vostro meglio, io intanto vadoMi raccomando! E ricordate..

Antr: (Insieme a Licia) In qualunque momento, qualunque cosa Eulesia ve la da!

Eule: Nun ve lavite maje scurd! (Via dal fondo)

LARE LICIA - ANTRACE ISPETTORE

Lare: (Entra dal fondo con lispettore: Si frega le mani compiaciuto)

Licia: (Sfottente ad Antrace) Io che vengo da scuola alberghiera, vado a cucinare nella casa del ricco, tu invece ca sei cuoco da zeppole e panzarotti, pu sulo nzev e caccavelle nella catapecchia do muorto e famma!

Antr: (Fa per avventarsi, lispettore che ha seguito la scena, lo blocca abbracciandolo.. Licia scappa in casa di Megadoro. Antrace approfittando della posizione, bacia lispettore che, con moto di disgusto lo spinge: Il cuoco cade a terra e si lamenta)

Antra: (Si alza aiutato dal Lare) Ahi, ahi.....(Si tocca il fondo della schiena) Che dolore,...che dolore...(Riferendosi a Congrione) E tutto per colpa di quel bifolco! (Si tocca il sedere) Il mio povero sederino!

Lare: Non dargli retta....jammo bello ca se sta facenno notte e tu devi ancora cominciare a cucinare! Va, va a fa o speziale pure tu! (Lo spinge verso la casa di Euclione toccandogli il sedere)

Antr: E dalle cu sti mane!

Ispe: S pigliato o passaggio, rattuso!

Lare: E basta mo! (Allispettore) Lo so tu sei lispettore che mi deve giudicare e va bene, ma con rispetto parlando, me lhai proprio ucciso! (Via)

Antra: Assassino!

Ispe: Io me ne vado, mo te o vide tu e a vecchia! (Via)

Antr: Meglio con la vecchia che con un maniaco! (Chiama) Stafila, Stafila....

ANTRACE STAFILA

Staf: (Esce di casa ed insieme ad Antrace canta)

Stafi: Chi me sta' chiammanno mo' ?

Antr: Sono Antrace

Stafi: E che vu ?

CUOCO A SEI STELLE

Antr: Devo rendere la festa

appetitosa senza pasta

ed il piecuro pi chiatto

cucinar devo d'un botto

tra salsicce ed i bign,

come se lui fosse un re !

Stafi: Ma chi si' nun t'' spiegato

Antr: Sono un cuoco blasonato

dei pi grandi rinomato

con sei stelle laureato

ch' mai stato screanzato

e che non ha mai rubato

a chi poi se l''e affittato!

Stafi: E che vuo' da questa casa

add nun se fa maje a spesa,

si nun vene finemese,

per mangiar senza pretese.

Antr: Ma qui tutto ormai pagato!

anche se non cucinato!

Stafi: E che parli allora a fa'?

Trase dinto a cucen!

Stafi: Insomma, chi sei?

Antr: Sono Antrace, il pi grande cuoco che esiste.....

Stafi: Ah si? E invece questa la casa d'o cchi grande muorto 'e famma! Che vu?

Antr: Ho portato, per ordine di Megadoro tutto il necessario per il pranzo di nozze!

Stafi: E con che accendo il fuoco? Cca' nun 'nce sta manco 'na mazza!

Antr: Qualcuno che mi da una mazza e un po di fuoco, lo trovo, no ?

Staf: Vulisse appicci 'a casa?

Antr: Perch no? Allora, Je mon ve

Staf: O che?

Antr: Vado a cucin

Staf: Va be, tras..

Antr: Comme vul.(Entra in casa di Euclione)

EUCLIONE STAFILA

Eucli: (Entrando in scena) Stafila, Stafila(La vede) Ah, tu staje cc?

Stafi: Che vuo ?

Eucl: E' inutile, nun se po' accatt niente cchi! In occasione del matrimonio di mia figlia non volevo bada' a spese, e invece....

Stafi: 'Nce penzato 'a coppa!

Eucl: Ma non per cattiva volont! Per un pesce fetente e puzzolente non avrei potuto comprare niente pi per tutto il mese... Allora avevo pensato a 'nu piecuro...

Stafi: 'Nce staje gi tu e nun l'e accattato...

Eucli: (Non raccogliendo).... 'o piecuro, 'o puorco, 'a vacca, tutto caro....

Stafi: Ma pecch se custava poco l'accattave?

Eucli: No, pecch era sempe caro pe' uno comme me ca denare nun ne tene....Per pensandoci bene meglio ca faccio accatt tutte e cose a Megadoro....

Stafi: (A parte) All'anema d'o poverommo!

Eucl: Per qualcosa ho comprato...

Stafi: Cosa ?

Eucl: Solo per un fatto augurale ho comprato un po' d'incenso e qualche fiore

Staf: Pare o men de a zi Teresa.Si banchetta a incenso e fiori!

Eucl: Li ho comprati in onore del Lare di casa nostra.

Lare: (Voce fuori campo) Ed io te ringrazio assaje. muorto 'e famma!

Eucli: (Guardando la casa) La porta aperta? (Agitato) E che d' st'ammuina, fossero 'e mariuole?

Antra: (Da dentro) Ci vuole una pentola piu grande! Ora vado a prenderla!

Eucli: 'A pignata... Hanno arrubbata 'a pignata! (Entra in casa)

Staf: Eucli aspetta. Ah, mo trova a franfellicca dinta casa e o farr a piezze, ca manco e cane lladdoreno, senza neanche dargli il tempo e se spieg!

Eucl: (Esce di casa picchiando Antrace)

Staf: (Al pubblico) Che vi avevo detto? (Via in casa)

Antr: Aiuto, aiutatemi, ho tutte le ossa rotte:! Il vegliardo sclerotico ha fatto scempio della mia pelle vellutata ! E' meglio che faccio la ritirata strategica. (Fa per scappare, ma Euclione lo mantiene)

Eucli: Non c bisogno, come ritirata sei perfetta! Addo' vaje, add fuje? Che ci facevi in casa mia?

Antr: Ero venuto, per ordine di Megadoro, a cucinare il pranzo di nozze!

Eucl: Pe' cucen, o pe arrubb?.... Stive mettenno tutte cose sotto e 'ncoppa nella speranza di trovare chiss che! Mo' vattenne si no te fenesco 'e scass ll'ossa! (Entra in casa)

Antr: (Va verso la casa. Ad Euclione) Fammi per lo meno pigli 'a robba mia! (Al pubblico) So' venuto cc pe' me abbusca qualche cosa 'e solde e invece aggio sulo abbuscato... E mo' il medico chi me lo paga? La mutua nun stata ancora fatta! (Riflette) Pe' chello che da' 'a mutua, po!

Eucl: (Uscendo di casa con la pentola dell'oro tra le mani) Bella, quanto si' bella...Da questo momento non ti lascio pi,... ti porto sempre con me! (ad Antrace) Mo pu tras a cucen... Jammo bello, va a fatic!

Antr: E come posso lavorare in questo stato e po' chi m''e pava 'e mazzate che aggio avuto?

Eucli: T''e faje pav 'a soreta e si nun te staje zitto te dongo 'o riesto!

Antr: Ah si ? Allora telefono al 166 66 66!

Eucl: (Minaccioso) E che d ilo numero verde di Bellumunno ?

Antr: Sciocco,... il telefono rosa in difesa delle donne! Se ti denunzio, te o faje culuovo a trippa e cu a pummarola a coppa! Un gettone, una scheda, un cellulare, chi mi da un cellulare? (Via)

EUCLIONE EUNOMIA -MEGADORO

Eucli: Aspetta, e mo chi cucinaForse meglio ca se n gghiuto... E che 'nce vo' pe' salv 'sta miseria (Indica la pentola). Tra gli altri pure Megadoro nun me a conta justa, chillo me vo' fa' fesso!....(Scorge Megadoro che entra dal fondo con Eunomia) Parlanno 'do diavolo accumpareno 'e ccorna! Ah, nce sta pure a sora? Famme sent che diceno! (Si mette in disparte)

Euno: Megado, fratello mio caro, pensaci bene!

Mega: Eunomia, sorella mia adorata, ho riflettuto gi abbastanza ed ho deciso: mi sposo a pullanchella!

Euno: (Alterata) Nun vuo proprio ragiun: mo tutto chiaro: a vicchiaia te ha fatto asc pazzo e tha ncrippato , pure e cervelle! Lo vuoi capire che le puoi essere nonno?

Mega: E con questo? Me piace a nipotina e me a voglio spus!

Dalle quinte: Pedofilo!

Euno: Ma ragiona...

Mega: E dalle! E po tutti quelli che hanno saputo chi sposo hanno detto ca faccio buono, perch oltre che bella e giovane pure na brava guagliona....

Euno: Al momento, ma fra qualche tempo...(Accenna alle corna)...

Mega: E che fa, e corna portano furtuna, so contro e maluocchie de a casa...

Euno: (Ride) Sei cotto a questo punto?

Mega: Cotto, stracotto e...biscotto....

Euno: E chella po e solde tuoie se fott...Te mannarr mmiezo a na via!

Mega: Sbagli, perch' quanno 'na femmena porta 'e denare, spende sempre di pi di quello che ha portato. Si nun tene niente, niente cerca!(Via in casa)

Eucli: (Andandole incontro) Proprio cos, ha mille ragioni!

Euno: Ah, il pap della sposa, mettiteve scuorno!

Eucl: Eh, la sorella dello sposo, e pecch?

Euno:Ma che state al mercato? Vendere vostra figlia come se fosse una pecorella!

Eucl: Si era na pecurella era meglio, pecch overo me a vennevo e facevo nu buono affare!

Euno: O facite o stesso laffare!

Eucl: Mo overo site asciuto pazza! Nun me trase manco nu soldo dinta sacca

Euno: Per sistemate vostra figlia senza manco cacci nu centesimo!

Eucl: Na vota tanto so stato furtunato!

Euno: Depravato, questo si!

Eucl: Io?

Euno: Voi e quellaltro sporcaccione di mio fratello! Basta, vado via! Che gli dei vi diano i lumi! (Via dal fondo)

Eucl: E che ne faccio, a currente elettrica nun ce sta ancora!

Mega: Ah, tu stai qua? Ma quanno te vaje a vest?

Eucl: Pecch, cos non sto bene?

Mega: Fai schifo!

Eucl: (Lo interpetra come un complimento) Modestamente!

Mega: Pare 'nu pezzente e, per le nozze di tua figlia, devi essere non dico elegante, ma vestito per lo meno decentemente!

Eucli: E add 'o piglio n'atu vestito? I poveri come me non tengono niente di pi di quello che mostrano! (Cerca di coprire la pentola)

Mega: Invece io sono convinto che hai ben altri beni. Eh, eh, eh!

Eucl: (A parte) 'A vecchia ha parlato! A chella l'aggia arravugli 'o vellicolo 'nganna! (A Megadoro) Ma cosa dici? .... Sono io che devo farti dei rimproveri!

Mega: Perch?

Eucl: E me lo chiedi? Mi hai mandato in casa 'nu mariuolo vestito 'a cuoco...

Mega: Ma che po' arrubb! Ti ho mandato un cuoco, provviste di ogni genere: carne pesce, e, finanche un agnello!

Eucl: Pelle e ossa... talmente sicco ca trasparente.... si vedono le budella.... E' gi pronto per essere atterrato e non ci sar neanche bisogno d'o scav, tanto gi asciutto! (Ride)

Mega: Ho capito, sei allegro, vuoi scherzare,....vieni! facimmoce 'nu bello quarto 'e vino...

Euc: (A parte) Me vo mbriac! (Diffidente) Ti ringrazio, ma mo' nun tengo sete!

Mega: Po' mumento, ma doppo? Ti faccio portare subito 'na votta 'e vino!

Eucl: Nun 'a voglio, Oggi voglio bere solo acqua!

Mega: (Scherzoso) Ed io te faccio 'mbriac pure cu ll'acqua...... Ora permetti, me ne vaco...me voglio fa' 'nu bagno per prepararmi al sacrificio! (Sospira) Ah!

Eucl: Chisto dimane ammatina 'o tterrano 'nzieme 'o piecuro!(Bacia la pentola) Ah, pentuluccia mia adorata, quanta nemici ca tiene.... Ma comme devo fare, add te aggio a nasconnere? (Si guarda intorno, vede il tempio della Buona Fede) In un luogo sacro se fa peccato a tras! La nasconder nel Tempio! (Entra nel tempio)

(Le luci scendono di intensit. Pito: (Entra dal fondo e canta)

A LIBERTA

S' sempe ditto che 'a libert

'a cosa assaje cchi bella ca 'nce sta'!

Se sape tu pu fa' chello ca vu

senza 'ncuit maje all'ate,

senza acal maje 'a capa,

specie quanno haje ragione!

Io songo nato servo e che aggio 'a f,

si nun me tocca manco 'a libert

'e ridere quanno voglio pazzi

o chiangere pe' chesta 'nfamit!

Ma ogge stongo allero e ssaje pecch?

Me sento ca succede pure a me,

ca sti' catene mo' pozzo spezz

e conquistare la mia libert!

Il mio padrone, sai s' innamorato

ed anche lui se sente 'ncatenato,

mo' vu ved ca po' me da' ragione

e mi regala la liberazione!

PITODICO ISPETTORE LARE - EUCLIONE

Pito: finalmente, 'nu poco 'e pace !

Ispe: (Entra dal fondo insieme a Lare) E tu chi sei ?

Pito: Sono Pitodico, il servo di Eunomia e di Liconide....

Ispe: Quello che si fatto fa' fesso da 'o quarto 'e luna?

Pito: Lo sai pure tu ?

Ispe: Si, il Lare mi ha raccontato tutto !

Lare: Mo 'nce vaco io pe' sotto !

Pito: (Guarda il Lare) Che vocca aperta. E po' parlano d''e femmene !

Lare: Non dare ascolto alle malelingue! (Guarda lispettore)

Ispe: Non dimenticare mai chi sono !

Lare: Il mio capo che mi deve giudicare e io songo .....na vocca aperta !

Ispe: Bravo! (A Pitodico) Ma che ci fai qua ?

Pito: Sto aspettando il mio padrone che deve parlare con Megadoro per confessargli 'o fatto de 'a guagliona!

Ispe: Sicuramente mo' 'o viecchio se 'ncazza!

Pito: No, il mio padrone 'o nipote !

Ispe: 'O padrone tuojo ? Allora sei il servo di Liconide ?

Pito: Si, e purtroppo anche il suo schiavo! Ah, se potessi trova' un po' di soldi pe me accatt 'a libert !

Ispe: Nun te perdere 'e curaggio .....Nasconditi, guarda e ascolta quello che succede: pu darsi ca vaje bbuono tu !

Lare: E po' 'a vocca aperta songh'io !

Ispe: Hai qualcosa da obiettare ?

Lare: No, tu sei il capo ed io devo essere giudicato! (A Pitodico)

Pito: (Nascondendosi) Passasse l'angelo e dicesse:"AMEN!

Euclione: (Dallinterno del tempio) Io me ne vaco, me arraccumanno a te!

Lare: Sta ascenno, nun ce facimmo ved! (Si nascondono dietro ad una quinta)

Eucl: (Esce dal tempio:) Buona Fede, parlammoce chiaro : io ti ho affidato la pentola con il mio oro, ma guai a te se la fai trovare a qualcun altro : se mi fai qualche dispetto te votto 'o tempio 'nterra e te faccio cad 'e diente 'a vocca ! Ora per ingraziarmi i tuoi favori vado a compiere un sacrificio: me vaco a fa' 'nu bagno in attesa che arrivi mio genero per sposare mia figlia. (Entra in casa).

Pito: (Esce dal nascondiglio) Ho sentito bene? Il vecchio ha nascosto 'na tiana chiena d'oro dint'o tempio?

Ispe: (Entra insieme al Lare)Te l'ho detto che il tuo desiderio si poteva realizzare!

Pito: Grazie, grazie e, se trovo l'oro te dongo 'na bella mazzetta! (Entra nel tempio)

Lare: (Inveisce contro lispettore) Neh ispetto vero chillu fatto lla ca io me aggia sta, ma nun te pare che staje esagerando?

Ispe: Ti permetti di sindacare il mio operato? E poa te che te ne 'mporta ?

Lare: Ah, nun me ne adda 'mpurt secondo te? Ne va del mio futuro...Io avevo predisposto le cose in modo tale che la pentola cu' ll'oro l'aveva truv Liconide, che l'avrebbe restituita ad Euclione che, per riconoscenza, gli faceva sposare la figlia !

Ispe: Non preoccuparti che accuss va a fern!...Stamme a senti: facendola trovare a Pitodico, facciamo facciamo una buona azione pecch se po' accatt 'a libert.

Lare: E se invece Pitodico se ne fuje cu ll'oro ?

Ispe: Nun se ne fuje, nun te preoccup !

Lare: Speriamo, se no come faccio a finire la commedia? (Via)

Eucl: (Esce di casa, non lispettore) Ma chi me lo fa fare 'e me fa' 'o bagno? L'ho fatto poco tempo fa!..Nun passato manco 'n'anno !

Ispe: (Ad Euclione) 'O ssaje comme addure?

Eucl: La mia pelle odora di rosa!

Ispe: Usi qualche profumo particolare?

Eucli: Certamente, ascella selvaggia! Mo per meglio ca nun perdo tiempo....Devo andare a vedere se ll'oro sta ancora dove l'ho lasciato! (Entra nel tempio)

Ispe: Mo succede o pata pato e llacqua! (Via)

Eucl: (Esce dal tempio con Pitodico: Lo sta picchiando) Iesce fore mariu, che stavi cercando?

Pito: Niente, stavo tributando onori alla Buona Fede!

Eucl: Scavando pe' terra ?

Pito: Ognuno fa gli onori a modo suo !

Eucl: Mariuo' dammillo !

Pito: (Non capendo) Che cosa ?

Eucli: Hai capito bene! (Cerca di essere gentile. Con fare equivoco) Dammelo!

Pito: (Equivocando) A chi ? ''Stu viecchio zuzzuso !

Eucl: Nun fa ved ca nun capisce, dove l'hai messo ?...'Ncuollo, nun 'o pu ten....

Pito: Ma chisto 'overo scemo !

Eucl: Fammi controllare se il mio oro sta ancora dinto! (Entra nel tempio)

Ispe : (Esce da solo ed ascolta)

Pito: Ho perso l'occasione, mo quello prende la pentola con il tesoro e chiss add va a nasconderla...Addio libert !

Ispe: Quando esce seguilo e vide add va!

Pito: Hai ragione! Cos faccio e se tutto va come spero, nun me scordo 'e te ! (Va a nascondersi)

Eucl: (Esce dal tempio. Si rivolge alla Buonafede) Buona Fe', si si cazzo che mi rivolger pi a te! Ora sto punto e a capo, .....Dove posso nascondere il mio tesoro? (Riflette)In un posto deserto, sicuro...dove nun 'nce va maje nisciuno. Lo porter nel bosco di Capodimonte, fuori le mura della citt.

Pito: (Esce dal suo nascondiglio) Ora vado al bosco di Capodimonte per la scorciatoia...A sagliuta de o Muiariello! Mi nascondo su di un albero e aspetto 'o viecchio! (Via)

Lare: (Con le mani sui fianchi guarda con rimprovero lispettore)

Ispe: Statte zitto, nun parl, ci penso io ...

Lare: Se le cose non andranno comme 'e pensato tu, Euclione mi caccia di casa....(Con la voce rotta dal pianto) E io addo' vaco?

Ispe: Vieni a fare il Lare a casa mia!

Lare: (Rassicurato) Ah, Il Lare nella casa dellispettore dei Lare? Gaudium magnum! Va bene , allora stiamo a posto! ( Via insieme allispettore)

LICONIDE EUNOMIA POI STAFILA

Lico: (Esce dalla casa di Megadoro. Si abbassano le luci; Viene inquadrato da un occhio di bue e canta. Sul fondo appare Eunomia che ascolta , commossa, il figlio)

E STATO O QUARTO E LUNA

E' stato 'nu mumento,

senza sape' pecch,

ca 'nce simmo truvate

'na cosa sola io e te !

E' stato 'o quarto 'e luna

che 'nce ha fatto 'mbriac

e mo chi 'nce 'o perdona

chello ca stato gi !

Accuss, nun po' dur 'sta storia,

pecch mo chisto ammore

e ha da ten dimane !

Nun pu di' ca stata colpa mia

pecch te voglio bene

e soffro senza 'e te!

Ma quanno 'a pecundria te astregne 'o core,

tu pensa ca stu suonno nun stato

sultanto 'a nuvit 'e n'ato ammore,

e ogni dimane sarr cchi bello 'e n'ato !

(Si spegne l'occhio di bue, le luci aumentano di intensit. Eunomia si asciuga una lacrima e va verso il figlio)

Euno: Liconide, figlio mio, tu soffri e chesta manera ?

Lico: (Dopo la canzone aveva assunto un atteggiamento pensieroso, sentendo la voce della mamma si scuote e si rivolge a lei)

Staf: ( Esce da casa ed ascolta)

Lico:....Si, mo ti spiego tutto...

Euno: Non ce bisogno, lo so,lho capito: il padre della creatura che sta pe nascere sei tu! Ora dobbiamo parlare subito con Megadoro pe le fa cap pecch nun se 'a po' spus !

Lico : Ma nun tengo o curaggio!

Euno: E no, figlio mio, se sei tu il responsabile di questa situazione, giusto che ti prenda le tue responsabilit: devi essere tu a riparare! Comunque, parler con mio fratello e speriamo bene !

Staf: (Si avvicina ai due) Dobbiamo fare presto, a creatura mia po' partur 'a nu mumento 'a n'ato !

Euno: Si, facimmo ambresso. Vieni, trase 'nzieme a me e parliamogli !

Lico: Avviati, vengo subito....voglio solo vedere se riesco a truvare Pitodico, il nostro servo! (Via fondo)

Euno: Ma vedite che se passa !

Staf: Mo voglio ved comme facimmo cu Megadoro!

Euno: Eh, fossero tutte cheste e guaje!

STAFILA EUNOMIA - MEGADORO

Mega: (Esce da casa, vede Stafila) Oh mammina cara, come state?

Staf: A lutto!

Mega: E perch? Oggi il pi bel giorno della mia vita!

Euno: Megado, taggio a parl!

Mega: Eunomia, sorella mia, stai qua? Non finir mai di ringraziarti!

Euno: Davvero, e perch?

Mega: Perch grazie a te, prendo moglie e non sar piu solo! Pensa che ho sempre considerato a mugliera come una palla al piede, come una malattia infettiva, e invece...

Euno: (Interrompendolo) Lo , ...lo !

Staf: (Con lo stesso tono) Lo ...

Euno: Tu non puoi credere che sciocchezza ca stai facenno !

Staf: (c.s.) Non potete credere!

Mega: Che d, se cagnata a scena ? Proprio tu, stamattina mi hai convinto a prendere moglie !

Staf: Le donne mo dicono na cosa e doppo nu mumento cagnano idea!...Pensatece buono, Megado! La ragazza oggi felice perch va via di casa e le manca o nicissario, ma domani...(Tendenziosa) lle mancher qualche altra cosa!

Mega: (Scherzoso) A quello ci penso io, non preoccuparti... so bene come fare,...il Lare mi ha istruito a dovere !

Euno: Lo so, ho trovato la fattura! Te accattato nu quintale damido!

Staf: E che ce facite? Pe gghi sicuro, nce vulessero dduje quintali e cemento armato!

Mega: Comme site bellelle tutte ddoje! E poi ho deciso: Mi sposo! (Come un fanciullo) Non sono mai stato cosi felice!

Euno: Felice, perch pensi che la sposa na bella guagliona; ma gi domani, dopo la prima notte di nozze ti sentirai...

Mega: Nu lione...

Staf: ..Muorto !

Mega: ...Ma sul campo di battaglia!

Euno: Megadoro, a questo punto c una cosa che devi sapere....

Mega: Va bene, ma fa ambresso perch devo terminare la toilette! Le massaggiatrici mi attendono per frizionarmi il corpo con la crema FUOCO SULLA PELLE Stanotte, aggio a fa concorrenza a o Vesuvio!

Staf: Ci vuole poco,.... stutato!

Mega: Ma io no!

Euno: Megado, sienteme buono:...(In evidente imbarazzo) comme te o ddico....la sposa....non piu comme lha fatta a mamma !

Staf: E di seconda mano, usata e non sta piu in garanzia !

Mega: (Deluso) Nun cchiu comme lha fatta a mamma?

Euno: No!

Staf: Meglio accuss Megado! Nun ce pensate cchi e forse, sparagnate na brutta figura!

Mega: (Fra se) Chesto pure overo. anche se, trovando la strada pi praticabile, facevo na fatica mancante! E va bene, ma poich sono anziano, sono anche saggio! Certo nun putevo sper che a figliola aspettava a me! Sar comprensivo e perdoner!

Euno: (Facendosi coraggio) Ma quella gravida!

Staf: Infortunio sul lavoro, la pratica allINAIL!

Mega: (Con voce strozzata) Gravida? (Si riprende) E va bene, acceter questo figlio come un dono degli Dei !

Staf: Chille fanno sempe guaje!

Euno: E che dir la gente ?

Staf: Facite a figura do piecuro !

Mega: Diremo....(Pensa) che dopo la prima vulcanica notte con il sottoscritto, subito ha concepito e, se partorir prematuramente, diremo.....

Staf: Ca caduta a coppo a scala cu a panza nterra!

Euno: (Sgomenta) Ma chella deve partorire oggi !

Mega: (Meravigliato) Oggi?

Staf: Frienno, magnanno!

Mega: (Deluso) E allora come si fa?

Euno: Nun se po fa! E poi devi sapere che il padre do creaturo .......(Temporeggia) Nun te pu maje immagin....

Mega: Nun me ten ncoppe spine, chi ?

Staf: (Pronta) Liconide!

Mega: Mio nipote ? Tradito dal mio stesso sangue!

Staf: Sfidatelo a duello!

Euno: Ma chillo che ne sapeva che te vulive spus! Sono giovani, se vonno bene e se vonno spus e vogliono la tua benedizione!

Staf: (A parte) Curnuto e mazziato!

Mega: (Tentenna)...E va bene, trattandosi di mio nipote, rinuncio alle gioie matrimoniali, ed inoltre (Solenne) il banchetto che si doveva fare per le mie nozze, si far lo stesso!

Staf: (Piange) Che core buono !

Lare: ( Fuori campo) Pe fortuna se magna!

Euno: (Piange anche lei)

Mega: Che piangi a fare, si tratta di un matrimonio, non di un funerale!

Euno: Quanto sei buono, fratello mio caro! Stafila, andate a dare a bella notizia ai ragazzi!

Staf: Volo! (Via in casa di Euclione)

MEGADORO- EUNOMIA _ EULESIA

Mega: A verit ? So sicuro che aggio scansato o fuosso!....Il fatto e me spus, me faceva piacere solo perch quella una giovane pullanchella! Me sposo, e chi me o fa fa ! Quanno voglio na pullanchella....

Eule: (Entra dal fondo)...Eulesia ve la da! Oh, ecco Megadoro ! Fra poco arriver il sacerdote, consacrer le nozze e, benedir quanto piu possibile, con i limiti che anche i miracoli hanno, il qui presente vegliardo, nonch gagliardo: sposo!

Euno: Che non piu sposo!

Eule: Come?

Euno: Proprio cosi, nce ha pensato a coppa!

Eule: E il ricevimento, i cuochi, le suonatrici e per tutto il resto il denaro, dove lo prendo?

Mega: Megadoro te lo da.

Euno: Cambia lo sposo, ma tutto resta come prima!

Eule: Benissimo, allora Eulesia , gran maestra di cerimonie, va a mettersi allopera! Volete una sposa nuova? Eulesia ve la da (Andando verso il fondo) Volete una cosa impossibile?

Mega: Eulesia ve la da !

Eulesia: Senza ve fa spandec! (Via)

Mega: (Rincorre Eulesia) Eulesia....Eulesia...

Euno: Vide e nun car, o fuosso gi le scansato na vota! Via in casa di Euclione)

PITODICO LARE ISPETTORE

Pito: (Arriva tutto trafelato con la pentola in mano)

Lare: (Entra dallaltro lato del fondo con lispettore) Mannaggia 'a capa 'e ...(Guarda lispettore) chi non posso nominare!...L'ha trovata !

Pito: Sicuramente sono pi ricco del mio padrone!

Ispe: Hai fatto come ti ho consigliato io?

Pito: Sissignore....quando se n' andato, prima l'ho seguito e aggio visto dove sotterrava la pentola. Appena se n' gghiuto, ho scavato e me so' pigliato 'o tesoro!

Ispe: Statte accorto, 'o viecchio sta turnanno!

Pito: Grazie, mo vado a casa a nascondere 'sta tiana! (Via)

Eucl: Mannaggia chi m'ha allattato! M'hanno straziato 'o core, m'hanno fatto 'a carne felle felle, m'hanno acciso!

Ispe: Che t'' succiesso?

Eucl: Aiutame e nun me scordo e te....vaje, curre, acchiappalo, uccidilo!

Ispe: Ma chi?

Eucli: Ah, tu nun saje niente? Tu staje sempe ntridice. Basta che non sei stato proprio tu! (Il Lare gongola sperando che Euclione possa fare qualcosa di male allispettore. Va sul fondo) Ma io t'affogo con le mie mani!

Ispe: (Prevenendolo gli da uno schiaffo)

Lare: (Gesto di disappunto. Via)

Eucl:(Disorientato, si rende conto che sarebbe perdente e si calma) Ma no, nun pu essere stato tu....ti credo....tiene 'a faccia d''o brav'ommo! (Riflette)

Ispe: (Via)

Eucl:Ma allora chi stato a rubarmi la vita, la pentola con l'oro. Aggio fatto chilli sacrifici, aggio campato a botta 'e stiente e mo un altro se ne vede bene! (Piange)

LICONIDE EUNOMIA -EUCLIONE

Euno: (Esce da casa Megadoro con Liconide) Chi che piange? Ah, Euclione....Vu ved che ha saputo tutte cose?

Lico: Che devo fare? Me ne vaco o l'affronto ?

Eucl: (Continua a piangere. Alza il tono nelle pause) Ih, ih, ih!

Euno: Fa l'ommo, bello di mamma sua!

Lico: Hai Ragione, ma tu non te ne andare, aiutami!

Euno: Non preoccuparti, mammina tua nun te lassa. sto vicino a te!

Eucl: (Avverte la presenza dei due) Chi ?

Lico: 'Nu scunsulato!

Eucl: Tu? E che dovrei dire io c'aggio avuta una grande disgrazia!

(Da questo momento, dopo ogni intervento di Euclione Liconide cerca di intervenire, a sua volta, ma viene , con suo visibile rammarico dalla mamma)

Euno: Lo so, perch la causa d''e guaje tuoje lui!

Eucli: (Incredulo) Ch' ditto?

Lico: 'A verit!

Eucl: E tenite 'o curaggio 'e me 'o dicere 'nfaccia?

Euno: Non stata colpa sua ! E' stato qualche Dio che lo ha guidato e attratto verso lei!

Eucl: Ah! Sicuramente sar stato quella faccia verde del Lare!

Lare: (Fuori campo) E io 'o ssapevo! 'E guaje 'e faccio semmp'io!

Eucl: Ma se avr il piacere di incontrarlo 'o scommo 'e sango!

Lare: (Sempre fuori campo) Io me faccio 'a mappatella e me ne vaco 'a Svizzera!

Lico: Riconosco che ho sbagliato e ti prego di perdonarmi!

Eucl: Ma come ti sei permesso 'e te pigli 'na cosa che non tua?

Euno: Il volere degli Dei! Se loro non avessero voluto non sarebbe successo niente!

Eucl: Il Lare, sempisso!

Lare: (F.C.) E dalle, io nun ce azzecco!

Lico: Il Lare non c'entra!

Lare: (F.C) Meno male!

Eucl: Allora perch hai preso una cosa mia?

Euno: Colpa del vino, dell'amore della giovent e de 'o quarto 'e luna!

Eucl: 'A luna chiena ce 'a chiavo areto 'e rine!

Lico: Per devi apprezzare che vengo a cercarti scusa!

Eucl: Ma che scusa e scusa, chella robba mia e basta!

Euno: Va be', per ormai 'o fatto fatto, perdonalo!

Eucl: No, no e no, nun o pozzo perdon!

Lico: Non fare cos, nun ce pens cchi !

Eucl: O che ? Chella 'a vita mia!

Lico: Lo so, ma si nun me 'a piglio io, chi se la piglia pi?

Euno: Dopo quello che successo si comporta da uomo e se la tiene!

Eucl: Ah si ? E io lo denunzio, lo porto dal Pretore e cos mi restituisce chello ca s' pigliato!

Lico: E comme te lo restituisco?

Eucli: So' fatte tuoje, mariu!

Lico: (Isterica) Mariuolo o figlio mio? Nun ve permettete pecch nun s' arrubbato niente!

Eucl: (Ironico) Ah, nun s' arrubbato niente, 'o piccirillo!

Euno: (Perplessa) Ma di che state parlanno?

Eucl: Della pignatta chiena d'oro che ha confessato di avermi rubato!

Lico: Io? Io non ho confessato niente, perch nun aggio arrubbato niente!

Eucl: Niente ? E la pentola che hai rubato nel bosco e Capodimonte? Se me la restituisci non ti denunzio!

Euno: Voi non denunziate nessuno, siete pazzo! (A Liconide che cerca di intervenire) Sta un po zitto, famme dicere na parola! (Ad Euclione) Io parlavo di un'altra cosa molto pi importante!

Eucl: Pi importante d''a tiana mia? E che cos'?

Euno: Appena vi siete calmato, o guaglione vi dice tutto!

Eucl: (Sgomento) Dimme 'a verit, ....veramente non lhai rubata tu?

Lico: (Alla mamma) Posso rispondere?

Euno: Concesso!

Lico: (Ad Euclione) Nun o ssaccio e si o sapesse , te lo direi!

Eucl: Sei proprio un bravo giovane,... ma turnammo a nuje, che mi devi dire?

Lico: (Cerca di parlare, ma non ci riesce) Mamm

Euno: Mo ci pensa mamma tua(Ad Euclione) dovete scusarlo, o guaglione timido ed emozionato....Dunque, Liconide mio figlio e, di conseguenza, il nipote di Megadoro!

Eucl: 'O saccio!

Euno: Voi tenete una figlia!

Eucl: 'O saccio!

Euno: E l'avete i promessa in sposa a Megadoro!

Eucl: (Spazientito) E pure chesto 'o ssaccio! Se non mi dovete dire altro vado a cerc a caccavella mia

Euno. Quello che vi devo dire,...mantenetevi forte..... che Megadoro mi ha incaricato di dirvi che rinunzia a lei!

Eucl: Che cosa ? Tutto pronto pe 'o matrimonio e si tira indietro? Chillu piezzo 'e....(Si morde le mani) Ah! Ma ora che ci penso, la colpa sua se aggio perduto ll'oro! Comme so' sfurtunato! (Piange)

Licon: Non piangere Eucli'....mo ti do una bella notizia!

Eucl: (Speranzoso) 'E truvate 'o mariuolo?

Licon: No! Ascoltami bene....

Euno:...Che ti intrometti tu, queste sono cose per grandi, famme fa a me!

Lico: ...Forse meglio!

Euno: Benissimo,....ascoltatemi bene Euclione.....Liconine ha........(emette dei suoni incomprensibili)

Eucl: Nun aggio capito!

Euno: (Cerca di prendere coraggio) Liconide ha...(Parole incomprensibili) vostra figlia...

Eucli: Liconide.. chha fatto cu mia figlia?

Lico: (Prendendo coraggio) Ho violentato tua figlia!

Eucli: (Inviperito) 'Stu piezzo 'e caliota !...E chesta 'a bona notizia?

Euno: No! La buona notizia che, consapevole della sua colpa e la chiede in sposa! E guagliune si sono lasciati un po andare durante la festa notturna in onore di Cerere....Sapete com'...il vino, la giovent 'o sango ca volle, 'o quarto 'e luna!

Eucli: Che te ha saputo fa' 'nu quarto 'e luna! Povero a me!

Euno: Ora che ti lamenti a fare? Tutto 'na botta tua figlia esce incinta, se sposa e tu diventi nonno!

Eucl: Prendi tre e paghi due!...Nonno?

Lico: Si, partorita poco fa!

Eucl: L'e 'mpastato, l''e 'nfurnato e l''e cacciato? L'e fatto con il BIMBY ?

Lico: Su allegro...che vu cchi?

Eucl: Il mio oro! Mo vaco 'a via 'e dinto....Devo controllare se hai detto la verit! (Va in casa)

Euno: (Al figlio) Andiamo anche noi (Entrano in casa Euclione)

PITODICO - EUNOMIA

Pito: (Da dx). So' ricco...so' ricco... e so' felice! (Si frega le mani) 'Na vota tanto che mazzo che aggio avuto! Appena veco 'o padrone mio gli dico la fortuna che mi capitata e quanto vuole pe me lasci libero...

Euno: (Esce da casa Euclione) Ah, tu staje cc? Dove ti eri cacciato?

Pito: Padr....aggio truvata....

Euno: Che cosa?

Lico: (Esce da casa casa di Euclione ed ascolta)

Pito: Una pentola piena d'oro!

Euno: (Con rimprovero) Ah, l'e truvata eh?

Pito: (Sornione) Veramente me l'aggio fottuta da Euclione!

Euno: E dove l'hai messa?

Pito: A casa, dint'a 'na cascia: ora vorrei che tu mi rendessi la libert!

Lico: (Che ha ascoltato abbastanza) Ed io dovrei lasciare libero 'nu mariuolo?

Pito: Mariuolo a me? (Cambia tono) Ho capito, vuoi farmi arrestare pe te pappuli tutte cose tu....(Con riso da ebete) ....eh, eh, eh,....Ma io ho scherzato,...nun aggio truvato niente....me lo sono inventato!

Euno: Nun possibile! Va a prenderla, ci penser Liconide a restituirla!

Lico: Ci penser io!

Pito: (Ingenuo) E add sta'?

Euno: Dint'a 'na cascia, l'hai detto tu!

Pito: Ma io aggio pazziato....te lo ripeto!

Lico: Ah, 'e pazziato? E io pe pazzi ti affogo !(Gli mette le mani al collo)

Euno : (Esce dal fondo insieme al Lare) Fai piano se lo ammazzi, pierde l'oro e pure il servo!

Lico: (Calmandosi) E' 'overo, ma come devo fare per convincerlo a restitu quello che ha rubato?

Euno: Promettigli la libert in cambio del tesoro !

Lico: 'A libert?

Euno: Si! A libert la cosa pi bella ca ll'ommo po' ten....

Lico: E' va bene! (A Pitodico) Se ti rendo la libert, restituirai la pentola con l'oro?

Pito: Se mi liberi si, ma lo devi giurare 'nnanzo a gente!

Euno: E giusto! (Si rivolge prima verso casa Megadoro, poi quella di Euclione) Megadoro, Stafila venite, v'aggio a dicere una cosa !

MEGADORO EUNOMIA - STAFILA -PITODICO LICONIDE

Mega: (Esce da casa insieme ad Eunomia) Chi me vo'? Ah, Liconide.....

Staf: Sto qua, chato succiesso?

Pitod: Mi servono due testimoni....Io tengo 'na pentola chiena d'oro....La do a Liconide se si impegna a restituirmi la libert!

Mega: E' 'overo ?

Lico: Si....(A Pitodico) Spicciati, va a pigli ll'oro!

Pito: (Via)

Lico: Speriamo che Euclione me fa spus 'a figlia se gli restituisco la pentola cu ll'oro!

Euno: Certamente, stai tranquillo!

Pito: (Ritorna con la pentola) Ecco qua !

(Eunomia e Stafila si fanno da parte e guardano compiaciute commentando tra loro)

Lico: (Prende la pentola e ne guarda il contenuto)Alla faccia del ca...ciocavallo..., quasi quasi !

Pito: E no, nun fa' ll'ommo 'e me....zaparte!

Lico: Haje ragione! (Chiama) Euclione, Euclione.....

Eucli: (Uscendo di casa) Chi ?

Lico: Sono io...ecco la pentola!

Eucl: (Sospettoso) E ll'oro?

Lico: Sta dinto!

Eucl: (Prende la pentola e guarda dentro) E' 'overo! Allora gli Dei hanno avuto piet di un povero vecchio?

LARE ISPETTORE EUCLIONE ATTORI TUTTI

Lare: (Uscendo dal fondo, va vicino allispettore) Pure si nun te 'o mmierete !

Eucl: Ma oltre gli dei devo ringraziare te, Liconide! Tu hai dimostrato di essere 'nu bravo guaglione e perci, 'sta pentola che mi tanto cara, te la regalo e ti lascio sposare mia figlia!

Tutti: (Meravigliati) Che ?

Eucli: No, nun sto 'mbriaco! (A Liconine) Tieni figlio mio! (Gli da la pentola)

Lico: Grazie, l'accetto volentieri!

Ispe: Ce ha fatto 'a grazia!

Lare: Ha ittato l'uosso a 'o cane!

Eucli: Ed ora che ti ho dato quello che avevo, nun me jett mmiezo a 'na via!

Lare: Jettalo dint'a munnezza!

Ispe: Contegno Lare, contegno!

Lico: Casa mia, sar casa tua, suocero mio caro....Che tu sia il benvenuto!

Pitod: Padr, nun te scurd 'e me!

Lico: Non preoccuprti, tu sei libero!

Euno: Aspettaun ultimo favore ti chiedo: da na mano ad apparicchi 'a tavola e servi il pranzo che era stato preparato!

Pito: Subito, padrona mio!

(Le luci si spengono gradadamente ed un solo faro inquadra il Lare e lIspettore, mentre gli altri si fanno da parte formando un solo gruppo)

Lare: (Allispettore) E tu mo nun parli pi? Non ti fa piacere che tutto finito a tarallucce e vino?

Ispe: Certamente ca me fa piacere!

Lare: E 'a commedia t'e piaciuta, ti sei divertito?

(DAL FONDO DELLA SALA ENTRA UN ATTORE IN COSTUME COME GLI ALTRI)

Attore: Un momento, un momento (Si accendono tutte le luci, anche quelle in sala) Un momento, prima di chiudere il sipario, voglio chiedere una cosa! (Sale sul palco) Vorrei sapere chi ha elaborato questa commedia!

(Sono usciti sul palco tutti gli altri attori, posizionandosi in semicerchio dietro il Lare)

(Scende il siparietto per consentire al coro di posizionarsi)

Lare: Ma io ti conosco, chi sei?

Atto: TITO MACCIO PLAUTO!

Tutti: (Meravigliati) Ohhhhhh !!!

Plauto: Allora chi stato?

Tutti: (Indietreggiano ed isolano lautore. Lo indicano) LUI !!! (Plauto ed il Lare ora sono uno di fronte allaltro isolati, dal resto del gruppo)

Plauto: (Incalza, mentre laltro si rannicchia su se stesso. Alza la mano, sembra voglia colpire il responsabile del rifacimento della sua commedia, invece gliela porge) Complimenti!

Tutti: (Rincuorati) Pecch, t piaciuta ?

Plauto: (Stringe la mano a llaltro autore) Si, assai!

(Si alza il siparietto)

Autore: (A MILLE) L piaciuta le piaciuta .....(rivolgendosi al pubblico) e a te?

(PARTE LA MUSICA E TUTTI GLI ATTORI CANTANO)

SBATTE E MANE NZIEME A ME!

T' piaciuta, t' piaciuta,

dico a te che staje assettata

'ncopp'a seggia accucciuliata e

ca ride comme a che !

Perch siete tanto allegri,

ch' succiesso, vu ved

ca si nuje po' cc turnammo

tu po' tuorne a ce ved ?

E si' vu ca nuje turnammo

sbatte 'e mmane 'nzieme a mm !!!

IL SIPARIO SI CHIUDE LENTAMENTE

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