CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI
(farsa in due atti)
di Calogero Maurici
(elaborata da Rosanna Maurici)
Il dottore
Pietro (pazienti)
Nicola “
Giovanni “
Elena “
Rosanna “
Teresa “
Maria “
Vincenzo “
Filomena “
Coll. Scientifico
Dedicata a tre persone che stimo molto:
Dr. Daniele Luraski
Dr. Giuseppe Munafò
ed alla segretaria Maria Grazia Spuria
tre persone umili, sensibili e professionali
senza alcuna piaggeria ma dal più profondo del cuore.
CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI...
( farsa in due atti di Calogero Maurici)
( elaborata da Rosanna Maurici )
La scena si svolge in una stanza di attesa del dottore Cardinale, medico
curante di un piccolo paese della Sicilia. Nel 2° atto, dentro la stanza del medico. (con alcuni accorgimenti si puo’ evitare di creare un’altra scenografia, basta utilizzare la stanza dell’attesa cambiando ovviamente alcune cose, (tutto quello che puo esserci in uno studio medico .
(Tanto nel secondo atto, i pazienti entrano una per volta)
La scena rappresenta un tavolinetto al centro con sopra delle riviste di ogni tipo, sedie e manifesti riguardanti medicina, appesi bene in vista.
Anche in questa farsa si riscontra una lucida ed ironica analisi delle micro realtà sociali della nostra terra, mettendone in luce contraddizioni
barriere ancestrali e conformismi senza però trascurar la sana filosofia di
vita che contrassegna le note caratteriali del popolo siciliano.
SCENA I
(Pietro, Giovanni,Teresa, Maria)
Pie. ( guarda l’orologio, poi si alza camminando pochi istanti, poi
Si risiede prendendo una rivista dal tavolinetto poi esclamaJ
Giustu oggi avia primura non c’è ne u dutturi Giuseppe, e mancu
a segretaria Maria Grazia.
Gio. (entra salutanto ) Bongiorno…chi è l’ultimo.
Pie. (si guarda attorno) Sulu iu cci sugnu e sugnu u primu…
Gio. Quindi lei è l’ultimo…
Pie. Si sugnu sulu io, vuol diri ca iu sugnu prima di lei e poi trasi
lei…
Gio. Ma u sapi ca lei è un pocu longu nelle sue spiegazioni.
mi poteva dire che era l’ultimo e il discorso si chiudeva…
Pie. L’importante ca capiu ca veni dopu di mia…
Gio. Questo l’avevo capito subito appena sono entrato.
Pie. E allura chi mi dumannau a fari…chi mi voli pigghiari in giru.
Gio. Ma lo sa che lei è un po’ lungo…evitiamo discussioni,
menumale che è solo, cosi faccio presto. Non deve stare molto
vero? Ho sentito dire che è bravo questo medico…(dopo qualche
attimo) ma lei non deve fare molto vero?
Pie. Ci devo rispunniri o mi dici ca sugnu longu di discussioni poi.
Gio. E non faccia lo spiritoso…
Pie. Ma lei è furistiero…
Gio. Perché non si capisce dall’accento. Io vengo dalla città, sono
anni che mi trovo a Milano, però sono siciliano, ma il dialetto l’ho
scordato quasi tutto, adesso che so l’italiano parlo solo in itliano;
siccome mi ho trovato ospite presso un parente e ho venuto dal
medico di questo mio parente che mi ha detto che ha le mani d’oro.
Ebbi da ieri una gastroverite e mi sento tutto scompissulato
strano…
Pie. Chissa che una nuova malattia?
Giov. Quale…
Pie. Chissa chi dissi ora lei…. A gastro…..ma comu cavulu dissi…a
Gastro….
Gio. La gastroverite !
Pie. (verso il pubblico) Veramenti chissu mi pari tuttu stranu de pedi
e da testa.. io canusciu sulu a gastrite….
Gio. E’ questa, forse si puo dire come ho detto io, non penso che ho
sbagliato, sono anni e anni che sono a Milano…
Io sono il cugino del sig. Croce, la sorella era la zia della zia di
uno mio zio.
Pie. (verso il pubblico) Praticamente non ci veni nenti.
Gio. Che ha detto che lo conosce.
Pie. Si, ca lu canusciu giucavamu assieme al palluni quannu
Eravamu nicareddi…na brava persona…na brava persona
veramente… brava…brava…na brava persona!… (scandire bene
specialmente l’ultima)
Gio. Non si è accorto che brava persona l’ha detto troppe volte…
È troppo lungo lei…
Pie. A prossima vota cci lu dicu na vota sula…
Gio. Non vedo l’ora che mi visita…e lei che accusa…
Pie. Io non non accusu a nuddu!
Gio. Per essere qui avrà accusato…avrà sentito qualcosa…
Pie. Io nonnhaiu accusatu a nuddu e non sentivu nenti, e quannu
sentu dormu.
Gio. Io volevo dire se ha dolore di pancia…
Pie. Ora cambia discursu…
Gio. Forse mi spiego male, si sente male.
Pie. Non vidu l’ura ca scinni speriamo ca a tegnu…
Gio. Ma perché non c’è ancora?
Pie. Scinni e tri e mezza…non mi facissi sfurzari assai a parlari, lei mi
capisce… (in quel momento entra Teresa)
Ter. Bongiornu sig. Pietru chi si dici…
Gio. (agitato) Poiché scende alle tre e mezza ed io ho premura mi
farebbe la cortesia di farmi entrare prima ?..
Pie. Comu iu mi staiu cacannu di ncoddu e lei voli trasiri prima?
Gio. Fortunato lei, io invece sono istitico, siamo una famiglia di istitici.
Pie. In parle povere, siete una famiglia di stuppati…però è puru bruttu
Andare sempre a gabinetto. Io appartegnu a ‘nna famigghia di
scioltiuni, di diarriuni, insomma di cacaruni… (accenna al
scorreggio) (La compagnia è libera di non usare cacaruni)
Gio. (si mette la mano nel naso) Grazie a Dio, io ce l’ho alcuni
malanni, però mi sento il corpo di un ventenne.
Pie. Lu sapi quannu vaiu di corpu lu stomacu mi cumencia a cantari e
parlannu cu rispettu l’odore ci duna fastidiu puru a me
mugghieri.
Gio. Ma perché le altre volte non le dà fastidio.
Pie. Si, però non dici nenti, non è proprio fastidioso comu ora, poi chi
voli sempre cacaredda è…
Gio. (mettendosi nuovamente le mani nel naso) Ma per ora chi ci canta
lo stomaco?…
Pie. E comu!…non vidu l’ura ca scinni u dutturi… speriamu, e lei
Voli trasiri prima…
Gio. (arrabbiato) Va beni me ne vado allora (esce)
Pie. M a i cittadini sunnu strani…(si tocca la pancia)
Ter. Era da città parlava tuttu italiano.
Pie. Veramente ammia mi parsi ca parlava tedescu; mi dissi a c’ avia
gastriti interna, e la chiamava gastroverite; mi dissi puru ca
accusava, m’avia pigghiatu ppi nna spia (entra il signore di prima)
Gio. Mi scusi come si chiama lei di cognome…
Pie. Carnazza, Carnazza Pietro…
Gio. U ringrazio di cori ca mancu appi la gentilezza di farimi passari
prima , sapennu c’ avia primura; ora a me cuscinu Croce cci lu
dicu, vautri paesani non sapiti chiddu chi significa cortesia,
si l’avissi a ncuntrari in qualchi postu non mi circassi favuri
picchi dopu sta cantonata si la scurdassi a me facci…
Pie. Sintissi lei mi sta facennu cacariari prima do tempu (lo accenna)
(Giovanni esce di corsa) Lu dissi ca era troppu stranu.
Ter. Ma comu? prima parlava italiano e ora sicilianu?...
Pie. A sò cuscinu Croce lu mettirà veru in croce…appena u vidu
natra vota ccà dintra ci ghettu du scurreggi…accussi ci fazzu
veniri a gastriti, l’ulcera, u duluri di pansa, datu ca mi dissi ca è
stiticu …u fazzu cacariari tuttu di na vota!..
Ter. Chi razza di cristiani…chi pazienza chi cci voli!.. So mugghieri
chi dici, avi assai chi non la vidu…
Pie. Mischinedda sempre sofferenti è!.. (in quel momento entra Maria)
Mar. Bongiorno! (Teresa e Pietro rispondono)
Signora Teresa chi si dici!
Ter. Tiracchiamo! Ogni tantu cci facemu visita o dutturi…
(Pietro si tiene la pancia facendo scena)
Mar. Sig. Pietro chiccè…so muggghieri chi dici. I nuputi ormai sunnu
granni
Pie. Tiracchia puru idda, le mie due nipoti, sunnu ziti e senza travagghiu,
Sunnu ziti cu du giovanotti, mi parunu due salami!
Mar, Megghiu , accussi aviti due generi alimentari!
Ter. Ma u dutturi ancora non c’è?
Ter. Non vidu l’ura ca scinni…
Pie. Figuramuni iu…(continuando a fare scena)
Ter. Tintu cu avi di bisognu.(In quel momento Pietro si alza di scatto
per scappare per la diarrea)
Pie. Matri a scappari, non pozzu s t a r i ora vegnu (esce di corsa)
S C E N A II°
(Teresa. Maria.Vincenzo, Elena e la figlia Rosanna, Nicola, Filomena
Collaboratore Scientifico)
Mar. Matri mancu mi detti tempu di dumannaricci chi avi…
Ter. Avi diarrea a quantu capivu!..e non ci passa!
Mar. Picchissu sentu tutta sta puzza!Speriamo ca non si la fa pi
strada. (in quel momento entra un vecchietto un po’ sordo , si tratta
del sig.Vincenzo che ogni giorno viene per controllarsi la pressione
Vic. Salutamu.
Ter. Vicenzu comu ti senti!…
Vic. E quattro venti!?..
Ter. Boniceddu ti trovu!
Vic. L’ovu? E’ pisanti non lu digerisciu bonu…
Mar. Si lu pigghiassi alla cocca…
Vic. Cu la bocca, certu ca mi lu pigghiu cu la bocca, mi lu pozzu
pigghiari cu l’occhi?..
Mar. Mischinu fa pena…
Vic. Con le analisi di sangue non mi trovano mai a vena…
Mar. Sulu e poi a sta età!…
Vic. A verità ? Ma quali verità, oggi giorno sunnu tutti faccioli.
Ter. Ma i so figli non vennu a trovallu?..
Mar. Ma quannu mai, na vota ogni tanto, ogni dui tri misi…
Ter. A ura di pinsioni…
Mar. Veru è; un padre campa cento figghi e cento figghi vnon ponnu
campari un patri.
Vic. A pressione, ma misurare a pressione, pozzu passari prima?
Mar. Per me po’ passare avanti…
Vic. Chi canti!
Mar. Si dopu dumani
Vic Ma quali mani e mani (in quel momento entra un collaboratore
scentifico e qualcuno esclama) Ci vulia comu u pani!
Io puru m’accattari due divani …… (mentre altri, si
lamentano piano piano, facendo segni di insofferenza )
Stava dicennu, ca io haiu l’atrrosi ne pedi a cervicale dietro il collo
e forse mi scinni puru ne pedi, picchissu mi fannu mali.
Rap. Buon giorno, è arrivato il dottore?
Ter. Ancora no!..
Mar. Senta, lei entra dopo noi due, si voli fari ‘nna cortesia
a stu puvirazzu (per Vincenzo)
Vic. Quali materazzu…
Rap. Signora la cortesia dovrebbe farla lei o la sua amica,
fatelo entrare prima di una di voi due, poi entra una di voi,
e poi entro io. Sapete bene che ad ogni due pazienti entra
un collaboratore scentifico…
(in quel momento entra la signora Elena con la figlia.
dai sette ai dodici anni)
Ele. Bongiorno…
Rap. Bongiorno…
Mar. Ciao Elena.
Ter. Ciao Elena, ciao Rosa, ti sta criscennu sta bambola…
Ros. Non sono una bambola, sono una bimba…o meglio una ragazzina
con tanto sale nella zucca, scaltra, furba, intelligente, capace di capire
dalle espressioni degli altri cosa vorrebbero dire e non mi chiami
Rosa, il mjo nome è Rosanna.
Mar. Elena, fin da piccolina è stata sempre birbante.
Vic. Ava veniri puru u gigante?
Ter. Ti vidu bella abbronzata.
Ele. Veramente questo anno, fino ai primi di settembre sono andata al
Mare.
Ter. Vi ricurdati ca alcuni anni fa, dopo il 15 agosto non c’era cchiù
nuddu al mare.
Gio . Certu, cu sta crisi, non travagghia nuddu e si sciaquanu
nell’acqua.
Ter. Allura lei parla siciliano….
Gio, Ogni tanto mi ricordo qualche cosa, l’italiano lo parlo
Benissimamente!....
(in quel momento entra Nicola, un vecchietto sclerotico che ha
sentito le ultime parole)
Ter. Cu sta crisi chi c’è, sunnu tutti a spasso.
Vic . Si scasso, ma quali scasso…
Nic. Va dico io la verità:
Ah! Comu si mangiaru l’Italia!… (sempre con enfasi e
caratterizzare questa frase chi vuole puo’ avere un bastone e ogni
volta che ripete questa frase, alzandolo e agitandolo)
Ele. Chi è l’ultimo!?..
Mar. Veramente ancora non si sapi con sicurezza…
Ter. Al rappresentante ci chiesimo ‘nna cortesia e non…
Rap. (interrompendola) Signora voi avete le vostre esigenze,
quando entra uno di noi, cominciate a sbuffare ed a
lamentarvi; ma anche noi abbiamo i nostri orari, le nostre
esigenze, la nostra famiglia, il nostro lavoro; ed ogni volta
dobbiamo dare spiegazioni…L’italia è fatta cosi…
(in quel momento entra un vecchietto sclerotico che ha
sentito le ultime parole)
Nic. Avi ragiuni, si mangiaru L’italia sti porci grossi…
Vic. Chi dici? Ca è tintu Bossi?…
Ros. Mamma mi sto seccando, ma quanto dobbiamo aspettare
ancora!...
Mar. Assai gioia, assai…
Ros. Non ho chiesto il suo parere, ci faccia passare prima, mia
mamma è giovane ed ha tanto da fare…
Mar. Ognuno il suo turno…
Vic. Chi è notturno (entra Filomena)
Fil. Buogiorno signori
Vin. Chi ci doli i u cori?
Ele. Io faccio subito. A me deve scrivere solo una ricetta.
La segretaria, Maria Grazia non c’è e anche le ricette li fa il
dottore.
Ele. Infatti io devo farmi scrivere una ricetta…
Vic. Chi aspetta…. Signora è incinta?! Picchissu avi tutta sta grinta.
Puru mia nuora è incinta e mi dissiru ca cu l’ecografia vittiru ca
assomiglia ammia e sugnu troppu cuntentu. (tutti si guardano stupiti)
e mi dissiru pure ca ci mettunu Ugo come primo nome e poi
Vincenzo, veramente stu nomi Ugo non mi piace manco per le
Femminuccie…il nome al femminile, sarebbe UGANDA!.....
Rap. Si va bene…Uganda manco in africa esisti stu nomi
Fil. Io devo entrare picchi ci devo raccontare un po’ di cose.
Ter. Puru ammia, mi deve guardare la gola e poi una ricetta…
Vic. Supra a bicicletta? Beati vautri…
Mar. Purtroppo oggi Maria Grazia non c’è, idda è veloci, affabile,
una ragazza cosi umile, brava e professionale, insomma una persona
delicata…..
Vic. E’ avariata? Ppi ‘nna ricetta quantu s’aspetta.
Ele. Poi quando gli chiedi un favore, non sa dire mai di no, oltre che
Delicata è anche molto altruista.
Vic. So maritu è camionista? Ma ammia mi paria ca facia u barbieri:
Nic. Ah! Comu si mangiaru L’Italia!… mancu i spiccioli lassaru…
Rap. In altri Stati tutte queste file non ci sono, è tutto un sistema
sbagliato, succede di tutto in Italia! Il signore ha perfettamente
ragione, l’Italia è alla deriva.
Vic. Cu arrriva arriva ….non mi interessa
Rap. Ah! Comu si mangiaru L’Italia…disonesti! Chiddi da prima
Repubblica ed ora chissi da secunna, poi ci sarà la terza a
Quarta Nel frattempo crescono i nostri figli e si arriva alla
Decima Repubblica e mangiano sempre… Ah! Comu si
Mangiaro l’italia!
Nic. Veramente sta frasi la dicu mugghi io ca lei….facemu decidiri a tutti
chiddi chi sunnu ccà dintra… (Tutti rispondono Nicola)
Mar. I cretini semu nautri, ca ogni vota vutamu, fannu promesse
E poi le promesse se li mantengono per loro e la loro famigghia.
Vic. Io la prossima volta che vaiu a vutari, ci mettu nna fettina di
salame e ci scrivu: MANGIATIVI PURU STA FETTINA!
Rap. Ma vive da solo questo signore?
Nic. (alzandosi con le braccia aperte) Signore…Dio del cielo
e della terra, del mare, degli animali, delle macchine,
dei camion, degli autobus, dei treni, tu che togli i peccati del
mondo, abbi pietà di noi e di tutti sti porci grossi chi si mangiaru
L’Italia.
Ele. In questo paese purtroppo ci sono tanti vecchietti che stanno
da soli… addirittura devono pagare con una misera pensione, alcuni
farmaci, poi oggi manca pure il dottore Giuseppe, nonostante sia
giovane ancora è un bravo medico, pensandoci bene con il dottore
Luraski ha imparato tantissime cose.
Rap. Siamo in Italia!
Nic. Ah! Comu si mangiaruL’Italia sti farabutti!
Vic. Chi fai rutti?…
Ros. Mamma uffa!.. Quando ci sbrighiamo…
Ele. Sta zitta… (in quel momento entra il sig. Pietro)
Pie. Salutamu Nicola, bongiornu a tutti.
Vic. Ma cu sunnu sti farabutti!…
Pie. Arrivavu pi forza a casa, menumali ca stau vicinu, asinò pi
strada mi facia…ora persi ‘u turnu l ogicamente.
Ter. Non avissi a esseri accussi veramente…
Pie. Purtroppu semu in Italia! E tutti mangiano…Avvocati, sindaci,
assessori, e certi medici farabutti. Per esempio, lei u sapi comu
manganu i dentisti?….(un attimo di silenzio, poi qualcuno
risponde; Comu!
Pie. (verso il pubblico) Cu li denti nostri!….(tutti ridono)
Fil. Ormai nuddu parla giustu, e corretto…lu parlari e fari li cosi
onestamenti, ci voli assai e non costa nenti.
Nic. Ah! Comu si mangiaru L’Italia sti porci grossi…
(sempre caratterizzando la frase)
Vic. Sempre l’avi cu Bossi …
Gio. Ma picchi, un medicu a un amico meo, a Milano ci detti tri misi di
vita…stu amicu meu, non avia i soldi pi pagari tuttu da nna vota
e ci detti nautri tri misi di cchiù di vita. Sembra una barzelletta!
Nic. U viditi ca mangianu tutti…AH! Comu si mangiaru l’italia!
Gio. Ormai c’è troppa crisi e il lavoro è tutto nero.
Fil. Lavoro nero!...Praticamente lavorano sulu i marocchini!
Gio. A rovina nostra sunnu i semagori,si cci ni fussiru di menu, tunisini e
Marocchini si nni vidissiru picca!
Rap. Ricordiamoci, che viviamo sotto lo stesso cielo, ma non tutti
Abbiamo lo stesso orizzonte!...
Rap. (al sig. Pietro) Lei era gia qui?…
Pie. Io eru ccà, ero il primo picchi eru sulu, poi vinni un cittadinu
Eccolo là (lo indica) ma secunnu mia è chiassai tedescu ca italiano…
Anche si iddu sapi parlari in siciliano
Nic. L’Italiani ristamu frigati, si mangiaru l’Italia…
Rap. Ma non lo si può accompagnare in nessun posto a questo
signore?
Nic. (stessa scena di prima) Signore Dio Padre Onnipotente (ect.)
Ter. Silenziu Nicola ca a mumenti scinni u dutturi.
Ros. Mamma ma perché quel signore dice sempre ca si mangiaru
L’Italia… chi aveva tutta sta fame!…
Ele. Stai zitta. (in quel momento entra la comare di Teresa)
Mar. Bongiorno. (tutti rispondono)
Ter. Cummari chi si dici. To figghia, unni eru per il viaggio di nozze.
Mar. Veramente, prenotaru il viaggio di nozze in una crcociera per due
Persone…
Ter. Per due persone, mica lo potevano prenotare per tre persone
Si sunnu in luna di mele….
Mar. Dico per due persone, picchi certi malelingue dicono che
mia figlia è incinta prima di sposarsi, chiddi si stannu divertendo
in luna di mele…
Ros. Si luna di mele, pere, arancie pesche….
Ele. Ti ho detto di stare zitta!
Ter. E poi chi mi cunti, a saluti chi dici,
Mar. (esclamazione di lamento) E chi si dici cummà, non nni pozzu
cchiù cu tutti sti dulura , poi stu tempu non aiuta ppi nenti…
lu figatu è tuttu sfasciatu; l’attrosi, a nevralgia, li spaddi…
li spaddi cummari non mi li sentu, appena mi curcu non pozzu
arripusari, lu pedi chi mi rumpivu l’anno scorso appena cancia
u tempu, non lu pozzu appuggiari ‘nterra; l’ansia certi voti
m’acchiana fino a gola e mi pigghiu i pinnuli, e non ti dicu
a cervicale…certi voti mancu pozzu agghiuttiri, mancu biviri,
non pozzu respirari, non pozzu parlari assai…(comincia a dire
altre cose in modo più veloce, dopo si ferma ed esclama:) Quanti
malanni ci sunnu, e quante insicurezze ci sono nella vita ma chiddu chi
mi duna chiu fastidiu è ca non pozzu parlari assai.
Rap. Si risparmi la voce signora è meglio! In questa vita, quasi tutto è
insicuro, siamo pieni di insicurezze, solo la morte è sicura, eppure
ci lamentiamo di questa cosa sola che è sicura!
Pie. Matri mia a scappari natra vota…(esce)
Mar. Mischinu.
Ele. Ma chi avi…
Ter. A diarrea… Cummari, me figghia sta giorni e giorni senza andare di
corpo, ieri appena ci telefonau u zitu, è andata bene , ma bene.
Rap. Cara signora, dica al fidanzato di telefonargli spesso.
Ma. Matri… è brutta a diarreaa, na simana fa vinni ammia e partia
pi lu gabinettu ogni sei minuti, mi sintia u stomacu tuttu .
Rap. Per me vista l’urgenza… appena arriva il signore può entrare
prima di me.
Ele. E poi lei perde il posto?
Rap. Signora … il signore entra per l’urgenza, poi entra un altro e poi
entro io, al limite posso fare la cortesia ad un altro ma poi
significa approfittare. Al limite se non fate assai, entro l’ultimo, primo
perché siete tutti simpatici perché è l’ultima visita di oggi…Però la
prossima volta entro dopo due perché mi tocca di diritto (tutti lo
ringraziano)
Vic. Deve cacare (si puo cambiare il termine)? Chi avi diarrea…
Ter. Chi dici to soru cumpà.
Gio E’ cchiu malata di mia… avi sempre scerre cu la vicina di
casa , quantu cci nni fa… a matina verso i sei e mezza si metti
a cantari, a sira metti a televisioni forti apposta…
Mar. Cosi chi succedinu a chiddi boni, in Italia semu!
Nic. L’italia si la mangiau tutta Craxi!…
Vic. Chi lassi…chi lassi!…
Nic. Allua si la mangiau Andreotti…
Vic. Non dormi a notti e fa botti? Ma quannu veni stu dutturi, quantu
Mi fazzu visitari , ccà dintra sentu cosi di l’autru munnu. (entra
Pietro)
Mar. Cu D’alema , ognuno trema!
Ter. Monti non fa altro di fare conti.
Fil. Berlusconi faceva nella sua villa strane riunioni.
Mar. I politici tartassano i cittadini e iddi si fannu i villini.
Ter. Megghiu poveru onoratu ca riccu e sbrigugnatu!
Pie. Menumali ca staiu a du passi, ci la fici per il rotolo della cuffia,
Nic. Ma picchi chissi chi ci sunnu ora sunnu megghiu ?
Casini, ammia mi pari ca fa veramente casini; Maroni no sa altro
Che rompere i maroni…Berlusconi, avia a sistimari l’Italia e fici
Cchiù dannu ca beni. Poi chissi chi acchiananu alla confidustria
dicinu puru a soa….A Mercegaglia..a tutti a testa ci taglia. Mario
Monti non ne parliamo, ormai ache o ristorante quannu i
camerieri domandano come vuole l’antipasto tutti
rispunnunu…antipastu solo Mare, u Monti ci lu levanu. AH! comu
si mangaru l’italia!
Fil. Maria, ciao , menomali ca ti vitti no dotturi.
Mar. Si ni vidiamu in un altro posto era megghio.
Fil. Mi poi fari un favuri ?
Mar. Dimmi
Fil. Me maritu non mi potti accumpagnari e vinni con l’autobus, si mi
dai un passaggio accussi evito di arrivari tardi, io tantu non ci
devo stare assai..
Mar. Concessso
Vic. Chi deve andare al cesso!!!!
Mar. To maritu chi dici…
Ter. E chi ava diri, ormai è in pocu stolito (un po’ fuori di testa)
L’atra volta, u purtavu ccà picchi avia delle macchie. U dutturi ci
dissi: Sono funghi, se li deve curare… e iddu ci rispunti: Dottureddu
beddu, io funghi non mi nni mangio mai.
Mar. Ma picchi me maritu, ormai mi pari rimbambito, abbiamo comprato
il televisore al plasmon e no capisce comu si fa a cambiari i canali!
Ros. Forse sarebbe stato meglio che al posto di quello plasmon, lo
prendevate a NIPIOL! Ma si dice al plasma!
Ele. Rosanna basta ora, non farmi arrabbiare.
Mar. Non si preoccupi signora, sono piccole ancora! L’altra volta mentre
trasemu in un negozio, vitti un cristianu cieco, e io ci dissi piano
piano ca mischinu era cieco…sapiti chi mi rispunti….
È cieco, non lu taliari, picchi si ti vidi ci resta mali.
Ter. Ma picchi, io a me maritu non mu pozzu purtari mancu a fari a
Spisa , picchi tutti chiddi ca hannu na cosa sula di pagari, i fa passari
avanti e nautri stamu tri uri. E come si incazza si io ci dicu
qualcosa. Mi pari ca stannu divintannu tutti rincoglioniti….scusatemi
ma lo dovevo dire… Quantu voti quannu niscemu assieme mi dici:
quannu sugnu vicinu attia, mi sentu cchiù scaltru e intelligente…
anche picchi, fai tutto tu ed io non faccio niente…
Pietro Tuttu a postu?
Pie. Ma insomma… tutto sommato tiramu avanti….ogni tantu mi
scordu qualcosa e me mugghieri mi fa gli esempi per farmi
ricurdari i cosi. Per esempio: l’altra volta avia a pigghiari un
mobiluccio di Dimensioni 45 x 80; per 24 di spessore,idda pi farimillu
ricurdari mi dissi: basta ca ti ricordi a canzuna 44 gatti, ci ni metti uno
e già ti ricordi 45: e ottanta, mi diddi 79 più uno e veni ottanta.
Ventiquattro, mi dissi ricordati la valigetta della 24 ore. Avi un
metodo tutto particolare. Con la gentilezza di tutto voi, pozzu
trasiri prima ? Non chiedo troppu! E poi tutti l’acciacchi vennu
ammia…
Ter. Ma picchi non vai a lourds.
Pie. Ci dovevo andare, ma qualche amico meo mi dissi ca per ora non
hanno acqua, c’è crisi di tutto!
Ros. E lei cosi bello maturo crede a queste cose, non ha capito che
scerzavano?
Ter. Si però ti devi ricordare anche sti cosi pi non ti scurdari chiddi
che devi fare. Maria, ma chi dici a to niputedda piccolina a figlia di
to figghiu chi dici.
Mar. Si, tutto dice ormai…tutto di tutto…dice mamma, papà, latte ,
acqua. Ammia mi chiama gniognia. Me figghia Angela da un
mumentu all’altro da alla luce…
Ter. Bene speriamo tutto bene… Ormai ci criditi cu sta sanità ca
cambiano spesso le leggi, io non ci capisciu nenti.
Rap. Ma picchi, qua dentro c’è qualcuo che capisce la nostra sanità?
Io sono il primo…( tutti rispondono : vero è, troppo complicata)
troppe cose difficili, per renderci la vita più amara.
Ele. Io non so, vengono altri prima di me..
Pie. E picchi rispunniu lei allura…
Ele. Io solo una ricetta devo fare. L’altra volta sono andata all’usl, in una
porta dove dovevo entrare c’era scritto: Non entrare se la porta è
chiusa a chiavi!... Ma vi rendete conto degli errori a tipo barzelletta
chi fannu?
Pie. Signora a ricetta po’ aspittari, a caca… a diarrea è difficile
ca aspetta , chidda quannu veni curri e fa curriri…
Rap. Per me può entrare, non ci sono problemi, sempre se resiste
fino all’arrivo del medico. L’importante è però che non si approfitti di
me, perché la gallina fa l’uovo ed al gallo gli brucia il sedere.
Pie. Non ma mannassi!… Semu tutti chini di malanni e di difetti!
Rap. Ci sono difetti che sfruttati bene, brillano più delle stelle!
Mar. Mi si sono arrizzate le carni.
Ter. Puri ammia!
Pie. Pure ammia.
Ele. Veramente è una bella frase anche se è facile a dirsi…
Ros. Ma difficile ad attuarsi.
Rap. Troppo sveglia questa ragazzina….
Ros. Io dormo solo di notte!
Nic. Ma chi lassi, ancora non capisciu.
(in quel momento entra il dottore, vestito elegante)
Dott. Buon giorno a tutti. (tutti rispondono )
Nic. Chi dissi ca semu farabutti?
(Poi gli si mette davanti) Dotturi haiu a pressione alta…non si
preoccupi, ancora ha il corpo di un ventenne….bello fresco!
Pie. (al Pubblico) Lo tiene dentro il frigrofero
Dott. Ora vediamo…ora vediamo..
Nic. Si ora cacamo ora cacamo…ma ccà tutti ca ca mo…(il dottore
( Entra nello studio, una porta centrale o laterale e si chiude Il sipario.)
ATTO II°
(La scena si svolge dentro lo studio.Ovviamente, si svolge dentro la stessa scena di attesa. Basta togliere il tavolinetto, tutto quello che c’era nella sala di attesa, cambiare il tavolo, sopra la scrivania medicinali
di vario tipo,alle spalle uno stipo o una credenza con altri medicinali e tuttoquello che decide il regista con lo scenografo..
( I pazienti entrano uno alla volta )
Dott. ( Entra Pietro, squilla il telefono) Pronto.. dica signora Angela…
Febbre ne ha?.. Da dieci giorni? Doveva avvisarmi prima
Comunque non si preoccupi stasera passo a visitarla (chiude)
Pie. Dotturi facemu prestu asinò a scappari nautra vota… mi calu
I cauzi e mi visita…
Dott. Aspetti, che accusa non mi ha detto niente…
Pie. Cu stu accusari oggi l’aviti, ma forse parlau cu un tedescu?
Chiddu troppu stranu era!..
Dott. Cosa si sente!
Pie. Dotturi haiu diarrea…scappavu tri voti pi la casa, anzi facemu
prestu prima ca mi veni dintra stu studio.
Dott. Si, facemu prestu…limonate ne ha prese?
Pie. Veramente me mugghieri mi detti i cirasi accussi dici ca stringia
un pocu…
Dott. I cirasi?…
Pie. (si stringe forte la pancia) spicciamuni ca mi sentu smoviri pari ca
sugnu incintu .
Dott. (scrive una ricetta) Si pigghiassi chissi, una a matina e una a sira
currissi picchi ccà gabinettu non cinnè (Pietro esce di corsa)
Dott. Avanti… (entra la sig. Teresa) Mi dica!
Ter. Veramente sugnu un pocu emozionata a diricci stu fattu,
m’affruntu un pocu…ddà dintra cci dissi ca avia bisognu di
na ricetta.
Dott. Signora mancu si fussi a prima vota chi veni ccà…
Ter. (impacciata) Non sacciu comu a cuminciari, m’affruntu…
Dott. Tuttu chiddu chi cuntanu i pazienti resta fra il medico e loro
nautri medici semu comu i parrini… coraggio!…
Ter. Non è nna cosa di l’autru munnu, si tratta…ecco…avi un pocu
di jorna chi fazzu sempri aria, fortunatamente mentre aspittava
non nni fici, podarsi ca fra un pocu nni fazzu dui, tri uno dopu
l’autru…
Dott. Aria! Di supra o di sutta?
Ter. Di sutta…picchissu mi paria malu diriccillu! A me maritu lu
bombardu e cu la troppa puzza i me figli stannu sempre cu la
finestra aperta.
Dott. Ho capito! Ma ha mangiato qualcosa di strano, di pesante in
questi giorni?
Ter. Veramente avia ottu misi ca non mangiava pasta e fagioli e cu lu
forti desideriu avi quattru jorna chi mi li mangiu assieme a
qualchi ovu duru.
Dott. Signora non c’è bisogno di visitalla, picchi aria in pancia ne ha
di piu dell’aria chi respiriamo si pigghiassi sti pinnuli a stomaco
vuoto e non mangi per un paiu di mesi fagioli, e quando lo fa,
mai quattro giorni di seguito.
Ter. Va beni, ma cci voli assai prima ca mi passa?
Dott. Un paiu di giorni.
Ter. Mi Bellu , allura in un paio di tre giorni mi passa
Ter. Dottureddu, mi livassi una curiosità…
Dott. Prego mi dica.
Ter. La pillola che mi ha dato tre giorni fa, era per il cuore vero?
Dott. Si certo..
Ter. Ma io l’ho capito subito, picchi quando l’ho presa, sentivo che
andava a sinistra… Grazie arrivederci (sta uscendo) Prima chi
nesciu dotturi, tuttu chiddu chi ci cuntanu di mia, non fannu
altro chi sparlare, sembranu amici inveci sunnu falsi comu i
fagioli…parlano di dietro.
Dott. Troppo forte questa battuta arrivederci ( va a respirare per il
Cattivo odore che è rimasto nella stanza) Avanti… (entra la
signora Maria)
Mar. Bongiornu dotturi, fu furtunata, avia a trasiri u rappresentanti
vinni nautru amicu soi e si lu purtau a pigghiari u cafè.
Dott. Anche loro lavorano.
Mar. Certu hannu a travagghiari, cu sta disoccupazione chiccè in
Italia. (in quel momento si sente la voce del sig. Nicola)
Nic. Ah! Comu si mangiaru L’Italia sti porci grossi.
(il dottore si affaccia per invitare al silenzio, poi si siede)
Mar. Avi nna jurnata chi dici ca si mangiaru L’Italia, ma sempre
Accussi fa ogni vota chi veni ccà?
Dott. Purtroppo da quando è morta la moglie è rimasto un po’…
Mar. Mischineddu!…
Dott. Allora mi dica…
Mar. Avi un paiu di misi ca non dormu a notti e mi sentu sempre
preoccupata..
Dott. Ha dei problemi particolari per ora?
Mar. Preoccupazioni forti non cci ni sunnu, penso a me figliu Paolu
ca ancora non trova un lavoro sicuro…
Dott. Quanti anni ha…
Mar. Quaranta… e poi penso a me figlia Angela ca è incinta comu
Lei sapi e non vidu l’ura chi cci nasci sta piccilidda cu ‘nna
bedda facci, cu l’occhi azzurri e cu la carnagione bianca…e che il
parto vada bene come l’altra mia figlia.
Dott. E non cci sunnu preoccupazioni forti? Questa si chiama
ansia!… Quando dà alla luce…
Mar. Ma cci pozzu dari settanta …ottanta mila lire o misi…sugnu
risparmiatura. Però siamo risparmiatori di l’acqua….
Dott. Volevo dire quantu tempu cci voli ancora ppi nasciri stu
nipotino…
Mar. Megghiu ca è fimminedda, iu dicu sempre ca è fimminedda
accussi cci mettunu u me nomi…
Dott. Va beni…ma quanti cci voli…
Mar. Sei misi e mezzu, poi u ginecolugu cci metti nautri setti jorna…
Dott. Ci sono alti e bassi in famiglia?
Mar. No, sunnu magri e bassi.
Dott. Comunque…prenda queste gocce di lexotan, dieci la mattina e
Dieci uindici la sera. Dopo circa due mesi si faccia vedere o mi
telefoni e cerchi di stare più tranquilla altrimenti aumenta
l’ansia, vedrà che starà meglio.
Mar. Grazie dotturi,e speriamo ca è fimminedda…mi lu sentu, mi
lu sentu ca nasci fimminedda… (esce)
Dott. Avanti…(entra il sig. Vincenzo) Chi si dici!…
Vic. Chi fici, io nenti fici...nenti nuddu haiu fattu.
Dott. Pari cchiu beddu quannu è sbarbatu.
Vic. Non sugnu arrabbiatu…
Dott. Si dumani!…
Vic. Avi u cani?
Dott. Ma lei ci va a duminica a Missa?
Vic. A qualcunu ci pari ca sugnu fissa…
Dott. A livello divino come siamo combinati…
Vic. Mi sento celestiale, prego per me e per tutti i sofferenti.
Dott. Volevo dire a livello di vino, cioè che beve vino e quanto ne
Beve… Beva poco vino, di quello rosso.
Vic. Stu cani è bello grosso?!.. Ma comu mai s’accattau u cani?
Dott. Si accomodi ca controllamu a lingua…apra la bocca e faccia
a…a…a…
Vic. E…e…e… pozzu dire pure: b…b….b o magari : c…c….c…
Dott. Bella pulita!
Vic. Non nni voglio granita…
Dott. Quasi tutti i giorni la stessa situazione!
Vic. Facissi sta colazione…
Dott. Mi dia il braccio…
Vic. Quali straccio…
Dott. Quando viene qua a visita, deve venire cu so mugghieri.
Vic. Picchi avia a veniri ieri?
Dott. Il braccio (gridando) il braccio per la pressione.
Vic. Donazione? Io campo pi forza cu sta misera pensione.
Dott. La pre ss io ne gli e la devo misurare
Vic. Ah! La pressione dopo la colazione?
Dott. Si alzi la camicia
Vic. La micia? Chi tieni puru gatti femmine?
Dott. Lasci fare a me (gli alza la camicia per la pressione)
Vic E bonu dottù… non gridassi.
Dott. (gli fa segno di stare zitto)
Vic. (appena il medico finisce) Comu sugnu…
Dott. Eccellente! Centoquaranta su ottanta.
Vic. Canta?…e cantassi si ci piaci…
Dott. ( accompagnandolo alla porta) Avanti…
(entra la signora Elena con la figlia)
Ele. Bongiorno! C’è la bimba che dopo questa influenza le è
rimasta ancora la tosse da venti giorni…
Dott. Può durare anche due mesi.(la visita) Fammi vedere la gola…
brava cosi… sei una brava bambina, dov’è il tuo fidanzato.
Ros. Lei vuole sapere troppo, è troppo curioso, un dottore non deve
essere curioso, si ricordi sempre che la parola è d’argento, il silenzio
è d’oro… piuttosto mi visiti e faccia la sua diagnosi…
Dott. (ride) Complimenti, parla pure difficile, complimenti signora.
Ros. Non basta che fa i complimenti a me? Pure a mia mamma li fa!
badi che lo dico al mio papà!
Ele. Rosa smettila.
Dott. (Mentre la visita) Il torace è a posto, vediamo la pancia…
Ha solo la gola arrossata…
Ele. A casa ho il veclam, posso darlo?
Dott. Non è il caso, al limite quando tossisce più del solito le dia
un calmante per la tosse.
Ele. Va bene! Senta dottore per quel calcolo che mio marito ha
deve farsi una ecografia spesso?
Dott. Si, però gli dica di bere più acqua possibile, se poi non lo
dovesse mandare, ed ogni tanto se ha delle coliche forti, conviene
farsi operare…
Ros. Per voi medici è sempre facile dire le cose…
Dott. Ma lo sai che hai una bella dialettica?!..
Ros. La mia dialettica è comprensiva, facile, voi parlate sempre difficile
con i pazienti.
Dott. Sei un tipo decisa, complimenti…
Ros. Lei fa troppi complimenti.
Ele. Andiamo adesso, la ringrazio dottore.
Dott. Ogni volta sua figlia mi fa morire.
Ros. E’ lei che fa morire i pazienti quando parla di operazioni!
Ele. Basta andiamo adesso (salutano ed escono)
Dott. Avanti… (entra Nicola)
Nic. Dottureddu, stanotti mi sintivu mali, appi duluri di pansa…
Dott. Che ha mangiato.
Nic. Si parlamu di mangiari in confrontu a sti porci grossi ca si
mangiaru l’Italia, u duluri di pansa a iddi non cci vinni mai…
Dott. Va beni, chi mangiau.
Nic. Io in confrontu a iddi non mi mangiavu nenti, sulu un pocu
di tortellini, un pocu di saziza, un oviceddu alla cocca picchi
dicunu ca è cchiù leggero e dui milinzane sott’olio cu dui
alivi di chiddi genuini.
Dott. Certu miscannu tutti sti cosi, il fegato a colicisti si risentono.
Nic. Dottureddu ma eranu tutti cosi sinceri e genuini.
Dott. Cu lu mangiari si cci va pianu.
Nic. Ma tutti sti porci grossi chi si mangiaru L’Italia…
Dott. Oh! Santo cielo!..
Nic. Tutti lu sannu ca si mangiaru L’Italia e ddà dintra mi davanu
ragiuni.
Dott. Lo sò … lo so… comunque per circa quindici giorni mangi
leggero, e prenda questa compressa; una al giorno dopo cena,
però mangiassi leggero e pocu…
Nic. Tuttu chiddu chi io pozzu mangiari è sempre pocu in
Confrontu a chiddu chi si mangiaru sti porci grossi.
(mentre esce) Ah! Comu si mangiaru L’Italia!…
Nic. Dottureddu du me cori, di la mia vita, del mio sonno, del mio
risveglio, del mio tutto, u sapi quantu u vogghiu bene, mi deve fare
un piccolo favore
Dott. Mi dica…
Nic. Deve dire ad alta voce: Ah! Comu si mangiaru l’italia !
Se lo sentono dire a lei, ci credono tutti, ammia mi pigghianu pi pazzu
Dott. Mi mette in imbarazzo!!!
Nic. Avanti nenti ci fa, fa cuntentu ammia e poi è anche la verità.
Dott. Va bene, pero poi appena veni non mi lu dicissi cchiù…
Ah! Comu si mangaru l’italia!
Nic. Usapi ca lu dici mugghi leu ca u rappresentante , però l’originale
sugnio io…Arrivederci (Esce)
Dott. Avanti… (entra Filomena)
Fil. Dotturi, sintissi prima ca cci cuntu li me cosi, ci vulissi diri
na cosa di me maritu prima ca mi la scordu.
Dott. Prego…
Fil. Di chi cosa…
Dott. Mi dica.
Fil. Avi tri jorna ca a me maritu ci la pigghiu tri voti o jornu
e non cci scinni…
Dott. Chi cosa?
Fil. Pi diricci la verità, assira l’avia cchiù acchianata, e non cci vulia
scinniri nenti…e chi era cavudu!…
Dott. Si lu capivu chissu, ma chi cosa non cci vulia scinniri.
Fil. Non cci lu dissi?..
Dott. No…
Fil. A frevi!..
Dott. Ho capito è influenzato!
Fil. Ci donnu tutti i cannarozza… Forsi picchi u fazzu parlari assai?
Dott. Per ora non cci dassi nenti, si ci dura nautra para di jorna poi mi
telefona, se ci sale a più di trentanove ci mette na tachipirina.
Fil. Tachipirina mi pari ca è supposta veru?
Dott. Si.
Fil. E’ allergicu a farisi tuccari u cu…u sederi…e poi cu tutti ddi
pila chi avi, ci pari ca è facile a trasiccilla? Navota ca cci
pruvavu ci stetti mezzura prima ca cci truvavu u bucu, invece
quannu iddu mi la metti ammia non cci voli nenti, trasi
sula sula…
Dott. Cci dassi sti pinnuli..
Fil. Ora cci dicu li me cosi…haiu troppu dulura, sti attrosi, li
gammi pisanti, certi voti mi sento a testa nell’aria, a bucca
do stomacu ma sentu dura e li manu non li pozzu apriri boni,
l’occhi mi chianginu e mi brucianu, ora iu capisciu ca i
malanni l’avemu tutti ma non accussì comu ammia.
Dott. Lo so, purtroppu non è l’unica, continui la cura di sempre!
Fil. Iu avia vinutu sperannu ca avia truvatu nautra cura, comunque
ora vadou e macari mi fazzu vidiri fra deci jorna…
Dott. Va beni!…va beni… arrivederci (mentre esce, entra Pietro)
Pie. Dottureddu, ddu disonestu di me niputi mi fici nu scherzu,
mi detti un cioccolatinu lassativu.
Dott. Ah! Sti niputi, comunque non si preoccupi un po’ di pazienza
in più, non si preoccupassi.
Pie. (toccandosi la pancia) Matri non cci la fazzu cchiù…
(esce correndo ed entra il collaboratore scientifico)
Rap. Carissimo dottore Daniele, mi deve togliere una curiosità
Avi sei misi ca vidu una seicento malacumminata con la scritta :
VENDESI questa seicento in ottimo stato, per crederci bisogna
provarla e poi comprarla. TELEFONARE DOPO I PASTI.
Dott. Mancu sacciu di cu è…
Rap. Dopo sei misi circa, oggi qualche figlio di buona madre ci scrissi
Aspetta e spera, MANGIA TRANQUILLO!
Dott. (Rice) Troppu bella questa! Ma vedi che hai una pancetta,
attento a non farti il pancione
Rap. Un uomo senza pancia è come il cielo senza stelle!
Dott. Sempre filosofo sei! Allora dimmi tutto.
Rap. Carissimo dottore, mi sono accontentato di entrare all’ultimo,
perché alcuni facevano tenerezza e poi alcuni hanno problemi
tanto questa era l’ultima visita di tutto il giro che ho fatto. Sono
momenti nella vita in cui vorresti chiudere gli occhi per non
vedere, tappare le orecchie per non sentire, per non ascoltare,
chiudere la bocca per non parlare o provare a chiudere la mente
per non pensare. Purtroppo per quanto ci si provi, ci sarà sempre
il nostro cuore a ricordarci che esisti, sei vivo, soprattutto se vicino
a te c’è chi ne condivide il suo battìto. Ogni volta che entro io in
uno studio medico, la gente sbuffa, fa battute anche in sottovoce,
si guardano e già si capisce che siamo un rottura…dicono che
siamo una camurria, che loro hanno da fare, noi invece siamo
nullafacente. Loro lavorano, noi no, loro sono padri invece noi noi
siamo sempre quelli che facciamo perdere tempo. Poi ho deciso
di entrare l’ultimo ma solo per questa volta ,già lo sanno. Le lascio
questo opuscolo di nuovi farmaci, caro Daniele dagli un’occhiata
che fra un mesetto ritorno.
Dott. Hai pienamente ragione;
(Il rappresentante esce salutandosi con grande cordialità )
Dott. (rimasto solo) Mi chiedo se non fossi stato meglio se avessi
studiato per avvocato o per qualche altra cosa. Le persone
vogliono miracoli, hanno premura, vogliono le ricette con i
farmaci sempre a due scatole, non vogliono l’equivalente anche
se gli speghiamo che hanno lo stesso principio attivo la stessa
efficacia terapeutica e poi magari scadono e non se
ne accorgono. A volte cerco il pensiero giusto per smettere di
pensare ma non è possibile, perché uno mentre pensa di non
pensare già comincia a pensare, quindi il non pensare non
esiste.
E’ vero, il bene non si apprezza prima di averlo
PERDUTO!…
(elaborata da Rosanna Maurici e dallo stesso autore)
per ogni rappresentazione è necessaria l’autorizzazione dell’autore e dell’elaboratore)
tel. Autore: 090/638009 ---cell. 3393359882
