CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI

(farsa in due atti)

di Calogero Maurici

(elaborata da Rosanna Maurici)

Il dottore

Pietro (pazienti)

Nicola

Giovanni

Elena

Rosanna

Teresa

Maria

Vincenzo

Filomena

Coll. Scientifico

Dedicata a tre persone che stimo molto:

Dr. Daniele Luraski

Dr. Giuseppe Munaf

ed alla segretaria Maria Grazia Spuria

tre persone umili, sensibili e professionali

senza alcuna piaggeria ma dal pi profondo del cuore.

CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI...

( farsa in due atti di Calogero Maurici)

( elaborata da Rosanna Maurici )

La scena si svolge in una stanza di attesa del dottore Cardinale, medico

curante di un piccolo paese della Sicilia. Nel 2 atto, dentro la stanza del medico. (con alcuni accorgimenti si puo evitare di creare unaltra scenografia, basta utilizzare la stanza dellattesa cambiando ovviamente alcune cose, (tutto quello che puo esserci in uno studio medico .

(Tanto nel secondo atto, i pazienti entrano una per volta)

La scena rappresenta un tavolinetto al centro con sopra delle riviste di ogni tipo, sedie e manifesti riguardanti medicina, appesi bene in vista.

Anche in questa farsa si riscontra una lucida ed ironica analisi delle micro realt sociali della nostra terra, mettendone in luce contraddizioni

barriere ancestrali e conformismi senza per trascurar la sana filosofia di

vita che contrassegna le note caratteriali del popolo siciliano.

SCENA I

(Pietro, Giovanni,Teresa, Maria)

Pie. ( guarda lorologio, poi si alza camminando pochi istanti, poi

Si risiede prendendo una rivista dal tavolinetto poi esclamaJ

Giustu oggi avia primura non c ne u dutturi Giuseppe, e mancu

a segretaria Maria Grazia.

Gio. (entra salutanto ) Bongiornochi lultimo.

Pie. (si guarda attorno) Sulu iu cci sugnu e sugnu u primu

Gio. Quindi lei lultimo

Pie. Si sugnu sulu io, vuol diri ca iu sugnu prima di lei e poi trasi

lei

Gio. Ma u sapi ca lei un pocu longu nelle sue spiegazioni.

mi poteva dire che era lultimo e il discorso si chiudeva

Pie. Limportante ca capiu ca veni dopu di mia

Gio. Questo lavevo capito subito appena sono entrato.

Pie. E allura chi mi dumannau a farichi mi voli pigghiari in giru.

Gio. Ma lo sa che lei un po lungoevitiamo discussioni,

menumale che solo, cosi faccio presto. Non deve stare molto

vero? Ho sentito dire che bravo questo medico(dopo qualche

attimo) ma lei non deve fare molto vero?

Pie. Ci devo rispunniri o mi dici ca sugnu longu di discussioni poi.

Gio. E non faccia lo spiritoso

Pie. Ma lei furistiero

Gio. Perch non si capisce dallaccento. Io vengo dalla citt, sono

anni che mi trovo a Milano, per sono siciliano, ma il dialetto lho

scordato quasi tutto, adesso che so litaliano parlo solo in itliano;

siccome mi ho trovato ospite presso un parente e ho venuto dal

medico di questo mio parente che mi ha detto che ha le mani doro.

Ebbi da ieri una gastroverite e mi sento tutto scompissulato

strano

Pie. Chissa che una nuova malattia?

Giov. Quale

Pie. Chissa chi dissi ora lei. A gastro..ma comu cavulu dissia

Gastro.

Gio. La gastroverite !

Pie. (verso il pubblico) Veramenti chissu mi pari tuttu stranu de pedi

e da testa..io canusciu sulu a gastrite.

Gio. E questa, forse si puo dire come ho detto io, non penso che ho

sbagliato, sono anni e anni che sono a Milano

Io sono il cugino del sig. Croce, la sorella era la zia della zia di

uno mio zio.

Pie. (verso il pubblico) Praticamente non ci veni nenti.

Gio. Che ha detto che lo conosce.

Pie. Si, ca lu canusciu giucavamu assieme al palluni quannu

Eravamu nicareddina brava personana brava persona

veramente bravabravana brava persona! (scandire bene

specialmente lultima)

Gio. Non si accorto che brava persona lha detto troppe volte

troppo lungo lei

Pie. A prossima vota cci lu dicu na vota sula

Gio. Non vedo lora che mi visitae lei che accusa

Pie. Io non non accusu a nuddu!

Gio. Per essere qui avr accusatoavr sentito qualcosa

Pie. Io nonnhaiu accusatu a nuddu e non sentivu nenti, e quannu

sentu dormu.

Gio. Io volevo dire se ha dolore di pancia

Pie. Ora cambia discursu

Gio. Forse mi spiego male, si sente male.

Pie. Non vidu lura ca scinni speriamo ca a tegnu

Gio. Ma perch non c ancora?

Pie. Scinni e tri e mezzanon mi facissi sfurzari assai a parlari, lei mi

capisce (in quel momento entra Teresa)

Ter. Bongiornu sig. Pietru chi si dici

Gio. (agitato) Poich scende alle tre e mezza ed io ho premura mi

farebbe la cortesia di farmi entrare prima ?..

Pie. Comu iu mi staiu cacannu di ncoddu e lei voli trasiri prima?

Gio. Fortunato lei, io invece sono istitico, siamo una famiglia di istitici.

Pie. In parle povere, siete una famiglia di stuppatiper puru bruttu

Andare sempre a gabinetto. Io appartegnu a nna famigghia di

scioltiuni, di diarriuni, insomma di cacaruni (accenna al

scorreggio) (La compagnia libera di non usare cacaruni)

Gio. (si mette la mano nel naso) Grazie a Dio, io ce lho alcuni

malanni, per mi sento il corpo di un ventenne.

Pie. Lu sapi quannu vaiu di corpu lu stomacu mi cumencia a cantari e

parlannu cu rispettu lodore ci duna fastidiu puru a me

mugghieri.

Gio. Ma perch le altre volte non le d fastidio.

Pie. Si, per non dici nenti, non proprio fastidioso comu ora, poi chi

voli sempre cacaredda

Gio. (mettendosi nuovamente le mani nel naso) Ma per ora chi ci canta

lo stomaco?

Pie. E comu!non vidu lura ca scinni u dutturi speriamu, e lei

Voli trasiri prima

Gio. (arrabbiato) Va beni me ne vado allora (esce)

Pie. M a i cittadini sunnu strani(si tocca la pancia)

Ter. Era da citt parlava tuttu italiano.

Pie. Veramente ammia mi parsi ca parlava tedescu; mi dissi a c avia

gastriti interna, e la chiamava gastroverite; mi dissi puru ca

accusava, mavia pigghiatu ppi nna spia (entra il signore di prima)

Gio. Mi scusi come si chiama lei di cognome

Pie. Carnazza, Carnazza Pietro

Gio. U ringrazio di cori ca mancu appi la gentilezza di farimi passari

prima , sapennu c avia primura; ora a me cuscinu Croce cci lu

dicu, vautri paesani non sapiti chiddu chi significa cortesia,

si lavissi a ncuntrari in qualchi postu non mi circassi favuri

picchi dopusta cantonata si la scurdassi a me facci

Pie. Sintissi lei mi sta facennu cacariari prima do tempu (lo accenna)

(Giovanni esce di corsa) Lu dissi ca era troppu stranu.

Ter. Ma comu? prima parlava italiano e ora sicilianu?...

Pie. A s cuscinu Croce lu mettir veru in croceappena u vidu

natra vota cc dintra ci ghettu du scurreggiaccussi ci fazzu

veniri a gastriti, lulcera, u duluri di pansa, datu ca mi dissi ca

stiticu u fazzu cacariari tuttu di na vota!..

Ter. Chi razza di cristianichi pazienza chi cci voli!.. So mugghieri

chi dici, avi assai chi non la vidu

Pie. Mischinedda sempre sofferenti !.. (in quel momento entra Maria)

Mar. Bongiorno! (Teresa e Pietro rispondono)

Signora Teresa chi si dici!

Ter. Tiracchiamo! Ogni tantu cci facemu visita o dutturi

(Pietro si tiene la pancia facendo scena)

Mar. Sig. Pietro chiccso muggghieri chi dici. I nuputi ormai sunnu

granni

Pie. Tiracchia puru idda, le mie due nipoti, sunnu ziti e senza travagghiu,

Sunnu ziti cu du giovanotti, mi parunu due salami!

Mar, Megghiu , accussi aviti due generi alimentari!

Ter. Ma u dutturi ancora non c?

Ter. Non vidu lura ca scinni

Pie. Figuramuni iu(continuando a fare scena)

Ter. Tintu cu avi di bisognu.(In quel momento Pietro si alza di scatto

per scappare per la diarrea)

Pie. Matri a scappari, non pozzu s t a r i ora vegnu (esce di corsa)

S C E N A II

(Teresa. Maria.Vincenzo, Elena e la figlia Rosanna, Nicola, Filomena

Collaboratore Scientifico)

Mar. Matri mancu mi detti tempu di dumannaricci chi avi

Ter. Avi diarrea a quantu capivu!..e non ci passa!

Mar. Picchissu sentu tutta sta puzza!Speriamo ca non si la fa pi

strada. (in quel momento entra un vecchietto un po sordo , si tratta

del sig.Vincenzo che ogni giorno viene per controllarsi la pressione

Vic. Salutamu.

Ter. Vicenzu comu ti senti!

Vic. E quattro venti!?..

Ter. Boniceddu ti trovu!

Vic. Lovu? E pisanti non lu digerisciu bonu

Mar. Si lu pigghiassi alla cocca

Vic. Cu la bocca, certu ca mi lu pigghiu cu la bocca, mi lu pozzu

pigghiari cu locchi?..

Mar. Mischinu fa pena

Vic. Con le analisi di sangue non mi trovano mai a vena

Mar. Sulu e poi a sta et!

Vic. A verit ? Ma quali verit, oggi giorno sunnu tutti faccioli.

Ter. Ma i so figli non vennu a trovallu?..

Mar. Ma quannu mai, na vota ogni tanto, ogni dui tri misi

Ter. A ura di pinsioni

Mar. Veru ; un padre campa cento figghi e cento figghi vnon ponnu

campari un patri.

Vic. A pressione, ma misurare a pressione, pozzu passari prima?

Mar. Per me po passare avanti

Vic. Chi canti!

Mar. Si dopu dumani

Vic Ma quali mani e mani (in quel momento entra un collaboratore

scentifico e qualcuno esclama) Ci vulia comu u pani!

Io puru maccattari due divani (mentre altri, si

lamentano piano piano, facendo segni di insofferenza )

Stava dicennu, ca io haiu latrrosi ne pedi a cervicale dietro il collo

e forse mi scinni puru ne pedi, picchissu mi fannu mali.

Rap. Buon giorno, arrivato il dottore?

Ter. Ancora no!..

Mar. Senta, lei entra dopo noi due, si voli fari nna cortesia

a stu puvirazzu (per Vincenzo)

Vic. Quali materazzu

Rap. Signora la cortesia dovrebbe farla lei o la sua amica,

fatelo entrare prima di una di voi due, poi entra una di voi,

e poi entro io. Sapete bene che ad ogni due pazienti entra

un collaboratore scentifico

(in quel momento entra la signora Elena con la figlia.

dai sette ai dodici anni)

Ele. Bongiorno

Rap. Bongiorno

Mar. Ciao Elena.

Ter. Ciao Elena, ciao Rosa, ti sta criscennu sta bambola

Ros. Non sono una bambola, sono una bimbao meglio una ragazzina

con tanto sale nella zucca, scaltra, furba, intelligente, capace di capire

dalle espressioni degli altri cosa vorrebbero dire e non mi chiami

Rosa, il mjo nome Rosanna.

Mar. Elena, fin da piccolina stata sempre birbante.

Vic. Ava veniri puru u gigante?

Ter. Ti vidu bella abbronzata.

Ele. Veramente questo anno, fino ai primi di settembre sono andata al

Mare.

Ter. Vi ricurdati ca alcuni anni fa, dopo il 15 agosto non cera cchi

nuddu al mare.

Gio . Certu, cu sta crisi, non travagghia nuddu e si sciaquanu

nellacqua.

Ter. Allura lei parla siciliano.

Gio, Ogni tanto mi ricordo qualche cosa, litaliano lo parlo

Benissimamente!....

(in quel momento entra Nicola, un vecchietto sclerotico che ha

sentito le ultime parole)

Ter. Cu sta crisi chi c, sunnu tutti a spasso.

Vic . Si scasso, ma quali scasso

Nic. Va dico io la verit:

Ah! Comu si mangiaru lItalia! (sempre con enfasi e

caratterizzare questa frase chi vuole puo avere un bastone e ogni

volta che ripete questa frase, alzandolo e agitandolo)

Ele. Chi lultimo!?..

Mar. Veramente ancora non si sapi con sicurezza

Ter. Al rappresentante ci chiesimo nna cortesia e non

Rap. (interrompendola) Signora voi avete le vostre esigenze,

quando entra uno di noi, cominciate a sbuffare ed a

lamentarvi; ma anche noi abbiamo i nostri orari, le nostre

esigenze, la nostra famiglia, il nostro lavoro; ed ogni volta

dobbiamo dare spiegazioniLitalia fatta cosi

(in quel momento entra un vecchietto sclerotico che ha

sentito le ultime parole)

Nic. Avi ragiuni, si mangiaru Litalia sti porci grossi

Vic. Chi dici? Ca tintu Bossi?

Ros. Mamma mi sto seccando, ma quanto dobbiamo aspettare

ancora!...

Mar. Assai gioia, assai

Ros. Non ho chiesto il suo parere, ci faccia passare prima, mia

mamma giovane ed ha tanto da fare

Mar. Ognuno il suo turno

Vic. Chi notturno (entra Filomena)

Fil. Buogiorno signori

Vin. Chi ci doli i u cori?

Ele. Io faccio subito. A me deve scrivere solo una ricetta.

La segretaria, Maria Grazia non c e anche le ricette li fa il

dottore.

Ele. Infatti io devo farmi scrivere una ricetta

Vic. Chi aspetta. Signora incinta?! Picchissu avi tutta sta grinta.

Puru mia nuora incinta e mi dissiru ca cu lecografia vittiru ca

assomiglia ammia e sugnu troppu cuntentu. (tutti si guardano stupiti)

e mi dissiru pure ca ci mettunu Ugo come primo nome e poi

Vincenzo, veramente stu nomi Ugo non mi piace manco per le

Femminuccieil nome al femminile, sarebbe UGANDA!.....

Rap. Si va beneUganda manco in africa esisti stu nomi

Fil. Io devo entrare picchi ci devo raccontare un po di cose.

Ter. Puru ammia, mi deve guardare la gola e poi una ricetta

Vic. Supra a bicicletta? Beati vautri

Mar. Purtroppo oggi Maria Grazia non c, idda veloci, affabile,

una ragazza cosi umile, brava e professionale, insomma una persona

delicata..

Vic. E avariata? Ppi nna ricetta quantu saspetta.

Ele. Poi quando gli chiedi un favore, non sa dire mai di no, oltre che

Delicata anche molto altruista.

Vic. So maritu camionista? Ma ammia mi paria ca facia u barbieri:

Nic. Ah! Comu si mangiaru LItalia! mancu i spiccioli lassaru

Rap. In altri Stati tutte queste file non ci sono, tutto un sistema

sbagliato, succede di tutto in Italia! Il signore ha perfettamente

ragione, lItalia alla deriva.

Vic. Cu arrriva arriva .non mi interessa

Rap. Ah! Comu si mangiaru LItaliadisonesti! Chiddi da prima

Repubblica ed ora chissi da secunna, poi ci sar la terza a

Quarta Nel frattempo crescono i nostri figli e si arriva alla

Decima Repubblica e mangiano sempre Ah! Comu si

Mangiaro litalia!

Nic. Veramente sta frasi la dicu mugghi io ca lei.facemu decidiri a tutti

chiddi chi sunnu cc dintra (Tutti rispondono Nicola)

Mar. I cretini semu nautri, ca ogni vota vutamu, fannu promesse

E poi le promesse se li mantengono per loro e la loro famigghia.

Vic. Io la prossima volta che vaiu a vutari, ci mettu nna fettina di

salame e ci scrivu: MANGIATIVI PURU STA FETTINA!

Rap. Ma vive da solo questo signore?

Nic. (alzandosi con le braccia aperte) SignoreDio del cielo

e della terra, del mare, degli animali, delle macchine,

dei camion, degli autobus, dei treni, tu che togli i peccati del

mondo, abbi piet di noi e di tutti sti porci grossi chi si mangiaru

LItalia.

Ele. In questo paese purtroppo ci sono tanti vecchietti che stanno

da soli addirittura devono pagare con una misera pensione, alcuni

farmaci, poi oggi manca pure il dottore Giuseppe, nonostante sia

giovane ancora un bravo medico, pensandoci bene con il dottore

Luraski ha imparato tantissime cose.

Rap. Siamo in Italia!

Nic. Ah! Comu si mangiaruLItalia sti farabutti!

Vic. Chi fai rutti?

Ros. Mamma uffa!.. Quando ci sbrighiamo

Ele. Sta zitta (in quel momento entra il sig. Pietro)

Pie. Salutamu Nicola, bongiornu a tutti.

Vic. Ma cu sunnu sti farabutti!

Pie. Arrivavu pi forza a casa, menumali ca stau vicinu, asin pi

strada mi faciaora persi u turnu l ogicamente.

Ter. Non avissi a esseri accussi veramente

Pie. Purtroppu semu in Italia! E tutti mangianoAvvocati, sindaci,

assessori, e certi medici farabutti. Per esempio, lei u sapi comu

manganu i dentisti?.(un attimo di silenzio, poi qualcuno

risponde; Comu!

Pie. (verso il pubblico) Cu li denti nostri!.(tutti ridono)

Fil. Ormai nuddu parla giustu, e correttolu parlari e fari li cosi

onestamenti, ci voli assai e non costa nenti.

Nic. Ah! Comu si mangiaru LItalia sti porci grossi

(sempre caratterizzando la frase)

Vic. Sempre lavi cu Bossi

Gio. Ma picchi, un medicu a un amico meo, a Milano ci detti tri misi di

vitastu amicu meu, non avia i soldi pi pagari tuttu da nna vota

e ci detti nautri tri misi di cchi di vita. Sembra una barzelletta!

Nic. U viditi ca mangianu tuttiAH! Comu si mangiaru litalia!

Gio. Ormai c troppa crisi e il lavoro tutto nero.

Fil. Lavoro nero!...Praticamente lavorano sulu i marocchini!

Gio. A rovina nostra sunnu i semagori,si cci ni fussiru di menu, tunisini e

Marocchini si nni vidissiru picca!

Rap. Ricordiamoci, che viviamo sotto lo stesso cielo, ma non tutti

Abbiamo lo stesso orizzonte!...

Rap. (al sig. Pietro) Lei era gia qui?

Pie. Io eru cc, ero il primo picchi eru sulu, poi vinni un cittadinu

Eccolo l (lo indica) ma secunnu mia chiassai tedescu ca italiano

Anche si iddu sapi parlari in siciliano

Nic. LItaliani ristamu frigati, si mangiaru lItalia

Rap. Ma non lo si pu accompagnare in nessun posto a questo

signore?

Nic. (stessa scena di prima) Signore Dio Padre Onnipotente (ect.)

Ter. Silenziu Nicola ca a mumenti scinni u dutturi.

Ros. Mamma ma perch quel signore dice sempre ca si mangiaru

LItalia chi aveva tutta sta fame!

Ele. Stai zitta. (in quel momento entra la comare di Teresa)

Mar. Bongiorno. (tutti rispondono)

Ter. Cummari chi si dici. To figghia, unni eru per il viaggio di nozze.

Mar. Veramente, prenotaru il viaggio di nozze in una crcociera per due

Persone

Ter. Per due persone, mica lo potevano prenotare per tre persone

Si sunnu in luna di mele.

Mar. Dico per due persone, picchi certi malelingue dicono che

mia figlia incinta prima di sposarsi, chiddi si stannu divertendo

in luna di mele

Ros. Si luna di mele, pere, arancie pesche.

Ele. Ti ho detto di stare zitta!

Ter. E poi chi mi cunti, a saluti chi dici,

Mar. (esclamazione di lamento) E chi si dici cumm, non nni pozzu

cchi cu tutti sti dulura , poi stu tempu non aiuta ppi nenti

lu figatu tuttu sfasciatu; lattrosi, a nevralgia, li spaddi

li spaddi cummari non mi li sentu, appena mi curcu non pozzu

arripusari, lu pedi chi mi rumpivu lanno scorso appena cancia

u tempu, non lu pozzu appuggiari nterra; lansia certi voti

macchiana fino a gola e mi pigghiu i pinnuli, e non ti dicu

a cervicalecerti voti mancu pozzu agghiuttiri, mancu biviri,

non pozzu respirari, non pozzu parlari assai(comincia a dire

altre cose in modo pi veloce, dopo si ferma ed esclama:) Quanti

malanni ci sunnu, e quante insicurezze ci sono nella vita ma chiddu chi

mi duna chiu fastidiu ca non pozzu parlari assai.

Rap. Si risparmi la voce signora meglio! In questa vita, quasi tutto

insicuro, siamo pieni di insicurezze, solo la morte sicura, eppure

ci lamentiamo di questa cosa sola che sicura!

Pie. Matri mia a scappari natra vota(esce)

Mar. Mischinu.

Ele. Ma chi avi

Ter. A diarrea Cummari, me figghia sta giorni e giorni senza andare di

corpo, ieri appena ci telefonau u zitu, andata bene , ma bene.

Rap. Cara signora, dica al fidanzato di telefonargli spesso.

Ma. Matri brutta a diarreaa, na simana fa vinni ammia e partia

pi lu gabinettu ogni sei minuti, mi sintia u stomacu tuttu .

Rap. Per me vista lurgenza appena arriva il signore pu entrare

prima di me.

Ele. E poi lei perde il posto?

Rap. Signora il signore entra per lurgenza, poi entra un altro e poi

entro io, al limite posso fare la cortesia ad un altro ma poi

significa approfittare. Al limite se non fate assai, entro lultimo, primo

perch siete tutti simpatici perch lultima visita di oggiPer la

prossima volta entro dopo due perch mi tocca di diritto (tutti lo

ringraziano)

Vic. Deve cacare (si puo cambiare il termine)? Chi avi diarrea

Ter. Chi dici to soru cump.

Gio E cchiu malata di mia avi sempre scerre cu la vicina di

casa , quantu cci nni fa a matina verso i sei e mezza si metti

a cantari, a sira metti a televisioni forti apposta

Mar. Cosi chi succedinu a chiddi boni, in Italia semu!

Nic. Litalia si la mangiau tutta Craxi!

Vic. Chi lassichi lassi!

Nic. Allua si la mangiau Andreotti

Vic. Non dormi a notti e fa botti? Ma quannu veni stu dutturi, quantu

Mi fazzu visitari , cc dintra sentu cosi di lautru munnu. (entra

Pietro)

Mar. Cu Dalema , ognuno trema!

Ter. Monti non fa altro di fare conti.

Fil. Berlusconi faceva nella sua villa strane riunioni.

Mar. I politici tartassano i cittadini e iddi si fannu i villini.

Ter. Megghiu poveru onoratu ca riccu e sbrigugnatu!

Pie. Menumali ca staiu a du passi, ci la fici per il rotolo della cuffia,

Nic. Ma picchi chissi chi ci sunnu ora sunnu megghiu ?

Casini, ammia mi pari ca fa veramente casini; Maroni no sa altro

Che rompere i maroniBerlusconi, avia a sistimari lItalia e fici

Cchi dannu ca beni. Poi chissi chi acchiananu alla confidustria

dicinu puru a soa.A Mercegaglia..a tutti a testa ci taglia. Mario

Monti non ne parliamo, ormai ache o ristorante quannu i

camerieri domandano come vuole lantipasto tutti

rispunnunuantipastu solo Mare, u Monti ci lu levanu. AH! comu

si mangaru litalia!

Fil. Maria, ciao , menomali ca ti vitti no dotturi.

Mar. Si ni vidiamu in un altro posto era megghio.

Fil. Mi poi fari un favuri ?

Mar. Dimmi

Fil. Me maritu non mi potti accumpagnari e vinni con lautobus, si mi

dai un passaggio accussi evito di arrivari tardi, io tantu non ci

devo stare assai..

Mar. Concessso

Vic. Chi deve andare al cesso!!!!

Mar. To maritu chi dici

Ter. E chi ava diri, ormai in pocu stolito (un po fuori di testa)

Latra volta, u purtavu cc picchi avia delle macchie. U dutturi ci

dissi: Sono funghi, se li deve curare e iddu ci rispunti: Dottureddu

beddu, io funghi non mi nni mangio mai.

Mar. Ma picchi me maritu, ormai mi pari rimbambito, abbiamo comprato

il televisore al plasmon e no capisce comu si fa a cambiari i canali!

Ros. Forse sarebbe stato meglio che al posto di quello plasmon, lo

prendevate a NIPIOL! Ma si dice al plasma!

Ele. Rosanna basta ora, non farmi arrabbiare.

Mar. Non si preoccupi signora, sono piccole ancora! Laltra volta mentre

trasemu in un negozio, vitti un cristianu cieco, e io ci dissi piano

piano ca mischinu era ciecosapiti chi mi rispunti.

cieco, non lu taliari, picchi si ti vidi ci resta mali.

Ter. Ma picchi, io a me maritu non mu pozzu purtari mancu a fari a

Spisa , picchi tutti chiddi ca hannu na cosa sula di pagari, i fa passari

avanti e nautri stamu tri uri. E come si incazza si io ci dicu

qualcosa. Mi pari ca stannu divintannu tutti rincoglioniti.scusatemi

ma lo dovevo dire Quantu voti quannu niscemu assieme mi dici:

quannu sugnu vicinu attia, mi sentu cchi scaltru e intelligente

anche picchi, fai tutto tu ed io non faccio niente

Pietro Tuttu a postu?

Pie. Ma insomma tutto sommato tiramu avanti.ogni tantu mi

scordu qualcosa e me mugghieri mi fa gli esempi per farmi

ricurdari i cosi. Per esempio: laltra volta avia a pigghiari un

mobiluccio di Dimensioni 45 x 80; per 24 di spessore,idda pi farimillu

ricurdari mi dissi: basta ca ti ricordi a canzuna 44 gatti, ci ni metti uno

e gi ti ricordi 45: e ottanta, mi diddi 79 pi uno e veni ottanta.

Ventiquattro, mi dissi ricordati la valigetta della 24 ore. Avi un

metodo tutto particolare. Con la gentilezza di tutto voi, pozzu

trasiri prima ? Non chiedo troppu! E poi tutti lacciacchi vennu

ammia

Ter. Ma picchi non vai a lourds.

Pie. Ci dovevo andare, ma qualche amico meo mi dissi ca per ora non

hanno acqua, c crisi di tutto!

Ros. E lei cosi bello maturo crede a queste cose, non ha capito che

scerzavano?

Ter. Si per ti devi ricordare anche sti cosi pi non ti scurdari chiddi

che devi fare. Maria, ma chi dici a to niputedda piccolina a figlia di

to figghiu chi dici.

Mar. Si, tutto dice ormaitutto di tuttodice mamma, pap, latte ,

acqua. Ammia mi chiama gniognia. Me figghia Angela da un

mumentu allaltro da alla luce

Ter. Bene speriamo tutto bene Ormai ci criditi cu sta sanit ca

cambiano spesso le leggi, io non ci capisciu nenti.

Rap. Ma picchi, qua dentro c qualcuo che capisce la nostra sanit?

Io sono il primo( tutti rispondono : vero , troppo complicata)

troppe cose difficili, per renderci la vita pi amara.

Ele. Io non so, vengono altri prima di me..

Pie. E picchi rispunniu lei allura

Ele. Io solo una ricetta devo fare. Laltra volta sono andata allusl, in una

porta dove dovevo entrare cera scritto: Non entrare se la porta

chiusa a chiavi!... Ma vi rendete conto degli errori a tipo barzelletta

chi fannu?

Pie. Signora a ricetta po aspittari, a caca a diarrea difficile

ca aspetta , chidda quannu veni curri e fa curriri

Rap. Per me pu entrare, non ci sono problemi, sempre se resiste

fino allarrivo del medico. Limportante per che non si approfitti di

me, perch la gallina fa luovo ed al gallo gli brucia il sedere.

Pie. Non ma mannassi! Semu tutti chini di malanni e di difetti!

Rap. Ci sono difetti che sfruttati bene, brillano pi delle stelle!

Mar. Mi si sono arrizzate le carni.

Ter. Puri ammia!

Pie. Pure ammia.

Ele. Veramente una bella frase anche se facile a dirsi

Ros. Ma difficile ad attuarsi.

Rap. Troppo sveglia questa ragazzina.

Ros. Io dormo solo di notte!

Nic. Ma chi lassi, ancora non capisciu.

(in quel momento entra il dottore, vestito elegante)

Dott. Buon giorno a tutti. (tutti rispondono )

Nic. Chi dissi ca semu farabutti?

(Poi gli si mette davanti) Dotturi haiu a pressione altanon si

preoccupi, ancora ha il corpo di un ventenne.bello fresco!

Pie. (al Pubblico) Lo tiene dentro il frigrofero

Dott. Ora vediamoora vediamo..

Nic. Si ora cacamo ora cacamoma cc tutti ca ca mo(il dottore

( Entra nello studio, una porta centrale o laterale e si chiude Il sipario.)

ATTO II

(La scena si svolge dentro lo studio.Ovviamente, si svolge dentro la stessa scena di attesa. Basta togliere il tavolinetto, tutto quello che cera nella sala di attesa, cambiare il tavolo, sopra la scrivania medicinali

di vario tipo,alle spalle uno stipo o una credenza con altri medicinali e tuttoquello che decide il regista con lo scenografo..

( I pazienti entrano uno alla volta )

Dott. ( Entra Pietro, squilla il telefono) Pronto.. dica signora Angela

Febbre ne ha?.. Da dieci giorni? Doveva avvisarmi prima

Comunque non si preoccupi stasera passo a visitarla (chiude)

Pie. Dotturi facemu prestu asin a scappari nautra vota mi calu

I cauzi e mi visita

Dott. Aspetti, che accusa non mi ha detto niente

Pie. Cu stu accusari oggi laviti, ma forse parlau cu un tedescu?

Chiddu troppu stranu era!..

Dott. Cosa si sente!

Pie. Dotturi haiu diarreascappavu tri voti pi la casa, anzi facemu

prestu prima ca mi veni dintra stu studio.

Dott. Si, facemu prestulimonate ne ha prese?

Pie. Veramente me mugghieri mi detti i cirasi accussi dici ca stringia

un pocu

Dott. I cirasi?

Pie. (si stringe forte la pancia) spicciamuni ca mi sentu smoviri pari ca

sugnu incintu .

Dott. (scrive una ricetta) Si pigghiassi chissi, una a matina e una a sira

currissi picchi cc gabinettu non cinn (Pietro esce di corsa)

Dott. Avanti (entra la sig. Teresa) Mi dica!

Ter. Veramente sugnu un pocu emozionata a diricci stu fattu,

maffruntu un pocudd dintra cci dissi ca avia bisognu di

na ricetta.

Dott. Signora mancu si fussi a prima vota chi veni cc

Ter. (impacciata) Non sacciu comu a cuminciari, maffruntu

Dott. Tuttu chiddu chi cuntanu i pazienti resta fra il medico e loro

nautri medici semu comu i parrini coraggio!

Ter. Non nna cosa di lautru munnu, si trattaeccoavi un pocu

di jorna chi fazzu sempri aria, fortunatamente mentre aspittava

non nni fici, podarsi ca fra un pocu nni fazzu dui, tri uno dopu

lautru

Dott. Aria! Di supra o di sutta?

Ter. Di suttapicchissu mi paria malu diriccillu! A me maritu lu

bombardu e cu la troppa puzza i me figli stannu sempre cu la

finestra aperta.

Dott. Ho capito! Ma ha mangiato qualcosa di strano, di pesante in

questi giorni?

Ter. Veramente avia ottu misi ca non mangiava pasta e fagioli e cu lu

forti desideriu avi quattru jorna chi mi li mangiu assieme a

qualchi ovu duru.

Dott. Signora non c bisogno di visitalla, picchi aria in pancia ne ha

di piu dellaria chi respiriamo si pigghiassi sti pinnuli a stomaco

vuoto e non mangi per un paiu di mesi fagioli, e quando lo fa,

mai quattro giorni di seguito.

Ter. Va beni, ma cci voli assai prima ca mi passa?

Dott. Un paiu di giorni.

Ter. Mi Bellu , allura in un paio di tre giorni mi passa

Ter. Dottureddu, mi livassi una curiosit

Dott. Prego mi dica.

Ter. La pillola che mi ha dato tre giorni fa, era per il cuore vero?

Dott. Si certo..

Ter. Ma io lho capito subito, picchi quando lho presa, sentivo che

andava a sinistra Grazie arrivederci (sta uscendo) Prima chi

nesciu dotturi, tuttu chiddu chi ci cuntanu di mia, non fannu

altro chi sparlare, sembranu amici inveci sunnu falsi comu i

fagioliparlano di dietro.

Dott. Troppo forte questa battuta arrivederci ( va a respirare per il

Cattivo odore che rimasto nella stanza) Avanti (entra la

signora Maria)

Mar. Bongiornu dotturi, fu furtunata, avia a trasiri u rappresentanti

vinni nautru amicu soi e si lu purtau a pigghiari u caf.

Dott. Anche loro lavorano.

Mar. Certu hannu a travagghiari, cu sta disoccupazione chicc in

Italia. (in quel momento si sente la voce del sig. Nicola)

Nic. Ah! Comu si mangiaru LItalia sti porci grossi.

(il dottore si affaccia per invitare al silenzio, poi si siede)

Mar. Avi nna jurnata chi dici ca si mangiaru LItalia, ma sempre

Accussi fa ogni vota chi veni cc?

Dott. Purtroppo da quando morta la moglie rimasto un po

Mar. Mischineddu!

Dott. Allora mi dica

Mar. Avi un paiu di misi ca non dormu a notti e mi sentu sempre

preoccupata..

Dott. Ha dei problemi particolari per ora?

Mar. Preoccupazioni forti non cci ni sunnu, penso a me figliu Paolu

ca ancora non trova un lavoro sicuro

Dott. Quanti anni ha

Mar. Quaranta e poi penso a me figlia Angela ca incinta comu

Lei sapi e non vidu lura chi cci nasci sta piccilidda cu nna

bedda facci, cu locchi azzurri e cu la carnagione biancae che il

parto vada bene come laltra mia figlia.

Dott. E non cci sunnu preoccupazioni forti? Questa si chiama

ansia! Quando d alla luce

Mar. Ma cci pozzu dari settanta ottanta mila lire o misisugnu

risparmiatura. Per siamo risparmiatori di lacqua.

Dott. Volevo dire quantu tempu cci voli ancora ppi nasciri stu

nipotino

Mar. Megghiu ca fimminedda, iu dicu sempre ca fimminedda

accussi cci mettunu u me nomi

Dott. Va benima quanti cci voli

Mar. Sei misi e mezzu, poi u ginecolugu cci metti nautri setti jorna

Dott. Ci sono alti e bassi in famiglia?

Mar. No, sunnu magri e bassi.

Dott. Comunqueprenda queste gocce di lexotan, dieci la mattina e

Dieci uindici la sera. Dopo circa due mesi si faccia vedere o mi

telefoni e cerchi di stare pi tranquilla altrimenti aumenta

lansia, vedr che star meglio.

Mar. Grazie dotturi,e speriamo ca fimmineddami lu sentu, mi

lu sentu ca nasci fimminedda (esce)

Dott. Avanti(entra il sig. Vincenzo) Chi si dici!

Vic. Chi fici, io nenti fici...nenti nuddu haiu fattu.

Dott. Pari cchiu beddu quannu sbarbatu.

Vic. Non sugnu arrabbiatu

Dott. Si dumani!

Vic. Avi u cani?

Dott. Ma lei ci va a duminica a Missa?

Vic. A qualcunu ci pari ca sugnu fissa

Dott. A livello divino come siamo combinati

Vic. Mi sento celestiale, prego per me e per tutti i sofferenti.

Dott. Volevo dire a livello di vino, cio che beve vino e quanto ne

Beve Beva poco vino, di quello rosso.

Vic. Stu cani bello grosso?!.. Ma comu mai saccattau u cani?

Dott. Si accomodi ca controllamu a linguaapra la bocca e faccia

aaa

Vic. Eee pozzu dire pure: bb.b o magari : cc.c

Dott. Bella pulita!

Vic. Non nni voglio granita

Dott. Quasi tutti i giorni la stessa situazione!

Vic. Facissi sta colazione

Dott. Mi dia il braccio

Vic. Quali straccio

Dott. Quando viene qua a visita, deve venire cu so mugghieri.

Vic. Picchi avia a veniri ieri?

Dott. Il braccio (gridando) il braccio per la pressione.

Vic. Donazione? Io campo pi forza cu sta misera pensione.

Dott. La pre ss io ne gli e la devo misurare

Vic. Ah! La pressione dopo la colazione?

Dott. Si alzi la camicia

Vic. La micia? Chi tieni puru gatti femmine?

Dott. Lasci fare a me (gli alza la camicia per la pressione)

Vic E bonu dott non gridassi.

Dott. (gli fa segno di stare zitto)

Vic. (appena il medico finisce) Comu sugnu

Dott. Eccellente! Centoquaranta su ottanta.

Vic. Canta?e cantassi si ci piaci

Dott. ( accompagnandolo alla porta) Avanti

(entra la signora Elena con la figlia)

Ele. Bongiorno! C la bimba che dopo questa influenza le

rimasta ancora la tosse da venti giorni

Dott. Pu durare anche due mesi.(la visita) Fammi vedere la gola

brava cosi sei una brava bambina, dov il tuo fidanzato.

Ros. Lei vuole sapere troppo, troppo curioso, un dottore non deve

essere curioso, si ricordi sempre che la parola dargento, il silenzio

doro piuttosto mi visiti e faccia la sua diagnosi

Dott. (ride) Complimenti, parla pure difficile, complimenti signora.

Ros. Non basta che fa i complimenti a me? Pure a mia mamma li fa!

badi che lo dico al mio pap!

Ele. Rosa smettila.

Dott. (Mentre la visita) Il torace a posto, vediamo la pancia

Ha solo la gola arrossata

Ele. A casa ho il veclam, posso darlo?

Dott. Non il caso, al limite quando tossisce pi del solito le dia

un calmante per la tosse.

Ele. Va bene! Senta dottore per quel calcolo che mio marito ha

deve farsi una ecografia spesso?

Dott. Si, per gli dica di bere pi acqua possibile, se poi non lo

dovesse mandare, ed ogni tanto se ha delle coliche forti, conviene

farsi operare

Ros. Per voi medici sempre facile dire le cose

Dott. Ma lo sai che hai una bella dialettica?!..

Ros. La mia dialettica comprensiva, facile, voi parlate sempre difficile

con i pazienti.

Dott. Sei un tipo decisa, complimenti

Ros. Lei fa troppi complimenti.

Ele. Andiamo adesso, la ringrazio dottore.

Dott. Ogni volta sua figlia mi fa morire.

Ros. E lei che fa morire i pazienti quando parla di operazioni!

Ele. Basta andiamo adesso (salutano ed escono)

Dott. Avanti (entra Nicola)

Nic. Dottureddu, stanotti mi sintivu mali, appi duluri di pansa

Dott. Che ha mangiato.

Nic. Si parlamu di mangiari in confrontu a sti porci grossi ca si

mangiaru lItalia, u duluri di pansa a iddi non cci vinni mai

Dott. Va beni, chi mangiau.

Nic. Io in confrontu a iddi non mi mangiavu nenti, sulu un pocu

di tortellini, un pocu di saziza, un oviceddu alla cocca picchi

dicunu ca cchi leggero e dui milinzane sottolio cu dui

alivi di chiddi genuini.

Dott. Certu miscannu tutti sti cosi, il fegato a colicisti si risentono.

Nic. Dottureddu ma eranu tutti cosi sinceri e genuini.

Dott. Cu lu mangiari si cci va pianu.

Nic. Ma tutti sti porci grossi chi si mangiaru LItalia

Dott. Oh! Santo cielo!..

Nic. Tutti lu sannu ca si mangiaru LItalia e dd dintra mi davanu

ragiuni.

Dott. Lo s lo so comunque per circa quindici giorni mangi

leggero, e prenda questa compressa; una al giorno dopo cena,

per mangiassi leggero e pocu

Nic. Tuttu chiddu chi io pozzu mangiari sempre pocu in

Confrontu a chiddu chi si mangiaru sti porci grossi.

(mentre esce) Ah! Comu si mangiaru LItalia!

Nic. Dottureddu du me cori, di la mia vita, del mio sonno, del mio

risveglio, del mio tutto, u sapi quantu u vogghiu bene, mi deve fare

un piccolo favore

Dott. Mi dica

Nic. Deve dire ad alta voce: Ah! Comu si mangiaru litalia !

Se lo sentono dire a lei, ci credono tutti, ammia mi pigghianu pi pazzu

Dott. Mi mette in imbarazzo!!!

Nic. Avanti nenti ci fa, fa cuntentu ammia e poi anche la verit.

Dott. Va bene, pero poi appena veni non mi lu dicissi cchi

Ah! Comu si mangaru litalia!

Nic. Usapi ca lu dici mugghi leu ca u rappresentante , per loriginale

sugnio ioArrivederci (Esce)

Dott. Avanti (entra Filomena)

Fil. Dotturi, sintissi prima ca cci cuntu li me cosi, ci vulissi diri

na cosa di me maritu prima ca mi la scordu.

Dott. Prego

Fil. Di chi cosa

Dott. Mi dica.

Fil. Avi tri jorna ca a me maritu ci la pigghiu tri voti o jornu

e non cci scinni

Dott. Chi cosa?

Fil. Pi diricci la verit, assira lavia cchi acchianata, e non cci vulia

scinniri nentie chi era cavudu!

Dott. Si lu capivu chissu, ma chi cosa non cci vulia scinniri.

Fil. Non cci lu dissi?..

Dott. No

Fil. A frevi!..

Dott. Ho capito influenzato!

Fil. Ci donnu tutti i cannarozza Forsi picchi u fazzu parlari assai?

Dott. Per ora non cci dassi nenti, si ci dura nautra para di jorna poi mi

telefona, se ci sale a pi di trentanove ci mette na tachipirina.

Fil. Tachipirina mi pari ca supposta veru?

Dott. Si.

Fil. E allergicu a farisi tuccari u cuu sederie poi cu tutti ddi

pila chi avi, ci pari ca facile a trasiccilla? Navota ca cci

pruvavu ci stetti mezzura prima ca cci truvavu u bucu, invece

quannu iddu mi la metti ammia non cci voli nenti, trasi

sula sula

Dott. Cci dassi sti pinnuli..

Fil. Ora cci dicu li me cosihaiu troppu dulura, sti attrosi, li

gammi pisanti, certi voti mi sento a testa nellaria, a bucca

do stomacu ma sentu dura e li manu non li pozzu apriri boni,

locchi mi chianginu e mi brucianu, ora iu capisciu ca i

malanni lavemu tutti ma non accuss comu ammia.

Dott. Lo so, purtroppu non lunica, continui la cura di sempre!

Fil. Iu avia vinutu sperannu ca avia truvatu nautra cura, comunque

ora vadou e macari mi fazzu vidiri fra deci jorna

Dott. Va beni!va beni arrivederci (mentre esce, entra Pietro)

Pie. Dottureddu, ddu disonestu di me niputi mi fici nu scherzu,

mi detti un cioccolatinu lassativu.

Dott. Ah! Sti niputi, comunque non si preoccupi un po di pazienza

in pi, non si preoccupassi.

Pie. (toccandosi la pancia) Matri non cci la fazzu cchi

(esce correndo ed entra il collaboratore scientifico)

Rap. Carissimo dottore Daniele, mi deve togliere una curiosit

Avi sei misi ca vidu una seicento malacumminata con la scritta :

VENDESI questa seicento in ottimo stato, per crederci bisogna

provarla e poi comprarla. TELEFONARE DOPO I PASTI.

Dott. Mancu sacciu di cu

Rap. Dopo sei misi circa, oggi qualche figlio di buona madre ci scrissi

Aspetta e spera,MANGIA TRANQUILLO!

Dott. (Rice) Troppu bella questa! Ma vedi che hai una pancetta,

attento a non farti il pancione

Rap. Un uomo senza pancia come il cielo senza stelle!

Dott. Sempre filosofo sei! Allora dimmi tutto.

Rap. Carissimo dottore, mi sono accontentato di entrare allultimo,

perch alcuni facevano tenerezza e poi alcuni hanno problemi

tanto questa era lultima visita di tutto il giro che ho fatto. Sono

momenti nella vita in cui vorresti chiudere gli occhi per non

vedere, tappare le orecchie per non sentire, per non ascoltare,

chiudere la bocca per non parlare o provare a chiudere la mente

per non pensare. Purtroppo per quanto ci si provi, ci sar sempre

il nostro cuore a ricordarci che esisti, sei vivo, soprattutto se vicino

a te c chi ne condivide il suo battto. Ogni volta che entro io in

uno studio medico, la gente sbuffa, fa battute anche in sottovoce,

si guardano e gi si capisce che siamo un rotturadicono che

siamo una camurria, che loro hanno da fare, noi invece siamo

nullafacente. Loro lavorano, noi no, loro sono padri invece noi noi

siamo sempre quelli che facciamo perdere tempo. Poi ho deciso

di entrare lultimo ma solo per questa volta ,gi lo sanno. Le lascio

questo opuscolo di nuovi farmaci, caro Daniele dagli unocchiata

che fra un mesetto ritorno.

Dott. Hai pienamente ragione;

(Il rappresentante esce salutandosi con grande cordialit )

Dott. (rimasto solo) Mi chiedo se non fossi stato meglio se avessi

studiato per avvocato o per qualche altra cosa. Le persone

vogliono miracoli, hanno premura, vogliono le ricette con i

farmaci sempre a due scatole, non vogliono lequivalente anche

se gli speghiamo che hanno lo stesso principio attivo la stessa

efficacia terapeutica e poi magari scadono e non se

ne accorgono. A volte cerco il pensiero giusto per smettere di

pensare ma non possibile, perch uno mentre pensa di non

pensare gi comincia a pensare, quindi il non pensare non

esiste.

E vero, il bene non si apprezza prima di averlo

PERDUTO!

(elaborata da Rosanna Maurici e dallo stesso autore)

per ogni rappresentazione necessaria lautorizzazione dellautore e dellelaboratore)

tel. Autore: 090/638009 ---cell. 3393359882