Come mosche sulla marmellata

COME MOSCHE

SULLA MARMELLATA

COMMEDIA IN DUE ATTI

di

PIETRO NICOLANGELO DAMIANO

2018

PERSONAGGI ED INTERPRETI IN ORDINE DI APPARIZIONE :

Roberta Cerchione La Segretaria

Giulio Broccoletti Il figlio dellavvocato

Giasone Broccoletti LAvvocato

Ettore Bacialazizza 1 Cliente

Franco Forte . ... 2 Cliente

Concetta Ammazzacane Linvestigatrice

Giovanni Cerasuolo .. Cliente anziano

Giada Acquafresca . Moglie di Franco Forte

Giuseppe Zucchetto . Il camorrista

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PRIMO ATTO

(Scena- Studio legale Broccoletti : a sinistra (dello spettatore) una grande scrivania elegante con telefono e tutto il corredo necessario- a destra, la scrivania della segretaria, pi piccola, con telefono e computer. Alle pareti librerie con faldoni e codici; quadri e attestati. Un bel tappeto sul pavimento , un paio di piante ornamentali e un comodo divano in pelle. Una finestra , una porta centrale ed una laterale con la scritta archivio completano la scena)

(Si apre il sipario: scena vuota, squilla pi volte il telefono. Dopo qualche istante esce di corsa dallarchivio la segretaria ragazza giovane e carina, con minigonna e tacchi a spillo- e va a rispondere)

Roberta : (con affanno) Ecco, ecco arrivo .. Pronto? Studio legale Broccoletti buongiorno. Con chi parlo? . Signor Francoforte? Ah viene dalla Germania? Ah no non tedesco, italiano verace e . Ah Forte il cognome e Franco il nome bene, signor Francoforte, mi dica, in che modo possiamo esserle utile no lavvocato oggi in tribunale e ah vorrebbe un appuntamento urgente con lui? Beh mi lasci guardare lagenda (controlla gli appuntamenti al computer) dunque potremmo fare luned prossimo alle 18,30. Le va bene? si, si, ho capito che urgente, ma prima di luned non posso proprio. Forse chi Le ha fatto il nome del nostro studio non le ha riferito che lavvocato Broccoletti tra i migliori avvocati penalisti di Napoli e provincia : un autentico principe del foro con oltre il 95% di cause risolte a proprio favore e quindi, lagenda degli appuntamenti piena e naturalmente, le parcelle sono un tantino pi elevate rispetto ad altri studi e .,.. come dice? La parcella non un problema che Lei non ha problemi economici? Beh ma allora la cosa cambia completamente aspetto mi lasci solo un minuto (controlla sul computer) ecco le va bene stasera alle ore 19,00? Si bene allora a stasera signor Francoforte. Grazie, buona giornata anche a lei. (chiude e va a prendere un faldone dalla libreria)

(bussa ed entra Giulio, il figlio dellavvocato)

Giulio : Buongiorno mia dolce Roberta. Come stai? (le mette una mano sul sedere)

Roberta : (allontanandogli la mano) Ma smettila Giulio! Chi ti autorizza a prenderti certe licenze?

Giulio : e dai ! Che sar mai una carezza

Roberta : Beh .. na mano ngoppa o culo nun proprio na carezza anche perch sai bene che sono fidanzata.

Giulio : Si, ma che centra? Non lo conosci il proverbio che dice : occhio non vede, cuore non duole? Il tuo fidanzato fa il carabiniere a cinquecento chilometri da Napoli e pertanto, anche se ci togliamo uno sfizietto non verrebbe mai a saperlo e noi potremmo divertirci un po.

Roberta : (sorridendo) E qui che ti sbagli, caro mio. Innanzitutto perch non sei proprio il mio tipo e poi perch da tre giorni il mio Gabriele stato trasferito a Napoli, al comando carabinieri di Santa Lucia, cio a pochi passi da questo studio. E allora ? Che faccio? Lo chiamo e gli dico che sei molto interessato alla sua merce?

Giulio : Ma no! Lascia stare, non proprio il caso, calmati non successo niente. E che diamine non si pu nemmeno scherzare un po. (si liscia i capelli per darsi un tono) E quasi luna, come mai pap non ancora rientrato dal tribunale?

Roberta : Beh, stamattina doveva essere emessa la sentenza della causa Lo Russo e evidentemente il giudice si preso un po di tempo in pi, ma

(proprio in quel momento entra lavvocato Giasone Broccoletti (con giacca, cravatta e borsa di pelle in mano)

Avvocato : Buongiorno, Roberta ah! Qui c anche il mio giovanotto! Giulio, ma che ci fai qua? Hai gi fatto lesame? Com andato?

Giulio : No, pap, non lho fatto. (di slancio, sorridendo) Appena il professore mi ha chiamato mi sono alzato e me ne sono andato.

Avvocato : (adirato) Ah! e perch ? cambiata la moda? Adesso cos che si fanno gli esami? Ai miei tempi ci si sedeva e si rispondeva alle domande.

Giulio : Si, pap, anche adesso cos, per mi sono affidato alla probabilit, alla statistica.

Avvocato : (arrabbiato) Guagli, non ti seguo. Esigo per da te una spiegazione chiara e possibilmente convincente.

Giulio : Allora, il professore per i primi venti studenti che si sono seduti per sostenere lesame di procedura civile, ha tenuto sistematicamente questa progressione : uno promosso, uno bocciato; uno promosso, uno bocciato e siccome quello prima di me stato promosso

Avvocato : te si cacato sotto e te ne si scappat ! Guagli, di questo passo alla laurea ci arriverai fra dieci anni. Ma stai attento! Se tiri troppo la corda e non timpegni come si deve ti taglio i viveri e per mantenerti agli studi andrai a fare il cameriere, come fa il tuo amico Lelluccio.

Giulio : (scoppia a ridere e si rivolge a Roberta) Roberta, vedi? Il mio caro genitore non perde mai il buonumore ed ha sempre la battuta pronta per farti fare una risata.

Avvocato : Guagli, non vedo proprio cosa ci sia da ridere e

(interviene Roberta per spezzare latmosfera un po pesante tra padre e figlio)

Roberta : ehm .. Avvocato, ma ancora non ci avete comunicato lesito della sentenza! E risultata per noi positiva oppure no?

Avvocato : (con un largo sorriso, compiaciuto ) Assoluzione piena per la nostra assistita e pagamento delle spese legali a carico della controparte.

Roberta : Grande avvocato siete unico e insuperabile (gli d la mano)

Giulio : (Abbraccia il padre) congratulazioni, pap, sei veramente bravo.

Avvocato : (si schernisce) e basta co tutti sti complimenti! In fin dei conti si trattava di cosa semplice, niente di eccezionale.

Roberta : sempre modesto il nostro avvocato.

Giulio : Pap, mi dici qual il tuo segreto?

Avvocato : (fissa il figlio per qualche secondo e poi ) Beh, visto che sei mio figlio e che un giorno (scettico) bah chiss se mai lo vedr prenderai le redini di questo studio, ti voglio svelare il mio segreto, o meglio, le regole da tener presente per vincere tutte le cause, o quasi.

Giulio : (si strofina le mani) e dai, e dai, pap, sono tutto orecchi.

Avvocato : (parla passeggiando lentamente ) Innanzitutto, se vuoi fare lavvocato penalista devi fare subito una scelta, diciamo di campo : essere penalista puro o impuro. Vale a dire, accettare tutte le cause che ti vengono proposte mettendo da parte coscienza e valori morali- oppure scegliere solo quelle che non richiedono coinvolgimenti personali, ma solo capacit professionali.

Giulio : e tu, pap

Avvocato : ed io ho scelto questa seconda opzione. Per farti un esempio, non accetterei mai di difendere un pedofilo, dal momento che ho dei figli anchio e quindi mi sentirei moralmente coinvolto, tanto da augurare ai pedofili solo tanta galera e non solo.

Giulio : Interessante, pap : molto pi di una lezione alluniversit. E poi, quale altra regole dovrei seguire?

Avvocato : La mia seconda regola di accettare solo cause che posso vincere o, almeno, quelle che abbiano una elevatissima probabilit di vincere.

Giulio : Insomma, ti piace vincere facile.

Avvocato : e certamente! (si rivolge a Roberta) Roberta, quante cause abbiamo perso negli ultimi cinque anni?

Roberta : Beh . io lavoro in questo studio da tre anni e in tre anni avete perso solo due cause.

Avvocato : (rammaricato) Gi! E sai perch? Solo perch i due clienti in questione mi hanno nascosto parte della verit e lavvocato di controparte li ha letteralmente sbranati in sede di processo.. (quasi piangendo) facendomi perdere le due cause! (sconsolato) Una macchia indelebile.

Giulio : (sorride scettico) Si, va b , ma se tutti gli avvocati penalisti facessero cos i delinquenti e gli assassini chi li difenderebbe?

Avvocato : Mah! Queste son cose che non mi riguardano, dal momento che procedo per la mia strada.,Naturalmente, per poter fare il penalista impuro devi avere a disposizione tanti clienti dietro la porta, altrimenti . faresti la fame. Fortunatamente e ringraziando Iddio, in questo studio si presenta tantissima gente che vuole essere seguita nel difficile e pericoloso viale del giudizio penale ed io mi scelgo solo clienti con cui posso mettere in vetrina tutta la mia arguzia e la mia esperienza.

Giulio : (scettico) Mah! Pap mi sorge un dubbio : mi stai prendendo per il culo o fai sul serio?

Avvocato : (sorride) Mi fa piacere aver sollevato in te un dubbio che ti toglierai solo quando anche tu sarai avvocato e lavorerai in questo studio. Pertanto, affrettati a laurearti! (si rivolge a Roberta) Roberta, hai notizie della nostra Mata Hari? Ha lasciato qualche appunto per me?

Roberta : Si, avvocato, passata stamattina ed ha lasciato questa busta per voi.

Avvocato : (apre la busta e tira fuori delle foto. Le guarda e le riguarda e poi scoppia in un sorriso di soddisfazione)) Ah! Ecco qua come volevasi dimostrare. Queste foto, insieme alla relazione dellinvestigatrice e alla deposizione del teste principale, inchiodano senza ombra di dubbio il signor Faletti e sollevano da ogni colpa la mia cliente, la signora Ottocalli. (ripone le foto) Roberta, manda questo breve messaggio a Mata Hari : brava, ottimo lavoro.

Roberta : Bene, avvocato, sar fatto.

Avvocato : (rivolto al figlio) Guagli, terza regola fondamentale per un avvocato penalista quella di avere un ottimo investigatore privato che ti coadiuvi nella ricerca delle prove : se non ce lhai, le cause non le vinci.

Giulio : e tu ce lhai?

Avvocato : (sorride) Modestamente la nostra Concetta Ammazzacane la migliore sulla piazza : un vero segugio. Non per niente la chiamo Mata Hari.

Roberta : Ah, avvocato, volevo ricordarvi che per questa sera avete due appuntamenti.

Avvocato : Ah si? Si tratta forse di nuovi clienti?

Roberta : Proprio cos. Alle 18,00 il signor Bacialazizza e

Giulio : Comm, comm? Bacialazizza? (ride) e gi il nome tutto un programma!

Roberta : ehm e alle 19,00 il signor Francoforte e ehm volevo ricordarvi che entrambi hanno detto di non avere problemi economici e di non badare a spese. Per questo motivo ho dato loro la precedenza sugli altri clienti.

Avvocato : Brava Roberta! hai fatto benissimo . Perbacco! Questi sono i clienti che piacciono a me. (rivolto al figlio) Guagli, altra regola fondamentale, prendi nota : se hai una buona segretaria, lo studio cresce; altrimenti fame assicurata.

Roberta : grazie per il complimento, avvocato.

Avvocato : Guagli, m iatevenne tutte dduie : ho bisogno di organizzare le mie cose e riposarmi un po prima di ricevere i nuovi clienti.

Giulio : Pap, ma non vieni a mangiare a casa?

Avvocato : Guagli, dimentichi che oggi mercoled e come tutti i mercoled devo fermarmi e fare il punto delle varie cause in corso e riposare un po le ossa su questo comodo divano . Per mangiare mi far mandare qualcosa dal ristorante qui sotto.

Giulio : Pap, ma non staresti pi comodo a casa? Con le tue morbide pantofole e circondato dal calore dei tuoi cari?

Avvocato : Riposare ! a casa! ? Cu mammeta che parla semp e nun se ferma mai; per non parlare poi dei capricci di tua sorella Enrichetta e delle fisime di tua nonna che, pur se sorda come na campana e su una sedia a rotelle, rompe come non mai e nun se po cchi suppurt? Se a tutto questo aggiungi chillu fetente e cane di tua sorella che appena mi vede me vene a pisci ngoppa e scarpe ti rendi conto che di gran lunga preferibile il silenzio e il freddo abbraccio del mio studio. Andate, andate!

Roberta : Avvocato, volete che ritorni stasera?

Avvocato : No, no, Roberta, grazie ma sai bene che per riordinare le idee non devo avere nessuno fra i piedi. Trascorri una buona serata col tuo fidanzato e ci vediamo regolarmente domani mattina.

Roberta : Come volete, avvocato. Se avete bisogno di qualcosa chiamatemi pure sul telefonino.

(Giulio e Roberta escono di scena; lavvocato si toglie la giacca e la cravatta poi prende il telefonino e chiama)

Avvocato : Pronto? Ristorante La Braciola? Oreste, sei tu? . Si, si s lavvocato Broccoletti come si va? . E va bu. Te lamient sempe! Dimmi na cosa : che c di buono oggi? . No, no.. me voglio manten leggero perch nel pomeriggio devo lavorare si, si, un piatto di fettuccine allo scoglio vanno bene e per secondo ah, ah!, polipi alla Luciana e contorno di zucchine alla scapece , bene cos e giusto per gradire, portami un piattino di melanzane alla parmigiana. Come ? ma certamente! Dduie panzerotti e due sciurilli imbottiti non me li devi far mancare. Si, si va bene cos ah .. e nun te scurd o caf , lammazzacaff e nu par e bign al cioccolato. Statte bbuono e vir e fa a mbressa. (chiude il telefono, si toglie le scarpe e si distende sul divano)

( chiude gli occhi e si addormenta russando e qualche secondo dopo, con ampi gesti delle mani, pronuncia frasi come se vivesse le situazioni in quel momento : signor giudice, la domanda non pertinente!... Avvocato, stia zitto o la sbatto fuori!.... Avvoc, ma a vincimmo sta cazz e causa, si o no?! Cancelliere, metta a verbale! Imputato, sei condannato a dieci anni di reclusione! (pausa) Acc all a coppa e a sott e quant fetente e mosche ngoppa a marmellata!

(musichetta di sottofondo e voce dietro le quinte che annuncia : Pi tardi )

(si riaccendono le luci e troviamo lavvocato Broccoletti, di nuovo con giacca e cravatta, seduto alla sua scrivania e intento a consultare i vari codici. Bussano alla porta e lavvocato si alza e va ad aprire)

Avvocato : Buonasera. Prego, signor

Bacialazizza : Bacialazizza, Ettore Bacialazizza. (un signore giovane, ben vestito, con un cerotto sulla fronte)

Avvocato : Molto lieto, avvocato Giasone Broccoletti. Prego,prego accomodatevi e ditemi tutto.

Bacialazizza : (di slancio) Avvocato, vi prego, aiutatemi! Mi trovo nei guai con unaccusa infamante e non so come uscirne!.

Avvocato : Calma, signor Bacialazizza, procediamo per gradi e mi dica innanzitutto loggetto del contendere. Insomma, di cosa siete accusato?

Bacialazizza : (china la testa) ehm di percosse e minacce nei confronti di mia moglie Luisa Porcelli.

Avvocato : (si alza in piedi di scatto) Cosa? Percosse e minacce a vostra moglie?... No,no mi dispiace signor Bacialazizza, ma i miei principi morali mi impediscono di accettare questo tipo di cause ; vi confesso in maniera chiara e imprescindibile che non ho mai potuto sopportare chi picchia la propria moglie. Proprio domenica scorsa- per farvi capire- ho partecipato ad una fiaccolata che ha attraversato tutto il centro di Napoli per manifestare contro le violenze e gli abusi sulle donne e

Bacialazizza : (lo interrompe) anchio, avvocato, cero anchio a quella manifestazione. Vi assicuro che anche a me fanno schifo gli uomini che vigliaccamente alzano le mani sulle donne.

Avvocato : (scuote la testa e fissa luomo) Scusate, ma non vi seguo. Dite che vi fa schifo chi picchia le donne e per avete unaccusa di percosse e minacce nei confronti di vostra moglie. (sorride) Qui c qualcosa che non torna.

Bacialazizza : Avete ragione, avvocato, sembrerebbe un controsenso, ma non lo .

Avvocato : Ahhhh! Ora ho capito, signor Bacialazizza. In un momento di tensione e nervosismo avete perso la calma e avit abbuffat e mazzate a vostra moglie. Beh, pu capitare a tutti di perdere le staffe e . anche se una cosa ignobile, da non fare,si pu per comprendere e

Bacialazizza : (sorride) No, no, avvoc state proprio fuori binario! E mazzat ci so state, ma ll rat essa a me e sapisseve quante me na rat! schiaffi nfaccia e a ret a capa e poi pugni e calci int e scianchi

Avvocato : (a bocca aperta) e voi che avete fatto? Non avete reagito?

Bacialazizza : No, no assolutamente. Sia perch amo mia moglie e poi perch sono un pacifista convinto e odio la violenza. Ho cercato solo di proteggermi il viso . per quel che potevo.

Avvocato : (mano sulla fronte) Ges, Ges! Son quarantanni che faccio lavvocato e non mi mai capitata una cosa del genere : cio non solo ve pigliat e mazzate, ma venite pure denunciato per percosse alla coniuge. E non c pi religione! Signor Bacialazizza, vi confesso che nonostante i miei principi morali, al posto vostro io.. avrei reagito, eccome!

Bacialazizza : No, no, avvoc non mi pento affatto del mio comportamento.

Avvocato : Si, ma .. se non avete alzato le mani su vostra moglie, perch vi hanno denunciato e, soprattutto, chi vi ha denunciato?

Bacialazizza : Mia moglie!

Avvocato : vostra moglie! ?

Bacialazizza : Gi, proprio cos.

Dopo che si sfogata su di me, ha fatto una cosa strana : mia moglie ha preso una cucchiarella da cucina e si data tanti colpi sulle mani , sulle braccia e sul viso, autoprocurandosi lividi ed escoriazioni molto evidenti ed io non riuscivo a capirne il motivo.

Avvocato : Azz! E capit a santarellina. Ma voi, in quel momento, non le avete chiesto : n ma che cazz stai facenn?

Bacialazizza : Si, certamente. Le ho detto : cara, ti prego, non farti male ti sei gi sfogata abbastanza su di me e allora basta cos !.

Avvocato : Mamma mia, vi dovrebbero fare santo comm a Padre Pio! e lei? Cosha risposto?

Bacialazizza : A parole niente, ma poi si girata e con la cucchiarella mi ha colpito con violenza sul sopracciglio (indica il cerotto) .

Avvocato : (col dito indice puntato)e poi andata alla stazione dei carabinieri a presentare denuncia nei vostri confronti, allegando anche un certificato medico a suffragare la violenza subita.

Bacialazizza : (di slancio) Proprio cos, avvoc, ma .., come avete fatto ad indovinare?

Avvocato : (sorride) Beh, chiunque lavrebbe capito, anche un profano. Ma voi siete talmente innamorato di vostra moglie da non capire che lei, in quel momento, vi stava infilando la testa nella tazza del cesso e che avrebbe tirato anche la catena. (pausa sfoglia il codice) eccoli qua : Artt. 581 e art. 612 del codice penale, percosse e minacce al coniuge: pena prevista da 18 a 36 mesi di reclusione e penale pecuniaria fino a 30.000 euro.

Bacialazizza : Mamma del Carmine! Rischio tutto questo? Ma voi, avvocato, mi aiuterete, vero? Posso considerarmi , a partire da questo momento, un vostro assistito?

Avvocato : (annuisce) Certamente, signor Bacialazizza, questo caso esula dai miei principi morali, anzi sar mio preciso dovere difendervi e dimostrare la vostra innocenza, anche se vi dico fin da subito che non sar facile spuntarla.

Bacialazizza : E perch mai? Avvoc, io non ho fatto niente!

Avvocato : Lo so, ma dovremo dimostrarlo e, come vi ho gi detto, non sar facile. Bisogna innanzitutto capire il motivo dello strano comportamento di vostra moglie. Sentite, ma vostra moglie laveva mai fatto prima una cosa del genere?

Bacialazizza : Che cosa, avvoc?

Avvocato : Abbuffarv e mazzate.

Bacialazizza : Nooo, avvoc nei sei anni di matrimonio si sempre dimostrata gentile e affettuosa nei miei confronti. Anche perch da parte mia non le ho mai dato occasione per comportarsi diversamente : regali, vestiti e profumi quasi ogni giorno e fiori, non le ho mai fatto mancare i fiori, anche senza un motivo o unoccasione particolare.

Avvocato : Ges, Ges, proprio non riesco a capire. Cosa successo e perch, da scatenare poi tanta rabbia nei vostri confronti.

Bacialazizza : veramente la prima avvisaglia di un cambiamento lho avuta dieci giorni fa.

Avvocato : Ah c stato,quindi, un precedente!?

Bacialazizza : Beh, ecco per la prima volta, dieci giorni fa, sono rientrato dal lavoro ma lei non era in casa. Ho provato a chiamarla sul telefonino ma rispondeva sempre la segreteria. Pur affamato, non ho mangiato niente per aspettare lei e cenare insieme. Cos mi sono visto un po di tv per ingannare lattesa ma non capivo niente perch ero molto preoccupato per Luisa. Non mi vergogno di ammettere che agg pigliat a cavc o divano e p nervatura agg ittat nu par e libri allaria.

Avvocato : (con ironia) Nientedimeno! Avete fatto tutto questo? vi siete sfogato proprio per bene!

Francoforte : Poi rientrata, intorno alle 22,00.

Avvocato : e voi, affamato ed arrabbiato, come minimo lavit pigliata a male parole! O no?

Bacialazizza : Ma quando mai! Ho visto che era un po stanca e allora ho evitato di farle domande che potessero innervosirla e con tanto tatto e delicatezza le ho chiesto soltanto : Amore, tutto bene? Ti preparo qualcosa da bere?

Avvocato : e allora lei si sciolta e vi ha spiegato il motivo dellassenza.

Bacialazizza : Avvoc, ma ciazzeccass mai na vota! Non andata cos, anzi a muso duro ha risposto : Strunz, levt a nanz senn te spacco a capa

Avvocato: Azz! E poi, e poi ?

Bacialazizza : (con voce fioca e mansueta) e poi si chiusa nella stanza e non pi uscita fino al mattino dopo ed io ho dovuto dormire sul divano e senza cena. (si riprende con un largo sorriso e con voce squillante ) Per il mattino dopo mi ha svegliato portandomi il caff e mi ha dato anche un bacio sulla fronte.

Avvocato : Ah! E nei giorni successivi, qual stato il suo comportamento nei vostri confronti?

Bacialazizza : Per una settimana, ottimo. Dolce, affettuosa e disponibile anche a letto.

Avvocato : e poi successo il patatrac!

Bacialazizza : Appunto. E successo mercoled della settimana scorsa. Anche questa volta lei non era in casa e anche questa volta non rispondeva al telefonino. Ha fatto rientro verso le 23,00 e neppure questa volta le ho fatto domande che potessero innervosirla.

Avvocato : Emb ? e perch vi ha preso a botte?

Bacialazizza : Non lo so. Le ho solo chiesto : Cara, hai fame? Vuoi che ti prepari qualcosa o faccio portare una pizza?

Avvocato : e lei?

Bacialazizza : e lei con tanta rabbia mi si scagliata addosso e mi ha gonfiato di botte.

Avvocato : (annuisce pi volte con la testa) Bene, anzi male. Comunque, a questo punto ho bisogno di alcune informazioni relative a voi due come coppia.

Bacialazizza : Avvocato sono a vostra disposizione.

Avvocato : Da quanto tempo siete sposati? Avete figli?

Bacialazizza : Siamo sposati da sei anni e non abbiamo figli. Non possiamo averne perch sono sterile.

Avvocato : Beh, questa non una colpa. Ma vostra moglie era al corrente di questa cosa allatto del matrimonio?

Bacialazizza : Certamente. Avevamo fatto una visita specialistica prematrimoniale e quindi entrambi ne eravamo a conoscenza.

Avvocato : Che lavoro fate?

Bacialazizza : Mia moglie insegnante elementare ed io sono un chimico industriale.

Avvocato : Bene. Non sono un agente delle tasse, ma devo farvi una domanda indiscreta e per necessaria ai fini dellindagine. Quanto guadagnate al mese?

Bacialazizza : Mia moglie intorno ai 1500 euro ed io, invece, come libero professionista non ho un fisso mensile, ma mediamente tra i 10 e i 15000 euro al mese.

Avvocato : Ah, per. Guadagnano bene i chimici industriali!

Bacialazizza : Beh, dipende dalla bravura. Modestamente sono uno scienziato in gamba e molto ricercato e faccio fatica ad accontentare le richieste degli industriali che operano in Campania e nel Lazio. Ma se volessi, potrei guadagnare cifre considerevoli se solo accettassi di spostarmi in America.

Avvocato : e quali sono i vostri orari di lavoro?

Bacialazizza : Mia moglie, come insegnante, lavora quattro o cinque ore al giorno; diciamo che alle 13,00 o massimo alle 14,00 fa ritorno a casa. Prima delle 18,00 io,invece, non rientro mai a casa , tranne il venerd

Avvocato : Perch? Cosa succede il venerd?

Bacialazizza : Tutti i venerd vado a Zurigo, in Svizzera, presso un centro tecnologico allavanguardia, per testare e verificare la tenuta dei componenti chimici che ho introdotto in bevande ,alimenti e prodotti di bellezza.

Avvocato : Ah! Almeno le controllate le schifezze chimiche che troviamo poi nei piatti?

Bacialazizza : (sorride) Personalmente si e faccio solo uso di componenti approvati dal ministero della sanit, ma ci sono colleghi senza scrupoli che cercano di far risparmiare il pi possibile i produttori per aumentare a dismisura il profitto e allora non c limite alla spazzatura utilizzata per produrre caramelle, patatine o ketchup. Allora si che si rischia di brutto!

Avvocato : e come possiamo proteggerci da questi assassini?

Bacialazizza : Unicamente leggendo letichetta .Evitare il pi possibile quelli pieni di coloranti e conservanti.

Avvocato : Beh, dopo questa divagazione ritorniamo a noi . Mi diceva che il venerd si reca a Zurigo per lavoro,giusto?

Bacialazizza : Esatto. Prendo laereo delle 7,30 a Capodichino e alle 10,30 del sabato sono di nuovo a casa.

Avvocato : A proposito di casa, eccole il mio bigliettino da visita e, per cortesia, entro domani mi mandi sulla mia mail l indirizzo preciso di casa sua e il nome e lindirizzo della scuola di vostra moglie. Unultima cosa: quando e chi vi ha convocato?

Bacialazizza : Sono stato convocato dal comando carabinieri di Santa Lucia per un interrogatorio preliminare, per essere rinviato ,successivamente, dal giudice penale pertinente. La convocazione per il giorno 13, cio dopodomani, alle ore 9,00.

Avvocato : Bene, signor Bacialazizza, ci vedremo davanti alla caserma dei carabinieri dopodomani, alle ore 8,30. Vi dico sin da subito che, in attesa di indagini, ci avvarremo del diritto di non rispondere. Quindi, dovrete fare solo atto di presenza.

Bacialazizza: va bene, avvocato, seguir per filo e per segno i vostri consigli.

(lavvocato accompagna il signor Bacialazizza alla porta e lo saluta. Prima di uscire, per, questi si ferma, si gira verso lavvocato e

Bacialazizza : Avvocato, per quanto mi sia sforzato di capire, non sono giunto a nessuna conclusione. Ma voi, dallalto della vostra esperienza, cosa pensate possa essere accaduto? Cosa c sotto?

Avvocato : (si gratta la fronte) Beh, anche se vi far male,voglio essere chiaro con voi fino in fondo : in questi casi,purtroppo, quasi sempre c dietro un amante-

Bacaialazizza : Cheeeee? Un amante! Ma allora .

Avvocato : (annuisce) e allora .

Bacialazizza : (quasi piangendo) allora curnut e mazziato!

Avvocato : Sembrerebbe proprio di si!

Bacialazizza : (di slancio, afferra lavvocato per il bavero della giacca)) Avvoc, io mi fido ciecamente di voi. Fate tutto il necessario e non bado a spese, ma vi prego dovete farmi assolvere da questa accusa infamante e soprattutto dovete scoprire chi quel delinquente che ha rovinato la mia felicit e quella della mia adorata moglie.

Avvocato : Beh, questo lo scopriremo presto, grazie a Mata Hari.

Bacialazizza : Mata Hari? Ma chi? quella della seconda guerra mondiale? E.. nun sar nu poco vecchierella?

Avvocato : Ma no! (con ironia) una sua pronipote. Comunque, sto parlando del mio investigatore e tranquillo, state in buone mani.

Bacialazizza : e meno male . Almeno questo! (esce di scena)

( una musichetta di sottofondo accompagna lavvocato che si distende per qualche secondo sul divano, finch bussano di nuovo alla porta e lavvocato va ad aprire)

Avvocato : Prego, accomodatevi, signor

Cliente : (giovane e ben vestito) Franco Forte.

Avvocato : Ah, venite dalla Germania?

Cliente : (infastidito) Ma qua Germania sono italiano purosangue. Franco il mio nome e Forte Il mio cognome, pertanto il mio nome completo Francoforte.

Avvocato : Bene, signor Francoforte, accomodatevi e ditemi tutto.

Francoforte : (di slancio e con foga) Avvocato Broccoletti, voglio esporre denuncia e che sia una denuncia chiara, mirata ed inequivocabile

Avvocato : Bene, chi dobbiamo denunciare e perch?

Francoforte : mia moglie Giada Acquafresca.

Avvocato : e il motivo della denuncia?

Francoforte : Volete sapere il motivo? Diciamo : mancanza di rispetto verso suo marito . Poi troverete voi la dicitura legale pi adatta al caso.

Avvocato: Daccordo, signor Francoforte, ma vorrei ricordarvi che una denuncia non si poggia sulla dicitura legale pi o meno opportuna, bens sui fatti, su prove tangibili e dimostrabili. Pertanto, prima di passare alla denuncia devo conoscere per bene tutti i fatti e, se possibile, anche gli antefatti.

Francoforte : Va bene, avvocato, mi dica, da dove comincio?

Avvocato : Dallinizio, signor Francoforte, e non tralasciate niente : abbiamo tutto il tempo, fate conto di avere davanti a voi il vostro confessore e non lavvocato.

Francoforte : Va bene, padre ehm .. volevo dire avvocato, Allora voglio cominciare dal giorno in cui ho conosciuto mia moglie, perch alla base di tutta la storia.

Avvocato : Bravo, signor Francoforte, vedo che avete capito come funziona la cosa. Procedete pure.

Francoforte : Dunque, successo quattro anni fa in una calda serata di primavera. Tornavo da una cena da amici e, mentre camminavo lungo corso Umberto - praticamente non cera anima viva- sentii delle urla di donna che provenivano da uno dei tanti vicoli della strada. Siccome per mia natura non sono il tipo che ad una richiesta di aiuto si gira dallaltra parte, mi precipitai nel vicolo e notai due balordi, due clochards, che cercavano di violentare una ragazza.

Avvocato : azz! E allora . che avete fatto?

Francoforte : Senza pensarci su due volte, mi sono lanciato sui due e con un paio di cazzotti ben assestati li ho messi a dormire. Dopo di che ho accompagnato la ragazza allhotel Terminus, dove alloggiava e, dopo averle lasciato il mio nome e il mio numero di cellulare, sono tornato a casa

Avvocato : e va b . fin qua niente di strano. Avete solo fatto una buona azione. Ma in che modo questa storia ha a che fare con la denuncia?

Francoforte : Aspettate, avvoc, questo solo linizio di una storia strana e fuori del normale.

Avvocato : vi ascolto.

Francoforte : Bene. Una settimana dopo, quando ormai non ci pensavo pi a quellincontro insolito, mi arriv una telefonata di Giada con la quale mi invitava allhotel Terminus per farmi conoscere suo padre.

Avvocato : Ah, e naturalmente ci siete andato!

Francoforte : (sorridendo) naturalmente. Per non dilungarmi troppo vi faccio il sunto di quellincontro.

Avvocato : ecco, bravo.

Francoforte : In poche parole, il padre della ragazza voleva ringraziarmi per aver salvato sua figlia e mi offrva un lavoro a tremila euro netti al mese e con una laurea in lettere senza futuro e disoccupato cronico, mi sembrato di toccare il cielo con un dito .

Avvocato : deduco che il padre era o , un uomo benestante!

Francoforte ; Perbacco, avvocato. Il signor Angelo Acquafresca proprietario di una catena di alberghi a cinque stelle tra Amalfi, Ischia e Capri.

Avvocato : Azz! e in cosa consisteva il vostro lavoro?

Francoforte : Pi che altro un lavoro di rappresentanza : far sentire sul collo degli impiegati la presenza del padrone e, ove necessario, sostituire personale inadatto con gente motivata e laboriosa.

Avvocato : Si, tutto interessante quello che mi dite, ma cerchiamo di stringere un po e venire al punto.

Francoforte : Bene, avvocato, per riassumere fino allosso, diciamo che Giada ed io ci siamo fidanzati e due anni dopo, quindi due anni fa, ci siamo sposati.

Avvocato : Ah, finalmente! E da qui, deduco, che sono cominciati i problemi, vero?

Francoforte : No, no,non dopo il matrimonio, ma qualche giorno prima del matrimonio.

Avvocato : Ah ! e vale a dire?

Francoforte : Quando ho firmato davanti al notaio il contratto prematrimoniale, voluto fortemente soprattutto dal padre di lei.

Avvocato : Signor Francoforte, non vi seguo. Un contratto prematrimoniale viene sottoscritto dai coniugi per garantire entrambi e con clausole di reciproca soddisfazione. Quindi non vedo proprio come un contratto prematrimoniale possa danneggiarvi.

Francoforte : Beh, nel mio caso mi ha danneggiato, eccome!. , insomma, dal momento che non possedevo niente, non potevo avere nessuna voce in capitolo e quindi, le clausole le hanno stabilite mia moglie e suo padre e , naturalmente, a tutto svantaggio del sottoscritto.

Avvocato : Perch, cosa stabilivano queste clausole?

Francoforte : Che in qualsiasi momento e per qualsiasi motivo, mia moglie poteva chiedere il divorzio ed io dovevo concederglielo senza battere ciglio. In tal caso,per, avrei avuto diritto ad una penale risarcitoria pari a tremila euro al mese vita natural durante.

Avvocato : Ma se non vi stava bene, perch avete acconsentito? Perch avete firmato?

Francoforte : Avvoc, per favore non siate ipocrita! Se non accettavo non ci sarebbe stato il matrimonio e senza matrimonio tornavo ad essere un disoccupato squattrinato e senza alcuna prospettiva per il futuro. Al mio posto cosa avreste fatto?

Avvocato: (annuisce) A stessa cosa a stessa cosa! E quindi?

Fraancoforte : e quindi feci mio quel proverbio antico che dice : Attacca o ciuccio add v o patron . Insomma, al momento non mi feci nessun problema a sottoscrivere quel documento, convinto di aver risolto tutti i miei problemi del presente e, particolare non trascurabile, essendo Giada figlia unica, vedevo in prospettiva una eredit pazzesca che prima o poi mi sarebbe piovuta nelle braccia.

Avvocato : ed invece.?

Francoforte : Gi, ed invece ! Con il tempo mi sono reso conto che ricchezza non fa rima con dignit, quando questa viene calpestata.

Avvocato : Spiegatevi meglio, signor Francoforte. In che senso veniva calpestata la vostra dignit?

Francoforte : Con il Ricatto. In ogni momento della giornata, per non dire da quando mi alzo fino al momento in cui mi metto a letto, devo sottostare ai capricci di una donna viziata e psicopatica : non posso mai oppormi a quello che dice o fa e se qualche volta oso solo obiettare, con educazione , vengo violentato nel mio intimo con quella frase che mi ferisce pi di una lama affilata : se non ti sta bene e non fai quello che ti dico, chiedo il divorzio ed avrai finito di fare la bella vita !.

Avvocato : Per, che figlia e ndrocchia! Si, avete ragione a lamentarvi di vostra moglie, ma non vedo in questo le condizioni per una denuncia. In fondo lei si attiene ad un contratto che voi avete sottoscritto.

Francoforte ; Avvoc, arrivo subito al punto e poi mi direte se non ho ragione.

Avvocato : e va b sto aspettann !

Francoforte : questa storia andata avanti per un anno; un anno in cui ho dovuto subire tutte le angherie di mia moglie e rispondere, sempre sorridendo, con : va bene cara, come vuoi tesoro, amore facciamo come vuoi tu, ecc. ecc. ma tutto questo era niente, rispetto a quello che stava per capitarmi. : una richiesta assurda che mi avrebbe letteralmente scombussolato il cervello.

Avvocato : (sfregandosi le mani) eccola qua ! la famosa goccia che fa traboccare il vaso, eh?

Francoforte : Bravo avvocato, proprio cos: la goccia che diceva e m basta!, era arrivata e improvvisamente rinasceva dalle ceneri la dignit di un uomo nuovo, di un uomo che si ribella allorch punto nel suo orgoglio pi intimo.

Avvocato : Azz! La cosa si fa interessante. Dite, dite: qual stata la richiesta assurda che vi ha permesso di ribellarvi, assumendovi per il rischio di perdere tutto quel ben di Dio?

Francoforte : (sorriso amaro) Una cosa fuori del normale , un capriccio assurdo: un figlio-

Avvocato : (salta sulla sedia) Ohib! Un figlio! E da quando in qua la richiesta di diventare mamma motivo di denuncia?

Francoforte : (scoppia a ridere) Si, sarebbe una richiesta normale e legittima, se tale richiesta rimanesse circoscritta nella coppia, tra marito e moglie.!

Avvocato : (infastidito) Sentite, signor Francoforte, per favore la dovete smettere di parlare per enigmi! E Dio santo parlate in modo chiaro e fatemi capire!

Francoforte : Calma, avvoc, per favore calma, perch se c qualcuno che ha diritto di essere incazzato, quello il sittoscritto Allora dicevamo mia moglie voleva s,diventare mamma, ma non con la partecipazione del sottoscritto, cio di suo marito, ma di qualcun altro. Insomma, avvoc, vuleva fa nu figlio con un altro uomo!

Avvocato : (con ira) Per la barba di una puttana vergine! E che richiesta questa? Come si pu arrivare a tanto? Ma che razza di donna vostra moglie? Ma con quale coraggio vi ha potuto fare una proposta del genere? (un attimo di pausa) Si, ma nu mument aspetta mi chiedo : perch vostra moglie arrivata a tanto? Signor Francoforte . guardatemi in faccia e rispondetemi con estrema sincerit : siete per caso impotente? O forse siete gay? Solo cos si spiegherebbe una richiesta del genere.

Francoforte : (scoppia a ridere) Ma che dite avvoc! da quel punto di vista non ho nessun problema: non sono gay e sono perfettamente in grado di soddisfare le richieste sessuali di mia moglie o di qualsiasi altra donna. Pensate che i miei amici mi chiamano Sollazzo che fa rima con uno che ha un gran

Avvocato : ehm ehm, va b e nun c bisogno e scennere nei particolari.

Francoforte : Avvoc, sapete perch il figlio non lo voleva fare con me? Perch a suo dire sono brutto o, per meglio dire, non abbastanza bello e abbastanza alto da mettere al mondo un bambino che doveva essere invece bellissimo e perfetto. Insomma, per fare un figlio le ci voleva un adone, un uomo bello e aitante e possibilmente biondo.

Avvocato : Cheeee? E che strunzata chesta! Ma in che mondo vive vostra moglie? E gi! E se tutte le donne decidessero di fare una cosa del genere, dove arriveremmo? Alla selezione della razza, alla creazione dei superuomini, allideologia della razza ariana, come volevano i nazisti ? e tutti chilli brutti e curti comm a me, che fine e facimm fa? E ittamm int o cesso? Ma sapete che vostra moglie proprio na stronza e me sta veramente antipatica, anche se non la conosco!.

Francoforte : ve lo avevo detto, che mia moglie un tipo particolare.

Avvocato : scusate, ma qual stata la vostra prima reazione ad una richiesta del genere?

Francoforte : (con rabbia) Quella di un toro scatenato : ho spaccato un centinaio di piatti e fatto a pezzi la sua chitarra preferita.

Avvocato : ecco, bravo, io avrei fatto molto di pi. E lei, come ha reagito?

Francoforte : Impassibile. Mentre io spaccavo i piatti, lei si rifaceva le unghie e quando, esausto, ho rotto lultimo piatto, con voce calma e sicura mi ha detto : Caro, se non ti sta bene, quella la porta.

Avvocato : Azz! E voi finalmente lavit pigliata a schiaffi e ve ne site iuto sbattenn a porta ! cos?

Francoforte ; (infastidito) e dalle! Avvoc, nun ciazzeccate mai, manco pe scommessa. E che caspita! No, non andata cos. O, meglio, per un attimo mi passata pure lidea di fare come avete detto voi, ma durata proprio un attimo e poi, per fortuna, sono rinsavito.

Avvocato : (con rabbia) Ma come! E la dignit calpestata ? e luomo che si ribella ? che fine hanno fatto?

Francoforte : Avvoc, in quel momento le ho messe subito da parte, perch improvvisamente mi rivedevo pezzente e senza futuro e mi son detto : caro Franco,rifletti se essere calpestati indecorosamente vuol dire per non rinunciare alla mercedes decappottabile, alla villa con piscina e al conto in banca .beh, allora molto pi igienico e te r nu pizzico ngoppa a panza e continuare ad essere calpestati.

Avvocato : (con impeto) ma santo Dio, se a voi allora sta bene cos, se vostra moglie vi copre di merda e voi non vi ribellate,perch mai siete venuto da me ? Non certo dellavvocato che avete bisogno!

Francoforte : e invece si. Se avrete la bont di ascoltarmi fino in fondo, capirete

Avvocato : Perch , la storia non finita?

Francoforte : e no! Manca il finale. Dunque, una volta messa da parte la dignit, mi sono avvicinato a lei e le ho detto: Va bene,cara, come vuoi tu. Io ti amo e pur di farti contenta accetter di diventare cornuto consenziente

Avvocato : Azz! E lei e lei cosa vi ha risposto?

Francoforte : volete sapere la sua risposta? Ebbene, con voce angelica e timorosa mi ha detto: Caro, non devi prendere la cosa dal lato sbagliato; anchio ti amo e, in fondo, quello che voglio fare lo faccio anche per te, per il tuo bene. Avere un figlio bellissimo e perfetto far piacere anche a te e non ti devi considerare affatto un cornuto, perch qui non si tratta di fare sesso con altri ma solo una questione di seme e nessuno mai verr a saperlo, sar un segreto che ci porteremo entrambi nella tomba.

Avvocato : Minchia che vipera e quindi avete accettato senza riserve!

Francoforte : Non potevo fare altrimenti, anche perch lei aveva gi pensato a tutto, aveva programmato ogni cosa nei minimi dettagli.

Avvocato : Ah! E vale a dire ?

Francoforte : Alla mia domanda : Cara, sai gi chi sar linseminatore? Lei mi risponde con voce pacata : Si, caro, al computer mi sono vista le foto e i profili di tutto il nostro personale sparso nei vari alberghi e credo di aver individuato lelemento giusto, ma che tu ovviamente non saprai mai di chi si tratta- per non subire mortificazioni- e, anzi, nella settimana che io star lontano da casa per attuare questo progetto, tu te ne andrai in crociera ai Caraibi : ecco i biglietti e la prenotazione.

Avvocato : Per le corna di Belzeb, che mente diabolica! E poi? Come finito il progetto? E andato in porto? Insomma la signora stata inseminata?

Francoforte : (col capo chino e a voce bassa) Purtroppo si ! io sono andato ai Caraibi e lei uscita incinta e tre mesi fa nato suo figlio, Angelo; gi, gli ha dato lo stesso nome di quello stronzo di suo padre. Avvoc, a me nisciun me leva a capa che anche questa cosa lhanno decisa insieme, padre e figlia.

Avvocato : Ho capito. E voi, naturalmente, non accettate questo bambino come vostro.

Francoforte : Ma perch, avvoc, voi lo avreste accettato?

Avvocato : (con impeto) ma manco per lanticamera del cervello! Io so nu tipo nervoso e nun dico che avess ittat o criatur ra fenesta ma a mamma ,si.

Francoforte : Beh,dentro di me, non accetto di certo questo bambino come mio,, ma ufficialmente davanti alla gente emb, devo fingere di essere il migliore dei padri e sprizzare felicit da tutti i pori per difendere il mio onore e far s che nessuno possa dubitare della reale paternit della creatura.

Avvocato : Ah! E quindi, possiamo dire che avete trovato un vostro equilibrio interiore per sopportare questa cosa indegna. Giusto?

Francoforte : Si, avvoc, sta vota ciavit azzeccato

Avvocato : Ah, e lassa fa a Maronna!

Francoforte : ma lequilibrio di cui parlate durato fino a ieri sera, quando si scatenato un vero e proprio tornado nel mio cervello.

Avvocato : Aha! Finalmente siamo giunti al dunque!

Francoforte : Esatto. Ieri sera scesa la famosa goccia che..

Avvocato : (irritato) nata vota sta fetente e goccia!

Francoforte : Si, ma questa volta la goccia non ha fatto traboccare il vaso, lha fatt leteralmente scoppi! andato tutto in frantumi, in mille pezzi un terremoto!

Avvocato : e speriamo che sia la volta buona pe quagli coccosa! Allora che succies ieri sera?

Francoforte : ieri sera sono venuti a trovarci mio cugino Marcello con sua moglie per conoscere il bambino . I due vivono a Cardiff, nel Galles.

Avvocato : (infastidito) Si una normale visita di cortesia. E allora?

Francoforte : e allora, dopo dieci minuti di conversazione, mio cugino ha cominciato a fare con lo sguardo il gioco dei tre cantoni : guardava a me, poi a Giada e poi o criatur; poi guardava o criatur , a Giada e a me.; poi a Giada, o criatur e a me .

Avvocato : e basta! Me state facenn gir e pall e lluocchie!

Francoforte : e a me ma fatt gir un altro tipo di palle! Comunque, st sguardo che girava su di noi durato un bel po e , alla fine, senza alcuna discrezione, Marcello ha detto : Sentite, ma voi due siete entrambi scuri di pelle e con occhi castani e allora come si spiega che sto criatur tene e capilli russi e lluocchie celesti e pure e lentiggini? proprio un pel di carota, tipico degli irlandesi e . i bambini con questi caratteri, in gran Bretagna li chiamano ginger. Si, si, pemm proprio nu ginger.

Avvocato : Certo che questo vostro cugino ha proprio la delicatezza di un elefante.

Francoforte : Si, vero, ed io ho cercato di correre ai ripari spiegando la cosa come un capriccio della natura e , anzi,lo invitavo ad osservare con maggior cura i caratteri del piccolo: avrebbe potuto cos notare che cera, si, qualcosa di sua madre , ma soprattutto, una grande rassomiglianza con me, suo padre. Almeno ho cercato di farglielo credere.

Avvocato : e lui? Ci ha creduto?

Francoforte : Macch ha scosso la testa ed ha pronunciato solo un BOH!

Avvocato : Boh!?

Francoforte : Gi, solo Boh, ma avvoc, quel semplice Boh ha scatenato in me lira di Dio. Avvoc, un sentimento di rabbia cos forte come quello che ho provato in quel momento non lavevo provato nemmeno quando spaccavo i piatti perch mia moglie voleva farmi cornuto

Avvocato : Nientedimeno! Un semplice Boh ha causato tutto questo?

Francoforte : Gi. Per tutta la notte non ho chiuso occhio. Mi giravo e rigiravo nel letto e mi tormentavo con il pensiero che mio cugino avesse capito tutto e quel Boh che, magari gli era scappato involontariamente, voleva dire : guagli, a chi vu pigli po culo si vede lontano un miglio che o criatur nun figlio a te.

Avvocato : Azz! Che pensiero terribile. E che cugino inopportuno!

Francoforte : Si, ma in un certo senso mio cugino mi aveva aperto gli occhi: a quel punto era chiaro che anche tutti gli altri che erano venuti a farci visita avevano capito e solo per delicatezza o per rispetto avevano fatto finta di niente. Ma appena usciti da casa mia si sarann schiattat e risat, e avranno pensato : Ma comm fa a nun saccorge che a mugliera lha fatt e corn!? E proprio vero che,come sempre, il cornuto lultimo a saperlo -

Avvocato : e invece, contrariamente al proverbio, voi siete stato il primo a sapere , addirittura in anticipo, che vostra moglie vi avrebbe fatto cornuto.. Che situazione di merda!

Francoforte : Avvoc, lavete detto ed per questo che stamattina, dopo la notte dinferno, ho telefonato al vostro studio per chiedere un appuntamento con voi. Non minteressa pi avere quel ben di Dio, rinuncio volentieri alla mercedes e alla villa e voglio camp solo con tremila euro al mese, se me li danno, ma Giada la deve pagare. Tutti devono sapere che una troia e che ha tolto lonore ad un uomo che, invece, ha sempre rispettato sua moglie. Tutti devono sapere che questo bambino il figlio del peccato.

Avvocato : (comincia a ridere, prima piano e poi sempre pi forte)

Francoforte : (irritato da quella risata) Avvoc, ma me state pigliann po culo pure voi?

Avvocato : (si riprende) No, no, scusate , ma questa una risata che mi scappa sempre quando mi trovo dinanzi a una causa che sono sicuro di vincere. Insomma una risata di giubilo.

Francoforte : Ah, e quindi posso star sicuro che il mio nome sar riabilitato e il suo infangato per sempre?

Avvocato : (scuote la testa) No, no, signor Francoforte, adesso siete voi ad essere fuori strada. Signor Francoforte, ma siete proprio deciso a mettere in piazza tutta questa sporca faccenda? Che tutto il quartiere e tutta Napoli venga a conoscenza del fatto che - ehm .. scusate se lo dico che voi siete un cornuto e che vostra moglie una poco di buono? E che il bambino stato fatto con un altro uomo?

Francoforte : Avvoc, scusate ma allora perch so venuto qua? Perch voglio la mia vendetta e che cazzo!

Avvocato : gi. E dopo aver avuto la vostra vendetta ricordatevi che ritornerete ad una vita di stenti, una vita senza prospettive. Dal momento in cui voi esponete denuncia nei suoi confronti., perdete immediatamente il diritto di godere dei beni mobili ed immobili di vostra moglie e non vi spettano nemmeno i tremila euro mensili, a m di risarcimento. Ma, ammesso pure che vostra moglie,presa dalla piet., vi elargisca i tremila euro mensili, mi dite voi cosa ci fate? tremila euro o mese, caro signor Francoforte, sona bazzecola! Sentite, adesso vi dico una cosa, non da avvocato, ma da uomo anziano, di esperienza , da padre a figlio: quann te si abituat a magn laragosta, nun te magni cchi lalici. Spero che abbiate capito cosa intendo.

Francoforte : (annuisce) Si .. si, ho capito, ma voi cosa mi consigliate?

Avvocato : (tossisce per schiarirsi la voce, perch sta per dire qualcosa di importante)) Siccome i panni sporchi si lavano in famiglia, io consiglierei di trovare un accordo con vostra moglie, in camera caritatis, qui in questo studio e lontano da orecchie indiscrete. Sicuramente, per la sola minaccia di portarla in tribunale, lei chieder il divorzio, e che voi dovrete concederle per via del patto prematrimoniale. Per, eh eh c un bel per a vostro favore ! siccome vostra moglie vi ha danneggiato, e non poco, sul piano umano e morale, dovr risarcirvi ma altro che con tremila euro al mese, bens con una grande somma di denaro o, addirittura, sar costretta a cedervi una parte degli immobili: in questo caso, come vostro legale, chiederei per voi un bellalbergo e non se ne parla pi. Che ne dite?

Francoforte : ( salta in piedi) Azz! In un solo colpo potrei diventare proprietario di un albergo a cinque stelle e togliermi dalle palle mia moglie e quel fetente di suo padre?!

Avvocato : Proprio cos.

Francoforte : (sorridente) e allora va benissimo cos, avvoc. Che me ne fotte che la gente pensi che il piccolo non figlio a me e che mia moglie na troia!? quello che conta la sostanza! (con le dita fa il gesto dei soldi)

Avvocato : Esattamente! Vedo che siete una persona ragionevole. Bene, allora, se siete daccordo, in settimana convocher la signora in questo studio legale e verificher se ci sono le condizioni per un patteggiamento amichevole ed evitare cos una causa che si prospetta lunga e dolorosa, soprattutto per lei. Se una donna furba, sono sicuro che accetter.

Francoforte : (scettico) Ma quanne mai, avvoc! Voi non la conoscete, non accetter mai. E figuratevi se chillu strunz ro pat cede a me uno dei suoi alberghi .!Piuttosto si far tagliare le palle.

Avvocato : (sorridente e sicuro di s) Peggio per loro! Vale a dire che chieder al giudice lesame del DNA del bambino e dei genitori e dimostreremo, senza ombra di dubbio, che voi non siete il padre e cos laccusa di adulterio la inchioder al palo, senza se e senza ma e .. allora saremo costretti a chiedere un risarcimento ancora pi salato . ,,, magari non pi uno, ma due alberghi. Eh, eh, che ne dite?

Francoforte : (eccitato) Cazzarola, avvoc sta cosa mi piace proprio- Penso proprio di essermi rivolto alla persona giusta.

Avvocato : Bene, signor Francoforte. Ecco, questo il mio biglietto da visita: inviatemi stasera stessa sulla mia mail il nome completo di vostra moglie e lindirizzo esatto della vostra casa. Lei ricever domani stesso una lettera di convocazione presso il mio studio per urgenti questioni legali.

(il signor Francoforte mette in tasca il biglietto da visita dellavvocato )

Avvocato : Bene, signor Francoforte, vi terr informato sugli sviluppi della denuncia e . state tranquillo: per voi si prospetta un futuro radioso e ricco di soddisfazioni.

( i due si salutano e il sig. Francoforte esce di scena).

(Lavvocato mette i codici a posto, prende la borsa di pelle, si fa il segno della croce,spegne le luci ed esce. Qualche secondo di musichetta allegra e la voce dietro le quinte annuncia : IL Giorno Dopo)

(Si riaccendono le luci : in scena presente la segretaria, seduta alla sua scrivania , intenta a scrivere una lettera al computer)

(bussano alla porta ed entra Concetta Ammazzacane, linvestigatrice)

Concetta : ( in jeans, camicette attillata e scarpe da ginnastica) Buongiorno, Roberta.

Roberta : Buongiorno, Concetta. Oh, oh ti vedo in splendida forma!

Concetta : Grazie, Roberta. Anche tu sei bellissima .Il gran capo non ancora arrivato ?

Roberta : Vuoi scherzare? Lo sai che lavvocato come un orologio svizzero : spacca il secondo. Sono tre anni che lavoro in questufficio ed ogni mattina sempre il solito rito : alle 8 ed un minuto, lavvocato entra da quella porta e dice : Roberta, sono arrivati i cornetti? Poi si siede alla scrivania, mangia due cornetti alla crema ed uno al cioccolato, beve il suo cappuccino ed esclama : M putimm abbi a iurnata!

Concetta : ( ridendo) e se i cornetti non sono arrivati?

Roberta : (spaventata) No, per lamor di Dio,no! Prenderebbe questa cosa come un cattivo presagio e gi!perch lui molto superstizioso e a modo suo ha pure ragione .

Concetta : in che senso ?

Roberta : Conc, sar pure un caso, ma le uniche due cause che ha perso in questi ultimi tre anni sono coincise,guarda un po, con la consegna ritardata dei cornetti. E allora?

Concetta : (seria) Peccer e stammatina so stati consegnati in orario st benedetti cornetti?

Roberta : Si, si, stai tranquilla. Il rito si svolto in tutte le sue parti, secondo copione.

Concetta: Ah, meno male! Senn me ne ievo e turnav rimani.

(esce dallarchivio lavvocato, starnutendo pi volte)

Avvocato : (con il fazzoletto in mano- non si accorge della presenza di Concettta- riflette a voce alta) Ogni vota che tras int allarchivio me vene a starnut e ancora non ho capito se a farmi starnutire la polvere che si deposita sulle pratiche, o sono le bestemmie e le maledizioni di coloro che hanno avuto la sfortuna di incontrare lavvocato Broccoletti sul loro cammino e .. purtroppo per loro, hanno perso la causa .

Concetta : (di slancio) Buongiorno, avvocato!

Avvocato : (sorpreso) U Conc! E tu che ci fai qua? Veramente ti aspettavo domani.

Concetta : (risentita) Ah, allora vi dispiace vedermi ? volete che me ne vada?

Avvocato : Conc, ma che dici? Tu sei uno dei cardini basilari di questo studio e poi oltretutto , sei anche una gran bella donna ed un piacere guardarti.

Concetta : (sorride) e va bene, adulatore! per questa volta vi perdono ma la prossima volta che sbagliate a parlare vi d una bacchettata sulle gengive, daccordo? Bene, delle indagini mi hanno portato nelle vicinanze dello studio e ne ho approfittato per un saluto e per sapere se ci sono novit.

Avvocato : Scusa, ma a quale caso stai lavorando ? se ben ricordo il lavoro che ti avevo commissionato lo avevi gi portato a termine e , devo dire, in maniera splendida, come sempre.

Concetta : No, no, avvocato, questa unindagine personale che non riguarda questo studio e che, comunque, mi ha fatto letteralmente impazzire. Per, con tanta pazienza e tanto lavoro massacrante, sono giunta finalmente alla conclusione del caso.

Avvocato : Ah, ma allora mi devi raccontare tutto. Voglio sapere come sono andate le cose. Conc, le tue indagini fanno giurisprudenza e sono un sano nutrimento per la mia professione .

Concetta : Grazie, avvocato, troppo buono.

Avvocato : Ma quale troppo buono! La verit che sei la migliore sulla piazza. E m siediti e racconta. Roberta, manda a prendere un po di caff e qualche sfogliatella e metti il telefono fuori posto perch non voglio essere disturbato.

Roberta : Si, ma aspettate, perch voglio sentire pure io. (ordina il caff)

Concetta : (sorride, si accomoda e comincia a parlare) Dunque, un mese fa venne da me una signora, una bella donna giovane, con una bambina di un anno. La signora mi diceva che suo marito voleva il divorzio, ma la signora non era affatto disposta a concederglielo sia perch cattolica bigotta e che non avrebbe mai permesso a nessuno di separare ci che Dio aveva unito, sia perch convinta che la richiesta del marito fosse dovuta solo ad un capriccio, ad una infatuazione passeggera per qualche sciacquetta.

Avvocato : Va bene e quindi la signora ti ha dato lincarico di scoprire chi era la sciacquetta. Si, ma non vedo niente di eclatante , di difficile o fuori del normale in tutto questo.

Concetta : Aspettate . Il punto che la controparte, cio il marito, un poliziotto, un agente in borghese dellanticrimine , capita lantifona che la moglie non gli avrebbe mai concesso il divorzio, non potendo e non volendo ricorrere alla violenza, ricorre invece ad un vecchio trucco : farla passare per pazza e ,de facto, spingere il giudice ad annullare il matrimonio.

Avvocato : Cazzarola, che figlio di buona mamma! Ed essendo un esperto del settore avr saputo creare le condizioni ideali per raggiungere il suo scopo.

Concetta: Proprio cos, un osso duro. Immaginate una partita a scacchi tra due giocatori di pari forza : un poliziotto della criminalpol contro uninvestigatrice privata. Entrambi abituati a seguire una pista, a fiutare la preda, a raccogliere prove.

Avvocato : (sorride, rivolto al pubblico)) Sar stato pure bravo il poliziotto ma contro Mata Hari non aveva chance. Era battuto in anticipo. ( rivolto a Concetta) Ma continua, come sei riuscita a batterlo?

Concetta : Beh, quel figlio di buona donna per la prima settimana mi ha fatto girare a vuoto. Lo pedinavo, non lo perdevo docchio un minuto ma niente. Lui regolarmente in servizio, eppure alla moglie, poverina, ne capitavano di tutti i colori .

Avvocato : Cio, che faceva di strano per poter essere poi tacciata di pazzia?

Concetta : Mah, niente di veramente eclatante, per tutti elementi di cui il giudice poteva tener conto.

Roberta : Concetta, raccontaci un po di questi fatti strani.

Concetta : Beh, ad esempio il passeggino con la bambina dentro, sparito e poi dincanto riapparso; la borsetta , a suo dire, scippata e invece guarda un po, veniva ritrovata davanti alla porta di casa;il gas rimasto acceso, con intervento dei vigili del fuoco; il pronto intervento di notte,- con il marito in servizio- di una volante della polizia, chiamata dalla donna perch sentiva del rumore in giardino con tentativo di scasso del garage e invece non veniva trovato niente fuoriposto; o ancora lallarme che suonava sempre di notte, quando il marito era in servizio e svegliava tutto il quartiere.. ecc, ecc. insomma,a quel punto tutti i vicini cominciavano a dubitare circa lequilibrio mentale della signora e per non parlare degli altri poliziotti, che consideravano il collega un povero cristo tra le grinfie di una matta e,in effetti, cerano gli elementi di evidente sbadataggine o, quanto meno, di mania di persecuzione.

Avvocato : Per la trippa di padre Gerardo! E invece veniva tutto architettato dal marito.

Concetta : Appunto! E forte di tutto questo,il marito si presentava da un avvocato con un dossier completo contro sua moglie. Dicendosi preoccupato soprattutto per la bambina, dava mandato per la richiesta del divorzio.

Avvocato : Conc, non tenermi sulle spine e vieni al sodo. Hai detto che il poliziotto bravo e che ha saputo creare situazioni a suo favore, ma avr pure avuto un punto debole?

Concetta : (sorride) Certo! Ed io lho trovato : la sua amante. Insomma, avvoc, solo dopo una settimana ho capito che non poteva agire da solo, ma aiutato da qualcuno e questo qualcuno doveva essere appunto la sua amante, che per nessuno conosceva, nessuno aveva mai vista e che lui non incontrava mai, almeno non alla luce del giorno.

Avvocato : (sorride) non c che dire : un vero osso duro , nu figlio e ndrocchia!

Concetta : Lo avete detto!. Allora mi sono rivista ed esaminato tutti i filmati e i pedinamenti fatti a sua moglie dal mio fedele partner, Gigi, ma niente, non cera nessuna donna che comparisse pi volte e che potesse essere scambiata per complice. Poi il colpo di genio :(ride ancora) se non cera nessuna donna ad aiutarlo, poteva forse esserci un uomo e, in quel caso, lamante non era una lei ma un lui.

Avvocato : Per San Basilio! O poliziotto ricchione!

Concetta : Gi, un omosessuale. Ma questa era solo unipotesi e nel nostro campo ci che conta sono le prove, che devono essere chiare, precise ed incontrovertibili.

Avvocato : e tu come hai fatto ad ottenerle?

Concetta ; Ho trascorso unintera giornata ad esaminare fotogramma per fotogramma i filmati che riprendevano la signora nellarco della giornata e, finalmente lho beccato : un uomo, sempre lo stesso, e sempre collocato a pochi passi dalla signora che compariva in tutte le riprese. Furbo, perch vestito sempre in modo diverso e con buoni tentativi di camuffamento, ma . era lui, senza ombra di dubbio. Naturalmente il tizio in questione era un emerito sconosciuto e,per prima cosa,dovevamo sapere chi fosse. Allora, da quel momento, il soggetto del pedinamento non stato pi la signora e tanto meno il marito ma, appunto, il terzo incomodo.

Avvocato : e dove ti ha portata questa nuova indagine?

Concetta : Innanzitutto allalbergo dove il tizio abitava. E stato poi facile corrompere il portiere di notte ed avere copia del suo documento didentit.

Roberta : e chi era questo galantuomo?

Concetta : Un medico, un cardiologo di Latina. Dalle indagini successive ho saputo che si trattava di un professionista serio e stimato e messo molto ma molto bene economicamente.

Avvocato : Si, ma le prove? La canna fumante a dimostrazione senza ombra di dubbio che i due fossero veramente omosessuali e che fossero in combutta a danno della poverina dovera?

Concetta : Arrivo subito al punto. Ho dato lincarico al mio collaboratore , Gigi, di ritirare tutti i rullini delle telecamere fisse collocate in strada ove veniva ripresa la signora e luomo in questione. Dai filmati si evinceva chiaramente la mano maldestra di quelluomo nei reiterati tentativi di mettere in crisi la signora.

Avvocato : Si, va bene, questo scagionava la signora dallaccusa di pazzia o di mania di persecuzione e incriminava il medico, ma manca sempre la prova saliente che ci fosse relazione fra il medico e il poliziotto. Nessun giudice avrebbe potuto condannarlo.

Concetta : Avvocato avete ragione e in nessun modo mi riusciva di prenderli in castagna. Poi domenica scorsa mi capitato il classico colpo di culo che ha ribaltato la situazione a mio favore.

Avvocato : e finalmente era ora! Cha fatt ntussec gi abbastanza sto scurnacchiato.

Concetta : (sorride) domenica mattina ho seguito in macchina il medico che, con la sua mercedes, aveva preso lautostrada. Si fermato nellarea di servizio di Caserta sud e qui, finalmente, c stato lincontro tra i due, che io ho doviziosamente filmato. Si sono seduti al bar, hanno preso un caff, hanno chiacchierato per una mezzora e poi si sono salutati con un abbraccio e c stata anche una carezza del poliziotto sulla guancia del medico. A questo punto dovevo insistere, non potevo mollare losso. Il pedinamento del medico durato tutta una giornata e alla fine sono stata premiata : alle due di notte, si sono incontrati in un villino a Castelvolturno, lontano da occhi indiscreti ma non dalla mia macchina fotografica telescopica con la quale,, grazie anche ad una finestra semiaperta, sono riuscita a riprenderli in posizioni inequivocabili ed inconfutabili di manifesta omosessualit.

Avvocato : Per le trombe di Eustachio sei stata veramente grande! A questo punto non ti resta che mandare le foto e i filmati allavvocato: sar loro interesse ritirare immediatamente la denuncia per non mettere in piazza i panni sporchi e poi consigliare la signora di fare lei richiesta di divorzio ma con lauta somma di risarcimento per danni morali, nonch di un corposo vitalizio mensile di mantenimento per lei e per la bambina. Se i due vogliono essere liberi di stare insieme e senza far sapere nulla alla gente e ai colleghi di lavoro, accetteranno immediatamente senza se e senza ma, anche perch possono permetterselo.

Concetta : Bravo, avvocato, mi avete letta nel pensiero : proprio quello che far. (si alza) Bene, avvocato, avete niente per me o ripasso domani?

Avvocato : Si, si, ho qualcosa per te : unindagine fresca fresca e alquanto insolita. (prende una cartellina dalla scrivania e la porge a Concetta). Ecco qua, qui dentro troverai tutto quanto ti serve, ti riassumo in poche parole : un certo signor Bacialazizza viene prima menato dalla moglie e poi denunciato dalla stessa per percosse e minacce.

Concetta : Avvoc, mi state prendendo per il culo?

Avvocato : Ma no, Conc, non mi permetterei mai! E un caso evidente di corna ai danni del poveretto e che mi fa tanta pena perch, nonostante tutto, ancora follemente innamorato della moglie. Ascolta attentamente la registrazione del colloquio che ho avuto con lui e ti farai subito un quadro chiaro del tipo e del suo carattere fin troppo arrendevole.

Concetta : (prende la cartellina) Va bene, avvocato, esaminer il tutto con calma e poi ci sentiremo.

(Concetta saluta lavvocato e Roberta ed esce di scena)

Avvocato : Roberta, che ora abbiamo fatto?

Roberta : avvocato, quasi luna.

Avvocato : Ah, ecco perch il mio stomaco brontolava. Emb, iamuncenne! Oggi non vengo in studio perch ho un impegno allordine degli avvocati e ne avr fino a tarda sera: metti tutto a posto e ci vediamo domani.

( Roberta spegne il computer, prende la borsetta ed esce. Lavvocato riempie la sua borsa di documenti, la richiude e, mentre sta per uscire,quasi si scontra con Giulio, suo figlio,che sta entrando in quel momento).

Giulio : Pap, gi vai via? Non sono nemmeno le 13,00.

Avvocato : (sorride e accarezza il figlio) Guagli, tuo padre un pezzo importante, richiesto a destra e a sinistra. Vedi, adessoho giusto il tempo di andare a mangiare qualcosa nel ristorante qui sotto e poi correre allordine degli avvocati perch cominciano gli esami orali dei nuovi, futuri avvocati, quelli che hanno superato gli scritti. E ti chiederai : pap e tu che ci fai l? Ebbene, tuo padre modestamente il Presidente della Commissione. Tu ti cachi sotto pe fa nesame e invece se vuoi arrivare dove arrivato tuo padre, ti devi impegnare con seriet e quotidianamente. Cos prenderai voti alti e potrai laurearti in tempi brevi, come ho fatto io.

Giulio : (sorride e scuote la testa , come uno che non crede a ci che sente) e va bu, pap, lasciamo stare!

Avvocato : (risentito) Comm, comm ! Non lasciamo stare una beata mazza! Cosa vuoi dire con quella faccia da ebete?

Giulio : No, pap e dai meglio di no.

Avvocato : Guagli, se hai qualcosa da dire meglio per te se lo dici, senn qua finisce male!

Giulio : e va bene, parlo ma la cosa ti dispiacer.

Avvocato : Parla ma sbrigati perch non ho molto tempo a disposizione.

Giulio : Pap. ieri pomeriggio mamma, per la prima volta, ha aperto davanti a me il cassetto dei suoi ricordi. Sai, quella scatola blu con un filo di raso bianco, messa in bella vista sul com ma tenuta sempre gelosamente sottochiave. ?

Avvocato : Ah, hai capito! A me nun me la fatt mai ver. Emb, che ci stava dentro?

Giulio : Behlettere, fotografie, diari, piccoli souvenir dei viaggi che avete fatto insieme , il suo libretto universitario e anche il tuo.

Avvocato : Che? Il mio libretto universitario! E che ci faceva l dentro?

Giulio : Non questa la cosa importante, ma il fatto che ci ho dato uno sguardo e allora

Avvocato : (infastidito) e allora che ?

Giulio : (di getto) Insomma, pap, ci hai messo quasi sette anni per laurearti e il voto pi alto che hai preso stato un 23.

Avvocato : (rimane di sasso, riflette per un attimo e poi sbotta) Guagli, innanzitutto ric a mammeta che se facess e cazzi suoi e di chiedermi il permesso prima di divulgare le mie cose. Poi, per quanto riguarda i sette anni, devi sapere che durante il corso universitario e prima della tesi di laurea, mi sono fatto anche il servizio militare di leva : due anni di ufficiale dellesercito e quindi, se fai la sottrazione Per quel che riguarda i voti, beh .,. devi rivederti un po la storia contemporanea e sapere che tuo padre si laureato negli anni 70, cio nel periodo della contestazione giovanile,che seguiva il famoso 68,epoca in cui gli studenti non riconoscevano lautorit cattedratica dei professori e chiedevano a gran voce il diciotto politico e i professori sai che facevano?

Giulio : ( a bocca aperta) No, pap, che facevano?

Avvocato : To dico io che facevano ! A quelli come me che appartenevano al direttivo politico, -cio quelli col giaccone verde e lo zaino a tracolla e sempre in prima fila nelle manifestazioni- o andavi bene o andavi male, o rispondevi o non rispondevi, ti mettevano il 18 e se ne lavavano le mani.

Giulio : Questo non lho mai letto da nessuna parte.

Avvocato : e mai lo troverai, ma credimi, cos perch lho vissuto sulla mia pelle. Comunque, sappi che ogni qualvolta mi presentavo agli esami avevo sempre la coscienza a posto e una preparazione da 30; perch anche se di giorno magari facevo lo stronzo politicamente impegnato- soprattutto per far colpo sulle ragazze- la sera e molto spesso la notte, la passavo sui libri : ci tenevo a laurearmi per bene e seguire il mio sogno, diventare un grande avvocato.

Giulio : (a capo chino) Pap, ti credo al cento per cento e ti chiedo scusa per aver dubitato per un attimo dei tuoi voti universitari. Per la cosa pi importante che il tuo sogno si realizzato : pap, sei un grande avvocato,il pi grande. (i due si abbracciano)

Avvocato : Bene, adesso che ci siamo chiariti, che ne dici di venire a mangiare qualcosa con me al ristorante?

Giulio : Pap, ti ringrazio ma .. il motivo per cui sono venuto qua : stamattina con Lelluccio abbiamo conosciuto due ragazze, due cubane. Pap, non ti dico quello che sono . la fine del mondo!

Avvocato : Due cubane? Guagli, conosco bene le cubane e ti confido un segreto che per rimane tra noi, mi raccomando : nun te fa scapp niente cu mammeta.

Giulio : Pap, sar una tomba.

Avvocato : Ti ho parlato del mio periodo universitario e del mio impegno politico e, aggiungo, che ero iscritto al partito comunista, marxista , leninista,insomma allestrema sinistra dellarco politico costituzionale italiano. In quel periodo, il direttivo politico napoletano aveva continui contatti con Cuba, lunico Paese in cui veniva realizzato il Marxismo reale. Ebbene, ricevemmo un invito da Fidel Castro in persona, a trascorrere qualche giorno a Cuba,- naturalmente a loro spese- per vedere con i nostri occhi il funzionamento di quel sistema politico cos lontano dal capitalismo dei Paesi europei.

Giulio : e naturalmente tu facesti parte della delegazione che vol a Cuba.

Avvocato : esatto. Rimanemmo sullisola 15 giorni e posso assicurarti che sono stati tra i pi belli della mia vita. E sapessi quante cubane ho conosciuto!

Giulio : Bene, pap, allora non avrai niente in contrario a darmi in po di soldi perch abbiamo invitato le due ragazze a pranzo e mi trovo un po a corto di liquido.

Avvocato : (tira fuori il portafogli e gli allunga duecento euro) Prendi, giovanotto e che buon pro ti faccia!

Giulio : Grazie, pap. (abbraccia il padre) Ci vediamo stasera. (esce di scena).(lavvocato prende la borsa, si guarda intorno, scuote la testa e dice : quante moschengoppa a marmellata. Poi spegne le luci ed esce.

(Musichetta allegra e si chiude il sipario)

FINE PRIMO ATTO

SECONDO ATTO

(scena - studio legale Broccoletti : la segretaria,Roberta, intenta alla sua scrivania a sbrigare il suo lavoro. Apre lentamente la porta e fa capolino lavvocato Broccoletti)

Avvocato : (a bassa voce) Pssss, Roberta . so arrivati i cornetti?

Roberta : Avvocato, buongiorno! Si, si, state tranquillo, i cornetti e il cappuccino sono gi sulla vostra scrivania .

Avvocato : (sorridente si avvia alla sua scrivania) e meno male! La giornata comincia bene.

(si siede e comincia a mangiare un cornetto e a sfogliare il mattino.

Con la bocca ancora piena si rivolge a Roberta : Roberta, cosa abbiamo in agenda stamattina?

Roberta : (guarda lagenda) Dunque c una nostra vecchia conoscenza, il signor Cerasuolo e poi alle 11,00 la signora Giada Acquafresca.

Avvocato : Ah, mattinata impegnativa comm piac a mm. A proposito abbiamo notizie di Mata Hari? E una settimana che non la sento,.

Roberta : No, avvocato, non si fatta viva e non ha telefonato. Evidentemente non ha niente di concreto da sottoporvi. Questo il suo modo di operare.

Avvocato : Gi. Niente chiacchiere, solo fatti e prove.

Roberta : Ah, dimenticavo : ha telefonato invece un certo Giuseppe Zucchetto. Dice che vi conosce, vi siete gi incontrati in tribunale e che vi far visita nel pomeriggio per una consulenza.

Avvocato : Giuseppe Zucchetto? .questo cognome mi familiare ma non riesco a ricordare.. Beh, vedremo di che si tratta.

(bussano alla porta e Roberta va ad aprire. Entra il signor Cerasuolo, un uomo anziano, col cappello in mano e un po claudicante)

Roberta : Buongiorno, signor Cerasuolo, prego accomodatevi, lavvocato vi sta aspettando.

Cerasuolo : Buongiorno, signorina, buongiorno avvocato. (prima di sedersi) Ci sono novit per mio figlio?

Avvocato : Signor Cerasuolo, ma noi ci siamo visti tre giorni fa? E che volete che cambi in tre giorni? Magari la giustizia fosse cos veloce!

Cerasuolo : Ma mio figlio giovane, non ha fatto niente di grave e ha detto che non ce la fa pi a stare in prigione.

Avvocato : Signor Cerasuolo, avete tutta la mia comprensione come padre e sapete anche che la situazione di vostro figlio Guglielmo mi sta a cuore perch lho visto crescere e spesso veniva a giocare a casa con mio figlio Giulio, ma pi di quello che ho fatto non potevo proprio.

Cerasuolo : Avvoc, dite quello che volete ma Guglielmo sadda scirupp sett mis e carcere e chill ropp vinti iuorni gi rice che non cia fa cchi e che si nun esce subito s impicca.

Avvocato : (sorride) Signor Cerasuolo, state tranquillo. Questa cosa la dicono tutti quelli che vanno in galera per la prima volta. Ma vi assicuro che dopo il primo mese ci si abitua e si aspetta con pazienza la fine della pena.

Cerasuolo : Si, avvoc, ma voi avete promesso di fare di tutto per fargli ridurre la pena.

Avvocato : (risentito) Signor Cerasuolo, mi pare di aver mantenuto la mia parola. Se ben ricordate, il giudice lo aveva condannato a cinque anni in prima istanza e , in appello, essendo incensurato,sono riuscito a fargliela decurtare a sette mesi. Se Guglielmo rester calmo e si comporter bene in prigione, dopo il primo mese far domanda al giudice per buona condotta e , probabilmente, riusciremo a far ridurre la pena da sette a cinque mesi. Va bene? Contento? Pi di questo proprio non si pu.

Cerasuolo : (scettico) Avvoc, che vi devo dire anche cinque mesi a me sembrano uneternit. Ma in fin dei conti che ha fatto di tanto grave mio figlio? Solo una bravata. Che giustizia questa?

Avvocato : (arrabbiato) e no, signor Cerasuolo, questo non lo dovete dire. Se permettete mi state offendendo. Allora,secondo voi, lavvocato Broccoletti fa pigli sett mis e carcere a un che nun a fatt nient ? e che avvocato sarei io? na schifezza di avvocato, n avvocatucolo dufficio e niente pi.

Cerasuolo : No, avvoc, perdonatemi se vi ho offeso; non era mia intenzione .Vi sar sempre grato per quello che fate per mio figlio, anche perch non avete mai preteso da me nessun compenso .

Avvocato : (sorride) La parcella la devono pagare, e anche salata, quelli che possono permetterselo ma non ho mai preteso nulla dai disoccupati e dai poveri pensionati: ci andrebbe contro la mia morale e contro i miei principi di ex comunista marxista leninista.

Cerasuolo : avvoc non ho capito niente ma .. grazie lo stesso.

Avvocato : e, Signor Cerasuolo, per favore non dite pi che vostro figlio non ha fatto niente perch mi mandate in bestia. Vogliamo rivedere per un attimo i capi daccusa? Allora 1) andava a 150 km allora su una superstrada dove era consentita una velocit massima di 80; 2) non si fermava allalt dei carabinieri e costringeva questi ultimi ad un lungo inseguimento prima che riuscissero a bloccarlo; 3) non aveva la patente perch glielavevano precedentemente ritirata per ubriachezza 4) aveva addosso una pistola e cinque grammi di cocaina. Allora? Con tutti questi capi di accusa, fargli fare solo cinque mesi di carcere se non un miracolo di san Giasone Broccoletti, poco ci manca !

Cerasuolo : e va bene, avvocato, se lo dite voi siamo nelle vostre mani e grazie ancora. ( si alza) Non vi faccio perdere altro tempo e ci rivediamo fra qualche giorno.

Avvocato : nata vota! No, signor Cerasuolo, inutile che venite ancora, affaticate solo la vostra gamba malata! Quando ci saranno novit e se ci saranno novit vi chiamer io al telefono, Va bene? tutto chiaro?

Cerasuolo : Come volete voi, avvocato. Arrivederci.

(esce di scena il signor Cerasuolo)

(squilla il telefonino dellavvocato e lavvocato risponde)

Avvocato : Pronto, Ersilia si.. sono in ufficio appena andato via un mio assistito e adesso aspetto una persona . alle 11,00. Ah sono le dieci e trenta e facciamo in tempo a prendere un caff insieme? Tu dove sei? Alla boutique Chery?... Devi comprare un nuovo vestito . Si .. si va bene .. ci vediamo fra cinque minuti al bar 2000 si proprio accanto alla boutique,,, ciao a fra poco, (chiude) (si rivolge a Roberta) Roberta scendo, vado a prendere un caff con mia moglie e ci vediamo alle undici.

Roberta : Andate pure, avvocato e salutatemi la signora Ersilia.

(lavvocato esce).

(Roberta si alza e accende la radio : c musica ritmata e a suon di musica, sculettando, sposta dei faldoni in archivio e dallarchivio ne porta altri in ufficio; portando il ritmo con movimenti della testa,scrive qualcosa al computer e . bussano alla porta. Roberta spegne la radio e va ad aprire : la signora Giada Acquafresca.)

Giada : ( donna giovane, scura di capelli e vestita in modo semplice, ma di gran classe : gonna nera a pieghe, larga e lunga fin sotto le ginocchia ; camicetta bianca, scarpe nere con tacchi alti, borsetta nera lucida; orecchini grandi a cerchio, una collanina di perle, un braccialetto e trucco leggero; capelli tirati su e guanti neri di cotone) Buongiorno, sono la signora Giada Acquafresca ed ho un appuntamento con lavvocato Broccoletti.

Roberta : Prego, signora, si accomodi. Il suo appuntamento alle 11,00 e manca ancora qualche minuto. Lavvocato sar qui a momenti.

(la signora si siede, accavalla le gambe, si sfila lentamente i guanti e si guarda intorno)

(entra lavvocato)

Avvocato : Buongiorno, signora. Prego, prego stia comoda. (la signora allunga la mano e lavvocato gliela bacia, presentandosi) Avvocato Giasone Broccoletti, incantato. Ma venuta da sola? Senza il suo legale?

Giada : Le dico subito che a me gli avvocati non piacciono e, pur avendone parecchi a libro paga, ne faccio ricorso solo quando proprio non posso farne a meno. Pertanto, vediamo di che si tratta e, se possibile, vorrei risolvere la cosa da sola.

Avvocato : Cara signora, apprezzo la sua personalit ma se tutti facessero cos, noi poveri avvocati dovremmo cambiare mestiere!

Giada : Avvocato, per favore non mi faccia perdere tempo, anche perch ho un bambino piccolo da accudire. E vero che c la tata ma il bimbo ha bisogno di sua madre. Veniamo al punto : so che mio marito venuto da lei accusandomi di qualcosa ma non ho ancora capito esattamente di cosa e la lettera che lei mi ha inviato troppo vaga per poterci capire qualcosa.

Avvocato : Ah, e dunque suo marito non le ha spiegato il motivo di questa convocazione??

Giada : No, nonostante la mia insistenza si rifiutato di rispondermi. Ha detto che sar lei ad espormi tutta la questione. Poi ha detto che aveva bisogno di riposo e ieri mattina se ne andato a riposare in uno dei nostri alberghi sulla costiera.

Avvocato : Capisco, signora, capisco. Beh, signora, in effetti le dico che per linee generali, il punto controverso di cui dobbiamo discutere proprio il vostro rapporto di coppia e,successivamente, analizzeremo le accuse particolari che le rivolge suo marito.

Giada : (con grande stupore) Beh, non so cosa le ha raccontato mio marito e non intuisco quale possa essere questa accusa particolare, ma proceda pure.

Avvocato : Beh, signora, prima di arrivare allaccusa specifica bene ripercorrere i quattro anni di vita matrimoniale trascorsi insieme a suo marito perch rappresentano lantefatto dellaccusa stessa. Per prima cosa, vogliamo parlare del contratto prematrimoniale e delle sue clausole? Un vero cappio al collo per il mio assistito?

Giada : (sorride) Bene, parliamone, ma prima vorrei spiegarle perch siamo arrivati al contratto.

Avvocato : Sono tuttorecchi. Dica pure.

Giada : Dalla prima sera, dopo che mi ha salvata dalle grinfie di due balordi, mi sono innamorata di mio marito. E stato il classico colpo di fulmine. Anche lui mi amava, e .. a modo suo mi ama ancora penso o, almeno, cos voglio credere.

Avvocato : e suo padre? Quanto ha inciso la sua presenza nel vostro rapporto?

Giada : Mio padre, uomo allantica e lavoratore instancabile , ma di carattere scontroso e diffidente di natura, ha sempre dubitato della sincerit dei sentimenti di Franco, perch vedeva in lui solo un arrivista, uno squattrinato senza futuro che mirava al mio patrimonio. Per farlo contento, accettai pertanto di redigere un contratto prematrimoniale davanti al notaio con la clausola di poter chiedere il divorzio in qualsiasi momento e clausole particolari per preservare il patrimonio di famiglia. Ma, le assicuro, che quel contratto non l ho quasi mai fatto pesare a mio marito e , almeno fino ad oggi, non ho mai pensato di metterlo veramente in atto.

Avvocato : (di scatto) Signora ma che dice? Per cortesia, la inviterei a riflettere su quello che riferisce, perch in netto contrasto con quanto afferma il mio assistito. Ad esempio, vuole forse negare che tutti i giorni, dalla mattina alla sera lei tormenta e ferisce moralmente il signor Franco con lespressione : Se non ti sta bene, quella la porta.

Giada : Cosa? Mai pronunciato queste parole, anche se ne avrei avuto tante e tante volte motivo per pronunciarle.

Avvocato : Signora, non la seguo : si spieghi meglio.

Giada : Avvocato, non so che quadro si fatto di me e di mio marito, ma una cosa gliela dico con certezza e comprovata da fatti : mio marito non uno stinco di santo, n tanto meno un marito fedele ed affettuoso.

Avvocato : (scuote la testa, scettico) Ges, Ges .. qui c qualcosa che non mi torna. Signora, pu approfondire il concetto di infedelt riferito a suo marito?

Giada : Beh, durante il fidanzamento non mi ha mai dato motivo di dubitare di lui e dei suoi sentimenti, ma subito dopo il matrimonio ho avuto tante volte la prova che mi tradiva. Come quella volta che rientrato alle due di notte, ubriaco fradicio e con macchie di rossetto sulla camicia e sulla guancia. O quella volta che ho preso la sua mercedes perch la mia macchina era in panne ed ho trovato nel cruscotto varie mutandine da donna e confezioni di preservativi.

Avvocato : Per le corna di Belzeb! Ma questuomo proprio na mappina .. un delinquente e a me ha fatto credere tuttaltro. Ma come si permesso (riflette un attimo) A questo punto, per, giustamente, gli avete reso pan per focaccia e lo avete fatto cornuto. Giusto?

Giada : (offesa) Ma che dice avvocato come si permette! Davanti a lei c una donna che non ha mai mancato di rispetto a suo marito e pur avendone tutte le ragioni non lho mai tradito. Forse avrei dovuto farlo, ma non lho mai fatto.

Avvocato : (prende il fazzoletto e si asciuga il sudore della fronte) Signora, quello che lei dice bello e le fa onore, ma purtroppo per lei i fatti dicono tuttaltro e la incastrano ad una infedelt accertata e dimostrabile.

Giada : (con rabbia) Infedelt accertata e dimostrabile!? Avvoc, ma che vavite fumato stammatina? Torno a ripetere: non ho mai tradito mio marito e non so proprio a quali fatti vi riferite.

Avvocato : Signora, negate f orse che prima di diventare mamma, avete fatto a vostro marito una proposta particolare moralmente mortificante?

Giada : (sussulta) Vale a dire?

Avvocato : Beh, come dire insomma che volevate essere ingravidata non da vostro marito ma da un marcantonio di due metri, biondo e con occhi azzurri.

Giada : (scoppia a ridere) e sarebbe questa la proposta moralmente mortificante?

Avvocato : Signora, lei ci ride sopra, ma le ricordo che una proposta del genere se accertata- da un punto di vista penale ha conseguenze molto gravi

Giada : (ritorna seria) Beh, lo ammetto : ho fatto questa proposta a mio marito ma solo come ritorsione e per incutergli un po di gelosia e per richiedere maggior rispetto per sua moglie .

Avvocato : si spieghi meglio, signora.

Giada : La mattina in cui gli feci quella proposta ero veramente fuori di me: avevo avuto lennesima prova che mio marito un puttaniere incallito. Si, mettendo via i suoi pantaloni, lasciati come al solito per terra in mezzo alla stanza da letto, cadde dalla tasca un reggicalze profumato, ovviamente non mio perch non ne faccio uso. Arrabbiata come non mai, decisi di fargliela pagare e per la prima volta pensai anche di sfruttare la clausola del contratto e togliermelo dai piedi.

Avvocato : (di slancio) e avrebbe fatto benissimo! Se lo meritava quel figlio di buona donna.

Giada : Si, ma per uno strano segno del destino, proprio in quei minuti di agitazione e rabbia, mi telefonano dal laboratorio di analisi , dove il giorno prima avevo consegnato dei campioni di urina e mi comunicano con assoluta certezza che ero incinta.

Avvocato : (salta in piedi) Per San Basilio decapitato! Che cazzo oh .. pardon che razza di coincidenza! Ma chi era il padre?

Giada : (adirata) Avvocato, ma lei il cervello lo tiene in tensione o di tanto in tanto lo mette in pausa? E che diamine! Le ho detto e ripetuto che non ho mai tradito mio marito e quindi, il padre non poteva che essere lui.

Avvocato : ( si asciuga la fronte con il fazzoletto) Ma se era gi incinta e se solo suo marito ci aveva messo le mani, perch gli ha detto di voler essere ingravidata da un altro uomo?

Giada : (sorride) Era la mia vendetta, sottile e dolorosa, per lui. Gli ho fatto credere, per tutto il periodo della gravidanza, dellesistenza di un padre biologico scelto in mezzo a centinaia di impiegati dei nostri alberghi e tenendolo sotto pressione con la minaccia del divorzio, se a lui la cosa non fosse andata a genio.

Avvocato : Ma quindi, quella del padre biologico tutta una boutade e la sua stata solo una provocazione!

Giada : Ma si, avvocato. E stata solo una piccola vendetta. Non ne avevo forse diritto?

Avvocato : Certo, signora, che ne aveva diritto. Se per questo, aveva diritto anche di sputargli in un occhio. (piccola pausa si asciuga ancora il sudore dalla fronte). Ma adesso veniamo alle accuse precise : lei dice che non ha mai tradito suo marito e per il bambino ha i capelli rossi e le lentiggini, cio caratteri cromo somatici completamente diversi da quelli dei genitori. Come lo spiega? Da una verifica del DNA verrebbe subito fuori che il padre non pu essere suo marito ma qualcun altro! (prende il codice) Ecco art. 235 e 244 del codice civile, comma 1 e 2 accertamento della paternit tramite esame biologico e pene severe a carico delladultero.

Giada : (sorride) Avvocato, continua a non credermi? Le servono delle prove? E va bene! (dalla borsetta tira fuori una foto e la mostra allavvocato) Guardi questa foto!

Avvocato : (inforca gli occhiali e guarda con attenzione e dopo qualche istante) Beh, in questa foto vedo un belluomo con baffi e capelli rossi, ma non vedo il nesso!

Giada : Luomo della foto mio nonno, Mr.John Freshwater, irlandese purosangue di Dublino, sposato con mia nonna Agata Santospirito,siciliana verace di Caltanissetta. I caratteri cromo somatici di mio nonno fanno quindi parte del mio DNA ed questo il motivo dei capelli rossi e le lentiggini di mio figlio.

Avvocato : Per le palle mosce di Matusalemme! Ma allora?

Giada : Gi. Come vede, non sono certo io a mentire! A mio nonno John Freshwater devo tutto : oltre ai caratteri cromo somatici lasciati in eredit a mio figlio, anche al benessere di cui godiamo tutti noi.

Avvocato : Mi dica, mi dica!

Giada : Ai primi degli anni 50 i miei nonni fecero un viaggio in Italia e rimasero talmente colpiti dalla bellezza di Sorrento e della costiera Amalfitana che vendettero lalbergo che avevano a Dublino e ne comprarono uno a Sorrento. Con il boom economico degli anni 60 guadagnarono tanti soldi che reinvestirono comprando un secondo albergo a Capri.

Avvocato : Caspita che nonni sagaci e lungimiranti! Quello di suo nonno deve essere stato proprio amore vero verso lItalia e la Campania in particolare.

Giada : Gi. Mio nonno era talmente innamorato dellItalia e di tutto ci che parlava italiano che and allanagrafe di Sorrento e cambi il suo nome inglese con il corrispondente italiano : da John Freshwater divent Giovanni Acquafresca . il mio attuale cognome.Successivamente, negli anni 80 mio padre eredit gli alberghi e con altrettanta tenacia e lavoro duro riuscito a comprare altri due alberghi : uno a Napoli e uno ad Amalfi.

Avvocato : Beh, questo spiega tante cose e mi dice pure che suo marito mi ha raccontato un sacco di scemenze e, devo ammettere, che mi ero fatto un quadro nettamente sbagliato su di lei. Ma, mi dica suo marito poi lo ha accettato il bambino, oppure no? Mi spiego: essendo tuttora convinto che il bambino non suo e allora umano e comprensibile che tratti il bambino non da padre ma da estraneo.

Giada : Mah, che le devo dire!A volte premuroso e dolce col bambino e altre volte gli d fastidio sentirlo piangere e scappa via per ore e ore! Bah probabilmente una scusa per andare dalle sue puttane ma pur sempre mio marito, il padre del mio bambino, e ormai mi sono abituata ad accettarlo cos com .

Avvocato : (con garbo) e in questo sbaglia di grosso, cara signora. E proprio per il carattere remissivo che gli uomini si approfittano delle loro donne e bisognerebbe invece contrastarli in tutti i modi, con le buone ma anche con le cattive. Beh torniamo a noi. Dunque, secondo suo marito, lidillio tra voi due sarebbe finito dopo la visita di suo cugino Marcello e di sua moglie, quelli che vivono a Cardiff, nel Galles. Le risulta?

Giada : Cosa?Marcello e sua moglie? Persone squisite e simpatiche : lui poi proprio un buontempone che ti fa ridere solo a guardarlo in faccia. Abbiamo trascorso una bella serata insieme e ci siamo lasciati con la promessa che avremmo restituito la visita in Galles. In che senso questi due avrebbero rovinato lidillio?

Avvocato : Ma come!? Non si accorta che ,con il suo atteggiamento, il cugino Marcello ha messo in dubbio la paternit del bambino e questa cosa ha talmente mandato in crisi suo marito che il poveretto non ha pi resistito e pur conscio di dover rinunciare ad una vita comoda e agiata, decideva di denunciare lei per adulterio e di non riconoscere il bimbo, in quanto figlio del peccato.

Giada : (scatta in piedi su tutte le furie) Brutto bastardo figlio di puttana! Ed io che lho sempre difeso e scusato aveva perfettamente ragione mio padre : un lurido puttaniere, un arrivista che mira solo al patrimonio. Ma questa volta la pagher per davvero!

(si siede)

Avvocato : Calma, signora, calma, la prego, anche se ha tutti i motivi di questo mondo per arrabbiarsi. Ma se quella sera non successo niente di strano, perch ha tirato fuori la storia di suo cugino?

Giada : (riflette, poi si mette una mano sulla fronte) Ecco ci sono adesso ricordo e metto a fuoco. Avvoc, altro che cugino! Dunque, non le ho ancora detto che mio padre sta male, che peggiora ogni giorno di pi e, secondo i medici, la malattia irreversibile. Quel giorno, poche ore prima che arrivassero i suoi cugini, pap venne a pranzo da noi e era parecchio che non lo faceva. A fine pasto disse di avere una comunicazione importante da fare : era andato dal notaio ed aveva fatto testamento. In poche parole, tutti e quattro gli alberghi passavano in eredit a mio figlio Angelo e fino al compimento dei 30 anni sarei stata io, Giada Acquafresca, lunica tutrice di Angelo e lunica a poter prendere decisioni sul patrimonio di famiglia.

Avvocato : Per la trippa di San Eustachio, allora questo che lha mandato in bestia, altro che un semplice boh. Si riasciuga il sudore) Gentile signora, adesso tutto chiaro: tutte le piastrelle del puzzle sono andate a posto ed il quadro completo. Aveva perfettamente ragione suo padre : questo galantuomo mirava solo al patrimonio e solo per opportunit, in malafede, ha accettato di essere cornuto e di accettare il bambino; per la notizia del testamento ha scombussolato tutti i suoi piani ed ha messo a nudo la sua vera natura : quella di uomo viscido e senza valori. Da qui,non avendo pi niente da guadagnare, la decisione di denunciarla.

Giada : Bene, avvocato e adesso che ci siamo chiariti entrambi come stanno veramente le cose, come intende procedere?

Avvocato : (si schiarisce la voce) Cara signora,lei stata sincera e voglio esserlo anchio fino in fondo . Ovviamente non ero stato chiamato in causa per difenderla ma per accusarla, per denunciarla e mettere a nudo il suo presunto cattivo comportamento verso suo marito : a suo dire,fatto cornuto e costretto a vivere sotto lo stesso tetto con un bambino figlio di un altro uomo-

Giada : Avvocato, ma in pratica, cosa sperava di ottenere dalla denuncia?

Avvocato : beh come suo legale gli avevo consigliato di evitare, se possibile, la denuncia e cercare invece un compromesso con lei : lesame del DNA per attestare che il bambino era di un altro sarebbe stato troppo mortificante e tutto il battage pubblicitario intorno a questa storia avrebbe sicuramente danneggiato la sua florida attivit economica. Quindi, sarebbe convenuto soprattutto a lei arrivare ad un compromesso, in pratica il motivo per cui lho convocata nel mio ufficio.

Giada : e quale sarebbe questo compromesso?

Avvocato : Beh, ecco : lui avrebbe accettato di buon grado la separazione ma lei avrebbe dovuto risarcirlo con una bella somma di denaro o,addirittura, avrebbe dovuto cedergli uno dei quattro alberghi..

Giada : (scatta in piedi) Cazzo, avvocato ma lo sa che anche lei un gran figlio di puttana! Non c che dire : mi avevate preparato proprio un bel piattino!

Avvocato : Beh .. in effetti cos. Ma le assicuro che ho fatto solo il mio lavoro di avvocato, cercando di fare gli interessi del mio assistito. Non potevo sapere che suo marito fosse una persona cos meschina e che raccontasse un sacco di sciocchezze.

Giada : e io adesso che faccio ?

Avvocato : (sorride e si alza) Vuole un consiglio? Da me? Bene,visto che sono stato involontariamente cattivo nei suoi confronti, glielo do volentieri, spassionatamente e spero che ne faccia tesoro : Vada subito dai suoi legali, porti con s il contratto prematrimoniale e faccia valere la clausola del divorzio. Siccome stata lei ad essere danneggiata moralmente dal lurido comportamento di un marito puttaniere , non deve a questultimo nemmeno i 3000 euro mensili che gli spetterebbero come risarcimento. Ecco, questo il mio consiglio spassionato : da padre, pi che da avvocato.

Giada : Grazie, avvocato, accetto il consiglio e far proprio come dice lei.

Avvocato : Brava, signora. Ho potuto constatare che lei proprio una donna per bene, di forte personalit e di carattere. Si guardi intorno e trover sicuramente un uomo degno di lei e che sia un buon padre per suo figlio.

Giada : (si alza e va ad abbracciare lavvocato) Grazie, avvocato Broccoletti.

(la signora sta per uscire e lavvocato la ferma )

Avvocato : Signora, si ricordi : gli faccia trovare le valigie fuori della porta di casa e se ne liberi per sempre.

(la signora annuisce con la testa ed esce)

Avvocato : (si rivolge a Roberta che si sta asciugando qualche lacrima) Peccer, emb? Che so sti ccose?

Roberta : (col fazzoletto in mano) Avvoc, la storia della signora mi ha toccato il cuore e quando vi ha abbracciato mi sono commossa a tal punto che vi avrei abbracciato anchio.

Avvocato : (sorride) Si, ma adesso riprenditi e manda una mail al signor Francoforte e convocalo per domani a mezzogiorno per comunicazioni urgenti.

Roberta : (sorridendo) Gi fatto, avvocato. La mail gi pronta e devo aggiungere solo lora di convocazione. Ecco qua, ore 12,00 invio. Il signor Francoforte lha gi ricevuta.

Avvocato : Brava, Roberta. (guarda lorologio) Peccer, luna passata, chiudi il computer e vai a casa . Oggi mercoledi e sai bene che devo trattenermi per una verifica delle cause in corso.

Roberta : ( mano sulla fronte) Mannaggia, m me ne scordavo! Avvoc, mentre eravate impegnato con la signora arrivata una nota dalla procura con cui ci avvisano che la causa Passariello stata rinviata a data da destinarsi perch il giudice Solombrino,che gestiva la causa, stato messo sotto inchiesta per corruzione e collusione con la camorra..

Avvocato : (faccia sconvolta) Comm!? Ma tu che dici?O giudice Solombrino!? Ges, Ges ma come possibile? consideravo questo giudice tra i pi giusti nella magistratura napoletana! un uomo al di sopra di ogni sospetto, incorruttibile e severo nel giudizio e sulla sua onest ci avrei messo le mani sul fuoco e anche qualche altra cosa! Ma in che mondo viviamo!? Cara Roberta, corruzione e malaffare imperversano ormai a tutti i livelli e in tutti i campi e allora di che ti meravigli ? Tu che ti commuovi e ancora ti emozionano storie come quella della signora Giada e invece non bisogna meravigliarsi pi di niente . Aveva proprio ragione mia nonna quando diceva : stamm parlann sulament e mosche ngoppa a marmellata e niente cchi.

(Roberta spegne il computer, prende la borsa ed esce. Lavvocato si toglie la cravatta, si stende sul divano, prende il telefonino e chiama : Pronto, Oreste, sei tu? si .. lavvocato Broccoletti . Guagli che tieni e buon oggi? Ti dico subito che oggi mi sento un poco gi e .. tocca a te tirarmi su con un pranzetto veramente saporito. Comm ? Si si ma so fresche? e va bene, mi fido: antipasto di ostriche, capesante e cannolicchi; e per primo ? 0 ver!? e va bene assaggiamo ste pappardelle con cernia e salsa di funghi e frutti di bosco; per secondo na spigola allacqua pazza e . per contorno ? ciambott di peperoni, melanzane e zucchine? Va bene, vai pure! . No no solo caff e ammazzacaff ma niente dolci, mi voglio tenere un po leggero perch ho messo su qualche chilo di troppo. Statti buon e fa a mbressa!

(chiude il telefono e si stende sul divano. Musichetta allegra e la voce dietro le quinte annuncia : pi tardi)

(lavvocato, di nuovo in giacca e cravatta, seduto alla sua scrivania intento a spulciare le pagine di un faldone. Bussano alla porta e lavvocato va ad aprire. Entra un giovanotto alto e robusto, con jeans e t-shirt bianca e le braccia scoperte mettono in evidenza i tanti tatuaggi sulle braccia)-

Avvocato : Prego, si accomodi, signor

Cliente : Giuseppe Zucchetto, ma avvoc, noi gi ci conosciamo!

Avvocato : Veramente .. la vostra faccia non me la ricordo, eppure sono un buon fisionomista.

Zucchetto : Ma come, avvoc! Vi ho anche stretto la mano in tribunale e abbiamo anche brindato insieme dopo la sentenza con cui, grazie a voi, mio fratello veniva assolto dallaccusa di rapina a mano armata.

Avvocato : ah! e vostro fratello come si chiama?

Zucchetto : Carmine Zucchetto e la rapina di cui era accusato riguardava la gioielleria Mastropietro in via degli orefici. Con le vostre arringhe e le prove che portaste a suo discarico ,il giudice non ebbe alcun dubbio e mio fratello fu assolto con formula piena.

Avvocato : Ahhh! Mastropietro adesso ricordo perfettamente. Ma .. risale a tre o quattro anni fa, se non sbaglio.

Zucchetto : Esattamente tre anni e sette mesi fa.

Avvocato : Bene e adesso cosa fa vostro fratello?

Zucchetto : Beh veramente lhanno sparato. Si, successo lanno scorso mentre stava seduto davanti a un bar e mangiava un cannolo .. il proiettile lo ha preso in piena fronte e ,pace allanima sua, morto dopo dieci giorni di coma.

Avvocato : Cazzarola! Allora era meglio si o facev condann: iev si ngalera, ma almeno m era vivo!

Zucchetto : eh, e che ci volete fare! Mio fratello era un caro ragazzo, na brava persona ma evidentemente questo era il suo destino : lavevano sparat gi tre vot e se lera sempre cavata, ma la quarta volta stata fatale.

Avvocato : (ironico) Non c che dire, proprio na brava persona e sti cazz e proiettili che o ievn cercann acc e a ll , a coppa a sotte .. alla fine lhanno trovato! (serio) Va b e voi di cosa vi occupate?

Zucchetto : Beh, diciamo di protezione.

Avvocato : Protezione? In che senso?.

Zucchetto : Nel senso che mi hanno affidato delle ragazze e io le proteggo e me ne prendo cura e, in cambio, le ragazze mi cedono i proventi del loro lavoro.

Avvocato : (si alza incazzato) Azz! Fai o pappone? O Magnaccia? E o dici accuss, senza nu minimo di vergogna?

Zucchetto : (sorride) e perch dovrei vergognarmi? un lavoro come un altro e poi cosa sono questi appellativi dispregiativi: pappone, magnaccia io preferisco definirmi solo protettore perch lo sono effettivamente. Pensate un po a queste ragazze che vengono da paesi lontani e tanto diversi dal nostro, come la Nigeria o la Colombia o Cuba arrivano senza un soldo in tasca, senza conoscere la lingua e senza un posto dove dormire.

Avvocato : (ironico) e qua intervenite voi e come santa Teresa di Calcutta ve ne prendete cura. Vero?

Zucchetto : Avvoc, c poco da fare ironia perch, in un certo senso, proprio cos. Accolgo le ragazze, le sistemo in alberghetti comodi e puliti a pensione completa, compro per loro vestiti e profumi e, in tutta sicurezza, le accompagno e le prelevo dal luogo di lavoro. E che volete di pi? Non sono forse un benefattore?

Avvocato : (annuisce) Guagli, il punto che il benefattore fa delle cose senza chiedere nulla in cambio, mentre voi

Zucchetto : Beh, devo coprire tante spese e pure io devo mangiare. Si, vero, mi faccio consegnare tutto il loro guadagno ma tanto a loro i soldi non servono, dal momento che penso io a tutte i loro bisogni.

Avvocato : (scuote la testa schifato) Resta il fatto che fate un lavoro squallido e sporco e che con gentaglia come voi meglio non averci a che fare.

Zucchetto : (scatta in piedi, risentito) e no, avvoc! m state esagerando e vi rivolgete a me come se fossi un delinquentuccio da quattro soldi, un malavitoso ignorante. Beh, allora vi devo deludere : sapete come mi chiamano nel quartiere? Peppe O Filosofo

Avvocato : O Filosofo? E perch?

Zucchetto : Perch dopo gli studi classici, fatti in seminario mi dovevo fare prete- mi sono iscritto alluniversit in storia e filosofia e .. mi sono anche laureato col massimo dei voti. Dopo la laurea ho cercato lavoro col mio titolo di studio ma il massimo che sono riuscito ad ottenere stato di fare il lavapiatti in un ristorante o il ragazzo che consegna le pizze a domicilio . Allora ci ha pensato mio padre, un semplice calzolaio, a sistemare me e mio fratello : con laiuto di una persona importante, suo cliente,siamo stati introdotti nel giro che conta, dove si guadagnano tanti soldi e dove tutti ti rispettano e si inchinano al tuo passaggio.

Avvocato : Azz! Avete fatto proprio un bel salto di qualit : da possibile professore di filosofia a pappone , affiliato alla camorra.

Zucchetto : Avvoc, che brutto termine! Quella che voi chiamate camorra, io preferisco definirla cooperativa sociale a fini di lucro

Avvocato : Cazzarola! Bella definizione, non c che dire. E quindi, avete fatto carriera in questa cooperativa?

Zucchetto : esattamente! Sono partito dalle posizioni pi basse fino ad arrivare alle posizioni che pi si addicono alla mia persona.

Avvocato : (ride) non venite a dirmi che fare il pappone una posizione di rilievo nella vostra organizzazione!

Zucchetto : Avvoc, per favore non sottovalutate il mio lavoro perch esso implica anche altre sfaccettature molto interessanti e poi ne parleremo comunque, per me motivo di vanto sottolineare che quando si devono prendere decisioni importanti vengo chiamato dai capo-famiglia e viene ascoltata e tenuta in gran conto la mia opinione. A dimostrazione che le mie capacit e le mie qualit, modestamente, sono state riconosciute ed apprezzate.

Avvocato : Beh , contento voi ! e, comunque, voglio ricordarvi che sfruttare ragazze sole e bisognose non solo spregevole sul piano umano, ma un reato grave anche a livello penale (apre il codice) art. 531 del codice penale, lo sfruttatore viene punito con la reclusione da uno a cinque anni e unammenda da tremila a diecimila euro- . E, per concludere, sappiate che per i miei principi morali non accetterei mai di difendere uno della vostra specie. Pertanto, mio caro signore, se sei venuto da me per essere difeso, beh .. hai proprio sbagliato persona.

Zucchetto : (scoppia a ridere , poi ritorna serio) ) Avvoc, innanzitutto non sono venuto da voi per essere difeso : modestamente non mi hanno mai preso e mai mi prenderanno perch contrariamente a quello che pensate, il sottoscritto non un teppistello ignorante ma un uomo con le palle . Per quanto riguarda poi i principi morali di cui vi fate gran vanto, se permettete vorrei farvi una domanda.

Avvocato : (stupto) Voi volete fare una domanda a me? Veramente far domande fa parte del mio mestiere e, comunque, se vi fa piacere, sparate pure ma aropp ve ne iate subito pecch tengo che ff!

Zucchetto : (si gratta il mento) No, avvoc, non andate di fretta, perch la cosa complicata. Perci, state calmo e, per favore, rispondete : avvoc, voi come li chiamate quegli uomini che vanno con le minorenni? Eh, eh, magari professionisti, sposati e con figli che hanno voglia di assaggiare la carne fresca e giovane? Che nome gli vogliamo dare? Puttanieri, depravati, irresponsabili? Dite voi!

Avvocato : (scatta in piedi) Ma che stai dicendo? Non so a cosa ti riferisci e dove vuoi arrivare e per favore, m te ne devi andare perch ho da fare. Se hai bisogno di parlare con qualcuno per sfogarti non questo il posto giusto n, tanto meno, sono io la persona giusta.

Zucchetto : Ah, non capite a cosa mi riferisco e dove voglio arrivare! ? (mette le mani in tasca e tira fuori delle foto e le passa allavvocato una alla volta) Avvocato, potete dare unocchiata a questa foto?

Avvocato : (prende la foto e la guarda per qualche secondo) Beh e allora? Qui vedo una bella ragazza di colore, forse brasiliana o colombiana .

Zucchetto : e no! ad essere precisi cubana, si chiama Consuelo ed ha sedici anni.

Avvocato : (prende il fazzoletto e si asciuga il sudore dalla fronte e dalle mani) ah si ? mamma ro Carmine 16 anni? Per ne dimostrava perlomeno un paio in pi e allora? Cosa dovrei fare?

Zucchetto : (sorride) Veramente avete gi fatto!

Avvocato : ma ma ma non .. non capisco.

Zucchetto : (gli passa unaltra foto) Avvoc e secondo voi, cosa fa la stessa ragazza in questaltra foto?

Avvocato : (guarda la foto) Boh? appoggiata al finestrino di una macchina e probabilmente sta chiedendo al conducente di accenderle la sigaretta che ha in bocca!

Zucchetto : (scoppia di nuovo a ridere) Avvoc e dai, facit a persona seria a parte il fatto che la sigaretta che ha in bocca gi accesa,anche un bambino capirebbe che i due stanno (fa locchiolino) contrattando?

Avvocato : Mah! Non direi non si capisce anche perch il conducente nellabitacolo e, per sua fortuna, non riconoscibile(sorride soddisfatto)

Zucchetto : E vero, il conducente in quella foto non riconoscibile, ma vediamo cosa c in questaltra foto ! ah, ma qui guardate, guardate, viene fotografata la macchina da dietro e perbacco! si legge chiaramente la targa (passa la foto allavvocato)

Avvocato : Cazzarola ! Ma questa sembrerebbe (si asciuga il sudore dalla fronte)

Zucchetto : (serio) No, avvoc, questa la vostra macchina, senza se e senza ma.

Avvocato ; (con le mani in testa ) Mannaggia a morte, ma come si spiega sta cosa! Per la barba di Mos famme ricurd Ma si!! Ci sono! La spiegazione c ed semplice : So stati sicuramente e guagliuni ro lavaggio ! Chill,aropp che ann lavat a machina, shann volut fa nu giro e si sono fermati vicino alla ragazza.

Zucchetto ; Ah si? anche questo potrebbe essere, ma caro avvocato, questaltra foto ci toglie ogni ragionevole dubbio circa lidentit del conducente dellauto : Avvoc, guardate, qui inquadrata in primo piano la sua faccia e per Sant Arcangelo Gabriele! avvoc ma ma questa proprio la vostra faccia e . ahi ahi ahi siete stato immortalato in una famosa posizione del Kamasutra!

Avvocato : (guarda la foto e con voce tremante) Ma questo quello che dici tu! A vedere bene la foto, si vede chiaramente che ho locchio spento e che probabilmente ho bisogno di qualcosa di dolce a causa di un attacco ipoglicemico : purtroppo ho un po di zucchero nel sangue e

Zucchetto : e sicuramente qualcosa di dolce l avete avuto! Infatti, nellultima foto c di nuovo in primo piano la vostra faccia: bella,paffuta e soddisfatta e non c che dire ! avete proprio lespressione di uno che ha appena assaporato una bella fetta di torta con crema chantilly e cioccolato fondente e il gradimento stato talmente alto che porgete alla ragazza in segno di ringraziamento- tre belle banconote da cento euro luna, quando la tariffa , invece, di cinquanta euro a botta. Eh eh e m avvoc come la mettiamo?

Avvocato: (con voce tremante) Teng e scolle nfront!

Zucchetto : E i famosi princpi morali di cui vi riempite la bocca dove sono andati a finire? Nelle mutande? Ah ah, ah. (ride sonoramente)

Avvocato : Brutto figlio di puttana , mi hai seguito e mi hai fotografato! E come ti sei permesso? Ma io ti rovino! Io ti

Zucchetto : (ride) avvoc, mi dispiace per voi ma in questa mano sono io che ho tutti gli assi e probabilmente sar io a rovinare voi e non viceversa. (mette in bocca un sigaro dopo averlo leccato per bene) Avvoc. nel vostro campo sarete pure uno dei migliori, ma vi assicuro che anchio, nel giro, sono considerato uno che ci sa fare ; tanto vero che ho escogitato un piano niente male, approvato dai capi, e che d grosse soddisfazioni : dunque, quando alle mie ragazze si avvicina una macchina di lusso, tipo la vostra Jaguar, scatta immediatamente il mio piano , il cosiddetto piano alfa.

Avvocato : (con il fazzoletto sulla fronte) e che cazzo sarebbe sto piano alfa?

Zucchetto : Nientaltro che una delle sfaccettature della mia attivit di cui vi parlavo prima . Col piano alfa si attiva subito un gruppo di muschilli ai miei ordini che, con motorini silenziosi e potenti macchine fotografiche, seguono il cliente che si apparta con la ragazza e lo riprendono nei momenti salienti : dalla contrattazione al pagamento finale e poi vengono immediatamente a consegnarmi i negativi. Avvoc,insomma io lancio le reti e molto spesso abboccano i pesci, ma grossi pesci, pescioni grassi , importanti e saporiti

Avvocato : e chi sarebbero questi pesci grossi e importanti, oltre al sottoscritto?

Zucchetto : Ah, ah, volete sapere eh? Beh, daltronde vi capisco : mal comune mezzo gaudio Dunque,oltre a voi, negli ultimi tempi ho beccato un ispettore della motorizzazione, un chirurgo dellospedale Cardarelli, un vice questore di polizia e lingegnere capo del Genio Civile di Napoli.

Avvocato : (rilassato, parla passeggiando per la stanza) e va b! Devo ammettere che non sei un volgare teppistello ma un temibile criminale e che mi so fatto becc comm a nu fess e penso pure che sia del tutto inutile cercare di giustificarmi, di dire che anchio sono fatto di carne e di sangue e che quella di andare a puttane stata una cosa che non facevo da 40 anni, cio da quando ero studente universitario. ..

Zucchetto : No, avvoc, non con me che vi dovete giustificare ma come dice il giudice in tribunale : Ognuno risponde delle proprie azioni, davanti a Dio e alla societ .

Avvocato : Guagli, hai ragione. Ho sbagliato e devo pagare e allora non perdiamo altro tempo : cosa vuoi per consegnarmi le foto e i negativi e per toglierti per sempre davanti ai coglioni?

Zucchetto : Bravo, avvocato, non perdiamo altro tempo e veniamo subito al sodo. Dunque, per mettere a tacere me e la mia cooperativa, per bruciare foto e negativi e mettere per sempre una pietra sulle zozzerie che avete fatto con una minorenne, potete scegliere tra due alternative : 1) Accettare di essere lavvocato della camorra, con disponibilit 24h su 24 e senza alcun principio morale , nel senso che dovete essere pronto a mettere in gioco atti criminali, tipo prove truccate e testimoni falsi.

Avvocato : (scuote la testa sconsolato) In 40 anni di attivit non ho mai fatto schifezze del genere!

Zucchetto : Oppure, accettare il piano B : Versamento su un conto estero in un paradiso fiscale la somma di 250.000 euro in una o massimo due tranche a 30 giorni.

Avvocato : Cheeeee? 250.000 euro? Ma tu si scem tutto quanto! Per una cifra del genere mi faccio tagliare pure luccello, e che diamine!! Stai parlando dei risparmi di una vita e forse non ci arrivo nemmeno!

Zucchetto : Avvoc, mi dispiace per voi ma queste sono le proposte che vengono direttamente dai capi. Quello che posso dirvi e che tutti gli altri pesci caduti nella rete hanno optato per la prima alternativa.

Avvocato : ah! E per posso capire il mio caso che, come avvocato, potrei esservi molto utile, ma in che modo gli altri pesci potrebbero essere utili alla camorra?

Zucchetto : (sorride) Avvoc, preferisco chiamarli amici,perch nel momento in cui essi accettano la nostra proposta, sono diventati di fatto nostri amici. A tal proposito, mi piace citare la massima di uno uno dei capi mafia pi famosi, Tot Riina, che ripeteva continuamente ai suoi uomini : Voi pensate sempre ai soldi ma ricordate che i soldi non sono niente ; quello che vi render forti e potenti sono gli amici: gli amici vi apriranno tutte le porte e pi importanti sono gli amici, tanto pi potere e pi rispetto avrete.

Avvocato : Ah! E, in concreto, cosa dovrebbero fare per te e per lorganizzazione questi amici?

Zucchetto : Solo un po di collaborazione, niente di eccezionale, ma di enorme importanza per la nostra famiglia. Ad esempio, il vice questore che abbiamo sotto ricatto, non dovr fare altro che avvisarci unoretta prima in caso di retate; il chirurgo del Cardarelli dovr rendersi disponibile a curare i nostri feriti in caso di scontri armati fra bande, senza naturalmente farne parola con nessuno; lingegnere del Genio Civile favorir nel piano regolatore i nostri progetti e

Avvocato : e se rifiutassi anche questa seconda opzione?

Zucchetto : Beh, unipotesi che fossi in voi non prenderei in considerazione perch manderemmo a vostra moglie e ai vostri figli queste belle foto e poi le manderemmo allordine degli avvocati e anche alla redazione del Mattino. In poche parole, nel giro di qualche giorno tutta Napoli sapr che lavvocato Broccoletti un puttaniere che va a caccia di minorenni. Naturalmente ci sar anche lindagine della Procura e vi trovereste davvero in un mare di merda.

Avvocato : e se chiamassi i carabinieri?

Zucchetto : Non cambierebbe niente. Sono incensurato e a mio carico non avreste uno straccio di prova : solo un colloquio tra avvocato e cliente.

Avvocato : (mano sulla fronte) Guagli, mi metti davanti ad un bivio in cui le due strade portano entrambe al baratro. Vorrei pensarci un poco su per scegliere di quale morte devo morire.

Zucchetto : Avvoc, e ci mancherebbe!. Rifletteteci bene e con tutta calma : vi diamo una settimana di tempo: oggi mercoled, ripasser mercoled prossimo alle ore 19,00 e su con la vita il diavolo non cos brutto come lo si dipinge! Pensate alle opportunit che la famiglia vi offre : processi in cui potreste dimostrare tutta la vostra abilit di avvocato penalista e soldi, tanti soldi che intaschereste in segno di riconoscenza da gente che conta e avreste a disposizione tutta la catena di amici legata alla nostra famiglia ! (si alza e allunga la mano per salutare) Beh, avvocato, ci vediamo e no, no, non vi scomodate! Conosco la strada,Buona serata.

(Zucchetto esce e lavvocato rimane seduto; nel momento in cui Zucchetto apre la porta per uscire , entra Giulio e quasi i due si scontrano : scusate- prego buonasera)

Giulio : (vede il padre abbacchiato, con la testa fra le mani) Pap, ma che hai? Non ti senti bene? successo qualcosa? Hai qualche problema?

Avvocato : (mette subito via le foto nel cassetto) No, no, Giulio, tutto a posto, so sul mosche ngoppa a marmellata. Ho avuto una giornata molto pesante ma stai tranquillo : una buona cena e una lunga dormita mi rimetteranno subito in sesto. Tu, piuttosto, come mai sei qui a questora? Ti serve qualcosa?

Giulio : Beh veramente pap volevo chiederti se stasera possiamo scambiarci la macchina : tu te ne torni a casa con la panda e io prendo la tua Mercedes.

Avvocato : Perch? Cosa devi fare stasera?

Giulio : Pap, ricordi la ragazza cubana di cui ti ho parlato qualche giorno fa? Ebbene me ne sono pazzamente innamorato e stasera voglio dichiararmi.

Avvocato : ( di scatto,serio) Giulio, guardami negli occhi e rispondi sinceramente : per caso sta guagliona si chiama Consuelo?

Giulio : No, pap, si chiama Angelita

Avvocato : (di slancio) si, ma minorenne, vero?

Giulio : Ma quando mai,pap! Angelita ha 21 anni.

Avvocato : e per non sa nemmeno una parola di italiano, non ha un euro in tasca e non ha un posto dove dormire! cos?

Giulio : (scoppia a ridere) pap, ma che te magnat oggi? Sar la digestione difficile che ti fa dire certe cose non si spiega altrimenti! Comunque, se proprio lo vuoi sapere, Angelita parla bene litaliano perch studia lingue straniere, fra cui litaliano; ha vinto una borsa di studio e rester a studiare a Napoli per sei mesi ed ospite della casa dello studente a via Mezzocannone. E m finito linterrogatorio?

Avvocato : Si, si , Giulio, scusami. solo deformazione professionale. Ecco, le chiavi della mercedes, prendila pure ma mi raccomando,stai attento, chesta na machina che d int alluocchi! Po ess molto pericolosa!

Giulio : (sorride) Pap, non preoccuparti ! A parte il fatto che siamo in quattro c pure Lelluccio con la sua ragazza- ma ricordati che sono napoletano e vivo a Napoli. Non avr la tua esperienza ma

Avvocato : e gi . io tengo lesperienza! (scuote la testa) vero? Mah!

Giulio : (contento, mette le chiavi in tasca) Grazie, pap, ti voglio bene. Naturalmente far le ore piccole: non aspettatemi. Ciao e buona serata. (esce)

Lavvocato rimane qualche attimo a pensare,poi mette le foto in tasca, prende la borsa, spegne le luci e va via. Una musichetta non troppo allegra tiene la scena finch la voce dietro le quinte annuncia : il giorno dopo.

(La scena si apre con Roberta che lavora alla sua scrivania. Bussano alla porta e Roberta va ad aprire : il sig. Francoforte)

Francoforte : (sicuro, di slancio) Buongiorno, signorina. Sono il sig. Francoforte ed ho un appuntamento con lavvocato.

Roberta : Buongiorno, sig. Francoforte, prego si accomodi.

Francoforte : (si guarda intorno) Ma come Lavvocato non c!?

Roberta : Sig. Francoforte, il suo appuntamento alle dodici e .. mancano ancora dieci minuti. Negli appuntamenti lavvocato tedesco, spacca il secondo.

Francoforte : (si siede, ma si rialza di scatto. Si risiede e comincia a muovere rapidamente gambe e braccia, come preso da raptus nervoso. Si rialza e comincia a camminare per la stanza e poi di scatto si risiede e ricomincia il movimento incontrollato di gambe e piedi)

Roberta : ooooooh! E basta . Me state facenn sagl a nervatura! E calmateve nu poc. Azzo!

Francoforte : Signur , a vui ve pare facile, ma io in questo momento ho la pressione a trecento e se non vengo a sapere subito quella cosa rischio di farmi scoppiare il cervello.

Roberta : Giovanotto,tutta la comprensione di questo mondo ma io aggia fatic tranquilla.

Francoforte: Sapete sta per cambiare la mia vita e tra poco diventer ricco o, forse, proprietario di un grosso albergo? (si sfrega le mani) Beh mi va perfettamente bene sia luna che laltra soluzione e (di scatto) Signur (spaventata,salta sulla sedia) ma vui nun me putite anticip coccosa? Mi basta sapere solo la cifra che intascher e ..

Roberta : (cerca di mantenersi calma) Sig. Francoforte, io sono solo la segretaria e non mio compito parlare delle pratiche legali! A questo ci pensa solo ed esclusivamente lavvocato.

Francoforte : Si, avete ragione e fate bene ad agire in questo modo, per che vi costa pronunciare a bassa voce,- zitto zitto e io faccio finta e nun sent- un numero, una cifra che per Giove pu cambiare radicalmente la mia vita!

(Roberta scuote la testa senza rispondere)

Francoforte : Signur, ma come mai il cellulare dellavvocato risulta semp occupato!? da ieri, da quando ho ricevuto la vostra mail., che cerco di contattarlo per sapere qualcosa ma niente da fare.

Roberta : Lavvocato non parla mai al telefono con i clienti : tutto si svolge allinterno dello studio legale e, pertanto, solo in questa sede potrete ricevere tutte le spiegazioni del caso.

(proprio in quel momento entra lavvocato)

Avvocato : Buongiorno. Ah, vedo che il sig. Francoforte gi qui.

Francoforte : Finalmente, avvoc non ce la facevo pi. Avvoc, per favore non tenetemi sulle spine e .. sparate!

Avvocato : (sbigottito) Che ? Cosa dovrei fare?

Francoforte : Avvoc, eliminate tutti i fronzoli e sparate senza indugio la cifra che avete concordato con mia moglie e che mi spetta di diritto. Allora, qual la cifra o forse vi siete accordato per fami cedere un albergo? Nel qual caso sarebbe anche meglio e mia moglie, ladultera

Avvocato : Alt! Fermo! Non pronunciate questa parola perch detta da voi come una bestemmia.

Francoforte : (confuso) Ma avvoc, che cazzo stai dicendo?

Avvocato : (calmo) Giovanotto, stato per me veramente un piacere conoscere vostra moglie. (piccola pausa) Da quello che mi ha raccontato ho potuto farmi un quadro completo e reale della vostra situazione familiare ed arrivare facilmente a comprendere il motivo dei vostri problemi.

Francoforte : (spazientito) Avvoc, vi ho detto di tralasciare i preamboli e venire subito al sodo e

Avvocato : e vengo subito al sodo citando i tre punti salienti di tutta la questione. (si alza in piedi) 1 punto : Vostra moglie non unadultera, anzi una donna con sani principi morali e non mai venuta meno al giuramento pronunciato in chiesa. Invece,chi venuto meno a quel giuramento siete voi : unico, vero, inconfutabile puttaniere matricolato.

Francoforte : (scatta in piedi adirato) U u avvoc piano con le parole e ricordate che voi siete il mio avvocato e non il mio accusatore! Si, io non sar uno stinco di santo ma non mi pare che mia moglie sia la santarellina di cui parlate, dal momento che c un bastardino a testimoniare la sua infedelt.

Avvocato : (senza scomporsi) 2 punto:: Vostra moglie pronta a sottoporre se stessa e il bambino alla prova del DNA per poter dimostrare che il bambino .. vostro figlio senza se e senza ma-e,quindi, decade ogni accusa di adulterio nei suoi confronti.

Francoforte : (confuso) comm comm!? Chillu criatur russ russ, chino e lentiggini e brutt comm a mort sarebbe mio figlio? ma faciteme o piacere, avvoc! non ci creder mai! neppure di fronte a tutte le prove scientifiche di questo mondo.

Avvocato : (calmo) Potete non crederci ma la realt questa. 3 punto della questione : il movente. Sig. Francoforte, mi avete raccontato un sacco di sciocchezze, mettendomi su una falsa pista e facendomi fare una figura di merda con vostra moglie quando lunico vostro obiettivo, appunto il movente, era impadronirvi del patrimonio della signora Giada.

Francoforte : Come!? E in base a che cosa formulate questaccusa nei miei confronti!?

Avvocato : (col dito puntato) Nel periodo vissuto sotto lo stesso tetto non le avete mai dimostrato amore, affetto o, almeno, riconoscenza per la bella vita che vi faceva fare anzi la ripagavate con i vostri continui tradimenti e aspettavate solo il momento buono per papparvi le sue propriet e poi, probabilmente, lavreste presa a calci nel culo e ve ne sareste sbarazzato.

Francoforte : (risata nervosa) ) Avvoc, queste sono solo supposizioni e la questione morale dove la mettiamo?! Voi dite che il bambino mio figlio e per , ammesso che sia vero, questo un dato di cui vengo a conoscenza solo in questo istante ma quando io sono venuto da voi, per, ero convinto del contrario perch proprio lei mi aveva confessato di essere stata inseminata da un altro uomo!Pertanto avevo tutto il diritto di rivalermi ai danni delladultera.

Avvocato : (sbuffa infastidito) Innanzitutto, chiariamo una volta per tutte la questione delladulterio : vero, la signora Giada vi aveva confessato che per fare il bambino ci aveva messo le mani qualcun altro, ma .. erano solo parole dettate dalla rabbia per i vostri continui tradimenti e in realt, lunico inseminatore della faccenda siete voi.

Francoforte: (poco convinto) Si, ma voi dimenticate il dolore fisico oltre che morale che ho dovuto sopportare in seguito ai dubbi avanzati dai miei cugini del Galles.

Avvocato : Per cortesia, sig. Francoforte, lasciate perdere questaltra stronzata riguardante vostro cugino e il suo famoso BOH. Questa la ciliegina sulla torta di una sceneggiata recitata ad arte per rovinare una brava e laboriosa famiglia, come quella degli Acquafresca, nonch il buon nome dellavvocato Broccoletti.

Francoforte : (con rabbia) Avvoc, voi state mischiando le carte in tavola : accettate per buono tutto quello che vi ha raccontato quella patata lessa di mia moglie e non prendete nemmeno in considerazione la possibilit che un dubbio possa avere scatenato nella mia testa un tormento fastidioso e insopportabile.

Avvocato : (sorride)Purtroppo per voi stata proprio la storiella dei dubbi del cugino a smascherarvi e a mettere in piena luce le vostre vere intenzioni : nellincontro con vostra moglie venuto fuori che proprio nel giorno dellarrivo di vostro cugino, il padre della signora Giada vi comunicava di aver fatto testamento e , con il quale, vi escludeva del tutto dal patrimonio di famiglia e , in poche parole, ve levavn e purpette a int o piatt- e allora, avete pensato di sbarazzarvi di vostra moglie, perch non vi serviva pi, inscenando la storia del BOH e della questione morale con la speranza di guadagnarci qualche altra cosa, oltre, naturalmente, ai tremila euro mensili.

Francoforte : (con distacco) Beh, se proprio la pensate cos, se anzich prendere le mie parti, vi sta pi a cuore la situazione di quella gatta morta di Giada dal momento che non servite ad una beneamata mazza, allora sapete che faccio? mi rivolger ad un altro avvocato.

Avvocato : (calmo) Liberissimo di farlo, ma vi avviso che con i tre punti che ho citato a vostro carico, nessun giudice potr mai condannare vostra moglie e non ricavereste nessun beneficio da una vostra eventuale denuncia nei suoi confronti, anzi perdereste anche lindennizzo dei tremila euro mensili.

Francoforte : (remissivo) insomma, avvoc, da quello che voi dite, non mi spetta nemmeno un euro di risarcimento e che se voglio continuare a fare la bella vita dovr continuare a vivere sotto lo stesso tetto insieme a quella palla di mia moglie e a quel bambino pel di carota brutto come la peste. Ho capito bene?

Avvocato : (scoppia a ridere) No, no avete capito proprio male! La signora Giada ha capito con chi ha a che fare e non ne vuole pi sapere di voi. Su mio suggerimento, a questora avr gi consegnato ai suoi legali la richiesta di separazione e potrete passare a casa si, ma solo una volta : per ritirare il vostro bagaglio e . poi sparire per sempre.

Francoforte : ( sbatte i pugni sul tavolo con rabbia) ed io che mi ero affidato a voi e alle vostre capacit! Azz! Ma voi siete solo una vipera viscida che si preso gioco di me e per colpa vostra finir in mezzo ad una strada ma

Avvocato : (lo blocca) No! quello che dite falso! E vero, finirete in mezzo alla strada ma non per colpa mia, bens a causa vostra, della vostra ingordigia e della vostra miseranda condotta .

Francoforte : E va bene! Me ne vado, ma caro avvocaticchio dei miei stivali, non finisce qui!

(si avvia verso la porta)

Avvocato : (ironico) andate pure signor Francoforte , e non preoccupatevi per il mio onorario, riceverete la fattura a casa per posta celere.

Francoforte : Ma vafangul! (esce)

(Roberta , che ha assistito a tutto lincontro, corre dallavvocato e labbraccia)

Roberta : Bravo avvocato, vi siete superato. Nemmeno Perry Mason avrebbe saputo fare meglio. Complimenti!

Avvocato : (con aria soddisfatta, guarda lorologio)) Peccer, si fatto tardi ed ho un certo appetito. Andiamo a casa!

(proprio in quel momento squilla il telefono sulla scrivania di Roberta e Roberta corre a rispondere)

Roberta : Pronto ? ah, Concetta, sei tu? finalmente! Eravamo preoccupati per te e cosa? sei stata in ospedale?! Ah sei ancora ricoverata? Ges, Ges . Ah . Meno male! Si, lavvocato sta qua e vuoi che te lo passi? . Ah. No non puoi capisco .. Bene domani alle undici qui nello studio ah, bene: ah.. ah .. si, si, ho capito e .. sarebbe meglio se lui fosse presente. Bene, Concetta, riferisco immediatamente il tuo messaggio. si ciao .. a domani! (chiude)

Avvocato : (preoccupato) che successo a Concetta? Perch ricoverata in ospedale?

Roberta : Avvocato, durante le indagini del caso Bacialazizza, Concetta stata colpita alla testa ed stata portata in ospedale. Comunque, dice che non niente di grave : ha subito solo una profonda ferita alla testa e ha guadagnato una quindicina di punti di sutura non ha potuto parlare con voi perch la stavano medicando-.

Avvocato : Ah niente di grave e meno male! Per fortuna Concetta tene a capa tosta e chi a ferma a chella!

Roberta : Avvoc, ha detto che passer domani alle undici : ci sono grosse novit sul caso Bacialazizza e suggeriva ,possibilmente, la presenza del cliente.

Avvocato : Bene invia una mail al signor Bacialazizza e convocalo per domani alle 11,00 e poi chiudi tutto. Ciao, peccer, buona serata. A domani!

(lavvocato esce e pochi secondi dopo esce anche Roberta. Si spengono le luci e una musichetta allegra tiene la scena per qualche secondo finch la voce fuori campo annuncia : il mattino seguente.

(scena : si accendono le luci e viene inquadrato lavvocato appoggiato a 90 gradi sulla scrivania e Roberta che gli massaggia la schiena)

Avvocato : Ahi, ahi, che dolore! Robb, nu poco cchi a destra nu pucurillo cchi sotto ecco proprio l ah insisti! Peccer, hai le mani doro ah .. che bello! Chillu cazz e divano sembra comodo ma

Roberta : avvoc, tutta la schiena che incriccata! Secondo me il peso della panza che ve fa ncurv a spina dorsale . dovreste mangiare di meno,andare in palestra e perdere una trentina di chili.

Avvocato : peccer, m te ce mitti pure tu! Gi sono pi che sufficienti le paternali sul peso che mi fanno mia moglie e il mio medico curante ! Massaggia e nun parl!

(in quel momento bussano alla porta e Roberta va ad aprire : il signor Bacialazizza)

Bacialazizza : Buongiorno, avvocato.

Avvocato : (si rimette in piedi) Buongiorno, signor Bacialazizza, prego accomodatevi. Pochi minuti e .. ahi, ahi maledetta schiena e arriver la mia investigatrice e ci metter al corrente sulle ultime novit riguardanti vostra moglie.

Bacialazizza : Avvoc, non vedo lora! Stanotte non ho chiuso occhio e non faccio che pensare a chi pu essere il fetente lamante di mia moglie.

Avvocato : Ma voi ve ne state facendo una malattia e non proprio il caso!Non siete il primo e nemmeno lultimo cornuto sulla faccia della terra. Di questi fatti ne accadono tutti i giorni.

Bacialazizza : (in disaccordo) si, avvoc facile parlare quando si tratta delle corna degli altri . Vorrei vedere voi al mio posto!

Avvocato : (imbarazzato) io? E .. e .. m che centro io? Fortunatamente non ho di questi problemi e

(proprio in quel momento entra Concetta con una vistosa fasciatura sulla testa)

Concetta : Buongiorno a tutti. Un po acciaccata ma eccomi qua.

Avvocato : (con voce paterna) Conc, sono stato molto in pensiero per te. Quante volte ti devo ripetere di stare attenta e di non esagerare, di non rischiare troppo.

Concetta : Avvoc, questo lavoro lho scelto io ed un lavoro che mi piace e per farlo bene a volte bisogna rischiare, non c altra soluzione. Se temessi il pericolo, avrei scelto di fare la cameriera o la segretaria o la baby-sitter.

Avvocato : Concetta, il signore qui presente il signor Bacialazizza.

Concetta : (gli stringe la mano) Molto lieta.

Bacialazizza : Signorina, per cortesia non mi tenga sulle spine : quali sono queste importanti novit che riguardano mia moglie?

Concetta : (si siede) Beh, signor Bacialazizza, il caso di sua moglie si rivelato subito pi complicato del previsto. Non si trattava solo di un amante, come era lecito aspettarsi

Bacialazizza : (scatta in piedi) Azz! Vu ver che ne so dduie!

Concetta : (annuisce) in un certo senso anche di pi.

Bacialazizza : (spalanca gambe e braccia) Maronna mia! Datemi una pistola che mi sparo subito!

Avvocato : Concetta, per favore cerca di non essere evasiva e vieni subito al sodo, altrimenti questo ci muore sulla sedia.

Concetta : Certamente avvocato. Signor Bacialazizza, non come pensa lei, questa non una storia di corna e sua moglie non da considerarsi . direttamente colpevole perch stata solo preda di un gruppo di maniaci .

Avvocato : Cosa? E chi sarebbero questi maniaci?

Concetta : Un gruppo di fanatici appartenenti ad una setta satanica, con il nome di Satana club 17

Avvocato : e cosa significa quel 17 ?

Concetta : Beh, lho capito pi tardi a mie spese : 17 sono i componenti del club e la botta che ho preso in testa dovuta al fatto che si sono accorti che io ero la numero 18.

Bacialazizza : Madonna dellIncoronata e come ci arrivata mia moglie in mezzo a questa gente?

Concetta : Questo non lo so e sar lei a spiegarcelo,forse, quando e se decider di farlo.. Le posso dire, per, dove andata sua moglie e cosa ha fatto.

Bacialazizza : (mano sulla fronte) Dica pure, signorina, ormai sono pronto a tutto!

Concetta : Dunque, ho tenuto sua moglie sotto controllo 24h al giorno e fino a giovedi della settimana scorsa non successo niente : la signora era tutta casa e lavoro. Ma venerd

Bacialazizza : Azz! Proprio quann i vaco in Svizzera!

Concetta : Beh, venerd, alluscita della scuola era ancora sorridente e gioviale con alunni e colleghi, poi per ha ricevuto una telefonata e i caratteri del viso si sono improvvisamente modificati : occhi sbarrati, fronte increspata, bocca semiaperta; come in trance entrata in macchina sbattendo lo sportello ed partita a razzo e senza osservare il codice della strada si diretta verso il centro. Qui ha parcheggiato, ha preso la metro ed scesa alluniversit ; era come se seguisse pedissequamente gli ordini di qualcuno, per sapeva bene dove andare perch si muoveva senza indugi ed esitazioni ; comunque, ha raggiunto a piedi uno dei vicoletti del Pallonetto a Santa Chiara : ha bussato tre volte ad una porta di un vecchio palazzo, la porta si aperta , lei entrata e io sono rimasta fuori.

Avvocato : Ah! Embe? e come hai fatto ad entrare?

Concetta : Beh, mentre mi arrovellavo per cercare un sistema, arrivata una coppia non pi giovane e anche loro hanno bussato tre volte e la porta si aperta. Subito dopo arrivata una ragazza e poi due giovanotti e, sempre con il solito segnale , sono entrati anche loro. A quel punto non ho avuto esitazioni : ho bussato anchio tre volte e la porta mi si spalancata; sono entrata e mi sono mischiata agli altri ospiti , indossando, come gli altri, un mantello nero con cappuccio ce ne erano parecchi appesi ad un attaccapanni.

Avvocato : Conc, ma hai conosciuto qualcuno fra quella gente?

Concetta : Si, il notaio Pollastrone e sua moglie.

Avvocato : Azz o notaio Pollastrone! Ma tu e capit? Quel trippone con quella befana di moglie! Non gli basta essere presente a tutte le manifestazioni dellalta societ, deve anche far parte di una setta segreta!

Bacialazizza : (adirato) Ma chi se ne fotte del notaio Pollastrone! Ci che mi interessa sapere cosa faceva quella gente e soprattutto cosa hanno fatto a mia moglie.!

Concetta : Beh, signor Bacialazizza, questa la parte peggiore e non le far affatto piacere sapere cosa accaduto.

Bacialazizza : (rassegnato) Tanto sono gi cadavere . Pi di questo non posso soffrire!

Concetta : Meglio cos perch roba veramente forte.

Avvocato : Vai Conc timone a dritta, senza indugi!

Concetta : Beh, per prima cosa c stato un quarto dora di chiamiamole preghiere, ma pi che altro si trattava di una litania estenuante che ripeteva sempre le stesse cose : in pratica era linvocazione del maligno .

Avvocato : Cazzarola! Ma cera qualcuno che dirigeva le danze .. oh, pardon, le preghiere , oppure ognuno pregava per s?

Concetta : No, no, lofficiante cera, eccome : era tutta coperta dal mantello e dal cappuccio e non la si poteva vedere in faccia, ma .. dalla voce si capiva che era una donna e stava su una specie di altare, accanto ad un grosso letto con lenzuola e cuscini neri.

Bacialazizza : (con voce rassegnata) Ah !! ce steva pur a preveta?

Concetta : in un certo senso! Comunque, era lei che impartiva tutti gli ordini.

Roberta : Scusate posso fare una domanda anchio? Ma hanno solo pregato? E quali sono le cose brutte di cui parlavi prima?

Concetta : Si, Roberta, un attimo di pazienza e arrivo al punto. Dunque, dopo la litania, l officiante ha tirato fuori, da una specie di tabernacolo, una grossa bottiglia contenente del liquido rosso. Uno degli incappucciati ha portato un vassoio con tanti bicchierini vuoti e lofficiante li ha riempiti tutti con il liquido della bottiglia e poi li ha offerti ai presenti.

Roberta : e cosa era quel liquido?

Concetta : (con una smorfia) Niente di buono : probabilmente un miscuglio di droghe e soprattutto di allucinogeni. Fatto sta che tutti si sono serviti e d hanno bevuto di gusto.

Bacialazizza : (con voce fievole) Pure mia moglie?

Concetta : Tutti, indistintamente. Anche io ho dovuto far finta di bere per non dare nellocchio.

Avvocato : E in breve tempo la droga avr fatto effetto sui presenti e avr dato luogo a qualche conseguenza. Giusto?

Concetta : Esatto. Dopo pochi minuti lofficiante si tolta il mantello: era completamente nuda, bionda e molto bella . Si sdraiata sul letto ed ha gridato : Satana dentro di me! Chi desidera incontrare il dio delle tenebre usando il mio corpo? E subito, dalla platea qualcuno con voce dura e sicura ha risposto : io! Io voglio entrare in contatto con Satana! Mi sacrifico io!

Avvocato : Azz! E chist sarebbe nu sacrificio? Mi sarei sacrificato pure io!

Concetta : Beh, costui salito di corsa sullaltare , si denudato e poi si letteralmente tuffato sulla donna. Avvoc, il volontario era il vostro amico, il notaio Pollastrone.

Avvocato : (di slancio) Azz! e capit o zuzzus? ca scusa e Satana si inchiappettato la bella bionda. E po e po ? che succiess ? la cosa si fa veramente interessante per non dire arrapante!

Concetta : Beh potete bene immaginare quello che ha fatto il trippone con la bionda, l davanti a tutti.

Bacialazizza : ah, e per mia moglie non ha fatto niente, vero? rimasta l a guardare!?

Concetta : Purtroppo non cos : quando i due hanno concluso latto sessuale, tutti i presenti si sono spogliati e pronunciando il nome di Satana si sono avvinghiati lun laltro, uomini e donne, in un ammasso di carne, dando luogo ad una trombata generale (si rivolge a Bacialazizza) e compresa sua moglie.

Avvocato : (scoppia a ridere) Per la trippa di Samuele deve essere stato proprio un bello spettacolo! Unorgia colossale! (riflette un attimo e guarda in modo strano Concetta) Conc, ma nun che pure tu ?

Concetta : (risoluta) No! perch ero in servizio e quando sono in servizio non mangio, non bevo e non fotto.

Bacialazizza : signorina, ditemi per che mia moglie ha partecipato si, ma solo passivamente, perch costretta a farlo. E cos?

Concetta : signor Bacialazizza, vorrei poterlo dire, ma purtroppo non cos, anzi, sua moglie era la pi assatanata di tutti e .. si passata luno dopo laltro tutti gli uomini presenti.

Avvocato : Azz! E quanti erano gli uomini?

Concetta : nove.

Bacialazizza : per favore datemi una botta in testa cos la smetto di soffrire.

Roberta : (per sdrammatizzare) ma che centra? Come ha detto Concetta, la signora era sotto ipnosi e, forse, ha bevuto pi allucinogeno rispetto agli altri ed per questo che non riusciva a saziarsi!

Bacialazizza : (braccia al cielo) Maronna ro Carmine, ma cosa le hanno fatto bere? Con me sempre freddina a letto, non ha mai manifestato un briciolo di libidine.

Avvocato : e gi poverina! (riflette un attimo) Per, scusatemi se ve lo dico, ma pure questione di manico, o no?

Concetta : Ehm .. comunque . me ne stavo in disparte dietro una colonna per evitare che inchiappettassero pure me e lultima cosa che ho visto stato un uomo nudo dietro di me con un grosso arnese

Avvocato : e va b , Conc, per non esageriamo e risparmiaci questi particolari volgari

Concetta : Ma cosa avete capito? Quelluomo aveva un grosso arnese ma non in mezzo alle gambe, ce laveva in mano: sar stato un pezzo di legno o una gamba di sedia o chiss che fatto sta che me lo ha spaccato sulla testa e poi sceso il buio. Mi sono svegliata con la testa rotta in mezzo alla strada e un automobilista mi ha raccolta e portata in ospedale. Ecco questo tutto.

Bacialazizza : (si riprende con un largo sorriso)) Ma allora, possiamo affermare con certezza che non c un amante vero e proprio nella vita di mia moglie e che la poverina non ha nessuna colpa se un gruppo di delinquenti lha imbottita di droga , costringendola poi a soggiacere (rivolto allavvocato) una sola volta in nome di Satana.

Avvocato : e no! non pu essere stata una sola volta, anzi sicuramente ce ne saranno state molte altre e . questo spiegherebbe il comportamento strano di vostra moglie e soprattutto quann va rate e mazzate!

Roberta : avvoc e non infierite! Continuate ad infilare il coltello nella piaga di questo poveretto.

Avvocato : Ma no! volevo solo puntualizzare che un classico di queste sette segrete che, con la scusa di Satana e di altri diavoli e grazie allipnotismo, arruolano nelle loro fila, per mesi o addirittura per anni, donne per bene al solo scopo di abusare di loro durante i festini di droga e di sesso. Negli schedari della polizia di tuttItalia esistono centinaia di foto segnaletiche riguardanti gli affiliati di queste sedicenti sette sataniche.

Concetta : Avvocato, in ogni caso ho presentato una denuncia dettagliata al comando carabinieri : era un atto dovuto e non potevo fare altrimenti.

Roberta : brava Concetta! Cos questi delinquenti andranno in galera!

Bacialazizza : (come in preghiera) Ma io adesso, cosa dovrei fare con mia moglie?

Concetta : Niente! Dovete far finta di non sapere niente e trattarla come se niente fosse accaduto. Lei sa bene che voi sapete, ma in certi casi il silenzio vale pi di mille discorsi e vi apprezzer per questo.

Avvocato : Signor Bacialazizza, su con la vita! da un punto di vista legale non avete pi niente da temere : andr dal giudice e gli spiegher la vostra posizione e quello che ha subito vostra moglie e, con la denuncia di Concetta, il giudice colpir solo i fondatori di questa setta segreta, i veri colpevoli di questa brutta storia. Pertanto, laccusa di violenza contro di voi cadr automaticamente e il giudice cestiner la denuncia presentata da vostra moglie.

Bacialazizza : (piuttosto mogio) Grazie, avvocato. Mi avete ridato lonore di uomo e di marito , per chi mi ridar lamore , lallegria e la giovialit di mia moglie?

Avvocato : (scrive qualcosa su un foglietto) Ecco, signor Bacialazizza, questo lindirizzo di una clinica specializzata a pochi chilometri da Napoli: portate con fiducia vostra moglie in questa clinica e in dieci giorni si disintossicher da ogni dipendenza e riprender la voglia di vivere. Dopo la cura consiglierei una bella crociera ai Caraibi e .. tutto ritorner come prima.

Bacialazizza : (mette il foglietto in tasca) Grazie avvocato, voi mi ridate la speranza e (rivolto a Concetta) un milione di ringraziamenti anche a voi che, anche a rischio della vostra stessa vita, siete riuscita a farci vedere la luce della verit. (tira fuori il libretto degli assegni) Dite pure quanto devo? Qualsiasi cifra non colmer il debito che ho nei vostri confronti.

Avvocato : Signor Bacialazizza, andate pure a casa da vostra moglie. Fra qualche giorno riceverete sulla vostra e-mail la nota spese con liban su cui versare il denaro.

Bacialazizza : (rimette in tasca il libretto degli assegni) Beh, come volete. (stringe la mano a tutti) Arrivederci, ancora grazie e buona giornata a tutti.

Concetta : Signor Bacialazizza, vi auguro una vita lunga e felice con vostra moglie e ( sorride) ehm a non rivederci in questo studio.

(il signor Bacialazizza esce sorridendo)

(Roberta versa l aperitivo nei bicchieri e lo offre )

Avvocato : (sorseggiando) Che brava persona e che sentimenti! Si parla sempre, e a ragione, di violenza sulle donne ma in questo caso, il violentato luomo : un uomo talmente innamorato che si butterebbe anche nel fuoco pur di non ammettere la colpevolezza della moglie.

Concetta : Si, avvoc, ma questa, purtroppo, leccezione che conferma la regola e la realt dei fatti tuttaltra : ogni giorno assistiamo a femminicidi e violenze sulle donne di ogni tipo ed un trend che non si riesce a fermare.

Roberta : Allora sapete che vi dico : (alza il bicchiere) Viva il signor Bacialazizza e che il cielo lo protegga!

( lavvocato e Concetta si uniscono al brindisi con un sottofondo musicale e lentamente si abbassano le luci. Qualche secondo e la voce dietro le quinte annuncia : il mercoled successivo.

(scena : nello studio c solo lavvocato, seduto alla sua scrivania, che sfoglia un faldone. Bussa ed entra Giulio)

Giulio : (arrabbiato e a muso duro) Ah, e tu stai cc, eh!

Avvocato : (sorride sorpreso ) U, e fatt a battuta? Bravo! E comunque hai ragione preferirei stare seduto davanti ad un bel piatto di spaghetti a vongole o a na uantiera e bign al cioccolato e sfogliatelle ricce, piuttosto che a questo faldone puzzolente , oppure . preferirei fare il vagabondo per la citt, come qualcuno di mia conoscenza.

Giulio : (con sarcasmo) oppure andare dietro a qualche giovane puttana per toglierti qualche prurito e alla modica cifra di trecento euro? Che dici?

Avvocato : ( scatta in piedi,serio e adirato) Guagli, iucamm a carte scoperte : da quello che mi dici evidente che hai visto delle fotografie che non dovevi vedere, dal momento che le avevo ben nascoste e dove n tu, n tua sorella, avreste dovuto trovare : nel borsello di pelle marrone infilato nel mio armadio sotto una montagna di maglioni e camicie. (piccola pausa) Allora, prima di accusarmi, spiegami comm cazz e fatt a trovarlo e perche? Se avevi bisogno di soldi me li potevi chiedere direttamente anzich frugare nel mio borsello. Ti ho mai negato qualcosa?

Giulio : (evasivo) ma lasciamo stare! Non questa la cosa importante e

Avvocato : Guagli, ma che dici? Quello che hai fatto una cosa gravissima e cc nun se tratta e mosche ngoppa a marmellata anzi! Qui stratta di vero e proprio furto (apre il codice) o v cc : articolo 624 del codice penale: il furto punito con la reclusione da sei mesi a tre anni e una multa da 154 euro a 516.

Giulio : e va bene, pap, lo ammetto : quando mi trovo alle strette ed ho urgente bisogno di soldi mi servo direttamente dal tuo borsello e .. questa non la prima volta .

Avvocato : ah! Ho capito! Il mio borsello diventato il tuo bancomat!

Giulio : Pap, che ti devo dire ? Perdonami! Riconosco di aver sbagliato e mi dispiace veramente darti questaltra delusione ma andata cos.

Avvocato : Va bene, Giulio, accetto le scuse e mi ritengo soddisfatto , anche perch penso che se mio figlio ricorso ad un tale stratagemma avr avuto dei motivi seri che per non voglio sapere. Questa storia finisce qui e non voglio ritornarci sopra mai pi. Daccordo?

Giulio : (testa bassa e voce fioca) Va bene, pap e grazie per la comprensione.

Avvocato : Vale a dire che il borsello lo nasconder da qualche altra parte. E adesso, per, passiamo allaccusa che mi hai rivolto. Dunque, hai trovato delle foto e, lo riconosco, si tratta di foto non degne di una persona per bene, di un professionista e padre di famiglia.

Giulio : Pap, da uomo ti posso comprendere e anche assolvere perch sei un essere umano e come tutti hai bisogno magari di evasione, di qualcosa che esuli dalla noia della vita quotidiana, comunque sono fatti tuoi e non voglio entrarci. Ma . da figlio, ti rendi conto che non posso accettare una cosa del genere e pretendo una spiegazione e mi chiedo : cosa sarebbe successo se queste foto fossero capitate tra le mani di mamma o di Enrichetta ?

Avvocato : Guagli, lascia stare la mamma ed anche Enrichetta. Questa una cosa che riguarda solo noi due : mi hai chiesto spiegazioni ed giusto che ti dica qualcosa.

Giulio : grazie, pap, ti seguo.

Avvocato : Ti ricordi quando sei venuto da me, col vento in poppa e con il dito indice pronto ad accusarmi per toglierti le pietruzze dalle scarpe perch avevi visto il mio libretto universitario ?

Giulio : Si, pap, certamente : volevo in un certo senso rivalermi su di te per le continue critiche che mi rivolgevi a causa dei miei voti non certo esaltanti. Allapparenza eri dichiaratamente colpevole perch cera la prova del libretto che ti inchiodava, ma poi mi hai spiegato, mi hai convinto e ti ho chiesto scusa.

Avvocato : Ecco, Giulio, hai pronunciato una parola importante allapparenza! Bene, allora ho qui per te, futuro avvocato, una nuova regola che ti servir moltissimo per la tua carriera : non fidarti mai dellapparenza , perch molte volte fuorviante e anche quella che pu sembrare una prova decisiva, tipo una foto, pu invece contenere unaltra verit, una verit completamente diversa, tale da far modificare il proprio giudizio.

Giulio : (sorride) si, pap, quello che dici sar pure vero, per mi rendo conto che in questo momento viene fuori lavvocato che cerca di salvarsi ricorrendo alla filosofia. Avvocato Broccoletti, puoi dire quello che vuoi ma per me e per chiunque altro quelle foto parlano chiaro e non pu esserci dietro nessunaltra verit. Sei andato a puttane , punto.!

Avvocato : (scuote la testa) Guagli, non hai capito niente del mio discorso. E per,visto che ti ergi a giudice, voglio fare lavvocato difensore di me stesso e portare a mia discolpa un solo quesito : vostro onore, se fossi veramente colpevole, secondo voi, sarei stato talmente stupido da nascondere le foto, con la possibilit anche remota, che venissero trovate come appunto successo- e non le avrei invece immediatamente distrutte per eliminare una prova cos decisiva?

Giulio : (fissa il padre e riflette per un attimo sul quesito e poi si gratta la testa) Emb . Certo che in un certo senso ebbene si, giusto : avvoc, perch non hai distrutto ste cazze di foto che mann fatt gir e palle?

Avvocato : (ride) ecco, vedo che cominci a capire e intravvedere la possibilit che io nonostante le apparenze possa essere innocente. Bene, un giorno, forse, risponder a questa tua domanda, ma non ora. Per adesso accontentati di sapere che tuo padre non colpevole.

Giulio : Ho capito. Insomma pure questa volta hai ragione tu. Pap che ti devo dire? Sar che sei un avvocato, un grande avvocato nonch un uomo con le palle, ma ogni vota che veng pe me lev nu sfizio me ne vaco cu na mano nnanz e nata arreta e con la sensazione di aver fatto lennesima figura di merda.

Avvocato : (sorride) e allora spero che seguirai i miei insegnamenti in modo che anche tu, un domani, sarai altrettanto bravo da cavartela in qualsiasi situazione.

Giulio : Pap sai che ti dico ? Me ne vado di corsa a casa a studiare ,voglio laurearmi il pi presto possibile perch non vedo lora di poterti affiancare in questo studio legale ed imparare veramente a fare lavvocato.

(i due si salutano e quando Giulio esce , quasi si scontra con il sig. Zucchetto)

Zucchetto : Buonasera avvocato. Come state? Avit fatt o bravo?

Avvocato : Per le trombe di Eustachio e tu stai nata vota cc?

Zucchetto : Avvoc e voi cos mi offendete! E che camorrista sarei se dopo aver dato un appuntamento, o meglio, una scadenza ad un mio taglieggiato, poi non mi presento nel giorno e nellora stabilita? Sarei considerato poco credibile e poco pericoloso.

Avvocato : A parte il fatto che io non ti considero n credibile n pericoloso, ti comunico subito che non accetter mai di essere lavvocato della camorra.

Zucchetto : (sorpreso) Ah! Peccato, perch un avvocato come voi poteva farci comodo. Beh, allora se avete optato per la seconda ipotesi e avete deciso di pagare. (tira fuori dalla tasca un foglietto) ecco,queste sono le coordinate bancarie su cui verserete i 250.000 euro e ..

Avvocato : Guagli, ma che e capit ? Anche la seconda opzione vi andata buca : Non avrete da me nemmeno un centesimo perch, caro mio, questa volta gli assi in mano li tengo io e sar io che roviner te e qualche tuo compagnuccio. E m che me rispunn?

Zucchetto : (scoppia a ridere fragorosamente e poi ritorna serio e col dito indice puntato) Avvoc, tu non solo paghi tutto fino allultimo centesimo, ma visto che mi hai sfidato, ti far anche un regalino extra, e questo te lo do gratis : ti romper tutte le ossa ad una ad una e poi ti strapper le unghie dei piedi e dopo questo trattamento ti ci vorr un anno per rimetterti in sesto. Allora? Tien ancora a voglia e fa o capuzziell?

Avvocato : (sorride) Prima di farmi questo regalino, ti consiglierei di dare uno sguardo fuori della finestra: c una bella sorpresa per te.

Zucchetto : (incredulo) A fenesta? E che centra a fenest? (incuriosito va a guardare) (emette un grido di paura) Mamma ra saletta! E cc sott ce sta tutta larma dei carabinieri e tutta la polizia di stato ! Ce stanno pure i cani poliziotti e i tiratori scelti appostati sul tetto di fronte! Ma avvoc, mica stann cc pe mm?

Avvocato : e certo, caro Zucchetto! siccome ti consideri uno importante, un camorrista con gli attributi, il capitano dei carabinieri, mio amico, ha voluto proprio esagerare organizzando un comitato di accoglienza in grande stile, quello che generalmente lo si riserva ai boss, ai capi famiglia. Allora? Sei contento? Taggio trattato buon?

Zucchetto : (con una smorfia) Avvoc, voi e il vostro comitato di accoglienza mi fate un baffo. In mano non avete niente contro di me : la vostra parola contro la mia; sono incensurato e ngalera nun ce vaco manco pemezzora!

Avvocato : e no! qua ti sbagli. Non vero che non ho niente in mano. Quello che ci siamo detti nel nostro primo incontro stato tutto registrato, come sto registrando anche questo secondo colloquio. Vedi, qui, sotto il piano della scrivania, c un bottone che comanda un sensibile registratore nascosto e laltra volta, dopo il nostro incontro,non ho fatto altro che portare la bobina registrata al capitano Perrotta. Sapendo il giorno e lora precisa del successivo incontro, il capitano ha potuto organizzare il comitato dei festeggiamenti. (tira fuori il telefonino) Devo solo schiacciare il pulsante e in dieci secondi qua dentro entrano il direttore dorchestra e tutti i suonatori.

Zucchetto : (sbatte i pugni sul tavolo) e va bu, strunz! Mi hai fregato!Tavevo sottovalutato!. Ma dimentichi che in mano ho anchio qualcosa! Le foto ti distruggeranno sul piano professionale : Broccol, e fernut e fa lavvocato! E il capitano amico vostro, quando vedr le foto, sar costretto a fare indagini e. avvoc, quanti anni di carcere spettano a chi va con le minorenni? Penso proprio che ci faremo buona compagnia a Poggioreale.

Avvocato : no, no, egregio signore, ti sbagli di grosso. Pochi minuti fa dicevo a mio figlio di non fidarsi troppo delle apparenze, perch spesso sono fuorvianti e adesso lo dico anche a te : quelle foto a prima vista possono condannarmi perch, vero, testimoniano qualcosa di illecito ma le foto fissano solo le immagini di quel momento , e per . non registrano la verit intrinseca, quella che c dietro.

Zucchetto : avvoc, ma che cazzo stai dicendo!? Apparenza, verit intrinseca e altre stronzate. La realt che voi vi siete approfittato di una ragazzina di sedici anni e ad inchiodarvi ci sta addirittura pure la foto che registra il momento in cui state consumando latto sessuale. Eh Eh , Broccol e chi ti salva!

Avvocato : e no, guagli, innanzitutto per te sono lavvocato Broccoletti e non ti permetto di usare altri termini o stravolgere il mio nome, azzo! Ritornando a noi ribadisco che i fatti sono andati proprio in maniera diversa da come sembra e visto che sto per mandarti in galera voglio almeno darti la soddisfazione di farti sapere la vera realt dei fatti.

Zucchetto : ancora! E dalle co ste minghiate! I saccio sulament che me proren e mani e si nun foss pe chella gente ll ffore tavess gi fatt a capa a quatt part.

Avvocato : Eh,eh, ti piacerebbe ? e invece dovrai ascoltare quanto ti dico, solo un minuto e poi far entrare lorchestra. Dunque, quel giorno, quello in cui mi avete immortalato, ero in macchina , stavo andando a casa. Ad un certo punto noto, in mezzo ad alcune prostitute, una ragazza bellissima, con un fisico mozzafiato ma che avrebbe potuto avere si e no let di mia figlia Enrichetta. La cosa mi incuriosiva ma soprattutto mi amareggiava. Mi avvicinai e fingendomi un cliente interessato le feci delle domande sulla sua et e sul suo magnaccia.

Zucchetto : (sorride) Avvoc, e secondo voi la ragazza si metteva a discutere con voi, con un cliente. di cose personali , di cose che risaputo- potrebbero costare loro molto ma molto caro!. Ma faciteme o piacere! A chi o vulite fa crerere! Modestamente le mie ragazze sono addestrate come le scimmie e saltano solo se io dico loro di saltare.

Avvocato : Si, vero, non ne voleva sapere di parlare ma quando ho minacciato di chiamare i carabinieri e, soprattutto, quando le ho fatto capire che lavrei aiutata a togliersi dalla strada, da quella vita di merda, lei si sciolta ed ha rivelato importanti informazioni , anche sul suo pappone : cose che poi ho riferito al capitano Perrotta.

Zucchetto : ( a muso duro) avvoc, e avete raccontato al capitano che vi siete ingroppato una sedicenne e che c anche una foto che vi immortala in quella famosa posizione del Kamasutra ? Ah,Ah, Ah.

Avvocato : (sorride) Guagli, devi sapere che un avvocato, un buon avvocato, deve anche saper recitare : la famosa arringa finale dellavvocato cos se non una recita? solo con una buona e credibile interpretazione, degna di un vero attore, riesci a convincere giudice e giuria.

Zucchetto : avvoc, volete dire che nel nostro precedente incontro, quanno sembrava che ve stivi cacanno sotto era tutta una recita?

Avvocato : esatto! Ti dovevo convincere di sentirmi colpevole e di essere cascato nella vostra rete e che sarei stato disponibile ad esaudire le vostre richieste e a quanto pare, la mia interpretazione risultata vincente , altrimenti oggi tu non saresti venuto allincontro e non avremmo avuto nemmeno il comitato delle feste.

Zucchetto : e va bu, avvoc! mo so proprio curius e voglio sap : se la realt dei fatti non quella evidenziata dalle foto, quale sarebbe?

Avvocato : Ecco, bravo, adesso riconosco in te la persona laureata e non il violento teppista. Dunque, seguimi : dopo che la ragazza si accomodata in macchina per recarci al posto giusto per lingroppamento, mi ha sussurrato nellorecchio la presenza dei muschilli fotografi e allora ho dovuto recitare, fingendo anche la consumazione di un atto sessuale ma la cerniera dei pantaloni rimasta sempre ben chiusa. In poche parole, con la ragazza non ho avuto nessun rapporto e lei potr testimoniarlo- e per rendere la cosa il pi reale possibile mi sono dovuto adattare anche ad una posizione strana, fingendo addirittura la sublimazione dellatto- quello appunto immortalato dai muschilli- e. i poveretti non sapevano, non potevano sapere, che stavano fotografando una situazione non corrispondente alla realt.

Zucchetto : (fissa per un attimo lavvocato e poi gli fa un applauso, un lungo e sincero applauso) Avvoc, per la prima volta nella mia breve carriera di delinquente non ho portato a termine un mio progetto e mi sono fatto fregare : me ne andr in galera, giustamente, perch colpevole di tante cose. Ma in un certo senso mi ritengo soddisfatto perch a mandarmi dentro non uno qualunque, ma una grande persona, un grande avvocato e anche uno come me non pu non apprezzare la vostra onest e la vostra saggezza e sapete cosa vi dico? Che gi da questo momento comincio a pentirmi di aver condotto una vita scellerata e buttata al vento, di non aver costruito nulla per il futuro, di aver causato solo dolore e dispiaceri.

Avvocato : (paterno) Guagli, se veramente mi ritieni saggio e giusto, allora accetta questo consiglio : sei giovane e sei ancora in tempo per costruirti un futuro vero, un futuro migliore non costruito sulla sabbia ma su solide radici. Sei incensurato e quindi non trascorrerai molto tempo in carcere , anzi, approfitta della quiete e del tempo che passerai in prigione per rispolverare libri di storia e filosofia, e una volta libero vattene nel nord, lontano da Napoli e dai tuoi vecchi e pericolosi amici e fai domanda di insegnamento. Prima o poi ti chiameranno nella scuola ed inizierai un nuova e avvincente carriera, con pochi soldi si, ma sana e ricca di soddisfazioni .

Zucchetto : (gli stringe la mano) Grazie avvocato, far come dite , cambier vita e .. vi mander una cartolina da qualche citt del nord.

Avvocato : Bravo! Ah, unultima cosa prima di chiudere definitivamente questa storia, anche per farti sentire meno colpevole : ti comunico che Consuelo, la ragazza, adesso si trova al sicuro in un convento di suore e, con laiuto di psicologi e medici specializzati ,presto dimenticher tutto quello che ha dovuto subire e una volta guarita sar affidata ad una famiglia per bene che se ne prender cura come una figlia.

Zucchetto : (sorride ) Avvoc, sono contento per lei e sono sicuro che, grazie a voi, la vita le riserver un futuro radioso, sicuramente migliore di quello che le era stato assegnato.

Avvocato : (prende il cellulare e chiama) Si, capitano, sta uscendo e no, no, per amor del cielo, niente violenza! Non armato e si arrende spontaneamente e, capit un favore da amico : non trattatelo male perch in fondo un bravo ragazzo! Si, si ci vediamo pi tardi in caserma per il verbale. Ciao. (rivolto a Zucchetto) Esci lentamente con le mani alzate. Tranquillo, non ti faranno del male altrimenti ci penser lavvocato Broccoletti a denunciarli.

(Zucchetto ringrazia, alza le braccia e lentamente esce di scena gridando : vengo fuori, mi arrendo, sono disarmato, non sparate!

(Lavvocato si toglie la giacca, si slaccia la camicia e si distende sul divano sorridente e soddisfatto). (Lentamente si spengono le luci, musichetta e voce fuori campo : qualche tempo dopo.

(si riaccendono le luci e , con una musichetta ritmata, viene inquadrata Roberta che sta sistemando un mazzo di fiori in un vaso, sulla scrivania dellavvocato. Pochi secondi ed entra lavvocato)

Avvocato : Buongiorno, Roberta.

Roberta : Buongiorno, avvocato. Vi vedo piuttosto stanco! stata una giornata pesante in tribunale?

Avvocato : Come sempre, Rob, come sempre e .. e che sarebbero quei fiori sulla mia scrivania? (mano sul petto come se stesse male) Maronna mia ! O sai che pe mm i fiori in casa sono segno di malaugurio, portano seccia! Portali subito via, per favore!

Roberta : avvoc e nun esagerate, iammo bell! Li hanno portati stamattina e sono uscita apposta per comprare un vaso per sistemarli e guardate come so belli e profumati e sicuramente danno un po di vita e di colore in questo studio che sa di muffa, di stantio.

Avvocato : (non convinto) Rob, famm o piacere : se ti piacciono tanto, portateli a casa.

Roberta : Ma non volete sapere nemmeno chi ve li ha mandati? Anche perch, oltre ai fiori hanno mandato qualcosaltro che sicuramente vi far piacere accettare.

Avvocato : Ah! E allora m s che o voglio sap! Chi li ha mandati?

Roberta : La signora Giada Acquafresca. Nel bigliettino dice che ieri stato reso esecutivo il divorzio dal sig. Francoforte e che per questo non finir mai di ringraziarvi. Il bigliettino era poi accompagnato da un coupon, un soggiorno di una settimana per voi e per tutta la famiglia, naturalmente gratis, in uno dei suoi alberghi , a vostra scelta.

Avvocato : (compiaciuto) Ah! Cera scritto tutto questo sul bigliettino? Non c altro?

Roberta : No, no, vi ho riferito proprio tutto. (ammicca) Ve fa piacere o soggiorno, eh?

Avvocato : Si, certamente, anzi ne avevo proprio bisogno e , come si dice, giunto proprio a fagiolo. (scuote la testa) Per, Rob, famm o piacer : A prossima vota o bigliettino fammello legge primm a me , va bu? Non per niente ma solo una questione di etichetta.

Roberta : (a capo chino) come volete voi, avvocato.

(Entra Giulio sorridente e con aria trionfante)

Giulio : Pap, congratulati pure con me. Lesame di procedura civile ormai alle spalle : lho superato con il massimo dei voti, trenta e lode.

Avvocato : (contento) Azz! Guagli, ma tu o vero dici?

Giulio : Si, e onde evitare ulteriori fraintendimenti fra noi due, ti ho portato anche la prova del misfatto : ecco il libretto.

Avvocato : (osserva attentamente il libretto) Bravo! Mi congratulo e mi devo ricredere : allora nun parlamm sulament e mosch ngoppa a marmellata! Complimenti!

Giulio : Pap, ma levami na curiosit : che sto fatto re mosche ngoppa a marmellata? Di tanto in tanto lo tiri fuori ma .. che significa?

Avvocato : (si schernisce) ma niente di importante per . vero : mi rendo conto che una frase che ripeto spesso, a volte anche senza rendermene conto.

Roberta : Avvoc e che aspettate? Siamo ansiosi di sapere.

Avvocato : (sorride e si mette a sedere) Beh, si riferisce ad un avvenimento che mi capitato nellinfanzia e che mi ha accompagnato per tutta la vita : avr avuto nove o dieci anni. Bene, ricordo che allora, almeno una volta a settimana e dopo aver fatto i compiti, andavo di corsa a casa di mia nonna Brigida (rivolto a Giulio) sarebbe la tua bisnonna che per non hai avuto il piacere di conoscere. Ci andavo sempre volentieri perch mi preparava degli spuntini favolosi e poi mi dava sempre delle monete, con le quali ci compravo le figurine dei calciatori.

Giulio : Pap stringi e vieni al sodo.

Avvocato : ho capito c qualcuno che ti aspetta!. Beh, stringo : un giorno corro dalla nonna e lei mi prepara una fetta di pane nero ancora caldo di forno e sopra ci spalma tanta buona marmellata di fragole , la mia preferita. Contento e con lacquolina in bocca stavo per addentare quel ben di Dio quando mia nonna mi blocc il braccio e disse : giovanotto, emb? Da quando in qua si mangia senza prima aver lavato le mani? E quindi, lasciai la fetta di pane sul tavolo e corsi in bagno a lavarmi le mani, mentre la nonna si accomodava vicino al balcone a lavorare a maglia. Quando tornai in cucina ebbi una brutta sorpresa : sulla fetta di pane e marmellata cerano una diecina di mosche che scorazzavano nel mio spuntino e io lanciai un grido di dolore. La nonna corse subito in cucina temendo qualcosa di grave e mi trov seduto per terra con le lacrime agli occhi e con lindice della mano destra che indicava il misfatto.

Roberta : Povero bambino, cera rimasto veramente male!

Avvocato : Gi, ma la nonna con un sorriso che a distanza di tanti anni mi rimasto ancora impresso nella mente, mi aiut ad alzarmi e disse : Gias, bellra nonna e tu sulament pe chesto te mitti a chiagne? Ma non ti preoccup so sul mosch ngoppa a marmellata e dopo queste parole prese la paletta scacciamosche e patapunfete! Na botta secca ngoppa a fett e pane: schizz marmellata per tutta la cucina ma .. sul tavolo rimase la fetta di pane con una diecina di cadaveri di mosche. La mia soddisfazione fu veramente tanta ma solo con il tempo ho capito veramente il significato di quella frase pronunciata da mia nonna.

Giulio : Pap, credo di aver capito. La nonna voleva dire che non bisogna prendersela per cose di poco conto, per problemi inesistenti o comunque facilmente risolvibili.

Avvocato : Bravo Giulio , degno figlio di tuo padre.

(in quel momento bussa ed entra il ragazzino del bar : Devo consegnare allavvocato Broccoletti una torta al pistacchio con crema chantilly e gocce di cioccolato fondente e anche una bottiglia di champagne

Avvocato : Guagli, porta cc! (il ragazzino poggia la torta e la bottiglia sulla scrivania dellavvocato, intasca la mancia e va via) (lavvocato prende il biglietto che accompagna la torta) (rivolto a Roberta) Peccer, stavolta leggo prima io! Caro avvocato, siamo appena ritornati dalla crociera nei Caraibi : andato tutto bene, proprio come lei aveva previsto. Un milione di ringraziamenti e vi invito a brindare a noi due. Firmato .. . Ettore Bacialazizza. (ripone il biglietto) Beh, quale modo migliore per concludere questa storia se non con una bella fetta di torta e con un bel brindisi al signor Bacialazizza ma . anche a noi e a tutti i nostri spettatori. (inchino, musichetta e chiusura del sipario).

F I N E

INTERPRETI :

Avvocato Broccoletti Ciccio Tortora

Giulio Broccoletti ... Vladimir Mirabile

Roberta Cerchione Pina

Ettore Bacialazizza Giuseppe

Franco Forte Alberto Tortora

Giada Acquafresca . Antonella Napolitano

Sig. Cerasuolo Mim Manganiello

Concetta Ammazzacane .. ?

Giuseppe Zucchetto Sergio Spampanato

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