Dal barbiere femminista

LA SCENA

Salone da barbiere. Vi sono: la poltrona, specchiera, sedie, tavolinetto con riviste e qualsiasi altra cosa che serva a dare lidea di essere in un salone da barbiere. Al levarsi del sipario il barbiere scuote lasciugamano, cose se avesse appena finito di servire un cliente. Su una delle sedie seduto un altro cliente, in attesa che venga il suo turno; legge una rivista. Non presente nessun altro in scena.

ATTO PRIMO

Barbiere

Avanti il prossimo.

(Il cliente si alza depone il giornale e si accomoda in poltrona.)

Barbiere

Servizio completo?

Cliente

No, solo barba e shampoo.

Barbiere

Va bene, signore.

Cliente

(ridendo) Signore? Signore a me? Questa buona.

Barbiere

(imbarazzato) Ma noi usiamo dare del Signore a tutti i nostri clienti!

Cliente

E come mai la volta scorsa mi davi del tu? Forse perch ero malvestito?

Barbiere

Le assicuro signore...

Cliente

Va bene, va bene, lasciamo perdere. Mi puoi dare del tu anche ora.

Anzi, lo esigo.

(Il barbiere, un po impacciato, comincia ad insaponare il viso del cliente.)

Barbiere

Sai a chi assomigli?

Cliente

Si, lo so, grazie!

(Il barbiere ci resta male sperava di continuare la frase, ma il cliente glielo ha impedito. Il barbiere, risoluto, risponde ugualmente.)

Barbiere

Assomigli al ragionier Fantozzi.

Cliente

(adirato) Lo sapevo, lo sapevo gi. Sei almeno la trentesima persona che me lo ripete.

Barbiere

Cos almeno ne hai la certezza, no?

Cliente

Ma com che voi barbieri parlate sempre? Finora non ne ho trovato uno che stesse zitto. Forse che se non parlate non vi ritenete degni di essere barbieri? Forse il parlare parte integrante del lavoro del barbiere?

Barbiere

E vero, non ci avevo fatto caso, noi barbieri parliamo sempre e di tutto, chiss perch?

Cliente

(con aria di rimprovero) Ah, si? E com che la seconda volta che vengo ed la seconda volta che mi dici che assomiglio a Fantozzi? Non hai altri argomenti?

Barbiere

(se ne sta qualche secondo imbronciato, poi, come se avesse trovato un nuovo argomento, dice contento)

S, mia moglie. Posso parlartI di mia moglie, anzi, le mogli, le donne.

Ti piace come argomento?

Cliente

(ridendo sotto i baffi) beh...

Barbiere

Sei sposato, tu?

Cliente

No, non sono sposato.

Barbiere

Bravo! Non ti sposare, per carit. E un consiglio che ti sto dando, gratis.

Cliente

Ti ringrazio del consiglio, ma non avevo affatto intenzione di sposarmi.

Barbiere

Avevi gi deciso di seguire il mio consiglio, eh? Bravo! Rimanda, rimanda sempre. (Pausa. Il cliente si aggiusta, paziente, sulla poltrona.)

Barbiere

Io ho una suocera che vale per cento. (si mette una mano davanti agli occhi)

Oddio! Il bello che viene a casa mia tutti i sabato sera e le domeniche a trovare la sua bambina (pronunciare con ironia). La sua bambina, capisci?

E mia moglie da ben sette mesi, e la chiama ancora la sua bambina!

Ma non questo ci che mi d veramente fastidio. Il fatto che il sabato e la domenica sono i giorni in cui potrei stare solo con mia moglie, per viene lei, la strega, e rompe le scatole al sottoscritto. E se cerco di resistere o di sopportarla fa di tutto per provocarmi! Prima con domande del piffero, poi con il suo insistere (imita buffamente la suocera nella voce e nei gesti)

Tieni, assaggia questo; tieni, mangia questaltro. E poi ancora a farmi provare il maglione di lana che lei sta amorevolmente sferruzzando per me. Ma dico ho sposato mia suocera, io?

Cliente

(sorridendo) gi, hai sposato tua suocera?

Barbiere

(guarda di traverso il cliente come se volesse dire che fai, sfotti? e lo dice)

Che fai sfotti?

Barbiere

(Il barbiere prepara il rasoio e comincia a radere il viso del cliente)

Quanti anni hai?

Cliente

Trenta.

Barbiere

Sei giovane. Vuoi un altro consiglio?

Cliente

Gratis?

Barbiere

Gratis!

Cliente

Forza, sentiamo.

Barbiere

Sposati a sessanta anni, quando luccello non ti funzioner pi!

Cliente

Ma luccello mi funzioner sino ad ottanta anni. A me.

Barbiere

(con logica) E allora sposati ad 80 anni!

Cliente

(con ironia) E perch? se lecito.

Barbiere

(accostandosi per fare una confidenza e guardando con circospezione a destra e a sinistra) Perch cos la moglie ti servir solo come serva.

Cliente

(sfottando il barbiere) Dici?

Barbiere

(sicuro) Si.

Cliente

(con esagerata sorpresa) Ma no!

Barbiere

Certo! E cos che devono essere trattate le donne da serve.

E in pi, a 80 anni, sei sicuro che tua suocera sar morta e sepolta.

Cliente

Ed io dovrei sposarmi ad 80 anni perch tu hai una suocera che non riesci a digerire?

Barbiere

Mica solo mia suocera! Anche lei. Ma mia moglie soprattutto. La megera. Le pensa tutte pur di farmi incavolare! Anzi, sono sicuro che stata lei a dire alla sua mammina di presentarsi tutti i sabati e le domeniche.

Si son messe daccordo contro di me, si son messe.

Hanno fatto coalizione. (Il barbiere lavora nervosamente per un po, poi improvvisamente prende a piagnucolare sulla spalla del cliente.)

Barbiere

Oh, come vorrei che il giorno non finisse mai!

Cliente

(consolandolo) Su, su. Non fare cos.

Cosa direbbe se ti vedesse tua suocera?

Barbiere

(Il barbiere smette di piangere di colpo.) Mai! Questo mai.

Cliente

Ma dimmi, perch vorresti che il giorno non finisse mai?

Barbiere

perch cos resterei per sempre qu, in negozio, a lavorare, e non dovrei pi andare a casa.

Cliente

Ma che dici? dovresti essere contento di avere una moglie, una famiglia.

Barbiere

(improvvisamente, come se cercasse di vendere un oggetto a prezzo doccasione) Vuoi una moglie? Ti do la mia.

Cliente

No, grazie!

Barbiere

(cercando diconvincerlo) Ti do la mia, non te ne pentirai, vedrai.

Cliente

(spazientito) No, no. Grazie ti ho detto.

Barbiere

(quasi implorante) E buona, mia moglie. Sa lucidare le scarpe, sa affilare le forbici...

Cliente

(sforzandosi di stare calmo) NOGRAZIE!!!

(Il barbiere riprende a lavorare rassegnato.)

Cliente

(curioso) Ma dimmi, bella tua moglie?

Barbiere

(con incertezza) Ssss, s... abbastanza orribile. (il barbiere comincia la seconda insaponata).

Barbiere

(lamentandosi) Io faccio almeno 50 barbe al giorno, una trentina di sciampi e circa 40 capelli, e dovevo andare a finire sposato proprio con una donna! E con quella l, poi!

Cliente

Ma che hanno poi le donne di tanto...(agita la mano).

Barbiere

Le donne? (assumendo aria da sapiente e declamando in latino)

Donnis sunt fandamentalis pazzorum, egregio amico!

Cliente

Che vuol dire? non ho studiato il latino.

Barbiere

Vuol dire Le donne sono fondamentalmente pazze.

Cliente

Dici?

Barbiere

Non lo dico io, lo dice il mio poeta preferito. Daltra parte anchio sono un poeta. Una volta scrissi una poesia dedicata a mia moglie e quando gliela lessi mi tir addosso un piatto.

Cliente

E come mai?

Barbiere

Perch, secondo lei, era una poesia contro le donne. (pausa)

Ma, le chiesi, sei una donna, tu, o sei mia moglie?

Cliente

E lei?

Barbiere

Mi lanci addosso un altro piatto.

Cliente

(bonariamente) beh, non le si pu dare tanto torto.

Barbiere

E se avesse letto quelle del mio poeta preferito, allora? Che analizza, non solo la donna, ma persino il significato intrinseco della parola donna, e che lui chiama femmina? Figurati che alla fine ne mette in risalto persino lorigine.

(Il barbiere assume unaria sognate e comincia a recitare.)

Nel cuore delle donne / albergano rancore e vendetta / E una questione ghiandolare, caro amico / Le donne sono guidate / dal sistema ghiandolare / gli uomini, dal cuore / ecco perch le donne sono feroci / e gli uomini soffrono.

(il barbiere resta incantato e sospira.)

Cliente

Belle parole. Sono tue?

Barbiere

(riprendendosi dallaria sognante) no, di un grande poeta morto in manicomio.

Cliente

Comunque, quando sei triste, pensa agli Arabi come faranno gli arabi che hanno pi di una moglie? Tu cosa faresti?

Barbiere

Hai mai sentito parlare di frustate?

Cliente

Senti, ti d io, un consiglio gratis perch non divorzi?

Barbiere

Scherzi? Cos mi metterei ancor pi nei casini con avvocati e tribunale;

e per giunta la dovrei mantenere.

Cliente

Ma perch ce lhai cos con tua moglie? Cosa ti fa?

Barbiere

(tranquillo) Niente. Non fa niente. (pausa)

Torno a casa e il pranzo non pronto. La cena non pronta, il letto non pronto. Il letto! Lei non lo rif la mattina, come tutte le bravi mogli, no. Bens la sera, due minuti prima di andarci a coricare. Lo fa apposta, io lo so!

Eh, le donne sono la cattivria del mondo!

Cliente

Su, non essere cos severo!

Barbiere

Severo? Senti questa e dimmi se la mia severit. Mia suocera ha 60 anni, eppure voleva venire con noi in montagna, a sciare! (Smette di parlare.)

Cliente

(incuriosito) e ce lhai portata?

Barbiere

Scherzi?

Cliente

Ce lhai portata o no?

Barbiere

(deciso) No!

Cliente

Bravo. Ti sei comportato da vero uomo.

Barbiere

Grazie.

Cliente

(curioso) Ma come hai fatto a convincerla a non venire?

Barbiere

(Il barbiere si mostra reticente nel rispondere.) beh!... Ho detto che... non mi sentivo tanto beeene, che avevo la feeebbre... e cos siamo rimasti tutti a casa.

(Si ode il campanello della porta din-don . Entra un nuovo cliente, saluta e gli altri rispondono. Il secondo cliente si siede in attesa del suo turno e prende a leggere una rivista. Il barbiere riprende a parlare rivolgendosi anche al secondo cliente. Questi, ogni tanto, alza il capo dalla rivista per mettere pi attenzione alle parole del barbiere e poi, scuotendo la testa per dissentire, senza parlare torna a leggere.)

Barbiere

Laltra domenica, ad esempio, io e mia moglie dovevamo andare a teatro. Ebbene non so come abbia fatto, ma la vegliarda ha capito che non volevo portarla con noi. Forse stata mia moglie, la sua bambina, a fare la spia. Lei,mia suocera, ha tanto girato e rigirato le discussioni, sino a quando ha chiesto di essere invitata a venire a teatro con noi.(Il barbiere imita buffamente la suocera.)

A me, Goldoni, piace! ha detto. Ed io non danno Goldoni, danno Pirandello. E lei E a me Pirandello piace pi di Goldoni. Non c stato nulla da fare, era decisa a venire a teatro.

1 Cliente

E ce lhai portata?

Barbiere

scherzi?

1 Cliente

Di nuovo la febbre?

Barbiere

(ridendo furbescamente) Nooo! Stavolta, no.

1 Cliente

(aspettando la risposta) E allora?

Barbiere

(con ira) Strappai i biglietti. (Pausa) Strappai i biglietti e restammo tutti a casa a vedere Pippo Baudo alla TV. (Il barbiere si rivolge al 2 cliente.)

Esposato, lei?

2 Cliente

(ignaro delle idee del barbiere) S.

Barbiere

(con compassione) Oh, poveretto!

(Il 2 cliente, preso alla sprovvista da tale esclamazione, si indigna e torna a leggere, offeso).

Barbiere

Io sopporto mia moglie tre volte al giorno la mattina, appena sveglio. A mezzogiorno, per il pranzo. E la sera, quando torno dal lavoro. Vedi, le donne sono delle brave creature. (Pausa) Solo che hanno il cervello da gallina. (Il 1cliente ride. Il 2 fa dei gesti di disapprovazione, si agita, insofferente sulla sedia.)

1 Cliente

Se ti sentisse tua moglie...

Barbiere

(agguerrito) Che senta pure io questo vorrei, cos la farei finita una volta per tutte. (Agita il rasoio in aria, come se desse un colpo secco per sgozzare sua moglie.)

1 Cliente

Scusa, femminista, tua moglie?

Barbiere

(con concessione) S, le ho dato il permesso di esserlo.

(Il barbiere ha finito di fare la barba. Toglie lasciugamano dal collo del

1 cliente e lo comincia a scuotere. Il 1 cliente si alza.)

Barbiere

E lo shampoo?

1 Cliente

Lo faccio unaltra volta. (Il 1 cliente paga e se ne va. il 2 cliente si alza e comincia ad avvicinarsi alla poltrona.)

Barbiere

Eh, le donne sono buone solo quando dormono! (Infierendo) Dopo aver fatto la donna Dio non fece pi nulla ci ha mai fatto caso?

(il 2 cliente, arrivato accanto alla poltrona, resta fermo, in piedi indeciso se sedersi.)

Barbiere

Signore, tocca a lei si accomodi, prego.

2 Cliente

Grazie, sar per unaltra volta. Per oggi ho gi sentito abbastanza.

(Il 2 cliente si avvia ed esce di scena. Il barbiere rimane ammutolito e meravigliato, con la tovaglia in mano).

Barbiere

(Si rivolge al pubblico e domanda) Che cosa avr detto di tanto offensivo?

(Cala il sipario.)