“DRACULA L’HA PERS I CANIN”

(quater lumbard in mes ai vampir…)

Commedia comica in tre atti di ROBERTO FERA

PERSONAGGI :

Oddone Galimberti : il titolare dell’impresa di Pompe Funebri “Dolce Trapasso”

Cesira : sua moglie

Michela : la loro figlia

Battista Galimberti : il nonno

Alberto Ginocchio : il rappresentante

Dracula : il vampiro

Walter Bombardieri : il postino

Ernesto Colombo : il portinaio

Egidio Camola : il Professore

Vampiria : la vampira

Sgorbius-Ignotus-Uomo Lupo : i servi di Vampiria

Vincenzo Caccamo : il cacciatore di vampiri

Nel primo e nel terzo atto la scena si svolge nella casa di Oddone Galimberti, titolare dell’impresa di pompe funebri “Dolce Trapasso”. Nel secondo atto invece la scena si trasferisce nelle sale di un lugubre castello in Transilvania dove vive, circondata da esseri mostruosi, una misteriosa donna di nome Vampiria…

Tutti i diritti della commedia sono tutelati dalla S.I.A.E.

ATTO PRIMO

In scena, nel salotto di casa Galimberti, troviamo Cesira e Battista. Quest’ultimo, un simpatico vecchietto malato di demenza senile, è seduto su di una sedia a dondolo e sta leggendo un giornale, tenendolo però capovolto. Di fianco a lui, in un angolo, un paio di scarpe da donna. Cesira, la nuora, sta scartabellando alcuni documenti seduta ad una scrivania sulla quale vi è un telefono.

CE-(sbuffando, rivolgendosi a Battista) Battista…Battista…varda che set adrèe a leg el giurnal a l’incuntrari…Battista…Battista !

BA-(abbassando il giornale, stranito) Se gh’è ?

CE-(pazientemente) Varda che set adrèe a leg el giurnal a l’incuntrari…

BA-Mì ?

CE-(ironica) No, el pret de la parochia chì visin !

BA-(squadrandola come se non l’avesse mai vista) E tu chi sei ?

CE-(ironica) Sunt la Raffaella Carrà…(tornando seria) Sunt la Cesira, la mièe del tò fiò Oddone che g’ho avù la scarogna de spusà pusè de trent’ann fa, ecco chi l’è che sunt !

BA-(alzandosi ed abbracciandola) Cesira…te sé propri tì…quantu temp…quantu temp che te vedevi no…in duè che te se stada ?

CE-(facendolo risiedere con piglio deciso, ironica) L’altr ier sunt stada a Tokio, ieri s’eri in Turchia e incò sunt chì a  far quadrà i bilanc de l’asienda…Battista, sunt sempre stada chì a curà i interes de la ditta “Dolce Trapasso”, impresa di Pompe Funebri di Galimberti Oddone e Co.

BA-Quantu temp…quantu temp che te vedevi no…quantu temp sarà pasà ?

CE-Neanca mes’ura, calculand che hinn i nov men cinq e che em bevù el cafè insema ai vot e mesa…Signor, Signor, dam ona man per piasè ! (si risiede alla scrivania e riprende i suoi conti)

Nel mentre Battista si è tolto le ciabatte e si è infilato un paio di scarpe da donna. Cesira se ne accorge.

CE-Battista, ma se te fet cun su i scarp de dona ?

BA-(con piglio) Sono stivali militari !

CE-Oh Signor, ghe mancava anche questa…Battista, chi scarp lì hinn de dona, hinn no stivai militar…

BA-(incuriosito) E tu chi sei ?

CE-(rassegnata) Ancamò…Sunt la Cesira, la tua nora, e tì te set el me suocero, el papà de l’Oddone…te set quel che in guera l’era un general…

BA-(rialzandosi ed abbracciandola ancora) Cesira…quantu temp, quantu temp che se vedum no…quantu temp sarà pasà ?

CE-Ades un po’ pusè de mes’ura…Signor, portel via tì prima che el masi mì !

Suona il campanello

BA-(mettendosi sull’attenti) Allarme aereo, allarme aereo ! Tutti nei rifugi, ci stanno bombardando…

CE-Battista, a l’è no la guera…a l’è dumà el campanel de la porta…setes giò là e tires via chi scarp lì, per piasè…(si avvicina alla quinta di sx mentre Battista si rimette le ciabatte) Al cred ancamò de ves in guera, de ves el cumandan d’un regiment de suldà…

Cesira apre la porta ed entra Ernesto, il portinaio dello stabile

ER-(tartagliando leggermente e parlando con voce nasale) Chiedo scusa sciura Cesira ma giò in portineria gh’è un giuvinott che el dis de veg un apuntament cunt el so marì…ma coi tempi che corrono, prima di farlo salire preferisco sincerarmene !

CE-La fa ben Ernesto, se sa mai, cunt tucc quel che suced…comunque che’l speta un atimin che vo in laboratori a avisà l’Oddone. Intant, che’l ghe daga ona ugiada al Battista, prima che ne combina vona di so…d’altronde l’è malà de demenza senil, el dutur l’ha dì che se po’ fa nient…(esce dalla quinta di dx)

BA-Che la preoccupa minga, ghe sto atent mì al general !

BA-(squadrandolo) E tu chi sei ?

ER-Sunt…sunt l’Albano, el cantant,  interdet !

BA-(alzandosi ed abbracciandolo) Albano, Albano…Canti sempre le tue belle canzoni ?

ER-Se m’è vegnù in ment de dig che sunt l’Albano…

Nel mentre rientra Cesira

CE-Ernesto, che’l vagà pur giò  a ciamà el giuvinott…el g’ha propri apuntament cunt el mè marì per un post de lavurà chì in ditta…

ER-Va ben sciura Cesira…(esce)

BA-(alzandosi) Quel signore è Albano…

CE-Sì, e mì sunt la Raffaella Carrà…ma l’Oddone el riva minga ? Cià che vò a fag memoria…tì Batista sta chì un atimin bel quiet (lo fa sedere), che ades dev rivà un giuvinott…me racumandi…(esce)

Uscita Cesira, Battista si alza e comincia a passeggiare avanti e indietro.Nel mentre fa il suo ingresso Alberto Ginocchio, un giovane sui trent’anni, ben vestito.

AL-Permesso…permesso…Buongiorno, lei è il signor Galimberti ?

BA-In persona…e tu chi sei ?

AL-Sono Alberto, Alberto Ginocchio, rappresentante di articoli funerari…si ricorda ? Ci siamo sentiti per telefono…

BA-(abbracciandolo) Alberto…Alberto…te sè propri tì…quantu temp, quantu temp che te vedevi no…

AL-(imbarazzato) Signor Galimberti, forse c’è un equivoco…anzi, sicuramente c’è un equivoco, perché noi non ci siamo mai conosciuti personalmente…

BA-Tu hai fatto il militare ?

AL-Certamente…

BA-(inquisitorio) E dove hai espletato il servizio ?

AL-Al sud, esattamente in Sicilia

BA-(guardandolo storto) Mafia…

AL-(imbarazzato) Beh, io ci ho fatto solo il militare…

BA-(girandogli intorno) Nome, grado e matricola !

AL-Alberto Ginocchio, caporale del Genio Civile

BA-Caporale Ginocchio…att…tenti !

Alberto, stupito, si mette sull’attenti

BA-Sto cercando di ricordare dove ci siamo conosciuti…

AL-(togliendosi dall’attenti) Signor Galimberti, come le dicevo prima, noi non ci siamo mai…

BA-Caporale, si rimetta sull’attenti !

Alberto obbedisce

BA-Riposo caporale, riposo…comunque il suo viso non mi è nuovo…

AL-(tra sé) Questo è scemo, comunque io ho assolutamente bisogno di questo posto di lavoro…meglio assecondarlo…(a Battista) Adesso che ci penso, anche il suo è un volto conosciuto, ma proprio non mi ricordo dove ci siamo visti…

BA-(guardandolo stupito) E tu chi sei ?

AL-(a sua volta stupito) Sono Alberto, Alberto Ginocchio, il rappresentante di articoli funerari…

BA-Alberto…quantu temp, quantu temp che te vedevi no…in duè che te se stà ?

AL-Fino a qualche tempo fa lavoravo per le Pompe Funebri Rampini, i vostri concorrenti…insomma, i vostri nemici…ma da oggi li ho traditi, da oggi io mi auguro di lavorare per voi…Non solo vi passerò tutte le informazioni più riservate…

BA-(interrompendolo bruscamente) Traditore ! Te la farò pagare cara !

AL-(spaventato) Ma no, che sta dicendo ?

BA-(inseguendolo e cercando di acchiapparlo mentre scappa) Non mi sono mai piaciuti i traditori !

Nel mentre entrano Oddone e Cesira

OD-Ma se l’è adrèe a fa ?

AL-Aiuto…qualcuno mi aiuti !

BA-(accorgendosi di Oddone) E tu chi sei ?

OD-Ma cume chi sunt…sunt el tò fiò, l’Oddone…

BA-(andando verso di lui a braccia aperte e dimenticandosi di Alberto) Oddone,Oddone, te sé propri tì…quantu temp che te vedevi no…in duè che te se stà ?

OD-Cesira, l’è mai pusibil che tucc i matin suceda la stesa storia…

CE-(ironica) G’ho dumà ona risposta…talis pater talis filius !

BA-(indicando con un cenno della testa Alberto, sottovoce) Mafia…

OD-Ma che mafia e mafia…l’è vegnù chì per un post de lavurà…

BA-E’ una spia della mafia…voleva passarmi notizie segrete…

CE-(prendendolo sottobraccio) Cià Batista, andem de là in laboratori…

OD-Ecco brava Cesira, portel via…

CE.Andem Batista…(escono)

AL-Ma chi è ?

OD-L’è el mè papà, l’era on general…però ades l’è malà de demenza senil, el ricunus pù i person, el cred de ves ancamò in guera…Madona che cundana ! Intant che’l se senta giò, prego (Alberto e Oddone si siedono alla scrivania, uno di fronte all’altro)

AL-Sa che mi sono proprio spaventato ?

OD-Mì ghe dumandi cent scus…ma che l’om lì l’è la nostra disperasiun ! Che’l pensa che l’alter dì né mì né la mia mièe Cesira s’erum in cà, e lù l’ha fa scapà dù testimoni de Geova…i a mis cuntra el mur e i vureva fusilai…

AL-(sminuendo) Faccia conto che non sia successo nulla…

OD-Turnem a num…mì ho cuntrulà i so referens e ho decis de asumela in de la mia asienda…i so compit saran quei de cuntrulà che tucc el funziona al mei e naturalment, se capita de vend, che’l venda…

AL-Guardi signor Oddone, vendere è la mia specialità…se posso fare una battuta, venderei la bara anche a un morto !

OD-Cunti su de lù per incrementà i prufit de la ditta…intant ghe offri un liquorin ?

AL-Un cordiale lo accetto volentieri…

Oddone si alza per preparare il drink. Nel mentre entra una ragazza, la figlia Michela, che porta sottobraccio un vecchio libro

OD-Oh Michela, quest chì a l’è l’Alberto Ginocchio, el nov rapresentant de l’asienda…Alberto, questa chì l’è la mia tusa, la Michela…

AL-(gentilmente) Piacere, Alberto Ginocchio…

MI-(svenevole) Il piacere è tutto mio…ma tu sei fidanzato ?

OD-(imbarazzato e divertito) Che’l ghe faga minga caso Alberto, l’è una tusana del tucc particular…l’è vint ann che la cerca el murus ma l’ha mai truvà perché l’è istess de la sua mama…

AL-Comunque, per la cronaca, non sono fidanzato…

MI-Allora possiamo parlarne…non trovi Alberto ?

OD-(intervenendo) Beh, ades l’è ura che l’Alberto el vaga….(ad Alberto) Vada vada Alberto, el po’ cumincià da duman matina…

MI-Ma papà, adesso che cominciavamo a conoscerci…

OD-Michela, per piasè…che’l fiò chì el dev lavurà…

AL-(uscendo) Comunque signorina, possiamo riparlarne…e poi io sono un bravo ragazzo, con stipendio sicuro…

OD-(tagliando corto) Che’l vaga Alberto,e che’l sia puntual duman matina ai vot ur, me racumandi

AL-Stia tranquillo…a domani ! (esce)

MI-Papà, è l’uomo della mia vita !

OD-Michela, ma se te l’è apena vist  !

MI-Papà, sai cosa sono i colpi di fulmine ?

OD-(imbarazzato) Eh, l’è quand un fulmin  el culpis ona pianta e la buta giò…

MI-(con tono melodrammatico) Infatti…che l’om lì el m’ha butà un fulmin in sul cor e mì ho cedù…sono tua Alberto, prendimi, malnat !

OD-(stupito) Mì me dumandi s’ho mis al mund ona tusa o ona mesa mata…

Nel mentre rientra Cesira

CE-Tì, varda che te set adrèe a parlà anca de la mia de tusana !

OD-Ma te vist se l’ha cumbinà ?

CE-No, s’eri de là…se l’ha fa ?

OD-L’ha vist el Ginocchio, el rapresentant, e el g’ha subit dumandà se l’è fidansà !

CE-L’ha fa ben, lè minga un brut fiò…

OD-Eh, ma inscì a l’impruvis…la cunius neanca…

CE-Perché, tì cunt mì cume te fà ? Signorina, come si chiama ? E mì t’ho dì : Cesira…E tì : Cesira, tu sei la donna della mia vita ! El mund l’è sempre quel anca se pasen i ann…Mì cunt la testa che g’ho incò te disaria : ma va a ciapà i ratt !

MI-(cambiando discorso) Papà, guarda che bel libro ti ho comperato. L’ho trovato su di una bancarella, il vecchietto che me lo ha venduto mi ha detto che è antico e di incerta provenienza…tieni, è per te !

OD-(incuriosito) De che roba el parla ? Te’l set che a mì me piasen i liber che parlen del terur…

MI-Giustappunto papà, questo libro narra la vera storia del Conte Dracula…

OD-(felicissimo) Oh che meraviglia, te fa ben a cumpral, brava Michela !

CE-(intervenendo) Anca tì Michela, semper a spend i danèe in stupidad !

OD-Cesira, taca minga a rump i scatul !

CE-Tì e tucc i tò stupidad…ma cusa te ghè al post del cò, segatura ? Semper adrèe a legg chi cretinad lì…ghe mancava anca el liber del Dracula…

OD-Cambia minga discurs…la tua tusana…

CE-(interrompendolo) Oh bela, la mia tusana,e cunt chi l’è che l’ho fada, cunt l’aiut del spirit sant ?

OD-Che la sia tua sunt sicur, che la sia mia no…

CE-(offesa) Uhì, varda che mì te sunt stada fedel per trent’ann !

OD-Dumà perché g’era nisun che te vureva…

CE-Bucascia bruta…

OD-S’eri adrèe a dit che mì vori minga fà la fin di alter volt cunt i murus de la Michela…

CE-Perché, che fin te fà ?

OD-Vedi che te ghè la memoria curta…(ironico) Te se ricorder quel che’l faseva el cantante rock ?

CE-Quel cunt el ciufet culurà de rus ?

OD-Propri lù…s’en murusà e pò dopu una setimana s’hinn lasà !

MI-(intervenendo) Papà, dopo una settimana il rock non mi piaceva più perché ho scoperto il reggae…

OD-Inscì me sunt ritruvà in cà un capelun che el balava tucc el dì…

CE-L’era pusè simpatic de tì !

OD-Però el se lavava mai i cavei…e el me faseva anca stà mal cunt i sigarett che’l fumava !

CE-Ah già, me ricordi…t’è fumà ona di so sigarett e t’è vist i marsian cunt la minigonna !

MI-Papà, non era una sigaretta…era uno spinello, e tu sei andato in down…

CE-In duè l’è che l’è andà el papà ?

MI-E’ andato un po’ fuori di testa…è sballato…

OD-Alura, vist che te frequentet certa gent, l’Alberto lasel stà, quel lì l’è un brau fiò…

MI-(stizzita) Ma sì, chi te lo tocca il tuo rappresentante ? Tientelo, è tutto tuo ! (esce)

CE-Te vist che te l’è fada rabià ? Te set semper el solit !

OD-(risentito) Ma cume ? Cunt pusè che g’ho mantegnù quel che el cantava el rock, che sunt stà mal cunt l’alter che el m’ha fa fumà el spinell…sunt mì quel che el se dev rabià !

CE-No, ti te se devet minga rabià, tì te devet lavurà, perché mì sunt stufa de fa tuscoss in che la cà chì !

OD-Perché, mì pasi tuta la giurnada a giram i dit in man ?

CE-Tì i dit tei fè no girà in di man, tì tei drovet per sfuglià i pagin de chi liber lì che parlen de fantasmi, de mostri e ades anca del Dracula…mai che te leget on quai cos de interesant !

OD-(ironico) Te i leget tì i rob interesant…

CE-Per mì leg “Novella 3000” l’è pusè interesant de “Dracula il vampiro” !

OD-E certo, a gh’è su l’ultima murusa del Costantino, l’ultim lifting de la Marina Ripa di Meana, e tuta la storia de la Camilla cunt el Carlo d’Inghilterra…

CE-Perché, se te gh’è de dì ? El Carlo d’Inghilterra a l’è un bell’om, minga cume tì…

OD-Ma se’l g’ha un pari de urecc che el sembra un elefant…

CE-Cuminca a vardas tì…

OD-Invece de vardam, te’l sé se fò ? Ghe do ona ugiada al liber che  m’ha regalà la Michela…cià, me meti un po’ a legg…

CE-E mì intant vò a luvurà, perché sunt no ona lasaruna cume tì…te saludi ! (esce)

Oddone si siede e comincia a leggere il libro ad alta voce

OD-Questa è la vera storia del Conte Vlad l’impalatore, divenuto nella leggenda Conte Dracula…

Da fuori si sente una voce che chiede permesso. E’ Dracula, porta un cappellaccio ed un mantello nero

DR-(entrando) E’ permesso ?

OD-(rialzandosi) Avanti, avanti…ha bisogno ?

DR-E’questa l’Agenzia di Pompe Funebri “Dolce Trapasso”?

OD-Sì è questa…ma lei chi è ? Come mai non si è fatto annunciare dal portiere ?

DR-(togliendosi il cappello) Le chiedo scusa, ma forse è meglio che la mia visita avvenga in incognito…

OD-Comunque mi dica…io sono il titolare, Oddone Galimberti…

DR-Infatti è proprio lei che stavo cercando…lei è l’uomo che la sorte ha scelto come autore della missione…ma permetta che mi presenti, sono il Conte Dracula…

OD-(sobbalzando) Il Conte Dracula ? Ma che’l disa minga di stupidad…non dica sciocchezze…

DR-In effetti io non sono quello che lei crede..

OD-Ho capì, lù l’è un amis de la mia tusa Michela…ma mì ghe disi subit che de matt in cà mia ne vori pù, m’è bastà quel che ‘l balava el reggae…

DR-(interrompendolo) Le stavo dicendo che io sono un pronipote di Dracula…il mio avo era il vampiro più famoso, io sono soltanto colui che dovrebbe portare alto il nome e il lustro dei Dracula…dico dovrebbe però…

OD-Ma varda tì la mia Michela che rasa de gent che la frequenta…

DR-(riprendendo) Dico dovrebbe, perché purtroppo non è così…Io mi sono fatto scacciare dal castello in Transilvania, dove da secoli vive la nostra stirpe, da una donna, anche lei vampira, che risponde al nome di Vampiria…

OD-(spazientito) Che’l senta, non è che anche lei fuma quelle sigarette strane, cume se ciamen…gli spinelli…sa perché ? Perché una volta io ne ho fumato uno e credevo di giocare a scopa d’assi con una tigre, mentre invece era mia moglie !

DR-(riprendendo) Questa donna, Vampiria, è un pericolo terribile…vuole tutto il mondo ai suoi piedi e ci riuscirà se lei, il prescelto dalla sorte, non riuscirà a fermarla…

OD-(insospettito) Se lei è Dracula come dice, mi faccia vedere i denti !

DR-(mostrando i canini) Ecco…guardi…

OD-(spaventato) Che’l sacrament chì el g’ha dabun i canini ! Cesira, aiuto !

Dracula toglie la dentiera con i finti canini e, coprendo con le labbra i denti, parla come se non ne avesse

DR-Non si preoccupi, non sono veri, i miei me li sono rotti quando mi hanno buttato a calci fuori dal castello…(se li rimette)

OD-Come l’hanno buttata fuori a calci ?

DR-(tristemente) Sì…la malvagia Vampiria  vive con due servi, due esseri repellenti di nome Sgorbius e Ignotus…sono loro che mi hanno ridotto così…mi hanno preso a calci e cadendo mi si sono rotti i canini originali…

OD-Mì ades ciami el manicomio e te fù internà !

DR-Apra il libro che sua figlia le ha regalato…lo apra alla pagina 17 e legga…

OD-Come fa a sapere che mia figlia mi ha regalato un libro ?

DR-Sua figlia non le ha detto di averlo comperato su di una bancarella ? Che glielo ha venduto un vecchietto ?

OD-Sì…la m’ha dì propri inscì…(incuriosito apre il libro a pagina 17 e comincia a leggere ad alta voce) “Partiranno in quattro per la Transilvania, un impresario di pompe funebri, un portinaio, uno scienziato ed un postino…loro e solo loro riusciranno a fermare Vampiria…”

Mentre Oddone continua a leggere, Dracula lascia cadere un foglio, e di soppiatto esce senza che Oddone se ne accorga

OD-(alzando la testa dal libro) Car el me Dracula, mì sunt cunvint che…(non vedendolo) ma in duè che l’è andà a finì…Dracula…Dracula o cume el se ciama lù…(si accorge del foglio in terra) E quest chì se l’è ? (lo raccoglie e lo legge ad alta voce) Caro Oddone, ora sta a lei decidere, può credere o meno a ciò che ha visto e sentito, io le posso soltanto dire che quello che è accaduto è la verità. Immagini, immagini soltanto per un momento che sia così…cosa accadrebbe ? Nel mondo non esisterebbe più una leggenda, ma il mondo ha bisogno di leggende…gli uomini non avrebbero più paura di Dracula il Vampiro perché Dracula non potrebbe più mordere…però gli uomini hanno bisogno della paura, ne hanno bisogno perché la paura è stimolante, la paura fa scattare il desiderio di vita, e quindi è una medicina contro la paura stessa…Immagini come sarebbe brutto, tra cento anni, aprire un libro come ha fatto lei e leggervi che Dracula il vampiro non esiste più solo perché un giorno un uomo, prescelto dalla sorte, si rifiutò di aiutarlo…Prego lei e anche i suoi fedeli amici, vi esorto a partire per la Transilvania per fermare la crudele Vampiria e recuperare i miei canini che sono in un’ampolla, in modo che la stirpe dei Dracula possa rivivere l’antico splendore.

Suo affezionatissimo Conte Dracula

(Oddone si siede perplesso) L’è no che la mia Cesira l’ha m’ha avelenà el cafè ? Mì me par de avè sugnà…(guardando la lettera) Questa chì però l’è vera…(si alza e si dirige al telefono posto sulla scrivania) L’è mei che ghe telefoni al prufesur Camola, lù al me spiegherà tuscoss…(compone il numero) Pronto, professor Camola ? Buongiorno, sunt l’Oddone Galimberti…sì, sto ben…no, me par de ves diventà matt…vedi i vampir in cà mia…sì, che’l vegna chì subit per piasè…va ben, la ringrasi…(depone la cornetta e si risiede)

Nel mentre entrano Ernesto il portinaio e Walter, il postino

WA-Permes…tì uhì Oddone, se t’è suces ? Te vedi bianc cume la carta igienica !

ER-Te ghè rasun Walter, varda cume l’è palid, el par vun che g’han ciucià tucc el sang…

OD-Preparès a partì…bisogna andà subit in Transilvania !

WA-In tram cun la Silvana ? A fa cus’è ?

ER-L’ha dì no in tram cunt la Silvana, l’ha dì “in trance cunt una rana”!

WA-L’ha dì che bisogna andà in tram cunt la Silvana, sunt minga surd !

ER-Perché, sunt surd mì ?

WA-Surd no, ma ingranà sì !

OD-(interrompendoli) Fiò, bisogna partì subit, mì sunt el prescelt da la sort per salvà la stirpe di vampir !

ER-L’è adrèe a dà i numer…ciama subit el dutur !

WA-Oddone, t’è ciapà per caso ona quai bota in testa ?

OD-Sto benissimo ! Dem a trà : ve va de fag compagnia ad un amis in d’un viaget in Romania, la terra di vampir ?

WA-Oddone, in due che te vè tì el Walter l’è present…

ER-(protestando) Ma mì g’ho minga de danèe…e po’ g’ho de curà la purtineria…

WA-Te fet cume mì, te se fet sostituì !

OD-Penseg no ai spes, paghi tucc mì !

Nel mentre fa il suo ingresso in casa un signore elegantemente vestito in stile inglese, con tanto di valigetta. E’ il professor Egidio Camola

PC-Buondì signor Oddone, buongiorno signori…mi scuso immediatamente per il leggero ritardo ma la strada è interrotta e mi sono infilato in cul de sac…

OD-Buondì professor Camola…

WA-(interessato) Mi deve spiegare come ha fatto…

PC-Come ho fatto a fare cosa ?

WA-A infilà el cù in del sac…

PC-Ma che sta dicendo…cul de sac in francese significa vicolo chiuso, ho imboccato una strada cieca, senza uscita insomma…

WA-Ah, mì pensavi che l’aveva infilà el cù in d’un sacc…anca perché l’è un’uperasiun cumplicada…l’è minga facil…(mima la scena)

PC-(offeso) Signor Oddone, mi auguro che il suo amico non dica sul serio…

OD-(imbarazzato) Ma no, el Walter el schersa, l’è un burlun…vera Walter ?

WA-Sì, mì sunt un buron…un strapiumb !

PC-Comunque mi presento, sono il professor Camola, Egidio Camola, amico di vecchia data di Oddone…(dando la mano ad Ernesto) Piacere, Camola…

ER-Piacere, Ernesto Colombo !

PC-Colombo…tipico cognome lombardo…

ER-Sì sì, mì cunt i teruni g’ho nient de spartì !

PC-(dando la mano a Walter) Piacere, Camola…

WA-Ah, lei è quello che vive nell’armadio…

PC-(stupito) Come nell’armadio ?

WA-Eh, se lei è una camola vive nell’armadio…logico, no ?

PC-(inalberandosi) Signore, io sono il Dott.Ing.Prof.Cav.Camola, Egidio Camola ! Si ricordi, Dott.Ing.Prof.Cav !

ER-E vivete tutti nell’armadio ?

PC-Ma tutti chi ? Si spieghi, quale armadio ?

WA-Eh, voi ! El dutur, l’ingegner…insomma, tutte voi camole !

PC-Signori, non vi permetto di ironizzare sul mio cognome…tra l’altro un cognome nobile…

ER-(a Walter) L’ha dì “mobile” ?
WA-Inscì ho capì…se ved che l’è anca imparentà cunt un mobilier…

OD-(cambiando discorso) Mi dica professore, cosa sta studiando di bello adesso ?

PC-(con finta modestia) Ho appena concluso, con ottimi risultati, un mio studio sulle felci…

WA-Mi scusi professor Camola, non per ufend, ma prima l’ha infilà el cù in d’un sac, ades l’ha dì che l’ha finì de studià le feci…

ER-Te ghe rasun Walter, quest chì el parla semper de robb che spusen !

PC-Ma che dite ? Le felci sono piante pteridofite con fusto per lo più rizomatoso, di rado arborescente, recanti sulla pagina inferiore gli sporangi…

ER-Và, ghe l’ha per visi de dì i parulasc !

WA-L’è un maleducà Ernesto…Che la gent chì la dis de ves inteligent e invece la parla semper de robb spusulent !

PC-(scocciatissimo, a Oddone) Mi dica che le è successo, signor Oddone !

OD-Dobbiamo partire immediatamente per la Transilvania, l’è una question de vampir…bisogna salvà la storia del Dracula !

PC-Io sono con voi, voglio giusto approfondire una mia teoria sull’esistenza dei vampiri…quando si parte ?

OD-Fasem i valis imediatament !

Parte la musica di “Pinocchio”. I quattro incominciano ad andare avanti e indietro a tempo di musica riempiendo nel mentre alcune valigie con abiti e oggetti.

OD-Cesira…Cesira…

Arriva Cesira

CE-Se suced, te n’è cumbinada vona di tò ?

OD-Num partisun per la Transilvania ! Mì sunt l’om che l’è sta prescelt da la sort…

CE-In due l’è che’l post lì ?

PC-E’nei Carpazi…

WA-L’è in del carpaccio…Ernesto, alura se mangia ben !

ER-(lamentoso) Ma mì g’ho minga de danèe…

WA-Ernesto, ricordes la naftalina per le camole !

CE-Và và…e mì chì a lavurà…te set un lasarun !

FINE PRIMO ATTO

SECONDO ATTO

Il sipario si apre su un salone del castello di Vampiria. I mobili sono coperti da lenzuola bianche, dalle pareti  pendono ragnatele e pipistrelli. In un angolo, un camino riscalda l’ambiente. Un grammofono è posto in bella vista sul fondo della scena. Rumore di temporale all’esterno e arrivo di una carrozza.

Scena semibuia. Si sente bussare, il suono è cupo. All’improvviso, dalla quinta di destra, esce un essere deforme e ripugnante, vestito di sacco (ogni attore può personalizzarlo come meglio ritiene) che attraversa tutto il palcoscenico per andare ad aprire. E’ Sgorbius, il servo di Vampiria.

SG-(con voce stridula) Hanno bussato…devono essere i quattro turisti che ci hanno annunciato la loro visita…(fermandosi a metà palco emette una risatina, poi prosegue) ah ah ah…poveretti,  non sanno cosa li aspetta…ah ah ah…(porta che cigola)

Entrano in tre : Oddone, Ernesto e il prof.Camola, ognuno con una valigia.

SG-(ossequioso) Prego…prego accomodatevi…tra poco avrete l’onore di conoscere la contessa Vampiria…ma siete soltanto in tre ?

OD-Il quarto si è fermato giù a sistemare una valigia che è caduta dalla carrozza…

SG-Mi auguro che il viaggio fino al castello sia stato di vostro gradimento…

ER-(tra sé) Che’l gobb chì el m’ha giamò fà girà i ball…

PC-Chiedo scusa signore, forse lei non ne è informato ma la medicina ha fatto grossi passi in avanti…oggi il rachitismo è una malattia curabilissima…

SG-(sorpreso) Ma qui dentro nessuno è malato…

ER-Prufesur, per mì al gobb el cred che el rachitismo el sia on quai cos de mangià…

OD-Tasì on atimin tucc e dù, per piasè ! Signor…

SG-Sgorbius, Dimitri Sgorbius…

ER-Eh, vun inscì cume te voret che’l se ciama, Armando ?

OD-T’ho dì de tasè on atimin…Signor Sg…Sgr…Sgro…(con evidenti difficolatà di pronuncia) bius…volevo dirle che il viaggio fino a qui è stato delizioso…

ER-Ma che delisius, cunt tucc i buruni chì inturna…te seret bianc cume la candegina, da la paura !

PC-Oserei dire che il paesaggio qui intorno ha un non so che di…diabolico…

SG-(emettendo un’alta risata) Ah ah ah…ha detto bene, diabolico…ma accomodatevi pure, che intanto vi porto qualcosa da bere…(esce)

I tre si siedono su un divano ricoperto da un telo bianco

PC-Però è gentile, ci offre da bere…

OD-E’ vero, non sembra cattivo…

ER-Mì del Quasimodo me fidi nò istess…

OD-(guardandosi in giro) L’è un post un po’ pulveros…

PC-Polveroso, buio, preoccupante…

ER-Ciamel pulverus, par che chì la pulisia la sia ona roba che pesa…

Sgorbius rientra portando un vassoio con una bottiglia e alcuni bicchieri contenenti un liquido rosso

OD-Oh, un bel bicerott de vin el se rifiuda mai !

ER-El g’ha ona bela facia…

PC-No grazie, io sono astemio…se ci fosse un po’ d’acqua la gradirei…

SG-Certamente…gliela prendo subito…(esce)

Nel mentre i due bevono

ER-Però che’l Barbera chì l’è bun…

OD-El dev es del setantaquater o del setantacinq…ades ghe’l dumandi…

Rientra Sgorbius con una caraffa piena d’acqua

SG-(versandola) Ecco l’acqua…ah ah ah…

OD-Che’l me scusa…questo vino di che annata è ?

SG-E’ del 1874…riserva speciale della contessa…

ER-E che nom al g’ha ?

OD-(a Ernesto) Al gobb bisogna parlag in italian, minga in dialett…(a Sgorbius, scandendo le parole) Che nome ha questo vino ?

SG-Ah ah ah…”Sangue di vergine” !

Nel mentre fa il suo ingresso una donna alta, pallida, con un lungo vestito nero, molto affascinante. E’ Vampiria

VA-(battendo le mani) Sgorbius…Sgorbius…

Sgorbius le si avvicina come un cane fedele

SG-Ai suoi ordini contessa…

VA-Di là, su di là ora…

SG-(uscendo) Ai suoi ordini contessa…

VA-Buonasera signori…(i tre si alzano in piedi)

OD-Buonasera contessa, sono Oddone Galimberti…(le bacia la mano)

PC-Contessa, sono onoratissimo di conoscerla…(anche lui le bacia la mano) sono il professor Egidio Camola…

ER-(rifiutando la mano che Vampiria gli porge) Buonasera contessa, mì ghe basi minga la man perché la mia mièe l’è gelusa e anca perché la me fa schivi inscì bianca, comunque sunt l’Ernesto, el purtinar !

PC-Ernesto, non le permetto…

ER-Che’l scusa prufesur, ma inscì bianca la par ona mumia…

VA-Chiedo scusa signori, ma non capisco il vostro strano linguaggio…

PC-La contessa ha ragione, cercate di parlare in italiano !

VA-Posso sapere il motivo di questa vostra gradita visita ?

PC-Siamo dei semplici turisti, venuti fin qui perché attratti dal mito del conte Dracula…

VA-(ridendo) Ah ah ah…Ma signori, mi stupisco di voi…Dracula non è mai esistito, i vampiri sono solo una leggenda…

PC.Mi dispiace contraddirla contessa ma a Londra, nel 1896, si sono verificati svariati episodi di vampirismo che la stessa Scotland Yard non è mai riuscita a risolvere…non solo, ma anche negli Stati Uniti, ai primi del ‘900, qualcuno, probabilmente un vampiro, ha lasciato impresso sul collo della sua vittima il suo marchio inconfondibile…

VA-(continuando a ridere) Professore, mi stupisco di lei…sono solo dicerie…

Nel mentre fa il suo ingresso Walter con una valigia

WA-Permes…permes…scusate il ritardo, ma mi si è sceppata tutta la valigia che è caduta dalla carrozza…(guardandosi intorno) và tì che cà de vunciuni…(accorgendosi di Vampiria) Uhè Oddone, l’è questa chì la dentuna ?

OD-Sì Walter, l’è propri lè…parla pur el dialett, tant la capis minga…

ER-Walter, te devet vedè che rasa de gobb che gira per la cà…

VA-Salve, immagino che lei gradisca un buon bicchiere di…vino

WA-Cara la mia vampira, mì disi mai de no…ah già, la capis minga el dialett…non dico mai di no !

ER-(intervenendo) E mì chi sunt, el fiò de la suora ?

WA-Sciura, ce ne dia un goccettino anche a lui, che l’è on ciucheton !

VA-(sorridendo) Ma che strano linguaggio parlate…(a Walter) Io sono la contessa Vampiria, lei chi è  ?(porgendogli la mano da baciare)

WA-Piacere, io sono Bombardieri Walter, il postino ! (le bacia la mano e poi sputa dall’altra parte)

ER-Ma contessa, è vero che lei dorme di giorno per stare sveglia di notte ?

VA-Sì, è vero, ma perché soffro di insonnia…

WA-Ma dopo non si sente tutta rimbambita ?

VA-No, sono abituata…

PC-Contessa, dal momento che anche io soffro di insonnia, potrei darle alcune delle mie gocce…

VA-(maliziosa) La ringrazio professore…vorrà dire che se proprio non riuscirò a dormire la verrò a trovare in camera…

PC-(tossendo imbarazzato) Ehm, dopo questa affermazione credo proprio che stanotte non riuscirò a dormire…

WA-(a Camola) Oh pirla…te capiset no che questa chì la ved minga l’ora de squartat el col per ciucià fora tucc el sang ?

OD-Walter, fat minga capì !

ER-(cambiando discorso) Walter, dopu te fò vedè el gobb…

WA-Dai Ernest, inscì ghe tucum la goba, che porta fortuna !
VA-Signori…se lo desiderate ora Ignotus vi farà vedere le stanze dove alloggerete per questa notte…

ER-Mì e el Walter vorum una dupia…

OD-Ma fà no el cretino…

VA-(battendo le mani) Ignotus…Ignotus…

Entra Ignotus, il secondo servo della contessa, un uomo vestito di stracci che cammina rigidamente e parla con tono monocorde

IG-Comandi contessa…

VA-Prendi tutti i bagagli degli ospiti e mostragli dove dormiranno…accompagna pure loro tre, io e il professore restiamo ancora un po’ qui…

PC-(imbarazzato) Io e lei qui…da soli ?

VA-(suadente) Non mi dica che le faccio paura…

WA-Prufesur, se la ghe fa on quai cos, che la ghe pianta ona teca in sui urecc…

VA-Mi raccomando Ignotus, servi loro la tisana per dormire meglio…qui da noi l’ospitalità è sacra…

Ricambiando la buona notte Walter, Oddone ed Ernesto escono seguendo Ignotus. In scena rimangono Vampiria ed il professor Camola

VA-Che strani amici ha, professore…

PC-(con sufficienza) Gente di paese…comunque brave persone…

VA-Sa professore, lei emana un fascino tutto particolare…

PC-(imbarazzato) Contessa, lei mi lusinga…

VA-Le piace la musica, professore ?

PC-Oh sì, io adoro la musica classica…la trovo così romantica…

VA-(avvicinandosi al grammofono lo accende. Si diffonde la musica di un valzer di Strauss) Permette un valzer, professore ?

PC-Con estremo piacere, contessa…(i due ballano il valzer)

VA-(al termine del ballo, come stremata) Professore, lei mi fa girare la testa…

PC-(con enfasi) Contessa Vampiria…io l’ho amata dal primo momento che l’ho vista…

VA-(civettuola) Professore, lei è un dongiovanni…

PC-Sento il mio sangue che ribolle…

Vampiria si gira dando le spalle al pubblico e senza farsi vedere si infila in bocca dei finti canini. Si rigira verso il pubblico sorridendo e mostrandoli

VA-Anche il mio ribolle, professore…

PC-(eccitato) Chiamami Egidio…

VA-Egidio, Egidio…versa da bere e brindiamo a questa notte d’amore…

PC-(versa del vino in due bicchieri, offrendone uno a Vampiria) Mio agognato amore…voglio confessarti una cosa…

VA-Dimmi Egidio…

PC-Quei tre pazzi mi avevano fatto credere che tu fossi un mostro di cattiveria e lussuria…mi avevano detto che dovevamo venire fino a qui per recuperare i canini del conte Dracula che tu avevi ingiustamente cacciato…ma ora capisco che erano tutte falsità…finalmente ti ho trovata, Vampiria, amore mio…

VA-(tra sé, con cattiveria) Lo sospettavo…(ponendogli una mano davanti agli occhi per ipnotizzarlo) Ora guardami…guardami…guardami…

Camola è ipnotizzato

VA-Ignotus…Ignotus !

IG-(entrando) Comandi contessa…

VA-Porta quest’uomo nelle segrete insieme ai suoi compagni…stanotte avrò altro sangue da bere !

IG-Contessa, devo dirle una cosa…

VA-Dimmi Ignotus, cosa c’è ?

IG-Soltanto due dei suoi compagni hanno bevuto la tisana con il sonnifero e si sono addormentati. Il terzo, il postino è ancora sveglio. Spiando dal buco della serratura ho visto che sta controllando delle lettere…deve essere pazzo !

VA-Non è pazzo, è il più pericoloso ! A lui penserà l’uomo lupo, ora portiamo questo povero imbecille insieme agli altri due.

I due escono conducendo fuori Camola, sempre ipnotizzato. La scena rimane vuota per qualche secondo, poi dalla quinta di destra entra Walter tenendosi la pancia, con una camicia da notte ed una papalina in testa

WA-Ma porca miseria, in due l’è che sarà el gabinett ?

Mentre Walter si guarda intorno, dalla quinta di sinistra sbuca un uomo alto. Al collo porta una corona di aglio, nella mano sinistra un vecchio tomo e nella destra una rudimentale croce. Parla con accento siculo, il suo nome è Vincenzo Caccamo ed è un cacciatore di vampiri.

VI-(balzando fuori all’improvviso) Fermati anima dannata ! Fermati, o morto non morto nonché vivo non vivo…fermati di fronte a questa croce, segno divino…io Vincenzo Caccamo ti sbarro la strada e ti ordino di ritornare nel mondo da dove sei venuto…

WA-Eeehhh ?

VI- Fermati anima dannata ! Fermati, o morto non morto nonché vivo non vivo…

WA-Ancamò…ho capì, ma mì cerchi la toelette…

VI-(tra sé) Strano, non fugge davanti alla croce…(togliendosi dal collo la corona d’aglio e mostrandola a Walter) Vattene morto vivente nonché vivente non vivo…io ti ricaccio nel mondo al quale appartieni…vattene, non puoi oltrepassare questo confine !

WA-(che nel mentre l’ha guardato stranito) Ma quest chì l’è scemo…Senta signore, io devo andare in della toelette, ma se lei non mi fa passare io ce la faccio qui in mezzo…

VI-(tra sé) Questo vampiro mi offre resistenza…proverò con l’anatema di S.Gregorio…(depone la corona di aglio, apre il tomo e legge)…Io chiamo a raccolta tutti i cherubini e i serafini e ti ordino di ritornare nel mondo delle ombre, spirito infernale…

WA-Amen…ma mì g’ho de andà al gabinett…

VI-(riscotendosi) Ma allora tu non sei un vampiro…

WA-Ma no che sunt no un vampirlo…sono uno che ci scappa !

VI-(sospettoso) Come ti chiami ? Da dove vieni ?

WA-Una dumanda per volta : mi chiamo Walter Bombardieri e vengo dalla Lombardia…

VI-Fammi vedere il collo…

WA-Al tempo, fam vedè un document…magari el vampiro te sé tì…mì chì l’è mei che me fidi de nisun…fammi vedere un documento !
VI-(estraendo dalla tasca un biglietto da visita) Questo è il  mio biglietto da visita…come vedi c’è scritto : Vincenzo Caccamo, cacciatore di vampiri…

WA-Ma tì te set un meridiunal ?

VI-Sì, sono siciliano…

WA-Post che te vet, terùn che te trovet !

VI-Che dicisti ?

WA-Nient d’impurtant…Caccamo, in due l’è la toelette ?

VI-Uscendo la trovi sulla destra…(porgendogli la croce) Ma porta questa che è meglio, potresti fare brutti incontri !

WA-(prendendo la croce) Mì me par de ves capità in d’un post pien de matt ! Quest chì a l’è un cacciatore de vampiri cunt el bigliett de visita …

VI-Io intanto traccio il cerchio magico, acciocché le forze del male non si impossessino di noi…

Walter esce e Vincenzo traccia per terra un cerchio con un gessetto, leggendo nel mentre una formula dal libro

VI-Forze del male presenti in questa casa, esclusivo con voi sto parlando…mi sentite ? Io Vincenzo Caccamo vi ordino di lasciare questo maniero, o morti non morti e vivi non vivi…etciù (starnutisce) minchia, quanta polvere c’è in questo castello ? Figli del diav…etciù ! Ah, ho capito, cercano di impedirmi di recitare l’anatema scagliandomi contro esseri invisibili che provocano tempeste di polvere…etciù…impedendomi di parlare…Forze del male, mi sentite ?

Nel mentre rientra Walter. Caccamo si è messo in una posizione (voltato verso la quinta di destra) che lo nasconde a Walter.

WA-Madonna che liberasiun…el dev es stà el vin…

Vincenzo non si accorge dell’arrivo di Walter

VI-Mi sentite anime dannate ? Mi state ascoltando ?
WA-(che sente la voce ma non sa da dove provenga) Pronto…sì, la sto ascoltando…dica…

VI-Pronto ?

WA-Pronto, sì…sono qui…

VI-Finalmente hanno avuto il coraggio di rispondermi ! Pronto…pronto…

WA-Io sono pronto, e lei ?

VI-Anch’io sono pronto alla sfida…dimmi dove ti nascondi, essere malefico…

Nel mentre i due indietreggiano camminando l’uno verso l’altro e dandosi le spalle

WA-No, dimmi dove ti nascondi tu, facia de pirla !

VI-Dimmi qual è il tuo nome, figlio delle tenebre…

WA-Non posso, figlio di un vampirlo…

VI-E allora non possiamo sfidarci, figlio del male !

WA-Ma chi l’è che vor sfidam ? Tu, nipote di un cretino ?

VI-Sì, io ti voglio sfidare…io, Vincenzo Caccamo, figlio di Salvatore Caccamo fu Alfio e di Rosalia Caruso, anch’essi cacciatori di vampiri, chiamo te, figlio di satana, chiamo te e ti sfido…ora

WA-Io, Walter Bombardieri, figlio di Anacleto Bombardieri fu Augusto e di Beatrice Quattrini, anch’essi postini, chiamo te, fratello di un deficiente, e ti sfido…

I due, indietreggiando, si scontrano di spalle e si girano uno di fronte all’altro

VI-(emettendo un urletto di paura) Ah ! Sei tu Walter…che minchia fai dietro alle mie spalle ?

WA-Che minchia fai te, Caccamo, dietro le mie !

VI-Io ho sentito la voce di uno spirito infernale e l’ho apertamente sfidato…

WA-Ma non era uno spirito infernale, ero io, bamba…

VI-Va bene, va bene…hai trovato il gabinetto ?

WA-Sì, tutto a posto…

VI-Allora entriamo nel cerchio magico, acciocché le forze maligne che si nascondono in questo castello non si impossessino di noi…(entra nel cerchio) Vieni Walter, entra…

WA-Lì nel cerchio ?
VI-Sì, entra nel cerchio prima che il maligno prenda possesso della tua anima e ti trasformi in un morto non morto nonché vivo non vivo…

WA-Ghe manca dumà che diventi un morto non morto che po’ dopu l’Adelina, la mia mièe, la me dà el rest ! (entra nel cerchio insieme a lui) E ades se fem ? Adesso cosa facciamo, Caccamo ?

VI-Ora dobbiamo recitare un altro anatema per ingraziarci le forze del bene, acciocché ci aiutino a combattere e a sconfiggere le forze del male…

WA-Ma mì capisi pù nient…prima c’erano gli spiriti del male, ades bisogna pregà per quei del ben…insoma, cume l’è la storia ?

VI-Non perdiamo tempo Walter…ora fai esattamente quello che faccio io…

WA-Va bene…

VI-(emette suoni gutturali) Aaa…aaa …su Walter, ripeti…

WA-(perplesso) Devo ripetere “aaa…aaa” ?

VI-E certo ! Su ripeti…aaa…aaa…

WA-(ripetendo) Ahh…ahhh…ma mì me par de ves un scemo !

VI-(correggendolo) No Walter, non così…dev’essere più gutturale…aaa…aaa…ecco, così devi fare, hai capito ?

Entrambi proseguono la litania muovendosi all’interno del cerchio e sbattendo nel mentre le braccia come uccelli. Ad un certo punto Vincenzo si ferma

WA-Gh’è on quai cos che va no ?

VI-San Giuseppe e Santa Pancrazia, io vi prego di farci la grazia… San Giuseppe e Santa Pancrazia, io vi prego di farci la grazia…su ripeti Walter, ripeti, presto !

WA- (scocciato) San Giuseppe e Santa Pancrazia, io vi prego di farci la grazia…

VI-No, non così…così non sei convincente, ci devi credere…guarda e ascolta (ripete con enfasi facendo nel mentre un piccolo balletto propiziatorio) San Giuseppe e Santa Pancrazia, io vi prego di farci la grazia…e se per il meglio avete deciso, che in questo castello ritorni il sorriso !

WA-(che nel mentre cercava di seguirlo cantilenando) San Giusepp e Santa Pancrasia, mì ve preghi de fam una grasia : tiremel via di ball, inscì dopu starò pù mal !

VI-Ora recitiamo l’ultimo esorcismo : papesatanne…papesatannealeppe…su Walter, ripeti : papesatanne…papesatannealeppe…

WA-Papà papà…come suon buone le polpette !

VI-Ma che minchia dici Walter ? Devi dire papesatanne…papesatannealeppe…

WA-(storpiando a soggetto) Prapresatan…prapresatana…leppe…

VI-Ora possiamo uscire dal cerchio magico…(esce) vieni Walter, vieni…

Walter esce ripetendo a soggetto la litania

VI-Ora ascoltami bene Walter, io devo andare perché la mia presenza è richiesta in un altro luogo non lontano da qui, tu però devi stare attento a Vampiria…quella è una donna molto, molto pericolosa…il suo potere sugli uomini è enorme ! Ricordati, non farti sedurre, è pericolosa !

WA-Mì l’ho dì subit che la vampirla l’era ona putanasa…cume l’ho vista ho propri pensà inscì : questa chì a l’è ona putanasa…

VI-Buona fortuna Walter, adesso devo proprio andare…

WA-Te saludi Caccamo…e se te trovet un quai alter mort che l’è minga mort dig : prapresatan…prapresatana…leppe…

Caccamo esce salutando

WA-(rimasto solo) Cià, l’è mei che vaga a durmì un po’…sì, ma cunt un occ sul però…cunt che la vampirla e chi servidur matt che gira per la cà, ghe minga tropp de fidas !

Nel mentre fa il suo minaccioso ingresso l’uomo lupo che ringhia,  cammina curvo, ha capelli e barba lunghi ed è vestito  con pelli di animale

UL-Grrr…grrr…grrr…

WA-(osservandolo) Madonna cume l’è brutt…

UL- Grrr…grrr…grrr…

WA-Mì a quest chì ades ghe fù barba e cavei…

UL-Grrr…grrr…grrr…

WA-(estraendo dalla tasca della camicia da notte un pacchetto di sigarette) Se te ghè, te set rabius ? Teh, fuma un’Alfa che la te fa ben, o lendenun…ma te par el mod de andà in gir ? O barba…(gli offre una sigaretta)

L’uomo lupo incuriosito prende la sigaretta, la guarda e fa per mangiarla

WA-O cretino, ma se te set adrèe a fa, te la manget ? Damela a mì che te fù ved cume se fa, o imbranà…(la mette in bocca e l’accende con un accendino tolto dalla tasca. L’uomo lupo vedendo il fuoco si spaventa e si ritrae) Oh Signor, anca el fog ghe fa paura…è un accendino, de quei che venden i maruchin, pirlun…tè, fuma…(gliela allunga) si fa così…(l’uomo lupo fa due tiri e poi tossisce) Oh Signur che om…el sa fa minga la barba, el se taia no i cavei e l’è neanca bun de fumà…ma d’in duè che vegnet fora,o pirlun ?

UL-(aprendo la bocca) Grrr…grrr…grrr…

WA-Te voret fam vedè la buca ? Cià, fam vardà…(guarda dentro la bocca dell’uomo lupo) ma che schifo, te drovet minga el dentifricio, eh…facia de…

UL-Grrr…grrr…grrr…

WA-Ma t’han taià la lengua…por fiò, ades capisi…

UL-Grrr…grrr…grrr…

WA-Eh, fa i gest come i sordomuti…guarda…(fa la lettera A dell’alfabeto muto)

UL-(facendo una A) Grrr…grrr…grrr…

WA-O pirla…non grrr…grrr…la A, devi dire A…si fa così…

L’uomo lupo emette una A gutturale

WA-Ecco, bravo…ades fem la E che l’è inscì…(fa la lettera E dell’alfabeto muto)…prova…

L’uomo lupo tenta di fare il segno della E

WA-Quest chì el se cava un occ…cretino, si fa così…(gli prende la mano e gli fa fare la lettera E) E…ecco, te capì ?

L’uomo lupo emette il suono E gutturale e nel mentre fa il segno con la mano

WA-Sì, ma sensa cavat i occ…giamò te set inscì, se te se tiret via anca i occ de donn te ne travet pù, o ciula…

Nel mentre rientra Vampiria

VA-(battendo le mani) Qui uomo lupo..qui !

L’uomo lupo corre ad accucciarsi di fianco a lei

VA-Dì là ora, di là, da bravo…

L’uomo lupo esce

VA-(con un largo sorriso) Mi auguro che l’uomo lupo non l’abbia infastidita…

WA-(tra sé) Chisà se la g’ha in ment che la sacramenta chì…ades ghe do mì ona rasentada…(a Vampiria) No no, l’è un brau fiò, l’è nanca bun de fumà…

VA-Continuo a non capire il suo strano linguaggio, ma non fa niente…Ma come mai è ancora sveglio a quest’ora ? Soffre anche lei di insonnia come me ?

WA-No, io dormo come un papa…è che dovevo andare in della toelette…

VA-Beato lei…io invece soffro di insonnia e di notte mi giro e mi rigiro nel mio letto fino a quando non sono costretta ad alzarmi e fare una passeggiata…forse è la mancanza di un uomo che dorme accanto a me…lei che ne dice, Walter ?

WA-(ironico) Provi a dircelo al gobbo…magari le fa compagnia !
VA-(ridendo) Suvvia Walter, non posso mescolarmi con la servitù…

WA-Allora si rivolga a un agenzia matrimoniale…

VA-(all’improvviso con fare e voce suadente) Walter…

WA-Dica…

VA-(sempre più suadente) Walter…

WA-Dica…

VA-Walter…Walter…Walter…

WA-Dica, dica, dica !

VA-Che uomo meraviglioso sei…

WA-(compiaciuto) Insuma,  me rangi…

VA-Lei emana un fascino del tutto particolare…

WA-Cos’è che faccio io ?

VA-Ho detto che lei emana…insomma, che è un uomo seducente…

WA-Lei dice ?

VA-Se lo lasci dire da una donna che ha visto molti uomini…

WA-(tra sé) Ecco, gh’avevi rasun…l’è ona putanasa !

VA-Le piace la musica, Walter ?

WA-Sì, a me mi piace il liscio…il tango, la masurka…

VA-(si avvicina al grammofono e lo accende, diffondendo le note del valzer di Strauss) Permette questo valzer, Walter ?

WA-(tra sé) Ades te fù vedè mì, dentuna de l’ostrega !

I due incominciano a ballare. Walter fa ballonzolare Vampiria a destra e a manca,  talvolta colpendola anche con sonori ceffoni che la eccitano. Ogni tanto i due si fermano per riprendere fiato.

VA-Walter, mi stai facendo vedere le stelle…

WA-(tra sé) E te credi, cunt tucc i sberluni che te ciapet !

VA-Questo valzer di Strauss è meraviglioso, non trovi ?

WA-Sì è vero, questo valter di strass el g’ha on bel ritmo…el g’ha anca el me nom !

VA-Walter, io e te possiamo tenere il mondo in una mano…

WA-Ma no che l’è pesant…

VA-Baciami, e facciamo un giro nell’universo…

WA-Sì, inscì me tuca cunsegnà la posta in tuta la galassia…lasa stà…

Le battute vengono dette sia mentre ballano sia mentre stanno fermi

VA-Walter, devo confessarti una cosa…

WA-Dimmi, dentona…

VA-I tuoi amici sono prigionieri nelle segrete del castello…

WA-(fermandosi, tra sé) Mì la savevi che chi tri cretini se faseven mett suta da che la vampirla chì !

VA-Però se tu vuoi io li posso liberare…

WA-Sì…forse è meglio…

VA.Li libero ad una condizione, che tu rinunci a tutto e ti stabilisci qui con me !

WA-(riflettendo, tra sé) Sì, inscì consegni la posta in tram cunt la Silvana…(intende in Transilvania)…però se ghe disi de no questa chì i tegn in gabia, chi trì là…(a Vampiria) Va bene amore mio, accetto, io mi fermo qui in tram con la Silvana, però tu liberi e mi consegni i denti del Dracula che sono in un’ampirla…

VA-(sorridendo) Ma no amore, sono in un’ampolla e te li consegno subito…(si avvia dietro la quinta di destra e ne esce subito con un’ampolla che consegna a Walter) Ecco, sono tuoi…il mio pegno d’amore…

WA-Brava vampirla, però adesso se vuoi che mi fermi a consegnare la posta con la Silvana devi liberare quei tre cretini che tieni in segreto…

VA-Non in segreto…nelle segrete !
WA-E va ben, in segreto, segrete…tiri fora de la cantina, insuma !

VA-Va bene, li vado a liberare…(esce)

WA-(fregandosi le mani) E inscì t’em ciulà ! Sperem almen che el Dracula el me daga la buna man…

Rientra Vampiria seguita da Ernesto, Oddone e il professor Canola, con le mani incatenate

OD-Walter, s’em stà ciulà cume trì stupid…

ER-Mì credevi che l’era un brudin e inveci me sunt indurmentà cume on sass !

PC-Forse non ho ballato bene il valzer…

VA-Zitti, prendete le vostre valigie e ringraziate Walter di essere ancora vivi…

WA-Ecco brava vampirla, finalmente te n’è dì ona giusta…disem almen grazie ! (a Vampiria) Vampirla, amore mio…

VA-Dimmi, mio devoto…

WA-Però liberagli le mani…

VA-Hai ragione…(li libera)

WA-Cumincè a andà fora a ciamà el taxi…

OD-Ma che taxi, ghe sarà ona carosa…

WA-Vialter aspetèm in su la carosa, mi arivi subit…

I tre escono con le valigie, che hanno preso dietro le quinte

WA-Vampirla, amore mio, sono tutto tuo…

VA-Non vedevo l’ora…il mio bel postino…

WA-Perché non vai di sopra e mi aspetti ? Mì sistemi on para de robb e arivi…

VA-Sì hai ragione, vado a farmi bella per te…ti aspetto di sopra…(esce)

WA-Aspetta e spera dentuna, mì te saludi ! (esce dall’altra parte)

La scena rimane vuota per alcuni secondi, poi Vampiria rientra

VA-Walter, amore, vuoi che metta la sottoveste nera o rossa ? (lo cerca intorno con lo sguardo) Walter…(accorgendosi che non c’è più) Walter…Maledetto ! (corre verso la quinta da cui è uscito Walter) Sta fuggendo, mi ha ingannata ! (si sente il rumore di una carrozza che si allontana) Ignotus ! Sgorbius ! Ignotus ! Sgorbius !...Ti rintraccerò maledetto, ti rintraccerò…a costo di venirti a cercare in Lombardia !

FINE SECONDO ATTO

TERZO ATTO

La scena è di nuovo nel salotto di casa Galimberti. Cesira e la figlia Michela sono sedute sul divano.

Michela sfoggia un abbigliamento da rocker, con pantaloni in pelle, catene e capelli con cresta colorata (abbigliamento personalizzabile)

CE-Sunt propri contenta Michela che te set murusada cunt l’Alberto…inscì se un duman el fidansament el sfucerà in d’un bel matrimoni, la ditta la gh’avarà ona gestiun familiar…

MI-Mamma, te lo dico subito…se io e Alberto ci sposeremo faremo un matrimonio rock !

CE-Rock ?

MI-Sì, rock…affitteremo una chiesa sconsacrata e danzeremo fino all’alba, fino a quando non ci raccoglieranno stremati dalla fatica…

CE-E podi balà anca mì ?

MI-Mamma, tu balli solo il liscio…noi invece solo musica tosta !
CE-Alura mì e el tò papà balerem un tango…

Nel mentre entra Alberto, vestito con un pantalone a scacchi vistosissimo, una camicia hawaiana, un giubbotto in pelle, una bandana in testa e i capelli gellati con un grosso ciuffo.

AL-(muovendosi in maniera dinoccolata) Ehi Mick, hai visto che giubbotto figo ? Trooppo tosto !

MI-Alby, sei arrivato…(rimirandolo) Uhao, ma sei uno schianto !

CE-(stupita) Mick…Alby…ma che nom sì adrèe a dav ?

AL-(sempre dinoccolato) Ma è semplice, Mick sta per Michela e Alby per Alberto…non è ganzo ?

MI-(alzando la mano) Dai mamma, dammi un cinque…

CE-Beata gioventù, gh’avì semper voia de schersà !

AL-Ehi Mick, che ne dici se tua madre la chiamiamo Cesy ?
MI-Ganzissimo Alby, Cesy è il nome giusto !

CE-(protestando) Mì i me genitur m’han ciamà Cesira e Cesira el resta !

AL-Ma Cesy ti ringiovanisce, bellezza…

MI-Sì è vero, Cesy ti fa più giovane…

CE-(lusingata) Voi trovate ?

AL-Yeah ! Vai alla grande, Cesy !

CE-(ormai coinvolta) Dammi un cinque Mick…dammi un cinque Alby…(si danno il cinque)

Nel mentre suona il telefono. Cesira va a rispondere

AL-Ehi Cesi, rispondi : “hallo ?”

CE-(alzando il pollice in segno di assenso) Yeah…(alza la cornetta) Hallo ?...(ripone la cornetta)…Han dì “scusi, ho sbagliato”, ma per mì l’era el tò papà, l’ho ricunusù da la vus…

Risquilla il telefono, Cesira risponde. Hallo ?...Ma sunt mì Oddone…cume chi ? La Cesy ! ...Madonna, te sé semper pusè interdet !...Alura te set in taxi e te rivet…va ben…anzi, ganzissimo ! Bye bye ! (ripone la cornetta) L’era el tò papà, hin rivà tucc e quater san e salv, ades riveran a cà…

MI-Wonderful, il grigio l’ha sfangata !

AL-Ehi Mick, il vecchio Oddy è proprio tosto !

CE-(intervenendo) Alby, la Mick mi stava dicendo che vi sposate…

AL-Esatto Cesy, e avremo anche due figli, un maschio e una femmina…

MI-Il maschio lo chiameremo Michael…

AL-Esatto, come Jackson…Michael Ginocchio !

MI-E la femmina invece la chiameremo Britney, come Britney Spears !

CE-(oramai nella parte) E alura mì sarò Cesy, la nonna rock ! Yeah !

Nel mentre entrano Oddone ed Ernesto con le valigie. Oddone  porta in mano trionfante l’ampolla

OD-(non accorgendosi dell’abbigliamento stravagante dei due giovani) Vegn, vegn pur avanti che te fò preparà on quai cos de cald…

ER-Mì se gh’è on bicer de rus el preferisi…

AL-Ehi guardate, Oddy è tornato !

OD-(accorgendosi di loro) Ma s’è suces, avì fa ona festa ?

AL-Pfff…Oddy, ma che stai dicendo…abbiamo solo frantumato le barriere, vero Cesy ?

CE-E’ vero Alby…Oddy, non mi trovi ringiovanita ?

OD-(stupito) Alby…Cesy….Ma se sì adrèe a dì ?

MI-Lui è Alby, lei è Cesy e io sono Mick…

CE-Oddy, ti ho chiesto se non mi trovi ringiovanita…

OD-Te set pusè befana de quand sunt partì…

AL-Oddy rilassati, che il tempo è nostro…

ER-Mì me par de ves capità in d’un manicomi…

AL-(abbracciandolo) Erny, come stai ? Sei ganzissimo, Erny…

ER-(scostandolo) Sta a la larga, che cun chel vestì lì che te ghè ados te me paret un scaramacai…

OD-Calma e gess…Alura, disem un po’ cume hinn andà i robb…è per caso turnà chì el murus de la Michela e el và fa fumà chì sigarett stran, i spinei ?

MI-Ma papy, no di certo…è che mi sono fidanzata con Alberto, detto Alby…

CE-(intervenendo) E faran dù bei bagaj, Michael e Britney, e noi saremo i nonni rock, Oddy e Cesy…Yeah !

OD-No no e no, un bel nient ! Chi sensa el me cunsens se fa nient ! E po’ Alberto dim…el lavurà a l’è andà avanti o no ? L’è mort on quai vun ?

AL-Certo Oddy, è morto l’Annibale Ronchi e noi gli abbiamo fatto un funerale rock con tanto di colonna sonora dei “Ragni Verdi”, il famoso gruppo punk…scommetto un penny che si è divertito anche il morto ! (facendogli un ganascino) Tranquillo Oddy, è tutto ok…

OD-(inalberandosi) Okkei un acident ! E po’ cusa l’è sto “tu” ? Oddy ti…Oddy tu…

AL-Ma Oddy, cerca di capire, il tu è immediato, il lei crea soltanto disagio e distanza…

CE-(intervenendo) Te saret minga el President de la Repubblica per vurè del “lei”…

AL-MI-(insieme) Vai tostissima, Cesy…

OD-Cesira te avisi : varda che el prufesur Camula l’è andà a cà del Walter per cunius la sua mièe, e po’ dopu vegneran chì…el prufesur el resta ospit per on quai dì, me racumandi, fasim minga fa di figur de ciuculatè…e tì Michela ciapa che l’ampolla chì e anca el liber (le porge entrambi) porti al veget de la bancarella e dig che el mund el g’ha ancamò la sua legenda…lù el capiserà…

MI-(prendendo l’ampolla e il libro, guardandolo stranita) Ok papy, vado…ma tu mi sembri un po’ fuori…Alby, vieni con me ?

AL-Ok Mick…(a Ernesto) Ehi Erny, metti questo (tira fuori dalla tasca un cappellino con visiera e glielo mette)…e anche questo (si leva il giubbotto e glielo dà)…ecco, così sei veramente ganzo !

ER-(lamentoso) No no, a mì chi vestì chì me piasen minga…

AL-Erny, se li indossi ballando e dicendo “Ok, ganzissimo” guadagnerai un mucchio di soldi !

ER-(convinto, infilandoseli rapidamente) Ah sì ? Alura ei meti subit !

Alberto e Michela escono salutati

CE-(a Oddone) Te vist cusa me tuca fa per fa cuntent i bagaj ? Anca la nonna rock…

OD-Ma alura te fasevet aposta, te seret minga diventada mata…

CE-Uhi Oddone, varda che mì sunt ancamò ona dona feminil, minga ona bamba…ho fa inscì per contentai… e po’ te duvariset ves cuntent, la Michela la s’è murusada verament !

OD-Eh, ma te vist cume la m’ha cumbinà el rapresentant ?

CE-Ma lasi fa…te se sta giuvin anca tì…dopu la ghe paserà…ades però vegn cunt mì che g’ho de fat vedè tucc i cumess del lavurà, perché mentre tì te seret in gir, mì s’eri chì a sgubà…

OD-(tra sé) Ecco, me pareva strano, l’era tropp dulsa…(a Cesira) Ma l’è no che al Ronchi gh’avì fa debun el funerale rock ?

CE-Te m’è ciapà per scema ? Ghe l’ho fa cred ai dù bagaj…e po’ cerca minga de cambià discurs e dim cume l’è andà el viagg in che’l paes lì strano, la Transil…la Transul…insoma, che’l post lì !

OD-Ades te cunti : a mì, l’Ernest e il profusur Camula la Contessa Vampiria la s’ha imprigiunà in di segret del castell…po’ dopu gh’era un gobb che’l se ciamava Sgorbius che’l m’ha dà de bev del vin del votcentsetantaquater marca “Sangue di vergine”…

CE-(interrompendolo) Ecco, mì la savevi, te set andà là e tè ciapà la ciuca, te set semper el solit…ades però ghe pensi mì…vegn vegn de là che te fò vedè mì el gobb, la contessa, el castell…(lo prende sottobraccio e lo porta fuori)

OD-(ad Ernesto, prima di uscire) Ernesto, spetum chì che turni indrèe subit…(esce)

ER-(che per tutto il tempo del dialogo tra Oddone e Cesira si è mosso ballando come Alberto) Ok, ganzissimo…mì tra poc sarò pien de danèe…sarò ricco ! Ok, ganzissimo…(si guarda nelle tasche) Mah…mì però de danèe ne vedi minga…ok, ganzissimo…

Nel mentre, mentre Ernesto balla, entrano Walter e il professor Camola

WA-Permess…sem num…

PC-Permesso…

WA-(guardano Ernesto, a Camola) Ma se l’è adrèe a fa ?

PC-Credo stia ballando…

WA-Oh Signur, l’è diventà matt..se ved che el viagg in aereo el g’ha tucà el cervelett…Ernest, te set ciuc ?

ER-(accorgendosi di loro) Ganzissimo…ok…fa inscì anca tì Walter, te diventaret sciur…pien de danèe…ok, ganzissimo…

WA-Sem a post ! La vampirla l’ha sgagnà in sul coll e l’Ernest l’è andà fora de cò…prufesur, che’l faga on quai cos…

PC-Ernesto, le chiedo un attimo di attenzione…

ER-(continuando a ballare) Ok, ganzissimo…

PC-Ernesto, mi scusi..

ER-Danèe, danèe…ok, sarò ricco…ok…ok…

WA-Che’l faga fa de mì prufesur…Ernest, varda che l’è adrèe a rivà  la tua mièe !

Ernesto si toglie subito cappello e giubbotto

PC-Mi scusi Walter, come mai si è fermato subito ?

WA-Putensa di donn, car el mè prufesur…el g’ha ona paura de la sua mièe…

PC-A proposito caro Walter, ora lei deve mantenere la promessa fatta prima davanti a sua moglie : deve imparare a parlare correttamente l’italiano…

WA-Mì ghe consigli de lasà stà…sarò mai bun…

PC-Una promessa è una promessa e bisogna mantenerla…e tanto che c’è Ernesto, lo insegnerò anche a lui…

ER-Walter, se l’è  che devum fa ?

WA-El prufesur prima l’ha parlà cunt la mia Adelina e mì g’ho prumis che imparavi a parlà ben

l’italian…e già che te ghe set, imparel anca tì…

ER-Ma a mì a che roba me serv l’italiano ?

PC-(intervenendo) Lei imparando a parlare correttamente l’italiano arricchirà il suo bagaglio culturale…mi creda, ne guadagnerà moltissimo !

ER-(sbottando) Chì disen tucc che guadagni, ma mì de danèe ne vedi mai minga !

PC-Naturalmente è solo un guadagno culturale…

ER-Ma mì mangi minga cultura…

PC-Non perdiamo tempo, mettetevi qui vicino a me…( i due si avvicinano) prima lezione, impariamo a coniugare i verbi, ad usare il condizionale…Se Mario andasse al mercato a comprare tre mele, se queste mele costassero un euro, Mario risparmierebbe, perché ? Perché in negozio queste tre mele invece di un euro costerebbero due…Non solo, se Mario decidesse di comperare anche del pesce, questo pesce al mercato costerebbe solo cinque euro anziché dieci come in negozio, e allora risparmierebbe…non solo, ne guadagnerebbe perché le mele non sarebbero marce e il pesce avariato…

ER-Che’l scusa prufesur…cum’è che fa el pes a andà in avaria ?

WA-Se ved che ghe funziona pù i pinn…

PC-(ignorando la domanda) Come avrete notato, io ho usato solo il condizionale….

WA-Eh no prufesur, per mì a vun che el vend i pomm marsc e el pes avarià alter che cundisiunal, tri ann de galera bisogna dag !

ER-Mì per i pomm marsc e el pes avarià ghe do neanca cinq franc !

PC-Non divaghiamo, non divaghiamo…sempre Mario, se comperasse…

ER-Ancamò lù ?

WA-Alurà l’è on visi…

PC-Se Mario andasse dal fruttivendolo e domandasse tre banane…

ER-(interrompendolo) Gliele darebbero marce come le mele e in avaria cume el pes perché l’è un pistola !

PC-Bravo Ernesto, ha detto bene : gliele darebbero !

WA-Per mì l’ha dì per caso…

PC-E se Mario fosse…fosse, voce del verbo…

WA-(intervenendo) Voce del verbo forre ! Se io forri, se lui forre, se egli forre…l’è giust ?

PC-(irritato) ma non diciamo eresie…Sempre Mario va dal calzolaio intenzionato a…

WA-(interrompendolo) Eh, ma alura l’è un pirla !

ER-L’han giamò ciulà cunt i pom, el pes e i banan…ades anca cunt i scarp !

WA-Ernest, però lasa parlà el prufesur, l’è adrèe a insegnas l’italiano e tì te l’interumpet semper…

ER-Perché, tì te l’interumpet mai ?

PC-(interrompendoli) Signori, finitela con questa diatriba !
WA-Sì, ha ragione, finiamola e mangiamo la trippa !

PC-Ma che trippa e trippa…ho detto diatriba, finitela con questa lite, la diatriba è una lite…(in dialetto) e po’…cerchè de ves nobil…

ER-Se’l fa, el parla in dialett ?

WA-Mì me par…

ER-Ma parla cume te manget…

PC-Cercate di essere nobili nell’esporre…ecco, fate così, con il gesto accompagnate la parola…se Mario andasse al mercato…(con un piccolo sorrisetto compiaciuto) eh eh…quanto risparmierebbe !

WA-Se Mario…ah ah ah ! (grassa risata) andasse al mercato…

ER-Ah ah…el mangiaria pom marsc e pes avarià…ah ah ah !

PC-Ma no, la risata è più compiacente, così…eh eh eh…e poi anche la camminata deve essere signorile, così…(passeggia in modo signorile) Ecco, provate…

Walter ed Ernesto passeggiano e si atteggiano in maniera goffa

WA-Vuraria un mes chilu de pomm…

ER-Sì, ma dam bei morbid, se no me se spaca la dentera…

WA-El g’ha del pes, per piasè ?

ER-Però dam ona trota cunt i pinn che funziona, se no paghi minga, rimbambì…

PC-Ma no, così non va bene…guardate come si fa… (rimettendosi in maniera composta e signorile) Buongiorno, vorrei una bistecca di filetto…per favore senza grasso…

ER- Prufesur, el vaga minga da quel lì, el g’ha la carne scadent…che’l se fida minga…vergogna, delinquent…

PC-Ma Ernesto, sto solo fingendo di andare dal macellaio…va bene, allora comprerò solo delle uova…Buongiorno, vorrei una mezza dozzina di uova…

WA-(all’improvviso) Camula, vegn via de lì, vegn via…

PC-(spaventato) Perché ? Che c’è ?

WA-Quel lì el vend i ov che spusen…andem in d’un alter negosi…disgrasià…

PC-(scocciato) Ma sì propri dù tarlucc !

ER-(offeso) Ma varda tì Walter, num cercum de cunsiglial per el mei e lù el se ufend !

WA-Da vun che el spusa de naftalina se te voret aspetat…

PC-E sia, farò un ultimo tentativo…cercherò di trasformare due uomini rozzi come voi in due gentlemen…(si rimette composto) ora fingerò di fare dei complimenti ad una signora…Buondì signora, permette che mi presenti ? Sono il professor Camola, Egidio Camola…non ho potuto fare a meno di notarla per la sua eleganza e anche, devo dire, per il profumo che emana…deve essere Christian Dior, dico bene ? Ma non solo, le sue scarpe color carminio si addicono in maniera perfetta ai suoi capelli color rame…Ecco Ernesto, provi lei, faccia dei complimenti a questa ipotetica signora…

WA-Te capì Ernesto, fag un’ipoteca alla signora…

PC-Ma che ipoteca e ipoteca…ipotetica, vuol dire immaginaria…provi, Ernesto…

ER-Buondì sciura, permette che mi presento ? Sono l’Ernesto Colombo e fù el purtinar…ho minga pudù fa a men de guardarla per l’udur che la g’ha ados…

WA-No Ernesto, te l’è no vardada per l’udur del prufum “Crist d’or”che la g’ha ados, te l’è vardada per i scarp culur del ram che se spusen cun la parrucca culur carminio…

ER-Walter, mì capisi pù nient…el prufesur l’ha dì che che la dona chì la spusa e che la g’ha i scarp culur del ram, ti te me diset che la g’ha ados el prufum del Crist d’or e la parrucca del Carmelo…

PC-Mon Dieu, mon Dieu…ne pas possibile…ne pas possibile…

ER-Ades se’l fà, el parla giapunes ?

WA-Ma che giapunes, te’l sentet no che l’è ingles ? ‘Gnuranton…

PC-Rinuncio…rinuncio ! Resterete degli incolti..soprattutto lei, Walter !

WA-(allargando le braccia) Pace…

PC-E anche lei Ernesto…

ER-(idem) Pace…

PC-Walter, resterà un postino…

WA-Pace…

PC-E lei un portinaio…

ER-Pace…

PC-Almeno lei Ernesto, cerchi di guadagnare…

ER-(sbottando) Che’l me scusa prufesur, ma mì ho minga capì in due l’è el mè guadagn : el scaramacai el me dis de fa “Ok…ganzissimo” e de danèe n’ho vist minga, lù el me fa parlà de pomm, de pes e de tripa e de danèe nanca l’umbra…el sa se fò ? Vò giò in portineria, me sa che el me guadagn l’è propri lì ! Ve saludi ! (esce)

WA-Che la scusa prufesur, ma l’Ernesto l’è fa inscì…quand ghe disen che el guadagnerà on quai cos e invece el ved nient, el diventa nervus…

Nel mentre fa il suo ingresso all’improvviso Vincenzo Caccamo. Porta con se il tomo, la croce e la corona d’aglio

VI-Sei qui anima dannata ? Lo so che sei qui…

WA-Caccamo, cosa fai qui ?

VI-Walter, sto inseguendo Vampiria…lei è venuta in Lombardia e sono sicuro che sia qui nelle vicinanze…(girando con la croce levata in alto) Dove sei, anima dannata…io Vincenzo Caccamo, cacciatore di vampiri…

WA-Caccamo, femati un attimo, comincia minga cunt la solita tiritera…

ER-(entrando) Uhei belimbust, chi l’è che g’ha dà el permess de vegnì denter ?

VI-(girandosi verso Ernesto) Fermati anima dannata, fermati morto non morto nonché vivo non vivo, fermati di fronte a questa croce…

ER-Ma Walter, quest chì el sarà minga el Mario, quel che l’ha cumprà i pommm marsc e el pes avarià al mercà…

PC-(a Caccamo) Mi scusi signore…

VI-(girandosi verso Camola) Fermati anima dannata, fermati morto non morto nonché vivo non vivo, fermati di fronte a questa croce…

PC-Scusi signore, mi faccia passare, voglio assolutamente parlare con le mogli del signor Walter  e del signor Ernesto…(esce)

WA-Prufesur, che’l se ferma, se no la mia Adelina la me masa de bott ! (esce inseguendolo)

ER-Prufesur, che la dona là l’è propri elegante, anche se la spusa cunt la paruca in testa…che ghe disa nient a la mia mièe, se no la me fa la pell ! (esce dietro a Walter, inseguendo Camola)

VI-Fermatevi anime dannate, fermatevi morti non morti nonché vivi non vivi…perché non vi fermate ? (esce)

Rientrano Cesira e Oddone

CE-L’è tuta culpa tua, tua e di tò liber…

OD-Se c’entran i mè liber ?

CE-Te legiù che’l liber lì in sul Dracula, te set andà in che’l paes lì e te ciapà la ciuca…sent cume te spuset…

OD-Cesira, te m’è rut i scatul…

CE-Ades sentes giò chì un atim e ‘speta, che dev rivà la signorina dell’AVIS per el solit preliev…

OD-Ma se l’ho apena fa…

CE-L’ha telefunà prima che la dev vegnì a fan un alter…

OD-Oh Madona, se ghe ne devi dà…tri liter al mes ?

CE-Cunt tucc el vin che te bevet, tri liter hinn anca poc…mì vò de là a lavurà, tì apena t’è fa el preliev te vegnet a dam ona man, per piasè…e ciapa minga di scus ! (esce)

OD-(sedendosi) Oh bestia, ancamò l’infermiera dell’AVIS…ma se ghe faran cunt tucc el sang che ghe dò ?

Nel mentre entra Vampiria vestita da infermiera

VA-Permesso…buongiorno, sono dell’AVIS…

OD-Avanti, avanti…(guardandola) Ma lei non è la solita…

VA-(armeggiando con gli aghi) No, sono la sostituta…l’altra è malata ma non si preoccupi, sarò dolce e leggera come lei…

OD-(guardandola con sospetto) Ma…mi sembra di averla già vista…non è che per caso ci conosciamo ?

VA-(alzandogli la manica della camicia) Credo proprio di no…

Nel mentre rientra Walter

WA-Permess…Oddone, sto un po’ chì de tì perché la mia Adelina l’è adrèe a cercam per tucc el paes…che’l cretino del prufesur Camola l’ha g’ha dì che ho minga imparà l’italiano…

VA-(sentendo la voce di Walter si gira di scatto e butta tutto all’aria) Walter, amore mio ! Ti ho ritrovato finalmente ! (corre verso di lui)

WA-L’è la vampirla ! (scappando in maniera rocambolesca inseguito da Vampiria) Te saludi Oddone…vist che l’è rivada fin chì, tegnela ! Mi me trasferisi in tram cunt la Silvana ! Ve saludi ! (a sfumare)

SIPARIO-FINE