E adesso sto spingendo
e ti dir di pi
DI NICOLA & PIERPAOLO SALVINELLI
GLI ATTORI:
RAMBALDO, larchitetto: fermamente convinto di sopravvivere alla Finee di dare inizio ad una nuova era dellUmanit.
MILENA, igienista dentale, compagna di Rambaldo. Sembra nonrendersi conto della drammaticit della situazione.
IL NARRATORE, introduce le diverse scene-stanze in cui si articola lapice.
LA SIGNORA BICE,benestante, allegra signora di mezzaet.
Placidamente rassegnata a ci che deve succedere.
AMBROGIO, attuale compagno della signora Bice. Cordiale ed insicuro:
condizionato dalla presenza degli altri personaggi.
ANNUNZIATA, figlia della signora Bice e del suo ex marito. Ecologistahippy, figlia di pap.
INES, timida moglie di Quirino, entusiasta della Fine poich esasperatadal temperamento del marito.
QUIRINO, insopportabile, insensibile materialista. Convinto che non cisar nessuna Fine ma soltanto un presunto complotto ai suoi danni.
FELICE, sfiduciato, depresso, maniaco compulsivo. Impegnato in unestremo tentativo di dare un senso alla sua esistenza.
FOSCA, donna libertina. Serena, poich convinta della bont delGiudizio Universale nei suoi confronti.
PIETRO, estremamente fiducioso nelle potenzialit della scienza e delletecnologie. Ingenuamente convinto che la Fine sia evitabile.
ROCCO, terrorizzato dalla Fine.
ALVISE, obnubilato a causa dellaspirina magica, ignora beatamentequanto sta per succedere.
ALFREDO, si crede superman, in preda ad un finale senso dionnipotenza.
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e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
ISOTTA e DONATO (Luca Capelli) (Matteo Zani), domestici filippini.
RH1, RH2, RH3 (Luca Capelli) (Matteo Zani) (Denny P), le scimmiedella ripartenza.
CANTANTI E MUSICANTI ALLA TELEVISIONE (.)
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SCENA PRIMA NEL BAGNO
Rambaldo sul water. Legge il giornale
RAMBALDO: ah, ecco qua: lo dicevo, io! E tutti a ripetermi che nonsarebbe mai successo! Tutti a ridere del mio progetto di appartamentino post-apocalittico. E adesso? Chi ride, adesso?
Ah, qui possiamo stare tranquilli: questa casa a prova di Fine del
Mondo: un bunker perfetto per sopravvivere al grande botto! (Accarezzando il water) Bello, bello, bravo lui
Sfoglia il giornale
RAMBALDO: vediamo che danno alla televisione stasera: Apocalypsenow, E venne il giorno, Armageddontutti progr ammi a tema, insommaah, c anche lintervista della Clerici con Rocco Siffredi! Tanto siamo a cena dalla signora Olivetti...
Entra Milena, si porta verso il lavandino
MILENA: guarda che ha ottenuto il divorzio! Bice non pi la signoraOlivetti. Piuttosto, sei pronto?
RAMBALDO: beh, non vedi: mi sto lavando i denti!
MILENA: eh, sbrigati o faremo tardi!
RAMBALDO: Milena, se tu evitassi di interrompermi tutte le volte cheprovo a farla, la mia giornata guadagnerebbe una buona oretta!
MILENA: ah Rambaldo, quante storie
Milena comincia a lavarsi i denti
RAMBALDO: guarda qua: hai visto?
MILENA: lo sai che non bello vantarsi di certe cose, caro
RAMBALDO: ma no, il giornale: OGGI FINISCE IL MONDO!
MILENA: s, ho sentito prima qualcosa alla radiomai che diano unabuona notizia! E cos questa storia che veniamo investiti? Non ho intenzione di finire i miei giorni maciullata sotto a un camion!
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RAMBALDO: ma quale camion, Milena! Stiamo per essere investiti da(sistema gli occhiali e legge) UNA FITTA TRAMA DI ONDE COSMICHE ELETTRONUCLEARI SPAZIALI CHE DERIVANO DA UNA
ESPLOSIONE STELLARE INTERGALATTICA E CHE RAGGIUNGERANNO IL PIANETA STANOTTE, IN UN ORARIO NON MEGLIO PRECISABILE, FRA LE 24:00 E LE 24:30. E scritto qui, vedi: chiarissimo!
MILENA: o mio Dio, credi che far molto caldo?
RAMBALDO: beh, s sprigioner una notevole quantit di energia
MILENA: quanta?!
RAMBALDO: parecchia, Milena! Ma noi possiamo stare tranquilli perchil nostro appartamentino a prova
MILENA: s, ma potevano avvertirci con un po pi di anti cipo: non honemmeno la crema solare
RAMBALDO: no cara, non hai capito: qui non si tratta della tintarella
MILENA: dovevo fare almeno un paio di lampade per preparare la pelle:mi scotter tutta! LA FINE DEL MONDOsabato notte! Ma che, stanno scherzando?! Cos non si pu nemmeno fare un ultimo salto al supermercato!
Telefono a mia sorella: lei tiene sempre un flacone di protezione 60 per i bambini. (impugna i telefono e digita il numero)
RAMBALDO: eh, Milena!?
MILENA: s, caro: che c?
RAMBALDO: forse tu non hai ancora capito che questa notte sispegner tutto: IL MONDO E FINITO, SPACCIATO, KAPUTT! Tutto il Pianeta brucer, non solo la pelle del tuo bel sederino!
MILENA: oh, davvero?! Comunque potevano avvisarci prima
RAMBALDO: la scienza non era assolutamente in grado di prevedere,cara, ma tu non hai nulla da temere! Il tuo amato architetto qui, ha costruito un bunker sicurissimo, resistente a qualsiasi tipo di attacco!
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Per sopravvivere a questa tragedia, ho fatto scorta di acqua e viveri e ho comprato anche le tute pressurizzate, lossigeno e del whisky per abituarci alla nuova atmosfera irrespirabile!
MILENA: hai preso i sacchetti neri dello sporco?
RAMBALDO: ma cara, cosa ce ne importa dellimmondizia?! Gi mi civedo: saremo gli unici superstiti e ricostruiremo una nuova societ...e, se davvero ci tieni, avremo un cassonetto in casa tutto per noi, Milena!
S, ci voleva questa Fine del Mondo! E poi dovremo ripopolare la Terra
MILENA: come?
RAMBALDO: beh, se saremo gli unici superstiti, dovremo darci molto dafare
MILENA: e tu vorresti ripopolare la Terra con il tuo cosino-piccino?!
RAMBALDO: come il mio cosino-piccino?!
MILENA: ah, tu al massimo puoi ripopolare un monolocale!
RAMBALDO: devi avere pi rispetto per la mia virilit, Mile na: sarlunico, sai?! E comunque dovresti essere un po pi collaborativa: noi saremo i progenitori di un NUOVO ORDINE! Non puoi mica presentarti cos, senza nemmeno esserti fatta la ceretta!
MILENA: non ho ancora avuto il tempo! Oh, questa Fine de l Mondo mista mettendo unansia
Hai provato il nuovo filo interdentale che ho comprato? Hai visto che azzurro? Lho preso azzurro cos si intona con i tappetini del bagno.
RAMBALDO: ma insomma, Milena, siamo ALLALBA DI UNA NUOVAERA e tu mi parli del tuo filo interdentale colorato?!
MILENA: azzurro! Se c una cosa cui non rinuncio per nessuna ragione, ligiene orale! Hai portato Sandro a fare pip al parco?
RAMBALDO: Milena, stasera finisce il Mondo! Non credo che per il canesia un gran problema andarsene senza essersi scaricato!
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MILENA: eh no, Rambaldo! Sandro viene con noi, anche nella NUOVAERA! E non cercare scuse. Prima di andare dalla signora Bice, porti Sandro a fare una passeggiatina e ti assicuri che la faccia!
RAMBALDO: ma chissene
MILENA: tutta! E voglio vedere la pup nel sacchetto! Non fare ilfurbetto!
RAMBALDO: (alla Raimondo) s certo, certo.
MILENA: non usare quel tono con me! Non siamo mica in casa Vianello!
Adesso vado a rassettare la casa!
RAMBALDO: vedi Milena, abbastanza inutile passare laspirapolverese in un momento non meglio precisabile, fra le 24:00 e le 24:30, tutto verr distrutto
MILENA: la casa deve essere in ordine, fino alla Fine! A proposito, portavia la spazzatura.
RAMBALDO: cosa?!
MILENA: la spazzatura, Rambaldo! Ieri lhai messa sul balcone; pensiche non labbia vista? Porti via quella di oggi e quella di ieri. Cos impari!
RAMBALDO: ma Milena, tu ti rifiuti di capire ci che sta succedendo
MILENA: io mi rifiutocosa?! Ma insomma, vuoi darmi una m ano?!Cosa deve fare una donna per avere la casa in ordine il giorno dellApocalisse? un momento importante, lo capisci?!
RAMBALDO: calmati cara, puoi stare tranquilla: ti assicuro che, dadomani, avrai un Mondo tutto tuo per fare le pulizie.
MILENA: certo, ci sar tutto il Mondo da pulire! Siamo alle solite: tu e ituoi amici fate casino, poi chi pulisce sono io! Ma se pensi che mi metta a pulire tutto il cesso della Fine del Mondo, io
RAMBALDO: ma cosa centrano i miei amici? Mica lo distruggiamo noi,il Mondo. E poi, Milena, sarai lunica donna rimasta sulla faccia della Terra. Se c qualcuno che dovr pulire, quella sarai tu!
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Milena si mette a piangere rassegnata
RAMBALDO: Milena, cosa c adesso? Su dai, stavo scherzando; tiaiuter con limmondizia
MILENA: non quello
RAMBALDO: e allora, cos?
Milena fa no con la testa
RAMBALDO: mi stirer anche le camiciesparecchier il tavolo
Milena fa no con la testa. Rambaldo si alza dal w ater, la raggiunge, romantico
RAMBALDO: hai paura, eh? Io ti protegger, cara, anche dovessimoessere soli contro le bestie feroci che ci daranno la caccia!
Milena fa no con la testa
RAMBALDO: ma insomma, Picci-Pucci, vuoi dirmi che c? Se fai cos,fai stare male anche me
MILENA: cheeccoio, per la Fine del Mondo, volevo fart i unasorpresa. Volevo farmi bionda ma non ho comprato la tinta...
RAMBALDO: io porto il cane al parco! Ciao!
Rambaldo esce. Sandro abbaia. Si chiude il sipario
NARRATORE: eccoci qui. A quanto sembra, lUmanit infine giunta altermine del suo, relativamente breve, cammino.
Da qualche millennio, ormai, calpestiamo il fertile suolo di questo Pianeta: un tempo cacciavamo i mammut, poi abbiamo coltivato il grano e ci abbiamo fatto gli spaghetti, poi abbiamo allevato le pecore e poi dopo, alla fine, le abbiamo clonate.
Abbiamo costruito case, citt; abbiamo dato alle citt chi potesse governarle. Abbiamo creato il mercato, leconomia, i pantacollant. E poi il bagnoschiuma, il frullatore, la musica, le protesi al silicone, le automobilibellissime fuoriserie che sfrecciano sul la strada come il vento
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Non che non ci siano state cose meno belle, ovviamente! Nonostante tutto il nostro progresso e la nostra cultura non abbiamo mai smesso di litigare! Anni di beghe!
Abbiamo litigato per decidere qual la religione pi bella, per capire chi
andato per primo sulla Luna, litighiamo per stabilire chi pu tenere il telecomando della televisione in casa e chi ha avuto i maggiori favori dellarbitro alla partita
Comunque, tra alti e bassi, tra scivoloni e risalite, siamo arrivati alla Fine. Considerate, ora, cosa pu voler dire, per persone normalissime come tutti noi, ritrovarsi da un giorno allaltro a fronteggiare lInevitabile, annunciato in mondovisione dai Mass Media!
Pensate a cosa fareste voi nei panni di Rambaldo o di Milena: tentereste di scappare? Vi riempireste di cioccolatini? (fanculo la dieta, almeno lultima sera!) O magari trovereste il coraggio di provarci con la compagna del liceo che vi eravate fatti scappare anni fa?
Non facile dare una rispostadi certo ognuno laffronterebbe a modo suo, con le sue paure, le sue speranze, la sua umanit
SCENA SECONDA NELLA SALA DA PRANZO
Brano musicale
Ambrogio guarda la televisione. Si informa, inquieto, sullEvento. Entra Bice indaffarata canticchiando
BICE: dai, dai, su dai! Tra poco deve essere tutto pronto, stanno perarrivare gli ospiti!
La zuppiera qui! I vassoi di l! L le bevande, il vino a decantare. Laggi serviamo il dolce, qui prendiamo laperitivo e...oddio! Cosa vedono le mie pupille?!
AMBROGIO: Bice cara, che hai da lagnarti: non tutto in ordine?
Guarda che bella tavolata, non sei contenta?
BICE: Ambrogio, tu avrai anche le tue belle qualit, ma proprio non saicome si organizza una serata di gala! Guarda qua! (indica le posate in tavola)
AMBROGIO: beh, che c cara? Sei posate pro capite non sonosufficienti per consumare dignitosamente il nostro ultimo pasto?
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BICE: sei posate vanno benissimo, Ambrogio, ma diamine! Sono di dueservizi diversi e un tovagliolo di un altro colore e poi la lama del coltello deve guardare verso il piattoecco: cos. Uffun ta le scempio verso il bon ton proprio non si pu tollerare!
AMBROGIO: ma s, potete chetarvi ora, Maest: a tutto si pone rimedio.Convochiamo immediatamente i servi: a corte li paghiamo per quello, no? Donato, Isotta!? E poi il giullare potr allietarci con le sue burle mentre
BICE: ah, non prendermi in giro, Ambrogio: una questione di etichetta,di galateo! Uff.. sono un po su di giri: questa Fine del Mondo mi mette un po dansia, sai (estrae il ventaglio)
Entrano Donato e Isotta
DONATO: s, signore?!
Ambrogio fa segno ai due di rivolgersi a Bice
ISOTTA: dica, signora: che c?
BICE: qui, cari miei, le cose non vanno affatto bene.
ISOTTA: beh, a parte il fatto che la razza umana sta per estinguersi,sommersa da qualche tonnellata di merda cosmica
DONATO: (interrompendo) ehmcosa non la aggrada, signora?
BICE: ma la tavola! Guardate qui: le posate sono spaiate. E il colore deitovaglioli: cos non va! Oh, cosa direbbero le mie compagne del circolo del bridge?!
DONATO: chiedo venia, signora, ma parte dellargenteria statavenduta dalla signorina Annunziata. Inoltre, ci sembrava superfluo preservare letichetta, date le circostanze...
BICE: venduta da Annunziata?!
AMBROGIO: brutalmente piazzata, a prezzo di saldo, al mercato diPorto San Giulietto, cara; per finanziare le scorribande di quei simpatici fattoni dei suoi amici, non ricordi?
BICE: anche largenteria ottocentesca Bernasconi?
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DONATO: fu la prima a scomparire, signora.
BICE: oh Cielo, ma non possibile! Ci deve pur essere qualcosa: unsurrogato decente che almeno non mi faccia fare brutta figura!
ISOTTA: signora, lei si ricorda, vero, che tra circa tre ore verremospazzati
BICE: (interrompendo) oh, basta storie!
ISOTTA: merda cosmica
BICE: se la Fine deve venire, cos sia. Ma noi saremo impeccabili finoallUltimo! Forse di l abbiamo ancora quel vecchio servizio della zia Esmeralda. Avanti su, venite con me a cercarlo. Su, su! E tu, caro, sistema i tovaglioli e, mi raccomando, la pieghetta! Via, via, via! Muovete i sederini ch tra mezzora arrivano gli invitati, su!
Ambrogio rimane solo. Si agita
AMBROGIO: no, no: stare solo mi mette lansia, al diavolo le pieghette!
Il campanello suona. Ambrogio sobbalza
BICE: (da fuori): o mio Dio, sono gi arrivati? Donato, vai ad aprire!
Entra Donato
DONATO: signor Ambrogio, alla porta il signor Felice.
AMBROGIO: ah, che sorpresa! Lo faccia accomodare.
Felice entra
FELICE: buona sera.
AMBROGIO: oh, signor Felice! Allora, come procede la sua ultimaserata terrestre?
FELICE: una pasquariesce ad immaginarsi due amici che siincontrano dopo decenni che non si vedevano e passano ore a ridere delle cose pi stupide che hanno fatto da ragazzi?
AMBROGIO: oh, certo che s!
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FELICE: ecco, io non riesco nemmeno ad immaginarlo.
AMBROGIO: ah, capisco
FELICE: senta, signor Ambrogio, mi servirebbero dodici bottiglie diwhisky. Mi chiedevo se lei potesse essere cos gentile da prestarmele.
AMBROGIO: dodici? Beh, dovr intaccare considerevolmente la miariserva personale ma se per lei davvero importante
Irrompe Annunziata
ANNUNZIATA: Ambrogio io esco, mi accompagna Donato. Dillo tu allamamma.
AMBROGIO: mi perdoni, Felice. Annunziata, ne abbiamo gi discusso.Stasera starai a casa con la tua famiglia! Donato non ti porter da nessuna parte. Bisogna che stiamo uniti, vista la situazione.
ANNUNZIATA: cosa? E tu chi sei, schiavo del capitalismo modernonord-occidentale, per dirmi cosa devo fare? Non sei nemmeno il mio vero padre! Anzi, adesso chiamo il babbo e vediamo chi sta a casa! Lui mi porter dove voglio!
Annunziata estrae il cellulare e chiama il padre, Saverio Olivetti
ANNUNZIATA: papi, sono la tua Nunzy! Senti: la mamma e Ambrogio micostringono a stare in casa come una borghese e non mi vogliono portare al centro sociale per la festa di Fine Mondo: mi ci porti tu? Come no?!
Cosa ci fai ad una festa?
In un albergo? Ma, sento strani rumoricosa? Con ch i? Bunga che? Senti, anche se sei molto preso adesso tu ti infili in macchina e vieha riattaccato. Non posso crederci: voi mediocri esseri assuefatti al consumismo colpa vostra se il Mondo spacciato! E adesso mi tocca pure celebrare la Fine in mezzo ai vostri privilegi e ai vostri odiosi agi! (si accorge di avere in mano il cellulare e lo getta via) Aah!
Annunziata esce adirata. Felice e Ambrogio rimangono interdetti
AMBROGIO: ah, il whisky: mi perdoni. (va a recuperare le bottiglie) Mascusi, Felice, allora d una festa questa sera?
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FELICE: s: ha presente quelle feste americane con i palloncini e lecoppiette felici che ballano i lenti, mentre suona un gruppetto di teenager con i capelli a caschetto e sgargianti giacche a righe rosa?
AMBROGIO: bellissimo!
FELICE: ecco: tolga la festa, le coppiette, i palloncini e la musica.
AMBROGIO: rimangono le giacche a righe rosa
FELICE: tolga anche quelle
AMBROGIO: oh cielo! Non vorr dirmi che se ne star da solo, propriostaseranon ha nessuno con cui condividere i suoi u ltimi momenti?
FELICE: avevo un gatto, lo adoravo.
AMBROGIO: e allora passi la serata con lui!
FELICE: non posso, si tolto la vita. Mi ha lasciato un biglietto.
AMBROGIO: come?!
FELICE: lho trovato morto e aveva un biglietto accantov uole cheglielo legga?
AMBROGIO: beh
FELICE: (estrae un pezzo di carta dalla tasca) Andate a farvi fottere: tue la tua lettiera! Ahah, scherzo: la lista della spesa. Ora mi consegnerebbe il superalcolico, prego.
AMBROGIO: s certo, ecco
Il campanello suona
FELICE: allora salve, Ambrogio, io devo proprio andare: grazie di tutto.
Domani le rendo le bottiglie.
AMBROGIO: ma domani non ci saremo pi
FELICE: beh, allora gliele render dopodomani, stia tranquillo. Miperdoni, ma ho una certa fretta!
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Felice esce incrociando i nuovi arrivati: Donato accompagna Ines e Quirino
DONATO: i signori Mastronzo!
AMBROGIO: Ines! Quirino! Benvenuti: siete in anticipo.
QUIRINO: Ines non vedeva lora di uscire di casami sta fa cendo venirelesaurimento nervoso, con questa baggianata della Fine del Mondo
AMBROGIO: ma Quirino, lhanno dichiarata anche alla televisione. ICapi di Stato hanno dato i loro addii alle Nazioni
QUIRINO: non crederai davvero a queste sciocchezze, Ambrogio!Politicanti! Vogliono farci credere che siano le nostre ultime ore cos tutti poi vengono da noi, stimabilissimi direttori di banca - gente per bene! - e ritirano tutti i loro risparmi per scialacquarli negli ultimi bagordi sfrenati. E noi cos rimaniamo con le chiappe per terra! Noi, che abbiamo sempre servito la Nazione con tanta lealt!
AMBROGIO: tu dici?
QUIRINO: ma certo
Entra Bice
BICE: ecco, lo sapevo. Siete gi arrivati e non sono riuscita a sistemarele posate! (ironica) Ambrogio, noto con piacere che invece tu hai sistemato i tovaglioli! Vi prego di perdonarci, cari, ma questa Fine del Mondo ci sta davvero scombussolando tutti i tempi!
INES: ma s, non fa nulla
QUIRINO: (interrompendo) ma quale Fine del Mondo! Anche tu, Bice? Ticonosco da trentanni, non sei mai stata una cima, ma insomma: credere a queste stupidaggini, su!
Non capite che solo una trombonata pubblicitaria per venderci le pastiglie della diarrea?! Con tutti quelli che se la stanno facendo sotto, potremmo concimare il deserto di Gobi per qualche decennio!
INES: ma Quirino, perch non vuoi
QUIRINO: Ines! Ah non sei lunica rincitrullita, allora? Cosa v preso a
tutti: vi siete fatti fare il lavaggio del cervello dai coreani?
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e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
INES: ma io
BICE: Quirino, ma se lo dicono anche fior fiore di studiosi tuttoprovato scientificamente, sai!?
AMBROGIO: magari, invece, ha ragione Quirino, cara
QUIRINO: scientificamente?! Sai quale sar lunica cosa scientifica chesucceder stasera? Che la mia Ines far il suo solito sudoku prima di addormentarsi! E non riuscir a finirlo, come sempre!
BICE: ma se, per la prima volta da quando siamo al Mondo, tutti gliorgani di informazione sono daccordo, Quirino! LUnit e Libero hanno scritto un pezzo insieme, a firma congiunta, su!
AMBROGIO: beh, questo vero. Hai ragione cara: pare che anchelAvvenire labbia firmat
QUIRINO: certo! Riescono a mettere daccordo il gatto e il topo e pure lacocorita! Non capite che un maledetto complotto orchestrato dai libanesi per poter vendere armi ai ribelli ceceni?!
AMBROGIO: i ribelli ceceni, Quirino?
QUIRINO: ma certamente! Distolgono lattenzione dai loro traffici,inventandosi assurde storie di radiazioni che arriverebbero che ne so!
da Alpha Centauri, e voi l, ad abboccare allamo. Credete a tutto voi, siete i soliti ingenuotti!
AMBROGIO: certo Quirino, come darti torto
BICE: ma che stai dicendo? Cosa centrano le armi degli eschimesicon
AMBROGIO: i libanesi, cara: le armi dei libanesi
INES: alla radio stanno dicendo che stasera moriremo tutti
QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall! Te e la tua radio!
INES: stanno spiegando che probabilmente prenderemo tutti fuoco, nonappena
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QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall! Ines, smettila o ti abbandonoallospizio con tua madre; con le infermiere che ti rubano i trucchi dalla borsetta!
INES: ma un premio Nobel, quello che sta parlando
QUIRINO: e allora spiegatemi com possibile che fino a ieri nessunosapeva nulla e oggi, come per magia, sono diventati tutti premi Nobel Tieni, bevi, che magari poi riesci a dirci anche qualcosa di interessante!
Giunge Annunziata
ANNUNZIATA: signor Quirino, il nostro banchiere preferito! Che piacererivederla! Non ancora stanco di succhiare il sangue dei poveri contribuenti vessati dai tassi di interesse che le vostre compagnie applicano sui mutui?
AMBROGIO: la piccola Annunziata: che temperamento focoso
ANNUNZIATA: lo sa che il Mondo sta per esplodere per colpa dellecondizioni disonorevoli, nei confronti di noi proletari, che fissate sulla gestione dei conti corr
BICE: bene! Se nessuno deve svuotare i cateteri, io mangerei unboccone!
AMBROGIO: cara!
BICE: ma s, bando al galateo, Ambrogio! Hai ragione tu: mettiamo daparte letichetta e godiamoci i nostri ultimi momenti assieme! Usiamo il tavolo come buffet: sci, sci! Mangiate pure con el mani, bevete il brodo dal piatto, mettete pure i gomiti sul tavolo, fate come credete! Forza, mettiamo qualcosa sotto ai denti!
AMBROGIO: ma non aspettiamo nemmeno Milena e Rambaldo?
BICE: si uniranno ai nostri festeggiamenti quando arriveranno, caro!Come diceva quella pubblicit? Chi vuol esser lieto sia, di doman non v certezza mi pare un buon motto, no?! A maggior ragione oggi, date le circostanze!
AMBROGIO: certo, Bice, hai ragione.
BICE: su, su: aprite le bottiglie, facciamo un brindisi e poi quello chedovr essere, sar! Non so voi ma io, se proprio devo andarmene, voglio
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prima farmi un ultimo pieno di pat doca, eh! Avanti, cari: favorite, favorite!
Brano musicale
Abbuffata con musica. Poi Ambrogio e Quirino si portano al centro della scena
QUIRINO: beh, un boccone ci voleva
AMBROGIO: puoi dirlo forte! Un brindisi con gli amici stempera tutte letensioni! E non c Fine del Mondo che tenga, vero Quirino?
QUIRINO: ah, ancora con questa Fine del Mondo: e basta! Stanotte nonsucceder proprio niente, come te lo devo dire, Ambrogio?! E come con il meteo: quante volte ci azzecca? Mai! E pi spedi scono in aria i loro satelliti e meno sono efficaci le previsioni! Credi a me: una congiura dellIran contro il sistema bancario occidentale...
AMBROGIO: ma tu ne sei proprio certo?
QUIRINO: perbacco! Credi ancora alle storie della televisione? Te loricordi quel ragazzo che avevano accusato di avere ucciso la fidanzata, quello del mese scorso
Giungono le signore Ines e Bice
BICE: s, Quirino: ce lo ricordiamo
INES: pare che labbia scuoiat
QUIRINO: innocente!
AMBROGIO: sul serio?
INES: in realt
QUIRINO: vi dico che innocente!
BICE: ma se lhanno fermato sporco di sangue, mentre correva nudo perstrada con un coltello in mano! Aveva lasciato anche una lettera con le sue folli intenzioni: ci mancava solo fosse controfirmata da un notaio o magari da Gerry Scotti in persona! Ma quale innocente, Quirino!
Suona il campanello. Isotta accompagna Milena e Rambaldo
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ISOTTA: i signori Lantieri - Fotticchia!
Milena e Rambaldo salutano
BICE: ciao Milena, buonasera Rambaldo: benvenuti. Noi ci siamo portatiavanti con qualche stuzzichino. Prego cari, accomodatevi: prendete qualcosa.
RAMBALDO: (osserva i resti del pasto, gira una bottiglia finita) se cifosse, qualcosa
BICE: allora Milena, come vanno i preparativi per la Fine, siete pronti?
MILENA: beh, io e Ram.
QUIRINO: ma non se ne pu pi: basta con questa tesi assurda! Ma
nemmeno a Voyager! Sentite: visto che stanotte ve ne andate allALTRO MONDO, facciamo cos: ora mi firmate tutti un bel contrattino con cui mi donate tutto quanto avete depositato sui vostri conti corrente! E tu, Ambrogio, mi lasci anche la tua collezione di coleotteri stercorari
RAMBALDO: quelli con le palline di cacchina attaccate alle zampette?
QUIRINO: s, proprio quelli, ch mi sono sempre stati simpatici!
AMBROGIO: Quirino, abbiamo prelevato tutto il contante oggipomeriggio...
QUIRINO: come?!
BICE: ma s, per donarlo ai poveri: pensavamo che tutti avessero dirittoad un ultimo giorno di festa
QUIRINO: avete prelevato i soldi dalla mia banca?! Ma chi ma come visiete permessno!
BICE: oh, avanti Quirino, non fare i capricci! Quei milioncini erano lparcheggiati da anni, a fare polvere. Era ora di dare una ripulita a quei conti!
AMBROGIO: gi
QUIRINO: cos mi mandate in rovina, ingrati traditori! Siete in combuttacon le Assicurazioni, vero?
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INES: ora basta signor Mastronzo! Ci hai stufato con le tue assurdestorie sui complotti degli indocinesi contro il sistema bancario; sai dove puoi mettertela la collezione di coleotteri stercorari?!
QUIRINO: (basito) Ines!
AMBROGIO: dove?
BICE: caro!
INES: sono ventanni che sopporto il tuo smisurato egocentrismo, signorso tutto io!. Sai cosa ti dico: sono proprio contenta di tirare le cuoia stasera, e se per caso tu dovessi sopravvivere per qualche strana ragione, tanto meglio! Cos almeno, sola nellAldil, finalmente star tranquilla!
QUIRINO: (esterrefatto) Ines!
INES: hai finito di rompermi le scatole, Quirino!
QUIRINO: ma inauditodonna!
INES: e Mia mamma faceva cos! e Mia mamma faceva co s! e Leuova sono insipide! e Adesso sono troppo salate! e Il bagno non in ordine; il lenzuolo deve essere risvoltato sul copriletto senn non dormo! Quando preparo la cena un continuo: Ma hai cucinato? Senti che odore! Apri le finestre! Chiudi la porta! Accendi la ventola! Non si pu che in salotto c sta puzza di pesce! basta! Quirino, mi hai letteralmente frantumato i cogl
AMBROGIO: ehmdai Ines, adesso non esagerare: Quirino avr purequalche pregio, qualche titolo
QUIRINO: beh, sono ragionierenel senso che ho sempre ragion e!
INES: ecco, vedi: no Ambrogio, no. Dalla sua non ha nemmeno lasimpatia. Ma chi te le scrive certe battute: il Teletubbie Rosso? (imitando i Teletubbies) Ciao, ciao!
Siamo sposati da ventanni: da quando stiamo assieme, il signorino entrato in una accesa fase possessiva: vuole tutto per lui! Lui esce e tutto quello che trova deve portarlo a casa!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
Una volta, allo zoo, ha voluto tenere a tutti i costi la mia borsetta. Non me lha lasciata fino a quando siamo arrivati a casa; ci guardo dentro e cosa trovo? Un lemure! Ha rubato una scimmia al Bioparco di Roma!
QUIRINO: Ines, ora calmati o questa sera mi sbagli il cruciverba facile!
INES: girava per casa e tirava le sue feci al gatto. Ho saputo impazzire!
BICE: oh, povera Ines!
INES: si procura di tuttoabbiamo una trebbiatrice in c antinae untornio in garage
BICE: (consolandola con pacche sulla spalla) oh, mi dispiace.
INES: e una sedia da barbiere in cucina
BICE: o Santo Cielo! Quirino!
QUIRINO: beh, quello un ricordo di un mio caro prozio
INES: comunque, nonostante lui pretenda di saperne pi degli scienziati,stasera finalmente trover un po di pace!
QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall!
BICE: ma s, infondo io gi mi vedo, sulla mia amaca in Paradiso, conangeli biondissimi che mi portano il mio Cuba Libre e ogni giorno potr ingozzarmi di croissant senza ingrassare di un etto, vero caro?
AMBROGIO: certo Bice, hai ragione; e io giocher a golf e finalmenteriuscir a centrare la pallina con la mazza.
Giunge Annunziata con un croissant in mano
ANNUNZIATA: certo, cos perpetrerete anche nellAldil le ingiustizie delsistema capitalistico moderno! Dovreste vergognarvi! (azzanna il croissant)
Qualcuno cade dallalto e lo si scorge alla finestra. Tutti sobbalzano
INES: ecco, ci siamo! La gente ha iniziato a lanciarsi nel vuoto. Voglio
essere la prima fra noi. Vado: ciao a tutti.
Ambrogio trattiene Ines che sta per dirigersi verso la finestra
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
AMBROGIO: ma no, Ines; forse era solo un uccello che precipitava dopoessersi schiantato contro la facciata del palazzo
BICE: certo Ambrogio: un merlo di settanta chili, con i capelli rossi e lavoce da baritono! Temo che Ines abbia ragione cari miei, anche se, a dire il vero, un po prestino: non sono nemmeno le 23
QUIRINO: oh, adesso basta: era solo una raffica di vento, siete patetici!Sai cosa ti dico, Ambrogio: domani, tu ed io, ce ne andremo tranquillamente a pesca!
AMBROGIO: s Quirino, ok!
BICE: Ambrogio, non dire fesserie. Domani, tuttal pi, saremo pescatoridi uomini.
AMBROGIO: ah s, certo cara.
ANNUNZIATA: ma cosa volete pescare, sciocchi! (morso al croissant)Con la vostra economia su scala industriale avete inquinato i fiumi, avvelenato i mari!
QUIRINO: per la verit, noi si pensava di andare al lago.
ANNUNZIATA: avete spremuto il nostro Pianeta fino allosso(morso alcroissant) e adesso vi lamentate che tutto finir!
QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall!
ANNUNZIATA: solo colpa vostra!
BICE: non guardare me Annunziata, io sono sempre stata di l, incucina.
INES: intendeva del genere umano, Bice: di noi uomini.
ISOTTA: (prorompendo in scena per fare un po dordine) uomo sarai tu!
ANNUZIATA: avete arginato i fiumi, sterminato balene, intasatolatmosfera di gas di scaricoe tutte quelle forest e andate in fumo
AMBROGIO: Annunziata, per questo potevate pensarci prima!
ANNUNZIATA: e io cosa centro? (ultimo morso al croissant)
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
BICE: beh, ne fumate di alberi, tu e i tuoi amichetti del centro sociale!
ANNUNZIATA: stasera verr la Fine, perch non siete stati capaci dilavarvi i denti con lo stesso spazzolino per pi di tre mesi!
QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall!
ANNUNZIATA: (irosa) verr la Fine perch avete voluto mangiare neipiatti di plastica, con forchette di plastica, cucchiai di plastica e bicchieri di plastica che poi buttate in sacchi di plastica, chiusi da lacci di plastica e se voi aveste il coraggio di aprire la pancia ai pinguini stecchiti al Polo Sud, ci trovereste un lingotto di plastica con scritto il vostro nome! (prende fiato) Siete assassini di pinguini! (prende ancora fiato) Mi fate schifo!
Silenzio. Quirino si avvicina ad Annunziata
QUIRINO: cara ragazza, sono davvero contento di sentirti parlare cos:hai ragione. Sai, anchio ai miei tempi ero unanima hippy, proprio come te. Lascia che ora ti dica io una cosa che ho imparato negli anni e che, ti assicuro, una delle pi grandi verit del Mondo.
Quirino si concentra e poi emette un peto
INES: mio Dio, che schifo! Sei un mostro! Ma come ho fatto a sposarti?!
QUIRINO: (si mette a ridere) ma stata Annunziata!
AMBROGIO: tu dici?
ANNUNZIATA: non vero, lurido mercenario succhiasoldi!
BICE: oh buoni, buoni: non litighiamo! Non permettiamo ad un innocuopeto di rovinarci la festa, su!
INES: innocuo? Senti che schifomaleducato!
QUIRINO: ma solo una puzzetta, Ines, piccolina
Giunge Rambaldo al centro della scena
RAMBALDO: signori, ora basta: potete rasserenarvi! Ho una splendidanotizia per tutti voi! Se lo volete, potremo sopravvivere tutti insieme nel bunker anticatastrofe che ho progettato proprio qui sotto, allinterno del nostro appartamentino, vero Milena?!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
Milena si avvicina, annuisce ed inizia a cercare le chiavi dellappartamento
ANNUNZIATA: in un bilocale? Cos: stato re-istituito lo schiavismo?Ma lei lo sa che persone nobili hanno donato la loro vita, con la lotta di classe, per poter abitare in comode ville unifamiliari?! Negriero!
Io me ne vado! Passer i miei ultimi minuti con qualcun altro. Non posso certo starmene qui, inerte, mentre i miei diritti vengono continuamente calpestati!
Annunziata esce sdegnosa
RAMBALDO: beh, ma io pensavo
MILENA: caro, devo aver lasciato le chiavi sul tavolino perch pensavoche le prendessi tu
RAMBALDO: mi stai dicendo che siamo chiusi fuori, Milena?
MILENA: non saltare a conclusioni affrettate, Rambaldo! Ti ho solodetto che momentaneamente lappartamento chiuso e noi non possiamo entrare.
RAMBALDO: ecco: la Fine...
Si chiude il sipario
NARRATORE: dunque, ricapitolando, ci sono stati illustrati in rapidasequenza: Bice, amabile signora benestante, pacificamente rassegnata, i cui possessi materiali e le cui variegate esperienze di vita hanno reso indulgente e preparata ai cambiamenti che ci offre lesistenza, nel bene e nel male. Il signor Ambrogio, autentico animale sociale, con il suo continuo bisogno di essere rassicurato, di condividere, di stare in compagnia; dispostissimo a credere ad un finale a lieto fine, purch non sia lunico a pensarlo, ecco
Poi abbiamo conosciuto la giovane Annunziata: decisamente pi preoccupata di attribuire le cause della Fine, piuttosto che di prepararsi ad essa. Poi Quirino, certissimo che la Fine sia solo uninvenzione, frutto di un complotto orchestrato ai suoi danni. Certo, va bene essere convinti delle proprie idee ma - caspita! certuni hanno davvero il vizio di esagerare! Un minimo di apertura al dialogo, Quirino! un minimo di
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
confronto con le opinioni degli altri! Tant che, poi, la povera moglie Ines si ritrova addirittura a desiderare la Fine, a vederla come un sollievo, come una liberazione
Un bel panorama, eh? E non dimentichiamoci del superficiale ottimismo di Rambaldo - quello del water - convintissimo di sopravvivere, finch gli accadimenti non lo fregano e della, forse scaramantica, volont di non affrontare il problema della sua compagna Milena, che preferisce pensare alla pup del cane e finisce per dimenticar e le chiavi, unica speranza di salvezza.
E non finita qui, sapete? LUmanit multiforme ci propone ancora altri punti di vista. Ci sono altre stanze da esplorare nella casa-teatro della vita
SCENA TERZA NELLA CAMERA DA LETTO
Felice di fianco al letto, molto nervoso, gironzola, guarda lorologio, si profuma lalito
FELICE: (guarda fuori dalla finestra) lultima sera del mondoho fattobene a non pagare il gas.
(cammina nervosamente) 21 e 02: gi due minuti di ritardo. Evidentemente non mi sono rivolto ad una professionista seria 21 e 03: inaccettabile. Chiamo e disdico.
Suona il campanello. Felice alla porta
FELICE: chi ?
FOSCA: lidraulico: sono venuto a ripulirle le tubature!
FELICE: scusi, ma io non ho perdite in casa! Mi esibisca il tesserino, nonmi costringa a chiamare le Forze dellOrdin
FOSCA: ah, sono Fosca, belloccio: servizio a domicilio!
FELICE: ah ecco, lei: mi pareva stranosa non ci s pu mai fidare adaprire la porta senza controllare!
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FOSCA: ciao bel fusto sono Fosca, la regina della tresca: con me, ogniuomo casca!
FELICE: s, ma prima che il Mondo finisca (indica lorologio), signorina.Ecco, non vorrei sembrarle troppo pignolo, ma vede, lei ha oltre tre minuti di ritardo
FOSCA: ma suvvia, c tutto il tempo necessario per fare le nostrecosinee tu come ti chiami, micione?
FELICE: mi chiamo Felice, salve. Le chiedo cortesemente di non parlaredi mici, per favore. Il mio gatto non c pi. Vuole che andiamo in bagno?
FOSCA: in bagno?
FELICE: Fosca, la regina della tresca, che d il meglio nella vasca!
Ahah: scusi, era per rompere il ghiaccio, sono un po agitato. Il letto va benissimo, pi morbidoa proposito ( estrae il portafogli): lei percepisce un compenso orario o applica una tariffa fissa per la prestazione?
FOSCA: dopo, dopo Amore; i conti li regoliamo dopo. Adesso consumala portata che hai ordinato, tigrotto! Ahrr!
FELICE: se non le dispiace, io preferirei non essere associatoallimmagine di nessun felino, ecco
FOSCA:oh, avanti! Hai deciso tu di passare unultimanotte
indimenticabile con Fosca: spogliati allora, procione! (si fionda su di lui)
FELICE: (la respinge) ecco, guardi: eviti proprio il riferimento a qualsiasispecie animalela cosa mi turba, insomma, io sono u n consulente del lavoro, non un quadrupede..bleah..un marsupiale
FOSCA: oh, andiamo: vieni qui! Ti applico la tariffa oraria, va bene? Senon ti sbrighi, dovrai pagare di pi!
FELICE: ah beh, allora, in questo caso(si avvicina timidamente, i duesi sfiorano e lui si scosta bruscamente) Ecco, io non ce la faccioforse meglio se bevo un goccetto, per calmare i nervidev o avere qui dellorzata, lei ne gradisce?
FOSCA: whisky!
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FELICE: se vuole ho dellacqua tonica
FOSCA: whisky!
FELICE: ma io nonsenta: non
FOSCA: whisky! Dodici bottiglie di whisky!
FELICE: allora, io faccio un salto dal signor Ambrogio, qui sotto, e glichiedo in prestito qualche bottiglia di whisky
FOSCA: dodici!
FELICE: dodici, s! E poi domani gliele restituir; lei mi aspetti qui, nonse ne vada: io torno subito. Se vuole farsi un solitario, l ci sono le carte, di l c la cucina, il lavandino, larmadioc tutto, insomma( parte agitato)
FOSCA: certo vai, vai: non mi muovo, ti aspetto qui, ornitorinco!Quindici anni di esperienza sul campo e c ancora chi riesce a stupirmi. E comunque domani non restituirai un bel niente al signor Ambrogio, sciocchino
O Cielo, come passa il tempo: manca poco, ormai
Ah: che continui il Mondo o che finisca, non temere bella Fosca, o regina della tresca! In fondo di cosa dovrei avere paura? Anni e anni a donare felicit a tutti quegli animi tristi: talmente ligia al lavoro da essere qui anche stasera, puntualissima, a fare il mio dovere! Ma s, non c nulla da temere
Accende la televisione, seduta sul letto
Brano musicale
Torna Felice
FELICE: ecco, ho reperito il distillato, signorina: ora prendo i bicchieri.
FOSCA: (prendendo due bottiglie) questa a me e questa a te. E se avraiancora sete, ce ne sono altre cinque per uno!
FELICE: ma io, veramente, sarei astemio; ne berrei solo un goccetto percalmarmi un po e poi
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FOSCA: bevi!
FELICE: s (beve copiosamente)
FOSCA: bravo! Allora, hai deciso di fare i fuochi dartificio per lultimanotte, passerotto?
FELICE: anche gli uccelli, adessosa, ho uno strano rappo rto con ipennuti! S beh, io avevo intenzione diper, ecco, a me va bene anche conversare, se lei preferisce.
FOSCA: beh, sappi che di solito, a questora, gi non parlo pi.
FELICE: ah, capisco: la professionalit!
FOSCA: allora, tu che ne pensi? Come credi che succeder?
FELICE: io pensavo di mettermi sotto per avere una visione pidinsieme ma, se lei vuole, posso anche stare sopra
FOSCA: ma che stai dicendo?! Intendo dire la Fine del Mondo: secondote, cosa sentiremo?
FELICE: (beve) immagino sia un istante: si pigia linterruttore e tutto sispegne, nulla di pi.
FOSCA: molto poetico!
FELICE: ce ne andremo come siamo venuti, dopo aver condotto unaesistenza tendenzialmente insignificante, senza lasciare alcun segno, perch non a tutti dato essere come Giulio Cesare o come Elvis Presley! (canticchia) Be bop a lula, shes my babymi scusi, credo sia il whisky
FOSCA: ma come puoi credere che non ci sia un significato superiore?
Si pigia linterruttore: non siamo mica una lavastoviglie!
FELICE: (ormai brillo) nulla ha un significato, n su questo piano, n suun piano superiore. Tutto accade per casoe tutto f inisce, Fosca. (beve) Tranne Beautiful!
FOSCA: tu devi essere uno di quelli che vedono sempre il bicchieremezzo pieno, eh? Beh, se proprio la vita ti ha fatto cos schifo dovresti essere contento! Cos non devi nemmeno suicidarti!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
FELICE: il fatto che non ci ho mai trovato il senso, ecco (si contorcee guarda verso lalto poi cade sul letto e si addormenta alle spalle di Fosca)
FOSCA: io invece sono molto fiduciosa. Credo che dopo stanotte la vitapotr solo migliorare!
Sai, io penso spesso alla reincarnazione. Se moriremo stanotte, domani diventeremo unaltra cosa! Credo funzioni cos: se sei stato buono, puoi reincarnarti in una forma di vita nobile, che ne so: un visone. Se invece sei stato cattivo diventi una mosca oppure un topo
Infondo io ho sempre lavorato onestamente; mi sono data un gran da fare con il prossimo e non ho vizi particolari, quindi ( beve dalla sua bottiglia)
Qualcuno cade dallalto e lo si scorge alla finestra. Felice si sveglia di soprassalto
FELICE: o mio Dio, un incubo
FOSCA: (lo guarda con aria di rimprovero) dicevo che, quindi, sonosicura che potr reincarnarmi in qualcosa di bello!
FELICE: come un quadro?
FOSCA: ma no, pi come una tigre!
FELICE: la tigre del ribaltabile
FOSCA: e tu? In cosa ti piacerebbe reincarnarti?
FELICE: mah: cos, su due piedi, direi un ginocchio
FOSCA: un ginocchio?
FELICE: s, un ginocchio. Di quelli che stanno in mezzo alla gamba,sotto ai pantaloni, che non li vede nessuno. Un ginocchio.
FOSCA: che strano. E che faresti?
FELICE: mah, cosa fanno i ginocchi? Ogni tanto mi piegherei,scricchiolerei con discrezione
FOSCA: Felice, devi essere pi positivo; non ti piacereb be essere, chene so, un maialino?
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e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
FELICE: troppo sporco.
FOSCA: un bel micio?
FELICE: non ho intenzione di lavarmi con la lingua.
FOSCA: una pianta?
FELICE: troppo verde. Triste.
FOSCA: ma insomma, come ti piacerebbe fosse la tua vita se dovessiricominciare? Ci sar pure qualcosa che cambieresti potendo ripartire.
FELICE: beh, (sdolcinato) se proprio potessi cambiare qualcosa, ecco,mi piacerebbe avere incontrato una donna onesta.
Mi piacerebbe trovare una donna che possa capirmi davvero e che sappia essere amica e allo stesso tempo amante. Mi piacerebbe incontrare una donna che mi dica ti amo una volta sola nella vita ma che poi me lo dimostri ogni giorno.
Io una donna cos non lho mai incontrata, Fosca. Probabilmente io non ho mai avuto il coraggio di cercarla ma se esiste, mi piacerebbe averla qui, al mio fianco.
Fosca si appoggia a Felice
FOSCA: scommetto che nella prossima vita troverai una ragazza cos.
FELICE: e io scommetto che nella prossima vita tu sarai la tigre pi belladella savana.
FOSCA: della giungla!
FELICE: come?
FOSCA: le tigri vivono nella giungla. La savana dove vive il leone; iosar la regina della giungla!
FELICE: sottigliezze! Guarda che, per il momento, sei ancora unameretrice.
FOSCA: e tu sei ancora uno sfigato!
I due si guardano fermi luno di fronte allaltra
FOSCA: tu non sei uno sfigato.
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
FELICE: tu sei una meretrice. Ma non lasciarmi.
Si chiude il sipario mentre i due si abbracciano
NARRATORE: bizzarra Umanit! Da una parte c Felice: quindici annidi piatta vita da consulente del lavoro, che si decide solo adesso a darsi una mossa, per terminare la sua esistenza con il botto! Dallaltra parte, Fosca: quindici anni di frenetiche esperienze sul campo, che ora sente il bisogno di fermarsi a riflettere, di tirare le somme
Felice vuole dimenticare quello che stato, ritiene di aver sbagliato le sue scelte, di aver perso le occasioni che gli sono capitate. Fosca invece orgogliosa di ci che ha fatto - e ha fatto molto, si direbbe - convinta di aver sempre percorso la strada giusta.
Pare che lUomo tenda fatalmente a dare giudizi un po troppo assoluti, poco equilibrati. Certo non facile, evidentemente, giudicare la bont o la cattiveria della nostra esistenza. Non facile considerare obiettivamente i nostri errori, capire dove li abbiamo commessi e dove, invece, abbiamo fatte le cose giuste.
E intanto il tempo passa, inesorabilmente. Lattesa cresce. Dove ci porter la prossima scena? Cosa avranno da dirci i prossimi personaggi? Come si preparano, loro, alla Fine?
SCENA QUARTA IN SALOTTO
Alvise dorme profondamente sul divano. Entrano Alfredo e Rocco. Alfredo vuole gettarsi dalla finestra
ROCCO: no! Non puoi farlo!
ALFREDO: sono quasi le 11; a mezzanotte finisce tutto. O adesso o maipi, Rocco!
ROCCO: io non star qui a guardarti, Alfredo!
ALFREDO: eh, se non mi guardi che gusto c'?
Alfredo esce dalla stanza
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
ROCCO: basta! Sei matto!? Siamo al settimo piano, Alvise, Alvise
svegliati: Rocco vuole buttarsi gi!
Alfredo si affaccia
ALFREDO: lo faccio!
ROCCO: smettila! E impazzito! O Cielo, impazzito!
Entra Pietro con il suo tablet computer
PIETRO: Rocco, vieni qui: facciamo una foto. Voglio fare un e-book sullanostra attesa prima della mezzanotte!
ROCCO: cosa vuoi fare, Pietro?
PIETRO: guarda, guarda qui: cos scatto; poi posso subito correggere lezone dombra con un software dedicato che ho gi scaricato e installato sul tablet. Dalla barra delle applicazioni accedo con un semplice toccowow!
ROCCO: aah!
PIETRO: non sei uscito cos male. Se vuoi posso cambiare gli effetticromatici. Che ne dici di un seppiato? Levoluzione dei pixelwow! Dov Alfredo? Dobbiamo finire la partita di poker on-line
ROCCO: vuole buttarsi di sotto! Aiutami a fermarlo, Pietro!
PIETRO: davvero? Ma non aveva rinunciato alla sfida?
ROCCO: l'ultima sera: ha detto che si sente superman. Dobbiamofermarlo, aiutami!
PIETRO: avevo giusto visto su e-bay un costumino da superman aprezzo stracciato. Fammi vedere se posso ancora fare unofferta
Entra Alfredo in costume e corre alla finestra
ALFREDO: kriptonite, non mi fermerai! Arrivo!
I due lo seguono con lo sguardo. Si butta gi
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
ROCCO: aah! Si buttato! O Signore, si buttato! Mio Dio! Alfredo! Nonvoglio vedere, non voglio vedere!
PIETRO: no, non ci credo! Questo si butta dalla finestra del settimopiano e non mi avvisa. (si affaccia alla finestra) Ma tu sei scemo, Alfredo! (ritorna in mezzo alla stanza) Sai quante visualizzazioni ci facevamo, con il video, su YouTube! Non ci credo
ROCCO: (piagnucolando) ancora vivo?
PIETRO: non saprei, comunque riuscito a centrarla.
ROCCO: la piscina?
PIETRO: no, la signora del terzo piano.
ROCCO: aah!
PIETRO: ma s, Rocco, la piscina! Ce l'ha fatta: vivo. Ma come si fa anon filmare una cosa del genere?!
Fammi aggiornare il mio stato su Facebook, va! Dunque ( scrive sul tablet e ripete a voce) Il mio amico si appena gettato dalla finestrasenza avvertirmi: no Alfredo Terzappi mettiam o il tag, cos lo vede anche la sua ragazza - si appena buttato dal settimo piano: no, non va bene, ci vuole qualcosa di pi profondo Oggi pomeriggio, bagno in piscina con i miei amici e stasera, melanzane alla parmigianammm, che buone! faccina allegra, cuori cino - s, questo molto pi bello!
ROCCO: il tuo amico si butta dalla finestra e tu scrivi delle melanzane?!
PIETRO: eh, guarda qui: mi hanno gi messo tre mi piace! Wow!
ROCCO: o Signore, o Signore! (crisi dansia) Non si possono fare stecose, non si pu!
Alvise si sveglia
ALVISE: ma insomma, cosa succede? Mi ronza tutta la testa, cosquesto casino? Io volevo solo dormire un minuto
ROCCO: si buttato gi! Buttato!
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ALVISE: s, ma non agitarti, Roccocentottanta grammi, fa i due etti, va'!
PIETRO: Alvise, ma che dici?
ALVISE: hai buttato la pasta?
ROCCO: si buttato! Alfredo, finestra, piscina! Ti rendi conto?!
ALVISE: ah, era ora. Erano mesi che lo diceva. L'ha centrata?
PIETRO: s, certo. Ma non si fatto filmare! Posso farti un filmato,Alvise?
ALVISE: abbiamo fatto bene a scommettere.
ROCCO: cosa? Avete scommesso sulla vita del nostro amico?! Aveteconvinto Alfredo a gettarsi nel vuoto da venticinque metri per giocare dei soldi sulla sua improbabile sopravvivenza?! Aah! O Signore, non ci credo!
ALVISE: calmo, calmo Rocco: era tutto calcolato. Non si gettato nelvuoto: c la piscina disotto. Aveva solo il 67% percento di probabilit di sbagliarla.
ROCCO: 67%?! Ah! E quale depravato vi permette di scommettere sullavita delle persone?!
PIETRO: guarda qui: c un blog fatto apposta per le scommesseclandestine. Vedi? Apri la tendina, scorri, clikki qui. La sopravvivenza era data 3 a 1wow!
ALVISE: quanto abbiamo vinto?
PIETRO: dunqueventisette Euro
ALVISE: ma ti avevo detto di alzare la posta! Ventisette Euro: che cifacciamo? Rocco, chiama il Saraceno. Forse riusciamo a pagare le pizze. (strabuzza gli occhi) Ma tu hai sempre avuto i capelli verdi?
ROCCO: verdi?! Ma che dici?! Giocate con la vita del vostro amico e poivolete pure che io telefoni per voi! (piagnucolando) In pizzeria! Siete dei mostri!
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E adesso sto spingendo
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Rocco corre fuori dalla stanza
PIETRO: mannaggia, ero sicuro di aver giocato di pi
Rocco ritorna nella stanza piagnucolando col telefono in mano
ROCCO: che pizza volete?
PIETRO: la sto ordinando via mail, Rocco, non fa niente
ROCCO: ecco, riuscite sempre a farmi sentire inutile; anche lultima
sera: cattivi!
ALVISE: lultima sera? Ci sfrattano? Ti avevo detto di pagare laffitto
PIETRO: ah, perch tuscusa Alvise, ma da quante ore sei sul divano?
ALVISE: mah, non sapreiadesso che ore sono?
PIETRO: sono passate da poco le 23.
ALVISE: beh, allorasedici ore.
PIETRO: di sabato.
ALVISE: sabato?! Allorasessantaquattro. Ieri nottecio mercolednotteeravamo in un locale, strano. Avevo mal di te sta ce lho ancora
-ho chiesto unaspirina e poiho visto le pareti a prirsi, una calda luce mi ha inondatoho vaghi ricordi bidimensionali, sfuoca ti
PIETRO: quindi tu non sai nulla di quello che sta per succedere?
ALVISE: qualecosa?
ROCCO: aah!
PIETRO: ah, questa la metto subito su Twitter!
ALVISE: ma che diavolocos, mi tirate in giro? Cosa starebbe persuccedere? Rocco si sposa?
ROCCO: aah!
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PIETRO: non esageriamo! Ma no, nulla di che. Pare che il Mondo stiaper esplodere, o qualcosa del genere
ALVISE: il Mondo sta per esplodere?
PIETRO: certo Alvise! Ma i nostri migliori scienziati sono allopera perevitare la catastrofe. Guardate, guardate qui: a quanto pare, la NASA sta spedendo degli shuttle in orbita per risolvere il problema! Wow!
ROCCO: Pietro, quelli stanno scappando!
PIETRO: ma no, che dici, Rocco! Chi ama il progresso e la scienza nonabbandonerebbe mai il Pianeta nel momento del bisogno!
ROCCO: Pietro, quelli se la svignano. Guarda: fanno cos! (gestodellombrello)
PIETRO: ma che cavolo! Eh no, questo video lo togliamo subito dalprofilo!
Crisi di ansia di Rocco
ROCCO: ci sar un terremoto devastante. Salteremo in aria come birilli!
ALVISE: calmati Rocco, su! E quando sarebbe questa Fine del Mondo?
ROCCO: tra poco, Alvisea mezzanotte
ALVISE: a mezzanotte? Devo fare la pip, doccia, un boccone
Ma ci sar lo stesso lintervista della Clerici con lospite del sabato sera?
PIETRO: sui programmi la danno!
ALVISE: chi c stasera?
PIETRO: tale Rocco Antonio Tano.
ALVISE: uno scienziato, un premio Nobel?
PIETRO: non esattamente! Comunque pare abbia un curriculumpiuttosto lungo! Oh, c anche una ricostruzione digitale della Fine del Mondo su National Geographic. Wow!
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E adesso sto spingendo
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ROCCO: aah!
PIETRO: in 3D!
ROCCO: un uragano mastodontico ci spazzer via! Per sempre!
ALVISE: main Australia il mondo gi finito?
PIETRO: fammi controllare. No, tutto calmo. Per c un video su un
castratore di canguri: vuoi vederlo? (porge il tablet ad Alvise)
ALVISE: prende le palle al balzo
Suona il campanello. Pietro va alla porta
ALVISE: chi : la Fine del Mondo? E gi lora?
ROCCO: aah!
ALVISE: devo essere impresentabiledatemi almeno unaspir ina. Anzi
no, no: basta aspirine
Rientrano Pietro ed Annunziata
PIETRO: lei Annunziata. Sta qua sotto, al secondo piano. E scappatada una festa noiosa. (rivolto ad Annunziata) Mi dai la tua e-mail? Ti metto nel mio indirizzario!
ALVISE: ah, ciao Manuela, tanto piacere.
PIETRO: Annunziata, Alvise: si chiama Annunziata Olivetti!
ALVISE: ah s, scusabeh, uguale: sono sinonimi, no?
ANNUNZIATA: certo: generalizziamo! Uccidiamo lindividuo e la sualibert di esprimersi. Annulliamo brutalmente la donna e la sua femminilit! Annunziata, Manuela, Genoveffa: tutte uguali e tutte funzionali allunico fine che vi interessa: luridi maschilisti!
Scappo da un branco di assetati capitalisti per condividere i miei nobili sentimenti con qualcuno di pi degno e chi trovo ad accogliermi: una pletora di fallocrati violenti! Dovreste vergognarvi!
E colpa di quelli come voi, se il Mondo andato in rovina!
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ALVISE: Genoveffa? Non capisconoi siamo masochisti, Piet ro?
PIETRO: maschilisti, Alvise. (digitando sul tablet) Siamo luridi maschilisti.
ALVISE: ah, ecco
ANNUNZIATA: e datemi qualcosa da mangiare: non vedete che sonoaffamata!
ROCCO: ma perch pensate tutti solo a mangiare?! C la Fine delMondo! Non esister pi la pizza! Non esisteremo pi noi! Una voragine terrificante ci inghiottir nelle viscere della terra! Io mi butto disotto! Aah!
Rocco esce urlando
PIETRO: posso raccoglierti io le fragole in Farmville, dopo che ti saraisuicidato?
ROCCO: (da fuori) aah!
ANNUNZIATA: ah, siete tre oligofrenici!
ALVISE: olio? Ma che vuol dire?
PIETRO: oligofrenicodunque: (digitando sul tablet) Google,Wikipediaallora: individuo affettoblah, blahi n senso figurativo: persona dalle limitate capacit cognitive. Sinonimo dideficiente?! Alvise, ci ha dato degli scimuniti!
ALVISE: eh no, Teresa, non si fa cos
Un botto potente fa sobbalzare gli astanti
ANNUNZIATA: ma che diamine!
ALVISE: (toccandosi la pancia) scusate, io sono un pocoscombussolato!
PIETRO: wow!
ANNUNZIATA:cosa stato?! Chiamate i pompieri, fate qualcosa!
(rivolta a Pietro) Chiama aiuto, sbrigati, non stare l impalato!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
PIETRO: s, un minuto. Sto chattando con la mia compagna di bancodelle elementari. Lha sentito anche lei!
Giunge Rocco, piagnucolando isterico
ROCCO: avete sentito. Ah, finita! Verremo disintegrati dallondaenergetica!
PIETRO: saliamo in terrazza. Forse i tecnici della NASA sono venuti aprenderci per portarci in un posto sicuro.
ANNUNZIATA: posso parlare con una persona normale?!
Alvise cade rumorosamente dal divano
ROCCO: andiamo a vedere cosa successo. Non ci resisto qui! Ah, leradiazioni ci scioglieranno! Soffriremo tremendamente! Cosa mi toccher patire!?
PIETRO: vuoi che controlli cosa dice il tuo oroscopo?
Entra Alfredo, di ritorno dal volo in piscina
ALFREDO: et voil! Sopravvissuto! Scommessa vinta, siete contenti?
ROCCO: Aah! Verr lo tsunami!
ALVISE: (alzandosi a fatica) oh ciao, Alfredo, doveri finito? Che bellagiacca!
PIETRO: saliamo, su: andiamo a vedere cosa successo. In rete nondanno spiegazioni. Un po daria ti far bene, Alvise.
ALVISE: s, s certo: Daria non ha mai fatto male a nessuno.
Rocco, Alvise, Pietro ed Annunziata escono dalla stanza lasciando solo Alfredo che si guarda intorno spaesato
ALFREDO: ho forse detto qualcosa che non andava?
Brano musicale
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
Si chiude il sipario
NARRATORE: beh, i nostri amici del palazzo non finiscono di stupirci!Questi poi
Rocco, completamente terrorizzato da una cosa che poi, in effetti, non riesce nemmeno lontanamente ad immaginare. Alfredo, in preda ad un ultimo colossale senso di onnipotenza, che si sente superman e pensa bene di buttarsi dalla finestra. Pietro, che ancora convinto nelle illimitate potenzialit salvatrici della scienza e delle tecnologie. E poi Alvise, che grazie allaspirina magica ha anticipato loblio e non si rende nemmeno conto di quello che sta per succedere.
Direi che, a questo punto, ci sono stati presentati proprio tutti. Abbiamo conosciuto persone di tutti i generi, ognuna col suo diverso punto di vista sulla questione. Abbiamo visto gente disperata, gente speranzosa, perfino gente carica di entusiasmo per quello che sta per succedere. LUmanit ci stata mostrata in tutte le sue mutevoli facce.
E adesso? Manca davvero poco allora fissata per la Fine. Che dite: riusciranno a salvarsi i nostri eroi? Oppure, davvero, verranno travolti dalla terrificante minaccia tanto pubblicizzata? Non ci rimane altro che seguirli sulla terrazza
SCENA QUINTA SULLA TERRAZZA, IN CIMA AL PALAZZO
In scena Fosca e Felice, siedono per terra vicini sotto una coperta con la bottiglia. Brindano
FOSCA: che vista meravigliosa! E che serata! Alla nostra, Felice! Agliastri del cielo che stanotte ci doneranno la loro luce spegnendo per sempre linterruttore galattico!
FELICE: alla tua, Fosca! Alla fortuna di averti incontrato prima della Fine!E alla schitta delle galline che stanotte ci sommerger fino al collo perch stanotte, Fosca, le galline impareranno a volare!
FOSCA: e chiss chio domani non rinasca gallina, mio adorato Felice! Etu, tu sarai il mio pollastro!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
I due, completamente ubriachi, ridono a crepapelle
FELICE: ma ci pensi? Avremo sempre lovetto per colazione!
FOSCA: ah, il mio gallo cedrone! Il mio fagianone!
Giungono, con le torce in mano, Bice e Ambrogio, Ines e Quirino, Milena e Rambaldo
QUIRINO: ma come ve lo devo dire: stato solo un banalissimo tuono!Ma perch, adesso il signor Clima Atmosferico ha perso il diritto di fare il temporale? Eh dai, siete ridicoli!
INES: Quirino, stai zitto! Lunico banalissimo tuono che abbiamo sentito
stasera quello che hai sganciato tu, prima: zozzone! Altro che
temporale! Ormai ci siamo: mancano solo tredici minuti alla mezzanotte!
BICE: ma s, ma s: non bisticciate! Prendiamo posto! Su, su, dai che
non abbiamo mica tutta la notte! L, Ambrogio, l: vicino ai due signori!
AMBROGIO: ah Felice, salve: ci accomodiamo qui con voi, daccordo?
FELICE: certo Ambrogio, si segga! Prendete posto, noi qui stavamoparlando (ride) di frittate!
RAMBALDO: ma non lavete sentita lesplosione?
FOSCA: oh, s! Unora fa: (ammicca a Felice) unesplosioneincontenibile, glielassicuro!
FELICE: (imbarazzato) cara
RAMBALDO: che strano, avrei giurato fosse passato solo qualcheminuto
MILENA: (spintona Rambaldo) Rambaldo!
RAMBALDO: s, Milena?
MILENA: siediti va, e passami gli occhiali da sole!
RAMBALDO: anche quelli sono rimasti nellappartamentino, con lechiavette, amore!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
MILENA: ah!
BICE: bando alle ciance, signori: qui il tempo stringe per davvero.Riusciamo a organizzare un ultimo Ramino tutti insieme?
AMBROGIO: certo cara: lultima Scala 40 delladdio!
QUIRINO: allora, vediamo se arriva sta benedetta mezzanote, cosvedete le vostre quattro stelle cadenti e ce ne andiamo tutti a letto! Mi venuta unemicrania, Ines, con tutte queste panzane sulla Fine del Mondo
INES: ti ho gi detto che il mal di testa ce labbiamo tutti, Quirino! E non
perch non abbiamo digerito la peperonata! Qui sta per succedere qualcosa di straordinario e anche i nostri umori lo sentono!
(si alza) Ci siamo, signori! Molti popoli, prima di noi, previdero in molte ere diverse questo momento, e adesso noi, finalmente, abbiamo lonore di assistervi!
QUIRINO: (facendo gli scongiuri) eccall!
INES: infine giunta, per lUmanit, lora del GIUDIZIO! Eccoci dunque:
vieni, o Fine, siamo pronti!
BICE: allora niente Ramino, Ines?
RAMBALDO: (piagnucolando) ma io me la sarei cavata benissimo, conle chiavette del mio appartamentinoMilena
MILENA: zitto Rambaldo, non senti che la signora Ines sta vaticinando!
Giungono Alvise, Rocco, Pietro e Annunziata
ROCCO: allora, volete dirmi cos stato?! Cos successo?! (prendendoInes per i vestiti) Perch non avete ancora preso fuoco?!
INES: un attimo di pazienza, signore: mancano ancora nove minutiabbondanti
ROCCO: aah! Ci scioglieremo come ghiaccioli! Ci trasformeremo inpietre!
PIETRO: calmati Rocco, devi avere fiducia. Guarda: gli ingegneri svizzeristanno montando uno scudo protettivo proprio in questo momento.
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
Guardate, guardate qui i prodigi della scienza trasmessi in streaming via web con banda larga ad altissima risoluzione. Wow!
Ecco, ecco: ora lo issano. Guardate quanto alto: protegger tutto il Continente dalle radiazioni!
ALVISE: quel coso sta cadendo.
PIETRO: ma no, sono test statici
ALVISE: ecco caduto: boom.
ROCCO: aah!
ANNUNZIATA: illusi! Cosa credono di poter fermare, gli svizzeri, con illoro sfrenato sfruttamento del proletariato per lassemblaggio di orologi e con il loro sanguinario cioccolato?!
ALVISE: sanguinario? Ma che dici, Lorena?
ROCCO: aah!
BICE: ragazzi, ora basta. Cercate di stare calmi. E tu, Annunziata, smettisubito di provocare il tuo ipersensibile amico!
ALVISE: come, cosa sarei?
BICE: ma non tu, lui!
ROCCO: io? Aah!
QUIRINO: ma questi cosa si sono fumati: il fertilizzante? E arrivato ilcirco? Ma una gabbia di matti, non se ne pu pi!
AMBROGIO: avanti su: cerchiamo tutti di darci una calmata. Mancano
sei minuti alla mezzanotte: un momento topico, vero cara?
BICE: c giusto il tempo per una smazzata
INES: s, lORA! Finalmente stiamo per liberarci dal peso della nostraessenza corporea per ascendere
QUIRINO: ah, e basta!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
ANNUNZIATA: nessuno pu ascendere se, come voi, ha vissutoinvischiato nelle inique regole della societ moderna postindustriale!
ROCCO: aah! Verremo divorati da orrende piaghe!
PIETRO: Rocco, non devi sottovalutare le possibilit della scienzamedica...
ALVISE: lerba medicaoh, s
PIETRO: ho unidea! Qualcuno di voi ha un freezer gigante? Perchpotremmo surgelarci tutti insieme e poi, fra qualche centinaio di anni, ci scongeleranno e saremo come nuovi, come se nulla fosse accaduto! Wow!
ALVISE: (indicando con orgoglio Pietro) scienziatoscuole alte!
RAMBALDO: sa, io avevo un freezer enorme, pieno di provviste, nel mioappartamentino qui sottochiuso
MILENA: devi per forza ricordarmelo ogni cinque minuti? Come se nonmi sentissi gi abbastanza in colpa! Lasciare Sandro in casa tutto solo, il giorno dellApocalisse, povero cagnolino.
ROCCO: bruceremo tutti! Prenderemo fuoco uno ad uno, a partire da l!(indica Quirino)
QUIRINO: eccall!
BICE: oh, adesso non ricominciate, signori! Cerchiamo di rimanerecomposti. La facciamo o no unultima mano veloce a Burraco per distendere i nervi?
AMBROGIO: magari!
INES: no Bice: il momento, lo sento!
BICE: il mio orologio fa le 11 e 57
ALVISE: anchio sento qualcosao Santo Cielo, mi scappa l acaccasar larietta della terrazza
PIETRO: c un importante aggiornamento sui blog. Sembra che i russistiano bombardando lasteroide da cui originano le radiazioni! Wow!
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ANNUNZIATA: ah, bene! Bravi! Pure le armi di distruzione di massa,
adesso: complimenti!
ALVISE: istruzione? Quale cassa? Ragazzi, io non sto per nientebene
ROCCO: io non ci resisto. Io divento matto! Mi butto disotto!
PIETRO: e gli americani stanno provando a far spostare la Terra sulproprio asse per evitare limpatto con le onde. Wow!
ALVISE: ragazzi, io la faccio quiscendiamo a farci una c amomilla! Cirilassiamo; ci diamo tutti una pettinata
ROCCO: una pettinata?! Io mi butto!
INES: dieci, nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno
Suonano le campane: mezzanotte
QUIRINO: ecco: contenti? . Febbraio 2013, ore 0 e 00. E t utto va
bene! Andiamo a dormire adesso, cara, ch mi venuta la gastrite. Saranno stati i clown, qui
INES: venite! Venite qui: stringiamoci!
QUIRINO: s, facciamo il girotondo! Ines, cervellino asfittico, andiamoch domani devo alzarmi presto! Dai, ch mi fa male la cervicale
FOSCA: ma allora lei proprio non vuole capire. Non ci sar nessundomani, n per lei, n per i sui affari! Si prepari, piuttosto! Si faccia un bellesame di coscienza nei pochi secondi che le rimangono!
AMBROGIO: o magari unultima partitina, ma calmati Quirino, non ilcaso di
INES: ecco!
ROCCO: aah!
QUIRINO: oh, adesso basta! (strattona Ines) Fine dello spettacolo:andiamocene tutti a casa! (rivolto al pubblico) E anche voi: che avete ancora da guardare?!
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E adesso sto spingendo
e ti dir di pidi N. & P. Salvinelli
BICE: ma Quirino, sono qui per noi! Per lo spettacolo deiFior.di.Norvegesi!
QUIRINO: Fior.di che? Ma che diavolo stai dicendo? Ti sei bevuta ilcervello, Bice? Avanti, via di qui (strattona Ines); raus!
FELICE: fermo, ma che fa? Non si vergogna a spintonare cos la suasignora?
QUIRINO: si d il caso che Ines mia moglie, pertanto di miapropriet. Ci che mi d il diritto di spintonare e strattonare e anche di percuotere, se necessario!
ALVISE: masochista
QUIRINO: vede? Io prendo, tiroe adesso direzionoe adesso stospingendoe ti dir di pi
Gran botto; tutti cadono a terra. Sciacquone
Entrano le scimmie. Una di esse raccoglie il tablet caduto a terra. Lo annusa, lo guarda e poi lo butta via
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E adesso sto spingendo
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