E la vita l’è bela

E la vita

l bela

Commedia in tre atti

di FRANCO ROGGERO

Posizione SIAE 18.29.90

PERSONAGGI

TONI - Cuoco tuttofare

IOLE - Cameriera pranoterapeuta

MATTEO - Garzoncello scherzoso

RAG. LA QUAGLIA - Un vicino di casa

ISABELLA - Contessa , ereditiera

BERTO - Postino (Pi veloce)

CAV. MOTION - Poeta meteopatico

DONNA LAURA - Creatrice di moda

SILVIE - Stilista

CALOGERO - Poliziotto con pistola

AMERICANO - Uno che vien dallAmerica

GUARDIAPARCO - Uno che guarda

SCENE - Di disperazione

COSTUMI - Poco seri

LUCI - Enel

TRUCCO - C ma non si vede

CASSIERE - Fuggito con la cassa (Ricercato)

SUGGERITORE - Lo smemorato di Collegno

REGIA - Non pervenuta

E LA VITA LE BELA

In un piccolo paesedi montagna il proprietario dellunico vecchio e sgangherato albergo fuggito lasciando solo debiti.Sono rimasti il cuoco e due camerieri che non sanno cosa fare.Arriva una ricca e nobile ereditiera senza una lira che cercher di risollevare le sorti del misero albergo insegnando il bon ton, e facendo spese folli aspettando leredit .Ci scapper pure il morto,che per non morto. Finale a sorpresa.

(sett-dicembre 2006) Commedia brillante in tre atti.

Personaggi 12 (8 uomini e 4 donne)

SCENOGRAFIA - La hall di un piccolo albergo di montagna

Caratteristiche dei personaggi

Contessina Isabella Bella donna,ama recitare,fa la sciantosa e cambia umore

allimprovviso.Energica , fascinosa e teatrante.Et 40 anni

Toni - Il cuoco pasticcione ,vanaglorioso e simpatico. Et ???

Iole - Donna tuttofare della pensione. Umile ma decisa . Pranoterapeuta

improvvisata. Et 60 anni circa

Matteo - Giovane cameriere della pensione. Sveglio e pratico.

Berto Il postino claudicante e smemorato.Il comico della compagnia. Et ???

Rag. La Quaglia Pensionato un po imbranato e sempre in mezzo ai guai.

Cav. Motion - Curioso personaggio che parla con accento nasale strascicando le

parole . Poeta omeopatico e stravagante. Comico.Et indefinibile

Donna Laura - Creatrice di moda.Parla con accento francese,veste in modo

eccentrico. Et 30-40 anni

Silvie - Giovane aiutante di Donna Laura. Anche lei veste in modo alquanto

bizzarro.

Guardaparco Tipo montanaro,rude e deciso nei modi. Et 40-50 anni

Americano - Veste alla Cow boy. Parla inglese misto ad un italiano con forte

accento americano. Et 60 ani. Compare solo nellultimo atto.

Calogero - Poliziotto siciliano un po imbranato. Anche lui compare solo nelle

ultime scene.Et ???

Allinizio ed alla fine di ogni atto canzone di Cochi e Renato

E la vita l bela .

ATTO PRIMO

La hall di un piccolo albergo di montagna. Larredamento molto modesto:due tavolini, qualche sedia, qualche quadro sbilenco alle pareti. A sipario chiuso musica e coro della E la vita l bela. Si apre il sipario, si spegne la musica poco a poco, in scena c il solo Matteo con grembiule che passando lo straccio canticchia E la vita, la vita

MATTEO (Canta dimenandosi e volgendo il fondo schiena al pubblico) E la vita la vita e la vita l bela ,l bela basta avere lombrla, lombrla,che ripara la testa in un giorno di festa!!

IOLE (Entra arrabbiata con un piatto di patate in mano) Smettila! Piantla l con sta vita l bela Non vedi che lalbergo sempre vuoto, nessun cliente da giorni. Tre mesi di stipendio arretrato, el padron a l spar e noi siamo rovinati !(Posa il piatto di patate sul tavolo)

MATTEO Ma va l che la vita l bela Dai baloma na vlta! (la fa ballare cantando)

IOLE Ma piantla l! Beata giovent Qui se non ci diamo da fare saroma barache e buratn e andiamo a dormire sotto i ponti (si siede e comincia a pelar patate)

MATTEO Mi i capsso p. Lalbergo a l bel, laria a l bon-a; noi soma simpatich , el cuoco a lha fin-a fait la scuola alberghiera da militar...e l an caserma a sampara a f da mang Si, ogni tant a-i-era queidn che a fina in infermeria, ma rba da gnente...

IOLE Na vlta a lha anvelen mes regimnt!

MATTEO Si an pch d mal pansa, ma antant chiel a lha mpar bn. A sa f la pastasuita al bur che gnun a lo-bat!

IOLE Id lhas prpe rason! Ma anche leuv al palt a lo fa bn, gnente da d

MATTEO A son i client che a lhan trpe esigense, as contento mai!

IOLE A l prpe vera. Voglio il pollo alla diavola, la besamelle con panna di soia, riso allo champagne Ma mangia pan e salam che a l mei...

MATTEO E magari doi tomn e doe anciuve al verd... A propsit a l quasi mesd, csa a -i da mang ancheuj ?

IOLE Patate, csa it veuli che a- i sia, patate!! I soma sensa na lira, ansi sensa neuro. A venta tir cinghia!!

(ENTRA IL RAGIONIER LA QUAGLIA vestito da bolaj, con un cestino pieno di funghi)

RAG permesso?

MATTEO Salve ragionier Passera!

RAG Foma nen ij spiritos, n Rag.Ernesto La Quaglia!

MATTEO Cha m scusa ragionier Merlucio

RAG La Quaglia, Ernesto La Quaglia!!!

IOLE (gli va incontro) Ma che bei funghi! (Gli prende il cestino) Grazie; grazie, ma coma a l gentil cav. Merlucio...

RAG Ma mi verament..

IOLE Cha disa gnente, a va bn pari (torna indietro) Si per a -i na i un nen tant bel ma a caval donato non si guarda in bocca!

RAG Ma che caval donato, mi i son a mnuita s pr vendie!

MATTEO Ma dato che a lha nen venduje a lha regalaje.Quandi as fa dl bn a la gent a venta mai ringrassi!

IOLE Sante parole (esce col cestino)

RAG (La rincorre) Ahi, che dolor.. (si ferma toccandosi la schiena).

TONY (Entra con un mestolo in mano, vestito da cuoco con cappello)

Oh, ragionier Pollastrelli! Che bella sorpresa!

RAG La Quaglia, prego , rag. La Quaglia. 40 anni di onorato servizio al catasto, tanto per metter i puntini sulle A!

TONY Ca me scusa, i me sbaglio sempre! A l let... Ma a l andaita a bol? E a la trovane?

RAG Mi verament laovrja trovan-e, ma

MATTEO A lha regalaije a Iole , a l tant generos! ! !

RAG Ma mi verament p che regaleje i vorja vendie...

TONY Grazie, grazie, i mangeroma a la soa salute. Content? ?

RAG Altroch, i ston p nen an tla pel.

TONY A veul beive an bon bicr d vin? A sar strach, a lavr sej... .

RAG I son prpe strach! (si siede) I lhai fin-a mal a la schin-a

TONY E che an disa rag. Cocorita...

RAG La Quaglia, prego.

MATTEO Ma a son sempre osj!

TONY Sta ciuto ti, maleduc! (rivolto al rag.) E che an disa, andova che a lha trovaje?

RAG An tel bsch...

MATTEO Certo, p sel pogieul!

TONY (a Matteo) Ti va pi na bota... E a lha trovaje su ... gi... Nen per saveje, n ...( Si siede vicino) .

RAG Am p su , an p gi, am. p da s, an p da l, i son staita ciir?

TONY Altroch, i lhai cap tut... Chel a l un furbacion! Ca pensa che mi lautrani an p su an p gi andova a ds chel, i lhai trovan-e un d doi chilo e mes! A lava na gamba e na testa pri... (mima con le mani)

RAG Ma per lon, mi na sman-a f i lhai trovan-e un ed tre chilo, an mro neir!

MATTEO (Rientrando con bottiglia e bicchiere)E mi alora... (posa la bottiglia) Lautr an-i i era antel bsch, la cavagna piena; l avri avun-e 10-20 chilo, nen per esager, n... i son setme sna pra. Peui i sento ml, maosso d scat... . A lera n bol d 5 o 6 chilo;esagero nen... Per tirlo via lhai dovu pi na crda e groplo... A- i ancora l pertuss adss; a lha fait na tampa dun meter! Sensa esager a sar staita 6-7 chilo! !

RAG Un mro?

MATTEO No, a lera bianch, ross, an po giauvn, un bleu pom, sai nen spiegh... Quasi 8 chilo!

TONY Ma piantla l e versa da bive al ragioniere (MATTEO versa) ALT! (alza il bicchiere , lo osserva) Ha lha n pch d fiortta ... I lo beivo mi (lo beve) Bon, barbera dAsti annata 2011 ? (Guarda letichetta)

RAG Come ? Se i soma an tel 2009 ...

MATTEO Ma noi siamo progressisti, precorriamo i tempi!

TONY Ah certo che mandete ti an crta a f l cantiniere... Prpe na bon-a idea Sa, versa... Versa... (Matteo versa il vino)

RAG (prende il bicchiere e fa per bere) Grazie i lhai prpe sej...

TONY Alt! (lo ferma) Ma chel a lha nen mal al fidich? Alora a i fa nen bin, per carit, vorera p che a- i fissa mal... Lo beivo mi... .

RAG Ma mi in contentera mach d na stissa...

TONY No, no i veuj p avilo sla cossiensa! A venta cursse a la sua et a basta gnente... Ancheuj un a-i e doman l mrt!

RAG (Fa le corna) E a moireissa prima chel, a sara nen mej?

TONY No, no veuj p feje gnun trt, prima chel rag. Merlucio

RAG Gnune prsse, per ln a-i sempre temp! E peui mi me s-ciamo nen Merlucio (Fa per alzarsi , ma si porta la mano al fianco gridando) Ahi! La schi-na! Che dolor, che dolor

IOLE (entrando) Chi a l che a sta mal? l ragioniere?

MATTEO A sar l vin che a lha faje mal!

IOLE Mi i lhai gi dijlo, chel a beiv trp! A deuv nen esager, a lha p nen vintani (lo fa sedere)

TONY A beivo trp , peui a stan mal!

RAG Ma che beive , a l la schin-a, ahi, che dolor... .

IOLE Ma chel a deuv curesse! A pija le pastiglie che a lha daje l veterinari? A l tant na brava person-a!

RAG Per forsa a j era nen l dotor Comunque a lha dame na pastiglia d Brofenl a la matn, per an fa ven-i mal d stmi perch a l per i cavjAlora pijo un cucir d Xenoln, che per an fa ven-i mal pansa. Alora a la dame doe pastiglie d Fregaln per combati l Florn che an fa ven-i mal a la schjin-a ...

MATTEO A l prpe brav col veterinari l, n

IOLE Brav l brav, ma mi i son pr la medicina natural. E peui mi i lhai fait un cors pr corrispondenza pr divent pranoterapeuta., perch mi i son na sensitiva

TONY A chila a sent tut , a -i scapa gnente!

MATTEO A la ciamo l Gazzettino della val Sangone.

IOLE Piantla l, che i capissi gnente! E chel che a ven-a s, che lo sistemo mi I fas un massagi special

RAG No, no a passa ... Pijo l Maxoprn con due stisse d Mitoln pr combati l Trexilax..

IOLE Cha fassa nen pari (il ragioniere cerca di alzarsi) Ch as sta... Doi colp e chel a l a pst. Tenetelo! ! Forte! E chel ch a crija pura ...

(Lo tengono e Iole gli da due colpi sulla schiena)

RAG (Urla disperato) - Ahi Che dolor ...

IOLE Lhai faje mal?

RAG No, no ma stass-a mei prima (poi si alza e fa alcuni passi)

TONY Coma a va?

RAG (zoppica un po) Ecco ads i spio da lautra part...

MATTEO Certo che la zoologia a fa miracoli!

RAG (Uscendo) Grazie, grazie...

IOLE Che a dsmentia nen dl sestn (glielo porge)

RAG (tornado indietro) Ah, vorra mach dive che i son sensa gas! Voi ce lavete il gas?

TONY A noi a manca mai!

RAG No, perch i loma l conteur davsin e... magari ... n sbaglio... A l gi capit!

MATTEO A l Tony lesperto dij conteur

(Tony gli molla un calcio e Matteo saltella cantando E la vita l bela...)

RAG Grassie d tut ed arrivederci!(fa per uscire)

IOLE E che as cura!!

MATTEO E che a dismentia nen l viagra!

RAG (rientrando) Mi l viagra i lhai mai pilo, ij nai nen damanca!

E peui a l trp car! (ESCE)

IOLE Che as la pja nen , a l ancora n masn!

TONY E ti Matteo sta sempre ciuto quandi it parli! Che il ragionier Cocoritas La Quaglia gi a dubita quaicsa. Mi i son tacme a pr salv lazienda I lhai fin-a cambiaje nm a lhotel! Ho avuto un colpo di genio! Che se a fussa mach per vojautri , a stora

MATTEO Ah, si, colpo di genio! Con il pennarello a la scriv PENSIONE CIAPARAT Prpe na bon-a idea... Che testa! !

TONY Antant a-i gnun che a labbia n insegna come la nstra!

IOLE Tony a lha rason. Jautri a lhan tuti nm sorpass:pensione Serena, pensione Miramonti, pensione della Pace e noi ... . Pensione Ciapart... A l original.

MATTEO Certo. Un a riva , a les linsegna e a ds Andoma a ciap doi rat e a intra!

TONY Ti it capissi gnente!

(ENTRA BERTO il postino, detto pi veloce perch claudicante e un po balbuziente)

MATTEO Ariva Berto pi veloce, l postn...

TONY Salve Berto, come andoma?

BERTO (senza fermarsi) Am po su , am po gi

MATTEO Chel a fa aut e bas come ch a veul!

IOLE Setve (gli porge una sedia) Im prti d bone neuve?

BERTO I... i... i... Lhai na let... let... tera per voi. Ma i sai nen andova che... che... i lhai botla (cerca nella borsa, nella tasche, tira fuori di tutto, ma la lettera non c)

MATTEO Parla p che arsenal...

BERTO Fe... Fe... Fermi tutti! Ho trovato... I lhai bu... bu... tala an tla maja.

A l per essere pi sicuro, (si spoglia, si toglie la giacca, la maglia e rimane in canottiera tutta bucherellata)

MATTEO Che elegansa! Podrijo pendlo fra come insegna Pensione Ciapart

TONY Ma piantla e ti Berto tira fora sta lettera

BERTO E pura i lavja (Cerca dentro i pantaloni, poi si ferma e con un sorrisetto dice) A l finija an tle mudande! !

IOLE Mi guardo nen (si volta)

BERTO (Si volta, tira gi i pantaloni e rimane in mutande colorate. Poi si volta e dice) Pardon, scuseme, ma la le... le... lettera a- i nen!

IOLE E pura a peul p esse sparija! Le scarpe... cha serca an tle scarpe, as sa p mai , dle vlte...

BERTO (Si toglie le scarpe... Poi improvvisamente si ferma e urla) F... f... fermi tutti!

(Si toglie il cappello e spunta la lettera che consegna a Tony)

Lhai tro... trovala... Basta avej un po d pa. , pa... passiensa!

MATTEO Sa leggi. duverta sta lettera!

TONY (legge) Cara Pensione acchiapparatti, qui se non pagate vi faccio chiudere la stamberga. Mi dovete 1500 euri per il vino. Tempo una settimana. Comm. Giustetti No della premiata ditta Barolo e Dolcetto.

IOLE Che modi! Che sfaci, si a venta rispondi subit. Si a venta rispondi per le rime!

TONY A lha ofendun-e! Qui bisogna essere decisi, duri, spietati, gnun-e paure! Matteo, pija carta e penna e scrivi(Matteo scrive)

MATTEO Occhio per occhio, dente per dente!

TONY (a Matteo) Scrivi... Cara ditta, qui stiamo bene, cos non speriamo di voi. Qui non abbiamo il becco di un quattrino, perci vi diciamo:Piet... Piet... piet! ! ! Tanti saluti e baci dalla pensione Ciapart. Firmato N.N

meglio che non si sappia chi lha scritta. troppo dura, spietata!

IOLE Ma che N. N. figlio di nessuno! Scrivi Ragionier, dottor, commendator! Che almeno it fas bela figura.

MATTEO E mi i gionto anche ingeniere... ecco firma si...

TONY Gi, brauv furb, se mi i firmo peui la ditta a sa che i son mi. No, a venta feje paura!

MATTEO Firma: quella sporca dozzina!

IOLE Ansi na dozen-a e mesa!

TONY E ti Berto vala a sped subit ,cor,fa an pressa ! (BERTO esce di corsa salutando,seminudo,tenendosi su i pantaloni con le mani) (Improvvisamente la luce si spegne e si riaccende, poi ancora si affievolisce)

MATTEO A lhan torna tajne i fij

IOLE A l tre meis che pagoma nen la boltta.

TONY Gnun-e paure, !I son mi! Rislvo tut mi. In taco al conteur dl ragioniere al nstr visin d c. L tant na brava person-a , a ds p gnente, as nascrs gnanca!

MATTEO Fa tension, fa nen come lautra vlta che it lhas fait saot tut limpiant!

IOLE Fate nen ciap, che it las gi tacate al conteur del gas!

TONY Ste tranquii che mi da giovo fasa lelettricista, an ciamavo Tony scintilla, anche se ads son l r dl mestolo, lartista della padella, lo scieff!

IOLE Ma parla come it ses bon

MATTEO Lo scieff... cuoco perfetto che lultima vlta che it las fait un pranzo di nozze it las anvelen met dij convitati!

TONY A l staita nincident A lera p colpa mia se i ps as spussavo e la maionese a lera nen frsca . E peui a son p mrt!

MATTEO A son fin tuti a lospidal

IOLE Ads esageroma nen che an pch d lavanda gastrica a fa mal a gnun

TONY E peui doi d dpo a sautavo come d cravt, a -i ero p arbiciol che prima!

MATTEO E come a corjo, ma ti it corij p frt che lor, che se at ciapavo! !

TONY Oh quante strie, a capita no...

IOLE Si, ma a capita sempre a ti

MATTEO Come cola vlta dle ran-e! A i ero ancora vive e a sautavo da un piat a lautr...

TONY Cola vlta lera nen colpa mia, a l staita Iole (la indica)

IOLE An faso pen-a e lai p av l corage d massje.

MATTEO E parei le rane a lhan sautaje gi dla schin-a a na madama, che a l ficasse a cri e a l ficasse a bal l cha cha cha...

TONY A l che al d dancheuj l client a lha p nen passiensa. A son mach bon a lamentesse.

MATTEO Sn a l vera. Come cola vlta che i lhai vojdaje la pastasuita sla testa della signora Guidotti. Mi cssa na sava che a i era pn-a andaita da la pnnira! A criava come naquila!

E peui i lhai fin-a ciamaje scusa...

IOLE La gent al di dancheuj a l trp nervosa

TONY A -i p nen religion... Sa ,mi vado a tachme al conteur del ragioniere, tant a s nascrs nen (ESCE)

IOLE Certo che soma prpe mal rangi. l padron l spar, doi mis che vedoma p nen un client, d sld gnun! Pens che i soma gentij , ij tratoma bn As mangia bin, servizio ottimo ...

MATTEO Per mi a l linsegna che a va nen.

IOLE It dise?

MATTEO Diso... Diso... Per mi cola insegna PENSIONE CIAPARAT a mispira nen! An son-a nen bin, sai nen prch... A invita nen la gent

IOLE Pens che a l original.. Tony a lha av na bon-a idea!

MATTEO Si, ma a l la gent che a capiss nen

IOLE Certo che in cassafrt a -i p gnente! Gnanca n euro!

MATTEO E tre mis che i pioma nen le stipendi!

(ARRIVA LA LUCE)

TONY (ENTRANDO) - Missione compiuta! Facil come beive n bicer deva... Nen per gnente che quando ero militare an ciamavo mani di velluto, Tony scintilla. E peui l ragioniere a lha sentu. gnente, a le p scorsus-ne!

(ENTRA IL RAGIONIERE)

MATTEO OH, chi si vede... Il rag. La Quaglia! Come mai da queste parti?

RAG Riesso p a cap . Si ogni tant a -i parto le valvole, a sauta limpiant. an sauta tut. I son a l scur... Capita anche a voi?

TONY Oh. suvent! A son valvole che a ven-o da la Cina, a valo gnente!

RAG A dis... Ma che mons Tony a na sa prpe gnente! ?

TONY Mi? Per carit... mi i centro gnente ... Che a i telefona a lEnel ...

RAG A l n periodo sfortun... Ier l mancame el gas ancheuj la luce. Ma voi ce lavete il gas? ?

MATTEO Si, si , noi il gas lo abbiamo, is foma manch gnente (d di gomito a Tony)

IOLE E cha me scusa... come a va la schina ?

RAG Ads an fa mal da lautra part...

IOLE l mal a gira, i son mi che i lo faso gir!

MATTEO Ah chila a l prpi n autostoppista... A guarss tuti... o quasi...

IOLE Ignorant ! Pranoterapista! A veul che i fassa n autr massagi?

RAG No, no basta pari... ! lhai gi piit doi Betann e tre stisse d Micorn! Magari in sto na minuta...

TONY Ecco, che as seta, a veul nautr bicr ed vin??

RAG No, no, grassie ... peui trp an fa mal ... . Chel l trp generos... E peui deuvo ancora pi due pastiglie ed Veralax e na mesa supposta d Fruculn Na rba parei... Con tute ste pastiglie a vlte in confondo

MATTEO Chel a pija tut per boca?

IOLE Piantla l, maleduc!

RAG A son giovo,aventa aveje passiensaBin,mi i vado ..arvdse !(ESCE)

MATTEO A i torna l postn, Berto Pi veloce!

(BERTO ENTRA zoppicando un po meno, fa il giro del palcoscenico , poi si ferma)

TONY Parla p come che a fila!

MATTEO Miracolo, miracolo! ! A spia p nen, a l guar!!

IOLE A son i mei masgi che a lhan faje bn!

BERTO A l p ln... A l che prima i... i... sopiava da na... . part e ads i ... i... spio da lautra, pari i marcio drit! (Fa ancora un giretto)

MATTEO Miracolo! Miracolo!

IOLE I Lhai prpi doe mani di fata...

TONY A l fermasse !

BERTO Ho... ho... ho un telegramma per voi! Na csa ur... ur... urgente! !

TONY A l riv ads?

BERTO No, na sman-a f... I jera ds... dsmentiame

IOLE Certo che le Poste a funsion-o prpe bin!

BERTO A l mach che i lo treuvo p nen... E pura i... i... lhai pilo

(comincia nuovamente a frugarsi nelle tasche)

IOLE Cominsoma nen con lo strep-tease,n

BERTO Ma mi... mi... (cerca e tira fuori un po di tutto)

TONY Cuss a i slitta la frission... Matteo, daje un po d euli, prta an bicer che a i torna la memria!

(Matteo porta il bicchiere e versa da bere)

BERTO Ecco sn a fa bin, a lubrifica (beve) Ottimo, a va mej...

MATTEO Cussi quandi a beuv a j slitta p nen la frission! Basta nen pagh!

BERTO (preoccupato) Perch as paga?

TONY No, si tut a gratis! Alora sto telegramma! ?

BERTO (Si toglie il cappello) A l s... (lo porge a Tony) ,

TONY Tornaje la memria (lo porge a Iole). Lss ti che it las studi

IOLE A lss Matteo, chel a sa litalian (glielo porge)

MATTEO (Lo apre e tutti gli sono attorno) Dunque a ds... Poste Italiane... .

TONY Va avanti

MATTEO II giorno 8 C.M, corrente mese arriver da voi la contessina Isabella Frescobaldi di Forlimpopoli, contessa di Montechiari, dama di compagnia di sua altezza reale principe Filippo DOrlans... Prego provvedere Stop!

(Tutti si guardano smarriti, agitazione generale)

TONY Na contessa s alla pensione Ciapart? Ma diamoci da fare! !

(Tutti corrono di qua e di l, Iole comincia a spolverare, Matteo prende la scopa, poi la passa al postino, Tony apparecchia il tavolo, poi sparecchia, prende lo straccio lo passa a Berto)

BERTO Ma mi cosa che i faso con son?

TONY Ti gaute mach dai p, anzi date da f, polida i bicr

BERTO Ma con csa polido, con l sidl?

MATTEO No, spva, peui id polidi con l strass... Ligiene , innanzitutto!

BERTO (Sputa nel bicchiere poi pulisce con lo straccio tra la confusione totale)

(ENTRA LA CONTESSA ISABELLA elegantemente vestita con un vistoso cappello e vesti svolazzanti, facendosi aria con un grande ventaglio. Entra con fare altezzoso, attraversa la scena poi ritorna indietro e si ferma)

Tutti si fermano stupiti ed intimoriti.

ISABELLA permesso ? (Parla con distacco)

(Porge la mano per il baciamano, ma subito la ritira con molto stile)

Buongiorno, miei cari, io sono la contessa Isabella Frescobaldi di Forlimpopoli, discendente dalla nobile famiglia degli Arcibaldi di Verona ...

IOLE Pies . Iole del Tortorello (fa un buffo inchino)

BERTO Be... be... Berto detto pi veloceArrivederci..il dovere mi chiama (ESCE)

MATTEO Matteo di Giaveno pies ( breve inchino)

TONY Tony capo cuoco ed elettricista... . della Sala

ISABELLA lo sono la nuova padrona. Ecco le credenziali... (Porge un foglio che subito ritira ,poi rivolta a Iole ancora in ginocchio)

E lei si alzi, la prego!

IOLE Peuss nen, la schin-a! ! (Matteo laiuta ad alzarsi)

ISABELLA (rivolta a Tony) Lei parente con i marchesi La Sala di Montepulciano famosi eredi della catena dei grandi magazzini La Sala ?

TONY Ecco, quasi parenti alla lontana

MATTEO Ma tant a la lontan-a !

ISABELLA Ebbene, quale unica erede del visconte Tolomeo dei Frescobaldi, mio zio, essendo io lunica nipote, dopo la sua dipartita prematura ed improvvisa ho ereditato questo lussuoso e prestigioso nonch rinomato Grand Hotel... a quante stelle ? ? 5... 4... 3... 2...

IOLE Ganca na stila, mach d debit!

ISABELLA Oh Dio, mi sento mancare... sedetemi (le portano una sedia)

MATTEO Non si sente bene?

ISABELLA Alzatemi! (si alza di scatto) Come avete detto che si chiama il Grand Hotel?

MATTEO Pensione Ciapart! ! stata unidea di Tony!

ISABELLA Mi sento mancare... Sedetemi... . (le fanno aria, poi di scatto si alza) Alzatemi!(Poi urla) Sedetemi! (si risiede)

TONY Portje i sali... . Ma chila che as decida o sviene o non sviene! A fa pi certi spavent! (Iole le fa aria)

ISABELLA Va bene, conducetemi nella mia suite, i bagagli arriveranno domani.

MATTEO Ma cos a l la suite?

TONY E un piatto tipico francese...

IOLE Ma no, vuol andare alla toilette!

ISABELLA Ho capito, qui tutto da rifare! Ma io combatter contro il fato avverso e far di questo tugurio un Hotel di lusso! ! Intanto queste sono le mie credenziali (porge un foglio a Tony, poi subito lo ritrae) Questo il testamento (stessa scena, poi attraversa la scena e urla) Ah! Me misera. Povero zio !!

IOLE Che a crija nen parj che an fa ven-i l brusacheur!

TONY Ma lo zio morto?

ISABELLA Ah, lo zio... Una disgrazia, un incidente ... La cameriera stava stirando, quando PAF partito il ferro da stiro. Lha preso in pieno... Morto... Stecchito! (piange)

MATTEO As ved che a lava piit na bruta piega e chila a lha stiralo!

(Anche Iole piange)

TONY Ma lo conoscevi?

IOLE No, ma quandi jautri a pioro, i pioro c mi...

ISABELLA (urla) Basta! Si. Basta lacrime, da oggi si ride! (Tutti ridono)

Perch ridete? Non si ride, riderete quando ve lo dir io! Tutti in fila!

(li passa in rassegna) Fate leggermente schifo! Ma io sono generosa... Non bado a spese. Quanto prendete al mese?

TONY Niente!

ISABELLA Bene, da oggi vi raddoppio la paga! Contenti?

MATTEO Parla p che generosit!

RAG (ENTRANDO) Scusate, volevo solo dirvi che io sono senza...

ISABELLA E lei chi ?

RAG Ragionier Ernesto La Quaglia ...

ISABELLA Lei imparentato con i conti Beccaccia del Marchesato dei Tre Merli?

RAG Sa, cominsoma nen a pi an gir la gent...

ISABELLA Pazienza. Lei ragioniere? Fa al caso mio, la nomino economo del nuovo Gran Hotel MIRAMARE!

RAG Ma veramente qui il mare non c...

ISABELLA Come non c... Laggi, dietro quelle montagne... Cosa vedete?

IOLE Gnente

ISABELLA II mare! ci vuole fantasia... . Guardate le onde come si infrangono dietro le montagne... E su ... e gi... Splasch! contro le scogliere! Ah, che profumo di mare!

MATTEO Ma i soma a trecento chilometri dal mare!

ISABELLA Ma no, il mare l! Guardatelo con la fantasia... ma cos la vita senza fantasia

IOLE Gi, cos? Mi per l mar lhai mai vistlo...

ISABELLA (passeggia nervosamente) Sedetemi (tutti accorrono) alzatemi sedetemi...

TONY Ma costa s a l na trtola!

ISABELLA (si alza di scatto) Ci sono, eureka! ! Idea... Ho trovato! ! ! ! (Tutti cercano per terra)

TONY A lava perd quaicsa?!

ISABELLA Ho avuto una grande idea per rilanciare lhotel e richiamare centinaia di clienti da tutto il mondo! Idea grandiosa, fulgida, luminosa... Quanti clienti fate al giorno? Duecento? ...cento ...cinquanta... Nessuno? ?

Mi sento svenire... Sedetemi... (Iole le fa aria)

MATTEO Portje i sali!

ISABELLA (si alza di scatto) Non ce n bisogno... Ecco lidea: massiccia dose di spot pubblicitari su tutte le TV locali e nazionali! Ecco lo slogan. il trend!

MATTEO A va a pi l trent?

ISABELLA Il trend! Ecco... . a tutti i clienti dellHotel Miramare: prima settimana gratis. la seconda non si paga, la terza... SORPRESA!

MATTEO E qual la sorpresa?

ISABELLA Si presenta il CONTO !!!

RAG Ah, che ridere!! (Tutti ridono)

ISABELLA Non fa ridere, una cosa seria... Manifesti da tutte le parti e poi luomo immagine che andr di strada in strada ad annunciar la buona novella. Ce lavete voi un uomo immagine bello, rapido, veloce

TONY A i sara Berto, pi veloce, il postino. Matteo va a cercare Berto e digli che porti la buona novella! (MATTEO ESCE)

IOLE Che idea grandiosa!

RAG Gi ma chi paga tutte le spese?

ISABELLA Pagher io, non appena avr ricevuto leredit dello zio, che per altro non ho mai conosciuto... Intanto lei anticipi... anticipi, che poi io pagher! Lei oggi prender accordi con Tv e giornali locali, tanto per cominciare

RAG Ma a costa...

ISABELLA Lei anticipi, anticipi, non abbia paura, che poi ci penso io!

(poi rivolta a Iole) Lei far la recption!

IOLE (imbarazzata) Ma cosa a l la recption? Mi i sai p

ISABELLA Ma lei come la fa la recption?

IOLE (Guardando Tony) Ma... mi... i la faso con un po deuli, peui la giro, toiro...

ISABELLA Ma cosa ha capito?

TONY Glielo spiego io che sono il cuoco... . La reception un piatto tipico francese. Si fa con lo champagne e due cipolle, un po di

ISABELLA Mi sento male... Sedetemi... . alzatemi... Ho capito , qui vi devo insegnare tutto, dalla A alla Z! Cominciamo con il BON TON

TONY Ah; il bon ton lo so ... un tonno con capperi!

ISABELLA Ma no, si tratta del Galateo, delle buone maniere!

Si, per un grande albergo di prima categoria come sar il nuovo Hotel MIRAMARE il personale deve conoscere il Bon ton, le buone maniere, il savoir faire, insomma il GALATEO ... (Osservando Iole e Tony) Mi sa che avrete bisogno di qualche lezioncina...

(rivolgendosi al Rag.) Lei si segga (lo fa sedere)

RAG Ma mi verament i son sensa luce e sensa gas!!

ISABELLA Silenzio!

(poi rivolta a Tony) Lei lo chef, bene, prepari il menu.

(A Iole) Lei far il commis...

IOLE C mi? ?

ISABELLA Ma si, lei sar il commis, il garon, il sommeiller. No, per i vini ci vuole uno di classe che se ne intenda ... Conoscete voi qualcuno che si intenda di vino??

TONY Ma qui in paese non abbiamo che da scegliere: Giaco d Michn, Reste dla Madlen-a, Girs dla Buffa... a pijo certe piombe!

ISABELLA Ma se ne intendono di vini dannata?

TONY Cioch da la matin a la seira, a fan l continuato.

ISABELLA No, qui ci vuole uno di gran classe, con un bel fisico, bel portamento, camminata regale (ENTRA BERTO pi veloce) Eccolo, lui! ! ! Lui sar il nostro sommellier!

BERTO No, sommellier a mi a... a lavia mai dimlo gnun!

IOLE Ma no, assaggiatore di vini!

BERTO Alora am pias ,i son la persona giusta.

ISABEL Bene cominciamo... (Rivolta a Tony) Lei presenti il menu

TONY (Estrae dalla tasca un foglio sgualcito) A l dlautran-i

ISABEL (porgendolo al Rag.) Ecco il men:legga!

RAG ( legge) Antipasti: Salame con gorgu, specialit della casa.. Primo: minestra di fagioli con cotiche... Tuta roba legera...

TONY A l per nen ampin trp l cliente, cos prende anche il secondo

RAG Secondo a scelta: Frittomisto di frattaglie ripiene di frattaglie

IOLE Tuta rba per diabetici, noi curiamo molto la clientela

ISABELLA Andiamo avanti... please

RAG E per finire il dessert: tomini del Talc che camminano

TONY Si noi avevamo una clientela molto scelta, rba per palati fini!

ISABELLA Oh no, me misera! ! ! Qui tutto da rifare! Sedetemi... . Alzatemi... Qui ci vuole la nouvelle cuisine! ... Sedetemi...

IOLE Sa ma che as decida, an fa ven-i il mal di mare!

ISABEL Alzatemi! Rivoluzione! Cambieremo tutto! Tutto da rifare! Intanto si prepari il tavolo. Veloci, veloci, che il tempo denaro!

(IOLE E TONY si danno da fare Iole stende la tovaglia)

IOLE La tovaglia un po sporca, sa qui laviamo una volta al mese

RAG Ed anche bucata

IOLE Certo, adatta alla nostra pensione: Pensione Ciapart!

ISABELLA Soprassediamo. Da oggi solo tovaglie di Fiandra... Presto, presto il cliente non pu aspettare... Qualit e simpatia. (Gran confusione, si spaccano alcuni piatti) Quanti bicchieri di cristallo?

IOLE Uno con il manico

ISABELLA Ma no i bicchieri in tavola sono sei! Uno per laperitivo, uno per lacqua...

RAG No no, mi col dlacqua na faso a meno

ISABEL Si ma poi ce ne vuole uno per il vino rosso, uno per il bianco, per lo Champagne ecc... Posate 8, piatti 12, va b... . lasciamo perdere ... (Rivolto al Rag.) Lei si metta il tovagliolo. (Il rag. se lo lega al collo) Ma no . sulle ginocchia. con nonchalance... Cos, bene, procediamo. Antipasti leggeri

TORNY A l restaje na fetta ed lard. Va bene?

RAG Va bin, va bin, i lhai na sgeussia

ISABELLA Bene, le porga il piatto e lei annusi

RAG Che profum! (annusa )

ISABELLA (gli toglie il piatto) II cliente raffinato annusa soloIl signore ha gradito?

RAG Altroch! Ma trp! Esageroma nen!

ISABELLA Bene, passiamo al primo (batte le mani. Tony arriva con un piatto vuoto, e finge di servire il ragioniere,in realt non gli mette niente nel piatto)

TONY Ne vuole ancora?

RAG Basta pari, vorerja nen che an fissa mal !!

ISABELLA Oh mio Dio! Pasticcio di riso alla Pompadour con un pizzico di majonese alla Luigi XVI ... Delizioso!

RAG (Osserva il piatto vuoto) Parla p , a i tut sn si andrinta? ? (Fa per mangiare)

ISABELLA Ma che fa? Un vero nobile sbocconcella . finge di mangiare, ma assaggia appena, con nonchalance

RAG (si guarda intorno stupito come se cercasse qualcosa)

ISABELLA Ma che fa? Cosa cerca?

RAG Cerco nonchalance ... .

ISABELLA Ma no, con distacco . con stile... . Sommeiller, versi da bere ed annunci lannata.

IOLE (d una gomitata a Berto) It ses ti el sommeillier!

ISABELLA Senta il profumo, laroma, il retrogusto

BERTO Assaggio? (porta la bottiglia alla bocca e ne beve un sorso)

ISABELLA Ma che fa? No, no... . terribile, inaudito! !

BERTO No, no buono...

ISABELLA Versi con nonchalanche

BERTO Mi sto non non... nonchalance s a me sta gi sle... . (Versa)

ISABELLA Stop! Che fa! ? Un goccio appena, il galateo lo impone, lo impone il cerimoniale... E poi in quale bicchiere lo versa?

BERTO In quello pi grosso ...

ISABELLA (urla) Noooo! ! !

IOLE Che a spaventa nen pari la gent!

ISABELLA In quello pi piccolo ... (al rag.) E lei beva... alzi il bicchiere, osservi con nonchalance e sorseggi...

RAG Ma si, che bel color (il bicchiere vuoto) e che profum... Ma si a -i gnente!

ISABELLA Sorseggi... Buono? (gli toglie il bicchiere) ALT! mai troppo, secondo il celebre manuale di monsignor Della Casa bisogna sempre alzarsi da tavola avendo ancora fame e sete!

RAG Ah, se continuiamo cos... gnun pericol! !

TONY Ecco il secondo, posso servire?

ISABELLA Spinacci alla Robespierre, con cotolette alla Danton... Alt, ma che fa! Gliene ha messo troppo... Piccoli bocconcini , il galateo...

RAG (Porta la forchetta vuota alla bocca)

ISABELLA Alt! Basta . Porti via il piatto! (Il ragioniere rimane con la forchetta a mezzaria) Lei deve solo assaggiare.

TONY Non vorremmo facesse indigestione!

RAG Gnun pericol! E ti Berto versa da beive (Berto versa da bere e beve lui)

ISABELLA Bene, finiamo questa pietosa commedia!

TONI Portiamo il formaggio ?

ISABELLA No, il formaggio volgare, non si serve al desco della nobilt

RAG Ma mi son p nbil! ...

ISABELLA Guardi, labbiamo capito... Il signore rimasto soddisfatto?

RAG Oh. pien come un babi! !

ISABELLA Contento del servizio cibo di suo gradimento?

RAG Posso andare?

ISABELLA Aspetti ! Il conto !

RAG Perch, si paga anche?

ISABELLA E non si dimentichi di lasciare una grossa mancia, segno di distinzione!

IOLE E TONY (Tendendo la mano) Mancia ... ! !

RAG Ma mi veramente lhai p mangi...

ISABELLA Si lamenta forse del servizio?

TONY A lha qualcosa da d? ?

RAG No, no servizio ottimo! ! Per carit...

ISABELLA Ecco, vedete, con stile e savoir faire si fanno i soldi. Ci vuole classe! Dunque facciamo il conto ...TONI scriva(Toni scrive) 15 per il coperto, primo secondo, formaggio, dessert... Sono 110 . pi servizio 130 ...

RAG Ma verament ...

IOLE Qualcosa da ridire?

RAG No, no a va tut bin , ma

ISABELLA II digestivo offerto dalla casa, poi c lIva, lICI

RAG C lICI?

ISABELLA Si. perch, lei non la paga lICI? ? ? ?

RAG Si , si . ma deuvo paghla due volte?

ISABELLA Facciamo un prezzo da amico ... Naturalmente c lIrpef, bollo auto, tassa sul passo carraio ...

TONI E la tassa sullinsegna! ?N insegna parei a costa !

ISABELLA Giustodimenticavo. Allorasono 150 euri ... Ha una carta di credito? Bancomat?

RAG Ca senta n (si alza) Mi i lhai gnente, gnanca la luce e il gas! E ads dato che i lhai fait finta ed mang. mi i faso finta ed pagh!

(Se ne va) Arrivederci! E ricordatevi che mi i son na quaglia,i son nen un merlo !!! ( Esce )

ISABELLA Oh Dio, mi sento mancare... Sedetemi... Alzatemi... Sedetemi alzatemi

SIPARIO

CANZONE E LA VITA LE BELA

ATTO SECONDO

La scena la stessa del primo atto, ma pi elegante ed abbellitta con molti fiori . In scena Isabella e Iole preparano mazzi e vasi di fiori.Iole sempre vestita da cameriera macon una certa eleganza .Anche Isabella molto elegante.Tutto pi chic .

ISABELLA Io adoro i fiori! Il giglio, simbolo della purezza, le rose gialle indicano la gelosia e poi le rose rosse ... La passione! Lamore, il fuoco che ti travolge... Ah, lamore... ti brucia dentro, ti sconvolge (volteggia) ti fa soffrire, ti annienta... Ah... (si lascia cadere sulla sedia)

IOLE A veul an capilr, an poc ed sancanal, na canama? As sent nen bin?

ISABELLA Benissimo! Ma quanti ricordi, quanti amori... Io amo i fiori e nella mia vita ne ho ricevuti tanti, troppi! Ricordo quandero a New York e poi a Parigi, Londra ... Frotte di ammiratori e fasci di fiori... 50... 100 rose , orchidee, camelie... Ah, lamore (volteggia con un mazzo di fiori in braccio. Poi si ferma) Ma tu, non sei mai stata innamorata?

IOLE Chi, mi?

ISABELLA Si, chiss quanti fiori dai tuoi innamorati...

IOLE Si, due crisantem. Gustu, il mio fidanzato, il giorno dei morti ne aveva avanzati due e mi ha detto Th,cipa,.. a stan p nen an tla tomba, pije ti... Che emossion!

ISABELLA Non parlarmi di emozione! Quella volta che Tom Cruise mi invi un fascio di orchidee e poi Brad Pitt...

IOLE Chi?

ISABELLA Brad Pitt il grande attore...

IOLE Lo conosso nen... A sta a Giavn?

ISABELLA Ma no! E Richard ... mi amava... pazzo di me!

IOLE Chi a l Richard?

ISABELLA Richard Gere... innamorato di me alla follia... Mi inviava mazzi di rose scarlatte... Tutte le notti... Ma io non cedetti... (sospira)

IOLE Ah, ma quello dellisola dei famosi?

ISABELLA Ma no, il grande attore, il bello, ma io allora avevo un maraj, un principe indiano... Capisci ... io... contessa non potevo cedere ad un attore di Holliwood! Noblesse oblige

IOLE Anche mi. Di corteggiatori ne ho avuti tanti, ma ho scelto Gustu il gommista

ISABELLA Aveva unindustria di pneumatici?

IOLE Si, sindustriava, negoziava: ruote di scorta, targhe, specchietti... a portava a c d tut! Trafigava, as dasa da f...

ISABELLA Dove, nella city di Londra?

IOLE No, a Porta Pila

ISABELLA Non conosco. Devessere un nuovo quartiere residenziale di Los Angeles. o forse Las Vegas. la citt proibita. Fu li chio ebbi un grande amore... un poeta Miliardario per! Mi diceva sempre : Isabella, i tuoi occhi sono come i cieli di marzo: immensi! E poi ancora... occhi di rugiada, profondi come il mare... .

IOLE Anche a me Gustu diceva sempre Occhio al portafoglio, che qui te lo fregano!

ISABELLA Sempre a New York?

IOLE No, sempre a Porta Pila

ISABELLA Ah, lamore... E la prima notte di matrimonio... che dolcezza, che delicatezza... prima di ecco... Ehm... Non so come dire...

IOLE Ca disa pure, a j p gnente da vergognesse!

ISABELLA No, che mi commuovo... Ecco... prima mi leggeva le poesie di Prvrt...

IOLE Lo conosso nen!

ISABEL Ma si... (recita con enfasi)... Questo amore cos violento,cos fragile, cos tenero e cos disperato... E poi... il paradiso. .!!!

IOLE Anchio la prima notte di matrimonio, quando siamo arrivati al dunque Gustu a lha dime: Sa, dommie n colp!? Dommie nandi? E zac! Due minute, peui a l andormisse... A lha ronf tuta la neuit!

ISABEL Bei ricordi, ma poi i sogni svaniscono allalba ed al mattino il triste risveglio... E uscito a comprare le sigarette... Non lho pi visto... Mi ha lasciato solo debiti e lalbergo da pagare.

IOLE Sta stria i lhai gi sentula

ISABEL capitato anche a te?

IOLE Pi o meno. Anche Gustu a l sort pr compr le sigarette; ma a lha compran-e trpe. A lava la macchina pien-a d Malboro, a lha ciaplo la polisia e a lhan daje doi an-i d galera... P nen vistlo!

ISABELLA la vita... Ma la fortuna gira... oggi a me... domani a te...

IOLE Verament a mi an toca mai !!

ISABEL Ma no, vedrai che la fortuna arriver, come arrivata a me. Dopo anni di affanni, di sofferenze arrivata questa grossa eredit dello zio che neanche conosco. Io non lho mai conosciuto ed ecco che allimprovviso arriva una pioggia di milioni...

IOLE Sar, ma noi fin-a ads i loma ancora vist gnente!

ISABELLA solo questione di giorni e poi arriveranno... milioni... ma che dico... miliardi e pagher tutti!

IOLE Speroma bin !

ISABELLA Ed ora diamoci da fare per la grande festa di domani sera. Ci saranno artisti famosi, faremo una sfilata di moda e poi poeti, letterati. musicisti! Sar un avvenimento che far epoca!

(ENTRA IL RAG. LA QUAGLIA) Oh, rag. Colombo... il nostro economo Qual buon vento?

RAG Ecco... La Quaglia, prego... Volevo dire che ho ordinato lo champagne per domani sera, ma quelli vogliono essere pagati...

ISABELLA Oh, quante storie! Lei anticipi... anticipi... Che adesso io non ho tempo, ho ben altro da fare... Venga Iole (Escono)

RAG (rimane solo sulla scena- Si gratta la pelata) Si. si... io anticipo... anticipo... ma poi chi mi paga? Qui c qualcosa che non quadra. A quadra nen...

(ENTRA TONY vestito da cuoco, asciugandosi le mani nel grembiule)

TONY Oh, rag. Fringuello, proprio lei cercavo!

RAG (stizzito) Basta, soporto pi nen! Io sono il rag. La Quaglia e glielo dico per lultima volta! Ha capito!!!! (urla)

TONY Eh, che a se scauda nen... Ca senta, qui c la lista della roba da comprare per la festa di domani sera... Ecco (gliela porge)

RAG (Legge) Ma siamo matti! Qui ce n per 500-600 euri!!!

TONY Abbiamo lhotel pieno di gente, son tre settimane che mangiano e bevono a gratis e domani sera la sorpresa... Dovranno pagare il conto... Prima ci sar una grande festa... Lei anticipi... anticipi... Non si preoccupi, che a pagare c sempre tempo!

RAG Si, ma mi i son ancora sensa luce e sensa gas...

TONY A l ancora sensa luce? I penso mi, vado a pi le pinze!

RAG No, no che a lassa perdi! Che lautra vlta...

TONY Oh, ma lautra vlta a l staita nerror de sbaglio, lhai ancroj i fij...

RAG Si ma quandi i viscava la luce as tacava la lavatris, tacavo la radio as destissava l frigo, tacava l boiler as viscava la television!

TONY Oh, ma a sbaglio anche i prive a d messa!

RAG Si ma ed neuit quandi destissava la luce as tacava l fer da stir e la television a parta a tut volum... Un casn, che a desviava tut l palass!

TONY Non rinvanghiamo il passato. Comunque io mi sono offerto, se ne ha bisogno, sempre a sua disposizione!

RAG Trp gentil... pitst a lavra p an bicr d col bon...

TONY Ma certo, vad a pijeilo subit

(Posa il bicchiere sul tavolo, poi lo osserva per vedere se pulito, lo pulisce col grembiule) Prima csa ligiene... (Poi prende la bottiglia e beve) Buono!

RAG Ha lha un bel color... Podra saglo ?

TONY As peul nen, sto vin a l per i piatti speciali che facciamo adesso! Solo nouvelle cuisine! La contessina Isabella vuole cos e noi laccontentiamo. Per domani sera... Pasticcio di ricci di mare

RAG Ma le spin-e i gavi?

TONY No, se no a gava tut l gust... Peui ostriche virtuali ed escargot alla parisienne, specialit della casa!

RAG Ma chel a l bon a f tut lon?

TONY No, ma invento. Lhai impar da militar... Ci vuole fantasia (beve) Come les escargots...

RAG Csa a son?

TONY Lumasse. ma escargot a fa p fin... Ma dato che a Iole la cusinera ai fan pen-a le bestie, noi i servoma vive con salsa capricciosa.

RAG Come, lumasse vive?

TONY Nouvelle cuisine! A d la verit a ventrija massje... Na barot sle orje...

RAG Ma le lomasse a lhan le orje?

TONY Cole fransise si, mach cole fransise... Ma an fan pen-a e alora...

MATTEO (Grida fuori scena) Tony! Tony!!! (entra in scena tutto eccitato) Che disastro! che disgrassia!!!

TONY Calma! Csa a l capitaje? Parla

MATTEO Le lumasse... che disastro...

TONY Le lumasse? Csa l soceduje?

MATTEO A son scap! Tute! A -i na j daspertut, fin-a n crta!!! An tl lavandn, sl lampadari, sla vlta...

TONY Ma corrie da prss!

MATTEO Ma a scapo da tute le part... Soma rovin!

RAG A venta ciam i pompista!

TONY Ma che pompista, venta ciam la guardia forestal... Cor... va a ciam Milcare!

(MATTEO esce a cercare la guardia forestale)

IOLE (rientrando) - Ma csa a l capitaje da crij pari!

TONY Le lumasse, a son scap tute le lumasse!!!

IOLE I son contenta, mi son sempre da la part d janimaj

RAG I lhai n idea... Mi i lhai un retn da pescador... Magari...

TONY E magari la trappola per topi!

RAG Idea! Le lumasse a san nen nu,alora a basta alagh la cusin-a

TONY Che idea grandiosa! I lava p pensaje...

IOLE Certo che ci voleva proprio il rag. Barbagianni per tir fora na tavanada pari!

(ARRIVANO Matteo e la guardia forestale con doppietta)

GUARDIA Dov la bestia? ! l cinghial? Vaire a son ? Doi... Tre?

TONY Ma che bestia? Ma che cinghial !

GUARDIA Fermi tutti! Ce lavete il permesso di caccia?

IOLE Ma che permesso... Si a son le lumasse che a son scap!

GUARDIA Ci penso io... I tiro na tron andrinta, lor a s spavento e a torno a c.

IOLE No, piet! Che a- i massa nen... Pvre bestie ! Mi an fan pen-a!

GUARDIA Si ma alora come foma a ciapje?

(ENTRA IL CAVALIERE MOTION vestito in modo alquanto originale,con un sacchetto in mano. Nessuno lo degna di uno sguardo)

CAV (Parla con voce nasale) permesso? (Nessuno si accorge di lui)

GUARDIA Allora facciamo il punto della situazione... Qui la situazione critica Ci vuole unidea... Quanti sono i cinghiali... cio, le lumache?!

MATTEO 10 chili, a -i na sarn circa dosent !

GUARDIA Allora bisogna chiamare lAIB

CAV Permette (parla con accento un po nasale)

TONY Ma lei chi ?

CAV Cav. Motion.! levi un problema con le lumasse?

TONY Si e alora?

CAV Semplicissimo. Per catturare le lumache basta dargli un pdi gnufo!

IOLE E cosa a l el gnufo?

(Tutti si guardano con aria interrogativa)

CAV A l el gnufo. Ma come chel che a l na guardia forestal a sa nen csa a l el gnufo?

GUARDIA Mi verament... Ma si... a l cola rba l... si, si el gnufo!

CAV Esatto! (gli altri si guardano stupiti) E adesso fate largo, che se volete entro io nel sarraglio e sistemo tutto in un baleno!

(MATTEO apre la porta ed il cav. entra. Si sentono strani rumori, poi il cav. esce con aria trionfante)

CAV Vedere per credere! (tutti si affacciano incuriositi)

MATTEO Ma come a lha fait?

CAV I lhai daje l gnufo...

GUARDIA Ah gi... l gnufo...

IOLE Ma csa a l sto gnufo!!!??

CAV Permettete che mi presenti... Cavajer MOTION. poeta e letterato. Son venuto qui a isolarmi dal mondo per cercare lispirazione per le mie poesie.

IOLE Un poeta, che meraviglia... Mi i lavija mai vist un poeta! Su, su, ci dica una poesia.

GUARDIA Si, ma prima ca me spiega cosa a l el gnufo.

CAV Chel per che a ten-a gi sto canon (Gli abbassa la canna del fucile che era puntato contro di lui) Perch i son an pch delic de stmi...

GUARDIA Ca me scusa, mi i son an pch nervos... Alora, el gnufo???

CAV Dicesi gnufo quella cosa che si mette e poi fuori giallo, tutto ricoperto che ha una punta quadrata e le orecchie a sventola... che se io... e lei mi dice e loro mi dicono... perch? mica facile rispondere... Allora se uno lo ... Perch? Insomma il gnufo il gnufo! Mi sono spiegato?

CORO OH!!

MATTEO I capissi gnentebin ,alora..mi i vado ( ESCE )

RAG Mi verament lhai cap n tubo!

CAV As ved che a l nen tant svicio, n...

IOLE Ma se i lhai fin-a cap mi... El gnufo a l l gnufo e basta pari! E peui as ved che a l na prson-a tant istruja, tant fin-a e che elegansa!

(Il cavaliere gongola ai complimenti di Iole)

TONY Ah certo che come eleganza e che parlantin-a...

IOLE (Si avvicina facendo moine) E che a disa... a l spos?

CAV Sedotto ed abbandonato

IOLE Che disgrassia! Ma lei la amava?

TONY Ma cssa a tinteressa, a saran cse sue...

CAV Io lamavo alla follia, un amore grande, grosso, immenso!

IOLE Ah, prpe come Via col Vento... Mi am piaso ste storie (tira fuori il fazzoletto e si asciuga le prime. lacrime) Mi im commuovo...

CAV Si, io lamavo e per lei avevo fatto tanti sacrifici! I lava fait cambi tute le porte di casa

IOLE Un amore grande

CAV Pi che grande, direi grosso... A passava nen pr le porte... 130 chilo bondos sensa scarpe... A portava l 45... Ho fatto fare le porte ad arco (mima con le mani) a intrava nen... I riuscija gnanca ambrassela tuta... Per alta, granda 1,42 con i tacchi... per 1,90 d circonferensa...

IOLE Che amor!

CAV Cera un problema... A intrava nen nellascensore, . Alora i la campava gi dle scale e chila a rotolava... si, insomma, ballonzolava...

GUARDIA Che donna!

CAV Na gran donna, anzi un po grossa... Ma io lamavo

IOLE Prpe come Via col vento... (piange)

CAV E, quasi... l problema a- i era la neuit...

TONY Chiss che d mle rote!

CAV No, a l p ln... A l che sovent d neuit an mancava l respir.

GUARDIA Al ava an pch dasma?

CAV No, a l che chila d neuit a lera agit... as girava e rigirava e a m sgnacava... si... a m spiacicava... E an mancava l fi.

IOLE Prpe come l grande fratello (si asciuga le lacrime)

CAV Ma che grande fratello... a l sortja na matn a compr le sigarette

RAG A fumava?

CAV No, a torciava, trinciato forte! A lha dime Oggi comincio la dieta dimagrante, mi sono iscritta ad un corso di cucina giapponese

TONY E a l dimagrija?

CAV A l dimagr l me cont an banca, a la port via tut, a l scap con an cinis, p nen vistla!

TONY Su, su che as seta... portje na bota

CAV Grazie, ma io son venuto qui per risposarmi e per cercare lispirazione. Dal dolore nata larte, io scrivo... compongo poesie ermetiche, meteopatiche...

RAG Ce ne faccia sentire una!

GUARDIA Si, si mi am piaso le poesie...

CAV (estrae un foglietto) Questa lultima mia creazione! Per, silenzio! (legge)

TONY F silensio!! (Tutti si fanno intorno)

CAV (sale su una sedia) Poesia. titolo: A PIEUV...(Voce nasale strascicata)

GUARDIA Am piass

CAV Am pija an gir? Lhai p ancora dit gnente... Titolo: A PIEUV...

IOLE St ciuto! A parla l poeta!

CAV Ripeto?

TONY No, no che a vada avanti!

CAV A pieuv... Plin... plin... plin... splasch!

GUARDIA Bela. prpi bela... Ma csa a l sto plin... plin?

CAV un suono onomatopeico, plin a son le stisse e splasch a l la stissa p grssa...

CORO (commenti) Che poesia! Bela...

CAV Da capo. ripeto... Plin... plin... plin, splasch! A pieuv e

la galin-a a faleuv...

RAG Come la galin-a a fa leuv?

CAV Ma si, a l per f rima... Voi non capite... A pieuv e la galin-a a fa leuv...

TONY Parla p che poesia!

CAV Ca me scusa ma a l l gal che a fa leuv o a l la galina?

IOLE Lasselo and avanti! A lha rason, i capissi gnente!

CAV Plin, plin plin a pieuv e la galin-a a fa leuv e mi... mi i pioro... Perch?

(Tutti si guardano attoniti) (Silenzio pausa)

CAV Perch a pieuv... Plin... plin... Plin... THE END... FINE... A l finja...

RAG Gi finija?

CAV Eh, a lha fin d pieuvi...

IOLE (batte le mani e si asciuga le lacrime) Mi ha commossa...

ISABELLA (entrando) B, cos questo assembramento?! Via, via che dobbiamo preparare la festa di commiato. Non c tempo da perdere!

(TUTTI ESCONO restano solo TONY ed il cav. Motion con Isabella)

TONY Le presento la contessina Isabella!

CAV Pies... Cav. Motion, poeta...

ISABELLA (languida) Enchente (le porge la mano per il baciamano. Il cav. le bacia la mano ed il braccio ed arriva fino alla spalla)

Che tipo intraprendente! Che fuoco!!

TONY II cavaliere vorrebbe una stanza, ma tutto esaurito!

ISABELLA C lattico... libero... un monolocale... un po piccolo, ma...

TONY La soffitta? Ma bisogna camminare curvi, un ripostiglio...

ISABELLA Ma no, star benissimo, dovr solo fare attenzione a a non battere la testa contro il soffitto... Daltronde i poeti hanno sempre la testa fra le nuvole...

TONY Si ma l a bat certe testass... Senta devo togliere le ragnatele?

CAV Troppo gentile, grazie mi adatter...

ISABELLA Bene. accompagni il cavaliere nelle sue stanze... cio... soffitta... cio... attico! E dia una bella spolverata... il cavaliere un boheminne, star benissimo! Anzi lo faccia accompagnare da Matteo (urla) Matteo! (Matteo arriva)

Accompagni il signore in soffitta... nellattico...

MATTEO Nella topaia?

ISABELLA Ma che dice... Andate... andate... (i due escono, poi il cavaliere ritorna indietro e si riprende la sua borsa di plastica)

CAV Ah, l gnufo, dimenticavo... (ESCE)

ISABELLA (rivolta a Tony) Allora pronto il menu per la grande festa di domani sera?

TONY (estrae un foglietto stropicciato) Ecco... (glielo porge)

ISABELLA (legge) Dunque... vediamo... Ostriche virtuali, escargot alla parisienne, salsa di soia alla chevalier... Oh Dio... Oh Dio. .!!! (urla)

TONY Non sta bene? Non si sente bene?

ISABELLA (Si siede e si rialza subito) Mio Dio, qui manca le foie grasse alla grenelle...

TONY Ecco... che non siamo riusciti a prendere loca... A l scapan-e lca...

ISABELLA E il pasticcio di cavolfiore al cioccolato, piatto di mia invenzione.

Oh Dio! (Si risiede)... e le frattaglie di cochon allo champagne...

TONY Ecco veramente lo champagne che non c...

ISABELLA Chiami il ragioniere, che provveda subito... Ma come si pu fare le cochon allo champagne senza champagne??

TONY Ma le cochon csa che a l?

ISABELLA II porco, il maiale... Presto chiami il ragioniere!

TONY Ragionier cochon... O ma scusi... Gallina... La Quaglia... Che pasts...

RAG (entra di corsa) Cosa c?

ISABEL Manca lo champagne per la festa... Provveda, provveda subito!!!

RAG Ma non ci fanno pi credito...

ISABELLA Anticipi... Anticipi... Suvvia, sempre con questo vil denaro! E poi lo sa che tra qualche giorno mi arriva leredit dello zio, ed allora saranno milioni!

RAG Ma adesso siamo gi in deficit di 10 mila euro!

ISABELLA Anticipi, anticipi (lo sospinge fuori)

RAG (rientrando) Ma mi i son sempre sensa luce e sensa gas...

ISABELLA Basta con questo piagnisteo! Domani sera ci sar la grande sorpresa! Come diceva lo slogan che ho inventato io?

TONY Prima settimana a gratis, la seconda non si paga e la terza... sorpresa...

RAG Si paga il conto, che risate!!!

ISABELLA Silenzio, non fa ridere... Che se non pagano...

TONY Siamo rovinati!

ISABELLA Ma no, il ragioniere anticiper ancora una volta e poi arriver leredit (Li spinge fuori) E adesso andate... via... via... Che aspetto la grande stilista nipote di Coc Chanel! (escono e Isabella resta sola) Che mondo volgare... materiale, pensano solo al denaro, al piacere della carne, ad arricchirsi... mentre la vita fatta di amori, di fiori, di colori, di bellissimi tramonti sul fiume della vita... di... (si ferma di scatto si fa il segno della croce, velocemente, pi volte) Santa Petronilla patrona dei diseredati... fammi avere leredit, ti prego o la fine!!!

ENTRANO LAURA E SILVIE, creatrici di moda, stiliste francesi. Vestite in modo stravagente e bizzarro. Parlano con accento francese)

LAURA Contessina Isabella!! (corre verso Isabella e labbraccia)

ISABELLA Laura Chanle. la nipote di Coc... Mia cara amica! Che piacere...

(Si abbracciano) Quanto tempo!

LAURA Si, sono dieci anni... Ma come ti trovo bene... Non sei cambiata per niente, sei sempre bellissima... Si... qualche ruga in pi...

ISABELLA Anche tu non sei cambiata... Sempre bella... Qualche capello grigio, il doppio mento... No, non sei cambiata (si riabbracciano)

LAURA Come sei gentile...

ISABELLA Ma dimmi, e lei chi ? (rivolta a Silvie)

LAURA Ma la piccola Silvie Garlne, la nuova creatrice di moda

SILVIE Enchant... piacere. (Si danno la mano; Silvie fa un piccolo inchino)

LAURA fantastica, ha idee bellissime... Pensa che arriviamo or ora da Nairobi in Kenia, ebbene, la piccola Silvie ha lanciato presso i Watussi una nuova moda... i pantaloni alla zuava con nastrino rosa... Un successone!

SILVIE Si, vero, ho vestito i Watussi con pantoni alla zuava con spacco dietro, legato con un nastrino rosa...

ISABELLA Idea grandiosa, i watussi con pantaloni alla zuava... Che genio!

LAURA E i Tuareg del deserto?? Li ha affascinati, ammaliati, persuasi. Sai che loro vestono di blu, n lei li ha vestiti con cappotti sgargianti rossi-gialli a scacchi

SILVIE Si, subito erano un po restii ma poi li ho convinti ad indossare grandi stivaloni a punta e pantaloni alla pinocchietto... per cavalcare i cammelli!

LAURA Un successone! La moda si sta diffondendo in tutta lAfrica! Ed in Cina? Racconta Silvie, in Cina...

ISABELLA Siete state anche in Cina?

LAURA Si, Pechino, Canton, Shangai e poi Hong Kong...

SILVIE Si, li mi sono superata... Minigonna con lo spacco e bretelle rosse e cuffie gialle di lana grezza...

LAURA Si, mezzo miliardo di cinesi in minigonna, che spettacolo!

ISABELLA Certo avete una bella fantasia!

LAURA Siamo creatrici di moda... Ora stiamo lavorando per il Presidente

ISABELLA Chi !? George Bush ?

SILVIE Si,ho studiato per lui un bellissimo abito a mezzasta... con i polpacci fuori... Calze arrotolate... .

ISABELLA fantastico, siete meravigliose... Ecco io vi ho fatto venire perch intendo organizzare una grande sfilata di moda per la festa di domani sera... Grande soire!

LAURA Siamo qui per questo!

SILVIE Creeremo modelli nuovi per loccasione... Sar una bomba!

LAURA Si, ma le indossatrici? Avete provveduto?

ISABELLA Veramente non ci avevo pensato... Ma provveder subito... Rag. Pennuto... La Quaglia!

RAG (ENTRANDO) Eccomi signora Contessa, desidera?

LAURA Oh, che belluomo! e che eleganza! Veste Valentino o Ferr?

RAG Ecco, veramente vesto dai fratelli Gervaso

LAURA Mai sentiti nominare, ma dove hanno latelier?

RAG Pi che un atelier hanno una bancarella al mercato di Giaveno

SILVIE Saranno... nouvelle vague...

(ENTRA il cav. Motion con la testa fasciata e incerottata)

CAV Contessina Isabella...

ISABELLA Cavaliere, ma cosa le successo?

CAV Niente. solo che il soffitto un po basso ed io batto delle capocciate! Non mi sono ancora abituato a camminare curvo... Certe testass!!!

ISABELLA Vi presento il cavalier Motion, grande artista, grande poeta e letterato!

LAURA e SILVIE Enchente... Ma perch cammina cos?

CAV (cammina tutto curvo) No, il soffitto che basso!

ISABELLA Vuol dire lattico... Lho messo tra le nuvole, perch lui cerca lispirazione.

LAURA E lha trovata lispirazione?

SILVIE Lei un poeta classico, futurista?

CAV Ermetico, poesia ermetica e meopatica... secondo il tempo...

RAG As capss gnente!LAURA Non dica cos si vede che un artista... E poi veste bene, elegante nel portamento

(II Cav. ringalluzzisce e fa una camminata strana)

SILVIE Ci faccia sentire qualcosa... Io adoro le poesie ermetiche!

CAV Posso?

ISABELLA Prego, prego...

RAG Oh mi povrom! Se a l come lautra i soma a pst!

CAV Chel che a rompa nen le bale, che d poesia a capss gnente!!

ISABELLA Rag. Pollastrello, la prego!

CAV Poesia. Titolo: CHE BEL! ... Che bel... l ciel quandi a fa bel

RAG Che scoperta!

CAV Cha m scusa, ma se a fa brut a fa p bel !

ISABELLA Vada avanti e non si preoccupi della plebe che non capisce larte!

CAV Ripeto... Che bel el ciel quandi a fa bel...

LAURA Che melodia...

RAG Che lagna!

CAV Chel ca fassa nen l furb...

SILVIE Vada avanti cavaliere, che linizio bellissimo!

CAV Che bel... l ciel... quandi a fa bel... Che caud, che caud, che calor... E mi i sudo... Perch?

LAURA Non ci tenga sulle spine, concluda cavaliere...

CAV Perch a-i l sol e a fa caud... che freid ! THE END... FINE... a l finija

RAG Come a fa freid, se a fa caud ?

CAV A i p nen el sol... (Le tre donne applaudono)

LAURA Che meraviglia! una poesia che ti prende lanima, ti coinvolge, ti trascina nei meandri dellinfinito, delloblio...

SILVIE Si, il trascendente che si sposa con la spiritualit delluniverso

RAG Pi che spiritualit mi sembra una stron...

ISABELLA (lo blocca) Ragioniere!!! Mi stupisco di lei

CAV Vuole che gliela ripeta??

ISABELLA No, no, basta cos! Passiamo alle cose concrete... La sfilata

LAURA Si, ma come faremo senza mannequin?! Potrei telefonare a Naomi, ma so che impegnata con Valentino

SILVIE E la Claudia Schiffer? No, a San Francisco... Niente da fare...

LAURA Idea! Osservate questuomo (indica il cavaliere) Notate niente?

SILVIE Si effetivamente guardandolo da lontano non male...

LAURA Si, tipo anglosassone alla George Cloony! Baster dargli una ritoccatina...

RAG Che ritoccatina, qui bisogna rifare tutta la facciata!

CAV Non disprezziamo la merce!

SILVIE (Rivolta al rag.) E questaltro? Non male (Gli girano attorno)

CAV Bello di notte!

LAURA Si, lidea e ottima, anzi eccellente e originale! Faremo sfilare il sesso forte... Che spettacolo!

RAG No, guardme nen mi, che mi cole cse i faso nen!

ISABELLA Mi sembra unidea brillante! Sar un successone, daltronde non saranno dei Richard Gere ma insomma con un po di trucco ed una ripassatina...

BERTO (ENTRANDO con un passo un po claudicante) Ho un telegramma per la contessina!

LAURA Fermo! Non si muova! (Gli gira attorno osservandolo bene) E con questo sono tre! Certo ci sar da lavorare, ma faremo una sfilata delluomo CASUAL

BERTO Chi a l casual?

LAURA Silenzio! piuttosto vediamo la camminata... il portamento... lo stile...

BERTO Ma il telegramma...

ISABELLA Dopo, dopo, adesso faccia ci che le dice la grande creatrice di moda!

LAURA Prego cavaliere, cominci lei, faccia una camminata nature, da passerella, da divo del cinema... Pensi a James Dean, a Marlon Brando... a Tom Cruise...

(Il cavalire sfila mostrando i muscoli)

SILVIE Bellissimo... Diciamo un Tom Cruise visto da lontano. E adesso a lei ragioniere!

RAG No, mi no...

ISABELLA Su, non si faccia pregare... Faccia una camminata alla Mel Gibson...

RAG Chi a l Mel Gibson?

SILVIE Cammini come se dovesse camminare sulle uova, incrociando le gambe ed ancheggiando... su, provi, ancheggi, ancheggi...

RAG Mi an tla mia vita laj fan-e tante, ma costa lava mai fala... Ancheggio? A va bin pari?

LAURA Perfetto, sembra un Paul Newman visto dallalto!

CAV Pi che dallalto a l visto dallaereo!

ISABELLA Su, ora tocca a lei (rivolto a Pi Veloce) Una bella camminata alla John Wayne...

BERT (Zoppicando un po) Ancheggio?

LAURA Ancheggi ed incroci le gambe... Zampetti... Ma no, pi stile... Pi regalit nel portamento. Mi scusi, ma sembra che cammini in un campo di patate! Sia pi lieve, pi etereo, pi angelico...

ISABELLA Con questo bisogner fare gli straordinari!

LAURA Ce la faremo! E poi ho mille idee! Silvie, prendi quei due a vai di l a creare... Moda giovane, vestiti casual ed allo stesso tempo un po demod un po classicheggiante e un po naif... Tipo Fronte del Porto o les feuilles mortes

SILVIE OK. Vedr cosa posso fare (Esce seguita dal cav. e dal rag.) Seguitemi

LAURA (rivolta a Berto) E adesso a noi due! Isabella, dammi una mano.

ISABELLA Volentieri.

LAURA (osservando Berto) Cominciamo dalle maniche... Via una manica (gliela strappa)

BERTO (Protesta) Ma, la camisa neuva...

LAURA I pantaloni sono troppo lunghi, pi corti (li accorcia) Ecco... uno spillo qui...

(Lo buca e Berto urla)

ISABELLA Ed uno qui! (lo buca ancora)

BERTO (Urla) Ahi!!

LAURA Ma scusi, lei ha una spalla pi alta ed una pi bassa. Ma sa che lei veramente fatto male! Non si trova la quadratura!! tutto sbilenco! (Lo punzecchiano pi volte, lo rivoltano, gli provano un abito strano)

SILVIE (Lo osserva da lontano) I capelli!!! Ecco cos che non va. Ci vuole leffetto vento sui capelli... Si tolga il cappello, prego! (Berto si toglie il cappello e cade un foglietto: il TELEGRAMMA)

ISABELLA (Lo raccoglie, lo apre e si mette ad urlare. Laura per lo spavento conficca uno spillone nel di Berto. Urlo fantozziano!!)

(ARRIVANO anche Silvie con il cav. e il rag. i due sono in mutande)

ISABELLA Disgrazia!!! Me misera!!! Sedetemi... alzatemi... Sedetemi... Alzatemi!!!

RAG Ma che as decida!

LAURA Ma che successo?

(Arriva anche Iole, tutta spaventata)

IOLE Oh Dio, la contessina sta male... Chiamate la guardia medica!

ISABELLA Oh malasorte! Jella, sfortuna, oh morte!!!! Ragioniere legga il telegramma...( Si siede )

RAG Dunque... (legge)... Lo zio vivo. Niente eredit! Notaio Franzetti

ISABELLA ... Sedetemi...

BERTO A l gi set!

ISABELLA Allora alzatemi! ... Sono rovinata, siamo rovinati... O numi... . Tenetemi

(la trattengono) lasciatemi (la lasciano)... Ma un rimedio c... SUICIDIO!!! Anzi un bellissimo SUICIDIO COLLETTIVO!!! Pensate ai titoli sui giornali... Tutti morti al Grand Hotel Miramare... Ebbene, suicidio sia!!! E voi mi seguirete. E voglio essere generosa e magnanime... Lascio a voi la morte che preferite... Scegliete!

CAV Ecco, io vorrei morire di vecchiaia.

IOLE Mi an cipa na caudan-a... (Si fa aria col grembiule)

(Gli altri facendo finta di niente cercano di svignarsela in punta di piedi)

ISABELLA Vigliacchi! Perch fuggite. Fermi tutti, tornate indietro!

RAG Adesso che ci penso avrei una commissione da fare...

LAURA E SILVIE Anche noi avremmo... (fanno per uscire)

ISABELLA Fermi o vili! ... il gas... Ecco un suicidio con il gas... Una morte indolore, lenta, bellissima...

IOLE Mi verament i lavra p car vive!

ISABELLA No! Tutti parleranno di noi, le nostre foto sui giornali... Faremo parlare mezzo mondo...

CAV Ecco, non si potrebbe rimandare?

ISABELLA No, fermi tutti... Sedetevi... Guardate il cielo per lultima volta!

(Tutti si precipitano verso la porta)

Fermi! Non c bisognosi uscire, il cielo lass (indica con il braccio) dove tra poco saremo anche noi...

LAURA Ecco, io, veramente soffro un po di vertigini...

ISABELLA Va bene, voi due siete dispensate, uscite e portate per il mondo la triste novella... Dite a tutto il mondo che la Contessina Isabella de Frescobaldi morta senza un lamento e con lei la sua servit! Andate e portate la triste novella! (LAURA E SILVIE ESCONO)

RAG Posso andare anchio... Io soffro di cuore...

BERTO Vengo anchio!

ISABELLA Fermi!! Non si fugge davanti alla morte! Sorridete(tutti fanno strani sorrisi) Cantate Alleluja! Alleluja! Che tra poco saremo su in cielo... Respirate... (Tutti cominciano a contorcersi. Berto e il rag. si rotolano per terra)

RAG Per il cav. fa finta di respirare, a val nen!

ISABEL Cavaliere respiri, respiri... (tutti si asciugano i sudori e stringono le mani al collo)

IOLE (seduta, si fa aria) Che odor ed gas, che spussa !

ISABELLA (andando avanti ed indietro, barcollando) Cantate Alleluja... Alleluja... Addio mondo crudele... Ma perch non cantate?

CAV I consso nen la canson...

ISABELLA Allora cantate il DIES IRAE

BERTO Forse a l mj cant il De Profundis

ISABELLA Non faccia lo spiritoso... e respiri... (continuano a rotolarsi)

CAV Posso almeno dire una preghiera a Padre Pio?

ISABELLA (Tenendosi le mani al collo) Si, ma si brighi... Ormai ha poco tempo... (Il Cav. imitato dagli altri, si inginocchia e tremando recita in silenzio le preghiere facendo pi volte il segno della croce)

ISABELLA Basta, alzatevi e salutatevi, giunta lora (si salutano abbracciandosi)

CAV (rimettendosi seduto, poi disteso) Sento gi il profumo dincenso...

RAG Angeli ed arcangeli... Cherubini e Serafini...

BERTO Ma San Giusp aveva la barba?

RAG San Giusp speta che rivo...

ISABELLA Sorella morte arrivata... Addio o cieli infiniti... Addio (sviene e cade lentamente, imitata dagli altri)

Poi...

... SILENZIO...

(ALLIMPROVVISO ENTRANO TONY e MATTEO)

TONY B, csa a i capita, s??

MATTEO A son tuti mrt! ... Che disgrassia, a stan mal... Coss a respira ancora...

TONY Ragionier Cornacchia... La Quaglia csa ai capita?? (lo scuote)

IOLE El gas...

RAG El gas... Siamo tutti morti... Suicidio...

TONY Come? Suicidio con il gas???

CAV GAS... GAS...

MATTEO Ma proprio del gas volevamo parlare con la Contessa...

TONY Signora Contessa... Qui c la bolletta del gas... Volevo dirle che da stamattina siamo di nuovo senza gas. A lhan torna tajane i tubo!!!

RAG Come? Non c il gas? (Tutti si rialzano sorpresi)

BERTO Allora siamo salvi!!!

ISABELLA Fermi tutti, questo un segno del destino! il fato, la sorte dalla nostra parte ed allora sapete cosa vi dico?? Noi vivremo!!! (Brava! Applausi) Ed allora MUSICA MAESTRO

(MATTEO entra con il clarinetto e suona un allegro e vivace valzer campagnolo sul quale poi partir la musica) ALLEGRIA!!!

(Entrano anche LAURA E SILVIE si formano le coppie e tutti ballano)

SIPARIO

CANZONE E LA VITA LE BELA

ATTO TERZO

(Stessa scena, Iole sta spolverando e canterellando E la vita l bela)

IOLE E la vita l bela... (si dimena)

TONY (ENTRANDO con un mestolo in mano) E la vita l bela... Ma io come faccio a cucinare senza gas. Cosa faccio, le lumache marron glace!?

IOLE Oh, it ses sempre nervos! La contessina Isabella ha detto che faremo un buffet freddo

TONY Si, invece di mettere la roba in forno, la metto in frigo e peui la passo an lavatriss... Ma si a son tuti mat... (Esce)

(ENTRA un personaggio strano e misterioso, elegantemente vestito con un cappello alla cow-boy ed una grossa valigia)

AMER (parla un misto di afro-americano) Hello...do you speak english??

IOLE No, mi spich niente, Ma lei cosa vuole?

AMER Grand Hotel Miramare?

IOLE Certo, per servirla... Desidera

AMER One room, please?

IOLE Io non capire... Tu svizzero?

AMER No, America... New York... You?

IOLE Io no America, io Pinerolo, ma adesso abito a Tortorello...

AMER Ah, Tortorello city? Oh yes, Chicago, Baltimora, Los Angeles, Tortorello city...

IOLE Ma che Cicago... Tortorello di Valgioie... Mi i lo capisso p (Urla) Tony, si a i un tedesch che a parla australian, mi lo capisso p... (ESCE)

TONY (ENTRA) Cosa volere tu... voi... noi?

AMER One room

TONY A veul mach an pch ed rum... Ti it capissi gnente!

AMER No, rum... room... one...

TONY A sar mei ciam Matteo, chel a lha studi... (Urla) Matteo!!!

MATTEO (ENTRA) Cosa che a i ?

TONY Ti che it parli arabo, sent an pch csa che a veul?

MATTEO Aio... Beautiful... Grattacielo... Kaputt... Nein... Csa che it veusto??

AMER Oh, you speach inglish??

MATTEO Aio parlare italien, piemonteis e valgioijis... Voi desidera? Csa che it veusto!!?? Coss a l dur, n, a capiss p le lingue

TONY Si, ma csa che a veul?

AMER One room...

TONY (A Matteo) Disie che ed rum non ne abbiamo! E che dobbiamo lavorare!

MATTEO Nein rum... I nan p... Rum Kaputt! Via... Via che i lhan da travaj ! Parlaje bin? (Lo spinge fuori) Lamericano esce dimenticando la valigia)

MATTEO La valigia... La valis... (fa per sollevarla ma non ci riesce)

TONY Che patamla! (Anche lui non riesce a sollevarla)

AMER (Rientra, solleva la valigia con estrema disinvoltura ed esce) Excusmy...

(I due rimangono sbalorditi e salutano con la mano)

TONY Arvedse!

MATTEO P che ringrassiao... Ma che frsa!

TONY Su, diamoci da fare che dobbiamo preparare il buffet freddo!

(ENTRANO LAURA E SILVIE in abito da sera)

LAURA Mancano due ora alla festa... largo... largo che dobbiamo ancora provare lultima passerella.

TONY Calma, calma, noi togliamo il disturbo (Esce con Matteo)

LAURA (rivolta a Silvie) Dunque gli indossatori sono pronti per la prova passerella?

SILVIE Si, ho fatto del mio meglio

LAURA Allora vediamo il primo... (Musica di sottofondo)

SILVIE Modello dernier cri, ultimo grido... Trend... Tendenza TUT p CURT Poich c crisi, ho pensato di far risparmiare, ed allora tutto pi CORTO!!( BERTO ENTRA con vestito di due taglie in meno, tutto pi corto, anche le scarpe...)

LAURA Bellissimo...Ma ancheggi!! via... un po di stile...

SILVIE Notate la linea classicheggiante del vestitino TUT p CURT... Anche le scarpe Gucci...due misure in meno, per risparmiare...

(Berto cammina tutto storto per via delle scarpe strette) PASSERELLA...(MUSICAStranger in to night IN SOTTOFONDO)

SILVIE Secondo abito... Ancora un abito anni 2010... Anni di crisi... despressione... (ENTRA IL RAGIONIERE con abito tre misure in meno... Ha qualche difficolt a camminare) Ed allora abiti sempre pi corti per risparmiare... Notate i pantaloni corti e stretti, sandali francescani quattro misure in meno, cappello ristretto, e giacca con maniche a coup, di mia invenzione. Borsetta da viaggio, mini... Nuova moda..

LAURA Ancheggi... Ancheggi... Dondoli, si lasci andare...

RAG Dondoli, ancheggi... An fan mal ai p, mi i porto el 43 si a l an 39!!

LAURA Non si distragga, ancheggi... benissimo (Rag si lamenta) Non si lamenti, sospiri e lanci dei baci al pubblico...

RAG Che baci, respiro nen!!

LAURA Su su dondoli, sorrida... (Il ragioniere fa un sorriso amaro) PASSERELLA

SILVIE Ed infine il mio capolavoro! La mise CASUAL... Prego... Entri... Modello Blu NOTTE Notate le spalle a casch, pantaloni sexy al polpaccio... E infine borsetta alla coco Chanel... Scarponi alla Vuitton...

(ENTRA IL CAVALIERE con giacca lunga e larga, pantaloni alla pinocchietto o bermuda e scarponcelli slacciati)

LAURA Anche lei, cavaliere ancheggi ancheggi... Benissimo... E adesso passerella finale! MUSICA! Via con eleganza, con stile... Ancheggiare, Dondolare, fermarsi, (i tre si fermano e fan vedere i modelli uno ad uno poi ripartono e fanno passerella, facendo strane smorfie)

LAURA Bellissimo, charmant, sar un successone... Bene ragazzi, andate pure.

SILVIE Alt! (Li ferma) tornate indietro... Mi venuta unidea.

LAURA Quale?

SILVIE Semplice: arte chiama arte...

LAURA E allora?

SILVIE La sfilata unopera darte, perch non completarla con una sublime e splendida poesia del cavaliere?

LAURA Ottima idea, sar una bomba (Poi rivolta al cavaliere) Lei ha una poesia; unode, un sonetto... insomma una lirica che si adatti allatmosfera festosa e festante della serata?? Moda e poesia, un abbinamento etereo...

RAG O mi povr m! I soma a pst!

CAV Chel che a ston-a ciuto che di arte capisce un tubo!

LAURA Su su Cavaliere, ci declami una sua poesia naf.

CAV Non so se naf, io mi ispiro al tempo... Sono un poeta meteopatico, scrivo guardando il cielo.

SILVIE Meraviglioso... Allora ci illumini, ci delizi. ci faccia sognare...

CAV (Estrae dalla tasca un foglietto sgualcito) - Questa la mia ultima creazione. Titolo: A fica.

BERTO Come a... a... fica?

RAG Ma se a fa na caud da sciop!

LAURA Silenzio, lasciatelo dire, anzi declamare...

CAV A fica

RAG Torna

CAV Io sono un poeta omeopatico e sento che sta per nevicare...

RAG A luglio??

SILVIE Basta! Lasciate che il cavaliere ci delizi con la sua arte!

CAV A fica (si volta per vedere se il rag. a qualcosa da ridire) Plin... plum... plan...

RAG Ma csa che a l?

CAV A l l romor che a fa la fica...

LAURA e SILVIE Sublime... questa musica!

CAV A fica e mi i tiro na malca (palla di neve)... (si volta) Josi a canto...

RAG Come a canto?

CAV Josi a canto... p nen Tut a l bianch, e mi i son nir... . Perch???

TUTTI Perch?

CAV Perch i son sghij e lhai bat na testass! THE END... FINE! A l piasje?

RAG E BERTO OH...

SILVIE Bellissima. bravo! Allora finita la sfilata lei dir la sua poesia

LAURA Fantastico tutto cos charmant Bene ragazzi andate pure a cambiarvi e siate pronti tra due ore... Via, via...

SILVIE Adesso ritiratevi nelle vostre stanze, mettetevi davanti allo specchio e concentratevi. Fate un po di Yoga... filosofia Zen

BERTO Ma pan e ancjuve, niente?

SILVIE No, yoga, fate un po di yoga...

CAV Mi scusi signorina, ma mi lo yogurt lo digerisso nen!

LAURA No, YOGA! Lo yoga una disciplina indiana. Voi vi mettete davanti allo specchio con la testa in gi e le gambe in su e poi gridate con forza... IO MI AMO!!!

BERTO Con le gambe in su e la te... te... testa in gi?

LAURA Certo, un sistema infallibile... Lo fanno i santoni indiani. i guru, volete provare?

CAV Certo se a lo fan i guru, lo faso c mi...

BERTO Se ho capito bene... Io... io... mi metto da... da... davanti allo specchio e dico...

RAG Chi a l col bet l?

BERTO Rag. Fringuello... Non fac... fac... facciamo gli spiritosi... Io dico... IO MI AMO!!

SILVIE Si ma devessere tutto in sintonia con il creato, con luniverso: occorre molta concentrazione, meditazione!

CAV E da mangiare niente?

RAG Noi foma come Naomi...

LAURA Ora basta scherzare! Facciamo la prova... Chi vuoi provare? semplice: testa in gi e gambe in su

BERTO E RAG II Cavaliere!

LAURA Benissimo... Allora datemi una mano... Mettiamolo contro il muro e lei si concentri (lo sollevano in due o tre, lo capovolgono, testa in gi e gambe in su)

CAV (protesta) Aiuto!

SILVIE Si concentri... mediti... Dica IO MI AMO!

LURA Allora?

CAV Io... io...

SILVIE Su insomma si sbrighi...

CAV Mi vien voglia di vomitare... Tiratemi gi

LAURA Ma no... si concentri... Pensi ai guru indiani che lo fanno tutti i giorni!

CAV Io... io... Mi vien voglia di vomitare...

LAURA Tiratelo gi... Come sta? (Lo rimettono in posizione verticale)

CAV (ha la faccia girata da una parte) Mi rimasto un po di torcicollo... Non riesco pi a girar la testa

SILVIE Non niente... B noi andiamo...

LAURA E voi mi raccomando, ancheggiate, fate un po di Yoga, dite Io mi amo

(ESCONO)

RAG A lha mal al cl cavajer?

BERTO Gnune paure a basta ciam IOLE, che a fa la brano-pompista... Si a rangia js... Vado a ciamla (ESCE urlando IOLE!!!!)

(Intanto il cavaliere si lamenta mentre il ragioniere passeggia e dice IO MI AMO )

IOLE (ENTRANDO osserva il ragioniere) Ma coss a l p a pst...

(rivolto al cavaliere che si lamenta ed ha la faccia girata da una parte)

Csa a l capitaje?

RAG Io mi amo (passeggia)

IOLE Sa, i lve fin ed f i fj? Alora cavaliere, cosa c?

CAV (con voce strozzata) Yoga...

IOLE Yoghi? Ma csa a centra lorso Yoghi?!

BERTO No, lo yoga a l ninvension indiana. Tu dici davanti allo specchio: Io mi amo e diventi bello!

MATTEO (Entrando) Per ti, gnune speranse!

CAV El cl... el cl...

IOLE Gnune paure! (lo guarda) A lhe staita un colp ed vent! Ads i lo sistemo mi...

(lo fanno sedere)

RAG (passeggiando) Io mi amo...

MATTEO Ma piantla l ed f el fl! Id veddi nen che a i un malavi?!

IOLE (comincia a massaggiare le gambe del cav.)

CAV Ma a l la testa... I la giro p nen... AHI, ahi...

IOLE A veul mostreme a mi che i lhai fait el cors per corrispondensa?

MATTEO Chila a l radiotelegrafista!

IOLE Pranoterapista... Gnorant! (rivolto al cav.) Chel che a ston-a ferm. Tenetelo fermo

(lo afferrano in tre) A sentir an pch ed dolor... Rba da gnente...

MATTEO Un dolorn, ma a passa subit!

IOLE Chel che a cra, che a libera ed tute le negativit... Allora ci siamo... Pronti... Un... dui... tre... ZAC! (gli gira la testa)

(Urlo disperato del cavaliere)

MATTEO A l liberasse dal malocchio. A va mi?

CAV Ads el cl a va mi... per i lhai la gamba rigida, la piego p nen!

IOLE I lhai daje trpa energia. Ads i lo buto a pst mi... Tenetelo Chel che a crja!!

CAV Per crij i crijo, ma i bogio p nen la gamba

MATTEO Ma a venta collabor, chila a peul nen f ed miracoj! Che a labbia un po ed passiensa!

IOLE (gli afferra la gamba) Alora... pronti... Un... dui... tre... ZAC! (urlo disumano del cavaliere) I lhai faje mal?

CAV Confesso che stavo meglio prima... Ma el cl..el cl... lo giro p nen...

MATTEO A l el mal che a gira... ads a l torna gir da lautra part.

IOLE Per frsa, chel a l tut malfait!

RAG Ca me scusa se mi intrometto... Forse a venterja torna girje la gamba e peui deje un colp!

MATTEO Forse a sara mej na martl! Lhai vist un dotor che a fasja parj, a picava sel ginoj con el martel. Vado a pilo?

CAV No, piet.

RAG No, no, rigiriamolo, gambe in su e testa in gi!

IOLE No, i lhai cap le sbaglio... (si rimbocca le maniche) Non perdiamoci danimo! (Rivolta al cav.) E chel che a crija!

CAV Mi per crij, i crijo per, per pian... Piet...

IOLE Che a fassa nen el masn... Allora tenetelo... . UN... DUI... TRE... ZAC!

(Gli gira la testa .Urlo disumano del cavaliere) Allora... Tutto a posto???

CAV El cl an fa p nen mal... ma il braccio rigido...

(SI ALZA E SE NE VA con il braccio teso a saluto romano, tra lo stupore e lincredulit degli altri)

MATTEO (rivolto a Iole) - Lesperiment a l p riuscite tant bin, n, a venta che it ripassi la lession...

IOLE Ma a l p colpa mia se a l tut mal fait !

BERTO Sa, noi andoma a prepre..paresse per la sfilata... (ESCE sottobraccio al ragioniere dicendo) Io mi amo... Io mi amo... Bye... Bye... (salutano)

TONY (Entrando) Coj l a son coto... Ma csa a l piaje al cavajere, a la fame l saluto romano!

MATTEO A l Jole che a lha sbagl le dosi...

TONY Si comunque quandi a i da travaj vojautri i taje la crda, tute scuse! Staseira a j da prepar l buffet per la festa!

MATTEO Che d rije

IOLE Csa a j da rije?

MATTEO A j che tuti i client a speto la sorpreisa e che sorpreisa! I foma pagh el cont ed tre sman-e!

TONY Si ma se a pago nen, a i sar da pior! Si i loma ancora nen vist neuro!!!

AMER (ENTRA con la solita valigia) Hello !... I am Mister Brown...

IOLE A l torna s, laustriaco... Parleje vojautri che mi i lo capisso p (ESCE)

TONY Parla ti che it sas...

MATTEO Csa veusto?? Cosa volere voi?

AMER I am Mister Brow... Sorry... please. (gli tende la mano) I am America, State

MATTEO A l American

TONY So si i lavio capilo c mi. Ma cimie csa che a veul torna

MATTEO Ti... chel... Voi... cs che a veul ici a Giavn ? (rivolto a Tony) I lhai parlaje bn?

TONY Sent, dissie che a rompa nen le bale, che dobbiamo lavorare!

MATTEO Lui diren tu non rompere palloni, balon, si palle!!!

AMER Balle? Lui molto maleducato!

MATTEO Ma lei parla italiano?

AMER Yes... poco... io non rompo palle...

TONY Ma a podija nen dilo prima anvece ad fen-e perdi tut sto temp!!!

AMER Escuse-mi... voi non avere me chiesto.

MATTEO Gi, it lhas nen ciamijlo, mi i lhai clamijlo...

TONY Ma csa a veul alora?

AMER Room, stanza per me, una notte.

TONY Tutto pieno come un uovo!

AMER Allora please... piccolo piacere... I am... sorry... io chiedo lasciare moment, poco, my suitcase... valigia... solo poco... Io pagare!

TONY As podra nen

MATTEO Ma se a paga as podra f n strappo a la regola!

TONY Ma 5 minuti, non di pi!

AMER Tenkyou verry mach! (Posa la valigia)

MATTEO Meglio metterla pi in l che non imbrogli, che non si intrappino! Capiren?

(Cerca di spostarla ma non ci riesce) Parla p se a l pesanta!

TONY Fame prov; (anche lui non ci riesce) Ma csa c nella valigia? Ferramenta?

AMER Niente... Solo remember... Ricordi di mia moglie che morta...

MATTEO A son bin pesant, n...

AMER (piangendo) Io vedovo... Qui tutto quello che resta di mia moglie... Solo remember ricordi...

MATTEO Ma ca piora nen, che morta una moglie se ne fa unaltra...

TONY Ma c it dise, a l l Papa! ... (rivolto allamericano) Va bin, prpe per feje an pies. facciamo 10 euri... 5 minute... Anzi 15... perch poi c lIva, lIci, lIrpef, tassa sul celibato... a fa 50 euri!

AMER Tenkyou! (paga )

TONY A son i primi euri che i veddo dopo tre mis! Si,per la vals la metta pi

in l,che qui imbroglia !

AMER ( Sistema la valigia in un angolo)OK ! Good-bay ! (ESCE)

(TONY rimane perplesso con le banconote in mano.

ENTRANO LAURA E SILVIE)

LAURA La contessina Isabella non ancora scesa?

TONY No, sopra che si sta preparando (ESCE)

LAURA E ne avr per molto? ( Le due donne si seggono)

MATTEO No, un paio dora

SILVIE Com spiritoso... Senta signor Matteo; mi faccia una cortesia, mi vada a spedire questa lettera. Via aerea, naturalmente...

MATTEO Guardi che qui la via aerea non c... Si Berto il postino a lha mach la bici e quandi a fora a va a p! A lo ciamo Pi Veloce, a lha mach due roe...

SILVIE Simpatico il ragazzo... Vada... vada... Cosa aspetta? (gli consegna la lettera)

Allora?

MATTEO I soldi per il francobollo.

SILVIE Oh, che sbadata! Ecco un euro per il francobollo e poi mi compri anche un giornale... New York Time... Le Figaro... El pas... Io leggo solo la stampa straniera...

MATTEO Ecco, forse EL Pas a j ... ma jautri i lhai mai sentoje nomin... Se vuole Luna Nuova o Valsangone...

LAURA Ecco ancora un euro per il giornale. E adesso vada (MATTEO ESCE) Spiritoso il ragazzo, ma Isabella che fa? ... Si fa attendere... Toh, che ci fa quella valigia? Qualcuno lavr dimenticata...

SILVIE (si avvicina) Sembra un modello Pierre Cardin o Vitton

(FA IL SUO INGRESSO LA CONTESSINA ISABELLA IN ABITO DA SERA)

ISABELLA Salve... scausate il ritardo... Tutto a posto?

LAURA Ma sei bellissima ... un abito firmato Valentino? Perfetto o quasi... Peccato che le tiri un po da una parte... Che ne dici Silvie?

SILVIE No, va bene, le dona molto, nonostante la sua statura non eccelsa, e poi io lavrei fatto pi scollato, pi os...

ISABELLA Oh, smettetela! Tra poche ore inizia la serata. La sfilata pronta?

LAURA Prontissima! Abbiamo preparato dei modelli unici, originali, che faranno certamente scalpore... Per...

ISABELLA Veramente sono molto preoccupata per stasera... Abbiamo organizzato una bellissima serata, per non so se sar sufficiente... Ecco... ci vorrebbe ancora qualcosa di eclatante... Tony... Tony (chiama)

SILVIE Ci vuole un colpo di genio, una trovata... Ci sono! Che idea... Nel bel mezzo della festa, e voil! ... Streep-tease!!

ISABELLA Ma non va pi di moda... Idea sorpassata... obsoleta.

LAURA Ma no, streep al maschile... saranno gli uomini a spogliarsi...

TONY (ENTRANDO) Non guardate me, foma gnun scherz...

SILVIE Ma lui andrebbe benissimo... Che fascio di muscoli!!

TONY No, mi no; mi (Indietreggia e fa per uscire. Poi di scatto torna indietro con le braccia alzate)

ISABELLA Che succede??

GUARDIA (Entra con la doppietta puntata) Dov lassassino? Dov??

ISABELLA Si calmi, qui non c nessun assassino... E poi si pulisca le scarpe prima di entrare in casa daltri!

TONY Sent, ten gi sto canon, fa gnun scherz... (rivolto alla guardia)

GUARDIA Scusate, son an pch nervos, a j la polissa e mi... (si siede)

ISABELLA Adesso con calma ci spieghi cos successo!

GUARDIA A l rivaje la polissa (Si asciuga i sudori) e a lhan dime d pi el fusl e cercare lassassino... Son tut sud... i lhai fin-a el baticheur!

TONY It veuli un caf, un cordiale, un cognac??

GUARDIA No, no, ads am passa... Magari un digestivo... lhai un po ed brusacheur...

SILVIE Ma ho io quel che fa al caso suo. Ho qui un liquore che viene dallIndia! una bomba?? Beva (porge una boccettina alla guardia)

GUARDIA (beve) - Grazie... Ha un gusto un po strano, ma buono

LAURA Ma cosa gli hai dato?

SILVIE Quel famoso liquore indiano... Qui ce n un altro... (rivolto a Tony) Vuoi assaggiare anche lei?

TONY No, no grazie, mi na faso a meno!

ISABELLA Su, ci racconti cos successo...

GUARDIA (continua a sudare) Mi pare... sembra... a me sma... Sai nen; C un assassino che gira per le strade...

LAURA Ma chi ha ucciso?

ISABELLA Lha visto?

SILVIE Chi ?

GUARDIA Non so, pare che che abbia ucciso la moglie (Si asciuga i sudori)

ISABELLA E poi? Continui, vada avanti... Racconti...

GUARDIA Poi ha fatto sparire il cadavere... Pare labbia fatto a pezzi!

LAURA Bellissimo, sembra un giallo daltri tempi!

ISABELLA Ma com questo assassino... alto, basso, biondo... bruno... ha i baffi?

GUARDIA Sai niente, so solo che lo cercano ed io... (comincia passarsi la mano sullo stomaco) Io... io... ho un po di mal di pancia

ISABELLA Ma cosha, non si sente bene?

SILVIE lemozione!

TONY No, no sar il liquore indiano... (La guardia si contorce)

LAURA Silvie, fammi vedere la boccetta del liquore... (Silvie gliela porge) Ma cosa gli hai dato... Oh mio Dio, mio Dio... hai sbagliato boccetta!! Questo non il liquore del santone indiano, questo un potente lassativo purgativo per la mia Stellina, che mi ha dato lo stregone africano!!

GUARDIA (si passai la mano sullo stomaco) In sento nen tant bin...

ISABELLA Ma chi Stellina?

LAURA La mia cavalla araba! ... Oh Dio. Silvie, cosa hai combinato!!

SILVIE Eh, tutti possono sbagliare!!

ISABELLA Non fasciamoci la testa, non poi cos grave...

TONY No, no, a corer mach per an pch!!

GUARDIA Pardon (si alza) Dov la toilette?

TONY Per gli ospiti, al secondo piano

GUARDIA Sai p se i jarivo... al II pian...

TONY Alora che a pija le scurse... In fondo a destra (La Guardia esce di corsa)

SILVIE Certo che questa miscela portentosa... Bastano poche gocce...

TONY Si ma coll a lha beiv tut al botn!!

LAURA Non grave... successo anche con la mia cavalla... ma non morta. Diciamo che correr per qualche giorno...

GUARDIA (Rientrando di corsa tenendosi i pantaloni) occupato...

TONY Alora ca preuva da s... Presto... Presto... (la guardia esce) Speroma che a riva n temp

LAURA Ah la mia povera Stellina!

TONY Povero Milcare, vorr dire...

ISABELLA Su, su, basta con queste storie parliamo di cose serie, tanto non muore... Allora stasera si comincer con il gran ballo, poi nel bel mezzo della festa la sfilata ed infine... bum... la sorpresa... la bomba...

MATTEO (Dal fondo della sala in mezzo al pubblico. Reca in braccio un fascio di giornali e fa lo strillone) EDIZIONE STRAORDINARIA... LA STAMPA!!!... Efferato delitto oggi pomeriggio in citt... MARITO uccide la moglie e la fa a pezzi... La Stampa!!... Si cerca il cadavere morto... Edizione straordinaria... Marito uccide la moglie e ne fa spezzatini... LA STAMPA.!!!..

TONY (dal palco) Ma c it fas li???

ISABELLA Torni subito in albergo!! Qui c molto da fare!

SILVIE Ma io le avevo detto di comprarmi un giornale, non un fascio di giornali...

MATTEO Edizione straordinaria! ... Ma veramente (continua a distribuire giornali in platea) Mecu el giornal a lha dime ed deje na man...

ISABELLA Venga su subito! incredibile! Oggi con il personale c da impazzire! E pensare che pago profumatamente...

TONY Loma ancora nen vist na lira...

MATTEO (risale sul palco) Edizione straordinaria! La Stampa !!! (distribuisce giornali ai presenti)

LAURA Ma allora vero, c un assassino in giro! Oh Dio che emozione! Io non ho mai visto un assassino...

MATTEO Dicono che abbia gli occhi spiritati, pieni di sangue!!!

TONY (intanto si era seduto sulla valigia) (legge il giornale) Pare che il marito dopo averla uccisa, labbia fatta a pezzi e poi labbia nascosta in una valigia...

MATTEO Dicono che sia uno straniero...

ISABELLA Qui dice... uno alto, robusto, con cappello... Parla in modo strano che non si capisce... Cercano una valigia... (tutti guardano Tony)

(Urla collettive. Tony si alza di colpo spaventatissimo)

TONY Aiuto, il cadavere morto! l nella valigia!!!!

ISABELLA Calma, non perdiamo la calma. Da dove arriva questa valigia??

TONY (Tremando) la valigia dellassassino! Si, lui. Aveva lo sguardo truce, faceva paura!

MATTEO Si, parlava una lingua strana... Aveva una biffa!!! E ci ha chiesto di lasciare qui la valigia... Ci ha puntato contro la pistola! Aiuto!!!! (salta in braccio a Tony)

ISABELLA Calma... Siete sicuri??

MATTEO Altroch, lha visto anche IOLE... Aveva proprio la faccia da assassino!

ISABELLA Dunque l ci sarebbe il cadavere? ... (indica la valigia) Fermi tutti! Non perdiamo la calma... Dobbiamo far vedere che non abbiamo paura di niente e di nessuno... Il coraggio larma dei forti! ... Oh Dio, mi sento mancare... (Sviene - Tutti accorrono poi rinviene) Alzatemi! ... Sedetemi...

LAURA Ma insomma, cosa dobbiamo fare?

ISABELLA Nascondete la valigia, fatela sparire!

MATTEO Sta arrivando la polizia... Aiuto (salta nuovamente in braccio a Tony)

TONY (lo mette gi) Ma stai calmo... Dobbiamo esser forti!

ISABELLA Nulla deve turbare la festa di stasera. Per noi questione di vita o di morte...

MATTEO (indicando la valigia) A me quel cadavere sembra pi morto che vivo...

ISABELLA Faremo finta di niente. noi non sappiamo niente... Anzi coprite la valigia con qualcosa... E lei Matteo si segga sopra..

(Tony gli getta sopra una tovaglia)

MATTEO (spaventato) Chi... mi?? E dove mi seggo?

ISABELLA Sulla valigia... E faccia finta di niente...

MATTEO Ci provo (si siede e comincia a tremare)

POLIZ (ENTRANDO con la pistola in mano) Fermi tutti! Polizia!!

GUARDIA (ATTRAVERSA DI CORSA tenendosi su i pantaloni con le mani)

POLIZ Fermo, ho detto!!!!

GUARDIA Non posso (ESCE DI CORSA)

POLIZ (parla con accento siciliano) E quello dove va?

TONY un po disturbato... Ma una brava persona...

POLIZ Dov lassassino?? (poi rivolgendosi a Silvie) E lei dovera la sera del 28 agosto scorso??

SILVIE Mi faccia pensare... Tokyo, New York, Baltimora... Ah, ecco... ero allo stadio a vedere la partita...

POLIZ Quale partita?

SILVIE Quella del Toro, naturalmente...

POLIZ Anche lei del Toro... Che gioia!! (labbraccia)

SILVIE Che fuoco, che impeto!! (il poliziotto fa per abbracciare Isabella)

ISABELLA No, guardi, io sono della Juve...

POLIZ (Indicando Matteo che trema) E quello che fa? Perch trema?

ISABELLA Ha la febbre non sta bene.

(La Guardia ripassa di corsa sempre tenendosi su i pantaloni)

POLIZ Fermo l!!!!

GUARDIA E magari potessi... occupato! (esce)

POLIZ Qui mi nascondete qualcosa... Tutti contro il muro!!

IOLE (ENTRANDO) Ma cssa a-i capita s??

POLIZ E lei dovera la sera del 28 agosto scorso prossimo venturo?

IOLE Non ho capito bene...

POLIZ Si la sera in cui luomo misterioso ha fatto a pezzi la la moglie e lha nascosta nella valigia??

IOLE Ah, la valigia... (tutti le fanno segni di tacere) Ah si ricordo un uomo con la valigia

ISABELLA (Prendendola sottobraccio e cercando di allontanarla) Ma no, lei non ricorda... un po smemorata...

IOLE No, no ricordo benissimo... parlava turco... Aveva proprio la faccia dell assassino... Lha visto anche Tony! (Tony fa cenni disperati)

POLIZ Ah, benissimo, allora lavete visto in due... Facciamo lIdentikid (Rivolto a Tony) Dunque comera? Era alto, basso, biondo... Aveva i baffi??

TONY (Isabella gli fa cenno di non parlare) Si era un po alto e un po basso, era biondo con i capelli tinti di azzurro... E aveva un baffo, uno solo...

IOLE Ma cssa che it dise... Era alto due metri, na faccia da delinquente, era calvo ma tinto, non aveva i baffi ma aveva la barba gialla... Bleu pom!! Si si, lha visto anche Matteo

POLIZ (Rivolto a Matteo) E lei si alzi e mi faccia sedere... (Matteo si alza e subito Laura porge una sedia, mentre Tony si siede sulla valigia e comincia pure lui a tremare rivolto a Laura) Femmina bellissima... (Poi rivolto a Tony) Ma cosha, la febbre pure lui??

LAURA Si, c unepidemia in giro...

POLIZ (Rivolto a Matteo) Dunque comera lassassino... Lei lha visto??

MATTEO Era piccolo, basso tracagnotto, grasso sui 120 chili... Rosso di capelli...

POLIZ Ma insomma comera? Io non ci capisco niente

IOLE Si si ricordo... Era un po storto... II naso storto, la bocca senza denti... E gli occhi pieni di sangue!!! Aveva i denti alla Drakula...

ISABELLA Insomma era un misto, un melange...

POLIZ Voi mi nascondete qualcosa... (poi rivolto a Laura) Ma lei dovera laltra sera nellora del delitto??

LAURA Delitto? Quale delitto... (Intanto Tony si alza dalla valigia e subito Silvie prende il suo posto) (Laura prende sottobraccio il poliziotto) Ma lo sa che lei somiglia molto a Sean Connery, lagente 007? Si, a James Bond?

POLIZ Femmina bellissima e maliarda... Ma io non mi lascio corrompere...

ISABELLA Qui nessuno la vuole corrompere... Laura diceva solo che lei un belluomo, pieno di fascino e di mistero... Un Tom Cruise... ecco...

POLIZ Io calogero Badalamenti mi chiamo... Agente speciale ed incorruttibile!

IOLE Ma lei da sposare??

POLIZ Io sono vergine ed illibatissimo...

IOLE Ma ln a l peui ancora da veddi, n...

POLIZ Voi mi nascondete qualcosa... Dov lassassino... La valigia...

ISABELLA Ma no, si figuri, qui non c nessun assassino, nessuna valigia.

POLIZ (Indicando Silvie) E cosa nasconde la graziosissima signorina?

SILVIE Niente (si alza) questo un puff firmato Pierre Cardin, una poltrona futurista, stile Coc Chanel...

POLIZ (solleva la tovaglia) La valigia!!! Il cadavere morto... Dunque siete tutti complici... Vi far chiudere il locale. Intanto nessuno si muova, siete tutti in arresto!

GUARDIA (ENTRANDO) Lassassino!! Lhanno visto in piazza, presto correte!

POLIZ (Uscendo) Siete tutti in arresto. Nessuno si muova!

ISABELLA Siamo rovinati! Presto fate sparire la valigia! (Matteo e Tony la trascinano fuori con gran fatica. Poi TUTTI SCAPPANO e Isabella rimane sola) la fine... Ma perch sono cos sfortunata! (si siede poggia la testa sul tavolo e piange volgendo le spalle alla porta)

(Poco dopo ENTRA LAmericano con fare furtivo, guardandosi alle spalle . Cerca qualcosa poi si accorge di Isabella che piange disperata e si avvicina rimboccandosi le maniche)

GUARDIA (ENTRANDO col fucile spianato) Mani in alto! Fermo o sparo... Fermo l, bogia nen!! (lAmericano alza le mani)

ISABELLA Ma questo chi ?

GUARDIA Lassassino! Fermo l... (LAmericano tenta di dire qualcosa) Silenzio o sparo!

ISABELLA Aiuto, polizia, correte!!!

IOLE (Entrando) lui lassassino! Ha gli occhi pieni di sangue!!! Aiuto (scappa)

ISABELLA (Rivolto alla Guardia) Lei non lo lasci scappare. (LAmericano tenta di parlare) E lei stia zitto! Iole! Iole!! Andiamo a cercare il poliziotto!

IOLE (rientrando si fa aria con il grembiule) Mi an cipo le caudan-e... (ESCE con Isabella) (Rimangono soli in scena la Guardia e lAmericano che cerca di parlare, ma laltro lo zittisce)

AMER Sorry... Please...

GUARDIA Silenzio! Con me non si scherza! (Gli punta il fucile poi comincia a fare strane smorfie contorcendosi) (Poi consegna il fucile allAmericano e scappa di corsa) Me lo tenga un momento... Grazie (Esce di corsa)

AMER (Rimane solo e cerca la valigia tenendo il fucile in mano)

POLIZ (Entra seguito da tutti gli altri) Mani in alto! Non si muova, non un movimento o lei un uomo morto! (lo disarma e passa il fucile ad Isabella, che lo passa a Iole e poi a tutte le altre. Alla fine ritorna a lui, che lo d a Tony)

ISABELLA Senta Agente 007 non qui, non voglio sangue, non mi sporchi il pavimento. Qui dobbiamo lavorare, si prenda lassassino ed esca... La prego!

IOLE (A Tony che le punta inavvertitamente il fucile) E ti fa tension con sto canon!!

POLIZ La valigia, il corpo del reato... Dov??

ISABELLA Senta le abbiamo gi detto che qui non c nessuna valigia...

POLIZ Lho vista con i miei occhi, pochi minuti fa... Qui c un cadavere morto che non parla, che non c pi... Insomma dobbiamo trovare il morto, il cadavere!

LAURA Ma lasci stare... Vada a divertirsi Calogero caro. Ma si, la vita bella, arresti il cadavere, cio lassassino ed arrivederci...

POLIZ No, voglio la valigia, e domani tutti i giornali parleranno di me! E poi non posso arrestarlo senza il corpo del reato.

IOLE Mi an cipa nautra caudan-a (Si fa aria col grembiule)

ISABELLA E sia... Cerchi la valigia, ma se non la trova dovr andarsene subito, che noi abbiamo una festa in programma.

POLIZ (Cerca, tutti osservano in silenzio la scena, ogni tanto lamericano tenta di parlare ed il poliziotto lo zittisce) Qui non c... (cerca, , poi improvvisamente si trova davanti il cav. Motion) E lei chi ?

CAV Mi i son el cavajer Motion... Podra d na poesia?? A l mnume lispirassion

POLIZ Mi lasci lavorare... (Cerca)

CAV Ma a lha perd queicsa?

POLIZ La valigia... Voglio la valigia...

CAV Ah, a l sua? Lhai trovala sota al me lt... I la prto subit!! (Esce)

(Scene di disperazione degli altri) (Cav rientra con la valigia) a L costa??

POLIZ questa, benissimo adesso c tutto...

CAV Ho fatto qualcosa di male???

POLIZ (Rivolto allAmericano) Lei apra la valigia...

IOLE Mi i guardo nen...

SILENZIO ASSOLUTO. LAmericano si avvicina alla valigia, tutti si portando le mani al volto qualcuno si copre gli occhi, altri si voltano, Iole si fa aria col grembiule)

CAV I podra d na poesia?

(Tutti gli fanno cenno di tacere. Lamericano armeggia un po, poi si mette in ginocchio ed apre la valigia)

(Poi si alza e... . mostra una MAZZETTA DI DOLLARI tra lo stupore generale)

TUTTI OH!!!!!!

AMER Yes. un MILIONE DI DOLLARI! (Sventola le banconote)

MATTEO Ecco perch era cos pesante... Un milione di dollari... Che a saro?

TONY A saro due miliardi delle vecchie lire, euro pi, euro meno...

AMER Yes, due miliardi... (Poi rivolgendosi ad Isabella) E questi sono per te mia cara e bella nipotina...

ISABELLA Come sarebbe a dire?

AMER Io sono tuo zio e tu sei la mia sola ed unica nipote. Tu non mi hai mai conosciuto, ma io ti seguo da tempo. Ed ho voluto metterti alla prova lasciandoti senza una lira... Ora tu hai superato la prova ed io ti nomino mia erede universale. Questo solo un piccolo acconto... Vieni... (Le tende le braccia)

ISABELLA Zio!! (Lo abbraccia) Tutti applaudono MATTEO- Viva gli sposi!!

TONY Ma c it disi??

IOLE (piange e si asciuga le lacrime) Prpe come Via col Vento...

MATTEO Ma csa it piuri che la vita bella!

TONY Ma si, tutto bene quel che finisce bene!

RAG Si ma mi i son ancora sensa luce e sensa gas...

CAV A veul an pch d gnufu ?

RAG - No,grazie !

CAV Alora podra d na poesia ?

CORO NO!!!!

TONY I loma dit che tutto bene quello che finisce bene; perch...

Intona la canzone E LA VITA L BELA

Tutti scena gli attori cantano E la vita ecc..

SIPARIO

FINE

Ottobre-dicembre 2006

Questo copione è stato visto: