ER TASSINARO
Pensieri in libertà di un “automobilista di professione” di fronte all’umana varietà ambulante.
(ESTER ANNETTA
Via del Casale Giuliani n. 46
00141 Roma
Cell. 339 3034840
Posizione SIAE n. 212341 – Sez. D.O.R. Autori)
ER TASSINARO
Io faccio ‘r tassinaro. A Roma.
“Mej cojoni!” penserete voi!
Eccerto, perché uno che fa ‘r tassinaro a Roma, è tarmente fulminato che manco l’istituti de ricovero s’o pijano! ….e nun campa né sano, né ppe cent’anni.
Però a me me piace.
Si, perché quanno giri dentr’a città e guardi quello che capita ‘ntorno, dar finestrino d’a machina, è come annà a lo zoo o guarda’ un film de fantascienza: voi nun avete idea de la gente pittoresca che se pò ‘ncontrà e quanti fenomeni strani che se possono vedè. Ahò, v’assicuro che è ‘na goduria!
Er momento der giorno che mejo poi capì quanto so furminati l’automobilisti, è a mattina, n’ ‘a fascia d’orario compresa tra le otto e le nove: dentr’a quell’ora davero sei ar circo, mmezzo a acrobati, pagliacci e bestie feroci…
Già come inizzia er rallentamento poco prima de’ na fila de la Madonna, vedi er furbo c’ha già buttato l’occhio e, siccome ha visto la mala parata, se comincia a guardà ‘ntorno ppè cercà na via de fuga: na traversa ppè ‘mbucasse o – si proprio nun c’è speranza – tenta ‘a manovra più scoretta che se po’ immaginà….: l’inversione ad U…!
Si, però er Caino, siccome sa che sta affà ‘na carognata, nun guarda nessuno e nun chiede permesso, ma sta co’ na faccia tarmente ‘ncazzata mentre dice ‘na litania de “Porco qua e porco là” che capisci dar labiale, che nessuno ce prova a dije ‘gnente..! .....Perchè er Romano è ‘nfame e vijacco: solo dopo che l’ha fatto passà c’ha er coraggio de’ tiraje appresso na grnagnuola de bestemmie che quello è capace che nun ariva manco ar semaforo successivo!
Poi c’è stà quello che, trenta metri prima d’arrivà ar semaforo, siccome ha visto scattà er verde, s’attacca ar clacson a manetta come se quelli che je stanno ‘n fila davanti stassero là solo ppè faje dispetto e no perché all’incrocio s’è fomato er classico ingorgo a croce uncinata!
Na vorta, ad uno c’aveva stonato er clacson a forzza de’ sonà, quello che je stava davanti è sceso d’a machina e ja detto: “Ahò, ma chi te credi de esse, Mosè c’apre er Mar Rosso? E si nun hai ancora imparato a volà, te tocca sta ‘n fila come tutti l’artri!”
… Ahò, ja’ ‘mbruttito de’ brutto!
Ma ‘e donne, ….‘e donne so proprio dei miti…!
Tu le vedi che so’ frenetiche perché stanno in ritardo cronico, ma ar tempo stesso so’ come rassegnate che tanto nun c’è sta ‘n cazzo da fa’ e quindi tanto vale sfruttà er tempo da fila ppè spiccià quarcosa…
Allora ‘e vedi che cco’’na mano reggono er ciuccio ar rigazzino che je frigna dentro ar seggilino; cco’ ‘n ’antra se truccano guardannose n’ ‘o specchietto retrovisore; e, ‘ntanto, parlano ar telefono cco’ l’auricolare mentre cor petto controllano er volante…!
Aho’, so dei fenomeni!!! Macchè , n’omo secondo voi è capace de’ fa ‘o stesso senz’annasse a ‘nfroscià?!
E i rigazzini, bellini, che teneri e sorridenti te fanno “ciao ciao” dar finestrino? …Solo quelli normali, però!
Perché ce stanno pure quelli fiji de na mignotta che te guardano fissi, inespressivi, e te viene da pensà: “Porello, ma cchè guaio je po’ esse capitato? Forse c’ha ‘no zzio pedofilo…”
E ‘nvece quello, come si t’avesse letto ner penziero, te fa’ vedè er pugno e piano piano t’arza er dito medio…
Lo sapete che m’ha detto na vorta uno che teneva er finestrino abbassato ed era così vicino che a momenti je mollavo na pizza? “Papà dice che sei un gradasso perché c’hai la corsia preferenziale!” …. “Un gradasso?! Ah rigazzì, io me faccio er bucio de culo tutto er giorno mmezzo ar traffico, forse ‘no sconticino m’ho merito!...”
Forse a pizza j’avrei dovuta mollà ar padre, però!
E poi ce stà l’esercito dei centauri, che sse credono padreterni perché cco’ a moto possono passà ‘ndo je pare. Ecco, su quelli però ‘a natura s’è pure divertita na cifra perché de cervello je n’ha lasciato davero poco…
Intanto er grado de cojonaggine lo poi già capì dar casco che se mettono: da quelli arcobaleno cco’ stemmino da’ pace e de greenpeace che magari guidano ‘na motoguzzi der 15-18 smarmittata; a quelli cco’ ‘e code e l’orecchie d’animali o addirittura cco’ na parrucca de’ capelli rasta attaccati; oppure quelli che c’hanno l’elmetto tipo Sturmtruppen e vanno sull’Harley….qu’ ‘a moto che quanno scenni rimani così (va mimata la posizione di guida), nun te riarzi….e quindi nun poi manco mai pensa’ de cambià moto perché ormai sei sagomato ppè quella!
Poi ce stanno quelli che tengono er telefonino ‘ncastrato sotto ar casco tra l’orecchio e er mento: ‘ntanto, lì, devi pure avecce er telefonino adatto, eh! L’ideale è ‘n modello tipo er Motorola, che s’apre come ‘n block-notes, che po’ seguì la curva del viso…com’ er trilama Gillette! Si, perché s’ invece usi ‘n telefonino piatto, un monoblocco, poi solo sentì, ma, a risponne, poi dì quer cazzo che te pare perché tanto quello che t’ascorta sente solo er vento…!
Però voi mette quanto fa figo?! …Eh!
E quelli che c’hanno er passeggero dietro e guidano de’ tre quarti mentre fanno a gimcana, perché ‘ntanto je devono parlà ma ‘o vojono pure guardà? ….Si perché er Romano quanno parla deve gesticolà e te deve guardà ‘n faccia; se je togli de’ gesticola’ perché deve guidà (pure se, quarcuno ‘o fa’ ‘o stesso perché guida cco’ na mano sola…), armeno però te deve guarda’! E allora ‘o vedi che quer poveretto che je sta dietro sta’ cco’ e chiappe strette perché c’ha ‘e rotule fratturate a furia de’ da’ ginocchiate ai paraurti, e poi manco sente ‘n cazzo de’ quello che je stanno a ddi’!
Ma quelli che più me danno ‘n fronte, so’ quelli che guidano cco ‘r piede fuori dar pianale d’appoggio….
Dico, ma perché? Qual è er gusto? Fa’ passà l’aria da sotto ppe’ creare ‘n effetto ricircolo? Fa’ vedè che numero de scarpa porti? Consuma’ na’ sola per vorta?
“No” – m’ha detto na vorta uno c’ha avuto ‘a gentilezza de’ nun mme mannà affanculo – “è p’avecce più equilibrio!”….
…..In effetti, se ce penzi, è vero: è come quanno ‘mpari ad annà ‘n bicicletta cco’ e rotelle e poi dopo un po’ te ne torgono una ppè vede’ se te reggi….
….Eh, ma allora è preoccupante: si nun hai ancora ‘mparato ad anna’ ‘n bicicletta ma ‘ndo cazzo voi annà cco ‘na moto? Ce credo che ogni due e tre ne trovi uno sfracchiato su l’ asfarto!
Questo è quello che me capita de vede’ fuori.
Ma che vve credete? pure dentro ar taxi, bei numeri…!
I peggio so’ quelli che prima te dicono ‘ndo devono annà e poi te cominciano a dda’ pure le indicazzioni da seguì: “Lasci stare il navigatore, glielo dico io per dove deve andare, che faccio sempre questo tragitto. Eviti quella via che c’è la fila e quall’altra che è piena di semafori, vada di qua e poi passi lì in mezzo…” …Te verrebbe da scenne e dije “Aho’, ma perché ‘n guidi tu che io intanto me magno er panino c’ ‘a porchetta che me so fatto ppè pranzo?”
E poi, quanno a fine corsa je chiedi 42 Euri perché d’ ‘a stazione Termini t’hanno fatto passà p’ ‘a Colombo p’arrivà ar Colosseo, c’hanno pure er coraggio de dì:”Ma che enormità! A Bolzano non sono mica così cari i taxi!” Lì, te sale proprio er sangue ar cervello: te verrebbe da prenne er Bloster (io c’ho tengo sempre ‘n machina, ppe’ autodifesa) e dajelo su ‘e gengive, e fallo tornà sui monti con Heidi cco’ ‘n carcio ner culo! Ma che cazzo ne voi sapè tu de ‘e strade de Roma si a casa tua ce stanno solo sentieri de montagna!
In finale, c’è quello che sale ppè fa solo 300 metri e quanno je dici che nun te conviene fa’ ‘na corsa ppe’ ‘n tragitto così breve, te prega perché c’ha a sciatica e nun ja fa’ a camminà. Allora te movi a compassione, ‘o guardi - c’avrà settant’anni – e penzi che ‘nfondo è pure n’opera de bene…
Ma quanno te fa segno de’ fermatte davanti a na scuola de salsa e merengue, allora sbrocchi….e visto che c’ha pure er coraggio de chiedette a rivevute ppè na corsa de 2 Euri e 50, scenni…j’apri lo sportello, e cor Bloster (quello de prima) je miri su i stinchi…. Devi vedè che fugone che pija, altro che sciatica!!!
Ah! mai na vorta che salisse uno che tte dice: “Segua quell’auto!...” come nei polizieschi americani… Che figata!!!
Comunque, è quasi finita: n’antri du’anni e me ne vado ‘n penzione.
Je ho detto a mi moglie: tu fa’ come cazzo te pare; io me venno er taxi e me ne vado a sta a Venezia!
