Faust Food

FILIPPINA -   Ah, non esiste? Co' quelle due cose davanti, non

ESISTE?

DIAVOLO 3 - E MA QUELLE SO' OBBLIGATORIE, SENNÒ NON LE FANNO
ENTRA NEL CENTRO STORICO DEI SOGNI. So' COME DU'
TARGHE ALTERNE.... MA POI TU NON C'HAI STRELHER?

ASSATAN-(SCUOTENDOLO) E io? E io? Chi c'ho io? Chi c'ho?

DIAVOLO 3 -   C'HAI DU' MANI CHE SO' DU' PALANCHE !!!

(SUONA LA SVEGLIA. TUTTE SI BLOCCANO. LUI SORRIDE

SORNIONE) DIAVOLO 3 -  Ragazze, la sveglia.

TUTTE     -    La sveglia????? (COMINCIANO A STACCARSI DA LUI

COME AL RALLENTATORE) DIAVOLO 3 -    Morale: La vita è un sogno o sono I sogni che

AIUTANO A ROVINARE LA VITA?
ASSATAN-(FA 7 CON LE MANI E SE NE VA)
DIAVOLO 3 -  Sette volte .... lo so...............

FILIPPINA - (FA UN CENNO DI RABBIA SCENICA IN PROSCENIO E

SE NE VA) DIAVOLO 3 -   Salutami Giorgio, e salutame pure Milva, Dario Fo,

Franca  Rame,   Pamela Villoresi,   Gabriele  Lavia,

Alvaro Vitali             Salutame chi te pare.

GIUSEPP   - (FA IL CENNO "NON SI FUMA")

DIAVOLO 3 -   La prossima volta te faccio trovare una stecca de

Marlboro.

GIUSEPP   - (IN ESTASI) PlAPA......... (ESCE)

DIAVOLO 3 -     (CON LEI) PlAPA........... (AL PUBBLICO) AVETE CAPITO

ADESSO   PERCHÉ   È    MEGLIO   CHE    SOFFRO    D'INSONNIA?

Soffro?? Ma io "godo" d'insonnia !!! (ESCE).

SOGNEROTICO CERVELLOTICO PSICOPATICO ENIGMATICO.

SOGNEROTICO

sincopatico

programmatico

ultraestetico.

Il sogno in un sogno che gode di un sogno non ha bisogno di un sogno del sogno nella tela di un ragno.

sognerotico

~~                          cervellotico

psicopatico enigmatico.

sognerotico sincopatico programmatico ultraestetico.

___________________________________________________ Scena  14

FAUST - (ENTRANDO) La amo o nun LA amo? Devo decide. Devo soffrire le pene dell'inferno per il calore di un bacio o gioire per un sorriso, una carezza, una mano tra i capelli oppure attaccamme al benemerito e tira forte? Sospingere le mie labbra fra le sue, far scorrere teneramente le dita sul frescore delle sue gote, oppure infilaje na mano fra le cosce? Resistere alla luce dei suoi occhi, resistere al velluto dei suoi sussurri amorosi oppure resistere all'eco dei suoi "nun te ferma, nun te ferma, l'animaccia tua nun te ferma"? amarla di più quando ti dice "amor mio", amarla di più quando ti dice "per sempre" o amarla di più quando ti dice "soltanto te, soltanto te, soltanto te nun me fai godè !". la fregatura è che so' 'n affamato de sesso. forse sarà perché da giovane c'avevo un po' di complessi e ho

cominciato a fa' l'amore a 27 anni ........  quindi io e lui

c'avemo un sacco de arretrati .... quando vedo un donna, io , pe' nun zompaje a dosso, me devo solo che trattene: in pratica, devo contrarre gli addominali all'inverosimile. finora ha funzionato. donne violentate: Nessuna. Ernie strozzate: Tantissime. Perché io, se nun faccio l'amore almeno 4 volte al

giorno ....  me vie il mal de testa. e quindi, in caso di

allarme rosso, ce so' i giornaletti porno.......... pe la

terapia de mantenimento. sempre mejo der mal de testa. in pratica, quando me parte la brocca, me sento 'na cosa che me sbudella da dentro, urla della giungla dentro al piloro, la scimmia cita ne le tonsille, polpastrelli che diventano caimani; me cominciano a trema le gingive, le pupille me se dilatano fino a l'orecchie, comincio a vede le palline ^ a pois, sento le trombe de genova, la milza me se piega a mo' de libbretto de circolazione, er duodeno me se ingoia er fegato, i menischi pijano a mozzichi 'e rotule, il pomo d'adamo m'arriva giù ar sesso e il sesso

m'arriva fino ar pomo d'adamo...... modestamente......

Dopodiché, sul più bello, vado in orgasmo comatoso; nel senso, cioè, che me piace talmente tanto, che

vedo tutto nero e..... boooom! faccio scopa pure cor

pavimento!

___________________________________________________ Scena  15

MEFISTO -    (ENTRANDO, A FAUST) Si, CAPISCO BENISSIMO tutto

questo, però tu me devi spiega' perché lei? perché

proprio Margherita?
FAUST -            Uffa....... perché lo dice pure Cocciante: perché

Margherita è bella,  perché Margherita è vera,

perché Margherita ama e lo fa una notte intera! Che

vor di' secondo te? mefisto- che se l'è fatta pure lui. faust -       insomma, io la vojo. (esce) MARGHER   - (ENTANDO, CHIAMA) FAUSTINOl. MEFISTO -    (LA BLOCCA) Alt! Fermete! Do' cori? Ora tu devi

spiegarmi perché, dico, perché devi andà co' un uomo?

Dopo che hai fatto zun zun un paio de volte che t'ha

risolto nella vita? MARGHER  - Ma che c'entra? E poi non è zun zun!

MEFISTO -  NUN ME DI' CHE PURE TE CE TROVI L'HUMUS? MARGHER   - BEH, QUANDO NON SI LAVA, SI.

MEFISTO - Ma perché lui? Dico io: Perché proprio lui?

MARGHER   -PERCHÉ QUANDO MI TOCCA MI FA SENTIRE I BRIVIDI..    .

MEFISTO -  E TE METTETE UN CAPPOTTINO!

MARGHER   - Senti, io voglio lui! (ESCE INSEGUENDO FAUST).

DONNA 4 - E' ORMAI SCIENTIFICAMENTE ASSODATO CHE IL MECCANISMO DELL'INNAMORAMENTO È DOVUTO DA ALCUNE CELLULE POSTE SOTTO LA CORTECCIA CEREBRALE!

DONNA 2 -   Ecco perché all'omo mio je vie sempre il mal di testa. DONNA 4 - Quando ti ama?

DONNA 2 -     NO, QUANDO JE MENO CO LA CHIAVE INGLESE.

DONNA 4   - E PERCHÉ GLI MENI CON LA CHIAVE INGLESE?

DONNA 2 -   Perché se no non mi ama.

DONNA 4      -    Dunque, alcuni segnali fisiologici femminili di

INNAMORAMENTO, SONO: PUPILLE DILATATE, FROGE VIBRANTI, LABBRA   TUMIDE,    GIUGULARE   PULSANTE,    ACCELERAZIONE ~s     CARDIACA,   SUDORAZIONE   POLPASTRELLI,   IPERSALIVAZIONE GENGIVALE,   INDURIMENTO  DELLE  CORDE VOCALI,   FREMITO PALPEBRALE E RILASSAMENTO DEL SOPRACCIGLIO SINISTRO. DONNA 2 -     DlMME TU COME POI ESSE ARRAPANTE COMBINATA COSI'?

DONNA 4   -   Comunque, se l'uomo individua tutti questi segnali

FISIOLOGICI  ALLORA  ISTINTIVAMENTE  CAPISCE  CHE  CI   PUÒ PROVARE.

DONNA 2 -   Ma nun se fa prima a faje vede le cosce?

DONNA 4   -  Mi SA CHE CI HAI RAGIONE.......

___________________________________________________ Scena  16

(ENTRA MEFISTO VESTITO DA PUTTINO: PARRUCCA D'ORO, ALUCCE E ARCO E FRECCE MOLTO PICCOLI)

He mefisto - te so un puttino, faccio innamora la gente. pljo la mira,

lancio la freccia, du' frecciate mille lire, e loro ........

zac! Se innamorano. 'Na vorta! Oggi se nun je spari cor bazooka e quando se innamorano?!?! dlfatti certi miei colleghi vanno in giro che li scambiano pe' boss da'a ndrangheta calabrese:  fucili a canne mozze,

lanciarazzi, bombe a mano .....  io invece so' rimasto al

classico. Ufficialmente so' na statua del seicento barocco, e siccome so' elegante, me chiamano rocco Barocco. Risiedo da 400 anni su 'na fontana del

centro storico, così...... (POSA PLASTICA). Come di'

che me se so' fatte proprio de marmo. c'è uno zampillo che fuoriesce perennemente da una parte del mio . corpo: e nun ve dico da quale parte, fatto sta che c'ho du reni grossi così. e da sto zampillo vengono pure a beve. in 400 anni nun c'ho mai avuto il coraggio de

......... dijelo che quella nun è acqua. qualcuno mi chiama

anche Amorino. L'ultimo che m'ha chiamato così è stato su 'a metro: j'ho dato 'na tallonata de marmo su

LO STINCO CHE ANCORA STA A STRILLA. 'NA VORTA A FA' INNAMORA LA GENTE C'ERA PIÙ GUSTO. FATTE CONTO PARIDE

co' Elena de Troia. Zac! Anche se io 'o sapevo che una
co' quer nome annava a finì male. mo' me tocca fa'
innamora 'na vorta pe tutte stì dù pichelll:
Margherita e Faust. Il fatto è che oggi è un macello.
., ? Pe' convince la Venier a innamorasse de Renzo
Arbore è stata durissima. Più che 'na frecciata, me c'è
voluta 'na carica de sloux co' toro seduto in testa.
Però, alla fine, la Venier, che ormai era diventata a
forma de Fort Apache, è crollata e l'amore ha
trionfato. co' baudo e la ricciarelli invece è stato
facilissimo. ho tirato 'na frecciatina alla ricciarelli,
lì vicino c'era pavarotti, bersaglio facilissimo, coppia
stupendissima ...................  niente: è passato plppo baudo,

s'è messo in mezzo come al solito e ho beccato lui! me dispiace pe' pavarotti che mo', a forza de canta "Nessun dorma", è costretto a annà in giro coi sonniferi. co" fabrizio frizzi e rita dalla chiesa è

stata n'antra lotta da gnente ...............  me c'è voluto

un intero caricatore da cento. pe convince lei? no, pe convince lui! Sai che je fregava a quello de Rita Dalla Chiesa?!?!?!?! Beh! Co' loro ho veramente superato me stesso. però è stato proprio superando

me stesso che m'hanno fatto la multa ..........  voi vede

perché nun avevo messo la freccia?!?!

___________________________________________________ Scena  17

(ENTRANO DONNA1  E DONNA3) (COME SOPRA)

DONNA 1 - IL MIO QUANDO FA L'AMORE CON ME DEVE ACCENDE LO STEREO A TUTTO VOLUME, LA TELEVISIONE A TUTTO VOLUME E LA RADIO A TUTTO VOLUME.

DONNA 3 -   Ma tu per lui cosa senti?

DONNA 1   - Che sento?? Co' tutto quer casino, che sento?! DONNA 3 -    II mio mi accusa dicendo che mi sono attaccata a lui

COME A UNO SCOGLIO E CHE, BENCHÉ AGGREDITA DAI FLUTTI DEL MARE IN TEMPESTA, RESISTO CAPARBIAMENTE PERCHÉ NON VOGLIO MOLLARE LA PRESA.

DONNA 1   - In pratica.....

DONNA 3 -   In pratica, dice che so' 'na cozza.!!!!!!!

DONNA1 -   Pensavo che il mio fosse geloso. Spargeva pe' tutta

CASA MICROSPIE. ANCHE  IN  CAMERA DA LETTO,   LA PRIMA VOLTA CHE ABBIAMO FATTO L'AMORE, LUI, LA PRIMA COSA CHE HA FATTO, HA TIRATO FUORI 'NA MICROSPIA. DONNA 3 -     E TU? NUN TE SEI ARRABBIATA?

DONNA 1    -  E come no!!! Anche perché era micro ma nun era na

spia.!!!!!!
DONNA  3  -            II  mio  ieri  l'ho  fatto  felice  perché  l'ho

TRANQUILLIZZATO. HO FATTO IL TEST E HO SCOPERTO CHE NON ERO INCINTA. GLIEL'HO DETTO, LUI S'È TRANQUILLIZZATO E SO' SCAPPATA VIA.

DONNA 1   - E dove sei andata?

DONNA 3 - A tranquillizza Franco, Francesco, Giovanni e Luigi.

DONNA1 - II mio ha detto che per trovare lui la forza di lasciarmi,

IO AVREI DOVUTO FAR FINTA DI ESSERE UNA MASCALZONA, UNA PUTTANA, UN'APPROFITTATRICE, UNA CHE NON LO AMAVA, UNA SENZA RITEGNO, IN PRATICA UN RIBUTTANTE ESSERE PRIVO DI SCRUPOLI CHE AVESSE FINO A QUEL PUNTO APPROFITTATO SUBDOLAMENTE DI LUI. DONNA 3 -     E TU CHE GLI HAI RISPOSTO?

DONNA 1     - La verità: E cioè che nun capivo perché dovevo fa'

finta!! DONNA 3 -     II mio È tutta un'altra cosa, più ce sto insieme e più

M'ACCORGO CHE È TUTTA UN'ALTRA COSA.

DONNA 1   - E cioè??

DONNA 3 -   Cioè cell'hai presente 'n'omo?

DONNA 1   -'Mbe?

DONNA 2 -   Lui È tutta n'antra cosa

___________________________________________________ Scena  18

(ESCONO)

(ENTRA FAUST PASSEGGIA NERVOSAMENTE PARLANDO DA SOLO.)

FAUST   -   Senti    amore................ era   da   tempo   che   volevo

dirtelo............... Fra   noi  tutto  è  finito.   Sai,   è  che

adesso c'è Margherita e quindi non mi sembra giusto

che noi andiamo avanti così di nascosto............. Quindi

cerca di capire..... (ALZA LA MANO, SE LA GUARDA)

Dico a te!!! Perché non rispondi?? Eh già, che in 39

anni non m'hai manco detto come te chiami...... Lo so,

sono sempre impazzito per le tue dita affusolate e per

la tua notevole esperienza......... Hai lasciato molto più

di un'impronta nella mia vita...... Il fatto è che se penso

a te, nun posso sta co' Margherita, e se sto co' Mrgherita e vengo pure co' te, allora so proprio n'imbecille!! E poi il nostro è stato un rapporto troppo

facile, troppo disinvolto, troppo...... alla mano...... Onde

per     cui     ho     deciso:     faccio     come     Muzio

Scevola....... no!!, nun te preoccupa, nun te metto sul

barbecue..... Volevo dì come Muzio Scevola in senso

metaforico: te sacrifico per un ideale più romantico de

te..... (LA GUARDA MEGLIO).     Eppure  ne abbiamo

fatte,    io    e    te...... eeeeeh,    quante    ne    abbiamo

fatte................. Te ricordi quella volta a Sabaudia?

(ENTRA MARGHERITA)

MARGHER - ALLORA È STABILITO............. IN CHIESA!

FAUST -       Ma perché? Dico io, perche in chiesa? Avevamo detto

CHE SE SPOSAVAMO TANTO BENE IN MUNICIPIO...............

MARGHER -   PERCHÉ L'HO PROMESSO A MAMMA. E POI PERCHÉ IO SONO CATTOLICA, VA BENE? E PURE PRATICANTE!

FAUST -        Si, praticante, nel senso che sei pratica.......... molto

pratica. Comunque pure al municipio se fanno le
pratiche. annamo lì zitti zitti....

margher - appunto, io invece voglio che se ne accorgano tutti!

FAUST -                E certo! Affittamo pure Bruno Pizzul pe la

TELECRONACA DIRETTA?! E POI IO IN CHIESA ME VERGOGNO.

MARGHER - Ti vergogni? E di che ti vergogni?

FAUST -            Dei chierichetti....... m'hanno sempre imbarazzato.

Quando vedo un chierichetto io divento rosso, me se

blocca la salivazione........... che ne so, forse perché

da piccolo uno di loro m'ha baciato in bocca .....

insomma me vergogno! e poi bisogna recita tutta la

pappardella ......  io me impappino ......  e poi tutti i

parenti: Chi piagne, chi ride, chi nun je ne frega gnente, anzi, è proprio nero perché t'ha dovuto fa' er

servizio de porcellana ..........  zi nlnetta cor vestito

bbono a palle! poi chi la regge zi nlnetta cor vestito bbono a palle, 'a veletta e le scarpe da tennis?!? e poi le foto: Quanto odio le foto, che poi tanto gli sposi in foto sembrano sempre du' bersajeri morti in guerra; fermo così e guarda la sposa, fermo così e metti l'anello alla sposa, fermo così e firma il registro alla sposa, fermo così e di' de si alla sposa. Oh, ma se sto sempre fermo quando me la sposo la sposa? Ma sposatela te la sposa, visto che te poi move!   E  poi  se  ce  sposiamo  in  chiesa,   bisogna

CONFESSACCE........

MARGHER -  E MBE'? Ci CONFESSIAMO.

FAUST -       Ma lo sai io da quanto tempo è che nun me confesso?

L'ULTIMA VOLTA CHE ME SO' CONFESSATO, ME RICORDO CHE I PECCATI ERANO ANCORA IN BIANCO E NERO.

MARGHER -  E MBE1, VAI DAL PRETE E GLI RACCONTI TUTTO.

FAUST -        SEH!........ COSÌ SULL'ALTARE, INVECE DE LE FEDI, SE INFILAMO

E DENTIERE.

MARGHER - Insomma, o in chiesa o niente! (ESCE)
FAUST -            Appunto! O in municipio o niente! (AL PUBBLICO)

Naturalmente la spuntai io.

(EFFETTO MUSICA DA CHIESA: LA MARCIA NUZIALE. FAUST

ACCUSA IL COLPO. ENTRA UN PRETE. SI STA'PULENDO GLI

OCCHIALI CON UN FAZZOLETTO. SI GUARDA FAUST CHE E'

CONTRARIATO E IMBARAZZATO)

FAUST -         Padre, mi vorrei confessare.......... (VEDE IL PRETE

CHE SI PULISCE GLI OCCHIALI) Che si pulisce GLI

OCCHIALI PE SENTÌ MEJO I  PECCATI?  (RIDE)

PRETE  -      NO, ME PULISCO GLI OCCHIALI PE' VEDETTE MEJO IN FACCIA.

FAUST -     Ah, perché, nun ce l'ha la grata?

PRETE -    Niente grata.

FAUST -       (TESISSIMO) Gliene sarei molto grato se ci fosse la

GRATA........ (RIDE) ERA 'NA BATTUTA: GRATO ... GRATA ....

(AL PUBBLICO) niente!

PRETE -      E COSÌ TE VORRESTI SPOSA!

FAUST -        (MINIMIZZA) SPOSA... ODDIO .... NUN SE POTREBE FA' 'NA

VIA DE MEZZO?

PRETE  -      E PURE QUANDO CONSUMERAI FARAI 'NA VIA DE MEZZO?

FAUST -    Veramente abbiamo già consumato.

PRETE -    Ah!!!   ^cvVSTk \\

FAUST -    Cioè .... io veramente me volevo sposa in municipio.......

PRETE-    AH!!!!!   f^\?{U*a\crk U \   Amo   Oi   bJy^L

FAUST -    Cioè...... si...... siccome me piace tanto il sindaco Rutelli

...... SA, È MOLTO MODERNO, SPORTIVO....

PRETE -    Sentiamo e quando te voresti sposa? FAUST -     Lunedì.

PRETE  -      E PERCHÉ LUNEDÌ E NO DOMENICA COME TUTTI LI CRISTIANI?

FAUST -     Perché domenica gioca 'a Roma in casa.

PRETE -     Ah, e se te nasce 'n fijo come lo chiami:Abel Balbo?

faust -              no, veramente lo vorei chiamare alessandro

Oloferne Oldovico.

PRETE -     Freghete, che nome importante!

FAUST -     Iniziali: ale .... o..... o......

PRETE -     Vabbè, ho capito...... da quanto tempo non ti confessi?

FAUST -               Senta,  non cominciamo con queste domande

IMBARAZZANTI, PER FAVORE, CHE IO HO GIÀ PRESO LE FERIE

'    PE' VENÌ QUÌ DA LEI. ALLORA FACCIO IO: PARLAMO SUBITO

DELLE COSE PIÙ SCABROSE. L'ALTRO GIORNO HO FATTO UN

RAPIDO CALCOLO........ (TIRA FUORI UN ROTOLINO DI

CARTA CHE SVOLGE). VUOLE SAPERE QUANTE VOLTE?

PRETE -    No, io vojo sapè pure come.

FAUST -    Come....... come?

PRETE  -      Come, pe' filo e pe' segno. De ogni volta me devi di

come: Ogni botta, minuto pe minuto. FAUST -     Allora guardi me vado a fa mette in cassa integrazione

E TORNO......... (ESCE).

PRETE -      (GLI GUARDA DIETRO) Vai, vai......... anzi, SE fossi in te

ME FAREI METTE DIRETTAMENTE IN PENSIONE, COSÌ NON ME

METTI FRETTA. MARGHER - (ENTRANDO DALL'ALTRO LATO) PADRE, MA CHE HA GIÀ

FATTO?
PRETE   -        NOOOOOOOOO .EEEEH ....  STIAMO ANCORA ALL'ESERCIZI DE

RISCALDAMENTO!   faTTC fiiWn? Ai &<U ()6 CAiApa

MARGHER - ALLORA INTANTO CONFESSI ME.......

PRETE   -         (GUARDANDOSELA) SENTI FIGLIOLA .......  IO GIÀ C'HO UN

SOFFIO AL VENTRICOLO  SINISTRO  ...    NUN  VORREI  CHE A

SENTÌ QUELLO CHE ME RACCONTI, ME VENISSE UN SOFFIONE BORACIFERO DA QUALCHE ALTRA PARTE; QUINDI VATTE A FA' CONFESSA DA DON VINCENZO CHE C"HA 98 ANNI E GIÀ S'È FATTO METTE ER CITOFONO PE FA' PRIMA A SONA A LE PORTE

del Paradiso! Va', va'! (LEI  ESCE,  LUI  LE GRIDA

DIETRO) E LE COSE DIGLIELE NELL'ORECCHIO DESTRO, CHE DAL SINISTRO ANCORA CE SENTE.

______________________________________________ Scena  19

(MONOLOGO DI GOETHE)

____________________________________________________ Scena 20

Perfino le spose un po' cozze si fanno un bel viaggio di nozze. aParis, a Madrid, aCorfù, aTimbuctù, Papete, Perù o SaintTropez.

e come si addice alla prassi che in quei posti ci si rilassi, e caviale e champagne cacci via la micragne e pensi soltanto al piacer.

___________________________________________________ Scena 21

(ENTRA FAUST. E' ESALTATISSIMO)

FAUST -              Eravamo in viaggio di nozze, io e la mia sposa

Margherita. Avevamo a sinistra il ponte dei sospiri, a destra le cascate del nlagara e dietro, minacciosissima, la tour eyffel. abbiamo sospirato sotto il ponte dei sospiri, siamo cascati nelle cascate del nlagara e siamo stati violentati dalla tour eyffel che ci ha strapazzati parecchio, anche se ne siamo usciti decisamente irrobustiti in quanto conteneva ferro. e così siamo andati all'est, dove tutti vanno,

nei favolosi paesi dell'est, i paesi delle aperture ......

che dopo l'esperienza della tour eyffel ce stanno proprio bene. paesi senza più confini, senza più frontiere, paesi dove ormai è diventato difficilissimo gioca a sottomuro. e allora abbiamo incontrato polacchi che tajavano i mustacchi di cosacchi, cosacchi che facevano i monnezzari senza sacchi, slovacchi che cecavano i cechi senza tacchi, ghirgisi tutti lisi, ucraini senza craini e ottomani senza piedi, e

siamo stati a slupsk, brest, minsk, brno, ptzor .

ma non ci avemo capito gnente e poi siamo stati nella città di Riga, che da quando soffia il vento dell'est se chiama rlga-da-na-parte, e abbiamo visto il famoso ka-ghe-be, che da quando c'è la perestrojka, se chiama

caghe-così-così .......  e poi abbiamo incontrato la

favolosa attrice di telenovela cecoslovacca: la stupenda sonia praga, e poi buda tutta piena de budisti e pest tutta piena de gente che t'acciacca i piedi, e poi ci siamo infilati il tutù e siamo andati a danzica, e poi abbiamo preso le mazze da glof e siamo andati a Bucarest e difatti avemo preso 'na buca senza rest. e poi su, verso le città del grande gelo:

50 gradi all'ombra....... all'ombra perché il sole non

c'è proprio. nlet, ptz, krst, yrkn, prld, ..........  più che

città   sembravano   codici   fiscali   de   le   peggio

bestemmie; ma sono città dai nomi apposta brevi pe nun fatte apri de più la bocca, sennò te se gelano le parole su la lingua a mo' de nutella glacèè. poi giù

verso la steppa..... la moldavia...... , lì già faceva più

caldo, .......  e poi l'ucraina .......  ancora più caldo

anche se li nun ce fanno troppo caucaso ........  e

finalmente siamo arrivati nella città di ANNAMODALLA' SENZASTAACCAASVENTOLA', 'do SE SCHIATTAVA PROPRIO DE CALDO; INFATTI NELLA LORO LINGUA ANNAMODALLA SENZASTAACCAASVENTOLA VUOL DIRE   ANDIAMO   DA   N'ANTRA   PARTE   SENZA   STA   QUÌ   A

SVENTOLASSE   ........    INVECE  GNENTE:   STANNO  TUTTI   LÌ  A

SVENTOLASSE DA LA MATTINA ALLA SERA. E POI GIÙ FINO ALLE TERRE DEI CIRCASSI, CHE PER QUANTO LI CIRCASSI, N'AVESSI TROVATO UNO. STAVANO TUTTI AL DOPOLAVORO CHE NELLA LORO LINGUA VUOL DIRE PROPRIO DOPO LAVORO, MA DOPO NON LAVORA MAI NESSUNO. E LÌ PURE NOI SIAMO RIMASTI SENZA 'NA LIRA. E ALLORA HO FATTO IL PULITORE DI VETRI ITALIANO Al SEMAFORI IN POLONIA. LA CONCORRENZA ERA PURISSIMA. ANCHE PERCHÉ LÌ, Al SEMAFORI, OGNI POLACCO SCENDE DA LA MACCHINA, SE PULISCE ER VETRO DA SOLO, SE DA MILLE LIRE POLACCHE E RIPARTE. Co' STO SISTEMA SO' DIVENTATI TUTTI MILIARDARI. E ALLORA SIAMO RIPARTITI VERSO EST, SEMPRE PIÙ A EST, CONOSCENDO POPOLI AFFAMATI E MISERI CHE TE CHIEDEVANO DE DAJE 'NA MANO, NEL SENSO CHE SE JE LA DAVI SE LA MAGNAVANO PROPRIO. MA NOI SIAMO ANDATI SEMPRE PIÙ A EST, MA  CHE

dico più a est? In Estonia! E finalmente ci apparve, lei,

LA META AGOGNATA DEL NOSTRO EPOPEICO VIAGGIO. CE LO INDICAVA      UNA      SCRITTA,       SUPERBA      E      MAESTOSA:

Circonvallazione est, uscita tiburtino terzo. E dal

MIO PETTO SGORGÒ, LEONINO, IL GRIDO DI TRIONFO: "A MA', BUTTA GIÙ I GNOCCHI CHE SEMO QUASI ARIVATl!!!".

___________________________________________________ Scena  22

(ENTRANO MARGHERITA E DONNA4)

MARGHER -  E COSÌ LEI SAREBBE L'ARREDATRICE........

DONNA 4 -     SlSSIGNORA ...

MARGHER - Ecco, dunque, questa sarebbe casa nostra.........

DONNA 4 -    TUTTO QUÌ?

MARGHER - Si, il nostro piccolo nido ....

DONNA 4 -       DlFATTI CE VEDO GIUSTO LO SPAZIO PE' FACCE DU' O TRE

ova DE piccione........ (PRENDE NOTA)

MARGHER - Sa, siamo appena tornati dal viaggio di nozze......... oh,

dunque, qui ci metterei il letto matrimoniale, quì

l'armadio, da quì l'angolo cottura .......  lavastoviglie,

cucina a gas, frigo, pensili.... quì invece un tavolo per

sei, la libreria poi la vogliamo molto grande quì .........

con davanti lo studio, cioè la scrivania, un tavolinetto

e quì un grande divano a elle...... a elle......... facciamo

a elle minuscola; poi un trumoncino qua che fa tanto

chic......... oh! Dimenticavo l'angolo degli hobbies........

quì un bel tavolo de ping-pong.......

DONNA 4 -   Non vedo il posto per la prevista piscina coperta.

MARGHER -  NO, PER QUELLA ABBIAMO DECISO DI ASPETTARE.

DONNA 4 -   Aspettate che piove......... me pare giusto .... (PRENDE

NOTA). E VOI 'NDO VE METTETE?

MARGHER - Noi staremo sempre appiccicati......

DONNA 4 -   Appiccicati al muro!

MARGHER -    No, staremo sempre l'uno avvinghiato all'altra,

OCCUPEREMO CIOÈ UNO SPAZIO SOLO AL POSTO DI DUE.

DONNA 4 -    Favoloso! Siete 'na coppia co' lo sconto. Ma dica un

PÒ, A VOI CHI VE L'HA TROVATO 'STO BUCO?

MARGHER - Facilissimo. Su PortaPortese
donna 4 -   ah, ner senso che séte proprio annati a comprawelo
a Porta Portese e ve lo siete portato quì !..............................

margher - comunque, guardi, nel palazzo ci abita tutta gente
carina ed educata, coppie giovani, dinamiche e
raffinate........

(ENTRANO MAFIOSO E DONNA2) MAFIOSO-   Ti ddico che non l'hai sbudellato!!!

D0NNA2- Ti DDICO CA U SBUDELLAI CO CCHISTI MANI!!!

MAFIOSO -     E PECCHE UNN'AIO VISTO I BUDELLI SPARSI PER TERRA?

DONNA2 -   Picchè a mia I bbudelli mi fanno impressione e allora

RICACCIAI I BUDELLI INTRA I BUDELLI......

MAFIOSO   -            MlSCHINO,   IE   POVERUZZO,   DON   CALOGERO.   PACE

ALL'ANIMA SUA.

DONNA2 - Pace all'anima sua.

MAFIOSO -     'U SASSO IN BOCCA CC'HU MITTISTI? DONNA2 -  'U SASSO IN BOCCA CC'HU MISI. MAFIOSO -     IE IDDU CCA FICI?

DONNA2 - Mini, ddi sasso cci rrimase!

MAFIOSO -     IE UNNE 'O TRUVASTI 'U SASSO?

DONNA2 - Trovai un sampietrino.

MAFIOSO -      Giusto. Picchè mafia metropolitana iè la nostra

DONNA2 -   Ddifatti, a forza dde   piazza sampietrini di bbocca in

BBOCCA, ADESSO INTA'NA STRADA STERRATA ABITIAMO...

MAFIOSO  -            Si  'na  brava picciotta.   Brava,   formosa  ie

SAMPIETRINOSA. IE 'UN VIDISTI NENTE?

DONNA2- Nenteviddi. Sbudellai solamente. MAFIOSO -   Brava. Che c'è per cena? DONNA2- Trippa alla siciliana. MAFIOSO -   Ancora trippa alla siciliana?

DONNA2 -  E BÈ, IDDU OMO DDE PANZA ERA......

MAFIOSO -   Pace all'anima sua........ Amuninne.........

DONNA2 - AMUNINNE......... (ESCONO)

MARGHER - Che carini; cioè, praticamente in questo condominio ci

ABITA GENTE CHE HA SCELTO CARRIERE GIOVANILI PER AGGREDIRE IL MONDO CON SISTEMI ALTERNATIVI.

DONNA 4 -   Concordo sul concetto di aggredire.

MARGHER -   C'È PURER UN INTELLETTUALE D'AZIONE CHE SCRIVE DALLA
MATTINA ALLA SERA.............

INTELLETT -     lo sonno un intellettualle post-terrorista post-

SESSANTOTTINNO. NEL SENSO CHE IL '68 L'HO FATTO PER POST PERCHÉ IL CONTINNENTE ERA LONTANNO E SICOMME LA POST NEL'ISSOLA ARRIVAWA SEMPRE IN RITARDO, IO IL TERRORRISTA MI TOCCA A FARLO OGGI, ÈIA! OGGI MI TTOCCA IL TERRORRISTA A FARLO IO. FORSE PERCHÉ MI SSON SSEMPRE SBAGLIATTO IL CAP, CHCE MI CREDEWO CHE IL CAP FOSSE UN ABBREWIATTIWO DI "CAPITTO MI HAI?" E IO SI SCRIVEWO ACCANTO "ÈIA, CAPITTO TI HO!", INVECCE CAPITTO NON EBBI. IL PENTITISMO A ME MI FA UN BAFFO, UN

BAFFO MI FA A ME MI, PERCHÉ IO NON PARLO, IO NON SENTO

........ SARDO-MUTTO SONNO, MUTO SARDO SONNO .... (ESCE)

MARGHER  -     E  POI,  GIÙ,  AL TERZO PIANO C'È PERFINO UNO YUPPIE

RAMPANTE.

DONNA 4 -     E CHE È, UN'ANIMALE TROPICALE?
MARGHER -   MA NO..... COME TUTTI GLI YUPPIES È UN PÒ MASSICCIO MA

FINE, BEN PIANTATO MA AGILE, ROZZO MA ELEGANTE. DONNA 4 -         INSOMMA 'NA SPECIE DE ORNITORINCO CO'  LE CLARK.

(ESCONO) (ENTRA IL PADRONE DI CASA, STROZZINO!)

P.D.C.S. - IO SO' ER PADRON DE CASA E PRESTO A STROZZO. QUANTO VOI? DlMME QUANTO VOI! TE PRESTO UN DECA AL 15 E TU ME RIDAI UN TRENTA AL 16, SENNÒ TE SPEZZO 'E GAMBE AL 17.

Noi semo 7  fratelli,  tutti strozzini.  Difatti ner

quartiere ce chiameno i magnifici insetti...... eccetera

eccetera. te voi compra casa? dì, te voi compra casa? Vieni da me, te dò ducento mioni senza interessi e tu me ridai 300 mioni er giorno dopo sennò te rispezzo 'e gambe. m'ii voi rida in quattro giorni? e io te spezzo mezzo stinco al giorno!! come vedi posso aspetta! se non ce fossero le gambe io sarei un disoccupato. so' lo sponsor ufficiale der cto. ho

cominciato a 18 anni.... a presta sordi? no! a spezza

I diti. Solo che era un lavoro troppo femminile. Sembrava de gioca a m'ama non m'ama. Te voi fa er Testarossa? Dì, te voi fa er Testarossa? Vieni da me, te spacco 'a capoccia in quattro e c'hai er testarossa. voi fa' 'na vacanza a cortina? non c'è problema. io te presto 4 mioni, te' te metti in viaggio: a poggibonsi me ridai un mione, a bologna me ne ridai 'n'antro, a Padova 'n'antro e a Belluno 'n'antro ancora. Arrivi a cortina ch'hai già finito 'a vacanza. Cortina! Si, ma 'a vacanza (ESCE).

(ENTRA IL SARDO DI PRIMA) INTELLETT -        lo sonno l'unico post-terrorrista degli anni

NOWANTA CHE PER COMPRARSI LA CINQUECCENTO È ANDATTO   FINNO   A   BRINDISI   SOLTANTO   PER   AWERE   LA

MACCHINA TARGATTA BR... RB TARGATTA, LA MACCHINA. E

SONNO  L'UNICO  A  USARRE  LE   BOMBE   PER  POST  ...    IN

PRATTICA METTO I MORTARRETTI DI SAN BONIFACCIO DENTRO

LE LETTERE, COSÌ IN TEORRIA TU APPRI LA LLETTERA E TI
RITROWI       DIRETTAMMENTE           NELLE       BOCCHE       DI

BONIFFACCIO.... NELLE BOCCHE TI RITROWI TI. SOLO CHE

POI STE BOMBE NON SCOPPIANO MMAI, PERCHÉ SE UNA WOLTA LE POST ARRIVAWANO IN RITTARDO, OGGI SONNO

BELLE E SCOPPIATTE LORO ...  LORO SCOPPIATTE-E-BELLE-

GIÀ-SONNO-OGGI.L'ULTIMA BOMBA L'HO PIAZZATTA IN UNA RACCOMANDATTA, PERCHÉ LE RACCOMANDATTE FANNO PRIMA.   HA FATTO TALMENTE PRIMA CHE  M'È SCOPPIATTA

MENTRE LA IMBUCAWO...... M'HA FREGATTO QUELLA PORCA

DI      UNA            RACCOMANDATTA,      FORSE      PERCHÉ      ERA

RACCOMANDATTA...... RACCOMANDATTA ERA PERCHÉ FORSE

LA PORCA....... (ESCE)

(ENTRA IL VICINO DI CASA PUGLIESE)

vicino - io abito qui di fronte e ho visto tutto. in dodici l'hanno violentata, in dodici hanno violentato una mela cotogna qui sul pianerottolo. in dodici! io sono favorevole alla pena di morte. parola di nicola di cerignola di mola vicino ad afragola, emigrato quì a Roma 20 anni fa e che ho perso le mie radici, anzi scusate se ormai parlo anche romanesco. in dodici l'hanno violentata, una mela cotogna che era ancora acerba! Io gli darei la pena di morte a quella svergognata di mela, la pena di morte le darei! tutta piena di curve, anzi peggio: addirittura a torso nudo! e sicuramente ha fatto la smorfiosa: "mela gestisco

io ....... mela godo solo io, dio mela data e guai a chi

mela tocca... " e che ha costretto quei poveretti ad

arrangiarsi in dodici! in dodici si sono dovuti arrangiare con una mela cotogna! tu pensa che trauma per quei poveretti, tu pensa le gomitate, i cazzotti che si son dovuti dare per dire "prima io! prima io!" e quella svergognata di mela cotogna,

nuda come mamma natura l'aveva fatta..... io la pena

di morte gli darei a tutte le mele che vanno girando a torso nudo! e deve ringraziare iddio che in dodici non mi ci hanno voluto pure a me perché in tredici porta

IELLA, PERCHÉ SENNÒ........... (ESCE).

V

(ENTRA IL PORTIERE)

portiere - io faccio il portiere di questo stabile che nun è stabile pe' gnente in quanto le fondamenta, più che fonda so' proprio menta. cioè, ce se galleggia sopra, dlfatti il palazzo se move. come dire: er costruttore s'è ispirato alla teoria de la deriva dei continenti. Cioè: In pratica stavamo a via de la bufalotta e mò in 10 anni se ritrovamo tutti al quadraro. comunque io so' sempre er portiere. so' l'angelo peruzzi de le guardiole, che se chiameno guardiole perché tu le guardi e chissà perché nun ce vedi mai nessuno dentro. io da bravo portiere paro tutto: paro venditori ambulanti, paro ufficiali giudiziarie paro pure sccemo. so un portiere imbattuto da 700 minuti, ner senzo che so' 700 minuti che io in guardiola nun ce vado proprio. Tanto c'è er citofono. E oltre al citofono, pe' chiama l'ascensore c'è pure er citafono che deriva da cita: vale a dì che se riesci a arivà ar decimo piano devi esse giusto tarzan. all'inizio della carriera, più che un portierato , c'ho avuto 'na portierata qui sur ginocchio, onde per cui ho ottenuto un portierato grazie a 'na portierata. Perché il portiere è un "mestiere del domani". Infatti oggi a lavora nun ce so andato pe' gnente. mì nonnofaceva er portiere, mì padre faceva er portiere, io faccio er portiere e mì fijo fa er terzino: ner senzo che c'ha tre portierati senza essece mai andato. l'unico problema pe' lui è core a natale in

tutte 'e guardiole pe'   'e mance........ motivo per cuipe

fa prima s'è fatto er miura lamborghini........ che a 16

anni è niente male. quelle rare volte che l'ascensore non è fuori servizio, più fori che servizio perché è pieno de buchi, qualcuno de sicuro ce rimane bloccato dentro; allora senti il classico grido disperato: "Portiere!" lo dopo 2 ore e tre quarti che strilla, in genere accorro, anche perché a la terza ora in genere je finisce l'aria; accorro vestito da Batman, tiro su l'ascensore co' la sola forza delle mie braccia. quando pulisco le scale, una volta l'anno a Pasqua perché sennò 'e vecchiette me rotolano su le bucce de patate e monnezza varia, tutti l'inquilini fanno er tifo pe' me; anche perché er tifo pè loro già so 'ò so preso tutti. insomma so

un'esplosione de efficentismo assenteistico. quando, quelle rare volte che pé sbajo sto sur portone, entra qualcuno che nun conosco, allora lancio il mio  urlo di  battaglia agghiacciante  e  micidiale:

"Dica!" ........ solo che quello non dice mai gnente e va

sempre a rubbà all'ultimo piano! ma scusa, passa dal terrazzo accanto che te risparmi dieci piani a piedi! perché io il portierato ce l'ho nel sangue. defatti, quando morirò, vorò 'na tomba a forma de guardiola. Pe' nostalgia? No, perché tanto a me l! dentro e quanno me ce trovi????? (esce)

------------ —-—ÉSilll

MARGHERITA

TU BASTA CHE HAUwT^ '° BASM °H0E Ho TE,

^^«■■■*««*.

L'AMORE PER ME ^HE ASPETTO DATE.

/     TUTTI

i         MATÀLOPAGOIO  '

^  EINC°NDOM.N,o'Mfc,L CUORE MB. ^1 f   FAUST E I DIAVOLI

^DOMINIO, CONDOMINIO  '

___________________________________________________ Scena 24

(ENTRANDO   A e B)

B - IO CON LE DONNE M'INNAMORO.

A - IO M'INGRIFO

B - IO DOPO UN PO' PARLO..... MA ANCHE SE NON SO BELLE, SE NON SONO

SIMPATICHE, INTELLIGENTI........ IO M'INNAMORO.

A - IO M'INGRIFO. E SE SO' BELLE, SIMPATICHE, INTELLIGENTI, M'INGRIFO DI

PIÙ.
B - IO C'HO BISOGNO D'INNAMORARMI.. ME SE APRE TUTTO.

A - Che te s'apre?

B - II mondo me se spalanca tutto, la vita, le prospettive diventano

STERMINATE........ VEDI, ADESSO CHE LASCIO CARLA......... PERCHÉ, NON

SO SE GIÀ TE L'HO DETTO.. ORMAI È DECISO: LA LASCIO....

A - Lo so, lo so.

B - ECCO, ADESSO SONO QUÌ TRANQUILLO CHE ASPETTO L'M.M.

A - Che è , 'a metro?

B - M.M., IL MAGIC MOMENT ...  LA SCINTILLA. GIÀ ME SENTO COME UN

CAVALLO SELVAGGIO........

A - .......... Che vede 'a cavalla e s'engrifa?

B -....... Che corre libero nelle praterie con la criniera al vento,

ATTRAVERSAI FIUMI, SCAVALCAI MONTI, SUPERAI GHIACCIAI.......

A -1 ghiacciai? Allora più che un cavallo è un camoscio.

B - Si, un camoscio con la criniera al vento, giù a capofitto in uno

SLALOM DI GIOIA E DI PUREZZA....

A - Si, er camoscio de Tomba!

B - Si, correre senza tregua per raggiungere l'orizzonte ..

INSOMMA APPENA ME NE VADO DE CASA,   IO C'HO DAVANTI  LA VITA, POSSO DARE IL MEGLIO DI ME STESSO,  POSSO FONDERMI NEL TUTTO,

SPARARE A ZERO ILLUMINARE LE ZONE D'OMBRA..... INNAMORARMI DI

NUOVO    DI     UN'IDEA,     DI     UN'EMOZIONE    PER    VINCERE,   CORRERE ANCORA PER   VINCERE   E   PER   RIINNAMORARMI.    PERCHÉ   IO,    VEDI,

M'INNAMORO.....

A - E IO M'INGRIFO.

B - Ma come, io ti ho appena regalato la poesia del mio universo

INTERIORE E TU T'ENGRIFI? A - E CHE VOI FA; A TE TE PICIONO I CAVALLI, A ME LE PULEDRE.  ME

INGRIFANO  I   MALLEOLI,   I   TALLONI,   I   GOMITI  ME  FA INGRIFÀ IL

TARSO,   IL  METATARSO,   LE  GENGIVE,   L'OTTURAZIONI   DEI   DENTI,   'A
FORFORA, ER SUDORE, LE ROTULE, L'OMBELICO.....

B - Ma non pensi mai a qualcosa di superiore, di più elevato?

A - Be', si, m'engrifano pure le tette...... però, che c'entra?

M'INGRIFA PURE L'AGOGNATA LIBERTÀ, VIA DALLA PAZZA MADRE, VIA

DALLA LINGUA BOLLITA  VERSO L'IGNOTO; NON FARÒ PIÙ I SOGNI ...

FARÒ   E   BASTA   .........    FARÒ   LO   SHERPA  A   KATMANDOU,   FARÒ   IL

CERCATORE D'URANIO A VLADIVOSTOCK, FARÒ L'IDRAULICO A TORPIGNATTARA, FARÒ L'AGENTE DI CAMBIO A ROCCA DI MEZZO E FARÒ L'AGENTE DI MEZZO A ROCCA DI CAMBIO, FARÒ IL TRAPEZZISTA, I TASSISTA, LO STACANOVISTA, IL CORISTA, IL BARISTA, IL CHITARRISTA,

L'ERBORISTA, E TUTTO A PIE DI LISTA .......  E POI FARÒ, FARÒ, FARÒ

...... PERCHÉ IO M'INGRIFO....

B - E IO M'INNAMORO.

A - E IO M'INGRIFO.........

___________________________________________________ Scena 25

faust - (entrando) ho detto che vojo margherita e basta! Scusa, me la so' pure sposata, e poi me sto a vende l'anima pé lei o no?

mefisto - (seguendolo) a parte il fatto che me la stai a
vende a leasing; che vojo vede dove lo trovi n'antro
povero diavolo come me che se compra l'anima a rate,
senza interessi e senza garanzie.....

FAUST -    E che ne so! Oggi se fa tutto a rate!!

MEFISTO -   Scommetto che pure lei te la sta a dà a rate!!!

FAUST -    Beh, té fatte l'affari tua !!

MEFISTO   -    Senti figliolo, per il tuo bene, voi da' 'no sguardo al

FUTURO?

FAUST -    Al ... Mio..... futuro??

MEFISTO        -          (PRENDENDOLO  SOTTOBRACCIO)  Si  !,   'Na

SBIRCIATINA NE LA PALLA DE CRISTALLO CHE ME STAI A FA DA

PIÙ DE 'N'ORA. FAUST-      E QUANTO COSTA?

MEFISTO -   Vorrà dì che er mese prossimo, invece de un pezzetto

D'ANIMA, ME CUCINERAI DÙ ANIMELLE FRITTE!

FAUST -    Affare fatto.

MEFISTO   -    PEGGIO PÈ TE...... (RIVOLGENDOSI VERSO LA CABINA

DI REGIA) Allora, moro, metti 'a bobbina, quella 'ndo C'È SCRITTO sopra "RITORNO AL FUTURO 2 Bis", E VAI

COLL'AMPEX, ANZI VAI PRIMA CO LA SIGLA

FAUST -    Che comincia?

MEFISTO   -     Si!! SBRIGAMOCCE CHE SENNÒ CE FREGANO I POSTI.....

(ESCONO)

_________________________________________________ Scena 26

(A TEMPO DI TAMMURRIATA)

'0 futuro è sempre duro duro duro comm'o muro, se non ci starà più 'o muro ci starà 'o futuro duro, duro duro comm'o muro.

Ma che ce ne fotte d'o futuro

che s'avvicina scuro scuro

e che fa l'ombra fino a sopra 'a muntagna?

chi non ci trase ci guadagna.

Rifacciamoci sto muro pé nun vede sto futuro che si fa sempre più scuro, scuro scuro comm'o muro.

e assaggiate sto futuro 'o futuro aldilà d'o muro, e assaggiateve sto futuro!

/

Scena 27[

margher - (entrando) sono incinta! aspetto un bambino, un

figlio. Che meraviglia...... un figlio suo. Crescerà forte

come lui, bello come lui. che gioia, fra nove mesi
stringerò fra le mie mani i suoi piedini piccoli piccoli
piccoli piccoli......

bambino - (entrando) mamma, mamma, mi compri.......... mi compri

MARGHER - (TOCCANDOSI LA PANCIA CHE NON SENTE PIÙ')
Ammazza come vola il tempo!....... Che vói?

BAMBINO - Mi COMPRI IL CARRARMATINO CHE FA PONKI PONKI? MARGHER - NO!  T'HO GIÀ COMPRATO LA MACCHINETTA CHE FA PANFI

PANFl!!
BAMBINO - MA A ME ME PIACE PIÙ PONKI PONKI....

MARGHER   -   Tutto   su   padre:   Imbecille   come   lui!!   Ponki

PONKI..... PANFI PANFl: NUN SANNO FA ALTRO.

BAMBINO - Mamma  mamma, è vero che tu a papi papi gli metti I

CORNI CORNI?? MARGHER - Si! ANZI, A PROPOSITO,  FAMME ANDÀ CHE ME STANNO A

ASPETTA! SE QUANDO TORNO NUN TE SEI MAGNATO TUTTO ER

BUDINO  CHE  STA  IN  FRIGO  ...    TE  SFONNO  LE  CERVELLA!

(ESCE) BAMBINO - (AL PUBBLICO) METODO Montessori. (ENTRA FAUST)

Papa,   papa;   me   compri   .......    me   compri   ......    il

carrarmatino che fa ponki ponki? FAUST -   Amore, papa ha un forte mal di testa.

BAMBINO - E TE CREDO, CO' TUTTI I CORNI CHE TE METTE MOMMY MOMMY

FAUST -    Senti imbecillino, adesso papino pè sta tranquillino, te

SBATTE DENTRO AL FRIGORIFERINO.........

BAMBINO - COSÌ ME MAGNO ER BUDINO?

FAUST-    Si!

BAMBINO - Faccio da solo. (ESCE)

faust -      (al pubblico) i primi anni di matrimonio furono un inferno. Cambia er pupo, vesti er pupo, reggi er pupo

....  er pupo .......  quand'è nato pesava 68 chili!    ma

reggitelo te er pupo! "no, er pupo è er tuo, sei tu che quella sera te sei abbandonato!" e bé, tu m'avevi detto: "Abbandonate che sennò nun me diverto!". E io me so abbandonato!. Robba che prima me chiamavano "Ho fatto l'amore con control!" e bé, mò te diverti te: "Areggi er pupo, guarda er pupo, cambia er pupo! Er padre je lo deve fa capì che è er padre, er padre je lo

DEVE FA SAPÈ CHE È ER PADRE, ER PADRE JE LO DEVE FA SENTÌ CHE È ER PADRE ..." MA TUTTO ER PADRE DEVE FA?!?!? A MADRE CHE DEVE FA? "IO DEVO ANNA DAR PARUCCHIERE" HAI CAPITO? ROBBA CHE C'HA MENO CAPELLI DE JAS GAVROSKJl!

BAMBINO - (AFFACCIANDOSI) A PAPA, GUARDA CHE JAS GAVROSKJl NUN TE LA DA.

FAUST-     PUSSA VIA TU ! VATTENENER FRIGO!

BAMBINO - A PAPA, IO ME SO GIÀ SBRINATO DÙ VOLTE. CHE DOVEMO FA?

FAUST-    ARISBRINATE'N'ANTRAVOLTA!

BAMBINO - Dopo l'amichetti me chiamano "sbrina e ammira"

FAUST -    E CHI SE NE FREGA! (IL BAMBINO ESCE) L'ULTIMA VOLTA CHE

io e Margherita abbiamo fatto l'amore sarà stato due

MESI FA'......

BAMBINO - (FUORI CAMPO) No! TRE MESI!!!!

faust -   e tu che ne sai?

bambino - (fuori campo) l'ho sentito. tu strillavi: "mordimi,

mordimi!" faust -     t'ho detto che te devi ficca nel frigorifero, anzi ner

surgelatore! BAMBINO - (FUORI CAMPO) Si! Però se poi esco co LA scritta

"FINDUS" IN FRONTE, NUN È COLPA MIA!

FAUST - (REPRIMENDO UNO SCATTO) Poi È COMINCIATO L'INFERNO dei tradimenti. lei mò me tradisce co 'na specie de macellaio del bronx, borgata del trullo, ch'ha pure er duetto (fa le corna). io invece co' qualche sdrucinata: Prima co' la cassiera del bar, poi co' la cassiera de la bisca, mò co' 'na cassiera de upim!

....... Oh, so tutte cassiere ma nun ci hanno mai 'na

lira.comunque, quello che me pesa de più è che me

tradisce lei ....  poi quì nel palazzo lo sanno tutti .......

(SQUILLA IL TELEFONO. LUI RISPONDE) PRONTO? VOCE   -    (FUORI CAMPO) Cornuto. (RIATTACCA) FAUST -   (RIATTACCA) Lo vedi? Perché, dico io, perché?

BAMBINO - (FUORI CAMPO) PERCHÉ C'HA RAGIONE!

FAUST   -             (AL   PUBBLICO)   QUANDO,    FINALMENTE   UN   GIORNO,

FREQUENTANDO UN NIGHT CLUB DOVE CHE ME CE PORTAVA LA

CASSIERA DE TURNO..... (ENTRA LA CASSIERA VESTITA

COL     GREMBIULE     DI     UPIM:     GLI     SI     METTE OTTUSAMENTE   SOTTOBRACCIO.   MASTICA  GOMMA

AMERICANA E FISSA IL VUOTO)......... Fu Li, DICEVO, CHE

feci un incontro meraviglioso che non mi sarei mai

aspettato: Incontrai Patrizia, la mia ex...... anzi: la ex

per eccellenza.......

___________________________________________________ Scena 28

(PARTE LA MUSICA.

ENTRA PATRIZIA NEI PANNI DI CANTANTE NIGHT)
FAUST -    (COME IN TRANCE) PATRIZIA.............

PATRIZIA - Ciao........ era una vita che avrei voluto vederti sotto

QUESTA LUCE,  PROPRIO COSÌ COME TI VEDO ADESSO ......   I

SOGNI,   COME VEDI,   BASTA POCO E A    VOLTE SI  POSSONO
TOCCARE   CON   MANO   .... (LO   ACCAREZZA   CON   UNA

MANO) COME STAI? (LUI E1 IN ESTASI TOTALE).
CASSIERA - (SGRULLANDOLO) ME COMPRI UN SUPPLÌ! ME COMPRI UN
■-'""                    SUPPLÌ!

FAUST -    (IMBARAZZATO) lo BENE........... E TU?

PATRIZIA - Sto uscendo da un tunnel.

CASSIERA - (DA OTTUSA) BISOGNA SPEGNE I FARI QUANDO SE ESCE DAI

TUNNEL, CE STA SCRITTO PURE SULL'AUTOSTRADA......... ME

COMPRI UN SUPPLÌ! ME COMPRI UN SUPPLÌ!

FAUST -     Beh....... Patrizia, questa è......... questa è....... come te

CHIAMI SCUSA?

CASSIERA - (DANDO LA MANO A PATRIZIA) PIACERE, ADDOLORATA. FAUST -   Piacere o addolorata?

CASSIERA - (DA OTTUSA) PIACERE, ADDOLORATA, BIANCHERIA UOMO
TERZO PIANO......... E TU?

PATRIZIA - (CON UN AMARO SORRISO) lo? STO MOLTO Più GIÙ.........

FAUST -    (IN ESTASI) STUPENDO..........

CASSIERA - Me compri un supplì, me compri un supplì!.

FAUST -     (SBOTTA) GUARDA CHE NUN LI FANNO I SUPPLÌ QU'Ì. QUESTO È UN NIGHT, AL MASSIMO TE POSSO COMPRA 'NA SHWEPPS!

PATRIZIA - Adesso ti saluto, devo andare..... (VA VIA. ESCE)

FAUST -    (ALZANDOSI DI SCATTO) PATRIZIA! CASSIERA - Anch'io c'ho avuto un ex. FAUST-    UNO solo?

CASSIERA - Beh, uno importante, bello, intelligente, me chiamava

SEMPRE ACQUA AZZURRA, ACQUA CHIARA, OPPURE DONNA DU

DU DU, OPPURE TROTTOLINO AMOROSO DU DU DA DA

DA....INSOMMA, PIÙ CHE AMORE..

FAUST -     E' STATA UNA HIT PARADE, HO CAPITO.

CASSIERA - (DA OTTUSA) ME COMPRI 'NA SHWEPPS, ME COMPRI 'NA

SHWEPPS!

FAUST -    (RASSEGNATAMENTE CALMO) Si AMORE, TE LA COMPRO. CASSIERA - E POI ANNAMO A CASA MIA?

FAUST -      (ACCAREZZANDOLE IL VISO) Si, ANNAMO A casa TUA,

AMORE MIO DISTANTE MILLE MGLIA......

CASSIERA - Ma no, abito quì dietro.

FAUST -      E ALLORA CHE ASPETTIAMO? ANNAMO................ (LA CASSIERA

SI AWIA. ESCE. LUI SI GIRA VERSO LA PARTE DA
DOVE E' USCITA PATIZIA, POI ANDANDO DIETRO ALLA
CASSIERA..... ) Come hai detto che te chiami?

_______________________________________ Scena 29

(GOETHE.    MONOLOGO "LE EX")

_____________________________________________ Scena 30

(ENTRANO D0NNA4 E D0NNA2)

DONNA 4 - IL MIO È UN PÒ DEPRAVATO. DURANTE IL SESSO, PRETENDE CHE IO GLI DIA MILLE LIRE AL SECONDO.

DONNA 2 -    Caspita! E' un anno che state insieme, chissà quanto

GLI AVRAI DATO!

DONNA 4 - Duemila e cinquecento lire.!!!!

DONNA 2 - IL MIO È UN AFFAMATO DE SORDI. VÒ VENl A LETTO CO ME SOLO PERCHÉ È CONVINTO CHE ME NASCONO I SÓRDI NE LE MUTANDE.

DONNA 4   - E TU CHE ASPETTI A CAMBIA OMO?

DONNA 2 -   Piano, piano. Intanto cambio posto ai sordi!

DONNA 4 - II mio è convinto che c'ho un altro! Te rendi conto? lo

SECONDO LUI C'AVREI N'ANTRO! DONNA 2 -     TE SENTI OFFESA? DONNA 4    -   E CERTO. UN BATTAJONE DE BERSAJERI ME LO CHIAMI UN

ALTRO? DONNA 2 -       IL MIO SAI CHE MI DICE? (PIANGENDO) CHE È CONVINTO

CHE LO TRADISCO CO SUO CUGINO. DONNA 4   -E  PERCHÉ TE DISPERI?

DONNA 2 -      Perché è la stessa identica cosa che me dice su

cugino! donna 4   - il mio quando fa l'amore, te fa cresce la voglia piano

piano. Più t'accarezza, più te tocca, più te bacia, e più

CRESCE LA VOGLIA. DONNA 2 -     LA VOGLIA DE CHE?

DONNA 4   -  LA VOGLIA DE ANNA CO'N'ANTRO.!

DONNA 2 -     II mio dice che quando vede me, non vede me; vede

MOLTO MA MOLTO PIÙ OLTRE. VEDE IL CIELO, VEDE IL MARE,
VEDE I CONFINI DELL'ORIZZONTE........

DONNA 4   -  E' PROPRIO INNAMORATO.

DONNA 2 -    No! E' proprio STRABICO!

___________________________________________________ Scena 31

Chi per disperazion, chi per un morbo

riversa l'attenzione sul suo corpo!

il corpo è tutto ormai,

se è brutto non ce l'hai,

il corpo è il gran rifugio dei tuoi guai.

Body, body

Body, body

è sviluppando i muscoli che godi.

Body, body

Body, body

sei bella se poi sfoggi i fianchi sodi.

Body, body

Body, body

si può ottenere un corpo in tanti modi.

___________________________________________________ Scena 32

(ENTRA DIAV0L01 CON MAGLIETTA ADERENTE. SFOGGIA I MUSCOLI)

Diavolo 1 -1 problemi con le donne m'hanno fatto diventa un body-man; ner senso che ormai baso tutta la mia vita sul mio corpo: The body. Perché? Perché c'ho dodici quadricipiti su 'e cosce, sette tricipiti su 'a schiena,

quattro bicipiti su 'e braccia e un monocipite..... là.....

sissignori, mono! pure se al momento giusto diventa stereo. già da piccolo ero un fustino, defatti nun potevo andà al supermercato che me scambiaveno cor DASH. Quando famo l'allenamenti de culturismo tutti schierati seminudi e i colleghi me vedono, se dividono in due schiere: Quelli che se mettono a sedere e quelli che me toccano er sedere. c'ho 'na forza, come dire, erculea. Invece quando le donne mi toccano I muscoli, me pijano pe na statua de marmo; defatti me riempono de martellate su 'e ginocchia gridando: "perché nun parli?". Creature michelangiolesche. Spesso salgo sul ring: Lotta, lotta libera, lotta libera tutti e l-ho-ttartassati tutti de cazzotti; poi full contact, full metal jacket e full de jack che co' me diventa 'na napoletana a bastoni; perché co* me i ring si tingono di rosso sangue: defatti gli incontri di ketch diventano de ketchup. ma poi il mio avversario sconfitto lo invito sempre a magna a casa mia: al spaghetti ce penso io, er resto 'o fa lui! tempo fa in palestra, soltanto digrignando i pettorali, ho incrinato uno specchio. Sono anche molto forte in ginnastica. In quanto a flessioni nun me batte nessuno: faccio più flessioni io in un'ora che 'a borsa de milano in un anno. a casa c'ho perfino un quadro svedese: 'na natura morta de Gustav Klimt: '0 guardi e te fa venì I muscoli alle pupille. so anche un cultore della ginnastica passiva. Me sdraio sul letto, chiamo n'amica mia e fa tutto lei! insomma so un non plus ultra de anatomia. infatti se dice anatomia e no anatotua. c'ho un torace talmente villoso, che quando una donna passa 'na mano sul

PETTO. IN GENERE LA DEVONO VENÌ A CERCA CO' L'ELICOTTERI DELLA FORESTALE. INFATTI SAPPI CHE I POLMONI DEL MONDO

so' due:  io e l'amazzonia. Adesso vado. C'ho un

APPUNTAMENTO CO 'NA BIONDA CULTURISTA ANCHE LEI COL
CULTO DEL CORPO. C'HA DUE MUSCOLI DE LE BRACCIA CHE
SO' DU' BIRILLI DE BOWLING, DU' COSCE CHE SO' DE CEMENTO
ARMATO, UN TORSO CHE PARE UN TRALICCIO DELL'ENEL E
'NA VOCE PIÙ CAVERNOSA DELLA MIA. VE CREDETE CHE PER
ME È UN GRANDE AMORE? NO. PER ME È PROPRIO
'N'OMO...... !!!

___________________________________________________ Scena 33

(ENTRA FAUST CON LA MAMMA CHE GLI CORRE DIETRO)

MAMMA -       TU DEVI DA' RETTA A ME! TU TE DEVI TROVA 'NA DONNA A

POSTO, 'NA DONNA VERA, SERIA.. 'NA DONNA COI BAFFI. 'NA

DONNA SE NON C'HA I BAFFI, NUN È DONNA.

FAUST - (SBUFFANDO) A MA', MA A ME COI BAFFI NUN ME
PIACCIONO......

MAMMA - E ALLORA TROVATELA ALMENO CO LE BASETTEl MEJO DE GNENTE! 'NA DONNA SENZA PELO È INDICE DI POCA FEMMINILITÀ. TU GUARDA LA ROSY BlNDI, TRASUDA PELO E FEMMINILITÀ DA TUTTI I PORI! GUARDA QUANT'È CARUCCIA, FEMMINILE, EDUCATA E CONCUPISCENTE!

FAUST-         BEH, INSOMMA.........

MAMMA -   Scusa, perché non te metti con la Rosy Bindi?

FAUST -        A MA'!! POTREBBE ESSE MI' NONNA!!

MAMMA -   Sempre mejo tu nonna che tutte 'ste smandrappatelle

BONE SOLO A SCIAQUETTASSE LE CHIAPPETTE, CHE FREQUENTI TE!

FAUST-      Ama', per favore........

MAMMA -   Senti, fijo mio, però stai attento al didietro.

FAUST -         IN CHE SENZO SCUSA?

MAMMA -    Nel senzo che è mejo che cammini co' le due mani sul

DIDIETRO. FAUST -         E PERCHÉ DOVREI CAMMINA CON LE DUE MANI SUL DIDIETRO?

MAMMA-   Perché una sola nun basta!

FAUST-        AMA',   MA ORMAI SO'GRANDE......

MAMMA - Si, però sei grande e frescone! Questo è poco ma sicuro! poi chi ne risente sono io che c'ho l'extrasistole!

FAUST -      (SBUFFANDO) Ma se è 'na vita che c'hai l'extrasistole

.... PIÙ EXTRA CHE SISTOLE!

MAMMA - (ACCUSA DOLORE AL PETTO) ECCOLA LÀ! ECCOLA LÀ..... E IO LO SAPEVO............