Finalmente ho conosciuto papà

Finalmente Ho conosciuto papa

DUE ATTI COMICI DI

SALVATORE PAOLILLO

PERSONAGGIE TIPI

DUD chiromante

FILOMENA moglie di Dud

SASAestetista in incognito

PISELLINO medico personale di Dud

SERENA cameriera del mago Dud

RAFFAELEfratello di Dud

MOZZATTI cliente di Dud

PINUCCIA figlia della signora Mozzatti

PITBULL camorrista di quartiere

MARGHERITA PIZZAinfermiera senza diploma

TINA SCOPAcliente di Dud

ALICE SALATAcliente di Dud

Codice opera 929527A

PRIMO ATTO

Studio di Dud. La parete di fondo costituita da un balcone centrale. Alla sx una libreria. Sulla 2 quinta di dx la comune che da nelle altre stanze della casa. Sulla 1 quinta di dx una porta (bagno). Sulla 2 quinta sx una porta (camera da letto). In 1 quinta a dx una scrivania leggermente obbliqua con 2 sedie fianco sx ed una sedia padronale dietro. Arredi vari. All'aprirsi del sipario escono dalla camera da letto Dud e Raffaele, (Dud tiene per un orecchio Raffaele).

1 Scena

(Dud e Raffaele)

Raffaele: Dud lascia lorecchio, mi stai facendo male!

Dud: Io me laggia fa ven mmano! (1 giro per la scena) Disgraziato ma he capito ca chella na principessa e sta cchine e paparelle?

Raffaele: Ma quella sul profilo facebook ha postato notizie mendaci!

Dud: Ched stu postato, stu mendaci. Che significano sti pparole? Cu mme parla a prievete paisano lavvocato falle dinto tribunale altrimenti te spacca capa he cap nullafacente!

Raffaele: Dud io sono un laureato un avvocato e tuo fratello!

Dud: Si avvocato avvocato de pippe appilate! Tu se vuoi restare in casa mia devi lavorare, se no prendi chelli 4 scarabbattole che tieni dinta camera e vattenne!

Raffaele: Ma perch io non lavoro? Collaboro attivamente con te. Ti faccio dassistente. Ed inoltre contribuisco alleconomia della casa!

Dud: Raffele mio, ma si tu faje na causa ogni morte e Papa, e tra laltro e pierde tutte quante, pecch si a schifezza e tutte gli avvocati me saje dicere a quale economia contribuisce tu?

Raffaele: Dud sii buono, fammi la carit di pazientare ancora ..e comunque, ti ricordo che io ti faccio dassistente!

Dud: E facendomi dassistente, ti paghi il vitto sostanzioso che mia moglie prepara!

Raffaele: E si tutti i giorni pasta in bianco, qualche volta anche senza un po di burro e formaggio, e uova fritte nellacqua!

Dud: E che vulive o timballo e maccheroni con braciole e funghi porcini. Ringrazio il Padreterno che ti fa mangiare tutti i giorni!

Raffaele: No ma io non che mi lamento anzi ti sono grato!

Dud: E vulevo ved ca te lamentavi. Te devo nu cazzotto ncapo!

Raffaele: Grazie fratello mio. Io lho sempre detto che sei buono che hai un grande cuore!

Dud: Si, si ora vatte a pripar ca tra poco inizia o spettacolo!

Raffaele: Si Dud. Sar un assistente con i fiocchi. Per prima vado in cucina a fare colazione, sai con la gastrite che mi ritrovo, se non mangio qualcosa e spesso sono dolori!

Dud: Aspetta nu mumento Raf nu momento solo... primma ca vaje a fa colazione viene cca taggia fa na mmasciata. (Raffaele si avvicina e Dud gli molla un ceffone) Pum!

Raffaele: (perplesso) Ma... che significa questo schiaffo?

Dud: A grappa che bevo io devessere pura... purissima... se tu lassaggi, e poi lallunghi con llacqua, offendi il mio liquore e la mia intelligenza. E chesto io nun o tollero... e mo vattenne! (Raffaele esce a dx mortificato. Dal bagno esce Serena irata)

2 Scena

(Dud, Serena e Filomena)

Serena: (ha in mano della biancheria) Neh, mago Dud, vero che io in questa casa sono la cameriera a tempo pieno, ma fino ad un certo punto per!

Dud: (padronale) Che vaje truvanne piccer?

Serena: Mago Dud e cazettielli ca ve levate nun lavite men nterra. Esiste na cesta addo se mettene tutte panni spuorche!

Dud: Nenn nomme super masculone comme mme mette e cazettielle dinta cesta? Chest robbe pe femmenucce, io e ghiette nterre!

Serena: Allora vostro fratello, che mette dinta cesta femmenello?

Dud: E tu vu mettere a chillu sfrantumate e frateme Rafele cu mme? Ma te sii scurdate comme me chiammane dinto quartiere? (entra Filomena da dx e si ferma sulluscio ad osservare)

Serena: Si, si o sapimme ca ve chiammane o mandingo de 5 continenti!

Filomena: E secondo me te sfottene!

Dud: Oh. Qua sta pure la mia dolce signora. Bongiorno ammore mio!

Filomena: Bongiorno o .. mmmm meglio ca me stonghe zitta. (a Serena) Dammelle a mme sti calzini, e mette a postio!

Serena: (porge i calzini) Ma insomma sta storia adda furn o mago proprio nu zuzzusoaltro che super masculone!

Filomena: (calmandola) Va bbu, nun te pigli collera Ser mo vechio co mago. O furnesco io o bagno, tu va a fa a cucina!

Serena: Pronta la schiava di Cartagine esegue jamme a fa a cucina. Dinta sta casa se fatica 24 su 24 nooo ma io maggia truv nata fatica me naggia jre a cca! (esce a dx)

Filomena: Chella ave ragione a guagliona, tu e essere cchi sistimato! Mo a nu fatto passamme a nato: mandingo dei 5 continenti, tu stanotte, te sii arrepusate (cinica) ma staje malato pe caso?

Dud: (giustificandosi) Ma qua malato. Maggio pigliato na feria!

Filomena: E a chi lhe chiesta? Neh ma, nun ca shanne scaricate e ppile?

Dud: A mme nun se scaricato niente. Sii tu ca si assatanata nun te basta maje tutte notte!

Filomena: E pe forza, (scenica) si no, che faccio o ghiette sta robba?

Dud: Nun ghiett niente stanotte mo spuzzeleo io tu tienimelo in caldo my darling!

Filomena: Nun te preoccup, mago Dud, ca to faccio truv vullente. Si per, tu nun te risparmi, dai tanti morsi, altrimenti (fa il gesto delle corne) te manne a S. Martino!

Dud: (serio) Te scanno comme na pecora. E mo va, ca tengo che ffa!

Filomena: (maliziosa) Allora a stanotte pescetiello mio!

Dud: (in proscenio) Che femmena vullente. Me sta distruggendo ma io nun marrenno. E mo famme jre a pripar pe ffa lopera e pupi! (esce a sx, mentre da dx entra Raffaele)

3 Scena

(Raffaele e Filomena)

Raffaele: (ha un pezzo di pane in mano. Si lamenta come un bambino) Mannaggia la miseria, mannaggia. In questa casa non si pu fare neanche colazione in santa pace. Serena una scostumata. Non ha rispetto per me un professionista mi ha buttato fuori dalla cucina come fossi una mappata di panni sporchi! (Filomena ha un piumino in mano)

Filomena: Neh Raf ma tu stai ancora magnanne?

Raffaele: Sto finendo di fare la mia colazione mattutina!

Filomena: Ancora? Songhe 10.30!

Raffaele: E per forza, io ho il duodeno stretto, devo mangiare lentamente. Dammi il tempo che finisco di mangiarmi questa fettina di pane!

Filomena: Allanema da fettina e pane!

Raffaele: Io devo mangiare, se no mi brucia lo stomaco. Io ho la gastrite!

Filomena: A si io me credevo ca tenive o verme sulitario!

Raffaele: Ma quale verme solitario. (pietoso) Filomena hai 10 da prestarmi devo comprarmi le lamette ed il sapone per la barba. Appena vinco una causa, e mi pagano, te le restituisco!

Filomena: Si, si aspetta e spera e quanne a vince na causa!

Raffaele: E che colpa mia. Quelli sono i giudici che mi danno sempre torto!

Filomena: Ma forse se vede ca lloro usano natu codice!

Raffaele: Ma che dici? I codici quelli sono. E che linterpretano male!

Filomena: Bah, sar? (campanello). Sicuramente Pizza Margherita. Mentre vaco arap chiamme a fratete, sadda fa a serenga! (esce a dx)

4 Scena

(Raffaele, Dud, Serena, Margherita e Filomena)

Raffaele: (in proscenio) Filomena non sa che al posto di Dud me le faccio io le iniezioni. Ho fatto un patto con mio fratello, allinsaputa della moglie, in cambio lui mi fa le ricariche telefoniche. Anche linfermiera complice! (va a chiamare Dud a sx) Dud Dud!

Dud: (d.d.) Che cacchio vu?

Raffaele: Sbrigati venuta Pizza Margherita!

Dud: (d.d.) E chi lha urdinata?

Raffaele: Dud non scherzare tutte le mattine questa solita battuta!

Dud: (esce) Sto cca sto cca. E magnatella na risata gratis! (si odono le voci di Serena e Margherita)

Serena: (da dx, fermandosi sullingresso) Mago Dud venuta a Pizza Margherita pe ve fa a serenghella. A te pizzai trase! (esce a dx)

Margherita: (entrando) E dalle cu stu sfuttorio. Ma che colpe tenghio si e cugnomme faccio Pizza e pateme mha fatto stu bellu regalo a chiammarme Margherita?

Dud: E menu male ca nun tha chiammate 4 stagione!

Margherita: Forza mettimmece allopera. Buongiorno avvocato. Buongiorno pure a vvuje mago Dud!

Raffaele: Buongiorno Pizza Margherita.

Margherita: Avvoc io o permetto solo a vuje e me chiamm Pizza Margherita!

Raffaele: Lo so, lo so!

Margherita: E gi. Altrimente a gente sfruculea sfotte quanno me vedono, fanno e spiritosi diceno aaah sta venenne a pizzaiola!

Raffaele: Non dargli importanza. Quello linvidia la gelosia. Shi schi come stai?

Margherita: Nun c male, grazie. Come siete adorabile. Comme parlate bello avvoc quanti belli parole pulite sapite dicere cu sta vucchella e zucchero voi ciatate miele!

Raffaele: E che vuoi fare pizzaiola mia. Queste sono le conseguenze di oltre 30 anni di studi perch io ho studiato duramente per diventare lavvocato di successo quale sono. No come una certa persona!

Dud: Raf invece e fa o cretino fatta serenga!

Margherita: Avvoc e come vi sentite?

Raffaele: Debole, debole assai, nonostante liniezione di ferro!

Margherita: Comme mai a cura nun sta facenne effetto?

Raffaele: (piagnucoloso) Nooo non per la cura che in questa casa non si mangia mai abbastanza! (prende il pezzo di pane dalla giacca)

Margherita: (guarda il pane) Aggio visto. Secondo me ve tenene a stecchette beh mo nun damme rette priparateve ca ve faccia na bella serenga. Appusuliate o culetto ca vinfilzo!

Raffaele: (preoccupato) Ma che infilzi tu devi fare piano!

Margherita: Nun ve preoccupate, sar una farfalla la vostra farfallina. Tat! (alza il braccio come se impugnasse una spada)

Raffaele: Ma quale farfallina fa piano piano! (scena a soggetto. Nel finale Dud si sostituisce a Raffaele che velocemente esce a sx. Da dx entrano Serena e Filomena)

Margherita: Ahiiiiiia! (dopo qualche secondo accorono Serena e Filomena)

Serena e Filomena: (entrano) Ma che succede?

Dud: Na sciabolata mha dato na sciabolata!

Margherita: Aaaah ma quale sciabolata (mostrando la mano) io maggio appezzato lago da serenga dinto a mano aaah! (campanello)

Serena: Io o dico ca tutte e cretini e Napoli veneno a spennere addu nuje (piglia per un braccio Margherita) jammo j viene dinto ca te faccio na medicazione ncoppo o dito! Sign me pare channo sunato a porta mo vado ad aprirla io! (esce a dx)

Filomena: (a Dud) E tu che caspita allucchi a ff? Chella a serenga se le fatta essa dinto a mano!

Dud: Che centra io me so miso paura sapessi come ha fatto brutto (mima il braccio alzato) quella disgraziata ha fatto con il braccio cos io mi sono spaventato ma tu lo sai che con uno spavento o si muore o si rimane scemo?

Filomena: E me pare ca tu nun si muorte!

Dud: E che vu dicere ca so rimasto scemo?

Filomena: Vide tu!

Dud: Filom cca sadda furn cu sta cura chella Pizza Margherita nun e sape fa e serenghe!

Filomena: Non se ne parla proprio. O ferro te fa bbene!

Dud: Neh, ma io nun capisco, me sento bbuono, lanalisi escono bbone, tengo na famme ca nun me lascia e pere, dinto lietto faccio o duvero mio sti serenghe a che servono!

Filomena: Dud aggia parl?

Dud: E parla. Che vu dicere?

Filomena: Dud tu stu mese si stato fermo 3 notte dico 3. E che facimme cca a macchinetta se raffredda. Perci ce vo o ferro ferro tutte juorne primma ca io S. Martino! (esce a dx)

Dud: (geloso) Taccide. (si siede sul trono. Gridando a sx) Raf vutte mmane cavimme accuminci lopera e pupi!

Raffaele: (d.d.) Arrivo eccomi pronto. (esce saltellando) Eccomi qua Filuccio lassistente del mago Dud pronto!

Dud: Fa tras chi primme!

Raffaele: (sulla comune) Avanti chi il primo? (da dx entra la signora Mozzatti con la figlia Pinuccia)

5 Scena

(Dud, Raffaele, Mozzatti e Pinuccia)

Mozzatti: Permesso buongiorno mago Dud, buongiorno signor Raffaele. (a Pinuccia) Saluta il mago Dud!

Pinuccia: Buongiorno mago Dud!(Dud fa segno di sedere)

Dud: (mistico) Salute a voi che il Karma vi sia propizio in questo ciclo ventilato dalla configurazione termodinamica dellarcheotipo cromofuso ad interim tu tu. tu tu. tu tu!

Pinuccia: Mamm ma che ha detto?

Raffaele: Ssssh il mago in trance non disturbatelo sta evocando le anime per voi si sta collegando con laldil!

Dud: Tu tu tu tutu tu!

Pinuccia: Ma ched sta a linea occupata? O tene ladsl ca nun funziona?

Raffaele: (scappellotto a Pinuccia)

Pinuccia: Ahi!

Dud: (alla Mozzatti) Fai coprire gli occhi a Pinuccia! (la Mozzatti esegue)

Pinuccia: Uff, mamm ma pecch ogni vota ca venimme addo mago Dud, io maggia copr gli occhi?

Mozzatti: Gi pecch Raffele a creatura sadda cummigli gli occhi? Nun e po ten apierte?

Raffaele: (teatrale) Nooo! Per carit non possono gli occhi di un innocente guardare nel futuro!

Pinuccia: Ma io mi sono scocciata!

Mozzatti: Te lavevo detto di aspettare fuori. (a Dud) Mago Dud, io voglio sapere se sta piccerella addiventa nagente segreto, o no?

Dud: (farfugliando in modo mistico) E io che ne saccio!

Mozzatti: Mago Dud nun se capisce chella ca dicite!

Raffaele: (prontamente) Ssssh silenzio. Il mago Dud ha parlato!

Dud: Confermo!

Mozzatti: Ma e ff e missione segrete?

Pinuccia: (vanitosa) Voglio essere comme James Bond al femminile!

Mozzatti: No a mamm. E meglio comme Wonder Woman!

Pinuccia: Oppure comme Saylor Moon?

Dud: (farfugliando in modo mistico) Ma chesta che va truvanne a me?

Mozzatti: (a Raffaele) Nun aggio capito ca ditto?

Raffaele: Il tempo matura le nespole!

Mozzatti: Sadda magn e nespole?

Pinuccia: Mamm a me nun me piacene e nespole voglio e percoche!

Raffaele: (scappellotto a Pinuccia)

Pinuccia: Ahia!

Mozzatti: Si o mago Dud ha ditto ca te magn e nespole, pure ca nun te piacene, vo dicere ca te magni e nespole!

Raffaele: Esatto confermo!

Mozzatti: Mo aggia ved chi e tene sti nespole. Mo nun tiempo lloro! Forse o supermercato. Che dicite, mago Dud, ca lla e trove?

Pinuccia: Vidite dinta palla addo e putimme truv!

Mozzatti: Ah si, si accuss sparagnamme e ce fa nu scarpinetto a piedi!

Pinuccia: Forza mago Dud rattate nu poca palla, e vedite che dice!

Raffaele: (scappellotto a Pinuccia)

Pinuccia: Ahi uffa mamm io me so scucciata chiste me sta abbuffanne e pacchere io o donghe nu cavece addo nun batte o sole!

Raffaele: (suona 1 volta il gong) Il tempo della seduta scaduto!

Mozzatti: E manco sta semmana aggio saputo niente. Quant?

Dud: So 50 !

Mozzatti: Azz mo ha parlato proprio bello chiaro, chiaro. Arrivederci mago Dud. Pinuccia saluta o mago!

Pinuccia: Bona jurnata! (la Mozzatti paga ed esce con Pinuccia a dx)

6 Scena

(Dud, Raffaele, Alice, Serena e Pisellino)

Raffaele: (preoccupato) Dud qua si deve finire di truffare le persone. Prima o poi qualcuno ci riempe di botte e ci manda allospedale!

Dud: Pusillanime io do alle persone una speranza e facce credere in coccosa di bello, che la realt nun ce lo consente!

Raffaele: Dud tu gli dai solo lillusione. E te la fai pagare a caro prezzo!

Dud: E te pare poco? Fa tras o prossimo pullasto!

Raffaele: (sulla comune) Chi il prossimo? (da dx entra Alice)

Alice: (entra e compie 2 giri del palcoscenico) Buongiorno signor Raffaele. Buongiorno mago Dud. Vi volevo dire che io ho eseguito alla lettera tutte le indicazioni che mi avete dato lultima volta, e precisamente: ho dormito 7 notti con il pigiama bl marine e pallini aragosta; ho tenuto una candela rossa accesa sul comodino 38 minuti al giorno; ho mangiato avena e sciuscelle mattina e sera per 5 giorni e pane raffermo almeno di una quindicina di giorni; ho camminato 8 minuti con una pietra lavica in testa 3 giorni; ho bevuto solo caff con gocce di limone ed una settimana che non mi lavo le parti intime. Tutto questo, ma il risultato zero, anzi zero spaccato. Il fidanzato ancora non si materializzato.

(Dud alza le mani) Ho capito. E tutto chiaro mago Dud. Devo ancora continuare con le indicazioni impartitemi: dormir7 notti con il pigiama bl marine e pallini aragosta; terr una candela rossa accesa sul comodino 38 minuti al giorno; mangier avena e sciuscelle mattina e sera per 5 giorni e pane raffermo almeno di una quindicina di giorni; camminer 8 minuti con una pietra lavica in testa per 3 giorni; berr solo caff con gocce di limone e per una settimana non mi laver le parti intime. Perseveranza, molta perseveranza! (da una banconota a Dud) Ecco qua, questo lonorario. Ci vediamo tra 15 gg.! (esce a dx mentre entra Serena che la urta)

Serena: Levate a nanze Alice Salata. Mago Dud fore ce stanne o duttore Pisellino, Sas lestetista ed un signore che vuole lavvocato. A chi facce tras primme?

Dud: Sas lestetista nun vene pe e cunsulti. Vene pe fa o rattuso!

Serena: O saccio, o saccio. Tene nu debole pe lavvocato!

Raffaele: Il grande Dud ha parlato!

Serena: Avvoc ma site tutte scemo? Vulite fa o mestiere cu mme?

Dud: O sc ma nun vide ca nun ce sta nisciuno?

Raffaele: Scusami Dud, la forza dellabitudine!

Dud: Fa tras a Pisellino, accussi me cuntrolla a pressione!

Serena: Va bbu! (sulla comune) Dutt a vuje trasite il mago Dud tutto vostro! (esce a dx mentre entra Pisellino)

Pisellino: E permesso buongiorno grande Dud. (camminando incespica sui piedi di Raffaele) Mannaggia, mannaggia nun laggio visto proprio ma lavete messa stamattina questa pianta qua?

Raffaele: Caspita Dud mi ha pigliato per una pianta!

Pisellino: Chi ha parlato?

Dud: Niente, niente dutt. Sto cc. Attiente a nun cad. Dutt primme da visita, ma vulite musur nu poca a pressione? pressione sapite me sento nu poco (viene interrotto)

Pisellino: Ma certo datemi il braccio! (Dud esegue)

Raffaele: Dottore, allora mentre misurate la pressione a mio fratello io vado in cucina a mettere qualcosina nello stomaco! (esce a dx)

Pisellino: (a soggetto prende lo sfigmanometro dalla borsa e anziche metterlo intorno al braccio lo mette in testa di Dud) Grande Dud lultima volta che ve lho misurata a quanto lavevate la pressione?

Dud: (con ironia) Chesta cc? 1 e 9 a nnanze, e 2 e 2 a rrete!

Pisellino: (arrabbiandosi) Ma che mi avete preso per il gommista? Voi volete scherzare beato voi, beato voi a mme me votano e cervelle devo fare ancora tante visite e sto in ritardo! (offeso posa lo sfigmanometro e chiude la borsa)

Dud: Dutt ma che facite nun ma mesurate cchi? Io stevo pazzianno. E comme site cullaruso!

Pisellino: (arrabbiato) E non dovete pazziare. Specialmente con chi lavora. (tira dal taschino una sveglia) Questi orologi da tasca li fanno sempre pi piccoli un povero cristo che ha qualche piccolo problema di vista ha serie difficolt per vedere lorario. Allora sono chesta qual a lancetta grossa o a piccerella? (a soggetto) Ah si, si. Adesso ho solo 12 minuti per finirvi di visitare poi ho altri pazienti che mi aspettano pazienti che non pazzeano!

Dud: Va bbu jamme dinta stanza e lietto!

Pisellino: Molto bene. Fatemi strada, altrimenti va a finire che inciampo e vaco nterra come tutte le volte che vengo qua!

Dud: Ok seguitemi! ( i 2 escono a sx. Da dx entrano Serena e Pitbull)

7 Scena

(Serena, Raffaele e Pitbull)

Serena: Come avete detto che vi chiamate?

Pitbull: (con modi guappeschi) Io non mi chiamo io songhe o Pitbull!

Serena: Accomodatevi signor Pitbull. Adesso vado a chiamare lavvocato!

Pitbull: Se non ti dispiace aspetto fuori al balcone!

Serena: Come volete. Fate il vostro comodo. (va a dx e chiama Raffaele) Don Raf don Raf avvocato!

Raffaele: (d.d.) Che c che vuoi Serena?

Serena: Avvoc venite cca ce sta nu signore ca ve v? Signor Pitbull lavvocato sta venenne! (tira dalla tasca un fazzoletto)

Raffaele: (entra da dx e con modi teatrali) Eccomi qua chi che vuole il principe del foro il non plus ultra dei patrocinanti in cassazione il barone dei codici, delle normative dei

Serena: (soffiandosi il naso) Prrrrrr

Raffaele: Chi ? Chi stato ? Chi mha fatto il pernacchio? (vede Serena) Ah, sei tu. E come osi, come ti permetti?

Serena: Ma perch, vietato a se sciusci o naso?

Raffaele: Ma dico io: uno, prima di soffiarsi il naso si guarda attorno, si guarda i fatti suoi, vede se il caso!

Serena: Ah s? E scusate tanto se il naso mio nun vha cercato permesso!

Raffaele: E inutile che fai lironia...

Serena: Ma qua ironia avvoc, io na sciusciata e naso maggio fatto!

Raffaele: Va bene, non parliamone pi. Hai detto che cera un signore che mi cercava dov?

Serena: Sta fore o balcone (va al balcone) a vvuje signor Pitbull venite lavvocato sta cca! (Pitbull esce)

Pitbull: Buongiorno!

Raffaele: Buongiorno a voi . Tu Serena puoi andare!

Serena: Agli ordini signor avvocato. Con permesso! (esce a dx)

Pitbull: Statte bbona, bella piccer!

Raffaele: In cosa posso esservi utile signor

Pitbull: Pitbull a servirvi!

Raffaele: Favorirmi. Molto onorato! (fa per dargli la mano)

Pitbull: (brusco) Avvoc basta cu sti fesserie levamme sti mesali a tavola. Io songhe o figlio e Totonno o labrador!

Raffaele: Ma che stiamo al cinodromo . Bella razza di cane i labrador. Ma veramente non capisco cosa volete da me ?

Pitbull: Ma qua razza e cani. Cavite capito? Totonno sta per Antonio Antonio Pagliuca detto o labrador!

Raffaele: Aaah il signor Antonio Pagliuca il mio assistito?

Pitbull: Esattamente. Avvoc a che stamme ca causa e pateme?

Raffaele: Ottimamente. Sono in attesa del dispositivo finale!

Pitbull: E che se prevede? O scagionano a pateme? Jesce a galera?

Raffaele: Signor Pitbull sono fiducioso molto fiducioso. Anche se per la verit il P.M. ha chiesto lergastolo. Sapete vostro padre accusato di strage. Ci sono stati 2 morti e 8 feriti!

Pitbull: Si trattato di un incidente. A pateme, dinto circolo ricreativo, a lattina ca benzina c caduta a mano nterra steve nu mezzone e sigaretta appicciato ed ecco lincendio!

Raffaele: Si ma il giudice ha trovato incomprensibile capire cosa ci facesse vostro padre con una tanica di benzina in mano nel circolo ricreativo. Speriamo bene!

Pitbull: E speriamo bene se no devo far cantare a Filomena!

Raffaele: Ma perch mia cognata Filomena canta? Non lo sapevo!

Pitbull: Ma qua cognata e cognata. Cavite capito avvoc? (scosta la giacca e fa intravedere la pistola nella cintura) Chest Filumena. Perci badate a quello che fate. Statevi bbene! (esce a dx)

Raffaele: (scosso) Madonna benedetta. Sono una famiglia di assassini. Questo mi ammazza se non viene assolto il padre. Povero me. Devo chiedere aiuto a Dud! (esce a sx da dx entrano Filomena e Sas)

8 Scena

(Filomena, Sas, Raffaele, Serena, Pisellino e Dud)

Filomena: (entrando) Trase, trase Sasariello!

Sas: E permessosi pu?

Filomena: Accomodati mi posso preparare per la pulizia del viso?

Sas: (frivolo) Signora Filomena, non ce ne bisogno!

Filomena: Ma comme Sas, nun vuo tasti nu pucurillo (si tocca il seno) e guance? Nun vuo cuntrull se ce stanne miglioramenti. Si a cura della pelle sta facendo effetto?

Sas: (femmineo) Signora Filomena lo sapete benissimo che a me questi argomenti non interessano. Perci datevi una calmata e non fate sciocchezze. E poi io sono un professionista serio!

Filomena: A te nun interessano, a patete nun interessano, a fratete Genny, manco cinteressano neh, ma dinta famiglia voste e femmene nun piaceno a nisciuno?

Sas: Come no!

Filomena: Overo? E a chi piaceno?

Sas: Piacciono tantissimo a mia sorella Donatella!

Filomena: Comme? Ma allora site na famiglia tutta streveze?

Sas: (risentito) Ma quando mai. Noi, diciamo che siamo alternativi!

Filomena: Nooo vuje site diciamo controcorrente!

Sas: Adesso basta... se no se scummoglie o funucchio e mi cancellano dallalbo degli estetisti!

Filomena: Sas e ched stalbo?

Sas: E nu registro. E comme lalbo dellordine dei medici!

Filomena: Ah chest. E vo dicere ca te miette dinto a nato ordine!

Sas: Signora ma che dite siete proprio na gnurante. E s mo me metto dinto a lordine dei cavalieri!

Filomena: Si Sas, accuss vieni ncoppo a nu bellu cavallo bianco!

Sas: Ma che avete capito! Lordine dei cavalieri non sono i cavalieri che vanno a cavallo!

Filomena: (non capendo) A no! E addo vanno ncoppe o ciuccio?

Sas: Oh Santa ignoranza!

Filomena E nu poco e pacienza, io na povera femmina casereccia songhe!

Sas: Casereccia? Ma come parlate? Mica siete na pagnotta e pane!

Uffaaa i cavalieri degli ordini sono per esempio i cavalieri di Malta, della Repubblica oppure i cavalieri (entra Raffaele)

Raffaele: Ma dov Dud? Quando lo cerchi non lo trovi mai!

Sas: Avvocato bellissimo, vi posso fare qualcosa?

Raffaele: Si Sas, dammi unaggiustatina alle unghie delle mani!

Sas: Ma certo avvocato. Accomodatevi alla scrivania! (Raffaele si siede)

Filomena: Sas, allora mentre fai la manicure a mio cognato, io vado in cucina a cuntrull o cavolo ncoppo o fuoco! (esce a dx)

Sas: (a Raffaele, toccandogli le gambe) Dunque lultima volta quando labbiamo fatto la manicure?

Raffaele: (con ironia) Sas mannaggia la miseria, ci provi sempre. Te lo gi detto che io appartengo ad unaltra parrocchia!

Sas: (facendo finta di niente, continua a toccargli le gambe con intenzione) Non capisco avvocato!

Raffaele: (gli scosta le mani dalle gambe) Sas le mani sono queste!

Sas: Uh, che sbadato. E stato un errore. Sapete avvocato la deformazione. (a soggetto gli lancia dei baci) Oggi mi sento proprio in forma voglio farvi le mani pi belle di tutto il tribunale!

Raffaele: Le mani per!

Sas: E ve lo detto: stato solo un errore! (gli manda altri baci proprio quando da dx entra Serena)

Serena: (ridendo) Sas mo pure cu llavvocato amoreggi? Basta ca vide a nommo nun ce vide cchi. E pure vuje avvoc mannaggia a capa vosta e comme ve piace o vino ca neve!

Raffaele: Ma quando mai. Quello lui che allunga le mani!

Serena: Ma po Sas le viste bbuono allavvocato? Nu scatafascio in persona. Azz ma nun ghiette niente?

Sas: Ma che dici Serena? Io stavo nellesercizio delle mie funzioni!

Raffaele: Serena stai a posto tuo. Qua non successo niente!

Serena: Se, se e dimanimme accuss. Comunque addo sta o mago? Fore ce sta a signora Scopa Tina!

Sas: (arrabbiandosi) Uffaaa vorrei sapere che ci sono venuto a fare oggi da donna Filomena nessuno si fatto fare niente. E non mi riferisco solo alla manicure! (esce a dx)

Serena: Avvoc nun cavite dato neanche nu bacetto a Sas!

Raffaele: Serena ti ho pregato di stare a posto tuo!

Serena: Daccordo. Per nun sta bbene ca nun o salutate cu nu bacetto o nnammuratiello vuosto! (esce a dx)

Raffaele: Scostumata. Adesso glielo dico a mio fratello che mi manchi di rispetto! (esce a dx, mentre da sx escono Dud e Pisellino)

Dud: Allora dutt comme stonghe? Parlate chiaro, senza us parolacce mediche, diciteme tutta a verit a malatia sta avanzanne? E o caso ca me faccio nu ketchup completo?

Pisellino: Si, magari jate o McDonalds a vo f!

Dud: E o polistirolo laggia controll? Nun me facite jire in anzianit!

Pisellino: Polistirolo, in anzianit? Ma che dite? Come parlate?

Dud: No dutt vulevo dicere ad Anzio!

Pisellino: E che dovete andare a fare ad Anzio?

Dud: Ma quale Anzio e Anzio comme si dice chella parola aaah dinto a coscia!

Pisellino: Dinto a coscia?

Dud: No dinto a spalla. Ma che avete capito? Uffa dutt ma vuje site nu poco gnurante per. Io vuleva dicere: in angoscia!

Pisellino: Azz e lignorante sarei io? E parlate da cristiano. Comunque voi, mago Dud, non avete nessuna malattia!

Dud: Overo dutt? (teatrale) E giuratammello!

Pisellino: Ma che devo giurare. E smettetela di fare il bambino mago Dud. Mi fate venire tutti i giorni per visitarvi e non ce ne bisogno. Voi siete sano come un gruppo eterogeneo di organismi fondamentalmente acquatici!

Dud: Ched? Cavite ditto dutt?

Pisellino: Uffa santa ignoranza. Ho detto che siete sano come un pesce!

Dud: E chest? Dutt, e vvuje avite fatto nu telegiornale pe dicere sta cosa. Che dicite o caso ca me cuntrollo pure si tengo o ferro, a ramma, llattone dinto sanghe?

Pisellino: E dove andate a controllarvi nella ferramenta?

Dud: Io vulesse sap chi vha fatto medico?

Pisellino: (arrabiandosi) A mme? Chi mi ha fatto medico? Per vostra norma e regola caro mago Dud io ho sostenuto 55 esami!

Dud: E ma lavite sostenuto manco a chiavica!

Pisellino: Questo il colmo. Adesso basta. Ora me ne vado! (esce a dx)

Dud: Dutt vinete cca addo jate? Io stevo pazzianne. E comm cullaruso. Po dice ca io faccio o criaturo! (da dx entra Raffaele)

Raffaele: Dud fuori c Scopa Tina. La faccio accomodare?

Dud: E comme no. Falla tras! (assume un aria mistica)

Raffaele: (sulla porta) Prego signora accomodatevi! (da dx entra Scopa Tina)

9 Scena

(Raffaele, Dud e Tina)

Tina: E permesso buongiorno mago Dud!

Raffaele: (ascetico) Shhhh il mago in trance!(Dud la fa sedere)

Dud: Ho attraversato l'oceano della vita, scalato le montagne del sapere, solcando i cieli dellinfinito, scrutato laldil per giungere a te sorella Tina. Senti questo forte odore di...

Tina: Cavolfiore. (annusa)Grande Dud, cavolfiore. Non sento l'odore dell'incenso. Che significa tutto ci?

Dud: (farfugliando) Ce laggio ditto 100 vote a Filumena e nun cucen sta robba quanne aggia fa o speziale. Calmati figliola. Questo odore penetrante un segno per aiutarti a darmi la buona notizia!

Tina: Ecco, Grande Dud, io vi ho disubbidito!

Dud e Raffaele: (arrabbiandosi) Grrrrrrr!

Tina: Ieri stavo andando in banca a fare loperazione che mi avete ordinato ed ho incontrato una ragazza per strada alla ricerca di soldi. Sapete, quelle ragazze che fermano tutti i passanti nella speranza di convincere qualcuno ad offrire un piccolo contributo!

Raffaele: Il grande Dud lo sa, lo sa, il mago sa tutto. Tu ovviamente non ti sei fatto abbindolare da quella ragazza, non vero?

Tina: No, signor Raffaele, ho pensato che potevo dividere la somma...

Dud: mannaggia chitebbivo i miei ordini vanno rispettati!

Raffaele: (teatrale) Vedi, sorella Tina, il grande Dud ieri ti ha messo alla prova. Ha mandato sul tuo cammino una sirena. E tu, proprio come i marinai di Ulisse, hai ceduto al suo canto! Il grande Dud molto arrabbiato con te . E pure io (sottovoce)

Tina: Io pensavo che unassociazione vale unaltra!

Dud: Ematoma a te!

Raffaele: (lo strattona) Ma quale ematoma. Devi dire anatema!

Dud: (sorpreso) E perch ?

Raffaele: Perch lo dico io !

Dud: Anatema. Io ho scelto quella Associazione per te... a mia!

Raffaele: Mio fratello ehm il grande Dud non lha fatto per caso. Dietro tutte queste associazioni, si nascondono solo peccatori. Gente senza scrupoli devota al Dio denaro!

Dud: Il grande Spirito arrabbiato con te

Tina: Parlateci voi grande Dud, spiegategli che non volevo offenderlo!

Raffaele: Sar difficile, ma il mago ci prover. Tu ora fai il tuo dovere!

Dud: Sappi che non c pi tanto tempo. Il mio trisauro laveva predetto!

Tina: Il vostro trisauro? Forse volevate dire trisavolo?

Raffaele: (strattona Dud) Ignorante, ma come parli. (a Tina. Mistico) Il mago parla un linguaggio antico, arcaico. Io e il grande Dud discendiamo dalla famiglia francese dei Notredame. Di cui faceva parte il pi Grande, lUnico, il Solo, Michel

Dud: Platini! (Raffaele lo strattona)

Raffaele: Ma che Platini. Michel dei Notredame. Che tu conoscerai col nome latino di Nostradamus! (suona il gong)

Dud: Allalba del giorno 36, alla 36 ora, scoppier la 36 guerra mondiale, e il mondo finir di esistere!

Tina: Si lo so, Nostradamus lha previsto. Io sono una grande studiosa di Nostradamus. Lequilibrio della pace mondiale sar definitivamente alterato da uninfluenza negativa!

Raffaele: Sei una grande studiosa di Nostradamus?

Tina: Si. Io pensavo che ci doveva accadere gi nellanno 2000!

Dud: Azz Raf e nuje nun sapimme niente?

Raffaele: Scusaci un momento, io ed il mago dobbiamo consultare il Grande Spirito. (vanno fuori al balcone) Oh Grande Spirito fa che noi possiamo parlare con il nostro avo!

Dud: (mistico) Oh Grande Spirito mettimi in comunicazione con lui! (Dud e Raffaele inscenano un duetto muto)

Tina: (rivolgendosi ai 2) Cosa vi dice il grande spirito? Vi parla di catastrofi, calamit, pestilenze, rigori contro al Napoli?

Dud: (illuminato da unidea rientra con Raffele) Solo i poveri si salveranno da questa imminente sciagura. E gioiranno anche della conquista del 3 scudetto del Napoli!

Raffaele: Il grande Dud ha parlato. Ora sta a te crederci o no!

Tina: Si, si. Io credo nel grande Dud. Per prima che scoppia la guerra, mi date un risultato esatto, su cui poter scommettere!

Dud: E allora va, calma lira del Grande Spirito. Gioca il Napoli vincente. Uno pi over. 1 marcatore Pepe Reina!

Raffaele: E prima che sia troppo tardi compi il tuo dovere. Vai. Vai!

Tina: (alzandosi) Domani mattina far il versamento Grande Dud, allassociazione che mi avete consigliato. Voglio essere povera. Voglio salvarmi e voglio godermi il 3 scudetto del Napoli!

Raffaele: Brava. E la prossima volta che vieni porta 1000

Dud: 2000!

Raffaele: Gi. 2000 in contanti in una borsa di Luigi Vittozzi!

Tina: Luigi Vittozzi? E chi ?

Raffaele: Come chi ? E lo stilista di fama internazionale!

Tina: Ma forse volevate dire Louis Vuitton?

Dud: Esattamente. Quello mio fratello lo chiama in modo confidenziale!

Tina: Aaaah, ho capito. Scusate mago Dud ma a che serve?

Dud: (teatrale) Laggia regal a figliema. Ehm la vuole lo spirito!

Tina: Ho capito. E di che colore?

Raffaele: A gusto tuo!

Dud: Si per nun purt nu mautone. Na bella borsa pe na guaglione giovane, chi o meno e let toja!

Tina: Per. O spirito tene gusti giovanili. Va bene. Ci vediamo la settimana prossima. Grazie, grazie! (fa per uscire)

Dud: (a Raffaele) Acchiappa a chesta!

Raffaele: (urlando) Fermati Scopa Tina, dove vai? Non dimentichi qualcosa?

Tina: A gi. Adesso andavo via senza pagare lonorario. Quant?

Raffaele: 100 . Dalli pure a me. Vieni taccompagno!

Tina: (uscendo) Speramme ca me fa recuper ca bulletta sti sorde, il grande Dud! (escono a dx)

Dud: E pure chesta fatta. Mo me vaco a fa a barba ca me pare nu cavernicolo. Me servesse pure (da dx entra Serena)

10 Scena

(Dud e Serena)

Serena: (ha un foglio in mano) a carta po cesso

Dud: Nun aggio capito, che ditto Ser?

Serena: (pausa breve) A carta po cesso! A carta igienica. Papier igienic!

Dud: Ma qua carta igienica?

Serena: (legge dalla lista) A carta igienica o sapone pa lavatrice, a varrecchina mago Dud aggia scennere a fa a spesa a merceria a vuje serve coccosa?

Dud: Ah, a merceria. Si, pigliame e lamette e o sapone pa barba fatte da e sorde da signora Filomena!

Serena: E pa capa nun ve serve niente?

Dud: Pa capa?

Serena: Sissignore. A gelatina, a lacca, o shampo!

Dud: No, no. Stammatina me staje mannanne o manicomio. Accatteme solo chello ca taggio ditto! (esce a sx)

Serena: Va bene, va bene. (vede una scatola di metallo sulla scrivania) Uh na scatola e biscotti mo me ne mangio dduje. (la apre) Na lettera e llORFANOTROFIO DELLE RONDINELLE. Chist lorfanotrofio addo stevio. E che dice sta lettera? (la legge) Atto notarile n 21 del 11.04.1992. Con il presente atto, io sottoscritto notaio Stanislao Ricciardelli, alla presenza dei testimoni ecc. ecc. dispongo che la volont testamentaria del signor Fernando Zarra, padre di Armando, detto Dud, e Raffaele, venga cos onorata: Il patrimonio, rimanga congelato fino al compimento del 25 anno di et della piccola Serena, nata il 3.04.1992, ma cc se parla e me figlia naturale di Armando Zarra, (pausa breve) mallora o mago Dud mio padre, ed abbandonata nello orfanotrofio di cui sopra.

Letto, sottoscritto e confermato. Notaio Stanislao Ricciardelli. Finalmente aggio canusciuto o destino mio. Fra poco compir 25 anni, e allora tutto sar chiaro, come la luce del sole. Mi chiamer Serena Zarra, e non cchi Serena Esposito, figlia di N.N. E si nun aggio avuto a fortuna e mabbracci a mamm finalmente ho conosciuto pap!

Si ode una musica appropriata, che sfuma lentamente mentre

CALA LA TELA

FINE PRIMO ATTO

SECONDO ATTO

La scena la medesima del primo atto. E trascorso qualche settimana. Allapertura del sipario sono in scena Filomena che rassetta e Raffaele che gira nervoso per il palcoscenico (2 giri).

1 Scena

(Raffaele, Filomena e Serena)

Raffaele: E vedi se Dud si sbriga a vestirsi. Sicuramente mi far fare tardi!

Filomena: Pecch addo e ajre?

Raffaele: Devo andare in tribunale!

Filomena: (cinica) Pecch e jre a fa cocche testimonianza dinta qualche causa e tozzi tozzi e machine?

Raffaele: Filomena questa ironia del tutto inappropriata. Sappi una buona volta che tu come cognato hai un principe del foro! (da dx entra Serena che si sta soffiando il naso)

Serena: Prrrr mannaggia, mannaggia stu catarro nun me lascia e pere!

Raffaele: Ancora con le pernacchie?

Serena: Ma qua pernacchio chillo o catarro! (Filomena ride)

Raffaele: Ho limpressione che tu lo fai volutamente Serena!

Serena: Ma quanne mai. Avvoc ve laggio ditto pure juorne fa: o naso mio scustumato, nun cerca permesso!

Raffaele: Va bene, soprassediamo. Non voglio rovinarmi la giornata. Oggi sar per me, un giorno di grande lustro. La sentenza che emaner il giudice sar una pietra miliare della giurisprudenza!

Serena: (si soffia il naso) Prrrrr

Raffaele: (gesticolando) E ti pareva!

Serena: Scusate avvoc! (Filomena ride)

Raffaele: Oggi c la lettura della sentenza della causa del signor Labrador!

Serena: Ma ched nu cane?

Raffaele: Ma quale cane. E il soprannome del signor Pagliuca. Il padre di quellaltro cane, ehm del signore Pitbull che venuto tempo fa.

Serena: Ah si, si me ricordo!

Filomena: Camorrista o pate camorrista o figlio. Speriamo bene. Chelle sti razze e cane so malamente, mozzecano!

Serena: E sperammo. Per io me sento nu presentimento ca lavvocato va a furn o riesto de juorne suoje ncoppa na seggia a rutelle!

Raffaele: Menagramo. Uccello del male augurio taci! (esce a sx)

Filomena: Ah, ah, ah ma quanne curiuso!

Serena: Ah, ah, ah. Si per nu bravommo ingenuo, sognatore!

Filomena: Pi che altro un illuso!

Serena: Sign oggi cavimme pripar a pranzo?

Filomena: Po mago Dud nu poco e pasta al sugo e 1 fettina e formaggio cu 1 pummarola allinsalata. Rafele credo ca nun rientra a pranzo!

Serena: (ironica) Speriamo ca nun o fanne pranz o pronto soccorso!

Filomena: (ride) A vu furn e fa disgraziata? Pe nuje fa na bella nzalatona mista. Chelle belle insalate miste ca saje fa tu!

Serena: Nun ve preoccupate sign. Dinto ce metto: nu pero e lattuga, e na ncappucciata, a rucola, o radicchio, a pummarola, a cipolla, o cetriolo, e carote, e fagioli, o tonno, a muzzarella, e funghi e nu buccaccio e mulignane sottuoglie!

Filomena: Noooo pecch a faje accuss liggera?

Serena: Voi dite sign? Allora ce piazzo pure due taralli nzogna e pepe e na fella e casatiello!

Filomena: Brava Ser e avimmo fatto a pasquetta! (le 2 ridono)

Serena: Mannaggia a capa vosta sign!

Filomena: Nuje mo avimme mangi poco. Marted che vene o compleanno tuoje faje 25 anne!

Serena: Gi 25 anni (sottovoce) i famosi 25 anni!

Filomena: Io e o mago Dud tavimme priparato na bella festa!

Serena: O saccio. Nun abbasto a ringraziarve!

Filomena: To mmierete. Perci avimme riman in linea, altrimenti e vestite pa cerimonia nun ce vanne. Specialmente chillo bello vestito ca tha regalato o mago!

Serena: (seria) E proprio tanto bravo cu me o mago Dud. Nun mha maje alluccato, maje fatto nu rimprovero. Pure quanne scassaje o servizio e bicchiere e cristallo. Cu nu surriso ncoppe labbra me dicette: piccer nun te pigli collera, so cosa ca succedono!

Filomena: O mago Dud, no pecch mio marito ma nomme e core e pe me e te se facesse accirere!

Serena: Gi. (esplorativa) E vote me pare come se io fosse na figlia da soja. Nun me fa manc niente, tutto chello ca ce chiedo maccatte. E pure vuje sign pe me site comme na mamma!

Filomena: (laccarezza) Va bbu. Nun ce penzamme cchi. Mo jamme addo parrucchiere, pe ved che pettinatura ce cunsiglia!

Serena: Si, si, jamme. Sign me vulesse fa e torshion! (escono a dx, mentre da sx entrano Dud e Raffaele)

2 Scena

(Dud, Raffaele, Serena, Pinuccia , Mozzatti e Alice)

Dud: Raf, a me serve lassistenza pa signora Mozzatti e a figlia!

Raffaele: Dud, ma io faccio tardi!

Dud: Ma qua tarde. Nuje a dicimme 2 stroppele, e ca levamme a nanze. A che ora e ajre o tribunale?

Raffaele: La lettura della sentenza prevista per le ore 12.30!

Dud: E mo so e l8 e 45. Ce la fai! (suono del campanello)

Raffaele: Dud dopo la sentenza

Dud: te ne fujre allestero. Pecch Pitbull te scanne!

Raffaele: (ansioso) Ma un ipotesi, o lhai visto nella palla?

Dud: E na certezza! (entra da dx Serena)

Serena: Mago Dud, fore ce sta Alice Salata, a signora Mozzati e Pinuccia!

Raffaele: Ah, menomale, sono venute. Facciamole entrare subito, cos poi me ne scappo al tribunale!

Dud: Vaje e pressa pe ghire abbusc? Ser f tras a primma!

Serena: (sulla porta di dx) Prego Alice Salata trase! (entra Alice eccitata)

Alice: (gag come 1 atto) Mago Dud voi non siete un mago, ma un magone. Vuje site nu piezze chiaroveggente accuss. (gesto) Tutto si avverato. Vi devo ringraziare per tutta la vita. Ho finalmente trovato il fidanzato. Un bel giovane alto un metro e ottanta, capelli biondi, occhi azzurri, fisico palestrato.

Dud: O principe azzurro!

Alice: Meglio del principe azzurro. Ed pure ricchissimo e mi ama alla follia. Possiede una catena di pescherie. Le rinomate pescherie Chiappariello, conosciute in tutto il mondo!

Serena: Hanno fatto Alice e Chiapparielli!

Alice: Grazie, grazie, grazie! (bacia la mano a Dud)

Dud: Ma che mhe pigliato pe San Giuseppe!

Alice: Ho lasciato a vostra moglie 10000 a titolo di compenso per il lavoro da voi svolto. Ora vado. Non vi incomodate conosco la strada. (sulla comune) A proposito, mago Dud, vi volevo dire che ho una cugina che vorrebbe essere fatto lo stesso servizio. Ve la porto tra un mese esatto. A tutti la buona giornata! (esce a dx)

Serena: Nun te preoccup, chillo o mago Dud co fa pure a cugina toja o servizio. (sulla comune) Signora Mozzatti accomodatevi. Nun appujate e piere nterra pecch o pavimento stato appena lavato!

Mozzatti: (entrando si ferma a ca. 1 metro dalla comune e mima il volo degli uccelli) Va bene accuss Ser?

Serena: Ma che state facenno?

Mozzatti: Sto vulanne! (Dud ride)

Serena: (alterandosi) Sign vuje inutile ca facite a spiritosa. Cca ce facimme nu core tanto pe manten a casa pulita!

Dud: Nun te pigli collera Ser. Chella mo a signora Mozzati cammina sotto, sotto e nun sporca. Va, va!

Serena: Va bbuono, marraccumanne. Mago Dud, ve vulevo dicere ca io e a signora Filomena ascimme jamme addo parrucchiere, perci se sona o campaniello, jate arap vuje o lavvocato!

Raffaele: Non sia mai detto che un principe del foro, si abbassi a fare lusciere. Una cosa del genere inaudita!

Serena: (uscendo si soffia il naso) Prrrrrr (esce a dx)

Mozzatti: (spazientita) Allora, mago Dud, quanne so furnute sti jacuvelle familiari, possiamo incominciare la seduta?

Raffaele: Ma certo. Il grande Dud gi in trance. E Pinuccia dove sta?

Mozzatti: Sta aspettanne fore. Ha ditto ca vo tras solessa, pecch adda parl co mago Dud e na cosa privata!

Raffaele: Ma cos perdiamo altro tempo. Io ho da fare!

Dud: (a Raffele) Statte zitto. (con voce mistica) Accomodatevi signora Mozzatti e ditemi tutto!

Mozzatti: (si siede) Allora grande Dud, cosi come mi avete ordinato, la volta scorsa, aggio purtato nu bello purpo masculo, quase 3 chili, 10 pezzogne e 2,5 kg. e frittura fresca, 1,5 e vongole, a spasella e frutta, 2 pullaste, 2 butteglie e vino e 1 e grappa!

Dud: E i contorni e i dolci?

Mozzatti: Comme? Nun aggio capito?

Raffaele: (interviene prontamente) Il grande Dud ha detto che vede dei contorni dolci nellaldil!

Dud: Esattamente!

Mozzatti: Mago Dud, levateme na curiosit: ma o Spirito ca interpellate pe cunsulti, che se nadda fa tutta sta robba e magn?

Dud: (mistico) Tu tu tu tu tu tu!

Raffaele: Signora Mozzatti, lo Spirito si nutre come noi umani. E decide di volta in volta il men!

Mozzatti: (incantata) Caspita! Che grandezza stu Spirito!

Dud: A robba addo sta?

Mozzatti: Ho dato tutto a mugliera vosta!

Dud: Brava. (incomincia a farfugliare sfregando la palla) Mmmmmmm zzzzzz (Raffaele copre la testa della Mozzatti con un panno nero) comune mortale, essere inferiore, guarda attentamente in questo bicchiere, e dimmi cosa vedi!

Mozzatti: (muove la testa) Mago Dud io nun veco niente, manco nombra!

Raffaele: (d uno scappellotto a Mozzatti) E vedi meglio!

Dud: Mmmmm. grrrrrr concentrati perseveranza!

Mozzatti: (idem) Ah, ecco vedo delle persone. 2 persone, anzi no 3 persone!

Raffaele e Dud: (sorpresi) Overo?

Raffaele: (a Dud) E chi sono?

Mozzatti: Grande Dud, me pare ca site vuje e lassistente vuoste Raffaele, ca fujte pe tutta casa, pecch ce sta na terza perzona ca ve corre addereta cu na mazza mmano!

Raffaele: (impaurito) Ma tu che dici?

Dud: Raf chist Pitbull ca ce vo struppi. Pe mezza toja mo vuo ved cabbusco purio?

Raffaele: (tremante) Che altro vedete signora?

Mozzatti: Vedo sangue, molto sangue che scorre dalla testa dellavvocato!

Raffaele: Oh, Madonnina mia. Il sangue no, io gi sono anemico. Dud bisogna fare qualcosa!

Dud: E cchi e chiamm a polizia che putimme fa? Signora Mozzatti per completare la magia lo Spirito vuole uno Spellicchione!

Mozzatti: E che cos lo Spellicchione?

Dud: Questo lo deve scoprire da sola!

Mozzatti: E comme faccio?

Raffaele: Il grande Dud ha parlato. Ora andate, andate!

Mozzatti: Si, ma dove si trova questo Spellicchione. E un animale, una pianta, un oggetto, o cosa diavolo ?

Raffaele: Il grande Dud

Mozzatti: ha parlato. E cheste pure lavimme gi ditto!

Dud: So 200 . pa consulenza!

Mozzatti: Azz. 200 . (suona il campanello)

Raffaele: Il grande Dud

Mozzatti: si, si ha parlato. (paga) E cca stanne e 200 .

Raffaele: Potete andare! (accompagna alluscita a dx)

Mozzatti: Nati 200 pe niente. E pure ve spacca capa. Non ve scomodate, visto ca stonghe ascenne apro io la porta! (esce a dx)

Raffaele: Dud pure questa ci vuole picchiare!

Dud: Ma levate a lloco. Cadda picchi! (da dx entra Pinuccia)

Pinuccia: E permesso!

Dud: Trase, trase Pin!

Pinuccia: Mago Dud io non sono qui per voi. Devo parlare urgentemente di una cosa privata con Serena. Dove sta!

Raffaele: E quella adesso non c. Devi venire pi tardi!

Pinuccia: Verso che ora posso ven?

Raffaele: Quella andate dal parrucchiere. E quando voi donne andate dal parrucchiere non ci sono previsioni per lorario di ritorno!

Pinuccia: Allora mago Dud torno cchi tardi! (esce a dx)

Raffaele: Anche questa fatta. Allora Dud io andrei in tribunale! (fa per uscire quando da dx entra Pitbull)

3 Scena

( Pitbull e detti)

Pitt-bell: (ha una pistola in mano) Grandissimo fetente!

Raffaele: Uh Madonna il Pitbull!

Dud: (di spalle) Ma chi ?

Raffele: Come chi ? E il signor Pitbull!

Dud: O cacchio! (si nasconde sotto la scrivania)

Pitbull: (a Raffele) Schifezza e tutte gli avvocati. Fetenzia e tutte tribunali. Cca sta a sentenza. Pateme ha avuto llergastolo. Avive ditto ca to vedive tu!

Raffaele: Come lergastolo. Ma quando stata letta la sentenza?

Pitbull: Munnezza, ajere lhanno liggiuto e giudici!

Raffaele: Come ieri. Non era per oggi?

Pitbull: Ma quale oggi. Viene cca, taggia spar ncapo na diecina e palle!

Raffele: Signor Pitbull stia calmo non si agiti vedr che tutto si aggiusta. Dud aiutami, dove sei?

Dud: (dal nascondino) Staje frisco bello do frate!

Pitbull: Ma chi stu Dud? Sicuramente nato fetente!

Raffaele: Ricorreremo in Appello. (sudando freddo) Far tramutare lergastolo in una pena massima di 30 anni!

Pitbull: Disgraziato, ma qua 30 anni. Chillo pap gi tene 75 anne. E quanne jesce a galera, quanne fa 105 anne? Carogna taggia spar ncapo prega avvoc! (interviene Dud)

Dud: Nooooo nun fa pazzie Pitbull... nun spar!

Pitbull: E tu chi si?

Dud: Sono il fratello, molto piacere!

Raffele: Signor Pitbull credetemi in Appello la cosa si aggiusta!

Pitbull: E va bbene, aspettamme lappello. Per nel frattempo io coccosa vaggia fa a tutte dduje. Per esempio vaggia spezz na coscia. Nu braccio. O vaggia spacc a capa!

Raffaele: Nooo, ma perch non lasciamo stare le cose cos come sono!

Pitbull: Ma che faje me sfutte? Aggio capito. Spugliatevi. Comme a 2 vierme vaggia accidere. Annure levateve e cazune!

Raffaele: No vi prego signor Pitbull il pantalone no vi scongiuro!

Pitbull: (arrabbiandosi) Taggio ditto levate o cazone, primma ca te sparo ncapo muovete fetente!

Dud: E levammancello Raf stu cazone che ce ne fotte!

Pitbull: (a Dud) Aah, tu faje pure o spiritoso? A tte taggia accidere ca capa dinto gabinetto!

Raffaele: Dud non me lo posso togliere il pantalone!

Pitbull: E pecch nun tho pu lev?

Raffaele: Perch, signor Pitbull, me la sono fatta addosso !

Pitbull: (cinico) Meglio levate o cazone pisciasotto fai ved la tua vergogna a tutti quanti! (Raffaele esegue tremando)

Dud: Che schifo. E mo chi ladda lav sti mutande stu fetente!

Raffaele: Ma, Dud sei cretino? Pensi alle mutande, qua stiamo per morire!

Pitbull: E mo lievete a mutanda!

Raffaele: No vi prego... la mutanda no!

Dud: E levatella sta fetente e mutanda, nun o fa ncazz!

Pitbull: (minaccioso) Levate a mutanda primma ca te sparo mpietto!

Raffaele: (urlando) Non posso signor Pitbull!

Pitbull: Sentimmo e pecch nun tha pu lev?

Raffaele: Perch mi vergogno di far vedere il mio minuscolo pipistrello!

Pitbull: Hai ragione, altrimenti ce faje avut o stommaco. (a Dud) A te... lievate o cazone!

Dud: Nooo, e io che centro? Chillo isso o culpevole!

Raffaele: Che bel fratello di merda che ho!

Pitbull: Tu centri invece, pecch sii nu truffatore. Dinto quartiere o diceno tutte quante ca si nu mbruglione! (minacciandolo) Lievete o cazone. (Dud esegue) E mo tutte e due trasite dinto o bagno vaggia spar ca capa dinto a tazza!

Raffaele: Bravo, cos andate a fare compagnia a pap in galera, perch vi daranno lergastolo pure a voi!

Pitbull: Ma quanne mai. Tengo le attenuanti i giudici capiranno che ho voluto vendicare pap. Al massimo mi becco 2/3 anni e ghiesco!

Raffaele: Ma che dite signor Pitbull, (cerca di dissuaderlo) non ci sono attenuanti, vi danno lergastolo, statene certo!

Pitbull: (colto alla sprovvista, e perplesso) Come non ce stanne attenuanti? Ma ne siete sicuro? Ce vulimme inform meglio avvoc?

Raffaele: Oh Santo Iddio. E lo volete sapere meglio di me, che sono avvocato!

Pitbull: Uff e mo? E ma io vaggia accidere o stesso. Ne va del mio onore!

Dud: Facciamo cos, signor Pitbull, uccidete solo a lui!

Raffaele: Fai schifo non sai neanche morire da uomo. Signor Pitbull, vi avverto che ci sono pure le aggravanti!

Pitbull: E quali sarebbero queste aggravanti?

Raffaele: La parentela con il condannato, la premeditazione, le minacce a mano armata, la violazione di domicilio, ergastolo!

Dud: Pitbull sta a sent a frateme, chillo ha studiato, tu ad occhio e croce sii nu pucurillo gnurante, Rafele tene o codice tutte ncape!

Pitbull: E io chello caggia scass a capa!

Dud: Pitbull, tu doppe te ne piente!

Pitbull: (perplesso) Che maggia pent? Io maggia magn o core grandissimi schifuse faciteve a croce fernuta!

Raffaele: No, vi supplico signor Pitbull. Non spezzate questa mia brillante carriera davvocato. Ho tutta una vita davanti a me!

Pitbull: Ma quale brillante carriera? Tu sii a munnezza e tutte gli avvocati. E po ad occhio e croce tiene cchi e 60 anne, qua vita tiene annanze a tte. Tu gi fiete e putrefazione!

Dud: Va bbu, ma a vita se allungata. E capace ca saluta ca se ritrova, frateme, po camp ancora qualche mese. Pure a Fornero o dice ca nuje italiani campamme assaje!

Pitbull: Ma che me ne fotte da Fornero mo lavvocato adda mur! (sta per sparare quando suona il campanello) Uffa, proprio mo!

Dud: Questo un segnale del Signore che tha fermato a mano!

Raffaele: Ha ragione mio fratello... un segno del destino! (campanello)

Pitbull: Ve piacesse eh. Vado a ved chi , mi libero e ritorno per spararvi! (imbavaglia i 2, e gli lega le mani) Trasite dinto bagno! (i 2 fanno ostruzionismo. Pitbull spazientito li riempie di botte chiudendoli nel bagno ) Punfete. Pum pum Ciaf ciaf(rientrando in scena) E proprio vero. Con la dolcezza si ottiene tutto! (Pitbull va ad aprire la porta dingresso)

4 Scena

(Margherita, Pitbull, Dud e Raffaele)

Margherita: (sulla comune) Oh, finalmente, avite araputo. Sto bussanno a ora. Ma voi chi siete? Il nuovo domestico del mago?

Pitbull: Ma qua domestico!

Margherita: E allora chi siete? Tenite na faccia canusciuta!

Pitbull: (preso alla sprovvista, sottovoce) E mo ca dico a chesta? E voi chi siete? Pure vuje tinite na faccia canusciuta!

Margherita: Io so Margherita linfermiera! (non volendo fornisce la soluzione) Ah, forse aggio capito. Site nu cliente do mago?

Pitbull: Ehm si esattamente. Sono un cliente del mago Dud!

Margherita: E Serena e a signora nun ce stanne? E o mago, lavvocato addo stanne? Nun veco a nisciuno!

Pitbull: A signora ca signurina so scese nattimo!

Margherita: E o mago e lavvocato?

Pitbull: Li dovete scusare, parlanne cu rispetto stanne dentro al bagno!

Margherita: Ma comme? Ma che fanne comme femmene? Vanno a coppia dinto bagno? Neh, ma nun ca so addiventate fr fr?

Pitbull: No, ma che dite? Stanno aggiustando o rubinetto! (dal bagno provengono dei rumori) Tump tump tump!

Margherita: E bravo o mago e bravo allavvocato, sanne fa pure e stagnari!

Pitbull: Quelli sono dei tubisti provetti!

Margherita: Aaah, se stanne manianne o tubbo?

Pitbull: Esattamente!

Margherita: Si va be. Ma ce vo tiempo? Io caggia fa serenga!

Pitbull: Perlomeno nu paje dore!

Margherita: E ma io nun pozzo aspett 2 ore!

Pitbull: Fate na cosa, tornate domani!

Margherita: (alterandosi) Ma qua dimane chella a serenga gi priparata. (la tira fuori dalla borsa) Vedite cheste so vitamine vitamine ca shanna iniett subbeto altrimenti vanno acite!

Pitbull: Sign jettatela sta serenga! (rumori dal bagno)

Margherita: Oh ch. Chella costa centenaie deuro a jetta!

Pitbull: Jett no, turn dimane no e allora che vulite fa?

Margherita: Chesta serenga comma grazia e Dio, nun se po jett. Facimme accuss mo va faccia a vuje!

Pitbull: A mme? Sign io nun aggio bisogno e vitamine!

Margherita: E vitamine fanno sempe bbene. Forza nun ve mettite scuorne, io so infermiera, acalateve o cazone!

Pitbull: Ma quanne maje!

Margherita: Jamme bella j. Nun ve mettite paura, io tengo a mano delicata!

Pitbull: (accettando) Ma vide che ghiurnata ca schiarata. E facimmece sta serenga. Sign facite chianu, chianu!

Margherita: State tranquillo, a mme me chiammene mano di velluto! (esegue)

Pitbull: Aaaaah. altro ca mano di velluto nu carro armato, chesto site!

Margherita: E quanta vuommeche pe na pugnutura. Comme e faccio e serenghe, nun e fa nisciuno. A vvuje po, pecch mi site simpatico, vaggio iniettato pure o pucurillo daria, accuss fa cchi effetto!

Pitbull: O pucurillo daria? Chillo se more venene e cactus o cervello!

Margherita: (ride) Ah, ah, ah. Ve lavite creduto eh? Stevo pazzianno!

Pitbull: Mha fatto squagli o sangue a cuorpe. Mo jatevenne!

Margherita: (ride) Ah, ah, ah. Stateve bbuono e salutateme o mago e o frate. Dicitancello ca serenga ve lavite fatta vuje! (esce a dx)

Pitbull: (va ad aprire i 2) Ascite fore! (i 2 escono sanguinanti. Pitbull li libera) Dunque, dove eravamo rimasti? (solleva il cane delle pistola) Chi vo essere o primmo? (i 2 si indicano luno con laltro) E nu poco e dignit. (tira fuori dalla tasca una moneta) Facciamo cos, tiriamo a sorte (a Dud) tu si testa, (a Raffaele) e tu si croce, vedimme a chi aggia spar pe primmo. (butta in aria la moneta) Uff chist o gettone do carrello do supermercato. (si fruga nelle tasche) Nun tengo monete. (ai 2) Tenite na moneta e spicce?

Dud: No, io no!

Raffaele: E neanche io!

Pitbull: Ah, nun a tinite eh. State cercanne e ve salv? Ma io tengo a soluzione. Facciamo la conta. (con ritmo) Ambl bl, e larincia e larancia, quanti fiori ci sono in Francia? Onna Giusepp, onna Cater esci fuori Garibald esci fuori Garibald. (capita a Raffaele) E me dispiace, tocca a te avvoc!

Raffaele: No, vi prego signor Pitbull, non mi uccidete. Sparate a lui!

Dud: Signor Pitbull, io non centro niente, perch non sparate solo a isso, e levamme a frasca a mmiezo?

Pitbull: Ma che schifo. Site 2 uommene e niente. (suona il campanello) Ges, Giuseppe SantAnna e Maria... e vedite si mo fanno fa! (lega ed imbavaglia nuovamente i 2 portandoli nel bagno. Va verso la comune ed incrocia Tina)

5 Scena

(Tina e Detti)

Tina: (entrando)Scusi, cerco il Grande Dud!

Pitbull: Dud non c. Come avete fatto ad entrare?

Tina: Ho bussato, nessuno apriva poi mi sono accorta che la porta era aperta e sono entrata. Ma Dud dov'?

Pitbull: E mo cha dico a chesta? Avevate un appuntamento?

Tina: No. Cio si. Ma per domani!

Pitbull: E allora signora tornate domani. Il consulto lo fate domani!

Tina: Come fate a sapere che devo fare un consulto?

Pitbull: (imbarazzato)Ehm... io sono un sensitivo!

Tina: Un discepolo di Dud?

Pitbull: Io sono la guida, la sua guida spirituale!

Tina: Io devo parlare con il grande Dud. Per carit, non si offenda, ma io posso parlare solo con lui. Ma non torna?

Pitbull: Oggi non c. E in ritiro spirituale!

Tina: E non possiamo rintracciarlo?

Pitbull: E impossibile. Tornate domani. E lui sapr aprire la vostra mente!

Tina: Peccato. Ci tenevo ad avere lultima dose di mondanit, prima delleterna povert!

Pitbull Eterna povert? Come sarebbe?

Tina: Sarebbe che ho fatto tutto quello che mi ha detto il grande Dud! Pitbull: (curioso) Tutto? E che ha detto di fare il grande Dud?

Tina: Ma non so se posso dirlo a lei!

Pitbull: (furbo) E se non lo dice a me che sono la sua guida spirituale a chi lo vuole dire? Si confidi senza indugi!

Tina: Ah, gi. Ha ragione. Dunque deve sapere che io sono ricchissima o meglio ero ricchissima, ma molto infelice e triste. Ed il grande Dud per farmi assaporare la felicit, e soprattutto la serenit, mi ha consigliato di liberarmi di tutte le mie ricchezze!

Pitbull: E come si liberata da tutte le ricchezze

Tina: Il grande Dud mi ha detto di versare tutto sul conto corrente di una associazione benefica, che si occupa di bambini della Tanzania!

Pitbull: E lei lha fatto?

Tina: Precisamente. Ho donato tutto. Per essere felice bisogna essere poveri. Cos dice il mago!

Pitbull: (sottovoce) Stu fetente mbriglione. Sicuramente o conto corrente o suoje! E lei ha versato tutto?

Tina: Tutto! Non ho neanche pi un centesimo!

Pitbull: (sottovoce) Bella scema. E adesso si sente felice? Lo vedo dagli

occhi!

Tina:Ha proprio ragione. Sono serena. Da domani sar una donna libera. Il Grande Dud mi ha fatto rinascere!

Pitbull: Il grande Dud vede oltre. Ha visto in lei unanima da salvare(sottovoce al pubblico) e soprattutto na pullastella da spennare e vi ha scelta. Se veramente si liberata del male terreno, sono sicuro che non avr nulla in contrario a concedersi lultimo momento di mondanit!

Tina: Lei dice? Io ho sempre fatto tutto quello che mi ha detto il grande Dud. Domani tutti i miei soldi saranno trasferiti!

Pitbull: Bene. Dud sar contento. Ora vada pure e divertirsi!

Tina: Veramente mi posso divertire?

Pitbull: Certamente!

Tina: Bene allora me ne vado in crociera. Avevo gi acquistato il biglietto un mese fa. Prima del consiglio del mago!

Pitbull:Scommetto la crociera dei 7 golfi?

Tina: Ma come avete fatto ad indovinare? Ah, gi. Lei la guida spirituale del grande Dud!

Pitbull: (cerca di terrorizzarla) Navi vecchissime. Relitti dellultima guerra. Che armatori faccendieri credono di trasformare in navi da crociera con una semplice mano di vernice!

Tina: Lei pensa che non dovrei andarci?

Pitbull. (idem) Onde altissime come montagne!

Tina: Vabbe ho capito, cercher qualcosa di pi sicuro da fare per l'addio alla mondanit. Peccato per il biglietto!

Pitbull: Quello portatelo a me, domani alle 10.00, a questo indirizzo. (d un biglietto da visita a Tina) Provveder io a distruggerlo!

Tina: Oh, come sono fortunata. In questa casa siete tutti delle bravissime persone! A domani guida spirituale! (esce a dx)

Pitbull: Statte bbona, tutta scema. Ma comme possibile ca oggi giorno, ce stanne ancora sti babbasone? E che mbriglione ca stu mago Dud! (va verso il bagno e grida) Mbrugli accuss o faje o mago? Vedimme si mo anduvine che sta pe succedere? (impugna la pistola e arma il cane) Accummiencia a preg, pecch staje pe mur, tu e chistato bellu mobile e llavvocato! (proprio in quel momento da dx entrano Filomena e Serena)

6 Scena

(Pitbull, Serena, Filomena, Raffaele e Dud)

Filomena: (entrando) E voi chi siete? Dove sta mio marito?

Pitbull: (nasconde la pistola velocemente) Comme? Ah, io songhe

Serena: ... eh, chi siete? Dove st il mago Dud e lavvocato? (rumori dal bagno) Che so sti rumori?

Filomena: Provengono dal bagno. Neh addo st Dud?

Serena: Sign, mo me ricordo chist chillu signore ca venette a semmana passata vuleva allavvocato!

Pitbull: Brava piccer, ti si arricurdate? (a Filomena) Sign io songhe o Pitbull! (rumori dal bagno)

Filomena: (preoccupata) Mariteme addo sta?

Pitbull: (tira fuori dalla cintura la pistola) Vu sap addo sta maritete?

Serena: (impaurita si nasconde dietro Filomena) Uh, Madonna, armato!

Pitbull: (apre la porta del bagno) Oiccanno a maritete e o frate. E mo (minacciandole con la pistola) jate vicino a lloro! (le 2 donne eseguone. Serena sbavaglia Dud e Raffaele)

Dud: (deciso) Lascia sta e femmene!

Pitbull: Pecch si no che faje?

Dud: (coraggiosamente) Si aggia mur, vo dicere ca te porto appriesso a mme. Comme si dice: more Sansone cu tutte Filibustieri!

Pitbull: Bravo. Apprezzo il tuo coraggio. (Raffaele si nasconde dietro a Dud) Mo saje che facimme? Ve lascio vivere ancora pe na semmana po torno e vaccide. E nun chiammate a polizia altrimenti accire pure femmene! (esce a dx)

Raffele: (tra sguardi sgomenti degli astanti) Hai visto Dud? Lo messo in fuga. Con me non si scherza. Quando mi prendono i 5 minuti sono pericoloso. Divento una belva! (Dud lo guarda in cagnesco)

Filomena: Raf nun te sputo nfacce pecch songhe na signora!

Serena: Avvoc site proprio a scumma do brore e gallina!

Raffaele: (fa mosse da culturista) Io sono bello e caro, ma quando c da menare le mani

Dud: te cache sotto! (suona il campanello)

Filomena: Dud, viene dinta cucina, te metto nu pucurillo e ghiaccio ncoppo naso primma ca se ntorza sano sano!

Serena: Vaco arap a porta. Chisto mo lorario carrivano e clienti! (esce a dx. Filomena sputa su un fazzoletto e tampona il naso a Dud)

Dud: Ma che faje? Che schifo!

Filomena: Statte zitte scemo. A saliva disinfetta!

Dud: Ah si. Allora disinfetta a Rafele. A mme nun da aurienzo!

Raffaele: (scappa) Ma quando mai. Io non voglio essere disinfettato!

Filomena: (a Dud) Viene cca ammore mio. Speriamo ca chillu fetente nun tha arruvinato o prufilo!

Dud. Chiano fa chiano. Si na cavallona!

Raffaele: Dud, visto che non devo pi andare in tribunale, mi preparo!

Dud: E io, accuss cumbinato, commo faccio o mago?

Filomena: Gi. E mo comme se fa? Jamme a mettere o ghiaccio viene viene Dud! (i 2 escono a dx)

Raffaele: Ehi, non mi lasciate troppo tempo solo capace che ritorna il Pitbull. Quello pericoloso. (al pubblico) Avete visto? Lho messo a posto io a quel delinquente! (da dx entra Serena)

Serena: Avvoc venuto o duttore Pisellino!

Raffaele: Ah, meno male. Cos mi faccio dare unocchiata alle ferite che ho riportato durante la sanguinosa colluttazione che ho sostenuto con il feroce Pitbull. Fallo entrare!

Serena: A fforza vo essere sputato nfacce. A colluttazione e chille bbivo. Chillomme e niente s annascunnuto addereta a pateme! (sulla comune) A vuje dutt, trasite! (esce a dx, mentre entra Pisellino)

7 Scena

(Pisellino, Raffaele, Serena, Filomena e Dud)

Pisellino: E permesso? Si pu? (inciampa, mentre entrano Dud e Filomena da dx) Ahi. Mannaggia. E toglietela sta pianta una buona volta!

Dud: (si lamenta) Aaaah dutt e che mha cumbinato chillo delinquente e Pitbull. Me pareva nu purpo menava pacchere comme si teneva 10 mane!

Raffaele: (teatralmente) Se non era per me che lo fermavo. Dottore Pisellino con una mossa di judo, una di karate ed una di taekwondo lho bloccato, disarmato e ammanettato!

Filomena: Raf add lhe visto stu film?

Dud: E che sii, James Bond tu? O Bruce Lee?

Raffaele: Dud io a queste persone che hai nominate, me li bevo nel latte a colazione. Tu lo sai che sono un campione di arti marziali!

Filomena: Overo? E a quando tiempo?

Dud: Filum nun o da retta chillo tutto scemo!

Pisellino: Signori cortesemente, siccome il mio tempo prezioso, vi dispiace farmi vedere queste ferite riportate! (savvicina a Raffaele e gli esplora la testa) Vediamo, vediamo si, si effettivamente il capello secco, molto secco e sfibrato. C bisogno di uno shampo appropriato e di un balsamo rigenerante!

Filomena: (tampona con un fazzoletto le ferite di Dud) Ma che sta facenne lanalisi do capello, invece e guard e ferite?

Dud: Ma chi lha fatto miedeco a chisto?

Pisellino: Non riesco a trovare nessuna ferita, signor Raffaele!

Filomena: Dutt vedite meglio, ca Rafele tene coccosa mmiezo a capa!

Pisellino: Forse la forfora. Embh quella difficile da curare!

Raffaele: (mostra il fazzoletto sporco di sangue) Ma quale forfora. Dottore guardate qua. Questo sangue!

Pisellino: (guarda il fazzoletto) Effettivamente sangue. Credo che non c bisogno di farlo analizzare. E da dove uscito? Forse dal naso? Fatemi controllare! (ispeziona il naso e mette un dito nellocchio)

Raffaele: Ahi. Dottore il naso sta qua questo locchio!

Pisellino: Abbiate pazienza avvocato. Sono incidenti che possono capitare!

Dud: Dutt vuttate e mmane, si no io more dissanguato!

Raffaele: Comunque dottore il naso a posto. E in mezzo alla testa che sono stato ferito. (indicando) Proprio qua!

Pisellino: Assateme ved. (borbotta) Vonne mpar o mestiere a mme. Si c un piccolo graffiettino niente di che!

Filomena: Azz un piccolo graffiettino niente di che. Chillo Pitbull lha spaccato a capa. Per lo meno ce vonne na 10 e punte!

Pisellino: Voi dite signora Filomena? A voi ve stonghe a sent, perch il vostro nu giudizio obiettivo!

Raffaele: Oltre che cecato anche un po imbecille questo medico!

Pisellino: Avvoc, mentre preparo il necessario per suturare la ferita, tenete premuto forte il fazzoletto in testa. (tira fuori dalla borsa strumenti strani, di cui una grossa mutanda) Dunque, lago per cucire ce lho, il cotone di colore rosso ce lho, bottoni di varie misure ce lho!

Filomena: Ma cadda cosere a cammisa?

Pisellino: Mi manca il cerotto, lho finito. Non che in casa avete per caso un po di nastro isolante?

Dud: O nastro isolante? Ma che sta accuncianne e fili da currente? Filum, pe favore, pigliace nu poco o spara tracche!

Raffaele: Povero me, in che mani sono capitato! (Filomena esce a dx)

Dud: Dutt parlammece chiaro, ma cosa vosta curare sti ferite?

Pisellino: Mago Dud, ma state scherzando? Io ho al mio attivo pi di 1000 ore di camera operatoria. Ho fatto centinaia dinterventi chirurgici nella mia carriera!

Dud: E so riusciti?

Pisellino: Neanche uno. Tutti morti i pazienti che ho operato. E ma perch erano tutti casi disperati!

Raffaele: Andiamo bene!

Pisellino: Le autopsie quelle le faccio proprio ad occhi chiusi. Sono specialista nel fare le autopsie! (da dx entra Filomena)

Filomena: E cca sta o spara tracche! (lo porge a Pisellino)

Pisellino: Giovanotti andiamo in camera da letto, cos vi stendete ed io vi faccio una bella fasciatura!

Dud: Speramme bbuono cu chisto! (i 3 escono a sx)

Filomena: Dutt marraccumanne!

Pisellino: (d.d.) Non dubitate signora Filomena, Dud e Raffaele stanne mmane allarte! (da dx entra Serena)

Serena: Allora comme stanne e feriti? (suona il campanello)

Filomena: Stanne dinto. O duttore e sta fascianne a capa. Statte cca Ser, per chi sa o duttore Pisellino ave bisogno e coccosa. Mo vaco arap io a porta! (esce a dx)

Serena: Non dubitate sign, nun me move a cca! (si siede sulla sedia di Dud e fruga tra le carte) Guardate cca quanta scartoffie tene pap ncoppa scrivania. Formule e formulette magiche pe fa fesso a ggente! (da dx Pinuccia caccia dentro dalla comune solo la testa con un paio di occhiali scuri. Si ode una musica appropriata)

8 Scena

(Serena e Pinuccia)

Pinuccia: (con aria furtiva) Siamo soli? Stiamo sicuri? Ci sono orecchie indiscrete che ci ascoltano?

Serena: Uh Pin. Ma tu qua orecchie indiscrete vaje truvanne? Nun vide ca stamme sole? Che vu?

Pinuccia: (con fare misterioso) Ser, ascoltami bene perch non posso ripetere: il sole sorge a mezzanotte barra - cip, cip BZ - due punti - alici e marmellata sottolio - nebbia in val Padana!

Serena: Pin che so sti strunzate?

Pinuccia: Strunzate? Ser questo un messaggio in codice dobbiamo essere caute il nemico ci ascolta he guardato foro balcone?

Serena: Foro balcone?

Pinuccia: Si. E capace ca ci sta qualche alieno. Perch questi alieni sono furbissimi, astutissimi eh, ma a me non mi fanno io so chi astutissima e lloro. Ser, il sole sorge a mezzanotte barra - cip, cip BZ - due punti - alici e marmellata sottolio - nebbia in val Padana! Hai capito? Il messaggio scritto lho ingoiato per non farlo cadere nelle mani del nemico!

Serena: Uh, Maronna ce vuleva pure a figlia scema e James Bond! Pin (lafferra per il collo) dimme ch succieso e vattenne si no te squaglio dinta varricchina!

Pinuccia: No, dinta varricchina no! Parlo. Cedo alle torture. Ser, devi correre subito alla polizia. Cose gravi, drammatiche, stanno per succedere? Forse una Guerra batteriologica!

Serena: (stringendo di pi il collo) Pin!

Pinuccia: Ahhh, aiuto. Va bene parlo, ecco: c un pazzo nascosto nellandrone del palazzo con una pistola in mano. Quando io, sono entrata, mi ha chiesto dove andavo!

Serena: E allora?

Pinuccia: Io ho detto che andavo dalla signora Cipolletta al 4 piano!

Serena: E sti cacchi?

Pinuccia: Lui ha risposto meno male. Pecch se andavo dal mago Dud mi avrebbe sparato. Ha detto che tra poco sale e uccide tutti quelli che trova in casa. Vuole fare na strage!

Serena: Uh Madonna. Chisto sicuramente Pitbull. E mo comme se f? (guarda a lungo Pinuccia e gli viene unidea) Pin siente... tu fusse capace e fa nazione eroica per il bene del Paese?

Pinuccia: Io? Io so meglio e 007! Io lazione eroiche me magno comme nucelline! Dimme Ser e che se tratta? Ufo? Mostri? Vampiri? Spie segrete? Qualsiasi cosa, Super Pinuccia sta a disposizione!

Serena: Bene! Allora Pin, (con fare solenne) io ti nomino super agente segreto. Luomo nascosto nellandrone non pazzo, ma un delinquente, un camorrista!

Pinuccia: Chillu fetente!

Serena: Allora Pin tu mavisse fa o piacere do distrarre, mentre io vaco a polizia, e e faccio correre cca!

Pinuccia: Jamme Ser scennimme e mentre io cu na scusa o distraggo tu passe e vaje a polizia!

Serena: Bene. Jamme! (escono a dx, incrociando Filomena che entra, mentre da sx entrano Pisellino, Raffaele e Dud)

9 Scena

(Filomena, Dud, Raffaele e Pisellino)

Filomena: Allora, Dutt, so grave mio marito e o frate?

Pisellino: Abbastanza. Vedete signora Filomena, le ferite riportate, specialmente dal signor Raffaele,che sta peggiorando, fanno sospettare un forte trauma cranico. Bisognerebbe eseguire una TAC !

Filomena: Uh, Madonna chillo gi scemo mo pure o tram ncapo!

Pisellino: Ma la cosa che non riesco a capire, come hanno fatto, tutti e 2 a riportare le stesse ferite?

Filomena: E chillo o Pitbull stato precise quanne lha vattuto!

Pisellino: Come? Non ho capito!

Filomena: No, niente dutt!

Pisellino: Vorrei sapere come se le sono procurate questo tipo di ferite? Per etica professionale, dovrei fare una segnalazione alla Polizia!

Filomena: (risoluta) Dutt, nun c bisogno. State senza pensieri!

Pisellino: In caso di ulteriori peggioramenti non mi assumo responsabilit!

Filomena: Dutt, e vi ho pregato. State tranquillo!

Pisellino: Come volete. Allora, con il vostro permesso, vado in cucina, per bere un bicchiere dacqua fresca, sapete sono molto accaldato!

Filomena: Ecco, bravo o duttore. Pigliateve pure nu pucurillo e caf!

Pisellino: Gentile come sempre, donna Filomena! (esce a dx)

Filomena: Gurdate lloco, parite Tot e Peppino!

Dud: (lamentandosi) Aaaaaah. Filum nun te mettere pure tu!

Filomena: 2 e vuje, e vavite fatte regnere e mazzate do Pitbull. Shhi pa faccia vosta. Nun ghiate niente! (suona il campanello)

Dud: Filum chillo steve armato. Io nun maggio pututo difendere. E meno male ca tu e Serena, eravate scese. Si no chillo, nzamato comme steve, so pigliava pure cu vvuje!

Filomena: Si, si. Famme jre arap a porta! (esce a dx)

Raffaele: Una furia. Un ciclone. Sembrava che aveva 10/20 mani. Picchiava come un forsennato. Ed il guaio che ha detto che ritorna. Ci deve dare il resto. Dud io ho paura!

Dud: Oramai gi cha vattuto, che ce po fa cchi?

Raffaele: (velocemente) E stata pestata questestate ed rimasta come stata pestata in uno stato di appestata!

Dud: Comme?

Raffaele: (velocemente) E stata pestata questestate ed rimasta come stata pestata in uno stato di appestata!

Dud: Che ditto?

Raffaele: (velocemente) E stata pestata questestate ed rimasta come stata pestata in uno stato di appestata!

Dud: Ma che dici? E pugni ncapa tavesseno fatto addivent cchi scemo e chello ca gi si?

Raffaele: (velocemente) E stata pestata questestate ed rimasta come stata pestata in uno stato di appestata!

Dud: Uh, Madonna ha perzo a cervella. Famme chiamm o duttore, primma ca se ne v! (esce a dx ed incrocia Sas che entra)

10 Scena

(Raffaele, Dud, Sas, Filomena, Pisellino e Pitbull)

Sas: (sulla comune) Buongiorno mago Dud. E comme site bello stammatina. Venite cc faciteve d nu vaso!

Dud: (d.d.) Ma va ff nculo!

Sas: Magari. (a Raffaele) Avvocato fresco, vo dicere ca vo donghe a vvuje nu bellu bacio. Cu tutto sentimento! (savvicina e lo bacia) Smack smack. Madonna e comme site bello nu masculone latino nu babb faciteve abbracci! (Raffaele si riprende)

Raffaele: Vade retro ricchione!

Sas: (offeso) Ehhhh chi disprezza vuol comprare. Vuje nun sapite chella ca ve perdite. Io songhe nu raffinato!

Raffaele: Sas te lho detto 1000 volte che io ho altri gusti, i classici. Tu sei un bravo estetista, ma devi mantenere le distanze!

Sas: Va bene, va bene. Manteniamo le distanze. Maronna e che stanchezza, sti tre piane e scale nun e mantengo cchi faciteme assett. (si siede) E gambe Maronna mia e gambe!

Raffaele: Oggi stata 1 giornata faticosa. Sei venuto per farmi la manicure?

Sas: Anche. (ci riprova) Ma visto che avete avuto una giornata faticosa, vi farei un bel massaggio rilassante alle parti basse!

Raffaele: Non tarrendi mai vero? (si odono delle voci da dx) Che cos questo vociare? (va verso la comune. Si ferma sullentrata) Che cosa sono questi schiamazzi? (da dx entrano in ordine Filomena, Pisellino, Dud e Pitbull che impugna una pistola)

Dud: Niente Raf sempe Pitbull ca ce vo accidere a tutti quanti!

Sas: (spaventato) Come ci vuole ammazzare. Io non centro niente. Io faccio lestetista e mi trovo qui per lavoro!

Pisellino: Anche io non centro niente. Io sono il dottor Pisellino, il medico curante della famiglia. Sono qui in visita domiciliare!

Filomena: Pitbull overo, chisti dduje nun appartengono a famiglia!

Pitbull: (rabbioso) Avita mur tutti quanti. Chiunque frequenta sta casa adda mur. Aggia fa na strage! (Pisellino si nasconde dietro Dud)

Sas: (avvicinandosi) Ma io che centro signor cane di presa!

Pitbull: Ma qua cane e presa io songhe o Pitbull!

Sas: (con un dito sulla pistola) E va bene, Pitbull come volete non il caso darrabbiarsi. Ma che bel pistolone che avete?

Pitbull: (sorpreso) Guagli ma tu fusse nu poco fr-fr?

Sas: (accentua per distrarlo) Nu poco?

Raffaele: Quello tutto fr-fr!

Sas: Se vi calmate signor mastino napoletano, ehm, volevo dire Pitbull, con questa pistola, vinsegno un sacco di bei giochetti e senza sparare le palle le usiamo in altro modo!

Pitbull: Overo? E che facimme che palle?

Sas: Facimme ca (con una mossa fulminea lo disarma) damme sta pistola fetent. (punta la pistola contro Pitbull, poi prende dalla tasca un tesserino) Fermi tutti. Io sono lispettore di polizia Salvatore DAmbrosio. Mi sono finto estetista, e per giunta gay, per frequentare questa casa e raccogliere le prove contro di voi Dud. Tengo la scrivania piena di denunzie. Siete accusato di truffa, esercizio della professione di chiromante non dichiarata allautorit, circonvenzione dincapace, ecc. ecc.

Raffaele: Madonna Dud, ci hanno scoperti!

Dud: E che vu fa. Te lho sempre detto Raf ca niente per sempre!

Filomena: E fernuta a zezzenella! Mo jamme tutti ngalera!

Dud: Mia moglie Filomena e Serena, nun centrano niente e neanche quello sfrantummato di mio fratello. O culpevolo so solio. Arrestate solo a mme ispett! (da dx entra Serena)

11 Scena

(Serena e detti)

Serena: Pitbull furnute e fa o prepotente. Lassa sta a eateme e o z Rafele. Starrivanne a polizia. (vede Sas con la pistola in mano) Sas e che faje cu sta pistola mmano?

Dud: (sorpreso) Comme me chiammato?

Serena: Vaggio chiammato pap. Pecch vuje site pap mio. Saccio tutto cose. Aggio letto o testamento! (Dud barcolla)

Dud: Faciteme assett! (si siede)

Filomena: Ser viene cca. (Serena savvicina a Filomena) Sas nun nestetista nispettore e polizia. Sta cca parresta a patete e o z Rafele. Pe tutte mbruoglie channo fatto!

Serena: Uff. Proprio mo co testamento sta pe addivent esecutivo?

Sas: Ser ched sta storia do testamento?

Dud: (piglia il testamento) Ecco ispett liggite stesso vuje!

Sas: (a Pitbull) Tu jesce dinto bagno. (lo ammanetta e lo chiude in bagno) (a Pisellino) Tu vattenne!

Pisellino: Grazie ispettore. Evviva la giustizia! (esce a dx)

Sas: Ecco accuss sto cchi tranquillo. Dunque, vedimme e che se tratta. (apre il testamento e legge) Io sottoscritto ecc. ecc. Caspita. Cosi Ser tu si figlia a Dud?

Serena: Sas nun se po appar tutte cose. Nun mo arrest a pap!

Dud: (cinico) Arrestato solo a frateme Rafele. Tanto chillo avvocato!

Raffaele: E che vuol dire? Perch sono avvocato devo andare in galera?

Filomena: No, ca manco niente faje commavvocato. Nun si spusato!

Raffaele: E dalle!

Sas: Signor Dud a cosa se po appar. In fondo se tratta e ristabil e cose comme stevono allorigine!

Dud: Sarebbe?

Sas: In fondo non successo niente di grave. Diciamo fatti criminosi non sono accaduti. Delitti non sono stati consumati. Certo ci sono le denunce a vostro carico ma se analizziamo bene la cosa

Serena: Sas e analizziamola bene sta cosa!

Sas: Ecco diciamo che se restituite il maltolto ai truffati

Dud: na parola!

Sas: Eh, eh, eh. Io ve voglio aiut mago Dud ve voglio ven incontro. Per pure vuje avita collabor!

Serena: Nun te preoccup Sasari mo vechio cu pap!

Dud: Mah (Filomena strattona Dud)

Filomena: Statte zitto. Fa f a Serena!

Sas: Allora, Serena te ne occupi tu? Posso stare tranquillo?

Serena: Sas, dormi su 8 cuscini. Stai nelle mie mani!

Sas: Bene. Di te mi fido!

Serena: (sottovoce) E staje frisco! (Dud, Filomena e Raffaele la guardano)

Sas: Allora prelevo questo delinquente di Pitbull dal bagno per assicurarlo alla giustizia! (esegue a soggetto) Statevi bbene. Non incomodatevi, conosco la strada! (esce a dx. Serena si porta in

proscenio, e guarda il pubblico per alcuni interminabili secondi, mentre alle sue spalle in un religioso silenzio Dud, Raffele e Filomena si posizionano dietro la scrivania, poi)

Serena: E secondo vuje, ve pare bello ca io aggia aspettato 25 anne pe conoscere a pap e che fa? O facce jre ngalera? Nooo nun po essere. Mo piglio e redine mmano. Pap e z Rafele mi faranno dassistente dinte consulte donna Film venite cca!

Filomena: (avvicinandosi) Ched Ser?

Serena: Vuje capirete ca na figliola e 25 anne nun po da sera a matina, chiamm mamm a na perzona ca nun a vera mamma soja. Ma col tempo (pausa), vuje me capite. Per si mo permettete da oggi ve vulesse chiamm solo Filomena, senza o vuje, comme na sora, nu pucurillo cchi grossa, ma sempe na sora!

Filomena: (commossa) E comme no! (labbraccia)

Raffaele: Mi raccomando Serena da oggi io sono tuo zio Raffaele. Tralascia pure di chiamarmi avvocato, te lo concedo!

Serena: Caggia fa, maggia sciusci o naso o to faccio nu pernacchio? (a Dud) Pap viene cca!

Dud: Che bella parola: pap!

Serena: Nun ce perdimme che sentimenti. Tu e z Rafele da oggi anzi no, da domani, ogge avimma festeggi, lavorerete per mme sarete i miei assistenti pe quanne faccio e consulti. In questo momento nata Serenella la fata del futuro! (Filomene, Raffaele e Dud allunisono gridano:)

Dud, Raffaele e Filomena: Uh, sta piezza e stuppola!

Serena: (al pubblico) E a vvuje amici che anche questa volta ci avete onorato, e soprattutto sopportato, ve voglio invit tutte quante al mio 25 compleanno, e se la storia vi piaciuta fateci un grande applauso! SI ODE UNA MUSICA APPROPRIATA MENTRE

CALA LA TELA

FINE

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