The Full Monty

1. STARSKY AND HUTCH THEME

Sottofondo musicale, intro di Starky e Hutch. Voce fuori campo che legge Alla fine parte la canzone e la scena Orchesta comincia a suonare il pezzo Entrano in ordine: Due operai della fonderia che si posizionano in un punto del palco Un bagnante che si posiziona a bordo palco e fa esercizi di riscaldamento, come se si stesse tuffando in vasca Due calciatori che palleggiano Due/tre ragazze che fanno shopping Due ragazze che ballano in atteggiamento da discoteca Tutte queste persone restano ferme in un punto del palco in modo che alla fine del pezzo musicale si e creata una scena corale La musica finisce Le luci si spengono Le persone che erano sul palco escono Voce Fuori campo A destra, entrano Gerald e Gus Si sente una musica tipo banda musicale.... solo alcuni accordi in lontananza che sfumano presto Dave attende lo sfumare della musica per riprendere la battuta Gus di dirige verso una locandina appesa ad un muro della fonderia

Voce Fuori Campo: Benvenuti a sheffield la forza motrice dell'industriale nord della GB il gioiello della regione dello yorkshire e la casa di oltre mezzo milione di persone e altre migliaia giungono qui ogni giorno per divertirsi e lavorare. Tutto questo benessere e' fornito dal processo piu' importante per sheffield: l'acciaio.-

A ciclo continuo tra fornaci presse laminatoi e fucine, con avanzatissimi macchinari, quasi 90000 lavoratori nel settore producono il migliore acciaio del mondo. Dalle robuste elastiche travi alle finissim posateria in acciaio inossidabile che finisce sulle vostre tavole apparecchiate

Ma non c'e' solo duro lavoro per la citta' dell'acciaio...e' anche possibile...trascorrere la giornata sdraiati in piscina o seguendo una delle nostre ottime squadre di calcio o curiosando tra i negozi

Ma e' solo quando cala il sole che comincia il vero divertimento nei locali e nei night club... E si, la gente dello yorkshire sa come spassarsela. Ed e anche un momento propizio per ledilizia in questa citta... Sheffield e la punta di dimante anche nellurbanistica. I bassifondi vittoriani sono stati demoliti per fare spazio alle case del futuro

Grazie all'acciaio sheffield e' davvero una citta' in costante evoluzione.

[Finisce il brano Starsky & hutch]

Voce Fuori campo: 25 anni dopo

dave e gus stanno rubando qualcosa nell'acciaieria.

Gus: cazzo... tutto arrugginito

Dave: andiamo via...

Nathan: papa questo e' rubare

Gus: no si chiama sgomberare

Dave: gus aspetta

Gus: abbiamo dato il sangue per 10 anni qui dentro.. guarda adesso

Nathan: e se ci scoprono

Gus: tanto alla tua eta non ci mettono dentro per queste cose

Dave: ma non lo spiffererare subito a tua madre

Nathan: Non si possono fare cose normali una volta tanto?

Gus: Ma che ti prende, questo e' normale, vero Dave?

Dave: Come no, roba di tutti i giorni... ma che tristezza...la fonderia ha chiuso... il laminatoio ha lasciato a piedi la meta dei suoi operai. Senti? Senti questa musica? (si sente una musica di trombe in lontananza). E la banda dellacciaieria....ci suonano dei dipendenti che non possono essere lasciati a piedi....penso sia lunica cosa che funzioni qua dentro...

Gus: ehi Dave.... ma cose sta roba? ora i muri della fonderia li usano per appendere i manifesti pubblicitari? Guarda la...

Nathan: e' per i ragazzi Cheapensdale?

Gus: chi?

Nathan: gli spogliarellisti, mamma parla sempre di loro

Gus: stai scherzano ah ma deve essere proprio messa male solo donne. Ma questo non e' un cesso di dopolavoro maschile... ma guardate che roba... una donna che e' una donna non ci mette piede li dentro, nenache morta

Stella: Dai Sbrigati!! Sta iniziando!!

Joanie: Oh sisi... mia sorella li ha gia visti a Manchester! Mi ha detto che sono favolosi... e pensa che lei e pure lesbica!!

Gus: Ehi ma... andate veramente li dentro?? Coshanno sti spogliarellisti piu di noi??

Stella: ahahhaha E me lo chiedi pure??? praticamente tutto!!! A proposito Joanie, quanto ti devo?

Joanie: 10 sterline!

Gus:Ehi! fatemi un fischio quando vi siete stancate di quelle checche ossigenate.

(rivolto a Dave) 10 sterline??? Ma dove li trovano tutti sti soldi?

Dave: Come lo dovremmo fare noi!! Lavorando!

Gus: Si ma sono 10 sterline!!! Devono esserci un sacco di donne disperate a Sheffield!

Dave: Si... ma ci sono anche un sacco di uomini disperati!

Gus: Vabbe dai... andiamo a farci una birra per dimenticare!

Dave: No non posso... devo finire di lavare i piatti prima che torni Jill...

Gus: I piatti??? Ma Dave non ti fari mica mettere i piedi in testa da tua moglie! Ehi Ehi...Ma fammi capire... in questo locale ora entrano solo donne? Ma questo non era un cesso di dopolavoro maschile?? ma guardate che roba... una donna che e' una donna non dovrebbe metterci piede li dentro, neanche morta!

Dave prende in spalla GusIn questa scena si vuole simulare il fatto che Gus stia guardando dentro il bagno del dopolavoro Gus e Dave restano in questa posizione fino alla fine della scena successive con Mandy e Jill

 

Dave: (....) ci va

Gus: come??

Dave: (....) Ci va!!

Gus: Non ho capito!!

Dave: JILL CI VA!!!

Gus: Dave, ma che sta succedendo?

Dave: sono soldi suoi

Gus: col cazzo, ma hai intenzione di startene li impalato mentre una checca sbatte i suoi gingilli in faccia a tua moglie. Dove e' finito il tuo orgoglio? Devi lavar i piatti!!! Gia' ti fa passare l'aspirapolvere.. l'ho visto e ci sono passato sopra... ma questo, no no no... devi tirarla fuori da la' e dirle anche il perch... dai Dave, voglio dare unocchiata dentro...

Nathan: ma non possiamo entrare: e' riservato alle donne!

Gus: Ma dai!!! Do solo unocchiata! Che male ce? Voglio capirci di piu di questa cosa...

Dai Dave, tirami s

Dave: Come?

Gus: TIRAMISU!

Dave: maio sto gia mangiando un profitteroles

Gus: ma che hai capito stupidotto??!! Alzami no??!!

Dave: Vabbe... dai salta su

Nathan: Voi siete tutt matti... io torno a casa da mamma....(esce)

Gus: No... aspetta dove vai!

Dave: Gus, lascialo andare... questo non e proprio uno spettaclo per bambini... e poi Nathan e grande la strada di casa la conosce....

Gus: Quale? La strada per tornare da quel pipistrello con cui sta sua madre?

Dave: Gus, piantala... con tua moglie e finita, rassegnati... gliene hai combianate troppe.... dai salta su.

(Gus salta su Dave)

Gus: ... ehi ma questo e il cesso delle donne!!! Wow

Dave: Gus... ci sono SOLO donne li dentro... cosa ti aspettavi?

Gus: beh... i pisciatoi a muro ci sono ancora! Non dimenticarti che qui lavoravano solo uomini!!! Cavolo come cambia il mondo!!

Dave: (ah beh!)

Mandy e Jill entrano in scena eccitate e parlottano tra loro come se fossero nel bagno degli uomini. Stella Fa la pipi in piedi e tutte ridono

 

Gus: Porca miseria... entra qualcuno

MANDY: Ragazze, ma avete visto che roba?

JILL: Si , mamma mia vi viene caldo solo a pensarci, ho bisogno di rinfrescarmi.

MANDY: Io vorrei che qualcuno mi dicesse dove erano tutti quei maschioni quando andavamo a scuola!!! Ma te lo ricordate il ragazzo che faceva il pony express!? Che chiappe che aveva??

Quando arrivava e si arrampicava sul tavolo dicendo: Firmi qui io mi eccitavo tutta!

JILL: Ehi! Ma il tuo ex non aveva un bel sedere anche lui?

MANDY: Gus? Ah non ricordo.

JILL: Ma tu eri tutto per Gus! Stavate cosi bene insieme!Vi siete fidanzati a scuola, vi siete sposati nel giardino della mamma, e poi Nathan! A volte penso che tu e Gus siete stata la ragione per cui ho sposato Dave!

MANDY: Beh almeno voi siete maturati! Noi non labbiamo mai fatto: dopo Nathan uno di noi due doveva cresce e questo non e stato certo Gus. Nathan ha bisogno di un padre... non di una Playmate.

Vedi... ce molto piu del sesso in una buona relazione con un uomo

JILL: AH SI??? Veramente??? Non direi! E poi tutto questo testosterone nellaria mi ha ricordato da quando io e Dave non lo facciamo

MANDY: MA Jill!!!

JILL: Mi fa impazzire!!! Mesi e mesi senza neanche bacio, una carezza....Ho provato di tutto.... dallintimo di Victorias secret fino alla cura dimagrante rapida. Sono arrivata a perdere 5 chili

MANDY: oh povera Jill

JILL: La mia autostima sarebbe a zero assoluto se non fosse per quel bel ragazzo....

MANDY: Quale ragazzo...

JILL: Ma si! Il buttafuori!!! E un ragazzo di colore! Anche lui e sposato. E bello ed e divertente... mi copre di attenzioni... credo che sia favoloso!

MANDY: ma tu non starai mica pensando.... Jill non farai questo a Dave?

JILL: Ma Mandy....e come se Dave avesse gettato la spugna... con me... con il lavoro... con tutto!

MANDY: Dave ha solo bisogno di tornare al lavoro. Tutti sono nella stessa situazione. Quando questa maledetta fonderia ha chiuso e stato un disastro. Ora noi lavoriamo e loro no... e non e giusto...

le donne escono dal bagno e quindi di scena. Lattenzione ritorna su Gus e Dave che nel frattempo avevamo simpaticamente cercato di rimanere in equilibrio. Gus smonta dalla schiena di Dave... Dave Sconvolto perche gli era sembrato di aver sentito sua moglie. Gerald entra in scena

JILL: Ehi di lavoro la fuori ce ne... ma nessuno gli va bene! E comunque non pensiamoci ora.... oggi e la nostra festa no?

Mandy: Hai ragione! Andiamo

Dave: gus gus.. quella era la mia jill vero? era la mia jill vero? era la mia jill vero? era la mia jill vero?

(Gus scende sconvolto)

Gus: noOOOO! ehm... (imbarazzato) no noo Dave, solo un paio di vecchie sciattone. Ma la cosa piu grave e un altra....

Dave: e che cosa?

Gus: una di loro....ad un certo punto

Dave: a un certo punto cosa?

Gus: una di loro ha fatto la pipi in piedi!

Dave: O la madooona..... si ma come e' possibile, come...

Gus: credimi, quando le donne cominciano a pisciare come noi, chiuso...siamo finiti

Saranno le mutazioni genetiche... si stanno tramutando in noi??

Qualche anno ancora e gli uomini non esisternanno piu'tranne che in qualche zoo promozionale... insoma non serviamo piu a niente... siamo antichi, dinosauri, roba da sfascio...ci stiamo per estinguere...

Dave: come il monopattino

Gerald: ma ve la volete tappare quella bocca... c';e' gente che vuole trovare lavoro...

Gus: si c'e' anche scritto fonderia e quando e' stata lultima volta che hai visto qualcuno che lavora qui dentro? Non te lo dimenticare Gerald... non sei piu' il nostro capoufficio qua dentro... adesso sei esattamente come tutti noi: disoccupato!!!!

Gerald: ehi tappati quella boccaccia, capito?

Dave: (che e rimasto pensieroso) Pero' un momento... cosa stavano li a fare tutte quelle donne al dopolavoro? Insomma....stavano li per noi, per gli uomini

Gus: uomini? e tu me li chiami uomini quelli li? uno schifo ecco cos'erano

Dave: pero quante gnocchette c'erano

Gus: Migliaia... e tutte con la bava alla bocca....dieci sterline per guardare una checca sdrucinata che si spoglia... dieci sterline...

Dave: esatto! Fai dieci sterline per mille...e ti ritrovi con con... un pacco di soldi perbacco

Gerald: diecimila sterline.... ignoranti... neanche la matematica!

Gus: quanto?

Dave: Diecimila... non li ho mai visti tutti insieme cosi tanti soldi!

Gerald: Beh! Se per questo neanche io

Gus: eh... Dave: insomma vale la pena farci un pensierino no? (ammiccando)

Gerald: come no! Ahhahahah!! gia' me l'immagino... secco e bombarda che saltellano per sheffield con i pifferi al vento quello si sarebbe uno spettacolo da dieci sterline...

Gus: non fare il deficiente... si diceva solo per dire!

Gerald: pistolini in parata, portatevi il microscopio

scatta una mezza rissa e i tre escono di scena...Gus e Dave spingono fuori Gerald ed escono tutti e tre Parte Moving on Up... Le ragazze del balletto entrano in scena con le sedie. Durante la canzone viene spinta in scena la macchina Lumper nascosto sotto la macchina Alla fine della canzone portano fuori le sedie. Alla fine della Canzone Mandy (che aveva ballato) rimane in scena al centro del palco Gus,entra da sinistra con in mano alcuni fogli, incontra la sua ex moglie Mandy al centro del palco

Dave: non vedo proprio perche' no gerald

Gerald: perche tu sei grasso e lui e magro e insieme non fate neanche una cacca intera...

2. MOVING ON UP

Gus: Una lettera dellavvocato....Affidamento esclusivo... devo pagare? Devo pagare per vedere mio figlio? Etc etc...

(Entra Nathan)

Gus: Ehi Nathan! Vieni qua frugoletto... come stai?

Nathan: Ciao Papa!

Gus: E tua madre dove? non dovrebbe essere con te?

Nathan: Si arriva... ti ho visto e sono corso qua..

Gus: facciamo cosi, sabato prossimo daro' una straripulita te lo prometto e ci andiamo a vedere una bella partita di calcio

Nathan: davvero!

Gus: si il campionato dilettanti che fanno al parco... ci sono i giocatori tosti

Nathan: sabato giochiamo contro il manchester united! E il derby!

Gus: ehi lo sai che non posso permettermi il biglietto

Nathan: tu mi fai fare sempre cose sceme come ho fatto ieri sera, gli altri padri non fanno cosi

Gus: davvero? sicuro?

Nathan: davvero!

Gus: senti nathe..possiamo sempre infilarci di straforo nella partita con il manchester.. dave mi ha detto che c'e' un buco nel recinto...

Nathan: no!

Gus: trovero' i biglietti! lo faccio! Te lo prometto.....vedrai...

(Entra mandy)

Gus: ah Mandy, eccoti qua finalmente... senti, ma cose questa storia dellaffidamento esclusivo?

Mandy: sai benissimo di cosa si tratta. Se vuoi un affidamento congiunto devi pagare la tua parte, 700 sterline

Gus: non so se ti e' sfuggito ma sto proprio a secco in questo momento

Mandy: allora trovati un lavoro, non ce lhai? te lo do io un lavoro!

Gus: 2 sterline e 50 all'ora a sputare sangue in un buco del cavolo? no grazie tante

Mandy: benissimo come vuoi, se preferisci andare a giocare gus fa pure, ma d'ora in avanti nostro figlio nathan avra' due genitori

Gus: certo il padre sar quel cesso di amante a domicilio che c'hai, vero?

Mandy: questo lo decidera' il tribunale

Gus: neanche per sogno! Nathan e' tuo e mio e lui non c'entra niente con noi

Mandy: come se a te ne fosse mai fregato qualcosa

Gus: ma certo! Cosa credi? Chiediglielo! Chiediglielo! Hei nath... ce la spassiamo noi due, vero? Vero?

(nathan si nasconde dietro la madre)

Mandy esce dal centro palco Gus passeggia nervosamente Dave entra da destra

Mandy: Gus ti prego!

Gus: no cosi no! cosi non e' giusto! e' proprio tutto sbagliato... io sono suo padre.... e il tuo amante non e nessuno.

Mandy: Basta gus... andiamo Nathan

Gus: buonanotte nathe... ci vediamo presto!

(Entra dave)

Dave: ehi Gus... come va?

Gus: di merda!!!!.

Dave: ah, mi dispiacema come????

Gus: Nathanme lo stanno portando via

Dave: dove?????

Gus: ma nomia moglie

Dave: anche lei..ma..

Gus: ma noooo.il tribunale..

Dave:.o madonnama cosa hanno combinato.?????

Gus: ma nooo.stupido..devo pagare 700 sterline per poter vedere mio figlio ..e solo nei week end

Dave: o cavolo, questo s che grave.ma Mandy sta ancora con quel pipistrello??

Gus: gie vivono anche insieme! E io 700 sterline dove le trovo?? Ma Nathan troppo importante per me

Dave: mmm unidea!!!! . potresti far fuori qualche macchina...

Gus: Dave, che dici.... mi beccano subito.

Dave: hai ragione... ma con le tasche cosi vuote, uno pensa a tutto.

Gus: come? Cosa hai detto?

Dave: con le tasche cos vuote pensa a tutto

LUMPER SI ALZA! Gus manda al diavolo Dave e si apparta in un angolo del palco, accendendosi una sigaretta Dave pensieroso si aggira sul palco finche non si accorge della macchina

Gus: s, ma hai dettotasche??

Dave: no: (scandisce) con le tasche cos vuote uno pensa a tutto.

Gus: ho capitohai detto tasche!!!! E chi ha detto che si debba avere le tasche per poter fare qualche soldo?

Dave: beh... se hai i soldi dove te li vuoi mettere? Beh, si ci sono i calzini, le mutande.... ma sarebbe scomodo...e poi...

Gus: Questo e il punto: possiamo fare i soldi senza tasche, ne calzini....

Dave: (sbalordito) come?

Gus:... pensaci gus, fai lavorare il cervelletto:

Dave: (Si stringe il capo nelle mani).... Non ho capito.

Gus: daiiiii soldi, senza tasche, calzini....senza...

Dave: mutande.....(Dave capisce) ......nooooooooo nonononono ....gus no

Gus: dave! e' mio figlio

Dave: senti io ti aiuto per come posso....va bene? ma non mi tolgo niente punto e basta...

Gus: ma dave!

Dave: no non lo faccio. lo spogliarello proprio no

Gus: Ma Dave.... solo una volta!!!!

Dave: Solo una volta???

Gus: (fiducioso) SI!!!

Dave: No!

Dave: (si avvicina) e questo?... serve una mano? Ora do unocchiataok? Ma aspetta un attimoma tuma tu sei

esce il fumo dal tubo di scappamento La macchina si riempie di fumo (dave torna indietro ed estrae Lumper)

la guardia notturna delle acciaierie?? S s ora ti riconoscosei Lumperciaoio sono Dave lavoravo con Gus al laminatoioquello laggi vedi?..Allora come te la passi?ehm non un buon periodo.cmq prova a mettere in moto ora(si accende)bene bene erano il carburatorefagli dare unocchiata

Ehi ...a proposito di fumo... hai una sigaretta?

(Lumper gli passa il pacchetto) (Dave si tocca per cercare laccendino)

Grazie! E... avresti mica anche un accendino?

(Lumper gli passa laccendimo)

Grazie... eh?

Ehi... e stato bello parlare con te!

(Lumper fa cadere la testa)

(Dave si riavvicina a Guscon fare un po da pirla)

Dave: Era Lumperti ricordi?(Vede la sigaretta accesa)o cazzo(torna verso la macchina e tira fuori Lumper)

Gus: dave!

Dave: respira! Respira! Respira!

Lumper: Lasciamo solo....brutto bastardo

Dave: Bastardo a me? Vai dentro! (dave lo infila dentro di nuovo, Lumper chiede aiuto)

Gus: Dave ma che fai? volevi ammazzare una seconda volta? Tiralo fuori!

Dave: mi ha dato del bastardo!

(Gus e Dave lo tirano su e si siedono di fronte alla macchina.....)

Lumper: Grazie

Gus: Ma figurati...Lo facciamo tutte le volte che vediamo qualcuno suicidarsi!....

Dave: Vabbe lasciamo perdere! Sigaretta?

Lumper: No grazie... sto cercando di smettere...

I tre con Lumper al centro. Seduto per terra Dave e Gus attorno a lui

 

Gus: ..... ci hai fatto proprio spaventare...

Lumper: scusatemi. Non volevo disturbarvi

Gus: Ma ti volevi proprio ammazzare? Sei proprio intenzionato....

Lumper: Si

Dave: Ma proprio con i gas di scarico?per esempio, ehi si... ti potresti sparare

Lumper: e dove la trovo una pistola da queste parti?

Gus: no pero' potresti trovare un ponte bello alto

Dave: si di quelli per il bunjei jumping pero' senza la corda

Lumper: soffro di vertigini

Dave: annegare! quella si che e' una gran fine

Lumper: non so nuotare

Gus: ma non serve saper nuotare.... e' proprio questo il punto, sei proprio uno stupido!

Lumper: mia madre ti darebbe ragione...

Dave: Ma tu lascolti?

Lumper: Eh... ci vivo....

Dave: Ah ecco!!

Gus:... ah ho capito....allora...

Lumper: ma non sta bene.... ha bisogno di me...

Gus: Gia...e chi si occupera di lei, una volta che te ne sarai andato?

Lumper: ....non ci avevo pensato!

Dave: ci sono... potresti metterti in mezzo alla strada e farti mettere sotto in macchina da un amico

Lumper: io non ho amici

Lumper esegue il balletto, Si spoglia dietro un telo tenuto da Gus e Dave.... Cade il Telo, Lumper rimane con una maglietta aderente molto culanda Si avvicinano Dave e Gus

Gus: ma che dici, ma se ti abbiamo appena salvato la vita e non venirmi fuori a dire che no siamo tuoi amici, va bene?

Lumper: davvero?

Gus: si davvero

Dave: io ti sbatterei sotto per niente, mi basta guardarti in faccia (Pum, fatto insieme)

Lumper: o grazie, grazie! grazie 1000....eheh.... pero adesso che siete miei amici vi devo fare una confessione...

Dave: quale?

Lumper... beh vedete... ehm... io sono....

Dave e Gus:.... sei Lumper!!!!

Lumper: no!!! sono...

Dave e gus: sei???

Lumper: .... sono... gay! (detto con convinzione)

(Gus e Dave si allontanano...)

(I will survive Gloria Gainor balletto di Lumper)

Dave: Questo si e che un buon motivo per suicidarsi

(Lumper si allontana deluso..)

Gus: Ma no... dai stavamo scherzando... vieni con noi... hai da fare questa sera?

Lumper: NO NIENTE!

Gus: ma non in quel senso!!!.... intendevo....con un corpo...come il tuo.... faresti impazzire le ragazze?

Dave:... oh mio Dio ci risiamo...

Lumper: Davvero? Mia madre dice che ho un petto come una gallina....

Gus: Escommetto anche che balli bene....

Lumper: Davvero!?...io ho ballato solo con mia madre, appena possiamo andiamo alla sala da ballo vicino a casa nostra.

Gus e Dave: Davvero?

Lumper: Davvero!

Gus: ... e scommetto anche che tu sai cose il movimento pelvico

Lumper esce

Dave: non lo stare ad ascoltare, senno rischi di trovarti in mutande in 5 minuti... e in dieci con le chiappe nude!

Lumper: Bella prospettiva! Interessante!

Dave: (si dispera) Cosho detto!!

Gus: vedi? E semplicissimo (esegue il movimento pelvico.... Lumper lo imita...)....

Visto? Sei bravissimo, e cosaltro sai fare?

Lumper: beh...suono la tromba nellorchestra della fonderia...!

Gus: Suoni? Conosci la musica?

Lumper: si... insomma... ci provo

Gus: perfetto... proprio quello che ci serviva!

(Dave si dispera)

Lumper: serviva per cosa?

Gus: non ti preoccupare... fidati... ci vediamo stasera qui in fonderia...e non dimenticare! Porta un po di dischi! Conosci la musica no? Avrai dei dischi?

Lumper: Si... ma

Gus: A stasera!! E mi raccomando... puntuale alle 8

Lumper: (poco convinto) Beh non posso essere in ritardo alla sera! Sono la guardia notturna!

Entrano le ragazze del balletto Escono le ragazze del balletto Entrano Gus e Dave Arriva Lumper di corsa trafelato (Dave si incanta su You sexy thing)

 

The Communards: Dont leave me this way.

Gus: Cavolo che schifo! Lumper fa la guardia giurata qui dentro... ti credo che voleva suicidarsi

Dave: beh almeno qualcuno ha beccato un lavoro con la chiusura di questo posto ... ma si puo sapere perche' gliel'hai detto? quello e' fuso

Gus: suona la tromba... puo' sempre fare comodo... conosce la musica.. aiuta. Ha una macchina, un posto dove possiamo esercitarci...e poi e un ottima terapia... contro il suicidio.

Dave: come no... baila con le palle al vento... Ottima terapia. Sai che ti dico? Lui non sara' il solo a tentare il suicidio se continui con queste scemate

Lumper: Ah! Eccomi!!! Scusate il ritardo!!! Sono stato trattenuto! Dal parrucchiere..

Gus: Lumper... hai portato tutto?

Lumper: Certo che si eccoli qua!

Dave: vediamo un po che hai? bianco natale... Libidine! La marcia reale? Pure... Lumper ma che cosa hai portato?

Lumper: dischi....ma io non ho un giradischi....

Gus: ommamma!!!!...

Dave: ah... gli hot chocolate! ora si che ci siamo! Gus.. come faceva? "I believe in miracles... since you came along... you sexy thing!, you sexy thing!, you sexy thing!, you sexy thing!"

Gus: ehiDavesbloccati!!!! Sei piu rovinato piu del disco!.

Dave: a s si, scusa

Gus: E vai! Questa si che e musica! dai mettila su... sono pronto

Da il tempo al gruppo Il gruppo parte con You sexy thing solo un pezzo Gus si spoglia Quando si brucia la sigaretta e tossisce il gruppo smette disordinatamente di suonare, senza ordine preciso...anzi se gli strumenti finiscono in momenti diversi e meglio Dave e Lumper se ne vanno sulla battuta di Dave Gus rimane dentro per il balletto di You sexy thing Gus Dave e Lumper

 

Lumper: ma che cavolo fai?

Gus: nono si fa cosi. l'ho visto fare

Dave: buonasera gentile clientela, l'offerta speciale di oggi e'...

Gus: ehhiii dai che mi raffreddo!

Dave: va bene... you sexy thing...1,2,3...

Gus: mi serve un pubblico

Dave: ti serve la neuro...

4. YouSexy Thing (Hot Chocolate)

Dave: te lavevo detto gus.... e unidea strampalata

Lumper: beh... cosaltro possiamo fare? Lavoro non ce ne... tanto vale provare... e poi e divertente

Gus: Lumper ha ragione... e poi ricordatevi di mio figlio.... in fondo stiamo facendo del bene: stiamo cercando di aiutare un padre a poter vedere il proprio figlio....
ci serve solo.... ci serve solo qualcuno che sappia ballare.

Lumper: Gus ha ragione... pensiamoci... chi conosciamo che sa ballare? Che possa insegnarci tre passi di ballo....

Gus: Io ce lho

Tutti: Chi???

Gus: (...)erald...

Tutti: Cosa??

Entra Gerald

Gus: GERALD!! Ogni settimana va con la moglie al corso di rumba!

Dave: gerald.. ma sei scemo?! Quello lo dice a tutti, ci sputtana per sempre

Gus: Insomma non vi va mai bene niente... lui e lunico che puo darci una mano.... se siete capaci di trovarne un altro cercatevelo voi! (esce incazzato)

Lumper: Ma dove vai... dai...

Dave: Lascialo andare quel testone....io ne ho uno:Johnny... mi sembra che avesse ballato in passato...

Lumper : ma chi? Jonnhy il ? Quellenergumeno? Non sia mai... piuttosto ci sarebbe James! Non aveva fatto teatro?

Dave: chi?

Lumper: James.... quello biondo, che va sempre in giro con i pantaloni di pelle, attillati....

Dave: Aahhhh si... ottima idea.... James... No no no niente rapporti tra colleghi.... !!!!

(Rientra Gus)

Gus: .... ehi ragazzi.... gli ho ciulato il nano....

Dave/Lumper: cosa? Ma a chi?

Gus: A Gerald! Sapete che lui ha lintera collezione in giardino: Biancaneve e i sette nani.... gli ho fregato Pisolo! Cosi non potra dirci di no...

Dave: .... ma quello non e Dotto?

Gus: E da cosa lo capisci?

Dave: dagli occhiali...

(gus lo guarda)

Gus: cacchio centra... anche tu hai gli occhiali ma non sei mica dotto...

Dave: beh ma io mica sono un nano....

Gerald: Chi mi ha fregato Brontolo? Tu tu sei stato.... Gus... ridammi il Brontolo....

Gus: No non te lo rido... Gerald ci servirebbe un un piccolo aiuto...... poi ti ridaremo il nano...

Gerald: beh senti non c'e' niente che io possa fare per uno come te

Lumper: Su Gerald... dacci una mano...vogliamo solo imparare due cose sul ballo.... poi ti ridaremo il nano...

Gerald: Ahahah... questa e bella...i ballerini hanno coordinazione abilita' ritmo forma e grazie... datti una bella guardata allo specchio... e ora ridatemi il nano che devo andare a quel colloquio di lavoro... forse questa volta ce la faccio....

Gus: dai Gerald... siamo tutti sulla stessa barca...pensaci... io, te, Dave, Lumper ed ora anche il nano... quel colloquio lhai fatto due giorni fa e lo sappiamo che ti e andato male...perfino lui!!

Gerald: lo sapete gia!? Cavolo come volano le notizie.... Speriamo non lo venga a sapere mia moglie....

Gus: da quanto... Gerald? (posi il nano a bordo palco)

Gerald: (....) mesi...

Tutti: cosa??

Gerald: (....) mesi...

Tutti: come??

Gerald: SEEEEEII MEEEESI...

Dave: Cavolo Gerald...

Gerald: quel posto era mio!!! a voi magari non ve ne frega niente.. voi siete giovani e' diverso per me... io ho un tenore di vita! Delle responsabilita'.., stavo cercando di arrivare.. sto arrivando!!! Era il mio primo colloquio dopo mesi.. avrei potuto chiedere l'anticipo del primo mese...lei non l'avrebbe mai saputo... e adesso lei ha ancora le carte di credito, sapete!!!... e' li fuori! In questo momento gira a piede libero con una carta di credito... e spende!

Dave: perche' non glielo dici e basta che sei senza lavoro da 6 mesi...

Escono tutti in maniera decisa e convinta Prendono le sedie e un tavolo si mettono in atteggiamento da provino... Durante la canzone imitano quello che potrebbe essere lo spettacolo Parte la canzone Balletto A destra i 4 seduti al tavolo Entra Cavallo dalla sinistra.

 

Gerald: come faccio a dirglielo.... dopo sei mesi.... a una una donna che vuole andare a sciare....a sciare, cristo santo!!!

Dave: Dove?

Gerald: A sciare (facendo il gesto che Dave ripete)

Lumper: dai Gerald... dacci una mano...

Gerald: Ma vi frulla ancor per la testa quell'idea dello spogliarello?

Gus: in versione yorkshire... (tutti: bau) se si riescono quegli stronzetti ci riusciamo anche noi

Gerald: voi non sapete ballare

Gus: lo sappiamo che non lo sappiamo! Ma tu sai ballare.... perche credi che ti abbiamo rapito il nano?!

Gerald: oh non lo so... non e' il mio genere di ballo, ma vi pare? sono tutte sculettate o giu di li!

Lumper: io sono laureato in sculettamenti...

Gerald: Eh non avevo dubbi su questo!!

Gus: tu insegnaci a ballare... e noi ti ridarremo il nano. stammi a sentire Gerald, per una volta parlo sul serio...abbiamo bisogno del tuo aiuto

Dave: Gia... Gus non puo piu vedere suo figlio. Lavvocato gli nega il diritto e per poterlo vedere occorrono 700 sterline... Di lavoro non se ne parla... cosi stiamo cercando di aiutare Gus.

Gerald: 700 Sterline! Devi averla combinata grossa! Ma se qualcuno dovesse vederci? Ho una certa reputazione. E se venissi scoperto da Linda?

Gus: eh gia'... intanto sei scoperto in banca...

Gerald: si ma quanti siamo?

Lumper: per ora 4...

Dave: 5 con il nano

Gerald: si... ce ne servono almeno altri due...

Dave: Si.... (fa finta di contare).... sette!

Gerald: Bravo! Hai fatto progressi con la matematica!

Gus: ma perche altri due?

Gerald: perche io sono vecchio, tu sei magro, Lui e grasso, il nano e nano...lui...

Dave: E gay!

Gerald: ah! Questa mi giunge nuova....E quindi... almeno due persone normali le vogliamo trovare?

Gus: Si ma come? Abbiamo fatto fatica a trovare te!

Lumper: Semplice si fa come a teatro! Possiamo fare dei provini!

Gerald: Ottima idea!!! Gay ma intelligente!!!

Dave: Provini? Ma quando?

Gus: Stasera stessa, qui in fonderia: ora andiamo a spargere la voce a piu gente possibile...

(escono tutti)

Gerald: (rientra furtivamente e si riprende il nano)

(INTERVALLO)

5. KNOCK ON WOOD

(nei provini ce anche Nathan, ma non dice niente)

(primo provino: Cavallo parla con accento sardo)

Tutti fanno casino.... Gus interrompe dicendo: OH!!!

Gus: Allora lei e' il signor cavallo...cavallo e poi?

Cavallo: cavallo... e basta

Gus: gia' beh... cavallo....solo un secondo.. sento i miei colleghi della commissione...

Lumper: chiedigli perche si chiama cavallo

Gus: chiediglio tu scemo...

Dave: : certo non sara' perche corre all'ippodromo

Gerald: si complimenti vivissimi... ma a che serve avere una gran mazza se poi serve un cric per tirarla su... insomma quello avra' minimo 50 anni...

Lumper: Cavallo Goloso...

Cavallo f ail balletto sulla musica della canzone al termine fa un salto e si blocca per il colpo della strega Mentre balla, gli altri mimano i movimenti del balletto Quando Cavallo finisce, tutti applaudono e si congratulano, tranne Gerald e Dave che lo vanno ad aiutare.

 

Dave: allora cavallo... dicci qualcosa di te

Cavallo: Beh... cosa volete sapere? Non ho un lavoro... Lavoravo da Mac Donalds... mi hanno detto che non ridevo abbastanza .... facevo paura ai clienti... Da quando mia moglie e morta vivo con mia zia.... ha la leucemia... e cosi via...

Gus: (toccandosi) Va bene va bene...... basta cosi...dicci cavallo... cosa sai fare?

Cavallo: AIOOO non lo so.. eh.. vediamo c'e' il bump, lo stomp, il Twist... i miei giorni della breakke dance li ho sotterrati da tempo...ma c'e' sempre il funky chicken!...

Gus: ehi....questa si che e' musica

Gerald: ma li sai tutti quanti?

Cavallo: beh si. Se no non te lo dicevo! Badate bene e' passato un po di tempo e ho un anca mezza fasulla...

Gus: eheh gia beh......facci vedere e fai del tuo meglio cavallo!

6. CANZONE: JAMES BROWN: LAND OF A 1000 DANCES

Gus: Grandioso...

Lumper: Lo prendiamo (con fare ammiccante!)

Gus: Si si... lo prendiamo!

Dave: Ehi pensa per te!

Gerald: (Va a recuperare Cavallo che si e spaccato) Ehi datemi una mano!

Gus: ma che avevi capito! Cavallo sei dei nostri! Siediti qui con noi!

Gerald: Va bene va bene... ora finitela... ci sono altri che devono provare? Chi e il prossimo? Avanti il prossimo...

(secondo provino)

Guy: Salve... sono Guy...

Guy corre verso il muro e si schianta per terra

 

Gerald: (sottovoce nascondendosi dietro ad un giornale)...quello mi conosce, mi ha imbiancato il bagno qualche mese fa, fallo sparire... mi fara' scoprire subito

Gus: dicci qualcosa di te, guy..

Guy: beh.. Ho sempre voluto fare il ballerino... ma non so ballare...pero so fare benissimo quel trucchetto della camminata sul muro, come nel film...

Dave: Luomo ragno?

Guy: Cantando sotto la pioggia! Ve lo faccio vedere

io sono donald o connor, ok?... Voi... siete voi... quello e' il muro... (corre e si spatascia)... o merda... si beh.. nel film riesce tutto meglio

Gus: Tutto bene?

Guy: Sisi... non avevo abbastanza velocita... ora riprovo... lo posso fare...

Gus: Dai dai... lascia perdere....dicci.. allora sai cantare?

Guy: no

Gus: sai ballare?

Guy: no

Gus: non per fare lo 007, ma posso sapere cosa sai fare?

Guy: beh... c'ho questa! si toglie i pantaloni!

(guardano tutti con stupore, Gus tappa gli occhi a Nathan)

Gus: signori e' arrivata la terza gamba!

Lumper: Chissa come corre veloce!!!

Cavallo: Porca troia! (in sardo)

Dave: Eh la madooona!

Gerald: (si toglie il giornale davanti) porcaccia miseria

Guy: ehi gerald... non avevo visto che eri tu... gli ho imbiancato il bagno

Gerald: ehm.. ciao guy... ti ho riconosciuto dal pennello

Gus attraversa il palco con una videocassetta in mano Entra da destra, seguito da Dave.... Escono da sinistra e rientrano da destra passando dietro al palco, Quando rientrano incontrano gli altri che si sono posizionati a sinistra (Destra e sinistra dipendono dal palco) Quando gli altri entrano da sinistra portano in scena il televisore finto (esce da sinistra e rientra da destra... si incontrano con gli altri che nel frattempo entrano da sinistra) Si mettono in gruppo a vedere la cassetta sulle prime note di What a feeling Restano seduti a guardare dentro il televisore mentre sul palco parte la canzone Maniac. Come se vedessero il balletto in televisione Mentre Lumper Gerald, Cavallo e Guy sbaraccano il televisore, Gus e Dave si staccano e fanno il loro pezzetto Gli altri 4 stanno parlottando al lato del palco, discutendo sulle prove e mimando le scene del film

 

Guy: Volete vedere qualcosaltro?

Gus: Nono Guy... basta cosi sei dei nostri allora ci troviamo tra due giorni per le prove, ok?

Lumper: ehi... siamo a 6... siamo un gruppo

Gus: no... siamo una famiglia... io voi e il mio Nathan, che presto potro rivedere

(Escono tutti)

7. WE ARE FAMILY

Gus: Forza Dave! Muoviti! Se no ci beccano

(arriva anche Dave, ansimando...)

Dave: Gus... ma che razza di idea.... rubare una videocassetta... lo sai che non ho piu il fisico...

Gus: ah perche lhai mai avuto? E poi ce le avevamo 5 sterline?

Dave: ma va va va va va... Gus...

Gus: e comunque non labbiamo rubata... labbiamo semplicemente presa in prestito. Domani la restituiremo al supermarket....

Gus: ehi ragazzi!! Lho trovata finalmente... ce lhanno ehm... prestata giu al supermercato... questa cassetta ci insegner molte cose...

Dave: ehi cos'e' questa roba? io non ho rischiato il sedere per uno stupido video fai da te per donne

Gus: dave e' flashdance... Nel film, lei fa la saldatrice!

Dave: saldatrice? beh spero che balli meglio di come salda... insomma guarda la sta combinando un casino...

Gus: ma sta zitto, che ne sai tu di saldature??!!

Dave: molto piu' di una fighetta in tuta.... ci ha messo troppo acetilene.. quelle giunture non terrano un bel niente...

Gerald: oh cristo santo, Dave, ma a noi interessa il ballo

Parte il balletto Maniac Gli altri guardano dentro la tele Finito il balletto, Dave e Gus si staccano dal gruppo e si mettono a centro palco. Gli altri sbaraccano lentamente la televisione e restano dietro ad una quinta in attesa di rientrare Rientra Gerald con gli altri.... Gli altri si avvicinano al gruppo

 

Tutti: ahaha

Lumper: ehi guardate qua che roba... e' agile come una gazzella...

Gus .che vi avevo detto? questo signori e' quello che ci serve

Dave: ah certo.. me lo vedo proprio Cavallo che fa tutte quelle acrobazie del cacchio

Gerald: domani alle prove vedremoe poi e' solo un tango piu ritmato... potrei insegnarlo a chiunque in una settimana, persino a te...

Dave: Ah! perfino a un rotolo di coppa come me...si lo so cosa sono, percio' evitiamo le prese in giro, per piacere...

Gerald: e va bene... diciamo due settimane... sul serio!! Ma dobbiamo solo essere costanti durante le prove... ora vediamo godiamoci Flashdance fino in fondo!

8. Micheal Sembello - Maniac

Gus: Dave: che ce? Si vede che ce qualcosa che non ti convince...

Dave: non lo so... jill dice che dovrei accettare il posto di guardia giurata ai grandi magazzini. Non sono piu sicuro di voler fare questa cavolata dello spogliarello.

Gus: oh mamma mia... guardia giurata... vali molto di piu dave

Dave: lei dice di no...

Gus: e tu fagli vedere... nessuno dice ai chippensdale di fare le guardie giurate... quelli fanno solo soldi a palate... due settimane... e' cosi che ha detto e non scherzava mica. Dave.... ho bisogno di te e degli altri

Dave: Vabbe....ci faccio un pensierino

Gus: devi farci di piu' di un pensierino! E poi...immagina che faccia fara' jill quando ti vedra' ballare come quella di flashdance...eh?

Dave: due settimane? come tettine doro?

Si spogliano e restano a torso nudo (Dave ultimo a spogliarsi rimane a petto nudo con la plastica attorno alla pancia attimo di sorpresa e silenzio) (tira fuori un sacchetto e lancia a ciascuno un perizoma rosso)

Gus: Gerald ha detto proprio cosi... io ci credo...

Dave: ehi... saldo meglio di lei... questo e' poco ma sicuro!

Gerald: allora siamo pronti per le prove?

Gus: certo, inizia a spogliartiprima la camicia e poi.

Gerald: non scusa, che razza di cavolata mai questami vuoi fregare?? Volete imparare a ballare o no??

Gus: s, ma noi siamo degli spogliarellisti no?? Quindi

(Lumper tutto emozionato; Dave e Cavallo lo squadrano con gli occhi)

Gerald:quindi cosa????qui???? ora???? Non il caso

Gus: il caso!!!! Che vuoi farlo per la prima volta davanti a un branco di allupate da 4 soldi?

Cavallo: oooo SSSSignore.

Guy: Io non ho nessun problema!

Cavallo: Nessuno te lha chiesto, Godzilla!

Dave: sei sicuro Gus??

Gus: Certo... dai muovetevi.. (e comincia a spogliarsi... seguito da Guy, Lumper e Cavallo)

Gerald: (inizia a spogliarsi) una volta avevo un lavoro come Dio comanda

Cavallo: ma che cazzo??Dave????

Dave: lho letto su una rivista di salutedice che un metodo moderno per perdere peso nel minor tempo possibileio ho provato

Guy: Bella rivista!

Gerald: Ma non potresti semplicemente metterti a dieta!?

Dave: Io la dieta la faccio gia! E tutta la vita che sono a dieta! Ma meno mangio e piu ingrasso

Lumper: Allora ingozzati e dimagrisci?

Dave: zitto, tettine mosce

Lumper: come??? no.. solo un po flaccide (se le guarda e se le tocca)

Gerald: E perche voi due non la finite? Ora labbiamo fattook??

Gus: Beh... magari questo non e il momento migliore... ma io avrei portato questi!

Dave: Oh mamma...

Gus: Ho detto al negozio che volevo qualcosa di veramente sexy

Cavallo: Questo non e sexy? E nudismo!

Gerald: A me non sembrano cosi tanto sexy (lo tiene in modo strano e cerca di infilarselo in testa)

Gus: Gerald non devi tenerle cosi.... Saranno sexy quando ci sarai dentro tu! Sono il top... quasi vera pelle!

Gerald: Va bene ragazzi... dimentichiamoci un attimo questa roba e concentriamoci sulle prove ok??

Cavallo: ma come???? cos????

Gerald: no, abbiamo detto nudi.... prima devi toglierti quel maglione!ok... mettiamoci in posizione..

Gerald: nononono stop stop stop

Lumper: che c'e'

Gerald: tu rimani fermo... e tu.. vieni in avanti

(si mettono in riga e goffamente provano sulla musica di Hot Stuff) DI nuovo il gruppo esegue Hot Stuff a comando di Gerald Primo Ballettino coordinato e trappola del fuorigioco Nel balletto, sullassolo di chitarra rientrano tutti e sei facendo il ballettino Escono Nel finale rientrano e fanno la posa finale con le ragazze Escono e Gus recupera dei volantini degli hot metal gia posizionati a bordo palco Gus attacca i manifesti degli hot metal Entra Tony... il barista... incuriosito dal gruppo si avvicina Il gruppo spinge in avanti Gus, e cerca di nascondere il manifestino degli Hot Metal

Dave: scusami(si toglie la plastica)ora verra meglio

Gerald: Ne sono convinto Vai con la musica... (hot stuff)

Gerald: 1, 2, 3 no no no cristo santo... non voglio fare altro che mettervi in fila che cavolo devo fare?

Cavallo: beh. la trappola del fuorigioco dell'arsenal

Gerald: la che?

Cavallo: la trappola del fuorigioco dell'arsenal!.... Lomper qui fa il difensore centrale giusto? Se uno stronzo cerca di fare gol, veniamo in avanti tutti in fila sventolando le braccia come delle povere checche isteriche.

Dave: ah be e' facilissimo

Gerald: eh?? ok ok...proviamo

Tutti: 1, 2, 3, 4.. si SI!

Gerald: (stupito)... perfetto, perfetto!

Dave: perche' non l'hai detto prima!?

Gus: Un piccolo passo per un uomo... un grande passo per gli Hot Metal!!

Lumper: E chi cavolo sono gli Hot Metal??

Gus: Ma noi no!!! Ora siamo gli Hot Metal!!!

Tuttti: Chi?

Gus: Gli Hot metal.. noi... i metallo bollente... beh... tiepido

9. Hot Stuff, Donna Summer

Lumper: un po storto no?

Guy: falla finita e' solo un poster....cristo santissimo

Tony: hey ragazzi come va? Che combinate? Siete stati assunti come attacchini.... bene bene... Mi fa piacere!!!

Dave: (nascondendo il manifesto con il suo corpo, insieme agli altri) Ehi Tony!!! Che piacere rivederti! E da un po che non veniamo a scolarci un po di birra nel tuo pub...

Tony: eh si!! Chissa? Forse sara per le decine di sterline che vi siete scolati in passato e che non mi avete ancora pagato.... comunque, vedo che ora lavorate! Cosi ....quando avrete guadagnato qualche sterlina potrete tornare nel mio locale.... ma non a bere... a pagare i debiti!

(tira fuori un blocchetto)... Dave, tu mi devi dieci sterline.... gus...ahah... tu sei a quota trenta!!! Ma quanti manifesti ti tocca attaccare per tirare su 30 sacchi?

A proposito... ma che roba e?

Dave: Beh...(imbarazzato) la birra da te e sempre un piacere...(fa scudo al manifesto... gus lo prende da parte)

Gus: Tony.... carissimo... stai tranquillo che le tue trenta le avrai indietro presto...

Tony: ah si? Bene! Sono contento... prima paghi e prima torni a bere.... FORSE!

Gus: si si certo...Tony... fidati...li avrai i tuoi soldi pero vedi..... il punto e' che bisogna speculare per poter accumulare.....negli affari e' cosi

Tony: Speculare? Accumulare? Spiegati meglio...

Gus: ok... cerca di capire... ti ridaro indietro i trenta sacchi e tutti gli altri

Tony: cioe? Scusa... non credo alle mie orecchie... tu mi stai chiedendo altri soldi???

Gus: ehm... si ma non proprio soldi....(si allontana con Tony) Vedi Tony... io e mi miei amici stiamo mettendo in piedi un affare...

(si girano e gli altri salutano)

Gus: ci mettiamo nello spettacolo

Tony: e cioe? Lumper suona la tromba e voi fate il trenino?

Gus: noooooo ma che hai capito?? E uno spettacolo serio....

(Tony si allontana mentre Entrano Stella e Joanie che dialogano con Gus: Tony resta ad ascoltare...)

 

Tony: Shakespeare?

Gus: Quasi....vedi... noi cerchiamo di fare unanalisi piscologica della realta sociologica mettendo a nudo la vera essenza delle persone....

Tony: (si gratta la testa) Sembra una cosa seria! E cavallo cosa centra?

Gus: Tony! Facciamo i ballerini! Ho bisogno il tuo locale e un po di birra (gli mostra la locandinadegli hot metal)

Tony: (la guarda)... ahahahahaha e voi vorreste fare gli spogliarellisti??? Ahahah questa e bella?

Volete il mio locale? Ahahahaha... beh se lo volete fanno 200 sterline anticipate per la birra!

(alle risate si avvicinano gli altri)

Gerald: Che hai da ridere tanto?

Tony: Ragazzi! La settimana scorsa abbiamo avuto quelli veri! Chi vi fa credere che riuscerete a fare soldi in quel modo? Ma guardatevi!! Ahaha.... cmq fanno 200 sterline... anzi 230 con quelle che mi devi.... Vi saluto!!!

Tutti: vedi Gus, come ti dicevamo...non riusciremo mai ad avere il suo locale per lo spettacolo...

Gus: come va bellezze... avete gia comprato i biglietti? Siamo quasi pronti!

Stella: Questo non e quello che ho sentito... e poi... abbiamo gia visto quelli veri! Perche dovremmo spendere tutti quei soldi per vedere dei dilettanti??

Cavallo: Noi siamo migliori

Stella: Dei chipensdeale? Non credo proprio!!

Gerald: Ma noi siamo diversi

Lumper: Sisi.... diversissimi!

Gus: Non sapete cosa vi perdete! I Chippensdeale non lo fanno tutto... Noi andiamo oltre... vero ragazzi?

Cavallo: Noi cosa???

(le ragazze escono divertite) Il gruppo preoccupato per lannucio del servizio completo (CON ENFASI)

Gus: Mi avete sentito?? Come lo chiamate voi ragazze? Il servizio completo? Full Monty? Ebbene, voi domenica sera avrete il Full Monty ... quello che leggete qua... e quello che avrete!

Stella: Full monty?? Non avete le palle

Guy: Vuoi scommettere?

Stella: Accetto... dammi due biglietti!

Gus: E per chi e laltro biglietto?

Stella: E per mia madre... si deve rifare gli occhi!

Joanie: Se voi fate il servizio completo, ne voglio dieci....Prendete la VISA?

Horse: La prendo da questo momento, bellezza!

Gerald: Ehi ma tu non ci hai detto niente del servizio completo!

Gus: Ehi abbiamo venduto gia dodici biglietti... lo vedete? Dobbiamo dare qualcosa che i chippensdeale non danno

Cavallo: si ma e il mio pisello!

Lumper: il tuo pisello.. il mio pisello!

Guy: il vostro pisello???... IL MIO PISELLO!

Gerald: faremo una figura del cazzo

Dave: Ma tu sei fuori di testa!

Guy: beh... hanno detto che vengono

Lumper: gia' con le forbici .... lo sanno che siamo noi

Gus: e prima che chiudano i bar a sheffield tutt i sapranno che siamo noi...sia che lo facciamo che non lo facciamo...possiamo mollare tutto subito e tornare a quel dopolavoro del cazzo, oppure farlo e forse diventare ricchi... e credetemi, la gentre non ride piu tanto quando hai mille sterline in tasca... allora ci state oppure no?

Tony: Ehmmm ragazzi.... per quella cosa dello spogliarello.... ho appena incontrato Stella e Joanie... tutte esaltate....

Gus: gia' erano abbastanza allegre!

Tony: Scusa ma erano i vostri biglietti che avevano in mano?

Gus: Sembra proprio di si......

Il drappo rosso si srotola sui pannelli di polistirlo e va a ciprire le scenografie questa scena si svolge dietro le quinte: Di tanto in tanto, a secondo delle battute, i vari personaggi fanno capolino dai pannelli rossi, come se spiassero da dietro un sipario.

 

Tony: Gus... a ripensarci, quella serata forse potremmo anche farla...

Gus: Si ma 200 sterline non le abbiamo! Tu ce le presti e poi ce le scali dal totale che racimoliamo

Tony: uhm.... e rischioso... ma se Joanie riesce a portare sua madre, voi dovete esservi inventati qualcosa di grosso...

Guy: Puoi giurarci!.

Gus: Gia... forse sara la trovata del servizio completo?

Tony: Il cosa?

Gus: niente... niente... allora siamo daccordo?

Tony: affare fatto

Gus: ragazzi... abbiamo il locale... andiamo in scena

Lumper: si ma solo per questa volta e poi basta.... solo stasera, vero?

Gus: Una sera....tu che ne dici dave?

Dave: ancora non ti e' passata la voglia

Gus: avanti dave... Andiamo a prepararci

10 (disco Inferno)

(Telo bianco i cinque si cambiano dietro al telo, luci per fare ombre cinesi, davanti al telo bianco, Gus, gia vestito, e Nathan)

(Occhio di bue largo su Gus)

Gus: (tra se e se, passeggiando sul palco nel cono di lucd e mettendosi a posto, camicia, cravatta etc). solo donne... solo donne dovevano esserci! Cosa ci fanno tutti i nostri ex colleghi? Era scritto su tutti i manifesti

(il pubblico rumoreggia... dovremmo riuscire ad ottenere la partecipazione del pubblico presente, grazie a qualche collaboratore) Tony esce ad annunciare il balletto

. Io non mi ci avvicino neanche a quel palco... e' un suicidio ecco cos'e'.. un suicidio puro! Suicidio! Io rido' indietro tutti i soldi...

Nathan: Ciao Papa!

(Occhio di bue restring su Gus e Nathan)

Gus: Nathan, figliolo....e tu che cacchio ci fai qui... se lo sa tua madre si imbufalisce...

Nathan: e' in prima fila sono venuto con lei, e mi ha detto di aspettare fuori....

Gus: davvero? c'e' anche il pipistrello con lei?

Nathan: non l'ha fatto venire... gli ha detto che era per sole donne.... in realta non volevo venre neanche io, ma poi mi sono deciso... ho trovato una porta nel retro e mi sono infilato.

Gus: Sei arrivato tardi... io su quel palco non ci salgo piu!

Nathan: Come non ci sali piu?

Gus: Ma non vedi? Dovevano esserci solo donne ed ora sono tutti li fuori. Davanti ai miei ex colleghi io non mi spoglio. Che figura ci faccio?

Nathan: La figura di un padre, ecco cosa. Senti... Il pipistrello non ci fa mancare niente, ma a me manca un padre, mi manchi tu. Hai fatto tutto questo di nascosto per me, lho capito, sai? Ed ora e arrivato il tuo momento!

Ce lhai fatta, hai convinto anche gli altri. Perche vuoi buttare al vento tutto proprio ora? Dai, vai fuori, cosi non lascerai solo ne i tuoi amici ne me.

Gus: Nathan (labbraccia).... E ora. Vado!

(Esce gus, Entra Tony, occhio di bue su Tony)

(tutti pronti)

Tony: Buonasera signori e signore..(presentazione da fare) .

E va bene forse non sono piu molto giovani, forse nemmeno belli, forse non sono nemmeno bravi, ma sono qui... dal vivo... e per una sera soltanto... a voi il servizio completo!

SCENA FINALE

11. YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON - JOE COCKER....