Gente strana

Gente strana

di Vincenzo Rosario PERRELLA ESPOSITO

(detto Ezio)

28/05/2006

Personaggi: 12

Roberto Incielo, custode del cimitero di Napoli

Marianna Incielo, moglie di Roberto

Assunta Incielo, figlia di Roberto e Marianna

il commendator Alessandro Panico

la duchessa Ida Ittosango

il signorino Francesco Panico

Manfredi Caricotta, infermiere

il prof. Bacco Barbera, chirurgo estetico

Margherita Pronta, mendicante

Gino Cologo, operatore ecologico

Annetta Tonaso, ex collega universit Francesco

Aronne Ellarco, senza fissa dimora

Cimitero di Napoli, dimora del custode Roberto Incielo. Questi vive con sua moglie Marianna e sua figlia Assunta, la quale innamorata del figlio del commendator Panico. I due ragazzi si vogliono bene, mentre la vita matrimoniale di Roberto e Marianna turbata dai loro continui dissapori. Il colpo di grazia lo assesta una operazione chirurgica alla quale si sottopone Roberto. Unoperazione chirugica sbagliata che gli fa cambiare sesso. Cosicch Marianna lascia Roberto e decide di stare insieme alloperatore ecologico Gino Cologo, alle prese con linizio della raccolta differenziata. Ma anche questultimo, come i tanti personaggi presenti, dimostra stranezze caratteriali che lo rendono antipatico ed irascibile.

Numero posizione SIAE 233047

Per contatti Ezio Perrella 3485514070 ezioperrella@libero.it

Cimitero di Napoli, salone tetro di casa Incielo. Alla stanza si accede da una comune centrale. Sulla destra, una porta conduce in cucina e camera da letto. A sinistra, una porta conduce in bagno e alla stanzetta. Al centro del salone vi un tavolo contornato da quattro sedie. Sulla sinistra vi un divanetto, sulla destra, alla parete, vi la credenza.

ATTO PRIMO

1. [Roberto e Marianna. Poi Assunta]

Da destra, entra Roberto, vestito, assonnato, con una caffettiera e una tazzina.

Va al tavolo e si siede.

Roberto: So e ssette e meza. Io so napulitano, e si nun me faccio a solita tazzulella e

caf, nun me sceto! E a me me piace amaro. (Sbadigliando) E che suonno!

Assonnato, prende la caffettiera, versa il caff, ma sbaglia mira e lo versa sul

tavolo. Non se ne accorge. Cos prende la tazzina e beve. Alla fine commenta.

E chi schifo e caf! Nun sape e niente! (Osserva dentro la tazzina) Guarde

cc, niente di meno a tazzina pulita! Nun o ffanne cchi o ccaf e na vota!

Si assopisce e russa. Da destra, entra Marianna. Lo nota dormire e va da lui.

Marianna: Rob, m tadduore nata vota?! (Nota il caff versato sul tavolo) Deficiente!

Roberto: (Si spaventa e salta in piedi) Ch succieso? O terremoto?!

Marianna: Guarde cc, invece e mettere o ccaf inta tazzina, lhai buttato sul tavolo!

Roberto: Ah, picci nun sapeva e niente!

Marianna: A proposito, he araputo o cimitero?

Roberto: Ma si io m me songo scetato!

Marianna: E ffa ambresso, che m hanna ven e ggente. (Sbuffa) Mera spus justo o

custode do campusanto e Napule, io!

Roberto: A proposito, ma Assunta s scetata?!

Marianna: No, tua figlia tene a stessa malatia toja: o ddurm!

E invece entra Assunta, tutta assonnata, ancora in pigiama e pantofole.

Assunta: Chi parla male di me?! (E si abbatte sul divanetto)

Marianna: A vi lloco, a vi! Ha fatto apposta e se scet!

Roberto: Uhe, a te, Ass, scitete. Ma oggie nun he a a fatic?

Assunta: (Assonnata) Ehm oggi festa. E il 2 novembre.

Marianna: Ma quanno maje? O duje e novembre passato a nu mese!

Assunta: Ah, gi, allora il 15 agosto.

Marianna: Ma pecche, doppo novembre vene asto?!

Assunta: (Si alza spazientita e si avvicina ai due) Sentite, so stata licenziata. Vabbu?

Marianna: Licenziata? Nata vota? Chisto o terzo lavoro che pierde inta tre mmise.

Assunta: E menu male che me chiammo Assunta Incielo!

Roberto: E invece tira chiamm Licenziata Interra!

Marianna: E allora, Ass, chesta a vota bona che puo dda na mana a me e a pateto.

Assunta: E io avessa fatic inta nu cimitero?!

Marianna: (Ironica) No, fatte assumere allAlitalia comme direttrice generale!

Assunta: Ma io voglio fare la ballerina alla televisione.

Roberto: E tu preferisce o mondo do spettacolo a nu bellu posto ncoppa o cimitero?

Figlia mia, nun capisce proprio niente!

Marianna: E nun he vuluto manco studi. E penz che nuje amme fatto tanta sacrificie

pe te. Io maggio levato peffno o ppane a vocca.

Roberto: E io maggio levato peffno e puparuole! Si o ssapeve, me gghiuttevo!

Assunta: Ma io ho deciso, basta, non cercher mai pi lavoro. Voglio fare la mantenuta.

Marianna: E che suddisfazione, tengo a na figlia mantenuta. E chi tha da manten, a te?

Assunta: E voi non lo sapete, ma io sto frequentando Francesco Panico, figlio del

commendatore Alessandro e della duchessa Ida.

I due: (Stupiti) O vero?

Roberto: E famme sent, Ass, ma a te stu conte te vo?

Assunta: E si capisce.

Marianna: Brava, a mamm. Io li conosco bene, i signori Panico.

Roberto: Api, nu mumento. O figlio e sti Panico ha da cunoscere primma a nuje. Ha

pass primma ncoppa o cadavere nuosto!

Marianna: E gi, giustamente!

Assunta: E li vedrete, li vedrete. I signori Panico li far venire presto. Anzi, prestissimo!

(Va verso destra) Quelli sono blasonati. Anzi, blasonatissimi!

Esce a sinistra beatamente, sotto lo sguardo sorpreso dei due.

Marianna: Ma tu he capito, Rob? I Panico hanna ven cc.

Roberto: E gi. He ntiso a Assunta? Quelli sono bastonati! Anzi, bastonatissimi! E

allora m saje che faccio? Vado a fare la spesa. (Prende la giacca) Va a arap

tu o cimitero. Per nun te scurd, tarraccummano.

Marianna: Aspi, primma che scinne, accunciame nattimo o fierro a stiro. S to.

Roberto: Ma pe me o puo pure itt! Tanto, che te nhe a fa? Chella m Assunta se

sposa o figlio de Panico, e o fierro a stiro to puo accatt nuovo nuovo!

Ed esce di casa. Marianna resta perplessa.

Marianna: E io, pe maccatt nu fierro nuovo, aggia aspett che mia figlia se sposa?

Esce a sinistra perplesa.

2. [Marianna e il commendator Alessandro Panico. Poi Gino Cologo]

Marianna sbarazza la tavola.

Marianna: Ma ch passato ncoppa a stu tavolo? Nu tifone? (Le casca un tovagliolo)

Uffa! (Si piega a raccoglierlo)

In casa entra il commenda Alessandro Panico (parla con la erre moscia). Le

guarda il sedere mentre lei sistema sedie e divanetto. Intanto lei parla da sola.

Mio marito e nu guajo e notte. E (Si sente osservata, si volta, lo nota e si

ricompone) Ah, ehm buongiorno, commenda.

Alessandro: Ma prego, se volete, continuate, continuate! Senza vergogna!

Marianna: No, no, ho finito.

Alessandro: E allora, un saluto a voi, signora Incielo.

Marianna: Per voi solo Marianna. Come state? Che si dice? Tutto bene? No? Mi dispiace!

A proposito, scusate un poco il disordine. Ma accomodatevi. Vi offro il caff?

I due si accomodano su altrettante sedie.

Alessandro: No, vi ringrazio. Passavo di qua per chiedervi se avete visto per caso mia

moglie. Doveva andare al cimitero.

Marianna: Emb, ma o cimitero sta fora. Mica sta inta casa mia?!

Alessandro: Gi, come sono stonato. Eppure io sono un uomo con una merdalit vincente.

Marianna: Biato a vuje! Io invece so stitica!

Alessandro: No, che avete capito? Non ci fate caso, io ho uno strano difetto di pronuncia a

causa di una testata sui denti che mi ha spaccato due incisivi. Mi successo

due estati fa. Ero in vacanza nel Mar Merditerraneo!

Marianna: Ah, forse volete dire Mediterraneo?

Alessandro: Esatto. Ero in spiaggia e un tizio mi ha rapinato. Si trattava di un merdicante!

Marianna: Sarebbe un mendicante?

Alessandro: Esattamerde! Quellinfame. Va bene, dimerdichiamo tutto!

Marianna: E s, cambiamo discorso.

Alessandro: A proposito, non avete visto nemmeno a mio figlio Francesco?

Marianna: No, veramente, no. Scusate, ma pecch o jate cercanno inta casa mia?

Alessandro: No, niente, ho notato una cosa strana: da un po di tempo, viene molto spesso

al cimitero. E strano, nun c maje venuto, e m invece ce vene sempe!

Marianna: E si vede che tiene qualche persona che gli interessa da queste parti.

Alessandro: Ho capito, state parlando di vostra figlia. Oh, che merdaviglia!

Marianna: Eh?! Ah, gi, voi volete dire meraviglia.

Alessandro: Esatto. (Si alza) E va bene, ora vogliate scusarmi. Devo andare al caseificio.

Marianna: (Si alza anche lei) Dovete comprare del formaggio?

Alessandro: S, un poco di emmerdal!

Marianna: Ho capito. Va bene, allora passate quando volete, voi e vostra moglie.

Alessandro: Ma certo, cos conosciamo la vostra figlia meravigliosa. E pure vostro marito.

Marianna: S, per mio marito non merdaviglioso*! (detto con la erre moscia per rifargli il verso)

Alessandro: Non fa niente. Allora, lasciate che vi saluti. (Le fa il baciamano)

Alessandro va via. Lei resta sognante con la mano alzata lateralmente.

Marianna: Come siete galante, commendatore. Scusate se mi puzzano le mani di cipolla!

Entra loperatore ecologico Gino Cologo con alcune buste per rifiuti vuote.

Gino: (Avvicinandosi a lei) Sign.

Marianna: (Pensa sia ancora il commenda) La mia mano ancora a vostra disposizione!

Gino: (Le mette i sacchetti in mano) Sign, e bbuste pa raccolta differenziata!

Marianna: (Lo nota) Uh, ma Gino o munnezzaro! Ehm vulite a munnezza mia?

Gino: (Ironico) E s, io me ce so tanto affezionato! Menu male che dimane

accummencia a raccolta differenziata!

Marianna: E gi, aspettate cc. Io vi vado a prendere la mia ultima munnezza!

Va a destra. Gino la osserva andar via, poi tira fuori una lettera imbustata.

Gino: Chesta na lettera damore pa signora Marianna, nun fa niente ch spusata.

A me chella me fa mpazz. E una donna fina, nun dice maje parole volgare.

Torna Marianna con due buste della spazzatura chiuse.

Marianna: E comme cacchio fete sta munnezza! Ma comme fanne e munnezzare?!

Gino, eccomi di ritorno. Tenite, chesta a munnezza mia! (Gliela consegna)

Gino: E chesta invece na lettera mia pe vuje. Acchiappate! (Gliela consegna)

Marianna: Na lettera pe me? (La odora e sente un odoraccio) E da parte di chi ?

Gino getta le due buste in terra e le afferra le mani (e lei lo guarda sorpresa).

Gino: Ma smettiamola con questo voi. Marianna, io muoio per te.

Marianna: Ma che dite, Gino? Anzi, a questo punto, ma che dici, Gino? Io sono sposata.

Gino: Io invece no: sono cebile!

Marianna: (Infastidita dalla puzza) Siente, nun te puo alluntan nu poco?

Gino: Aggio capito: nun te vuo compromettere cu tuo marito!

Marianna: No, veramente, s mmiso o fieto do sudore che tiene tu, o fieto da

munnezza che tiene sempe tu, o fieto de doje buste da munnezza, e

peffno o fieto da lettera! Praticamente, me sento e sven!

Gino: Quanno faje accuss, me faje asc pazzo! E allora adesso leggiti la mia lettera

e sogna. E una poesia! (Raccoglie le due buste della spazzatura e le odora)

Marianna, a munnezza toja, nun saccio pecche, ma addora comma te!

Va via. Marianna lo osserva, poi, interdetta, estrae la lettera dalla busta.

Marianna: E comme scrive brutto, chisto! (Legge) Cara Marianna, io lo so che tu lo sai

che io lo so che tu lo sai! Lo sai? Io ti penso sempre. Lo so, sei sposata. Ma

io non sono geloso! E se un giorno ti dovresti spartere con tuo marito, ci

sono io pronto! (Ci pensa) Emb, me sta facenno ven o genio do ffa!

E se ne torna via a sinistra dubbiosa, con la lettera in mano.

3. [Assunta e Francesco. Poi Roberto e Margherita]

Dalla comune entra Francesco Panico. Ha una cartellina in mano.

Francesco: Speriamo che Assunta sia pronta. Devo accompagnarla al lavoro. Sono fiero

di lei, una ragazza lavoratrice che non dorme mai fino a tardi. Brava, brava!

E dalla sinistra, torna Assunta: si vestita, ma ha ancora le pantofole.

Assunta: E che suonno!

Francesco: (La nota in quello stato) Assunta, ma ma!

Assunta: (Entusiasta) Ciao, Francesco!

Francesco: Vedi di muoverti, se no fai tardi al lavoro.

Assunta: Ehm ti arrabbi se ti dico che non lavoro pi dalla signora Izzo?

Francesco: Sei stata licenziata?

Assunta: No, mia madre mi ha consigliato di diventare direttrice generale dellAlitalia!

Francesco: Capisco!

Assunta: A proposito, coshai in questa cartellina?

Francesco: Il mio volantino elettorale.

Assunta: Bravo, come sono contenta che entri in politica.

Francesco: Grazie. Ora per mi accompagni dal tipografo.

Assunta: Ma devo farmi ancora la zuppa di latte.

Francesco: No, dobbiamo andarci adesso. Marsch!

Assunta: Ma ho ancora le pantofole

Francesco: Meglio, cos stai pi comoda!

Lui la tira per il braccio, escono di casa. Da destra torna Roberto.

Roberto: Come sono contento, finalmente tra poco arriva la mia bella Margherita!

Dalla comune (al centro) entra Margherita e gli si avvicina.

Margherita: Amico, eccomi qua.

Roberto: E tu chi si?

Margherita: Margherita Pronta!

Roberto: A Margherita gi pronta? Ma comme, io aggio ditto e lluna!

Margherita: Ah, ma allora aggia pass cchi tarde?

Roberto: No, nun fa niente, facimme m. E allora, jamme, quanto taggia da?!

Margherita: Quello che vuoi tu.

Roberto: Chello che voglio io? Ma che d, na Margherita in offerta?!

Margherita: S!

Roberto: Aggio capito, m te dongo cinchEuro, accuss ce sta pure a mancia pe te!

(Glieli da) Contenta?

Margherita: Uh, s, grazie, grazie!

Roberto: E m damme a Margherita!

Margherita: (Non capisce) Quala Margherita?

Roberto: A pizza!

Margherita: E a vuo a me?

Roberto: Ma comme, tu poco fa he ditto Margherita pronta!

Margherita: E Margherita Pronta songhio! E te ringrazio assaje assaje e sti cinchEuro!

Puozze camp cientanne e miezo! Arrivederci! (Si avvia fuori)

Roberto: (La segue) Nh, uhe, add vaje? Damme e cinchEuro!

Cos lei esce di casa. Lui rimane sorpreso.

E m? Aggio spiso cinchEuro e nun aggio avuto manco a pizza. Figrate!

E se ne esce a destra imbronciato.

4. [Bacco e Margherita. Infine Aronne]

In casa entra Gino, zitto, zitto, con delle fotocopie.

Gino: Chi sa si Marianna ha liggiuto a lettera? Secondo me, laggio folgorata! E io

naggio fatte cinche fotocopie. M e distribuisco add vaco, vaco! Speramme

che legge o marito, accuss lassa a mugliera e Marianna addiventa sulo mia!

Le sparpaglia sul divanetto, sulle sedie, una nella cartellina di Francesco ed

infine una nella credenza. Alla fine, soddisfatto, commenta!

Uahm, so meglio e Giacomo Casalnuovo!

Dalla comune entra Bacco Barbera, chirurgo estetico, con tanto di valigetta.

Bacco: E permesso?

Gino: Chi ?

Bacco: Uh, scusate, voi state prima di me? Allora aspetto il mio turno.

Gino: Ma che site trasuto addo dentista?

Bacco: Dicevo per educazione. Permettete? Dottor Bacco Barbera, chirurgo estetico.

Gino: Io sono Gino Cologo.

Bacco: Davvero? (Lo osserva attentamente) Aspettate un momento, non vi muovete.

Gino: (Imbarazzato) Ma che d? Pecche me guardate accuss?

Bacco: Stavo pensando che voi avreste bisogno di un bel ritocchino col bisturi.

Gino: E pure vuje, per ncapa!

Bacco: Andiamo, io vi faccio pure un prezzo di favore.

Gino: E chi e ttene, e sorde? Caro mio, io campo cu a moneta mia!

Bacco: Capitalista?

Gino: No, capita nu sordo ogni tanto!

Bacco: Ma pecche, che mestiere facite?

Gino: Operatore ecologico e arrotondo facendo la raccolta differenziata porta a porta.

Bacco: Ma vuje nun ate ditto che facite o ginecologo?

Gino: No, io me chiamme Gino Cologo. E scusate, secondo voi, accuss vestuto, io

facesse o ginecologo?

Bacco: E allora nun me facite perdere tiempo. Io devo incontrare la signora Marianna.

Gino: (Ingelosito, lo guarda male) A chi ata ncuntr?

Bacco: A signora Marianna.

Gino: (Adombrato) E che cavita fa cu essa?

Bacco: Niente, vorrebbe qualche ritocchino. Per cui, devo osservarle il seno e il sedere.

Gino: Uhe, levate lluocchie e e mmane a cuollo a signora Marianna. Ate capito?

Bacco: Ma a vuje che ve ne mporta? Mica site o marito?

Gino: Non ancora, pecche nun succieso ancora niente. Ma prima o poi succeder.

Bacco: Ma pecche, che ha da succedere?

Gino: O ssaccio io, picci lassate sta a signora Marianna.

Bacco: Va bene, non vi arrabbiate. Ma ce pozzo parl, almeno, cu essa?

Gino: Ve lo concedo! Ma io ve cuntrollo. Picci, facite o bravo. Intesi? Arrivederci.

Gino esce, guardando male Bacco. Bacco perplesso.

Bacco: E che tipo. Speriamo di incontrare di meglio, in questa casa!

In casa entre Aronne. E un clochard vestito male e spettinato.

Aronne: E permesso? (E comincia a grattarsi addosso)

Bacco: (Lo osserva) Ah, amme jute a peggior, cc!

Aronne: (Gli si avvicina) Salve, io sono Aronne Ellarco. (E si gratta addosso)

Bacco: Ma the a ratt afforza vicino a me?

Aronne: Frat, a proposito, ma pe caso nun avite visto manco a Margherita Pronta?

Bacco: Si vaje inta pizzeria, vide quante ne truove!

Aronne: No, ma Margherita Pronta na femmena, la mia amorosa.

Bacco: Ah, ho capito, quella ragazza che cerca la carit qua fuori. No, non lho vista.

Aronne: Frat, o custode do campusanto, nientemeno, ancora ha da arap o cimitero.

Bacco: E mi dispiace, ma non lo so dove sta.

Aronne: (Si gratta addosso) E chisto m nu problema!

Bacco: (Riparandosi con la valigetta) E infatte, proprio nu problema!

Aronne: E m comme faccio?

Bacco: E aggie nu poco e pacienza, tanto, i tuoi cari defunti non se ne scappano di l.

Aronne: Ma quali defunti? Io, into cimitero, ce aggia durm!

Bacco: Come sarebbe a dicere?

Aronne: Io ci abito. Aire e sera per aggio fatto ritardo e so rimasto fora. (Spazientito)

E picci,stongo comma nu pazzo. Tengo genio e scass coccosa.

Incomincia a ribaltare di nuovo le sedie e il divanetto. Bacco prova a fermarlo.

Bacco: Uhe, uhe, stattu qujeto. Ma che staje facenno? Aisce momm a cc ddinto!

Aronne esce e Bacco lo rincorre fino alla comune. Da destra entra Marianna.

Marianna: E lora e arap o cimiter! (Nota il disordine) Nata vota tutto cose pe terra?

Bacco: (Parla fuori alla comune) M, si vene a signora Marianna, trova e sseggie e o

divanetto pe terra!

Marianna: (Lo ha ascoltato) Ah, stato isso? (Gli si avvicina da dietro e grida) Nh, uhe!

Bacco: (Si volta spaventato) Ch succieso?!

Marianna: Dottor Barbera, pecch ate ittato tutte e sseggie e o divanetto nterra?

Bacco: Ma non sono stato io. E stato un pazzo che venuto poco fa.

Marianna: Nun voglio sape niente. M maiutate a mettere a posto cc ddinto. E chiaro?

Bacco: (Intimorito) Va bene. (Posa la valigetta a terra) Non vi arrabbiate. Vi aiuto.

Si mettono allopera. Marianna nota le fotocopie lasciate da Gino in terra.

Marianna: E che sso sti ffotocopie cc nterra? Late lassate vuje?

Bacco: No, io no. Ancora non ho aperto la mia valigetta. Ma leggete cosa c scritto.

Marianna: (Ne legge una, si spaventa) Ma chesta a lettera e Gino. Ha fatto le fotocopie!

Bacco: Gino ha fatto e ffotocopie? E chi stu Gino? Faciteme leggere pure a me.

Marianna: (Le raccoglie e le strappa) Ehm no, ma che vvulite leggere? Lassate sta.

Bacco: E va bene. E allora, signora, ce lo facciamo questo bel lifting? Se non erro,

dovete rifarvi: seno, natiche, naso, cosce, mani e piedi!

Marianna: E che songo accuss brutta, io?!

Bacco: Ma queste cose me le avete chieste voi un mese fa. Non vi ricordate?

Marianna: Ah, gi, avete ragione. E quanto mi costerebbe?

Bacco: Circa 120.000 Euro!

Marianna: (Ride) Dutt, ma io aggio pazziato! Chi se vo rifa niente? Io so accuss bella!

Bacco: E allora perche mi avete chiesto queste cose? Con voi cera pure vostro marito.

Marianna: Ma forse o seno, e nnatiche e e ccosce se vvuleva rifa isso!

Bacco: Vostro marito se vo rifa o seno, e nnatiche e e ccosce? Ma che ddicite?

Marianna: E allora, come non detto. Ci siamo sbagliati. Vi abbiamo incomodato per niente.

Bacco: (Offeso) E io ve stongo aiutanno pure a accunci e sseggie? Ma m e

scngeco nata vota! (Ribalta di nuovo le sedie e il divanetto)

Marianna: No, ma che ffacite? Stateve fermo!

Bacco: Ecco qua! (Poi prende la valigetta) Stateve bona!

E se ne va. Marianna rimane di sasso. Poi ricorda qualcosa.

Marianna: Oddio, e chi o sente a Roberto? Maggio scurdata e arap pure o cimitero!

Corre a destra a prendere le chiavi, poi esce via di casa frettolosamente.

5. [Assunta e Francesco. Poi Roberto e Bacco. Infine Aronne e Gino]

Da sinistra riecco Francesco ed Assunta che si vestita, per in pantofole.

Francesco: Grazie ai miei volantini, far conoscere ai napoletani il mio programma

elettorale e (Nota Assunta pensierosa) Ass, tu nun me staje sentenno.

Assunta: Nun capisco, ma pecche e sseggie e o divanetto stanne pe terra?

Francesco: Ass, ma io sto parlanno e cose importante.

Assunta: Scusa, hai ragione, ma io, intanto, sono preoccupata. Tra poco i nostri genitori

si incontreranno. E se poi i miei non piaceranno ai tuoi?!

Francesco: E perche non dovrebbero piacergli?

Assunta: Perche sono rozzi. Soprattutto mio padre! Mia madre, poi, una vasciaiola!

Francesco: E noi, allora? Ormai apparteniamo ad una nobilt decaduta. Mio padre, poi, ha

quel difetto di pronuncia, per cui le parole diventano merdicina, merdicante,

emmerdal! E mia madre nememno scherza. Perci, non ti preoccupare. Ora

pensiamo solo alla riunione di stasera al partito. Ma prima devo passare dal

tipografo per fotocopiare il volantino elettorale. Per cui, adesso usciamo, forza!

Assunta: E aspetta, mi devo mettere le scarpe. Mica posso uscire con le pantofole?!

Francesco: Non fa niente. (Prende la cartellina dal tavolo) Cammina, non c tempo!

La tira per mano fuori casa (lei riesce a prendere la giacca dallappendiabiti).

Assunta: (Uscendo) Piano, piano, mi fai cadere!

Da destra torna Roberto: mangia un tozzo di pane. Nota il disordine l dentro.

Roberto: Ce stanne ancora e sseggie e o divanetto pe terra? Secondo me, chisto sarr

nu scherzo e Marianna! A proposito, ma s arricurdata e arap o cimitero?!

Morde il pane raffermo. Intanto entra Bacco che gli va vicino lamentandosi.

Bacco: (Lo nota) Ah, bene. Signor Roberto! (Va da lui) Roba da matti, roba da matti!

Roberto: Oh, carissimo dottor Bacco Barbera. Ma ch stato? Ve veco tutto ntussecato!

Aspettate nu sicondo. (Prepara due sedie) Ecco qua. Prego, accomodatevi.

Bacco: Grazie.

I due si siedono.

Roberto: E allora, vi ascolto. Faciteme sent. Ch succieso? (E mangia un pezzo di pane)

Bacco: E successo che questo un mondo di cacca, con le citt di cacca, dove si respira

cacca, piena di gente di cacca. Voi, per esempio, state mangiando cacca!

Roberto, schifato, sputa tutto.

Ma che fate? Sputate?

Roberto: E vuje mate fatto ven o schifo e magn!

Bacco: Scusatemi tanto. Io sono nervoso perch mi fu data, in una certa data, una data

parola! E data questa cosa, pensavo che fosse andata, e invece

Roberto: (Lo interrompe spazientito) Dottor Barbera, me state mbriacanno!

Bacco: Io voglio dire che la vostra signora mi aveva detto che voleva rifarsi le mani, il

seno, i piedi, eccetera, eccetera! E invece s rimangiata tutto.

Roberto: Ma no, chella, mia moglie, diceva accuss pe dicere. Non la pensate proprio.

Bacco: (Lo osserva) Ma voi non che vi fareste qualche piccolo ritocchino?

Roberto: Io? Beh a me me piacesse e me rifa e ttonsille!

Bacco: E ttonsille? Ma mica sono una cosa estetica? Quelle stanno allinterno.

Roberto: Ho trovato: il naso. A me me piacesse alla francese.

Bacco: Vi starebbe molto bene. Voi avete pure un bel profilo. Allora rifacciamo il naso?

Roberto: Dutt, ma io laggio ditto accuss. E chi e ttene e sorde?

Bacco: Ma si tratta solo di 2400 Euro, me li date a 50 Euro al mese in quattro anni.

Roberto: (Pian piano si convince) Vabbu, va! (Gli stringe la mano) Affare fatto!

Bacco: Bravo. Allora domani vi aspetto in clinica e dopo domani facciamo lintervento.

Roberto: Che bellezza! (Si alza) Aggia fa na sorpresa a mia moglie e a mia figlia!

Bacco: (Si alza) E lo sar di certo, parola mia. Ora per scusatemi, ma io devo volare.

Roberto: E aroppo vaccumpagno io allaeroporto!

Bacco: No, io dicevo che ho fretta, perche ho altri clienti. Allora, arrivederci a domani.

Una stretta di mano veloce e poi va via a passo spedito. Roberto lo osserva.

Roberto: E vabbu, ormai aggio fatto. M famme mettere a posto cc ddinto.

Mette a posto con pazienza nella stanza. Intanto entra Aronne e gli si avvicina.

Aronne: Ah, finalmente ce staje!

Roberto: (Sorpreso) Chi ?

Aronne: Sono Aronne Ellarco. (E si gratta addosso)

Roberto: E gghiette e perucchie a parte e fora!

Aronne: E allora, o vulimme arap stu cimitero?

Roberto: Ma sta ancora chiuso? Mannaggia a mia moglie, lera arap essa.

Aronne: Comp, tu he a essere cchi preciso. Io ce dormo, into cimitero!

Roberto: O vero? Ma allora tu s chillo che va scavanno inta munnezza mia?

Aronne: Io? (Si gratta addosso) No, nun songhio!

Roberto: M se fa nata rattata! Ma allora chi che scava inta munnezza mia?

Aronne: M to ffaccio ved. Aspiette nu sicondo.

Esce via frettolosamente. Roberto resta sorpreso.

Roberto: E add gghiuto, chisto? Primma se fa doje rattate e ppo se ne va!

Poco dopo rientra Aronne che tira a s Gino.

Aronne: (Arrabbiato) Viene cc, m facimme e cunte, io e te!

Roberto: Nh, ma ch succieso?

Aronne: Ch succieso? (Gli mostra Gino) Taggio purtato o colpevole.

Gino: (A Roberto) Ma chi chisto?

Aronne: Aronne Ellarco. (E si gratta addosso)

Gino: E tu viene da Maronna e llArco fino e cc pe te ratt?!

Aronne: (Indica Gino a Roberto) Comp, isso che scava sempe inta munnezza toja!

Gino: E se capisce. Io aggia scav pe forza inta munnezza soja.

Aronne: E pecche?

Gino: E pecche io faccio o munnezzaro! Sc!

Aronne: O munnezzaro? (Si gratta addosso)

Gino: Nh, ma che tene ncuollo, chisto? (E comincia a grattarsi pure lui)

Roberto: E che ne saccio? (E comincia a grattarsi pure lui)

Gino: (Grattandosi) E meglio che me ne vaco. Chisto mha ammiscato e ppulce!

Gino esce via grattandosi, mentre Roberto ed Aronne smettono.

Roberto: Ma comme, vaje a scagn o munnezzaro puno charrevta ina munnezza?

Aronne: (Imbarazzato) E forse me so sbagliato! A proposito, e Margherita Pronta?!

Roberto: No, ancora me lhanna purt!

Aronne: E allora m ci penso io. La vado a prendere.

Roberto: Ah, finalmente! Nun ce a faccio cchi! E allora quanto taggia da?!

Aronne: Tu me vuo pav pe ggh a pigli a chella Margherita Pronta?

Roberto: E pecche, secondo te gratis? Ce vonno 3 Euro e 50. Te dongo cinchEuro.

Ti, piglia. (Glieli consegna) Per tarraccummanno, puorteme o riesto!

Aronne: E allora vaco, ta piglio e ta porto a ved. Ci, comp!

Aronne esce via frettolosamente.

Roberto: Menu male. E intanto, o sapevo: Marianna s scurdata e arap o cimitero. E

che capa che tene! Vabbu, m vaco a pigli e cchiave e larapo io.

Roberto esce a destra.

6. [Marianna, Francesco e Assunta. Poi Alessandro, Ida, Roberto, Aronne e Margherita]

Dalla comune torna Marianna. E stanca. Nota la stanza rimessa in ordine.

Marianna: E che d, m cc ddinto sta tutto cose a posto? Mah! (Si siede sul divanetto)

E che c vuluto parap o canciello do cimitero! E gi ce steva nu sacco e

folla che steva aspettanno! Ma add eva tras, into cinema?!

Si rilassa. Dalla comune tornano Assunta e Francesco (con un pacco di fogli).

Francesco: Allora tutto a posto. I primi volantini sono pronti.

Assunta: S, ma adesso non parlare pi. C mia madre. Ehm ciao, mamm.

Marianna: Uhe, ci. (Le guarda i piedi) Ass, ma si asciuta cu e scarpune o pero?

Assunta: E gi. Per la fretta, ho dimenticato le scarpe.

Marianna: (Nota Francesco) Ah, ma ci sta pure il duchino?

Francesco: Gi, ci sto ancora io.

Marianna: E che tenete di bello in mano?

Francesco: E una cosa che sveler pi tardi, quando ci sarete proprio tutti.

Marianna: Proprio tutti? (Dubbiosa, si alza in piedi) Ma proprio tutti chi chi?

Assunta: Tu, pap e i genitori di Francesco che ora stanno venendo a pranzo qua da noi.

Marianna: Che? A pranzo qua? Il commenda e la duca? Ma io non tengo pronto niente.

Francesco: E non vi preoccupate, i miei genitori non ci tengono proprio.

Marianna: Ma almeno voglio preparare un rag veloce e una carne veloce. Scusatemi.

Ma mentre si avvia a sinistra, entrano i genitori di Francesco e lei si blocca.

Alessandro: E permesso? Si pu?

Marianna: Amme fernuto e fa! (Poi si avvicina i due cordialmente) Signor commenda,

signora duchessa, bentornati. Stavolta state tutti e due insieme.

Ida: Gi. E come state? Tutto bene?

Marianna: S, grazie. Vi posso fare qualche litro di caff?

Ida: Qualche litro? No, non ne fate proprio, caff. Noi non ne beviamo.

Marianna: E va bene, tanto, io non lo so fare nemmeno!

Assunta: Mamm, perche non chiami pure a pap?

Marianna: Aspi, m o chiammo. (Lo chiama gridando) Rob, curre subito cc!

Assunta: Mamm, ma che maniere! Ci sono degli ospiti in casa.

Marianna: Stattu zitta! He fa sempe a passaguaje, tu! Ma add sta chillu mbranato?

Scusate nu sicondo! (Si avvicina alla porta di destra, chiamandolo) Rob!

Roberto entra da destra e si ferma appena uscito dalla porta.

Roberto: Nh, ma che cacchio allucche a ffa?

Marianna: Ma che staje facenno a parte e dinto?

Roberto: Aggia arap o cimitero, cosa che dovevi fare tu, per nun trovo e cchiave.

Marianna: E gi laggio araputo io, o cimitero, nun te priuoccup, nun maggio scurdata.

Per m nun o penz, o cimitero. Devi conoscere i genitori di Francesco.

Roberto: Speramme che venene cchi tarde possibile, chilli scassapalle!

Marianna: (Gli fa segno) No, ma che dici? Quelli gi stanno qua.

Roberto: (D unocchiata) Uahm, e che figura e diarrea!

Marianna: Jamme add lloro. (Se lo tira verso di loro) Ehm ecco mio marito Roberto.

Roberto: (Imbarazzato) Salve, buongiorno a tutti! Io sono Roberto Incielo. Piacere.

Alessandro: Commendator Alessandro Panico. E come sapete, Francesco il mio rampollo.

Roberto: S, lo so, Francesco il vostro pollo!

Alessandro: Qualu pollo?! E che tengo a nu figlio pollo?! Ho detto rampollo.

Francesco: Vabb, andiamo avanti. Signor Roberto, lei mia madre, la duchessa.

Ida: Ida Ittosango!

Roberto: (Capisce male) A vuje e a tutta a famiglia vosta!

Ida: A me? Aspettate, ma io non ho finito.

Roberto: Pecche, ce sta ancora o riesto? E faciteme sent.

Ida: Mavaffa!

Roberto: Comme?

Ida: Mavaffa!

Roberto: Ma vaffa a te, a mammeta e a soreta! Fuori da questa casa!

Ida: Ma

Roberto: Duchessino, mettite a posto a mamma vosta! Mi dice le parolacce!

Assunta: Ma no, pap. Quello il nome suo completo: Ida Ittosango Mavaffa in Panico.

Roberto: Ah, ecco. E va bene, allora prego, accomodiamoci.

Tutti si accomodano. Roberto e Marianna si siedono al divanetto.

Marianna: E allora, Roberto, dici qualche cosa per dare il benvenuto ai nostri ospiti.

Roberto: E che posso dire? E meglio che me stongo zitto! Facciamo parlare a loro.

Alessandro: Scusate la curiosit: ma la vostra casa, quante stanze ha?

Roberto: Questa casa quattro divani e accessori!

Alessandro: Noi invece abitiamo in una casa con giardino. Per una casa con usufrutto.

Roberto: E cio?

Alessandro: Noi viviamo in un appartamento concesso.

Roberto: E pure nuje, o tenimme. Scardato, ma o tenimme!

Alessandro: Vabb, lasciamo stare. Ci rinuncio!

Ida: Sentite, allora vogliamo parlare dei nostri figli?

Marianna: Infatti. State parlando di tutte cose inutili. Va, continua a parl tu, Rob.

Roberto: E che devo dire pi? A me mi fa piacere che mia figlia se la fa con una

famiglia bella come la vostra. Quella, poi, Assunta figlia unica.

Marianna: Io poi lho avuta con mio marito qui presente.

Ida: Allora figlia di primo letto.

Marianna: No, di secondo letto, pecche o primmo s scassato! E o vero, Rob?

Roberto: E gi, laggio sfunnato io pe ffa nu tuffo a cufaniello!

Alessandro: (Guarda Ida, perplesso, poi parla a Roberto) Bene, e per concludere?

Roberto: E che devo dire pi? Mari, e dice pure tu coccosa. Nun guard sulamente!

Marianna: E che devo dire? Francesco un bel ragazzo. Se gli piace davvero Assunta!

Francesco: Ma scherzate? Io la amo. Lei la mia agognata!

Roberto: A cognata? Ma a cognata e chi?

Marianna: Rob, ma si scemo? A cognata e isso!

Roberto: Franc, ma Assunta comme po essere a cognata toja, si figlia a nuje!

Francesco: Ma quala cognata? Io ho detto agognata, cio desiderata.

Assunta: Mamm, pap, ma che state dicenno? Nun ne state azzeccanno una!

Roberto: Forse meglio ca io e mammeta nun parlamme cchi!

Marianna: Infatte. Parle nu poco tu, Ass. E allora, si felice e te fidanz cu chillo?

Assunta: Felicissima.

Ida: E tu, Francesco, sei felice?

Francesco: Felicissimo.

Ida: Bravi, come sono commossa!

Alessandro: (Si alza in piedi, solenne) E allora, a questo punto, se permettete, parlo io.

Roberto: Ma voi dovete! Siete il personaggio pi importante dopo me!

Alessandro: Grazie. Intanto, signori Roberto e Marianna, voglio dirvi che siamo molto

felici di avervi conosciuti. Assolutamerde!

Roberto: (Sorpreso) Assolutamerde?

Alessandro: Assolutamerde! Voi non siete gente merdiocre!

Roberto: (Sorpreso) Merdiocre?

Alessandro: Merdiocre! Il matrimonio dei nostri figli sar indimerdicabile! Sar come una

una merdaglia doro! Del resto, noi non siamo pi nel Merdio Evo!

Roberto: (Mari, ma comme cacchio parle, chisto?!).

Marianna: Eh beh!

Alessandro: Io intester loro una delle mie case. E sapete dove? A Via Merdina!

Roberto: Tenite na casa a Via Merdina? E speramme che nun na casa fetente!

Alessandro: Insomma, per concludere, noi faremo di tutto per i nostri figli, affinche loro

non ci possano mai dimerdicare. Tenetelo sempre in merde!

Gli altri si alzano in piedi, lo applaudono. Roberto, non convinto, fa lo stesso.

Vi piaciuto come ho parlato, signor Roberto?

Roberto: Assai! Caro mio, voi e la vostra famiglia siete allaltezza di farvela con noi!

Ida: Grazie. A proposito, domani mattina vi vogliamo tutti a casa nostra.

Alessandro: E gi, cos facciamo una bella merdenda!

Roberto: Scusate, ma invece e fa a merdenda, nun se putesse fa a merenda?

Alessandro: E io questa dicevo!

Ida: Vabb, insomma, alla fine, siamo tutti daccordo. I nostri figli sono fidanzati.

Marianna: (Commossa) Menu male, comme so cuntenta! Sta jenno tutto cose buono!

Roberto: Mari, invece e chiagnere, prendi una bottiglia di liquore dalla credenza.

Marianna: S, subito. (Si alza e va alla credenza) Adesso vi faccio assaggiare un liquore

che (Vi trova un foglio lasciato da Gino) E che d stu coso? (Legge)

Oddio, a lettera e Gino! (La appallottola, la posa di nuovo nella credenza e

poi torna dagli altri) Ehm mi dispiace, ma finito il liquore.

Roberto: Ma comme, io aire e mmatina laggio accattato.

Marianna: Ehm e me laggio bevuto io aire e sera!

Roberto: Tu? Susatela, cari amici, mia moglie sta addiventanno na mbriachessa!

Assunta: Ora per voglio la vostra attenzione su Francesco. Deve darvi una notizia.

Francesco: Esatto. Pap, mamma, signori Incielo, io sto per entrare in politica.

Ida: Bravo, figlio mio. Io e tuo padre siamo fieri di te.

Alessandro: Indubbiamerde!

Francesco: E ora vi mostro i volantini. (Apre il pacco) Eccoli qua. (Li distribuisce) Allora,

adesso voglio sentire il vostro giudizio.

Tutti leggono il volantino: restano sorpresi. Roberto legge il suo ad alta voce.

Roberto: Cara Marianna.

Marianna: (Sconvolta) Uh, Maronna mia!

Roberto: Io lo so che tu lo sai che io lo so che tu lo sai! Lo sai? Io ti penso sempre.

Lo so, sei sposata. Ma io non sono geloso! E se un giorno ti dovresti

spartere da tuo marito, ci sono io pronto!

Francesco: Porca miseria, ho fatto stampare i volantini sbagliati.

Roberto: (Ingelosito) Mari, e chi chisto che tha scritto sta scimmit?

Marianna: Ehm boh! Non si firma nemmeno. Sar un mio ammiratore.

Roberto: Ma chi tha da ammir, a te? E che bella figura me staje facenno fa annanzo

a chisti cc. Menu male che so lloro e nun so ata gente!

Marianna: Ma io

Roberto: Nun parl cchi. Maggio accattato na pizza. M aspetto che ma portene e

ma vaco a magn into cimitero, luntano a te. E poi faremo i conti.

Dalla comune entra Aronne portando per mano Margherita.

Aronne: Eccomi qua, comp.

Roberto: Justo a te steve penzanno. Me lhe purtata a Margherita?

Aronne: Eccola qua, sta vicino a me: Margherita Pronta.

Roberto: E che me magno, io? A chesta?

Aronne: Ma chesta lammore mio.

Roberto: Inzomma, io taggio dato cinchEuro a te e cinchEuro a essa pe me fa purt

na pizza, ma nun aggio avuto niente. Picci, voglio e diece Euro nata vota.

Aronne: No, no, ma e sorde so e nuoste!

Alessandro: (Nota Aronne) Cosa? E isso, o merdicante, chillo che mha nguajato e

diente. Pe mezza soja, io parlo malamerde! Allora laggia accidere!

Aronne: Aiuto!

Aronne fugge via fuori casa, rincorso da Alessandro e Roberto.

FINE ATTO PRIMO

ATTO SECONDO

1. [Marianna e Assunta. Poi Bacco. Infine Roberto]

Sul divanetto sono sedute Marianna ed Assunta. Sono in febbrile attesa.

Assunta: Mamm, io nun riesco a cap: ma pecche pap sha vuluto fa stintervento e

chirurgia estetica? Che ha da fa?

Marianna: E che taggia dicere, a mamm?! Io nun ere proprio daccordo.

Assunta: Ma tu nun tiva fa nintervento o seno, o naso e tutto o riesto appriesso?

Marianna: Ma io laggio ditto pe pazzi. Invece pateto loha fatto overamente.

Assunta: E dopo tre giorni di clinica, oggi esce. Almeno adesso avr un naso invidiabile!

Marianna: E gi, alla francese. So proprio curiosa do ved.

Dalla comune entra Bacco (con la valigetta). Tutto preoccupato, va dalle due.

Bacco: Ehm permesso?

Assunta: (Si alza) Ah, ecco il dottore.

Marianna: (Si alza, scherzosa) Oh, dottore. E allora, finita loperazione di mio marito?

Bacco: Niente di meno? Io lho operato tre giorni fa.

Marianna: Emb, e m gi lo fate uscire? Nun vo putisseve ten nati tre gghiuorne?

Assunta: Mamm, ma che dici? E allora, dottore, che dice pap? E contento?

Bacco: Sentite, io debbo dirvi una cosa a tale proposito.

Marianna: (Preoccupata) Uh, Gies, dutt, ma pecche facite chella faccia? Ch stato?

Bacco: No, non vi spaventate. Prima di tutto, ancora vivo. Per non pi lui.

Le due: (Sospettose) Cio?

Bacco: Beh, vedete, io oggi dovevo operare due pazienti: un tale signor Rossi e subito

dopo il signor Roberto. Il primo doveva subire un intervento difficilotto, mentre

il signor Roberto doveva fare solo un intervento al naso, detto Rinoplastica.

Marianna: E chesto o ssapimme. E allora?

Bacco: Sentite, io ve lo dico, per mi promettete che non vi arrabbiate?

Marianna: Ve lo giuriamo. E m parlate, pe piacere.

Bacco: Purtroppo ho invertito i pazienti!

Assunta: E va bene, ma che cosa si doveva fare quellaltro?

Bacco: Ve ne accorgerete tra poco. (Lo chiama) Signor Roberto, entrate!

Dalla comune entra Roberto: effeminato e vestito in modo equivoco. Ha le

labbra rosse di rossetto. Marianna e Assunta restano sorprese.

Roberto: Ciao, ragazzette! Come state?

Assunta: (Sconvolta) Mamm ma chisto pap?!

Marianna: (Sconvolta) Nun o ssaccio! Pare isso! A vocia a soja!

Roberto: Nh, ma pecche me guardate accuss? Nun ve piace comme stongo m?

Le due: No.

Roberto: E pacienza, faciteve capace! Chillo, o duttore, meva rifa sulo o naso. E

invece, cu chillu bisturi, sciso troppo abbascio!

Marianna: Uh, mamma mia! Emb, e m?

Roberto: E m me manca coccosa! So addiventato cchi liggiero! O duttore mha miso

pure nu poco e silicone: mha abbuffato o musso!

Marianna: (Sconvolta, se la prende con Bacco) Disgraziato! (E sviene)

Assunta: (Spaventata) Mamm!

Bacco: E laltro paziente voleva tutto questo. In pi, al signor Roberto ho fatto pure dei

bombardamenti ormonali con siringhe di feromone: ora donna quasi al 100%.

Roberto: Vabb, ma tanto, che ce la prendiamo a fare? Visto che il dottore si sbagliato,

io non gli devo nemmeno un Euro! E o vero, dutt?

Bacco: (Vergognato) S.

Marianna: (Si riprende) E ce mancasse pure!

Roberto: A proposito, nennelle, pe caso tenisseve cocche mutanda e pizzo? Uh, che

domanda scema aggio fatto! M ma vaco a pigli. Ciao, belle! Ciao, dottore!

Gli fa un occhiolino e gli lancia un bacio. Poi esce a sinistra, sculettando.

Marianna: (Si arrabbia) Dutt, e chisto fosse lintervento che cireva fa?

Bacco: Ehm per restiamo calmi!

Marianna: (Arrabbiata, si alza in piedi) Aggia sta calma? Ma comme pozzo sta calma?

Assunta: (Arrabbiata, si alza in piedi) E gi. Vuje late cumbinato e chella manera!

Bacco: E vabb, sono cose che capitano. Se volete, lo opero di nuovo.

Marianna: O vero? E comme facite? Ce o zzeccate cu a colla?!

Assunta: Mamm, nun spust cu a vocca, pe piacere.

Marianna: No, io nun sposto cu a vocca. (Minacciosa) Io a chisto o ccido sulamente!

Si toglie una scarpa e lo rincorre intorno al tavolo.

Bacco: Si-signora, ca-calmatevi!

Marianna: Taggia primma scann e pp me calmo!

Bacco: No, no, no!

Ed esce fuori di casa. Marianna arriva fino alla comune e lo minaccia.

Marianna: Quanno tacchiappo, te faccio addivent pure a te femmena, ma senza bisturi!

He capito? (Rimette la scarpa e torna da Assunta) Stu fetente!

Assunta: Mamm, adesso calmati, che tutto si aggiusta.

Marianna: E chaccunce? Chillo, gi pateto nun era buono. M amme fatto o finale!

E se ne esce a destra imbronciata. Assunta appare molto preoccupata.

Assunta: Oh, mamma mia, e come si fa? A pap, come lo mostro ancora ai miei futuri

suoceri? E a Francesco? Che penseranno, adesso? Mannaggia, che figura!

Ed esce via a sinistra con la testa bassa.

2. [Francesco e Annetta. Infine Gino e Aronne]

Dalla comune entrano Annetta e Francesco.

Annetta: Caro Francesco Panico!

Francesco: (Stupito) Tu? Ma tu sei Annetta Tonaso.

Annetta: Gi, sono proprio io. E quasi un anno che non ci vediamo. Come stai?

Francesco: Senti, sono anni che cerco di sbarazzarmi di te. Ora come hai fatto a trovarmi?

Annetta: Ti ho seguito. E sai perch lho fatto? Tu sei il figlio del commendator Panico.

Francesco: E questo ti da diritto a perseguitarmi? Io sono gi impegnato sentimentalmente.

Annetta: Guarda, che non mi interessi tu, ma il conte Alessandro Panico.

Francesco: Ma non farmi ridere. Mio padre sposato. E poi ha gli anni che ha.

Annetta: Ma io voglio solo parlargli, ma lui rifiuta ogni contatto con me.

Francesco: Mio padre una persona seria.

Annetta: E allora fammici parlare. Ti d 24 ore di tempo.

Francesco: Io non sono uno che accetta ricatti.

Annetta: E allora, tra 24 ore, segui i telegiornali e saprai. Ciao, caro Francesco Panico.

Gli lancia un bacio e va via. Francesco rimane turbato.

Francesco: Ma cosha combinato mio padre? Annetta sta cercando di incastrarlo. Devo fare

qualcosa, ma non ne far parola con Assunta.

Francesco esce a sinistra. Dalla comune entra Gino, immalinconito.

Gino: Marianna mia, ma quann che te libbere e mariteto?! Nun ce a faccio cchi.

Si siede al divanetto, mentre entra Aronne che va dietro lui. Gino continua.

Io nun voglio essere lamante tuojo. Voglio la tua anima e il tuo corpo.

Aronne comincia a grattarsi addosso e comincia a farlo pure Gino.

O v, Mari, sto penzanno a te e me prore pe tutto parte! Sarr lammore!

Aronne: No, sarranne e zecche!

Gino: (Salta in piedi) Chi ? Ah, si tu? Staje nata vota cc?

Aronne: E pe forza o custode ha gi chiuso o cimitero e io so rimasto fora!

Gino: Ma vide e te ne . E puortete e perucchie appriesso, nun e lass cc!

Aronne: Me ne vaco, per voglio parl cu a signora Marianna. (Si gratta addosso)

Gino: No, a signora Marianna lhe lass sta. (Si gratta addosso) Si te vede a te, se

ratta pure essa. Facimme o ratta, ratta!

Aronne: (Grattandosi) E allora, almeno, pozzo parl cu o marito?

Gino: (Grattandosi) Cu o marito ce puo ffa chello che vvuo tu!

Da sinistra torna Roberto (Sempre con movenze e parlata da effeminato).

Roberto: Nh, oh, ma ch stato? (Nota i due grattarsi) Uh, ma ce sta na festa e ballo?

Gino ed Aronne smettono di grattarsi e lo osservano sconvolti.

Gino: Ma chisto o marito da signora Marianna. Oppure a mugliera!

Aronne: Ma che ce fa accuss cumbinato?

Roberto: (Avvicinandosi ai due, seccato) Maronna e llArco!

Aronne: S?

Roberto: Ma chi tha chiammato?

Aronne: E tu he ditto Aronne Ellarco.

Roberto: No, io aggio ditto: Maronna e llArco! Pecch state facenno chella faccia?

Gino: E tu nun pare cchi o custode do campusanto, ma nu trans e Via Marina!

Aronne: (Si gratta addosso) Confermo!

Gino: (Si gratta addosso pure lui) M accummience a te ratt nata vota?

Roberto: (Si gratta pure lui) Uhe, ma che d? Mite fatto ven o genio e me ratt!

Gino: E te staje facenno na gratta checca!

Aronne: (Smette di grattarsi) Comp, nun mo puo arap nu sicondo o cimitero?

Roberto: (Smette di grattarsi) No, io cu te stongo comma na pazza! Llata vota miva

purt na pizza, invece me purtaste a na femmena. A me! E che me faccio, io?

Aronne: E mica era pe te? Chella era pe me: la mia Margherita Pronta! Io ma vulesse

spus proprio. Per nun tengo nEuro. Comp, tu nun puo ffa niente?

Roberto: Io? Pe carit!

Aronne: (A Gino) E tu nun puo ffa niente?

Gino: Ma m ta vulisse spus a spese mie?

Aronne: Come non detto. Comp, allora o vulimme arap stu cimitero?

Roberto: Ma che? Io tengo che ffa. Maggia a lim nu poco llogne do pero!

Aronne: E io add me vaco a cucc?

Roberto: Uhe, ma tu o cimitero lhe pigliato po Grand Hotel? E m facitemmenne .

Ciao, mascoloni!

Roberto esce via a sinistra sculettando. I due lo osservano sconvolti.

Aronne: Comp, pe me chillo nun cchi normale.

Aronne si gratta addosso ed esce cos di casa. Gino trama qualcosa.

Gino: Azz, succieso coccosa o marito e Marianna. Questo un segno del destino.

E allora, si cambia abito. Tanto, io sto fuori servizio. Cara Marianna, il tuo

sogno di avermi, sta cominciando. (Si gratta addosso) Ma che d? Chillu

scemo e primma sha scurdato duje perucchie ncuollo a me! E assurdo!

Esce di casa continuando a grattarsi dappertutto.

3. [Marianna, Ida e Alessandro. Poi Roberto, Assunta e Francesco]

Da destra, entra Marianna. Appare sconvolta.

Marianna: Mar, nun ce pozzo penz! Tengo pure o marito effeminato! (Si siede sul

divanetto) Nun ce a faccio! Io ere accuss cuntenta che mia figlia s

fidanzata, e m invece sto triste. E chi a tene a faccia e ncuntr e signori

Panico? Speramme e nun e vved pe duje-tre anne!

E invece, dalla comune, entrano proprio Ida e Alessandro (medicato al volto).

Ida: E permesso?

Marianna: (Si volta e nota i due) Me laggio chiammate!

Ida: Possiamo?

Marianna: (Si alza in piedi) Ehm prego, prego.

Ida: Grazie. (Poi a Alessandro) Uhe, a te, viene appriesso a me. Nun he a st

cchi e diece centimmetre luntano a me! He capito?

Alessandro: (Rassegnato) E va bene.

I due si avvicinano a Marianna.

Ida: Signora Marianna, come state?

Marianna: Ehm bene! Ma nun saccio comme o veco, o marito vuosto! Ch stato?

Ida: Uff! Nun me ce facite penz. Anze, nun ne parlamme proprio. (Si siede al

tavolo) Sign, aggio ricevuto na lettera anonima.

Marianna: Ma allora vulite parl? (Si siede di nuovo sul divanetto)

Alessandro: E certo, nuje ormai simme consuocere. Ida, me pozzo accomod purio?

Ida: Ma si, va!

Alessandro: Come sei umana! (Si siede al tavolo)

Marianna: E allora, duchessa, dicevate che avete ricevuto una lettera anonima.

Ida: Sign, nun ne parlamme. (Ma invece) Dunque, praticamente il fatto sta cos:

sta lettera anonima dice che mio marito ha fatto na figlia femmena cu nata

perzona. M nun aggio capito si gi nata o ancora ha da nascere. Per, ci sta!

Marianna: Uh, guardate! Commendatore, e pecche ate fatto chesto, po?

Alessandro: (Timoroso) Ida, pozzo parl cu a signora?

Ida: S, te dongo o permesso.

Alessandro: Sign, io sono vittima di un ricatto tremerdo!

Marianna: Nu ricatto? E intanto vuje state tutto struppiato.

Alessandro: Il merdico mi ha riempito di merdicine. E ho lasciato la macchina fuori al suo

studio, in seconda fila. E cos mi sono preso una ammerda per divieto di sosta!

Ida: E te sta bene! Piglie esempio do marito da signora Marianna: esemplare!

Marianna: Esemplare?! Ah!

Sa sinistra entra proprio Roberto: ha indossato la vestaglia di Marianna.

Roberto: Mary, ho indossato un pochettino la tua vestaglia!

Alessandro e Ida lo vedono e si alzano in piedi increduli. Lui va da Marianna.

Senti, non avresti lo smalto perlato? Maggia pitt nu poco e mmane!

Alessandro: Scusate, ma chi costui?

Marianna: (Rassegnata) Chisto essa essere mio marito!

I due: (Sorpresi) Che?

Roberto: Nh, e che sso sti facce e zombi?! Mari, famme nu poco e spazio vicino a

te, pe cortesia! (Le siede accanto, alla sua sinistra)

Alessandro e Ida si guardano in faccia, poi si siedono sconvolti.

Marianna: Ecco, m a sapite pure vuje, a verit! Non mi giudicate. Non dite niente.

Alessandro: E che tenimme a dicere? Tu vuo dicere coccosa, Ida?

Ida: Pe carit! E chi mo ffa fa!

Alessandro: Scusate, signor Roberto, ma che vi successo, in faccia?

Roberto: Innanzitutto, sono singora! Poi che c, non vi piace la mia faccia? Beh, forse

dite bene voi, un po pallida. Devo proprio farmi la lampada a raggi frutta!

Alessandro: No, volete dire raggi UVA.

Roberto: E pecch, luva nun frutta?

Marianna: Beh, giustamente ave raggione mio marito, sta vota!

Roberto: Oh, a primma vota che me daje raggione. Era addivint femmena! E intanto,

lo sai? Oggi mi iscrivo a danza. Maggi mpar a ffa a danza da panza!

Marianna: (Si dispera) Uh, Mar!

Roberto: Ma che chiagne a ffa, chesta?!

Da sinistra tornano Assunta e Francesco.

Francesco: Hai capito, Assunta? Voglio proporre una cosa a tuo padre.

Roberto: (Si alza, interessato) S?

Francesco: (Lo nota e vi si avvicina sorpreso) Ma!

Assunta: Oh, no! (Vi si avvicina anche lei)

Roberto: Ci, comme staje, a pap, Susy?!

Assunta: Susy?

Roberto: S, Susy! (Poi a Francesco) Nh, ma che tiene a guard, tu?

Francesco: Signor Roberto, ma che vi successo?

Assunta: Ehm non farci caso. E uno scherzo che pap ha voluto fare a voi tre.

Roberto: Senti, duchessino, ma che cosa mi devi proporre? Me lo dici?

Francesco: Si tratta di una cosa che riguarda le elezioni politiche. Ma forse non il caso.

Roberto: E perche non il caso? Io a voglio fa, a voglio fa!

Marianna: (Si spazientisce e si alza) E m basta, a vuo fern e parl comma nu scemo?

Roberto: Nh, ma che he passato?

Assunta: Ehm calmati, mamm.

Alessandro: (Si alza in piedi) Beh, Ida, io direi di andare via. Lasciamo parlare i signori.

Ida: (Si alza anche lei) E s, forse meglio.

Marianna: Ma come, gi ve ne andate?

Ida: Volete che restiamo?

Marianna: No, andate, andate pure!

Alessandro: Benissimo. E stato un piacere. Verremo a trovarvi quanto prima.

Ida: Arrivederci.

I due escono via celermente.

Francesco: Beh, Assunta, ci vediamo pi tardi per andare al partito. Aspettatemi!

Francesco esce via di casa celermente. Assunta guarda i genitori, poi esce via

a destra senza dir niente.

Roberto: He visto? Pe ciolpa toja se nhanne jute tutte quante.

Marianna: E pecch?

Roberto: Nun he fatto manco na tazza e caf!

Marianna gli volta la faccia ed esce a sinistra. Roberto commenta.

Mamma mia, che brutti ggente!

Esce via a sinistra pure lui.

4. [Assunta e Gino. Infine Aronne]

Da destra torna Assunta. Pare parecchio turbata.

Assunta: Mar, nun po essere! Nun ce pozzo crerere: mio padre non pi lui! E tutta

nata perzona. Ma a me accuss nun me piace. (Si siede al tavolo) Che incubo!

Dalla comune (al centro), ben vestito, entra Gino che le si avvicina.

(Sente una strana puzza) E che d sta puzza e munnezza?

Gino: Ma chillo o prufumo mio!

Assunta: (Si alza di scatto) Oddio! Ah, ma siete voi? Gino lo spazzino?

Gino: No, operatore ecologico!

Assunta: (Lo osserva bene) Alla faccia! Come siete elegante! E dove dovete andare?

Gino: Ehm a pigli a munnezza!

Assunta: In giacca e cravatta?

Gino: E io tengo assaje rispetto pa munnezza!

Assunta: Ma adesso c la raccolta differenziata. Oggi mi pare che ci sono i rifiuti

organici. Pi tardi mettiamo la busta fuori alla porta e ve la venite a prendere.

Gino: Ma pecche, io pozzo ven cc sulo pa munnezza? Nun ve pozzo ven a truv?!

Assunta: No, non dico questo. Per mia madre e mio padre ehm sono usciti.

Gino: Che peccato! Ma non per tuo padre, bens per tua madre.

Assunta: Guardate che io ho capito tutto. Voi siete un suo ammiratore.

Gino: Ass, mammeta me piace assaje. Come dicono gli spagnoli? Me gusta mucco!

Assunta: Si dice mucho. Ma lei sposata con mio padre.

Gino: E pe mezza e sta scimmit, nun se vo mettere cu me?

Assunta: (Sorride) Emb, vuje site tale e quale a pap!

Gino: Io so tale e quale a pateto? Ma lhe visto? Chillo me pare a sora e Platinette!

Assunta: E gi. Purtroppo diventato cos a causa di unoperazione di chirurgia estetica.

Gino: Aggio capito: pateto ha vuluto addivent femmena.

Assunta: Ma no, c stato uno scambio di persona. Lui voleva farsi la Rinoplastica.

Gino: Ah, ecco: stu Rino se vuleva fa a plastica e invece ce llhanne fatta a pateto!

Assunta: No, ma mio padre si voleva rifare il naso.

Gino: E invece stu Rino vuleva addivent femmena!

Assunta: No, era un altro paziente che voleva diventare femmina.

Gino: Nh, ma allora stu Rino che se vuleva fa?

Assunta: Ma chi stu Rino? Nun esiste nisciunu Rino. In linguaggio chirurgico,

loperazione al naso si chiama Rinoplastica. E pap si voleva rifare il naso.

Gino: E intanto, o naso e pateto rimasto tale e quale, per tutto o riesto cagnato!

Assunta: E il fatto triste che non torner mai pi comera prima.

Gino: (Interessato) Ass, ma tu si sicura?

Assunta: E certo.

Gino: Nun che tissa sbagli?

Assunta: Purtroppo, no. E mamm ce lha a morte con lui.

Gino: (Felice) O vero?

Assunta: Questa sembra una domanda molto interessata. Voi ci sapete fare con le donne.

Gino: Vuo sape comme me chiammene? Rodolfo Valtellino!

Assunta: Come padre non sareste male. Sentite, se volete veramente conquistare mia

madre, regalatele il profumo. E la sua passione. Arrivederci.

E se ne va un po pi tranquilla a destra. Gino pare speranzoso.

Gino: Mha dato na speranza! (Si inginocchia e chiude gli occhi) Comme so felice!

So troppo felice! M o custode do campusanto se leva a tuorno!

Intanto entra Aronne. Va verso Gino che intanto continua a parlare da solo.

E intanto, comme sculetta bello, chillo! Fa accuss (Sculetta) Ondulatorio e

sussultorio, ondulatorio e sussultorio! Uh, so sculettare pure io! (Nota Aronne)

Aronne: (Interdetto) Si addiventato pure tu femmeniello?

Gino: Nh, ma femmeniello a chi?

Aronne: E nun te mettere scuorno. (Si gratta addosso)

Gino: (Si gratta addosso) Oh, io tengo o vestito buono!

I due, grattandosi, pare ballino il Twist. Nel mentre, Gino rimprovera Aronne.

Nh, ma che the purtato, e perucchie ballerini?!

Aronne: (Grattandosi, gli parla in faccia) Nh, amico!

Gino: (Investito da unalitata) Mamma bella, ma te fete pure o ciato?!

Aronne: (Smette di grattarsi) Ecco qua. M passato!

Gino: (Smette pure lui) Guagli, ma tu si tremendo. Ma a quantu tiempo nun te lave?

Aronne: A quanno maggio battezzato!

Gino: Se vede e se sente pure! Vatte a ffa na doccia sotto a funtana do cimitero.

Aronne: E comme ce traso? Chillo sta chiuso. A proposito, tenisse nEuro?

Gino: (Dalla tasca estrae una moneta) No, tengo duje Euro. Ma a che te servene?

Aronne: Maggia accatt nu Gratta e Vinci!

Gino: E tu vaje buono cu o Gratta e Vinci! Tu te ratte una continuazione! Po essere

che rattanno, rattanno, vince pure coccosa e sorde!

Aronne: Spero di vincere qualcosa per la mia Margherita Pronta, la donna della mia vita.

Gino: Io invece aggia accatt na butteglia e prufumo.

Aronne: E pe chi ? Po custode do campusanto?

Gino: No, pa signora Marianna. Viene cu me e te spiego.

Ed escono di casa.

5. [Marianna e Ida. Poi Gino. Infine Roberto]

Marianna parla con Ida al telefono.

Marianna: (Sconvolta) Gies, duchessa, ma vuje che me state dicenno?! Francesco nun

overamente figlio vuosto?

Ida: Mi pare di aver detto cos. E vi raccomando, tenetevelo per voi.

Marianna: E se capisce. Sulo che sto sconvolta. Ma allora comm nato?

Ida: Francesco figlio di mio marito, solo che lha avuto con unaltra donna. Dovete

sapere che io e Alessandro teniamo quattro figli, avuti con quattro partner

diversi: uno a Napoli, uno ad Avellino, uno a Caserta e uno a Salerno.

Marianna: E allora m ne manca sulo a Beneviento e ate completato a regione Campania!

Ida: Perfettamente.

Marianna: Scusatemi se mi stupisco, ma io non sono abituata a sentire queste cose. In

questa famiglia, siamo gente allantica.

Ida: Gente allantica cu nu marito femmeniello?

Marianna: E che significa? Quello capitato. Invece voi lo fate apposta.

Ida: Per vi raccomando, non raccontate a nessuno quello che vi ho detto.

Marianna: Duchessa, ma e che ve mettite appaura? Noi siamo gente seria.

Ida: Brava. Allora ci vediamo prossimamente. E Grazie.

Riaggancia. Marianna si rattrista.

Marianna: Mio marito? E add sta cchi mio marito? Che schifo di mondo diventato

questo! Uomini che diventano donne, donne che diventano uomini, gente che

si tradisce a vicenda e fa i figli con altre persone! E che munnezza!

Si siede sul divanetto, sconsolata. Entra Gino (con un pacchetto), va da lei.

(Marianna sente una strana puzza) A proposito e munnezza! E che fieto!

Gino: Ammore mio, mhe riconosciuto!

Marianna: Tu? E che ce faje cc?

Gino: E cheste so domande a fa? So venuto pe massett vicino a te! (Cos fa)

Marianna: (Nota il pacchetto) E che ce sta dinta stu pacchetto?

Gino: Na cosa cha te te piace assaje: na butteglia e prufumo Chanel!

Marianna: Numero 5?

Gino: Nun o ssaccio che nummero , nun laggio cuntato! Comunque Chanel!

Marianna: Buongustaio!

Gino: E mica me laggia magn?! Te laggia regal a te.

Marianna: E pe me? Gino, ma tu accuss me miette in difficolt.

Gino: Pe mezza e tuo marito?

Marianna: Ma che me ne mporta e mio marito? Io m te zumpasse ncuollo, ma nun o

ppozzo fa! (Gli tira di mano il pacchetto) Comunque grazie po regalo!

Gino: (Eccitato) Mari, nun fa accuss che me faje perdere e ccerevelle! Io momm

te vulesse ved annanzo a me quase seminuda!

Marianna: Lussurioso!

Gino: E poi vorrei ascoltare insieme a te il mio cantante preferito: Fausto Conleali!

Marianna: (Eccitata) Gino, me staje stuzzicanno troppo assaje!

Gino: (Eccitato) E pure tu.

Marianna: Emb, saje che te dico? Ma si, voglio fa comma duchessa: me ne voglio

ved bene! Mio marito nun me merita cchi!

Gino: E s, facimmele, facimmele!

Stan quasi per baciarsi, ma da sinistra riecco Roberto.

Roberto: Marianna, add stanne e ccepolle?

Cosicche i due si distanziano e fanno finta di niente.

Marianna: Oddio, siamo stati scoperti! Mio marito mi ha visto insieme ad un altro uomo!

Roberto: E dove sta laltro uomo? Saresti tu? Ah, e allora nun maggia prioccup!

Gino: (Si alza in piedi) Rob, vattenne, ca io songo nu tipo geluso.

Marianna: (Si alza in piedi) Gino, ma s scemo?

Roberto: E che stiveve facenno, tutte dduje?

Marianna: Ehm niente e male.

Gino: E invece s. Stamme cercanno e fa na nuova unione!

Roberto: E bravi, continuate, pecche vate fermate?

Gino: (Sorpreso) Che? Nun te ne mporta niente?

Roberto: No.

Marianna: (Piange) Mar, nun se ne mporta cchi niente e me!

Corre via piangendo a sinistra.

Gino: He visto che he cumbinato? M vaco add essa. Laggia asciutt e llacreme!

Roberto: E caccia o farzuletto!

Gino: E certo. (Dalla tasca estrae uno straccio bianco, sporco) O vi ccanno!

Roberto: E chistu coso tutto spuorco fosse nu farzuletto.

Gino: E nu poco usato, per nu farzuletto rustico! (A Marianna) Ammore mio,

sto venenno add te!

E corre dietro di lei per raggiungerla.

Roberto: Ma ch succieso? Pecch Marianna chiagneva? Mah! E meglio che me ne

vaco a magn! Oddio, come parlo male! Ora vado a mangiucchiare!

Ed esce via a destra sculettando.

6. [Bacco e Margherita. Poi Assunta. Poi Aronne e Annetta. Infine Gino]

Dalla comune entrano Bacco (sbuffando) e Margherita che lo segue.

Margherita: Fate la carit, datemi qualche cosa di soldi, quello che volete!

Bacco: Inzomma, so privo e tras inta sta casa, che maggia truva a te appriesso!

Margherita: E io ormai sono di casa, qua dentro.

Bacco: Siente, ja, quanto te serve?

Margherita: A piacere vostro.

Bacco: S, saje che piacere! Su, forza, spara una cifra.

Margherita: Ma pecche, si io ve dico che voglio 1000 Euro, vuje me ddate overamente?

Bacco: Esattamente. (Li prende dalla tasca della giacca)

Margherita: Nun ce credo manco si e vvec! (Li vede) Uh, Mar, me sento e sven!

Bacco: No, nun sven. Pigliatille e vavattenne! (Glieli da)

Margherita: E lo dite pure? (Glieli tira di mano) Volete venire pure voi a godervi la vita?

Bacco: No, va a god tu sola, va, va!

Margherita: Allora, grazie, grazie, grazie!

Margherita se ne va contandosi i soldi. Bacco appare preoccupato.

Bacco: Ho saputo che quellincosciente del signor Roberto non si voluto fare le

punture di antibiotici, perche ha paura delle siringhe. Ma scemo? Rischia di

pigliarsi una brutta infezione. Allora adesso devo convincerlo assolutamente.

Da destra entra Assunta, triste.

Assunta: No, nun mo firo do ved a pap accuss!

Bacco: (Le si avvicina) Perfetto, meno male.

Assunta: (Acida) Ancora voi? Che c, avete trovato il modo di far tornare pap uomo?

Bacco: Purtroppo ancora no.

Assunta: E allora la vostra presenza non gradita, qua dentro.

Bacco: Aspetta, fammi almeno spiegare la situazione. Tuo padre si rifiutato di farsi

le punture di antibiotici, perche odia le siringhe. Le punture di antibiotico si

fanno sempre quando uno si opera. Servono contro le infezioni. Hai capito?

Assunta: Oddio! Ma allora non c tempo da perdere. Venite in cucina con me.

Bacco: E chi tene genio e magn, figlia mia?!

Assunta: Ma non dovete mangiare voi. Sta mangiando lui.

Bacco: Uh, e allora facciamo presto, dobbiamo avvisarlo.

I due corrono in cucina. Dalla comune entra Aronne esultando come un matto.

Aronne: Ho vinto! Ho vinto 1.000.000 di Euro! Al!

Continua a saltare di gioia mentre entra Annetta che lo nota e gli va vicino.

Ce lho fatta! (Nota Annetta e le parla) Ho raggiunto il mio scopo.

Annetta: Scusa, ma che successo?

Aronne: Ho vinto, ho vinto, ho vinto, ho vinto, ho vinto!

Annetta: Ma che d, s ncagliato o disco?

Aronne: Sono diventato ricco grazie ad un Gratta e Vinci. Mentre cu na mana me rattavo

pe cuollo, cu chellata aggio rattato o Gratta e Vinci! E ora sono milionariooo!

Annetta: E allora domani uscirai sui giornali.

Aronne: Esattamente. Scriveranno: Povero disgraziato vince al Gratta e Vinci e diventa

ricco: Aronne Ellarco!

Annetta: E secondo te, possono mai scrivere su un giornale Maronna e llArco?!

Aronne: No, ma Aronne Ellarco o nomme mio! A proposito, e tu comme te chiamme?

Annetta: Annetta Tonaso!

Aronne: Complimenti! (E si gratta addosso)

Annetta: (Si ripara con le mani) Fermo, fermo, fermo, fermo, fermo!

Aronne: E famme ratt pa felicit! Adesso finalmente potr avere la mia Margherita

Pronta! (Esulta) E vai!

Esce di casa felice lasciando Annetta interdetta.

Annetta: Niente di meno, pe saccatt na pizza, ha avuta vencere o Gratta e Vinci?

Da sinistra torna Gino, commosso, soffiandosi il naso.

Gino: Marianna s mmisa a chiagnere e mha fatto commuovere pure a me!

Annetta: (Lo nota e gli sia vvicina) Senti, scusa, successo qualcosa?

Gino: E tu chi si?

Annetta: Annetta Tonaso.

Gino: Pecche, o tengo spuorco? E allora aspi! (Si soffia il naso)

Annetta: Ma no, Annetta Tonaso.

Gino: Ancora? Aspi! (Si soffia il naso)

Annetta: Ti ho detto, Annetta Tonaso.

Gino: E mo stongo annettanno! (Si soffia il naso pi forte)

Annetta: Ma sei sordo? Ho detto Annetta Tonaso.

Gino: (Spazientito) Oh, e basta! O naso mio addiventato vacante!

Annetta: Ma no, io mi chiamo Annetta di nome e Tonaso di cognome. Hai capito, adesso?

Gino: E mo vvuo dicere? A furia e sciusci, a nappoco se ne fujeva o naso a

coppa o musso!

Annetta: Senti, posso sapere chi sei?

Gino: Io sono Gino Cologo. (Si soffia ancora il naso e poi posa il fazzoletto in tasca)

Annetta: Hai detto ginecologo? Ma allora potresti vedere se io sono in stato interessante?

Gino: Nun o ssaccio si si interessante! Mia cara

Annetta: Annetta Tonaso.

Gino: No, basta, nun mo voglio annett cchi. Vabbu?

E se ne esce di casa. Annetta resta interdetta.

Annetta: Ma non capisco. E intanto, non riesco a rintracciare n Francesco e n suo padre.

E non bastata nemmeno la lettera anonima o le prime foto sui giornali. Va bene,

allora si cambia tattica: parlo con la fidanzata di Francesco. Io, quando voglio una

cosa, o me la danno oppure me la prendo. (Si guarda a destra e a sinistra) Di l!

Sceglie di andare a sinistra.

7. [Assunta, Bacco e Roberto. Poi Francesco. Poi Marianna e Gino, Manfredi e Annetta]

Da destra entrano Bacco, Roberto (che mastica) e Assunta.

Assunta: Hai capito tutto, pap? E smettila di masticare!

Roberto: Ma io sto magnando. E poi gia ve lho detto: io, a serrenga, nun ma faccio!

Bacco: Ma vi ho detto che rischiate uninfezione.

Roberto: Ma voi sapete perch ho paura delle siringhe? Perch da piccolo sono stato

punto da un calabrese!

Bacco: Nu calabrese vha pugnuto? E comme? Cu nu spillo?

Roberto: No, cu o pungiglione!

Bacco: Ma allora vha pugnuto nu calabrone! Emb, e non vi siete curato?

Roberto: No.

Bacco: Stupido, voi avete rischiato uno choc anafilattico!

Roberto: O choc do profilattico?!

Bacco: Anafilattico! Ma inzomma, signur, comme o facite a suppurt o pato vuosto?

Assunta: Non me lo chiedete. A questa domanda non c risposta.

Roberto: E vabbu, allora ve stongo a sent. Ma faccio, a serrenga. Per chi ma fa?

Bacco: Va bene un infermiere?

Roberto: (Allettato) Un uomo? Ma certo! Lidea mi allerta!

Bacco: E allora cercatevelo. Statemi bene.

Esce via di casa pensieroso.

Assunta: Pap, e allora cerchiamo questo infermiere. Cos ci facciamo la siringa.

Roberto: E add o vaje a truva, a stinfermiere?

Assunta: Non lo so, non ne ho idea. Dovrei chiedere a Francesco.

E in casa entra proprio Francesco che va da lei.

Francesco: E allora eccomi qua.

Assunta: Francesco, ma doveri finito?

Francesco: Niente, ho avuto una discussione con mia madre. E allora, che cosa successo?

Assunta: Mio padre deve farsi delle siringhe di antibiotico. Ha bisogno di un infermiere.

Roberto: (Interessato) Franc, se mi porti un infermiere bonazzo, ti riempio di baci!

Francesco: (Inorridito) Signor Roberto, io vo trovo allinfermiere, per mita giur na

cosa: niente baci! Va bene?

Roberto: (Deluso) E vabbu.

Francesco: E allora presto, Assunta, accompagnami. Conosco un infermiere in gamba.

Assunta: Ah, certo, certo. Pap, tu aspettaci qua.

Roberto: No, e chi se move?

Francesco: Allora a tra poco. Con permesso.

Francesco e Assunta escono di casa frettolosamente.

Roberto: E facimmece sta serrenga!

Pian piano, da sinistra, entra Marianna che va da Roberto, che parla da solo.

Speriamo solo che questo sia un bellinfermiere alto, biondo, muscoloso, pieno

di denti in bocca! Saje che faccia e scema che ffa Marianna appena o vede!

Marianna: (Si arrabbia e gli grida contro) Voglio divorzi!

Roberto: (Si spaventa) Ch stato?

Marianna: (Grida) Voglio divorzi, voglio divorzi, voglio divorzi!

Roberto: Ma challucche a ffa?

Marianna: Aiuto, salvatemi da questuomo! Anzi, no, salvatemi da questindividuo!

Esce via a destra, piangendo.

Roberto: Ma chesta comme s fatta chiagnazzara!

Da sinistra torna Annetta.

Annetta: Mi scusi, signore. (E gli si avvicina)

Roberto: Sono signora!

Annetta: Ma ma tu non sei il custode del cimitero?

Roberto: Sono la custodessa! E o cimitero sta chiuso. Sei fuori orario.

Annetta: No, ma io non voglio andarci. Voglio solo chiederti una cosa: per caso conosci

il duca Francesco Panico?

Roberto: Il mio futuro genero? S, o cunosco.

Annetta: E la signorina Assunta?

Roberto: Mia figlia? S, a cunosco. Pecche?

Annetta: Ah, tua figlia? Bene, voglio candidarla come depositaria di un segreto. E

voglio eleggerla come messaggera.

Roberto: O vero? Vuo purt pure a mia figlia allelezione? Che spasso!

Annetta: (Sorpresa) Come?

Dalla comune tornano Assunta e Francesco.

Francesco: Niente, linfermiere non c (Nota Annetta) Tu?

Assunta: E chi lei?

Roberto: No, niente, Ass, una che te vo candid allelezione!

Assunta: A me?

Annetta: Ma no, aspettate, lasciatemi spiegare.

Francesco la guarda male. Da destra torna Marianna, ha una valigia in mano.

Marianna: Basta, nisciuno mha da ferm. Me ne vogl pe sempe.

Assunta: Mamm, ti sei impazzita?

Marianna: No, nun o voglio ved cchi, a pateto.

Assunta: Ma lui ha bisogno di uniniezione, se no rischia uninfezione.

Marianna: (Indica Annetta) E sta signurina fosse linfermiera che ce lha da fa?

Roberto: No, io voglio linfermiere maschio. Me lhanno promesso e ora lo pretendo!

Francesco: Ed io mantengo la promessa. (Lo chiama) Entra pure, Manfredi!

Entra in casa con una siringa nella mano tremante per il morbo di Parkinson.

Manfredi: Eccomi qua.

Roberto: (Si spaventa) Uh, Mar, e a do asciuto, chisto?

Marianna: E tu che vvuo? Nun vulive a ninfermiere ommo? E lhe avuto.

Roberto: E chisto messa fa na serrenga a me? Chisto me buca tutto o pop!

Manfredi: Ma io sono bravissimo.

Roberto: Pe carit, io me ne fujo!

Assunta: Ma no, aspetta.

Roberto: Ma chaggia aspett? Arrivederci.

E fugge via di casa.

Marianna: Uhe, tuorne cc!

Tutti lo inseguono per convincerlo a farsi la puntura.

FINE ATTO SECONDO

Salone di casa Incielo, tre mesi dopo: Marianna ha divorziato da Roberto ed ha sposato Gino. Questo il giorno in cui i due tornano dal viaggio di nozze.

ATTO TERZO

1. [Marianna, Gino e Assunta. Poi Roberto, Bacco e infine Manfredi]

Dalla comune, entrano Marianna e Gino, ben vestiti e con una valigia trolley.

Marianna: Ginuccio mio, che bel viaggio di nozze ci siamo fatti! (Si siede al divanetto)

Gino: E gi, bello assaje! (Accosta la valigia al divanetto) Sulo che Roma nun m

piaciuta tanto. Ce sta troppa acqua!

Marianna: E nuje mica simme state a Roma?

Gino: Ah, no? E add simme state?

Marianna: A Venezia.

Gino: Ah, picci nun ce steva a Torre Eiffel!

Marianna: Ma no, staje facenno confusione. A Torre Eiffel sta a Milano!

Gino: Siente, fa na cosa: distrugge o rullino cu e ffotografie chamme fatto.

Marianna: E pecche?

Gino: E pecche, si coccheduno e vvede, vo sape io e te chamme visitato e nuje

nun ce o ssapimme spieg. E facimme na brutta figura.

Marianna: E allora, chiunque ce domanda, dicimme che simme state a Roma!

Gino: Brava! A Roma ce stanne e monumente cchi facile. Per esempio, ce sta a

Statua da Libert!

Marianna: E ce sta pure chillu bellu fiume: o Danubio!

Gino: E pp ce sta a Grande Muraglia!

Marianna: E c stata lapparizione da Maronna!

Gino: E pure lapparizione do Papa! Chillo appare tutte ddummeneche, dice

lAngelus e pp sparisce nata vota! E proprio nu miracolo!

Marianna: E allora, he raggione tu: dicimme che simme state a Roma!

Dalla comune entra Assunta che va a salutare i due con baci sulle guance.

Assunta: Ciao mamm, ciao Gino. Bentornati dal viaggio di nozze a Catania!

Marianna: Catania? Ma nuje simme state a Venezia!

Gino: Ma che Venezia? The scurdata? Nuje simme state a Roma!

Assunta: A Venezia, a Roma? Ma add site jute a fern?

Gino: Sapite che ve dico? Chiunque domanda, nuje nun simme state a nisciuna parte!

Assunta: Va bene, ora vi porto la valigia in camera da letto e poi vi preparo da mangiare.

Marianna: No, Ass, a mamm, io nun tengo famme. St sulo nu poco stanca.

Assunta: E tu, Gino, vuoi mangiare qualcosa?

Gino: No, sulo nu bicchiere dacqua, pe favore!

Assunta: (Tira a s la valigia) Te lo porto subito.

Assunta esce a destra. Gino estrae dalla giacca un quotidiano, legge a tavola.

Marianna: Eccoci qua. E penz che tre mmise fa, steveme currenno appriesso a Roberto

pe ce fa a serrenga e antibiotico. Tarricuorde? Ma me staje sentenno, o no?

Gino: (Disinteressato) S, s, te sto sentenno.

Marianna: M sto nzieme a te e so felice. E pure mia figlia felice. E o vero, Ass?

Da destra entra Assunta con un bicchiere dacqua e lo posa sul tavolo.

Assunta: S, mamm. Gino, qua sta lacqua.

Gino: (Posa il quotidiano sul tavolo, guarda il bicchiere) Ma chesta acqua semplice?

Assunta: S.

Gino: Ma a me me piace chella cu laddizione! Chella cu o surdo a dinto!

Assunta: Ah, col sodio? Sulla bottiglia c scritto che in questacqua c lo stronzio!

Gino: (Contrariato) Chi schifo!

Assunta: E che c di male?

Gino: Pe carit, a chi a vuo da, stacqua?

Assunta: Ma perch?

Gino: (Spazientito) E tu to vevisse nu bicchiere dacqua cu nu stronzio a dinto?!

Assunta: Vabb, fai come vuoi tu, io mi vado a mangiare qualcosa.

Marianna: Taccumpagno io, a mamm!

Escono a destra. Gino commenta le notizie del quotidiano ad alta voce.

Gino: Ti, ti, siente cc: (Legge) Scoperta lidentit del vincitore al Gratta e Vinci di

tre mesi fa a Napoli: trattasi di un senza fissa dimora dal nome Aronne Ellarco.

(Gino si alza in piedi) Beato lui. Si o ssapevo, me spusavo a isso!

Esce a sinistra. Dalla comune entrano Roberto (effeminato), Bacco e Manfredi.

Bacco: Ve voglio bene, signor Roberto, faciteve fa sturdima puntura ngrazia e Dio!

Roberto: Dottor Barbera, chesta a trentesima! Guardate cc, aggio fatto o pop e

lippopotamo! (E mostra il suo di dietro diventato enorme)

Manfredi: (Dalla tasca tira fuori una siringa) E forza, che sono finite.

Roberto: Ma che ffa, chisto? Cammina cu e sserrenge inta sacca?!

Bacco: Andiamo, non ci fate perdere tempo. Manfredi ha fretta.

Roberto: Ma chisto fa impressione, cu sta mana che tremma! E si po se spezza lago?

Bacco: Nun se spezza niente.

Roberto: E vabbu, facimmece sta puntura.

Bacco: (Ripete) E facimmece sta puntura.

Roberto: Per jatevella a ffa into bagno.

Manfredi: Into bagno? E gghiamme.

Bacco: Per, signor Manfredi, chianu chiano, varraccummanno! Io so delicato.

Bacco e Manfredi si avviano a sinistra, poi si fermano e tornano da lui.

Ma che me state facenno fa? A serrenga ve lata fa vuje!

Manfredi: E ffacite ambresso, ca chesta piglia friddo!

Roberto: (Ironico) Povera criatura, chella piglia o catarro! Jamme into bagno, jamme.

E i tre escono a sinistra.

2. [Roberto, Manfredi, Bacco e Gino]

Da sinistra tornano Roberto, Manfredi e Bacco, e Gino arrabbiato, di corsa.

Roberto: Maronna, o bagno era occupato! (Si defila accanto alla porta di destra)

Gino: (Si sta abbottonando i pantaloni) Ma inzomma, uno se scorda a porta do

bagno aperta, e sha da truva a sti tre che trasene cu na serrenga nmana?

Bacco: E quella se la deve fare il signor Roberto!

Gino: E cu tantu spazio, proprio into bagno te lhe a fa?

Roberto: (Avvicinandosi pian piano) Questa casa mia e posso fare quello che voglio. O

custode do campusanto, songhio. Allora basta, nun ma voglio fa cchi, a

puntura! (E si siede al tavolo)

Bacco: Avite visto? S offeso! M nun sa fa cchi, a puntura.

Roberto: Pe carit! Io ho il sedere delicato. Il mio sedere cos tenero, ma cos tenero

Gino: (Ironico) Che se taglia cu nu grissino!

Roberto: (Ripete) Che se taglia cu nu grissin! No, nun se taglia cu nu grissino!

Bacco: Insomma, signor Roberto, non ci fate perdere tempo. Ve la fate questa puntura?

Roberto: S, me la faccio. Per devo rimanere da solo con linfermiere qui presente.

Bacco: Aggio capito, signor Gino, chisto se mette scuorno e nuje.

Gino: Ma chi o vo guard? Ascimmencenne momm.

Roberto: Gino, e visto che te truove, me pu chiudere o cimitero? S fatta ora. Le chiavi

stanno vicino o canciello. Famme stu piacere!

Gino: E che pacienza! Vaco a chiudere o cimitero! Jammuncenne, dottor Barbera.

Bacco: Un attimo solo, signor Gino. (Lo osserva bene) Ma voi siete proprio sicuro che

non volete un ritocchino di bisturi? Sinceramente, siete proprio brutto!

Gino: E invece a vuje, si a bruttezza ve guarda da capa o pero, ve sputa nfaccia!

E cos escono di casa. Manfredi e Roberto si guardano perplessi.

Manfredi: Allora, siete pronto per farvi questa puntura?

Roberto: No, a putte itt! Primma aggio ditto e s pe me sbarazz do dottor Barbera.

Manfredi: Ho capito, va! (Se la rimette in tasca) Ecco fatto!

Roberto: Infermi sono tre mesi che mi appizzate siringhe sul sedere, ma io ancora non

so come vi chiamate.

Manfredi: Manfredi Caricotta!

Roberto: Manfredi Caricotta? Vi chiamate come il mio piatto preferito. (Poi, triste) Avite,

visto comme sto cumbinato pe colpa e noperazione sbagliata?

Manfredi: Non ve la prendete. E allora che cosa dovrebbe dire il mio bisnonno? Purtroppo,

un mese fa se n andato. Teneva appena 110 anni.

Roberto: E vabbu, per era vicchiariello.

Manfredi: Ma pecche, add sta scritto ca uno a cienteddiece anne ha da mur pe forza?!

Roberto: (Ironico) Scusate tanto si laggio fatto mur accuss giovane!

Manfredi: Prego! Sentite, ho da chiedervi una cosa: scrivete una lettera a vostra moglie.

Roberto: E pecch?

Manfredi: Lo leggo dal vostro viso: voi non siete felice. Vorreste tornare con lei.

Roberto: No cio, s. Per io nun saccio scrivere buono. Ma po che llaggia scrivere?

Manfredi: Ci penso io. Prendete carta e penna.

Roberto: Vuje me vulite aiut? E io ve ringrazio! Ve pozzo vas nu sicondo?!

Manfredi: No!

Roberto: (Deluso) E vabb. Allora piglio a carta e a penna. (Prende il necessario dalla

credenza. Poi si siede al tavolo) Eccomi qua, sono pronto. Dettate!

Manfredi: Dunque

Roberto: Sentite, ma dunque se scrive cu a q o cu a c!

Manfredi: Ma vuje nun ata scrivere dunque. Dovete scrivere Cara cara.

Roberto: Cara Mella!

Manfredi: Eh, accatteme e cciucculatine! Ma no: Cara Marianna.

Roberto: E vabbu. (E scrive)

Manfredi: Ed ora che cosa gli possiamo scrivere?

Roberto: Ho trovato: Buon anno a te e a tutta a razza toja!

Manfredi: E che stamme a Capodanno?

Roberto: No, pe ffa a cosa cchi importante.

Manfredi: Ma no, scrivete cos: Dammi ancora una chance*. *(leggi: scians)

Roberto: Na stanza? E che me naggia fa e na stanza? Io voglio tutta a casa mia!

Manfredi: Ma quala stanza? Una chance unaltra possibilit. E poi metteteci il punto!

Roberto: E che ce o mettimme a ffa, o punto? Tanto, nun se legge!

Manfredi: E se mette o stesso. E poi scrivete: Io amo la nitidezza dellaria.

Roberto: (Ha capito male, e scrivendo, legge ad alta voce) Io amo la nettezza urbana!

Manfredi: Eh, a raccolta differenziata! Ho detto la nitidezza dellaria.

Roberto: La nitidezza dellaria. E ppo?

Manfredi: Al mio posto hai un altro uomo? Mi hai sostituito con quel negletto.

Roberto: O negretto? Qualu negretto?

Manfredi: Chi lha nnummenato a stu negretto?

Roberto: Vuje! E mica Gino negretto?

Manfredi: Ma no, negletto vuol dire oscuro, lurido! Avete capito?

Roberto: Ho quasi capito! E ppo?

Manfredi: Ho perso troppo tempo con te. Io ho bisogno di meno pausa!

Roberto: (Scrive e legge ad alta voce) Vado in menopausa!... A menopausa? Io?

Manfredi: Ma quala menopausa? Vabbu, lassate st. Accattate na busta postale addo

tabbaccaro. E vi raccomando, consegnategliela il prima possibile.

Roberto: Grazie, Manfredi. Che peccato che non siete il mio tipo, se no!

Dalla comune entra Bacco che va dai due.

Bacco: E allora, labbiamo fatta questa puntura?

Roberto: Ehm no.

Bacco: (Si arrabbia) Ma come no? E chate fatto fine m?

Manfredi: La puntura!

Bacco: E si chillo momm ha ditto che nun se lha fatta cchi!

Manfredi: E invece se l fatta. Non vero? (Gli fa locchiolino)

Roberto: Ehm s, s, che bella puntura mi sono fatto! Si primma io teneve o pop e

lippopotamo, m maggia accatt sulo nu paro e cazune taglia sittanta!

Bacco: Bene, allora possiamo andare, caro infermiere.

Manfredi: Caro signor Roberto, tanti saluti, tanti auguri e figli maschi!

Bacco: Che centra? Arrivederci, signor Roberto.

Roberto: Arrivederci, arrivederci.

Ed escono via tutti e due di casa. Roberto commenta.

M aggia truv o modo e fa leggere sta lettera a Marianna.

Esce a sinistra.

3. [Margherita e Aronne]

I due escono a sinistra. Dalla comune entra Aronne ben vestito.

Aronne: Ua, e comme so addiventato bello! M che so ricco, me pozzo permettere

tutto cose! E nun aggia durm manco cchi into cimitero! M dormo o

Grand Hotel. Purtroppo per mi manca solo la mia Margherita Pronta. Il fatto

che da quando ho vinto al Gratta e Vinci, come scomparsa.

Dalla comune entra Margherita: gli si avvicina e gli chiede la solita cosa:

Margherita: Fate la carit. Datemi qualche cosa di soldi. Quello che volete voi!

Aronne: (Sorpreso e felice) Margherita!

Margherita: S?

Aronne: Io stavo dicendo che voglio la mia Margherita squisita e tu sei comparsa qui!

Margherita: Vulite a Margherita squisita? E a chi o ddicite?! Io me puzzo e famme!

Aronne: Ma no, io voglio te.

Margherita: Vulite a me? In che senso?

Aronne: Ma perche mi dai del voi? Non mi riconosci pi? Io sono Aronne.

Margherita: Aronne? E che t succieso? Tu nun si cchi zuzzuso e fetente!

Aronne: E io aggio vinciuto o Gratta e Vinci. M so milionario.

Margherita: Tu? E allora tenisse coccosa e spiccie pe me?

Aronne: Ma io te voglio do tutto o patrimonio mio!

Margherita: E m nun te pigli o dito cu tutta a mana! Damme sulo cinquanta centesimi!

Aronne: Ma no, io te voglio spus. Io gi to vvuleve dicere, per ero troppo povero, e

allora me metteve scuorno! Ma m so addiventato ricco e to ppozzo dicere.

Lo sai? Io d del tu al Presidente della Repubblica!

Margherita: Overamente?

Aronne: Vuo ved? M o chiammo cu o cellulare mio. (Cos fa) Uh, comp!

Comme staje? Na chiavica? Io invece no. Sto vicino a femmena cchi bella

do munno. Se chiamma Margherita Pronta! Aspi, m ta passo! Ti!

Margherita: (Sorpresa) A me? (Prende il telefonino) E che caggia dicere?

Aronne: E che ce vuo dicere? Innanzitutto, dici pronto!

Margherita: Ehm pronto! Uhe, frat! Comme staje?... Pronto! Pronto! Ha attaccato!

Aronne: (Si riprende il telefonino) E se capisce, sulio o pozzo chiamm frat!

Siente, e allora te si decisa? Me vuo spus?

Margherita: (Confusa) Ma no, siente, Aronne, io ce voglio penz nu poco.

Aronne: Ma che c che non va? Non mi vedi? Io nun me ratto cchi ncuollo!

Margherita: S, ma io ti ho conosciuto povero. Tu, cos combinato, mi fai paura. Scusami.

E se ne esce di casa frettolosamente. Aronne ci rimane male.

Aronne: He visto? Po dicene che sorde danne a felicit!

Esce anche lui di casa, deluso.

4. [Alessandro e Ida. Poi Francesco e Assunta. Poi Annetta. Infine Gino e Margherita]

Dal centro entrano Alessandro e Ida. Al solito, stanno litigando.

Ida: E allora, pozzo sape finalmente chi chella Annetta?

Alessandro: Nata vota?! So tre mmise che to sto dicenno. A cunosco sulo e vista.

Ida: Ma chella dice che tu he fatto na figlia cu essa, o na cosa del genere.

Alessandro: E comma faceve sta figlia cu essa? A luntano? Pe telefono? Pe posta?

Ida: Insomma, tu vuoi dire che non hai mai toccato quella ragazza?

Alessandro: Ma fosse o Dio? Chella accuss bona!

Ida: E va bene, te voglio sta a sent. Ma nun fernuta cc. La mia una fiducia a

termine. Io maggia mettere cu tanto impegno, e si riesco a appur che tu me

staje facenno fessa, io te faccio fa a stessa fine do signor Roberto.

Alessandro: (Con atteggianto di sfida) Veramerde?

Ida: Esatto, veramerde, comme dice tu! E m cammina, jesce a casa!

Alessandro: No, jesce tu, a casa!

Ida: No, tu!

Alessandro: No, tu!

Ed escono via litigando. Da destra tornano anche Francesco e Assunta.

Francesco: Non c niente da fare, i miei genitori litigheranno sempre. Sono fatti cos.

Assunta: A proposito, ma perche quella Annetta dice quelle cose su tuo padre? E

perche ogni giorno rilascia interviste a TV e giornali? E poi perche un paio di

volte lho sorpresa a parlare con te?

Francesco: Che domande difficili che mi fai! Adesso vai nella tua stanzetta a prenderti la

giacca.Tra unora ho il mio comizio elettorale a Piazza Dante.

Assunta: Appena si parla di quella tizia, cambi discorso. E lascia stare. Io torno subito.

Francesco: Senti, prepara pure qualche bomba a mano e qualche mitra! Possono servire!

Assunta: Daccordo.

Ed esce a sinistra. Francesco appare preoccupato.

Francesco: Speriamo che vada tutto bene.

Dalla comune entra Annetta che va da Francesco.

Annetta: E gi, speriamo che vada proprio tutto bene!

Francesco: Tu?

Annetta: Il tempo scaduto e tu non hai convinto tuo padre a darmi retta.

Francesco: Annetta, ma tu che vvuo a me?

Annetta: Mi sono messa in contatto con un ginecologo che frequenta questa casa.

Francesco: Un ginecologo in questa casa?

Annetta: Ma certamente. E lui dimostrer che io sono incinta da tuo padre.

Francesco: Ma tu si na pazza!

Annetta: E lunica maniera per fargli accorgere di me. Io voglio solo i miei diritti.

Francesco: Ma quali diritti? Tu vuoi ricattare la mia famiglia solo per avere un uomo che ti

mantenga. Pensi di essere cos sexy da avere tutti gli uomini che ti pare?

Annetta: Vuoi sfidarmi?

Francesco: No, perch ho gi vinto la scommessa.

Annetta: Ah, s? E allora siediti e osserva. Il primo uomo che entra, lo seduco.

Francesco: Benissimo. (Si siede al divanetto) Voglio proprio farmi quattro risate.

Annetta, mani sui fianchi, attende ma non molto perche in casa entra Gino.

Gino: Ecco fatto. Cimitero chiuso!

Annetta: Ah, giusto te cercavo.

Gino: A me? E pecch? Chaggia fa?

Annetta: (Sexy) Senti, guardami negli occhi. Mi stai guardando?

Gino: (Esegue) S, per tu s nu poco strabica!

Annetta: Ma no, che dici? (Sexy) Sono tutta bagnata!

Gino: E pecche nun the purtata o mbrello?!

Annetta: Se andiamo a letto insieme, faremo grandi cose.

Gino: Ma no, io, quanno me metto into lietto, subito piglio suonno!

Annetta: E allora, usciamo, andiamo nel bosco. Cos raccogliamo qualche bacca, l!

Gino: (Sorpreso) O baccal into bosco?!

Annetta: Ma insomma, sei di marmo? Non ti stupisce che una bella ragazza ti seduce?

Gino: E certo, io sono proprio stuprato!

Francesco: (Si alza divertito e va dai due) Annetta, ma a chi hai cercato di conquistare? Lui

il nuovo marito di mia suocera. Buongiorno, signor Gino.

Gino: Buongiorno, duchessino!

Annetta: Tu conosci Francesco?

Gino: Come no. Pure la sua famiglia. Quelli sono gente di alto ragno!

Annetta: Rango.

Francesco: E va bene, allora vi saluto, signor Gino. E a te, Annetta, arretirete ch meglio!

E se ne esce a sinistra ridendo.

Gino: Ma che rire a ffa, chillo?

Annetta: (Controlla se Francesco veramente uscito) Senti, ho fatto bene la mia parte?

Gino: Quala parte?

Annetta: Ho finto di sedurti per fregare Francesco, ma in realt mi ricordo molto bene di

te. Tre mesi fa non mi hai voluto dire se sono in stato interessante.

Gino: O vero? E ppo essere che me so distratto!

Annetta: Adesso basta con gli scherzi. Lo sai? Io non sono per niente incinta.

Gino: Complimenti!

Annetta: E invece, col tuo aiuto, lo sar. Dovresti fare un documento nel quale scriverai

che io sono incinta.

Gino: Ma perche, scusa?

Annetta: Ti prego, io dopo vi faccio un bel regalo. Hai capito, dottore?

Gino: Dottore? A me? Pe nu poco e munnezza chaggio ittato inta vita mia?

Annetta: E forza. Vieni con me, cos ti spiego tutto e ti d un bacio sulle labbra!

La tira per mano, escono di casa. Da destra torna Marianna (col cellulare).

Marianna: Adesso mi sento meglio. E m famme telefon a mamm.

Fa il numero sul suo telefonino, intanto rientra Gino che ascolta la telefonata.

Pronto, uhe! comme staje?! E s, purio te voglio bene. Sapisse comme so

felice. Chi, Gino? Fa tutto chello che voglio! Laggio rimpiazzato buono, a

Roberto! Siente, m me naggia . Ci, te manno nu vaso! (Posa il cellulare) Gino: (Le si avvicina dubbioso) Mari!

Marianna: Ammore mio! (Poi lo guarda bene) Ma che tiene ncoppa o musso? Na

macchia e russetto?

Gino: Chi ? Ehm no, o rra!

Marianna: O rra? Ma si nuje ancora amma mangi!

Gino: E me so sbagliato, voglio dicere ch a marmellata e more! (Poi, geloso) E

m famme sent: cu chi stive parlanno a telefono?

Marianna: Cu mamm.

Gino: Non mentire, io taggio ntiso, tu tiene lamante. E aggio ntiso pure o nomme.

Marianna: O nomme? Qualu nomme?

Gino: Tu he ditto: Pronto, Uh酔. E m chi stu Uh? Che bruttu nomme, tene!

Marianna: Ma no, aspi. (Prende un fazzoletto dalla tasca e si asciuga il sudore) Nun

essere accuss geluso pe senza niente.

Gino: Famme ved stu fazzoletto. (Glielo tira di mano) Ecco qua la prova: chesta

nun rrobba toja!

Marianna: (Glielo tira di mano di nuovo) E pecche, ce sta scritto cocche nomme a coppa?

Gino: Mari, guarde ca io te sorveglio! Te spio!

Marianna: Eh, maggio spusato a 007!

E se ne esce a destra.

Gino: Tu faje a spiritosa? E ppo vide! Intanto m aggia manten a prumessa. Aggia

scrivere nu documento condicente che chella Annetta incinta. Chi sa pecch?

(Va alla credenza e prende un foglio A4 da stampante e un pennarello nero) E

allora (Si siede al tavolo, lo scrive e poi lo legge) Ecco qua, il documento

pronto. Semplice e breve: (Legge) Questa ragazza incinta! Che ci voleva?

Esce via a destra soddisfatto.

5. [Francesco e Assunta. Poi Aronne. Dopo Roberto e Gino. Infine Margerita]

Da sinistra tornano Francesco e Assunta.

Francesco: Mar, Ass, ma comme si moscia! Io devo parlare alla gente.

Assunta: Eccomi qua, sono pronta.

Francesco: Facciamo presto, che qua fuori devo evitare un tizio che da un mese mi sta

letteralmente perseguitando: va truvanno na Margherita!

Assunta: A te? E che ffaje, o pizzajuolo?! Ma forse sarr nu pazzo!

Francesco: No, un povero sfaccendato. Pensa, si comprato un vestito tutto nuovo. E per

forza, con tutta lelemosina che gli ho fatto io in questi mesi!

Assunta: Potrebbe essere un voto in pi per la tua campagna elettorale.

Francesco: Sai che hai ragione?

E dalla comune entra proprio Aronne che corre dritto verso Francesco.

Aronne: Ah, duchesso, finalmente vi ho trovato.

Francesco: Oh, no! Eccolo, Assunta, lui.

Assunta: Senti, scusaci, ma adesso non abbiamo proprio tempo per te. Torna domani.

Aronne: E no, m nun ve ne putit. Il duchesso mi ha promesso Margherita Pronta.

Francesco: (Deciso) E va bene, adesso basta. Manterr la promessa. Gi ho preparato tutto

prima di venire qua. Vuoi la tua Margherita? E la tua Margherita avrai!

Esce di casa mentre Aronne esulta.

Aronne: Maronna E llArco, m o desiderio mio se realizza!

Assunta: E sei stato fortunato che il mio fidanzato un uomo di parola.

Aronne: Il tuo fidanzato? E a chi aspiette a to spus? Chillo nommo eccezionale!

Assunta: Bravo, puoi dirlo forte.

Aronne: Ce aggia fa acchiapp tante e chilli vote allelezione, che ha da sagl sulo isso!

Torna Francesco con una pizza Margherita nel cartone da pizzeria.

Francesco: Eccola qua.

Aronne: E che d sta cosa?

Francesco: A Margherita Pronta!

Aronne: E che me naggia fa?

Francesco: Te lhe a magn!

Assunta: Mangia, mangia! Buon appetito!

Aronne: (Si arrabbia) E secondo vuje, io jeve cercanno sta Margherita cc?!

Francesco: (La posa sul tavolo) E forse ho capito male. A vulve cu e puparuole?

Aronne: Ma io vuleve a na femmena! He capito?

Francesco: Uhe, nun aiz a voce.

Aronne: Ah, s? Emb, nun puozze acchiapp nisciunu voto allelezione!

Assunta: Ehm Franc, meglio ca ce ne jamme! Sta accummincianno o cumizio!

Francesco: E gi, ascimme, o si no a chisto o faccio addivent overamente na pizza!

I due escono via. Aronne ci resta male.

Aronne: Ho perso la speranza. M vaco a chiedere nu poco e conforto a signora

Marianna. Chella m felice pecche s spusata. Io invece no.

Va a destra, deluso. Dalla comune entra Roberto con la busta per lettere.

Roberto: Ecco la busta con la mia lettera dentro. E lho sigillata pure bene. Per a colla

nun laggio truvata, accuss ce aggio miso o silicone! Sulo che m tengo a

mana destra tutta azzeccata! (Tenta di sbloccarla) Mannaggia a miseria!

Da destra entra Gino col documento di Annetta in mano.

Gino: Speriamo che Annetta viene prest (Nota Roberto, diventa freddo) Ah, ci!

Roberto: (Freddo anche lui) Uhe, s tu? E che faje ancora cc?

Gino: Che ce faccio cc? Io songo o marito e Marianna. E tu?

Roberto: Questa casa mia al 50%!

Gino: (Nota la lettera) E che tiene nmana?

Roberto: No, niente, na lettera accuss. (Nota il documento in mano a lui) E tu, invece?

Gino: No, niente, nu documento accuss. Pecch, tu saje scrivere pure e llettere?

Roberto: Pecche, te d fastidio? E gi, tu ne capisce sulo a munnezza!

Gino: E tu, invece? Che specialit tiene?

Roberto: Nisciuna. Per nun songo nattore comma te. O matrimonio tuojo cu

Marianna stata tutta na farsa. Na cummedia. Na pochade.

Gino: Guagli, ma va a posci a nata parte!

Roberto: Ma m tazzecco cinche dete nfaccia! Me dispiace sulo che tengo a mana

destra azzeccata! E pe colpa do silicone.

Gino: Ma o silicone se mette into musso. Tu te lhe miso pure inte mmane?

Roberto: No, chillo m servuto pe chiudere a lettera.

Gino: Aspi, famme ved nu poco.

Con la mano sinistra gli prende la destra: i due si ritrovano mano nella mano.

Uh, mannaggia a miseria! A mana mia s azzeccata a toja!

Roberto: E m comme facimme? Tira, tira!

Gino: E aspi, me faje male!

Entra Aronne che nota i due e gli si avvicina sorpreso. I due continuano.

Roberto: E muovete, cercamme e arriva into bagno.

Gino: E nun me tir. Taggio ditto che me faje male! Tu he a essere cchi delicato!

Roberto: S, per tu he a collabbor nu poco! Dobbiamo partecipare tutti e due.

Gino: Emb, si se trova a pass qualcuno cc, chi sa che se penz! (Nota Aronne)

Roberto: (Lo nota anche lui) Ah, ce sta chisto!

Aronne: Ma allora qusta la casa dei femminelli. Ua, e quante ce ne stanne in giro!

I due: Guagli, ma vattenne!

Aronne: E intanto, beati a voi che siete felici. Io invece sono solo e cos rester.

Ma dalla comune entra Margherita e gli va vicino.

Margherita: E invece ti sbagli. Adesso ci sono io.

Aronne: Margherita? Tu? Ma allora mi vuoi sposare?

Margherita: S. Non fa niente che sei ricco, mi ci abituer!

Aronne: (Ironico) Scusate tanto! E va bene, adesso andiamo a coronare il nostro sogno.

Margherita, guarda a questi due: mano nella mano. Si amano!

I due: Ma chi?

Margherita:E va bene, non vi vergognate! Lamore bello lo stesso, anche nel vostro caso.

Aronne: Ce ne vulimm, Margher?

Margherita: S, andiamo. E a voi due, appena noi usciamo, senza complimenti: baciatevi! 

Margherita a Aronne vanno via sottobraccio. Gino e Roberto decidono.

Gino: Rob, jmmece a libber momm!

E corrono come matti a sinistra.

Scena Ultima. [Alessandro, Ida, Marianna e Annetta. Infine Gino e Roberto]

Dalla comune entrano Alessandro e Ida. Si sono riappacificati.

Alessandro: E allora, abbiamo fatto pace?

Ida: Ma s. Come siamo scemi quando litighiamo, io e te!

Alessandro: E che ci vuoi fare? Gli equivoci nascono quando non ci sono i chiarimerdi!

Ida: E allora adesso incontriamo i neo coniugi Cologo: il signor Gino e la signora

Marianna. Ci dobbiamo scusare perch abbiamo litigato qui in casa loro.

Alessandro: E non solo: dobbiamo conoscere bene il signor Gino. E troppo simpatico.

Ida: Fanno una coppia meravigliosa. E poi abitano in questa casa pulita e ordinata.

Da destra entra Marianna calpestando degli insetti a terra (e non nota i due).

Marianna: Chi schifo, ma quanta scarrafune ce stanne inta sta casa! (Poi saccorge di

loro) Ehm commenda, duchessa, buongiorno! (E gli si avvicina)

Alessandro: Come sta la bella sposina?

Ida: Chi tha dato o permesso e parl? (Poi a lei) Come sta la bella sposina?

Marianna: Ma quala bella sposina? Non sono vecchia, per ho i miei anni.

Ida: Ve li portate benissimo.

Marianna: E io vi ringrazio. Ma volete accomodarvi?

Alessandro: No, grazie. Passavamo di qua per un saluto veloce.

Marianna: E pecche rispunne tu nmiezo? Chella steva parlanno cu me!

Alessandro: No, veramente, ha ditto: Ma volete accomodarvi? cio, tutte dduje!

Marianna: E vabbu, nun vappiccecate. Ma nemmeno una tazza di caff posso farvi?

Alessandro: No, grazie. Signora Marianna, io e mia moglie, ma soprattutto mia moglie,

vorrebbe scusarsi con voi per il fatto che noi litighiamo sempre in casa vostra.

Marianna: Ma non lo dite nemmeno. Anzi, scusatemi voi per il mio ex marito Roberto.

Alessandro: E ditemi una cosa, signora Marianna: il signor Gino?

Marianna: No, Gino nun femmeniello!

Alessandro: No, dico, non c?

Marianna: Nun o ssaccio. A proposito, commenda, scusateme si me faccio sempe e

fatte vuoste: lavite cacciata allamante vosta?

Alessandro: Annetta? Ma vi ho gi detto che non la mia amante.

Ida: Emb, e allora pecche te sta currenno appriesso?

Alessandro: Ma che ne so?

Ida: E quando lhai vista, lultima volta?

Alessandro: Beh diciamo merdoled! Io stavo vedendo un film sulle reti Merdaset!

Secondo me, quella malata di merde!

Entra proprio Annetta.

Annetta: E invece non sono malata di merde, come dici tu.

Ida: Ah, tu staje cc? E che vvuo?

Annetta: Voglio confidarvi una cosa: sono stata io a spedirvi la lettera anonima.

Alessandro: Tu? E perch hai scritto che io ho avuto una figlia con unaltra donna?

Annetta: Perche io non sono n la tua amante, n quella di Francesco. Sono tua figlia.

Ida: (Sconvolta) Sua figlia? Aless, e cu chi lhe avuta?

Alessandro: E chi sarricorda?!

Marianna: Aspettate, forse lo so io: siente, nenn, ma pe caso si nata a Beneviento?

Annetta: E voi come lo sapete?

Marianna: Lo so, lo so! Signori Panico, ho il piacere di annunciarvi chate completato a

regione Campania! M tenite figli sparpagliati pe tutte cinche province!

Annetta: S, ma io sono solo nata a Benevento. In realt, per, la madre di Francesco

pure madre a me.

I tre: (Sorpresi) Che?

Annetta: Gi. Io e lui siamo fratello e sorella.

Ida: Ma allora perch lhai minacciato?

Annetta: Perche non ha voluto ascoltarmi e nemmeno aiutarmi. Ma anchio ho il diritto

di stare con mio padre, cos come ce lha lui.

Alessandro: E allora vieni qua. (La abbraccia calorosamente)

Marianna: (Commossa) Duchessa, che bella scena! (Chiama) Gino, viene a ved pure tu!

Da sinistra entra dalla porta, per met, timidamente Gino. Pare costernato.

Gino: Chaggia ved, Mari?!

Marianna: Guarde chi ce sta: na bella sorpresa pe te.

Gino: (Preoccupato) Ah, o commenda e a duchessa!

Alessandro: Salve! Guardate qua, signor Gino, ci sta pure Annetta.

Gino: (Mostra il documento) S? E io tengo pure il suo documento: lei incinta.

Annetta: Ma no, non occorre pi, il documento. Ormai gli ho detto la verit: sono la

figlia del commenda. Comunque ti ringrazio lo stesso, dottore.

Marianna: Ma qualu duttore? Chillo mio marito e fa o munnezzaro!

Ida: Signor Gino, ma perche ci parlate da lontano? Venite vicino agli amici.

Gino: Ehm non posso!

Marianna: (Va da lui) Gino, nun fa o scustumato! Aisce momm cc ffora! Forza!

Gino: No, no e no

Marianna: E invece s!

Se lo tira per il braccio e viene fuori pure Roberto (i due si tengono ancora

per mano). Nel tirarli, i tre vanno vicino Alessandro, Ida e Annetta, sorpresi.

Marianna: (Imbarazzata) Ma che state facenno, tutte dduje?

Gino: (Imbarazzatissimo) Ehm niente, stamme piglianno na boccata daria!

Roberto: E gi, ce sta naria viziata, inta sta casa!

Alessandro: E perche vi tenete per mano?

Roberto: (Confuso) No, perche io ho scritto una lettera e dovevo incollare la busta. Ma

la colla non cera, cos ho usato il silicone, per la mia mano stava avanti e!

Marianna: (Sospettosa) Ma allora

Gino: No, non pensare male, Marianna.

Roberto: Tu pensi che io e lui?

Marianna: (Disperata) Comme so sfurtunata! Aggio avuto duje marite femmenielle!

Piange sotto gli occhi degli altri, mentre Gino e Roberto provano a staccarsi.

FINE DELLA COMMEDIA

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