Giochiamo al variet
di Russo Francesco
Primo atto
Dino : ( entra sul proscenio ) buonasera ! ( il pubblico lo applaude ) grazie ! ( via , poi ritorna ) Dunque , innanzitutto buonasera ! Adesso vi vorrei raccomandare di una cosa : noi sul manifesto abbiamo scritto che questo era un variet divertente , ma adesso visto che stiamo tra noi , che stiamo da soli , che nessuno ci sente , vi possiamo comunicare la verit : nel manifesto abbiamo scritto variet divertente solo per farvi venire , ma in realt questo variet molto , molto , molto drammatico e quando dico molto dico poco ! Comunque lo spettacolo molto drammatico , come vi ho gi detto poco fa e quindi iniziamo subito con una scenetta drammatica : questa scenetta tratta dalla tragedia di Shakespire Romeo e Giulietta e la eseguiranno i miei compagni Francesco e Salvatore , sono molto bravi infatti vi faranno cacciare almeno una lacrima sul viso ! ( canta ) Da una lacrima sul viso ho capito molte cose che sei stata innamorata di me e ancora lo sono ( via )
( Si apre la tela )
Francesco : ( vestito da Giulietta ) Oh Romeo , Romeo perch sei tu Romeo ?
Salvatore : perch il Signore mi ha voluto fare cos Giulietta mia ! Oh Giulietta mia !
Francesco : vorrei dirti una cosa , ma non posso !
Salvatore : perch per caso te lo impedisce il diavolo ?
Francesco : no , ma mio padre !
Salvatore : non fa niente , sta in discoteca con la mia famiglia !
Francesco : a quellet va ancora in discoteca ?
Salvatore : s , evidentemente usa quelle creme che fanno vedere in televisione
Francesco : ho capito !
Salvatore : Giulietta cosa mi vuoi dire ?
Francesco : niente !
Salvatore : dimmi la verit !
Francesco : e va bene : io
Salvatore : tu ?
Francesco : io ..
Salvatore : tu ?
Francesco : ( Salvatore lo distrae ) tu
Salvatore : io ?
Dino : ma che state a fare , che state a fare ma che scemitaggine state a fare io , tu ,tu io io per colpa vostra dobbiamo sospendere lo spettacolo !
Francesco e Salvatore : e perch ?
Dino : se continuiamo cos per tutto lo spettacolo chilli ci vottano e mele nfaccia !
Salvatore : scemo ! Non vedi che abbiamo fatto il pienone con Romeo e Giulietta !
Dino : e certo che abbiamo fatto il pienone , non si pagava !
Francesco : si paga alluscita state tranquilli !
Dino : va b lasciamo perdere questa figura di niente che abbiamo fatto ! Comiciamo con qualchaltro inizio !
Salvatore : cominciamo con un bel pezzo drammatico !
Dino : uh , tu e sto drammatico !
Francesco : che poi nemmeno sai recitarlo !
Salvatore : ma statt zitto per favore ! Senti questo pezzo drammatico ! Io sono fatto per il drammatico !
Francesco : tu sei la parodia di un pezzo drammatico !
Salvatore : ma per favore , io sono un attore serio !
Francesco : serio ! Tu si combinato di chella manera serio !
Salvatore : ascolta prima e poi giudica ! Amici !
Dino : di Maria de Filippi !
Francesco : poi hanno ragione le mamme quando dicono , cu chi ta vaje a fa !
Salvatore : me lo volete far finire questo pezzo ?
Francesco : continua !
Salvatore : cittadini ! Concittadini !
Francesco : e nun a stessa cosa ?
Salvatore : Romani !
Francesco : iii !
Salvatore : Francesco per favore !
Dino : finiscila !
Francesco : faccio leco cos arriva fino allultima fila !
Salvatore : prestatemi orecchio !
Francesco : cio due non ti bastano ?
Salvatore : sono venuto qui per seppellire Cesare ! Non a farne lelogio ! Il male che luomo fa sopravvive , ma il bene spesso , resta sepolto con le sue ossa !
Francesco : basta cos !
Salvatore : perch ?
Francesco : poi veramente ci buttano le mele in faccia ! Bisogna fare un inizio originale !
Salvatore : e dillo tu questo inizio originale !
Francesco : secondo me , bisogna iniziare con una canzone !
Dino : una canzone ?
Francesco : s , una canzone !
Salvatore : ( canta ) Io nun capisco e vote che succede e chello ca se vede e nun se crede e nun se crede
Francesco : no questa !
Dino : allora questa ! ( canta ) e guardo il mondo da un obl , manno chiuso dentro na lavatrice !
Francesco : nemmeno questa !
Salvatore : allora questa ! ( Canta ) io vaco pazzo p te !
Francesco : nemmeno questa ! E una canzone squallida !
Salvatore : guarda che queste so canzone che si cantano co o core ! ( canta ) Io vaco pazzo p te !
Dino : ( parla mentre Salvatore canta ) Benvenuti a radio 111 , prima di incominciare la trasmissione vorrei salutare con un bel bacio la mia ragazza che mi sta sentendo in questo
momento ! Ciao Roberta ti amo !
Francesco : nemmeno questa canzone !
Dino : allora sicuramente questa ! ( canta ) Ma chi ? Ma chi ?
Salvatore : che cazzo ne so ! Che cazzo ne so ! Che cazzo ne so !
Francesco : basta ! Ci vullimmo mettere a cant , tutti i canzoni di questo mondo ? La canzone che dovremmo cantare una canzone sul teatro !
Salvatore e Dino : sul teatro ?
Francesco : s , sul teatro ! Visto che dobbiamo fare uno spettacolo a teatro , facciamo anche la canzone sul teatro !
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Il teatro |
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Le luci piano piano poi si accendono Il sipario finalmente si sta aprendo Ti resta ormai solo un momento Tira fuori il tuo temperamento Ormai ci sei dentro Comincia il tormento Dai il meglio di te Perch il teatro : Una passione che ti fa sentire re due volte e s il teatro Una festa per me Lapplauso che c Una festa per me Lapplauso che c |
Sulla scena lemozioni si susseguono Come i sogni nella vita si perseguono Tira fuori la grinta che hai dentro Per dimostrare il tuo talento Adesso sei pronto Sei proprio un portento Dai il meglio di te Perch il teatro : Una passione che ti fa sentire re due volte e s il teatro Una festa per me Lapplauso che c Una festa per me Lapplauso che c |
Buio
Scenetta Il WC
Francesco : dunque , signore e signori buonasera , questo il nostro primo skatch della serata , spero che vi piacer
Dino : lo spero anchio !
Salvatore : scusate lo skatch lo potete fare dopo ?
Dino : perch ?
Salvatore : devo andare un attimo nel gabinetto !
Dino : ma non potresti essere pi raffinato , oh gabinetto , non potresti usare termini pi raffinati , ma non volgari che ne so tipo WC
Francesco : Dino , meglio gabinetto che WC , a tal proposito vi vorrei raccontare questa simpatica storiella Pasquale , un turista italiano venuto in Inghilterra , nel suo appartamento non trov il bagno allora fece una lettera al Parroco dove cera scritto : Caro Parroco Don Pierino mi potreste dire dov il WC ? WC in inglese vuol dire anche Wear Chapel , ovvero uso cappella allora il Parroco scrisse : Caro signore il WC si trova fuori dal Paese infatti dovete fare 7,800 metri a piedi , una volta entrati vi consiglio di fare poco rumore perch potrebbe venire altra gente , perch la casa non solo vostra , ma anche degli altri ed soprattutto di Dio , dovete venire in tempo perch lambiente poco spazioso e sono disponibili solo cento posti , infatti chi viene in ritardo purtroppo deve stare in piedi Quindi , hai capito Dino perch bisogna dire gabinetto invece che WC ?
Dino : ho capito ! ( vede Salvatore ) We , tu stai ancora qua ?
Salvatore : e volevo sentire la storia di Francesco !
Dino : ma poi perch dovevi andare in bagno ? Dovevi lavarti la faccia ?
Salvatore : no , io dovevo andare proprio nel gabinetto , ma credo che me ne torno a casa ! ( via )
Buio
Scenetta Francesco lavoratore
La scena si svolge in una strada . C una cassa dove sta scritto Richiedesi personale
Dino : Richiedesi personale Francesco questa la tu opportunit !
Francesco : mo me ne vado un po a dormire , quando mi sveglio faccio una corsa a vedere di cosa si tratta !
Dino : secondo me , fai meglio ad andare subito !
Francesco : e va bene , tu mi aspetti qua ?
Dino : certo che ti aspetto , vai a domandare !
Francesco : e va bene ! ( va alla cassa ) Sentite vero che
Salvatore : mettetevi in fila !
Francesco : ma io volevo solo domandare !
Salvatore : quando sar il vostro turno fatevi indietro !
Francesco : e va bene ! ( si fa indietro ) Ma guardate questo come ragiona ! Qua sto solo io e lui mi dice fatevi indietro !
Salvatore : ecco fatevi sotto !
Francesco : ueh ! Mo mi state facendo gir a capa ! Fatevi indietro ! Fatevi avanti ! Andate a sinistra e a destra e su e giu e all e acca e chiupt e chiapt e ndrighete ndra ! Insomma cosa volete da me ?
Salvatore : io niente ! Piuttosto , voi cosa volete visto che siete qua !
Francesco : adesso ragionate bene ! Dunque , io sarei venuto per lavorare , perch io sono forte , non tengo paura di niente e voglio avere i soldi per fare il signore !
Salvatore : bravo ! Se avete tanta volont farete i soldi a palate !
Francesco : no ! Io non mi voglio appiccic co nisciuno !
Salvatore : ma cosa avete capito ! Volevo dire che volendo , potrete guadagnare molto ! Dunque cosa sapete fare ?
Francesco : niente !
Salvatore : come sarebbe a dire niente ?
Francesco : sapevo dire che se sapevo fare qualcosa non sarei venuto qua !
Salvatore : allora vediamo ci sarebbe un posto come muratore !
Francesco : e quanto mi danno allora ?
Salvatore : settanta centesimi !
Francesco : e al giorno ?
Salvatore : un euro e venti !
Francesco : e alla settimana ?
Salvatore : un euro e novanta !
Francesco : e al mese ?
Salvatore : sessanta euro !
Francesco : ( si fa dei calcoli ) In tutto mille euro datemi un mese anticipato e mi avvio di corsa !
Salvatore : ma voi siete matto ? Prima dovete lavorare e poi sarete pagato ! Prima il dovere e poi il piacere !
Francesco : ah , cos stanno le cose ? Ma non ci sarebbe un altro lavoro ?
Salvatore : perch il muratore non va bene ?
Francesco : il muratore va bene ! Sono io che non sto bene con la cardarella ncuollo ! Io tengo le spalle delicate !
Salvatore : e prima avete detto di essere forte ! Dunque dunque servirebbe un idraulico !
Francesco : perch vi scorre il lavandino ?
Salvatore : volevo dire che potreste fare lidraulico !
Francesco : no ! Lidraulico non lo posso fare ! Tengo i reumatismi e perci lumidit
Salvatore : ma allora voi non volete fare proprio niente !
Francesco : ma quando mai , io sono venuto apposta perch voglio lavorare
Salvatore : allora vi andrebbe di avere le mani in pasta ?
Francesco : sentite con me non attacca ! Io sono un faticatore onesto e di mani in pasta con me non se ne parla !
Salvatore : ma io voglio solo proporvi un lavoro come panettiere !
Francesco : sh ! Con tutta a farina che mi sporco tutto quanto ! No , non cosa !
Salvatore : giovanotto , rimasto un ultimo posto come cameriere in un ristorante di lusso ! Vi va bene ?
Francesco : ma con chi vi credete di parlare io sono abituato a vivere da signore , servito a bacchetta da tutti , dovrei essere comandato dal primo che viene ?
Salvatore : ma allora non volete proprio lavorare ! Andate a quel paese e non mi state pi a scocciare !
Francesco : e io me ne vado ! Ma vedite nu poco o Pateterno !
Dino : come andata ?
Francesco : uno vene cca p truv nu poco e fatica e chilo mo cu na scusa e mo cu nata nun me vo fa fa niente ! Sne approfitta che nun mcunosce nisciuno Santo che m fa a razia cose e pazze !
Buio
Scenetta A teatro
Francesco : mi dia un biglietto per il palco centrale ?
Dino : certo !
Francesco : grazie quant ?
Dino : sette euro !
Francesco : grazie ! E incominciato da molto lo spettacolo ?
Dino : no , appena cinque minuti !
Francesco : menomale ! ( va da Salvatore )
Salvatore : il biglietto prego !
Francesco : eccolo ! ( Salvatore lo strappa . Francesco torna alla cassa ) Mi dia un altro biglietto per il palco centrale !
Dino : eccolo !
Francesco : grazie ! ( va da Salvatore che lo strappa . Francesc torna alla cassa innervosito ) Per favore un altro biglietto !
Dino : ma perch in cinque secondi avete ordinato tre biglietti ?
Francesco : perch certa gente bisogna prenderla solo a schiaffi ! Ci sta un pazzo l , che ogni volta che entro , prende il biglietto e me lo strappa in due pezzi ! Roba da matti !
Buio
Scenetta Il tribunale
Personaggi
Giudice Dino
Testimone Salvatore
Imputato Francesco
Giudice : dunque chiamiamo lultimo testimone ! Salvatore della Valle !
Testimone : ma mi vulete loco !
Giudice : vulite che vengo io l ?
Testimone : no , no !
Giudice : e allora venite ! ( il testimone viene ) Giurate di dire la verit , tutta la verit nientaltro che la verit !
Testimone : giuro di dire la verit , tutta la verit , tuttaltro che la verit !
Giudice : no , questo lo dico io che sono la corte !
Testimone : s , ma io so cchi curto e vuje !
Giudice : dovete dire solo lo giuro !
Testimone : lo prometto !
Giudice : dovete dire Lo giuro !
Testimone : lo giuro !
Giudice : dunque secondo voi il colpevole chi : il marito o la moglie ?
Testimone : il marito ! Perch la moglie lho trovata con le mani e i piedi legati ; un coltello nel cuore , sette colpi di mitra nella schiena ed una calza attorcigliata al collo !
Giudice : bene ! A questo punto sicuro che il colpevole il marito ! Potete andarvi a sedere ! ( il testimone si siede ) Imputato alzatevi !
Imputato : non posso signor giudice ! Tengo la sciatica !
Giudice : alzatevi e fate poche storie ! ( limputato si alza ) Giurate di dire la verit tutta la verit nientaltro che la verit !
Imputato : quann vero a madonna !
Giudice : dovete di solo Lo giuro !
Imputato : nun a stessa cosa ? No ? E va bu lo giuro !
Giudice : imputato vi accuso di aver ammazzato vostra moglie ! itemi la verit : vi dichiarate colpevole o innocente ?
Imputato : innocente signor giudice ! Mia moglie morta per accidente !
Giudice : che vi venisse davvero ! Vostra moglie stata trovata con le mani e i piedi legati ; un coltello nel cuore , sette colpi di mitra nella schiena ed una calza attorcigliata al collo ! E mi venite pure a dire che si trattato di un incidente ?
Imputato : non vero niente ! Quella bugiarda ha preparato tutta la scena per farmi il dispetto ! Non mi poteva proprio vedere !
Giudice : le avevate fatto qualche torto ? E per questo che vi teneva di buon occhio ?
Imputato : n di buono e n di cattivo occhio ! Non mi poteva vedere perch era cieca !
Giudice : era cieca ? E continuate ad affermare che era un incidente !
Imputato : certamente ! E mo vi spiego come ha fatto : dunque dovete sapere che mia moglie non si poteva alzare dalla sedia perch era paralizzata alle gambe ! Con tutto ci quella sera con la forza della disperazione ce lha fatta !
Giudice : e perch si doveva alzare ? E poi perch non vi ha chiamato ?
Imputato : non mi poteva chiamare perch era muta ! Teneva fame e dato che io da sei giorni la tenevo a sticchetto per non farla ingrassare troppo voleva farsi una postarella . Scema comera , perch aveva la meningite e lorteriasclorosi , non pens di accendere la luce ! Cos and a tozzare vicino alla sedia dove tengo il mitra per andare a caccia ! Il mitra , cadendo , ha fatto partire sette colpi e popopopopopopo i sette colpi lhanno presa alle spalle ! Mia moglie come ho detto era sorda , quindi non ha sentito i sette colpi cos non si accorta di niente ! E arrivata al buffet e dal tiraturo ha preso il coltello per tagliare il pane che per non cera perch me lo ero mangiato io ! Cos nvece del pane ha preso la bottiglia dellolio e voleva tagliarne una fetta ! Il coltello scivolato sul collo della bottiglia e zacchete , lha infilata ! Lei , mia moglie , per il dolore svenuta e quando si scetata sentiva freddo perch non stava troppo bene; allora voleva mettersi le calze ! Per era ciecata e cos invece di metterci dentro le cosce , ci ha messo il collo e poi ha tirato ! A questo punto voleva andare a dormire perch le era passata la fame ! Passando vicino alla tenda , nciampicata nel cordone , caduta mentre si alzava e si arraavogliata la corda alle mani e ai
piedi ! Poi , se n venuta a letto e per farmi il dispetto ueh ! Che coraggio ! Ha scritto quella lettera che il testimone ha trovato ! Eccellenza , adesso mi credete che si trattato di un incidente ?
Buio
Scenetta Francesco contrabbandiere
Dino : a proposito Francesco , scusa se non lho ancora fatto ; volevo ringraziarti per la cartolina che mi ha mandato dalla Svizzera !
Salvatore : e cosa ci faceva in Svizzera ?
Dino : certamente non andato a depositare denaro in qualche banca ! Almeno non credo !
Francesco : perch non credi ? Se lo fanno tanti , perch non avrei potuto farlo pure io ?
Salvatore : perch tu sei scemo !
Dino : non prenderlo in giro , Salvatore , io pi tosto non ci credo perch Francesco onesto !
Francesco : grazie per avermi difeso ! Io sono onesto , ma non scemo ! Anzi , per dimostrarlo , vi racconto quello che ho fatto in Svizzera ! Io ho tirato il naso ai doganieri Svizzeri !
Salvatore : e non ti hanno arrestato ?
Dino : Salvat , Tirare il naso non vuol dire tirare il naso , ma vuol dire Tirare il naso cio prendersi gioco di loro !
Salvatore : per Tirare il naso vuol dire anche tirare il naso !
Dino : ma secondo te , Francesco andava veramente a tirare il naso ai doganieri svizzeri ?
Salvatore : succede ! Pu succedere !
Francesco : ( a Dino ) comunque , Salvatore ogni giorno che lo vedo sta diventando sempre pi scemo !
Dino : hai ragione !
Francesco : ( riprende il discorso ) Comunque stavo dicendo quello che accaduto
Salvatore : mi dispiace !
Francesco : che cosa ?
Salvatore : ma si fatto male ?
Francesco : ma chi ?
Salvatore : chillu cristiano che caduto !
Francesco : ma qua cristiano
Salvatore : ah , era musulmano ?
Francesco : non caduta nessuna persona !
Salvatore : allora perch hai etto Accaduto?
Francesco : accaduto cio quello che successo !
Salvatore : hai avuto un grande successo in Svizzera ?
Francesco : sta peggioranno chisto !
Dino : e che ci posso fare !
Francesco : comunque ecco cosa facevo : io alla mattina partivo con la macchina da Milano e mi fermavo solo alle frontiere , dove i doganieri mi controllavano i documenti ; poi facevo una via dritta fino a Zurigo , oddio dritta dritta non credo , un po di qua e un po di l , a onde insomma ! Alla sera partivo da Zurigo , sempre con la macchina e mi fermavo un'altra volta alle frontiere :
qua , cio l
Dino : spiegati meglio , qua no l !
Francesco : qua , no l , insomma dove mi ero fermato allandata e al ritorno !
Dino : aveva il biglietto per lo sconto
Francesco : ... e controllavano un'altra volta i documenti
Salvatore : nata vota ? Ma nun tenevano altro che fa ?
Francesco : ho fatto questo per una settimana intera senza che quelli se ne accorgessero di niente !
Dino : ma perch cosa facevi ?
Francesco : sssh ! Aggiu fatto o contrabbando !
Salvatore : di macchine ?
Francesco : e che so scemo ! Ho fatto il contrabbando di coperchi delle ruote delle macchine ! Io compravo due e me ne vendevo dodici ! Ci dovevo guadagnare ?
Dino : e come hanno fatto i doganieri a non accorgersene ?
Francesco : quelli hanno controllato la macchina dentro e fuori , ma non hanno trovato niente , perch non cera niente !
Salvatore : ma come possibile ! Tu dove li nascondevi ?
Francesco : io li tenevo bene in vista ! Quattro vicini alle ruote delle macchina e uno vicino alla ruota di scorta ! So furbo s o no ?
Balletto : Tirabis
Buio
Scenetta Ganghester
Personaggi
Jerry Salvatore
Tom Francesco
Sas ( un vecchietto ) Dino
Jerry : ehi Tom !
Tom : ehi Jerry !
Jerry : abbiamo fatto questa coppia Tom e Jerry !
Tom : gi solo che tu sei il cane !
Jerry : perch ?
Tom : perch tu sei un figlio di cane ! ( ride ) Ehi Jerry , hai delle novit ?
Jerry : s , certo !
Tom : spara ! ( Jerry sta prendendo la pistola ) No , spara ! ( Jerry sta prendendo la pistola ) No spara , cio dimmi !
Jerry : ho comprato la pistola nuova se non mi fai parlare !
Tom : ah , scusa ! Sai , per me spara uguale a dimmi ! Hai altre novit ?
Jerry : s !
Tom : dimmi ! ( Jerry spara un colpo in aria ) Ma che hai fatto ?
Jerry : lhai detto tu che spara uguale a dimmi scusa Tom !
Tom : non accetto scuse !
Jerry : ma che hai ? Sei nervoso ?
Tom : gi , mio figlio dopo ventanni ha voluto seguire le mie orme !
Jerry : dovresti essere contento !
Tom : mica tanto , ha voluto fare il poliziotto !
Jerry : mi dispiace , come andata la rapina alla banca ?
Tom : siamo entrati e dopo un attimo siamo usciti !
Jerry : ah , stato un gioco da ragazzi !
Tom : no , cera la porta girevole ! Comunque ascoltami bene Jerry
Jerry : dimmi Tom !
Tom : ascoltami bene Jerry
Jerry : dimmi Tom !
Tom : se continui a dire dimmi Tom non posso parlare ! Hai capito Jerry ? Hai capito Jerry ? Hai capito Jerry ? Jerry mi vuoi rispondere ?
Jerry : e tu hai detto che non posso parlare !
Tom : quando parlo con te mi sale la bile al cervello !
Jerry : ah , prende lascensore !
Tom : ma chi ?
Jerry : la bile , per salire al cervello !
Tom : cerchiamo di tenere i nervi saldi !
Jerry : ah usi la saldatrice !
Tom : e a che mi serve la saldatrice ?
Jerry : per tenere i nervi saldi !
Tom : va b , lascia perdere tutto quello che ti ho detto e organizziamo il piano
Jerry : sssh ! Stai zitto !
Tom : ( impaurito ) che c ? Sta arrivando la polizia ?
Jerry : no !
Tom : e allora perch stai parlando abbassa voce ?
Jerry : e tu hai detto facciamo il piano !
Tom : imbecille ! Facciamo il piano cio organizziamo la rapina ! Tu adesso fai il classico
Jerry : no , io ho fatto la ragioneria !
Tom : fai il classico , cio fai il tipo disinvolto !
Jerry : e come si fa il disinvolto ?
Tom : fischietta !
Jerry : non so fischiare !
Tom : allora canta !
Jerry : ( esagera ) Io nun capisco e vote che succede e chello ca se vede nun se crede e nun se crede natu nu criaturo nato niro a mamma o chiama Giro e signore o chiamo Giro
Tom : ma che stai a fare ?
Jerry : sto cantando ! Sacc pure a seconda strofa !
Tom : non me ne frega che sai pure la seconda strofa ! Non deve fare tutto il disco , ma devi canticchiare , ma non adesso , ma
Jerry : sotto la doccia ! Sotto la doccia mi riesce meglio !
Tom : ma che sotto la doccia !
Tom : ma che sotto la doccia !
Jerry : sul gabinetto ?
Tom : no ! Devi cantare quando arriva il pollo !
Jerry : quale pollo ?
Tom : il pollo da spennare !
Jerry : e dove lo trovo questo pollo ! Mica stiamo in un pollaio ?
Tom : cretino una metafora !
Jerry : ah , la metafora la moglie del pollo ? Che stupido , pensavo che si chiamasse gallina !
Tom : ma quale gallina ! Devi cantare quando arriva il tipo a la tipa fessacchiotta alla quale dobbiamo fare la rapina ! E il segnale capisci ?
Jerry : ( poco convinto ) s , s !
Tom : quindi io adesso mi vado a nascondere l dietro e canta al momento giusto ! Ok ?
Jerry : Ok ! ( Tom si va a nascondere . Jerry canta ) Seh e vota Giro Seh ! Seh Giro e vota Seh ! Ca to chiamm Ciccio Ntuono ca to chiammo Peppe Giro chilo o fatto niro niro , niro niro comm a che
Tom : ( entra di nuovo in scena . Crede che Jarry sia un'altra persona , perch non lo guarda in faccia ) Mani in alto questa una rapina !
Jerry : menomale pensavo che fosse mia suocera !
Tom : datemi tutto quello che avete !
Jerry : non ho niente ho solo un figlio pazzo , una moglie esaurita e una suocera tremenda !
Tom : dicono tutti cos !
Jerry : ah , dicono tuti che hanno una suocera tremenda ? Deve essere un epidemia !
Tom : presto fuori il bottino ( lo gira . Vede Jerry ) Imbecille , ma sei tu ?
Jerry : menomale sei tu Tom ? Pensavo che foste un ganghester vero !
Tom : perch , noi siamo ganghester finti ? Ma perch hai cantato ?
Jerry : mi stavo ripassando la canzone !
Tom : io mi vado a nascondere un'altra volta e canta al momento giusto Ok ?
Jerry : ok ! ( Tom si nasconde ) O contano i cummare chist affare sti fatti nun so rare e se ne contano a migliora !
Tom : mani in alto questa una rapina !
Jerry : no , Tom non arrivato ancora nessuno !
Tom : e perch hai cantato ?
Jerry : mi stavo ripassando la seconda strofa !
Tom : cretino ! Io mi vado a nascondere per lultima volta e canta al momento giusto ! Ok ?
Jerry : ok ! ( Tom si va a nascondere ) Ma che noia qua non arriva nessuno ! ( vede un vecchietto ) Oddio un vecchietto ! Come faceva la canzone ? Lo vedi che la dovevo ripassare meglio ! Scusi come fa la canzone la Tammuriata nera ?
Sas : ( canta ) Io nun capisco e vote che succede e chello ca se vede e nun se crede e nun se
crede ...
Jerry : grazie ! ( si mette a cantare ma Tom nn esce . La stessa scena si ripete tre o quattro volte ) Tom , vieni che ci sta un vecchietto pieno di soldini ! ( Tom entra e Jerry esce )
Tom : mani in altro questa una rapina , datemi tutto quello che avete !
Sas : e che maniere ! Non si rivolge cos ad una persona anziana , ci vuole pi tatto ! Dovrebbe dire Signore , sarebbe cos gentile da porgermi il suo portafoglio con tutti i suoi averi ? Su
riprovi , che ce la pu fare !
Tom : uffa ! Signore , sarebbe cos gentile da porgermi il suo portafoglio con tutti i suoi averi ? Va bene cos ?
Sas : bravo , va molto meglio ! Ma poi la pistola non si regge con una sola mano , ma con due ! Le faccio vedere ! ( Tom glie la da ) Mani in alto questa una rapina , mi dia tutto quello che ha !
Tom : s , le do tutto quello che vuole ! Ma non mi faccia del male per favore ! ( gli da un pacchetto pieno di soldi )
Sas : grazie ! ( se ne va )
Tom : prego ! ( sviene )
Balletto :Wilkcoman
Scenetta Francesco dal dentista
Dino : Franc , cos quel fazzoletto che tieni appoggiato sulla guancia ?
Francesco : na mola che mi fa male !
Salvatore : e perch non vai dal dentista ?
Francesco : dove ? Dal dentista devo essere solo pazzo ! Lo conosci quello la che sta dietro il vicolo prima delle quattro fontane ?
Dino : ma chi ? Il signor Nespoli ?
Francesco : s , s , proprio quello ! Ieri verso le sette , con quel freddo andai l ! Non cera
nessuno ! Dopo un po venne un infermiera che mi disse Accomodatevi io entrai nel gabinetto
Dino : ma ti faceva male la pancia ?
Francesco : quanto sei cretino , nel gabinetto medico ! Io entrai e gli dissi al dottore Dottore , a
me non finii nemmeno di parlare , che linfermiera mi mise sulla sedia e disse Aprite la bocca e statevi zitto , il dottore sa quello che fa ! Io non ebbi manco la forza di rispondere e come uno scemo rimasi con la bocca aperta
Salvatore : al naturale
Francesco : e mentre io stavo guardando linfermiera , ueh come era bona , il medico con una mano mi mise due dita in gola , con un'altra prese la lente dingrandimento per il dente e con lultima prese un trapano
Salvatore : ma quante mani aveva il dentista ?
Francesco : nun o saccio ! Quando guard in bocca disse Non ti preoccupare ho capito tutto e menomale che aveva capito tutto , perch io non ci capivo pi niente ! Comunque sentii uno zzzzzzz perch il dottore mi aveva trapanato un dente ! Io iniziai a gridare perch chillu pezzo e scemo disse Oh, perbacco qua ci deve essere un altro dente cariato e mi lev un altro dente ! Poi mi arrabbiai cos tanto , ma cos tanto che diedi un pugno allinfermiera e al dottore , presi il dottore per il camicie e gli dissi Strunz i miei denti sono tutti sani ! Glie lo dissi pure in americano Stupid my dent tutt san
Salvatore : sei sicuro che questo americano ?
Francesco : comunque , glie lo dissi in un'altra lingua ! Allora quello mi rispose Ma allora che siete venuto a fare qua ?
Dino : giusto ! Perch ci eri andato ?
Francesco : quando ero entrato non mi aveva fatto finire di parlare , io volevo dire Dottore , a me mi ha mandato mio nonno per sapere se la dentiera era pronta !
Buio
Scenetta Penziere mieje
Francesco : penziere mieje , levateve sti panne ,
stracciatev a cammisa , e ascite annuro !
Si nun tenite nabito sicuro ,
tanta vestite che navite a fa?
Menateve spugliate mmiez a via ,
e si facete a folla , cammenate !
Si sentite strill nun ve fermate :
nu pensiero spugliato a folla fa !
Currite ncopp a cima e na muntagna ,
e quanno e piede s so cunzumate :
un anima e coraggio , e ve menate
nzerranno luocchie primma e ve men !
Ca ve trovano annuro ? Nun fa niente ,
ce sta sempe nu tizio canusciuto ,
.ca nun o dice ca rimane muto
e ca v veste , primm e ve men !
Fine primo atto
Secondo atto
Scenetta I due pazzi
Personaggi
Giacomo Salvatore
Infermiere Dino
Paolo Francesco
Giacomo : Paolo ! Paolo !
Infermiere : ma perch continui a dire Paolo , Paolo se non ha fatto niente ! Anzi prendi esempio da lui ! Guardalo e prendi esempio ! Paolo , Paolo ( via )
Giacomo : Paolo , Paolo !
Paolo : ( essendo pazzo , si immagina di stare col motorino e prende la chiave ) Liki , liki !
Giacomo : aiuto ! Aiuto !
Paolo : ( sale sul motorino , fa il verso ) Wroom , wroom , wroom , wroom ( si mette a correre per la stanza poi va addosso a Giacomo che tiene paura )
Giacomo : aiuto , aiuto , Paolo , Paolo ( si mette a gridare ) Aiuto ! ( entra linfermiere . Paolo si siede )
Infermiere : ma cosa successo ? Perch hai gridato ?
Giacomo : Paolo , Paolo !
Infermiere : ma perch ce lhai sempre con Paolo , poverino ! Guardalo non fa niente ! Guardalo che fa ? Dimmelo tu ? Che fa Paolo ?
Giacomo : ( disperato ) wroom , wroom !
Infermiere : ma allora tu fai il verso della moto ?
Giacomo : no , no , Paolo , Paolo !
Infermiere : non ti permettere pi , disturbi Paolo che sta dormendo ! ( Paolo si mette a piangere ) Lo vedi ? Lhai fatto pure piangere poverino ! Adesso vengo io e ti faccio le coccole ! Cattivone !
Giacomo : Paolo , Paolo !
Paolo : Giacomo , Giacomo !
Infermiere : inutile che me lo dici perch lo so che Giacomo !
Giacomo : no , no , Paolo , Paolo !
Infermiere : adesso io vado di l e Giacomo , mi raccomando , non disturbare Paolo ! ( via )
Giacomo : Paolo , Paolo !
Paolo : marameo !
Giacomo : Paolo ! Paolo !
Paolo : liki ! Liki ! Wroom ,wroom ( si mette a correre per la stanza )
Giacomo : Paolo , Paolo ! ( si mette a gridare ) Aiuto !
Infermiere : ( Paolo si siede , vede Giacomo alzato ) Cosa fai qui ?
Giacomo : Paolo , Paolo !
Infermiere : non dare fastidio a Paolo !
Giacomo : wroom , wroom ! ( Paolo si mette a piangere )
Infermiere : poverino , lhai fatto piangere !
Paolo : Giacomo cattivo !
Infermiere : lo vedi , lha detto pure lui !
Giacomo : Paolo cattivo ! Wroom , wroom !
Infermiere : adesso io me ne vado ! Lascia stare in pace Paolo ! ( via )
Giacomo : Paolo , Paolo !
Paolo : marameo ! Liki , liki ! Wroom , wroom . wroom prrrr !
Giacomo : Ah , ah ,ah ! Paolo , Paolo ! ( si mette a ridere perch la moto senza benzina )
Paolo : ( prende la benzina , e la versa ) Wroom , wroom , wroom , wrooom ! ( si mette a correre per la stanza )
Giacomo : Paolo , Paolo ! ( si mette a gridare ) Aiuto ! ( ariva linfermiere . Paolo si siede )
Infermiere : ma perch ogni volta che me ne vado , ti metti a gridare ?
Giacomo : perch quando te ne vai viene una moto e mi sale in gola lo smog !
Balletto : Grease
Buio
Scenetta Il tema
Francesco : chiss chi sar il commissario desame !
Dino : gi , chiss !
Salvatore : ( entra vestito da maestra ) Buongiorno ragazzi ! Per lesame faremo un tema ! La traccia Cosa desiderate , scrivete tutto quello che vi viene dal cuore ! Da adesso !
Dino : ( sta pensando ) Vorrei essere luomo pi ricco del mondo !
Francesco : no , non ti conviene ! Poi vengono sempre i ladri a casa tua , non cosa !
Dino : hai ragione ! ( mette le sbarrette ) Vorrei vivere da solo in un isola deserta tropicale !
Francesco : no , non ti conviene ! Poi non tieni niente da fare !
Dino : hai ragione anche questa volta ! ( mette le sbarrette ) Vorrei partecipare al Grande Fratello e vincerlo !
Francesco : e non ti conviene nemmeno questo ! Sai , dopo tutta lItalia sa i fatti tuoi !
Dino : hai ragione anche su questo ! ( mette le sbarrette e scrive )
Salvatore : si devono consegnare i temi ! ( li prende ) Leggiamo quello di Dino dunque vorrei che mi levasse stu strunz annanz !
Buio
Scenetta Il film
Francesco : dunque proviamo lultima scena del film !
Dino : finalmente siamo arrivati al traguardo ! Siamo arrivati allultima scena !
Francesco : dunque ciak , motore
Dino : na bell sera e Dicembre
Francesco : e no Dino , tu sei il mio preferito , sei il protagonista , devi aspettare azione !
Dino : scusa !
Francesco : motore , ciak , azione !
Dino : na bella sera di Dicembre e tu che fai Salvat dormi ?
Francesco : Salvat dormi !
Salvatore : e comm faccio co Dino !
Francesco : che ti manca il senso della metafora !
Salvatore : che mi manca ?
Francesco : comunque chiudi gli occhi !
Salvatore : vabbu a primma scena a voglio guard !
Francesco : comunque vediamo se sai la parte !
Dino : ( suggerisce ) Padre !
Francesco : non suggerire !
Salvatore : Padre !
Francesco : ca
Salvatore : Padre cc !
Francesco : che ?
Salvatore : Padre cach !
Francesco : ma che cach ! Padre cateng !
Salvatore : ah , Padre cateng !
Francesco : luocchie
Salvatore : Padre cateng luocchie !
Francesco : hai recitato ?
Salvatore : s !
Francesco : ma che hai recitato ! Devi dire : Padre cateng luocchie nchiuse ! Vab questa scena dopo la proviamo ! Adesso Salvat tu devi prendere il coltello e Dino deve scappare , poi Dino si dovr buttare in mare dalla scogliera e raggiungere la riva opposta !
Dino : s , ma io non so nuotare !
Francesco : e che ce ne importa , tanto lultima scena !
Buio
Scenetta Alle porte del Paradiso
Personaggi
San Pietro Salvatore
Giovanni Brambilla Dino
Romano Procacci Dino
Pasquale Coppola - Francesco
San Pietro : ( Giovanni Brambilla bussa ) Come ti chiami ?
Giovanni : Giovanni Brambilla !
San Pietro : nato a
Giovanni : Milano , zona Lambrate !
San Pietro : e quando sei morto ?
Giovanni : due minuti e quattordici secondi fa !
San Pietro : ah , preciso , puntuale ! Eh , questi milanesi accomodati ! ( Giovanni esce . Entra Romano ) Come ti chiami ?
Romano : Romano Procacci !
San Pietro : da dove vieni ?
Romano : io so de Roma ! Due fermate da Tiburtina !
San Pietro : e quando sei morto ?
Romano : due ore fa .. aho an vedi er traffico , sti parcheggi , sti semafori ! ( entra . Arriva Pasquale )
Pasquale : buonasera !
San Pietro : buonasera a lei , come ti chiami ?
Pasquale : Pasquale Coppola !
San Pietro : di dove sei ?
Pasquale : Santa Maria Capua Vetere ! Insomma Napule !
San Pietro : e quando sei morto ?
Pasquale : la settimana scorsa !
San Pietro : e ti presenti qui adesso ?!
Pasquale : sapete com , io so stato ammalato !
Buio
Scenetta Linvestimento
Salvatore : Dino , allora io vado a investire i soldi !
Dino : vai , vai ! Io vado a lavoro !
Salvatore : dai aspettami qua !
Dino : tengo una riunione col sindaco importante !
Salvatore : gli aspettami faccio cinque minuti ! Do i soldi e me ne vado !
Dino : troppo importante questa riunione !
Salvatore : ma fallo per me !
Dino : lo farei col cuore , ma non posso ! E una riunione importantissima !
Salvatore : lo faresti col cuore , ma non puoi ?
Dino : esatto !
Salvatore : e questa volta fallo col fegato ! Rimani qua !
Dino : e va bene !
Salvatore : io vado ad investire i soldi ! ( va alla cassa ) buongiorno !
Francesco : buongiorno ! Desidera ?
Salvatore : vorrei cambiare lo sheik ! ( Dino se ne scappa )
Francesco : e volete un tango , un mazurka o qualche ballo ?
Salvatore : no , ma che avit capito ! Aggia nu sheik !
Francesco : ah , dovete cambiare un chque ? E ve ne uscite con Sheik ? Datemelo !
Salvatore : un momento che ce lho nella borsa ! ( lo cerca )
Francesco : allora ? Ma questa una valigia ! Cercate d sbrigarvi perch non ho tempo da perdere io !
Salvatore : e aspettate ! Nun m mettite a presa ncuollo se no nun o trovo maje ! Eccolo qua ! Sapete una grossa cifra e allora lho nascosta bene !
Francesco : meno male ! Finalmente lavete trovato ! Vediamo ( Salvatore glie lo da ) e questa sarebbe la grossa cifra ? Solo cinque euro ?
Salvatore : e hai detto niente ! Io con questa somma ci devo fare un investimento !
Francesco : ah , se solo per questo , basta che andate a piazza Spiox , e tra tre macchine , corriere o filobus un sicuro investimento non ve lo le va nessuno !
Salvatore : chest pure un idea ! Ma qual sta piazza Spiox ?
Francesco : quella con una rondine in mezzo !
Salvatore : una rondine ? Mai sentita sta piazza !
Francesco : come , dove sta la gelateria di Zicchinetto !
Salvatore : ah , ma quella mica una rondine un rond e poi non si chiama piazza Spiox , ma piazza San Pio decimo ! Qua Spiox , Spiox ! Quella x un numero ! E il numero dieci in romano !
Francesco : comunque stavo dicendo , che se andata a piazza San Pio decimo , e tra tre macchine , corriere o filobus un sicuro investimento non ve lo leva nessuno !
Salvatore : chesta pure un idea ! ( poi ci pensa ) Sentite non sfottete il prossimo e datemi i soldi !
Francesco : certo che ve li do i soldi , prima per , dovete fare la girata !
Salvatore : non la posso fare !
Francesco : perch ?
Salvatore : qua lo spazio poco !
Francesco : di quale spazio parlate ?
Salvatore : lo spazio per la girata !
Francesco : ma che avete capito ! Non dovete mettervi a fare la trottola , ma dovete firmare dietro lassegno ! Capito ?
Salvatore : e spiegatevi meglio ! Voi cos , imbrogliate i clienti !
Francesco : cos , sono io che confondo i clienti ?
Salvatore : e certo ! Voi dite na cosa p nata !
Francesco : va bene lasciamo perdere ! Ecco firmate qui ! Sapete almeno scrivere ?
Salvatore : lo vedete che voi offendete ? Vicino a me Sapete scrivere ; dopo che ho fatto per tre anni la prima elementare !
Francesco : ha parlato il professore universitario ! Prego , firmate !
Salvatore : qua avete detto qua ?
Francesco : certo qua !
Salvatore : ( firma ) Salvatore della Valle , anzi , Della Valle Salvatore !
Francesco : ancora un po di tempo e avremmo potuto chiudere per andare a pranzo !
Salvatore : e mo di che taglio me le date le banconote ?
Francesco : cosa avete detto ?
Salvatore : i cinque euro in banconota di che taglio me li dai ?
Francesco : sentite prendete i vostri soldi e andatevene come se si trattasse di un milione !
Salvatore : eeeeeeeeeeh ! Che maniera sono queste ! Mo meglio che me ne vado da qua perch non so quello che faccio succedere !
Francesco : s fate bene ! Prima ve ne andate e meglio ! Non voglio mica prendermi un esaurimento nervoso per colpa dei clienti !
Salvatore : ci !
Francesco : ci !
Salvatore : adesso vi far arrestare da Dino ! Un poliziotto , mio carissimo amico , che mi ha accompagnato in questo investimento !
Francesco : e dove sta questo Dino ?
Salvatore : mi ha accompagnato lui ! Quando lo chiame vi inginocchierete ai miei piedi ! Dino ! Dino ! Dai , Dino non fare lo scemo ! Dino , dai ,su dai Dino , Di ( si gira e non lo trova ) Dino !
Buio
Scenetta Poker in Paradiso
Personaggi
San Giovanni Dino
San Pietro Salvatore
San Tommaso Francesco
San Giovanni : Santi ci vogliamo fare un poker ?
San Pietro : e va bene dai !
San Tommaso : do io carte ! ( si siedono e puntano . San Tommaso da le carte ) San Giovanni puoi aprire il gioco ?
San Giovanni : s ! ( punta . Poi puntano gli altri ) Servito !
San Pietro : servito !
San Tommaso : servito !
San Giovanni e San Pietro : anche tu servito ?
San Tommaso : e lavete detto tutti quanti adesso perch io no ?
San Giovanni : poker dassi !
San Pietro : scala reale a quadri !
San Tommaso : ( arrabbiato ) basta ! La vogliamo finire con tutti questi miracoli ?
Buio
Scenetta Paradiso Terrestre
Personaggi
Adamo Francesco
Voce di Dio Salvatore
Eva Dino
Adamo : oh ! Dio , Dio ! Dio , mio ! Dio , onnipotente ! Padre dellUniverso ! Mi Hai Creato qui , ma sono da solo , vorrei qualcosa come compagnia qualcosa di colore rosa pallido
Voce di Dio : ho capito Adamo ! Tu vuoi la donna ed Io te la far da una tua costola !
Eva : ciao Adamo ! A furia di mangiare mele m venuta a melanina !
Adamo : e cambiate frutto ! Oh , Dio ! Dio , Dio ! Dio mio ! Dio onnipotente ! Padre dell
Universo ! Io ho pensato a qualcosa di colore rosa pallido , ma non era la donna , era la Gazzetta dello Sport!
Buio
Scenetta Munnezza che amarezza
Personaggi
Presentatore Dino
Gennaro Salvatore
Carmela Francesco
Presentatore : signore e signori , buonasera, benvenuti ad una nuova puntata di : Munnezza che amarezza! Sapete benissimo , cari telespettatori , che da circa due mesi, la regione Campania sta lottando per lemergenza rifiuti , praticamente siamo sommersi dai rifiuti , ci verrebbe da dire I che munnezza e vita! A tal proposito abbiamo invitato due ospiti , un rappresentante del popolo i ignor Gennaro Sicchietiello !
Gennaro : buona sera !
Presentatore : e come rappresentante degli animali interessati allemergenza rifiuti , ovvero i topi , il sindaco di Tombino Cieco la dottoressa Carmela La Topa !
Carmela : buonasera !
Presentatore : ormai noto che allinterno della nostra rubrica diamo spazio alla gente comune e non solo , bene vado subito a rivolgere delle domande ai nostri illustri ospiti , allora Signor Gennaro lei cosa ne pensa dei rifiuti al Mezzogiorno !
Gennaro : io penso che so pesante ! Preferisco nu bellu piatto de spaghetti !
Presentatore : ma cosa ha capito ? Volevo dire , il problema dei rifiuti nel Mezzogiorno !
Gennaro : no , io e rifiuti nun e metto ndo o soggiorno !
Carmela : e mette nta a stanza e lietto !
Gennaro : s , a sacchetta a metto o posto do cuscino !
Presentatore : signori , non aete capito ! Volevo dire il problema dei rifiuti qui al Sud , cosa ne pensate ?
Gennaro : io penzo , seconto il mio parero , per un penziero mio personalo eh ! Che non si pu antaro avanto cos , ci vuole un assoluzione !
Carmela : vadda da o prevedo !
Presentatore : una soluzione vuole dire ?
Gennaro : assoluzione , eh , assoluzione ! Questo mica un problema biennale !
Carmela : cio nun succere ogni duje anni ?
Presentatore : vuole dire banale !
Gennaro : banane , eh , banane !
Carmela : stammo addo fruttivendolo !
Gennaro : questo un problema che riguarda la messa
Carmela : chist s fissato ca Chiesa !
Presentatore : la massa , la massa !
Gennaro : questo mica un problema che si risolve e chiupt e chiapt , ndringhete , ndra ! Qua per come hanno preso la via i vogliono i mezzo !
Carmela : e motorini ?
Gennaro : questo un problema che riguarda tutta la pensilina !
Carmela : chella e lautobus ?
Presentatore : penisola ! In effetti un problema che riguarda tutta la Nazione , infatti si dice che i rifiuti della Campania venivano , addirittura portati in Germania ! Lei cosa ne pensa signor
Gennaro ?
Gennaro : mo aggiu capito pecch a birra na munnezza !
Presentatore : volevo dire , lei differenzia la spazzatura ? Cio butta la carta nel contenitore della carta , il vetro nel contenitore del vetro , la plastica nel contenitore della plastica ?
Gennaro : s , la plastica s ! Mia moglie , per esempio , laltro giorno si fatta la plastica al
musso , non mi piaciuto come venuto e lho buttata nel contenitore della plastica !
Presentatore : come ?Ha buttato sua moglie nel contenitore della plastica ?
Gennaro : s , questa era la quinta plastica che si faceva ! Era addeventata tutta e plastica !
Carmela : pareva a barbie !
Presentatore : vabb torniamo ai rifiuti ! Signor Gennaro , lei cosa ne pensa che molti sindaci hanno comunicato attraverso unordinanza di tenere i rifiuti in casa ? Secondo lei si possono tenere i rifiuti in casa ?
Gennaro : basta che nun sporcano !
Presentatore : e cosa ne pensa che molte persone hanno incendiato i rifiuti ? Cosa direbbe a queste persone ?
Gennaro : guagli purtateve sta chitarra e facite stu fal !
Presentatore : signor Gennaro , ma lei lo sa che i rifiuti incendiati producono una sostanza che si chiama diossina ? Lei conosce la diossina ?
Gennaro : veramente non ho mai avuto il piacere !
Carmela : chella purtroppo la signora diossina sfuggente , sta sempre con la testa tra le nuvole !
Presentatore : forse i lor signori , non si rendono conto che la diossina fa male !
Gennaro : ma pecch leuro fa bene ?
Presentatore : che centra leuro , quello riguarda leconomia , io volevo dire che la diossina fa male alla salute !
Gennaro : ma anche leuro fa male alla salute ! E mo vi spieco italianamente : voio antate in negozio , vi accattate nu vestito , chiedete il prezzo e quello vi dice 450 euro e la vene o svenimento ! Como vetete anche leuro fa male alla salute !
Presentatore : ma che centra , io volevo dire che la diossina una sostanza tossica !
Carmela : allora se la respiriamo amma j in comunit ?
Presentatore : non avete capito , adesso vi spiego meglio : Voi per esempio prendete uno spazzolino , lo buttate , questo spazzolino lo incendiamo e arrivato a 100 gradi lo spazzolino reagisce , perch non un vigliacco e si trasforma in diossina , la diossina si disperde nellaria , viene a piovere , va nel mare , i pesci la mangiano , noi andiamo in un ristorante , ordiniamo una bella spigola e ci mangiamo il nostro spazzolino !
Gennaro : vabbu , io o ristorante ordino sempe a carne !
Presentatore : va b , abbandoniamo il discorso della diossina , passiamo alla dottoressa Carmela la Topa sindaco di Tombino Cieco , lei come sindaco dei topi , come pensa di risolvere il problema dei rifiuti ?
Carmela : veramente io penso che non siamo mai stati meglio , innanzitutto possiamo uscire pi tranquillamente nelle strade solo che non riusciamo pi a capire qual il tombino e qual la citt , a tal proposito voglio dire questo : A nome di tutti i topi del mondo basta con i soprusi , con le ingiustizie , visto che per anni ci avete cacciato dalle vostre case , dai vostri negozi , dalle vostre cantine , adesso che diventato tutto un tombino e la citt non esiste pi siamo noi a cacciare voi ! Vi metteremo le esche , faremo la zona desumanizzata ! E arrivato il momento del riscatto , finalmente possiamo sguazzare nellimmondizia , possiamo fare shopping tranquillamente , abbiamo un ampia scelta e possiamo garantire un avvenire sicuro ai nostri topini ! Viva la munnezza ! Viva la munnezza !
Presentatore : signor sindaco si calmi , sembra che sta facendo la propagando elettorale della nettezza urbana !
Gennaro : ma chesta scema ! Via la munnezza ! Via la munnezza !
Carmela : viva la munnezza ! Viva la munnezza !
Gennaro : via la munnezza ! Via la munnezza !
Presentatore : signori calmatevi !
Gennaro : io t scasso a faccia !
Carmela : e io t faccio a pezzettini !
Presentatore : signori calmatevi ! Cari telespettatori forse ci vedremo alla prossima puntata , perdonateci pecch pure sta trasmissione venuta na Munnezza !
Canzone : Tammurriata nera
Buio
Scenetta Il primo amore
Personaggi
Presentatore Dino
Eduardo Salvatore
Peppino Francesco
Presentatore : buonasera signore e signori e benvenuti ad una nuova puntata della trasmissione Il primo amore ! Praticamente , noi in questa rubrica diamo spazio alla gente comune per raccontare lepisodio del loro primo amore ! Oggi ce lo racconteranno i fratelli Eduardo e Peppino
Franfellicco ! ( via )
Eduardo : ( convinto che Peppino lo sta seguendo ) dunque : eccoci qua davanti alle telecamere perch dobbiamo raccontare nella maniera pi semplice , simpatica possibile in che modo si svolto lepisodio ( se ne accorge che Peppino non lo sta seguendo . Inizia a cercarlo ) Peppino ? Peppino ? Peppino dove sei ?
Peppino : sto mangiando !
Eduardo : ma ti sembra questo il momento di mangiare ? Nuje amma fa a trasmissione ! ( lo prende ) e siediti ! ( Peppino si siede ) Dunque , stavo dicendo : eccoci qua davanti alle telecamere perch dobbiamo raccontare nella maniera pi semplice simpatica possibile in che modo si svolto lepisodio del nostro primo amore !
Peppino : gi , ma a chi lo dobbiamo raccontare ?
Eduardo : qui , alla telecamera !
Peppino : uh , Ges e che glie ne importa alla telecamera ? Quello un apparecchio con una lente davanti !
Eduardo :gi , ma capisci parlando attraverso a questo apparecchio , la gente che ha la televisione in casa sente i nostri discorsi !
Peppino : pure quelli che la tengono spenta ?
Eduardo : ma no , quelli che la tengono spenta non ci sentono !
Peppino : ah , sono sordi !
Eduardo : come sono sordi ?
Peppino : e tu hai detto Quelli che tengono la televisione spenta non ci sento e quelli che non ci sentono sono sordi !
Eduardo : ma non ci sentono a noi !
Peppino : Non ci sentono a noi ? Quindi se noi andiamo a parlare con uno che tiene la televisione spenta non ci sente , mentre agli altri s ? Neh , pecch ?
Eduardo : ma tu non hai capito ! Oggi sul radiocorriere che cosa cera scritto ?
Peppino : radiocorriere !
Eduardo : cretino ! Non sulla copertina , sulla pagina dei canali ! Che cosa cera scritto ? Che cosa cera scritto ?
Peppino : non lo so !
Eduardo : cera scritto Ore 13,15 i fratelli Eduardo e Peppino Franfellicco parleranno alla televisione ! Uh che bellezza , che gioia , che bella cosa dobbiamo stare attenti a quando incominciano , ricordiamo che alle 13,15 dobbiamo accendere la televisione !
Peppino : dicono cos ?
Eduardo : sissignore dicono cos !
Peppino : li hai sentiti tu ?
Eduardo : no , non li ho sentiti !
Peppino : ma allora perch dici che dicono cos ?
Eduardo : ma perch si capisce ! Quelli hanno lettoli Radiocorriere e allora certo che dicano : oh che bellezza , che gioia , che bella cosa dobbiamo stare attenti a quando incominciano , ricordiamoci alle 13,15 di accendere la televisione !
Peppino : e sei poi non lo dicono ?
Eduardo : e se poi non lo dicono pazienza ! Tu adesso guarda fisso quella telecamera , pi fisso , pi fisso , pi fisso , pi fisso !
Peppino : s , per poi accuss mi fisso !
Eduardo : comunque guarda fisso quella telecamera ! Fisso , pi fisso , ancora pi fisso , fisso , pi fisso !
Peppino : insomma maggia fiss !
Eduardo : comunque guarda fisso quella telecamera e dici : Signore e signori buongiorno io sono Peppino Franfellicco
Peppino : e loro mi dicono E a me che me ne importa !
Eduardo : se pure lo dicono tu non li senti !
Peppino : ma li vedo !
Eduardo : no , non li vedi !
Peppino : ma li sento !
Eduardo : no , non li senti e non li vedi ! Dunque devi dire : Signore e signori buongiorno , io ono Peppino Franfellicco e sono qui per raccontarvi lepisodio del nostro primo amore ! E di qua e di l e di sopra e di sotto , tengo ancor nel mio cuore un ricordo dolcissimo di quella donna e cipit e cipit e chio chio parapcchi e trik e track e bum e bam e via cantando ! Hai capito ?
Peppino : debbo dire cos ?
Eduardo : sissignore devi dire cos !
Peppino : signori e signore
Eduardo : prima le signore imbecille !
Peppino : prima le signore imbecille !
Eduardo : levaci imbecille !
Peppino : levaci imbecille !
Eduardo : mettici le signore !
Peppino : mettici le signore !
Eduardo : ma no che hai capito le signore avanti per cavalleria !
Peppino : ma no che hai capito le signore avanti per cavalleria ! Le signore avanti per cavalleria ?
Eduardo : s !
Peppino : mo , mo o veco io ! Per cortesia tutte le singore avanti e tutti i signori indietro , tutte le signore avanti e tutti i signori indietro , ripeto tutte le signore avanti e tutti i signori indietro jamm bello che cca amma fatic ! Su , forza , fate presto ! We tu si nu signore , vaje areto ! Su forza , lho detto che i signori devono andare indietro e le sgnore avanti per cavalleria ! Forza , alzati e vai indietro ! Forza , io non ho tempo da perdere
Eduardo : bravo !Stai facendo un ottimo lavoro ! Bravo , complimenti !
Peppino : grazie ! Aspetta , dopo parliamo ! Dopo mi fai i complimenti , adesso sto a lavorare !
Eduardo : sono rimaste ancora due signore l dietro !
Peppino : oh , ma qunato a gente scema , scema ! ( le va a prendere , ma lo ferma Eduardo )
Eduardo : imbecille ma che stai a fare ?
Peppino : le signore avanti e i signori indietro per cavalleria !
Eduardo : ma che stmm a fa a quadriglia le signore avanti e i signori indietro ? Tu devi
dire :Signore e signori buongiorno . Io sono Peppino Franfellicco e sono qua per racontarvi lepisodio del nostro primo amore e di qua e di l e di sopra e di sotto tengo ancor nel mio cuore un ricordo dolcissimo di quella donna e cipit e cipit e chio chio e parapacchi e trik e trak e bum e bam e via cantando ! Hai capito ?
Peppino : ho capito ! Signore e signori buongiorno avanti le signore per cavalleria perch lha detto lui ! Io sono Peppino Franfellicco e sono qua per raccontarvi lepisodio del nostro primo amore e di qua e di l e di sopra e di sotto , tengo ancor nel cuore un ricordo dolcissimo di quella donna e cipit e cipit e chio chio e parapacchi e trik e trak e bum e bam e via , aspetta nu mumento ! ( si mette a cantare ) Quann sponna a luna a marigliana tutti i pesci gi fanno lammore , sarovotono lonne p lu mare e pa prezza cambianu culore !
Eduardo : ma che stai a fare il festival della Bella Napoli ? Io voglio sapere perch hai cantato ?
Peppino : e tu hai detto e via cantando ! Io ho detto via e mo sto cantando ! ( canta ) Quann a luna sponna a marigliana tutti i pesci gi fanno lammore e sarrovotano lonne p lu mare e pa prezza cambianu colore !
Eduardo : basta siediti ! ( Peppino si siede ) Lascia fare a me ! Adesso ti faccio vedere io cosa fa un attore professionista ! Dunque cari egregi telespettatori io sono Eduardo Franfellicco e adesso vi vorrei parlare dellepisodio del mio primo amore : tanto per cominciare vi citer una celebre frase di uno scrittore umorista francese che disse il primo amore come la scarlattina tutti lhanno avuta o la debbono avere !
Peppino : io non lho avuta !
Eduardo : se non lhai avuta lavrai !
Peppino : e se non mi viene ?
Eduardo : ti deve venire !
Peppino : e tu lhai avuto il morbillo ?
Eduardo : no !
Peppino : e ti deve venire !
Eduardo : e adesso perch mi fai questo male augurio ?
Peppino : e tu mi hai detto E tu lhai avuta la Scarlattina ? io non lho avuta e non la voglio
avere !
Eduardo : ma questo lha detto un celebre scrittore umorista !
Peppino : e si vede che era uno iettatore !
Eduardo : comunque , lasciami parlare ! Dovete sapere che il mio primo amore lo ebbi a ventanni allora recitavo in un teatrino situato nei pressi del quartiere Vasto ! Il pubblico napoletano mi apprezzava moltissimo per le mie uscite
Peppino : mi ricordo !
Eduardo : ti ricordi che cosa ?
Peppino : che il pubblico napoletano ti apprezzava moltissimo per le tue uscite ! Quando te ne uscivi diceva Assafadio , se ne andato e speramo che non torni troppo presto !
Eduardo : queste sono storie ! Fatto sta che il pubblico napoletano mi apprezzava moltissimo per le mie uscite spiritose , ma dove mi apprezzava i pi era nelle tragedia ! Quando io facevo Amleto tutti piangevano , il pubblico delle poltrone piangeva , il pubblico della platea piangeva , la maschera vicino alla porta piangeva , ma chi piangeva pi di tutti
Peppino : era limpresario che non aveva incassato na lira !
Eduardo : chi piangeva pi di tutti era Ofelia , ovvero lattrice che faceva la parte di Ofelia . Ti ricordi nella scena del quinto atto , nel Campo Santo quando raccoglievo a terra il teschio di Yorik e dicevo Questo teschio pu contenere una lingua sola e pu cantare una sola volta , ahim povero York , qui sattaccavano quelle labbra che io ho baciato tante volte Ti ricordi ?
Peppino : no , non mi ricordo !
Eduardo : come non ti ricordi , mi hai visto tate volte in questa scena !
Peppino : non mi ricordo perch non guardavo mai !
Eduardo : e perch non guardavi ?
Peppino : io mi mettevo paura del teschio !
Eduardo : comunque a farla corta fu Ofelia il mio primo amore ! Che poi si chiamava Concettina Scannnagatto , eh ! Io me la ricordo sempre nel suo lavoro preferito !
Peppino : quando scannava il gatto ?
Eduardo : ma no in Romeo e Giulietta . Io Romeo e lei Giulietta ! Ti ricordi la scena del
balcone
Peppino : e come non me la ricordo , quella che fece la padrona di casa di via Pisanella , quandoce ne andammo senza pagare si mise ad allucc dal balcone come una pazza Fetenti , pezzenti mi dovete ancora due mesi , se non mi pagate vi faccio arrestare ! Chella cosa bruuta , chiatta
Eduardo : scemo ! La scena del balcone della tragedia ! Io poi giungevo ad insuperabili altezze !
Peppino : perch il balcone stava molto in alto ?
Eduardo : insuperabili altezze dinterpretazione ! Poi una sera , una sera tremenda
Peppino : pioveva
Eduardo : no !
Peppino : nevicava
Eduardo : no !
Peppino : tuonava
Eduardo : no !
Peppino : e che faceva quella sera tremenda ?
Eduardo : una sera tremenda nel mio ricordo Concettina cadde e si slog una caviglia ! Puoi immaginare il mio dolore !
Peppino : cio lei si era fatta male e tu sentivi il dolore ?
Eduardo : il mio dolore dartista di non poter pi recitare con lei ! Adesso devi sapere che Concettina era la figlia del custode del teatro e abitava nel teatro stesso , quindi ogni volta finito di recitare tutto truccato e vestito come mi trovavo volavo da lei e cos la prima volta mi vide truccato da Padrone delle Ferriere , la seconda volta vestito da Amleto e la terza volta da Dartagnan ! Poi guar ! Allora le chiesi : adesso Concettina come ti sono piaciuto di pi truccato da Padrone delle Ferriere , vestito da Amleto o da Dartagnan ? E lei mi rispose che gli ero piaciuto di pi vestito a Pulcinella ! Cio un infame , un lazzarone approfittando del fatto che Concettina era abituata a vedermi ogni giorno con una faccia diversa se ne approfitt ! Adesso racconta tu !
Peppino : che devo raccontare ?
Eduardo : il tuo primo amore !
Peppino : come devi sapere io facevo le fase nello stesso teatro dove lavoravi tu ! Una volta avevo sete , avevo appena finito di recitare , andai dal custode del teatro per farmi dare un bicchiere dacqua quando mi vidi acchiappato e baciato da una donna bellissima che mi disse Come sei bello vestito da Pulcinella!
Eduardo : ma allora sei stato tu !
Peppino : s , ma tu mi devi perdonare Eduardo , ero giovane , inesperto , perdonami , ma stato quello il mio vero primo amore ! ( Eduardo lo insegue picchiandolo se ne vanno . Entra il presentatore )
Presentatore : ci vediamo alla prossima puntata della rubrica Il primo amore !
Buio
Francesco : e cos abbiamo finito di giocare al variet !
Dino : a me mi piaciuto , mi sono divertito !
Salvatore : io no !
Francesco : e perch ?
Salvatore : perch io sono fatto per il drammatico Imma , non dovevi abbandonarmi proprio adesso che il mio cuore si spezzi
Dino : ma per favore !
Salvatore : a me mi piace !
Francesco : e a me no !
Salvatore : e a me s ! Imma , non dovevi abbandonarmi proprio adesso che il mio cuore si spezzi in due parti , lamore e lodio
Francesco e Dino : no ! ( svengono )
Salvatore : a me mi piace !
Fine
