GROSSO GUAIO NELLA BASSA
di Luca Gregorelli
Gruppo Teatrale I Bei Ridon dellOratorio di Filighera (PV) e Spaziodanza
Spettacolo comico in due atti
PERSONAGGI in ordine di apparizione:
BARMAN: il gestore del Bar dei Supereroi dove si svolge la vicenda. Suona la chitarra.
FAUSTO: assistente dello scienziato
ELIANA: assistente dello scienziato
DOTT. STRAGIABULA: lo scienziato pazzo
SUPERMAN: ha un difetto nella voce, parla come un eunuco
UOMO RAGNO: sempre ubriaco
BRACCIO DI FERRO: canta in continuazione
BATMAN: porta sfortuna, tutto quello che dice di male si avvera
ROBIN: molto effeminato, crisi didentit
I FANTASTICI 4: UOMO GOMMA, TORCIA UMANA, LA COSA pensano di essere i Cugini di Campagna (la donna invisibile ovviamente non si vede)
ABITANTE DEL POSTO: breve apparizione
MAGO AULIN: il mago/ciarlatano che risolver i problemi dei supereroi con la sua grande magia
BALLETTO CARTOON HEROES
Al bar dei supereroi il barista spolvera tavoli e sedie
BARMAN: Ci, allorauna spolverata quiuna ramazzata ll c da passare con il pulivapor(rivolto al pubblico) quellubriacone dellUomo Ragno laltra sera ha vomitato ancora! Era ancora ciuc, tanto per cambiare! (va avanti a spolverare) Eh, s, qui al bar dei supereroi se ne vedono proprio di tutti i colori! (rivolto al pubblico) Comunque buonasera, eh! Siete venuti qui per vedere coshanno combinato i miei clienti, dite la verit! E una storia strana, adesso ve la spiego: (si siede) ci sono i supereroi, no, i clienti del mio locale, che non che siano troppo super! Diciamo che hanno un po disturbi qua e l! Comunque da qualche giorno che gira qui un tipo un po strano, con una signorina, che continuano a distribuire biglietti, ma non so cosa c scritto. Forse li vuole aiutare a ritrovare i loro superpoteri, oppure pi semplicementeInsomma, forse li vuole fregare! Adesso stanno arrivando, vado a mettermi dietro il bancone. Ci vediamo dopo! (esce)
Entrano il dott. Stragiabula, Fausto e Eliana, ma non sono ancora vestiti da medici..
STRAGIABULA: Venite qui, ragazze! Guardate, noi ci sediamo qui, e aspettiamo che quegli urluc l arrivino! Mi hanno detto che questo il loro locale preferito!
FAUSTO: Com saggio lei! Vedr che la nostra operazione avr un grande successo! Ma a proposito: cosa siamo venuti a fare qui, che non me lo ricordo?
STRAGIABULA: Ti dovr prescrivere una cura di fosforo per la memoria! Noti far mangiare il pesce, cos almeno lo mangio anchio!
FAUSTO: No, guardi che lultima volta che ha mangiato il pesce stato male tutta notte!
STRAGIABULA: Allora vedi che qualcosa ti ricordi? E comunque, tu pensa al tuo stomaco che al mio ci penso io. La mia Maria, pace allanima sua, quella s che ne aveva di stomaco, non come quello delle donne di oggisono talmente piatte che sembra ci sia passato sopra uno schiacciasassi! Alle volte gli va larga anche la prima... Per loro dovrebbero inventare il reggipetto con la retromarcia. La mia Maria, invece, portava la decima. Sembravano due paracadute, che quando si girava muoveva laria pi di un elicottero. E una volta, per farle il reggipetto, hanno dovuto usare davvero due paracadute. Due giorni dopo si accorta che c'erano ancora attaccati i due paracadutisti. Pensa che, per prenderle la misura dei vestiti, la sarta, per girarle attorno per prenderle la circonferenza, doveva usare il motorino.
ELIANA: Ma questo cosa centra con la nostra operazione?
STRAGIABULA: Niente centracomunque adesso basta con le chiacchiere. Mettiamoci l e aspettiamo che arrivino i supereroi. Ma, a proposito di memoria, com che vi chiamate voi due che non me lo ricordo?
ELIANA: Io sono Eliana!
STRAGIABULA: Elianafa rima conGiuana! Cosavevi capito? E tu?
FAUSTO: Fausto!
STRAGIABULA: Fausto? Un nome molto femminile! Va beh, vi ricordate cosa dovete fare? E ciao, non vi ricordate anche lultima volta che avete fatto la pip! Dovete convincerli a venire da noi
ELIANA: Va bene, vedr che non ci dimenticheremo niente questa volta!
STRAGIABULA: Speriamo! (si siedono ad un tavolino in disparte)
Entra Superman, al buio, illuminato solo da alcuni lumini sparsi qua e l.
SUPERMAN: (Si siede) Oh, l! Abbiamo fatto proprio un bel lavoro. Ora anche il bar dei supereroi in regola!
UOMO RAGNO: (Entra cantando)E se som ciuc purtm a cOste, dm un pecher! Oh, come c scuro qui! C la luce spenta o sono io che vedo la nebbia? E comunque pazienzaci vediamo! E se non ci vedremo, accenderemo la luce! (Si guarda attorno) Superman! Ma cosa stai facendo? C una seduta spiritica o hanno tagliato i fili della corrente al bar?
SUPERMAN: Tal ch, l riv. Vivi proprio fuori dal mondo, Uomo Ragno! Continua a riempire la casa di ragnatele, che prima o poi ci resterai ingarbugliato! Non hanno tagliato la corrente passato il don Pietro a benedire le case, e mi ha detto che bisogna accendere i lumini in tutte le case, come ha fatto lui in chiesa prima di Natale: lui dice che una tradizione nordica, ma per me ha fatto cos per evitare che la gente veda le ragnatele della Chiesa, illuminate dal riflesso della sua pelata. A proposito, non che centri qualcosa tu con quelle ragnatele?
UOMO RAGNO: Mei? No, io non centro, io abito in Borgo! (Pausa) Ma perch parli cos? Cosa ti successo.
SUPERMAN: Taci, non dire nientesono disperato! E da un po di tempo che mi succede. Dopo la mia ultima missione mi sono svegliato e avevo questa voce.
UOMO RAGNO: Quale ultima missione?
SUPERMAN: Non sai proprio niente! Mi hanno chiamato a mettere le luci di Natale a Filigheraa Ottobre, sai, perch da qualche anno che a Filighera il Signore nasce di sette mesibeh, cerano il Sindaco e lassessore Reali che mi hanno detto: Superman, intanto che ci sei, va ogni tanto a dare unocchiata da Bagarotti
UOMO RAGNO: Da Bagarotti? Perch? Hanno paura che il Mauro Baroni spacchi tutti i tavoli quando perde la Juve?
SUPERMAN: No, mi hanno mandato l perch hanno paura che facciano unaltra rapina! Hai sentito la volta scorsa che roba? Oh, cero anchio, eh!
UOMO RAGNO: Che coraggio che hai avuto ad affrontarli!
SUPERMAN: Si, io ceroma ero in bagno! Mi venuto uno stimolo improvviso! Per poi gli sono filato dietro non ho visto le stanghe del passaggio a livello, lho presainsomma, hai capito dove, e sono caduto dal volo!
UOMO RAGNO: Oh, chiss che botta!
SUPERMAN: No, la botta ce lhai addosso te! Io sono Superman, il supereroe pi super del mondo! Mica uno scemo! Non mi sono fatto tanto male, ho solo picchiato le.
UOMO RAGNO: Hai solo picchiato le
SUPERMAN: Ma s che hai capito! Mi sono solo schiacciato le
UOMO RAGNO: Sar anche ciuc, ma io non ho mica capito!
SUPERMAN: Mi sono schiacciato i maroni! Hai capito adesso?
UOMO RAGNO: Adesso s, adesso tutto chiaro.
SUPERMAN: Con questa voce nessuno mi chiama pinon si mai visto Superman con la voce da galu? Parliam di te, piuttosto! Sei sempre ciuc, come al solito, vedo?
UOMO RAGNO: Ciucche parolona! Ho bevuto un poavevo la gola secca! E poi tu, hai mai visto un ragno ciuc?
SUPERMAN: Sce lho qui davanti. Ascolta, comunque non possiamo andare avanti in queste condizioni, tutti e due. Una, prima, mi ha dato lindirizzo di uno psichiatra molto bravopotr risolvere il mio problema con la voce e il tuo problema con lalcool.
UOMO RAGNO: Putost che gnent, l mei putost! Proviamo anche questa. Ma com che si chiama questo dottore?
SUPERMAN: Si chiama dottor Stragiabula. E bravo
UOMO RAGNO: Col nome che hava beh, ma guarda che se non bravo la colpa la tua! Andiamo! (escono)
STRAGIABULA: E brave le mie assistenti! Non siete proprio cos intardt!
FAUSTO: Ha visto dottore?
STRAGIABULA: Barman!
BARMAN: (entra) Signore, desidera qualcosa?
STRAGIABULA: S, porta tre scotgs!
BARMAN: Cosa, signore?
STRAGIABULA: Tre scotgsBarman, vieni qui! Ma io a te ti ho gi visto! Non che sei quello che ha il bar allangolo? Com che ti chiamis, Bagart!
BARMAN: No, no sono Bagart!
STRAGIUABULA: Per gli assomigli!
FAUSTO: Silenzio, arrivano gli altri! (Il barman esce)
Entrano Batman e Robin
BATMAN: Coshanno combinato al bar dei supereroi? Gli hanno tagliato la corrente? (tutte le luci si spengono di colpo)
ROBIN: Non parlare, Batman, non dire niente! Con la sfiga che porti va a finire che ci fai prendere la scossa, altro che corrente tagliata!
BATMAN: Ho capito, non gli hanno tagliato la corrente! Epassato il don Pietro a benedire le case! Oh, mettiamoci qui al tavolo a fare un po di parole crociate per rilassarci un po, caro Robin! Caroinsommasi fa per dire, prima che poi ti fai venire delle strane idee! E un periodo che non mi piaci troppomi sa che andr a finire che metter le mutande di ghisa!
ROBIN: Lo vedi come sei medievale? Queste discriminazioni solo perch da un po di tempo mi piacciono i bei maschioni(si avvicina) come te!
BATMAN: Gira alla larga perch ti pianto una botta! Siediti l e facciamo le parole crociate!
Robin si siede e la sedia si rompe
ROBIN: Certo che, io sar quello che ha i problemima tu porti una sfiga pazzesca!
BATMAN: Basta con le chiacchiere! Comincio io: Gestisce le autostrade con la AAndrangheta!
ROBIN: Ma cosa dici? A ndrangheta non si scrive con la A. E lANAS!
BATMAN: (Conta le parole) No, non va beneananas non ci sta!
ROBIN: Anas, non ananas!
BATMAN: Hai ragioneAndrangheta e Ananas erano troppo lunghi. Andiamo avanti: Il nome greco di MercurioCromo!
ROBIN: Ermes!
BATMAN: Non stai bene?
ROBIN: Chi? Io?
BATMAN: No, il don Pietro! S, tu, siamo qui solo io e teper forza!
ROBIN: No, io sto benissimo. Perch me lo chiedi?
BATMAN: Lhai detto tu che chai lerpes, non io!
ROBIN: Ermes, non erpes! E il nome greco di Mercurio! Ignorante!
BATMAN: (Si alza e d una sberla a Robin) Cos impari a rispondere male! Il capo sono io qui, porta rispetto! (Batman scivola e cade)
ROBIN: (Ride) Guarda, sei talmente potente che ti porti sfiga da solo!
BATMAN: Continuiamo! Il mitico CheDunque CheChec posta per te!
ROBIN: Ma non possibile! Che Guevara!
BATMAN: Ma come fai a saperle tutte! E comunque io quello l non lo conosco! Lultima: famoso quello di Troia
ROBIN: Ho paura
BATMAN: Figlio!
ROBIN: Lo sapevo! Guarda te che figure che mi tocca fare! E il cavallo! Le so proprio tutte! Che fenomeno!
BATMAN: Che culo!
ROBIN: Chi, io? Screanzato!
BATMAN: Va beh, lasciamo perdere! Piuttosto, Robin, dobbiamo cercare di risolvere questo tuo problema! Hai mai visto un supereroe fr Insomma hai capito, no? Ho letto sul giornale lindirizzo di uno psichiatra molto bravo, lui potr sicuramente aiutarti.
ROBIN: S, e intanto che ci siamo facciamo dare una guardatina anche a te e alle tueprevisioni!
BATMAN: Va bene, di, andiamo! (escono)
BARMAN: A tutti i clienti del bar dei supereroi, ed in particolare a quei tre signori l in fondo (indica Eliana, Fausto e Stragiabula), dedichiamo ora una bella canzone.
ANIMA MIA
Entrano i Fantastici 4 sulla canzone
UOMO GOMMA: Grazie, grazie per aver riproposto il nostro pi grande successo qui, al prestigioso bar dei supereroi.
TORCIA UMANA: Gi, caro pubblico, dovete sapere che negli anni 70 abbiamo avuto un certo successo con questo pezzo.
LA COSA: Lo sento ancora il presentatoreecco a voi Anima mia, dei Fantastici 4?
BARMAN: Come Fantastici 4? Ma se siete in tre?
UOMO GOMMA: No, non siamo in treil quarto l nellangolo, non lo vedi?
BARMAN: Dove l?
TORCIA UMANA: L da pusintardt! E luomo invisibile, se lo vedi che invisibile !
BARMAN: Ah, adesso chiaro! Comunque, non vorrei offendere il vostro io maquesta canzone non era dei Fantastici 4!
LA COSA: Questa canzone era nostrahai capito?? Non vedi le pettinature? Hai qualche cosa in contrario?
BARMAN: No, nocontenti voi! Vi lascio ai vostri ricordi, buonasera! (esce)
TORCIA UMANA: E voi? Avete qualcosa da obiettare? Altrimenti con una fiammata vi brucio la permamentecos poi andate dalla Maria Teresa a farvela mettere a posto!
LA COSA: Bravo, hai parlato bene! (si siedono) Oh, l, un po di relax ci vuole sempre!
UOMO GOMMA: Ragazzi, facciamo una partita a scopa dassi? Ci, ne manca uno, chi vuole giocare? Non c in giro il Giacomo?
LA COSA: Ma no, ma possibile che non ti ricordi mai? E lui non gioca? (indica luomo invisibile). Gi in un periodo in cui fa fatica a ricordarsi chi se ti ci metti anche te! Su, dai! (Iniziano la partita)
UOMO GOMMA: Faccio un po fatica a capire come gioca, luomo invisibile
TORCIA UMANA: (rivolto allinvisibile) U, non segnargli le carte! La scopa il gioco dei muti!
LA COSA: (si arrabbia con linvisibile) Ma no, gioca lasse, ti ho detto di giocare lasse! Non si pu giocare cos, dai, mi sembra di giocare con nessuno! (si alzano) Una volta quando andavamo in giro a cantare Anima mia non eri ridotto cos!
UOMO GOMMA: Uei, ma sei proprio sicuro?
LA COSA: Sicuro di che cosa?
UOMO GOMMA: Che andavamo in giro a cantareio non mi ricordo niente!
TORCIA UMANA: Io volevo dirvelocomunque ho trovato nella cassetta della posta lindirizzo di uno psichiatra molto bravosi chiama dottor Stragiabula
LA COSA: Ah, il dottor Stragiabula, s, s!
TORCIA UMANA: Perch lo conosci?
LA COSA : No!
UOMO GOMMA: Beh, potremmo andare a trovarloavete mai visto dei supereroi che vanno in giro con le zeppe a cantare anima mia?
LA COSA: Io uno lho vistolui! (indica luomo invisibile)
TORCIA UMANA: Va l, va landiamo! (escono)
BARMAN: Ora vi presenter un altro brano tratto dal mio ultimo album
BRACCIO DI FERRO: (entra e va a sbattere) Io sono Braccio di Ferro e mangio gli spinaci!
BARMAN: Beh, questo lo avevo intuitoe poi?
BRACCIO DI FERRO: Io sono Braccio di Ferro e mangio gli spinaci!
BARMAN: Non potrebbe aggiungere qualcosa?
BRACCIO DI FERRO: Io sono Braccio di Ferro e mangio gli spinaci! Sono arrivato qui mentre navigavo con la mia barca in un mare in tempestain un mare tremendoin un mare forzaforzaforza Italia!
BARMAN: No, guardi, non possiamo fare politica, mi dispiace!
BRACCIO DI FERRO: Ah, forza Italia non va bene? Allora in un mare forzaforzaforza Juve! Va bene adesso?
BARMAN: Adesso s! Vada avanti per, che tardi!
BRACCIO DI FERRO: Mentre navigavo in questo mare tremendopi o meno al largo dello stretto di Gibilterraho perso il controllo della mia bagnarola! E via Po prima, e via Olona poi, mi sono ritrovato qui, al bar dei supereroi! Per so anche cantare, se vuole!
BARMAN: Guardi, se canta come guida la nave, meglio se lasciamo perdere! Comunque le voglio dare unoccasione. Prego, mi dia laccordo!
BRACCIO DI FERRO: La! (canta) Si sente puzza di pesce, avete il mare inquinato, bastardo blucerchiato
BARMAN: (interrompe la canzone) Ma no, non si possono dire le parolacce! Questo un locale di classecanti qualcosa di pi adatto!
BRACCIO DI FERRO: Va bene, cambio canzone. (canta) Putost che t la dona mei tovi la gilera, vo a spas matina e sera, vo a spas matina e sera, putost che t la dona mei tovi un urinari almen quel l necesari ma la dona la tovi no!
BARMAN: Non c proprio niente da fare, eh! Ma non ne sa qualcuna migliore di queste?
BRACCIO DI FERRO: S, ne so una bella! Adesso gliela canto e la dedico a tutte le signore presenti in sala.
LUSELIN
Escono tutti tranne il Barman
BARMAN: (spolvera) U, sembra proprio che se ne siano andati tutti(Rivolto al pubblico) Avete capito dove? Dallo psichiatra, il dottor Stragiabula! Vedete? Il mio bar deserto, forse la volta buona che riesco a fare un po di ferie! Ci vediamo!
FINE PRIMO TEMPO
BALLETTO INFERMIERE
Nello studio dello psichiatra, in scena il cervellone, tre sedie e la carta igienica. Entrano Stragiabula, Eliana e Fausto
FAUSTO: Dottor Stragiabula, la nostra campagna pubblicitaria con i supereroi ha funzionato, dovrebbero essere qui da un momento allaltro!
STRAGIABULA: Altro che! Quegli urluc l dei supereroi non hanno proprio niente. Ma secondo te, se io sono in difficolt vado a chiamare quelli l? Guarda, con un po di attenzione la nostra operazione andr sicuramente a buon fine. Poi partiremo per le Hawaii, il sole, la spiaggia, le palme! Ma stammi a sentire, ma tu ti chiami proprio Eliana?
ELIANA: Dottor Stragiabula, sono tanti anni che lavoro con lei e non lha ancora imparato? Ma perch me lo chiede?
STRAGIABULA: No niente
FAUSTO: Il cervellone pronto, dottore! Provi pure!
STRAGIABULA: U, testa! Sei pronto?
CERVELLONE: (con accento siculo) Minchia se sono pronto!
STRAGIABULA: D, stammi a sentire, ma tu sei il cervellone o Bernardo Provenzano?
CERVELLONE: Minchia, dott, stato lei a impostarmi cos, non si ricorda?
STRAGIABULA: Ostrega, hai ragione! Fausto, come si chiamava questa impostazione?
FAUSTO: Era limpostazione Mario Simone, dottore! Non si capisce molto, in effetti, ma stia sicuro che se ai primi sintomi di malore fa una telefonata il Mario gi qui con il metro in mano!
STRAGIABULA: (si tocca) Un acident
CERVELLONE: Minchia, dott, che fa? Si tocca?
STRAGIABULA: Io seguo la saggezza latinain omnia pericola tasta testicula! Traduci!
CERVELLONE: Minchia, quant saggio dottore!
STRAGIABULA: Eliana, cambia impostazione!
ELIANA: (traffica con il cervellone) Allora, vediamo un poecco questa va meglio!
CERVELLONE: Assassino e vagabondo! Forsa Filighera!
STRAGIABULA: Eliana, ma che impostazione hai messo?
ELIANA: Limpostazione Carlo Rossi
STRAGIABULA: Al Caiu!? Stammi a sentire, ma limpostazione Gerry Scotti per parlare un po di Italiano non c in quel coso l! Aspetta che lo modifico io. (traffica con il cervellone) Ecco adesso va bene. Parla, martar!
CERVELLONE: Wind, messaggio gratuito! Il cliente da lei chiamato non al momento raggiungibile. Si prega di richiamare pi tardi!
STRAGIABULA: D, Eliana, ma hai pagato la bolletta? Questo coso qui non va! (tocca ancora)
CERVELLONE: Vuoi mandare SMS gratis per sempre?
STRAGIABULA: Oh, l, adesso che andiamo! Altroch che voglio!
CERVELLONE: Vorresti telefonare gratis per i prossimi dieci anni? (In dialetto) E poi, che cosa vuoi? Che ti regaliamo anche il telefonino? Ma va a da via i ciap!
STRAGIABULA: Eliana, metti a posto te questo coso qui, altrimenti lo spacco!
Entrano i supereroi
UOMO RAGNO: (rivolto al cervellone) E lei il dottor Stragiabula?
CERVELLONE: (in dialetto) U, ma sei ciuc? Cosa vuoi da me, non vedi che sono un computer?
TORCIA UMANA: Ma Uomo Ragno, non lo vedi? Stragiabula quello l con il cappello con la siresa sopra!
STRAGIABULA: Benvenuti nel mio studio. Mi presento, sono il dott. Stragiabulaesperto in psicologia, psichiatria, ortopedia, urologia e anche in ginecologia!
SUPERMAN: Guarda che siamo tutti uomini, eh!
ROBIN: Parla per temaschione!
UOMO RAGNO: Oh, Batman, ma dove sei andato a prenderlo questo qui? A Belgioioso?
LA COSA: Oh, cosa offendi! Guarda che io abito a Belgioioso!
UOMO RAGNO: Allora lo conoscerai sicuramente il famoso detto: o viaggiator che per Belgioioso passi, stringi il culo e allunga i passi!
STRAGIABULA: Io, sapendo che arrivava quello l, mi sono gi premunito e ho messo le mutande di ramera! Ciapa! Bando ai convenevoli, e vediamo cosa si pu fare per voi(li osserva) casi disperati, vedo! Eliana, portami le loro cartelle cliniche!
UOMO GOMMA: Dottore, che efficienza! Non abbiamo ancora parlato e ha gi le nostre cartelle?
STRAGIABULA: Ma certoil nostro fantastico cervellone sa tutto! Chiedetegli qualsiasi cosa , che lui vi sapr rispondere!
BRACCIO DI FERRO: Cervellone, che ore sono?
CERVELLONE: Ah, non so! E poi, ce lhai su te lorologio e lo vieni chiedere a me? Guarda che non sono stupido, io!
ELIANA: Ecco le cartelle cliniche dottore! (entra con una borsa) Iniziamo da quella dellUomo Ragno (estrae il bottiglione), di Superman (due palle dellalbero di Natale) e di Braccio di Ferro (gli spinaci).
STRAGIABULA: Prego, accomodatevi! (si siedono, attacca i sensori) Allora, il cervellone sta iniziando ad elaborare!
CERVELLONE: Sopra la panca la capra campa (silenzio)
UOMO RAGNO: E sotto?
SUPERMAN: Sotto che cosa?
UOMO RAGNO: Sotto che cosa? Sotto la capra, no?
BRACCIO DI FERRO: Sotto la capra?
UOMO RAGNO: S, sotto la capra la panca canta
BRACCIO DI FERRO: S, e la crava la pluca! Ma cosa stai dicendo? Sei ciuc?
CERVELLONE: Ecco, il mio sistema operativo Finester nuantacinc ha elaborato i suoi dati
STRAGIABULA: (prende il biglietto dal cervellone che la carta igienica) lUomo Ragno l ciuc! Un aulin, due moment e fora di balche la ciuca la pasa ma la luchit no!
SUPERMAN: Ciumbia, che cervellone! Bastava guardare tutte le staffe che si bevuto ieri seraE mi, dutur?
STRAGIABULA: E, tu sei un caso pi difficileallora ti metto la sonda al posto giustostringi i ciap e sta pronto!!
SUPERMAN: Ahia! (voce di Paulon) Che scurlison! Evviva sono tornato io, sono tornato Paulon! Sono tornato normale!
STRAGIABULA: Normale? Era meglio prima! Cervellone, scossa!
SUPERMAN: Ahia! (in falsetto) Ma no, dottore! Perch non mi vuole come prima?
FAUSTO: Perch hai rotto le palle (indicando le palle di Superman)! Adesso taci! Sotto gli altri!
BRACCIO DI FERRO: E io, dottore?
STRAGIABULA: Te piantala di mangiare spinaci scaduti, tanto per incominciare! Guarda, ti venuta persino la labirintite! Da domani basta spinaci, cura a base di insalata di verza! Pi leggera, pi salutare! Luned va al mercato di Belgioioso, ti hanno tenuto fuori una bella testa di verze bella fine!
CANZONE
STRAGIABULA: Sotto gli altri, Fausto, le cartelle!
FAUSTO: Ecco le altre cartelle cliniche dottore! (entra con una borsa) Iniziamo da quella dellUomo Gomma (estrae il disco di Anima mia), della Torcia (la foto dei Cugini di Campagna) e della Cosa (una maschera).
STRAGIABULA: (rivolto alla Cosa) Questa sar meglio che la metti subito te, che sei brutto come il peccato! Accomodatevi.
UOMO GOMMA: Dottore, manca una sedia!
STRGIABULA: Perch? Siete in tre
TORCIA UMANA: Tal chi un altro! E lui? E mai possibile che luomo invisibile non lo considera mai nessuno?
LA COSA: S, dottore, neanche lei che uno specialista
STRAGIABULA: Hai ragione, non lavevo visto! Scusate. Eliana, porta una sedia (Eliana mette la quarta sedia) Siediti le mi raccomando, non sporcare (rivolto alluomo invisibile)! Attacchiamo i cavi(rivolto alluomo invisibile) a te lattacco qui cos almeno non ti scappa! Cervellone, a te la parola!
CERVELLONE: O Ges damur aces
BRACCIO DI FERRO: Fam burl un bigliet da des!
STRAGIABULA: Lei stia zitto che non centra niente! Non deconcentri il cervellone!
CERVELLONE: Anima mia, torna a casa tua
FANTASTICI 4: (parte la canzone, si alzano) Ti aspetter dovessi odiare queste mura!
STRAGIABULA: Venite qui! Non vedete che mi strappate tutti i cavi!
UOMO GOMMA: Dottore, vorrei reclamare una poesia. DunqueEi fu. Siccome immobile, dato il mortal sopiro stette
TORCIA UMANA: Che roba hai detto?
UOMO GOMMA: Stetteplurale di stetta! Non interrompermi! DunqueStette la pioggia immemore orba di tanto stiro!
BRACCIO DI FERRO: Io non ho capito niente!
STRAGIABULA: Basta, basta! Elianama sei sicura che ti chiami proprio Eliana?
ELIANA: Ma s, dottore, glielho gi detto. Il mio nome Eliana!
BRACCIO DI FERRO: Eliana la putt(viene bloccato, parte la musica di Braccio di Ferro. E tu, come ti chiami? (rivolto a Fausto)
FAUSTO: Fausto! Ciapa!
STRAGIABULA: Ecco i risultati del cervellone. Voi siete i Fantastici 4, giusto? Ecco per pensate di essere i Cugini di campagna! Caso evidente di disturbo della personalit, con conseguente perdita della funzione cognitiva del cervelletto!
LA COSA: Non ho capito niente! Dottore, grave?
STRAGIABULA: No, in parole povere siete quattro intardt e basta! Ci vuole un po di forfora per far ritornare la memoria
TORCIA UMANA: Se per la forfora, dottore, con questi capelli qui non ci sono problemi! Pensi che a Natale per il pandoro non ho neanche dovuto sprecare lo zucchero a velo! E bastata una scrollata!
STRAGIABULA: Scarus! Cosa avete capito? Intendevo un po di pesce, per far ritornare la memoria!
LA COSA: Il pesce veloce del baltico! Il mio preferito!
UOMO GOMMA: Dottore, io lultima volta che ho mangiato il pesce mi venuto il mal di pancia!
STRAGIABULA: Hai mangiato il pesce!
UOMO GOMMA: S dottore, un bel piatto di anguille!
STRAGIABULA: Pu darsi che stato il pesce che ti ha fregato! Comunque via, la prossima volta che il Miglietu cucina il pesce, mangiatene una biella, cos almeno vi torna il sentimento! Specialmente quello l (rivolto alluomo invisibile) ! Vi, sci! Sotto gli ultimi due! Eliana!
CANZONE
ELIANA: Ed ecco gli ultimi, dottore. Al posto della cartella clinica le porto questo cornetto, le servir!
STRAGIABULA: Prego, accomodatevi!
BATMAN: Dottore, lei un uomo arguto, ha visto che fisico che homa sicuro che quelle sedie mi reggano?
STRAGIABULA: Come no, hanno retto quello l prima vuole che non reggano lei?
BATMAN: V bene, mi fido!
ROBIN: Sta attento, Batmanti ricordi cos successo lultima volta che hai parlato?
BATMAN: Piantala, Robin, non far la femminuccia, sii uomoinsomma uomo(si siede e cade)
ROBIN: Te lavevo detto! Tutte le volte che dici qualcosa sempre la solita menata. Qualche volta ti farai male davvero!
STRAGIABULA: U, ma tu pi che luomo pipistrello mi sembri un corvo! Prenda unaltra sedia e vediamo cosa dice il cervellone!
CERVELLONE: Allora per Robin un problema di logica quantistica!
ROBIN: Logica quantistica?! Oh mamma, oh Signur, cosa mi capitato! Chi mi salver da questa valle di lacrime! Sono disperata! Ma dottore, che cos la logica quantistica?
STRAGIABULA: Ah, non so
CERVELLONE: Lo conosci il Giovanni? Lui stato in Austria a studiarla. E tornato e io gli ho detto: che roba difficile sei andato a studiare? E lui: no, non difficile! Adesso ti spiego: ce lhai un acquario? E io: s, ne ho uno grandissimo. Allora Giovanni mi ha detto: se ti piace lacquario, ti piacciono i pesci! E io: eh s, io guai con i pesci! Allora se ti piacciono i pesci ti piace il mare. Io gli ho detto: ah, s, il mare proprio la mia passione! E lui: se ti piace il mare, ti piace anche la spiaggia. Altroch! La spiaggia! Io destate mi metto l, con il mio giornale! Lui allora mi ha detto. Se ti piace la spiaggia allora ti piaccio no le donne! E io: e, s. Va bene tutto ma le donne sono proprio la mia passione!
BATMAN: Hai capito che cos la logica quantistica adesso? Impara!
STRAGIABULA: Robin, tu ce lhai lacquario?
ROBIN: No!
STRAGIABULA: E allora sei un culatn! Basta, via! Passiamo a Batman!
CERVELLONE: Dunquedifficile caso questo personaggio.
FAUSTO: Dottore, il cervellone in difficolt! Guardi, esce del fumo, tutti lontano sta per esplodere! (Il cervellone esplode)
STRAGIABULA: Ma non possibile! Oh, allora proprio vedo quello che diconosei uno iettatore!
ELIANA: Cosa dottore? Non ho capito!
STRAGIABULA: Vuol dire che porta sfiga!
ROBIN: Ve lavevo detto io! Dottore, la prego, risolva il nostro problema! Con questo qui che tutte le volte che parla fa succedere qualcosa, abbiamo perso il lavoro! Pensi che il commissario Gordon ha fatto tagliare i cavi del Bat-telefono! E per non parlare del Sindaco di Filighera! Pur di non vederlo pi ha mandato in giro il Domenico con lautovelox per dare la multa alla Batmobile tutte le volte che entra in paese!
STRAGIABULA: S, hai ragione Robin! Qui bisogna visitarlo accuratamente e risolvere il suo problema. Guarda, visto il caso disperato, lunica soluzione pregare! Vieni, mettiamoci in ginocchio. Anche le mie assistenti.
ELIANA: Quando stata lultima volta che ti sei confessato?
BATMAN: Ma dove siamo qui? Dal don Pietro? Comunque, aspetta che ci penso stato nel 1979, cera ancora don Ettore. Mi ricordo per che non mi ha dato lassoluzione, scappato prima.
FAUSTO: Adesso ascolti attentamente le istruzioni che le daremo. Ripeta con noi: San Marcello, ridacci il pipistrello!
TUTTI: San Marcello, ridacci il pipistrello!
BATMAN: (si tocca) Che manera ridacci il pipistrello? Guarda che io il pipistrello ce lhoe vola anche bene!
STRAGIABULA: Occhio che se continui a gufare ti voler via. Comunque silenzio e faccia quello che le diciamo!
TUTTI: San Marcello, ridacci il pipistrello! (ripetono 3-4 volte)
Entrano il Barman e Braccio di Ferro e cantano lultima strofa dellUSELIN, indicando le parti intime di Batman. Batman si guarda e cerca
BRACCIO DI FERRO: Ecco, adesso luselin volato via! Certo che te e il tuo socio fate proprio una bella copia!
BATMAN: Ecco, siete degli incompetenti! Non solo mi ritrovo con un socio che ha un po del tumiami, ma adesso anche con luselin che volea volare! E a furia di parlare volato via davvero! Dottore, le far causa davanti allispettorato del lavoro, davanti alla Sacra Rota e anche davanti al faccione della Bela Ridon! Che le caschi in testa e non possa pi parlare!
STRAGIABULA: Comunque lei un caso disperato! Due pater e dieci Ave e fuori dalle balle anche lei! E non si dimentichi la preghierina a San Marcello!
Ho preso le mie decisioni!
ELIANA: Supereroi, attenti! Il nostro illustrissimo dott.ing. gran figl. di putt. Stragiabula ha stabilito la vostra condanna
FAUSTO: voleva dire che ha elaborato la vostra cura! Dovrete trascorrere almeno due mesi di convalescenza in una tranquilla e ridente cittadina di provincia
ELIANA: Collocata tra lOlona, il Ses e la Rusa Granda
SUPEREROI: Filighera!
UOMO RAGNO: Lo sapevo che andavamo a rifinire l! A me il sindaco di quel paese non che sta proprio simpatico
BRACCIO DI FERRO: Tranquilli, vi guido io! Seguitemi! (va a sbattere)
SUPERMAN: Ma proprio uno con la labirintite ci doveva capitare?
FANTASTICI 4: E meglio che mandiamo avanti lui! Andiamo! (Escono tutti i supereroi)
ELIANA: Dottore, ormai fatta! Il nostro piano avr sicuramente successo!
FAUSTO: Con tutti i casini che combinano quelli l, gli abitanti di Filighera non avranno certo tempo di pensare a noi! Andiamo!
BARMAN: Avete capito, allora? Il dottor Stragiabula aveva un piano pressoch infallibile! Aveva deciso di diventare Sindaco di Filighera! E per farlo aveva organizzato un colpo di stato, facendo leva sul rincoglionimento dei supereroi! Sssst, arrivano! E meglio che vada, prima che mi beccano!
BALLETTO LE STRILLONE
Entrano i supereroi
ROBIN: Per, che bel posto Filighera!
SUPERMAN: Hai proprio ragione, Robin! Hai visto, vicino al palazzo di Via De Gasperi
BRACCIO DI FERRO: Dove abita il Mauro!
SUPERMAN: S, l dicevo, hai visto la natura incontaminata
TORCIA UMANA: Gli erbasn! E dal 1946 che non li tagliano, altro che natura incontaminata!
BATMAN: E l, guarda, un animale locale! Guarda che carino, sembra un cerbiatto, con quei dentini!
UOMO RAGNO: Un cerbiatto? I dentini? Ma non hai visto che un bel nutrione bello grosso? Oltre che portare sfiga se anche orbo, Batman, va dalla Silvia a farti provare la vista!
LA COSA: Guarda, guarda, in quel negozio l c uno che mi assomiglia!
UOMO GOMMA: Ma no, quello l il Marco Bolzoni! E poi, lui pi bello di teforse!
ABITANTE DI FILIGHERA (entra): Aiuto, aiuto! Hanno rapito la giunta! allEttorino gli hanno persino tagliato la barba!
BRACCIO DI FERRO: Non preoccuparti, ragazzo! Ci penseremo noi a risolvere la situazione! Sappiamo dove andiamo, noi!
UOMO RAGNO: Te non lo sai di sicuro dove vai, dovevi andare in Portogallo in barca, hai sbagliato strada e ti sei ritrovato a Filighera! Cosa parli fare?!
UOMO GOMMA: ragazzi dobbiamo prendere in mano noi la situazione ed aiutare gli abitanti di Filighera a liberare la giunta! Ma chi stato?
ABITANTE DI FILIGHERA: Un certo dottor Stragiabula! Ha detto di chiedere a voi!
TORCIA UMANA: Maledetto! Lavevo detto io che era una persona sospetta! Ha organizzato tutto per toglierci di mezzo e impadronirsi del paese!
LA COSA: E per agire indisturbato ci ha ridotto in queste condizioni!
UOMO GOMMA: A questo punto c solo un uomo che pu aiutarci a recuperare i superpoteri e a risolvere la situazione!
BRACCIO DI FERRO: il Mago Aulin!!
Entra il Mago Aulin
MAGO AULIN: buonasera a tutti! Ecco a voi lunico, originale Mago Aulin! Il Mago pi mago del mondo! (si gira) Minchia! (rivolto al pubblico) Li avete riconosciuti? Li vedevo sempre in televisione! Gli antenati! E un onore per me conoscervi, vi guardavo sempre in televisione! Chi di voi Fred? E Wilma?
SUPERMAN: No! Stragiabula ha tolto i poteri magici anche al Mago Aulin! Siamo spacciati!
MAGO AULIN: No, scherzavo! Non siete i Flinstones! Siete i puffi! E da quando sono piccolo che voglio conoscere la Puffetta, non che me la presentate?
BRACCIO DI FERRO: Aulin, meglio che prendi un Moment, cos ti fai passare il mal di testa! Non ci vedi? Non siamo mica blu, noi!
MAGO AULIN: Ma certo, ragazzi! Era una burla, una facezia! Lho fatto per movimentare un po la serata!
UOMO RAGNO: Come se non fosse gi abbastanza movimentata!
MAGO AULIN: Ma io ti ho gi visto, sei una faccia conosciuta. Non che lavoravi per Berlusconi, prima? Comunque io sono il mago pi migliore del mondo, ma che dico del mondo, del sistema solare, ma che dico del sistema solare, della via lattea! Infatti gli ho fatto pure crescere i denti da latte ai pesci rossi di Bottoni e Ranzini! Somago!
Ma ciancio alle bande! Qual il vostro problema!
UOMO GOMMA: Mago, Stragiabula ha fatto un cosocome si dices insomma, ha capito no?...e il sindaco sparitoanche i superpoteri
MAGO AULIN: Uomo gomma, sei pazzo? Ti sei fumato una pianta di marijuana prima di venire qui stasera! Comunque sono magoho gi capito tutto. Con la mia grande magia vi far tornare i superpoteri, cos potrete sconfiggere il dottor Stragiabula! Dunque vediamoconcentramentoho trovato! La pozione magica: ve la far bere e recupererete i vostri superpoteri!
SUPERMAN: Mago, ma funziona?
MAGO AULIN: Ci puoi scommettere, una volta lho data al grande Puffo e gli ho fatto ritornare il cappello rosso! Dunque (estrae una borraccia), formula magica ABRA CADABRA - LASONIL OPTALIDON - TOM E JERRY - CARLETTO ANCELOTTI - REGINA SANTOREM ONERUM PIVETTI PRODI PAPERONE. Ora potete bere!
UOMO RAGNO: Mago, non che non mi fidoma non si potrebbero conoscere gli ingredienti?
Entrano Stragiabula e le assistenti
STRAGIABULA: Fermi tutti, nessuno si muova!
ELIANA: Fermi tutti, e inchinatevi al nuovo sindaco di Filighera, il dottor Stragiabula!
FAUSTO: (rivolta al sindaco) Cosa ride lei, sindaco? Guardi che le ha fregato il posto, eh!
STRAGIABULA: Ora far arrestare il Mago Aulin dalla polizia municipale e far rinchiudere in manicomio voi supereroi! Dopo di che sar libero di governare il paese! Mago, mi dia la pozione magica, con quella posso avere tutti i superpoteri solo per me! (beve e si sente male)
UOMO RAGNO: Tal lal v, al v
BATMAN: U, Stragiabulami sa che in galera ci vai te. E senza passare dal via!
TORCIA UMANA: Grande, Mago Aulin! Grazie a te il paese salvo. Ha visto, Sindaco? Ne uscito meglio lei di Prodi!
SUPERMAN (con la voce di Paulon): Siamo tornati normalimago Aulin, dai fammi lautografo, sei il mio idolo!
ROBIN (non piu gay): Ma vieni, e vai! Adesso posso andare a trovare la Oronza, la mia morosa!
UOMO RAGNO: Adesso me li dici gli ingredienti della pozione? Cosa gli hai fatto a quello l?
MAGO AULIN: Manienteera una pozioncina segreta(i supereroi insistono) Va bene: era una bevanda a base di.(farfuglia)
SUPEREROI: Di?
MAGO AULIN: Di pulina, la piscia dei cavalli! E vi andata bene ce lha bevuta lui, altrimenti toccava a voi!
SUPEREROI: Vieni qui(lo rincorrono ed escono tutti)
PRESENTAZIONE ATTORI E BALLERINE
CANZONE FINALE
Filighera 2008
Testi e Regia: Luca Gregorelli
Coreografie: Nora Manelli, Giulia Grossi, Silvia Nuzzo
Musiche: Emilia Gavoni, Matteo Ranzini, Luca Gregorelli
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