I morosi di mia moglie

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I MUROS AD ME MUIER

( I morosi di mia moglie)

commedia iscritta alla siae al n°886740A

di

Giovanna Ganzerli

Autrice siae n°131284

4 DONNE 4 UOMINI

ARRIGO           marito                TANCREDI VERONESI

ZOE                    moglie                ANNA BELLODI

DESOLATA               serva                   PATRIZIA POLETTI

MARTA             figlia          ELENA GALAVOTTI

TONINA            figlia          GRAZIELLA MESCHIERI

FELICE             moroso      UMBERTO SCARDUA

EDMONDO                moroso      GIOVANNI SOLIERI

PEPPINO                   moroso      FEDERICO MANCINI

TRAMA: Il normale tran tran di una famiglia viene sconvolto dalla scomparsa del marito. Dopo i primi momenti di disperazione una telefonata porta la moglie a cambiare completamente vita accentando la corte di nuovi spasimanti fino a quando il marito scomparso non riappare inanellando una serie di dispetti e ripicche. Una commedia divertente, tutta a ridere,  seguendo  i battibecchi tra la Zoe,  Arrigo e i morosi di lei.

SI APRE IL SIPARIO ENTRA ARRIGO VESTITO DA CAMPAGNA

ARRIGO: ZOE

ZOE: (DA FUORI) EHHH

ARRIGO: ZOE…  A VAGG A FAR UN GIR.. E  INTANT CA SON FORA  VADO A LUMACHE ….. CON LA  PIOVUTA CH’ E’ GNU’, TE NE PORTO A CASA UN CESTO PIENO ….!

ZOE: (DA FUORI)VA PURE MA TE LE SPURGHI TU IN GARAGE, NON VOGLIO DELLE LUMACHE IN CASA MIA

ARRIGO:  SI… CHE NON TI SPORCHI IN CASA… VE’ … INTANT CA SOM IN GIR GAT AD BISOGN AD QUELL?

ZOE:(DA FUORI) MENTRE SEI FUORI, VAMMI A PRENDERE IL SALE GROSSO CHE L'HO FINITO E MI RACCOMANDO TORNA PER LE SETTE CHE FACCIO LE TAGLIATELLE CON LA LEPRE E NON VOGLIO CH’ LI  SCAPA….

ARRIGO : LA LIAVRA….?

ZOE: MA NOOO…. IL TAIADELI… CL’IN PASA AD CUTURA….. CHE DOP LI SA S’PAPELAN…!

ARRIGO: TRANQUILLA,…  VERS  SET  ORI   SONO A CASA!

ZOE: IL SALE ARRIGO GROSSO MI RACCOMANDO....

ARRIGO: MA SI BORSA, GROSSO HO CAPITO, NON SONO STUPIDO...

ZOE: E TORNA PRIMA DELLE 7… AN FAR MINGA COME AL SOLIT… RITARDATARI..!

ARRIGO:  A SETTE MENO 10 A  SONO GIA' A TAVOLA! VEDO CIAO.

SI SPENGONO LE LUCI. BUIO.LUCI SULLA ZOE AL TELEFONO

3 MESI DOPO

ZOE: NO BETTINA, SE TI DICO CHE NON VENGO NON DEVI INSISTERE! MACCHE' SUORA, NON MI SONO MICA CHIUSA IN CASA. DICIAMO CHE NON HO VOGLIA DI VENIRE FUORI. LA MIA VITA E' FINITA QUEL GIORNO IN CUI ARRIGO NON E' PIU' TORNATO A CASA. MI DISPIACE SOLO CHE NON SIANO RIUSCITI A TROVARE IL CADAVERE. MA CERTO CHE HO TELEFONATO A TUTTI GLI OSPEDALI. NIENTE! MA SI CAPISCE CHE GLIEL'HO DESCRITTO. UN BELL'OMONE, BRIZZOLATO...BEH SI, PIU' SUL BIANCO CHE SUL BRIZZOLATO.... ALTO, PESO TRA IL QUINTALE E IL QUINTALE MEZZO. NON FARE L'ESAGERATA A DUE NON CI ARRIVAVA. CERTO CHE SONO SICURA, LO PESAVO TUTTE LE MATTINE. PERCHE' IO AL MIO ARRIGO VOLEVO BENE COSA CREDI? E' CHE MI SONO RASSEGNATA. QUELL’OCARONE NON HA MAI STIMATO IL PERICOLO, SARA' SCIVOLATO RACCOGLIENDO UNA LUMACA, SARA' CADUTO DENTRO AL SECCHIA E CHISSA' DOV'E' FINITO. SI, SONO TRE MESI OGGI. IL CARABINIERE MI HA DETTO CHE SECONDO LUI SE N'E' ANDATO DA CASA, NON E' MORTO. M DICO IO TI SEMBRA POSSIBILE? QUI AVEVA TUTTO LA SU PENSIONE, IL SUO ORTO DA VANGARE, LA SUA VITE DA POTARE, LO TENEVO OCCUPATO CON TUTTI I LAVORI CHE CI SONO SEMPRE DA FARE IN UNA CASA: UN GIORNO GLI DICEVO CHE C'ERA DA LUCIDARE IL PARQUET,UN GIORNO DA DARE UNA RINFRESCATA AI TERMOSIFONI, UN ALTRO CHE MAGARI ERA ORA DI SCARTARE LE FINESTRE E TUTTE LE SERE MI PORTAVA FUORI IL CANE, INSOMMA QUELLO CHE TUTTE LE DONNE FANNO FARE AGLI UOMINI QUANDO VANNO IN PENSIONE.... BEH IL CARABINIERE SAI COSA MI DICE? MA SIGNORA NONE' CHE AVEVA UN'AMICA? UN'AMICA? IL MIO ARRIGO ERA PIENO DI AMICHE... DALL'ORTOLANA ALLA FORNAIA, DALLA FIORAIA ALLA VETERINARIA... LO SAI ANCHE TU CHE ERA DI BUON CARATTERE.... E QUEL CARABINIERE A INSISTERE... MA IO VOLEVO DIRE SE SUO MARITO AVEVA UN AMICIZIA PARTICOLARE.... A PARTE GIACOMINO CHE CI ANDAVA A FARE UNA BRISCOLA ALL'OSTERIA IL SABATO POMERIGGIO, SI, IL SABATO POMERIGGIO LO LASCIAVO USCIRE DA SOLO PERCHE' COSI' SI DISTRAEVA, DELLE AMICIZIE PARTICOLARI COME DICE LEI NON NE AVEVA... COME DICI? SPETTA SPETTA CHE MI METTO A SEDERE…. TU L'HAI VISTO CON UNA BIONDA ? MA QUANDO? E DOV'ERANO? MA SI CHE LO SO CHE SEI UNA MIA AMICA... SENTI BETTINA DIMMI QUELLO CHE HAI VISTO SUBITO O ROMPIAMO I RAPPORTI IO E TE. A BALLARE.... AL MAC 2 A MODENA..... ME LO IMMAGINO COME MAI ERI LA' VA AVANTI.... MA QUANTO VICINI? COSI' VICINI? OSSIGNORE! E POI? ANCHE QUELLO? E POI? SUL DIVANETTO? ODDIO, ODDIO MI SENTO MALE.... DESOLAAAAAA DESOLA CORRI.... PORTAMI UN BICCHIERE DI VINO.... E POI? ANCHE? (ENTRA LA DESOLA CON IL BICCHIERE E LA BOTTIGLIA E LA ZOE PRENDE LA BOTTIGLIA E LA BEVE A COLLO) MA PERCHE' NON ME L'HAI DETTO SUBITO? AHHH E' VERO CHE SEI ANDATA A SEPPELIRE TUA SUOCERA.... MA GUARDA TE QUEL PORCO, IO CHE MI DISPERO DA UN MESE, CHE METTO IN ALLARME LA POLIZIA, GLI OSPEDALI, ANCHE I CENTRI ANZIANI E MAGARI LUI E' LA' CHE SE LA SPASSA CHE DA’ ARIA ALLA VITE... AHHH MA ADESSO CAMBIA, ECCOME SE CAMBIA INTANTO TU VIENI A PRENDERMI CHE STASERA USCIAMO E ANDIAMO A DIVERTIRCI... DAMMI SOLO IL TEMPO DI CAMBIARMI.... SI CAMBIA VITA DA ORA IN POI.... BASTA LUTTO, BASTA PIANGERE... D'ORA IN AVANTI MI DO ALLA PAZZA GIOIA... ALTRO CHE VEDOVA INCONSOLABILE.....

BUIO

SI SENTE LA VOCE FUORI CAMPO DELLA ZOE

3 MESI DOPO

ZOE: ( ENTRANDO) DESOLAAA… DESOLAAA

DESOLA: ( ENTRANDO) EH COS’HA CHE SONO 500 VOLTE CHE MI CHIAMA

ZOE: HAI STIRATO IL CAPOTTO DI PANNO?

DESOLA: MA SI CAPISCE CHE L’HO LEGATO IL CANE  VUOLE CHE LO LASCI SLEGATO?

ZOE: MA CHE CANE?  IL CAPPOTTO!!! DOVE L'HAI MESSO?

DESOLA: SIGNORA MA L'HO MESSO NELL'ARMADIO DOVE VUOLE CHE LO ABBIA MESSO? DENTRO AL COMODINO?

ZOE: NON LO TROVO... TE LO FAI APPOSTA PER FARMI PERDERE TEMPO....

DESOLA: STIA CALMA E VEDRA' CHE LO VEDE

ZOE: ECCOLO QUI E LA BORSETTA? DOV'E' LA BORSA?

DESOLA: SI CAPISCE CHE ARRIVO DI CORSA…

ZOE: LA BORZA DESOLA, LA BORSA!

DESOLA: LE BORSE LE METTE VIA LEI NON LO CHIEDA A ME E' LEI CHE LE INTANA DALLA PAURA CHE IO CI GUARDI DENTRO....

SUONA IL CAMPANELLO.

ZOE: SUONANO DESOLA VA AD APRIRE E MI RACCOMANDO CHIEDI CHI E' E FA L'INCHINO....

DESOLA: HO DA DARE L’ACQUA AL PINO?!?!?

ZOE: MA CHE PINO, E’ SORDA COME UNA CAMPANA…..DEVI FARE L’ INCHINO DESOLATA, INCHINO…..

DESOLA:  CHIEDO CHI E' E FACCIO L'INCHINO.... MA CHE PAZIENZA CHE CI VUOLE

ZOE: LA SUA…. SE E' LA BETTINA DILLE CHE SONO QUASI PRONTA MI DEVO SOLO TRUCCARE....

LA CAMERIERA DESOLA ENTRA IN SCENA E VA ALLA PORTA

DESOLA: CHI E'?

MARTA: APRI DESOLA SONO IO

DESOLA: NOME E COGNOMEE  C.F., SONO LE NUOVE REGOLE DELLA PADRONA, ALTRIMENTI NON APRO

MARTA: COSA CI VUOLE IL PASSAPORTO PER ENTRARE IN CASA DI MIA MADRE? SONO LA MARTA DESOLA, APRI QUESTA PORTA PRIMA CHE MI VENGANO I FUMI

LA DESOLA APRE

DESOLA: MARTA NON SE LA PRENDA MICA CON ME IO OBBEDISCO SOLO AGLI ORDINI DI SUA MADRE CHIEDE CHI E' E FARE L'INCHINO E DARE L’ACQUA AL PINO

MARTA: POSSIBILE CHE TUTTE LE VOLTE CHE VENGO A TROVARE MIA MADRE C'E' UNA NOVITA'?

DESOLA: NON GUARDI MICA ME PERCHE' IO LE NOVITA' LE HO TUTTE LE MATTINE.

MARTA: PORTA PAZIENZA. BISOGNA CAPIRLA. MIO PADRE CHE SCOMPARE E NON SE NE SA PIU' NIENTE.... CI VUOLE PAZIENZA, TANTA PAZIENZA

DESOLA: AHHH LA DEMENZA?

MARTA: PAZIENZA DESOLA, PAZIENZA,  COME QUELLA CHE PORTO IO CON TE

DESOLA: COMUNQUE TUA MADRE PEGGIORA MARTA.... OGNI GIORNO DI PIU'...

MARTA: LASCIA STARE MIA MADRE DESOLA E DIMMI UN POCO COS'E' QUESTA TACCADA?

DESOLA: UNA MATTINA SUA MADRE MI DICE CHE MI DEVO VESTIRE COME UNA VERA CAMERIERA E LA MATTINA DOPO CHE MI DEVO ANCHE METTERE IL CAPPELLO DA CUOCA QUANDO CUCINO ALLE VOLTE FACCIO UN PO' DI CONFUSIONE E QUESTO E' IL RISULTATO.

MARTA: E ADESSO DOV’E’ MIA MADRE?

DESOLA:  C’E’ UN LADRO? CHIAMA LA POLIZIA …

MARTA: MACCHE’ POLIZIA… MIA MADRE!

DESOLA: SUA MADRE SI STA PREPARANDO

MARTA: MA SONO LE 7 DI SERA, C'E' UNA QUALCHE FUNZIONE IN CHIESA?

DESOLA: EH CARA LA MIA MARTA, SONO FINITI QUEI TEMPI LI, DA UN PEZZO!

MARTA: MA  SE FINO A TRE MESI FA ERA TUTTA CASA E CHIESA?!?!?

DESOLA:MA CAT,  LO SO ANCHE IO, POI, UN GIORNO, HA RICEVUTO UNA TELEFONATA E NON SO COSA LE E' SUCCESSO MA E' CAMBIATA DA COSI' A COSI' . NON SONO AFFARI CHE MI RIGUARDANO MA IO VERREI MOLTO PIU' SPESSO A TROVARLA SE FOSSI IN VOI

MARTA: MA DESOLA MI FAI PREOCCUPARE, SPIEGATI MEGLIO

DESOLA: C'E' POCO DA SPIEGARE STIA QUI UN GIORNO E LO VEDE COI SUOI OCCHI IL CAMBIAMENTO CHE HA FATTO.

SUONANO ALLA PORTA

DESOLA: ECCOLA QUI....

MARTA: CHI?

DESOLA: LA SUA AMICA, LA BETTINA

MARTA: LA BETTINA? MA SE NON LA POTEVA VEDERE...

DESOLA: ADESSO SONO AMICHE... OH SIGNORA…. E’ ARRIVATA LA SUA AMICA….

 ZOE: ( ENTRANDO) SONO GIA' PRONTA, VADO

MARTA: MA MAMMA!!!!!

ZOE: OH MARTA CHE BELLA SORPRESA! ASPETTAMI QUI CHE TRA 3 O 4 ORE TORNO, FATTI DARE QUALCOSA DA MANGIARE DALLA DESOLA E METTITI PURE LE MIE CIABATTE CHE TI RIPOSI I PIEDI... CIAOOOOOOOO

MARTA: CHI INVECCHIA IMPAZZISCE, L'HANNO SEMPRE DETTO MA MAI PIU' MI SAREI CREDUTA CHE CAPITASSE A MIA MADRE....

SUONANO

MARTA: AHHHH SI E' RICREDUTA ED E' TORNATA INDIETRO...ADESSO RICONOSCO MIA MADRE....DESOLA APRO IO… STA IN CUCINA

DESOLA: E’ ARRIVATA MIA CUGINA? IMPOSSIBILE, QUELLA CHE AVEVO E’ MORTA 30 ANNI FA CON “AL MAL SUTIL” COMUNQUE…  CHIEDA CHI E',  E FACCIA L'INCHINO....

MARTA: SI, L'INCHINO MA LO SO GIA' CHI E'... E' MIA MADRE...

APRE LA PORTA

MARTA: TONINA?!?!?

TONINA: BEH COS'E' QUELLA FACCIA? NON CI DOVEVAMO TROVARE STASERA PER IL COMPLEANNO DELLA MAMMA PER FARLE UNA SORPRESA?

MARTA: E' CHE LA SORPRESA CE L'HA FATTA LEI PERCHE' E' ANDATA FUORI

TONINA: COME E' ANDATA FUORI?

MARTA: E' ANDATA A BALLARE CON LA BETTINA

TONINA: NOSTRA MADRE?

MARTA: SI NOSTRA MADRE. E' CAMBIATA TONINA. IO NON LA RICONOSCO PIU'.

TONINA: MI VUOI DIRE CHE NOSTRA MADRE CHE ANDAVA AL ROSARIO TUTTE LE SERE, CHE NON SI PERDEVA UNA NOVENA ADESSO VA A BALLARE?

MARTA: E DOVEVI VEDERE COME SI E' CONCIATA PER ANDARE FUORI, ROBA DA VERGOGNARSI!

TONINA: ECCO PERCHE' TUTTE LE VOLTE CHE LA CHIAMAVO AL TELEFONO MI RISPONDEVA LA DESOLA E MI DICEVA CHE LA MAMMA NON ERA IN CASA E IO MI PREOCCUPAVO, ANDAVA FUORI A DIVERTIRSI QUELLA LI'!

MARTA: CREDI CHE SIA IL CASO DI PARLARE COL DOTTORE?

TONINA: E COSA GLI DICIAMO? SIGNOR DOTTORE NOSTRA MADRE VA A BALLARE? LUI COME MINIMO CI DICE CHE FA BENE COSI’ FA UN PO’ DI GINNASTICA…

ENTRA LA DESOLA

DESOLA: SI, SI TI PORTO IL “TIGINO DI PLATICA” SOLO NON AVERE FRETTA…

TONINA: MA NO DESOLA, PARLAVAMO DELLA MAMMA CHE VA SEMPRE IN GIRO….

DESOLA: E POI NON SI PERDE NEANCHE UNA GITA. SE ORGANIZZANO PER ANDARE A VEDERE UNA MOSTRA LEI HA GIA' LA BORSA IN MANO, SENZA PARLARE DELLA TOMBOLA DEL MARTEDI', DELLA GINNASTICA IL MERCOLEDI' E IL VENERDI', IL GIOVEDI' SI E' MESSA IN TESTA DI FARE UN CORSO DI NUOTO RESTA IL SABATO CHE E' OBBLIGATORIO ANDARE A BALLARE E LA DOMENICA UGUALE. E I VESTITI... I VESTITI CHE NON SI COMPRA... LEI CHE E' SEMPRE STATA TANTO TIRATA NELLO SPENDERE.... E POI SI TRUCCA, SI PROFUMA CHE LA SCIA CHE LASCIA MI INSIMINISCE.... INSOMMA ADESSO HA LE MANI BUCATE. IO NE HO VISTI DI CAMBIAMENTI MA COME QUESTO, LO GIURO SULLA TESTA DI MIO MARITO CHE E’ MORTO 15 GIORNI FA, MAI! MA VOI LO SAPETE CHE IO NON SONO PETTEGOLA E NON CI FACCIO CASO A CERTE COSE, LE NOTO ECCO TUTTO...

MARTA: ALLORA DESOLA, GRAZIE PER LE NOTATE E ADESSO TORNA MO' IN CUCINA A PULIRE E POI VA PURE A LETTO CHE E' L'ORA GIUSTA

DESOLATA: COME VOLETE MA NON CHIEDETEMI PIU' NIENTE CHE IO DA ADESSO IN POI TENGO LA BOCCA CUCITA! ( ESCE )

TONINA: S'E' OFFESA!

MARTA: CHE SI OFFENA PURE, BASTA CHE TENGA CHIUSA QUELLA BOCCA, BRUTTA LINGUASUDA ALTRIMENTI TUTTI PARLERANNO DEL CAMBIAMENTO DELLA MAMMA …. PERCHE’ LA BOCCA SI LEGA AL SACCO E NON ALLA GENTE..

DESOLA: ( RIAPPARENDO) NE PARLANO GIA' TUTTI IN PAESE.... L'ALTRO GIORNO DAL FORNAIO LA JOLE DICEVA CHE...

TONINA: DESOLA FILA DI LA' E NON STARE DIETRO ALLA PORTA AD ASCOLTARE

MARTA: VIA SPARISCI!

TONINA: MA POSSIBILE CHE LA MAMMA SIA CAMBIATA COSI'?

MARTA: MI DICEVA LA DESOLA CHE UNA SERA LA MAMMA HA RICEVUTO UNA TELEFONATA E DA ALLORA HA SCARAVOLTATO TUTTA LA CASA IO NON SO COSA HA TROVATO MA DA QUEL MOMENTO NON E' PIU' STATA LEI

TONINA: SI E' DATA ALLE PAZZE GIOIE ….DEVE ESSERE SUCCESSO QUALCOSA E NOI DOBBIAMO CAPIRE COSA LE E' CAPITATO...

SUONANO ALLA PORTA

DESOLA DA DENTRO

MARTA: DESOLA, VIENI AD APRIRE LA PORTA… DESOLA….

DESOLA: NON VENGO AD APRIRE NEANCHE SE CREPATE COSI’ IMPARATE

MARTA: SE NON VIENI AD APRIRE TI VENGO A PRENDERE PER UN ORECCHIO

DESOLA: BEH ECCO, SOLO PER RISPETTO ALLA SIGNORA ZOE, NON PERCHE’ ME LO DITE VOI….

TONINA: VA LA' CHE SARA' LA MAMMA CHE E' GIA' TORNATA

APRE LA PORTA ED ENTRA FELICINO CON UN MAZZOLINO DI FIORI

FELICE: BUONA SERA

MARTA: BUONA SERA E LEI CHI E'?

FELICE: SONO FELICE

TONINA: SONO FELICE ANCHE IO SE LEI E' FELICE COSI' SIAMO FELICI IN DUE

FELICE: MA IO SONO FELICE DEI TRE GOBBI

MARTA: AL LA PER ANDARE A GAVELLO?

FELICE: NO, NO, PROPRIO DEI 3 GOBBI: IO,  MIO PADRE E MIA MADRE.. 3 GOBBI

MARTA: MA COSA VUOLE DA VENIRE A CASA NOSTRA A QUEST' ORA?

FELICE: SONO VENUTO PER L'APPUNTAMENTO

MARTA: CHE APPUNTAMENTO?

FELICE: L'APPUNTAMENTO CON LA ZOE

TONINA: MA LEI STA SCHERZANDO?!?!?!

FELICE: NO CHE NON SCHERZO. SONO LE 7, 30 E IO L'APPUNTAMENTO LO AVEVO ALLE 7, 30. SONO UN UOMO PUNTUALE IO

MARTA: ALLORA HA SBAGLIATO CASA

FELICE: COME SBAGLIATO CASA…  SIAMO A MIRANDOLA QUI?

TONINA: SI

FELICE: QUESTA E' LA VIA BELLAMORA 194?

TONINA: SI

FELICE: QUESTA E' LA CASA DELLA FAMIGLIA QUAGLIOTTI?

MARTA: SI

FELICE: E ALLORA MI METTO A SEDERE E ASPETTO LA ZOE!

TONINA: LA ZOE E' ANDATA VIA, NON E' IN CASA ALLORA PUO' ANCHE ALZARE IL SUO BEL FONDO SCHIENA E TORNARE DA DOVE E' VENUTO

FELICE: IO NON MI MUOVO FINO A QUANDO NON HO DATO IL MIO PENSIERO ALLA SIGNORA ZOE.

MARTA: CHE PENSIERO?

FELICE: QUESTO, L'ANELLO DI FIDANZAMENTO.

TONINA: SIGNOR FELICE NON VORREI OFFENDERLA NON NON E' UN PO' TROPPO VECCHIO PER FARE IL MOROSO DI MIA MADRE?

FELICE: AHHHH LEI E' LA FIGLIA? PIACERE SONO FELICE E SUO FUTURO PAPA'

TONINA: MA LEI SBACIUCCA? LUI MIO PADRE... SENTA SIGNOR FELICE NON VOGLIO ESSEREVILLANA MA IO UN PADRE CE L'HO GIA'  NON SO DOVE MA CE L’HO E NON HO BISOGNO DI UN SOSTITUTO.

FELICE: GUARDI CHE SAREI BRAVO COME PAPA', LA PORTEREI A SCUOLA TUTTE LE MATTINE E A GIOCARE AL PARCO TUTTI I POMERIGGI DOPO I COMPITI E SE FA LA BRAVA LE COMPERO ANCHE IL GELATO QUELLO COL CONO...

TONINA: MARTA PROVA A DIRGLIELO TU CHE IO HO PIU' DI QUARANT'ANNI E NON VADO A GIOCARE AL PARCO

FELICE: MA IL GELATO LO MANGIA PERO'...

MARTA: SIGNOR FELICE, IO NON SO COSA C'E' TRA LEI E MIA MADRE DI CERTO CI SARA' STATO UN EQUIVOVO, AVRA' CAPITO MALE. MIA MADRE NON CERCA NESSUNO E NON VUOLE SPOSARE NESSUNO, MIA MADRE E' GIA' A POSTO....SONO STATA CHIARA?

FELICE: A ME NON SEMBRA CON TUTTE LE AVANCES CHE MI HA FATTO E COMUNQUE SE E' COME DITE VOI, VOGLIO CHE SIA LEI CHE ME LO DICE IN FACCIA, VOGLIO VEDERE SE HA IL CORAGGIO DI SPEZZARE IL MIO CUORE CHE LE VUOLE TANTO BENE....

TONINA: PERCHE' NON VA A FAR SANGUINARE IL SUO CUORE A CASA SUA? NON VORRA' CHE LA ZOE PULISCA DOVE IL SUO CUORE SPORCA?

FELICE: IO DA QUI NON MI SPOSTO FINO A QUANDO NON VEDO LA ZOE

MARTA: MA GUARDA TE IN CHE GUAIO CI SIAMO CACCIATE...

SUONANO ALLA PORTA DA FUORI LA VOCE DELLA DESOLA:

MARTA: DESOLA LA PORTA!!!!

DESOLA: POVERETTA, LA LUCIA E’ MORTA? MA QUANDO? L’HANNO GIA’ SEPPELLITA?

TONINA: DESOLA!!!! MARTA APRI QUELLA PORTA CHE STAVOLTA SARA' LA MAMMA DAVVERO

APRE LA PORTA LA MARTA ED APPARE MONDO

MARTA : E LEI DA DOVE SALTA FUORI?

MONDO: IO VENGO DA SAN MARTINO DA SECCHIA IN BICICLETTA, HO FATTO LA CANALAZZO PERCHE' DEVE SAPERE CHE IO STO AL DI LA' DEL SECCHIA, NON STO MICA IN CENTRO...

MARTA: TAGLI, TAGLI. E MI DICA COSA VUOLE DA NOI?

MONDO: IO HO UN APPUNTAMENTO

TONINA: OSSIGNOR... E CON CHI?

MONDO: CON LA SIGNORA ZOE

FELICE: ANCHE LEI?

MONDO: SI PERCHE'? ANCHE LEI...

FELICE: MA CERTO... SI METTA MO' QUI CHE L'ASPETTIAMO INSIEME...

MARTA: AHHH MA FATE PURE COME SE FOSTE A CASA VOSTRA, VOLETE CHE VI FACCIA SERVIRE UN CAFFE', UN LIQUORINO, UNA FETTA DI BASULAN CON UN BICCHIERE DI LAMBRUSCO

DESOLA: ABBIAMO ANCHE LA GAZZOSA, IL CHINOTTO E IL TAMARINDO PERCHE’ IN QUESTA CASA NON CI SI FA MANCARE NIENTE, VERO?

MONDO: VOLENTIERI , IO PRENDEREI IL LAMBRUSCO COL BALSONE DA PUCCIARCI DENTRO….. SA, PER INGANNARE L'ATTESA PERCHE' A PEDALARE VIENE ANCHE UNA CERTA FAME

FELICE: BEN DETTO. ANCHE IO SE NON VI DISPIACE MA PREFERIREI UN CAFFE' CON BISCOTTINI....

DESOLA: ( ENTRANDO) PRONTI BELSUONO E LAMBRUSCO E CAFFE' COI BISCOTTI...

TONINA: SENTA SIGNOR MONDO E COME MAI HA QUESTO APPUNTAMENTO CON LA SIGNORA ZOE?

MONDO: PERCHE' HO INTENZIONE DI CHIEDERLE DI SPOSARMI. HO ANCHE PORTATO L'ANELLO DI FIDANZAMENTO E LE HO ANCHE SCRITTO UNA POESIA, LA VUOLE SENTIRE?

MARTA: PER PIACERE LASCI PERDERE

FELICE: PERCHE'? IO LA VOGLIO SENTIRE CHE IO LA POESIA NON GLIEL'HO MICA SCRITTA E POSSO PRENDERE L'IDEA E SCRIVERGLIELA ADESSO COSI' NON FACCIO BRUTTA FIGURA. LEGGA, LEGGA PURE SIGNOR MONDO

MONDO: ATTENZIONE CHE CIO' ANCHE FATTO LA RIMA: ZOE, MIA CARA ZOE, CON TE ANDREI SU DUE CANOE SUONANDO L'OBOE PERCHE' TU ZOE, SEI IL MIO EROE

FELICE: BRAVO! BRAVISSIMO... ADESSO CI PROVO ANCHE IO.... “SIGNORA ZOE, VORREI REGALARLE UN BOE”….. CERTO CHE CON LA RIMA IN OE NON E' MICA TANTO FACILE..... ( INIZIA A PARLOTTARE DA SOLO TIRANDO FUORI CARTA E PENNA)

TONINA: MI ASCOLTI SIGNOR MONDO MIA MADRE.....

MONDO: AHHH LEI E' LA FIGLIA? PIACERE SAPEVO CHE NE AVEVA UNA E LE HO PORTATO UN FIORE ( TIRA FUORI DALLA TASCA UN FIORE STRIMINZITO)

TONINA: IO NON VOGLIO IL SUO FIORE...

MONDO: VUOLE UNA CARAMELLA? UN CIOCCOLINO? UN LECCA LECCA?

TONINA: NON VOGLIO NIENTE DA LEI VOGLIO SOLO CHE MI ASCOLTI

MONDO: SONO TUTT'ORECCHIE

TONINA: SIGNOR MONDO, SIGNOR FELICE COME VE LO DEVO DIRE CHE MIA MADRE E' A POSTO COSI' COM'E'?

FELICE: LO SO CHE E' A POSTO COM'E' E A GUARDARLA BENE E' PROPRIO UN BEL BOCCONCINO CON TUTTE LE SUE COSE AL PUNTO GIUSTO.......

MARTA: NON FATE GLI SPIRITOSI. LO VOLETE CAPIRE CHE LEI NON CERCA MICA UN UOMO?

MONDO: NON DOVETE FARE COSI', NON DOVETE ESSERE GELOSE, IO NON VI VOGLIO PORTARE VIA LA MAMMA, ANZI, VERRO’ A STARE QUI E  AVRETE DI NUOVO UN PAPA'.....

FELICE: BASTA CHE LA MAMMA SCELGA TRA NOI DUE E ZAC ECCO UN NUOVO PAPA' PRONTO E NUOVO DI ZECCA... PIRIPIRIPIRI....

TONINA: IO NON SO COSA VI HA FATTO CREDERE MIA MADRE MA ASCOLTATEMI BENE UNA VOLTA PER TUTTE. MIA MADRE STA PASSANDO UN PERIODO PARTICOLARE E QUELLO CHE DICE E FA NON E' QUELLO CHE VUOLE DAVVERO, ALMENO SPERO, MA SOPRATUTTO NOI NON ABBIAMO BISOGNO DI UN NUOVO PAPA', SONO STATA CHIARA?

SUONANO ALLA PORTA DA FUORI LA DESOLA

DESOLA: CHIEDERE CHI E'...

MARTA: E FARE L'INCHINO... LO SO BRUTTA PETTEGOLONA....  INVECE DI STARE SEMPRE IN “SCOLTONE” VIENI AD APRIRE LA PORTA…..

DESOLA: CON TUTTO QUESTO LAVORO VOGLIO L’AUMENTO DI STIPENDIO

(APRE LA PORTA ED  ENTRA PEPPINO)

MARTA: ECCONE UN ALTRO.... E LEI CHI SAREBBE?

PEPPINO: PROF. PEPPINO CALOPRESTO INSEGNANTE DI MUSICA ALLE SCUOLE MEDIE DI MIRANDOLA, SUONO IL PIANO, LA PIANOLA, L'ORGANO E ALL'OCCORRENZA ANCHE L'ORGANINO

TONINA: E M'IMMAGINO CHE ANCHE LEI ABBIA UN APPUNTAMENTO CON NOSTRA MADRE

PEPPINO: PROPRIO COSI'. MI HA DATO APPUNTAMENTO PER LE 8 DI SERA LA SIGNORA ZOE. BELLA DONNA, BELLA VOCE, BELLE GAMBE!

MARTA: MA COME SI PERMETTE DI PARLARE DELLE GAMBE DI NOSTRA MADRE, SI METTA LI' SEDUTO E STIA ZITTO, GUAI A FIATARE

PEPPINO: ( SUONA)

MARTA: ZITTO LI' EH NON MUOVA UN MUSCOLO FINO A QUANDO NON LO DICO IO. E TU TONINA VIENI QUI

DA FUORI LA VOCE DELLA DESOLA

DESOLA: PORTO UN CAFFE'?

MARTA: DESOLA!!!!!!! TONINA QUI LA SITUAZIONE E' GRAVE

TONINA: CHE LA MAMMA SIA ANDATA GIU' DI TESTA?

MARTA: IO NON RIESCO A CAPIRE COME PUO' AVER DETTO A QUESTI TRE INSIMINITI QUI CHE E' SENZA MARITO

TONINA: SOLO CHE IL PAPA' NON SIA MORTO DAVVERO E LEI CE LO HA TENUTO NASCOSTO PER TUTTO QUESTO TEMPO....

MARTA: MA FIGURATI. SE IL PAPA' AVESSE VOLTATO I PIEDI ALL'USCIO LO AVREMMO SAPUTO... MA FIGURATI SE IL CAMPANARO NON MI FACEVA SUBITO UNA TELEFONATA.... NO, NO, QUI E' LEI CHE E' ANDATA VIA CON LA TESTA

TONINA: NON SAPERE PIU' NIENTE DI UNA PERSONA PUO' FARE DEI BRUTTI SCHERZI....

MARTA: E ADESSO COSA FACCIAMO? COME USCIAMO DA QUESTO IMBROGLIO? E COSA DICIAMO A QUELLE TRE FACCE DA BACCALA’ LI?

TONINA: PRENDIAMO TEMPO... LASCIA FARE A ME.....ASCOLTATE SIGNORI.... NOI DOBBIAMO IMPARARE A CONOSCERCI SE PROPRIO VOLETE DIVENTARE I NOSTRI PAPA'.... E VORREMMO FARVI ALCUNE DOMANDE

FELICE: IO SONO PRONTO

MARTA: INTANTO VOLEVO SAPERE CHE MESTIERE FA, NOI NON VOGLIAMO CHE NOSTRA MADRE FINISCA IN BRACCIO AD UN BUON DA NIENTE SENZA LAVORO...

FELICE: IO SONO UNO SVUOTACESSI, IO IL LAVORO CE L'HO ASSICURATO PERCHE' FINO A QUANDO CI SARA’ DELLA GENTE CHE MANGIA CI SARANNO DELLE BIOLOGICHE DA VUOTARE….

MONDO: IO FACCIO IL BECCAMORTO. HO LA MIA BELLA AZIENDINA AVVIATA E ANCHE A ME IL LAVORO NON E' MAI MANCATO E MAI MI MANCHERA', SE VOLETE VI FACCIO VEDERE ANCHE IL CAMPIONARIO… HO INVENTATO ANCHE LO SLOGAN…. IL MOTTO DELL’AZIENDA E’: COMPRA OGGI PER RISPARMIARE  LA SI METTE SOTTO IL LETTO E QUANDO E' ORA, ZAC E' SOLO DA APRIRE.... E METTERCI CHI TOCCA….

PEPPINO: IO VE L'HO DETTO INSEGNO MUSICA E FINO A QUANDO LE PERSONE FARANNO BAMBINI, ANCHE IO UN LAVORO SICURO CE L'HO IN PIU' SONO SOTTO LO STATO... A ME NON PUO' NEANCHE LICENZIARE NESSUNO...

TONINA: LA MAMMA SI E' ANCHE TROVATA DEGLI OTTIMI PARTITI

MARTA: MATTA DEL TUTTO NON LO E' . E' SOLO GIA' SPOSATA E NON E' UN PROBLEMA PICCOLO

SUONANO ALLA PORTA

MARTA: ECCOLA QUESTA E' LEI..... DESOLA… LA PORTA!!!!

DESOLA: ( DA FUORI) ERO GIA’ A LETTO. A FORZA DI ANDARE AVANTI E INDIETRO MI SI SONO ROTTE LE ANGUNAIE….

ENTRA UN UOMO CON UN CAFTANO, UN TURBANTE E IL VELO DAVANTI ALLA FACCIA

MARTA: GRAZIE NON ABBIAMO BISOGNO DI NIENTE, NON COMPRIAMO TAPPETI, NE' CAMMELLI, MEN CHE MENO ACCENDINI ( E CHIUDE LA PORTA )  DESOLA, CHIUDI LA PORTA…..MA GUARDA TE SE DEVONO VENIRE A VENDERTI DELLA ROBA ANCHE A QUEST'ORA

SUONANO ANCORA LA PORTA

ESCE LA DESOLA IN CAMICIA DA NOTTE CON UN LA CRESTINA IN TESTA

DESOLA: ADESSO POI BASTA ADESSO VOGLIO VEDERE ANCHE IO COS'E' TUTTO QUESTO VIA E VAI DI GENTE CHE C'E' IN QUESTA CASA

TONINA: DESOLA SPARISCI SUBITO E NON TORNARE QUI FINO A CHE NON TI CHIAMIAMO PIANTANASO CHE NON SEI ALTRO....

DESOLA: VA BENE MA SE POI VOLETE QUALCOSA GUARDATE BEN DI NON CHIAMARMI CHE NON MI ALZO DAL LETTO NEANCHE PER UN BICCHIERE D'ACQUA... (ESCE )

MARTA APRE LA PORTA E C'E' ANCORA IL L'UOMO COL TURBANTE

MARTA: LEI HO DETTO CHE NON COMPRO NIENTE QUANTE VOLTE GLIELO DEVO RIPETERE?

TUAREG: IO NON VENDE TAPPETI , IO SALAM  OGIRRA RITARDA-TAARI SECONDO….  FIGLIO DI GRANDE RITARDA-TAARI  PRIMO….  PRINCIPE DI DESERTO….! IO TUAREGG..  IO QUI PER PARLA  CON ZOE

TONINA : TOMBOLA MARIANA, CI MANCAVA SOLO L'ARABO! E' DIVENTATA INTERNAZIONALE LA MAMMA, SI ACCOMODI PURE QUELLO LI' E' IL DIVANO

MARTA: GUARDA MO' CHE 4 SOGGETTI CHE SI E' TROVATA NOSTRA MADRE.

TONINA: ANCHE LEI SIGNOR TUAREG VUOLE SPOSARE MIA MADRE?

TUAREG: IO GIA' SPOSATO.. IO OTTO MOGLIE…..! MA  IO VUOLE AGGIUNGE MOGLIE  IN MIO HAREM

MARTA: ECCO LA PRENDE E LA METTE A FARE LA DANZA DEL VENTRE CON LE ALTRE CHE HA....

TUAREG: TU NO BUONA PER  DANZA VENTRE…

TONINA: MA LEI HA MANIERA, VOGLIO DIRE LEI HA MANIERA DI MANTENERLE BENE TUTTE QUESTE MOGLIE?

TUAREG: IO MOLTO MANIERA,  IO 100 CAMMELA IO MANTIENE TUTTE MIE MOGLIE IO DA SEMPRE MANGIARE….DOVE MANGIA 100 CAMMELLA .. MANGIA ANCHE OTTO MOGLIE...! IO PORTA  TAPPETO E CAMELLO PER COMPRA ZOE..!

MARTA: HA PORTATO QUI UN CAMMELLO? E DOVE L'HA PARCHEGGIATO?

TUAREG: CAMMELLO PARCHEGGIA IN GIARDINO....

TONINA: DESOLA …. DESOLA …. CORRI, CORRI E VA A SPOSTARE IL CAMMELLO CHE CI MANGIA TUTTO IL GIARDINO...

DESOLA: NO, NO, OGGI NON MANGIAMO IL VITELLO, OGGI HO FATTO IL POLLO ARROSTO DELLA NOSTRA “PULARISSA”

TONINA: MA QUALE VITELLO? HO DETTO CAMMELLO…. CHE CI MANGIA TUTTO IL GIARDINO….

DESOLA:  ADESSO SI CHE VI FA COMODO LA DESOLA EH? UN CAMMELLO???  E IO COME LO SPOSTO UN CAMMELLO

TUAREG: NO PROBLEMA…. TU VA DIETRO CAMELLO, GIRA CHIAVE POI FA PIRU' PIRU' PIRU  SOTTO PANCIA... E CAMMELLO   PARTE…! MIO CAMMELLO ESSERE CAMMELLO MOLTO EDUCATO

DESOLA: GLIELO SO POI DIRE DOPO SE E' EDUCATO O NO..... ( ESCE)

I SEI IN SCENA SI GUARDANO IN SILENZO. A UN CERTO PUNTO IL SILENZIO E' SPEZZATO DA UN URLO

DESOLA: AHHHHHHHHHHHH MALADISSA TUTTI I CAMMELLI E TUTTO IL DESERTO

MARTA: MA COSA E' SUCCESSO?

DESOLA: NIENTE NIENTE SOLO SOLO SCIVOLATA SU UNA BOVASSA DEL CAMMELLO

TUAREG: TU PESTA CACCA? TU NO   PREOCCUPA…, SE TU PESTA CACCA..  PORTA  FORTUNA…..! TANTA CACCCA… TANTA FORTUNA..!!!

DESOLA: ME NE BASTAVANO ANCHE MENO..... HO FATTO UNO SBLINGONE CHE NON TE LO DICO…..

TONINA: TI E’ ANDATA BENE CHE NON TI SEI ROTTA UNA GAMBA….DESOLA TORNA FUORI A RECUPERARE IL CAMMELLO..

TUAREG: E STACCA CHIAVE CAMMELLO CHE SCARICA BATTERIA…

TONINA: ALLORA SENTITE SIGNORI....

MONDO: SIGNORI... QUI MICA TUTTI SIAMO SIGNORI

FELICE: CE L'HAI CON ME?

PEPPINO IO MI SENTO UN SIGNORE, ANZI PROPRIO UN GRAN SIGNORE....

TUAREG: TU GRANDE SIGNORE ? HA.. HA… HA…. IO RIDE…TU NO SIGNORE.. HA..HA…. TU NON HA CAMELLA…!

MONDO: EHI EHI MA COSA TI CREDI DI VENIRE QUI E DI INSULTARCI ANCHE?

FELICE: CI VUOLE FREGARE LA MOROSA E CI PRENDE ANCHE IN GIRO STO ABISSINO

TUAREG: IO NO ABISSINO,  IO TUAREG.. PRINCIPE DI DESERTO… IO UOMO BLU.!

FELICE: NO, NON SEI BLU, SEI SPORCO… LAVA QUELLA CRICCA LI’ E VEDRAI…

PEPPINO: CON LA STAZZA CHE HA SAREBBE MEGLIO NON FARLO INNERVOSIRE

MONDO: BEH SE TU HAI PAURA IO NON NE HO NEANCHE UN PO'

FELICE: NEANCHE IO MA TU STAMMI DAVANTI

PEPPINO: IO MI METTO QUI DIETRO E SE VOLTE SUONO IL GONG

MARTA: MA CHE GONG E GONG, QUI NESSUNO SI PRENDE A PUGNI

ENTRA LA ZOE

ZOE: E PERCHE' VI DOVRESTE PRENDERE A PUGNI?

TONINA: MAMMA!!!

MARTA: FINALMENTE SEI TORNATA... MA TI SEMBRA L'ORA DI RINCASARE?

ZOE: VEH PUTINA, HO LA MIA ETA' E NON DEVO RENDERE CONTO A TE A CHE ORA TORNO LA SERA

TONINA: MA E' UN RAGIONAMENTO DA FARE A DELLE FIGLIE?

ZOE: IO VI HO CRESCIUTE E VI HO SPOSATE NON VI DEVO PIU' RENDERE CONTO DI NIENTE, NE' A CHE ORA TORNO LA SERA, NE' DOVE VADO, E NEANCHE CON CHI VADO

MARTA: CON CHI VAI LO ABBIAMO IMPARATO DA SOLE VISTO CHE I TUOI SPASIMANTI SONO VENUTI A CASA NOSTRA.... BELLA FIGURA CI FACCIAMO CON TUTTO IL PAESE CON ANCHE UN CAMMELLO CHE PASCOLA IN GIARDINO E LA DESOLA IN VESTAGLIA CHE GLI CORRE DIETRO....

ZOE: A PARTE CHE QUESTA E' CASA MIA E NON VOSTRA E A PARTE CHE IO INVITO QUI DENTRO CHI PARE A ME, IO NON NE DEVO A NESSUNO

TONINA: NEANCHE A PAPA'?

ZOE: SOPRATTUTTO A PAPA', MA DI QUESTO NE PARLEREMO DOPO. ADESSO PRENDETEVI SU E ANDATE NELLE VOSTRE VECCHIE CAMERE CHE IO DEVO PARLARE DA SOLA CON QUESTI SIGNORI CHE MI HANNO ASPETTATO TUTTO QUESTO TEMPO, DAI VIA, ANDATE A LETTO CHE CON VOI NE PARLIAMO DOMANI E VI SPIEGO TUTTO....... ( ESCONO LE FIGLIE) VOI QUATTRO PIUTTOSTO DATEMI E DITEMI QUELLO CHE DOVETE E POI VIA A CASA VOSTRA CHE STASERA SONO STANCA E NON VEDO L'ORA DI CAVARMI LE SCARPE.

FELICE: TE LE CAVO IO LE SCARPE?

PEPPINO: SIGNORA ZOE PARLO PER PRIMO CHE DOMATTINA I MIEI ALLIEVI MI ASPETTANO

ZOE: MI DICA PEPPINO, MI DICA PURE

PEPPINO: SA CHE LEI MI HA FATTO BATTERE IL CUORE COME QUANDO AVEVO SEDICI ANNI. LE HO PORTATO UN MAZZO DI FIORI E UN ANELLO CHE SPERO DI VEDER PRESTO AL SUO DITO.

ZOE: BENE PEPPINO, HA PROPRIO FATTO BENE, APPOGGI LI' TUTTO CHE STANOTTE CI PENSO SU E LE SAPRO' DIRE. AVANTI UN ALTRO

PEPPINO: ASPETTO CON ANSIA LA SUA RISPOSTA E MI PERMETTA DI BACIARLE LA MANO…( GLIELA LECCA)

ZOE: MA CHE SCHIFO

MONDO: ZOE IO QUESTI FIORI LI HO PRESI

ZOE: LASCIAMO PERDERE DA DOVE LI HAI PRESI, NON LO VOGLIO SAPERE....

MONDO: MA HO COMPOSTO UNA POESIA PER TE CHE SEI VUOI TE LA LEGGO

ZOE: GUARDA MONDO SONO CONTENTA CHE TU ABBIA TROVATO IL TEMPO TRA UN FUNERALE E L'ALTRO DI SCRIVERMI UNA POESIA MA STASERA ANCHE LE MIE ORECCHIE SONO STANCHE

MONDO: ALLORA L'APPOGGIO QUI CON UN ANELLO

ZOE: COMPRATO EH?

MONDO: SI SI COMPRATO NUOVO DI ZECCA

ZOE: MENO MALE, PER UN MOMENTO AVEVO PENSATO MALE....

MONDO: E SPERO DI INFILARTELO PRESTO

ZOE: AL DITO

MONDO: AL DITO, AL DITO....

ZOE: MONDO VA MO A CASA ANCHE TU CHE PASSANDO DAVANTI ALLE AFFISSIONI HO GIA' VISTO CHE DOMANI HAI MOLTO DA LAVORARE, TI DEVI ALZARE PRESTO

MONDO: CIAO ZOE, CIAO .. ( ESCE)

ZOE: IL PROSSIMO

FELICE: SI MANDALI A CASA E TIENI ME, CHE LO SAI CHE IO CI HO LA DEBOLEZZA PER TE

ZOE: A VEDERTI CON QUELLA PANCIA NON MI SEMBRA...

FELICE: ZOE DA QUANDO TI HO CONOSCIUTO TI SOGNO TUTTE LE NOTTI, NON DORMO PIU' E PENSA CHE L'ALTRO GIORNO STAVO PROPRIO PENSANDO A TE QUANDO SONO FINITO DENTRO ALLA BIOLOGICA. TU MI DEVI SPOSARE O IO DIVENTO MATTO... NON POSSO CADERE DENTRO ALLA FOSSA TUTTI I GIORNI, ZOE....

ZOE: POGGIA LI' QUEI FIORI A LASCIA LI LA SCATOLINA CHE NE PARLIAMO QUANDO SONO PIU' IN FORMA E MENO ARRABBIATA

FELICE: CIAO ZOE, CIAO, A PRESTO ZOE, PENSAMI, ZOE, ZOE, CIAO

ZOE: MA VAI O NO FUORI DAI PIEDI? ( SI TOGLIE LE SCARPE) CHE A FORZA DI BALLARE MI E'ANCHE VENUTA UNA VESCICA CHE MI FA UN MALE DA CANI.... GUARDA QUI.... E LEI CHI E'? DA DOVE SALTA FUORI?

TUAREG: IO SALAM  OGIRRA RITARDA –TAARI  SECONDO…. FIGLIO DI GRANDE RITARDA-TAARI PRIMO … IO  PRINCIPE DI DESERTO… IO.. TUAREG…!

ZOE: MA IO NON LA CONOSCO, IO NON L'HO MAI CHIAMATA A CASA MIA

TUAREG: IO VEDE   TE  BALLA  MAZURKA …. URKA…    IO  SUBITO  MOLTO  INNAMORATO DI TU

ZOE: NON C'E' DUBBIO CHE IO VOGLIA AVERE QUALCOSA DA SPARTIRE CON UNO COME LEI

TUAREG: MA IO PORTA  CAMMELLO PER TU

ZOE: IO ME NE FREGO DEL CAMMELLO E ANCHE DEL DROMEDARIO

TUAREG:  IO PORTA  SOLO CAMMELLO,… NO  DROMEDARIO,… CAMMELLO E TAPPETO PER TU

ZOE: MA IO NON VOGLIO NESSUN TAPPETO, A ME I TAPPETI FANNO SCHIFO, SONO SOLO “GNAI DA POLVAR”, SE LO TENGA LEI IL SUO TAPPETO

TUAREG:  TU NON VUOLE TAPETO? TU NON SENTE FASCINO  DI  UOMO  ORIENTALO….  UOMO BLU..?

ZOE: NO, IO SENTO SOLO ODORE DI SELVATICO E MI STIA LONTANO EH... NON SI AZZARDI A VENIRMI VICINO....

TUAREG: TU VIENE CON ME IN DESERTO…. TU VIENE IN MIA TENDA… TU FA CAMMELLA E IO  CAMMELLO

ZOE: MA QUESTO QUI E' MATTO... SENTA IO NON FACCIO LA CAMMELLA, E NON CERCO NESSUN UOMO PERCHE' IO SONO SPOSATA CON UN DEFICIENTE MA SONO SEMPRE SPOSATA!!!!!

TUAREG: TU SPOSATA?

ZOE: SI, SONO SPOSATA. ECCO ADESSO L'HO DETTO!

TUAREG: E ALLORA PERCHE' CERCA  CAMMELLO?

ZOE: IO NON CERCO UN UOMO NE’ CERCO UN CAMMELLO…. SE MI PROMETTI DI NON DIRLO A NESSUNO TE LO DICO

TUAREG :  SALAM    GIURA  SU  MIEI TUTTI 100 CAMMELLI

ZOE: METTITI MO A SEDERE MA STAMMI LONTANO CHE TI SPIEGO CHE NON VORREI MAI CHE CAPISSE PERO PER UNA PRUGNA…. UN GIORNO MIO MARITO MI HA DETTO CHE ANDAVA A LUMACHE PERCHE' A LUI PIACE IL RAGU' CHE GLI FACCIO CON LE LUMACHE. VA BENE ,VAI, HO DETTO E MENTRE TORNI PORTAMI Il SALE GROSSO. DA ALLORA NON L'HO PIU' VISTO.E SONO PASSATI SEI MESI.

TUAREG: FORSE TUO UOMO  PERDE, ..   LUI VA  IN DESERTO PER CERCA LUMACHE … IN DESERTO FACILE PERDE….!

ZOE: NON INIZIARE A DIFENDERE LA CATEGORIA.... PERCHE' ANCHE IO, SUBITO HO PENSATO AD UN INCIDENTE... HO ANCHE PENSATO CHE MAGARI ERA MORTO E ALLORA CHIAMA I CARABINIERI, LA POLIZIA. NIENTE. SCOMPARSO. POI UN GIORNO MI CHIAMA LA MIA AMICA BETTINA E MI DICE CE L'HA VISTO A BALLARE CON UNA E CHE FACEVA TUTTO IL CASCAMORTO CON QUESTA BIONDA POGGIA QUI, LA TESTA DI LA’…. E CHE POI ERANO USCITI INSIEME DALLA BALERA. CORPO DI UN'OSTREGA MI SONO DETTA VUOI VEDERE CHE MI HA MESSO LE CORNA? E HO SCARAVOLTATO TUTTA CASA, HO CONTROLLATO TUTTI I COLLETTI DELLE CAMICE, ROVESCIATO TUTTE LE TASCHE DEI PANTALONI FINO A QUANDO NON E' SALTATO FUORI IL BIGLIETTINO.

TUAREG:  BIGLIETTINO..?  FORSE LUI TROVA BIGLIETTINO  PER STRADA …

ZOE: E SAI COSA C'ERA SCRITTO SUL BIGLIETTINO? STASERA VADO A LETTO ALLE 8. CHI C'E' C'E'... KATIUSCIA....CAPISCI TUAREG? MI FACEVA LE CORNA CON UNA KATIUSCIA... CON UNA CHE GLI MANDAVA ANCHE I BIGLIETTINI. NON CI HO PIU' VISTO! IO QUI A PIANGERE DALLA MATTINA ALLA SERA, A DISPERARMI PER LA SUA SCOMPARSA E LUI CHE MAGARI ERA CON LA KATIUSCIA...

TUAREG: KATIUSCIA… KATIUSCIA….FATTO SOLO PISCIA….  AH… MISSILE  KATIUSCIA ….. IO CAPISA…! BIGLIETTO  PARLA DI MISSILE .... TUO UOMO AGENTE SEGRETO KA-GA-BE..!

ZOE: MA ASCOLTA TU, PER CHI TIENI? ADESSO MI VUOI FAR CREDERE CHE E' ANDATO A LETTO CON UN MISSILE... SARO' DI CAMPAGNA MA NON SONO MICA INSIMINITA,  NATA CON GLI OCCHI FODERATI DI PROSCIUTTO.... COMUNQUE E' STATO LI' CHE HO AVUTO LA PENSATA: MA COSA CREDE? CHE STIA QUI AD ASPETTARLO? E ALLORA HO INIZIATO A FARE LA BELLA VITA, A DIVERTIRMI ANCHE IO.

TUAREG: MA   FIGLIE  MARTA E  TONINA COSA  FARE?..   COSA DIRE  ?

ZOE: E TU COME FAI A SAPERE CHE HO 2 FIGLIE?

TUAREG: EH... BE’.. TU  PARLA  TANTO  DI LORO

ZOE: NON MI SEMBRA DI AVER PARLATO DI LORO, COMUNQUE,  IL PROBLEMA E' CHE IO A MIO MARITO VOGLIO ANCORA BENE, VOGLIO ANCORA LA MIA FAMIGLIA COME ERA PRIMA E NON MI INTERESSANO TUTTI QUEGLI SPASIMANTI CHE MI STANNO DIETRO, IO RIVOGLIO IL MIO ARRIGO.

TUAREG: ALLORA TU SEMPRE  FEDELE A LUI?  TU NON FA CAMMELLA CON ALTRI..?

ZOE: MA CERTO MA CHE DOMANDE... DA QUANDO SULL'ALTARE GLI HO GIURATO DI ESSERGLI FEDELE SEMPRE IO NON HO MAI GUARDATO UN ALTRO UOMO..... PERCHE' VEDE SIGNOR TUAREG, ARRIGO HA TANTI DIFETTI MA DOPO TANTI ANNI MI CI SONO AFFEZIONATA. SI QUANDO MANGIA I CIPOLLOTTI LA SERA IN CAMERA NON CI SI DURA, LE VOLTE CHE MANGIA POI I FAGIOLI, DIO AIUTAMI,  MI TOCCA MANDARLO A DORMIRE IN TERRAZZA, PER NON PARLARE DI TUTTE LE VOLTE CHE SI METTE IN TESTA D'AMMAZZARE IL PORCO E FARE LE CICCIOLE CHE MI TENGO L'ODORE IN CASA PER UN MESE. E PER NON PARLARE DEI VIZI CHE HA PERCHE' SE DOBBIAMO APRIRE IL SACCO DICIAMOLE TUTTE. DEVE SAPERE CHE LUI HA IL VIZIO DI SCACCOLARSI IL NASO CON LE DITA E FOSSE SOLO QUELLO HA ANCHE IL VIZIO DI PULIRSI LE ORECCHIE CON LE MIE MOLLETTE PER CAPELLI E PER NON DIRE DI QUANDO BEVE IL BRODO CHE TIRA SUL CON LA BOCCA! MA COSA CI VUOLE FARE, IO, IL MIO ARRIGO NON LO CAMBIEREI PER NIENTE AL MONDO. MA LO SAI CHE TUTTE LE VOLTE CHE SUONANO ALLA PORTA SPERO ANCORA CHE SIA LUI?

TUAREG: IO CAPIRE….TU BRAVA MOGLIE,  MAGARI  TUO UOMO  PRESO COLPO IN TESTA….COLPO SOLE… MAGARI PERSO  STRADA, MAGARI C'E’ FUMANA... TANTA FUMANA....

ZOE: NEL DESERTO? LA FUMANA? MA CHE STRADA, MA CHE TESTA, QUELLO LI' E' SOLO UN MASCALZONE, UNA BESTIA E METTI, DICO SOLO PER IPOTESI, METTI CHE UN GIORNO TORNI CASA VOGLIO VEDERE CON CHE FACCIA SI PRESENTA. GLI SBATTO LAPORTA I FACCIA E GLI CAMBIO I CONNOTATI CON UNA PADELLA

TUAREG:TU  VIOLENTA,NON BUONO,  TU DEVE COMPRENDE  UOMO CHE  SBAGLIA  STRADA.

ZOE: UOMO CHE HA SBAGLIATO? E' SOLO UN BUON DA NIENTE, UN TRADITORE, UNO CHE SI MERITA UNA MARTELLATA SUL “CRES” CH HA TUTTE LE MATTINE CHE SI SVEGLIA....

TUAREG:  TU  ESSERE  CATTIVA...  SE LUI TORNA  TU VUOLE DARE MARTELLO  SU .. CRESS…? MA  LUI ADESSO NON HA PIU’  CRESS..   ADESSO HA CALL…!  FORSE LUI   IN DESERTO  POVERINO…  FORSE  GIA’ MORTO … FORSE  GIA’ SEC  AC’ME’ N’USS…!

ZOE: INSOMMA SIGNOR TUAREG MA LEI PERCHE' LO DIFENDE TANTO? COSA GLIENE FREGA?  E COME FA A SAPERE TUTTE QUESTE COSE DEL MIO ARRIGO..MA PERCHE' NON SI TOGLIE QUELLA PEZZA DALLA FACCIA CHE C'E' QUALCOSA IN LEI CHE MI RICORDA IL MIO ARRIGO....

TUAREG: TU DONNA MOLTO INTELLIGENTE,  MA  ADESSO SALAM   ANDARE… SE INCONTRA TUO MARITO IO DICE DI TORNA PRESTO… E  SE MARITO TORNA..  ZOE  ACCOGLIE  A BRACCIA  APERTE … TU PERDONA…  LUI TANTO MALE LONTANO DA TE....

ZOE: NO, NO RIMANGA QUI, MI FACCIA VEDERE LA SUA FACCIA....

TUAREG: NOO .. SALAM  ADESSO ANDARE  PRENDERE CAMMELLO CHE MANGIA  TUTTE ROSE DI  GIARDINO... ROSE  BELLE   ..PIANTATE DA ARRIGO

DESOLA:SIGNORA SIGNORA, SONO RIUSCITA A PRENDERE IL CAMMELLO ( GUARDA IN ALTO E SI VEDONO LE REDINI SENZA LA TESTA DEL CAMMELLO) OH NOOOOO, MI E' TORNATO A SCAPPARE

TUAREG: VENIRE IO  A PRENDERE CAMMELLO… VENIRE  IO.....SALAAAMMM….!

( ESCE)

ZOE: ECCO VA MO' FUORI A CORRERE DIETRO AL TUO CAMMELLO….. DESOLA, VIENI QUI….

DESOLA: COSA C’E’ ANCORA? OHHH SIGNORA, ADESSO BASTA, HO DATO L’ACQUA AL PINO, TIRATO SU LA CACCA, SPOSTATO IL CAMMELLO, MA COSA VOLETE ANCORA? ADESSO LA DESOLA VA IN SCIOPERO

ZOE:  MA NO DESOLA, VIENI QUI CHE VOGLIO UN TUO PARERE

DESOLA: OHHHH SONO DIVENTATA UNA DONNA DA PARERE, MI DICA PURE SIGNORA ZOE, SI CONFIDA PURE SIGNORA ZOE……

ZOE: MA LO HAI GUARDATO BENE QUEL BEDUINO?

DESOLA: IO? MA IO NO, ERA TUTTO COPERTO E POI PUZZAVA DA CAMMELLO

ZOE: MA SAI CHE A ME RICORDAVA TANTO IL MIO ARRIGO....

DESOLA:AHHHHH LA CUBADURA C’ERA TUTTA!

 ZOE: E POI SAPEVA TROPPE COSE….. SAPEVA TROPPE COSE DELLA MARTA DELL'ANTONIA …. CHE LE ROSE LE AVEVA PIANTATE ARRIGO...... MA VUOI VEDERE CHE IL TUAREG ERA......

DESOLA: MI ASCOLTI SIGNORA, SI TIRI GIU’ DI IDEA, ARRIGO, NON TORNA PIU’!

SUONANO ALLA PORTA:

ZOE: SE E’ ANCORA IL TUAREG….  ( APPARE ARRIGO) ARRIGO!!!!!!!!

ARRIGO: LUMAGA  LUMAGHENN  TIRA FORA I TO’ CURNENN…. UN PAR TI..  UN PAR MI .. UN PAR LA VECIA  AD SAN MARTEENNN…! DAI  LUMACHINE  SU.. SU  CA  SEM IN RITARD…  ANDEMM  ..DAI …! SU.. CHE DOP LA ZOE LA SIGA … MO  CANDIDA…  PROPIA  ADESA.. AT DEVAT FARMARR….? DAI  MUAVAT....  PSSSS…PSSSS…! OOOOO  AT FINI’..? SU MO CHE A PARTEMM... DAI…,  LUMAGA  LUMAGHENN  TIRA FORA I TO’ CURNENN….

ZOE: I TUOI CORNINI? TE LO DO' IO IO CORNINI CON QUESTA PADELLA....

inserire un po’ di  battibecco

ARRIGO: ZOE , FERMATI, NON E' COME CREDI?

ZOE: AH NON E' COME CREDO E ALLORA COM'E'?

ARRIGO: ADESSO TI SPIEGO…..DEVI SAPERE CHE QUAND A SOM PARTI’ PAR ANDAR A LUMAGHI .. A  RIV AL SEMAFOR .. E CUSA VEDIA…?

ZOE : COSA…..

ARRIGO : NA SGNURINA  CL’ANDAVA  AVANTI E INDRIA … SOTA L’ACQUA … MOIA ANGADA… DO SCARPINI CON DU TACC  ELT ACSI’… ROBA CHE SE LA SBLISGA  L’ASS COPA….  NA STANLINA  DI 10 CENTIMETRI….LONGA ACSI’…

ZOE: LA KATIUSCIA...

ARRIGO: PROPIA LA KATIUSCIA…..  LA CONOSCI  ANCHE  TE?

ZOE: ARRIGO!!!!!

ARRIGO: INSOMA .. A S’AVDIVA CHE L’ANN SAVIVA IN DU ANDAR  PUVRINA…  E ACSI’ INTANT CA S’IRA FERUM .. LA S’ E’ AVSINADA A LA MACHINA E.. PIU’ A GEST CHE A PAROLI … LA MA ADMANDA  UN PASAGG…..

ZOE : ARRIIIGOOOO ….! T’HAN L’AVRA’ MINGA TOLTA SU’…?

ARRIGO  : HOI..  CUSA  DUIVIA  FARR!  L’IVIA DA LASAR LI’ SOTA A L’ACQUA MEZZA NUDA…?  SCOLTA MO’ ZOE…. MI A L’HO CARGADA..!  NA VOLTA SU… SEMPAR PIU’ A GEST CHE A PAROLI… PARCHE’ L’E’ STRANIERA, TUDESCA LA DEV  ESAR … LA MA DMANDA’ SE A LA PURTAVA A CIAPAR AL TRENO….

ZOE: LA STAZIONE E' A 3 CHILOMETRI AL MASSIMO DOVEVI ESSERE QUI PER LE SETTE

ARRIGO: AL FATT L’E’ CHE A GHIRA SCIOPAR…. PAR TRI  GIORAN  GNINTA  TRENO.. GNANC  L’OMBRA…..  E ALORA L’HA PINSA’ AD PARTIR   IN NAVE

ZOE :NON MI DIRE CHE L'HAI ACCOMPAGNATA ALLA NAVE

ARRIGO: LA MULAVVIA  IN MEZZO A  LA STRADA... ? A L’HO PURTADA   A RIMINI

ZOE: FINO A RIMINI? E A ME CHE NON HAI MAI PORTATO PIU' IN LA' DI SAN GIOVANNI DEL DOSSO?

ARRIGO: EE…  QUAND A SEM STA’ LA’… SEMPAR  PIU’ A  GEST CHE A PAROLI..   LA MA FATT CAPIR CHE A LA DUVIVA  CUMPAGNAR SU LA NAVV ..

ZOE: SARA' STATA ZOPPA...

ARRIGO: NO, NO..  LE GAMBE LE AVEVA TUTTE E DUE … E CHE GAMBE.... LA G’NIVA DU METARR..

ZOE: ARRIGO STA ATTENTO

ARRIGO: INSOMMA…  PORTA  SU LA VALIGIA… METTILA IN CABINA….  DAG UN SALUTIN…  LA NAVE E' PARTITA … E MI A SOM ARMAS IN TRAPLA  …! QUAND A GL’HO CAVADA A TURNAR A L’ARIA APERTA … A S’IRAN GIA’ IN ALTO MARE..…

ZOE: VA PUR AVANTI CHE VOGLIO SENTIRE COME VA A FINIRE...

ARRIGO: CUSA  AVRISAT  FATT  TI..? AN SO’ MINGA NUDARR…  E ALORA .. A TO’ PINSA’… E A SOM TURNA’ IN  GABINA…  !DOP UN POC..  AS SENT  NA VOS… BIGLIETTI… BIGLIETTI…! L’IRA AL BIGLIETARI DLA NAV…  TOMBULA….! A DIG MI… SENSA BIGLIETT  E SENSA SOLD… ADESA  IS  BUTAN  IN MAR….!  LOGATI.. LOGATI…!LA FA’ LA STANGONA  …  CHE AL BIGLIETTAIO  CI PENSO IO…! E INTANT CHE MI  IIRA LUGA’ SOTA AL LETT… LIA.. SEMPAR  PIU’ A GEST CHE A PAROLI  LA SARCAVA DA SPIEGAR AL PARCHE’ A S’IRAN SENZA BIGLIETT…. DOP DO ORI DA SPIEGASION…  AL BIGLIETARI AL M’HA CIAPA’ PAR N’URECIA .. TIRA’ FORA DA SOTA AL  LETT .. E  PURTA’ TUTT DU DAL CMANDANT  D’LA NAV..!   NA VARGOGNA  C’AN T’AL DIGG…  AL CMANDANT AL  SA CONDANA’ AI LAVOR  FURSA’… AD GIORAN A LAVAR I CESO.. E LA NOTT   SRA’ IN NA CABINA  PICULA PICULA .. CON SOL UN MEZZ  LETT PAR TUTT DU….. PENSA CHE CUNDANA…! AM SOM DUVU’ ADATAR… TUTT AL NOTT  A LETT CUN LA TUDESCA….! AN L’AUGUR GNANC AN CAN..! FINALMENT  DOP  DIAS  DI’ .. LA NAV LA FA’  NA FRENADA SECA.. CON NA SCIRLADA  E PO’ L’AS FERMA AD COLP.…  A S’IRAN RIVA’ IN PORT.…  SECOND  MI A S’IRAN IN TURCHIA…  MI A GO’ DITT SUBIT CHE AD DUVIVA TELEFONARR… CHIAMATE LA ZOEEE.. A SIGAVA….  VOGLIO LA  ZOEEE…  MA LOR GNIANT..   I S’HAN INSFILZA’  IN  UN CAMION E A SEMM  PARTI’…  CHE BRUTA ZENT.. POC SEMPATIC….! QUAND  FINALMENT  AL S’E’ FARMA’.. A SIRAN IN MEZZ AL DESERT… ZOE..  GNANC NA CA’… GNANC N’ALBAR… I CAN CHI CURIVA IN SA’ E IN  LA’ CH’INN SAVIVA CUMA FAR PAR PISAR… E NUANTAR  AS  SEMM  CATA’ CHE … LIA… LA TUDESCA.. LA KATIUSCIA… L’E’ ANDADA A FAR L’OBELISCO SOTA  LA TENDA DAL SCEICCO…

ZOE : L’OBELISCO….?

ARRIGO : SI ..SI L’OBELISCO…  QUELI CA BALA CON L’OMBRIGOLO DASQUACC…

ZOE : MA SEI PROPRIO UN CRETINO…. ODALISCA SI DICE….

ARRIGO : BE’ QUELA LI’ INSOMA….! E MI A FAR AL CAMMLAARR …  TUTT I DI’A  PURTAVA  I CAMEI AL PASCUL IN DAL DESERT....  FURTUNA LA VUAL CHE NA GIURNADA  A  PASA DA D’LI’  NA CAROVANA AD TUAREG…. UN COLP AD CUL CHE NON TI DICO… MI AG VEND NOV CAMEI .. E LOR IM PORTA FORA DAL DESERT… IN SITA’.! E COSI’ SONO TORNATO A CASA.

ZOE: E TU CREDI CHE IO CREDA A UNA STORIA COSI'?

ARRIGO: E' LA VERITA' ZOE,… L’E’ STADA UNA SERIE AD COINCIDENSI DASFURTUNADI  CA M’HA PURTA’ LUNTAN DA TI… MI AN  VLIVA MINGA .. NON ANDRO’ PIU’ A LUMACHE…. A T’AL GIURR… CHE MI MORISSE L’ ULTIM  CAMMELLO CHE MI E' RIMASTO....

ZOE: TE LO AMMAZZO IO IL CAMMELO BRUTTO FARABUTTO DI UN DELIQUENTE, MA ME LA PAGHI, ECCOME SE ME LA PAGHI NON FINISCE QUI BEL FACCINO, QUESTO E' SOLO L'INIZIO DI QUELLO CHE TI ASPETTA!!!!!!! STAVOLTA ME LA PAGHI DAVVERO!

ARRIGO: ZOE PERDONAMI …..FARO’ TUTTO QUELLO CHE VUOI… TESORO, TI HO SEMPRE PENSATO…..MI SONO PERO’ RICORDATO DI PORTARTI A CASA ANCHE IL SALE

ZOE: IL SALE?!?!? MA E’ ANCHE QUELLO FINE… IO TI AVEVO DETTO QUELLO GROSSO, DEFICIENTE!

ARRIGO: ADESSO TE LO VADO A CAMBIARE …

ZOE: ARRIGO!!!!!!!!!!!

SECONDO ATTO

 

ENTRA IN SCENA LA ZOE E DA’ LO SPAZZETTONE PER TERRA A TUTTO IL SOGGIORNO. POI SEMPRE STANDO MUTA, ESCE. ENTRA ARRIGO CHE SI STA PREPARANDO PER VEDERE LA PARTITA DELL'ITALIA IN CANOTTIERA CON IL BERRETTINO LA SCIARPA AL COLLO. SI STAPPA UNA BIRRA E FINISCE UN PANINO CON DENTRO DI TUTTO E SI SIEDE SULLA POLTRONA DAVANTI ALLA TV

ARRIGO: GUARDA SOLO COME MI SONO RIDOTTO, E PENSARE CHE ERO ALLE SEICELLE CON  TUTTE QUELLE CAMMELLE INTORNO …. POTEVO FARE LA VITA DA NABABBO  ESSERE UN SIGNORE E INVECE SONO TORNATO A CASA IN MEZZO ALLA BUFERA… E LA ZOE ME LA STA FACENDO  PAGARE , NON MI FA NEANCHE DA MANGIARE.. MI DEVO ARRANGIARE….  SONO 15 GIORNI CHE VADO AVANTI A PANINI…. MA ALMENO MI HA RIPRESO IN CASA… E PIAN PIANINO POSSO FINALMENTE TORNARE ALLA VITA DI TUTTI I GIORNI.

ZOE: (ENTRANDO CONTINUANDO A PULIRE A CULO INDIETRO) ALZA QUEI PIEDI , MA PROPRIO ADESSO TI DEVI METTERE DAVANTI ALLA TV? CI SONO 7 GIORNI IN UNA SETTIMANA MA NO, LUI DEVE METTERSI DAVANTI ALLA TV IL SABATO QUANDO IO DEVO FARE LE PULIZIE. PERCHÈ LUI È IL PADRONE DI CASA, LUI LAVORA DALLA MATTINA ALLA SERA E SI SENTE IN DIRITTO DI APPOGGIARE QUELLE DUE FETTE CHE HA DI PIEDI, CHE PUZZANO COME IL GORGONZOLA, SUL TAVOLINO DEL SOGGIORNO! TIRA GIU' QUEI PIEDI DA LI CHE NON SI TENGONO SUL TAVOLO E NON TI AZZARDARE AD APPOGGIARLI PER TERRA CHE CI HO APPENA DATO LO STRACCIO EH, CHE POI MI LASCI LE PEDATE E SI VEDONO, PERCHÈ LE PEDATE SI VEDONO: NE HO VISTA UNA NELL'INGRESSO. NON TI SEI MESSO LE PATTINE L'ALTRO GIORNO, CREDEVI CHE NON ME NE FOSSI ACCORTA VERO? INVECE IO ME NE SONO ACCORTA SUBITO. LE MIE PATTINE! E DIRE CHE SONO LI, PRONTE, SULLA PORTA APPENA ENTRI MA LUI PER DISPETTO NON SE LE METTE E IO A PULIRE LUCIDARE METTERE A POSTO PERCHÈ SE DOVESSE VENIRE QUALCUNO IN CASA COSA PENSA? CHE NON TENGO DIETRO NEANCHE A CASA MIA, MI FARESTI FARE PROPRIO UNA BELLA FIGURA... E MENTRE SIAMO QUI VOLEVO RICORDARTI CHE HANNO INVENTATO LA TAVOLETTA DEL CESSO C'È IL SUO PERCHÈ CHE SE NON LO SAI TE LO SPIEGO. STA ZITTO, NON FIATARE CHE OGGI NON È LA GIORNATA GIUSTA VISTO CHE APPENA SONO ANDATA IN BAGNO HO VISTO BENISSIMO CHE NON L'AVEVI ABBASSATA DOPO CHE AVEVI FATTO IL TUO LAVORO E LO SAI CHE SE C'È UNA COSA CHE NON SOPPORTO È VEDERE LA TAVOLETTA ALZATA È DA UNA VITA CHE TE LO DICO MA LUI NIENTE, PER DISPETTO, PERCHÈ PUO' ESSERE SOLO PER DISPETTO, LUI LA LASCIA ALZATA E DIRE CHE SI FAREBBE COSÌ POCA FATICA AD ABBASSARLA: ECCO COSÌ SI ALZA COSÌ SI ABBASSA,. ANCHE UN CRETINO LO DOVREBBE AVER CAPITO DOPO 35 ANNI DI MATRIMONIO... MA PENSA SE VIENE QUALCUNO A TROVARCI E CI CHIEDE DI ANDARE IN BAGNO CHE BELLA FIGURA CHE CI FACCIO... NON TI AZZARDARE AD ACCENDERTI UNA SIGARETTA ADESSO EH? LO SAI CHE ABBIAMO APPENA FATTO IMBIANCARE I MURI VUOI CHE LI RICHIAMI PERCHÈ I MURI SI IMPREGNANO DI FUMO? MA COSA CREDI CHE IO MI TENGA ANCORA I PITTORI IN CASA, SE TI AZZARDI AD ACCENDERLA LI RIDIPINGI TU SIA CHIARO CHE IO NON NE SPENDO PIÙ DEI SOLDI, NON LI SPENDO ANCHE SE SONO I TUOI CHE SPENDO, PERCHÈ HO ALTRI PROGETTI CON QUEI DUE RISPARMI CHE ABBIAMO. SENZA CONTARE LA CENERE... SAI CHE HO TROVATO LA CENERE ANCHE SOTTO IL TAPPETO? E CHI SARÀ MAI STATO A METTERCELA VISTO CHE IN CASA MIA SEI L'UNICO CHE FUMA?  TE LO DICO PER L'ULTIMA VOLTA: A ME NON MI FREGHI BEL FACCINO E VISTO CHE HO APERTO IL LIBRO VOGLIAMO PARLARE DI QUANTE VOLTE TI HO DETTO CHE CI SONO LE FINESTRE DA RIDIPINGERE? COSA ASPETTIAMO CHE VENGA QUEST'INVERNO? CHE PIOVA SUI VETRI? CHE LA NEVE LI IMPREGNI? MA CERTO TANTO LUI HA LA SERVA CHE GLIELI PULISCE... PERCHÈ SE ENTRA QUALCUNO IN CASA COSA PUO' PENSARE? CHE SIAMO UNA FAMIGLIA DI " MERDONI" CHE IO NON PULISCO E COSÌ FINIAMO SULLA BOCCA DI TUTTI PERCHÈ SE VIENE QUALCUNO A TROVARCI ....

ARRIGO: CAPITE PERCHE’ SONO STATO VIA 6 MESI..?   ZOE, MI LASCI PARLARE?

ZOE: PERCHE' COSA DOVRESTI DIRE?

ARRIGO: NIENTE!

ZOE:  TU DEVI RINGRAZIARMI TUTTE LE MATTINE CHE METTI GIU' I PIEDI DAL LETTO PER IL SOLO FATTO CHE TI HO RIPRESO IN CASA... MA COSA CREDI CHE MI SIA PASSATA?C'E' L'HO ANCORA QUI IN GOLA! ADESSI LA DEVI PURGARE TUTTA E NON BATTERE NEANCHE LE CIGLIA SE NON TE LO DICO IO. ALTRO CHE STARE DAVANTI ALLA TV CON UN PANINO IN MANO! MA TI RENDI CONTO? CON LA PANCIA CHE HAI QUELLA ROBA LI' E' VELENO. SONO ANDATA A RITIRARE LE ANALISI CHE TI HO FATTO FARE, CHE NON SI SA MAI CHE TU AVESSI PRESO DELLE MALATTIE STRANE E SENTI MO' QUI: HAI IL FEGATO COME QUELLO DI UN'OCA MESSA ALL'INGRASSO PER FARCI IL PATE' PER NON PARLARE DELLI GLOBULI ROSSI E COLESTEROLO E I TRIGLIGERIDI? NON SONO PIU’ TRE... NE HAI TANTI CHE NON SONO NEANCHE RIUSCITI A CONTARLI….

DESOLA: ( ENTRANDO) AHH CI DEVE STARE ATTENTO SIGNOR ARRIGO. IO AVEVO UN CUGINO CHE ERA MESSO COME LEI : HA AVUTO UN GIRONE DI TESTA GLI ' VENUTA UNA EMOZIONE CELEBRAE E ADESSO E' IN COMA IRRESISTIBILE.

ZOE: ECCO VUOI FINIRE COSI'? VUOI CHE TI SERVA PER IL RESTO DELLA VITA?

ARRIGO: OOOH… MA CE L’AVETE CON ME…( FACENDO GLI SCONGIURI)  DESOLA, VA IN CUCINA A PREPARARE DA MANGIARE BRUTTA PETTEGOLA CHE NON SEI ALTRO

DESOLA: VADO, VADO BELLA RICONOSCENZA PER UNA DONNA CHE L'HA TIRATO SU DA BAMBINO...CHE HA SEMPRE LAVORATO ANCHE CON LE IRRUZIONI CUTANE, GLI ZAGAROLI NEGLI OCCHI E I SERPES NELLA BOCCA....(ESCE)

ZOE: ECCO FA ARRABBIARE ANCHE LA DESOLA E SIAMO A POSTO. GUARDA ARRIGO CHE SE LA DESOLA SI LICENZIA POI DA MANGIARE TE NE FAI TU PERCHE' IO NE HO ABBASTANZA DI PULIRE QUESTA CASA TUTTI I SANTI GIORNI CHE DIO MANDA IN TERRA PERCHE' NON VOGLIO CHE SE ENTRA QUALCUNO IN CASA NOSTRA POI DICA....

ARRIGO:  E LASCIA CHE DICANO… NON MI INTERESSA  NIENTE..  ! ZOE, TI VOGLIO FAR PRESENTE CHE STO FACENDO UN CORSO ACCELERATO PER IMPARARE A VOLARE .. COSÌ QUANDO ENTRO IN CASA VOLO DIRETTAMENTE DALLA PORTA D’INGRESSO ALLA CAMERA DA LETTO  SENZA TOCCARE IL TUO BEL  PAVIMENTO LUCIDO, PERCHÈ SE SAPESSI CAMMINARE CON LE MANI MI AVRESTI GIA’ FATTO METTERE  LE PATTINE ANCHE A QUELLE,  ZOE … SIAMO SPOSATI DA 35 ANNI E IN CASA NOSTRA NON È MAI ENTRATO NESSUNO DA QUELLA PORTA,  MAI NESSUNO, NEANCHE IL PRETE  POVERETTO  CHE GLI FAI DARE LA BENEDIZIONE STANDO NEL CORTILE PER PAURA CHE GLI CASCHINO  LE GOCCE  SUL TUO BEL PAVIMENTO MERDOSO …! SOLO UNA MOSCA.. UNA MOSCA  CORAGGIOSA  E' ENTRATA  PER SBAGLIO, HA RESISTITO DUE GIORNI …  E  POI  L’ABBIAMO TROVATA IMPICCATA ALLA CORDELLA DELLA TENDA DELLA CAMERA DA LETTO… SI E' SUICIDATA..!  E L'UNICA ZANZARA TIGRE  CHE HO VISTO ,  DAVANTI ALLA FINESTRA SPALANCATA  SI E’ BLOCCATA…. HA INGRANATO LA RETROMARCIA ED E' SCOMPARSA DALLA FACCIA DELLA TERRA… ZOE,..  BASTA…  SAI COSA FACCIO ADESSO? CON CALMA VADO IN GARAGE… DISSEPPELLISCO  IL MIO MOTORINO, QUELLO CON LA COPPA DELL'OLIO CHE PERDE, QUELLO CON I BUCHI DELLA RUGGINE, QUELLO CHE TU CHIAMI .. AL MUCC AD RUTAMM.. E CON CALMA, LO SMONTO QUI, SUL TUO  BEL  PAVIMENTO MERDOSO,E POI CON  CALMA CI  GRATTO VIA TUTTA LA RUGGINE  E  DOPO SEMPRE CON CALMA , LO VERNICIO … SI LO VERNICIO DI GIALLO CON LA PISTOLA A SPRUZZO… E QUANDO E’ PRONTO LO METTO IN MOTO  POI INIZIO A FARE LA GIMCANA INTORNO ALLA TAVOLA..  IN CAMERA DA LETTO … IN SOGGIORNO, E NON TI TENTARE DI FERMARMI .. PERCHE TI SALTO ADDOSSO E TI SPAPELLO … E SE NON BASTA  ATTACCO ANCHE LA RETROMARCIA…  PERCHE' NON NE POSSO PIU’… VA BENE FARMELA PAGARE MA COSI' MI SEMBRA TROPPO.....

ZOE: NO, ARRIGO, VA LA' CHE NON TI AZZARDI, VA LA' CHE NON HAI IL CORAGGIO DI FARMI UNA COSA COSI'

ARRIGO: AH DICI DI NO? ALLORA SAI COSA TI DICO..?  ADESSO BASTA .. SI CAMBIA REGISTRO , E CI METTIAMO DELLE NUOVE REGOLE..  PRIMO.. DA STANOTTE TORNO A DORMIRE NEL MIO LETTO.. CHE HO LA SCHIENA DISFATTA A FORZA DI DORMIRE SUL SOFA’. CHE HA ANCHE UNA MOLLA ROTTA CHE MI PUNTA .. QUI.. PROPRIO SUL FIGA’… SECONDO .. DA DOMATTINA MI PORTI IL CAFFE’ A LETTO E MI SVEGLI PIAN PIANINO SENZA FARE TROPPA CONFUSIONE CHE NON SUBISCA UN TRAUMO… TERZO..   QUANDO C’E’ LA PARTITA PER TELEVISIONE .. TU SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE .. OPPURE TI METTI LI’.. BUONA E TRANQUILLA SENZA BRONTOLARE E MUTA .. FINCHE’ NON TI DO’ IO L’ORDINE DI PARLARE… SONO STATO CHIARO..? ( ESCE)

SUONANO RIPETUTAMENTE ALLA PORTA LA DESOLA ESCE MA LA ZOE CON UN CENNO LE DICE DI NON MUOVERSI

ARRIGO: ( RIENTRANDO) BEH NON AVETE SENTITO CHE SUONANO..? NESSUNO VA AD APRIRE?( SILENZIO) COSA SUCCEDE? ( SILENZIO) SIETE DIVENTATE SORDE  E MUTE..? AH… ADESSO CAPISCO…! AUMMMMMM …..DONNA .. TI ORDINO DI PARLARE…!

ZOE: ADESSO CHE ABBIAMO IL PERMESSO POSSIAMO ANCHE PARLARE

DESOLA: MA VISTO CHE NESSUNO CI HA DATO IL PERMESSO DI APRIRE LA PORTA NOI LA TENIAMO CHIUSA

ARRIGO: NON FATE LE FURBE CON ME SAPETE, SOPRATTUTTO TU ZOE CHE HAI CAPITO BENE COSA VOLEVO DIRE. E ADESSO DESOLATA, APRI QUELLA PORTA!

DESOLA: BASTA CHE NON LE SIA VENUTA FRETTA TUTTO IN UN MOMENTO.... CHE NELLA VITA CI VUOLE DELLA CALMA..... VENGA MO' DENTRO LEI

FELICE: ( ENTRANDO)ZOEEE, SONO VENUTO A SENTIRE LA RISPOSTA. TU NON MI HAI PIU' CERCATO E IO HO TANTO SOFFERTO, PERCHE' LO SAI CHE TI VOGLIO BENE

ZOE: CASCHI A FAGIOLO FELICE

FELICE: NON ME NE SONO ACCORTO, MI SONO SPORCATO?

ARRIGO: MI ASCOLTI BENE FELICE....LA ZOE E' SPOSATA

FELICE: MA IO NON SONO MICA GELOSO SA...

ARRIGO: E SE ADESSO IO LE ARRIVO CON UNA PAPAGNA IN FACCIA?

ZOE: TU NON PAPAGNI NESSUNO, ADESSO IL SIGNOR FELICE SI METTE QUI A SEDERE PERCHE' IO L'HO INVITATO A CENA

FELICE: MI SONO PERMESSO DI PORTARTI UNA BOTTIGLIA DEL MIO VINO. L'HO FATTO IO ZOE. HO SGUALCITO L'UVA E POI SONO ENTRATO DENTRO ALLA TINOZZA COI MIEI PIEDINI

ZOE: PULITI EH....

FELICE: SI SI PULITI, ME LI ERO LAVATI POCO CHE ERO CADUTO NELLA BIOLOGICA PENSANDO A TE ZOE....

ZOE: DESOLA PRENDI LA BOTTIGLIA E METTILA IN CANTINA PER PIACERE, BEN LUGADA...

DESOLA: CI SONO ANCORA DELLE LUMACHE IN GIRO? SPETTA CHE VADO A PRENDERE CON  LA MALSARINNA CHE FACCIAMO DEL CHIARO

ZOE: DESOLA FERMATI DESOLA E PRENDI LA BOTTIGLIA

DESOLA: HO CAPITO, NON C'E' MICA BISOGNO DI URLARE ZOE

ZOE: E DOPO INIZIA AD APPARECCHIARE CON LA TOVAGLIA BELLA, QUELLA DELLE FESTE

ARRIGO: GUARDA CHE NON C'E' MICA BISOGNO, IO MANGIO ANCHE SU QUELLA DI TUTTI I GIORNI, QUELLA STRINATA DALLA DESOLA MENTRE STIRAVA

ZOE: MA VISTO CHE ABBIAMO OSPITI....

FELICE: IO SONO OSPITE...

ARRIGO: A ME NON SEMBRA DI AVER INVITATO NESSUNO

ZOE: CERTO ARRIGO, MA SAI, IO LI AVEVO INVITATI PRIMA DELLE NUOVE REGOLE...

ARRIGO: SOLO CHE SIA UNA COSA VELOCE POI VIA A CASA SUA.... ASPETTA ASPETTA... HAI DETTO “LI AVEVO INVITATI”?

ZOE: ALLORA DESOLA A TAVOLA SAREMO IO, ARRIGO, SE VUOLE STARCI, FELICE....

ARRIGO: SE NON MI SBAGLIO QUESTA E' ANCORA PER META' CASA MIA E ALLORA IO NON LO VOGLIO IN CASA SE TU VUOI FARE LA SFACCIATA VAI FUORI DA QUESTA CASA

ZOE: L'HA DETTO TU. META' CASA E' TUA, L'ALTRA META' E' MIA E NELLA MIA ENTRA CHI PARE A ME...

ARRIGO: ALLORA SAI COSA FACCIAMO? FACCIAMO 2 MUCCHI… ADESSO CI FACCIAMO UNA RIGA ( E LA FA, TIRA UNA RIGA CON UN NASTRO ROSSO CHE DIVIDE LA CASA) E DA QUESTA PARTE TU NON ENTRI E NON ESCI DA QUI NON ENTRA NESSUNO E NON ESCE NESSUNO

FELICE: IO SONO CONTENTO SE RESTO QUI

ZOE: FELICE TACI CHE E' UN BRUTTO MOMENTO

DESOLATA: ALLORA DEVO APPARECCHIARE PER LEI ARRIGO IL SIGNOR FELICE...

ZOE: CON LA TOVAGLIA DELLE FESTE

ARRIGO: SI, QUELLA CON LE STELLE DI NATALE….

ZOE: SOMARO, QUELLA  BELLA RICAMATA…

ARRIGO: PERCHE’ COSA SI DEVE FESTEGGIARE IL NOSTRO ANNIVERSARIO DI MATRIMONIO?

FELICE: IL VOSTRO MAGARI NO MA IL NOSTRO FUTURO MATRIMONIO SI. HO GIA’ PENSATO A TUTTO

ARRIGO: SENTIAMO CHE BELLE PENSATE CHE HA FATTO?

ZOE: FELICE NON ASCOLTARLO FA COME SE NON CI FOSSE, TU GUARDA SOLO ME

FELICE: MA SE TI GUARDO TROPPO PERDO IL FILO DEL DISCORSO

ZOE: E TU CONCENTRATI….

FELICE: SUGLI OCCHI,  SULLE GAMBE O SUL CUORE?

ZOE: MI FAI DIVENTARE ROSSA FELICE…..

ARRIGO: MA SENTITELA COM’E’ FALSA. CREDO CHE LA PRIMA E ULTIMA VOLTA CHE  E’ DIVENTATA ROSSA E’ STATO QUANDO SI E’ TRUCCATA PER CARNEVALE 30 ANNI FA….

ZOE: TU TACI E TU CONTINUA PURE FELICE

FELICE: ALLORA ZOE… ZOE…. ZOE….

ZOE: STRINGI FELICE E PIUTTOSTO PERCHE’ DOPO NON FAI UN GIRO FUORI E GUARDI SE  LA MIA DI BIOLOGICA E’ DA VUOTARE?

FELICE:  VUOI SOLO QUELLO? PERCHE’ LO SAI CHE NOI FACCIAMO RACCOLTA DI LIQUIDI  E SEMILIQUIDI, PERICOLOSI E NON PERICOLOSI, VUOTATURA E LAVAGGIO E ABBIAMO ANCHE COMPRATO UNA BATTERIA DI WC CHIMICI DA DARE A NOLEGGIO. Vuoi che te ne metta uno in giardino per la pubblicita?

ZOE: NO FELICE, NON HA IMPORTANZA, MI BASTA CHE FAI UN CONTROLLO

FELICE: CI VADO SUBITO O CI VADO DOPO?

ARRIGO: SUBITO SUBITO  COSI’ TI TOGLI DAI PIEDI

ZOE: MA NO FELICE, QUANDO HAI TEMPO

FELICE: PERCHE’ ZOE, SE TU HAI FRETTA  IO ENTRO ANCHE NELLA BIOLOGICA VESTITO COSI’

ZOE: MA SE E’ QUASI ORA DI MANGIARE….

FELICE: MA APPENA MI CHIAMI VENGO  SE VUOI MI LAVO ANCHE LE MANI….

ZOE: CI MANCHEREBBE SOLO QUELLA….

ARRIGO: E’ ANCORA LUNGA UN PEZZO?

ZOE: TU TACI CHE E’ ADESSO CHE VIENE IL BELLO PERCHE’ VOGLIO SAPERE COSA MI REGALA IL MIO FELICE

FELICE: TUTTO QUELLO CHE VUOI PATATINA

ZOE: ANCHE SE TI CHIEDESSI DI REGALARMI UNA VACANZA A BORA BORA?

ARRIGO: A BORA BORA? MA SE NON SA NEANCHE DOV’E’ BORA BORA

FELICE: E’ MOLTO LONTANO?

ARRIGO: DI SICURO NON CI VAI IN BICICLETTA

FELICE: E CON COSA CI DOBBIAMO ANDARE?

ZOE: MA CON L’AEREO FELICE….

FELICE: OHHH MA ALLORA E’ PERICOLOSO, E SE CADE? E SE CI FANNO UN ATTENTATO? E SE LO DIROTTANO?

ZOE: E SE GLI ASINI VOLASSERO?

FELICE: ZOE IO TI VOGLIO BENE MA CARA, E’ TROPPO PERICOLOSO PORTARTI IN AEREOPLANO, MEGLIO SE TI CARICO SULLA BICI E TI PORTO A GAVELLO ALLA FIERA DELLA COCOMERA…

ZOE: NON E’ PROPRIO QUELLO CHE MI ASPETTAVO MA VEDIAMO COSA ALTRO MI REGALERESTI….

FELICE: TUTTO IL MONDO, CIPOLLINA

ZOE: MI BASTEREBBE UNA CASA INTESTATA A ME…

FELICE: MA VOLENTIERI PERO’ PENSA A QUANTI PROBLEMI TI DA UNA CASA, IL TETTO DA RIFARE, LE GRONDE DA TENER PULITE, LE TASSE, NON SAI LE TASSE DI PROPRIETA’ TI MANGIANO TUTTO….

ZOE: MA L’AFFITTO

FELICE: PEGGIO POMODORINA, PEGGIO. L’AFFITTI E QUELLI TE LA DISTRUGGONO. GUARDA MEGLIO SE STAI QUI A CASA TUA  E MI TRASFERISCO IO QUI E VEDRAI COME STAREMO BENE INSIEME CAROTINA…

ARRIGO: CHE TI ABBIA SCAMBIATO PER UNA CONIGLIA? VA A FINIRE CHE TI METTE IN UNA GABBIA CON DELL’ERBA SPAGNA DA MANGIARE….

SUONANO ALLA PORTA

DESOLATA: BEH, DEVO ANDARCI IO AD APRIRE CHE STO APPARECCHIANDO?

ZOE: NO CI VADO IO DESOLA TU FINISCI

DESOLATA: SOLO CHE MI DICIATE CHE TOVAGLIA DEVO METTERE SU….

ARRIGO: NON TI AZZARDARE A VENIRE DALLA MIA PARTE SAI ZOE, NON TI AZZARDARE CHE SE TI AZZARDI A VENIRE DALLA MIA PARTE TI CORRO DIETRO CON LA CORTELLINA INAGLIATA….

ZOE: VA LA CHE NON TI AZZARDI...

ARRIGO: VUOI SCOMMETTERE?

FELICE: NON SI AZZARDI A FARE DEL MALE ALLA MIA ZOE EH

ARRIGO: PERCHE' SE NO?

FELICE: SE NO MI DISPIACE.... ( E TORNA A SEDERE)

ZOE: ARRIGO SPOSTATI

ARRIGO: ATTENTATI A METTERE UN PIEDE DI QUA DALLA RIGA E TI SCARAVOLTO COME UNA CONIGLIA

ZOE: ARRIGO NON PASSARE IL LIMITE....

DESOLATA: IL MIO LIMITE LO AVETE GIA' PASSATO VOI.... IO STO CAMPANELLO CHE SUONA NON LO SOPPORTO PIU' E DRINN E DRINNN MA BASTA! ALLORA METTETEVI QUIETI CHE LA PORTA ADESSO LA APRO IO.

ARRIGO: DESOLA SOLO PERCHE' HO RISPETTO PER L'ETA' CHE HAI....

INTANTO LA DESOLA HA APERTO ED ENTRA MONDO.

MONDO: ARRIVO IN UN BRUTTO MOMENTO?

DESOLA: MA GUARDA DA UN PO' DI TEMPO IN QUA I MOMENTI IN QUESTA CASA SONO SEMPRE BRUTTI, MA LEI COSA CERCA?

MONDO: CERCO LA ZOE, LA MIA FIDANZATA

ARRIGO: BRUTTA TRADITORA FEDIFRAGA,METTIAMO IN CONTO ANCHE QUESTA…UN ALTRO SPASIMANTE….E' LI MA DA LI NON SI PASSA

MONDO: VEDO CHE C'E' UNA RIGA

ARRIGO: E' QUELLA DI CONFINE, CONFINE DI STATO. DI LA’ COMANDA LA FRANCIA

ZOE: A NON LO FAI VENIRE DI QUA? ALLORA IO NON TI FACCIO PIU' ENTRARE IN CUCINA... VOGLIO VEDERE COME FAI A MANGIARE....

ARRIGO: E VA BENE, GLI FACCIO UN PERMESSO DI SOGGIORNO TEMPORANEO, IO LO FACCIO PASSARE PERO’, IN CAMBIO MI SPETTA PRANZO E CENA...

ZOE: MA NIENTE SPUNTINI DI MEZZANOTTE E GUARDA CHE STANOTTE ATTACCO DEI CAMPANELLI AL NASTRO COSI' NON MI FREGHI

ARRIGO: VA BENE PASSA

MONDO: MI SCUSI MA E' UN FIDANZATO ANCHE LEI?

ARRIGO: PORTATEMELO VIA DA SOTTO LE MANI O GLI RITIRO IL LASCIAPASSARE E LO RIMANDO AL CENTRO D’ACCOGLIENZA…..

MONDO: MI SCUSI IO COME FACCIO A PASSARE DI LA'?

ARRIGO: O SALTA LA STRISCIA O CI PASSA SOTTO. ALTRI MODI IO NON NE CONOSCO O SE VUOI CHIAMIAMO L’AVIAZIONE E TI FACCIAMO PARACADUTARE IN MEZZO ALLE LINEE NEMICHE…..

 MONDO: MA CON LE GAMBE CHE HO IO NON RIESCO A SALTARE UNA COSA COSI' ALTA, SI FIGURI CHE NON RIESCO NEANCHE A SALTAR DENTRO AL PIATTO DELLA DOCCIA

ZOE: ALLORA ABBASSATI MONDO

MONDO: SE MI ABBASSO HO PAURA CHE MI PRENDA IL COLPO DELLA STREGA CHE MI E' SUCCESSO QUANDO HO CERCATO DI ALZARE LA CASSA AL POVERO OSIRIDE....

ZOE: MONDO, LASCIA PERDERE E SAI COSA TI DICO?

MONDO: COSA?

ZOE: STA LI DI LA’ CON ARRIGO.

MONDO: E SE INVECE CI SEDESSIMO QUI?

ZOE: QUI DOVE?

MONDO: QUI. TU LI IO QUI.

ZOE: E POI?

MONDO: E POI IO ALLUNGO LA MANO E PRENDO LA TUA COSI’.. ( lo fa)

ZOE: AHHH QUESTO E’ L’EDMONDO CHE MI PIACE, ROMANTICO, DOLCE, TENERO…..

MONDO: FILASTROCCA DELLE DITA, SI RIVELA GRANDE AMICA, DITA DITA FILASTROCCA, OGNI DITO TOCCA TOCCA….

ARRIGO: CERCHIAMO DI NON ALLARGARCI TROPPO CON QUEL TOCCA TOCCA…

ZOE: MONDO NON BADARE A MIO MARITO, CONTINUA PURE

MONDO: ZOE, HO PORTATO ALCUNI SCAMPOLI DI STOFFA TE LI POSSO METTERE SULLE SPALLE?

ZOE: NON VORRAI FARMI UN VESTITO DI RASO?

MONDO: QUASI, NON PROPRIO…..

ZOE: UNA CAMICETTA?

MONDO: QUASI, NON PROPRIO

ZOE: UNA SCIARPA…

MONDO: QUASI MA E’ SEMPRE QUALCOSA CHE TI STA INTORNO ALLA FACCIA….

ZOE: NON RIESCO PROPRIO AD IMMAGINARE….

MONDO: VEDRAI, VEDRAI… E COME SARAI CONTENTA…. TI VOLEVO CHIEDERE ZOE SE TI POTEVI ALZARE

ZOE: PERCHE’?

MONDO: VOGLIO FARTI UNA SORPRESA…

ZOE: MI PIACCIONO LE SORPRESE…

MONDO: ECCO COSI’ E ADESSO GIRATI DALL’ALTRA PARTE

ZOE: E COSA DEVO FARE?

MONDO: NIENTE, TU STAI DRITTA E FERMA….

ZOE: COSI’?

MONDO: ( che ha tirato fuori un metro e inizia a prenderle le misure) COSI’, BRAVISSIMA…  CHE BELLE SPALLE….

ZOE: BEH SI ME LO HANNO SMPRE DETTO CHE HO DELLE BELLE SPALLE…

MONDO: E CHE FIANCHI…

ZOE:MA MONDO NON SI DICONO QUESTE COSE….

MONDO : SONO I CAPELLI CHE POTREBBERO DARE DEI PROBLEMI…

ZOE:  MA SE VUOI E SE TI PIACCIONO DI PIU’ LI SCIOLGO…

MONDO: QUANDO SARA’ ORA VEDREMO

ZOE: NON TI FACEVO COSI’ SPORCACCIONE MONDO….ADESSO POSSO GIRARMI?

MONDO: ALLORA CM. 45 PER CM 16…..

ZOE: MA MONDO?!?!?

MONDO: COSA C’E’?

ZOE: NON DIRMI CHE STAI PRENDONDOMI LE MISURE PER…

ARRIGO: LA CASSA DA MORTO….

MONDO: MI METTO AVANTI COI LAVORI, NON VORREI CHE SUCCEDESSE E IO NON SONO PRONTO E TE LA FACCIO IN FRETTA….

ARRIGO: MA CHE BEI PENSIERI CHE HANNO I TUOI MOROSI, PECCATO TU NON NE ABBIA ANCHE UNO CHE FA IL FIORAIO E UNO PER L’ADDOBBO…

MONDO: MA LA MIA AZIENDINA FA TUTTO ADDOBBO, FIORI, CASSA E ANCHE I SANTINI…. A PROPOSITO, ZOE, NON HAI UNA FOTOGRAFIA TUA DA DARMI?

DESOLA : ( ENTRANDO) GRATTARMI? CHI E’ CHE VUOLE GRATTARE? NON SI PERMETTA MAI PIU’ DI DIRE UNA COSA COSI’ A UNA DONNA PER BENE..

MONDO: E CHI SAREBBE LA DONNA PER BENE?

DESOLA: IO, CHE SONO ANCORA COME LA MIA MAMMA MI HA FATTO….

ARRIGO:  CI CREDIAMO DESOLA….. SIGNOR MONDO, SULLA DESOLATA CI POSSO METTERE LA MANO SUL FUOCO ANCHE IO.

DESOLA: HA DETTO CHE HA UNO SFOGO?  MI FACCIA VEDERE CHE BISOGNA CURARLI SUBITO GLI SFOGHI, MA SA CHE LA MOGLIE DELL’OVAROLO NE AVEVA UNO CHE NON HA CURATO… ( e intanto lo tocca per cercare lo sfogo)

ARRIGO: METTIMI GIU’ QUELLE MANI DESOLA CHE IO STO BENE E PENSA A PORTARE IN TAVOLA DA MANGIARE PIUTTOSTO…….

MONDO: MA COME FACCIO A MANGIARE CON VOI SE STO DI QUA?

ARRIGO: GIA' GIA' NOI COME MANGIAMO?

FELICE: CI GUARDATE E NOI OGNI TANTO VI DICIAMO SE LA ROBA E' BUONA...

DESOLA: ( ENTRANDO) NO, SIGNORE, NON SONO DI SAVONA, IO SONO NATA A MASSA LA CONOSCE MASSA? BEH IO SONO NATA PROPRIO NELLA CASA DOPO IL BIVIO

FELICE: QUALE BIVIO?

DESOLA: QUELLO A DESTRA DOPO IL CARADONE, DEL CARROBBIO, PERCHE' DEVE SAPERE CHE QUANDO SONO NATA IO....

ZOE: E' VENUTA UN'ECLISSE ALL'INTELLIGENZA...

MONDO: MI E’ VENUTA UN’IDEA….E SE SPOSTASSIMO LA TAVOLA?

FELICE: ECCO, L’UNICO NEURONE CHE HA NELLA TESTA E’ USCITO DAL COMA…

ARRIGO: COME SPOSTIAMO LA TAVOLA?

DESOLA: ARRIGO, SPOSTARE LA TAVOLA VUOL DIRE CHE DA LI LA TAVOLA FINISCE LI... NON MI SEMBRA DIFFICILE DA CAPIRE ANCHE PER UNO COME TE...

ZOE: VISTO CHE MONDO NON PUO' PASSARE DALLA MIA PARTE SPOSTIAMO LA TAVOLA E VOI DUE MANGIATE DALLA VOSTRA PARTE E NOI QUI DALLA NOSTRA

DESOLA: E IO MI METTO IN CENTRO …COL NASTRO IN TESTA…. PROPRIO SUL CONFINE DEI DUE STATI

ARRIGO: VA BENE ZOE,BASTA CHE SI MANGIA…. MA LASCIA CHE TE LO DICA, TI SEI TROVATA PROPRIO DEI BEI ROTTAMI DI MOROSI!

ZOE: TE NON TI PREOCCUPARE CHE HAI MIEI MOROSI CI PENSO IO

ARRIGO: SE TU CREDI CHE IO STIA QUI A GUARDARE MENTRE TU FAI LA SCIOCCHINA CON GLI ALTRI, TI SBAGLI DI GROSSO....

ZOE: AHHH PERCHE' TU NON HAI FATTO LO SCIOCCHINO QUANDO SEI ANDATO VIA A CERCARE LE LUMACHE?

DESOLA: NO SIGNORA NON HO FATTO LE LUMACHE, MI SONO SCAPPATE…E ALLORA  HO FATTO IL POLLO ARROSTO CON LE PATATE

ARRIGO: MA VA LA COSA CREDI CHE ABBIA FATTO CON DELLE LUMACHE? E POI ERO LONTANO E TU MICA VEDEVI... OCCHIO NON VEDE, CUORE NON DUOLE....

ZOE: BEH SE A TE ADESSO FANNO MALE AGLI OCCHI METTITI UNA BENDA.

DESOLA: MA DEVE VENIRE ANCHE LA BANDA? ALLORA E’ UNA COSA GROSSA

ARRIGO: E’ FUORI COME UN BALCONE…. DESOLA STA ZITTA PER DIECI SECONDI E PASSAMI IL VINO

DESOLA: NO ARRIGO, NON HO MESSO NIENTE SUL CAMINO, IL POLLO L'HO FATTO IN CUCINA

ARRIGO: E ALLORA VA A PRENDERLO

DESOLA: VIENE ANCHE  IL DOTTORE… SPETTA SPETTA CHE SONO SENZA MEDICINE, VADO A SCRIVERMI I NOMI ( ESCE)

ZOE: ARRIGO LASCIA PERDERE LA DESOLA E PASSAMI IL SALAME

ARRIGO: ZOE, TI VOLEVO FAR PRESENTE CHE IL SALAME L'HO FATTO IO CON LE MIE MANI...

ZOE: E ALLORA?

ARRIGO: ALLORA ME LO MANGIO IO

FELICE: NON SI FA COSI’ QUANDO SI HANNO DEGLI OSPITI

ARRIGO: NON VI HO MICA INVITATO IO E ALLORA SE VUOLE MANGIARE IL SALAME MANGI QUELLO CHE HA FATTO LA ZOE….

FELICE: ZOE, MA LO SAI CHE TUO MARITO E’ MOLTO ANTIPATICO?

MONDO: SIGNOR ARRIGO, MA NON GUARDA LA PARTITA?

ARRIGO: MA E' VERO CHE C'E' LA PARTITA....

ZOE: MONDO!

FELICE: ASPETTATE CHE SE GUARDATE LA PARTITA VENGO ANCHE IO DALL'ALTRA PARTE DEL NASTRO, SEMPRE CHE SI POSSA....

ARRIGO: PUOI, PUOI MA NON DIMENARTI TROPPO SUL DIVANO EH.....

ZOE: FELICE!

FELICE: ASPETTAMI LI' ZOE CHE ARRIVO SUBITO.... GUARDO DUE MINUTI LA PARTITA …. SOLO DUE MINUTI…..

DESOLA: (ENTRANDO) SCUSATE MA IL POLLO DOVE LO APPOGGIO? SUL TAVOLO O SUL TAVOLINO DAVANTI ALLA TV?

ARRIGO: APPOGGIA QUI

FELICE: QUI, QUI

MONDO: E IN FRETTA E POI FATTI DA PARTE....

DESOLA: SIGNORA NON MI GUARDI COSI', IO VENGO A MANGIARE LI MA NON SI CREDA CHE LA CORTEGGI.....

SUONANO ALLA PORTA

ZOE: OHH, SUONANO.... SARA' SENZ'ALTRO UN MIO SPASIMANTE CHE MI CERCA.... PERCHE' IO HO MOROSI DA AFFOGARMI..... IO.... POSSO FARE INGELOSIRE ANCHE UN TORO.... IO..... DESOLA VA AD APRIRE, FA L'INCHINO E CHIEDI CHI E'

DESOLA: VA BENE VADO A FARE IL CAFFE', MA NON C'E' UN MOMENTO DI REQUIEM IN QUESTA CASA! ( ESCE)

ARRIGO MONDO FELICE: RIGORE!!!!!!

ZOE: VADO IO AD APRIRE LA PORTA, PASSO IL CONFINE E APRO LA PORTA IO....

ARRIGO: SI MA NON FARE TROPPA CONFUSIONE CHE STANNO DISCUTENDO SE DARGLI IL RIGORE….

ZOE MALADISSA IL PALLONE…. LO SAPEVO IO CHE DOVEVO ANDARE NELLE CARMELITANE SCALZE DI CLAUSURA SE NON VOLEVO VEDERE PIU' UN MASCHIO.... MA SE TORNO A NASCERE….( SUONANO)

ARRIGO: ECCO SI QUANDO TORNO A NASCERE, BASTA CHE TACI! HO CAPITO CHE MI DEVO ALZARE IO SE VOGLIO CHE IL CAMPANELLO SMETTA DI SUONARE...

PEPPINO( ENTRANDO) PROF. PEPPINO CALOPRESTO INSEGNANTE DI MUSICA ALLE SCUOLE MEDIE DI MIRANDOLA, SUONO IL PIANO, LA PIANOLA, L'ORGANO E ALL'OCCORRENZA ANCHE L'ORGANINO. PIACERE. LEI E' IL PADRE DELLA SPOSA?

ARRIGO: IO SONO QUELLO CHE TRA UN PO' LE TIRA IL COLLO....

ZOE: MA ARRIGO COSA FAI, LASCIALO ANDARE....

ARRIGO: COSA FACCIO LO INCHIODO AL MURO E LO APPENDO COME UN QUADRO CON QUESTO QUI, ECCO COSA FACCIO....

ZOE: ARRIGO.... TORNA A VEDERE LA PARTITA CHE ADESSO  TIRANO IL RIGORE E LASCIA STARE IL PROFESSORE.....E TU PEPPINO , VIENI PURE AVANTI, ACCOMODATI, STAVAMO PROPRIO INIZIANDO A MANGIARE....

PEPPINO:  IO MANGEREI TE ZOE….

ZOE: PEPPINO….

PEPPINO: SI ZOE.... ADESSO VENGO.... MA LORO STANNO GUARDANDO LA PARTITA?

ZOE: SI PERCHE'?

PEPPINO: PERCHE' MAGARI MI SIEDO UN MOMENTO CON LORO.... MA TU STA LI' E ASPETTAMI CHE POI ARRIVO DA TE... SOLO IL CALCIO DI RIGORE....ZOE DOLCE...

ZOE: ADESSO BASTA! ( E SI PARA DAVANTI ALLA TV) ADESSO CI DATE UN TAGLIO E VENITE TUTTI A TAVOLA , SIETE I MIEI MOROSI O I MOROSI DI PIRLO?

FELICE: MA ERA LA NAZIONALE

MONDO: STAVANO TIRANDO IL CALCIO

PEPPINO: NON HO NEANCHE VISTO DI CHE COLORE AVEVANO LA MAGLIA...

ARRIGO: COSI' IMPARATE SUBITO DI CHE PASTA E’ FATTA LA VOSTRA MOROSA....

ZOE: SEDUTI E ADESSO TU FELICE SENTIAMO COSA HAI DA DIRMI?

ARRIGO: SOLO CHE VI DECIDIATE… SAPETE COME DICONO NEL MANTOVANO…. SE LA VOLETE PRENDETELA MA NON STATE MICA A SPALPUGNARLA!

ZOE: ARRIGO!!!!! E TU FELICE SENTIAMO COSA HAI DA OFFRIRMI....

FELICE: TUTTO IL MIO CUORE ZOE

ZOE: MA IO VORREI SAPERE PIU' DELLA SOSTANZA....

ARRIGO: ZOE NON TIRARE TROPPO LA CORDA CHE TI ANCHE TROPPO BENE

ZOE: HAI FATTO IL FARFALLONE TU? BEH ADESSO IO VOGLIO FARE LA FARFALLINA

FELICE: A ME PIACE LA FARFALLINA

ZOE: TE STA ZITTO SE NON VUOI CHE LE COSE PEGGIORINO

FELICE: ZOE HO PENSATO CHE QUANDO SAREMO SPOSATI, NON TI LASCERO' MAI SOLA

ZOE: SENTITO? MICA COME CERTE PERSONE CHE SPARISCONO PER SEI MESI

FELICE: STARAI SEMPRE CON ME DALLA MATTINA ALLA SERA. TI HO PREPARATO IL TUO BEL SEDILE VICINO A ME SULLA BIOLOGICA E QUANDO TI DICO ASPIRA TU SPOSTI LA TUA BELLA LEVA CHE HO COLORATO DI ROSA SOLO PER TE.....

ZOE: MA I CONTI, I CONTI DELLA DITTA CHI LI TIENE?

FELICE: TU CONFETTINO....PRENDI LA MIA MANO E SCAPPA CON ME CHE TI FACCIO GUIDARE IL CAMION CON LA BOTTE DEL SISSO

 

ARRIGO: NO TU ADESSO ESCI E DALLA FINESTRA E MOLLI LA MANO DELLA ZOE....

FELICE: MA NON CI PASSO

ARRIGO: VEDRAI CHE CI PASSI, CI PASSI SE NON VUOI CHE VADA A PRENDERE LA DOPPIETTA E TI SPARO NEL CULO

FELICE: ZOE, IO TI VOGLIO TANTO BENE MA VOGLIO ANCHE TANTO BENE AL MIO CULO PER CUI SE MI DAI UNA MANO IO VADO ANCHE FUORI DALLA FINESTRA....(ESCE DALLA FINESTRA)

ZOE: VA, VA NON SO COSA FARMENE DI UNO CHE SI SPAVENTA COSI FACILMENTE

FELICE:(RIAPPARENDO) E IL MIO ANELLO?

ZOE: RIPRENDITI IL TUO ANELLO E' LA' DALL'ALTRA PARTE DELLA RIGA

FELICE: IN TERRITORIO NEMICO? ALLORA TIENILO PURE, NON HA IMPORTANZA, TANTO LO AVEVO TROVATO NELL’UOVO DI PASQUA E POI CI TENGO AD ANDARE VIA SANO E SALVO

ARRIGO: BEL CORAGGIO HANNO I TUOI FIDANZATI.... CORAGGIO CHE SCAPPIAMO….

ZOE: NON E' L'UNICO CORTEGGIATORE CHE HO, COSA CREDI? SOTTO AL SECONDO

MONDO: SE AVETE FINITO DI LITIGARE IO ERO VENUTO A SENTIRE SE AVEVI PRESO UNA DECISIONE E VISTO CHE ABBIAMO PERSO UN BEL PO' DI TEMPO DOVRESTI ANCHE SBRIGARTI CHE HO UN FUNERALE TRA UN QUARTO D'ORA E NON POSSO MICA DIRE AI PARENTI CHE AVEVO UNA DOMANDA DI MATRIMONIO CHE ASPETTAVA LA RISPOSTA....

ZOE: MA COS'E' TUTTA QUESTA FRETTA CHE VI HA PRESO? UNA DONNA HA BISOGNO DI PENSARCI, DI CONOSCERE LA PERSONA CON CUI DIVIDERE IL RESTO DELLA SUA VITA

MONDO: SI ZOE, CAPISCO MA CAPISCI ANCHE TU CHE I PARENTI DEL MORTO ASPETTANO.....

ZOE:E LASCIA CHE ASPETTINO.... SARO' BEN PIU' IMPORTANTE IO O IL TUO CLIENTE CHE LA SUA CAMPAGNA L'HA GIA' FATTA?

INTANTO ARRIGO HA RIACCESO IL TELEVISORE E SI SENTE IN SOTTOFONDO LA PARTITA....

MONDO: MI SCUSI , NON E' CHE POTREBBE ALZARE UN PO' LA TV CHE COSI' SENTO ANCHE IO?

ARRIGO: MA SE TACESTE… ME L’AVETE FATTA PERDERE META’.... E' ANCHE UNA BELLA PARTITA...

MONDO: MA CHI HA MESSO SU?

ARRIGO: QUEL FENOMENO DI TONI.....

ZOE: BEH MONDO, ANCHE TU? MA ALLORA? SEI VENUTO QUI PER ME O PER LA PARTITA?

MONDO: MA PER TE MA VISTO CHE C'E' LA TELEVISIONE ACCESA UNA SBIRCIATINA LA SI DA' SEMPRE VOLENTIERI

ZOE: ALLORA SAI COSA TI DICO?

MONDO: DI SI?

ZOE:DI ANDARE A PORTARE VIA IL TUO MORTO E DI NON FARTI PIU' VEDE A CASA MIA

ARRIGO: NOSTRA

ZOE: MIA, NOSTRA COME TI PARE

MONDO: E IL MIO ANELLO?

ZOE:TE LO SPEDISCO ALL'OBITORIO STA TRANQUILLO!

MONDO: MA NON POSSO RESTARE PER VEDERE LA FINE DELLA PARTITA?

ZOE: MONDO SPARISCI.....( ESCE MONDO)

ENTRA LA DESOLA

DESOLA:SIGNORA, IL CAFFE' E' PRONTO!

ARRIGO: CON LO ZUCCHERO E NON LE PORCHERIE CHE CI METTE DI SOLITO QUELLA LI….

ZOE: TI SERVE ALTRO? SAI CHI L'HA COMPRATO IL CAFFE'? IO, COI MIEI SOLDI... E ALLORA DECIDO IO SE LO BEVI O NO....

ARRIGO: ZOE, STA ATTENTA...

SUONANO

ZOE: APRO IO CON L'INCHINO E CHIEDO CHI E'?

DESOLA: AHHH IO HO IL CAFFE' IN MANO PER APRIRE DOVE ME LO DEVO METTERE? HO SOLO DUE MANI....

ARRIGO: NO, DESOLA APRO IO TU SERVI IL CAFFE'! ( APRE) MARTA, TONINA MA COSA CI FATE QUI?

ENTRANO LE FIGLIE

MARTA: SIAMO VENUTE A TROVARVI A TE E ALLA MAMMA E HO PORTATO I CIOCCOLATINI

ZOE: ALLORA VIENI DI QUA

ARRIGO: NO, NO VIENI DA QUESTA PARTE

( E LA TRASCINANO PER UN PO’ UNO DA UNA PARTE E UNA DALL’ALTRA)

TONINA:  E IO HO PORTATO  LA TORTA…. ( STESSO GIOCO CHI LA TRASCINA DALLA SUA PARTE CHI DALL’ALTRA)MA COS'E' QUESTO FILO CHE TAGLIA LA CASA, SIETE DIETRO A PREPARARE PER UNA FESTA?

ZOE: MA CHE FESTA E FESTA... E' UN'IDEA DI VOSTRO PADRE CHE HA SEPARATO LA CASA IO NON POSSO ANDARE DI LA' E LUI NON PUO' VENIRE DI QUA....

MARTA: MA MAMMA, NON TI E' ANCORA PASSATA

ZOE: VORREI VEDERE TE AL MIO POSTO. PENSA SE TUO MARITO DICE ESCO E TORNA DOPO SEI MESI COSA AVRESTI FATTO?

TONINA: MA TI HA CHIESTO SCUSA

ZOE: LE SCUSE NON BASTANO VOGLIO CHE LA PURGHI TUTTA, ( LO VOGLIO FAR PURGARE COME LE SUE LUMACHE, SOTTO UN CORAG) ANZI CHE SI CHIAMI FORTUNATO CHE L'HO RIPRESO IN CASA

ARRIGO: FATEVI RACCONTARE ANCHE LA PROCESSIONE DI MOROSI CHE VENGONO QUI E CHE IO DEVO SOPPORTARE?

ZOE: ME LE HA FATTE LUI PERCHE' NON POSSO FARGLIELE IO?

TONINA: MA COSI' NON CI SALTATE PIU' FUORI

MARTA: SIETE DIETRO COMPORTARVI COME DUE BAMBINI, VI FATE I DISPETTI MA PER CHE COSA?

ZOE: PERCHE' VOGLIO CHE CAPISCA CHE IO NON SONO UNA DA TRATTARE COSI'

ARRIGO: AH NO? E TU COME MI TRATTI?

DESOLA: ( ENTRANDO) FORSE E' MEGLIO CHE INVECE DEL CAFFE' PER ARRIGO, PORTI UNA CAMOMILLA PER TUTTI ( ESCE)

TONINA: CALMATEVI E SEDETEVI E CERCHIAMO DI PARLARE....

SUONANO

ARRIGO: ANCORA?!?!? ECCO SECONDO VOI COME SI FA A PARLARE IN UNA CASA DOVE C'E' UN VA E VIENI DI GENTE CHE CERCA VOSTRA MADRE, PERCHE' DI SICURO VORRANNO LEI VOSTRA MADRE…( APRE) CHE VI AVEVO DETTO? COSA VUOLE ANCORA?

MONDO: MI SONO DIMENTICATO DI PRENDERE IL CATALOGO ME LO ALLUNGA ?

ARRIGO:COSA? ARRANGIATI, NON LO VOGLIO NEANCHE TOCCARE QUEL BAGAGLIO LI...

MONDO: ECCO, ALLORA IO VADO. ZOE E RICORDATI CHE QUANDO VORRAI PER TE C'E' SEMPRE LO SCONTO......

ARRIGO:  SE TI METTO LE MANI ADDOSSO TE LO DO IO LO SCONTO

ZOE: E ANCHE IL SALDO!

MARTA: PAPA' MOLLALO E ASCOLTA ….. FARE COSI' SERVE A BEN POCO. TU HAI FATTO I TUOI SBAGLI E LA MAMMA I SUOI MA NON POTETE CONTINUARE A FARVI DEI DISPETTI TUTTA LA VITA

TONINA: VI MANGIATE IL FEGATO PER NIENTE. METTETECI UNA BELLA PIETRA SOPRA, UNA GROSSA E RICOMINCIATE DA CAPO

MARTA: COME QUANDO ERAVATE MOROSI, MA NON TI RICORDI?

TONINA: QUANDO LE ANDAVI VICINO SUL DIVANO E CERCAVI DI PRENDERLE LA MANO E LEI NON VOLEVA

ARRIGO: NO, NO, LE PIACEVA, ECCOME SE LE PIACEVA....

INTANTO ENTRA LA DESOLA E VA A SEDERSI VICINO A PEPPINO E PEPPINO FA IL GALANTE CON LEI

ZOE: MA ARRIGO, COSA DICI DAVANTI ALLE NOSTRE FIGLIE...

ARRIGO: DICO LA VERITA', TI PIACEVA ECCOME VIGLIACCA!

ZOE: SI MA ALLORA AVEVI LE MANI SENZA CALLI COME HAI ADESSO CHE SEMBRA DI TOCCARE UNA GRATTUGIA

ARRIGO: VUOI CHE MI METTA I GUANTI? SEI DIVENTATA COSI' SOFISTICA?

MARTA: MA VOI PIU' DI DUE MINUTI SENZA LITIGARE NON RIUSCITE A STARE?

TONINA: MI CHIEDO COME SIANO RIUSCITE A FARE NOI DUE FIGLIE...

ZOE: PERCHE' E' SEMPRE STATO VELOCE, ANCHE LI'....

MARTA: MAMMAAAAAAA!!!

ZOE: MAMMA NIENTE LE COSE CHE SI DEVONO DIRE VANNO DETTE

ARRIGO: AH SI?!?!? E ALLORA PERCHE’ NON RACCONTI ALLE TUE FIGLIE DI QUELLA VOLTA NEL FIENILE….

ZOE: ARRIGO MA NON SONO COSE DA RACCONTARE A DELLE FIGLIE…

ARRIGO: E PERCHE’ NO? PERCHE’ DOVETE SAPERE CHE QUELLA VOLTA VOSTRA MADRE MI CHIAMO’ NEL FIENILE CHE AVEVA  DIETRO CASA

TONINA: E POI?

MARTA: NON VORRAI RACCONTARCI CHE…

ZOE: NON VI RACCONTA PROPRIO NIENTE. BASTA DIRE CHE IO A VOSTRO PADRE HO SEMPRE VOLUTO BENE FIN DA QUANDO ERAVAMO BAMBINI…. E’ STATO LUI AD INSEGNARMI AD ANDARE A VERMI PER PESCARE E ANCHE A GIOCARE A PILACCA COI MASCHI

ARRIGO: E SONO STATO IO A DIFENDERTI QUELLA VOLTA CHE LA DOLORES TI VOLEVA STRAPPARE I CAPELLI PERCHE’ LE AVEVI DATO UN CALCIO NEL SEDERE…

ZOE: E SI E LE E’ STATO PROPRIO BENE, IO LA DOLORES NON L’HO MAI POTUTA SOPPORTARE

ARRIGO: E TI RICORDI DI QUELLA VOLTA CHE TUO PADRE CI AVEVA SORPRESI NELLA STALLA MENTRE TI AIUTAVO A MUNGERE LE MUCCHE?

ZOE: AHHH, QUELLA VOLTA CHE MI HA MESSO A PANCIA IN GIU’ E ME LE VOLEVA DARE?

ARRIGO: E IO MI SI SONO PARATO DAVANTI E GLI HO DETTO CHE NON DOVEVA TOCCARLA ALTRIMENTI AVREBBE FATTO I CONTI CON ME..

ZOE: FATTO STA CHE MIO PADRE MI HA LASCIATO ANDARE E SI E’ SFILATO LA CINGHIA  E QUANTE  “SVIDMATE” SUL CULO….

ARRIGO: IL MIO….

MARTA:  E ALLORA PERCHE’ MANDARE ALL’ARIA TUTTO?

ZOE: PERCHE’?!?! PERCHE’NON VI HO MAI RACCONTATO DI QUELLA VOLTA CHE ANDAI IN TRENO A BOLOGNA PER IL FUNERALE DELLA ZIA MARIANA E LUI MI HA LASCIATO ALLA STAZIONE DI CIVIDALE PER DUE ORE

ARRIGO: MI ERO SCORDATO

ZOE: DUE ORE SOTTO L’ACQUA

ARRIGO: DUE GOCCE

ZOE: ED ERO APPENA STATA DALLA PARRUCCHIERA PER L’OCCASIONE!

ARRIGO: MA ERI BELLA LO STESSO VISTO CHE QUANDO SONO ARRIVATO UN UOMO TI VOLEVA CARICARE IN MACCHINA …

ZOE: E MI DAVA ANCHE 10.000 LIRE… MI AVEVA SCAMBIATA PER UNA DI QUELLE….

MARTA: QUALCHE SBAGLIO LO HAI FATTO PAPA’….

TONINA: MA SI PUO’ SEMPRE RIMEDIARE

ZOE: MI DEVE CHIEDERE PERDONO

ARRIGO:  PIUTTOSTO VADO A DORMIRE SOTTO I PONTI!

TONINA: SMETTELA E ANDIAMO AVANTI... MA VEDETE COME FANNO LA DESOLA E QUELLO LI'?

ZOE: MA PEPPINO?!?!?! MA TU SEI IL MIO SPASIMANTE, IL MIO MOROSO

PEPPINO: MA LA DESOLA MI HA SPIEGATO CHE SEI SPOSATA E TUTTO QUELLO CHE E' SUCCESSO E IO NON MI METTO DI CERTO A LITIGARE CON UN UOMO CON DUE SPALLE COSI', CON TUTTO IL RISPETTO. LO VEDI ANCHE TU CHE HO UN FISICO DIVERSO

DESOLA: UN FISICO CHE E' INVECE PERFETTO PER ME

MARTA: COSA VUOI DIRE?

DESOLA: CHE IO HO LAVORATO ANCHE TROPPO IN QUESTA CASA E CHE ADESSO E' ORA CHE ANCHE IO MI FACCIA LA MIA FAMIGLIA. VEDETE MO' DI METTERVI D'ACCORDO PERCHE' IO MI LICENZIO E VADO CON PEPPINO A FARE UNA PASSEGGIATA, CHE ABBIAMO MOLTE COSE DA DIRCI... E FINIAMO LA NOSTRA PARTITA A CAVAPATAJA

ZOE: MA DESOLAAAAA NON PUOI....

DESOLA: COME NON POSSO? VUOLE SCOMMETTERE CHE INVECE POSSO? 

ZOE:MA MI DEVI ALMENO I 15 GIORNI…. DEVO TROVAREIL MODO DI ORGANIZZARMI…

DESOLA: SIGNORA,  ADESSO CHE E’ TORNATO SUO MARITO LO METTA SOTTO PER BENE E LO FACCIA LAVORARE DALLA MATTINA  ALLA SERA E VEDRA’ CHE GLI VANNO VIA ANCHE TUTTI I GRILLI CHE HA PER LA TESTA…TANTO INQUESTA CASA CE N‘E’ SEMPRE DA FARE E NON AVRA’ IL TEMPO DI STARE CON LE MANI IN MANO…

UORI C’E’ UNA CATASTA DI LEGNA DA TAGLIARE PER IL CAMINO , LO FACCIA INIZIARE DA LI E POI OGNI GIORNO SE NE INVENTI UNA NUOVA, PROPRIO COME FACEVA CON ME!  DAI PEPPINO ANDIAMO A CASA TUA E POI MI SUONI CON L'ORGANINO, HO TANTI DI QUEGLI ARRETRATI CHE PER UN MESE NON TI FACCIO USCIRE DI CASA…..

PEPPINO: IN UN  MESE DESOLA TI FACCIO SENTIRE TUTTA LA BUTTERFLAY, IL NABUCCO E ANCHE L’AIDA

DESOLATA: BASTA CHE NON MI SUONI ANCHE  L’INCOMPIUTA…..

PEPPINO: ZOE, MI RIDAI L'ANELLO CHE LO INFILO ALLA DESOLA?

ARRIGO: ECCO TUTTI I TUOI SPASIMANTI CHE FINE FANNO

ZOE: MARTA TIRA FUORI DAL CASSETTO IL SUO ANELLO E DAGLIELO E MENTRE CI SEI DAGLI UN CALCIO NEL SEDERE A TUTTI E DUE CHE NON LI VOGLIO PIU' VEDERE IN GIRO IN CASA MIA....

ARRIGO: IN CASA NOSTRA VORRAI DIRE

ZOE: SI, MIA, TUA…. INSOMMA IN CASA NOSTRA.

MARTA: ALLORA TOGLIAMO IL NASTRO?

TONINA: SI,  TOGLI QUEL NASTRO CHE NON SERVE PIU'

ZOE:  ASPETTA, ASPETTA. VOI LA FATE COMODA

ARRIGO: SI PERCHE’ ANCHE IO AVREI DELLE RICHIESTE DA FARE

ZOE:  TU DELLE RICHIESTE? MA NON FARMI RIDERE, TU DEVI SOLO STARE ZITTO

MARTA: MAMMA,  VORREI RICORDARTI CHE GLI UOMINI NON SERVONO SOLO PER LAVORARE MA OGNI TANTO BISOGNA ANCHE DARGLI SODDISFAZIONE

ZOE: E CIOE’?

TONINA: CIOE’ QUANDO LUI TI CHIEDE DI USCIRE, DI ANDARE A FARE UN GIRO NON DIRGLI SEMPRE DI NO CHE HAI ALTRE COSE DA FARE

MARTA: E QUANDO TORNA FARSI TROVARE SENZA I BIGODINI IN TESTA O CON LA CREMA SULLA FACCIA

TONINA: E LA SERA NON DIRGLI SEMPRE CHE SI HA IL MAL DI TESTA

MARTA: O CHE FA TROPPO CALDO O TROPPO FREDDO

TONINA: O FAR FINTA DI ESSERE GIA’ ADDORMENTATA

MARTA: O CHE TI DEVI ALZARE PRESTO

TONINA: O CHE DEVI VINIRE DI VEDERE IL DOTTOR ZIVAGO IN TV

MARTA: MA ANCHE TU PAPA’ DEVI CERCARE DI ESSERE PIU’ CARINO CON LEI

ARRIGO: IO PIU’ CARINO?

TONINA: SI, CERCARE DI RICORDARTI IL GIORNO DEL SUO COMPLEANNO, DELL’ANNIVERSARIO DI MATRIMONIO

MARTA: PORTARLE UN REGALO, UN MAZZO DI FIORI, UNA ROSA DEL GIARDINO

TONINA: NON BRONTOLARE QUANDO LA MAMMA STA AL TELEONO CON LE SUE AMICHE PER DUE ORE E UN QUARTO

MARTA: E TACERE SE DEVI ASPETTARE  UN PO’ PERCHE’ SIA PRONTA

TONINA: E ACCORGERTI CHE SI E’ FATTA UNA PETTINATURA NUOVA DALLA PARRUCCHIERA

MARTA: E NON PRENDERLA IN GIRO SE PER ANDARE VIA 3 GIORNI A TROVARE LA ZIA PREPARA UN BAULE PIENO

ARRIGO: DEVO FARE ALTRO?

ZOE: PER ADESSO MI ACCONTENTO E POSSIAMO ANCHE TOGLIERE QUEL NASTRO MA  FILARE DRITTO EH, O QUEL NASTRO GLIELO LEGO ATTORNO AL COLLO E NON GLIELO TOLGO PIU' !

ARRIGO: E VOI DUE IMPARATE DA VOSTRA MADRE E TENETEVELI BEN STRETTE I VOSTRI MARITI, CHE PER QUANTI DIFETTI POSSANO AVERE SONO SEMPRE MEGLIO DI QUELLI CHE SI TROVANO ANCORA LIBERI IN GIRO!!!!

ZOE: MA FATEGLIELA SEMPRE SUDARE PRIMA! CHE SE LA GUADAGNINO!!!!!!!

FINE