I teatranti

I teatranti

di Vincenzo Rosario PERRELLA ESPOSITO

(detto Ezio)

06/12/2004

Personaggi: 12

Rosario Cacace

Barbara Cacace

Pasquale Caccamo

Maddalena Caccamo

Gennaro Caccavale

Cristiana Caccavale

Giuseppe Marrone

Salvatore Bisogno

Vitaliana Le Feci

Ferdinando Inomaggio

Perla Miseria

Consiglio La Fuga

Napoli, terra di teatro e di arte. In questa toria si offre uno spaccato di come una cmpagnia tearale costruisce uno spetacolo di successo (?). La sala prove pronta, il regista impartisce indicazioni agli attori e ai suggeritori. Il testo inedito e tutti lo imparano con laiuto proprio dei suggeritori. Peccato che uno sia sordo e laltro abbia una miopia esagerata.

Il secondo atto si svolge durante la serata dello spetacolo, nel dietro le quinte, dove ci sono i nervosismi prima di enrare in scena, le ultime cose da fare e il via vai degli attori e del regista. A cuasa dei suggeritori, lo spettacolo verr stravolto, ma avr ugualmente successo. Il regista ed autore Rosario Cacace ne sar proprio del tutto contento?

Numero posizione SIAE 233047

Per contatti Ezio Perrella 3485514070 ezioperrella@libero.it

Napoli, sala prove del gruppo teatrale drammatico La lacrima. Alla stanza si accede da un ingresso a destra. Una stanza al centro conduce ad un magazzino e infine, a sinistra, una stanza uso cucina. Larredamento quello ci un normale salone di una casa: c una credenza sulla sinistra, in mezzo un tavolo con tre sedie e sulla destra un divanetto.

ATTO PRIMO

1. [Rosario Cacace, Barbara Cacace, Pasquale Caccavale e Salvatore Bisogno]

Rosario, seduto sul divanetto, sta rileggendo una sua opera su un block notes.

Rosario: ...E la storia finisce con la morte di Barbara, moglie del patriota Rosario, uccisa

dai tedeschi. Ma era il 1 ottobre 1943, e finalmente Napoli fu liberata dagli

oppressori nazisti. Fine! Questa la mia opera drammatica pi importante: Le

quattro giornate di Napoli. Pi la rileggo, pi dico che un capolavoro. Bella!

Bacia il copione. Dallingresso (a destra) entra Barbara, in pigiama e vestaglia.

Barbara: (Mezza assonnata) Ros, songhe e llotte a matina. Non hai dormito proprio.

Rosario: Barbara, io aggio affittato sta sala prove pe pruv e ccummedie e pe sta

qujeto quannaggia scrivere! E picci, lasseme sta npace.

Barbara: E invece pienze a sistim inta chillu magazzino. (Indica dietro loro) Shanna

itt chilli telne viecchie de scenografie noste. O si no ce truvamme e ppulce!

Rosario: (La guarda bene e si alza) Barbara, ma tu si scesa da casa accuss cumbinata?

Barbara: E tanto, noi abitiamo al piano di sopra.

Rosario: Vabbu, m stattu zitta. Aggia rileggere a cummedia. Tra poco ci sono le prove.

Barbara: Oh, no! Ma per forza dobbiamo provare?

Rosario: E certo, noi siamo dei professionisti. E poi io ho ho scritto lopera pi bella della

mia decennale carriera: Le quattro giornate di Napoli. E nun te piace?

Barbara: (Si siede al tavolo assonnata) E e che parla? E Giulio Cesare e Cleopatra?

Rosario: Ma no, si parla della Seconda Guerra Mondiale. In particolare... (Nota Barbara

che s addormentata) Te si addurmuta? Ma tu a chi vuo fa perdere tiempo!

Si siede di nuovo e comincia a rileggere la sua opera. Da destra entra Pasquale.

Pasquale: Ros, ma tu staje cc? E io aggio voglia e sun o citofono nu sacco e tiempo!

Rosario: Ssst, Pasc, nun allucc.

Pasquale: Pecch, sta durmenno Barbara?

Rosario: No, sto liggenno a cummedia! L sul mobile ci sono le fotocopie del testo.

Pasquale: Ah, lhe fernuta? (Va a prendere alcune fotocopie) E quanta personaggie so?

Rosario: Otto: cinque patrioti, un soldato tedesco, un soldato morto, e infine la ciliegina

sulla torta: Napoleone Bonaparte!

Pasquale: Napoleone? Ma Napoleone nun ce steva inta Siconda Guerra Mondiale.

Rosario: E add steva?

Pasquale: Era muorto. Napoleone Bonaparte venuto molto prima.

Rosario: Mannaggia, si o ssapeve, ce metteve a Bush!

Pasquale: Emb, Ros, tu tiene na bravura a mmisc a storia cu a geografia, incredibile!

Rosario: E vabbu, ma tanto, e ggente che ne sanne? Quelli basta che pagano il biglietto!

Pasquale: S, te pare a te. Ma caro Rosario, qua dobbiamo cambiare le cose. Noi ci

dobbiamo svegliare. Hai capito? (Alza la voce) Ci dobbiamo svegliare!

Barbara: (Si sveglia e salta in piedi) Ch succieso?

Pasquale: No, niente, addurmete nata vota!

Barbara: Ah, si tu, Pasc? E comm che staje cc? Vuoi gi cominciare le prove?

Pasquale: Ma qua prove? Quala cummedia? Cc rischiamme e men tutto cose allaria.

Rosario: (Si alza preoccupato) In che senso? Spieghete meglio.

Pasquale: Siamo rimasti solo tre reduci della compagnia teatrale La lacrima: io, tu e tua

moglie Barbara. O riesto, hanne aizto ncuollo e se nhanne jute.

Barbara: (Dispiaciuta) Uh, Mar, tu che staje dicenno?

Pasquale: A verit. Sto venendo giusto dal notaio: hanno firmato e ci hanno abbandonati.

Barbara: (Poi disinteressata) E nun fa niente! Io me vaco a cucc nappoco! Bonanotte!

Esce a destra. Rosario non si capacita di quanto affermato da Pasquale.

Rosario: Pasc, ma comme, se ne so gghiute accuss? E pecch?

Pasquale: Perch dicono che come compagnia teatrale drammatica facimme rirere! E io

to stongo dicenno a tantu tiempo, ma tu nun mhe stato a sent. M vide

chello che he fa e ppo me faje sap. Io torno dopo.

E esce via (portando via le fotocopie prese poco prima). Rosario riflette.

Rosario: Chesta nun ce vuleva. M propio cheva fernuto e scrivere nopera speciale!

A proposito, aggia cagn coccosa, pecch ha ditto Pascale che Napoleone nun ce

sta inta Siconda Guerra Mondiale. Ma dichio: chisto sha fatto tutte gguerre

e proprio inta Siconda Guerra Mondiale seva assent?! Ma roba da matti!

Si siede deluso sul divanetto. Entra il produttore Salvatore Bisogno (nervoso).

Salvatore: Io, il produttore teatrale Salvatore Bisogno, non caccio pi un Euro!

Rosario: Ah, Salvat, ce staje tu? Assiettete.

Salvatore: Ma che maggia assett? (Poi si siede al tavolo) Io voglio sta allrto!

Rosario: Da faccia che tiene, me pare e cap che gi saje tutto cose.

Salvatore: E certamente. Aggio visto momm a Pascale cc ffora: accomme mha visto, ha

cagnato strada! Ma io ve lavevo detto: vuje ata cagn. Ata addivent na

cumpagnia comica. E ggente vonno rirere! Cc gi a vita fa chiagnere troppo!

Rosario: Ma io sono un commediografo drammatico. Nun saccio fa rirere!

Salvatore: Ma pecch, m chate fatto Dante e Beatrice, nun ate fatto rirere e ggente?!

Addirittura, na vicchiarella in prima fila vicino a me, talmente de rresate, ha

sputato a dentiera ncoppa o palco! Aroppo o ssaje che mha chiesto?

Giuvin, ma jate a pigli nu mumento, pe piacere?

Rosario: Ma comme, io aggio visto e ggente in prima fila cu e llacrime alluocchie.

Salvatore: E chiagnevene de rresate! Ancora nun lhe capito?

Rosario: Allora adesso si cambia registro. Ho scritto unopera che fa piangere solo a

sentirne il titolo: Le quattro giornate di Napoli! Viene cu me into cucinino.

Te voglio raccont a storia. Preparati a piangere. Tieni pronto il fazzoletto!

Salvatore: E vabbu, te voglio sta a sent. Me voglio fa sta chiagniuta! Jammuncenne.

Si alzano, Rosario prende il block notes dal divanetto, i due escono a sinistra.

2. [Gennaro Caccavale e Giuseppe Marrone. Poi Cristiana e Maddalena]

Da destra entrano Gennaro e Giuseppe.

Giuseppe: E permesso? Ma che d, Genn, nun ce stanne?

Gennaro: Ma comme? Ha ditto Pascale che se faceva truv cc.

Giuseppe: Mannaggia a isso! Nuje, a nappoco, amma fa a partita a bocce. Si nun ce

appresentamme, chilli tre se pigliene a vittoria e nuje ce amma offr a cena!

Gennaro: E che taggia dicere, Gius? Chisto o posto add fanne e pprove de

ccummedie che scrive Rosario. E bello proprio.

Giuseppe: E gi. Per comme me piacesse e fa lattore! Io tengo una vena comica!

Gennaro: Ma questi non fanno roba comica. Chiste hanna fa chiagnere! The scurdato?

Giuseppe: Ah, gi. Ma comme fanne e mmugliere noste a le piac chillu murtorio?

Gennaro: Ma a Maddalena e Cristiana, nun che le piacene e spettacoli e Rosario. Li

vanno a vedere per amicizia di Barbara. Per, a teatro, saddormene pure loro!

Giuseppe: E nuje ce ammusciamme pe ffa cuntente e mmugliere noste!

Gennaro: E almeno ce pavassene pe ce ammusci!

Gennaro: Vabbu, ma m cercamme a Pascale, pecch maggio sfastriato e aspett.

Giuseppe: Jammele a cerc. Cominciamo da questa porta dietro a noi.

Vanno nella porta centrale. Da destra entrano Cristiana e Maddalena.

Cristiana: Maddal, ha ditto Pascale cha cumpagnia s sciolta.

Maddalena: Pe na parte meglio, accuss nun simme cchi costrette a ce accatt e

bbigliette pe ffa piacere a Barbara.

Cristiana: E io invece tengo unaltra idea. Perch non gli diamo una mano io e te?

Maddalena: A ffa che? Io nun voglio cacci denare!

Cristiana: Ma no, io intendevo dire: aiutiamoli nellorganizzazione. Tu dice sempe che te

piace e recit. Quanno ive a scola, te chiammavene Anna Magnani!

Maddalena: Ma chille me sfuttevene! E poi, io non ho la faccia tosta di salire su un palco.

Cristiana: E che ce vo? Tu si brava a ffa chiagnere. Quanno parle e spitale, miereche

e mmedicine, he ved comme te cale inta parte!

Maddalena: E pecch, tu no?

Cristiana: Io? Ma che? Io te stongo a ssent a te, Maddal. A proposito, o ssaje che mia

nipote s tagliata o dito cu o curtiello e llhanne purtata o spitale?

Maddalena: E tu nun saje cho cainato e mariteme Pascale teneva nu calcolo sotto o

raccio, lhanne purtato o Pronto Soccorso!

Cristiana: O vi che parle sempe e spitale?

Maddalena: E chi ha parlato e spitale? Io aggio ditto Pronto Soccorso!

Cristiana: Comunque e calcole sotto o raccio nun esistene.

Maddalena: E invece esistene. Vuo ved? Jamme a chiamm a Barbara e dicimmacello a

essa. Chella sape tutte mmalatie do munno dalla A alla Z!

Cristiana: E ja, mettimme a scummessa.

E escono via a destra.

3. [Rosario e Salvatore. Poi Ferdinando. Infine Gennaro e Giuseppe]

Da sinistra tornano Rosario (senza block notes) e Salvatore.

Rosario: Allora, te piace a cummedia, Salvat?

Salvatore: A cummedia bella, per chi a fa? O riesto da cumpagnia se n gghiuto.

Site rimaste sulo tu, Pascale e Barbara... salvo complicazioni!

Rosario: Tranquillo, Pascale e Barbara fanno chello che dichio. E poi mi servono solo

altri cinque attori. E li trover, quant vero che mi chiamo Rosario Cacace!

Salvatore: Ros, a proposito di Cacace: ma nun che to putisse cagn, stu cugnomme?

Perch non ti metti un cognome darte? Stu Cacace me pare brutto!

Rosario: E allora tu? Te chiamme Bisogno. Nun pozzo dicere che me fa ven a mente!

Salvatore: Fa ven a mente a stessa cosa e Cacace! Per io almeno nun aggia recit: o

nomme mio nun asce proprio ncoppa a locandina.

Rosario: Salvat, io tengo il cognome di mio padre, il grande attore drammatico Pietro

Cacace. E ppo tu nun penz a sti scimmit. Caccie sulo e sorde. He cap?

Salvatore: Aggia cacci e sorde? E vabbu. Per Ros, ti avverto che questa lultima

volta. O rientriamo almeno delle spese... oppure cagna mestiere! Chiaro?

Rosario: Ma ti ho detto che cambier tutto e lo far. Comincer dai suggeritori.

E dallingresso a destra entra Ferdinando Inomaggio (ha un pessimo udito).

Ferdinando: Si pu?

Salvatore: Ah, uh, Ferdin, viene, trase.

Ferdinando: Uh, Salvat. (Si avvicina ai due)

Salvatore: Qual buon vento?

Ferdinando: Comme?

Salvatore: (Grida) Pecch staje cc?

Ferdinando: E the scurdato? A partita a bocce. O ssapeve che to scurdave. Cos sono

venuto io a suggerirtelo.

Salvatore: A proposito di suggerire. Ros, te serveva nu suggeritore? O vi ccanno.

Rosario: Chisto?

Ferdinando: Comme?

Salvatore: Niente, Ferdin, to spiego aroppo.

Ferdinando: Comme?

Salvatore: Niente, nun te prioccup, famme fa a me.

Ferdinando: Comme?

Rosario: Salvat, ma chisto commo fa o suggeritore? Chillo surdo.

Salvatore: E tanto, ci dovete sentire voi recitanti. (Grida) Ferdin, presentati.

Ferdinando: Ferdinando Inomaggio.

Rosario: Ah, in omaggio? E se capisce! Aroppo lavessa pav pure?

Ferdinando: Siente, nun aggio capito tu comme te chiamme.

Rosario: E se capisce, io ancora te laggia dicere! Io me chiamme Rosario Cacace.

Ferdinando: O vero? E allora siente, Vicienzo...

Rosario: Ma chi lha ditto stu Vicienzo? (Grida) Io me chiamme Rosario.

Ferdinando: Eh, aggio capito, Francesco.

Salvatore: No, Ferdin, chisto se chiamma comma frateto.

Ferdinando: O vero? Chisto m frato? E chi lha visto maje?

Rosario: No, ma io me chiamme Rosario. He cap? (Scandisce bene) Rosario.

Ferdinando: Ah, Rosario? E tu na vota dice Vicienzo, na vota dice Francesco...! Aggio

capito, tu si chillo che fa lattore. Io vengo sempre a seguirti a teatro. A

proposito, se posso, io voglio propormi come suggeritore della compagnia.

Salvatore: (Felice) Ecco qua, amme sparagnato e parl! Lha ditto isso stesso!

Rosario: S, ma almeno sape leggere nu cupione?

Ferdinando: Siente Ros, famme leggere nu cupione tuojo. Accuss malleno nu poco.

Rosario: Giusto! Te faccio leggere llurdima cummedia chaggio scritto. (Prende un

copione dal mobile) Viene cu me. Amma all. (Indica a sinistra)

Ferdinando: S, per primma vaggia svel nu segreto: io nun ce sento buono!

I due: (Ironici) O vero? Uh, guardate!

Vanno a sinistra. Dalla porta centrale escono Gennaro e Giuseppe con una

bottiglia di vino a testa. I due sono un po ubriachi e barcollano, cantando.

Giu&Gen.: Azzurro, il pomeriggio troppo azzurro e lungo, per me!.

Giuseppe: Lloco ddinto nun ce steva Pascale. Chillo o magazzino. He cap, Gius?

Gennaro: No, ma Giuseppe si tu. Io so Gennaro!

Giuseppe: Ah, gi! E allora, Genn, amma recit pure nuje cu Rosario?

Gennaro: Ma s, va! Accuss quanno venimme a ffa e pprove cc, ce menamme inta

chillu magazzino, e ce facimme na bella butteglia e vino a testa!

Giuseppe: Speriamo che Rosario non si arrabbia: stu vino o ffa isso e so vvenne pure!

Gennaro: E allora m jamme a cerc a Pascale. Nuje amma fa chella partita e calcetto.

Gennaro: Ma qua calcetto? Si trattava di una partita di basket!

Giuseppe: E allora trasimme inta chella porta. Speramme che ce sta nappoco e vino!

I due escono a sinistra barcollando e cantando ancora la canzone Azzurro.

4. [Barbara e dopo Vitaliana Le Feci. Rosario, Salvatore e Ferdinando]

Da destra riecco Barbara ( in pantofole e si vestita).

Barbara: Ho incontrato Maddalena e Cristiana. Uffa, parlano sempre di malattie, quelle

due! Per quasi, quasi, parlo con Rosario e le faccio entrare nella compagnia.

Potrebbero esserci molto utili in qualche modo.

Da destra entra Vitaliana Le Feci. Ha gli occhiali e una fortissima miopia.

Vitaliana: (Entra e chiama) Rosario!

Barbara: No, Rosario non c.

Vitaliana: Chi che parla? (Avvicinandosi) Fatti vedere.

Supera Barbara e va dalla parte opposta della stanza. Barbara va a fermarla.

Barbara: Add vaje? Viene cc. E tu chi sei?

Vitaliana: Sono Vitaliana Le Feci. E tu chi sei? Un uomo?

Barbara: Ma tengo a voce e nommo? Io sono la moglie di Rosario. Tu lo conosci?

Vitaliana: No, per mi manda Pasquale Caccavale. Io sono una suggeritrice.

Barbara: Tu? Ma si tu ce vide appena appena!

Vitaliana: No, ma io non che non ci vedo. Tengo una leggera miopia: 7 diottrie!

Barbara: Niente di meno? E commo liegge o cupione?

Vitaliana: Tu nun te prioccup. Mo vechio.

Barbara: Bene, ci parlo io con Rosario. (Va al mobile, prende un copione e lo porta a

Vitaliana) Ecco il copione. Benvenuta tra noi! Ora ti accompagno fuori casa.

Vitaliana: S, per dammi la mano. Non per niente, ma se no vado a sbattere dappertutto!

Le due escono a destra, mano nella mano. Da sinistra tornano Rosario,

Salvatore e Ferdinando (con il copione in mano).

Ferdinando: Ros, ma pecch mhe dato stu mattuoglio e carte? A che serve?

Rosario: (Grida) Comm a che serve? Pe sugger!

Ferdinando: Ah, serve a sugger? Ma allora chisto o cupione.

Rosario: E pecch, chive capito?

Salvatore: Non lo sapremo mai!

Rosario: E intanto, cu stu spettacolo, amma arriv perlomeno fino a maggio.

Ferdinando: (Capisce tuttaltro) Amma ratt o ffurmaggio? E pecch?

Rosario: Eh, e che bellezza!

Ferdinando: (Capisce tuttaltro) Lamma itt inta munnezza?

Rosario: (Spazientito) Ora basta!

Ferdinando: Ncoppa a pasta? E so daccordo!

Rosario: Salvat, cu chisto facimme una botta!

Ferdinando: Ecco, bravo, bona pure a ricotta!

Salvatore: Vabbu, basta, vienetenne cu me, Ferdin.

Ferdinando: Aspi, nuje stamme parlanno accuss bello e magn! E o vero, Ros?

Salvatore: Ma famme o piacere!

Lo prende sottobraccio e se lo porta via a destra. Rosario sembra perplesso.

Rosario: Anema e pap, aiuteme tu.

Si siede al divanetto, si rilassa.

5. [Rosario, Pasquale e Perla Miseria]

Rosario seduto a rilassarsi, fa valutazioni personali.

Rosario: Emb, me sta passanno o genio e recit.Chillicinche nfame se nhanne jute

e mhanne lassate inte guaje! Ce manca pure a costumista. E chi maiuta?!

E riflette. Da destra entrano Pasquale e Perla, una ragazza carina ma acida.

Pasquale: Vieni, Perla, entra! (Nota Rosario) Ah, ecco Rosario. Adesso te lo presento. A

proposito, ma qual il tuo nome completo?

Perla: Io mi chiamo Perla Miseria.

Pasquale: Bene. Allora aspettami qua. (Va da Rosario) Ros, ho delle notizie per te.

Rosario: Ch succieso? Hanne proibito o tiatro?!

Pasquale: No, si tratta di notizie positive. Io sto cercando di ricostruire la compagnia.

Rosario: (Si alza) O vero? E in che modo?

Pasquale: Tanto per cominciare, ti presento la nuova costumista. (A Perla) Ehi, tu, vieni.

Perla gli si avvicina e Rosario sembra sorpreso dalla sua avvenenza.

Rosario: Per la miseria!

Perla: Ah, ma gi mi conosci?

Rosario: No, perch?

Perla: E tu hai detto il mio nome e cognome: Perla Miseria!

Rosario: No, io aggio ditto: per la miseria! Pecch tu s propio bon...!

Pasquale: (Lo richiama) Rosario! E che sono queste cose? O ssaccio ch bona, ma nun

ce facimme cunoscere! Comunque, Perla, lui Rosario Cacace.

Perla: Piacere.

Pasquale: Ros, spiega a Perla che tipo di costumi di scena vuoi per il nuovo spettacolo.

Rosario: Dunque, tanto per cominciare, la commedia Le quattro giornate di Napoli.

Perla: Ah, ho capito, si tratta di una farsa sulla guerra. Sai che risate che ci faremo!

Pasquale: No, nun he capito niente! Non una commedia comica, ma drammatica.

Perla: Drammatica? Pe carit! Cu sti ffacce strane che tenite, facite ridere, invece!

Rosario: Azz, Pasc, chesta nu poco antipatica, sta guagliona!

Pasquale: No, non farti prendere dalla prima impressione. Non la vedi com aggraziata,

suadente, educata...? (Per poi la richiama) E llievete e ddete a into naso!

Perla: Scusatemi!

Rosario: E chesta fosse educata? Questa costumista scostumata!

Pasquale: Stai calmo! Piuttosto, spiega a Perla che tipologia di costumi ti servono.

Rosario: Dunque, i personaggi sono otto: cinque ribelli patrioti, di cui tre uomini e due

donne; poi unebrea; e poi un soldato tedesco. E infine... un morto!

Perla: Nu muorto? Ma allora aggia fa nu custume pure pe stu muorto?

Rosario: E pecch, e muorte stanne spugliate?

Perla: Giusto! Siente, m parlamme da cosa cchi importante: quante me date?

Rosario: Dipende dallincasso. Penso che per ora ti posso promettere 500 Euro.

Perla: Accuss poco? E vabbu, allinizio va buono. E quando li vuoi, i costumi?

Rosario: Prima possibile. Lo so che il tempo poco. Ma tu fai ci che puoi. Va bene?

Pasquale: Allora siamo daccordo. Tra poco dobbiamo cominciare pure le prove.

Pasquale: E comme ccumminciamme? Ce manca ancora nu cuofono e ggente.

Rosario: E nun te prioccup. Io aggio procurato ati dduje attore. Invece Salvatore mha

purtato nu suggeritore. Tu mhe purtato a costumista...! Chi ci manca pi?

Pasquale: Due attrici, il morto, un altro suggeritore, il direttore di scena...! A proposito

di suggeritore: ci sta mio cugino Oreste. Tiene solo un piccolo difetto.

Rosario: O vero? E qual ?

Pasquale: E muto!

Rosario: E secondo te, o suggeritore po essere muto?

Perla: Io invece volevo portarvi mia cugina Elisa.

Rosario: Benissimo, portacela subito!

Perla: Non posso.

Rosario: E perch?

Perla: E morta!

I due: Ma famce o piacere!

Rosario: Chillo gi Salvatore mha purtato o suggeritore ch completamente surdo!

Pasquale: Va bene, per il secondo suggeritore ci penseremo unaltra volta. Non serve

subito. Ora andiamo, Perla. Devo spiegarti alcune cose.

Perla: Con permesso, Ros. E nun te prioccup, te faccio fa bella figura! Te giuro

na cosa: nisciuno maje turnato areto a sallament de vestite mie.

Rosario: Ah, s? Ma perch, quanti altri attori hai vestito?

Perla: Tu e Pascale site e primme!

E cos Pasquale e Perla escono al centro. Rosario appare preoccupato.

Rosario: San Gennaro mio, aiuteme tu!

Esce via a sinistra.

6. [Ferdinando e Vitaliana. Poi Rosario e Salvatore]

Da destra entra Ferdinando, leggendo il suo copione, dubbioso. Va al centro.

Ferdinando: E bellella sta cummedia. Speriamo solo che gli attori mi sentono!

Continua a leggere. Entra pure Vitaliana (con le mani alte per vedere).

Vitaliana: Ma add stanne e pparole?! Stu cupione nun dice proprio niente! (Va vicino

a Ferdinando, lo urta e quasi lo abbraccia) Ma che d, ce sta nalbero?

Ferdinando: Signorina, volete qualcosa?

Vitaliana: (Imbarazzata) Uh, scusate, ma voi siete un uomo?

Ferdinando: Un uovo? Ve vulite zuc nuovo? E zucatavillo! Chaggia fa, io?!

Vitaliana: No, non avete capito. Vabb, permettete? Io sono Vitaliana Le Feci.

Ferdinando: Ah, ve chiammate Anna Esposito?

Vitaliana: Ma che? (Alza un po la voce) Mi chiamo Vitaliana.

Ferdinando: Ah, scusate, adesso ho capito: vi chiamate Viviana.

Vitaliana: Ma fosse surdo, chisto? (Grida) Ho detto Vitaliana!

Ferdinando: Ah, Verdiana?! Che bel nome. Io invece sono Ferdinando Inomaggio. Piacere.

Porge la mano, ma lei non la vede e resta impassibile. Lui si stufa e desiste.

Vabbu, ja, nun fa niente. Sentite, vi serve qualcosa?

Vitaliana: Volevo chiedervi, avete visto il signor Rosario Cacace e sua moglie Barbara?

Ferdinando: Chi?

Vitaliana: (Grida) Ho detto: c Rosario Cacace e sua moglie?

Ferdinando: Tenite e ddoglie?! Ma pecch, site incinta?

Vitaliana: (Grida) Ho detto Rosario Cacace. Avete capito? (Grida di pi) Cacace!

Ferdinando: E si ata into bagno, jate nu mumento.

Vitaliana: Ma io devo fare la suggeritrice.

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: (Grida) La suggeritrice.

Ferdinando: Ah, ve serve a friggitrice?

Vitaliana: (Nota il copione in mano sua) Mi serve questo. Io devo suggerire.

Ferdinando: Ah, dovete suggerire? E pecch nun o ddicite? Pure io devo suggerire. Allora

direi, visto che siamo colleghi, diamoci del tu.

Vitaliana: E diamoci del tu.

Ferdinando: E allora amma parl cu nu tale Rosario Cacace. Andiamo da lui. Forse sta in

quella stanza. (E indica a sinistra) Oppure in quellaltra. (Indica dietro di lui)

Vitaliana: Senti, inutile che me le indichi. Io sono molto miope! Facciamo cos:

andiamo nella stanza a sinistra. Mi ispira di pi!

Ferdinando: E vabbu, miettete sotto o raccio mio. Jammuncenne.

La prende sottobraccio, ma erroneamente la trascina nella stanza al centro.

Vitaliana: (Uscendo) No, ma add vaje? Io aggio ditto a sinistra...!

Da destra entra Salvatore, chiamando Rosario.

Salvatore: Ros, Ros!

Da sinistra entra Rosario che va da lui.

Rosario: Nh, che he passato, Salvat?

Salvatore: Famme assett duje minute. (Si siede sul divanetto tavolo) Stamme a sent

buono: ho organizzato tutte le date dello spettacolo.

Rosario: (Trepidante) O vero? E famme sent, add o facimme, add o facimme?

Salvatore: La prima sar al Sannazzaro, il 15 di questo mese. Resterete l quindici giorni.

Poi il 1 del mese prossimo andremo alla Reggia di Caserta per tre giorni.

Infine, il 5 del mese prossimo andremo a Salerno.

Rosario: E ppo, e ppo?

Salvatore: Poi torneremo di nuovo a Napoli, al San Carlo. E poi si vedr.

Rosario: (Felice) Ua, e che bellezza!

Salvatore: Senti, allora adesso cominciate le prove?

Rosario: S, cominciamo a provare io, Barbara e Pasquale. Poi troveremo gli altri attori.

Salvatore: Allora ti raccomando. (Comincia a grattarsi addosso) E comm? Belle

buono me prore ncuollo. Ma nun che ce stanne e ppulce?

Rosario: Non credo. Forse chisto sarr nu pruremiento personale tuojo! (Poi si

si gratta addosso) Salvat, o ssaje che he raggione? Cc ce stanne e ppulce.

Salvatore: Sarr stu divanetto. Siente, Ros, nun ce sta nu mumento o bagno?

Rosario: Comme no. Sta into cucinino. (Indica a sinistra) Aspi, m vengo cu te.

Vanno a sinistra grattandosi: pare ballino il Twist!

7. [Pasquale Giuseppe, Gennaro, Barbara, Maddalena e Cristiana]

Entra da destra Pasquale (col copione). Ha una valigetta in mano.

Pasquale: Ma che d, Rosario e Barbara ancora hanna essere pronti? Nessuno preciso

come me! (Va a sedersi sul divanetto) Allora mi rileggo un poco la parte mia.

Legge il copione. Da sinistra entrano Gennaro e Giuseppe (ancora brilli).

Giuseppe: Genn, amme perzo a partita e bocce a tavolino. Pe copla e Pascale.

Gennaro: Per, in compenso, Pascale ce vo fa recit cu a cumpagnia soja.

Giuseppe: Uh, ma ce sta Pascale. (Va da lui) Uh, Pasc, nuje stamme cc.

Pasquale: Uh, guagli. Bravi. Adesso vi d il copione. (Ne prende due dalla valigetta)

Gennaro: O cupione? (Va da lui) E a che serve?

Pasquale: (Ironico) Pe te sciusci! (Glielo lancia contro) Ma che staje mbriaco?

Giuseppe: (Prende pure la propria copia) Ua, e comm longa, sta cummedia!

Gennaro: A proposito, Pasc, ho avuto unidea: propongo la mia pasticceria come

sponsor: pasticceria Gennaro Caccavale, il tuo momento pi dolce!

Pasquale: Bravo, questa una bella idea. E comme t pruruto? (E comincia a grattarsi)

Giuseppe: (Nota Pasquale grattarsi) Ma che d, Pasc? Pecch te satje rattanno?

Pasquale: No, niente, improvvisamente me prore ncuollo. E a vuje?

Gennaro: No, a me no. E a te, Genn? (E comincia a grattarsi pure lui)

Giuseppe: Manco a me. (E comincia a grattarsi pure lui)

Pasquale: E si nun ve prore, pecch ve state rattanno?

Giuseppe: E del resto come si dice: chi pratica lo zoppo impara a zoppicare! In questo

caso, chi pratica il grattatore, comincia a grattarsi!

Gennaro: Io dicesse: pecch nun gghiamme into bagno a ce sciuacqu nu poco?

Pasquale: E gghiamme pecch nun ce a faccio cchi! (Aumenta la grattata)

Giuseppe: Mamma mia! (Aumenta pure lui)

Gennaro: Mamma bella! (Aumenta anche lui)

Vanno a sinistra, grattandosi. Da destra: Maddalena e Cristiana, coi copioni.

Maddalena: Lo sai, Cristiana? Una volta mio marito Pasquale si fatto male la marcella!

Cristiana: E che d?

Maddalena: Si trova in faccia.

Cristiana: Ah, la mascella. E tu invece non sai che mio marito Gennaro, una volta, ha

tenuto un forte dolore alla gola. Proprio qui, sul pomo di Abramo!

Maddalena: Ma che pomo di Abramo? Pomo di Adamo. Vabbu, va, assettammece.

Le due si siedono sul divanetto.

A proposito, Cristiana, lo sai che mio marito ha tenuto un dolore alla zitella?

Cristiana: E che d?

Maddalena: Come che cos? Si trova qua dietro la spalla.

Cristiana: Ah, ma allora la scapola. E tu lo sai che mio marito, proprio ieri, ha tenuto

un dolore forte sulla nocciola del capocollo?

Maddalena: Eh, a castagna! Vuoi dire la noce del capocollo.

Cristiana: Vabbu, comme dice tu. A proposito, ma cc ancora ha da ven nisciuno.

Maddalena: E che ce ne mporta? Nuje penzamme a parl de mmalate!

Da destra entra Barbara col suo copione in mano.

Barbara: Nh, ma chelli ddoje add stanne? (Le nota e si arrabbia) Ah, state cc?

Maddalena: Uh, Barbar, si venuta?

Barbara: (Andando dalle due) E se capisce.

Maddalena: E noi stavamo parlando di malattie. (Comincia a grattarsi addosso) E a furia

e parl sempe e malate, inta stu mumento, me prore ncuollo!

Cristiana: (Si gratta pure lei) Overamente, pure a me.

Barbara: E se vede che se tratta e na cosa psicologica. (Comincia anche lei)

Maddalena: S? Se tratta e na cosa psicologica? E allora pecch te staje rattanno pure tu?

Barbara: E che ne so? Aggie pacienza, Cristi, me vuo ratt nu poco areto a schiena?

Cristiana: Certo. (Esegue) E tu, Maddal, me vuo ratt nu poco areto a schiena mia?

Maddalena: Subito. (Esegue) E a me chi me ratta?

Cristiana: (Risollevata) Ah, che goduria!

Barbara: (Anche lei) Stesse accuss fine dimane!

Maddalena: (Sofferente) Io invece no! Sentite, io direi una cosa: primma che venene tutte

quante, jamme into bagno, accuss ce sciacquamme nu poco. Nun ve pare?

Cristiana: E s, facimme accuss.

Maddalena: E gghiamme, ca io nun ce a faccio cchi. Almeno vuje vate rattate nu poco!

Vanno a sinistra e Maddalena e Cristiana cominciano il loro solito dialogo.

A proposito, Cristi, secondo te meglio lAulin o e Gocce e Novalgina?!

Barbara: (Stufa) Oh, no!

E escono via.

8. [Consiglio La Fuga e Perla. Poi Ferdinando]

Da destra entrano Consiglio La Fuga, giornalista (col suo mini-registratore)

e Perla (col copione in mano).

Consiglio: Ciao, sono Consiglio La Fuga, giornalista di Palcoscenico nuovo. Che cosa

ne pensi della nuova avventura della compagnia teatrale La lacrima?

Perla: No, ma io sono solo la costumist...

Consiglio: (Interrompe) Ho capito, ma tu che parte devi fare in questa commedia?

Perla: Sono la costumist...

Consiglio: (Interrompe) Ho capito, ma di che cosa parla la commedia?

Perla: Dunque, io sono solo la nuova costumista e truccatrice della compagnia.

Consiglio: Emb, e che te stongo intervistanno a ffa?

Perla: E che ne saccio? Si tu che me staje venenno appriesso!

Consiglio: E vabb, allora ti faccio una domanda. Dunque: che impressione fa vestire gli

attori di una compagnia che fallita e che cerca faticosamente di riemergere

dallabisso nel quale caduto, costituito dallabbandono dei vecchi attori?

Perla: (Confusa) Nun aggio capito niente!

Consiglio: Nun fa niente, troppo longa a domanda, me sfastirio e ta fa nata vota!

Adesso ti faccio una domanda pi facile: che ci fai qua adesso?

Perla: Devo prendere le misure agli attori per preparare i costumi di scena.

Consiglio: Allora, senti, io ancora non conosco il tuo nome e il tuo cognome.

Perla: Perla Miseria.

Consiglio: No, e nun tarraggi. Che ddice a ffa Per la miseria? Nun me pare o caso!

Perla: Ma Perla Miseria sono io.

Consiglio: Ah, e allora ti chiami Perla? Molto piacere.

Perla: Ho capito. E tu adesso sei qui per intervistare gli attori. Che peccato che non

si vede ancora nessuno. Ma nun te prioccup, chille m venene.

Dal centro entra Ferdinando col suo copione in mano. Guarda verso luscita.

Ferdinando: Ma nun venuto ancora nisciuno? (Va verso luscita)

Perla: Ah, lupus in fabula. Forse quello sar un attore.

Consiglio: Quello l? Allora vado a domandare. (Si alza e gli si avvicina) Senti, scusa!

Ferdinando non lo sente e non lo nota e guarda fuori, alluscita.

Ferdinando: Ma sicuro che se fanne sti pprove?

Consiglio: Ma ce stonghio. Avutete a parte e cc.

Ferdinando si volta in senso orario, alla porta centrale. Consiglio lo segue.

Ferdinando: (Camminando) Ma add stanne chiste?

Consiglio: (Cammina e si mette alla sua sinistra) Nh, ma io sto cc. Ma nun me siente?

Ferdinando: (Si ferma davanti alla porta del magazzino) C nessuno? Non sento risposta!

Consiglio: Ma add staje jenno?

Ferdinando va verso il divanetto seguito da Consiglio. Nota Perla e si felicita.

Ferdinando: Menu male, ce sta coccheduno. Salve, io sono Ferdinando Inomaggio. E tu?

Perla: Perla Miseria.

Ferdinando: Ho capito, Anna Esposito!

Perla: No, ma che...?

Ferdinando: E stai tu sola?

Perla: (Si alza in piedi) No, ci sta pure questo signore dietro di te.

Ferdinando: Ah, s? Tengo na cosa ncoppa a spalla?

Perla: (Ma chisto fosse surdo?!). (Si stufa) Siente, avute lluocchie areto a te!

Ferdinando: Maggia avut areto? Ma pecch, che tengo? (Si volta e nota Consiglio)

Consiglio: Cuc!

Ferdinando: Uh, e che staje facenno areto a me? Chi si tu?

Consiglio: Io sono un giornalista.

Ferdinando: Ah, faje o farmacista?

Consiglio: Ma qua farmacista? Io scrivo sui giornali. (Fa il segno di scrivere) Scrivo!

Ferdinando: Aggio capito: faje o maestro e scola! Bravo! (Poi a Perla) E tu, invece?

Perla: E che to ddico a ffa? Tu me pare nu surdo!

Ferdinando: Si disoccupata? E vabb, non non sentirti come una parassita della societ!

Perla: (Si gratta adossso) A proposito e parassita: me prore tutto ncuollo!

Consiglio: (Fa altrettanto) Strano, pure a me.

Ferdinando: (Pure lui lo stesso) Sentite, vaggia dicere na cosa strana: improvvisamente

me prore pe tutto parte. Ma nun che tenisseve e perucchie, tutte dduje?!

Perla: (Si gratta sempre pi) Mar, nun ce a faccio cchi, comme me prore!

Consiglio: (Anche lui) Basta, aggia correre into bagno!

I tre corrono a sinistra.

9. [Vitaliana. Poi Rosario, Pasquale e Salvatore. Infine Cristiana e Maddalena]

Da destra entra Vitaliana, ha un settimanale in mano: crede sia il suo copione.

Vitaliana: Buonasera a tutti, scusate il ritardo. Allora possiamo cominciare! Va bene?

(Non sente risposta) Scusate, ma qualcuno di voi, gentilmente, mi risponde?

(Ancora niente) Uh, ma stongo parlanno cu e mmure e cu e sseggie?! E

vabbu, quanno vulite accumminci, io sto cc! M me leggo o cupione mio!

Si siede al tavolo e legge. Da sinistra tornano Rosario, Pasquale e Salvatore.

Rosario: (Rilassato) Ah, mamma mia, finalemente s calmato o prurito!

Pasquale: Ma tu aiere nun he sterminato tutte ppulce?

Rosario: E che taggia dicere? Se vede che chiste so e figli che se vonno vendic!

Salvatore: (Nota Vitaliana) Rosario, guarde lloco chi ce sta. Quella Vitaliana.

Rosario: E chi ?

Pasquale: La nuova suggeritrice. Me lero dimenticata. Cara Vitaliana! Sono Pasquale.

Vitaliana: (Si alza offesa) Che vvuo? Stongo nervosa, pecch quanno uno parla e nato

nun risponne, maleducazione! E tu apprimma nun he vuluto parl cu me!

Pasquale: Io? (Va da lei) Pecch, nuje ce simme viste pure apprimma?

Vitaliana: Non soltanto tu, ma anche gli altri. Chiedetemi scusa e io vi perdono!

Pasquale: E vabbu: senza sap pecch, te cerco scusa. Comunque ti presento altri due

membri della compagnia: Salvatore, il nostro manager, e Rosario.

Vitaliana: Piacere, Vitaliana Le Feci.

Salvatore: Salvatore Bisogno.

Rosario: Rosario Cacace.

Vitaliana: E non mi presenti le altre persone che stanno qua dentro? (Indica nella stanza)

Salvatore, Pasquale e Rosario si guardano intorno incuriositi.

Pasquale: Scuse, Vitali, a chi taggia present?

Vitaliana: Agli altri membri della compagnia che stanno qua dentro.

Rosario: Vitali, ma cc nun ce sta nisciuno. Stanne tutte quante into bagno.

Vitaliana: (Imbarazzata) Veramente? Ma allora... apprimma... steve parlanno io sola?

Rosario: E che ne saccio? Anze, m che simme trasute, tamme truvata che stive

liggenno stu giurnale che tiene nmana! Che d lloco, Gente?!

Vitaliana: Ma qua Gente? Chisto o cupione da cummedia toja!

Rosario: E chisto fosse o cupione mio? Nun mo rricurdave accuss colorato!

Vitaliana: (Imbarazzata) Uh, ma forse me so sbagliata? Per caso hai un copione in pi?

Rosario: To da mia moglie Barbara, m che torna do bagno.

Vitaliana: E va bene. (Si siede sul divanetto)

I tre si siedono al tavolo. Da sinistra tornano Cristiana e Maddalena.

Maddalena: O ssaje, Cristi, a mariteme Pascale, ogni tanto le venene e male e panza.

Pasquale: Nh, a tutte ddoje, avite fernuto e ve lev e ppulce a cuollo?

Maddalena: S, per m per fance parl. Io aggia cunt e fatte tuoje a Cristiana.

Pasquale: Nh, ma pecch he a cunt e fatte mie? Cunte e fatte tuoje.

Cristiana: Sentite, ma quanno e ccumminciamme e pprove. Io me stongo scuccianno.

Rosario: (Si alza) Assettateve. Salvat, arape e sseggie che stanne areto o divanetto.

Salvatore: E vabbu.

Si alza, apre le quattro sedie e le dispone in modo sparpagliato. Poi si siede.

Cristiana: Viene, Maddal, assettammece.

Maddalena: Vabbu.

Si siedono sul divanetto, mentre Rosario va dalla parte opposta della stanza.

10. [Tutti tranne Consiglio e Perla]

Rosario gironzola. Maddalena, Cristiana, Pasquale e Salvatore sono seduti.

Rosario: Ma che stanne facenno? Io aggia spieg a cummedia. E pp amma pruv.

Salvatore: Nu mumento, m e cchiammo io. (Va alla porta di sinistra) Nh, uh!

E da sinistra entrano Vitaliana, Barbara, Ferdinando, Gennaro e Giuseppe.

Barbara: Eccoci qua, siamo tornati.

Vitaliana: Non vedo lora di cominciare!

Rosario: E te credo!

Ferdinando: Scusate, ma m se fanno e pprove?

Gennaro: S, Ferdin, te llaggio ditto gi vintiquatte vote!

Ferdinando: Comme?

Giuseppe: Genn, ma che te sfiacchisce a ffa?

Rosario: Vabbu, assettateve che m vaggia spieg comme funziona a cummedia.

Gli altri si accomodano e finalmente Rosario pu cominciare a spiegare.

Dunque, ascoltate bene, perch poi non voglio reclami. Tanto per cominciare,

questa commedia stata ambientata durante la Seconda Guerra Mondiale.

Parla dei ribelli napoletani contro loppressore nazista. I personaggi sono otto.

Ora ve li dico. (Tira fuori un foglio dalla tasca e legge) In molti casi, i nomi

dei personaggi saranno gli stessi nostri. Io sono il patriota Rosario, la mente

dei ribelli. Poi c Gennaro che far il patriota Gennaro, esperto di armi e

bombe. Invece Pasquale far il patriota Pasquale, il pi saggio di noi.

Pasquale: Ros, ma pe me nun ce steva nisciunato personaggio?

Rosario: E che vvuo a me? Io te vuleve fa fa Napoleone. Per nun ce steva inta

Siconda Guerra Mondiale!

Pasquale: E allora me facive fa a Garibaldi!

Rosario: Vabbu, nun fa niente. Lassamme sta accuss. Dunque, poi c Barbara che

far mia moglie Barbara, donna pietosa e di cuore. Poi c Maddalena che

far Maddalena, moglie di Pasquale, donna perfida. Poi c Cristiana che far

Genoveffa lebrea. Infine, Giuseppe far il soldato tedesco Hans Alat.

Giuseppe: Io aggia fa o surdato tedesco a nzalata?!

Rosario: No, Hans Alat!

Giuseppe: E chi sape parl tedesco?

Cristiana: E pecch, io saccio parl ebreo?

Rosario: Ma nun ce sta bisogno e parl ebreo oppure tedesco. Tu, Cristiana, parli in

italiano, mentre tu, Giuseppe, parli un tedesco-italiano: devi fare la voce come

se ti fosse rimasta una spina di pesce in gola e ti stessi affogando. Hai capito?

Giuseppe: Ho capito.

Rosario: E infine, rimane lottavo personaggio: il morto. Ma lo trover pi in avanti.

Salvatore: E no, invece lhe a truv subito. O si no, chillo, comme sa mpara a parte?

Rosario: Ma che staje dicenno, Salvat? Anzi, sai che ti dico? Il morto lo farai tu!

Salvatore: Chi? Io? No, ma io sono un produttore.

Gennaro: Salvat, o muorto, a parta cchi bella da cummedia. To ddichio.

Salvatore: No, no, a me lieveme a miezo.

Gli altri: E su, e dai.

Salvatore: Ora vediamo.

Ferdinando: Scusate, ma sti pprove quanno accummencene?

Rosario: Ha ragione Ferdinando. Dunque, adesso vi dico come funziona. (Legge sul

foglio) I primi ad entrare in scena siamo io e Barbara. Poi entrano Gennaro,

Pasquale, Maddalena, poi Giuseppe, infine Cristiana. Avete tutti il copione?

Gli altri: S!

Rosario: Bene, i due suggeritori si preparino. Ferdinando va a destra, fuori alla porta.

Ferdinando: Comme?

Rosario: (Grida) He a a parte e fora. He capito?

Ferdinando: Me naggia ? E pecch?

Salvatore: Ferdin, guardeme a me: stamme accummincianno e pprove. Tu stai di l.

Ferdinando: Ah, aggia sugger all? Uh, per spilateve e rrecchie e cercate e sent!

Rosario: Tutti fuori scena!

Tutti eseguono, Rosario compreso (tutti entrano nella porta centrale).

11. [Tutti tranne Consiglio e Perla]

Dal centro escono Rosario e Barbara. I due recitano a memoria.

Rosario: Oh, amore mio, non puoi impedirmi di morire!

Barbara: No, Rosario, non lo fare.... Eh, e ppo? (Chiama Vitaliana) Suggeritrice!

Rosario: (Insiste) Suggeritrice! (Spazientito) Vitali, e vvuo parl?

Vitaliana: (Dal suo nascondiglio a sinistra) Ah, ehm... (Legge) Atto Primo!

Rosario: (Avvicinandosi a lei) Cretina, chello nun lhe a leggere!

Vitaliana: Ma io o vveco scritto!

Rosario: E nun se legge. Passa direttamente alle battute. (Torna da Barbara) Andiamo.

Barbara: Dunque, dicevo: No, Rosario, non lo fare....

Vitaliana: (Suggerisce ad altissima voce) ...Perch il mio amore non ti potr salvare....

Rosario: (Le va di nuovo vicino) Nh, ma challucche a ffa e chesta manera?

Vitaliana: E si nun allucco, comme me sente chella povera crestiana e Barbara?

Rosario: Ma tu devi suggerire di petto. Devi bisbigliare la battuta, facendo forza con la

voce. E come quando non tieni voce e gridi per farti sentire. Hai capito?

Vitaliana: Ho capito, ho capito.

Rosario: (Torna da Barbara) Jammuncenne, vedimme si a quagliamme. Va, Barbara.

Barbara: Dunque: No, Rosario, non lo fare, perch il mio amore non ti potr salvare.

Rosario: E invece devo, perch... perch... (Chiama Ferdinando) Suggeritore...

(Insiste) Suggeritore... (Spazientito) Oh, Ferdin, ma te si addurmuto?

Va alla porta a destra, prende per il braccio Ferdinando e lo fa entrare.

Ferdin, ma che staje facenno?

Ferdinando: Niente, sto aspettanno a vuje.

Rosario: (Grida) E che staje aspettanno? Nuje gi amme accumminciato.

Ferdinando: E allora pozzo sugger?

Rosario: S, tu suggerisce sempe, nun te ferm! Nun te prioccup!

Ferdinando: E vabbu. (Si avvia a destra) Ci, Ros.

Rosario: (Tornando da Barbara) Tengo na suggeritrice cecata e nu suggeritore surdo!

Chi schifezza chesta! Avanti!

Ferdinando: (Suggerisce bene ma velocissimo) E invece devo perch il mondo mi aspetta

e Napoli ha bisogno di me....

Rosario: (Ripete anche lui veloce) E invece devo perch il mondo mi aspetta e Napoli

ha bisogno di me.... (Spazientito, va di nuovo da lui) Cchi chiano, Ferdin!

Ferdinando: (Dal suo nascondiglio) Comme?

Rosario: (Gli fa segno) Aggio ditto cchi chiano.

Ferdinando: Ah, cchi chiano? E vabbu.

Rosario: (Torna da Barbara) Ja, Barbara, vuttmme e mmane o si no facimme notte!

Barbara: E che vvuo a me? Ja, Vitali, damme a battuta.

Vitaliana: (Suggerisce) Rosario, mi giuri che poi torni?.

Barbara: (Capisce male) Rosario, a giugno vene Toni?.

Rosario: Ma qualu Toni? Che poi torni.

Barbara: Ehm... Rosario, mi giuri che poi torni?.

Ferdinando: (Suggerisce) Si stu core te putesse parl....

Rosario: (Capisce male) Si stu core te putesse pav....

Ferdinando: (Fa uno starnuto) Ecci!

Rosario: (Ripete pure lui) Ecci!

Ferdinando si soffia il naso (si sente il rumore) e Rosario fa altrettanto. Poi...

Ferdinando: Ah, e che fetente e catarro!

Rosario: (Ripete recitando) Ah, e che fetente e catarro!

Vitaliana: (Richiama lattenzione) Psss... psss...

Barbara: Che vvuo?

Vitaliana: Ha da tras Gennaro!

E cos, dalla porta centrale, entra Gennaro.

Gennaro: Eccomi qua.

Ferdinando: (Suggerisce) Ros, tutto apposto. Tutto cose. E m so pronto....

Gennaro: (Capisce male) Ros, so gghiuto a posta e aggio avuto na cosa nfronte!.

Ferdinando: (Suggerisce) Ros, m tocca a te: Sei pronto per il cimento?.

Rosario: (Capisce male) Ehm... Sei pronto per il cimitero?.

Gennaro: E chaggia fa o cimitero?

Rosario: E che ne saccio? Lha ditto chillo!

Vitaliana: (Suggerisce a Barbara) On Genn, nun o facite ven cu vuje.

Barbara: (Capisce male) On Genn, nun o facite sven cu vuje....

Vitaliana: (Suggerisce) Chisto tene o vero a capa tosta....

Barbara: (Capisce male) Chisto tene o pero ca se sposta....

Ferdinando: (Suggerisce) Signora Barbara, nuje simme e Napule. E Napule da nosta.

Gennaro: (Fraintende) Signora Barbara, amme fatto o cavolo. E o cavolo se ntosta.

Ferdinando: (Suggerisce) Ros, jammuncenne.

Barbara: Ros, jammuncenne.

Gennaro: No, ma Ros jammuncenne laggia dicere io!

Rosario: Vitali, ma chi caspito lha da dicere sta battuta?

Vitaliana: La devi dire tu, Rosario.

Rosario: Laggia dicere io? E comm, me dico io sulo: Ros, jammuncenne?

Vitaliana: S, perch fra parentesi c scritto che tu ti autoconvinci.

Rosario: Ah, gi. E allora: Ros, jammuncenne. Noi ce ne andiamo, mentre Barbara

Rosario: mi dice di restare, ripetendo No, e invece Gennaro vuole che io lo segua e

ripete S. E voi due mi dovete seguire. Va bene? Andiamo.

I tre fanno cos ed escono seguendo Rosario nella porta centrale.

12.[Detti, Maddalena, Cristiana, Ferdinan., Vitaliana, Pasquale, Giuseppe, Consiglio, Perla]

Dal centro entrano Maddalena e Cristiana che parlano del solito argomento.

Maddalena: He cap, Cristi? Sei mise fa mariteme Pascale ha tenuto llorecchione!

Cristiana: E tu nun saje che mariteme Gennaro ha tenuto o murbillo!

Maddalena: E tu nun saje che mariteme Pascale nu mese fa ha tenuto a varicella!

Cristiana: E tu nun saje che mariteme Gennaro ha tenuto a rosolia!

Vitaliana: (Si scoccia e viene fuori da sinistra) Oh, e m basta! Jamme a recit, jamme!

Maddalena: Eh, nu mumento.

Cristiana: Mamma mia, ma comme sarraggia chesta! V, tuorne add s asciuta!

Vitaliana: E vabbu. (Torna al suo posto e suggerisce) Allora: Maddalena, io ho paura.

Maddalena: (Lo dice lei al posto di Cristiana) Maddalena, io ho paura.

Cristiana: No, ma chesto laggia dicere io. Maddalena, io ho paura.

Vitaliana: (Suggerisce) Genoveffa, amica mia....

Maddalena: (Ripete) Genoveffa, amica mia....

Cristiana: E chi sta Genoveffa?

Maddalena: S tu, o personaggio tuojo.

Cristiana: Ah, gi.

Vitaliana: Adesso deve entrare Pasquale.

Cristiana: (Ripete pur non dovendo) Adesso deve entrare Pasquale.

Vitaliana: No, adesso deve entrare veramente Pasquale. Pasc, trase!

Dal centro entra proprio Pasquale.

Pasquale: E chaggia dicere?

Ferdinando: (Suggerisce) Cara mia, il mio coraggio non presunto.

Pasquale: Cara mia, o ffurmaggio nun prusutto!

Vitaliana: Ma che state dicendo? (Suggerisce) No, Pasquale mio, non andare.

Maddalena: (Senza nessuna emozione) No, Pasquale mio, non andare.

Pasquale: Maddal, e miettece nu poco demozione!

Vitaliana: (Mette un attimo la testa fuori dalla porta) E add sta scritto chesto?

Pasquale: Nun ce sta scritto, laggio ditto io. Va, Maddal, ripite a battuta.

Maddalena: (Con pi grinta) No, Pasquale mio, non andare.

Vitaliana: (Suggerisce) Caro Pasquale, tu hai il volto emaciato.

Maddalena: (Capisce male) Caro Pasquale, tu si proprio nu fetaciato!

Vitaliana: (Si arrabbia) No, emaciato.

Maddalena: (Si arrabbia pure lei recitando) No, he mangiato?.

Ferdinando: (Suggerisce) No, non emaciato. Sono solo infervorato.

Pasquale: (Capisce male) No, non ho mangiato. Io aggio miso o perborato!

Ferdinando: Devono entrare Rosario, Barbara e Gennaro.

Infatti entrano i tre dal centro.

Vitaliana: (Suggerisce) Barbara, dice: Maddalena, Cristiana, siete pronte alla morte?

Barbara: (Capisce male) Maddal, Cristi, site tutte ddoje corte?

Rosario: Ma qua corte e corte? Devi dire: Siete pronte alla morte.

Barbara: Ah, ecco. Siete pronte alla morte?

Vitaliana: (Suggerisce) S, io sono pronta, sono ebrea.

Gennaro: (Risponde lui) S, io sono pronta, sono ebrea.

Cristiana: No, ma chesto laggia dicere io. Songhio lebrea!

Gennaro: E io nun dico niente?

Rosario: No, m vene a battuta toja.

Ferdinando: (Suggerisce) Basta, Rosario e Pasquale. Dobbiamo andare.

Gennaro: (Ripete) Basta, Rosario e Pasquale. Dobbiamo andare.

Ferdinando: (Suggerisce) Maddalena, lora del commiato.

Pasquale: (Capisce male) Maddalena, lora del cognato.

Rosario: Commiato.

Pasquale: E lora del commiato del cognato.

Vitaliana: (Suggerisce) E tu rispondi: Oh, amore mio....

Maddalena: Oh, amore mio....

Da sinistra riecco Consiglio e Perla. Si fermano, non notano chi in scena.

Perla: (Felice) Mhe fatto cunzul!

Maddalena: (Non li nota e pensa si tratti di un suggerimento) Mhe fatto cunzul.

Consiglio: E comm bello a ffa ammore cu te!

Pasquale: (Fa lo stesso) E comm bello a ff ammore cu te.

Perla: Uh, maggio scurdato o reggiseno ncoppao bidet into bagno!

Maddalena: (Ripete) Uh, maggio scurdato o reggiseno ncoppa o bidet into bagno.

Consiglio: E io maggio scurdato a mutanda ncoppa o lavandino!

Pasquale: (Ripete) E io maggio scurdato a mutanda ncoppa o lavandino.

Rosario: (Nota i due) Alt! State ripetenno tutto chello che dcene sti duje scieme.

Pasquale: Ma pecch, nun a cummedia, chesta?

Rosario: No! (A Consiglio e Perla) Nh, ma chi chisto?

Consiglio: (Sorpreso) Consiglio La Fuga, giornalista di Palcoscenico nuovo.

Rosario: E che vvuo a cc? Ascite subito fora a porta.

Perla: Ma io devo prendervi le misure.

Rosario: E ce e ppiglie nata vota.

Consiglio: E io invece devo intervistare gli attori di questa compagnia fallimentare!

Rosario: (Spazientito) Ma ascite fora momm!

Li trascina fuori per un braccio, seguito dagli altri che cercano di calmarlo.

13. [Vitaliana e Ferdinando. Poi Gli altri tranne Perla e Consiglio]

Da sinistra entra Vitaliana col suo copione in mano.

Vitaliana: Ges, ma come stanno recitando male. Per fortuna che mi sono imparata il

copione a memoria. Oggi, mentre pranzavo, me lo leggeva mia sorella Maria!

E poi mi sono portata pure questa! (Tira fuori una lente dingrandimento)

Da destra torna Ferdinando compiaciuto.

Ferdinando: Senti, Valeriana...

Vitaliana: Vitaliana!

Ferdinando: Ho capito. Senti, Valeriana, troppo bella questa commedia. Pensa, Rosario

sta cacciando a calci a quel tizio e a quella tale... Porca Miseria!

Vitaliana: Non Porca Miseria, Perla Miseria! E comunque adesso non stanno recitando.

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: S, bonanotte!

Torna chi era in scena. Rosario pare molto arrabbiato.

Rosario: Forza, turnamme a ffa e pprove. E guai a chi sbaglia, me compreso!

Pasquale: (Nota Vitaliana e Ferdinando) E vuje che ffacite cc? Tornate al vostro posto.

Vitaliana: Subito.

Corre via a sinistra mentre Ferdinando non si muove. Pasquale gli fa segno.

Pasquale: Vattenne o posto tuojo!

Ferdinando: Eh, e calma, m me ne vaco. E menu male ca tu nun saje ca io so surdo!

E se ne esce a sinistra.

Rosaria: Jamme bello, continuamme. Vitali, m che succede?

Vitaliana: Deve entrare il generale tedesco. (Lo chiama) Gius, tocca a te!

Entra Giuseppe con le mani dietro la schiena.

Rosario: Gius, ma tu nun staje senza fa niente. Tu tiene na mitraglietta nmana!

Giuseppe: Chi io? No, quando mai?

Gennaro: Gius, vide buono che tu he a ten pe forza na mitraglietta nmana.

Giuseppe: Ma io to giuro, nun tengo niente!

Rosario: Cretino, o personaggio da cummedia. Fai con le mani cos. (Glielo mima)

Giuseppe: (Esegue) Ah, adesso ho capito. E chaggia dicere, m?

Pasquale: Ferdin! (Gli fa segno) Che ha da dicere chisto?

Ferdinando: (Suggerisce) Fermi tutten. Mani in alten.

Giuseppe: (Ripete senza grinta) Fermi tutten. Mani in alten!

Cristiana: (Alza le mani) Maddal, e tu nun laze e mmane? Chillo te spara.

Maddalena: (Esegue) E vabbu.

Giuseppe: E pp chaggia dicere cchi?

Ferdinando: (Suggerisce) Io sono il soldato Hans Alat.

Giuseppe: (Ripete) Io sono il soldato Hans Alat.

Rosario: Nh, Pasc, ce sta nu tedesco. Piglie e sparele.

Pasquale: E vabbu. (Fa uno sparo molto flebile) Po!

Rosario: E che d stu po?

Pasquale: Laggio sparato cu a pistola.

Rosario: E tu o spare accuss? Ma tu lhe a crivell e colpe.

Pasquale: Ah, s? E allora ti: po, po, po, po...

Giuseppe: (Finge di sentire dolore) Ah, mi hai sparaten!

Rosario: Ecco, e m, prima di finire a terra morto, devi sparare un colpo a Cristiana.

Giuseppe: Ehm... tatatatata...

Pasquale: Oh, cretino, spara cchi chiano, ca tu me cuoglie pure a me!

Giuseppe: E scuseme, Pasc. (E poi si butta a terra)

Cristiana: E io m chaggia f?

Rosario: Tu sei stata colpita, per vieni sorretta da Barbara e Maddalena piangenti.

Le tre eseguono.

Vitaliana: (Suggerisce) Ah, sono stata colpita.

Cristiana: (Ripete, sembra pi mostare piacere che sofferenza) Ah, sono stata colpita.

Rosario: Ma tu si stata ferita a morte. E tu invece pare che the fatto nu massaggio!

Cristiana: (Con sofferenza) Ah, sono stata colpita.

Vitaliana: (Suggerisce) Maddalena, tu devi dire: No, perch?...

Maddalena: (Fa un urlo) No, perch?.

Pasquale: (Si spaventa) Puozze pass nu guajo, mhe fatto fa na paura!

Rosario: Ecco, adesso fate sedere Cristiana in terra. Maddalena, tu rimani inginocchiata

accanto a lei. Tu, Barbara, mi dici che ti sei convinta a combattere contro i

nazisti, cosa che poi faremo nel secondo atto. Va bene? Forza andate.

Eseguono tutto quel che dice Rosario. Poi Barbara va vicino a Rosario.

Barbara: E m chaggia dicere?

Vitaliana: (Suggerisce) Rosario, il tuo volto disfatto e intriso col sudore.

Barbara: (Capisce male) Rosario, sta vota h fatto o rriso cu o salmone.

Rosario: Si, me laggio fatto cu a muzzarella a dinto! No, ho il viso intriso col sudore.

Barbara: E vabbu, nun tarraggi.

Rosario: Aspi, ma io m chaggia dicere? (Chiama) Ferdinando. (Insiste) Ferdin!

Da destra si sente Ferdinando russare. Rosario si infuria.

Chillu deficiente s addurmuto. Io stongo ittanno o sango e isso saddorme!

Ma io laggia ciacc! No, laggia ciacc!

Va a destra minaccioso, inseguito da tutti gli altri che cercano di fermarlo.

Rosario: (Uscendo) E inutile che facite, laggia ciacc!

FINE ATTO PRIMO

Siamo nellantisala prima delle quinte del teatro Sannazzaro, dove si svolge la prima dello spettacolo scritto da Rosario. Al centro, la porta dingresso. Ai due alti della stanza due porte conducono: a sinistra nei bagni, a destra nei camerini. In stanza ci sono sedie sparse qua e l, uno specchio e un divanetto sulla sinistra. Siamo in pieno secondo atto.

ATTO SECONDO

1. [Rosario, Barbara e Salvatore]

Barbara seduta e Rosario gironzola nervosamente nella stanza.

Barbara: Ros, e nun gghi annanzo e areto accuss.

Rosario: Barbara, lasseme sta.

Barbara: Ma qua siamo dietro a un palco. Nun stamme inta na sala e spitale! E tu nun

staje aspettanno ca io sto parturenno!

Rosario: Per la sensazione quella. Sono nervosissimo.

Barbara: Senti, piuttosto perch non ti vai ad appostare vicino alla porta? Ti metti a spiare

i recitanti e vedi se stanno andando bene.

Rosario: No, meglio che nun vaco a guard, o si no traso ncoppa o palco e e vatto!

Barbara: Invece, io ammiro la tranquillit di Salvatore. Pure lui nervoso, ma in questi

momenti riesce sempre a mantenere una calma invidiabile.

Dalla porta centrale entra Salvatore con quattro sigarette in bocca.

Salvatore: Sono calmo, sono calmo, sono calmo...!

Rosario: E chisto fosse o tipo calmo? Salvat, vulisse na duzzina e cammumille?

Salvatore: (Toglie le sigarette da bocca) No, e perch? Io sono cos tranquillo!

Rosario: Senti, ma sei lucido? Ti ricordi dove ci troviamo adesso? Al teatro Sannazzaro.

Salvatore: Ros, io sto nervuso, nun songo addiventato scemo!

Barbara: Salvat, ma piena la sala?

Salvatore: Pienissima! In questo momento, in scena, ci stanno Gennaro e Giuseppe.

Rosario: Gennaro? Ros, ma Gennaro nun muorto o primmo atto?

Rosario: E m sta facenno natu personaggio: il padre di Giuseppe che gli dice di non

andare in guerra. Lho pensato stamattina.

Barbara: E nun se vede ch sempe Giuseppe?

Rosario: No, e io per non farlo riconoscere, gli ho messo i baffi.

Salvatore: E baffe? E quali baffe? Chillo nun e ttene!

Rosario: O ssapeve, chillu deficiente se lha fatte cad primma e tras!

Salvatore: No, Ros, li ha perduti in scena: si grattato il muso e li ha fatti cadere! A

proposito, si sentono troppo i suggeritori. Per Vitaliana sta liggenno na cosa

pe nata, mentre Ferdinando sta partecipanno purisso a cummedia.

Barbara: In che senso?

Salvatore: Quanno o tedesco ha sparato a Cristiana, Ferdinando alluccava a lloco dereto:

Bastardo, quanno fernesce a cummedia, taggia rompere a faccia!

Rosario: E che personaggio! Ma m o faccio sta zitto io.

Salvatore: No, ce sta penzanno Pascale. Tu preparati perch tra poco devi entrare. A

proposito, t piaciuto commaggio fatto a parte do muorto?

Rosario: (Ironico) S, mhe fatto cunzul! Cretino, ma comme, tu si muorto, e belle

buono vaje a ff nu sternuto?!

Salvatore: E chaggia fa, chillo m scappato.

Barbara: E intanto aggia avuta appar io dicenno ch stato Pascale.

Rosario: Che peraltro nun steva nemmanco in scena, inta chillu mumento! E che figura

e niente! Secondo me, e ggente se stanne ancora addimannanno chi ha fatto o

sternuto, o primmo atto!

Barbara: Senti, Rosario, quanto manca alla fine del secondo atto?

Rosario: Ci siamo quasi. Barbara, il secondo atto lo dobbiamo chiudere io e te.

Salvatore: E aroppo che succede?

Rosario: C anche un terzo atto di dieci minuti. Lho pensato stamattina.

Salvatore: Pure? Ma ch succieso stamamtina? He cagnato tutta a cummedia?

Rosario: No, ho fatto un sogno che mi ha suggerito alcune variazioni significative: al

terzo atto usciamo tutti, a due a due, e dobbiamo spiegare come fin la guerra.

Barbara: Uh, e io nun saccio niente.

Rosario: E tu dice a primma cosa che te vene ammente.

Salvatore: (Confuso) Io nun ce sto capenno cchi niente!

Barbara: A chi o ddice?

Rosario: Vabbu, ja, azete, Barbara, m tocca a nuje. Amma chiudere o sicondo atto.

Barbara: (Si alza in piedi dolorante) Ah, Ros, comme me fanne male e piede!

Rosario: E se capisce, tu te miette e scarpe cu o tacco! Ma lhe capito che nuje stamme

facenno na cummedia ncoppa a guerra?

Barbara: S.

Rosario: Secondo me, no. Nuje jamme, Salvat.

Salvatore: Aspettate, m vengo purio.

I tre escono al centro.

2. [Pasquale, Gennaro e Giuseppe. Poi Perla e Consiglio. Infine Ferdinando]

Poco dopo, dal centro, entra Pasquale con Gennaro e Giuseppe.

Pasquale: Genn, bello do frato, ma comme se fa a sbagli accuss?

Gennaro: E chaggio fatto e male? Io stavo in scena con Giuseppe che faceva mio padre.

Pasquale: E tu, invece di chiamarlo pap, lhe chiammato Giuseppe.

Gennaro: E pecch, nun se chiamma Giuseppe?

Pasquale: Deficiente! Liva chiamm pap.

Gennaro: (Costernato) E che vvuo a me? Me so sbagliato. Sapisse comme stongo

emozionato. (Si tocca la testa) Siente comme me sbatte o core!

Pasquale: Ma pecch, tu o core o tiene ncapa?!

Giuseppe: E intanto menu male chaggio apparato tutto cose io.

Pasquale: Tu stattu zitto, pecch the fatto scapp e baffe a coppa o musso! Nu signore

in prima fila ha ditto: Uh, risuscitato o muorto! Ma comme se fa? Comme?!

Ma chi caspito tha miso ncoppa o palco?

Gennaro: Guarda che io una volta ho fatto parte di un gruppo teatrale da urlo.

Giuseppe: Nel senso che quanno thanne visto, shanne mise a allucc?

Gennaro: No, nel senso che erano bravi. Era na specie e chesta cumpagnia cc:

drammatica, per comica!

Pasquale: E tu sulo inta na compagnia e chesta putive fatic!

Gennaro: Ma pecch, Pasc, tu che curriculum tiene?

Pasquale: Che curriculum tengo? Io ho lavorato dappertutto, perfino allestero. Pensa che

sono stato pure in Etiopia, a Addis Abbeba.

Gennaro: Che ha ditto, Gius?

Giuseppe: Niente, ha ditto chin Etiopia ha ntiso a Peppe!

Gennaro: E chi stu Peppe?

Giuseppe: E chi o sape?

Pasquale: Ma qualu Peppe? Addis Abeba, la capitale dellEtiopia. Ignoranti!

Giuseppe: Vabbu, comunque io dicesse e ce a ffa o solito surzo e vino.

Pasquale: Ancora cu stu vino?

Gennaro: Pasc, fance f a nuje.

Pasquale: Ma nuje stamme recitanno, ve late scurdato?

Gennaro: E che fa? Quanno io e Giuseppe stamme mbriache, recitamme meglio!

I due si avviano a destra e Pasquale cerca di fermarli.

Pasquale: Uh, ho detto di no. Ate capito?

Ed escono. Da sinistra entrano Perla e Consiglio.

Consiglio: Cara, ma nun pare brutto? Gli altri stanno recitando, mentre io e te ce simme

appartate into bagno!

Perla: E secondo te, chille ce penzene justo a nuje? Piuttosto, hai reggistrato tutto?

Consiglio: S, per nun che pozzo reggistr tutte scimmit che dicimme quanno

facimme ammore! Il mio mini-registratore devo usarlo solo quando lavoro.

Perla: Allora nun me vuo bene cchi?

Consiglio: E che ce azzecca? Per tu devi capire...

Perla: (Offesa) Io nun voglio cap niente!

Consiglio: E vabb, e allora tu devi considerare...

Perla: Io nun voglio consider niente!

Consiglio: (Rassegnato) E vabbu. Continuamme a reggistr. E add vulimm, m?

Perla: Facciamo tutto stesso qua.

Consiglio: Aspetta, che accendo il registratore. (Esegue) Ecco fatto.

Perla: Oh, amore mio, spogliamoci!

Consiglio: S, comincia tu!

Dal centro entra Ferdinando col copione in mano e i due fanno finta di niente.

Ferdinando: Oh, menu male ch fernuto pure stu sicondo atto. (Nota i due e gli va vicino)

E vuje che ffacite cc? Nun ata recit?

Perla: Ehm... no, io e lui non dobbiamo recitare.

Consiglio: S, per io stavo in platea e lei stava sola sola qua. Cos son venuto a trovarla!

Ferdinando: Comme?

Consiglio: Ho detto...

Perla: No, Cuns, inutile che parle. Chisto surdo.

Consiglio: E intanto, quel bagno era tutto sporco. Guarda qua, sono tutto sudicio.

Ferdinando: O vero? He visto nu suricio? E add?

Perla: No, ma qualu suricio? Hai detto una panzana

Ferdinando: A pantegana?

Consiglio: Ma tu sei un rompitore!

Ferdinando: Aggio capito, ce sta nu roditore! Ma add sta?

Consiglio: (Si inginocchia e batte le mani sul pavimento) Bastaaaa! (Poi si rialza)

Ferdinando: Che d, o topo sta cc nterra? E o vuo accidere cu e mmane? Pecch nun

ase o cupione?! Almeno serve a coccosa! Ti, te dongo o mio.

Consiglio: (Spazientito) Nun aggio visto niente!

Ferdinando: He visto pure nu serpente? Ma che d, inta stu tiatro ce sta o zoo?

Perla: Vabbu, lasse sta, Cuns. Tuornatenne o posto tuojo in platea.

Consiglio: E vabbu. Me ne vaco bastunato comma nu cane.

Ferdinando: Ce sta pure nu cane?

Consiglio: (Spazientito) Ma va...!

E se ne esce a sinistra.

Perla: Vabbu, Ferdin, io me ne vaco into camerino.

Ferdinando: Ce sta pure nu canarino?

Perla: (Spazientita) Ma v...!

E esce via a destra.

Ferdinando: Aspi, m vengo cu te, accuss laccido io a stu suricio!

Esce pure lui a destra.

3. [Maddalena e Cristiana. Poi Salvatore. Poi Rosario e Barbara. Infine Vitaliana]

Dal centro entrano Maddalena e Cristiana. Vanno a sedersi sul divanetto.

Maddalena: Allora, Cristi, comme t parto stu sicondo atto?

Cristiana: Beh, nun c male. Peggio e accuss nun puteva !

Maddalena: Vabbu, Cristi, per tu he a penz ch a primma vota pe me e pe te.

Cristiana: E secondo me pure llurdima! Aggio visto a faccia e Rosario appena s

chiuso o sipario: nun m piaciuta proprio!

Maddalena: E vabbu, per a colpa stata pure de suggeritore! Ferdinando jeva pe

fatte suoje e Vitaliana liggeva na cosa pe nata.

Cristiana: Comm scema, chella! Dice che s scassata a lente dingrandimento!

Maddalena: A proposito e scass: aire mariteme Pascale nun s firato?

Cristiana: E comme va, che ha tenuto?

Maddalena: Ce faceva male tutta a schiena. Teneva un nella zona del bacetto!

Cristiana: Del bacino.

Maddalena: Appunto, chistu cc!

Cristiana: E pure mariteme Gennaro nun s firato. Gli faceva male losso santo!

Maddalena: Cristi, se dice osso sacro!

Cristiana: Appunto. E stu dulore arrivava fino a zona... del coniuge!

Maddalena: Qualu coniuge? Si chiama coccige!

Cristiana: Il coggige, commaggio ditto io.

Maddalena: E tu nun saje che na vota mariteme s rutto na costoletta!

Cristiana: Si chiama costola. E allora tu nun saje che Gennaro na vota s rutto o

ginocchio... quaggi, allaltezza del peperone!

Maddalena: Si chiama perone. E tu nun saje che na vota, mariteme Pascale, si fatto

male sulla rotella del ginocchio!

Cristiana: E che ttene, e rrote ncoppa o ginocchio, mariteto? Chella a rotula!

Maddalena: Eh, a rotula.

Cristiana: Invece Gennaro s ciaccato areto o pede: precisamente... il tallone di Ulisse!

Maddalena: No, chillo Achille.

Cristiana: Vabbu, Achille o Ulisse, stamme lloco!

Dal centro entra Salvatore.

Salvatore: Forza, prepararsi! Tra poco comincia il terzo atto. (Nota le due) Ah, vuje state

cc? Sentite, quanno ce sta coccheduno ncoppa o palco, cc dereto vata sta

zitte. Ate capito? Qua siamo a teatro, non in una sala daspetto del dentista.

Cristiana: Ma noi stiamo parlando delle malattie dei mariti nostri!

Salvatore: Ua, e che marite fraceche che tenite! Ma add late cunusciute, o spitale?

Maddalena: Io, il mio s.

Cristiana: Io, il mio, lho conosciuto in una bella giornata di sole in un posto allaperto.

Salvatore: In campagna?

Cristiana: No, al cimitero!

Salvatore: E se vede! Vabbu, ja, teniteve pronte che m accumminciamme o terzo atto.

Maddalena: Aspi, Salvat, io me vulesse da na ripassata o trucco sotto alluocchie.

Cristiana: O vero, purio maggia accunci nu poco.

Salvatore: E ve mettite assettate a parl? Jamme, forza, muviteve.

Maddalena: (Si alza) Eh, nun ggh e pressa. Jamme, Cristi.

Cristiana: (Si alza pure lei) A proposito, Maddal, o ssaje che na vota mariteme...

E escono via a destra. Salvatore appare preoccupato. Fa una preghiera.

Salvatore: Gies mio, miettece a mana toja. Io nun o ssaccio comme va a fern stasera.

Pure si avimme e sische e e pernacchie, fa che rientramme almeno de

spese! Maggio sfastriato e cacci sorde senza maje ved llombra e nEuro!

Io nun tengo e ttende spase o sole. E io, si nun accocchio e sorde, comme

faccio a ggh in vacanza e Maldive, a staggione?! Picci, pienzece tu! Amen!

Fa il segno della croce e va a destra. Dal centro entrano Rosario e Barbara.

Lui, arrabbiato, se la prende con lei che ha gli occhi bassi ed pensierosa.

Rosario: Amme fatto pena. E pure tu, Barbara! Ma comme, m che steveme fernenno

o sicondo atto, te faje scapp a rirere? Era nu mumento accuss comico?

Barbara: Scuseme, Ros. (Va a sedersi sul divanetto) Non riuscivo a smettere di ridere.

Rosario: E a me, m venuto o panico, aggio fatto chiudere o sipario pe disperazione!

Barbara: E che vvuo a me? M scappato a rirere. Io chaggia fa?

Rosario: Nun iva rirere, Barbara. Chesta na cummedia drammatica.

Barbara: Ma pecch, secondo te, tutto riesto da cummedia, e ggente che hanne

fatto? Shanne mise a rirere! Ros, sta cummedia comica.

Rosario: Ma stattu zitta! Chella tene nargomento accuss doloroso: a guerra. Ma

cheva mettere? Nu cartiello ncoppa o palco con su scritto Piangete? No,

a verit chamme fatto schifo nuje! E soprattutto i nuovi arrivati.

Barbara: E i suggeritori? uno suggereva na cosa e nato ne suggereva nata!

Rosario: Infatte. Pareva che steveme facenno tre cummedie diverse! Che scandalo!

Dal centro ecco Vitaliana: al posto del copione ha un giornale di uncinetto.

Non vedendo luscita, sbatte dappertutto e si lamenta.

Vitaliana: Mamma bella, ma cc nun ce steva na porta,na vota? Ma add saesce?

Rosario: Scema, nun vide che si gi asciuta?

Vitaliana: Ma pecch nun appicciate nu poco a luce cc ddinto? Ce sta nu scuro!

Rosario: (Nota il giornale di uncinetto) Nh, ma che tiene nmana?

Vitaliana: E che domande sceme, faje! E il copione della tua commedia! Pensa che io,

nascosta dietro la porta, suggerivo le battute leggendole con grande passione!

Barbara: M capisco pecch aggio ntiso nu paro e suggerimenti tipo: il punto-croce,

il vostro centro-tavola, inserite bene il ferro nella maglia...!

Rosario: E a me mo ddice? Io steve ascenno pazzo pecch penzave: Ma chaggio

scritto ncoppa a chillu cupione?...

Vitaliana: Cio, faciteme cap buono: ma pe caso aggio sbagliato a pigli o cupione?

Barbara: S, per caso!

Vitaliana: (Lo guarda da vicino) Uh, guarde cc, chillo tale e quale o cupione tuojo!

Rosario: Cretina, vatte a pigli natu cupione into camerino mio.

Vitaliana: E vabb. A proposito, Rosario, Barbara, ma adesso tocca al terzo atto?

Rosario: Purtroppo s.

Vitaliana: (Delusa) Uh, che peccato, abbiamo quasi finito. Ci volevano due-tre atti in pi!

Si avvia a sinistra ma viene fermata da Rosario.

Rosario: Add vaje? Lloco se va into bagno. E camerini stanne a destra!

Vitaliana: E comme, vuje spustate e camerini e nun dicite niente? Ma tu guarde nu poco!

Esce via a destra.

Rosario: Barbara, lhe ntisa a chella? Vuleva cha cummedia era cchi longa. E io

invece vulesse che gi fosse fernuta. Anze, quase quase... a fernesse cc.

Barbara: Ros, ma niente niente stisse penzanno e nun fa o terzo atto?

Rosario: Beh, ci avevo fatto un mezzo pensierino.

Barbara: Ce tenive tanto a ffa sta cummedia. Un giorno mi hai detto che te laveva

suggerita tuo padre.

Rosario: Gi. Ma lui era veramente un grande attore drammatico. Io invece no. In dieci

anni di carriera e su trenta spettacoli che ho fatto, solo un paio sono andati bene.

Barbara: (Si alza in piedi) E invece no, non vero. Tutti i tuoi spettacoli finiscono sempre

con grandi applausi o addirittura standing ovation. E allora che vvuo cchi?

Rosario: Gi, ricevo applausi e ovazioni. Ma solo perch faccio ridere. E invece dovrei

far piangere. Tutto al contrario di mio padre, il grande Pietro Cacace.

Barbara: Mio padre, mio padre... Tu hai seguito la sua strada nel teatro solo per sfidare il

suo successo. Io ti ho conosciuto proprio grazie al teatro. Ci siamo fidanzati e ci

siamo pure sposati, ma non ti ho mai visto amare veramente il teatro. Tu ami

solo il successo.

Rosario: (Sorpreso dallo sfogo della moglie) Barbara.

Barbara: S, Ros, pienze chello che vvuo tu. Tanto, ormai taggio ditto chello che tera

dicere, e m sto npace cu me stessa. (Si siede di nuovo sul divanetto)

Rosario: Brava, dici bene. Io vivo nellombra di mio padre. Ma questa strana esperienza

mi sta cambiando. Sto reagendo. Ho rimosso il pensiero di mio padre.

Barbara: (Si alza stizzita) E allora se hai reagito, sali su quel palco adesso e fai vedere alla

gente che davanti a loro c Rosario Cacace, e non Pietro Cacace. Ci riesci?

Rosario: E va bene. Tu dici sempre che io non sono un attore drammatico. Pure mio padre

me lo diceva: Ros, tu sei un attore comico di grande talento. Se farai questo,

avrai pi successo di me! Ed aveva ragione. Allora da domani far solo teatro

comico. Anzi, no, continuer a scriverle drammatiche, perch tanto, fanno ridere

lo stesso! Vieni, Barbara, andiamo. C il terzo atto ancora da fare.

Barbara: Non vedevo lora che me lo chiedessi.

Lo abbraccia e poi i due escono nella porta centrale.

4. [Giuseppe, Gennaro e Pasquale. Poi Palma e Consiglio]

Da destra tornano Giuseppe, Gennaro e Pasquale.

Pasquale: Nh, ma chella Perla add lha pigliate sti custume?

Gennaro: Pecch, nun te piacene?

Pasquale: Fanne schifo! E spicialmente o cazone mio: senza cintura, e picci se ne

scenne sempe! E pe forza: chisto taglia sissanta. Io tengo a cinquattaquatte!

Gennaro: O vero?

Pasquale: Eh! Pienze, primma aggio fatto na scorreggia, se n fujuto o cazone a cuollo!

Gennaro: (Comincia a grattarsi) E invece a me, o custume mio, me fa prorere ncuollo.

Giuseppe: A me o custume mio me sta stritto. Io tengo a XL. Chisto invece M!

Gennaro: Gius, aggie pacienza, me puo ratt nu poco areto a schiena?

Giuseppe: Genn, ma famme o piacere!

Gennaro: E gghi, nun te fa pri!

Giuseppe: E vabbu. (Esegue) Del resto come si dice: nella vita ce sta chi ratta e chi

rattuso. Inta stu mumento io sto rattanno.

Gennaro: E allora io fosse rattuso?

Pasquale: (Comincia a grattarsi) Ma che d? M me prore pure a me pe cuollo.

Giuseppe: (Smette di grattare Gennaro e si gratta lui) E pure a me.

Gennaro: Ma nun che ce stanne e ppulce pure cc ddinto?

Pasquale: Genn, nun dicere scimmit cu chella vocca. Qua siamo al Sannazzaro.

Gennaro: E allora ce llamme purtate nuje appriesso a inta sala prove e Rosario.

Giuseppe: Emb, e m comme facimme? Nuje amma recit.

Pasquale: E con ci?

Giuseppe: E mica ce putimme ratt ncoppa o palco pe mezza de ppulce?!

Pasquale: Ma noi siamo attori di prosa. Ebbene s, noi siamo prostatici! Per cui, dobbiamo

sfidare tutte le avversit. Pure e ppulce! In fondo sono solo degli insetti!

Gennaro: E allora turnamme in scena.

Giuseppe: Add vaje? E duje suggeritore stanne ancora into camerino loro.

Gennaro: Emb? Ma pecch, fine m lhe ntise?

Giuseppe: No.

Gennaro: E allora nun ce servene!

I tre escono via al centro sempre grattandosi. Da destra entra Perla.

Perla: Ecco fatto, ho messo a posto alcune cose, cos dopo subito ce ne andiamo! (E si

gratta addosso) Ma che d? Me prore nu poco ncuollo! E che sarr? Va bene,

fammi chiamare un poco a Consiglio sul cellulare. (Prende il celllulare dalla

tasca e compone il numero. Poi si avvicina alla porta di destra) Pronto!

Da sinistra torna Consiglio col cellulare allorecchio. I due si danno le spalle.

Consiglio: Pronto!

Perla: Pronto!

Consiglio: Aggio capito, pronto!

Perla: Me siente, ammore mio?

Consiglio: S, te sento. Comme staje?

Perla: Me stongo ammuscianno e tengo pure nu stranu prurito ncuollo! E tu, am?

Consiglio: Purio me stongo ammuscianno. E stranamente, me sta venenno pure a me nu

stranu prurito ncuollo. (Comincia a grattarsi) E comme si tenesse e ppulce!

Perla: Pecch nun viene add me?

Consiglio: (M ce faccio na surpresa!). Ehm... no, vengo aroppo.

Perla: Siente, ma tu add staje?

Consiglio: Sto cc. E tu add staje?

Perla: Purio sto cc.

Consiglio: E nun possibile, pecch gi io ce stongo io cc!

Perla: E ce sto purio! Ja, viene cc, nun me lass a me sola.

Consiglio: E vabbu. Aspi, m scavalco areto o palco e traso po fenestriello do

bagno! E na faticata, ma per te farei questo ed altro!

E cos i due incominciano ad indietreggiare luno verso laltro.

Perla: E allora taspetto!

Consiglio: Aspietteme, aspietteme, io sto venenno!

Si lanciano baci per telefono. Poi si voltano, si notano e spengono i telefonini.

Perla: Ah, ma tu staje cc?

Consiglio: E pure tu?

Perla: E che mha fatto sprec a ffa na telefonata inutilmente?

Consiglio: Guarde, cha telefonata me lhe addebitata a me!

Perla: Nh, ma te staje arraggianno?

Consiglio: No, te staje arraggianno tu. E io me so sfastriato e annanzo e areto. Vabbu?

E se ne va a sinistra. Perla si arrabbia.

Perla: E vattenne, va. He capito? E arrivato o giurnalista. A prossima vota me

metto cu uno do Corriere della sera! Almeno cchi importante.

E esce dalla porta centrale.

5. [Salvatore. Poi Vitaliana e Ferdinando. Infine Maddalena e Cristiana]

Da destra entra Salvatore.

Salvatore: Uh, ma chiste o vonno accuminci o terzo atto? (Guarda lora) Guarde chi

ore se so fatte. (Chiama gli altri) Ehi, gli attori del terzo atto tutti in scena!

Ripeto, gli attori del terzo atto tutti in scena!

Ed esce via al centro. Da destra tona Vitaliana con delle riviste in mano.

Vitaliana: (Soddisfatta) Ecco qua. Come sono furba io: mi sono presa cinque copioni,

cos se ne perdo uno, ne ho ancora altri quattro a mia disposizione!

Da destra entra Ferdinando, mezzo assonnato. Ha dimenticato il copione.

Ferdinando: E comm, maggio addurmuto? (Nota Vitaliana e va da lei) Ciao, Valeriana!

Vitaliana: Vitaliana. (Lo nota) Ma che d, te muore e suonno?

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: Aggio ditto: te muore e suonno?

Ferdinando: Valeri, ma che vvua sap a me? Io me moro e suonno! O fatto ca io nun

aggio maje visto nu tiatro cchi silenzioso e chisto! In genere, o pubblico

sbatte e mmane, oppure se mette a rirere, oppure se mette a chiagnere...! Pa

miseria, chiste nun tenene nisciuna emozione!

Vitaliana: No, o guajo che tu nun he ntiso proprio niente, Ferdin.

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: Niente, ho detto che il pubblico non capisce niente!

Ferdinando: O vero? O pubblico nun ce sente?! E che hanne venute a ffa?

Vitaliana: Si ce o ddice a Rosario, chillo nun te crede!

Ferdinando: O vero? O pubblico nun ce vede? Ma che tene stu pubblico?

Vitaliana: Ferdin, ma tu che vvuo? Vatte a cucc nata vota? (Fa il gesto)

Ferdinando: Maggia a cucc? E s, aroppo o terzo atto ce vaco. A proposito, maggio

scurdato o cupione mio into camerino. Me ne vuo da uno tu?

Vitaliana: S, tanto, io ne tengo cinque. Aspetta, adesso ti metto la pagina del terzo atto.

(Apre una delle riviste) Ecco qua, questo il terzo atto. Ti!

Glielo consegna, e lui, senza accorgersi che non il copione, lo prende.

Ferdinando: Famme ved che ce sta scritto. (Assonnato, legge senza impegno) Scandali e

passioni. Ma a cummedia nun se era Le quattro giornate di Napoli?

Vitaliana: Infatti, io cos mi ricordavo.

Ferdinando: (Legge) Amore mio, non lasciarmi. Io non faccio pi la prostituta!

Vitaliana: Me pare o fotoromanzo che sto liggenno io, chisto! E ppo che ddice cchi?

Ferdinando: (Legge ancora) Isso risponne: No, non ti voglio pi perch mi hai messo le

corna. E lei dice: Restituiscimi il reggiseno che ho lasciato nel tuo studio!

He cap? Da commedia di guerra, passata a commedia rosa.

Vitaliana: Beh, forse meglio.

Ferdinando: (Comincia grattarsi addosso) Ma che d, me prore ncuollo!

Vitaliana: (Si gratta pure lei) E vero, pure a me. Chi sa perch?

Ferdinando: Vabbu, jamme a sugger, Valeri.

Vitaliana: Ma io me chiammo Vitaliana.

Ferdinando: S, certo. A proposito, taggia dicere na cosa che nun taggio ditto ancora.

Vitaliana: Che cosa?

Ferdinando: O nomme tuojo me piace assaje. E troppo bello: Valeriana!

Ed esce nella porta centrale. Vitaliana resta basita.

Vitaliana: M me fa scurd pure a me o nomme mio! (Interessata) Per stu Ferdinando

ha da essere bellillo! Che peccato che nun larrivo a ved buono nfaccia!

Esce pure lei l. Da destra entrano Maddalena e Cristiana. Le due si grattano.

Cristiana: Maddal, taggio ditto cha nuje ce prore ncuollo pecch se tratta e allergia.

Maddalena: Ma che ssaje tu? Nun saje proprio niente. A nuje ce prore ncuollo pecch

sarr nu problema e circolazione!

Cristiana: Ma che? Chesta nallergia. Na vota pure mariteme Gennaro lha tenuta!

Maddalena: E io invece te dico e no. Chesta a circolazione do sango. Pure mariteme

Pascale lha tenuta!

Cristiana: E add lha tenuta?

Maddalena: Ncapa.

Cristiana: E allora sarranne state e perucchie! Pure Gennaro lha tenute!

Maddalena: O vero? Uh, Gies, e comme he fatto?

Cristiana: Ho comprato lo shampoo per i cavalli!

Maddalena: I cavalli? Ma pecch, mariteto nu cavallo?

Cristiana: No, quello buono pure per gli esseri umani.

Maddalena: E chi te lha dato? O miereco?

Cristiana: Ma che? Aggio fatto a capa mia! E m, si vide a Gennaro, nun tene cchi nu

perocchio ncapa! Sulo chogni tanto fa na cosa strana: nitrisce!

Maddalena: (Si gratta di pi) E intanto m pare ca me prore cchi assaje.

Cristiana: (Anche lei) E nun ce penz, nuje m amma tras ncoppa o palco.

Maddalena: A proposito, camme scurdate e cupiune into camerino.

Cristiana: E nun fa niente. Nuje amma tras sulo pe ddicere ca guerre nun se nhanna fa

cchi. The scurdata? Io so morta o primmo atto e tu o sicondo!

Maddalena: Ah, e allora che ce ne mporta? Mettimmece a parl nappoco.

Ma dalla porta centrale entra Salvatore arrabbiato e spaventa le due.

Salvatore: Uh uh, ma vuje state ancora cc?

Cristiana: (Spaventata) Salvat, che paura che mhe fatto mettere.

Salvatore: Ma inzomma, vulite tras a parte e dinto?

Maddalena: S, stamme venenno. M te faccio sent che bella recitazione che faccio!

Salvatore: E chella fernuta a cummedia.

Le due: Gi fernuta?

Salvatore: S. Ora dobbiamo fare la passerella.

Maddalena: E amma av e sische, e pernacchie, oppure tutte dduje?

Salvatore: No, stiamo avendo un successo clamoroso. In scena ce stanne sulo Rosario e

Barbara che stanne dicenno cose incredibili.

Maddalena: O vero? E che dicevene?

Salvatore: Eh, si sapisseve! Essa diceva vicino a isso: Amore mio, non lasciarmi. Io non

faccio pi la prostituta!

Cristiana: E isso che diceva?

Salvatore: Isso diceva: No, non ti voglio pi perch mi hai messo le corna! E essa cha

ditto: E tu restituiscimi le mutande che ti ho lasciato nel tuo studio!

Cristiana: Uh, mamma mia, Maddal, e che ce amme perzo!

Maddalena: Mannaggia, me fosse piaciuto e ved.

Salvatore: E venite a ved, invece e parl sempe e muorte e ferite! Jamme pure nuje.

Maddalena: A proposito, Salvat, io e Cristiana tenimme nu stranu prurito.

Cristiana: E gi. Ma secondo te che d: nallergia o a circolazione?!

Salvatore: (Si gratta pure lui) Ma che ne saccio? Jamme a parte e dinto!

I tre escono via nella porta centrale.

6. [Pasquale e Giuseppe. Poi Cristiana, Maddalena e Gennaro. Vitaliana e Ferdinando]

Dal palco si sentono gli applausi del pubblico che pian piano diventano

ovazione. Poi scemano gli applausi. Alla fine entrano Pasquale e Giuseppe.

Pasquale: (Meravigliato) Mamma mia, Gius, nun eva maje pigliato tantapplause tutte

nzieme! Chesta vota Rosario s propio superato!

Giuseppe: O vero, ma add lha pigliate chelli pparole accuss belle? Parevene pigliate a

nu rumanzo e coppe ggiurnale!

Pasquale: Ma po comme lha ditte naturale! Guarde, me cride? Io, a Rosario, o cunosco

a tantanne. A cumpagnia lamme criata io e isso. Per nun laggio maje visto

recit accuss! Mha commosso!

Giuseppe: Ma pure Barbara stata brava. Spicialmente quanno ha ditto o fatto chessa

nun faceva cchi a prostituta.

Pasquale: E pecch, quanno ha ditto o fatto do reggiseno?

Giuseppe: Mamma mia, e che recitazione esemplare!

Pasquale: Sulo che m venuto o friddo ncuollo quanno Vitaliana a nu cierto punto ce

ha dato o suggerimento finale. Ha ditto: E adesso spogliatevi e fate lamore!

Giuseppe: Eh, e comme insisteva! Per che peccato che chilli duje nun lhanne fatto!

Pasquale: Gius, ma si scemo? Ce stevene pure e ccriature nmiezo o pubblico!

Giuseppe: Dicevo cos per dire!

Pasquale: E avissa avuta ved che c vuluto p calm a Vitaliana. Chella scema, quanno

ha visto che chilli duje nun facevene llamore, vuleva afforza tras in scena!

Laggia avuta manten mane e piede!

Giuseppe: Senti, Pasqu, comunque ho deciso: voglio continuare a fare teatro insieme a

Rosario. E devono essere tutti spettacoli uguali a questo.

Pasquale: (Comincia a grattarsi) Siente, a me me prore ancora ncuollo. Jammece a lev

sti custume a cuollo e dammancille a Perla.

Giuseppe: (Si gratta pure lui) Ah, mamma mia, Pasc, nun veco llora.

I due vanno a destra. Dal centro entrano Cristiana, Maddalena e Gennaro.

Cristiana: (Commossa) Me crerrte, me dispiace che maggio perzo stu terzo atto.

Secondo me ha da essere stato troppo bello!

Maddalena: E nun te prioccup, nuje lamma replic ati vvinte vote!

Cristiana: Ah, s? E allora, quanno arrivamme o mumento do terzo atto, visto ca io e

te nun amma fa niente, ce ne jamme in platea! Nun maggia perdere niente!

Spicialmente o dialogo e Rosario e Barbara.

Gennaro: A proposito, ma stu terzo atto nun eva parl da guerra?

Cristiana: No, chillo Rosario eva ditto cho cagnava. Per se vede che nun l piaciuto

o cambiamento e allora ha mpruvvisato. E comm stato bravo! E nun ne

parlamme e Barbara: stata bravissima.

Maddalena: Comunque mi piaciuto tutto. Io ho deciso: reciter ancora con loro.

Gennaro: E pure io. Per me un affare. Avete visto sul biglietto come si leggeva chiaro

il nome della mia pasticceria? Chiss quanti clienti in pi verranno da me?

Maddalena: Genn, e m nun he purtato niente pe nuje?

Gennaro: Ho portato dei mignon che sono la fine del mondo. Stanno nel camerino.

Cristiana: E a chi stamme aspettanno?

Gennaro: Aspettiamo che vengono pure Rosario e Barbara. (Poi si gratta addosso) A

proposito, nun s stato ancora capace e me lu stu prurito a cuollo.

Maddalena: (Si gratta anche lei) E manchio. Ma che sarr?

Cristiana: Io te laggio ditto: per me allergia. Tu invece dice ch a circolazione.

Maddalena: E tu che ddice, Genn?

Gennaro: E chaggia dicere? Jammece a mettere nu poco e borotalco pe cuollo.

Maddalena: S, jamme, accuss arapimmo pure o pacco e dolci che he purtato tu.

Cristiana: Dice buono, Maddal.

Vanno a destra. Dal centro entrano pure Vitaliana e Ferdinando sottobraccio.

Ferdinando: Siente na cosa, Valent!

Vitaliana: (Rassegnata) Ma qua Valent? Io me chiammo Vitaliana!

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: No, no, niente, chiammeme comme vuo tu.

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: Ja, che vvuo?

Ferdinando: Taggia dicere na cosa. Ma comm, io suggereve na cosa e Rosario e

Barbara ne facevene nata. Ma forse hanne cagnato coccosa da cummedia?

Vitaliana: Mah! Io nun aggio capito cchi niente. Io ce aggio ditto: Fate lamore... Ma

chilli duje nun hanne vuluto fa niente. Hanne fatto sulo chiacchiere!

Ferdinando: Ah, s? M portene e cchiacchiere? Menu male, va, almeno se magna!

Vitaliana: Ferdin, ma che vvuo? Tu puorte spese!

Ferdinando: O vero, m portene pure a caprese?

Vitaliana: (Ironica) S, ta portene stasera!

Ferdinando: Pure a pastiera? Mar, comme me piace quanno se magna! Allegria!

Vitaliana: Ferdin, nun mammusci. (Poi comincia a grattarsi) A me me prore pe tutto

parte! Chi sa pecch?

Ferdinando: Che d? Te prore ncuollo? (Si gratta pure lui) E a chi o ddice?

Vitaliana: Siente, pecch nun ghiamme inte camerine? Ce mettimm nu poco e

Borotalco ncuollo.

Ferdinando: No, Valeri, aggie pacienza. M me ne vogl into camerino mio e me

voglio mettere nu poco e Borotalco ncuollo!

Vitaliana: E io chaggio ditto? (Si gratta sempre pi gridando) Ah, mamm, mamm...

Ferdinando: Comme? Vuo sap comme se chiamma mamm mia? Se chiamma Vitaliana!

Vitaliana: Ah, se chiamma comma me?

Ferdinando: E che ce azzicche tu? Tu te chiamme Valeriana!

La prende sottobraccio e escono a destra.

Scena Ultima. [Detti pi Perla e Consiglio. Poi Rosario, Barbara e Salvatore]

Dal centro entra Perla tutta dispiaciuta.

Perla: Mamma mia, comm stato bello o finale e sta cummedia. Mha fatte ven o

genio e fa pace cu Consiglio. Sulo ca chillo se n gghiuto.

Si siede su una sedia. Da sinistra entra e si ferma Consiglio, anchegli triste.

Consiglio: Ma pecch maggio appiccecato cu Perla? Sta cummedia mha fatto ven o

genio e fa pace cu essa. Famma chiamm ncoppa o celllulare. (Cos fa)

Perla: A vibrazione do telefonino mio tremma? E chi m? (Guarda) Uh, isso!

(Risponde) Ammore mio, add staje? Staje luntano?

Consiglio: No, sto vicino a porta do bagno!

Perla: (Si volta) Ah, ma tu staje lloco? (Stacca il telefonino, si alza e gli si avvicina)

Consiglio: Si, sto cc. (Stacca anche lui il telefonino) Ci, ammore mio.

Perla: (Comincia a grattarsi) He visto commera bella sta cummedia?

Consiglio: (Si gratta pure lui) S. Sulo che m me prore ncuollo e nun capisco pecch!

Stu fatto me succede ogni vvota che traso cc ddinto. Ma che ce starr?

Perla: E che ne saccio? M saccio sulo na cosa: tu staje vicino a me!

Consiglio: Allora visto che me chiamme Consiglio e nomme, te voglio d nu cunsiglio:

azzcchete ncuollo a me comma na pulce!

Perla: (Realizza) Aspi, vu ved che stu prurito che tenimme ncuollo s e ppulce?

Consiglio: E ppulce? E a d s asciute?

Perla: Niente, nun fa domande. Trasimme inte camerine.

Consiglio: Aspi, e si me vede Rosario? Io le so antipatico.

Perla: Nun te prioccup. Finch staje cu me, nun the a mettere appaura e niente!

Consiglio: E vabbu. Allora jamme pecch nun ce a faccio cchi.

Vanno a destra grattandosi. Dal centro entrano Rosario, Barbara e Salvatore.

Salvatore: Ah, sono felice come una pasqua. E voi?

Barbara: Pure io. E tu, Ros?

Rosario: (Non molto convinto) Pi o meno!

Salvatore: Ros, ma m nun me dicere che nun si soddisfatto.

Barbara: Sei incontentabile.

Rosario: Sentite, voi siete contenti? Io come autore, regista e attore della commedia, no.

Coccheduno mha cagnato e pparole!

Barbara: E se vede che sso state Ferdinando e Vitaliana.

Salvatore: Per he visto chapplauso he avuto? Pensa, al terzo atto non ha riso nessuno.

Barbara: E non era quello che volevi?

Rosario: E gi. E cos.

Salvatore: E adesso, Ros, ti suggerisco unidea per la prossima commedia: tre atti, dieci

personaggi in tutto. E poi... il colpo di scena: tutti i personaggi muoiono nel

primo atto!

Rosario: Cretino, e si tutte personaggie morene o primmo atto, chi aesce o sicondo

e o terzo atto? E fantasme lloro?!

Salvatore: Gi, non ci avevo pensato.

Barbara: Comunque, Salvat, Rosario non scriver mai pi commedie drammatiche.

Rosario: Gi. Si passa al teatro comico.

Salvatore: O vero? E comm?

Rosario: Salvat, questo non lho voluto io. Lha voluto la gente.

Salvatore: Ros, per secondo me sbagli. E s, perch tu, come teatro drammatico, gi eri

abbastanza comico! E ora, se diventi comico, rischi di diventare drammatico!

Rosario: Vedremo. (Va verso destra, poi si volta verso i due e ripete) Gi, vedremo.

E se ne esce via.

Salvatore: Forse aggio ditto coccosa che nun va? Se sarr offeso?

Barbara: Ma nun o d retta! Si isso v continu a ff o tiatro, ha da cagn tutto cose, si

no meglio che sarretra. Anche se io, fossi in lui, a questo punto mi ritirerei

lo stesso. (Va a sedersi sul divanetto) Il guaio che il teatro tutta la sua vita.

Salvatore: E lasso st. Tanto, finch e sorde e ccaccio sulamente io, chillo nun

sarretra pe niente! (Si siede su una sedia) A proposito, ma gli altri?

Da destra entrano Pasquale, Maddalena e Cristiana. Si sono cambiati dabito.

Pasquale: Eccoci qua. Salvat, Barbara, e vuje nun site venute dinte camerini?

Salvatore: A ffa che?

Barbara: Toglierci i costumi.

Maddalena: No, ma nuje diceveme nata cosa: vuje o ssapite, Gennaro tene a pasticceria

e ha fatto o sponsor da cumpagnia ncoppa e biglietti.

Cristiana: E ha purtato cierti dolci mignon cherene a fine do munno!

Salvatore: E che veneveme a ff? Vuje sicuramente gi vireve fatto fora tutto cose!

Cristiana: E infatte, speramme che nun ce vene o diabete!

Maddalena: A proposito e diabete: Cristi, o ssaje, na vota mariteme Pascale s fatto

lanalese, asciuto o diabete alto, o colesterolo alto e e ttranzaminase alte!

Cristiana: O vero? E tu nun saje che mariteme Gennaro...

Pasquale: M accumminciate nata vota? Sentite, a me e a Gennaro cavite rutto e

scatole! Cate fatto ven tutte male e chistu munno! Niente di meno mate

fatto addivent scaramantico a me! E basta, m! Parlate pure de ccose bbone

che facimme io e Gennaro inta vita nosta!

Maddalena: O vero? E tu, per esempio, che he fatto e buono inta vita toja?

Pasquale: Chaggio fatto? Dincello a loro che duje mise fa maggio fatto a machina

nova: nu Mercedes ch a fine do munno!

Salvatore: O vero? S fatto o Mercedes? E cu quali sorde?

Maddalena: Ma nun o da retta, Salvat. Chillo sha accattato na machina austa e

vintanne, tutta scippata, na luce che sappiccia e nata no, ce manca pure

nu spurtiello...! Pienze, talmente scagnata che nun se capisce e che culore !

Pasquale: E che significa? Quella sempre una Mercedes !

Maddalena: Ma famme o piacere. Anze, falle na bella lavata ch tutta sporca!

Pasquale: E io laggio lavata stammatina. Per saje ch succieso? Primma era nera,

accomme laggio lavata addiventata janca!

Maddalena: E infatte m, si a vedite, pare nu gabinetto!

Pasquale: Avete visto, signori? E che bella mugliera che tengo! Quella sarebbe la donna

che ho sposato! Langelo del fucarazzo!

Maddalena: Si dice del focolare.

Pasquale: Mar, e che mugliera seccante che tengo! Cierti vvote invidio a Ferdinando e

a Vitaliana che nun vedene e nun sentene a nisciuno!

E da destra tornano proprio Ferdinanndo e Vitaliana, lei davanti e lui dietro.

Ferdinando: Erene buone chilli dolce! E o vero, Vitali?

Vitaliana: E gi, Ferdin... (Poi si rende conto che ha indovinato il suo nome) E che d,

he ditto o nomme mio, chillo esatto?

Ferdinando: Uh, scusa, Valeri, taggio chiamamto Vitaliana, comma mamm!

Salvatore e Pasquale si alzano e vanno accanto ai due (alla destra di lui).

Salvatore: Oh, i nostri carissimi suggeritori.

Pasquale: Che se dice, guagli?

Ferdinando: Comme?

Vitaliana: Isso sicuramente nun dice niente. Io invece s!

Ferdinando: Aspi, e pecch io nun dico niente? Vulisse dicere ca io nun ce sento?

Vitaliana: (Sorpresa) E comm, ha capito?

Ferdinando: E se capisce chaggio capito. Io nun ce sento ma ce veco, e accuss taggio

liggiuto e pparole nmocca!

Vitaliana: Uh, ma te staje arraggianno? E m che vulisse?

Ferdinando: He ditto ca io nun ce sento. E allora si io nun ce sento, tu nun ce vide!

Vitaliana: Emb, e che tengo a ved?

Ferdinando: H a ved io! Per ce sta poco a sfottere!

Vitaliana: Ferdin, nun tazzecco nu pacchero, pecch nun te veco!

Ferdinando: E m nun cagn e pparole pe nun me fa cap!

Vitaliana: Ah, s? E allora m te sputo nfaccia! P!

Sputa a Ferdinando ma in realt colpisce Pasquale e Salvatore.

Ate visto, Salvat, Pasc? Aggio sputato nfaccia a Ferdinando!

I due: (Asciugandosi il volto) Amme visto, amme visto!

Vitaliana: Vulite ved, o sputo nfaccia nata vota?

I due: (Preoccupati) No, no!

Pasquale: Nun o caso!

Salvatore: Na vota abbasta e avanza!

Ferdinando: E allora m te sputo nfaccia io!

Salvatore: (Lo ferma arrabbiandosi) Uh, e m basta, a tutte dduje. Ate capito? Invece

e vappiccec comma duje scieme, facite a pace. J, forza!

Pasquale: Dai, su, stringetevi la mano. (Mima il gesto a Ferdinando)

Vitaliana: (Si convince) E vabbu.

Ferdinando: (Si convince) Damme a mana.

I due si stringono la mano. Poi Ferdinando chiede a Vitaliana.

Siente, ma che ha ditto Salvatore apprimma?

Vitaliana: Niente, niente, jammece a assett.

Se lo prende sottobraccio e vanno a sedersi su due sedie.

Salvatore: E adesso speriamo che tornino presto gli altri. Debbo fare un discorso di

chiusura dello spettacolo di oggi.

Pasquale: Salvat, ma propio o caso? Stendiamo un velo pietoso!

Da destra riecco Giuseppe e Gennaro, ubriachi, con bottiglie di spumante.

I due: (Cantando) Siamo la coppia pi bella del mondo, e ci dispiace per gli altri!

Giuseppe: Guagli, e comm bella a vita!

Gennaro: A nuje nun ce piace o magn, ce piace e vevere!

Pasquale: Uh, a tutte dduje, assettateve. Fra poco Salvatore far un discorso a tutti.

Giuseppe: Ah, s? Genn, jammuncenne nata vota!

Gennaro: S, Gius!

Salvatore: Add jate? Azzeccateve ncoppa e sseggie e nun ve muvite cchi. Capito?

Giuseppe: E vabbu. Viene, Genn.

Gennaro: No, per assettammece nterra.

I due si siedono a terra. Salvatore e Pasquale si siedono ai loro posti.

Salvatore: Allora ci siamo quasi tutti?

Pasquale: Quasi.

Da sinistra tornano Cristiana, Barbara e Maddalena.

Maddalena: Tu he capito, Cristi? Chillu crestiano se sentette male, per mariteme nun ce

vulette fa a respirazione bocca a bocca pecch ha ditto che le feteva o ciato!

Pasquale: Ancora? Ma vuje parlate sulo e chesto, inta vita vosta? Assettateve!

Le tre si siedono.

Salvatore: Allora adesso ci mancano solo Perla, Consiglio e Rosario.

Barbara: Salvat, si vuo avvi a parl, tanto, io nun penso che Rosario torna cc.

E invece da destra torna Rosario che stranamente pare di buon umore.

Rosario: Eccomi qua.

Pasquale: Oh, finalmente ecco la star. Ragazzi, un applauso.

Gli altri: (Lo applaudono) Bravo!

Rosario: Grazie, grazie.

Barbara: Ros, me fa piacere e ved che m staje meglio. Prima sembravi turbato.

Rosario: Infatti. Per nel camerino ho pensato, riflettuto, pensato e riflettuto ancora. E

forse, anzi, sicuramente ho capito di aver preso la decisione giusta.

Salvatore: Ah, s? E qual ? Faccela sentire?

Rosario: Dunque, praticamente

Da destra entrano Consiglio e Perla, di spalle. Non li notano ma sono notati.

Consiglio: Tesoro mio, nun fa rummore. Nisciuno ha da sap che nuje steveme facenno

ammore into guardaroba! E m fummencenne e nascosto! A faccia lloro!

Perla: E pecch?

Consiglio: E perch non ci dobbiamo far vedere da quegli invidiosi. E spicialmente a

chella faccia e scemo e Rosario! O tengo proprio ncanna a chillo!

Perla: E allora jamme, fujimmencenne... verso la libert!

Vanno per voltarsi, si ritrovano gli altri che li guardano e si spaventano.

Rosario: (Diplomatico) Amici, venite in mezzo a noi. Ve lo dice a faccia e scemo!

I due si avvicinano timidamente, poi Consiglio tira fuori una scusa.

Consiglio: Ehm... ci credete se vi diciamo che noi due stavamo facendo finta?

Salvatore: Sei venuto al momento giusto, perch Rosario vuole essere intervistato da te e

comunicare una decisione bella per lui e la compagnia teatrale La lacrima.

Consiglio: Allora Perla, aspetta. (Prende il micro-registratore) Sei pronto, Rosario?

Rosario: Prontissimo!

Consiglio: (Comincia a registare) Partiti! Dunque, Rosario, vuoi comunicare la decisione

che hai preso tu, per te stesso e per la compagnia?

Rosario: S, propio cos.

Consiglio: E diccela.

Rosario: Bene. Singori, lo spettacolo andato bene. Anzi, benissimo. Tutte le cose sono

andate come dovevano. Ed io vi stringo la mano idealmente a tutti.

Gli altri: (Applaudendo) Bravo!

Rosario: Vi un per: io sto mentendo. A verit che nun m piaciuto proprio niente!

Chisto o peggio spettacolo chaggio fatto pe colpa vosta! Gli attori facevano

pena, i costumi peggio, e dei suggeritori non ne parliamo proprio!

Salvatore: Ros, ma...

Rosario: Silenzio! Nun aggio fernuto ancora! Per finire volevo dirvi: trovatevi unaltra

cosa da fare, la compagnia sciolta.

Gli altri: (Si alzano in piedi protestando) Uh, uh, ma

Rosario: Silenzio! E inutile che protestate. Io sono Rosario Cacace. E allora avessa fatic

cu gente comma vuje? Siente cc e che cugnomme: Caccamo, Caccavale,

Marrone, Bisogno, Le Feci...! E che cumpagnia e merda!

Ed esce via verso sinistra seguito dagli altri che lo contestano.

FINE DELLA COMMEDIA

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