Il bel Dudù

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AL BEL DUDU’

N° ISCRIZIONE ALLA SIAE DELLA COMMEDIA 919826A

due atti di

Giovanna Ganzerli

ISCRITTA SIAE  AL  N°131284

4 uomini  5 donne

il capo          Minghen

la fidanzata     Olivia

la fidanzata    Diletta

la tuttofare     Amabile

l’aiutante       Problemino

il prete don      Chirie

il finanziere    Fidelio

la mamma         Mafalda

l’infermiera     Elga

Trama: Minghen, per le amiche Dudù, ha una vita fatta di donne, soldi, piccole evasioni. Poi un giorno si ritrova bloccato su un letto  con tutto quello che ne consegue. Dalle visite delle amiche, al conforto del prete, dalla madre invadente, un aiutante imbranato e una domestica impossibile

 Siamo nell’appartamento di Domenico detto Dudù proprio sopra la sua officina. Camera da letto con letto e comodini una uscita che da sulla cucina e sul bagno e l’ingresso alla stanza. Una sedia a rotelle.

Luce sul bagno. Voci fuori scena

DILETTA: ( la segretaria tuttofare, ragioniera e fidanzata) GUARDA COSA MI TOCCA FARE!

MINGHEN: (Il proprietario dell’officina) CHISSA’ CHE SARA’ MAI…

DILETTA: QUESTE SONO COSE CHE FA UNA MOGLIE E VISTO CHE NON TI DECIDI A SPOSARMI MI CHIEDO PERCHE’ LO DEVO FARE IO?!?!?

MINGHEN: NON HAI PAZIENZA…

DILETTA: AHHH NON HO PAZIENZA….  TAGLIARTI LE UNGHIE DEI PIEDI PERCHE’ TU CON QUELLA PANCIA NON CI ARRIVI E’ NON AVER PAZIENZA VERO? VENT’ANNI CHE TI FACCIO DA SEGRETARIA MAL PAGATA E SENZA FERIE DI UNO CHE NON HA MAI PAGATO LE TASSE, HA SEMPRE FREGATO IL FISCO E SI è MESSO DA PARTE TUTTI I SOLDI PER FARE DEI REGALI A QUELLE DONNACCE CHE HA A MANO, SOLO CON LA PROMESSA CHE CI SPOSIAMO… E TAGLIARTI LE UNGHIE DEI PIEDI E’ NON AVER PAZIENZA EH?  E LAVATI LE ASCELLE CHE PUZZANO COME UN UOVO “ENDAS”

MINGHEN: E TU TIENIMI STRETTO… NON COSI’ STRETTO….NON PER IL COLLO CHE MI AFFOGHI…

DILETTA: DA QUI CHE TI LAVO LA SCHIENA CHE SONO 20 GIORNI CHE NON TI LAVI

MINGHEN: E FA PIANO CHE NON SONO UN CAVALLO DA STRIGLIARE…

DILETTA: SEI UN SOMARO! TACI VA LA’ E SBRIGATI E TIRA SU QUELLA GAMBA…

MINGHEN: DAMMI LA SPALLA CHE MI APPOGGIO

DILETTA: E POI NON DIRMI CHE NON SONO IL BASTONE DELLA TUA VECCHIAIA…

MINGHEN: SEI IMPAGABILE…

DILETTA: INFATTI SONO SEI MESI CHE NON MI PAGHI

MINGHEN: (entrano USCENDO SORRETTO DA LEI CON LA GAMBA INGESSATA) SOLDI, SOLDI, SEMPRE SOLDI… MA QUANDO C’E’ L’AMORE C’E’ TUTTO!

DILETTA: CON SOLO DEI GRAZIE MUORE ANCHE IL GATTO… ECCO, SIEDI SUL LETTO… TIRA SU LA GAMBA

MINGHEN: FA PIANO…

DILETTA: COSA VUOI CHE SIA UNA GAMBA ROTTA?DAI CHE TI INFILO IL PIGIAMA… MA TU COLLABORA…

MINGHEN: BELLA LA MIA DILETTA, BELLA BRAVA E BUONA….

DILETTA: RUFFIANO… COMUNQUE QUI C’E’ LA CONTABILITA’ DA DARE AL COMMERCIALISTA. QUESTA E’ L’UNICA FATTURA CHE HAI FATTO IN UN ANNO E QUESTO…  E’ IL RESTO….  CAPISCIMI….

MINGHEN: EH?

DILETTA: IL RESTO

MINGHEN: CHE RESTO?

DILETTA: IL NERO!!!

MINGHEN: SE LO URLI PIU’ FORTE LO SENTONO ANCHE ALL’INTENDENZA DI FINANZA..

DILETTA: COI TUOI SOLDI HO FATTO TRE MUCCHI: UNA PARTE…

MINGHEN: SHHH SHHH PARLA PIANO…

DILETTA: UNA PARTE DEI CONTANTI L’HO SOTTERRATA NELL’ORTO DI TUA MADRE

MINGHEN: COL CELLOFANE, SPERO CHE NON MARCIASCANO

DILETTA: MA SI CAPISCE… SONO INSIMINITA SECONDO TE?

MINGHEN: E NE LE TALPE ME LI ROSICCHIAMO? PERCHE’ DA MIA MADRE CI SONO DEI TALPONI CHE TI MANGIANO DI TRAVERSO

DILETTA: DOPO IL CELLOFANE LI HO MESSI IN UNA CASSETTA…

MINGHEN: MICA DI LEGNO CHE IL LEGNO MARCISCE…

DILETTA: NO, DI FERRO

MINGHEN: MA IL FERRO FA LA RUGGINE…  E POI MIA MADRE CHISSA’ COSA COMBINA… PERCHE’ TI AVRA’ VISTO PIANTARE LA CASSETTA… DEVO ANDARE A TIRARLA SU…

DILETTA: MA, DUDU, DOVE VUOI ANDARE?!?! A TUA MADRE, CHE E’ CURIOSA COME LA BEGA DELL’ASINO HO DETTO CHE DOVEVO SCAVARE UNA BUCA PER PIANTARCI DELLE PEONIE ALLORA LEI MI HA DETTO CHE LE PEONIE NON LE PIACEVANO E CHE DOVEVO PIANTARE DELLE CAMELIE CHE NON FANNO ODORE. SONO STATA TRE ORE A SPIEGARLE CHE DA NOI LE CAMELIE NON SI TENGONO PERCHE’ FA FREDDO MA LEI NIENTE VOLEVA LA CAMELIA ALLORA DOPO CINQUE ORE DI CONTRATTAZIONE HO PIANTATO DEL ROSMARINO CHE, HA DETTO, ALMENO SERVE DA METTERE NELLE PATATE ARROSTO, E CHE MENTRE C’ERO DOVEVO ZAPPARLE LA TERRA PER FARE L’ORTO E PIANTARLE I POMODORI L’INSALATA E ANCHE FARE LA CANALINA PER LE PATATE. TUA MADRE E’ COME TE: CENTO MANI DA PRENDERE E NESSUNA DA DARE!

MINGHEN: PORTA PAZIENZA, E’ VECCHIA… LA LE SUE COSE… E COMUNQUE…. DAMMI QUALCOSA DA MANGIARE CHE HO FAME

DILETTA: MANGIARE?!?!?!? MA SE DEVE VENIRE L’INFERMIERA… NONONO NON SI DEVE MANGIARE

ASCOLTA MA L’ALTRA PARTE DEI SOLDI DOVE L’HAI MESSA?

DILETTA: L’ALTRA PARTE L’HO MESSA SOPRA IL TRAVE DI COLMEGNA A CASA MIA

MINGHEN: COME A CASA TUA?

DILETTA: TESTONE! SE LI METTO A CASA TUA TE LI TROVANO… FANNO LE PERQUISIZIONI… NON LI VEDI I TELEFILM IN TV? ALLORA STANNO BENE A CASA MIA

MINGHEN: E LA TERZA PARTE?

ELGA: ( donna energica e autorevole) SONO L’INFERMIERA POSSO ENTRARE?

DILETTA: VENGA, VENGA PUR DENTRO, E’ LUI IL MALATO

ELGA: BUONGIORNO SONO ELGA DA ROTTERDAM E SONO LA TUA INFERMIERA DOMICILIARE OSSSS

MINGHEN: E IO SONO MINGHEN CON L’OSS ROTT

ELGA: BENE! ORA FACCIO IL PRELIEVO MA PRIMA PROVO LA PRESSIONE

MINGHEN: NON HO PAURA

DILETTA: STA QUIETO L’INFERMIERA E’ BRAVA E FA IN UN ATTIMO….

ELGA: FATTO CI VEDIAMO DOMANI PER IL CONTROLLO.

MINGHEN: MENO MALE CHE E’ ANDATA… ALLORA, LA TERZA PARTE DEI SOLDI

DILETTA: LA TERZA PARTE ME LA SONO TENUTA IO, L’HO QUI IN BORSETTA E ADESSO VADO A PAGARE QUALCHE DEBITUCCIO CHE HO FATTO MI VADO A COMPRARE QUALCHE VESTITO E TRE O QUATTRO PAIA DI SCARPE… TU RIPOSA CHE CI VEDIAMO DOPO DUDU. ( ESCE)

MINGHEN: SI, RIPOSA… CON IL PENSIERO CHE LEI VA A SPENDERE I MIE SOLDI… MAI PORTATI IN BANCA PER PAURA CHE MI SCOPRANO ODDIO HO DOLORI DAPPERTUTTO…  E INIZIA ANCHE A FARMI PRURITO LA GAMBA…

SUONA IL TELEFONO

MINGHEN: SIUSY MA CIAO… SI, SI, COS’E’ CHE HAI PERSO? NO IO NON L’HO VISTO.. SI, SI, UN REGGISEN ROSA VA BENE, SE LO TROVO NO ADESSO NON POSSO CERCAR… HO UNA GAMBA IN GESSO… NO, NON VENIRE CHE C’E’ ANCHE TROPPO VIA VAI QUI DENTRO… SI, SE LO TROVO TI CHIAMO… CIAO CIAO… AHHH E ADESSO VEDIAMO SE RIESCO A PRENDERE SONNO…

OLIVIA: ( la fidanzata un po’ stralunata, maestrina di paese ) PUCCI PUCCI,BISCOTTINO, TESORO, SVEGLIA… TI HO PREPARATO LA COLAZIONE. ADESSO DEVO ANDARE A SCUOLA MA NON TI STARE A PREOCCUPARE CHE TORNO PIU’ TARDI E IN TUTTE LE MANIERE TI TELEFONO COSI’ NON TI SENTIRAI SOLO…  AVRIAMO LA FINESTRA CHE QUI C’E’ UN PO’ ODORE DI SELVATICO…COSI’ VEDIAMO SE VERRI I TUOI BEI OCCHIONI… SU PIGRONE… PIU’ TARDI HO UNA RIUNIONE CON LE ALTRE MAESTRE MA APPENA MI LIBERO VENGO QUI A FARTI COMPAGNIA. DUDU!

MINGHEN:: ODDIO ODDIO ODDIO COME STO MALE E COME STO MALE…  ADESSO MUOIO… HO TUTTE LE OSSA ROTTE… VIENI QUI CHE SE TI STENDI UN MOMENTO QUI MAGARI MI PASSA…

OLIVIA: MA TU STAI CALMO E TRANQUILLO

MINGHEN:: MA MESSO COME SON MESSO COSA POSSO FARE SECONDO TE?

OLIVIA: 5 MINUTI POI DEVO SCAPPARE …

MINGHEN:CIAPPATA!

OLIVIA: ECCO LO SAPEVO, SEI SEMPRE IL SOLITO… E TIRA GIU’ QUELLE MANI! RICORDATI PIUTTOSTO DI PRENDERE LE PILLOLE,

MINGHEN:A PROPOSITO  MI HAI PORTATO LE MEDICINE?

OLIVIA: SI CAPISCE LE HO MESSE QUI NELLA BORSA

MINGHEN:DAMMI SUBITO QUALCOSA CHE MI FACCIA PASSARE IL DOLORE CHE NON NE POSSO PIU’… ODDIO MUOIO…

OLIVIA: EPPURE LE AVEVO MESSE NELLA BORSA…

MINGHEN:MA COS’HAI IN QUELLA BORSA CHE E’ MEZZ’ORA CHE CI RAVANI DENTRO

OLIVIA: LE COSE CHE OGNI DONNA DEVE AVERE NELLA BORSA

MINGHEN:OLIVIA DASMISSIATI CHE MI FANNO MALE TUTTE LE OSSA…  A VOLT I PEE A L’USS

OLIVIA: EPPURE ERANO QUI.. ( tira fuori i vario oggetti)ALLORA, LE CHIAVI, I COMPITI DEI BIMBI, LA SCATOLA PER QUANDO HO LE MIE COSE, I FAZZOLETTI, LA CARTA IGIENICA, LE CARAMELLINE….

MINGHEN:HA LE CARAMELLINE E NON HA LE MEDICINE…

OLIVIA: IL TELEFONO CON LA CORNETTA PERCHÉ LO SAI CHE LE ONDE MAGNETICHE DANNEGGIANO IL CERVELLO

MINGHEN:E’ IL MIO CERVELLO CHE TRA UN PO’ SI DANNEGGIA DEL TUTTO SE NON TIRI FUORI LE MIE PASTIGLIE…

OLIVIA: LA CUFFIA DA BAGNO, LA SVEGLIA IL REGISTRO, LA LAVAGNA,

MINGHEN:SI PORTA DIETRO ANCHE UNA LAVAGNA…

OLIVIA: IO DEVO AVERE SEMPRE TUTTO IL MIO BISOGNO… TI ANCHE PORTATO IL GIORNALE…

MINGHEN:E’ IL MIO DI BISOGNO CHE NON PRENDI MAI…

OLIVIA: FORSE ME LE SONO DIMENTICATE… ASPETTA… ERO IN CASA LE HO APPOGGIARE SUL TAVOLO IN CUCINA, POI C’ERA IL GATTO E GLI HO DATO I CROCCANTINI, TU NON SAI COME ROMEO VADA PAZZO PER I CROCCANTINI (VA A A SEDERSI VICINO AL LETTO E INIZIA A FARE L’UNCINETTO)

MINGHEN:E LEI PENSA ANCHE AL GATTO

OLIVIA: MA POVERINO AVEVA PASSATO LA NOTTE FUORI , STO BIRICHINO, AVEVA TUTTO IL PELO PIENO DI MALGHETTI…. QUELLE BRUTTE GATTACCE GLI CORRONO SEMPRE DIETRO…

MINGHEN:NON MI INTERESSA NIENTE DI ROMEO… DI SOLO CHE CHE RIESCA AD ALZARMI DAL LETTO CHE VEDI CHE FINE FA IL TUO GATTO…. OLIVA…

OLIVIA: ( SI ALZA E INIZIA A METTERE DENTRO LA SUA ROBA )EH CHE BRUTTO CARATTERE CHE HAI MESSO SU… NON TI SI PUO’ PIU’ DIRE NIENTE… COMUNQUE DOPO IL GATTO HO CERCATO L’OMBRELLO E L’HO MESSO NELLA BORSA, CHE NON SI SA MAI CHE FUORI PIOVA E MENTRE C’ERO HO PRESO ANCHE LE GALOSCE…

MINGHEN:OLIVIA,FUORI CI SARANNO 40 GRADI ALL’OMBRA!

OLIVIA: BISOGNA ESSERE PREVIDENTI, PRENDERE SEMPRE QUELLO CHE PUO’ VENIRE UTILE

MINGHEN:TUTTO TRANNE LE MIE MEDICINE… ODDIO CHE DOLORE…

OLIVIA: DUDU’, ME LE SONO DIMENTICATE SUL TAVOLO IN CUCINA

MINGHEN: ECCO, HAI SEMPRE LA TESTA TRA LE NUVOLE, LA SVAMPITA SI DIMENTICA LE MIE MEDICINE! UN GIORNO O L’ALTRO SI DIMENTICA ANCHE DI METTERSI LE MUTANDE!

OLIVIA: NE HO SEMPRE UN PAIO NELLA BORSA, DI RISERVA E COMUNQUE TU( PIANGENDO) MI TRATTI SEMPRE MALE E IO CHE FACCIO TUTTO PER TE… TI HO PORTATO ANCHE LA COLAZIONE E UNA VESTAGLIA NUOVA… GUARDA CHE SEI PROPRIO INTRATTABILE! ALLORA ADESSO ME NE VADO PERCHE’ E’ TARDI E PERCHE’ POTREI DIRE DELLE COSE CHE IN BOCCA AD UNA SIGNORA NON VANNO BENE. CI VEDIAMO DOPO… CIAO  ANTIPATICO! E ANCHE RODELLONE!!!( ESCE)

MINGHEN:MA E’ ANDATA VIA DAVVERO?!?!? OLIVIA… OLIVIA… VIENI SUBITO QUI… OLIVIA… E’ PROPRIO ANDATA VIA… OH NON LE SI PUO’ DIRE NIENTE CHE LE PERMALOSA COME I TORTELLI DI ZUCCA SE LA PRENDE

CHE POI COSA LE HO AVRO’ MAI DETTO? NON LE HO MICA

DETTO CHE E’ UNA SVAMPITA, CHE HA SEMPRE LA TESTA TRA LE NUVOLE, CHE CI VUOLE SOLO LA MIA PAZIENZA A STARE CON UNA COME LEI. LE SI DIMENTICA…  ODDIO CHE DOLORE… E HO ANCHE FAME… MA DOVE HA MESSO LA COLAZIONE? ECCO, HA LASCIATO IL VASSOIO DELLA COLAZIONE SUL TAVOLINO E IO COME CI ARRIVO AL TAVOLINO? MORIRO’ DI FAME! CHE BRUTTA MORTE!!! CHE BRUTTA MORTE!

ENTRA L’AMABILE

AMABILE:  ( donna delle pulizie energica gran chiacchierona sempre pronta a rimproverare Domenico. Parla molto velocemente ed è quasi impossibile interromperla)) SIG DOMENICO SONO IO L’AMABILE. SI E’ SVEGLIATO? E’ VESTITO? POSSO ENTRARE?

MINGHEN:VENGA VENGA PUR DENTRO

AMABILE: ALLORA COME SIAMO MESSI? SUA MADRE MI HA GIA’ RACCONTATO TUTTO MA MI PIACEREBBE SENTIRE ANCHE LA SUA VERSIONE PERCHE’ SO CHE SUA MADRE ESAGERA SEMPRE QUANDO MI RACCONTA LE COSE. LEI INIZI PURE A PARLARE CHE IO L’ASCOLTO MENTRE PULISCO QUESTA STANZA. CERTO CHE QUI C’E’ SEMPRE DA FARE EH. MICA COME QUANDO VADO A CASA DELLA SIGNORINA OLIVIA. AHHH CHE BRAVA RAGAZZA, CHE FORTUNA CHE HA AVUTO AD INCONTRARLA. E POI UNA CHE HA STUDIATO MICA COME LEI CHE E’ RIMASTO IGNORANTE  PERCHE’ INVECE DI ANDARE A SCUOLA ANDAVA A GIOCARE A CIUCIUMLA CON QUELLA SQUADRA DI BUONI A NIENTE DEI SUOI AMICI. L’OLIVA E’ FIN TROPPO PER LEI,( Minghen:MA SE L’HO CIVILIZZATA IO) SE LO LASCI PUR DIRE… UNO CHE FA IL MECCANICO DI AUTOMOBILI, IMMORCIATO DALLA MATTINA ALLA SERA, SI DOVREBBE BACIARE I GOMITI TUTTE LE MATTINE SENZA CONTARE LA DIFFERENZA D’ETA’, CHE SE LO LASCI PUR DIRE, SI VEDE CHE L’OLIVIA E’ GIOVANE, FRESCA E LEI E’… BEH LASCIAMO PERDERE: CHI L’HA D’ORO, CHI GL’HA

D’ARGENT E CHI GL’HA CAN VAL PIU’ GNENT. E QUESTO COS’E’? (trovando un reggiseno sotto il cuscino di una poltrona) A OCCHIO E CROCE QUESTO NON E’ DELLA SIGNORINA OLIVIA… QUESTO QUI SARA’ COME MINIMO…

MINGHEN: UNA QUARTA, UNA QUARTA

AMABILE: ALLORA? COME LA METTIAMO. MICA CHE A ME INTERESSI PIU’ DI TANTO SA, E POI NON SONO NEANCHE AFFARI MIEI, MA ME LO LASCI PUR DIRE,  MI DISPIACE CHE FACCIA QUESTE COSE ALLA SIGNORINA OLIVIA… ADESSO MI SPIEGO PERCHE’ QUELLA MATTINA, QUANDO SONO ENTRATA UN’ORA PRIMA PER FAR LE PULIZIE, AVEVA LA FACCIA PALLIDA COME UNO STRACCIO, NON LEVAVA NEANCHE LA PAROLA E QUANDO HO FATTO PER ANDARE NEL BAGNO MI HA URLATO DIETRO E MI HA SPEDITO VIA…. CHI GA LA CAMISA SPORCA AL GA SEMPAR PAURA EH GLI UOMINI CHE BRUTTA GENTE E, ME LO LASCI PUR DIRE, IO HO LA MIA BELLA ESPERIENZA. LO SA CHE NE HO SEPPELLITI TRE? ( A FORZA DI PAROLE) IL PRIMO  AGGIUSTAVA IL TETTO E’ SLISGA SO. AL MARESCIAL MI DOMANDAVA: MA PERCHE’ E’ ANDATO SUL TETTO? SIGNOR MARESCIALLO GLI AVEVO DETTO CHE PIOVEVA IN CASA E DI CHIAMARE UN MURATORE MA LUI NIENTE HA VOLUTO FARE DA SOLO E PATATUMFETE, E’ RIMASTO SECCO. IL SECONDO SI E’ FULMINATO AL MARESCIALLO CHE MI DOMANDAVA COME ERA SUCCESSO GLI HO RISPOSTO CHE ERAVAMO DIETRO A METTERE SU UNA LAMPADINA E A UN CERTO PUNTO LUI MI DETTO: DA SU ALLA CORRENTE, IO L’HO FATTO, E LUI C’E’ RIMASTO APPESO. E IL TERZO , AH IL TERZO POVERETTO, ERA UN “STRAMNAA” PREPARAVA IL FORMAGGIO AVVELENATO PER I TOPI IN CUCINA POI LO HANNO CHIAMATO PERCHE’ LA VACCA STAVA PARTORENDO E LUI VIA CHE CORRE NELLA STALLA: IO ARRIVO IN CUCINA VEDO IL FORMAGGIO E LO METTO NELLE POLPETTE

PERCHE’ GLI DANNO UN BUON AMORE. BEH ERANO TALMENTE BUONE CHE QUANDO E’ TORNATO NE AVRA’ MANGIATE VENTICINQUE COME MINIMO. E COSI’… ERA STRAMNAAA, GLIEL’HO DETTO, DIMONDI STRAMNAAA. E QUESTO? MA NON HA MANGIATO NIENTE…  AHHH SI DOVREBBE SFORZARE, LO SO CHE QUANDO SI PATISCE NON SI HA VOGLIA DI NIENTE MA LASCIARE LI’ TANTA BUONA ROBA ( E SI METTE A MANGIARE) E’ UN PECCATO LO SA CHE A MAGNAR PREST E MURIR TARD AS CAMPA DIMONDI! BEH ADESSO QUI E’ A POSTO POSSO ANDARE A FARE IL BAGNO (ESCE)

ENTRA PROBLEMINO

PROBLEMINO: ( aiutante di Domenico, un po’ fannullone, un po’ tardo a capire) MINGHEN, AVREI UN PROBLEMINO

MINGHEN:TU HAI UN PROBLEMINO? TU? E IO COSA DOVREI DIRE? VIENI QUI CHE TI AMMAZZO?

PROBLEMINO: INTANTO NON HO FATTO APPOSTA

MINGHEN:CI MANCHEREBBE ANCHE!

PROBLEMINO: MI SONO CONFUSO… QUANDO MI HA DETTO DAGLI DEL GAS IO GLI HO DATO GAS

MINGHEN:SI MA CON LA FOLLE ATTACCATA MICA CON LA PRIMA

PROBLEMINO: ( VA A LETTO CON MINGHEN ) MA TU NON ME LO AVEVI MICA DETTO CHE DOVEVO METTERE IN FOLLE

MINGHEN:MA BOIA DI UN SOMARO, TI ERO DAVANTI NON HAI PENSATO CHE POTEVI INVESTIRMI?

PROBLEMINO:  A PARTE IL FATTO CHE C’ERA IL COFANO ALZATO E NON VEDEVO NIENTE POI IO MICA HO LA PATENTE

MINGHEN:SONO 30 ANNI CHE LAVORI QUI E QUANDO TI HO PRESO MI HAI DETTO CHE ANDAVI A SCUOLA GUIDA

PROBLEMINO:  SI MA NON HO POI ALL’ESAME DI TEORIA MI HANNO BOCCIATO 30 VOLTE E COSI’ CI HO

RINUNCIATO TANTO PER FARE IL MECCANICO MICA SERVE LA PATENTE.

MINGHEN:E COSì MI HAI SPACCATO UNA GAMBA!

PROBLEMINO:  TI POTEVA ANDARE PEGGIO. PENSA CHE SE NON ERI SVELTO A FARTI DA UNA PARTE TI PRENDEVO IN PIENO

MINGHEN:E MI SPATACCAVI ATTORNO AL MURO DELL’OFFICINA COSì FACEVANO A MENO DEL MORTORIO INVECE COSI’

PROBLEMINO:  TI HO PRESO SOLO UNA GAMBA. SONO STATO BRAVO EH?

MINGHEN: SE FOSSI IN TE ANDREI DALLA FERRARI A CHIEDE SE TI PRENDONO, FAREBBERO UN AFFARE LORO E ANCHE IO

PROBLEMINO: ( ANDANDO SUL LETTO VICINO A MINGHEN) MA IO PREFERISCO STARE QUI E AIUTARE TE, NON VADO DALLA CONCORRENZA STA PUR SICURO

MINGHEN: CHE CULO CHE HO…SONO UN UOMO FORTUNATO MA COSA SEI VENUTO SU A FARE E CHI C’E’ IN OFFICINA ADESSO?

PROBLEMINO:  NON HO ANCORA APERTO PERCHE’ PRIMA TI VOLEVO PARLARE DEL PROBLEMINO

MINGHEN:COME NON HAI APERTO? E LE MACCHINE CHE DEVONO ARRIVARE?

PROBLEMINO:  ASPETTERANNO, SE HANNO FRETTA LORO DEVO CORRERE IO?

MINGHEN:AIUTAMI A VENIRE GIU’ DA QUESTO LETTO CHE TI AMMAZZO!

PROBLEMINO:  STA CALMO CHE POI TI SALE LA PRESSIONE. TI DICEVO CHE HO UN PROBLEMINO

MINGHEN:SENTIAMO SPUTA IL ROSPO

PROBLEMINO:  SAI CHE A ME MANCANO SEMPRE 19 CENTESIMI PER FARE UN FRANCO E CHE ME IO CAMPO COL

FRUTTO DEI DEBITI CHE HO.. LA DILETTA, LA TUA BELLA RAGIONIERA CHE HA LE CHIAVI DELLA CASSA NON E’ ANCORA ARRIVATA E ALLORA TI VOLEVO DOMANDARE SE MAGARI MI DAI UN ANTICIPO SULLA PAGA COSI’ IO TORNO IN OFFICINA FELICE E CONTENTO E APRO BOTTEGA

MINGHEN:BRUTTO DELINQUENTE, NON TI BASTA AVERMI SPEZZATO UNA GAMBA E VUOI ANCHE CHE TI PAGHI?

PROBLEMINO: ALLORA IO NON APRO BOTTEGA

MINGHEN:BRUTTA GHIGNA, MI RICATTA! MI RICATTA! VA BENE, CEDO AL RICATTO PROLETARIO!!!,  CHE NON SEI ALTRO PRENDI LE MIE BRAGHE E PASSAMELE E TOH E QUESTI FATTELI DURARE E ADESSO FILA IN OFFICINA E NON FARE GUAI.

PROBLEMINO:  VISTO CHE TUTTO SI SISTEMA?

MINGHEN:SE NON VAI VIA SUBITO TI TIRO DIETRO TUTTO QUELLO CHE MI CAPITA SOTTO MANO…. ( GLI TIRA IL CUSCINO)

PROBLEMINO:  VADO VADO.. ( ESCE)

MINGHEN:MI FA DIVENTARE MATTO… C’E’ UN PROBLEMINO… C’E’ UN PROBLEMINO. E’ LUI IL MIO PROBLEMINO (SUONA IL TELEFONO) PRONTO! SI OLIVIA, NO, A CASA SE MI HAI TELEFONATO E TI HO RISPOSTO VUOL DIRE CHE SONO A CASA, DOVE VUOI CHE VADA CON LA GAMBA INGESSATA? NO… NON SONO AGITATO, E’ CHE… SI OLIVIA… VA BENE, NON HA IMPORTANZA ME LE PORTI QUANDO PUOI… NO, OLIVIA, NON FARLO, TI PREGO… MIA MADRE NO. FACCIO SENZA, E’ MEGLIO STARE MALE DAL DOLORE CHE AVERE MIA MADRE TRA I PIEDI TUTTO IL GIORNO… TE DILLE CHE STO BENE… CHE FACCIO DEI SALTI COME UN CAMMELLO UBRIACO… NO… OLIVIA NON FARLO… TE LO CHIEDO PER FAVORE… SI CAPISCO… NON ME NE FREGA NIENTE SE E’ PREOCCUPATA…  GRAZIE OLIVIA, OLIVA, FA QUELLO CHE TI PARE. CI RINUNCIO! (METTE GIU’ IL TELEFONO)

AMABILE:  ALLORA SE NON HA PIU’ BISOGNO DI ME IO HO FINITO. LA CAMERA E’ A POSTO LE TIRO BENE LE COPERTE E PER IL PRANZO LA SIGNORINA OLIVA HA DETTO CHE CI PENSA LEI

MINGHEN:MA SE NON HO NEANCHE FATTO COLAZIONE CHE SE L’E’ MANGIATA LEI!

AMABILE: MA IO PENSAVO CHE NON AVESSE FAME E L’AVESSE LASCIATA LI’ POTEVA ANCHE DIRMELO

MINGHEN:PERCHE’ PRENDERLE LA PAROLA E’ UNA COSA FACILE SECONDO LEI? NON HO TROVATO IL BOTTONE PER SPEGNERTI…

AMABILE: SE LO LASCI PUR DIRE MA HA PROPRIO UN BRUTTO CARATTERE

MINGHEN:AMABILE LASCI STARE IL MIO CARATTERE E MI PREPARI QUALCOSA DA MANGIARE… E ME LO PORTI QUI PER PIACERE… VA BENE COSI’

AMABILE: NON SAREBBE NELLE MIE MANSIONI MA LO FACCIO SOLO PERCHE’ MI FA COMPASSIONE

MINGHEN:VEDE CHE QUANDO VUOLE ANCHE LEI HA UN CUORE…

AMABILE: NON E’ MICA LEI CHE MI FA COMPASSIONE LA LA SIGNORINA OLIVIA… POVERETTA DOVER SOPPORTARE UNO COME LEI… CE L’AVREI IO IL SISTEMA GIUSTO PER  METTERLA A POSTO ( ESCE )

MINGHEN:VA BENE MI FIDO AMABILE MI FIDO… A DIR LA VERITA’ AVREI ANCHE BISOGNO DI ANDARE IN BAGNO… AMABILE… AMABILE

AMABILE: COSA VUOLE ANCORA? STO PREPARANDO LA COLAZIONE

MINGHEN: MI VORREBBE UN PIACERE… AVREI UN BISOGNO ABBASTANZA URGENTE

AMABILE 🙁 COMPARENDO) QUANTO URGENTE?

MINGHEN:ALQUANTO… MI SCUSI SA MA LEI APPENA SI ALZA COSA FA?

AMABILE:  NON SONO FATTI SUOI…

MINGHEN:IO NON VOGLIO SAPERE I SUOI INTERESSI… E’ UNA METANFORA….

AMABILE: COS’E’?

MINGHEN: UNA METANFORA… MA SAI COS’E’ UNA METANFORA?

AMABILE: IO NO

MINGHEN: LA METANFORA E’ UNA COSA CHE NON C’ENTRA NIENTE CHE SI DICE PER DIRE UNA COSA CHE NON SI PUO’ DIRE PERCHE’ SE UNO DICE UNA COSA CHE NON SI PUO’ DIRE NON SAI COME L’ALTRO PUO’ REAGIRE MA SE TU INVECE GLI DICE UNA COSA CHE NON C’ENTRA NIENTE MA CHE SI PUO’ DIRE PER DIRE UNA COSA CHE NON SI PUO’ DIRE SEI SICURA CHE L’ALTRO PUO’ CAPIRE… HAI CAPITO?

AMABILE: IO NO

MINGHEN: DONNA ANNEGATI NELLA TUA IGNORANZA!!! PARLAVO DI PISCIARE!!

AMABILE: E FA BENE: “PAR STÀR SAN DURMÌR CMÈ UN GAT E PISSÀR CMÈ UN CAN”  “PER STARE SANI DORMIRE COME UN GATTO E PISCIARE COME UN CANE” E LEI DORME TROPPO POCO LO SO CHE LA SIGNORINA OLIVIA NON E’ L’UNICA CHE PASSA QUI DENTRO…

MINGHEN:COM’E’ CHE HA DETTO PRIMA? CHE NON SONO FATTI SUOI…

AMABILE: NON MI VORRA’ DIRE CHE VUOLE ANDARE IN BAGNO ADESSO CHE L’HO APPENA PULITO?  E SE VIENE QUALCUNO A TROVARLA? E LE CHIEDE DI ANDARE IN BAGNO? COSA TROVA? UN BAGNO SPORCO E POI VA A DIRE IN GIRO CHE IO NON PULISCO BENE… NO, CARO IL MIO SIGNOR DOMENICO, SE CREDE CHE IO CE LO ACCOMPAGNI SI SBAGLIA DI GROSSO…

MINGHEN:E IO COME FACCIO SE NON MI DA UNA MANO

AMABILE: SE E’ PER ME SE LA PUO’ ANCHE FARE ADDOSSO (ESCE)

MINGHEN: BEH ALLORA ME LA FACCIO ADDOSSO COSI’ LE TOCCA DI CAMBIARMI IL LETTO! MA TUTTE A ME DEVONO CAPITARE?

PROBLEMINO: ( DA FUORI) POSSO VENIRE DENTRO? DISTURBO?

MINGHEN:PROBLEMINO SEI TU?

PROBLEMINO:  SCUSA SE TI DISTURBO MA AVREI UN PROBLEMINO

MINGHEN: HAI LE MANI PULITE? NO, FA NIENTE LA TENGO… SENTIAMO COSA E’ SUCCESSO STAVOLTA

PROBLEMINO:  CI HA PORTATO LA MACCHINA AL “SPUSSUL”

MINGHEN:MA SE L’HA APPENA COMPRATA?!?!?

PROBLEMINO: MICA LA SUA QUELLA DI SUA MOGLIE CHE DICE CHE SI SPEGNE MENTRE VA

MINGHEN: MA SI CAPISCE CHE SI FERMA INTANTO CHE VA VUOI CHE SI FERMI MENTRE E’ FERMA?

PROBLEMINO: O SI FERMA MENTRE E’ FERMA….

MINGHEN:LASCIA PERDERE… DIMMI PIUTTOSTO E COME L’HA PORTATA QUI?

PROBLEMINO: A MANO O MEGLIO LUI AL VOLANTE E SUA MOGLIE DIETRO CHE CUCCIAVA ERA COSì BAGNATA DI SUDORE CHE FACEVA LA SCHIUMA…

MINGHEN:QUELLI NON ARRIVANO ALL’ETTO IN DUE…

PROBLEMINO:  COMUNQUE IO L’HO TUTTA CONTROLLATA. HO CONTROLLATO IL CIRCUITO DI ALIMENTAZIONE E NON C’ERA NIENTE, LE CANDELE E NON C’ERA NIENTE, IL CARBURATORE E NIENTE. ALLORA HO PRESO IL LIBRO DELLE SPIEGAZIONI E A PAGINA 46 HO LETTO CHE POTEVA ESSERE IL POTENZIOMETRO.

MINGHEN:E ALLORA?

PROBLEMINO: IO NON SAPEVO NEANCHE CHE CI FOSSE STO POTENZIOMETRO E ALLORA TI VOLEVO CHIEDE DOVE LO TROVO…

MINGHEN: IN TASCA!SUL MOTORE, SUL CORPO FARFALLATO

PROBLEMINO: SU COSA?

MINGHEN: SUL CORPO FARFALLATO, SULLA PARPAGLIA

PROBLEMINO: E IO DOVE TROVO LA PARPAGLIA?

MINGHEN: TU APRI IL COFANO, SLONGHI LA MANO DENTRO TROVI IL CARBURATORE E LI DOVE C’E’ L’IMPIANTO DI ALIMENTAZIONE TROVI IL CORPO FARFALLATO

PROBLEMINO: ALLORA SMONTO TUTTO GRAZIE AGOSTINO…  E DIRE CHE SAPEVO CHE C’ERA UN TIGRE NEL MOTORE UNA VOLTA MA INVECE  ADESSO CI METTONO LE FARFALLE

… SI VEDE CHE LA MACCHINA PUO’ DECOLLARE…  VADO E POI TI SO DIRE…(ESCE)

AMABILE: (ENTRANDO E APPOGGIANDO IL VASSOIO DELLA COLAZIONE SUL LETTO)SIAMO A POSTO ADESSO?

MINGHEN:SI GRAZIE AMABILE, PUOI ANDARE

AMABILE RESTA FERMA

MINGHEN:HO DETTO CHE HO CAPITO PUO’ ANDARE

AMABILE RESTA FERMA

MINGHEN:GRAZIE AMABILE!

AMABILE RESTA FERMA

MINGHEN:HO DETTO GRAZIE

AMABILE: CON DAL GRAZIE E DI AVE MARIA NON SI MANTENGONO LE FAMIGLIE

MINGHEN:HO CAPITO AMABILE… PRENDIMI LE BRAGHE  CHE DENTRO C’E’ IL PORTAFOGLI

AMABILE: NON SI DISTURBI CHE FACCIO DA PER ME. ALLORA 10 MILA PER OGGI E 50 PER LA SETTIMANA E ALTRI CINQUANTA PER LA PROSSIMA… PERCHE’ SO GIA’ CHE MI TOCCHERA’ TORNARE. HA UNA FACCIA CHE NON PROMETTE NIENTE DI BUONO… LA SALUTO ( ESCE )

MINGHEN:MA CHE MI HANNO PRESO PER UNA BANCA? QUI ARRIVANO TUTTI PRENDONO I MIEI SOLDI E SE NE VANNO… VA LA’ E’ MEGLIO CHE METTA QUALCOSA NELLO STOMACO CHE MI TIRO SU DI MORALE

ENTRA LA DILETTA

DILETTA:( ENTRANDO) BEH,COS’E’ QUESTA STORIA CHE MI HA RACCONTATO LA IOLE?

MINGHEN:BUONGIORNO TESORO… NON TI AVEVO NEANCHE SENTITA ENTRARE

DILETTA:MI SI E’ GROPPATO LO STOMACO MENTRE ME LO RACCONTAVA E TU HAI IL CORAGGIO DI MANGIARTI UN

PANINO? ( E GLI TORGLI IL PANINO MENTRE AGOSTINO TENTA DI ADDENTARLO)

MINGHEN:TI METTI QUESTA E MI RACCONTI COSA E’ SUCCESSO?

DILETTA:VADO DALLA PARRUCCHIERA PER FARMI I CAPELLI VISTO CHE DOVEVO VENIRE STASERA DA TE E SENTO CHE LA IOLE STA RACCONTANDO ALLA BIANCA AD PULASTAR UNA STORIA. DATO CHE SONO ARRIVATA CHE LA STAVA GIA’ RACCONTANDO NON HO MICA CAPITO SUBITO DI CHI STAVANO PARLANDO. COMUNQUE IO STO ZITTA E ASCOLTO MENTRE LA ADA MI TINGE I CAPELLI

MINGHEN:AH TI TINGI I CAPELLI….

DILETTA:SOLO UN PO’ E MA NON E’ QUESTO IL PROBLEMA… 

MINGHEN:IL PROBLEMA E’ CHE IO NON RIESCO MAI A MANGIARE..

DILETTA: (PRENDE IL VASSOIO E VA A MANGIARE SUL MOBILE TOILETTA) NON INTERROMPERMI CHE POI PERDO IL FILO… DICEVO E LA IOLE PARLA DI MATRIMONIO, CHE L’HA GIA’ PRENOTATA PER  PER L’ACCONCIATURA E IL TRUCCO E CHE LEI HA GIA’ VISTO IL VESTITO E CHE “DEVI VEDERE CHE BEL VESTITO”  E CHE E’ TANTO OCCUPATA COL GEOMETRA PER RISTRUTTURARE L’APPARTAMENTO QUANDO AD UN CERTO MOMENTO DICE: “PERCHE’ DEVI SAPERE CHE  SI ERA APPENA ISCRITTO AL CORSO PREMATRIMONIALE DA DON KIRIELEINSON QUANDO A LUI IL SUO AIUTANTE L’HA INVESTITO CON UNA MACCHINA CHE STAVA RIPARANDO. ALLORA HO CAPITO!

MINGHEN:HAI CAPITO MALE…

DILETTA:NO, HO CAPITO BENISSIMO. SEI TU QUELLO CHE SI SPOSA, SEI TU CHE DOVEVI ANDARE AL CORSO

PREMATRIMONIALE, SEI TU CHE MI HAI PRESO IN GIRO PER TUTTI QUESTI ANNI. SAI COSA C’è? ADESSO MI RIPRENDO TUTTI I REGALI CHE TI HO FATTO PERCHE’ NON TE LI MERITI… BRUTTO SCHIFOSO CHE NON SEI ALTRO! MA NON TI VERGOGNI?!?!? HAI PRESO IL FRUTTO DELLA MIA GIOVENTU’…

MINGHEN:A DIR LA VERITA’ ORMAI C’ERA RIMASTO SOLO IL RUSGON

DILETTA:NON STARE A FARE LE PULCI ALLE COSE. E NON CREDERE CHE IO NON SIA CAPACE DI VENDICARMI SAI… ASPETTATELO CARO IL MIO BUGIARDO NON CREDERE DI PASSARLA LISCIA PERCHE’ QUESTA E’ TROPPO. “IO NON CREDO NEL MATRIMONIO, COSA IMPORTA SPOSARSI, IO TI VOGLIO BENE COSI’, NON SERVE NESSUNA CARTA…”. E POI VENGO A SCOPRIRE CHE TI SPOSI QUELLA LA’ CHE A ME AVEVI DETTO CHE ERA SOLO UNA AMICA!!! AMICA UN CORNO… DA QUANDO E’ INIZIATA QUESTA STORIA ALLE MIE SPALLE?

MINGHEN: NON C’E’ NESSUNA STORIA DILETTA! E’ QUELLA LA’ CHE SI INVENTA LE COSE…

DILETTA: TU NON HAI FATTO NIENTE…

MINGHEN: MI POTESSE VENIRE UN CALLO AL DITO

DILETTA: TU NON HAI COLPA…

MINGHEN: SONO PURO COME UN GIGLIO…

DILETTA: QUELLA LA’ SI INVENTA LE COSE…

MINGHEN: BRAVA, PRORPRIO COSI’… HA MOLTA FANTASIA… IO LE HO AGGIUSTATO LA MACCHINA CHE ERA INGOLFATA E LEI CHISSA’ COSA HA CREDUTO…

SUONA IL TELEFONO

DILETTA: RISPONO IO, NON FAR FATICA…

MINGHEN: MA NOOO..

DILETTA: SI, E’ LA CASA DI DOMENICO MARMITTA.. MA LEI CHI E’? AH LA LINA LA LINA COME? AHH MAIA… INSOMMA LA MAIALINA QUELLA CHE HA SPOSATO VERRI…  BENE BENE… NO MINGHEN NON PUO’ VENIRE AL TELEFONO, SI, E’ QUI, MA NON PUO’ RISPONDERE, SIGNORA MAIA LINA, DOMENICO E’ MORTO! ALLORA VUOI BENE SOLO A ME?

MINGHEN: POTESSI MORIRE DI FAME SE NON E’ VERO…

DILETTA: ALLORA FACCIAMO LE CARTE CHE CI SPOSIAMO!

PROBLEMINO: (DA FUORI)MINGHEN C’E’ IL PRETE LO FACCIO VENIRE SU?

MINGHEN: SI SI, FALLO SALIRE…

ENTRA DON KIRIE

DON: ( Classico prete di campagna molto alla buona e  pratico) OH CHE FATICA FARE QUELLE SCALE, MI E’ VENUTO IL FIATONE… DOMENICO, VISTO CHE NON PUOI VENIRE DA ME VENGO IO DA TE PER SPIEGARTI IL SACRO VINCOLO DEL MATRIMONIO…

DILETTA: ERA TUTTA UNA FANTASIA EH…. TU MI SEI FEDELE SEMPRE… TU VUOI BENE SOLO A ME…

MINGHEN: DILETTA STA CALMA… HAI CAPITO MALE

DILETTA: MA IO TI SPACCO ANCHE L’ALTRA GAMBA… TI SPEZZO TUTTI GLI OSSINI UNO A UNO…

DON: DILETTA MA SI CALMI

DILETTA: TIRI GIU’ LE MANI E MI MOLLI… ADESSO ME NE VADO MA CI VEDREMO PRESTO… MOLTO PRESTO… TE LO DO IO “AL TABAC SAL MORRO”!

ENTRA LA MAFALDA

MAFALDA: ( madre di Domenico, sempre pronta a coccolare il figlio ma anche a sgridarlo quando occorre anche se ha 40 anni) MA COSA SUCCEDE?

MINGHEN: CI MANCAVA SOLO MIA MADRE…

MAFALDA: MA COS’E’ QUESTA CONFUSIONE CHE C’E’ IN CASA.. MI SCUSI DON KIRIELEINSON…

DON: MA SI FIGURI MAFALDA

MINGHEN: MA PROPRIO ADESSO DOVEVATE VENIRE?

DON: STO FACENDO LE BENEDIZIONI DELLE CASE E VISTO CHE C’ERO MI SONO DETTO: PERCHE’ NON ANDARE DA MINGHEN E PARLARGLI DELL’ULTIMA LEZIONE DEL CORSO PREMATRIMONIALE? TI HO PORTATO IL LIBRICINO, UN ROSARIO E IL SANTINO DI SAN VALENTINO PROTETTORE DEGLI INNAMORATI

MAFALDA: MA CHE BEL PENSIERO CHE HA AVUTO… DOMENICO, TI HO PORTATO LE MEDICINE… LE TENGA LEI DON KIRIE E LE METTA SULLA COMODINA… SAI MINGHEN COSA FACCIAMO ADESSO? SE DON KIRIELEINSON HA TEMPO CI METTIAMO A DIRE UN BEL ROSARIO

DON: VERAMENTE HO UN PO’ DI PREMURA MA NON MANCHERA’ L’OCCASIONE MAFALDA. TU INTANTO, MINGHEN LEGGI IL LIBRETTO CHE QUANDO TORNO TI INTERROGO

MINGHEN: METTILO SOTTO LA COMODA CHE TRABALLA…

MAFALDA: VEDRA’ CHE SAPRA’ TUTTO A MEMORIA… GLIELO FACCIO MANGIARE…

MINGHEN: SE NON MUOIO PRIMA DI FAME

DON: SE VUOI, MENTRE SONO QUI TI DO’ GLI OLI SANTI COSI’ SE DOVESSE CAPITARE TE NE VAI CON LA COSCIENZA A POSTO… LI HO PRESI SU PERCHE’ POI DEVO ANDARE DALLA DAMINA CHE SUA FIGLIA MI HA DETTO CHE STA PER TIRARE GLI ULTIMI

MAFALDA: LI DIA ANCHE A MIO FIGLIO CHE A LUI UNA BENEDIZIONE FA SEMPRE BENE

DON: MA MINGHEN NON E’ ALLA FINE…

MINGHEN: SCUSATE SE SONO ANCORA VIVO

MAFALDA: NON SI SA MAI, NON SI SA MAI…

MINGHEN: MAMMA!

MAFALDA: ZITTO CHE ATTACCA..

ENTRA PROBLEMINO

PROBLEMINO: MINGHEN … AVREI UN PROBLEMINO…

MINGHEN: VIENI, VIENI DENTRO PROBLEMINO… NON SONO MAI STATO COSI’ FELICE DI VEDERTI…

PROBLEMINO: MA CI SIETE ANCHE VOI… CHE PIACE VEDERLA MAFALDA, STA BENE? E LEI DON KIRIELEINSON?

DON: BENE, BENE

MAFALDA: IO HO LE GAMBE CHE MI FANNO MALE PERCHE’ IL DOTTORE MI HA DETTO CHE HO LA CIRCOLAZIONE LENTA E CHE DOVREI CAMMINARE E POI HO L’ARTITE CHE MI FA SEMPRE MALE E LA SPALLA, LA SPALLA NON PUOI SAPERE CHE DOLORE LA MATTINA QUANDO MI VESTO E NON VOGLIO RACCONTARTI DELL’UNGHIA INCARNITA CHE QUANDO CAMBIA IL TEMPO MI FA VEDERE LE STELLE E POI HO L’ALLUCE DIVALGO E LA DIASPOPENTAGONA

DON: ACUTA!

MINGHEN: MAMMA BASTA I TUOI DOLORI DILLI AL DOTTORE NON A PROBLEMINO CHE AL MASSIMO TI PUO’ AGGIUSTARE UNA VALVOLA…

MAFALDA: CHE FIGLIO MALEDUCATO CHE HO FATTO MA RICORDATI CHE IO TI HO FATTO E IO TI DISFO!

DON: SI CALMI SIGNORA MAFALDA CHE NON LE FA BENE AGITARSI

MINGHEN: PROBLEMINO DIMMI CHE PROBLEMA C’E’ ADESSO?

PROBLEMINO: SOTTO IN OFFICINA SONO VENUTI IN TRE CON LA DIVISA GRIGIA E LA FIAMMA GIALLA SUL CAPPELLO E MI HANNO CHIESTO I REGISTRI…

MINGHEN: HO LA FINANZA IN OFFICINA?!?!?!

PROBLEMINO: IO NON LO SO MA HANNO DETTO DI AVER RICEVUTO UNA TELEFONATA ANONIMA DA UNA DONNA CHE DICEVA CHE QUI I CONTI NON QUADRANO… ( ESCE)

MINGHEN: CHI E’ STATA?!?!?  SEI STATA TU MAMMA?!?!?! LA SUSINA? LA MAIALINA? CHI LA DILETTA?!??! ODDIO ODDIO ODDIO QUESTA VOLTA

MUOIO DAVVERO… FATEMI VENIRE GIU’ DAL LETTO SUBITO CHE DEVO ANDARE A SPIEGARE… LA FINANZA… SONO ROVINATO… ME L’AVEVA PROMESSA E ME L’HA FATTA DAVVERO QUELLA VIGLIACCA..

DON: MINGHEN AFFIDATI A NOSTRO SIGNORE

MINGHEN: MA COSA VUOI CHE MI AFFIDI CON LA FINANZA QUI DI SOTTO… QUI NON C’E’ SANTO CHE MI POSSA PROTEGGERE…

DON: SAN MATTEO IL PUBBLICANO GUARDA HO ANCHE IL SUO SANTINO

MAFALDA: MINGHEN I SOLDI CHE HAI NASCOSTO IN GIARDINO A CASA MIA VUOI CHE TE LI PORTI?

Entra il finanziere

FINANZIERE: INTERESSANTE… VENGA COME ME SIGNORA CHE NE PARLIAMO… VENGA VENGA…

MAFALDA: VENGO VOLENTIERI CON UN BELL’UOMO COME LEI… (ESCONO) PRENDA CON LEI UNA VANGA CHE C’E’ MOLTO DA SCAVARE PERCHE’ DEVE SAPERE CHE LA DILETTA MI HA SCARAVOLTATO IL GIARDINO…

MINGHEN: MAMMA… TACI PER L’AMOR AD DIO FALLA DIVENTARE MUTA!

DON: MINGHEN, VISTO CHE SIAMO DA SOLI, VUOI CONFESSARTI CHE MAGARI STAI MEGLIO… MI METTO LA STOLA E TI ASCOLTO… ALLE VOLTE LIBERARSI AIUTA LA GUARIGIONE…

MINGHEN: DON KIRIE, QUI CI VORREBBE UN MIRACOLO!

ASCOLTA  QUALCOSA L’HO FREGATO, QUALCOSA NON L’HO DENUNCIATO MA NON PUO’ CAPITARMI TUTTO ADDOSSO IN UNA VOLTA SOLA! LA GAMBA ROTTA, LE SEGRETARIA CHE SI E’ ARRABBIATA PERCHE’ MI SPOSO CON UN’ALTRA, IL GARZONE CHE NON NE COMBINA UNA GIUSTA, LA MIA MOROSA CHE VIVE NEL MONDO DEI SOGNI, LA FINANZA IN OFFICINA, MIA MADRE CHE NON MI DA PACE E PER

FINIRE, DA STAMATTINA NON MANGIO E MI SONO ANCHE PISCIATO ADDOSSO PERCHE’ NESSUNO MI HA PORTATO IN BAGNO CI MANCA SOLO CHE MI PORTINO VIA QUEI DUE SOLDI CHE HO E SONO A POSTO…

DON: A PROPOSITO NON VUOI FARE UN’OFFERTA PER GLI ORFANI DEI FINANZIERI?

MINGHEN: VOGLIO MORIRE… DAMMI LE PASTIGLIE CHE VOGLIO MORIRE….

DON: IL PROCTOLIN? IL VIA MAL, IL PROSTATEN, IL CAGALIN, L’EVAQUABEN, IL DISSENTEN, IL RAGADIL….

SECONDO ATTO

PROBLEMINO: ( ENTRANDO) MA COSA DICE SIGNORINA, NON C’E’ NESSUN PROBLEMA MAI AVUTO UN PROBLEMA IN VITA MIA!

OLIVIA: MA NON VORREI CHE POI RIMANESSE INDIETRO COI SUOI LAVORI E’ CHE MI SONO DIMENTICATA LA CHIAVE DELLA CASA DI DUDU’ E VOLEVO PREPARARE PER I FESTEGGIAMENTI, VISTO CHE OGGI TORNA A CASA

PROBLEMINO:TORNA A CASA?

OLIVIA: SI,SI, TORNA A CASA…

PROBLEMINO: LEI E’ SEMPRE COSI’ PREMUROSA CON LUI, E’ PROPRIO FORTUNATO MINGHEN A AVER TROVATO UNA COSI’

OLIVIA: COSI’ COME?

PROBLEMINO: VEDE, SE MI POSSO PERMETTERE IL PARAGONE COL MIO MESTIERE

OLIVIA: DICA, DICA

PROBLEMINO: TUTTE LE AUTO PER ANDARE HANNO UN MOTORE. POSSONO ANDARE FORTE O PIANO, ROMBARE O PRENDERLA DOLCE, C’E’ IL MOTORE DEI TRATTORI, DELLA 500, DELLA FERRARI MA E’ LA CARROZZERIA CHE FA LA DIFFERENZA

OLIVIA: NON CAPISCO

PROBLEMINO: DIPENDE DA QUELLO CHE TI SERVE. SE DEVO ARARE UN CAMPO HO BISOGNO DI UN MOTORE RESISTENTE DI RUOTE GRANDI, DI POTENZA MA IO NON FACCIO IL CONTADINO

OLIVIA: E QUINDI UN TRATTORE NON LE SERVE

PROBLEMINO: INIZIA A CAPIRE?

OLIVIA: NON SONO SICURA..

PROBLEMINO: SE DEVO ANDARE ALL’OSTERIA E FARE LO SPACCONE, MI COMPRO UNA FERRARI E BRRR BRRR FACCIO VENIRE A TUTTI LA BAVA ALLA BOCCA DALL’INVIDIA

OLIVIA: MA LEI NON VUOLE FARE LO SPACCONE SE HO CAPITO BENE

PROBLEMINO: MI PIACCIONO LE DONNE INTELLIGENTI, QUELLE CHE CAPISCO AL VOLO, SI VEDE CHE LEI HA STUDIATO

OLIVIA: HO FATTO SOLO 1 PIU’ 1

PROBLEMINO: CHE FA 2… COME IO E LEI…  LEI UNO E IO UNO

OLIVIA: LE ADDIZIONI LE SA FARE BENE MA TORNIAMO ALLE MACCHINE… DICEVA?

PROBLEMINO: CHE POI CI SONO LE 5OO CHE SONO PICCOLE MA TI PORTANO DOVE VUOI E DENTRO, C’E’ TUTTO IL TUO BISOGNO: CI SONO I TERGICRISTALLI CHE VANNO FORTE E PIANO, CI SONO LE MANOPOLE PER TIRARE GIU’ I FINESTRINI SE TI VIENE CALDO E C’E’  LA MANETTA DEL CAMBIO CON LA PRIMA, LA SECONDA

OLIVIA: E LA MARCIA INDIETRO..

PROBLEMINO: E C’E’ ANCHE IL SEDILE RECLINABILE  ( E DICENDO COSI’ LA ABBASSA PER BACIARLA)

OLIVIA: (RIALZANDOSI) MA C’E’ ANCHE IL FRENO A MANO!!!

ENTRA LA DILETTA

DILETTA: DISTURBO?

OLIVIA: NO, SI FIGURI, ENTRI PURE

PROBLEMINO: DILETTA! COSA CI FAI QUI?

DILETTA: A DIRE IL VERO TE LO CHIEDO IO COSA CI FAI QUI VISTO CHE GIU’ IN CARROZZERIA CI SONO 5 MACCHINE CHE ASPETTANO CHE GLI METTI A POSTO IL MOTORE…

PROBLEMINO: MA SE HANNO FRETTA LORO DEVO CORRERE IO? NELLA VITA CI VUOLE DELLA CALMA…

DILETTA: SE NON TI MUOVI SUBITO, QUANDO ARRIVA MINGHEN TE LA VEDI CON LUI…

PROBLEMINO: VADO VADO ( E RIVOLGENDOSI ALLA OLIVIA) ANCHE SE STAREI QUI A METTERE A PUNTO LA 500, REGISTRARE LE VALVOLE, GUARDARE LA CARROZZERIA E CERCARE IL CORPO FARFALLATO…

DILETTA: 500?!?!? MA COSA DICI

PROBLEMINO: VADO, VADO CON DELLA CALMA MA VADO…

OLIVIA: ( IMBARAZZATA)A CHE ORA HA DETTO CHE TORNAVA DUDU’?

DILETTA: MA SENTITELA LA “BRASA SMORSA” A CHE ORA… PERCHE’ NON LO SA? DOV’E’ TUTTA LA SUA PREMURA? HA DETTO CHE TORNA ALLE 11 CIRCA

OLIVIA: AH SI ADESSO RICORDO…

DILETTA: E CHE NON C’E’ BISOGNO DI ANDARLO A PRENDERE PERCHE’ LO PORTANO QUI CON L’AUTOLETTIGA… MA SIGNORINA MI SEMBRA TUTTA ROSSA… E’ SUCCESSO QUALCOSA?

OLIVIA: NON NIENTE, SONO SOLO ACCARDATA, C’E’ UN SOFFOCO OGGI…

DILETTA: HA GIA’ LE SCALMANE ALLA SUA ETA’?

OLIVIA: MA NOOO E’ CHE… CHE..

DILETTA: E’ CHE FACEVA LA SCIOCCHINA CON PROBLEMINO, CREDE CHE NON L’ABBIA VISTA?

OLIVIA: MA COSE SI PERMETTE?!?!

DILETTA: E LA FERRARI… E LA 500… E IL TRATTORE… E IL FRENO A MANO… POVERO DUDU’….

OLIVIA: POVERO DUDU’? DICE POVERO DUDU’? LEI POI?!?!?! CREDE CHE NON LO SAPPIA? TUTTI LO SANNO CHE FA IL CASCAMORTO CON LEI E QUELLO CHE FATE

QUANDO ABBASSA LA SERACINESCA LO SAPETE SOLO VOI DUE, VOI DUE E TUTTO IL PAESE

DILETTA: MA ALMENO IO NON FACCIO FINTA DI FARE LA SANTERELLINA E POI DIETRO AL SEDERE GLI FACCIO LE COR…

ENTRA IL PRETE

DON: COSA GLI FAI?

OLIVIA: LE CORTESIE… STAVA DICENDO… LE CORTESIE…

DILETTA: SI ADESSO LE CHIAMANO LE CORTESIE…

OLIVIA: LA CORTESIA DI PREPARARE PER LA FESTA DEL RIENTRO DI MINGHEN, ECCO COSA DICEVO…

DILETTA: INFATTI, VEDE QUANTI ADDOBBI HA GIA’ MESSO? SEMBRA UN ALBERO DI NATALE…

OLIVIA: SONO TUTTI QUI NELLO SCATOLONE

DILETTA: MA NON HA AVUTO IL TEMPO DI METTERLI PERCHE’ ERA TROPPO IMPEGNATA

OLIVIA: A DIRE IL VERO STAVO PENSANDO A COME METTERLI A POSTO

DILETTA: A COME METTERE A POSTO MINGHEN VORRAI DIRE E IO DICO CHE LA MANIERA DI SISTEMARLO PER LE FESTE L’HAI TROVATA…

OLIVIA: SEI FASTIDIOSA COME I RIMASUGLI DI SABBIA DENTRO ALLE SCARPE

DILETTA:  EHI, CREDO DI AVER AVVISTATO UN'OCA! GUARDATELA, È LI, IN MEZZO AL BRANCO... SENTITE COME STARNAZZA! ECCO CHE SI AVVICINA... AH, SCUSA CARA, NON TI AVEVO RICONOSCIUTA.

OLIVIA: SEI SIMPATICA COME UN BRUFOLO SULLA PUNTA DEL NASO

DILETTA:SEI COSI BRUTTO CHE QUANDO SEI NATA TUA MADRE HA MANDATO I BIGLIETTINI DI SCUSA A TUTTI I PARENTI.

OLIVIA: MA QUANDO DIO HA CREATO LA BELLEZZA, TU DOV’ERI? TI ERI NASCOSTA?

DILETTA: SEI GUSTOSA COME UNA CAMBIALE ANDATA IN PROTESTO

OLIVIA: MI HA CHIAMATO IL  TUO DOTTORE DICENDOMI CHE IL TUO CERVELLO È APPOSTO, PUOI ANDARLO A RITIRARE, TE L'HA INCARTATO DENTRO UN CORIANDOLO!

DILETTA: TU SEI FASTIDIOSA COME UNA ZANZARA UBRIACA, SEMBRI FATTA APPOSTA PER INFASTIDIRMI!

OLIVIA: IL TUO CERVELLO È COSÌ PICCOLO CHE UN PENSIERO PER USCIRE DEVE FARE LA MANOVRA.

DON: EHI EHI VOI DUE… MA COSA SUCCEDE QUI?

DILETTA: NON SONO AFFARI CHE LE INTERESSANO DON KIRIE

OLIVIA: SEI VILLANA ANCHE COL PRETE, LA SCUSI DON KIRIE E MI PERDONI CHE HO UN PO’ ESAGERATO… ANZI SE MI VOLESSE CONFESSARE…

DILETTA: ALLORA FACCIAMO NOTTE SE INIZIA A DIRE TUTTO LA SANTERELLINA….

DON: IO TI ASCOLTO E DOPO ASCOLTO ANCHE TE ( RIVOLTO ALLA DILETTA)

DILETTA:ASCOLTI QUELLA LI’ CHE DOPO LE DO LA MIA DI VERSIONE

DON: DIMMI TUTTO

OLIVIA: ECCO PADRE HO AVUTO UN MOMENTO DI DEBOLEZZA

DILETTA: LA CHIAMA DEBOLEZZA’… IO LA CHIAMO PU…

DON: PUREZZA?

OLIVIA: NO PADRE ERAVAMO VICINI E HA INIZIATO A PARLARE DI MOTORI

DILETTA: E LEI HA INIZIATO AD ANDARE SU DI GIRI

DON: ALLORA BISOGNAVA SCALARE LA MARCIA

OLIVIA: E’ CHE SI ERA BLOCCATA

DON: E ALLORA COSA E’ SUCCESSO?

DILETTA: CHE SI E’ INGOLFATA!

DON: E HAI INIZIATO A SPINGERE?

OLIVIA: NOOOO DON KIRIE, CI SIAMO FERMATI!

DON: MENO MALE…

DILETTA: MA LA MACCHINA NON ERA MICA QUELLA CHE USA DI SOLITO… DIGLIELO, DIGLIELO CHE ERA UN’ALTRA MACCHINA

OLIVIA: BEH SI DON KIRIE, ERA UN’ALTRA MACCHINA

DON: MI MERAVIGLIO DI TE OLIVIA

OLIVIA: MI PERDONA PADRE?

ENTRA L’AMABILE

AMABILE: SI CAPISCE CHE LA PERDONA… UNA DONNINA COME LEI CHE COSA PUO’ AVERE FATTO DI COSI’ GRAVE DA NON ESSERE PERDONATA?

DILETTA: MOLA PO DOVE NON TE LO ASPETTI…

AMABILE: COSA VUOI DIRE?

DON: MA QUI CI STIAMO CONFESSANDO… UN PO’ DI RISPETTO

AMABILE: LE DIA L’ASSOLUZIONE E VIA CHE DEVO METTERE A POSTO PRIMA CHE ARRIVI MINGHEN …. E VISTO CHE SIETE QUI TE OLIVIA PRENDI LO STRACCIO, TE DILETTA LA SCOPA E LEI DON KIRIE, INIZI A TIRARE SU LE SEDIE CHE DOPO CI DA CON LO STRACCIO…  E TU, DILETTA, LASCIATELO PUR DIRE, NON TI POTEVI VESTIRE UN PO’ MEGLIO? SEMBRI UNA GIOSTRAIA

DILETTA: SARO’ ANCHE UNA GIOSTRAIA MA ALMENO SONO PIU’ SERIA DI CERTE MARIE PENTITE…

OLIVIA: TACI VIPERA!

AMABILE: NON C’E’ COSA CHE NON SI POSSA RISOLVERE… HO LASCIATO DIETRO LA PORTA UNO SCATOLONE COI VESTITI CHE MI HANNO DATO PER LA CARITAS, VAI A CERCARE QUALCOSA DI DECENTE DA METTERTI  E TU OLIVIA… VAI ANCHE TU CHE IL TUO MINGHEN TI DEVE VEDERE QUALCOSINA DI PIU’ NON PUOI SEMPRE VESTIRTI DA SUORA… DAI ANDATE CHE QUI FINIAMO IO E DON KIRIE (ESCONO DILETTA E OLIVIA)

DON: QUESTA E’ BELLA!

AMABILE: PERCHE’ LE HANNO TAGLIATO LE MANI?

DON: A ME NO MA  A TE LA LINGUA DOVREBBERO TAGLIARLA DAVVERO!

ENTRA L’UFFICIALE GIUDIZIARIO

FIDELIO: IL SIGNOR DOMENICO MARMITTA?

AMABILE: NON C’E’ MA DOVREBBE ARRIVARE A MOMENTI

DON: MI SCUSI MA LEI CHI E’?

FIDELIO: FIDELIO FINANZIA, INTEGERRIMO, UT INCORROTTO, UT INCORRUTTIBILE UT INTEMERATO, UT PROBO, UT INTEGRO, UT ONESTO…

AMABILE: L’UNICA PAROLA CHE HO CAPITO E’ UT CHE NON SO NEANCHE COSA VUOL DIRE…

FIDELIO: UFFICIALE GIUDIZIARIO INCARICATO DAL TRIBUNALE FALLIMENTARE  DI ESEGUIRE CON LA MASSIMA EFFICIENZA ED ACCURATEZZA L’ESPROPRIO DEI BENI DEL SIGNOR DOMENICO MARMITTA INSOLVENTE COME DA SENTENZA DEL TRIBUNALE CIVILE NUMERO 7589 EMESSA DAL TRIBUNALE IN DATA 26 MAGGIO  E SUBITO ESEGUIBILE AFFINCHE’ POSSANO ESSERE SODDISFATTI I CREDITORI RIPIANATO IL DEBITO E RIPRISTINATO LA STUTUS QUO

AMABILE: DELLO STATO QUO SO POCO MA DELLO STATO QUI SO CHE C’E’ ANCORA MOLTO DA FARE

DON: MA MI FACCIA VEDERE LE CARTE

FIDELIO: ECCO, LEGGA PURE…

DON: AMABILE, QUI DICE CHE DEVE PORTARE VIA TUTTO…

AMABILE: MA NON SI PUO’ RIMANDARE?

FIDELIO: COME HA LETTO E’ ESECUTIVO ALLORA UN LETTO, BENE, QUADRI DI VALORE ALLE PARETI, BENE,   UN COMODINO, BENE,  UN TAVOLO… VENITE , VENITE DENTRO E INIZIATE A CARICARE….

ENTRANO DEI MONTATORI E INIZIANO A PORTARE VIA I MOBILI

AMABILE: E ADESSO COSA FACCIAMO DON KIRIE? QUI GLI VOGLIONO PORTARE VIA TUTTO… EHI LEI, METTA GIU’ SUBITO QUELLA SEDIA….

DON: NON TI AGITARE CHE ADESSO TROVIAMO LA SOLUZIONE… HANNO SEMPRE DETTO CHERCHEZ LA FEMME E NOI NEANCHE LE DOBBIAMO CERCARE PERCHE’ LE ABBIAMO GIA’

AMABILE: FACCIO UN PO’ FATICA A CAPIRE..

DON: TU INTRATTIENI QUI L’UFFICIALE CHE TORNO SUBITO ( ESCE)

AMABILE: INTRATTIENI… E COSA FACCIO?!?!? MAH… EHHH MI SCUSI UFFICIALE GIUDIZIARIO, SAI IO SONO DI CAMPAGNA E NON CAPISCO MOLTO DI QUESTE COSE…. E LEI TENGA GIU’ LE MANI DA LI’ CHE HO APPENA FINITO DI PULIRE CHE DOPO CI VENGONO LE DITATE… DICEVO CHE SE MI VOLESSE SPIEGARE IN PAROLE SEMPLICI COSA E’ DIETRO A FARE MAGARI CI POSSO ANCHE DARE UNA MANO

FIDELIO: SEQUESTRO TUTTO IL MOBILIO IN QUANTO IL MARMITTA RISULTA INSOLVENTE

AMABILE: E QUINDI?

FIDELIO: QUINDI QUELLO CHE ERA SUO NON E’ PIU’ SUO

AMABILE: E DOVE ANDRA’?

FIDELIO: PRESUMO ALL’ASTA

AMABILE: E IO PRESUMO CHE PRIMA DI LASCIARE QUESTA CASA  DEVE FARE I CONTI CON ME

FIDELIO: I CONTI SONO GIA’ STATI FATTI E LEI, CARA LA MIA SIGNORA, NON CI PUO’ PROPRIO FARE NIENTE.

AMABILE: E’ PROPRIO COSI’ SICURO? HAI MAI VISTO UNA DONNA “RABIDA”? PERCHE’ SE IO ADESSO ROMPO QUESTO BICCHIERE COSA FA? PORTA VIA I VETRI? O SE ROMPO QUESTA SEDIA COSA FA? COSA PORTA VIA IL LEGNO?

FIDELIO: MA SI FERMI… NON PUO’ FARLO

AMABILE: CREDE PROPRIO?

FIDELIO: AIUTO, AIUTO… E’ IMPAZZITA…

ENTRANO L’OLIVIA LA DILETTA E IL PRETE.

DON: MA AMABILE COSA FAI?

AMABILE: MI HA DETTO DI INTRATTENERLO… HO FATTO QUALCOSA DI MALE?

DON: POGGIA TUTTO E PIUTTOSTO INIZIA A METTERE SU GLI ADDOBBI… E LA PERDONI SIGNOR FIDELIO E’ CHE LA AMABILE A VOLTE PERDE LA TESTA MA E’ UNA BUONA DONNA… PIUTTOSTO LE VORREI PRESENTARE LA SIGNORINA OLIVIA LA NOSTRA MAESTRA E LA SIGNORIA DILETTA, LA SEGRETARIA

OLIVIA: SI SIEDA FIDELIO

DILETTA: E NON FACCIA COMPLIMENTI VUOLE UN GOCCIO DI ERBA LUIGIA?

FIDELIO: NO GRAZIE SIGNORINA, NON BEVO

DILETTA: SIGNORINA… MA MI CHIAMI DILETTA..

OLIVIA: UN PASTICCINO? UN CIOCCOLATINO…

FIDELIO: NON MANGIO MAI FUORI PASTO SIGNORINA

OLIVIA: MI CHIAMI OLIVIA E SARO’ LA TUA OLIVA NEL MARTINI ( INTANTO DILETTA GLIEL’HA GIA MESSO IN MANO)

FIDELIO: HO DETTO CHE SONO ASTEMIO… NON BEVO… E NON SONO NEANCHE JAMES BONDE…

DILETTA: SOLO UN GOCCIO FIDELIO

OLIVIA: PICCINO PICCINO

FIDELIO: SI SOLO UN GOCCIO EH POI RIPRENDO IL LAVORO

DILETTA: MA CHE FRETTA C’E’

OLIVIA: IL LAVORO STANCA E BISOGNA RIPOSARSI

DILETTA: BERE E RIPOSARSI

OLIVIA: RIPOSARSI E BERE

FIDELIO: RIPOSARSI E BERE E ANCHE CANTARE…

ENTRA PROBLEMINO

PROBLEMINO:AVREI UN PROBLEMINO

DILETTA: CHE CASO… COSA SUCCEDE?

PROBLEMINO: CI SONO DEI SIGNORI ANCHE UN PO’ ROBUSTI CHE STANNO PORTANDO VIA DEI PEZZI DI CARBURATORE, DELLE GOMME, DELLE CATENE DA NEVE… SECONDO VOI DEVO DIRGLI QUALCOSA?

DILETTA: (IRONICA) NO PROBLEMINO, LASCIA PURE CHE FACCIANO COSI’ CI TROVIAMO ANCHE NOI IN BRAGHE DI TELA SENZA UN LAVORO…

PROBLEMINO: MA OLIVIA MA COME SEI SEXY, SEMBRI UN’ALTRA, MAMMA MIA COME MI PIACI COSI’… MA DOVE HAI TENUTE NASCOSTE TUTTE QUESTE COSE? ECCO DOV’ERA IL CORPO FARFALLATO

DON: ATTENTO CHE NON E’ ROBA PER TE..

OLIVIA: COME NON E’ PER TE?!?! DUDU’ MI HA FATTO LE CORNA PER UNA VITA E IO ADESSO NON MI POSSO

RIFARE? ANZI SA COSA LE DICO DON KIRIE? CHE DA ADESSO IN AVANTI IL BEL DUDU’ SE NE TROVA UN’ALTRA DI MOROSA PERCHE’ IO HO DECISO DI FIDANZARMI CON LUI

PROBLEMINO: E IO HO ANCHE UNA ARPARELLA TUTTA CROMATA DA METTERTI COME ANELLO E SARO’ IL TUO POTENZIONETRO

AMABILE: SECONDO ME STANNO DIVENTANDO TUTTI MATTI. DON KIRIE, FACCIA QUALCOSA, GLI DIA UNA BENEDIZIONE CHE LI FACCIA TORNARE IN SE

DON: IO CI POSSO ANCHE PROVARE MA CONTRO CERTE COSE NON C’E’ BENEDIZIONE CHE TENGA

DILETTA: SI LI LASCI PURE ANDARE… COSI’ ANCHE MINGHEN VEDRA’ CHI GLI HA SEMPRE VOLUTO BENE E CHI NO …

FIDELIO: DILETTA NON E’ CHE TI PIACEREBBE VENIRE A LAVORARE COME RAGIONIERA DA ME? CON TUTTE QUESTE CONFISCHE AVREI PROPRIO BISOGNO DI UNA AIUTANTE E SE E’ ANCHE UNA BELLA “BAGAETA” NON GUASTA MICA…

DILETTA: PAR GNINTA GNAC I CAN I SQUASAN LA COA… FIDELIO CI POSSIAMO PENSARE DIPENDE DALLA CIFRA…

FIDELIO: TUTTO QUELLO CHE VUOI DILETTA

DILETTA: ALLORA, ORARIO DI LAVORO FLESSIBILE, FERIE QUANDO VUOI, UNA BELLA CASA,30000 BIOGHE DI GIARDINO UN BEL BAGNO CON LA VASCA BIOLOGICA CON L’IDROMASSAGGIO…

FIDELIO: E TUTTI I SOLDI CHE VUOI BASTA CHE MI SPOSI

DILETTA: MA DICI DAVVERO FIDELIO? MI VUOI ANCHE SPOSARE?

FIDELIO: E AVERE TANTI BAMBINI…

DON: EHI PIANO PIANO… COSI’MI TROVATE DA LAVORARE TUTTA IN UNA VOLTA E IO NON CI SONO MICA ABITUATO….

ENTRA DOMENICO SU UNA SEDIA A ROTELLE PORTATO DA UNA INFERMIERA

MINGHEN: BEH? COSA CI FA TUTTA QUESTA GENTE IN CASA MIA?

TUTTI: MINGHEN FINALMENTE!!!!

AMABILE: COME STAI?

DON: TI HANNO FATTO MALE?

OLIVIA: COME TI SENTI?

PROBLEMINO: NON HAI UNA BELLA CERA

AMABILE: LASCIATELO ALLA MIA PASTASCIUTTA E VEDRETE COME LO AGGIUSTO!

FIDELIO: AH E’ LUI DOMENICO MARMITTA!

DILETTA: MA COSA TI E’ SUCCESSO?

MINGHEN: EH COSA MI E’ SUCCESSO… SONO ANDATO PER FARMI TOGLIERE IL GESSO ALLA GAMBA MI HANNO MESSO SUL LETTINO E HANNO INIZIATO A TAGLIARE IL DOTTORE  MI HA DETTO: GIOVINOTTOGUARITO PUOI TORNARE A CASA CON LE TUE GAMBE IO DALLA CONTENTEZZA SONO SALTATO GIU’ DAL LETTINO MA C’ERA UN CANCHERO DI SGABELLO CHE MI HA FATTO INCIAMPARE E SONO VOLATO LUNGO DISTESO PER TERRA CON LA TESTA SOTTO IL TERMO CON LA SPALLA FRATTURATA E LA GAMBA SANA CHE SI E’ ROTTA IN DUE PUNTI… QUI SI CAMBIA LA MUSICA MA IL SUONATORE E’ SEMPRE QUELLO… 

ENTRA L’INFERMIERA

INFERMIERA: 3 MESI A DI ASSOLUTO RIPOSO  CON GLI ARTI IN TRAZIONE. NECESSITA DI CURE CONTINUE E DI ASSISTENZA PER TUTTE LE 24

MINGHEN: SI, SI MA DI QUELLO NON C’E’ DA PREOCCUPARSI. QUI HO TUTTA L’ASSISTENZA DI CUI HO BISOGNO VERO TESORO?

OLIVIA: SEI SICURO?

MINGHEN: OLIVIA COSA TI E’ SUCCESSO?!??!

OLIVIA: HO APERTO GLI OCCHI CARO IL MIO BEL DUDU’ E ADESSO SE VUOI CI CORRI DIETRO TU PERCHE’ UN PEZZO CORRE IL CANE E UN PEZZO CORRE LA LEPRE…

MINGHEN: COME CI CORRI DIETRO TU?

OLIVIA: SI CI. A ME E AL TUO ALVAZZO

MINGHEN: VOI DIRE CHE TU E PROBLEMINO…

AMABILE: MI SEMBRA CHE SEI UN PO’ DURO A CAPIRE LE COSE MINGHEN.

PROBLEMINO: MINGHEN AVREI SOLO UN PROBLEMINO IO. SE MI LICENZIO QUANDO MI DAI LA LIQUIDAZIONE PERCHE’ CREDO DI AVERE MOLTE SPESE IN PROGRAMMA…

MINGHEN: SPARISCI DA DAVANTI AGLI OCCHI O IO FACCIO…

DILETTA: EH SENTIAMO COSA FAI CHE NON SEI CAPACE NEANCHE DI ANDARE A LETTO DA SOLO

PROBLEMINO: IO INVECE CI RIESCO ANCORA E RICORDATI CHE UN CONTO E’ FARE IL COGLIONE, UN CONTO E’ ESSERLO DAVVERO…

MINGHEN: ANDATE FUORI DAI PIEDI  O VI TIRO L’UNICA SCARPA CHE MI E’ RIMASTA…E NON FATEVI PIU’ VEDERE… (I DUE ESCONO)TRADITORI HI, VILI MARRANI, I, FEDIFRAGO, MARAMALDI, FELLONI, RINNEGATI, DISERTORI, CAINI. PUAH, PUAH METTETEMI A LETTO CHE NON CE LA FACCIO PIU’ A STAR SEDUTO SU QUESTA SEDIA

AMABILE: E SE CI FOSSE…

MINGHEN: COME SE CI FOSSE…

INFERMIERA: SIGNOR MARMITTA STIA CALMO CHE LE STA SALENDO LA PRESSIONE E NON VA BENE, NON VA PROPRIO BENE… E ALLORA IO FACCIO PRELIEVO

MINGHEN: E SECONDO LEI UNO TORNA A CASA SI TROVA SENZA MOROSA E SENZA LETTO E LA PRESSIONE NON DEVE SALIRE?

INFERMIERA: ALLORA CERCHI DI STARE SERENO E FACCIA LA GINNASTICA CHE LE HO INSEGNATO… FORZA CHE L’AIUTO IO  SU E GIU’ SU E GIU’( INIZIA A MUOVERGLI IL BRACCIO SANO)

MINGHEN: LASCI LI SUBITO E SE PROPRIO VUOLE ESSERE UTILE MI MASSAGGI LE SPALLE CHE MI STA SCOPPIANO LA TESTA PER LA CERVICALE A FORZA DI GUARDARE DAL BASSO ALL’ALTO… ANZI LO LASCIA FARE ALLA MIA BELLA DILETTA CHE HA DUE MANI D’ORO

DILETTA: AHHH ADESSO MI CERCHI MA E’ TROPPO TARDI ORMAI SEI SENZA SOLDI, AMMALATO, VECCHIO E ANCHE IMBRUTTITO COSA VUOI CHE ME NE FACCIA DI TE? IO E FIDELIO ABBIAMO SCOPERTO  L’AMORE…

MINGHEN: TU E CHI?

DILETTA: FIDELIO, UFFICIALE GIUDIZIARI. POSTO SICURA PAGA ABBONDANTE  E SE CI VA BENE RECUPERIAMO ANCHE I TUOI MOBILI ALL’ASTA E METTIAMO SU CASA VERO FIDY?

FIDELIO: COME VUOI TU AMORE… COME DECIDI TU… SOLO TIENIMI STRETTO CHE QUI GIRA TUTTO, SORREGGIMI DILETTA… (ESCONO)

AMABILE: CHI NON LA CAGA DA GIOVANE, LA CAGA DA VECCHIO / GUARDALO BENE GUARDALO TUTTO, GUARDA L’UOMO SENZA DENARO COME L’E’ BRUTTO…

MINGHEN:  HAI PROPRIO RAGIONE AMABILE QUANDO AVEVO DUE SOLDI MI ERANO TUTTE DIETRO ADESSO TI SALUTO MINGHINA E ARRIVEDERCI… VAI A FARMI ALMENO UN

PANINO CON DUE FETTE DI SALAME CHE AFFOGO I DISPIACERI NEL MANGIARE

INFERMIERA: ASSOLUTAMENTE NO! PER LEI E’ VELENO AL MASSIMO UNA CAROTA E UNA GAMBA DI SEDANO

MINGHEN: AI SUOI ORDINI GENERALE!

AMABILE: CREDO PROPRIO CHE SE VUOLE MANGIARE SE NE DEBBA FARE DA SOLO PERCHÉ DA QUESTO MOMENTO VADO A FARE LA PERPETUA DA DON KIRIE CHE HA UNA VITA PIU’ TRANQUILLA E’ PIU’ ORDINATO E A CASA SUA NON C’E’ UN VA E VIENI DI DONNE COME QUI…

MINGHEN: MA MI DEVI DARE ALMENO 40 GIORNI…

AMABILE: MI HA MAI PAGATO I CONTRIBUTI? E ALLORA STIA BUONO CHE NON MI SALTI IL GRILLO DI ANDARE AL SINDACATO… ANDIAMO DON KIRIE CHE QUI NON C’E’ PIU’ NIENTE DA FARE…

DON: A MENO CHE NON TI DEBBA DARE GLI OLI SANTI, VADO ANCHE IO E BENTORNATO A CASA…

AMABILE: IL BEL DUDU’, ARMAS IN BULETTA COL NAS IN SU! (ESCE COL PRETE)

INFERMIERA: NON E’ STATA UNA GRANDE ACCOGLIENZA  MA SI GODA LA SUA CASA E FACCIA LA RIABILITAZIONE… ALMENO FINO A QUANDO CE L’HA UNA CASA

MINGHEN: COSA VUOL DIRE DOTTORE?

INFERMIERA: LEGGA QUI. E’ LA CARTA CHE HO TROVATO APPOGGIATA ALLA CREDENZA PRIMA CHE LA PORTASSERO VIA

MINGHEN: AHPKKGPOWDDDDPEOS E LA CASA DIVENTA PROPRIETà DELLA BANCA FINO ALL’ESTINZIONE DEL DEBITO… ECCO CI MANCA SOLO QUESTA! SOLO COME UN CANE, SENZA UN SOLDO E CON LA PROSPETTIVA DI ANDARE A DORMIRE SOTTO I PONTI

MAFALDA: (entrando) MA FINO A QUANDO C’E’ LA TUA MAMMA NON SARAI MAI SOLO…  HO PENSATO CHE VERRAI A STARE A CASA MIA COSI’ TI AVRO’ SEMPRE VICINO… GUARDA, TI HO PORTATO UN ROSARIO CHE HO COMPRATO IN GITA ALLA COMUNA… TACA MO A DASGRANARAL CHE DICIAMO UNA NOVENA INTERA FINO A STANOTTE E POI UN BEL BRODINO CALDO E VIA A LETTO!!

MINGHEN: AIUTO… AIUTO QUALCUNO MI ADOTTI!!!!! PRENDETEMI COME FIGLIO, SALVATEMI!!!!!!!

FINE