Due editori di successo, napoletani e trapiantati nella Monaco bene, due eleganti signore un po’ annoiate, un architetto stravagante, una domestica "Caliente", un maestro di meditazione, una sexy operatrice di call-center ed una scrittrice di libri per bambini.
Questi i personaggi de "ll Letto Ovale", un classico della commedia inglese degli equivoci, adattata dal testo di Cooney e Chapman, "Move over, Mrs. Markham", ha tutti gli ingredienti per divertire e tenere lo spettatore in sospeso, tra tradimenti veri, tentati o ingiustamente sospettati.
La costosa ed infinita ristrutturazione, crea una famiglia allargata in cui "l’interior decorator", la domestica, i padroni di casa ed i loro amici danno vita ad un susseguirsi di gag e colpi di scena che ravvivano una normale serata di venerdì, in cui ogni coppia, all’insaputa dell’altra, si è data appuntamento.
L’intreccio è quello classico: due coppie a confronto, qualcuno sa qualcosa che l’altro non deve sapere, poi l’imprevisto fa scattare la peripezia. Imma, moglie fedele di Giuseppe, si troverà al centro di un intreccio di tradimenti di cui diverrà l’inconsapevole vittima. Una serie di mancati incontri creerà imbarazzanti equivoci. Ma a tanta frenesia, eccitazione e follia, in una serie di esilaranti colpi di scena, seguirà la resa dei conti finale.
Equivoci, risate assicurate, colpi di scena sorprendenti per una serata in allegria.
PERSONAGGI
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Giuseppe Lanza |
Editore |
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Imma |
Moglie di Giuseppe |
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Luigi Panza |
Socio di Giuseppe |
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Francy Panza |
Moglie di Luigi |
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Tony De Vita |
L’architetto |
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Simona |
La domestica |
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Luca Piccione dei Nobili Della Quaglia |
Amante di Francy |
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Sveva |
La scrittrice |
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Barbara |
La centralinista |
Atto primo
Un attico a Monaco. La scena è composta da un salotto (a sinistra) e una camera da letto (a destra). La parete divisoria è accennata da una porta verso il fondo. In camera da letto: Un letto ovale, un tavolino, una porta a destra che va nello spogliatoio e in fondo una finestra con davanti una tenda. Il salotto ha un arco: a sinistra apre sull’ingresso, a destra sulla camera della cameriera. Una porta scorrevole a sinistra apre sul bar. Tra l’arco e la camera da letto una porta apre nello studio.
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GIUSEPPE |
(VOCE FUORI CAMPO) Buonasera, io sono Giuseppe Lanza della famosa casa Lanza e Panza, non la conoscete? Beh, noi non vendiamo, pubblichiamo! Si, pubblichiamo libri per ragazzi. Questa è casa mia, anzi era casa mia, prima che Imma, mia moglie, decidesse di rinnovarla. Ha preso il migliore architetto di Napoli, dice lei, e l’ha trasformata in quello che oggi chiamano ‘Open spaice”, ‘Open spaice”, spazio aperto. Ora, dico io, se uno vuole uno spazio aperto va in campagna no? Io a casa mia voglio le stanze, belle, separate, voglio le porte, per chiudermi dentro, anche a doppia mandata! Eccolo Tony De Vita (ENTRANDO DALLA COMUNE CON DEI TESSUTI IN MANO) il grande architetto Partenopeo! Tony! ditemi voi se un uomo può chiamarsi “Tony” e poi, dopo tanti anni che siamo a Monaco, ancora con questa fissazione di ritorno alle origini: l’architetto napoletano, gli amici napoletani, i negozi napoletani, ma su, evolviamoci, non consideriamoci sempre emigranti, integriamoci. Voi la vedete quella cosa oblunga? È il letto ovale! Il letto ovale capite! Il letto ovale può andar bene per un pulcino, ma non per un essere umano! Insomma, quello che vi voglio raccontare è cominciato l’altra sera, in questa casa, saranno state più o meno le sette di sera... |
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IMMA |
(DA FUORI) Giuseppe, amore, ci sei? Sono tornata, (ENTRA DAL FONDO. HA DEI PACCHI CHE MOLLA SUL SOFÀ. APRE LA PORTA DELLA CAMERA DA LETTO) Giuseppe...ci sei? (MOLLA LA BORSETTA SUL LETTO ED ENTRA NELLO SPOGLIATOIO) Ma non c’è nessuno? (TONY ENTRA DALLO STUDIO CON UN BLOCCO PER APPUNTI E IL CATALOGO DELLE STOFFE) |
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TONY |
Ci sono io Imma! (IMMA RIENTRA DALLO SPOGLIATOIO) Sono ancora qui in cerca di ispirazioni! |
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IMMA |
Oh! Tony, (SORRIDENTE) ma che bella sciarpina! |
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TONY |
Ah! Ah! Ti piace? Mi fa piacere che almeno tu l’apprezzi! |
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IMMA |
E’ bellissima. Ma dimmi, oggi come ti senti? |
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TONY |
(IRONICO) Oh! Benissimo! Mi sento come Nerone, incendierei tutto! |
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IMMA |
Oh! Tesoro mio, te lo dico sempre, tu vuoi fare troppe cose, e poi ti esaurisci! Ma mio marito è rientrato? |
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TONY |
(CONTRARIATO) No, sta ancora in ufficio. Imma, tuo marito mi manda al manicomio! Non ce la faccio più! |
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IMMA |
(AL CITOFONO) Giuseppe, amore, ma quando vieni? Hai dimenticato che siamo stati invitati a cena fuori? |
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TONY |
(SOTTOVOCE) Chiedi a sua maestà delle tende. (MOSTRA IL CATALOGO) |
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IMMA |
Ah! Tony ti ha scelto delle tende color verde mela e una splendida moquette ametista. Ah, Si… si… (METTE GIÙ). |
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TONY |
Come ha reagito? |
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IMMA |
Violentemente. |
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TONY |
Eh lo sapevo! |
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IMMA |
E su, sai come è fatto, Giuseppe è un po’ difficile! |
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TONY |
Imma mia, tuo marito, mi dispiace doverlo dire, è più insipido dei libri per bambini che pubblica. |
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IMMA |
Insipido? Convenzionale! |
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TONY |
Convenzionale! Per adattarmi ai suoi gusti avrei dovuto mettere un bel parquet in laminato plastico finto legno ed una carta da parati beige. Qualsiasi cosa faccio non va mai bene: ho impiegato tre settimane a convincerlo per il bidet a fiori. |
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IMMA |
E su! Lo sai che poi alla fine fa sempre quello che diciamo noi, (CHIAMA FUORI) Simona! Simona, puoi fare un caffè per l’architetto? (A TONY) Vedrai che ti tirerà su. |
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TONY |
Non voglio un caffè, voglio una decisione! |
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SIMONA |
(SIMONA, STRALUNATA, VESTITA ECCENTRICA, MODERNISSIMA) Mi ha chiamato signora? |
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IMMA |
Prepara una bella tazza di caffè per l’architetto! |
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SIMONA |
Per l’Architetto? Solo una tazzina? Qualsiasi cosa per lui! Ahahahah. |
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IMMA |
Per me lungo, poi sei libera. È la tua serata libera, vero? (VA IN CAMERA DA LETTO) |
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SIMONA |
Si signora! (RIFERENDOSI AI PACCHI) Ohh!!! Ha fatto spese, signora? |
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IMMA |
Si, ero indecisa tra due vestiti per stasera, così li ho presi tutti e due. (ESCE E VA NELLO SPOGLIATOIO, BUTTA IL CATALOGO SUL DIVANO) |
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SIMONA |
(AMMICCANTE) Ma… volete qualche altra cosa col caffè, signor Architetto? (TONY LA PRENDE TRA LE BRACCIA E LE DÀ UN BACIO APPASSIONATO) Niente più? |
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TONY |
(CON OCCHI VORACI) Mamma mia, come sei sexy! (VA PER BACIARLA DI NUOVO, MA LEI LO FERMA) |
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SIMONA |
Non adesso, il signor Lanza sta per arrivare! Un po’ di pazienza, aspetta stasera ed avrai tutto ciò che vuoi. |
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TONY |
Uhhh! Non resisto più! |
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SIMONA |
Stasera il signore e la signora escono e noi abbiamo casa tutta per noi, finalmente! |
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TONY |
(FA LE FUSA) Grrrr. |
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SIMONA |
Su, su, finisci il tuo lavoro, così ti libererai presto e stasera sarai tutto mio (TONY SI CHINA A RACCOGLIERE IL CATALOGO E SIMONA GLI DÀ UN “PIZZICOTTO” SUL SEDERE. TONY SI RADDRIZZA DI SCATTO) L’ho imparato bene? Mi sono specializzata, visto? |
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TONY |
La prima della classe! (IMMA RIENTRA IN CAMERA DA LETTO E CHIAMA) |
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IMMA |
E il mio caffè? (DALLA CAMERA) |
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SIMONA |
Scusi signora, lo porto subito (DÀ IN FRETTA UN BACIO AD TONY PROPRIO PRIMA CHE ENTRI IMMA) |
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IMMA |
Non ti preoccupare, vengo a prenderlo io in cucina. (VA IN CUCINA) |
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TONY |
(INNOCENTE ALLUDENDO AL CAFFÈ) Lo sai come piace a me? |
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CAMPANELLO D’INGRESSO |
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SIMONA |
(STRIZZANDOGLI L’OCCHIO) Ancora no, signor Architetto, ma io imparo in fretta, Monaco è una scuola di vita! Ahahaha!!! (TONY LE DÀ UN PIZZICOTTO IN FRETTA MENTRE LEI ESCE. SUONANO ALLA PORTA, USCENDO) Apro io, signora. |
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IMMA |
(ESCE DALLA CUCINA) Ma secondo te questo scam-pa-ne-llio dovremmo tenerlo per sempre? |
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TONY |
È unico in tutta Monaco (CERCA IL TELECOMANDO PER APRIRE LA PORTA) Una mia pazzia! vedrai, ce lo invidieranno! |
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FRANCY |
Amore mio un disastro! Disastro completo! |
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IMMA |
Non ti piace il suono del nostro campanello? |
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FRANCY |
Ma è perfetto...almeno degli uccelli sentiamo il canto!? |
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TONY |
Tutte uguali! Chiamatemi quando avete finito (VA NELLO STUDIO) |
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FRANCY |
I nostri maritini? Ancora giù in ufficio? |
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IMMA |
Si, ma tra poco arriveranno. Giuseppe deve venire a cambiarsi che siamo a cena fuori. |
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FRANCY |
Oddio (INDICA IL CITOFONO) Chiamali, ti prego. Senti quanto gli manca, ma non dirgli che sono qui! |
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IMMA |
(AL CITOFONO) Ah, sei tu LuigI! Quanto vi manca? No, no, fate con comodo (METTE GIÙ). Allora, cos’è successo di così drammatico? Sei andata di nuovo a sbattere con la macchina? |
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FRANCY |
(LA GUARDA CON FARE AMMICCANTE) Ma no! |
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IMMA |
E allora? Vuoi parlare |
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FRANCY |
Imma sei la complice ideale. |
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IMMA |
Complice in che? |
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FRANCY |
Oh Tesoro, non sarai coinvolta neanche un poco. |
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IMMA |
E meno male? Coinvolta in che? |
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FRANCY |
Mi serve il tuo appartamento in prestito, per stasera, sii, per un’oretta, al massimo due, l’ho promesso a Luca! |
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IMMA |
Luca?! |
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FRANCY |
Te ne ho già parlato, no? Luca... |
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IMMA |
Il tedesco del corso di meditazione? Ohhh!!!! Non voglio sapere niente! Ma non hai paura che Luigi ti scopra? E poi a casa mia! Nooo! Non se ne parla proprio! |
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FRANCY |
Oh! È inutile che mi fai la predica... d’altronde Luigi è troppo occupato a nascondere le sue amanti, ma poi sempre con lo stesso ritornello: “Scusami Francy, tu sai com’è il nostro lavoro, sempre clienti importanti da portare a cena fuori”. |
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IMMA |
E ma, non è una buona scusa per darti alla pazza gioia con questo Luca. Ti ricordo che tu sei una donna sposata. |
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FRANCY |
Ma non è successo ancora niente. È per questo che… siiiii voglio in prestito… uhhhhh!!! L’appartamento! |
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IMMA |
Tu non stai bene! |
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FRANCY |
Voi due rincasate tardi, Simona esce... |
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IMMA |
E a Giuseppe cosa dico? |
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FRANCY |
Niente! Deve essere un segreto tra noi. Te lo giuro, non ti accorgerai che siamo stati qui. |
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IMMA |
Francy, io non ti coinvolgo nelle mie cose. |
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FRANCY |
Ah! Non pensavo che anche tu… (SGUARDO AMMICCANTE) |
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IMMA |
Francy! Ma cosa stai dicendo! Giuseppe e io non ci sogneremo mai di... di avere un amante. |
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FRANCY |
E ci credo, Giuseppe non ce la fa con te, figuriamoci con due! |
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IMMA |
Eh?!!Giuseppe è, è, è… straordinario! (LA FISSA NEGLI OCCHI) Certo Giuseppe non è... come dire…. un marito esuberante, poi ha una certa età…e.. |
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FRANCY |
Ma non mi dire! secondo me non ce la fa e basta! |
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IMMA |
Certo, poverino, è sempre molto stanco, ma mentre il tuo Luigi la sera se la spassa, il mio povero Giuseppe corregge bozze fino a tardi. |
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FRANCY |
Anche a letto? |
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IMMA |
Anche a letto, revisiona le bozze! |
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FRANCY |
Sarà. |
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IMMA |
E comunque, dopo tanti anni di “completa e appagante soddisfazione” è normale ogni tanto… smorzare. |
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FRANCY |
Smorzare, ma non spegnere! |
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IMMA |
Non abbiamo spento affatto! Ma, non cambiare discorso... |
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FRANCY |
Hai ragione. Luca, vedi, ha fatto di tutto per convincermi a... Ha detto che se non acconsentivo si ammazzava! E io che dovevo fare? Vederlo morire? |
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IMMA |
Francy, quello da te, vuole una cosa sola! |
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FRANCY |
Oh! Siiii!!!! Lo so! Ahhhhh Beh, poco fa ho ricevuto questa lettera di passione, è disperato, leggi qui la sua disperazione. |
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IMMA |
Sentiamo un po’ questa… disperata passione! (COMINCIA A LEGGERE UNO DEI TRE FOGLI CHE LE PASSA FRANCY, IN REALTÀ ENTRA’ LUCA CHE RECITA) |
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LUCA |
“Mia adorata promessa di paradiso…” (OCCHIATA A FRANCY) |
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FRANCY |
Sono io! |
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LUCA |
“…zucchero candito, bon-bon, dolce coniglietta mia. Non dimenticherò mai il nostro primo incontro” |
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FRANCY |
Siiii, ore e ore di meditazione (PASSA A IMMA IL SECONDO FOGLIO). |
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LUCA |
“...mi lasciò senza respiro!” (ALTRA OCCHIATA A FRANCY) i nostri corpi avvinti in una luce bianca ed oro. (ALTRA OCCHIATA A FRANCY) Lo so com’è difficile, avendo un marito, eccetera, eccetera eccetera, ma cerca di farcela. Mi sono ormai affezionato all’idea di provare” |
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IMMA |
(PRENDE L’ALTRA PAGINA DA FRANCY) di provare? |
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LUCA |
“L’appartamento della tua amica Imma.” (LUCA ESCE) |
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IMMA |
Questo, è abusare dell’amicizia. |
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FRANCY |
Dalle 8 e 30 alle 10 e 30: due ore. Imma... ti prego. |
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IMMA |
Devo vestirmi. (PRENDE I PACCHI E VA IN CAMERA DA LETTO SEGUITA DA FRANCY) |
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FRANCY |
Pensa alla felicità di Luca. (RACCOGLIE IN FRETTA I FOGLI DELLA LETTERA, LASCIANDO SUL DIVANO L’ULTIMO FOGLIO) ti prego, Imma! |
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IMMA |
Ma non potete andare in albergo? |
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FRANCY |
No, è squallido e poi è troppo pericoloso, e poi vuoi mettere l’erotismo di un letto ovale! (SEGUE IMMA NELLO SPOGLIATOIO) |
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GIUSEPPE |
(ENTRA PARLANDO INSIEME A LUIGI) Ecco, che ti dicevo? Non ne posso più di quel maledetto arredatore, guarda qua, questa non è più la mia casa, e poi dovresti vedere la nostra camera da letto, sai in quale letto sono costretto a dormire? In un letto ovale! Ovale capisci? Ora dimmi se un cristiano può dormire in un letto ovale, Il letto ovale può andar bene a Pasqua, per la settimana santa, ma dentro mi ci devi mettere la sorpresa! Lo devi! |
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LUIGI |
Giuseppe, ma tu sai che io non l’ho mai fatto in un letto ovale? |
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GIUSEPPE |
A dire il vero, Luì, nemmeno io! |
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LUIGI |
Giusè, ma veramente fai? Deve essere stupendo! Senti a me, stasera te l’inauguro io, tu e tua moglie a che ora andate via? |
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GIUSEPPE |
Luigi, ti ho già detto che questa storia a me non piace proprio, ma non potete andare in albergo? |
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LUIGI |
Nooo, è squallido e poi è troppo pericoloso, ma vuoi mettere l’erotismo di un letto ovale! |
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GIUSEPPE |
E certo, è meglio casa mia! E tu vieni qua a casa mia a fare il turismo sessuale! Ma dico io, non sei terrorizzato dal numero di donne che frequenti? |
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LUIGI |
Eh! Di nuovo! Ma devo accontentarmi! |
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GIUSEPPE |
Ma non hai vergogna nemmeno un po’? Uno che pubblica libri per ragazzi! |
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LUIGI |
La vita privata non c’entra col lavoro. |
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GIUSEPPE |
Ma quale lavoro, se non fai nulla da mattino a sera! |
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LUIGI |
Ora non esageriamo! |
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GIUSEPPE |
Luì, noi qua a Monaco siamo emigranti, lo vuoi capì? Se non ci facciamo valere, questi ci cacciano! Guarda gli editori Mayer e Smidth, hanno fatto i miliardi con i libri di Sveva Sanfelice, e invece noi? Sono anni che non pubblichiamo un best seller! |
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LUIGI |
A si? E chi è stato a farsi scappare tutta la serie di “Gedeone il mulo cialtrone”? |
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GIUSEPPE |
Per piacere, non cambiare discorso. Il tuo modo di comportarsi non ha scusanti. |
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LUIGI |
Chi cerca scusanti! Cerco solo un po’ di collaborazione da parte tua... per stasera. |
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GIUSEPPE |
Il modo in cui tradisci tua moglie è deplorevole. |
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LUIGI |
Ma quando mai, io alla fine le faccio un piacere...perché mi tiene su il morale, mi tiene in buona salute, chi se ne giova è Francy. |
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GIUSEPPE |
E che autore le dirai che intrattieni, stasera? |
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LUIGI |
Un vecchio ex insegnante, che ha scritto la storia commovente di una tartaruga in fuga. |
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GIUSEPPE |
E il “vecchio insegnante” avrà si e no 20 anni, i capelli ossigenati, gli occhi dipinti e la bocca a canotto eh? |
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LUIGI |
In verità, ti dico non so che faccia ha. È una del call center. Abbiamo parlato al telefono, stamattina, mi ha detto (IN FINTO ROMAGNOLO) pronto scciono la Barbara, in che coscccia posso escervi utile? |
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GIUSEPPE |
Con quella voce? È un transessuale! |
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LUIGI |
Giusè, ma quale trans! Abbiamo parlato per un po’ ed ho capito che eravamo sulla buona strada. |
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GIUSEPPE |
E per forza, un trans dove lo vuoi trovare! |
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LUIGI |
Giusè, non vedo l’ora di scoprire la sorpresa! |
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GIUSEPPE |
Sicuro, ma sta attento che con un trans la sorpresa può essere grossa assai! |
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TONY |
(ENTRANDO DALLO STUDIO, VEDE GIUSEPPE) Oh, Oh, oh di ritorno, finalmente! |
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GIUSEPPE |
Madonna mia dammi la forza! |
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TONY |
Dovete decidere per la stoffa delle tende. |
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GIUSEPPE |
Sceglietela voi. |
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TONY |
Lo studio è vostro e dovete decidere voi. |
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GIUSEPPE |
Io non so decidere caro architetto De Vita. E poi, voi sapete benissimo come lo avrei voluto. |
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TONY |
Laminato plastico color mogano e... pareti color avorio... |
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GIUSEPPE |
Sissignore, e damaschi beige. Ma nossignore, mia moglie ha voluto l’arredatore, e guardatelo, con quella sciarpina, sembra il mago Zurlì! Ma fammi il piacere! L’arredatore! |
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TONY |
Prego, Interior designer! |
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GIUSEPPE |
E si, è inglese, vuol dire arredatore interior, interno, molto interno, intestinale. |
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LUIGI |
E che differenza ci sta? |
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GIUSEPPE |
Lo scoprirai quando mi presenterà il conto! |
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TONY |
Io voglio solo una minuscola frazione del suo prezioso tempo! |
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GIUSEPPE |
Ma quale piccola frazione, sono tre mesi che stai qua. |
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TONY |
Però deve ammettere che la nuova stanza da bagno è un bijou! Senza di me stavate ancora nella mediocrità! |
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GIUSEPPE |
Infatti lo ammetto, io non so ancora come ho fatto a vivere fino ad ora senza lo scarico dipinto di blu e senza il bidet a fiori! (RIVOLTO A LUIGI) Capisci tu? A fiori! Lungo e stretto, ho difficoltà persino a sedermi. |
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TONY |
Decidete con calma, io mi accomodo e non mi muovo da qui fino a che non avete deciso. |
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LUIGI |
Eh? (IN FRETTA SPINGE GIUSEPPE VERSO L’INGRESSO) Giusé, per favore! Dagli una risposta o non andrà via! |
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TONY |
Grazie, signor Panza (A LUIGI). Prego, dopo di voi (LUIGI ESCE NELLO STUDIO, E A GIUSEPPE CON ORRORE) Ahhhhhhhhhhhhh!!!! |
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GIUSEPPE |
Cosa c’è? |
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TONY |
Ma non possedete una cravatta che si intoni più di quella al colore del vostro abito? |
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GIUSEPPE |
La possiedo. In laminato plastico color mogano a puntini avorio. (ESCE NELLO STUDIO SEGUITO DA TONY) |
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TONY |
(USCENDO) Scostumato! |
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FRANCY |
(ENTRA FRANCY DALLO SPOGLIATOIO SEGUITA DA IMMA CHE HA IN MANO IL VESTITO CHE INDOSSERÀ E CHE POSA SUL LETTO) Imma, sei un vero tesoro. |
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IMMA |
E tu sei l’undicesima piaga d’Egitto! Ricordati: Io non voglio saper nulla. (ENTRANO IN SALOTTO) |
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FRANCY |
Stai tranquilla. Hai fatto molto. Non voglio altro. Oh, hai dello champagne? |
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IMMA |
No, e manco il caviale! |
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FRANCY |
Corro a comprarne. La passione di Luca sarà assecondata. (FRANCY ESCE. IMMA STA PER TORNARE IN CAMERA DA LETTO QUANDO SIMONA ENTRA CON UNA TAZZINA DI CAFFÈ IN UN VASSOIO) |
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SIMONA |
Signora Imma, il caffè per l’Architetto. |
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IMMA |
(DI COLPO) Simona stasera tu esci, vero? Sei proprio sicura di uscire? |
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SIMONA |
Oh si, certo, signora! Vado in discoteca. Stasera farò impazzire chi dico io! |
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GIUSEPPE |
(ENTRA DALLO STUDIO DISCUTENDO CON TONY) Qua non ci sta una sola cosa che va bene, una sola! Quello non è uno studio, è un bordello di Amburgo. |
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TONY |
Aspettate che sia finito, per giudicare. |
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GIUSEPPE |
Non cambierò idea. |
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IMMA |
Amore. Che è stato? Non ti piace il tuo studio? |
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GIUSEPPE |
Ti prego non chiamarlo studio! Ma io sapevo che la legge Merlin li aveva chiusi nel ‘58. |
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SIMONA |
Architetto, il caffè. |
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TONY |
(BEVE IL CAFFÈ) Grazie Simona! (LE DA UN FURTIVO PIZZICOTTO. SIMONA ESCE) |
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IMMA |
Hai discusso di nuovo con Tony? |
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GIUSEPPE |
È lui che discute con me! Io non riesco a capire perché dobbiamo sopportare lo schifoso cattivo gusto di questo individuo. |
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TONY |
Schifoso cattivo gusto?! (OFFESO) Sono nello studio, se c’è bisogno di me chiamatemi! (VÀ NELLO STUDIO) |
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GIUSEPPE |
Come ho fatto a sopportarlo sinora? Guarda che lo faccio solo per te, cara! che si sappia! |
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IMMA |
Ma tesoro, è un tocco modernissimo, è avanguardia. |
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GIUSEPPE |
E’ una schifezza! |
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IMMA |
Ma guardalo come si veste, così sexy! Amoreeee, perché non ti vesti anche tu così? |
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GIUSEPPE |
Grazie tante, ma io non lavoro al circo! |
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IMMA |
(COMINCIA A FARE LA PANTERA AL MARITO CHE LA GUARDA SORPRESO, LO PORTA SUL DIVANO E CERCA DI SEDURLO, GIUSEPPE LA GUARDA SORPRESO) Grrrrrrrrrrrrrr, grrrrrrrrrrrrr, eilà! |
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GIUSEPPE |
Eilà! |
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IMMA |
Perché non mi dici che mi ami? |
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GIUSEPPE |
Perché te lo dovrei dire? Lo sai già! |
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IMMA |
Beh perché dopo tanti anni di matrimonio ad una donna fa piacere sentirselo dire. (LO BACIA DI NUOVO) |
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GIUSEPPE |
E vabbè, ti amo! ti amo! |
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IMMA |
Sii così, ti amo! E lo sai perché ti amo? |
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GIUSEPPE |
Per i soldi! |
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IMMA |
(FACENDO UN GESTO DI DISPERAZIONE) Ma io ti amo perché sei così, bello, maestoso, imponente, con questo corpo scolpito nel marmo, virile, possente…alto. |
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GIUSEPPE |
(SI GUARDA INTORNO SBALORDITO) Imma, ma stai parlando di me? No, perché in tanti anni non mi hai mai parlato così. Sai che facciamo? Restiamo a casa stasera e andiamo a letto presto, al diavolo la cena con l’editore. |
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IMMA |
(IN CONTEMPORANEA CON GIUSEPPE) Siii! (POI DI COLPO CON GIUSEPPE) Nooo!!! |
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GIUSEPPE |
No? E perché? Così mi sparisce tutta la fantasia! |
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IMMA |
Non sai come lo vorrei, ma è la cena degli editori, si aspettano il tuo discorso! |
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GIUSEPPE |
La cena degli editori! Hai ragione! Si! Andiamo va! (CON FARE LASCIVO) E come ti vesti stasera? |
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IMMA |
Ero incerta, così ho comprato due vestiti nuovi. |
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GIUSEPPE |
(RIDENDO) E Brava, così finalmente butterai quel vestito nero da vedova sconsolata. |
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IMMA |
(TROPPO PRONTA) Ma io sono sconsolata! Grrrrrr!!! |
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GIUSEPPE |
Sconsolata, ma non vedova! |
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IMMA |
Simpaticone mio!!!!. Vado a farmi una bella doccia. Se vuoi un drink preparati un gin prima di venirti a vestire. (LO FA SEDERE SUL DIVANO, GLI VERSA UN BICCHIERE D’ACQUA E SI AVVIA ALLA CAMERA DA LETTO) |
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GIUSEPPE |
Alle otto in punto dobbiamo uscire!!!! Non facciamoci sempre riconoscere, siamo a Monaco, la puntualità. |
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IMMA |
(VERSO LO SPOGLIATOIO) Allora facciamo alle sette e mezza, Tiè!! (VIA VERSO LA CAMERA DA LETTO, GIUSEPPE SUL DIVANO VEDE UNA PAGINA DELLA LETTERA DI LUCA A FRANCY. LA PRENDE E LEGGE) |
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LUIGI |
(ENTRA LEMME LEMME DALLO STUDIO) Giuseppe, ma non ti sta mai bene niente. Tony sta facendo un lavoro bello assai. |
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GIUSEPPE |
(AD ALTA VOCE LEGGE) “Una visione mi lasciò senza respiro. Ho visto i nostri corpi avvinti in una luce dorata che altro può dire uno di un momento come questo?” |
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LUIGI |
Ma che leggi? |
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GIUSEPPE |
E che ne so, l’ho trovata nel... |
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LUIGI |
(PRENDE IL FOGLIO E LEGGE) “pagina tre” (LEGGENDO) “mi lasciò senza respiro, che altro può dire uno di un momento...mmmmmmm, sto impazzendo pensando di passare due ore solo con te…uhhhh lo so quanto è difficile avendo un marito (RIDE TRA SE PENSANDO AL SIGNIFICATO) Ah!! |
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GIUSEPPE |
Tu cosa ci capisci? |
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LUIGI |
Deve far parte di una lettera d’amore. |
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GIUSEPPE |
È vergognoso che Simona si fa arrivare, qua, a casa mia, simili lettere. |
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LUIGI |
Ma, amico caro, questa lettera non è indirizzata a Simona! |
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GIUSEPPE |
Ah no? E come lo sai? |
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LUIGI |
(INDICA LA LETTERA) E qua dice “lo so com’è difficile avendo un marito” Simona non ha marito, o no? |
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GIUSEPPE |
E già! Simona! (GESTO DI NEGAZIONE) E allora di chi può essere? (LUIGI NON RISPONDE, SI LIMITA A POSARE UNA MANO SULLA SPALLA DI GIUSEPPE. DI COLPO GIUSEPPE INTUISCE) Imma? |
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LUIGI |
Chi altro? Vabbè, cosucce senza importanza. |
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GIUSEPPE |
Cosucce? |
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LUIGI |
Facciamo presto, dammi da bere. Fra poco dovete uscire. |
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GIUSEPPE |
Amico bello, tu stai insinuando, non puoi fare commenti così insinuatori: voglio dire (SI IMPAPPINA, NERVOSO) è una lettera ambigua. (LUIGI LO GUARDA) Forse l’ha scritta la direttrice della scuola cordon-bleu! Imma sta facendo un corso di cucina, tutto torna! |
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LUIGI |
La direttrice di un corso di cucina?! (PER DIRE SII REALISTA) |
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GIUSEPPE |
Può trattarsi benissimo di culinaria. Fila alla perfezione: la tua mousse al cioccolato “mi ha lasciato senza respiro”. |
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LUIGI |
(SARCASTICO) Giuseppe, conosciamo benissimo come fa la mousse Imma! |
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GIUSEPPE |
(LEGGENDO) “Lo so com’è difficile avendo un marito ma cerca di farcela”. A venire alla prossima lezione, immagino. (LUIGI APPROVA COL CAPO) “...l’idea di provare...” |
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LUIGI |
Cosa? La mousse al cioccolato? Giusè, per piacere... (METTE UN BRACCIO SULLA SPALLA DI GIUSEPPE PER CONSOLARLO) |
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GIUSEPPE |
Imma? Non può essere! |
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LUIGI |
Ci penserai dopo cena, ora abbiamo troppe cose da fare. La centralinista, per esempio. |
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GIUSEPPE |
La mia felicità coniugale sta in pericolo e tu...e tu pensi a quella del call center? |
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LUIGI |
La centralinista Barbara Chiappazza… Mmmm… |
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GIUSEPPE |
Accusi mia moglie di adulterio, ma quel che ti preme è solo questa Chiappazza. |
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LUIGI |
(GUARDANDO L’ORARIO) Ma no, hai ragione tu, quando la moglie si trova l’amante i sintomi sono molti. Solo uno stupido non se ne accorgerebbe. Hai ragione, dimentica quello che ti ho detto. |
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GIUSEPPE |
Dici? Quali sintomi? Parla? Fammi un esempio? |
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LUIGI |
Beh, sai, reagiscono in tanti modi. Certe donne corrono a comprarsi vestiti nuovi. |
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GIUSEPPE |
Ma che stai dicendo? (AFFERRA LUIGI) |
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LUIGI |
Altre diventano affettuosissime col marito. |
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GIUSEPPE |
(AFFERRA DI NUOVO IL BRACCIO DI LUIGI) Azz! Oggi ha comprato due vestiti; e mi voleva sedurre proprio cinque minuti fa qui, proprio qui. (INDICA IL LUOGO DOVE SI SONO SCAMBIATI EFFUSIONI DI AFFETTO). Luì, non posso crederci, le ho sempre dato tutto quel che voleva. Le ho permesso di servirsi di quel maledetto arredatore, che ci sta inguaiando una casa, guarda la: il bar all’americana, il letto ovale! |
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LUIGI |
Una curiosità, ma vendono anche lenzuola ovali? |
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GIUSEPPE |
No! (TORNANDO AL PROBLEMA DELLA LETTERA) E ora? Cosa devo fare? |
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LUIGI |
Io proverei quelle quadrate, basta che le rincalzate agli angoli. |
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GIUSEPPE |
(ALZA LE BRACCIA AL CIELO) Luì ma che mi frega delle lenzuola! Io dico con mia moglie! I sintomi, che altri sintomi ci possono essere? |
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LUIGI |
Vediamo (CI PENSA). Si agita mai senza motivi apparenti? Ride senza una ragione? |
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GIUSEPPE |
Onestamente debbo dire di no ma due sintomi su tre li abbiamo. Dammi quella lettera. (ENTRA IMMA NELLA STANZA DA LETTO DALLO SPOGLIATOIO CON IN MANO UN PAIO DI SCARPE. RACCOGLIE IL VESTITO CHE AVEVA LASCIATO SOPRA IL LETTO) |
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LUIGI |
Per cosa? |
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GIUSEPPE |
Gliela faccio vedere io, glie la sbatto in faccia... (DI COLPO SI TROVA DI FACCIA A FACCIA CON IMMA SULLA PORTA DELLA STANZA DA LETTO) oh, oh, amoruccio! (IN FRETTA SE LA CACCIA IN TASCA) volevi qualcosa? |
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IMMA |
Volevo solo sapere se... (VEDE DI COLPO LUIGI) Luigi! |
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LUIGI |
Carissima |
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IMMA |
(NERVOSAMENTE) Da quanto tempo sei qui? |
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LUIGI |
Pochi minuti. |
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IMMA |
Non hai incontrato nessuno venendo su? |
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LUIGI |
No. |
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IMMA |
Menomale! Beh, allora, ci vediamo Luigi. (FA COME PER INVITARLO AD ANDARSENE) |
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LUIGI |
(FERMANDOSI) Veramente speravo in un drink... |
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IMMA |
Qua, bevi quello di Giuseppe. (PRENDE IL BICCHIERE DA GIUSEPPE E LO DA A LUI) |
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LUIGI |
Il gin non mi piace. |
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IMMA |
(RIDE) È tutt’acqua!!!! (FA UNA RISATINA FORZATA. GIUSEPPE LA GUARDA E GUARDA LUIGI E POI ANCORA LEI COMINCIA A RIDERE A CREPAPELLE) |
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GIUSEPPE |
(FREDDO) Che hai da ridere? |
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IMMA |
(TUTTA ALLEGRA) Ma niente? |
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LUIGI |
Tre su tre, matematico! Non c’è dubbio. |
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GIUSEPPE |
(FREDDO) Cosa cerchi? |
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IMMA |
Beh, sapere se ti piacciono. (MOSTRA SCARPE E VESTITO) |
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LUIGI |
Non ci sono dubbi. |
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GIUSEPPE |
Anche loro sono nuove? (ADDITA LE SCARPE) |
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IMMA |
Per accompagnare il colore del... |
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LUIGI |
...del vestito. |
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GIUSEPPE |
Vedo... (CON FARE IRONICO E ALLUSIVO) Vedo che oggi abbiamo fatto follie. Vestiti nuovi, scarpe nuove... |
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IMMA |
Beh, io vado a prepararmi. Ciao, Luigi. (RIDE E VA IN CAMERA DA LETTO) |
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GIUSEPPE |
Che te ne pare? (PREOCCUPATO) |
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LUIGI |
Certo non sono prove schiaccianti. (GIUSEPPE MARCIA IN CAMERA DA LETTO E POSA LE LETTERE SUL LETTO) E ora che vuoi fare? |
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GIUSEPPE |
Voglio la prova. Se è innocente mi spiegherà il motivo di questa lettera. |
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LUIGI |
E se non lo è? |
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GIUSEPPE |
Lo sapremo presto. (È TORNATO IN SALOTTO E HA CHIUSO LA PORTA. SI ABBASSA PER SPIARE ATTRAVERSO IL BUCO DELLA SERRATURA) |
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LUIGI |
Io non capisco perché ti ostini a comportarti così! Spostati, lasciami vedere. (SPINGE GIUSEPPE DA UNA PARTE E GUARDA DAL BUCO) |
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GIUSEPPE |
La moglie è mia e me la guardo io, levati! |
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LUIGI |
Io sono il tuo migliore amico. Fammi guardare pure a me. (LO SPOSTA PER I FIANCHI LASCIANDO INTENDERE A CHI POTREBBE VEDERLI IN UN ATTEGGIAMENTO EQUIVOCO) |
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TONY |
(ENTRA TONY CHE LI GUARDA FURTIVO, I DUE, DIETRO LA PORTA HANNO UN ATTEGGIAMENTO CHE LASCIA FRAINTENDERE UN RAPPORTO OMOSESSUALE, TONY CON LO SGUARDO ESPRIME IL SUO DISAPPUNTO) |
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LUIGI |
Togli la testa, voglio vedere anch’io. |
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GIUSEPPE |
Era meglio fare come dicevo io. |
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LUIGI |
Cioè? |
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GIUSEPPE |
Mostrarglielo e basta! |
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SIMONA |
(SIMONA ESCE DALLA CUCINA) Signora Imma? (NEL VEDERE I DUE, URLA) Ahhhhh! |
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GIUSEPPE |
(IMMEDIATAMENTE GIUSEPPE E LUIGI SI METTONO A CERCAR QUALCOSA PER TERRA) Desidera qualcosa, Simona? |
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SIMONA |
Beh tra un po’ io esco e volevo sapere se alla signora servisse altro. |
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GIUSEPPE |
No, non credo. Grazie Simona. |
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SIMONA |
Prego. (SI AVVICINA A TONY MENTRE VA VIA DANDOGLI UN PIZZICOTTO) |
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TONY |
(CON UN URLETTO) Ahh. (SIMONA ESCE IN FONDO A SINISTRA E I DUE SI VOLTANO A GUARDARE TONY) |
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LUIGI |
Si può sapere cosa vai cercando!? |
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TONY |
Niente, niente. Pensavo di avere lasciato qua il mio metro ma vedo che non c’è, (CON INTENZIONE) non si scomodino. (TONY VA NELLO STUDIO. GIUSEPPE IMMEDIATAMENTE RITORNA AL BUCO DELLA CHIAVE E LUIGI, LO IMITA) |
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GIUSEPPE |
Speriamo di non esserci persi niente! No, la lettera sta ancora là! |
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LUIGI |
(GUARDA L’ORA E SOSPIRA) Gesù, Gesù! |
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GIUSEPPE |
(BREVE PAUSA) Ma io mi domando e dico: perché, perché mi tradisce, dopo tanti anni. Un motivo, uno solo mi basterebbe. |
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LUIGI |
Vedi Giuseppe, quando il fornaio non ti serve più bene, ti vai a pigliare lo sfilatino da un'altra parte. |
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GIUSEPPE |
(GUARDANDOLO LENTAMENTE) Spiritoso. Ma tra noi non ci sono mai stati problemi. Dubito che ci sia mai stata una luna di miele come la nostra! |
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LUIGI |
La luna di miele! (PER DIRE CHE SONO ORMAI PASSATI TANTI ANNI) Ma ora? |
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GIUSEPPE |
Benissimo. |
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LUIGI |
Una volta alla settimana? |
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GIUSEPPE |
(IMBARAZZATO) Luì! |
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LUIGI |
Una volta ogni quindici giorni? |
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GIUSEPPE |
Luì e per favore. Io guardo alla qualità, non al numero! |
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LUIGI |
Ho capito. Una volta al mese! |
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GIUSEPPE |
(SQUILLA IL TELEFONO, LUIGI FA PER ANDARE, MA GIUSEPPE LO FERMA) Lascialo suonare (IL TELEFONO SUONA PER QUALCHE SECONDO) Forse è importante; meglio rispondere. (VA A RISPONDERE MENTRE IMMA RIENTRA NELLA CAMERA IN ACCAPPATOIO) |
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IMMA |
Ma nessuno lo sente il telefono in questa casa? |
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LUIGI |
Presto! E’ ritornata! (GIUSEPPE CORRE ALLA SERRATURA, IMMA DA UNO SGUARDO VERSO IL SALOTTO, AGGROTTA LA FRONTE E ALZA IL RICEVITORE) |
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IMMA |
(AL TELEFONO) Pronto? si? Sono la signora Lanza. |
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GIUSEPPE |
Ancora per poco… (ALLUSIVO) |
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IMMA |
Chi?... Ah.. era qui un minuto fa, ma credo che sia uscito un momento, (CHIAMA AD ALTA VOCE PER FARSI SENTIRE DALLA CAMERA) Giuseppe? (PAUSA IN ATTESA DI RISPOSTA) No, non c’è. Aspetti un momento però che cerco, qualcosa per scrivere. (SI ALLUNGA E PRENDE LA LETTERA INCRIMINATA DAL LETTO E SCRIVE. LUIGI E GIUSEPPE REAGISCONO) München Palace Hotel, stanza 112 Va bene, grazie. Riferirò. (METTE GIÙ. MENTRE SI AVVIA ALLA PORTA DEL SALOTTO GIUSEPPE E LUIGI SI PRECIPITANO A SEDERSI SUL DIVANO ASSUMENDO UN’ARIA DISTRATTA) Giuseppe! (ENTRANDO) Oh, ancora qua, Luigi? |
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LUIGI |
Si, carissima. |
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IMMA |
(CON UN RISOLINO NERVOSO) Nessuno dei due ha sentito il telefono? |
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GIUSEPPE |
No. |
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IMMA |
(IRONICA) Le gemelle Kesler! |
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GIUSEPPE |
Amore, ma quel foglio che hai in mano (ADDITA IL FOGLIO PER FARLE NOTARE CHE E’ LA LETTERA SPERANDO IN UNA SUA REAZIONE) è per caso un messaggio per me? |
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IMMA |
Ah si tesoro, devi chiamare al München Palace Hotel, stanza 112 alle ore otto (ACCARTOCCIA LA LETTERA. STA PER TORNARE IN CAMERA DA LETTO). Se squilla ancora il telefono rispondi tu. (PASSANDO DALLA FINESTRA, SEGUITA FURTIVAMENTE DA GIUSEPPE, BUTTA FUORI LA LETTERA. GIUSEPPE È PARALIZZATO PER UN ISTANTE, IMMA ENTRA IN BAGNO) |
|
GIUSEPPE |
La mia unica prova! (CORRE IN CAMERA DA LETTO, ALLA FINESTRA) eccola là. Riesco a vederla! E poi si lamenta che i napoletani buttano la spazzatura per strada. Corro a riprenderla. |
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LUIGI |
A quest’ora sarà arrivata fino a Marienplatz. (GIUSEPPE SI AFFRETTA ALL’INGRESSO SEGUITO DA LUIGI) |
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FRANCY |
(FRANCY ENTRA CON UNA BOTTIGLIA DI CHAMPAGNE) Ah! |
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LUIGI |
(VA VERSO FRANCY E LE DA UN BACIO) Mia moglie Giuseppe. |
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GIUSEPPE |
La vedo! |
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FRANCY |
Cosa sei venuto a fare? |
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LUIGI |
Ancora stiamo pensando alla copertina di “Orazio il cane dello Spazio”. Bella giornata, oggi, eh? (PER CAMBIAR DISCORSO) |
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FRANCY |
Si, ma si è alzato il vento! |
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GIUSEPPE |
Il vento? (CORRE ALLA FINESTRA) Porco di un gambero vestito da carabiniere! (CORRE VIA PER ANDAR A RECUPERARE LA LETTERA) |
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FRANCY |
Ma sta bene? |
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LUIGI |
Eh.. Il vento (IMMA ENTRA DALLO SPOGLIATOIO SEMPRE IN ACCAPPATOIO E SI DIRIGE IN SALOTTO) |
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IMMA |
Giuseppe, non vieni a vestirti? (VEDE LUIGI E FRANCY) Francy! Ma che bella sorpresa! (RISATA FORZATA) Come mai da queste parti? (COME SE NON LA VEDESSE DA TEMPO) |
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LUIGI |
(INNOCENTEMENTE) Già, come mai? |
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FRANCY |
Un salutino alla mia cara amica Imma. |
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LUIGI |
E lo Champagne? |
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FRANCY |
(PORGENDO LA BOTTIGLIA A IMMA) Ah! Ah!!! Buon compleanno, mia cara. |
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IMMA |
Grazie. (RIDE) |
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LUIGI |
(CON ALLEGRA SORPRESA) Nessuno mi aveva detto niente. |
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FRANCY |
Ti trattieni molto? |
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LUIGI |
No, no. Decidiamo un attimo per la copertina e… |
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IMMA |
Ma Giuseppe? Dov’è andato? |
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LUIGI |
E’ sceso un momento in ufficio, torna subito (TOSSE NERVOSA) posso prendere un whisky? |
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IMMA |
Ma certo che si! (VERSO IL MOBILE BAR PER PRENDERE IL WHISKY) Lo nascondo sotto al mobile per non farlo trovare a Giuseppe! |
|
LUIGI |
(RIVOLTO A FRANCY) E per te? |
|
FRANCY |
Niente per me. (LUIGI VERSO IL MOBILE BAR PER POSARE IL WHISKY, FRANCY A VOCE BASSA A IMMA) Lo champagne è per Luca, mettilo in frigo, tesoro. Corro a casa a infilarmi qualcosa di… di molto sexy. (RIDE ECCITATA) Scappo. (MENTRE SI DIRIGE VERSO IL SALOTTO) Ciao, tesoro, (A LUIGI) ci vediamo a casa. |
|
LUIGI |
Oh! Ho dimenticato di avvisarti che, stasera non torno per cena. |
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FRANCY |
(CON RISO IRONICO) Cliente importante? |
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LUIGI |
Eh già, un vecchio insegnante che ha scritto la commuovente storia di una tartaruga in fuga, va pure a letto, non aspettarmi alzata. |
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FRANCY |
Forse rientrerò tardi anch’io. |
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LUIGI |
Davvero? |
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FRANCY |
Eh già, Imma mi ha coinvolto in un convegno di beneficenza. |
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LUIGI |
(NERVOSO) Che tema? |
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FRANCY |
Ahh… la rivalutazione! |
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LUIGI |
Di? |
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FRANCY |
La rivalutazione…delle aree…abbandonate… |
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IMMA |
Quelle al sud… abbandonate da troppo tempo dall’uomo (FRANCY LE DA UNA SPINTARELLA, NEL MENTRE ENTRA GIUSEPPE TRAFELATO) |
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FRANCY |
Ciao Giuseppe, scusami ma vado di corsa, non posso fermarmi. |
|
GIUSEPPE |
Ah, si grazie, buona serata. |
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IMMA |
(ACCOMPAGNA FUORI FRANCY) Vieni Francy ti accompagno. (LE DUE DONNE ESCONO) |
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LUIGI |
(A GIUSEPPE) Allora, come è andata? |
|
GIUSEPPE |
La lettera è finita sotto la ruota di una macchina. Ecco quello che sono riuscito a recuperare! (ESTRAE DALLA TASCA UN MINUSCOLO PEZZETTO DELLA LETTERA) E così, diciamo pure addio a quel poco di prova che avevo. |
|
IMMA |
(ENTRA DALL’INGRESSO) Giuseppe, poi non dire che sono io la ritardataria! Vuoi almeno iniziare a prepararti? |
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GIUSEPPE |
(SI VOLTA DI SCATTO VERSO IMMA) Mi vesto quando mi pare e piace non prima. |
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IMMA |
(SENZA CAPIRE) Tesoro… |
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LUIGI |
Non devi parlar cosi a tua moglie! Specialmente il giorno del suo compleanno! |
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GIUSEPPE |
(FA UNA MOSSA CON RITARDO) Com-plean-no? Ma il compleanno di Imma è…è…..è….quand’è? |
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LUIGI |
(MENTRE LUIGI SPINGE GIUSEPPE VERSO L’INGRESSO PER EVITARGLI LA FIGURACCIA) Andiamo a vedere se troviamo un altro pezzo della lettera. |
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TONY |
(ENTRA DALLO STUDIO CON DUE CUSCINI DI COLORE VISTOSO) Vogliamo decidere per i cuscini? |
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IMMA |
Buttali dove ti pare. |
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TONY |
Sono per lo studio di sua maestà, ma dato che lui non si pronuncia. |
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IMMA |
Abbi pazienza Tony, stasera Giuseppe non è in vena di frivolezze. |
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TONY |
Ah Imma, quasi dimenticavo, stasera lavorerò sino a tardi. |
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IMMA |
Bene, dove? |
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TONY |
Beh qui… |
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IMMA |
(IMBARAZZATA) No… non puoi. Usciamo tutti. |
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TONY |
Tanto meglio, lavorerò indisturbato. |
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IMMA |
Ma non può essere, e poi voglio… voglio (PENSA UNA SCUSA PER NON LASCIARLO A CASA) che vieni con noi alla cena degli editori. |
|
TONY |
Mi spiace Imma, ma io odio le cene con gli editori. |
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IMMA |
(LO INTERROMPE) Dai, ci terrai allegri. Queste cene sono noiosissime e tu, ci racconterai delle storielle divertenti. |
|
TONY |
Che??? Io e le mie storielle? No Imma ma non posso, non posso reggere una cena con gli editori! (ESCE) |
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IMMA |
(RIENTRANDO CON LUIGI I DUE DISCUTONO ANIMATAMENTE, SUONA IL TELEFONO, IMMA VA A RISPONDERE) Si è qui… (A LUIGI) E’ per te. |
|
LUIGI |
(FINGENDO INDIFFERENZA) Per me? |
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IMMA |
Prenotazioni telefoniche. |
|
LUIGI |
Io non ho fatto nessuna… (REALIZZANDO) Prenotazioni telefoniche? (AFFERRA IL RICEVITORE E LO COPRE CON LA MANO MENTRE SPIEGA A IMMA) Ah deve essere New York, ho chiamato ieri sera, stiamo prendendo i… diritti di… “Dino il dinosauro nano” (AL TELEFONO) |
|
GIUSEPPE |
(CON FARE IRONICO) Si, sta prendendo i diritti del trans, il trans-auro. |
|
LUIGI |
Sì, sì, stavo per chiamare ma non ho potuto. Ma sì, certo che la voglio, per le otto e quindici? |
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GIUSEPPE |
Dammi retta, dagli il tempo di farsi la barba. |
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LUIGI |
Beh, per le otto e trenta mi pare che… grazie. Ehm, le ho detto, no. Dove cercarmi? … Esatto. Allora aspetto la sua… chiamata. Buona sera. (METTE GIÙ) |
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TONY |
(RIENTRANDO) Queste sarebbero le tende che vorrei montare stanotte nello studio, ma secondo sua moglie sono troppo vistose, lei che dice? (A GIUSEPPE) |
|
IMMA |
Ma certo, non si intonano con tutto il resto e poi sicuramente a Giuseppe non piacciono. |
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GIUSEPPE |
(SEMPRE SCRUTANDO IMMA) E invece pensa un po’, a me quelle tende piacciono. (DISPETTOSO) |
|
LUIGI |
Ma che estrosità! |
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GIUSEPPE |
Mi piacciono assai, con un bel divano nero, moquette rossa e tende giallo-ocra. |
|
IMMA |
(A GIUSEPPE) Va beh, ne parliamo più tardi tanto Tony viene a cena con noi! |
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GIUSEPPE |
A cena con noi? Ma io già ce l’ho dinanzi tutto il giorno, ora anche a cena devo sopportarlo? |
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TONY |
Non vi preoccupate, stasera io lavoro qua. |
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IMMA |
Non puoi. |
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LUIGI |
Non può. |
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GIUSEPPE |
Può invece, deve lavorare alla suoneria del water! |
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LUIGI |
E’ impazzito! |
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GIUSEPPE |
Deve essere in sintonia con quella della porta di casa, io ho pensato ad una musica allegro-andante… che dici? |
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LUIGI |
…con brio! |
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GIUSEPPE |
Bravo, la cavalcata delle valchirie. |
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TONY |
(CON ENTUSIASMO E GODURIA DELL’ESTRO DI GIUSEPPE LO SEGUE NELLA FANTASIA) Vi piacerebbero delle anatre in volo sulle pareti del bagno? |
|
GIUSEPPE |
(A IMMA) Ti piacerebbero, amore, le anatre? |
|
IMMA |
E come no, le anatre sono stimolanti. |
|
LUIGI |
(IN MODO IRONICO) E come no! Io ci metterei pure un bel nanetto da giardino! |
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GIUSEPPE |
(CON FARE NERVOSO) Eh?! E sai dove te lo devi mettere il nanetto? |
|
TONY |
(ISTERICO) Voi mi volete far uscir pazzo! Ma sapete che vi dico? io levo l’incomodo e torno al mio lavoro (ESCE NELLO STUDIO) |
|
LUIGI |
Non puoi! |
|
GIUSEPPE |
(A TONY) bravo, vattene! E non farti vedere dai miei occhi! |
|
LUIGI |
Te ne devi andare, Giuseppe. |
|
GIUSEPPE |
Io stasera resto a casa, con mia moglie! |
|
IMMA |
Amore, non hai mai mancato ad una cena ufficiale! |
|
GIUSEPPE |
Ma c’è sempre una prima volta (POI SI RICORDA DELLA SUA “INFEDELTÀ”) c’è sempre una prima volta per tutte le cose, no? |
|
IMMA |
(NON CAPENDO) Ma che dici ora? Basta! Io mi arrendo! |
|
GIUSEPPE |
(A IMMA) Noi restiamo a casa! |
|
IMMA |
Sissignore! Come preferisci, basta che la smetti con questo tuo modo di fare! Ah! (ALZA IL RICEVITORE) Telefono a Francy per dirle che non usciamo. |
|
LUIGI |
Francy? Cosa c’entra Francy? |
|
IMMA |
Ecco… cioè… no! … che non usciamo domani assieme come avevamo pensato. Mi sono ricordata che ho un impegno. L’avverto dall’altro telefono. (BUTTA GIÙ CON FORZA IL RICEVITORE E VA IN CAMERA DA LETTO) |
|
LUIGI |
Per l’amore di Dio GIUSEPPE, pensa a me, la mia centralinista! |
|
GIUSEPPE |
Ah! Il trans, non mi interessa! Così ho deciso! |
|
LUIGI |
E grazie tante! |
|
GIUSEPPE |
Ho i miei problemi a cui pensare. |
|
LUIGI |
E vabbè, lo porterò a ballare! |
|
GIUSEPPE |
Ah! “Lo” porterai a ballare! |
|
LUIGI |
La!! La porterò a ballare e ti prego di smetterla con questa storia del trans. |
|
GIUSEPPE |
E qua ti volevo! |
|
IMMA |
(DALLA CAMERA DA LETTO IMMA TERMINA LA CONVERSAZIONE E COL TELEFONO IN MANO CAMMINA VERSO LA PORTA DEL SALOTTO) Allora, per favore dite alla signora Panza che mi telefoni appena arriva. E ditele pure che è necessario (VEDE LUIGI) ma non indispensabile. (RIMETTE GIÙ IL RICEVITORE, DOPO POCHISSIMO RISUONA IL TELEFONO) |
|
GIUSEPPE |
Tutti sordi? (ALZA IL RICEVITORE) Pronto? Chi? München Palace Hotel? Sì, mi dica? Ha scritto un romanzo? Si Uh!? Brava, brava signora, mi fa piacere assai, si riferirò! Si, si (METTE GIÙ). Adesso la prima che scrive un romanzo si crede Sveva Sanfelice! (VEDE TONY, CHE ESCE DALLO STUDIO) Ancora qua? |
|
TONY |
Vado a prendere i cataloghi. (FA PER RITORNARE NELLO STUDIO) |
|
GIUSEPPE |
Siete pregato di non far più niente, per stasera. È chiaro? |
|
IMMA |
Lascia stare i cataloghi. Passo io da te, come prima cosa domattina. |
|
TONY |
Stasera voglio finire tutto. Io non ce la faccio più con tutti questi ripensamenti, di queste indecisioni! (RIFERENDOSI A GIUSEPPE) Io lo so quanto è difficile avendo un marito, etc, etc… (ESCE A DESTRA, GIUSEPPE SENTENDO RIPETERE UNA DELLE FRASI DELLA LETTERA, RESTA DI STUCCO) |
|
IMMA |
Giuseppe il tuo comportamento è deplorevole, insultare quel povero ragazzo che lavora in questa casa come se fosse la sua. |
|
GIUSEPPE |
Non solo la casa. |
|
IMMA |
Gesù, Gesù, Gesù, dammi tu la forza! Che oggi non lo capisco proprio! (ESCE) |
|
GIUSEPPE |
Hai sentito cosa ha detto? (RIVOLGENDOSI A LUIGI E SEGUENDO IMMA IN CAMERA DA LETTO POI RITORNA) le stesse identiche parole “Lo so, quanto è difficile avendo un marito” … |
|
LUIGI |
Eh? |
|
GIUSEPPE |
Le parole dell’architetto (MOSTRANDOGLI I RESTI DELLA LETTERA) le parole della lettera! |
|
LUIGI |
Hai ragione! (I DUE CERCANO DI DECIFRARE IL FOGLIETTO SGUALCITO PER AVERNE CONFERMA) |
|
GIUSEPPE |
E’ lui l’amante, ecco perché da tre mesi non va via di qui! La stessa identica frase. Mia moglie in piena avventura con un miserabile arredatore. Ecco perché l’ha invitato a venire con noi! Non possono star lontani nemmeno cinque minuti! |
|
LUIGI |
Ma ci sarai anche tu. |
|
GIUSEPPE |
Sicuro, alla destra della moglie del presidente ad occuparmi di lei, e loro a farsi il piedino; dall’antipasto al dessert. |
|
LUIGI |
Comunque, senza la lettera non tieni prove. |
|
GIUSEPPE |
Aspè! Il resto può essere nella sua borsetta. (CORRE A PRENDERE LA BORSETTA) |
|
LUIGI |
Giuseppe, ascolta me, ti stai coprendo di ridicolo. |
|
GIUSEPPE |
A questo ci hanno già pensato loro. (SEDUTI SUL DIVANO GIUSEPPE PASSA A LUIGI MAN MANO IL CONTENUTO DELLA BORSETTA) Fazzoletto…pettinino… (PASSA SIMONA DALL’INGRESSO VERSO LA CUCINA; AL VEDERE E SENTIRE I DUE VIENE PIANO AVANTI A SPIARE ALLE LORO SPALLE) … rossetto per labbra... porta cipria… calze a rete. (LE TIRA FUORI E SE LE APPOGGIA ADDOSSO E RIVOLTA LA BORSETTA VERSO IL BASSO COME PER SVUOTARLA) Non c’è altro. |
|
SIMONA |
(ENTRA SIMONA E NEL VEDERE LA SCENA) Cercate forse qualcosa? |
|
GIUSEPPE |
E’ la borsa di mia moglie. |
|
SIMONA |
Lo vedo! |
|
GIUSEPPE |
Lei piuttosto le serve qualcosa? |
|
SIMONA |
Volevo avvertire che tra poco vado via. |
|
GIUSEPPE |
OK. Grazie Simona. |
|
SIMONA |
(VIA VERSO LA CUCINA). |
|
GIUSEPPE |
(RITORNANDO AL DISCORSO VERSO GIUSEPPE) Io giù in ufficio a correggere bozze di libri per bambini e loro qui su, a far salti mortali sul mio letto ovale. Infanzia al pian terreno e adult…erio ai piani alti! |
|
LUIGI |
Per me non è l’architetto De Vita. |
|
GIUSEPPE |
Ma come, le prove sono tutte contro di lui, è lui l’amante, l’arredatore. |
|
LUIGI |
Ma l’architetto De Vita non è uno di quelli, no? |
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GIUSEPPE |
Di quelli chi? |
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LUIGI |
Ma non capisci proprio niente? Quelli che sono dall’altra parte! (SI METTE LA MANO AL FIANCO E FA DUE O TRE PASSETTINI BUFFI QUANDO ENTRA TONY DALL’INGRESSO CON IL CATALOGO IN MANO. TONY SI FERMA DI COLPO E FISSA LUIGI CHE IN FRETTA ESCE DALL’IMITAZIONE, SI SIEDE E ASSUME UN ATTEGGIAMENTO DA UOMO. TONY ALLORA SI VOLTA VERSO GIUSEPPE CHE HA SEMPRE IN MANO LA BORSETTA. TONY REALIZZA, A SCOPPIO RITARDATO. GIUSEPPE SE LA PRENDE CON LA BORSETTA E LA SCHIAFFA SUL DIVANO). |
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TONY |
Ho portato il catalogo. |
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LUIGI |
Scendo un momento per annullare la prenotazione (GLI SUSSURRA) per amor di Dio, Giuseppe, controllati, usa prudenza e sii uomo di mondo. (POI AD ALTA VOCE) Vi lascio, voi due fate i bravi che io ritorno subito. (ESCE) Che figuraccia! |
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TONY |
Scegliamo i colori base prima di entrare nel dettaglio (SUONA IL TELEFONO. TONY ALZA GLI OCCHI, SECCATO, RISPONDE IMMEDIATAMENTE IMMA DAL SALONE, USCENDO DALLA CAMERA. TONY MOSTRANDO E APRENDO IL CATALOGO) Quale colore preferisce che predomini? |
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GIUSEPPE |
Il nero. |
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TONY |
(PRESO LEGGERMENTE IN CONTROPIEDE) Ah. Beh, potrebbe fare a pugni col divano che avevate in mente, permettete che vi mostro qualche contrasto interessante (MOSTRA IL CAMPIONARIO A GIUSEPPE, MA QUESTI, PENSANDO ALLA LETTERA, MENTALMENTE VORREBBE STROZZARLO, QUANDO IN CAMERA DA LETTO ENTRA IMMA, CON UN VESTITO LUNGO, ANCORA DA ABBOTTONARE, HA IL TELEFONO IN MANO E STA PARLANDO). |
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IMMA |
…no, Francy, stasera è impossibile. Cara, non hai che da telefonargli e dirgli di non venire qui… mi dispiace, cara, prova in albergo. Ciao, ciao. (METTE GIÙ IL RICEVITORE E TUTTA SORRISI APRE LA PORTA, ATTRAVERSA IL SALOTTO E CORRE NELL’INGRESSO ABBOTTONANDOSI LA VESTE) Tutto bene, miei cari? |
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TONY |
Si. |
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IMMA |
(DISTRATTA) E tu non ti stancare troppo (GLI DA UN BUFFETTO SULLA GUANCIA. GIUSEPPE LE LANCIA UN’OCCHIATA DIABOLICA) Hai un’aria affamata (A GIUSEPPE). Se rimaniamo a casa tutti devo assicurarmi che ci sta abbastanza da mangiare (ESCE). |
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TONY |
Perché vedete, tutto dipende da come… Più di giorno o più di notte? E’ tutta questione di luci. (DURANTE IL DISCORSO GIUSEPPE SI ASSICURA CHE IMMA SIA USCITA) Voglio dire: luce naturale o luce artificiale? (GIUSEPPE ORA SI È AVVICINATO A TONY E HA PRESO CORAGGIO A QUATTRO MANI) |
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GIUSEPPE |
Ma voi siete uno di quelli? (PER ALCUNI SECONDI TONY RIMANE SENZA PAROLE, POI DECIDE DI AVER CAPITO MALE) |
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TONY |
… se… (SCHIARENDOSI LA GOLA) se usa più la luce elettrica suggerisco toni scuri. Se invece, vi serve più luce naturale… (SI FERMA E DECIDE CHE, FORSE AVEVA CAPITO BENE) Prego? come avete detto? |
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GIUSEPPE |
Avete capito benissimo, (CERCA LA PAROLA) voi siete un po’ … un po’ strano? (CON LA MANO FA UN GESTO DIETRO L’ORECCHIO) |
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TONY |
Beh, meglio limitarci ai cataloghi. |
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GIUSEPPE |
Io non ci credo, ma il mio amico non ha dubbi. |
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TONY |
(SENZA PAROLE) … che amico? |
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GIUSEPPE |
Luigi Panza. |
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TONY |
Ah, quell’amico! (FACENDO MEMORIA DEGLI ATTEGGIAMENTI CHE AVEVA ASSUNTO PIU’ VOLTE) |
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GIUSEPPE |
Vi ripeto la domanda perché come avrete intuito, da tempo, la risposta mi sta molto a cuore. |
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TONY |
(IN FRETTA CHIUDE IL CATALOGO, E SI ALLONTANA PIÙ CHE PUÒ) Scegliete il colore che volete voi, non mi farò pagare! |
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GIUSEPPE |
50 e 50? |
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TONY |
50 e 50 cosa? |
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GIUSEPPE |
Ammettetelo. Poi vi sentirete meglio! 70 e 30? 50 e 50? |
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TONY |
E allora fatemi il piacere di dire al vostro amico così come ora lo dico a voi, che io sono normalissimo… io! |
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GIUSEPPE |
(SI ACCASCIA A SEDERE) Povero, povero me! Che fine che ho fatto! |
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TONY |
(PREOCCUPATO) Ma… signor Lanza! |
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GIUSEPPE |
(TRA SE) Perché ho dato retta a LUIGI! Io lo sapevo che non eravate… |
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TONY |
Ma non vi fate il sangue amaro, vedete che troverete…chi fa per voi, di questi tempi poi! |
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GIUSEPPE |
(ALZANDOSI) È così insensibile! |
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TONY |
Mi dispiace per voi ma io, non posso ricambiare! |
GIUSEPPE |
(BORBOTTA) Che disgrazia! (LASCIA CADERE IL VISO TRA LE MANI, MENTRE TONY SI GIRA DALL’ALTRA PARTE) |
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TONY |
(ENTRA DALLA CUCINA DIETRO I DUE UOMINI, VESTITA PER USCIRE, CON BORSETTA A TRACOLLA. DA A TONY UN PIZZICOTTO, IL QUALE SALTANDO) Signor Lanza! (SIMONA GUARDA STUPITA. TONY IL QUALE RESTA SORPRESO DI VEDERE CHE È STATA SIMONA) |
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GIUSEPPE |
Ancora qua? |
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SIMONA |
Si sto andando via. Buonanotte, signor Lanza, (GIUSEPPE ASSENTE) Buonanotte, architetto De Vita. (GLI SUSSURRA) A più tardi sporcaccione mio! (ESCE). |
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TONY |
Sì (REALIZZANDO IN RITARDO). No! Aspetta (SEGUENDOLA, GIUSEPPE SI INTROMETTE). |
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GIUSEPPE |
Lei rimane con me! |
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TONY |
(INDIETREGGIANDO) No…per favore! Rimandiamo a domani. |
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GIUSEPPE |
Adesso, subito. Da quanto dura? |
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TONY |
Scusate? (NON CAPISCE) |
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GIUSEPPE |
So benissimo cosa avete combinato qui, in questi tre mesi! |
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TONY |
(INNOCENTEMENTE) Vi ho sistemato la moquette, le tende, la stanza da bagno… |
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GIUSEPPE |
E chi altro mi avete sistemato? (PAUSA) Ci siamo capiti. |
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TONY |
(CREDENDO CHE SI RIFERISCA A SIMONA) Ah! (INDICA L’INGRESSO) vuole dire… |
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GIUSEPPE |
Sissignore. Sporcaccione! Infame! |
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TONY |
(POSANDO IL CATALOGO) Vi assicuro, signor Lanza, che non ho mai permesso che la cosa interferisse col mio lavoro. |
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GIUSEPPE |
No, eh! |
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TONY |
No, non mischio mai femmine e lavoro. |
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GIUSEPPE |
Femmine?! E non avete mai, per un istante, pensato a me, voi due? |
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TONY |
(SORPRESO) Onestamente devo confessare? No, non ci abbiamo mai pensato. |
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GIUSEPPE |
Non vi è mai passato per l’anticamera del cervello che io la amo. |
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TONY |
Voi?! (INCREDULO E MERAVIGLIATO) |
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GIUSEPPE |
Sì, io. E solo ora mi rendo conto fino a che punto. (SIEDE) |
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TONY |
(INCREDULO) Signor Lanza! E com’è versatile! |
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LUIGI |
(ENTRANDO IN CASA) Bene, bene, bene. Avete fatto i bravi voi due? |
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GIUSEPPE |
Bene un corno. È colpevole e non è di quelli! … Lo ammazzerei!!! |
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LUIGI |
Dal vostro modo di fare e vestire avrei giurato che… |
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TONY |
Invece! |
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LUIGI |
Mi scuso, molto sinceramente (VA A STRINGERGLI LA MANO) |
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GIUSEPPE |
(ESPLODENDO) Ma qua scusa e scusa! Avanti, da quanto dura? |
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TONY |
Dipende a cosa alludete. Più di qualche pizzicotto sottobanco, finora non le ho dato (GIUSEPPE GUARDA LUIGI E POI DI NUOVO TONY), le giuro che non c’è stato altro che un qualcosa di …platonico… (GIUSEPPE GUARDA LUIGI E TONY) …affettuoso. |
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GIUSEPPE |
E voi vi siete permesso di fare queste cose? |
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TONY |
In verità, è stata lei a cominciare. |
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GIUSEPPE |
Lei? |
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TONY |
Dal primo giorno, ero abbassato… eh zang! (FA IL GESTO) |
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GIUSEPPE |
Grazie, ho capito! E dove intendeva arrivare? |
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TONY |
Non oltre la sua camera da letto. |
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GIUSEPPE |
(VA PER COLPIRLO) Se osate aggiungere un’altra… (LUIGI IN FRETTA SI METTE TRA I DUE) |
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LUIGI |
Niente violenza, per favore. |
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GIUSEPPE |
Lo ammazzo! |
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TONY |
Non vi offendete, signor Lanza, la verità è che preferisce un uomo più giovane, tutto qua. |
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GIUSEPPE |
(A LUIGI) Sei testimone! |
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TONY |
Per un pizzicotto affettuoso ed innocente. |
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GIUSEPPE |
Oggi la mano (OSSIA IL SEDERE!) domani il braccio. Sono questi i vostri piani! |
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TONY |
Eh! sissignore, sì. Mi dispiace che vi disperate tanto, io non sapevo che pure voi aspiravate… (GIUSEPPE È LIVIDO DI RABBIA QUANDO ENTRA IMMA DALL’INGRESSO) |
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IMMA |
(ALLEGRA) Allora, in quanti siamo? |
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GIUSEPPE |
Vorrei saperlo anche io in quanti siamo! |
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IMMA |
Ci sono delle salsicce e un po’ di formaggio. |
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TONY |
(VERSO LA CAMERA DA LETTO) Se non avete bisogno di me, permettete un momento… |
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GIUSEPPE |
Voi dove andate! |
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IMMA |
(A LUIGI) Ma cosa è successo? |
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GIUSEPPE |
(SI VOLTA DI SCATTO VERSO IMMA) Basta! Non sono il pupazzo che ti credevi tu, mia cara. Capace di gettare tanti anni di matrimonio, così su due piedi, eh? Scordati completamente, eh?! Io in tanti anni non mi sono mai permesso di darti un pizzicotto, io! (MOSTRA IL GESTO) Oppure così? (MOSTRA ALL’INVERSO, CON UN FISCHIO AMBO LE VOLTE, DANDO QUASI DI MATTO) |
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IMMA |
Cos è? |
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GIUSEPPE |
Pizzico, palpata e le sue varietà. Non fare finta di non saperlo! Come hai potuto, con quello poi! |
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IMMA |
(NON COMPRENDE) Giuseppe, ma che stai dicendo? |
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GIUSEPPE |
(RIPETENDO LA FRASE) “Mi lasciò senza respiro. Mi sono ormai affezionato all’idea…”… So della lettera! (MOSTRANDOGLIELA) |
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IMMA |
Amore, ma non è mia. |
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GIUSEPPE |
E di chi allora? (IMMA STA PER SPIEGARGLIELO QUANDO REALIZZA CHE LUIGI È PRESENTE) |
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IMMA |
È, è…di… (RIDE NERVOSA) te lo spiego dopo eh... |
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GIUSEPPE |
Il tuo amante ha già spiegato tutto... (INDICA LA STANZA DOVE STA TONY) |
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IMMA |
(NON CAPISCE) Amante? |
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GIUSEPPE |
Si, quello li?! |
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IMMA |
Tony? |
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GIUSEPPE |
Si Tony! |
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LUIGI |
Ha confessato. |
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IMMA |
È impazzito. (RIDE) |
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GIUSEPPE |
(DRAMMATICO) Luigi, è inutile prolungare questa agonia. Stasera dormo da te e poi con calma mi trovo un albergo. |
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LUIGI |
Non essere precipitoso. |
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IMMA |
Giuseppe, amore! |
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GIUSEPPE |
Sgombro, e il signor De Vita può accomodarsi a spennellare col suo pennello dove e come gli pare (TONY RIENTRA IN SALOTTO) |
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IMMA |
(RIDENDO) Amore, tesoro, sei un credulone. |
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GIUSEPPE |
Sì, certo che lo sono, perché credo ancora nella decenza morale. (VEDE TONY) Accomodatevi! Mia moglie è pronta, il letto sta là, e buon divertimento a tutti e due. |
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TONY |
Ma che dite? |
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GIUSEPPE |
Lo champagne sta nel frigo, e, ah! a proposito, non dimenticatevi di mettere il tappo al dentifricio. |
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IMMA |
Giuseppe, amore, per favore… (GLI TOCCA IL BRACCIO) |
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GIUSEPPE |
(CON DISPREZZO) Non mi toccare corpivendola! |
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IMMA |
Tu…a me? (OFFESA) Ma corpivendolo sarai tu! |
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GIUSEPPE |
E no mia cara, io non ho mai venduto il mio corpo! |
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IMMA |
E sai chi se lo comprava! Arrogante cretino che non sei altro! |
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GIUSEPPE |
(A LUIGI) Hai sentito come m’ ha chiamato! (A IMMA) ne riparleremo davanti al tribunale inquisitore! (A TONY) Sotto il cuscino c’è il pigiama… pulito. |
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IMMA |
Apprezzo il tuo consiglio ma… |
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GIUSEPPE |
Non è un consiglio, è un’offerta. Tony De Vita: pigliatela! Andiamo, Luì! Che io mi troverò una bella ragazza! ... Molto più giovane! e poi ti faccio vedere io chi è Giuseppe Lanza (A TONY) …Auguri e buon divertimento a tutti e due! (ESCE CON LUIGI) |
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IMMA |
Arrogante, cretino. Capisci? Lui ha chiamata corpivendola, me! Che non guardo un uomo da…da…manco lo ricordo più! |
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TONY |
Posso continuare il mio lavoro nello studio? (FA PER ANDARE IN STUDIO) |
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IMMA |
Noooo (GLI AFFERRA LA MANO) ora lo continuerai in camera mia, “il lavoro” e poi vediamo!!!! (LO TRASCINA IN CAMERA DA LETTO MENTRE CALA LA TELA) |
FINE PRIMO ATTO
Atto secondo
La scena è sempre la stessa. L’azione continua con Imma che trascina Tony verso il letto, lo hanno quasi raggiunto quando Tony fa dietrofront, Imma lo rincorre attorno al letto.
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TONY |
No, no, e no! Imma, tu sei una donna fantastica, meravigliosa, io, io apprezzo l’invito… così gentile e pure spiritoso, però, non mi sembra il caso di approfittare, è stato un momento di nervosismo… ecco. |
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IMMA |
Un momento di nervosismo? (TIRANDOSELO A SE) Vieni qui! L’hai sentito, o no? Mio marito mi ha chiamata corpivendola! |
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TONY |
Ma ci saranno formalità da osservare… |
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IMMA |
(PRESENTANDOSI) Giusto! Piacere, Imma Lanza (LO TRASCINA AL LETTO). Non c’è tempo da perdere, Pigiama? |
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TONY |
No grazie, non lo porto. |
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IMMA |
(RIPRENDENDOLO IN FRETTA) Uhhh! Bene, bene, bene! |
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TONY |
Ma tu sei sicura che tuo marito fa sul serio? |
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IMMA |
Sicurissima (COMINCIA A TOGLIERGLI GIACCA E CRAVATTA, GETTANDOLE PER TERRA) che lato? Sinistro o destro? |
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TONY |
Centro. Ah, beh, non ho preferenze. |
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IMMA |
Presto i pantaloni, i pantaloni. |
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TONY |
(INDIETREGGIANDO FINO IN SALOTTO TOGLIENDOSI LE SCARPE NEL CONTEMPO) Va bene, va bene! Ma tu sei sicura che poi non ti pentirai? |
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IMMA |
(CON CARICATO ENTUSIASMO) Sono smaniosa, Siiiii, vieni qui! (GLI PIGLIA I PANTALONI, LI BUTTA SUL DIVANO E GLI PRENDE DI NUOVO LA MANO). Su, da bravo, vieni qui. (TONY TENTENNA, MA DI COLPO SI AGITA) |
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TONY |
Ricordati gli ordini di tuo marito: ti ha chiamata corpivendola! |
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IMMA |
Vieni qui! Domani mattina mi odierò, lo so! Prendo una camicia da notte e torno. Sceglierò la più sexy che ho! (CORRE NELLO SPOGLIATOIO) |
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TONY |
E adesso come faccio con Simona? Idea! Le lascio due righe sulla porta d’ingresso (CORRE ALLA SCRIVANIA E SCRIVE IN FRETTA QUALCOSA, LEGGE AD ALTA VOCE QUELLO CHE STA SCRIVENDO) “Tesoro, troviamoci direttamente in camera. Ti raggiungerò appena posso”, (TRA SE) Domani mattina mi odierò, lo so! (LO AFFIGGE ALLA PORTA D’INGRESSO) |
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IMMA |
(IMMA ESCE DALLA SPOGLIATOIO CON INDOSSO LA CAMICIA DA NOTTE ROSSA, UN’OCCHIATA VELOCE ALLO SPECCHIO E POI VIA VERSO IL SALOTTO) Cosa ne pensi? |
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TONY |
Mmm (FINTO) Quel rosso fa a pugni con la coperta. |
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IMMA |
L’ho comperata in Spagna, l’anno scorso, ma non ho mai avuto il coraggio di indossarla. |
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TONY |
Lo credo mia cara. |
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IMMA |
Ho capito, aspettami qua, ti stupirò. Ti farò perdere la testa… (VIA VERSO LO SPOGLIATOIO) |
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TONY |
Beh, mi cambierò di là. (VIA VERSO LO STUDIO) |
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LUCA |
(ENTRA DOPO UNA PAUSA, HA IN MANO UNA BOTTIGLIA DI CHAMPAGNE, DELLE ROSE E UN OMBRELLO. ENTRA CHIAMANDO) Fran-cy? Fran-cy? (NOTA IL FOGLIETTO LASCIATO SULLA PORTA D’ENTRATA DA TONY E LEGGE IL MESSAGGIO) “Troviamoci direttamente nella camera” e già, ma quale sarà questa camera? Fran-cy? Fran-cy? (DECIDE DI PROVARE IN FONDO A SINISTRA, NEL FRATTEMPO ENTRA IMMA INDOSSANDO UNA CAMICIA DA NOTTE NERA. SI AMMIRA NUOVAMENTE ALLO SPECCHIO E POI VIA A PRENDERE LO CHAMPAGNE. ENTRA SIMONA DALLA COMUNE, È FELICE DI VEDERE SUL DIVANO I PANTALONI DI TONY. DALLA PORTA RIMASTA APERTA INTRAVEDE NELLA CAMERA DA LETTO LE SCARPE, LA CRAVATTA E LA GIACCA. ENTRANDO RACCOGLIE IL TUTTO E LO GETTA IN UN ANGOLO. DALLA BORSETTA TIRA FUORI UNA CAMICIA DA NOTTE, NELLO STESSO ISTANTE DAL BAR SI SENTE PARTIRE IL TAPPO DELLO CHAMPAGNE, SIMONA FA UN’ESPRESSIONE DI SORPRESA, POI ALLEGRAMENTE VA NELLO SPOGLIATOIO CON LA CAMICIA SUL BRACCIO, MENTRE IMMA VIENE DAL BAR COL VASSOIO, BOTTIGLIA STAPPATA E DUE BICCHIERI PIENI VA IN CAMERA DA LETTO, CHIUDE LA PORTA, POSA IL VASSOIO, TIRA LE TENDE, PRENDE UNA RIVISTA E SI DISTENDE SUL LETTO. RIENTRA LUCA DA SINISTRA E SEMPRE CHIEDENDOSI “DOVE SARÀ LA SUA FRANCY” DECIDE DI ENTRARE NELLA STANZA DA LETTO. BUSSA) |
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IMMA |
Siiiiiiiiii, pronta. (LUCA ENTRA IN CAMERA DA LETTO. I DUE SI GUARDANO PER UN ISTANTE, DOPO DIECI SECONDI DI STUPORE, LUCA, IN SEGNO DI SALUTO, SOLLEVA EDUCATAMENTE LA BOMBETTA E TORNA IN SALOTTO. IN QUEL MOMENTO ARRIVA TONY DALLO STUDIO, IN PIGIAMA. TONY E LUCA SI GUARDANO E RIMANGONO A LORO VOLTA FULMINATI. DI NUOVO LUCA SALUTA ALZANDO CON LA BOMBETTA, PRENDE UNA CARTA DA VISITA E LA PORGE A TONY IL QUALE LA GUARDA CON L’ESPRESSIONE DI UNO CHE NON HA AFFERRATO NIENTE. IMMA SCENDE DAL LETTO E CORRE IN SALOTTO) Tony? Conosci il signore? |
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LUCA |
Non ho scuse. Terribile gaffe. Credevo di trovarmi all’ultimo piano. |
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IMMA |
In effetti siamo all’ultimo piano! |
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LUCA |
In Rosenstrasse 13? |
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TONY |
Precisamente. |
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LUCA |
Oh, non mi aspettavo di trovar lei. |
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IMMA |
Ovvio che no! |
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LUCA |
Imbarazzante davvero, signor Lanza. (RIVOLTO A TONY) |
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TONY |
Sono il signor De Vita. Tony De Vita. |
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LUCA |
(SORPRESO) Oh. Credevo fosse l’appartamento dei signori Lanza. |
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IMMA |
E lo è. |
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LUCA |
Oh. Beh, sinceramente mi scuso, signora De Vita, ma... |
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IMMA |
Sono la signora Lanza. |
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LUCA |
(PRETENDE DI CAPIRE) Ooh! Oh! Signora Lanza?!... Signor De Vita?!... |
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IMMA |
Lei è Luca, vero? |
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LUCA |
Giusto Luca! Luca Piccione dei Nobili della Quaglia. Il mio biglietto da visita. (MOSTRA IL BIGLIETTO AD IMMA) |
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IMMA |
(LO PRENDE E LO FA LEGGERE A TONY) Dell’ufficio addetto alle programmazioni. |
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TONY |
Bhe questa l’ha programmata piuttosto male eh? |
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LUCA |
Beh, in effetti. Respiriamo tutti insieme (PRENDENDOLI PER MANO, FA IL GESTO CON LE MANI OOOOOMMM!) Quando ho parlato poco fa con la signora Francy ha detto che potevamo, ehm… beh pranizzare qui, la nostra energia cosmica. |
|
IMMA |
La signora Francy non l’ha richiamata per dirle, per dirle di…pranizzare da un’altra parte? |
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LUCA |
Forse, ma io stavo già armonizzando i miei chacra. Sa, ho bisogno di concentrazione altrimenti mi si smonta tutto, cosa crede, mica si può pranizzare così, su due piedi! |
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CAMPANELLO D’INGRESSO |
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FRANCY |
(I TRE SONO IN PANICO, TONY CERCA REPENTINAMENTE DI INFILARSI I PANTALONI SOPRA QUELLI DEL PIGIAMA, LUCA SI MUOVE A VANVERA, IMMA SI FA CORAGGIO E VA AD APRIRE. I DUE UOMINI SI RIFUGIANO IN CAMERA DA LETTO E CHIUDONO LA PORTA, TONY PERO’ LASCIA I PANTALONI SUL DIVANO. I DUE SI FICCANO SOTTO LE COPERTE, DALLO SPOGLIATOIO ENTRA SIMONA IN CAMICIA DA NOTTE. VEDE IL VOLUME NEL LETTO E PREGUSTANDO CIÒ CHE L’ATTENDE SORRIDE E STRAPPA VIA LA COPERTA. RIMANE STRABILIATA NEL VEDERE I DUE ABBRACCIATI E CON GLI OCCHI CHIUSI. LI RICOPRE IMMEDIATAMENTE E FURIBONDA ESCE SBATTENDO LA PORTA, DIRIGENDOSI VERSO LA SUA STANZA. I DUE UOMINI AL SENTIRE SBATTERE LA PORTA E SI SCAMBIANO ESPRESSIONI INTERROGATIVE. LUCA SALUTA DI NUOVO CON LA BOMBETTA E VA NELLO SPOGLIATOIO. TONY SI RICACCIA SOTTO LE COPERTE, NEL MENTRE ENTRA FRANCY INSIEME A IMMA, CON IN MANO UN BEAUTY CASE) Imma, non riesco a trovare Luca. |
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IMMA |
Francy, Io ti prenderei a schiaffi! Hai lasciato in giro una pagina della lettera di Luca. Giuseppe ora crede che la lettera sia indirizzata a me! |
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FRANCY |
Che cara, a prenderti la colpa tu! |
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IMMA |
Ma forse non ci siamo capiti, Giuseppe se n’è andato, mi ha lasciata! |
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FRANCY |
(DRAMMATICA) Oh! Questo sì che è un vero disastro! (DIMENTICANDO SUBITO) Ma Luca, l’hai visto? |
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IMMA |
Eccome no! sta di là. Prenditelo e sparisci dalla mia vista! |
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FRANCY |
(VA IN CAMERA DA LETTO) Se Giuseppe se n’è andato il letto ovale va provato! Iuù!!! |
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IMMA |
(SEGUENDOLA) Un momento, dove vai. |
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FRANCY |
(STRAPPA LA COPERTA E ALQUANTO SORPRESA NEL VEDERE TONY) Oh! mio Dio, guarda chi ci sta! |
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TONY |
(SOLLEVATO) Ciao Francy. |
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FRANCY |
Ma che bravi! E cosa stai arredando, là sotto? (METTE IL BEAUTY CASE SUL LETTO) |
|
IMMA |
Sono fatti che non ti riguardano. |
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FRANCY |
(COMPLIMENTANDOSI CON IMMA) Oh, finalmente! Benvenuta nel club! Dov’è Luca? |
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TONY |
Di là! (INDICANDO LO SPOGLIATOIO) |
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IMMA |
Tu e il tuo casanova da strapazzo, presto, portatelo via. (IMMA BUSSA ALLA PORTA DEL BAGNO) |
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LUCA |
Chi è? |
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IMMA |
Avanti, esci fuori. (LUCA ESCE) |
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LUCA |
Crede che sia prudente? (VEDE FRANCY E TIMIDAMENTE) Oh! Francy. |
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FRANCY |
(DI CORSA AD ABBRACCIARLO) Che uomo impetuoso! |
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IMMA |
Uffa, fuori da casa mia. Ho detto! |
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FRANCY |
C’è l’ufficio al pian terreno. |
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LUCA |
Stupendo. E tuo marito? |
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FRANCY |
A quest’ora in ufficio non c’è nessuno (SI AVVIANO). Ho la chiave. (NEL VEDERE LO CHAMPAGNE, A IMMA) Vedo che ci hai soffiato lo champagne. |
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LUCA |
Amore, non ti preoccupare. Sono venuto preparato! Champagne, spazzolino da denti, dentifricio, lozione, dopo barba… |
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IMMA |
E due pilloline azzurre? Non si può mai sapere, magari la pranizzazione non si sia messa ben in moto! |
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LUCA |
Lei farebbe bene ad armonizzare i suoi chacra, è troppo nervosa. |
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FRANCY |
(IN FRETTA)Andiamo! (LO SPINGE VIA. ESCONO) |
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IMMA |
(PAUSA, POI SENSUALE) Beh, loro sono sistemati, ora a noi! Dove eravamo rimasti Tony? |
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TONY |
Mi dispiace, ma…io mi sono raffreddato! |
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IMMA |
E no eh! (CON TONO EROTICO) ora che ho cominciato a scaldarmi io…Ma ti sei dimenticato che mio marito m’ha chiamata corpivendola? (SENSUALE) Dai vieni qui… |
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TONY |
Uh!!! Sto ribollendo di nuovo! (VA DECISO IN CAMERA DA LETTO, PRENDENDOLA PER MANO) Si, si, vieni qui… (IMMA SIEDE SUL LETTO E PRENDE IL BICCHIERE DI CHAMPAGNE MENTRE TONY LA SEGUE, TUTTO CONTENTO, CHIUDE LA PORTA CON UN CALCIO E NEL RAGGIUNGERE IL LETTO FA UN SALTINO E PIOMBA SUL LETTO ACCANTO A IMMA. LO CHAMPAGNE SPRUZZA IN ALTO E FINISCE IN GREMBO A IMMA CHE BALZA IN PIEDI E SI SCUOTE LA VESTE) Scusami! Non volevo! |
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IMMA |
Ah! Ah! Ah! E ora, ora devo davvero togliermelo! (IMMA VA NELLO SPOGLIATOIO) |
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CAMPANELLO D’INGRESSO |
|
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Tony |
E chi suona alla la porta? A quest’ora poi? (TONY VA AD APRIRE) |
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SVEVA |
(FUORI) Buonasera! Le chiedo scusa per l’ora. (MENTRE TONY ENTRA CON SVEVA) Oh ma che bello qui!!! Oh! Comunque le dicevo, le chiedo scusa per l’ora! Ma ho telefonato tre volte. |
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TONY |
Ovvero? |
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IMMA |
Allora? chi era? (ENTRANDO IN SALOTTO) |
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SVEVA |
(VEDENDO IMMA) La signora Lanza, immagino? |
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IMMA |
Si, sono io. |
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SVEVA |
Io ho telefonato, per il libro e sono un po’ arrabbiata con suo marito (INDICANDO TONY). |
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IMMA |
(CERCANDO) Mio marito qui? |
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SVEVA |
Col signor Lanza. (INDICA TONY) |
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IMMA |
Oh, si, Ah! ah! (RIDE) |
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SVEVA |
Aveva promesso di richiamarmi al München Palace Hotel. Io pernotto sempre li quando vengo a Monaco. Ma ci resto poco sa, per via dei cani. (RIDE GONGOLA) Io ho 19 cani in Valsugana. OllalaIuù! Lei conosce la Valsugana, signor Lanza? (TONY NON RISPONDE) Signor Lanza? |
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IMMA |
(URLANDO PER RICHIAMARLO ALL’ATTENZIONE) Giuseppe??? |
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TONY |
Ah?! Si? Sono io? Già che sbadato, piacere Giuseppe. (SVEVA RESTA QUASI ESTERREFATTA) |
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IMMA |
Venga, si accomodi. Per telefono ha dunque accennato ad un suo libro? |
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SVEVA |
Si, ce l’ho qua con me. Lui mi ha detto di richiamare ma non l’ha fatto. (STIZZITA) |
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IMMA |
Perché non hai richiamato, tesoro? |
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TONY |
(IRRITATO) Perché stavamo andando a letto, amore. (CON TONO IRONICO) |
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SVEVA |
(CON TONO INTRIGANTE) A letto? Così presto? Ma che piccioncini. |
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IMMA |
(RIDE E CERCA DI AVVIARE SVEVA ALL’USCITA) Ma non può tornare domattina? |
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SVEVA |
(RIENTRANDO) Noooo. Devo tornare in Valsugana, sa, per i miei cagnolini. Parto stanotte. |
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IMMA |
Non vorrei farle perdere il treno. (LA SPINGE FUORI DI NUOVO) |
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SVEVA |
(NON DANDOSI PER VINTA) Ma no, ho tutto il tempo. Anzi, ci terrei tantissimo che il signor Lanza leggesse il mio libro. (PRENDE IL MANOSCRITTO DALLA BORSA DI CUOIO E LO PORGE A IMMA) |
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IMMA |
(IN FRETTA) Va bene, vedrò di farglielo avere. |
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SVEVA |
(CONFUSA) Di farglielo avere? Ahhh! Ahhhh!! |
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IMMA |
Oplà! (TIRA IL MANOSCRITTO IN MANO A TONY) |
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TONY |
Oplà! |
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SVEVA |
Beh, ci terrei tanto che lei lo leggesse stanotte. |
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TONY |
Stanotte? Ma io ho altre cosa da… (GUARDANDO IMMA) da “leggere”, io! |
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SVEVA |
Io speravo di concludere prima di tornare in Valsugana. Vede signora Lanza, io devo cambiare il mio editore, dopo il grande successo di Bimba, Bruto e Bau Bau. |
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TONY |
(CON TONO IRONICO) Beh, dal titolo non si direbbe, siamo al cospetto di un best seller |
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IMMA |
Ma perché vuol cambiare editore? |
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SVEVA |
Vede ho scoperto che il mio vecchio editore si dedica alla porno letteratura. Oh! Intendiamoci, non che abbia qualcosa in contrario, ma considerando il mio genere… sarebbe il caso di cambiare editore… sempre che il signor Lanza se la senta… |
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IMMA |
Uhh! Se se la sente! Vero che te la senti tesoro? |
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TONY |
Me la sento? |
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IMMA |
Signora fatemi il piacere, abbiate la bontà di attenderlo nel suo studio, mentre il signor Lanza si va a vestire. |
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SVEVA |
(MENTRE IMMA LA SPINGE NELLO STUDIO) Oh si veste? Sta tanto bene così! Va beh basta che fa presto perché io devo tornare ai miei monti! (CANTA) La sui monti, la sui monti noi coglieremo le stelle alpine… Ollala iù ù! Ollalaiù ù! |
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TONY |
(IMMA SPINGE SVEVA NELLO STUDIO E CHIUDE LA PORTA, POI INFASTIDITO) Ma si può sapere ora che facciamo? Io non so nulla di editoria. |
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IMMA |
Tu non ti preoccupare! Io un milione di euro all’anno non me li faccio scappare. E ora, fammi il piacere, va a vestirti. (LO SPINGE IN CAMERA DA LETTO E CHIUDE LA SERRATURA) |
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TONY |
E questo vuol dire che il nostro giochetto è finito? |
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IMMA |
Ne riparleremo più tardi, ora per favore, togliti il pigiama e fai quello che dico io, vedrai che… Bau Bau! (IMMA COMINCIA A SBOTTONARE LA GIACCA DEL PIGIAMA DI TONY) |
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TONY |
(RIDE) Mi fai il solletico. (SBOTTONANDOSI, VIA VERSO LO SPOGLIATOIO) Lo so, farò una figura ridicola. |
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IMMA |
Giuseppe mi ha insegnato molte cose, lascia fare a me. (SEGUENDOLO NELLO SPOGLIATOIO) |
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GIUSEPPE |
(LA TESTA DI GIUSEPPE FA CAPOLINO ALL’INGRESSO. GUARDA IN GIRO, POI ENTRA IN SALOTTO IN PUNTA DI PIEDI. PASSA DAVANTI AI PANTALONI DI TONY SUL DIVANO SENZA FARCI CASO, POI HA UNA REAZIONE, LI RACCOGLIE) Porco! (LI BUTTA PER TERRA, VA PER APRIRE LA PORTA, MA LA TROVA CHIUSA) Sporco miserabile! (SI INGINOCCHIA PER POTER VEDERE DAL BUCO DELLA SERRATURA; IN QUEL MOMENTO ENTRA SIMONA, SEMPRE IN CAMICIA DA NOTTE. SI AVVICINA ALLA PORTA, ARRABBIATA, POI SI FERMA NEL VEDERE GIUSEPPE) |
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SIMONA |
Signor Lanza! |
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GIUSEPPE |
(RADDRIZZANDOSI) Ma che caspita! Tu non dovevi essere uscita?! |
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SIMONA |
Io non capisco più cosa sta succedendo, in questa casa! |
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GIUSEPPE |
Io lo so, e preferirei non saperlo. In camicia da notte! |
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SIMONA |
(PRESA IN CONTROPIEDE) Eh, io stavo… Stavo per andare a letto, da sola, io! Ma qua, chi entra chi esce, sembra un mercato, non riesco a dormire così! |
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GIUSEPPE |
E prendi un sonnifero! |
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SIMONA |
Signor Lanza lei dovrebbe smetterla di guardare dalla serratura. (INDICA IL BUCO DELLA SERRATURA) |
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GIUSEPPE |
(PIENO DI DIGNITÀ) Io guardo quanto mi pare e piace, va bene? Io sono un guardone! Uh! Un, un guardiano della casa! E tu va in camera tua! Capito ora? |
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SIMONA |
(DECISA) Allora se vuole ben saperlo, le dirò cosa succede in camera sua, perché è una cosa non molto regolare! Ohhh, che schifo! |
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GIUSEPPE |
Altro che regolare! |
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SIMONA |
(QUASI IN LACRIME) Sono a letto! Capisce? A le-tto! |
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GIUSEPPE |
Lo so! |
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SIMONA |
(PRECISA LA COSA) A letto! Nel letto, lo capisce? |
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GIUSEPPE |
(URLANDO) Lo so! E ora tornatene in camera tua, ti ho detto! |
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SIMONA |
(VA VIA SCONSOLATA NELLA SUA STANZA) E voi non fate niente? Questa è una casa di pazzi! |
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TONY |
(DALLO SPOGLIATOIO ENTRA FISCHIETTANDO. APPENA SENTE FISCHIETTARE, GIUSEPPE SI PRECIPITA DI NUOVO AL BUCO DELLA SERRATURA, MA TONY NEL TOGLIERSI LA GIACCA DEL PIGIAMA L’APPENDE SULLA MANIGLIA DELLA PORTA, BLOCCANDO LA VISUALE DI GIUSEPPE. TONY VA ALLO SPECCHIO E SI AMMIRA) Sensuale. (GIUSEPPE INTENDE CHE QUESTA FRASE SIA RIVOLTA AD IMMA. TONY VA AL LETTO E DECIDE DI TESTARE LE MOLLE; VI SI STENDE SOPRA, SOBBALZANDO SU E GIÙ) Sii Grande sii! Grande grande siii! Grande!!! (NELL’IMPOSSIBILITÀ DI VEDERE GIUSEPPE ASCOLTA SULLE BRACI. TONY SMETTE DI RIMBALZARE E BATTE IL MATERASSO CON FORZA COL PALMO DELLA MANO) Formidabile! Stupefacente. (GIUSEPPE, ANCORA PIÙ ANGOSCIATO, FA UN GIRO SVELTO PER LA STANZA PER SCARICARE I NERVI. DECIDE DI SFONDARE LA PORTA CON UN CALCIONE DATO IN RINCORSA, STA PER FARLO, QUANDO TONY ALLARMATO DAI RUMORI, DECIDE DI APRIRE LA PORTA) |
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GIUSEPPE |
(NEL RIPRENDERSI) Fuori! Avanti! Parla! Che diavolo, voi due… (SI INTERROMPE NEL VEDERE TONY IN MUTANDE) |
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IMMA |
(ENTRA IN CAMERA DOMANDANDO A TONY) Tony, chi era? (VEDE GIUSEPPE) |
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TONY |
(SPAVENTATO, RESTA CON GLI OCCHI CHIUSI) Il Signor Giuseppe |
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GIUSEPPE |
Ahhh! (IMMA RESTA SORPRESA NEL VEDERE GIUSEPPE, NEL MENTRE TONY SEMPRE PIÙ SPAVENTATO) |
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IMMA |
Tesorooooo, finalmente sei tornato! ho una meravigliosa sorpresa per te. |
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GIUSEPPE |
Ah, Si? Un’altra? Ho sentito tutto! (INSISTENDO) Sono esterrefatto da quel che ho visto stasera. |
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TONY |
Io vado via. |
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GIUSEPPE |
Zitto tu. (TONY SI BLOCCA) |
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IMMA |
Ma quando mai, non è successo niente! |
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GIUSEPPE |
Io lo sapevo, da quando ho trovato quella maledetta lettera, la carne urla… Ed eccolo lì (INDICANDO TONY) lo squallido mittente assetato di sesso. |
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IMMA |
Giuseppe, chiariamo una volta per tutte, non l’ha scritta lui quella lettera e non era diretta a me. Era scritta a Francy, ma non ho potuto dirtelo al momento opportuno perché Luigi era presente. |
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GIUSEPPE |
Non ci credo! Francy con questo depravato? |
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TONY |
Depravato io? A me? |
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GIUSEPPE |
Si a te, lurido, lercio, masnadiero! Sgorbio assoluto! Ma l’hai guardato bene? |
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IMMA |
Io l’ho guardato, sei tu che non guardi più me! |
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GIUSEPPE |
E tu allora?! La sera non faccio in tempo a mettermi i calzini di lana che tu già dormi. |
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IMMA |
E tu non metterli! |
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GIUSEPPE |
(TENERO ALL’IMPROVVISO) Non posso, soffro il freddo ai piedi! (VOLTANDOSI, VERSO TONY) E tu hai la sfrontatezza di sfoggiare mezzo nudo, davanti a mia moglie. |
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IMMA |
Calmati ora, ma tu sai chi c’è nello studio? |
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GIUSEPPE |
Ehm? Un altro uomo? |
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IMMA |
Ma che?! Sveva Sanfelice!!! La scrittrice. |
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GIUSEPPE |
(COLPITO) Sveva Sanfelice? In carne ed ossa a casa mia? |
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IMMA |
Ha deciso di cambiare editore, perché il vecchio si occupava di letteratura pornografica. Insomma lei vorrebbe affidarti i suoi futuri Bimba, Bruto e Bau Bau. |
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GIUSEPPE |
Eh? |
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IMMA |
A cominciare dal “Seguito delle avventure di Bimba, Bruto e Bau Bau”. |
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GIUSEPPE |
(TREMANDO DALLA GIOIA) I libri di Bimba, Bruto e Bau Bau! Vuole che li pubblichi io?… E’ fantastico per noi! (RIVOLTO A TONY TUTTO ECCITATO) Hai sentito! (A IMMA) Ciu ciù, sei fenomenale! (LANCIA UN’OCCHIATA A TONY) Con te facciamo i conti dopo. Vado subito a conoscere Sveva Sanfelice. |
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IMMA |
(TRATTENENDOLO PER UN BRACCIO) Non puoi. |
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GIUSEPPE |
E perché? |
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IMMA |
Perché la conosci già. Lei crede che Tony sia tu! |
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GIUSEPPE |
Come?! |
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TONY |
Quando è entrata, sua moglie ed io, stavamo per andare a letto. |
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GIUSEPPE |
Allora è vero??!?!!!! |
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IMMA |
Ma si, Cioè no. Non sarebbe successo niente. |
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TONY |
Grazie della notizia! |
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GIUSEPPE |
Non permetterò mai che contratti di tale importanza vengano firmati da un a-rre-da-to-re. (VA IN SALOTTO SEGUITO DA IMMA E TONY) |
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IMMA |
E già, ma tu ormai non puoi farlo più! |
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GIUSEPPE |
Incaricherò Luigi! |
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IMMA |
Ma perché? Non era al ristorante? |
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GIUSEPPE |
Ma quando mai! È di sotto, a guardare i sederi delle passanti. La sua attività preferita! Vado a chiamarlo. (VIA VERSO LA COMUNE, NEL MENTRE SI APRE LA PORTA DELLO STUDIO ED ESCE SVEVA SANFELICE) |
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SVEVA |
Vi siete scordati di me? No dico, signora Lanza, ma si rende conto dell’importanza di questo affare? |
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IMMA |
Ma come no signora! Mio marito ci tiene talmente tanto che ha mandato a chiamare il suo socio, il signor Panza. |
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SVEVA |
Oh! Ma non occorre, tra me e il sig. Lanza si è stabilita una bella simpatia. Non è vero, signor Lanza? |
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TONY |
E come no! (SUONA IL CITOFONO DELL’UFFICIO) |
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SVEVA |
Cos’è? |
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IMMA |
(AGITATA) Dall’ufficio, arriva da giù. (PER UN MOMENTO NON SA CHE PESCI PIGLIARE) |
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SVEVA |
Non risponde? |
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IMMA |
(INDICANDO TONY) Sarà il suo socio, il signor Panza. Sicuro è per te, tesoro, io accompagno la signora Sveva nello studio. |
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SVEVA |
Speriamo che il signor Panza non tardi. Per via del mio treno. (IMMA LA SPINGE NELLO STUDIO. MENTRE IL CITOFONO CONTINUA A SUONARE, TONY RISPONDE) |
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TONY |
Sii… No, Francy, non hai interrotto niente! Come? Luca non ce la fa? E fagli allineare i chacra! (ENTRA SIMONA DALLA SUA STANZA, TONY RIMETTE GIÙ IL RICEVITORE. SIMONA SI È RIVESTITA ED E’ VISTOSAMENTE ARRABBIATA, VA DRITTA VERSO LA CAMERA DA LETTO, TONY LA VEDE) Amore! |
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SIMONA |
(SI VOLTA) Ah. Venivo proprio a cercare te! Ti devi vergognare, mi hai sedotta e poi abbandonata per…Oh!!! Guarda ho ancora il trauma!!! Non capisco niente più!!! |
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TONY |
Ma che stai dicendo? Perché non mi hai aspettato in camera tua? |
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SIMONA |
Perché non voglio sapere più nulla di te. |
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TONY |
No! Simona io… (INTERROTTO) |
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SIMONA |
…(INTERROMPENDOLO) Ho visto cosa facevi in camera da letto, vergogna! Schifoso! |
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TONY |
Ma su, non è successo niente. |
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SIMONA |
(PIAGNUCOLANDO) Come hai potuto? Prima i pizzicotti, i baci e poi mi hai ingannato con promessa di una notte di pura passione! E poi…Non me lo sarei mai aspettata da te, tu…tu… sei…sei…sei… uno dell’altra sponda! Ecco. |
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TONY |
Nooo! Pure tu! Simona, stammi a sentire Simonuccia. (RIENTRA NELLA SUA CAMERA, TONY FA PER SEGUIRLA) |
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GIUSEPPE |
(ENTRA DALL’INGRESSO, NEL MENTRE ESCE ANCHE IMMA) Non trovo Luigi da nessuna parte. Povero me. |
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IMMA |
(PRENDE GIUSEPPE PER LA MANO E LO CONDUCE NELLA STANZA DA LETTO) Sveva è più importante di Luigi. Non riesco più a trattenerla, è impaziente, dobbiamo farle firmare il contratto! |
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GIUSEPPE |
Lo firmerà, ora sono subito da lei. |
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IMMA |
Non puoi! Tu sei Tony! |
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GIUSEPPE |
Io? |
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IMMA |
Ma non capisci? Tony fa te e tu fai Luigi, semplicissimo! |
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GIUSEPPE |
Noo, e non posso farlo, non è il mio personaggio, non sento il ruolo. |
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IMMA |
Un milione di euro l’anno! |
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GIUSEPPE |
Sono tagliato per fare Luigi. (PROVA A CHIAMARE LUIGI SUL CELLULARE) |
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IMMA |
Vado a chiamarla. (IMMA SI AVVIA ALLO STUDIO CHIUDENDO LA PORTA DELLA CAMERA DA LETTO) |
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BARBARA |
(ENTRA GUARDANDOSI IN GIRO CON CIRCOSPEZIONE, POI CHIAMANDO SOTTOVOCE) Signor Panza? (POI VA ALLA PORTA DELLA CAMERA DA LETTO) Signor Panza? (APRE) |
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GIUSEPPE |
Oh, Dio (TRA SÈ) E ora che faccio con questa Sveva Sanfelice? Maledizione! Imma se l’è lasciata scappare! |
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BARBARA |
OooHhho!!! (ECCITATA) |
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GIUSEPPE |
OooHhho!!! (METTE GIÙ IL TELEFONO. A BARBARA, CREDENDO CHE SIA SVEVA) Mi scusi, sarà stanca di aspettare, mi perdoni stavo parlando con… prego si accomodi, le dirò subito i termini del contratto. |
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BARBARA |
(UN TANTINO SORPRESA) E’ lei il signor Panza vero? |
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GIUSEPPE |
(IN FRETTA) Luigi Panza, socio senior della Panza e Lanza: non so dirle quanto io sia eccitato nella prospettiva di prendermi cura di lei! (C’È UNA PAUSA DURANTE LA QUALE BARBARA SOPPESA IL MODO RAPIDO E BRUSCO DI QUESTO APPROCCIO) |
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BARBARA |
Non le piace perdere tempo, vero? |
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GIUSEPPE |
No. Le confesso che la trovo molto, ma molto più giovane di quanto mi aspettavo. |
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BARBARA |
(SCONCERTATA) Grazie tante. Forse è che al telefono, dalla mia voce sembro più vecchia. |
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GIUSEPPE |
(SCONCERTATO) Ma no, che dice. E ora, se mettiamo da parte i convenevoli e passiamo a concludere. |
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BARBARA |
Francamente! Mi aspettavo di conoscerci un po’, una chiacchieratina, un whisky… |
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GIUSEPPE |
Beh, se proprio ci tiene, una bella coppa di champagne, alla svelta… (PRENDE UNO DEI DUE BICCHIERI DI CHAMPAGNE CHE ERANO SUL COMODINO E LO PORGE A BARBARA) |
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BARBARA |
Si le bollicine! Brrrrr. |
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GIUSEPPE |
Si, brrrr!!!! Ed ora, deve dirmi, in tutta sincerità, per quanto tempo è… è disposta a legarsi a me. |
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BARBARA |
E non, non ho capito bene.Mi scusi. |
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GIUSEPPE |
Vogliamo fare…tanto per cominciare, trrrr? |
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BARBARA |
Trrrr? Cosa??? |
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GIUSEPPE |
(IN FRETTA) Tre, come tre anni! |
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BARBARA |
Tre anni? |
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GIUSEPPE |
Ma se non la soddisfo può lasciarmi dopo sei mesi. (BRINDA) Cin cin! |
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BARBARA |
Cin cin! Ma ha sempre molto successo con questi approcci così espliciti? |
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GIUSEPPE |
(CONFIDANDOSI) Con tutta franchezza questa è la prima volta. |
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BARBARA |
Prima???? Mai???? |
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GIUSEPPE |
Mai! Mai. Ma Vedrà, vedrà, io la accontenterò in tutto e per tutto! |
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BARBARA |
Ma signor Panza, io sono qua solo da pochi minuti! |
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GIUSEPPE |
Ma non sarebbe venuta se in cuor suo non avesse già deciso. |
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BARBARA |
Beh! e allora vada per il “si”. (GLI RESTITUISCE IL BICCHIERE) |
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GIUSEPPE |
Magnifico. Stupendo! (PRENDE IL BICCHIERE E LO POSA, ASSIEME AL SUO, MENTRE LUI SI VOLTA, BARBARA CON UN MOVIMENTO RAPIDO SI TIRA GIÙ LA CHIUSURA LAMPO E SORGE DAL VESTITO) Questo è il giorno più bello della mia vita. Ora non ci serve che mettere nero su bianco... (SI VOLTA, RIMANE DI SASSO. BARBARA APPOGGIA IL VESTITO, SI TOGLIE LE SCARPE) Fa caldo eh!? Questo clima è impazzito: caldo, freddo, freddo caldo… non ci sono più le mezze stagioni. |
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BARBARA |
(ENTRA SOTTO LE COPERTE E SI TOGLIE IL REGGISENO CHE LASCIA CADERE ACCANTO AL LETTO) Beh, allora? Se va di fretta, si spogli e salti dentro. |
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GIUSEPPE |
Signora, le dispiace se ci limitiamo ai... ai libri? |
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BARBARA |
Credevo che volesse andare al sodo. |
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GIUSEPPE |
Ma così è un po’ troppo… sodo! Vede, prima vorrei conoscere la sua Bimba, Bruto e Bau Bau. |
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BARBARA |
La mia cosa? |
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GIUSEPPE |
(DALL’INGRESSO ENTRA A LUNGHI PASSI LUIGI, COME UN FORSENNATO, ENTRA NELLA STANZA DA LETTO) La sua Bimba! E quando avremo tempo ci sarà molto ancora da discutere opzioni, diritti esteri, e il genere di illustrazioni che preferisce (BARBARA LO FISSA, SCONCERTATA. LUIGI È ACCANTO A GIUSEPPE) Se lei è d’accordo vorrei vedere la sua tenera Bimba sfruttata al massimo! Sulle scatole di caramelle, sui vasetti di marmellata... |
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LUIGI |
Giuseppe! (A BARBARA) Mi dispiace interrompere, ehm, ma ho qualcosa da dire al mio socio. |
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GIUSEPPE |
Non interrompi niente. Stavamo solo discutendo le clausole del contratto. La signorina Sanfelice. (PRESENTA BARBARA A LUIGI) |
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LUIGI |
(INSIEME A BARBARA) Sanfelice? |
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GIUSEPPE |
Sveva Sanfelice? |
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LUIGI |
Lei è Sveva? |
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BARBARA |
No, sono Barbara Chiappazza. |
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GIUSEPPE |
Chiappazza? (LUIGI SI VOLTA LENTAMENTE E GUARDA GIUSEPPE CHE SI RENDE CONTO DEL MALINTESO) Che figuraccia!! Adesso ho capito. |
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BARBARA |
Ma tu mi ha detto di essere Luigi Panza. |
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GIUSEPPE |
Lo sono stato, per un po’, ma è meglio essere se stessi... |
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BARBARA |
E Se non sei Luigi Panza, chi sei? |
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GIUSEPPE |
Sveva Sanfelice! (PAUSA, A LUIGI) No volevo dire, Sveva Sanfelice è qui. Se firmiamo pubblicheremo tutto noi. Bimba, Bruto e Bau Bau. |
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BARBARA |
Ma che è? un canile? |
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LUIGI |
No, no, mi dispiace contraddirla, ma per una volta, il mio socio ha superato se stesso. |
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GIUSEPPE |
Se concludiamo l’affare il nostro futuro è assicurato! |
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BARBARA |
Ma non il mio! Uscite, che mi rivesto. (BARBARA È IN PIEDI SUL LETTO CON DAVANTI IL LENZUOLO CHE LA COPRE) |
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LUIGI |
Ah senta signorina, mi raccomando, lei non si muova da qui, e soprattutto non si rivesta che io ora torno! (VIA IN SALOTTO, MENTRE LA CHIAPPAZZA VA NELLO SPOGLIATOIO) |
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GIUSEPPE |
Ma è possibile che anche in situazioni così delicata, tu pensi sempre e solo ad una cosa! Andiamo presto dobbiamo firmare il contratto con la Sanfelice. (IN SALOTTO) |
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IMMA |
(FUORI SCENA) Giuseppe, Luigi, siete arrivati? |
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LUIGI |
Faccio una cosa vado giù in ufficio, prendo la carta intestata per la firma. |
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GIUSEPPE |
Bene! (ACCORGENDOSI DEL REGGISENO TRA L MANI, FUGGE VERSO IL BAR) |
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SVEVA |
(ENTRANDO INSIEME AD IMMA) Vede signora, è proprio questo il segreto del grande successo dei miei libri, perché sono veri, basati interamente sui miei cagnolini. (IMMA GUARDA IN GIRO IN CERCA DEI DUE UOMINI)Signora Lanza? Signora Lanza? |
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IMMA |
(APRENDO LA PORTA DELLA CAMERA DA LETTO) Giuseppe! Luigi! (VEDE LE SCARPE DI UNA DONNA, LE RACCOGLIE E AGGROTTA LEGGERMENTE LA FRONTE, SI STRINGE NELLE SPALLE E MOLLA LE SCARPE SUL LETTO) |
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SVEVA |
(TONY ENTRA DALLA STANZA DI SILVIA) Oh! Finalmente il signor Lanza! |
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TONY |
Ha visto la signora Lanza? |
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SVEVA |
Si, è in ca... (INDICA LA CAMERA DA LETTO) |
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TONY |
(PARLANDOLE DA LONTANO) Vado fuori! |
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SVEVA |
Fuori? |
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IMMA |
(SI PRECIPITA IN SALOTTO) Ma dove vai? |
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TONY |
Porto fuori Simona. |
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IMMA |
(IN FRETTA) No, tesoro! Giuseppe, Giuseppe, tesoruccio! (POI GAIA ALLA SVEVA) vuol portare fuori Simona. E’ la nostra cameriera. E’ così buono con lei! (A TONY) Giuseppe, tu e il signor Panza dovete restare qui a firmare il contratto, perché la signora Sveva possa prendere il suo treno per la Valsugana e raggiungere i suoi tesorini. |
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TONY |
Lascio far tutto al signor Panza, ho cose migliori da fare stasera. |
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IMMA |
Ma, Tesoro! (A SVEVA) Deve perdonare Tony. |
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SVEVA |
Ma certo... (CONFUSA) Tony?! (IMMA E TONY SI GUARDANO) |
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IMMA |
Ahhh!!! Ho detto Tony? E’ …è il nostro cane. |
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SVEVA |
(DELIZIATA) Non mi ha detto che avevate un cane! Dov’è? Permettete che Tony conosca la zia Sveva? |
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IMMA |
Nooo! E quello non si sente bene. |
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SVEVA |
Oh! Poverino. |
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IMMA |
In genere viene a dare la zampina, ma stasera non vorrei disturbarlo, è nella sua cuccetta col musino caldo caldo. |
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SVEVA |
Povero tesorino. |
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IMMA |
Si rimetterà, intanto beva qualcosa. Tesoro, per favore versa da bere alla Signora Sanfelice (TONY VA AL BAR POI A SVEVA) Cosa preferisce? |
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SVEVA |
Cosa mi offre? |
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TONY |
Beh, vediamo, abbiamo… (FA PER ANDARE AL BAR E SI TROVA GIUSEPPE IN GINOCCHIO DIETRO AL BAR CHE NEL FRATTEMPO SI È TOLTO LA GIACCA E SI È MESSO UN CANOVACCIO A MO’ DI GREMBIULE, TONY NEL VEDERLO URLA) Ahhhh! |
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IMMA |
(GIUSEPPE SI ALZA) Che caaa…spita stai facendo lì? |
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GIUSEPPE |
Ge suì quas finit, madame. Pardon, non volev farla appaurar… |
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IMMA |
(A GIUSEPPE) Mi sembrava di averle detto che poteva uscire. |
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GIUSEPPE |
E’ la veritè, madame, ma prim volevù asciuga i bicchièr. (SOTTOVOCE A IMMA) Se Tony fa me, io faccio il cameriere e vi controllo! |
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IMMA |
(IMBARAZZATA, LO PRESENTA) E’ il nostro cameriere. |
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GIUSEPPE |
(TUTTO SORRISI ALLA SVEVA) Buon ser, madame. (LE STRINGE LA MANO) |
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SVEVA |
(SORPRESA) Buona sera. |
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IMMA |
Mi versi un martini, per favore? Tu cosa bevi tesoro? |
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TONY |
Un gin, tesoruccio. |
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GIUSEPPE |
Uì Mussiè. Un martin e un gin con spremut di arsenick. |
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TONY |
A soreta. (A SVEVA) E lei, signorina? |
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SVEVA |
Sherry, bel cherubino! |
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GIUSEPPE |
A votre service. (GIUSEPPE VA AL BAR) |
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SVEVA |
Se lo lasci dire, signora Lanza. Si vede che il suo maritino è impaziente di riportarla a letto (SI SENTE RUMORE DI BICCHIERI ROTTI NEL BAR) |
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IMMA |
(GIOVIALE) Evviva! Niente di rotto? |
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GIUSEPPE |
(SPORGENDO LA TESTA E IMPASSIBILE) Sei bicchierì. (SPARISCE DI NUOVO SOTTO AL BAR) |
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SVEVA |
Ahahahah!!! Signora Lanza, mentre aspettiamo il signor Panza, vogliamo parlare del contrattino?! |
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IMMA |
Ma si, si (IN FRETTA). Però serve che Giuseppe sia presente! |
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SVEVA |
Ma Giuseppe…Ahahahah!!! È presente. |
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IMMA |
Oh, Giuseppe, già. No, è che io volevo dire…Joseph dovrebbe essere presente. Joseph, il nostro cameriere. Joseph. (CHIAMA GIUSEPPE) Joseph!! |
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SVEVA |
Non vedo cosa c’entra il cameriere. |
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IMMA |
Vede, noi siamo gente molto, ma molto democratica sa! (CHIAMA NUOVAMENTE GIUSEPPE) Joseeeeepph! |
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GIUSEPPE |
(COMPARE) Et vualà Madame. |
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IMMA |
Allo champagne ci penso io, voi occupatevi della signora. (INDICANDO LA SVEVA, VA AL BAR) |
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GIUSEPPE |
Eco, se mi è permessò, purquà non aspettè che arrivì le messiè Panzà? Il suo socio. Col contrattò. |
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TONY |
Non serve! Allora signora, (IMPACCIATO) Bene, vediamo! Si!!! Uno sconto del 20% se la carta la fornisce il cliente. |
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SVEVA |
Prego? |
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GIUSEPPE |
Il Messiè spiritosò! Voleva dire, lui, che è l’editore ha diritto al 10% dei diritti maturati dall’autore! |
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SVEVA |
Ma è quello che davo all’altro editore. |
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TONY |
E allora noi le chiederemo 5%. |
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GIUSEPPE |
(INCAZZATO) Ma se nel libro ci sono le illustrazioni si torna al 10. |
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TONY |
Ma se si pensa alla manodopera si torna al 5. |
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GIUSEPPE |
Ma la smetta di giocare signor Lanzà. |
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SVEVA |
(A TONY) Ma il signor Panza dov’è? Dov’è? |
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GIUSEPPE |
E’ sceso in ufficiò a prender un modello di contrattò. (SI SENTE DAL BAR, DI NUOVO, UN FRAGORE. TUTTI GUARDANO DA QUELLA PARTE MENTRE IMMA SI AFFACCIA DAL BAR) |
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SVEVA |
Cos’è stato? |
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IMMA |
(NERVOSA) Niente, è caduto un bicchiere. |
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GIUSEPPE |
Se mi è permesso... madame, lasci che l’aiutì… (FA PER ANDARE AL BAR AD AIUTARE IMMA, MENTRE IMMA SI PRECIPITA AL CITOFONO PER AVVISARE FRANCY) |
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IMMA |
Uh, grazie.. che gentile che sei Joseph. (AGITATA AL CITOFONO) Rispondi, per favore. |
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LUIGI |
(ENTRA LUIGI DALL’INGRESSO ASPETTANDOSI DI TROVARE SOLO GIUSEPPE) E’ il colmo! L’ufficio è chiuso da dentro, non sono stato capace di entrare! |
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IMMA |
(POSANDO IN FRETTA IL CITOFONO TELEFONINO) E meno male! |
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LUIGI |
Ho bussato, picchiato, stavo per buttar giù la porta! Ho pensato pure che qualcuno stava facendo… gli straordinari! |
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IMMA |
Vabbhe, non perdiamo altro tempo, qua ci sta la signora Sveva Sanfelice! |
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LUIGI |
(ESTASIATO) Mia cara signora! |
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IMMA |
(CON INTENZIONE) Giuseppe, naturalmente, già sta qua! |
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TONY |
(PER AIUTARLO A CAPIRE) Caro il mio socio, vecchio mio! (DANDOGLI DEI COLPETTI SULLA SPALLA) |
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LUIGI |
(CONFUSO) Ma che gli ha preso a Tony stasera? |
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SVEVA |
Non si agiti. Secondo me ha i vermi, povero angelino. |
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LUIGI |
Vermi? (ENTRA GIUSEPPE CON TRE BICCHIERI SU UN VASSOIO) |
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IMMA |
Hai visto Joseph? Il nostro nuovo “cameriere”? |
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LUIGI |
Joseph? |
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GIUSEPPE |
Si messiè, lo camerierè. |
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LUIGI |
Più o meno (PENSOSO). E Tony ha i vermi! |
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IMMA |
Non è mai stato un cane molto sano, Tony (PER INFORMARLO CHE TONY È IL LORO CANE). |
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LUIGI |
Ah, è un cane. E se adesso, gentilmente mi potreste fare un riassuntino, di che razza è Tony? |
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IMMA |
Lupo. (ACCAVALLANDOSI A TONY) |
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TONY |
Volpino. (ACCAVALLANDOSI A IMMA) |
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IMMA |
Bhè un incrocio. |
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GIUSEPPE |
È un “lupino”. (SARCASTICO) |
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SVEVA |
(INTERROGATIVA) Mai visto un esemplare di lupino in vita mia! |
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GIUSEPPE |
Sono rarissimi, solo 18 esemplari al mondo. |
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SVEVA |
Permettete che vada a dare un’occhiata al vostro Tony? |
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IMMA |
Noo! E che… Deve stare al buio. Ha la febbre, alta… Molto alta, ma domani mattina farò venire il veterinario |
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SVEVA |
(PIAGNUCOLOSA) Oh! Ma promettetemi che se non sarà necessario non lo ucciderete! |
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GIUSEPPE |
Non possiamo prometter nulla. |
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IMMA |
Ma ora sono certa che la signorina Sveva desidera buttar giù due righine di contrattino. (FA PER CAMBIAR DISCORSO) Ha un treno da prendere! |
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LUIGI |
Vado a prendere un modulo. Dammi la chiave dell’ufficio, Giuseppe. |
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GIUSEPPE |
Joseph, monsieur. |
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LUIGI |
Si, si, Joseph. Datemi ste chiavi! |
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IMMA |
(ALLA SCRIVANIA) Ma per far prima scrivetelo su questo (PRENDE UN FOGLIO DA UN CASSETTO E LO PORGE A LUIGI, PORGENDO ALLA SVEVA UNA PENNA). |
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LUIGI |
(PRENDE LA SUA PENNA E SCRIVE, MENTRE LO FA PARLA A SVEVA) Lei ed io possiamo firmare queste righe in attese del contratto vero e proprio, che prepareremo al più presto. |
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SVEVA |
L’unica mia preoccupazione, come ho già detto alla signora Lanza, e che possiate essere coinvolti nella immoralità, non che sia contraria sa, ma visto il mio genere. |
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GIUSEPPE |
Approvo! |
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SVEVA |
(SI GUARDA LE DITA IMBRATTATE DI INCHIOSTRO) Oh Dio, la penna! (SI ALZA) Posso andare in bagno a lavarmi le mani? |
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IMMA |
Ma certo. |
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GIUSEPPE |
(INSIEME A LUIGI) No!! |
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SVEVA |
(SORPRESA SI SIEDE) Oh. |
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IMMA |
(MENTRE IMMA STA PARLANDO, GIUSEPPE LE SUSSURRA ALL’ORECCHIO CHE NEL BAGNO C’È UNA DONNA NUDA) Se la signorina Sveva deve lavarsi le mani non vedo perché non può servirsi della nostra stanza da bagno, (PAUSA) nuda? |
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GIUSEPPE |
Si, madame. |
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SVEVA |
Nuda? E no e! Nuda no! |
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GIUSEPPE |
Nuda, nuda di mobili, come una cella intendo. |
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SVEVA |
(ALZANDOSI) Se è solo questo. (LA SVEVA SI AVVIA A GRANDI PASSI, MA LUIGI LE SBARRA LA VIA) |
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LUIGI |
Primo arrivato, primo servito. (SI PRECIPITA IN CAMERA DA LETTO, CHIUDE LA PORTA E VA NELLO SPOGLIATOIO) |
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SVEVA |
E io dove mi lavo? |
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GIUSEPPE |
Madame può servirsi del lavabo nello studio. (LE FA STRADA) Deve perdonarlo. (ESCONO) |
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TONY |
Ma che sta succedendo? |
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IMMA |
Non ho capito niente, ma mi pare che Giuseppe ha una ragazza nuda nel bagno. Un miracolo! |
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FRANCY |
(IRROMPE DALL’INGRESSO) Imma, tesoro! |
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IMMA |
Che è stato? |
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FRANCY |
L’ufficio giù sembra una stazione. Il povero Luca è in delirio. Prima gran martellate alla porta, poi il citofono e adesso lui, (DISPERATA PIAGNUCOLOSA) si è…si è ammosciato! |
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TONY |
E ammosciati pure tu, perché era tuo marito che martellava. |
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FRANCY |
Luigi? E adesso dov’è? |
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TONY |
Nella stanza da bagno, con una ragazza nuda! |
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FRANCY |
Questa volta esagera! (SI AVVIA A GRAN PASSI VERSO LA CAMERA DA LETTO SEGUITA DA IMMA E TONY) |
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IMMA |
Francy, ci sono cose più importanti... che devi sapere, vedi… |
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FRANCY |
Quando avrò finito di sistemarlo, maledirà il giorno in cui è nato. (NELLA CAMERA DA LETTO) |
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LUCA |
(ENTRA PIAN PIANO SUSSURRANDO) Francy… Francy (SENTENDO LE VOCI IN CAMERA DA LETTO, SPAVENTATO CORRE AL BAR E VI SI NASCONDE SOTTO) |
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IMMA |
Calmati, ti dico! (A FRANCY) Devi sapere che Sveva Sanfelice è qui e se possiamo ottenere la sua firma su un pezzo di carta qualunque, potremo dormire a sogni sereni fino alla fine dei nostri giorni. |
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FRANCY |
Ma chi è questa Sveva? |
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IMMA |
Tu non sai mai niente! Resta qui, te lo dico dopo. (VERSO IL SALOTTO) |
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GIUSEPPE |
(GIUSEPPE ENTRA CON SVEVA PARLANDO PRIMA DELLA FINE DELLA FRASE DI IMMA) Prego, dopo di lei, madame. (IMMA, FRANCY E TONY SI TROVANO FACCIA A FACCIA CON SVEVA) |
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IMMA |
(FORTE CHIARO A FRANCY, SPERANDO CHE CAPISCA TUTTO) Le presento Sveva Sanfelice, la famosa scrittrice, che è in procinto di firmare un contratto con il signor Lanza (INDICA TONY) e il signor Panza (INDICA LA STANZA DA BAGNO), Tony è il cane. |
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FRANCY |
Bitte? (FRANCY E LA SVEVA HANNO L’ARIA SORPRESISSIMA) |
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GIUSEPPE |
(ANCORA PIÙ FORTE) Io sono le cameriere. |
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SVEVA |
(ASSORDATA) Ma è necessario urlare? |
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IMMA |
(A FRANCY) Hai capito? |
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FRANCY |
Ehm. |
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GIUSEPPE |
Lei, via, andare, non tornare (A FRANCY). E’ straniera (A SVEVA, FRANCY STA PER APRIR BOCCA) |
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IMMA |
(A SVEVA) Fraulein Hauser. La nostra cameriera tedesca: Simona Kartoffeln. |
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FRANCY |
Tedesca? |
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GIUSEPPE |
Tedesca, tedesca, lei prima era sordomutà, poi ha avuto le miracolò! Brava fraulein! Ed ora, mentre il padrone (INDICA TONY), discute di affari con la grande scrittrice, tu ci porti biscotti e pasticcini. |
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IMMA |
Andare in cucina... andare in cucina... (LA SPINGE FUORI ED ESCONO) |
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SVEVA |
Signor Lanza? |
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GIUSEPPE |
(INSIEME A TONY) Siii??? |
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SVEVA |
Signor Lanza? Ma perché non venite a trovarmi in Valsugana. Vi piacerà. L’atmosfera di quei luoghi è eccitante. |
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TONY |
Ci verrò volentieri. |
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GIUSEPPE |
Ci sono stato, ci ho preso la bronchite. |
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(LUIGI ENTRA CAMMINANDO ALL’INDIETRO, DALLO SPOGLIATOIO SEGUITO DA UNA RIMOSTRANTE BARBARA. CIÒ CHE SEGUE, A PARTIRE DALLA BATTUTA DI GIUSEPPE, È RECITATO CONTEMPORANEAMENTE NELLE DUE STANZE, MA PREDOMINA LA SIG.NA BARBARA) |
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SVEVA |
Mi rifiuto di crederlo. |
LUIGI |
Cerca di essere ragionevole. |
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GIUSEPPE |
E’ la pura verità. |
BARBARA |
Voglio i miei vestiti. |
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SVEVA |
La Valsugana è una terra meravigliosa, non è d’accordo signor Lanza? |
LUIGI |
Shhhh! |
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TONY |
Assolutamente. |
BARBARA |
Voglio andare a casa. |
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LUIGI |
Va bene, basta che non urli e la smetti di parlare. |
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BARBARA |
Non è divertente essere rinchiusa in uno bagno. |
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LUIGI |
Dammi solo un secondino, il tempo di risolvere un piccolo problemino, mia cara… |
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(A QUESTO PUNTO LUIGI HA SPEDITO DI NUOVO LA SIG.NA BARBARA NELLO SPOGLIATOIO E SI AVVIA IN SALOTTO) |
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SVEVA |
Vengono a curarsela, la bronchite, in Valsugana. Ah, signor Panza! Cosa ne pensa lei della Valsugana. |
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LUIGI |
(CON IMPROVVISO SENSO DI COLPA E PENSANDO A VOCE ALTA) Mai toccata! Mai toccata! |
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SVEVA |
Eh? Cosa? |
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LUCA |
(LUIGI SI DIRIGE VA AL BAR E TROVA LUCA CHE USCENDO DAL BAR NERVOSO, CON UN SORRISETTO, E CON UN BICCHIERE IN MANO) (A GIUSEPPE) Ossequi. (A TONY) Ossequi. (A SVEVA) Ossequi. (A LUIGI) Il mio biglietto da visita (GLIELA PORGE). Io sono Luca Piccione dei Nobili della Quaglia. |
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IMMA |
(ENTRA IMMA DALL’INGRESSO) Tra poco arrivano i biscotti... Ah! Da dove salta fuori ora questo? (A LUCA) Uh, che piacere, hai già conosciuto tutti caro. |
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LUCA |
Ossequi. (BIGLIETTO DA VISITA) |
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IMMA |
Joseph, il camerier. |
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LUCA |
Ossequi. (BIGLIETTO DA VISITA) |
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IMMA |
Il signor Luigi Panza. |
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LUCA |
Buonanotte. (FA PER DARGLIELO, POI SE LO RIPRENDE IN FRETTA) |
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GIUSEPPE |
Forse madame ci spiegherà chi è, se è permesso. |
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IMMA |
Certamente. E’… Mio cognato. (TUTTI SI VOLTANO E GUARDANO TONY) |
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TONY |
(PAUSA, UN ATTIMO DI ESITAZIONE, POI) Il mio caro, fratellone. |
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SVEVA |
Signor, signor... |
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LUCA |
(SVELTO) Luca Piccione dei Nobili della Quaglia. |
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GIUSEPPE |
(SVELTO) Lanza, della Quaglia Lanza. |
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FRANCY |
(ENTRA CON UN GREMBIULE MINUSCOLO ED UN VASSOIO DI BISCOTTI) Afere portato i biscottini (SI TROVA DAVANTI LUIGI CHE GUARDA STUPEFATTO. LEI GLI SORRIDE, SENZA PAURE, E SI VOLTA VERSO LA SVEVA E LE PARLA IN UN ITALIANO UN PO’ BALORDO) Qua i deliziosi (AL VEDERE LUCA) pasticcini!! (NEL VEDERE LUCA IMPRECA IN TEDESCO) |
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IMMA |
Oh, non vi conoscete. (FORTE, A SIMONA) Non essere timida Simona. |
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FRANCY |
Io essere timida quando uomo novello vedere. |
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LUIGI |
Uh Gesù e perché parla così ora? |
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TONY |
E’ Simona la cameriera tedesca. |
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LUIGI |
Simona? |
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TONY |
Quello è Luca, il cognato! |
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FRANCY |
Cognato? |
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TONY |
Cognato. Mio fratello. Arrivato all’improvviso. |
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LUIGI |
Possiamo ricapitolare? |
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GIUSEPPE |
(SARCASTICO E DUBBIOSO) Buon’idea. Cominciamo dal cognatino! |
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SVEVA |
Ma cominciamo dal nostro contrattino. |
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LUIGI |
Si, si, Dunque, dov’eravamo arrivati. (PRENDE IL CONTRATTO PER LA FIRMA) |
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IMMA |
(NEL VEDERE CHE FRANCY FA GLI OCCHI DOLCI A LUCA, PREOCCUPATA INTERVIENE) Grazie, Simona, può andare! |
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FRANCY |
Ja, io antare in cucina. |
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IMMA |
(GUARDANDO LUCA) Oh, Simona, porti con sé anche il mio caro e dolce cognatino, sempre in vena di dolci sorpresine. |
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FRANCY |
Oh, ja, venire cognatino und lavare piatti con Simona. |
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LUCA |
Con piacere. (VANNO ALL’INGRESSO) |
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TONY |
Accompagno il fratellino di là. Torno subito. (ESCE CON LORO) |
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SIMONA |
(ENTRA) Mi dispiace, signora Lanza, sono molto dispiaciuta. |
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SVEVA |
E quest’altra chi è? |
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GIUSEPPE |
Simona due, la vendetta! |
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SIMONA |
Ci ho pensato bene, ne ho abbastanza di pizzicotti, guardoni nei buchi della serratura e del libero scambio. Me ne vado! (SVEVA SI VOLTA IN ATTESA DI UNA SPIEGAZIONE CHE NON VIENE DATA) E che nessuno cerchi di farmi cambiare idea, Io voglio solo che Tony mi porti giù la valigia. (POSA LA VALIGIA A TERRA) |
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SVEVA |
(BREVE PAUSA) Un cane ammaestrato?! |
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GIUSEPPE |
(CON TONO ESAGERATO) Simona mon amour ti prego, non lasciarmi! Cherì, vieni qua! |
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SIMONA |
Io non ci capisco più nulla, qua volete farmi uscire pazza! (A GIUSEPPE) Sono stata felice qui fino a ieri ma ora non ne posso proprio più! Io spero voi capiate perché me ne vado! Buona sera, grazie di tutto e mandatemi la mia liquidazione se non volete che sveli tutti gli altarini di questa casa e mandarvi tutti in galera. (ESCE IN FRETTA) |
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SVEVA |
Chi, chi era? |
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GIUSEPPE |
Gesù, mia moglie mi ha lasciato! (SI ACCASCIA SULLA SEDIA) |
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SVEVA |
Pover’uomo. (BARBARA, ORA TUTTA RIVESTITA, IRROMPE DALLO SPOGLIATOIO, RACCOGLIE LE SCARPE SUL LETTO E APRE LA PORTA DEL SALOTTO) Adesso tutto si spiega. (BARBARA ATTRAVERSA IL SALOTTO, VA NELL’INGRESSO ED ESCE. DI NUOVO LA SVEVA ATTENDE UNA SPIEGAZIONE) E quella, è? |
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LUIGI |
E’ il motivo del perché sua moglie l’ha lasciato! |
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SVEVA |
(A GIUSEPPE) Le servirà da lezione! |
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GIUSEPPE |
Miserò mè! Je sui un miserable… |
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LUIGI |
Beh torniamo al nostro contrattino, Allora sono “36 mesi” signora Sveva. |
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GIUSEPPE |
Tre anni? |
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SVEVA |
Per cominciare, per avere il tempo di conoscerci. Ma il signor Lanza, dov’è? Vorrei che fosse presente. |
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LUIGI |
Ma va bene anche senza di lui, anzi, sa che facciamo? il cameriere Joseph ci farà da testimone! (FACENDO PREMURA) Ora firmi qua. (LUIGI FIRMA LA PRIMA CLAUSOLA POI PASSA IL FOGLIO A GIUSEPPE CHE FIRMA, E LO PASSA A SVEVA) |
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SVEVA |
(MENTRE FIRMA) Posso averne una copia? |
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IMMA |
Stia tranquilla, signora Sveva, i suoi libri sono in mani sicure. |
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GIUSEPPE |
Siamo felici che la sua famiglia canina sia approdato ai nostri canili. |
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SVEVA |
(RISOLINO COMPIACIUTO) Beh, miei cari, allora io vado via! Auguro a tutti la buona notte. Vorrei aggiungere che ogni minuto, qua dentro, è stato piacevolissimo… |
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IMMA |
Grazie. |
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GIUSEPPE |
Le faccio strada madame. |
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IMMA E LUIGI |
Buona notte. (SVEVA VIA ACCOMPAGNATA DA GIUSEPPE) |
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IMMA |
C’è L’abbiamo fatta! Abbiamo preso un terno a lotto! |
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LUIGI |
E brava Imma. Che colpo! (LA ABBRACCIA) Non so come, ma ce l’abbiamo fatta! Saranno una montagna di soldi. (RIENTRA GIUSEPPE) |
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GIUSEPPE |
Rallegramenti, socio. (RIVOLGENDOSI A IMMA) Ma ora che tutto è finito, spiegami un pò chi era quel Luca, il “cognatino”… |
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IMMA |
(SENZA PAURA) Io non c’entro. Dimmi tu piuttosto, chi era quella sciacquetta in camera da letto? |
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GIUSEPPE |
Io non c’entro. E’ una centralinista. |
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IMMA |
Belle scuse! |
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FRANCY |
(ENTRANDO) Credo che sia ora per me di… (QUA TUTTI PARLANO QUASI INSIEME) |
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GIUSEPPE |
Fedele dieci anni sono stato! Dieci lunghissimi anni e il mio solo riposo… il letto! |
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IMMA |
E me ne sono accorta, dormivi sempre!!! |
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LUIGI |
(A FRANCY) Francy, ho il sacrosanto diritto di sapere perché ti sei fatta passare per Simona! |
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IMMA |
Se penso che mi hai umiliato e offesa tutta la sera devi ritenerti fortunato che non ho fatto le valigie e… |
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FRANCY |
Ne ho abbastanza, delle tue tresche. Tornatene a casa da tua mamma. |
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GIUSEPPE |
(A IMMA) Parla! Devo capire chi era quel Luca? |
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FRANCY |
Giuseppe tu non c’entri in tutto questo. |
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GIUSEPPE |
Centro, è come se c’entro! Tony voleva far le capriole nel mio letto, con mia moglie, poi Luca, quel citrullo che non vede l’ora di sostituirlo e io non c’entro? Ma fatemi il piacere e chiudete tutti la bocca. |
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|
IMMA |
Hai proprio una testa dura. |
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GIUSEPPE |
No, io per non fare torto a nessuno li ammazzo a tutti e due. |
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LUIGI |
Calmati, non ti arrabbiare. Caro e vecchio amico mio (LO CONSOLA CON UNA MANO SULLA SPALLA). E’ cosa da niente. |
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|
GIUSEPPE |
Tu dici è cosa da niente? Intanto qui, il cornuto sono io! (FA LE CORNA CON LE MANI) |
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LUIGI |
(GUARDANDO IMMA) Ma come si fa? Far soffrire così sto pover’uomo Imma, avanti, confessa. |
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FRANCY |
Ma Imma non c’entra! Luca è mio!!!!! |
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LUIGI |
Ma, ma allora, allora (A SCOPPIO RITARDATO) sei tu che tieni un amante?? |
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FRANCY |
Si, tengo l’amante, veramente l’intenzione c’era…ma non ho consumato! |
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GIUSEPPE |
San Gennà ti ringrazio! Il cornuto è lui. |
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|
LUIGI |
Madonna mia …. Mantenetemi! Li devo uccidere a tutti e due! |
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GIUSEPPE |
(SI DIVERTE, CONSOLA LUIGI CON UNA MANO SULLA SPALLA, COME AVEVA FATTO CON LUI) Calmati, non ti arrabbiare, caro e vecchio amico mio… (IRONICO) E’ cosa da niente. |
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|
LUIGI |
Tu dici è cosa da niente? Intanto qui, il cornuto sono io! |
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|
GIUSEPPE |
Ma come si fa? Non si può vedere un pover uomo soffrire così, guardatelo come si è ridotto. |
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LUIGI |
Giusè, ma mi pigli in giro? (RIVOLGENDOSI A FRANCY) Ma io non mi capacito, tu trovi quel citrullo di Luca più affascinante di me? |
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FRANCY |
No! Ma di certo è più disponibile caro! |
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|
LUIGI |
E sta bene! Se le cose stanno così da stasera non mi muovo più di casa, e po’ vediamo! |
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IMMA |
E brava Francy. Hai visto è già cambiato. Ti vuole bene! Sei contenta? |
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FRANCY |
Io pure gli voglio bene e se lui cambia cambio pure io. |
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LUIGI |
Dove sta di casa questo signor Luca? |
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FRANCY |
Perché? |
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LUIGI |
Per ammazzarlo di botte. (PRENDE FRANCY PER UN BRACCIO ED ESCONO DI SCENA) |
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GIUSEPPE |
(GIUSEPPE E IMMA SI GUARDANO UN MOMENTO. POI LUI LA PRENDE TRA LE BRACCIA E LA BACIA) Ma allora non mi hai tradito? |
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IMMA |
Non ti ho mai tradito, tu invece? La centralinista? Quella che era mezza nuda? |
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GIUSEPPE |
Beh, è venuta per Luigi, ma si è spogliata per me. |
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IMMA |
(SBALORDITA) Giuseppe! |
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GIUSEPPE |
(SPAVALDO) Sì, ma non sono capitolato. Sono un uomo tutto di un pezzo io! (SI ABBRACCIANO E BACIANO DI NUOVO) |
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TONY |
(ENTRA TONY CON SIMONA DAL FONDO E VEDONO MARITO E MOGLIE ABBRACCIATI) Mentre voi fate la pace, noi andiamo a cena fuori che tanto qui stasera sicuramente non si mangia. |
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SIMONA |
Stasera non ci aspettate, porto Tony a fare due passi… (AMMICCANTE. ESCONO DAL FONDO DESTRA) |
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GIUSEPPE |
Ed io che pensavo che Tony fosse un poco... |
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IMMA |
E invece, a volte l’apparenza inganna. |
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GIUSEPPE |
Vuoi sapere una cosa? Qua per festeggiare ci vuole una bella vacanza. |
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IMMA |
Sono anni che te lo dico, io e te soli soli. |
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GIUSEPPE |
Allora amore mio, ho il piacere di annunciarti tre settimane di vacanza. |
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IMMA |
Dove? |
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GIUSEPPE |
Nel letto ovale che mi si è svegliata… (CON TONO AMMICCANTE) |
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IMMA |
E la cena con gli editori? |
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GIUSEPPE |
La cena può aspettare! |
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IMMA |
(GIUSEPPE E IMMA RIVOLGENDOSI AL PUBBLICO) Si perché ricordatevi tutti, che a mangiare si fa sempre in tempo… |
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GIUSEPPE |
Ma quando si risveglia la fantasia, sentite a noi…. |
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IMMA E GIUSEPPE |
(INSIEME) Fatela svegliare. OllalàIùùùù!!!! (CORRONO IN CAMERA DA LETTO. CHIUSURA DEL SIPARIO) |
||
FINE
