Il mago dell’infinitesimale

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Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

Il mago

dellinfinitesimale

Commedia in due atti

Santo Capizzi

Cell. 347 80 60 577

santocapizzi1@alice.it

www.santocapizzi.it

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

A te Cuore mio,

unica vera magia della mia vita.

S.C.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

Questa storia semplicemente frutto della fantasia, pertanto ogni riferimento a persone, fatti e luoghi del tutto casuale.

S.C.

Sinossi

Un sedicente mago, approfitta delle debolezze dei suoi clienti-vittime per truffarli, promettendo loro facile soluzione ai problemi per mezzo di inverosimili incantesimi e pozioni magiche fasulle. Ma ad un certo punto la sorte sembra girargli le spalle. Le forze dellordine, da tempo sulle sue tracce, irrompono nel suo studio per arrestarlo. Anche questa volta per il mago riuscir a farla franca, grazie alla su a fortuna e ad una serie rocambolesca di divertenti eventi.

Nota dellautore:

La vita pu condurre lanimo delluomo a percorrere dedali di strade che partendo dal cuore arrivano alla psiche senza soluzione di continuit. Forti pa ssioni, importanti eventi, intimi sentimenti, delle volte ci fanno perdere il faro causando smarrimento; ed in quel buio che sembra avvolgente, totalizzante, se persi si cerca una luce, un porto, una speranza. Proprio quelle persone che nel buio brancolano, proprio quei dispersi, sono le disarmate prede di lestofanti senza scrupoli che circuendoli con promesse e parole, attingono pecuniaria ricchezza dalla disperazione delluomo che debole si affida ad illusorie ancore di salvezza che si riveleranno invece essere soltanto ingannevoli trappole. Gesto immorale e sporco quello dell'approfittarsi del buio, denunciato in questo lavoro mediante la caricatura, volutamente esasperata, di una realt meno desueta di quanto si pensi.

Scena unica

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

Il mago dellinfinitesimale

Personaggi

Innocenzio .Mago dellinfinitesimale

PinellaMoglie del mago

RosaSuocera del mago

Sharon (uomo travestito).Cliente

Venera Agnello in Pizzuto ...Moglie Maresciallo

Aldo.. fotografo, amico mago

Maresciallo Pizzuto .....Maresciallo

Brigadiere (donna)

Osiride... Collega del mago

Excalibur.. .Collega del mago

Fata Turchina .Collega del mago

Mago dagli occhi blu ..Collega del mago

Carabinieri (almeno uno)

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ATTO PRIMO

Salotto di una casa adibito a studio di cartomanzia. Si suggerisce una scrivania che servir per esercitare. In un angolo della scena, un tavolino per la prima colazione iniziale, nella quale per celerit si consumer solo caff; un divano servir a rendere pi dinamiche le scene. Il resto dellallestimento scenico resta a discrezione dello scenografo.

Scena I

(Pinella, Innocenzio, Suocera )

Pinella, la moglie, sta apparecchiando per la colazione.

PINELLAcoraggio, con la grazia del Signore unaltra giornata e cominciata.

MAGO(entrando) ahi, ahi, ahiahi!

PINELLAche ce? Cosa hai da lamentarti gi da inizio g iornata!

MAGOcosa ho? Cara mogliettina mia, ho un dolore terribile alle spalle. come un senso di pesantezza. Mi sento come se avessi una persona addosso, attaccata tutta qua (si indica il collo e le spalle).

PINELLAsar un poco di arietta fresca. Non ti preoccupa re, adesso ti passa.

MAGOsperiamo! Io so solo che per il momento mi sta rosicando vivo. Ahi, ahi, ahiahi! insopportabile, ci manca solo il nome. Anzi sai che ti dico?

PINELLAparla.

MAGOglielho trovato il nome. Lo chiamer Ros a! Come quel peso morto, che purtroppo e ancora vivo, di tua madre, (con ironia) la mia adorata suocera.

PINELLAe perch questo dolore orbo lo devi chiamare proprio come mia madre?

MAGOah, perch? E per giunta me lo chiedi? Non ci arrivi da sola?

PINELLAno, no ci arrivo. Sentiamo!

MAGOallora te lo spiego io! Il ragionamento semplicissimo. Questo dolore lo chiamer come tua madre perch proprio come fa lei da anni, mi sta mangiando vivo, lentamente come un tarlo che rosica il tronco da dentro, e non ce stata maniera di eliminarlo. Ahi, ahi, ahiahi!

PINELLAquanto sei spiritoso! Ma senti, tu non sei anche pranoterapeuta e guaritore? Perch non ti curi da te?

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MAGOsi scherza, prendimi in giro. Intanto con il mio lavoro di pranoterapeuta e guaritore, mangi finemente pure tu e se oggi abbiamo un pezzo di pane ed anche un poco di pi del solo pane, grazie alla mia intraprendenza imprenditoria.

SUOCERA (entrando)ma coshai che ti lamenti sempre ah? Brontolato!

MAGOeccola! E arrivata la megera. Lei la vera strega in questa casa. Io vorrei capire com che ogni volta che parliamo di lei, paffuti! Si materializza allistante istantaneo. Forse le fischiamo le orecchie! E poi dico io, con tutti quei gran pelacci che si ritrova nel padiglione aurifero, questi fischi come li sente? Come ci arrivano? Non si perdono in mezzo a quella gran foresta pelifera amazzonica? Mah, io so soltanto che non me la sono pi potuta sbolognare. (Comincia a leggere il giornale).

SUOCERA Pinella, che impegni abbiamo questa mattina?

PINELLA mamma, io non posso muovermi da casa, perch Innocenzio ha un sacco di appuntamenti.

SUOCERA e allora vuol dire che resteremo a casa a ricevere queste povere persone appuntate.

MAGOe tu che centri? Ci siamo messi in societ senza che io ne sappia nulla? Esci, esci che meglio. E poi quante volte te lo devo dire, quando io lavoro non voglio nessuno in mezzo ai piedi, oh! La gente che viene fiduciosa a farsi aiutare da me, vuole privacy, lo vuoi capire una buona volta o no?

SUOCERA e perch, con questo che cosa vorresti dire che io mimpiccio nel tuochiamiamololavoro? Io mi faccio solo i fatti miei.

MAGOo certo, si fa i fatti suoi. Tu sei la regina delle regine di tutto il mondo e provincia delle intromissioniste pettegole! Credi forse che io non ti sento quando nella sala daspetto ti avvicini ai clienti e cominci a dire con quella faccia didi bronzo: salve io sono laiutante del mago. Cominci a raccontarli a me tutti i suoi guai cos io comincio a trasferirli telepaticamente al mago dellinfinitesimale in modo che quando lei entra lui sa gi tutto e

vitrovate avanti nella situazione. E quei poverini che si fidano ti raccontano tutti i particolari delle loro questioni private.

SUOCERA e che cosa vuoi da me? Io te le mando veramente le notizie per via telepatica, sei tu chenon le ricevi. Forse hai il sistema di ricezione telepaticistico sfasciato. Perche non lo dici a Mario il tecnico che sistema televisori, lui se ne intende anche di antenne. Ti fai dare una bella controllata in quella testa vuota che ti ritrovi e forse il difetto lo trova.

MAGOlo stupido sono io che ancora ti do conto!

PINELLAbasta ora. E come pu essere che se non litigate n on mattina nuova.

Mamma, tu invece oggi mi fai una bella cortesia.

SUOCERA parla, sono tutta orecchie; e di me ti puoi fidare, il mio apparato di telepatiaricevente e trasmittente, funziona benissimo.

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PINELLAecco, oggi mi fai la cortesia di andare a fare un poco di spesa. Ecco qua c la lista che ho preparato.

SUOCERA non ci sono problemi, ci penso io.

MAGO(leggendo il giornale) oh, ne hanno pizzicato altri due!

PINELLAcome altri due?

MAGO scritto qua. Ascolta: nella giornata di ieri, altri due lestofanti sedicenti maghi, ma in realt solo criminali imbroglioni, sono stati arres tati a Padova, dalla Benemerita, nellambito di una vasta operazione chiamata Indovina se ti prendo.

SUOCERA ma guarda quanto sono spiritosi questi della benemerita!

MAGO(continuando a leggere) i militari dellarma, hanno colto in fragranza di reato i fattucchierimentre intascavano dei soldi provenienti da una povera vittima suggestionata.

PINELLAstanno stringendo le maglie.

SUOCERAma di che vi preoccupate? Non lo avete capito cosa cera scritto? Li hanno presi solo perch erano sedicenni, due bambini va!

MAGOma quali sedicenni, c scritto sedicenti, cio che fanno finta di essere maghi e invece non lo sono.

SUOCERA ah, allora proprio come fai tu!

MAGOmah, cosa ci possiamo fare? Vorr dire che f ino a quando potremo lavorare truffando

onestamente lo faremo...

PINELLAla cosa buona che almeno hanno preso di miro solo il nord Italia.

SUOCERA vero. Qui al sud abbiamo tanti problemi, disoccupazione, trasporto pubblico che nonfunziona, strade dissestate con buchi che sembrano crateri dellEtna e tante altre cose, ma almeno un pregio ce labbiamo: onestamente una persona libera di truffare quanto vuole.

MAGOe gi, una volta tanto hai parlato bene. Sen ti Pinella, io vado e prepararmi perche quasi ora di lavoro (esce).

PINELLAsi, vai pure nel frattempo io sistemo la stanza (toglie le tazze dal tavolo).

SUOCERAsecondo me prima o poi lo beccano!

PINELLAdai mamma ma che dici?

SUOCERAdico che era meglio se continuava a fare il panettiere, lavoro pesante ma onesto e sicuro.

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PINELLAe si lo so, ma io che posso farci? Glielo ho detto un mare di volte, ma lui si e fissato con questo diciamomestiere. Cosa dovrei fare, lasciare mio marito?

SUOCERAne trarresti solo guadagno! Comunque parole al vento. Senti dammi questa lista che vado a fare la spesa prima che di cominciare a sbraitare.

Suonano alla porta.

PINELLAsono arrivati i primi clienti; vado ad aprire (va ad aprire).

SUOCERAinizia lo spettacolo! (Esce).

Scena II

(Innocenzio, Pinella, Sharon)

Mentre la moglie va ad aprire entra il mago tutto parato guadagnando qualche istante in scena.

PINELLA	senti posso farlo, cio posso farla, voglio direi posso farlo
MAGO	cos hai Pinella? Che ce? Non ti st o capendo! Lo posso, la posso...
PINELLA	senti, io intanto lo faccio entrare, vedi un po se lo capisci tu cose. (Prende un un
foglio dalla tasca e comincia a leggere) signore e signori, ecco a voi il solo e lunico,
colui che scruta senza torcia e senza timori referenziali nei meandri dellocculto
misterioso, lunico che legge i misteri celati fra le stelle senza usare il telescopio, il
solo che sogna i numeri che usciranno nella ruota di Palermo del lotto nazionale, il
solo nellintero universo mondiale che legge la mano anche se amputata, il solo che fa
loroscopo alle persone di tutti i segni, scimmia, calamaro e sorci compresi!
Signoreil mago dellinfinitesimale.
SHARON	(e un uomo travestito da donna) chiedo scusa, c permesso?
MAGO	e da dove spunta questo? Che hanno anticipato il carnevale questanno?
Prego, come no! Entri, si accomodi signoracio signore signorainsomma
qualsiasi cosa sia, si sieda. Allora (finge di parlare ad uno spirito, camminando per la
stanza e simulando di tenerlo a braccetto) dove eravamo arrivati? A si! Ti stavo
dicendo, arrivati a Piazza Stesicoro, vai sempre dritto verso la porta Uzeda; una volta
l, prendi per la via Capodimonte e ti ritrovi di f ronte alla villa
SHARON	Ma che dice a me mago?
MAGO	no signora non ce lho con lei. Sto spiegando una strada ad uno spirito guida.
SHARON	Uno spirito guida?
MAGO	Si. Solo che questa era una guida di unaltra citt, perci le strade di qui non le
conosce(allo spirito) allora lo hai capito dove andare? Tutto a posto? Va bene, se ci

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sono difficolt, di strada trovi il cimitero, l ha i con chi informanti. Arrivederci. (Si

siede alla scrivania) Allora signora mia, sono tutto suo.

(Ripensa alle sue ultime parole) beh proprio tutto no, sa sono parole che si diconosi

buttano l senza pensarci. Insomma mi dica pure.

SHARONmolto lieta, signor mago dellinfinitesimo, mi chiamo Sharon (accompagna il nome con

gesto della mano come se fosse una tigre con conseguente ruggito) crrr

MAGOSharon, piano con questi ruggiti che gi mi sto impressionando.

SHARONma quale, stia tranquillo, tigre che ruggisce non morde!

MAGOe meno male! A perch lei sarebbe una tigre? Mamma mia, ma da dove e spuntato

questo, secondo me fuori di testa e poi com brutto!

SHARONsi, sono una tigre grossa ma inoffensiva, sono passiva.

MAGOa questi sono fatti suoi.

SHARONinsomma io pi che la violenza amo le coccole. Sono una tigre miciona.

MAGOa me veramente sembra pi una tigre ricchiona!

SHARONcosa dice? Crrrr

MAGOniente, niente parlavo fra me. (Si alza) meglio che mi allontani prima che tra una

grattata e laltra questo si aggrappa come un calamaro. Mi dica come la posso aiutare mia cara signora Sharon?

SHARONsono innamorata fradicia!

MAGOe questo mi fa piacere.

SHARONsi, ma il mio innamorato non ricambia.

MAGOa non ricambia? (Con ironia) bih e chi sa come mai e cos bella e fresca che sembra una

rosa!

SHARONdice veramente?

MAGOcome no! (Al pubblico) si certo, sei precisa, uguale, sputata a quella cosa brutta di mia

suocera Rosa. Ma mi parli della vostra storia e vedr come posso aiutarla.

SHARONallora, ora ci racconto tutto, ma sappia che io ci tengo alla mia privacy.

MAGOquello che dice in questa stanza resta qua , pu starne pi che tranquilla.

SHARONdeve sapere che io non sono una donna.

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MAGOno! Ma che mi sta dicendo?

SHARONnon se ne era accorto vero?

MAGOper niente! Completamente!

SHARONinsomma, io nella vita mi chiamo Carmelo e faccio il muratore. Ora, qualche mese fa

stavo lavorando in un negozio; proprio di fronte c una macelleria generi alimentari.

MAGOe fino a qui tutto a posto.

SHARONse non fosse altro che in questa macelleria ci lavora un fusto di maschio tutto muscoli e

peli che gli escono dalla canottiera.

MAGOcerto deve essere la fine del mondo! Fra poco vomito.

SHARON(si alza) di pi mago, di pi. Vede lavorando, lavorando, che vuole, fra un colpo di

mazza nel muro unintonacata al tetto ed unimpasta ta di cemento, locchio non poteva fare a meno di cascare su quellesemplare di razza potente.

MAGOovvio, anzi mi chiedevo come ha resistito dal saltargli addosso!

SHARONlei non mi pu credere! Mi ci e voluta tutta la mi a buona volont, mi ci e voluta una

forza che mi stupisco ancora a pensarci. Pensi che quando lho raccontato alle mie amiche Deborah e Trasgressiv

MAGOcome Trasgressiv?

SHARONsi.

MAGOe sono anche loro toccati dalla grandine?

SHARONdai non scherzi, Ciccio e Michele sono due ragazze di oro.

MAGOe chi lo mette in dubbio, per carita'!

SHARONinsomma quando gli ho raccontato la storia sa cosa mi hanno detto? Sharon, ma sei

una pazza, una cretina, una sadomasochista, sei un etero!

MAGOe lei cosa ha risposto?

SHARONio gli ho detto: no! Etero no! Non vi permettete, sceme!

MAGOe certo quello che giusto giusto!

SHARONper farla breve, io ho cercato di attaccare bottone, ogni giorno andavo nella sua

bottega per comprarmi il pranzo e certe volte ci tornavo anche la sera. Ah, che

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ricordi meravigliosi. Attanasio, cos si chiama il mio amore, usciva dalla cella
frigorifera come un dio greco, bello, slanciato, massiccio, muscoloso, con quella
maglietta bianca dalla quale uscivano i peli del collo e dellascella, macchiata di
sudiciume stagnante. Un braccio che avvinghiava con vigore mascolino, un quarto di
bue appoggiato sopra le sue spalle vigorose. Passava in mezzo alla clientela per
portare il quarto al bancone e quando era a venti centimetri da me, bello, pieno,
sostanzioso, si sentiva lodore del sudore che faceva drizzare peli in testa anche ai
calvi, non so se mi spiego.
MAGO	e come no! Si spiega, si spiega. Mi sta venendo da vomitare, questa volta non mi
trattengo.
SHARON	poi arrivava al bancone e turutuppite, lasciava andare larmale sopra il marmo.
Prendeva un coltellaccio con una mano, lo limava e quando era pronto alzava gli
occhi verso la clientela. Prima di cominciare ad affettare con quel
coltellonepammiti! Piantava due belle manate piene	in quella carne! Mamma mia,
pare che le stava dando a me quelle sberlebrrr, so	lo a pensarci mi sta venendo la
pelle doca.
MAGO	a lei? A me gi mi si e accapponata la pelle. E lei che faceva?
SHARON	io? Io ci mancava poco che svenissi! Ce stata una volta che mi sono sentito mancare,
sono dovuto uscire fuori per prendere aria.
MAGO	ho capito. Ma io come posso aiutarla?
SHARON	semplice. Deve sapere che da quando abbiamo finito quel lavoro non posso andarci
tanto spesso nella bottega, allora sotto consiglio delle mie amiche
MAGO	chi Ciccio e Michele?
SHARON	si. Loro mi hanno consigliato di prendere in mano il mio destino, farmi coraggio e
andare da Attanasio per invitarlo ad uscire. Ora per, a me non piace fare brutta
figura con la gente e allora vorrei che lei mi leggesse la mano per dirmi se questa
storia pu funzionare.
MAGO	e noi siamo qua per questo. Venga sediamoci nel divano cosistiamo pi comodi.
SHARON	(si siede e si avvicina al mago) cos va bene?
MAGO	magari un poco pi distante. Non c bisogno di avvicinarsi troppo. Avanti si tolga i
guanti.
SHARON	i guanti di seta? Ma guardi che sono cos delicati che potrebbe anche leggerci attraverso.

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MAGOlo so. Si vede che sono fini, ma meglio se li toglie. Sa io sono un poco miope e con

i guanti ho qualche problema da vicino. Lei che mancino o destrorso?

SHARONdestrorso. Faccio tutto con la destra.

MAGOtuttotutto?

SHARONsi, proprio tutto!

MAGOallora mi dia la sinistra.

SHARONe perch?

MAGOsenta il mago sono io, perci poche s torie e collabori. (prende la mano fra le sue, una

lente di ingrandimento dal tavolino e comincia a leggere).

SHARONe quella lente dingrandimento a che serve?

MAGOserve a vedere anche le linee pi piccole e delicate.

SHARONah capisco. E che vede, che vede?

MAGOe un minuto, ancora sto cercando di capire in che lingua scritta e quale codice

utilizzare per leggere.

SHARONperch, che ci sono diverse lingue di mano?

MAGOdiverse? Ce ne sono a migliaia, ma che dico a migliaia, ce ne sono a milioni, a miliardi.

Ma che dico miliardi? Ce ne sono a decine.

SHARONbih, ma guarda che cose. E io che pensavo che non ci voleva niente.

MAGOsi niente! Allora secondo lei tutti gli anni di studio che ho fatto non sono serviti a

niente? Tutti i sacrifici per imparare i misteri svelati dal mago del Tibet nei setti anni che ci sono stato?

SHARONe stato setti anni in Tibbetti? E che faceva il pendolare ogni giorno?

MAGOe certo, con il motorino non ci vuole nemmeno mezzora. Ma cosa le sembra che

arriva il primo che passa e legge una mano? Che fa stiamo scherzando? O le sembra che siamo qui per imbrogliare le persone?

SHARONmi scusi, non volevo offenderla. Ma mi dicesse, che tipo di mano la mia?

MAGOcalliforiforme! Mia cara Sharon crrr la sua chiaramente una mano calliforiforme.

SHARONniente di meno? E che vuole dire?

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MAGOvede, ci sono tanti tipi di mano. Le pi famose sono quelle nella quale si possono

leggere le linee. Poi ci sono quelle come la sua dove si leggono i calli.

SHARONi calli?

MAGOsi proprio cos? Ovviamente la lente di ingrandimento non serve. Ecco per esempio,

questo il callo della salute. Mi dice chiaro e tondo che hai una salute di ferro e

campi almeno centanni, se la morte non ti raccoglie prima ovviamente. Questo,

ecco lo vedi? Questo quello del lavoro. Tutto a posto, il lavoro non ti mancher.

SHARONe quello dellamore che dice? Mi butto con Attanasio?

MAGO(al pubblico) se fossi in te mi butterei dalla punta del molo del porto con una pietra

bella grossa legata al collo. (A Sharon) Cara mia, il callo parla chiaro!

SHARONe che dice, che dice?

MAGOdice: Sharon, buttati con tutto lo spregiudicatamente. Attanasio sta aspettando te con

le braccia aperte.

SHARONmamma mia, dice cos?

MAGOil callo parla chiaro. Sar amore !

SHARONmamma, ma quanto sono contenta. Appena lo dico a quelle pazze! Grazie signor

mago, grazie, lei mi ha dato la felicit.

PINELLA(entrando con un telefono in mano) scusatemi se vi disturbo. Mago dellinfinitesimo, c

al telefono la signora Lo Fico che vuole dirle una cosa velocissima.

MAGOdammi. (A Sharon) mi scusi un attimo. Signora buon giorno. Guardi che ho solo un

attimo perch sto visitando. Che vuole tre numeri ni secco per la ruota di Bari? 47,

67, 89. Prego, prego, arrivederci. (Da il telefono alla moglie che esce) grazie,

assistita. Bene signora, con lei abbiamo finito, parli con la mia assistente per il resto.

SHARONancora grazie potente mago. Allora poi le faccio sapere come finita?

MAGOva bene.

SHARONa mago unultima cosa. Me li pu dare un paio di n umeri pure a me?

MAGOcerto! 61 macellaio, 47 morto che parla, 16 culo. Le piacciono?

SHARONmah, parlando con lei non ne capisco niente, per q uesti mi sembrano belli,

specialmente il 16, mi piace! (Esce).

MAGOe certo che ti piace, e che mi dici! Se non sono pazzi qua non vengono!

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Scena III
(Innocenzio, Venera )
VENERA	(personaggio esagitato da caratterizzare) c permesso, vero?
MAGO	ormai che e entrata! Prego signora si accomodi.
VENERA	disgraziato, coso fituso, infame
MAGO	signora, ma cosa le ho fatto?
VENERA	(in piedi e con impeto) no, e che centra lei! Mio marito! Quel coso fetente e malefico,
sto parlando di lui. Disgraziato, mi sta facendo le corna con una ragazzina. Disonesto,
maledetto! Ma quanto vero che mi chiamo Venera Agnello in Pizzuto, lo scanno, si
deve perdere il mio nome se non gli scippo gli occhi con tutte le tonsille a quel porco
patentato!
MAGO	(va verso la signora) un momento signora, che gi mi ha riempito lo studi o di sangue,
tonsille ed interiori vari senza che io abbia capito quello che sta succedendo.
VENERA	ma come non ne sa niente? E da un quarto dora che nellanticamera sto raccontando
la storia per filo e per segno alla sua assistente
MAGO	la mia assistente?
VENERA	si, la signora anziana che c di l. Le i mi ha detto: signora, se vuole guadagnare
tempo racconti tutta la sua storia a me che sono lassistente spiritualistica del
potentissimo, cos io gliela spedisco telepaticamente, lui comincia ad elaborarla e
quando lei entra le da direttamente la soluzione!
MAGO	ah, ora capisco! La mia assistentespir itualisticaanziana! Certo telepatia. Purtroppo
signora, in questi giorni il sentimento telepatico non mi sta funzionando bene in
ricezione.
VENERA	a no? E come mai!
MAGO	come mai? Ecomemai!	(Riflette qualche istante) lantenna, si lantenna!
VENERA	come lantenna?
MAGO	e si! Purtroppo da quando hanno montato qua vicino una grossa antenna per i
cellulari che il mio sentimento telepatico mi da qualche problema. Secondo me e
per colpa delle interferenze antennifere.
VENERA	bih, ma guarda che cose. Io lo dico sempre questo progresso la nostra rovina!
MAGO	ha ragione. Comunque, melo fa un riassuntino della storia?

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VENERAallora mago, lei deve sapere che io sono sposata con mio marito da ben 32 anni. Ora, in questi anni, ci sono stati alti e bassi, momenti belli e meno belli, sacrifici e divertimenti, come in tutte le famiglie daltronde. Tutto filava normale e tranquillo fino a quando (sinfervora e si alza), fino a quando e arrivata quella scostumata, rovina famiglie, femmina strafallaria, insomma quella nuova collega. O potente mago, li deve vedere come sono carini! Sempre insieme, un passo fa lui e uno ne fa lei. Con la scusa del lavoro sono tutto il giorno insieme. A loro sembra che io sono scimunita! Ma io gli ho scoperto le carte. Le corna, mi stanno mettendo le corna! Ma io li scanno, gli strappo i capelli, li gonfio a ceffoni a tutti e due, gli mangio il fegato senza neanche arrostirlo. Per favore mago mi aiuti lei, perch altrimenti faccio qualche fesseria.

MAGOsi calmi signora, si calmi, ora vediamo cosa possiamo fare. Che lavoro fa suo marito?

VENERA capo stazione.

MAGOe dove a Bicocca o alla stazione centrale?

VENERAno a San Cosimo!

MAGOperch che hanno fatto una stazione a San Cosimo?

VENERAsaranno almeno 70 anni.

MAGOniente di meno! Ma lei di che parla di littorina, di metropolitana?

VENERAma quale littorina e metropolitana!

MAGOsignora lei me lo ha detto che suo marito capo stazione!

VENERA capo stazione si, ma dei carabinieri. mar esciallo comandante di stazione.

MAGOah, io avevo capito unaltra cosa. E questa nuova collega allora una carabiniera?

VENERAbrigadieressa! una brigadieressa arrivata da nemmeno due mesi. E da allora e finita la pace in casa mia. Mio marito dice che escono insieme per lavoro, per una operazione segreta della quale non mi pu parlare. Ma io non c i casco. Li ho visti con i miei occhi in borghese girovagare per la citt. Nellultimo perio do passa pi tempo con lei che con me. E la deve vedere a quella gatta morta com tutta sistemata! Sembra quella che non ci colpa con quella faccia di bronzo, per non dire altro, e pian pianino mi sta portando via il marito. Disgraziata, ruba mariti.

Cosa possiamo fare mago? Solo lei pu salvare la mia famiglia. Sono nelle sue m ani!

MAGOsignora cara, la situazione di facile risoluzione (si alza a va a prendere un libro). Si tratta della classica storia delluomo avanti con gli anni, oramai annoiato da una sedentaria vita matrimoniale.

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VENERAper quando gli faccio la caponata e si lecca pure i baffi non mi pare annoiato! E non mi pare annoiato nemmeno quando la sera gli faccio lo spogliarello tipo Sofia Loren nel film con Mastroianni.

MAGOsignora non scendiamo nei particolari, non mi sembra il caso. (Sfogliando il libro come a cercare qualcosa) allora uomo di mezza et, invaghito di una giovane e provocantedonna

VENERAma quale provocante, le ho detto che quella pare una gatta morta. cos brutta che se casca sopra la morte fa scopa.

MAGOdicevo, invaghito di una giovane e provocante donna, per giunta sottoposta professionale

VENERAbravo in questo ha indovinato. Per me quella la sottoposta la fa di professione, e non aggiungo altro.

MAGOecco qua, trovato! (Prende un flacone) signora venga. Prenda questo flacone.

VENERAche cosa stiamo facendo?

MAGOquesto un flacone contenente una rara pozione magica.

VENERArara?

MAGOrarissima signora, rarissima. Questa pozione lho fatta quando mi trovavo in ritiro meditabondo nellAmerica del sud, nella terra degli Aztechi.

VENERAe quando e tornato si e rapato i capelli a zero e si e disinfettato tutto!

MAGOperche?

VENERAcome perch! E tornato dallAmerica con le zecche! Minimo minimo, una bella disinfestazione globalitica lavr fatta!

MAGOquesta pozione, che ho fatto unendo i miei poteri a quelli del grande capo Azteco, sta per finire; questa lultima boccia. Io la dono a lei perch lamore e la tranquillit torni in casa sua.

VENERAmagari le sue parole raggiungessero il cielo!

MAGOprenda questa bottiglia. Protenda il braccio che la detiene in alto.

VENERAche devo fare?

MAGOalzi il braccio signora! Chiuda gli occhi, metta laltro braccio dietro il collo. Alzi una gamba e stia in equilibrio sullaltra.

VENERAMago, ma perch devo fare tutte queste cose?

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MAGOperch questo previsto dal rito. Adesso legger da questo antichissimo libro di magia orientale, un incantesimo damore, che infonder ne lla pozione ed in chi la tiene in questo momento, il potere di fare o rifare innamorare chiunque la beva. E lei la deve fare bere quanto prima a suo marito.

VENERA mago. Per cortesia si sbrighi con questo incantesimo perch ci manca poco che perdolequilibrio e mi scaravento per terra, e poi addio pozione, bottiglia e zecche.

MAGOleggo: obla d obla d, siamo tutti quan ti qua, forse meglio se risulti per evitarmi ossa rotti! Ecco fatto!

VENERAha finito? Lo posso appoggiare il piede? Li apro gli occhi?

MAGOsi, ora pu fare quello che vuole.

VENERAmi ero bloccata in quella posizione; ma cosa non si fa per amore?

MAGOallora chiaro signora? Questa sera la pozione la svuota in mezzo ad un bicchiere di vino, e nel tempo di una settimana al massimo suo marito non vedr che lei.

VENERAsperiamo mago, speriamo, altrimenti faccio una strage! Me ne posso andare?

MAGOla voglio con la salute.

VENERAi soldi li do alla sua anziana assistente spiritualistica?

MAGOno, no! Meglio che li dia a quella pi giovane.

VENERAcome desidera. Arrivederci (esce).

MAGOe questaltro miracolo lho fatto!

Scena IV

(Innocenzio, Aldo, Suocera)

ALDO(con armamentario da fotografo) suo potentissimo, reverendissimo, altolocatissimo,egregissimo, truffaldissimo mago, posso entrare?

MAGOvieni scimunito, entra.

ALDOcome va? ( Va a sedersi sul divano).

MAGOe come deve andare, pieno di lavoro come sempre.

ALDOperch ti sei rimesso al lavorare di nuovo?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOma quanto sei spiritoso! Tu invece coshai che ti sei buttato a peso morto come un sacco

di patate sul divano! Se stanco gi dinizio mattin a?

ALDOmio caro Innocenzio, tanto per cominciare sar inizio mattina per te che prima delle nove

non ti schiodi dal letto. Il qui presente alzato dalle cinque.

MAGOe che sei andato a raccogliere lumache?

ALDOsi scherzaci tu. Io per portare il pane a casa devo fare un lavoro vero e non come la sua

signoria il potentissimo.

MAGOe amico mio, cosa vuoi! Ognuno ha quel che merita. Vorr dire che io meritavo fama e

soldi mentre tu fame e basta.

ALDOma senti, visto che tu hai tutti questi gran soldi perch hai chiamato me per farti queste

foto e non lo hai detto ad un fotografo professionista?

MAGOsemplice! Perch se spendo qualche soldopreferisco farlo guadagnare ad un amico.

ALDOe forse anche perch con lamico spendi di meno e risparmi, vero?

MAGOva bene, questi sono particolari insignificanti.

SUOCERA(entrando) ve lo porto un caff?

MAGOecco a proposito di cose insignificanti. Mia suocera!

ALDOsi grazie signora, un bel caff lo prendo volentieri.

SUOCERAquanto zucchero?

ALDOdue bei cucchiaini, mi basta la vita amara.

SUOCERAtu mago, quanto di zucchero?

MAGOma come, non ti earrivato il messaggio telepatico che ti ho inviato, mia cara assistente

spiritualistica? Tu sei una pettegola, impicciona!

SUOCERAe basta, non fare cos. Una vuole essere un poco ospitale e guarda questo come fa!

MAGOall ospedale uno di questi giorni ti ci mando io con le mie mani. Quante volte ti ho detto

di non dire fesserie ai miei assistiti!

SUOCERAsentilo questo. Mi rimprovera perch ogni tanto dico fesserie ai clienti. perch tu invece cosa gli racconti? Tu cosa fai tutto il giorno?

MAGOsenti vedi di andartene. Vattene che meglio, vai a prendere questi caff prima che perda la testa.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

SUOCERAe quale sarebbe la novit?

MAGOla strozzo, toglietemela davanti altrimenti la strozzo!

SUOCERAmeglio che vada. A te caro genero ti metto sei cucchiai di zucchero cos tutta questa bile

amara che hai ti passa (esce).
ALDO	allora, vediamo cosa dobbiamo fare perch io ho premura.
MAGO	dobbiamo fare un piccolo servizio fotografico per farmi pubblicit. Insomma	per il
giornale, volantini, cartoline ricordo, immaginette.
ALDO	immaginette?
MAGO	immaginette, immaginette
ALDO	e che sei diventato santo?
MAGO	caro mio nella vita non si pu mai sap ere, e per non sbagliare mi porto avanti.
ALDO	come dici tu, basta che mi paghi. Allora la prima la facciamo seduto alla scrivania. Fai
qualcosa.
MAGO	e che faccio?
ALDO	inventa come fai di solito. Che ne so, mescola le carte, leggi nella balla di vetro. (Il
mago esegue e lui scatta)
SUOCERAecco i caff. Innocenzio, che sono foto per la lapide per quando stirerai i paletti?
MAGO	senti te ne vuoi andare, ah?
SUOCERA	gi immagino la scritta epigrafina: qui giace nel riposo eterno il grande	mago
dellinfinitesimo, talmente potente che da quante maledizioni mi ha mandato, io sono
ancora viva mentre lui e attisicato! (Esce).
MAGO	acqua davanti e vento di dietro! disgraziata!
ALDO	ora mettiti vicino la libreria (nel frattempo lui scatta). Ecco, ora prendi un libro.
MAGO	questo va bene? (prende quello dal quale aveva tratto lincantesimo per Venera) un
antichissimo libro di magia orientale.
ALDO	per quanto mi riguarda pu essere an che il postal market, non mi interessa, basta che
abbia una bella copertina. Bene cos. Fermo. Va bene, adesso aprilo e leggilo.
MAGO	ma che leggo? Dentro e vuoto; c solo polistirolo.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi
ALDO	e allora prendine unaltro.
MAGO	Aldo questa che vedi una comodissima biblioteca di libri di polistirolo. Non pesano,
costano poco e fanno la loro porca figura.
ALDO	e va bene, vuole dire che ti piglio di faccia. Fai finta di leggere. (Il mago accentua la
mimica facciale) fai la faccia impegnata. Ora fai la faccia intelligente. Va bene, adesso
la faccia sorpresa. Fatto. Ora le ultime sedute sul divano.
MAGO	ce ne vorrebbe una mentre leggo una mano.
ALDO	e chi te le presta la mano?
MAGO	chiamo ma moglie. PinellaPinella o	Pinella!
SUOCERA	per ora non pu venire Pinella. Che ti serve mal o marito.
ALDO	una mano. Mi serve una mano in prestito. Ce la presta lei signora?
SUOCERA	basta che non me la scippate e poi me la ridate indietro!
MAGO	a te solo la testa posso scippare, e prima o poi lo faccio credimi. Vieni qua siediti e
dammi la mano forza.
ALDO	va bene. Fermi. Fermi ne faccio unaltra per sicurezza. Ok, finito.
SUOCERA	serve altro?
MAGO	si, che scompari dalla mia vista per almeno venti minuti.
La suocera esce.
ALDO	io ho finito.
MAGO	va bene, grazie. Ci vediamo quando sviluppi le foto.
ALDO	daccordo. Ora la pubblicit sul gior nale, il prossimo passo quale sar, ti presenti all e
elezioni politiche.
MAGO	e perch no!
ALDO	io stavo scherzando. Per fare il politico ci vogliono caratteristiche particolari, che ne so,
devi sapere imbrogliare la gente, devi promettere cose che tu sai invece essere
impossibili, devi avere sempre stampato in faccia un sorriso ipocrita. Non devi avere

ne scrupoli ne rimorsi di coscienza, quando fregh i la gente. E poi una volta eletto, chi si visto si e visto, te ne devi fregare di tutti continuando a promettere senza poi in realt muovere un dito per aiutare la gente. (Si ferma a riflettere) ma questo sei tu! Arrivederci onorevole! (Esce).

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOsi ciao, ciao. Visto che ce un momento di pace vado a fare un piccolo break con un bel panino mortadella, pomodorini secchi e olive bianche! (esce da una porta diversa da quella dalla quale entrano i clienti).

Scena V

(Pinella, Maresciallo, Brigadiere, Innocenzio )

PINELLAsignori prego, prego. Accomodatevi sul divano che il potentissimo mago dellinfinitesimo, sta tornando. Intanto mettetevi comodi.

MARESCIALLO grazie signora, grazie.

La moglie esce di scena.

MARESCIALLO allora tutto chiaro?

BRIGADIEREperfettamente, maresciallo.

MARESCIALLO meglio che ripassiamo il piano per essere sicuri di non sbagliare. Dunque ricordatiche questa una missione segretissima. Il comando generale della benemerita, ha lanciato unoperazione su scala nazionale per smascherare tutti questi maghi truffatori fregatori di gente. Sia chiaro, noi siamo una coppia.

BRIGADIEREsi signore! Ricordo tutto alla perfezione. Dobbiamo cercare di coglierlo con le mani nel sacco. Nel frattempo i nostri colleghi registrano tutto grazie alla ricetrasmittente che posizioneremo.

MARESCIALLObrava! Anzi a proposito, stai attenda mentre io nascondo le cimici.

Il brigadiere va alla porta per controllare, mentre il maresciallo nasconde la cimice.

MARESCIALLOecco fatto, qua non potr mai trovarla. (Parla verso la cimice) prova, uno, due, tre, quattro, prova, prova, mi sentite? Passo e chiudo, prova, prova. Squadra di attacco in posizione. Passo e chiudo.

BRIGADIEREmaresciallo ma che sta dicendo? Con chi sta parlando?

MARESCIALLOcon i colleghi della centrale. Squadra di attacco al posto di combattimento.

BRIGADIEREe chi saremmo noi la squadra dattacco?

MARESCIALLO certo! Secondo te che siamo venuti a fare?

BRIGADIEREad arrestare il malfattore.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MARESCIALLObrava! Siamo venuti per attaccarlo alle manette. Allora non siamo una squadra dattacco? I nostri colleghi registreranno tutto quello che il lestofante dice e nel giro di qualche giorno avremo tutto il materiale che ci serve per incriminarlo.

BRIGADIEREcomandi.

MARESCIALLO vieni qua.(Dopo che il brigadiere si avvicinata)appuntato?

BRIGADIEREal dire il vero, Brigadiere!

MARESCIALLO appuntato bene?

BRIGADIEREno maresciallo. Io sono brigadiere!

MARESCIALLOma che vai dicendo? Il microfono a forma di bottone sulla mia giacca appuntato bene o pensi che si possa staccare?

BRIGADIEREah maresciallo mi scusi avevo capito male.

MARESCIALLOe poi ci lamentiamo perch fanno le barzellettesu di noi. Comunque ora basta con questo maresciallo prima che scoprano la copertura. Io sono il tuo amante.

BRIGADIEREcomandi maresciallo.

MARESCIALLOma allora hai la testa di coccio? Non mi devi chiamare maresciallo.

MAGObuongiorno signori, benvenuti. Prego accomodatevi. In cosa vi posso essere utile (si

siede alla scrivania e comincia a mescolare le carte).

MARESCIALLObuongiorno, mago. Noi avremmo bisogno del suo aiuto per risolvere un

problemuccio.

MAGO(comincia a mescolare le carte, poi al brigadiere) signora alzi (le carte che aveva

mescolato)prenda 5 carte. Avanti bel signore 5 le do pure alei e 5 le prendo io.

BRIGADIEREma cosa ne devo fare?

MAGO(pensa ad una mano di poker)sbellicassi signora, sbellicassi. Parolacosa ha

signora?

BRIGADIEREun asso e una coppia di donne.

MAGOe lei bel signore?

MARESCIALLOdoppia coppia.

MAGOe cari miei, poker dassi!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MARESCIALLOe come ha fatto?

MAGOchi il mago?

MARESCIALLOgi vero. Comunque, io la signora qui presente

MAGOsua figlia.

MARESCIALLOquale figlia?

MAGOla signorina qui presente. Non sua figlia?

MARESCIALLOno, ma che cosa dice? Non mia figlia, l a mia amante!

MAGOah, ora capisco! Si tratta di corna allora? Interessante! (Si alza dalla scrivaniae

cammina)

BRIGADIEREdi amore, si tratta di amore.

MAGOsignore lei che lavoro fa?

MARESCIALLO(segue il mago) io sono un direttore di banca.

MAGOe lei signorina che fa?

BRIGADIEREsono disoccupata.

MAGOappunto, come dicevo io. Si tratta di puro amore. Ma andiamo al nocciolo della

questione. Quale il problema?

MARESCIALLOvede mago, io sono sposato da 25 anni con la stessa moglie. Ora, mia moglie

una brava persona, donna di casa assennata e madre ineccepibile,per

onestamente mi sono stufato di mangiare sempre la solita minestra.

MAGOe ora invece ho trovato un bel filetto di pesce fresco e vorrebbe cambiare pietanza.

MARESCIALLO appunto. Io ed il filetto cio io e la signorin a, vorremmo sposarci, per devotrovare una scusa per lasciare mia moglie senza farla soffrire.

MAGObih, che cuore grande!

MARESCIALLOsarebbe ancora meglio se a lasciarmi fosse lei, mia moglie, cos una volta che la

decisione la sua, io sono quello abbandonato e quando mi risposo nessuno avr

da ridire.

MAGObella pensata, complimenti! Certo che in banca il cervello vi cammina veramente

bene! Ma daltronde, come fareste allora a fregarci i soldi senza farcelo capire?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi
BRIGADIERE	cosa possiamo fare o potente mago?
MAGO	venite qua sedetevi, intanto vediamo cosa dicono le carte. (Si siedono sul divanetto
davanti al quale c un piccolo tavolinetto dove appoggia le carte). (Mescola le
carte) prendetene cinque a testa.
MARESCIALLO (di slancio)poker di kappa, questa volta lho fregato, ho vinto!
MAGO	ma che fa. Che dice? Datemi queste carte. (Rimescola solo le 10 e si accinge a
leggerle). Allora, vediamo loro che ne pensano di questo amore disinteressato. Re
di oro, questo mio caro direttore lei che in quanto bancario i soldi non ci
mancano. Seconda carta, femmina in calore. E qualche idea su chi sia, io ce lho!
Terza carta, sanguisuga! Eccoci! Questa la signorina, sicuro!
MARESCIALLO		ma, mago che dice?
MAGO	io? Io niente! Loro, stanno parlando le carte. Mio caro direttore ricco, anziano e
nemmeno tanto bello che si vuole maritare con un filetto fresco e pure carino, le
carte non mentono mai!
MARESCIALLO		andiamo avanti.
MAGO	quarta carta: La luna nera. Questa sua moglie!
MARESCIALLO		la luna nera?
MAGO	ovvio. Perch mio vecchio direttore, che pensa che le fa le corna con una cerbiattina,
per usare un eufemismo, la vorrebbe pure sorridente e raggiante come il sole?
Sua moglie sar no raggiante ma arrabbiata e nera, appunto come la luna nera.
Quinta ed ultima carta. Ahi, ahi, la vedo messa male.
MARESCIALLO		cosa ha visto mago?
MAGO	la signora con la falce.
MARESCIALLO		una contadina?
MAGO	si certo, una fruttivendola! La morte, vedo la morte!
BRIGADIERE	e per chi?
MAGO	signorina, due pi due fa quattro. Il direttore fa le corna alla moglie con una
ragazzina, la moglie lo scopre sincazza come una belva, vi pesca insieme a fare
tricche e tracche, certo sempre con i limiti che pu avere un uomo anziano,
giusto? Senza offesa direttore! La signora cornificata perde la ragione e cari miei
il finale di questa storia fatelo voi!
BRIGADIERE	ma allora un amore impossibile?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOmio caro filetto, cio mia cara signorina, nulla impossibile per il grande mago

dellinfinitesimo. (Si alza e prende un flacone, poi con voce altisonante ) lei,

marito anziano e conificatore fedifrago, prenda questa pozione magica e la faccia

bere mescolata allacqua per due volte a sua moglie .

MARESCIALLOma cos? Non pu farle male?

MAGO una pozione segretissima che la far disinnamorare di lei, (al pubblico con voce

normale) come se ci volesse molto. (Da un cassetto tira fuori uno straccio e ne taglia due pezzettini) voi due amanti che volete restare insieme per linfinito edoltre, tenete! Questi sono due potentissimi talismani che un grande sciamano di una segreta trib africana mi ha donato come riconoscimento perch durante uno dei miei viaggi nella sua terra, ho salvato la vita di sua figlia. Badate che non li ho mai dati a nessuno, n mai pi li dar, ma per voi faccio una eccezione.

BRIGADIEREe cosa dobbiamo farne?

MAGOdovete tenerli per sempre addosso, nelle mutandine. Vi proteggeranno dagli influssi

malefici e renderanno il vostro amore invulnerabile. Ora miei protetti, andate.

MARESCIALLOgrazie mago, grazie. E senta la pago a lei la parcella?

MAGOgiammai! Che dici? Io soldi non ne posso toccare. Non mi posso contaminare con

il vile e sporco denaro. Di l c la mia segretari a, lasciategli 400 euro, tutto compreso!

BRIGADIEREallora grazie e arrivederci.

MARESCIALLOarrivederci. (Alzando la voce) passo e chiudo.

MAGOsi, si. Uscendo chiuda la porta.

MARESCIALLO (al brigadiere mentre escono)ma perch, che sono sembro tanto vecchio davvero?

BRIGADIEREno maresciallo ancora un ragazzino.

MARESCIALLOsenti, cerca di non sfottere ah! (Escono di scena).

MAGOe questi altri due sono sistemati. Allora meglio segnare. Materiale utilizzato e da

rimpiazzare: un flacone con acqua fresca e camomilla sottomarca. Ma come pu

essere che si bevono tutto quello che gli dico! Ma come possono essere cosi fesse

le persone? Ma alla fine, a me cosa importa, basta che mi paghino.

PINELLAtutto a posto?

MAGOa postissimo.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

PINELLAsenti, per caso hai visto lo traccio per pulire i mobili?

MAGOera quello rosso che di solito metti in quel cassetto?

PINELLAsi. Non lo lavo da tempo, immagino che ci sia cresciuto il muschio sopra.

MAGOmeglio che te ne pigli un altro quello tuo e diventato un talismano! Comunque per

oggi mi pare abbiamo fatto abbastanza. La mia onesta giornata me la sono

guadagnata. Adesso vado a pranzare e dopo a fare una pennichella. A si, questa si

che e vita, altro che lavoro!

FINE PRIMO ATTO

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

ATTO SECONDO

Stesso ambiente scenico, una settimana dopo. Il sipario, si apre mentre in corso una riunione dellassociazione provinciale dei maghi, associazione della quale Innocenzio presidente. Allapertura del sipario si dia limpressione che l a riunione sia iniziata da un pezzo. Innocenzio parla come se stesse continuando un discorso gi co minciato.

Scena I

( Innocenzio, colleghi maghi, Suocera )

Nella seguente scena, sia il sesso che il numero dei maghi (non meno di quattro comunque) possono essere cambiati in funzione delle esigenze della compagnia. In tal caso le battute potrebbero essere ridistribuite fra i partecipanti.

MAGOno! Vi ho detto che non c nessunissimo motivo di allarmarsi.

OSIRIDEma me lo vuoi spiegare tu come facciamo a non preoccuparci?

TURCHINAha ragione il mago Osiride. Come facciamo? In una settimana, solo in citt ne

hanno arrestati tre: il mago delle stelle, la maga della luna e il mago delle tenebre che poi mio cognato.

MAGOe tutta la notte ce la siamo fatta fuori. Pero ci resta il giorno.

TURCHINAsi, scherzaci! Ormai chiaro. Lo sai cosa mi ha detto mio cognato quando sono

andato a trovarlo in galera?

MAGOcosa ti ha detto fata Turchina?

TURCHINAGli inquadranti sono stati chiari. Il suo arresto fa parte di unoperazione su scala

nazionale, chiamata: indovina se ti prendo. Pare che un potente politico stato

scoperto dalla moglie mentre la cornificava grazie alle rivelazioni di un mago, e

per ripicca il politico ha ordinato che tutti i maghi dItalia vengano arrestati.

Questo ha detto a mio cognato linquisizione.

EXCALIBURaddirittura hanno messo in mezzo linquisizione? Ma quelli sono terribili. Non

guardano in faccia nessuno, non conoscono ragioni, quando beccano un

magoturutuppite, lo mettono in carcere a pane e ac qua, lo massacrano di botte,

gli fanno un finto processo e alla finezacchite se al povero sventurato va bene lo

impiccano altrimenti lo fanno allo spiedo!

MAGOdai Excalibur, ma che vai dicendo? In tutta la tua vita si e no hai letto un libro e

giusto giusto sei andato a leggere quello delle persecuzioni alle streghe del 1200.

Ma quali botte, quali teste impiccate e carne arrostita. Al massimo ci denunciano

per truffa e per come funziona in Italia, fra le attenuanti del caso, cavilli vari, ed

incensurazione

OSIRIDEparla per te!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOComunque per come la legge nel nostro paese, male che vada faremo non pi di

un mese di galera e poi torneremo liberi e freschi.

OCCHI BLUio nemmeno questo mese mi voglio fare!

MAGOtranquillo mago dagli occhi blu. Nemmeno questo ti faccio fare. Ma piuttosto come

mai Madame Croissant ancora non si e vista.

SUOCERA(entra leggendo a voce alta un giornale) nuovi arresti in citt: fermata nottetempo dai

carabinieri, unaltra truffatrice che fingendo di possedere poteri sovrannaturali,

circuiva ignare vittime estorcendo loro denaro. La donna che si faceva chiamare

Madame Croissant alla domanda degli inquirenti: lei che ha doti di preveggenza,

come mai non ha previsto che stavamo venendo ad arrestarla? La maga ha risposto

dicendo: mi appello al 5 emendamento.

EXCALIBURcosa? Al 5 emendamento, e che siamo in America?

OCCHI BLUquella e sempre stata fissata con i telefilm americani.

SUOCERAAvete sentito no? Unaltra lhanno fatta fuori.

MAGOecco perch non arrivava.

TURCHINAno basta, questa situazione non pu continu are. Innocenzio, tu in qualit di

presidente dellassociazione maghi della provincia, hai il dovere di prendere in mano la situazione e salvarci.

MAGOsi fata Turchina, hai ragione! Ora ci penso io. Intanto come prima cosa giusto

essere solidali ai nostri colleghi barbaramente arrestati ed illegalmente detenuti. Quindi propongo di istituire un fondo cassa per le spese legali. Che ne pensate?

OSIRIDEci sto!

EXCALIBURsono favorevole.

TURCHINAanche io.

MAGObene, allora datemi il vostro contributo. Soldi, contanti, assegni anche post datati non

vi preoccupati. Occhi blu, quelle che mi stai dando sono cambiali ad entrare?

OCCHI BLUsi.

MAGOdammele, vanno bene pure!

EXCALIBURin questo momento non ho ne contanti ne a ssegni. Te li porto domani.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi
MAGO	domani potrebbe essere troppo tardi. E se per causa tua i soldi non bastassero per
pagare lavvocato? Che dobbiamo fare sopportare ai poveri colleghi la fame,
limpiccagione, il rogo!
EXCALIBUR	ma come? Hai detto che oggi queste cose non si fanno pi!
MAGO	oggi! E se per disgrazia domani mattina casca il governo e quello nuovo emana una
legge barbara? Ehcaro mio, lo sai che dei politici	non ci si pu fidare!
EXCALIBUR	certo questo non lo avevo pensato. Ma come posso contribuire?
MAGO	di oro quellorologio?
EXCALIBUR	oro massiccio!
MAGO	perfetto; intanto dammelo, al limite me lo faccio cambiare al banco dei pegni
EXCALIBUR	mah, lorologio doro?
MAGO	Excalibur, fametortureimpiccagioni maghi alla brace
EXCALIBUR	basta, basta. Tieni.
MAGO	va bene miei cari colleghi, a questo punto la riunione sciolta. Prendo tutto in mano
e ci penso io. Tranquilli andatevene alle vostre case. Vedrete che in un paio di
giorni far scarcerare i nostri amici e metter fin	e a questa storia. Avanti adesso a
casuccia, forza! Mamma accompagnali tu alla porta, almeno ti rendi utile.

Tutti i maghi salutano ed escono.

EXCALIBURmi raccomando Innocenzio, e soprattutto se dovessero avanzare soldi, lorologio

ridammelo ci sono affezionato.

MAGOcerto! Il primo a cui sar restit uito il suo sarai tu! Avanti ora ciao, vattene, che devo

organizzare un piano per risolvere lemergenza . (Appena i colleghi sono usciti di casa, grida a voce di testa).

Scena II

(Innocenzio, Pinella, Suocera)

MAGOPinella, Pinella o Pinella! Ma d ove se n'e andata questaltra! Pinella dove sei?

PINELLAsono qui, arrivo un minuto

MAGOcorri presto, sbrigati non c tempo da perdere!

PINELLA(entrando) Cosa e successo?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOun cataclisma. Una tragedia. Una moschificina.

PINELLAspiegati meglio, che vuoi dire?

MAGOvoglio dire che in una settimana ne hanno arrestato quattro. Ci stanno abbattendo

come le mosche, col fuoco.

PINELLAma che centra il fuoco con le mosche?

MAGOcentra, vogliono prima schiacciarci e dopo bruciarci come costolette di agnello sul

braciere proprio come succedeva una volta alle streghe.

PINELLAMa che farnetichi? E poi che ci azzecchi tu con maghi e streghe. Tu sei panettiere

non te lo scordare non vorrei che sei talmente entrato nella parte che ti senti un vero mago!

SUOCERA(entrata un poco prima)figlia mia a quelli non interessa se tuo marito faceva il

fornaio, il calzolaio o se vendeva copertoni al mercato delle pulci, quelli intanto lo arrestano e dopo come finisce finisce.

MAGOa te devono arrestare, a te, strega malefica. E da quando ho aperto questa attivit ch e

me la butti. E butta oggi, butta domani mi hai messo in questa situazione.

SUOCERAoh, guarda un po adesso che e colpa mia! N on ti e piaciuto guadagnare facile

truffando la gente? Non ti e piaciuto fare la bella vita, essere chiamato o potente

mago dellinfinitesimale? E caro mio, alla fine arriva sempre il conto ed allora chi

ha pi corda lega il porco. E siccome io corda in mano non te ne vedo, mi pare che

questa volta la parte del porco la farai tu...

PINELLAmamma per favore, ci manchi solo tu!

Suonano alla porta.

MAGOecco brava vai ad aprire e togliti dai piedi!

SUOCERAa me sembra che quello che fra poco si toglier dai piedi sei tu caro mio.

MAGOe ci torna! Vai ad aprire la porta. E mi raccomando se sono carabinieri non li fare

entrare!

SUOCERAsi certo cos arrestano pure me. In famiglia un porco ci basta (esce).

MAGOnon la sopporto! A tua madre non la sopporto proprio! Senti ma se quando arrivano i

carabinieri gli dico che la strega e tua madre non meglio? Cosi se la portano e noi arrifrischiamo.

PINELLAnon scherzare.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOe chi sta scherzando? Io sono serissimo. Comunque la situazione critica. Io mi

devo allontanare per un poco di tempo e tu vieni con me.

PINELLAe dove andiamo?

MAGOda mio cugino in Argentina! Pi tardi lo chiamo e lo avviso che arriviamo con il

primo volo disponibile.

PINELLAe quando dovremmo partire?

MAGOil prima possibile. Adesso vado ad informarmi per i biglietti, intanto tu comincia a

preparare le valigie. Infilaci dentro tutto quello che puoi, presto.

PINELLAe i soldi che ti hanno dato i tuoi colleghi? Vi ho sentiti mentre ne parlavate.

MAGOma che mi conti dei colleghi? Quei soldi con la scusa dellavvocato me li sono fatti

dare per noi. Cara mia ognuno pensi per se e Dio per tutti.

PINELLAe quando torni cosa gli racconti?

MAGOquando torneremo quelli tutti in gatta buia, al fresco, in sardina, insomma come te lo

devo dire, saranno belli che arrestati in carcere. Ora vai a preparare queste valige

non c tempo da perdere. Preparane una grande a testa, e mi raccomando in

unaltra metti ci tutti i soldi che sono nascosti dentro al materasso.

PINELLAva bene, vado.

Scena III

(Innocenzio, Venera, Suocera)

MAGOrisparmi di anni di duro ed onesto lavoro magico!

Si sente da fuori la stanza.

VENERAno, non posso aspettare pi. dentro vero? Lo state nascondendo vero? Mi faccia

passare!

MAGOche sta succedendo? Mamma mia, gi i carabinieri sono qui! Sono venuti ad

arrestarmi! Sono rovinato.

SUOCERAsignora, non c nessuno di l.

Entra con irruenza Venera, la moglie del maresciallo, seguita dalla suocera che cerca di fermarla.

VENERAdove sono? (Cerca nella stanza).

MAGOnon sono i caramba per fortuna!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi
VENERA	dove li avete nascosti? Tirateli fuori! Cosi fituse, venite fuori!
MAGO	signora, me lo vuole spiegare cosa sta succedendo? E che questo modo di fare
irruzione? Mi stava facendo vedere un colpo secco! Male, mi sto sentendo male.
Mi sto sentendo mancarele gambe molli mi gira la	testa (si lascia cadere sul
divano).
SUOCERA	vediamo se finalmente questa volta ci lascia le penne!
VENERA	ma qua non ci sono!
MAGO	ma chi? Chi che non c? Me lo vuole dire prima che questo infarto che mi sta
venendo grazie a lei mi faccia fuori stecchito!
VENERA	(si calma) mi deve scusare signor mago, ma li ho visti qua sotto, quel porco di mio
marito e quella femmina di malaffare della sua collega amante. Il fatto che dopo
che laltro giorno sono venuto da lei ho visto che la pozione che mi aveva dato non
faceva effetto
MAGO	signora, ma lei glielo deve dare qualche giorno di tempo per agire e fare effetto. Non
che cos, lampo e stampo riescono gli incantesimi, eh!
VENERA	io so solamente che ho perso la testa e in un momento di disperazione, ho detto a
mio marito il porco che se non la smetteva con quella l, io me ne andavo da un
mago per incantesimarlo. Lui mi ha detto che stavo esagerando come al solito e
che per adesso non mi poteva dire niente, successivamente mi avrebbe spiegato.
MAGO	ma io continuo ancora a non capirci niente.
VENERA	mago lei deve sapere che fra le mie attivit salva-marito dalla femmina scostumata, c
anche il pedinamento. Allora oggi pedinando, pedinando, siamo arrivati qua sotto
casa sua, e quando li ho visti qua mi cosa e scattato nella mi testa?
MAGO	cosa?
VENERA	la scintilla e scattata ho pensato, vuoi vedere che il porco ha preso sul serio le mie
parole e ha scoperto che dal mago ci ero gi stata? E allora ho pensato pure, guarda
che quei due stanno andando dal mago dellinfinites imo per corromperlo, per fargli
fare un contro incantesimo che blocca quello mio.
MAGO	tutte queste cose ha pensato?
SUOCERA	per questa ci vuole lo psicologo non il mago!
VENERA	ebbene si. Mi sono insospettita e sono salito di premura e con boria, sicura di
beccarli qui quei due schifosi cornificatorifici.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOma come pu vedere qua non ci sono! S icuramente si sar trattato di una coincidenza.

E poi signora stia tranquilla, io sono un mago onesto e corretto e se faccio un

lavoro per un cliente non lo annullo nemmeno per tutto loro del mondo. Io cho

unetica professionistica, alle volte le sembra che sono un mago per ridere?

VENERAno, ma che dice? Questo non lho mai pensato!

MAGOmeglio cos. Avanti ora che pi tranquilla se ne vada a continuare il pedinamento da

qualche altra parte.

VENERAmago io tolgo il disturbo. Mi scusi, e mi scusi anche lei signora assistente

spiritualistica. Arrivederci. Ah mago, allora ci vogliono alcuni giorni per far effetto?

MAGOovvio! Naturale!

VENERAcome predica lei. Di nuovo (esce accompagnata dalla suocera).

Scena IV

(Innocenzio, Pinella, Suocera, Sharon)

PINELLAInnocenzio cosa erano quelle urla?

MAGOniente, tranquilla. Era una cliente che crede che suo marito la tradisca, una storia

ingarbugliatissima.

Entra la suocera.

PINELLAcomunque, vedi che io sono quasi pronta. Le valigie le ho preparate

MAGOanche quella con i soldi e le cose di valore?

PINELLAquella per prima!

SUOCERAvaligie, soldi, cose di valore! Ma che state combinando tutti e due? Dove andate?

MAGOlontano cara mia. In sud America. Andiamo in Argentina.

SUOCERAaddirittura, cos lontano! E perch state scappandocon tutta questa premura?

MAGOancora non lhai capito che la situazione e critica? questione di giorni e quegli

inseguitori, accusatori ed inquisitori della gente onesta e lavoratrice, arriveranno anche qui nella mia rispettabile casa.

SUOCERAe questi inquisitori chi sarebbero, la polizia vero?

MAGOper lappunto.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

SUOCERAmentre la gente onesta e lavoratrice saresti tu?

MAGOper lappunto.

SUOCERAil punto, anzi i punti li farei dare a te in quella testa vuota che ti ritrovi dopo avertela

spaccata come un melone fradicio. Ma come mai proprio in Argentina?

MAGOperch lic mio cugino che pu ospitarci e perch inoltre sono al sicuro non

esistendo lestradizione.

SUOCERAche? Non fanno lestrema unzione!

MAGOEstradizione! Cio anche se scoprono che sono l non m i possono fare niente. A

parte il fatto che non lo possono scoprire perch oltre te non lo sa nessuno dove siamo. la sai tenere quella boccaccia chiusa?

SUOCERAce la faccio! E non per te caro mio o per la tua bella faccia ma solo per mia figlia,

per non farla restare senza marito.

MAGOecco brava fallo per lei, per non farla restare senza un uomo accanto.

SUOCERAe chi ha parlato di uomini? Io ho parlato di marito!

MAGOe perch un marito non un uomo, un maschio?

SUOCERAe no caro mio! Non confondiamo le parole. Un marito uno che ti sei sposato e

pu risultare in tante maniere, un po come un coco mero: buono, cattivo, gentile,

affettuoso, scansa fatica, insomma un marito una persona. Ma un uomo, un

maschio (ridacchia) eh eh eh, tutta unaltra cosa, una cosa che non si pu

descrivere a parole. Uno maschio o c o non c! Punto.(Suonano alla porta).

(Con un poco di rammarico nella voce) ma di che parlo, di che parlo! Non sono

discorsi che tu puoi capire, quaquaraqua.

MAGOecco brava. Allora stai zitta e vai ad aprire. Mi raccomando al solito se sono le forze

dellordine fai finta che non io sono in casa.

SUOCERAsi, gli dico che sei in villeggiatura!

MAGOecco, brava. Digli che sono partito, che sono ricoverato, che gli americani mi hanno

mandato sulla luna, digli quello che vuoi basta che non li fare entrare. Forza Pinella finisci di prepararti, io intanto comincio a fare qualche telefonata.

PINELLAvado, finisco e torno.

SHARON(entra concitato vestito da uomo e con un vistoso occhio nero) dov quel lestofante

che si fa chiamare mago? Dove si e nascosto? A eccolo qua!

MAGOma chi sei? Cosa vuoi dalla mia vita? Io non ti conosco.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

SHARONora glielo dico io chi sono e glielo faccio ricordare bene se mi conosce. Lo sta

vedendo questocchio nero?

MAGObello , elegante! Con questocchio colorato ed un accappatoio, per carnevale puoi

vestirti da pugile, da boxer.

SHARONma quale boxer e mutande ascellari! Io non sono venuto qua per scherzare ma perch

voglio conto e soddisfazione della sua prestazione.

MAGOdalla mia prestazione? Ma io non ti conosco lo vuoi capire oppure no?

SHARON(esce la parrucca e la indossa, cambia anche la timbrica vocale) mi sta riconoscendo

adesso? Uffa!

MAGOmamma mia il calamaro! Ci mancava solo lui! Ma dico io tutti oggi dovevano venire

a lamentarsi? (A Sharon) cosa vuole da me? Cosa gli e successo?

SHARONadesso mi spiego. Se lo ricorda il bellAttanasio, il macellaio di cui mi sono

invaghito?

MAGOcerto che me lo ricordo ci mancherebbe altro. (Al pubblico) ma che mi sta raccontando;

si a lui ed Attanasio mi sto ricordando. (A Sharon) e come sta?

SHARONah, lui sta magnificane, sono io quello che non sta tanto bene.

MAGOi miei consigli hanno funzionato vero?

SHARONcompletamenteno! Lei mi ha detto che era amore e che potevo lanciarmi con tutto

lo scecco. Mi potevo dichiarare rivelando il mio amore, perch sicuramente lui avrebbe corrisposto regalandomi bei momenti.

MAGO vero! E allora comefinita?

SHARONora glielo racconto! Mi sono sistemata tutta quanta per bene, pulita e luccicante che

parevo una bambola. Forte delle sue parole magiche, mi sono armata di coraggio e

pancia in dentro, petto in fuori e culo a pigno, vado alla bottega. Una volta l ho

aspettato il mio turno e quando e arrivato il mio momento, Attilio mi ha guardato

e si e messo a ridere di gusto e sottecchi guardava i suoi colleghi che a loro volta

guardandomi hanno preso a sganasciarsi dalle risate. Come fu e come non fu,

Attilio mi ha chiesto: e a lei bella signorina, che cosa posso dare? (Ora parla

direttamente al mago) Sa signor mago, quel birbante me lo ha detto con un tono

maliziosetto. Allora io ho preso la palla al balzo e gli ho risposto: Attilio io voglio

te e tutti i bei momenti che mi puoi regalare.

MAGOe allora, glieli ha regalati questi belli momenti?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

SHARONcome no! Ha posato il coltellaccio che aveva in mano, ha preso a girare dal bancone

venendo verso di me. Io ero una Pasqua! Io avevo trovato il coraggio di rivelare il

mio amore, tutti ridevano che sembravamo ad una festa, tutto potevo pensare

quello che e successo.

MAGOcio?

SHARONAttanasio si e avvicinato stretto stretto a me che riuscivo a sentire il suo sudore

ascellare. Io romantica ho pensato, ora mi bacia qui davanti a tutti e coroniamo il nostro sogno damore.

MAGOe invecemi sa che questo bacionon ce stato!

SHARONnon solo non ce stato il bacio, ma sempre rid endo Attilio mi ha detto: senti bella

mia per adesso ho da fare e non posso essere tutto tuo, per adesso accontentati di

questo anticipo ed un secondo dopo mi arriva un gran malo pugno che se mi

passava un camion con rimorchio sopra a confronto mi pareva una seduta

depilatoria dallestetista. Ancora mi sento il cervello sguazzare dentro il cranio. E

stato cos rapido e potente che con il solo spostamento dellaria mi e volata la

parrucca.

MAGOe mio caro, cio mia cara signorina, ma io cosa posso farci se lei ha avuto tutta

questa fretta?

SHARONcome cosa pu farci? Io sono andata a svelare i mi ei sentimenti sentimentalistici, solo

perch lei mi ha rassicurato. Eh!

MAGOma lei lha fatta passare una settimana dopo la lettura?

SHARONuna settimana?

MAGOcerto! Ma perch lei di la in sala daspetto, non lo ha letto il foglio attaccato al

muro?

SHARONin verit, no!

MAGOe ha fatto male! Le avvertenze si devono leggere. E l c chiaramente scritto: tutte

le magie magiche, le predizioni, promozioni promonitive, le letture manuali,

eccetera eccetera, saranno valide a partire da almeno dieci giorni

dalleffettuamento del lavoro effettuato. scritto bello chiaro e in italiano perfetto,

non che si pu sbagliare! Mia cara la legge non ammette ignoranza!

SHARONma che centra la legge con la lettura della mano?

MAGOma come che centra. Ahi, ahi! Quando un mago legge la mano di un cliente, che fa

il mago?

SHARONil mangolegge la mano!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi
MAGO	ooh. Lo sta vedendo! Ora, in questa frase tolga il mago e la mano, cosa resta?
SHARON	togliendomagoee mano resta.legge. Resta l	egge!
MAGO	allora lo sta vedendo che centra la legge! Alle volte crede che io dica sciocchezze!
SHARON	(perplesso) mah, io veramente sono pi confuso che persuaso. Certo per la verit forse era
meglio leggerlo quel foglio.
MAGO	era meglio aspettar il dovuto tempo. Io, caro mio, che colpa ne ho se lei ha avuto tutta
questa premuta?
SHARON	in effetti che colpa ne ha lei, la colpa della mia pazienza, e poi a volerci pensare bene,
le sono pure debitrice. Se li ricorda i numeri che mi ha dato? Me li sono giocati, sono
usciti al primo colpo ed ho vinto ventisette mila euro.
MAGO	hai visto? invece di ringraziarmi mi agg redisce. Ingrata!
SHARON	scusi mago. Le chiedo scusa e tolgo il disturbo. Arrivederci.
MAGO	arrivederci.
SHARON	ah mago, una cosa le volevo chiedere.
MAGO	dichi.
SHARON	lei che pensa che appena passati i dieci giorni ci posso tornare da Attanasio? Alle
volte questa volta me lo da' il bacio!
MAGO	a questo punto io le consiglio di fare passare almeno qualche mese, sarebbe meglio
qualche anno, prima che questa volta il coltellaccio lo usa per fare un bel filetto di
calamaro.
SHARON	va bene, come profetizza lei (esce).
MAGO	(al pubblico) questo non uno studio di consulenza paranormale, questo e
diventato un manicomio di pazzi feroci! Quelli,	i caramba mi cercano per

arrestarmi, ma quale arrestarmi, dovrebbero darmi una laurea ad onorem in psicologia della pazzia demente della gente pazza e fuori di testa. Questo mi dovrebbero dare! Una laurea ed un premio perch conil mio lavoro tengo a freno tutti questi pazzi. Ma daltro canto si sa come funziona da noi, si fa di tutto per fare scappare i migliori cervelli. E cos hanno fatto con me. Non mi meritano! Questa terra mi sta stretta!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

Scena V

(Innocenzio, Suocera, Pinella)

SUOCERA(entrata mentre Innocenzio sta parlando)a me pare, che lunica cosa che ti star

stretta sar il pigiama a righe che ti regaler il governo fra qualche giorno!

MAGOha parlato, luccello del malaugurio!

PINELLA(entra con le valigie) Innocenzio io sono pronta. Tu le hai fatte le telefonate?

SUOCERAancora non i sono riuscito. Il qui presente grande mago, ha dovuto ricevere anche nel

giorno libero.

PINELLAe come mai? Ci sono state emergenze?

SUOCERAci voleva poco.

PINELLAin che senso?

SUOCERAnel senso che per poco a tuo marito non gli spaccavano la faccia.

MAGOnon vi preoccupate queste sono fesserie, inconvenienti del mestiere!

SUOCERAfino a quando non trovi qualcuno che ti rompe le ossa davvero.

MAGOti piacerebbe? Vecchia stregaccia! Ma tanto non potr succedere pi perch stiamo

partendo. Anzi adesso chiamo laeroporto per vedere se ci sono voli per

lArgentina. (Compone il numero) pronto aeroporto? Mi senta, che per caso che ci

sono aerei che vanno in Argentina oggi? A si! E non che per caso ci sarebbero

due posti liberi e disponibili? A ci sono? Ottimo! Come, ce ne sarebbero anche tre

se minteressano? (Guarda la suocera) no, assolutamente no! A me ne servono

solo due. E senta signorinella, quando partono questi posti? Fra quattro ore, per

dobbiamo essere allaeroporto almeno due ora prima della partenza, per fare il

cecchino? Signorina, ma io non ho fatto nemmeno il militare, come mi posso

mettere a sparare? Ah, ho capito male? Il cecchino di controllo? Si ho cap, ho cap.

Comunque, intanto stiamo venendo poi vedremo in locos. Grazie, arrivederci, mi

saluti a casa, tante cose (chiude).

PINELLAcome finita?

MAGOparte fra quattro ora ma fra due dobbiamo essere l per il cecchino di controllo.

PINELLAe che vuole dire?

MAGOa me lo chiedi? E chi e partito mai con laeroplano! Io per non sbagliare lho dett o

alla signorina. Al militare mi sono fatto riformare perci il cecchino non lo posso fare. Il controllo possono farlo quanto ne vogliono, ma di sparare non se ne parla!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

PINELLAInnocenzio il controllo lo devono fare per forza! Il viaggio dura almeno sei giorni

perci se c qualcuno che soffre, che ne so, di pr essione alta, di cuore basso, di diabete, lo dice al medico durante il controllo e si mette al sicuro.

MAGOah, per questo fanno il controllo pre partico?

PINELLAcerto! Quelli sono voli lunghissimi, voli transalpini, in aerei giganteschi. Li sopra ce

ristorante, discoteche, palestra, forse ci trovi pure la piscina.

MAGOla piscina! E tu li hai messi i costumi in valigia?

PINELLAma sei pazzo. (Pausa) certo che li ho messi.

MAGOva bene, tanto anche se li avevi dimenticati li compravamo al supermercato, perch

penso che in un aeroplano dove c piscina, palestra, cinema, ristoranti, casin, un supermercato deve esserci .

PINELLAcredo di si.

SUOCERAoh, non vi scordate labbronzante eh! Alle volte mentre prendete il sole sulla

terrazza dellaereo vi scottate!

MAGO linvidia che ti fa parlare. Noi andiamo nei freschi paesi del sud, mentre tu resti

qua a fare la muffa.

Suonano alla porta

SUOCERAio ho limpressione che se non ti sbrighi tu al fresco nei paesi del sud ci vai si, ma

in una bella ed umida prigione ad Agrigento, pi sud di cos.

MAGOdeve seccarti la lingua. Piuttosto vai ad aprire. Oggi questa casa sta sembrando il

grand hotel. Chi entra, chi esce, cui la vuole cotta e chi la vuole cruda.

Scena VI

(Innocenzio, Pinella, Suocera, Aldo)

PINELLAInnocenzio che dobbiamo fare? Non credo che lo perdiamo questaereo?

MAGOguarda che fai, vai prenderti una giacchetta, alle volte sullaereo con i finestrini

aperti prendi fresco

PINELLAva bene. Allora vado e poi aspettiamo la mamma per salutarla.

MAGOe perch dobbiamo salutarla perforza?

ALDO(entrando vede le valigie) buongiorno a tutti.

MAGOAldo, ci mancavi solo tu oggi! Che vuoi? Parla sbrigati che siamo di fretta.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

ALDOsiamo di partenza?

MAGOno. Noi di solito tutti i primi mercoled del mese facciamo le valigie come se

dovessimo, le carichiamo in macchina facciamo il giro dellisolato e dopo torniamo a casa.

ALDOma oggi non il primo mercoled del mese.

MAGOno, che quel girono ho da fare. Devo portare un amico dal medico per capire se

scimunito ce o ci fa!

ALDOe chi sarebbe questamico?

MAGOsaresti tu, giuf! Ma che domande f ai? E ovvio che stiamo partendo. Anzi se devi

dirmi qualcosa parla ora o taci per sempre.

ALDOveramente sono venuto a portarti le foto per la pubblicit e le immaginette.

SUOCERAle immaginette? E chi ti hanno fatto beato?

MAGOsi, e la vuoi sapere la motivazione? Perch ti ho sopportato per tutti questi anni senza

strozzarti.

SUOCERAe come ti chiameranno: il beato mago dellinfinitesimo, protettore dei lestofanti e

degli incarcerati.

MAGOma dico io, ci sono milionate di persone buone al mondo a cui vengono malanni, ixit,

a cui si blocca a parola, gli vengono paralisi subitanee che li mettono a sedere non

le fanno muovere pi, botte secche ed altro. oh, possibile mai che solo a te mala

suocera, non ti viene niente?

ALDOcomunque Innocenzio, non ti faccio perdere altro tempo. Tutto il lavoro ti costa solo

250 euro.

MAGOquanto? Ma queste foto le hai sviluppate bagnate nelloro?

ALDOma che centra, non che solo la carta, tuttoil lavorone di foto ritocco che ho

dovuto fare per farti apparire pi bello, misterioso, pi affascinante.

MAGOle sai tutte tu per sfilarmi i soldi dalla tasca.

ALDOecco, a proposito di soldi (tende al mano).

MAGOa proposito di soldi, che?

ALDOno dico, a proposito di soldi, che tempo vuoi per darmeli?

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MAGOah, tutto questo il tuo problema?

ALDOnon tutto questo; solo questo!

MAGOva bene, quando torno te li do.

ALDOquando torni?

MAGOsi. Sar la prima cosa che far.

ALDOe non per farmi gli affari tuo i, ma quando pensi di tornare?

MAGOma, non so, mancheremo una settimana, due al massimo

ALDOquanto, due settimane? Innocenzio, in due settimane, nasce un Papa e muore un re, e

certe volte anche un mago! E se mettiamo, nellaereo che prendete allimprovviso si

blocca uno, due, che ne so, sei motori, e precipitate? Io che faccio poi, devo chiedere

i soldi a quella povera vedova inconsolabile di tua moglie? E no! A me pare male.

MAGOsono 39 anni che non si sente parlare di incidenti aerei, e giusto giusto il mio deve

precipitare? E poi a te chi lo ha detto che stiamo prendendo laero?

ALDOno, dicevo cos tanto per dire. Che state partendo con la nave? Peggio! Con questo

mare che ce stato le probabilit che un traghetto affondi sono del mille per cento.

E poi che faccio cerco i soldi a quella povera sventurata di tua moglie? Non sia

mai! Non sono il tipo.

MAGOe noi nemmeno con la nave stiamo partendo.

ALDOcon la macchina? No, allora non posso aspettare nemmeno un secondo. Il tasso di

mortalit con il mezzo automobilistico elevatissimo. Praticamente e quasi sicuro

che chi parte per le vacanze in macchina non torna pi a casa. E secondo te un

povero Cristo come me, con quale faccia dovrebbe chiedere il denaro a tua moglie,

quando lei poverina ti ha visto morire sfracellato al suo fianco in un incidente

stradale terribile, dove tu sei precipitato da un burrone di 125 metri. No, non lo

potrei fare, mi accontenterei di morire di fame!

MAGOma perch, che scritto per contratto che devo stirare i paletti per forza? Stiamo

partendo per un viaggio di piacere, di relaxix, e tu lhai fatto finire in tragedia.

ALDOdai Innocenzio, pare che sei nato ieri! Ma che fa, non li senti telegiornali? Ti ho detto

che statisticamente almeno uno al giorno ci resta secco, e nel notiziario di questa

mattina incidenti non ce ne sono stati. Ora, siccome la matematica non

unopinione che uno ci pu discutere, due pi due f a tre, tu sei il prossimo che

parte, e sarai pure il prossimo che non torna.

MAGObih guarda questo che me la sta iettando!

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

ALDOallora che fai, lo saldi ora il debito?

MAGOsi, si. Tieni qua i soldi, basta che non me la butti pi, uccellaccio del malaugurio.

spero che non te li possa godere, anzi li devi spendere in lassativi. Tieni prendili e vattene di corsa.

ALDOo ecco, ti voglio cos, pagatore puntuale! Allora io adesso vado. Mi raccomando

divertitevi in vacanza, non pensate a niente e state tranquilli. (Esce) non vi disturbate conosco la strada.

MAGOah, ora che ti ho pagato possiamo divertirci vero? Ma non cerano le statistiche? La

matematica che non unopinione?

ALDOstatistiche? La matematica? Ma che mi racconti, io ho la terza media serale (esce)!

Scena VII

(Detti, maresciallo, brigadiere, due carabinieri, Venera)

MAGOPinella, vuoi sbrigarti che si e fatto tardissimo! Saluta tua madre se proprio non ne

puoi fare a meno e andiamocene di corsa prima che lo perdiamo questo benedetto aereo. Forza, che mi sto sentendo addosso una strana sensazione.

Entrano con foga, il Maresciallo seguito dalla brigadiere e due carabinieri che trattengono Aldo. Tutti i militari sono in borghese.

ALDOlasciatemi. Ma che volete da me? Io non centro, io sono un onesto lavoratore!

MARESCIALLO fermi tutti, Carabinieri! Non vi muovete. Siete in arresto!

MAGOpare che me lo sentivo! Pinella te lo avevo detto.

PINELLAe io che centro? Ho aspettato te!

MARESCIALLOsilenzio. Abbiamo qua un mandato di arresto per il sedicente mago

dellinfinitesimo . (Ai carabinieri) voi, perquisite la casa.

MAGO(indicando Aldo) lui! Il mago lui. Portatevelo, mettetelo al rogo!

ALDOnon vero? Ma che stai dicendo Innocenzio?

MARESCIALLOma quale lui, il mago lei!

MAGOassolutamente no! Mi dissocio scomponendomi da questa affermazione!

MARESCIALLO basta recitare! Come pu ancora negare di essere l ei il sedicente mago?

MAGOsenta signor generale di corpo darmata

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MARESCIALLO maresciallo! Io sono un maresciallo aiutante.

MAGOe va bene. Senta signor generale sovrintendente delle milizie italiche che aiuta il

maresciallo, quando lei dice che io sono seducente non posso darle nessun torto, ma fra essere seducente ed essere un mago ne passa.

MARESCIALLO ma che cosa dice? Quale seducente e seducente. Lei un sedicente. Un lestofante,un imbroglione, un malfattore. Lei finge di avere poteri magici per plagiare, ingannare e sfruttare economicamente ignare vittime.

MAGOma le dico di no! Non sono io questo mago che dice i lei. Io non riesco nemmeno ad indovinare se piove mentre fuori diluvia! Come potrei essere un mago?

MARESCIALLO frottole, lei spara una raffica di frottole!

MAGOma che sparo e sparo! Qua ce ne un altro. Io non lho fatto il militare! Senta

maresciallo, lo vuole capire oppure no che io sono innocente.

SUOCERAsi Innocezio, ma solo di nome!

CARABINIERE maresciallo ho trovato questi abiti nellaltra stanza(paramenti da mago).

MARESCIALLO visto? Abbiamo trovato anche il suo costume di scena.

MAGOe ci torna! Ma quale costume e salva gente. Quello il mio vestito di carnevale.

MARESCIALLOe ora che siamo a giugno che se ne fa?

MAGOmi sto preparando per essere pronto lanno prossimo. Che c non posso? vietato

dalla legge?

MARESCIALLO ce la finisca. Non pu negare levidenza. E poi no n si ricorda di me e della miacollega?

MAGOaspetti un momento. Ora che ci pensoma lei non il direttore di banca?

MARESCIALLOsi, sono io!

MAGOe che e diventato maresciallo? Lho de tto sempre, questo concorsi pubblici sono una

fregatura. E tutto combinato. Si spartiscono i pos ti fra loro. Prendi uno come questo, si e annoiato a fare il direttore di banca ha fatto un paio di telefonate e si e fatto eleggere niente polpo di meno che maresciallo generale delle forze armate regie. E certo che ci tiene al titolo. (Canzonando il maresciallo) Sono maresciallo aiutato! Ovvio che aiutato, e pure bene scommetto. E per giunta ha avuto pure la faccia tosta di fare assumere anche la cerbiattina. Siete persone immorali, e io in mezzo alle persone truffaldine, fetentigrafe e adulteranti, no ci sto. Me ne vado! (Va per uscire dalla stanza).

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

MARESCIALLO(dopo un attimo di smarrimento) fermo, fermatelo! Dove vorrebbe andare? Lei in arresto.

MAGOa me fra poco mi viene un arresto, ma cardiopatico. (Si sente male) la testa la testa

mi sta girando! Sto cadendo, mamma mia sto cadendo (si lascia cadere sul divano).

PINELLAInnocenzio che hai? Che ti senti?

MAGOsono morto. Sto morendo! E arrivato il mio momento.

SUOCERAmagari queste parole fossero profetiche!

MARESCIALLO presto signora vada a prendere un poco di acqua con lo zucchero.

MAGOnon ci posso andare con i miei piedi? Magari avvicino un minuto al bar qua sotto.

Torno subito!

MARESCIALLO lei stia qua e non faccia il furbo. Se la vuole c acqua con lo zucchero fatta in casa.

MAGOmeglio di niente.

(Si sente suonare e bussare alla porta con grande veemenza ed insistenza).

MARESCIALLO cosa succede adesso? Brigadiere, vada a vedere.

Torna Pinella con lacqua.

PINELLAtieni tesoro, bevi.

MAGOsperiamo che sopravvivo!

Scena VIII

(Detti, Venera)

Entra Venera, la moglie del maresciallo, avvinghiata alla brigadiera, che sopraffatta cerca di liberarsene.

VENERAqua, vieni qua. Dove vuoi scappare cosa fitusa! Ti ho beccata ah? Svergognata, femmina calorifica, rovina famiglie. Accalappiatrice di uomini vecchi! E dov lui? Ah eccolo dov il porco (si mette a cavallo sulla brigadiera).

MARESCIALLO Venera, e tu che ci fai qua?

VENERAio che ci faccio? Tu, schifoso, traditore, imborgliatore di mogli fedelissime. Tu che ci fai qua!

MARESCIALLOio sto lavorando.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

VENERAah, stai lavorando? E giusto, giusto vieni a lavorare a casa del mio mago? E vieni

pure vestito elegante? E vieni guarda caso con questa gran strafallaria, vestita con

gli abiti tutti aderenti che sembra una seppia? Ma la stai vedendo? Praticamente

nuda! Se la guardi da dietro puoi pure indovinare la marca del filo interdentale che

ha per mutanda.

BRIGADIEREsignora mi lasci, adesso suo marito le spiegher tutto.

VENERAzitta tu, mala femmina; zitta prima che ti rompa losso del collo!

MARESCIALLO ma Venera, Venerina mia, cosa hai capito? Questa unoperazione in incognita persmascherare tutti i maghi della provincia. Per questo siamo in borghese ed e solo per questo che la brigadiera ed io in questultimo periodo siamo stati sempre insieme, per fare finta di essere amanti e potere smascherare i lestofanti.

VENERAa facevate finta di essere amanti?

MARESCIALLO certo, solo finta. Amore mio il mio mestiere. Ma io amo sole te!

VENERA(si addolcisce) veramente?

MAGO(verso il pubblico) sentite, io mi sto sentendo meglio, dunque prima che con tutto

questo questamore e questo zucchero mi salga il diabete, forse meglio che me ne

vada! (Approfitta della distrazione generale e mentre gli altri parlano lui si defila

ed esce portandosi la valigia con i soldi).

MARESCIALLO ma certo polpettina mia. Per me esisti solamente tu.

PINELLAsicuro pelosetto mio?

MARESCIALLO sicurissimo. E poi tu pensi che una ragazza giovane e allettante come la brigadiera,possa venire con me?

BRIGADIEREsignora il maresciallo ha ragione!

VENERAzitta tu! Che ancora sono in posizione per poterti smontare la clavicola.

MARESCIALLO e dai pulcinella mia, ora che tutto chiarito lasciala.

VENERAe va bene ti credo. Ma attento che se sgarri ti cambio gli attributi. Ci siamo capiti

no? Mezza parola. E tu paperella spennacchiata, tieni gli occhi bassi e le mani in tasca, chiaro?

BRIGADIEREcerto, basta che adesso, per favore, si tolga dalla mia schiena signora.

VENERAdaccordo. Allora maritino mio, siete qui per arrestare il mago dellinfinitesimo?

MARESCIALLO per lappunto cara.

Il mago dellinfinitesimale - 2 atti di Santo Ca pizzi

VENERAma una brava persona, tutto sommato.

MARESCIALLO e mia cara, il dovere dovere.

VENERAse dovere! Allora io me ne torno a casa. Senti, guarda che questa sera per cena ci

sono: trippa col pomodoro e pepata di cozze.

MARESCIALLO ottimo.

BRIGADIEREe soprattutto leggero.

VENERAva bene, allora io vado. Fammi una cortesia, il mago quando torna, salutamelo tu.

MARESCIALLO certo, non mancher.(Poi riflette) come quando torna? qui sdraiato sul divanoperch si sente male. (Vede che non c) o mamma mia! E dove se ne e andato?

VENERAquesto non lo so, ma e almeno un quarto dora che non c pi.

MARESCIALLO(ai colleghi) ma come? Ve lo siete lasciati scappare da sotto il naso?

CARABINIEREma maresciallo, veramente io non lho visto uscire.

SUOCERAe cari miei, avete visto come scomparso nel nulla? Non era un lestofante, era un vero mago. Il potente mago dellinfinitesimo!

MARESCIALLOma quale mago e mago. Presto andiamo a cercarlo! Ci vediamo a casa Venera.

(Tutti i militari escono di corsa).

VENERAva bene, pelosetto mio. (Esce).

ALDOmeglio che vada pure io prima che quelli ci ripensano e mi arrestano in sostituzione!

(Esce).

PINELLAmeno male che e riuscito a sgattaiolare. Te lo immagini se lo arrestavano?

SUOCERAarrifriscavi a mamma, arrifriscavi!

Escono la moglie e la suocera. Dopo qualche istante, rientra il mago di fretta stringendo la valigia con i soldi.

MAGO(al pubblico) e voi che cosa ci fate ancora qua? Magola magola magia! (Si chiude il

sipario).

SIPARIO

Il mago dell’infinitesimale

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