Il risotto alla milanese

Il Risotto alla milanese

Commedia allegorica in tre atti

Di

Angelo Alfieri

Personaggi

Lucio:

Dante:

Marisa:

Tino:

Eva:

Piero:

Lina:

Salvo:

Tina:

Filly:

Voce:

Un inserviente

Sedicente chef

Giudice culinario

Finalista concorso chef

Maitre hotel

Sedicente enologa

Giudice culinario

Direttrice dalbergo

Giornalista culinario

Assistente di studio

Finalista concorso chef

Fuori scena

(Comparsa)

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impensabile ormai credere di poter contestare lirrompente e dilagante fenomeno dei giochi televisivi dedicati al mondo culinario. Mi sembra evidente, a questo punto, che qualsiasi intromissione, sia a livello culturale e/o puramente ideologico, non contemplata n tantomeno gradita soprattutto agli addetti ai lavori, i quali si sentono gi in odore di santit e in diritto di sentenziare sulle ricette pi stravaganti, spacciandole per novit assolute ma, quello che pi stupisce, la perfezione delle loro pietanze basate su prodotti, diciamo cos, sempre pi ricercati, Eccoli i nostri personaggi impegnati a spadellare qualsiasi sorta di cibarie pur di accontentare uno Chef professionista che,dal canto suo, per necessit di rinnovamento a tutti i costi disposto a introdurre qualsiasi sostanza pur di sopraffare lavversario e per darsi un tono di superiorit urla a pi non posso, o finge di farlo, mettendo in imbarazzo i poveri malcapitati o consapevoli malcapitati aspiranti cuochi.

La scena: arredamento tipico di uno studio televisivo. Sul fondo una porta di quelle che si vedono nei ristoranti che separa la cucina dalla sala da pranzo e a lato un ingresso. I piatti vengono presentati gi fatti.

ATTO PRIMO

Scena prima

Un qualsiasi studio televisivo

Salvo: (Entra in scena allargando le braccia in segno di accoglienza). Amici siamo allepilogo di questa nostra avventura gastronomica o culinaria che dir si voglia che ha visto ben venti concorrenti darsi battaglia fino allultimo spaghetto. Solo due di loro tra poco varcheranno quella soglia tanto prestigiosa: eccoli i nostri eroi! Forse nessuno se lo sarebbe aspettato visti i limiti ma, si sa, niente scontato in cucina! (Entrano i due con i rispettivi chef, si inchinano, salutano, si abbracciano, danno la sensazione dellinutilit e della futilit che contraddistingue questo tipo di televisione). Il nostro target la creativit.

Dante: Molto bene, siete rimasti in gara voi due. Dopo tanti spadellamenti ci avete convinti che siete i migliori concorrenti di questa edizione di Super padella

chef! (Applausi. Tutti gli applausi sono registrati perch la trasmissione viene fatta con pubblico finto lasciando credere ai telespettatori di assistere ad una diretta).

Marisa e Filly:Grazie chef.

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Dante:Non ci ringraziate troppo, state nel giusto sette otto volte a puntata

bastano. Poi dicono che ci venerate: siamo semplici cuochi tutto sommato. (Parte un applauso). Troppo gentili!

Filly:

Bravi chef! Vi dobbiamo molto. Abbiamo imparato tutto da voi.

Marisa:

vero ha imparato tutto da lei. Anche a lavare i piatti .

Filly: Beh, collega i piatti poi almeno quelli dai! Non essere scortese proprio ora che siamo in dirittura darrivo.

Piero:Effettivamente, allinizio, qualche incertezza labbiamo avuta caro Filly

ma, avendo superato brillantemente tutte le prove, soprattutto quella etnica, abbiamo deciso, ob torto collo (Lo dice a denti stretti) di portarti alla finale. Quei tuberi sudamericani ti hanno dato del filo da torcere, dovrai ammetterlo.

Filly: Insomma. S, la novit ... lingrediente sconosciuto la doppia bollitura in salatura multipla

Dante:Collega, se fosse stato per me qui non ci sarebbe stato stata una tua

pressione a convincermi. (Applausi e qualche fischio di disappunto nei confronti di Piero). Vedi, il pubblico sa!

Piero:Hai comprato anche il pubblico? (Ritenendosi offeso vuole ribadire

lunica cosa che forse riuscito a fare, per altro inutilmente). Vi voglio ricordare cheil risotto alla milanese lho rivisitato io se fosse per voi lo mangereste ancora giallo.

Salvo:Devessere giallo!

Piero:Chi lha detto? Lui?

Dante: Quando non sai che pesci prendere tiri fuori il risotto rivisitato: credimi stava bene anche prima di andarlo a trovare. (Come se non ne potesse pi).

Salvo: (Rivolgendosi al pubblico). Cari telespettatori, come vedete, i punti di vista degli esperti sono divergenti in effetti il colore giallo del risotto dovuto ad una fatto estemporaneo alcune maestranze venute da fuori Milano hanno probabilmente in modo accidentale cosparso di zafferano il riso gi cotto. Invece di metterlo nei coloranti che servivano per le vetrate del duomo lhanno messo nel piatto. Molto probabilmente erano dei burloni. Il problema che Piero sostiene che devessere per met verde e per met rosso.

Dante:Daccordo andremo a vedere i testi sacri poi ne parliamo.

Marisa:Non mi pare che nella Bibbia si parli di risotto!

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Piero: Sei ignorante mi sto gi pentendo di averti favorita finora, se fosse dipeso solo da me saresti gi in cucina attaccata al lavello, attrezzo col quale hai dimestichezza e familiarit. (Si mette a recitare).

Salvo: (Al pubblico). Come vedete ci sono delle simpatie non tali da compromettere il giudizio finale ma simpatie. umano dopotutto.

Tina: (Entra portando un carrello di vivande e oggetti vari). Prego! tutto vostro! C anche quel prodotto segreto chef, quellingrediente che mi ha chiesto.

Dante: Cosa curiosi tu, ficcanaso! (Piero si messo a spiare). Guardatelo il risottaio. Se non vedi niente cosa spii. Non distingui una cipolla da un peperone.

Primo: Sei scorretto fai portare ingredienti strani per far vincere la tua concorrente.

Dante:Senti chi parla uccideresti tua madre pur di vincere tutte le gare.

Salvo:(Si rivolge sempre al pubblico). La madre morta anni fa avvelenata da

una tossina contenuta in un pesce tropicale: ha voluto a tutti i costi provarne la commestibilit e non ha retto il veleno e pensare che era una grande chef.

Dante: Siamo pronti s c tutto! Possiamo iniziare! Che cosa prepari oggi per il nostro pubblico?

Marisa:

Per la gara finale ho in mente un pasticcio di mia creazione.

Piero:Hai detto bene: pasticcio. Naturalmente ho portato gli ingredienti. Tutte

sostanze pregiate che coltivo nel mio orto e che gentilmente metto a disposizione dei discepoli. Il buon esito di un piatto, fino ad ora, dipeso dalla mia volont di collaborazione, se fosse per lui sarebbe solo pura fortuna vedere qualcosa nel vassoio di portata sii generoso. (Si avvicinato al proscenio, parla come se fosse davanti ad una telecamera). Ingredienti segreti. Pst!

Dante:

Non voglio aggiungere altro te le puoi tenere le tue schifezze.

Salvo: vero! Nella prima puntata ha messo a disposizione uno strano

pomodoro di tre colori di forma quadrata. Disse che era sperimentale. Si rivelato una, diciamo una ma sentiamo. (Imbarazzato).

Filly: Io invece preparer uno stracotto di Peritonio delle Filippine in contorno di biscottini di mandorla spagnola su di un letto di Aloe finta.

Dante:Mi hai rubato la ricetta. Vergognati Piero (applausi del pubblico). Bravi.

Incoraggiatelo.

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Tina: ( rimasta in scena nellattesa di riportare via il carrello). una ricetta di mia nonna glielho suggerita io.

Piero: S ma il Peritonio lho portato io in Europa, quindi non dovevate azzardarvi ti voglio vedere con la pelle .. ah ah.

Salvo: In effetti cos: il Peritonio non esisteva fino a pochi anni fa. A dire il vero non si sa nemmeno cosa sia di preciso ma fingiamo di saperlo per non dare adito a dispute infinite qui, se una moneta dovesse cadere e rimanere in bilico, si scatenerebbero dispute secolari ore e ore di trasmissioni: fortunatamente la nostra emittente non contempla questi programmi dove si parla per settimane di futilit o di fatti mai avvenuti. Il quieto vivere salterebbe.

Tina: Forza, svuotate sto carrello, ho da fare sul serio di l. Cercate di non usare tutte le pentole per far bollire un po dacqua e questa tonda e quella ottagonale e fa ristagno e quellaltra ovale e fa calcare. arcinoto che lacqua per bollire deve stare sul fuoco e va messa in una pentola, possibilmente la prima che a portata di mano.

Dante: Lei stia nel suo angolo se non ci fossimo noi sarebbe a spasso. (Applauso ). Cosa ne sa di pentole? Le lavi bene piuttosto! La forma determinante.Lacqua deve bollire in un certo modo: prima in superficie e poi in fondo perch cose da chef! E difficile far bollire lacqua.

Tina:

Capirai da quando vengo qui ho smesso di cucinare.

Dante:

Perch sa fare anche quello?

Tina:

Ormai non pi: ho disimparato! (Buh del pubblico).

Primo:Siamo artisti (boato del pubblico, si inchina, si bea ecc ). Non

perdiamo altro tempo: sotto!

Marisa:

Vado in cucina mi deve seguire oppure faccio da sola?

Dante:

Se sei in difficolt fai un fischio. Tu nella mescola non sei troppo brava.

Primo:

Non puoi, per contratto, se la devono cavare da soli.

Dante:

Comanda lui.

Primo:

Non questione di comando andate: prego!

Filly:

Questa volta ti batto cara.

Marisa:

Lo vedremo! Aiutiamo Tina col carrello.

Primo: Non si pu per contratto i concorrenti non devono essere influenzati dagli estranei.

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Tina:Io sarei unestranea? (Improvviso applauso entra in scena un grande

cuoco). Vedete il pubblico: apprezza! (Si accorge dellarrivo del cuoco). per lui.

Buono questo! (Tra s. Escono).

Salvo:Nel frattempo che i nostri aspiranti preparano il piatto intervistiamo il

miglior cuoco dellanno si accomodi signori, lo avete gi riconosciuto: Lucio Baldini, linventore della pasta straccia. Ma quanti premi vince lei? Ci dica tutto!

Lucio: S i premi lasciano il tempo che trovano, non si cucina coi premi. (Un inserviente dietro di lui entra con un carrello pieno di improbabili trofei). La pastastraccia mi venuta cos di getto erano mesi che riflettevo su come cambiare qualcosa il problema della nostra cucina proprio questo la saturazione delle pietanze gira e rigira, il modo di cucinare un ingrediente sempre lo stesso. Ho gi in sperimentazione dei prodotti nuovi che si prestano a sistemi di cottura diversi.

Salvo:

i prodotti?

Vale a dire? Lei ritiene che il futuro della cucina sta del modo di cuocere

Lucio: Beh non mi faccia svelare i particolari mi potrebbero copiare il brevetto . (Si gira verso i due).

Salvo:Sta pensando a loro?

Lucio: (I due giudici stanno discutendo animatamente sottovoce). Li guardi, si stanno scannando per qualche trovata che ritengono originale. Avranno scoperto come si bolle lacqua.

Salvo: crudele! Sono due ottimi giudici esperti chef nonch divulgatori della tradizione culinaria italiana nel mondo.

Lucio: Forse della tradizione delle loro nonne le stavo dicendo che la pasta straccia mi ascolta?

Salvo: Un attimo perch vedo di l un certo subbuglio infatti: arrivata! Signori un applauso alla nostra meravigliosa Eva in ritardo come sempre

Eva: Un ritardo giustificato Amici anche voi da casa Lho portata! Annata 1788 ultimo esemplare. (Applauso del pubblico). Applaudite me o la bottiglia? Scusa Salvo ma mi sembra uno sberleffo vengo con una rarit straordinaria e mi si accoglie cos. Vedi di regolarizzare gli applausi: battono la mani per qualsiasi oggetto.

Lucio: Non fare la suscettibile amici se l bevuta la bottiglia. (Sghignazzo del pubblico). Stavodicendo che

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Eva: Mi state dando dellubriacona? la prima volta che mi si offende davanti al mio pubblico.

Primo:

tuo anche quello?

Dante:Che sorpresa: non vi ho visti entrare! (Applauso). Stavamo mettendo a

punto la strategia. Siete grandi! (Altro applauso scosciante, allarga le braccia).

Quando una se lo merita. Tu sei un inventore giusto? (Gestaccio di Lucio).

Lucio:

Non direi!

Eva:

Sei un imbonitore da fiera cosa applaudite pubblico ignorante.

Salvo:Hai detto che il tuo! Vi invito alla calma riprendiamo il filo

allora Eva Lucio facciamo luogo alle donne, non ne abbia a male (Rassegnazione di Lucio).

Lucio: Ci mancherebbe oggi non avevo niente da fare e ho pensato di farmi un giretto qui da voi. Strategicamente parlando sintende. (I due giudici si guardano, sembrano offesi).

Salvo:Allora Eva, questa bottiglia da dove viene, da quale cantina.

Eva:Dalla mia! Che scoperta Marchesi della Frasca.

Dante:Un po di tempo fa hai dichiarato che usi la cantina come deposito merci.

Primo:Ti sbagli: di derrate!

Salvo: Non c differenza. Sempre a sottilizzare voi. Bene descrivici le caratteristiche.

Eva: Innanzi tutto nero ... (I due chef si guardano ridacchiando) e gi questo la dice lunga poi il colore del fruttato lo si vede perfino in trasparenza. (Alza la bottiglia). Vedi il colore della fragola di bosco.

Dante: Si vede che cappuccetto rosso le ha dimenticate sul tavolo di un tuo trisavolo e sono finite nel vino. (Ridono sotto i baffi).

Primo: (Fingendo disprezzo per il collega). Eva, non dargli retta: invidioso. Se qui perch ha sentito dire che prima di mangiare un prodotto bisogna cuocerlo.

Salvo: Spero che la serata non prenda questa piega, diciamo cos disarmonica, perch il nostro pubblico si potrebbe smarrire nei meandri delle vostre disquisizioni che, seppur dotte, lasciano gli spettatori disorientati.

Tina:(Entra col solito carrello ed esce). Ma che disorientati I vostri allievi

vi reclamano: sono in difficolt con lacqua calda. Non sanno che pentola usare.

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Primo:

Con tutto quello che gli ho insegnato non che mi usano il bollitore?

Dante:Cosa gli ha insegnato? Cosa! Ci metti tre ore per decidere in quale

padella far saltare le uova che prese dalla disperazione si buttano nella prima che trovano.

Primo: Sentitelo non sa nemmeno se lacqua deve bollire prima o dopo di buttare gli spaghetti. (Escono).

Salvo: Cari amici, come vedete, amano scherzare, sono dei grandi chef basta guardare i loro camici per capire di chi parliamo. (Infatti hanno un discreto

numero di coccarde appuntate, pi che altro sembrano quei premi che si vincono alle manifestazioni cinofile).

Eva:

Oh!

Salvo:

Allora, Eva, apriamo questo nettare? (Lucio vistosamente spazientito).

Eva: Ma scherzi? Lho portata per farla vedere non per berla. Deve rimanere ancora cento anni prima di aprirla.

Salvo:

Non c il rischio che diventi acqua dopo tutti questi secoli?

Eva:

Beh non lo so! Mi consigli di sbarazzarmene al pi presto?

Salvo:

Lenologa sei tu!

Eva: Prima di sorseggiare il vino bisogna lasciarlo decantare per giorni, forse mesi non che mi fido molto degli stravecchi ammetti che allepoca, nel momento della chiusura, si introdotto qualche batterio strano.

Salvo:

Quindi temi unintossicazione?

Eva:

Non da escludere. Come enologa suggerirei di andarci piano.

Tina:

tavolo).

Lo fa credere al pubblico. (Ha portato degli oggetti che lascia sul

Eva:

Senti Cenerentola, torna nellantro a strofinare le stoviglie.

Tina:

Lo sanno tutti perch dici queste cose sul vino antico.

Salvo:

Tina non ti intromettere lo fa per una questione digiene!

Tina: Si fa portare un sacco di bottiglie da esaminare e se le tiene perch fa credere che sono avariate e poi le rivende a prezzi astronomici. La collezionista!

Salvo: Non sar vero Eva signori uno scoop in diretta: la pi famosa enologa italiana alle prese con degli sprovveduti cittadini che preferiscono

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abbandonare prestigiose bottiglie in cambio di una falsa dichiarazione di insalubrit. inaudito!

Eva:Sono menzogne! Ci vediamo in tribunale non mi invitate pi

questo non un programma di cucina, un programma scandalistico. Il prestigio dei Della frasca messo a repentaglio da una sguattera. (Se ne va).

Lucio: Sono esterrefatto. Cerano dei sospetti ma, sai, finch non si hanno le prove Beh, stavo dicendo della pasta straccia che Salvo, mi sembri in difficolt!

Salvo:

Hai sentito che accusa? Mi tolgono la conduzione del programma.

Lucio:Se fai ascolti record! vero, la nostra presenza a fare audience, ma

lhai ideato tu. Un applauso al nostro conduttore. (Parte il solito registrato). Hai sentito che tripudio

Salvo:Ferma tutto!

Da fuori : Ok!

Salvo: Sono applausi registrati, quale tripudio mi avete messo nel sacco, proprio allultima puntata. Se faceva parte della strategia potevate dirlo prima

Da fuori: Vieni su! Piantala di frignare e non fingere di cadere dalle nuvole. Lucio uno di noi. Sa!

Salvo: Non lo sapevo! Sei al corrente del (Lucio annuisce). Pensavo che almeno gli invitati potete tenerli fuori dal circo mediatico?

Da fuori:

Ma quale circo! Sali!

Scena seconda

Lina: (Entra trionfante). Beh! Sciopero? Che accoglienza provo a rientrare? Ho sbagliato lentrata? Volete che rientri? Nessuno mi ha accolta! Cosa devo fare una capriola? Ho capito: entro di sbieco come i divi del cinema?

Salvo:

in onda.

Lina, Siamo in pausa successo uno scandalo non ci manderanno

Lina:Proprio adesso? scoppiata la bombola? la finale! Mi avete fatta

venire per cosa?

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Lucio:Non lo dica a me! Avevo delle novit eclatanti da esporre e non mi fanno

parlare va bene, andr alla concorrenza almeno di l, certe cose non capitano.

Salvo:Perch tagliano i dialoghi. Aspettate, salgo su un attimo.

Primo: (Entra non sapendo). Cosa fa tutta questa gente via, via siamo pronti dov lantiquaria dei vini? Fategliela aprire di l quella bottiglia, non vorrei che ci scoppiasse in faccia.

Lina: Oh! Che bottiglia? Non fatemi spaventare (Cerca di ripararsi dietro un tavolo).

Salvo: uno studio televisivo non uno stadio.

Dante: (Idem). Ecco a voi beh? Siete in pausa dai, che si raffredda tutto. Non voglio assaggiare i cibi freddi. (Sono entrati coi rispettivi carrelli).

Primo: Lo facciamo sempre di piuttosto che fanno schifo anche da caldi. (Allude). E dico caldi.E quando dico caldi nevvero dico caldi!

Dante:Allora la guerra che vuoi vecchio barbagianni?

Lina: (Tra s). Vuoi vedere che ho sbagliato studio? questo lo studio di super pentola?

Tina:

Lufficio informazioni allingresso. Ha bisogno?

Lucio:

Dai sembrate bambini allasilo che chef siete?

Tina:

Della mutua. (Entra ed esce).

Lucio:

Vedo che sei conscia di lavorare per un ente di sussistenza.

Lina: Che atmosfera dove s cacciato il giornalista? Vi faccio notare che per venire qui ho dovuto abbandonare lalbergo nelle mani di persone poco esperte (Guarda da una parte). Non vorrei tornare e trovarmi in qualche guaio coitempiche corrono e col personale che mi ritrovo mi ritengo fortunata di essere ancora in attivit. Da che parte guardo?

Lucio:Lei la direttrice di quellhotel? Lha convocata per niente? Anchio ho

lasciato il ristorante per venire qui ma non mi lamento, anzi, ho pensato che fosse unoccasione in pi per fare pubblicit gratis al mio metodo ma mi devo ricredere.

Lina:Lo conosciamo quel ristorante: chef! Vuole un consiglio: lo chiuda!

Lucio: Svergognata si faccia vedere sono io che ho introdotto in Italia lo stracotto di Pangolino, se lo ricordi! Prima mangiavate i polli. (I toni si sono alzati).

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Piero :

E io quello di Peritonio!

Dante:

E io la camomilla di Manila a tripla foglia!

Lina:

E io (Arriva Marisa). Le sguattere non stanno in cucina?

Dante:

Lei una montata!

Piero:

Come la panna!

Lina: Una cosa certa: non lassumerei nemmeno se fosse lultimo cuoco rimasto sulla Terra. (Piero cerca di parlare). Mentre per quel che riguarda lei lascer scritto nel testamento di non prenderla in considerazione nemmeno come sguattero.

Primo: Arrogante, pensa di essere lunica albergatrice del mondo. Incantatrice di serpenti! Pitonessa!

Lina:

Stai a casa invece di andare in giro a visitare il risotto. Bracconiere!

Marisa:

Noi siamo pronti che facciamo?

Lucio:

Andate a casa avete vinto tutti e due arriva

Salvo:

Abbiamo trovato una soluzione accomodatevi prego: si riprende!

Da fuori: Signora si metta l nellangolo, la facciamo entrare tra un attimo. Stia ferma! Lo studio un po piccolo. Uno, due, tre!

Lina: (Tra s). Ma per chi mi hanno presa, per Biancaneve? (Si seduta su di uno sgabello traballante e cercando di sistemarlo fa rumore).

Salvo:Che succede? Nulla, si rovesciato un carrello siamo in diretta.

(Entra un inserviente di studio, cerca di aiutare Lina ma questa si rifiuta e nel tira molla cadono luno sopra laltra con gran rumore). Capite che lultima puntata: lostudio in fermento. Vi prego: sistemate bene quegli oggetti. I cucchiai. Eccoci riprendiamo la trasmissione signori, quello che avete sentito dalla nostra inserviente stato dettato da antiche ruggini che si sono create fra loro, fatti avvenuti anni fa riguardanti una cantina sociale di comune propriet finita sotto sequestro. Bazzecole! Tina disposta a smentire tutto in diretta accogliamola con un applauso. Vieni Tina.

Tina: S stato un momento di debolezza mi scappata la mano. stato un attimo di rabbia per il successo che sta ottenendo. Non avevo intenzione di offenderla. Perdonatemi.

Salvo: Bisogna fare attenzione: quando si in diretta, capisci, diventa tutto pericoloso, anche un semplice sbadiglio pu causare discussioni senza fine , figurati unaccusa del genere

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Tina: Le chiedo scusa pubblicamente lasciatemi andare ora perch sono mortificata.

Lucio: Fate un applauso non tutti hanno il coraggio di ammettere i propri errori. Brava! (Ovazione). E poi dicono che la gente diventata arrogante, brutale non vero amici. Se tutti fossimo come lei sarebbe un altro mondo!

Salvo:

A tra poco: pubblicit!

Eva:

Ha funzionato?

Dante:

Questi mezzucci non vi porteranno da nessuna parte.

Primo:

Appunto!

Lucio:

Non mi dite che era tutto finto?

Da fuori:

Lucio di cosa ti meravigli ... stai al gioco come sempre.

Lina: la prima e lultima volta lei doveva avvisarmi che era una colossale

messa in scena ho abbandonato un albergo a cinque stelle per scapicollarmi qui per assistere ad una pagliacciata e per giunta mi fate anche cadere dallo sgabello e mi confinate nellangolo. E al posto degli chef abbiamo due tosacani.

Salvo: Non si inalberi per cos poco labbiamo fatto per aumentare laudience uno scaldaletto in diretta non guasta adesso la presento.

Filly:

(Entra del tutto ignaro). Ho finito! Marisa dai

Lucio:

A chi giova lo scandalo?

Eva:

Lasci perdere lo capir andando avanti nel programma.

Lina: Probabilmente ci sono dei meccanismi che non conosciamo caro signore, non frequentando gli studi televisivi abbiamo perso il passo. Mi sono sporcata perfino. Mi sembra di stare in officina.

Lucio:Mah! Io frequento eccome, e devo dire che trovo abbastanza normale

che i personaggi si scannino tra di loro per gioco, perch qui, tutto un gioco. Lo scopo mandare la pubblicit non certo i nostri dibattiti. (A parte). Lo sa che finir su qualche programmino fatto di spezzoni vari si prepari. (Ride tra s).

Lina:La seriet dove sta di casa? Quale programmino? (Gesto di Lucio).

Salvo:Quale seriet qui siamo seri proprio per questi motivi.

Dante:Sta per finire lo stacco non vedete come si sbraccia quello lass?

Primo:Adesso si mette a fare il conduttore pela patate che non sei altro.

Eva:Non ricominciamo per favore. Dammi la parola subito.

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Da Fuori:Uno, due, tre!

Salvo: La nostra Eva ha da dire qualcosa riguardo laccusa rivoltale dalla nostra inserviente ha avuto un attimo di rabbia, comprensibile prego marchesa.

Eva: (Finge di commuoversi). La mia onest al di sopra di queste bassezze. Ho tanto di quel vino da inondare Milano e mi si accusa di aggiotaggio continuate a portare i vostri vini li giudicher senza inganni, come sempre. Oggi sono venuta con una rarit straordinaria di nostra produzione ed ora mi sento cos sottoposta a giudizio che a stento regger.

Lucio:Mi faccia vedere la bottiglia, non sar un grande esperto ma so

distinguere lacqua dal vino (Esamina loggetto). Effettivamente antica accidenti la tenga da parte per quando ci sar la crisi del raccolto di uve pregiate.

Salvo:

Perch dice cos?

Lucio: Perch la penso cos, senza nessun fine secondario. (Al pubblico). Devessere un miracolo ancora liquido!

Salvo:Bene! Ora vi voglio presentare colei che rappresenta lo stile italiano: il

suo albergo sinonimo di eleganza. Amici eccola! arrivata prego entri signora finalmente tra noi. Signori Lina Dellulivo! (Grande applauso). molto conosciuta a giudicare dagli applausi?

Lina: Insomma, non faccio per vantarmi ma sento a disagio. sicura la sedia o

il mio albergo noto in citt. Mi

Salvo:

Ma certo, si accomodi.

Lina:

No, perch qui Mi sembra di stare al circo ... i fari, le cose

Salvo:

Uno studio televisivo un po come un baraccone se vogliamo.

Lina:

Me ne sono accorta

La posso vedere? 1788, grande annata.

Dante:

Tu ceri gi a quellepoca?

Primo:

evidente!

Marisa:

ormai.

Non che mi voglio intromettere ma, noi, cosa facciamo? tutto freddo

Filly:

eclatante?

(A parte). Non gliene frega niente di noi facciamo qualcosa di

Marisa:

Vale a dire?

Filly:

Ritiriamoci! Piantiamoli in asso.

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Marisa: Io ci credo in questa cosa, voglio emergere come chef, anche se arrivo seconda sai che soddisfazione il miglior programma di culinaria che abbiamo. Mi rimasta solo questa chance ... mi hanno buttata fuori da tutte le scuole. Se non altro far da mangiare una sciocchezza loro la fanno passare come chiss cosa ma, in sostanza facile.

Filly: cos anche per me! tutto finto lo sai! Ha ragione Tina il gioco dei

cuochi una scusa per attirare pubblicit. Questa trasmissione non gli costa niente loro vengono per farsi conoscere e noi per farci insultare per finta hai letto il contratto.

Marina:

pessimista.

S per forse, alla fine un minimo di significato niente eh! Sei

Filly:Realista! Se scoprono chi siamo poi questi discorsi non dovremmo

nemmeno farli. Stiamo ragionando e non va bene. Vediamo almeno di apparire credibili se falliamo anche qui i nostri genitori ci mandano in esilio.

Salvo: Vedo di buon grado che i nostri concorrenti invece di ostacolarsi si confidano i loro segreti gastronomici un applauso ... bravi! Cos si fa!

Marina:Non siamo nemici in guerra, un domani potremmo essere colleghi.

(Applauso). Non mi sembra di aver detto niente di eccezionale.

Lina:In uno studio televisivo tutto potrebbe assumere un carattere di

eccezionalit, lo dimostra la mia presenza. Vorrei capire per il motivo della convocazione perch mi sfugge completamente.

Salvo: Labbiamo chiamata perch possa dare un contributo estetico alla nostra manifestazione.

Primo:

appartieni?

Sai stendere una tovaglia? Se non capisci queste cose a che mondo

Dante:

Non al tuo di sicuro!

Salvo:

Pubblicit!

Eva:

Si per non mi lasci parlare

Tina: (Entra con delle carte). Tieni: sono le telefonate di persone che vogliono una stima per dei vini e questi sono attestati di solidariet che avevamo scritto ieri: sono firmati da questi che stanno dietro le quinte. Hanno nomi strani ma sono gli artefici del tuo riscatto. Leggili in diretta. Voglio il doppio del pattuito per questo.

Eva:Me lhai gi detto va bene!

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Lina: un vero mercato accidenti lultima volta non mi prendi pi!

Anzi, vuoi vedere che lo faccio io uno scandalo? Me ne vado!

Salvo: Ti prego non aggravare la mia posizione sono sullorlo della scacciata sul serio. Sto escogitando stratagemmi dogni sorta per sopravvivere.

Lucio: Me ne vado pure io ho un nome da difendere e pensare che ero venuto per illustrare un nuovo sistema di cottura a questi spupazzatori di frittelle!

.Addio! (Esce).

Salvo:

Vi credere tutti dei padreterni? Almeno tu rimani.

Lina: Rimango per vedere cosa succede chi altro deve venire? Qualche attore, qualche sportivo con una maglietta da regalarti come se fosse il premio Nobel?

Salvo:Non li invitiamo pi gli sportivi, non fanno altro che dire scemenze. Ci

raggiunger un maitre dhotel tra poco.

Da fuori:Uno, due, tre! (Eva esce con Tina, se la ridono).

Salvo: Come avete potuto constatare il nostro amato Lucio, che come sapete il vincitore del premio mestolo di platino, il pi prestigioso riconoscimento darte culinaria del nostro paese, ha dovuto abbandonare lo studio per motivi personali. Speriamo che non si tratti di cose gravi. Bene, a questo punto non ci resta che continuare la nostra gara a che punto sono i cuochi?

Marisa:Morto voglio dire ... mezzora che siamo pronti tutto freddo.

Salvo: Beh, freddo trepidino direi allora cosa vediamo qui Primo vuoi cominciare tu a descrivere le leccornie del tuo pupillo?

Dante: Pupillo! Papillo vuoi dire, e s, perch le nostre papille saranno messe alla prova dura prova.

Primo:

Ti vedo a piedi nudi che abbia bollito le tue ciabatte?

Dante:

O le suole delle tue!

Salvo: Certo che sono spiritosi sono amici. Pensate che si conoscono fin dai tempi dellasilo.

Lina:

Il bello che ci sono rimasti.

Salvo:

Sentiamo dunque gli esimi giudizi. Un applauso!

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Scena terza

Dante:

Bene! Cominciamo da te Filly.

Primo:

Cominci da lui perch pensi che sia il pi debole?

Dante:No! Perch il suo piatto pi vicino a me. Strapazzatore di pentole. (I

piatti sono entrati su due tavolini - carrello ben adornati).

Salvo:

Suvvia lasciamo le schermaglie in magazzino.

Marisa:

Magari in quello dellenologa.

Filly:

Tina porta gli attrezzi per favore!

Tina:

studio!

Vi mettete a comandare anche voi? Non sono il capro espiatorio dello

Salvo: Hai ammesso di aver sbagliato ti ha fatto onore. Il pubblico molto attento a queste cose e sa apprezzare. (Applauso). sempre meglio essere umili che arroganti.

Tina: Oh! Grazie pubblico! Devo rimanere o mi posso ritirare? Ho una montagna si stoviglie da rassettare.

Salvo: Sento la regia (alza il telefono). S bene! Rimani, aiutali a spostare gli oggetti.

Tina:

Preferivo andarmene.

Lina:

(A Salvo). Con chi hai parlato?

Salvo:

(A Lina). Con nessuno una pratica una messa in scena.

Lina:

Sei bravo.

Salvo: Me la cavo. Allora ragazzi spiegateci il modus operandi avete notato leleganza di queste tavoli, tutto merito della nostra Lina.

Dante:Per, che stile: gotico? Partiamo da Filly come hai usato

quellingrediente segreto di cui sopra?

Filly: Lho messo sopra appunto la stracchinella stagionata va spalmata sopra a freddo. Dopo aver lessato il bollito

Salvo: (Intercalato. Al pubblico). Avete sentito che padronanza di termini. Lessato il bollito, non sera mai sentito prima dora. I termini sono importanti. (Si schiarisce la gola, si rende conto delle fesserie che costretto a dire per salvare la

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situazione). Il segreto proprio qui: far invecchiare la stracchinella: come sia riuscito un mistero!

Filly:

Ho gettato la sostanza facendo in modo che non espandesse.

Dante: un prodotto innovativo non c dubbio stagionare un formaggio fresco notevole.

Tina:

passiva!

Che genio! Non posso parlare, capisco! No perch ecco! Presenza

Primo: Si potrebbe disquisire per anni sullo stracchinello ma per questione di tempo sorvoler.

Dante:

Della stracchinella volevi dire non confondere.

Salvo: Come vedete i punti di vista sono agli antipodi sembra la disputa della vocale di antica memoria. (Ridacchia da solo).

Marisa:

C molta differenza?

Primo:

a Marisa?

Ti va di scherzare? Allora Dante vuoi continuare o saltiamo direttamente

Dante:Usi questo verbo perch sai gi che sar inutile parlarne o hai in mente

qualche trovata per mettermi in difficolt?

Primo: Un grande chef in difficolt sei ridicolo. Parlaci della stracotta di carne ribollita al forno. (Guarda le telecamere per cercare consenso).

Dante:Lo vedi, sbagli termini, non al forno lo vengo a dire a te come si

cucina la stracotta quando non sai nemmeno far bollire lo yogurt. Ci sono cascato unaltra volta! Primo finiscila! Mi prende di sorpresa.

Tina:

Siete i migliori non c dubbio. (Gesto di disprezza tra se).

Lina:

Molto di pi! Lui poi!

Primo:

Vorr dire che in privato ci spiegherai come invecchiare la stracchinella.

Salvo: Signori dobbiamo parlare dei piatti dei nostri concorrenti le chefferie lasciatele ai critici signori, ho appena coniato un neologismo. (Applausi scroscianti). Troppo buoni Grazie, grazie! (Fa riverenze, si atteggia, gag a piacere). Questa sera, in via del tutto eccezionale, abbiamo un grande espertodi gestione di hotel, un maestro che potr dire la sua circa il modo di presentare i piatti. Amici, il grande Tinooooo

Tino:Oh! Che tripudio! (Tra s, mette le mani davanti agli occhi). Ma boh!

Saranno i riflettori! Che pubblico caloroso.

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Salvo:

Standing ovation cos conosciuto?

Tino:

Non lo so! (Sottovoce). Chi applaude?

Salvo:

S: pubblicit! Cosa sono quei gesti?

Da fuori:

Abbiamo sbagliato applauso era per un altro personaggio.

Salvo:E adesso cosa facciamo? Mi inventer qualcosa non lo conosce

nessuno siete dei pasticcioni . Come si chiama lei? Voi mi volete morto! Ditelo

chiaramente.

Tino: Non appioppatemi addosso favole perch ci tengo al mio posto di lavoro. Sono venuto per curiosit. Piuttosto dite la verit, non sono il tipo che si fa dei problemi a rimanere nellanonimato.

Salvo:La verit ormai la frittata fatta stia al gioco.

Lina: Hanno scomodato anche te? Guarda tutta una messa in scena e di pessimo gusto credimi.

Salvo:

Le faccio levare il compenso.

Lina:Le faccio notare che ho scelto di non farmi rimborsare proprio per non

cadere nelle vostre trappole ... il mio albergo pieno anche dinverno, non ho bisogno di raccattare.

Tino:A me danno mille euro sono un dipendente, mi fanno comodo.

Lina:Ma ti ricattano.

Salvo:La televisione ha le sue regole non potete pretendere ingenuit.

Lemittente deve pour sopravvivere in qualche modo.

Da fuori:Smettetela! Tino, cerca di essere convincente. Uno, due, tre!

Salvo:Continuiamo con la descrizione dei piatti allora Dante dicevamo?

Dante: Non mi ricordo pi da chi comincio? Da te! Ebbene, dicevamo della stracchinella ora il termine stracchinella di incerta attribuzione perch in Lombardia per stracchino intendono unaltra cosa.

Primo: il caso di continuare? Se non sai cosa dire inventati altre sciocchezze.

(I due chef sono vestiti come i medici, con camice e si atteggiano come se fossero medici).

Salvo: Certo che hanno una preparazione invidiabile vorr dire che andremo in onda con qualche programma di approfondimento riguardo i termini gastronomico

-regionali vedo che anche dalla regia fanno cenni di approvazione.

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Da fuori: gi in programmazione Salvo.

Salvo: Potevate dirmelo Tino, la prego, impiatti lei queste squisitezze cos ben cotte sistemandole su questi meravigliosi corredi.

Tino: (Guarda Salvo incredulo). Dallodore faccio fatica a dire squisitezze ma, contenti voi. A chi venuta lidea qui del latticino raffermo?

Dante: Come raffermo? Ragazzi la finale dai colpa sua, non tiene in ordine il frigo.

Tina:Mia? Se tengono spento il frigorifero perch consuma troppa corrente

cosa ci posso fare stai a vedere che sempre colpa mia per tutto.

Salvo:Signori via il nostro maitre si potrebbe sbagliare. (A parte). Li tocchi!

Tino: (Si schiarisce la voce). Io sono scemo, vengo da Roma e dico Roma, non so se mi spiego, per fare il tour della citt e poi passo qui ad impiattare porcherie lo sapete chi sono o che cosa? E questo cos? Che erba avete messo?

Lina:

Sono curiosa! Sembra gramigna.

Dante: Esatto: in futuro le erbe commestibili saranno diversificate, noi anticipiamo i tempi.

Tino:

Lei che mestiere fa? Il giardiniere?

Salvo:Schermaglie tra grandi cuochi oggi il gioco televisivo ha preso questo

andazzo: se non si accende un dibattito tra i personaggi in campo viene a mancare quel tanto di souspence che tiene incollato il pubblico al teleschermo. Sentiamo!

Primo: Lei invece ascensorista nel suo albergo? Ne sa pi lei che lava le padelle di voi due.

Marisa: (Si sposta in un angolo e si mette a piangere). Che consigli ci avete dato? Ci volevate umiliare!

Filly: (A parte). Marisa dai non vedi che una messa in scena fanno apposta ad insultarsi per poi dimostrare la loro superiorit si stanno pubblicizzando a vicenda fingendo ignoranza stai attenta .. ascolta!

Tino: Io non amo disquisire ma, dal momento che sono qui, in questo studio cos allavanguardia, perch allavanguardia, mi sento di dover, di poter dire la mia, che come tutti sapete va ben oltre il normale. (Ovazione del pubblico, a Salvo).

vero o

Salvo:Finto!

Tino:Io ne approfitto, vado sul pesante sparo dentro alla grande (A Salvo).

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Salvo: Ci vada piano non sono cretini (Tra i denti). Bene continuiamo dunque Primo, vuoi procedere tu con la descrizione?

Primo: Vediamo cosa c qui s. La mandorla dov finita? Con tutto quello che mi costata ah! Eccola, finita sotto. E il biscotto? Te lo sei gi divorato eh? Ottimo lo stracotto, polposo direi. Vedo laloe finta ben distribuita: ottimo letto!

Dante:Si vede che aveva sonno!

Lina e Tino: Aloe finta?

Primo: Aloe finta e allora? In tutti i piatti c un quid di aloe o vera o finta. Ormai non se ne pu fare a meno. Ha un impiego in ogni campo. Se il tuo cane sta male: un quid di aloe e Qui abbiamo messo anche la gramigna per dare un tono di colore.

Lina:Me ne vado Salvo, la sua trasmissione non da alcun insegnamento agli

spettatori a casa mi rivolgo a voi spegnete la televisione. Qui non si fa cucina, si fa giardinaggio! (Buh del pubblico).

Salvo:Pubblicit!

Da fuori: Per la miseria Salvo, li fai scappare tutti? gi il terzo! Prendila, riportala dentro dille che la paghiamo lo stesso anche se non vuole compensi.

Tino: seria quella la conosco! Dovevate dirlo che si doveva battagliare per finta lei non stato chiaro.

Da fuori: Continui cos se vuole diventare importante tanto da guadagnarsi gli applausi di cui sopra, insista nel denigrare. Non mi costringa a rivedere tutto il girato.

Tino:

Funziona cos? Si possono dire parolacce?

Salvo:

Quello no!

Da fuori:Nel limite del consentito. Dica che ha lavorato nei migliori hotel di

Londra per le grandi celebrit. Un minimo di fantasia. Uno, due e tre!

Salvo:

Passiamo al piatto di Marisa Primo dicci tutto!

Primo:

un secondo non un primo. (Applausi e risate).

Lina:Fai il comico, allora ci siamo! Capisco, chiss perch mi ero messa in

mente che sapevi cucinare alle volte del resto, se sei qui in TV

Tino:Devo impiattare anche questo? Che cos? Ha un buon odore. Alla base

carne o pesce? Il colore strano molto vivace. Se non erro un pasticcio. Che prodotti usate?

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Marisa:

un ingrediente segreto!

Tino:

Segreto per chi? Per me?

Salvo: Questanno il nostro programma ha favorito luso di prodotti innovativi ecco alternativi se vogliamo.

Lina:

Alternativi a cosa? Ah! Capisco: la cucina antartica! Va di moda.

Primo: Dopo la cucina macrobiotica , molecolare, vegana e quantaltro ora il tempo di questa novit.

Marisa:

Non lo sapevo! Ho cucinato antartico?

Salvo:Via non perdiamoci in dibattiti futuristici rimaniamo nellambito

viprego. ( imbarazzato).

Filly:

E il mio piatto allora?

Lina:

Ti riferisci al contenitore immagino? un bel piatto!

Dante:

Ci stiamo perdendo per strada o mi sbaglio?

Salvo:Pubblicit! Dai, finitela, mi raccomando in montaggio cercate di far

scorrere tutto liscio perch le interruzioni sono bislacche.

Da fuori:

colpa tua!

Salvo:

dopo?

Ti pareva! Cosa faccio con lenologa, la facciamo entrare o meglio

Da fuori:

Falla annegare nel suo vino.

Lina:

Perch non andate in diretta?

Dante:Ma scherza, in diretta limportante che i telespettatori credano alla

diretta ha visto i monitor il pubblico c ma quello di altre trasmissioni. Provi ad avvicinarsi alle telecamere come se parlasse agli spettatori.

Da fuori: Dante, la finisca signora noi inquadriamo un pubblico che a volte ride e a volte disapprova ma per chiss quali motivi, non certo per le vostre battute.

Tino:Almeno posso dire quello che voglio o

Primo: Tutto quello che le passa per la mente tanto poi ci pensano loro. In tutta onest le posso dire che, a volte, mentre rivedo il programma, mi sembra di vederne un altro e mi sorprendo di me stesso.

Salvo:Tino dai ci spieghi un po ste cose che ha davanti!

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Tino:(Tocca il contenuto). Porca puttana: plastica! Quando siete andati di l

cosa avete fatto? Adesso capisco: li tocchi. Sono dei giocattoli per i bambini!

Dante: Ma s, fai finta no! Non li vedi ti sembrano due cuochi questi. Lui il figlio delleditore e lei la nipote del direttore.

Marisa:Brutto imbroglione tuo padre

Filly:E tu allora nipote di quello io ci credevo, anche se arrivo seconda

come se non sapesse che tutta una buffonata. Diciamo le cose come stanno. Siamo arrivati ad un punto che se ci distraiamo un attimo ci crediamo anche noi?

Salvo:

Che idea si faranno di noi questi due?

Lina:Mi creda: ce la siamo gi fatta! Cerchiamo di chiudere sta pagliacciata e

buonanotte. Per me lesperienza finisce qui!

Eva:(Entra candidamente). Vi ho sentiti gridacchiare come mai?

Dante:Stavamo decantando il tuo vino: ci sono disparit di vedute.

Primo: Stavamo decantando sullaria del Nabucco! Ci manca, ci manca il nettare di fragoline di cappuccetto rosso. (Ironico).

Eva:

Grazie del pensiero quando si riprende?

Salvo:

Tra un minuto.

Tino: Lei la marchesa Della Frasca, la vignaiuola, quanti ettolitri produce in un anno? Lho vista passare con un bottiglia polverosa.

Eva:

Beh! Dipende Ha intenzione di comprarne qualche centinaio di

bottiglie? Me lo faccia sapere con largo anticipo. una produzione di nicchia.

Lina: Due botti tre? (Eva annuisce). Pi che di nicchia direi ad uso familiare. E quando le tre botti sono vuote dove lo prende il vino che tanto declama?

Eva:

Beh! Ho la collezione di pregiati da sistemare: vendo quelli!

Dante:

A chi?

Tina:Ai fessi! Cosa credi che non lo sappiano che fai il vino stravecchio con

le polverine continua a mettere in scena la commedia sto aspettando il momento che qualcuno stia male poi voglio proprio vedere come ne esci.

Eva:

Sono bottiglie di gran pregio.

Da fuori:Ti conviene non insistere. Almeno cerca di cambiare letichetta, quella

bottiglia che hai portato era di un mio cugino che come altri ha creduto alla imbevibilit.

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Eva:

Ho detto di stare attenti a berla per!

Da fuori:

Non scemo! Silenzio: in onda!

Salvo:Eccoci tornati in diretta dallo studio tre dove eravamo rimasti ah,

s i piatti allora Tino, in sostanza, cosa ne pensa dei nostri allievi chef? Lei cos noto e famoso nel mondo alberghiero che un suo giudizio pu condizionare per sempre la carriera dei nostri concorrenti.

Tino: Cosa devo dire trovo di buon auspicio lavvento di questi prodotti emergenti come questa aloe finta, che tra laltro ancora una produzione di nicchia e spero proprio che prenda piede in fretta. Sa, proprio da questi programmi che scaturiscono le novit che noi maitre dobbiamo tenere in considerazione non cos Lina? (Ironico sarcastico).

Lina:Ormai tutto di nicchia produzioni ristrette per i pi esigenti e

diciamocelo pure: per gli allocchi pi benestanti.

Dante:Guardi, non ne faccia una questione di classe chiunque ormai si pu

permettere un vino pregiato come i suoi dico: suoi!

Primo:

Insomma si parla di centinaia di euro a botta.

Salvo:

Le disquisizioni in questo momento sono fuori luogo continui prego.

Tino:Intanto un applauso va fatto ai maestri che hanno saputo orientare gli

allievi questo pasticcio strepitoso e poi, lasciatemelo dire, alla nostra emittente che ha saputo intercettare e interpretare il gusto del momento. (Ovazione). Se permettete ne ero a conoscenza. Essendo in contatto coi migliori alberghi di Londra, nei quali ho lavorato in passato, unidea sulle novit beh! Grazie!

Salvo:Lo sappiamo che lei allavanguardia come del resto i nostri maestri.

Infatti non dimentichiamo i concorrenti accidenti erano dei perfetti sconosciuti ed ora se la giocano alla pari con loro. Marisa, come nasci cuoca?

Marisa: Io sono figlia di contadini in casa ho sempre pasticciato fin da piccola divertendomi a mischiare gli ingredienti pi strani. Non so, erbe di cortile con tanto di radici non so perch ma sono sempre stata attratta dalle radici. Ho anche fatto bollire la terra e una volta pensate ho perfin lessato una gallina con le piume.

Salvo:Accidenti: povera gallina!

Lina:E lavete mangiata?

Marisa:Beh non mi pare!

Salvo:Cera gi la stoffa della chef. E tu Filly, come nasci?

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Filly: Ma s, anchio vengo dalla strada i miei sono povera gente, insomma, normali ecco! Se sono arrivato fin qui devo ringraziare la mia curiosit e mio padre che ha creduto in me e mi ha letteralmente spinto in questo studio.

Salvo: Ne sono convinto. Eva cosha ha portato, del bianco da abbinare ai piatti?

Eva: Sapete che ho una mia teoria a riguardo, dopo anni di sperimentazione ho capito che meglio abbinare a secondo del colore del coperto.

Tino:In base alla tovaglia insomma e Indovina sempre?

Lina: il caso di dirlo: indovina! Menomale che apparsa sulla scena una come lei. Ci vuole gran fantasia, intuizione, cultura e chiss quale capacit. (Ironica).

Eva:Centinaia di anni di specializzazione.

Tino: Sono rimasto nel medioevo accidenti che evoluzione che programma che geni soprattutto. (Ironico).

Salvo:

Che concentrato di specialisti diventata la nostra trasmissione.

Da fuori:Stop! Non lo divulghiamo troppo: meglio se ce lo teniamo per noi.

Avete tralasciato di descrivere il piatto di Marisa.

Tino: meglio mi creda! Comunque il gusto di fare poltiglie non le ancora passato vedo! Ha una certa abilit nel mescolare il pongo.

Marisa:

So fare delle belle statuine.

Lina:

Lo diventeremo anche noi tra un po!

FINE PRIMO ATTO

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SECONDO ATTO

Scena prima

Una settimana dopo

Il dibattito sugli ingredienti

Salvo: (Entra come sempre, trionfale). Possiamo partire? Ok! E cos, cari amici stiamo entrando in una nuova era? Lucio, ci aggiorni. Come ormai tutti sanno lideatore della pasta straccia e per questo ci possiamo ritenere fortunati ad averlo qui con noi. Decine di emittenti ce lo strapperebbero letteralmente dallo studio. Pensate che ci ha sfiorato lidea di legarlo alla sedia (ride da solo). Lo so a chi state pensando il nostro pubblico molto acculturato.

Lucio: (Si sta chiedendo a cosa riferisce senza capire). S Nellultima puntata non ho potuto precisare i contenuti del mio metodo innovativo perch sono stato interrotto da personaggi alquanto impreparati e oltretutto ho dovuto abbandonare lo studio per motivi personali.

Salvo: Ora qui ... ne approfitti, il nostro pubblico ansioso di sapere, tra laltro i suoi metodi prevedono un minor consumo di energia.

Lucio:

provato scientificamente che il consumo praticamente zero.

Primo: (Dante e Primo nel frattempo ridacchiavano tra loro). Quello che si risparmia in gas lo si spende per le padelle. Ottocento euro a pezzo.

Dante:

scemo!)

Appunto! E funziona solo se c il Sole! (Si guardano come a dire: che

Salvo:

Ferma tutto!

Da fuori:Signori ... decidete prima di iniziare il dicibile: eh! Non vi contraddite.

E inutile avere delle esclusive se poi vi danneggiate a vicenda.

Lucio: Se mi volete morto ditelo siete invidiosi perch sono arrivato prima io? Il futuro questo signori il Sole!

Lina: Ti rendi conto che se dovessi cucinare per ottanta persone col tuo metodo impiegherei una decina di ore per far bollire lacqua? Cosa faccio, dico ai clienti di passare il giorno dopo la prenotazione perch nel frattempo sto tentando una bollitura sperimentale ed essendo una giornata piovosa non si sa come andr a finire?

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Tino: Ah! Tu sei quello delle pentole a pannelli solari ma vai al diavolo cosa ti riesce meglio? La pasta straccia ci credo, dopo ventiquattrore di cottura si disfa prima dalla disperazione.

Lucio:

La cucina antartica prevede questo tipo di cottura lenta.

Eva:

Direi eterna. E soprattutto con tanto ghiaccio!

Primo:

La cucina fredda non una novit! (Da una gomitata a Dante).

Dante: Lascia perdere non ti abbassare al loro livello. Io sono per la tradizione poi I nostri finalisti non ci sono? A proposito, quei piatti della finale dove sono finiti? Tina!

Tina: Li ho messi da parte per oggi. (Entra). Ripresentate quei capolavori? Vado a ravvivarli un po. Quellaloe finta adesso sembrer vera.

Lina:

Si convertita! Ditemi che lultima puntata

Salvo:

S, facciamo il riassunto della stagione e chiudiamo in bellezza.

Lucio:

Non mi fai dire circa il metodo?

Primo: Siamo ansiosi. Pensa che per venire qui di corsa ho smarrito mia moglie per strada. Queste pentole le produci tu?

Lucio:

mano!

No! Vengono fuse in oriente da artigiani metallurgici formidabili. Fatte a

Lina:

Si vede! Quei pannelli l fuori a cosa servono?

Dante: Sono le pentole del futuro. Il problema nelle misure: un metro quadro di pannello. Dove lo metto, sul terrazzo del mio ristorante.

Eva:

Io li sto sistemando tra i filari al posto delle stufette: vino straordinario!

Salvo:

Sempre le tre botti di produzione o c un incremento?

Tina: C la nicchia! Eh! inutile che fate venire questi soggetti in studio, non fate altro che creare illusioni nella gente che si precipita in quel tal posto credendo di trovare veramente il super prodotto che gli viene proposto in tv senza rendersi conto che il prodotto una mera invenzione. Finito il quantitativo, per altro miserrimo, che

finito sulle tavole degli stessi produttori, si portano a casa le stesse identiche cose del supermercato. Siamo in onda?

Da fuori: Per fortuna no e poi anche se fosse, non ci sarebbero problemi. Adesso ha capito perch si registra?

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Lina: Ammettiamo che qualcuno di noi decida di raccontare qualche particolare, per esempio che i cibi sono finti e gli ingredienti sono di plastica?

Salvo:Ci sarebbe sempre qualcuno pronto a smentire tutto: loro per esempio. E

poi abbiamo un ristorante accanto. Voglio dire, se il caso si va l per

Primo: Il pubblico ha bisogno di sogni, noi diamo lidea di perfezione, di irraggiungibilit. Le massaie a casa non riusciranno mai a preparare questi piatti.

Da fuori:

E compereranno i libri che proponiamo noi dallo studio: semplice!

Lucio:

E acquisteranno le mie pentole sperimentali.

Eva:

Il mio vino di nicchia.

Tina:E tutte le porcherie varie. E il cerchio chiuso. Qualche cretino cercher

il Peritonio in macelleria e gli rideranno dietro. (Esce).

Lina: C un non so che di follia in questo studio per voi la tradizione che valore ha?

Salvo: Bisogna innovare non vorrai mangiare il risotto alla milanese ancora giallo?

Lina:Figurati! Non sia mai! Che diavolo. (Sarcastica).

Primo:Coshai da dire del risotto? Lho gi rivisitato.

Tino:Come stava: bene? Cosa sono questi grilli che saltano dappertutto?

Da fuori: Sono per un piatto orientale ci saranno scappati accidenti chi lo sente quello! Catturateli in fretta! Non facciamo i dilettanti. Sono dieci chili di roba. Prendete i retini.

Tino:

ristoranti?

Scendi tu! Ti immagini, servire un piatto di questi cosi nei nostri

Lina:

Non oso pensarlo Mamma mia in che mondo finiremo!

Tino:

Avrei delle difficolt ad impiattare. (Sghignazza divertito).

Eva:La nostra emittente sta tentando di promuovere gli insetti in Italia per

uno scopo politico, gli allevamenti tradizionali creano troppo inquinamento mentre quello degli insetti no! Quindi dagli oggi dagli domani: ci si abituer prima o poi.

Primo: A furia di far credere che sono buoni cominceranno ad importarli o ad allevarli e noi, caro collega, venderemo noccioline nelle fiere di paese. (Tutti fanno dei gesti per scacciare gli invisibili grilli).

Dante:

Gi! Ma saranno noccioline speciali di alto profilo.

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Salvo:

Indubbiamente!

Lucio:

E la pasta straccia la far da padrone.

Eva: Forse le tue pentole a panelli serviranno a fulminare i grilli direttamente sulle celle solari.

Dante:Riassumendo: il futuro cos vicino che temo gi la totale fine della

nostra tanto amata cucina e il conseguente nostro vagabondaggio di studio in studio per indurre il pubblico alla conversione entomologica.

Primo:

Che bello! Non vedo lora! Cosa hai detto?

Eva:

Quello che non subir trasformazioni sar il vino.

Lina:Spero che non ci resti il tuo settecentesco da sorbire altrimenti mi do

alla coltivazione del petrolio in botte! Che potrebbe essere meglio del tuo liquame.

Salvo: Stiamo trascendendo signori per ora siamo alla cucina antartica che il nostro stimato chef Lucio ha tentato di descriverci.

Lucio:Non mi fate parlare mi deridete

Primo:Insomma deridiamo una puttanata.

Lucio: (Si alzato per allungare le mani su Primo). Guarda: ti compatisco perch sei scemo! E tu non ridere perch sei anche peggio!

Salvo: Attenzione: si registra! Mi sembra il momento di far entrare il vincitore di questa splendida edizione di Super padella chef che cos tanto successo ha

riscosso nella popolazione. (Entra linserviente con dei fogli, li da a Salvo). Mi hanno portato ora i dati di ascolto vediamoli insieme in diretta dunque signori: il quaranta per cento ha scelto il nostro programma la sera della finale (Applauso scosciante). Grazie Perch indugiare oltre: che entri il vincitore (Ovazione). Eccolo qui il trionfatore! (Ha un trofeo: una padella).

Filly:(Si inchina). Non lo meritavo (Ovazione). Voglio salutare la mia

amica e collega. Marisa, se mi ascolti: un bacio!

Salvo:

Senti senti un bacio avete capito c del tenero.

Lina:

tenera.

Avranno avanzato qualche spugna voglio dire: bistecca tenera

Salvo:

E cos, tra una spadellata e laltra nato un flirt bene!

Filly:

Beh cos

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Tino: Sinceramente la tua vittoria mi sorprende non per chiss quale motivo ma pensavo a quellaltra, come si chiama? Marisa! Il suo piatto, a parte la forma a losanga, che mi piace da morire, quando vedo una losanga impazzisco, aveva quel non so che di nuovo, quella fragranza tipica della cucina contemporanea.

Lucio:

Preparato col il mio metodo.

Salvo:No, Lucio, non quello. Il tuo metodo lo sperimentiamo nella prossima

stagione. Almeno che non ci sia in ballo qualcosa prima. La butto l eh regia.

Da fuori:

Tu butta

Lucio:

Gi, mi confondevo.

Lina:

Parlate tutti ma ricordate che il mio contributo stato determinante.

Primo:

Lo stavo per dire.

Dante:

Lo stavo dicendo io ti metti sempre in mezzo.

Salvo:Non facciamone una questione personale. Si sa! Lina ha determinato lo

stile del futuro con il suo gusto raffinato. Il tocco di classe che contraddistingue la nostra trasmissione. Che ricaduta avr nel proseguo della sua attivit?

Lina:

Non mi pronuncio: per ora!

Eva:Cari amici da casa, a compimento di questa nostra entusiasmante

stagione vi annuncio che metter a disposizione la mia cantina, e a tutti coloro che avranno intenzione di visitarla, un vino a prezzo speciale.

Lina:

E tutto con sole tre botti.

Salvo:

Ferma!

Da fuori:Vi prego: non vi danneggiate a vicenda suvvia. Che impressione

vogliamo dare al pubblico?

Tino:

Io ho limpressione, voi non lo so!

Eva:

Siete dei denigratori nati.

Lina:S, per tu, vedi di non spararle troppo grosse. Prezzi speciali! Non farmi

ridere. Piuttosto, guardate che la redazione mi ha detto che hanno chiamato in molti perch vogliono sapere chi produce quelle tovaglie si scatenata una moda: chi le fa?

Da fuori: Il nostro editore. Le aveva giacenti in un magazzino da anni e ha pensato di utilizzarle in qualche modo.

Lina:

Roba di nicchia! Io, queste porcate, nel mio albergo non le matter mai!

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Primo: Noi facciamo tendenza basta un passaggio in TV per scatenare le folle. Nei nostri piatti mettiamo di tutto butta dentro li facciamo dannare. Pensate che c gente che mi telefona per dei prodotti che mi sono inventato anni fa e che non esistono e si arrovellano perch non li trovano. Questo si chiama cucina.

Dante: Come la storia del risotto. Lo sapete che una sera, a cena, in un ristorante qui di Milano, ho visto portare il risotto mezzo verde e mezzo rosso. Le risate. Mah! Riprendiamo il filo che meglio.

Primo:

Veramente? Perch lo dici solo ora?

Dante:

Perch non vero! (Sghignazzata dei presenti).

Lina: La nicchia dove la metti? Eh! Abbiamo gi lei che con tre botti allaga Milano a prezzi speciali versando direttamente il nettare sulla plastica.

Lucio: Sono leggermente disgustato e mi venuta anche un podi fame si potrebbe avere qualcosa?

Da fuori:Ti conviene uscire se hai fame: qui di commestibile abbiamo i piatti

preparati da loro: di plastica.

Salvo: Essendo una trasmissione di cucina mi sembra il massimo. Dai regia vediamo di finirla.

Filly:

Perch mi avete convocato?

Salvo:

Sei il trionfatore!

Filly: Capirai che trionfo: lo sapevano tutti qua dentro che sarebbe andata cos mi spiace per Marisa, lei in fondo ci credeva.

Dante:

Non mi far ridere Marisa, vieni un attimo

Marisa: Lo scopo non era quello di fare un programma di tendenza? Innovativo! Con ingredienti straordinari ci siamo riusciti no? Comunque lo sapevo come andava a finire. Mica sono scema!

Eva:

Ingredienti talmente straordinari che non esistono.

Lucio:Perch non siamo ancora entrati appieno nel futuro, la cucina antartica

prender piede lanno prossimo, quando divulgher il mio metodo, ecco che allora i prodotti inesistenti diverranno realt.

Primo:

Viva la nicchia trullall Guarda, ti rimasto un grillo tra i capelli!

Dante:

Prova ad assaggiarlo, dicono che meglio crudo.

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Lina:Fa pi antartico. Tino vieni con me, ti offro un piatto di una bont

astronomica.

Tino:Polvere di stelle?

Salvo:Sar quella caduta dalla nube di Magellano Pi antartica di quella!

Tina:(Entra con un carrello). Ho portato i piatti come? Non vi fermate a

pranzo? Schizzinosi!

FINE SECONDO ATTO

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ATTO TERZO

Scena prima

La settimana successiva.

Dante: (Entrando si avvicina a Primo). Stai preparando qualche ricetta particolare per lo special di stasera? Lhai ideata tu? (Appoggia sul tavolino un trofeo simile ad una di quelle coppe che si vincono alle corse dilettantistiche, Primo lo osserva senza dire nulla).

Primo: Ho fatto un sogno nel quale noi eravamo cuochi di corte intenti a preparare un buffet di alto profilo e qualcuno, molto competente, devo dire, mi ha suggerito questo pasticcio.

Dante: Qualcuno? proprio vero che il mondo cambiato, una volta davano i numeri del lotto ora pasticci. Ma si sa in sogno pu accadere di tutto.

Primo:

Cosa vuoi insinuare: che sono un inetto? (Va ad osservare il trofeo).

Dante:

Di che colore stavolta? Blu?

Primo: Ti hanno mandato in avanscoperta per caso? Non avendo idee si copia dai sogni altrui.

Dante:

Non ho bisogno di copiare: ho i miei di sogni.

Primo: Vedo! Hai vinto una gara ciclistica ultimamente? Dai, chiama il titolare della trasmissione , sentiamo cosa ha in mente!

Dante:

Salvo! Il sognatore ti desidera. Si devessere nascosto. Salvo: cuc?

Primo:

Speriamo che non rimanga abbagliato dalla coppa.

Salvo:

Ecco la scaletta.

Primo:

Dove porta? In Paradiso?

Salvo: Voi due non cambierete mai Vi voglio dire che stasera, stasera oggi, adesso, (Vede loggetto) ci saranno personaggi di spicco, vediamo di non litigare e vestitevi come si deve. Stento a riconoscervi. (Getta la coppa fuori scena, Dante ride).

Dante:

Ci mettiamo in tuta? Chi deve venire per la precisione?

Salvo:

Tino, Lina e Lucio e come ospiti donore i due chef finalisti.

32

Primo: E me li chiami ospiti donore? Li fai venire perch sei costretto. Tieni, questo il menu della serata. Grande classe cose mai viste!

Salvo:

stregone?

(Legge). Per la miseria dove lhai trovato: sul manuale dello

Dante:

Lha sognato! Un po di rispetto per i morti che glielo hanno suggerito.

Salvo:

E voi pensate che possa andar bene?

Primo:

in linea con la nostra campagna innovativa.

Dante:

Premetto che non l ho ancora visto.

Salvo:

Pensavo che lavevate stilato assieme?

Dante:Stilato figurati! Lo leggo dunque s questo non innovativo:

ben oltre! (Fa dei gesti, vuol dimostrare la sua superiorit). Vuoi che ne faccia un aeroplanino? O preferisci dargli fuoco? Questo animale dove lo trovi: al circo? Fai venire anche laddestratore o ci pensi tu?

Primo: Tu di cucina non capirai mai niente: parola mia! Impara a far bollire il lesso che meglio.

Dante:

Stai zitto risotto verde (I toni si alzano).

Da fuori: Riprende la battaglia del riso. Amici, stanno arrivando i vostri allievi, datevi un contegno. Vi credono dei maestri.

Primo:

Siamo dei maestri.

Salvo:

Dellasilo dai, non fatemi dire sciocchezze.

Dante:

Le dici indipendentemente.

Da fuori: Fatemi leggere la lista mando gi il ragazzo. Tra cinque minuti iniziamo la registrazione.

Dante:

di me?

E poi, perch devessere suo il menu? Chi lha detto? forse pi bravo

Salvo: (Colpo di tosse). Ultimamente abbiamo oltrepassato il limite della bravura per entrare in quello della paura. Questa trovata della cucina antartica mi sa tanto di porcata

Da fuori: Primo, cerca di sognare meglio: questo menu lhai copiato da un antico testo romano che parla di un banchetto organizzato da Augusto con tutte quelle tortore che svolazzano nel salone. Non avrai intenzione di portare in scena un cinghiale intero per caso?

33

Salvo:

Primo che sogni fai?

Dante:

Non capace!

Primo:

Eh che sar mai chi lo conosce poi.

Da fuori:

Io! E poi non in linea con la nostra linea.

Primo:

Linea, linea non sono un geometra.

Da fuori:

Ma nemmeno uno chef! Ci penso io! Ti mando gi il ragazzo.

Primo:

Mandalo dove vuoi.

Dante:

Primo, ti consiglio di dormire il meno possibile.

Primo: Intanto non sei stato capace di stendere nulla. Aspetti che sia io a prendere liniziativa.

Salvo:

Siete degli iniziati!

Scena seconda

Eva: (Arriva inattesa). Ragazzi, guardate che vinello. Dante, ti avevo detto di portare quella coppa antica!

Salvo:

Sei stata convocata? Fa vedere? Primo, adatto per il tuo menu

Primo:

Sciocchezze, non esistono vini cos antichi.

Dante:

Se scavi li trovi. Giusto Eva?

Eva: vero, ho dovuto scavare per trovarlo. Era sotto il pavimento, che in terra battuta, come nelle migliori cantine.

Salvo:Ecco! Scommetto che era in abbinamento con quel coso che ho vado

a prenderlo scusa Eva: ho gettato il Graal in corridoio. Questo s che in linea!

Da fuori:

Qualcuno di voi ha un fucile per caso? Mando gi il ragazzo a prenderlo!

Primo:

Ancora con sto ragazzo.

Dante:

Allora prendiamo una decisione: che cosa facciamo da mangiare?

Primo:

Stavolta lo facciamo davvero!

Salvo: Dipende da Lucio, se porta le sue pentole possiamo dire addio alle nostre prelibatezze vorr dire che ci ritireremo in Siberia.

Eva:

Possiamo anche mandarlo a quel paese o mi sbaglio?

34

Da fuori:

lontano!

Se ci andiamo dobbiamo farlo tutti assieme cara. E il giorno non

Eva:

Pessimista! Dammi questa coppa: miscredente! (Arriva Tina).

Tina:

Sono arrivati tutti. Se vuoi iniziamo.

Salvo:

Dobbiamo ancora decidere il menu c una tale indecisione.

Tina:

Quale indecisione? Ho gi pensato io a tutto.

Da fuori:Sei un angelo Tina! Se non fossi gi mia moglie ti sposerei subito.

Diamo inizio alle danze! Preparatevi: ai posti di combattimento.

Salvo:

Forza! Voi due toglietevi quel camice, sembrate due infermieri.

Lucio:

(Sta trascinando una grossa scatola). Va bene qui regia?

Dante:

Hai portato lofficina?

Primo:

solo il tornio!

Lucio:

Scherzate voi il domani qui!

Eva:

Anche il dopo-domani!

Lina: (Come al solito crede che per entrare in uno studio bisogna per forza fare qualcosa di eclatante). Eccomi qui beh? Sciopero? (Fa una giravolta). Cheaccoglienza! (Saltella sulla punta dei piedi).

Salvo: Lina ti prego, non siamo a teatro, via, un po di calma non vedi che stiamo discutendo sul daffarsi.

Lina:Con tutti questi chef? Ma siete infermieri ora? Mi puoi misurare la

pressione? (Sarcastica).

Primo: Ci mancava la tovagliara Dante, ha degli stracci nuovi da buttare sui tavoli dove li hai rinvenuti in qualche sotto scala del tuo hotel?

Lina:

tavoli.

Ho frugato nel tuo ristorante, poi mi sono accorta che li avevi gi sui (Sarcastica. Ha una scatola dalla quale estrae una coppa).

Lucio:

Lo lascio qui?

Da fuori:

delicato?

Lucio:

Piuttosto!

Salvo:

completa?

Lucio:

Manca il pannello.

Lina:

un quadro?

35

Dante:

Non vedi che rotondo.

Eva:

Se dobbiamo iniziare di nuovo ditelo.

Primo:

Uh, la vinaia quale prelibatezza abbiamo oggi?

Tino:

permesso?

Da fuori:

Finalmente: ti stavamo aspettando.

Tino:

Vengo da Roma eh Avete gi deciso il menu?

Salvo:

Mettiamoci una pietra sopra che meglio. Tina prendi liniziativa.

Tina: Eccolo qui allora! (Ha davanti a s la coppa. Legge). Gara podistica provinciale. Chi lha vinta? Se avevate in mente stravaganze mettetele da parte. Qui siamo seri! Vado a leggere.

Primo.Puoi rimanere se credi!

Tina: Vuoi che ti faccia male? Allora Antipasto di erbe varie con spruzzata di mandarinetto cinese stravecchio o in alternativa detersivo per i piatti, che dello stesso colore e risalta i (D unocchiata agli chef). Piatto freddo.

Lucio:

Antartico!

Eva:

Appunto!

Tina:

Primo

Primo:

Dimmi! (Si avvicina a Tina).

Tina:

C una barella per favore?

Da fuori:

Sta arrivando! (Ironico).

Tina:Primo: Se dici ancora dimmi ti sparo. (Primo alza le braccia in segno

di resa). Ecco. Di primo: riso alla macedonia tricolor in calzamaglia.

Lina:

Va ad una sfilata?

Lucio:

Rosso o verde?

Tina:

No! Blu!

Lucio:

Antartico, come si addice alla cucina moderna da me introdotta in Italia.

Tina:

letto di

E poi spaghetti alla formicaia in salsa neutra di petali di rosa su di un

Dante:

Procuste!

Tina:

Tua sorella su di un letto di Sbreuse tropicale.

36

Eva:

Che notoriamente una prelibatezza.

Dante:

Tutte novit oggi!

Tina:

Se aspetto voi

Salvo:

E di secondo? Margherite fritte?

Lina:

In un letto di aloe finta naturalmente.

Eva:

ovvio!

Lucio:

Tutti piatti freddi mi raccomando!

Lina:

Polari! E quindi?

Tina: Non finito stracotto del famoso Peritonio di cui sopra e di Pangolino delle amazzoni in profumi di gloria.

Salvo:Gloria? Cos!

Eva: Prodotti alternativi se ne ignorava lesistenza. E chi dovrebbe cucinare tutto questo ben di Dio?

Tino: Non guardate me perch io impiatto, vengo su da Roma per quello. Questa vostra cucina non prevede frutta? So pelare una mela senza toccarla con le mani sono abile. Sono un maitre-hotel!

Da fuori: Niente frutta. Cucinano i nostri finalisti: Marisa, Filly, potete entrare. Forza ragazzi iniziamo. Dove sono? Al posto Lina a cosa serve quella coppa?

Lina:

A nulla solo bella da vedere. Ho deciso di metterne una per tavolo.

Da fuori:

Pensavo a qualche niente Forza: uno, due tre.

Scena terza

Il grande pasticcio

Salvo:Eccoci in diretta per questo special di Super padella chef che tanto

successo ha riscosso nel corso di questanno tant che abbiamo ritenuto di andare in onda con un numero straordinario. La nostra emittente ha dato ascolto alle richieste dei telespettatori, che, incuriositi da tanta professionalit, hanno scritto centinaia di lettere e mail a proposito Tina ci pu mostrare quel pacco di ecco! Davvero tante! Come non soddisfare lattesa. Ospiti di questa serata, come sempre, i nostri amati chef Dante Odorini e Primo Carrelli. (Applauso scosciante). Sentite che applauso. Due grandi innovatori! Siete dei futuristi.

37

Dante:

Io lo sono ancora, altroch, lui un po meno.

Primo:

Cosa dici? Io devo essere sempre di meno.

Salvo:

Dante non capisco

Dante:

mondo.

Hai detto che fu turista lui lo fu, io mi diletto a vagabondare per il

Salvo: Amici da casa, avrete gi capito che i nostri cuochi amano scherzare ma questa sera sono particolarmente in forma. Bene! Accanto a me, come da tanto tempo ormai, la bella Eva della Frasca, una nobile figura che tanto ci delizia col suo prezioso vino che questa sera, se non ho capito male, verr servito in una speciale coppa.

Eva:

Cesare.

S! Antica. Molto antica! Alcuni la fanno risalire al tempo di Giulio

Salvo:Nientemeno. (Interviene per evitare spropositi). E non da meno lormai

leggendario Tino e accanto a lui la mitica Lina Dellulivo cosa sarebbe questa trasmissione senza di loro.

Tina: Unaltra cosa! (Allusiva). Ha letto le testimonianze di solidariet che le sono giunte.

Eva: Le legger e ringrazio tutti i miei estimatori. Mi sono commossa a dismisura sono talmente tante che dovremo fare una trasmissione apposta ma, non essendo io unesibizionista, mi limiter a rispondervi in privato.

Salvo: Chi manca ancora? Ma certo! Loro! I nostri finalisti! (Entrano i due mano nella mano). Ah! Ma qui c qualcosa daltro c del tenero

Marisa:Insomma sar stata la lunga frequentazione.

Filly: Tra una spadellata e laltra, oltre i manicaretti e i vari risotti alla milanese, ci siamo cotti anche noi.

Salvo:

Che belle parole bene!

Lina:

Siamo in diretta?

Da fuori:

ormai!

Stop! Fa apposta o veramente convinta? Dovrebbe avere dimestichezza

Tino:Pi che dimestichezza lasciamo andare va Non sarebbe opportuno

illustrare il menu? Chi lo deve preparare: loro o loro?

38

Tina:Si preparato da solo. Leggi! (Nel frattempo Lucio ha esposto la sua

pentola a pannelli, diciamo cos fuori inquadratura. Gag a piacere). Se dovessimocuocere con quella vi garantisco che le vacanze le passiamo qui!

Lucio:Ecco fatto!

Salvo: Siamo in pausa che cos, il nuovo impianto di riscaldamento? (Ilarit generale).

Lucio:

Il futuro cari miei. Tocca a me?

Primo:

S! (Gomitata a Dante).

Dante:

Quanti anni hai?

Lucio:

Quaranta.

Eva:

Pensi di passare la vecchiaia in questo studio?

Tina:

Se avete finito io inizierei a portare i tavoli.

Lina:

Li devo vestire subito o

Da fuori:

Le faccio mandar gi i coperti mi raccomando, li illustri a dovere.

Lina:

Erano in deposito anche questi o

Da fuori:

Tutto depositato.

Eva: Chiss che belli a me interessa solo che il vino si stagli sui colori delle tovaglie.

Salvo:Si staglia, si staglia. (I due finalisti si sono appartati e non pensano

minimamente a quello che succede). Ehi, voi due, dove credete di essere: al cinema?

Marisa:No! Siamo inquadrati?

Filly:Non vogliamo scandali o pettegolezzi vari tagliateci!

Dante: Caro troppo tardi! Il prezzo si deve pagare avete voluto diventare chef antartici? Ora verrete chiamati ovunque per approfondimenti e al caos si aggiunger anche la vostra storiella damore chi i vostri amabili genitori hanno suggerito di inserire nel contesto. Si chiama audience.

Lina:

finto anche quello? Non mi abituer mai!

Tino:

I cibi? Questa sera sono veri o siamo sulla plastica?

Da fuori:

Leggi il menu (Glielo ripassano).

Tino: questo? Pensavo ad uno scherzo. Sbreuse S s plastica, per

carit ... mi raccomando: scegliete la migliore.

39

Eva:

Posso? (Legge). Che vino posso abbinare a sta roba?

Primo:

Qualsiasi credo! Tenta con laceto!

Eva:

Villano! Non hai portato il Peritonio o il risotto colorato.

Lucio:

carne dura!

Il Pangolino mi cuoce in sedici ore un tempo ragionevole direi. una

Salvo:

Altroch signori: diamo inizio alla serata. Partiamo!

Da fuori:

Uno, due e tre!

Salvo: Eccoci tornati in studio per dare inizio al nostro special che cosa andremo a preparare? Ve lo state chiedendo da unora. Prima di accendere i fornelli, oggi, il nostro sperimentatore Lucio ci proietter nel futuro illustrandoci il suo metodo di cottura innovativo, col quale, non dimentichiamocelo, ha ottenuto la famosa pasta straccia. Prego!

Lucio: Dopo anni di sperimentazione, finalmente, sono riuscito nel mio intento e questa sera sono orgoglioso di presentarvi, in esclusiva mondiale, la mia pentola a pannelli solari. semplice.

Salvo:

Il futuro della cucina italiana.

Primo:

Come vedete non tutti i cervelli sono fuggiti i migliori li abbiamo noi.

Dante:

Questa emittente ha puntato sui cervelli.

Eva:

Ma anche sulla tradizione!

Tina:

Archeologica!

Lina:Ma soprattutto sulleleganza apro questo involucro so benissimo

quello che c dentro: ho impiegato un mese per trovarli. (Sono delle improbabili tovagliette e posate di pessimo gusto, oggetti da chiss quanti anni finiti in qualche scatolone in soffitta). Per bacco: che meraviglia (Tra s). Avranno sbagliato pacco.

Da fuori: Stop! Non le piacciono signora? Devono svuotare il magazzino in qualche modo. Basta che lei dica che sono alla moda e vedr che successo. Insista su qualche particolare.

Tino:

Uniamo il passato direttamente col futuro.

Dante:

Che idea.

Primo: Provate a stenderla sul tavolo (Lo fanno). Pensavo peggio. Metti la bottiglia di aranciata qui in centro.

Eva:

Questa bottiglia ha trecento anni.

40

Dante: Appunto! (Ispeziona la bottiglia). Eccola, la cerco da anni: quella che usano per il miracolo di san Gennaro!

Eva:

Deficienti! Me ne vado indignata.

Da fuori:Dai Eva ti indigni senza nemmeno conoscere il significato della

parola. Non ti diverti? (Gestaccio di Eva). Ragazzi, il tempo stringe, non possiamo occupare lo studio per lintera giornata. Diamoci dentro. Salvo, illustra il menu. O quello che ! Le carni o quello che sono, le avete gi cotte?

Salvo.

Stanno bollendo di l. Facciamo la sceneggiata di uscire a perderle?

Da fuori:

Facciamola, tanto! Sono tacchini o che altro? Dai!

Lucio:

Una miscela!

Lina:

Esplosiva!

Scena quarta

Il menu

Salvo:Da tempo, sul panorama culinario italiano ,si affacciata la cucina

antartica introdotta da un equipe di chef che abbiamo lonore di ospitare, come sapete e ovviamente anche i metodi di cottura si sono dovuti adeguare. Per questo motivo il nostro Lucio, che oserei definire una persona a cavallo tra linventore e lo chef , ha perfezionato questo marchingegno ci dica, come si cuoce il cibo?

Lucio: Ecco, una volta messa lacqua si deve attendere la bollitura che, se ben esposta al Sole, pu avvenire in tempi ragionevoli .

Primo:

Vale a dire?

Lucio:

Beh, diciamo

Dante:

Un mesetto?

Lina:

Nel frattempo vi intratteniamo con un quiz.

Eva:

Innovativo si intende!

Tino:

Tutto innovativo!

Da fuori:

Finitela! Volete che dica parolacce eh?

41

Tina: Taglia! (Entra con un pentolone che, dopo avere cercato invano dove svuotarlo rovescia nella pentola a pannelli, nessuno se ne accorge ed esce, dietro di lei entra il solito in serviente e consegna a Salvo dei fogli).

Salvo:Cosa sono? (Legge). Ma porca miseria un gruppo di albergatori

svizzeri chiede dove si possono trovare quelle tovaglie a quadrettoni bianchi e rossi.

Lina:Mandate quelle e queste tutte un bel pacco le porto su io!

Marisa: (Fin ora ha confabulato con Filly). Lo sapete di chi erano? Le aveva comprate mio nonno per il suo ristorante prima della guerra poi stato bombardato e ha chiuso tutto.

Dante: Gli crollato tutto vorrai dire! Ho capito s, quel famoso ristorante di via Strozzi ricordo, ho sentito dire insomma la locanda dei malandrini s s!

Primo: Posso dire la mia? Prepariamo sti piatti e portiamoli dentro, nel frattempo raccontiamo barzellette.

Eva:

Sotto!

Da fuori:Se mi interrompete la registrazione scendo di persona col fucile: chiaro!

Forza! Voi due vestitevi e andate di l leggete quella specie di menu e trovate qualche corbelleria da dire a sostegno richiesta molta fantasia! (Escono i due chef e i finalisti). Voi nel frattempo intrattenete con dichiarazioni eclatanti Tina,Sali un attimo!

Primo:

spettacolare.

Preferirei il mio cinghiale con tortore volanti. Se non altro pi

Da fuori: Primo una follia avremmo tutti contro, non pi tempo di banchetti stravaganti dai! Piuttosto cambia il colore del risotto.

Dante:

mi viene

Ancora con questo risotto alla (Pensa). Dunque, aspetta perch non

Primo:

Milanese!

Salvo: Ecco! Ho un piccolo sospetto a riguardo che preferisco tenere per me. Di cosa parliamo?

Da fuori:

Di quello che volete purch sia inerente alla serata.

Lucio:

Posso partire con la bollitura?

Lina:

Vai vai a casa per!

42

Tino:Non serve tutta plastica ad un certo punto riempi la pentola con

acqua bollente, senza farti prendere, e vedrai che successo: non faranno nemmeno in tempo a fabbricarle.

Lucio:

Dici?

Lina:

figurone

Lo dico anchio. Muoviti! Il Peritonio e il Pangolino mettili gi cotti. Un

Salvo:

A sostegno delle vostre diavolerie avete dei libri da pubblicizzare?

Eva:

S! Tieni! (Tutti mettono su di un carrello due o tre libri ciascuno).

Salvo: Come decantare i vostri vini antichi di Eva Della frasca e Vittorio Picciolo. Alla faccia complicato eh! E, cos facendo si sopravvive?

Eva:

Direi un metodo scientifico.

Lina:Antartico. Le tovaglie dai, gi prima che arrivino coi carrelli.

meglio metterle al contrario cosa dite? Se riuscite a venderne qualcuna ditemelo che mi ritiro in convento.

Da fuori:Fai un po come ti pare. Allestero tirano! Vi avevo detto di intrattenere

ma voi eh dai: via!

Salvo:

Di cosa parliamo? S! Eva raccontaci come ottieni il vino.

Eva:

anche vigna.

Certo! Prendo il mio manuale ecco partiamo dal campo, detto

Salvo:

Che padronanza di termini!

Eva: Beh! Se non li usiamo noi addetti. Non tutti i terreni sono adatti ma si possono rendere produttivi in ogni momento con le opportune salature io non

voglio chimica nelle mie vigne, ho ridotto drasticamente anche i concimi tradizionali immettendo nel terreno sostanze da me preparate poi, una volta fatta la vendemmia procedo con la fusione del mosto con opportune miscele di spezie, se voglio fare un vino tradizionale, altrimenti

Salvo:

La pigiatura?

Eva:

un metodo superato ormai vado in pressofusione da anni.

Tino:

una fonderia ne ho sentito parlare allestero. Metodo innovativo.

Lina:

Capisco molte cose le tre botti gi, di pi non ne escono.

43

Eva: Se invece voglio innovare, una volta distillato il prodotto posso comodamente allungare con stagionato di fossa cos che nasce il mio formavino.

Salvo: Per bacco! Il formavino. Linnovazione fa del nostro paese lantesignano della gastronomia del futuro.

Dante:

Soprattutto adesso. Se aspettiamo gli stranieri hai voglia! (Ironico).

Primo:Non sapendo che mangiare per via delle dispute che vengono sollevate

ora da una parte ora dellaltra abbiamo convenuto che la cucina antartica sia la soluzione per il superamento delle diatribe. Anchio nel mio piccolo ho messo in cantiere unaltra novit.

Dante:

Unaltra? Sei un vulcano! Andiamo in cucina, forza.

Scena quinta

Arrivano i piatti antartici

Da fuori:

Stop.

Salvo:

Ti basta come scoop o aggiungo altro? Vado?

Da fuori:

Dove? Salvo, mi metti in condizioni di offenderti dai.

Salvo: Cosa devo dire di ste porcate tutta plastica. Questa che mette il formaggio nel vino quello che fa bollire chiss cosa

Da fuori:Racconta favole.

Salvo:(Pensa un attimo). Il gatto con gli stivali va bene?

Eva:(Che era distratta). Al burro?

Da fuori:Se scendo passate un brutto quarto dora.

Lucio:Guardate ... lacqua sta bollendo (Non se lo aspettava). Miracolo!

Lina:(Sta tentando di sistemare alla meglio le tovaglie). Raccogliamoci in

preghiera: un avvenimento! Idiota, non hai visto che lha messa lei.

Lucio: Mi sembrava strano, siamo in studio, il sole non c. ( stata Tina a versarla).

Tina: (Entra e si va a sedere). Non la usate: una sciacquatura non sapevo dove buttarla.

Primo:Siamo pronti. (Entrano).

44

Dante:

Per cosa?

Primo:

appiccica.

Senti chef da avanspettacolo vai a finire di rigirare la moquette che si

Dante:

Lo sentite con chi mi tocca lavorare.

Marisa:

(Entra con Filly). Siamo pronti!

Salvo:

Partiamo?

Da fuori:

Buona vacanza! Forza: al mio tre. Tre!

Tino:

Un attimo vengo da Roma non da

Lina:Ragazzi, portate dentro i carrelli e poniamo fine a questo scempio

gastronomico. Dopo questa cosa sbarrate lo studio e fate entrare solo chi ha vissuto nei manicomi per almeno dieci anni.

Tino:Concordo! Ecco i carrelli che belli!

Salvo: Si comincia, ai vostri posti. Eccoci tornati con la nostra diretta cosa vediamo qui per bacco che profumino mi viene voglia di mangiare tutto.

Tina:

Attento perch saranno almeno tremila calorie a portata.

Salvo:

Per? Primo ci vuoi parlare del tuo piatto?

Primo:

Volentieri.

Dante:

No no: oggi!

Salvo.Sempre spiritosi voi. Lo so, volete sdrammatizzare le tensioni si

accumulano, i nostri finalisti sono stati chiamati ad una prova terribile. Piatti innovativi in toto Ma sentiamo. Primo vada.

Primo:

Ecco qua cosa vediamo

premetto che ho curato solo lantipasto.

Tina:

(A parte). Per fortuna!

Primo:Come vedete il mandarinetto stravecchio ha dato un tono alle nostre erbe

di montagna, alta montagna per lesattezza, proprio le ultime che spuntano, pensate che vengono strappate di bocca alle capre, tanto per far capire la difficolt della raccolta e dicevo, basta una spruzzata di questo liquido per farle come dire vitaminizzare ecco se il liquido cinese ne basta mezza dose, data la concentrazione. Che colori. Chi le vuole assaggiare?

Da fuori:

Stop! Primo sei impazzito.

Dante:

talmente bello che viene voglia di mangiarlo.

Che piatti!

45

Da fuori:Riprendiamo.

Salvo: Accantoniamo un istante lantipasto e dedichiamoci ai primi. Dante ne vuoi parlare tu? (Nel frattempo Tino e Lina si danno da fare per quel che li riguarda).

Dante:Perch no! Ragazzi avvicinatevi gli artefici sono loro. Io sono una

specie di consulente se vogliamo. Filly: il risotto com ?

Filly: il famoso tricolor in calzamaglia, levoluzione del milanese. Una mia rivisitazione. Sono anni che lo sto sperimentando.

Dante: A furia di visite il nostro prelibato risotto sta diventando di tutti i colori ed peggiorato gravemente.

Tino: Non andate pi a trovarlo altrimenti preso da una crisi di identit si butta nella padella da solo.

Lina:

Saggio! Perch la calzamaglia?

Filly:Beh! Il tessuto fa crescere il gusto ormai assodato che il filtraggio

della luce conferisce al riso una tale esaltazione dellamido da renderlo pi digeribile.

Anche dinverno. Per la calzamaglia devessere di qualit e a maglie larghe.

Eva:

Quante cose si imparano qui. Mentre per quel che riguarda gli spaghetti?

Marisa:Gli spaghetti in salsa di petali di rose su di un letto di Sbreuse una

rivisitazione.

Eva: Di un antico piatto romano depoca augustea tuttora in voga presso alcuni ristoranti di classe superiore. Ristoranti che servono i miei vini.

Tino:Se permetti non ne ho mai sentito parlare.

Primo: noto suvvia, noto! (Lucio ancora alle prese con la sua pentola e sta trafficando diciamo non inquadrato). Non va?

Lucio:Non capisco era partita cos bene.

Salvo:Qualche guaio Lucio? Pensate che talmente innovativa che stenta a

partire inserviente vieni aiutarlo a sistemare questo marchingegno se il caso fallo sparire. (Sottovoce). Continuiamo. Allora, questa Sbreuse che cos?

Dante:

Era la moglie di Enea.

Eva:

Veramente si chiamava Creusa.

Salvo:Come vedete cari telespettatori il livello culturale molto alto,

perlomeno al livello dei nostri piatti. Stento a stare al passo. Tra un po occorrer una laurea per seguirli. Sentiamo!

46

Tina: Nel frattempo che gli stracotti giungono a cottura, nella bellissima pentola antartica, vi intratterremo con svariati giochi a premio.

Salvo:Quali giochi? Ferma! Tina, per favore sobilli! Aiutiamo questo

malcapitato a rimettere in sesto sta cosa Dai Lucio tirali su sti, non so nemmeno come chiamarli dai!

Lucio:

Gli stracotti.

Dante:

Chiss poi perch sai fare solo stracotti tu!

Primo:

Con quel mezzo che acqua nera stai lavando i panni?

Tina:

sciacquatura. Non se accorge nessuno dai tirateli fuori presto.

Lucio:

Sono duri dagli il tempo!

Salvo:

Che anno ? Lina, pensaci tu!

Lina:

Li avvolgo nel sudario e li getto direttamente nel bidone.

Tino:

Fa vedere? La miseria, sembrano vivi. Mettiamoli qui!

Lina: Guarda come stanno bene Tino che servizio! Penso che un pugno nellocchio faccia meno male.

Tina:

Li lasciate interi o inserviente: porta la motosega.

Da fuori:

Forse era meglio se servivamo il cinghiale di Augusto. Uno due e tre.

Salvo:Le sorprese non sono finite vieni con linquadratura qui sopra. Lucio,

descrivi i tuoi famosi stracotti.

Lucio:Certo per motivi di tempo li abbiamo gi cotti in precedenza, questi

sono dimostrativi: vado a prenderli.

Salvo:

Dove va?

Eva:

Sempre pi sorprendente il nostro chef. (Entra con un carrello).

Lucio: Tino, ti prego impiatta tu! (Tutti si fanno dappresso). Signori, non state cos addosso alle carni. Si guastano. (Tino la tocca). Il Silfio le protegge ma ...

Tino:

Dici? Mi sembrano ancora vivi beh! Silfio? Li ha cacciati lui?

Salvo:

Pensavo che fosse una pianta ormai estinta da secoli credo!

Tino:Pensavo ad un amico cacciatore che dopo lunghe scorribande nella

foresta mah!

Lucio. Lho riscoperta io modestamente. In Africa, frugando tra le rovine di una citt chiamata la Candida mammella.

47

Tino: La? Che dire ci sar questo Silvio ma rimane il fatto che sono pur sempre animali tropicali da che mondo e mondo queste carni, si sa, non sono poi cos prelibate ma sono certo che la cottura antartica ha tolto quel sapore di selvatico tanto sgradevole. Lo assaggio! Per complimenti: morbido!

Dante:

(Si china sul piatto annusando). Questo il Peritonio o quellaltro coso?

Primo:

Il Peritonio non vedi! Gli ho permesso di bollirlo stavolta.

Lina:

In esclusiva immagino! gi spinato?

Primo:

una mia prerogativa lho importato io!

Da fuori:

Stop! Pausa di ventanni! Quando usciamo di galera ne riparliamo.

Salvo:Sei pessimista in fin dei conti abbiamo suscitato linteresse di tutti.

Erano anni che si vedevano le stesse cose almeno noi abbiamo avuto il coraggio di innovare drasticamente il tutto.

Da fuori:Se prende piede sta roba mi ritiro in convento: giuro!

Eva:Non avete fiducia nel futuro.

Lucio:Sono dei pessimisti per loro basta cuocere le solite cose e via:

innovate. (Esce).

Salvo: Ci vuole del coraggio ... ma s, in fin dei conti si vedono sempre gli stessi ingredienti, le stesse spezie, per lo meno noi, unalternativa labbiamo data.

Da fuori: vero che la gente, pur di fare bella figura con gli invitati capace di portare in tavola di tutto Per, insomma, qui guardate, cose da non credere: mi hanno chiesto se questi animali vivono qui da noi e se sono gi reperibili sul mercato.

Tino:Cosa gli hai detto? Che sono di plastica?

Tina: Non ci crederete ma il risotto bicolore lho visto servire davvero. E che dibattito ne seguito. I tradizionalisti contro i modernisti. Sono dovuti intervenire i camerieri per sedare la rissa che scoppiata, non riguardo i colori ma circa il fatto che il rosso devessere freddo e il verde caldo.

Lina:Non mi dire! Comunque il risotto alla milanese non si tocca!

Primo: Lavevo detto che sarebbe stato un successo. Il Peritonio poi hai voglia.

Marisa:Noi due?

48

Da fuori: Quando abbiamo finito la registrazione, prima di andar via , a telecamere spente, venite su a firmare questi contratti i vostri genitori vi hanno incastrato per anni. C in ballo la cucina tripolare da divulgare. Nei prossimi anni per!

Filly:Cara Marisa il nostro destino sar quello di vagabondare di emittente in

emittente a divulgare il nulla in trasmissioni deliranti nelle quali lo chef di turno per sopraffare il rivale si inventer astruserie dogni sorta per dimostrare quanto la sua cucina sia superiore a tutte.

Marisa: Usando prodotti talmente esclusivi al punto da essere introvabili dalla popolazione. User qualche pomodorino di serra coltivato in uno speciale terreno privo di batteri nocivi che alterano la flora batterica o i fagiolini di quel determinato territorio cos fortemente vocato alla coltivazione per via della lava vulcanica ricca di chiss quale minerale che fa tanto bene alle ossa: totale produzione tre chili e alla fine presenter il vino, risultato di un processo chimico sofisticato, come la quintessenza delle genuinit. In pi una bella mappa per raggiungere la localit di produzione di queste chimere, come le definiscono? Agro-alimentari!

Salvo: Voi non avete capito che tutto questo gioco serve alleditore. Cosa importa della cucina antartica o vegana o chiss ch niente!

Tino:

In sostanza stai dicendo che in qualche modo bisogna tirare sera.

Da fuori:Non ti basta? Verrete osannati come Dei quando siete entrati eravate

sconosciuti: adesso siete divi. E senza fare niente, che sia chiaro! Prendete loro due. Erano degli sconosciuti e ora cavalcheranno la tigre per anni senza saper nemmeno fare del t!

Lina:

Le mode le create voi?

Da fuori:Ma quali mode ci propongono degli oggetti, dei prodotti e noi

cerchiamo di diffonderli, di farne sentire la necessit, dobbiamo creare dipendenza le pentole a pannelli solari faranno gola agli ecologisti, o ai vegani, il Pangolino affumicato far gola ai ricchi alla ricerca dellesotico a tutti i costi e disposti a spendere a tutti i costi, magari in un ristorante segreto dove sotto banco si cucina anche qualche extraterrestre. Questo s che sarebbe innovativo.

Tina:

Ce n per tutti. Quello che conta saper innovare.

Filly:

Cara Marisa, nel calderone hanno buttato noi.

Primo:

famosi.

Nel calderone ci finiamo tutti prima o poi: limportante finirci ricchi e

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Dante: Quello che conta che il risotto alla milanese rimanga tale e il gorgonzola pure poi tutto il resto in pi.

Salvo:

Sei troppo territorialista.

Primo:

Al nostro Dante manca la capacit rivisitatoria: lo sappiamo!

Eva: La cucina un malato grave, va visitata tutti i giorni, va nutrita con formule magiche, alchimie dogni sorta altro che balle.

Da fuori:Non mi dite che avete gi in mente altre novit? (Tutti si accalcano nel

punto dal quale sembra venire la voce esterna parlando confusamente: tentano di proporre nuove varianti). Capisco tutto ma, se permettete,ho una dignit anchio Stavolta rivolgetevi a qualcunaltro! Marisa, Filly: dopo venite s.

Tina: Questi programmi finiranno nel momento in cui la gente capir che per cucinare bene non affatto necessario imparare da questi qui che si credono chiss chi per il semplice fatto che si mettono un cappello alto mezzo metro.

Lina: Comunque qualche novit ci vuole! Per vendere di pi ovvio. per questo motivo no?

Eva:

Io sono per novit a ripetizione.

Salvo: C un limite a tutto! Forza: uno due tre! Eccoci di nuovo qui in studio per concludere la stagione che cos tanto scalpore ha suscitato nel mondo culinario. Questanno le novit si sono sprecate, abbiamo proiettato nel futuro il nostro pubblico che, oltre a seguirci con tanta assiduit, ha fatto tesoro delle proposte inviando migliaia di e-mail nella speranza di poter ottenere delucidazioni riguardo ai piatti. Riguardo che i nostri chef hanno saputo avere nelle risposte prego signori accogliamoli con un grande applauso, se lo meritano. (Boato). I nostri allievi sono ormai a pieno titolo degli chef ,anche tu Marisa Lina il grande Tino Dante e Primo gli antartici la mitica Eva e infine Lucio linventore ma dove s cacciato? Ah! Mi dicono che dovuto scappare per motivi come? Ah! Niente di grave: i vigili, lo stanno multando. Vi ringrazio dal profondo del cuore, allanno prossimo!

Da fuori:

Lo sistemo dopo il finale. Dov quello? tu scappi sempre :dai!

Salvo:

Monta quel finalino che hai gi registrato. Perch ridi? (A Lucio).

Lucio: (Rientra del tutto ignaro). Beh! Ho portato questi piatti una novit! Basta mettere gli ingredienti sopra e in poche minuti sono cotti e (nessuno lo ascolta, anzi, se ne vanno tutti). Dove andate? Non avete fiducia nel progresso.Tradizionalisti! Mangiano il risotto alla milanese ancora giallo, magari con degli ossi

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buchi ma ti dico io! Primo, te ne vai? Dante non dici nulla? (Primo si ferma un attimo volgendosi verso Lucio ma Dante lo afferra per un braccio trascinandolo fuori).

Dante:Non ti far venire strane idee eh!

Primo: Fai un po vedere? Tienili per lanno prossimo. Lanciamo la cucina atomica. Ho gi a disposizione un animale nuovo da sperimentare.

Lucio:

Anchio!

Dante:

altri).

Ragazzi legateli! (Primo e Lucio confabulano mentre rientrano gli

Tina:

Ancora novit?

Primo:

Hai voglia!

FINE

Ogni riferimento a persone, luoghi e fatti puramente casuale

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