Il
tracollo
di
Pietro de Silva
(Francesco impegnato in una telefonata.
Sul divano in fremente attesa un attore al quale Francesco deve fare un
provino su parte.Lattore visibilmente imbarazzato e si guarda intorno
smarrito....si presume che Francesco ancora non lo abbia degnato di uno sguardo
poich troppo pieno dimpegni...)
Francesco:
(Al telefono)
Siae....?...La Sez. DOR per cortesia...s grazie...attendo in linea...(poi
allattore) Scusami...un po' di pazienza...poi sono da te...sai se non si
sbrigano adesso queste faccende...ho un arretrato di cose da fare che non
finisce pi...se poi vuoi dare uno sguardo al monologo...cos ti fai un idea di
come affrontare il personaggio...
Attore:
(con un foglio in mano) Certo...
Francesco:
Non impostare niente...conosco come sono fatti gli attori...poi magari te ne
esci con delle intonazioni del cazzo e mi fai girare i coglioni...leggi e
basta...
Attore:
Come vuoi...
Francesco:
Come vuole...
Attore:
Come vuole...chi?!
Francesco:
Come vuole...non come vuoi! Gradirei mi si desse del lei...
(lattore resta incredulo e un po' intimorito, con i fogli in mano)
Francesco:
(Al telefono)
Sez. DOR? Ah...bene...un informazione...cortesemente...io sono Francesco
Altomonte , vorrei sapere se possibile se nellultimo trimestre ho maturato
diritti dautore...se pu dare uno sguardo al terminale...grazie...s
attendo...
Attore:
(Guardando una fotografia attaccata al muro)
Quella una foto autografata con dedica di Eduardo...?!
Francesco:
S...Le voci di dentro nel 77 allEliseo...ti ho detto di leggere! Almeno
per capire il senso...cosa centra adesso Eduardo...?
Attore:
No...era una curiosit...(dopo una lunga pausa)
e comera Eduardo? E vero come dicono che fosse una belva?
Francesco:
Io sono peggio...se per questo!!! E comunque le curiosit tientele per
te...un po' di discrezione...non vedi che st al telefono, per Dio!
Attore:
Scusi...
Francesco:
(Al telefono)
S...mi dica...ah...bene...come solo dieci rappresentazioni...?
Tutte in Lucania! ?Ma che compagnia ?...la filodrammatica dei fratelli
Sugna?...Ma che testo hanno rappresentato?....I tormenti di Socrate...!!!(fra
s) Porca puttana...me lavranno rovinato...!(Poi al telefono) Ma mi pu dire
almeno lammontare dei diritti...!...Come ,non pu comunicarmelo.!?...Saranno
pure soldi miei...o no!?...Ma chi se ne frega della legge sulla privacy...mi
dica almeno se una somma consistente...come poca roba!!?(Spazientito)
...Va bene...va bene...faccia come vuole...io la faccio rimuovere se voglio...ho
degli addentellati a Via Po...in direzione...mi basta una telefonata...e la
mando a controllare i biglietti a Orgosolo! (Attacca) Fanculo!...
(poi allattore) Ho scritto 36 fra commedie e drammi...pi di sessanta
monologhi e mi vengono a dire che in tre mesi...solo una mia opera stata
rappresentata a Matera...I tormenti di Socrate...peraltro un
capolavoro...messo in scena dai fratelli Sugna!....Ma a chi vogliono prendere
per il culo!...(dopo una lunga pausa tormentata)...Conosci per caso...questi Sugna...?
Attore:
A dire il vero...no...
Francesco:
No...perch in provincia...capisci...queste compagnie...magari fanno
incassi...e qualcosa me ne viene...e anche se fanno una regia di merda...l
allo sprofondo non c stampa...non c niente....solo i sassi a
Matera!Capisci? Non mi sputtano...Anche se vengono stroncati ferocemente non lo
viene a sapere il cazzo di nessuno!..Speriamo solo non vadano in Tournee...
Mi chiedo come abbiano preso questo testo senza chiedermi il permesso...
Va b veniamo a noi...allora hai letto qualcosa...del pezzo?
(Si sente un rumore di chiavistello ed entra in scena Cristina con ottomila
buste pacchi e pacchettini)
Cristina:
Francesco...dammi una mano a scaricare la spesa dalla macchina...
Francesco:
Non vedi che st lavorando...
Cristina:
C il portabagagli aperto e io se non telefono subito alla circoscrizione
entro cinque minuti non mi prendono pi Piersimone alle medie! E lultimo
giorno...
Francesco:
Porca puttana...ho duecentomila attori da vedere...mancano dieci giorni alla
rassegna...fra cinque minuti ne arriva un altra...come cacchio faccio...?!
Cristina:
Non me ne pu fregare di meno della tua rassegna !Ti facevi le prove da un
altra parte...se stai qua collabori!
Francesco:
(Allattore) Orca Puttana....questa quando si impunta...non ci sono cazzi!
(allattore)Torno subito...(In quinta a Cristina) Ti sei ricordata la
birra?(esce)
Cristina:
(In quinta) Te la compri te la birra! Io non ci ho tempo...devo comprare
lessenziale...
Francesco:
(Con la voce in lontananza)
Lessenziale di questa minchia! Quei cazzo di cerali e risi integrali! ne
abbiamo la cucina piena!
Cristina:
(Fuori campo)
Da quant che devi schiodarti da qui! A casa tua ti puoi comprare quattrocento
casse di birra!
Francesco:
(Fuori campo)
Questa casa mia...chiaro...!E me ne vado solo quando mi pare...e se mi
pare...!
Cristina:
(F.C.)
Levami le mani di dosso o ti d una gomitata sui coglioni...
Francesco:
(F.C.)
Cosa dai tu...?! Cosa dai...?
Cristina:
(F.C.)
Stronzo!
(Gli sbatte la porta in faccia, Francesco rimasto fuori...a questa
discussione ha assistito allibito e atterrito lattore)
Francesco:
(F.C.)
Apri...apri....Guarda che ti conviene aprire!!!
Cristina:
(rientrando in scena)
Scarica la roba e poi se ne parla!
Francesco:
(F.C.)
Apri o ti gonfio...(Cristina non risponde, poi Francesco si rivolge allattore)
Carbonazzi...Carbonazzi!
Attore:
Si....?
Francesco:
Carbonazzi...apri per cortesia...?
Attore:
(A Cristina)
Apro...?
Cristina:
Non ci provare!
Francesco:
Carbonazzi...apri Santa Madonna!...Se vuoi avere qualche speranza di fare la
rassegna apri...!
Attore:
Io aprirei ma c sua moglie che non vuole...
Francesco:
Ok Cristina...vado a prendere la spesa...ma quant vero Iddio che questa te la
faccio pagare...
Cristina:
(allattore)
Non ci fare caso sbraita, urla...ma qui dentro conta come il due di coppe...
Attore:
...O il tre a bastoni...(Sorridendo)
Cristina:
Chi ti autorizza a prenderti questa confidenza...?!
Attore:
(spiazzato)...No...era per alleggerire il clima...
Cristina:
Cosa c da alleggerire!?Qui ci stiamo scannando e ti metti a fare dello
spirito!?
(Bussano alla porta)
Cristina:
(Uscendo in quinta)
Arrivo...arrivo...
Ufficiale Giudiziario:
(In quinta f.c.)
Altomonte?
Cristina:
Veramente...Perani...Altomonte il mio convivente...dica!
Ufficiale:
Le devo notificare una procedura esecutiva di pignoramento...mi fa entrare per
cortesia...?
Cristina:
Prego...
(Entra in scena Cristina con un ufficiale giudiziario con tanto di cartelle)
Cristina:
Non capisco...di cosa si tratta!?
Ufficiale:
Semplice...si tratta di versamenti Irpef, Ici,Ilor e Iciap che vanno dall89 al
96 compreso mai effettuati appunto dal Sig. Altomonte...
Cristina:
Aspetti un attimo...(Esce poi f.c.) Francescoooo!
Francesco:
(f.c.)Cosa urli...! Cosa urli!!! Sono qua!
(Francesco rientra sovraccarico di buste della spesa stracolme insieme a
Cristina)
Cristina:
C qui il signore che venuto per il pignoramento...
Francesco:
Cosa!?
Ufficiale:
Non so cosa dirle qui ho due cartelle per lammontare complessivamente di lire
26.755.565 comprensivi di interessi di mora, compensi per riscossione coattiva
e diritti di procedura esecutiva...siamo al terzo sollecito...ma il versamento
risulta assolutamente inevaso...se vuole controllare lei stesso...
Francesco:
(Prende i fogli in mano incredulo)
Ma assurdo...
Ufficiale:
Se vuole pu fare ricorso ma non certamente esonerato dal pagamento dei
tributi alle scadenze stabilite.
Francesco:
(Visibilmente contrariato) Vale a dire!?
Ufficiale:
(Risoluto, calmo, cortese e al contempo deciso)
Vale a dire che se non versa questa somma con assegno in questo istante io devo
procedere al pignoramento dei mobili .
Francesco:
26.OOO.OOO!!! Ma una follia!Santa Madonna ma lIciap stata abolita!
Ufficiale:
Intanto lIciap solo una voce dei tributi non versati e poi lesenzione non
certo retroattiva!
Francesco:
Ma chi cazzo ce li ha 26.000.000!!!?
Ufficiale:
Sig. Altomonte non voglio entrare nel merito delle sue possibilit economiche
se impossibilitato a pagare
libero di farlo ma a questo punto io devo procedere...
Cristina:
Cosa procede ?!Questa casa mia...Francesco uno spiantato...non ha residenza
qui..tutto il mobilio di mia propriet e lui un concubino di merda!
Francesco:
Cosa di tua propriet! ?Cosa?!Anni di culo, tutte le scritture erano le
mie...tutti i diritti dautore...tutti i soldi delle Tournee...cosa hai messo
tu!!!?Solo perch tuo padre ti ha pagato il mutuo per venti anni!
Cristina:
Te ne potevi stare a casa tua con i tuoi soldini in una monocamera a Borgata
Fidene invece di rompere i coglioni a casa mia per venti anni sulle spalle mie
con le tue rassegne inutili...
(Poi allufficiale riferendosi ad Francesco) Perch lei deve sapere che questo
soggetto sperpera i soldi del fido...perch siamo fuori con laccuso in
banca...per fare delle rassegne in pieno Agosto in dei teatri roventi a spese
mie!
Francesco:
Non la stia a sentire questa vaiassa! Anzi se vuole venire...fra cinque giorni
debuttiamo al Teatro Stanzette umide...un piccolo sottoscala
allArdeatino...con la decima rassegna dei giovani saltimbanchi (gli d un
invito) questo vale per un omaggio e una riduzione, ma lo prenda come
promemoria, trover me al botteghino e la faccio entrare anche con tre quattro
amici assolutamente a gratis...sarete nostri ospiti graditissimi... uno
spettacolo delizioso...c molto da ridere!
Ufficiale:
(Incurante delle laide profferte ,procede deciso segnando con un lapis su una
cartella i mobili da pignorare)
Qu c poco da ridere invece...allora procediamo...
Cassettiera in legno massello...pianola Hit Organ Bontempi...Tavolo in radica
con cristallo a pianta centrale...lampadario dottone...cassapanca
intarsiata...
Cristina:
No! La cassapanca un ricordo della nonna!
Attore:
(Mortificatissimo dalla situazione si alza timidamente)
Se permettete io andrei...
Francesco:
(Lo spinge su una spalle e lo risbatte sul divanetto)
Tu non vai da nessuna parte...
Ufficiale:
Divanetto in similpelle...libreria in noce...
Cristina:
Ma lei non autorizzato a procedere! Il Sig. Altomonte non residente qui! E
solo uno sgradito ospite temporaneo... Questa tutta roba mia!
Francesco:
(Indispettito)
Come temporaneo! ?Cacchio, ci sto da pi di venti anni!
Ufficiale:
(A Cristina) La informo che in caso di recidiva si pu procedere anche verso
terzi...visto che al suo domicilio abituale il sig.Altomonte era irreperibile e
i fratelli ci hanno indicato che abitava qui...da pi di venti anni...per
lappunto.
Cristina:
(Ad Francesco) e bravi i tuoi fratelli ,sporche spiacce e stronzi
fenomenali...(Allufficiale) Senta...se lo porti in galera...e la smetta di
appuntare su quel taccuino i mobili di mia propriet!
Ufficiale:
(Inflessibile) Orologio da muro in cristallo...videoregistratore
Toshiba....decoder telepi...playstation...
Francesco:
Cazzo ,se Piersimone scopre che gli hanno sequestrato la playstation ci
massacra!
Cristina:
(Allufficiale)
Conosco i miei diritti sa!? Lei deve lasciarci due sedie e un letto!
Francesco:
Come uno!? E io dove dormo stanotte!?
Cristina:
Da tua sorella o sotto i ponti!
Ufficiale:
Sono perfettamente informato sul da farsi, vi lascio anche uno sgabello per il
signore (riferendosi allattore)
Attore:
Io non ho problemi...sto bene anche in piedi...e comunque non centro niente in
questa questione per cui se non vi dispiace...visto che c questo
problemino...
Francesco:
Lo chiama problemino!Lo chiama problemino! Ci stanno lasciando con il culo per
terra e lui lo chiama problemino! (Rompe un vaso per la rabbia...lattore
sempre pi atterrito e pallido)
Cristina:
Francesco! Non ci provare pi! Io vi caccio a calci nel culo a te e a questo
attore fallitissimo poi chiamo i carabinieri e denuncio questo signore e tutta
Via dei Normanni per appropriazione indebita e sequestro di mobili
assolutamente immotivato...ma come ! Questa bestia di finto marito ,che si
piazzato a casa mia da duecento anni ,non paga le tasse e io ne devo pagare le
conseguenze!!!Ma siamo impazziti! (urlando come una iena) Siamo impazzitiiii!
Ufficiale:
(Impassibile e impermeabile alle intemperanze dei due, richiude la cartella e
fa per andarsene concludendo)
Allora, per quanto mi concerne io ho finito nel pomeriggio con la forza
pubblica verranno i trasportatori, fate trovare qualcuno in casa, altrimenti
con il fabbro ci vedremo costretti a forzare la serratura e ad entrare nostro
malgrado. Contiamo sulla vostra cortese collaborazione, certi che non ci sar
bisogno di arrivare a tanto...buone cose..arrivederci...(Fa per avviarsi)
Francesco:
(Come pervaso da un improvvisa illuminazione trova un escamotage per tirarsi
fuori dai guai,ferma lufficiale giudiziario prima che possa avviarsi fuori
dallappartamento)
Momento...
Ufficiale:
Si...dica...
Francesco:
Momento...forse una soluzione ci sarebbe...
Ufficiale:
E solvibile...?
Francesco:
(non comprende)
Cosa...?!
Ufficiale:
No...dico...pu saldare il debito...?
Francesco:
Forse...s...un attimo prego...(Prende in disparte lattore e gli parla a bassa
voce) Carbonazzi...che ne diresti di recitare quattro dei miei sessanta
monologhi per un mese consecutive allo Stanzette umide?
Attore:
(Lusingato) Magari...
Francesco:
(A bassa voce con una mano sulla spalle se lo porta in disparte e sfodera tutta
la sua abilit per raggirarlo)
Carbonazzi...tu sei giovane, garbato e sicuramente ambizioso...dote peraltro
indispensabile per un giovane in carriera...
Ufficiale:
(Spazientito) Io dovrei andare...
Francesco:
E questione di pochi minuti...(Poi allattore) Carbonazzi...sai cosa diceva
Jules Renard...
Attore:
Chi...?
Francesco:
Renard! SantIddio! Grande, fecondo e corrosivo scrittore francese vissuto
nella seconda met dell800!!!!
Cristina:
Francesco hai gi un piede nella fossa...arrampicati sugli specchi...venditi la
casa di Napoli...impegnati le mutande...ma non ci prendere per il culo...io non
st qui con i miei mobili a parare i tuoi buffi, chiaro!!!
Non me ne pu fregare di meno dei tuoi aneddoti letterari...ci hai portato sul
lastrico con il tuo teatretto del cazzo!
Francesco:
Bestia! Cosa vuoi?! E o non un mio contenzioso? Allora risolvo la questione
a modo mio!
Ufficiale:
Ne avete ancora per molto?
Francesco:
questione di qualche istante abbia pazienza...
Attore:
Non ho capito cosa centri questo Renard col pignoramento!
Francesco:
(cadendo dalle nuvole) Renard!?
Attore:
Jules...Jules Renard!
Francesco:
Ah...gi! Avevo perso il filo! Questa stronza mi ha deconcentrato!
(Nella discussione fra i due Cristina e lufficiale parlottano in sottofondo)
Francesco:
Renard, per lappunto diceva: pi facile essere generosi che non
rimpiangerlo...
Attore:
Non colgo...
Francesco:
Sostanzialmente...meglio non avere rimpianti nella vita, te li trascini
allinfinito e non ti dai mai pace...
Attore:
Oddio...s... vero...ma non vedo...con tutto il rispetto che attinenza abbia
con questa faccenda!
Francesco:
Un po' di lungimiranza ragazzo mio...(con una mano sulla spalla) chiunque al
posto tuo avrebbe colto immediatamente limbeccata, come si dice in gergo
teatrale...e avrebbe messo mano al portafoglio dando una lezione di grande
abnegazione...occasioni del genere non si presentano spesso nella vita.
Chi le coglie ne trae frutti inestimabili.
Dumas figlio direbbe che bisogna sacrificarsi per gli altri se non altro per sopprimere
lingratitudine...
Tu sai quanto io sia stimato, apprezzato, adulato nel panorama del teatro
italiano, un gesto di magnanimit nei miei confronti ti consentirebbe di avere
per sempre la mia gratitudine e la mia riconoscenza...con tutto ci che ne
consegue...e tu mi hai capito: conoscenze, scritture,agganci, frequentazioni
nei salotti di quelli che contano e infine....hai visto mai...laffermazione,
il nome in ditta, i resoconti della stampa e il riconoscimento del
pubblico...(Questa parte finale detta con una untuosit
ributtante)...allora...!?
Attore:
Credo di capire...
Francesco:
Bravo! Non credi...hai capito...!Un piccolo gesto che ti spiana orizzonti
insondabili...(lattore lusingato, ma titubante) per carit...senza impegno
alcuno...prendilo come un suggerimento, un consiglio spassionato...niente di
pi...e soppesa i vantaggi che te ne deriverebbero...
Attore:
Sig. Altomonte...
Francesco:
Maestro!
Attore:
Come...?
Francesco:
Maestro Altomonte!
Attore:
S...mi perdoni...maestro...io devo essere sincero...quanto lei mi dice
allettante...ma...
Francesco:
Ma...!!!?
Attore:
Ma...non credo di poter onorare una somma cos sostanziosa...di mio ,adesso sul
libretto...avr s e no...tre..
Francesco:
Tre...?!
Attore:
Tre milioni!
Francesco:
Non hai un fido...niente?
Attore:
No...purtroppo...
Francesco:
Porca puttana maledetta! Dammi il libretto!
Attore:
Cosa vuole fare!
Francesco:
Dammi il libretto per Dio! (Gli mette le mani nella tasca interna della giacca
e estrae il portafoglio dal quale tira fuori il libretto dassegni)
Attore:
Non pu farlo...vado nei guai...la prego!
Francesco:
Non mi fare inquietare...non facciamo scenate di fronte a questa signora
(lufficiale giudiziario, poi rivolgendosi allufficiale stesso) Quantera la
quota da versare?
Ufficiale:
26.755.565...
Francesco:
(allattore)
Forza firma questo cazzo di assegno...
Attore:
Ma non li ho...non me li pagano!
Francesco:
Le procedure sono lunghe..prima che tornano ad accampare i loro diritti se ne
passano altri sei mesi e io in qualche maniera...magari ipotecando la casa di
Napoli...mi faccio fare un mutuo e saldo il debito con te
..ma ho bisogno dei miei tempi...
Attore:
Ma perch devo staccarlo io lassegno?
Francesco:
Perch sono sotto di 15 milioni e non posso sforare oltre...te magari anche se
vai in rosso, paghi gli interessi passivi e con altri versamenti graduali
riesci a risalire la china...ti faccio entrare in societ con me...dai non
rompere i coglioni...riempi lassegno!(Allufficiale) Un lapis per cortesia...
Attore:
(Mentre scrive la cifra) Non st facendo una cazzata...!?
Francesco:
Se ne fanno tante di cazzate nella vita!...Una pi...una meno....dai
scrivi...ventiseimilionisettecento
sessantacinquemilacinquecentosessantacinque....bravo...cos!Firma...ecco...benissimo!
(Allufficiale) lintestazione la mettete voi?
Ufficiale:
Come vuole...ho il timbro...(Timbra)
Francesco:
Bene! servizio riscossione tributi concessione di Roma
...una ricevutina per cortesia... grazie!
Ufficiale:
Certo... dobbligo!...(compilala ricevuta) Ecco a lei...per quietanza...tutto
a posto...buona giornata! (Esce)
(Lattore affranto con le mani nei capelli e singhiozza improvvisamente si
sente una voce fuori campo come se provenisse da una regia)
Voce regia:
Bravi Francesco e Cristina!!! Siete stati fantastici! (Applausi e risate dei
tecnici nascosti dietro gli specchi)
Francesco:
(Allattore)
Sorridi! Sei su candid camera!
(Rientrano Cristina e lufficiale giudiziario ridendo come matti e
congratulandosi col malcapitato)
Attore:
(Sconvolto)Cosa!?....ma allora...!
Cristina:
Esatto! Un candid in prima serata per canale cinque!
Attore:
Oh Santo Iddio! Mi sembrava troppo assurdo...incredibile...pazzesco...oh...Dio
santo! Da esaurimento!(emozionatissimo) Scusate, ancora sono incredulo! Fatemi
riprendere!! Eravate fantastici!
Ci sono cascato con tutte le scarpe!
Francesco:
(dandosi un tono)Sai non faccio solo regie...faccio anche lattore...come lei
del resto (indicando Cristina) se avessi fatto lidraulico sarei stato meno
credibile e poi...figurati...nella vita reale ci mandiamo a cagare tante di
quelle volte al giorno...non certo una gran fatica per noi!
Attore:
Come ci sono cascato! E dire che per fregare me...ce ne vuole! (Ad Francesco)
Sei stato bravo...veramente bravo!
Francesco:
Non sei!...!
Attore:
Chi...?!
Francesco:
Io...!
Attore:
Ah...capisco...lei ...s...mi perdoni maestro..lei stato veramente bravo!
Francesco:
Gi andiamo meglio...(disprezzandolo) il fatto che sei incappato come un idiota
in una candid, non ti esime certo dal darmi del lei!
Attore:
Mi scusi...
Francesco:
E basta con questo mi scusi...mi stai irritando!
Cristina:
Carbonazzi...una firmetta per la liberatoria...sai per la messa in onda...
dobbligo!
Attore:
Cosa!!!?
Cristina:
Una piccola formalit...(gli porge un foglio e ne legge sbrigativamente il
contenuto)
...io sottoscritto...nome e cognome...autorizzo la variety productions a
mandare in onda sul circuito Mediaset in data da stabilire la candid camera...ecc.ecc...sintende
che la mia prestazione stata effettuata a titolo gratuito senza nulla a
pretendere dalla suddetta produzione....visto, concordato e
sottoscritto...Carbonazzi Andrea...Andrea...vero?...Tutto qui...una semplice
formalit! Prego....(glielo allunga sotto il naso)
Attore:
Siamo pazzi!!!Non esiste...io non firmo alcuna liberatoria...non voglio che
vada in onda!!! Ho fatto una figura di merda, da pavido...
Francesco:
(Sprezzante)
Perch...? Credi di essere tanto meglio nella vita reale?
Cristina:
(indispettita)
Francesco...dai, non ci perdere troppo tempo !Portalo di l e fallo ragionare!
Attore:
(Trascinato per un braccio da Francesco e dal finto ufficiale giudiziario)
Levatemi le mani di dosso...non vi consento di sfiorarmi!
Francesco.
Firma questa cazzo di liberatoria o ti mettiamo sotto contratto per una soap al
minimo sindacale!(lo porta fuori)
(Si sentono rumori di percosse e urla di dolore in lontananza)
Cristina:
(Sola in scena si rivolge alla regia)
Quanto manca per larrivo della prossima vittima?
Voce regia f.c.:
Avete dieci minuti...
Cristina:
Ok! (poi ad Francesco in quinta)
Francescooo...
Francesco:
(Da fuori)
Siii?
Cristina:
Fai presto...non manca molto al prossimo...dobbiamo scannarci di nuovo!
Francesco:
(Da fuori)
Ok...le sedie che si sfasciano addosso senza farci male le hai richieste alla
scenografia...?
Cristina:
S...ma per oggi non ce lhanno fatta a portarcele...c del sangue finto per
quando mi schiaffeggi in bagno...
Francesco:
(F.C.)
Ok...
i colpi di pistola sono eccessivi...?
Cristina:
Sei sempre il solito esagerato...poi si spaventano troppo...cominciamo con le
minacce di morte...fanno sempre il loro effetto!
Francesco:
(F.C.)
Ok tesoro arrivo
(cala la tela)
FINE
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