IN UN MARE DI GUAI

Commedia brillante in due atti di:

GIOVANNI ALLOTTA

Personaggi

PIPPO Capo famiglia

MARIELLA Moglie

TANINO Figlio

TOTO Amico di Pippo

SIGNORA MARIA Padrona di casa

KAKAZU Marito della padrona

NACACATA Amica di Tanino

ETTASANG Padre di Nacacata

TENENTE MELODIA

APPUNTATO COLLUCCELLO

Prefazione

La storia in questione affronta il tema dei problemi che tutte le famiglie si ritrovano ad avere: la crisi. Pippo un uomo disperato che non sa come uscirne dai troppi debiti. Lamico Tot, anchegli attanagliato dalla crisi, sottomesso alla pressione psicologica della moglie, ha scoperto un metodo per fare soldi a dir poco insolito. Il metodo funziona! Lamico lo consiglia a Pippo, il quale non ne vuole proprio sentire la necessit di attuarlo, ma per una commedia leggera e brillante, grazie anche al contorno dei personaggi che fanno da contorno al dramma con molta comicit.

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(la scena arredata con tavolo, sedie e addobbi vari. Allapertura del sipario la scena vuota. Squilla il telefono di casa)

MARIELLA fuori scena

TaninoTanino(sguaiata) che ti possa venire una cacarella cellulosa. Rispondi al telefono!

TANINO fuori scena

(scocciato) pocca misera! Mi devi dittubbare tempe. Mi tavo accottando le cantoni nellaifon.

MARIELLA f. s.

Vai a rispondere (Tanino entra in scena. Bamboccione stupidino) se sono i testimoni di Genova digli che sono vedova.

TANINO

ponto? Chi palla?...cota? Mia madre non pu venire pecch ta cacando. Ok tao tao. ( si rimette le cuffie e balla)

MARIELLA

(entra. Donna autoritaria) Tanino chi era?...( il ragazzo non la sente e continua a ballare. Gli stacca cuffie e gli urla nelle orecchie) aoh, i debiti ci mangiano e tu balli. Cornutazzo! ( suona telef.) pronto? Luce e gas? Ho tutto signorina- per la luce ci pensa il palo. Per il gas mio marito. ( allude alla flatulenza) ma che scherzo! da un anno che mi sono installata al palo comunale, ventiquattrore no stop, all inclusive! Ma che illegale! Limpianto lo ha fatto il cugino del sindaco pi garanzia di questa- mi denuncia? ma va fanculo! ( chiude telef.) pi sinceri si , peggio. ( sta per uscire) a che ci sono chiamo il medico. ( dal cell) pronto? Dottore buongiorno. Sono la signora Mariella. Come chi? Quella frizzante sopra e sotto bella. Le volevo dire che ho un po' di gastrite. Vorrei prenotarmi una gastronomia per lo stomaco.- si dice gastroscopia? Mi scusi!- me la prenota domani? Ah bene! A che ora mi deve gastroscopare? Ok, va bene. (confidenziale) dottore per quel problema di mio marito non si pu faer nulla?- come qualequello(evasiva agli occhi di Tanino)elevazione peninsulare- non capisce? (nervosa) Dottore, nel cervello ha coton fiocchi? A mio marito la torre di Pisa che non gli si drizza! (viso schifato) lo deve bere a caldo? Siamo sicuri che poi gli salgono gli emorroidi al cervello? Va bene, ora vado. Buongiorno( vede il figlio che balla. Stizzita gli molla un ceffone.) Vai a lavorare scimunito!

TANINO

( dolorante) Non pozzo lavorare pecch ho la lingua ditabile. I racazzi mi pendono per il tulo quando pallo. ( le punta il dito) la coppa tua che mi hai faciuto la lingua minchiolinata!

MARIELLA

La colpa di tuo padre che nel momento dellimpollinazione gli si ingolfata la marcia eti venuta la lingua al contrario. ( due squilli al campanello. Tanino rimette le cuffie ed esce di scena ballando)

VOCE FUORI CAMPO

Sotto la porta, signora Mariella

MARIELLA

( da sotto la porta sbuca una lettera) Sicuramente cose da pagare. ( prende e lapre) cinquecento euro di monnezza! Oh mamma mia, un colpo di fulmine mi preso. Chi ce li ha sti soldi?! Che poi dico io lacqua me la danno e la pago. Il telofono me lo danno e lo pago. Il gas me lo danno e pago. La monnezza te la do, ora voi ma pagate! Puh, Cornutazzi!

PIPPO

(Apre ed entra gioioso) eccomi gioia mia, mi hai chiamato? (Mariella sventola la bolletta) che c? Stai facendo asciugare lassorbente? ( nota la freddezza della moglie) che hai che sei frigida sembri mia nonna? Ch successo?

MARIELLA

arrivata cinquecento euro di monnezza da pagare!

PIPPO

( nervoso)che cazzarola! Manco il tempo di arrivare! Ognittanto cambia musica. Dimmi una cosa bella, una parola damore

MARIELLA

( gli grida contro) Vammazzati! Mi hai rovinato la vita! ( esce)

PIPPO

Io? Tu me lhai avvelenata! Ero tranquillo e beato in casa dei miei, arrivi tu, e sei venuto a rompere luova nel paniere! Ero bello come Ges mi aveva fatto un pezzo da novanta. Ma che dico novanta. Mi sentivo come un

MARIELLA

(grida dalla porta) un pezzo di fango!!! ( se ne rientra)

PIPPO

( le urla contro) stai zitta, mutandona! Non vedi che siamo in un mare di guai e ti lamenti! Come se la colpa fosse mia che il lavoro non esiste. colpa mia se sono nato disoccupato? ( bussano. Apre ed entra Tt amico di Pippo. Nella mano destra fasciata si notano le quattro dita senza il mignolo. consiglio una fasciatura sopra il mignolo modo che non si veda- si lamenta) ciao Tt. Tutto bene? ( lamico entra silenzioso e dallo sguardo sospetto)

TOTO

(disperato) che dolore Pippo, mamma mia! Che dolore. Zig zag, zig zag e non c pi!( gli evidenzia la mano fasciata. La bacia)

PIPPO

( lo prende sottobraccio e lo siede) siediti e mi dici che ti successo

TOTO

Che doloreche dolore! ( gli evidenzia il dito mancante) la colpa di quella faccia da veleno di mia moglie. Da quant che la parrucchiera le ha fatto cambiare religione, sono rovinato. E ci ho perso un dito! ( si lagna)

PIPPO

La parrucchiera le ha fatto cambiare religione? ( Tot annuisce) cristiana? ( tot scrolla la testa)musulmana?...ebraicabuddista? ( a questultima annuisce dolorosamente) tua moglie diventata buddista? ( scrolla la testa) come no! Prima dici si e poi no?

TOTO

La religione corretta. Solo che mia moglie non buddista( a pieni polmoni di rabbia) una buddana come la parrucchiera! ( si dispera) voglio morire! (dalla tasca esce un accendino. Lo infiamma e lo mette sotto la scarpa) voglio morire carbonizzato!( Pippo glielo toglie) lasciami Pippo. Voglio suicidarmi dalle scarpe ai capelli. Buddanazza!!!

MARIELLA

( Entra pronta per uscire, assieme a Tanino incuriosito dalle urla) chi mi ha chiamato? ( vede Tot) io esco. Che ha lamico tuo che piange?

PIPPO

(confuso) lamico mio piange perch ha avuto un incidente perch sua moglie si convertita al buddanesimoa proposito, che dito ti caduto?

TOTO

(esplode a piangere) il mignolino!!! ( bacia la mano fasciata) un uomo senza il suo mignolino, ma che uomo ?

TANINO

Focio come pap!( Pippo lo insegue per dargli un ceffone) oh, pecch ti incatti. La mamma mi ha detto che tei tenta minchiolino

MARIELLA

Ti ho detto che gli manca la forza al pendolino, no che gli manca!... inutile. Sei una sputazzata tale e quale tuo padre!

PIPPO

Senti chi parla! Tu sei tale e quale tuo figlio, avete una malformazione al padicoglione auricolare. ( i due obbiettano) ora basta. Andatevene tutti e due.

MARIELLA

Quando Dio cre il mondo e divideva lintelligenza tu doveri, al cabinetto a fare lo stronzo?

PIPPO

Ma vai a giocare a mosca cieca in autostrada, vai! ( Mariella lo manda a quel paese ed esce. Tanino si ferma a guardarlo) che guardi tu. Vai a giocare con le bombole del gas! ( lo spinge fuori ma Tanino rimane)

TANINO

Pap ma te li tai mai fatto gli etami delle feci?

PIPPO

No, perch?

TANINO

Perch? Per vedere che pezzo di merda tei!

PIPPO

(gli molla un calcio a vuoto perch Tanino scappa) sei pi cornuto di una scolaresca di lumache. Levati di davanti i miei occhi se no mi rovino. Tot scusami ma purtroppoparla. Che ti successo.

TOTO

Laltro giorno dallestetista, mia moglie aveva fatto un debito di cinquecento euro per un trattamento sushi. Le ho detto: siamo pieni di debiti: affitto, luce, acqua, gas e ne fai altri? la signora conosce il mio punto debole. Appena lei piange, io( commosso) mi piscio tutto per mia fortuna, lo stesso giorno avevo letto una notizia nel giornale <<lo stato riconosce risarcimento ad un operaio per amputazione mano>>ho parlato col sindacato e mi ha spiegato che per richiedere il risarcimento, bisogna andare in ospedale con larto mancante. A cinquecento euro davano il mignolino ( commosso) vado in bagno ezag! Ora mia moglie felice ed io sonosono

TANINO

Un toglione! Un uomo tenta minchiolino toglione!

TOTO

voglio mooorrire!(va alla ricerca di qualcosa) voglio morire! ( rovista nel cassetto e trova una corda. La mette al collo e simpicca da se stesso rimanendo coi piedi per terra. Pippo lo guarda meravigliato) ma com che non funziona sta corda, scaduta?

TANINO

Mintia ma tei chetino?! Cot non puoi morire. Ti devi appindolare nel lampadalo come un talame coglionato

TOTO

Ragazzi se chiama mia moglie non le dite niente. Se sa che muoio, mi ammazza! ( tenta ancora. Pippo lo aiuta. butta la corda e si siede, lagnante. va via la luce)

PIPPO

Ti lamenti di tua moglie ch figlia di buddha. La mia figlia di cacata! da un mese che le dico di chiamare lenel per far riparare il palo. Da un orecchio le entra, dallaltro le esce. ( torna la luce) finelmente! Tot pure io sono pieno di problemi: sei mesi di affitto, un anno di condominio. E poi ho il cassetto pieno di bollette. E che posso fare!? Se non c lavoro come pago?

TANINO

Ti prendi la bortetta e fai il prottituto gigolone! ( imita una prostituta con la borsetta. Pippo gli da un calcio nel sedere) ahia! Poi ti lamenti che la notte faccio sechiso ca bambola e non dommo. La coppa tua!!

PIPPO

Ma che centra scimunito! ti ho dato un calcio nto culo no nel sonno!

TANINO

Io sono nottanculo! ( gli fa una linguaccia. Pippo lo manda a quel paese)

TOTO

Il sindacato mi ha dato una lista ( la estrae dalla tasca) amputazioni e rimborsi: dito euro cinquecento. Mano euro ottocento. Braccio mille euro. Piede mille e cinque. Gamba due mila euro ectvolendo si potrebbe fare. Almeno ci si paga qualche debito.

PIPPO

Con tutti i debiti che ho manco se mi taglio i capelli li risolvo. E poi quello che ti danno un rimborso mica la pensione.

TOTO

Deci mila euro al mese per sempre ti piace? ( Pippo gli si apre la mente) per, devi togliere un organo fondamentale e gettarlo nella monnezza! Tu ce lhai?

PIPPO

Certo che ce lho, mia moglie! Pi organo fituso di lei, non esiste. Dimmi dove devo buttarlo nellumido o nella fogna? No problem!

TANINO

Appena vene mamma ce lo dico che hai diciuto cot! Mintia quella ti cippa la tetta e ci gioca a bocce! ( Pippo gli fa segno di non parlare se no prende botte)

TOTO

Ti devi staccare luccello che tieni dentro le mutande. Solo allora ti daranno la pensione per sempre( Pippo fa un ti evidente)

TANINO

Fallo pap cot guadagni un tacco di soldi. Tanto a te non ti terve il pinnolino! ( Pippo gli lancia ci che gli capita, adirato. va via la luce) pecch tincatti. Tanto non ti terve la pinna. Manco ha linchiotro per crivere.

PIPPO

Appena torna la luce ti stacco le tonsille e te le metto come portapalle! ( torna la luce. per paura del padre apre la porta ed esce da casa) vai via! Se no timpicco col cordone ombelicale. Lo stato mi dovrebbe riconoscere la pensione dinvalidit per una moglie scassa cazzi e un figlio rompiglioni! (Squilla il telef. va a rispondere) pronto?

OPERATORE/TRICE AL TELEFONO

Salve buongiorno. Sono loperatrice AZ Tartar Control per conto di Enel si. La chiamo per comunicarle che da alcuni mesi non ci risulta in regola il pagamento della luce. Come mai non paga? Per noi tutto in regola

PIPPO

In regola? Il palo della strada vi pare in regola? caduto di mezzo lato ( assume posizione obliqua) che mi pare z Tanino Culobotto! Ogni volta che ci sta vento si stacca e resto al buio. Le pare in regola? Andiamo in contro allinverno. O mi aiutate o cambio palo!

OPERATORE

Scusi signore, ho capito bene? Lei ruba la luce dal palo?

PIPPO

Rubo?(sogghigna) Tot dice che rubo la luce!... io non rubo la luce, sono attaccato al palo onestamente! No come certa gentaglia che si fa lintrallazzo di nascosto!

OPERATORE

Signore guardi che il suo un reato. Queste cose le pu fare solo lei. Non ho mai sentito altra gente che faccia questo furto

PIPPO

Non lha mai sentito? Mezzo paese attaccato al palo comunale. Tot vieni qua! Diglielo tu a sto piscialetto che non sono il solo attaccato al palo( da la cornetta a Tot)

TOTO

Pronto? Anchio ho l intrallazzo sedici valvole turbo diesel. Limpianto me lha fatto il cugino del sindaco. Pi legalit di cos si muore!

OPERATORE

Ma lo sapete ch illegale? non si ruba la luce allo stato di nascosto?

TOTO

Ma quale di nascosto! Il filo alla luce del sole che arriva dritto dritto nelle case del paese. Se le interessa il sindaco mi amico e glielo faccio fare pure a lei

OPERATORE

Guardi non ho parole. Sono costretto a segnalarvi alla polizia. Mi spiace

TOTO

Bene, cos se lo fanno pure loro lintrallazzo. Arrivederci e grazie ( chiude chiamata) io vado ch tardi. Chiss che sta facendo quella grandissima(gli squilla il cellulare con canzone Bubuttabunana di mister max) lei la buddana! Che le possa venire una diarrea alla permanente quando( prende chiamata. Dolce) amore! Che piacere sentirti. Dimmi pure

MOGLIE voce fuori scena

( con voce da gattamorta) Ciao gioia mia. sai dove mi trovo? dallamica mia la parrucchiera. Ti penso. Sei contento?

TOTO

Certo amore mio che sono contento! ( sposta cell dalla bocca) che morissero subito tutti e due mentre si fanno i bigodini ripieni ( torna al cell) dimmi gioia della mia vita

MOGLIE voce fuori scena

Lamica mia si comprata una bellissima pelliccia con pelle di palle di pollo. Costa ottocento euro. la desidero tanto me la posso comprare?

TOTO

Ottocento euro pe palle di pollo? Se vai in macelleria ti da le palle del toro, gratis. E sono pure grosse!! Mi spiace no e basta!!!( la donna inizia a piangere. Tot si commuove) gioia non piangere. Lo sai che quando piangi mi si scioglie lappendicite dal cuore( prende foglio della lista)vediamo cosa posso amputare. una mano vale ottocento euro. sei felice? te la puoi prenotare! (addolorato si accascia sulla sedia)

MOGLIE Voce fuori scena

Grazie vita che mi dai una mano.Stasera la voglio.Ciao(fine chiamata)

PIPPO

Anche stavolta ci sei cascato?( Tot annuisce) significa che devi tagliarti la mano?(Tot annuisce) con questo quanto prendi?

TOTO

(nervoso)Quanto prendo? La prendo nel cu(Pippo gli tappa la bocca) ma chi me lha fatto fare sposarla. Non mi poteva venire un malox allapparato linguistico quando le ho detto si! esce brontolando) sta grandissima figghia di Buddha! (si scontra con Mariella che rientra con un bicchiere in mano)

MARIELLA

Attenzione che mi costato cinquanta centesimi pi iva!...tieni Pippo, bevilo subito prima che si fredda. Tuo figlio dove sta?

PIPPO

uscito. ( lo odora e si schifa) ma che schifio ? Questo non n caff n cioccolato. Cos?

MARIELLA

Cappuccino eroticosensuale .

PIPPO

Cappuccino erotico sensuale? che cazzarola (Mariella glielo preme con forza in bocca facendoglielo bere. Le labbra le ha imbrattate di rosso. schifato) ma che mi hai dato, merda liquida

MARIELLA

Una bevanda afrodisiaca!( prende il bicchiere e controlla.)tieni ce ne ancora. Bevilo tutto cos ti si alzano gli emorroidi al cervello. Bevi!

PIPPO

(ha una faccia schifata)che brutto sapore. Sicuro era cappuccino? A me pare un frullato di piscio con la diabete. Dimmi la verit, cosa ?

MARIELLA

Visto i tuoi problemi di impotenza esangue di porco in calore! ( Pippo gli viene da vomitare.) non ti sgomitare se no non fa effetto! ( gli mette le mani in bocca come a trattenergli il vomito. Pippo butta dalla finestra il bicchiere) ma che fai! Ti pare giusto che getti il sangue dalla finestra?

PIPPO

(rabbia contenuta) la prossima volta che mi fai uno scherzo di questo, il sangue te lo faccio buttare a te! ( sputa a terra) con tutti gli animali che ci stanno al mondo, proprio il porco. Sai che sono allergico al pelo del porco.

MARIELLA

( adirata)tu sei allergico al pelo, no al porco! sono una donna. Ho il diritto ad avere il mio fabbisogno ginecologico! Da quant che soffri con la torre di Pisa che non ti si isa, mi sento tutta istruita. Mi piacerebbe ognittanto essere eplorata! ( Pippo rabbioso e borbotta) che c Pippo. fatto effetto il sangue?...perch borbotti. Dimmi Pippo, non borbottare. Che c? perch borbotti, parla!

PIPPO

Borbottana di tua sorella, puh! ( sputa a terra. Esce. Mariella si lamenta. Lo manda a quel paese e va per uscire. Squilla il telefono e va a prenderlo)

MARIELLA

(gli grida contro) non ti vomitare se no poi te lo faccio raccogliere con la lingua! pronto? Buongiorno signora Maria! che piacere! ( allude alla scocciatura) certo cche sto a casa- No, non mi dispiace affatto che viene a trovarmi. lei la padrona di casa ed sempre la benvenuta!... Il Signore la deve benedire sempre! ( chiude telefono) che morisse di subito mentre sale le scale. Ma mai le scoppia il telepass.

PIPPO

Che rottura di cazzi pure lei! Sa che non lavoro. Che cazzarola viene ogni mese a chiedere. Quanto avanza?

MARIELLA

Due anni di affitto. Veditela tu. Io ho da fare di l. Pensaci tu a sta vecchia patata bollita ( Esce col sacchetto della spesa)

PIPPO

( si siede e accavalla le gambe) pensionata che se ne deve fare dei soldi nostri( avverte prurito tra le gambe) se avessi un lavoro tutti sti problemi non ci sarebbero. Il problema che siamo in un mare di guai e nessuno lo sa!( il fastidio aumenta.Inizia a sentire caldo. Si sistema il cavallo dei pantaloni. Si apre i pantaloni e sbarra gli occhi)sicuro il mio ? ( supportato da un effetto sonoro grugnisce. Con lo sguardo fisso dentro i pantaloni) Marieeeeella! Vieni. Mi si ingrossata la prostta.( nitrisce)

MARIELLA

( entracon una tovaglietta tra le mani) che ti gonfiata la crostata? ( Pippo con sorriso malizioso le fa un cenno dinvito verso i pantaloni. Si meraviglia) Miracolo! La Torre di Pisa si isa! (dubbiosa)sicuro tuo o quello del porco?(Pippo grugnisce.le fa venire le caldane.Le da pizzicotti maliziosi) allora tuo, porcellone mio! (Si adagia sul tavolo, ansimante)Esorcizzami tutta. Sono la tua porcellina dIndia. (grugnisce)

PIPPO

(voce impetuosa) vai di l e preparati. Preparati al mio movimento sechisi ( ondeggia il bacino. Mariella corre fuori ansimando. Pippo si spoglia uscendo) altro che torre di Pisa, ora ti faccio vedere la torre Eiffel che accende e spegne! (nitrisce. Mariella esce e incalza il suo ansimare. Pippo nellatto grugnisce e nitrisce. Mariella ansima.Poco dopo Pippo esce, ricomponendosi. Si meraviglia nel sentire il continuo ansimare di Mariella) aoh ancora ti lamenti!?

MARIELLA fuori scena

( maliziosa) vieni non farmi aspettare ancora. Ho il sipario aperto e sento freddo. Vieni a riscaldarmi con la pompa di calore. (ansima)

PIPPO

Puoi chiudere il sipario. Ho finito da unora. ( Mariella entra adirata)

MARIELLA

Finito? (Pippo annuisce) ma quand che hai cominciato, io manco ti ho sentito arrivare.

PIPPO

E per forza, mi parevi il 118! (imita sirena ambulanza) in certe situazioni ci vuole calma e sangue freddo.

MARIELLA

Ma vai a spararti tu ed io che ti vengo dietro! Si pu sapere che cazzarola lo tieni a fare stu pesce palla in mezzo le cosce che manco ti funziona! Taglialo e fai spazio! ( Pippo gli fa il gesto dellombrello)

PIPPO

Manco hai sentito che il mio Kazakistan entrato nel tuo Peloponneso?

MARIELLA

Ma va fa nto Nepal!( suonano alla porta) per farmi godere devi fare solo una cosa, ammazzati!!!( Pippo la manda a quel paese ed esce.apre la porta. Entra unanziana imbrattata di rosso) buongiorno signora Maria! Ma ch sto sangue diventata signorina?

SIGNORA MARIA

(nervosa) ma che signorina! Sono una vecchia incazzataun uccellino mi ha detto che hai buttato il sangue dalla finestra, vero?

MARIELLA

Impossibile! Il sangue glielo faccio buttare sempre a mio marito.

PIPPO

(entrando. Nervoso) appena butto il sangue io e crepo ti puoi prendere la borsetta cambi religione e ti converti a figlia di Buddha!

MARIELLA

Tua sorella figlia di Buddha! Io sono cristiana evangelica.

PIPPO

Non offendere mia madre perch, giuro che ti stacco i fermenti lattici uno ad uno. Se al mondo esisteva una donna onesta quella era mia madre. Solo mio padre ha conosciuto. I figli le sono usciti tutti da qua ( indica lombelico) dallombelico!

SIGNORA MARIA

Scusa se ti domando, tua madre non era Angelina Ficarotta?

PIPPO

Onoratissimo di dire che sono il figlio de la buonanima di Angelina Ficarotta. Mia madre era onestissima e purissima.

MARIELLA

Ma stai zitto. Ce laveva scritto nel cognome che era una donna di carit. Un po la dava di qua un po la dava di l. ( Pippo obbietta)

SIGNORA MARIA

Ora basta con ste chiacchere. Datemi qualcosa per pulirmi.

MARIELLA

Pippo vai in bagno. Sai dove gocciola lacqua che ci sta la muffa? ( Pippo annuisce) c un assorbente con le ali. Prendilo che tampono la signora Maria. ( Pippo esce)

SIGNORA MARIA

( Meravigliata) Dove c la muffa ci metti lassorbente con le lali?

MARIELLA

Tra un battito di ali e laltro si asciuga il muro. (Pippo rientra con un pannolone) ti ho detto pa faccia no po culo!... per lei va bene.( va per metterglielo in viso. la donna si oppone, lamentandosi) pulito. Ogni mattina mio marito si asciuga la faccia!

SIGNORA MARIA

(nervosa se li toglie di dosso) che vi venga una menopausa alle corna! ( prende un fazzoletto chestrae dalla tasca e si pulisce. i due senza farsi vedere le fanno le corna da dietro) ho capito chi comanda qua. Ho capito chi porta le palle qua. Di sicuro non tu Pippo!

PIPPO

Signora Maria qua si sbaglia di grosso. In teoria sono io luomo!

MARIELLA

( con autorit) In teoria sei luomo. In pratica, le palle le tengo io!!

PIPPO

Non sapevo fossi una donna pipistrello con le tette e luccello!

MARIELLA

Comunque inutile che ogni mese viene a chiedere. Mio marito non lavora e soldi(a cantilena) non ce ne stannooooo.

SIGNORA MARIA

Ora chiamo il 113 e vi butto fuori casa! Cos vi passa sta prepotenza

MARIELLA

Noi abbiamo la 104 in casa e fuori non ci pu buttare nessuno! ( le fanno le linguacce)

SIGNORA MARIA

La 104 per tuo figlio Tanino? (Pippo annuisce) non prendete la scusa di vostro figlio per non pagarmi perch non vincete

MARIELLA

Ma non per mio figlio. La 104 per mio marito. Non gli si alza la torre di Pisa

PIPPO

Che ti seccasse la pupilla del gargarozzo quando parli assai. Se non mi porti rispetto a tutti e due vi poso una carezza che vi faccio prendere la 208!

SIGNORA MARIA

Scimunito Di guerra laccompagnamento La 104.

PIPPO

dopo la mia manata per accompagnarvi al cimitero ce ne vogliono due

SIGNORA MARIA

Ah si? ( prende cell dalla tasca e digita)Pronto, amore mio. Potresti salire e ci vieni a rompere le corna a sti facci di cane che non mi volessero pagare laffittoti aspetto!..( fine) iniziate a pregare. Quello vi fa neri. ( i due coniugi parlano a gesti. Le danno della matta)

KAKAZU

(Dalla platea entra un giovane marocchino vestito da rapper: felpa, collane, bracciali, occhiali neri.Su base rap marocchina raggiunge il palco.Incita il pubblico a battere le mani a tempo.)tutte quante le gienti con le mane allo cielo. Chi non batti le mane non arriva a dimane. Con le mane con le mane, y - y. Con le mane con le mane y - y. ( uno tra il pubblico) fermi le musiche. Le mie orecchie avere sentita una puzza mocio forti. (annusa laria) amigo tu fare puzzi, vero? tu dice no? Io sentire con le mie timpane che tu facesse puzza di mutandie bollite! Me stare cadendo le pele do culu do nasu. Vergognisciti! Le italiani siete li soliti, facessivo puzza. (poi ad una donna) sciao segnora.Per favori alzisciti ( la fa girare su se stessa) complimenti per la tua stitichezza. Questo esemplari essire tuo maritu?...tu essiri molto biutiful. Lui essiri cento latrine! ( riparte rap fino a che raggiunge il palco. Incita pubblico) io dire mio nomi voi ripeteri! ( lincita a gridare) Kakaz kakaz( risposta pubblico) kakaz kakaz( soddisfatto fa le corna) yeah, minchia y!( si saluta con la moglie con saluto tipico dei rapper) amora quali essiri problem!

SIGNORA MARIA

Sti facce di cacio cavallo non mi vogliono pagare laffitto.Pensaci tu!

KAKAZU

Prima me presentare. Piacieri( porge la mano a Mariella) Bouazza

MARIELLA

( fraintende. A Pippo) sentito, mi disse bonazza! ( si sistema il seno) effettivamente si vede che vado bene di corpo?

PIPPO

Fai cacare da testa ai peri!

KAKAZU

( da la mano a Pippo) Piacieri milik usalam!

PIPPO

( si stacca la mano) aja! non mi piace il salame marocchino. Mi va di traverso. La patatina la digerisco ( mariella dissentisce)

MARIELLA

A me piace il salame marocchino. Voglio vederlo ( avvicinandoglisi con moine)

PIPPO

(lallontana) stai calma che poi ti viene il catarro agli occhi!

KAKAZU

Cosa aviri caputo amigo, Bouazza milik usalam mio nomi. Per tutti me canuscino come( al pubblico) kakaz kakaz( dopo risposta) grandi amicie, yeah. Voi siete tutti minchia y!!!( si batte pugno nel petto) voi mi avete trasuto tutte qua, nellapparato genitale, yeah!!!

SIGNORA MARIA

Basta perdere tempo kakaz. Fammi dare i soldi di sti disgraziati. Mi devono duemila euro di affitto.

KAKAZU

( strattona Pippo) Fozza voi dari i soldi alla mia moglia due mile evuri. Se no io veniri stasira dopo otto e mezzi e fare male a tutte quanti.

SIGNORA MARIA

Ora li devi ammazzari no stasera. Staccagli la gastrite e ne fai mangimi per cani!

KAKAZU

Tu scordari che io averi il ciclo ramadami?Io non poteri ammazzari, manciari, pisciari e cacari prima del tramonto di soli. Scordari?

SIGNORA MARIA

(Dispiaciuta) vero! Lho dimenticato. ( si rivolge ai due) mio marito per ora ha il ciclo del ramadam e non vi pu ammazzare. Stasera ne riparliamo.

PIPPO

Pure mia moglie ha il ciclo col ramadam. Tornate fra un mese

KAKAZU

(adirato alza le mani al cielo) Allah Allah pecch stare l? Tu venire qua che c gienti malata!Non scherzari con Ramadami se no io me incazzari e ve violenta tutto con( da colpi di bacino) bunga bunga!!

MARIELLA

Aspetta, non ho capito! Com la violenza che fai?

KAKAZU

( ripete il gesto del bacino) bunga bunga viulento!!!

MARIELLA

Pippo sai che ti dico; mi sacrifico io per la famiglia! Tu vai a letto ( fa qualche passo verso kakaz. Pippo la tira per il braccio indietro)

PIPPO

Aoh, vai a lavare i piatti, cretina! Ti pare perch superdotato sano? Quella una grossa malattia che grazie a Dio, io non ce lho!

MARIELLA

Magari lavessi tu sta malattia bella grossa( entra Tanino con in mano la bolletta della luce)

TANINO

Pap c supposta pe tte! (Pippo gli strappa la bolletta ed esce di scena) mamma ma chi quetto tignore?...mintia tutto nero. ma incattato?

KAKAZU

Piacieri amigo. Tu non mi canuscere, loro ( al pubblico) me canosciono( li incita) kakaz kakazkakaz kakazyeah minchia y! Mi avete trasuto qua ( si batte mano nel petto) nellapparato igienico rettale, yeah!!!

TANINO

Mamma quetto tignore malato? Dice che caca z. Ma non si cacava gi? Boh! (Mariella gli dice di lasciare perdere) tenti amigo ti devi fare conciollare lapparato della caldume. Tecondo me hai problemi di attorcigliamento di tomaco.

KAKAZU

O Maruccu aviri grandi fama pecch io rapper.se il maestro Beppe Ciaramit metti a basa invece di pinsari o baccal ( al pubblico. Incita a battere le mani al tempo) tutte quante le gienti con le mani allo cielo. Chi non alza le mane, gli cade la pinna domane! ( da il ritmo con le mani) bu ci, bu bu ci. Bu ci, bu bu ciio sono marocchino e tu non capiscie nente. Quando io reppo se diverte la mi giente. Tu me presenta, ti chiame Tanino. Pe mme nun vale niente, tu sei nu cretino. Io soi moto bello e so pure carino, la gente me canuscie pecch soi( lo urla) kakaz o marocchino!!!

TANINO

Ti pare che io non to ettere pure arrapato? Io ho pure fame, cimunito!( kakaz gli lancia la sfida) te il maestro Luca Paonazzo mette la bate invece di nun fare un ca( Mariella lo sgrida) tutti le tignori con le mane allo cielo. Chi non batte le mane ci teccano le organi genitoriale! ( da il ritmo con le mani) bu tta, bu bu tta. Bu tta, bu bu tta! Io tono Tanino e tono carino.Io tono arrapato e tu marocchino. Non me ne fega niente che hai il gran biccotto, quando vede il latte si rompe in un botto. Invece io ho il pitellino che appena si alza diventa un talamino!( Mariella applaude il figlio. La signora Maria e kakaz escono) hai vitto come tono bavo m?! A quetto cimunito pofugo ci ho faciuto u culo grosso quanto una cata.

MARIELLA

Bravo gioia mia. Quando ce vo ce vo.

TANINO

mi vado a fare la doccia che poi devo uccire con la mia amica. ( uscendo) bu tta, bu bu tta

PIPPO

( entrandogli molla uno schiaffo dietro la nuca)vieni qua. mille euro dacqua! Si pu sapere chi usa tutta stacqua?!

MARIELLA

Calmati! Tutti la usiamo. Te lo ricordi che siamo una famiglia di lavativi?

TANINO

Io non ne uto attai acqua. Tolo quando ci devo fare il bid a bambola

PIPPO

Siamo una famiglia inutile. Siamo peggio della famiglia del mulino bianco

TANINO

Non vero! La famiglia del mulino bianco ha la ruota che gira! Noi la ruota non ce labbiamo.

PIPPO

A ruota no, ma sapessi come mi girano le palle!!! si pu sapiri chi sar sto cornuto a pagare tutti sti debiti?

MARIELLA E TANINO

Tu!!!!

PIPPO

( Gli lancia la bolletta. I due scappano di scena) puh, siete lo schifo della natura! Vi pare che io mi ammazzo per voi? Per me potete schiattare voi, io non mi ammazzo! Da oggi vi potete lavare con lumidit. Tanto siamo in un mare di guai e nessuno lo sa. Ci vorrebbero tante di quelle soluzione che

TANINO

( rientra e fa il conto con le dita delle parole che dice) ammattati! Affogati. Impiccati.

PIPPO

( gli lancia qualcosa) ma va fa nculo grandissimo figlio di cicciolina!

MARIELLA

( entra adirata) in primis, non ti permetto di dire ch figlio di Cicciolina ma mio figlio perch mi uscito da qua, dallapparato della ricreazione. E poi se mio figlio diversamente linguistico la colpa tua perch hai la semenza fasulla.

PIPPO

E certo, la scusa la devi trovare sempre. Prima di incontrarti i miei sementozoi erano scientificamente zoologici! Bastava uno e dico un girino che nasceva un genio

MARIELLA

Ma dilla la verit che manco buona per buttarlla nellumido!

PIPPO

Ventanni fa tuo padre aveva ragione dopo che ti avevo messa incinta: ora che hai fatto il danno o te la sposi o ti fai il carcere!

MARIELLA

O di un alto o di un altro lato la condanna sempre la dovevi scontare!

PIPPO

Vero! Per ora sarei uscito! Invece avendoti sposata ho lergastolo ( i due si siedono) tanino secondo te il problema dove sta?

TANINO

tecondo me, il problema nato tutto allinizio. Quando hai fatto lamore ca mamma per fare a me, ti dovevi impegnare a fare cot ( da colpi di bacino frenetici) almeno mi viniva a lingua bella!

PIPPO

Tale madre e tale figlio. Di due un cervello intero non si fa.

MARIELLA

E qua casca il toro ( evidenzia le corna) prima di tutto che Tanino maschio e non mi potr mai somigliare perch sono femmina. E poi una tua stampa. Lhai fatto a tua immagine e somiglianza con pregi e difetti.

TANINO

Vero che tomiglio a lui per a me il pitellino mi funtiona! Tutte le tere faccio tector con la bambola ( fa repentini colpi di bacino)

MARIELLA

( lo bacia) bravo piccolo mio. Appena hai un po' di tempo insegnagli un poco di futting a tuo padre. Non ne capisce nulla di sector(esce)

TANINO

Pap fatile fare tector. Appetta che ti do lezione di antologia. ( esce di scena e rientra con la bambola) ci allarghi le cocce alla pemmina ( fa i movimenti per come li descrive) tringi il tulo trattieni il repiro e ( se la mette sulle spalle e parte il ritornello de o ballo do cavallo . Pippo lo manda a quel paese borbottando. Bussano. Apre ed Entra Tot con entrambe mani fasciate. Nella destra manca il mignolo. La mano sinistra tutta bianca comprese le dita.Consiglio mano di gesso in modo che favorisca lattore nel togliere solo quelle in questione e rimanere solo indice e mignolo per evidenziare le corna)

TANINO

Pap c lamico tuo il connuto!

TOTO

Aoh, ma come ti permetti! Io non sono cornuto mia moglie ch figlia di Buddha!

PIPPO

(gli molla un calcio al figlio) Perdonalo Tot mio figlio minorato linguistico. Entra. Perch hai la mano tutta bianca?

TANINO

Pecch non ha cacato!!! ( Pippo gli molla un ceffone) te non la pinicci di dammi le botte ti denuncio a telepono azzurro e ci dito che ogni gionno mi rompi le cazze. ( Pippo fa segno al figlio di star zitto. Invita Tot a parlare)

TOTO

Caro Pippo devi sapere che luomo si sposa per cinque cose ( evidenzia la mano di gesso): (pollice)lamore -(indice)la moglie - (medio)la dote -( anulare)la luna di miele -( mignolo) i figli poi succede che: lamore finisce ( stacca il pollice)- e resta la moglie. La dote finita ( stacca anulare )- la luna passata ( stacca anulare)- e restano i figli. E finisce che ti restano la moglie e i figli. Hai capito che ti restano? ( lattore evidenzia alzati indice e mignolo: le corna)

TANINO

Lo vedi che avevo ragione ca tutto connuto! ( Pippo lo prende a sberle)

TOTO

( sconsolato)quando ci si sposa e finisce lamore ti restano le corna. ( piange come un bimbo) lo vedi? Altre tre dita mi sono amputato per amoreamore, ma quale amore! Che le possa venire un elettroencefalogramma nella lingua mentre si fa la pedicure, questa grandissima botta( parte la base de bubuttabunana) lei! Ma vada a mor ammazza( risponde con garbo) amore! Proprio di te parlavo- che dicevo?... Dicevo che sei la donna che amo di pi.

TANINO

( gli stacca cell dalle mani) non vero. dice che tei una botta ( Tot gli stacca cell. Pippo lo ammonisce a gesti)

TOTO

( gli stacca cell dalle mani) niente amore mio. C stata una interferenza! Ti sentivi fischiare lorecchio?- certo, io parlo di te. Sai quanto ti amo!

TANINO

( gli riprende cell) non vero tignora, ti ficca lorecchio pecch ti prende po culu! ( Tot glielo riprende. Tanino scappa da Pippo che lo vuole picchiare)

TOTO

Niente amore. C un moscone ca si lacchiappo ne faccio moscato! ti saluto. Ciao gioia mia. ciao! (chiude chiamata) Pippo ma tuo figlio ha la lingua lunga. Meno male che parla scarabocchiato, altrimenti mia moglie capiva

TANINO

Io tono una pertona tincera. Alle femmine ci dico tempe la verit! Oh, ti pare che le femmine ti usano tolo per fare fichi fichi? Alle femmine bitogna amalle, pezzo di cionzo! ( Viene rincorso del padre. Esce di scena)

PIPPO

Se ti acchiappo del tuo cervello ne faccio conto e cacato! Tot, mi ricordo che dovevi farti saltare un dito no tre. Perch lhai fatto?

TOTO

Cera lofferta tre per due. Perdi tre dita e te ne pagano due. Io sono un genio!

PIPPO

No, tu hai il cervello tutto sminchiato! Dico, ti stacchi tre dita per fartene pagare due? Ma manco per il sangue!

TOTO

Ma che dici! Le due dita me li hanno pagate a cinquecento euro luno. Grazie a questo, non solo la pelliccia, a mia moglie le ho comprato un televisore al plasmon cinquanta polli. Roba di lusso!

PIPPO

Ora arriva mia moglie e mi dice: se mi ami ti devi tagliare tutto io a lei taglio! Con tutti i problemi che ho manco se mi taglio le unghie dei piedi li risolvo.

TOTO

Te lho detto che devi fare se vuoi arricchire. Ti devi amputare lo strumento e campi di rendita!...io per dieci mila euro al mese, quasi quasi (fai gesti come a far capire che lo farebbe ma ci ripensa) non lo farei mai! Perch non provi tu.

PIPPO

Io? Ma sei pazzo! Per togliere a mia moglie dai problemi mi dovrei amputare il ciondolino per dieci mila euro al mese?... ti pare sono scemo!

MARIELLA

( entra in scena con le mani dietro la schiena con una grossa cesoia da giardinaggio) mi scusi signor amputatore. Quant che pagano se, accidentalmente, gli cade il ciondolino?

TOTO

Dieci mila euro per sempre. Mi accontento perdere altro ma quello no! Toglietemi tutto ma non il mio chez! Ce lho dalla nascita

PIPPO

Anchio ce lho dalla nascita. Alla nascita era cos alto, lungo e robusto che la dottoressa laveva scambiato per il cordone ombelicale.

MARIELLA

Ora manco si alza la testa sottacqua. Vieni Pippo, fai unopera di bene

PIPPO

Oh, non scherzare con le cose serie. Ti denuncio per maritofilia!... Vedi che me lha lasciato mio padre per eredit

MARIELLA

Per questo non ti funziona perch te lo ha lasciato gi pensionato. Vieni, solo un pezzettino ne taglio, veni!

PIPPO

Per me puoi morire!( Mariella lo insegue per la stanza. Tot li guarda piangendo)

TANINO

(Entra) alt! ( i due si fermano) mamma te io ti aiuto ad acchiappare pap dopo che ci tagli il pinnolino e ti danno la pentione poi mi compri una bambola vera che non si sgonfia pi?

MARIELLA

Certo gioia mia! pure due. (Pippo spaventato a morte. i due si danno occhio. Lo mettono allangolo. Pippo li tiene lontani con una sedia. Tanino riesce a trattenere il padre. Mariella si avvicina con la cesoia. Pippo urla e chiede aiuto allamico. Parte il ritornello de Bubuttabunana. Mentre aiuta Pippo parla al cell e piange. Fine)

FINE PRIMO ATTO

SECONDO ATTO

(la medesima scena del primo atto. Entra da fuori Tanino con due cassette di acqua. Dimentica porta aperta)

TANINO

Mih che tono ttanco! Mi tanno cadendo tutte i muccoli a terra. ( si siede e si tocca le braccia, poi i piedi) mi fanno male le vacche e le pere.( esce la lingua e passa un dito) pocca misera, pure la lingua tudata ho.( urla) Mamma pap tono tonnato. Nettuno mi ripponde, tignifica che non c nettuno. Bellittimo tono tolo! Ora mi guaddo le tonnostar che ti toccano il forellino ( si tocca il seno) e le mendoline (accende tv. Simbatte in un canale chatline. usare un vero messaggio di chattline dove invitano a chiamare- Infervorato esce di scena e rientra con la bambola gonfiabile. la mette davanti tiv) hai vitto come tono bave quelle poccellone? Guadda e impara a fare a porchetta pure tu, no che fai a mummia!(imita il viso inanimato della bambola. Va al telef. Da le spalle alla porta) ponto, buonatera! Parlo con la porchetta tonnostar?

RAGAZZA HOT

( voce telefonica e molto sensuale) ciao! Io sono Vacca, Porca Vacca.

TANINO

( eccittato) ed io tono Tanino,Porco Tanino.

RAGAZZA HOT

Vuoi giocare con me?

TANINO

Ma quale giocare( eccitato da colpi di bacino frenetici) Io voglio fare il tipitipitero con te!Quanto tei alta?

RAGAZZA HOT

Sono alta un metro e novanta senza scarpe. E tu?

TANINO

Un metro e sessanta ca panza vacante!

RAGAZZA HOT

Questa una chat line per maggiorenni. Sei maggiorenne?

TANINO

( si allarga i pantaloni) tignorina per ora tono tutto maggiorenne! Possiamo cominciare a fare ( colpi di bacino) il tuca tuca!!! Tignorina mi cuti, leiha la faffallina come belen?

RAGAZZA HOT

Ovvio! Ma la mia pi bella. La vuoi vedere? ( Tanino impazzito) e tu cosa mi fai vedere?

TANINO

Io ti fazzo vedere u ciuri di ficudignia. vuoi tentire? (inizia ad alitare sul telefono. Entra alle sue spalle una ragazza cinese. Vestita bislacca: capelli tinti con fiore in testa, orecchini e collana appariscente. Grandi occhiali. La ragazza ha sempre il sorriso. un po stupidina. Si avvicina a Tanino)

RAGAZZA HOT

Sei pronto per venire con me?

TANINO

Se mi diti dove abiti ti vengo a trovare!Coti ti talgo di topra e fazzu(accompagna il suono con movimenti pelvici) zum zum zum zum( la ragazza lo colpisce sulla spalla facendolo morire dallo spavento, tanto da fargli lasciare la cornetta a penzoloni)

NACACATA

Nǐhǎo! Ciao Tanino!! ( sorridente saluta con mano sventolando il cinque davanti la faccia di Tanino) tu ettele paventato?

TANINO

Oh, ma come mintia ti pemmetti a faremi paventare cot. Guarda che io toffo di palpeggiamento nel cuore!...

NACACATA

Scusale me. ettele tloppo dispiacere. ( lo aiuta ad alzarsi )dub zǐ!

TANINO

Non cominciare a pallare amelicana pecch mi confondo. Io non faccio puzzi. Il bagno lho fatto la tetimana scorsa. Tu fai puzza di baccal!

NACACATA

Du b z, significa in Cinese che ti chiedele scusa! Capit?( Tanino si tocca il petto) pecch toccale petto. Tu fale male allo sterno?

TANINO

No, allinterno. La prottima vota che mi devi fare una torpresa me lo devi dire prima, cot non mi pavento. Va bene? ( la ragazza annuisce)

RAGAZZA HOT

(Sensuale) ci sei porcino mio? Che fine hai fatto? Io sto per venire. Ci sono quasi. Dove sei?

TANINO

( si ricorda della telefonata) tignorina, ponto! Tenti non venire pecch gi venuta Nacacata. La possima votta vieni tu, ciao!( chiude telefono. Nacacata sorride. Imbarazzato) era la tignorina delle pulitie. La mia tanzetta il letto pieno di polvere, voleva venire per scopare. ( imbarazzato. la ragazza ride e indica la bambola. la butta fuori scena)

NACACATA

Tu sapele come dire mio nonno? chi molto slessato pelch non ha tlombato? ( ride e batte le mani. entra Pippo con un vassoio di arancine)

PIPPO

Eccomi con la colazione! Unarancina in mattinata ti riempie la giornata. ( Tanino gioioso. Prende larancina e la mangia con voracit. Nacacata sorride e batte le mani.) questa chi , amica tua?( Tanino parla con bocca piena e non si capisce) la morosa?( Tanino scrolla la testa) menumale! Di com vestita pare na cacata

NACACATA

( felice) blavo!Tu si que vales, yeah! ( labbraccia) io Nacacata, tu?

PIPPO

Stamattina due cacate! Per ora soffro di turbolenza nello stomaco e(Tanino va allorecchio del padre gli dice il nome) Ah, scusa! Non sapevo che fosse na strunzata ( si riprende) epiacere Pippo il pap di Tanino.( prende unarancina e gliela da) mangiala ancora calda.

NACACATA

Io no mangiale alancina. Sushi!

PIPPO

Sushi che si freddadai, sushi forte!

NACACATA

Io no capit tu! Io solo sushi no fare.

PIPPO

( confuso) ci mancava solo una cinese. Gi non ci capiamo in italiano ( trova soluzione. le fanno posizionare larancina sul palmo della mano. Padre e figlio in posizione, soffiano)

NACACATA

Voi non capile. Ola io spiegale. ( A Pippo) il mio sushi come dile; tu pisc.

PIPPO

Certo che io pisc. Tutti i giorni prima e dopo i pasti a stomaco vuoto.

TANINO

Io invete tutti i giorni piccio durante i pasti!

MARIELLA

( entrando con dei sacchetti. vede Nacacata) buongiorno. Chi sta pazza? Pare la moglie del sindaco com vestita. Pare lassessoressa ai cabinetti.

NACACATA

Piacele signola. Io amica di Tanino. Nacacata, tu?!

MARIELLA

Non mi fare parlare, guarda. Per ora ho avuto un maremoto nello stomaco che faccio tre cacate e mezzo al giorno.

TANINO

Ma tutti chetini tiete!? lamica mia ti chiama Nacacata. tinese!

MARIELLA

Che ne so io. Mica lo conosco il cinese. Piacere Mariella. Tu avere assai che starebbe in Italia? Di quale paese vieni?

NACACATA

( le suona cell) ciamaty! Cic cuc. Cuf? Cusicac! Cu? Tot? Ciapapacul! ( fine chiamata) Essele mio padle che mi venile a celcale ( sorride) Io stale in Italia da poche mese. io venile da Cina. Mio paese chiamale SIPISCIO.

MARIELLA

Come, Si pisci? ( la ragazza annuisce allegramente) Tanino gioia mia. Cacata paesana tua ! Mio figlio pure lui, tutte le mattine cinese!

PIPPO

Tutte le mattine una puzza da morire. Cos ? Tanino si pisci nel letto. ( gli da un pizzico affettuoso)Sto grandissimo pezzo di cinese!

TANINO

( offeso) io non piccio pi nel letto. ora piccio dentro le mutande. la coppa non mia te tono malato di pisciatologia. ( piange) La coppa tua che non ti funtiona la pinna!( Pippo gli molla un calcio ma non lo prende)

MARIELLA

(Lo accarezza) Gioia mia non preoccuparti. Pi tardi andiamo dal gommista e ti faccio riparare la prostata ( gli da un bacio)

ETTASANG

( dal fondo della platea entra un cinese con cappello,baffi, sandali in abito mandarino rosso. Nei polsi e dentro i pantaloni nasconde dei campanelli che user in base ai movimenti. Con se un sacchetto di fiori di crisantemo. esaltato) filia cacata. Filia cacata. Dove ezzele io zeccale. Dove zei. ( donna del pubblico) cuzale zignola quello a tuo fianco ezzele tuo malito o qualcuno ti avele cacato vizino?...( sorridente) schezzale! Io moto pilitoso.( ondula il bacino facendo suonare la campana nascosta) Zuca amico, zuca. Io schezzale! (continua a gridare) Cacat dove zei! Io zentile puzza ma non vedele! ( da dentro i pantaloni estrae una cornetta di telefono con filo attaccato) At Cac sicc. Dove az sei?

NACACATA

Padle! Io essele qua! Dietlo.

ETTASANG

( la vede sul palco. Ripone cornetta nei pantaloni) Coza fare tu l? Zendi e andale a caza. Tua madle za plepalando la pazza col pezzo!

NACACATA

A me non piacele la pazza col pezzo. Tanino lo za che non manzo la pazza al pezzo. Velo? Dizzelo tu a mio padle.

TANINO

( gratta la testa) ma come mintia pallate, allabo? Io manco capicco litaliano e voi mi pallate tedecco. mi tate facendo fondere le tetticoli della tetta!

MARIELLA

( A Nacacata) sto pazzo tuo padre? ( Nacacata annuisce) Signor sbullonato di cervello, salga. Venga che le faccio un caff ansiolitico.

ETTASANG

No zignola glazie. Non il cazo di venile! Ma ze inzizze, zalo. ( al pubblico) io adezzo andale. Zucate ze io dizzubbale. Zucate! ( si dirige dalla figlia) Zacacat. Arigat! Tot. Cut. Cac e pisci!

NACACATA

Pap, Ciunciuvan ciunciuvan! Vabb? ( si abbracciano sorridenti)

PIPPO

Tanino lo vedi? In Cina ci stanno bambini a tre anni e dico tre anni, che parlano il cinese. Tu a ventanni manco sai parlare litaliano.

MARIELLA

In Cina fino a ottantanni sanno fare bum bum. Tu a quarantanni sei tutto piscia e trema e manco sai fare drin drin! bocca mia statti zitta. ( nervosa si morde le dita) Se potessi sai cosa ti direi?

ETTASANG

( con scatto fulmineo, sorridente gli porge la mano a Pippo) Ettasang!

PIPPO

( Mariella soddisfatta) ueh chi sta confidenza. Non ti sputo in faccia perch di profumo non ne capisci nulla, baffo di piombo!

ETTASANG

( da la mano a Mariella. Sorridente) Ettasang!

MARIELLA

( Pippo soddisfatto) sentimi bene cugino, non ti conosco bene ma sono sicura che a merda contronto a te acqua distillata!

ETTASANG

Zate cammi zignoli. Voi non vi cazzale con me! Io chiamale Ettasang come mio nonno patelno. Anche lui Ettasang. Nella nostra famiglia tutti Ettasang.

MARIELLA

Pure nella famiglia di mio marito, specialmente le sue sorelle (dispregiativo) tutti getta sang.

PIPPO

Invece nella sua famiglia hanno tutti facce da veleno. Figurati che una volta, una viper morsic mia suocera. Oh, si estinta a vipera!!!! (gli da la mano) se non dico la verit, deve crepare mia moglie!

MARIELLA

( gesto dellombrello) Ti, attaccati al tram! ( Pippo ribatte) ora basta che ci sono ospiti. Signor Ettasang si sieda ( il cinese ride) prego si siede ( ride senza risposta. Nervosa gli grida) siediti bacchettone

ETTASANG

Scassa a Ming! ( Mariella si scandalizza. Pippo approva. sorridente continua) Si si, scassa a Ming!

TANINO

( provocatorio) come ti pemmetti a dire la verit a mia madre. Non lo fare pi te no ti cippo la muraglia cinese dal cevvello! Mia madre non scassa a ming, ma rompe e pall ( Mariella gli da un ceffone)

ETTASANG

Scassa a ming nome di mia moglie. Io amale tanto mia conzolte. Io con lei fale molto( ondula bacino fa suonare campana. Prende cornetta dai pantaloni) plontoat coc cur amole! Zai camma, non ti cazzare! Tlovato tua filia. ezzele casa blava gente. Gente fuoli dal comune. Gente fuoli dalla micchia. Non vole pazza al pezzo e nemmeno io. Dai ti plego, rezza tlanquilla. Tu zai che io ti amole. Zai zerena. Ze tu allabbiale, poi sudale e molile. Poi io come fale zenza la mia scassa a ming?... glazie tesolo. Tla poco allivale.Coza zi fale mangiale? ( sorridente) glazie amole glazie. Arigat!

NACACATA

Padle coza detto mam? Coza ci fale mangiale?

ETTASANG

Susuki lovo e kakapoco con messainmoto( sorridente)

NACACATA

Oggi io avele voluto mangiale il mio piatto plefelito azzalacoda che ti kaki. Va bene lo zezzo. Blava mamma! Lei si que vales, yeah! ( batte mani sorridente. I presenti sono meravigliati. Tanino va allorecchio di Nacacata ed escono a prendere da bere)

ETTASANG

Zignola lei mi cuzale ze mi ziedo? Io avele le cazze che mi fale male! Per venile qua fato motta cozzamottofutting! ( Pippo lo fa sedere e gli da pacca sulla spalla) Tu pule futting?( Pippo annuisce)

MARIELLA

Pinocchio, tutte le volte che diceva le bugie gli si allungava il naso. ( a Pippo) se tutte le volte che dici minchiate ti si allungasse la(allusiva) sarei ricca! (Entrano i ragazzi con bicchieri di coca cola) signor cinesino, beva che le si rinfresca il canarino.

PIPPO

( le da un bicchiere con la cola) Tieni e bevi. Rinfrescati pure tu. Di quantu parli ti si abbronzata la lingua.

MARIELLA

Ma va a cacare al buio! ( tutti con i bicchieri pronti) tutti pronti? ( i tre, tranne i cinesi gridano cin cin. Ettasang inizia a spogliarsi. Tutti lo fermano) oh, fermate sto maniaco! Che gli preso?

ETTASANG

Voi tutti dile cin cin ed io fale vedele mio cin cin. No ploblem! ( continua a spogliarsi ma viene bloccato)

NACACATA

In Italia cin cin fale blindisi. In Cina lolgano genitale delli uomini zi chiamale Cin cin. Ze voi ezzele in Cina e dile cin cin, tutti maschi uscile il cin cin ( ride buffamente)

PIPPO

Mariella lo vuoi vedere il mio ( ancheggia il bacino) cin cin

MARIELLA

Oramai manco pi bum bum sai fare e vuoi fare cin cin? Ma non mi fare ridere! ( Tanino prova e riprova a ondeggiare col bacino, sperando che gli suoni il pisellino) aoh, ma che fai?

TANINO

Il mio pitellino non tuona. Perch? Forse perch ti rotto il pendolino? ( il cinese continua nel suonare il suo campanello)

MARIELLA

La colpa di tuo padre. Allepoca del concepimento gli si rotto il pendolino e non sa suonare pi la campana! ( Pippo si morde le dita dalla rabbia. Il cinese si tocca la pancia. Ancheggia ed esplode in un grosso rutto seguito poi dalla figlia. I due fanno a gara davanti lo stupore dei presenti. -rutti sonori amplificati- (sdegno) complimenti ai porci. sembravate gente per bene. A quanto vedo fate pi schifo di mio marito. ( erutta ettasang) porco ( poi nacacata) porchetta!

PIPPO

La dignit dove lavete lasciata al monte di piet? Cinesini fasulli!

NACACATA

Voi non pensale male del nostlo lutto. Non il cazo che voi ci cazziate. Ola vi spiegale pap che il nostlo un gesto di gladimento

ETTASANG

Il nostlo lutto un zegno di soddiscazione del cibo. Quindi no volgale ma il lutto a tavola in Cina di glande ducazione. Pi elutti pi zei ducato. Coz! ( erutta violentemente nella faccia di Pippo. Tanino emette una scoreggia)

TANINO

Mi cut tignor cinese mi tono confuto e ho eruttato dal tulo.

MARIELLA

( meravigliata) il vostro eruttare a tavola significa che avete gradito?! ( i due annuiscono sorridenti e ballano) ch strano il mondo!

PIPPO

( a Mariella) lo vedi?! da una vita che parlo cinese a tavola e tu mi hai sempre rimproverato! (Mariella lo manda a quel paese a gesti)

ETTASANG

io scoddato! Zignola mi deve zucale ze io non dato plima. Le do quezzi fioli bellizzimi. ( li esce dal sacchetto e li da a Mariella chemozionata) ti dale crisantemi per augulalelunga vitaShumng zhǎng(con google traduttore troverete la pronunzia cinese)

MARIELLA

( li lancia. Fa le corna) tua moglie sciominnao! Io ancora sci, ma le minne ce li ho! Che faccia da copertone ha sto cinesino masterizzato.

TANINO

(Ettasang triste) mamma ma cota hai nel cevvello il burro cacao? I crisantemi in Italia ti pottano nelle morti. In cinese pottano fottuna.( ettasang con mani giunti e sorridente fa inchino. Mariella lo imita. Bussano. Apre Tanino.Entra Tot sconsolato. La mano destra dove prima gli mancava il mignolo adesso una mano finta, intera. La sinistra fasciata con evidenzia delle corna, saluta con questultima) pap il connuto c

TOTO

( stizzito) vero che sono cornuto ma tu sei figlkio di cacata! ( china il capo triste. Mariella si morde le dita dalla rabbia. Pippo la quieta) mi sono rovinato da quando mia moglie e la parrucchiera sono soci

NACACATA

Pap pap chi sono i floci?

ETTASANG

I floci sono pelsone che hanno una malattia inculabile!

TOTO

Pippo ma chi sono sti emorroidi scaduti?( Ettasang lo guarda e ride) che hai da ridere, scimunito! C da piangere. Ci sarebbe una sola cosa da fare!

ETTASANG

( gli va a stringere la mano, sorridente) Ettasang!!!!...( Tot si blocca a fissarlo, dilata gli occhi. Il cinese ancora pi sorridente) Ettasang!!!

TOTO

( Adirato) aoh, poca confedenza! Non ti metto le mani di sopra perch la merda schizza! Pippo, ti rendi conto che parola mi ha detto sto figghiu di una donna onesta con le gambe aperte!

PIPPO

Sono amici di mio figlio. Sono cinesi. Una civilt inferiore. Lo vedi? Sempre che ridono e battono le mani. Pi li guardo e pi penso che gli scoppiati di cervello non stanno solo al manicomio.

ETTASANG

Io pi conoscele te e pi pensale che non tutti i coglioni stale nelle mutande!( i due cinesi, compreso Mariella approvano e festeggiano)

TANINO

Come ti pemmetti a dire toglione a mio padre, cimunito! ( Pippo lo abbraccia) mio padre in (indica la testa)tetta ha una riga nel mezzo e non pu ettere un toglione ma tetta di mintia ( Pippo gli molla un calcio)

PIPPO

( adirato si morde le dita)hai pi corna tu che un paniere di lumache. Tot dammi una mano. Tu ca sei un amico alla mano ( Tot gli porge la mano finta che se la ritrova in mano. Impressionato la butta in aria) che ti venga un ematoma al tunnel carpale delle corna. Ti ho detto una mano nel senso metaforico no scheletrico! (Tot rimette la mano) pure la mano? ( Tot annuisce) ma sei pazzo! vero che ci stanno tanti problemi ma io non lo farei mai. Per un amore mille pene!

MARIELLA

S vero che per un amore hai mille pene, ognittanto fammelo vedere unu!!!( Pippo lo manda a quel paese)

NACACATA

(A Pippo) Tu sapele cosa dile saggio cinese? Quando tu non sodisfale tua lagazza, lei celcale altra mazza! ( ride e saltella) se tu non ti fale peldonale con un bel mazzo, lei andare a celcale altro ca.. ( Mariella la blocca poi esce di scena)Tu si que vales!Scusale io dovele fare un poco di Sanio sano. ( Pip: per la corretta pronunzia avvalersi di google. nessuno capisce. Ettasang indica luscita di Mariella cercando di farsi capire) Sanio Sanio!

ETTASANG

Plesto sbligale zubito pecch Sanio sanio!

TOTO

Pippo corri, tua moglie sanneg

PIPPO

( I due cinesi continuano con la loro parola Sanio) e basta! lasciatela annegare in pace!(alza le mani al cielo) Signore mio, Grazie! Finalmente finita la rottura. Grazie Ges!. Tot se muore mia moglie la pensione me la danno?

MARIELLA

( si affaccia dalla porta e gli fa un gesto dellombrello) attaccati al tram. Ammazzati tu! ( esce nuovamente)

TANINO

( Nacacata parla allorecchio di Tanino) ho capito! Pap Nacacata deve picciare. Capito? ( i due cinesi annuiscono e applaudono Tanino. Pippo con la mano glindica la porta da uscire. Nacacata corre)

TOTO

Io vado. Ci aggiorniamo! (Saluta Pippo. Tanino gli accarezza la testa con le corna. Al cinese gli punta le corna in faccia) tu brava persona

ETTASANG

( sorridente) Ettasang!!!

TOTO

Tu, tuo patri, tua nonna e tutta la tua generazione! ( Ettasang felice) buongiorno! vado a vedere che sta facendo quella vipera scoglionata di mia moglie. Ma dico io, mai le si frattura losso sacro della lingua, boh!(gli squilla il cellulare. Buttana di to matri di Rosa Balistreri Prova a prenderlo con la mano finta ma fatica.S possibile ripetere la frase fino a che non risponda. Esaurito perch non riesce) ho capito ca buttana di to matri!Pippo per favore me lo prendi il cellulare che mi viene male

PIPPO

Io te lo prendo ma non fare movimenti strani! (Mette le mani in tasca a Tot) ma dove lhai messo. ( Va per tirare)

TOTO

( emette un urlo di dolore) ahia, cretino! Il telefono pi suopra. (Pippo di scatto toglie le mani. Gli sputa addosso e se le pulisce sui pantaloni)aiutami.

ETTASANG

( tira fuori la cornetta dai suoi pantaloni e la propone) vizzo che il tuo non tlovale, uza il mio il cazo di plovare! ( suona col bacino)

TANINO

Pap ma tei finocco?Invece di pigliare il cellulare gli hai peso luccellulare? ( Pippo con scatto gli prende il cellulare nella tasca e glielo da schifato)

TOTO

(Dal display legge il nome della moglie) lei! Che le venisse un ematoma nelle unghie dei piedi quando mi dice che ( dolce) pronto amore mio!!!- come? Certo che ti penso! Ti fischiano le orecchie? Perch ti amo!

TANINO

( grida per farsi sentire dalla moglie di Tot) non vero! ti ficcano le orecchie pecch ti dice palole di amole.

TOTO

( fa segno a Tanino di star zitto) dimmi amore. La parrucchiera andata alle Hawaii col marito? E allora!- no mi dispiace, noi no. Il biglietto costa assai. Ti prometto che ti porto a scopello che l il mare pi bello.

TANINO

Io ogni tera faccio scopello con la bambola. ( movimenti pelvici. Seguiti dai cinesi)

TOTO
( adirato) no. Quannu dico no no! Comando io( pacato) quando a casa non c nessuno! (si commuove) non fare cos gioia mia. non piangere, se no, ti si scioglie lo stucco- certo che mi piaci anche ansia e sapone!-ok ti ci porto nelle haiguai-come facciamo con i soldi? le mani sono gi amputate, non ho nulla da farmi tagliarechi cosa? la gamba? TI!!! ( fa un evidente ti con la mano destra che vola tra il pubblico) minchia la mano! ( scende tra il pubblico a prenderla. Si fa aiutare da un uomo) mi scusi me la pu infilare?...la mano che hai capito, pedofilo! Signora suo marito? Stia attenta che ha la faccia da pesce fituso. Gli piace la salsiccia, al porco!( nel modo in cui si fa inserire la mano si lamenta) piano, il buco piccolo, piano! ( dopo averla inserita lo accarezza) ti piace losso buco!( gli batte mano in spalla. Esce di scena)

KAKAZU

( sulla base di rap marocchino in fondo la platea Kakaz e la moglie, questultima vestita da rapper, incitano il pubblico a battere le mani a tempo mentre raggiungono il palco) cca sogno amicie. Tutte quante con le mano allo cielo per ballare tutto lo pelo.A quelle belle e a quelle brutti, chi alsa le mane gli auguro pilo pi tutti!!!(rientrano Mariella e Nacacata) con le mane con le mane y y. Con le mane con le mane y y( sul palco. al pubblico) Kakaz kakaz( risposta pubblico) Kakaz Kakazyeah, voi siti troppo yeah! Voi siti tutti minchia y! ( Kakaz e la moglie si scambiano saluto tipico rapper )

TANINO

Tignora Maria ma come ti vettita? Pare una protituta in pensione!

SIGNORA MARIA

A me ste cose? Tua madre come la doccia, se la fanno tutti! Tuo padre quando ha prurito si gratta il culo con le corna.

MARIELLA

Befana dalle mille e una notte, io sono sempre stata fedele! lunico bronzo di riace col ciondolino che conosco quellodi mio marito.

KAKAZU

( a Pippo) amigo tu aviri ciondolino? ( ride) Io invecie essiri moto dotato. Allah mi aviri faciuto grandi ciondolone. Vero amora? ( si danno il cinque) figurate che laltro ciorno si avere romputo asticella do campanile do paisi. Parrino chiamato a mia pi suonare! ( Ettasang muove bacino e suona campana. al pubblico) Kakaz kakaz( risposta pubblico) voi tutti tutte quanti cca ( si tocca testa) nella rotula dello cerevello, yeah!

ETTASANG

Saggio cinese dile: quando uomo zi vantale del plopio pizellone. Lui non zapele di ezzele un glande coglione. ( tutti si complimentano)

KAKAZU

( provocatorio) come ti permettisci di offendiri a Kakaz che meglio di mia nun c cchi!?(Ettasang lo guarda e ride) pecch tu ride?( gli tocca la testa) amigo guadda che io con pugno te rompo tua testicola, ah! Dimme qualcosa se averi coraggie! ( gli punta mano contro)

ETTASANG

( pensa di avergli dato la mano per presentarsi) Ettasang

KAKAZU

(irato) scescebut figghibott cunnutuisop.Amora essiri le venti?

SIGNORA MARIA

( guarda orologio al polso) no gioia. sono le sette e mezza

KAKAZU

Amicio tu essiri fortunate nun ammazzari mai prima delle venti, picch essiri ramadami. Tra poco finiri e te rompi u cruscotto!( Ettasang felice annuisce)

SIGNORA MARIA

Basta non abbiamo tempo da perdere! Dateci i solci che abbiamo altro da fare. Non voglio pi lamentele. Fuori i soldi!

MARIELLA

Che rottura di pallebre! Avete sempre lo stesso pensiero. Vedete che ho ospiti made in Cina! Andatevene. domani tornate e ve ne ritornate con lo stesso treno ( i due si alterano)

NACACATA

Saggio cinese dile: muole la pecora muole lagnello muole il bue e lasinello. Muole la gente piena di guai ma i lompi coglioni non muoiono mai!( i cinesi sono felici. la famiglia si complimenta)

KAKAZU

Come ve permettiscete ad offendiri a mia che sono Kakaz, mi vedi ora e nun mi vidi pi!Se il maestro Diego Roncalle metti a base invece di grattari i palle. ( Incita il pubblico) tutte le gienti collaborare con mia. Alzati li ascelle allo cielo. Chi non alza li ascelle ci cadono li mammelle

TANINO

per i macchi la pozzo dire io? ( kakaz annuisce. stesso ritmo) per tutti i macchi che non alzano le ascelle ci seccano le mutande con le pelle! ( kakaz gli da il cinque) Mam potto fare pure mintia y? ( Mariella annuisce. Gasato) toppo bello, mi tento tutto mintia, yeah!

KAKAZU

( gli attori seguono ritmo con le mani. Parte base rap marocchina) siete pronte a battiri le mane?...( porge lorecchio verso il pubblico) Prima le omini.( dopo reazione) ora li donneora ominiora li donne. Ora li ominosensuale( Pippo grida dal palco. Tutti lo guardano e si imbarazza) y y, con le mane con le mane y yio son venuto qua, dammi i soldi cugino. Io son venuto qua, tu nun fari lu cretino. Io sono Kakaz amico della gienti. Tu dammi tutti i soldi se no ti scasso i dienti. Voglio essiri tuo amico e non ne parliamo pi, dammi tutti i soldi se no te rompo o cul! Y ycon le mane con le mane ( da il cinque alla moglie) yeah,so troppo minchia y

NACACATA

Blavo kakaz. Tu si que vales! Io mi avele emozonato. Mi avele attisito tutto lo pelo. Padle potele pule io fale minchila y. Ti plegale.

ETTASANG

Tu non potele fale pecch tu essele femmina. Non il cazo! Semmai tu fale patatina y! ( Nacacata felice. Da il cinque)

TANINO

Bellittimo! Io pure voglio fare y y! Pap potto fare larrappato pure io? Io tono bavo a fare u mintia y.( Pippo annuisce)

MARIELLA

Tuo padre non esperto di arrappamento. esperto di afflosciamento

PIPPO

(indignato) che ti venga un acetone nella lingua. Dalla mattina alla sera mi scervello la gabbia toracica per trovare soluzione ai problemi. Tu il pensiero sempre lha! Come se la vita ruotasse intorno al sesso!

MARIELLA

Quanto veri iddio ti deve venire una bronchite dentro le mutande! Da come parli mi fai passare per una sessomane! Ci tengo a precisare che per me non conta solo fare bum bum, ma spero ogni tanto di fare cin cin! ( i cinesi suonano i campanelli)

ETTASANG

Saggio cinese dile: ze tu volele un mondo pulito una zola coza devi fale; ( ad ogni parola ancheggia per permettere al campanello che suoni) scopale scopale scopale! ( i due cinesi sono felici)

TANINO

Oh, ma ti pu tapere come mai ti tuona la pinna? La mia( ancheggia il bacino) non tuona. Pap a te ti tuona? ( Pippo ancheggia ma non suona nulla) allura difetto di fabbrica!

LA SIGNORA MARIA

Mariella pure in Cina sanno che sei una donna limoncello. La dai, un poco a questo e un poco a quello. ( ride)

MARIELLA

parrle lei che in paese la chiamano il sole, quando affaccia affaccia per tutti. Kakaz lo vuoi un consiglio? Fidati da volpe fidati del tasso, ma non ti fidare di sta scimmia col culo basso!

SIGNORA MARIA

A me ste offese? Pippo tua moglie per il paese comu la barba, se la fanno pure i preti!... ora fuori da casa mia!!!! ( si scaglia su Mariella)

TENENTE MELODIA

( dal fondo della platea) silenzio! (sulle note di distretto di polizia entrano due carabinieri: maschio e femmina. Questultima ha una divisa sexi. Il tenente effeminato) buonasera. Siamo qua per il sequestro della casa.

PIPPO

di quale sequestro parlate? Voi chi siete che arrivate e mi entrate in casa.

TENENTE MELODIA

Noi rappresentiamo lo stato e siamo facilmente penetrabili, vero appuntato? ( la collega annuisce) Comunque (ammaliato da Kakaz) Biutiful che maschiaccio. ( allunga la mano per presentarsi) Melodia! ( Kakaz meravigliato) su avanti, Melodia!

KAKAZU

( alla moglie) cosa averi disciuto amigo? Tu voleri mio organi de ricreasioni? Tu essiri malato! Se io dare a tia, poi come pisciari?

TENENTE MELODIA

( guarda nel basso ventre di Kakaz porgendogli la mano) Mamma mia quante chiacchere, Melodia e basta!

SIGNORA MARIA

( gli si para davanti) Ma che melodia e melodia! Mio marito ce lha profumato e me lo dia a mia e ci basta!

TENENTE MELODIA

Mih come fa signora! ma in menopausa o incazzata di natura!?( a Pippo) lei sposato? ( Pippo annuisce) sua moglie chi ? ( indica Mariella) signora posso presentarmi a suo marito? ( Mariellaannuisce)

MARIELLA

Stia tranquillo signorino sbirro. Glielo pu chiedere a mio marito lorgano, tanto a lui non serve! ( a Pippo) tranquillo Pippo, ce lo dia!

PIPPO

Ti amo cos tanto chea non ti auguro nulla, solo una paralisi allotorinolaringoiatra!

TANINO

Che malatia otorincotorincolatra?

PIPPO

Orecchio naso e gola! ( Mariella gli fa un Ti)

TENENTE MELODIA

che trogloditi! Il mio cognome Melodia. Giovanni Melodia. E lei lappuntato che rappresenta il corpo dei carabinieri.

TANINO

Mintia che bona! tignorina carabinera per favore mi perquiticca. (alza le mani e allarga le gambe) nelle mutande ho un tubo di drogheria

APPUNTATO COLLUCCELLO

piacere. sono lappuntato Colluccello. Allarga le gambe che controllo

TANINO

( scappa da lei) non mi toccare! Pap quetta una donna pipittello con le minne e colluccello. Che chifo. tutta focia.

APPUNTATO COLLUCCELLO

Colluccello tua madre! sono una donna marescialla con le tette e la farfalla!

MARIELLA

(adirata) signora marescialla non se ne approfitti a sbagliaree poi le dico che il mio, un bel farfallone ben curato come un camoscione

APPUNTATO COLLUCCELLO

Silenzio!Porti rispetto per il corpo dei carabinieri. E poi( accarezza le curve) io vado bene di corpo. Grazie a dio ho una bella stitichezza( il tenente la richiama tossendo) volete o non volete procediamo al sequestro

PIPPO

Per me ve la potete prendere. Il padrone non sono io.

SIGNORA MARIA

Ma stai zitto, ( evidenzia le corna) bufalone! La casa mia. toglietemi tutto ma non casa mia. dice la mamma rocca la mia casa nun si tocca!

TENENTE MELODIA

Non abbiamo altra scelta. I signori sono cos pieni di debiti che togliergli la casa il minimo. Se loro pagassero, invece

SIGNORA MARIA

Ehi, pagate i debiti! Non intendo perdere casa per colpa vostra. Li pagate o no? Se perdo casa mi posso ammazzare. Che rispondete?

MARIELLA, PIPPO E TANINO

Vammazzati!

SIGNORA MARIA

Kakaz tu niente fai? Inveci di guardarmi con quella faccia da minchione, aprigli la pancia e gli stacchi la dignit! ( Kakaz adirato. Pronuncia parole marocchine)

ETTASANG

Saggio cinese dile: quando tu essele confuso e non tlovale soluzione. Una sola cosa potele fale. Aplile tue mutande e pensale. Pi glande tuo olgano pi glande dire minchiata.

NACACATA

Se una donna dovele scegliele tla uomo e un albelo di natale, sapele pelch la donna scegliele albelo di natale? Pelch lunico a poltale le palle ( i maschi obiettano. Le femmine e il tenente approvano)

TENENTE MELODIA

A quanto ho capito voi siete affittuari, giusto? ( Pippo e Mariella annuiscono) la padrona lei? ( signora Maria annuisce) io devo svolgere il mio compito poi ve la vedete voi. Intanto, lo tiri fuori Colluccello cos mostriamo la verit il motivo per il quale siamo venuti

TANINO

Appetta appetta. ( prende cell dalla tasca) che ci faccio a fotofafia. Non lho vitta mai una patata col pitello. ( pronto con fotocamera)

APPUNTATO COLLUCCELLO

(da dietro i pantaloni interni, prende un fascicolo) per evitarvi una lunga tiritera; riassumo. ( i cinesi applaudono e fanno casino) A vostro carico sono attribuiti diversi debiti e sanzioni per il mancato pagamento di: acqua, gas, telefono, spazzatura, rasatura, asciugatura e fognaturaNon trovo la bolletta della luce, dov?

PIPPO

Noi luce non ne paghiamo! Come lo devo dire, arabo? Siamo attaccati al palo comunale con un filo logico ( i due ufficiali sono scandalizzati) inutile che fate facce di cacio cavallo, noi siamo gente onest.

KAKAZU

Sentito carabinero? Sentito cosa avere diciuto queste due ladre? Loro truffari lo stato. Arristare queste dilinquente e buttato li chiave!

TENENTE MELODIA

Questo un reato gravissimo! Visto che si scoperta una truffa bella e buona la vostra condizione peggiora.

MARIELLA

inutile che continua con la tiritera, soldi per pagare non ne teniamo

SIGNORA MARIA

Per te qual il problema? Paghi in natura!!!

MARIELLA

Stai zitta stoccafisso fituso!Se ti metto le mani addosso ti scippo losteoporosi.

TANINO

Tignora Maria cammati! tei diventata intelligentica ora che hai a kakagi picch tutto mintia? Boh! ( Mariella approva baciando il figlio) cammati, te mi incatto a kakagi non lo vedi pi! ( kakaz si esprime in marocchino)

APPUNTATO COLLUCCELLO

Basta! Siamo venuti per un sequestro and a finire a schifio! La casa sottosequestro, punto! I padroni di casa sono pregati di cominciare ad uscire( pone foglio sulla parete sequestro forzato la signora Maria triste. Kakaz le da coraggio in marocchino)

TUTTINSIEME

( tutti tranne gli ufficiali, accerchiano Kakaz e la moglie e gli cantano il girotondo ) giro giro tondo. Quanto bello il mondo. Mio caro Kakaz a casa non c pi. Mia cara padroncina sei rimasta na cretina. lo stato se la pigli e nuda ti lasci. Non fare la guerra, siamo felici che sei gi col culo a terra!!! ( esultano alla fine)

KAKAZU

( adirato) come vi permescete a parlare alla mia mogliera cos a figa de gatto. Se aviti corascio parlate cu mia, che vi faccio a fascia a caso de cane!( kakaz si lancia su Pippo. Gli ufficiali li dividono)

TANINO

Cimunito fai lo scaltro con mio padre pecch impotente? Fallo con me lo scaltro che ti lompo lottotacro dei denti, chetino! ( fa buffe mosse di arti marziali)

SIGNORA MARIA

Fermi tutti! ho trovato una soluzione.( prende carta e penna dalla borsa e scrive mentre parla) mi accontento soffrire sapendo di perdere con sti morti di fame, ma con lo stato no!( finisce di scrivere e la da allappuntato) Legga lei colluccello.

ETTASANG

Voi italiani stlani. In Cina con uccello fale amole. ( suona bacino) In Italia mi spiegale come fale voi a leggele? Sicuramente non si vede una minchila

APPUNTATO COLLUCCELLO

( ignora. legge) io sottoscritta Maria addolorata benedetta mi scusi signora, per caso anche lei vergine?( i cinesi si divertono. La signora Maria la manda a quel paese)

NACACATA

Blava. Tu si que vales. Questa essele plima votta che donna colluccello mi fale molto lidele. Di solito i maschi Colluccello mi fale piangele

TENENTE MELODIA

Ti fanno piangere chi non lo sa usare. Il mio multi uso. Certe volte lo uso per pulire, altre volte per suonare. Figurati che alcune volte quando faccio karaoke a casa, lo usano come microfono ( ride come la Carr)

APPUNTATO COLLUCCELLO

dichiaro, essendo capace dintendere e di volere, di lasciare la mia casa di via San Martino 23 ( Pippo e Mariella a gesti fanno capire che sia la casa dove abitano) la lascio ai miei attuali affittuari la famiglia Conlamazza. (i tre restano sbalorditi) Non richiedo alcun rimborso per il mio lascito. Il mio un gesto caritatevole. Io sottoscritta Maria addolorata benedetta.

TANINO

Tignora Maria grazie che lei tata cacatevole con noi. Non la bacio pecch mi chifio, ma le voglio tanto benere.

MARIELLA

(le si inginocchia) signora Maria, lei a vita mia! per me stata come una madre. lho detto sempre che lei ma che lei, tu! tu seitu sei

TANINO

Na cacata!( Nacacata balla e sorride)

MARIELLA

Na cacata!...(si riprende. Si toglie la scarpa e gliela lancia) na cacata tua madre c, disgraziato! Che ti piglia unotite nella lingua quando parli assai!...tu sina cosa grende pe mme!

PIPPO

( emozionato) Ges Cristo grande! Come ha trasformato lacqua in vino ha trasformato una fogna in una cristiana! Con amore, per te: ( incita il pubblico a cantare Mamma Maria) Ma ma ma, mamma maria. Ma ma ma, mamma maria( i due coniugi le baciano la mano)

NACACATA

Zignola Malia lei avele fatto glande getto di amole. Glande getto di compazzione. In Cina zai come zi chiamale donna che fale tanto bene alle pelsone?...( la signora Maria dice di no) si chiamale ploztituta! ( la signora Maria offesa si ribella) tu bella ploztituta.

PIPPO

Come ti permetti offendere. La Signora Maria una cristiana, no figlia di Buddha come te! Andate via, cinesin pam pam pesci fritti e baccal

TENENTE MELODIA

Forse non avete capito. Vi comunico che nonostante la casa vi sia passata di propriet lo stato se la prender lo stesso! La signora vi ha lasciati nella cacca( i coniugi riflettono sbalorditi)

NACACATA

Tanino zecondo me i tuoi genitali non avele capito nente che lolo avele fatto uno schezzo. I tuoi genitali non avele capito una minchila!

TANINO

Velo! Ci siamo faciuti pigliare po culo di una cimmia pensionata. Mih che siamo toglioni!

PIPPO

( la signora Maria soddisfatta) contenta? Guardatela che faccia da copertone che ha. ( sdegnoso) le auguro una cardicardia al colon!

MARIELLA

( si pulisce le labbra sulla maglietta) se mi viene leros nelle labbra, giuro che ti scippo le artrosi uno a uno. ( la signora Maria e Kakaz sono felici)

SIGNORA MARIA

Tu pensi che se la casa non era pegnorata ti facevo il lascito? Manco morta! Almeno mi sono tolta il peso che lo stato la casa lha rubata a voi e non a me( ironica) sapete come si dice: meglio a voi che a me

PIPPO

O di un lato o di naltro, siamo in un mare di guai!

TANINO

Pap io non to nuotare. Soffo di acquagym. Per favore mi metti topa le tue ppalle? ( in scena si viene a creare un trambusto. Tutti contro tutti)

TENENTE MELODIA

( Al centro della scena attira lattenzione su di lui nei suoi movimenti pelvici sensuali. parte la base di Je taime anche lappuntato balla sensuale. tira fuori il cellulare dalla tasca posteriore) scusate il mio cellulare col vibro

TUTTINSIEME

Ma va fancul!!!!!!

TENENTE MELODIA

( riceve una telefonata) signor questore, comandi!- si, siamo ancora qui dove lei ci ha mandati. Abbiamo avuto parecchi problemi ma ! User le maniere forti. Arrivederglielo! ( fine chiamata) signori il tempo scaduto. ( tono arrabbiato ma fine allo stesso tempo) lasciate la casa ora se no vi faccio la bua! ( i due carabinieri spingono tutti fuori casa. Melodia spinge Pippo dal sedere il quale si ribella. La porta aperta lascia entrare Tot zoppicante in modo oscillatorio come un pinguino. Una fascia intorno il viso gli copre le orecchie. Porta cappello e occhiali. I presenti sintimoriscono. I due cinesi gli suonano contro tutti i campanelli a loro disposizione)

PIPPO

ma che gli preso, il morbo di san martino campanaro? ( i due smettono) mezzo le crape mi sento, basta!

ETTASANG

Noi suonale campanello quando vedele gente blutta, spiliti cattivi. ( riprendono a suonargliele contro) via! Andale via. Tu spilito cattivo!

PIPPO

( Tot piange in falsetto) basta! Lui non uno spirito cattivo sua moglie ch figlia di Buddha!...calmati Tot. Che ti successo. Perch cammini ( imita goffamente landatura di Tot) come un pinguino

TANINO

Tecondo me ha i mutandi troppo trette e si ci tono attoccigliate e palle

TOTO

( parla in falsetto) la colpa di mia moglie. Le servivano due mila euro per la manincul e pedincul. Ho chiamato il dottore e gli ho detto: dott, per due mila euro che mi posso levare? mi ha detto le tonsille. Gli servivano ad un cliente.

KAKAZU

Questo se chiamari allo mio paesi, coppo de culo!

TOTO

Vado dal dottore. Mi fa lanestesia e questo il risultato ( frigna)

SIGNORA MARIA

Per caso il dottore si chiama Rompiglione? ( Tot annuisce) subito lho capito! Lui uno zoccolaro altro che medico.

NACACATA

Tu sbagliale. La zoccolara la moglie del signole. Velo? ( Tot annuisce. Gioisce)

SIGNORA MARIA

Una vota ci sono andata per farmi unigiene orale. Sapete com finita? mi ha fatto il bid sto maniacazzo!

MARIELLA

Vuol dire che non gli lev le tonsille ma lovetti Kinder( Tot aumenta il lamento. Gli batte mano in spalla) condoglianze.

TANINO

Quetto tignifica che vitto che ora tenta ovetti, tua moglie quando ci apre le mutande non trova la sorpresa? ( Tot aumenta la lagna) pezzo di cimunito, ora pe tutta la vita tei una pettona coglionata

ETTASANG

Tu essele andato dal dottore cimmiciolla

NACACATA

Zenza pinna e zenza ciolla, yeah!

APPUNTATO COLLUCCELLO

Signori mi dispiace interrompere il vostro dolore ma tardi! Su forza, muovetevi la colita e fuori da qui. ( le donne obiettano)

KAKAZU

Io prima che andari volere dedicari mia canzuna. Se il maestro Giulio Brontolazzo metti musica inveci di nun fare un ca(tutti lo bloccano. Parte base rap) tutti li gienti con le mane allo cielo. Y yo, con le mane con le mane. Y y con le mane con le mane. Io cerco fama. ( a Pippo) tu morto di fama. Io cerco fama. Tu morto di fama. Io questa seri sono soddisfatto. Tu giuro baby, io non mi sono fatto. Io vedi le stelle, come sono belle. Io vedi lu mare, portami a ballare. ( indica la faccia di Pippo) se vedi lu cesso, portami a cacare! Y y, con le mane con le mane y y( Pippo lo strozza. Sono tutti contro tutti. Nacacata l che sorride e batte le mani. I due ufficiali li separano)

APPUNTATO COLLUCCELLO

Ahia mi avete rotto lunghia rifatta. Mi era costata cinquanta euro! ( stizzita) vi auguro a tutti una cacarella telescopica. E ora, fuori tutti da casa, ora!( Pippo e Mariella sono sconfortati. Kakaz felice)

TANINO

( piange) No, la cata no! Mamma ce lo diti alla tignora col pitello che io mi veggogno a pisciare in mezzo la trada.

TOTO

Pippo ma chi sto discorso? Hai perso casa? ( Pippo annuisce) la casa mica tua, non di sta vecchia sviolinata ( indica signora Maria)

KAKAZU

Mia moglie gli averi intestate casa, cos lei non soffrire pe la perdita. Mia moglie ce caminano le emorroidi nella testa ( si danno il cinque)

PIPPO

Mi ha intestato casa ma non servito a nulla. Siamo in un mare di guai

ETTASANG

Quando uomo essele dispelato e non sapele cosa fale, unica cosa essele soluzione. Plende pistola e si spalale! ( la figlia approva)

PIPPO

(Tot gli parla allorecchio) mi hai convinto! (bacia Mariella e Tanino) Che campo a fare. Tanto, peggio di come va non pu andare. Addio, vado nellaltro mondo! ( piangendo. sta per uscire)

TANINO

Pap appena arrivi me lo fai uno squillo? ( Pippo annuisce)

MARIELLA

( piangente) Pippo aspetta. Non mi lasciare vedova, poi a chi prendo per il culo! Una soluzione si trova. Mal che vada mi converto al buddanesimo e si tira a camp. ( Pippo non trattiene le lacrime ed esce. Disperata)PippoPippo non tammazzare. Ah non mi ascolti? Ma vai a mor ammazzato! mi lasci vedova e senza casa, cornuto! ( si dispera. i due ufficiali fanno premura. Tanino esce di scena)

TENENTE MELODIA

Non c pi tempo. Fuori! Sono stato fin troppo educato. Si asciughi le lacrime ed esca. Fuori!

MARIELLA

manco il tempo della valigia, che premura! Si calmi e che minchiasignor tenente! ( Tot con riverenza saluta e si congeda)

TANINO

(entra con la bambola gonfiabile mezza sgonfia e piena di cerotti: bocca, seno, ombelico.Piange) tono ponto. la mia amica Loredana un poco moscia.Chiedo scuta te piena di cerotti. ogni tera cecco il punto G ma non lo trovo mai

ETTASANG

Saggio cinese dile: a tempo di calestia ogni buco alleglia. ( Tanino gli da il cinque. Nacacata approva)

TENENTE MELODIA

Siamo arrivati per cinque minuti e invece stiamo facendo una riunione di gabinetto. Non patteggio pi con nessuno. Fuori!

TANINO

Io pure non catteggio pi con nettuno. Quindi per favore te non vole campale poco tignor tenente, te ne va a rompere i cazzi da unaltra patte!( Mariella lo applaude e grida al BIS)

NACACATA

Saggio cinese dile: se volele campale assai mangiale poco. Camminale tanto. Lidele tempe. Te invece vuoi campale poco una cota tola devi fale pel diventale pazzo. Parli azzai azzai e lompi a tutti il ca( tuttila bloccano)tu si que vales, yeah! ( I due ufficiali accompagnano tutti verso luscita. Si spalanca la porta. Entra Tot poi Pippo. Silenzioso)

MARIELLA

Si pu sapere dove sei andato? Siamo in un mare gi guai e tu scappi! Si pu sapere che hai?( Pippo stringe le gambe. Ha unespressione di dolore)

TOTO

ancora sotto effetto dellestetica. Pippo come ti senti? (Pippo si lamenta. Si morde le dita dal dolore)

KAKAZU

Amigo cosa ti aviri sulcesso? Tua fascia pare di cadaviri che non aviri cacato.Fatto incidenti?( Pippo annuisce) ti aviri pigliato di petto?( ad ogni domanda Pippo e Tot scrollano testa) ti aviri pigliato di mano? ti aviri pigliato di piede? sempre no tu dice? Di petto no, di mano no, di piede no. ti aviri pigliato po culo? ( i due annuiscono)

MARIELLA

Scommetto che sei andato in bagno e nel modo di alzare la cerniera ti sei incastrato la prostata? ( Pippo scrolla la testa) no? E fammi capire che cazzarola hai.(Si muove effeminato va nel mobile a prendere un ventaglio e si soffia in mezzo le gambe. Tutti lo guardano stupiti)

ETTASANG

Saggio cinese dile: ze tuo malito camminale stlano o si allagato il cevvello oppure lano

TANINO

Mamma tecondo me pap diventato un pochettino focio

MARIELLA

( gli da una sberla) che dici cretino! Non vedi ch sciatica. Vero Pippo? Ma che ti preso il mutismo linguistico! ( perde la pazienza) Parla animale!! Siamo in un mare di guai e tu non parli? La casa lo stesso labbiamo persa, bestia!

PIPPO

( tono effeminato) tranquilla gioia mia, oramai ho risoltoi tutto, baby!

TANINO

Hai vitto m? Te lho detto che pap focio.( Mariella meravigliata di quel cambiamento balbetta. Si siede. I due cinesi la sostengono)

KAKAZU

Amigo tu ti aviri tagliato u pisello? ( Pippo annuisce) amigo ma che minchionello aviri fatto! Ora come pisciari do naso!?

MARIELLA

( piangente) piccolo e terremotato chera, ognittanto ci potevo giocare; e ora? Senza asso di bastone non posso giocare pi ! ( disperata) mi hai lasciato vedova sessologica, cornutazzo!

TOTO

Grazie a suo marito avr la pensione di dieci mila euro al mese, per sempri

MARIELLA

(si dispera) non minteressa! I soldi non fanno la felicit, ma la torre di Pisa si ( si blocca. Medita sulle parole) capito bene? Dieci mila euro al mese, per sempre? ( Tot annuisce. Rivolge lo sguardo verso Pippo con amore. Piange) Pippo, gioia mia! Hai fatto tutto questo per me? (Pippo annuisce) lo sai che, per pisciare ora ti devi sedere?! ( Pippo annuisce. Corre a baciarlo) vita mia, quanto ti amo! Mi hai lasciato un vuoto incolmabile. Ma non ti preoccupare per me. Entro in castit. Io sono di mentalit aperta!

SIGNORA MARIA

non solo di mentalit! ha le cosce cos scosciate che Carla fracci confronto a lei vergine!

MARIELLA

( le indica la punta della lingua) qua, se esiste veramente San Paonazzo, ti deve venire un ematoma linguistico cos non parli pi!

APPUNTATO COLLUCCELLO

( lappuntato spinge tutti per uscire. Il tenente ammaliato da Pippo) tenente se non ci sbrighiamo ho un brutto preservativo che qui finisce a schifio! Tenente ma cosa l preso( Il tenente sulle note de: mi sono innamorato di tuo maritofa il balletto a Pippo il quale gradisce)

TANINO

Pap tu tei tempe tatto alleggico al pelo canino e ora ti piace losso buco? (Pippo annuisce e accarezza il figlio, il quale si scansa) levati! io non tono pinocchio. A me piacciono le pemmine!

PIPPO

(gira intorno al tenente) Sai una cosa? Gli uomini con la divisa mi fanno salire i succhi gastrici al cervello. E poi, a pensare che tu sei melodia ed io conlamazza questa sera insieme, a bombazza!!!!

TENENTE MELODIA

( gli da un pizzicotto) gioia che sei sapurito. Ho voglia di conoscerti. Colluccello la lascio qua. Continui lei allo sfratto! ( Pippo lo ferma)

PIPPO

No cur. Dobbiamo uscire da questa casa con luccello. ( sensuale) Se vuoi avere il mio tab lascia stare la casa, la mia famiglia se no, non te lo do pi!

TENENTE MELODIA

Hai ragione muci muci. Lasci andare tutti colluccello! ( lappuntato invita i maschi ad uscire. Il tenente concentrato su Pippo e non cura lerrore)

MARIELLA

Un momento signor tenente! noi che teniamo la farfalla che facciamo, ci cacciamo le mosche?

TENENTE MELODIA

( Pippo gli fa notare lerrore) ma cosa fa appuntato. Cosa ha capito!? La casa libera! E ora lasciateci soli. Io e il mio socio, dobbiamo aprire una societ. E la chiameremo

TANINO

La societ dei foci!( i due vanno per uscire sottobraccio, lanciando baci)

MARIELLA

( con fazzoletto lo saluta. frigna) Pippo divertiti. Buona luna di miele

TANINO

Ma quale luna di mele. Ora ti fanno la luna di banane!

SIGNORA MARIA

Visto che tuo marito ha perso lo strumento, almeno, te lo poteva lasciare per ricordo. La sera ti facevi le preghierine! (ride con ironia) meno male che io ce lho un vero maschio. Vero gioia mia. Baciami! ( si lancia su Kakaz con le labbra predisposte al bacio)

KAKAZU

(Scansa la moglie) levate piscio fituso! (aria femminile) gioie mie sci sono pure io!( i due sono felici. La signora Maria sconvolta) grasie amicie. Voi siete tutti minchia yo! ( tutti e tre si danno il cinque e colpi di sedere)

SIGNORA MARIA

Mariella se sto sognando svegliami. Svegliami ti ho detto! ( le da schiaffi) Ti ho detto svegliami, no violentami! vedo bene o il mio Kakaz un poco gaio?

MARIELLA

Un poco? Signora Maria, abbiamo i mariti ominosensuali.( le due donne si stringono a piangere) Pippo se la gente mi chiede di te che gli dico? ( Pippo gli mostra la realt) che vergogna! Siamo in un mare di guai!

PIPPO

bellissimo essere in un mare di guai. Ma spero che siano bassi sti guaialmeno si tocca! ( i tre applaudono in modo effeminato)

TOTO

Un momento! No che io sia un maschio sessuale, ma pur di scappare da quella figlia di Buddha di mia moglie voglio venire con voi, posso?

I TRE

( gioiosi) si vieni vieni con noi starai tranquillosi stai tranquillo! Con noi sei in buone mani, tranquillo!

TOTO

Un momento! Capisco laffetto, la gioia ma per sicurezza la notti dormo in bagno e sto tranquillo!( i quattro escono col trenino sulle note de: pepepepepe pepe pepe. La signora Maria piange)

TANINO

Tono un poco titte mamma. Ora quando tutti i miei amiti tanno che ho un pap tenta mintia mi dicono a me che tono un mintione?

MARIELLA

Ma che centra! ho perso un marito ma in compenso ho acquistato una casa. non tutti i gay vengono per nuocere. Signora Maria perch piange? Piange perch ti mancher lo strumento di kakaz? Tranquilla, la stazione piena di cavallidai scherzo. Ch successo?

SIGNORA MARIA

( piange)ma che strumento. Ho perso casa. dove me ne vado a dormire

MARIELLA

( ci pensa su. Ne ha compassione) testi con noi! La casa grande, c posto per tutti e tre. Non ci sono problemi. Vero Tanino?

TANINO

Pe mme pu rimanere importante che non ci rompe i cazzi! ( Mariella gli molla un ceffone. Le due donne si abbracciano)

MARIELLA

Va bene. visto che il teatrino finito, cinesini, siete pregati di andare che noi dobbiamo preparare da mangiare.

NACACATA

Plima che noi andale volele lacciale tutti con nostle palle di saggezza. Velo padle?( ettasang annuisce. Al pubblico)plima mi livolgere ai maschi. Se questo spettacolo ti avele piaciuti

TANINO

Batti le mani e non fate i connuti! ( mariella gli molla un ceffone)

NACACATA

Pel favole non mi interrompiscere la poezia. Se questo spettacolo ti avele piaciuti alla fine dale tanti saluti

ETTASANG

Ola alle femmine. Se questa commedia ti avele fatto lidele tanto cos ( allarga le braccia)

MARIELLA

lasciami tuo marito che ho di bisogno di fare ( lo accompagna con colpi di bacino) cin cin!

ETTASANG

Pel favole statte zitt! Se questa commedia ti avele fatto lidele tanto cos alla fine a noi attoli, dale un bacio tanto cos ( allarga le braccia) ze tutti insieme vi ziete diveltiti pe noi glande onole. Non chiediamo zoldi ma un vostlo glande applauso con amole! ( gli attori in scena si inchinano al pubblico)

FINE

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