La dottoressa andalusa

 LA DOTTORESSA

  ANDALUSA

  COMMEDIA IN TRE ATTI

  DI FRANCO ROGGERO

   ISCRITTO  SIAE   POSIZIONE  N.  18.29.90

LA DOTTORESSA ANDALUSA

In un piccolo paese di montagna è morto il vecchio medico ed il sindaco lo sostituisce con una giovane e bella dottoressa spagnola,che usa le siringhe  come fossero banderillas ecc…Con lei c’è l’aiutante tedesco che fa l’autopsia  ai  polli,una pittrice che dipinge quadri che sono “una boiata pazzesca” e tanti altri personaggi che scoprono di avere le malattie più strane .Finale a sorpresa. ( marzo 2008)

Commedia comica satirica  in tre atti. Durata  1 ora e 50 circa

Personaggi  11  ( 6 uomini 5 donne)

Scenografia  

Atto I -           la piazza del paese

Atto II -          lo studio medico

Atto III -         la piazza del paese

Caratteristiche dei personaggi (l’età è puramente indicativa)

La dottoressa       Bella,piena di verve,spumeggiante,parla un italiano

         spagnoleggiante. E’ la protagonista della commedia.

                                      Età sui 30-40 anni .

Prof. Franz          Aiutante della dottoressa ,fa il tedesco , in realtà è italiano.

                            Parla un misto di italiano tedesco, Personaggio comico.Età  ???

Berto il contadino  Il comico della compagnia – Contadinotto,sempliciotto

                                      Età 40-50 anni circa.

Carlotta  la figlia Giovinetta,moderna  dai 16 ai 18 anni

Raffaella Da Vinci     Pittrice ,artista.Veste in modo bizzarro . Prorompente ed

    esplosiva. Urla e recita. Età sui 40 -50 anni

Romeo il barista        Giovane sui 20-25 anni .Innamorato della dottoressa

Gildo il pescatore      Voce possente,canta e le spara grosse. Età ????

Meo  il pensionato     Tipo irascibile e scontroso. Comico. Età 60 anni circa

Madama Sapiensa     Vedovella oltre i 60 . Impicciona ed intrigante ma simpatica.

Madama Canapia     Amica della vedovella.,ma più giovane. Aiuta l’amica nei

                                  pettegolezzi.

Sindaco                     Ha una piccola parte nel terzo atto. Età ???

PERSONAGGI

CONSUELO                                      Dottoressa andalusa

PROF. FRANZ  KRUGHER               Scienziato tedesco

BERTO                                              Contadino

CARLOTTA                                       Figlia di Berto

RAFFAELLA DA VINCI                     Pittrice e cartomante

ROMEO                                             Barista

                       

GILDO                                               Pescatore e cantante

BARTOLOMEO (Meo)                       Pensionato

    

MADAMA SAPIENZA                    Vedovella pettegola

MADAMA CANAPIA                          Amica della vedovella

SINDACO                                          Sindaco del paese

N.d.a.   Madama in piemontese significa “signora”

“ Madama Canapia” in piemontese indica una signora che ama ficcare il naso negli affari degli altri,un’impicciona.Canapia infatti significa naso lungo.

ATTO  PRIMO

( A sipario chiuso musica- motivo conduttore  del film il Ciclone  )

 SCENA -

                     La piccola piazza di un paese di montagna.Sfondo di boschi e

         nuvole  e sulla destra una porta con l’insegna BAR .Due tavolini ,quattro

         sedie. Meo e  Berto seduti ad un tavolino giocano a  carte.

         Meo è un pensionato e Berto un contadino sulla cinquantina.

Barista       (USCENDO DAL BAR) – Allora,si consuma  o no! Io non vivo mica di aria,  qui ci son le tasse da pagare,l’affitto,le spese…

Meo            Allora portaci due bicchieri d’acqua con due cannucce : una rossa  

e una blù ! Così non ci confondiamo

Barista       Ammazzete che ordinazione!  E magari volete anche due salatini e  

una bella fetta di salame

Berto          Ecco,una fetta anche per me e che sia bella spessa

Barista       Si,ma il salame si paga ed anche il bicchiere d’acqua

Berto         A me è passata la fame

Meo            E a me la sete

Barista       Certo che ho proprio una bella clientela. Siete qui da due ore e non avete ancora ordinato niente

Meo            Ma noi siamo qui per farti un piacere

Barista       Come sarebbe a dire ?

Berto                   Certo,la gente passa di qui,vede due persone educate,ben vestite,

distinte   e dice “ Questo si che è un che posto tranquillo  !” Si ferma,fa colazione , consuma e paga

Meo            E tu guadagni

Berto          E ti fai i milioni  

Meo            Quattro e tre sette e due nove  , scopa !!!

Berto          Come scopa !? ( Urlando) Ma se la donna ce l’avevo io  !

Meo                     Si ma io di donne ne avevo due  e  poi il mazzo ce l’ho io,perciò prendo tutto ( raccoglie tutte le carte) Carte,ori e settebello,faccio partita !

Berto                   (urlando) Bugiardo ,non è vero ,toccava a me prendere  le carte,

tu mi freghi !

Meo            ( urlando più forte) Io non  ho mai fregato nessuno,ricordati  !

Barista       Su,piantatela lì di urlare,che mi fate scappare tutti i clienti

(MADAMA SAPIENZA ENTRANDO)

Madama     Che succede.è nuovamente scoppiata la guerra ?

Barista       Non si spaventi signora,solo una piccola discussione

Meo                     Parlavamo del più e del meno,ma …a proposito,quali sono le ultime notizie del paese  ?

Madama     Lei non prenda in giro la gente che prima di parlare sarebbe meglio

si specchiasse

Meo                     Io posso ancora specchiarmi,ma  mi han detto che lei  invece

ha rotto lo specchio con la sua bellezza !

Madama     (indispettita)  Insolente !!

Berto          Sa,smettetela e tu gioca,su dai le carte …

Barista       Invece di dire  tante cretinate  potreste anche offrire qualcosa da bere a questa bella vedovella

Meo                     Giusto ! Allora porta un bicchier d’acqua con tre cannucce : una rossa,una blu ed una rosa per Madama Sapienza

         (Intanto i due riprendono a giocare a carte)

Madama     Maleducato  ! ( fa per andarsene)

Barista       Non si arrabbi signora che la vita è un valzer !

Madama     Si,ma a me piace ballare il tango  ! (Fa per uscire)

(MADAMA CANAPIA ENTRANDO )

Canapia      Oh, signora Sapienza,dove sta andando,ma che bella sorpresa !

Madama     Oh, buongiorno Madama Canapia,come  va ?

Canàpia      Non me ne parli,un male alle ginocchia! Ho un dolore che parte  dai piedi e mi arriva  fino alle spalle

Madama     E’ solo un po’ di artrosi…ed io allora…ho un mal di schiena,un dolore,

un male,non ne posso più …

Canapia      Non mi parli di dolori,che io son dieci anni che ho un dolore al gomito,non posso neppure alzare il braccio guardi

(alza a stento un braccio)

Madama     A chi lo dice ! Io ho un dolore che non mi lascia neanche dormire

                   la notte !

Berto                   Sa,ma non potete andare a raccontarvi i vostri mali da un’altra parte,

non vedete che qui c’è gente che lavora

Canapia      Proprio un bel lavoro il vostro ! Dovreste vergognarvi ,voi qui a giocare a carte  mentre le vostre povere mogli lavorano

Madama     Vergogna !!

Meo            Ma che vergogna,io non son mica sposato !

Berto          Ed io son vedovo 

Canapia      Comunque è sempre una vergogna !

( I due riprendono a giocare,mentre il barista rientra nel bar)

Madama      Lasciamo perdere ,piuttosto ha sentito cos’è successo alla Adalgisa,la

moglie del tabaccaio ?

Canapia      No,dica,dica

Madama     Le è preso un colpo !  

Canapia      Ma a chi ? Alla tabaccaia ? Non me lo dica,oh povera donna

Madama     Si , l’hanno portata all’ospedale !

Canapia      (Ad alta voce rivolta ai due che giocano) Certo che oggi ci siamo

e domani,chissà…

Madama     E’ proprio vero…e il parroco allora ?

Canapia      Non mi dica che anche al parroco è preso un colpo !

Madama     No,è un segreto,ma se mi promette di non dire niente io lo dico

solo a lei

Canapia      Io sono una tomba,dica,dica

Madama     Gli han trovato un fegato grosso così !

Canapia      Non me lo dica  che non per pettegolare ,ma quello beveva come una spugna….e la perpetua allora ?

Madama     Anche  la perpetua ?

Canapia      Una pancia così !

Madama     Ma aspetta  un bambino ? Io lo sapevo,lo supponevo,me lo aspettavo

Canapia      Ma no,i preti non si possono sposare ,non ha letto i giornali ?

Madama     Ah io non metto il naso negli affari degli altri,non mi interessano

Canapia      Si ,il giornale diceva che  “Oggi i preti non  si possono sposare,

domani  forse  i loro figli , si… ”

Madama     Ah,ma che cosa mi dice ! Cose dell’altro mondo

Meo            ( alzandosi) Scusate,non vorrei intromettermi,ma perché

                   non andate a Pinerolo a pettegolare  ?

Canapia      A Pinerolo e perchè proprio a Pinerolo ?

Meo            Perché a Pinerolo hanno aperto il club CDM,favoloso !

Madama     Club del CDM ? E cosa sarebbe ?

Meo            CDM …Club della Menopausa !

Madama     Maleducato ! ..Andiamo  signora Canapia,che mi prendono le caldane

                   ( Fanno per avviarsi,ma madama Canapia si ferma e rivolgendosi ai

due dice)

Canapia      E voi perché non andate a Carmagnola ?

Meo            A Carmagnola?

Canapia      Si , al club CDD

Meo            CDD ? Non lo conosco ,ma tu Berto lo conosci ?

Berto          Mai sentito nominare

Canapia      Si,aspettano solo voi al club CDD …il club dei deficienti !

                  Andiamo madama,forse è meglio andare

(ESCONO SOTTOBRACCIO)

Meo            Questa non me l’aspettavo

Berto          Dalle donne c’è da aspettarsi di tutto al giorno d’oggi .Son finiti i bei tempi quando l’uomo andava all’osteria e le donne a casa a lavorare,

oggi le donne hanno delle pretese,vogliono comandare loro  

Meo            Già perché  con tua moglie  comandavi tu ?

Berto                   Lascia stare la mia povera  Maria ,una santa donna !

Aveva le mani un po’ pensanti,certo lei era una contadina,però da quando mi sono sposato ho cominciato a mangiar bene,niente più cibi in scatola e poi…sempre ben messo,i bottoni a posto,le camicie stirate

Meo            Ah,certo che avevi proprio trovato una brava donna,che cucinava bene,

ti stirava le camicie,ti attaccava i bottoni

Berto                   No,no…ho trovato una brava donna che mi ha insegnato a stirare,

a far da mangiare,ad attacare i bottoni

Barista       ( Uscendo dal bar)  Certo che sei stato proprio fortunato  !

( Arriva GILDO   vestito da pescatore e canta con voce tenorile )

Gildo          Chistu è o paese do sole…chistu è o paese do mare ….

Barista       Arriva Gildo il pescatore …Sempre  di buonumore,eh  

quante trote hai preso ?

Gildo          Non voglio esagerare,ma saranno una trentina e tutte di misura,

la più piccola peserà 7 chili !

Meo            Sa, Gildo,taglia,taglia  !

Gildo          La prima che ho preso,sarà stata 5 chili,ho dovuto faticare a tirarla fuori,

era lunga così  ( Fa il cenno con le mani)

Meo            Cala Trinchetto…

Gildo          Bè.. sì,sarà stata lunga così (fa cenno con le mani)

Meo            Cala…cala …

Gildo                   Si, insomma…pesava tre etti e mezzo

Berto          Ma tu peschi col verme o con la mosca ?

Gildo          Ma cosa dite ! Non siete aggiornati…queste sono trote giapponesi,

                   non conoscono la lingua,allora tu le vai vicino e le fai …psss…pss…

         loro non capiscono e tirano fuori la testa per sentire cosa dici e allora

         ZAC !! Una bastonata sulle orecchie…oh,ne prendi finche vuoi

Berto          Questa non l’avevo mai sentita…ma col bastone ?

Gildo          Certo , è una nuova tecnica,viene dall’America..Ma voi non sapete niente,siete ignoranti,non leggete i giornali

Barista       Cosa vuoi,tutto il giorno qui a giocare a carte e consumare..niente !!

Meo            Cinque e due sette ! Scopa e settebello e poichè ho fatto io le carte prendo tutto e faccio partita

Berto          Alt ! Non vale,fammi vedere le carte !

Meo            Perché !? Non ti fida di me ? Vuoi mica dire che io baro !

Berto          (Alzando la voce)  No,no,tu non bari,tu freghi !!

Meo            (Urlando) Come sarebbe a dire,ripetilo se hai il coraggio!

Gildo          (Canta)  Chistu è o  paese do sole…chistu è o paese  do mare…

Barista       Sa ,la vogliamo smettere di urlare,che mi fate scappare via tutti i clienti!

( ENTRA una signora vestita in modo vistoso e stravagante

con pennelli,alcuni quadri di cui uno  incartato ed un curioso

cappello in testa,è una PITTRICE  naif)

Pittrice        Salve !

Barista       Salve ! ( tutti si voltano a guardarla incuriositi)

Pittrice        Scusate…sapreste indicarmi dov’è via…ecco ..ce l‘ho scritto qui ,

                  scusate…ecco tenga buon uomo (porge il pacco a Gildo  ed il cavalletto

                   al barista. Poi estrae un foglietto e legge) Via delle Rosine ?

Gildo          Oh, è facile ..lei prenda la prima via a sinistra poi gira a destra,poi …

Barista       Ma cosa stai dicendo …No,no… Lei prenda di qua,poi va su  e prende la seconda via a sinistra,poi gira…

Meo            Voi non capite niente ! Ascolti me,dunque via delle Rosine è giù verso il Borgo Rosso…allora lei prende di qui,poi gira di là….ma scusi ,

a lei chi sta cercando ?

Artista        Cerco il dottor…(legge) ..il dottor  Caprioli   Guglielmo

Barista       Il dottore ? Ma è morto sei mesi fa !

Gildo                   Ma cosa dici,non sono neanche tre mesi che morto !

Berto          Ma se  il parroco ha appena detto la tredicesima un mese fa !

Artista        Oh,basta con queste  discussioni ! Veniamo al dunque! Ecco il

dott.Stambecchi…Capretti o come diavolo si chiamava,

un anno fa vedendo una mia mostra a Parigi mi ordinò un quadro per il suo studio ed io dopo un anno l’ho dipinto con immane sofferenza dopo numerosi giorni di estasi metafisico riversando il mio io nei colori di questo capolavoro !

                  (Straccia l’involucro ed appare il quadro esistenzialista,cioè uno

scarabocchio,ossia una boiata pazzesca ! Poi lo appoggia su una sedia Tutti rimangono senza parole )

                  Non dite niente ! Lasciate stare i complimenti! So che siete attratti dallo

spirito che vi delizia nella palingenesi obliterazione dell’essere..No.. tacete…Non fiatate !

Gildo                   Io son senza fiato,ma c’è tutta quella roba in quel quadro ?

Artista        Questo ed altro ancora …osservate ..queste linee …cosa sono ?

Meo            Ma… a me sembrano degli scarabocchi

Artista        (Urla ) No !!!  Questo è il dolore della vita che si immerge nella fonte

                  della creazione sublimante ed esoterica che si disperde nei meandri del

                  vostro essere !

Barista       Sarà,ma a me sembra…

Artista        Dica,dica,bel giovane ,dica

Barista       Posso dire ?

Pittrice        Dica,dica,non faccia complimenti …Si lasci andare …liberi l’artista

         che c’è in  lei.

Barista       Allora dico …ecco… a me  sembra…una boiata pazzesca !!!

Artista        Oh cielo,oh numi dove siete ? Oh Sofonisba…dove sei.? Tu dea  delle arti posa le tue mani su questi miseri umani ! Oh Sofonisba…dove sei ?!

(Tutti cercano qualcosa in terra sotto i tavoli)

                  Ma che fate,ma che cercate ?

Berto                   Cerchiamo Sofonisba…ma è una sua parente ?

Artista        Lasciamo stare gli dei dell’Olimpo e ritorniamo sulla Terra…Ebbene…

                  voglio essere ,magnanime con voi …voglio regalarvi questo quadro .

                  Il primo che alza la mano se lo aggiudica !

(Tutti si guardano attorno fingendo indifferenza)

Aggiudicato! Ecco lei…si… .si lei ..(indica Berto  che si gratta la testa)  Il quadro è suo !

Berto          Ma io veramente non ho alzato la mano ,io non mi son mosso

Meo            Si si,i l’ho visto io che alzava la mano !

Gildo                   Anch’io l’ho  visto,non fare il furbo ,tu hai alzato la mano !

Berto          Non è vero,io…

Artista        Non mi ringrazi …guardi costa solo 200 euro !

Berto          Porca l’oca ! Ma non era un regalo?

Artista        Certo a quel prezzo è regalato

Berto          Ah,ecco volevo ben dire

Artista        Lo potrà mettere nel suo ufficio

Berto                   Veramente   io l’ufficio non ce l’ho

Artista        Come non ha un ufficio ?

Barista       Potresti metterlo nella stalla ,farebbe bella figura

Berto          Veramente c’è  già il quadro di Sant’Antonio,non vorrei

che si offendesse

Artista        Ma no,vedrà come saranno contente le sue mucche !

Berto          Ho paura che le  faccia andar via  il latte

Artista        Ma no, basterà dipingere le pareti gialle a pallini blu e poi luci

         psichedeliche e musica jazz

Berto          No, le mie mucche ballano solo il  liscio…

Artista        Senta,dia ascolto a me! Bisogna essere alla pàge,essere in sintonia

coi tempi

Gildo          Giuso ! Lui è sempre in ritardo

Berto          Tu Gildo,pensa per te !

Artista        Su..su..cosa sono 200 euro per un quadro come questo ?

(Tutti osservano il quadro) Un pezzo unico,sa,e c’è anche la mia firma Raffaella Michelangeli Da Vinci,ilmio nome d’arte…(Poi,molto teatralmente attraversa la scena) E sapete cosa vi dico ? Vi  dico che quando morirò questo quadro varrà milioni !

Berto          Allora,speriamo che muoia presto !

Artista        Suvvia,non sia così scortese,guardi,prenda il suo quadro e vadi..vadi…

                  prima che me ne penti…Vadi  (E tende la mano per prendere i soldi)

Meo            Su,Berto ,non fare l’avaraccio,compra questo quadro,tira fuori i soldi

Barista       Bene,affare fatto , io porto da bere ( poi rivolto a Berto) che se questa

                   muore hai fatto un affare   ( entra nel bar)

Gildo                   Su,allegria (canta) Chisto è o paese do sole …

Meo            Ma conosci solo quella canzone ?

Gildo                   Guarda che io ho una voce che neppure  Pavarotti buonanima

                   aveva una voce come la mia !

Artista        (Rivolta a Berto che osserva pensieroso il quadro)  Suvvia,non

                  perda altro tempo ,cosa sono 200 euro…anzi ,sa cosa le dico

che oltre al quadro le faccio anche l’oroscopo gratis !

Berto          L’oroscopo ? E a cosa serve ? Io se voglio sapere che tempo fa domani guardo la luna,non ho bisogno degli oroscopi io,son mica scemo

Meo            Ma no,ti fa l’oroscopo,così conoscerai il tuo futuro

Artista        Certo,lei è giovane e deve sapere cosa l’attende ,cosa accadrà domani !

Prego si segga …(Lei si siede ed anche Berto,mentre gli altri fanno cerchio) Ecco mi dica intanto di che segno è …Qual è il suo ascendente…Lei dove ce l’ha l’ascendente ? ( Berto smarrito si guarda intorno ed anche gli altri cercano sotto i tavoli,dietro le sedie)

Berto          Ma io…veramente…quella  cosa lì…( cerca nelle tasche)

eppure mi sembrava che  di averla preso stamattina

Gildo                   Forse l’avrai lasciata  a casa

Artista        Non ha capito,mi dica in che mese è nato ?

Berto          Non mi ricordo …ero troppo piccolo,mi sembra a maggio…si,si,era il primo  maggio  si..il primo maggio..era festa e mio padre non lavorava allora…il cinema non c’era ,la televisione neanche e allora son nato io

Artista        Benissimo (estrae un quaderno) Ecco…nati dal 21 aprile -20 maggio

Segno zodiacale Toro…Dunque vediamo…(legge)..I nati sotto il segno del Toro sono generalmente bellissimi,alti,biondi occhi azzurri,salvo eccezioni.  Il 99% infatti fanno eccezione !

Meo            Ah,volevo ben dire…occhi azzurri…bellissimi

Berto          Sa ,non cominciamo a criticare !!

Artista        Vi prego..signori…questo è un oroscopo che ho fatto io ,dopo anni ed anni di studi presso il  divino Otelma !

Gildo                   Non lo  conosco ,abita a Torino ?

Barista       Fate silenzio,che fa il “ pronostico”

Artista        Dunque,dicevo, i nati sotto il segno del Toro sono bellissimi,

salvo eccezioni e lei,mi scusi,fa eccezione! (Gli altri commentano ad alta voce) Basta  signori vi prego! Dunque  i nati sotto il segno del Toro amano i fiori che brucano con delicatezza,che poi ruminano per ore e ore

Berto          E’ vero io rumino per ore,ho la digestione un po’ lenta

Artista        Hanno la grazia di un elefante ed amano ballonzolare di fiore in fiore.

                  In amore sono possessivi  e violenti salvo poi ad abbandonare la patner

dopo la goduria

Gildo                   Tutto giusto !

Meo            Si,però  che abbandoni la patner dopo la goduria,questa non l’ho capita

Artista        Ma certo,lui è un tombeur des femmes ! Tutti i nati sotto il segno del Toro lo sono

Berto          Come sarebbe a dire! A me quella parolaccia lì non me l’ha mai detta nessuno !

Artista        Ma no…lei è uno che attira le donne,le strapazze,le fa innamorare,

le fa impazzire,insomma un Raz Degan,un  George Clooney,

un Brad Pitt !! 

Berto                   Io sarei tutti quelli lì ? Ma io non li conosco,ma dove abitano ?

( ENTRA LA FIGLIA .Veste modernamente  blues jeans e camicetta)

Figlia          (Urla) Papi !!

Berto          E’ mia figlia,ma non urlare così che spaventi tutti !

Figlia          ( Osserva il quadoi,poi parla ad alta voce come se recitasse

in una tragedia greca)  Papi…papi …( fa gesti teatrali ,poi solleva un quadro) Oh,goduria,goduria ! Papi ,questo è nettare,questo è ambrosia…questo è la somma di tutte le godurie …Osserva Papi,il tratto dell’io profondo che si intreccia  con l’ebbrezza della gioia ! Papi,godi anche tu davanti a tanta bellezza e voi godeteanche voi !!!

Meo            Oh,na goduria !

Figlia          Godete,godete oh miseri ! Che la morte si avvicina e che ne sarà di voi ?

                  Mucchietti di polvere inutile …

Berto          Senti,tu pensa per te ( Tutti fanno le corna o si toccano)

Figlia          Che ne sarà di voi miseri mortali…Niente…un fiore su una tomba

e poi l’oblìo…

Gildo                   Senta,non sarebbe meglio che lei pensasse per agli affaracci suoi !?

Meo                     Io non ho alcuna premura a passare a miglior vita,  questi discorsi mi rendono nervoso,non li sopporto.Arrivederci a tutti   

(ESCE)

Artista        Ma chi è questa amante del bello,del trascendente,del buon gusto

Berto          Ecco…sarebbe mia figlia, studia a Torino  

Artista        Ecco vede.. suo padre voleva comprare  questo capolavoro

Figlia          Oh numi,non uno…cento ,cento ne  compriamo …oh gioia ,oh goduria !

Berto          Ma che goduria, i quadri costano !

Figlia          Oh misero tapino legato alle cose terrene,l’arte non costa ,l’arte è sacra !

Berto          Ah,bene ..allora li prendiamo tutti,tanto non costano niente  

Artista        500 euro ..ecco..un prezzo da amico

Berto          Meno male che l’arte è sacra e non costa niente!

Figlia          Ma Papi,vuoi farmi piangere ? Vuoi che questi miei occhi siano solcati

dalle lacrime eterne ?!

Gildo                   Su Berto  non fare così,vuoi far piangere tua figlia !?

Barista       Non farti vedere per quello che sei,non fare l’avaraccio,sgancia questi soldi ,fallo per tua figlia

Artista        E va bene,non le farò pagare l’oroscopo e invece di 500 le faccio

499 euri…

Berto                   (si gratta un po’ la testa,poi estrae dal portafoglio 50 euro)  Ecco !

50 euro..

Artista        Lei disprezza l’arte, ma l’arte non ha prezzo… e sia !

(Arraffa le 50 coprendosi il viso per non vedere e li infila nella borsa)

Figlia          Ma papi ! O Numi,o cielo ,o dei dell’Olimpo !

Berto                   Non chiamare tanta gente,che io non li conosco neanche .E adesso prendi questa mercanzia   e portala via !

Figlia          (Raccoglie  pennelli e quadro e sia avvia verso casa) E pensare che sono bellissimi…

Artista        Aspetti! Vengo anch’io,l’ accompagno …l’ aiuterò a sistemarli !

(LE DUE DONNE  ESCONO)

Barista       Su ,allora ,beviamo o non beviamo ?

Gildo                   Sa ,offro io,porta una bottiglia .Bravo Berto,mi sei piaciuto

Berto                   Eh,si,quando ci vuole ci vuole         . Scarpe gròsse ma cervello fino

ENTRANO MADAMA SAPIENZA E CANAPIA

Madama     Ha sentito la novità ?

Canàpia      No,mi dica

Madama     Il sindaco ha detto alla signora Brigida che oggi deve arrivare

il nuovo dottore

Canàpia      Meno male,che io ho dei dolori dappertutto  

Madama     Non me ne parli,anch’io ho dolori che circolano in tutto il corpo,

un male !!

Barista       E’ la gioventù,son le primavere !

Canapia      Sa,non cominciamo a criticare,che se uno non muore giovane

diventa vecchio

Barista       Ma siete sempre così allegre? Parlate sempre  e solo dei vostri mali,

parlate anche un po’ di cose belle,dell’amore per esempio

Madama     Non tocchiamo quel tasto …Che io ho ancora un mente il mio povero marito,Gustavo,la terribile morte che ha fatto

Canapia      Ma cosa mi dice…Suo marito,così bravo,un  vero lavoratore

Madama     Si,all’osteria,dalla  mattina alla sera

Canapia      Ma com’è che è crepato,pardon,che è morto ?

Madama     E’ stata quella volta che siamo andati al mare,la prima e l’ultima

Canapia      Racconti,racconti,cos’è successo…non mi faccia stare in pena

Madama     E’ successo che alla sera mi ha portato...

Canapia      Al night club a ballare !

Madama     No ,mi ha portato  a prendere un gelato,da 50 centesimi

Canapia      Buono ?

Madama     C’era solo l’involucro e lui si è scolato un litro di barbera e poi un altro

e poi ha visto il mare e  mi ha detto “ Vado ad insegnare ai pesci a nuotare” Si è buttato  e non è più uscito

Canapia      Ma cosa le è successo ?

Madama     Niente…Si era dimenticato che  non sapeva nuotare

Canapia      Chissà che dolore,che dispiacere !

Madama     Si, mi è spiaciuto,ma più che altro per la pensione.Adesso

prendo la reversibilità,una miseria !

Barista       Ma non parlate sempre dei morti  ! Piuttosto,com’è questo nuovo

dottore che deve arrivare ? E’ giovane,è vecchio ?

Madama     Non lo so,la signora Carmela mi ha detto che ha 80 anni o forse qualcosa  meno e che cammina col bastone  e che è pieno di rughe

Gildo          Allora siamo a posto ! Tempo due mesi e quello tira le cuoia !

Canapia      Adesso non esageriamo,non è poi tanto vecchio e poi avrà molta esperienza

Berto                   Scusate,ma se ha più di ottant’anni,zoppica,avrà anche la prostata…insomma,non potevano prenderne uno più giovane ?

Barista       Ma il sindaco ha detto che la ASL non ha più un euro e che si deve risparmiare

Gildo                   Ma ce la farà a far la salita per arrivare qui in paese ? Forse è meglio che scendiamo a dargli una mano  

(BERTO E GILDO si alzano quando all’improvviso entra in scena

la DOTTORESSA CONSUELO vestita da spagnola,giovane e graziosa,lasciando sbalorditi i presenti.)

Dottoressa  Hasta la vista segnor ! Buenas tarde ! Vosòtros habla espagnòl ?

                  (Tutti la guardano stupiti) Olè,olè..(fa alcuni passi di flamenco)

                  Vosòtros non habla espagnòl ?

Madama     Cosa dice,io non la capisco

Barista       Parla spagnolo…Gildo,tu dovresti conoscere lo spagnolo,tu avevi uno zio che è andato in gita in Spagna,parla tu !

Dottoressa Non te preoccupàr,mi querido ! Yo hablo espagnòl ma io parlo anche

                  italiano !

Berto          Così va meglio

Barista       Se cercate una casa per la villeggiatura,possiamo aiutarvi…C’è la signora Agnese che ha una stanza da affittare,prima la usava per le galline,ma con una bella ripulita  penso che possa  fare al caso vostro

Canàpia      Anch’io ho una stanza da affittare,ma per quanto tempo la vuole ?

Un mese…due ?

Dott            Io espèro por  un anio o due anio ..tres  anni ,sa … io sono il nuovo

                  medico..dottore…olè !

Canapia      Oh poveri noi,una dottora femmina !!

Madama     Una dottora femmina,questa è bella !

Gildo                   Però non mi sembra che abbia 80 anni 

Berto          No,no,li porta bene ,ma scusi ,ma lei prima dove faceva la dottora ?

Dott            La dotora ? Ah,la dottoressa ? ..Mai fatto io la dottoressa ,è la prima

                  volta !

Madama     Oh Maria  Vergine ! La prima volta  !

Barista       E mi scusi,ma in che cosa si  è specializzata ?

Dott            Callista…si ..io facevo la callista

Canapia      Mi prendono le caldane …

Dott                     Poi ho studiato per corrispondenza con la Universitade di Siviglia

                  Ho fatto tre ànios in uno ..eccomi qua …olè..olè…(due passi di danza)

Canapia      Ma mi scusi,ma lei si intende di colesterolo,perchè io ho il colesterolo troppo alto e allora…

Dott           Colesterolo ? Cosa è esto colesterolo ?

Canapia      Dunque,sarebbe…ma lei come lo cura ?

Dott            Con pillole speciali…si

Gildo                   Ah, lei ha anche un assistente ?

Dott            Certo,il dottor Franz Krugher.,scienziato  ! Molto bravo ! Ma l’hanno

licenziato perché i suoi clienti morivano sempre,ma non era colpa sua

Madama     A me prende un’altra caldana…

Canapia      A chi lo dice ! ( Le due si fanno aria)

Gildo                   E ne ha uccisi tanti clienti ?

Dott            No..una cinquantina …ma erano piccoli…

Berto          Come piccoli ? Erano dei bambini ?

Dott            No,piccoli conigli,polli,galline,oche ..,lui  faceva esperimenti per cercare

elisir di lunga vita..lui  molto bueno  scienziato , ma cura anche

le persone ! Lui ora però fa solo lo scienziato e mi prepara le medicine.Si, l’ho portato con migo perché  il vostro “ alcade” come dite.. il vostro…sindaco mi ha detto che voi non avete farmacia e allora il prof. Krugher preparerà le medicine , olè olè !

Berto          Io non so,ma a me tutti questi olè mi fanno già girare le …

Dott            Ah,le bolas ! Jo quiéro tocàr le  bolas ! Io sono anche sessuologa

Canapia      Ma cosa vuol dire quella parolaccia ?

Barista       Vuol dire “esperta di bolas “ Si,ma qui tutti chiacchierano e nessuno consuma !

Canapia      Bene ,portatemi un caffè con due cucchiaini,uno per me e l’altro per Madama Sapiensa …non vorrei ci facesse male

Madama     Ma  lei è troppo gentile,non doveva  disturbarsi   ( Si seggono)

Barista       Va bene e   porto anche un cucchiaino di zucchero,così fate a metà

Canapia      Si perchè paghiamo metà per uno !

Barista       E a la dottoressa  desidera qualcosa ?

Dott            Doppia tequìla con un quarto di rum e due wisky doppi !

Barista       Ma tutto questo per lei ?

Dott            No,anche per il mio assistente…io non bevo wisky..solo acquardiente !

Barista       E cos’è ?

Dott            Grappa a 80 gradi,caccia tutte le malattie ,olè ! Presto che arriva il mio           assistente ! ( Il barista entra nel bar)

ENTRA FRANZ KRUGHER –( Vestito alla tirolese con pantaloncini corti e bretelle

                  cappellino con penna, trascina un pesante borsone)

Franz                   Salita molto faticosa, ja…io stanco ! ( si asciuga i sudori)

(Intanto Gildo e Berto si alzano,avanzano verso il pubblico )

Gildo          A me questi due non convincono..Facciamogli uno scherzo .

Tu fai finta di avere mal di pancia e vediamo che cura ti danno.

Aspetta un momento

Berto          Così verifichiamo se sono proprio dei dottori !

(INTANTO IL BARISTA porta una bottiglia di grappa e ne versa due bicchieri ,poi

                  fa per portar via la bottiglia ma il tedesco gli prende la bottiglia )

Franz                   ( alzando il bicchiere a scatti) Eine,zwei,drei trinken!

(Beve tutto d’un sorso)

Dott          On,dòs,très olè ! (beve anche lei)

(Tra lo stupore dei presenti ripetono la scena due o tre volte)

Barista       Ecco il caffè  !

Canapia      E noi chi siamo,facciamogliela vedere come beviamo… un due tre

Cin Cin !

                  (Beve un sorso del caffè,poi urla) Ma è bollente…Ah !!

Gildo                   Berto…fai finta di avere mal di pancia  e vediamo che succede

Berto                   Ahi,che dolore !! Che dolore !! Mal di pancia, che dolore…(Si contorce)

Dott            Dolores de pansa? Dolore de tripa ? Mettetelo sul tavolo,presto,àndale,àndale !!! Franz, prepara la barella da campo!

Franz                   Jawòl ,mein Komandant !

( Franz aiutato dagli altri accosta  due tavolini e fa distendere sopra Berto)

Dott            Franz ,stereoscopio ! (Franz  estrae dal borsone un imbuto )

Berto                   Ma è un imbuto !

Dott            Sono i ferri da campo ,che noi usiamo per i casi  urgenti !

Berto                   Ah,che dolor…che dolor … non ce la faccio più !

( poi guarda il socio e ride )

Dott            Dove le fa mal de tripa  ? 

Berto                   Di qua,di là,da tutte la parti..ahi..ahi …

Dott            (Ascolta il cuore,mentre Gildo si lamenta sempre)

Franz,non batte el corasòn ! E’ grave !

Franz                   (ascolta i battiti con l’imbuto)  Nein …morto ..Kaputt !

Berto          Ma che morto ,sono vivo ! Non facciamo scherzi  !

Dott            Dicon tutti così…ma lo sa lei che ha il corassòn a la derécia !?

Berto                   Ma che derécia,il mio cuore è sano !

Franz                   Mein dòctor …(Le fa cenno di avvicinarsi e le parla all’ orecchio)

Dott            Il prof. Franz Krugher dice che visti sintomi lei  potrebbe aspettare

                  un bambino !

Franz                   Ja ,piccolo bambìno !

Berto          Ma che bambino ,sa adesso  basta ! (Fa per alzarsi)

Franz                   (urla ) Nein ,nein !! Achtung !!

Canapia      Ah che paura, son tornati  i tedeschi,presto,scappiamo !!

( Le  due donne ESCONO)

Dott            (rivolta a Berto)  Lei non si muova,lei è un caso atipico ..Potrebbe

essere un ninio,un bambino,oppure una semplice appendicite

(Poi ascolta attraverso l’imbuto) La diagnosi è precisa : appendicite,non c’è dubbio,non es ombra de dubbio , es secùro ! Franz  ! Procedi !

Franz          Jawòl mein dòktor ( E tira fuori dal borsone una pila ed un lenzuolo bianco e due camici bianchi che i due indossano)

Dott            Si è proprio una semplice appendicite! Lei non si preoccupi

Berto          (Alzando la testa e rivolgendosi all’amico) Adesso ci divertiamo! ( Ride)

Franz          Io afere bisogno due persone forti…Voi..(Indica Gildo  e il barista)

                  Snell,snell !! Presto !

Barista       Son proprio tornati i tedeschi,è meglio ubbidire

Franz          Snell,snell ! Voi tenere lenzuolo !

( I due stendono il lenzuolo sopra Gildo)

Nein ! Non sulla salma !

Berto                   Ma che salma ,oh, non facciamo scherzi  ! (Fa le corna)

Dott             Voi dovete tenere  su la mulèta ( E gli insegna a tenere in alto  il

lenzuolo in posizione verticale  davanti ai tavolini,così da coprire il tutto. Poi Franz accende dietro al lenzuolo una grossa torcia elettrica

e si porta dietro anche il grosso borsone)  

Franz                   Achthung,achthung ! Abschalten, snell,snell!!!

Barista       Ma cosa dice  ?

Dott            Spegnere tutte le luci ! Presto !

Barista       Spegnete tutte le luci !

(Improvvisamente tutto è buio ,si vedono solo dietro il lenzuolo le ombre  

di  Berto steso sul tavolo,della dott. e di Franz.  Ombre cinesi.

Dietro i tre personaggi infatti qualcuno terrà accesa una torcia elettrica che rifletterà le ombre dei tre  sul lenzuolo verticalmente steso davanti ai tavolini.

In questo contesto si svolgerà l’operazione ed il pubblico vedrà solo  le ombre)

Dott            Allora Franz,tutto pronto per l’operazione ?

Franz                   Jawòl mein komandànt ! ( E si vede l’ombra di una mano che

alza  un grosso martello)

Berto                   No,no,ferma!  Frena !!( alza  la testa)

Dott            Anestesia,Franz !

Franz          Jawòl ! ( E batte col martello sopra il tavolo ,fingendo di battere

 sulla testa del povero Berto facendo un gran rumore.Ma per il pubblico

 l’impressione sarà quella di una martellata sulla testa)

Berto          Ahia !!!!! (urlo fantozziano)

Dott            Bisturi ! (Franz le   porge un coltellaccio da cucina che con l’ombra

sembrerà ancora più grande)  Tampone !

(Franz le porge uno stura –lavandino.Il paziente si muove)

Franz anestesia !  ( altra martellata)

                  (Poi la dott. estrae dalla pancia di Berto una grossa corda che sembra

                  l’intestino)- Forbici !

                  (Franz le porge delle grosse cesoie) Franz tagliare ! (Franz taglia)

                  No ,non lì,più su…bueno  ,fa lo stesso ,intestino più intestino meno

                  (Franz intanto ha un pezzetto di corda in mano)

Franz          Psst…pssst…

Dott            Cosa fai Franz ?

Franz          Cerco gatto ! ( E butta al gatto un pezzo d’intestino)   

Dott            Pinze  ! (Le porge un  paio di grosse pinze)  Franz ,anestesia!

                  (ancora una martellata) – Franz,filo e ago ( glielo porge e la dott.cuce)

                  Franz.metti dito qui ! Ecco tutto a posto !

(N.B. Volendo l’operazione potrebbe continuare in vari modi…ES. dimenticare le pinze nella pancia ecc…al termine Franz urla)

Franz          Accendere luce ! Snell,snell !!!

( La luce si accende e la dottoressa appare come una diva  abbassando il lenzuolo e gridando OLé ! Poi Inchino al pubblico ed applausi)

Dott            Grazie, muchas gracias ! (inchino) Franz !!Svegliare paziente !

(Franz  gli molla alcuni sganassoni   e Berto si sveglia avvolto nel lenzuolo e con la testa fasciata o con un grosso cerotto)

Franz                   Come  sentire voi  ? Piaciuta operazionen ?

Berto                   (Mezzo intontito) Stavo meglio prima,ho un  mal di testa,ma un mal di testa ,non so perché !!!

Dott            Le abbiamo tolto l’appendicite,tutto bene ,è contento ?

Berto          Content…mica tanto …ecco …  

Dott            Ma porchè  no es  alegro?! Tutto è  andato   muy  bien  !

L’apendice,via,olè  !

Franz                   Ja,appendicite kaputt ! Contento ?

Berto                   Si,ecco..cioè..no,ci sarebbe solo un particolare…

Dott            Un particolare ? Quale ? Dica,dica

Berto                   Ecco .il particolare sarebbe che l’appendicite   me l’hanno già tolta

dieci anni !

Dott                     Ah,dicon tutti così !  Franz,àndale ! (Parte la musica andalusa e     

i due escono ballando e  gridando  OLE’ !!! )

MUSICA  dal film “ Il  ciclone         SIPARIO    

ATTO  SECONDO

(A sipario chiuso musica dal film il Ciclone )

SCENA -

        

La scena è lo studio della dottoressa. E’ divisa in due parti: sulla sinistra

         dove c’è la porta dell’entrata una piccola sala d’aspetto con due sedie  ed un

attaccapanni. Sulla destra nella parte più grande del palcoscenico c’è lo studio della dottoressa diviso dalla sala d’aspetto con un semplice “separé”.Nello studio un lettino,un piccolo tavolino e due sedie .Qualche quadro della  pittrice naïf alle pareti.Nello studio della dottoressa c’è anche una porta interna.

         Ci possono essere poi due cartelli “Studio medico” e “Sala d’aspetto”

(Madama Sapienza ENTRANDO NELLA SALA D’ASPETTO)

Madama     Non c’è nessuno,meno male ,sono la prima,perché qui c’è sempre da aspettare ( si guarda un po’ intorno e poi si siede)

Artista        (Entra con una borsa sottobraccio)  Buongiorno !

Madama     Salve !

Artista        E’ questo lo studio della dott. Consuelo  de Alma Pilar de Villaermosa ?

Madama     Io tutti quei nomi li non li conosco,però questo è lo studio della dottoressa

Artista        (Si siede) E mi dica ,com’è questa dottoressa, so che ama l’arte…

Ma  è brava ?

Madama     Altroché ! Pensi che io da diverso tempo avevo un disturbo in fondo alla pancia e …

Artista        E allora ? Ha scoperto cos’era ?

Madama     Si,si.. mi ha detto che ho la… prostata… !

Artista        Strano ,avevo sentito dire che era una malattia degli uomini

Madama     No,no..ha detto che il mio è un caso speciale

Artista        E che cura le ha dato ?

Madama     Supposte

Artista        Solo supposte ?

Madama     Supposte effervescenti

Artista        Sa che non l’ avevo mai sentito? Supposte effervescenti ?

E si mettono nell’acqua  e si sciolgono e poi …   

Madama     Ma che acqua …no,no..siprendono così…non mi faccia parlare !

Artista        E cosa le han fatto  ?

Madama     Niente ! Ma la dottoressa  dice  che  devo insistere! Ma secondo me

                  io la prostata non ce l’ho . Lei cosa ne dice ?

Artista        Guardi se vuole guardiamo le stelle,sa , io oltre che artista sono

anche cartomante ed oroscopista

Madama     Ah,si…di cosa si tratta ?  

Artista        Faccio l’oroscopo ,svelo il futuro .Vuole che le faccia le carte ?

Madama     Ma si,mi faccia le carte tanto dobbiamo aspettare

Artista        Cosa vuol sapere : presente,passato o futuro ?

Madama     Il passato è meglio dimenticarlo,lo conosco già..vediamo il futuro

Artista        Allora ecco….vediamo le carte …(estrae dalla borsa un mazzo di carte

                  poi appoggia   la borsa  sulle ginocchia)  Lei di che segno è ?

Madama     Io sono vergine !

Artista        Vergine ? …Ah,si ..il suo segno,allora è fortunata !

( Posa le carte sulla borsa )

Madama     Veramente io tanta fortuna non l’ho mai avuta

Artista        Ma no,ha delle carte bellissime ! Pensi che tra un po’

si romperà un braccio!

Madama     Ancora ! Me lo son già rotto l’anno scorso !

Artista        Si ma quest’anno si romperà l’altro,ma guardi che fortuna!

Lei è fortunata perché di braccia ne ha due , pensi  se si fosse

rotta la testa  

Madama     No,no mi è bastato il braccio  !

Artista        Poi …vediamo …avrà un incidente in macchina..distruggerà

la sua macchina

Madama     Di nuovo !?  Ma  che  fortun-a !

Artista        Lo può ben dire , infatti non si farà niente ! Dovrà solo pagare

i danni

Madama     Anche !

Artista        E si perché la colpa sarà sua…e poi …vediamo …mangiando  

                  si spaccherà un dente ,anzi due ! No,tre !

 Madama    Son proprio fortunata !

 Artista       Si proprio una bella fortuna  perchè lei di denti ne ha 32,

quindi dente più  dente meno

Madama     Veramente io di denti ne ho un po’ di meno,comunque…

Artista        Vediamo ….

Madama     No,no,non vediamo più  niente ,per oggi basta e avanza

                  Anzi,adesso che ci penso devo fare una commissione( Si alza)

Artista        Non si preoccupi,ma stia attenta che potrebbe inciamparsi e …

Madama     (USCENDO si ferma  facendo le corna ) Tiè !!

(ENTRA GILDO con il mal di denti per cui porta un vistoso fazzoletto

attorno al viso con un elegante nodo sopra la testa)

Gildo                   E’ permesso ?

Artista        Prego…Oh poverino…ha mal di denti ?

Gildo          Perché, si vede  ?

Artista        Ma la dottoressa fa anche la  dentista ?

Gildo                   Fa di tutto, è brava…Pensi che avevo un dente che mi faceva male

e lei me ne ha tolti due

Artista        E le ha fatto male ?

Gildo                   No ,il primo no,il secondo ho urlato un po’

Artista        Anche il  secondo era guasto ?

Gildo          No il  secondo me l’ha tolto perché non aveva il resto da darmi

Artista        E adesso ne ha ancora da togliere ?

Gildo          Sempre lo stesso dente,perché poi la dottoressa si è  accorta

che il primo era sano e l’altro anche

(ARRIVA LA DOTTORESSA  piena di energia,tutta pimpante)

Dott            Hasta la vista !  Olè !Salute a tutti ! (poi rivolta a Gildo gli dà un

                  buffetto sulla guancia dicendo) Como se va ? 

Gildo                   Ahi !!! ( Si contorce dal dolore e fa strane morfie)

Dott            Bueno ! Vedo che reagisce ,muj bièn  ! ( Mentre  Gildo continua a

fare  smorfie ed a lamentarsi,la dottoressa entra nello studio,prende qualcosa e fa per andarsene) Torno subito ,  mañàna por la mañana ! (ESCE)

Artista        ( Alzandosi di scatto)  Dottoressa,aspetti,devo parlarle

(E la insegue, mentre Gildo resta solo)

(ENTRA  MEO  con il braccio fasciato  al collo)

Meo            Salve,allora com’è ?

Gildo          (Risponde solo a gesti e a strani mugugni)

Meo            Hai mal di denti ?

Gildo          Come hai fatto a indovinare ?

Meo            Io ho l’occhio clinico  

Gildo                   E tu cos’hai ?

Meo            Ipecondilite

Gildo                   E cos’è ? Hai la colite ?

Meo            No l’ipecondilite ,ho il gomito che mi fa male

Gildo                   L’hai alzato troppo !

Meo            No,è la malattia dei tennisti che fanno troppi sforzi con il gomito

Gildo                   Ma tu giochi a  tennis ?

Meo            No, faccio l’acqua vichy…l’acqua da tavola ,su e giù…su e giù

(Mima il movimento) e cosìmi è venuto un dolore  al gomito,

è il male dei tennisti

Gildo                   E cosa ti ha detto la dottoressa ?  

Meo            Di non giocare più a tennis

Gildo          Ma se tu non hai mai giocato

Meo            Allora m’ha detto di giocare ,poi se mi faceva ancora male di

tornare da lei

Gildo          Ma tu che ne dici della dottoressa ?

Meo            Mi piace,è brava e poi è bella e soprattutto è tanto coscienziosa

Gildo                   Hai visto che bel servizio ha fatto a Berto? Le ha fatto una

bella operazione,gli ha tolto l’appendicite

 Meo           Già,peccato che gliel’avessero già tolta dieci anni fa !

(RIENTRA LA DOTTORESSA cantando)

Dott            Hasta la vista ! Buenas tarde ombre! (poi dà un buffetto a Gildo

e stringe il braccio fasciato al pensionato. I due si lamentano per l dolore e fanno strane smorfie)  Como se va ? Se va bien ? Bueno ! (Entra nello studio e si infila il camice sedendosi dietro la scrivania  poi urla) Adelante Pedro ! (I due si guardano attorno cercando Pedro,poi guardano sotto le sedie,infine esce fuori la dottoressa ,che li guarda incuriosita)

                  Ma che fate ? Cosa cercate ?

Meo            Cerchiamo Pedro         

Dott            Me no,me no,adelante Gildo ! Olè ..avanti…è un modo di dire..

( Gildo  timidamente entra nello studio e si siede su una sedia vicino ad un piccolo mobile dove sono posati alcuni ferri della dottoressa)

Dott            Allora vediamo questo dente (Si avvicina a Gildo,lo osserva,lo fa sedere

e questi si mette a gridare ) Cosa c’è ? Non l’ho neanche toccato ancora!

(Gildo continua a gridare facendo strani segni) Ma se non la sfioro neanche !  Nada de nada !!

Gildo                   Il piede,il piede !! Mi sta pestando il piede !!

Dott            Mi scuso , non avevo visto .Bueno ,apra la bocca !Bueno,qui bisogna

                  togliere tutto e fare una bella dentiera tutta de oro,a prezzo speciale por

                  vosotròs . Tre denti al prezzo di uno ! Contento ?

Gildo                   Ma non potrebbe togliermene solo uno alla volta ?

Dott            Non se puede far ! Il lavoro o si fa bien o non se fa ! 5000 euro è  un

                  prezzo de favòr ! Lei  ci pensi ….adiòs ! Avanti un altro

Gildo          ( Alzandosi) Arrivederci e grazie …Ahi  ..Ciao,Meo…

Dott            Adelante Pedro !

( Mentre Gildo esce Meo si guarda di nuovo attorno per cercare Pedro)

Gildo                   Guarda che dice a te !

Meo            (entrando nello studio)  Buongiorno ..volevo solo dirle  che Pedro

         non c’è… si vede che non aveva voglia di aspettare e se ne è andato

Dott            Ma no,Pedro siete voi ,adelante vuol dire avanti

Meo            Ma io non mi chiamo Pedro, io sono Bartolomeo detto Meo

         per  gli amici e per le donne Minòt…

Dott            Ah,voi siete un conquistador,voi strappate el corazon  alle donne ,

                  voi dovete avere amato molto.Siete sposato ?

Meo            No,single …si, insomma sono solo ….    

Dott            Anch’io sono sola …

Meo            Alora potremmo fare l’affare,potremmo combinare….si,io ho un pezzetto di terra,tre galline,quattro oche  e un tacchino e poi ho anche un orto,che non è poco !

Dott            Io non cerco un uomo ricco

Berto                   Allora  andiamo bene

Dott            No...lo voglio  ricchissimo !!

Meo            Allora lasciamo  perdere… senta mi guardi il braccio (lo sfascia)

Dott            Allora,che cos’ha ?

Meo            L’ipe…ipecon..ipecondilite ! Si,quella roba lì…

Dott            E cosa es  ?

Meo            Ecco ..me l’ha detto lei …..sarebbe la malattia dei tennisti  

Dott            El segnor vuol dire la malaria dei tennisti !

Mao                     Ma che malaria! La malattia dei tennisti,ma poiché io non gioco a tennis, forse mi son fatto male facendo l’acqua vishy

Dott            Cos’è esta agua de vishy ?

Meo                     Ecco si compra l’Idrolitina,poi si vuota nella bottiglia piena d’acqua e poi la si agita così  (fa vedere i movimenti) Ecco vede … Ahi!                                         

Dott            Comprendido ! Mas bien,lei fa la tequila !

Meo            Che tequila! Acqua vishy…Idrolitina !

Dott            E quale cura le aveva dato el dotor ?

Meo            Verament  la dottoressa è lei …mi aveva detto di  giocare a tennis

ma qui  giocano solo a bocce o a carte e allora….

Dott            Alt ! Todos comprendido ! Agopuntura …si distenda…E tiri giù i

pantalon

Meo            Ma a fa male ? ( E intanto si  tira giù i pantalonimostrando

un paio di  graziosissime   mutande a fiorellini lunghe fino al ginocchio)

Dott            No, roba da bambini,fa ridere,es mas divertente ! Anzi  aspetti che metto

un po’ di musica per crear l’atmosfera …( Mette un cd con musica spagnola  la celebre España Cañi ) Le piace esta musica ? Olè  ( Si mette a ballare accennando  alcuni passi di flamenco poi abbassa la musica)

Meo            Senta,ma quanti aghi sono ?

Dott            Pochi …dos…tres …cinco o anche dies ! Dipende dalla carne

Meo            Quale carne ?

Dott            La sua ,bisogna veder se  es tenera o es dura ! Se la carne  es dura

anche venti o trenta !

Meo            Alt ! Fermi tutti, non esageriamo !(si ritira su pantaloni e fa per fuggire)

Dott            ( Tenendo in mano  tre lunghissimi  ferri da fare a  maglia) Si

tranquillizzi …per lei solo très ! ( Glieli mostra)

Meo            Scusi,ma non vorrà mica infilarmi tutte quelle nel deretano !?

Dott            Certo che  si…agopuntura …poi si troverà bene ! Si distenda e tiri

                  giù i pantaloni …Lo sa che ha della mutande graziose,lei è molto sexy !

Meo            Dice ? Le piaccio ?Sono sexy ? ( Si volta verso il pubblico e si fa vedere)

Dott            Adesso ,riprendiamo con la musica e lei stia tranquillo !

Meo                     Speriamo bene  ! ( si fa il segno della croce e si distende sul lettino a pancia in giù con il viso rivolto al pubblico.

La dottoressa allora  riattacca la musica ,tipo corrida,poi prende un ferro da fare a maglia,fa alcuni volteggi come i madator e correndo passa davanti al povero Meo e gli infila i ferri da fare a maglia  gridando Olè ! Urla disperate del povero Meo.Naturalmente la dott.infila i  ferri in una spugna che ha posto in mezzo alle gambe di Meo ,così i ferri rimangono ritti come fossero banderillas.

La scena si ripete  tre volte . Alla fine la dottoressa spegne la musica

e rivolgendosi a Meo, che ha i tre ferri piantati nel sedere, dice)

Dott            Bueno,ha visto,è già finito , le è piaciuto ?

Meo            Oh…che  goduria ! Non ho mai goduto tanto in vita mia !

Dott            Bueno,ogni settimana ripeteremo la cura …( Intanto gli toglie gli aghi e

                  ad ogni ago Meo urla)  E poi vede ..neanche un po’ di sangue,nada!

Meo            Si vede che sono un po’ anemico  (intanto si riveste)

Dott            Anemia ? Bisogna curare allora…Vediamo…le prescrivo la cura ,

                  prego ,si segga…(Meo si siede) Dunque …(consulta un libricino)

Dunque …anemia ..vediamo… Anemico è colui che è senza sangue

( poi esclama stupita)

                  Vergine del Pilar ! Ma voi siete  un uomo muerto ! ( Si alza di scatto)

Non avete sangue ! Avete lo sguardo vitreo,la faccia bianca,colorito cadaverico,non vi resta più molto da vivere !

Meo            Ma allora mi dia una cura ..Non c’è una cura per me  ?

Dott            (scrive e consegna il foglio al paziente)  Ecco,tenga …legga e segua

                  attentamente le istruzioni ! Adios !

Meo            ( Si alza lentamente e legge ad alta voce ) Faccia testamento ….

                  Ma come sarebbe a dire …faccia testamento !?

Dott            Certo,prima cosa pensare al futuro ! Essere ottimisti…sorridere come

                  fanno i toreri quando scendono nell’arena ad affrontare il toro !

                  Sorrida e morire le sembrerà bello !

Meo            Ma io sono solo un po’ anemico…quanto tempo ho ancora da vivere …?

Dott            Guardi,se lei domattina si sveglia morto,vuol dire che è andata male,

                  diversamente…

Meo            Diversamente ?

Dott            Vorrà dire che respira ancora ed allora avrà qualche piccola speranza  

di vivere una semana,dieci giorni  …forse undici …ma non chieda troppo al destino.Ed ora vada…si faccia accompagnare da qualcuno.

Meo                     Ma io sono entrato qui che stavo bene…adesso mi gira la testa,non sento più il cuore,forse è meglio che mi faccia dare un passaggio da qualcuno…

Dott            Ecco bravo ..ma non faccia quella faccia,prima o poi muoiono tutti

                  ( La Dott. l’accompagna alla porta ,mentre Meo fa le corna)

Meo            ( Si affaccia alla porta)  E’ qui che arriva…( Fa il segno con la   mano  

                  di fermarsi,gridando con un esile filo di voce ) Taxi !

Dott            Ma che fa ? Quello è un carro funebre !

Meo            Eh,oramai …

Dott            Su,su …non sia così pessimista ! Sorrida alla vita ! Che la vita è così

                  breve ! La vita è un soffio !

Meo                     No,no…non soffi che io non sto in piedi…arrivederci e grazie…lei è proprio gentile… ( ESCE facendo un largo sorriso ebete)

(ENTRA MADAMA CANAPIA)

Canapia      Buongiorno dottoressa !

Dott            Buenos dìas ,segnora Canàpia !

Canapia      Salve. Ma cos’è successo al signor Bartolomeo…aveva una faccia !

Dott            E’  un pessimista ! Ci vuole ottimismo nella vita.Lui si lascia

                  troppo andar.  Lui  è anemico e  gli ho detto che potrebbe anche crepàr !

Canapia      Ah …certo che lei è molto delicata ,pesa sempre  le parole per non spaventare i pazienti

Dott            Non perdiamo tiempo  con queste sciocchezze ! Che piacere rivederla

allora la cura le ha fatto effetto ?  Sa che il suo è         un     caso  particolare…venga ..venga…(rientrano nello studio) Si segga …ecco lei aveva… la varicella ,il morbillo…o il vaiolo ?

Canapia      No,il vaiòlo no !

Dott           Ma allora che cos’ha ?

Canapia      Ma veramente…  mi scusi .. ma lei mi aveva detto che

io …si..insomma…che io avevo l’orchite !

Dott            Ora recuerdo ! Claro ! Un caso special ! Unico nella storia della

                  medicina !

Canapia      Ecco…mi scusi se mi permetto…io sono andata alla farmacia di un altro paese,perché  mi vergognavo un po’…sa tutti mi conoscono...

Dott            Concluda,la prego !

Canapia      Bene,lei non ci crederà ,ma il farmacista  appena  ha letto la ricetta mi ha chiesto “ Ma è per lei ?” Io le ho detto di sì e lui si è messo a ridere  e tutti mi guardavano…Una figura !  Poi il dottore ha chiamato un altro farmacista  ed anche questo si è messo  a ridere , insomma,non ci credevano che io avessi l’orchite !

Dott                     Ignoranti ! Non comprendono  nada ! Nada ! Guardi ,aspetti che consulto il mio prontuario…..dunque vediamo …vediamo …ecco ,trovato l’equivocaziòn ! l’errore … è tutto claro … ho sbagliato pagina …ecco …i suoi sintomi …si non si tratta di orchite ma di colite ,claro ! Mi scusi, sa un piccolo errore di stampa, una svista,una piccola distrassion,provvedo subito e le scrivo la ricetta giusta

SQUILLA IL TELEFONO 

Dott            Pronto! chi habla !?...chi ? …mi dia l’indirizzo…vengo subito …

                  (scrive l’indirizzo.Poi si alza )  Mi deve scusàr,ma ho una visita  urgente 

( Si sfila il camice e fa per uscire)

Canapia      Mi scusi,ma la mia ricetta ?

Dott            Torni domani…magnana por la  magnana !

(ESCE)

Canapia      Ma questa è sempre di corsa,è peggio di una  una trottola

(Si guarda un po’ attorno,  apre un libro che è sul tavolo e legge )

                  Kamasutra…e cos’è  ?( Legge) Mille modi per fare all’amore !

Oh povera me, che sconcezze !Son tutta sudata però…Interessante,niente male…(Si mette gli occhiali) Ma che porcaccioni ! Che schifo …(poi si appassiona) Come fare l’amore in mille posizioni diverse…Ma guarda che ròba ! Mi prende un’altra caldana …Ma che sporcaccioni ! però non è male..Kamasutra …incredibile !

(ARTISTA  ENTRANDO)

Artista        Oh, buongiorno ! Non c’è la dottoressa ?

Canapia      ( Un po’ nervosa )  No, è uscita

Artista        Ah si ? E cosa sta leggendo  di bello ?

Canapia      (Nasconde il libro dietro la schiena) La storia della Madonna di Lourdes…

Artista        Interessante,me lo faccia vedere

Canapia      No,no,no….la dottoressa non  vuole….e io devo andare! (posa

di scatto il libro ed esce facendosi aria ) Che caldo oggi! Si vede che cambia tempo …farà temporale…che calore..forse è meglio che io esca a prendere una bocccata d’aria

Artista        Ma tarderà molto la dottoressa ?

Canapia      Non lo so…buongiorno

( ESCE  facendosi aria )

Artista        Chissà cosa stava leggendo la signora…(Osserva e poi prende il libro e

lo sfoglia) Il Kamasutra..le mille posizioni per fare all’amore…  Ecco il libro che fa per noi !(poi accorgendosi che sta entrando qualcuno ,lo posa in tutta fretta)

(BARISTA  ENTRA con un vassoio con  due caffè )

Barista       Oh,salve…non c’è la dottoressa  ?

Artista        Oh,salve bel giovanotto…non l’avevo vista arrivare

Barista       Cercavo la dottoressa

Artista        E’ uscita per una visita, ma torna subito,se vuol lasciare a me

Barista       Va bene… sono 12 euro !

Artista        Ma perché così tanto  per due caffè !?

Barista       Ma questi sono caffè speciali.Dentro ci ho messo un po’  di cognac,

due  gocce di tequila,un cucchiaio di acqua caliente e un po’ di rum

per scaldare

Artista        Ma è una bomba !

Barista       Altrochè Ma sono per il prof. Kruger che fa esperimenti …                

ein,zwei…trei… e lui tira giù ! Ma  io li preparo volentieri …anche perché la dottoressa è così carina…si,insomma,mi piace…ecco io  con lei , farei anche solo…

Artista        Anche solo… che cosa ? Lei ha dei pensieri  peccaminosi !

Barista       No,dicevo così per dire..ecco diciamo che un peccato con lei io lo farei

Artista        Con  chi ?   Con la dottoressa ? Ma è semplice,figlio mio ,beata gioventù          Ascolti il mio consiglio. Venga qua..(Le parla all’orecchio) Quando la dottoressa rientra,lei faccia finta di svenire,dica che le manca il respiro,che si sente soffocare

Barista       No,no che  quella toglie anche a me l’appendicite.no,no per carità ! Artista     Ma no, le farà  la respirazione bocca a bocca !

Barista       La respirazione bocca a bocca ? Lei dice ?… Allora ci sto !

Artista        Eccola che sta arrivando,la saluti poi si metta giù,mi raccomando dica che si sente soffocare ! Io le darò una mano

(DOTTORESSA ENTRANDO)

Dott            Hasta la vista !  Buenas dies! Eccomi qua…oh ma come è pallido…

Barista       Non mi sento bene,mi manca il respiro,aiuto ,soffoco !!  

(si lascia cadere  su una sedia e finge di svenire)

Artista        Oh povero ragazzo,tutto paonazzo,qui bisogna fare la respirazione bocca a bocca o questo muore ! Presto…presto !

Dott                     Si presto ,presto …Mi aiuti  ! Sbottoniamo la mariposa ...(l’artista sbottona i pantaloni) No,i pantalones !!!La mariposa,la farfallina…presto presto …respirasiòn artifisìàl ! ( Urla )  Prof. Franz,prof Franz  !!!

(FRANZ   ENTRANDO)

Franz          Jawòhl  mein dòctor !

Dott            Franz,respirazione bocca a bocca…presto,presto !

Franz          Ja ,mein dòktor .Respiratiònen artificial !! Achtung,achtung  !

(Fa un lungo respiro ,gonfia il torace,poi fa la respirazione  bocca a bocca  al barista,che appena se ne accorge si alza di scatto urlando)

Barista       Che schifo !! (sputa più volte pulendosi la bocca) Ma che schifo!

( fa per allontanarsi)

Dott            Bravo Franz ! Missione compiuta ! Grazie  Franz .E lei si sente meglio

                  adesso ? Ancora un po’ di respirasiòn bocca a bocca  ??

Barista       No,no…basta così…mi è passato,ora sto meglio,mai stato così bene!

Arrivederci e grazie! 

Dott            Ehi !!  Non ho pagato i caffè !

Barista       No,no  non fa niente , tutto gratis, offre la ditta, adiòs !  

(ESCE DI CORSA)  

Dott            Ma perché tanta fretta? Ah meno male che c’è Franz che mi aiuta ,

como farei senza di lui !

Franz          ( Intanto prende una tazza e poi con gesti a scatto)  Ein,zwei,trei !

( Tracanna  i due caffè e saluta) Aufiderzèn !

(ESCE)

Artista        E’ veramente un valido assistente. Senta ma io son venuta qui per un mio

problema personale, un po’ intimo…mi vergogno ,sa com’è alla mia età

Dott            Dica,dica…non  abbia paura,,,il dottore è come un  prete

Artista        Ecco,,,io….io…ecco…( Rigira nervosamente un fazzoletto tra le mani)

                  Ecco…io sono innamorata !

Dott            L’avevo capito,sa …E mi dica ,da quanto soffre de amòr !

Artista        Da  una settimana , si da quando mi sono trasferita in casa del signor

Berto ,con la figlia e ho visto tutto quel ben di Dio: salami appesi a tutte le pareti,prosciutti,galline,polli,vino…insomma la pace agreste ,un cascina grande  spaziosa,accogliente .Ecco io ammiro i grandi spazi ,la natura ,gli animali…

Dott            Ma lei abita lì ?

Artista        Si,per il momento…con la figlia andiamo molto d’accordo ,ma col padre

no,ma io lo amo ! Ed essendo vedovo lo voglio sposare

Dott            Ma quando se n’è accorta de provare todo esto amor ?

Artista        Da quando ho visto tutti quei salami…cioè…ecco.,mi scusi ..i suoi occhi

                  ardenti,focosi,pieni di fascino , e poi la sua aria da bohèmien…

Dott            Chi ? El señor Berto ? 

Artista        Si ,lui io lo voglio sposare: è l’uomo della mia vita !

Dott            E lui ?

Artista        Niente! Non mi degna di uno sguardo.Anzi gli ho anche ridipinto la

                  stanza da letto con scene un po’ osè…donne nude ,amplessi…

Dott            E lui ?

Artista        Duro come un pezzo di legno!Niente! Ha guardato ,poi ha detto..

cos’è  quella roba lì ?

Dott            Ho capito,qui ci vogliono le pillole del prof. Franz,pillole speciali,capaci

di far innamorare anche un rinoceronte! Sa lui fa esperimenti sugli animali.A proposito di animali... (urla ) Franz!

(ENTRA Franz)Franz, mi ha telefonato il sig. Capponi   e mi ha detto che hai preso tre polli e due conigli dal suo cortile  perché erano ammalati.Cos’avevano ?

Franz                   Polli,Kaput ! Mi facevano pena…ammalati ..allora io tirato loro collo e

                  loro kaput…poi

Dott            Ma che malattia avevano ?

Franz                   Nessuna .Ma lei dice sempre che bisogna prevenire ed io prevenuto!

Dott            Ed adesso dove sono ?

Franz                   In padella…cioè al cimitero.Io li ho coperti con rosmarino,cipolla.aglio

Dott            Ho capito .Senti , aggiungi anche una foglia di alloro ,vai…vai

                  (Franz ESCE)  E’ bravissimo,fa il pollo alla parigina che…pardon..

lui fa esperimenti su animali per prevenire l’epidemia !

Artista        Infatti,ho sentito che in questo periodo  sono morti molti polli in paese !

Dott            E’ un brutto periodo per i polli.Senta lei ripassi domani io le preparo

le pillole.Aspetti,forse sarebbe meglio se io parlassi col sig. Berto,ecco lo

                  devo preparare …Bene,me lo mandi.

Artista        (Alzandosi)  Con piacere ,l’ho visto in piazza che giocava a carte

Dott            Conti su di me,vedrà che risolveremo il suo problema,sa io sono

                  una sessuloga .Però ho bisogno di vederlo subito ! Vada ,vada …

                  Adios !

Artista        ( USCENDO) Mi raccomando ! Vedrò di farlo venire subito,

mi sembra che dovesse portarle gli esiti dell’esame del sangue, sa dopo

l’operazione…A presto , arrivederci !

( ESCE)

Dott            (SQUILLA IL TELEFONO)  Pronto ? Dica…Ah è lei signor parroco!?

Encantada …che piacer ..como ? La gente se lamenta ? Ma de che ? …ah

troppi polli morti ? Polli che spariscono ? Como? Anche conigli e galline  Ma  allora ci dev’essere una epidemia…si..si ..manderò subito il prof. Franz a controllare …Stia tranquillo… Adios !

( Poi urla) Franz ! Franz !

Franz                   Eccomi,mein dòctor…(Scatta sull’attenti)

Dott            Quante volte ti devo dire di fare attenzione,di non esagerare con tutti

                  quei polli,che poi la gente mormora .A proposito,il coniglio come lo fai ?

Franz                   Fatto sivè con kartòfen… gut ,gut…molto buono buonissimo !

Dott            Bene, aggiungi anche un po’di cipolla,pepe e un po’ di rosmarino !

(FIGLIA ENTRANDO)

Figlia          Ah,che buon profumino !

Dottoressa  E’ Franz che fa esperimenti di laboratorio sui polli !

Figlia          Poverino! Dover sezionare tutti quei cadaveri! Dev’esser un lavoro

                  molto stressante !

Dott            Ah,si,lui se stressa molto…ma perchè è qui ?

Figlia          E’ per mio padre.Non voglio più vederlo sempre solo,senza una donna.

Vorrei che si sposasse,in fondo è ancora giovane  e poi ha trovato la donna che fa per lui : bella,elegante,spiritosa,intelligente,colta…

Dott            La pittrice Raffaella  Michelangeli Da Vinci !

Figlia          Indovinato ! Ma  come fa a saperlo ?

Dott            Sa,io sono anche laureata in psicologia e certe cose le capisco al volo !

Figlia          Bene  ,meglio così ! Si,ma c’è un problema. Non guarda più le

donne..niente da fare , duro come un pezzo di marmo ! Non ha più stimoli .Non sente più il desiderio della carne !

Dott            Claro!Complesso di Edipo. Qui ci vuole una seduta di Kamasutra,e poi

                  pillole del prof. Franz. Lasci fare a me…lo vada a chiamare

Figlia          Ma non vuol venire,dopo l’operazione all’appendicite ,ha perso la fiducia nella medicina !

Dott            Lo convinca,dica che devo veder gli esami del sangue che ha fatto .

Vada,vada…( La figlia ESCE e la dottoressa si toglie il camice e si fa sexy.Si spruzza un po’ di profumo,scopre un po’ le gambe …poi urla:

” Franz ,stacco il telefono e non ci sono per nessuno”  (mette un po’ di musica in sottofondo “ Je t’aime moi non plus” ed abbassa un po’ le luci)

BERTO      (ENTRA portando sotto braccio un grosso fiasco  ed una lettera )

E’ permesso ? (Si guarda intorno smarrito e un po’ stupito)

Dott            (Distesa sulla sua sedia con voce calda e invitante ) Avanti ,querido …

Berto                   Forse ho sbagliato stanza  (Fa per tornare indietro)

Dott            No..venga avanti … querìdo ..mio amor…(Con voce languida)

                  Cosa  tiene in quel pintòn ? Es por mi ? 

Berto                   Ecco,tenga…(Le porge il fiasco)

Dott            Cosa es ? Un profumo ? Fragranza de rose?! Nòche de amòr ?

Berto                   Veramente sarebbe la mia  pipì,si l’urina per l’esame…sul biglietto c’era scritto di portare  il primo getto e…io l’ho portato !

Dott            (Allontana il fiasco un po’ schifata) Es el primo zampillo ?

Berto                   Si,ma stamattina non avevo tanta voglia…ne ho fatta poca

(posa il fiasco sul tavolo)

Dott            Porchè…   gli altri giorni?

Berto                   Mezza damigiana…dipende  A proposito  (Estrae un foglio) Qui ci sono gli  esami del sangue

Dott            (Legge) Oh..ah…ih ..ma segnor ,lei nelle vene ha più vino che sangue !

                  Qui bisogna disintossicar !

Berto                   No,no,disintossichiamo niente ,che ci dev’essere uno sbaglio,perché io

                   bevo poco…un due litri  al giorno ,a volte tre

Dott            E como va con il fumo ?

Berto                   Non me ne parli,sto male   non mi fa bene,mi fa girar la testa

Dott            (Seccata)Infatti io le avevo detto non più di 10 sigarette al giorno!

Ha seguito la mia prescrizione ?

Berto                   Certo … però…

Dott            Però,cosa ?

Berto                   Ecco…il fatto è che io non avevo mai fumato in vita mia…e dieci sigarette al giorno mi fanno venir voglia di vomitare,mi gira la testa,

sto male

Dott            Allora ho pronto il rimedio ! Una iniesiòn de sangre del diablo !

                  Lei non ha mica paura delle iniesiòn ?!

Berto                   Io no,l’importante che lei non faccia come quell’infermiera

dell’ospedale di  Pinerolo

Dott            E como faceva la enfermera a far  le iniesiòn ?

Berto                   Ecco …faceva un cerchio sul planisfero orientale,poi passava di corsa e lanciava le siringhe come fossero freccette! Solo che non sempre faceva centro

Dott            No,non se fa così…senta però tolga el pintòn da la table

Berto                   E dove lo metto ?

Dott            Lo butti via ! Non serve più,non è a me che doveva  portarlo

Berto                   Oh,già,lo butto via….il fiasco è nuovo !

Dott            Senta ,lo metta via e si  giri che facciamo la iniesiòn ! Pronti …

Berto                   Devo tirarmi giù i pantaloni ?

Dott            No,non ce n’è bisogno….si rilasssi..Anzi cambiamo musica..

(urla) Franz!Musica de la corrida, el matador !(Musica spagnoleggiante.

La dottoressa fa alcuni passi di flamenco e poi  voltandosi di  scatto infila la siringa nel sedere di Berto come se fosse un banderillas.

URLO DISUMANO di Berto,poi la musica tace .

SQUILLA IL TELEFONO.

La dottoressa va a rispondere lasciando il povero Berto con una grossa  siringa piantata nel sedere )

Dott                     Pronto …si ..sono io…no..no..non disturba ..si ..…tutto     bene,grazie! (Berto si lamenta facendo gesti per avvertire la dott.che ha ancora la

                  siringa nel sedere) Ma signor sindaco lei è troppo gentil !

Lei ha il sangre caliente !(Intanto Berto continua a lamentarsi) Ma no,che non disturba …si figuri  E  i suoi figli? Como ? Uno ha un poco de raffredòr,allora  gli dìa una pastiglia de Aspirina …Scusi ,ma la linea è disturbata..sente dei lamenti ?…No,non è niente ..è il mio paziente. (Ed intanto Berto continua ad agitarsi cercando di attirare l’attenzione della dott. che lo rimprovera)

Ma insomma,un po’ de pazienza ! Non vede che sto telefonando !

Mi scusi segnor sindaco…si…si..certo… se son rose fioriranno, ma lei è troppo gentile con  me. Grazie per il mazzo di orchidee ! Hasta la vista,adiòs!

Berto          Ha finito di telefonare !?

Dott            Ma che maleducato,scusi…certo che se fa così con le donne lei non

                  “ arraparà” mai niente ! Ma cos’ha  da lamentarse !?

Berto                   Ecco…io avrei una siringa piantata nel sedere !

Dott            Oh,che sbadata ! Provvedo subito  (Toglie  la siringa e Berto urla)

                   Le ho fatto male ?

Berto                   Ma mi scusi..mi ha fatto la puntura e non mi son neanche tirato giù i pantaloni

Dott            Tecnica moderna,adesso si usa così…comodo…comodo… si segga!

(Intanto si ravvia i capelli e si slaccia un po’  la camicetta assumendo una posa sexy) E mi parli un po’ di lei …delle sue abitudini …cosa fa al mattino ,alla sera ,la noche…Nella noche lei “arràpa “ ? Si cosa fa lei alle donne ?

Berto                   (si guarda intorno sempre col fiasco sottobraccio)        Mi arrapo niente!

Dott            Mi racconti ,come trascorre una giornata tipica..al mattino…

Berto                   Al mattino mi alzo,mi do una strigliata,poi do da mangiare ai maiali ,poi mangio io (Tiene sempre il fiasco in braccio) Posso posarlo  ?

Dott            No,meglio che lo tenga lei…E poi ?

Berto                   Faccio  un’altra colazione verso le dieci e poi all’una mangio di nuovo e poi vado a riposarmi perché a forza di mangiare sono stanco.Poi mi alzo e faccio merenda :due salamini,quattro acciughe al verde,due tomini e poi arriva l’ora di cena e  lì io mi tengo leggero…un minestrone,due fette di lardo,un po’ di salsiccia e poi vado a dormire

Dott            Da solo ?

Berto                   No,a volte c’è anche il cane che dorme con me

Dott            Ma donne ..niente ? Lei disprezza le donne ? Lei non le desidera ?

Berto                   Ecco,a me piacciono…ma non trovo le parole e poi…scusi se glielo dico…ma non funziona più tanto bene …ecco  io…

(tenendo sottobraccio il fiasco ,osserva la dottoressa che si sbottona un po’la camicetta)

Dott            (Con voce suadente  e sexy)  Perché mi guarda così? …Lei vuole

possedermi ?

Berto                   Io..io…ma fa caldo qui dentro,eh (si slaccia la camicia )…ho sete…

                  io quasi quasi  bevo….(e porta il fiasco alla bocca …)

Dott            Nooo! Che fa ,quella non è acqua !! Lei però ha degli occhi libidinosi,

                  lei vuole una donna ,lei mi desidera,lei mi ..brama…lei mi divora con

gli occhi…ah ! (urla) Libidine ! Ah ! goduria ! Urli con me ! Goduria,goduria!

Berto                   (sempre con il fiasco sottobraccio) Oh,goduria , goduria !

Dott            Bene ,abbiamo risvegliato il giaguaro che è in lei. Ecco adesso lei

                  si avvicina ,piano con delicatezza ,con eleganza,con nonchalance…

Ecco ci siamo …Lei arrivato a questo punto   vede la donna : è nuda davanti a lei ,sul letto…lei che  fa ?

Berto                   Ecco io …mi levo il cappotto

Dott            Ma siamo in piena estate. La donna è nuda davanti a lei …lei che fa ?

Berto                   Guardo se non  c’è il marito…non si  sa mai !

Dott            Bravo ! E poi …

Berto                   Le chiedo quanto vuole   

Dott            No, lei a questo punto  si toglie tutto !  Fa uno streep- tease  sexy ,

libidinoso!  Ecco …le insegno io  come si fa

Berto                   Ah,lo fa lei lo streep- tease ?

Dott            No,Franz .(Urla) Franz !

(  ENTRA FRANZ )

Franz          Mein dòktor..

Dott            Insegni a fare lo streep a questo signore….ecco ..mettiamo la musica

                  e lei  faccia tutti i movimenti che fa il prof. Franz !   

Berto          Posso posarlo il fiasco ?

Dott            Posi..posi…anzi no…lo tenga stretto ..così è più libidinoso !

                   E mi raccomando ripeta tutti movimenti che fa er professor !

SPOGLIARELLO COMICO con Berto che tiene sempre il fiasco in braccio.

Musica dal film “ Nove settimane e mezzo”. Luci soffuse.

Berto imiterà goffamente  i movimenti  di Franz ,vero professionista dello spogliarello di Germania.

Prima di iniziare Franz afferra il fiasco di Berto e beve una sorsata,poi sputa facendo strane smorfie.

Poi i due si mettono a cavalcioni sulle sedie con il viso rivolto al pubblico.Si sfilano le bretelle e Berto le incrocia e le aggroviglia,poi  si tolgono la  camicia e a Berto  rimane in canottiera bucherellata.Poi il tedesco fa su e giù molto velocemente con la cerniera dei pantaloni.Berto lo imita  ma gli rimane la  cerniera bloccata,poi si sblocca ma si pizzica gli “zebedei” e lui urla.Infine si siedono sulle sedie con pose sexy e si sfilano le  calze.Quelle di Berto hanno un grosso buco, naturalmente Berto ha una biancheria piuttosto rattoppata….Alla fine restano in mutande piuttosto vistose e stravaganti ,e mentre Berto si riprende il fiasco , la dottoressa applaude, fa due passi di danza e tutti e tre  gridano OLE’ !!!

( Nota dell’autore. Nello spogliarello i due attori possono sbizzarrirsi seguendo la loro fantasia ed il loro estro)

     

MUSICA  dal film “ Nove settimane e mezzo”

SIPARIO

ATTO   TERZO

( A sipario chiuso MUSICA dal film IL CICLONE )

SCENA-      La scena dei primo atto .La piazza del paese. La piazza è deserta,c’è

solo il barista che pulisce i tavolini cantando a squarciagola una canzone  ( meglio se è stonato) .

Barista       (canta dimenandosi,poi non si ricorda più le parole) 

No,non è così

                   (ricomincia a cantare un altro motivo.

Poi improvvisamente compare Meo con un piede vistosamente fasciato.

Cammina a fatica sostenendosi con la canna.)

 

Meo            Sa,hai finito di rompere le cosiddete,non vedi che qui c’è gente

che sta male

Barista       Oh,salve Meo ! Come a va ? Ma allora sei ancora vivo,mi avevan detto che eri quasi morto

Meo            Senti,non prendere in giro la gente ,piuttosto fammi un caffè

Barista       Con quante cannucce ?

Meo            ( arrabbiato) Datti da fare  che oggi non ho proprio voglia di scherzare

( si siede a fatica,mentre il barista facendo il giro attorno al tavolino inavvertitamente gli pesta il piede .Urla di Meo ) Ahi ..disgraziato,fai attenzione non vedi che qui c’è un piede !!

Barista       Scusami,ma non è colpa mia se tu  porti il 47 di scarpe

Meo            Piantala lì di fare il cretino ,oggi non è giornata…piuttosto aiutami a

Barista       Ma cosa ti è successo ? Mi avevano detto che eri anemico,che non avevi più una goccia di sangue,che stavi per morire

Meo                     Eh,la dottoressa  dato che son   anemico, per tirami su mi ha ordinato di mangiare tutta roba sostanziosa : salami,pancetta,lardo,gorgonzola e bere almeno tre litri di vino al giorno

Barista       E allora ?

Meo                     Mi è  venuta la gotta, mi si è gonfiato il piede e adesso mi fa l’agopuntura per farlo sgonfiare

(Il barista lo aiuta a poggiare il piede sulla sedia,gli solleva

la gamba,poi dice)

Barista       Aspetta un momento che prendo la sedia

(E lascia cadere la gamba del povero Meo che urla)

Meo            (Urla)  Ahi !!! Ohi ohi….Disgraziato,tu mi rovini !!

Barista       Ma è colpa tua,tu dovevi tener su la gamba,non lasciarla cadere

Meo            Ahi,che dolore..che dolore !!!

Barista       Ma anche tu,scusa,sei un po’ addormentato e poi io non so,

ma sei sempre arrabbiato,non ti va mai niente bene !

Meo            Fai attenzione,sposta la sedia che io alzo il piede

Barista       Si,però anche tu devi collaborare .Su…(Solleva la gamba di Meo ,

sposta la sedia,poi improvvisamente si sente SQUILLARE IL TELEFONO)  Il telefono ! Scusami..

( Lascia cadere il piede di Meo e entra nel bar )

Meo            Ahi !!! (urlo disumano) Disgraziato  ! Ma allora lo fai apposta

                   Ahi,ahi !!

Barista       (uscendo dal bar) Falso allarme ,mi è sembrato di aver sentito il  telefono ,invece niente !

Meo                     Come , niente …Ma tu ce l’hai con me,non è possibile,tu vuoi vedermi morto !

Barista       A propòsito di morti ,la sai quella barzelletta che parla di uno scheletro?

Meo            No,io non so niente e non voglio sentire niente ! Voglio solo un caffè,

e poi lascia perdere i morti che io sento già i chiodi della cassa che mi pungono il sedere

Barista       Allora niente morti.Te ne racconto un’altra…questa è bella,allora

                   senti…dunque,c’è un contadino che dà da mangiare

alle galline…Co..co..codè…cococodè… fa ridere,eh ?

Meo            Oh ! Vai avanti !

Barista       E mentre che le galline mangiano arriva l’ispettore dell’igiene che gli domanda “ Scusi,cosa mangiano le sue galline ? ” Un po’ di tutto mangiano le mie galline” “ Ah,si ? Allora sono 50 euro di multa”  e se ne

                   va…bella eh,fa ridere…La settimana dopo stessa scena…coccodè…

                  co….co…coccodè…(Corre fuori poi subito rientra)

Meo            Ma cosa fai ?

Barista       Mi era scappata una gallina….e mentre il contadino dà da mangiare

alle galline ritorna l’ispettore “ Cosa mangiano le sue galline ?”

“ Granoturco mangiano le mie galline” “60 euri di multa” e se  ne va.

Fa ridere vero,è davvero spassosa

Meo            Oh,uno spasso ! Ma è ancora lunga ?

Barista       La settimana dopo…co ..co…coccodeè…coccodè…dà da mangiare alle galline ( finge di dar da mangiare alle galline) ..co..co..quando arriva..

Meo            L’ispettore d’igiene !

Barista       Ma allora la sai già,e allora dimmelo subito che la sai già !

Meo            No ,non la so,ho provato ad indovinare

Barista       “Cosa mangiano le sue galline ? “ non lo so  “ “ Come non lo sa ?”

Non lo so,perché io tutte le mattine dò 50 centesimi a tutte le galline e ogni gallina si compra ciò che vuole  ( Ride forte) Bella ,eh ?

Meo            ( Non fa una piega )  Non fa ridere

Barista       Scusa,ma non hai proprio il senso dell’umorismo !    

Gildo          (ENTRANDO con fazzoletto attorno al viso e braccio al collo .Canta

                  Chistu è o paese do sole !!)  Bella giornata ,eh !

Meo            Oh ! Una meraviglia !

Barista       Ma hai ancora mal di denti ?

Gildo                   No,no…la dottoressa me ne ha tolti tre ,mi è convenuto perché fa i saldi di fine stagione…tre al prezzo di uno !

Barista       Ma erano tutti guasti ?

Gildo                   No,ma a quel prezzo ! Tre al prezzo di uno,conviene.Domani me

ne toglie altri tre

Barista       Ma se  sono sani !

Gildo                   Si ,ma la dottoressa mi ha spiegato che io ho ancora i denti da latte

e se tolgo questi mi spuntano gli altri di sotto

Barista       Certo che è brava questa dottoressa ! Però è  strano che tu abbia ancora

i denti da latte

Gildo                   Eh,mi ha detto che sono un caso speciale

Meo            Ah,certo che sei unico,se ti spuntano i denti da latte a 50 anni !

Barista       Ma come mai hai anche il braccio al collo ? Cosa ti sei fatto ?

Gildo                   Sono scivolato per prendere una trota

Barista       E ti sei rotto un braccio

Gildo                   No,la gamba …Ma non è proprio rotta

Meo            Ma come !? Ti sei fatto male alla gamba e giri con il braccio al collo ?

Gildo                   Si përché la dottoressa mi ha spiegato che poiché la gamba è attaccata al piede mi fa male anche il braccio e poi la testa

Barista       Ma tu hai male alla testa ?

Gildo                   Io no,anche perché adesso il tedesco,si quello che parla tedesco,mi fa dei massaggi speciali al collo e così mi fa bene alla testa e mi fa guarire la gamba

 Barista      Ma è bravo a fare  i massaggi il tedesco ?

Gildo                   Si,ma grida come un tedesco !

Meo            Eh,già se è un tedesco  !

Gildo                   Si,però le parolacce le dice tutte in dialetto !

(ENTRA MADAMA CANAPIA)

Canapia      Oh, salve ! Come  va ?(Poi vedendo i due )Ma hanno chiuso l’ospedale?

Barista       Cose da niente …ma come mai da queste parti,madama Canapia ?

Canapia      La sapete l’ultima ?

Barista       No,ci dica

Meo            Sentiamo il giornale radio della val Susa

Canapia      Questa è proprio bella …due giorni fa il cane di Agenore ha morsicato il vigile che voleva fare la multa all’asino

Gildo                   Far la multa all’asino ?

Canapia      Si,perché non aveva la targa e poi gli mancava anche il fanalino davanti e Pinòt non aveva il giubbotto  caterinfrangente,quello rosso

Barista       E così il vigile ha fatto la multa  all’asino

Canapia      E già , e il cane l’ha morsicato  

Gildo                   Ha fatto bene,far la multa all’asino,diamine,là !

( ENTRA MADAMA SAPIENZA)

Madama     A chi han fatto  la multa  ?

Canapia      All’asino di Pinòt,il figlio di Battista

Madama     Ma quel vigile è  sempre arrabbiato,sempre nervoso,pensi che l’altro giorno ha fatto  la multa al mio  motorino ,il Guzzino,perché eran vent’anni che non pagavo più il bollo

Meo            Mi scusi,ma quanti anni ha il suo Guzzino ?

Madama     Non lo so,ma è quasi nuovo,l’ho comprato appena finita la guerra  

Meo            Quella del 15-18 ?

Madama     Non facciamo gli spiritosi,che il mio Guzzino va più forte della sua bicicletta scassata

Canapia      Comunque la  notizia non è questa

Barista       ( Finalmente porta il caffè a Meo)  A no ? E qual’è ?

Canapia      E’ che la dottoressa ha ordinato al sindaco di far fare l’antirabbica

                   a tutti i cani del paese

Barista       Ma perché ? L’antirabbica non si fa alle persone ?

Canapia      Si ma dato che il vigile è sempre arrabbiato,la dottoressa fa vaccinare tutti i cani        

Barista       E il sindaco cosa dice ?

Madama     Ah,il sindaco è innamorato della dottoressa,non capisce più niente  

Meo            Veramente non ha mai capito niente

Gildo                   Robe da matti …(si siede)  Sa Romeo porta un litro e magari ci facciamo anche una partita a carte !  E tu Meo,metti giù il piede dalla sedia

                   (butta giù  dalla sedia il piede del Meo che urla )

Meo            Ahi !!!  ahi, ma sei diventato matto ?  Che dolore!! che dolore!! ahi!

Gildo                   Scusami,scusami ,i non lo sapevo,non l’ho fatto apposta ,scusami

(E gli rimette su il piede,mentre Meo impreca . Poi cominciano a giocare a carte)

Canapia       Prende da parte Madama) Madama Sapienza,devo farle una confidenza,ma resti fra noi ,è un segreto…lei sa tenere un segreto ?

Madama     Sono una tomba

Canapia      Si  tratta della dottoressa

Madama     Lo sapevo,lo sospettavo

Canapia      Ebbene …(si guarda attorno  e la signora Canapia parla in un

         orecchio a Madama )

Madama     Cosa ? Non ho capito,parli più forte !

Canapia      La dottoressa tutti i weekend …

Madama     E  cosa sarebbe quella cosa lì ?

Canapia      Tuti i weekend…il sabato e la domenica parte e  va

Madama     Parte  ? E dove  va ?

Canapia      Non lo so

Madama     Questo è grave…Non mi faccia star male,mi dica tutto

Canapia      Parte e va lontano…

Madama     Ma lontano dove ?

Canapia      Non si sa,mistero ! Lei parte e dove va nessuno lo sa  

Madama     Qui bisogna  scoprire l’inganno ! Dobbiamo indagare!

Meo            Non per sapere i fatti degli altri, naturalmente…

Canapia      Mio caro signor Bartolomeo  sappia che a noi le cose degli altri

         non ci interessano,noi non mettiamo naso in casa d’altri,noi pensiamo ai

         nostri affari (Prende sottobraccio madama Sapienza) Venga ,                                    andiamo a fare le nostre indagini  !

Barista       Sherlok Holmes e Maigret … siamo a posto, si salvi chi può !

Madama     (Voltandosi) Maleducato !

( ESCONO)

Meo          Manca solo  Montalbano!

Gildo                   A dìre il vero mi piacerebbe sapere dove va la dottoressa tutti i sabati

Barista       Io lo so…

Meo            Mi hanno detto che va a Milano o forse a Roma,dove ha l’amante

Gildo                   Per me  va a Tokio , per non farsi vedere con il nostro sindaco,si,si,

per me va a Tokio !

Barista       Io lo so dove va.Tutti  i sabati lei prende la corriera  e va…

Gildo e Meo  E  va….?

Barista       Va a Cuneo,si avete capito bene

Meo            Ma cosa va a fare a Cuneo ?

Barista       Non lo so e non mi interessa …piuttosto perché non ordinate qualcosa ?

(LA DOTTORESSA ENTRA vestita da ballerina di flamenco)

Dott            Hasta la vista ,compagneros ! Buenas dias segnor… Como se 

passa signor Gildo ? Faccia vedere ( Gildo apre la bocca) Buenos !

Già le spuntan i primi dentini !Via questo fazzoletto , lei è guarito !

E lei segnor Bartolomeo ..como se va ???

Meo            Non mi tocchi,che oggi mi han già fatto vedere le stelle!

Dott            Ma lei non deve essere sempre così arrabbiato ! Sorrida alla vita,su

faccia un bel sorriso

Meo            (fa un sorriso ebete)

Dott            Come non detto…ho capito , il suo è un caso patologico. Lei ha

                  tutto per sorridere alla vita !

Meo            Ma io sono anemico,ho la gotta,i reumatismi, l’artrosi ,

l’ernia ietale, non posso mangiar niente perché tutto mi fa male,

sento già le campane che suonano a morto…

Dott            Il suo è un caso clinico semplicissimo .Il suo male è la mancanza

d’ottimismo .Il dott. Franz ha delle pillole formidabili ,vedrà che lei diventerà bello, giovane e forte .Per prima cosa al mattino appena si sveglia lei va davanti allo specchio e grida : “ Io sono bello,io sono hermoso” ! Tre volte e vedrà che dopo una settimana lei dirà…

Meo            Io sono morto,per me è finita ..

                   ( Il barista intanto rientra nel bar)

(ENTRA LA  FIGLIA)

Figlia          Dottoressa Consuelo!

Dott            Son qua,ti stavo aspettando.

Meo            (Rivolto a Gildo ) Vieni,andiamo dentro,lasciamo il posto alle signore

                  ( si alzano,fanno sedere le signore ed entrano nel bar)

Dott            ( le due donne si siedono) Muchas gracias,segnor ! ( Poi rivolta alla

ragazza) Allora ,tutto a posto ?

Figlia          Si,abbiamo organizzato tutto ! Oggi mio padre chiederà la mano  alla grande pittrice naïf Raffaella Michelangeli da Vinci ! Oh,sono emozionata !

Dott            Non ti preoccupare,andrà tutto bene ! Le pillole del prof. Franz sono

                  favolose, fanno innamorare perdutamente : pazzo de amòr !

Figlia          Si,oggi l’ho convinto ad indossare il vestito da sposo ..gli sta un po’ stretto,povero babbo,sa… è di trent’anni fa, però è un figurino !

Dott            Ma gli hai detto che si dovrà sposare ?

Figlia          No,non lo sa,sarà una sorpresa !

Dott            Bueno ! Allora quando arriva tuo padre gli faremo prendere la pillola

                  del prof. Franz e a quel punto apparirà la pittrice e lui si getterà tra le sue

                  braccia !

Figlia          Si,e lui  le reciterà una bellissima poesia d’amore !

Dott            Bueno ,non ci resta che aspettare il grande evento

Figlia          Ma il prof. Franz non c’è ancora ?

Dott            Arriba…arriba …Certo che lui ha molto da fare nel suo laboratorio

Figlia          Mi hanno detto che è un grande etologo,uno studioso degli animali

Dott            Si,ora sta studiando i polli…lui gli fa l’autopsia…li studia e poi

Figlia          E poi ?

Dott            E poi li mangia..per studiarli meglio,per assaporare il gusto  della

scienza ,del conoscere ! Lui è un grande scienziato,purtroppo in questo paese non tutti lo comprendono…

Figlia          Purtroppo…( Si sentono delle urla) Ma che succede !?

(ENTRANO DI CORSA IL PROF. FRANZ   che tiene in mano un pollo

spennacchiato ,inseguito da BERTO, vestito da sposo e con un fiasco sottobraccio .Il vestito è  corto e stretto.  I due si inseguono facendo alcuni giri attorno ai tavolini)

Berto                   Al ladro,al ladro !

Figlia          Ma Papi ! Che succede !?

Berto                   E papi…papi…stavolta l’ho preso quello che mi frega le galline !

Franz                   Nein, nein…io non essere ladro di polli

Berto                   Ladro di polli no…stavolta mi ha fregato una gallina

                   ( si fermano ai due lati del tavolino)

Figlia          Ma papi,questo è il prof. Franz,insigne studioso del mondo animale

Berto                   Si,ma la gallina  è la mia  !

Dott            Prof . Franz,che è successo ?

Franz          Io visto gallina sola,abbandonata,piangeva,faceva pio..pio…io pigliare ..

                  poi tirare collo per vedere quanto collo di gallina può allungare …ja !

Dott            Si,lui fa sovente di questi esperimenti 

Berto                   Ladro !

Franz                   No,io non ladro …gallina   kaputt…allora …io spogliata..tolto  penne

per fare autopsia. per capire perché gallina morta.

Berto                   Ah ,la gallina è  morta,per forza ,gli hai tirato il collo !

Dott            Ma non l’ha fatto apposta,lui studia  ,è un appassionato è stato un

incidente . Piuttosto che ci fa con quel fiasco sottobraccio  ?  Le avevo detto di portarlo alla ASL  o di buttarlo via !

Berto                   Oh,già,lo butto via,è nuovo ed è tutta roba mia !

Figlia          Ma papi ! Che figura …

Barista       ( USCENDO DAL BAR )  Ma che succede  qui !?

Berto                   Son tutti matti,vogliono che io getti via  il sangue del mio

                  sangue ,volete assaggiare  ?

Barista       Ma cos’è !?

Berto                   Barbera !  Di quella buona,fa quasi 13 gradi e mezzo

Dott            No,no per carità non beva ! E lei prof. riconsegni il pollo al suo

proprietario

(Franz  riconsegna il pollo  a Berto,che glielo strappa di brutto dalle mani.)

E adesso fate la pace ! ( i due si avvicinano)

Figlia          Su ,papi,fai vedere la tua generosità

Berto                   D’accordo,facciamo la pace ,offro un bicchiere a tutti !

Romeo,porta i bicchieri

         (Romeo,il barista rientra nel bar a prendere i bicchieri e ne esce subito dopo)

Dott            Io veramente non bevo mai  al mattino presto

Franz                   Io nein  trinken   quando lavorare!

Figlia          Papi,lo sai che io non bevo !

Berto                   E va bene,beviamo io e Romeo…(Posa il fiasco sul tavolo ) Romeo

                  versa da bere ! ( Romeo versa e tra lo stupore di tutti  esce del vino)

Dott            Ma è vino ! Ma scusi,ma è  lo stesso fiasco di ieri che conteneva la pipì

Berto                   Si.ma l’ho lavato ! Ma come siete schizzinosi !!! ( I due bevono)

Barista       Sa un po’ di tappo,ha un gusto un po’ strano,ma è buono…

Dott            ( Chiama a sé Franz e la figlia che fanno un passo avanti)  E’ questo

                  il momento giusto! Franz ,faccia finta di niente e metta la pillola blu nel

                  bicchiere ,si scioglierà all’istante !

Franz          Jawohl ,mein dòktor ! (estrae di soppiatto una scatoletta e va verso Berto)

Figlia          Ma farà l’effetto giusto ? Lo farà innamorare ?

Dott            Certamente …e poi lo vedremo subito !

Franz                   ( Avvicinandosi a Berto)  Io te me scusare ,per pollo …io bere con

                  te , ja ?!

Berto                   Bene,beviamo una volta insieme alla nostra salute !

( Versa un po’ di vino, fa per bere)

Franz                   Alt,actung !!  Bicchiere  un poco sporco !( gli prende il bicchiere e senza

         farsi vedere mette dentro  una pillola) Ecco,ora bere …(Glielo porge)

Barista       ( lo afferra al volo) Ma no,che non è sporco,io i bicchieri li lavo !                    Sa,questo me lo bevo io

Franz                   Nein,nein bere,non questo !!! No trinken !

Barista       Che diamine,è buono…(Beve . La dottoressa  e la figlia si mettono le mani nei capelli)  Ha un gusto  un po’ strano…io..io..non mi sento tanto bene… (si siede)

Mi gira un po’ la testa,non so cosa mi capita,..io..io…( Poi guarda la figlia e cambiando espressione  con voce suadente  ma con forte dialettale) O Giulietta ..Giulietta..o mia Giulietta …( Le si avvicina e le prende le mani con dolcezza)

Figlia          Ma io mi chiamo Carlotta  e non Giulietta !

Dott            Non lo contraddica..stia al gioco ! La pillola ha fatto effetto !

Barista       O mia divina  o mia beltà, o Giulietta..o mia diletta

(Si inginocchia davanti a lei e parla italiano con un forte accento dialettale )

Figlia          O Romeo ,o mio Romeo

Barista       Sei tu colei che asciugherà le lacrime dei miei affanni  ?

Figlia          Si Romeo,io sono colei  e meco porterò in grembo  il disïo dell’amor tuo

                  gentile…( Intanto il Barista si inginocchia davanti a lei)

Barista       O Giulietta mia diletta,io chiederò la mano tua al padre tuo e 

                  se il fato seguirà lo mio desìo…io baceròtti il bianco tuo sén !

Figlia          Ed io ,Romeo,sarò la la tua diletta sposa !

Barista       (Rivolto a Berto)  Padre ! Io umilmente chiedo la mano de la figlia

sua affinché possa io portar  la  verginella nelle stanze de lo mio maniero!

Berto                   (si guarda intorno smarrito)  Ma questo è diventato scemo ?

Dott            Non lo contraddica  ! ( poi a bassa voce) Questo è un tipico caso di

                  sdoppiamento della personalità .Per carità…faccia finta di niente

Evviva gli sposi ! Lo dica anche lei …(Poi fa cenno a Franz di

versare un’ altra pillola nel bicchiere di Berto) Beviamo..alla felicità di Giulietta e Romeo

Franz                   (Versa la pillola nel bicchiere di Berto) Trinken ! trinken !!

(porge il bicchiere a Berto che beve )

Barista       Andiamo o mia diletta sposa …io porteròtti nel mio castello sul mio

destriero ! Ecco laggiù il mio cavallo alato! Andiamo !

Figlia          (Uscendo con Romeo)  Vengo Romeo …lascia ch’io dica addio a questa damigella ..(si avvicina alla dottoressa e sottovoce dice) Funziona, ecco che sta arrivando la pittrice,mi raccomando …Vengo o mio Romeo

( Carlotta e Romeo  ESCONO)

Berto                   Non sono troppo convinto,qui c’è qualcosa che non va

Franz                   Trinken,trinken !! Viva gli sposi ! (Bevono facendo cin cin )

Berto                   Mi gira un po’ la testa non mi sento bene…(Si siede)

(MUSICA della danza del ventre.

ENTRA la pittrice maïf vestita da “odalisca “, la pittrice  esegue una breve  danza del ventre. A questo punto attratti dalla musica escono dal bar Gildo e Meo che si siedono vicino a Berto ed assistono alla  danza.

                   Al termine partono gli applausi e Berto  nel frattempo per la pillola

                   sbagliata  diventa “ gay”)

Berto          ( si alza con strane movenze gay e avvicinandosi alla pittrice applaude

                  tra lo stupore dei presenti) Brava,brava ….(poi rivolto a Gildo)

Dove sei caro ? (Gli fa una carezza )

Gildo                   Ma cosa fai ? Tieni giù le mani ! Sei diventato scemo ?

Berto                   Ma come ? Non mi vuoi più Gildino ? Se non mi vuoi vado con Meo

Meo            Ma questo  ha cambiato  parrocchia  !

Berto                   Ma caro,come sei muscoloso e che bei capelli al vento che hai …

Artista        Oh mio Dio, è diventato gay !!!

Dott            (Rivolto a Franz) Franz,ma quale pillola gli hai dato : quella blu

                  o quella rosa ?….Oh Dio ,gli hai dato la pillola rosa !!

Berto                   (sculettando) Bene,se qui nessuno mi vuole ,io me ne vado !

(fa per uscire)

Dott            Fermatelo ! Franz, iniezione !!! Presto !

(Gildo e Meo lo trattengono )

Artista        Povera me,sono rovinata !

Berto                   Ma cosa fate ? Perché stringete così…ah….mi piace…Bricconcelli !

Dott            Franz,fai il tuo dovere ,presto !

Berto                   No..no..ragazzi…così mi fate male ….piano…ahi,ahi…cattivoni !

Dott            Tirategli giù i pantaloni ,presto !

( Gildo e Meo eseguono)

Berto          No,. i  pantaloni no...porcaccioncelli…birbantelli !

(Franz gli infilza l’ago nel sedere . Urletto gay vagamente fantozziano)

Dott            E’ fatta,tra due minuti ritornerà normale

(Sentendo l’urlo ENTRA il SINDACO con fascia tricolore seguito da Madama Sapienza e M. Canapia)

SINDACO Ma che sta succedendo qui ?

Dott            Hasta la vista ,segnor sindaco ! ( Le porge la mano)

Sindaco      Encantado segnora  Consuelo,siete sempre più hermosa

(baciamano)

Canapia      Il sindaco è completamente rincitrullito

Madama    E’ cotto e stracotto,quando vede la dottoressa non capisce più niente !

Sindaco      Ma che succede ,ho sentito gridare

Dott            Grida di gioia,perché tra un po’avremo due novelli sposi

(Canapia e Madama stanno in un angolo del palco e commentano stupite)

Canapia      Sposi !? E noi non ne sappiamo niente,ah che tempi !

Madama     Non c’è più religione ,adesso si sposano senza dirci niente,è assudo !

Sindaco      Sposi ? E chi sarebbero questi sposi ?

Dott            El segnor Berto e la segnorita Raffaella Michelangeli da Vinci .

                  Evviva gli sposi…bacio…bacio !

(Gildo e Meo spingono  avanti Berto che è ritornato in sé ma si aggira con lo sguardo stranito )

Berto                   Io non ci capisco niente,mi gira la testa …

Sindaco      Che  bella sorpresa ! Faremo una bella cerimonia…Ma signor Berto, si

sente bene ? ( Berto intanto gira sempre più stralunato senza capire )

(RIENTRA LA FIGLIA con Romeo il barista)

Figlia          Papi ! Finalmente hai trovato l’anima gemella !

Berto                   Dov’è ? ( Abbraccia Franz,poi pesta il piede a Meo)

Meo            Ahi…Che dolore,ahi,ahi !!!

Figlia          Papi,è lei la tua anima gemella ! Evviva gli sposi !

Berto                   Viva gli sposi !

Figlia          Ma papi,sei tu lo sposo !  ( Lo spinge tra le braccia della pittrice)

Sindaco      Su,un bel bacio ! Fiori,dove sono i fiori !?

Figlia          No,prima la poesia …papi…la poesia !

                  (Berto, intanto   si riprende il fiasco e dall’altra mano il pollo)

Dott            Su,segnor Berto..dedichi una bella poesia alla sua futura moglie

( Tutti applaudono e gridano  “Evviva gli sposi” ! )

Sindaco      Fate silenzio! Silenzio ,signor Berto ,dica la poesia

Berto                   Non me la ricordo più …Ah,si,ora ricordo…si,si…allora…

T’amo o pio bove e  mite un sentimento

Figlia          Ma papi ! L’altra poesia …Ne hai imparate tante !

Berto                   Non mi ricordo più niente …ah,si…la vispa Teresa avea tra l’erbetta al volo sorpresa  gentil farfalletta e lei.. …non mi  ricordo più niente …

( Tutti applaudono)

Gildo                   Chisto è o paese do sole !

Barista       (Prendendo per mano la figlia )  Padre,anche noi ci sposiamo!

Sindaco      Bene ! Qui si sposano tutti ! ( poi rivolto a Madama) Perché non

                  si sposa pure lei ,madama Sapienza ? Questa è la volta buona !

Madama     No,perchè mi io sono come la bella Maria,che tutti la vogliono e

nessuno se la piglia !

Dott            Bè,anch’io sono sola

Franz                   Nein,mein dòctor …tu non sola …( E le porge un fiore girandole

         graziosamente attorno)

Sindaco      E questo chi è ? Ma io la conosco…lei è ? Mi  sembra di averlo già visto. 

Di dov’è lei…signor…?

Franz                   Krügher..    Franz Krügher…Deutschland…Berlino…BayerMonaco Herter Brema …Düsseldorf..,si ,si, Düsseldorf  …Germania

Sindaco      E dove si trova Dusserdorf…a sud  o a nord della Germania ?

Franz                   Un po’ a sud un po’a nord ..Sa oggi  città  spostare  di qua ..di là 

Sindaco      E che strada fa per andare a Dussedorf ?

Franz                   Ecco io..veramente …giro a destra..poi sinistra …poi …io girare,

girare sempre girare …un po’di quà,un po’ di là…

Sindaco      (estrae un foglietto dalla tasca)  Ecco chi è…mi è arrivato oggi un

                  dispaccio dalla Questura .Ecco dove l’avevo visto !

Franz                   Io innocente…io tedesco di Germania !

Sindaco      Lei è tedesco di ….?

Franz                   di Germania …  

Sindaco      Tu tedesco di ?

Franz                   Scalenghe … (n.d.a.  un piccolo paesino del Piemonte)

Sindaco      E si chiama ..Cerutti Orestino detto “ Trinciapolli”

Franz                   (parla in dialetto) Si, ma ora ho messo la testa a posto

Sindaco      Bene,confessi allora e  ci sarà l’indulto .Se confessa forse

eviterà l’arresto

Dott            No,no…lei non può fare questo ! In questo giorno di gioia e di amore

non può farlo arrestare ,lo lasci andare ,è un brav’uomo

Franz                   Si,si mi lasci andare,la dottoresa ha ragione

Sindaco      E va bene, ma dovrà lasciare il paese

Dott                     Allora se va via  lui  me ne andrò via  anch’io !

Sindaco      Ma dove vuole andare,qui tutti le vogliono bene

Dott            Me ne andrò si,me ne andrò a ….Cuneo,si proprio a Cuneo !!

Canapia      A  Cuneo ,la città del vizio !

Madama     La città a luci   rosse …

Sindaco      Ma perché proprio a Cuneo ?

Dott          Perché lì  io sono nata  e lì ci sono i miei tesori

Canapia      Ecco ,  a Cuneo in banca aveva dei tesori,io lo sapevo

Sindaco      Come ? Non è di Siviglia ?  Non è  dell’ Andalusia ?

Dott            No,è una lunga storia  ..io andai a Siviglia,a Cordoda,a Granada e là mi

innamorai del grande torero Ignazio Sanchez Meìjas! Lui scese nell’arena…alle 5 della sera ,affrontò il toro…alle 5 della sera!.Lui alzò la spada (Coro)  alle cinque della sera …e lo infilzò ! (Coro) Alle 5 della sera!

Sindaco      Chi  ? il toro ?

Dott            No il toro infilzò lui ed io rimasi sola

Sindaco      Ma ora non sarà più sola... Io ti amo … ora ci sono io.. Io sono vedovo,

ho tre splendidi  bambini ,faremo una grande famiglia. Consuelo, vuoi sposarmi ? Te lo dico davanti a tutti Ma  cos’hai ? Ti vedo triste…non ami i bambini ?

Dott            Io amo i bambini ….ma ti devo confessare una cosa…si …un piccolo

peccato … un attimo di cedimento davanti al grande torero El Cordòbès

Sindaco      Ma non si chiamava Ignazio ?

Dott            No,quello era un altro …Ebbene,si … un piccolo peccato di gioventù

Sindaco      Non importa ,sposami…e chi non ha commesso peccati in gioventù ?

Dott            Fu quella volta che incontrai il torero Dominguin…

Sindaco      Ma non era El Cordobès ?

Dott            Quello era un altro….Si chiamava Manolete

Sindaco      Non ha importanza ..io ti amo ..( le si avvicina ,le prende le mani)

Dott            Tu mi ami …prometti davanti a tutti che mi sposi ?

Sindaco      Si…ma dimmi…qual è  il  peccato di gioventù che hai commesso

col torero Manolete ?  Io son pronto a perdonare tutto !

Dott            Manuelìto , si un niño !

Sindaco      Un bambino! Ma i bambini sono la gioia della famiglia !

Dott            Si ma non è finito qui…perché col grande matador Pedro Hernandez

         ho commesso un altro piccolo peccato ….Carmencita …una niña…

Sindaco      Eh, bè con i miei tre fanno cinque …

Dott                     Ebbene , voglio essere  sincera fino in fondo…ti voglio  confessare  tutti  i miei peccati  …Pablito ..si un terzo niño

Sindaco      Questo col Cordòbès ? ( Il sindaco comincia ad asciugarsi i sudori)

Dott                     No,questo con Ignazio Sanchez Mejias e poi .ancora qualche altro piccolo peccatuccio..Maria e poi ….Dolores…e Sebàstian…e ultimo…Luis… il più piccolo !Si,questi sono tutti i miei peccati,i miei tesori …

Sindaco      (sedendosi ed asciugandosi i sudori) Ma …sono sette !!!

Canapia      Ecco perché andava sempre a Cuneo !

Barista       Ebbene, ancora uno e fate una bella squadra di calcio !

Dott            Si, c’è… c’è …mi ero dimenticata si chiama   Joselìto …ma vive con suo padre

Sindaco      Un altro torero !?!? (Sviene  e le donne gli  fanno aria)

Dott            No,suo padre è un peloteros,un calciator de pelota

Sindaco      (Rinvenendo) Ma non sarà mica della  Juve ,no ? (Sviene)

Dott            No,questo gioca nel Cuneo ,un punteros,un centravanti

         di sfondamento,  olé !!!

Meo            Otto e tre undici ,evviva,adesso potete fare la squadra di calcio!

Tutti gridano  -  VIVA  GLI  SPOSI !!!

Gildo –( canta ) – Chisto è o paese do sole,chisto è o paese do mare….

MUSICA del film “ IL CICLONE”

Tutti i gridano olè e ballano  con la dottoressa. Tutti personaggi gridano OLE’ e   ballano  ,mentre il sindaco semisvenuto su una sedia, è  consolato da Gildo e Meo  che gli fanno aria.

Poi in fila indiana ballando tutti escono dietro la dottoressa.

Per ultimo uscirà Meo zoppicando,salutando il pubblico.

MUSICA  dal film il Ciclone

SIPARIO    

FINE 

 

Rivoli 10 - 28 marzo 2008

OPPURE ….

Ipotesi  II  finale con 5 o sei bambini ( continua)

Oppure…

SECONDO  FINALE ( a scelta)

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Sindaco - Ma dimmi,qual è il peccato di gioventù che hai commesso

      col torero Manolete ? Io son pronto a perdonare tutto…

Dott.                    Eccolo ....(Chiama) Manuelìto  !  Adelante ,Manuel !

(arriva di corsa un ragazzino che le si butta tra le braccia gridando “mamma“ !)

Sindaco      Un bambino! Ma i bambini sono la gioia della famiglia !

Dott            Si ma non è finito qui…perché col grande matador Pedro Hernandez

ho commesso un altro piccolo peccato ….Carmencita ! Adelante Carmencita !  ( entra una bambina: “ Mamma”!)

Sindaco      Eh, bene, con i miei tre fanno cinque …

Dott                     Ebbene , voglio essere  sincera fino in fondo…ti voglio  confessare  tutti  i miei peccati ecco un altro piccolo peccato …Pablito (stessa scena) Adelante Pablo!  (Entra Pablo)

Sindaco      Questo col Cordòbès ? ( Il sindaco comincia ad asciugarsi i sudori)

Dott                     No,questo con Ignazio Sanchez Mejias e poi .ancora qualche altro piccolo peccatuccio..Maria….Dolores…Sebàstian…e …Luis… il più piccolo !Adelante niños, adelante muchachos !!! Ecco i miei tesori !

( Tutti i bambini le si fanno attorno gridando olè )

Canapia      Ecco perché andava sempre a Cuneo !

Barista       Ne manca solo uno poi potete  fare una bella  squadra di calcio !

Dott            C’è… c’è… manca  Joselìto …è a casa con la febbre

Meo            Otto e tre undici,ora la squadra di calcio è completa

Tutti gridano   VIVA  GLI  SPOSI !!!

Gildo –( canta ) – Chisto è o paese do sole,chisto è o paese do mare….

MUSICA del film “ IL CICLONE”

Tutti i bambini gridano olè e ballano  con la dottoressa .

Entrano in scena tutti personaggi gridando OLE’ e ballando  ,mentre il sindaco semisvenuto su una sedia, è  consolato da Gildo e Meo  che gli fanno aria.

Poi in fila indiana ballando tutti escono dietro la dottoressa con i suoi bambini.

Per ultimo uscirà Meo zoppicando,salutando il pubblico.

MUSICA

                 SIPARIO    

FINE