L’aocat di vip
L'AOCAT DI VIP
Commedia dialettale comica in tre atti di Guglielmo Antonello Esposito.
Personaggi
Carlo Delgelso: Avvocato.
Piero: Ladro,cameriera e maggiordomo.
Mario: Pap di Carlo.
Teresa: Mamma di Carlo.
Marina: Figlia di Carlo.
Contessa: Cliente di Carlo.
Gertrude: Domestica della contessa.
Onorevole Staiello: Marito della contessa.
Giun: Pusher amico di Piero.
Tullia: Amica amico di Piero.
Lady Domina: Amica di Piero.
Dottore: Medico di famiglia.
PRIMO ATTO
SCENA PRIMA
Si vede una veranda o una finestra, l'avvocato Carlo Delgelso gli da le spalle, sta rimirando controluce e sorseggiando una coppa di cognac, si sentir in sottofondo l'aria pi nota del barbiere di Siviglia di Rossini. Dalla finestra entra furtivamente un personaggio in tuta nera attillata, in quel momento l'avvocato si accorger dell'estraneo, quest'ultimo rimarr impalato e sorpreso.
Carlo: E l?!? Chi l'sarss?
Piero: Be..m sarss...
Carlo: O capt...ghe par adss l mumnt de gn che a f i pulissie?
Piero: Be... m lie mia..
Carlo: Cos lie mia?!?Egn che a distrb n onst auct che l' dr a recuperl laur aretrt, col sostgn de m'p de cognac e del maestro Rossini. Accenna cantando un pezzo dell'aria. Ma csa na s l, chesta l' cultura, compgn de ches-ce quder, compgn de ches-ce vas cins autentici e de inestimabile valr, compgn de chesta spada apartenda a me antenato. Toglie la spada dal muro e la terra in mano. Caro l'me omino di pulissie, al s cos'la chest'aria del maestro? Ma lasm perd, al msem scumte che l al canta "La bella la va al fossol" Ride della propria battuta. Be l'gh' am tant de st che, l' dr a fm perd tp. L'i ndghe vi, i pulissie i a far ndom.
Piero: Va b, ma m s mia l'm di pulissie.
Carlo: L' mia l'addetto ai pulissie?!?
Piero: No. E pa m gh' i me gs-cc msicai, pa a m me piss Rossini.
Carlo: Ghe crde mia ai me urge, sentt b?
Piero: Se, per m pintera n'tra s opera.
Carlo: E sentm quala l'opera che ghe piss de pi de Rossini?
Piero,mima con le mani il furto e dice: La "Gazza ladra"!
Carlo: La Gazza ladra l'diss...la Gazza ladra... guarda sempre pi sospettosamente l'intruso punta la spada verso quest'ultimo, il quale si mette sulla difensiva.
Carlo: Adss capt chi l' l, se, prpe, talmnt silensis e professionl che s gna rincurst che l' egnt in c.
Piero sempre pi sulla difensiva convinto di essere stato ormai smascherato, l'avvocato va al telefono compone un numero.
Carlo: Fermo l! Adss l' tt cir....Mama diga pa al pap che gh' bisgn de parlv, Ah si che de bass del bechr? Mei, egn che sbet. Riaggancia. Adss l' tt ciar,sesesesese,l...l l' l nuovo maggiordomo.
Piero: Be veramnt...Un poco sollevato.
Carlo: Be veramnt cus? A propset, del s curricolum l'me risulta che l' mia spust e che ghe intersa mia i dne, co, l'importante l' che ghe nterse mia i dne, daltronde adss gh' mia dbe, che l'se presnta estt isse, i pl mia nteresga i dne .
Piero: Be l' mia prpe isse....m sarss mia prpe maggiordomo....
Carlo: L' mia cus?!? Alura l'pl ss adma lader, e se l' isse , gh' ia de dorv sbet chesta. Punta la spada.
Piero: No no no..
Carlo: Meno ml. Alra circhm de cap con che genere de domestico gh'avrss a che fa. lerss mia occhi indiscreti adss ala me Gisella. I maggiordomi che gh' t nfina adss i era tcc trp presunts, tcc i vlia fam la murl a m perche la me Gisella la e la d' istituto de belessa a l' ter, e quando l'era a c i la mangia coi cc, mas-cc adma lur, cola s virilit i meta in inbarss la me Giselluccia che l'era smper tta rossa. Se ghe pnse ma ia de dorv chesta spada. Pitost l's presnte diamine!
Piero spaventato comincia ad avere modi di fare e di parlare molto effeminati e dice: Guendalino!
Carlo: Guendalino?!? Del curriculum l'm para l's ciamss Battista.
Piero: Guendalino per gli amici, Battista per la professione.
Carlo: Alura l' sicuramnt mei Battista. Gira intorno a Piero per esaminarlo meglio e dice: Per... na bela via de mss la b. Se perche pa i dne i gh' la s. Bisbetiche e pettegole invidise dela me Gisella. I licensiade tte, perche i renda malinconica la Gisy, e alura m assumie maggiordomo, ma l gh'era l rovescio dela medaglia, quando rie a c ala sira true la me Gisella smper rossa e coi cc lster per l'imbarss. Se ghe pnse me ia de dorv chesta spada.
Piero: Scir aoct l'me scse momnt apna.
Carlo: S?!?
Piero: Dato che io sono un fauno libero dalle costrizioni del sesso convenzionale...
Carlo: Fauno?Convenzionale? Ma certo, poeta, poeta assunto. Ma dm.
Piero: Al mte z chela spada l, lo sa... le armi mi uccidono.
Carlo: Va be, va be, caro l me fauno. Ripone la spada al muro.
In questo momento Piero. tenta di prendere la via da cui entrato, Carlo se ne accorge e dice: Se leresset f adss?
Piero sorpreso tenta di nascondere l'atto della fuga con dei passi di danza, aggrappandosi al davanzale da dove stava per scappare come fanno i ballerini classici, e dice: Gli esercizi di danza, sa oggi non li ho ancora eseguiti.. .In francese: Uno due tre e quattro, uno due tre e quattro, avvocato vuol provare con me?
Carlo: Be ,perche no, ampliamo la mia gi estesa cultura.
Piero: Bene, allora venga qui con me. appoggi la mano al davanzale e segua i miei movimenti, uno due tre e quattro, benissimo, adesso un po pi di stile, pi flessuoso, cos, uno due tre e quattro, uno....
SCENA SECONDA
Appaino sulla porta d'ingresso i genitori i quali rimangono allibiti.
Piero: Uno due tre e quattro...
Teresa: Carlo?!?
Mario: Chel l l'sarss l t s-ct?
Carlo si accorge dei genitori, e come se niente fosse: Cari i me genitr, egn ncc.
Mario ironico: Se n'distrba n'va vi.
Carlo: Ma che disturbo, sre dr a ciap la consueta lessi de dansa, per ampli la me zem ampia cultura.
Mario: E l Don Lurio chi sarssel?
Carlo: Ah, l fauno? Lassi che l'se presente l.
Teresa: Fauno, se l' cus?
Piero va verso i due e con un' inchino plateale si presenta: Guendalino .
Teresa: Pi che fauno l'me par na farana.
Mario: Snt Carlo, m capse che la Gisella la gh' mai, per me par mia l caso de cambi la natura.... ah, t't capt.
Carlo: Ma che natura, l l' l nuovo maggiordomo. Non che poeta e provetto ballerino ,e l s nm professionl l' Battista.
Teresa: E l'se presenta sl pst de laur iss? Estt de langhna scir Battista.
Piero: L' l me tutu de ballerino. La sa sciura, sere dr a nd a lessi de dansa, e sicme pase de che me s dicc: Perche n'se presnta mia del'auct per l colquio? Cosi ho preso due piccioni con una fava.
Teresa: L' ciapt cos?
Carlo: Due usi con gramergt. L' na metafora. L' come di che l' rit a rislv du impgn insma.
Mario: Meno mal . Mia per fm i afare t Carlo, ma quce gra de mergt te ghe darset al fauno?
Carlo: Gist. Ma gnem parlt de stipendio. Cosa te lerset ciap al mis?
Piero: Be veramente m...
Carlo: Dumla?
Piero: M s mia sigr de ss al'altsa de chesto compito. lerss nda a c a pensga s mument. Con permesso. Fa per uscire ma Carlo gli si para davanti.
Carlo: Se n'parla gnch! Sichmela euro, pi vitto e alloggio.
Piero: Sich...se prpe insist aoct, s a s completa dispusissi.
Carlo: Insiste, insiste. Ma bando alle ciancie. Cari i me genitr, me v' convocacc per...
Mario: Apnto, nc de gh'ret mia de ss in vacnsa?
Carlo: Ma che vacnsa. Cosa l che festgie cus snsa la me Gisella? Al pensr de l, la in dela beautyfarm magre sta l strss d' massaggio tailandese opr in d'na sauna tta sdada, m nvece che in vacnsa. No no, l' mei l laur che l'me tira vi l pensr de l.
Piero: Infatti! Pa m pense che l laurss mia nc.
Teresa: Ma l s na s cus?
Piero: le di , infatti mia due piccioni con una fava, ma addiritura tr. Cio, l'aoct l'gh'era de ss in vacnsa e nvece l' egnt in de stde, m sere dr a nd al corso de bl e nvece facc l colquio, e alura...
Mario: Va be, va be m'a capt. A Carlo: Alra ? Perch te gh't facc vgn che?
Carlo: Al s, so dr a spet la contessa, la rier i n'd'u moment co l'oter. L 's l' na pia dna lerss ofrga, un bel quadretto familiare. Mia per negt so dr a fa i straurdinre.
Mario: La dna del.....
Carlo: Prpe. Per la s causa l' sirct l miglir aoct sla pissa naturalmnt.
Teresa: Serto che con d' m iss, e pader am pi potnt , qualsiasi causa la sess, te la nzet sicuramnt.
Carlo: Sertamnt, sertamnt.
Mario: Per gh' lar che l' v mia ndl quadrt.
Carlo: E l'sarss?
Mario: l fauno!
Carlo: Be alra? L' l me maggiordomo. L'mt s la livrea e l' facia.
Mario a Piero: L, l'faghe na caminda per piassr.
Piero cammina avanti e indietro come una modella da sfilata di moda.
Carlo: Forse l' mei fl traest de cameriera.
Mario: Snsa forse. Perch snsa la Gisella e col fauno in gr, l quadrt familir l's stca del mr.
Carlo: Mama prtel de l e faga mt s l scusl del'ltima cameriera che gh'ra che, e trchel m'p.
Teresa: Se me tca fa. Gli interessati si avviano verso gli alloggi.
SCENA TERZA
Mario: Certo che come auct gh' negt de dt. Te set stcc imgagit dela contessa, pect che come marito te st m'p tmbor.
Carlo: Perch pap?
Mario: Per la Gisella....
Carlo: A propset de Gisella... Va al telefono compone un numero e dice: Pronto, se Gisella so m, gh't l fiat? Come mai pera stla? A te set dr a fa i massaggi superenergici... o pera la me Gisy, scolta lar, gh' de assistere la contessa.... se prpe la dna del'onorevole l motivo l'conse gnem mia.. nfatti gh' l'apuntamnt che nd stde de che m'p..l' mia bro l t umas?? Ah propset, in chesto fine settimana gne a trut, set cuntta? Alra n's d, va be, bacibacibaci, estrepsess mia trp. Riattacca. Pera dna, pera dna. Suona il campanello di casa,Carlo va alla finestra e dice: Contessa buongiorno, salite pure con l'ascensore. Alura papa, bel quadretto familiare, te racumnde.
Carlo si sistemer il vestito, metter o sposter alcuni oggetti etc.
Entra in scena la contessa molto castigata e con un atteggiamento pio esagerato.
SCENA QUARTA
Carlo: Buongiorno contessa. Baciamano. Prego egn ncc, e acumuds in dela me umile dimora, scs la presnsa di me genitr, ma l's, per m la fama l' sacra, ve presente ntt l me papa. Stretta di mano. Entra in questo momento la mamma. Ah, ecco la me mama. La mamma fa un mezzo inchino imbarazzato. Prego acumuds.
Teresa: La biv vergt contessa? O apna mett sl caf.
Cont: Grazie sciura, ulentra, apena finit digiuno a sostgn delle caste sorelle di Cuba.
Carlo: I caste sorelle di Cuba? Che causa nobile contessa, che causa nobile .
Teresa: Alura cime la serva per l caf, cameriera, cameriera!
SCENA QUINTA
Piero entra in scena vestito da cameriera: Si?
Teresa: Eco che , la nsta serva.
Cont: Cameriera , serva, la me scse sciura, ma nonostante chesta umile so prufessi, chsta sorella la gh'avvr pr nm, si presenti sorella.
Piero: Guendalina.
Cont: E cubana sorella?
Piero: No, so ddo Brasu.
Cont: Piacere.
Teresa: Ma l'se ciama mia Battista l fauno?
Cont: Battista? Fauno?!?
Carlo comincia a dover inventare.
Carlo:l cognm.... Battista Fauno Pareira do Pinto Terreira do Santos, e per fen Guendalina.
Mario: Te dicc s la furmassi del Brasile?
Cont: Spirits sciur Mario.
Carlo: Guendalina, adesso porta del caffe alla contessa.
Piero: Va bienos. Esce con un inchino.
SCENA SESTA
Carlo: Come ed cuntsa, pa nter m' fcc la scelta de asumere n'esrtacomunitaria bisugnsa, grassie la magnanimit dela me santa dna.
I genitori: Santisima nh?
Cont: Condoglianze per la s sciura.
Carlo: No,no! La me mor l' mia trapasada. L' santa in tra, e l' ss mis che la manca de c per la s causa.
Cont: Al me scse aoct, ere capt mal. Pde sa in quale opera pia la esercita la s mor?
Carlo: La me santa dna la esercita per l rifacimnt del....
Teresa: Del seno...
Carlo: Mamma per piasser...Alra sere dr a di...per l mantenimnt del....
Mario: Corpo...
Carlo: In seno al corpo....
Cont: De che corpo?
Teresa: Del s de l, mantenimnt del corpo, rifacimnt del seno....
Carlo interviene tempestivamente: Per l rifacimnt del corpo delle....in seno a....dunque per fa....
Mario: Masgi tailands, per tir s i cipe.
Cont: Ciape?!?Seno, corpo, e adss cipe, ma insomma!
Carlo finalmente illuminato dice: Chiapas, regione sud'orientale del Messico
Cont: Chiapas , Messico, l corpo, l seno?
Mario: All inclusive.
Carlo :Lur i vlia div del'impgn de la me mor per l mantenimnt del corpo di sufragte in seno al Chiapas, in del Messico, per l'utenimnt del diritto al voto. Scs contsa la poca padronnsa dell'italica lingua di me genitr.
Cont: Italica lingua? Veramnt me para i parlss bergamsch, e se i ghe ntra i massaggi tailandesi?
Carlo: Messaggi! Messaggi ai tailandesi perche i se dsde pa lur.
Cont: Ah, gistissem. In chel pas le gh' la piaga dela prostitussi, e l' pi de turismo sessuale. L' ura che i dne i se dsde pa nz la. S'ere quase convinta che la s dna la frequentss..come s'pl di? Quelle lubriche beauty farm, dove vige lussuria e adulazione del corpo.
Carlo: Si dr a schers cuntsa? In st mumnt la me santa dna la sar dr a sd e col fiat per sostgn l piss del fardello...
Mario: Di cipas!
Carlo: Apnto, di cheste pere dne Messicane.
Cont: Quindi na pia dna la so mor. In caso cuntrare meterss mai la me causa in di s ma auct, n'di ma d'n'm che l'condivide la vita orgiastica e peccaminosa della propria moglie.
Carlo: Figriss contessa , voi avete posto la vostra causa in sante mani.
Rientra Piero. con il vassoio del caff e comincia a distribuire le tazzine.
SCENA SETTIMA
Cont: Quindi anche Guendalina s' ritrovata in casa sua a causa del fardello fra le povere Chiapas.
Piero: Non tiengo fardello fra le cipas.
Mad: Ma contessa cosa la cnta s p?
Cont: Guendalina s' ritrovata a servizio da voi grazie al fardello, ossia al peso delle responsabilit di vostra nuora per il corpo delle suffragette in Ciapas, Messico,nonostante sia brasiliana. Come mai?
Piero: Aeh, passavo di li e mi son ritrovata tra le povere cipas.
Carlo: E da l la me santa dna la fcc s che ecc. ecc. ecc. Ma adss ve preghe cari genitori, e anche tu Guendalina di ritirarvi di la.
I genitori si alzano.
Cont: Complimncc per la sta nuora.
Carlo: lassi sta i complimncc per la me mor, d'altra parte, dove c' un grande uomo ci sta dietro una grande donna.
Mario: na grand dna col fardello tra le cipas! Grand'm. Escono verso gli alloggi.
SCENA OTTAVA
Carlo: Allora contessa , quala la causa che la v' fcc gn che?
Cont: Gh' na persuna che la gh' de dm mili de euro, ma chesto che l'vl mia dmei .
Carlo: E quindi l l migliur auct sla piassa, l'aoct di vp, per ri a ga l mili de euro.
Cont: Esattamnt.
Carlo: Gh' mia problemi. Chsta persna l' zem masacrda pulverizda e anientda per smper de m, l'avvocato Carlo Delgelso. Gh'i de sntess zem i solcc in saccia . E chi l'sarss chsto meschino malandrino?
Cont: Mio marito, l me m.
Colpo di tosse d'imbarazzo dell'avvocato: l vst m? sentt b?
Cont: L'a sentt benissem. l me m l'm' tradida, l l'diss de no, ma m al s che l' ira, e n'pi li spnd e li spnd solcc depertt. L' per chsto che m le l mili de euro, come risarcimnt del dn morl che l'm' facc in cmbe del me perd. Chs-ce solcc naturalmnt i sarss devoluti per la causa delle caste sorelle di Cuba . Ma l l'vl mia dmei. L' per chsto che me se rivolge a l aoct ,per utgnei.
Carlo: Scsm contessa, ma gh' l i pre per dimostr l tradimnt.
Cont: I pre i gh', e i sussiste ndl fatto ghe l me marito l' un'm del sud, e quindi l' come spl di...caldo.
Carlo: Ma sicuramente voi contessa mantenete fede ai doveri coniugali, e dunque.....
Cont: L' chsto l punto. L' de n'n che facc l voto de castit per la causa delle caste sorelle di Cuba.
Carlo: Be, in chsto caso l vst m l'gh' di attenuanti.
Cont: Quale?
Carlo: Lo spirito forte, ma la carne.....
Cont: Alura pa l aoct l' impuro se l' pensa isse! E per de pi la s mor l' ss ms che la manca de c.
Carlo: Al contrre contessa, al contrre.M s fedelissimo la me Gisella .
Cont: Quindi immagine che pa la s mor che l' na pia dna. L'avr facc l voto de castit, per st vi isse tnt a causa delle suffragette del Messico dela regi del....
Carlo: Chiapas!
Cont: Quindi.....
Carlo: Castit fra le chiapas! Certamente contessa. Pero de gnem mia come poderss tv, l vst m l' potnt e inatacbel.
Cont : L auct l' l professionista di Vip, e la s professionalit l' leggendaria.Quindi l'pl vns.
Carlo: E gi, la me grande professionalit.
Cont: E se n'vns la causa, l s onorario l'sar de centomela euro. Se me la prd...
Carlo: E gi, se me la prd?
Cont: Se me la prd, far in manra che l'me pap senatr al rne l famoso avvocato Delgelso. E l'onorevole me marito dencc al me pder l' niss.
Carlo: Ah bene, me desmentege l s pder, e allora con d' alleato compgn del s pder, all'arrembaggio,rompiamo le reni all'onorevole.
Cont: Gh're mia di dbe che l aoct al m'avrss tda in chsta causa. E adss dovrss prpe nd.
Carlo: Permetm contessa de acompagnv ala sta machina isse n'fenss de parl di dettagli. Chiama: Pap, mama, l' ura de nd.
Rientrano dagli alloggi Carlo Teresa eP iero.
SCENA NONA
Carlo: S che v acumpgne z de bss, insma ala contessa.
Teresa: A che m'pl nd z pa per nst cnt.
Mario: Te st stacc t a diga de gn che, e l'minimo che te pdiet fa per, l'ra de gn a tga e purtga a c.
Carlo: S, s bruntul, ah Guendalina... la casa nelle tue mani. Escono dall'ingresso principale.
SCENA DECIMA
Appena escono Piero manifesta la sua contentezza tornando ad avere i modi di fare originali, da maschio.
Piero: Sichmela euro al ms, pi vitto e alloggio. Canta il barbiere di Siviglia... O che bel vivere o che piacere per un barbiere di qualit..di qualita! E pensa che l'me ltem alogio l' stacc l carcere de via Gleno, adss pde ncuminci na ta onesta. Va al telefono e compone un numero. Giun? S m.... alura negt, le dit che trut bel pst de laur.... del b se, al servse del'auct Delgelso...l' m'p strambt, per l'paga b...gh' apena stacc che la mor del'onorevole" la neve", L'onorevole Staiello, se l t principl clint.... v be..... se gh'avrr bisgn te cime, ciao. Riattacca. Si sente bussare insistentemente alla porta, I. si agita ma poi si ricompone e va ad aprire, irrompe in casa l'onorevole, sprezzante e prepotente.
SCENA UNDICESIMA
On: Dov' mia moglie?
Piero: E uscita con l'avvocato segnor.
On: Ah ,con quel buffone a qui ha affidato una causa persa. Intanto comincia a girare intorno a Piero, con aria di grande apprezzamento.
On: Ci siamo gi visti mia cara?
Piero: Non me siembra. Intimidito.
On: Hai forse un fratello nel giro... diciamo un fratello che spesso soggiorna a San Vittore o in via Gleno?
Piero: Non tiengo ernani.-
On: Ah gi, sei straniera, come potresti? E di dove?
Piero: Do Brasu.
On: Uu, una brasillera, mi fan bollire il sangue le brasiliane. Vieni qui mia bella carioca.
Piero: La prego segnor sono illibata
On: Mia bella carioca.
Piero: Se l'v nacc isse gh'e la f ed m la carioca.
On: Si parla la tua lusitana lingua. Cantami una canzone della tua terra.
Piero: Accenna a una canzone: Ahi che dolor...
On: Il dolore per la tua lontana terra, si! Intanto l'onorevole si fa sempre piu vicino a Piero Continua ti prego.
Piero: Ahi che dolor, tiengo una carioca a dodici color. E scappa sul retro inseguita dall'onorevole, Si sente il rumore di pugni e schiaffi.
In questo momento rientra l'avvocato.
SCENA DODICESIMA
Carlo: Demne, se l'scd?
Rientra Piero tutto affannato e dice: C' qu un segnor muio focoso che mi fa delle avances e nello slancio a sbattuto contro le mie mani.
Rientra l'onorevole dagli alloggi ammaccato con la camicia strappata e un occhio nero, i due si guardano e poi l'avvocato dice: Che sorpresa onorevole, l' zem a tch prima de ncuminci? Se i ciapde s dela me servit, al se imgine quando l'gh'avr de ncuntrm m. Si sfrega le mani. Chi bencomincia gi a meta dell'opera, le conviene gi mollare il milione a sua moglie, non vede? E gi alle corde. Ride sempre delle proprie battute.
On: Io la distrugger!
Carlo: Ma va?!?
On: La dilanier!
Carlo comincer a prendere in giro l'onorevole facendo un balletto: La distrugger, la dilanier, ma chi si crede di essere diamine, lei e della peggior razza di buffoni che conosca, lo chieda a suo suocero.
L'onorevole livido in faccia esce tutto impettito, mentre l'avvocato comincia ad esaltarsi a fare le trombette verso l'onorevole uscente: Ghe la f ed m a chel bal gunfit le, a se ghe la f ed m l'avvocato, l principe del foro Carlo Delgelso. E adss Battista, champagne!
Fine primo atto.
SECONDO ATTO
SCENA PRIMA
Il secondo atto comincia una settimana dopo la fine del primo. L'avvocato sta simulando con Battista un interrogatorio al onorevole, Battista sta seduto alla scrivania simulando la parte dell'onorevole sotto accusa.
Carlo: E cos onorevole, non vuole risarcire la contessa sua moglie dal tradimento, dall'adulterio da lei commesso?
Piero: Non se ne parla nemmeno!
Carlo spazientito: Battista, n p pi de mascolinit per piasser , e m'p pi de catiria.Te gh't de ss pi vero.N'gh' mia tat tp de prd. Ndom gh' l'incontro fra m la contessa e l's m.
Piero virilmente: Gna m'p!
Carlo: Oh, isse l'v mei. Quindi lei non ammette le sue luride colpe, nonostante la contessa stia tenendo fede ormai da un anno al voto di castit per la causa delle caste sorelle di Cuba?
Piero ridendo, e sempre virilmente: La tgne pr l voto de castit, che I rnge m i caste sorelle di cuba, ah ah ah ah.
Carlo: Per Battista, te regrde che l'onorevole l' del sud, al parla mia bergamsch.
Piero: Ah va be. Ma che mme frega du voto di castit, e ad una ad una , patapam patapam, le sistemo io le caste sorelle di Cuba.
Carlo: Cosa mi tocca sentire, un'ammissione della sua colpevolezza. Dunque la giustizia seguir il suo iter. Quindi lei reo e pagher il fio!
Piero: L'me scse aoct, perdt i ltime d parole, che m s l cus?
Carlo: Reo, colpevole, e l fio l' in giurisprudenza l prse de pag. Gi , me desmentege la t gnornsa. A n'sra restacc ?
Piero: Al motivo dela me gnornsa.
Carlo: Dunque onorevole , neanche un po' di moralit le appartiene. Come se io me ne approfittassi del voto di castit della mia Gisella nel Chiapas.
Piero: Mo gli d io la castit alla sua Gisella nel ciapas. Ridendo.
Carlo diventa serio e cambia atteggiamento, Piero troppo preso dalla parte per accorgersene, avvocato si avvicina alla spada la prende, e dice: Cos't dicc?!?
Piero: Che gli d io la castit alla Gisella...Si trova la spada puntata al collo.
Piero torna ad essere femminile: Chsto l' fuori programma auct?
Carlo: l programma l' fint. Cosa farsset ala me Gisella?!?
Piero impaurito: M prpe negt, ma l'onorevole magre....e p me l' dicc l de ss pi cativ, insomma stavo facendo l'avvocato del diavolo.
In quel momento entra in casa Marina, la figlia di Carlo.
SCENA SECONDA
Marina: Che stai facendo pap?
Carlo: Stavo recitando l'Orlando il furioso mia cara. A Piero: Vero?!?
Piero: Molto furioso.
Carlo depone la spada al muro e va ad abbracciare Marina: Come stai mia cara?
Marina: Bene papa, grazie, vedo che c' un nuovo domestico. Va verso Piero e dice: Piacere, io sono Marina. Porge la mano.
Piero meraviglia Marina con un elegante baciamano: Battista , per servirvi Madamoiselle.
Marina: Uho che gentil'uomo Battista.
Piero si dimentica della presenza di Carlo, affascinato da Marina cerca il flirt e dice: E come non potrei esserlo davanti ad una meraviglia della natura la quale voi rappresentate, un fiore splendente di rugiada baciato dai raggi del sole di un magico mattino di Maggio .
Marina: Che poeta.
Carlo prende la spada e dice minacciosamente: N'gh' de fen la scena del'Orlando il furioso Battista?!?
Piero ravvedendosi dice: Diserss prpe de no auct. Per nc m' facc as.
Carlo sempre minacciosamente: Bene, bene. Te conv turn a ss l fauno de smper.
Marina: Fauno?
Carlo: L' l che l'diss de ss fauno.
Marina:Il fauno un antica divinit dei boschi, protettore delle greggi.
Carlo: pastr Marina?
Marina: In qualche modo si, il fauno un'antica figura mitologica italica, immaginati un giovincello dalle sembianze femminee vestito solo di una corta tunica una corona di foglie in testa ed un piffero in mano.
Carlo: Compgn del sommo poeta Dante, belissem. Alra caro l me fauno, va de l e estesset come l' dicc la Marina. D'ora in avanti come domestico n'gh'avr un fauno poeta. Adss Battista lassega despernter.
Piero: Certamnt, scsm. Fa un inchino ed esce verso gli alloggi camminando molto femminilmente.
SCENA TERZA
Marina: Hai assunto un poeta, chiss la mamma come sar felice di sapere questo, non sei contento?
Carlo: Un sommo fauno poeta attore e pa ballerino.
Marina: Una delle tue abituali stranezze, non la finisci mai di giocare con le persone?
Carlo: Giocare? Diciamo che mi diletto costruendo artisti. E loro si dilettano della mia sapienza.
Marina: Beh ci sono abituata. Ma i nonni dove sono ancora? Va alla porta. Oh, finalmente siete arrivati.
I genitori di Carlo entrano in casa affannati.
SCENA QUARTA
Mario: Calma h...
Teresa: Te Carlo, che manra l'ascensr l' f servse?
Mario: Se, al gh' la porta sigilda col nster del'ASL.
Carlo: L'm dela me na cliente. Chst'ltima la gh srca risarcimnt tramite m, l per intimurm L'm' mandt che l'ente preposto e l'm' sequestrt l'ascensr perche l' mia in regola.
Mario: Con tte chle scale l de f, prima o dopo me egner l'infrt.
Teresa: Almeno dopo te ghe portert a c, l' l minimo che te pdet f per nter.
Carlo: Pde mia. La stsa persna la m' facc sequestr la machina perch l' lassada momnt in divieto de sosta.
Marina: C' quella della mamma in garage.
Carlo: Pde mia, perch gh' pi gna la patente.
Mario: Che manra demne?
Carlo: La stsa persna, la gh' dicc ai vigili de sequestrm la patente per accertamenti, fino a nuovo ordine. Ma ndom gh' l'incontro tra m e lur d, e alura tta sta farsa la feneser. Ma per turn a nter, come l'i truda la me Gisella?
Teresa: Come let che me l'abbie truda? Tta bianca con s d fte de sch si cc.
Mario: Chsto l prim d. l d dopo, tta nigra che la tegna na lamra sota l cl.
Marina: Ma nonni, si stava facendo una maschera di bellezza prima, e poi si abbronzava il viso.
Mario: Chsto n'di pause fra masgio del Valeriano che l'fa i masgi rilasncc, e...
Teresa: Che bl s-ct l Valeriano, simptech, do sple isse.
Mario: E sere dr a di?Ah s, fra masgio e l'bagn cl turco.
Marina: Bagno turco nonno.
Mario: M l's che quando la nda ndt , li nda ndt nsma besti con d barbs isse.
Carlo: l feroce Saladino! A te pap, l'sar stcc l'asistnt.
Marina: Ma certo nonno, sai che mamma ha problemi di pressione , ha bisogno di essere assistita.
Carlo: Sigr , pera stla.
Mario: h...che pressi, ala sira l'era talmnt strca, che la gh'a purtt a bal.
Teresa: E l la fa la ragazza immagine. La bala si cubi.
Carlo: Sigr, m'p de svago dopo giurnde isse estenuanti, l' pi che gist.
Teresa: Comunque la st benne, la s-cipa de salute.
Carlo: Mama te m'et dervt l cr, m st b quando la me Gisella la st b.
Mario: Ma per turn a nter Carlo....
Carlo: Se pap?
Mario: Chl che l't' fermt ascensr ,patente e machina, chi l'sarss?
Carlo: L'onorevole Staiello.
Mario: L'm dela contessa t cliente?
Carlo: Prpe pap.
Marina: Scusate la contessa figlia del senatore?
Carlo: Prpe l. E grassie al senatore s pader, l' come se ss zem enzt la causa. L' compgn se gh'ss zem in saccia la parcella de centomela euro. Gh far sbas i le al'onorevole bal gunfit.
Teresa: Centomela euro? Se l' facc de mal l'onorevole ala contessa?
Carlo: Segreto professionale mama.
Teresa: Se,se gist,gist.
Marina: Papa, non sai del senatore? Non li leggi i giornali?
Carlo: No. I giurni l' almeno sss de chi lze mia, perch de quando gh' pi machina e patente, s pi ndcc f de c e pdt gna nd a tru la me Gisella. Tt chsto grassie a chel delingunt del'onorevole. Ma la vendetta un piatto che si serve freddo, e ndum al tire f del frigo. Ma, se gh' scedt al senatore?
Marina: Sembra sia partito per un viaggio improvviso, lasciando gli impegni politici.
Carlo: l senatr al pl nd in sma al mnd. Ma la s influnsa politica la resta, perch se l'fdess mia isse m ndum sira me tca nd a mangi la minestra ala mensa di poercc. E i giornai i ntitolerss. "L'avvocato Delgelso rovinato dall'onorevole il genero del senatore". Invece cola protessi del senatr enzer la causa contra l'onorevole. E isse pder rest ndl merct del jet set, fra i vip fra i big.
Mario a Teresa: Al vl mt z l merct di gest de scriv sla lavagna, e i vip e i big cos'i?
Teresa: I sar biro, pne de sciv. Al vler derv na cartoleria.
Carlo: Si capt cos?
Mario: Gescc, pne biro, bic ,vip.
Carlo: Jetset , il belmondo dei vip,Very important person.
Marina: Adesso papa io dovrei andarmene, sono gi in ritardo. Bacia il padre e dice ai nonni: Nonni, se volete vi accompagno a casa.
Teresa: Grassie Marina, n'v ulentra.
Mario: Ciao Carlo, alura nter an'v.
Carlo: Arrivederci, cari genitori. Accompagnandoli alla porta.
SCENA QUINTA
Rientrando si trova davanti Piero vestito con una corta tunica ed una corona di foglie in testa.
Carlo meravigliato dice: Se magnific, beautifull, wanderfull.
Piero: Va be isse? Rnde l'idea del fauno aoct?
Carlo: Sesesese, se! Isse te nobilitt am de pi l me animo poetico cola t presnsa, la presnsa del sommo fauno poeta.
Piero: trut chi costm che, de l in d' bal e me s permett de met s chi chi sumea de pi al fauno, perch ghe n' talmncc tce di cstm in che bal l.
Carlo: I i costm che n'drva m e la Gisella quando n'f i feste in maschera.
Piero: A carnel?
Carlo: L' mia necesre che l'sess carnel. Per esmpe, chl le l' mett s per fa Marcantonio a na festa baccanale, e la me Gisella la fa Cleopatra.
Piero: Baccanale ? Che festa la?
Carlo: L' na festa chi fa i antichi romani in onore del dio Bacco nde i mangia i bia e p dopo ...nsomma..fra megn e dne...
Piero: I fa i orge. E l e la s sciura.....
Carlo: Solo evocazioni storiche. Serate culturali dove ci si scambiava poi fra tutti i partecipanti delle idee a proposito...
Piero: De cus?
Carlo: Del tempo libero ndla antica Roma. Ma adss cipe la machina fotografica, perche le immortal l'immagine del sommo fauno poeta. Prende da qualche parte una macchina fotografica con cavalletto, si sistema e dice: Mtess in pusissi.
Piero: Quala de pusissi?
Carlo: Te f d m. Carlo va da Piero e comincia a muovergli le braccia il viso le gambe. In questo contesto appaiono alla porta d'entrata i suoi genitori seguiti da una signora dall'aria estremamente castigata. Sorprendendo Carlo e Piero in una posizione ambigua ed imbarazzante.
SCENA SESTA
Teresa: l fauno?!?
Tutti allibiti, Carlo si rende conto della situazione compromettente, tossicchia e tenta di uscire dalla situazione come da suo stile, intanto la sconosciuta impalata a bocca aperta.
Carlo: Sev mia ndacc a c ter d?
Mario: N'sra dr a nd a c , ma che de bass m' ncuntrt chela sciura ch, e sicome la la parlt, me l' acumpagnda s.
Carlo per rompere l'atmosfera: Volevate parlarmi signora? E di che? E poi ,chi siete?
Gertrude: Sono la signorina Gertrude. Domestica della contessa vostra cliente non che guida morale e psicologica della signora.
Carlo: Ma che piacere. Porge la mano, Gertrude non si scompone. Ma che sbadato sono, prego accomodatevi.
Tutti si siedono.
Carlo: Ma ter d gh'ev mia de nda a c?
Teresa: Te ghe l't dicc t de accomodarvi.
Carlo: Accomodarvi ala signorina.
Gertrude: Lasciate che rimangano. I vostri genitori mi sembrano due persone genuine, al contrario vostro avvocato. Voi....voi... mi sorprendete negativamente.
Teresa: Sigr, fss tru che cl fauno in chel stato l, sverggnes!
Carlo ridendo: Cos'hai capito mamma?
Gertrude: Non capisco cosa ci sia da ridere. Voi avvocato avete tradito la fiducia della mia signora. Ed io sono responsabile dell'integrit morale delle persone che circondano la contessa. Ma voi stavate .......con quel....
Carlo: E un travestimento sinorina. Vero Battista?
Piero: Si sono travestito.
Gertrude: Lo vedo che un....travestito. Ed io che sono venuta a nome della contessa per recapitarvi un messaggio, adesso mi sento costretta a comunicare alla mia signora la vostra ignobilt.
Carlo: E tutto un equivoco signora....
Gertrude: Signorina! Prego. Mi stato detto che vostra moglie paladina di purezza, che ha fatto un voto, e voi tradite cos la castit della vostra consorte?!?
Mario: La t moer l' fcc voto de cuss?!? Fm mia grign Carlo.
Carlo: Castit papa. Ed io signorina non tradirei mai il voto della mia santissima signora.
Gertrude: Non solo tradite, ma l'aggravante che tradite con un uomo....con un....travestito.
Carlo: Ma e tutta una messa in scena, una recita. Vero Battista?
Piero: Si, io sono un fauno libero dalle costrizioni del sesso convenzionale.
Gertrude: Lo vedo! Se almeno questo tradimento rientrasse nel....sesso convenzionale, potrebbe essere un'attenuante, ma cos tradite vostra moglie contro ogni convenzione. E avete tradito anche la contessa che voleva affidarvi la causa.
Teresa: Mario, cosa l' fcc l nst s-ct?
Mario: L'a tradt la convenzione de Ginevra.
Teresa: Madona me l' facia grossa.
Carlo: Madamoiselle, tutto un qui pro quo, posso spiegare.
Gertrude: Va bene. Vediamo cos'ha da dire in sua difesa.
Carlo: Volevo fare qualche fotografia da mandare per natale alle suffragette del Ciapas, e allora quale figura meglio di Battista.
Gertrude: Battista? Il..... travestito si chiama Battista?
Carlo: Si , e il mio nuovo maggiordomo. Come gi saprete, settimana scorsa c'era una ragazza al mio servizio, ma l'ho licenziata per assumere il fratello. Si, ho preferito il fratello.
Gertrude: Lo vedo! Per il....per il....sesso?
Carlo: No no. Per non essere indotto in tentazione da una giovane femmina per casa. Sapete, lo spirito forte, ma la carne.....
Gertrude: La contessa mi rifer di questa ragazza brasiliana dal cognome lunghissimo, proveniente dalla missione di vostra moglie , e voi l'avete licenziata.
Carlo: Si, ma di comune accordo. Ho dato una generosa buona uscita alla ragazza, in cambio ho assunto il fratello che ho scoperto essere fauno poeta.
Gertrude: Fauno o Battista?
Carlo: Battista il nome. Il cognome invece, Fauno Pereira do Pinto Tereira do Santos. Ma proprio il nome fauno che ha ispirato la mia pi profonda creativit artistica.
Gertrude ai genitori: Mi sta venendo il mal di testa, voi avete capito qualche cosa?
Mario: Che l'vl bat la convensi de Ginevra cola nasiunl del Brasile: Fauno Pereira do Pinto Tereira do Santos Pel Riverino Juninio.....
Carlo: Non scherzare pap. Voglio semplicemente immortalare in fotogrammi il fauno, che una divinit mitologica dei boschi protettore delle greggi. Non vero Battista?
Piero: Si guardo le pecorelle che non si smarriscano.
Carlo: Queste fotografie sono un omaggio alla mia santissima moglie per far si che non perda neanche una pecorella della sua missione. Che le conti tutte e dorma sogni tranquilli.
Teresa: La gh' mia mbisgn de cnt i pecore per drme la t dna. Perche ala sira l' smper strca.
Mario: Se, l'e smper in muimnt. La cumncia ala matina prst a salt s chel lar la che l'gh' fa trem tte i cipe.....
Gertrude Cosa?!? Ciap....
Carlo: Cipas! Regione del Messico dove opera la mia consorte.
Gertrude: E chi trema?
Carlo: Le cipas. Queste povere suffragette messicane.
Gertrude Per i frequenti terremoti immagino, oppure per questi uragani sub tropicali carichi di lampi e tuoni. Vero signor Mario?
Mario: Al s mia se l'trna fra le cipas dela Gisella. La dovrss domandghel a l che l'drma nsma.
Carlo: Scusate mio padre Gertrude. Voleva solo dire che Gisella mia moglie, inizia la sua giornata facendo un discorso infervorante a queste ragazze cipas, il quale fa tremare, o meglio le fa vibrare d'orgoglio.
Teresa: Se, p dopo la fa i massaggi energici, la se spaciga s tta. Cioe la fa i fanghi. P tta bagnda la fa la sauna.
Carlo: Giusto mamma, giusto. Infatti poi sbriga la posta, porta dei messaggi lei stessa ai villaggi limitrofi attraversando la giungla in mezzo al fango, e con un caldo che sembra di essere in una sauna.
Mario: E per fen la sira la bla si cubi.
Gertrude: Balla sui cubi?!? In discoteca?
Carlo: Balla coi lupi! Il papa voleva dire Balla coi lupi.
Teresa: Del d la tgn i pecorelle e la sira la bla coi lf per tgnei b s de n i ghe mia i pecorelle. le isse Mario?
Mario: Sicuramnt, sicuramnt. Per me comunque la bla si cubi.
Carlo: Balla coi lupi. Famoso film che mia moglie ama vedere per rilassarsi dopo un'estenuante giornata di lavoro.
Gertrude: Bel film. Quindi, dopo che la vostra coraggiosa signora ha contato fino all'ultima pecorella della sua missione, si concede un po' di sano svago, giustamente. Mi avete convinta avvocato. Le fotografie della figura mitologica del fauno protettore delle greggi sono proprio le immagini che pi collimano con la missione di vostra moglie. Bravo avvocato. Poi guardando Piero dice: Ma che bel costume Battista,dove ve lo siete procurato?
Piero: In camera dell'avvocato signorina, il costume che mette quando fa le......
Gertrude: Le cosa?!?
Carlo fa un colpo di tosse imbarazzato e dice: Per piacere Battista non scherzare. Non il momento. Racconta la verit.
Piero: Me l'ha detto lei avvocato che con sua moglie vi travestite da Marcantonio e Cleopatra ed andate in certi locali dove vi scambiate le idee mangiate e bevete e poi fate.......
Gertrude: Oh mamma mia. Fa per svenire i genitori si alzano per portare aiuto a soggetto parole d'incoraggiamento, chi gli fa aria ecc, poi Gertrude riavendosi dice: Non credo alle mie orecchie, voi e vostra moglie frequentate locali per.....scambisti?
Carlo: una metafora Gertrude. Suvvia, successo che in passato, io e la mia santissima moglie ci siamo immersi nel fango della lussuria e della perversione travestiti, ma in realt missionari di castit e purezza per poter portare queste sporche pecorelle alla pulizia e alla redenzione.
Gertrude Vi siete immersi nel fango del peccato? In mezzo a dei corpi....nudi e avvinghiati.
Carlo: E gi....immaginate signorina, immaginate.
Ger. visibilmente eccitata comincia a farsi aria con le mani: Che missione terribile.
Carlo: Terribile , si. molto pi difficile essere missionari nella propria societ che fra le suffragette del Ciapas o fra le caste sorelle di Cuba.
Gertrude: Certamente, meno male , meno male. M'ero quasi convinta che voi e vostra moglie foste due pervertiti lussuriosi.
Carlo: Non pensatelo nemmeno Gertrude. Visibilmente sollevato come se avesse appena finito di correre una maratona.
Gertrude :Comunque il motivo della mia visita un messaggio della contessa mia signora.
Carlo: Ditemi signorina, ditemi.
Gertrude: La contessa vi riferisce che non ci sar domani al confronto col marito. Dovrete arrangiarvi per conto vostro avvocato. Adesso dovrei proprio andarmene. Rivolgendosi ai genitori: Se volete vi accompagno a casa, senza complimenti.
Teresa: Grassie signorina la ghe f prpe piasser. N'cumincia a nda z de bs, che snsa ascensr l' lunga. Ciao Carlo. I genitori escono dalla porta.
SCENA SETTIMA
Carlo: Signorina, riferite alla contessa che non c' problema. L'ombra del senatore suo padre baster ad annientare l'onorevole suo marito.
Gertrude: Il motivo dell'assenza della contessa proprio la dipartita di suo padre. Sapete avvocato, il senatore ha avuto una profonda crisi mistica,ed ha lasciato tutto. Non vuol pi sapere niente ed andato in Tibet. La contessa lo sta cercando fra quelle impervie montagne.
Carlo: Allora l'ombra....l'influenza del senatore, non ci sono pi?
Gertrude: Credo proprio di no.
Carlo: Ed io mi trovo da solo?
Gertrude: Cosi mi stato detto di riferire.
Carlo: Signorina voglio confessarvi una cosa.
Gertrude: Prego.
Carlo: Io tutte le settimane vado ad Amsterdam, a Parigi, precisamente al Pigalle. Mia moglie vive in una beauty farm. Dulcis in fundi, io sono innamorato di Battista.
Gertrude scoppia in una risata e dice: Piantatela di prendermi in giro avvocato. Dopo tutto quello che mi avete raccontato come potreste essere un pervertito. Cambia atteggiamento e dice: Piuttosto avvocato,io.... sarei interessata a portare il mio aiuto ai bisognosi, e vorrei proprio farlo....diciamo... nella nostra societ, troppo facile andare altrove, proprio come avete fatto voi in passato immergendomi nel fango della.... lussuria per poter aiutare queste pecorelle perse nella perversione a tornare pulite, se voleste darmi qualche dritta...qualche indirizzo....
Carlo: Signorina i miei genitori vi stanno aspettando. Invitandola ad uscire dalla porta.
Gertrude uscendo quasi per scusarsi di essersi fatta sorprendere Dice: Ma solo per spirito di carit intendiamoci...Esce.
SCENA OTTAVA
Rimane atterrito solo con Battista, si rivolge a quest'ultimo dicendo: Ndum l'onorevole l'm far a tch. Raccoglierai i miei resti Battista? E....la sar bna la minestra la mensa di poercc?
Piero: L'e mia ml. Ghe l'garantse.
Carlo sviene.
FINE SECONDO ATTO
TERZO ATTO
SCENA PRIMA
E il giorno dopo la fine del secondo atto. Piero al telefono.
Piero: Se Giun, s stf. d Guendalina, d Battista , d Fauno, stamatna l' dientt compgn del malato immaginario, gh' t nfina de ciam l dutr.....pde mia piantl che sbet.....mia per l, per i s genitr e la s s-cta che i di brae persne. Si sentono dei lamenti. Adss gh' prpe de stac, te salde....te ricime m. Posa la cornetta del telefono e torna a spolverare i mobili, intanto entra dagli alloggi Carlo, indossa un pigiama con sopra una giacca da notte, avr una borsa del ghiaccio in mano e un termometro nell'altra.
Carlo: Et ciamt l dutr Battista?
Piero: Se, e ciamt pa i s genitr.
Proprio in questo momento entrano dall'esterno i genitori e la figlia.
SCENA SECONDA
Carlo: Se parla del diol, e i spunta i cregn.
Teresa: L' permss?
Carlo: Permss cus? Tanto si zem de dt.
Mario: Oh! A che n'f prst pa a turn a ca nsta, te st t che te ghe fcc ciam che.
Teresa: Sigr. E p ,l' mia ura de mtess a pst? Te st am in pigiama.
Piero: Veramnt s m che v' ciamt, nsma al dutr.
Teresa: Dutr?!? Che manra?
Carlo: L' per m.
Tutti a soggetto: Cosa te capitt? Stt mia b? Etc etc etc.
Carlo piagnucolante: Se cari familiari. Crde de ga male incurabile.
In questo momento suona il campanello. Piero va al citofono.
Piero: Salga pure dottore.
Mario: L' rit l dutr. S Carlo adss clmet.
Marina : Vedrai papa che non e niente.
Carlo: Fi prst vter, ma un fuoco arde dentro me.
Teresa: Nde Carlo? Fam mia st mal duc.
Carlo: Nde? Ndl me cr.
Teresa: Oh Signr sant.
Carlo: Battista, a che ura l' l'esecuzione?
Piero: De che pr de ure.
Mario: Esecuzione?
Piero: L'apuntamnt col onorevole, sciur Mario.
Mario: La malattia incurabile, un fuoco arde dentro me......
Ma in questo momento si sente: E permesso?
Piero: Prego dottore, accomodatevi.
Piero fa entrare il dottore,poi lui se ne andr discretamente negli alloggi.
SCENA TERZA
Teresa: Al vgne nacc dutr, al fghe prst, l me s-ct l'.....
Dott: Cosa succede all'avvocato? Vediamo.
Il dottore comincia ad armeggiare coi suoi attrezzi, si avvicina a Carlo e con lo stetoscopio comincia ad auscultare, sente il polso fa delle cose di routin che fa un dottore con un paziente.
Carlo: Al fghe a pi dutr.
Dott: Ma cosa le fa male? Cosa sente?
Carlo: Sente l cr che l'v a mla, al sente in gola.
Dott: Ha le pulsazioni regolari, pressione e cuore sono apposto avvocato.
Carlo: Delb dutr?
Dott: Davvero. Glielo assicuro.
Carlo: Alra.... me s sente fch che l' cumncia del cr e l'va a fen nfna ai p.
Dott: Signor Mario e signora Teresa, da quando curo vostro figlio?
Teresa: De quando l' nassit dutr.
Dott: E dall'et scolastica puntualmente, quando l'avvocato deve affrontare un problema serio ha sempre questi sintomi. Fuoco nel cuore che si irraggia fino ai piedi.
Teresa: A l' ira. Ma che culpa ghe n' l pera stla.
Mario: Fenessela de f la mamina ,e drva f m'p i cc.
Dott: Lei avvocato perfettamente sano. Veda di risolvere i suoi problemi in un'altro modo.
Carlo: Ma dutr , la situassiu l' pegiurda.
Dott: Eh gi . Con l'et aumentano anche i problemi. Senta avvocato, io non so quali siano i suoi. So solo che non sono fisici. I miei io li risolvo da solo. Adesso voglia scusarmi, ma ho altri pazienti d'andare a trovare, che hanno veramente bisogno di me. Poi rivolgendosi agli altri dice: Signori, vi auguro buona giornata.
Tutti salutano, a soggetto, grassie dutr , l'ghe scse. Etc, etc.
SCENA QUARTA
Carlo: Pa l dutr a l'me capss mia.
Teresa: S dai, Carlo, l dutr l' dicc che te gh't negt.
Carlo: Certo che l dutr l's mia cosa spra a ga de afrunt l'onorevole.
Mario: Alra l' per l'onorevole che te gh't la tremarla. l fch in del cr al diss.
Carlo : Pap, m sn'm ruint.
Teresa: Ma tanto gh' l senatr, l pap dela contessa che l't da na m, no?
Carlo: A l'gh' pi. L' scapt, e la s s-cta l' ndcia a circl. S deperm.
Marina: E allora? Sei un bravo avvocato. Anche se non vincessi questa causa, hai sempre un sacco di altri clienti.
Carlo: L'onorevole l's vendicher, l'far tabula rasa ntren a m.
Marina: Perche dovrebbe?
Carlo: Perche l' ufendt. Sre talmnt convinto de ga l'apgio del senatr, l pap dela me clint, che l' nfna umilt. I ter me cliencc i ligacc politicamt e econonicamt a l'onorevole, te l'st , in chel mnd le na ma la l'tra, t te ft piasser a m, m te n'f a t. E iss i me abanduner tcc.
Marina: Tu per primo ti aspettavi l'aiuto del senatore, e allora sei uguale a loro.
Carlo : Figlia, lasciami al mio dolore.
Marina: L'hai voluto tu. Ti sei ingarbugliato con tutti per arrivare nell'alta societ, tralasciando un po' la tua famiglia. Col risultato che la mamma non si vede pi, ed io se non venissi ogni tanto a farti visita, non vedrei pi neanche te. Adesso sei al top della carriera, sei in cima, ma rischi di cadere e di farti male.
Teresa: La gh' rez la Marina.
Mario: Alra come te dicc t ir, stasra te ndt a mangi la mensa di poercc.
Carlo: Padre, tu uccidi un uomo morto.
Teresa: S dai Carlo, magre la te piaser la minestra la mensa dela caritas.
Carlo: Madre, come disse Cavaradossi nella Tosca, io muoio disperato.
Mario: S, ndm che n'v. Scsega Carlo se n'rsta mia che per assistere all'esecuzione, ma te l'st, a s dbol de stmech.
Carlo: Padre, cos giri il coltello nella piaga.
Teresa: Fenssela de f l teter duc. Ėga la decnsa de cumpurtss de m.
Suona il telefono, rientra Piero il quale risponde.
SCENA QUINTA
Piero: Si signora..... ghe l'pse sbet.... S l Battista..... se ghe l'pse.
Carlo: Pronto cara.....com , te me domndet gna come st, e te me domndet chi l' l Battista.....st mal, s dr a mr.....no l' mia necesre che te gnet a c.....circher de resistere alura.....pta se i importncc i massaggi.....a te pdet mia las le.... ma certo......a te fint chi coi alghe del Mar Morto e te cumincit con chei a l'olio di tigre dela Siberia? Pta alra resister stoicamente nfna al t ritorno prima de mr.....am l Battista? L' l'ltem di servidr, servo dela gleba......Alra resister. Ciao amore, bacibacibacibaci.
Piero: Signori scsm, ma adss lerss esprimere la me upini.
Carlo: Ma che upini lt ga t? T, te gh't dma de bed.
Marina: Pap, pr favore, lascia parlare Battista. Prego Battista, esprimiti pure.
Piero: Grazie Marina, la me upini la riguarda gisto l s pap. Rivolgendosi a Carlo: Aoct, m sar l'ltm di servidr, adiritra servo dela gleba, ma certo, cosa l' la gleba? La gleba l' la tra, e l' un'unr ss l s servo. Perch dela tra i ns i frcc chi ghe d de mangi.E dela tra l'ns tta la ta de st mond.
Carlo: Turna ndi ranghi Battista! Turna a ss l fauno de smper.
Piero: Prima lerss fen l me discors. Sere dr a d che in f di cncc l' l mestr de chi al lara la tra l pi importnt de tcc, perch snsa i servi dela gleba, mei snsa i cuntad te mnget pi. E alura i servess pi auccc diretr. Ma per turn a nter du , e fense l discrs, m per guadagnm la pagnta gh' t de sbass a f l giup per d setimane, per f contt na persna arognte,vissiada e ignornta.na persna che la disprsa la zt al di sta dela s scala socil, e la lca z chi al di sura dela s pusissi. E quando l' in dificolt al prd ogni dignit.
Carlo: Cosa me tca snt, la servit si ribella. La servit si vergogna di servire un luminare della giurisprudenza. Dunque l' iss Battista?
Piero: Aoct, m mia stdit. Per di olte pnse.
Carlo: Anche le classi sociali inferiori pensano? E sentm, cosa pnset?
Piero: Pnse....se ndum i dovrss fen tte i scorte de energia, de carburante....al pnse nsma a m auct....i se smrsa i centrali elettriche , n'rsta tcc al fsch, i machine i va pi,i computer i va pi, l'va pi negt, dopo mp i fenss pa i scorte alimentari. A chel punto auccc, diretr, politici, i ndar tcc a circ de laur per cuntad, per pde mangia. Al pnse auct... a laur per servo dela gleba.
Silenzio, dopo un po' Mario dice: Che legnde che t't ciapt s, che lessi de umilt e filosofia che l't' dcc l "Servo della gleba"
Carlo: Gh' de amt che d setimane pasde al me cospetto i a fcc de Battista poeta ballerino e adss pa filosofo e si nutt anche mas-cc.
Mario rivolgendosi agli altri: na olta per , l'gh' smper rez l.
Marina: Papa, non cambierai mai, ma io ti voglio bene lo stesso. Va a baciare Carlo.
Carlo: Ma adss me ritre. Battista, cimem quando l'ria l'onorevole, afrunter l patibolo a crpa lta.
Carlo esce verso gli alloggi.
SCENA SESTA
Piero: Scsm signori Delgelso, ma quando i gh l i gh l.
Mario: T't fcc b. Pitst, spighem lar.
Piero: Al me dze.
Mario: Come mai sto cambiamnt? le di, de fauno a mas-cc.
Piero: Perch la me vera natura l' chsta. Ma per ga l pst de laur me tuct fa finta de ss fauno e Guendalina. Per asecund l'auct insoma.
Marina: E perche ai dovuto fare questa finzione?
Piero: Perch l'auct li speta maggiordomo m'p....insoma, che ghe piasa mia i dne. Sicome l'auct l' gels dela s mor.
Mario: A te Battista, te me pret tmbor. Che manra alura la s dna la tgn mia a c? Se l'fss delb gelus?
Marina: La verit che per mio padre la vita tutto un gioco, e tu Battista sei stato il suo giocattolo. Ti ha ricattato per divertirsi.
Piero: Ah seee?!?
Mario: E gi.
Piero: Ma adss l' fint de diertss. Al ra l'onorevole. Sent m gh' de div lar.
Mario: Sentm.
Piero: M se cime Piero e mia Battista.
Teresa: Te se cimet Piero? Battista?
Piero: S capitt che per caso e ve dze mia perch. st che ter s di bre persne e l' doma per vter che ter l vst s-ct a vns la causa col'onorevole.
Teresa: Nter n'te ringrssia. Ma come pdert vns co l'onorevole?
Piero: Perch.....Segreto professionale. Ma intt v salde, perch m dopo spareser e me eder pi. Per me porter vi l me onorario, dizm....per diertm m'p anche m ai spale del vst s-ct.
Mario: Alra Piero, te ugure de diertt prpe tnt. Adss per noter a n'va a c.
Marina: E stato un piacere conoscerti, e ti auguro buona fortuna.
Teresa: Poa m Piero .
Piero: l piasr l' stcc tt me.
Escono tra i saluti e strette di mani.
SCENA SETTIMA
Piero: Ghe f d m al luminare adss, me egnt prpe na idea genil. Va al telefono compone un numero. Pronto Giun....s l Piero, snt gh' bisgn de t..... n'gh' de t l'auct a vns la causa col'onorevole.....in che manra te dizt? M' egnt n'idea, cima pa la Lady Domina e l'Tullio.. cio la Tullia, l'onorevole l' l vst principl clint no? E alra spet che de sta ai giardincc....tanto se gh'i de fa? Quando l'ria l'onorevole, dopo des mencc se present che pa ter.... des mencc perch le las bi m'p l'auct.....p dopo al'onorevole n'gh' fa na bela sorpresa,me l'ricta, me l'mt in cundissi de diga tt ai giurni, per se al lassa vns l'auct , n'turna tcc in de l'ombra...... Ah certo, l compenso, gh' mia problemi lassm fa a m.Capt?
Riattacca, si sfrega le mani soddisfatto ma in questo momento suona il campanello di casa, Piero va alla finestra a sbirciare .
Piero: L' zem che l'onorevole?!?
Va velocemente al telefono ricompone il numero, intanto il campanello di casa suona nuovamente.
Piero: Giun! S am m .... egn che al pi prst... l'e zem rit.....l'onorevole Staiello.....fa bi l'auct? Se ma mia strabi.
Riattacca, va velocemente al citofono.
Piero: SI?......Salite pure onorevole. L'avvocato vi sta aspettando.
Piero va alla porta che da agli alloggi e dice: Aoct, l' rit l'onorevole.
Carlo esce dagli alloggi ancora in pigiama e giacca da notte.
SCENA OTTAVA
Carlo: Chi gh' rit?
Piero: L'e am in pigiama?
Carlo: Pense mia che l'riss isse prst.
In quel momento si apre la porta d'ingresso ed entra l'onorevole sprezzante, senza chiedere permesso.
SCENA NONA
On: Ma che sorpresa, un avvocato che accoglie il suo imputato in pigiama.
Piero: Con permesso. Se ne va negli alloggi.
SCENA DECIMA
Carlo: Posso spiegare onorevole.
On: E cosa c'e da spiegare? Io vedo soltanto un buffone che sta finendo la sua farsa col vestito pi adatto.
Carlo: La verit che....
On: La verit che lei un cialtrone senza dignit.
Carlo: Io le assicuro che....
On: Cosa mi assicura? Sentiamo, di cosa mi accusa? Cominci la sua arringa. Intanto l'onorevole gira intorno sprezzante a Carlo.
Carlo: Io, Carlo avvocato Delgelso, in qualit di tutore delle richieste della mia assistita contessa sua moglie...
On: Ma la smetta. Come si permette di fare il portavoce di mia moglie in quello stato. Si vergogni, lei una persona ridicola. Un essere insignificante.
Carlo: Be, veramente sono stato scelto da sua moglie come legale e.....
On: E lei diventer un ammonimento per chi si metter contro di me, diventer il mio capro espiatorio. Si! Io la sbudeller sulla pietra sacrificale.
Carlo: Non c'e un altro modo per sacrificarmi? Sa io non sopporto il dolore.
In quel momento suona il campanello di casa, rientra Piero che va al citofono.
SCENA UNDICESIMA
Piero: Si? Un amico dell'onorevole Staiello? Onorevole c'e un vostro amico che chiede di salire, dice che importante.
On: Non aspettavo nessuno. Ma fallo salire.
Piero: Prego salite pure. Torna negli alloggi.
SCENA DODICESIMA
Carlo: Onorevole , le ricordo che si trova in casa mia.....
On: E allora?!?
Carlo impaurito: Niente, niente, volevo dire che in casa mia pu ricevere chi vuole.
On: Non ho bisogno del suo permesso. Perche fra poco questa casa diventer mia. Si! La prender come risarcimento delle offese subite.
In questo momento si sente: E permesso?
On: Avanti.
SCENA TREDICESIMA
Entra in scena Giun, spacciatore di droga: Caro l me onorevole. Va per stringergli la mano, ma l'on. si ritrae.
On: Cosa vorresti da me? Chi ti ha chiamato?
Giun: M de l le negt, ma magare l de m l'gh' bisgn de ergt.
On: Ti sembra il momento?
Giun: E perche no? Magre l'pderss ufrga m'p de polvere magica pa al'auct, che l'me pr z.
Giun va verso Carlo, e con fare cospiratorio: M'p de bianca neve auct?
Carlo: Droga?
Giun: h che parola grssa, vero onorevole? L's auct, l'onorevole l'dinta mt per la me biancaneve, e per forsa, a l' l me principl clint, e m ai me clincc ghe d dma roba de prima qualit.
Carlo comincia a vedere un'ancora di salvezza: Ah, cos onorevole?
On sprezzante: E se anche fosse? Cosa potrebbe fare lei? Non ha nessuna prova, a parte la parola di un spacciatore che vive coi miei soldi.
Giun: Spacciatore? Che brt nm, diciamo, procuratore di gioia, e perch tac bga adss che l'cumncia la festa. S auct, al dghe na bela snifda pa l.
Carlo: Festa? quaela de festa?
Giun: Cum? Ghe l' mia dicc l'onorevole che l' egnt che per fa di s soliti party per festegi la sta amicissia?
On: Ma quale amicizia? E poi, chi ha organizzato questa festa?
Giun: L onorevole. L's regrda pi? Ahiahiahi....forse l' mei che li stghe m'p ndr con chela roba che, l'dze contra l me interss, ma per la s salute, questo e altro.
L'onorevole comincia a diventare un po' dubbioso, comincia a vacillare.
Carlo comincia ad alzare la testa: Vedo che la contessa ha tutte le ragioni per chiedere un risarcimento.
On: Lei taccia. Non costruir nessuna prova contro di me.
Giun: S , basta tac bga adss.
Si sente bussare alla porta.
Giun: A che i ricc pa i ter. Va alla porta apre. Egn ncc. Si aprano le danze.
Entrano in scena Domina, avvenente donna,con tacchi alti , impermeabile allacciato e occhiali da sole. Tullia travestito lampante.
SCENA QUATTORDICESIMA
Domina in quel momento lascia cadere l'impermeabile i sar vestita da sadomaso, in qualche modo comparir anche un frustino, Domina lo far schioccare vicino al'onorevole.
Tullia andr a baciare l'onorevole dicendo: Ciao caro.
On: Ma cosa fa? Ma per favore,queste cose a me non piacciono.
Tullia:Be, non posso baciarti appassionatamente davanti a persone che non conosco. Poi va verso Carlo, e si presenta. Io mi chiamo Tullia. Amico amica e amante dell'onorevole.
Carlo: Oh, ma che sorpresa, il piacere tutto mio. Io sono Carlo Avvocato Delgelso. Facendosi beffe dell'onorevole.
Tullia: Avvocato, le presento Lady Domina. Dominatrice e amante di Stay Biancaneve.
Domina va verso Carlo, ma invece di porgere la mano fa schioccare la frusta.
Carlo si ritrae: Stay Biancaneve?
Tullia: E il nomignolo nell'intimit dell'onorevole Staiello.
Carlo: Manca doma i sette nani p n's apst. Vero onorevole Stay Biancaneve?
Tullia: Be, non esageriamo adesso,Stay a si gusti particolari, ma non i sette nani.
L'onorevole ormai annichilito, Carlo accorgendosi di questo, si erge in cattedra.
Carlo: E quali sarebbero questi gusti particolari? Va verso l'onorevole che si ormai seduto.
On: Non creder a questi buffoni per caso?
Tullia: Buffoni?!? Questa la riconoscenza per quello che facciamo per te Stay? Per come io personalmente mi prendo cura di te dopo che Domina ti ha frustato e calpestato? Sei un cattivaccio.
Giun: E m che ghe procre smper roba de prima qualit, sarss bufu? Ma quase ia de diga tt ai giurni....In questo momento entra Piero.
On: Ma cosa volete dire ai giornali? La parola di delinquenti contro la mia.
Piero: C'e anche la mia parola.
On: E tu servo cosa centri?
Piero gli va vicino ed intona la canzone "ahi che dolor Ahi che dolor"
On: Guendalina?!?
Piero: Si, l'onorevole ha tentato di sedurmi. Voleva che io facessi la cameriera, Guendalina appunto.
Giun: Pa l maggiordomo?
On: Be, stata una defaiance, io non immaginavo che Guendalina fosse un maggiordomo, pensavo fosse una cameriera eh....
Carlo: Non si arrampichi sui vetri adesso.Dunque lei ammette che almeno in un caso ha tentato di tradire sua moglie.
On: Caro avvocato, potremmo metterci d'accordo....
Carlo: Nient'affatto. Lei un traditore, un adultero pervertito. L'accordo e solo l'esborso di un milione di euro per il risarcimento del danno morale apportato dalla sua lussuriosa persona ai danni della propria moglie.
On: Senz'altro avvocato.....
Carlo: Inoltre, duecentomila euro alla mia persona per i danni morali arrecatimi dalla sua sete di sangue.
On: Quale sete di sangue?
Carlo: Io avvocato Carlo Delgelso agnello sacrificale. Anzi, peggio ancora, capro espiatorio. Lei in pratica mi ha definito un caprone. Per di pi, sventrato, sbudellato sulla pietra sacrificale per essere da monito a chi lede al suo potere.
On: Ma caro avvocato, sono metafore......
Carlo gli si para vicino e minacciosamente dice: Anche loro sono metafore? Indicando il gruppetto.
On: Loro sono solo cose per me. Cose per divertirmi. Caro avvocato, loro fanno parte della feccia della societ, non sono come noi. In modo complice.
Carlo allargando le braccia dice al gruppo: Sentito miei cari? Questa l'ammissione totale della colpevolezza di questo individuo.
Il gruppo si fa incontro all'onorevole in modo minaccioso, Giun e Tullia si tirano su le maniche, domina fa schioccare la frusta.
Carlo bloccandoli con un cenno plateale della mano dice: E allora miei cari, chiediamo ulteriore risarcimento alle offese arrecatovi da quest'arrogante individuo. In qualit di vostro tutore legale il risarcimento alle offese quantificato in modo arbitrario dalla mia onorevole persona in euro centomila cadauno. Cosi stato detto, cosi sia scritto.
On: Ma cosi avvocato mi dissangua.
Carlo: La sto solo sventrando sull'ara sacrificale. Ma una metafora onorevole.
On: Va bene, va bene. Comincia a staccare gli assegni.
Intanto l'avvocato scrive su di un foglio e poi dice: Inoltre!
On: Che c'e ancora?
Carlo: In qualit di arbitro e giudice supremo ed unico, io Carlo avvocato Delgelso, condanno l'onorevole Staiello a firmare questo foglio, in cui l'onorevole si impegna ad andare in Tibet alla ricerca del suocero senatore.
On: Ma io odio il freddo.
Carlo: Zitto! In modo che possa permettere alla contessa sua moglie di tornare per poter saldare il mio onorario. Cosi e stato detto cosi sia scritto. L'udienza e terminata.
Scrosciano gli applausi del gruppetto.
L'onorevole va a stringere la mano a Carlo e dice: E quando potr tornare?
Carlo: Quando avr trovato il senatore suo suocero e lo avr convinto a tornare con lei.
On: Com' magnanimo lei avvocato. Grazie, grazie mille. Ossequiosamente eseguir degli inchini a tutti ed uscir.
SCENA QUINDICESIMA
Carlo,guardando la platea dir: La Gisella, gh' de dghel sbet la me Gisy. Prende il telefonino oppure un cordless, compone il numero e dir: Pronto? Istituto di cura e di bellezza? Sono l'avvocato Delgelso.... vorrei conferire con la mia signora.
Nel frattempo alle spalle di Carlo, Piero con la complicit degli altri porter via le cose preziose, la spada i quadri, i vasi cinesi, e mentre Carlo telefona vuoteranno il salotto, Piero far capire al pubblico che quella la sua vendetta personale. La commedia si risolve con Carlo al telefono in scena da solo.
SCENA SEDICESIMA
Carlo: Gisella, ciao, come vai i massagi col'le de tigre dela Siberia? O pera stla , te tuct riprnd con chi ai alghe del Mar Morto, chle almno i te fa b. Scltem m adss. Se regrdet la causa dela contessa contra l s m?.... Se prpe, l'onorevole, l' pulverizt. L' mandt in esilio in Tibet....Se l t m, prpe, il principe del foro Carlo avvocato Delgelso ha sacrificato l'onorevole Staiello . L'ha sventrato... com che schfe? L' na metafora. Sbudellato sulla pietra sacrificale della giurisprudenza da sua altezza il principe del foro Carlo Delgelso....
Sul discorso si chiude il sipario.
FINE DELLA COMMEDIA
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