LE AVVENTURE DEL SABATO SERA

Monologo eroticomico per signora

di Aldo Cirri

SCENA

Nessun particolare allestimento scenico. Nota: le pause sono inserite nel testo l dove si prevede la risata del pubblico ma, ovviamente, sar lattore a decidere dove inserire gli accenti e le pause per dare maggior efficacia al testo.

SIPARIO

La ragazza potr essere gi in scena o entrare al momento a seconda delle esigenze dello spettacolo. Potr indossare anche una minigonna per mimare, al momento di parlare della mano sulla coscia, i movimenti che racconta nel monologo.

(Rivolta alle donne del pubblico) Alzi la mano chi di voi non ha avuto il suo sabato sera con il cosiddetto uomo giusto?

(Pausa, poi osserva quelle che hanno alzato la mano) Vi si anchilosato il braccio o avete raggiunto la pace dei sensi?

(Guarda una ragazza fra il pubblico e fa finta che sia brutta) Tu anche se non lo alzi... (le fa un gesto con indice e pollice aperti) Niente eh? E dai non fare quellespressione triste, su con la vita, sorridi!... Ah, stai gi ridendo?

(Rivolta al tizio seduto accanto) Ce lhai tu in gestione? Non te la prendere il peggio non muore mai, pensa a quello che passa le serate con Rosy Bindi!

(Pausa poi di nuovo al pubblico) Ricordo unamica mia... era talmente brutta che, ogni volta che si spogliava, il guardone della finestra di fronte si addormentava! (Pausa) La volta che prov ad iscriversi ad un club di cuori solitari, le risposero incazzati: Non siamo solitari fino a questo punto!

(Rivolgendosi di nuovo alla ragazza) Siamo l eh? Su su, coraggio, c sempre la chirurgia plastica devi solo avere il coraggio di affrontare il preventivo!

(Di nuovo a tutto il pubblico) Insomma, chi non ha avuto il proprio sabato sera di follie? La propria febbre del sabato sera?

(Scimmiottando il dialogo tra due amiche) Sai cara, ieri sera mi ha agganciato un tipo che beh te lo puoi immaginare (lattrice si passa un dito sotto il naso e fa una smorfia come per dire: immaginatevi la puzza sotto il naso), e lamica invidiosa: Dai su raccontamelo!, e laltra perfida perfida: Mi ha invitato a cena, mi ha riportato a casa con la Maserati e poi mi ha invitato a bere un drink nel suo attico, non puoi capire che sciccheria. Non dite mai una cosa del genere! Perch state tranquille che lamica penser: Capirai: ti avr fatto mangiare un pizza rancida, ti sar venuto a prendere con un furgone e ti avr offerto una spremuta di pompelmo dimenticata nel frigo da tre generazioni!

(Pausa) A proposito di auto, bisogna sempre prendere con il beneficio di inventario le affermazioni maschili: Se un uomo sostiene che, da bravo cavaliere apre sempre la porta dellauto alla moglie... o nuova lauto o nuova la moglie!

(Pausa) Inoltre se qualcuno vi dice Ti passo a prendere tra le 8 e le 8.30! non illudetevi, non ha la macchina lunga solo ritardatario per natura.

(Pausa) I tipi che si possono incontrare in unavventura da sabato sera, con svariate sfumature, sono sostanzialmente tre: il coatto, lintellettuale e il dandy.

Il coatto, parola che in romano significa trucido, (osserva le reazioni del pubblico, poi ironica) diciamo: ragazzo alquanto bricconcello e mattacchione si, insomma, quello che ti viene a prendere con una moto che fa passare unHarley Davison, ma che al massimo il motofurgone a cui ha tolto il cassone e con il quale la domenica vende panini e salsicce allo stadio. Indossa un regolamentare giubbotto di cuoio ancora fresco di concia, jeans, stivaloni, catene, borchie, punte disseminate dovunque della serie: (scimmiottando la voce registrata negli ascensori dei grandi magazzini) Terzo piano, reparto ferramenta e utensileria, ed ha talmente tanti tatuaggi addosso, che sembra un piano regolatore edilizio! (Pausa) Porta capelli lunghi con sospetto agriturismo di pidocchi incorporato e, come optional, emana un leggero odore di spremuta di aglio con retrogusto di calzini di lana fermentati nelle Adidas per una settimana (pausa). Il coatto quello che alle dieci vi trascina al concerto di Vasco Rossi. Alle due vi porta in birreria per mostrarvi agli amici, dove vi beccate una processione di pacche sulle spalle, qualche palpeggiamento di verifica del contenuto degli slip ed un campionario di rutti post-Peroni. Alle tre vi bacia con una lingua che sembra una smerigliatrice intinta in una spremuta di cozze. Alle quattro vi trovate a pensare che se magari si gira sul fianco sinistro, forse russerebbe di meno (pausa).

Lintellettuale quello che, volendo fare lo strano a tutti i costi vi viene a prendere con lautobus. Indossa un maglione di un giallo-itterizia smorto, porta i jeans con il cavallo bassissimo in cui potrebbe entrare una partita di pannoloni per incontinenti, occhiali a telescopio e, sotto braccio, (solenne) lultima preziosissima copia de Lamante di Bertinotti il best-seller di Mi-F Nagakata, massimo esponente della poesia nippo-vesuviana (pausa). Lintellettuale quello che alle dieci vi porta ad un concerto di musica primitiva nuragica. Alle due ancora parla dellinfluenza del sesso nei saggi scientifici della Montalcini. Alle tre vi bacia chiedendovi prima quale tipo di approccio labiale preferite. (Pausa) Alle quattro vi chiedete se russa pi forte lui o il coatto.

Il dandy quello che vi viene a prendere con una Porche vera, indossa tutti capi firmati con autenticata del notaio. Alle dieci vi porta ad un vero vip-party dove la tartina pi scadente contiene a malapena tre aragoste e dove lo champagne talmente costoso, che se ne cade una goccia sul pavimento, dal nulla compare un plotone di prefiche a piangerne la perdita. (Pausa) Il dandy quello che alla una comincia a presentarti agli illustri ospiti ed alle personalit della serata e alle due, a forza di stringere mani, pensi gi di rivenderti la destra come una reliquia. Alle tre il dandy vi bacia dopo avervi fatto visitare da un dentista. Alle quattro vi rivela che bisex e che ha un appuntamento con lesterno destro della Rugby Cant, ma che tu puoi rimanere e goderti il resto della festa. Alle quattro cominciate a pensate ai vantaggi di dividere un marito con un esterno destro.

(Pausa) Comunque sia e qualunque tipo vi troverete a fronteggiare, ad un certo momento della serata lobbiettivo dellindividuo in questione sar sempre lo stesso: (solenne) la mano sulla coscia!

Ora, se passate il metro e ottanta, vuol dire che avete una coscia di oltre mezzo metro e se siete uscite con un tizio alto come una buca, fornito di un paio di manine tipo Titti il canarino, state tranquille: prima che arrivi al perizoma, fate a tempo a farvi una permanente!

(Pausa) Ma se siete alte meno di Magalli ed uscite con il pivot del Basket Cant - cugino dellesterno destro che esce col dandy - state certe che, come avr piazzato la mano sulla coscia, con il pollice vi gratter un orecchio e con il mignolo vi far il solletico sotto i piedi.

(Pausa) Quindi, proporzioni prima di tutto!

(Pausa) La mano sulla coscia un segnale che arriva sempre con alcune varianti: C la mano ad artiglio, della serie Togliti sto perizoma che ti faccio una radiografia. (Pausa) C la mano esploratrice detta anche mano alla Mesner, quella che ti conta i solchi della cellulite e, su richiesta, applica anche una crema adatta. (Pausa) C la mano a metal detector che ti fa la scansione della zona creandoti un ingorgo di ormoni sulla tangenziale inguinale.

Ma la peggio di tutte la mano tipo ET! Quella con la lampadina sul dito! (Pausa) La mano tipo ET peggio di una TAC! Se supera il confine delle autoreggenti, diventa un endoscopio! Una volta iniziata lesplorazione speleologica, se fa tanto di accendere la luce, le cose sono due: o entra direttamente nelliperspazio, o vuole telefonare a casa! (scimmiottando ET) Telefono casa!

A questo punto bisogna decidere: Lasciar proseguire lesplorazione? O fermare lavanzata? Se si decide di fermare lavanzata, le strategie vanno dal semplice allontanamento della mano, alla forchettata sul palmo, se vi trovate al ristorante, fino ad arrivare allustione di terzo grado se il maneggiatore di turno recidivo e se avete un accendino a portata di mano.

(Pausa) Una volta mi capitato un tizio era talmente recidivo che ora gira con le stigmate! (Pausa) Tze!

Ma se il tizio ci piace e decidiamo di hem... stare a vedere come si mettono le cose (fa un sospiro, poi si riprende e deglutisce) allora la faccenda si complica.

(Pausa) Entro i due successivi minuti dal primo bacio, con una specie di rantolo soffocato, sentirete mettere lassedio al vostro collo e, nei successivi trenta secondi, con sole tre slinguazzate, sentirete asportare le cinque mani di fondo tinta applicate in due ore di duro lavoro. Quando poi una voce sepolcrale vi dir: Dove ti piace essere baciata? se a quel punto avete gi deciso di scaricarlo:... In due posti... Parigi e Miami!

(Pausa) Ma mettiamo che tutto sia andato per il verso giusto, che il tipo vi piaccia, che vi abbia portato in un ristorantino caratteristico, che abbia fatto il romantico per tutta la sera, che vi abbia portato in un piano bar fino a notte fonda, che abbia fatto il timidone accompagnandovi sulla porta di casa. Alt! Bloccatelo l! Non vi azzardate a farlo salire! Potreste scoprire cose preoccupanti sulle sue tendenze erotiche come: (conta con le dita) luso dei primi quindici capitoli del Kamasutra comprese note a fondo pagina, illustrazioni e diagrammi, solo per i preliminari. Una collezione completa di fruste: da quella per scacciare le mosche alla famosa frusta indiana fatta con una proboscide di pachiderma. La Treccani in dodici volumi della cucina erotica... e se dichiarer che le ostriche sono afrodisiache e che ne ha mangiate sei per loccasione, state tranquille che solo una gli far effetto!

(Pausa) Ma se alla fine vi chieder qual il vostro oggetto meccanico preferito per la stimolazione sessuale, la risposta una sola: la Mercedes Benz 380L Cabriolet!

SIPARIO

FINE