Le ragazze di piazza Foggiali

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LE RAGAZZE DI PIAZZA FOGGIALI

di
Silvano Picerno

Personaggi:

LORENZO (Presentatore)

NICOLA (Donna del 700, donna degli anni 70, donna del futuro, Banana)

SILVANO (Dottore, donna dell800, donna del 2000, Dolce)

Sfilata di moda. Epoca presente.


LORENZO: (Entra con una pistola in mano e imita James Bond) 
Bene, questo non centrava un cazzo e ora possiamo iniziare. Buonasera ah ah (simula un attacco di cuore) Aiuto! C un dottore in sala? Aiuto

SILVANO: (Si fa largo nel pubblico)
Largo! Largo! Spostati Terama! Spostati Sedana! Spostati bastarda! (fa il massaggio cardiaco a Lorenzo) Duemilauno, Duemiladue, Duemilatre! (Mima lelettrostimolatore) Zzzz T! Zzzz T! Zzzz

LORENZO: E che stai facendo?!

SILVANO: (Mima una cavalcata) Iha! Iha! Iha!

LORENZO: E che John Wayne?!

SILVANO: No: E.R., medici in prima linea.

LORENZO: Non serve: stavo fingendo un attacco di cuore per attirare lattenzione.

SILVANO: Ma vaffanculo! (via)

LORENZO: Signore e signori, bambine e bambini, nonne e nonni, Giuseppine e Napoleoni, Anite e Garibaldi, Stanlie e Olii, Ciccie e Franchi, Batman e Robin, Bat-le-man Se-no-non-mi-ferm, Tarzan e Cite, Cita bbive, Cita morte, Cite stramorte! Insomma, mi volete applaudire si o no? [se non applaudono:] No? E va bene, vi dico lo stesso buonasera! [se applaudono:] Grazie, siete molto spontanei!
Scusate se interrompo cos bruscamente la serata, ma il mio compito quello di annunciarvi, che qui a [nome del locale] di [localit] fra poco sfileranno per voi le modelle pi carine e famose della fiction tv, direttamente da Roma, direttamente dalla Rai, le ragazze di Piazza Foggiali! Stasera saranno vestite nientemeno che da due stilisti deccezione, difatti, nella moda, sono lunica eccezione che rovescia la regola e speriamo che non ce ne siano altri come loro Due stilisti conosciuti in tutto il mondo, solo le loro madri non li riconoscono pi. Vendono i loro capi nei maggiori mercati: da quello giapponese a quello tedesco, dal canadese al francese, ma quello dove sono pi presenti il mercato americano di Altamura! Due stilisti che voi tutti conoscete: Dolce & Banana! (ad una donna) Lei, per come si veste, sicuramente avr visto i loro abiti nelle bancarelle il sabato mattina ed oggi hanno deciso di disegnare per voi una sfilata intera! Certo era meglio se facevano i geometri, ma loro sono testardi. Comunque ecco a voi, finalmente, la collezione di Dolce & Banana, che si intitola: Fra 700 e futuro, indossata dalle Ragazze di Piazza Foggiali!

Sfila Nicola vestito da donna del 700. Rond veneziano.

(Durante legge) Il mistero, la sobriet, la compostezza, il rigore, il fallo arbitro cornuto! Ma chi le scrive ste cose?! Stronzi! La donna del 700 incarna la purezza e la rassegnazione.
(A Nicola) Donna del 700 venga qua, si lasci intervistare. Purezza e rassegnazione, eh?

NICOLA: (Con accento francese)
Ma quale purezza e purezza?! Io tengo la monnezza nelle vene, appena veco un omme, pure cieco, me lo voglio spolpare vivo e non posso!

LORENZO: Per forza anche i ciech si accorgono di com sei fatt!

NICOLA: Si, anche tua sorella si accorta di come sono fatto!!

LORENZO: Quest non centr nu pen!

NICOLA: Lupin? Arsenio Lupin?

LORENZO: No, nu pen, nu cazz! Ciang discors. E allora come mai non puoi sfogarti come vorresti?

NICOLA: Ma tu mi hai vista? Io solo con un fabbro posso fare lamor!

LORENZO: Il fabbro? Le piacciono i tipi rudi, eh?

NICOLA: No, che ci vuole la flamb ossidrica per aprirmi la gonna a me, per non parlare della cintura di cast!

LORENZO: Letizi?! E quindi nessuno si avvicina a lei.

NICOLA: Seh! Lo sai quanti ci hanno provato!

LORENZO: E come andata a finire?

NICOLA: Li vedi tutti questi uccell morti? Sono dei miei spasimont 

LORENZO: Ahiaaa! (si tocca linguine)

NICOLA: Ebbene si, sono una che fa strage di cor.

LORENZO: Pi di uccelli che di cor, a quanto vedo! Ma sei una sadica, unassassen!

NICOLA: No, che ho una piccola ghigliotten qui, che appena lo infilano zac: di netto!

LORENZO: E che chai l? Lorca assassina!?

NICOLA: Ma non neanche il Rio Mare, che si frega con un grissino! E qualche filoncino, ogni tanto, pu pure capitare a me!

LORENZO: Noicattaro?

NICOLA: No, Parisgi.

LORENZO: Sar Quindi la ghigliottina lhai messa tu, non tuo marito!

NICOLA: Ah no, mio marito ha paura delle cose taglienti. Pensa che si mangia le com si dic? Le unghia per non tagliarle, la barba se la fa col pettine

LORENZO: Col pettine?! E riesce a tagliarla?

NICOLA: Beh, effettivamente, la barba gli arriva al ginocchio, per sempre pettinata!

LORENZO: Quindi se non stato tuo marito, perch lhai messa tu?

NICOLA: Per vendett!

LORENZO: Vendett? U pesc? A cine u vendette?

NICOLA: Vendetta!

LORENZO: Ah, vendetta, nei confronti di chi?

NICOLA: Vostri.

LORENZO: Oh, che paura! I mostri! Quali mostri?

NICOLA: Vostri, non mostri!! Vostri, di voi uomini! Perch voi dite sempre: Vien che ti faccio veder la mia colazion di farfalle, vien che ti faccio veder la mia colazion di farfalle 

LORENZO: Si, la colazion le cappuccen le cornett! E vero, tutti gli uomini lo hanno fatto prima o dopo, ma non mi sembra una cosa tanto grave

NICOLA: Mostri!

LORENZO: Si, sono nostri, e allora?

NICOLA. Mostri, non vostri! Siete dei mostri!! Ingannate le fanciulle come me, per strapparle la farfalla e fate pure colazion! E allora mi sono detta: pure io voglio la mia colazion di uccelli!

LORENZO: A parte il fatto che la collezione di farfalle un modo di dire, e poi noi uomini dobbiamo essere proprio dei mostri per andare con una come te!!

NICOLA: Sai come dicono a Parisgi? Chi disprezz compra a caro prezz! 

LORENZO: Questo lo dicono anche a Noicattaro.

NICOLA: Stai attento passerotto, che un giorno o laltro puoi finire anche tu nella ghigliotten

LORENZO: Guarda impossibile! Ora che ho scoperto come sei

NICOLA: Perch pensavi fossi diversa?

LORENZO: Sicuramente con qualche pelo in meno! A volte i libri di storia si sbagliano. In questo caso hanno fallito proprio! Altro che purezza e rassegnazione E solamente unincivile questa donna del 700! Fare colazione con gli uccelli! Mah! Eppure io sapevo che la ghigliottina la usavate si, ma per tagliare altre cose

NICOLA: Sempre di teste di cazzo si tratta!! (via)

LORENZO: Bene, passiamo al prossimo costume cio ehm al prossimo vestito di Dolce & Banana.

Sfila Silvano vestito da donna dell800. Tamurriata nera.

(Durante) Affascinante, sensuale, conturbante, con-mantello, con-sciabola Si, arrivato Sandokan! Imbecilli! Lintimo della donna dell800: un misto fra segreto e verit, fra vedo e non vedo. (A Silvano) Donna dell800, venga qua che intervisto anche lei. Dunque lei indossa lintimo dellepoca?

SILVANO: Intimo?! U bello, sai qual la cosa pi intima che indosso? Niente.

LORENZO: Si, ma il fascino del vedo e non vedo

SILVANO: No, no, qua non si vede proprio niente!! (Lo prende e lo mette sul seno) Hai visto niente tu? Io, per far eccitare mio marito, posso fargli vedere nudo solo il polso, e lui diventa una bestia! 

LORENZO: Addirittura! 

SILVANO: Si. Tu pensa, che una volta, siccome mi ero fatta un buco alle calze, come ha visto il mio ditone, venuto!

LORENZO: Io sarei svenuto, invece! 

SILVANO: Per la bellezza?

LORENZO: No, per la schifezza!

SILVANO: A mio marito gli piacciono. E poi, non ti dico quando vado a letto e mi vede vestita cos

LORENZO: E posso immaginare quello che pensa!

SILVANO: Dice che sono una favola!

LORENZO: Una tavola!

SILVANO: U bello, ma tu lhai mai viste ste zizze?! Cheste so na favola!

LORENZO: Una favola?! Tuttal pi puoi essere la strega di Biancaneve!

SILVANO: No, dice che sembro Mary Poppins e mentre lo dice si addormenta. A mio marito basta che gli dici un titolo di una favola che si addormenta!

LORENZO: Eh, che sfortuna!

SILVANO: Che fortuna, invece! Sai quante volte mi scassa a uallera e io basta che dico: Biancaneve, non devo arrivare manco ai sette nani che gi sta russando!

LORENZO: Immagino gli incubi che fa, poveruomo! Ma non fate mai lamore?

SILVANO: Raramente. Sa, io non voglio tanto

LORENZO: Ah, pure da sopra!!

SILVANO: E si, perch ogni volta che mi deve spogliare, me lo strappa a morsi il vestito! E pericoloso!

LORENZO: Ha paura che possa perdere i denti suo marito?

SILVANO: Ma quando mai! Chillo ha solo due denti: i canini. Sapessi come ce lha affilati! Ho paura ancora mi azzanna pure a me! A come sta arrapato quello! E poi ogni volta devo buttare una sottana nuova.

LORENZO: Ma non la pu sbottonare?

SILVNAO: No, tuttun pezzo.

LORENZO: E come se la infila?

SILVANO: Me la cuciono addosso. 

LORENZO: E va bene, ma che sar mai una sottana nuova alla settimana!

SILVANO: No, quale settimana!?

LORENZO: Al mese?

SILVANO: Allanno!!

LORENZO: Ah, ma state parecchio fregati nell800

SILVANO: Perch, voi state bene?! Basta che apri a televisione ce stanno e zizze a fora, o stammariello a coppa, o (Lorenzo la copre e Silvano mima una penetrazione ai suoi danni) Ah! Ah! Aaaah!

LORENZO: Ma signora, hai fatto una sconcera che con la tua epoca non si conf.

SILVANO: (Gli passa davanti) Beh, mi trovi impreparata: io non lo so se nella mia epoca le acconceria hanno il sof

LORENZO: (C.s.) Ma quali acconcere e sof!! Stai dicendo delle nefandezze che non si addicono.

SILVANO: (C.s.) Mo mi stai offendendo! Io non ho n sporcizia e n mondezze che non si avvitano!

LORENZO: Le nefandezze non si addicono!! Senti tu dell800 o sei sorda come Mike Bongiorno o sei ignorante come Mike Bongiorno! 

SILVANO: Tu invece sei stupido come Miriana: Gira la ruota, yeah, yeah! Gira la ruota!

LORENZO: A me mi sta girando unaltra cosa! Finiamo presto, che se mi viene il jolly, faccio il perde-tutto e ti do la soluzione!

SILVANO: (Imita Mike) Uuuh! Uel! Amici ascoltatori! Passamano! Eh, eh, scommetto che non fa sports? Ma come mai?

LORENZO: Non vero, due sport li faccio.

SILVANO: (c.s.) Ah, si? Anchio faccio sports: lo sci e il pentatlon.

LORENZO: Io invece il calcio e il tiro al bersaglio.

SILVANO: (c.s.) Uel! Il calcio e il tiro al bersaglio! E ci faccia vedere qualcosa.

LORENZO. Come no. (lo prende a calci) Tieni questo il calcio e se ti giri ti faccio vedere anche il tiro al bersaglio!

SILVANO: (c.s.) Uel! Amici ascoltatori! Ma che bravo concorrente! E ora lascia o raddoppia?

LORENZO: Raddoppio! (lo prende a calci)

SILVANO: (uscendo) Allegria!!! (via)

LORENZO: Scusate linconveniente tecnico, ma queste ragazze vengono da Piazza Foggiali, e ho detto tutto! Passiamo al prossimo concorrente ehm al prossimo abito. Prego.

Sfila Nicola vestito da anni 70. Anima mia dei Cugini di campagna.

(Durante) Rivoluzionaria, sbarazzina, animalista, figlia dei fiori, ma anche figlia di di chi so io! La donna degli anni 70 a cavallo fra il 68 e l82, due anni fondamentali per lItalia: il 68 delle battaglie perse e l82 dei mondiali vinti. (A Nicola) Donna degli anni 70 venga qua che chiacchieriamo un po. E da dove sei uscita tu? Da Disneyland? Fai un po senso

NICOLA: (Citando Gessyca Rabbit) Io non sono cattiva, che mi disegnano cos.

LORENZO: E chi tha disegnato Puffetta a te?

NICOLA: A te invece Puffo Quattrocchi, solo che quando tha disegnato serano rotti gli occhiali!

LORENZO: Spiritosa! Ma non ti vergogni? Ma che sono quelle cose che hai piedi?

NICOLA: Le zampe dellelefante. Andavano di moda negli anni 70

LORENZO: Quindi non sei animalista, sei unanimale proprio!

NICOLA: Solo perch cho le zampe dellelefante? Guarda che cho anche la proboscide! Chiedi a tua sorella

LORENZO: E dalle con mia sorella! Lasciala stare! Capiamo piuttosto come eravate voi negli anni 70, con la musica, con questo modo di avere i capelli, di vestirvi: volevate fare i rivoluzionari, gli hippy. Tu vuoi fare la hippy?

NICOLA: Si, grazie, che mi scappa tanto

LORENZO: Ma no la pip, imbecille! La hippy! Negli anni 70 si chiamava cos. 

NICOLA: E va bene mi scappa la hippy, basta che me la fai fare!

LORENZO: No, non te la faccio fare! 

NICOLA. Ma a me mi scappa!

LORENZO: Te la tieni, te la fai addosso, te la fai evaporare, ma io non ti mando al bagno!

NICOLA: Si, arrivata la maestra! Posso andare al bagno?

LORENZO: Dicevamo, che questi anni erano a cavallo fra il 68 e l82. Ma perch nel 68 vi chiamavate figli dei fiori?

NICOLA: Figli dei fiori? Ah, cosa mi hai detto!

LORENZO: E lo so, ti ho evocato un bel periodo della tua vita: i figli dei fiori! Chiss ora quale immagine poetica stai immaginando.

NICOLA: Si vero! Vedo un bel campo di fiori grande, grande, grande

LORENZO: Bellissimo, romantico! Vai avanti.

NICOLA: E io che faccio una lunga, lunga, lunga

LORENZO: Camminata?

NICOLA: Pisciata.

LORENZO: Oooh! Ancora questa cosa?!

NICOLA: Oh, ma se mi scappa, mi scappa!

LORENZO: Non mimporta! Rispondi: perch vi chiamavate cos?

NICOLA: Ma niente, cera tutta unannata di bambini che si chiamarono figli dei fiori perch avevano le mamme che si chiamavano Rosa, Margherita, Giacinta

LORENZO: Hm? Io ce lavrei un nome di un fiore per te

NICOLA: Oh che gentile! E qual papavero?

LORENZO: No, crisantemo!

NICOLA: E perch?

LORENZO: Perch mo che finiamo ti devo ammazzare e ti devo fare una corona di crisantemi!

NICOLA: Villano!

LORENZO: Ma passiamo alla musica che ascoltavate voi. I Dick Dick, i Giganti, i Camaleonti o se ne salvasse uno! Ma chi glieli metteva sti nomi intelligenti? 

NICOLA: Mogol.

LORENZO: LEquipe 84, i Cugini di campagna

NICOLA: Ah! Cosa mi hai ricordato!

LORENZO: Un suo vecchio amore, eh? Magari qualche canzone dei Cugini di campagna stata galeotta, stimola il suo cuore, eh?

NICOLA: Si, mi stimola Mi stimola tanto Mi stimola tanto tanto Mado, mo me la faccio addosso!!

LORENZO: La faccia finita!

NICOLA: Io la faccio sulla pedana!

LORENZO: No!! Non si permetta! Si domini, un po di razionalit, e che un animale?!

NICOLA: E non vedi le zampe? E poi tu mi nomini i Cugini di campagna!

LORENZO: E che centra?

NICOLA: Ma lo sai mo se stavo in campagna quanta pip dovevo fare?

LORENZO: Ma un minimo di contegno! Siamo sempre ad una sfilata!

NICOLA. Anzi, tu lo sai perch il gruppo si chiama cos? Perch sono cugini a Toto Cutugno.

LORENZO: E chi te lha detta mo sta fesseria?

NICOLA: Io lo conosco a Toto, e lui mi ha detto che sono cugini e sono pure intimi. Tant vero che un giorno Toto non ce la faceva pi a stare lontano da loro, venuto a sfogarsi a casa mia e mi ha detto: Voglio andare a vivere in campagna! E io ho detto: Ah-ah, ah-ah

LORENZO: Guarda che questa una canzone di Cutugno.

NICOLA: E vero?! Ha fatto la canzone quel bastardo e non mi ha pagato i diritti!!

LORENZO: Io non lo so chi mi trattiene pi a me!

NICOLA: Pure io non la trattengo pi: mo devo scoppiare!

LORENZO: Non ce la fai pi, eh? E allora vattene, va.

NICOLA: Posso andare a pisciare?

LORENZO: No, devi andare a cacare!!! (Nicola via) Non so se regger fino alla fine Ma andiamo avanti. Prego.

Sfila Silvano vestito da donna del 2000. Voglio una donna di Vecchioni.

(Durante) Decisa, intraprendente, caparbia e no, questo non lo leggo! Vi ho fregati, eh? Volevano farmi leggere: caparbia e capa-daglio! Ah, ah! La donna del 2000 capadaglio maledetti!! La donna manager prende le redini del controllo e assume sembianze mascoline. (a Silvano) Donna del 2000, venga, si sbrighi, e non faccia sciocchezze. Allora qui vedo le sembianze mascoline, ma almeno il pizzetto te lo potevi tagliare!

SILVANO: U, testuggine! E quello il tocco, la cosa che colpisce! 

LORENZO: Si, colpisce vero, ma allo stomaco!

SILVANO: Caro il mio pistolino, io sono una donna libera, luomo ormai non esercita pi i suoi poteri su di noi!

LORENZO: Ah, la solita femminista

SILVANO: Ormai il nostro vestito questo perch luomo non serve pi!

LORENZO: Ma che dici?! Luomo non serve pi! Ma solo Maria De Filippi si veste in quel modo!!

SILVANO: Perch Costanzo serve pi a qualche cosa?! Ormai lui fa piangere e la moglie fa ridere!

LORENZO: Piangere? Ma se ultimamente da Costanzo ci vanno solo comici e belle donne!

SILVANO: Appunto! Per non parlare della moglie

LORENZO: Casomai lei che fa piangere.

SILVANO: Sar ma io quando la vedo mi faccio certe risate!!

LORENZO: Io non mi sto divertendo per niente, invece! Allora: donna mascolina, donna manager. E solo questo la donna del 2000?

SILVANO: Btp 2,7%, Mib +0,25%, Olivetti meno di ieri, Fiat pi uno = Fiat Uno, Tim informazione gratuita: il cliente da lei chiamato non al momento raggiungibile, il Dollaro sale, LEuro pepe, la Lira debole, il Marco ha linfluenza, lo Yen ha la giapponese.

LORENZO: A proposito, non si potrebbe sapere se la benzina continuer a salire, sai io ho una macchina che beve parecchio

SILVANO: Hai provato con lanonima alcolisti?

LORENZO: Ci porto la macchina?

SILVANO: No, ci devi andare tu! Comunque, il barile di benzina coster 25 dollari.

LORENZO: Il barile? E che la benzina agricola?

SILVANO: U, tern, ma sei ignorante! Quella lunit di misura della benzina.

LORENZO: E vero?! Io lo dicevo che il benzinaio mi fregava! Mo che vado gli devo dire: Un quarto di barile

SILVANO: Si, e ti manda a fanculo!

LORENZO: Perch?

SILVANO: Ma il barile in borsa.

LORENZO: E com, il barile entra nella borsa e non deve entrare nel serbatoio!?

SILVANO: Tu e leconomia: una cosa sola! Ma sei fuori! Sei fuori come un balcone!

LORENZO: Guarda che io compro ogni giorno il giornale!

SILVANO: Ah si? Secondo me te prendi il Sole 24 ore.

LORENZO: No, la Gazzetta.

SILVANO: No, no, te prendi il sole, per 24 ore!

LORENZO: Io, per, la donna del 2000 non la sopporto! Non ha femminilit, sensualit, sex-appeal.

SILVANO: U, perch si vede che non ce lho appeso?

LORENZO: Che cosa?

SILVANO: Tu hai detto che non ho il sesso appeso!

LORENZO: Sex-appeal inglese, vuol dire fascino! Tu invece hai solo decisione, caparbiet, durezza.

SILVANO: Durezza? Testina, non colpa mia se mi sono eccitata!

LORENZO: Tu la durezza ce lhai nella testa! 

SILVANO: Hai ragione, cho sempre un mal di testa Devo andare dal dottore.

LORENZO: Devi andare dal pedicure e non dal dottore! 

SILVANO: Dal pedicure?! E perch?

LORENZO: Perch tu hai un callo al posto del cervello!! Ma possibile che non devi mai capire quello che dico?! Io parlavo del carattere, dellanima del tuo essere donna

SILVANO: Guarda che fra poco si accorgeranno tutti che donna sono!

LORENZO: Ma tu non sei una donna! Sei un ibrido, una via di mezzo!

SILVANO: Non colpa mia se sono una donna cazzuta!

LORENZO: Ma se tanto mi da tanto, non voglio immaginare come sar il tuo uomo!

SILVANO: Come quello? (indica un uomo) No! Meglio un salmone affumicato! Come quello? (c.s.) No! Meglio un manichino arrapato! Come te? No! Meglio due dita in bocca!

LORENZO: E allora come diavolo il tuo uomo?

SILVANO: U, mica stato facile. Io mi sono fatta fare dalla Cirm unindagine Doxa per lAbacus.

LORENZO: E lha trovato?

SILVANO: No. Per non mi sono data per vinta e ho fatto il giro del mondo in 80 ore, e lho trovato in Scozia.

LORENZO: In Scozia? E come mai proprio in Scozia?

SILVANO: Testa, perch in Scozia luomo porta la gonna! (via)

LORENZO: Scusate signori, lo spettacolo sta scadendo, ma non per colpa mia. Fortunatamente stiamo per assistere alla sfilata dellultimo vestito. Prego.

Sfila Nicola vestita da donna del Futuro. Musica disco.

(Durante) Energica, ottimista, vitale, cifarelli, picerno gli scherzi pi idioti del mondo! Per manca il mio: carlucci. La donna del futuro, cibernetica e multimediale, pronta a superare ogni ostacolo. (a Nicola) Togliamoci questultimo dente e intervistiamo anche te. E tu saresti la donna del futuro?!

NICOLA: Si, perch?

LORENZO: Se nel futuro andranno vestite tutte cos le donne, io mi faccio frate!

NICOLA: Anchio me lo faccio il frate.

LORENZO: Ma stai zitta e levati quelle cose di dosso!

NICOLA: Mica un vestito comune questo! 

LORENZO: E allora perch ti hanno vestita cos?

NICOLA: E come non si vede? Io faccio la cubista in discoteca.

LORENZO: Ah! Interessante! E se giocavi a pallone cosa cavevi in testa?

NICOLA: Il pallone.

LORENZO: E se facevi la spazzina?

NICOLA: Il cassonetto.

LORENZO: E se facevi la porno star?

NICOLA: In testa niente, ma da unaltra parte ce lavevo qualche cosa! E poi se avessi fatto la porno star non sarei mai venuta a parlare qui.

LORENZO: E perch?

NICOLA: Perch sono educata e non parlo mai con la bocca piena

LORENZO: Volgare e scurrile!!

NICOLA: Pensa a te, che mi hai mandato a cacare prima! Ah lo sai che ti pensato?

LORENZO: E allora?

NICOLA: Lho fatta tutta! Per stimolare la diuresi, sei meglio delle Parole Crociate!

LORENZO: E vero? Io preferisco Piazza

NICOLA: Si, perch non hai provato Nella Citt!

LORENZO: Nella Citt? Io veramente lo uso come carta igienica

NICOLA: Ahia! E duro! Prova Murgia invece, delicato.

LORENZO: Speriamo che non ci sia qualcuno delle redazioni, se no ci devono uccidere di mazzate!

NICOLA: E perch?

LORENZO: Abbiamo praticamente detto che i giornali altamurani fanno cacare!

NICOLA: Perch hanno unaltra funzione?

LORENZO: Si, certo che ce lhanno, servono a beh non mi ricordo quale , ma ce lhanno! Ma cambiamo discorso. Lavori in discoteca? Ma non hai paura di ferire qualcuno con questo reggiseno?

NICOLA: Questo non un reggiseno, stupido!

LORENZO: E che cos?

NICOLA: Siccome sto in maternit, ogni tanto devo fare una pausa per allattare il bambino e cos il seno si trova gi pronto

LORENZO: Alta tecnologia! Limbuto dallattamento, eh?! La donna cibernetica e multimediale

NICOLA: Perch non sono multimediale?

LORENZO: Tu di multimediale chai solamente la gonna!

NICOLA: Ah si? Guarda che questo reggiseno lho comprato da Internet!

LORENZO: Ma non basta per essere multimediali!

NICOLA: Anche il cubo lho comprato da Internet

LORENZO: Non basta!

NICOLA: Mo, cosa vuol dire? Siccome la gonna lho comprata dal mercato non sono multimediale?!

LORENZO: No, non sei multimediale, sei solo una multicozzale che venuta qua a dare fastidio!!

NICOLA: Multicozzale a me?! Guarda che io quando ballo il sabato sera, ondeggio cos sensualmente col bacino, che lo sai come mi chiamano? La pantera dargento!

LORENZO: La pantera dargento? E allora sai cosa vuoi fare adesso? Prendi la gonna e copri la pancia, cos forse cambieranno soprannome: la Panciera dargento!!

NICOLA: A te, invece, sicuramente ti daranno lo Stronzo doro! (via)

LORENZO: E siamo finalmente giunti al termine della sfilata. Ah! Chiedo scusa per i tanti disguidi e inconvenienti che sono accaduti stasera. Chiamiamo senzaltro gli autori di questa collezione: Fra 700 e futuro, cos potrete prendervela direttamente con loro. Signore e signori: Dolce & Banana.

SILVANO: (Entra) Buonasera a tutti. Grazie.

LORENZO: E ma qui ne abbiamo solo uno, il signor Dolce. Dolce, ci dica, dov il suo collega Banana?

SILVANO: E lui arriva sempre dopo di me.

LORENZO: E come mai?

SILVANO: E beh, la frutta arriva sempre dopo il Dolce.

LORENZO: Chiss perch, dallinizio della sfilata che temevo questa risposta! Siete soddisfatti della sfilata?

SILVANO: Si, tantissimo. Anche se dietro le quinte abbiamo litigato. Sa, siamo arrivati persino alle mani, ci siamo anche picchiati!

LORENZO: Con Banana?

SILVANO: No, con le sedie, le scarpe, le grucce tutto quello che avevamo per le mani.

LORENZO: Sento che fra poco anchio arriver a questo

SILVANO: Con le sedie e le scarpe?

LORENZO: No, con Banana e con te!! Se non lo fa prima il pubblico!

SILVANO: Rude! Ma lo sa lei che un belluomo?

LORENZO: Senta lei, non si metta strane idee in testa

SILVANO: Ma su, non faccia cos, ho solo fatto un complimento, si rilassi, ma come rigido (lo accarezza)

NICOLA: (Entrando) Ecco appena ti lascio un minuto, ti metti a fare la troia!!

SILVANO: Troia lo puoi dire a tua sorella! E poi guarda che non stavo facendo niente di male, sai? (d un biglietto a Lorenzo) Questo il mio telefono.

LORENZO: Devo supporre che stiate insieme?

NICOLA: Si, siamo fidanzati da sette anni.

LORENZO: Ah ma allora normale litigare.

NICOLA: E perch?

LORENZO: E la crisi del settimo anno! Lo sanno tutti

SILVANO: Io faccio sempre da mangiare e lei si ritira sempre tardi ubriaca! Non ce la faccio pi! 

NICOLA: E tu allora che ti metti sempre a spendere e a spandere! E la sera inizia a brontolare e non la finisce pi!

LORENZO: Mi sembra di stare alla trasmissione di Maria De Filippi: Uomini e donne! Solo che qua non ci sono n gli uomini e n le donne!

SILVANO: Lo dici tu!

LORENZO: Ma perch c qualcuno di voi che fa il diciamo cos il positivo il maschio?

NICOLA: Certo che c il maschio.

LORENZO: E chi ?

NICOLA: Non indovini? Certo che tu intuito zero! E secondo te mi chiamo Banana per modo di dire?!

LORENZO: E che ne so io?! E allora se tanto mi d tanto, vuol dire che (a Silvano) lei lui lei si chiama Dolce perch cha il culo come a un tiramis!!!

NICOLA: Che centra il tiramis? Semmai come un alveare!

LORENZO: Per via del miele?

NICOLA: No, perch pieno di buchi!!!

Escono con la musica in sottofondo.

Fine

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