Lei sopra – lui sopra

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“LEI SOPRA-‐LUI SOPRA”

FARSA in UN ATTO

Domenico Borsella

Opera inedita tutelata e depositata su www.patamu.com

Con il n. di licenza: 12453 – 07.07.2014

In caso di rappresentazione o di traduzione in vernacolo è necessario chiedere il permesso all’autore tramite e-mail a:

dom.borse777@gmail.com

TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI

Lei è una poetessa che pubblica periodicamente delle poesie. L’intervistatore è il curatore di una rubrica letteraria. La scena si svolge in uno studio di registrazione dove i due sono soli e la registrazione avviene attraverso dei microfoni che scendono dal soffitto. E’ domenica.

Un brano di JOE COCKER diffonde la sua musica in sottofondo che poi scema mano a mano.

Il palco è tutto al buio, due occhi di bue sono fissati su due trespoli che per alcuni minuti restano vuoti, poi da due angoli opposti entrano un uomo e una donna, entrambi giovani. Si stringono la mano e fanno qualche convenevole. Lui è l’intervistatore, lei l’intervistata. Lui ha dei fogli che scambia continuamente e una matita che muove come una bacchetta. Lei è truccatissima, pantaloni attillati neri, due zeppone di 15 cm, bionda esagerata e porta gli occhiali molto vistosi che a piacere si toglie e si rimette – L’intervistatore non ride quasi mai, è molto professionale – tra le domande devono passare molti secondi, specie all’inizio, poi il ritmo aumenta fino a quando si crea uno stato di tensione mano a mano che l’intervista prosegue, fino al finale piuttosto concitato).

DOMANDA: Ciao, sono Marco, grazie per aver accettato anche, e soprattutto, perché oggi è domenica mattina,

RISPOSTA: …piacere Sofia, grazie a te …era l’unica domenica libera.

DOMANDA: Sofia, che bel nome per una poetessa…

RISPOSTA: Grazie …anche mia nonna si chiamava così, è una tradizione di famiglia

DOMANDA: …allora anche tua mamma….

RISPOSTA: no una volta non potevano mettere due nomi uguali …

DOMANDA: e allora?

RISPOSTA: si chiama solo Ofia …senza la esse ..

DOMANDA: una chicca per i nostri ascoltatori … bene, possiamo cominciare?

RISPOSTA: sono pronta…

DOMANDA: Allora …dagli appunti che ho qui e dalla fama sappiamo che sei una famosa poetessa, hai pubblicato numerosi libri di versi, sei single, amante dei gatti … RISPOSTA: e dei criceti…

DOMANDA: e dei criceti? …ok, dei gatti e dei criceti…

RISPOSTA: scusa…anche dei pappagallini

DOMANDA: sì ….e dei pappagallini … (pausa) …altri animali?

RISPOSTA: no …cioè un po’ tutti ma soprattutto quelli che ti ho detto…

DOMANDA: perfetto! Parliamo di te e della tua poesia

RISPOSTA: sono pronta …

DOMANDA: durante questa conversazione vorrei estrarre il meglio della tua personalità e cosa è meglio di una franca e schietta intervista?

RISPOSTA: certo …sono un po’ intimorita dallo studio ma va bene … cominciamo pure…

DOMANDA: Tranquilla …diciamo che la nostra non sarà un’intervista vera e propria …sarà più una conversazione amichevole che non riguarderà solo la poesia, ma la persona in genere… RISPOSTA: basta che non si scavi troppo nelle questioni private

DOMANDA: no…la privacy è garantita, posso cominciare?

RISPOSTA: ok va bene…speriamo che poi non me ne penta…

DOMANDA: non avere paura, sono un galantuomo su queste cose …allora posso?

RISPOSTA: cominciamo pure

DOMANDA: da quanto tempo è che non ti confessi?

RISPOSTA: ah!… che fai? il prete?

DOMANDA: dimmelo…

RISPOSTA: da aprile, prima della Pasqua

DOMANDA: e sei stata assolta?

RISPOSTA: che domanda…certo che no!

DOMANDA: me l’aspettavo… (sorrisetto di circostanza)

RISPOSTA: ma sai…certi preti vogliono che confessi anche le cose più intime e io sinceramente i miei segreti me li tengo stretti

DOMANDA: però qui siamo tra amici, non ci sono assoluzioni da dare

RISPOSTA: e allora?

DOMANDA: e allora puoi benissimo dire quali sono stati gli ostacoli ad una tua assoluzione

RISPOSTA: nessun ostacolo, solo che ho certe abitudini che la chiesa non approva, ecco tutto

DOMANDA: dimmene una a caso…

RISPOSTA: mi piacciono certi giochetti notturni, sì insomma mi piace fare all’amore in modo strano…

DOMANDA: ma questo è normale poetessa…dov’è il problema?

RISPOSTA: certo lo so …ma quando poi pretendi certe cose dal tuo uomo, da tuo marito, da chi ami e lui non è all’altezza…bé…un po’ ci resti male…

DOMANDA: ma un prete scava su questi aspetti?

RISPOSTA: certo! Se no come fa ad assolverti

DOMANDA: caspita!...non lo sapevo!

RISPOSTA: eeeee…quante cose sulle donne non sapete voi uomini!

DOMANDA: puoi raccontare qui per favore un giochetto che non volevi confessare al prete?

RISPOSTA: …lei sopra-‐lui sopra….

DOMANDA: forse non ho ben capito…

RISPOSTA: Visto? Voi uomini vi vantate tanto di sapere tutto dell’amore, delle donne, dei loro desideri e adesso non sai niente di questa posizione a letto… sei un bambino!

DOMANDA: sinceramente mi metti in difficoltà …lei sopra…lui sopra… non capisco…

RISPOSTA: capita spesso sai? E quando un uomo non sa o non capisce è meglio che si guardi la televisione e dimentichi l’intimità…

DOMANDA: credevo che fossi una santerellina tutta casa e chiesa…

RISPOSTA: lo sai che le gatte morte sono le più spregiudicate?

DOMANDA: sono davvero sorpreso …posso chiederti com’è questa posizione?

RISPOSTA: lei sopra-‐lui sopra, punto. Se non la capisci non sai niente dell’amore

DOMANDA: mi sto lambiccando il cervello ma davvero non ci arrivo..

RISPOSTA: allora cambia domanda

DOMANDA: sì…forse è meglio…allora dimmi, credi nell’amicizia tra uomo e donna?

RISPOSTA: certo, purché prima o poi si finisca a letto

DOMANDA: santo iddio! …sto parlando di amicizia, di affinità elettive…forse non mi sono spiegato

RISPOSTA: ti sei spiegato benissimo e io ti rispondo che l’amicizia tra uomo e donna funziona solo se prima o poi finisci a letto

DOMANDA: e le affinità elettive?

RISPOSTA: quando tu sei sopra e lei è sopra le affinità saltano fuori

DOMANDA: e dagli con questa posizione….

RISPOSTA: senti caro conversatore parliamoci chiaro tu hai molte amiche donne?

DOMANDA: beh…io… sì…un paio…

RISPOSTA: sono più giovani di te?

DOMANDA: no…sono entrambi più grandi…

RISPOSTA: allora puoi essere un amico, vai tranquillo…

DOMANDA: e no!...mi sembra una posizione un po’ drastica

RISPOSTA: è una posizione bellissima invece, come si vede che non sei un navigato…

DOMANDA: io dicevo la tua posizione mentale

RISPOSTA: macché mentale! fisica…mio caro, fisica!

DOMANDA: non ci capiamo, passiamo ad altri argomenti, sono un po’ turbato

RISPOSTA: posso farti io una domanda?

DOMANDA: non sarebbe etico ma puoi…

RISPOSTA: hai mai tradito tua moglie?

DOMANDA: e no!...questa non è una domanda, questo è un trabocchetto!

RISPOSTA: dimmi un sì o un no…non voglio sapere i nomi

DOMANDA: io non ho mai…e dico mai …tradito mia moglie…

RISPOSTA: e lei?

DOMANDA: e che ne so?

RISPOSTA: vedi?...non sai nulla delle donne, nemmeno di tua moglie

DOMANDA: che c’entrano le donne con mia moglie!

RISPOSTA: non sei mica sposato con un uomo…

DOMANDA: possiamo ritornare a invertire i ruoli?

RISPOSTA: Ah!...eccoti scoperto…ti piace invertire i ruoli eh?

DOMANDA: ma cosa dici?...dicevo che vorrei fare io le domande e tu rispondere…

RISPOSTA: va bene…inverti dai che ho ancora pochi minuti…

DOMANDA: accidenti…mi hai confuso…

RISPOSTA: mai confondersi mio caro, specie a letto…

DOMANDA: senti, perché per te è impossibile avere un uomo …solo come amico?

RISPOSTA: perché prima o poi lui la vuole…

DOMANDA: e tu non gliela dai!

RISPOSTA: ma io voglio dargliela!

DOMANDA: santo iddio…ma è un amico!...non dovrebbe chiedertela!

RISPOSTA: ma è la prima cosa che ti chiede…solo dopo si diventa amici…

DOMANDA: questa poi…

RISPOSTA: certo che tu avendo solo vecchie amiche…non gliela chiedi nemmeno…

DOMANDA: certo che no!

RISPOSTA: ma se avessero venti/venticinque anni magari ci provi…

DOMANDA: no…no…sono sicuro di no…cioè…non credo ecco…

RISPOSTA: ahi…già stai dubitando di te stesso…

DOMANDA: non lo farei ne sono sicuro!

RISPOSTA: e tua moglie lo farebbe?

DOMANDA: ma che ne so…no non lo farebbe …o almeno credo…

RISPOSTA: quanti amici uomini ha tua moglie?

DOMANDA: nessuno…cioè, non ha amici ecco…solo conoscenti …e un ex che non vede da anni

RISPOSTA: vedi?...e se ti dicesse che esce un pomeriggio con un amico o con il suo ex …tu cosa penseresti?

DOMANDA: …che…beh…non mi sembrerebbe il caso…

RISPOSTA: giusto! …infatti l’amicizia tra uomo e donna non esiste altrimenti tu non diresti niente, vero?

DOMANDA: beh …sì vero…

RISPOSTA: quindi dammi retta…quando tua moglie ti dice che esce con un amico sai già che ci finisce a letto

DOMANDA: ma cosa dici?... le donne non sono mica tutte uguali …e poi…sono sicuro di no… …insomma…in ogni caso non mi piacerebbe che uscisse da sola con un suo amico…

RISPOSTA: infatti…però controllala meglio d’ora in poi… (c’è una lunga pausa in cui lui muove dei fogli, poi si decide)

DOMANDA: scusa un attimo… solo per chiedere a LAURA se va tutto bene… (fa il numero del cellulare della moglie e attende)…. porca miseria…il cellulare è spento o non raggiungibile!!!

RISPOSTA: cosa ti dicevo?

DOMANDA: non dire sciocchezze!...sarà in giro per acquisti…

RISPOSTA: da sola?

DOMANDA: e che ne so?...ma comunque è libera di andare dove vuole…

RISPOSTA: già…anche con un amico? Tanto è solo un amico…

DOMANDA: ma lei non ha amici uomini!

RISPOSTA: e che ne sai…te lo viene a dire a te?

DOMANDA: Ooooo insomma…

RISPOSTA: ok…la mia risposta te l’ho data, l’amicizia tra uomo e donna non può esistere, prima o poi lui te la chiede

DOMANDA: no…non sono d’accordo…

RISPOSTA: richiamala allora …

DOMANDA: Certo che riprovo … per non dare adito a supposizioni false… (fa di nuovo il numero del cellulare della moglie e attende) …ma dove diavolo si è ficcata che non è

raggiungibile!

RISPOSTA: fidati dai… in fondo bisogna fidarsi delle proprie donne…

DOMANDA: ma se mi hai appena detto che un amico uomo te la chiede sempre!

RISPOSTA: no…non sempre..

DOMANDA: …come non sempre?

RISPOSTA: a volte gliela dai tu, prima che lui te la chieda…

DOMANDA: …oh santo iddio!... ma cosa siete delle ninfomani?

RISPOSTA: ma non eri tu che dovevi intervistarmi?

DOMANDA: certo…ma porca miseria… mi hai fatto scombinare la scaletta…

RISPOSTA: ricombinala e continua che ti ho dato un quarto d’ora e sta già per finire

DOMANDA: …mamma mia …ho perso il filo …dunque vediamo, eravamo rimasti all’amicizia tra uomo e donna, giusto…

RISPOSTA: non tocchiamo più quell’argomento …

DOMANDA: infatti … e poi mi sono già anche pentito di aver dubitato di mia moglie

RISPOSTA: sì …bravo …sei un uomo moderno e attuale

DOMANDA: beh… come tutte le persone emancipate…

RISPOSTA: continua pure con le domande, vai…

DOMANDA: dunque …a sì ecco …argomento poesia..

RISPOSTA: perfetto!

DOMANDA: sì, grazie …nelle tue poesie spesso parli delle tue emozioni verso chi ti circonda…

RISPOSTA: sì certo!

DOMANDA: perché vedi sempre i lati negativi delle persone?

RISPOSTA: vedi …le persone sono tutte false …quasi tutte …io nei miei versi le scovo e le distruggo

DOMANDA: …non ti offendere eh? …diciamo che ti senti una specie di “Raid li ammazza stecchiti” della poesia …è così?

RISPOSTA: esattamente! …le persone mentono, dicono balle, fanno finta di essere oneste e sono bugiarde …sapessi quante ne conosco …specie le donne…

DOMANDA: …sei un po’ troppo prevenuta non credi?

RISPOSTA: …sei un ingenuo…

(in quel momento suona il cellulare, è LAURA la moglie dell’intervistatore)

DOMANDA: …scusa un attimo… pronto? ...ah ...sei tu LAURA? Ciao ...sì ti ho cercata… dov’eri che non eri raggiungibile? …no …no…sto lavorando amore…come? Quando torno a casa? …perché me lo chiedi?

RISPOSTA: (la donna si raschia la voce) gmmm….gmmm…

DOMANDA: … come con chi sono?

RISPOSTA: (la donna fa cenno di non dire che è con lei) …sssstttt….

DOMANDA: …emmm…sono …con un vecchio autore di poesie amore…solita routine …e tu? …non ho capito…sei sopra a?...sopra? …LAURA? …amore? …è caduta la linea … RISPOSTA: ..e già …appena gli hai chiesto dov’era chissà perché la linea è caduta… DOMANDA: ..stava dicendo che era sopra ….forse sul bus …

RISPOSTA: su chi?

DOMANDA: …come su chi ?… sul bus …cioè intendeva dire su cos’era…

RISPOSTA: ah …se lo dici tu …

DOMANDA: …scusa un attimo la richiamo ...(fa di nuovo il numero del cellulare della moglie) …ma com’è possibile? Di nuovo non raggiungibile!

RISPOSTA: …non guardare me ….

DOMANDA: beh …ma non ti sembra strano?

RISPOSTA: potrebbe averlo spento …inavvertitamente dico…

DOMANDA: ma che inavvertitamente! E’ un iPhone! …devi premerlo sopra!

RISPOSTA: cosa?

DOMANDA: come cosa?

RISPOSTA: cos’è che deve spremere sopra?

DOMANDA: non spremere …premere il …il …come si dice ...

RISPOSTA: il pisellino?

DOMANDA: ma no! ..il pulsantino!

RISPOSTA: ah …sì… ok …senti bello …non voglio fare notte, hai finito con le domande?

DOMANDA: (molto nervoso e reattivo) non ancora! …scusa una sola precisazione, cosa intendevi dire a proposito delle donne bugiarde?

RISPOSTA: stai parlando di poesia?

DOMANDA: no…cioè sì…insomma perché dici che le donne contano sempre balle? ..

RISPOSTA: perché non dicono mai la verità …o quasi mai…

DOMANDA: …ma non sono tutte così …andiamo sei un po’ drastica (guardando continuamente il cellulare) …un matrimonio è fondato sulla fiducia

RISPOSTA: …certo che sì …infatti tu ti fidi di tua moglie e sei un uomo felice

DOMANDA: ovvio che mi fido …

RISPOSTA: contento te…

DOMANDA: come contento me?

RISPOSTA: tua moglie in questo momento è sopra a qualcosa …te l’ha detto lei …e tu sei un marito felice …contento te…

DOMANDA: ma santo iddio! …in fondo ha risposto ….si o no? …e secondo me era sopra il bus

RISPOSTA: ah …sì…sopra il bus …certo che però non richiamare …

DOMANDA: guarda per dimostrarti che tra noi non ci sono problemi …ora la richiamo io...(fa di nuovo il numero del cellulare della moglie) …suona! …suona!

RISPOSTA: risponde?

DOMANDA: …sssttt… sta suonando…

RISPOSTA: allora?

DOMANDA: …eh…sta suonando …aspetta un attimo…

RISPOSTA: beh?

DOMANDA: otto squilli …aspetta…

RISPOSTA: segreteria?

DOMANDA: ….sì!

RISPOSTA: lo sapevo…

DOMANDA: come lo sapevi?

RISPOSTA: … dopo otto squilli scatta la segreteria, ognuno la mette dopo un certo numero di squilli, lei l’ha messa dopo otto

DOMANDA: ….io non ce l’ho nemmeno…

RISPOSTA: va bene dai …non prendertela, potevi lasciare un messaggio no?

DOMANDA: io ho sto cellulare da una vita e …non ho mai pensato di mettere una segreteria…

RISPOSTA: voi uomini pensate a tutto ma mai alle cose importanti

DOMANDA: …adesso riprovo… forse non poteva rispondere

RISPOSTA: non riprovare …ascolta, lascia perdere…

DOMANDA: stai scherzando? …io la richiamo eccome!

RISPOSTA: finiamo l’intervista prima!

DOMANDA: ma non mi rompere!

RISPOSTA: ma come ti permetti?

DOMANDA: mia moglie sta sopra a qualcuno e ti dovrei fare l’intervista?

RISPOSTA: ma chi te lo assicura? Non è sempre così…

DOMANDA: coooosa? Una moglie che non ti risponde, che non è raggiungibile, che dopo otto squilli fa scattare la segreteria …insomma…sarò un cornuto ma non sono stupido! RISPOSTA: ma chi ti ha dice che sei cornuto? …solo perché tua moglie non risponde al cellulare?

DOMANDA: sta schifosa! Magari è con un amico! ..un uomo…

RISPOSTA: ma tante donne credono nell’amicizia tra uomo e donna!

DOMANDA: ma io no! mi sta tradendo sono sicuro …forse è con Eustacchio, il suo ex…

RISPOSTA: …no…con uno con quel nome non ci va nessuna…

DOMANDA: ma mia moglie lo conosce da una vita …

RISPOSTA: e cosa significa?

DOMANDA: significa che oggi aveva nostalgia di quel bastardo e se lo sta scopando!

RISPOSTA: sul bus?

DOMANDA: macché sul bus! Chissà dove! …Adesso la richiamo…

RISPOSTA: …non farlo dammi retta, siete una coppia affiatata, lascia perdere dai…

DOMANDA: non mi dire cosa devo fare so io cosa devo fare…(rifà il numero sul tastierino e dalla fretta sbaglia numero) …sta suonando…e metto anche il viva voce! (risponde un uomo)

(LA VOCE E’ FUORI CAMPO E’PROFONDA CALMA ED ESTREMAMENTE SENSUALE)

UOMO: …sì? Pronto?

DOMANDA: …chi cazzo sei tu?

UOMO: …prego?

UOMO: perché rispondi da questo cellulare???

RISPOSTA: lascia stare dai…non vale la pena …succede a tutti prima o poi…

(la donna apre la borsetta prende una limetta e si lima le unghie con fare molto disinvolto) UOMO: …scusi?

DOMANDA: Come ti permetti di rispondere da questo cellulare?

UOMO: mah…lei chi è?...

DOMANDA: lei chi èèèè???? …lei è mia moglie!... pezzo di merda!

UOMO: ...la moglie di chi?

DOMANDA: mi stai prendendo per il culo?

RISPOSTA: si sta comportando bene…ammettilo…

UOMO: io prenderla per il culo?

DOMANDA: sì…proprio!

UOMO: non mi permetterei mai…se non so nemmeno il suo nome…

DOMANDA: si chiama LAURA…e lo sai benissimo!

UOMO: …è un bel nome…

DOMANDA: ti piace eh?!

UOMO: certo che mi piace ma perché la sta chiamando su questo cellulare?

DOMANDA: io ti ammazzo! …giuro che ti ammazzo!

UOMO: …lei è uno dei tanti maniaci, si vergogni! …CLIK!(chiude la conversazione)

RISPOSTA: mi è sembrata una persona a modo, calma, rilassata, un vero gentleman ..ha dei bei gusti tua moglie …

DOMANDA: (guardando inebetito il cellulare) … non è possibile, mi ha dato del maniaco…lui a me!!! … mentre si sta scopando mia moglie!!!…

(l’uomo si mette il viso tra le mani sconvolto, un silenzio di qualche minuto invade l’ambiente, la donna si guarda intorno, un po’ infastidita e un po’ materna – da qui in poi i tempi rallentano molto)

RISPOSTA: senti …se vuoi per distrarti continuiamo l’intervista … altrimenti me ne vado…

DOMANDA: (completamente assente) …Ah…già… l’intervista…scusa per l’intervista … sono un po’ scosso… no ti prego non te ne andare!

RISPOSTA: …ok …non ti lascio in queste condizioni

DOMANDA: grazie …sei un’amica,

RISPOSTA: no…no…niente amicizia tra noi, stiamo lavorando

DOMANDA: sai …sono sconvolto, non riesco a capacitarmi di LAURA

RISPOSTA: …vieni qui …dai …appoggia la testa qui sul mio grembo …rilassati…

DOMANDA: (sempre un po’ frastornato) …sì…grazie … (pausa) che buon profumo che hai…

RISPOSTA: Chanel n. 5

DOMANDA: (come nelle nuvole)…ma non è uscito già il n. 6?

RISPOSTA: ma figurati! …vuoi saperlo meglio di me?

DOMANDA: (un po’ più presente) …io…ricordo…che è uscito il n.6…

RISPOSTA: (innervosita lo solleva dal suo grembo) … insisti?

DOMANDA: (di nuovo inebetito) non è che insisto …lo so perché LAURA usa quello…

RISPOSTA: impossibile! frequento le migliori profumerie della città e lo Chanel n.6 non è ancora in commercio!

DOMANDA: (ancora scioccato) …se potessi la chiamerei per confermartelo…

RISPOSTA: lascia stare

DOMANDA: ti sei offesa?

RISPOSTA: sono cose che non fanno piacere ecco…

DOMANDA: scusami …era per essere precisi

RISPOSTA: anch’io sono molto precisa …e il n. 6, spiacente per te, nelle profumerie non lo trovi

DOMANDA: guarda se potessi telefonare a mia moglie per confermartelo lo farei …ma capisci che…

RISPOSTA: tanto avrei ragione io

DOMANDA non credo …lo so per certo …magari la chiamo …che ne dici?

RISPOSTA: a questo punto ne faccio una questione di principio …dammi tuo il cellulare, la chiamo io…

DOMANDA: (completamente inebetito) …tieni…fai l’ultimo numero digitato …

RISPOSTA: no…no… lo digito io, dammi il suo numero per favore…

DOMANDA: ….348 676 677 678 … no aspetta 679 finale…no anzi 678 …sì…sì…

RISPOSTA: uffa.…ok…ora sentiamo…

DOMANDA: …dille subito che è una troia!

(l’uomo tenta di ascoltare preoccupato)

RISPOSTA: …pronto LAURA? … sì…sì…sto chiamando dal cellulare di suo marito … no…non è successo nessun incidente, si tranquillizzi …è vivo…è vivo… sì …sì

DOMANDA: puttana…credeva che fossi morto…

RISPOSTA: …senta …capisco che è una domanda un po’ bizzarra ma suo marito insiste nel dire che lei usa il profumo Chanel n.6 …

DOMANDA: chiedile se le è piaciuto…

RISPOSTA: … nooooo si figuri… sono solo un’amica, niente storie, si tranquillizzi…e poi mi scusi…proprio lei…

DOMANDA: …chiedile chi era quel maiale che se la stava scopando…

RISPOSTA: senta LAURA…proprio da lei non l’accetto …io sono una poetessa scrivo versi e se la chiamo è per una questione tra donne …suo marito mi stava intervistando e… … DOMANDA: dille che è una sgualdrina …

RISPOSTA: no…non molestando…intervistando! …ma io volevo … CLIK! …

DOMANDA: beh?

RISPOSTA: ..ma tu guarda …mi ha attaccato il cellulare in faccia …è proprio una baldracca!

DOMANDA: ehi…ehi…piano con le parole …baldracca lo dico io…

RISPOSTA: ma se ti ha appena messo le corna!

DOMANDA: che ne sai tu?...magari era solo un amico …un compagno di scuola…il suo ex …

RISPOSTA: uno o l’altro ti ha tradito, quindi è una baldracca …

DOMANDA: …era una persona a modo, calmo, rilassato, un vero gentleman …ha buon gusto almeno …non credo di conoscerlo e non me ne ha mai parlato ma forse era solo un amico … RISPOSTA: ti stai illudendo …intanto gliel’ha data!

DOMANDA: ma che ne sai? …magari gliela chiesta ma lei ha detto no…

RISPOSTA: …ha detto sì…fidati…

DOMANDA: …conoscendola sono sicuro che ha detto no

RISPOSTA: al cellulare era furiosa …che carattere di merda…

DOMANDA: ...non esagerare con gli insulti …se era arrabbiata forse era gelosa …ecco sì…era gelosa! …sono sicuro che mi ama ancora …forse sentendo la tua voce ha creduto che io e te… RISPOSTA: ah! …questa è bella …prima ti tradisce poi fa la gelosa? …e poi scusa io sarei la tipa che si farebbe sbattere da te?

DOMANDA: …perché…cosa ho che non va?

RISPOSTA: …sei troppo ingenuo …

DOMANDA: non conosco la famosa posizione lei sopra-‐lui sopra?

RISPOSTA: …sì anche …ma non solo per quello …

DOMANDA: cos’altro?

RISPOSTA: non ti piace il mio profumo …per esempio…

DOMANDA: e per questo non me la daresti? …e se mi turassi il naso?

RISPOSTA: nemmeno…

DOMANDA: cambia profumo …

RISPOSTA: t’attacchi …l’ho pagato un occhio della testa!

DOMANDA: spiegami la posizione…magari ci provo …

RISPOSTA: lascia perdere …e poi l’ho letta su un libro …non la ricordo bene

DOMANDA: è quel libro che ti spunta dalla borsetta?

RISPOSTA: …sì … ma l’ho appena cominciato …

DOMANDA: e hai letto subito l’ultimo capitolo?

RISPOSTA: no …no ..solo la prefazione …

DOMANDA: e parlava già di posizioni?

RISPOSTA: mica lo verresti leggere per caso?

DOMANDA: se non ti dispiace…

RISPOSTA: tanto non la capiresti lo stesso…

DOMANDA: prestamelo…

RISPOSTA: (tergiversa poi nervosa glielo porge) toh!

DOMANDA: (lui lo scorre veloce) mmm …mmm …mmm …ecco…qui… dunque …prima lui si mette sopra …mmm…mmm… poi lei si mette sopra ….scusa ma qui dice che stanno sopra una volta per uno …prima l’uno poi l’altra …

RISPOSTA: leggi meglio…per favore…

DOMANDA: dunque …qui dice …prima lui si mette sopra …poi dopo che bla…bla…bla…. i ruoli

s’invertono e lei si mette sopra a sua volta…

RISPOSTA: vedi? …lei sopra, lui sopra…

DOMANDA: ma che cazzo dici …uno dei due sta sotto …poi a turno …

RISPOSTA: ma dove c’è scritto “sotto”? …leggi la parola “sotto”?

DOMANDA: ma che c’entra …qui ti dice che prima lui sta sopra, quindi è sott’inteso che lei in quello stesso momento sta sotto …

RISPOSTA: ma non c’è scritto!

DOMANDA: ma è sott’inteso!

RISPOSTA: ma non dire idiozie!

DOMANDA: scusa …seguimi attentamente …lui prima si sistema sopra e bla bla bla …e fa quello che deve fare …poi la donna a sua volta si sistema sopra e fa quello che deve fare …sono sopra a turno …

RISPOSTA: e perché la parola “sotto” non viene mai detta?

DOMANDA: ma santo iddio …vieni qui che ti faccio vedere …scendi da lì…vieni stenditi …che leggiamo provando la posizione …tranquilla non ci spogliamo…

RISPOSTA: uffa! … tanto non mi convinci …

DOMANDA: stenditi dai che adesso ti faccio vedere…ecco mettiti così…

(lei si mette supina e lui con il libro in mano legge mentre si siede inginocchiato sopra di lei sulle sue ginocchia)

RISPOSTA: …poi tocca a me?

DOMANDA: certo, ma adesso seguimi, stai attenta a quello che leggo …”lui sta sopra di lei “ok?

…dove sono io?

RISPOSTA: sopra…

DOMANDA: e tu?

RISPOSTA: non lo so …

DOMANDA: come non lo so?

RISPOSTA: cosa c’è scritto su libro?

DOMANDA: non c’è scritto ..ma tu sei? …sei?...dillo dove sei?

RISPOSTA: qui!

DOMANDA: ma che cazzo dici! …tu sei sotto! ….non vedi che sei sotto?

RISPOSTA: ma il libro no lo specifica!

DOMANDA: ma tu te ne devi fregare di quello che dice questa puttanata di libro!

RISPOSTA: ma sai quanto l’ho pagato???

DOMANDA: ok, stai buona un attimo …guarda bene per favore come siamo messi …io sono sopra di te ok?…e qui lo dice espressamente …lui…cioè io …è sopra la donna …ci siamo fin qui? RISPOSTA: sì…

DOMANDA: perfetto, ora …qui dice …l’uomo si muove così e cosà…ecco…blablabla …poi i ruoli cambiano ed è lei a stare sopra di lui …è chiaro che se io adesso sono sopra tu sei sotto, da qui non si scappa …

RISPOSTA: come non si scappa? …mi vuoi violentare per caso?

DOMANDA: ma sei impazzita? …se siamo vestiti!

RISPOSTA: perché allora non posso scapare? …

DOMANDA: ma è un modo di dire santo iddio! …se ti sono sopra e ti voglio spiegare il concetto del testo mi riferisco alle parole scritte non al tuo stato di donna, è chiaro?

RISPOSTA: no!

DOMANDA: ma come posso fare a farti capire?

RISPOSTA: togliti… vorrei mettermi sopra io adesso …

DOMANDA: va bene …mettiti sopra tu e spiegami secondo te la posizione ….

(le parti si invertono con goffaggine e con un certo imbarazzo )

RISPOSTA: … sei pregato di non muoverti…ok? …metti le braccia lungo il corpo

DOMANDA: il mio o il tuo?

RISPOSTA: …aspetta che guardo il libro …qui dice che le …le braccia …

DOMANDA: di sicuro lungo il tuo, perché se la posizione ha una logica le mie braccia dovranno essere lungo il tuo corpo …giusto? …cioè ti tengo in equilibrio …

RISPOSTA: in equilibrio su che cosa?

DOMANDA: come su che cosa?

RISPOSTA:…ti stai eccitando per caso?

DOMANDA: ma non dire cazzate, come faccio a eccitarmi se stiamo discutendo di un testo librario?

RISPOSTA: con voi uomini non si sa mai …vi basta così poco …

DOMANDA: sì ma ci vuole concentrazione …

RISPOSTA: ti stai concentrando?

DOMANDA: sì…no…cioè voglio dire che sto seguendo le istruzioni …

RISPOSTA: va bene mettimele lungo il corpo ma non stringere …

DOMANDA: (mette le braccia lungo il suo corpo) va bene così?

RISPOSTA: ok …dunque come vedi sia tu che io siamo stati sopra noi stessi e il testo non dice

che tu sei sotto mentre io sono sopra, quindi la posizione è: … lei sopra-‐lui sopra …

DOMANDA: scusa ma quando ti soffi il naso dici sempre…mi soffio il naso con un klinex o è sotto inteso che te lo soffi con un klinex?

RISPOSTA: perché hai tirato fuori i klinex? …che intenzioni hai?

DOMANDA: io non ho tirato fuori proprio niente, era per fare un esempio

RISPOSTA: e con cosa ti pulisci?

DOMANDA: cosa…il naso?

RISPOSTA: …e cosa se no?

DOMANDA: beh …con un klinex!

RISPOSTA: vedi l’hai detto! Hai detto klinex!…qui invece non specifica “sotto” e quindi ho inteso bene

DOMANDA: ma è pazzesco!

RISPOSTA: cosa?

DOMANDA: io non ho detto che mi pulisco il naso con un klinex, non lo direi mai, perché tutti sanno che ci si pulisce così …

RISPOSTA: in tutte le occasioni?

DOMANDA: scusa ma c’entra adesso questo? …

RISPOSTA: questo quale? ..il tuo?

DOMANDA: il mio cosa?

RISPOSTA: mi hai chiesto se “ci entra” …a cosa ti riferivi?

DOMANDA: non se “ci entra” …se c’entra quello che mi hai chiesto?

RISPOSTA: guarda che per la mia professione sono molto attenta alle parole

DOMANDA: …beh …su questo ce ne sarebbe da discutere

RISPOSTA: su questo cosa? … spiegati…

DOMANDA: potresti anche cercare di ammorbidirti un po’ ecco…

RISPOSTA: sopra di te? adesso?

DOMANDA: macché sopra di me …se ti sto intervistando!

RISPOSTA: già, bella intervista …

DOMANDA:…scusa posso alzarmi?

RISPOSTA: subito?

DOMANDA: sì altrimenti domani diventiamo …amici….

RISPOSTA: ve beh,… tanto ormai ti ho dimostrato che ho ragione

DOMANDA: sai benissimo di sbagliare

(Lui si alza ed entrambi si tolgono la polvere e si accomodano sui rispettivi trespoli) RISPOSTA: ok allora puoi tenerti la ragione tu e se hai finito l’intervista, io me ne vado DOMANDA: sinceramente non l’ho finita… sono successe troppe cose

RISPOSTA: per il fatto di tua moglie?

DOMANDA: questa è la prima cosa che mi ha turbato

RISPOSTA: e la seconda?

DOMANDA: non lo so…forse questa lunga discussione sulla posizione

RISPOSTA: in fondo hai ragione …beati gli animali …per loro non è un problema…

DOMANDA: perché?

RISPOSTA: perché lo fanno in una sola maniera, gatti, conigli, criceti…

DOMANDA: (alzando una mano come per scacciare qualcosa) beh…. i criceti … dio ce ne scampi

RISPOSTA: ma cosa stai dicendo? Sono meravigliosi …se va bene non ne hai mai avuto uno

DOMANDA: seeee ….LAURA ne ha comprati ben due … e io non li volevo

RISPOSTA: perché?

DOMANDA: troppo rumorosi, sempre a rincorrersi, non si sentiva nemmeno la televisione, dei rompicoglioni, facevano un casino della madonna

RISPOSTA: ma come? …sono così carini …sulle loro giostrine …è poetico e ispirativo vederli correre

DOMANDA: …tu …tu hai fatto delle poesie sui criceti?

RISPOSTA: certo!

DOMANDA: non ci posso credere!

RISPOSTA: ma è ovvio, li guardi dieci minuti e ti viene l’ispirazione …è naturale, spontaneo

DOMANDA: incredibile come un poeta possa scendere così in basso …

RISPOSTA: ma sei fuori??? se li osservassi meglio, e cercassi di entrare nel loro mondo di criceti …

DOMANDA: per favore basta…fermati qui …meno male che adesso …

RISPOSTA: adesso cosa?

DOMANDA: fuori dalle palle!

RISPOSTA: cosa intendi dire?

DOMANDA: niente …niente …

RISPOSTA: no ..no …adesso parli, cosa volevi dire

DOMANDA: (tergiversa …. te l’ho detto …LAURA ne aveva due

RISPOSTA: perché “ne aveva”?

DOMANDA: beh …perché…

RISPOSTA: perché??

DOMANDA: perché poi ne è rimasto uno solo…

RISPOSTA: l’altro si è ferito? …è morto? …

DOMANDA: no ...morto no …

RISPOSTA: cioè?

DOMANDA: disperso…

RISPOSTA: oh mio dio! disperso?

DOMANDA: sì … sai non andavano d’accordo

RISPOSTA: ed è scappato?

DOMANDA: no …io…io …

RISPOSTA: io cosa?

DOMANDA: ma è successo cinque giorni fa …non ricordo…

RISPOSTA: no …tu ricordi benissimo …cosa gli è successo?!

DOMANDA: beh …dopo una zuffa nella gabbietta …uno è uscito e…

RISPOSTA: uscito? …da solo?

DOMANDA: sì …cioè no …l’ho accompagnato io alla porta

RISPOSTA: tu l’hai accompagnato alla porta???

DOMANDA: beh? …un criceto se la cava benissimo da solo…

RISPOSTA: ma cosa stai decendoooo??

DOMANDA: la libertà piace a tutti cosa credi …anche a un criceto

RISPOSTA: questo lo pensi tu! Sei un irresponsabile!

DOMANDA: ho fatto in modo che scegliesse lui, l’ho messo fuori dalla porta e lui …ha deciso di andarsene libero…

RISPOSTA: di andarsene libero da solo?? …da solo dove???

DOMANDA: ha scelto di …soggiornare in giardino

RISPOSTA: ma come hai potutoooo????

DOMANDA: senti non la fare tanto tragica ok? …ci sono ghiande, vermi, nidi d’uccellini, zanzare, …c’è un sacco di cibo nell’erba di un prato

RISPOSTA: (con voce piagnucolosa) ma sarà sicuramente morto …senza affetto e senza la sua compagna!

DOMANDA: …senza il suo compagno vorrai dire…

RISPOSTA: come compagno?

DOMANDA: perché aveva un compagno…

RISPOSTA: ma….ma…era gay?

DOMANDA: sì lo era sicuro…cioè ecco …non volevo vederli litigare come due criceti in calore…

RISPOSTA: ma loro socializzano rincorrendosi! Si divertono andando su e giù nella loro gabbietta

DOMANDA: non dire fesserie, era una cosa troppo privata, andavano separati …ora c’è una pace d’oro in casa mia

RISPOSTA: …e … e come sapevi che era gay?

DOMANDA: beh …lo sospettavo …tutti quegli squitii …corrimi dietro che mi prendi …insomma uno scandalo

RISPOSTA: ma come facevi ad esserne così sicuro?

DOMANDA: (titubante) non ho detto che ne ero sicuro …ho detto forse …ma nel dubbio…

RISPOSTA: nel dubbio????

DOMANDA: e cosa dovevo fargli una visita ginecologica? Ho preso il primo che capitava e l’ho buttato fuori …rompevano i coglioni …c’era sempre un casino infernale in casa mia! RISPOSTA: sei un mostrooooo!!!

DOMANDA: …mia moglie era sconvolta quando è sparito …ha anche sospettato di me

RISPOSTA: e aveva ragione! Per un criceto disperso io impazzirei!

DOMANDA: eeeee quante storie

RISPOSTA: adesso capisco perché ti ha tradito con il gentleman!

DOMANDA: …per un criceto?

RISPOSTA: certo!...anch’io ti avrei tradito, hai fatto una carognata !

DOMANDA: non esagerare per favore,

RISPOSTA: ma lo sai cosa avrà sofferto? Lo sai???

DOMANDA: si ma per un criceto diventare una puttana

RISPOSTA: per un criceto??? Ma è un essere vivente!

DOMANDA: tu quanti ne hai?

RISPOSTA: non ti azzardare a chiedermelo!

(suona il cellulare, è la moglie)

DOMANDA: scusa un attimo il cellulare… E’ LEI!!!…. Amoreeeeeeeee!!!!! …dove sei?

Come?…nooooo ….c’è un equivoco! …certo che confesso! …cioè no …confesso che non mi

aspettavo che facessi un gesto così estremo per …per un criceto …ero esasperato…cerca di capire…

RISPOSTA: te lo meriti!!

DOMANDA: no amore …ma è successo l’altra settimana …sì amore ti dico tutto …no …non è scappato l’ho accompagnato con gentilezza alla porta …sembrava volesse andare in giardino …ma dove sei? …perché urli? ..LAURA! ..LAURA! …CLIK! … ha attaccato!

RISPOSTA: e lo credo!

DOMANDA: …mi ha attaccato il telefono in faccia

RISPOSTA: è un’abitudine a quanto sembra

DOMANDA: prima a te adesso a me …poveretta quante delusioni oggi…

RISPOSTA: poveretta? …e no mio caro, è una bella maleducata se vuoi saperlo….

DOMANDA: LAURA non è mai stata maleducata …era sconvolta

RISPOSTA: decisamente maleducata e anche un po’ mignotta …

DOMANDA: la stai offendendo per caso?

RISPOSTA: no …però tradire per un criceto …pensandoci bene io non l’avrei fatto …

DOMANDA: un criceto è importante nella vita …dovresti saperlo!

RISPOSTA: ci sono criceti e criceti …il tuo in fondo era gay …

DOMANDA: e che ne sai tu?

RISPOSTA: ma se lo hai disperso per quel motivo!

DOMANDA: era solo un sospetto …nel dubbio si agisce con fermezza, tutto lì…

RISPOSTA: …le scelte sessuali di un criceto non escludono che lo si debba amare così com’è …nella sua diversità di criceto

DOMANDA: ma se rompeva un casino!…

RISPOSTA: ma erano in due! Perché non hai disperso l’altro?

DOMANDA: (guardandola perplesso) …pensi che sperdendo l’altro LAURA non mi avrebbe tradito?

RISPOSTA: …beh …non lo so …però un rimedio lo dovrai trovare se vuoi salvare il tuo matrimonio…

DOMANDA: …sai cosa faccio? Chiamo LAURA e le dico tutto, racconto la verità, le chiedo perdono, le dico che ero in un momento di depressione, che quel criceto mi guardava in modo strano, le dico che gliene compro altri dieci …basta che smetta di tradirmi e torni con me ..in

fondo ci amiamo … e soprattutto le dico che finisco sta cazzo d’intervista e vado a recuperarla… adesso, subito!

(si alza recupera i fogli sparsi, assorto nei suoi pensieri, molto agitato e disarticolato)

RISPOSTA: sì, finiamola qui, spero che tu cancellerai dalla registrazione un po’ di frasi scomode …sai alla mia reputazione ci tengo ok?

DOMANDA: …non ti preoccupare …d’altronde come poetessa sei stata bravissima …va bene così?

RISPOSTA: oh! …è il primo complimento che mi fai dopo un’ora di domande…grazie

DOMANDA: …già….

(l’uomo nel muoversi concitatamente con il materiale di lavoro, muovendo il trespolo s’inciampa, cade batte la testa e rimane supino inerte, come morto -‐ Lei si china immediatamente per soccorrerlo, spaventatissima)

RISPOSTA: MARCOooooo!!! ..Marco rispondi! Oddioooooo è morto! Marcoooooo

DOMANDA: (stordito e incosciente parla per tutto il tempo con un filo di voce) io… io …

RISPOSTA: Stai fermo! Non ti muovere! …fammi sentire se respiri!... (appoggia l’orecchio alpetto) …non so cosa fare mannaggia! È domenica…non c’è nessuno ..Marcooo Marcooo!DOMANDA: io…sono….

RISPOSTA: Non parlare Marco…ascolta...sei caduto e hai battuto la testa! ..ma sei vivo! Marcooo! …rispondimi! Sei vivoooo?

DOMANDA: (intontito) …non so …

RISPOSTA: …come non lo sai?

DOMANDA: …forse …sono …solo …svenuto

RISPOSTA: senti ti slaccio la cravatta così respiri meglio ok?

DOMANDA: …sì…mi sento soffocare …

RISPOSTA: (guardandolo per qualche secondo) soffocare?

DOMANDA: …mi manca ...l’aria…

RISPOSTA: oddio …non vorrai morire dopo la mia intervista …

(Lui alza un braccio e comincia a fare un visibile segno “no” con il dito)

DOMANDA: no…però…

RISPOSTA: però cosa?

DOMANDA: …non …te …la ….pubblicheranno…

RISPOSTA: … come non la pubblicheranno? …

DOMANDA: …aria…aria…

RISPOSTA: aria?…vuoi che ti faccia la respirazione bocca a bocca?

DOMANDA: …come?...

RISPOSTA: …vuoi che ti pratichi la respirazione bocca a bocca? Parla!

DOMANDA: …si ..ma….

RISPOSTA: ..ma?

DOMANDA: togli…il…il…

RISPOSTA: …tolgo cosa? Marcoooo?

DOMANDA: togliti …il

RISPOSTA: reggiseno?

DOMANDA: …no…

RISPOSTA: cosa mi devo togliere …Marcoooo?

DOMANDA: togli…il…

RISPOSTA: …il perizoma?

DOMANDA: …ce l’hai?

RISPOSTA: certo …l’avevo messo apposta … allora?

DOMANDA: vorrei …

RISPOSTA: cosa vorresti? …cosa???

DOMANDA: sono…sono…

RISPOSTA: sono le tue ultime volontà???

(Lui alza nuovamente un braccio e fa le corna con le mani)

DOMANDA: no …

RISPOSTA: e allora devi fare uno sforzo Marco…è domenica, non posso chiedere aiuto a nessuno!!!

DOMANDA: togliti …

RISPOSTA: …senti io adesso mi spoglio nuda e ti faccio la respirazione bocca a bocca …non posso vederti morire così ai miei piedi … ecco! Ci sono mi tolgo le scarpe! …sono le scarpe Marco?

DOMANDA: no …no… togli il …

RISPOSTA: Marcooooo? Santo iddio stai per morire…dimmi cosa cazzo mi devo togliere!

DOMANDA: togliti

RISPOSTA: togliti???

DOMANDA:…il…rossetto (alando un po’ la voce) …il rossetto!

RISPOSTA: …il rossettooooo?????

DOMANDA: …sai …mia moglie …potrebbe pensare che….

(la donna si alza piano piano…lo guarda da in piedi con estremo disgusto …poi come per liberarsi da incubo dice con il massimo disprezzo….)

RISPOSTA: Cosaaaaa? Sei a un passo dalla tomba, c’è il tuo criceto che ti sta aspettando per prenderti a calci in culo, io che sono sconvolta per questa disgrazia! La mia intervista che dopo la tua morte non verrà pubblicata ….domani sarò su tutti i giornali per averti fatto morire senza poterti soccorrere e tu pensi al mio rossetto che rimarrebbe sulle tue labbra e a

tua moglie che s’incazzerebbe per averti fatto la respirazione bocca a bocca???! Marcoooooo (pausa)

DOMANDA: Sofiaaaa….hai finto?

(lei sistemandosi il seno, i pantaloni, i capelli biondi ascolta poi con cipiglio fiero e deciso si volta e…)

RISPOSTA: …No! voglio dirti ancora una cosa……MAV’AFFANCULO!

(esce di scena sculettando lasciando lui gesticolare da solo)

FINE

Il presente testo è stato ideato, scritto e reso a copione per teatro da Domenico Borsella di Torino e terminato in data: 07 luglio 2014 - E’ tutelato presso www.patamu.com con licenza n. 12453 – 0707214-14.37.07