L’eredità di Capracupa

Opera tutelata e depositata

con numero licenza n. 10472 su patamu.com

20.02.2014-21.02

COMMEDIA IN DUE ATTI

LEREDITA DI CAPRACUPA

di

DOMENICO BORSELLA

Con

La partecipazione online dei seguenti autori

Del sito di DESCRIVENDO.com

PERSONAGGI E INTERPRETI

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Dr. UGO BALDRACCO

Notaio del Collegio di Campobasso, furbetto e maneggione

(RASPUTIN)

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO

Farmacista del paese, bellona e spregiudicata, single incallita,

fa anche sedute spiritiche, una cugina del defunto

(CHICCA)

Dr. MORI REMO

Assessore comunale allurbanistica, corrotto e puttaniere, single,

un cugino del defunto

(NONCELAFOPIU)

FELICE DELLA GRANA

Parcheggiatore abusivo, nulla tenente, il parente pi prossimo al defunto,

furbetto, ladruncolo e molestatore telefonico

(BREEZE23)

Rag. MASSIMO DELCASSO

Un costruttore edile ricco e marpione, marito separato di Bona De Bonis

a cui ha ciecato unocchio con una palla di bigliardo

un lontanissimo cugino del defunto

(IMAGO)

CICCIO MALACARNE

Commerciante, possiede una grande macelleria, single, sbava dietro

A Madame Cumparsita la massaggiatrice che lo disdegna,

cugino del parroco

(ANDREAS)

EVELINA FOGA

Vedovella ancora piacente, perpetua del Parroco, curiosa e pettegola,

vede e sente tutto, cugina alla lontana del defunto

(COSTANZA POCECHINI)

Maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE

Comandante della stazione dei carabinieri, single, stravede per la De Bonis

cugino primo della moglie del defunto

(SARINO)

BONA De BONIS

Moglie separata di Massimo Delcasso, cieca da un occhio

per colpa del marito. E in causa per gli alimenti

(MARGOT CROCE)

Don PACIFICO LA TERRA

Parroco dellunica chiesa del Paese, sa tutto di tutti

e alleva polli e maiali dietro la canonica,

un nipote della moglie del defunto

(TEDESCO40)

Madame CUMPARSITA

Massaggiatrice, parrucchiera, ed estetista, single, invidiosa di

Angela Boccadoro subisce la corte del macellaio.

E cugina alla lontana del defunto

(ANGIOLINA)

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SINOSSI

Alcuni cittadini del paese di Capracupa hanno la possibilit di ereditare un milione di dollari da un lontano parente che ha fatto fortuna in America. Unica clausola che il destinatario sia una persona degna. Il notaio Dr. Ugo Baldracco stato incaricato di sentire gli eredi che sono tutti imparentati tra loro ma non si possono vedere per le solite beghe dei paesi e famigliari. Questi parenti sono persone di rango e persone normali ma il miraggio del milione di dollari li ha resi feroci, ognuno si sente come miracolato e deve dimostrare che gli altri non sono legittimati alleredit perch indegni. Il notaio deve mandare la relazione alla Procura che nominer lerede unico. I pettegolezzi, le maldicenze, le calunnie e le menzogne sono lunica strada per arrivare a quei soldi...con soluzione finale a sorpresa.

Finita di scrivere il 20 Febbraio 2013

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SCENA PRIMA

STUDIO NOTARILE DEL PAESE DI CAPRACUPA, LA GIORNATA E DEDICATA DAL NOTAIO Dr. Ugo Baldracco ALLA NOTIFICAZIONE DI UN LASCITO AL PARENTE PIU MERITEVOLEI DEL DEFUNTO Don BIAGIO MOTATTACCHI. UNA SCORTESE IMPIEGATA FA ENTRARE I PARENTI CONVOCATI A DISTANZA DI UNORA CIASCUNO.

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Dr. UGO BALDRACCO: Buongiorno Dottoressa ANGELA BOCCADOROaccomodatevi prego (GUARDANDOLE LE GAMBE E IL SENO PROSPEROSO) Siete elegantissima, complimenti.. Cara dottoressa, siete qui perch essendo parente del defunto Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugina, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate. Si dice che siate stata, lamante di CICCIO MALACARNE e.

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Adorabile dottor Ugo BALDRACCO, ma preferirei chiamarla Ugo, sa il suo cognome mi perplime assai

Dr. UGO BALDRACCO: Ma certo...figuratevi Angela BOCCHINARBOCCADOROva bene Ugoprego

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Dicevo adorabile dottor Ugo, lei persona cos corposamente qualitativa pu pensare che una BOCCADORO si metta a collidere amorosamente con un CICCIO MALACARNE? Con un uomo di poco gradevole odore, sudaticcio e pure malaticcio, dalla pelle grinzosa e a squame che se la intende con quella licenziosa della massaggiatrice, che diciamocelo la dicono svelta di mano e di bocca, la Madame CUMPARSITA ?

Dr. UGO BALDRACCO: La carne debole mia cara signoradebole

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Ma indaghi sulla suddetta! Che per massaggiare si mette sempre supina!!! Non sia mai Dottore mio, le male lingue son taglia e cuci, ma io son virginea nei miei pensieri e fo la comunione tutte le domeniche o i sabati quando sono occupata in camporella, lei mi capisce no?

Dr. UGO BALDRACCO: Certo dottoressaper carit..ma girano diciamoforse falsitsu festini per cos dire spiritici insieme al rag. MASSIMO DELCASSO Che mi racconta su quello?

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Ah!...Quel DELCASSO che invece delle ss dovrebbe avere due belle zeta, mi creda, un donnaiolo senza ritegno ha cecato la moglie per non farle vedere le corna che le faceva! E la moglie bella carognetta,!

Dr. UGO BALDRACCO: A proposito della mogliepare che abbiate una causa pendente con la BONA DE BONIS per un farmaco non adeguato alla cura del suo occhio. La vostra moralit devessere appurata senza ombre, siete farmacistavoi mi capite

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Ahla BONA DE BONIS, lei che voleva le pasticche per rassodare sa.... le sue due grinzose meline!! E poi mi fa causa per un medicamento che mai vendetti!

Dr. UGO BALDRACCO: Bquella donna finita allospedalelei capiscee poi si dice ancorama ripetosono vociche avete insultato il maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE per una convocazione in caserma, a suo dire equivoca

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Innanzi tutto le giuro dottor UGOpotrei vendere il mio corpo , ma mai medicine fasulle !! Mi creda in paese non c' religione e neppure moralit, persino il maresciallo QUATTROLIRE un gran godurioso diciamo sempre pronto a far saltar la patta! Mi ha persin convocata in caserma per darmi una ripassatina, lei mi capisce vero? Allunga quelle mani untuose sul mio pop che guardi bene , tocchi pure, non male vero?

Dr. UGO BALDRACCO: Ssvedo vedo (ASCIUGANDOSI IL SUDORE CON UN KLINEX)

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:E io che avrei dovuto fare? L'ho insultato quel porco svelto di mano! Ecco dottor Ugo le male lingue cosa dicono, ma io son donna s, ma di sani principi!

Dr. UGO BALDRACCO: Ho preso nota delle vostre cortesissime risposte e ho messo tutto a verbaleci sarebbe ancora una cosa dottoressa BOCCADORO.voi sapete che io potrei diciamoinfluenzare la Procura con un parere molto favorevole su di voimi capite?Cosa dite, posso sperare in una vostra diciamo accondiscendenza nel caso di una mia perorazione nei vostri confronti?

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:SentaUghettoposso chiamarla cos?...

Dr. UGO BALDRACCO: Caz ma certosiamo amici ormaiprego

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:Ughetto caro non ho capito perforazione?.... ah no perorazione, si mi scusi , sa qui fa tanto caldo e lei cos , cos maschio, cos uomo non come DELCASSO e MALACARNE, lei sa persin di muschio canadese! Inebriante il suo profumo.... posso annusarlo bene?

(SI ALZA E ANNUSA IL COLLO DEL NOTAIO CHE CHIUDE GLI OCCHI SOSPIRANDO)

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO:... S davvero inebriante, ma se lei vuole possiamo parlarne a casa seduti sul divano della sua perorazione.... non abito lontano ...la via in discesa... quasi accondiscendente... oh mio caro le faccio strada.. se vuole ..

(LA DONNA SI ALZA E SI GIRA PER PRENDERE LA BORSETTA, IL NOTAIO LE GUARDA CON OCCHI SBARRASTI IL CULO)

Dr.ssa ANGELA BOCCADORO: Ahahh non mi guardi il pop birichino!

(LA DONNA ESCE ACCOMPAGNATA IN MODO SERVIZIEVOLE DAL NOTAIO CHE CONTINUA A TERGERSI IL SUDORE CON IL CLINEX)

IL GORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Accomodatevi Dr. MORI REMO, pregocome voi sapete essendo parente del defunto Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugino, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci per dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate, e visto che la moralit indispensabile affinch si possa addivenire alla elargizione del cospicuo patrimonio ereditario vorrei che mi diceste qualcosa sulle voci che circolano su di voi in relazione all'appalto della nuova villa del costruttore edile MASSIMO DELCASSO da cui voi pare abbiate ricevuto una mazzetta....

Dr. MORI REMO:Eh, mazzette esagerazioni dottore. Le chiamerei royalty ecco per fare trading, scambi tu mi dai una cosa a me, io ti do una cosa a te. Comprende notaio? Lappalto era assolutamente legale, corredato di tutti i documenti. Era in regola ehm, certo gli ho fatto uno sconto sul costo dellurbanizzazione e sul condono ma insomma, agli amici Diciamo che lautorizzazione a costruire non ha trovato intoppi, ecco. E poi in causa con la ex moglie BONA DE BONIS per gli alimenti quella vacc ehm gli succhier un bel po di soldi

Dr. UGO BALDRACCO: Lasci stare dottor MORIla donna orba da un occhio

Dr. MORI REMO:E orba ma, cazzo, mi scusi, ci vede molto beneed corteggiata dal Maresciallo QUATTROLIRE, scartato dalla vacc, mi scusi, per il cugino ricco MASSIMO DELCASSO.

Dr. UGO BALDRACCO: E cosa mi dite, prima che metta a verbale la vostra dichiarazione, sul terreno del Parroco Don PACIFICO LA TERRA che pu allevare polli e maiali sul terreno del demanio, chi glielo ha dato il permesso?

Dr. MORI REMO:Ah, DON PACIFICO, che parroco eccezionale, sempre in prima fila per dare una mano ai poveri Ho chiuso un occhio, sostenuto dalla maggioranza eh!, per la porcilaia di DON PACIFICO. E poi terra demaniale quattro alberi di quercia e pietre, rocce. Anzi dovremmo pagare il parroco per la pulizia del terreno che fanno gli animali. Provveder a proporre un comodato duso gratuito cos le malelingue si zittiranno.

Dr. UGO BALDRACCO: Assessore!...Questo niente in confronto anche e soprattutto alle vostre frequenze....notturne presso la massaggiatrice, la parrucchiera ed estetista MADAME CUMPARSITA, che hanno scandalizzato il paesee che diamine!

Dr. MORI REMO:Ecco, lo sapevoImmagino che le abbiano riportato i pettegolezzi riguardo alla massaggiatrice CUMPARSITA Ma saOccasionalmente veromi reco presso il suo ehm studio per una serie di massaggi sa, dottore, per riattivare la circolazione. E brava, soprattutto con le mani e la bocca ehm unantichissima pratica di massaggi che risale allantica Grecia Sar stata quella zoccola ehm , mi scusi, della farmacista la BOCCADORO nomen omen. Dovrebbe cambiare mestiere e fare la sarta Sarta da un birillo allaltro con estrema facilit!

Dr. UGO BALDRACCO: Ma no dottore, non ci sono spiesono le voci che corrono nei paesi

Dr. MORI REMO:Allora la perpetua del parroco la FOGA, pettegolissima, vedova ed in astinenza tale che dovrebbe sfogliare lalbum dei ricordi per ritrovare memoria del ca pitone notaio caro! Madame CUMPARSITA mi confid, in una pausa massagiatoria sa ci si stanca a star sopra il lettino e che era infastidita molto dal comportamento del fancazzista pardon, del cugino del parroco come si chiama? Ah s, FELICE DELLA GRANA un cialtrone molestatore ma camma ff, cugino di don Pacifico.

Dr. UGO BALDRACCO: Dopo la vostra deposizione caro dottore vi dir che ho qualche remota possibilit di intervenire affinch voi troviate in una situazione ottimale di fronte alla Procura...ma sapete com'...anche noi notai abbiamo le nostre spese...e se voi foste...diciamocon le dovute cautele "generoso" con un onesto notaio potreste non pentirvene

Dr. MORI REMO:Ah!...Vi ho detto degli insaccati del prete? Ho qui, casualmente, un metro di salsiccia e un capocollo Vuole assaggiare? Oh, ho anche il cellulare del Sindaco che chiamer immediatamente o preferisce piriservatezza? Le fisso un appuntamento io lei e il sindaco in una suite allhotel Savoy con vasca idromassaggio e una gheiscia molto esperta in percussioni. Che ne dice?

Dr. UGO BALDRACCO: Va benelasci qui la refurtla roba che non voglio offenderla per la gentilezzagrazie dottorepregoprego(ACCOMPAGNANDOLO CON UNA VIGOROSA STRETTA DI MANO VERSO LA PORTA)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: AccomodateviSignor FELICE DELLAGRANA come voi sapete essendo parente del defunto Don Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugino primo, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Ma la moralit indispensabile per avere questo cospicuo patrimonio ereditario. Ora bench voi siate un pezzent... un parcheggiatore abusivo... siete chiamato a dichiarare l'assoluta verit sul vostro stato. Dagli incartamenti notarili risulta che siete stato multato per telefonate oscene alla BOCCADORO ANGELA

FELICE DELLA GRANA:Ma di che telefonate parlate, dott!! Una sera ci incontrammo con la farmacista BOCCADORO al buling e allora una vorta sola la chiamai per dirle se mi poteva prestare le sue bocce pe gioc e quella ha capito male! Ma io so che in farmacia la notte altro che straic fanno, dott! Lho sentito dire al parcheg si dice in giro, dott.

Dr. UGO BALDRACCO: E le molestie alla ex moglie di MASSIMO DELCASSO signora BONA DE BONIS?

FELICE DELLA GRANA:Quella BONA invece na busciarda di prima categoria. Si vuole vendicare che la macchina sua non aveva pi i fanali al parcheg cazz e vabb devo pure camp dott. Un euro avevo chiesto a quella tirchia! Ma si sa che quel marito DEL CASSO non gli d i sordi. Co tutte le tangenti ai politici che ci dato pe ff i palazzi forse non ne tiene pi di sordi oppuramente ci quarche femmina che lo pulisce bene bene.. E poi, io non s parcheggiatore. Io proteggo le macchine e mi danno un caff per evitare danni di pi. Ma mi faccio i cazzi miei, dott, non sento e non vedo gnente, ognuno ci li cazzi suoi. Io ci famiglia e devo pure mangiare quarche vorta! Mia moglie mha frecato a 16 anni e me la sono dovuta scendere per riparare. E st pure senza lavoro, ma voi siete notario e che ne capite voi della fame?

Dr. UGO BALDRACCO: Eeeeh.vabbu e al fatto che avete... diciamo bevuto... tutto il vin santo nel deposito presso la canonica del parroco PACIFICO LA TERRA che non ha pi potuto celebrare la Messa..Ma voi vi rendete conto che qui ci sta un milione di dollari che se ne vanno in fumo per la vostra scellerataggine?

FELICE DELLA GRANA:Ma io ci pure la fedina penale quasi pulita. Una vorta ho venduto un rolex a un carabiniere in borghese, unartra vorta ho bevuto un po di vino di quel prete ubriacone che mi ha denunciato, unartra ho preso in prestito alla coop un litro di latte pe' la bambina ci solo 12 processi fatti, dott, e 8 da fare, ma tutti col gratuito ladrocinio che non ci i sordi pe' lavvocati.

Dr. UGO BALDRACCO: Io ho ascoltato quello che avete detto e mi riservo di fare le mie considerazioni, intanto...gi che ci siamo volevo sapere se avete ancora un p di quel vinello...sapete DELLAGRANA il mio parere fondamentale....

FELICE DELLA GRANA:Dott, se parlate del vino di quello stronz del vino di Don PACIFICO gi lho dato un poco allavvocato e un poco al direttore del carcere che amico mio Ma pecch lo volete, dott? Io le so ste cose, proprio a casa del ladr proprio a me che so esperto mi volete frecare? State sicuramente facendo la stessa proposta a tutti e a chi vi offre di pi vince. ScusatemiMa non ero io il mariuolo, dott, il poco di buono? La legge la so, dott, e io sono il parente pi vicino! Andate a fare le manfrine da nartra parte

Dr. UGO BALDRACCO: Ma come vi permettete DELLAGRANA?!

FELICE DELLA GRANA:Vabb.sorvoliamoMa io sono uomo di mondo e allora vi propongo uno scambio, diciamo un affare: voi proteggete a me e a quello che mi aspetta di diritto e io vi proteggo la macchina, che non si sa mai

Dr. UGO BALDRACCO: Ma che dite DELLA GRANA?..Minacciate voi a mme?? Uscite da qui alla svelta pezzo di merusciteuscitee attento a voi che se mi trovo la macchina sgarubbata a voi vengo a prendere!

(COSI FACENDO PRENDE PER UN BRACCIO IL DELLAGRANA E LO ACCOMPAGNA FUORI DALLO STUDIO)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Ragionier DELCASSO MASSIMO, prego accomodatevi, come voi sapete essendo parente del defunto Don Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugino, avreste diritto a un lascito di notevole entit.

Rag. DELCASSO MASSIMO:Scusi se la interrompo dottrein relazione al decesso del povero zio deve sapere che io ero il suo preferito, mi aveva affidato persino la costruzione della sua cappella funeraria sui cui marmi feci incidere con il suo consenso l'epigrafe TVB SOLO IO, ZIO. Tra l'altro per tutti i permessi e l'accatastamento della cappella con mansarda e piscina mi rivolsi all'assessore MORI REMO che mi sembrava cascasse proprio a pisello.

Dr. UGO BALDRACCO: Ci sono per dei vincoli caro ragioniere, mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate, e visto che la moralit indispensabile affinch si possa addivenire alla elargizione del cospicuo patrimonio ereditario vorrei che mi diceste qualcosa sulle voci che circolano su di voi in relazione alla denuncia di vostra moglie BONA DE BONIS sulla perdita dellocchio da parte vostraun incidenet? Un atto impulsivo?

Rag. DELCASSO MASSIMO:Quanto a quella BONA della mia ex moglie, riferii gi illo tempore tutti i particolari dell'accaduto. Quella sera giocavamo a biliardo, un passatempo eccitante che immancabilmente volgeva in un gioco amoroso. C'era tutto, bocce, boccette, stecca, sponde perfette e un'ampia gamma di buche e buchette. Ricordo che la mia consorte ad un certo punto esclam ho bisogno di un acchito. Preso dalla foga mi part un colpo di stecca violento per cui la palla dopo una carambola sulle bocce centrali rimbalz dalla buca d'angolo nell'occhio della malaugurata che me ne disse di tutti colori.

Dr. UGO BALDRACCO: Ho Madonna del Carmine! E che successe dopo?

Rag. DELCASSO MASSIMO:Bquesto fu il motivo della nostra separazione, non mi perdon mai del fatto, nonostante l'avessi ricoperta di bende, vetri e cristalli. Ma certamente non fu cosa voluta, fu solo un colpo DELCASSOuna mia specialit

Dr. UGO BALDRACCO: Mamma miae tutto per na palla?... Per poi sasi parla di balletti rosa a casa della farmacista ANGELA BOCCADORO durante certe cosiddette sedute spiritiche, tutti lo sanno, persino Don PACIFICO LA TERRA ha fatto un sermone su questo scandalo capisco limbarazzo ma qui ci sono in ballo dei soldoni caro ragioniere

Rag. DELCASSO MASSIMO:Quanto al tanto vociferato episodio della seduta spiritica allegra tenuta a casa della farmacista BOCCADORO affermo che sono pure menzogne, io non mi presto a giochetti simili e il DON PACIFICO dovrebbe pensare pi ai suoi giochini in sacrestia. Ricordo che la BOCCADORO quella sera prima della seduta somministr ai maschietti presenti una pillolina blu dicendo che sarebbe servita per scacciare gli spiriti debosciati. Quello che accadde fu che nel corso della seduta per motivi a me ignoti, nonostante avessimo la mani poggiate in bella vista, cominci a sollevarsi il tavolo proprio in concomitanza di un gonfiore del basso ventre. Poi le voci degli spiriti cominciarono a inveire contro la BOCCADORO con una serie di epiteti impronunciabili e la stanza si riempii di mugolii. Di pi non posso dirle, fu un'esperienza sconvolgente.

Dr. UGO BALDRACCO: Eccertotutti sti mugolii di notte mettono ansiama perch il maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE vi ha denunciato per molestie alla vostra ex moglie DE BONIS?

Rag. DELCASSO MASSIMO:Quanto alla denuncia raccolta dal maresciallo QUATTROLIRE posso solo dirle che fu solo frutto della fantasia della mia ex, che volle vendicarsi per il fatto accaduto. Macch molestie, era lei che nonostante la separazione ogni sera bussava alla porta del mio biliardo, perch nonostante tutto noi due eravamo ancora innamorati e non era colpa mia se qualche volta giocavo con altre donne vista la mia solitudine. Quindi come vede mio caro BALDRACCO sono un uomo di specchiata moralit e rigetto con veemenza tutte le accuse e le illazioni che le sono state riportate. ..

Dr. UGO BALDRACCO: Quindi voi mi garantite che siete specchiato?

Rag. DELCASSO MASSIMO:Posso affermare senza tema di smentita che sono il cugino prediletto di quel Sant'uomo di mio zio, pace all'anima sua. E se avr il meritato lascito in buona parte destiner alla ricerca sulla cecitpromesso!

Dr. UGO BALDRACCO: Io ho ascoltato quello che avete detto e mi riservo di fare le mie considerazioni, intanto...gi che ci siamo volevo sapere se avete il numero di cellulare della BOCCADOROho spesso delle ansie anchio e lei farmacistae si ricordi ragioniere che il mio parere alla Procura fondamentale....

Rag. DELCASSO MASSIMO:Ma Certamente dottore le lascio tutti i numeri e recapiti e gli orari della farmacia:

AlloraDottoressa ANGELA BOCCADORO

cell. 333 6161616

casa 061 1616161

fax 061 1111666

farmacia 061 6666111

Turni festivi e notturni: sempre aperta e disponibile, la notte brillano due insegne a

luci rosse.

e-mail: boccadoroenonsolo @ libera.it

Caro dottor BALDRACCO spero di esserle stato utile e mi auguro che perori la mia

causa.

Dr. UGO BALDRACCO: Lei stato molto esauriente caro Ragioniere devo solo localizzare dove sono queste due insegne a luci rosse quelle della farmacia..

(E RINGRAZIANDOLO CORTESEMENTE LO ACCOMPAGNA FUORI)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: AccomodateviSignor CICCIO MALACARNE devo darle una brutta notiziadon Biagio Mtattacchi vostro zio mancato non senza ricordarsi dei parenti, lasciando un milione di dollari in eredit, unica clausola la moralit del riceventequesta indispensabile e affinch si possa addivenire alla elargizione del cospicuo patrimonio ereditario dovrei chiarire alcune coseVi dipingono come una persona amorale soprattutto per la relazione scandalosa che avete avuto con ANGELA BOCCADORO e MADAME CUMPARSITA

CICCIO MALACARNE:Ma chi mi dici? Miiiu me cugginu mericanu muriuu??? Ca comu .. una settimana fa ci eravamo sentiti, e lui a dirmi quanto mi vuole bene e chi mi pensa sempreComu dici? Che morto tri misi fa?

Dr. UGO BALDRACCO: Tre mesi a oggi.

CICCIO MALACARNE:Mmmmiiiii comu passa u tempo(PENSANDO SI TOCCA) DutturiTutte nfamit sono quelle che dicono le persone. questione dinvidia e gelosiaJeu ca signora BONA DE BONIS un rapporto quasi fraterno ci . Le passo il filetto ogni tanto, poveretta, bisognu ndavi. Pirch suo marito u DUCAZZUnfami e curtu com. Non le da pi un soldo dopo averla cecata con una palla-Voli sapiri comu fu?

Dr. UGO BALDRACCO: Certo che lo voglio sapereho gi una versione

CICCIO MALACARNE:Ammia iddha, a BBONA mu dissis... a signura DE BONIS: Na sir il suo di lei marito DELCASSO voleva fari i giochini come quelli che vedi nei siti ponno(ponno chiddi osnon cos dottore os...secsi!)..

Dr. UGO BALDRACCO: Ah!...e che giochini faceva?...Che giochini?

CICCIO MALACARNE:Le diceva: Vieni qua amore mio che giochiamo sul bigliardo. Pigghiau a sticca e mentri a stava nfilandu nta buca, nci partiu un coppo (non coppo di carta un, colpo dottore, ma chi rimbambitu stamatina?). E una palla dentro locchio and a finireForsi a vaddhira haviLernia...dutturi! Signo notaio beddha era, cu du occhi chi parivano ddu stiddhi si riduciu ca benda tipomosce daiannn, su ricorda?

Dr. UGO BALDRACCO: Ma poverettae certo che una palla cos grande

CICCIO MALACARNE:A sichiddu bravu! Comunquela signora venne dopo qualche tempo da me a lamentarsi del marito ed io che sono uomo generoso e di cuore mi misi a sua COMPLETA disposizioneper aiutarla a superare il difficile momento di una donna disperata, sola e cecata! Ma cummia nci vidiva bbonu

Dr. UGO BALDRACCO: Eh santo Iddio MALACARNEunocchio aveva!

CICCIO MALACARNE:Cos ogni tanto passava e io le regalavo u filettuzzu (ammiccando) Dottore, nenti mi trasiu nta llocchiuPovera fimmina, io singolo sono dutturi, e iddha fimmina timorata (Ha timore che il marito la cechi dellaltro occhio).

Dr. UGO BALDRACCO: Bun altro colpo DELCASSO difficile da realizzarevoi forse non conoscete il biliardoma perch venne dopo la chiusura della macelleria?

CICCIO MALACARNE:Perch a quellora posso farle vedere tutto il repertorio carnifero che homi capisci???? Dice che come tratto io i quarti di coscia, intracoscia e petto... nessuno lo sa fare!!

Dr. UGO BALDRACCO: Gi lo immaginoE della BOCCADORO cosa mi dite?

CICCIO MALACARNE:La signorina ANGELINA BOCCADORO?una santa io nci vogghiu bbeni assai e ma vulissi sposari. Ma iddha non avi occhi pi mmia Dice che il mio mestiere la impressiona e che uso i coltelli troppo facilmente; una volta mi vide tagliare una lingua e svenneQuando rinvenne io avevo la lingua dentro la sua e mi rrivot uno schiaffo Che ancora sento le campanema io cercavo solo di farla rinvenire..

Dr. UGO BALDRACCO: E quella storia della mano sul seno?

CICCIO MALACARNE:La mano nel seno? Quella era solo per sentire se ancora il cuore battevae comu nci batteva!!!

Dr. UGO BALDRACCO: Vabbusenza contare che facevate anchediciamo il cascamorto con la perpetua EVELINA FOGA tanto che il parroco Don PACIFICO LA TERRA vi sorprese nella sacrestia mentre la baciavateSignor MALACARNE la vostra macelleria pare che sia unalcova dalle 20,30 in poilo sapete che una relazione negativa vi taglierebbe fuori da ogni eredit?

CICCIO MALACARNE:Signo notaio, con la peppetua EVELINA nulla nci fu Glielo posso giurare. E lei che viene nella mia macelleria e mi dice che il parroco DON PACIFICO la mandaperch io faccio sempre in benificienza. Mando la carne. Agli orfanelli dellOnorata Societ Venuta a Mancare Lei, la FOCA, mi dice sempre che prima di passare da DON PACIFICO devo andare che vuole controllare la carne e poi mi firria nel confessionalemi infila la mano nei pantaloni per vedere se rimase qualche pezzo dicarne che non nci dessi. Io persona seria sonoanche perch la peppetua Ma lei la conosce? Ha visto quantu brutta ?? Un pezzo di uomo coma ammia ... si potissi mai mentiri con un oggetto marino? Chidda ...cozza je!! E io Malacarne sono!

Dr. UGO BALDRACCO: Mamma miama questo paese un bordellocomunque ho ascoltato quello che avete detto e mi riservo di fare le mie considerazioni, intanto...gi che ci siamo volevo dirvifacciamo che verr a trovarvi in negozio dopo la chiusuracos parleremo meno ufficialmente, dicono che avete la carne buonissima

CICCIO MALACARNE: Dottore notaioDi sera non ricevo nessunosolo lemergenza faccio E voi non mi sembrate un tipo emergente! Ma se vuole carne buona, savissi propriu emergenza.. mandasse sua moglie. Che nci do a spasciatura ra trinca, tenerissima je Per haiu bisognu i tempu e dato che vossia impegnatoe la signora non lavora, potissi mandare a lei cos me la lavoro con calma

Dr. UGO BALDRACCO: Ma sapete che unidea?Mia moglie molto pi libera di me che lavoro notte e giornograzie don CICCIOsiete birichino come uomo ma un eccellente commerciantemander mia moglietrattatela bene

CICCIO MALACARNE:Non vi preoccupati dottore

(STRINGENDOSI LA MANO I DUE SI SALUTANO CON ESTREMA CORDIALITA)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Buon giorno Signora FOGA EVELINAaccomodatevi prego vengo subito al sodo voi essendo parente del del defunto Don Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugina, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronoscusatemi su di voi sono fondate. La moralit una clausola imprescindibile per ricevere il lascitomi capite? Si dice che siate stata, lamante di CICCIO MALACARNE addirittura in canonica

EVELINA FOGA:In poche parole, notaro BALDRACCO, secondo i pi, io sarei una baldraccaPrimo: dunque, a detta di chi io sarei lamante di CICCIO MALACARNEEEE? Nessuna comare gli ha detto perch lo chiamano cos? Il suo malacarne neppure in canonica puo ottenere un miracolo. Si dice che per errore gli sfugg la mannaia Sentir che voce angelica ha qualche amico fa girare la voce che uno sciupafemmine, uno spaccapapere Ehm. mi scusi!!!

Dr. UGO BALDRACCO: Signora FOCAper favorevoi per avete contro di voi una denuncia dal maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE senza contare che siete lavoratrice in nero come badante dei porci e dei maiali che il parroco Don PACIFICO LA TERRA alleva senza permesso dietro la canonicasapete signoradovete cercare di dirmi se tutto ci vero

EVELINA FOGA:Il maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE ma sa di cosa mi accusa?... Di mancato soccorso Da QUATTROLIRE voleva diventare un pa-pap favoriva il rilascio di nulla-osta a povere ragazze solo belle per, ed io le dovevo addestrare, per doveva valutare se ne ero capace

Dr. UGO BALDRACCO: Ma che dice signora FOGA? E unaccusa grave questa

EVELINA FOGA:O maresciallofa girare la chiacchiera di isso e la farmacista BOCCADORO Mi perdoni e non mi chieda come lo so, ma la bella BOCCADORO una fenomenale creatrice di tisane e credo che abbia pi volte purgato QUATTROLIRE aggratis.Terzo: vero stravero: DON PACIFICO mi obbliga a custodire maiali e trastullare qualche porco destinato alla femmina. Tanti lattonzoli grazia del cielo, dice, con i proventi vuole creare un nuovo oratorio, infatti si incontra spesso col RAG. DELCASSO.

Dr. UGO BALDRACCO: Non faccia supposizione signora FOGA

EVELINA FOGA:E tutta la verit signor Notaro. Io per curo le bestie con coscienza Le macello io, senza dolore, mica faccio avvicinare quel lercio di MALACARNE mira sempre allo come si chiama scroto di quelle povere bestie Lo sa che gli faccio il bidet prima di e che scena sss sss sono meglio degli uomini, centellano il tempo? La povera porca, poi, scappa incavolata, sembra dire: uffa che strazio e datte na mossa Scusi ehmi dica che mi scusa

Dr. UGO BALDRACCO: VabbusignoraHo preso nota della vostra risposta e ho messo tutto a verbalegi che ci siamo sapete se qualche pollo sia. per cos dire a disposizione qualora passassi da voi domani nel tardo pomeriggiocome sapete il mio parere vincolante in questa faccenda

EVELINA FOGA: Sar onorata se andr a vedere polli, galline, papere e paperi pronti dentro una bella cesta dietro il porcile Ah il prosciutto appeso allaria aperta meglio del Langhirano Io sar nellorto devo ammazzare i carciofi prelibatezza delle nostre parti, lo sapeva signor Notaro?"

(CON UN AMBIGUO SORRISO IL NOTAIO SI ALZA E ACCOMPAGNA LA DONNA ALLA PORTA RINGRAZIANDOLA CON BENEVOLENZA)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Buon giorno Maresciallo, prego accomodatevi, voi siete GREGORIO QUATTROLIREbene, come voi sapete essendo parente del defunto Don Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugino, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci per dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate, e visto che la moralit indispensabile vorrei che mi diceste qualcosa circolano voci che voi frequentiate il salone di massaggi di MADAME CUMPARSITA e che spesso resti aperto anche a notte fondama i permessi ce lha questa signorina?.

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Eccellentissimo notaio Baldracca

Dr. UGO BALDRACCO: Baldracco Maresciallo prego.

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Mi scusi da lei che persona seria e rispettosa e per lappunto acculturata, essendo uno studiato, non mi sarei mai aspettato che si lasciasse infinocchiare da queste chiacchiere di paese. Datosi che io sono il rappresentante della legge appartenente alla beneamata, maresciallo integggerrrimo e tutto dun pezzo, normale che nello svolgimento della mia attivit debbo e dico debbo avere a contatto di questa gente, conoscere anche le pi piccole cose, ma sempre e solamente per mantenere lordine e la giustizia, sia scritto a chiare lettere

Dr. UGO BALDRACCO: Maresciallo per favoresto solo facendo il mio dovere

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Per questo mi raccomandoah non sta scrivendo niente?

Dr. UGO BALDRACCO: Non ancora maresciallosiamo ai preliminarimi capite?

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Uhm stavo dicendo, ah si che in quanto porto una divisa normale di interessarmi, alla bisogna, delle faccende di questa gente e allora capita che vado a trovare la Madame CUMPARSITA, che agli atti risulta una brava ragazza, povareda, che ha bisogno di lavorare ecco perch fa qualche straordinario anche di notte, ma le posso dire che il locale tutto regolare, i permessi, le autorizzazioni tutto a posto ci ho pensato io personalmente di persona.

Dr. UGO BALDRACCO: Svada per i permessi, ditemi allora qualcosa in relazione alla denuncia di MASSIMO DELCASSO a proposito della moglie BONA DE BONIS che pare voi teniate in massima considerazione. Maresciallo queste cose sono di dominio pubblicoe pure che avete chiuso un occhiono non alla DE BONISper quello ci ha pensato il maritonosullallevamento di polli e maiali che il Dr. MORI REMO ha concesso contro la legge al Parroco Don PACIFICO LA TERRA. Ditemi le vostre ragioni Maresciallo perch la cifra da elargire non da disprezzare.

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Per quanto riguarda la signora DE BONIS, tra laltro donna bellissima e molto di classe, le posso assicurare ca io on ficia nenta e mala ehm mi scusi che io non ho mai fatto niente di male, anche se ogni tanto ho avuto per lei un occhio di riguardo, ma solo dovuto alla sua deformazione, mischina una donna come lei cos piacente, lei mi capisce dottori Baldracca

Dr. UGO BALDRACCO: Baldracco Maresciallo! Baldracco

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Mi scusi. e se poi chidu pisciatura do marito u DELCAZZDELCASSO mi scusi ancorama sa quando mi accusano il dialetto esce naturaledicevo il marito si sa geloso e va dicendo in giro minchiate perch invidioso e perch mi si dice che on li sarrizza chiu, mi capisce dottori, non ha pi erezioni.

Dr. UGO BALDRACCO: Maresciallo le questioni private sono privacymi dica di DON PACIFICO e le sue maiale piuttosto

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Perchi parlare male di quel santo uomo del parroco DON PACIFICO, una persona santa , pastore di anime che racogghja come un gregge vicino alla chiesa e ci pu capitare che ci scappa pure qualche gallina o maiale, dottori cosa vuole che sia, sempre animali sono.

Dr. UGO BALDRACCO: Ma non paga ne tasse ne affittimaresciallo!

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Le assicuro che sar mio dovere entrare dentro ai fatti di questo Dottor MORI REMO perch la verit e la legge siano rispettati sopra ogni cosa, parola di maresciallo.

Dr. UGO BALDRACCO: Bene, io ho ascoltato quello che avete detto maresciallo e mi riservo di fare le mie considerazioni, intanto...gi che ci siamo volevo dirvi facciamo che verr a trovarvi in caserma poich ho una multa di 160 euro per eccesso di velocit che non mi sembra giusto pagare senza colpae poi sapete da cosa nasce cosa e il mio parere importantissimo in questa faccendami capite?

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Ehm caro dottori notaio Baldracca,

Dr. UGO BALDRACCO: Baldracco Maresci!

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Scusiscusisa io uomo tutto dun pezzo sono, la divisa che porto, che mi onoro di indossare da lunghi ben 20 anni come vesti sacre, mi dice a non abbassarmi a questi intrallazzi, e sono anche singolo perch non ho mai voluto tradire larma con un'altra famigghja, perch non ci possono stare fimmini in mezzu a cose di uomini, per tale appunto ci ho sempre pensato alla leggi comu vangelu e. sono stupidisciutusorpreso, di questo ammiccamento, lei sta cercando di circonvallarmi lei un pubblico ufficiale come sono anche io e in quanto esso come uomo di legge..e.

Dr. UGO BALDRACCO: Maresciallo un milione di euro valgono ben pi di una miserabile multa di 160 euroandiamonon facciamo gli gnorri

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:Uhm. ma allora forse fra due persone di legge come noi non reato addivenire ad un accordo? Si sono sicuro che non si pu parlare di favori personalissimi ma solo di avvicendevole scambio di cortesie.

Dr. UGO BALDRACCO: Vedo che ci capiamo maresciallo QUATTROLIREeheheh

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE:UhmVenga venga pure caro notaio, mi trova in caserma quando vuolema mi faccia un colpo di telefono prima, sa lappuntato alla porta persona ignorante , potrebbe ammischiare i fatti e pensare male. Ora la saluto e laspetto.

(IL MARESCIALLO SALUTA PORTANDO LA MANO ALLA VISIERA MENTRE IL NOTAIO SI ALZA APPENA PER SALUTRALO)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Buon giorno signora BONA DE BONISaccomodatevi prego (LEI SI SIEDE ACCAVALLANDO LE GAMBE CHE METTONO IN EVIDENZA IL PIZZO DELLE AUTOREGGENTI) Ehmehm voi essendo parente del defunto Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugina, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate. A parte la separazione da vostro marito MASSIMO DELCASSO per via dellincidente allocchio

BONA DE BONIS:Scusi se non mi levo gli occhiali, ma, come sapr, quella bestia di mio marito mi ha accecata lanciandomi una palla da biliardo nellocchio. Le assicuro che stata una cosa terribile. Solo per questo e per quanto lho sopportato avrei pieno diritto delleredit di mio cugino, persona stimatissima, a cui ho sempre voluto un gran bene.

Dr. UGO BALDRACCO: Capisco e mi dispiaceper in giro si che siete stata lamante di CICCIO MALACARNE

BONA DE BONIS:Le dir dottoreMio marito, MASSIMO DELCASSIO, sempre stato un uomo freddo, Tornava a casa ubriaco ogni sera, non abbiamo nemmeno avuto figli. E vuole sapere perch? S...insomma il suo ..cassionon ha mai funzionato come si deve, non riuscito mai a soddisfare i bisogni di una donna.

Dr. UGO BALDRACCO: Signora BONAa volte un po di biancheria sexy.

BONA DE BONIS:Ahi voglia la biancheria sexy!...Tornava a casa ubriaco ogni sera, si buttava sul letto e si addormentava con tutti i vestiti e al mattino non si ricordava pi niente. Ha perso il lavoro. I miei problemi erano sempre pi seri e pesanti. Se non fosse stato per il sig CICCILLO MALACARNE che mi faceva credito, non avremmo neanche pi potuto mangiare adeguatamente.

Dr. UGO BALDRACCO: Bquello un commerciante prima fa credito poi vuole essere pagato

BONA DE BONIS:Il sig MALACARNE un caro amico, una spalla su cui ho sfogato i miei dispiaceri di donna fragile e sensibile, le malelingue si sono adoperate in fantasiosi voli pindarici su una nostra presunta relazione: assolutamente falso, dr Baldracco!! Sono una donna con una moralit elevata, nonostante le mie sofferenze ho conservato i miei principi. Mi guardile sembro una di quelle? Sono tanto sola, dr Baldracco Lunico che mi ha aiutato stato CICCIO MALACARNE, gli sono molto riconoscente, ma da qui a buttarmi nelle sue braccia ce ne corre

Dr. UGO BALDRACCO: Bsola poisembra che ora abbiate un debole per il maresciallo GREGORIO QUATTROLIRE che vi ha difeso contro le oscenit telefoniche di un certo FELICE DELLA GRANAche mi piacerebbe sapere cosa vi diceva per telefono

BONA DE BONIS:Guardi per la mia sorte infausta, ho cercato sollievo alla mia ansia, rivolgendomi a quella sedicente medicastra della farmacista.. BIOCCADORO BOCCADORO, o come si chiama che si offerta di farmi un preparato galenico di sicuro effetto per dormire. Ho acconsentito. Nel mentre che stavo l, entrato il maresciallo QUATTROLIRE, persona a modo. Tutte le volte che mi incontra fa il saluto militare e mi chiede come sto.

Dr. UGO BALDRACCO: Bche si preoccupi poi.

BONA DE BONIS:Si preoccupa perch sa bene quanto bestia mio marito e quello che ho dovuto subire da lui Solo in un secondo tempo ci sono state le telefonate di quel depravato di FELICE DELLA GRANA, uno stalking telefonico a tutti gli effetti. Credo che abbia molestato anche altre donne. Un vero maniaco. Non pu immaginare quello che mi diceva.

Dr. UGO BALDRACCO: Ahe cosa vi diceva? Cosa vi diceva?

BONA DE BONIS:Un porco!! Cominciava con sospiri e sussurri, poi entrava in particolari osceni che avrebbero fatto arrossire pure una putt.ehm una.. come posso dire dottor UGO, una mign , insomma ha capito succhia, lecca, fammela gustare, vengo l ti faccio godere sono un porco affamato, lo so che ti piace. Telefonava tutte le sere!

(IL NOTAIO SI DETERGE LA FRONTE CON UN KLINEXE SUDASUDA)

Dr. UGO BALDRACCO: Certo che sentire quelle porcherie proprio eccitehm una cosa disgustosacome la capisco

BONA DE BONIS:Capir, io ormai abito da sssssssola. Ho chiamato subito il maresciallo QUATTROLIRE e gli ho chiesto se veniva da me la sera dopo per ascoltare. E infatti cos stato. GREGORIO stato solerte e gentilissimo. Ha ascoltato la telefonata e ha riconosciuto subito la voce di quel pervertito di DELLA GRANA.

Dr. UGO BALDRACCO: E che ha detto? Che ha detto?

BONA DE BONIS:Gli ha intimato di smetterla chiamandolo per nome altrimenti lo avrebbe sbattuto dentro. Da quella sera il maniaco non ha pi chiamato. Con GREGORIO siamo diventati amici, perch un uomo sensibile non pu non prendersi a cuore la sorte di una donna indifesa e sfortunata come me.

Dr. UGO BALDRACCO: Sma voi in pi siete in causa con la farmacista Dr.ssa ANGELA BIOCCADORO per un farmaco scaduto o sbagliatoInsomma signora, la vostra moralit devessere appurata senza ombre, voi mi capitese tutto questo sar fonte di scandalo io non potr fare niente per favorirviditemi qualcosa su questo fatto

BONA DE BONIS:Dicevo che il maresciallo quel giorno entrato in farmacia e come al solito mi ha salutata invitandomi a passare da lui per aggiornarlo sugli eventi, La BOCCADORO uscita dal retro in quel momento. Ho visto che ha fatto uno sguardo inviperito e ha guardato il maresciallo fulminandolo con gli occhi. Aveva in mano un bottiglietta. E tornata nel retro, uscendo dopo pochi minuti. Il maresciallo, conoscendo le mie condizioni economiche, si offerto di pagare lui

Dr. UGO BALDRACCO: Ah!...e poi?

BONA DE BONIS:E poi mi ha anche accompagnato a casa a piedi.Dottor Ugo in confidenza vorrei dirle una cosaun po piccante

Dr. UGO BALDRACCO: Perbacco! Ma certo! Ditedite assolutamente importante che io sappia tutto

BONA DE BONIS:GREGORIO mi ha raccontato che aveva avuto una relazione con la farmacista perch era molto brava a fare la fellatio (quando si dice omen nomen) ma non si era mai innamorata di lei e stava cercando di scaricarla. Mi disse anche che la BOCCHINODOROo come si chiama era gelosissima di me, che, nonostante la mia orbitlei lo vede. continuo ad essere una donna appetitosa ed affascinante.

Dr. UGO BALDRACCO: Vedovedo

BONA DE BONIS:La sera ho preso poi le gocce sperando di dormire un po. Non lavessi mai fatto! Il corpo ha cominciato a divampare come avvolto dalle fiamme. Ero diventata tutta rossa e coperta di bolle.

Dr. UGO BALDRACCO: Oh Madonna del Carmine!

BONA DE BONIS:Terrorizzata ho chiamato il maresciallo QUATTROLIRE , gli ho consegnato la boccetta per farla analizzare. Sospetto che la Boccadoro, sapendo di una mia allergia alle banane, sia riuscita a mettere nel flacone lallergene per vendicarsi e sfigurarmi ancora di pi!!!

(SINGHIOZZANDO DISPERATA)

Dr. UGO BALDRACCO: Calmatevi signoracalmateviHo preso nota delle vostre risposte e ho messo tutto a verbaleci sarebbe ancora una cosa signora DE BONIS.voi sapete che io potrei diciamoinfluenzare la Procura con un parere molto favorevole su di voimi capite?

BONA DE BONIS:Non capisco bene cosa intende dr BALDRACCO, come le ho detto ho costumi morigeratima conto sulla sua benevolenza, nonch sensibilit, nonch attenzione alle mie pregresse sofferenze. Del resto, lammontare della somma congruo e io sono abituata a poco, mi capisce Ugo? Posso chiamarla Ugo?

Dr. UGO BALDRACCO: Ma certo! E un onore per meprego

BONA DE BONIS:E nonostante mio marito sia stato una bestia e gli sia sempre rimasta fedele anche vero che sono una donna moooooooolto accondiscendente. dr BALDRACCO, mi affido a lei compleeeeetamente

Dr. UGO BALDRACCO: Voi siete stata davvero una sorpresa per mevi chiedo solo ancora una cosama davvero la BOCCADORO una specialista di fellatio?

BONA DE BONIS:E che ne so?...Lo chieda a lei

Dr. UGO BALDRACCO: Eggieccertomi sembra giustoglielo chiederglielo chieder

(COSI FACENDO PRENDE LA DONNA PER LA MANO GLIELA BACIA E LACCOMPAGNA ALLA PORTA CON ASSOLUTA DEFERENZA)

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: AccomodateviPadre Voi siete Don PACIFICO LA TERRAbene, veniamo subito alla ragione di questa convocazione. Come voi sapete essendo parente del defunto Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugino alla lontana, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci per dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi Padre siano solo calunnie o cattiverie. Lassessore MORI REMO vi ha concesso lusufrutto di un terreno del Demanio per lallevamento di polli e maiali che voi tenete dietro la canonicae sapete che un reato Padre

Don PACIFICO LA TERRA:Caro notaro, non sia cos precipitoso. Figliolo .prima di trattare qualsiasi ragione terrena, bene ricordare il nostro caro zio BIAGIO, Benedetta anima fulgida e pia. Che il Signore l abbia in gloria. (I DUE ABBASSANO LA TESTA) Ma lo sa Lei, caro notaro che non passava mese che non mi scrivesse, lo sa. per raccontarmi tutti i suoi peccati, dettati per lo pi dalla debolezza della carne, poi il povero Biagio pretendeva da me lassoluzione, per iscritto, Io lo assolvevo sempre.

Dr. UGO BALDRACCO: Non sapevo che si potesse anche per scrittoma veniamo a noi padre..

Don PACIFICO LA TERRA:Certocerto mi diceva del MORI REMO lassessore (quel ladro dichiarato) e del terreno del demanio.. E una grazia del Signore quel terreno, pensi che se non ci fossi stato io con la mia Cooperativaaa opshem , mi scusi, dicevo, che se non ci fossi io, con la mia cooperapiaa quel terreno sarebbe incolto e dimenticato, mentre cos, con lattivit di allevamento sfamo i poveri e vesto i bisognosi e anche viceversa. E una grande opera di carit e spero Dio me ne renda merito, perch il lavoro tanto tanto faticoso.

Dr. UGO BALDRACCO: Ma anche tanto lucroso caro il mio signor Parrocoe poi c la storia delle sedute spiritiche che voi andate condannando ma a quanto risulta le avete frequentate a casa della BOCCADOROvoci che sono, mi scusi la battuta, sulla bocca di tutti

Don PACIFICO LA TERRA: Ancora quella storia delle sedute degli spiriti! Ma daiiii, notaro,.. siamo seri, sono un uomo di chiesa, come lei uomo di legge. Ho frequentato si - la casa della BOCCADORO - ma solo per capire meglio cosa facessero quei satanassi e per cercare di redimere quelle anime ingenue e credulone. Come pu pensare che io mi metta a evocare spiriti ? e spiriti di chi? ma andiamo su, siamo seri.

Dr. UGO BALDRACCO: Chi senza peccato scagli la prima pietra Don Pacifico

Don PACIFICO LA TERRA:Questa cosa non merita alcuna considerazione. Ma gi che siamo in argomento, bene che sappia notaro mio bello. che una sera, a casa BOCCADORO ho assistito a una scena che a dire miserazza e riprovevole dire poco, alla presenza poi di un uomo di chiesa, stata di una porchezza incredibile tanto che poi.pensi,.. ho dovuto operare un particolare esorcismo ai presenti

Dr. UGO BALDRACCO: Chi erano i presenti? E che gli fece?

Don PACIFICO LA TERRA:Non glielo posso direma dovetti immergerli a turno nella vasca da bagno, dopo aver benedetto lacqua.

Dr. UGO BALDRACCO: Oh Madonna del Carmineavete benedetto lacqua della vasca da bagno?

Don PACIFICO LA TERRA:Eh sperch avevano evocato un tal marchese De Sade e dopo un po erano l, tutti nudi a darsele di santa ragione una cosa neanche da pensare, sangue e grugniti miagolii e spasimi opera del demonio. Per fortuna che con lacqua santa tutto tornato quasi come prima. Depravati.

Dr. UGO BALDRACCO: Ma questa una notizia incredibile! Meno male allora che ceravate voi che avete avuto la prontezza di riflessi di cacciare ildemonio ..per Padre risulta pure che tenete in soggezione la vostra perpetua EVELINA FOGA per quel bacio in sacrestia con CICCIO MALACARNE

Don PACIFICO LA TERRA:Per quanto riguarda la Evelina

Dr. UGO BALDRACCO: Padre io ve lo debbo direci sono situazioni che non vi favoriscono

Don PACIFICO LA TERRA:Notaro, la questione delicata molto delicata, ma sono sicuro che lei, da uomo di legge, sia tanto discreto da tenersi per se quello che adesso le dico . La Evelina ci ha una malattia grave, che quando si attacca a un uomo poi, non si stacca pi.

Dr. UGO BALDRACCO: Oh Madonna del Carmine! E come si spiega?

Don PACIFICO LA TERRA:Lei dice che come se andasse in visibilio, in estasi davanti allarcangelo Gabriele, dice che sente anche le trombe e le viene uno strano caldo addosso e che deve liberare con un uomo, notaro.., il guaio che non le basta mai e se fosse per lei andrebbe avanti in eterno

Dr. UGO BALDRACCO: Addirittura?

Don PACIFICO LA TERRA:Capir bene, che sapendo io di questa sua malattia, la devo tenere sempre sotto stretto controllo, anche perch lei va in estasi e non si rende conto di dove si trova .. ma se lo immagina, caro il mio notaro, se la trovassi sullaltare ai piedi del Cristo ? magari si beve pure il vin santo e mangia le ostie nei pochi momenti di pausa.

Dr. UGO BALDRACCO: Ma possibile che non esista nessuna cura?

Don PACIFICO LA TERRA:Coi denari di Biagio vedr di farla curare in qualche clinica per malattie di donne. Vede Sig notaro quanti problemi per questo povero curato.

Dr. UGO BALDRACCO: Pervidir DON PACIFICO che non mi dispiacerebbe che la vostra perpetua EVELINA FOGA venisse a casa mia per dei lavori domestici a ore.

Don PACIFICO LA TERRA:Mi dice di mandarle la EVELINA per qualche ora, lo posso fare, si ..ma a suo rischio e pericolo Signor notaro, io gliela mando ma lei le stia lontano perch se gli prende uno di quei momenti lei rischia grosso con let che ha. Mi creda diventa un diavolo insaziabile e potrebbe farle del male se non soddisfa i suoi desideri. Ci pensi sopra e mi faccia sapere.

Dr. UGO BALDRACCO: Non si preoccupi Padrelei la mandila mandie per i maiali come la mettiamo?

Don PACIFICO LA TERRA:Per i maiali magari le posso dare uno bello grosso gi tutto disossato e tagliato nel modo giusto e un altro pi piccolo da fare sulla brace se ha problemi glielo faccio cucinare io e lei se lo porta gi bello e pronto da mangiare.

Dr. UGO BALDRACCO: Magnificoaffare fatto Padrevedr che la mia relazione non la sfavorit

Don PACIFICO LA TERRA:Io mi affido a Lei caro notaro e pregher tanto perch abbia da prendere la decisione giusta. Non prenda quella sbagliata per, e si ricordi che noi preti ne sappiamo sempre una pi del diavolo. Questo per i preti normali, io che sono curato, ne so due pi del diavolo.

Dr. UGO BALDRACCO: Grazie a voi Don PACIFICO, si accomodi pure che ci rivedremo prestoprego saccomodi

Don PACIFICO LA TERRA:Non sincomodi signor Notaro a rivederla e mi faccia sapere sia per la Evelina che per i porcelli.

(UN SORRISO PROFESSIONALE ILLUMINA IL VOLTO DEL NOTAIO CHE SI ALZA E SINCHINA AL PARROCO).

IL GIORNO DOPO

Dr. UGO BALDRACCO: Buon giorno Signorinao volete che vi chiami MADAME CUMPARSITA?Accomodatevi prego Madame. vengo subito al sodo voi essendo parente del del defunto Biagio Mtattacchi, di cui eravate cugina, avreste diritto a un lascito di notevole entit. Essendoci dei vincoli mio dovere capire se le voci che corronomi scusi su di voi sono fondate. Si dice che nel vostro Salone di bellezza il diciamo che gli uomini siano i clienti pi assidui specie CICCIO MALACARNE che chiude bottega prima dellorario per venire da voi dove c sempre baccano e rumori molesti.

MADAME CUMPARSITA:Madre de Dieu signor Notaio je suis una donna, non certo una santa, ma. sigh sigh sigh CICCO MALACARNE e nooo! Puzza di pollo darena

Dr. UGO BALDRACCO: Bdevo ammettere cheavete ragionema voi siete in viso a molte donne del paese che non vi possono sopportaree non faccio nomipare che dal vostro telefono siano partite telefonate sconce da voce maschile verso qualche poveretta, pare che MORI REMO vi frequenti abitualmente fino a notte fonda .

MADAME CUMPARSITA: Messieur MORI REMO, la voce era sua? Non saprei Ma Eccellenza, vous tes un homme du monde con lui un fatto di carit cristiana.. mi dice sempre che sta per morir la coniuge anche se so che single viene da me, vero ma sss sss non viene quasi maieheheheh peccato uguale aiutarlo?

Dr. UGO BALDRACCO: No..per carit! Per voi esercitate una professione diciamo discussa, tanto che il Parroco Don PACIFICO LA TERRA vi ha pi volte accusato di adescamento addirittura dal pulpito

MADAME CUMPARSITA:Ah! Ho chiesto nel confessionale a quel porcooooooooooo di DON PACIFICO LA MERDE lanimaccia sua, voleva ciucciarme ou il seno per fare uscire da moi le demone Goduria Ecco perch minsulta Secondo moi lui la voce maschile notturna

Dr. UGO BALDRACCO: E pure la perpetua EVELINA FOGA ne ha ricevuta una Insomma Madame.. qui le cose si chiariscono o io devo dare un parere negativoditemi voivi ascolto

MADAME CUMPARSITA:La povera signora Foga era una sciampista mia, pour favour non mi dica che quellingrata maccuse dtre Grrrr! Non le mando pi clienti per le manicure!

Dr. UGO BALDRACCO: Io comunque ho preso nota della vostra risposta e ho messo tutto a verbaleci sarebbe ancora una cosa MADAME CUMPARSITA.voi sapete che io potrei diciamoinfluenzare la Procura con un parere molto favorevole su di voimi capite?Cosa dite, posso passare nel salone una di queste sere?

MADAME CUMPARSITA:Messieur, a Votre disposition, je suis specialista pour le massage renal-intro-fora Avec vous compr ahahah, Vous-avez occhio dottoe acquedotto di pregiata fonction je me ne intendo Allors Messieur bonsoire A presto A presto, ou?!

(IL NOTAIO SI ALZA LE FA UN BACIAMANO SOLENNE E LE GUARDA IL CULO MENTRE ESCE...SOSPIRANDO CON GLI OCCHI AL CIELO)

.......................

FINE PRIMO ATTO

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SECONDO ATTO

TRAMA:

Il Notaio comunica che c stato un errore e che il lascito di solo mille dollari e chi li vuole deve pagare il diritto di successione in America voi, dopo che vi siete sputtanati luno con laltro, dovete dirgli tutto quello che vi viene in mente per mandarlo a quel paese e pretendere la restituzione dei favoripensate alla beffa e non risparmiatevi

I PARENTI SONO STATI CONVOCATI NELLO STUDIO DEL NOTAIO CHE CON UNA VOCE SOMMESSA E UNA STRANA AGITAZIONE COMUNICA LORO LA NOVITA'

Dr. BALDRACCO: Signora BONA DE BONIS... dovete scusarmi ma qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro...Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario... io ho solo fatto le convocazioni e dei vostri fatti non me ne importa nulla...sono mortificato ma devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana...Se volete dirmi qualcosa fatelo adesso che poi devo scappare al Collegio notarile per un pranzo sociale...

BONA DE BONIS: Ma che razza di professionista lei Baldracco!!!! Un errore cos marchiano!! riuscito a scatenare un putiferio, a creare inimicizia e a far vomitare cattiverie. Meriterebbe la gogna....anzi proprio questa la mia proposta

Dr. BALDRACCO: Proposta?...Che proposta?

BONA DE BONIS: Che Vengano tutti!! armati di pomodori e mele marce da tirare addosso al notaaaaaaaaaaaaiooooo Lei un faccendiere, maneggione puttaniere, gran testa di minchia!!

Dr. BALDRACCO: Si controlli signora DE BONIS.

BONA DE BONIS: Ma lo sa chi mi sembra?... Bruno Vespa a porta a porta! Sibilante come Gollum... Chieder a mio marito di tornare alle nostre partite di bigliardo...

Dr. BALDRACCO: Ma come anche dopo la storia dellocchio?

BONA DE BONIS: B prima mi deve comprare una benda nuova, la voglio di pizzo nero con un bordino rosa, ho giusto una guepire che si intona benissimo.. notaio Baldracco buuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

(POI TIRANDO FUORI LA FOTO DEL MARITO DELCASSO)

Amoreeeeee dove sei????...Vieni amore... ridammi un bacio!!

(SI ALZA, SI SMUOVE I CAPELLI; SI AGGIUSTA LA BENDA SUGLI OCCHI E SBATTENDO LA PORTA ESCE SENZA SALUTARE)

DOPO POCHI MINUTI ENTRA IL PROSSIMO PARENTE

Dr. BALDRACCO: Ohsignora FOGAdi buon mattino vedoMi spiace ma devo darle una spiacevole notizia, non si trattava di un milione di dollari.. per errore di trascrizione erano solo di mille dollarie mi scusi ma mi dovrebbe dare 80 euro per le spese

EVELINA FOGA: Oh!.. Ah! Sono Scusi se piangoSa, eccellenza, ora glielo posso confidare il cugino americano Che non abbia paceee lanimaccia suasigh. sighsigh stato il mio primo uomo e il secondo e il terzo finch decise di andare in America per prepararci un avvenire ogni volta che mi sdraiava me lo giurava... maledetto!

Dr. BALDRACCO: Ah!...un vero maialevoi ve ne intendete oltretutto

EVELINA FOGA: Eccellenza mio lho sognata per anni una casetta o in America o in Canada, con un bel giardino di rose e fiori di lill Gli giurai castit vero che ho scelto di fare la perpetua Sa, ero bella, bella davvero e vogliosa, eppure ho fatto , quella, Penelope ruffiana del prete, per non farmi mandar via.

Dr. BALDRACCO: Ma voi lo avete amato? E poi con Don Pacifico qualcosa guadagnate

EVELINA FOGA: Ho amato maiali e polli e sopportato porci signor Notaio, e le chiedo una carit i miei 90 euri li chieda agli altri io non ho neppure una lira Sa, quel cesto pieno di cose del Parroco, stato rubato, ma io sono onesta e sto pagando tutto, tutto pure i trenta carciofi dati in omaggio a sua moglie...

Dr. BALDRACCO: A mia moglie?

EVELINA FOGA: A sua moglie, certo!...Quindi me la deve fa sta grazia

Dr. BALDRACCO: Non posso dire s contro la legge

EVELINA FOGA:Mi dica di s chinando la testa, magari. Sii?

(IL NOTAIO ABBASSA DUE VOLTE LA TESTA E POI FA UN CENNO ALLA SIGNORA DI USCIRE MEETENDO IL DITO DAVANTI AL NASOCOME DIRE SILENZIO CON TUTTI)

EVELINA FOGA: Riverisco eccellenza.

(IL NOTAIO METTE UNA FIRMA SU UN FOGLIO E FA ENTRARE IL PROSSIMO)

Dr. BALDRACCO: OhRagionier MASSIMO DELCASSO dovete scusarmi ma qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro...Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario...sono mortificato ma devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana...Se volete firmareprego che poi devo scappare al Collegio notarile per un pranzo sociale...

Rag. MASSIMO DELCASSO: Cosaaaaaaaa? Ho capito bene? Ma allora sei un baldracco di nome e di fatto, un notaio Delcasso un funzionario dagli atti osceni, un compromesso abominevole delle nevi.

Dr. BALDRACCO: Ma come vi permettete ragioniere!

Rag. MASSIMO DELCASSO: Non senti alle tue spalle un rogito? E' la belva della mia ex che fra poco ti stacca i zebedei e ci gioca a biliardo. Emerito depippis ma come cavolo si fa a scambiare 1000 euro con un milione di dollari, ma chi sei il notaio dei pastori tedeschi per ciechi?

Dr. BALDRACCO: Ma voi siete un insolente ragioniere! Come ragionate? Io sono un uomo con una diritture morale e una dignit

Rag. MASSIMO DELCASSO: Ma come? Mi parli di dirittura morale e vuoi gli 80 euro per la vidimazione? Io ti dico che te ne de devi ann in dirittura di vaff....., artro che 80 euri te farei fa er giro der mondo a carci in culo in ottanta minuti.

Dr. BALDRACCO: Siete un maleducato! C anche la vidimazione dellAmbasciata!

Rag. MASSIMO DELCASSO: Te vidimo er cervello e te ce scrivo urtimo atto scemo. Guarda mi fai pure involgarire e mi fai diventare come un coatto romano. Artro che lascito te lascerei in pasto alli topi delle fogne de Carcutta. Senza poi parl di quer fio de na ballerina dello zio Tom Tom.

Dr. BALDRACCO: Ma ragioniere! State offendendo la persona che vi ha voluto bene e vi ha ereditatoinsomma un po di creanza che diamine!

Rag. MASSIMO DELCASSO: Jo che jo ho fatto pure la cappella co piscina e mansarda. Mamma mia riesumatemelo subito che je devo sput indall'occhio. Sto pezzente, l'unico emigrato incapace dovevo becc. Ma non lo potevano d in pasto agli alligatori? Giuro oggi vado cor bulldozzer a frantumaje la cappella funeraria.

Dr. BALDRACCO: Siete un ingrato, un violento, un nevrastenicoaveva ragione vostra moglie

Rag. MASSIMO DELCASSO: A te fra un po' te faccio divent notaio snotabile, io non esco da qua se non eredito quarcosa quinni comincia a sganci li sordi se voi usc armeno co na gamba. Guard se fai er bravo te lascio na frittura de calamaro de penna cos poi firm er compromesso pe mille euri sotto i mari.

Dr. BALDRACCO: Ma voi mi state minacciando! Non ho beni ne cose materiali sono un notaio sbenizzatonon lo vede?

Rag. MASSIMO DELCASSO: Ah Bello! Quer quadro dietro la scrivania, intanto mio, tanto pe cominci, poi et voil te sfilo er rolex e me pijo le portrone Luigino.

Poi lo sai che faccio? Tiro fori un pezzo de carta e te ce faccio scrive, ve do tutto pure il mio Breil.

Dr. BALDRACCO: RAGIONIEREEEEEE!!!! Mollatemi subito il braccio! Insolente, terrorista! Non posso presentarmi al pranzo con dei lividi

Rag. MASSIMO DELCASSO: Dovoj ann? Ar pranzo der colleggio? A te te manno ar refettorio, alla Caritas ar turno de chiusura. Ah bello!

Dr. BALDRACCO: Sentitesentitema ragionate ragioniere e ricomponetevi!

Rag. MASSIMO DELCASSO: Ss devo ricompormi, perch io sono un signore e non faccio compromessi con te. Questa eredit stata una commedia senza esclusione di colpi, una farsa architettata con il fine di sottrarci 80 euro a cranio

Dr. BALDRACCO: Ma quale sottrazione? Me li dovete addizionare voi a me!

Rag. MASSIMO DELCASSO: Che schifo una mera illusione svanita in una bolla di sapone. Abbiamo perso la nostr dignit per rincorrere questo effimero sogno. S vero abbiamo riso, ci siamo insultati, abbiamo temuto per la nostra incolumit e per il nostro decoro, tutto a causa di una truffa baldracca.

Dr. BALDRACCO: Allora arrivati a questo punto me li date o non me li date?

Rag. MASSIMO DELCASSO: Arrivati a questo punto io rinuncio a tutto, anche a pagarti, me ne vado al biliardo a giocare con la mia monoculona che mi aspetta con un altro occhio.

(LINDUSTRIALE DELCASSO METTE IL QUADRO SOTTO IL BRACCIO, IL ROLEX (finto) IN TASCA E PRENDE UNA POLTRONCINA LUIGI CHE POI MOLLA ACCORGENDOSI CHE E FALSA, SI GIRA ED ESCE)

POCO DOPO ENTRA UN ALTRO PARENTE E lASSESSORE Dr. MORI REMO CHE ENTRA GIA URLANDO)

Dr. MORI REMO: Notaio! Spero siano destituite da ogni fondamento le voci che corrono per le vie del paese!!

Dr. BALDRACCO: Assessore MORI REMO pregonon urlate.. accomodatevivedo che vi hanno gi avvertitodovete scusarmi ma qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro...Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario...sono mortificato

Dr. MORI REMO: Mimimille e euro? Sosolo?(unoduetrequattrocinqueseisetteottonovedieci) Notaro Baldracco, mi permetta di estrinsecare tutto il mio disappunto su questa squallida vicenda. Infatti il linguaggio politically correct emigrato in lasciando il posto Alanemaekitemuot!

Dr. BALDRACCO: Ma che linguaggio scurrileasessoreeee!

Dr. MORI REMO: Mi sei frecato la vita a me tu! Kitestramuort a te e a chella zoccn de mamt, figghia del palo su quella buia strada provinciale. Kitestramalamuorto, perch, perch non ha usato le mani chera giornata infaustao magari la porta di servizio oggi non mi sarei trovato IO sodomizzato cos brutalmente!

Dr. BALDRACCO: Assessoreproprio voi mi dite queste maleparole

Dr. MORI REMO: Pidocchiosissimo diversamente gay di notaio, se tu fossi tua madre saresti una grande, grandissima sorcula dal telefono bollente e non solo!

Dr. BALDRACCO: Assessorelasciate stare ammammeta per favore, che diamne!

Dr. MORI REMO: Ma lo sa quanti impegni tengo, sozzo bubbone, lercia piattola dell ordine notarile? Mi ha cacciato nella mer in un letamaio.

Dr. BALDRACCO: Pure voi eravate in societ con Don Pacifico?

Dr. MORI REMO: Don Ciccio Cal maremma sudicia mangiata dai maiali, quello me spara! E Fef u Recchine quello mi fa il culo a cappille prete! AH; ma lo sai che te la faccio pagare cara, carissima? Apprim ca me sparn te facc fa na visita da di cumpa Necle de Ventle specialista in lavori di demolizioni di terga!

Dr. BALDRACCO: E devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana...

Dr. MORI REMO: E tu vu pure ottanta euroooo? Ficcatile uno uno nel budello atto alla eiezioni solide del suo intestino.

Dr. BALDRACCO: Uscite immediatamente assessore MORI! Non abbiamo pi niente da dirci!

Dr. MORI REMO: Eh no!..nata cosa ce labbiamo da dirci un convinto, saldo, deciso e volgarissimo

VAFFANCULOOO!

Dr. BALDRACCO: Siete un maleducato!

(LASSESSORE ESCE SBATTENDO LA PORTA, IL NOTAIO SI RICOMPONE E FA ENTRARE IL PROSSIMO PARENTE)

Dr. BALDRACCO: Signor CICCIO MALACARNE qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro... sono mortificato ma devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana... Se volete conciliare fatelo adesso che poi devo scappare al Collegio notarile per un pranzo sociale...

CICCIO MALACARNE: B, signor notaio ero venuto solo per dirvi che Non mi interessa pi leredit

Dr. BALDRACCO: Ah!e come mai?

CICCIO MALACARNE: Perch ho ricevuto una convocazione dallambasciata americana dove mi hanno fatto vedere la copia del TESTAMENTO lasciata da mio zio\cugino con il quale mi lasciato una eredit milionaria

Dr. BALDRACCO: Ma voi state scherzando? Quello era un pezzente

CICCIO MALACARNE: Nonoaveva fatto fortuna con una catena di macellerie e siccome io sono lUNICO che pu continuare il suo lavoro, ha lasciato tutto a me. A lei, caro notaio, le lascio in eredit tutte le baldanzose donne e i loro compagni ipocriti e papponiche pensano solo a se stessi

Dr. BALDRACCO: Le donne? E io mica sono un pappone, questo non un lascito..

CICCIO MALACARNE: Allora se vuole le lascio le foto, i filmini e i numeri di telefono privato (numero del cellulare che ho solo io) e lindirizzo dove ci vedevamo dopo la chiusura della mia macelleria

Angelina BOCCADORO 3123888237 via della Gnocca, 3

Madame CUMPARSITA 355255555 via Massaggini, 72

Dr. BALDRACCO: Solo due?

CICCIO MALACARNE: No c pure la Bona de Bonis 32437377377, ma con questa deve avere le palle!...da far girare sul bigliardo di casa sua

Dr. BALDRACCO: Ma quella tiene marito

CICCIO MALACARNE: A proposito del marito, la DE BONIS ha perdonato il marito perch non fu lui a cecarla con la palla ma io con la stecca! Mica potevano dirlo, e adesso solo per leredit si sono riuniti! E sono stati pure fregati.

Dr. BALDRACCO: Ma!......

CICCIO MALACARNE: Addio signor Notaio.a proposito dimenticavo questaltro numero, di sua moglie. e la casa quella che avete in riva al mare

(IL NOTAIO CONTROLLA IL NUMERO SBALORDITO MENTRE IL COMMERCIANTE ESCE A TESTA ALTA)

IN QUEL MOMENTO ENTRA FELICE DELLA GRANA

Dr. BALDRACCO: Signor FELICE DELLA GRANA qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro... Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario.mi dispiace ma devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana... Se volete favorire fatelo adesso che poi devo scappare al Collegio notarile per un pranzo sociale...

FELICE DELLA GRANA: Lo sapevo io che cera la fregatura, ormai s abbituato alle fregature, dott

Dr. BALDRACCO: Ma quale fregatura DELLAGRA.

FELICE DELLA GRANA: Ma s contento che la fregatura stavolta non lho presa solo io. Gli errori di sbaglio non li faccio solamente io, gli errori di calcolo non li faccio solo io che non ss andato a squola Ma che ss tre zeri per voi, oggi si domani no zeri che vengono e zeri che vanno

Dr. BALDRACCO: Ma voi state accusando senza provezeri che vanno e vengono? Ma che andate dicendo?

FELICE DELLA GRANA: Dott, io Vengo dal parcheggio, lo sapete che sto al parcheggio davanti alla squola in via Carribaldi. E al parcheggio ne ho sentite tante in questi giorni, da accapponare la pelle. Io ciavr pure tanti processi, sar pure stato in carcere, ho arrubbato p mangi, mi sar pure bevuto il vino del prete, ma ci lidea che in confronto a tutti i parenti del defunto, qui quello che si salva un poco s proprio io.

Dr. BALDRACCO: Dellagranavoi mi offendete

FELICE DELLA GRANA: Cianno tutti i titoli. Ciavete tutti i titoli, anche voi dott. Ciavete tutti i sordi, la biemmevv, la mercedesse, la giacca, la cravatta e i vestiti da sera. Ciavete tutti le corna, pure voi dott, si, pure voi..

(UN SOSSULTO DEL NOTAIO BALDRACCO)

Dr. BALDRACCO: Dellagranavoi mi provocate

FELICE DELLA GRANA: Ma quello che sicuro che non ciavete il cervello bbuono, vi fa acqua da tutte le parti. Passate da un letto allaltro e vi fate la guerra senza sapere quello che volete. Non sapete neppure che lavete gi persa in partenza, la guerra.

Dr. BALDRACCO: Voi state farneticando DELLAGRANAtroppo carcere vi ha fatto male

FELICE DELLA GRANA: E sapete quello che vi dico, dott? Il diritto del successone tenetevelo voi. Tenetevi i mille euri e pure gli ottanta per il vostro sporco lavoro e andate a mmor ammazzato!

(GLIELI SBATTE IN FACCIA)

Dr. BALDRACCO: Maleducato e insolente! Si danno cos i soldi regolarmente retribuibili? Siete un parcheggiatorestatevene al vostro posto e non vi azzardate con la mia macchina...

(IL PARCHEGGIATORE STA ANDANDO VIA POI SI VOLTA)

FELICE DELLA GRANA: State tranquillo per la macchina, dott, anche se non ve lo meritate ve la proteggo gratis

(MENTRE IL NOTAIO CONTA I SOLDI IL PARCHEGGIATORE ESCE SBATTENDO LA PORTA)

SUONANO ALLA PORTA, UN POSTINO CONSEGNA UNA RACCOMANDATA, IL NOTAIO LA LEGGE A BASSA VOCE:

Caro Notaio Ughetto, sono Angela la tuaBOCCUCCIADOROcome mi chiami la sera al telefono, devi scusarmi se non mi presento ma ho avuto un piccolo incidente, ieri ingoiando unun boccone un po troppo grande.mi si sono incastrate le mandibole e mi rimasta la bocca aperta! Mi viene da piangere se ci penso e quando mi guardo allo specchio sembro uno squalo tigreFai tutto tu, ti prego, mandami quello che mi spetta, io aspetter. So che sei onesto e mi ami Ciao Ughetto, unun bacio grandissimo dalla tua BOCCADORO che ti pensa e ti aspetta a braccia aperteihihihih tutto aperto a casa mia

Ciao TVB

tua ANGELA BOCCADORO

IL NOTAIO PRIMA RIMANE SCIOCCATO POI RIDE CON GUSTO; MA E UN RISO AMARO PERCHE FUORI I PARENTI SCALPITANO

INFATTI POCO DOPO ENTRA IL PARROCO

Dr. BALDRACCO: OhDon Pacificocredo che voi gi sappiate ... dovete scusarmi ma qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non di un milione di euro ma...di soli mille euro...Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario... io ho solo fatto le convocazioni e dei vostri fatti non me ne importa nulla...sono mortificato ma devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana...Se volete dirmi qualcosa fatelo adesso che poi devo scappare al Collegio notarile per un pranzo sociale...

Don PACIFICO LA TERRA: Caro Baldraccolei mi ha deluso assai. Tutto mi sarei aspettato, anche le pi bieche azioni dei miei parrocchiani ma questo

Dr. BALDRACCO: Padree voi mi mettete al livello dei vostri parrocchiani?

Don PACIFICO LA TERRA: Lo sotutte mignotte e puttanieri, che hanno fatto di questo paese una succursale di Sodoma e Gomorra .e che non riuscirei a pulire a sanare neppure con un mare di acqua santa.

Dr. BALDRACCO: Appunto

Don PACIFICO LA TERRA: Ma da un notaro esimio dottore che si sbaglia su una simile cosa, questo mai e non lo posso perdonare. Lei il peggiore di tutti, perch nel suo fare stato mignotta e puttaniere nello stesso tempo, e per fare questo ci vuole esercizio, non cosa da tutti.

Dr. BALDRACCO: Padre ma che dite!siete offensivovoi un uomo di chiesa

Don PACIFICO LA TERRA: Sono uomo di chiesa e per questo incline al perdono, ed con calma che le dico due cose..La prima che assolvo e perdono i miei parrocchiani . Con le loro debolezze terrene,. poveri infelici che nella carne cercano conforto; La seconda,..caro mio che a Lei non lassolvo. Dovr renderne conto al Signore di questo suo indicibile comportamento e affido alla sua grande saggezza e misericordia il destino della sua anima.

Dr. BALDRACCO: Don Pacificonon vi permetto

Don PACIFICO LA TERRA: Per, e c un per .Lei deve pagare ..la sua anima la rimetto a Dio, ma il porcello e la Evelina no, quelli erano cosa mia.

Dr. BALDRACCO: Maquello un dono della FOGAe poi come lo sapete?

Don PACIFICO LA TERRA: La Evelina, povera infelice, mi ha riferito del suo comportamento .. e delle sue effusioni insomma, della sua prestazione a dir poco nulla, inesistente, pari a zero. Un fallimento completo tanta chiacchiera ma allatto pratico meno che un buco nellacqua .

Dr. BALDRACCO: Come un buco nellacqua? Quella mi ha donato tuttoluna e laltro

Don PACIFICO LA TERRA: E si che io lavevo puranco avvertita. Ma per la Evelina, si rimedia, il problema non molto grave e diciamo, pu essere superabile Per i porceli no per, quelli se li presi e allora caro il mio Baldracco, facciamo due conti, perch io sono un bravo prete si..ma non sono un fesso .

Dr. BALDRACCO: Padreuno come voi che invece dello spirito pensa alla carne!

Don PACIFICO LA TERRA: Ma certoallora un porcello di 130 kg al netto, disossato e lavorato fanno 6 euro al Kg pari a 780 euri oltre al maialino cotto e pronto di 23 Kg a 8 euri fanno 184 euri tutto per un totale, caro Baldracco di 964 euri.

Dr. BALDRACCO: Don Pacifico voi avete fatto dei conti del tutto arbitrari, e poi Scusatei vostri porcelli non hanno lautorizzazione, sono clandestinime lo ha detto MORI REMOcosa vi aspettate che io paghi?

Don PACIFICO LA TERRA: Mi aspetto questi soldi, tutti in contanti, entro questo sabato mattina in canonica . E lavverto che se non dovessi ricevere il quanto, raduner tutti i poverelli e i miserandi del paese sotto le finestre di casa sua che non se ne andranno finch non avr rimesso tutto il dovuto nelle mani del Signore.

Dr. BALDRACCO: Seeeemani del Signorele vostre mani!

Don PACIFICO LA TERRA: E ora se ne vada, ops, scusime ne vado in pace e non la benedico.

Dr. BALDRACCO: Nemmeno un Urbi e orbiche maniere

(IL NOTAIO LO GUARDA USCIRE MENTRE CONTROLLA I CONTI FATTI DAL PARROCOE COMINCIA A SUDARE)

E SICCOME LE DISGRAZIE NON FINISCONO MAI ECCO ENTRARE IL MARESCIALLO

Dr. BALDRACCO: Buongiorno Maresciallo anche voi come gli altri dovete scusarmi ma qualche mio subalterno deve aver fatto confusione con le carte arrivate dall'America... L'eredit non  di un milione di euro ma...di soli mille euro...Per errore sono stati aggiunti tre indegni zeri in modo contabile per incapacit di un funzionario...c stato uno sbaglio e.

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: Ma che sbaglio e sbaglio notaro della minchia, mi para ca la sua manovra studiata, tutti contro tutti per mettere le mani sopra al gruzzoletto. Ho diritto come singolo cittadino, parente e maresciallo vedere e controllare tutte le carte che sono arrivate dallAmerica. Voglio proprio capire quantu nci trasa in questo jocu la sua mano, lei deve sapere che io ho un mio collega che lavora allambasciata che adesso chiamer e mi far dire tutto quanto.

Dr. BALDRACCO: Ma vi pare che un notaio faccia questi imbrogli? Io non ci guadagno neppure un soldo! E poi a questora lAmbasciata chiusa

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: Non voglio passare per strunzu comu tutti laddri parenti, e che minchia. E poi quella multa che mi ero disinteressatamente interessato di vedere cosa si poteva fare, se la pu scordare.

Dr. BALDRACCO: A proposito di multa devo pure chiedervi di rimborsarmi 80 euro versati da me per la vidimazione del documento all'Ambasciata Americana...

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: E lei ha il coraggio di volira puru 80 euro ma che razza di azzeccacarbuglio lei, ieppoi unaltra cosa devo dirgli, ho saputo da un mio amico della finanza che lei ha qualche problemuccio con la dichiarazione dei redditi, veru?

Dr. BALDRACCO: Ma che state dicendo Maresciallo? Ma voi sapete come stanno inguaiati i notai? Il mio stipendio da fameda fame Maresciallo mio!

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: E allora comu possibili che pigghjja meno di mia la barca a vela, chi magari non sapa neanche portare, la macchina potente due ville una in paese e una al mare, addirittura u cavadu pegghjra a zonzo futtendusi i sordi di noi mischini.

Dr. BALDRACCO: Ma questi sono beni di mia moglie, lei la marinaia, che ci azzecco io con quello che si compra mia moglie?

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: E no caro Baldracco io non ci sto a questa pagliacciata avanti tiri fuori la verit che se poi vengo a scoprire ca fici cumunella con qualche serpenti di parenti, allora saranno veramenti problemi, io sar un cane caino sempre sulle sue tracce e la sua vita diventer una vera schifezza.

Dr. BALDRACCO: Voi mi state minacciando caro maresciallo e questo nella vostra veste di servitore dellArma non lo potete fare! E poi sbrigatevi a firmare che sono atteso al pranzo sociale del mio Collegio notarile

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: Ma penza tu, stu cornuto e puttaneri, si facia bellu cu u culu e laddri, si proprio cos lei si fatto bello col culo degli altri, lei un merito vespasiano. Il pranzo del collegio pi importante di nuaddri, che va a festeggiari leredit?

Dr. BALDRACCO: Ma quale ereditQUATTROLIRE! Se volete i mille euro mi pagate la commissione e ve li tenete tuttic stato un errore di trascrizione, possibile che non lo capite?

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: Ahun erroresa che faccio adesso larresto per incapacit notarile e la porto in caserma cos avr il tempo per provari a pensari magari mangiandusi nu pocu e brodaglia cucinata dallappuntato Mindafuttu.

Dr. BALDRACCO: Sono un pubblico ufficiale che esplico le mie funzioni funzionarie maresciallo e voi non potete impedirloio alle sette smonto e allora ci rivedremo con la presenza del mio avvocato

Mar. GREGORIO QUATTROLIRE: Vi avviso che se non venite adesso ve ne venite dopo quando torno con i militi E no!non finir qui notaru meu! nono!

(IL MARESCIALLO ESCE SENZA IL SALUTO E MENTRE SI ALLONTANA ESTRAE IL CELLULARE PER CHIAMARE LA CASERMA)

PASSANO DIECI MINUTI E LA PROFUMATISSIMA MASSAGGIATRICE ENTRA TRIONFALE ACCOMODANDOSI CON LE GAMBE ACCAVALLATE

Dr. BALDRACCO: Eccoti finalmente Cumparsita! accomodati, accomodati. Ah...sapessi!... ho passato una giornata infernale per quella storiella dellerrore del milione diventati mille euro... Sai che sono stati tolti tre zeri per fregarli. Sono incazzato neroquel maresciallo mi ha minacciato di arresto!

MADAME CUMPARSITA: "Oh, mon am, pourquoi cet ton?

Dr. BALDRACCO: Scusamima vorrei vedere te al mio posto.

MADAME CUMPARSITA: Je sois Cumparsita non ricordi pi les mois dita hanno arpeggiato i tuoi reni induriti il canalino e il canaletto fino a sovrastar il monte, sfociare nella selva e tu cantavi: ou, ou ancor ancor de pi de pi. Dal tramonto allalba Vous-avez danze con moi

Dr. BALDRACCO: Altro ch se mi ricordoanzi avrei ancora dei massaggi da fare, ma per leredit sai che devo ancora tenere il segretonemmeno tu vedrai un soldoper un po ovvio

MADAME CUMPARSITA: Non sono pi erede di tanti soldi? Peccato! Volevo regalarti, l fra i boschi, una casetta tutta per toi et moi, sempre a vtre disposition e moi flicit pourquoi

Dr. BALDRACCO: Saitu mi ecciti sempre

MADAME CUMPARSITA: Vous-tes formidable... oh ou, formidable!

Dr. BALDRACCO: Grazie Cumparsitaero preoccupato che la prendessi maleanzi mi dovresti prestare cento euro per certe spese, poi te le restituisco

MADAME CUMPARSITA: Ma non ti preoccup, je savez tanti dindin e con toi faremo don-dan-din. Ecco messer Notaro votre liquidations va bien seulement cento euro? Voil Il resto mancia pour votre subalterno pasticcion.

Dr. BALDRACCO: Sei un amore Cumpstasera sar da te

MADAME CUMPARSITA: Arrevoir a se soir mon amour Je vais tattendre a la  moi maison. Va bien Mot & Chandon?

Dr. BALDRACCO: Mi hai stregatoho fatto bene a cancellare i tre zeriahahahe e a fare un documento fasulloi dollari ci sono!.. Ci sono eccome! Facciamo cos bella mia finisco di riporre le carte e vengo al negozio stanotte, ci facciamo una manuna manciata di t caldo e poi partiamo per il Messicoche dici Madame?

MADAME CUMPARSITA: Ah come so felice pe sti quattro caproni de li parenti serpenti mia!!!!

(ESCE CANTICCHIANDO)

MADAME CUMPARSITA: La vita beeellaaa e me la voglio godeeeeeee"

IL NOTAIO ESTRAE DALLA TASCA UNA PASTIGLIA DI VIAGRA E CON GLI OCCHI CHE BRILLANO SE LA SCHIAFFA IN BOCCA FACENDO UN LIBERATORIO GESTO DELLOMBRELLO VERSO LA FINESTRA ....DOVE IL PAESE APPARE IN TUTTO IL SUO SPLENDORE

FINE

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La regia ringrazia tutti gli attori che hanno partecipato alla stesura di questa commedia per linventiva, la fantasia, laudacia e la capacit di entrare nei personaggi loro attribuiti. Questo secondo esperimento di Teatro Online, unico nella storia del Web, ci conferma che la nostra mente se sollecitata a dovere capace di estendersi magicamente in performances di assoluto valore artistico.

DESCRIVENDO.com

20 febbraio 2013

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DOMENICO BORSELLA

dom.borse777@gmail.com