Lo scherzo

Lo scherzo

di Vincenzo Rosario PERRELLA ESPOSITO

(detto Ezio)

28/03/2005

Personaggi: 11

il professor Peppe Sullo

Carmela Sullo

Simona Sullo

Alessio Sullo

Agostino Sullo

Chiara Mente

Gennaro

Melina Del Trentino

Enza

Arturo Zampa

Checco Savinco

Napoli, anno 2005. Il professore di lingua e letteratura italiana Giuseppe Sullo una persona rigorosa ai limiti dellassurdo. Il suo carattere spigoloso e intrattabile, lo rendono antipatico agli occhi della gente. Cosicch, un giorno, gli abitanti del quartiere e qualche familiare fel professore, decidono di organizzarsi per fargliela pagare in modo pacifico e fargli comprendere limportanza di essere un po pi disponibile e rispettoso nei confronti del prossimo. Mettono su allora uno scherzo: stravolgono le posizioni dei mobili di casa sua, e perfino i ruoli familiari, affidati a persone fin qui conosciute da lui come estranee. Il professore torna da scuola e trova molte cose cambiate: casa sua, la moglie, le parentele, gli amici. Non ci capisce pi nulla. Gli sembra un brutto sogno. Crede quasi di impazzire. Ma alla fine deve accettare quella situazione come se tutto fosse sempre stato come gli appare ora.

Non contenti, gli abitanti del quartiere organizzano un altro scherzo. Sempre dello stesso tipo, stavolta si cambiano ancora le posizioni dei mobili in casa Sullo e ruotano di nuovo i ruoli dei familiari e degli amici. Al suo ritorno da scuola, il professor Sullo nota di nuovo questi cambiamenti. Non ci capisce pi nulla. Stavolta davvero crede di impazzire. Ma in un modo o nellaltro riesce a scoprire il trucco. Cos, invece di smascherare i colpevoli, sta al gioco ed anzi capovolge la situazione: sono gli altri vittime di un suo scherzo. Ne succederanno di cotte e di crude.

Numero posizione SIAE 233047

Per contatti Ezio Perrella 3485514070 ezioperrella@libero.it

Napoli, casa del professore di italiano Giuseppe Sullo. Alla stanza si accede da una entrata comune. A destra, una porta, conduce in camera da letto e bagno. A sinistra vi la cucina, il bagno di servizio e due stanzette. Al centro della stanza vi un tavolo con quattro sedie. Poi sulla sinistra vi la credenza e un appendiabiti. Sulla destra c un divanetto.

ATTO PRIMO

1. [Carmela, Peppe Sullo e Alessio]

Carmela intenta a spolverare sulla credenza. Per loccasione, canticchia.

Carmela: Felicissima sera / a tutte sti Sgnurencruvattate/ a chesta cumitiva accuss

allra, uommene scic e femmene pittate / Chi so, che ve ne mporta, aggio

araputo a porta e so trasuto cc...!

Allimprovviso, dalla porta a destra, entra un pallone da calcio che la colpisce.

Ch stato? Nata vota stu pallone? Ma sti guagliune so tremende propio! O

guajo che nuje stamme e casa a pian terreno. Accuss o pallone trase pa

fenesta nosta e arriva cc ddinto. Ma m e ffaccio avved io, a sti delinquente!

Prende il pallone ed esce a destra e richiama chi sta giocando a pallone.

Uh, ma nun putite a pazzi cchi all? Jate a men o pallone inta fenesta

da signora Russo. Emb, si nun ve ne jate, ve mengo nu scarpone appriesso!

Si sente una pernacchia. Cos Carmela torna dentro col pallone in mano, offesa.

Sti quatte fetiente! Mhanne fatto nu pernacchio! Ah, s? E m ve faccio

avved io. (Chiama) Peppe! Aisce momm a parte e fora! Ohi Peeee!

Da sinistra esce Peppe in maglietta, pantaloni... e sapone da barba in faccia.

Peppe: Ma che vvuo?

Carmela: Ohi Pe, ma che staje facenno, a mezora?

Peppe: Siente, primma cosa, taggio ditto nun me chiamm ohi Pe! E ppo, secondo

te, uno che tene o ssapone pa barba nfaccia, che sta facenno?

Carmela: S, aggio capito, te staje facenno a barba. (Le mostra il pallone) Per guarde cc!

Peppe: Emb, e tu mhe chiammato pe pazzi o pallone cu te?

Carmela: Peppe, ma si scemo? Stu pallone lhanne menato cc ddinto e solite quatte

fetiente che ssapimme nuje!

Peppe: Emb, e tu pecch nun chiude a fenesta?

Carmela: Ma comm, so priva e ten arapta nu poco a fenesta?

Peppe: E allora affacciete e falle na cazziata.

Carmela: E ce llaggio fatta. Per tu o ssaje che risposta aggio avuto? Nu pernacchio!

Peppe: Aspiette, ja, damme nu poco stu pallone. M ce penzio! (Se lo fa consegnare)

Carmela: Ohi Pe, pe piacere, m nun fa arrevut o vico!

Peppe: Nun te prioccup! Cchi assaje e trenta-quaranta male parole nun ce e ddico!

Ed esce via a destra. Da l, lo S sente richiamare chi sta giocando a pallone.

Uh, ate fernuto e itt o pallone inta casa mia?

A un tratto si sente i ragazzi ridere (hanno visto Peppe col sapone da barba).

E che redte a ffa? Nun ate maje visto a uno cu o ssapone pa barba nfaccia?

I ragazzi ridono ancora e Peppe si arrabbia.

Ma come vi permettete di sfottermi? Io sono il professor Peppe Sullo!

Ad un tratto si sente una pernacchia che sbeffeggia il suo nome.

Ah, s? E m vo schiatto, stu pallone! Comme? Ve naccattate nato? E io vo

schiatto nata vota! Comme? Ve naccattate nato ancora? E io ve schiatto pure

chillo! Vabbu?

Torna dentro da sua moglie.

Ecco qua, glielho detto. M finalmente hanne capito cu chi hanne a che ffa!

Carmela: Comme, no? S capito do pernacchio che thanne fatto!

Peppe: E chille so scustumate. E ffamiglie nun e ssanne mpar lleducazione!

Carmela: E che vvuo fa? Questa la societ di oggi. E questi sono i giovani di oggi.

Peppe: E intanto m ce o bbuco, stu pallone!

Carmela: Ma che vvuo bbuc? Tu dice sempe chesto, e invece m o vaje a stip.

Tenmme nu ripostiglio chino e pallune! Nun saccio si tenimme cchi pallune

nuje oppure Giuanne o pallunaro!

Peppe: Vabbu, ja, Carm, nun perdimme tiempo. Muvete a te fa sta barba!

Carmela: E che ma sto ffacenno, io, a barba? Ta staje facenno tu.

Peppe: Appunto, famme movere a ffa sta barba. Cchi tarde ha da ven Checco a ffa o

doposcuola.

Carmela: Ah, gi. Emb, ohi Pe, ma chi to ffa fa?

Peppe: Ma pecch, te fanne schifo dujciento Euro e cchi o mese?

Carmela: E chi e vvede? Tu te ppiglie tutte quante tu! Ma nun tabbasta o stipendio e

prufessore e raggioneria?

Peppe: E chi o vede? Tu to piglie tutto quanto tu, tuo figlio e tua figlia!

Carmela: E vabbu, per io voglio capire se tu fai il doposcuola a un ragazzino. Ma tu

invece tiene a nalunno ch nu ciuccione e trentanne!

Peppe: Emb? Ce vo llet pe studi? Quello fa il contadino. Non ha potuto studiare, e

ora vuole prendere la licenza elementare. Anzi, questanno tiene pure gli esami!

Carmela: (Ironica) E gi, chille po so troppo difficile!

Peppe: E che capisce, tu? Tu tiene a terza media serale! Te laggio accattata io!

Carmela: E pacienza! Non siamo tutti professori come te!

Peppe: Vabbu, Carm, m famm a ffern sta barba, o si no saciutta o ssapone

nfaccia. E a te, muvete a ffa e servizie. A nappoco aggia fa lezione.

E torna via a Snistra.

Carmela:E che bruttu carattere che tiene! (Poi torna a togliere la polvere e canticchia) Si

me vulsse bene overamente / nun me facsse sfruculi da gente...!

E da sinistra entra Alessio, figlio dei due: si vestito ma assonnato. Protesta.

Alessio: Ma inzomma, mamm, possibile che maggia scet accuss ambresso, cio a

miezjuorno, pe colpa toja e e pap?!

Carmela: Ah, te si scetato, finalmente? (Ironica) E allora, principe Alessio, scusatemi se vi

ho fatto alzare cos presto! La prossima volta vi faccio dormire mezzora in pi!

Alessio: E che ffaje? Sfutte? Io faccio il cartunaio. Di giorno devo dormire perch di

notte devo raccogliere i cartoni per strada.

Carmela: Ma nun to putive scegliere nu mestiere cchi meglio?

Alessio: E perch? Quello facile. E poi don Aniello mi paga bene.

Carmela: Emb, e pe ffa stu mestiere, he durm fine chestora, e nun tamma disturb?

Alessio: Esattamente. Comunque nun tanto pap che nun me fa durm...!

Carmela: Ah, aggio capito: so e guagliune che giocano o pallone!

Alessio: No, nemmanco. O problema si tu.

Carmela: Io? E pecch?

Alessio: Pecch tu te miette a cant sempe! Ma nun puo pulezz silenziosamente?!

Carmela: (Ironica) E allora scusate, commendatore! La prossima volta non canto pi!

Alessio: E m dimme na cosa: pap add sta?

Carmela: Sta into bagno. Ce vuo dicere coccosa?

Alessio: Pe carit! Cu chillu bruttu carattere che tene, chi ce dice niente?! A proposito,

ma a colazione add sta?

Carmela: A colazione? Nuje tra nora amma pranz!

Alessio: No, mamm, io aggia fa colazione. Picci, appripreme na bela zuppa e latte.

Per tarraccummnno: into bicchiere e latte, oltre o llatte, che mettere pure

nu cornetto, diece biscotte, e cereali, llorzo, o cappuccino e o ccaf!

Carmela: Niente cchi?! E allora cc nun ce vo nu bicchiere, ma nu sicchio e latte!

Alessio: Ma che? Miette tutto cose inta chella bella scodella gialla cu Paperino a sotto!

Mamm, te dongo diece minute e tiempo pe pripar tutto cose!

Carmela: E che pacienza che tenghio! Ma quanno ve spusate, tu e ssoreta?

Alessio: Che vvuo? Maggia spus cu ssorema?

Carmela: Chisto cchi scemo do pato! Ja, viene cu me, fernsco e pulezz aroppo!

I due escono a sinistra.

2. [Simona Sullo, Agostino Sullo e Chiara Mente. Poi Gennaro]

Dalla comune (al centro) entrano Simona, zio Agostino e zia Chiara.

Simona: No, no, e no! Zio Agostino, zia Chiara, non mi convincerete mai! Io, con Attilio

il muratore, non uscir mai.

Agostino: Ma pecch, che tha fatto?

Simona: E rozzo.

Chiara: No, mica rosso? Quello castano!

Agostino: Chiara, ma te staje zitta? Chella nun ha ditto ch rosso. Ha detto che rozzo.

Chiara: E vabbu, nun aggio ntiso buono. Tu che vaje truvanno?

Agostino: Ma vuje femmene nun capite maje niente.

Chiara: O vero? E allora vide che te sbaglie. Noi donne capiamo pi di voi uomini.

Agostino: E invece no.

Chiara: E invece s.

Simona: Nh, ma m ve vulsseve appiccec cc ddinto?

Agostino: E chelle, e ffemmene, hanna parl sempe nmiezo.

Chiara: E pecch, m nun staje parlanno tu? E mica tu si femmena?

Agostino: Pe carit. Io sono iscritto al partito degli uomini.

Simona: O zi, ma na vota nun ire maschilista?

Agostino: E pecch, nun a stessa cosa?

Simona: E tu, invece, zia Chiara, si femminista?

Chiara: Prego, partito delle donne.

Simona: Ma chi ve capisce, a tutte dduje?!

Agostino: Sente, inzomma chaggia fa, Sm? Aggia parl cu stu Attilio?

Simona: O zi, taggio ditto che no. Quello non tiene soldi.

Agostino: E gi. Site tutte quante egule, e ffemmene: currte sempe appriesso e sorde!

Chiara: E invece, vuje uommene currite sempe appriesso a nata cosa!

Simona: E m nun accumminciate nata vota. Anze, jate a salut a mamm e a pap.

Agostino: E chaggia fa cu mamm toja? Io saluto solo gli uomini.

Chiara: E io solo le donne.

Simona: Ma io vulsse tanto cap na cosa: ma comme vate spusate, tutte dduje?

Chiara: Infatte! Secondo me, chisto, sera spus cu nommo!

Agostino: E tu, invece, tira spus cu na femmena! Saje commireve belle, tutte ddoje!

Simona: Va bene, basta! Andate in cucina. L troverete sicuramente a pap e a mamm.

Agostino: No, no, io aggia parl primma cu pap, pure si tene nu bruttu carattere!

Chiara: E io primma cu mamma toja. Noi donne ci dobbiamo far rispettare.

Agostino: Ma nun me fa rirere!

I due si avviano a sinistra, sempre litigando:

Chiara: E che tiene a rirere? Tu issa chiagnere, invece!

Agostino: Abbassa il tono della voce, donna!

Chiara: No, abbassalo tu, uomo!

I due escono a sinistra sotto lo sguardo attento di Simona.

Simona: Mamma mia, mhanne stunate, sti duje! Stanne facenno chesto a quanno laggio

ncuntrate o Rettifilo mentre jevo alluniversit.

In casa entra Gennaro (in giacca e jeans), parrucchiere da uomo e da donna.

Gennaro: E permesso?

Simona: Ciao, Gennaro. Vieni, vieni, entra.

Gennaro: Ci, Sm. Ma tu tieni un po i capelli spettinati. Ma chi te pettina, a matina?

Simona: No, Gennaro, ancora con questa mania dei miei capelli?

Gennaro: E certamente. Io faccio il parrucchiere da uomo e da donna, e li schifo proprio i

capelli fuori posto. Aspiette nu sicondo, aggio visto na brutta cosa.

Simona: Che cosa?

Gennaro: Na vertigine! (Dalla tasca estrae un pettine) M ce penzio! (La pettina)

Simona: (Infastidita) Genn, e te vuo sta fermo?

Gennaro: Nun te movere, nun te movere! (Prosegue a pettinarla)

Simona: (Rassegnata) E gghi, fernsce llopera darte!

Gennaro: (Cos fa) Dunque: un colpo di qua, un altro di l... et voil! Fatto!

Simona: (Ha i capelli davanti agli occhi) E chesta fosse a pettinatura che me vulve fa?!

Gennaro: Beh, effettivamente imperfetta. Aspiette nu poco, m ce penzio! (Dalla tasca

della giacca estrae delle forbici) M te taglio e capille annanzo alluocchie!

Simona: (Si sistema i capelli in fretta e furia) A chi? Fance sta qujete!

Gennaro: E che he fatto? The scungecato nata vota e capille?

Simona: S, me piacene accuss. E m SIente, Genn, ma pecch si venuto cc?

Gennaro: Sto cc pecch pateto mha da pav diece tagli e doje barbe. Totale: 95 Euro!

Simona: E poi?

Gennaro: E ppo so venuto pure pe parl cu mammeta. Mha da pav ancora na messa

in piega, cinche sciampe, doje tinture e nu taglio. Totale: 125 Euro!

Simona: Ho capito. E poi?

Gennaro: E ppo aggia parl pure cu frateto. Mha da pav ancora nu sciampo, tre tagli e

nu chilo e gelatina! Totale: 55 Euro. In tutto, so dujcientosittantaciche Euro!

Simona: (Spazientita) Nh, ma allora? Pe me nun si venuto propio?

Gennaro: Ma pecch, tu the tagliato e capille?

Simona: Ma qua capille? Io nun maggio tagliato niente.

Gennaro: Aggio capito: te lhe tagli m? E allora avv a te fa o sciampo!

Simona: Cretino! Ma io non ti interesso proprio?

Gennaro: Ah, ma allora tu me vuo dicere chesto?

Simona: E secondo te?!

Gennaro: Ma s, che me ne mporta de sorde?! Viene cu me, te porto a nu bellu posto.

Simona: (Interessata) Dove mi porti, dove mi porti?

Gennaro: A accatt doje zeppole e panzarotte! Po ce ne jamme into negozio mio,

acalmme a serranda e ce e mmagnamme! Ja, viene!

La prende per mano e se la tira via fuori casa (lei sembra perplessa).

3. [Peppe e Agostino. Poi Melina e Checco]

Da sinistra entrano Peppe (ancora col sapone da barba in faccia) e Agostino.

Peppe: Ma inzomma, ma facite fa sta barba ngrazia e Dio?

Agostino: Ohi Pe, ma a chestora se fa a barba?

Peppe: Siente, prima cosa, nun me chiamm ohi Pe! Secondaria cosa: ma pecch, ce

sta norario pe se fa a barba? Terza cosa: e tu a chestora viene?

Agostino: Pecch, a chi ora eva ven?

Peppe: E ddiece. A nappoco a mezza! E penz che staje e casa o piano e coppa!

Agostino: E che vvuo a me? Chella colpa e mia moglie! Quanno se trucca, se pripara e

se veste, ce mette sempe trentanne! Purtroppo, e ffemmene so fatte accuss.

Peppe: Ma tu ce llhaje sempe cu e ffemmene? Ma che thanne fatte?

Agostino: So sempe a stessa cosa: trucco, apparenza che inganna, opportunismo e vanit!

Peppe: Agost, si vaco add mugliereta, essa me dice a stessa cosa, per o cuntrario!

Dice che sso lluommene che tenene sti difiette. O bello che te lhe scigliuta

tale e quale a te, a mugliereta!

Agostino: Non offendiamo, una cosa!

Peppe: Vabbu, comunque facimme ambresso, che sasciutta o ssapone pa barba

nfaccia! Ja, dimme pecch si venuto cc.

Agostino: E allora ti spiego subito. Dunque, Peppe, prego, accomodati.

Peppe: Maggia pure accomod? Ma cc sasciutta o ssapone pa barba nfaccia!

Agostino: E duje minute!

Peppe: E vabbu. Per muvete a parl.

I due S accomodano al tavolo.

Agostino: Dunque...! E no, m nun me trovo! Io mi trovo a parlare quando tengo davanti a

me tutte le comodit. Nun che me putsse fa na tazzulella e caf?!

Peppe: Agost, cc sasciutta o ssapone pa barba nfaccia! E ppo, a nappoco, ha da

ven Checco a ffa o doposcuola.

Agostino: Ma chi? Checco Savinco? O contadino?

Peppe: Eh, s, s, propio isso. E m ja, muvete che sasciutta...

Agostino: ...O ssapone pa barba nfaccia! E vabbu, allora stamme a sent. Dunque, come

ben sai...! (Nota lappendiabiti) Uh, ma chillappendiabiti m lhe accattato?

Peppe: (Spazientito) E te vuo movere a parl? Sasciutta o ssapone...!

Agostino: ...Pa barba nfaccia! Aggio capito.

Peppe: Emb, e s he capito, parle, forza! Guarde, che m azo ncuollo e me ne vaco!

Agostino: No, no, adesso parlo. Dunque: come ben sai, io sono un piccolo imprenditore.

Per la mia piccola azienda cartaria non rendeva pi bene. Sai com, la carta si

fa con la cellulosa, e la cellulosa comincia a scarseggiare. E allora costa troppo...

Peppe: Agost, stringi, stringi!

Agostino: Nh, ma pecch nun ta puorte cc, a lametta! Accuss ta faje cc, sta barba!

Peppe: Ma te pare ca me metto a ffa a barba cc ddinto? Ja, muvete a parl.

Agostino: E vabbu, nu mumento. Dunque: come ti dicevo, mi stavo scocciando di fare la

carta, e cos ho deciso di cambiare...! (Nota la credenza) Ohi Pe, ma chella a

credenza nova che m the accattato?!

Peppe: E m basta!

Si alza e si avvia a sinistra, rincorso da Agostino che lo ferma.

Agostino: No, no, aspi, Peppe, famme fern e parl nu mumento.

Peppe: Agost, the a da na mossa! Parle e muvete.

Agostino: E va bene. Ci sediamo?

Peppe: No, me voglio sta allrto. Vabbu?

Agostino: E allora ascoltami. Dunque: come ti dicevo, ho deciso di cambiare attivit. E cos

ho camminato per strada e mi sono guardato intorno. E lo sai che cosa ho visto?

Peppe: E mmachine!

Agostino: No, di pi.

Peppe: E pulmmnn!

Agostino: No, di pi.

Peppe: Nu burdello e ggente!

Agostino: Ti ho detto di pi!

Peppe: Ma se po ssap che he visto?

Agostino: Ho visto cosa beve le gante.

Peppe: Emb, e allora?

Agostino: La gente beve un sacco di bevande: la Coca Cola, laranciata, la Pepsi Cola...! E

allora aggio penzato: Ecco qua, questa lidea! E cos ho inventato una nuova

bevanda, simile alla Pepsi Cola, usando anche il tuo nome.

Peppe: O nomme mio? Ma pecch, comme lhe chiammata?

Agostino: La Pepsi Fess!

Peppe: E secondo te, stidea mavessa piac?

Agostino: E si capisce. Sta bevanda tene pure o nomme tuojo!

Peppe: Ma famme o piacere! Famme fa a barba, che sasciutta o ssapone nfaccia!

Ed esce via a sinistra lasciando Agostino interdetto.

Agostino: Emb? E chaggio ditto e male? Ma questo fratello mio troppo permaloso! E

vabbu, tanto, che me ne mporta a me? La Pepsi Fess vender un miliardo di

lattine in tutto il mondo! E chesto nun mo lleva a capa nisciuno!

Entrano Checco (ha uno zaino) e sua moglie Melina (ha una busta di frutta).

Checco: Ma nun dicere scimmit, cu chella vocca!

Agostino: Ma chi, io?

Checco: Uh, Agost. No, sto parlanno cu muglierema. A proposito, m ta presento.

Mel, chisto o frato do prufessore.

Melina: Piacere, Melina Del Trentino.

Agostino: Piacere, Agostino Sullo, imprenditore.

Melina: O vero? Si imprenditore? E chimpresa tiene? A Valfrutta?

Agostino: No, tengo a Del Monte!

Melina: (Sorpresa) Uh, he ntiso, Checco? Allora chisto tene cchi frutta e nuje!

Agostino: Sente, ma quala frutta? Io sono imprenditore di bevande analcoliche.

Melina: (Dubbiosa) Nh, ma che ha ditto, Checco?

Checco: Niente, ha ditto che tene e bbevande che fanne ven e ccoliche!

Melina: Pammore e Dio, e chi se laccatta?

Agostino: Ma che state dicenno? Io ho detto analcoliche.

Checco: Ah, e bravo! E allora, Agost, taggia chiedere nu favore. Tu s amico mio. E

allora me vu bene, a me?

Agostino: Dipende: te servene sorde?

Checco: No.

Agostino: E allora te voglio bene comma nu frato! Ja, dimme, che piacere te serve?

Checco: Niente, volevo un parere da te: ma muglierema te piace?

Agostino: In che senso?

Checco: No, io dico, cos. Cio, di tuo gusto?

Agostino: A occhio e croce, una bella donna. Ma pecch me staje facenno sta domanda!

Melina: E m to ddichio: chesta, muglierema, accomme tene na cosa e sorde nmana,

subito sa spenne. Accatta sempe. E propio naccattona!

Melina: Ma io aggio visto nu bellu slip leopardato e te laggio accattato!

Checco: Ma a me nun me piace o slip leopardato. Me piace chillo tigrato! Io aggia fa

bella figura cu tutte contadini de tterre vicine a mia!

Agostino: Ma pecch, tu aisce senza o cazone?!

Checco: Agost, tu nun e ppuo cap, sti ffinezze!

Agostino: Vabbu, siente, he studi? E allora m te vaco a chiamm a frateme. Aspettate

cc. Con permesso.

Esce via a Snistra.

Checco: Ecco, brava, me faje fa sempe sti ffigure annanzo e ggente. Ma io taggio ditto

che mhe accatt o slip tigrato? Emb, e pecch tu maccatte chillo leopardato?

Melina: A prossima vota to vaje a accatt tu.

Checco: Vabbu, m famme f lezione, o S no se fa tarde.

Torna Agostino che S tira Peppe, col sapone in faccia e una lametta in mano.

Agostino: Peppe, viene cc, venuto llalunno tuojo!

Peppe: Uffa! Ma inzomma, so privo e me fa sta fetente e barba?!

Checco: Prufess, bonasera.

Melina: Prufess, comme state? Ate visto? Vaggio purtato a bella cosa: nu chilo e

purtualle! (Mostra la busta) Tutte pe vvuje!

Agostino: (Ma li prende lui) Grazie, comme site gentile! Mio fratello accetter con gioia!

Peppe: Aggio perzo e purtualle! Emb, Melina, lhe accumpagnato tu, a Checco?

Melina: S, pecch vulvo ved si overamente venva cc, oppure faceva filone!

Checco: Ma che lhe pigliata, pa scola?

Peppe: Vabbu, comunque m nun ve pozzo da retta. Maggia fa a barba, o si no

sasciutta o ssapone nfaccia.

Checco: Prufess, e allora vulite che passo cchi tarde?

Agostino: No, cchi tarde laggia accumpagn a ved la mia nuova azienda.

Peppe: E vabbu, e allora facmme accuss: io me faccio nu sicondo a barba, o si no

sasciutta o ssapone nfaccia.

Checco: Prufess, e quantu tiempo ce mettite?

Peppe: E nun te prioccup, io vengo subito. Agost, intrattieni un poco a tutti e due.

Agostino: Cio?

Peppe: Fai un po di spettacolo.

Agostino: E che me metto a ffa, e ccapriole?

Peppe: E allora fammi un piacere. Tu mi vuoi sempre bene?

Agostino: Dipende: te servene sorde?

Peppe: No.

Agostino: E allora non ti voglio bene, ma ti amo! Mi puoi chiedere tutto quello che vuoi!

Peppe: Bene, e allora faglieli vedere tu, i compiti.

Agostino: Che? Io? E pecch propio io?

Peppe: Accuss me sostituisce nu mumento. Io maggia fa a barba, o si no sasciutta...

Gli altri: ...O ssapone nfaccia!

Peppe: Appunto!

Checco: E vabbu, Agost, e che ffa? Tu nun si istruito?

Agostino: Ma io tengo a quinta elementare serale. Me laggio pigliata diecanne fa.

Peppe: E ja, Agost! M ve mettte inta stanza e lietto mia, qujete qujete. Vabbu?

Melina: Che cosa? Inta stanza e lietto? E pecch lloco ddinto?

Checco: Mel, ma nuje amma studi, nun amma fa e ccose sporche!

Melina: Ah, me penzave! E allora m me ne vaco. Prufess, o vengo a pigli cchi tarde.

Agostino: Scuse, ma tu o puorte pure pa mana nmiezo a via?

Melina: Esattamente! E allora ce vedimme aroppo. Uh, e ffa o bravo, a te. He cap?

Agostino: O si no nun taccatta o Big Jim!

Melina: E che ffaje a ffa o spiritoso?

E se ne va via offesa.

Peppe: Vabb, seguitemi e muoviamoci... che sasciutta...

Gli altri: ...O ssapone nfaccia!

Peppe: Appunto!

I tre escono a destra.

4. [Carmela e Chiara. Poi Smona e Alessio]

Da sinistra entrano Carmela e Chiara.

Chiara: Ma comme, tu ce vaje a ffa chella piezza e zuppa e latte, a Alessio?

Carmela: E che vvua a me, Chiara? Io, in questa casa, sono una schiava!

Chiara: E a colpa a toja. Tu non ti ribelli. Perch noi donne dobbiamo sottostare alla

volont degli uomini? Pecch amma cucen pe lloro?

Carmela: Pecch o si no ce stamme dijune pure nuje!

Chiara: E no! Sbagliato! Tu ti devi imporre. E specialmente con tuo marito.

Carmela: Pe carit, chillo tene chillu carattere difficile. E chi se fida do sent?!

Chiara: E questa cosa la pensano pure le altre persone del vico. Dicono tutti che tuo

marito arrogante, antipatico, presuntuoso e antidemocratico.

Carmela: Anti...?

Chiara: ...Demo... demo...! (Non riesce pi a dirlo) Aeh, Carm, chi sa comme laggio

ditto na vota, antidemocratico?!

Carmela: Emb, comunque chillo o carattere suojo. E fatto accuss. Chaggia fa?

Chiara: E o vvuo sap a me? Io, quando si tratta di uomini, tengo il dente avvelenato.

Ma cu tuo marito, nun ce riesco propio: me va a fern tutto o vveleno arto!

Carmela: No, chillo o llatte che va arto!

Chiara: Vabb, comunque dobbiamo studiare qualcosa per farlo calmare. Che ne dici se...

Carmela: No, secondo me nun na bona idea.

Chiara: Aspi, famme dicere primma che vvoglio fa! Io stavo pensando a uno scherzo.

Carmela: Nu scherzo? E secondo te, nu scherzo, o fa calma chillu bruttu carattere che

ttene? Chillo proprio nato accuss.

Chiara: S, ma non sar uno scherzo da due soldi, ma uno scherzo serio. Lo facciamo

insieme a tutti gli altri abitanti del vico. Tu che dici?

Carmela: Beh...

E da sinistra entra un pallone che va contro le due.

Chiara: E che d stu pallone?

Carmela: Che d? O ssaccio, che d! (Lo prende e sarrabbia) Nh, ma m vate miso a

pazzia a chellata parte? Vuje me rumpte e ffeneste da cucina!

Chiara: Ma cu chi staje parlanno?

Carmela: M te faccio ved. Viene nzieme a me.

Le due si avviano a sinistra e Carmela gi comincia a gridare.

Nh, uh, ma a casa mia late pigliata po San Paolo?! Jamme bello, jamme!

Vanno a sinistra. Dalla comune ecco Simona (con una busta di rosticceria).

Smona: E comm romantico, chillu Gennaro!... Mha regalato na busta e zeppole e

panzarotte. E me vuleva regal pure e ppalle e riso. E chi se magna sti ccose?

Da sinistra entra Alessio che sta masticando.

Alessio: Uh, Sm!

Smona: E chisto magna sempe. E che capa fresca che tiene!

Alessio: Sim, io aggia magn pecch a notte aggia fatic. E allora maggia manten in

forze! (Nota la busta) A proposito, ma che ce sta inta sta busta?

Smona: (Gliela consegna) Ti, fatte chiatto!

Alessio: (Apre e controlla) Zeppole e panzarotte? Ma lhe accattate pe me?

Smona: No, veramente sono un regalo di un mio spasimante. Invece e me regal anielle,

cullane e perle preziose, a me lluommene me fanne sulo sti regale lloco!

Alessio: Emb? E che ce sta e male? (Porge la busta) A vuo na zeppola?

Smona: No, grazie! Ma tu o ssaje chi me sta corteggianno? Attilio o muratore!

Alessio: E che ce sta e male?

Smona: Chillo o classico tipo che nun te regala maje niente.

Alessio: E tu dincello: Siente, Att, regleme na busta e zeppole e panzarotte!

Smona: Ma no, io voglio qualcosa di dolce.

Alessio: E allora fatte regal doje zeppole e San Giuseppe!

Smona: Ma no, io voglio qualcosa di tenero.

Alessio: E allora fatte regal nu bumbulone cu a crema nmiezo!

Smona: Alessio, ma tu parle sempe e magn?

Alessio: Ma tu che vvuo, Sm? Stiamo oltre il 2000, e tu aspetti ancora il principe

azzurro: bello e ricco. Nun puo av tutte ddoje cose. Picci the accuntent.

Smona: E invece no. Ti faccio vedere che un giorno si avverer il mio sogno.

Alessio: E allora haje voglia e sunn. (Le porge la busta) Ti, a vuo na zeppola?

Smona: Nun a voglio, taggio ditto. A proposito, cammennno pe ddinto o vico, aggio

ntiso e ggente e parl e nu scherzo. Per nun aggio capito a chi o vonno fa.

Alessio: E gi, laggio ntiso purio. Ne stavano parlando mamm con zia Chiara. Sulo

che nun caggio capito gran che, pecch me steve magnanno a zuppa e latte!

Smona: E gi, se capisce: tu, quanno magne, nun pienze a niente e a nisciuno!

Alessio: E se capisce: quando si mangia, non si parla e non si ascolta.

Smona: Siente, Alessio, voglio a nommo!

Alessio: E che ce azzecca, m?

Smona: Nun voglio sta io sola.

Alessio: E io chaggia fa?

Smona: Mhe aiut.

Alessio: E pecch?

Smona: Tengo namarezza nmocca!

Alessio: (Le porge la busta) A vuo na zeppola?

Smona: (Spazientita, gli toglie la busta di mano) Basta! He cap?

Gliela getta via e se ne va a destra.

Alessio: Ma scema? Jetta e zeppole nterra? (La va a raccogliere e la apre) Pe furtuna

nun shanne fatte niente! M me vvaco a magn fora o vico. In santa pace!

Esce di casa.

5. [Peppe e Agostino. Poi Gennaro, Chiara e Carmela]

Da destra tornano Peppe e Agostino.

Peppe: Agost, ma io maggia fa a barba, o si no sasciutta o ssapone nfaccia! Ja, che

vvuo ancora a me?

Agostino: Ohi Pe, io a Checco laggio miso a ripetere a storia. Per m taggia cerc na

curiosit. Saje comm, nun voglio fa brutta figur cu isso. O fatto che...!

Peppe: Agost, ma tu ogni vvota che he a parl, ce miette sempe mezora? E gghiamme

a ce movere, che se sta asciuttanno o ssapone nfaccia.

Agostino: No, niente, vulsse sap na cosa: ma a Siconda guerra mondiale, vene primma

da Primma, o aroppo?!

Peppe: (Ironico) No, vene assaje tiempo primma da Primma. E o vvuo sap chi lha

fatta? Giulio Cesare! Ha cumbattuto contro a Napoleone! E aroppo s mmiso

nmiezo pure Scipione llAfricano! E infine so arrivate pure Asterix e Obelix!

Agostino: (Soddisfatto) Ua, grazie! M ce o vvaco a dicere a Checco!

Peppe: Cretino, a Sconda guerra mondiale venuta aroppo a Primma, e llhanne fatte

perlomeno nu miliardo e ggente.

Agostino: E voglio sap e nomme e e cugnomme!

Peppe: Ma famme o piacere, io maggia fa sta benedetta barba, nun a supporto cchi!

Agostino: E siente nata cosa, ohi Pe...!

Peppe: E nun me chiamm ohi Pe. Io so Peppe e basta!

Dalla comune entra Gennaro.

Gennaro: Ah, prufess, finalmente vaggio truvato.

Peppe: Uh, ce sta Gennaro o barbiere.

Gennaro: Prego, parrucchiere! Io faccio barba e capille! (Lo guarda bene) Scusate, ma ve

state facenno a barba?

Peppe: (Ironico) No, me sto ffacenno na maschera e bellezza! Ma chisto che domande

sceme che ffa! Nun saje riconoscere o ssapone pa barba?

Gennaro: (Tira fuori il pettine) Prufess, comme state pettinato brutto! (E lo pettina)

Peppe: Ma che staje facenno?

Gennaro: (Termina) Ecco qua! Cos state bene.

Agostino: E che lhe cumbinato? Chillo steva meglio primma cu e capille scumbinate!

Gennaro: Tu nun parl propio, Agost, che tiene cierti capille che parene e alluminio!

Anze, aspi, fatte pettin nu poco! (Cos fa)

Agostino: Nh, ma che vvu cu stu pettine?

Gennaro: (Completa) Ecco fatto!

Peppe: Siente, Genn, ma che vaje truvanno a cc?

Gennaro: Niente, prufess, avsseve visto a vostra figlia? Sto parlanno e Smona!

Peppe: Ma me vuo mpar a me comme se chiamma mia figlia? Ja, che vvuo a essa?

Gennaro: Niente, se n fujuta cu na busta e zeppole e panzarotte!

Agostino: E chelle, e ffemmene, so fatte accuss: accmme ce daje na cosa, dicene ch

da lloro! Picci, fatte capace, chella gi sha magnato tutto cose.

Gennaro: E allora, prufess, m mavsseva d 95 Euro!

Peppe: (Stupito) Pe na busta e zeppole e panzarotte?! E quantera grossa, sta busta?!

Gennaro: No, mita pav diece taglie e doje barbe: totale, 95 Euro.

Peppe: S, ma m facteme fa sta barba nsanta pace.

Gennaro: E facte ambresso, o si no sasciutta o ssapone nfaccia!

Peppe: Ma chello che sto ddicenno purio! Mannaggia a miseria! Agost, va a ffa

lezione a chillo. Io intanto me faccio sta benedetta barba!

Gennaro: Prufess, vulte che va faccio io?

Peppe: S, per gratis!

Gennaro: Affare fatto!

Peppe: E allora jamme a ce movere. Agost, ce vedmme aroppo.

Gennaro e Peppe escono a destra.

Agostino: Aspi, add vaje? Io taggia domand na cosa e grammatica: chi il soggetto!

Non c risposta e allarga le braccia, stufo. Da sinistra ecco Chiara e Carmela.

Chiara: E allora he capito, Carm?

Carmela: S, aggio capito.

Agostino: O vi lloco, m co ddimanno a loro! (Le va vicino) Uh, sentite.

Carmela: Ah, ci, Agost. Come va la nuova bevanda?

Agostino: A Pepsi Fess? Va bona, va bona: ancora aggia vennere na lattina!

Carmela: Emb, e allora comme fa a ggh bbona?

Chiara: Ma nun o da retta, Carm! Chella rrobba fa schifo. Sape e cammumillo!

Agostino: Ma come osi? La Pepsi Fess la pietra militare delle mie aziende!

Chiara: Agost, ma che vvuo? Io e Carmela stamme parlanno e na cosa importante.

Agostino: E io invece vaggia addimann na cosa ancora cchi importante.

Carmela: A tutte ddoje?

Agostino: Certamente.

Carmela: E che se tratta?

Agostino: Dunque, praticamente... (La guarda bene) Carm, ma he cagnato pettinatura?

Carmela: No, io tengo sta pettinatura a vintanne! E allora, ja, che ce vuo dicere?

Agostino: Dunque, praticamente... (Guarda bene Chiara) Chiara, ma stu vestito nuovo?

Chiara: E gghiamme bello, ce a vu dicere sta cosa importante, s o no?

Agostino: S, s, dunque: Peppe mha chiesto o piacere, diece minute, e fa lezione a chillu

Checco Savinco.

Chiara: Tu he fa o doposcuola? E tu nun saje niente!

Agostino: E chi te lha ditto? Non ve lho mai detto perch il mio segreto, ma io sono

molto istruito! Ebbene s, care mie: io tengo il segreto istruttorio!

Chiara: Eh, arrivato o giudice!

Carmela: S, Agost, ma nuje chamma fa?

Agostino: Niente, voglio sap na cosa a vuje: pe caso cunuscte a grammatica italiana?

Chiara: E a vuo sap a nuje? Ma pecch, tu nun ire istruito?

Agostino: S, songo istruito, per nun marricordo na cosa: chi il soggetto?

Carmela: Ah, e chi o ssape?

Chiara: E o ssaccio.

Carmela: O vero? E commo ssaje?

Chiara: O ssaccio, o ssaccio! Dunque, o soggetto chella perzona che ddice e

essere istruito comma te, per nun sape o riesto e niente!

Agostino: Ah, chest? Io me penzave che dera! Vabbu, allora m torno add Checco. E a

vuje, varraccummanno: Bevete Pepsi Fess, la pi buona che cess!

Ed esce via a destra sotto lo sguardo delle due.

Carmela: Siente, Chiara, famme sent buono stu fatto do scherzo. Ma che vonno fa e

ggente do vico?

Chiara: Carm, viene cu me che te faccio parla direttamente cu lloro.

Carmela: Ma mica se tratta e coccosa e pericoloso?

Chiara: No, nun te prioccup.

Carmela: Ma sicuro?

Chiara: Scurissimo.

Carmela: E nun le succede niente a Peppe?

Chiara: No.

Carmela: (Rassegnata) Che peccato!

E le due escono di casa.

6. [Smona, Alessio e Gennaro. Poi Agostino, Checco, Peppe, Carmela, Chiara e Melina]

Da destra entra Smona con una margherita a cui sta sfogliando i petali.

Smona: Lo trovo, non lo trovo, lo trovo, non lo trovo, lo trovo... oh, no: non lo trovo! Uff!

La margherita mi ha detto che non lo trovo, il fidanzato! (Si siede sul divanetto)

Ma chi schifo! Pure a margherita me fa e dispiette!

Dalla comune entra Alessio mangiando biscotti. Nota Smona e le S avvicina.

Alessio: (Masticando) Ci, Sim!

Smona: (Lo nota) E chisto magna sempe!

Alessio: O vuo nu biscotto?

Smona: Ma qualu biscotto? Nun voglio niente.

Alessio: Sora mia, ma pecch te staje facenno o sango amaro? Nun te prioccup, o truove

a nommo. S spusata peffno a figlia da vaissa di fronte, ch nu purpo

autentico! Pare ascita a sotto o mare!

Smona: E chi chesta?

Alessio: Sm, chella corta corta che cammina cu e zeppole sotto e scarpe!

Smona: E zeppole? Ma forse vuoi dire le zeppe!

Alessio: Appunto! Si s spusata chella, te spuse pure tu. O vuo nu biscotto?

Smona: Nata vota m? No, no e no! Nun voglio magn!

Alessio: E nun magn! Tu a chi o vvuo?! Tanto, la colpa tua, perch un uomo lo

avevi trovato: Attilio il muratore, figlio di Arturo.

Smona: Si pe chesto, naggio truvato pure a nato: Gennaro o barbiere. Ma chillo

nessere talmente assurdo! E o ssaje pecch?

Alessio: Pecch tha regalato zeppole e panzarotte!

Smona: A parte! Chillo nun te dice maje na frase gentile. E nun sulo: nun arape maje o

prortafogli! E intanto, tengo namarezza! Damme nu biscotto.

Alessio: So fernute!

Simona lo osserva. E da destra tornano Gennaro e Peppe, tutto tagliato sul viso.

Peppe: Ma che modo e fa a barba chisto?! Guarde cc, mhe scippato sanu sano!

Gennaro: E mita scus, prufess, io me songo nu poco sbagliato!

Peppe: Nu poco? Tu mhe dissanguato! Ma comme o faje o barbiere?

Gennaro: No, parrucchiere per uomo e per donna.

Peppe: E no. Tu faje pure a barba? E allora si pure barbiere!

Alessio e Smona intervengono tra i due.

Alessio: (Masticando un biscotto) Uh, ch stato, ch stato?

Peppe: (Lo nota masticare) Ma che vvo chisto che vene, vicino a me, masticanno?!

Smona: Vabbu, pap, e allora rispunne a me: ch succieso?

Peppe: Niente, stu nzallanuto che nun capace e fa manco na barba!

Smona: E vabbu, nun succieso niente.

Peppe: Ma comme nun succieso niente? E allora che tengo nfaccia?

Alessio: E calmete, pap. O vuo nu biscotto?

Peppe: No, nun voglio niente.

Simona: Ma non erano finiti?

Alessio: Aggio fatto apposta! Ci stanno ancora.

Gennaro: Prufess, mavta scus, ma io saccio us sulo e llamette do barbiere.

Peppe: Ma livete a nanzo, nun te fa ved cchi. (E va a sedersi sul divanetto nervoso)

Gennaro: Prufess...

Smona: No, m lasso st. Chillo sta nervuso.

Gennaro: E m comme faccio?

Alessio: E che taggia dicere? Mgnate nu biscotto!

Gennaro: Nun voglio niente.

Alessio: E allora mo magno io! (Cos fa)

Gennaro: (Gli guarda i capelli) Aspi, Alessio! (Prende il pettine) Fatte pettin nu poco!

Alessio: A chi? Stattu fermo cu stu pettine!

Smona: Sente, Genn, pecch m nun te ne vaje?

Gennaro: Ma io volevo dire a tuo padre che tengo intenzioni serie con te.

Smona: (Ironica) S? E ce vuo regal na busta e zeppole e panzarotte pure a isso?

Gennaro: Ma pecch, nun te so piaciute?

Smona: No.

Alessio: Per a me s!

Gennaro: Allora m provo a parl cu isso. (Gli si avvicina) Ehm... professore! (Prende il

pettine) Ve pozzo pettin nu poco!

Peppe: (S alza e gli grida contro) Vattnne!

Gennaro subito scappa via di casa.

Smona: Vabbu, pap, per m clmete nu poco.

Peppe: Ma famme o piacere!

Se ne va a destra imbronciato.

Smona: Niente, nun se po propio parl, cu chisto.

Alessio: Vabbu, Sm, io me vaco a lav, pecch stanotte tengo a fatic. A proposito, o

vuo nu biscotto?

Simona: No, n nun o voglio cchi!

Gli prende la scatola e gliela getta in terra. Poi esce di casa.

Alessio: Chesta sta propio esaurita! (Raccoglie la scatola) Eppure s buone, sti biscotte!

Ed esce via a sinistra. Da destra tornano Agostino e Checco (con un libro).

Checco: He cap, Agost? Io nun aggio studiato buono, e picci, m che minterroga o

prufessore, nun ce saccio dicere niente.

Agostino: E che he fatto fine m?

Checco: Aggio liggiuto a storia, per nun caggio capito niente.

Agostino: E allora fattlla spieg a isso.

Checco: No, Agost, chillo o prufessore sarraggia.

Agostino: Emb, e allora comme vuo fa?

Checco: Agost, tu me vu sempe bene a me?

Agostino: Dipende: te servene sorde?

Checco: No.

Agostino: E allora sono tutto per te! Dimmi tutto.

Checco: Siente, guarde stu libro: cc ddinto ce sta o riassunto e tutte mmaterie. E

allora quando il professore mi fa le domande, tu mi devi suggerire tutto.

Agostino: E tu accuss nun te mpare maje niente.

Checco: E che me ne mporta, a me? Chiuttosto che ricevere na cazziata do prufessore,

preferisco essere ciuccio! Chillo tene propio nu bruttu difietto: allucca sempe!

Agostino: E gi, o vero. E allora damme stu libro. (Lo prende) E m assiettete. Io invece

mi metto dalla parte opposta. Per tarraccummanno, cirche e cap tutto cose.

Checco: E tu cirche e te fa cap.

Cos Checco va a sederS verso Snistra e Agostino S mette dalla parte opposta.

Agostino: E m famme chiamm a Peppe. Ohi Pe!

Da destra torna Peppe che ha indossato giacca e camicia.

Peppe: Nh, ma challucche a ffa?

Agostino: No, te vulve dicere che Checco pronto.

Peppe: Ah, bravo. Allora m gli sentiamo la lezione. Se vuoi, puoi andare, Agostino.

Agostino: E no, nun me ne pozz.

Peppe: E pecch?

Agostino: E pecch si me ne vaco io, Checco nun parle cchi!

Peppe: In che senso?

Agostino: Ehm... nel senso che chillo semoziona, pecch a lezione se lha studiata cu me!

Peppe: E vabbu, allora vuo ven pure tu vicino a isso?

Agostino: No, nun pozzo, pecch... pecch isso parle sulo si io stongo cc bbascio!

Peppe: Agost, secondo me, a Pepsi Fess tha dato ncapa! E m vaco add isso.

Agostino: Aspi, Peppe, siente: ehm... a Checco, domandagli cose facili, tipo: Chi era la

regina dEgitto? (Legge sul libro) Cleopatra. Oppure: Il lago pi grande del Sud

America? (Legge) il Titicaca! Oppure: Che tipo di animale la mucca? E

perch? (Legge) La mucca un mammifero perch tiene le mammelle.

Peppe: Ma pecch? Io ce voglio domand chello che voglio io!

Agostino: No, ohi Pe, facce sti ddomande lloco. Famme fa bella figura.

Peppe: E vabbu, faccio comme dice tu. Aspiette cc. (E si avvicina a Checco) E allora,

Checco, si pronto?

Checco: Ah, ehm... e nun dipende a me.

Peppe: E allora a chi dipende?

Checco: No, ehm... voglio dicere che nun dipende a me, ma da cerevella mia!

Peppe: E allora cominciamo dalla storia: come si chiamava la regina dellEgitto?

Checco: (Preoccupato) Ah, e m comme se chiammava?

Agostino cerca in fretta sul libro e poi mima: sculetta e indica un naso lungo.

Dunque, la regina dEgitto si chiamava... Pinocchio! Anzi, no, era donna, allora

si chiamava Pinocchia!

Peppe: Pinocchia?

Checco: Eh, e chella teneva chillu piezzo e naso!

Peppe: Animale, se chiammava Cleopatra!

Checco: Ah, gi, era Cleopatra! Per e cugnomme faceva Pinocchia!

Peppe: Ma stattu zitto. E meglio che passamme a geografia: come si chiama il lago pi

grande del Sud America.

Agostino cerca sul libro e Checco intanto guadagna tempo.

Checco: Uh, Mar, prufess, accuss facile sta domanda! Per io sto sudanno friddo!

Peppe: E allora, me vuo risponnere?

Agostino mima il lago Titicaca: finge di sedersi sul gabinetto e un mal di pancia!

Checco: (Preoccupato) Ah, Agost, e propio m tha da ven stu male e panza?

Peppe: Agostino? E che ci azzecca Agostino?

Checco: No, voglio dicere che primma, o nomme do lago, me lha ditto Agostino.

Agostino prosegue e Checco lo osserva.

Dunque, praticamente, ce sta nu gabinetto!

Peppe: Nu gabinetto into lago?

Checco: No, ncoppa!

Peppe: Ncoppa o lago? E che ce sta a ffa?

Checco: Aspettate, prufess, chianu chiano. Per levteve a nanzo, o si no nun pozzo

risponnere a sta domanda!

Peppe: E allora, te vuo mvere?

Agostino mima un mal di pancia.

Checco: Ah, aggio capito, prufess: il famosissimo lago Sciorda!

Peppe: Cretino! Il lago si chiama Titicaca!

Checco: S, ma questo il secondo nome!

Peppe: Ma che staje dicenno?

Checco: No, niente. Se volete, andiamo avanti.

Peppe: Beh, parliamo di scienze. Che tipo di animale la mucca: oviparo o mammifero?

Checco: Ah, chesta a saccio: un fiammifero!

Peppe: Veramente, io nun me laggio maje appicciata na sigaretta cu na mucca!

Deficiente! Ho detto mammifero. E perch la mucca un mammifero?

Checco: Ah, e m pecch?

Peppe: E o vvoglio sap a te!

Agostino legge sul libro, poi mima i seni delle donne.

Checco: Ah, pecch bona!

Peppe: A mucca bona?

Agostino fa di no, e poi continua a mimare i seni.

Checco: No, voglio dicere cha mucca... tene doje mammelle, annanzo, e chesta manera!

Agostino mima, volendo dire che ne tiene di pi.

No, ne tene tre!

Agostino mima per dire di pi, e S tocca tutto il corpo. Checco S alza eccitato.

No, ne tene quatte... cinche...! Prufess, a mucca tene mammelle pe tutte parte!

Peppe: Disgraziato, ma che staje dicenno? Ma tu comme o vuo fa llesame?

Checco: Ma pecch, prufess, aggio sbagliato coccosa?

Peppe: No, pe carit! Secondo me, tu fusse capace e te fa bocci pure allasilo!

Checco: Ehm... prufess, Pe piacere, nun varraggiate.

Peppe: Nun maggia arraggi? E comme faccio a nun marraggi? Comme faccio?

E Peppe se ne esce di casa. Agostino si avvicina a Checco.

Agostino: Checco, Checco, nun he capito propio niente!

Checco: E se capisce, tu facive cierti mmosse strane!

Agostino: E intanto, m Peppe s arraggiato overamente. (S Sede sul divanetto)

Checco: E chaggia fa, Agost? Chillo fatto accuss. (S siede al tavolo)

Dalla comune entrano Chiara e Smona che S lamentano con Carmela.

Smona: Mamm, lo dobbiamo fare. Hai capito? Quello scherzo ci serve come il pane.

Chiara: E gi, Carm, tanto, se tratta e na cosa innocente.

Carmela: (Si convince) E vabbu. Facmmele, stu scherzo.

Agostino: E qualu scherzo state parlanno?

Le tre si avvicinano a Agostino e a Checco.

Chiara: Niente, Agost, amma fa nu scherzo a Peppe. E s, chillo sarraggia sempe cu

tutte quante, ce chiamma scieme, allucca, ce dice e mmale parole...! E allora

nuje o facimme sbari nu poco! Into vico s tutte quante daccordo.

Smona: E gi, se tratta e na cosa pe ce fa quatte resate.

Checco: E in che consiste?

Carmela: Niente, in pratica, Smme nuje che chiammmme scemo a isso!

Agostino: S, ma io nun aggio capito buono.

E da Snistra entra Alessio con una busta di taralli in mano.

Alessio: Praticamente ci scambiamo i ruoli: gli cambiamo la moglie, i figli, gli amici, i

parenti. Ognuno di noi assume il ruolo di un altro.

Checco: Uh, S, me piace. E allora ce llaggia cunt pure a muglierema Melina.

E dalla comune entra Melina che S avvicina agli altri.

Melina: E io gi o ssaccio. Io faccio parte del piano: devo procurare la nuova moglie e il

figlio del professore. E gi tengo in mente a chi devo chiamare: Enza e Arturo.

Agostino: O vero? E chi e tutte dduje ha da fa a mugliera?

Chiara: Ma che domande sceme che ffaje tu!

Smona: E va bene, allora Samo tutti dacordo?

Altri: v (Rispondono tutti in coro (tranne Carmela): S!

Chiara:v Carm, e tu?

Carmela: (Rassegnata) E vabbu, allora dico e S purio!

Gli altri la applaudono. Alla fine dellappaluso, Alessio chiede a tutti:

Alessio: E allora ,pe festeggi, o vulte nu tarallo?!

Gli altri: (Lo mandano a quel paese) Ma va fa...!

Gli altri vanno in tutte le direzioni, lasciando il solo Alessio sorpreso al centro.

FINE ATTO PRIMO

Salone di casa Sullo: il giorno dopo. Nella stanza stata cambiata la disposizione dei mobili: il tavolo dal centro passa leggermente a destra, il divanetto passa a Snistra, la credenza e lappendiabiti passano a destra. Alla parete c un nuovo elemento: un quadro.

ATTO SECONDO

1. [Enza, Carmela e Chiara. Poi Alessio e Simona]

Al centro ci sono Enza, Carmela e Chiara. Le tre concertano qualcosa.

Chiara: Dunque, eccoci qua. Mettiamoci daccordo, prima che viene la nostra vittima.

Carmela: Tanto, Alessio sta facenno a guardia fora o vico. Ci avvisa lui.

Chiara: Benissimo. E allora tu, Enza, come sai, devi fare la moglie di Peppe, il quale un

personaggio particolarmente difficile. He capito tutto cose?

Enza: S, aggio capito. Ma che moglie devo essere?

Chiara: Tosta, tostissima! Nun ha da cummann isso, he a cummann tu!

Enza: Eh, na parola! Io me metto nu poco appaura.

Chiara: Nun te prioccup, nun difficile. Praticamente, devi essere tutto il contrario di

di Carmela. E o vero, Carm? (La nota pensierosa) Carm, ma ch stato?

Carmela: Ehm... niente, niente. Stive dicenno?

Chiara: Carm, ma si nun si convinta, levmme tutto cose a miezo.

Carmela: No, ma che staje dicenno? Nuje ce amme organizzate cu e ggente do vico.

Ognuno far la parte sua! Amme spustato pure tutte mobbile. Nun pare cchi a

casa mia. E ppo, mentre isso durmeva, ce aggio cagnato pure a fede nuziale!

Chiara: E mio marito ha fatto pure e ffotografie fveze do matrimonio e Peppe e

Enza! Picci, o scherzo perfetto! Allora tutto pronto. Tu si pronta, Carm?

Carmela: S. Io aggia fa a mamma e llalunno Esposito. Aggia cerc na

raccomandazione pe mio figlio che va malamente inta materia soja.

Chiara: Ecco, per the vest provocante. Mariteto nun tha da propio riconoscere!

Enza: E io, invece?

Carmela: Tu staje bona comme staje: cu e scarpune o pede e o mandesino ncuollo.

Chiara: A proposito, Carm, ma Simona comme s vestuta?

E da sinistra entra Smona in tailleur, scarpe con tacco e occhiali.

Smona: (Si mette in posa) Eccomi qua.

Enza: Oh oh, e comme staje bella, guagli! E tu che he a fa accuss vestuta?

Chiara: Deve fare la nuova maestrina dellasilo dove lavora Peppe. E s, perch Peppe

non si dovr ricordare di essere un professore di ragioneria.

Smona: (Avvicinandosi) Mamm, e comme me piace sta parte chaggia fa io!

Carmela: E gi, pure a me. A proposito, Chiara, ma tu nun faje niente?

Chiara: Comme no. Aggia fa a vicina e casa. E Alessio tuo figlio, ha da fa o figlio

mio. Per ha da fa o laureato in Ingegneria aerospaziale.

Carmela: Aero...?

Chiara: Aerospaz... aero... Uffa, m nun masce cchi! Vabbu, comunque laureato!

E dalla comune entra Alessio (ben vestito) con una busta di patatine in mano.

Alessio: (Masticando) Uh, e allora ate fernuto e parl?

Carmela: (Preoccupata) Uh, Mar, sta venenno?

Alessio: No.

Carmela: E allora pecch si venuto?

Alessio: Pecch maggio sfastriato e sta io sulo lloco ffora!

Chiara: Ma comme, io taggio dato pure a busta e patatine. Chelle te fanne cumpagnia!

Alessio: Purtroppo stanne fernenno! Po rimango io sulo lloco ffora? (Nota Simona) Uh,

Sim, comme staje bella!

Simona: Chi? Io?

Alessio: S, tu. A vuo na patatina?

Chiara: Ma vate mise a chiacchier? Alessio, aisce momm fora e vide si vene pateto.

Alessio: E vabbu. (Prende delle patatine e le mette in bocca) Ce vedimme aroppo.

E va fuori.

Carmela: E allora io me vaco a pripar inta stanza e lietto.

Chiara: Aspi, add vaje? Nun puo ggh dinta stanza e lietto.

Enza: Facmme accuss: Carm, tu e Chiara ve venite a pripar add me.

Carmela: E vabbu.

Chiara: E allora simme daccordo.

E dalla comune entra Alessio, di corsa, portando la notizia.

Alessio: Uh, uh, sta venenno, sta venenno.

Chiara: Uh, e allora fujmmencenne pe de reto o vico. Enza, tarraccummanno. Capito?

Enza: Nun ve prioccupate.

Cos Chiara, Carmela, Simona e Alessio escono di casa. Enza sembra nervosa.

Mamma mia, si mariteme Arturo vene a ssap che sto cumbinanno, me spara!

Si fa il Segno della Croce e poi esce a sinistra.

2. [Peppe e Enza. Poi Checco e Melina]

Dalla comune entra Peppe canticchiando un motivetto casuale.

Peppe: Pompompompo...! (Si guarda intorno) E che d, aggio sbagliato casa? Mah!

Esce di nuovo e poi poco dopo vi rientra.

No, nun me so sbagliato, chesta a casa mia. Ce sta pure o cartiello fora a

porta cu o nomme mio. E allora che ha cumbinato Carmela? Ha spustato e

mobbile senza me dicere niente? E vabbu, meglio accuss.

Toglie la giacca, tenta di posarla a sinistra sullappendiabiti, ma gli cade.

E add sta llappendiabiti? (Guarda a destra) Ah, m sta lloco? E vabbu, forse

sta meglio a chestata parte!

Riprende la giacca e la posa. Da destra entra il solito pallone che lo colpisce.

M accumminciamme nata vota cu stu pallone? (Lo prende) Ma m e ffaccio

avved io, a sti scieme!

Esce a destra e comincia a gridare.

Oh, ma possibile che stu pallone ha da tras sempe inta casa mia? Che dicite?

Chisto natu pallone? E che me ne mporta? Io vo schiatto o stesso. Vabbu?

Torna dentro con la faccia sorpresa.

Nh, ma chille che stevene pazzianno o pallone nun so e solite guagliune e

tutte juorne! Ce steva pure Gennaro o barbiere e frateme Agostino. E comm?

E da sinistra entra Enza a braccia conserte.

Enza: Nh, Pepp, he fernuto e allucc comma nu sapunaro?

Peppe: (La guarda sorpreso) A signora Enza?

Enza: (Gli si avvicina) Uh, signora a me? Ma te siente spiritoso, oggie?

Peppe: No, aspettate, signora Enza. Chesta a casa mia. A casa vosta sta cchi annanzo.

Enza: Pepp, ma fernscele e fa o scemo.

Peppe: (Imbarazzato) No, signora Enza, vuje site spusata cu Arturo o muratore. E tente

pure nu figlio: Attilio. Chillo fa o muratore nzieme o pato.

Enza: Pepp, ma nun te fide? The scurdato ca io e te simme spusate a vintiquattanne?

Peppe: O vero?

Enza: S. E ppo tenimme pure duje figli: Checco e Melina.

Peppe: Ma no, che staje dicenno? E figli mie se chiammene Simona e Alessio.

Enzo: O vero? E forse lhe avuto cu cocchata femmena! (Si arrabbia) Nzevuso!

Peppe: (Confuso) Gies, Gies, io nun ce sto capenno cchi niente.

Enza: E allora vuo che te porto add nu duttore?

Peppe: Ma no. Io so sicuro che so spusato cu Carmela. Vuo ved a fede nuziale? (La

toglie e legge allinterno) Ecco qua, c scritto Giuseppe e... (Poi stupito) ...Enza?

Enza: He visto?

Peppe: Ma nun po essere. Io marricordo buono.

Enza: E allora vuo controll e ffotografie do matrimonio nuosto?

Peppe: Brava, brava, piglie e ffotografie.

Esce a destra. Peppe si guarda il pallone in mano.

Ma che sto ffacenno cu stu pallone nmana? (Lo lancia via) So ccose e pazze.

Fine stammatina, io ero spusato cu Carmela. M invece torno a fatic e me trovo

a casa cagnata, e figli cagnate e nata mugliera! Beh, per stultimo fatto nun me

dispiace. Enza e cchi bona e Carmela! He ntiso comme me chiamma: Pepp!

Torna Enza con un album fotografico in mano.

Enza: Pepp, taggio purtato llalbum fotografico. (Lo posa sul tavolo) O vuo ved?

Peppe: S, s, o voglio proprio ved. (Lo apre e guarda le foto) Ecco qua, lo vedi che sono

sposato... (Guarda bene le foto) ...con te!

Enza: Visto? E non ti ricordi nemmeno che lavori come maestro nellasilo qua fuori?

Peppe: Io? Ma ma a raggioneria? (Poi realizza) Aspi, tu he ditto che mio figlio

se chiamma Checcho e mia figlia se chiamma Melina? Emb, e allora add stanne?

E dalla comune entra Checco. E vestito da idraulico.

Checco: Mamm, io so turnato a casa. Uh, ci, pap.

Peppe: Pap? Checco, ma... ma comme te si cumbinato?

Checco: E comme maggia cumbin? Io faccio o stagnaro.

Peppe: Aspiette nu sicondo, ma tu nun facve o contadino?

Checco: (Ride) Mamm, o siente a pap?

Enza: (Ride) Ma comm spiritoso, oggie!

Peppe: Ma pecch, Enza, a chisto llamme fatto io e te?

Enza: E se capisce, Pepp.

Checco: Ma pecch, pap, te dispiace? E allora, si pe chesto, pure a me me dispiace. Io

avsse vuluto essere o figlio do barone Gennaro Amato.

Peppe: Gennaro Amato, barone? Ma si chillo fa o barbiere! Anze, no, o parrucchiere. Enza: Uh, nun te fa sent a isso! Chillo nu tipo tanto pip!

Peppe: No, no, ma vuje me state facenno asc pazze. Uh, Checco, livete momm stu

custume a stagnaro e miettete a ffa e llezione! Tu, chistanno, tiene llesame!

Checco: Mamm, ma pap nun se fide?

Enza: Nun o da retta, a mamm. A proposito, Checco, a mamm, inta cucina ce sta

na funtana che scorre. Nun che ma putsse accunci nu mumento?

Checco: Subito! Per aggia a pigli nu mumento a chiave inglese.

Enza: E allora, pe maccunci a funtana, aggia aspett che tu vaje in Inghilterra?

Checco: Ma qua Inghilterra? Io aggia nu mumento inta stanzetta mia. Vaco e torno.

Va verso destra ma viene chiamato da Enza.

Enza: Add vaje? A stanzetta sta a chellata parte!

Checco: Ah, gi. E che ce vuo fa, mamm? Chella a stanchezza!

Esce via dalla parte giusta. Peppe sembra molto confuso.

Peppe: Pazzesco! (Va a sedersi sul divanetto) E m che surpresa ce sta cchi?!

Dalla comune entra Melina, in camicetta, gonna, ben truccata. Ha una valigetta.

Melina: Ci, mamm.

Enza: Uh, ci, Mel. Che se dice, tutto a posto?

Melina: Purtroppo no. La mia azienda, la Melina SPA, sta perdendo in borsa.

Peppe: (Salta in piedi) Che cosa? La Melina SPA? Ma pecch, tu tiene nazienda?

Melina: (Gli si avvicina gioiosa) Ciao, pap, come stai? Tutto bene?

Peppe: Siente, rispunne a domanda che taggio fatto: tu tiene nazienda?

Melina: Pap, ma parla in italiano.

Peppe: Ma si tu he sempe parlato comma na fruttajola!

Melina: Ma che dici, pap? Comunque, s, ho unazienda di computer. Lhai dimenticato?

Peppe: (Si risiede, confuso) Uh, Mar!

Melina: (Si riavvicina a Enza) Mamm, ma che tiene pap? Forse sta un po stanco?

Enza: Lasso st, a mamm. Pap sta nu poco esaurito. S scaricata a batteria!

Melina: E allora mittele sotto carica! T piaciuta a battuta?

Enza: (Finge di ridere) S, a mamm!

Melina: Allora io vado a lavarmi nel bagno di servizio e poi vado a farmi un panino. Ciao.

Si avvia a destra ma viene richiamata da Enza.

Enza: Add vaje? O bagno e servizio sta all!

Melina: Ah, gi. E che ci vuoi fare? Io sono stanchissima. Ciao, pap.

Non riceve risposta, allora se ne va via a Snistra. Enza S avvicina a Peppe.

Enza: E allora, Pepp, m te si cunvinto?

Peppe: (Perplesso) Siente, Enza, taggia cerc nu piacere: me puo chiamm o duttore?

Enza: S, comme, subito. Ma pecch, nun te siente buono?

Peppe: No. (Poi si alza) M me vaco a ffa na doccia into bagno.

Enza: Va, va. Buon divertimento.

Peppe si avvia a sinistra ma viene richiamato da Enza.

Enza: Dove vai? L ci sta il bagno di servizio. O bagno ruosso sta a chellata parte.

Peppe: Ah, gi. M maggio scurdato pure comm fatta a casa mia! Cose e pazze!

Esce a destra. Enza controlla che sia uscito e poi fa considerazioni, soddisfatta.

Enza: Mar, so propio nattrice! (Poi si preoccupa) Speramme sulo che mariteme

Arturo nun torna ancora a casa. Chillo nun sape niente e stu scherzo! Pe carit!

Ed esce via a sinistra.

3. [Chiara, Gennaro, Checco e Arturo]

Dalla comune entrano Chiara e Gennaro (elegantisSmo e con bastone).

Gennaro: E allora, Chiara, te piace comme maggio vestuto?

Chiara: Mamma mia, Genn, si troppo bellissimo! Tu me pare overamente nu barone.

Gennaro: Ma io lo sono. Io sono il barone Gennaro Amato. E pe lloccasione, maggio

mparato pure nu poco e italiano. E saccio parl pure cu a erre moscia!

Vuo sent? (Cos fa) Cara Sgnora Chiara, mi fa piacere arraggionare con voi!

Chiara: S, perfetto! Sicuramente Peppe ce casca cu tutte scarpe!

Gennaro: O vero? E ce cschene pure e scarpe?

Chiara: S. E adesso aspetta il tuo momento.

Gennaro: S, ma spigheme nu poco a storia: io chaggia fa? Pecch aggia parl cu isso?

Chiara: Pecch tha da ved accuss. Chillo sicuramente te scagna po barbiere Gennaro!

Gennaro: Prego, barone.

Chiara: S, per tu normalmente faje o barbiere.

Gennaro: No, faccio o parrucchiere. Faccio pure a barba, per sempe parrucchiere so!

Chiara: E vabbu, allora m jammece a pripar. Viene, Genn.

Gennaro: Prego, barone.

Chiara: Ma famme o piacere!

Escono di casa. Da Snistra torna Checco: ha un martello e un giravite.

Checco: Ah, e m qual a chiave inglese: chesta o chesta? Io nun ne capisco proprio!

Si siede sul divanetto e guarda gli utensili. Entra in casa Arturo in tuta da lavoro.

Arturo: Ma Enza add gghiuta? A casa nun ce sta, e manco adda signora a fianco. E

allora sta sicuramente cc adda signora Carmela. (Nota Checco) E chillo chi ?

Checco: (Guardando il giravite) Forse sarr chesta, a chiave inglese!

Arturo: (Avvicinandosi) No, chillo o giravite!

Checco: (S alza) Ah, s? E allora forse chestata?

Arturo: No, chisto o martiello!

Checco: Mannaggia a miseria, aggio sbagliato a pigli a chiave inglese!

Arturo: E commo faje o stagnaro, si nun cunusce manco a chiave inglese?

Checco: (Posa gli attrezzi sul divanetto) M nun te pozzo da spiegazione. Tengo che ffa!

Arturo: Siente, pozzo sap tu chi si? Tiene na faccia cunusciuta.

Checco: Me chiammo Checco. E tu?

Arturo: Arturo. E comme va staje cc ddinto? S scassato coccosa?

Checco: No, io songo o figlio do prufessore.

Arturo: (Sorpreso) Che cosa? Tu si o figlio do prufessore Peppe Sullo?

Checco: S, songo o figlio suojo e e mamm Enza!

Arturo: (Sorpreso) Comme? Mamm Enza? Quala mamm Enza?

Checco: Mamm se chiamma Enza Russo!

Arturo: Enza Russo? (Muglierema?!). (Si arrabbia) Ma si sicuro e stu fatto?

Checco: E che tarraggie a ffa? S, so sicuro: pap Peppe s spusato cu mamm Enza.

Arturo: (Ma allora chesto vo dicere... chEnza... s spusata doje vote!).

Checco: Nh, ma pecch faje chella faccia? Che te ne mporta a te?

Arturo: No, niente, niente! Sente, ma m add sta mamm toja? Ce vulsse parl.

Checco: No, m nun cosa. Stamme facenno nu scherzo a pap. Passe cchi tarde.

Arturo: E vabbu. Allora torno aroppo e facimme e cunte!

Checco: E cunte?

Arturo: Ehm... s, cierti cunte chamma fa io e essa. Allora ti saluto, Checco, figlio del

professore... (Poi rabbioso) ...e di Enza Russo! Ci.

Arturo esce di casa a passo deciso, viSbilmente arrabbiato.

Checco: E che tipo strano! E vabbu, famme pus stu martiello e stu giravite. Aggia

cerc a chiave inglese. Ma comme sarr fatta? E soprattutto, e che materiale?

Prende gli utensili sul divanetto ed esce a sinistra.

4. [Agostino, Enza e Peppe. Poi Gennaro. Infine Carmela, Alessio e Simona]

Da destra torna Peppe che si cambiato la camicia. E sorpreso.

Peppe: Nh, ma io sto perdenno proprio a capa! Nientemeno, maggio fatto a doccia

vestuto! Pe furtuna, me naggio accorto a tiempo, accuss se so nfuse sulo a

cammisa e e cazettine! (Si siede sul divanetto) Ma che me sta succedenno?

Riflette. Da sinistra torna Enza. Non lo nota.

Enza: Chi sa si o prufessore ha fernuto e se fa a doccia? Per strano: na perzona

accuss intelligente, eppure accuss battilocchio!

Peppe: (Si volta e la nota) Battilocchio? Enza, e pecch me chiamme battilocchio?

Enza: (Si spaventa) Oddio, vuje state cc? No, cio, tu staje cc?

Peppe: S, Enza, aggio fernuto e me fa a doccia!

Enza: (Avvicinandoglisi) Ehm... e allora comme te siente, ammore mio?

Peppe: Na schifezza! Nun marricordo cchi niente. Cio, nun che nun marricordo.

E comme si marricurdasse, per nun marricordo e marricurd! He capito?

Enza: Insomma! Ma m statte calmo e tranquillo. Aggio chiammato o duttore. Anze,

nun te mvere. Vaco fora a porta: vedo se sta arrivando.

Peppe: Va, va.

Enza si avvicina alla comune e guarda fuori.

Enza: Ah, eccolo qua. (Fa segno ad Agostino di venire) E s, lo vedo proprio! (Poi

torna da Peppe) Pepp, o duttore sta venenno.

Peppe: Aspitoh, ha fatto accuss ambresso?

Enza: E chillo sta e casa cc vvicino. (Impaziente) Anze, m o vide e tras! Anze,

quase trasuto! Anze, gi sta cc...! (Grida) Oh, e te vuo mvere a tras?!

Peppe: Enza, e nu poco e delicatezza!

Agostino entra: in giacca e cravatta, capelli col gel, occhiali e ventiquattrore.

Agostino: Ehm permesso?

Enza: Prego, prego. Il malato lui.

Agostino: (Vi si avvicina) Ah, s? Il malato lui?

Enza: Pepp, saluta o duttore.

Peppe: (Appena lo vede salta in piedi) Che?

Agostino: E cosa tiene, il malato?

Enza: E chesto o vvulimme sap a vuje!

Agostino: Ah, gi, o duttore songhio!

Peppe: Nh, ma che d sta pagliacciata? Agost, ma nun fa o fesso!

Enza: Pepp, ma che d tutta sta cunferenza cu o duttore?

Agostino: E vero. Ma che ci siamo conosciuti da qualche parte?

Peppe: Ma tu si frteme!

Agostino: E non possibilie, perch io tengo solo una sorella. Che siete, mia sorella, voi?

Peppe: Ah, s? E allora famme sent... no, cio, facteme sent comme ve chiammate.

Agostino: Io sono il dottor Agostino Sull... ehm... Sullaneve! S, dottor Agostino Sullaneve!

Peppe: Piacere, professor Giuseppe Sullo.

Enza: Ma che professore? Te si fissato! Tu lavori allasilo qua fuori. Gi te lho detto.

Peppe: Ah, gi, nun so manco prufessore. Eppure, dott, io pensavo di conoscervi.

Agostino: Forse mi avete sognato. Sapete com, ogni tanto capita di fare dei sogni erotici!

Peppe: E secondo voi, io me facve nu sogno erotico cu vuje?!

Agostino: Uh, e calmateve! Io dicevo cos per dire! Ma vuje nun state buono cu a capa?

Enza: S, dott! Mio marito non si ricorda pi niente. Nemmeno che sposato con me.

Agostino: Ah, e allora il fatto grave. E dunque, professore, accomodatevi.

Peppe: E vabbu. (S siede sul divanetto)

Agostino: Dunque, profess, fatemi capire una cosa: vi mai capitato di avere queste crisi?

Peppe: Veramente, no.

Agostino: E avete avuto qualche trauma da bambino? A parte la caduta dal seggiolone che

avete avuto a cinque mesi.

Peppe: E vuje commo ssapite?

Agostino: Ah, e m commo ssaccio?

Enza: E gi, commo ssape? Ehm... e come, Pepp, non ti ricordi? Ce lhe ditto tu m.

Peppe: Ce llaggio ditto io m?

Agostino: Ehm... esattamente!

Peppe: Ma io nun marricordo proprio!

Enza: (Finge di preoccuparsi) Uh, Mar, dutt, e che tene mio marito? Mica more?

Peppe: (Fa le corna) Oh, ma chi che more?

Agostino: Calmatevi, signora. E a voi, professore, alzate una gamba e aprite la bocca.

Peppe: (Perplesso) E vabbu. (Esegue)

Agostino: Va bene cos. Caro professore, adesso ne sono sicuro: voi tenete un virus.

Enza: Nu virus? Emb, e m comme se fa?

Agostino: E niente, ci vuole un antivirus!

Peppe: Nantivirus? Ma che mate pigliato, pe nu computer?!

Enza: No, quello vuole dire che ti prescrive un antibiotico!

Agostino: Appunto!

Peppe: E cosa mi pu portare questo virus?

Agostino: La rabbia!

Peppe: A rabbia? E che songo nu cane, io?

Agostino: No, la rabbia, cio il nervosismo. Voi potete avere un rattuso di follia!

Enza: (Finge preoccupazione) Uh, mamma mia! O marito mio nu rattuso!

Peppe: Chesta pare sempe che ha passato nu guajo! Dott, ma perch ho questo virus?

Agostino: Si tratta di deficienza di fosforo. Ebbene s, voi siete deficiente!

Enza: (Preoccupata) Uh, mamma mia, dutt, so troppo prioccupata!

Agostino: E state tranquilla, Sgn. M vi prescrivo tutto io.

Enza: (Si alza) E allora venite con me in cucina e scrivetegli la ricetta.

Peppe: Ma pecch, nun a po scrivere annanzo a me?

Agostino: No, e chella gi bella e fatta!

Enza: Ehm... ma che ddicite, dutt? (Gli prende la ventiquattrore) Ja, venite cu me!

Agostino: Allora ce vedimme aroppo, ohi Pe... cio, prufess!

I due escono a Snistra. Peppe non ci capisce pi nuente.

Peppe: Ma forse stongo ascenno pazzo? E s, sto propio ascenno pazzo! S, accuss!

Continua a ripetere la stessa cosa, ma intanto entra Gennaro e gli si avvicina.

Gennaro: (Parla con la erre moscia) E permesso?

Peppe: Chi ? (Lo nota e salta in piedi, spaventato) Uh, Mar!

Gennaro: Salve!

Peppe: Ma si tu, Genn? Sente, o ssaje, tengo nu problema serio: sto ascenno pazzo!

Gennaro: Senta, buon uomo, il suo problema non mi tange affatto! Ors!

Peppe: (Stupito) Ors? Ma comme cacchio parle? Quanno maje he ditto ors?

Gennaro: Sempre! Lho detto sempre!

Peppe: Genn, nun me dicere che si cagnato pure tu, pecch nun po essere! Uh, caccia

momm o pettine e famme a fila nmiezo! Muvete!

Gennaro: Io aggia cacci o pettine? E che mi avete preso, per un volgare barbiere?

Peppe: No, no, taggio pigliato pe nu parrucchiere da uomo e da donna!

Gennaro: Ah, s? Buonuomo, guardate che vi sbagliate. Io sono il barone Gennaro Amato!

Peppe: (Stupito) Come?

Gennaro: Nh, ma fusseve surdo? Ora vi d il mio biglietto da visita. (Lo mostra) Tenete.

Peppe: (Lo prende sconvolto) Uh, Maronna mia!

Gennaro: Ah, siete religioso? Anchio! E come vi chiamate?

Peppe: Se mi ricordo bene, mi chiamo Giuseppe Sullo.

Gennaro: Ah, e bravo. E non c la vostra signora?

Peppe: Chi? Carmela?

Gennaro: Ma qua Carmela? La signora Enza.

Peppe: Ah, gi, chella mia moglie Enza! No, in questo momento tiene da fare. Perch?

Gennaro: Non vi preoccupate, visita di cortesia. Lei non vi mette le corna!

Peppe: Ah, menu male, o si no facevo curnuto e mazziato!

E da sinistra tornano Agostino e Enza (con la ricetta in mano).

Enza: Dott, allora complimenti per la ricetta che avete scritto! E bellissima!

Agostino: Ma chaggio fatto, o quadro e Picasso?!

Peppe: Ah, eccola l, a mia moglie. Ci sta pure il dottore.

Enza: (Si avvicina) Oh, buongiorno, barone!

Agostino: (Avvicinandosi) Uh, carissimo barone!

Enza: (Fa segno) Aspettate, vuje nun o cunuscite ancora!

Agostino: Ah, gi.

Enza: E allora, barone, vi presento prima a mio marito Peppe.

Gennaro: S, gi lho conosciuto.

Enza: E lui il dottor Agostino... Agostino... aspi, comme puorte e cugnomme?

Agostino: Sullaneve!

Gennaro: Ah, siete dottore? E in che cosa?

Agostino: No, niente, tengo unazienda di bevande analcoliche, la Pepsi...!

Enza: (Interrompe) Ehm... dottore in medicina! Per la precisione medico generico!

Gennaro: Complimenti vivissimi! E lo conoscete pure voi il signor Peppe Sullo?

Agostino: No, adesso lho conosciuto. Praticamente lho visto di nascere!

Enza: Va bene, allora posso fare un poco di caff?

Agostino: S, s, e vide e te movere! No, voglio dire... ma certamente, signora Enza.

Enza: Pepp, vieni pure tu. Prego, vi faccio strada.

Enza si avvia a sinistra e i tre la seguono.

5. [Carmela, Simona e Alessio. Poi Peppe]

Dalla comune entrano Carmela (ben vestita), Simona e Alessio.

Simona: Mamm, comme staje vestuta bella! E soprattutto, come sei sexy!

Alessio: E s, staje proprio bona! E penz ca io e Simona tamme vista sempe cu o

mandesino ncuollo, e bbigodini ncapa e e scarpune o pede!

Carmela: Ate visto? Una volta ero cos come sono adesso. Sulo che, a quanno aggio

cunusciuto a pap, me so cagnata pure esteticamente!

Simona: E nuje femmene, quanno vulmme conquist a nommo, ce vestimme e ce

truccamme tantu belle! E invece, aroppo spusate, nun ce accunciamme cchi!

Alessio: Ma che parle a ffa, tu, chancora the a spus?!

Simona: Ma stattu zitto, tu! Chi sta parlanno cu te?

Carmela: Vabbu, basta, basta. M nun vappiccecate. E allora facmme accuss: traso in

scena primmio. Po me ne vaco, e trase tu, Alessio. E infine trase Simona.

Alessio: Vabbu. Tarraccummanno, mamm, recita buono!

Carmela: S, per m ascite fora, o si no trase pap e ce vede e parl.

Simona: Viene, Alessio, facmme ambresso.

I due escono quatti quatti. carmela sospira.

Carmela: Speramme che quanno o veco, nun me vene a chiagnere! E soprattutto,

speramme che nun me vene a rirere!

Va sul divanetto. Da sinistra torna Peppe con un bicchierino di carta col caff.

Peppe: Com buono questo caff! Enza lo sa fare meglio di Carmela... si Carmela esiste

overamente! (Beve, poi nota proprio lei, e sputa il caff) Uh, Mar, nu miraggio!

Carmela: (Lo nota) Ohi Pe! Ehm... cio, professore! (Si alza e gli va vicino) Che si dice?

Peppe: Carm! Ma tu si Carmela?

Carmela: S, mi chiamo Carmela. Ma perch, voi mi conoscete?

Peppe: E chi o ssape? Vuje assomigliate a no, no a nessuno. E chi sareste voi?

Carmela: La signora Carmela Esposito, la mamma del vostro alunno Vincenzo Esposito.

Peppe: Ma pecch, io tengo a nalunno che se chiamma Vincenzo Esposito?

Carmela: E certamente. Io lo accompagno tutte le mattine allasilo. Nun varricurdate?

Peppe: No! Cio... s! Cio... boh! A stu punto, tutto po essere! Beh, accomodiamoci.

Carmela: Grazie.

Lei va a sedere al tavolo: cammina sculettando e Peppe la osserva attentamente,

e nella foga, stringe e rompe il bicchierino di carta col caff.

Peppe: Uh, mannaggia a me! Aggio schiattato o ccaf! Menu male chera quase fernuto!

Carmela: E voi non vi sedete?

Peppe: Ehm... s, certo. (Posa i resti del bicchierino sul tavolo e poi le siede accanto)

Carmela: E allora, ohi Pe... cio, maestro, a che devo la vostra visita?

Peppe: Beh, passavo di qua, e allora...! (Realizza) No, ma vuje site venuta add me!

Carmela: Ah, gi. E allora vi dir il motivo della mia visita. Caro amestro, voi, a mio

figlio, al primo quadrimestre, gli avete messo 9 allo scritto e 9 allorale!

Peppe: Scusate, ma io lavoro allasilo. Mica metto i voti ai bambini?

Carmela: Ah, no? Ehm ricordatevi bene. Da questanno si mettono i voti pure allasilo.

Peppe: Overamente? E va bene, allora se gli ho messo 9, di che cosa vi lamentate?

Carmela: Secondo me, il bambino da 10! (Si alza e gli si avvicina provocante) Il bambino

studia sempre. E per questo, non esce mai. Neanche al sabato.

Peppe: (Imbarazzato) Ah, s? Neanche al sabato?

Carmela: (Gli siede su una gamba) S. Per studiare, sta facendo clausura!

Peppe: O vero? E comm? Se vo fa prevete?

Carmela: (Sexy) Andiamo, non fate lo spiritoso! Lo alziamo questo 9? S? Lo alziamo?

Peppe: (Imbarazzato) S, si sta alzando, si sta alzando!

Carmela: Bravo! (Si alza) E adesso devo andare.

Peppe: E che d, nun o vulite aiz cchi, o 9?

Carmela: No, gi s aizto abbastanz... cio, vedo che gi avete capito tutto!

Peppe: Vabbu, per io po me scordo!

Carmela: E allora ritorno pi tardi con una sorpresa per voi.

Peppe: Per non vi dimenticate.

Carmela: Tranquillo, sar mia cura tornarvi a trovare. Arrivederci. (Gli lancia un bacio)

Ed esce via sculettando. Peppe sconvolto.

Peppe: Secondo me, chisto tutto nu suonno! (Va sul divanetto)

Intanto, dalla comune, entra Alessio che gli si avvicina con una busta di tarallini.

M maddrmo. (Chiude gli occhi) Forse, quanno me sceto, cagnato tutto cose!

Alessio prende un tarallino e mangia. Peppe sente masticare e apre gli occhi.

Ma chi che sta magnnno? (Si volta e lo vota)

Alessio: (Masticando) Salve!

Peppe: (Si alza sorpreso) No, nun po essere.

Alessio: Volete un tarallino?

Peppe: No, nun o voglio. Scummetto ca si m dico che ve cunosco, vuje dicite che no!

Alessio: Infatti, no. E allora mi presento: Alessio Sullivan, ingegnere aerospaziale.

Peppe: Peppe Sullo, docente di di nun marricordo cchi.

Alessio: Sapeste da quanto tempo vi sto cercando. Per la precisione, da stamattina.

Peppe: Ma si vuje m site arrivato!

Alessio: E lo so, per ho avuto un incidente: s rotta la macchina. E per la precisione, si

rotto il radiatore. E cos ho dovuto portarla dal radiologo!

Peppe: (Ironico) O vero? E allora late purtata a ffa a radiografia?

Alessio: A radiografia? Quala radiografia?

Peppe: Sentite, lassate sta! Comunque, pecch me stveve cercanno?

Alessio: Perch io sto lavorando a un progetto spaziale per la NASA. La conoscete?

Peppe: E comme no. Emb, e io che ce azzecco?

Alessio: Centrate, centrate. Come sapete, per andare nello spazio, ci vogliono delle

precise caratteristiche del sangue. E queste caratteristiche, voi, ce lavete.

Peppe: Ma pecch, uno che tene o colesterolo, po ggh into spazio?

Alessio: E che ce azzecca o colesterolo? Il vostro sangue tiene una caratteristica che lo

ossigena continuamente: unalta presenza di emoglobina.

Peppe: E con ci?

Alessio: Voi sarete il primo isegnante dasilo ad andare nello spazio. E scoprirete la Luna!

Peppe: Ma chella gi stata scuperta!

Alessio: O vero? Oh, nun se po ffa na cosa, che subito ta vonno cupi tutte quante! E

allora si cambia progetto: si va a scoprire Marte.

Peppe: E gi stato scuperto.

Alessio: Pure? E va bene, allora cerco di scoprire un nuovo pianeta e vi far sapere. Va

bene? Vulte nu tarallino?

Peppe: Vaggio ditto che no!

Alessio: E allora Alessio Sullivan vi saluta. Arrivederci, uomo dello spazio!

Esce via di casa celermente. Peppe lo guarda interdetto. Poi si siede di nuovo.

Peppe: Ma po essere che me stanne facenno nu scherzo? (Chiude gli occhi) E gi.

6. [Simona e Peppe. Poi Melina, Checco, Agostino e Chiara]

Entra Simona, nota Peppe rilassato sul divanetto, si avvicina e gli siede accanto.

Simona: Ehil!

Peppe: (Apre gli occhi) Chi ?

Simona: Sono io.

Peppe: (La nota) Oh, no! (E si mette le mani davanti agli occhi)

Simona: Peppe, e perch non mi guardi? Sono brutta?

Peppe: (Toglie le mani dagli occhi) No, nun si brutta, per me voglio scet a stu suonno!

Simona: Ma no, io non sono un sogno. Permetti? Sono Simona Sullarno. Sai, ho tanto

sentito parlare di te. Tra poco lavorer anchio allasilo dove lavori tu.

Peppe: E che cosa farai?

Simona: Insegner il greco.

Peppe: O ggreco allasilo?

Simona: No, volevo dire, il latino!

Peppe: O llatino allasilo?

Simona: No, no, volevo dire che insegno italiano.

Peppe: Ma allasilo non si insegna. Si fanno giocare i bambini.

Simona: Ehm... lo so, per da questanno la legge cambiata. E perci mi hanno chiamato.

Peppe: Ah, e io nun sapevo niente. Allora chistanno ce vedimme spisso.

Simona: Certo, molto spesso.

Peppe: Ah, ecco. E senti, ma tu sei fidanzata o sposata?

Simona: (Sconsolata) No, purtroppo non ho nessuno.

Peppe: Ah, s? Sei vedova?

Simona: Ma che vedova? Sono ancora single.

Peppe: E allora ti posso aiutare io a trovare lanima gemella?

Simona: (Felice) S, grazie. A chi mi fai conoscere?

Peppe: Ti faccio conoscere a un tizio che ho conosciuto poco fa. Si tratta dellingegnere

aerospaziale Alessio Sullivan!

Simona: (Delusa, per finge felicit) Ah, grazie tante.

Peppe: (Si alza) E allora ci vediamo a scuola?

Simona: (Si alza) Ma certo. E allora ciao, caro Peppe.

Peppe: Ci, ci.

E cos Simona esce di casa. Peppe si insospettisce e comincia a gironzolare.

Eppure ce sta coccosa che nun me quadra. Gi, accuss!

Da sinistra Melina entrano Melina e Checco abbracciati.

Melina: Ammore mio!

Checco: Sapsse comme te voglio bene!

Peppe: Uh, e che d, tutte dduje?

I due si spaventano e si distaccano.

Checco: Ah, ehm... prufess... cio, pap, lo sai, io e Melina ci vogliamo proprio bene!

Melina: E s, amore fraterno! Emb, mhe a crerere, pap, si io e Checco nun fsseme

frato e sora, io mo spussse volentieri!

Peppe: E allora che siete fratello e sorella! A proposito, ma tutte dduje site fidanzati?

Melina: No, pap, e io ora te lho detto: come mi fidanzo con Checco? Chillo m frato!

Peppe: No, dico: tu tiene nu nnammurato e isso tene na nnammurata?

Melina: Ah, ehm... beh, io tengo una certa simpatia per un ragazzo. E tu, invece, Checco?

Checco: E purio.

Peppe: Tieni pure tu linteresse per un ragazzo?!

Checco: No, per una ragazza femmina donna!

Peppe: Ah, ecco qua. E va bene. A proposito, Checco, lhe accunciata a funtana?

Checco: No, non ancora. Per tengo una notizia bellissima: aggio truvato a chiave inglese.

(Dalla tasca tira fuori una pinza) A vi ccanno!

Peppe: E mica chella a chiave inglese? Chella a pinza!

Checco: Uh, scusa. (Dallaltra tasca estrae una sega) E allora chesta, a chiave inglese!

Peppe: No, chillo o seghetto!

Checco: Mannaggia, ma comme so distratto! E allora m a vaco a pigli a casa mia!

Melina: Ehm... ma che staje dicenno? Chesta a casa toja!

Checco: Ah, gi. E allora m a vaco a cerc meglio a nata parte.

Peppe: No, aspi, m ta dongo io. Sta fora o barcone da stanza e lietto.

Checco: Ah, e allora grazie, pap.

Peppe: E ja, venite, venite. Voglio sentire qualche notizia in pi sui vostri spasimanti.

I tre escono a destra. Da sinistra esce Agostino, quatto quatto.

Agostino: Chi sa comme stanne jenno e ccose?! Nh, ma Chiara nun s vista propio?

Dalla comune entra Chiara (con grembiule) che va dietro Agostino, lo spaventa.

Chiara: Agost!

Agostino: Mamma bella! Mi arrendo!

Chiara: Cretino, ma che staje facenno?

Agostino: Ah, si tu? Ma che fine he fatto?

Chiara: Niente, tra poco tocca a me. E allora, c cascato?

Agostino: S, c cascato, c cascato. Nun s addunto proprio e niente!

Chiara: Bravo! E allora m o facmme sbari nappoco, e ppo ce dicimme a verit.

Agostino: S, ma dicimmanclla cchi tarde possibile, pecch io me sto troppo divertenno!

Chiara: E vabbu, ma nuje accuss o facmme asc pazzo, a chillu puveriello!

Agostino: E allora tarraccummanno, Chiara, nun te fa scapp a rirere! E nun ce dicere

che ffemmene so meglio e lluommene, o si no chillo te sgama!

Chiara: E che ce sta bisogno che ce o ddichio? Chella a verit.

Agostino: E invece no. So meglio lluommene!

Chiara: E ffemmene!

Agostino: Lluommene!

Chiara: E ffemmene!

E continuano, fino a che Agostino non esce a Snistra e Chiara esce di casa.

7. [Peppe, Chiara, Carmela, Arturo, Enza e Melina]

Da destra torna Peppe con una chiave inglese in mano.

Peppe: E che ce faccio io cu sta chiave inglese nmana? Ma chesta nun serveva a

Checco? Ma chillo cchi nzallanuto e me! Comme se vede ch mio figlio!

Posa la chiave inglese sul tavolo e S Sede. Dalla comune entra Chiara.

Chiara: Signora Enza!

Peppe: (Senza vedere chi ) Sta inta cucina! (Poi si alza e la nota) Che?

Chiara: Bonasera, on Peppe. Scusate, ma pecch me guardate accuss?

Peppe: Ehm... no, niente, curiosit.

Chiara: E allora, vi posso stringere la mano?

Peppe: E vabbu.

Chiara: (Si pulisce la mano col grembiule e gliela stringe) Ecco qua, bravo!

Peppe: (Si odora la mano e sente un odoraccio) Mamma bella!

Chiara: Uh, scusate, me ftene e mmane pecch aggio ammunnto e ccepolle!

Peppe: E se sente!

Chiara: E allora, on Peppe, a mugliera vosta sta inta cucina?

Peppe: S. Vulte che va chiammo?

Chiara: No, nun a disturbate. E ppo vaco e pressa pecch aggio lassato a porta aperta.

Peppe: Ma pecch, add state a casa?

Chiara: E jamme, nun facte o spiritoso, io stongo e casa vicino a vuje!

Peppe: Ah, s? Da poco tempo?

Chiara: A vintanne!

Peppe: E vabbu, po essere pure! Comunque, scusate, ve serve coccosa?

Chiara: S, veramente me servsse na capa daglio. A tente?

Peppe: Beh, fine mezora fa, nun a tenveme. Ma m po essere cho tenmme. In ogni

caso, jate a domand a mia moglie.

Chiara: Va bene. E allora con permesso.

Esce via a sinistra. Peppe si avvicina alla porta e vi sbircia dentro.

Peppe: Eppure chella me pare Chiara, mia cognata! Ah, gi, chisto tutto nu suonno!

Dalla comune entra Carmela con un pacco regalo. Nota Peppe e gli si avvicina.

Carmela: Signor Peppe!

Peppe: (Si spaventa) Chi ?

Carmela: E nun sta bene a spi areto e pporte!

Peppe: Ma chesta a porta da casa mia! Io ce pozzo fa chello che voglio! E chiaro?

Carmela: E nun varraggiate. (Gli porge il pacco) Tenete!

Peppe: E che d stu coso?

Carmela: Una bomba!

Peppe: Ate miso na bomba cc ddinto? Ma m me vulte fa zump e naria?

Carmela: No, si tratta di una bomba a forma di profumo. Ed tutta per voi.

Peppe: Sgn, ma pecch vate misa in cerimonie?

Carmela: Ma che cerimonie? Per voi questo ed altro. E allora, o vulimme aiz stu voto?

Peppe: E certo, amme ditto cho nove o purtamme a diece!

Carmela: E no, ja, vedite si o putite aiz nappoco. Vedimme e arriv a unnice!

Peppe: Sgn, ma nun esiste o unnice!

Carmela: Ah, s? E vulmme ved si esiste? E allora venite cu me. (Lo prende per mano)

Peppe: Sign, ma che vulte fa?

Carmela: Silenzio!

E se lo porta via a sinistra. Dalla comune entra Arturo: ha un cucchiaio di legno.

Arturo: Vedmme si Enza turnata cc. Voglio proprio ved appena me vede, che ddice!

Da destra torna Melina. S ferma sulla porta e parla con Checco.

Melina: S, pierde tiempo a cerc a chiave inglese, tu! A me mhe abbandunata proprio!

(Poi si volta e nota Arturo) (E chi , chisto?).

Arturo: (Le si avvicina) Ehm... senti, scusa, hai visto la signora Enza Russo? La conosci?

Melina: E se capisce cha cunosco. Io songo a figlia!

Arturo: (Sorpreso) Che? A figlia? Ma allora Enza... cio, a signora... tene duje figli?

Melina: S, tene duje figli e nu marito! Si tratta del signor Peppe Sullo.

Arturo: Ma no. O prufessore? E allora io sto cc pe ffa na surpresa a mammeta!

Melina: O vero? E che surpresa a vulte fa?

Arturo: A vuo ved! E viene fora a porta cu me. Quanno arriva o mumento giusto, te

faccio ved e fuoche artificiale!

Melina: E fuoche artificiale? Bello! E allora jamme, jamme fora!

I due escono. Da sinistra riecco Carmela e Peppe (con due baci sulla faccia).

Peppe: Signora Carmela, ma vuje nun ata fa accuss, pecch io songo ommo!

Carmela: E se vede, signor Pe! Comme aizte vuje e vote, nun laza nisciuno!

Peppe: S, s, ma m ve nata , o si no, si se trova a asc muglierema, facimme battaglia!

Carmela: No, e facteme sta ancora nappoco nzieme a vuje!

E da sinistra torna Enza che nota i due.

Ma o ssapite? Io ve spussse proprio!

Peppe: E purio, sign!

Enza: (Interviene) Nh, uh, ma che state facenno, tutte dduje?

Peppe: Uh, Mar siamo stati scoperti! Sign, fujtavenne, o si no muglierema ve vatte!

Carmela: Ah, gi, a mugliera vosta essa!

Enza: E allora che stveve facenno, tutte dduje?

Peppe: Ma no, Enza, nun stveme facenno niente e male! Io voglio bene sulo a te!

Cos, quatto quatto, entra Arturo seguito da Melina, terrorizzata. I tre sguitano.

Enza: E purio te voglio bene! (Si mette sottobraccio a Peppe)

Arturo: (Si fa notare, arrabbiato) O vero? E allora a me nun me vuo bene cchi?

Enza: (Inconsapevolmente, gli risponde) Certamente! (Poi realizza) Uh, Mar, Arturo!

Peppe: E chi ?

Melina: O marito da signora Enza!

Peppe: O marito da Sgnora Enza? Ma o marito da signora Enza songhio!

Arturo: Ah, s? (Comincia ad accarezzare il cucchiaio di legno)

Enza: No, ehm... Art, ce sta na cosa che nun taggio ancora ditto!

Arturo: E invece m ta dichio, na cosa: a vi sta cucchiarella? O ssaje a che serve?

Peppe: A avut e maccarune inta tiella!

Arturo: No, pe ve scann a tutte quante!

Enza, Carmela, Peppe e Melina, fuggono a sinistra inseguiti da Arturo. Si odono

botte e grida. Poi torna Peppe, fugge fuori casa. E riecco Arturo, Chiara e Enza.

Chiara: He cap, Art? Se tratta sulamente e nu scherzo che stamme facenno a Peppe.

Chesto tutto. Mugliereta nun sta facenno niente e male.

Arturo: Ah, chest? E io che ne sapevo?

Enza: (Dolorante al sedere) E intanto, io aggio abbuscato pe senza niente!

Arturo: E che vvuo a me? Tu nun me lhe ditto. Vuje tenite proprio a capa fresca!

Chiara: Art, per fortuna il professore non ha capito niente. Solo che adesso ha sentito

che Enza sposata con te. Me dispiace, ma tamma fa pass pe nu pazzo!

Arturo: E che tengo a che ved? Io nun o cunosco manco.

Enza: No, no, per vattenne.

Arturo: Vabbu, allora me ne vaco. E varraccummanno, nun ve facite sgam.

Esce via di casa.

Chiara: Enza, m priparammece po grande finale.

Enza: E s. Mamma mia, comme me stongo divertenno!

Escono a destra. Dalla comune entra Peppe col viso interessato: ha sentito tutto.

Peppe: Ah, he capito? Aggio fatto buono a me nasc pa fenesta. Ma allora io nun so

pazzo! Mhanne fatto nu scherzo pe me fa nfreva! Tutte ggente do vico

erene daccordo. Allora m vediteche paccotto vaggio astipato a tutte quante!

Esce di nuovo di casa.

Scena Ultima. [Tutti tranne Arturo, Melina e Checco]

Dalla sinistra entra Carmela.

Carmela: Mannaggia, Peppe steva scuprenno tutto cose. Menu male che nun se n accorto!

E dal centro torna Peppe che fa finta di niente canticchiando il solito motivo.

Peppe: Pompompompom...!

Carmela: (Lo nota) (Uh, vo ccanno!). Ehm... buongiorno, signor Pe. Come state?

Peppe: (Spavaldo) Oh, carissima signora Esposito. Come sta vostro figlio Vincenzo?

Carmela: Bene, grazie.

Peppe: Poco fa lho incontrato e ci ho parlato.

Carmela: (Stupita, risponde) Ehm... veramente? E com? Cio, cosa vi ha detto?

Peppe: Mi ha detto che voi siete un poco birbantella! A proposito, ho parlato pure con

vostro marito. Ha detto che tra poco viene qua a prendervi.

Carmela: (In difficolt) Ehm io allora gli vado incontro. Ci vediamo un altro giorno.

Peppe: Aspettate un momento. E perch gi ve ne volete andare? Parliamo un po.

Carmela: No, per carit. Mio marito se esiste veramente non ci deve vedere insieme.

Peppe: E non vogliamo alzare pi il voto di vostro figlio?

Carmela: (Preoccupata) No, no, va bene anche il 9. Ma pure 8. Tanto! Arrivederci.

Peppe: Arrivederci!

Carmela esce via di corsa. Peppe si diverte.

Peppe: He visto comme corre Carmela? E m aggia sfottere o riesto de scieme! Ora

sono io che mi diverto!

Esce di casa, fregandosi le mani. Dal sinistra entra Gennaro: beve il suo caff.

Gennaro: Famme sfottere natu ppoco o prufessore. Prima del finale, maggia spass!

Si siede sul divanetto e si accende una sigaretta. Peppe entra dalla comune.

Guarda fuori e parla ad alta voce per farsi sentire da Gennaro.

Peppe: Mi hanno detto che il barone Gennaro Amato sta pieno di debiti. Tra poco viene

il suo creditore per riprendersi i soldi. E se il barone non paga so mazzate!

Gennaro: (Impressionato, si alza in piedi) Che? Signor Peppe, dite sul serio?

Peppe: (Gli si avvicina) Oh, carissimo barone. Ma certo che dico sul serio.

Gennaro: Ma voi conoscete veramente questo tizio che vuole picchiare il barone Amato?

Peppe: Uff! E alto 1 metro e 99. E con i tacchi, raggiunge 2 metri e mezzo!

Gennaro: Povero barone Amato. Non vorrei nei suoi panni! Anzi, quasi quasi, torno da lui

e gli restituisco i vestiti!

Peppe: Scusate, ma perch, voi non siete il barone Gennaro Amato?

Gennaro: S! Solo che Scusate, profess, io vi saluto. Nun voglio abbusc! Arrivederci.

Gli lascia il bicchere del caff e corre via di casa. Peppe si siede sul divanetto.

Peppe: (Divertito)Stu mbruglione!E m vedimme chi o prossimo estratto!

Da destra entra Chiara.

Chiara: Uh, e che ce fa chisto cc?

Tenta di correre via di casa, ma lui (senza voltarsi) la chiama.

Peppe: Signora Chiara!

Chiara: (Si ferma di botto) Ehm signor Peppe. Che si dice?

Peppe: Avete trovato la capa daglio?

Chiara: Ehm s, s.

Peppe: E perch stavate uscendo da quella porta? (La guarda) La cucina sta a sinistra.

Chiara: Ehm perch mi ha chiamato vostra moglie Carmela.

Peppe: Quale Carmela? Mia moglie si chiama Enza!

Chiara: Giusto! Ho detto Carmela? E mi sono sbagliata. Allora io vado. Buona giornata.

Peppe: Aspettate, ma perch gi ve ne volete andare? (Si alza in piedi e le si affianca)

Chiara: Ehm perch tengo alla mia figlioletta con la febbre a 40.

Peppe: E allora vi chiamo un mio amico medico in gamba: il dottor Agostino Sullaneve.

Chiara: No, per carit. Quello non buono proprio. Preferisco un altro medico.

Peppe: Ma voi lo sapete che quel medico un donnaiolo eccezionale?

Chiara: (Interdetta) Veramente?

Peppe: S. Poco fa lho visto scherzare con la figlia del tabaccaio di fronte.

Chiara: (Interessata) E lei che cosa faceva?

Peppe: Gli dava il suo numero di cellulare. Come del resto gi avevano fatto la figlia del

salumiere e la figlia del macellaio. E pure la moglie del commercialista.

Chiara: Ah, hai capito!

Peppe: Ma non vi preoccupate. Quello tra poco viene.

Chiara: (Sorpresa) Uh, Ges! E voi come lo sapete?

Peppe: E tutto cronometrato! Volete vedere? Quattro tre due uno

E dalla comune entra Agostino, con la propria ventiquattrore.

Agostino: Signor Peppe, buongiorno! Oh, carissima signora Chiara!

Chiara: Carissima a me? Tu si nu puorco! E aroppo facmme e cunte.

Lo spinge via ed esce di casa.

Agostino: Non capisco.

Peppe: Lasciate stare, non ci fate caso. Piuttosto, non volete sapere come mi sento?

Agostino: Ehm... certamente. Come vi sentite, caro mio? Facciamo una bella siringa?

Peppe: No, e quale siringa? Per la pazzia, non ci vuole la siringa. E io sto diventando

pazzo. (Sgrana gli occhi, come un pazzo) Anzi, gi lo sono! Mi credete?

Agostino: (Insicuro) Ehm s, ti credo. Cio, vi credo. Ma non mi guardate cos!

Peppe: Ah, no? E va bene, non vi guardo? (Va alla credenza e prende un mattarello, poi

torna da Agostino) Eccomi qua.

Agostino: Sentite, perch avete preso quel mattarello? Non lo potete posare?

Peppe: E no, io una cosa devo farla: o vi guardo male oppure prendo il mattarello.

Agostino: Ohi Pe cio prufess cio amico, m basta. Accuss nun me piace e pazzi.

Peppe: Pazzi? In che senso? Io faccio sul serio.

Agostino: Ma non mi potete picchiare. Io sono un medico.

Peppe: Veramente? Strano, io tengo amicizie allordine dei medici? Il vostro nome per

non c. Mi spiegate come mai?

Agostino: Perch io sono il generale di tutti i medici! Allora sto scritto in un albo speciale.

Peppe: E come sta andando la Pepsi Fess?

Agostino: (Felice) Bene, grazie! (Poi imbarazzato) Cio, ma chi la conosce questa cosa che

avete detto voi? Bene, visto che state bene, stiamoci bene! Arrivederci.

Agostino esce via di corsa. Peppe si frega le mani e si siede al tavolo.

Peppe: Sotto a chi tocca!

Dalla sinistra torna Enza. Nota Peppe seduto e va da lui.

Enza: Ehm ammore mio, e che ce faje tu sulo?

Peppe: (La osserva) Ah, bene bene!Amore mio, ti dir. Riflettevo. Io e te abbiamo solo

due figli. Ne vogliamo un terzo?

Enza: (Perplessa) In che senso?

Peppe: (Si alza in piedi e le prende la mano) Enza, come si fanno i figli? Io e te siamo

marito e moglie! Dunque!

Enza: Ma ormai non abbiamo pi let per fare figli.

Peppe: E chi te lha detto? Su, dai, io vado a prepararmi sul letto. Tu raggiungimi subito.

Le fa locchiolino ed esce a sinistra.

Enza: (Va nel panico) Mamma mia!

Fugge via per la comune, ma viene ricondotta dentro casa da Simona e Checco.

Checco: Oh, add vaje? O scherzo nun fernuto.

Enza: No, no, pe me fernuto e comme! Chillo vo fa nu figlio cu me. A chi?

Simona: Ma non ti preoccupare.

Enza: E invece mi preoccupo.

Entrano pure Chiara, Carmela, Gennaro ed Agostino.

Chiara: Ma ch succieso? Pecch s interrotto o scherzo.

Carmela: Nuje amma fa o finale.

Enza: E o finale quale fosse? Aggia fa nu figlio cu tuo marito?

Agostino: Ecco, brava. Ti devi sacrificare per tutti noi.

Genanro: Ma poi abbiamo finto finora? Emb, tu fai finta di avere un bambino!

Agostino: (Ironico) O vero? E che ce mettimme o posto do criaturo? Nu bambolotto?

Enza: E allora basta, io nun ce gioco cchi. Pe me a farsa fernuta!

Torna Peppe, applaudendo i presenti.

Peppe: Bravi, bravi! Na bella cummedia overamente! Sulo cho finale laggio fatto io!

Simona: Ma pecch, pap, tu gi sapive tutto cose?

Peppe: Certamente. E che mate pigliato, pe scemo?

Carmela: E o ssapive fin dallinizio?

Peppe: Ehm... s, fin dallinizio.

Chiara: E sapve pure o mutivo pecch tamme fatto chistu scherzo?

Peppe: S, per il pessimo carattere che tengo. Ma pecch, vuje o tenite meglio do mio?

Comunque, non vi preoccupate, non mi sono pigliato collera. Anzi, mi sono pure

divertito. Tanto, io mi stavo annoiando, a causa della solita vita di tutti i giorni.

Agostino: E nun ce o pputve dicere primma?

Peppe: E ppo nun ce steva sfizio! Io sono stato al gioco e non vi ho voluti umiliare. A

proposito, informate pure gli altri che lo scherzo finito.

Gli altri: (Contenti) Menu male!

Peppe: Gentilmente, mi lasciate da solo con mia moglie?

Gli altri: Con permesso!

Escono tutti in fretta, tranne Carmela e Peppe.

Peppe: E allora? (Le da un bacio sulla fronte) Ti sei divertita?

Carmela: Io per non volevo farti questo scherzo.

Peppe: Non ti preoccupare. Ora per mi prepari la cena? Io intanto mi faccio la barba. E

che nessuno mi interrompa, o si no sasciutta o ssapone nfaccia!

Carmela: Va bene.

Esce a sinistra.

Peppe: Mannaggia a morte! Ma pecch maggia fa sempe a barba a rrate, io?!

Da destra entra un pallone e gli va addosso.

Nata vota stu pallone? (Ha unidea) Beh, per quase quase, na partetlla ma

facsse purio! Guagli, ve servsse nu purtiere? Arrivo!

Ed esce via di corsa a destra, facendo rimbalzare il pallone a terra.

FINE DELLA COMMEDIA

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