Ma vuje chi site?...
Comic Situation di Gaetano Basile
Liberamente tratta da “Festival della Canzone Napoletana” di Achille Campanile
Personaggi
Nicola Ferraro
Adele De Robertis
Dottor Gaetano
Gennaro Ferraro
Michelino Olliù
Monica
La scena rappresenta un interno di una casa napoletana con due porte, una a destra ed un’altra a sinistra. Sul fondo una bella finestra dalla quale si intravede il Vesuvio con l’inconfondibile golfo di Napoli. Al centro un tavolo con quattro sedie sistemate ai lati c’è anche un divanetto o un piccolo tavolino. Un mobile a destra e all’occorrenza, un altro a sinistra con sopra una quadro che rappresenta un San Gennaro con sotto una mensolina con un vasetto di fiori. Sul sn c’è una chitarra poggiata su sua struttura. All’apertura del sipario si sente la canzone “’i m’arricordo ‘e te” cantata da Antonello Rondi che piano piano sfuma. Nicolino, ragazzo di oggi, entra da destra e salutando cordialmente il pubblico…
Nic: buonasera signore e signori…mi fa piacere constatare che siete venuti in tanti…all’autore farrà assaje piacere ‘sta cosa…magari poi glielo dico…vi starete chiedendo cosa ci faccio qua…è vero?...ma che ne saccio!!!...stavamo per iniziare e l’autore mi ha letteralmente scaraventato in scena dicendomi di intrattenervi un po’…e mo?...c’aggia dicere?...vabbè…dunque…allora…(come fulminato da un’idea)…ah, sì…stasera voglio parlarvi di un fatto, un evento ‘nzomma un fenomeno che avviene in noi tutti e che, a ben pensarci nessuno o pochi sanno spiegare…voglio introdurre l’argomento parlandovi di uno scienziato della fine del 1800, si chiamava William James che in uno dei suoi studi descrisse il caso di un certo Ansel Bourne, un prete pastore inglese, che un giorno accussì a bell’’e bbuono…si “risvegliò” in un’altra provincia in cui aveva assunto un nome diverso e dove gestiva addirittura un emporio…tutto questo dopo uno stato di fuga mentale durato più di due mesi…praticamente chisto aveva lasciato mugliera e company e s’era scurdato tutte cose…chi era, ‘a famiglia soja…a casa…ma principalmente ‘a mugliera!...cu ‘a scusa da “fuga mentale” secondo me penzaje e s’arrepusà nu poco…pe’ dduje mise…hai capit’’o pastore?!...vabbuò…chiaramente sto’ pazzianne…comunque possiamo dire ca più o meno a chillu fatto s’accumminciaje a studià ‘o scurdà, ‘a dimenticanza intesi come fenomeni…’o scinziato penze e penze ‘a fina concludette ca uno se po’ scurdà ‘na cosa in maniera seria e in maniera …diciamo così meno seria…nel senso ca ‘e ccose ‘e putimme scurdà oppure ‘e vulimme scurdà…’nzomma e per tagliare la testa al toro…ca po’ nunn’aggie capito che ci azzecca ‘o toro ca puveriello ogne tre e quatte ‘o vonno taglià a capa…vabbuò inzomma dicimme ca spisse scurdarse ‘e na cosa o ‘e nu fatto o ‘e na perzone è troppo comodo…o no?...eh si…vuje è inutile ca facite…sì ve scudate quaccosa vuol dire ca chella cosa nun ve piaceve…per esempio…che ssaccio… n’amico d’’o vuosto ve dà n’appuntamento…<< ce vedimme for’’o cinema ‘o late ‘e ll’otte…>>…ma vuje ve scurdate e nun ‘nce jate…sapite che significa?...che non volevate andarci…pirciò cari i miei signori uomini…quando ‘e mugliere voste vi chiedono qualcosa…è inutile ca rispunnite dopo un po’ ca ve site scurdate…e magari chiedete pure scusa…si ‘e mugliere voste se ne accorgono…so’ ca…scusate…so’ fatte d’’e vuoste…(suona un telefono e Nicolino va a rispondere per assumere la sua veste di attore)…guè Teresa, ciao…si si sto’ bene…non ti devi preoccupare, è tutto a posto…eh si, tutto a posto!...se te lo dico devi stare tranquilla…E vabbè, lo so…e che ci vuoi fare?...ce vò pazienza…eh, si…Terè, scusa ma che ci posso fare!?...e mo lo dici un’altra volta?...e ma allora sto parlando arabo!...ma che staje dicenne?...ma quando mai!...e meno male che ci stavi pure tu davanti…no, non ho capito…eh, ha detto che non ti conosce…e che vuoi da me?...mo l’accido…’o tagli’’a capa e te la porto su un vassoio d’argento come fece Giovanni Battista cu Erode…cioè no, tutt’’o cuntrario…madonna mia…me stò ‘nzallanenno…e lo devo fare pe fforza l’ironico, se no tu non capisci…eh, pur’io sto male…comme no?...secondo te mi sto divertenne…ci sto trovando gusto…ma pe piacere!...stiamo rasentando la follia, chest’è ‘a verità…non ti sto chiamando pazza, sto dicendo che stiamo e ripeto stiamo rasentando, rasentando la follia…che ripeto a fare!?...e tu me staje ‘nzallanenne…n’ata vota?...Teresa…n’ata vota?...l’aggie ditte…mo ‘o vac’’accidere e…aggie capito!...eh…si…’o fatto ‘e Giovanni Battista etc etc…eh…sfutte tu!...(Adele da fuori)…
Ade: Nicolino…Nicolino…
Nic: si mammà…sto venendo…(al telefono)…ti devo lasciare, mi sta chiamando mammà…eh, ho capito…eh, e ti ho detto che non ti devi preoccupare che poi si aggiusta tutto…e te lo dico io…ma che dici?...e mica sono un mago?!...madonna mia Terè…ma chisto è n’esaurimento!!!...Azz solo tu?...no, no, pure io…vabbuò ti chiamo dopo…fammi andare…cià cià…baci ciao…baci…cià cià cià…baci baci baci…(posa il telefono e quasi tra sè)…peggio d’’a muntagna ‘e Somma…
Ade: Nicò…Nicò…Nicò…t’avessa mannà a carrozza?
Nic: (esce e da fuori)… Mammà e Mamma d’’o Carmine e che d’è?...a carrozza!...semp’’e pressa…semp’’e pressa...chianu chianu…(pausa)…no, nunn’’aggie capite…mammà chesta cosa nun’’a capisco…anzi forse l’aggio capita troppo bene…e allora diciamo che è un partito preso e basta…è inutile mettere in mezzo tante scuse e trovare tanti scagliarefici…
Ade: (da fuori)…tu è inutile che ti infummi…e poi pateto è sempe pateto e proprio per questo ti può fare questione ‘ncopp’’a sta cosa…a lui non ci piace questa ragazza…te l’’ha ditte diecimila vote…c’adda fa, te l’adda scrivere?...t’adda mannà na raccomandata?...nu piccione viaggiatore?
Nic: (c.s.)…c’è bisogno di fare tanti paragoni?...e allora io me ne vado di casa…e voglio vedè addò ‘e mmanne ‘e piccioni e tutt’’o riesto appriesso…e mo ce lo dico a Teresa e buonanotte ai suonatori…me metto a fa pur’io nu poc’’e musica mmiez’’a na via e po’ vedimme…(rientra in scena nervosissimo)…siamo nel ventunesimo secolo sultanto ‘ncopp’’e carte…pecchè in realtà stiamo combinati come i paesi del terzo mondo…tenimm’’ancora ‘o capotribù…e ‘o mago ca fa ‘a danza da pioggia cu ‘e ccorne ‘ncapo…
Ade: (irritata entra in scena quasi inseguendolo)…io non lo so che vuoi dire e neanche lo voglio immaginare…ma pateto ‘o mago non lo può fare perché le corna non le tiene…’o capotribù, si…chill’’o pote fa pecchè attorno tiene gli aborigeni, gli uomini primitivi comm’’a tte…vì che confidenza ca se stà piglianne…e se non la finisci ti faccio vedere na mamma ‘ngazzata ca piglia ‘a schiaffi nu figlio…gruosse e buono…’a musica mmiezz’a via…ma vuje guardate nu poco che pazienza ca ce vò…
Nic: (disperato si siede sulla sedia a sn)…ma pecchè ha ditte quaccosa ca teneva senso?...ha parlato ‘a uocchie…chest’’è ‘a verità…e io sarei l’uomo primitivo…secondo me pure tu stai preoccupata pecchè diversamente il dottore non l’avresti chiamato…
Ade: questi so affari ca nun ti interessano e poi arricuordate ca chillo è sempe pateto…
Nic: (c.s.)…e vabbè…pateto…mi ha disconosciuto, mammà…disconosciuto…nientemeno ca nun ‘nse ricordava manco chi era Teresa…ma è mai possibile?...(imitandolo)…<< Siente, tu è inutile che fai…io a questa non la conosco…e a ce penzà bbuono nun conosco manco a tte…>>..e menomale che è patemo…
Ade:…io manco l’ho vista a questa Teresa…
Nic: appena mi capita te la porto…a papà ‘o ‘ncuntrajemo a Capodimonte…e llà ce l’aggio presentata…era accussì contento!...mo invece ha ditte ca nun ‘nz’’a ricorda cchiù…(alzandosi e girando per la stanza)…
Ade:…se è per questo stammatina m’ha chiesto da quando tempo vengo qua a servizo…jie l’aggie ditte ‘e nun pazzià…guè, chillo m’ha fatto na partaccia ca nun furneve cchiù…(imita)…<< e chi siete…e chi non siete…da dove venite…e come vi permettete…già è troppo che vi diamo accoglienza a voi extracomunitari…con quale motoscafo siete sbarcata?...>> po’ m’ha domandato se ero polacca o albanese…ed io per questo ho chiamato il dottore…non te lo volevo dire…pe nun farte preoccupà…(guarda l’orologio)…e tra poco avess’’a sta pure ccà…
Nic:…(distratto)…caspita…t’ha pigliata pe na badante…e allora sta grave…po’attuorne s’è mise pure chillu ‘ntipaticone ‘e Olliù…(imitandolo)…<<…eh si Nico’…’o Maestro ave raggione…puoi aspettare…chella guagliona nunn’è proprio ‘o tipo tuojo…statte n’atu ppoco accussì…divertiti e se son rose fioriranno>>… ma che faccia!
Ade: e quello è n’amico suo e meno male ca tene chella pacienza…è come si fosse nu frate…
Nic: pe carità!...Olliù nu zio mio?...’nzia mai!...papà abbasta e assuperchia…ma adesso basta, ho detto ca mo mi piglio le mie e mi trasferisco da Teresa…e così faccio…
Ade: e allora Nicolì ricordate…ca na vota che hai passato la porta de chesta casa per andartene da questa Teresa ti giuro che rimarrà chiusa per sempre…e poi te la devi solo scordare…e ti devi scordare pure questa faccia qua…mo fatti i conti tuoi…
Nic: mo ti metti tu pure?...ho capito…me ne vado e ci vediamo più tardi a ora di pranzo…vabbuò?…(mentre si avvia ad uscire il campanello d’ingresso suona)…
Adele: …eh, si…vabbuon’’accussì…chè dobbiamo fare pure nu poc’’e festa…e mo jamme, t’accumpagno e veco pure chi è…(esce per andare ad aprire e dall’interno con voce preoccupata)…ah, buongiorno dottore…siete voi…vi ringrazio…veramente vi sono grata…e scusatemi se vi ho disturbato…Nicolino ci vediamo più tardi…accomodatevi dottò…non mi dite niente…stò a pezzi…vi ho fatto venire qua correndo, secondo me…
Dott: (convenevoli)…figuratevi, signora…figuratevi…sono venuto di gran fretta questo è vero…ma correndo proprio no…buongiorno a voi comunque …e allora, come state?...
Ade: bene bene dottò, io non mi posso lamentare…grazie…ma accomodatevi… prego prego…
Dott. Grazie grazie…
Appaiono in scena…il Dottore, con relativa borsa, è un tipo sui generis con giacca, papillon, camicia e jeans, aspetto giovanile e mostra un estro artistico molto accentuato…
Ade: (facendolo accomodare sulla sedia a destra)…dottore mio…vi chiedo di nuovo scusa per l’orario…ma meno male che siete venuto subito…sapeste!
Dott: dovere signora, dovere…ma che fate?! (notando le confezioni sul tavolo posa la borsa a terra)…preparate una festa?
Ade: …eh, si…gli amici di mio marito…vogliono festeggiare il primo ventennale della sua carriera…dicevo di no? E come facevo?...lo vogliono così bene!...(si siede pure lei)…
Dott: …bravi, bravi…e allora che dite oggi faccio il medico o l’invitato? Ah ah ah…
Ade: il medico…mo fate il medico…ma se dopo la visita ci volete onorare!
Dott: nientemeno!...sicuramente…anch’io voglio partecipare…e mi devo fare pure una bella fotografia che mi devo incorniciare per metterla nel mio studio…sapete…ci passa nu sacco ‘e ggenta…’nzomma oggi voglio finalmente omaggiare il “masto” della canzone napoletana in questa occasione storica…e come avrebbero detto parecchi anni fa :<< evvivv’’o rre! >>…
Ade: eh…il re…mo non esageriamo…
Dott: eh, non esageriamo!!!...per me è il re!...lui ha dato impulso nuovo alla genialità musicale napoletana che dopo i grandi e intendo i Di Giacomo, i Tozzi, i Viviani, Totò etc etc stava, diciamo così, stagnando…e se non sono vent’anni ci manca poco…ricordo come se fosse oggi che guadagnò subito le prime pagine dei giornali con la sua prima canzone…addirittura i rotocalchi tutti facevano a gara per avere le foto…per fare lo scoop…come si direbbe mo…ma voi vi ricordate la gente sotto casa sua? La mattina lo svegliavano da mezzo la strada e gli cantavano la sua canzone…e che canzone!!!
Ade: e come non mi ricordo…c’eravamo sposati da poco…e tutte le mattine da casa nostra, sopra Posillipo, specie quando era bel tempo, sentivamo la gente che cantava…si, si mi ricordo…era “L’Ultima Canzone”…
Dott: ma quale ultima…no…no…era la prima…
Ade: eh, ho capito…era la prima che si intitolava “L’Ultima Canzone”…
Dott: è vero…bella, veramente bella…(si alza, afferra la chitarra e risiedendosi si mette a cantare)…
Chesta pe mme…è l’ultima canzona…
Canto pe tte…e ‘o ssaje, fatte vedè……
Nisciuna è certo…è bella comme a tte..
Nun saccio oinè, pecchè nun pienze a mme
Ade: dottò…dottò…
Dott: (continua)… T’ho ggiuro…ammore mio…
Ade: dottò…cantat’’adoppe…(il dott. smette di suonare ma trattiene ancora lo strumento)…fatemi dire di mio marito…sono molto preoccupata…
Dott: ( con ultimo slancio riprende a suonare la chitarra e canta)…pecchè nun si’ ‘dda mia!?
Ade: (forte) dottò…e pe piacere…(finalmente il dott. ubbidisce e posa la chitarra)…ma vi siete fissato?...tengo i pappeci che mi abballano in testa e vvuje vi mettete a…madonna mia…insomma vi vorrei parlare proprio dell’ultima canzone di mio marito…
Dott: (è ancora distratto)…della prima?
Ade: no, l’ultima…
Dott: ho capito…si chiama “L’Ultima Canzone” ma era la prima…e questo già l’abbiamo detto…
Ade: no, no…mo vi sto dicendo proprio dell’ultima…(si alza e nervosamente gironzola)…
Dott: eh, la prima canzone?...
Ade: (ad alta voce)…vi ho detto l’ultima…l’ultima…
Dott: ho capito!...e l’ultima non si chiamava “Prima canzone”?
Ade: e no! Era la penultima…ne ha composto un’altra!...si stanno ‘mbriacann’’e llengue…io già tengo le cervelle confuse, poi vi mettete pure voi…e stamme proprio apposto..
Dott: ah…mo ho capito…finalmente è tutto chiaro…e come si chiama la canzone?
Ade: aspettate…(lapsus)…aspettate…si…”Me so’ scurdata”…allora dotto?!
Dott: e che ci volete fare…capita, ma non ci fa niente! il titolo non ha importanza…
Ade: come non ha importanza…è per il titolo che vi ho fatto venire qua…
Dott: per il titolo?...e allora cercate di ricordarvelo!
Ade: eh...”Me so’ scurdata”…
Dott: eh…e ve l’ho detto che non ci fa niente…la potete pure canticchiare e se avete lo spartito io piglio la chitarra…(fa per alzarsi)…
Ade: (trattenendolo)…fatelo per san gennaro dei poveri e per quella bella madonna che sta nella nicchia a Pompei…statevi assettato…oggi non ci capiamo…(sottolineando la frase)…”Me so’ scurdata” è ‘o titolo d’’a canzona nova…
Dott: ah…ecco…è un bel titolo…
Ade: si si…
Dott: permettete n’attimo la chitarra…(la prende)…pare ca una simile m’ha ricordo…
Te penzavo nott’’e ghiuorne
Me facive sulo corne…
E pe furtuna ‘e chesta vita…
Me so’ scurdata…
Ade: no, non è questa…e se avete finito vi vorrei parlare un po’ di mio marito…
Dott: (ma è troppo preso)…Te penzavo nott’’e ghiuorne
Te vedevo semp’’attuorno
E pe furtuna ‘e chesta vita…
Me so’ scurdata…
Ade: (afferrandolo per la manica della giacca)…dottò…
Dott: (c.s.)…me so’ scurdata..zan zan…(smette)…
Ade: dottò ma vuje accussì me facite ascì pazza!!! Ma siete terribile…
Dott: lo so…ma non mi dite niente…e che ci volete fare?!...è più forte di me…(posa nuovamente lo strumento)…tengo nu debbole pe canzoni di vostro marito…e mi dovete credere…perché io di musica ne capisco…e so capire quando c’è la stoffa…’nzomma quasi tutte hanno un sincopato nascosto che prelude a ritmi quantomeno sudamericani…secondo me, e non esagero è tra i primi in Italia…altro che stoffa…e qua c’è…poi mi piglia na mania ‘e sunà…che non potete sapere…
Ade: e si vede, si vede e si sente…a questa chitarra ci devo cambiare posto…
Dott: (continua)…sapeste l’effetto che mi fa…ed è stato per questo che ho accettato di averlo tra i miei clienti…ci stanno colleghi miei che ogni volta che ne parliamo mi dicono: << Aità, tieni un mazzo che non lo potrai sapere mai!!! >>> e quando so, tramite la stampa, che non si sente bene…corro subito e voi lo sapete…anche perché spero sempre che capiti nu giornalista, che saccio…nu cronista qualsiasi ca me fa na fotografia cu isso, magari mentre lo sto medicando o che…ma chi lo ammazza?...per fortuna quello tiene una salute di ferro…ma a me che me ne importa?...l’importante è stargli vicino…
Ade: eh vabbè…salute di ferro…dottore mio…quale salute! Eh, chi ve la dà più…’na vota, quando eravamo giovani, certe volte quando stavo a casa dei miei genitori…all’intrasatto sentivo da giù qualcuno che cantava…e quando mi affacciavo e lo vedevo…quanta risate ca m’ha fatto fa…mo invece…e chi lo capisce…Adesso vi faccio vedere titoli e testi degli ultimi suoi successi e poi mi dite (va a prendere un quadernone con anelli psoto sul mobile a destra e glielo porge restando in piedi alle sue spalle)…tiè…leggete qua…
Dott: fate vedere…(sfogliando)…”Te si’ scurdata”…”Scordatella”…”Scurdammoce ‘o presente”…”scurdateve ‘o passate”…”Nun te scurdà”…”Scordate”…ma, signora mia, non posso dare un giudizio se non le sento…qualcuna la conosco pure…se mi passate la chitarra (fa per alzarsi)…
Ade: fatelo per i santi che stanno in paradiso…statevi fermo, assettato…
Dott: e vabè…dicevo che qualche titolo lo tengo a mente…ma per il resto…
Ade: ma voi mo non dovete fare l’intenditore di musica…’o tifoso ‘e maritemo…aspettavo a voi per farmi dire se le canzoni sono belle o brutte?...ma che me ne ‘mporta?...voi adesso dovete fare il medico…jamme, leggete…allora che ne pensate?
Dott: ma, scusate, almeno una volta si possono sentire?
Ade:…n’ata vota?!...e perché le volete sentire?...i titoli…i titoli…che vi dicono?
Dott: (leggendo)…mah!...mi sembrano tutti molto originali!!!
Ade: originali?!...solo questo?
Dott: (c.s.)…non saprei…dunque…vediamo…
Ade: madonna mia…ma non vedete che si basano tutti sullo scordare, sulla dimenticanza?
Dott: e con questo?
Ade: madonna dottò…mio marito se stà scurdann’’e tutto!...ma proprio tutto…e non mi fate dire altro…secondo me è na malatia!!!...(risiedendosi)…
Dott: ma quando mai?!...ma siete sicura?...forse è solo una forte amnesia…
Ade:(si rialza e va e viene per la stanza afferrando e posando nervosamente qualunque cosa trovi)…sia quello che sia…a me nun me conosce cchiù…stamattina mi voleva cacciare di casa…m’ha domandato chi ero e che ci facevo in casa sua…e lo stesso con il figlio…llà ha fatto succedere n’ata ammoina…ma il problema vero è che è convinto del contrario…per lui è tutto normale…
Dott: signora Adele, voi vi dovete calmare…vorrei convincervi che non è il caso di preoccuparsi tanto, che sono stato testimone di casi ancora più difficili e complicati…(si alza a sua volta imitando un cattedratico durante una lezione)…e poi premesso che la memoria non è altro che una sfumatura energetica che deriva dalle cellule e che quando c’è l’impulso di stimolare le cellule stesse che nel vissuto sono state colpite, diciamo così, da realtà emozionale…
Ade: io non sto capendo nulla…mo vi mettete a parlare pure difficile…voi la capa a me non la dovete confondere…io so’ solamente che Gennaro non è più lui…non mi riconosce più…( si siede)…l’altra notte pensavo che facendo quella cosa là…’nzomma mi sono avvicinata…ma isso niente…girato dall’altra parte…e io lo sentivo ca diceva: << ma chesta chi è?...ma che vò?>>…
Dott: addirittura?...
Un telefono suona…
Ade: scusate vado a rispondere…(si alza andando al mobile dove c’è il telefono)…pronto!...(intanto il dottore legge e canticchia)…pronto…si…guè nicolino…bell’’e mamma toja…ma dove stai?...ah, si…no, non ci stà…pecchè?...e allora perché me lo chiedi?...se l’hai visto poco fa!...che è successo?...ma che stai dicendo?...acconsente?...uh, gesù…io sto senza parole…gesù, sant’anna e maria…non ci posso credere…quello s’è messo a fare quel poco!...ti ricordi?...Guagliò ma tu hai capito bene?...sei sicuro?...eh…si…non scherziamo…no Nicò…io aspetterei un poco…che fai?...fai salire Teresa?...e succede il finimondo, tu lo sai...è la tua fidanzata? E chi ‘a cunosce?...ma si’ pazzo?...hai perduto la testa?...ma quando mai!...aspetta Nicò…aspetta…t’aggie ditte no…aspè…(hanno riattaccato)…mamma d’’o carmine…ma come devo fare?...e questo succede per le dimenticanze di mio marito…(posa il telefono)…e chissà che devo ancora vedere!!!
Dott: ma cosa è successo?
Ade: mio marito…s’è scurdato che non acconsentiva al fidanzamento di Nicolino nostro figlio…mi aveva raccontato cento cose…che è figlia di persone poco perbene…che il padre non so’ che mestiere curioso che fa…che gli è antipatico…e invece mo gli ha detto di sì…mannaggia la miseria…
Dott: e va bene…l’importante che lei è ‘na buona giovane…
Ade: ma chi ‘a cunosce?...chi l’ha mai vista?...ho paura dottò…quello si è scordato che si è scordato…cioè si scorda che si è scordato…madonna mia, me stò ‘mpappinanno…(si siede disperandosi)…me sta facenn’’ascì pazza…qua succede il finimondo, mi portano al manicomio…voi mi dovete aiutare (cercando di afferrargli la mano)…nun ce ‘a faccio cchiù…
Dott: non vi preoccupate…dovete stare tranquilla e non vi dovete allarmare così…e poi molti autori hanno scritto sul tema della dimenticanza…ma se volete e per non farvi stare male potrei pure prescrivere qualche iniezione ricostituente…
Ade: nooo…pe carità…sarebbe peggio
Dott: pecchè è allergico a qualche medicinale?…e manco questo è un problema…ci facciamo fare…
Ade: (lo interrompe)…niente dottò…nun mettimmo ‘’mmiezo ‘ardegne nove…
Dott: cheeee?
Ade: madonna mia dottò…voglio dire che una volta ha fatto già questa cura…mamma mia e chi se scorda!!! Fu un periodaccio…na tortura…nu turmiento…
Dott: un periodaccio…addirittura!
Ade: eh, si…compose tutta una serie di canzoni sull’impossibilità di dimenticare…ve l’ho detto…na tortura…
Dott: nientemeno?...
Ade: mo vi faccio vedere…(gli toglie il primo quaderno dalla mani, lo posa sul mobile e gli da quello che preso)…leggete qua…
Dott: …(legge)…”e chi te vò scurdà”…”me vulisse scurdà”…”te vulesse scurdà”…”comme me scord’’e te”…”io nun me scordo cchiù”…”io nun me scordo ‘e niente”…” nun te scurdà “…guè guè, io parecchie di queste le conosco…
Ade: no, dottò…e pe piacere…v’avisseve mettere a cantà n’ata vota?...acchiapp’’a chitarra e ci faccio fare il volo dell’angelo…
Dott: no no quando mai…qua ‘o fatto è serio…chisto passa da un eccesso ad un altro… eh eh…chist’è ‘nu caso curiuso assaje…ci potrei fare pure na bella pubblicazione…e tengo pure ‘o titolo (enfatico)…”Il musico dimentico” di…e qua ci metto il nome mio…chiamo pure a qualche luminare della scienza che conosco per una testimonianza sul caso…qualche testata giornalistica famosa…’na televisiona privata…
Ade: poi vicino ci mettiamo il ciuccio, la scimmia e il pappagallo e facimme nu bello teatrino…
Dott: signora il caso è serio…
Ade: e ‘ho dicit’’a me, dottò? Vi sto pregando da due ore!!! (suona il campanello d’ingresso Adele guarda l’orologio e alzandosi)…shhhh…zitto dottò… si è isso mi raccomando cercate di capire le sue condizioni…ma non fategli intendere che vi ho chiamato io…diciamo che siete qua per la festa…
Dott: …va bene, signora…va bene…
Adele si alza, va ad aprire e ritorna con Gennaro. Tipo interessante. Traspare il suo essere compositore…forse ha una sciarpetta al collo su una camicia molto colorata…vede il dottore…è accompagnato da Michelino Olliù con borsa.Tipo poco normale…
Gen: buongiorno…caro dottore, che bella sorpresa!
Dott: carissimo Don Gennaro…vi siete ricordato di me?...mi avete riconosciuto?
Gen: (sorpreso)…dottò, ma vi sentite bene stamattina?
Dott: come no!...chiedevo solamente (guarda Adele perplesso che intanto ha riconquistato il suo posto)...
Ade: ma che domande andate facendo!?
Mic: (con una cartella in mano)…buongiorno dottore…signora riverisco…(Adele risponde con un cenno di testa)…
Gen : ma qualcuno non si sente bene?
Dott: …nossignore…caro maestro…sto qua per la festa!!!
Ade: a proposito…(a Gennaro)…hai ordinato i gelati?
Gen: me so’ scurdato…( va ad appoggiarsi sul mobile in fondo o si siede al tavolino eventualmente presente e si mette a comporre come se dirigesse un’orchestra)
Ade: (al dott.)…avete visto…si è scordato pure i gelati…
Dott: (a Michele)…e andateci un attimo voi…per me doppia cassata…
Mic: a chi?...azze doppia cassata!...e che so’ fatt’’o cameriere?...vulisseve pur’’o spumante?
Ade: (a Mic)…Olliù ma che dite?...(al dott)…Dottò, jamme cosa consigliate per mio marito?
Dott: state tranquilla…il gelato se lo può mangiare!...tanto è solo un poco di zucchero…
Ade: ma qua’ gelato!?...mo vi mettete pure voi?...dottò (indicando gennaro)…a questo!...ma è mai possibile che non gli si può dire niente che subito se lo scorda?...
Gen: (ha sentito)…ma a voi cosa ve ne importa?...e poi se qualcje volta succede...è perché il cervello sta sempre un funzione…è il lavoro…il lavoro…capite?...
Ade: si, si…va bbè…vorrei sapere oggi che lavoro hai fatto!
Gen: volete sapere che ho fatto?...vi accontento per esaudire la vostra curiosità…anche se non vi conosco…(a michele)…guè (michele che intanto sta guardando nella cartella non si gira)…guè…(mic. c.s.)…a te…guéééé…ma comme te chiamme?...ma chi sì?
Mic: (si è accorto dell’incidente)…so’ Michele, maestro…Michelino Olliù…a servirvi…ditemi…
Gen: Olliù?...e che nomm’è…vabbuò…chi sì, sì…dammi la cartellina…stai da stamattina appriess’’a mme pe me fa fa sulo figur’’e mm…famme sta zitto…
Ade: (al dott)…dottò…
Mic: (vuole tranquillizzare e mentre guarda ancora nella borsa )…”Olliù” significa “solamente tu”…me lo diceva mamma mia quand’ero piccirillo…belli tiempe…ecco maestro…signora adele non vi preoccupate…quello il maestro vo’ pazzià…oggi tene na vena comica ca nun ve dico…(gli porge la cartella)…me pare carlo ciaplin…
Dott: carlo ciaplin?...e chi è?...mai sentito questo nome…
Ade: nun perdimme tiempo…
Mic: ma come chi è!?...è stat’’o primmo a fa ‘o cinema…ha fatto nu sacco ‘e film bianch’’e nneri…
Dott: (ha capito)…CHAPLIN…charlie Chaplin…(tra sé)…ma chiste è cos’’e pazze…ha tradotto…
Mic: (sentendo)…e io me ‘mbroglio a chiammarlo in americano e l’aggie ditto cu ‘taliano…vabbuò?
Gen: (prende la cartella la apre e prende dei fogli)…e comme nun và bbuono…tiè…guardate qua…ho abbozzato una canzone nuova…
Dott: olè…bravo…(entusiasta)…fatemi vedere…e si può sapere il titolo?
Gen: certamente…”Me so’ scurdat’’e Napule”…sarà un successone!!!
Mic: è vero…verissimo e posso pure testimoniare…questa qui l’ha presa proprio dalla sua esperienza…dalla sua vita vissuta…per questo torno a ripetere che posso testimoniare…davanti a chi vulite vuje…
Gen: che devi testimoniare?...ma chi sei?
Mic: so’ michelino Olliù e sto qua per accompagnarvi!
Ade: e voi poi lo accompagnate sempre a mezzogiorno…a ora di pranzo…che strano!!!...(con sarcasmo)…Olliù questo accompagnamento ca nunn’è musicale non lo vogliamo togliere…al maestro facciamolo fare il solista…quello può essere ca ce riesce meglio…è vero o no?
Mic: guardate che devo sentire, che accompagno il maestro sempe ‘a stess’’ora? Se volete mi sto a casa mia…e se è per questo piatto di pasta che mi mangio da voi per non lasciare da solo il maestro…bhe, che v’aggia dicere…se mi devo sentire mortificato…qua non mi vedete cchiù…parola ‘e Olliù…
Adele: scusate se vi ho offeso…(tra se)…mo le dongo pur’’o riesto… (al dott)…dottò allora avite ‘ntise?
Gennaro intanto si è seduto al tavolo, sfoglia il quaderno e continua a comporre…
Dott: e come no!...il titolo è una buona premessa…secondo me se lo si fa uscire nel momento giusto diventa ‘na specie di best disk…se si aspetta il momento particolare…passatemi questo termine…(enfatico in inglese)…the term of comparison…
Ade: ‘a che? ‘a parisciona…e che d’è?...mo parlate pure n’ata lengua?...lo volete fare uscire in momenti particolari?...non capisco!
Dott: signora v’immaginate se esce quando, ad esempio, il napoli sta facendo una campagna pubblicitaria perché vuole far andare più gente allo stadio?...è na bomba…(enfatico)…Non vieni allo stadio? E allora comprati “Me so’ scurdat’’e Napule”…il disco del napoletano verace che non va allo stadio perché si è dimenticato del napoli…Olliù che ve ne pare?...
Mic: dottò ma vuje ‘a capa pure ‘a facite patescere!...è vero?...avess’’accumpagnà pur’’a vvuje?...mo metto ‘o servizio tacsì…e vi faccio pure un buon prezzo…
Ade: ma che dici…oggi per comprenderci ci vuole ‘o traduttore!!! Dottò…mio marito si è scordato pure a Michele…
Dott: ma che dite?! (intanto Gen esce a sinistra quasi trasognato seguito con lo sguardo da tutti)
Mic: è verissimo…il maestro a parte la mia persona che può anche non essere importante ma il fatto è che non riconosce più la città…gira per le strade comm’’a nu furastiere bergamese…
Dott: furastiere bergamese!?...e che so’?
Mic: comme chi so’? gli abitanti di bergamo…quelli ca teneno ‘a squadra ‘e pallone ca se chiama alatanta…
Dott.: ma che state accugnanne?...alatanta e zampa tantella…e che d’è?...n’auciello cu n ascella grossa?...ATALANTA se dice…atalanta…
Mic: e vabbè…ma vuje jate troppo po’ suttile…secondo me…
Ade: (lo interrompe)…vai avanti Olliù…dottò non lo interrompete ca facimme notta!!! Mo ce mettimme a parlà pure de pallone…
Mic: eh, ma non mi dovete fermare però…perché se nò…stavo dicendo…stamattina ci siamo pigliati nu bello caffè cu na pasta adda Scaturchio a Piazza San Domenico Maggiore…la giornata era ideale…’a spinell’’e sole ci stava…e così siamo trasuti nel localo e io ho visto subito che il maestro si guardava attorno cu n’aria sospettosa ca nun me faceva stà tranquillo…comunque a nu certo punto…stà stà e nientemeno cosa gli è venuto di fare!?...di complimentarsi con il titolare del locale per la grandiosa idea…
Ade: idea?
Mic: eh, si…quello prima s’è fermato in mezzo al locale mettennes’a guardà tuorno tuorno, po’ a nu tizio che stava assettato dietro alla cassa vostro marito si è avvicinato e gli ha detto <<bravo!!!un bar come questo ci voleva proprio da queste parti…avete fatto bene a mettervi qua…e queste paste le fate voi?...e come le avete chiamate?...>>quello per poco non ci cacciava…ha fatto lo scontrino, si è preso i soldi e ha fatto una guardata come a dire…<<<te ne vai o no chè ti do una cosa in faccia?>>
Ade: (oramai disperata al dott.)…avete visto?...pure di napoli si è scordato!!!...pure della sfogliatella!!!è na malatia…lo sapevo…na brutta malatia…
Dott: ma no…signora Adele…non è colpa sua anche se effettivamente questa è un po’ grossa…
Mic: un po’ grossa!?...e che ne sapete?...fosse niente…quello stava facendo arrevotare tutta napoli e contorni…
Dott: eh, proprio accussì…senza mangià’o primme…
Mic: ‘o primme?...e che stamm’’o ristorante?
Dott: questo lo dovete dire voi…state parlann’’e contorni!!! Se dice dintorni…
Mic: io aggie solamente ditte ca ‘o maestro s’’e scurdate tutta Napule…dinte o fore, se l’è scurdata…
Ade: (mani in faccia)…gesù mio…e pecchè?
Mic: ‘nzomma, signora mia…mentre camminavamo pe san domenico mi ha detto cento vote bravo pecchè gli stavo facendo conoscere questi posti così belli…allora ho avuto la brillante idea di portarlo a san gregorio armeno…ho pensato che se dava un occhio ai pastori di terracotta poteva pure tornare a ricordare…e invece vostro marito all’intrasatto s’è fermato vicino a na bancarella de pasture e s’è mis’’a guardà fisse ‘ncopp’’o banco…‘a verità aggie pensato: <<mo a chisto…cioè ‘o maestro…le vene na trauma psicologica, nu shock ‘nzomma e s’arricorda napoli e dintorni…>> senza contorni…(al dott)…aggie ditte bbuono?
Ade: Olliù nun da retta…e invece, che è succieso?
Mic: e invece ha pigliato nu san Giuseppe ‘’mmano, se l’è guardato buon’’e meglio…<<ma se po sapè tutte cheste statuine a che servono?>> ha ditte a n’ommo ca steva llà…
Ade: mamma d’’o carmene…pur’’o presepio…
Dott: addirittura?
Mic: eh, si…chillo l’ha guardato…e mentre io intanto da dietro cercavo ‘e fa quacche segno po fa capì ch’era nu soggetto particolare (si tocca la tempia)…gli fa:<<chill’è san Giuseppe…>>…ma ‘o marito vuosto ha respuso…<< e je song’’o papaterno!...giovanotto voglio sapere pecchè fate tutte ‘ste statuine!!!>>…e io intanto ‘o facevo sempe segno (si ritocca la tempia)
Ade: michè…nu pazzo?
Mic: signò, scusate…e c’aveva fa?...chillo stava piglianne pure na mazza…comunque ce ha levat’’a mano ‘o pastore e cu na voce scura scura…<<cheste servono a chilli comm’’e vvuje!>> e isso ha fatto…<<comm’’a mme?>>…<<si…propreto accussì…facite na cosa, voi ve ne comprate qualcuna poi, a un’’a vota ‘e scassate ‘nterra…>>…<< le scasso a terra?>> ha fatt’’o maestro…<< si, ‘e scassate ‘nterra…pecchè visto ca quaccosa vulite scassà…è meglio si scassate ‘e statuine invece di altre cose…e mo jatevenne!>>…
Ade: (al dott)…dottò…vi imploro per quella Vergine che stà nella Chiesa di Piedigrotta…aiutateme…
Dott: su signora…su…
Mic: e nun ve dico pe mo tirà! Quello poi all’intrasatto ha pigliato ‘nu pullecenella ‘mmano...<< voi ci fate la maschera nera pecchè non ci sapete fare la faccia…chest’è ‘a verità! e poi ‘stu ridicolo vestito bianco…>> ha ditto a chistu puveriello ca a nu certo punto, guardannome dint’’a ll’uocchie ha respuso:<< giuvinò, purtatavillo ca chisto nun sta bbuono!>> e ‘o professore vuleva fa pure questiona…<<e come vi permettete!?...dovete pigliarvi scuorno…ditemi dove ci troviamo che vi vado a denunciare…>> ‘nzomma na babele…io mi so miso pure p’’’o miezo ma ‘o prufessore s’è mis’’alluccà e aggie fatto ‘ bello e ‘o buono p’’o purtà a’ via ‘e fore…
Ade: (quasi piangendo)…come si fa a dimenticarsi di Napoli, di Pulcinella?...come?...
Dott: effettivamente è nu caso veramente singolare…Pulcinella è nu simbolo legato solamente a Napoli…ma d’altronde fosse caivano…che saccio afragola…’nzomma voglio dire un paese di provincia come ce ne stanno mille e uno…ma napoli, Pulcinella…come se ci fosse un distacco, ‘na separazione dalla realtà che lo colloca in una posizione di mezzo tra follia e normalità…tra…(Adele lo interrompe)…
Ade: dottò…era meglio si stammatina facevo venì a signora Nannina ca lev’’e fatture…
Dott: ma che dite…aspettate un attimo…(a gennaro che intanto è rientrato ed è intento sempre a leggere)…Maestro…
Gen: (come se si svegliasse è sorpreso)…guè…caro dottore…che bella sorpresa…come mai da queste parti?...ma qualcuno non si è sentito bene?
Mic: ha ditt’’e stesse parole ‘e primme…aggio ‘ntise…
Ade: Olliù e pe piacere…
Dott: (a gen)…stiamo tutti bene…caro maestro…ma ditemi la verità voi vi trovate bene qui, in questa città?...dite la verità non è meravigliosa la nostra città?...la città in cui ci troviamo?
Gen: ma chi?...noi?
Ade: e chi se no?!
Dott: e certo!
Gen: si, si…stiamo veramente bene qui a…si, si…io poi qui ho trovato tutto quello che abbisogna ad un artista comm’’a mme…
Mic: è vero…è proprio vero…avite fatt’’a fortuna di questa città…e questa città ha fatto ‘a fortuna vosta…
Gen: ma tu chi sì?
Mic: so’ michelino Olliù…(ad adele)…è so’ sittante!
Ade: michè e pe piacere!...e tu ci vuoi!
Dott: statevi nu poco zitti…allora maestro…cosa ci dite di questa città?
Gen: effettivamente…mi trovo bene qui…riesco a lavorare con serenità…si, si mi trovo proprio bene a…l’aria è buona…le persone mi sembrano buone…mi pare na città magica…e poi compongo…compongo…no no…effettivamente mi trovo benissimo qui a…pure perché addò vai vai trovi sempre n’amico…nu buono cristiano ca te dà na mana…mannaggia la miseria non riesco a ricordarmi che città è questa…sapete quante volte ci penso!!! (il suo parlare si fa sempre più strano…si siede…lo sguardo fissa il vuoto come se volesse trarre dal vuoto la risposta alle domande che si pone)…ma addò me trovo?...dove?!...ma forse me sbaglio…(gli altri cominciano a essere evidentemente preoccupati, si guardano tra di loro)…forse non sto da nisciuna parte…’a capa mia…(prendendosi la testa fra le mani)…’a capa mia…ma che d’è tutta ‘sta nebbia?!...(strofinandosi gli occhi)…
Ade: madonna mia…(avvicinandosi a Gennaro)...Gennà…Gennà…
Gen: (sbarrando gli occhi e guardando nel vuoto)…ma chi è?...dove state?...io nun veco cchiù a nisciuno!...
Dott: (si alza avvicinandosi a Gennaro)…Don Gennà…come vi sentite?...
Mic: (spaventatissimo alza lo sguardo al cielo e aprendo la braccia…)…santa maria…madonna d’’o carmine…assistete il maestro nel momento del trapasso…santi e angeli del paradiso…nunn’’o facite patescere assaje…
Dott: (a Mic.)…avite fernut’’a messa?...(ironicamente)…trapasso…venite qua e datemi una mano…invece di dire scempiaggini…
Mic:…(si avvicina)…c’aggie ditte?...che so sti ccose?!...
Gen:…non vedo più niente…(mostra un giustificato panico)…luce…luce…(si dispera)…fate luce…
Ade: (disperata anche lei)…gennà…gennà…(afferrando il telefono e componendo un numero)…mo chiamo l’ambulanza…(le rispondono)…si…sono la signora Ferraro…si..Viale dei Pioppi 19…mio marito…non ci vede più…eh, all’intrasatto…si, si…lo stiamo mettendo sul letto…eh si…va bene…mamma mia…presto…fate presto…stà morendo…
Dott:…(che intanto “manovra” su gennaro)…maestro come vi sentite?...(a Michele che intanto continua a pregare)…guè forza…datemi una mano…sta facenne ‘o monaco pezzente…(si pone presso gennaro)…
Mic: e come vi permettete?!...azz ‘o monaco pezzente a me…primme dice ca io dico…ma che dico?...me state ‘nzallanenno…ma voi lo sapete chi sono?...(è arrabbiato)…
Ade: madonna mia…e comme nunn’’o sapimme chi site?...e nun facit’’e criature…portiamo a Gennaro nell’altra stanza che si riposa un poco prima che viene l’ambulanza…Olliù forza…
La scena diventa concitata con una tensione sempre più crescente. Gennaro viene accompagnato nell’altra stanza seguito da tutti mentre da lontano si sente una sirena è la
FINE DEL PRIMO ATTO.
SECONDO ATTO
STESSA SCENA. Dall’interno rientrano il Dottore, Michelino Olliù e Nicolino. Il dott. e mic. si siederanno mentre Nic. rimarrà in piedi, nervoso girando per la stanza, alle spalle dei due facendo intravedere la preoccupazione che lo sta attanagliando…
Mic: (con saccenteria mentre si va a sedere)…lo sapevo…è comm’’a nu mellone vacante…l’ha ditte pur’’o ’nfermiere d’’ambulanza…quello accapace pure che si risolve ma la trauma ci rimane sempre…
Dott:…mo addivintamme tuttu quanti scienziati…me fatemi ‘o favore…e poi si dice il trauma…il trauma…il…avete capito?...il, il…
Mic:…(sorpreso…è come se fosse colpito dall’insistenza del dott. )…eh, aggie capito…ma a me me sono strano “il” trauma…gesù…quella è ‘na parola che finisce con la “A”…ma voi pecchè ci volete mettere “il” non lo so…allora mo diciamo “la” cielo…e voi che dite?..jà…forza rispondete…
Dott:…e che devo rispondere?...ma piuttosto di che classe siete?...
Mic: e che ne parliamo a fare…quello mio padre non teneva tanti soldi…se nò…comunque aggie fatto fino alla terza elementare…
Dott:…(lo compatisce con evidenza)…ma che avete capito…ho chiesto quando siete nato…
Mic: ah, non mi avete domandato la classe?...accussì m’era parzo di sentire…so gruosso…ma pecchè lo volete sapere?...
Dott: perché parlate in maniera strana…proprio comm’è ’na vota…
Mic: dottò quello a voi vi piace di pazziare…don gennaro sta jettann’’o sanghe e vuje ridite…
Nic: e pe piacere…statevi nu poco zitti…
Dott: (a Mic.)… ma quando mai sto ridendo!?...nicò, tu non ti devi preoccupare…tuo padre si riprende tra qualche minuto…è solo stress…stress e basta come già avevo detto alla signora…
Mic: no no, nunn’è ‘o stesso…quello di adesso è n’attacco cchiù pesante…
Nic: (al dottore)…ma esisterà qualcosa per far tacere le persone?...
Mic: ‘na zia mia diceva che l’unica cosa è mettere lo staraprappo annanz’’a la bocca…qua…(toccandosi la bocca)…
Dott:…Dio mio e che significa ‘sta parola?...
Mic: io lo so che mi state sfottendo…ma a me il maestro mi vuole bene e io ci faccio fare un sacco di risate quando parlo…e se lo volete sapere se muore adesso ci guadambio pure quaccosa…
Ade: (entrando ha udito l’ultima battuta di Mic)…Olliù…siete sempre più simpatico…
Mic:…signò ma io ‘o ddico pecchè me dispiace assaje ‘e vedè ‘o maestro combinato ‘e ‘sta manera…comm’’a nu mellone vacanto…
Ade: e allora guardate, non commentate e non fate paragoni…
Nic: mammà che dici?!...come stà papà?...
Ade: eh figlio mio…come stà!...e come deve stare…mo ha detto che ci comincia a vedere quasi bene…la siringa che ci hanno fatto è stata miracolosa…dice ca è stata ‘na questione di pressione che all’improvviso si è alterata…
Dott: ..la diagnosi è esatta…vostra marito deve imparare a fare fronte allo stress…
Mic: (interrompendolo)…e come la deve fare?...
Dott: che cosa?
Mic: …come che cosa?!...voi avete detto che il maestro deve fare la fronte non ho capito a che cosa…
Ade: (spazientita alzando il tono di voce)…non può essere che non si capiscono queste cose…
Nic: mammà stà pazzianne…
Dott: voi dite?
Nic: Olliù, è vero che state scherzando?
Mic: ma voi a me mi fate uscire pazzo…e vi pare ca Olliù se mett’’a pazzià in questi momenti con il maestro che se ne stà andando?!
Ade: ma si può sapere chi ve l’ha ditte che se ne stà jenno?...(facendogli le corna)
Dott: (invitando a moderare la voce)…signora teniamoci bassi che don gennaro può venire da un momento all’altro…
Mic: (ad adele cercando consensi)…’o sentite?...mo ha ditte n’ata cosa curiosa!...c’avimma fa, ce avimm’’assettà pe terra pe ce tenè comme dicite vuje??
Nic: no no…basta …io sono arrivato…mammà mi vado a fare na camminata…
Ade: si Nicolì…mi raccomando sentiamoci…(Nicolino va via a destra dopo aver salutato)…
Da sinistra entra Gennaro evidentemente provato e mentre va a sedersi tutti lo circondano timorosi e, a soggetto esplicano la loro preoccupazione…finalmente gennaro si siede…
Gen: mamma mia…finalmente si stà schiarendo la visuale…mammà…(vedendo tutti attorno)…no, pe piacere…gli autografi dopo che mi sento meglio eh!?...fatemi stare tranquillo…dopo vi firmo quello che volete voi…
Ade: madonna mia Gennà…ma come ti senti?…
Dott: ma che pazienza che ci vuole con voi, maestro…ci volete far morire di mal d’ansia a tutti quanti…
Mic: azz dottò…ma ‘sti mali li sapete tutti voi eh?...(ad adele)…pure l’asia fa male?!...
Ade: Olliù…fatelo pe quella bella vergine santa che stà a Pompei…
Gen: ma pecchè nun vi state nu poco zitti?!...eh?...chi vi ha fatti entrare?...in questo paese non puoi fare nu starnuto ca tuttu quanti l’hanna sapè…voglio bere…si può avere nu bicchiere d’acqua?...
Ade: te lo vado a pigliare subito…(si alza e mentre gli altri continuano a commentare l’accaduto esce a sin. per tornare con un bicchiere d’acqua)…ecco qua…bevi…
Gen: (guarda con difficoltà nella direzione di Adele)…grazie buona donna…sapete, qui fa caldo…fa sempre questo caldo azzeccoso…
Mic: nun parlamme proprio…veramente sto tutto azzeccoso…( e mentre michele si avvicina a gennaro raccogliendo anche il bicchiere e prestandogli tutte quelle attenzioni solite per chi è ammalato…Adele in disparte con il Dottore)…
Ade: dottò…non mi tiene proprio calcolata…volete verificare la memoria di mio marito o no?...
Dott: ma voi pensate che questo sia il momento giusto?
Ade: e quando se no?...jamme fate presto!...
Dott: e va bene…(a genn)…maestro!...come state?...
Gen: (cercando di vedere bene ma sono evidenti le difficoltà)…io sta’ voce ‘a cunosco…ma chi siete?...
Dott: (spinto da adele)…ma come chi sono!?...il dottore…
Gen: guè caro dottore…ma che bella sorpresa…come mai da queste parti?...ma qualcuno non si sente bene? (si alza e senza attendere risposta si avvicina alla finestra e guardando fuori sembra proprio pensare ad una nuova composizione tanto che i suoi gesti sembrano dirigere una orchestra. Michele intanto si avvicina a Gen. E gli parla celatamente)…
Dott: (ad adele senza farsi sentire da gennaro)…signora mia…non so che dirvi…ha ripetuto la medesima cosa di prima…forse si costringe a dimenticare…starà in una dimensione piacevole…vede, a volte chi soffre di queste manie, se di manie si tratta…invece di soffrire riesce a trasformare la situazione a proprio vantaggio proprio per evitare contatti con la realtà che lo circonda che è solamente sofferenza appunto…
Mic: (che intanto ha cercato di seguire il discorso)…p’’a marina…nun ‘nze capisce niente…
Ade: (al dott.)…ma voi che dite!?...”la realtà che lo circonda”…quasi quasi ‘a malamente fosse io?!...
Dott: ma chi ha detto questo?...è una delle ipotesi che ho…
Mic: (c.s.)…aspitò…ma le nascondete bene?!...
Dott: che cosa?...
Mic: le protesi…dove l’avete l’avete non si vede proprio…(guardandolo in bocca)…
Ade: (tono sostenuto)…michè e che mamma d’’a saletta…e fateci parlare un poco…
Mic: ( fa segno di aver capito e tace)…
Ade: dicevo…che forse avete ragione voi…quello spesso si metteva a dire dei mali di Napoli…della disoccupazione, della monnezza, della delinquenza…ogni tanto se ne veniva e diceva che voleva fuggire da qui…
Gen: (ha sentito qualche parola e in maniera convinta quasi celebrativa)…ma che schifo è questo…tutti ‘sti ‘mbruoglie…sti ‘cceditorie…st’’arrubbamiento…(sputa a terra)…sput!...’a faccia llora!...guè (a michele)…addò staje?...accumpagname n’attimo a llà…ho/’o bisogno…(non si capisce se dice il verbo o l’atto…comunque si riavvicina alla finestra)…
Mic: (ad adele con preoccupazione)…signò ma addò vò ì?...aggie capito bbuono?...ije (sottolineando)…”llà” nunn’’o porto…
Ade: brav’’Olliù…mamma mia…mo mi scordavo che vuje site l’amico della passeggiata, del pranzo e basta…è vero?...e poi ha detto che ha solo bisogno di qualcosa…
Mic: (c.s.)…ho inteso che vulite dicere…ma “ ‘a passeggiata” e ‘o pranzo so’ na cosa e …chella cosa “llà”…è n’ata…aggie sentuto bbuono…ha ditte ‘o bisogno…
Ade: e nun ve preoccupate… purtatelo fin’’e vicin’’a porta…accussì bisogno o nun bisogno s’’o vede isso…
Gen: ne guè…ma comme te chiamme?...
Mic:..maestro so’ sempe michelino Olliù…a servirvi…cioè (ripensandoci)…proprio a servirvi no…più o meno…’nzomma…senza eccedere troppo…
Gen: (che oramai mostra di vederci quasi bene e “toccandosi” un attimo)…e allora jamme…accumpagname…( mic. evidentemente preoccupato si avvicina, gen si mette in braccetto e via a sn)…ca vac’’e pressa…ma che nomme curioso ca tieni…
Ade: vedite?!...(al dott. ancora sorpreso)…e questo che vi ho raccontato non è ancora niente…da un paio di mesi a ‘sta parta poi…quando sente alla televisione di qualche problema che tiene Napoli…mamma d’’o carmene…zompa ‘ngopp’’a seggia com’’a nu rilla rilla…e po’ se mett’’alluccà…(imitando Gennaro)…”ma quando ci solleveremo?...quando?...stamme peggio del terzo mondo”…
Dott: ...ma allora è una dimenticanza volontaria…una fuga neanche nascostamente premeditata…ma voi che gli dite?
Ade: e che devo dire?...mi ricordo qualche tempo fa…quando c’è stato il fatto della monnezza…ahè!...e chi lo teneva…alluccava ad ogni telegiornale…”ma che devo musicare la spazzatura in mezzo alle strade?!...basta!...non ce la faccio più!...ma pecchè so’ nato qua? Pecchè?”…
Mic: (è rientrato da solo)…ma questo chi lo dice voi o lui?!...
Dott: obbìlloche ll’acqua… …tenimmece pronti per n’atu scienziamiento…
Ade: (a mic)…ma che volete dire?
Mic: no, pecchè se lo dite voi allora dovete dire “nata”…con la “A”…è meglio essere chiari…io me ‘mbroglio…
Ade:…è mio marito che dice così…a proposito addò stà?
Mic: tutto a posto!...è andato da solo…mo sta in cucina…
Ade: (a mic)…ha fatto da solo, avete visto?...mo fatemi dire st’ultima cosa…dottò…comunque non lo potevo tenere…e fino a quando ‘na matina di qualche giorno fa mi ha domandato chi ero…(si ferma sofferta)…e pensare che alla sera ce ne andavamo a letto che lui ragionava ancora su tutte le schifezze che aveva sentito durante la giornata…<< Adè – mi diceva – qua se ti arrubbi una mela per fame te faje minimo na trentina d’anne a Poggioreale…se rovini la città con tonnellate di monnezza ti danno pure il nobel…perché la colpa è di chi comanda, Adè…di chi comanda…>>
Mic: e tiene raggiona…’a colpa di quella schifezza per le strade è solamente di quei signori che ci piace di stare assettati alle poltrone…
Dott: e vabbè…ma nu poco è pure colpa nostra però…
Mic: a me non me n’importa…so’ loro ca m’hanna dicere comme se fa pe nun ghittà tutte cose…(entra Gennaro da sn)…maestro e voi che dite? La colpa di chi è?
Gen: (poetando e/o canticchiando)…è ‘a mia…’a toje…’e chisti ccà…’e tuttu quante…pure ‘e chi nun nce stà…
Dott: caro don gennaro…finalmente tra noi…
Gen: Guè , dottore caro…
Mic: (lo interrompe scimmiottandolo)…state qua?...ma qualcuno non si sente bene?...
Gen: veramente?...e chi è?...
Ade: (a mic)…Olliù...vuje camminate con il freno a mano tirato chesta è la verità…(sempre in disparte mentre gennaro va di nuovo alla finestra chiedendosi chi è che sta male)…dottò forza…domandate qualcosa a mio marito…vedete se si ricorda…
Dott: (si alza e avvicinandosi a Gen poggiandogli una mano su una spalla)…gran bella città questa…verò?...
Gen: come no!...bellissima…comunque mi pare che in questa città ci sta il mare…
Dott: (a adele lasciando la spalla di gen)…avete visto?..(a gen)…e poi?
Gen: si ma…non ne sono tanto sicuro…
Ade: e comm’è?
Gen: mi pare che è un’acqua di un colore speciale…
Ade: si si…
Mic: pa’ miseria…pur’’o mare s’è scurdato!!! Eh si… io ‘o ddicevo…
Gen: poi mi pare che sopra quest’acqua ci sta una grande distesa di aria…
Dott: bravo…
Mic: azze…bravo? (ironico)
Ade: aiutatemi…
Gen: è inutile tergiversare…mi sono scordato tutto…
Ade: (forte)…s’è scordato ‘o mare e ‘o cielo…
Mic: e che s’adda scurdà cchiù? ‘a via da casa?
Dott: aspettate…facciamo un’altra prova…(lo porta vicino alla finestra)…guardate qua…
Gen: per la miseria che panorama…
Dott: bello vero?...vedete quella montagna senza punta?...che vi dice?
Gen: la montagna senza punta?...è strana è vero?...e che mi deve dire?...pecchè la montagna parla?
Dott: ascoltate me e guardatela…è il ve…ve…ve…su…su…su…
Gen: ma siete diventato improvvisamente cacaglio?...non ci sembrava!
Dott: ma qua cacaglio?!...è il vesuvio…non lo riconoscete?
Gen: no…’stu Vesuvio nun m’’o ricordo…
Dott: sta nella città dove avete cantato tante volte…
Gen: ma chi? Io?
Mic: maestro…la città dove siete nato!...la città che chiamavano sirena del golfo…la perla del tirreno…regina del mare…e che l’aggia dicere cchiù?
Dott: i greci la chiamavano partenope…
Gen: ma sti’ greci pecchè nun ‘nze fann’’e fatte lloro?...quando mai ci siamo permessi di cambiare nomi alle loro città…offendono sempre!…ma poi sti nommi curiosi…mah…non lo so, non so di che parliamo…!
Mic: (canticchia)…chist’è ‘o paese d’’o sole…chist’è ‘o paese ‘e ll’’ammore…maestro…allora?
Gen: è bella sta canzona!!!...l’inizio forse lo vedrei in maggiore però… Chi l’ha composta? Tu?..ma allora si’ musicista!...siamo colleghi!...e pecchè non me l’hai detto subito?...(gli è vicino per abbracciarlo)…
Mic:…eh, maestro, maggiore…minore…(si scioglie dall’abbraccio)…e io cullega a vuje?…magari…componevo ‘sta canzona e stavo ancora qua?
Gen: e dove te ne saresti voluto andare?...
Mic:…e che ne parliamo a fare…
Ade: Olliù nun perdimme tiempo…Gennà, ti ricordi a scuola quando dicevano…” rimembri il suol beato, dove volle sorridere il creato?”...
Gen: ma ce l’avete con me?...avite ‘mparato buono ‘o taliano, eh?...e cc’’o dicevemo a ffà sti’ ccose?...io e vvuje simme stati a scuola insieme?...ma che brutte cose che dicevemo…rimembri il bel suol beato, dove volle sorridere il creato…e che significa?!...ma chi l’ha scritte ‘sti ccose?...ah…però forse ho capito…frasi ispiratrici di antichi ambienti…atmosfere arcaiche…esperienze vissute come introspezioni metafisiche…
Mic: (ad Adele)…signò…mamma d’’o carmine…’o maestro sta perdenn’’e piezze p’’a via…sta’ jenne ‘int’’o difficile…
Ade: e vuje ‘a lengua nunn’’a perdite maje?...(al marito)…Gennà, jamme fa nu sfuorzo…
Gen: ambientazioni fin troppo chiare…si squarcia il velo dell’oblio…mannaggia…si ce avesse penzato primme…mo mi ricordo!!!
Ade: finalmente…
Gen: e con tutti questi indizi è troppo facile…si, si…dunque…’o sole…’o mare…
Dott: allora?
Gen: è tripoli…
Ade: madonna mia…ha detto tripoli…aiutatemi, ha detto tripoli…
Mic: (accompagnandosi con le mani e fingendo un’esplosione)…’mbomma!
Dott: calma…calma…lasciatemi fare…don gennà…
Gen: guè caro dottore…che bella sorpresa…ma qualcuno non si sente bene?
Ade: mo l’accido…
Mic: io vac’’o bancolotto…qua ci stà na bella quaterna…(ad Adele ed al Dott.)…ci metto qualcosa sopra pure per voi?...(fa per andare ma Adele lo ferma)
Dott: non vi preoccupate…stiamo bene don gennà…mi volete dire i nomi delle città più importanti della campania?
Gen: oggi tutto sulla geografia…vero?...allora in Campania…perché qua stiamo in Campania…nunn’è vero? (cenni di assenso dei presenti)…dunque ci stà…Salerno…
Ade: bravo…
Gen: poi ho sentito parlare anche di un posto vicino Pozzuoli…se chiamme Bacoli…
Mic: ci sono stato…m’’aggio mangiate ‘e cozzeche…
Gen:…poi se andate più giù ci sta Potenza…
Ade: ma che dici?
Mic: eh…aret’’o vico…
Gen: poi più in là ci sta Matera…
Ade: Gennà la capitale della campania…è na…na…po…poo…pooo…li…li…na…allora?
Gen: ma pecchè ogni tanto ‘ncacagliate tutti quanti…ah…mo ho capito pecchè ci sta il dottore!!! Chesta è na cosa veramente originale…
Dott: (a adele)…forse con un po’ di riposo…se gli fate staccare…comme se dice!?...la famosa spina…quello po’ essere pure ca recupera…
Gen: quando mai…io aggia faticà…devo comporre per il festival di napoli…
Mic: ma allora ha sapite ‘a città vosta?!
Ade: l’ha ditte, l’aggie ‘ntiso…
Dott: ottimo (a gen)…l’avete detta!...’a città vosta…
Gen: che cosa?...’a città mia?...ma che state dicenno…
Dott: a città…napoli…
Gen: e che fa?...è succieso quaccosa?
Ade: questo si deve fare ‘a cura dei pazzi…io sto’ perdenn’’a capa…
Dott: avete detto che dovete comporre…e vero?...fatemi leggere qualcosa in anteprima…
Ade: dottò…mo principiate un’altra volta?...quello sta così inguaiato…e voi volete leggere in anteprima…ma come devo fare…come?...e mo che viene la fidanzata di nicolino!?...che figura!...(a gen)…a proposito hai detto a nicolino del fidanzamento?...
Gen: nicolino?..’o fidanzamento?...e che tengo n’agenzia di cuori solitari?....ma chi è ‘stu nicolino?...io nun cunosco nessuno ca se chiamma accussì…
Ade: madonna di pompei…è tuo figlio…
Gen: ah…è vero…m’ero scordato…(mano in fronte)…è un periodaccio, chest’è ‘a verità…
Ade: e si era capito…
Gen: comunque…vabbè…qui stiamo a Napoli e tra poco arriva pure la fidanzata…(a mic distratto che guarda fuori dalla finestra)…guè…a te…(mic niente)…guèèèèè…a te…(mic si volta)…e che ce vò!...mi raccomando…se arriva falla aspettare…(al dott)…e aspettate pure voi…(si ferma)…ma voi chi siete?...
Dott: ma chisto fa overe!!! Io so’ ’o duttore…’o duttore…’o miedeco!
Gen: eh…aggie capito!!! E che miseria…ho capito…allora io vado e mi porto pure a questo che mi sta appresso da stamattina…(a mic)…ma tu sei pasquale?...
Mic: (mani nei capelli)…sono michele…michelino olliù, l’assistente vostro…a servirvi…
Gen: e certo che mi servi…anzi vieni appresso a mme…e quando tieni un pò di tempo…vedi quello che devi fare per cambiarti ‘stu nomme…(a tutti)…torniamo subito…dobbiamo preparare il rinfresco…(a adele)…tu sei adele?
Ade: finalmente…si, so’ io!
Gen: ma lo sapete che avete un viso conosciuto?!…mi pare di conoscervi, ma pecchè cunosco il vostro nome?...…di dove siete? (Adele con segni di disperazione è assistita da Michele. Genn. senza aspettare risposta e uscendo a Mic.)…io m’avvio, tu quando hai finito con l’extracomunitaria raggiungimi in cucina…
Ade: (al quadro del santo)…san gennaro…tu che tieni in mano tutta napoli…tu che sei la nostra guida per il raggiungimento del paradiso…tu che sei il nostro faro nella notte della nostra vita…ricordati di mio marito…vedi tu che devi fare…san gennaro…
Mic: signò…nun facit’’accussì…me facite piglià appaura…quello mo ci passa tutto…e poi se si è scordato pure di Napoli vuol dire ca nun ‘nze ricorda manco de san gennaro…e quello il santo vede così e dice :<< azze…e io aggia fa ‘o miraculo a uno ca s’è scurdat’’e me? ma che priasse a n’atu santo…>>
Ade: Olliù…ma che raggiunamento facite?!...stamm’’o mercato! (al Dott.)…Dottò il miracolo dovete farmelo voi mo mo…subito…chisto sta grave…
Mic: e mo pure voi scartate a san Gennaro?...mo ‘o duttore avessa fa ‘o miraculo?...
Ade: oggi quaccuno me fa passà nu guaio…
Dott: signora mia…è vero che ci troviamo in un momento particolare…ma voi dovete mantenere la calma…
Ade: e comme faccio?!...dottò…Gennaro …s’’ha scurdato pur’’o fidanzamento……(suona il campanello d’ingresso)… (a mic)…Olliù…andate ad aprire nu mumento…pe piacere…
Mic: vado…vado…(si avvia all’uscita)…
Dott: devo convenire con voi…è anche vero però, che sta avendo degli alti e bassi…secondo me la faccenda potrebbe addirittura aggiustarsi da sola…e non credo che occorra un intervento medico…mo recupera piano piano…(suona il campanello d’ingresso)… il recupero ci deve per forza essere…secondo me il picco già l’ha raggiunto…
Michele torna accompagnato da una bella ragazza vestita in maniera abbastanza stravagante, eccentrica…
Mic: prego accomodatevi…(a adele)…signò qua ci stà…ma voi chi siete?
Monica: (con fare aristocratico)…la fidanzata…buongiorno…
Dott: buongiorno…
Ade:(imbarazzata la fa accomodare. Dottore in piedi…poi siede anche adele)…la fidanzata di mio figlio…(a Michele che intanto guarda con interesse la ragazza)…(marcando il nome)…Olliù…andate a vedere dove stà mio marito…ditegli che è arrivata la fidanzata di nostro figlio…(Michele via a sn)…
Mon: …oh, scusate…voi siete la madre?...ma siete molto giovane…è incredibile…(usa un intercalare)…oh, ma sì…ma sì…dovete perdonarmi ma vi pensavo più vecchia…molto più vecchia…
Ade: oh, grazie…bontà vostra…mio figlio chissà come mi ha descritta…comunque non c’è ancora…
Mon:…lo so…lo so…quel birbantone mi ha detto di venire qui per attenderlo…<< avviati che ti raggiungo subito >> …e così eccomi…
Ade: birbantone ?...ma quando mai…quello è un pezzo di pane…
Mon: oh, ma sì…ma sì…certo, certo…lo so…(con doppio senso)…uuummm…è buonissimo!
Ade: (al dott. discretamente) pure curiosa se la doveva prendere…
Dott: comunque è napoletana…
Ade: e che ne so!? ( a Mon)…ha fatto bene a venire…e i vostri genitori pure sono di napoli?...siete figlia unica?...
Mon: oh, ma si… ma…si…(con aria sognatrice)…una domanda alla volta, signora ah ah ah…sì sono figlia unica…unica nel senso che come me non ce ne sono altre…non esistono…i miei genitori ad esempio neanche…infatti non esistono…fisicamente si saranno sicuramente sistemati da qualche parte, su questo mondo, in qualche posto che io non conosco…spiritualmente sono con me…ma alla giusta distanza…sapete, non erano e non sono d’accordo sulle mie scelte…scelte professionali e allora…insomma è un rapporto virtuale…oh ma si ma si…
Ade: uh, Gesù…e che lavoro facite?...
Mon: lavoro?...ah ah ah…ma sì…ma sì…la mia è attività spirituale che non posso ridurre nel termine che avete usato e che oramai e desueto, antico…esprimo ciò che di etereo è possibile esternare…si, perché io sono un’artista nel vero senso della parola, il mondo è la mia patria e il genere umano tutto mi appartiene…sono una paroliera…nel senso globale del termine…colei cioè che descrive a parole ciò che abbiamo di sentimentale…di spirituale…in tal maniera dire che scrivo canzoni può apparire anche riduttivo…
Dott: caspita!...(colpito)…pure voi scrivete canzoni?...eh ma dovete essere brava…perchè non ci fate sentire qualcosa?...tanto comunque dobbiamo aspettare il fidanzatino!!!
Mon: ma sì…ma sì…dunque…va bene …ecco…”Non so cantare”…
Ade: uh…che peccato…e vabbè, quand’è così non fa niente…possiamo farne anche a meno…(al dottore)…dottò non insistete…
Mon: (sorride)…ma che avete capito…è il titolo della canzone…
Ade: (ironizzando)…uh madonna che gaffa che ho fatto…
Dott: eh ‘a frolla…ma che dite?
Mon: non vi preoccupate faccio finta di non aver sentito…
Dott: e allora che ci fate sentire?
Mon: ma sì…ma sì…anche il verbo “sentire” può tranquillamente definirsi fuori luogo…potrei dire cosa declamo, interpreto?...ebbene, signori miei…“Non ho voce stasera”…
Ade: ma voi guardate la sfortuna…avete sentito dottò…(a lei)…vuol dire che canterete un’altra volta…
Mon: signora…questo è il primo verso…
Ade: (imbarazzata)…è il primo verso?...e allora continuate…
Mon: con l’uso o meglio l’inserimento poi dell’elemento linguistico locale ovvero del dialetto napoletano potrei dire che l’operazione è quasi completata e per cui…ecco…“sta’ voce s’’è abbrugata”…
Dott: e dovete fare i gargarismi…mo vi do io qualcosa…(cercando nella borsa di medico che aveva poggiato a terra)…
Ade: uh gesù…e perché volete cantare?...non insistete…
Mon: è sempre il primo verso…sono rime libere…
Dott: veramente? (smette di cercare nella borsa)…
Ade: rime libere?!...e chi ‘o sapeva…
Mon: ma sì…ma sì…dicevo che aggiungendo l’elemento del folklore meridionale la composizione si arricchisce traendo l’energia dallo stesso dialetto e mo sentite…”e la chitarra s’è scurdata”…
Ade:…pur’’essa se scorda?
Dott: signorì, ma voi dovete farvi vedere!...siete proprio sfortunata!...e non potete accordarla?...se la portate a me…due minuti e…
Mon: …”c’è una corda sola”…
Dott:…dio buono…e come fate?...fosse un violino!
Ade: ma chi era chillo ca suonava con una corda sola?
Dott:…Santo Paganini…
Ade: ma chi?...san paganino?...chille d’’e stipendie?
Mon: ma che state capendo?!...sono sempre versi…che sciocchi…ma sì ma sì…chest’è na canzona!...va bene?
Ade: se va bene a voi…(suona il campanello della porta)…fammi andare…oggi mi pare via roma casa mia…(da dentro)…guè Nicò…trase bell’’e mammà…vedi che bella sorpresa che stà…(entra con il figlio Nicola)…
Nic: (mentre Monica, di spalle, ha raggiunto la finestra e guarda fuori )…ce l’ho io la sorpresa…tra poco mammà vado a pigliare a Teresa…
Ade: (in disparte quasi in proscenio)…Teresa?...e chi è?
Nic: come chi è, mammà…te l’ho detto ca papà finalmente ha acconsentito?...Teresa è la mia fidanzata!
Ade…ah…è vero…e allora eccola, figlio mio…sta llà!...
Nic:…(la vede)…quella?...e chi è?...chi ‘a sape?
Ade:…ma comme…è venuta poco fa…e ha detto di essere la tua fidanzata!!!
Nic:…ma tu che dici?!...ma nemmeno per sogno!...mo lo chiarisco io il fatto…(si avvicina a lei che intanto si è allontanata dalla finestra)…scusate, signora…
Mon:…signorina, prego…
Nic: …chiedo scusa…non mi pare di conoscervi…mi volete dire perché avete detto a mia madre che siete la mia fidanzata?
Mon:…io ho detto a vostra madre!?...ma chi vi conosce?...ma siete pazzo?
Nic:…(alla mamma)…mammà ma che figura mi fai apparare?
Mon: (ad adele)…ma sì…voi mi avete presentato a questo signore (al dott)…come fidanzata di vostro figlio…e io vi ho creduta sua madre…questo sì…
Ade:…è vero…ma voi avete detto di essere la sua fidanzata…e se non siete fidanzata di mio figlio, signorì, si può sapere che ci fate qua?...
Mon:…che ci faccio?...ma questa è la casa del maestro Gennaro Scala?...
Dott: avete indovinato!
Mon: …oh ma si ma si…e allora tutto torna…io sono la sua fidanzata!!!
Ade:…madonna mia…..aaaaaahhhhhh…..(si stende sulla sedia mentre il dottore l’assiste è il caos quando richiamato dal baccano rientra gennaro)…
Gen: (entrando con Michele)… ma se po’ sapè che so’ sti strilli?...vi volete calmare si o no?...e fate silenzio che debbo fare una comunicazione importante…(silenzio da parte di tutti)…io prima mi sono scordato di dirvi che ho deciso di dare un taglio alla mia vita…perché prima o poi l’uomo si deve pur dare un orizzonte sul futuro…oggi facciamo una bella cerimonia perché mi sono fidanzato…
Ade: (si lamenta mentre Michele si avvicina per accertarsi del suo stato fisico)…
Nic: papà…ma allora era ‘o tuojo ‘o fidanzamento?
Gen: papà?...ma tu chi sì?...chi t’ha invitato?
Nic: (ad adele)…mammà…ma tu ‘o siente?...
Ade:…e comme nunn’’o sente ‘a stu fetente…m’ha purtat’’a nnammurata fin’’e dint’’a casa…che scuorno!...
Mon: non sto capendo niente…ma ha detto che mi sposa, però…
Ade:…a chi sposa?...nennè chisto è maritemo…
Mon: ….ahaaaahhahah….(sviene su un’altra sedia. mentre il dott l’assiste assieme a michele)…
Dott: …stammatina dovevo restare a casa…
Gen: (ad adele)…signora…ma come vi permettete…fatevi gli affari vostri…si può sapere chi siete?
Ade: (forte)…comme chi so’?...so’ Adele mugliereta!!!
Gen: mia moglie?...voi?...ma siete proprio pazza!!!...fatemi il favore sparite da casa mia…e se ve ne andate entro dieci secondi vi dedicherò una canzone e vi faccio pure n’autografo…ma mo jatevenne!!!
Ade: no, io mo t’arap’’a capa…(gli da uno schiaffo)…
Mic: guè…ma chisti so’ numeri…
Dott: (corre verso gennaro con Michele)…l’aggie ditte ca mi dovevo stare a casa…
Gen: (l’effetto dello schiaffo è terribile perché sbanda paurosamente)…madonna che pacchero…che pacchero…(guarda la moglie)…Adè…ma si’ pazza?:..ma quando mai mi hai dato nu schiaffo simile?...ma avisse perz’’a capa?...(a Nicolino)…Nicolì, a papà…ma tu hai visto?...la violenza, l’odio…chesta me fa parlà sulo…
Ade: gennà…gennà…tu mi hai chiamata per nome…ma allora mi riconosci? Sai chi so?
Gen: ma fusse asciut’’ampazzia?...e come non lo so chi sei!...sei Adele, mia moglie…ma ancora per poco se vai avanti così…
Nic: (lo abbraccia)…papa…papaà…
Gen: guagliò…ma che te vene?...mammeta me vatte e tu m’abbracci? Ma sei contento di questa cacciata di mammeta?...o me staje cunzulanno?
Dott: ma allora è stato un trauma, don gennà?
Gen: guè dottò…che bella sorpresa! Ma qualcuno si è fatto male?...
Mic: l’aggie ditto ca aggia ì ‘o banculotto?...e poi non si dice “il” trauma?…
Ade: n’ata vota?
Gen: voi avete visto?...(nicolino si alza e si pone un po’ distante dal padre)…(a mon)…questa signorina chi è?...Nicolino dimme ‘a verità…è ‘a nnammurata toja?
Nic: Papà ma nun t’’arricuorde cchiù?
Mon: ma come non mi riconosci? Hai detto pure che mi sposavi!!!
Gen: a chi?...ma chi te sape! E io poi spusavo a essa!
Mon: spregevole don giovanni…brutto donnaiolo…irrequieto play boy…aaaaaaahhhhh (il dottore corre come prima sempre con michele perché monica s’avvia verso la porta barcollando)
Dott: aggie capito…me n’aggia fuì da ccà…
Gen: ma chi è sta pazza?...Nicolino a papà…accompagna la signorina alla porta…quella ha sbagliato palazzo…(nicolino accompagna monica piangente dando man forte al dott e a mic. e poi rientra)…(alla moglie)…mi ricordo tutto Adè…tutto…che qua siamo a Napoli…che Olliù mi accompagna sempre a mezzogiorno…tutto…(adele lo abbraccia mentre Michele ed il dottore commentano soddisfatti)…ma mo basta però…dobbiamo festeggiare, tengo na bottiglia di champagne in frigo…(va in cucina e mentre tutti commentano il fatto si sente un tonfo con un grido)…ah…mannaggia a miseria…ma chi è stato…(tutti con il fiato sospeso si guardano perplessi mentre rientra Gennaro con una mano in fronte)…ah, ah…vulesse sapè chi ha lasciato quella pezza bagnata per terra…aggie dato na capata ‘nfacci’’o frigorifero…(guarda i presenti)…vulesse sapè chi è stato…scusate ma dove siamo e vuje chi site?
Riparte la musica è la FINE
