Narciso ele donne

di bora paolosi

Buio in sala

Voce narrante: cera una volta un bambino molto bravino

luce 1.un grande avvenire davanti a s

fare su e gi con la mano la cosa che preferisco. non c niente di meglio che chiudersi in bagno con una rivista femminile di mia mamma o di mia sorella: :reclam di reggiseni, calze, collant , qualche nudo parziale di schiena(vuol dire che la donna senza reggiseno), devo solo stare attento a non macchiare le pagine, gi successo che si sono lamentate.

Sorella maggiore: (cercando di aprire la porta del bagno dove sono io):ma no, sempre occupato! Cavoli! paolo, sei ancora in bagno?

Io: s, sto facendo la diarrea.

Sor: uffa..non fare come laltro giorno che ci sei stato per due ore, pensavamo stessi male e stavamo per chiamare i pompieri.

Ma perch si lagnano? dopo quello che successo laltro giorno:

Io: toc toc(busso sulla porta socchiusa)

Mamma e sorella: siamo qui in camera a frescheggiare un po, fuori fa cos caldo..entra pure Paolino.

Io: Ciao, cosa fate? (fra me):mi cascano le palle degli occhi, mia sorella ha una sottoveste leggerissima, sdraiata, si vedono nella penombra due bolli scuri, ma quelli devono essere i capezzoli, e.ma che cos quella roba l?

Sor.:( si stiracchia e si alza in piedi):che sonno.

Io:(tra me) : mai pensato che una macchia nera potesse essere cos bella, un boschetto dolcissimo, una collinetta di boschi magici con una fessura in mezzo che si vede appena, voglio vedere meglio

voglio toccarla, finalmente una roba interessante nella mia vita, devessere bello metterci dentro qualcosa ,non so, forse un dito, il mio gelato ricoperto al cioccolato

Sor: stavamo chiacchierando.

Mamma :copriti che ti si vede tutto!

P: no, proprio adesso che avevo trovato una ragione di vita!

Io(di nuovo in bagno) lasciatemi tranquillo un attimo, adesso devo guardare questa rivistina.che ho preso in edicoladevo capire meglio come fatta quella cosa..

Fratello maggiore(da dietro la porta): Paolo apri subito!

Io: va bene(apro)

F: hai commesso una cosa molto grave: cosa ti venuto in mente di andare a dire alledicolante

che quella rivista porno, caballero, era per me? mi ha dato del delinquente e corruttore di bambini! Disgraziato!

Io(nascondendo la rivista):no dai, ti giuro che non lo faccio pi

F: non si giura per queste cose, deficiente!

Io: vabb, te lo prometto!

F: e non tenere sempre il bagno occupato che siamo in sei in famiglia.(esce)

Impiccatevi tutti, da grande diventer un grande donnaiolo, le avro tutte, ma soprattutto mia sorella! lei quella che ce lha pi bella di tutte.(esco)

Buio in sala

voce narrante(come sopra):sono passati un po di anni e siamo arrivati al Liceo:

luce 2.compagna di banco

insegnante:Cicerone ci propone, nelle Catilinarie, un modello di oratoria del tutto nuova,non pi legata allarte di Demostene.

P:zzzzzzzzzzzzzzprrrrr, ahia! t, ne arrivato un altro,ti amo sei il mio paolino indorato,anzi adorato ma perch quella del primo banco mi manda i bigliettini damore? A me non che piaccia molto, per se ci sta

Certo deve essere una stronza, laltro giorno uno le ha chiesto di copiare il compito, lei lo ha guardato, si alzata , ed andata a buttare la sua copia nel cestino. Non affatto sportivo! magra , zero tette, di faccia carina. Mah! se ci sta.

Come faccio? La bacio? La porto al cinema e la bacio? Ho chiesto informazioni, mi dicono che devo cacciarle la lingua in bocca, e poi? andrai in paradiso, le devi strizzare i capezzoli come se fossero mozziconi di sigarette, ma io non fumo neanche, dovrebbe venirmi duro, speriamo bene

Pronto? Sono P., vuoi venire al cinema con me?

R: senza dubbio alcuno.

P: ma come parli bene, non che fai il liceo classico? HA-HA!!

R: ciao Paolino, non vedo lora.

P: Questo primo tempo non mi piaciuto affatto, e a te?

R: neanche, speriamo nel secondo

P: Senti, immagino che tu non abbia problemi a metterti con me..

R: e invece un problema c, non mi metto con te, non ci sto.

P: ma dai.

R: non che tu abbia frequentato molte donne, vero?

P: perch?

R: bisogna imparare a chiedere, comunque per me stato un pomeriggio istruttivo, molto divertente

P: beh, se ti sei divertita, dammi un bacio, anche senza lingua

R: no! Hai rovinato tutto! Sei uno sfigato!

P: sfigato io? No, bisogna avere il foglio rosa per prendere la patente!

R: addio e ti predico mille anni di sfiga.

P: maledetta strega!, e dire che non mi piaceva, adesso che mi ha detto di no mi piace gi di pi

Buio

Voce narrante(c.s.):

Il fanciullo ormai diventato grande e ora ha intrapreso la carriera dellattore perch.perch gli piacciono le attrici

luce 3.come tu mi vuoi

Comera quellattrice, ma quanto era bona: mora, due gambe, due tettone, poi quello sguardo da santarellina porca - ma io volevo recitare Shakespeare, volevo commuovere le platee, far ridere e piangere, e sono qui a farmi una orrenda pippa!- per come stava col reggicalze, abbagliante arrapante, cattivissima! Allora rivediamo la scena: tu sei l, seminuda, il pubblico non capisce pi nulla, arrivo io che devo ucciderti con il mio bel coltellaccio da cucina, mi avvicino e.(colpo di scena).. sorpresa! mi afferri una gamba e mi metti la testolina sulla patta; allora s che ti eccito, mi tiri gi la lampo e chi se lo aspettava, ecco s, fai tutto tu, s ancora, che belloMa adesso che fai? Te ne vai con uno col fuoristrada , il Rolex, e le gambine da quaglia! Guarda che quello l non un poeta, un pirla. No, sono io il pirla. Ma perch non hai mai letto Romeo e Giulietta che ti ho regalato io? (che cretino, fare un regalo del genere come tagliarsi le palle da solo), perch non mi hai mai cagato e adesso sparisci anche dalle mie fantasie

Che schifo, vabb tutte stronze le attrici, tuttecomera quella tennista che ho visto alla tele laltro giorno, alta bionda russa, col gonnellino bianco, le mutandine bianche, i polpaccini bianchi quando faceva un punto sotto la maglietta sudata si vedevano i capezzoli erettiEntro nel suo spogliatoio dopo la partita, lei mi vede, mi bacia, mi palpa le maniglie dellamore, io la stringo tutta sudata, dai cose.. Match point .. Ma basta con sto citofono!!

(rispondo): S va bene vengo, cio volevo dire scendo!

buio

voce narrante(c.s.): finalmente ora di passare allazione,

luce 4.eccola l

P: Eccola li, seduta sul mio divano; e adesso che faccio? sono terrorizzato! lei mi sorride, un sorriso dolce, affabile: sono doppiamente terrorizzato, comincia a non piacermi pi neanche tanto, in fondo ha poche tette, io di solito ci caccio dentro la testa e mi eccito, ma stavolta con questasse da lavare rischio di farmi pure male!! senza tette, come faccio? mica colpa mia, magari se ne poteva far fare un bel paio lei quando non ci conoscevamo, cosi potevo anche credere che fossero vere: mai avere un po di rispetto per gli altri! Chiss se baciandola mi si accende il candelotto! mah! cos umiliante star l inerte mentre lei cerca di eccitarti con la mano su e gi, io in quei casi sudo, mi sento fatto di polistirolo, vorrei essere da unaltra parte. E se poi mi fa la solita battutina:

D: dottore, lo stiamo perdendo!.

Accavalla le gambe, un gesto invitante, lo sarebbe se portasse la gonna , cos non ha nessun senso. Poveretta , mi viene una stretta al cuore, non ha le gambe per permettersi una minigonna, tutta la sua vita, tutta la sua vita magari stata segnata da questo marchio di infamia, secondo me le ha come un ulivo secolare.

D: che belli questi quadri! li hai fatti tu?

P: No, sono di un mio amico.

D: sciocco lo so che sei un artista , io adoro gli artisti

P: voglio scappare, ma non potevo prendere una doppia dose di viagra? Gi! come facevo a sapere due ore fa che lei avrebbe proposto di salire da me? che disgrazia! e adesso che cosa le dico: devo andare in farmacia a prendere lo spray nasale? e se lei vuole venire con me come faccio? la voce del ventriloquo?un flacone di rinazina e una scatola di viagra, faccia doppia, grazie. E se vuole la ricetta? no quello l lo conosco, venderebbe per due lire sua mamma ad un vivisezionista .E che la prima volta sono un po rigido, beh ecco rigido non la parola giusta, diciamo nervoso, poi le volte successive magari mi sblocco, eccome! certo ha dei begli occhi, un bellissimo viso, ma interesseranno al mio pisello, di solito lui guarda tette e culo, gambe casomai. Quindi niente gambe n tette, poverina, chiss se basta il culo da solo. effettivamente quello non male, ha una bella forma a mandolino, sembrava prima di sedersi. adesso che faccio? la faccio alzare per toccarle il culo? che romantico! No quello che le donne vogliono un bacio romantico con la lingua (chiss una cosa con la lingua come fa ad essere romantica, se mi guardo la lingua non mica tanto poetica) E se poi mi siedo vicino a lei, ci guardiamo negli occhi prendo la rincorsa e quella mi fa la finta da pugile e si scansa come quella stronza dellaltra volta? (con voce flautata) Sei un grande amico per me, magari piu avanti lavrei uccisa, una cena da 120 euro, viene a casa mia e non ci sta! E questa qua, ci star? che vorr? vorr scopare? mi tirer? Mi piacer? e se il suo fidanzato ce laveva pi lungo? lo faremo dolce o animale? no no meglio animale : sudi un sacco ma hai limpressione di essere un vero pornodivo.

Vorr sposarsi? prender la pillola? e oggi lavr dimenticata ? Vuole farsi mettere incinta, ecco, lo so, senn mica saliva da me. E io glielo metto di dietro, cos impara. Eh, s. Quelle sono sveglie, come ti avvicini da quelle parti si drizzano come cobra! ma per chi mi hai preso? mi vuole incastrare , lo sentoAiuto mammina buonanima, ho tanta paura!

E adesso che succede?

( lei si alzata con una scusa si avvicina , gli mette la lingua in bocca , gli mette una mano in mezzo alle gambe)

D: ti voglio!

P: Aiuto! Signore aiutami non farmi fare una figura da checca! (rivolto a lei): s, ti amo anchio, ma prima fammi andare a prendere lo spray nasale in farmacia che senno non respiro!

Fine primo atto

Secondo atto

buio

Voce narrante(c.s.)

Ora le cose si stavano veramente mettendo bene per lui

TUTTO buio 5. P .e lamore

P: Godi! Godi! Stai godendo?

D: S, tanto!

P: E perch? dimmi perch

D: perch sono una troia

P: Che cosa vuoi da me?

D: Chiavami, squartami, sventrami

P: Non ti sembra di esagerare un po? Ho una certa reputazione da difendere (ansimando)

D: E cio?

P: Lasciami stare che adesso sto per venire..macch: falso allarme, riprendiamo con le sconcezze (rituale), da quanto

tempo fai la troia?

D (rituale): da quando ho conosciuto te e ho lasciato tutti gli altri, anche i parenti. Ho mollato tutto perseguire il tuo bel cazzone, sempre nodoso e pieno di punti interessanti, come una carta geografica del Touring (ride)

P: che cazzo ridi? Assaggia questo!(spinge pi forte)

D: Basta, basta, sono venuta almeno cinquantasette volte, abbi piet

P: nessuna piet, a meno che.

D: cosa?

P: Tu mi dica che sono il baobab della tua vita sessuale, che tutti gli altri cazzetti sono dei bonsai,

pianta ornamentale, piccola, inutile, ed estremamente fragile

D (con entusiasmo): s, cos tesoro! (a parte) sei la bomba atomica della mia vulva, gli altri sono solo zanzare!(a parte) un po mi brucia la cosina, certo che lui non lo capisco, cosa vuole fare, le Olimpiadi del cazzo?

P: cosa dici?

D: amore nulla, stavo solo rielaborando il godimento

P: grazie di esistere, senza la tua dolcezza non saprei che fare, sei la mia dolce troia

D: ma allora vieni?

P: (sognante) stavo riflettendo sulla vita

D: Dai tesoro, vieni, lasciati andare che sulla vita ci rifletti poi! (a parte): che testa di cazzo!

P: svengo dunque vengo!

D: era anche ora, porca puttana!

Buio

Voce(c.s.) : ma non sempre la felicit priva di responsabilit:

luce 6.test

2P. davanti al bagno. dentro c lei

P: come va? riuscito? cosa dice?

D: Aspetta ci vogliono tre minuti, stai calmo che sono gi agitata per tutti e due

P: Lhai fatto giusto? non che hai fatto pip sullastuccio chiuso?

D: Oh per chi mi hai preso? Guarda che quello che non si sa mettere il profilattico sei tu!

P: Ma chi stato a comprarlo di quella marca l? profilattici marca Sombrero, ma chi li ha mai sentiti! E poi, i messicani fanno un sacco di figli! Sar per colpa di quei cosi l.. e poi a me questaffare di gomma tutto unto non mai piaciuto.. mi toglie, non so .. tutta la poesia meccanica e olfattiva,ecco.

D: ma se sembravi un tredicenne imbranato! con il mio ex non mai successo niente del genere

P: anche questo mi tocca sopportare! senti un po, quanti giorni hai di ritardo?

D: tre ore, e tu hai cominciato a menarla almeno da una settimana ...ma perch le mestruazioni per gli uomini sono questa cosa misteriosa e magica? Io non volevo neanche farlo, il test, tanto

P: Tanto cosa?

(silenzio)

P: (a parte) :certo che proprio un bel momento! E poi quante volte le ho detto di prendere la pillola (fa il verso a lei) mi fa ingrassare, venire la cellulite, per le volte che lo facciamo non mi sembra proprio il caso, e poi mi si gonfiano le tette (P: il che non sarebbe neanche male): fa il gesto con le due mani. Adesso mi tocca mantenere questi due, ammesso che sia solo uno ..e se fossero tre gemelli? Madonna Santa, ho finito di vivere! Soprattutto ho finito di dormirela mia pennichella delle 13.45! i miei filmetti porno, i pokerinilei lo vuole tenere di sicuro! Ma io sono ancora un ragazzo, ho solo cinquantatre anni!

D: amoretienti forte!

P: allorapositivo, mio dio?

D: no tesoro negativo, purtroppo.

P: uff.. meno male, (a parte) per per un attimo mi sono sentito, come dire, importante! La prossima volta glie li buco io i goldoni, cos impara quella stronza!

buio

Voce(c.s.):

per, dopo molti anni in prima linea comincia a sentirsi un po affaticato

7.incorruttibilit

luce

luce ( 7.ol)

Buio

Voce(c.s.).Decide cos di dedicarsi alla cura del suo corpo..

luce 8.accelerazione di gravit

P.(davanti alla finestra aperta):Olio Cuore!

Adesso vado,1,2,3,hop! 1,2,3,hop!

Come i ginnasti alle Olimpiadi: cavallo con maniglie, un volteggio, e via! Poi mi spiaccico sul parcheggio, da qui non dovrei beccare nessuna macchina, non vorrei che mi maledicessero, porta sfortuna E finalmente decido io, cazzo! Ah, voglio sentire il vento sulla faccia mentre vado gi. Chiss come la prender mia sorella, e quel fancazzista di mio nipote, mio cognato, poi, lho visto in costume da bagno e ce lha microscopico. non vi lascio un cazzo, tutto ad opere di bene, o opere di male: chi se ne frega!

Gli unici che possono essere ricordati sono quelli che sono morti facendo spettacolo,

sono gli ultimi istanti ad essere importanti, di una vita, il resto.. boh! . gente che muore in battaglia alle Termopili contro milioni di persiani, quelli s, Pietro Micca con una miccia nel culo, Socrate, dove c la morte non ci sei tu, dove ci sei tu non c la morte, Seneca, tota vita discendum est mori, (per tutta la vita bisogna imparare a morire), e poi si taglia le vene, Romeo, e cos, in un bacio io muoio, limportante fare una buona impressione nel finale.

Chiss se dopo cinque piani mi capovolgo e colpisco di testa (io a calcio ho sempre avuto un ottimo colpo di testa), o mi insacco come un salame dal fondo, credo che mi sparger, tra budella e cervello, per un raggio di circa 3 metri, allora: raggio per raggio per 3,14, quindi unarea di circa 27 metri quadri e mezzo; ragazzi non state da quelle parti senn dovete passare in lavanderia.

Bisognerebbe per trovare il modo di fare un volo spettacolare, magari srotolando uno striscione: PACE NEL MONDO BASTA ALLE MINE ANTI-UOMO ITALIANE! troppo lungo, non ce la fa neanche a srotolarsi, arrivo a basta che sono gi andato. E poi ci deve essere qualche telecamera: o chiamo io la polizia e i telegiornali, col rischio che allultimo mi mettano sotto il telone, poi magari lo prendo a met e resto storpio, oppure ci vorrebbe qualche telecamera di sorveglianza di una banca. Meglio chiamare io: tanto quei coglioni non mi fanno cambiare idea, come c la televisione, hop! Secondo me non mi pento neanche a met strada comunque avrei poco tempo per rammaricarmi con me stesso.calcolando 9,8 m/s laccelerazione di gravit, per andare gi ci vorranno 2 secondi e mezzo al massimo, come contare lentamente fino quasi a tre, il primo secondo non te ne accorgi, il vuoto ti afferra; il secondo secondo qualche rimpianto per una donna che non ti ha deluso perch non lhai mai avuta: giusto il tempo di una bestemmia, o di una preghiera: Signore perdonami dei miei peccsplaf! lunica cosa che so che ce ne ho piene le palle.e poi a scopare non mi sono mai divertito tanto.. In casa mia faccio il cazzo che voglio! Via! uno due tre hop!!!! (salta)

Sto volando! che fresco! posso dirigermi dove voglio! Guarda quella del quarto che suona sempre il pianoforte.non imparerai mai! Ciao! ma quante volte ho detto in assemblea che non bisogna far cagare il cane in cortile? E quella del terzo piano che sta per fare la docciase non stessi per morire farei un salto da leima tutto cos veloce, troppo veloceaspetta... Ma cosho fatt..splaf!

(squilla il telefono, parte la segreteria ,che dice: lasciate un messaggio)

(oppure bussano alla porta)

Voce di donna: ci sei, lo so che ci sei, rispondi, dai, amore ieri sera mi hai fatto tanto ridere, stata la serata pi bella della mia vita, dai rispondi.

sipario

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