‘O muorto è immobbile

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...un divertente Atto Unico

‘O muorto

è “Immobbile!”


di Rosanna Baiocco


‘O muorto è “Immobbile”!

Un Atto Comico

di Baiocco Rosanna

- Brano: “..................................

”..per......secondi, poi sfuma e termina..

-Un mattino di Settembre a Napoli. Raffaele, un anziano vedovo attende con impazienza l’autobus. Alla fermata arriva anche Nunziata che saluta l’uomo.

Nunziata: ..(dando due colpetti alle spalle dell’anziano)..Buongiorno Rafaè!..

Raffaele:..(si volta)..Ue..Nunziatina bella..buongiorno..buongiorno anche a voi!

Nunziata:...(guarda l’ora)..E come mai così presto già in piedi!?..dormite poco? Raffaele:.Èèè, ad una certa età il sonno è pericoloso, meno si dorme e meglio è. Nunziata:.Pericoloso?..ma ‘o suonno serve..il riposo quotidiano è importante!.. Raffaele:..È vero..ma ad una certa età..dormendo..il rischio che il riposo quoti-diano si trasformi in riposo eterno..è alto..e perciò meno si dorme più si campa!.. Nunziata:...Allora voi state sempre sveglio?...

Raffaele:.Sempre sveglio no!..non esageriamo!..ma alla nostra età..bisogna

dormire lo stretto necessario..perché più si dorme e più si corre quel rischio!....

Nunziata:..(fa scongiuri)..Rafaè..faciteme ‘o favore..parlate per voi!..sss “alla

nostra età!”..(e con fare civettuolo..si acconcia i capelli)....

Raffaele:..Nunziàààà...avete 75 anni!....

Nunziata:..Non è ne gentile e ne da galantuomo dire l’età di una Signora!....

Raffaele:.Ma voi mi ci avete costretto!..(poi imitando la donna)..“Rafaè.. facite-me ‘o favore..parlate per voi!”..Nunzià..gli anni purtroppo..ci stanno!... Nunziata:..Ma per voi ce ne sta qualcuno in più..perché se non sbaglio ne tenite

78!..portati bene è..questo lo debbo riconoscere!....

Raffaele:..E voi ve li portate magnificamente!..siete sempre una bella Donna!..

Nunziata:...Grazie Rafaè..grazie..troppo buono!..ma lasciamo perdere questodiscorso..tanto..sugli anni ca tenimme..nessuno ci può applicare lo sconto!.. Raffaele:..È già..proprio accussi!..comunque..quello sul sonno..era un miopensiero filosofico..una riflessione!..(poi..scatto verso Nunziata che impauri-sce)..’A verità è che io questa mattina..(filastrocca)...debbo fare un’operazionealla posta..e per evitare la fila..mi sono alzato presto apposta!..

Nunziata:..(dispiaciuta)...Ah!.. quando la dovete fare questa operazione?..

Raffaele:.(voce normale)...L’operazione a la posta!?..

Nunziata:..(annuendo)...Èh!....

Raffaele:...(voce un po’ più alta)..E ve l’ho detto no!?...questa mattina!.....

Nunziata:..La fate in Day HospitaI?..e se mi dite l’Ospedale...oggi pomerig-

gio..dopo l’operazione...vi vengo a trovare !...

Raffaele:.(sorpreso)..Ma di quale operazione state parlando?..


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Nunziata:..Dell’operazione che dovete farvi alla prostata..e a proposito...fatebene a operarvi..e lasciatela sta i supposte!..La buonanima di mio marito..(segno

della croce)..per non volersi operare..una supposta la mattina..una supposta lasera..(guarda in cielo..segno della croce)..se nè andato pieno di supposte!.. Raffaele:.(più sorpreso)..Nunzià..ma che cosa avete capito!?...

Nunziata:..Rafaè..ho capito benissimo!...nun so mica scema è?..Avete dettoche questa mattina..dovete farvi l’operazione alla prostata..ma dovendo infilarvi ‘a supposta..vi siete alzato presto apposta!....

Raffaele:.’O  vero?..ma  quale  operazione..quale  supposta!..Scommetto  che

l’apparecchio che portate..(indica l’orecchio e voce alta)..è quello della mutua?...

Nunziata:...(annuendo )....E allora?...

Raffaele:....E si vede!....(annuendo)...

Nunziata:...Ma si vede che!?.....

Raffaele:.Che con quello non si sente!..è meglio che vi parlo con il linguaggio dei

sordomuti!...e voi pretendete di sentire con l’apparecchio della mutua?......

Nunziata:..Dovete solo alzare leggermente la voce..tutto quà!..L’apparecchio

funziona perfettamente!......

Raffaele:.Funziona assai!.(voce alta)..non debbo fare nessuna operazione..Ho

detto..che dovendo fare..un’operazione alla posta...alla posta..non alla prosta-

ta!..per non fare la fila...mi sono alzato presto apposta...avete capito mo?......

Nunziata:..Ho capito..ho capito!...non c’è bisogno di gridare così forte!...

Raffaele:..E questo Pulman..che non arriva mai!..(guarda l’ora)..è quasimezz’ora che aspetto..cose’ e pazzi!...A Napoli i pulman..sono oggetti misterio-si..UFO!.ogni tanto se ne avvista uno!..Nunzià..(indica il suo giornale)..ma fusse sciopero?.anche perché mi pare strano che non ci sia altra gente alla fermata!... Nunziata:.(indicando il giornale)..Il giornale non ne parla!..(sedendosi)..meno

male ca ce stanne queste belle panchine comode!...

Raffaele:..(sedendosi)..Ma non bisogna abusarne!..è pericoloso!..

Nunziata:..È ma per voi è tutto ‘nu pericolo!?..mo pure assettasse è pericoloso?.. Raffaele:.Se non si effettuano lunghe soste..no...non è pericoloso!.perché..allanostra età..ossapite no!?.. scatta il divieto di Sosta Prolungata!..(ironico).. Nunziata:..E che fa..’o vigile chiama ‘o carro attrezzi e ci fa portare al deposito?..

Raffaele:.Noo.chiama l’autombulanza e ci fa portare all’Ospedale!..Nunzià..allanostra età..stare troppo seduti comodamente...poi per rialzarci sono dolori!..c’è il rischio del bloccaggio osseo..e quindi..più si sta in piedi è meglio è!..

Nunziata:...E sarebbe meglio rimanere svegli..e sarebbe meglio rimanere inpiedi.(sbuffando).Piuttosto dite un po’..che cosa dovete fare alla posta? .dovete fare ‘nu versamento!..(annuendo)..dovete depositare ‘o rinare è?...

Raffaele:.Èèè..’o rinale!..sss..’nu versamento!..di lacrime!..pagamenti Nunzià!..

quà ormai è tutto un pagamento...bolle..bollette..bollettini...tasse...


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Nunziata:..(annuendo)..Avete ragione!...(poi..ricordando)...a proposito..tantoper rimanere in tema..voglio darvi una bella notizia!...

Raffaele:.Ah!..e sentiamo un po’ questa bella notizia!....

Nunziata:..Subbito!...questa mattina..o preso il Sole.....

Raffaele:.(guarda in cielo).Voi il sole..lo avete preso da piccola..e anche parec-chio!..ma se fra un po’ viene pure a piovere..dove l’avete preso questo sole!?... Nunziata:..Da Niculino..all’edicola!..(e mostra il giornale)..“Il Sole 24 Ore”..’ogiurnale..questo di sole, non quello!....(indicando il cielo)....

Raffaele:..Aaa ecco!..e voi avete detto ho preso il sole!...(poi nuovamente afilastrocca)...non completando completamente il titolo completo del giornale..èh!Nunziata:.(accenna ad un inchino)..Scusate!...stavo dicendo..questa mattina

aggio accattato ‘u giornale...e mentre venivo qua alla fermata...l’occhio mi è caduto su questa bella notizia...(indicando il giornale)..bella e anche curio-

sa..talmente curiosa..che non credendo fosse vera..me la sono letta un paio di volte!.(ironica)..

Raffaele:. Addirittura!...ma di che si tratta?..

Nunziata:..Si tratta che..con la prossima finanziaria..ci sarà una nuova tassa da

pagare..una tassa nuova di zecca...l’ICIM

..

..non è una bella notizia questa?...

Raffaele:.(deluso)..Bellissima!..un’altra

tassa!  ma  scusate  è!..ma  questa...

nuova tassa..l’ICI..ma non è la tassa sulla casa..che una volta si pagava anche

sulla prima casa?.....

Nunziata:..Sulla casa...ma non si pagava sulla cassa!.....

Raffaele:..(con stupore)..Sulla Cassia?..

Nunziata:..Èèè..sull’Aurelia!...la cassa..non la Cassia!..la cassa da morto..

Raffaele:..(sorpreso e stupefatto)...La cassa da morto!?...

Nunziata:..Si dovrà pagare l’ICI sulla cassa col morto dentro!.avete capito mo?.. Raffaele:..Ma che ci tolgono l’ici sulla prima casa..e ce la mettono sulla cassa?.. Nunziata:.E voi pensavate che il governo diminuiva le tasse?..allora siete pro-prio nu babbalocchio!..quelli da una parte i soldi li deve prendere!..hanno tolto l’ici sull’abitazione da vivo..e l’anno messa sull’abitazione da morto!... Raffaele:.La tassa ha sulamente traslocato?..dalla prima casa..alla cassa?.

Nunziata:...Rafaè..mettetela come vi pare..ma se la finanziaria viene approva-

ta..nella lista delle Tasse...(mima un foglio)

..nello spazio lasciato vuoto dall’ICI

prima casa..cinfilano ..

ICI Cassa!..(mimando di infilare dentro).....

Raffaele:.(annuendo)..

ICI Cassa!..embé io i cicasse veramente!..(mimando di

accecare qualcuno)..non ci posso credere!....

Mo però è meglio che mi alzo altri-

menti sono guai..(si alza a fatica)

..Nunzià..datemi retta...

alzatevi anche voi..e

pure subito..perché..c’è anche il rischio del decubito!...

Nunziata:..Pure!?..(sorridendo..si alza

..aiutata dall’uomo).

.Grazie Rafaè!..

Raffaele:.(ripensa  e

sorridendo)...

Tra

un

po’ metteranno  una  tassa  anche


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sull’ossiggeno che respiriamo!...cose ‘e pazzi!...l’ICI sulla cassa da morto!.....

Nunziata:.E non solo sulla prima cassa!.ma anche sulla seconda cassa.ecc ecc

Raffaele:.(basito)..Sulla seconda cassa?...Nunzià...ma niente niente.. anche gli

occhiali ca purtate..sono della mutua?..ma l’avete letta bene ‘a nutizia!?.......

Nunziata:..L’ho letta e riletta benissimo!....state tranquillo!....

Raffaele:..L’ICI sulla seconda cassa!?..ma quando uno muore..con una cassasingola se ne va..mica se ne va con una doppia!?..e anche morire..una volta si muore!..L’ICI sulla seconda cassa?..(sorridendo)..al morto una cassa gli ser-

ve..una cassa tene!...Dice..quel morto.. ha due casse...una cassa in città..e una

cassa in campagna!...(sorride e domanda a gesti)..Nunzià!.....

Nunziata:..(ridendo anch’ella)..Quello che dite è giusto..ma questa tassa non ènominativa..non è ad personam...Si applica sul nucleo familiare!...

Raffaele:...E cioè?...spiegateme bene questa cosa del nucleo!....

Nunziata:..Vi faccio un’esempio..prendiamo una famiglia a caso..famiglia Sca-

sciatiello..muore uno Scasciatiello?..ICI sulla prima cassa..se ne va un’altro

Scasciatiello?..ICI sulla seconda cassa..e via dicendo...

Raffaele:.Adesso ho capito!.Gesù Gesù!.sembra una barzelletta questa cosa!..

Nunziata:..Rafaèèè...purtroppo non è una barzelletta!......

Raffaele:.Ma mo che ce pense..ma l’ICI non è una tassa sugli Immobili?..macosa centra la cassa da morto?..come l’ha giustifica il governo questa tassa!...

Nunziata:..Questa domanda...un giornalista del Mattino..l’ha rivolto al ministrodelle Finanze Tremonti...durante la conferenza stampa sulla finanziaria..e la stessa domanda gliela rivolta anche La notte....

Raffaele:...(stupito)...Pure la notte?...e il ministro è stato a sentire questo gior-

nalista tutto questo tempo?....

Nunziata:..Rafaè..ma che avete capito?..’o giurnale!...La Notte...’o giurnaleee..

Raffaele:.A ‘o giurnale!...ma voi siete stata approssimativa nel parlare..siete

incompiuta..come la nonna di Bheetoven!...

Nunziata:...La Nona di Beehtooven!...(sorridendo e scuotendo il capo)...

Raffaele:...Ma perché io che ho detto la Zia!?..

Nunziata:.Avete ragione..lasciamo stare!.Stavo dicendo che i giornalisti..hannorivolto a Tremonti questa domanda!..“Signor Ministro..ma l’ICI non è una tassa che si applica sugli.. ”Immobili?”..volete sapere che cosa ha risposto il Ministro?. Raffaele:..(annuendo)...Certamente! ..

Nunziata:.Ha rispostoo..con quella sua erre mosciarella..“Perché i morti si muo-vono?..più ”Immobbile” di un morto!”..avete capito?..e poi ha continuato dicen-do..infatti..la tassa si chiama ICIM..Imposta Comunale sugli Immobili Mortuari..e non ICI..che è l’altra tassa che riguarda la casa!...

Raffaele:..(sorridendo)...Nunzià..ma voi state scherzando?...

Nunziata:.(seria)..No Rafaè...non sto scherzando!...è tutto vero!...sta scritto


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tutto qua!..Anch’io..appena letta la notizia..li per li...non ci credevo!....

Raffaele:.Immobbili Mortuari!.cose e pazzi!.e bravo Tremonti..“Farò comeRobin Hood!.tolgo ai ricchi e do ai poveri!”.la tassa sulla cassa!.Il Conte Dracula!.altro Robin Hood!.te succhia ’o sangue..da vivo..e pure da mor-to!..Comunque sia..se questa tassa che scassa..dove passa ..e spassa..comme

scassa..sta tassa!?....

Nunziata:..Ma cosa state dicendo!?.(guarda se arriva lil mezzo)..qua ’o pulmann

dovrebbe passare..ma quando!..ci vorrebbe un miracolo di S. Gennaro!....

Raffaele:...Volevo dire..questa tassa..è un problema di chi rimane...degli ere-

di...chi muore finisce con i pagamenti terreni!..tutt’alpiù dovrà pagare qualche

conticino in sospeso lassù...(fa segno croce..e indica il cielo)..all’esattore capo!.

Nunziata:.Il ministro lo ha spiegato bene alla stampa..pagano i diretti eredi.....

Raffaele:...A spiegato pure come viene calcolato l’importo da pagare?......

Nunziata:..Siiiii..dettagliatamente!..è un po come l’ICI sulla casa..che si misura-no i metri quadri..e fatti i dovuti calcoli..e si paga tanto a metro...nella tassa sulla

cassa..invece dei metri...ci sono i chili......c’è il peso!.......

Raffaele:...Il peso?...il peso del morto!?...ma quello è un peso morto!........

Nunziata:..Il peso lordo!..La cassa da morto..con il titolare dentro..si adagiano

su una grande bilancia.. si registra il peso...si paga tanto a chilo!.....

Raffaele:...Comme ‘i patate!?...e il tasto che bisogna premere sulla bilan-

cia..qual’è!?..(mima premere un tasto).....

Nunziata:.(scherza).E quale può essere..Rafaè!?..Il 47.(mima premere, sorri-

de)

Raffaele:..L’ho immagginavo!...a parte gli scherzi...Nunzià...mi dovete scusa-

re..ma non è che non mi fido di voi...ma sa..a volte..l’età...Ma sta cosa sta scritta veramente ...(indicandogli il giornale)..’ngoppa ‘o giurnale!?...Tanto a chilo!?.. Nunziata:.Tenete.(da il giornale indicando).quà..leggete quà..così vi capacitate! Raffaele:.(legge)..“Prossima Finanziaria:.Tremonti punta sul Morto!”.(scorre elegge)..Si procederà alla pesatura del feretro con salma all’interno..(scorre e legge).l’importo da versare per ogni chilogrammo di peso verààà.(da il giornale) Nunziata:.(preso il giornale).L’età.gli occhiali della mutua..siete soddisfatto mo? Raffaele:.Cose da manicomio!.Tanto a chilo!.(poi sorride).allora uno più è siccoe meno paga?..a questo punto..gli eredi che anno un loro caro che sta per..(mima la morte)...gli conviene mettere il moribondo a dieta!...cosi pagano una tassa piùbassa!.“Dice.come sta il moribondo?”..”sta a dieta!”.una nuova dieta..la dieta del moribondo!.siamo all’assurdo!..E quanto bisogna pagare di tassa per ogni chilo? Nunziata:.(indicando il giornale)..Come importo base, uguale per tutti..50 cent.a chilo!.questo prevede la legge..poi..caso per caso..si calcolano dei parametri prestabiliti..per cui i 50 centesimi di base..potrebbero diminuire..o aumentare...

Raffaele:..(scuote il capo e sorridendo)...E quali sarebbero questi parametri?....


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Nunziata:...Il tipo di cassa cassa!..si calcola l’interno..se è di seta..di stoffa pre-

giata..se la cassa è firmata...se è una cassa modesta..’na cascettiella...se la

cassa è di ciliegio...di noce...se la cassa del morto ...è di abete....

Raffaele:...Ah..perché fa differenza ?..

Nunziata: ..Che cosa?....

Raffaele::..Se uno...muore di diabete!.....

Nunziata:...Ma mo che centra ‘o diabete!?....

Raffaele:..Aaaa Nunzià..ma voi oltre che un po’ sorda..avete anche un po’

d’Alzaimer!....poco fa avete detto:..“se la causa della morte..è diabete!”...

Nunziata:...Diabete?..di abete..non diabete..se la cassa del morto è di abete...o

legno!..Io sarò un po’ sorda e avrò anche un po’ d’Alzaimer..ma voi siete tutto

surdo...e anche tutto scemo!...ho ‘o facite ’o scemo...e scusate è!....

Raffaele:..Avevo capito diabete!..e..non vi arrabbiate!...per così poco!...

Nunziata:...(sbuffando)...Un’altro parametro è ..dove va a vivere il morto!.......

Raffaele:...(sorpreso)..’O muorto va a vivere?....Nunziàààà.....

Nunziata:...Dove va a vivereda morto!..dove va a stabilirsi..a risiedere!..anche imorti hanno una residenza!..se va a stare in un cimitero in periferia..oppure in una zona centrale..o meglio ancora..se va in cimitero in una zona residenziale..’nu

bello cimitero...con tanti fiori...alberato...pieno di sole..arioso....

Raffaele:.Embè certo..più il morto è sistemato bene..e più si mantiene in salute..

Nunziata:..Rafaè!..in vita mia..un morto in salute..nun ll’aggio visto mai !......

Raffaele:.Nunzià..anch’io intendevo dire..in salute...nel senso che come mor-

to...avendo uno stile..un tenore di vita..buono...come cadavere...si mantiene

meglio..invecchia meno!...

Nunziata:.( ridendo e scherzando)...Èh!...si porta bene gli anni!...

Raffaele:..(scherza ancora)...Certamente!... un morto agiato..che ha tante como-

dità..tanti confort..per forza che gli anni se li porta bene!...che se lo incontra

un’altro morto...e gli chiede...“ma voi...quanti anni avete come morto?”..- èèè..a

ottobre compio 15 anni! -...”15 anni?..complimenti..ve li portate proprio bene!...sembrate un morto morto più giovane!..sembrate ‘na criatura...nu neona-

to..cioè..un neo morto...nu neonato morto..complimenti!”..(sorridendo)...Mi è

venuta in mente quella storiella di quei due amici che..passando davanti ad una tomba di marmo pregiato...lussuosa...bella...con un bel giardino...’a piscina..uno dei due fa all’altro..”Questo si che sa vivere!”..(sorridendo alla barzelletta)......

Nunziata:.(sorride anch’ella e indica il giornale)..Un’altro parametro è il Piano!

Raffaele:..(incredulo)..Il piano?...se il morto suon..se tene ‘o Pianoforte!?... Nunziata:...No..se fa Pianobar!?..(scherzando ancora)..In quale Piano delcondominio mortuario ..dei fornetti...va ad abitare ..se va in un seminterrato..


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Raffaele:..Seminterrato?...

Nunziata:..Rafaè..sottoterra!...con una crucella di legno ‘ngoppa...se va a stare

in un primo piano...oppure al secondo piano...al terzo piano.....

Raffaele:...Al quarto piano..al quinto..’ncoppa all’attico..“ngoppa all’attico cestonghio”.(motivo Carmela è na Bambola..)..se tene ‘u balcone per i fio-ri..l’ascensore..per la comodità dei parenti..per non usare chella sorte di catafal-co..(mima)..di piramide..chillu scalone pesante..ca se fa na fatica..pe’ spustalle!. Nunziata:.Rafaè..ma allora l’avete letto anche voi il giurnale!?..(indicandogli ilsuo giornale)..perché le cose stanno proprio cosi!....

Raffaele:..No..non l’ho letto Nunzià..sono andato ha intuito!..(scuotendo il capo-

incredulo)..Ci sta ancora qualche altro parametro!?....

Nunziata:...No ..sono finiti!...

Raffaele:..Ah!..finalmente!...e a questo punto..cosa succede!?...

Nunziata:..Succede cheee..per il calcolo..si applicano questi parametri..sui 50centesimi di base..e si ottiene cosi.. l’importo esatto da pagare per ogni chilo di peso..dell’Immobbile Mortuario!...(mimando calma piatta)..

Raffaele:..Quindi..se ho capito bene..se il peso lordo.. è..mettiamo..200 Kg...e

con il calcolo dei parametri...l’importo da pagare per ogni chilo..è aumentato..da

50 a 70 centesimi ...70 x 200...bisogna pagare 140,00 euro di tassa ICIM?.....

Nunziata:..Bravo!..140 euro...da pagare in unica rata...ogni anno..(e indica il

giornale)..per i 7 anni successivi alla morte del morto!...è chiaro no!?....

Raffaele:.Chiarissimo!.per 7 anni!.disgraziati.!.Equandosi paga?..la scadenza.

Nunziata:..Rafaè...è una tassa sulla cassa..con il morto dentro..quindi?...

Raffaele:...E quindi?...qual’è il termine utile di pagamento!?...

Nunziata:..Il 2 novembre!..(numerodue..anche con le dita)...

Raffaele:.Ah!.una data su misura..a pennello!.gliela l’ha cucita addosso il sarto!

- I due sorridono..guardando se arriva ‘o pulman..e dopo qualche istante....

- Raffaele..è pensieroso...sta riflettenndo..con un sorriso ironico sulle labbra...

Nunziata:.(osservando Raffaele incuriosita)..Rafaè..a cosa state pensando?...

Raffaele:..Stavo  pensando  che...questa  Tassa..l’ICIM...una  volta  approva-

ta..scatenerà sicuramente il Mercato Immobiliare!.....

Nunziata:..(smorfia di domanda)..Il Mercato Immobiliare delle Case?.....

Raffaele:..No no delle Case!...delle Casse!...

Nunziata:..Ma non esiste un Mercato Immobiliare delle Casse!....

Raffaele:.Ma se la tassa passa.. questo mercato nascerà..state tranquilla..e per

forza no!..Quando se ne va..(segno croce).una persona cara..si cerca sempre di

onorarlo  al   meglio?..o   furnetto..fiori..corone..lumi..lumini...(poi    sottolinean-

do)..la cassa di lusso!..poi..passato l’onore reso al defunto..arriva l’onere....

Nunziata:...(affermativamente)...La tassa da pagare annualmente!..L’ICIM....


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Raffaele:.Esattamente!..e con la crisi economica che circola..comincerà il Mer-cato Immobiliare delle Casse..Ci sarà pure una rivista specializzata..del settore..

Nunziata:..(scherzando)..Tipoooo ...TecnoCasa?....

Raffaele:.(annuendo)..Brava!...che però si chiamerà..invece di TecnoCasa..

TecnoCassa! (sorride)..con tutti gli annunci di Compra/Vendita..corredati con

tanto di foto...“Ottimo stato..vendesi cassa di ciliegio..loculo annesso..euro

1.750.00 trattabili..Tel. ore pasti”...---...”Causa partenza”....

Nunziata:..(con stupore..sempre scherzando)..La partenza del morto?... Raffaele:.. Dei familiari!..’o muorto..è già partito!.(mima viaggio in cielo..poicontinua)...“causa partenza...vendo cassa da morto..seminuova..unico proprie-

tario..euro 680,00..incluso passaggio proprietà”...---”Per trasferimento sal-ma.”..eredi che spostano il caro estinto..dall’attico..e lo fanno seppellire sottoter-

ra..per vendersi la cassa..il fornetto..tutto...---...”Vendesi cassa..tenuta in ottimo stato dal proprietario..garanzia 3 anni...pagamento anche rateale”..ecc.ecc..

Nunziata:..(tornata seria)..Noi ci ridiamo sopra...ma questa tassa è una cosavergognosa!..le studiano tutte per levarci quei quattro soldi ca tenimme!..

Raffaele:..Eeee già..parole sante!..(annuendo..guarda)..Niente pulmann!..epure voi Nunzià..se non sono indiscreto..così mattiniera..dove ve ne andate!?...

Nunziata:...Vado da mia figlia....gli debbo guardare per un paio d’ore ‘i criature..

poi arrivo al mercato a fare un po’ di spesa!...che di questi tempi...di spesa giusto

un poco se ne può fare!..con questi prezzi!.....

Raffaele:...A chi lo dite?...a chi lo dite?.....

Nunziata:.Rafaè..sto’ parlando con voi...a chi lo sto dicendo?..vedete qualche

altra anima viva..(guardando tutt’ intorno)..

Raffaele:..Ho capito che lo dicevate a me!..intendevo...“A chi lo dite...nel senso

che..il fatto è che anch’io conosco bene i prezzi...che aumentano sempre di

più...e per un pensionato come me... a mezza pensione....è ancora più dura!...

Nunziata:...A mezza pensione?..e come mai vivete in un Pensionato a Mezza

pensione...vi hanno sfrattato?....siete amoroso?....

Raffaele:...Èh!.amoroso!..Casanova..Don  Giovanni!...Nunzià..come  al  solito

avete frainteso!....

Nunziata:...Avete detto che state a mezza pensione!?...

Raffaele:..Ma non in un pensionato!..ho detto che vivo a mezza pensione ..per-

ché i 542 euro che prendo mensilmente..dopo quaranta anni di contributi versa-

ti..secondo voi sono una pensione completa?...non è una mezza pensione?....

Nunziata:..(sorride)...E allora anch’io sto a mezza pensione come voi..perché

all’incirca..prendo la stessa cifra!...

Raffaele:...Ah!...e allora in due ..(con le dita)..facciamo una pensione comple-

ta!..


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- I due anziani sorridono allegramente mentre gettano ancora una volta lo sguar-do per vedere se arriva ‘o ulmann...poi...

Nunziata:..(spazientita)..E o pulmann non se vere..non arriva!...

Raffaele:..(inizia a piovere e aprendo l’ombrello)..Ecco la pioggia!..invece ro’

pulmann..arriva l’acqua!....

Nunziata:.(accorgendosi che mancano)..E le pensiline?...so’ vulate!?....

Raffaele:.Diciamo volate!.in Italia ormai tutto vola!..(furto)..

meno che l’Alitalia!..

Nunziata: Ed io  che sono.... uscita pure senza ombrello!.....

Raffaele: Nunzià..e se volete....ci possiamo riparare tutti e due sotto il mio!...

Nunziata: Grazie Rafaè....grazie..(va a ripararsi sotto l’ombrello dell’uomo).

.e se

no quà  mi piglio una bella... polmonite!........

Brano/i in sottofondo...

“...................................................................

”..

Raffaele:..(timidamente)...

Nunzià..posso

appoggiarvi  il

braccio  sulla

spal-

la?...sto più comodo..e poi stando più vicini ...

ci ripariamo meglio!?....

Nunziata:...(con pudore).

....E se state più comodo....fate pure!.......

Raffaele:..(braccio sulla spalla..per 2/3 volte..scivola al fianco della donna che

ogni volta lo riposiziona)..Scusate ma con l’età tende tutto a scendere..cala tut-to!...(cinge la donna e la guida per ballare canticchiando)...“Ai sing..ghe dan..ai sing”..è Nunzià!...“Ballando sotto la pioggia’”..(smettondo di ballare).... Nunziata:..(guarda il cielo)...Èèè..“Balla coi Lupi!”..con questo tempo da

lupi!...(poi ripensando con nostalgia..annuendo)...Una volta ballavammo!..

Raffaele:..(sguardo intenso..poi)..Ma perché..nuie..non putimme ballà ancora!?

Nunziata:..(sospettosa..ha intuito).. Rafaè..ma che ve passa paa capa..è?....

Raffaele:..Voi in gioventù mi avete fatto sognare..e continuate a farmi sognare!..

Nunziata:..E sognate..sognate tranquillamente..tanto sognare non costa nien-

te.. ’o ministro...Tremonti...sui sogni...L’ICI...ancora non ce la messa!...

Raffaele:..Nunzià..noi siamo due vedovi di lungo corso..ci conosciamo da unavita.ci siamo sempre stimati e rispettati.e tra noi una volta cè sta anche del tenero Nunziata:.(scherzando)..E mo invece.. ce sta ‘o tenerone!...(maliziosamente)....

Raffaele:..(ha capito l’allusione..replica)..Non sarà no durone...ma neanchetanto tenerone!.(poi..con decisone)...Insomma Nunzià..che ne direste di far diventare le nostre due mezze pensioni..una bella pensione completa!?. Nunziata:.(fa la finta tonta)..Volete aprire ‘na pensione?..a me me piacesse più

nu negozietto..magari dentro un Centro Commerciale...sotto le feste..tutta quella

gente che fa shopping...i regali..le luci...sarebbe bello!...Ma ormai...altro che

Centro Commerciale..per noi ci vuole ’o Centro Anziani!.......

Raffaele:..Fate finta di non capire è?..(sorride annuendo)....

Nunziata:..Ma allora la vostra è una dichiarazione!?...nun state pazzianno?.....

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Raffaele:..(serissimo)...No Nunzia!...non stonghe pazzianno!...

Nunziata:.Ma comme.(imital’uomo).“ad una certa età è meglio dormire poco..ad

una certa età è meglio stare in piedi” e mo una certa età na tenite più? allora non

songhì ca’ voglio fa a guagliungella..siete voi ca vulite fa o giuvanuttielle!.....

Raffaele:..(non raccogliendo)..Nunzià..ma voi ci credete al destino?...

Nunziata:...E comme nun ce crere!......

Raffaele:...E allora?..pensateci bene..non è un segno del destino ..’o pulmann

che questa mattina..stranamente porta tutto questo ritardo!?...

Nunziata:..(scherzando)...E quello porta ritardo appositamente..per non distur-

barci!..Stranamente!..ma quando mai a Napoli ..i pulman..arrivano in orario !?....

Raffaele:.E non è un segno del destino il fatto che alla fermata non c’è nessuno?

Nunziata:..Èèè..la gente non è venuta apposta per lasciarci soli..nell’intimità!...

Raffaele:..E noi che ci rincontriamo dopo tanto tempo..è?..che segno è!?....

Nunziata:...È segno che..l’arteriosclertosi galoppa!..Rafaè..ci siamo incontrati

al mercato la settimana scorsa...non vi ricordate?...(sorridendo)...

Raffaele:..Ma io intendevo...sotto la pioggia...ripararsi sotto lo stesso ombrel-

lo..vicini vicini..abbracciati..come tanto tanto tempo fa!...non è un segno del

destino questo!?...

Nunziata:..Sarà come dite voi!..ma questo segno del destino..avrà trovato traffi-co..ma è arrivato troppo tardi..(si accorge che non piove più e toglie la mano dell’uomo dalla sua spalla)..potete chiuderlo l’ombrello..non piove più!.(poi scuo-tendo il capo)..Rafaè..vi vengono certe idee..abbiamo una età!.....Raffaele:...(mentre chiude l’ombrello)..’O core..non invecchia mai!..

Nunziata:.’O core!..(guarda Raffaele al basso ventre..sorridendo)..ma ‘o riesto!.

Raffaele:..Per  favore....Non  scherzate  Nunzià!...questa  mattina  voi..avete

risvegliato in me..sentimento...passione...stimolo!....

Nunziata:.Pure lo stimolo?..Rafaè..’o pannolone ’o purtate?.(indicandolo).....

Raffaele:..Ho capito?.non volete proprio prendere seriamente la cosa!. e pensa-

re che   invece io..mentre vi parlo..tengo o   core chè nu tamburo!..( vicino alla

bocca di Nunziata..mima le pulsazioni)...pulza...pulza forte...pulza assai!....

Nunziata:.(si finge schifata)..Ma pure a vocca ve puzza assai..Maronnna ro

Carmine..e dove avete mangiato ieri sera..al Ristorante..“La Fogna”?...

Raffaele:.(si arrabbia)...E smettetela di scherzare.. e datemi una risposta!..

Nunziata:.(pentita...fa una mezza carezza all’uomo)...Scusatemi Rafaè...avete

ragione...ho esagerato un po!...

Raffaele:...E che maniera è chesta!..allora che mi dite?..

Nunziata:.(ci riflette un po’ sopra..poi)....Tutto sommato..non è proprio una catti-

va idea la vostra...In fin dei conti..non dobbiamo rendere conto a nessuno..non

abbiamo vincoli...siamo liberi...i figli sono sistemati...hanno la loro vita..(e poi

sospirando)..e la solitudine è brutta assai!...

Raffaele:(contento)..Allora accettate?....


- 10 -


Nunziata:.(annuendo)..E mettiamo su questa pensione completa!......

Raffaele:..Nunziatina bella!..(e la bacia di slancio sulle guance)..e allora perfesteggiare l’avvenimento..ci andiamo a prendere qualcosa al bar..offro io natu-ralmente è..andiamo Nunzià!.

- Raffaele tenta di abbracciarsi la donna che pero delicatamente si scosta da lui.

Brano/i di sottofondo che sfumando..termina/no................................

Nunziata:...Un momento Rafaè..un momento!....Ma no..nun po’esse...questa

vostra idea diii...(indici uniti)...nooo..nooo...(anche con il capo)..ma non è meglio

che lasciamo stare le cose come stanno!?...

Raffaele:...Ma comme..fino a un momento fa eravate d’accordo?..avete già

cambiato idea!?..ma siete volubbile assai èh!?..(deluso..scuote il capo)..è pro-

prio vero che..la donna è mobbile!...

Nunziata:..Eeeela donna è mobbile!..(torna a scherzare)..Rafaè..se io mi metto

con voi..altro che..la donna è mobbile!...quà facciamo..(accennando alla parte

bassa dell’uomo con un ghigno ironico).. la donna e l’immobbile!........

Raffaele:...Nunzia..ma che cosa volete dire!?....

Nunziata:.Voglio dire..che è proprio ..l’Immobbile...il problema!....

Raffaele:..(arrabbiandosi fortemente)..Nunzià, per favore!..parlate chiaramen-te e ditemi qual’è il vero motivo di questo vostro improvviso ripensamento!... Nunziata:..Calmatevi Rafaè..calmatevi!..(mini pausa)..e va bene accet-to!...però...anche se adesso abbiamo una pensione completa...non cominciamo a spendere e spandere è!..“andiamo al bar..andiamo al ristorante..andiamo al cinema...andiamoquà..andiamo la!”...

Raffaele:..Ma perché chi ce lo vieta...chi ce l’ho proibisce!?....

Nunziata:..Chi ce lo proibisce!?..ce lo proibisce Tremonti..Rafaè!..’o ministro!.

Raffaele:... Ma chi Robin Hood...cioè...Il Conte Dracula!?...

Nunziata:.Èèè..proprio lui!...perché se passa la Finanziaria..e state sicuro ca’

passa..essendoci il morto di mezzo...ci sarà da pagare l’ICIM..(indicando il gior-

nale)..la tassa sugliImmobbili Mortuari!..(mima pianura)...e per 7 anni!..la tassa

Rafaè..(indicando ancora il giornale)...ve la siete dimenticata!?....

Raffaele:..(con stupore)..Nunzià..ma di quale morto state parlando!?...

Nunziata:..(indica con il viso e il dito la parte bassa dell’uomo)..Di quello

Rafaè..(e mimando calma piatta)..e più Immobbile Mortuario di quello!....

Raffaele:.(capito lo scherzo..sorride e scherza anch’egli)..Nunziàà..siete unavipera!..i vacciro!..(accennando a picchiare per finta la donna)...

FINE


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Scenografia:

-Un muro di mattoni

-Albero

-Piante

-Fermata Pulmann con Panchine ma senza Pensilina

-Cartello “FERMATA”

-Bidoncino per la immondizia..

Abbigliamento attori e oggetti:

Nunziata:

-Borsetta

-Giacca o Giacchetto,

-Giornale “Il Sole 24 Ore”...

-Occhiali da vista....

-Auricolare....

Raffaele:....

-Giacca o Giacchetto..

-Ombrello grande...

-Occhiali da vista...


- 12-

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