Pension, che passion!

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Pension, che passion!

(commedia brillante in due atti in dialetto Trentino di MAIRA FORTI)

Autrice iscritta alla SIAE

Per modifiche, adattamenti alle compagnie o traduzione in italiano contattatemi senza problemi a mairaforti@libero.it

PERSONAGGI:

ADELINA (55-60 anni):

DIONIGI (63-65 anni):

TONY (25 anni):

DIANA (27-30 anni):

bella donna, dinamica ed elegante

prestante, ragioniere in pensione da un anno, marito di Adelina

figlio di Adelina e Dionigi, studente computer-dipendente

sorella di Tony, sposata ed incinta

EUGENIO (35 anni): marito di Diana, ortopedico

LOLA (60 anni):

GIUSTINO (63 anni):

amica di Adelina, vestiti appariscenti “giovanili”, un po’ svampita marito di Lola, in pensione da un mese

SERENA (25 anni): insegnante di ballo

GIOVANNI (25 anni): amico di Tony, missionario, magro e un po’ trascurato. Barba e

capelli lunghi

ERMENGARDA: (personaggio facoltativo) anziana donna molto eccentrica

PORFIRIO: (personaggio facoltativo) figlio di Ermengarda

TRAMA: Adelina e Dionigi non si lasciano mettere in crisi dalla pensione e dall’idea di diventare presto nonni. Un corso di ballo li aiuta a ritrovare una seconda giovinezza e la loro passione travolge tutti, amici e figli. Perfino Tony si lascerà contagiare dall’amore per il ballo o, megli o, per l’insegnante di ballo. Ogni passione, si sa, è una droga…e gli affetti collaterali sono immancabili!

I atto

(La scena è composta da pochi mobili da soggiorno accatastati verso la parete di fondo per lasciare libero il maggior spazio possibile. Le camere sono sulla sinistra del palco, mentre a destra si deve immaginare l’entrata della casa. Nessun attore in scena, entrano chiacchierando Adelina e Lola che portano un grosso cesto pieno di presine fatte all’uncinetto. Mentre parlano Adelina prende dal fondo due sedie, le sposta sul proscenio e le due si siedono a lavorare all’uncinetto.)

ADELINA: Ma varda ti Lola se i doveva nar a far el circo propri al Promeghin…no ghè

pù gnanca ‘na bancheta per sentarse a far i nosi mistéri e ghè via ‘na

spuza…

LOLA: ‘na spuza de vaca! Ma che esibizion ghe faraifar ale vache?

ADELINA: el salto dela boaza! Ma te par che ghe sia le vache al circo? Sarà la spuza

dele tigri, o de i elefanti…

LOLA: (nota i mobili ammassati e inizia a strillare) i ladri, ciamé la polizia, i

carabinieri, i pompieri!!!! AIUTOOOOOO! El savevo mi che quei del circo i è tuti zingheni…

ADELINA: ma no Lola, calmete, aven spostà noi i mobili…

LOLA: se voi i zingheni?

ADELINA: Ma che diset su? Aven spostà i mobili perché…perché…sen drè a

sbianchegiar la casa, eco.

LOLA: ma se avè ciama el pitor el mes pasà!

ADELINA: (imbarazzata) ah sì…ben, no ne piaseva pù el color…vei dai, sente te giò che

aven pers anca masa temp e gaven el nos laoro da far.

LOLA: ensoma, Adelina, come che te contevo, no ghe la fago pù. L’è en mes che el

me Giustino l’è en pension e a mi me par de no esser pù parona a me casa.

No podo far en pass, che el me domanda subito ‘ndoche vago e quel che g’ho intenzion de far…

ADELINA: tant che g’aver i servizi segreti en casa!

LOLA: magari i fusa segreti almen i servizi cara…a nca al ceso el me ven drè se no

fago en presa a enciavar la porta! L’altro dì ero lì che me metevo la me

crema antirughe all’acido ialuronico (scandisce bene la parola difficile) per la

not…

ADELINA: perché ghe n’hat una anca per el dì?

LOLA: certo! De not ghe vol ‘na crema con pù difese immunitarie, perché le rughe le

è subdole: le speta che te te endormenza e ZAC: le te salta adoss senza

pietà. Comunque te disevo che ero lì che me encremevo la facia e me entra

en bagno el Giustino. Fago finta de gnent, el el se senta sul bidet e el me

fissa. Mi alor me meto la crema idratante corpo all’olio de semi de ananas,

sopratut sui gombéti, chè se no te sa ben che i se screpola…varda che

gombéti lisci come seta che gò…

ADELINA: Però! Come ’na pesca!

LOLA: come el cul de en neonato cara!

ADELINA: (ritirando la mano schifata) barea, va ‘nvanti a contar, valà…

LOLA: me encremo i gombéti e el el me varda. Mi fago finta de no véderlo e taco a

meterme la me crema antiduroni sul calcagn…vot sent ir che calcagn velutato che gò? (Adelina le rivolge un’occhiataccia) No???

ADELINA: penset de finirla ‘sta storia entro doman?

LOLA: El el me varda e el taca a sospirar. E a dirme che le creme le costa en mucio

de soldi, che le va sparmiade e che so pora mama rechiemeterna en vaset de crema la lo feva durar des ani.

ADELINA: magari la crema d’annata la è pù bona, come el vin…

LOLA: l’averà spuzà sì tant de freschin, che me ven schifo sol a pensarghe! Per

tornar al Giustino, el me diss che per sparmiar do euri poderia rangiarme a

preparar le me creme come che feva so mare, col strutto e le erbe de

camp…

ADELINA: così almen envece che da freschin, te spuzerà da fritola de pom…

LOLA: tasi, no sta torme per giro! Te digo che chi sen propri ala frutta! Anzi no,

gnente frutta, perché quando che el me ven drè al supermercà el me la tira

su dal carel, perché la costa masa secondo el. E noi doveresem viver de aria

e sparmiar per lasarghe tut ai fioi che no gavem.

ADELINA: te gà da portar pazienza. El sarà soto sora; no l’è facile cambiar vita e no

gaver pù gnent da far. Te gà da aidarlo a gatarse ‘na passion, a sentirse

gioven. El me Dionigi, apena nà en pension l’an pasà, el se senteva tut el dì

en poltrona con l’unico pensiero de farse vegnir el sudoku…

LOLA: Vedet? Vol dir che almen el feva qualcosa per farse vegnir el sudor!

ADELINA: El sudoku! Quela ‘nigmistica coi numeri,quela che i à enventà i Giapponesi!

LOLA: se vede che l’era en ragionier! En laoro de cervel l’è meio de gnent. El me el

se mimetizza sul divano: el ciapa enfin i colori dela coerta, come i

camaleonti. Pensa che ogni tant me toca anca farghe giò le polver dala testa

col piumin. E l’unica cosa che el fa, l’è lamentarse perché ala tele no ghè

gnent e seghitar a cambiar canal.

ADELINA: el fa zapping…

LOLA: magari el fesa Zapping! Con ‘na vangada e ‘na zapada ent el ort almen

magneressen pomodori e zucheti!

ADELINA: Lasente perder, valà. ‘Scolta, gavevo anca mi el to problema, ma en par de

mesi fa l’ho risolto. No t’ò contà gnent enfin adess perché en poc me

vergognevo…ala me età…meterse a far certe robe…

LOLA: e de che te vergognevet con mi benedeta dona? Odio…no ve saré miga

metudi a far quele robe strambe de i Indiani..

ADELINA: de che parlet?

LOLA: dai, che i à fat en liber e anca en film…el cavasutra…

ADELINA: el kamasutra? Te scherzerà ben, vera? E po’ varda, anca se volesen, co la

periartrite del Dionigi e co la me lombosciatalgia, i gaveria da tor le pinze per

destacarne! L’è meio lasarghei a quei da vinti ani certi libri! Noi per far

qualcos ensema ne sen iscriti a ‘n corso…

(entra Dionigi ballando e canticchiando una mazurca. Prende la moglie e la fa volteggiare, ma si ingarbugliano nel filo dell’uncinetto tenuto in mano da Adelina)

DIONIGI: che èl ‘sta roba Adelina? Ma stella, no ocor che te usa ‘sti truchi per ligarme

a ti! Te l’ sa ben che ‘sto bel om l’è tut roba toa! (Cerca di farle fare il

casquet e di baciarla. Lei si ritrae. Poi mentre gli altri parlano lei si slega e

sistema il filo)

ADELINA: Frena i bolenti spiriti…ghe chi la Lola…

LOLA: (li guarda un po’ invidiosa) ciao Dioniiiiigiiiii!

DIONIGI: ciao Lola! Anca ti preparet el filo per ligar el to om?

LOLA: sì, per tacarlo su però! Da quando che l’è en pension el m’ha metuda agli

aresti domiciliari.

DIONIGI: èl geloss?

LOLA: magari! L’è talmente ensemenì davanti al televisor, che l’altro dì quando el

CEIS l’ha tolt la corente per en par de ore, l’è restà lì come se gnente fussa e

sghiciar botoni del telecomando e a dir che tuti i programmi en tele i ghe par i

stessi.

DIONIGI: Voi dovè far come noi, darve ‘na mosa, ritrovar la passion… (vedendo che

Adelina riprende il lavoro) Ma che fat? ‘Na coerta? Varda che sen en istà!

ADELINA: sen drè a far le presine per don Gaudenzio.

DIONIGI: (alzando la cesta) ma quante padele gàl en canonega?

ADELINA: valà simpaticon! L’è per el vaso dela fortuna de beneficenza!

DIONIGI: ah, per quel! Alor done podè piantar lì, perché l’è de quele robe che no dropa

nesun e tuti i ghe le rende l’an dopo quando i puteloti del’oratorio i pasa en le

case a tòr su le robe da meter al vaso dela fortuna…

LOLA: ma sul serio?

DIONIGI: ma certo! L’an pasà ho venciù ‘na presina de lana che la m’ha suplicà de

farghe l’eutanasia perché l’era dai tempi di Cecco Beppe che la gireva per

tute le cantine de l’impero e no la ghen podeva pù!

(Adele sorride e scuote la testa, Lola si ferma e guarda perplessa il proprio lavoro. Dionigi prende il lavoro di Adelina e lo getta nella cesta)

DIONIGI (ad Adelina): Dai, meti via che gaven da far prove! No te vorà miga farmesfigurar stasera!

LOLA: prove de coro?

DIONIGI: ma che coro! Quele l’è robe da veci petoloni! Noi sem el fior fior dela gioventù…

LOLA: (rivolta al pubblico mentre gli altri due riprendono a danzare) per mi ‘n’ociadaal kamasaki i ghe l’à data!

(Entra Tony e guarda con sufficienza i genitori. Ha in mano un portatile già acceso)

TONY: ciao Lola! L’è meio che te scampa da ‘sta gabia de mati prima che i te passa

sora e i te sghicia!

(Adelina e Dionigi continuano a ballare maldestri, ogni tanto si pestano i piedi. Escono di scena ballando. A intervalli mentre Lola e Tony parlano si sentono rimproveri, conteggi di passi e lamenti)

LOLA: ciao Tony! Ma che fai quei do? Èi entradi en la filodramatica e i prova a far

comedie?

TONY: magari! Almen (indica i mobili) no viveressen ent en campo profughi e

poderia envidar i me amici senza vergognarme! I ha fat en corso de balo e stasera i fa ‘na gara per principianti!

LOLA: Che bel! Me saria semper piasest far en corso de danza…volteggiar come la

Carla Fracci (muove qualche timido passo sulle punte), aggraziata come ‘na libellula (alza le braccia come per volare), leggiadra come ‘na farfalla (si inciampa)…

TONY: delicata come en tafan! No te darà miga de volta el cervel anca a ti adess?

LOLA: Te m’à dat ‘na bona idea! Farò en corso de danza classica anca mi!

TONY: varda che lori i fa el corso de balo liscio…

LOLA: classico, liscio o gasato no fa diferenza. Farò en corso anca mi e sarò meio

dela Cuccarini. E el me Giustino (trasognata)! El me Giustino…aaaah…el sarà come Kledi, quel dela Maria!

TONY: La zia Maria la s’ha trovà en moross?

LOLA: ma che zia Maria! ‘Gnorante! Che spenderai ancor i soldi a farte studiar a ti?

La Maria de Filippi, quela de Amici! Se l’ha emparà ela a balar pensa che

figuron che farò mi, col me portamento! Vago a dirghe la lieta novella al me

om! Ciao! (urlando rivolta alle quinte) Ciao Adeliiina, ciao Dionigiiii (loro

rispondono da dietro)

(Tony trascina un tavolino dal fondo e si siede al computer. Entra Diana in silenzio, si mette alle spalle di Tony e lo spia per un momento)

DIANA: (fa un colpo di tosse e Tony sobbalza, imbarazzato traffica col mouse e

cerca di coprire lo schermo) Ciao fradel studioso e operoso…

TONY: Ciao popo con la mama entorno…

DIANA: (evidentemente ironica) poreto, semper chi a studiar!

TONY: i ne empieniss de ricerche sat? Noi sociologhi gaven en mucio de indagini da

far…miga come voi impiegate provinciali en maternit à che gavè sol da pensar a portar a spass la pancia!

DIANA: credo ben che te fa fadiga con tut ‘sto laoro! Vei chi che te neto giò el sudor

da quela zuca voda surriscaldata!

TONY: Fa pur la to ironia gratuita! Entant se no ghe fusen noialtri che fen le nose

statistiche, voi comuni mortali no saverese gnanca come che el va ‘nvanti el mondo. Sarese amò alo stadio evolutivo del’om de neandertal!

DIANA: l’è vera! Almen però gaveresen en cervel pù grand del tuo che el s’è

rinsecchì come ‘na sperseca a forza de ciapar microonde da quel computer!

Pazienza per studiar, ma no te par de perder temp a cercar gent su per

quele chat?

TONY: ma che chat! Se vede che a deventar mame se deventa de colp giurassiche.

Son drè a far ‘na ricerca de vitale importanza suisocial network. Vedet? Facebook per entenderse…

DIANA: giusto, t’ha dit ben! FESS BUC…el “bus dei f essi”, come ti, che envece de

cercarte dal vivo amici, e magari ‘na putela, te terimbambiss a cercar amici

virtuali. A parte che a dir el vero le avvisaglie le gh’era già quando che eren

puteloti: a 6 ani te te se enamorà perdutamente de wonder woman, te diseva

de eser l’uomo bionico e per entrar nel ruolo te neva en giro fasendo el

rumor de en materass che cigola…

(Entrano Dionigi e Adelina)

DIONIGI: pian coi materasi popa! Che mi gò amò da abituarme al’idea de deventar

nono ala me tenera età! Son drè che organizo en corso acelerato per

ensegnarghe a to fiol a ciamarne zii, almen en publico!

TONY: forse l’è meio per la so dignità se el fa finta de no cognoserve, almen en

publico! Sat che trauma poreto quando che i so compagni de asilo i lo tolerà

per giro perché l’è el neò de quei do che i soménael teror nele feste

campestri?

ADELINA: Ma che diset su? Quando che ne metem en pista i ne varda tuti…

TONY: Per forza…i se farà do rideste…

DIONIGI: già…te g’à rasom. Forse l’è el caso che fesen en corso de

perfezionamento…e per pagarlo me sa che me tocherà piantar lì de pagar le

bolete de internet…

TONY: ehm… ma no papà, che hat capì? Disevo che i r ide perché…perchè i è

contenti de vedere ‘na copia sì bela…

DIANA: Dai, finisela de far el ruffian! Alora, se pronti a ‘compagnarme da ‘sto

ginecologo? Se ve metè a discuter el riva a naser senza che abia fat l’ecografia del quinto mes!

DIONIGI: Ma no pol acompagnarte el to om? Noi gaveresen da far prove…

ADELINA: te l’ho spiegà che l’Eugenio l’è de turnoal’ospedal…

DIONIGI: Apunto. No podel farghela el l’ecografia?

ADELINA: ma se l’è ‘n ortopedico! Te l’ sa ben cheancò l’è en sala operatoria! E anca

mi son curiosa de veder el me popo!

DIONIGI: ma valà…che vot veder Adelina? Par i radar de i aerei quele ecografie…no

se capis ‘ndo che gh’è el davanti e ‘ndo che gh’èl de drè!

DIANA: (prendendo Dionigi a braccetto) dai papà, no stà far finta de eser burbero

che quando che t’ho portà la foto dela prima ecografia te te se quasi negà nele to lagrime!

DIONIGI: ma valà…l’è perché m’è entrà en moscolin ent el’ocio…

TONY: por papà…come ala me recita al’asilo…

DIANA: o come quando ho emparà a nar en bici senza rodele!

TONY: E l’alter dì l’ho binà che el vardeva Carramba che sorpresa!

DIANA- TONY: (ridendo) ‘n’invasion de moscolini.

DIONIGI: èla finida de tor per giro? Vardè che noialtri ‘sti ani ghe porteven rispeto ai

genitori! No se podeva miga torse tute ‘ste confidenze! En dì mi me son

permesso de dirghe al me por papà…

(Appena sentono che il padre sta iniziando una storia Diana e Tony si guardano e alzano gli occhi al cielo)

ADELINA: dai valà Dionigi, che la Diana la ‘riva afar n’alter fiol se te taca con le storie de ‘sti ani antichi…

DIANA-TONY: (insieme ridendo) quando i copeva i piòci coi pichi!

DIONIGI: sì, giusto…ricordemél che ve l’ conto a disnar! nem da ‘sto fotografo prima

che vegna sèra…

DIANA: sì, papà…te l’ ricordo mi! (Tony la guarda atterrito, lei gli fa l’occhiolino) Ciao

Tony! Ne vedem dopo.

ADELINA: ciao tesoro, fa el brao!

DIONIGI: e studia, che mi son stuf de mantegnir el sistema universitario italiano co le

to tase!

TONY: certo, papà! Ciao! Saludéme l’embrion!

(Diana, Adelina e Dionigi escono)

TONY: finalmente en po’ de pace. Che vot che me enteresa a mi de popi e de

ecografie? Me sorela per mi la è mata…envece de pensar a goderse la vita, la s’à mesa a propagar la specie. Vabè…mi l’avevo avertida, ades i è afari so! Mi gò alter da pensar! Altro che ricerche sociologiche su facebook…ho trovà ‘na chat che l’è la fin del mondo! “Nuvola rosa 84”, tornem a noi! Dala foto la par ‘na top model! Però l’è meio che ghe faga en par de domande per accertarme che no sia la foto dela neoda. Come è sucess la setimana pasada con “Stella d’argento 86”…d’argento i era i cavei e 86 i ani…

(Suona il campanello, Tony chiude il computer seccato e apre. Entra Serena. Tony la guarda affascinato, farfuglia, inciampa, rovescia qualcosa)

SERENA: ciao, cercavo l’Adelina e il Dionigi!

TONY: ah sì…l’Adelina e il Dionigi…

SERENA: Sì, proprio loro…

TONY: Ah sì, proprio loro…

SERENA: (pensa che sia ritardato e scandisce bene le parole) sì, mi sapresti dire per

caso dove posso trovarli?

TONY: …dove posso trovarli… (si risquote) I è nadi a ‘compagnar me sorela a far

‘n’ecografia. Sala signorina, me sorela la è en pochetin encinta e mi devento zio…

SERENA: che fortunà! Me piaseria anca a mi deventar zia…adoro i puteloti!

TONY: anca a mi i me piass da mati! L’è ani che seghito a dirghe a me sorela che la

se meta drè a farme en neodo! Ghe tegnivo propri a nar a veder ‘sta ecografia, ma…ma…i m’ha lasà a casa perché i m’ha d it che se el popo el me vede, el nase prematuro per la voia de vegnir fora a farse cocolar da so zio!

SERENA: (lo guarda sorridendo) comunque…son vegnuda a portar i vestidi.

TONY: (guardando i vestiti da ballo) ma veramente credo che la se sia sbaiada.

Quei del circo i ha empiantà le tende su al Promeghin…for del paes.

SERENA: (un po’ offesa) ma che circo! I è per la gara de balo de stasera…no i pol

miga sfigurar quei dela me scola!

TONY: ah… alor ela la saria la colpevole!

SERENA: colpevole de che?

TONY: de averghe dat la patente de balo ai me genitori! I è en pericolo publico…

SERENA: (ridendo) varda che al primo corso che i fa no se pol miga pretender de pù. I

è fra i pù bravi!

TONY: (al pubblico) enmagino i altri! (a Serena) ehm..con ‘na maestra come ela

deventeria Fred Astaire anca mi!

SERENA: dame del ti per piazer altrimenti me par de eser pù vecia de ti! Piacere

Serena.

TONY: Tony (le dà la mano, con fare adorante) piacere mio…

SERENA: Te pias balar alora ?

TONY: se me pias? Mi gò el bal ent el sanc! A me mama ghe s’è rot le aque entant

che la vardeva “La febbre del sabato sera”. Se pol dir che Tony Manero el

sia el me gudaz! Certo, averia preferì se el se fusa ciamà Diego, Andrea,

Marco, Luca, Giovanni.

SERENA: perché, Tony l’è en bel nom!

TONY: Disela? Ehm…diset? Te se la prima a dirmel! L ’è tuta la vita che i me amici i

me tol per giro…da piciol i me ciameva Little Tony, ades all’università i me

compagni i me dis semper drè: “Gustav Tony hat portà el speck?”. Maledetta

la pubblicità!

SERENA: valà che l’è robe simpatiche! Ognun gà le so cros! El me nom el fa rima con

metà Zingarelli: Serena, balena, pena, catena…

TONY: (affascinato) sirena…

SERENA: sì, dei pompieri! Vegnin al dunque, valà: se te pias balar gaveria ‘na

proposta da farte…

TONY: (sempre più imbarazzato) ‘na proposta…indecente?

SERENA: (sorridendo) indecente no diria…magari en migenin sfaciata vist o che l’è la

prima volta che te vedo…ma son propri en le péste! Quel che vegniva a

farme da balerin ai corsi el s’à rot ‘na gamba e migò en disperato bisogn de

‘n balerin per el me prosimo corso…

TONY: (mettendosi sull’attenti) presente!

SERENA: set segur?

TONY: ho sempre sognato di ballare leggero come una libellula, leggiadro come una

farfalla (muove qualche timido passo) volteggiando come Carla Fra…ehm… come Kledi…

SERENA: Come chi?

TONY: quel dela Maria…gnent, lasa perder…dame chi i vestidi, valà che i porto de

denter!

(esce, e rientra subito, senza vestiti, perché sente bussare, entrano Lola e Giustino vestiti da sera. Lei sempre appariscente, tigrata e piena di strass. Lui smoking e papillon.)

LOLA: Eco a voi LADIS AND GENTE-MEN, Giustin the ballerin e Lola la

banderuola!

TONY – SERENA: banderuola?

LOLA: provè voi a trovar ‘n’altra rima che renda ben l’idea del volteggio…

TONY: coca cola…ghè le bole che volteggia… (mentre gli altri parlano Tony mette

spegne il computer e lo mette via)

GIUSTINO: Lola, per piazer, no el che poderesem finirla de far i paiazi?

LOLA: ma se te se en figurin! Caro el me Giustino, vei che te lego a mi con en

tango.

GIUSTINO: eco…adess che ghe penso magari en tele i fa la replica de “Ballando con le

stelle”, così me documento. Speta che vago a veder…

(fa per uscire, ma Lola lo afferra)

LOLA: eh no caro, da adess en poi se cambia vela. Scegli: o mi o el canapè!

GIUSTINO: (indeciso, guarda l’uscita e poi la moglie) ehm…devo proprio decider così su

do pè? Senza gnanca vardar l’oroscopo de Branko?

LOLA: Giustino, varda che domando el divorzio!

GIUSTINO: e me portet a Forum?

LOLA: sì, così magari el Santo Lichene el te dà el martel sula testa che forse te

rinsavis!

GIUSTINO: e va bem. Fem ‘sto corso de balo, se elte fa contenta. Basta che nol costa

meza pension!

SERENA: ma che coincidenza…mi dirigo ‘na scola de balo!

LOLA: segno del destino! El vedet Giustino che sen fatti per el ballo?

GIUSTINO: stasera ghe saria Ballarò, val ben lo stess? (Lola lo fulmina con lo sguardo)

SERENA: se volè gò en corso che scomincia luni che vegn…de luni mercol e vendro per do mesi. Per voi che me parè così…ehm…predestin ati…ve fago metà

prezzo! (Rivolta a Tony) se no ghe vegno encontro ‘sta pora dona la se suicida!

GIUSTINO: ma veramente mi gaveria da veder el prosimo che vegn eliminà dala casa

del Grande Fratello. E po ghe saria CHI L’HA VISTO… e mercol anca la

partida…

LOLA: Giustino: se no te vegn a ‘sto corso l’unica partida sarò mi…così te pol

ciamar CHI L’HA VISTA e chi l’ha sentuda. E no torno endrè! Gnanca se te me cor drè col camper de STRANAMORE…

GIUSTINO: va ben cara, alor sen d’acordo (fra sé) doman me compro el videoregistrator

così me vardo el gran premio en differita!

LOLA: (A Serena) vegnin subito a pagarghe la quota, così no ‘l poltirarse endrè!

SERENA: allora avanti col fox trot… (tutti ballano a modo loro in fila indiana ed escono mentre Serena scandisce il tempo ) lento lento veloce veloce, lento lento

veloce veloce….

(Rientrano Diana e Adelina)

ADELINA: (mentre parla inizia a rimettere a posto tutti i mobili del soggiorno) per fortuna

to pare el s’à fermà a far do ciacere col Nerio. Così almen podo sbaracar ‘sta

pista de balo casalinga. Varda chi…el m’ha fat spos tar tuti i mobili e el me fa

girar tut el dì come en pirlo.

DIANA: secondo mi se bei da veder!

ADELINA: no so Diana…gò i pé che no i sento pù e v esighe grose come meloni. El me

dà de quei pestoni che no te digo…e chisà perché, secondo el, son semper

mi a sbaiar i pasi!

DIANA: almen l’à ritrova la voia de viver, la fiducia nele so risorse…

ADELINA: de quela anca masa! Ghe credet che el s’à già costruì la mensola per i trofei

che el pensa de vincer?

DIANA: (ridendo) valà! Meio i trofei fantasma che el sudoku! Ma cambiando

discorso… (si indica la pancia) mama, secondo ti sarà en mascio o ‘na femena?

ADELINA: Me l’ domandet a mi? Te podeva fartel dir dal ginecologo, o no?

DIANA: ma te sa che me pias le sorprese! El po’ el me Eugenio el me dis semper

che son talmente curiosa che el partorirò en des minuti sol per saver quel che l’è!

ADELINA: basta che no te gabia masa presa, che no te faga ‘na gravidanza veloce

come quela dei cunèi.

DIANA: no saria ‘na bruta idea! Da ‘n mes la creatura la s’à sentada sula me sciatica

e g’ò en mal ala culata che no te digo…certe matine me toca nar via en cuciolon! Te digo la verità che no vedo l’ora de gaverghel en brac!

ADELINA: Ma no sta lamentarte de ‘ste picoleze! Godete ‘sti momenti santi. Sentir ‘na

creatura che se move en la pancia l’è ‘na sensazionche te rimpiangerà

quando che te gaverà la me età!

DIANA: me racomando mama, no sta farte vegnir gola de farme en fradelot chè ghe

n’ò asà de un!

ADELINA: no ‘sta preocuparte che ho serà su botegada ‘n pez! E po’ da qualche mes,

come che dis to pare, son en più o meno pausa…el ci clo el me vegn quando

che el se ricorda.

DIANA: ma dai…no te m’aveva dit gnent! Ma stat ben?

ADELINA: benissimo! Oddio…ogni tant me ven le boia ne e certe matine levo su zidiosa

come ‘n ors…

DIANA: basta che no te me sbrana el papà! Sarà colpa dei ormoni…i se sarà mesi a

balar la rumba anca quei envece de laorar come se deve!

ADELINA: Lasente perder ‘ste miserie valà, tanto nose ghe scampa! Fame veder ‘sta

pancia, valà, che te fago ‘na prognosi! Secondo mite gà la pancia a per…el

sarà de certo en mascio! Però…te gà anca na bela pèl (le tocca il viso e la

rimira) quindi sicuramente sarà ‘na femena..

DIANA: per poche che te ghen taca doveria gaverghe do gemei! (entra Eugenio

senza esser visto) ma ‘scolta ti che te te ‘n’ entende. M’è butà i péisu lapancia…voleral dir che l’è en mascio?

EUGENIO: varda che no vegna fora en scimpanzè! (abbraccia la moglie)

DIANA: ah…caso mai el someierà a so pare! Ciao teso ro

EUGENIO: ciao amore! Alor com’èla nada ‘sta visita?

DIANA: en suceson! (tira fuori le ecografie e si mettono in disparte ad ammirarle)

Varda tesoro, varda che meraviglia!

EUGENIO: tut so pare! E varda che schena drita!

DIANA: veramente a mi me par ‘na C…

EUGENIO: ma l’è pù drita de quela dei altri popi en la pancia, credeme! E varda anca

l’anca…perfeta!

DIANA: e vedet? El se ciucia già el dé… no te parel precoce per la so età?

EUGENIO: d’altra parte con ‘na scatola cranica sì granda ghe sarà denter en cervel superiore ala media…

ADELINA: (si ferma al centro della scena. Le luci illuminano solo lei) sté atenti che no ‘lvegna for dala panza già col zaino su la schena pronto per nar a scola! Beato entusiasmo! (al pubblico) lori i è gioveni, i voleria far tut prima del temp, ‘rivar ent el futuro senza pasar per el presente. I è impazienti e ghe par che i dì i pasia masa lentamente! Anca mi fevo come lori…’spetevo che i me popi i cresesa, che i emparesa le robe prima del temp! E ades che i è grandi, a mi me piaseria tor ‘na bacheta magica e farli tornar de nof neonati, per tegnirli struchi e ninarli senza altri penseri…

DIANA:	(durante l’ultima frase si è avvicinata, ha appoggiato l’ecografia sul tavolo e
ha iniziato a squotere dolcemente Adelina)	Mama!	Mama!	Gat
‘n’illuminazion?
ADELINA:	sì…ehm…no. Pensevo che…che…eco…che gò da	nar a	meter su	da
disnar!
EUGENIO:	te me par straca Adelina. Fen così: per ancò te polsa! Ve envido tuti a disnar
per festegiar l’ecografia!
ADELINA:	ma no, valà! Che vot nar en giro! Fago en presa a ‘mbastir qualcos al volo.
Fago en risot co la ciuiga, do scalopine coi fonghi e le patate. Per antipasto
poderia preparar en toc de smacafam e de dolce…stam atina è fini la torta al
cioccolato che ho fat ieri sera, ma gaveria el temp de meter ensema en
strudel o…
DIANA:	per poc che te faga buto su altri tre chili! No, mama l’Eugenio el gà rason.
Per en dì te pol anca polsar: te gà da mantegnirte en forma per la gara de
stasera! E po’ se el papà el magna tuta quela roba envece de balar el
rudola...
EUGENIO:	bisogn che ne aprofitente anca noialtri…me sa che fra qualche mes no
gaverò tante ocasion de portar la sposa al ristorante!
ADELINA:	va ben, dai…en fondo ades che son quasi ‘na balerina profesionista gò dirito
de far la siora per en dì! Laseme meter a posto amò ‘ste do robe e po’ nem a
ciamar el papà!
(Mentre tutti si preparano entra Tony con aria svagata)
TONY:	ciao a tuti (va verso la sorella) ciao portatrice sana de nipote! (tocca la
pancia alla sorella, tutti lo guardano stupiti perché non l’ha mai fatto) Ciao

nipotino preferito! (vede sul tavolo l’ecografia) Fame veder se te se bel come to zio (gira in tutti i versi l’ecografia fissandola perplesso)…oddio…a dir la verità te me par ‘na tartaruga! Ma no preocuparte…magari a vegnir grand te te slancia. O almen te se slonga i braci! Forsi no te se tant fotogenico…e se te se propri così…beh…te sarà almen simpatico!

DIANA: ma straparlet? (mette le mani sul pancione scostando bruscamente il

fratello) SSHHH, SHHH, vei popo che te strupo le rece, chè te se amò masa

piciol per ‘scoltar le asenade che dis to zio! E tizio preparete che nem fora a

disnar, così almen entant che te gà la boca piena te la pianta de dir su

asenade!

TONY: a disnar fora? Tuti?

EUGENIO: sì, v’ò envidadi mi!

TONY: e resta la casa vòda?

ADELINA: eh ben…no la sofrirà miga de solitudine!

TONY: no, ma ancò…eco…l’è…l’è vendro e mi, che son devoto, gò da far digiuno.

Sì, perché ho fat en fioreto per pasar el prosimo esame! E po’ no gò gnanca apetì…

ADELINA: odio…set malà? No l’è che t’è stà sul stomec la meza torta che t’à magna

stamatina?

TONY: eco, pol darse! Ti va tranquila a divertirte mama, che mi me trago sul divano

e me curo. Gò anca en po’ de nausea!

DIANA: Varda de no eser encinto anca ti! Dai mama, vei che nem! Te vederà che el

sopravive anca stavolta! Con tuta la so devozion ghe sarà qualche sant che el varda giò…

ADELINA: Odio…ieri t’ha magnà undes quaglie con la p olenta: (spaventata) no t’averà

miga ciapà l’aviaria? (Tony fa di nascosto gli scongiuri)

DIANA: varda che no ghe buta anca le ale adess…

TONY: sì, le ali da angel, a forza de soportarte a ti! Pol esser de tut mama, ma ti no

star a rovinarte la festa. Doven spetar l’evoluzion de la malatia…Vai tranquilla e quando che te torna vederem…se son amò vivo…

EUGENIO: tra stormi de quaglie e meze torte secondo mi l’è sol en pochetin de

indigestion…

ADELINA: va ben, se te ‘l dis ti me fido, dotor! (bacia sulla fronte Tony sdraiato sul

divano) Scotar no te scota. Se te gà bisogn sem su al’Erica. E se te vegn

fam en frigo ghè amò tre o quater quaglie de ieri. Ciao tesoro dela mama…

DIANA-EUGENIO: ciao, ciao

TONY (voce da moribondo): ciao…divertive…

(Restato solo Tony si alza di scatto, esce dalla parte delle camere e entra con un paio di scarpe nere lucide)

TONY: Sì…indigestion per do quaglie e ‘na fetina de torta! Ghe vol ben alter per

metterme ko! La Serena l’ha dit che per far el corso me serve le scarpe da

ballo. Mi no gò miga soldi da trar via, quele del papà le narà benisimo (cerca

di indossarle, ma sono strette. Guarda il numero) 41…ma sì, che vot che sia.

Mi gò sol el 42: se tegno i pè strucadi che stago de segur! (sente un rumore,

getta le scarpe sotto il divano e si sdraia mentre entra Dionigi).

DIONIGI: ciao, come valà?

TONY: ah…no so se supero la not…ma ti che fat chi?

DIONIGI: son vegnù a torme en pulover che su al’Eri ca l’è frescot.

TONY: ah…a proposito de pulover…è stà chi ‘na siora a portarve i vestidi da paiazi.

DIONIGI: che vestidi?

TONY: quei per la gara. I ho trati sul vos let!

DIONIGI: ah, grazie. I vardo dopo, chè ghè giò tutiche me speta! Ma se te vol stago

chi a farte compagnia!

TONY: ma no papà, che vot farme! No sta sacrificarte!

DIONIGI: va bem, ma se te gà bisogn ciama, né? Ciao!

TONY: Addio papà!

(Dionigi esce, Tony si accerta che sia partito e torna a sedersi)

TONY: Ent en ‘sta casa no se pol far gnent de scondom: a mi me sa che i me i gà le

antenne per captar tut quel che fago! (traffica con le scarpe e poi si mette a

frugare nei cassetti finchè trova una confezione di talco e riesce con fatica a

infilarle; poi cammina con evidente disagio) Varda che ben che le me sta!

Primo problema risolto! Adess vago a scaricar da internet en corso de balo

acelerato…miga podo far bruta figura a balar con la Serena!

(Esce. Musica. Cambio di luci. Se possibile un orologio sulla parete di fondo segna il tempo che passa. E’ sera ed è quasi ora della gara. Entra in scena dalla parte delle camere Adelina vestita da ballo)

ADELINA: dai Dionigi, desmisiete! Anca se no te te fa el bagno ent el profumo l’è lo

stes! (Entra Tony col suo computer acceso e si siede al tavolo) Tony, dame

el to parer: te par che sia ridicola?

TONY: ma no, mama. Ti te se belisima come al solito. Basta che te staga ala larga

dal Promeghin per stasera che no te ciapa fret. (al pubblico) No voleria mai che i me la asuma quei del circo!

ADELINA: DIONIGIIIII! Dai che ‘rivem en ritardo! Gàt da farte i rizi ai péi dele rece? Ah

Tony! Son chi agitada che no te digo…ades capiso co sa che te prova

quando che te g’à esami!

TONY: ma dai mama…son segur che ciaperè el prim premio (al pubblico) anca la

giuria la se laserà empietosir da do casi umani!

ADELINA: DIONIGIIIIII…varda che fra ‘n atimo i dà fora i premi!

(Entra Dionigi)

DIONIGI: ecome chi…sonte bel! (Fa una piroetta. Vestito da sera.)

ADELINA: con tut el temp che te gà mes me spetevo che vegnisa for el sosia de

George Clooney!

TONY: e ti mama chi sareset? La Canalis?

DIONIGI: Varda che to mare l’è meio de cento veline mese ensema! Scùseme se gò

metu tant, l’è che ho dovest netarme le scarpe da bal! Le era tute

empolverade!

ADELINA: che strano…le ho netade ieri! Come fale a eser empolverade?

DIONIGI: meio, così ghe fen magnar la polver ai nosi aversari! Vei che nen dai!

(suonano il campanello. Dionigi che è già sulla por ta apre. Entra Giovanni, vestito con i sandali e abiti pratici un po’ etnici. Capelli lunghi e la barba. Ha una collanina con un piccola croce di legno)

GIOVANNI: Ciao! Come vala?

ADELINA: buonasera…

GIOVANNI: Cerchevo el Tony!

DIONIGI: (lo guarda un po’ male, ma si fa da parte e lo fa entrare) el vegna, el se

comoda.

TONY: (si alza e abbraccia l’amico, non si vedono da molto tempo) ciao, ma quando

set tornà?

GIOVANNI: stamatina. Son amò en pochetin sbalà per el fuso, ma ho volest corer chi

subit a portarte ‘na roba, per farte veder che i soldi che te m’ha dat…

TONY: (lo interrompe) dai, sentete giò che te sarà strac! (rivolto ai genitori) E voi no

ere dré a nar? Dai, senò i ve squalifica senza gnanca vederve balar! (li accompagna alla porta, evidentemente impaziente che se ne vadano)

DIONIGI: te gà rasom, el ne scusa sior, ma noi eren propri chi che camineven!

ADELINA: offreghe qualcos, né? Ciao…fa el brao! Arivederci sior!

DIONIGI: ciao Tony. Arrivederci (Dionigi e Adelina escono)

TONY: ciao, en boca al lupo (al pubblico) me sa che anca el lupo el se copa dal

rider se el li vede! (dà una pacca sulle spalle a Giovanni, mentre parla no gli porta da bere) Alor, come vala?

GIOVANNI: Mai sta meio en vita mia! Anca se me sa che i to no i mà miga cognosù!

TONY: per forza Giovanni! Co ‘sta barba e i cavei et me par en figlio dei fiori pù che

en pret! Se te vedesa a far autostop no so miga se me fideria a tirarte su! E po te sarà smagrì de almen 15 chili…

GIOVANNI: 23 per la precision! E ò anca sparmià i soldi del dietologo!

TONY: te me diseva ben nele ultime mail che el magnar no ‘l te vanzeva, ma no

pensevo miga che i ve fesa patir la fam anca a voi misionari!

GIOVANNI: da magnar per noi ghe n’era per quel…l’è che vegniva semper qualche popo

a gatarme e no podevo certo mandarlo a casa senza gnent e continuar a

portarme en giro i me 90 chili senza vergognarme! En fondo stago meio

adess…de fisico me par de eser en figurin…e de spir ito me par de eser

cresù de pù ent en ‘sti quindes mesi che en tut el rest dela me vita!

TONY: te digo la verità: quando che eren a scòla e t’à ‘mpiantà lì per nar a far el

pret, me pareva che te fus nà de volta el cervel! Mi e ti eren i do disperadi

dela clase: copieven i compiti, ghe feven el verso ai proff e gaveven ‘na

pagela che pareva ‘na schedina del totocalcio…

GIOVANNI: parla per ti! Mi en par de 6 i gavevo!

TONY: sì, en religion e en informatica ! Comunque pensevo che i t’averia butà fora a

calci dal seminari e che te saria tornà en banc con mi al scientifico. Envece

l’era ‘na roba seria, e da quando che te me scrivedalla Somalia, me son

rendù conto dela gioia che te ghe mete a far el to mister e che ghen voleria

tante persone straordinarie come ti!

GIOVANNI: dai adess…no sta far masa el sentimentale , altrimenti me commuovo!

Comunque basta parlar de mi! Son vegnù a portarte e n cd co le foto dei popi

e con ‘na canzon che i à cantà aposta per ti e per quei che come ti i g’à

mandà qualcoss.

TONY: che vot che sia Giovanni! T’ò dat drè poc o gnent, giusto quel che me

vanzava dal laoro del’istà pasada! Noi poveri universitari no è che navighem ent el oro!

GIOVANNI: el poc tuo, col poc de i altri el deventa tant! E per lori che no i gà gnent, anca el poc el ghe par tant. L’importante l’è el cor che se ghe mete, e mi so che ti

el cor te l’ gà bel gros! Te cognoso da ‘na vita! Ete cognoso abastanza per saver perché no te g’à dit gnent ai to’!

TONY: e come fat a saverlo? Set deventa onniscente?

GIOVANNI: t’è m’à quasi fulminà quando che ò acenàai soldi!

TONY: l’è vera…el fato l’è che i me’ i me vede come el paiazo dela famiglia, quel

che fa rider, che no ‘l gà penseri e che no ‘l gà oiav de far gnent. Mi ormai

me son calà nel ruolo: me sorela la è quela studiosa, quela seria, e mi son

quel che no combina gnent. No voi miga stravolgerghe l’esistenza ai me

genitori: se i se nascorge che el me cervel l’à tacà a funzionar e che no son

pù propri en bocia, i me manda da ‘n psicologo a veder che no sia nà en

cortocircuito qualcoss! Dai che varden la to sorpresa! (inserisce il CD) ma

varda…i è come che te me i descriveva nele mail…i o ci pieni de speranza e

en soriso semper pronto, nonostante tut! Dai, adess conteme tut de lori…

(parte una musica africana. I due parlano, ogni tanto ridono, ogni tanto si guardano e scuotono la testa tristemente. Passano alcune ore. La luce si affievolisce pian piano)

GIOVANNI: che tardi…l’è quasi l’una! Quando che ne trovem l’è come montar sula

machina del temp e tornar al punto de partenza, quando che eren boci pieni

de gruse sui dinoci! Vago valà, tanto ne vedem amò. Stago chi ancor per

qualche mes e po penso che ripartirò, anca se no so per dove!

TONY: son content che te sia vegnù a gatarme! Te sp eto quando che te gà temp!

GIOVANNI: Ciao Tony…bona not!

TONY: ciao! E grazie ancora. De tut!

(esce Giovanni. Tony guarda l’orologio e va avanti e indietro impaziente)

TONY: l’una. Ma ‘ndo se sarai entrigadi? En tute lecase de gent normale è i genitori

a ‘spetar en pè che torna i fioi! Ghe sarà suces qualcos? Magari i è ‘rivadi ultimi e ades i è lì che i affoga i dispiaceri ent el’alcol! Bem, mi vago a dormir che son strac. Ma doman i me sente… (si avvia verso le camere)… ah se i mesente! No l’è miga ‘n’albergo ‘sta casa!(esce e spegne la luce)

(Si sentono dei rumori. Nel buio entrano Dionigi e Adelina. Parlano sottovoce. La scena resta al buio e loro attraversano il palco lasciando il premio vinto sul tavolo)

DIONIGI: me desmentego semper de giustar l’interutor al’entrata…’sta tenta, dame la

man…

ADELINA: fa pian, chè el Tony el dorme….

DIONIGI: che adrenalina…no so miga se ghe rieso a d ormir…

ADELINA: se te vol te fago ‘na tisana rilasante! Camamila, tiglio e melissa…

DIONIGI: grazie cara, beveria volentieri i to intrugli, ma…ma…te l’ sa ben che con la

me prostata se bevo prima de nar da dormir me toca levar su 20 volte!

ADELINA: vèi valà, alor nem ent el let chè gò le gambe che no le sento pù! (si sente un

rumore. Adelina ride) Ma che fat…varda che te vegn l’ernia, no son miga pù

en peso piuma come quando che ne sem cognosudi!

DIONIGI: per tor en brac la regina dele gare de balo gò semper abastanza forza!

(escono)

(Parte una mazurca e si accende un faro ad illuminare il trofeo del primo premio.Cala il sipario)

II atto

(La scenografia è cambiata. Sono passati quattro mesi. Ci si trova all’interno di una discoteca. Un tavolino a sinistra del palco con dei divanetti, all’altro lato un bancone del bar con degli sgabelli. Le luci dei fari sono colorate e ci sono poster di gruppi di liscio alle pareti. Per tutto il secondo atto di tanto in tanto si sente musica da balera in sottofondo. Adelina, Dionigi, Lola, Giustino, Diana ed Eugenio sono in pista e ballano il ballo del pinguino. La pancia di Diana è molto grossa. Quando la canzone finisce si siedono al tavolino di sinistra)

GIUSTINO: senti che i fa en fox trot…no podem perde rlo Lola! Dai, bevi en presa, no sta

encantarte che gò le gambe che va per so cont!

LOLA: dame tregua en minut! L’è do ore che sem en pista. Me boie i pé en le

scarpe !

GIUSTINO: ma mi voi strucarte fra i me braci e balar con ti enfin al’alba! E quant che se

è al bal bisogn balar…en pista me vegn ‘na energia…

LOLA: varda che no te vegna anca el bal de San Vit…

ADELINA: dai Giustino, sentete giò anca ti en minut che fem do ciacere! Noi done

gaven i trampoi e ogni tant ne toca polsar le gambe! E po’ la Diana e

l’Eugenio no i bala el liscio. No podem miga lasarli semper chi soli dopo che i

avem envidadi!

EUGENIO: ma no star a preocuparte, che noi ne divertim anca a vardar. E po’ la me

mammina la gà da polsar!

DIANA: no, envece! Magari se salto en pochetin el se decide a saltar fora anca el

baby! Me manca sol dese dì, ma no i me pasa pù! Me par de eser ‘na balena spiaggiata!

DIONIGI: ma goditel entant che nol te dà penseri! Varda popa che prima de tornar a

gaver la libera uscita ve tocherà nar en pension! Prima non te gaverà dirito

neanca all’ora d’aria!

GIUSTINO: dai Lola, concedeme ‘sto balo…

LOLA: varda Giustino che no balo miga a cotimo! E la schiavitù i l’ha abolida da ‘n

pez! (Rivolta ad Adelina) Adelina, no l’è che te gà en po’ de valium da

meterghè en la coca-cola? No ‘l gà propri misura quel om! Apena nà en

pension no ‘l moveva en pas e per destacarlo dal tubo catatonico me

tocheva tor el pè de porco. Ades no ‘l se senta pù giò gnanca quando che el va en machina…

ADELINA: te vederà che el se calma fra en poc, quando che ghe pasa l’entusiasmo del principiante!

GIUSTINO: principiante a chi? Varda che la gara de balo l’avè venciuda sol perché al’epoca mi e la Lola no aveven ancor scoperto de eser boni de balar (il tono

èscherzoso)! Ma no àt vist che nel’ultimo valzer ne sem enzopetadi sol 6volte?

EUGENIO: noi spetatori a dir la verità ne avem contà almen 9! Anzi, bisogn che ghe

faga ‘na visita de controllo ala Lola per controlar che no ghe sia qualche

lusazion all’alluce! Forsi l’è meio che ghe prescriva i scarponi

antinfortunistici!

GIUSTINO: valà spacaosi che ti no te te n’entende de ballo, te se en profano! No te à

miga fat do corsi come mi! Per esempio: vedet quel lì? (indica la pista) Quel

lì sì che l’è en principiante! Vedet che el par Pinocchio con l’artrite

reumatoide?

DIONIGI: giusto! E àt vist come che l’è vestida la so sposa? Adele, me sa che quela lì

l’à venciù tute le vose presine al vaso dela fortun a. Per no trarle via la s’à

fata en vestì!

LOLA: (che porta vestiti pieni di lustrini e leopardati. Bigiotteria pacchiana) miga tute

le gà clase e portamento come mi, che con qualsiasi stracia son elegante!

Ma a proposito de eleganza, scusa se me permeto de dirtel Dionigi, ma le

scarpe da ginastica sul vestì elegante le ghe c’entra come i capusi a

merenda!

DIONIGI: te gà resom, ma no son pù bon de gatar le me scarpe da balo. Le ò dropade

sabo pasà quando che sen nadi al Fanum e anco le è sparide! L’è en

mistero!

GIUSTINO : i le averà magnade i sorsi!

DIONIGI: comunque gavevo da cambiarle. Perché ultimament le me sta larghe…credo

che a forza de balar me se sia smagrì el pè!

DIANA: scuséme, ma gò da corer al gabinetto! Eugenio, me ‘compagnet?

(Diana ed Eugenio escono)

DIONIGI: l’è la sesta volta che la ghe va stasera…la pol trasferirse diretamente sul ceso…

ADELINA: ma dai Dionigi, te te ricorda ben che le done encinte le gà problemi de vesciga…

LOLA: a proposito de vescighe! Ò trova ‘na crema per i pé portentosa! Se te vol te

n’ dago en poca anca per la Diana, poreta!

GIUSTINO: dai, vei a far en valzer Lola, chè se te taca a parlar de creme e de lozion

finim el mes che vegn!

LOLA: vegno, negriero! Ma no podevo mandarte a far en corso de bricolage?

ADELINA: no sta dirlo gnanca per scherzo! Esagerato come che l’è el t’averia mes su ‘na falegnameria en sogiorno!

(Lola e Giustino vanno in pista e ballano uscendo di scena. Dopo un po’ entrano Serena e Tony e si siedono al bancone, voltando le spalle agli altri. )

(Entra Ermengarda e si rivolge a Dionigi. E’ vestita in lungo, vestito che fu elegante. Piena di gioielli, possibilmente un diadema sulla testa. Parla in modo affettato)

ERMENGARDA: buongiorno milord. Ho deciso di onorarvi della mia compagnia, per cui mi assido qui al suo fianco.

DIONIGI: (guarda smarrito Adelina, ma si sposta per far spazio a Ermengarda) pregosignora, la si accomoda.

ERMENGARDA: milady, prego. (porge la mano guantata aspettando il baciamano. Dionigi la ignora) Vi onoro di presentarmi: sono la contessa Ermengarda Bosetti dela Cornella in Rigotti in Aldrighetti da Prusa.

ADELINA: in Rigotti in Aldrighetti? La mi scusia, signora… ehm… contessa… Ermenegilda…

ERMENGARDA: Ermengarda Bosetti de la Cornella in Rigotti in Aldrighetti da Prusa…

ADELINA: Ecco…ero drè che el disevo anca mi. La mi scusia, ma quanti mariti avressela ela?

ERMENGARDA: Tre. Tutti in altri lidi…

ADELINA: scampadi? (fa gesto con la mano per dire fuggiti)

ERMENGARDA: no… (fa un gesto con la mano disegnando una croce in aria)…passati a miglior vita lasciando a me povera vedova titoli, possedimenti e averi…ah fato gramo!

DIONIGI: (ad Adelina) secondo mi la “povera” vedova la gà dat ‘na man al fato…

ADELINA: (dà una gomitata a Dionigi) piacere (porge la mano imitando la contessa per il baciamano. La contessa la fulmina con lo sguardo). Io sarei la Adelina

Donini in Paoli da Molveno emigrata a Pergnano in tenera età. E questo è il mio unico marito…per ora…

DIONIGI: (facendo gesti scaramantici) e per sempre!!! Piacere Dionigi!

ERMENGARDA: caro Dionigi la onoro della possibilità di offrirmi qualcosa da bere…

DIONIGI: e i beni, possedimenti e averi?

ERMENGARDA: una nobildonna non accetta di contaminarsi toccando del vil denaro. A questo pensa la servitù!

(Rientrano Diana ed Eugenio. Ermengarda si rivolge a Diana)

ERMENGARDA: Cameriera, mi porti pure un cognac. Doppio. E lo deponga sul conto di Sir Dionigi.

(Diana guarda smarrita i genitori)

ERMENGARDA: (rivolta a Dionigi) ha visto sir? Con le serve è sempre la stessa storia:

anche questa è stata ingravidata da qualche garzone di passaggio.

ADELINA: ehm…veramente…

ERMENGARDA: certo, madama, veramente! Si vede benissimo che è in stato

imbarazzante…

DIANA: stato interessante…

ERMENGARDA: ah, non metto in dubbio che sia stato nteressante per lei! (Rivolta a Dionigi) Povero il padre di questa meschinella! Ora dovrà fornire una dotedoppia o tripla perché qualcuno si accolli cotanto fardello…

DIONIGI: dote? Ehm…veramente…

ERMENGARDA: Certo, milord! Veramente!!! Uno scandalo! Sciagurata la madre di questa fanciulla deflorata!

ADELINA: mi scusi signora…

ERMENGARDA: contessa Ermengarda Bosetti de la Cornella in Rigotti in Aldrighetti da Prusa prego…

ADELINA: Ecco. Scusate tutte, ma c’è un qui quo qua…questa è nostra figlia, e questo è il di lei marito regolare, con tanto di certificato di matrimonio.

EUGENIO: (sorridendo e abbracciando Diana) sa, ero un garzone di passaggio, ma hodeciso di fermarmi visto che mi trovavo bene…

ERMENGARDA: ah, bene. Allora lei si è accollato la poverella! Bravo ragazzo, ha fatto un’opera pia! E non si preoccupi…alle malelingue ba sterà raccontare che il piccolo è nato settimino…una volta, ai tempi della mia contessa nonna, buonanima, sette mesi era la durata normale della gravidanza. Nell’evo antico le donne non avevano tempo da perdere…

DIANA: (un po’ offesa) Veramente siamo sposati da 3 anni…ho avuto il tempo di farle cose con calma, cara signora contessa eccetera eccetera…

ERMENGARDA: Ma certo, cara (a Dionigi) dicono tutte la medesima cosa…visto che lei mi sembra un uomo di mondo, nonostante le sue orride scarpe, le concedo l’onore di invitarmi a ballare questo valzer lento (lo afferra per la manica e non gli dà via di scampo)

DIONIGI: ma veramente la mia sposa è gelosa…

ADELINA: (ironica) gelosa della signora contessa? Ma no caro, vai pure…

DIONIGI: ma veramente avrei da andare…ehm…’ndo che a nche il Kaiser el va zu

Fuss a pè…

DIANA: dove?

DIONIGI: (bisbigliando perché la contessa non senta) al cesso!!! Come se fa a dirlo a

‘na contessa?

EUGENIO: te gà temp de far en balo, perché gh’era la coa!

DIONIGI: Giuda! Altro che dote! Te depenno anca dal testamento! E va ben…la vegna

che me togo sto grande onore de balar con ela siora contessa de Torcel!

ERMENGARDA: Prusa, prego!

(I due vanno a ballare. Dionigi guarda disperato verso sua moglie, che ride con Diana ed Eugenio. Nel frattempo i fari vengono puntati su Tony e Serena)

TONY: finalmente t’à acetà el me invito Serena! L’è quater mesi che ghe fago da

balerin a quela vecia carampana che spuza de naftalina! Che, fra el resto, ò

scoperto che son anca alergico e me slagrima i oci tute le sere! Mi soporto

de tut pur de starte vicin, ma me par che ti te me cerca semper de

scamparme!

SERENA: dai, che la to balerina l’è ‘na siora simpatica!

TONY: ah sì per quel: ‘na tonelata de simpatia! Mipensevo de farte da balerino a ti,

no a una che per farghe far le curve me toca nar a ciamar el Santoni co le gru!

SERENA: el solito esagerato!

TONY: parlo sul serio…probabilmente m’è vegnù anca ‘n ernia al disco! Senti chi…

(le prende la mano e se l’appoggia sulla schiena. Girandosi nota i suoi genitori dall’altra parte della sala)

SERENA: (seducente) magari poderia farte en masagio…

TONY: (si alza di scatto e cerca una via di fuga) odio, son en trapola!

SERENA: (offesa) varda che no t’ò miga fat ‘na proposta de matrimonio!

TONY: noooo, non per ti.l’è che….scusa en secondo…g ’ò ‘n ataco de…panico!

(esce verso l’entrata, poi rientra velocemente) Tegni bon quel masagio…

varda che non me ‘l desmentego…(riesce di corsa) Scusa…coro al gabineto!

SERENA: ma varda che el bagno l’è dal’altra banda!! (Tra sé) Epur me pareva de

piaserghe…l’averò tegnù masa sule spine? Me nona l’ à m’à semper dit che

bisogn farse desiderar per non farse tor per giro…

(I fari si spostano su Dionigi e la contessa che stanno ancora ballando vicino al loro tavolo. Mentre gli altri parlano, Serena ordina qualcosa da bere. Dopo un po’ rientrano ballando Lola e Giustino, la vedono e si siedono a chiacchierare con lei. Entra un uomo e si avvicina afferrando Ermengarda per una spalla.)

ERMENGARDA: aiuto! Qualcuno attenta alla mia virtute. Sir Dionigi mi difenda e lo sfidi a singolar tenzone…

PORFIRIO: mama, son mi!

DIONIGI: ah, el sior conte! Piacere, sono sir Dionigi Paoli da le Moline!

PORFIRIO: ah, stasera te fa la contessa?

ERMENGARDA: Porfirio, ti prego! Non dare scandalo con la tua pazzia!

DIONIGI: certo che en famea tute le fasine al coert no le gavè…

PORFIRIO: piacere, sono Porfirio. ‘Sta chi la è me mama. Da giovena l’era ‘n’atrice en la compagnia del paess e adess, che l’arterioscelrosi la galoppa, ogni sera ghe vegn en ment de eser qualcheduni alter.

DIONIGI: Come atrice l’è brava però…

PORFIRIO: l’era la prima donna della compagnia!

ADELINA: ma la lasela nar en giro da sola en ‘ste condizion?

PORFIRIO: no, ma la me scampa semper! L’è deventada esperta de evasioni! Me son endormenzà ‘n atimo sul canapè…

ERMENGARDA: (con il capo chino. Perde il tono affettato) ‘n atimo! Te ronzegheva almen da do ore!

DIONIGI: (piano ad Adelina) secondo mi la ghe buta el sonnifero nela minestra. ‘Stachi l’è ‘na Lucrezia Borgia, te ‘l digo mi!

PORFIRIO: tasi, mama, che te me fa vegnir el crepacor! Per fortuna so che te ‘traversa la strada e te vegn semper chi…

ERMENGARDA: de solito gato semper qualcheduni che me paga da bever… (bisbiglia a Porfirio) Ma ‘sti chi i è pioci, sat. E i gà anca ‘na fiolasvergognata e engenero gnampo…

PORFIRIO: vei dai mama, che nem a dormir. (Uscendo trascina la madre che saluta con dignità) Scuseme siori. Arrivederci!

(Si siedono tutti ridendo)

DIANA: papà, la t’è nada mal anca stavolta!!! Però me saria piasest deventar

contessina! E magari anca ereditar qualche maniero!

ADELINA: A mi però el gaveva da pagarme degli alimenti che gnanca la Veronica Lario

la se saria ‘nsognada de domandarghe al Berlusca!

EUGENIO: basta che a qualcheduni ghe vanza i soldi per pagar fora el garzon e la dote

tripla dela sposa!!!

(Ridono. Dionigi si fa serio tutto a un tratto)

DIONIGI: Adess basta dir su asenade! Entant che sen chi tuti, e che la nobiltà la s’è

ritirada, gavem da far ‘na riunion de famiglia de estrema importanza!

DIANA: ma manca el Tony…

DIONIGI: no, el ghè. L’è el primo punto al’ordine del giorno! Gò da dirve i me sospeti

su de el…

DIANA: te set nascort che i l’à scambià nela cuna? Mi el savevo che no ‘l podeva

eser me fradel…gh’è masa diferenza de cervel!

ADELINA: no gh’è da scherzar Diana! L’è ‘na roba grave (Tira fuori il fazzoletto si

asciuga gli occhi e si soffia il naso ripetutamente durante tutta la

chiacchierata)

DIONIGI: el fato l’è che el Tony el se droga!

DIANA: L’ò semper dit che no ‘l podeva eser così desuo! (Dionigi e Adelina la

guardano male) Ma dai mama! Che né a pensar? Drogà de computer, son

dacordo! Stormenì finchè te vol, ma da lì a farse de cocaina gh’è en bel

salto!

EUGENIO: gnanca mi no ho mai notà gnent de strano…p erché pensè ‘na roba del

genere?

DIONIGI: el dubio l’è sorto quando che è vegnù a gatarlo un che pareva en profugo. El

diseva de eser sbalà e l’ha dit de averghe portà la roba en cambio dei

soldi…

DIANA: ma dai, che averè capì mal! L’averà parlà de qualche gioco per el

computer…

ADELINA: no credo, l’alter dì ho trovà el so computer con su do dedi de polver!

(piangendo)

DIANA: ben, no me par la fin del mondo! Me sa che l’è amò la roba pù neta che gh’è

en quela porcilaia dela so camera!

DIONIGI: pora la me popa ingenua! Se te vol eser ‘na brava mama, bisogn che te te

‘nvia via a vardar el tenente Colombo! Se gh’è su polver vol dir che no ‘l lo

dropa da almen ‘na stimana!

EUGENIO: no l’è miga en dramma!

DIONIGI: pegio, l’è ‘na tragedia greca! L’è ‘na roba inaudita! De solito el lo gà empiza

anca entant che el magna!

EUGENIO: magari el s’à finalmente disintosicà!

DIANA: (sognante) el se sarà trovà en toc de morosa!

ADELINA: senti el rest, popa!

DIONIGI: da qualche mes per tre sere ala stimana el sparis senza dir endo che el va.

E se te prova a domandarghe qualcos, l’è evasivo e ’l te salta su come en

biss!

EUGENIO: el gà 25 ani, el gaverà dirito a gaver i so segreti!

DIANA: l’è la morosa!

DIONIGI: no, ve digo! L’è sospeto! El me torna semper co i oci lustri e rossi come en

diaol!

DIANA: magari l’è colpa del fum!

ADELINA: l’è quel che ò dit anca mi…ma ormai l’è vietà dapertut! No l’è miga come

quando che te neva en discoteca ti, che te me torneva enfumegada come

‘na ciuiga!

DIONIGI: e po’ gh’è la prova dele prove! Per tera, reversada vicin al so let, ò trovà

questa! (estrae di tasca una busta piuttosto grande piena di talco) Che el

questa secondo voi?

ADELINA: (per un attimo smette di piangere e parla con tono professionale) per fortuna

vardo semper i RIS! Ho indossato i guanti di gomma da lavare giù, ho

ciapato una busta sterile a tenuta stagna dei surgelati e ci ho messo tutti i

reperti reperiti!

EUGENIO: ma per comprar tuta ‘sta droga ghe vol encapital…’ndo vot che el sia nà a

gatar tuti ‘sti soldi? Magari l’è farina…

DIONIGI: sì, ‘sicome no ‘l ghen vegniva a dormir,na‘ not el s’à mes a ‘mpastar el pan

soto el let! Me stupiso de ti Eugenio, che te se en medico! No i ve fa qualche

corso de aggiornamento per “Rigognosimento visivo de sostanze

stupefacenti”?

DIANA: odio…magari el se prostituis! El fa el gigol ò! Ades che ghe penso qualche

mes fa l’ò binà che l’adescheva done en chat!

ADELINA: eco…tanti indizi i fa ‘na prova! La lo dis semper la signora in giallo! ‘Ndo

averonte mai sbaglià? (Il suo fazzoletto è tutto sgualcito e prende quello del

taschino di Dionigi per soffiarsi il naso)

EUGENIO: mi no son convinto! Mandemél en studio con ‘na scusa che ghe prescrivo le

analisi del sanc!

DIONIGI: e che scusa podo enventarme secondo ti? Tony, te me par palidot, no

voleria che te te fus rot ‘na gamba senza nascorgerte! Va a farte veder da

l’ortopedico!

(Le luci sfumano e loro continuano a parlare concitatamente. Luci accese sull’altro tavolo. Con fare circospetto entra Tony. Indossa degli occhiali scuri, un cappello e un impermeabile)

LOLA: ma set chi ti sola?

SERENA: no, veramente gh’era chi el Tony, ma l’è nà al bagno.

(Tony si guarda intorno, poi si siede vicino a Serena. Lei si scosta seccata.)

SERENA: signore, veramente è occupato!

TONY: (alzando gli occhiali per un breve attimo) ma no, son mi!

SERENA: e che fat embacucà?

TONY: L’è ‘n’emergenza, gò da sconderme, da sparir!E la guardarobiera l’è riusida

a binarme ensema solo ‘sta roba che à desmentega chi en sior l’inverno pasà!

GIUSTINO: te manca solo la carota sul nas e po’ te me par en pupazo de nef! Ma perché

te g’à da travestirte? Àt begà col buttafuori?

TONY: pegio! Gh’è chi i me genitori!

LOLA: l’è vera! I è chi con noi! ‘Speta che i ciamo! DIOOOO…

(Tony le tappa la bocca e non toglie la mano per un po’. Lei fa scena di soffocare)

TONY: tasi per amor del cielo! Lola, ti te m’à vist naser e crescer…no te volerà miga

vederme anca morir copà prima del temp? (nota le contorsioni di Lola e la lascia andare) Ah sì, scusa…

LOLA: (tossisce un po’) copà?

TONY: te sa ben che t’ò domandà de no dirghe gnent ai me genitori del corso de

balo! Se i me vede chi i capis tut! E en pù gò anca ciavà…ehm…tolt en prestito le scarpe de me papà! (mostra i piedi)

LOLA: eco che fin che le ha fat…e el, por om, l’è vegnù a balar con le scarpe da

ginastica!

SERENA: ma scusa, perché no te gà dit gnent?

GIUSTINO: Lola, vei che nem a balar!

LOLA: laseme chi che son curiosa!

GIUSTINO: apunto per quel! (la trascina in pista) vei bambola che fen ‘na polka e lasem

soli i do picioncini!

(Mentre i due ballano Lola trascina Giustino verso Tony e allunga il collo per ascoltare. Giustino cerca di allontanarla)

SERENA: alora?

TONY: vedet Serena…mi no son stà propri tant sincer o!

SERENA: ah, quel l’avevo capì: quater mesi a far scondirole! I to no i me par così

antiquati da no lasarte nar a ‘n corso de balo! Se propri te gaveva paura

podevo parlarghe mi!

TONY: no l’è quel el problema! Vedet…mi ò sempre odià el balo e i ò semper tolti

per giro da quando che i è nadi a far el corso. Ensoma…a dir la verità l’era

come sbarar sula croce rossa: a vederli balar en sogiorno i pareva do

tacapani con le gambe!

SERENA: ma nol vedevet che i era alegri e contenti?

TONY: sì, magari ero anca en pochetin gelos, me sentivo escluso perché i se

divertiva senza de mi…

SERENA: e alor perché te se vegnù al corso se no te pias balar, Tony Manero dei me

stivai?

TONY: mi, eco, ‘nsoma, apena che t’ò vista vegnir enterd dala porta ò sentù i angei

cantar en coro…e dopo che te m’ha dit chi che te se , i angei i s’à mesi anca

a balar el valzer! E alor ò capì che dovevo darme da far per far colpo su de

ti!

SERENA: far colpo tolendome en giro? Bel sistema!

TONY: la verità l’è che, vecia e naftalina a parte, me son apasionà ale to spiegazion

e me son nascort che balar me pias, che el me mete de bon umor!

SERENA: e no te gà el coragio de confesarlo ai to genitori? Dai valà, che l’è ora de

finirla con ‘sta storia! Va subito a costituirte!

TONY: te gà resom! Vago! (Parte e torna indietro) Però te poderia ben darme en

baso de incoraggiamento!

SERENA: quando che te te sé netà la coscienza ghe penserem!

TONY: (fa due passi e ritorna) e per quel masagio per l’ernia? No el che poderia

averghe ‘n acconto?

SERENA: Gnanca se te me prega en cinese!

TONY: vago…ma spero che te me porterà i crisantemi sula lapida! O se propri la me

va ben te me i porterà a Villa Igea!

SERENA: dai Tony, no sta farghe su ‘na soap opera!Te ‘compagno valà, altrimenti te

ghe mete ‘na setimana!

(Si avviano all’altro tavolo dove la discussione continua. Lola sempre ballando segue la nuova situazione e ogni tanto si dimentica di ballare. Giustino le pesta i piedi regolarmente.)

DIONIGI: alor l’è deciso: da doman fen i turni a pedinarlo per veder endo che el va!

Sincronizzem i oroloi!

DIANA: papà per mi t’à vist masa film…

TONY: (voce grave, sedendosi vicino a Diana) è giunto il momento della verità!

EUGENIO: (tirando a sé Diana) no, el varda sior che noi sem cattolici praticanti! Nogavem gnent contro la so setta…ehm…religion, ma el staga lontan da me fiol…

DIANA: (guarda male il marito)…e anca dala mare de so fiol!

TONY: (togliendosi occhiali e cappello) son mi, el zio de l’erede!

DIANA: e che fat concià en ‘sta maniera?

ADELINA: el maniaco!!! El savevo mi Dionigi che no te doveva farme veder l’esorcista

quando che ero encinta! Odio ò metù al mondo en mostro!

DIANA: l’è 25 ani che te l’ digo! Finalmente t’à ciapà consapevolezza!

TONY: gavé rasom, son en mostro! Perché da quater mesi fago le robe de scondom

senza trovar el coragio de parlarve!

ADELINA: (gli fa una carezza) ma perché Tony? Te l’ sa bem che noi sem sempre

comprensivi!

DIONIGI: parla per ti, chè mi ghe scavezo le gambe! Anzi no, la testa, tanto quela no ‘l

la dropa!

EUGENIO: varda Tony che noi avem già capì tut senza che te ne l’ diga! No sta

preocuparte che en rimedio se l’ trova! Se te vol te meto en contatto con en

me amico che gestiss en gruppo…

TONY: ma no! Te ringrazio, ma mi no son portà per quele robe de gruppo. (parla

verso il pubblico e non fa caso a quello che dicono gli altri. Lola e Serena lo ascoltano ammirate) A mi me pias gaver en contatto con ‘na persona sol…

DIANA: el pusher!

TONY: …me pias sentir la musica scorrerme en le ven e…

EUGENIO: dev’eser una de quele nove droghe che gira per le discoteche! Doman me

enformo sule novità en materia al laboratorio de analisi…

TONY: …ensoma, me pias el balo! (Soddisfatto della propria confessione si volta

verso suo padre)

DIONIGI: no me enteresa gnent se te pias el sballo! Mi t’ò mes al mondo e mi te

mando al creator! (fa per dargli addosso, ma Lola interviene)

LOLA: Fermi, stop! Me par che no ve se propri capidi! Serena, spiegheghe ti a ‘sti

gnuchi!

DIONIGI: anca ti Serena te se nel giro? Che delusion! Te me pareva na putela sì

brava!

SERENA: (si presenta a Diana e a Eugenio) Ciao…eco, el fato l’è che el Tony da

quater mesi el me aida nei me corsi de balo. El ghe fa da balerino a ‘na me

alieva!

DIANA: el disevo mi che l’à gatà ‘na morosa! El s’èconvinto enfin a balar per

contentarla! Com’èla ‘sta futura cognata?

SERENA: (ridendo) ah, l’è una che no pasa inoservata!

ADELINA: ‘una de quele stop model? Ades se spiega ‘ndo che ‘l neva tre volte en

setimana!

DIONIGI: pian pian! Chi no se spiega en bel gnent! El tenente Colombo no ‘l se lasa

depistar! E i oci rossi?

TONY: ah, quela l’è colpa dela naftalina…

ADELINA: mi veramente naftalina non ne ho mai dropà…te se semper stà alergico da

piciol en su!

TONY: eco che se spiega anca i oci rossi: la me balerina l’era ‘na siora de setanta

ani che la pareva tirada fora da l’armer del cambio de stagion! Anzi, ades che ghe penso, la pareva propri l’armer en persona!

DIONIGI: fente finta de crederte! E quel barbon sbalà che t’à portà la roba la sera dela

gara de balo?

TONY: el Giovanni? Ma no te ‘l ricordet? L’era el me compagn de banc che l’è nà

misionari e el m’à portà en cd con le foto del so viaggio.

DIONIGI: (un po’ imbarazzato) ma …el to compagn de banc dele superiori? El fiol del

Pero Peza?

TONY: propri quel…

DIONIGI: no pol eser…el Giovanni che digo mi el sar à pesà quasi en quintal..e po’ avè

parlà de soldi…de roba…

TONY: visto che sem en vena de rivelazion, l’an pasà quando che l’è partì, gavevo

dat dré qualcos per aidar quela pora gent. E i chili…el l’à lasadi en Africa perché no gh’era tant da banchettar!

ADELINA: (sempre più commossa) el me popo…l’è semper stà generos! Ma che figura

che aven fat a no ricognoser el Giovanni…doman biso gn che ghe telefona a

domandarghe scusa! L’averà pensà che ne sia vegnù l ’arteriosclerosi!

DIONIGI: per el Giovanni te g’à rasom Adelina. Doman nem a gatarlo…l’alter dì ò

encrosà so papà che el m’à dit che el parte per l’Equador la stimana che

vegn. Ma no sta trovarghe le attenuanti all’accusato, chè la prova

schiacciante e definitiva gò amò da tirarla fora! Equela la ghe garantirà el

masimo dela pena! Son segur che no te pol spiegarme questa! (Tira fuori la

busta con il borotalco)

TONY: papà, àt envià a drogarte?

DIONIGI: (arrabbiato) varda che chi l’unico drogà te se ti! Questo l’è el reperto per le

indagini che ha binà su da tera to mare en camera tua!

ADELINA: coi guanti de goma endoss sat, perché senò averia enquinà la scena del

crimine!

TONY: en tera en la me camera m’è nà fora en migenin de borotalco!

DIONIGI: bona la scusa! E che fevet col borotalco? Le prove per cambiarghe i panisei

a to neó?

TONY: questo l’è el tasto dolente…te l’ spiego papà, ma ti prometeme che no te me

copa!

DIONIGI: se te me dis così te spantacio subit chè de segur te te l’ merita!

ADELINA: dai Dionigi, anca ti! Cerca de eser en pochetin civile! En fondo aven apena

scoperto che el Tony no l’è en droghin! Che pol eserghe de pegio? (Inizia la

canzone “Stand by me Diana”. Adelina cerca un appi glio per far sbollire la

rabbia di Dionigi) Oh, senti caro…no te vegn el baticor? L’è la canzon che

scolteven quando che m’è vegnù le doglie la prima volta! Te ricordet che

emozion?

DIONIGI: (si intenerisce per un attimo) come no…m’è vegnù mal e quasi te doveva

eser ti a portarme al’ospedal! E l’è per ricordar quel momento che l’avem

ciamada Diana!

SERENA: certo che gavè ‘na fantasia a darghe i nomiai fioi!

DIONIGI: (torna severo) Adelina, no sta cercar de distrarme e difender to fiol. Watson

nol ghe feva miga perder temp a Sherlock Holmes con ‘ste robe sentimentali!

Ensoma, imputato, a che serviresel ‘sto borotalco?

TONY: eco…per far el corso me serviva en par de sca rpe da balerin…e sicome le

tue le è en pochetin struche, no ghe paso denter senza en migenin de borotalco!

DIONIGI: (si lancia verso su Tony e gli altri lo trattengono) le me scarpe da trecento

euri tute scalcagnade! Ma mi te denuncio! Te mando en galera, ai lavori

forzati! Te mando en Albian a spacar porfido col pic! Delinquente! Cavete

subit le me scarpe che gò da dartele sula testa!

GIUSTINO: dai, per en par de scarpe tut ‘sto gazer! Calmete Dionigi, per piazer e

ragiona. Prima de tut te g’à da ringraziar el Signor per la benedizion de

gaverghe do fioi e fra poc anca en neò. E po’ pensa ala fortuna che te g’à,

chè la trasgresion pù granda che el Tony l’à fat l’è stada quela de far en

corso de liscio de scondom e slargarte en par de scarpe! Me par che al

mondo ghe sia anca disgrazie pegiori…

ADELINA: l’è vera Dionigi! Varda che no gavem propri gnent da lamentarne!

LOLA: ades po’ che gaverè la Serena come nora!

DIANA: l’ò dit mi che ghe c’entreva ‘na morosa!

TONY: ma no, che diset…mi no so se…cioè…a mi me pia seria ben, ma… (Serena è

imbarazzata, ma si avvicina e prende Tony per mano)…alor podo ancorsperar en la roba che te m’à empromes prima…

SERENA: tasi valà, no ‘sta parlar de roba, che no et combina altri dani! Vei con mi che

te ‘nsegno l’alligalli!

TONY: con ti vegniria anche en capo al mondo: che vot che sia ‘rivar enfin ale falde

del Kilimagiaro?(Si abbracciano e vanno in pista a ballare. Tony all’inizio è un po’ impacciato, ma dopo qualche passo acquista sicurezza)

GIUSTINO: adess che gavè per nora ‘na maestra de balo sparmierè anca sui corsi! Tute

le fortune gavé! Vei Lola che ne butem en pista anca noi prima che finisa la

canzon! (si uniscono al ballo)

ADELINA: e noi che spetem, Dionigi mio?

DIONIGI: me sa che me tocherà perdonarlo anca stavolta. Però, Adelina, no te par che

doveria esser pù severo? Me nono quela volta che me papà el g’à roba en

sigaro per far bela figura ala sagra del paes, prima el ghe l’à date e dopo el

l’à lasà parlar. E me papà el diseva semper che…

ADELINA: Vei, valà, che se te taca con le to storie sera anca la discoteca! (si uniscono

al ballo)

EUGENIO: che disel el nos capo? Ghe la fat anca ti amore? Mi concede questo ballo

mia principessa?

DIANA: (ridendo) Regina caro, ormai t’ò definitivamente encastrà! Forza, che po’ no

gaverò pù temp de balar!

(Ballano tutti. Possono esserci anche la “contessa” e il figlio. Finita la canzone Diana si ferma tenendosi la pancia. Inizia la canzone “E Pippo Pippo non lo sa””)

DIANA: odio…credo che me se sia rot le aque!

LOLA: ma no sta preocuparte cara! En comprem ‘n’altra boza!

DIONIGI-ADELINA: (concitati) …la me popa…odio…che fente?(si tengono per mano e si guardano fra loro)

DIONIGI: Respira, respira respira! Te ricordet el corso…

ADELINA: lento lento veloce veloce…

DIONIGI: quel l’è el fox trot: el corso preparto Adelina, no quel de ballo!

ADELINA: ma l’ò fat quasi trenta ani fa! (inspira forte ed espira, come se dovesse partorire lei)

DIONIGI: respira, respira, respira…

EUGENIO: (si allontana da Diana, che si appoggia a Giustino) en medico, coro a ciamaren medico!

TONY: varda che el medico te se ti!

EUGENIO: ah, sì! Calmeve tuti! Mi vago a cercar el marito! (si guarda intorno smarrito) Ah, no…son semper mi anca quel! Vei tesoro che te p orto al’ospedal! (esce senza Diana e poi rientra cercando di trascinare fuori Lola per un braccio)

LOLA: Eugenio, caro, mi se podesa te aideria volintera, ma…

EUGENIO: Odio, scusa Lola, l’è che no ho mai partorì prima…

GIUSTINO: valà che ve porto mi, senò svampì come che te se, magari te me la porta dal veterinari!

(Serena e Tony sul proscenio al centro)

SERENA: varda Tony…l’è tut so zio! El gà propri presa de vegnir fora per emparar a balar!

TONY: (abbracciando Serena e guardando preoccupato Diana) spero almen che mesorela la gabia en sistema en pochetin pù evoluto d e quel dei mei per darghe en nom a so fiol! Mi me rifiuto de farghe da zio a ‘n neodo che se ciama Pippo!

(Cala il sipario)

THE END