Per caso…vi siete pentiti?
Atto unico di Gaetano Basile
Personaggi
Gigliola moglie di Alfonso, Aurora loro amica e moglie di Ferdinando, ‘a Zia di Alfredo e Carolina sua badante ucraina
Camera modernamente ammobiliata. In fondo a sn un mobile con sopra uno specchio; varie suppellettili. In proscenio un tavolo con vaso di fiori secchi e quattro sedie due vicine al tavolo e due sulle quinte laterali. Due porte laterali. Una è l’ingresso principale l’altra porta nella camera da letto. All’apertura del sipario si ode la canzone cantata da Vittorio De Sica “Parlami d’amore Mariù”…una donna, in abbigliamento d’occasione, sta facendo pulizie…è Gigliola o Lalletta come la chiama il marito. Sul tavolo si intravedono due pacchetti di cioccolatini. La donna ha i capelli con bigodini o comunque in disordine. All’ improvviso lancia un urlo, lancia lo scopettino in aria e…
Gig:(imprecando si porta l’indice della ds alla bocca)…mannaggi’’a miseria…mannaggia…me stevo spezzanne n’ogne…( si avvicina al tavolo, si siede e dalla tasca, tira fuori una limetta con al quale comincia a lavorarsi l’unghia; la canzone intanto è finita)…eh, Madonna mia…po’ diceno ca ‘a sta’ dint’’a casa è semplice…perlomeno accussì dice chillo scienziato d’Alfonso maritemo…”Vuje è inutile ca parlate…tanto se vede ca nun combinate niente”…seh,seh…proprio accussì…chillo ‘o Pataterno ‘o vvede e ‘a Madonna ‘o ssape che passammo da matin’’a sera…(canticchiando continua sull’unghia)…’a matina t’aizi già cu ‘a croce ‘ncopp’’e spalle…pecchè ‘a sera te ll’’e purtat’’appriesse dint’’o lietto…pigli’’a ccà, pos’’a llà, afferra chesto…miette chillo…scupe llà, lava sotto, sciacqua ‘ncoppe…Mamma da Libera e che d’è?...ce vò ‘o sindacato pa proteziona d’’e casalinghe…chest’è ‘a verità…’o S.P.P.C….sì…sì…ce vò…già vec’’o titolo ‘ncopp’’e giurnali…(imitando la voce dei venditori di quotidiani)…”’o S.P.P.C. ha dichiarato sciopero nazionale!!! Agitazione totale d’’o S.P.P.C….La capobanda dello S.P.P.C. Gigliola Giangurgolo - ca fosse je - ha detto basta agli uomini, ha dichiarato l’astensione…uommeni di tutta Italia…arrangiatevi ca oggi nun se magna e nun se fa cchiù niente…mango chella cosa llà…” eh, sempe ‘o veco ‘o mumento che la donna si libererà dalla schiavitù mascolina; sempe ven’’o mumento…(prende un cioccolatino da uno dei pacchi sul tavolo e lo divora letteralmente)…ah, comm’è buono…si’ nun fosse pe chisti quatte piezzi ‘e cioccolata…e chesto c’è rimaste!...ormai non se ne può più…è la vita!...(ne prende un altro)…però sto a dieta…e mica ci si deve trascurare!...purtroppo noi donne dobbiamo mantenere l’aspetto positivo…anche se il maschio…il maschio…e chi t’’o da’?...nun parlamme, nun parlamme ca ll’urdema vota m’ha fatto vestì pure da odalisca…e pure e scarpe cu ‘a pont’’a ghi coppa m’ha fatto mettere…ma niente, niente, nunn’è succieso niente! (imitando le annunciatrici televisive meteorologhe) Nelle zone meridionali…mare calmo tendente al piatto, anzi al ribasso…pirciò zitti e mettiamoci na bella preta sopra…’a verità ce vulesse ‘nfronte…na bella vreccia pesante qua (toccandosi la fronte) stammece zitte va’...è meglio…dicevo?...ah, sì, il maschio…se no’ il maschio non ci apprezza più…embè, appena perdo sti 7, 8 chili ‘o faccio vedè…eggià, ha menate ll’uosso a ‘o cane!...(si rimette a cantare quando il campanello della porta suona e, nello stesso momento si ode una voce maschile - Alfonso marito di Gigliola che chiama – intanto raccoglie da terra lo scopettino…)
Alf: …Gigliola…Gigliò…avisse vist’’a cammisa mia rosa?...
Gigliola non sa a chi dare precedenza, alla porta o al marito risponde, confusa con un filo di voce…
Gigl:…(come senza voce)…no, nun ll’aggie vista…
Intanto entrano Ferdinando e la moglie Aurora…due vicini di casa amici dei nostri…lui indossa un completo con giacca e cravatta, lei, elegante indossa un bel cappellino…porta una borsetta…insomma è molto elegante
Fer:…ciao, Gigliò…(Gigl. si spaventa)…la porta stava aperta…comm’’o solito… e Alfonso?
Aur: è parecchio che non lo vediamo…il guaio dei mestieri soggetti…è proprio questo…la lontananza…hai voglia di pensarti, di telefonarti, di scriverti quando è il caso…che saccio…l’onomastico oppure ‘o compleanno…la lontananza è come il vento…dice ‘a canzona…
Gigl: (si siede sulla sedia a dx)…Ferdinà, bello da sora toja…tu quando sta la porta aperta lo stesso non devi entrare…già te l’ho detto un paio di settimane fa quando fuje ‘o fatto d’’o timball’’e maccarune…t’arricuorde?...chest’’è l’ultima vota…Aurora se ne vene cu ‘a canzona!... e che miseria!
Fer: ma pecchè, vorresti dire ca fuje colpa nosta?
Gigl: colpa vosta?...nooo!...non penserei mai na cos’’e chesta...a me venett’’o sfizio!...eh, sì…adoppe che stiette tutt’’a matinata dint’’a cucina…pigliaje ‘o timballe e ‘o menaje ‘nterra…che bella cosa che fu…m’arrecriaje!...a vedè ‘a mozzarella ‘nterra, chillo sugo ca s’azzeccava sott’e scarpe ma, a cosa cchiù bella era chella carna tritata ca se ne fujeva pe sott’’e mobbele…che bello, e che spettacolo… …bello, veramente bello…
Aur: ma fu la circostanza…(si siede sulla sedia a sn mentre Fer le si posiziona alle spalle)…
Gigl: (carica d’ironia)…no, Aurò…fuje mariteto ca m’apparette annante comm’’a santu mamozio, a bell’’e buono…insomma tu trase me vide ca stò purtann’’o timballo a tavula e te ne sei accorto ca nun’t’avevo visto…dico io fatte sentì, fatte vedè…fatto sta ca mentre tenevo ‘o ruoto mmane…me sent’’e chiammà cu na voce cavernicola…”Uè, Gigliò!”…che poi non ho capito pecchè stavi travestito comm’’a 007…cu nu cappiello tanto ‘ncapa e cu ‘e lente po’ sole…comunque faciette nu zombeto tant’’auto e il ruoto cu tutt’’o timballo schiattò per terra…Aurò…e pure allora stava la porta aperta…(sempre ironica)…e poi dopo me so divertita ad aizarlo da terra con tutto l’olio che si era infilato nelle senghe delle mattonelle e che se ci fai caso ce par’’ancora…ah, e le polppette poi, non te l’ho detto…me parevan’’e palline ‘e ping pong…quanta risate m’aggie fatte!!! E che divertimento!!!... ’a circostanza!...
Aur: (toccata)…il paragone con questo santo mamozio non l’ho capito e ne voglio farlo…se eccessiva è stata la confidenza ca s’ha pigliata Ferdinando maritemo che è entrato, dopo aver bussato, Gigliola cara…dopo aver bussato…ti chiedo scusa io per lui…e poi quando ho detto “ i mestieri soggetti” volevo solo dire che purtroppo per il lavoro che fa Alfonso non ci vediamo tanto spesso…
Gigl: e meno male…sa’ quanta piatti e zuppiere ‘nterra…
Aur: (al marito)…je a tte avessa taglià ‘a capa…stasera come vedi è male tiempe…che dici ce ne vogliamo andare? (si alza e lo spinge per andare)…
Fer: (cercando di smorzare i toni fa risedere la moglie poi prende la sedia a dx e posizionandola tra le due si siede)…ma che dici!!!...Gigliò, quella mia moglie voleva dire che non si dovrebbe stare tanto lontani…mai…in nessun caso…
Gigl:…Ferdinà, tu perciò mi piaci…tieni l’abilità di cambiare le carte in tavola senza fa’ capì niente a nisciune…
Fer:…(sta quasi per rispondere quando viene interrotto dalla voce di…)
Alf: …Lallè, Lallè…addò sta’ a cammisa mia rosa?!...
Gigl: (spazientita agli amici)…ma pecchè sì è fissato cu ‘a cammisa rosa…è nu mistero…dint’’a chell’’armadia ne tene duemila, duemila…voi mi capite?...jate a vedè se nun mi credete…e tutt’’e culure…e invece, niente…va’ truvanno chella rosa…
Aur: …(scherza o fa sul serio?)…e quello poi il rosa ad Alfonso ce sta’ proprio buono… tiene quel colorito bruno ca ‘o fa parè n’arabo moderno…di quelli ca se vedeno pe’ televisiona…ricchi figli di sceicchi…
Gigl:…(a Fer.)…Ferdinà…ad Aurora ce piace ‘o rrosa…pecchè nun ll’accatti nu bellu vestito?...
Fer:…(sempre accomodante alzandosi)…ma che stai dicendo…Gigliola cara, Aurora vuol dire che a noi mariti ci vogliono cure particolari…non esagero se dico che, a volte dobbiamo essere coccolati…mise sott’’a na campana comm’’e sante ncopp’’o cummò…per cui se queste attenzioni mancano uno poi cerca il modo per meglio…diciamo così… mettere una pezza…
Gigl:…Aurò…scusa, da quando t’è mis’’o traduttore simultaneo?...mariteto putesse fa’ ‘o professore all’Istituto Colosimo…addò stann’’e sordomute, diciamo così…ha fatto na traduziona comm’a n’enciclopedia…
Fer:…(si risiede e parlotta con la moglie evidentemente infastidita)...mentre la voce di Alfonso, da dentro, “spezza” l’atmosfera…
Alf.:…Gigliò…ma stisse addiventanne sorda?!…
Gigl:…(battendo le mani)…eccolo qua il complimento giornaliero…finalmente…mo stò diventando pure sorda!...vuoi vedere che ci debbo andare io al Colosimo?...(si alza e va alla quinta di dx e forte)…vedi nei cassetti dell’armadio…e vedi bene…non ti ‘ncatagnare le dita…( a voce bassa)…manco ‘e cane, e chi te sente!?
Alf:…(polemico fa un applauso)…brava…brava…finalmente!...brava…
Gigl:…(manca poco per la disperazione e ai due)…secondo me quelli che appicciavano le persone, come i francesi che misero al rogo a Giovanna D’Arco s’arrecriavano…che sfizio (guardando Alf.) o attaccato vicino al palo come gli indiani… se chiammava totem…e poi si mettevano a ballare attorno…(si mette ad imitare gli indiani battendosi sulle labbra) uh, uh, uh, che sfizio che sarebbe!...vabbè…non fa niente…comunque avessen’’a mettere ‘o nobel p’’a scuccianteria…mio marito sicur’’o vincesse… però penso ca è meglio si mettesseno la pena del rogo…fa cchiù effetto!
Fer:…ma…(Gigl lo interrompe)…
Gigl:…Ferdinà famm’’o favore nun dicere niente…faccio finta di non aver sentito nulla (cambiando tono quasi a spezzare l’atmosfera creatasi)…anzi mò sapete che facciamo?...spezziamo questa atmosfera…mò vi offro nu bicchierino di rosolio fatto da mamma mia…che dite?...
Fer:…no, grazie tante Gigliò…ma l’ultima volta me ne so’ ghiuto a casa ca ce vuleva nu lavaggio po stomaco…(divertito per la battuta e a voler sdrammatizzare il momento)…ah, ah, ah…
Aur:…(divertita)…è vero…ce vulevano ‘e pompieri…ah, ah, ah…ma che dici!!!
Gigl: (si alza)…vabbè ho capito…è meglio se vado a vedere il mio grande uomo che stà combinando…(esce)
Aur: (si alza e passeggiando nervosamente al marito)che bella serata, eh?...staje vedenno?...te l’avevo detto ca nunn’era cosa?...e pecchè siamo saliti?...non lo so!...ti rendi conto del veleno, dell’amaro che mi stò pigliando?...ma lo sta vedendo, o no?...
Fer: e tu mi fai rispondere?...staje facenno l’interrogatorio comm’’a ll’ispettore Poirot…che ne sapevo che c’era quest’aria?...chesta me pare na pazza…è incontenibile!
Aur: scatenata!...pazza scatenata…come sua zia…mò vedi un poco come fare perché io da qui me ne voglio andare…essa, ‘o marito e a cammisa rosa m’hanno avvelenata…
Fer: (premuroso)…mò non ti intossicare…tu lo sai, Alfonso è amico mio…teniamo questa cosa che almeno una volta a settimana ci dobbiamo vedere…
Aur: (si risiede)e allora d’ora in poi vediti tu e lui…a me non mi mettere più in mezzo…talmente che mi tocco i nervi quando vengo trattata in questo modo…
Fer: amore mio…
Aur: (lo interrompe)…non mi chiamare così…ti vuoi apparare?...eh no, è troppo comodo… nun ce stà niente a fa!
Fer: ma io…
Aur: (c.s.)…è meglio si te staje zitto…essere trattata così…questa pazza scatenata stà incazzata con il marito e con noi se la vuole prendere…
Fer: non fare così…quella mò trova sta benedetta camicia rosa e ce ne scendiamo…
Aur: ce ne scendiamo?... a chi?...così in mezzo alla strada mi finisce di pittare…me ne voglio andare a casa mia…mò mi faccio venire un bel mal di testa e saluto a te, all’amico tuo e la moglie…
Fer: (c.s.)…non ti devi spazientire se no ti viene la colite nervosa…statti calma…
Aur: (si sta “riscaldando”)…e come faccio…me mettess’’a chiagnere!...te ne vieni!
Fer: (accomodante)…appena viene uno dei due…lo diciamo e ce ne torniamo a casa…
Aur: no…pure se viene la zia pazza…pure a lei lo puoi dire che stiamo andando via…la zia!!!...come se loro non fossero pazzi…
Fer: Aurò, non scherzare…non scherzare che l’ultima volta ha chiamato pure i carabinieri…ti sei scordata?
Aur: (quasi sorridendo gli accarezza il volto premurosa)…e per poco non ti hanno arrestato…
Fer: come ti senti?...ti sta passando?
Aur: non ti preoccupare, mi sta passando…trattarci in questo modo…e che siamo fatti pezze vecchie?...petacce? come dice zia Emerenziana?...
All’improvviso dalla comune entra la zia…è una donna sulla sessantina…anche se è vestita bene sono visibili i segni di una sofferenza interiore irrisolvibile…ha una fascia nei capelli che scende da dietro i capelli possibilmente alzati. Collana ed orecchini con vestito semplice corredato da un foulard che porta al collo…in fondo è quasi amante di Jeiar, le scarpe sono rosse con pois bianchi…è accompagnata da Carolina, sua badante…quasi sicuramente polacca…
Zia: (ad alta voce)…Emerenziana ‘a cunosco…avimme fatte le scuole elementari ‘nzieme…quand’era piccolina portava le trecce…e una volta ha tenuto pure i pidocchi…
Car: (preoccupata fa per trattenerla)…Zi ‘ntenietta…venire qua…tu cattiva…tu muolta cattiva…non fare tu pigliare cuollera a me…
Fer: (spaventato)…zia Antonietta!...come state?
Car: zi Entenietta…su fuorza!!!
Zia: (a fer) a questa l’aggie ditte ciente vote ca ‘o nomme mio è Antonietta…e invece avete visto comme me chiamma? (a carolina)…come mi chiamo io?
Car:…ora tu fare sempre tomanta solita…tuo nome è Entenietta…e io così te chiama…
Zia: e io accussì t’accido…(alza la voce)…Antonietta…me chiamme Antonietta ma chi t’ha mandata qua?
Car: signora cigliola me chiamato…
Zia: e quella la signora scignona vuole trovando la mia rovina…(all’improvviso)…come mi chiamo io?...avanti rispondi!
Car: Zi Entenietta… I presenti cercano di calmare la situazione
Zia: (a fer)…poi dicono ca so’ pazza……
Fer: ma quando mai!...(a carolina)…e voi non preoccupatevi…zia sta bene qui!
Zia: stò bbene?...(volgendo l’attenzione a Ferdinando)…ma perché non lo sai che so malata ‘e menta…
Fer: vi piace sempre di pazziare…voi siete sana come un pesce…
Zia: eh, sì…un pesce con la capa che non è buona..perciò si dice che non è buono dalla capa…(a Carol.)…non è vero?...tu non lo conosci stu proverbio?
Car : (c.s.)…tu adesso venire con Caruolina…tu dare fastidio…
Fer: ma che andate dicendo!...(compiacente)…quando mai la Zia ci da fastidio…
Aur: ha ragione mio marito…
Zia: (a Carol.)…hai sentito…sei tu che dai fastidio cu tutti chisti uovi…questi sono marito e moglie…(ad Aur)…ah, è vero chist’’è ‘o marito tuoio!...(guardandolo fisso)…ma non ti impressioni?...ma la notta come fai?...lo fai coricare vicino a te?...fa na cosa…stanotte uccidilo!
Car: ma cuosa dici?!...accidilo accidilo…ma cuesto non è cuorretto…
Zia:…ti ho detto che ti devi togliere st’’uovo da bocca…quello ti si ferma in gola…e ti affochi…(ad Aurora)…hai capito che devi fare stanotte?
Aur: (con rassegnazione ed accondiscendenza)…eh, sì stanotte lo ammazzo…ci taglio la testa…e poi mi arrestano…
Zia: non ti devi preoccupare io mò chiamo i carabinieri e ci dico che tu vuoi ammazzare a questo e ci vuoi tagliare la capa…quelli vengono e ti portano via…e magari l’ammazzano loro…tu se glielo dici quelli lo fanno…sono dei buoni cristiani…quando vengono qui mi dicono “Signora a disposizione, voi dite e noi facciamo”…che dici vogliamo fare così?…
Car: (c.s.)…cuosa dici Zì ‘ntenietta!?...tu finisci cu stuoria di muorti accisi…
Zia: tu ti devi stare zitta!...devi fare silenzio…chè ce lo dico ai carabinieri e ti faccio rimpatriare…a piedi te ne faccio tornare a casa tua…a piedi…(ad Aur)…per il momento si portano solo a te…
Fer: zia Antoniè…nun pazziammo…quelli veramente l’arrestano…e poi stiamo scherzando, non è vero Aurora?
Zia: uè…lei ha detto che stanotte ti ammazza…ho sentito bene…però se a te sta bene…a me che m’importa…vuol dire che poi ti porto i fiori…però dammi prima i soldi che io non ne tengo per accattarteli…a proposito…quali ti piacciono?
Car: tu avere i suoldi…io visto signora cigliola ha data a te due everi…
Zia: e che ci faccio cu dduje everi?...e po’ tu fatti i fuatti tuoi!!!
Fer: voi non vi dovete preoccupare per i fiori…ci pensa mia moglie…
Zia: e secondo te può essere mai ca chesta ‘nfama prima ti ammazza e poi ti porta i fiori?...ma hai perduto la ragione?
Aur: (c. p.)…io stamattina me ne dovevo andare sopra a una montagna…
Zia: hai visto?...si vuole andare a vedere il posto dove si deve nascondere dopo che ti ha ammazzato…mo ce lo dico al maresciallo…vuole fare la brigantessa…vuole arrubbare le persone e se le porta in montagna per chiedere i soldi ai parenti…
Gigliola (da dentro: nervosa)…se non la trovo che devo fare…t’avess’’a piglià ‘e misure per cucirtene un’altra?...
Zia: non la date retta…nun sape manco tenè un ago ‘mmane…li ha sempre usati per schiattare i palloncini alle povere creature durante la festa del paese…
Car: (rimproverandola benevolmente)…zia…
Alfonso (da dentro) io lo so tu a che gioco stai giocando…mi vuoi presentare come il cerbero cattivo che ti fa sempre intossicare…è vero?..
Zia: pure a mme l’hanno presentato a cerbero…me lo volevano fare sposare…io poi mi pigliavo a isso…comm’è brutto!
Car: (c.s.)…zia…
Gigl: (c.s.) e chi è cerbero?..e poi tu non hai bisogno di essere presentato…già ci sei…
Alf: (imitando la canzone Guantanamera)…cammisa rosa…i’ vogli’’a cammisa rosa…cammisa rosa…vogli’’a cammisa rosa…
Zia: quello tenta di cantare…ma non ce la fa!
Gigl: (c.s.applaude)…bis…bis…(rientra in scena e ai due)…è asciuto pazzo…ha perz’’a capa…datemi un numero verde che risolvo tutto…un numero verde, pe favore…(alla zia)…’a zì, voi state qua?...e voi ci mancate…
Zia: io? No…quando mai!...io non manco da nessuna parta…tu mi vedi qua…mai io mi sto vedendo la puntata in televisiona in camera mia…
Gigl: madonna mia…’a zi…e ghiatevenne ‘a part’’e dinto allora…
Car: visto…zi’ ‘Ntenietta?...pure signora alluccare a te…
Zia: ma pecchè dove sto? ‘a part’’e fora, pe ccaso?...sto in mezzo al giardino?...(a gigl.)…ma una badanta bergamasca non si poteva avere?...ma chi l’ha scelta a questa?...Antonietta, me chiamme Antonietta!
Gigl: (agli amici raggelati dal timore)…avete visto che si passa?...e non ho raggiona a chiedere un numero verde…(alla zia)…state dentro…state dentro…però ho sentito a Jeiar che vi chiamava da dentro alla televisiona…
Zia: non ti credo…quello poi chiamava a me!!...cu tutt’’e femmene ca tene attuorne?...però può essere…(un po’ civetta)…se ci piacciono le femmine veraci può essere che mi cerca (ad Aur)…allora ci sta una che si pitta il musso fino a dietro alle recchie…un’altra che si fa i capelli come la chiesa della madonna di pompei…ci sta quella che faceva la malafemmina nel paese e poi se n’è andata con Jeiar…poi ci sta un’altra che tiene un paio di…(mostrando i seni)…ma come si chiammano queste?
Aur: seni, zia Antoniè…si chiamano seni…
Car: tu non fare puorno, Zia…
Zia: ti ho detto che ti devi levare l’uovo di bocca…se nò statte zitta, ah…(con saccenteria)…queste si chiamano sene, con la “e”…perché sono femmine…quelle là degli uomini sono seni, le nostre sono sene…avete capito? Assassina!…ma io ce lo dico al maresciallo…quello conosce pure a perry mason…e dopo ce lo dice che non vi deve difendere, perché dovete essere condannata a trent’anni…Gigliò allora mi posso allontanare?
Gigl: voi vi dovete allontanare…se nò Jeiar puveriello…comme fa…
Zia: s’arrange…gliel’ho detto l’altra volta…o vieni a parlare in casa e poi ci vediamo semp’e solo ‘o giovedì e la domenica pe fa’’ammore…oppure statti accorto ca chiamm’’e carabinieri e ti faccio portare nell’isola di procida…lui si è spaventato e mi ha chiesto scusa…mò vado a vedere che sta cumbinanne…quello se non ci stò io si fa pigliare dai turchi…io vado…e state attenti all’assassina…(a car)…e tu viene tenne cu mme che qua nessuno te capisce…a piedi te ne faccio tornare e ti tolgo pure le scarpe…(escono)
Fer: Gigliò, mi dispiace…senti…noi quasi quasi togliamo il disturbo… mi dispiace veramente ma…
Gigl: ma quale disturbo…Ferdinà…a me dispiace…e fatemi ‘o piacere ma non ve ne potete andare…se il nostro eroe viene e non vi trova, fa il pazzo più di quello che stà facendo…
Aur: e vabbè però…ci sembra di dare fastidio…a me poi mi è salito nu mal’’e capa…
Gigl: (premurosa)…lo so, lo so…è stato anche per lo spettacolo che state vedendo, più di dire mi dispiace…però ad Alfonso quando ci vengono questi momenti non ne parliamo…poi avete fatto l’incontro co Zìzì…
Fer:meno male che Alfonso non ci stà…se sente a Zizì dire queste cose, succede il finimondo…
Aur: gigliò…statte accorta…
Gigl:…non vi preoccupate…il finimondo lo faccio succedere io…aggia piglià tutt’’e cammise ca tene e ll’aggia dà fuoco…una vampa…e si me sento bbona ce meng’’a zì Antonietta a’coppa…
Irrompe sulla scena Alfonso in pantaloni con bretelle abbassate e canottiera…è effettivamente un uomo che si fa ancora guardare…
Alf:…Guè…cari…come state?...scusate l’abbigliamento, ma che ci volete fare…Ferdinà…è over’’o no che i mariti devono avere pazienza!...Lallè, scusa…ma se po sapè sta cammisa che fina ha fatto?
Gigl:…Affò…ma tutte quelle cose ca tieni appese nell’armadio, sono o non sono camicie?...e staje facenne capì ca tieni solamente ‘a rosa…e metteti una bianca o quella a fiori, o la marrone, o quella a strisce orizzontali e verticali o una che puoi scegliere tra le millenovecentonovantacinque ca te so’ rimaste…e che ce vò?...
Fer:…jamme Affò…fa come dice tua moglie ca ce ne jamme a fa na pure na camminata…
Alf: Ferdinà ti prego…è na questiona di principio!...io la camminata la vado a fare come dico io e solamente cu ‘a cammisa rosa…
Gigl:…(ironica)…Ferdinà ti prego…quello poi il rosa ci sta così bene…(attimi di silenzio)… ma è mai possibile che per andare a fare na visita di condoglianze ci stà bisogno da cammisa rosa?...(ad Aur. in un improvviso impeto di rabbia)…Aurò, ce lo vuoi dire tu?
Aur:…(sorpresa come gli altri due allo stesso tempo imbarazzatissimi)…che ci debbo dire?!...e a chi?
Gigl: a chisto (indicando Alfonso)…ce lo vuoi dire tu si ce stà bisogno da cammisa rosa?!
Alf e fer in silenzio c.s.
Aur:…(ad Alf. cercando di togliersi dall’imbarazzo)…alfonso, ti prego…Gigliola dice…
Gigl: (la interrompe e forte)…si, diciangello…Aurò…
Aur:…(c.s.)…ci vuoi domandare se per una visita di condoglianze ci vuole per forza la camicia rosa?...ce lo vuoi domandare?
Aur:…(ad Alf.)…Affò…ci vuole la camicia rosa per la visita…
Alf: che ce azzecca!...secondo te devo andare con quella nera?...magari chiagnenne?...(agli amici)…’a vita già è na tristezza…
Gigl: (ironica c.s.)…’a vita?
Alf: eh…’a vita…perciò ci vuole un po’ di colore, un po’ di allegria…
Fer: so’ d’accordo…e mò facimm’’ambressa ca se fa tardi…
Aur: vabbè…tanto da llà non se ne vanno…
Fer: sentì Aurò…con l’aria che tira e dopo quello che è successo…è meglio ca jamme ambressa e ce ne torniamo subito subito…
Alf:…me pecchè che è stato?...
Fer: non lo sapete?...(gigl e alf sono interessati)…ahè…un macello…questo evento è stato nu maciello…(comincia a sorridere)…e vvote per essere premurosi se commettono azioni che poi, a guardarle dopo ci scappa pure la risata…sì, pecchè…
Gigl: (lo interrompe)…ma possiamo sapere che è succieso?...o ce ne dobbiamo andare per un’idea?
Aur:…(sta per rispondere ma viene trattenuta dal marito)…
Fer:..mò ve lo conto…dunque quando don Ernesto, pace all’anima sua, ha cominciato quel lungo cammino che poi se n’è partito per l’ultima dimora là, dove vuoi o non vuoi, andremo…
Aur: Ferdinà…e jammo…mò faje un’altra enciclopedia…
Fer: vabbè, vabbè…dicevo…che quando don Ernesto è andato in coma, la moglie, poverina, voleva avvisare la cognata e i parenti che tiene vicino a Roccaraso…quelli sono quasi nobili…nun saccio comme se chiammane…so ricc’’assaje…tanto ca la donna, anziana com’è, tene ancora qualche timenza…puverella, pienze pienze e pienze, buono facette invece di scrivere nu bello telegramma alla cognata si attaccò al telefono, ‘a chiammaje e le dicette :<< Filomena – accussì se chiamma – Filomena come stai?...senti ti volevo dire che Ernesto tuo fratello sta bene!>> - << Scusa e tu mi chiami per dirmi che mio fratello si sente bene?! Ma è sicuro?>> - << come no!>> - facett’essa – so’ sicura>> - << e allora fammece parlà nu poco ca ‘o voglio salutà >> - << e non posso…mò è sceso…quando torna ti faccio chiamare >>…e basta..
Gigl: e basta? E chesta l’ha ditte?...
Aur: e senti come è andata a finire…
Alf: Ferdinà…(guardando fuori dalla finestra)…sta scuranne notta…fa ambressa!
Fer: e nu mumento! Ma chesta è na malatia! Comunque il giorno dopo quando è venuta a’ nas’’e cane a fa ‘o lavoro suoio…
Gigl: e che ce azzecca ‘o chiappacane?
Aur: (ride)…ma qua chiappacane…’a nas’’e cane…è a morta…
Alf: (alle due donne)…ma pecchè adda fa semp’‘o difficile?...dico io, ci sta una parola che definisce un pensiero e tu devi usarne quattro pe nun fa capì niente… ferdinà me faje tuccà ‘e nierve quanne faje accussì…
Fer: e tu non te li toccare…e fatemi finire…stavo dicendo che quando il giorno dopo don Ernesto, pace (tutti insieme) all’anima sua…è spirato…la moglie ha telefonata un’altra volta alla cognata…<<Filomena ti volevo dire che Ernesto non stà bene come ieri…>> - << e che tiene ?>> - << no che tiene…che teneva! >> - << e che teneva?>> - << stava in coma>> - << in coma? E che significa?...voglio parlare con Ernesto!>> - << e non può parlare più!>> - <<e pecchè l’è venuta na paralisi ‘a lengua?>> - << no…è muorto!>>
Alf: ma tu come fai a sapere così dettagliatamente stu fatto?
Fer: pecchè la poverina l’ha pure raccontato ad una lontana cugina della zia di Aurora che chiaramente ci ha subito informati…
Gigl: caspita!...stu poco…eh, ma io capisco…quella forse non voleva dare la notizia del triste evento accussì a bell’’e bbuono…
Aur: e chi ci sale!...io vi aspetto giù…
Alf: esagerata!...mò andiamo…Lallè, allora?
Gigl: non mi fare n’ata vota chella domanda ca mi piglia lo stomaco…hai visto ‘ncopp’’a ll’uomo morto?...
Alf: (platealmente)…l’uomo morto!...sarebbe quella specie di trappola che la mammà, sua madre, adoppe ca s’era ‘ncatagnata tre dete da mana sinistra mentre pigliava nu pantalone al marito, decise di regalare a sua figlia qui presente…e sua figlia, mia moglie, sapete che fece?...Ferdinà, Aurò voi lo sapete?...
Fer:…ma che domande mi fai!...io mezza cosa ho detto!...
Alf:…no, no, tu devi sentire…allora sai che fece?...lo mise in camera nostra e chiaramente ‘o lato mio…(scimmiottando la moglie)…”pecchè a mmè me fa impressiona a notta”…na notta ca dovetti scendere dal letto, diciamo così per bisogni naturali, pigliaje na caduta ‘nfacci’’a ll’uomo morto ca sultanto ll’anema de mammema sape comm’aggie fatto a me salvà…aggio tenuto nu mal’’e cape pe tre ghiuorne…
Gigl: (c.s.)…dobbiamo ridere?...
Alf: pecchè so’ Pullecenella?...
Gigl:…guè…mio signò…t’ha dato fastidio ll’uomo morto?...e pecchè nun cunte ‘o fatte de castagne?...
Alf:…’e castagne?...ma che significa!...ma che ce azzecca?...un episodio sfortunato vorresti metterlo con un fatto provocato?...voluto?...
Gigl:…non lo vuoi raccontare? e allora mò lo conto io…vabbuò?
Alf: (esegue una specie di inchino)…come volete voi…
Gigl:…(ai due amici imbarazzatissimi)…statemi a sentire…e poi giudicate voi…sapete ‘o mese e novembre…precisamente ‘a fina d’’o mese e novembre…la signora sua sorella cosa ci ha regalato?...
Aur e Fer: (c.s.)…
Gigl:…e come facevate a saperlo…eggià…dunque, na vota che siamo andati a trovarla pigliaje nu sacchetiello e mi fa…dice…”Gigliò, sora mia…dopo che te ne vai portati stu sacchetiello…ci stanno quatte noci cu ddoje castagne…provale e poi mi fai sapere…so’ na meraviglia…fall’’o furno! Quelle me le ha portate il fratello di mia cognata ca tene ‘a terra vicino Benevento, vengono proprio da lì…so’ na meraviglia”...Aurò, tu c’avisse fatte?...
Aur:…a me sembra un gesto gentilissimo…
Fer:…ma figurati!...perciò è bello stare in famiglia! Pecchè si fanno e si riceveno sempe buone azioni…
Gigl:seh, seh……sient’’o fatto e poi mi dici…Aurora cara…devi dire “sembrerebbe un gesto gentile”…”sembrerebbe”…infatti a casa na vota che abbiamo aperto ‘o sacchetiello…abbiamo fatto la scoperta…
Fer: e cioè?...
Gigl:…(urlando)…Verdi! Verdi e nere!...castagne e noci…tutte verdi e nere di muffa…vecchie chisà di quanti secoli secoli e bisecoli…manco una ce n’avimme magnate!...manco una…nientemeno ca da terra ‘e Benevento s’avevano pigliat’’e meglio…tutt’’o verde da terra steva concentrato dint’’a chillo sacchetto…parevano l’imitazione del carbone, del coke…nere, nere…
Alf:…ma che ne sapeva ‘a puverella!...
Gigl:…(con la mano dx lateralmente alla bocca)…Titò…’o sacchetiello non veniva aperto chisà da quanta mise…secondo me l’aveva lasciato a strega ‘e Benevento pe regalo quattecient’’anni primme…oppure lo teneva astipato per il fratellino…vì che sora!
Aur:…ma insomma volete finirla si o no…
Fer:…Aurora mia hai proprio ragione…andate cercando il pelo nell’uovo!...’a castagna cu ‘a muffa dint’’o sacchetiello!!! (ridendo di se stesso)…ah, ah…bella chesta…
Aur: Ferdinà ma sì scemo?...
Gigl:…Ferdinando è na perzona apposta…è chisto ca fa la vittima…fa ‘o martire pecchè ‘a mugliera tutt’’e juorne ‘o pigli’’a schiaffe e lo tortura…è overo o no?
Alf:…ma chi l’ha detto?...ma quando mai?...
Gigl:…ah, no?...addirittura ll’uomo morto ti da fastidio!...e meno male che è morto!
Alf: ma pecchè lo vorresti vivo?
Gigli: vivo mò…esagerato. Mi va bene pure morto-vivente…m’abbasta…’o nicissario ca tene nu poco ‘e fantasia…
Zia: (entra di corsa)…aggie ‘ntise…aggie ‘ntise…datem’’o telefono…
Alf: madonna mia, zia…ma la volete capire che non dovete entrare così?...
Zia: (esce e rientra di spalle ripetendo la stessa battuta)…aggie ‘ntise…aggie ‘ntise…dateme ‘o telefono…
Alf: ma chisti so’ nummeri…
Zia: manco così dovevo entrare?...allora che devo fare per superare quella porta? Aggia vulà? Poi dite ca ‘o prublema ‘o tengo io!!!
Entra Carolina velocemente
Car: ‘a zia…tu fare puoco ‘a furba con Caruolina…
Zia: e tu che vuoi?...io sto a casa mia e faccio quello che mi pare…
Car: no, tu fare quello che dice io!...
Zia: guè…”quello che dice io!!”…fatti gli affari tuoi…e levati st’uovo da bocca…hai capito? E non te lo dico più…
Gigl: ma che è successo?
Car: Zi ‘Ntenietta ha fatto furba…attaccato mio grambiule vicino a sedia…io essere caduta a terra con sedia qua…(indicandosi una gamba)…
Zia: ma quando mai!...(a gigl.)…tu mi fai capace di una cosa di queste?
Alf: ma dico io…
Zia: fai silenzio tu…ho sentito tutto…so pronta a testimonià…state rovinati…
Gigl: (agli amici)…cerco sempre il numero verde…(alla zia)…ma che avete sentito? Si può sapere?
Zia: mò vuoi proteggerlo, è vero?...ma non ci stà niente da fare…sta vota faccio venire pure a quelli che si mettono con quelle lenti arancioni e con quelle torce che appicciano solo di giorno e non ho capito perché…e sono capaci di trovare pure i capelli dell’assassino caduti dieci anni fa…comme si chiammano?…pure la tale visiona me lo chiede…si ‘e ssaje!!!...si ‘e ssaje…ma io non li conosco!...(a car)…tu li conosci?
Car:…(a gigl)…lei domandare sempre stessa cuosa…ma io nun conosce!...già detto ciento vuote…non cuonosce…
Zia: se ne deve andare da casa mia…questa non stà bene…e io la faccio arrestare dal tenente Colombo…ve l’aggie ditte…
Alf: (a Gigl.)…ma come dobbiamo fare?...
Gigl: ma si può sapere?
Zia: mò v’’o dico n’ata vota…prima ve ne liberate meglio è…comunque ho sentito…perché è vero che sono stravagante…ma ci sento bene…in questa casa ci stà un uomo morto…
Risate generali…
Aur: Zizì…ma come siete cara…(ride ancora)…
Zia: zitta tu, assassina e non ti pigliare confidenza…che a perry mason già ci ho parlato…pure a mortadella ce lo detto…trent’anni ti pigli…(a fer)…e tu cerca di morire subito così non patesci tanto…fatti dare una bella mazzata in fronte…
Fer: va bene così faccio…ai vostri ordini…
Zia: questo lo dicono i carabinieri…
Gigl: Zizì non pazziate…l’uomo morto sta in camera nosta ma non è quello che pensate voi…è quel coso dove avete dato la ginocchiata l’altra mattina…
Zia:…e quello mica è morto!?...io c’ho mandato il meglio delle bestemmie…
Gigl:…lo avete sentito a Jeiar?...sta chiammanne! (sconsolata)…ma vuoi vedere che lo tenete voi un numero verde per salvarmi?
Zia: no, e chi m’’o dà? ma com’è che io a Jeiar nunn’’o sento mai?...stesse addivintanne sorda?…(mette le mani come a”sentir musica parlando” e canta l’inizio di ‘O sole mio…)…’o sole mio…ma io la sento la voce…
Gigl: ancora cu questa storia…
Car: pure a Caruolina fatto fare questo…ma io non brava a cantare e lei dice scema…
Zia: silenzio!...è un metodo antico che ci faceva vedere la maestra delle scuole elementari…se fate così vi sentite la vostra voce nelle recchie…provate…(ad Aur)…assassina prova tu che in carcere perderai nu sacc’’e tiempo accussì…jamme, fa ambressa…
Aur: ma che devo fare?
Zia: (si avvicina)…metti le mani così…mò canta e fa andare la voce nel palmo della mano…questa mano qua…(gli mostra come si fa)…
Aur: (esegue e canta)…’o sole mio…
Zia: l’hai sentito nelle recchie?
Aur: Zizì…le orecchie stanno qua a dieci centimetri…devo sentire per forza…
Zia: tu perciò sei un’assassina…e stai contr’’a mme…ma io ti faccio arrestare, l’ho detto e lo faccio…mò me ne vado…va a finire che comprometto il rapporto cu Jeiar…
Un po’ tutti: si, si andate…
Zia: (guardando Aur)…e tu avvisami che devo chiamare a quello delle pompe funebri…assassina! (esce)
Aur: ma che pazienza che ci vuole…
Alf: hai ragione cara Aurora…ce vò pacienza…(a Gigl)…aggie fatto n’atu guaio…e tutto per una camicia…perché ho espresso un desiderio…(ai due)…voi state vedendo che sta succedendo?...
Fer:…noi mò ce ne andiamo…
Aur:…si, si…facciamo la cosa migliore!...
Alf:…ma quando mai…(si rianima per risolvere)…non vi muovete che mò risolviamo tutto…è vero Lallè?...
Gigl:…(segni di pentimento o approvazione)…
Fer:…e allora ascimme, basta cu sti’ chiacchiere e andiamo a farce na bella camminata…m’ha state facendo desiderà…
Alf:…Jammo Lallè…priparate tu pure…
Gigl:…no, no…ije sto senza forza…nun me mantengo allerta…saje chilli sacconi vacanti chin’’è niente?...accussì me sento…
Aur: (si preoccupa)…Gigliò tu te sì fissata con questa dieta…secondo me l’ha stai facendo troppo rigorosa…te si fatta controllà da nu miedeco specialista?...eh, si…pecchè spesso ci affidiamo al nostro intuito, al nostro naso…e basta…e po facimme ‘e guaje…
Gigl:…(sta per rispondere ma viene interrotta da Fer)…
Fer: ma questa è la prima cosa che bisogna fare…il medico ci vuole pecchè uno poi si sente sicuro di quello che fa…sennò ti piglia nu bell’esaurimento e buona notte ai suonatori e ti arriduci peggi’’e primma…
Gigl: (c.s. Alfonso l’interrompe)…
Alf: Ferdinà, mi hai anticipato di una ‘ntecchia…mi hai tolto le parole da bocca…sai quante volte l’ho detto?...ahe’…non mi ricordo più…che poi è la verità…io di risultati apprezzabili non ne vedo…non che vorrei vedere chissà che cosa…però se devo assistere al deterioramento psicologico di una persona e nella fattispecie di mia moglie…per una dieta poi che non funziona e i cui risultati tardano a venire…allora, beh, a questo punto non ci sto più…avimme fatto cornute e mazziate…
Gigl: (fraintendendo)…tu, è inutile che fai l’ironico ah!…e come sì antipatico quando cacci dal cilindro di Mandrake sti parole difficili…se i risultati tardano a venire, la colpa non è mia ma della dieta stessa che non è tanto dieta dieta…quante volte si rinuncia ad un piacere, ad uno sfizio che ti allevierebbe un po’ questo malinconico tran tran…quante volte dobbiamo darci i cosiddetti pizzichi…e allora non ci bobbiamo lamentare se una volta davanti allo specchio non ci vediamo subito comm’’e sorelle Kesler…è una dieta ca nunn’è dieta dieta…chest’è ‘a verità…
Alf:…(c.s.)…eh già…è proprio così…pecchè ci sta la dieta e la dieta dieta…cioè quella che fa dimagrire, la d1 e quella che ti fa vedere i risultati un po’ più lentamente cioè la d2…poi ci sta pure la dieta dieta dieta, la d3, che di risultati nun parlammo proprio…e nun ve dico da dieta dieta dieta dieta, quindi d4,…seh, seh…chell’è nu guaio…Gigliò, parliamo d’altro ca è meglio…a cammisa rosa che fine l’hai fatta fare?
Gigl: n’ata vota?...Affò mò me lo domandi n’ata vota?...(si alza e inizia a mimare una specie di ballo cantando)…la camicia non l’ho vista…la camicia non l’ho vista…trallalà, trallalà…non l’ho vista e c’aggia fa…(si risiede)…vuoi sapere la verità?
Alf:…la verità?!
Gigl: allora mò te l’ha dico…stanotte è venuto il mammone e s’ha pigliat’’a cammisa rosa…ha detto che te l’avrebbe riportata dopo il gran ballo cu Cenerentola…devi aspettare la mezzanotte di domani perché prima il ballo nun se fa…
Alf: (ai due amici frastornati)…vi è piaciuto lo spettacolo?...vulit’’o bbis?...se avete qualcosa da obiettare, qualche consiglio da dare, ditelo chiaramente…sennò vi do’ il telefono dell’agente teatrale della qui famosa artista…quella Gigliola farà tesoro dei vostri consigli e la prossima volta farà meglio…senza fare complimenti…sennò ci sta pure il numero verde…
Gigl (tace)…
Aur:…Alfonso caro sono momenti di estremo nervosismo…e questo è un difetto che avete in modo particolare voi maschi che pensate che una povera madonna in casa non combina mai niente e dalla mattina alla sera aspetta solo il momento in cui voi tornate carichi di quella prosopopea che vi portate addosso per sentirvi dire sempre la stessa frase…“pecchè mò sto turnann’a faticà e stò acciso”…e questi sono i risultati…
Fer:…oaneme…Aurò…non ho capito niente…
Aur:…eh, sfutte tu…sfutte…pecchè non ti ho sentito dire la stessa cosa?!..Aurò e come mai stai stanca?...che hai fatto?...mi devi credere quanto sento questa cosa mi stizzo tutti i nervi…
Fer: io ho detto solamente che non ho capito niente…
Aur: meno male Ferdinà,,,si avive capito me jev’’a ffa monaca…
Fer: e che vuoi dire?...che ti sembro nu ritardato?
Aur: comunque non sei n’accellerato…chesto è certo!
Fer: simm’arrivati ‘a staziona centrale…
Alf:…mica vi appiccicate pure voi? Già stamme belle!!!
Gigl:…ha sparata n’ata sentenza!
Alf:…ecco come mi considera mia moglie…io quann’arap’a vocca, sbaglio sempe…
Gigl:…pecchè tu forse mi tratti meglio?...c’è bisogno di fare la battaglia navale e quello sproloquio sulla dieta?...d1, d2, d3…(lo imita)…la dieta dieta dieta e la dieta dieta dieta dieta…c’è bisogno?...nè, rispondi!...(si è innervosita e comincia a fare come gli asmatici, soffia aria a bocca aperta)…
Alf: (spaventato le si avvicina seguito dagli amici)…lelluccia…lelluccia…
Gigl: (c.s.)…aiuto…nun me chiammà accussì…
Alf: si, si, vebbè…lelluccia, lelluccia…
Gigl: (c.s.)…aiuto…t’aggie ditte nun me chiammà accussì…aiutateme…
Alf: aggie capito…aggie capito…comme te sienti?...
Gigl: che divertimento!...che spasso…
Fer: …secondo me devi chiamare l’ambulanza…
Alf: lelluccia…l’aggia chiammà?...rispunne…l’aggia chiammà?...
Aur: e chiamala!...ma non vedi?...cosa aspetti?...
Gigl: no, no…m’è passato…m’è passato…(al marito)…e meno male che lo sai…non voglio essere chiamata così…(ancora provata)…pare ca sta chiammann’’o cane…
Fer: stai riacquistando colore…che paura ca ce fatte piglià…
Aur: l’ambulanza ce vuleva a me…
Alf: è passato…jamme…è passato…madonna mia…madonna mia…
Fer: (a Gigl)…mamma mia…me parive ‘o vient’’e scerocco…
Aur: che paragone…vulesse sapè da dove ti vengono stì paraustielli…
Gigl:e quello Ferdinando tiene una fantasia…unica…(ancora provata)…dio mio…(si alza e gira per la stanza mentre gli altri, preoccupati le vanno dietro, prima alfonso poi aurora infine fernando…)…mammà e che paura…(soffia come prima)..
Alf: (subito dietro)…lelluccia, bella…allora chella pillola gialla…te l’è pigliata?
Fer: ma che è nu scioglilingua? (ride)
Aur: (dandogli una pacca sulla spalla)…ma statte zitto!...’o scioglilingua…che figura!
Gigl: (sempre camminando molto lentamente)…no, Aurò…te l’ho detto…Fernando tiene na fantasia…ma mio marito la tiene più sviluppata…è più spiccata…è n’ata cosa…nientemeno ca isso e a cammisa me stanno atterranne…(si avvede del “corteo)…ma che d’è…state appriess’’o muorto?
Alf: (si ferma)…appriess’’o muorto?...addirittura!...noi ci stiamo sciogliendo dalla paura e tu ci tratti così?
Gigl: a me invece è la tua fissazione che mi sta facendo sciogliere…( ad Aur)…togliendo la rosa tiene altre millenovecentonovantanove camice…’o bello è ca l’aggia tenè pronte tutte quante…tutti i giorni disponibilità?...duemila camice!...e nun parlamme dei pantaloni e di tutto il resto appriesso…
Fer: madonna mia…e dove le tieni?
Alf: Ferdinà…nun pazzià…tu ci vuoi!
Aur: (ad alf.)…Affò…ma allora miettete n’ata di un colore diverso…
Alf: (mostrando evidenti segni di nervosismo)…stamattina non ci siamo capiti…evidentemente qualcuno di noi due sta poco bene…e se sto pregando da tre ore e come un’anima del purgatorio, che voglio…anzi che vorrei la camicia rosa e nessuno, dico nessuno mi dice che fine ha fatto…è perché mi ritengo…anzi sono una persona perbene ed educata che ha espresso un desiderio…e ripeto desiderio…
Gigl:…si stammatina te sì aizato pe me ‘ntussecà…ce sì riuscito…mò te ne puoi pure andare…per il premio passa dopo…
Alf: Gigliò tu non hai capito…io “devo” andare…ripeto “devo” andare, ed è per questo che ti avevo chiesto…(si ferma e sedendosi con la testa fra le mani)…ma chi m’ha cecato?...chi?
Fer: jamme, nun facite accussì…(a lei)…quello voleva dire…
Gigl: (interrompendolo, al marito)…lo sai che tieni bisogno de nu poco ‘e riposo?...pecchè nun vaje addu dottore e te faje dà na semmana de malatia!...fatti prescrivere un po’ di montagna, te farrà sicuramente bene…
Alf: (riprendendosi)…hai ragiona…mò faccio come dici tu…mi faccio prescrivere due o tre mesi…me ne vaco sulle alpi…oppure ad aversa…sono sicuro ‘e truvà gente cchiù sistemata…(si alza)…
Gigl: (di rimando)…se è così, vide si te po’ ddà due o tre anni…jamme buoni tutt’’e dduje…
Aur: (tenta di mettere pace)…ma
Alf:…no, no Aurò scusami ma aggia parlà io…questo è il momento in cui le cose si devono chiarire, si devono definire una volta per tutte…state vedendo pe na cammina rosa che sta succedendo?...se avessi chiesto anche i pantaloni a quest’ora, muglierema m’avesse tagliat’’a capa…oppure, nella migliore delle ipotesi, m’avesse tirat’’a legua…
Gigl:…(evidenti segni di insofferenza)…
Aur: (c.s.)…secondo me, se posso dire la mia, state proprio esagerando…Gigliola, io ti conoscevo come la maestra della pazienza, della comprensione…un’intelligenza veramente squisita…che uno si aspetta di sicuro un gesto…come devo dire…di, di…e invece ti stai facendo prendere da un’’nziria, una situazione che solo voi state gonfiando…
Gigl:…io mi sto facendo prendere da una ‘nziria?...Aurò famm’’o favore!...quello è facile parlare così…cu nu marito comm’’o tuojo…can un parla e nun pepeteja e nun ‘nse ‘ngazza quando la moglie fa ‘e complimenti a ‘e mariti ‘e ll’ate…
Alf: (con stupore)…che?...sei arrivata addirittura a non capire le parole che escono con chiarezza dalla bocca delle persone!?...(Aur e Fer parlottano fra di loro)… ma pure tua madre l’adda sapè sta’ cosa…cose da pazzi…offendere in questo modo…
Fer: (con fermezza)…detto sempre da amico se così mi consideri ancora…secondo me tu devi tenere il vocabolario di italiano fisso sul tavolo per vedere le parole che stiamo dicendo cosa significano e poi devi guardare le persone negli occhi per capire se ti stanno facendo na ‘nfamità oppure no…
Gigl: (con cruda ironia)…e come faccio poi a consultare il vocabolario se devo pure guardare le persone negli occhi?...va a furnì ca mentre cerco na parola che non capisco…le persone dicono qualcosa, io non le guardo e mi fanno scema…
Aur: (c.s.)…ho capito subito che non era il caso di rimanere…ma ho pensato che forse potevamo evitare n’appicceco…invece la mia amica quasi quasi…un mio tentativo di sdrammatizzare la situazione l’ha pigliata per un modo di conquistare una persona, il marito…e pe chi m’ha pigliata?
Fer:(continua sullo stesso tono)…questo pare pure a me…ma sei convinta che siamo i tipi che stai pensando tu?...e io allora sarei il fesso della compagnia, è vero o no?...ci siamo messi a frequentarvi per puro interesse…mia moglie per tuo marito ed io per le corna…rifletti bene, Lallè…
Gil: (sembra capire)…mi sarò pure sbagliata ma tutto mi sembra di vedere fuorché il disinteresse, come lo chiamate voi…e poi che c’entra?...uno allora è privo di immaginarsi una cosa, un fatto…è privo di sbagliare, di stravedere o di sognare?
Aur:…e allora vuol dire che puoi sognare, stravedere e sbagliare e puoi pure rovinare la vita delle persone che per puro caso si trovano ad essere protagoniste dei tuoi sogni, delle tue stravaganze e dei tuoi errori?...’a vita è n’ata cosa…la realtà è n’ata cosa Gigliola cara e se io dico che tuo marito sta bene senza camicia mica ho detto quello che hai pensato tu?...è un complimento…è la constatazione di una qualità…punto e basta…
Fer: e se poi questo ti provoca fastidio…bhe…ci può dispiacere…anzi sicuramente ci dispiace…però, a questo punto possiamo anche andarcene e togliere il disturbo…(fanno per andare)…
Gigl: (lo trattiene)…ma che state dicenne?...che state facenne?...ma che devo fare?...era meglio si stammatina nun me scetavo…me desse cu ‘a capa ‘nfront’’a nu muro…me desse…(testa fra le mani)…
Alf: (ha uno scatto improvviso)…guè basta mò…e che d’è…stiamo a casa mia…a casa mia, capite?...Lallè…ho capito cosa devo fare…in questi brevi attimi ho finalmente capito…Lallè noi ce ne dobbiamo andare…come facevamo una volta, ti ricordi…appena apparavamo qualcosa di soldi scomparivamo…Aurò, una volta arrivammo in provincia di Benevento dint’’a nu paese scurdato d’’o Pataterno e trovammo da dormire presso una signora che non ci credeva marito e moglie e si voleva tenere Gigliola a dormire con lei…quanta risate e comme faticajemo p’’a convincere…Lallè, andiamocene in America o in Egitto o dove vuoi tu…andiamo a ritrovare noi stessi…o almeno quello che di noi è rimasto da qualche parte…
Gigl: (sorpresa)…Affò, ma che stai dicendo?...te siente buono?...maronna mia…stavo pazzianne quando ho detto tutte quelle cose, scusami e perdonatemi anche voi…jammo Affò nun fa accussì…
Alf: priparamm’’e valigie…fuggiamo da qui…jamm’’a truvà di nuovo quella vecchia che ci fece dormire a casa sua sotto a quel pagliericco di foglie di granoturco,,,(si inginocchia ai piedi di Gigl.)…forse l’avimme lasciata llà la voglia di stare assieme…
Gigl: (c.s.)…ma che faje?...aizate…me faje piglià paura…
Alf: jamme facimm’e valigie…vuttamm’arreto tutte cose…mò chiamo pure zia Antonietta e l’avviso…(va verso la porta)…Zizì…Zizì…venite qua…
Zia: (da dentro)…mò non posso…stò parlanno c’o tenente colombo…
Alf: ce parlat’adoppe…mò venite qua…
Zia: (entra, in mano ha un enorme numero 1 color verde)…cosa vuoi?...
Alf: (deciso)…dovete andare per qualche giorno in quella casa dove siete andata l’altra volta…per due o tre giorni…(nota il numero verde)…e quello cos’è?
Zia: l’ho fatto io (lo mostra)…e quella Gigliola ha detto che ci serve un numero verde…mò aggie fatt’’o nummero uno..dimane faccii’’o ‘roije…
Gigl: io esco pazza!...ma è possibile che non si può parlare più?
Zia: guè, ma tu che vuoi?...prima hai detto ca te serviva nu nummero verde? E io te l’ho portato!!!
Car: (entrando con una pezza tutta sporca di verde a Gigliola)…signora… ‘a zi’ ‘Nteniette avere fatto verde tutto dove lava mani e faccia…Caruolina ha pulito…ma è rimasto nu poco verde!!!
Gigliola è disperata…
Zia: tu sei una spiona di primma categoria…fanno bene a te ne mannà in Siberia…l’aria fredda ti deve seccare quel po’ di cervello che tieni…io aggie fatto solo quello che chiedeva Gigliola…hai capito Mata Hari?
Car: tu non ubbidienta…caruolina pigliata cuollera…
Zia: e allora posa la cuollera e pigliati la valigia e vavattenne…e ti ripeto c’aggie fatte solo quello che diceva nepotema…
Fer: ma diceva così, per dire…
Zia: statti zitto tu…ca tu e mugliereta già state ‘nguiati…ogni cosa che dici sarà portata in tribunale…(poggia il numero sul tavolo)…oviccanne…mò lo poso qua e non mi dite più niente…cos’’e pazze!
Alf: (accomodante)…‘a zi’ avete fatto bene, ma mò parlamm’’e nuje…allora volete andare in quella casa dell’altra volta?
Zia: a chi?...quello ci stava il fratello del conte dracula che mi voleva per forza zucare il sangue…tentaje pure di darmi un morso…e me lasciaje ‘a dentiera vicin’’o braccio, che schifo…nun ‘nze staccava cchiù…no, no…
Alf: ma quello non c’è più…è morto, poveretto!...facciamo venire pure a Carolina…
Car: no signore…Caruolina non pote andare con zi ‘Ntenietta…Caruolina è stanca…io vado a lavare (esce)…
Zia: (a Car. mentre esce)…e chi ti vuole!…(ad Alf.)…se il fratello del conte Dracula è morto allora è diventato cennere…comunque ho capito tutto…si è squarciato il velo del mistero…ve ne state fujenne!...l’ambulanza non è venuta…l’uomo morto sta ancora in camera vosta…e me mi mandate in quella casa di pazzi…e voi alle isole…comme se chiammane?...lo devo dire al maresciallo…
Alf: ‘a zì…per piacere…solo un paio di giorni…
Zia: con un paio di giorni voi arrivate fino a Roma…e chi ve trova cchiù…comunque fammi sapere…mò devo andare se nò colombo se ne và…e state attenti all’assassina…e non ve la portate con voi che è capace di uccidere anche a te…(esce)
Alf: Gigliò…movete fa ambressa…
Gigl: …’a dieta…comme faccio cu ‘a dieta…
Alf: ma che te ‘mporta?...lassa stà…
Gigl: Signore mio… chisto è asciuto pazzo…
Alf: (alzandosi)…je m’avvio…me priparo…(agli amici frastornati)…e al ritorno fatevi trovare…(esce)
Gigl: (frastornata)…ma che succede?...
Aur: e vuoi andare?...o aspetti che cambia idea…(a Fer.)…hai visto come si fa?...
Fer:…è incredibile…è da raccontare…
Aur: vai Gigliò…vai…pigliatela! È ‘a vita toja…
Gigl: (si alza)…allora vado!...(scambia un bacio con i due)…statte bbona Aurò…e nun me purtà rancore…ca te voglio bbene…Ferdinà, viene tutt’’e vvote ca vuò…(avviandosi alla porta)…fatte sentì però, bussa forte prima di entrare…anzi aspiette fore… m’arraccumanne…
Non ha ancora raggiunto l’uscio…dall’esterno
Alf:…Lallè, Lallè…‘a cammina rosa, che fin’’ha fatto?…
Gigliola e i due si risiedono sconsolati…riparte la musica…entra Zia Antonietta…
Zia: ho telefonato ai carabinieri…hanno detto che devo fare di tutto per non farvi uscire…il maresciallo ha fatto:<< signorì, dategli a parlare e aspettateci che arriviamo subito…e non toccate niente>>…così mò vi sto dando a parlare senza toccare niente e poi ho messo una sedia fuori alla porta così se i carabinieri vogliono entrare la spostano ed entrano invece voi non ve ne potete andare…(nessuno la pensa)…ma che è succieso?...non parlate? pe caso vi siete pentiti?...
La musica va ad alto volume si confonde con una sirena lontana…buio è la fine.
