PINOCCHIA
Stefano Benni
Primo tempo
Scena: l’interno di una casa di campagna. Luce di lampada a petrolio. Un piccolo camino. Dentro al camino sono dipinti un fuoco e una pentola fumante. Una poltrona scassata, oggetti da falegname, una vasca da bagno, un vecchio telefono...
Un uomo è inginocchiato, sta armeggiando intorno alla testa di una donna sdraiata, immobile. Sembra le sistemi qualcosa tra i capelli. Squilla il telefono. L’uomo esita, poi va a rispondere.
GEPPETTO
Sì, sono io. Come? Bella Melona 83? Sono tutta calda per te? Ma io non ho mica ordinato una pizza. Ah sì, scusi, ora ricordo la linea hot hot hot love, sì certo che ho prenotato io il collegamento, ma sono le quattro di notte. Certo, ha ragione lei, è l’ora più intima. Quanto mi costa al minuto? Però! Va bene, accetto, cominciamo pure. Cosa ti farei? Come, cosa ti farei? Ah ho capito, be’ le farei che... sì certo, meglio darsi del tu, allora ti farei che... ti porterei in mezzo al frutteto, quando è il tramonto e per terra ci sono quelle belle mele mezze marce che fanno quella marmellata un po’ viscida e poi mi toglierei... mi vergogno un po’ a dirlo... mi toglierei le scarpe, prima la sinistra
poi la destra e poi... lo dico? azzardo? be’, prima te le farei annusare, e poi... è già finito il collegamento? se ho goduto? accidenti, se ho goduto! Va bene, ciao Bella Melona 83, a presto. Ma quali carte di credito, non c’ho neanche le carte da bnscola. Scusi è vero, questo a lei non interessa. Pagherò in francobolli, certo. A presto, Melona hot love. (sospira) Che orari, però.
Torna dalla donna, armeggia, si alza in piedi, poi si rivolge al corpo sempre immobile.
GEPPEITO
Benvenuta! (nessun segno di vita)
GEPPETTO
(ripete) Benvenuta.
Non accade nulla, Geppetto consulta un libretto, si batte la fronte con una mano.
GEPPEITO (armeggiando intorno alla testa)
Il chip alla rovescia! Ma già, l’avevo messo alla rovescia!
GEPPETTO (torna in piedi)
Benvenuta!
PINOCCHIA (scatta in piedi)
Benvenuta dove? E tu chi sei?
GEPPETTO
Io sono... quello che ti ha comprato... cioè quello che ti ha fatto venire qui... lo zio? no. Il nonno? no? Il papà? Ecco sì, il papà.
PINOCCHIA (battendo le mani entusiasta)
Babbino, babbino, babbino sei il mio babbino. E ti chiami?
GEPPETTO
Geppetto.
PINOCCHIA
È uno pseudonimo vero? Un diminutivo? Giuseppe, Pipino, Gianluca Pino?
GEPPETTO
No, proprio Geppetto. E tu ti chiami Pinocchia.
PINOCCHIA
Stai scherzando? Pinocchia? Ma sai le compagne di scuola come mi tormentano. Ma dai, Pinocchia. Non si potrebbe fare almeno Maria Pinocchia?Barbara Selvaggia Pinocchia?
GEPPETTO
Pinocchia e basta. Lo so, è un nome strano, è letterario, come Renzo e Lucia.
PINOCCHIA
Renzo e Lucia? Cos’è, il nome di un travestito? Un po’ Renzo un po’ Lucia?
GEPPETTO
No, sono due nomi. Nomi che ho trovato in un libro del Manzoni.
PINOCCHIA (comincia a camminare a quattro zampe) Manzoni Alessandro, romanziere e poeta, autore dei Promessi Sposi, nasce o Milano nel 1785 da relazione adulterina, all’età di dodici anni...
GEPPETTO
Basta basta, brava.., lo vedi perché le tue compagne di scuola non ti derideranno? perché tu non ci devi andare a scuola.
PINOCCHIA
Domanda: e perché?
GEPPETTO
Risposta: perché tu sei programmata. Sai già tutti i programmi scolastici. Almeno dovresti saperli. Lo dice il tuo manuale di istruzioni. (lo mostra e legge) Ecco: il modello.., cioè la bambina in questione esegue, ad esempio, calcoli complessi. Proviamo: seicentomilotrecentoquarantadue per ventisette.
PINOCCHIA
Tredici milioni ottocentoventisettelflilatrecento quarantadue. Perché se sbaglio come lo sai?
GEPPETTO
Che caratterino. Mi fido, sei di una buona marca... Capitale dell’Honduras...
PINOCCHIA
Tegucocicolp…. potucultetalpa.
GEPPETTO
No. O sbagli, oppure mi prendi in giro. Ma nel manualetto non è previsto che turni prendo in giro. “Il modello Pin 452 non è capace di metalinguaggio nè di ironia, né di litote ironico.” Cosa vorrà dire?
PINOCCHIA
Che non potrei mai prenderti in giro, sei umano, sei troppo intelligente, sei un maschio, sei sei sei, sei per tre diciotto.
GEPPETTO
Bene. Allora ti faccio una domanda scientifico... spiegami lo teoria dello forza di gravità.
PINOCCHIA
La teoria della gravità. Allora, un giorno, nella campagna inglese, Isaac Newton, stava sotto un albero di mele. Al tramonto, quando c’è quell’odore di mele mezze marce, uno marmellata languida. Cadde un frutto... ma Newton dormiva... e la teoria non fu mai scoperta.
GEPPETTO
Non mi risulta. Non formi arrabbiare, rispondi bene o ti resetto!
PINOCCHIA
Certo, certo. Un giorno Newton entrò in aula e i suoi scolari gli chiesero: allora professore, l’ha scoperta poi la teoria dello gravità? E Newton rispose: oh ragazzi, con questo storia della gravità mi avete proprio fatto cadere i marroni. Cadere... i marroni.. cadere... i marroni (mima Newton che pensa alla caduta) eureka! e la teoria della gravità fu scoperto.
GEPPETTO
Adesso basta. Tu funzioni a casaccio. Ma io ti smonto, prendo un cacciavite, ti apro quella testolina tarlata e ti resetto. (si inseguono. Pinocchia si nasconde sotto la vasca)
GEPPETTO
Esci di lì, maledetta. Che fregatura! Eppure ho seguito il manuale: vediamo: ma certo, (legge) “nel periodo di rodaggio del modello Pio 452 si consiglia di iniziare con domande semplici”: ecco dove ho sbagliato, povera Pinocchietta. Son partito troppo forte, l’Honduras, la gravità, che sciocco. Pinocchia, adesso ti faccio una domanda semplice. Due per due?
Da sotto la vasca si sentono battere quattro colpi.
GEPPETTO
Bravo! Adesso un’altra cosa facile, un proverbio, ecco, completo questo proverbio. Rosso di sera...
PINOCCHIA
Domanda non formulato esattamente.
GEPPETTO
Dai lo sanno tutti: rosso di sera...
PINOCCHIA
Precisare se si allude al tramonto dell’ideologia comunista, alla crisi dell’auto Ferrari, al tramonto, allo nuovo modo
autunno-inverno.
GEPPETTO
Adesso ti smonto. (la trascina fuori per un piede)
PINOCCHIA
(da terra) Bel tempo si spera. Uomini e buoi dei paesi tuoi. Lupus in fabula. Sutor ne ultra... la schiantarella! Ti dico tutto sulla schiantarella dell’acero. Non ti posso fregare, è il tuo settore (Geppetto si blocca).., dicesi schiantarella dell’acero un piccolo tarlo malloforo che rosicchio il legno dell’acero giovane e rovino i mobili, anche i falegnami temono assai. Alcuni esemplari di schiantarella raggiungono la lunghezza di sedici metri.., millimetri, volevo dire millimetri.
GEPPETTO
Va un po’ meglio. (le mette una sottanina, parla paternamente) Vedo che cominci a obbedire. Devi ascoltarmi e seguirmi. Sei un po’ confusa, vero? eh, uno coso sono i programmi virtuali e un’altro coso è la realtà, il mondo è complesso, il caos e il cosmo e il legno e il fuoco, ma capirai capirai, il tuo programmino, il tuo cervellino deve farei i conti con il bene e il male e soprattutto con lo verità. Quindi rispondi il vero e non dire bugie, nessuno al mondo dice le bugie. Mi guardi strano? Cosa fai? (lei boccheggia come un pesce) Oh, ricominci a prendermi in giro? Guarda che... (Pinocchia gli mette davanti agli occhi il libretto delle istruzioni, Geppetto legge)
GEPPETTO
“Quando il modello Fin 452 apre la bocca, ha fame.” Ma certo, sciocco che sono, tu mangi piccola mia, hai fame, ecco perché sei confusa, coso vuoi mangiare?
PINOCCHIA
Pere.
GEPPETTO
Pere?
PINOCCHIA
Mi è venuto così. Pere.
GEPPETTO
Ce l’ho una pera: eccolo.
PINOCCHIA (l’annuso, la tocca, la ausculta)
Bella. L’immaginavo diversa. Con tante zampe gli occhi che nuoto sul fondo del mare e fa unverso così, uuuh, e quando la mangi urla. È bella. È fatta...
GEPPEITO
A pera.
PINOCCHIA
Ecco perché si chiama pera.
GEPPEITO
Non ci avevo mai pensato.
PINOCCHIA
Sai babbino, gli assiri conoscevano già le pere. In un sarcofago a Bucindal nel deserto c’è la statua del re Assurpenipal con una pera in mano, così... (Geppetto è affascinato) In questo tempo, veniva odorata la Grande Perona Sacra. I sacerdoti, detti perigoti, guidati dall’Abate Fetel, andavano perennemente pergando, vestiti col perizoma, peregrinando in fila pera tre... e cantavano (canta)
La bugia non è violenza
Ma normal sopravvivenza
La bugia è verità
A cui manca la metà.
GEPPETTO
(suo malgrado divertito) Va bene. Sai anche cantare. Ma adesso basto...
PINOCCHIA (canta)
La bugia la bugia
Del bugiardo è la poesia
Se ne dici una al giorno
Togli la realtà di torno
Se ne dici cento e cento
Finirai in parlamento.
GEPPETTO
Ah quello sì, ma sei piccola per sapere queste cose...
PINOCCHIA (canta)
La bugia è pietosa
La bugia è velenosa
La bugia è necessaria
La bugia è umanitaria
Non c’è arte che non sia
Una piccola bugia.
GEPPETTO
Sì, è vero anch’io ho dipinto la pentola finta sul muro ma sono fantasie, fole, fumisterie, bisogna stare coi piedi per terra, io ad esempio faccio gli zoccoli...
Pinocchia lo prende per un braccio lo tocca e gli comunica come una scarica elettrica, e Geppetto inizia a cantare insieme a Pinocchia:
La bugia è il pinzimonio
Di ogni sano matrimonio
La bugia è il condimento
Di ogni losco tradimento
Senza bugia non potrai fare
Nessun commercio nessun affare
Ed un giorno disse Dio
Voglio dire una bugia anch’io
Beati i poveri disse Dio.
PINOCCHIA
Vedi? All together now, cantiamo. (lo cavalca)
GEPPETTO
Non contagiarmi, basta.
PINOCCHIA (canta)
La bugia chiama bugia
E ti troverai sul più bello
Ad erigere un castello
Una vera cattedrale
Di bugie una sull’altra
Una bugia monumentale
Gigantesca, universale.
GEPPETTO (canta)
Un tremoto un temporale
Un tremoto un temporale
Un tremoto un temporale
Di bugie, di bugie...
Ballano e si inseguono.
PINOCCHIA (canta)
Ecco l’ultima bugia
Che per oggi inventerò
Io bugie più non dirò.
Cadono a terra tutti e due, stremati.
GEPPETTO (si siede, gli gira la testa)
Mamma mia. Che fregatura ho preso. Basta, ti rimando indietro.
PINOCCHIA
No, ti prego non sai cosa mi hanno fatto in quel laboratorio. Io sono orfana. La mia mamma era una provetta ma si è rotta. Il mio babbo non lo so... sul cartellino del donatore c’era scritto Elvis Presley.. va bene, è un’altra bugia, è più forte di me. Ma son qui per questo. Voglio imparare a vivere in modo sincero e adulto. Dammi un’educazione.
GEPPETTO
Sei sincera? Mi obbedirai? Diventerai grande e non dirai le bugie?
PINOCCHIA
Giuro.
GEPPEITO
Va bene, allora iniziamo le lezioni. Giochiamo a babbo e figlioletta. Sei pronta?
P1NOCCHIA
Son pronta ho capito, sondi legno, mica di coccio.
GEPPETTO
(iroso) Che fai, rispondi?AIlora, prima lezione. Non devi rispondere mai a tuo padre. Se sei una bimba educata, mai rispondere a tuo padre. Hai capito? Rispondi.
Pinocchia sta zitta.
GEPPETTO
Hai capito? Qualsiasi cosa succeda, non rispondere mai a tuo padre. Hai capito? Rispondi!
PINOCCHIA
(a bocca stretta) Neanche se mi ammazzi. Mi hai detto di non rispon...
GEPPETTO
No, volevo dire, non devi rispondere a tuo padre quando lui non vuole che tu risponda ma devi capire quando lui vuole che gli rispondi e allora devi rispondere anche se non devi mai rispondere...
PINOCCHIA
Papà, che casino hai in testa.
GEPPETTO
Oh insomma. Zitta. Impara a stare zitta.
PINOCCHIA
Certo, adesso starò zitta. Non dirò più una parola. Muta. Non un fonema uscirà dalla mia bocca. A meno che io non capisca che devo parlare per proseguire idealmente un discorso da te iniziato di cui però io sarei, diciamo così, lo sbocco naturale la precisazione il coronamento nel qual caso starei zitta in quanto identità culturale autonoma ma parlerei in quanto simbiotica al tuo sforzo concettuale e alla suggestione della tua tesi che in me troverebbe un supporto fonetico e una espressività delegata, cioè ai fui di un’architettura dello spazio significante io pur tacendo parlerei mentre tu parlando taceresti...
GEPPETTO
(basito) Esatto. Be’, adesso facciamo quest’altro esempio didattico. Facciamo che il tuo babbino torna a casa stanco morto dopo aver lavorato tutto il giorno per comprarti le pere e tu lo accogli. Pronta?
PINOCCHIA
Pronta.
Geppetto mima un’entrata in casa con passo strascicato.
PINOCCHIA (saltando)
Babbino, babbino.
GEPPEITO
Meno, meno, via la giacca.
Le consegna la giacca. Pinocchia la lascia cadere.
GEPPETTO
Via la giacca, via...
Pinocchia fa segno alla giacca di andarsene via.
GEPPETTO
Ma no via, al suo posto.
Pinocchia la indossa.
GEPPETTO
Va bene. Allora il babbino si mette in poltrona e tu lo massaggi.
Pinocchia lo massaggia partendo dai piedi, con strani gesti, come se lo smontasse e lo ricostruisse. A Geppetto piace.
GEPPETTO
Che bello.
PINOCCHIA
Sarà bello ma è poco produttivo. (lo massaggia con impeto)
GEPPETTO
Il gioco si chiama “babbo e figlia” e fa sì che così ci conosciamo meglio...
PINOCCHIA
E non c’è altro?
GEPPETTO
Certo. C’è l’affetto, la vicinanza, il sacrificio e i regali di Natale. Ma bisogna meritarseli. Massaggiami il piede, brava. Va bene, come primo giorno di uso, cioè come primo giorno che ci siamo conosciuti, sei stata abbastanza brava.
PINOCCHIA
Davvero? dici la verità?
GEPPETTO
Potrei mai dirti una bugia? Io non uso trucchi.
Pinocchia, massaggiandolo, gli porta via la parrucca. Ci gioca e ci scherzA. Geppetto va a prendere il manualetto e legge:
“Se volete punirla dolorosamente, colpite con un cacciavite nel punto sei”.
Le si avvicina alle spalle, la colpisce.
PINOCCHIA
Ahia!
GEPPETTO
Impara. L’ho fatto per insegnarti. L’ho fatto per il tuo bene.
Pinocchia prende la rincorsa e gli torce le orecchie.
PINOCCHIA
Rabbino, anch’io ti voglio bene.
GEPPETTO
Maledetta! A letto senza pera. A letto senza cena. (lei corre dentro la vasca) Ingrata. E io che ti ho voluta per non sentirmi più solo, per specchiarmi in te, per fare dite la mia continuazione. E tu mi deludi. Dai, Pinocchietta, diventa obbediente e staremo sempre insieme qui in questa casetta povera ma schifosa, linda ma pulita. Cucinerai per me, ricamerai per me, sarai la gioia del babbo.
PINOCCHIA
Posso uscire?
GEPPETTO
Uscire dove? Non c’è nulla fuori. Fidati di me, non ti dico bugie. Solo pericoli. Criminali sanguinari. Gatti e volpi di paesi esotici. Alberi scheletriti a cui si impiccano gli innocenti. Serpenti, grosse balene, uomini che sputano il fuoco dalla bocca, e gas velenosi. Restiamo qui, in questa piccola casa impaurita. Solo con la paura potremo governare la nostra vita. Un giorno avevo ideali di eguaglianza, di avventura. Volevo fare le scarpe a Sandokan. Gli zoccoli a Tremalnaik. Fare il ciabattino al Cremlino. Adesso cosa mi resta? Paura e bugie. Questi sono i tempi. Né giovani né vecchi, né carne né legno. Cera più vita nelle favole. Per questo ti ho voluta con me. Anche tu non sei né giovane né vecchia né carne né legno, sei il futuro del paese cioè niente. Hai capito? Non c’è niente fuori.
PINOCCHIA
Ma io sento che sono nata per uscire, per vedere. Ho le gambe, saranno per camminare. Il naso per infilzare qualcosa. Le tette qua, per fare il latte, ho tirato a indovinare. E qui sotto? Non lo so, ma promette bene.
GEPPETTO
No resta qui. Fuori è freddo. Ti racconterò una storia.
PINOCCHIA
Uffa. Lunga?
GEPPETTO
Il tempo che ci vuole. Allora, c’era una volta una ragazza che si chiamava Cenerottola. Era povera, lavorava tutto il giorno in casa, non usciva mai ed era contenta.
PINOCCHIA
Era scema?
GEPPETTO
Si accontentava. Era iscritta a un partito dell’epoca che le diceva che doveva accontentarsi. Aveva due sorelle brutte cattive, maligne, invidiose di lei.
PlNOCCHIA
Siamo sicuri? Non è che era lei a essere invidiosa di loro?
GEPPETTO
No. Allora in quel paese c’era un re con un figlio principe che non voleva sposarsi, non gli piaceva nessuna donna, preferiva andare con gli amici a caccia, nei boschi, col suo falconiere, era... non guardarmi così, non era come pensi, era un principe un po’ sofistico. Allora il re disse: diamo un grande ballo, invitiamo tutte le ragazze del paese, il principe ne sceglie una, la sposa, e zitti tutti. Ma Cenerottola non poteva andare al ballo perché non aveva neanche un vestito nell’armadio, non aveva uno straccio da mettersi.
PINOCCHIA
Bugia classica. Dicon tutte così.
GEPPETTO
Non aveva niente che fosse all’altezza di Sua altezza.
PINOCCHIA
Sarà.
GEPPETTO
Ma per fortuna arrivò la fatina.
PINOCCHIA
Ma come, questa è una disgraziata, sempre chiusa in casa, sfigata e adesso c’ha la fatina personale? E come ha fatto?
GEPPETTO
(spazientito) L’aveva perché... perché Cenerottola e lava e sgura e stira, coi bollini del detersivo aveva vinto un premio, che era la fatina, va bene? E la fatina disse: salaga dula, mengica bula.
PINOCCHIA
Era africana?
GEPPETTO
(sempre più spazientito) No, era una formula magica! Insomma con la fata e salaga dula e l’incantesimo Cenerottola mette su un vestito bellissimo, poi prende una zuc... un taxi e va al ballo. Il principe appena la vede perde la testa, la invita a ballare e ballano come due angeli.
PINOCCHIA
E chi le aveva insegnato a ballare? Se Cenerottola stava sempre in casa, dove aveva imparato? Con un corso per corrispondenza?
GEPPETTO
Non lo so. Uffa, non mi interrompere. Allora, ballano valzer e mazurca e smorzoni e rivalzer e il principe si innamora. Ma lei deve tornare a casa entro mezzanotte.
PINOCCHIA
È vero, chiude la metropolitana.
GEPPETTO
Ma no, finisce l’incantesimo. E mentre lei corre via, perde la scarpina. Aveva un piede piccolo piccolo, che nessun’altra aveva il piede come lei, piccolo così...
PINOCCHIA
Sì, dai, ballava sui moncherini.
GEPPETTO
Ma no, è che...
PINOCCHIA
Babbino, ma che storia mi racconti? Una che stava tutto il giorno in casa a sgurare ed era contenta, c’aveva la fata africana, piaceva a un principe che preferiva i falconieri e ballava sui moncherini...
GEPPETTO
(sconsolato) Porca troia. Mi hai distrutto la favola.
PINOCCHIA
No, no, scusa papà, non avvilirti, dai raccontane un’altra, non sarò più così critica.
GEPPEITO
Be’... aspetta che penso... ah, sì, c’era uno che si chiamava Luke Skywalker e che aveva con sé la forza... e aveva uno spadone di luce e lui con lo spadone zac e colpiva e zac e zac e tagliava e zac la forza e zac e zacchette (crolla seduto) e anche questa è una gran cagata.
PlNOCCHIA
Va bene papà, basta così.
GEPPETTO
No, aspetta, ce ne ho un’altra... Ah questa è appassionante, quando comincio non smetto più, preparati. (si siede anche lui nella vasca-letto, di fronte a lei) Allora, c’era una volta un falegname che trovò uno strano pezzo di legno. E si mise a tagliarlo, zic zic, le manine e, zic zic, i piedini. E il falegname pensava: ci farò un burattino e, ziz zic, il nasino (sbadiglia) e, zic zic, gli occhietti e... (si addormenta russando)
PINOCCHIA
Che storia appassionante.
Pinocchia controlla che Geppetto dorma, poi si avvicina al fondo della scena, straccia la parete e appare il cielo stellato fuori. Lontano, un grande albero scheletrito.
PINOCCHIA
Lo sapevo, i miei dati lo dicevano, il mondo fuori è meraviglioso. Sì, in casa c’è il calduccio del camino, Geppetto è
buono, ma non può essere tutto qui. Sono sicura che c’è qualcosa di grande per me qui fuori, e senza pericoli perché
la mia innocenza è come uno scudo e il mondo ama quelli come me curiosi e innocenti. O no? Guarda lassù le stelle,
Sirio, Venere, Aldebaran. Le stelle mandano luce anche dopo morte, per anni e anni. Sono bugiarde, fan finta di essere
vive. La luna finge di essere luminosa e invece la sua è la luce riflessa del sole, luna bugiarda. Anche l’albero laggiù è
un bugiardo, si finge scheletrico e nudo per i poeti, ma presto si riempirà di foglie e gemme. E guarda il geco che si
mimetizza al muro, è bugiardo, ma se non lo facesse morirebbe di fame. E il bruco bruttino e modesto, bugiardo,
diventerà una top-model di farfalla. La natura è bugiarda. Zitta, non devo dirlo, Geppetto non approverebbe e non mi
farebbe più uscire. (ad alta voce) Ah che bel paesaggio sincero! Nessuno dice bugie qui fuori (sottovoce, con
l’intonazione dei cori da tifo calcistico) forzage-co, forzabru-co. E che silenzio... (si sente un gran frastuono) Oh
dio, chi è?
Sbuca di colpo il grillo parlante. Vestito di verde, occhialini verdi, gran sicumera.
GRILLO
Ehilà bambina. Cosa fai qui fuori di notte?
PINOCCHIA
Niente... raccoglievo... le pere ecco... Chi sei?
GRILLO
Sono la tua coscienza. Perché hai lasciato Geppetto da solo?
PINOCCHIA
Mi ha detto che ero stata brava e potevo andare un po’ fuori.
GRILLO
Non è vero. Non puoi dire bugie alla tua coscienza. Non va, testolina di legno, non va. Imparerai ben presto che bisogna obbedire ai genitori. (deambula come un indossatore) So tutto sui rapporti tra genitori e figli. I rapporti tra genitori e figli devono essere... reciproci.
PINOCCHIA
Ma no!
GRILLO
Ma sì. Non dico bugie, mi baso su dati. Secondo i sondaggi, due famiglie su tre non sono felici e sai perché? Perché non si fanno guidare da un esperto come me. Lui non ti desidera più? Comprati un reggicalze. Lei ha mal di testa? Fatti un’amante. Vostro figlio si droga? Vuole dire che gli manca qualcosa. La droga, appunto.
PINOCCHIA
Che bravo. Sai davvero tutto.
GRILLO
Tutto. Vuoi che ti parli della felicità? (la prende a braccetto) C’è una strada in dodici punti per la felicità. Uno, sentiti felice. Due, crediti felice. Tre, se ti dicono che sei infelice, non ascoltarli. Quattro... (lunga pausa) trova dentro dite il luogo segreto della felicità. Cinque, impara a guardare un filo d’erba. Sei... per il sei mi devi pagare.
PINOCCHIA
Ma che coscienza sei? Lavori per me o per te?
GRILLO
Io sono la chiacchiera cosmica, io non so nulla ma parlo di tutto, io volo tra le stelle e i canali, io dico la prima cosa che mi passa per la testa e te la vendo come fosse pensata nei secoli, io litigo, io aggredisco, io affermo, io sentenzio, io me ne frego sostanzialmente di tutto. Non sei felice? Cazzi tuoi.
PINOCCHIA
Ma come parli?
GRILLO
Era una provocazione. Felicità è dare agli altri. Riempì il modulo, è un’offerta di beneficenza.
PINOCCHIA
Cosa?
GRILLO
Ascolta la coscienza, fidati. I tuoi soldi salveranno una bimba africana. O una foca monaca. O una balena laica.
PINOCCHIA
Vorrei saperlo adesso. E se mi dici delle bugie?
GRILLO
Piccoletta sintetica e sospettosa. Non dubitare, non criticare, non contestare, bella mia, quello lascialo fare a me! Legno, legno, sei di legno, hai i fili, devi fare quello che ti dicono. Torna in casa e pensa a ciò che ti ho insegnato.
PtNOCCHIA
No, voglio stare fuori. Non faccio male a nessuno qui.
GRILLO
Lo dici tu. Primo fantasma: Geppetto si addormenta, il fuoco gli divora i piedi e poi sale su fino alla parrucca, Geppetto brucia vivo, la colpa è tua.
PINOCCHIA
Il fuoco è spento. Non dire bugie.
GRILLO
Ah sì? Allora, secondo fantasma: mentre sei fuori una bambina molto più bella e obbediente di te con due gran tette viene in casa, Geppetto la preferisce a te e quando torni c’è lei nel tuo lettino.
PINOCCHIA
No. Geppetto mi vuole bene. E poi c’è posto per due bambine là dentro.
GRILLO
Ma lei è più bella di te. E poi è corrotta. Sta parlando male di te. Dice: Pinocchia non è una bambina, è una specie di robottina. Un clone, un go1em, un succedaneo, un...
PINOCCHIA
Basta. (gli tira una scarpa)
GRILLO (esagerando stramazza)
Ahio muoio, mi hai ucciso. (si rialza) Ecco sei anche tu come tutti. La gente ci ascolta cantare e dice: oh senti, carini i grilli. Campagna infanzia aria pura. Poi se trovano uno di noi in casa lo schiacciano. Così è la coscienza. Quando paria flebile, lontana, la si ascolta, si è buoni. Quando si fa viva, forte, vicino a te bara. Una scarpata, kaputt.
PINOCCHIA
Va bene, scusami. Ti ascolterò e non ti tirerò più le scarpe. Ma non esagerare.
GRILLO
La coscienza esagera sempre.
Il grillo, senza che Pinocchia veda, accende un petardo e lo butta dentro alla casa. Il camino si accende per un attimo. Geppetto lancia un urlo nel sonno.
PlNOCCHIA
Oh dio, aveva ragione il grillo. La casa ha preso fuoco. È colpa mia, è colpa mia.
Pinocchia rientra. Tutto è normale. Geppetto apre gli occhi.
GEPPETTO
Pinocchietta mia. Sei qui. Ho avuto un incubo, ho sognato che eri sparita. Ma guarda, hai attizzalo il fuoco nel camino. Brava. Allora non sei andata via.
PINOCCHIA
Sono sempre stata qui.
GEPPETTO
Sei sempre stata qui a vegliarmi. Oh come è bello svegliarsi e non essere soli. Sai, pensavo...
PINOCCHIA
Cosa?
GEPPETTO
No, pensavo, che triste sarebbe stato aprire gli occhi e non trovarti, scoprire che magari eri in giardino a guardare le stelle, che già sogni una vita tua. Ma tu hai bisogno di me e io mi sto già abituando a te. Vieni, vieni qua. Ci mangiamo mezza pera in due. E facciamo dei progetti sul tuo futuro.
PINOCCHIA
Ma no, sul tuo.
GEPPETTO
Il mio futuro, ma cosa dici? Il mio futuro è corto.
PINOCCHIA
Quanto hai di glicemia?
GEPPETTO
Duecento.
PINOCCHIA
Insomma. E il colesterolo?
GEPPETTO
Trecento.
PINOCCHIA
Trecento? Babbino, ma tu muori! Non arrivi a Natale, e chi si curerà di me?
GEPPETTO (con un gesto di scongiuro, agitato)
Ma no, no, non ce l’ho il colesterolo, l’ho venduto, va bene? Dai, dimmi cosa vuoi fare da grande.
PINOCCHIA
L’infermiera. Ovunque ci sarà un genocidio, io lì sarò.
GEPPETTO
E se sto male io?
PINOCCHIA
Speriamo di no. E poi firmerò appelli. Sposerò un calciatore e avrò tre figli, Ebano, Frassino e Ontano. Poi...
GEPPETTO
Ma che progetti da nulla. Sai cosa devi fare invece? Devi diventare ricca. Altro ché il genocidio, pensa a star bene te. Non fare come il tuo papà che si è sempre sacrificato. Guarda qua. Burattini, belli e cretini. Orologi a cucù, che nessuno vuole più. Ostia parlo con la rima, ma con la poesia non si diventa ricchi. Devi fare merchandising, pinocchietti dileguo, devi sfondare sul mercato americano, devi mettere da parte la poesia e trovarti un buono sponsor. Ecco cosa vuol dire diventare grande e furbo. E adesso basta coi sogni. Andiamo a dormire che hai sonno.
PINOCCHIA
Non ho sonno.
GEPPETTO
Il tuo babbo lo sa, vedi, ti si chiudono gli occhietti, hai sonno.
PINOCCHIA
Uffa. La ninnananna, cantami almeno una ninna
GEPPETTO
Ne so una sola, me la cantava mio nonno. Ascolta (canta con una vociaccia):
Il maiale nel cortile
Non vuol dormire non vuol dormire
Passa Cecco con il badile
E badabom bom bom giù nei coglion
E il maiale va a dormire.
PINOCCHIA
Che cosa dolce. Ma non ho sonno. Mi manca qualcosa
GEPPETT0
Cosa, Pinocchietta maledetta?
PINOCCHIA
Il giornalino. Gli altri bambini si addormentano col giornalino.
GEPPEITO
Va bene questo?
PINOCCHIA
Cos’è? (dentro al giornale ce n’è un altro nascosto) e questo cos è? “Giovani collegiali bagnate”...
GEPPETTO (strappandoglielo di mano)
È una favola di bambine povere senza ombrello che camminano nella notte, e piove, piove, ma èuna storia triste, dai dormiamo che domani devo lavorare, dèvo fare un prototipo di zoccolo e poi devo telefonare, ho trovato un nuovo numero hot line, una pizzeria, non puoi capire. Dormi?
Pinocchia si mette a russare fragorosamente.
GEPPETTO
Ostia, ma che rumore, come l’abbasso? Ci sarà l’audio da qualche parte (le gira un orecchio, il russare si abbassa. Cerca di dormire. Ma Pinocchia inizia un russare diverso, col fischio)
GEPPETTO
Ma che cilindrata c’ha?
PINOCCHIA (si alza di scatto)
Non sto dormendo, ti ho fregato.
Geppetto le mostra minaccioso il cacciavite.
PINOCCHIA
No, no. Giuro che dormo. (dopo una pausa) Papà...
GEPPETTO
Cosa c’è?
PINOCCHIA
Come nascono i bambini?
GEPPETTO
C’è il pisellino, la castorina poi si va nel lettino.
PINOCCHIO
Poi si trombicchia, va bene, ma io come sono nata?
GEPPETTO
No, tu sei diversa. Diciamo, si prende un seme di pero, il diennea, e si può fare una pero, due pere, un albero di pere, delle pere tutte uguali, ecco tu sei una di queste pere. Perché piangi?
PINOCCHIA
Mi hai fatto mangiare una pera. Ho mangiato una sorellina.
GEPPETTO
Ma no, testolina di legno, era una metafora.
PINOCCHIA
No, era una pera. La metafora è una figura del discorso, dal greco metaphorein, dire altro per altro, invece la pera dal latino pereo...
GEPPEITO
Non ricominciare a imbesuirrni. Io ti ho comprato, cioè voluto.., perché non potevo avere figli. La tua mamma, cioè la tua non mamma, la mia donna Zoe mi ha lasciato.
PINOCCHIA
Perché?
GEPPETTO
Perché i rapporti più sono veri e quotidiani e più si consumano. Come gli zoccoli. Io non le potevo offrire i lussi che
lei voleva e lei aveva una smodata ambizione e uno spietato arrivismo e mi ha lasciato (urlando in crescendo) per un
commerciante di legnami indegno, obeso e ignorante, quella troia!
PINOCCHIA
Però l’hai presa bene.
GEPPETTO
Proprio così. La mia solitudine è serena. Ma ora ci sei tu e non sarò più solo. Parleremo sempre, sempre. Domani. Adesso dormi.
PINOCCHIA
Ricevuto. (fa finta di dormire, dopo una breve pausa riprende) Papà...
GEPPETTO (sbuffando)
Cosa c’è, rompiballe?
PINOCCHIA
Stavo pensando che se i rapporti più sono veri più si consumano quale rapporto più vero di dipendenza vicinanza simbiosi osmosi del nostro padre-figlia? Perciò un giorno io me ne andrò, crescerò, mi svilupperò, mi sposerò, e tu tornerai solo e io pure.
GEPPETTO
Dormi o ti saccagno di botte.
PINOCCHIA
Credo che saccagnare sia una voce dialettale, presumo... (Geppetto alza la mano minaccioso) va bene, dormo.
Geppetto inizia a russare, lui. Pinocchia si agita e non riesce a prendere sonno.
PINOCCHIA
(a bassa voce) Me ne andrò e mi sposerò. E troverò il principe azzurro. Ma come si fa a trovarlo, a richiamarlo? Dunque nei film la ragazza canta e il principe arriva. Proviamo (canta stonata):
Un giorno arriverà
L’azzurro cavalier...
No, così faccio arrivare i lupi. Cosa faccio, mando un fax?
Voce FUORI CAMPO
Yuhuu... bellina, fiorellino dilegno?
Appare la fatina.
PINOCCHIA
Chi sei?
FATINA
La tua fata protettrice. Serve aiuto? Vuoi consigli?
PINOCCHIA
Anche tu come il grillo.
FATINA
Il grillo è un insetto ortottero maschio, io sono un archetipo favolistico donna e capisco la tuo femminilità. Vuoi andare al ballo del principe?
PINOCCHIA
Non sono programmata, non so ballare.
FATINA
Fole. Anche Cenerottola non sapeva ballare ma appena entrato si è sparata dei gran giri di valzer. L’avevo preparata io.
PINOCCHIA
Hai fatto una magia?
FATINA
Ma quale magia. Sei mesi di scuola di ballo Efrem, il mago del tango, un culo così dovrai farti se vuoi essere una bimba seduttiva e conquistare il tuo principuzzo. Con gli uomini, sai cosa funziona? Le bugie.
PINOCCHIA
Alloro io sono una seduttrice noto, ma mettetevi d’accordo, uno mi dice di non dire bugie, quell’altro le vende, tu mi dici che devo essere bugiardo.
FATINA
La bugia è strategia. La bugia è furberia. Ascolto, a lui devi dire così: “Con te è diverso. Tu mi fai provare cose che nessuno mi ha mai fatto provare. Con te è come lo primo volta”. Sottolinea come, così intanto gli fai capire che non è lo primo volta. “Mi fai sentire così nonno.., scuso, donna” (inizia a cantare):
You make me feel.. you make me feel
You make me feel like a natural woman...
PINOCCHIA
Come sei brava! Ma io non voglio diventare una cacciatrice d’uomini, io devo stare con papà, essere il bastone dello sua vecchiezza, lui è l’unico mio uomo principe e padrone, non ho bisogno d’altro.
FATINA
Testa di legno grulla e limitata, si vede che sei un clone.
PINOCCHIA
Un cosa?
FATINA
Oh dio, non gliel’hanno detto. Insomma, carina, tu sei una donna mica una bimba, guarda quanto sei alta e hai tutte le tue cosine, il tuo babbo può dirti le bugie ma non ti ha voluto come figlia.
PINOCCHIA
Ma cosa dici?
FATINA
Bellino, fossi alto così con le dita nel naso saresti una bambina, invece sei una donna e lui ti vuole come donna, guardalo, (indica Geppetto che dorme) è pure un bell’uomo pieno di pelo, un bell’orsetto. Certo che vuole compagnia, ma non quello che credi. Vuole il tuo corpo. Vuole mangiarti, vuole consumarti. È un uomo. Ho scritto molti libri su questo.
PINOCCHIA
No, no, tu menti.
FATINA
Bella mia, crescerai. E ogni giorno il suo sguardo (indica Geppetto) cambierà, si incupirà. Scappo finché sei in tempo. Non fidarti degli uomini. (sparisce)
GEPPETTO (si sveglia trasformato, con una parrucca blu e un vocione)
Ehilà, bella burattina!
PINOCCHIA
Ma babbino... coso ti è successo stanotte?
GEPPETTO (si alza, con voce cupa)
Ho sognato... Una pera. Le toglievo la pelle e, ohm, la mangiavo. E poi ho sognato un castello. Con una porta chiusa. E dal soffitto pioveva sangue. Hai preparato il caffelatte per il tuo babbo?
PINOCCHIA
Dov’è il caffè, dov’è il latte?
GEPPETTO
Domanda giusto. Non c’è. (iroso) Cosa facciamo, lo dipingiamo sul muro, come la pentola?No. Quindi bisognerà guadagnarselo. Basta coi burattini, i pupazzetti, io ora farò calzature, pratiche comode calzature di legno. È il momento adatto, senti questo slogan: “cammina sul legno, cammina sulla natura”. E tu mi aiuterai. Io ho cominciato a lavorare a dieci anni sai. Adesso fan tutti delle storie, ma guardo qui cosa c’è scritto sul cacciavite: made in Indonesia. Tutti bambini che lavorano là, e son contenti. Dai, metti a posto che iniziamo...
PINOCCHIA (si dà da fare frenetica)
Va bene ti aiuterò. Questi cosa sono?
GEPPETTO
Trucioli. È quello che resta dopo che ho fatto un burattino.
PINOCCHIA
Alloro sono... i suoi ricordi, i ricordi di quando era un albero. (tiene i trucioli in mano) E quali sono i nostri trucioli? Io sono nata in riva al mare, lo sento. Papà ero pescatore. Pescatore e donatore di seme. Mamma non l’ho mai conosciuta. Però quando sono nata io avevo uno pinna sullo schiena e facevo un certo odore di fritto, perciò... forse era una sirena.
GEPPETTO
Che razzo di bugiarda. Ma sei poetica nelle tue bugie. Cominciano a piacermi, in fondo sono come la mia pentola, è un modo per sfuggire allo quotiquodianità, alla routine, al tram tram. Dobbiamo stare sempre insieme, me and you. Sei una bella bambina. Anzi, non sei più una bambina. Sei cresciuta stanotte. Vieni, abbraccia il tuo babbo.
PINOCCHIA
No.
GEPPETTO
Perché?
PINOCCHIA
Insomma, sono cresciuta e allora basta smancerie, effusioni. Ci vuole un rapporto adulto.
GEPPETTO
Potrei picchiarti più forte. Ma no, scherzo. Sono sempre il tuo babbino. Ma basta chiamarmi babbo. Chiamami Geppetto. Anzi Geppi. (si avvicina, la prende per mano) Pinocchia cosa c’è, non ti fidi più di me? Voglio insegnarti ciò che serve a una vera donna. A ballare ad esempio, sai ballare?
Iniziano a danzare, dapprima lei esita, poi si lascia andare. Lui improvvisamente la guarda, viene travolto dal desiderio, inizia a spogliarsi goffamente, ha bretelloni, maglia di lana e mutande lunghe da contadino. Stanno uno in ginocchio di fronte all’altro. Lei ripete, senza spogliarsi, i gesti di lui, come se fosse un gioco. Poi inizia a carezzarlo. Lui, sorpreso da quel gesto dolce, arretra e si riveste a metà.
GEPPETTO
No, non è questo che volevo per la mio solitudine, no, questo è troppo, ecco.
PINOCCHIA
Ma a me piaceva.
GEPPETTO
Una cosa è sognare una burattina, un’altra è una donna vera tra le braccia, i ricordi, i trucioli...
PINOCCHIA
Dai, balliamo ancora.
GEPPETTO
No, uno si abitua a stare da solo, poi si abitua a lamentarsi di stare da solo, poi si abitua a pensare che è meglio stare da solo, poi...
PINOCCHIA
Io non sono mai stato sola. Io sono arrivata qui e c’eri già tu. È brutto?
GEPPETTO
Brutto? Certe domeniche che non finiscono mai, né carne né legno, in questo che non è né paese né città, col pub
vicino al bar dei vecchi e le vigne dietro al megamarket, il tempo non passa mai, vai in paese e la strada è lunga, ti
sembra che i tuoi piedi non ti portino avanti, tutti I negozi chiusi, le campane che suonano e ogni tocco dice: “dove
vai? dove vai da solo?”. E un vecchietto davanti allo porta dice: ‘Ehilà Geppetto, si passeggia” e cosa cazzo vuoi che
faccio? vorresti rispondere e invece: “Ehilà Berto, sempre giovane”. Poi torni a casa, ti lavi le mani, mangi... guardi
dalla finestra e aspetti che venga scuro. Che venga la notte. E vai a dormire. Solo.
PINOCCHIA
Ma non è così, guardati intorno. Non si è mai soli. Là fuori è pieno di stelle e gechi e grilli. Fuori là, sulla collina, c’è gente, guarda, si picchiano, forse c’è stato un tamponamento, senti l’ambulanza che arriva. Dipingi un’altra pentola nel camino, dipingi una scritta dancing, balliamo, parliamo.
GEPPETTO
Va bene, allora, parliamo d’amore, ecco. Ma senza bugie. Voglio essere sincero con te. Io sono stato spesso solo ma non ho mai provato o riempire lo mia solitudine con quelle robe tipo le telefonate porche e il sito hot line ‘chiamami sono la tua Bella Melona”. No, io ho sempre desiderato una donna vera. Ma chissà se una donna vero vuole me?
PINOCCHIA
Certo che ti vuole.
GEPPETTO
Rassicurami: sono un uomo ancora giovanile e desiderabile?
PINOCCHIA
Sei bellissimo. Sei più virile senza parrucca, e stai bene con le mutande un po’ abbondanti...
GEPPETTO
Va bene, basta, sono rassicurato. E dal punto di vista sessuale? Come pensi che sia?
PINOCCHIA (ricorda la fatina)
Nessuno mi ha fatto provare quello che mi hai fatto provare tu. Con te è diverso. È come la prima volta. Veramente, tu mi fai sentire donna, donna, donna,. -
GEPPETTO
Quante bugie. Ma mi fanno bene. Starò sempre con te. Sarai la mia donna, la mia sposa, la mia amica. Il nostro sarà un rapporto paritario. Sono felice, oh come sono felice. Non mi sento più solo. (piange)
PINOCCHIA
Ma sei proprio una disgrazia.
GEPPETTO
Non voglio innamorarmi. Sono vecchio per queste cose. Una volta ero troppo giovane, adesso sono troppo vecchio. (improvvisamente si adira) Cosa puoi capire tu che sei sintetica, che non hai un’età ma una data di costruzione, che non sei né vecchia né giovane, ne carne ne...
PINOCCHIA (ritraendosi)
Mi hai ferito.
GEPPETTO
Non volevo ferirti.
PINOCCHIA
Mi hai umiliato.
GEPPETTO
Non volevo umiliarti.
PINOCCHIA
Mi hai allontanato.
GEPPETTO
Non... be’, quello sì, un poco.
PINOCCHIA
Allora me ne vado.
GEPPETTO
No, tu sei importante per me, (sbadiglio) non sono uno che si stanca presto delle cose. Non ho paura dei rapporti e della convivenza io... (urlando) la pialla! Dove hai messo la pialla? da quando ci sei tu è tutto fuori posto qua. Mi sembra dieci anni che sei qui.
PINOCCHIA
La pialla la cerco, aspetta, la cerco... (fruga dappertutto)
GEPPETTO
Come faccio a lavorare se vuoi sempre cantare e ballare e mi inzucconisci con i tuoi discorsi complicati, dai, vai un po’ fuori dai piedi, vai a fare la spesa. Ecco, prendi questi zecchini, vai a comprare il caffè, il latte, due chili di pere... sono euro (indica i soldi) quattro ciocchi di castagno ma deve avere le venature scure, se no non è buono, poi un po’ di rami di ginepro che ci faccio le mani dei burattini.., e poi le zigarette.
PINOCCHIA
Nient’altro?
GEPPETTO
No, (si mette al telefono con un dépliant in mano) vai, dai che c’ho un collegamento di lavoro.
PINOCCHIA (spia)
www.bucocaldo?
GEPPETTO
È una ditta di camini, non ti impicciare, vai a fare la spesa!
PINOCCHIA
Vado. Ti sono indispensabile, vero?
GEPPETTO
Hai cambiato la mia vita da così a così. Adesso vattene però.
PINOCCHIA
E se me ne andassi per sempre?
GEPPETTO
(con esagerata drammaticità) L’ho perduta,l’ho perduta. Ahimè, l’ho perduta. Oh se avessi almeno fatto qualcosa per trattenerla. Se soltanto avessi detto una parola, una sola. (la guarda ostile e cambia tono) Sei ancora lì?
PINOCCHIA (si volta, va alla porta, lo guarda) Addio allora.
GEPPETTO
Sì, ciao, ciao.
Cambia la scena. La casa è scomparsa. Semibuio, Pinocchia è seduta sconsolata per terra. Entrano il gatto e la volpe, vestiti da impresari rock.
GATTO
Ehilà giovane, ma come mai sei depressa? Alla tua età... alla tua età io avevo nove vite. Alla tua età io cantavo tutta la notte dietro alle gatte. Bruciavo i canili. Alla tua età..,
VOLPE
Smettila. Ha tutto il diritto di essere depressa, è spleen giovanile dams-alternativo. Cosa c’è, cosa c’è che non va?
GATTO (rappando)
cosacè che non va, cosa cèchenonvà.
PINOCCHIA
Io non so cosa sono. Carne, legno, o cos’altro. Non so quanti anni ho, se sono giovane o vecchia.
VOLPE
Non sai cosa sei? Carne, legno, materiale sintetico. Forse tutto insieme. Ma non è male, è modeeeerno. In quanto al giovane o vecchio, cosa vuoi dire?
PINOCCHIA
Sono giovane perché non ho vissuto niente. E sono vecchia perché son piena di dati, informatissima. Ho già visto tutto, ma non so neanche chi è Geppetto, mio babbo, il mio uomo, cosa?...
GATTO
Geppetto, hai detto?
VOLPE
È Geppetto il tuo problema! È troppo all’antica, cerca di modernizzarsi ma il risultato è pietoso, non puoi fare un videogame di legno. Devi andartene da lui. Il tuo destino è di andare dove devono andare i giovani.
PINOCCHIA
Dove?
GATTO
Verso il futuro. Là, la seconda a destra.
VOLPE
La c’è il paese dei balocchi. Lì amano i giovani. Spesso li mettono a vivere insieme in zoo con telecamere, in allevamenti dove alcuni vengono eliminati e macellati ma altri vincono e son pronti per il successo.
GATTO (rappando)
Là c’è tutto cara, se vuoi fare la tua gara, il successo il successo il successo è a un passo.
VOLPE
Dai carina, tirati su.
PINOCCHIA
E i principi azzurri ci sono?
GATTO
Principi azzurri verdi e viola, vai laggiù e non sarai più sola.
VOLPE
Principi azzurri a strisce rosse che non pagano mai le tasse.
PINOCCHIA
Mi avete convinta.
Rappano tutti e tre insieme:
È per te
Cadere in motorino
È per te
Il sociologo cretino
È per te il pedofilo latino
È per te
Se ti mena un questurino
È per te ogni sfiga che c’è...
PINOCCHIA
Baloccopoli, aspettami. Diventerò una rockstar.
GATTO
Certo, ho già un’idea per il nome: Pin the clone, il nuovo rock sintetico.
PINOCCHIA
Sì. Mi farò strada con le unghie e coi denti. Diventerò una manager. Una serial killer. Una grande troia! Geppetto, addio.
Escono.
Secondo tempo
La stessa casa, stavolta non c’è la pentola dipinta ma un ridicolo pacchiano camino con una pentola vera, zoccoli, un mangianastri. Geppetto entra, con gli occhiali neri, una parrucca ridicola, si siede su una nuova, ma sempre scassata, poltrona. Sbuffa. Suona il cellulare.
GEPPETTO
Sì, sono io, il numero della mia carta di credito? Geppo tre di bastoni 2426. Ho anche un sito:
www.zoccolandia.com. Cosa avete in catalogo nella vostra hot line Bella Melona 83? No, non mi va più, è troppo rustica. Vorrei qualcosa di più raffinato. No, sempre genere etero. Cherie Fifl? Ma cos’è, un barboncino? Burattina 84. Fai di me quello che vuoi, tutti i fili sono tuoi. No, questa mi mette tristezza. Grimilde 70 la regina cattiva. Domination perversion calci nei maron. No, meglio Cherie Fifl. Va bene, stanotte alle tre.
Si frega le mani, gironzola un po’, mette nel mangianastri un disco.
VOCE DI PINOCCHIA
Clone clone, come te ce n’è un milione
Tu mi piaci perché sei un pecorone
Segui ogni moda alla perfezione
Vieni su con me al concertone
Clone clone, come te ce n’è un milione...
GEPPETTO (interrompe il disco)
Clone clone, come te ce n’è un milione... Si è messa a fare la cantante rock Pinocchia, quella disgraziata. Ce l’ha fatta anche senza di me. Ma anch’io, cosa credete? Da quando è andata via lei, ho sempre avuto un pensiero fisso. Avere successo. Lei è andata nel paese dei balocchi, io invece son rimasto qui a lavorare, ho trovato dei soci onesti, la Finanziaria Gattovolpe, e ho inventato questo. Lo zoccolo a due punte, (lo mostra) così quando si consuma da una parte si può usare dall’altra. Inoltre si può camminare avanti e indietro, a destra e sinistra e di questi tempi è politicamente adattissimo. Con questo sei sempre al centro. Ma poi i giapponesi hanno fatto lo zoccoletto tondo (lo mostra) che è anche meglio perché non si capisce qual è la punta e qual è il tacco, è più di centro del mio, dio
bono. E purtroppo, da quando c’è la paura della guerra, la gente spende solo in generi di prima necessità, abiti firmati, pillole per l’impotenza, cani da guardia. Nessuno vuole più i miei zoccoli. Ma io ho investito con la Finanziaria Gattovolpe, loro amministrano il mio patrimonio con un Portfolio Interworld Money Account Ntecul Fund. Certo, sono tornato solo. Ho chiesto alla ditta un’altra Pinocchia, ma m’han mandato una roba! Con dei labbroni che sembrava un dugongo, la prima volta che ho provato a toccarla mi son tutto unto, resina, silicone, chissà che roba era. E ripeteva sempre: “Andiamo a fare shopping, shopping”. Io volevo una compagna di legno come quelle di una volta, quelle coi fili manovrabili. Che le lasciavi vicino al fuoco, si bruciavano i piedi e stavan zitte. Va be’, ho capito, sì, forse ho sbagliato. Aveva una testa lei, aveva le sue opinioni e, come dicono i tonni, le opinioni vanno rispettate, ma se tornasse! Oh, niente più bugie. La rispetterei, le lascerei la sua libertà. Adesso che sono ricco. Insomma, quasi ricco. Ma non tornerà. Chissà dove sarà adesso...
Bussano alla porta.
GEPPETTO
Chi è?
VOCE DI PINOCCHIA (roca, fuori scena) Grimilde 70.
GEPPETTO
Servizio a domicilio?
PINOCCHIA
Offerta speciale. Fammi entrare, Geppetto, sarò la tua padrona. Domination perversion smataflon. Ho degli stivaletti con un chiodo in punta che altro che i tuoi zoccoli. Ti piallo, ti svito, ti mizzo come una pera…
GEPPETTO
Ma dai, è uno scherzo.
PINOCCHIA (cambia voce)
Sì, qui è la polizia animalista, abbiamo ricevuto una segnalazione anonima che nel suo appartamento si ammazzano i grilli a martellate...
GEPPETTO
Non è vero.
PINOCCHIA
Sono l’inviato reale. Il principe cerca un signore che al ballo di ieri ha perso una scarpa numero cinquantaquattro...
GEPPETTO
Ma che razza di balle... bugie... bugie... (si illumina) ma è lei, Pinocchia. Pinocchia, aspetta sono sotto la doccia, vengo subito. (si dà da fare per sistemare la casa, indossa una vestaglia sgargiante e rappezzata, mette tutte le scatole di pere sulla tavola, poi si siede con aria tronfia) Avanti!
Entra Pinocchia, con zainetto, un buffo cappello con orecchie di pelo e un giubbotto rosso di cuoio, borchiato, con la scritta Pin the clone...
PINOCCHIA
Ehilà Geppi!
GEPPETTO
Ma come, come sei conciata. Ma come sei vestita. Ma come sei...
PINOCCHIA
Cambiata?
GEPPETTO
Ma quel giubbotto, il cappellino, vestita così, ma dio mio, ma cosa ti han fatto nel paese dei balocchi, che razza di somara sei diventata.
PINOCCHIA
E te allora, con in testa quel gatto surgelato? Sei sempre lo stesso conservatore brontolone e sospettoso. (si leva il cappello con le orecchie) Ho fatto fortuna, Geppi, sono una cantante di successo, hai sentito la mia bit “clone clone”? un milione di copie.
GEPPETTO
No, mai sentita. Anch’io, sai, ho fatto fortuna. Ramo ortopedico. Zoccoli. Guarda qui, zoccolo bidirezionale. Ho conquistato il mercato giapponese... Insomma, una quota. Piccola. Va bene, facciamo che non ci diciamo più bugie. Giuri?
PINOCCHIA
Giuro.
GEPPETTO
Mi fido. Ti dirò la verità. C’è una piccola crisi nel mercato zoccolario ma mi rifarò. Ho dei capitali investiti. Ma davvero sei diventata ricca?
PINOCCHIA
Ricca no, benestante. Benestante... non mi manca niente, ecco. Oh che bella pentola...
GEPPETTO
È vera. Non attacca i cibi. Anzi quando la vede, scodinzola. Ho imparato anche l’humour! Ma raccontami del paese dei balocchi...
PINOCCHIA
Oh, un mondo meraviglioso. Pensa che in quel paese ci sono dei buchi nei muri che vengono fuori i soldi.
GEPPETTO
I bancomat, li abbiamo anche qui.
PINOCCHIA
Poi non ti immagini il traffico, auto, file, ingorghi, smog.
GEPPETTO
Anche qui hanno fatto il nuovo svincolo dell’autostrada. Oh, dodici morti questo week-end, come una grande città, eh...
PINOCCHIA
Sì, ma noi abbiamo i Vip. E il gossip. E la beneficenza. Tanta, nel paese dei balocchi, non si fa altro. Ogni giorno vedi gli aerei che vanno a bombardare così dopo si può fare il concerto di beneficenza. Senti ruuum il bombardiere che va e lalala il cantante che canta e bum la bomba che cade e tratran la batteria e aaah il colpito che schianta e aaahhh i fan che impazziscono poi c’è uno che ha una lavagna e spiega: (mima un briefing da generale americano) oggi abbiamo colpito qui e qui e qui, e per errore anche una scuola elementare, ci siam sbagliati, volevamo colpire solo le quarte e le quinte classi, abbiam colpito una prima, pazienza, faremo un concerto per rifare la scuola. E tutti i cantanti vanno sul palco vestiti di lamé, anch’io ci sono stata, e dicono: io canto per i bambini della Rutelia e io per quelli della Ruandia e io per i profughi della Cerelia e si litiga. Poi si comprano i balocchi per i bambini bombardati. Se i bambini sono morti, i balocchi tornano indietro per la guerra dopo, tanto ce n’è sempre una.
GEPPETTO
Dai, che bugie mi dici. E cosa facevi in quel paese?
PINOCCHIA
Ah, io partecipavo. Una parte della giornata dormivo, una parte andavo al pub, firmavo degli appelli, facevo delle cose creative, mettevo la fettina di limone nella birra, oppure andavo al cinema, molto cinema, libri pochi che si fa fatica, e mi annoiavo. Finché mi sono detta: e se io mettessi queste mie esperienze in una canzone? Allora sono andata da due discografici famosi, Cricket and Fox, e gli ho detto: guardi, io avrei del disagio giovanile. E loro han risposto: ne abbiamo un sacco di disagio giovanile e anche senile e di media età.
GEPPETTO
Giusto.
PINOCCHIA
E io ho detto: ma io sono di legno, non sono mai nata e sono computerizzata. Mi sono svitata un braccio e ho spento e acceso gli occhi. E loro han detto: cazzo, forte, nuovo! E così è nata Pin the clone.
GEPPETTO
E cos’è successo?
PINOCCHIA
È successo il successo. Be’, non puoi sapere, il brivido del palcoscenico. Gli autografi, la stampa, la scorta, i fan che ti circondano. Non hai più una vita privata. Da un aereo all’altro, da un albergo di lusso all’altro. E poi scali le hit parade, su su, prima nelle classifiche nazionali, mondiali, quelle di Sirio sempre più su... (dal buio sbuca un cappio e la prende al collo)
Entrano Cricket e Fox, ovvero il gatto e la volpe.
GATTO
Ridacci i soldi che abbiamo speso per lanciarti, Pinocchia, o ti impicchiamo.
VOLPE
Non sei più un business, Pin the clone.
GEPPETTO
Ma... lasciatela stare. Chi siete?
VOLPE
Cricket and Fox.
GEPPETTO
Ma come vi permettete? lei è una grande rockstar, Pin the clone, un milione di dischi.
VOLPE
Ma va’ là: un disco solo ha fatto, poi è scomparsa. Non vende più.
GATTO
Il nostro mondo è crudele, oggi sull’altare domani nella coca. Ridacci i soldi. (le frega lo zaino, se ne vanno, ridendo)
GEPPETTO
È vero?
PINOCCHIA
(seduta per terra, sconsolata) Sì, ho fatto solo un disco poi mi hanno derubata di tutto, mi han piantata in mezzo a una strada.
GEPPETTO (prima sembra commosso, poi ride sadicamente)
Accidenti, il brivido del palcoscenico. Gli autografi, la scorta. Quasi ci credevo a tutte le arie che ti davi. La solita bugiarda. Ma che paese dei balocchi, sei andata via e non hai combinato niente. Se restavi con me avresti fatto fortuna. Ma no, hai voluto fare di testa tua.
PINOCCHIA
Io ci ho provato...
GEPPETTO
E sei nella merda.
PINOCCHIA
Ma Geppetto, un po’ di comprensione... GEPPETTO
Quale comprensione? Ne hai avuta tu quando sei andata via che ho fatto di tutto per trattenerti? Mi ricordo bene, sai. (Pinocchia piange) Pinocchia, non ce l’hai fatta. La vita è così. C’è chi dal suo paesello ce la fa e diventa un industriale della calzatura e c’è chi parte piena di spocchia e torna con le pezze al culo. Bisogna sapersi gestire.
PINOCCHIA
Dai, riprendimi con te.
GEPPETTO
No. Troppo tardi. Adesso che ho una posizione.
Appaiono di nuovo il gatto e la volpe, versione manager.
GATTO e VOLPE
Good morning, mister Geppetto.
PINOCCHIA
Ma io vi conosco. Siete Cricket and Fox... GATTO
No. Finanziaria Gattovolpe Spa, sedi Milano Cayman Isola che non c’è. Mister Geppetto, si ricorda i suoi ultimi soldi? Quelli che ci ha dato quando è fallita la sua azienda?
GEPPETTO
Fallita? Diciamo ristrutturata.
VOLPE
Ecco, c’è stato un trend sfavorevole in Giappone. Lo yen è sceso e così le tue azioni della Misubushiu e della Shalakamadumaru le abbiamo vendute per comprare...
GATTO
Polenta... farina da polenta.
VOLPE
Ma nessuno apprezza più il vecchio buon sapore della polenta vicino al camino, la dorata polenta oro dei poveri che affratella attorno al desco...
GEPPETTO
Dai, falla corta.
GATTO
Abbiam cambiato la polenta con azioni di auto ma...
VOLPE
...la crisi, la crisi, c’è stato un effetto nursery e il manager Misubushiu si è ammazzato, si è buttato nella polenta bollente, una fine orribile, e poi le elezioni in Mozambico e a Viareggio... le comunali a Viareggio, un disastro per lo yen...
GEPPETTO
Ma che favole raccontate, ma che bugie, dove sono i miei soldi?
VOLPE
Finiti.
GATTO
Sei rovinato. Neanche più uno zecchino. Marameo. (scappano)
GEPPETTO
Truffatori, ma io vi ammazzo. Maledetti! Giapponesi! (gli tira dietro uno zoccolo, i due spariscono)
Geppetto crolla in ginocchio, Pinocchia ride poi si scatena.
PINOCCHIA
(spietata) Il grande industriale della calzatura. Sei finito, i tuoi zoccoli non li vuole più nessuno. E facevi la lezione a me...
GEPPETTO
Pinocchia, un po’ di comprensione.
PINOCCHIA
Ma quale comprensione! Mi hai scacciata, perché non obbedivo e non ti adoravo. Ho cucinato per te, lavato e stirato i mutandoni tuoi e dei tuoi burattini.
GEPPETTO
Ma quando mai?
PINOCCHIA
Mi ricordo bene. Altroché babbo zio amante. Un segaiolo stagionato, ecco cosa eri, con tutte le tue squallide telefonate e le belle melone di notte. E sai cosa sei adesso? Un vecchio. Un povero vecchio che non riesce nemmeno più a dire le bugie.
GEPPETTO
Sì, hai ragione. Basta bugie, che fatica inutile. Puoi dire bugie quando muori? puoi dire: non è vero, son freddo, non respiro più ma mi passa. Eppure le mie non erano fantasticherie, io ci ho provato a correre dietro ai miei sogni, ma quelli mi scappavano via davanti, che razza di stivali c’hanno. Tutte le volte che guardavo quella pentola dipinta in quel camino scrostato, pensavo: un giorno avrò una bella casa con dei grandi muri bianchi su cui dipingere quello che voglio. Ma non ce l’ho fatta, è brutto il mondo, i sogni, le favole, che malattia. Meglio spegnere la luce, che uno non veda la sua miseria. Non sono stato un buon esempio per te, un buon babbo. Neanche un amante, né un marito. Io vado.
PINOCCHIA
(irosa) Ma sì, vai pure. Dove?
GEPPETTO
(allucinato) Dalla balena. Sì, dalla balena... anche se è impreciso dire balena perché la balena ha i fanoni che sarebbero come una griglia che un uomo non ci passa dentro, sarà meglio dire capodoglio, anzi pescecane, che ha i denti e può ingoiarti... (se ne va come un sonnambulo) La balena, lei nuota nel mare, con la bocca aperta e il plasmon le entra in bocca.
PINOCCHIA
Plancton, ignorante.
GEPPETTO
Sai tutto, te. Il plancton le entra in bocca. Sarebbe come se io potessi camminare e aspetto e... mi entra in bocca il
cibo, ecco un pollo, gnam, una patatina, gnam... (mima di mordere l’aria) va’ va’ che sta arrivando il dolce... ostia
l’ho mancato... (esce di scena)
PINOCCHIA (resta un istante con la testa tra le mani)
Maledetto vecchiaccio, fallito. Mi ha rovinato la vita. (tira un calcio al mangianastri, che si accende. Risuona la canzone “clone clone”) Ah, non la conosceva, eh? E questo cos’è? il mio manualetto di istruzioni, modello Pin 452. Ma guarda, è pieno di note. È la scrittura di Geppetto (legge): “Oggi è arrivata Pinocchia, la mia vita è cambiata. (continua a leggere) Mi sto affezionando a lei, ogni giorno di più”. Be’, mi era affezionato almeno. “Amo la mia Pinocchia, qualche volta mi fa arrabbiare ma è la mia gioia, la mia allegria.” (stupita e felice) Geppetto mi amava, faceva il burbero ma mi amava. “Amo Pinocchia e non posso pensare che scada.” Che scada? Ma non è possibile, io sono un modello indistruttibile... credo. Vediamo il manualetto, (sfoglia le pagine) dunque Pin 452 modello paracreaturale, memoria, alimentazione, manutenzione, durata, ecco durata, ecco qui: data di scadenza. È cancellata. No, ma non scherziamo... io non scado. Non ho mai avuto questi pro- questi pro-problemi. Oh dio, parlo male. (le parte un braccio in un movimento strano) Cosa mi sta succedendo, ma dai è suggestione, non devo spaventarmi: ecco adesso farò un test se la test, un test se la testa funziona. Rosso di sera bel tempo si pera, cioè si spera. Perfetto. La teoria della gravità. La teoria della gravità dice che non è grave una bugia detta a metà. No, non è così, nonnnnonnonoooo. (sempre più agitata) Una cosa facile, le pere. Enumerare. Esistono vari tipi di pere. La pera spadona, la pera passacrassana, la abate fetel, la pera suora, la pera culona, il pernod, il perigord, il perizoma, per-dio ho perduto la peroria scadrò perirò pereché pereché. Geppetto mi amava e l’ho scacciato. Ho scacciato l’unico uomo che poteva salvarmi. Cogliona! Non avrei dovuto deriderlo. In fondo mi ha voluto bene... ma io lo cercherò... come si cerca un figlio, ecco, come una madre cerca un figlio. (si butta fuori nella notte, buio, vento) Geppetto, Geppetto. Avete visto Geppetto. Come? In riva al mare su una barca. Ma non sa nuotare. L’ha rubata? Quello sì, è capace. Anch’io prenderò una barca. Va bene, pago. Accettate un pagamento in pere? Da che parte è la balena? Babordo? Non so cos’è. Nord-est? Non ho la bussola. Fanculo? Sì, lo so dov’è, ma vi prego aiutatemi. Geppetto, Geppetto, non dirò più bugie, dove sei? attento alla balena...
Un grande telo raffigurante una balena scende sulla scena, sigla musicale di una trasmissione televisiva. Geppetto è seduto, triste e sconsolato su una sedia. Entrano il gattogrillo e la fatavolpe, vestiti da presentatori.
FATA
Signore e signori, falliti e vincitori purché spettatori, eccoci qui per un’altra puntata di (insieme) Balena balena, che bello fare pena.
GATTO
E il caso pietoso che sottoponiamo al vostro buon cuore e alla vostra insaziabile curiosità è quello di un uomo che non voleva più essere solo, che cercava calore e passione ma naturalmente non c’è riuscito, ed eccolo qua, guardate, un vero rottame che ci racconterà la sua storia.
FATA
Un applauso per Geppetto. (gli toglie la parrucca) L’uomo che disegna le pentole sui muri. Udite udite che miseranda vicenda. Egli ebbe un dì una compagna, tale Pinocchia, ma tanto fece e tanto brigò che...
GATTO
Che quella lo mollò, se la svignò nel paese dei balocchi e lo lasciò solo come un cane...
FATA
E cosa fece Geppetto? Si rifece una vita? Divenne ricco? Bene, siamo collegati in diretta con la banca del signor Geppetto, ora sapremo a quanto ammonta il suo conto.
GATTO
(al cellulare) È sotto, è sotto (salta di gioia) tremila euro in rosso! Rovinato.
FATA
Ma si può rifare se risponderà a questa domanda da un milione. Chi ha scoperto la legge di gravità?
Geppetto sta per parlare ma suona subito il gong.
FATA
Il tempo è scaduto, peccato, è grave che non lo sappia. Qualcuno vuole fare domande? Laggiù, dica: la domanda è come sta di salute il signor Geppetto?
GATTO
Male! Abbiamo qua in esclusiva le analisi del sangue del signor Geppetto ma che dico sangue, una mota, un limo di virus e bacilli, una brucamaglia di microbi, ottocento di glicemia, non è un uomo, è un krapfen, e guardate le ossa tutte tarlate dalla vecchiaia, si alzi signor Geppetto, faccia vedere la zoppia, fantastico, provi a ballare, non ci riesce.
FATA
(con voce dolce) Il signor Geppetto però sa fare bene una cosa: i burattini. Ve ne facciamo vedere uno:
accidenti, si è rotto.
GATTO
Anche questo. (lo smembra)
Geppetto si agita, cerca di rimettere insieme i pezzi, si incazza.
FATA
Calma calma, si ricordi che lei è un ospite. Allora, Balena che pena, come sempre, stasera farà una buona azione. Dovete sapere che Geppetto non è stato mollato solo una volta, la sua vita è piena di mollamenti, un materasso di vita. Prima di Pinocchia aveva una moglie, Zoe.
GATTO
Una moglie che lo lasciò per un uomo più sano, più giovane, più ricco e disonesto, un commerciante di legname all’ingrosso. Come criticarla?
VOLPE
Ebbene, questa sera potrebbe darsi che questo amore che svanì causando tanto dolore a Geppetto possa ricominciare, grazie a noi di Balena che pena.
GATTO
Guardi quella porta. Abbiamo chiesto dopo vent’anni a sua moglie se voleva tornare stasera con lei, ebbene... (stacco musicale, la porta resta vuota) ha detto di no. Non è venuta, mica scema... Applausi!
FATA
Ma ora un nuovo colpo di scena. Geppetto non è stato sempre solo. Aveva una strana, paradossale compagna. Una giovane della gat-line, miao miao, Bella Melona 83 con cui passava momenti erotici intensi.
GATTO
Geppetto e Melona non si sono mai conosciuti. Ebbene, stasera finalmente possono vedersi in faccia. Geppetto, il momento è commovente: ecco qui Bella Melona. (gli mette in mano un registratore)
VOCE SEXY
Sì, piallami, fammi l’alesatura, Geppettone, sono la tua Melona sugosa...
GATTO
Ebbene sì, era un nastro registrato, Bella Melona morì dodici anni fa ammazzata da un maniaco sui viali della circonvallazione.
FATA
Solo Balena che pena poteva darvi questa emozione.
Geppetto singhiozza.
GATTO
Geppetto piange. Che spettacolo meraviglioso. E con questo chiudiamo questa puntata di... (insieme) Balena balena, che bello fare pena.
Escono ballando sulla sigla. Geppetto resta sulla sedia. Entra Pinocchia.
PINOCCHIA
Geppetto... ma cosa fai qui?
GEPPETTO
Pinocchia... sei venuta. Non ci speravo. Va bene èuna mezza bugia, ci speravo. Sei venuta perché hai capito che ti mancavo?
PINOCCHIA
Sì. Anzi no, è una mezza bugia, ho anche visto che, insomma, hai cancellato la mia data di scadenza,
e non mi sento tanto bene, solo tu mi conosci, puoi ripararmi, puoi cambiare il chip.
GEPPETTO
Ma no, dai. Meglio finirla qui. Io sono vecchio e tu sei... consumata ecco. Perché ricominciare?
PINOCCHIA
Ma dai... la nostra libertà, comunque un po’ di libertà ce la siamo conquistata, difficile, rabbiosa, litigando, ma ci siamo riusciti, tu volevi essere te stesso, io me stessa.
GEPPETTO
Te stessa me stesso, fa lo stesso adesso. È inutile.
PINOCCHIA
Tu non sei inutile. Sai fare dei bellissimi burattini, ho visto la faccia dei bambini quando li guardavano. E quegli zoccoli geniali. E facevi delle bellissime sedie. Una gioia per il culo...
GEPPETTO
Non lo dici perché scadi, vero? Be’ sì, si divertiva-no i bambini. E le mie sedie, sono robuste, puoi salirci in piedi... per impiccarti.
PINOCCHIA
Ma smettila. Un po’ di grinta, Geppi. Tu mi hai insegnato a tener duro, come una quercia ai vento, dicevi. Mi hai insegnato la differenza tra il pero giovane e il vecchio, tra il legno che brucia bene e quello che fa solo fumo... le differenze sono importanti...
GEPPETTO
E tu mi hai insegnato il nome delle stelle... e che bisogna ascoltare le favole ma non crederci troppo.., che le favole migliori sono quelle che non danno ordini, che sono disinteressate.
PINOCCHIA
Non bisogna mai essere interessati: quando scade il mio chip?
GEPPETTO
Perché, vuoi che lo cambi? Cosa farai se non ti faccio scadere?
PINOCCHIA (gli bacia il naso)
Balleremo... E poi con la mia testolina e il tuo talento faremo un nuovo modello di zoccolo, per prendere a calci in culo i giapponesi e gli sfruttatori di pinocchi. Vivremo né vecchi né giovani, né carne né legno, ma liberi...
GEPPETTO
Sì, e diremo bugie nostre, artigianali, di legno, non quelle che ci insegnano gli altri. Dimmi una bella bugia tua originale.
PINOCCHIA
Non mi interessa conoscere la mia data di scadenza.
GEPPETTO
Ah, che bugia geniale. Scadi (consulta l’orologio) stasera tra cinque minuti.
PINOCCHIA
Ah, (ride) che bella bugia.
GEPPETTO
No, no, è vero, scadi stasera.
PINOCCHIA (strabuzza gli occhi, scuote la testa, zoppica) Ma io mi senti benissimi perfettamenti intelligenti è una persecuzione dei giudici non sto perendo son perenne perepè mi sento bene benebè.
GEPPETTO
Per caso ho qui il chip.
PINOCCHIA (rantola a terra)
.sotto il pero sei stato un grande perotico amante, giuro, o Isaac o Geppo, amore mio...
Geppetto le cambia il chip, la fa riprendere.
PINOCCHIA
Grazie. Io ho salvato tu, tu hai salvato mu.
GEPPETTO (scivola a terra, con una gamba che scalcia)
No. Anch’io ho una sorpresa. Scado stasera. Sono
donato anch’io. Guarda sulla schiena.
PINOCCHIA (guarda e grida)
No!
GEPPETTO
Sì, sono un modello giapponese, Geppettoyota...
(crolla)
PINOCCHIA
Geppetto, Geppetto... non morire.
GEPPETTO
(con un fil di voce) .. .ma che morire, basta cambiarmi le pile, ce le ho in tasca...
Pinocchia gliele cambia, Geppetto si rialza in piedi. Pinocchia crolla a sua volta.
PINOCCHIA
Please help me my chip is chop...
GEPPETTO
Ma no, si vede che hai una crisi di rigetto, dai che
io so riparare tutto, fidati, ecco, va meglio?
Pinocchia si rialza, Geppetto crolla.
GEPPETTO
Hai montato male le pile. Mi spengo... addio...
PINOCCHIA (cerca di ripararlo)
Resisti non puoi finire così... trova dei motivi per andare avanti.
GEPPETTO
Sì, ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare. Ho visto le mucche tornare nelle
stalle di Orione al tramonto scuotendo i campanacci. Ho visto Nerio il muratore mangiare sessanta chili di salsiccia. Ho visto la nebbia scendere come un vaporoso sipario tra i pioppi. Ho visto un uomo solo al comando, Fausto Coppi! Ho visto i comunisti... quelli veri... (si rialza)
PINOCCHIA
Coraggio, ecco, ora le pile sono messe bene.
Geppetto si rialza, Pinocchia fa dei segni, annaspa.
GEPPETTO
Adesso che ci penso, era un chip usato, l’ho pagato la metà.
PINOCCHIA (barcolla)
Taccagno, potevi spendere per un chip nuovo.
GEPPETTO
E me li dai tu i soldi, disgraziata?
Si sostengono a vicenda, in un buffo ballo.
PINOCCHIA
Babbino avaraccio.
GEPPETTO
Pinocchietta maledetta.
PINOCCHIA
Ignorante come uno zoccolo, c’hai i bacchetti in testa babbino.
GEPPETTO
Disgraziata, occhiacci di legno.
Si abbracciano, danzano.
Sipario
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