PROVE DAMORE!
di
Angelo Rojo Mirisciotti
PROVE D'AMORE : U. 12- D. 13 - Durata 100 minuti
Un gruppo di aspiranti Attori si sottopone ad un castig teatrale ..il Regista uno spocchioso infame individuo che mortifica la passione e persegue come spesso oggi accade la disponibilit delle belle aspiranti. Risate a piu non posso e tanti riferimenti alla Letteratura tetarale
R.&.C. .....................................
PROVE DAMORE!
di
Angelo Rojo Mirisciotti
PERSONAGGI :
1.MASSIM, ROMEO ( GIULIETTA E ROMEO )
2.SIMONA, GIULIETTA
3.VINCENZO,COTRONE ( I GIGANTI DELLA MONTAGNA)
4.DANIELA, ILSE
5.PEPPE BARESCHINO ( CUSTODE DEL TEATRO)
6.SANDRO ( VECCHIASKY RUSSIASCHY)
7.RESI
8.PARIDE
9.TITTI, MIRANDOLINA ( GOLDONI )
10.PEPPE NUTELLA, AMLETO ( AMLETO )
11.LIDIA S
12.ELENA ( CASA DI BAMBOLA )
13.MICHELE
14.GIUSI
15.LUIGI
16.IL DIRETTORE DI SCENA
17.GIORGIA,SUA SEGRETARIA
18.VOCE REGIA,REGISTA
19.LUCA CHIAPPETTA,IL PIANISTA
20.TERESA, LA MAMMA DELLA MISS
21.VIVIANA, LA MISS
22.DANILO, COMPARE ALFIO (LA CAVALLERIA RUSTICANA)
23.FABRIZIO, COMPARE TURIDDU
24.MANUELA GIULIANO ( CHOCOLAT)
25.GIOVANNA, AUCELLUZZO E SCENA
PROVE DAMORE!
di
Angelo Rojo Mirisciotti
LA SCENA RAPPRESENTA UN VERO E PROPRIO PARCOSCENICO TEATRALE AL SIPARIO IL PALCO E VUOTO TRANNE CHE PER UN PAIO DI SEDIE, UN VECCHIO PIANOFORTE E UN ATTACCAPANNI PIENO DI CAPPELLI, BASTONI, BOA DI STRUZZO, FOULARDS, ..IN UN CANTO UNA CESTA DA TROVAROBE APERTA DALLA QUALE OCCHIEGGIANO VESTITI,CORREDI DI ABBIGLIAMENTO,UNA GIACCA DI LAME, PARTE DI UN ABITO LUNGO DI SCENA, A TERRA, VICINO IN PAIO DI SCERPETTE ROSSE E UN PAIO DI VECCHI STIVALETTI CON LE GHETTEUN VOCIO ANNUNZIA CHE SI STANNO AVVICINANDO UN GRUPPETTO DI PERSONE DI VARIA ETA..SONO I PARTECIPANTI AL CASTING....ENTRANO DIFATTI PRECEDUTI DA GIOVANNI IL CUSTODE TUTTOFARE DEL TEATRO.
Giovanni : (entrando)..iamme belle..a chesta partevenite appresso a me e camminate piano con i piedi per terra
MASSIM :.( dietro di lui)..Dott.io si me concentro pozzo pure vul..
Giovanni : non fare lo spiritosoio mo ho dato la cera al pavimento.
MASSIM : ( con la voce di Tina Pica)..Ges Ges.sti tappetielli.!!
SIMONA : Massimili..pammore e Dio..statte zitte si no ce ne cacciano prima ancora di cominciare
Giovanni :.gu.a voi.. vedete di non toccare niente..(guardando torvo i pi giovani)..cca tenimm tutta a robba cuntata..!!
Gabriele :.chisto pure ci ha pigliate pe mariuoleaccumminciammo buonoAmico ..noi siamo artisti
DANILO : artisti affamati ma artisti..!
Fabrizio : pi affamati che artisti.!
Giovanni :..e io perci me conto a robba..!
LIDIA S :..( con albagia).buon uomomi volete indicare il mio camerino
Giovanni : .in fondo destra.
LIDIA S :.ma no,non quello(mostrando una grossa busta che ha con se)..io mi devo cambiaremi sono portato il costume..
Fulvio :e o salvagente lavite lasciato a casa..?..(Ridendo ai compagni)..Chesta se penza che ghiuta o Bagno Elena
Angelo C : Sign.....non per sapere i fatti vostri. ma vuie purtate il pezzo intero o oppure il bichino?
LIDIA S : scostumato! Io devo fare un pezzo dallAntonio e Cleopatra..di Shakespeare (vanitosa)sapete.io faccio Cleopatra
MASSIM. : ( a SIMONA)..io me pensavo ca faceva laspide..
SIMONA : ....e vide se se sta zitto..
Giovanni : gu..io vado ad avvisare il signor Regista che state qua e che possono incominciare i proviniStatevi cionchi..immobili e at..tenti..!
TUTTI SI IRRIGIDISCONO SUL POSTO
Giovanni : riposo !! ESCE
ANGELO C :. Siamo stati congedati!
TITTI : ( a LIDIA S)....io pure ho con me labito di Mirandolina.. il mio cavallo di battaglia. al Comunale di Trieste come facevo Mirandolina io..!
FULVIO : non la faceva nessunoA z..vuie mo putite fa a Nonna e Mirandolina..
TITTI :..gu ma tu sei scostumato davveroGiovanotto..larte non ha et..e poi Goldoni sempre Goldoni..
VALERIA : ( sulle nuvole come sempre)Ma perch avere saputo che ci fanno fare La Locandiera ?
MICHELE : non credoio penso piuttosto che ci fanno fare una cosa moderna..una musicale..guardate ce sta pure o pianoforte..
ANGELO C : io quasi me lo sentivo per questo che mi sono preparato Gastone una canzone di Ettore Petrolini
Paride :.( stralunato)... Petrolini? Petrolini?..e con chi suona?
GABRIELE : comme!. chillo ca sona o contrabasso dint a Banda Osiris
DANILO : nooo...Petrolini chillo delle comiche le Comiche di Petrolini ..!
MICHELE : quello era Ridolini neh..ma voi siete ignoranti col cuore....ma comme o vulite fa o Teatro..?..( spiegando)..quello Petrolini era un grande Attore degli anni trentaavete presente quando faceva I Salamini ?
Paride :. Ma pecch stu Petrolini faceva o salumiere..?
VALERIA : (nostalgica)ma no,lo chansonnier..io me lo ricordo bene comera bravo! Signor Angelo me lo accennate un poco poco il refrain..?
ANGELO C :.. e no e no..mi vergogno..
TITTI :..suvvia..non fate il timido..un Attore deve essere sfrontato..
ANGELO C : e va bene..ma voi venitemi appresso (accennando)..Ho comprato i salamini e me ne vanto ..ho comprato salamini e son contento..
TUTTI SI SOVRAPPONGONO AL CANTO DI ANGELO C FACENDO SOLO CACIARA..DALLALTO UNA VOCE IMPERIOSA
Voce FC : gu..gue che cos questammuina..?
..silenzio..!! Ma che state al Mercato..?.
.Se arriva il Regista ve ne caccia a tutti quanti..
SIMONA : ( smorfiosa)e si ce ne caccia a chi fa e pruvine?
Voce FC : adesso vengo gi e vi metto io in riga..!
ANGELO C : siamo stati richiamati.
ENTRANO TRAFELATE UNA RAGAZZA Viviana e E UNA DONNA Lilly
VIVIANA : lo sapevo lo sapevo ..abbiamo fatto tardi..qu gi hanno cominciato..ti darei tanti schiaffi..mezzora vicino allo specchio..a truccartia struccarti..
LILLY : ..bambul..io sono una professionista se mi vogliono mi aspettanoio ho recitato allo Schiapparelli di Manfredoniano,dico allo Schiapparelli!
GABRIELE : .ha ditto al Blsoy
LILLY : perch si sappia..io ho fatto La Gatta Cenerentola.!
VIVIANA : o fatte e chesto comme e fatto a gatta tu
LILLY :..ma che faie ..sfutte..? (Poi a Fulvio.) ..giovanea voihanno gi distribuito i numeri?
FULVIO : ma pecch. stamme allASL..?
VIVIANA : spiritoso..nooo..i numeri di entrata dei nostri provini
Michele : nossignorastiamo aspettando i comodi del Signor Regista
Valeria : ma abbiamo saputo che cosa..ci fanno provare? Speriamo solo che non sia uno spettacolo sexy perch sia chiaro che io non mi spoglio
TITTI. :..io invece sono pronta a tuttoa me se il Regista me lo chiede
Danilo : signo facitele pe tutte e muorte vuoste.
FABRIZIO : cca gi stamme ntussecate..
SIMONA : (ad MASSIM)..e se mi fanno spogliare a me tu che fai?
MASSIM : te lassoanzi, no primma te vatto e doppo e te lasso
SIMONA : provinciale..!
ENTRANO IL DIRETTORE DI SCENA INCARICATO DEI PROVINI E LA SUA SEGRETARIA MIRIAM
Tutti : buonasera
Direttore Francesco : (entrando senza degnare di uno sguardo i presenti con molta tracotanza )..Maestro Solfeggio.!..Maestro Solfeggio!
DANILO : Solfeggio!
MIRIAM :..ma che grida lei..?
DANILO . volevo aiutare!
DIRETTORE : Neh, ma stu saciccio e Solfeggio arrivato..?
MIRIAM : (sua segretaria)..non ancora Dottore..per..ha telefonato ..ha detto che sta dentro al traffico..
Direttore : ma si chillo sta e case qua di fronte e vene a pere.....
MIRIAM : ha detto che si mette paura di attraversare la strada..ha detto che aspetta un momento di stancaappena si stanca
Direttore : chi..?
MIRIAM : il trafficolui piglia e attraversa ..due zompi e sta qua..cos ha detto..
Direttore : nooo..io a Solfeggio lo licenzio..lo licenzio..ce li faccio fare io i due zompiGiovanni..!..chisto un altro che ne devo cacciare..Giovanni..!!
Giovanni : (entrando con vassoio e cuccuma).Dirett.stavo facendo il caff
Lilly : a me senza zuccherosapete sto facendo un pocorillo di dieta
VIVIANA : cortesemente a me tre cucchiaini..la vita gi cos amara..!!
Direttore :..silenzio! niente caff..qua si deve lavorare..mo che arriva il Regista..
Voce R : ( dallalto con voce stentorea,divina)il Regista qui
Giovanni : zitte..zitte..gisalutate il Maestro !! ( inchinandosi tutti si inchinano)
Voce R : Bene! ( al direttore) Lo Mastoincpimus..!
Direttore :incpimus!
LIDIA S : ( spiegando) latino!incominciamo..!
ANGELO C : .Cleopatra ha fatto a traduzione simultanea.
LIDIA S :. io ho fatto il classico si sappia!
Voce R. : (al Direttore) .. Lo Mastomandatemi su la lista di quelli l
Gabriele : chisto nato ca ci ha truvato annanzo a Chiesa O Carmene cu o cappiello mmano....
Direttore : (al regista fuori campo umilmente ).Maestrocol vostro permessoquando preparo gli aspirantie ve li annuncio io stesso Signorina prendete appunti
MIRIAM : subito Direttore !
Voce R : Avanti con lattacco musicale!..(silenzio) Dov il pianista?Dov ?
Miriam : (spiona)non ancora arrivato
Direttore : ( servile )..Maestro gli ho gia applicato trenta euro di multa!!
Fulvio . : ..alla faccia del Caino..!
Miriam : .come?
Fulvio . :.no, dicevo se caso mai facesseme LA BIBBIA.o Direttore
Paride :.. o direttore po fa Caino..!
MENTRE LOMASTO E LA SEGRETERIA PASSANO TRA GLI ASPIRANTI CHIEDENDO GENERALITA E PEZZI,ENTRA TRAFELATO IL MAESTRO LUCHINO SOLFEGGIO , UN POVERO DIAVOLO MAGRO E RATTOPPATO..
Luca : (timido e impaurito)..eccomi..eccomi..Direttscusate....scusate il ritardosapete io ho un poco la fobia del Trafficosono atterrito dalla velocitGli automobilisti vanno cos veloci ..cos veloci..come pazzi..e neanche se la prendono una bella multa..
Direttore : che invece stasera avete preso voi..Adesso basta..!..Silenzio..!!..Voi Solfeggio: Al Piano! Incominciamo.. !!
PINA : (entrando dal pubblico insieme al figlio Luigi)..nu mumentonu mumento..aspettatecefermatevenun partite ancora..
MICHELE : .aspettamme a signora .avessa perdere a Metropolitana..?
PINA : qua ..?... qua che fanno i provini per il Nuovo Miusicol ..?
Tutti :. Sissignore..
PINA : cammina bello e mammca mo o Duttore te fa fa na parte tantu bella
Luigi : mamm io voglio fa a Gion Travolta?..io saccio tutta la Febbre del Sabato Sera a memoria
PINA : Dott..la pu fare la Febbre del Sabato sera?..Quello tiene gi pure o vestito bianco.. chillo da primma Communione?
FABRIZIO : no.quello tale e quale Travolta
Voce R : Lomastocaccia via a questa gente. .ma che stiamo al Circo?
Direttore : fuori..andare fuori!!
Luigi : ma pecch Dott....nun va bene La Febbre ..?..allora ve pozzo fa Grease (accenna un passoElena e Daniela subito lo affiancano e ballano sulla musica entusiasta di Luchino )
VIVIANA : quanto me piace chistu passo!!
LILLY : e guarda qua,guarda.. e che ne faie della Gennifer Lopez.?
Michele :.tale e quale
PINA :. No..?.. il balletto no..?? Dotto.. allora un poco di prosa..? Gigino sape tutta a parte e Nennillo a memoria ..Gig..fai sentire al Dottore..
LUIGI : Voglio a zuppa e latte dinto lietto..!
Voce R : ..Basta..Mi state facendo impazzireLomasto.. cacciali tutti via! I provini sono rimandati.
Valeria : un momento signor Regista non giustotutti quanti noi abbiamo provato e lavorato tanto per fare questo provino.
TITTI : su, ci faccia almeno tentarehai visto mai che mio cugino.. lAssessore Regionale Pagabene si piglia collera e si rimangia il vostro finanziamento per lo spettacolo .
Voce R : ah..lAssessore Pagabene vostro cugino.
Titti carnalesiamo figli di due fratellifaccio pagabene pure io..
Direttore : Ah, Pagabene vostro cugino carnale .?...Ma quello il signor Regista scherzava..allora..Chi sono i primi...a chi tocca..?
DANILO e FABRIZIO
DANILO : ...a noi due ...siamo Danilo Aiello e Fabrizio Susamiello ...siamo venuti alle 9 di stamattina
Miriam : Dottore questi due non tengono il curriculum non ci stanno..che faccio li caccio...?
Direttore : aspettasono carini..sentiamo che sanno fare..Allora che cosa avete preparato..?
FABRIZIO : la scena del duello tra Compare Alfio e Compare Turiddu dalla Cavalleria Rusticana di Giovanni Verga...
Direttore : ...sentiamo...per na cosa breve...
DANILO : Brevissima....io sono Compare Alfio...lui Turiddu...Vado..?
IL DIRETTORE ANNUISCE..I DUE GIOVANI SI METTONO IN POSA COME DUE GALLETTI PRONTI AL CONFRONTO..
DANILO Alfio : Salute alla compagnia...
Fab.- Turiddu :..Venite qua compare Alfio, ch avete a bere un dito di vino con noi, alla nostra salute ( fa il gesto di colmare il bicchiere)
DANILO :..( respingendo il b.) Grazie tante compare Turiddu. Del vostro vino non ne voglio..ch mi fa male...
FABRIZIO : A piacer vostro.. (gesto di buttare il vino a terra.-si guardano animosi negli occhi) ..Avete da comandarmi qualche cosa..?
Paolo : Quello che volevo dirvi lo sapete...venite qui fuori ..
Fabrizio :..Aspettatemi alle ultime case del Paese...( secondo la tradizione rusticana dei duellanti siciliani si abbracciano e si baciano sulle labbra ... Turiddu morde allaltro lorecchio )
Direttore : fermi...! ma che fusseve pazze..?...e si, mo facciamo una scena gay..
DANILO : ma Dottore...non facciamo i gay..E lusanza siciliana di baciarsi prima di un duello allultimo sangue...
FABRIZIO : ( allamico)..chisto a cummedia nunna sape proprio...
Direttore : no..no..niente schifezze ..questo uno spettacolo per famiglie...non tenete qualcosa d altro..?
DANILO : beh ci sarebbe il duello di Marcuzio da Giulietta e Romeo di Shakespeare...
Direttore :..nooo.. nu pesaturo...
FABRIZIO :...la scena finale di Duello al sole...
Direttore : ....pammore e Dio..!
Danilo : il duello di West Side Story...
Miriam :.. ma chisti due sanno fa sulo a mazzate.? Non sapete niente di comico..?
FABRIZIO : comme....!!...un un bel duetto di Stanlio e Ollio...
IL DIRETTORE DINIEGA,MIRIAM FA NO,NO COL DITINO
DANILO : ....Gianni e Pinotto..? C..S
FABRIZIO : .. ..Tognazzi e Vianello ? C.S.
DANILO : ...Tot e Giovanni..? C.S.
FABRIZIO :..Franchi ed Ingrassia...?
Direttore .: niente niente..siete fuori dal tempo...Facciamo cos..venite tutti e due a casa mia domani sera e vi preparo io una bella scenetta..da il Vizietto!
DANILO : ....e chesto pecch non voleva la scena gay..( allamico )....gu io a casa e chisto nun ce vengo..
FABRIZIO. : zitto... A disposizione Dott....ci vediamo domani sera casa vostra...
Direttore :... e portatevi foulards e pareo... il fondo tinta ve lo presto io...
FABRIZIO : io nun ce vengo...
DANILO :.... e zitto...po ce l arravugliammo...
FABRIZIO :......E che se passa che se passa per amore del Teatro..!!! ESCONO CONFABULANDO
Miriam : ( leggendo gli appunti) adesso cec un Mago Cantante TrasformistaGabriele Capasciaqua
Cotrone ed Ilse ( da I Giganti della montagna di L. Pirandello)
Direttore : ....avanti i due che devono fare Pirandello..!
Miriam : ..a voi....venite avanti...
SI AVANZANO UN PO TIMIDAMENTE LUI ( ) E LEI ( )
Lui :..avremmo preparato un pezzo dai giganti della Montagna di Pirandello
Lei :....la scena di Cotrone ed Ilse...la Leggenda del figlio scambiato...
Direttore : ( un po annoiato)....sentiamo
I DUE SI PREPARANO, LUI INDOSSA UN FEZ, LEI UNO SCIALLE...
Ilse : ...sarei proprio curiosa di vederlo questo miracolo!
Cotrone : Ah, lei sarebbe curiosa? Ma sa non si vedono per curiosit questi miracoli. Bisogna crederci, amica mia.come ci credono i bambini.Il Poeta ha immaginato una madre che crede che le sia stato cambiato in fasce il figlio da quelle streghe che il popolo chiama Le Donne!La gente istruita ne ride,si sa; e forse anche voi;e invece io vi dico che ci sono davvero : sissignori, Le Donne!
Le notti di inverno tempestose, tante volte noi qui le abbiamo sentite gridare, con voci squarciate fuggendo col vento...Ecco volendo le possiamo anche evocare.
Ilse : ( stringendosi nello scialle ed evocando quella drammatica notte )
Entrano di notte nelle case
Per la gola dei camini
Come fumo nero.
Una povera mamma che sa.?
Dorme stanca della giornata
E quelle chinate nel buio
Allungano le dita sottili...
Una notte mentre dormivo
Sento un vagito, mi sveglio,
tasto nel buio ...sul letto al mio fianco:
non c ;
di dove mi arriva quel pianto?
Da s in fasce ,non poteva muoversi il mio bambino...
Cotrone : ...perch si ferma? Vada oltre...prosegua !..Non interrompa lincanto e non chieda spiegazioni! Dica: Quando lo presi...
Ilse : ( con drammatica partecipazione, evocando)
Quando lo presi
Buttatolasotto il letto
Voltato,
con i piedini
verso la testata.
le fasce intatte ,
avvolte strette,
attorno alle gambette
ed annodate con la cordellina ...perfette.
Quando lo presi...
Era un altro !
Non era pi quello !
Lo posso giurare..!
SCOPPIA UN CONVINTO APPLAUSO TRA I COMPAGNI DI SCENA
Pina :... Mamma mia bella ..mhanno fatto ven o freddo ncuollo...!
Direttore : ....silenzio..!
Michele : ..Pirandello sempre Pirandello...
Lui : (alla Regia )..Maestro se volete possiamo andare ancora avanti...
Voce R : ...si..andate avanti...fino alle scalette..poi proseguite sino alluscita del Teatro..pigliatevi il tram...e andate..andate a casa...!!!
Lei : ma Maestro...scusate..labbiamo fatto cos male.?..forse non siamo adatti...?...Magari con un poco di trucco..con i vestiti adatti ..
Voce R :.. giovanotti...siete aulici..superati..antichi..la recitazione di oggi deve essere realistica..veritiera...
Direttore : ha ragione il Maestro ..Vuie me partite e controfigure di Albertazzi e della Proclamer..non la vedete la televisione..La gente parla come mangia...
Lui : Dotto..ma volendo..possiamo fare tutto..cantare ..ballare...
Miriam : si pero a casa vostra....Andate....!!! I DUE ESCONO MOGI
Mirandolina
Direttore : ..A chi tocca ora..?
Miriam: ..alla signora qua...(legge dagli appunti) Dalla Locandiera...il monologo della scena tredicesima...(il Direttore fa cenno stancamente di iniziare) prego...incominci pure ..
M .Luisa : .mi vado a mettere il costume di scena..?
Voce R : ....non teniamo tempo da perdere ..incominci pure..!
Titti : (dopo essersi un attimo concentrata per immedesimarsi vezzosa )..
Oh meschina me..! Sono nel brutto impegno.. ! Se il Cavaliere mi arriva, sto fresca.Si indiavolato maledettamente..Non vorrei che il diavolo lo tentasse di venir qu...!Voglio chiudere questa porta ( finge di serrare una porta movendosi aggraziata come Mirandolina)
Voce R. : ...basta....per me basta cos...!
Titti :..ma il monologo non finito..mi lasci completare...
Miriam : ( interrompendola bruscamente)...se il Maestro ha detto basta ..vuol dire che ha visto abbastanza..pu andare..!
Titti : ( a Giorgia)..ma tengo qualche speranza...?
Miriam: (sgarbata)...e lo volete sapere da me..? Dieci minuti di pausa! ESCE
TITTI E RIMASTA IMPIETRITA A CENTRO SCENA MORTIFICATA E DELUSA DEL TRATTAMENTO UMANO RICEVUTO OLTRE CHE PER LINSUCCESSO..UNA CALDA LACRIMA LE SCENDE SUL VISO... SI RIMETTE GLI OCCHIALI E MECCANICAMENTE ANCHE IL CAPPELLINO A CACIOTTA...DOVREBBE ANDARE MA NON RIESCE A MUOVERSI...GLI ASPIRANTI SI ALLONTANANO CON INDIFFERENZA...SOLO SIMONA PASSA ACCANTO ALLA DONNA E LE FA UNA PICCOLA CAREZZA ,POI ESCE
Pina : ...nze fa accuss... ESCE
SOLO RESI E RIMASTA A GUARDARE LA POVERINA CHE NON SI DECIDE A LASCIARE IL PALCO...LA ACCOSTA...
Resi : ..vedr...vedr che il maestro poi ci ripensa....su non faccia cos..
Titti :...(come a se stessa)... colpa mia...solo mia...come ha detto quel ragazzo.? Oramai a Mirandolina ci posso essere nonna ...il tempo passato e io non me ne sono accorta..Che mi credevo di stare a Trieste con i miei ventanni...?...Ho sbagliato tutto ancora una volta..nella mia vita ho sbagliato sempre tutto..
Resi : ma no... che centra...per un piccolo insuccesso...non si pu mettere in discussione tutta una vita...ci saranno altri provini..altre..occasioni..
Titti : no...non ci saranno...questa per me era lultima possibilit di fare qualcosa..di essere accettata....di sentirmi utile..Oramai sono solo una vecchia buona a nulla..No..non ero qui per i soldi,..lo giuro..volevo solo provare unultima emozione prima di andarmene..volevo solo riempire un poco questa mia disperata solitudine...Da quando il mio povero Alfredo mi ha lasciato...vago come una stupida per una casa troppo grande e troppo vuota alla ricerca di quello che siamo stati insieme...Troppe fotografie..troppi ricordi comuni..troppe cose lasciate in sospeso...Non ce la faccio pi a stare sempre sola...sola...sola..
Resi : ma non ha qualche parente..?...unamica sincera..?
Titti : parenti..? Si qualcuno a Trieste ce n....ma chi li vede pi..Il mio parente era Alfredo..la mia casa era Alfredo..Amiche...?..Gi..le mie colleghe di Ufficio.e chi le vede pi...ma quelle non erano amiche vere..Dal giorno della pensione vado elemosinando una parola ad un tavolo di Burraco..ad una Mostra darte..ad un incontro della Parrocchia...Pensi che mi sono iscritta alle 40 ore..per scambiarmi con quattro vecchiette almeno il segno della pace..gi una cosa..
Resi : ...Titti..vero ? (laltra annuisce) ti posso dare del tu.?.( C.S.) Senti..io i guai miei non te li racconto se no qua facciamo una valle di lacrime..ti faccio solo una proposta.La settimana prossima parto per Budapest.col CRAL dellOspedale..:.. un viaggio di istruzione ma pure di piacere..ci rimasto giusto un posto..
Titti : ... ma no..non conosco nessuno e poi che direbbe Alfredo...
Resi : ...Alfredo da lass...sar contento di vederti contenta e po.Mar.. ci stanno un paio di Primari anzianotti ma troppo simpatici. ..single...Uno porta sempre il farfallino..un signore,un vero gentiluomo...Se chiamma Battista...ma nuie o chiammammo dr.Kildare..le risate...Allora ci vieni ?
Titti : (finalmente con un mezzo sorriso)..vedremo ..e .e...come si chiama quello col farfallino ?
ESCONO SOTTO BRACCIO
Chocolat ( Maruzza monologo) :
Maruzza : (entrando con in mano una tazza di fumante cioccolata) ..Sono Maruzza Giuglianoporto un monologo
Voce R : Shakespeare.. Goldoni Pirandello?
Maruzza : no Gay Odin..al massimo..per i non napoletaniPeruginaCol vostro permesso Chocolat..!...maestro due note sotto..dolci dolci
(al pubblico) Volete favorire ? cioccolata !.Sissignori una bella tazzona di cioccolata bollente..densa..dolcissima...(sorseggiando)..mmmmmm..e che bont..e che squisitezza...!! Niente ..io se durante la giornata non me ne faccio almeno un paio di tazzone..non sono contenta..(sorso).ma ch droga..?Emb..Quando si fatta lora volente o no..(sorso) io vado in crisi di astinenza..compaiono i sintomi:..incomincio ad essere troppo nervosa, a tremolare tutta..ad innervosirmi per ogni piccola sciocchezza..Allora capisco che quello il momento . dove sto sto..mi impizzo dentro al bar pi vicino e con aria complice sussurro al barista come fosse uno spacciatore..: bello..fammene una calda calda,fumante,densa e piena di zucchero..! Mentre lui compie la preparazione io lo osservo come si osserva lofficiante durante la Funzione. Ogni gesto va calcolato ,va misurato,ha da essere geometrico: la polvere marrone va sciolta in poco latte bollente, poi si dissolve in questo lo zucchero..infine si riempie piano piano la tazza ma, attenzione non fino allorlo... lo spazietto residuo serve per immergervi scientificamente due o tre savoiardi...che vanno poi deglutiti ad occhi chiusi..come si fa con la Comunione..
Dopo,la sublime bevanda va sorbita.... a piccoli sorsi..con gli occhi rivolti al cielo..sognandosi preferibilmente in una dacia russa spersa nella neve..,abbracciati al proprio Amore, sopra ad una calda pelliccia e vicino ad un camino che scoppietta allegramente..!! E la chiave di un viaggio a piccoli passi verso il Piacere..verso la gioia,verso la Felicit...Esagero?...No,non esagero..chiedete..!..Chiedete a tutti gli studiosi della Materia..: La cioccolata..sciolta o in tavolette,al latte o fondente contiene una sostanza miracolosa ..la serotonina.. che cos come la pi costose delle droghe, stimola gli ormoni della felicit..per nun fa male...da assuefazione..si..!..ma alla gioia..!!!!!Non a caso essa stata prescelta quale antitodo a tutte le delusione piccole e grandi della vita..Uno, due morsetti et voil..: cos come si scioglie la cioccolata in bocca ..cos sembrano sciogliesi i dolori della vita.
Dice....si... verola cioccolata buona,gustosa,..scioglie lamarezza del quotidiano...con la suo sapore avvolgente ci fa sognare cremosi universi di dolcezza..Per..Per...attenzione...essa contiene una valanga di calorie ....ad abusarne troppo...fa piangere la bilancia....E allora..? In confidenza meis amices......meglio far piangere lei che piangere noi..!!..O no..?
ESCE SORSEGGIANDO
Voce R : non c male.mi sembra una cosa saporita.
TUTTI RIDONO ALLA SALACE BATTUTA DEL MAESTRO
Voce R : ( insinuante) piccer fammela assaggiare questa tua cioccolata cos gustosa..portamene una bella tazza qu soprapersonalmente..
MANUELA E RIMASTA IMPIETRITA..PINA LE DA UNA SPINTA
Pina : e va ch il Maestro vuole assaggiare la tua cioccolata..Va..va..!!....MANUELA VA
Il Trasformista
SI AVANZA ALLORA IL GIOVANE GABRIELE CAPASCIACQUA IN CILINDRO, GIACCA DA PRESTIGIATORE E CASSETTA DEI TRUCCHI..PORGE UNO SPARTITO A SOLFEGGO
Direttore :.e allora..?
Gabriele : ecco..io sarei un prestigiatore..faccio i giochi con le carte, le palline i foulards...
Direttore : de j vu.
Gabriele : faccio comparire e scomparire uccellini.coniglietti..
Direttore :. banale
Gabriele : e nel frattempo canto Vecchio Frack di Modugno
Miriam : ( nauseata) retr
Gabriele : in cinese!
Miriam : pacchiano.
Gabriele. ( sudando freddo) poi sempre cantando passo dietro al paravento ed in un attimo mi trasformo in Vanda Osirisin Tot..in Maradona..
Direttore : trito e ritrito
Gabriele : ( allo stremo) e ballo Dirty Dance con una bambola gonfiabile..
Miriam : ..puah..di dubbio gusto
Gabriele : ( disperato )sui trampoli,
Direttore : ..no!
Gabriele : in pigiama..in mutande..nudo!!!!
Direttore : noooo.!!!
Voce R. : basta cos ragazzoLAvanspettacolo che fate voi morto e sepolto da temponon vi hanno informato..?
Direttore : non vi hanno informato..no..? Maestro la mando via..?
Voce R : si aria aria..!! Il Teatro ha bisogno di idee nuove.via..via..!
GABRIELE DISTRUTTO SI ALLONTANA DI QUALCHE PASSO MOGIO MOGIO POI SI FERMA SI VOLTA DI SCATTO E TENTA UN ULTIMO DISPERATO ASSALTO:
Gabriele : dico maleparole in diciannove dialetti e quattro lingue straniere..!
Miriam e Direttore : ( insieme compiaciuti ) davvero..?!!??
Voce R. : bravo bene..La volgarit il lessico del 3.000..bisogna risciacquare la lingua nelle fogne..bisogna liberare il pubblico dal suo falso moralismo..occorre scandalizzarlo..percuoterlo nellintimo .. al cinema..in televisione oggi non c trasmissione di successo senza una valanga di fetenzie..Su fateci sentire una cosa..ma che sia fetente..veramente fetente..
Gabriele : avrei una canzoncina sconcia
Direttore : bravissimo..sentiamo sentiamo.
Gabriele ( dopo aver confabulato col Maestro Solfeggio) .di ignoto ma fetentissimo autore il Matrimonio di Samente!
CANTA A PIENA VOCE LA SCURRILE CANZONACCIA TUTTI FANNO IL CORETTO E BATTONO LE MANI PORTANDO IL TEMPO
Miriam : ( accendendo laccendino ) fantastico!!
Direttore : stupendo..! Maestro questo ragazzo ha un brillante futuro..
Voce Regia :si i Reality ce lo contenderanno e voi imparateimparate come si fa ad avere successo oggi nello SpettacoloLom chiama ventio minuti do pausae portami un caff
Direttore : comandiA Voi venti minuti di pausa ..( poi al Regista untuoso) arriva il caff( canticchia la canzoncina del Matrimonio di Samemte la musica lo segue mentre di chiude il sipario)
Giulietta e Romeo (MASSIMO e SIMONA entrano dalle quinte )
MASSIM :...vieni...approfittiamo che sono tutti in pausa e ripassiamoci la scena del balcone..
SIMONA :...va b...per facciamo zitto zitto ..se no ce ne cacciano..vado io...? Vado..
( fingendosi sopra di un balcone )
O Romeo,Romeo,perch sei Romeo..?...Rinnega tuo padre,rifiuta il tuo nome,o se puoi legati a me anche solo di un giuramento e io non sar pi una Capuleti....
Romeo : ( fingendo di essere nascosto nel giardino)
..Devo ascoltare ancora o risponderle ?
Giulie :. Solo il tuo nome mio nemico..ma tu sei tu...non un Montecchi.Che cos un Montecchi..?..Non una mano n un piede, n una faccia , n un braccio! E che un nome ? Quella che noi chiamiamo rosa anche con un altro nome avrebbe il suo soave profumo.
Romeo perch non ti nulla il tuo nome, buttalo via e prendi tutta me stessa!
Romeo : ( comparendo dal suo nascondiglio) ..
Ti prendo in parola Chiamami soltando Amore; cos ribattezzato dora in poi non sar pi Romeo!
Giulie : (fingendo stupore e paura)..ma ti chi sei......Chi sei tu che inciampi nei miei pi segreti pensieri..?
Romeo : Non posso dirtelo il mio nome mi odioso perch nemico a te. Se lo avessi qui lo staccerei..
SIMONA : ( sospendendo la recitazione)..aspetta Arm...fermati un attimo.. a me pare che stimo andando bene come memoria...per.......
MASSIM : ...per..?
SIMONA :...Arm..la pronunzia.....la dizione...!!..Tu mi parli come quello che vende le sciarpe del Napoli fuori allo Stadio S.Paolo.. !!
MASSIM : ah si ? Io vendo e sciarpe del Napoli .?...e invece tu,..tu mi sembri donna Carmela a Pizzaiola..chella che venne zeppole e panzarotti fuori alla Cumana a Pignasecca ..
SIMONA : Overo...? E allora sai che ti dico,.? Tu a Romeo no lo puoi fare mai perch Romeo era un giovane nobile,elegante..romantico..tu il massimo della passione lo dimostri quando tieni in mano nu panino cue puparuole..!
MASSIM : ah, io non sono romantico e va bene..allora quando stiamo a questo sai che ti dico..che neanche tu a Giulietta non la puoi fare mai perch quella era una guagliona eterea..trasparente..sottile ...tu lloco invece s na palla e riso..!
SIMONA : io pare na palla e riso..? ..Ripeti..disgraziato..ripeti se hai coraggio..!
MASSIM :..eh,si . si na palla e riso ......e pure nzevata..!
SIMONA :. Mo ti scommo di sangue.. Ti...!! (parte il pacchero)..!!
MASSIM : ah.... ncopp allucchio..mi hai stroppiato..!!
SIMONA : ..ben ti sta.. (poi preoccupata)..oh Madonna mia..! Arm,ti ho fatto male..? Fammi ved....(Gli carezza dolcemente il viso per lenire il dolore) Scusami...scusami...Amore mio ...perdonami.. non lo faccio pi..!
MASSIM : e perch..?..Am..fallo..fallo ancora..tu pure se mi ciacchi ..pure se mi stroppei...pare che mi dici che mi vuoi bene..A chesti manelle io me faccio fa tutte cose..Ogni scippo tuoio significa s d mio.....ogni pacchero tuoio significa.. te voglio troppo bene...!!
SIMONA : ..... o saie eh..?...Tu s tutta vita mia...!
MASSIM :..e io .. senza e te nun pozzo sta manco nu minuto...
SIMONA : e io manco nu sicondo ....tu si tutto pe me..!!
MASSIM : ....core mio.....!!
SIMONA : ...core mio...!!
SI BACIANO APPASSIONATAMENTE..IN QUEL MOMENTO PARTE LAPPLAUSO CONVINTO DI TUTTA LA COMPAGNIA CHE ERA NEL FRATTEMPO RIENTRATA E STAVA ASCOLTANDO IN SILENZIO.....
Tutti : ....bravi bene..bis...! (SIMONA nasconde il viso nella spalla di lui intimidita)
MASSIM : ..( a lei) Giulietta e Romeo campano sempe....e simme io e te...!!!
Paride : neh, Giulietta e Romeo( mostrando dei cartocci) .ho preso un paio di Panini pure per voi.peperoni e provala e salcicce e friarielli
Viviana : grazie ..a me sacicce e friarielli!
Massim : ( tenendola stretta stretta a s) niente non sarai mai una Montecchi
MUSICA LOVE LETTERS
FINE PRIMO ATTO
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SECONDO ATTO
STESSA SCENASONO SOLO PASSATI CIRCA VENTI MINUTI: PRATICAMENTE UN INTERVALLO TEATRALE..
LILLY E VIVIANA ( Poi GIOVANNI CUSTODE E GIANLUCA TECNICO DEL SUONO)
Lilly : (sospingendo in scena la figlia Viviana)...e cammina a mamm ..cammina...!..Ma possibile che pe ogni cosa a chesta figlia da mia laggia vutt areto..? ..cammina..!!..Neh,gu...add stanno chille cahha ved a figlia mia.?!!
Giovanni : .U..U...sign...ma che state fore o mercato ? Chi siete ..che volete..??
Lilly : ...Bell,scusate.. qua che fanno le analisi....???
Peppe : no ...allUSL affianco...ma dovete stare a digiuno...
Lilly : a digiuno...?...no, dicevo qua che fanno laudizione per diventare soubrette.? No perch io tengo a mia figlia che in caso mai deve fare la prima donna..neh,quella troppo brava..e poa vedite..?..Quella bella commo sole..una statua..Rob..fai vedere le gambe al signore..(Viviana tira un poco su la gonna, ) ..di piu a mamm ...non ti mettere scuorno....
Viviana : .....va bene accuss, mamm..?
Lilly : ..natu poco.....Sali ...Sali la vesta..!..Fai vedere al signore come ti ho fatta bella...!
Giovanni : (sudando freddo) gu..gu....ferma loco..basta..!..ca pure me licenziano...
Lilly : ..e po Dutt...a figlia mia sape sun..sape abball..sape cant...a settimana passata a Casoria ha vinciuto pure e selezione pe Miss Italia.. Fai sentire come ci hai detto al presentatore...Sentite comme ha ditto bello..
Viviana : (si mette in posa)... Signori e Signore...sono assaie felice di avere vinciuto alla granda la selezione Internazionale di Casoria....
Peppe : ( alzando la testa dai suoi cavetti) ..Internazionale di Casoria..?
Viviana : eh di Casoria :...ce steveno na Cinese e na Sardagnola..
Lilly : ...giovane e non linterrompiate..quella perde il filo..vai avanti a mamm..
Viviana : ......oggi in mezzo a tante figliole ho sparigliato..
Peppe : a Napolitana a Coppe..!!...Sbaragliato..piccer...si dice sbaragliato...
Viviana : ...ho sbaragliato lesercito...delle concorrenti...e adesso...la settimana che trase ...miro a ponermi indosso sopra alla testa la coruncina argiento ...
Peppe :. . a coruncina argento ?.... ma che sadda fa a Cresima..?
Viviana : a coroncina....di Reginetta Gambe Belle di Grumo Nevano...
Lilly :.. . fai vedere . ..fai vedere e Gambe Belle che tha fatto mamm...(Viviana esegue)...ammirate..!..doie culunnette dalibastro.....!!
Giovanni : ...ferma..!. Sign ..abbiamo capito...ma la bambina qua prima di essere pigliata deve mostrare il suo curriculum ..
Lilly : (insospettita)...scusate amico ma voi siete il Regista...? (Peppe diniega)..No..? E allora levateve a lloco.. pecch quello che avete detto voi la bambina lo fa vedere solo al Regista..!
Giovanni : .Uh, Madonna!...Insomma :Signora, la bambina qua che deve fare..?
Lilly : Ges..deve cantare...ha preparato.. il suo cavallo da battaglia...
Peppe : .....da battaglia..? ma pecch va alla guerra..?!
Viviana : (ridacchia)..ah..ah..no,qua guerra.? Mamm ma questo qui non capisce proprio niente...Dott...Il mio cavallo da battaglia la canzona Lily Cangy e doppo abballo pure tanto bello sopra alla musica..mi levo la vesta.. e abballo...!
Lilly : ...fanci vedere al Dottore... Dott... a vedite a questa...emb.. quando questa si leva la vesta .. se ne cade il Teatro..! Vai a mamm.....vai..!!!
Giovanni : ma add vaie...?.. aspetta..Ci vuole prima il permesso del Regista...
Lilly : emb..e chiammatelo a stu saciccio e Regista...diteci cos che si venisse a guardare la sua prossima soubrettella...andate..andate...e pigliatevi questa....!! (porge a GIOVANNI un CD)
Viviana : ... In Re minoremezzo tono sopra la basa...!!!
Giovanni :. .. a basa e ricovero...!!!!! ESCE COL CD
Viviana : mamm ....quando canto, me laizo a vesta..?
Lilly :.. aiza....aiza... lArte sadda aiut..Aiza..! Un momento ( a Peppe che sta uscendo)..giovane mo che canta Lily Cangy a mia figlia ci serve uno ca fa o vruoccolo..
Peppe : e che so nu vruoccolo io..?
Viviana : vi adattiamomettiteve cca ovv ..fermo.. ( gli mette in testa un cilindro tra le mani un bastone ed un boa di struzzo al collo ) Qua, statevi qua..io faccio al sciantosa e voi mi guardate in bocca per vulio..
DIFATTI VIVIANA CANTA MAGISTRALMENTE LILY CANGY FACENDO MILLE MOSSETTE OSE E PROVOCATORIE AL POVERO PEPPE CHE SUDA PER LIMBARAZZO ED IL DESIDERIO..ALLA FINE..
Peppe : ( sconvolto applaudendo )..mamma do Carmenee voi signur mavete fatto mur..
Viviana : modestamente..io o Pubblico quanno canto o faccio mur
Peppe : ( verso le quinte) Giuv io a chesta ma sposo,,
Giovanni : ( cacciando la testa delle quinte) Hi, allora overo s nu vruoccolo.!!
MUSICA DI LILY CANGY..SULLA QUALE I QUATTRO ESCONO A SOGGETTO
PARTE LA MUSICAVIVIANA ESEGUE IL SUO NUMERO CANTE E BALLA LILY CANGY ED EFFETTIVAMENTER RISCUOTE GLI APPLAUSI CONVINTI DEI PRESENTI
Amleto ( Peppe Nutini , Regista Fuori scena alla C. Bene e poi Luigi )
Voce R : ...Brava..!! Lo M pigliati il numero di questa piccere..a..... a chi tocca adesso...?
Peppe N : (entrando in scena vestito da Amleto col teschio in mano)...a me...
Voce R : ....nome e cognome...
Peppe N. :... Nutini Giuseppe...
Voce R .:.. Giuseppe..?..Noooo per carit...per un attore di successo un nome cos una bestemmia ..E banale... ridicolo...senza sapore..Invece ci vuole un nome pi slang..pi spot...pi freak.....alla americana..che so .. alla Bob De Niro.. alla Joe Pesci..Tu ti chiamerai ..Joe..ecco si...Joe ....Nutella..!!
Peppe N : .... Nutella..???
Voce R. :. si..Nutella ! E un nome conosciuto..che evoca dolcezza,sapore,sensualit Bene...messo a posto il nome...che ci fai sentire ragazzo...?
Peppe N : ...ecco Maestro ho preparato dall Amleto di W.Shakespeare...il monologo del III atto..Essere o non essere.....
Voce R : bene..ma voglio sentire il pathos..il dramma..la disperazione..mi raccomando...e poi..mi serve uno che faccia lo Spirito di Laerte...( A Luigi)...A te..tu..giovane emaciato..o sai fa o Spirito..?
Luigi : ( facendosi avanti)..Dott..io pe na cusarella e sorde faccio pure o spirito da nonna vosta..! (si mette da un canto in posa da fantasma)
Voce R : . . Bene.. Cominciamo..il fisico ci sta...Io gi me lo vedo..Joe Nutella scritto fuori al Metropolitan di New York...
Luigi : ...io gi te veco fore a Metropolitana e Muntesanto...!
Voce R . : silenzio..!
Luigi : ...volevo aiutare...
Peppe N : ( dopo essersi a lungo concentrato)..
Essere o non essere...questo il problema..
Se sia pi nobile allanimo sopportare gli oltraggi,
i sassi, i dardi delliniqua fortuna..
o prender larmi contro un mare di triboli
e combattendo disperderli..
Morire...dormire..sognare...
forse qui lo scoglio..
Voce R....: basta cos..!..E ridicolo...ma che facciamo qui..: il drammone filodrammatico..Imitiamo i Classici..?..Passato...superato..Decotto..!!
Peppe N : ...ma allAccademia...
Voce R : ma quale Accademia e Accademia..?..Basta ..Bisogna spappolare il testo...vituperare il verso...Avanguardia..! Avanguardia...!!!....Tanto per incominciare ....via quel teschio...!
Peppe N. :.. e che tengo in mano ...?
Luigi : Dott..io volendo..pozzo fa pure a capa e morte..
Voce R : no.no....troppo verista...invece tu...in mano terrai..terrai..un mellone.!...e precisamente un cantalupo..! Signorina (a Miriam)..Provvedere un mellone ! Il mellone un simbolo...rappresenta lincertezza..il dubbio..
Luigi : have ragione o Duttore...o mellone po asc buono ma po asc cetrulo...
Voce R. :.silenzio !
Luigi : volevo aiutare.....
Voce R. :..(Mentre Miriamfornisce il catalupo).Ecco..cos va meglio... molto pi spot..freak...slang...Vera avanguardia...Vai...!
Peppe N. : ( Peppe si concentra col mellone in mano e ricomincia )
...Essere o non essere...questo il problema..
Se sia pi nobile allanimo sopportare gli oltraggi...
Voce R : (interrompendo)..noooo.. niet..nain..!! Zitto...cos non va bene...bisogna colorire...vituperare ..personalizzare...A te...Prova a farlo pi stilizzato, raffinato...aristocratico ...ecco....fallo con..con la erre moscia..!
Peppe N : (Peppe un po perplesso ma ubbidiente esegue )
...Esseve o non esseve...questo il pvoblema..
Se sia pi nobile allanimo soppovtare gli oltvaggi...
Voce R : non ce male ..anche se...si potrebbe far meglio...pi caratterizzato..pi moderno..on the road..Senti a me..fammelo con la zeppola in bocca..!
Peppe N : Maestro,...ma comme .. Shakespere con la zeppola in bocca..?
Luigi : ..no chillo Shakespere vene a guerra cu a zeppola mocca..!!!
Voce R. :. ..Silenzio...!
Luigi : ....volevo aiutare..
Voce R.. :.insomma, caro..il nostro Amleto on the road...va oltre...trasfigura il linguaggio..Metti la effe al posto della esse......!!!
Peppe N :..Effeve o non effeve...questo il pvoblema..
Fe fia pi nobile allanimo foppovtare gli oltvaggi..
.... i faffi....
Voce R : .....i faffi..? e che so sti faffi..?
Peppe N : ....i sassi ...!!!
Voce R : no...non ci siamo..guagli tu tieni una dizione che veramente una chiavica.. siente a me recitare non cosa tua.....cambia mestiere..!...e gi...ma quella la colpa mia che voglio a forza cavar il sangue dalle rape...!!!
Peppe N...: Maestro..sempre col vostro permesso...voi me la permettete una parolina...colorita...un po slang..un po freak..diciamo..on the road..?
Voce R. : ....prego caro...
Peppe N :..... Ma..ma jate allegger vuie.. lAvanguardia....o mellone..a zeppola mmocca...! Basta...mo o dico io e vo dico pure in dialetto..Sci..pa faccia vosta..! O tenevo c....Ma..Ah..e a Nutella va mangiate vuie.. a me me fa avut o stommaco..!....Addio.....e Viva Petito..!!...Viva Scarpetta..!!!...Viva Viviani..!!! ESCE
Luigi : ....Maestro ..io invece comme so ghiuto..?
Voce R : ...la presenza c...solo che come Attore devi stare muto.. tu devi stare sempre muto!!Tu sei lattore che si libera dello strumento vocale! Questo Living Theatre..! E Avanguardia ...Vera Avanguardia..!!!!
Luigi : Mamm!!! FUGGE VIA SCONVOLTO DIETRO AL COMPAGNO
ANTONIO E CLEOPATRA
Direttore : ( entrando ) chi c adesso? A chi tocca..?
Miriam : ce sta una che vuole fare a forza Cleopatra
Direttore : speriamo che la scena del suicidioavanti Cleopatra!
VIENE AVANTI LIDIA S TRUCCATA DA CLEOPATRAAPPRESSO A LEI MICHELE VESTITO SOMMARIAMENTE DA MARCANTONIO.. PARIDE INVECE VESTITO DA DONNA FA LANCELLA
Ancella : ( al pubblico) Osservate bene il grande Marcantonio..(M. Antonio si mostra nella sua
inadeguatezza)e vedrete e vedrete uno dei tre gran pilastri
su cui si regge il mondo ( Marco Antonio si pavoneggia).. trasformato
nel giullare duna baldracca. A lui
dovete osserv a lui,no a me.. isso il giullare(si aggiusta la parrucca-
Rientra nel personaggio) )Osservatelo bene e mi darete ragione.
Cleopatra (Ad Antonio) Se vero amore, dimmi quant
grande per me il tuo Amore
Antonio : ( ispirato e romantico ) Lamore che si pu quantificare
da elemosinanti
Cleopatra: I confini entro i quali essere amata voglio fissarli io........
Antonio : Allora occorrer che tu ti trovi un nuovo cielo ed una
nuova terra..
Ancella : Entra un MESSO di Antonio (nel dire questo si
toglie la parrucca di Ancella
ed indossa un elmo)Messo : Mio buon signore, notizie da Roma.!!
Antonio : ( sbadigliando).Mannoiano. Avanti, solo il
succo.
Cleopatra : Ma no, Antonio, ascoltale forse Fulvia che ti fa
un rabbuffo,
o magari quello sbarbatello di Cesare Augusto
che ti manda un suo ordine preciso:
Fa questo,o fa questo !...Vai e conquista quel
regno,
affranca questo! Esegui, o guai a te,oh
Marcantonio!.
Antonio :Ma che dici,che dici amor mio?
Cleopatra : Ho detto
forse? No, sicurissimo: non devi trattenerti qui pi a
lungo devi
partire, ordine di Cesare Imperatore;
perci obbedisci, Antonio!
Dov..? Dov lordine di comparizione di Fulvia? O lordine di Cesare ?
O il comando di entrambi?
Fate venire avanti i messaggeri! Antonio, com vero chio regina
sono dEgitto, tu arrossisci tutto, e il sangue che timporpora le guance offre
un omaggio a Cesare o se no il tributo di vergogna che avvampa le tue guance
quando la stridula voce di Fulvia ti sgrida. Avanti i messaggeri, ho
detto!Avanti
Direttore : siavanti a sinistraavanti marsch!!
Cleopatra : non ho capito?
Miriam : il Direttore ha detto che pu bastare.andate pure.
Cleopatra : ma non finita..io tengo altre 200 battute
Direttore : no,quelle le battute ce le d il Pubblico se recitiamo nel 2008 Shakespeare cos.!!! Iatevenne ESCE INSIEME A MIRIAM
Antonio : lo sapevo non ci piaciuto.ma la colpa vostra..voi mi fate recitare a Marcantonio cu nu lenzuolo matrimoniale ncuollo..
Ancella : tit.noi questo abbiamo potuto trovare
Antonio : e guardate lancella..ma che s nancella tu??!!
Ancella : neh..amico.tu ringrazia al Padreterno che mi sono prestato
Antonio : prestato ? noi ti abbiamo dato 5 euro.
Ancella : guio sempre p 5 euro ho fatto pure il Messoparte doppia!
Cleopatra : ( sognante,come a se stessa) )..il Teatro immaginazione.. lui che non tiene immaginazione io Cleopatra lho fatta bene.ci ho messo tutto il mio cuore....tutta la mia forza..tutta la mia sensibilitQuando ho detto : ( ripete la battuta) . forse Fulvia che ti fa un rabbuffo, o magari quello sbarbatello di Cesare Augusto che ti manda un suo ordine preciso Fa questo, o fa questo ! Vai e conquista quel regno, affranca questo! Esegui, o guai a te.... io recitavo Shakespeare ma pensavo alla vita mia.. a mea tutte le mie delusioni..a tutti gli ordini inutili ed ingiusti che gli altri mi hanno fatto ingoiare(piange)..
Antonio : nun fa accuss..sapessi pure a me quante mortificazioni
Cleopatra : gi.chi recita una parte dolorosa deve recitare almeno un poco s stessodeve riassaporare veramente lamaro delle sue vere sconfitte( Antonio le cinge le spalle )..
Ancella : Sign,a verit?..a me me site piaciutachillu l nun ha capito niente!!
Vendula.. :..la grande Slajsova (poi Miriam,Direttore..poi LIDIA S)
Vendula : (entrando in teatro).. permesso..?
Miriam : chi ...che volete... ?...non si pu stare qua....fuori..!!
Vendula :..signorina....il sono la grande Slajsova..del Teatro Nazionale di Praga...!
Miriam : mi fa piacere assai ma qua lo stesso non potete stare..stiamo facendo i provini agli Attori..
Vendula : e io sono un Attore..!!
Miriam : un attore ? ...ma perch...siete masculo...?..forse..siete un travestito...?
Vendula : ....ma che dite signorina.. io sono la grande Slajsova ..la prima Attore del Teatro Nazionale di Praga..
Miriam :. . ah....allora volete dire..la prima Attrice...!
Vendula : si.si..e infatti sono qui per essere scelta..come la prima Attrice del vostro Spettacolo..! Chiamate la Regista..
Miriam : ...il..il Regista..lui masculo sicuro ..
Vendula : bene..allora chiamate questo signor masculo sicuro e ditegli di venire a sentire la grande Slajsova..!
Miriam: ..ecco qua il Direttore ve lo vedete con lui..a me chesta gi ma fatto ven o male e cape....Dirett..vedete a questa .. vuol fare il provino dice che una grande Attrice di Praga..io mi vado a prendere un chachet.. ESCE
Direttore : (Entrando sorpreso e un po preso dalla bellezza della donna)..veramente ..non so se posso...voi non state in elenco...
Vendula :. Ma che elenco ..?..io non capisce elenco.!.. Io sono una Etoile del Teatro Nazionale di Praga..!! Io sono Ceka..!
Direttore (da la mano)..me dispiace assaie......magari con degli occhiali molto forti..
Vendula : no..sono cecoslovacca...! io sono la grande Slajsova..!
Direttore : fortunatissimo..Scognamiglio... Dunque signora..voi che cosa portate come provino..?
Vendula : tutto il Mac Beth ..in lingua ceka ..!
Direttore :.. no..no..pe carit e qua facciamo notte e poi chi vi capisce.. non avete magari una cosa pi breve..?
Vendula : si, ho unOde Popolare di Praga.. Un Canto Nazionale..quando la declamavo se ne cadeva il Teatro Nazionale di Praga..!!
Direttore ..: brava..!...ma adesso ci serve qualcuno che traduce...c nessuno che conosce il ceko...?
LIDIA S : io ..!! (con grande prosopopea)..Senza offesa...io sono Professoressa di Lingue Occidentali allOrientale...di Lingue Orientali allAteneo Napoletano nonch di lingua Morte...
Direttore : al Camposanto delle Fontanelle...Va beh,..ho capito....allora la grande Slajsova declama e lei traduce... Prego Madame...
Vendula :..La grande Slajsova quando recita..vuole le luci basse..
LIDIA S : (come traducendo )...luci basse...!!
Vendula :.. la grande Slajsova quando recita vuole qualche accordo...!
LIDIA S : (come traducendo )...qualche accordo di sottofondo....! Maestro..un giro armonico..! (a Vendula ) in Do..?..(Vendula assentisce ) Meastro in Do sta bene....!.(Chiappetta provvede)
Vendula :. Dieste.... poietke ceko ...... Boris Yemenieko...:
LIDIA S : del Poeta Ceko crepuscolare Boris Yemenienko..:moldovoska nietke lunaskty. il titolo non si traduce.. un calambour cecoslovacco...
Vendula :. ( Si mette in posizione ed inizia con voce molto impostata)
......xxxxxxxxxxxx.
LIDIA S : Quando spunta la luna sulla Moldava...
Vendula:...: XXXXXXXXXXX..!
LIDIA S : ...pure li pesci nci fanno lAmore..!
Vendula .:...XXXXXXXXXXX
LIDIA S :. . si rivoltano le onde della Moldava...
Direttore : e pa prjezza cagnano culore..!!...Sign..Chesta A Marechiaro di Salvatore di Giacomo ..!
Vendula : ...niet.. Boris Yemenienko...!!
LIDIA S : ...no...!... Boris Yemenienko...!! ...il nome si traduce uguale..
Direttore : sign ..e statevi zitta pure voi.. Attrice..io non vi basto a ringraziare ma nel nostro Musical non abbiamo bisogno di voi...
Vendula :... ma io so anche cantare...!
LIDIA S :... lei sa anche cantare..!
Vendula : ...io so anche ballare.. !!
LIDIA S :... .lei sa anche ballare..!!
Vendula ....: e posso fare anche Strep Tease...!!!
LIDIA S :. . e puo fare. anche Str..Str....no questa parola non la capisco.....
Direttore : . e la capisco io... grazie ma lo Strep non ci serve...ve ne potete andare e salutateci a Praga..
Vendula : (sottovoce ) XXXXXXXXXXX....XXXXXXXX...XXXXXXXX
Direttore : ....che dice..che dice..?
LIDIA S : ( traduce).....dice : fatemi lavorare..ho bisogno....e poi pure di stare vicino ad un Palcoscenico... posso fare qualunque cosa... anche sarta..
Direttore :la sarta..?..e quella ci serve.. Vai..terzo camerino a destra...Vuol dire che a Compagnia nostra tene pe sarta la grande Slajsova..!!! Anzi visto che ti trovi attaccame stu buttonciello alla giacchetta...
LIDIA S : ( traduce)....prego attaccare codesto minuscolo bottone alla Giacca..!!
ESCONO CONFABULANDO
Casa di Bambola da Ibsen ( ../ Helmer e ./ Nora poi Voce Regia)
Voce Regia :..Avanti i due che provano Casa di Bambola..
Caterina/ Nora :.(E una nella realt una bella biondina col tutte le curve al posto giusto) ...Siamo noi......Maestro..io faccio Nora...
Pasquale/ Helmer : ( E un ultracinquantenne di gradevole aspetto, dignitoso, un po rigido)...ed io ovviamente faccio Helmer...tentiamo linizio del 1 Atto..
Voce R.: .... Sentiamo...per una cosa di giorno che devo andare a colazione..
LEI ( CAVANDOLE DA UN BUSTONE) INDOSSA UNA CAPPELLO ANTICO,UN MANTELLO ED UN COLLO DI VOLPI,LUI UNA GIACCA DA CAMERA..LUI SI SCOSTA VERSO DX DI QUALCHE PASSO....
NORA - Hem..Hem... (Schiarisce la voce poi parlando verso le quinte come se ci fosse una domestica )...Nascondi bene lalbero di Natale, Helene. Mi raccomando che i bambini non lo vedano prima di stasera, quando sar pronto. Ah, e regala al fattorino una corona per il disturbo ...No....non mezza..una intera.! ...E Natale..!
Nora continua a sorridere soddisfatta mentre si toglie il mantello. Tira fuori di tasca un sacchetto di pasticcini di mandorle e comincia a mangiarli, poi si avvicina pian piano alla porta dello studio del marito e si mette in ascolto) S che a casa! (Ricomincia a cantarellare avvicinandosi al tavolino di destra)
HELMER - (dal suo studio) la mia allodola che gorgheggia l fuori?
NORA - (occupata ad aprire i suoi pacchetti) S che lei!
HELMER - il mio scoiattolo che sta frugando di l?
NORA - S!
HELMER - E quando tornato a casa lo scoiattolo?
NORA - In questo momento. (si ficca in tasca il cartoccio e si pulisce la bocca) Vieni qua Torvald, vieni a vedere che cosa ho comprato.
HELMER - (dopo un po finge di aprire la porta e d unocchiata, con in mano la penna) Hai detto comprato? Tutta quella roba? La mia testolina matta uscita e ha di nuovo buttato via un sacco di soldi?
NORA - Ma certo Torvald, questanno non dobbiamo badare a spese. il primo Natale che non c bisogno di fare economia.
HELMER - Devi per sapere che di denaro da sprecare non ne abbiamo
.
NORA - Ma s Torvald, qualche spreco possiamo pure permettercelo. Non vero? Solo un pochino. Adesso ti daranno un bello stipendio e guadagnerai un sacco di soldi.
HELMER - S, dal primo gennaio, ma prima di averlo passeranno tre mesi.
NORA - Bah, fino allora potremo ben prendere a prestito.
HELMER - (le si avvicina e la prende scherzosamente per un orecchio) Torna dunque a farsi viva la tua leggerezza? Mettiamo che oggi io prenda mille corone a prestito, che tu le butti via tutte nella settimana di Natale e che lultimo dellanno mi caschi una tegola in testa e io rimanga morto stecchito...!!!!
Voce R : ....esatto....!!
NORA :..( uscendo dal personaggio)..ha detto esatto Pasqusiamo stati bravi,Dott...?
Voce R . : no dicevo esatto ...giusto..il fatto che quello l rimanga stecchito...
Helmer : ..... ma chi....?dice a me..?...stecchito ....io...?!!
Voce R : si proprio lei...!!...ma che recitare quello che sta facendo...?
Helmer : . non capisco... io sto facendo la parte come la faceva Albertazzi...
Voce R : ....come la faceva Albertazzi..Ma lei per mia e sua sfortuna non Albertazzi...faccia il piacere ..lasci perdere il Teatro..lei nella vita che mestiere fa..?
Helmer :.. ( mortificato).... il commercialista...
Voce R : ecco bravo..torni a fare i 7 e 40 che meglio per tutti...qu per lei non c niente da fare...se ne pu andare.....
Helmer : Cater..hai sentito .. stato un fiasco....e va beh...pazienza...
Nora :..non ci pigliamo collera Pasqu.. stato un tentativo..(mettendo le sue cose in una busta)...Bene...Allora,Maestro grazie della cortesia e statevi bene......noi due ce ne andiamo...
Voce R .: ....no...lui se ne va....
Helmer : ...io me ne vado..?...io solo...?
Voce R :. si capisce...la signorina ha talento.....lei resta...!!!
Helmer :... non capisco...
Nora :... e capisco io...Pasqu...il Maestro mi ha guardata bene e ha visto che io ho talento..onde per cui.....io devo restare....!
Voce R : ecco brava.lei signorina ha capito proprio tutto....daltra parte .con quel bel visino..con quel personale...con quella verve..una particina per la signorina la troviamo...e di sicuro le troviamo un posticino... magari proprio nella mia compagnia!!
Nora :... e magari nel suo letto....??
Helmer : ...Caterna....!!!..Basta..vieni via!
Voce R . :. ma chi quello l?...ma come si permette di parlare ??...Signorina, decida ..o va via con questo zi nisciuno o resta a mia disposizione
Helmer : Ma..ma....Signore... io non le permetto di...
Nora : ....zitto Pasqu...!...Per carit,statte zitto...!!!..Che cosa non vuoi permettere o proibire tu..? Il Signor Regista ad una attrice giovane e carina pu chiedere questo ed anche altro...Ma che non lo sai che il mondo oggi va cos...?..Ho deciso di fare carriera nello Spettacolo..??...bene..!....e questi sono gli esami di ammissione...Daltra parte io e te non siamo sposati...non ti devo rendere conto di niente..Va..Vattenne a casa...
Helmer :... Cater..ma tu non ti puoi svendere cos...la tua dignit ..la tua moralit...
Nora : a moralit..a dignit ce le possiamo permettere solo se e quando siamo ricchi e soddisfatti.altrimenti..ci facciamo la croce ...ci aggiustiamo il trucco, controlliamo la riga delle calze e con gli occhi ben aperti entriamo pure noi insieme a Ibsen in questa vera Casa di Bambola....e senza recitare..facenno overo...Hai capito...? e mo...Pascva..vavattenne....!!!
(poi al Regista con baldanza)...AlloraDott....A che ora mi devo presentare...comandi...
ESCE A SINISTRA MENTRE MICHELE RESTA A CENTRO SCENA CON IL CAPO CHINO.
Musica
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Musica proibita ( Luca Solfeggio e Maruzza)
IL MAESTRO SOLFEGGIO ,UN POVERACCIO STRIMINZITO CON SCIARPA E MEZZI GUANTI STA AL PIANO SISTEMANDO UNO SPARTITO...
Maruzza :. maestro...maestro...!!!
Luca : ...dite....
Maruzza : ..io sono la monologhista... mi avete sentita prima...Maruzza Giugliano
Luca : onorato...Chiappetta...
Maestro : ecco maestro...io in fondo al mio pezzo avrei pensato di cantare una canzone...per arricchirlo..per darci corpo..hai visto mai..Dunque...vorrei metterci una cosa delicata ..ma di spessore..una cosa dolce ma pungente...che ne dite di una bella Romanza..?Voi mentre parlo voi mi fate gli accordi di sottofondo..poi al finale..la canto..
Luca : ( indifferente)...per me....... e datemi lo spartito...
Maruzza : ...non lo tengo o spartito ..
Luca : declamate il testo...
Maruzza :... non lo so bene ...comunque mi ricordo che una cosa che parla di amore...
Luca :. e truvato..chelle e canzone bene o male parlano tutte quante damore..va beh... accennatemi la melodia ...
Maruzza : si..dunque...( tentenna)..niente...a verit....?...non me la ricordo ...!
Luca :..signur o spartito no....o testo no....a melodia no...ma cavessa anduvin e nummere o Banco Lotto..?
Maruzza : che centra..ma voi siete un maestro di musica ...voi siete un artista..voi .un bravo musicista..!!..Lo so che le canzoni belle le tenete certamente tutte in testa...mica come noi poveri mortali..ecco per esempio ..mo vedo ..vedo che nella vostra mente le note volteggiano come farfalle felici in attesa di unirsi magicamente in una meravigliosa partitura...le vedo... si le vedo..!
Luca : .( si tocca la testa ) overo ? signur...le uniche farfalle che volteggiano qua dentro ( si tocca la testa di nuovo) so tutte e cambiale caggia pav...stu mese nun tengo manco e sorde pe pav o pigione...
Maruzza : Ma che dite..? ... Voi siete un artista..voi .un bravo musicista..!!
Luca : Piccer....io so nu povero Dio ..!...Io sono un fallito...sto qua dentro dalla mattina alla sera per trenta euro al giorno...e oggi chillo diece e Caino do Direttore mha miso pure na multa...Lo sapete quanto tengo in tasca ?..solo dieci euro con i quali devo comprare un poco di spesa per far mangiare chilli tre chiuvetielle che maspettano a casa..
Maruzza.: ma che dite?..com possibile..?..io vi ho sentito suonare..Voi siete bravissimo,...quando accompagnate i provini trovate subito tutte le tonalit.. le armonie pi belle...tenete la magia nelle dita...
Luca : gi....a magia...A vulesse ten overo sta magia...per turn arreto...a quando a ventidue anni sono uscito diplomato dal Conservatorio.con tanti sogni ..tante ambizioni..Volevo fare la carriera del concertista...e invece so fernuto a fa o schiavotto cca dinto..Nenn....Io so nu povero Dio...!
Maruzza : Maestro..non lo dite nemmeno per scherzo....un artista non povero mai...io quando recito mi sento felice..ricca....immortale..e pure voi...pure voi lo siete..la vostra musica un Universo...Suonate..Maestro..suonate...
LUCA ACCENNA TIMIDAMENTE A QUALCHE NOTINA..POI LA NOTINA DIVENTA UN PASSAGGIO, POI UNA SCALA ..POI ANCORA LA RIEMPIE CON ALCUNI ACCORDI OPPORTUNI, POI CONTINUA..CONTINUA,..
Maruzza : . suonate..maestro suonate.. non vi fermate...!!
LA MUSICA DI LUCA E PIAN PIANO DIVENTATA UNA CASCATA DI NOTE MERAVIGLOSE CHE AVVOLGONO TUTTA LA SCENA..MARUZZA NE E PRESA..ANCHE LUI COME IN UNA TRANCE SI ABBANDONA ALLORCHESTRAZIONE DELLA ROMANZA MUSICA PROIBITA
Maruzza : ....bravo..bravo...!!
Voce R. : ( dalla cabina)...imbecille...! Fate smettere quellimbecille..!!.
Direttore : (entrando con Miriam)..Gu..gu...ma che fate.? Suonate per piacere vostro ?..Basta voi qua siete solo un dipendente ..
Luca :. ..no.... che la signorina aveva chiesto una musica..stavo pensando di...
Direttore :.state pensando..? voi..?E no....voi non dovete pensare..voi qua non siete nessuno..voi dovete suonare solo a comando..ma lo sapete che qui vi teniamo per piet...?
Miriam : ....Chiapp..... qua non ci mettiamo niente a sostituirvi con un bel registratore..mettiamo le basi e risparmiamo pure...
Voce R : ...Lo M...,!!!
Direttore : Maestro...???
Voce R....: Lo M....questidiota col suo casino mi ha fatto venire mal di testa.io me ne vado a casa.....Basta.... le prove sono finite..Via..Via tutti...!!!
Direttore : Visto..?...avete fatto venire il mal di testa al Signor Maestro..!..Siete un..inetto..!!un incapace..!!!..Ah, ma ve la faro pagare..la pagherete cara... imbecille...!!!!!
LUCA SI E ALZATO LENTAMNTE DAL PIANOFORTE..COME UN AUTOMA SI VOLTA VERSO IL DIRETTORE..NEGLI OCCHI UN LAMPO DI FOLLIA..E FORSE GIUNTO IL MOMENTO DI FAR INGOIARE ATUTTI LE UMILIAZIONI CHE SUBISCE DA UNA VITA ..MARUZZA HA INTUITO QUELLO CHE STA PER ACCADERE...
Maruzza : ..maestro..no...!!..le farfalle ricordate..le farfalle...!!
Luca :.. ( sognante)...e farfalle..
Direttore : ...e farfalle..? ....no,chisto asciuto scemo....
Maruzza :Maestro ..pensate che voi non sarete povero mai...mai.Vi prego..non
diventate come loro.. non diventate come loro..!!!!
Miriam : ma che sta dicenno chestata pazza ? Comme a loro chi:..? chi..?!!!
LE PAROLE DALLA GIOVANE HANNO AVUTO IL POTERE DI TRANQUILLIZZARE IL POVERETTO CHE TORNA IN SE. CHIUDE MECCANICAMNTE IL PIANO...RACCOGLIE STANCAMENTE LE SUE CARTE DI MUSICA CHE ACCAREZZA A LUNGO..POI..
Luca . : niente..la signorina diceva una battuta dal copione....Aggiate pazienza......a
domani..ci vediamo domani.... ESCE
Aucelluzzo e scena
Miriam : allora ..pare che bene o male,pure per oggi abbiamo finito..
Direttore : Deo Grazia.nun cia facevo chiEmb..io al Maestro certe volte non lo capiscocu tanti artisti professionisti che stanno a spasso ha vuluto sent..a tutte chisti filodrammatici sfiatate..
Miriam : ..e quello si fissato con il Teatro Neorealista..dice che tra questi qui ci pu sempre scappare il talento naturale
Direttore :..seh.. arrivato RosselliniPiccer..il Teatro non si improvvisa studio..applicazionesacrificio..anni ed anni di pratica.di gavetta..Altro che dilettanti alla sbaraglio..Beh..porta sopra le schede e congeda a tutta chesta gente...A Domani.... ESCE
Miriam : (a voce alta perch tutti la odano)Signorisignori..prego..un attimo di attenzionei provini sono finitipotete andareAbbiamo il recapito di ciascuno di voivi faremo sapereandate pure e grazie
Resi : ma scusatenon ci potete congedare cos..senza un parere..e che siamo scolaretti allesame di quinta elementare..?
Titti: Tiene ragione la signoranon si fa cosalmeno diteci se siamo andati bene o no..se teniamo speranze..
Peppe N.: .io mi sono preso una giornata di permesso per stare qui..
Michele:.. tu..? Io ho chiuso lo studio
MASSIM :.e noi abbiamo fatto filone a scuola
Miriam : signori questa la prassiE adesso se ci volete scusare il Teatro deve chiudereBuonanotte!
Peppe B. : signorina Miriamnu mumento !Cca addereto e quinte ce sta na femmena ca nunnha fatto ancora niente...Chesta signora sta cca de setteSign..ascite cca fore..nun ve pigliate scuorno..ascite..!
Giovanna: (venendo fuori timidamente)..non fa nulla.... magari verr un altro giorno.. Ho udito che oramai il Regista ha terminato i provini.... lasciate stare
Vincenzo : ma comme lasciate stare..?..( ironico) .....e si fosse proprio chesta il talento naturale..vo perdite e o Maestro doppo ve fa na diece e cazziata..
Daniela : signma perch non vi siete fatta avanti?
Giovanna : (ad occhi bassi)mi vergognavo troppo..
Sandro : e vulite fa lattrice? In questo mestiere la prima cosa la faccia..la spudoratezzaguardate a tutte sti guaglione faccia e cuorno ca teneno...vanno truvanno chi laccide
Giovanna : lo so ma io..io ho voluto solo provare lemozione di stare qui sopra al palcoscenico..mi bastato solo questo
Miriam ::. avite visto..le bastato..ja ..jammuncenne..Pepp spegni e chiudi tutto!!
Peppe B : .un momentoMo o responsabile do Triatro so io e io a chesta bella signora a voglio sent..Mo nu sfizio d o mio
Giovanna : no..novi prego... (ritirandosi verso le quinte ma fermata dolcemente da Daniela).. no..non posso.....
Elena : e invece si.che potete....ha ragione Giovannie poi sign..voi non vi dovete mettere scuorno..Oramai i PadrEterni gruosse se ne sono andati
MASSIM : ( indicando Miriam) ce rimasta sulo a Munacella...
Miriam: ...emb..e pecch faie o nzipeto...?
SIMONA : no, Massimiliano diceva cos che ..chemo stiamo tra di noiInsomma sign...ci fate sent una cosa..comme si dice fuori concorso!
Tutti : ..Sisi..avantiE non vi fate pregare (Peppe N).Su,fateci una cosetta..!!! Niente paura..Coraggio..!( Sandro)
Pina : ..e aspettate se fate cos la spaventate ancora di pi..un poco di maniera..mo ce lo dico io..Sign..voi che avevate preparato?..Un monologo..?...una bella canzone..?
Giovanna : ( mormora qualcosa a voce bassissima)..xxxxx
Lilly :. cosa? ( Giovanna ripete al suo orecchio)..Ah..una poesia..BeneAllora la signora ..Sign..come vi chiamate..(Giovanna mormora il suo nome)..Giovanna ci far ascoltare ..di di ..e chi sta cosa? (Giovanna mormora ancora)..di Angelo Rojo Mirisciotti !
Luigi : .e chi cazz..?
Sandro : Sar un Poeta Crepuscolare
Luigi : ..allora appicciate e lluce!! (risate generali)
Resi : silenzio..!!...fateci sentire
Viviana : Sign...e quando recitate..muvite e cianche ...accuss o v..(mostra)
DANILO :..ma cadda fa a subretta..?
FABRIZIO : piccer....questa poesia ... una cosa seria...
Viviana : si ma.. il cianco sempre aiuta.......
Lilly : anzi..sentite a me....aizate pure un poco la vesta....
Giovanna.: No..no..mi vergogno...
Pina :...gu...e ci facite fa ?.....Allora.a putimmo sentere sta salciccia e Poesia..?
Manuela :. ...Un momento..un momento...e facciamo le cose per bene.... sotto ai versi ci vuole un poco di musica.....
Peppe B...:..e qual o problema ..?...ce sta sempre il Maestro Chiappetta...Ma, venite avanti... !!....Lo sappiamo che state nascosto nelle quinte.....
Luca : (entrando timido)...ci stava il poco di traffico...
Luigi : Ma,senza offesa..stanotte verso e tre ...vi accompagno io..
Luca : ....grazie...e tre sfugato o traffico...(siede al piano...)
TITTI : Allora....per tutti coloro che amano veramente il Teatro...
Michele: ....e che lo fanno solo per provare lemozione di un applauso....
LIDIA S : .....e che non possono vivere senza respirare la povere del Palcoscenico....
Pina : ....di Angelo Rojo Mirisciottila signora Giovanna declamer Aucelluzzo e scena.Sign,prego
Giovanna : (dopo essersi concentrata per qualche momento mentre in sottofondo parte la musica antica e dolcissima del Maestro Chiappetta le cui mani finalmente libere volano sui tasti come due farfalle libere..)
Arete e quinte do Triatro Vita
tra pvere,felinee e cascettelle
nce sta nauciello niro che tantillo
e tremma forte dinte e scelletelle
Sulo si o guarde isso sannasconne
E se mpezzea scurnusonfaccia o muro.
Si o stienno a mano, peggio..sappaura
Se fa chiu peccerillo e se ne va..
Ma po na voce chiamma Su il sipario!
Musica !..Luci!..Laucelluzzo in scena!!
E isso in scena va ..spierzo e leggiero
E avanza comme sulo avanza nu pensiero..
Cu dinta lluochie e lacreme nu velo
Suspira e canta comme se canta ncielo..
Allora forte e doce saglie pe laria a voce
E mentre saglie pregnia e nustalgia
carezza scene, e seggie, a galleria..
A chi sape sent pare ca dice :
Mo..mo so felice pecch song nauciello
E sulo quanno canto.... stu munno pare bello !!
SILENZIO GENERALETUTTI RIFLETTONO UN PO PERPLESSI SU QUANTO HANNO ASCOLTATO..POI SANDRO DA SOLO INIZIA UN APPLAUSO LIEVE LIEVE A CUI MAN MANO SI ACCODANO TUTTI GLI ALTRIE LAPPLAUSO COMMOSSO NON ALLA LORO BRAVURA BENSI ALLAMORE CHE CIASCUNO DI ESSI PORTA VERSO IL TEATRO.....
Angelo c : ...cavimma dicere cchi Don Giov mai per comando.stutate e lluce!!!!!
Luci spente sul Palco: solo un faro azzurrino illumina il centro del Palcoscenico.....
Parte in sottofondo lontana e dolcissima la Musica di MEMORY mentre tutti i personaggi fanno in fila indiana il giro del proscenio come in un lento armonioso carosello che in Teatro non finir mai....
CALA LA TELA
Napoli 16.08.06 ( Revisioni ) Napoli 23 1.08 per Saggio Pie 2008
Angerlo Rojo Mirisciotti
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