Quello che si sente dal dottore
QUELLO CHE SI SENTE DAL DOTTORE
farsa in due atti)
di Calogero Maurici
(elaborata da Rosanna Maurici)
TITOLO ORIGINALE IN DIALETTO SICILIANO
CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI
(farsa in due atti)
di Calogero Maurici
(elaborata da Rosanna Maurici)
Il dottore
Pietro (pazienti)
Nicola
Giovanni
Elena
Rosanna
Teresa
Maria
Vincenzo
Filomena
Coll. ScientificoDedicata a tre persone che stimo molto:
Dr. Daniele Luraski
Dr. Giuseppe Munaf
ed alla segretaria Maria Grazia Spuria
tre persone umili, sensibili e professionali senza alcuna piaggeria ma dal
pi profondo del cuore.
CHIDDU CHI SI SENTI NO DUTTURI...
( farsa in due atti di Calogero Maurici)
( elaborata da Rosanna Maurici )
La scena si svolge in una stanza di attesa del dottore Cardinale, medico
curante di un piccolo paese della Sicilia. Nel 2 atto, dentro la stanza del medico. (con alcuni accorgimenti si puo evitare di creare unaltra scenografia, basta utilizzare la stanza dellattesa cambiando ovviamente alcune cose, tutto quello che pu esserci in uno studio medico.)
(Tanto nel secondo atto, i pazienti entrano una per volta)
La scena rappresenta un tavolinetto al centro con sopra delle riviste di ogni tipo, sedie e manifesti riguardanti medicina, appesi bene in vista.
Anche in questa farsa si riscontra una lucida ed ironica analisi delle micro realt sociali della nostra terra, mettendone in luce contraddizioni
barriere ancestrali e conformismi senza per trascurar la sana filosofia di
vita che contrassegna le note caratteriali del popolo siciliano.
S C E N A I
(Pietro, Giovanni,Teresa, Maria)
Pie. ( guarda lorologio, poi si alza camminando pochi istanti, poi
Si risiede prendendo una rivista dal tavolinetto poi esclama)
Giusto oggi che avevo premura non c il dottore Giuseppe, e
neppure la segretaria Maria Grazia.
Gio. (entra salutanto ) Buongiornochi lultimo.
Pie. (si guarda attorno) Solo io ci sono e sono il promo
Gio. Quindi lei lultimo
Pie. Se ci sono solo io, vuol dire che io sono prima di lei e poi entra
lei
Gio. Ma lo sa che lei un poco lungo nelle sue spiegazioni.
mi poteva dire che era lultimo e il discorso si chiudeva
Pie. Limportante che ha capito che viene dopo di me
Gio. Questo lavevo capito subito appena sono entrato.
Pie. E allora che mi domanda a fareche mi vuole prendere in giro?!
Gio. Ma lo sa che lei un po lungoevitiamo discussioni,
menomale che solo, cosi faccio presto. Non deve stare molto
vero? Ho sentito dire che bravo questo medico(dopo qualche
attimo) ma lei non deve fare molto vero?
Pie. Gli devo rispondere o mi dice che sono lungo di discussioni poi.
Gio. E non faccia lo spiritoso
Pie. Ma lei forestiero
Gio. Perch non si capisce dallaccento. Io vengo dalla citt, sono
anni che mi trovo a Milano, per sono siciliano, ma il dialetto lho
scordato quasi tutto, adesso che so litaliano parlo solo in italiano;
siccome mi ho trovato ospite presso un parente e ho venuto dal
medico di questo mio parente che mi ha detto che ha le mani doro.
Ebbi da ieri una gastroverite e mi sento tutto scompissulato
strano
Pie. Questa una nuova malattia?
Giov. Quale
Pie. Questa che ha detto ora lei. A gastro..ma come cavolo ha
dettoa Gastro.
Gio. La gastroverite !
Pie. (verso il pubblico) Veramente questo mi pare tutto strano dai piedi
alla testa..io conosco solo la gastrite.
Gio. E questa, forse si puo dire come ho detto io, non penso che ho
sbagliato, sono anni e anni che sono a Milano
Io sono il cugino del sig. Croce, la sorella era la zia della zia di
uno mio zio.
Pie. (verso il pubblico) Praticamente non ci viene niente.
Gio. Che ha detto che lo conosce.
Pie. Si, che lo conosco giocavamo assieme al pallone quando
eravamu piccoliuna brava personauna brava persona
veramente bravabravauna brava persona! (scandire
bene specialmente lultima)
Gio. Non si accorto che brava persona lha detto troppe volte
troppo lungo lei
Pie. La prossima volta gli e lo dico una volta sola
Gio. Non vedo lora che mi visitae lei che accusa
Pie. Io non accuso a nessuno!
Gio. Per essere qui avr accusatoavr sentito qualcosa
Pie. Io non ho accusato nessuno e non ho sentito niente, e quando
sento dormo.
Gio. Io volevo dire se ha dolore di pancia
Pie. Ora cambia discorso
Gio. Forse mi spiego male, si sente male.
Pie. Non vedo lora che scende il dottore, speriamo che la tengo
Gio. Ma perch non c ancora?
Pie. Scende alle tre e mezzanon mi faccia sforzare assai a parlare, lei mi
capisce (in quel momento entra Teresa)
Ter. Buongiorno sig. Pietro che si dice
Gio. (agitato) Poich scende alle tre e mezza ed io ho premura mi
farebbe la cortesia di farmi entrare prima ?..
Pie. Come io mo sto facendo addosso e lei vuole entrare prima?
Gio. Fortunato lei, io invece sono istitico, siamo una famiglia di istitici.
Pie. In parole povere, siete una famiglia di rattopatiper pure brutto
andare sempre a gabinetto. Io appartengo ad una famiglia di
scioltiuni, di diarriuni, insomma di cacaruni (accenna al
scorreggio) (La compagnia libera di non usare cacaruni)
Gio. (si mette la mano nel naso) Grazie a Dio, io ce lho alcuni
malanni, per mi sento il corpo di un ventenne.
Pie. Lo sa, quando vado di corpo lo stomaco mi comincia a cantare e
Parlando con rispetto lodore da fastidio pure a mia moglie.
Gio. Ma perch le altre volte non le d fastidio.
Pie. Si, per non dici nenti, non proprio fastidioso comu ora, poi chi
voli sempre cacarella
Gio. (mettendosi nuovamente le mani nel naso) Ma per ora che ci canta
lo stomaco?
Pie. E come!non vedo lora che scende il dottore speriamo che
scenda subito, e lei vuole entrare prima
Gio. (arrabbiato) Va beni me ne vado allora (esce)
Pie. M a i cittadini della citt sono strani(si tocca la pancia)
Ter. Era dalla citt e parlava tutto italiano ma sbagliava spesso per.
Pie. Veramente a me mi sembrava che parlava tedesco; mi ha detto che
aveva la gastrite interna, e la chiamava gastroverite; mi ha detto
pure che accusava mi aveva preso per una spia. (entra il signore di
prima)
Gio. Mi scusi come si chiama lei di cognome
Pie. Carnazza, Carnazza Pietro
Gio. Lo ringrazio di cuore che non ha avuto la gentilezza di farmi passare
prima , sapendo che avevo premura; ora a mio cugino Croce gli e lo
dico, voi paesani non sapete quello che significa cortesia, se lo
dovessi incontrare in qualche posto non mi cerchi favori perch
doposta cantonata si scordi la mia faccia
Pie. Senta lei mi sta facendo venire addosso prima del tempo (lo accenna)
(Giovanni esce di corsa) Ho detto che era troppo strano.
Ter. Ma come? prima parlava italiano e ora sicilianu?... (parlare in
dialetto della propria regione)
Pie. A suo cugino Croce lo metter vero in croceappena lo vedo
Unaltra volta qu dentro ci butto due scorreggicosi gli faccio
venire la gastrite, lulcera, il dolore di pancia, dato che mi ha detto
ch stitico lo faccio cacariari tutto in una volta!
Ter. Che razza di personeche pazienza che ci vuole!.. Sua moglie
che dice, a da molto che non la vedo
Pie. Poverina sempre sofferente !.. (in quel momento entra Maria)
Mar. Buongiorno! (Teresa e Pietro rispondono)
Signora Teresa chi si dice!
Ter. Tiriamo avanti, ci difendiamo, ogni tanto gli facciamo visita al
dottore(Pietro si tiene la pancia facendo scena)
Mar. Sig. Pietro che csua moglie che dice. I nipoti ormai sono
Grandi.
Pie. Tiracchia pure lei, si difende, le mie due nipoti, sono fidanzate e senza
lavoro, sono fidanzati con due giovanotti, mi sembrano due salami!
Mar. Meglo cosi avete due generi alimentari!
Ter. Ma il medico ancora non c?
Ter. Non vedo lora che scende
Pie. Figuriamoci io(continuando a fare scena)
Ter. Brutto chi ha di bisogno.(In quel momento Pietro si alza di scatto
per scappare per la diarrea)
Pie. Mamma mia devo scappare, non posso s t a r e ora vengo (esce di
corsa)
S C E N A II
(Teresa. Maria.Vincenzo, Elena e la figlia Rosanna, Nicola, Filomena
Collaboratore Scientifico)
Mar. Madonna Santa non ho avuto neppure il tempo di domandargli che
aveva
Ter. Ha la diarrea a quanto ho capito!..e non ci passa!
Mar. Per questo sento tutta questa puzza! Speriamo che non se la fa per
strada. (in quel momento entra un vecchietto un po sordo , si tratta
del sig.Vincenzo che ogni giorno viene per controllarsi la pressione
Vic. Salutiamo.
Ter. Vincenzu comu ti senti!
Vic. E quattro venti!?..
Ter. Bene ti trovu!
Vic. Luovo? E pesantei non lu digeriscio bene
Mar. Se lo prenda alla cocca
Vic. Con la bocca, certo che me lo prendo con la bocca, me lo posso
Prendere con gli occhi?..
Mar. Poverino fa pena
Vic. Con le analisi di sangue non mi trovano mai la vena
Mar. Solo e poi a sta et!
Vic. La verit ? Ma quali verit, oggi giorno sono tutti doppia faccia.
Ter. Ma i suoi figli no vengono a trovarlo?..
Mar. Ma quando mai, una volta ogni tanto, ogni due, tre mesi
Ter. Il giorno della pensione
Si sila pressione
Mar. Vero ; un padre campa cento figli e cento figli non possono
Campare un padre.
Vic. La pressione, mi devo misurare la pressione, posso passare prima?
Mar. Per me po passare avanti
Vic. Che canti!
Mar. Si dopo domani!
Vic Ma quali mani e mani (in quel momento entra un collaboratore
scentifico e qualcuno esclama)
Mar. Ci voleva come il pane!
Vinc. Voi siete tutti sane (mentre altri, si lamentano piano piano,
facendo segni di insofferenza )
Stavo dicendo, che io ho lattrosi nei piedi la cervicale dietro il
collo e forse mi scende pure nei piedi, per questo mi fanno male
Rap. Buon giorno, arrivato il dottore?
Ter. Ancora no!..
Mar. Senta, lei entra dopo noi due, se vuole fare una cortesia
a questo poveraccio (per Vincenzo)
Vic. Ma quale braccio
Rap. Signora la cortesia dovrebbe farla lei o la sua amica,
fatelo entrare prima di una di voi due, poi entra una di voi,
e poi entro io. Sapete bene che ad ogni due pazienti entra
un collaboratore scentifico
(in quel momento entra la signora Elena con la figlia.
dai sette ai dodici anni)
Ele. Bongiorno
Rap. Bongiorno
Mar. Ciao Elena.
Ter. Ciao Elena, ciao Rosa, ti sta facendo una bambola
Ros. Non sono una bambola, sono una bimbao meglio una ragazzina
con tanto sale nella zucca, scaltra, furba, intelligente, capace di capire
dalle espressioni degli altri cosa vorrebbero dire e non mi chiami
Rosa, il mio nome Rosanna.
Mar. Elena, fin da piccolina stata sempre birbante.
Vic. Deve venire pure un gigante?
Ter. Ti vedo bella abbronzata.
Ele. Veramente questo anno, fino ai primi di settembre sono andata al
Mare.
Ter. Vi ricordate che alcuni anni fa, dopo il 15 agosto non cera pi
Nessuno al mare.
Gio . Certu, con questa crisi, non lavorava nessuno e si sciacquavano
nellacqua.
Ter. Allura lei parla siciliano.(dire il dialetto della propria regione)
Gio, Ogni tanto mi ricordo qualche cosa, litaliano lo parlo
Benissimamente!....
(in quel momento entra Nicola, un vecchietto sclerotico che ha
sentito le ultime parole)
Ter. Con questa crisi che c, sono tutti a spasso.
Vic . Si scasso, ma quali scasso
Nic. Va dico io la verit:
Ah! Come si sono mangiati lItalia! (sempre con enfasi e
caratterizzare questa frase chi vuole puo avere un bastone e ogni
volta che ripete questa frase, alzandolo e agitandolo)
Ele. Chi lultimo!?..
Mar. Veramente ancora non si sa con sicurezza
Ter. Al rappresentante abbiamo chiesto una cortesia e non
Rap. (interrompendola) Signora voi avete le vostre esigenze,
quando entra uno di noi, cominciate a sbuffare ed a
lamentarvi; ma anche noi abbiamo i nostri orari, le nostre
esigenze, la nostra famiglia, il nostro lavoro; ed ogni volta
dobbiamo dare spiegazioniLitalia fatta cosi
(in quel momento entra un vecchietto sclerotico che ha
sentito le ultime parole)
Nic. Ha ragione, si sono mangiati Litalia sti porci grossi
Vic. Che dice? Ca cattivo Bossi?
Ros. Mamma mi sto seccando, ma quanto dobbiamo aspettare
ancora!...
Mar. Assai gioia, assai
Ros. Non ho chiesto il suo parere, ci faccia passare prima, mia
mamma giovane ed ha tanto da fare
Mar. Ognuno il suo turno
Vic. Chi notturno. (entra Filomena)
Fil. Buogiorno signorisignore
Vin. Che gli duole il cuore?
Ele. Io faccio subito. A me deve scrivere solo una ricetta.
La segretaria, Maria Grazia non c e anche le ricette li fa il
dottore.
Ele. Infatti io devo farmi scrivere una ricetta
Vic. Chi aspetta. Signora incinta?! Per questo ha tutta sta grinta.
Pure mia nuora incinta e mi hanno detto che con lecografia hanno
Visto che assomiglia a me e sono troppo contento. (tutti si guardano
stupiti) e mi hanno detto anche cche gli mettono Ugo come primo
nome e poi Vincenzo, veramente questo nome Ugo non mi piace
manco per le Femminuccieil nome al femminile, sarebbe
UGANDA!.....
Rap. Si va beneUganda manco in africa esisti stu nomi.
Fil. Io devo entrare perch gli devo raccontare un po di cose.
Ter. Pure a me, mi deve guardare la gola e poi una ricetta
Vic. Sopra la bicicletta? Beati voi
Mar. Purtroppo oggi Maria Grazia non c, lei veloci, affabile,
una ragazza cosi umile, brava e professionale, insomma una persona
delicata..
Vic. E avariata? Per una ricetta quanto si aspetta.
Ele. Poi quando gli chiedi un favore, non sa dire mai di no, oltre che
delicata anche molto altruista.
Vic. So maritu camionista? Ma a me mi sembrava barbiere.
Nic. Ah! Come si sono mangiati LItalia! manco i spiccioli hanno
Lasciato.
Rap. In altri Stati tutte queste file non ci sono, tutto un sistema
sbagliato, succede di tutto in Italia! Il signore ha perfettamente
ragione, lItalia alla deriva.
Vic. Chi arrriva arriva .non mi interessa.
Rap. Ah! Come si sono mangiatiu LItaliadisonesti! Quelli della prima
Repubblica ed ora questi della seconda, poi ci sar la terza la
Quarta, nel frattempo crescono i nostri figli e si arriva alla
Decima Repubblica e mangiano sempre Ah! Come si sono
Mangiati litalia!
Nic. Veramente questa frase la dico meglio io che lei...facciamo decidere
a tutti quelli che sono qu dentro (Tutti rispondono Nicola)
Mar. I cretini siamo noi, che ogni volta andiamo a votare, fanno promesse
e poi le promesse se li mantengono per loro e la loro famiglia.
Vic. Io la prossima volta che vado a votare, gli metto una fettina di
salame e ci scrivu: MANGIATIVI PURE STA FETTINA!
Rap. Ma vive da solo questo signore?
Nic. (alzandosi con le braccia aperte) SignoreDio del cielo
e della terra, del mare, degli animali, delle macchine,
dei camion, degli autobus, dei treni, tu che togli i peccati del
mondo, abbi piet di noi e di tutti sti porci grossi chi si sono
mangiati LItalia.
Ele. In questo paese purtroppo ci sono tanti vecchietti che stanno
da soli addirittura devono pagare con una misera pensione, alcuni
farmaci, poi oggi manca pure il dottore Giuseppe, nonostante sia
giovane ancora un bravo medico, pensandoci bene con il dottore
Luraski ha imparato tantissime cose.
Rap. Siamo in Italia!
Nic. Ah! Come si sono mangiatiLItalia sti farabutti!
Vic. Che fai rutti?
Ros. Mamma uffa!.. Quando ci sbrighiamo
Ele. Sta zitta (in quel momento entra il sig. Pietro)
Pie. Salutiamo Nicola, bongiornu a tutti.
Vic. Ma cchi sono sti farabutti!
Pie. Sono arrivato per forza a casa, menomale che st vicino, se no per
strada mi facevoora ho perso il turno logicamente.
Ter. Non dovrebbe essere cosi veramente
Pie. Purtroppo siamo in Italia! E tutti mangianoAvvocati, sindaci,
assessori, e certi medici farabutti. Per esempio, lei u sapi come
manganu i dentisti?.(un attimo di silenzio, poi qualcuno
risponde; Come!
Pie. (verso il pubblico) Cu li denti nostri!.(tutti ridono)
Fil. Ormai nessuno parla giusto e correttoil parlari e fare le cose
onestamente, ci vuole assai e non costa niente.
Nic. Ah! Come si sono mangiati LItalia sti porci grossi
(sempre caratterizzando la frase)
Vic. Sempre ce lha con Bossi
Gio. Ma perch, un medicu a un amico mio, a Milano gli ha dato tre mesi
di vitaquesto amico mio, non aveva i soldi per pagare tutto in una
volta e gli ha dato altri tre mesi di pi di vita. Sembra una barzelletta!
Nic. Lo vedete che mangiano tuttiAH! Come si sono mangiati litalia!
Gio. Ormai c troppa crisi e il lavoro tutto nero.
Fil. Lavoro nero!...Praticamente lavorano solo i marocchini!
Gio. La rovina nostra sono i semafori, se ce ne fossero di meno, tunisini e
Marocchini ce ne sarebbero di meno!
Rap. Ricordiamoci, che viviamo sotto lo stesso cielo, ma non tutti
Abbiamo lo stesso orizzonte!...
Rap. (al sig. Pietro) Lei era gia qui?
Pie. Io ero qu, ero il primo perch ero solo, poi venuto un cittadino
eccolo l (lo indica) ma secondo me pi tedesco che italiano
Anche se lui sa parlare in siciliano.
Nic. LItaliani rimaniamo fregati, si mangiaru lItalia
Rap. Ma non lo si pu accompagnare in nessun posto a questo
signore?
Nic. (stessa scena di prima) Signore Dio Padre Onnipotente (ect.)
Ter. Silenzio Nicola che a momenti scende il dottore.
Ros. Mamma ma perch quel signore dice sempre ca si mangiaru
LItalia che aveva tutta sta fame?!
Ele. Stai zitta. (in quel momento entra la comare di Teresa)
Mar. Bongiorno. (tutti rispondono)
Ter. Comare che si dice. Tua figlia, dove andata in viaggio di nozze.
Mar. Veramente, prenotaru il viaggio di nozze in una crcociera per due
Persone
Ter. Per due persone, mica lo potevano prenotare per tre persone
Se sono in luna di mele.
Mar. Dico per due persone, picchi certi malelingue dicono che
mia figlia incinta prima di sposarsi, quelli si stanno divertendo
in luna di mele
Ros. Si luna di mele, pere, arancie pesche.
Ele. Ti ho detto di stare zitta!
Ter. E poi che mi racconti, la salute che dice.
Mar. (esclamazione di lamento) E che si dice comare, non ne posso pi con
tutti questi dolori , poi questo tempo non aiuta per niente
il fegato tuttu sfasciato; lartrosi, la nevralgia, le spallei
le spalle cara comare non me li sento, appena mi corico non posso
riposare, il piede chi mi sono rotto lanno scorso appena cambia
il tempo, non lo posso appoggiare a terra; lansia certe volte
mi sale fino alla gola e mi prendo le pillole, e non ti dico la
cervicalecerte volte manco posso inghiottire, manco bere,
non posso respirare, non posso parlarei assai(comincia a dire
altre cose in modo pi veloce, dopo si ferma ed esclama:) Quanti
malanni ci sono, e quante insicurezze ci sono nella vita ma quello che
mi d piu fastidio che non posso parlare assai.
Rap. Si risparmi la voce signora meglio! In questa vita, quasi tutto
insicuro, siamo pieni di insicurezze, solo la morte sicura, eppure
ci lamentiamo di questa cosa sola che sicura!
Pie. Mamma mia devo scappare unaltra volta(esce)
Mar. Poverino.
Ele. Ma che ha
Ter. La diarrea Coamre, mia figlia sta giorni e giorni senza andare di
corpo, ieri appena gli ha telefonato il fidanzato, andata bene , ma
bene.
Rap. Cara signora, dica al fidanzato di telefonare spesso.
Ma. Mamma brutta la diarrea, una settimana fa venuta a me e partivo
Per il gabinetto ogni sei minuti, mi sentivo lo stomaco tutto strano .
Rap. Per me vista lurgenza appena arriva il signore pu entrare
prima di me.
Ele. E poi lei perde il posto?
Rap. Signora il signore entra per lurgenza, poi entra un altro e poi
entro io, al limite posso fare la cortesia ad un altro ma poi
significa approfittare. Al limite se non fate assai, entro lultimo, primo
perch siete tutti simpatici perch lultima visita di oggiPer la
prossima volta entro dopo due perch mi tocca di diritto (tutti lo
ringraziano)
Vic. Deve cacare (si puo cambiare il termine)? Che hai diarrea
Ter. Che dici tua sorella caro compare.
Gio E piu ammalata di me ha sempre litigi con la vicina di
casa , quante gli e ne fa la mattina verso le sei e mezza si mette
a cantare, la sera mette la televisione forte apposta
Mar. Cose che succedono a quelli buoni, in Italia siamo!
Nic. Litalia si la mangiau tutta Craxi!
Vic. Ma quali grassi e grassi!
Nic. Allora se le mangiata Andreotti
Vic. Non dormi a notti e fai botti? Ma quando arriva il dottore, quanto
mi faccio visitari, qu dentro sento cose dellaltro mondo. (entra
Pietro)
Mar. Con Dalema , ognuno trema!
Ter. Monti non fa altro di fare conti.
Fil. Berlusconi faceva nella sua villa strane riunioni.
Mar. I politici tartassano i cittadini e loro si fanno i villini.
Ter. Megghiu poveru onorato che ricco e svergognato!
Pie. Menomale che sto a due passi, ce lho fatta per il rotolo della cuffia,
Nic. Ma perch questi che ci sono ora sono meglio ? Casini, a me mi pare
Che fa veramente casini; Maroni no sa altro che rompere i
maroniBerlusconi, doveva sistemarei lItalia ed ha fatto pi
danni che benii. Poi questi della confindustria dicono pure la sua...
A Mercegagliaa tutti la testa ci taglia. Mario Monti non ne
parliamo, ormai anche al ristorante quando i camerieri domandano
come vuole lantipasto tutti rispondonoantipastu solo Mare, il Monti
lo togliamo. AH! Come si sono mangiati Litalia!
Fil. Maria, ciao , menomale che ti ho vista dal dottore.
Mar. Se ci vedevamo in una altro posto era meglio.
Fil. Mi puoi fare un favore ?
Mar. Dimmi.
Fil. Mio marito non ha potuto accompagnarmi e sono venuta con
lautobus, se mi dai un passaggio cosi evito di arrivare tardi, io tanto
non ci devo stare assai..
Mar. Concessso
Vic. Chi deve andare al cesso!!!!
Mar. Tuo maritu che dice
Ter. E che deve diri, ormai in po rimbambito, latra volta, lho portato
qu perch aveva delle macchie. Il dottore gli ha detto: Sono funghi,
se li deve curare e lui gli ha risposto: Dottorello bello io funghi
non me ne mangio mai.
Mar. Ma perch mio maritu, ormai mi pare pi rimbambito, abbiamo
comprato il televisore al plasmon e no capisce come si fa a
cambiare i canali!
Ros. Forse sarebbe stato meglio che al posto di quello plasmon, lo
prendevate a NIPIOL! Ma si dice al plasma!
Ele. Rosanna basta ora, non farmi arrabbiare.
Mar. Non si preoccupi signora, sono piccole ancora! Laltra volta mentre
Siamo entrati in un negozio, ho visto una persona cieca, e io gli ho
detto piano piano che poverino era ciecosapete che mi ha risposto?
cieco, non llo gurdare, perch se ti vede ci resta male.
Ter. Ma perch, io a mio maritu non me lo posso portare manco a farei la
Spesa , perch tutti quelli che devono pagare una cosa sola, li fa
Passari avanti e noi stiamo tre ore. E come si incazza si io gli dico
qualcosa. Mi pari ca stanno diventando tutti rincoglioniti.scusatemi
ma lo dovevo dire Quante volte quando usciamo assieme mi dice:
quando sono vicino a te, mi sentu pi scaltro e intelligente
anche perch, fai tutto tu ed io non faccio niente
Pietro Tutto a posto?
Pie. Ma insomma tutto sommato tiriamo avanti.ogni tanto mi
scordo qualcosa e mia moglie mi fa gli esempi per farmi
ricordare le cose. Per esempio: laltra volta dovevo prendere un
mobiluccio di Dimensioni 45 x 80 per 24 di spessore, lei per farmi
ricordare mi ha detto basta che ti ricordi l canzone 44 gatti, ce ne metti
uno e gi ti ricordi 45: e ottanta, mi ha detto 79 pi uno e viene
ottanta. Ventiquattro, mi ha detto ricordati la valigetta della 24 ore.
Ha un metodo tutto particolare. Con la gentilezza di tutto voi, posso
Entrare prima ? Non chiedo troppo! E poi tutti gli acciacchi vengono a
me
Ter. Ma perch non vai a lourds.
Pie. Ci dovevo andare, ma qualche amico mio mi ha detto che per ora non
hanno acqua, c crisi di tutto!
Ros. E lei cosi bello maturo crede a queste cose, non ha capito che
scherzavano?
Ter. Si per ti devi ricordare anche queste cose per non ti scordare quelli
che devi fare. Maria, ma chi dice la tua nipotina la figlia di tuo
figlio.
Mar. Si, tutto dice ormaitutto di tuttodice mamma, pap, latte ,
acqua. A me mi chiama gniognia. Mia figlia Angela da un
momento allaltro da alla luce
Ter. Bene speriamo tutto bene Ormai ci credete con questa sanit che
cambiano spesso le leggi, io non ci capisco niente.
Rap. Ma perch, qua dentro c qualcuo che capisce la nostra sanit?
Io sono il primo( tutti rispondono : vero , troppo complicata)
troppe cose difficili, per renderci la vita pi amara.
Ele. Io non so, vengono altri prima di me..
Pie. E perch ha risposto allora lei allora
Ele. Io solo una ricetta devo fare. Laltra volta sono andata allusl, in una
porta dove dovevo entrare cera scritto: Non entrare se la porta
chiusa a chiavi!... Ma vi rendete conto degli errori a tipo barzelletta
che fanno?
Pie. Signora la ricetta puo aspettare, a caca la diarrea difficile
che aspetta , quella quando arriva ti fa correre
Rap. Per me pu entrare, non ci sono problemi, sempre se resiste
fino allarrivo del medico. Limportante per che non si approfitti di
me, perch la gallina fa luovo ed al gallo gli brucia il sedere.
Pie. Non me la mandi! Siamo tutti pieni di malanni e di difetti!
Rap. Ci sono difetti che sfruttati bene, brillano pi delle stelle!
Mar. Mi si sono arricciate le carni.
Ter. Pure a me!
Pie. Pure a me.
Ele. Veramente una bella frase anche se facile a dirsi
Ros. Ma difficile ad attuarsi.
Rap. Troppo sveglia questa ragazzina.
Ros. Io dormo solo di notte!
Nic. Ma che lasci ancora non capisco.
(in quel momento entra il dottore, vestito elegante)
Dott. Buon giorno a tutti. (tutti rispondono )
Nic. Che ha detto farabutti? (Poi gli si mette davanti) Dottore ho la
pressione alta
Dott. Non si preoccupi, ancora ha il corpo di un ventenne.bello fresco!
Pie. (al Pubblico) Lo tiene dentro il frigorifero
Dott. Ora vediamoora vediamo..
Nic. Si ora cacamo ora cacamoma qu tutti ca ca mo(il dottore
( Entra nello studio, una porta centrale o laterale e si chiude Il sipario.)
ATTO II
(La scena si svolge dentro lo studio.Ovviamente, si svolge dentro la stessa scena di attesa. Basta togliere il tavolinetto, tutto quello che cera nella sala di attesa, cambiare il tavolo, sopra la scrivania medicinali
di vario tipo,alle spalle uno stipo o una credenza con altri medicinali e tuttoquello che decide il regista con lo scenografo..
( I pazienti entrano uno alla volta )
Dott. ( Entra Pietro, squilla il telefono) Pronto.. dica signora Angela
Febbre ne ha?.. Da dieci giorni? Doveva avvisarmi prima
Comunque non si preoccupi stasera passo a visitarla (chiude)
Pie. Dottore facciamo presto se no devo scappare unaltra volta mi
abbasso i pantaloni e mi visita?
Dott. Aspetti, che accusa non mi ha detto niente
Pie. Con questo accusare oggi ce lavete, ma forse ha parlato con il
tedesco? Quel signore troppo strano era!..
Dott. Cosa si sente!
Pie. Dottore ho diarreasono scappato tre volte per casa, anzi facciamo
presto prima che mi viene dentro lo studio.
Dott. Si, si.si facciamo prestolimonate ne ha prese?
Pie. Veramente mia moglie mi ha dato le ciliegie cosi dice che stringie
Lo stomaco
Dott. Le ciliegie?
Pie. (si stringe forte la pancia) facciamo presto che mi sento smuovere pare
che sono incinto .
Dott. (scrive una ricetta) Si prenda queste, una la mattina e una la sera
corra perch qu gabinettu non ce n (Pietro esce di corsa)
Dott. Avanti (entra la sig. Teresa) Mi dica!
Ter. Veramente sono un poco emozionata a dirigli questo fatto,
mi vergogno un pocol dentro ho detto che avevo bisogno di una
ricetta.
Dott. Signora manco se fosse la prima volta che viene qu
Ter. (impacciata) Non s come cominciare, mi vergogno
Dott. Tutto quello chi raccontano i pazienti resta fra il medico e loro
noi medici siamo come i sacerdoti coraggio!
Ter. Non nna cosa dellaltro mondo, si trattaecco da un po
di giorni che faccio semprei aria, fortunatamente mentre aspettavo
non ne ho fatta, podarsi che fra un po ne faccio due tre, uno dopo
laltro
Dott. Aria! Di sopra o di sotto?
Ter. Di sottoper questo mi vergognavo! A mio marito lo
bombardo e con la troppa puzza i miei figli stanno sempre con la
finestra la apertaanzi le consiglio di aprire dottore. (Il dott. Lo fa)
Dott. Ho capito! Ma ha mangiato qualcosa di strano, di pesante in
questi giorni?
Ter. Veramente aveva otto mesi che non mangiavo pasta e fagioli e con
Il forte desiderio era da quattro giorni che me li mangio assieme a
qualche uovo sodo.
Dott. Signora non c bisogno di visitarla, perch aria in pancia ne ha
di pi dellaria chi respiriamo si prenda queste pillole a stomaco
vuoto e non mangi per un paio di mesi fagioli, e quando lo fa,
mai quattro giorni di seguito.
Ter. Va bene, ma ci vuole assai prima che mi passa?
Dott. Un paio di giorni.
Ter. Mi Bello, allora in un paio di tre giorni mi passa
Ter. Dottore, mi tolga una curiosit
Dott. Prego mi dica.
Ter. La pillola che mi ha dato tre giorni fa, era per il cuore vero?
Dott. Si certo...
Ter. Ma io lho capito subito, perch quando lho presa, sentivo che
andava a sinistra Grazie arrivederci (sta uscendo) Prima che
esco, tutto quello chi le raccontano di me non ci faccia caso, non
fanno altro che sparlare, sembrano amici invece sono falsi come i
fagioliparlano di dietro.
Dott. Troppo forte questa battuta arrivederci ( va a respirare per il
Cattivo odore che rimasto nella stanza) Avanti (entra la
signora Maria)
Mar. Buongiorno dottore, sono stata fortunata, doveva entrare il
rappresentante venuto un altro amico suo e se le portato a
prendere un caff.
Dott. Anche loro lavorano.
Mar. Certo devono lavorare, con questa disoccupazione che c in
Italia. (in quel momento si sente la voce del sig. Nicola)
Nic. Ah! Come si sono mangiati LItalia questi porci grossi.
(il dottore si affaccia per invitare al silenzio, poi si siede)
Mar. E da una giornata che dice che si sono mangiati LItalia, ma sempre
cosi fa ogni volta che viene qu?
Dott. Purtroppo da quando morta la moglie rimasto un po
Mar. Poverino!
Dott. Allora mi dica
Mar. E da un paio di mesi che non dormo la notte e mi sentu sempre
preoccupata..
Dott. Ha dei problemi particolari per ora?
Mar. Preoccupazioni forti non ne ho, penso a mio figlio Paolo
che ancora non trova un lavoro sicuro
Dott. Quanti anni ha
Mar. Quaranta e poi penso a mia figlia Angela che incinta come
lei sa, e non vedo lora che nasce questa piccolina con una faccia
belle e sana, con gli occhi azzurri e con la carnagione biancae
che il parto vada bene come laltra mia figlia.
Dott. E non ha preoccupazioni forti? Questa si chiama ansia! Quando
d alla luce
Mar. Ma ci posso darei settanta ottanta euro al meseso risparmiare
Per siamo risparmiatori anche dellacqua.
Dott. Volevo dire quanto tempo ci vuole ancora per nascere questa
Nipotina.
Mar. Meglio che femminuccia, io dico sempre che femminuccia
cosi ci mettono il mio nome forse
Dott. Va benema quanto ci vuole.
Mar. Sei mesi e mezzo, poi il ginecologo ci mette altri setti gironi
Dott. Ci sono alti e bassi in famiglia?
Mar. No, siamo tutti magri e bassi.
Dott. Comunqueprenda queste gocce di lexotan, dieci la mattina e
Dieci quindici la sera. Dopo circa due mesi si faccia vedere o mi
telefoni e cerchi di stare pi tranquilla altrimenti aumenta
lansia, vedr che star meglio.
Mar. Grazie dottorei, e speriamo che femminuccia, me lo sento, me
lo sento che nasce femminuccia (esce)
Dott. Avanti(entra il sig. Vincenzo) Che si dice!sign Vincenzo
Vic. IO niente penso... non ha senso pensare lei il medico.
Dott. Sembra pi bello quando sbarbato.
Vic. Non sono arrabbiato
Dott. Si domani!
Vic. Le mani?
Dott. Ma lei ci va la domenica a Messa?
Vic. Domenica fessa
Dott. A livello divino come siamo combinati
Vic. Mi sento celestiale, prego per me e per tutti i sofferenti.
Dott. Volevo dire a livello di vino, cio che beve vino e quanto ne
Beve Beva poco vino, di quello rosso.
Vic. Questo cane bello grosso?!.. Ma come mai ha comprato un cane?
Dott. Si accomodi che controlliamo la linguaapra la bocca e faccia
aaa
Vic. Eee posso dire pure: bb.b o magari : cc.c
Dott. Bella pulita!
Vic. Non ne voglio granita
Dott. Quasi tutti i giorni la stessa situazione!
Vic. Faccia questa colazione
Dott. Mi dia il braccio
Vic. Quali straccio
Dott. Quando viene qua a visita, deve venire con sue moglie.
Vic. Perch mi vengono le voglie?
Dott. Il braccio (gridando) il braccio per la pressione.
Vic. Donazione? Io campo per forza con questa misera pensione.
Dott. La pre ss io ne gli e la devo misurare
Vic. Ah! La pressione dopo la colazione?
Dott. Si alzi la camicia
Vic. La micia? Che tiene pure gatte femmine?
Dott. Lasci fare a me (gli alza la camicia per la pressione)
Vic E basta non gridi dootore.
Dott. (gli fa segno di stare zitto)
Vic. (appena il medico finisce) Come sono
Dott. Eccellente! Centoquaranta su ottanta.
Vic. Canta?e canti se le piace
Dott. ( accompagnandolo alla porta) Avanti
(entra la signora Elena con la figlia)
Ele. Bongiorno! C la bimba che dopo questa influenza le
rimasta ancora la tosse da venti giorni
Dott. Pu durare anche due mesi.(la visita) Fammi vedere la gola
brava cosi sei una brava bambina, dov il tuo fidanzato.
Ros. Lei vuole sapere troppo, troppo curioso, un dottore non deve
essere curioso, si ricordi sempre che la parola dargento, il silenzio
doro piuttosto mi visiti e faccia la sua diagnosi
Dott. (ride) Complimenti, parla pure difficile, complimenti signora.
Ros. Non basta che fa i complimenti a me? Pure a mia mamma li fa!
badi che lo dico al mio pap!
Ele. Rosa smettila.
Dott. (Mentre la visita) Il torace a posto, vediamo la pancia
Ha solo la gola arrossata
Ele. A casa ho il veclam, posso darlo?
Dott. Non il caso, al limite quando tossisce pi del solito le dia
un calmante per la tosse.
Ele. Va bene! Senta dottore per quel calcolo che mio marito ha
deve farsi una ecografia spesso?
Dott. Si, per gli dica di bere pi acqua possibile, se poi non lo
dovesse mandare, ed ogni tanto se ha delle coliche forti, conviene
farsi operare
Ros. Per voi medici sempre facile dire le cose
Dott. Ma lo sai che hai una bella dialettica?!..
Ros. La mia dialettica comprensiva, facile, voi parlate sempre difficile
con i pazienti e scrivete anche senza farvi capire.
Dott. Sei un tipo decisa, complimenti
Ros. Lei fa troppi complimenti.
Ele. Andiamo adesso, la ringrazio dottore.
Dott. Ogni volta sua figlia mi fa morire.
Ros. E lei che fa morire i pazienti quando parla di operazioni!
Ele. Basta andiamo adesso (salutano ed escono)
Dott. Avanti (entra Nicola)
Nic. Dottore, stanotte mi sono sentito male, ho avuto mal di pancia
Dott. Che ha mangiato.
Nic. Se parliamo di mangiare in confronto a questi porci grossi che si
Sono mangiati lItalia, il dolore di pancia a loro non gli viene mai
Dott. Va beni, che ha mangiato.
Nic. Io in confronto a loro non ho mangiato niente, solo un poco
di tortellini, un poco di salsiccia, un uovo alla cocca perch
dicono che pi leggero e due melenzane sottolio con due olive
quelle genuine.
Dott. Certo con tutto questo, il fegato la coliciste, la pancia se ne risentono.
Nic. Dottore ma erano tutti cosi sinceri e genuini.
Dott. Con il mangiare si ci va piano.
Nic. Ma tutti questi porci grossi chi si sono mangiati LItalia
Dott. Oh! Santo cielo!..
Nic. Tutti lo sanno che si sono mangiati LItalia e l dentro mi davano
ragione.
Dott. Lo s lo so comunque per circa quindici giorni mangi
leggero, e prenda questa compressa; una al giorno dopo cena,
per mangi leggero mi raccomando
Nic. Tutto quello che io posso mangiare sempre poco in
Confronto a quello chi si sono mangiati sti porci grossi.
(mentre esce) Ah! Come si sono mangiati LItalia!
Nic. Dottore del mio cuore, delle mia vita, del mio sonno, lo sai quanto
Lo voglio bene, mi deve fare un piccolo favore.
Dott. Mi dica
Nic. Deve dire ad alta voce: Ah! Come si sono mangiati litalia !
Se lo sentono dire a lei, ci credono tutti, a me mi prendono per pazzo
Dott. Mi mette in imbarazzo!!!
Nic. Avanti niente ci fa, fa contento a me e poi anche la verit.
Dott. Va bene, pero poi appena viene non me lo dica mai pi
Ah! Come si sono mangiati litalia!
Nic. LO sa che lo dice meglio di me , per loriginale sono io
Arrivederci (Esce)
Dott. Avanti (entra Filomena)
Fil. Dottorei, sinta prima che ci gli dico le mie cose, gli vorrei dire
una cosa di mio marito prima che me la scordo.
Dott. Prego
Fil. Di che cosa
Dott. Mi dica.
Fil. E da tre giorni che a mio e marito gli e la prendo tre volte al giorno
e non gli scende
Dott. Che cosa?
Fil. Pi dire la verit, ieri sera laveva pi scesa, poi gli salita e non gli
Voleva scendere era caldissimo!
Dott. Si ho capito questo, ma che cosa non gli voleva scendere.
Fil. Non gli e lho detto?..
Dott. No
Fil. La febbre!..
Dott. Ho capito influenzato!
Fil. Gli fa male la gola Forse perch lo faccio parlare assai?
Dott. Per ora non gli dia niente, se ci dura ancora un paio di giorni poi mi
telefona, se ci sale a pi di trentanove ci mette una tachipirina.
Fil. Tachipirina mi pari che supposta vero?
Dott. Si.
Fil. E allergico a farsi toccare il sedeil sederee poi con tutti questi
Peli che ha, ci pare che facile a fargliela entrare? Una volta ci ho
provato ci sono stata mezzora prima che gli ho trovato il buchino,
invece quando lui la mette a me fa presto ed entra sola sola
Dott. Allora gli dia queste pillole..
Fil. Ora le dico le mie cose ho troppi dolori, sti artrosi, le gambe pesanti,
certe volte mi sento la testa nellaria, la bocca dello stomaco me la
sento dura e le mani non li posso aprirei bene, gli occhi mi piangono
e mi bruciano, ora io capisco che i malanni li abbiamo tutti ma non
cosi come me.
Dott. Lo so, purtroppo non lunica, continui la cura di sempre!
Fil. Io ero venuta sperando che aveva trovato unaltra cura, comunque
ora vado e magari mi faccio vedere fra dieci gironi
Dott. Va bene!va bene arrivederci (mentre esce, entra Pietro)
Pie. Dottore, quel disonesto di mio nipote mi ha fatto uno scherzo,
mi ha dato un cioccolatino lassativo.
Dott. Ah! Questi nipoti, comunque non si preoccupi un po di pazienza
in pi, non si preoccupi.
Pie. (toccandosi la pancia) Mamma non ce la faccio pi
(esce correndo ed entra il collaboratore scientifico)
Rap. Carissimo dottore Daniele, mi deve togliere una curiosit
E da sei mesi che vedo una seicento tutta ammaccata con la scritta
VENDESI questa seicento in ottimo stato, per crederci bisogna
provarla e poi comprarla. TELEFONARE DOPO I PASTI.
Dott. Manco so di chi
Rap. Dopo sei misi circa, oggi qualche figlio di buona madre gli ha
scrittoAspetta e spera,MANGIA TRANQUILLO!
Dott. (Ride) Troppo bella questa! Ma vedi che hai una pancetta,
attento a non farti il pancione.
Rap. Un uomo senza pancia come il cielo senza stelle!
Dott. Sempre filosofo sei! Allora dimmi tutto.
Rap. Carissimo dottore, mi sono accontentato di entrare allultimo,
perch alcuni facevano tenerezza e poi alcuni hanno problemi
tanto questa era lultima visita di tutto il giro che ho fatto. Sono
momenti nella vita in cui vorresti chiudere gli occhi per non
vedere, tappare le orecchie per non sentire, per non ascoltare,
chiudere la bocca per non parlare o provare a chiudere la mente
per non pensare. Purtroppo per quanto ci si provi, ci sar sempre
il nostro cuore a ricordarci che esisti, sei vivo, soprattutto se vicino
a te c chi ne condivide il suo battto. Ogni volta che entro io in
uno studio medico, la gente sbuffa, fa battute anche in sottovoce,
si guardano e gi si capisce che siamo un rotturadicono che
siamo una rottura che loro hanno da fare, noi invece siamo
nullafacente. Loro lavorano, noi no, loro sono padri invece noi
siamo sempre quelli che facciamo perdere tempo. Poi ho deciso
di entrare lultimo ma solo per questa volta ,gi lo sanno. Le lascio
questo opuscolo di nuovi farmaci, caro Daniele dagli unocchiata
che fra un mesetto ritorno.
Dott. Ha pienamente ragione;
(Il rappresentante esce salutandosi con grande cordialit )
Dott. (rimasto solo) Mi chiedo se non fossi stato meglio se avessi
studiato per avvocato o per qualche altra cosa. Le persone
vogliono miracoli, hanno premura, vogliono le ricette con i
farmaci sempre a due scatole, non vogliono lequivalente anche
se gli speghiamo che hanno lo stesso principio attivo la stessa
efficacia terapeutica e poi magari scadono e non se
ne accorgono. A volte cerco il pensiero giusto per smettere di
pensare ma non possibile, perch uno mentre pensa di non
pensare gi comincia a pensare, quindi il non pensare non
esiste. E vero, il bene non si apprezza prima di averlo
PERDUTO!
(elaborata da Rosanna Maurici e dallo stesso autore)
per ogni rappresentazione necessaria lautorizzazione dellautore e dellelaboratore)
tel. Autore: 090/638009 ---cell. 3393359882