Reality show alla napoletana – 10 personaggi in cerca…

Reality show alla napoletana

di Vincenzo Rosario Perrella Esposito

(detto Ezio)

25/03/2012

Personaggi: 12

Gaetano Volgare

Anna Vasciaiola

Ciro Volgare fratello di Gaetano

Peppe Volgare padre Gaetano e Ciro

Camela Sputatterra madre Gaetano e Ciro

Michele Di Cognome conduttore reality

Bella Stupida conduttrice reality

Alfio Sboccato cugino di Anna

Rosa Fenestrara compagna di Alfio

Titti Di Strada soubrette e nipote di Gaetano

Salvo Scurrile amico Ciro

Davide Offensivo concorrente improvvisato

La famiglia Volgare, nello specifico di Gaetano e sua moglie Anna, col fratello di lui Ciro, vivono pacificamente nel quartiere Scampia di Secondigliano. Il primo in cassa integrazione, la seconda non ha mai lavorato, il terzo stato licenziato. Ma questultimo riesce a cavarsela grazie anche a Salvo Scurrile, personaggio bieco, col quale va a rubare nella auto in sosta. La vita dei Volgare sconvolta dallarrivo di Michele e Bella, due conduttori televisivi. Essi si presentano proprio in quella casa in quanto la famiglia stata sorteggiata per partecipare ad un Reality show prettamente familiare. Subito parte la ricerca affannosa dei personaggi che vi dovranno partecipare. Lentusiasmo c, ma deve fare i conti col regolamento rigido del reality che impone ai partecipanti di non uscire di casa per un mese, pena la squalifica. Per sua sfortuna, anche Salvo si trover coinvolto nel reality e non potr pi uscire a rubare con Ciro. Tra gli altri partecipanti, anche i genitori di Gaetano ed altri personaggi di dubbie qualit personali e morali.

Numero posizione SIAE 233047

Per contatti Ezio Perrella 3485514070 ezioperrella@libero.it

Secondigliano, quartiere Scampia, salone di casa Volgare. Alla casa si accede da unentrata comune al centro. Una porta a destra conduce in cucina e camera da letto. Dalla parte opposta, una porta conduce ad una stanzetta ed alla stanza da bagno. Al centro del salone vi una tavola contornata da quattro sedie; verso sinistra c un divanetto. Sulla parete di destra c una credenza con accanto una cappelliera ed un portaombrelli.

ATTO PRIMO

1. [Gaetano Volgare e Anna Vasciaiola. Poi Ciro Volgare. Infine Peppe Volgare]

Seduti al centro ci sono Gaetano ed Anna: sono a fine recita del Santo Rosario.

I due: Ors, dunque, avvocata nostra, rivolgi a noi gli occhi tuoi misericordiosi, e

mostraci dopo questo esilio il frutto del tuo seno, Ges. O clemente, o pia, o

dolce Vergine Maria (Si segnano) Padre, figlio e Spirito Santo. Amen

Gaetano: Anna, che se magna a pranzo?

Anna: Aspetta, ci dobbiamo riposare cinque minuti.

Gaetano: Nh, ma chamme tirato, a carretta? Nuje, nu Rusario amme ditto!

Anna: E vabbu, m vaco a cucen.Aspettiamo che torna tuo fratello. Purtroppo!

Gaetano: Ma ch stato? Ah, aggio capito, a solita storia: te da fastidio a presenza e Ciro.

Anna: A verit? S! Noi non abbiamo voluto figli, per ce amma ten a isso inta casa.

Gaetano: E un poco di pazienza. Quello ha perso da poco il lavoro.

Anna: Ma m addo gghiuto? A cerc lavoro?

Gaetano: No, asciuto cu a nnammurata.

Anna: Ma quala nnammurata? Taggio ditto che nun lhe chiamm accuss. A me

chella me sta antipatica, pecch scustumata!

Gaetano: Stattu zitta. M te vuo appiccec cu isso? Menu male ca m nun ce sta!

Dalla comune, silenzioso, entra Ciro. Va a sedersi al divanetto. I due lo notano.

Anna: He visto? Llamme nnummenato e isso turnato cc.

Gaetano: Ma ch stato? O veco tutto nervuso. Forse s appiccecato cu a guagliona soja.

Anna: Taggio ditto che nun lhe chiamm guagliona soja.

Gaetano: Nh, ma comme laggia chiamm, a chesta?

Anna: Se chiamma Jacqueline. Tene pure o nomme straniero, chella pagliaccia!

Gaetano:Facimme accuss: jamme add isso, vedimme pecch s appiccecato cu llamica.

Anna: Taggio ditto nun a chiamm amica!

Gaetano: (Stufo) Uff!... E allora jamme a ved pecch s appiccecato cu llessere umano.

Anna: S, essere umano va buono. Jamme add isso.

I due si alzano in piedi e vanno da lui che non li ha notati e grida per chiamarli.

Ciro: Gait! Annaaaa!

Gaetano: Nh, ma challucche a ffa?

Ciro: Ah, ma vuje state cc? Io stevo distratto e nun vaggio visto.

Anna: Va, Gait, domandece chella cosa.

Gaetano: S, s. Ma ch succieso, Ciro? Te si appiccecato cu Ciaccarella?

Anna: No, Jacqueline.

Gaetano: Appunto!

Ciro: (Si alza in piedi, polemico) E nun site cuntente? Vuje nun a suppurtate.

Anna: No, ma nuje nun che nun a suppurtamme.

Gaetano: Chella bona, per troppo scustumata. Invece, miettete cu na bona- educata!

Anna: Ma ha da essere afforza bona? Ciro, stamme a sent: pigliatella brutta ma educata!

Ciro: Ma Jacqueline nun scustumata. Nun parle buono italiano, pecch furastiera.

Anna: (Acida) Gait, hai sentito? E forestiera!

Gaetano: Aggio capito: vene da foresta!

Ciro: Ma che lhe pigliata, pe na scigna? Quella francese. E mha lassato pe colpa

vosta. E si capisce. Io bisogno di soldi per stare con lei.

Gaetano: E te lamma da nuje?

Ciro: E se capisce. Io nun tengo nu centesimo, pecch mhanne licenziato.

Gaetano: E io stongo in cassintegrazione.

Anna: E io nun aggio maje faticato!

Gaetano: Tu nun te naccuorge, ma facimme schifo tutte tre!

Ciro: Ma io sono sicuro che trover lavoro. S, sono sicuro che fra ventanni lo trover!

Gaetano: (Sorpreso) Amma aspett ancora vintanne?

Anna: Ciro, stamme a sent a me: lascia per sempre Secondigliano. E pure chesta casa!

Ciro: Vabbu, cagnamme discorso. Ma quanno se magna? Tengo na fetente e famme!

Anna: Stevo npenziero! Sentite, a tutt edduje, vavviso: ora vado in cucina e provo a

cucinare. Per senza impegno! A chello che ne vene. So stata chiara?

Anna esce a destra (in cucina).

Ciro: E che taggia dicere, Gait? Accuntentammece.

Gaetano: Chesto passa o cunvento!

Ciro: E intanto, amma ringrazia a pap chogni tanto ce porta a rrobba da terra soja.

Si fosse pe te e Anna, esseme voglia e ce mur e famme!

Gaetano: (Finge di ammollargli uno schiaffo) Ma m te vatto proprio!

Ciro: Io vado in cucina!

Esce a destra, frettolosamente. Gaetano critica polemicamente Ciro.

Gaetano: Fratello scustumato e insensibile, senza affetto pa famiglia soja!

Da destra torna Anna.

Anna: Ecco qua, aggio miso llacqua ncoppa o fuoco. (Si siede sul divanetto) Siente,

Gait, ma m nun che te ne pu asc nu poco fora o palazzo?

Gaetano: A ffa che cosa?

Anna: A accommigliare la cacca del cane!

Gaetano: E laggia accummiglia io?

Anna: S. Vai, fai del bene al prossimo!

Gaetano: (Sdegnato) Aggio capito. Vaco a pigli a segatura areto a porta do bagno. (Si

avvia a sinistra, blaterando) Ma guarde tu che me so ridotto a ffa!

Esce a sinistra, mentre Anna sbuffa.

Anna: Mamma mia, e che passaguaje e marito! Ma mera capit proprio a me?

Torna Gaetano con una busta di segatura.

Gaetano: Jammuncenne, io so pronto.

Anna: Bravo, Gait. Vai in missione!

Gaetano: (Ironico) Eh, aggia in Iraq! Io nu poco e segatura aggia mettere. Vaco e torno.

Anna: S, per tuorne fra na mezora, accuss ce miette cchi segatura!

Gaetano: Tu a tiene ncapa, a segatura! E meglio che me nasco, va.

Esce via di casa sdegnato.

Anna: Mamma mia, e che passaguaje! Isso e o frato, nun se ponno suppurt proprio.

Menu male ch asciuto. M stongo nu poco npace.

E si tranquillizza.

2. [Anna, Gaetano, Michele Di Cognome, Bella Stupida e poi Ciro]

Anna seduta al divanetto. Entrano il conduttore TV Michele Di Cognome (in

abito scuro e ventiquattrore), Bella Stupida e lesterrefatto Gaetano con la busta

di segatura in mano. Anna osserva i due estranei parlare tra loro freneticamente.

Michele: Eccoci qua, Bella. (Le mostra lambiente) Allora, per prima cosa dobbiamo fare

dei cambiamenti in questa stanza.

Bella: Guarda il pavimento com rovinato. Ma pure le pareti. E il soffitto. E il

lampadario. E le porte.

Michele: E non abbiamo visto ancora il resto della casa. Chi sa cosa ci aspetta!

Bella: Mamma mia, che disastro questa tavola con queste sedie!

Michele: Va bene, ma tanto noi la spostiamo.

Bella: Per me va bene. (Poi parla a Gaetano) E tu che hai da guardare?

Gaetano: No, veramente

Michele: Senti, vogliamo parlare con chi abita qua dentro. Corri a chiamarlo, per favore.

Gaetano: E che maggia a chiamm, io sulo?

Bella: Non ci far perdere tempo. Di chi questa casa?

Gaetano: E a mia. Cio, io stongo in affitto.

Michele: Ah, hai capito, Bella? Qua dentro ci abita questo signore strano!

Bella: Molto piacere di conoscerti.

Gaetano: Scusate se vi do la mano sporca di segatura!

Michele: Ma a che ti serve questa roba?

Gaetano: No, niente, ho coperto una cacca di cane qua fuori al palazzo.

Michele: Ma gettala via! (Gli prende la busta di mano e gliela getta in un angolo)

Bella: A proposito, come ti chiami?

Gaetano: Gaetano.

Bella: Solo Gaetano?

Gaetano: No, guardate, io sono Volgare.

Bella: Per carit, io odio la gente volgare!

Michele: Ma no, Bella, hai dimenticato che questa la famiglia Volgare?

Bella: Ah, gi. Allora sei tu il signor Volgare? Ma non potevi chiamarti Esposito?

Gaetano: Chiedo perdono a nome del mio cognome!

Bella: Va bene, lascia stare. Senti, ma non ce lhai uno scorfano di moglie?

Gaetano: Uno scorfano di moglie? S, lo tengo. Sta seduta sul divanetto!... Anna, viene cc!

Anna: (Si alza e si avvicina ai tre timidamente) Ehm buongiorno.

Michele: E tu saresti la moglie di questo signore?

Anna: S, sono Anna Vasciaiola.

Michele: E no, cominciamo molto male: un Volgare che si sposato con una Vasciaiola!

Bella: Ma Anna, fatti guardare un poco. (La fa girare su s stessa) Non c dubbio, sei

proprio brutta!

Michele: E nemmeno la casa ci piace. Qui dentro, puzza di pasta e fagioli! Lavete notato?

Anna: Scusate, a putesseme dicere na parola pure io e mio marito?

Michele: S, vi concediamo il diritto di parlare. Dite pure.

Anna: Benissimo, allora vaggia fa na domanda: nh, ma vuje chi cacchio site?

Gaetano: E soprattutto, che vvulite a cc ddinto?

Michele: Ah, gi, non ci siamo ancora presentati. Io mi chiamo Michele Di Cognome.

Gaetano: E di nome?

Michele: Michele.

Gaetano: E nun po essere.

Michele: E pecch?

Gaetano: E pecch tu te chiamme Michele di Cognome. Ma o nomme qual ?

Michele: Uh, Ges, ma ti ho detto che mi chiamo Michele.

Gaetano: Ma allora te chiamme Michele Michele?

Michele: No, solo di nome.

Gaetano: E o cugnomme nun o tiene?

Michele: S, Di Cognome.

Gaetano: (Spazientito) Eh, e qual stu cugnomme?

Michele: (Spazientito) Ma to sto dicenno a mezora: Di Cognome.

Gaetano: Ma allora tu ti chiami Di Cognome di cognome?

Michele: Esatto!

Gaetano: Ua, e che fantasia!

Anna: Nu mumento, ma io voglio sap pure o nomme da signurina.

Bella: Bella Stupida.

Anna: A me? Ma m te piglio e capille e te caccio fora!

Bella: E perch?

Anna: E tu mhe chiammata bella stupida!

Bella: Ma Bella Stupida sono io. E il mio nome darte. Io per mi chiamo Bella Puzza!

Michele: Va bene, ora per accomodiamoci. Io e Bella dobbiamo farvi una proposta.

Bella: Su, forza, svelti, svelti!

Bella e Michele siedono al tavolo, Anna e Gaetano (stupiti e muti) sul divanetto.

Gaetano: Allora, diteci che cosa ci volete vendere.

Bella: (Si arrabbia) Eh, ma che dici? Noi non vi vogliamo vendere niente.

Michele: Noi lavoriamo per una nuova piattaforma televisiva planetaria: Napoli World.

Anna: O vero? Io nun laggio maje visto, stu canale.

Gaetano: Ma come, sul genitale terrestre!

Bella: (Si arrabbia) Ma che genitale? Vuoi dire, digitale!

Gaetano: Esatto, brava. Emb, e che ci fate voi due in televisione?

Michele: (Si arrabbia) Ma che domande sono queste?

Bella: Noi siamo conduttori televisivi. Stiamo per cominciare un nuovo reality show per

cercare il miglior componente di ogni famiglia italiana.

Michele: Appunto, il reality si chiamer Famiglia dItalia.

Gaetano: Bello, bello! Ma scusate, nuje che ce azzeccammo cu su fatto?

Michele: (Si arrabbia) Ma come? E che siamo scemi ad esser venuti qui da voi?

Gaetano: Anna, forse meglio ca io nun parlo cchi, o si no sti duje me vattene proprio!

Anna: E allora parlo io. Scusate la domanda, ma dobbiamo fare qualche provino?

Bella: Nossignora. I provini veri li fanno solo gli artisti. E poi ci vogliono soldi e tempo.

Michele: Noi abbiamo fatto unestrazione a sorte tra 15.000.000 di famiglie italiane. E

cos, vi comunico che avete vinto voi!

I due: (Sorpresi) Nuje?

Anna: Ma si nuje nun amme partecipato maje a niente! Comme amme fatto a vencere?

Bella: Vi abbiamo estratti a vostra insaputa.

Gaetano: Scusate, ma se vencene e sorde?

Michele: (Si arrabbia) No, non si vincono i soldi, ma si guadagnano.

Gaetano: Nh, ma pecch tarraggie sempe cu me?

Anna: Pecch tu faje sulo domande sceme!

Gaetano: E allora parle tu.

Anna: E certo. Scusate, ma che sha da fa? Amma fatic?

Michele: No, dovete fare la vita di tutti i giorni. In quanti siete in famiglia?

Anna: Dunque: io, lui e suo fratello Ciro.

Gaetano: Soltanto? Non avete altri parenti oppure persone che hanno un legame stretto con

la vostra famiglia? Se volete, potete anche selezionarli.

Anna: E allora chiamo pure a mio cugino Alfio Sboccato e la moglie Rosa Fenestrara.

Gaetano: E io chiammo a mio padre e a mia madre: Peppe Volgare e Carmela Sputatterra.

Anna: E chiamma pure a tua nipote, Titti Di Strada. Chella vo fa carriera into

spettacolo. Saje comme sarricrea!

Michele: Ora manca solo una valletta. A proposito, c una regola fondamentale del reality.

Bella: Esatto. Dal momento che qualcuno entrer in questa casa, non potr pi uscirvi.

I due: (Sorpresi) Che?

Bella: Avete capito bene. Il reality dura un mese. Se qualcuno cercher di uscire entro

questo termine, sarete squalificati tutti quanti.

Michele: E dunque, se dovete fare la spesa, vi conviene comprare tutto in giornata. Poi,

dopo, non potrete pi uscire. La produzione del reality vi rimborser i soldi spesi.

Bella: E tutti voi concorrenti dormirete in questa casa. Dove capita, capita!

Anna: Pure?

Bella: Ogni venerd vi collegherete in diretta TV e vi comunicheremo gli esiti del

televoto. E pure voi stessi vi voterete a vicenda per eliminarvi. In ogni puntata

saranno eliminati due concorrenti per volta. E alla fine, vincer uno solo.

Gaetano: S, ma chi vincer, che vincer? (Nota che i due stanno per arrabbiarsi) Aggio

capito, Anna, fancella tu sta domanda, o si no sti duje me fanne nata cazziata!

Anna: E allora vi faccio la stessa domanda di mio marito: che si vince?

Michele: Un contratto televisivo con la nostra emittente. E saranno soldi a palate!

I due: Accettiamo! Quando si comincia?

Michele: Domani mattina. Per prima ogni singolo partecipante deve firmare la liberatoria.

Anna: E che rrobba ?

Gaetano: Anna, ma s proprio ignorante. A liberatoria quanno uno va carcerato. Si uno

e nuje vene arrestato, cu sta liberatoria po asc a galera. He capito, m?

Michele: Ma no. La liberatoria un contratto con cui ci autorizzate a mandare la vostra

immagine in TV.

Anna: (A Gaetano) E io po fosse lignorante?!

Bella: Bene, ora vorremmo vedere il resto della casa. Bisogna vedere dove mettere le

telecamere con cui sarete spiati giorno e notte.

I due: Pure?

Michele: Per prima cosa, ci interessa il bagno. Sar lunica stanza dove non metteremo

telecamere. Le metteremo fuori alla porta. Su, forza, tutti in piedi.

I quattro si alzano in piedi.

Bella: Allora, dove sta questo bagno?

Gaetano: Amma a destra. (Indicando invece a sinistra)

Bella: Ma di qua sinistra.

Gaetano: O vero? Ma si sicura?

Bella: E certo.

Gaetano: He capito, Anna? Fine oggie so stato sempe convinto cho bagno nuosto steva

a destra, e invece o teneveme a sinistra! Cose e pazze! Venite, andiamo.

I quattro escono a sinistra.

3. [Ciro e Salvo Scurrile. Poi Peppe e Carmela]

Suonano alla porta. Nessuno va ad aprire e la bussata si fa insistente. Da destra

arriva Ciro con un piattino di carta ed una forchetta in mano. Pare contrariato.

Ciro: Stanne bussanno a porta e nisciuno va a arap. Praticamente, aggia avuta asc io

a dinta cucina. E gghiamme a arap. Vengo, vengo!

Va ad aprire, poi torna seguito da Salvo, un tipo poco raccomandabile.

Salvo: (Si guarda intorno) Ciro, nun ce sta nisciuno?

Ciro: No, sulo Gaitano e Anna. Ma pecch? Ch stato?

Salvo: Niente, niente. Siente, aire e sera he fatto chillu lavoro?

Ciro: S, per so riuscito a marrubb sulo na rota e o spicchietto e na Mercedes.

Salvo: Io maggio arrubbato na Mercedes senza na rota e senza nu spicchietto! (Ha un

dubbio) Aspiette nu mumento, ma nun chamme arrubbato a stessa machina?

Ciro: No, nun po essere proprio. Io so gghiuto a arrubb e pparte e Via Roma.

Salvo: E io e pparte e Via Toledo.

Ciro: O vi? He visto? Tu stive tutta a nata parte!

Salvo: Cretino, Via Toledo e Via Roma songhe o stesso posto.

Ciro: E che ciorte!

Salvo: S, ma po aroppo aggio cagnato zona e lavoro. Sono andato al Corso Umberto.

Ciro: E io invece so gghiuto o Rettifilo.

Salvo: Che? Ignorante, o Corso Umberto e o Rettifilo so a stessa parte.

Ciro: Vabbu, ma io maggio arrubbato na Smart. Sulo chaggia avuta fa a mazzate

cu o titolare da machina. Per poi ho vinto io: lho accoltellato alla schiena!

Salvo: (Comincia a toccarsi la schiena indolenzita) Imbecille, ma allora ire tu?

Ciro: (Imbarazzato) Ehm ma pecch, famme cap: chella Smart era da toja?

Salvo: No, io me lero arrubbata annanzo a Federico II!

Ciro: Uh, scuseme, Salvo. Io nun taggio visto, into scuro. Taggio fatto male?

Salvo: Nooo! Mhanne miso sulo sette punte e sutura! Pe furtuna che mha soccorso

na signora che purtava na Renault*. *(Detto come si scrive)

Ciro: (Sconvolto) Mannaggia!

Salvo: Che d? E succieso coccosa a Smart?

Ciro: (Imbarazzatissimo) Ehm s: aggio avuto nu piccolo incidente cu na Renault*.

Salvo: (Sorpreso) Che? Allora si stato tu a ce tampon?

Ciro: Me pare e s.

Salvo: Vabbu, aggio capito. Stasera jamme a fatic tutte dduje nzieme. Amma fa nu

lavoro difficile. Maggio miso daccordo cu o guardiano e nu garage: ce dongo

cientEuro e isso ce fa arrubb inta tutte mmachine. A mezzanotte e dieci.

Ciro: Va bene. Siente, ma quann chaccumminciamme a arrubb negli appartamenti?

Salvo: (Sognante) Tra non molto. Non vedo lora. Io sar il regista e tu il primo attore!

Ciro: S, s, me piace.

Salvo: (Nota il piattino in mano a Ciro) Ma che te staje magnanno?

Ciro: Aire stato o compleanno mio. Vuo nu poco e torta?

Salvo: No, no, io aggia penz a organizz o colpo e stasera. Torno fra cinque minuti.

Ciro: Va, va, io taspetto.

Suonano alla porta. I due vanno nel panico. Specie Ciro.

Oddio! E chi sarr m, Salvo? Tu stive aspettanno a coccheduno?

Salvo: Io? No. Fa na cosa: va a arap. E ricordati: chiunque , noi non ci conosciamo!

Ciro: E vabbu. (Posa il piattino sul tavolo) Nh, ca io vaco.

Va ad aprire tutto indeciso. Cosicch Salvo rovista un po per la stanza.

Salvo: Chi schifo e casa! Comme stanne nguajate, chiste. Nun ce sta niente a arrubb.

Torna Ciro coi suoi genitori Peppe e Carmela (hanno entrambi la punta di un

piede alzato, poggiandosi sul tallone). Salvo fa finta di niente.

Ciro: Mamm, pap, trasite, trasite. Ma ch stato? Pecch cammenate accuss?

Peppe: Na schifezza e cane! Che peccato, e scarpe nove. E ttengo sulo a settanne!

Carmela: Invece cheste songhe scarpe e mia nonna! (Nota Salvo) Ciro, chi stu signore?

Ciro: No, niente, isso isso Siente Salvo, allora io e te nun ce cunuscimme?

Salvo: Ehm e comme, ce cunuscimme. (Poi lo minaccia a gesti senza farsi notare)

Ciro: Ah, benissimo. Pap, mamm, chisto namico mio: Salvo Scurrile.

Peppe: Piacere, Peppe Volgare.

Carmela: Carmela Sputatterra.

Ciro: Nun te prioccup, Salvo, sti duje nun songhe da polizia.

Carmela: A polizia? E che ce azzecca a polizia?

Ciro: E comme, chella si ce trova

Salvo: (Mette una toppa) Ci deve restituire dei documenti che ho perso. (Lo minaccia)

Ciro: Ehm e gi.

Peppe: Ho capito. E che mestiere fate, voi?

Salvo: Ah, ehm

Ciro: Si occupa di macchine.

Carmela: Macchine che si guidano?

Salvo: No, macchine da scrivere.

Ciro: Per fra poco passiamo agli appartamenti.

Peppe: Gli appartamenti?

Ciro: E gi. Salvo sar il regista e io il primo attore.

Carmela: Ma pecch, vata mettere a recit?

Salvo: (Mette una toppa) Ehm s, s. Dobbiamo recitare.

Carmela: E allora che ci azzeccano gli appartamenti.

Ciro: (Fiero) E nuje lamma spugli sane sane!

Peppe: Lata spugli?

Salvo: (Mette una toppa) No, nel senso che si tratta di nuda propriet. (Poi lo minaccia)

Ciro: Appunto. A nuda propriet addo se fanne e film vietati!

Carmela: Ma pecch, allora ata recit inte film vietati?

Peppe: Uh, pozzo ven purio?

Carmela: Addo vaje tu?

Salvo: Ma no, noi faremo qualche film giallo. Anzi, no, pulp*. *(Si legge palp)

Peppe: Pulp*?

Salvo: S, pulp*.

Peppe: E voglio palpeggi purio. A chi aggia palpeggi? A cocche femmena annda?

Salvo: Bene, meglio che me vado pecch nun saccio comme maggia appar cchi!

No, cio Ciro, ti raccomando, appuntamento a mezzanotte e dieci.

Carmela: Uh, Gies, e chavita fa a mezanotte e diece?

Salvo: (Confuso) No, niente, amma gir o film vietat ehm, no, cio, amma fa a nuda

propriet no, cio, amma vennere e mmachine. Sign, che ve ne mporta?

Tanto, vuje, a mezzanotte, vjate a cucc. Vabbu? Arrivederci!

Salvo esce. I due coniugi lo osservano perplessi.

Peppe: Ma nu poco esaurito, stamico tuojo?

Ciro: S, assaje.

Carmela: Siente, Ciro, ma ce putmme cagn e scarpe io e tuo padre?

Ciro: M te dongo nu paro e Anna, e a pap ce dongo nu paro e scarpe e Gaitano.

Peppe: A proposito, Ciro, taggia fa na domanda?

Ciro: Dimme, pap.

Peppe: Me puo scrivere lindirizzo e addo jate a ffa o film vietato?

Ci&Car: Uff!

Ciro porta sottobraccio Carmela (sempre col piede alzato) ed escono destra.

Peppe: Eppure io aggia scupr addo se fa stu film: aggio deciso, o faccio purio!

Esce pure lui a destra (sempre col piede alzato).

4. [Gaetano, Anna, Bella, Michele, Peppe e Carmela, Ciro, Alfio, Rosa e Salvo]

Da sinistra tornano Gaetano, Anna, Michele e Bella.

Anna: Sentite, voi due, la volete una fella di torta?

Michele: Una fella? Si dice fetta.

Gaetano: Si o ddicevo io, me facive nu cazziatone maje visto!

Bella: Comunque no, grazie, non mangiamo dolci.

Gaetano: Aggio capito: forse tenite o profiterolo into sango!

Michele: (Si arrabbia) Ma non profitetolo, colesterolo. E comunque, non ce labbiamo.

Gaetano: E allora v sagliuta a glicerina into sango?

Bella: (Si arrabbia) Ma quala glicerina? Se chiamma glicemia.

Gaetano: (Offeso) Mamma mia, nun voglio parl cchi cu vuje!

Anna: Forse meglio!

Suonano alla porta.

Va a arap a porta, va!

Gaetano: Comme si scucciante!

Gaetano va ad aprire. Anna invece ha ancora qualcosa da spiegare ai due.

Anna: Scusatelo, a mio marito. Non ci facete caso, quello assai ignorante!

Michele: Lui!

Anna: Beh, sinceramente, pure un poco io.

Michele: Grazie per la sincerit!

Bella: Va bene, adesso andiamo a vedere il resto della casa.

Anna: S, s, certamente. Seguitemi.

Escono a destra. Dalla comune torna Gaetano seguito da Rosa e Alfio, tipi assai

volgari. Masticano chewing-gum e fanno rumore con la bocca.

Alfio: (Per atteggiamento, molleggia sulle gambe) Ci, Gait. Comme staje?

Gaetano: Tutto a posto. E vuje comme state?

Alfio: Na bellezza. (E mastica rumorosamente)

Rosa: E purio! (E mastica rumorosamente)

Gaetano: (Li osserva masticare) Ma o ssapite che ffacite impressione? Masticate tutte

dduje contemporaneamente. Jate perfettamente a tiempo. Ma comme facite?

Rosa: E lammore!

Alfio: Dice buono, ammore mio! E dimme na cosa, o parente, si cuntento e ce ved?

Gaetano: E certamente. Nuje nun ce vedimme a quanno so venuto o matrimonio vuosto!

Rosa: Ma nuje nun simme spusate.

Gaetano: Ah, no?

Alfio: O parente, ma tu a qualu matrimonio si gghiuto?

Gaetano: E chi sarricorda? (Lo nota molleggiare e sinfastidisce) E stattu fermo nu poco!

Alfio: Nun ce riesco. Siente, e srema-cucina nun ce sta?

Gaetano: A sora-cucina starr inta cucina. Vha da parl e na cosa televisiva.

Alfio: O vero? E e che se tratta?

Gaetano: E nu reality sci!

Rosa: (Felice) Uahm, Alfio, ma tu he ntiso?

Alfio: E gi: amma fa nu reality sciord!

Rosa: E comme se chiamma stu reality?

Gaetano: E chi o ssape? Vabbu, ma m ve spiegamme tutto cose. Venite cu me e

Suonano alla porta.

Gaetano: A porta. Scusate nu mumento, m vaco a arap io.

Ma da destra entra frettolosamente e disperatamente Ciro.

Ciro: Fermi tutti! Vaco a arap io a porta!

Alfio: Uh, o parente, comme staje?

Ciro: Ci, Alfio. Ci, Rosa. Ma site vuje chate bussato a porta?

Rosa: E pe forza. Mica simme trasute pa fenesta!

Ciro: Ma quantu tiempo fa ate bussato?

Gaetano: Ma che ce avimma mettere a cronometr e bbussate e porta?

Ciro: Pe favore, vuje mita risponnere. Avete bussato pi, o meno, di 30 secondi fa?

Alfio: Trentuno siconde fa!

Ciro: Ah, menu male..

Suonano alla porta. Ciro va nel panico.

Uh, mamma mia, a porta. Vaco io, io, io!

Corre fuori la comune. Alfio e Rosa masticano forte nel silenzio. Gaetano li nota.

Gaetano: Nh, ma nun putite mastic cchi silenziosamente?

Alfio: E nun ce truvamme. Io tengo o molare pneumatico!

Gaetano: Vabbu. Jamme add Anna. Accuss parlamme do reality sci!

Escono a destra. Dalla comune tornano Ciro e Salvo (con uno zainetto in mano).

Salvo: (Cammina tenendo il piede con la punta alzata) Ciro, nun ce sta nisciuno?

Ciro: S. (Nota il piede di Salvo) Salvo, ma ch succieso? The fatto male?

Salvo: No, aggio scamazzato na brutta cosa! Ma si acchiappo o cane!

Ciro: (Nota lo zainetto) E che ce sta inta stu zainetto? A marenna?

Salvo: Ma che mhe pigliato po fravecatore? Sono attrezzi per stanotte: o pede e

puorco, chiavi passepartout, o grimaldello, na chiave inglese e quatte cannele.

Ciro: Quatte cannele? Srvene pe ffa luce?

Salvo: No, lamma appicci annanzo a San Gennaro! Ti, pigliete o zaino. (Glielo cede)

Io vaco ncoppa o posto e fatica e taspetto lloco. Per nun fa tarde.

Ciro: Nun te prioccup.

Salvo: Allora ce vedimme a mezanotte e diece. Ci, Ciro.

Ciro: Ci, Salvo. M taccumpagno fora a porta.

Salvo esce via saltellando su un piede, con Ciro. Da destra tornano Anna, Peppe,

Gaetano, Carmela, Michele, Bella, Alfio e Rosa (che masticano rumorosamente).

Michele: Dunque, ci sono sette partecipanti al reality. E chi manca pi?

Gaetano: Solo mia nipote Titti. Viene domani.

Bella: A proposito, ma tra i concorrenti ce n almeno uno gay? E necessario.

Anna: Ah! Ma ha da essere pe forza gay?

Bella: Anche effeminato. Questi tipi qui fanno tendenza in televisione.

Gaetano: E addo o jamme a truva a nu gay?

Torna Ciro.

Ciro: Ecco qua.

Michele: (Lo nota) Ah, ma lui sarebbe perfetto.

Gaetano: (Gli viene unidea) O vi ccanno: amme truvato o gay!

Ciro: Io?

Gaetano: E nun fa o scemo. Nuje amma partecip a nu reality sci. E pure tu.

Ciro: Ma io nun saccio fa niente!

Anna: E pecch, nuje che sapimme fa?

Michele: Aspettate, ci parlo io. Permetti? Io sono Michele Di Cognome, conduttore del

primo reality nazionale organizzato a Napoli. E tu ci servi. Sei pure gay!

Ciro: A chi?

Gaetano: Scusatemi un secondo. Me lo porto un momento in disparte. Con permesso.

I due si appartano un po. Al che Gaetano spiega le cose come stanno a Ciro.

Ciro, cu stu reality putmme guaragn na barca e sorde. Picci, fa o gay!

Ciro: (Spalanca gli occhi) E sorde? (Torna dagli altri e parla da effeminato) Nh, uh,

quanno accummencia stu reality?

Peppe: (Lo osserva sorpreso) Nh, ma che l succieso a chisto?

Gaetano: (Interviene) Ssst, pap, nun parl, ch maleducazione.

Michele: A proposito, Ciro, ti voglio presentare colei che condurr il reality insieme a me.

Bella: (Sexy) Ciao, sono Bella Stupida. Partecipa al reality. E la tua grande occasione!

Ciro: (Eccitato) Gait, chesta bona e educata! (Poi torna gay) Che peccato che non

mi dici niente, Bella! Comunque, voglio partecip! Addo aggia firm?

Michele: Ecco i contratti e le liberatorie che dovete firmare. (Estrae il tutto dalla propria

ventiquattrore) Ed ecco la penna.

Ciro: Firmo prima io! (Cos fa) Ecco qua.

Bella: E che ci sta scritto?

Ciro: O nomme e o cugnomme mio: Ciro Volgare.

Bella: Ma io vedo tre ics e un cerchio.

Ciro: E io accuss saccio scrivere. (Va a sedersi al divanetto) Vuje che vvulite?

Gaetano: (Preoccupato) Sentite, Michele, Bella, scusate un secondo. Io e il resto della

famiglia ci vogliamo appartare un momento.

Bella: Ma prego, ci mancherebbe altro.

Bella e Michele parlano in disparte, gli altri (tranne Ciro) dalla parte opposta.

Peppe: Nh, Gait, ma che l succieso a frateto?

Carmela: Che lhe fatto, disgraziato?!

Gaetano: Ssst, acalate a voce. Sta facendo finta di essere gay e effeminato. Ma m ce sta

nu problema. Ciro mha fatto arricurd na cosa: io nun saccio scrivere. E vuje?

Anna: Manchio.

Peppe: Io saccio fa sulo a B, a M, a N e a I. Per nun me servene a niente, pecch io

me chiammo Peppe!

Carmela: Io invece saccio scrivere sulo na parola: mamma.

Alfio: Io invece saccio scrivere sulo cu o computer. E tu, Rosa?

Rosa: Io saccio scrivere, sulo che tengo na calligrafia orrenda. Nun se capisce niente!

Peppe: A proposito, chi e vuje sape leggere? (Non riceve risposta) Nisciuno? E m nun

putmme leggere o cuntratto e facimme na figura e pup cu chilli duje!

Alfio: A stu punto, io dicesse accuss: facimme apposta che sapimme leggere e che

sapimme firm. Chille che ne sanne?

Gaetano: So daccordo.

Peppe: E allora jamme, o si no chilli duje sinsospettiscene e coccosa!

I sei si avvicinano al tavolo.

Gaetano: Nuje stamme cc. Siamo pronti a firmare. Va, Rosa, firma primma tu.

Rosa firma per prima, poi lascia la penna a Gaetano che firma come se stesse

dipingendo, poi cede la penna ad Anna che fa uno scarabocchio bello e buono,

poi tocca ad Alfio che prende prima la mira con la penna e poi firma, poi tocca a

Carmela che poggia appena la penna e quindi la cede a Peppe, il quale firma e

non smette pi di scrivere. Gli altri lo guardano perplessi. Gaetano lo richiama.

Gaetano: Oh, e basta!

Peppe: Aggio fernuto.

Anna: Ecco qua, siamo pronti.

Michele: Bene. Pi tardi i nostri tecnici verranno a montare le telecamere. E dunque, dalla

mezzanotte di oggi comincia il reality. Ogni mattina faremo collegamenti brevi in

diretta ed ogni venerd sera ci sar la puntata intera con le eliminazioni.

Bella: E ricordate: non potete uscire di casa per tutta la durata del reality, cio un mese.

Gaetano: Uh, allora aggia a ffa subito a spesa, primma che chiudene e negozie.

Ciro: (Dubbioso) Scusate, in che senso nun putimme cchi asc da casa?

Bella: Nel senso che rischiate tutti quanti leliminazione e il gioco finisce.

Ciro: (Si alza in peidi e si avvicina ai due) Cio, amme perzo?

Bella: E certo.

Ciro: E non si pu uscire pi di casa da mezzanotte in poi?

Bella: E certo.

Ciro: (Sconvolto) Oddio! E io comme faccio? Io tengo appuntamento cu Salvo.

Anna: E che te ne mporta?

Ciro: Ma comme, chillo a mezanotte e diece maspetta.

Anna: Ma pe ffa che?

Peppe: (Fiero) E o ssaccio io: Ciro e llamico suojo hanna fa o film vietato!

Anna: Che?

Ciro: Stattu zitto, pap. Nun o da retta, Anna. Comunque io m me ne scengo. Nun

voglio partecip cchi o reality. Anze, stanotte nun torno proprio. Faccio tarde.

Gaetano: Disgraziato, ma addo vaje?

Ciro: Ma io me ne vogl!

Michele: No, per carit. Una volta che esci, da mezzanotte in poi non puoi rientrare pi.

Ciro: No, no, io me ne vogl!

Gli altri: No, no

Ciro cerca di andarsene, ma viene bloccato dagli altri partecipanti.

FINE ATTO PRIMO

Salone di casa Volgare: il mattino seguente.

ATTO SECONDO

1. [Gaetano ed Anna. Poi Michele]

Da destra, assonnati, in pigiama, entrano Gaetano e Anna.

Anna: Gait, so e ddiece e mmeza. Stammatina ce simme aizate proprio tarde.

Gaetano: E gi. Siente na cosa. No, dico, nun che vvulisse pruva a ffa o ccaf?

Anna: Ma tu o ssaje ca io nun o ssaccio fa.

Gaetano: Infatte, era sulo pe domand! A proposito, stanotte aggio fatto nu suonno

strano: maggio sunnato a duje tizie che so venute cc, aire. Io e te rema fa

nu reality sci! E che scemenza!

Se la ridono. Ad un tratto si sente una voce dal nulla ( Michele) chiamare i due.

Michele: Coniugi Volgare!

I due: (Si spaventano) Oddio!

Michele: Coniugi Volgare! Mi sentite?

Gaetano: (Si guarda intorno) Anna, he ntiso pure tu?

Anna: (Si guarda intorno) E comme, no? Io sto vicina a te! Ma a do vene sta voce?

Gaetano: Boh! Forse a sotto a tavola! (D unocchiata) No, nun ce sta nisciuno.

Anna: Allora forse sta a porta dingresso aperta?

Gaetano: Aspiette, m vaco a ved.

Anna: Nun me lass a me sola!

I due vanno alla comune e Gaetano prende un ombrello dal portaombrelli.

Gait, e che te nhe a fa e stu mbrello? Mica fora a porta chiove?

Gaetano: No, cretina, laggia da ncapa o padrone da voce!

Escono dalla comune. Poi tornano e Gaetano posa lombrello nel portaombrelli.

Anna: Ma a porta sta chiusa a chiave. Io nun riesco a cap.

Michele: (Si arrabbia e li spaventa) Coniugi Volgare, insomma, sto parlando con voi!

Gaetano: (Si guarda intorno) Spirito maligno, guarda che chiamo lesorcista!

Michele: Ma no. Sono io, Michele Di Cognome. Voi non mi potete vedere.

Gaetano: In quanto a chesto, he proprio raggione!

Michele: Ma io non sono in casa vostra. Solo io posso vedere voi, e questo grazie alle

telecamere presenti l in casa vostra, collegate col nostro studio del reality show.

Anna: E ttelecamere? O reality show? Gait, he visto? Allora nun era nu suonno.

Gaetano: E gi. (Si siede al divanetto per rilassarsi)

Michele: Che fai? Ti siedi?

Gaetano: (Salta in piedi) No, no, no, pe carit!

Michele: Dove stanno gli altri concorrenti?

Anna: Ah, gi, o riesto da truppa. Gait, addo lhe mise a durm?

Gaetano: Laggio sparpagliateinto bagno e dinta stanzetta e Ciro. Stanne durmenno

inta vasca e bagno e ncoppa e sseggie!

Anna: Mich, ma voi non ci dovevate mandare dei letti?

Michele: Pi tardi li avrete. E ricordate: voi sarete in diretta nazionale 24 ore su 24. Partir

tutto tra 11 minuti esatti. Lultima puntata prevista a Pasqua. Chiaro?

I due: S, s.

Michele: Ora per vi stacchiamo.

Gaetano: (Si guarda intorno) Nh, Mich, ma che ce vuo stacc, a nuje?

Michele: (Ironico) Eh, lacqua e a luce!... Dobbiamo staccare il collegamento. Torneremo

a collegarci con voi dal nostro studio per presentare i concorrenti. Adesso per

vestitevi, svelti. Avete 10 minuti per uscire di casa e rientrare. Ma non oltre.

Anna: S, ma come ci dobbiamo comportare tra di noi?

Michele: Siate naturali e recitate allo stesso tempo. E litigate molto tra di voi. Fa audience.

Gaetano: Ce amma appiccec?

Michele: Esatto. E ricordatevi di pubblicizzare gli sponsor che vi abbiamo indicato.

Anna: S, s, va bene. Per io nun me ricordo. Gait, me vvuo dicere nu mumento?

Michele: (Si arrabbia e li spaventa) Andatevi subito a vestire! Marsch!

I due subito scappano subito a destra, senza aggiungere altro.

2. [Ciro e Salvo. Poi Peppe. Infine Titti Di Strada]

Suonano alla porta. Da sinistra entra Ciro (s gi vestito). Pare preoccupato.

Ciro: E chi sarr, m? Mannaggia, stanotte nun aggio pututo a ffa o lavoro cu

Salvo. Chi o sente a chillo! Speramme che m nun proprio isso.

Va ad aprire e poi torna proprio con Salvo, che entra guardandosi intorno.

Salvo: Ce sta nisciuno?

Ciro: Ehm s, ce sta, ma nuje nun o riuscimme a ved.

Salvo: Ma nun dicere scimmit. Chiuttosto, deficiente, ma che fine he fatto stanotte? Io

taggio aspettato pe doje ore annanzo o garage e tu nun si venuto.

Ciro: E io vulevo ven, ma nun putevo asc.

Salvo: (Ironico) E pecch? Thanne miso in punizione?

Ciro: M to cconto. (Si guarda intorno) Per nun ce facimme sent.

Salvo: (Si guarda intorno pure lui, sorpreso) Da chi?

Ciro: Dagli italiani! (Si guarda intorno) He sap che nuje stamme facenno nu reality

show: cio amma sta chiuse inta sta casa fine a Pasca. Per chi trase cc

ddinto, nun po asc cchi, o si no ce squalifichene a tutte quante. E tutto stu

burdello accumminciato a mezanotte daire e sera. He capito?

Salvo: (Lo guarda per qualche attimo, interdetto) Ma tu the accumminciato a drog?

Ciro: No. Anze, io so pure gay e effeminato!

Salvo: Laggio sempe sospettato!

Ciro: Ma no. Stongo facenno apposta.

Salvo: Ciro, ma nuje amma a arrubb!

Ciro: Zitto, nun allucc! Ma m me vuo nguaj? (Guardandosi intorno, parla a

qualcuno) Sentite, non lo date retta. Io non lo conosco. Non lo so che cosa dice.

Salvo: (Si guarda intorno, poi) Nh, ma cu chi staje parlanno?

Ciro: Te llaggio ditto: con gli italiani. Ci stanno guardando con le telecamere. Tra

poco sentirai la voce di Michele Di Cognome e Bella Stupida, ch proprio bona!

Salvo: Ciro, ma tu staje fora cu a capa? Io nun te capisco cchi: parle cu e ggente che

nun ce stanne, siente e vvoce per nun parla nisciuno, vide e ffemmene bone

per io nun e vveco, si addivintato pure gay e effeminato! Ma m me ne vaco!

Ciro: Nooo! Ma si scemo? Addo vuo ? Tu nun puo asc cchi!

Salvo: Ma nun me fa perdere tiempo cu te. Io m asco e vaco a arrubb coccosa.

Ciro: Aspiette, taggia dicere primma na cosa.

Da sinistra entra Peppe, dolorante alla schiena. Ha dormito vestito. Si ferma sulla

comune e nota la scena. Ciro intanto insiste con Salvo in modo patetico.

Pe piacere, Salvo, tu nun me puo lass accuss. Io comme faccio senza e te?

Peppe: (Sconvolto, commenta senza farsi sentire) Uh, Mar! Ma allora o vero! E gay!

Salvo: Ciro, stanotte mhe lassato a me sulo. Ti ho aspettato tanto. Ma tu nun si venuto.

Ciro: E io nun tabbandono maje cchi. Per, pe piacere, rimane pure tu inta sta casa!

Salvo: Torno cchi tarde!

Ciro: No, no, pe piacere! Nun te ne !

Salvo esce via, inseguito da Ciro. Peppe commenta sconvolto.

Peppe: He capito? Chillo o regista che ffa e film vietati. M aggio capito che film

facevene, tutte dduje! Gies, comme me dispiace che mio figlio

Si interrompe, scuote la testa e torna via a sinistra. Ritorna Ciro, sconvolto.

Ciro: E m chi ce o ddice a Gaitano e a Anna? Salvo se n gghiuto e ce ha fatte

squalific a tutte quante! (Guardandosi intorno, parla a qualcuno) Sentite, per

piet, non ci squalificate. E parlate! Non vi sento! M aggia fa apposta che nun

succieso niente. (Si siede al tavolo) Mannaggia!

Da sinistra torna Peppe che fa finta di niente. Anzi, Entra in stanzi canticchiando.

Peppe: Ah, che bellaria fresca / chaddore e malva rosa Uh, Ciro, buongiorno.

Ciro: (Si alza in piedi) Uh, pap, buongiorno. M te si scetato?

Peppe: No, io nun me so proprio addurmuto! E che vuo durm, ncoppa a na seggia?!

Ciro: E tu tiene raggione, ma stasera avessena arriva e liette. E mamm?

Peppe: Sta into bagno a se mettere e bigodini e Anna.

Ciro: (Amaro) Ah, gi, mia cognata. E chi a sente, m?

Peppe: Pe che cosa?

Ciro: A squalifica no, cio, e bigodini. E chi o sente a Gaitano, po?!

Peppe: Pe bigodini?

Ciro: Esatto, pe bigodini! Se mmette purisso ncapa, ogni tanto!

Peppe: Pure? Tengo duje figli, uno cchi bello e nato! Uh, io me vaco a lava e diente.

Emb, o voglio proprio vencere, stu reality show. Me stongo appassionanno!

Ciro: E nun o caso e tappassion pe sti scemenze! Anze, fatte elimin, ch meglio!

Peppe: Ma fatte elimin tu! Io e te adesso siamo concorrenti. (Canta) Allalba vincer!

Torna via a sinistra. Ciro fa una considerazione amara.

Ciro: Aggia fa coccosa pe ce fa leva a squalifica! (Si guarda intorno) Ehi, mi senti?

Conduttrice bona, voglio parlare con te. Squalificate solo a me. E non fare finta di

non sentirmi. Se qualcuno mi sente, mandatemi un segnale dallalto!

Suonano alla porta.

A porta? Ma allora mhanne sentuto! Grazie, conduttrice bona, grazie!

Va ad aprire, ma torna seguita dalla avvenente cugina Titti Di Strada, con trolley.

Titti: Zio Ciro, come stai?

Ciro: Titti, ma tu che ce faje cc?

Titti: Ieri sera mi ha chiamata zia Anna e mi ha detto del reality. Questa la mia grande

opportunit di entrare nel mondo dello spettacolo! (Canta) Allalba vincer!

Ciro: Pure tu, m? Titti, ma tu nun saje fa niente.

Titti: E che ffa? Io me votto! E poi (Mostra il suo fisico sexy) Io merito!

Ciro: (Amareggiato) Che peccato che siamo parenti. (Poi, eccitato) Ma io dicesse, che ce

ne mporta? Lamore non ha confini!

Titti: Ma che staje dicenno? La sorella di tuo padre mia nonna. Siamo parenti stretti.

Piuttosto, accompagnami dove devo dormire io, cos svuoto la mia valigia.

Ciro: Ma che the purtata, o corredo? Tu he fa sulo nu reality show!

Titti: (Poggia un dito sotto il mento di lui) E per me come sposarmi!

Ciro: A proposito, Titti, devo dirti una cosa: in questo reality show considerami gay!

Titti: Gay? Tu?

Ciro: Senti, andiamo di l e ti spiego tutto. (Indica sinistra)

Titti si avvia verso sinistra, mentre Ciro la segue guardandole il sedere.

3. [Michele, Bella, Gaetano, Anna, Peppe, Carmela e Davide. Poi Alfio e Rosa]

Da destra, entra un tipo misterioso, Davide, con zaino e maschera agli occhi.

Davide: (Ha accento torrese) Menu male, nun ce sta nisciuno inta sta casa. M pozzo

arrubb ngrazia e Dio! E ppo me ne torno a Torre o Grieco!

Allimprossivo, parte un jingle, dopodich si sentono le voci di Michele e Bella.

Bella: Signore e signori, eccoci tornati in diretta!

Davide: (Spaventato) Maronna e llArco! (E si guarda intorno)

Bella: Notiamo un nuovo concorrente in casa Volgare! Accogliamolo con un appaluso!

Parte un applauso.

Davide: Ma chi che sta parlanno?

Michele: Coraggio, non vergognarti.

Davide: (Spaventato, si inginocchia) Polizia, non sparate! Ancora devo rubare niente!

Michele: Spiritoso! Dai, ora basta scherzi. Togliti quella maschera e dicci come ti chiami.

Davide: (Toglie la maschera) Davide Offensivo.

Michele: Allora, Davide, tu sei lottavo concorrente. Vogliamo fare una sorpresa agli altri?

Davide: Ma io nun cunosco a nisciuno.

Michele: Sei troppo divertente! Su, dai, nasconditi che noi allimprovviso ti chiamiamo.

Davide: (Rassegnato) E vabbu. Ma che sta succedenno, cc ddinto? Addo so capitato?

Esce a sinistra.

Michele: Ma dove sono i nostri coniugi Volgare.

Da destra entrano Gaetano ed Anna, preparatisi e impettiti. Recitano!

Gaetano: Ehi, moglie, buongiorno!

Anna: Buongiorno a te, marito! Coshai accattato di buono, ieri?

Gaetano: Ma naturale: il dentifricio Perdent!

Anna: E che rrobba ?

Gaetano: (Le fa segno) Anna, o sponsor!

Anna: Ah, gi, marito, ma certo! E ti piace la mia camicetta nuova? Sai che marca ?

Gaetano: Nuova Colombia!

Anna: No, chillo o ccaf! Invece la mia nuova camicetta della Sollievo.

Gaetano: No, Sollievo a carta igienica!

Anna: E allora che marca ?

Gaetano: E io che ne saccio? Forse nun e nisciuna marca!

Bella: (Irrompe) Un applauso ai coniugi Volgare!

Gaetano ed Anna si abbracciano dallo spavento. Parte poi un applauso.

Gaetano: Nh, ma io sento napplauso. Ma addo stanne, e ggente?

Michele: Allora, coniugi Volgare, come state oggi?

Anna: Stiamo una bellezza. E voi?

Michele: Anche io e Bella. Ma, carissimi coniugi Volgare, volete presentarvi agli italiani?

Gaetano: E addo stanne?

Michele: Nelle loro case. Su, coraggio. Stasera c il televoto.

Gaetano: Ci presentiamo, ma prima possiamo sederci sul nostro divanetto Porta Nolana?

Michele: Porta Nolana? Ma non un nostro sponsor.

Gaetano: S, per o divanetto nuosto! Io laggio accattato inta Duchesca!

Michele: Va bene, accomodatevi.

I due si siedono.

Bella: Ed ora vogliamo sentire una bella presentazione del signor Gaetano Volgare.

Gaetano: Va bene. Allora io mi chiamo Gaetano Volgare, nato a Secondigliano. Let per

non si dice. Io lavoro allAlfa, per sto in cassintegrazione. Va, Anna, tocca a te.

Anna: E io mi chiamo Anna Vasciaiola. Let non si dice. Io faccio la casalinga.

Bella: Molto bene. E qual il vostro rapporto?

Anna: Il nostro rapporto? Marito, rispondi tu a questa domanda.

Gaetano: (Vantandosi) Ehi, moglie, ti piaciuto come abbiamo fatto lamore stanotte?

Anna: Ma chi?

Gaetano: Noi due.

Anna: Gait, nun cuntamme palle, pecch a casa nosta ce stanne e ttelecamere!

Michele: S, ma dove sono tutti gli altri concorrenti? Gaetano, vuoi introdurli?

Gaetano: Comme? Chaggia fa?

Michele: (Si arrabbia) Valli a chiamare!

Gaetano: (Si alza in piedi, lamentandosi) Mamma mia, sta sempe ncazzato, chisto!

Va alla porta di sinistra, grida volgarmente, richiamando lattenzione degli altri.

Uh, ascite a parte e cc! Stamme in diretta.

Anna: (Si alza ed accorre verso di lui) Gaetano, devi parlare in italiano.

Gaetano: Ah, gi. (Chiama ancora) Ehi, mappata di concorrenti, venite qua. Facte presto!

Anna: No, ma che stai dicendo, marito? Spostiamoci e lasciamo entrare i concorrenti.

I due si spostano e cos entrano: Peppe, Carmela (coi bigodini in testa), Alfio e

Rosa (masticando chewing-gum), Ciro e Titti. Bella ne sottolinea lingresso.

Bella: Ecco i concorrenti della prima edizione di Famiglia dItalia.

Michele: Gaetano ora ce li presenter, in qualit di padrone di casa.

Gaetano: No, ma io nun songo o padrone e casa. Stongo in affitto!

Michele: (Si arrabbia) Ma un modo di dire. Su, forza.

Gaetano: Va bene. Allora questo qui mio padre. Si chiama Peppe Volgare.

Peppe: Uh, buongiorno a tutte quante!

Anna: Suocero, ata parl in italiano.

Peppe: S, s, subito. Buongiorgio a tutti! Io mi chiamo Peppe.

Bella: E allora, Peppe, ti senti carico?

Peppe: Beh, io non saccio che cosa devo dire, perch non saccio parlare bene.

Bella: E cosa faresti coi soldi che vinceresti?

Peppe: Non lo saccio!

Bella: E che lavoro fai?

Peppe: O contadino.

Bella: Va bene, passiamo al prossimo concorrente.

Gaetano: Adesso vi presento a mia mamma: Carmela Sputatterra!

Michele: No, no, per carit. Siamo in diretta TV. Non si pu sputare a terra.

Gaetano: No, ma chillo o cugnomme. E o vero, mamm?

Bella: (Le nota i bigodini) Carmela, ma come, ti sei messa i bigodini in testa?

Carmela: Ma pecch, tu addo te mmiette? Abbascio e piede?

Michele: Va bene, vai, parla. E ffa ambresso!

Carmela: Nh, ma quanta cunferenza? Ma che d stu tu? Io songo anziana!

Michele: Ma in un reality show si usa cos. Va bene, ora passiamo al prossimo concorrente.

Gaetano: Questo qua un nipote di mia moglie, Alfio. Lui sposato con Rosa. (Li nota

masticare rumorosamente la gomma) E state sempe a mastic, tutte dduje?

Alfio: O parente, io me vevo pure o llatte, cu a gomma nmocca!

Gaetano: Vabbu, pienze a te present.

Alfio: (Masticando e molleggiando sulle gambe) E che cosa devo dire?

Gaetano: (Comincia a molleggiare pure lui) Me staje facenno rimbalz comma nu

pallone! Dice chello che vvuo tu, abbasta ca te muove!

Alfio: E niente, io mi chiamo Alfio Sboccato, nato a Forcella. E niente, io ho vivuto a

Marano fino a 15 anni di et. E niente, poi ho acconosciuto a Rosa. E niente, io e

Rosa non siamo sposati, conviviamo. E niente, si capito quello che ho detto?

Gaetano: No, s capito sulo: E niente E niente E niente! Vabb, tocca a te, Rosa.

Rosa: (Masticando rumorosamente) Salve, io sono un po emozionatissima assaissimo!

Gaetano: E allora meglio che te staje zitta! Ora passiamo a mio fratello Ciro. Vai Ciro,

parla. (Lo nota guardare il sedere di Titti e lo richiama) Oh, e te vuo arrepigli?

Ciro: (Non effeminato) Uh, scusate, avevo visto una formica per terra!

Gaetano: No, tu stive guardanno nata cosa! Ma ricordati che tu non ami le donne!

Ciro: (Effeminato) E gi, o vero! Beh, io mi chiamo Ciro Volgare. Purtroppo sono

disoccupato. Per da grande vorrei fare lattore.

Peppe: Va, va, Ciro, dincello.

Ciro: Chaggia dicere?

Peppe: Che tu vuo fa e film a luci rosse!

Ciro: (Imbarazzato) Ma che staje dicenno? Mio padre sta pazziando!

Peppe: Cretino, chille che hanne organizzato o reality, to fanne fa lloro, o film!

Gaetano: Ehm basta accuss! Ora passiamo a mia nipote Titti.

Bella: Ah, bene. E molto carina!

Gaetano: Quella vuole fare lo spettacolo. Infatti tiene assai cose da dirci. E vero, Titti?

Titti: S. (E poi non aggiunge altro, lasciando gli altri in imbarazzante attesa)

Gaetano: (Imbarazzato) Ho capito, sei stata molto chiara. Ma dicci qualche altra cosa. Per

esempio, tu cosa sai fare nello spettacolo? Sai ballare, sai cantare, sai recitare?

Titti: S. (E poi non aggiunge altro, lasciando gli altri in imbarazzante attesa)

Gaetano: (Imbarazzato) Michele, Bella, non ci fate caso: lei parla molto. Per adesso sta

triste perch ha litigato col fidanzato.

Titti: No, ma

Gaetano: E non ti mettere scorno! Il tuo ex fidanzato fa schifo. E rattuso!

Anna: No, Gaetano, dillo in italiano.

Gaetano: E grattino!

Michele: Va bene, questi sono i nostri otto fantastici concorrenti. Ma ora c una sorpresa:

il nono concorrente. Davide, puoi entrare! Un applauso!

Da sinistra, timidamente, entra Davide. Gli altri lo osservano incuriositi.

Gaetano: E chi , chisto?

Michele: Ma dai, Gaetano, non scherzare. Lui certamente uno di famiglia. Davide, saluta!

Davide: (Accento torrese) Buongiorno a tutte quante!

Titti: Ma quello il mio ex findanzato: Davide!

Davide: E tu che ce faje cc?

Titti: No, tu che ce faje cc? Si venuto a arrubb?

Anna: A arrubb?

Titti: Ehm no, volevo dire che entrato in questa casa per sbaglio.

Gaetano: E allora chisto m se nha da .

Bella: Mi dispiace, ma il regolamento chiaro. Chi entra in casa tua, se ha un legame

con la tua famiglia, non pu pi uscire.

Davide: (Accento torrese) E io essa riman cc ddinto? Titti, jammuncenne.

Titti: Ma no, io devo restare qui. Devo fare il reality show.

Davide: (Accento torrese) Reality?

Gaetano: Nun te lha saputo dicere buono. Stiamo partecipando ad un reality sci sci!

Davide: (Accento torrese) Ma se vence coccosa?

Titti: Contratti televisivi e soldi assai.

Davide: (Accento torrese) E allora purio voglio riman.

Anna: E addo te mettimme?

Michele: Per questo non c problema. Stasera manderemo un letto pure per lui.

Gaetano: E va buono. Chamma fa. Se tratta e nu concorrente e cchi.

Suonano alla porta.

Anna: E chi , m?

Gaetano: Ma che domande me faje? Va a arap e vide.

Ciro: No, aspi, vaco io. Forse gi saccio chi .

Esce per il centro.

Michele: Gaetano, chi ? Un altro concorrente?

Gaetano: Ancora? No, no, basta accuss.

Michele: Per regolamento, si pu arrivare fino a 10 concorrenti. E voi per ora siete in 9.

Gaetano: Speramme almeno che chi trase m equilibrato!

Davanti a Ciro entra Salvo, guardando il proprio orologio, felice.

Salvo: Ciro, maggio arrubbato nu Rolex, e

Ciro: Nooo, stattu zitto, stattu zitto!

Salvo: (Nota gli altri) Ciro, ma che sta succedenno cc ddinto?

Ciro: Ehm o reality show che te stevo dicenno primma. E m nun te ne puo gghi

cchi, o si no ce squalifichene. Picci, he partecip pure tu.

Salvo: Gies, ma allora primma he ditto a verit.

Bella: Gaetano, non ci presenti il nuovo entrato?

Gaetano: E me lhanna present primma a me. Chi cacchio o sape?

Michele: Ma come, Gaetano, non ricordi chi lui? Un tuo parente lontano. Non sono

accettati sconosciuti, nel reality.

Gaetano:Ah, gi! (Finge) Ma certo, io lo conosco a questo tizio. Come stai, Pasquale?

Salvo: (Perplesso) Ma io me chiammo Salvo!

Michele: Hai sentito, Gaetano? Dice di chiamarsi Salvo, non Pasquale.

Gaetano: E Salvo o diminutivo e Pascale!

Bella: Va bene, allora, adesso i concorrenti sono 10. Ora cercate di conquistare il

pubblico ed evitare di entrare in nomination.

Peppe: Addo trasimme?

Bella: In nomination.

Peppe: E addo sta, stu posto?

Bella: Va bene, noi andiamo in pubblicit per cinque minuti. Intanto qualcuno spieghi a

Peppe che cos una nomination. Pubblico da casa, non cambiate canale. A dopo.

Parte un jingle, dopodich i concorrenti finalmente si rilassano. Ma non Peppe.

Peppe: Nh, ma m coccheduno me vulesse dicere che d na nomination?

Gli altri: Boh!

Gaetano: Pap, ma che ce ne mporta? Sarr na cosa che succede quanno nuje durmimme!

Titti: Zia Anna, io vado un momento in bagno. Mi devo riempire di profumo.

Anna: E pecch?

Titti: Stiamo in diretta TV.

Salvo: S, ma o pubblico nun o sente, o profumo tuojo!

Titti: Ma chi questo? Cosa vuole?

Anna: Ehm Titti, viene cu me. Jamme into bagno.

Le due escono a sinistra.

Salvo: Ma chaggio ditto e male?

Davide: Nenn, he ditto na battuta che nun iva dicere. M nun staje qujeto cchi.

Peppe: Io me vaco a fumm na sigaretta fora o barcone.

Davide: O no, vengo cu vuje.

Alfio: E purio, per a sigaretta ma offrite vuje, pecch nun a tengo! Jammuncenne.

I tre escono a destra.

Rosa: Chi o vvo o ccaf? Lo faccio io.

Carmela: E fallo per tutti. Finalmente, grazie a te, assaggiamme nu poco e caf decente!

Le due escono a destra. Restano solo Ciro, Salvo e Gaetano che parla ai due.

Gaetano:E vabbu, simme rimaste sulo nuje. Aspettamme che fernesce a pubblicit.

Michele: (Irrompe) Gaetano, ho avuto unidea.

Gaetano: E che se tratta, Mich?

Michele: Perch non vai a recuperare Anna? Cos, al rientro dalla pubblicit, tu e lei potete

fare una bella scena romantica, seduti sul divanetto.

Gaetano: Na scena romantica cu mia moglie? Ma nun me puo mann nu poco a Bella?

Michele: No, vogliamo tua moglie.

Gaetano: (Rassegnato) E vabbu. Si o reality accummencia accuss, per nun me piace!

Esce via a sinistra.

Michele: Ciro, Salvo, noi ci stacchiamo da voi per un paio di minuti.

Ciro: Jate, jate!

4. [Ciro e Salvo. Poi Peppe, Davide e Carmela. Poi Michele e Bella. Poi Gaetano ed Anna]

Ciro e Salvo sono da soli.

Ciro: Salvo, famme ved o Rolex.

Salvo: O vi ccanno. (Lo esibisce con fierezza) He visto?

Ciro: Bello assaje! Allora fa accuss: fatte elimin, accuss puorte o rilorgio add nu

ricettatore. Tarraccummanno, fatte pava buono!

Salvo: Maggia fa elimin? E pecch? Io voglio vencere o reality!

Ciro: Pure tu? Siente, mettmme in chiaro na cosa: o reality show laggia vencere io.

Salvo: Ma che vvuo vencere, tu? Accattete nu paro e gratta e vinci e miettete a ratt!

Ciro: (Si alza in piedi, con atteggiamento di sfida) E ppo vide.

Salvo: (Si alza in piedi, con atteggiamento di sfida) No, po vide tu.

Ciro: Siente, jamme inta stanza mia. Annascunnimme o rilorgio sotto o lietto mio.

Salvo: OK. Quando poi ho vinto il reality show, me lo riprendo.

Ciro: S fissato! Songhio che vinco o reality show.

Salvo: (Ride per finta) Ma nun me fa ridere!

Ciro: (Ride per finta) No, nun me fa ridere tu a me!

I due escono a sinistra, ridendo. Da destra tornano Davide e Peppe.

Davide: (Accento torrese) Ate capito? Primma e ven cc, mhanne arrubbato nu Rolex.

Peppe: Uh, e addo succieso?

Davide: Ncoppa o cientuttantatr*? (*183)

Peppe: E chillu pullmnn sempe affollato. Ma almeno lhe visto nfaccia, o marjuolo?

Davide: E certamente! Ma si o cchiappo, ce faccio sput o rilorgio mio.

Peppe: Ah, ma o Rolex nu rilorgio?

Davide: E pecch, chavessa essere?

Peppe: E che ne saccio? Io laggio sempe chiammato rilorgio.

Davide: O no, ma vuje addo state e casa? Ncoppa a Luna?

Peppe: E io po songo nu campagnuolo! Ma stu rilorgio vale assaje?

Davide: E certo. Po vval pure migliaia e Euro. O mio per nun valeva niente.

Peppe: E pecch?

Davide: Vaggia cunfess na cosa: o Rolex mio era fvezo!

Peppe: Ah, allora he fatto fesso o marjuolo!

Davide: No, veramente mhanne fatto fesso primma a me, perch me lho rubato prima io!

Peppe: E che manicomio! A proposito, ma fernuta sta menopausa pubblicitaria?

Da destra torna Carmela.

Carmela: O ccaf quase pronto.

Davide: Uh, e allora io vaco a chiamm a Titti.

Carmela: E te truove facenno, chiamma pure allate.

Davide: A me e llate nun me ne mporta niente. Me ne mporta sulo e Titti! E chiaro?

Ed esce via a sinistra.

Carmela: E vabbu. Peppe, ce vulimme assett duje minute? Me fanne male e scarpe.

Peppe: S, per nun te lleva.

I due si siedono sul divanetto. Si sente il jingle del reality.

Michele: Eccoci tornati in diretta. Sul divanetto c una coppietta. Si tratta di Gaertano ed

Ann ehm no, no, scusate, c un errore. Ci stanno Peppe e Carmela. Dunque,

ascoltiamo in silenzio le cose romantiche che si stanno dicendo.

Peppe: Carm!

Carmela: Che vvuo?

Peppe: A casa nosta he chiuso o gas, llacqua e a luce?

Carmela: S. E tu he dato a mangi e ggalline, e puorce e e mmucche?

Peppe: E certamente. A proposito, o ssaje? A mucca ha sgravato?

Bella: Ehm scusate se vi interrompiamo, Peppe e Carmela. Ma non potreste dirvi

qualcosa di pi romantico della mucca che ha partorito?

Peppe: E cchi romantica da mucca? Anzi, un bacio alla mucca in diretta TV!

Bella: Ma no, fatevi dei complimenti. Su!

Carmela: E gi, Pepp. Caro marito, non mi fai nessun complimento?

Peppe: E come: cara Carmela, oggi sei pi splendida del solito!

Carmela: Oh, tu mi fai arrossare!

Peppe: Eh, e miettete o Fissan!

Carmela: Ma perch non mi dici la cosa pi bella che ti viene in mente?

Peppe: Ah, e comme! Adesso te la dico io la cosa pi bella che mi viene in mente.

Carmela: Dimmi.

Da destra tornano Rosa (con un vassoio coi caff) ed Alfio (col suo caff), seguiti

da Gaetano ed Anna (coi rispettivi caff).

Alfio: Am, o ccaf fa proprio schifo!

Peppe: (Ripete) Am, o ccaf fa proprio schifo!

Carmela: (Sorpresa) O ccaf? Qualu ccaf?

Rosa: Nh, o ccaf pronto.

Michele: Va bene, allora si alzino dal divanetto Peppe e Carmela. Andate a bere il caff.

Peppe: E non dobbiamo fare pi i romantichi?

Michele: No, secondo me, andate pi daccordo quando litigate!

Bella: Ci fate cascare le braccia! Va bene, niente pi momento romantico. Ma dove

stanno gli altri concorrenti? Gaetano, per favore, chiamali con gentilezza.

Gaetano: Con gentilezza? Non ti preoccupare, ci penso io. (Savvicina alla porta di sinistra

e vi grida dentro) Uh, trasite a parte e cc! (Torna al centro) Ecco fatto!

Da sinistra tornano frettolosamente Ciro e Salvo.

Ciro: (Effeminato) Nh, ch stato?

Salvo: Sta arrivanno a polizia?

Gaetano: No, amma fa o reality sci!

Anna: A proposito, ma Titti e Davide?

Gaetano: Boh!

Salvo: Ah, lamme viste io e Ciro. Stanne into bagno. Secondo me, hanne fatte pace!

Gaetano: In che senso?

Ciro: E nun s capito?

Gaetano: Uh, Mar, che stanne cumbinanno into bagno mio? Io vaco a ved.

Anna: Aspi, vengo purio!

I due corrono a sinistra. Subito Michele ne approfitta.

Michele: Presto, vediamo subito le telecamere che stanno fuori al bagno.

Ciro: Putimme a ved pure io e Salvo?

Bella: No, voi restate dove siete, se no vi squalifichiamo.

Cir&Sal: (Intimiditi) Va bene, va bene!

Ciro e Salvo, richiamati da Bella, si mettono i disparte.

5. [Ciro e Salvo. Poi Peppe, Davide, Titti e Carmela. Poi Michele, Bella, Gaetano ed Anna]

Da sinistra tornano Gaetano ed Anna che richiamano Davide e Titti.

Anna: Uh, a tutte dduje. Ma addo ve penzate e sta? O parco a rimembranza? Gaetano: Cc stamme faticanno! E fino a doppo Pasca, ha da essere accuss. Chiaro?

Davide: E io aggia aspett charriva doppo Pasca?

Gaetano: Esatto! Po, tu e a nnammurata toja, putite fa chello che ve pare e piace!

Davide: Siente, tu me staje antipatico.

Gaetano: E invece io te schifo proprio!

Davide: Ma m te vatto proprio!

Titti: (Spaventata) Oddio!

I due si afferrano per picchiarsi, ma tutti gli altri li separano. Davide e Gaetano

per si offendono e si minacciano a distanza.

Gaetano: Ringrazia a Dio che ce stanne spartenno, o si no te facesse fa o reality sci inta

nu spitale!

Davide: O vero? Allora aroppo facimme e cunte.

Gaetano: E avv a pigli a calcolatrice!

Davide: Emb, aggia vencere stu reality a faccia toja!

Gaetano: Sempe a faccia toja!

Anna: Uh, uh, e m basta! Fernitele nu poco. Vuje nun vata appiccec in napoletano,

ma in italiano, o si no e ggente nun capiscene niente!

Michele: Brava, Anna!

Anna: (Guarda verso lalto) Grazie, Mich!

Gaetano: Amma parl in italiano? E vabbu. (Parla in italiano, ma pare quasi effeminato)

Senti, guarda, se non la smetti, io ti tiro tutti i capelli dalla nuca!

Davide: (Parla in italiano, ma pare quasi effeminato) E io invece ti scippo sano sano!

Peppe: Ma comme ve state appiccecanno brutte, tutte dduje! Me parite duje trans che

sappiccechene inta nu vascio!

Gaetano: E che vvuo a me? Io quanno mappicceco in italiano, me sento a disagio.

Salvo: (Entra nel discorso) E gi, he raggione tu. Nun ce sta sfizio a dicere e mmale

parole in italiano! Purio me sentesse nu poco effeminato.

Ciro: (Effeminato) E a chi o ddice?

Peppe: E mmale parole napulitane so cchi belle. A me me piace chella mala parola

Carmela: No, no, nun a dicere.

Gaetano: Infatte, levmme stu discorso a miezo! (Si allontana un po)

Davide: Infatte. Ma chi mo ffa fa, a me? (Si allontana pure lui e osserva Salvo) Comp,

ma io gi taggio visto, a te?

Salvo: Ehm a me? No, o par, nun mhe visto a nisciuna parte.

Davide: Eppure a faccia toja nun m nova. Ma tu si o figlio e Giuanne o mastrascio?

Salvo: No, songo o figlio e Giggino o cartunaro!

Davide: Ma tu aire stive ncoppa o cientuttantatr*? (*183)

Salvo: S.

Davide: Allora tu si chillo che sha arrubbato o Rolex mio!

Salvo: Ma comme, tu cu chesta faccia, tiene a forza e taccatt nu Rolex?

Davide: E tengo pure a forza pe taccidere!

Davide rincorre Salvo intorno al tavolo e lo riempie di scalpellotti, mentre gli

altri cercano di fermarlo e alla fine ci riescono. Davide allora protesta.

Lassteme, lassteme!

Peppe: (Lo calma con un urlo) Ooooh! E basta, m. Vedimme da fern nu poco!

Davide: Ma io aggio acchiappato a chillo che s arrubbato o Rolex mio.

Peppe: E che te ne mporta? Tanto, me lhe ditto tu: chillu Rolex fvezo!

Salvo: (Si arrabbia) Che cosa? E fvezo?

Davide: (Imbarazzato) Ehm ma no ma io

Salvo: E tu mhe fatto fatic inutilmente, pe nu Rolex fvezo? Ma io taggia scann!

Salvo rincorre Davide intorno al tavolo, mentre gli altri cercano di fermarlo.

FINE ATTO SECONDO

Casa Volgare, giorno di Pasqua, ultima puntata del reality. Anche Michele e Bella vi si sono trasferiti. C qualche festone nella stanza. Tutti i concorrenti sono ben vestiti.

ATTO TERZO

1. [Tutti i personaggi]

Il salone vuoto. Da destra, quatto quatto, entra Davide con uno zaino in spalla.

Davide: So stato eliminato do reality show! E allora me ne pozz! Maggio arrubbato

cierti cullane! Speramme che nun so e bigiotteria! E maggio arrubbato pure

cierti posate dargiento. Speramme che songhe overamente dargiento!

Si avvia ad uscire al centro, ma parte il jingle e da l escono Bella e Michele.

Michele: Un applauso a Davide! (Gli punta il microfono sotto il naso)

Davide: (Si spaventa) Mamma e llArco!

Dalla comune entrano pure gli altri concorrenti. Davide li affianca, silente. Pi

avanti, al centro, si schierano Peppe, Titti, Salvo ed Alfio. Pure Michele e Bella.

Michele: Rieccoci in diretta da casa Volgare per lultima puntata di Famiglia dItalia, la

grande finale. Tra Peppe, Titti, Salvo ed Alfio, sortiranno i tre semifinalisti. E

cos, dai risultati del televoto, il primo semifinalista Peppe Volgare!

Peppe: (Esulta come un pazzo per la stanza) Al. Al!

Carmela: Oh, e te vuo calm nu poco?

Peppe: Carm, nun capisco cchi niente!

Gaetano: Pap, ma tu nun he vinciuto ancora.

Peppe: (Deluso) Ah, no? Ancora aggia vencere?

Bella: No, Peppe. Per cui, ti prego, ora calmati e torna insieme a noi.

Peppe: (Si calma) S, s, s.

Bella: Bene, ed ora passiamo al nome del secondo o della seconda semifinalista che

Michele: Titti Di Strada!

Titti: (Esulta) Al Al! (Abbraccia Peppe)

Bella: Va bene, Titti, grazie, basta cos.

Peppe: (Compiaciuto di esserr abbracciato da Titti) No, e pecch? Lassata festeggi

nata mezora! Chella, a povera guagliona, cuntenta. E purio!

Michele: No, no, basta cos, Titti.

Titti: (Si calma) Va bene.

Michele: Ed ora, Bella, a te il nome del terzo ed ultimo semifinalista.

Bella: Il terzo semifinalista, tra Salvo Scurrile e Alfio Sboccato : Salvo Scurrile!

Salvo: (Esulta) Al Al! (Si volta verso Peppe)

Peppe: Nun te permettere e mabbracci, o si no te dongo na capata nfaccia!

Bella: Mi dispiace tanto per Alfio. Che cosa pensi della tua eliminazione al televoto?

Alfio: Aggia dicere coccosa? Nel senso, chaggia parl?

Bella: E si capisce. Per, per cortesia, sputa questa gomma nella ceneriera sul tavolo.

Alfio: E vabbu. (Sputa la gomma) Ecco qua. (Per continua a masticare lo stesso)

Michele: Ma io vedo che tu mastichi ancora.

Alfio: No, chillo nu tic nervuso.

Bella: Va bene, dunque, puoi parlare.

Alfio: (Molleggia sulle gambe) Io so pronto. Dunque

Michele: Ma la vuoi smettere di muoverti sempre? Ce staje facenno avut lluocchie!

Alfio: O parente, ma tu si proprio nu passaguaje: e mhe fatto sput a gomma, e me

vuo fa sta fermo! E famme pari nu poco!

Bella: Va bene, dai, muoviti. Per almeno parla.

Alfio: E allora, a parente, io voglio dicere sulo na cosa: stu televoto na granda

scemenza. Ma comme se fanne a cunt e ttelefonate? Ma, cio, ce sta uno into

telefono che conta e ggente?

Michele: Esattamente. Il televoto una macchina perfetta.

Alfio: Ma famme o piacere. Vuje avite fatto qualific in semifinale a stu Salvo

Scurrile che tene pure nu bruttu cugnomme!

Salvo: Siente chi parla. Tu te chiamme Alfio Sboccato!

Alfio: Ma o ssaje pecch thanne fatto qualific? Pecch tu nun daje fastidio in finale.

O nonno Peppe, invece, lhanne fatto pass in semifinale pecch viecchio. A

natu paro danne more pure!

Peppe: (Gli fa le corna) Ti!

Alfio: Sicuramente facite vencere a Titti, pecch bona e tene e ccosce a fora! Accuss

accuntentate lluocchie e lluommene rattuse che se guardene stu reality!

Titti: Ma come ti permetti? Davide, metti a posto un poco a questo.

Davide: (Va da Alfio, parla con accento torrese) Ma a te tutta sta cunferenza chi ta d?

Titti: Va bene, lascialo a stare ad Alfio. Quello antisportivo.

Alfio: Stattu zitta, coscia truccata! Sti ccosce te lha fatte o chirurgo plastico!

Bella: Va bene, adesso basta. Perch non ne parliamo civilmente?

Alfio: Ma faje silenzio, che pure tu si tutta rifatta. Tiene o musso abbuffato comma

nu gommone cu o mutore areto!

Bella: Io?

Alfio: S, tu. Rosa, jammece a pripar a valiggia. Nun ce voglio sta cchi cc ddinto.

Rosa: Va bene.

Alfio: Aspiette nu sicondo, aggia fa na cosa. (Si scarta una gomma) Me voglio magn

sta gomma a faccia vosta! (La mette in bocca e mastica rumorosamente)

Prende per mano Rosa e se la porta via a sinistra.

Michele: (Imbarazzato, cerca di riprendere la situazione in mano) Bene, allora passiamo a

dare i numeri del televoto coi codici personali dei tre semifinalisti. Vai, Bella.

Bella: S, dunque, ecco il numero da telefono fisso: (Legge) 123.419.283.471

Gaetano: Eh, ma troppo luongo!

Michele: E che te ne mporta? Pare che devi votare tu! Vai, continua, Bella.

Bella: Al numero che vi ho detto prima, dovete aggiungere il codice 01 per votare Peppe

Volgare o lo 02 per Titti Di Strada o lo 03 per votare Salvo Scurrile. Invece, il

numero di telefono mobile : (Legge) 321.789.489, aggiungendo lo 01 per votare

Peppe Volgare, lo 02 per Titti Di Strada, lo 03 per Salvo Scurrile. Buon televoto!

Michele: Ed ora andiamo in pubblicit. Ma non cambiate canale. Vi raccomando.

Si sente il jingle annunciare la pubblicit. Dopodich tutti si rilassano.

Carmela: Sentite, Michele e Bella, na domanda: ma io pozzo fa o televoto pe mariteme?

Bella: Ma scherzi? Assolutamente no.

Carmela: (Insiste) Ma io voglio fa o televoto. Speriamo che mi ricordo tutti quei numeri.

Gaetano: A chi?Ammente te miette a diggit, fernesce tutto o reality sci e statte buono!

Michele: Scusate, io e Bella avremmo bisogno di rinfrescarci un poco in bagno.

Anna: Va bene, m vi accompagno io. Venite, venite.

Bella: Grazie.

Anna, Michele e Bella escono a sinistra. Invece Gaetano, Davide, Titti, Carmela

e Peppe confabulano tra di loro, mentre Ciro e Salvo si appartano verso destra.

2. [Tutti i personaggi]

Ciro e Salvo, appartatisi, parlano senza farsi ascoltare dagli altri.

Ciro: Salvo, finalmente siamo allultima puntata.

Salvo: E gi. Sto tutto esaurito!

Ciro: Io so stato eliminato pe primmo. E accuss aire so stato in giro a ved nu

poco a situazione. Che belli mmachine aggio visto. Stanne tutte quante astipate

inta nu garage a Via Bracco. (Entusiasta) Stanotte amma fa na strage!

Salvo: Na strage e che cosa?

Ciro: (Gli passa lentusiasmo) Ma come, Salvo? Le macchine. Poi passeremo alle

case. Te si scurdato? Abbiamo detto che tu sei il regista e io il primo attore!

Salvo: O lavoro mio vencere stu reality. Tu, si vuo turn a arrubb, fa pure! Io, no!

Ciro: (Sorpreso) Salvo ma tu staje pazzianno! Nun o vero?

Salvo: No, nun sto pazzianno. Vedi, io ho scoperto che sono nato per fare la star in TV.

Ciro: (Sconvolto) E gghiamme, ma ferniscele e fa o scemo!

Salvo: Io sono il futuro vincitore di questo reality. Tu invece rimarrai marjuolo a vita!

Ciro: E tu vulisse vencere o reality show?

Salvo: (Si alza in piedi) Caccia carta e penna, accuss te faccio lautografo!

Ciro: (Sdegnato) Emb, alla fine del reality, tu ti pentirai di tutto questo.

Salvo: Siente, io m tengo che ffa. Aggia vencere nu sicondo cinquecientomila Euro!

Ciro: (Si alza in piedi sdegnato) Tu verrai a pregarmi in ginocchio.

Salvo: Io vengo a preg a te? E chi si, San Gennaro?! Fate largo al vincitore!

Salvo si distanzia un po da Ciro che lo osserva perplesso. Il jingle del reality

annuncia la fine della pubblicit: torna la diretta. Titti, Ciro, Salvo, Gaetano,

Davide, Carmela e Peppe, rimasti soli, imbarazzati, non sanno cosa fare.

Titti: Ma che successo? Siamo tornati in diretta?

Carmela: Accuss me pare.

Titti: E dove stanno Michele e Bella?

Davide: Starranne ancora into bagno. Se vede che se tratta e diarrea!

Peppe: Ah, e m che ffacimme?

Ciro: (Va da Gaetano) Gait, dice coccosa tu.

Gaetano: E chaggia dicere?

Carmela: E tu si o capofamiglia.

Titti: (Ansiosa) Vai, zio, che la diretta sta andando avanti. La gente sta aspettando.

Gaetano: Emb, e tu nun putisse fa nu spogliarello e duje minute?

Davide: (Geloso) Ma qualu spogliarello?

Gaetano: No, no, vabbu, m parlo io. Ehm salve a tutti. Noi siamo qua e voi state l a

casa vostra!... E ppo chaggia dicere cchi?

Peppe: E meglio che te staje zitto. M te faccio avved io comme se coinvolge a gente.

Carmela: Nh, ma che vvuo fa?

Peppe: E m vide!

Carmela: No, dico, ma che vvuo fa?

Peppe: E nu mumento.

Carmela: S, ma dico, che vvuo fa?

Peppe: (Si arrabbia) E te staje zitta?! (Si fa avanti un po) Ehm adesso canter per voi

una canzone classica napoletana!

Gli altri: Noooo!

Peppe: (Canta) Catar, Catar / pecch me dice sti pparole amare? /

Carmela: (Va da lui, ingelosita) Nh, uh, e m chi sta Catarina? Disgraziato!

Peppe: Cretina, a canzona. E nun ma nguaj, per!

Gaetano: (Interviene lui) Ma no, pap, ce vo na canzona cchi allra. M ta faccio sent

io! (Canta) Tu, quinnice anne / ma sei gi donna / anche se piccola det

Davide: (Interviene) Ma no, m ve faccio sent io comme se canta! (Canta con accento

torrese) O sarracino, o sarracino / che bellu guaglione / o sarracino!

Ciro: (Interviene) Ma nun site buone nisciuno e tutte quante. M ve faccio sent na

canzona moderna! Sulo che nun marricordo e pparole!

Gli altri: (Lo mandano a quel apese a gesti) Uuuuff!

Peppe: He fatto a figura do fenucchio ammunnato!

Carmela: E allora m a faccio io ninterpretazione struggente. Canter

Salvo: (Interviene) Ma lievete a miezo. M va faccio sent io na canzona! (Canta)

Nu latitante nun tene cchiu niente / luntano do bbene annascuso da gente /

lurdimo amico addeventa importante / pe ffa nu regalo a chi aspetta a pap!

Gli altri: (Lo mandano a quel apese a gesti) Ma famme o piacere!

Da sinistra tornano Alfio e Rosa con le loro valige trolley.

Alfio: (Masticando rumorosamente) Nh, uh, e pariente! Ma che ce sta, na festa?

Gaetano: Stattu zitto, che stamme in diretta!

Alfio: E nun putimme cant purio e Rosa?

Salvo: E chi site, Albano e Romina?

Rosa: (Stufa) Alfio, jammuncenne.

Carmela: Ma allora ve ne vulite proprio ?

Rosa: E tanto, amme perzo. Che ce stamme a ffa ancora cc?

Titti: E pure noi siamo stati eliminati, per restiamo fino alla fine.

Alfio: A parente, tu puo ffa chello che vvuo tu, nuje invece tenimme e meglio a fa!

Rosa: (Felice) Capisce a nuje!

Davide: E doppo fernuto o reality show, purio e a femmena mia facimme a stessa cosa!

Rosa: (Dubbiosa) Tu e a femmena toja?

Alfio: O parente, quann fernuto o reality show, si a femmena toja fa successo, nun

te cunosce proprio cchi! Un saluto a tutti i presenti. Jamme, Rosa!

I due escono via. Davide e Titti invece si guardano.

Davide: Titti, ma quanno fernesce o reality, tu overamente me lasse?

Titti: Ehm no comment!

Carmela: Sentite, ma m ve mettite a penz sulo a vuje? Cc amma continu o reality!

Gaetano: E commo continuamme si nun venene Michele e Bella?

I presenti si guardano perplessi.

3. [Tutti i personaggi, tranne Alfio e Rosa]

Da sinistra tornano subito Michele e Bella, seguiti da Anna. I tre sono di corsa.

Bella Eccoci rientrati in diretta da casa Volgare!

Peppe: E gi mezora ch fernuta a pubblicit. Io e sti sei scunsulate amma avuta fa

o Festival e Napule, pe ffa pass o tiempo!

Michele: Divertente, bravo! Ma ora arrivato il momento di dire: stop al televoto! Intanto

lasciamo ai nostri tre semifinalisti la parola. Diteci come convincereste la gente a

votarvi per farvi vincere. Vada a sedersi sul divanetto la procace Titti Di Strada.

Davide: (Geloso) Nh, oh, ma che vvo dicere procace?

Bella: Non una parolaccia. Vuol dire piacente.

Davide: Ah, vo dicere bona comma te? OK, allora va, Titti, te puo gghi a assett!

Titti: (Gli sbuffa in faccia) Uff! (Si siede al divanetto) Voglio dire al pubblico da casa

che io devo vincere questo reality, perch perch (Sexy) Sono la meglio! Per

cui, votatemi. Non ve ne pentirete! (Fa locchiolino, poi si alza in piedi) Finito. Bella: Bene, ora tocca a nonno Peppe Volgare.

Peppe: Ohin, non chiamarmi nonno! (Va a sedersi, poi) Italiani e italiane, io coltivo la

terra da quando ero criaturo: faccio il terrestre! Tengo due terre: una a Cimitile e

una a Camposano. Venite a comprare la frutta da me, vi far sparagnare! Ma ora

datemi solo il vostro voto. (Fa locchiolino, poi si alza in piedi) Ho finito.

Bella: Bene, prego Titti di prendere i risultati del televoto dal notaio che in cucina e

non possiamo mostrarvi per ovvi motivi. Vai pure, Titti.

Titti fa una specie di inchino, poi esce a destra.

Michele: Adesso tocca al terzo semifinalista, Salvo Scurrile. Vuoi approfittarne per fare

anche gli auguri di Buona Pasqua a tutti?

Salvo: OK! (Si siede) Signore e signori, auguri di Buona Pasqua e felice anno nuovo!

Gaetano: E che ce azzecca? Lanno nuovo gi accumminciato a quatte mise!

Peppe: Oggi invece finiscono le feste pasqualizie!

Salvo: No, quello per fare la cosa pi importante.

Michele: Va bene, vai avanti.

Salvo: Dunque, signore e signori, non c bisogno che vi dico niente. Voi gi sapete

quello che dovete fare. Per unItalia migliore, votate a me!

Gaetano: Eh, sta facenno llelezione, chisto!

Salvo: E infine, voglio fare un avviso a tutte le donne italiane e non: io sono single! (Fa

locchiolino, poi si alza in piedi) Ho finito.

Michele: Bene, allora attendiamo che Titti abbia ricevuto la busta dal notaio.

Torna Titti che consegna a Bella con la busta chiusa con ceralacca in mano.

Bella: Grazie, Titti. In questa busta ci sono i nomi dei due finalisti. Ora lapro. (Esegue)

Michele: Che i tre semifinalisti si mettano uno accanto allaltro.

I tre cos fanno, mentre gli altri concorrenti si mettono in disparte. Bella e

Michele leggono lesito del televoto, poi lei si pronuncia.

Bella: Il primo, o la prima, finalista di Famiglia dItalia

Salvo: (Si porta avanti e finge commozione) Grazie, grazie, sono commosso!

Michele: Ma dove vai?

Salvo: No, no, non mi dite niente. Sono il primo finalista e sono felice.

Michele: Ma si nuje ancora amma parl! Torna indietro e resta insieme agli altri due.

Salvo: (Ripreso, ubbidisce) E va bene.

Bella: Dicevo: il primo, o la prima finalista di Famiglia dItalia Titti Di Strada!

Titti: (Esulta) E vaiiiii!

Davide: (La alza in braccio, le parla con accento torrese) Ammore mio, si na putenza!

Titti: (Lancia baci) Grazie, grazie!

Michele: Va bene, va bene, torna al posto tuo, tu.

Davide: Subito! (Cos fa)

Bella: Ora passo a leggere il nome del secondo finalista di Famiglia dItalia che

Salvo: (Si porta avanti e finge commozione) Grazie, grazie, sono commosso!

Michele: Nata vota, m? Torna al tuo posto.

Salvo: (Ripreso, ubbidisce) E ffacite ambresso! Nun ce a faccio cchi!

Bella: Il secondo finalista di Famiglia dItalia Ve lo diremo dopo la pubblicit!

Il jingle del reality copre il vaffa (accompagnato dal gesto) dei partecipanti.

Salvo: Ma justo m ata fa a pubblicit?

Bella: Sono obblighi a cui noi non possiamo sottrarci.

Salvo: S, ma m, tutte dduje, nun ve ne jate a ffa nata vota o pip! Chiaro?

Michele: E che ffacimme, sempe a pip, io e Bella?!

Salvo: E che ne saccio? Chella, chesta, tene pure o nomme e nu cane!

Bella: Io?

Michele: No, va bene, lascia stare. Non te la prendere. Quello scherzava.

Il jingle del reality annuncia la fine della pubblicit: torna la diretta.

Bella: Eccoci ritornati in diretta! Prima della pubblicit, abbiamo lasciato in sospeso il

nome del secondo finalista di Famiglia dItalia che nonno Peppe!

Peppe: (Sorpreso) Che? Io?

Salvo: (Ancora pi sorpreso) Aspettate nu mumento, ma c stato nu sbaglio!

Michele: No, non c nessuno sbaglio. Il secondo finalista Peppe Volgare, e basta!

Salvo: Voglio leggere.

Michele: Non possibile. Salvo, stato il pubblico da casa a decidere cos.

Bella: E allora, vuoi dire qualcosa al pubblico che ti ha eliminato?

Salvo: S, s! (Guarda un punto fisso, come in telecamera) Tenite proprio a cazzimma!

Bella: Ma no, non puoi dire questo al pubblico.

Salvo: Ah, s? Ah, s? E allora, italiani, vi voglio dire che questo reality una fregatura!

Bella: No, ma

Salvo: Io tra poco acchiappo ai conduttori e li struppeo!

Gaetano: Uh, ma te vuo sta nu poco qujeto?

Salvo: Ma io so stato eliminato in semifinale. Nun giusto. Io aggia vencere o reality!

Bella: Ma giusto accettare sportivamente lesito del televoto.

Salvo: Sportivamente? Ma io me vulesse suicid! Ce sta sulo nu modo pe truva pace.

Bella: E cio?

Salvo: Tu sei libera sabato sera?

Bella: No!

Salvo: E laltro sabato?

Bella: No!

Salvo: E laltro sabato ancora?

Bella: Neanche! Sono gi impegnata.

Salvo: Ecco, so curnuto e mazziato! (Si siede sconsolato al tavolo) Curnuto e mazziato!

Michele: Oh, sembra che si sia calmato. Ora prepariamoci per la finale.

Bella: Rimangano solo i due finalisti: Peppe Volgare e Titti Di Strada.

Gli altri escono e rimangono solo i due appena citati.

4. [Tutti i personaggi, tranne Alfio e Rosa]

Il jingle del reality annuncia la finale del reality.

Bella: Signore e signori!

Michele:Eccoci allatto conclusivo della finale di Famiglia dItalia. Io direi, Bella,

ricordiamo i numeri del televoto per i nostri finalisti Peppe e Titti.

Bella: (Legge) Bisogna digitare da telefono fisso l123.419.283.471.374.895.478

Peppe: Ma che d, aumentato o nummero?

Bella: A tale numero aggiungete il codice 01 per votare nonno Peppe Volgare o lo 02

per votare Titti Di Strada. Invece il numero di cellulare : (Legge) 321.789. 489 a

cui dovete aggiungere il codice 01 per votare nonno Peppe Volgare, lo 02 per

votare Titti Di Strada. Via al televoto! E buona votazione a tutti!

Salvo: (Entra, acido) Eh, ce vo na semmana pe ffa sti nummere e telefono! (Esce)

Michele: Ed ora, prima di ascoltare la viva voce dei nostri finalisti, vogliamo ringraziare

coloro che hanno ospitato in casa loro questa prima edizione del nostro splendido

reality show: i coniugi Volgare. Vengano avanti Gaetano ed Anna. Un applauso!

I due che si avvicinano ai conduttori (in sottofondo lapplauso del pubblico).

E allora, vogliamo sentire le vostre impressioni su questa magnifica esperienza.

Anna: Le nostre impressioni? E che vvo dicere?

Gaetano: Niente, vo sap si a nuje ce ha fatto impressione a partecip a stu reality sci!

Anna: No, pe niente!

Gaetano: E manco a me!

Bella: Ma no, le vostre sensazioni. Cio, questo reality show che cosa vi ha inculcato?

Peppe: (Interviene) Nh, ma che sso sti pparole? Ma che d tutta sta cunferenza?

Michele: Ma no, Peppe, inculcare significa insegnare.

Gaetano: Ah, chest? Che ci ha insegnato? Niente! Io speravo che mia moglie imparava a

cucinare. Ma addo? Chella nun sape manco mettere a pentola ncoppa o fuoco.

Invece di posarla sui fornelli, a mette into lavandino! Po fa vicino a me:

Gait, ma pecch stacqua nun volle mai?. E se capisce, cretina, si tu nun a

miette ncoppa o ffuoco, comme fa a vllere?

Michele: Va bene. Allora, per finire, non dovete ringraziare nessuno?

Gaetano: E a chi amma ringrazi?

Bella: Ma come? (Farfuglia) Lo sponsor!

I due: Ah?

Bella: (Farfuglia) Lo sponsor!

I due: Comme?

Peppe: Oh, ma site surde? Sta dicenno o sponsor!

Gaetano: (Imbarazzato) Ah, gi. S, vero. Noi dobbiamo proprio ringraziare lo sponsor.

Anna: (Imbarazzata) S, ringraziamolo. Gait, e te vuo movere a ringrazia o sponsor?

Gaetano: (Imbarazzato) Ehm grazie, grazie! Ma qual ?

Anna: Ma come? Lacqua minerale Splendor.

Gaetano: No, chella a candeggina! Lacqua minerale se chiamma Mucovic!

Titti: (Interviene) No, chillo o spray nasale! Lacqua minerale se chiamma Bimbel.

Peppe: (Interviene) Ma chille so e pannuline pe ccriature! Lacqua minerale se

chiamma Super X!

Gaetano: Ma chille so e preservative! Lacqua minerale se chiamma Sblock Water!

Anna: (Si alza e interviene) Ma chillo serve pe spil o gabinetto appilato! Lacqua

minerale se chiamma Biancodent!

Titti: (Interviene) Ma quello serve per pulire le dentiere! Lacqua minerale si chiama

Salus et Libertas!

Anna: (Interviene) No, chillo serve pa prostata! Lacqua minerale se chiamma Etci!

Gaetano: Ignorante, chillo serve po catarro. Lacqua minerale se chiamma Gnack Gnack!

Peppe: Ma chelle songhe e ssupposte! Lacqua minerale invece se chiamma Uditiv!

Anna: (Seccata) Alt! Nh, Mich, Bella, ma comme se chiamma stacqua minerale?

Bella: (Imbarazzata) Lacqua minerale?

Michele: (Imbarazzato) Ma non c nessuna acqua minerale tra i nostri sponsor. Noi ci

riferivamo allautomobile per tutti, la Spiritus!

Bella: Guarda, che ti sbagli. Quello disinfettante. Invece lauto si chiama Raggi X!

Michele: Va bene, facciamo cos: chiunque sia lo sponsor, noi lo ringraziamo di cuore!

Bella: Gi, soprattutto per la pazienza. E ora il momento dellintervista ai due finalisti.

Bella: Gli faremo le domande pi indiscrete. Prego, accomodatevi sul divanetto.

Peppe e Titti sul divanetto, Gaetano ed Anna dietro, Michele e Bella su due sedie.

Michele: (Legge dalla cartellina) Dunque, Peppe, come vedi il tuo essere donna?

Bella: Ma no, c un errore. Questa domanda per Titti.

Michele: Hai ragione. E allora lasciamo rispondere prima a Titti per cavalleria.

Titti: Per cavalleria? Ma allora vulisseve dicere ca io tengo a faccia e nu cavallo?

Michele: No, questa cosa riguarda Peppe.

Peppe: E allora vulisseve dicere cha faccia e cavallo a tengo io?

Bella: Ma cosa dici? Va bene, lasciamo stare. Prosegui, per favore, Michele.

Michele: Dunque, Titti, come vedi il tuo essere donna?

Titti: Beh, per me, essere donna vuol dire essere femmina! Questo !

Michele e Bella si osservano perplessi.

Michele: Bene, ora passiamo ad una domanda per Peppe: come vedi il tuo essere gay?

Bella: No, Michele, questa domanda avremmo dovuto farla a Ciro se fosse arrivato in

finale. Ma non stato cos. Dunque, cambia la domanda per Peppe.

Michele: Peppe, leggo dalla tua scheda che tu sei nato il 15 settembre. Allora, sei vergine!

Peppe: No, no.

Michele: E invece s, sei vergine.

Peppe: No, no, ce sta nu sbaglio.

Michele: Lasciati pregare, perch tu sei del segno della vergine.

Peppe: Ma e che staje parlanno?

Gaetano: (Interviene) Ma comme, pap?! I segni zodiacali: lariete, o toro, o ciuccio!

Michele: No, o ciuccio nun ce sta.

Peppe: Ce sta!

Michele: No, o ciuccio nun nu segno zodiacale! Invece la vergine s. E Peppe del

segno della vergine.

Peppe: Ancora? Ma io o voglio cagn, stu segno zodiacale!

Bella: Va bene, lascia stare. Ora tocca a Titti.

Peppe: Aggia tucc a Titti? Vabbu!

Bella: Ma no, stai fermo. Ora spetta a Titti rispondere. (Legge sulla cartellina) Titti, se

tu vincessi il reality show, entrando cos nel mondo dello spettacolo, cosa faresti?

Titti: Per prima cosa, voglio un calciatore!

Da destra entra Davide, ingelosito, e va da lei.

Davide: Nh, uh, qualu calciatore? E io, allora, che fine faccio?

Titti: E mica tu faje o calciatore?

Michele: Per favore, Davide, torna al tuo posto.

Davide: Pozzo dicere primma na frasa dolce a Titti?

Michele: Va bene, dille la frase dolce.

Davide: (Dolce) Ammore mio, aroppo taggia scumm e sango!

Le manda un bacio e poi esce via a destra, spinto via da Gaetano ed Anna.

Bella: Bene, Titti, e poi cosaltro vorresti fare nello spettacolo?

Titti: Linfermiera!

Bella: Ma linfermiera si fa sugli ospedali!

Titti: Ah, e allora vorrei fare la maestra!

Bella: Ma insomma, tu non sai cantare, ballare, recitare oppure presentare?

Titti: No, per io imparer.

Michele: E tu vuoi entrare prima nel mondo dello spettacolo e poi imparare a far le cose?

Bella: Lascia stare. Ora c lultimo appello. I due semifinalisti devono convincere il

pubblico a votarli. Comincia proprio Titti. Prego.

Titti: Beh, pubblico, votatemi, perch se non mi fate vincere il reality, dovete fare tutti

una brutta fine, col telecomando in mano, stecchiti! Sono stata chiara? Grazie!

Michele: Ora tocca a te, Peppe. Fai presto, il tempo scorre.

Peppe: Il tempo scorre? E chiammate o stagnaro!

Michele: (Lo guarda male) Peppe, fai la tua dichiarazione.

Peppe: A chi laggia fa?

Michele: Al pubblico da casa.

Peppe: Ma troppa gente!

Bella: Insomma, Peppe, vuoi convincere il pubblico a votarti?

Peppe: E va bene: pubblico, votatemi! Io non ho mai vinciuto niente nella vita. Solo una

volta ho vinciuto una casa di due piani, ma il giorno dopo ha fatto il terremoto e

se n caduta! Che sfortuna! Poi unaltra volta ho vinciuto una mucca! Ma era

malata e perci morta dopo mezzora. Infine una volta ho vinciuto un trattore,

ma i ladri me lhanno rubato!

Bella: Va bene, adesso diciamo: stop al televoto. Ormai, quel che fatto fatto. Quel

che non fatto, non fatto. Possiamo alzarci in piedi.

Michele, Bella, Peppe e Titti si alzano in piedi. Lei seguita la presentazione.

Allora adesso tocca al pubblico presente in studio mostrare il suo gradimento per

uno dei due finalisti. Il tutto grazie ad un applauso che sentiremo qui a casa

Volgare, attraverso la diffusione degli altoparlanti.

Michele: Chiediamo allora al pubblico di applaudire nonno Peppe Volgare.

Si sente lapplauso del pubblico.

Bella: Ed ora che il pubblico applauda Titti Di Strada.

Si sente lapplauso del pubblico.

Michele: Bella, allora direi che il caso di andare a prendere i risultati del televoto.

Bella: S, non vedo lora. Stavolta vado io a prenderli.

Esce a destra.

Michele: Ormai ci siamo. Non resta che aspettare Bella coi risultati del televoto che

sanciranno il vincitore della prima edizione di questo reality show.

Tutti restano in religioso silenzio.

Scena Ultima. [Tutti i personaggi, tranne Alfio e Rosa]

Da destra torna Bella con una busta sigillata. Va da Michele, Titti e Peppe.

Bella: Ecco la busta col nome del vincitore, consegnatami dal nostro notaio. Prima di

aprirla, doveroso ringraziare coloro che lavorano dietro le quinte per la riuscita

di questo programma, e cio i sarti, i costumisti, trucco e parrucco, i tecnici e la

regia. E mi scusi qualcuno se lho dimenticato.

Michele: Bene, giunto il momento di leggere il nome del vincitore. La gente vuol sapere.

E rimasta fino a questora con noi. Per cui, procedi pure allapertura della busta.

Bella: (Esegue) Certo. (Legge il nome e si meraviglia) Incredibile. Chi lo avrebbe mai

detto? E veramente una sorpresa. Ora so il nome del vincitore.

Peppe: E ce o vvulite fa sap pure a nuje?

Bella: Subito! Il vincitore della prima edizione di Famiglia dItalia

Pep&Tit: E?

Michele: Facciamo entrare pure gli altri concorrenti e ve lo diciamo.

Pep&Tit: (Seccati) Uuuuffff!

Parte il jingle del reality, cos gli altri concorrenti entrano.

Michele: Bene, ora pi nulla ci separer dallo scoprire il nome del vincitore. Ma lascio

lincombenza della lettura del nome a Bella. Prego, Bella!

Bella: Grazie. E dunque, il vincitore della prima edizione di Famiglia dItalia

Gli altri: E?

Michele: Ve lo diciamo subito dopo il messaggio promozionale, fra trenta secondi!

Gli altri: Ma va!

Parte il jingle del reality, cos i concorrenti si liberano in ulteriori proteste.

Michele: Signori, lo sapete gi. Gli obblighi commerciali si chiamano cos proprio perch

sono obblighi. Sono come i bisogni.

Salvo: Diciamo che sono una specie di pip!

Michele: Ecco, bravo Salvo!

Il jingle del reality annuncia la fine della pubblicit. Michele placa gli altri.

Zitti, zitti, ci siamo.

Gaetano: Emb, si chiamme nata vota a pubblicit, te facimme nu capputtone mai visto!

Michele: Eccoci di nuovo in diretta. Bella, arrivata lora di dire il nome del vincitore.

Bella: Daccordo. E dunque, il vincitore della prima edizione di Famiglia dItalia

Gli altri: E?

Titti: (Piange e lancia baci) Grazie, grazie, questo il giorno pi bello della mia vita! Michele: Ma che fai, Titti?

Titti: No, sono commossa, perch sono contenta di questa vittoria.

Bella: E vuoi aspettare almeno che io dica il nome di chi ha vinto?

Titti: E va bene, dillo, dillo!

Bella: E allora, bene, dunque, infine, chiudendo il discorso, nonostante tutto, a giochi

fatti, facendo i conti, tirando le somme!

Gli altri: (Stufi) Oh, e gghi!

Bella: Il vincitore della prima edizione di Famiglia dItalia

Gli altri: E?

Bella: Nonno Peppe Volgare!

Gli altri vanno ad abbracciarlo. Titti ci rimane male e resta immobile.

Peppe: (Confuso) Grazie, grazie!

Michele: Ma adesso sentiamo subito le prime reazioni a caldo. Concorrenti, calmatevi.

Ma gli altri non lo ascoltano e festeggiano ancora Peppe. Michele insiste.

Va bene, basta, basta cos!

Gli altri per lo ignorano. Michele allora si spazientisce.

Oh, e basta!

Subito c il silenzio e ognuno arretra un po. Michele seguita, come nulla fosse.

E ora sentiamo le prime reazioni a caldo. Cominciamo dalla seconda classificata

al reality show. Titti, che ricordo avrai di questa favolosa esperienza?

Titti: (Acida) Ma quala favolosa esperienza? Io aggio fatto tutta sta mmuina pe duje

mise, gratis. Aggio magnato nu schifo, pecch zia Anna nun sape cucen. Aggio

durmuto nu schifo, pecch o lietto piccerillo. Nun so mai stata capace e

into bagno, pecch era sempe occupato! E affinale nun aggio manco vinciuto.

E tu ma chiamme favolosa esperienza? Ma murite, tutte dduje! (Si isola, triste) Bella: Va bene, allora dopo questo civile e pacifico saluto della seconda classificata, io

direi di dedicarci al vincitore assoluto: Peppe Volgare.

Peppe: Grazie, grazie. A Maronna vo rende!

Bella: Ma tutto meritato. Ed per questo che noi tutti vogliamo renderti omaggio.

Peppe: Ah, grazie. Datammillo, datammillo!

Bella: Che cosa ti dobbiamo dare?

Peppe: Lomaggio!

Michele: Ma quale omaggio? Noi vogliamo festeggiarti. E il tuo momento.

Bella: Vuoi esprimere un ultimo desiderio?

Peppe: Ma pecch, aggia mur? Proprio m chaggio vinciuto?

Michele: No, nel senso: vuoi esprimerci un tuo messaggio finale da vincitore del reality?

Peppe: S, s, subito. Come vi ho detto prima, nella mia vita non ho vinciuto mai niente!

Ciro: Dcene tutte quante accuss!

Peppe: Io fatico a terra: faccio o terrestre! E cos non saprei sfruttare tutte le cose che

mi darete, compresi i 500.000 Euro. E allora vuol dire che festegger la vittoria

con spumante italiano. Mich, tu poco fa mi hai chiesto un desiderio. Io ne tengo

uno, ma separato in tre parti.

Michele: Ne hai diritto. Ti ascoltiamo tutti.

Peppe: Guardate mio figlio Gaetano: sta in cassintegrazione, cos fa la vita di un barbone,

si veste pure male e guardate che brutta faccia che tiene! Ma lo avete visto bene?

Gaetano: Vabbu, pap, ma m non esagerare con le belle parole e i complimenti!

Peppe: No, io devo esagerare. Signori, voglio che mio figlio e tutti i cassintegrati amici

suoi, riprendono a lavorare. E se non bastano i soldi che ho vinto, chiedo laiuto

degli sponsor del programma, perch loro tengono le possibilit. Non buttate pi

via i soldi, ma usateli per quelli che stanno inguaiati. Ho chiesto troppo?

Michele: Sicuramente gli sponsor ti hanno ascoltato. C altro che devi chiedere?

Peppe: S. La seconda parte del desiderio riguarda laltro mio figlio, Ciro: disoccupato,

e perci nu sfasulato! Ma nun o vedite che faccia e scemo che tene?!

Ciro: Grazie, pap, ti voglio bene!

Peppe: Perci, lo dovete mettere a lavorare. E se potete, esaudite il suo sogno: lui e il suo

amico Salvo, che un regista emergente, vogliono fare i film sporchi!

I due: Oh, no! (Vergognati, si voltano altrove, facendo finta di niente)

Michele: Va benissimo, manderemo Ciro nelle varie trasmissioni TV. E sar pagato bene

anche come attrazione in tutti i locali di Napoli.

Bella: Ma anche in qualche balera!

Ciro: No, ngalera no!

Bella: Ho detto balera, non galera!

Ciro: (Felice e sognatore) Ua, saje quanta femmene ce stanne!

Bella: E che te ne fai? Tu sei gay!

Ciro: Ah, gi! (Guarda male Gaetano) Gait, thanna accidere. Ma comme t asciuto?

Gaetano: E tu che vvuo a me?

Ciro: (Agli altri) Sentite, io sono gay, per nella vita si pu cambiare.

Salvo: Scusate, ma pe me nun ce sta niente?

Michele: E che centri tu?

Salvo: Io sono il socio di Ciro. Potrei andare nei locali con lui. Faccio il suo interprete.

Michele: Linterprete?

Salvo: Ciro, e dincello tu!

Ciro: Scusate un momento, tutti quanti. Io e lui ci appartiamo.

I due si mettono in disparte, mentre gli altri confabulano.

Salvo: Ciro, ma tuo padre ha penzato sulo pe te e pe me no.

Ciro: E se capisce. Io le songo figlio carnale.

Salvo: E io te songo amico carnale!

Ciro: Nh, ma tu nun ire chillo che vuleva vencere o reality show? E nun ire chillo che

diceva ca io aggia fa sulo o marjuolo?

Salvo: (Si umilia) Ciro, io songo a schifezza e lluommene!

Ciro: (Sadico) Non mi basta!

Salvo: Songo a munnezza che saccumula sotto e ffogne e va a fern inta discarica!

Ciro: Ancora non ci siamo!

Salvo: Emb, Ciro, mhe credere: si vaje a cerc inte libre e storia, dalluomo

primitivo fine oggie, nun mai esistito uno che faceva cchi schifo e me!

Ciro: Ci siamo quasi!

Salvo: Dio, quanno mha criato a me, ha ditto: Pe mezza e chisto, aggio nventato o

prototipo da zuzzimma e lluommene!

Ciro: Ecco, ora ci siamo! Torniamo dagli altri.

I due tornano dagli altri e cos Ciro fa una richiesta a Michele e Bella (va da lei).

E allora, ho deciso: Salvo viene con me.

Carmela: Scusate, ma io non ci guadagno niente?

Bella: Ma certo, tu gi ci hai guadagnato: tuo marito ha vinto 500.000 Euro.

Peppe: Addo? Chille so sulo e mie! O vincitore do reality show songhio.

Carmela: Mamma mia, comme si egoista!

Titti: Scusate, anchio avrei una richiesta: ma io non ci guadagno niente?

Michele: E come: ti sei fatta pubblicit in questo reality. Puoi metterlo nel tuo curriculum.

Titti: E che fregatura!

Bella: Invece, Gaetano ed Anna riceveranno dagli sponsor gioielli e posate dargento.

Anna: Ah, finalmente, Gait. Noi teniamo tutti gioielli falsi e posate in finto argento!

Davide: Che cosa? (Prende lo zaino e guarda dentro) Ma allora sta rrobba fveza?

Gaetano: Quala rrobba?

Davide: No, ehm

Gaetano: Ma allora tu si trasuto inta casa mia parrubb? Disgraziato, taggia scann!

Davide fugge via, inseguito da Gaetano che inseguito dagli altri per fermarlo.

FINE DELLA COMMEDIA

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