ROBA DA MATTI!

Commedia in due atti di Mario Mosso

Genere: Comico\Brillante Durata: 1 h e 30 min.

Interpreti: 17 (10 u. \ 7 d.)

Situazioni tra realt grottesca e fantasia meno fantastica del reale, in una clinica psichiatrica di livello.

NOTA CRITICA: Roba da matti! Classica esclamazione quando ti trovi in una situazione talmente pasticciata, complicata e fuori da ogni logica da risultar ridicola, paradossale, grottesca.

Da svariati anni i media, soprattutto televisivi, hanno innescato un meccanismo dove lapparire ha preso gradualmente il sopravvento sullessere, modificando via via le abitudini a seguire le mode del momento, falsificando la percezione della realt che ha ormai superato la peggior fantasia, riplasmando un mondo alla Grande Fratello dove i ruoli si confondono. Il bianco nero e il nero bianco, il ladro diventa furbo e lonesto un povero imbecille, i valori vengono utilizzati a parole da chi detiene un potere che stato conquistato proprio calpestando quegli stessi valori furbescamente agitati attraverso un linguaggio stile slogan da stadio.
In tale confusione o si abbocca allamo della nuova verit virtuale o si vaga nellincertezza, alla ricerca di punti di riferimento che sembra non esistano pi.
Un autore non sa pi cosa proporre, ormai superato da una realt sempre pi cruda, sempre pi grottesca, sempre pi Roba da matti!
E allora?
E allora lunica via che appare percorribile passa attraverso il sovvertimento degli schemi: visto che Roba da matti! vediamola dal punto di vista di un matto!
Hai visto mai?

n.b. Nel Prologo (fuori scena, tra il pubblico), vengono utilizzati i nomi dello stesso Autore, della moglie e di un terzo attore, tutti interpreti nelloccasione della prima rappresentazione in pubblico (maggio 2011) e che ovviamente potranno essere modificati alla bisogna. Cos come alcuni personaggi potranno essere indifferentemente interpretati da uomini o donne.

Inoltre nel copione sono state lasciate, dallo stesso Autore, alcune indicazioni di regia e gli inserimenti delle basi musicali ed sfx che, a richiesta, possono essere forniti in copia su CD nel montaggio originale, con le relative info sugli Autori delle musiche per la compilazione del programma musica Siae.

ROBA DA MATTI!

Commedia in due atti di Mario Mosso

PERSONAGGI:

MARIO, Autore in crisi

ROSSELLA, la moglie / Dott.ssa CRUDA

LUCIANO, attore / On. FULVIO BIRBACCIONI

GIULIETTA / DESDEMONA / TITANIA

ROMEO / OTELLO / OBERON

Dott. ZERBINELLI

FRANCO, infermiere

AMALIA, infermiera

Dott. DI SALVO

Dott. TIRABUE

SORBETTI, tirocinante

SONARELLI, tirocinante

BOBMARLEY, ospite clinica

Dott.ssa RIVOLTA

Avv. TRAFFICHINI-MAVALA

BONNIE, ospite clinica

CLYDE, ospite clinica

PROLOGO

[Mario Rossella Luciano]

(Il sipario chiuso. Luci accese in sala Voci dalla scena)

MARIO: HO DETTO BASTA! LO CAPITE QUANDO UNO NE HA PIENE LE SCATOLE?

ROSSELLA: STAI SCHERZANDO! DIMMI CHE STAI SCHERZANDO!

MARIO: (esce dal sipario, che resta chiuso) SI, ORA VEDRAI CHE SCHERZO!

ROSSELLA: MA DOVE VAI? NON PUOI (sbuca anche lei dal sipario) EHM BUONASERA E TUTTO A POSTO! STA STA SCHERZANDO! LO SANNO TUTTI CHE E UN BURLONE! QUANTE NE COMBINAAA! VE NE POTREI RACCONTARE A CENTINAIA!

MARIO: ECCO, BRAVA! RACCONTA PURE QUESTA! IO INTANTO ME NE VADO!

ROSSELLA: STA SCHERZANDO VI DICO! E DAI, TESORO, MI STAI METTENDO IN IMBARAZZO! SCHEEERZA! DEL RESTO CHE MOTIVO AVREBBE, PER FARE SUL SERIO?

MARIO: VUOI UN MOTIVO? NE AVREI A MIGLIAIA DI MOTIVI! MILIONI DI MOTIVI! NE ABBIAMO GIA PARLATO, PER CUI E INUTILE CONTINUARE! SIGNORI, SCUSATE MA LA FESTA E FINITA!

ROSSELLA: FINITA? NO NO! SIGNORI, UN ATTIMO DI PAZIENZA E INIZIAMO! AMORE, DOVE VAI? CI TOCCHERA DARE INDIETRO I SOLDI DEI BIGLIETTI!

MARIO: I BIGLIETTI! LEI PENSA AI BIGLIETTI, MENTRE IO STO FACENDO A PUGNI CON UNA CRISI ESISTENZIALE DA PREMIO NOBEL!

ROSSELLA: NON E PER I SOLDI, AMORE! E UN FATTO DI RISPETTO PER CHI E QUI STASERA!

MARIO: RISPETTO TUTTI QUELLI CHE SONO QUI E LORO LO SANNO! LI RISPETTO E LI RINGRAZIO, ANZI, LI AMO PROPRIO! DAL PROFONDO DEL CUORE! LORO COMPRENDERANNO, E VERO? TU CHE SEI MIA MOGLIE DOVRESTI ESSER LA PRIMA A CAPIRE E SOSTENERMI!

ROSSELLA: TI CAPISCO, TESORO! TI SONO VICINA E LO SAI!

MARIO: LUCIANO, CHE E AMICO FRATERNO, HA COMPRESO PRIMA E MEGLIO DI TE! HA CAPITO IL MIO MALESSERE! NON SI E CERTO PREOCCUPATO DEI BIGLIETTI, LUI!

LUCIANO: (spunta dal sipario) ROSSE! LHAI CONVINTO? SE NO CI TOCCA RIDARE INDIETRO I SOLDI DEI BIGLIETTI!

ROSSELLA: EHM LUCIANO, NON E IL MOMENTO.

LUCIANO: (sorrisetto imbarazzato, al pubblico) BUONASEEERA! TRA TRA POCO INIZIAMO, EH? NON ANDATE VIA!

MARIO: BASTA! IO ME NE VADO!

ROSSELLA: TESORO, DAI! COSI ROVINIAMO TUTTO!

MARIO: ATRO CHE ROVINARE! ABBIAMO SFONDATO IL BARILE, TUTTI ASSIEME! PER AVER PERMESSO ALLA REALTA DI SUPERARE LA PIU SFRENATA FANTASIA!

LUCIANO: BEH, IO TORNO DI LA, EH? SIGNORE, SIGNORI, A TRA POCO SPERO (rientra).

MARIO: IMPOSSIBILE INVENTARE GAG MIGLIORI DI QUEL CHE ACCADE NELLA REALTA! UN AUTORE NON SA PIU CHE PROPORRE DI NUOVO, DI DIVERTENTE!

ROSSELLA: BEH, CI SONO TANTI BRAVI COMICI IN GIRO CHE

MARIO: BRAVI? SENZA DUBBIO! MA A COSA SI RIDUCONO? ALLA SOLITA RIFRITTURA DI LUOGHI COMUNI COME IL RAPPORTO DI COPPIA, IRONIZZARE SUL SESSO O I RITRITI RESOCONTI DEL POVERACCIO ALLE PRESE COL TRAFFICO O CHE VA IN VACANZA! CON UN PAIO DI PAROLACCE QUA E LA CHE SUSCITANO LA RISATA FACILE NO, MI RIFIUTO!

ROSSELLA: IN EFFETTI.

MARIO: PER ME IL TEATRO DEVESSERE DIVERTIMENTO, CERTO MA ANCHE VEICOLO DI MESSAGGIO, POTER DIRE EHY, GENTE, RIDIAMOCI SU MA TENETE PRESENTE CHE SUCCEDE QUESTO E QUESTALTRO! SAPPIATELO!

ROSSELLA: PROVA CON IL DRAMMATICO!

MARIO: E PROPRIO QUESTO IL PUNTO! IL CERCHIO SI E CHIUSO, COMICO E DRAMMATICO SI SONO FUSI NEL GROTTESCO!

ROSSELLA: ALLORA SCRIVI SUL GENERE! COME AUTORE TE LA SEI SEMPRE CAVATA BENISSIMO!

MARIO: CI SONO AUTORI DEL GROTTESCO MOLTO PIU BRAVI DI ME, CONTRO I QUALI NON CE PARTITA!

ROSSELLA: SAREBBERO?

MARIO: INUTILE FAR NOMI, I MIGLIORI COPIONI NEL GENERE PUOI LEGGERLI SU CERTI QUOTIDIANI DOMESTICI DI REGIME. PER NON PARLARE DI STRAORDINARIE PERFORMANCE DA ILLUSIONISTI SULLA GRAN PARTE DEI TG! E LI CHE SI E TRASFERITO IL TEATRO!

ROSSELLA: TESORO, DOVE FINITO IL TUO OTTIMISMO? LA TUA FANTASTICA VISIONE DEL MONDO, CHE DA SEMPRE TI HA CONSENTITO COGLIERE IMMEDIATAMENTE IL LATO POSITIVO DI OGNI COSA?

MARIO: IL LATO POSITIVO NON CE RIMASTO NESSUN LATO! SOLO ANGOLI E PIUTTOSTO AGUZZI! IN QUESTA SORTA DI CONTRORIFORMA CHE HA MASSACRATO LE COSCIENZE, ANNULLATO LO SPIRITO CRITICO, MORTIFICATO LA CREATIVITA E CE PURE CHI E CONTENTO! ROBA DA MATTI!

ROSSELLA: ROBA DA MATTI, DICI.

MARIO: HAI MIGLIOR DEFINIZIONE CHE INDICHI LO STATO IN CUI VERSIAMO?

ROSSELLA: NO NO STAVO PENSANDO, CHE HAI PROPRIO RAGIONE.

MARIO: OOH! FINALMENTE! ORA CAPISCI PERCHE NON SO PIU DOVE GUARDARE COME TROVARE LIDEA DECENTE CHE NON SIA GIA SUPERATA DALLA REALTA?

ROSSELLA: DA MATTI.

MARIO: EH! APPUNTO! MEGLIO LASCIAR PERDERE O DIVENTO MATTO ANCHIO! MI DARO ALLA FILATELIA O AL RIPOSANTE GIARDINAGGIO.

ROSSELLA: A PARTE CHE NON ABBIAMO UN GIARDINO VUOI FAR PARTE DEL PROBLEMA O DELLA SOLUZIONE?

MARIO: NON COMINCIARE CON LE TUE CIRCONVOLUZIONI FILOSOFICHE! LULTIMA VOLTA HA INIZIATO CON SCHOPENHAUER PER ANDARE A PARARE SULLOLTREUOMO DI NIETZSCHE E TUTTO PER CONVINCERMI A RIPARARE IL FERRO DA STIRO!

ROSSELLA: ADORA, QUANDO LO STIMOLO CULTURALMENTE! BASTA FORNIRGLI LA MOTIVAZIONE E PARTE A RAZZO!

MARIO: EH?

ROSSELLA: NULLA, AMORE! PENSAVO ALLA VISIONE EMPIRICA DI VOLTAIRE.

MARIO: COMUNQUE NON SAPREI DA DOVE INIZIARE! ATTUALMENTE MI SENTO PARTE DEL PROBLEMA.

ROSSELLA: CHE E ROBA DA MATTI! SAREBBE PERFETTO!

MARIO: COSA?

ROSSELLA: CALARTI NELLA VISIONE DI UN MATTO! LHAI DETTO TU, NO?

MARIO: LHO DETTO IO.

ROSSELLA: CERTAMENTE! POCO FA! TI HANNO SENTITO TUTTI! NON E VERO GENTILI CONVENUTI? E ROBA DA MATTI!

MARIO: E ALLORA?

ROSSELLA: E ALLORA GUARDALA CON GLI OCCHI DI UN MATTO!

MARIO: GIA, PROPRIO DI UN MATTO.

ROSSELLA: RAGIONACI!

MARIO: DA MATTO? DAI, ROSS!

ROSSELLA: UNA VOLTA, DURANTE UN CASTING NEL QUALE NON SI RIUSCIVA A TROVARE UN INTERPRETE DECENTE PER LA PARTE DI UN PRETE, SBUFFASTI DICENDO CHE AVREMMO DOVUTO RIVOLGERCI A UN PRETE VERO!

MARIO: VA BE, DAI! SON COSE CHE SI DICONO! E POI TROVAMMO LUIGI IACOLINO, PERFETTO PER QUELLA PARTE! MA COSA CENTRA CON UN MATTO?

ROSSELLA: IACOLINO?

MARIO: NO, QUELLO E PROPRIO MATTO! DICO COSA CENTRA CHE DOVREI RAGIONARCI SOPRA?

ROSSELLA: E IL PRINCIPIO! NEL CASTING AVRESTI VOLUTO UN VERO PRETE PER UNA PARTE DA PRETE, OVVERO QUALCUNO GIA NELLA VISIONE DEL PERSONAGGIO, PER CENTRARLO ALLA PERFEZIONE!

MARIO: TE LHO DETTO! ERA UNA BATTUTA! E NEANCHE TANTO ORIGINALE.

ROSSELLA: OK! QUESTO LABBIAMO CAPITO! RESTA IL MECCANISMO CONCETTUALE!

MARIO: CONCETTUALE QUANDO FAI COSI, SENTO ODOR DI GRANE PER ME.

ROSSELLA: DI SOLUZIONE, AMORE! SONO O NON SONO LA TUA MUSA ISPIRATRICE?

MARIO: ER CHE CENTRA? SONO COSE NOSTRE TORNIAMO AL MECCANISMO CONCETTUALE, EH?

ROSSELLA: BENE! SOSTIENI CHE LA TUA CRISI CREATIVA E DOVUTA AL FATTO CHE LA FANTASIA SEMBRA DIVENUTA INSUFFICIENTE RISPETTO AL GROTTESCO ESAGERATO DELLA REALTA E PERCIO NON RIESCI PIU A COSTRUIRE UN COPIONE DECENTE.

MARIO: EH!

ROSSELLA: VIVIAMO IN TEMPI COME HAI DETTO? DI CONTRORIFORMA E MALGRADO QUESTO CI SONO QUELLI CHE SEGUITANO EVIDENTEMENTE A SOSTENERE I MAGGIORI RESPONSABILI ED E PURE CONTENTO.

MARIO: IO LI DENUNCEREI PER INCOSCIENZA AGGRAVATA E CONTINUATA, FIGURATI! ROBA

ROSSELLA: DA MATTI! GIUSTO! DUNQUE CHI MEGLIO DI UN MATTO POTREBBE ANDARCI DI LUSSO?

MARIO: CHIAMO IACOLINO? SCHERZO, DAI LUIGI, TI VOGLIO BENE!

ROSSELLA: SU, VEDO CHE CI STAI GIA ENTRANDO.

MARIO: PIANO! SIAMO ANCORA IN FASE ASTRATTA! SOLO UNA SENSAZIONE, NON HO DETTO CHE

ROSSELLA: IL COPIONE NASCE COME SENSAZIONE, CHE SI FA IDEA E POI PENSIERO COMPIUTO PER ESSERE CONCRETIZZATO SU CARTA SOTTO FORMA DI SOGGETTO E INFINE SCENEGGIATURA LO INSEGNI TU NEL CORSO DI SCRITTURA TEATRALE DEL LABORATORIO!

MARIO: MI RIVOLGI CONTRO I MIEI STESSI STRUMENTI?

ROSSELLA: SE MAI TE LI FORNISCO, DA FEDELE SCUDIERA.

MARIO: QUESTA DONNA E DI UNASTUZIA DIABOLICA, SAPPIATELO!

ROSSELLA: GRAZIE MA TORNIAMO AL QUIBUS LAPPARENZA CONTA PIU DELLA SOSTANZA, IL MONDO SE CAPOVOLTO, I RUOLI INVERTITI

MARIO: GLI ONESTI UNA SPECIE GENETICAMENTE DIVERSA, DA ELIMINARE I NUOVI VALORI SINTETIZZATI IN SLOGAN DA STADIO, I FURBETTI COME NUOVI EROI.

ROSSELLA: NON COSI DIRETTAMENTE! GUARDALA CON GLI OCCHI DI UN MATTO.

MARIO: LA VISIONE DI UN MATTO, UFF QUANTUNQUE IN PASSATO CI SIA ANDATO VICINO.

ROSSELLA: BENE! ORA ENTRACI! CHI MEGLIO DI TE? (si dirige verso il sipario)

MARIO: DEVO PRENDERLO COME UN COMPLIMENTO?

ROSSELLA: FAI TU! TI SPOSAI ANCHE PER QUESTO! (rientra dietro il sipario)

MARIO: (torna verso il palco, risale le scalette poi a sipario, si volge ammiccando al pubblico) E ROBA DA MATTI, SIA! (parte la Base Musica 01 Mario sparisce dietro il sipario).

ATTO PRIMO

Scena Prima

[Romeo Giulietta Zerbinelli

Franco Amalia Di Salvo Cruda]

(Sulla base musica il sipario si apre. La scena rappresenta il giardino interno della clinica psichiatrica. Qualche vaso di fiori qua e l, una panchina, un alberello. Base Musica 01 sfuma e da una quinta sgattaiola Romeo, che muove alcuni passi furtivi per poi appostarsi al riparo dellalberello)

GIULIETTA: (spunta col visetto da una quinta del lato opposto, in alto su una scaletta coperta, cos da dare limpressione che si affacci a un balcone) OHIM! O ROMEO, ROMEO! PERCH SEI TU ROMEO? RINNEGA TUO PADRE E RIFIUTA IL TUO NOME! O SE NON VUOI, LEGATI SOLO IN GIURAMENTO ALL'AMOR MIO ED IO NON SAR PI UNA CAPULETI!

IL TUO NOME SOLTANTO MIO NEMICO! OH, METTITI UN ALTRO NOME! CHE COSA C' IN UN NOME? CHE SIGNIFICA "MONTECCHI"? NULLA! ROMEO, RINUNZIA AL TUO NOME, E PER ESSO, CHE NON PARTE DI TE, PRENDITI TUTTA ME STESSA!

ROMEO: (palesandosi) IO TI PIGLIO IN PAROLA: CHIAMAMI SOLTANTO AMORE, ED IO SAR RIBATTEZZATO! DA ORA INNANZI NON SAR PI ROMEO!

GIULIETTA: CHI SEI TU CHE, COS PROTETTO DALLA NOTTE, INCIAMPI IN QUESTO MODO NEL MIO SEGRETO?

ROMEO: CON UN NOME IO NON SO COME DIRTI CHI SONO. IL MIO NOME, CARA SANTA, ȅ ODOROSO A ME STESSO

GIULIETTA: ODOROSO?

ROMEO: ODIOSO A ME STESSO! POICH NEMICO A TE: SE IO LO AVESSI QUI SCRITTO, LO STRACCEREI.

GIULIETTA: L'ORECCHIO MIO NON HA ANCORA BEVUTO CENTO PAROLE DI QUELLA VOCE, ED IO GI NE RICONOSCO IL SUONO. NON SEI TU ROMEO, E UN MONTECCHI?

ROMEO: N L'UNO N L'ALTRO, BELLA CITRULLA, SE L'UNO E L'ALTRO A TE DISPIACE.

GIULIETTA: CITRULLA? HA DETTO CITRULLA?

ROMEO: FANCIULLA! BELLA FANCIULLA, SE LUNO E LALTRO A TE DISPIACE.

GIULIETTA: FANCIULLA ANDRA MEGLIO! COME SEI POTUTO VENIR QUI, DIMMI, E PERCH? I MURI DEL GIARDINO SONO ALTI E DIFFICILI A SCALARE E PER TE, CONSIDERANDO CHI SEI, QUESTO UN LUOGO DI MORTE, SE ALCUNO DEI MIEI PARENTI TI TROVA QUI.
SE TI VEDONO TI UCCIDERANNO!

ROMEO: E E IO LI AMMUCCHIO A TUTTI! JE FACCIO UN CU

GIULIETTA: EH?

ZERBINELLI: (irrompe in scena, con il copione in mano) NO NO, RAGAZZI, SU! FACCIAMOLA BENE!

GIULIETTA: IO LA STO FACENDO BENISSIMO! E LUI CHE

ROMEO: DOTTO! INTERPRETAZIONE DELLARTISTA!

ZERBINELLI: (consulta il copione ridacchiando) INTERPRETAZIONE, UNA CEPPOLA! VA BENE LA TEATROTERAPIA MA LE BATTUTE SON QUELLE!

GIULIETTA: DOTTORE! NON SI RICORDA LE PAROLE E PARTE IN TROMBA!

ROMEO: IO RICORDO BENISSIMO! E E LA MEMORIA CHE MI FREGA!

ZERBINELLI: (mostrando a Romeo la battuta sul copione) CHE DICE, QUI, LINNAMORATO ROMEO ALLA SUA GIULIETTA?

ROMEO: TANTE DI QUELLE COSE.

ZERBINELLI: TANTE COSE, OK! MA E INNAMORATO, PER CUI DELICATO, CON IDIOMA POETICO.

ROMEO: FA LIDIOTA POLEMICO.

GIULIETTA: OLTRE CHE SMEMORATO, PURE SORDO!

ZERBINELLI: IDIOMA POETICO! VUOL DIRE CHE SI ESPRIME COME UN POETA! SU, RAGAZZI, ANDIAMO AVANTI CON LA TERAP VOGLIO DIRE, CON LA SCENA!

ROMEO: DA DOVE?

ZERBINELLI: DA GIULIETTA CHE TERMINA CON SE TI VEDONO TI UCCIDERANNO E ROMEO RIBATTE: AHIM! C' PI PERICOLO NEGLI OCCHI TUOI, CHE IN VENTI DELLE LORO SPADE: BASTA CHE TU MI GUARDI DOLCEMENTE, E SAR A TUTTA PROVA CONTRO LA LORO INIMICIZIA.

GIULIETTA: SE TI VEDONO TI UCCIDERANNO.

ROMEO: AHIM! C' PI PERICOLO NEI COCCI TUOI, CHE NEI VNTI DELLE LORO PANZE! BASTA CHE MI RIGUARDI PRUDENTEMENTE, E SAR A TUTTA PROVA CONTRO LA LORO PUZZA.

GIULIETTA: DOTTO!

ZERBINELLI: VAI, GIULIETTA! IO NON VORREI PER TUTTO IL MONDO CHE TI VEDESSERO QUI.

GIULIETTA: UFF!... IO NON VORREI PER TUTTO IL MONDO CHE TI VEDESSERO QUI.

ZERBINELLI: (a Romeo, che esita) HO IL MANTO DELLA NOTTE PER NASCONDERMI AGLI OCCHI LORO.

ROMEO: HO IL MANICO NELLA BOTTE PER NASCONDERMI AI CACCHI LORO! AMMAZZA CHE COPIONE STRANO! CHI LHA SCRITTO?

ZERBINELLI: MA A MENO CHE TU NON MI AMI, LASCIA CHE MI TROVINO QUI.

ROMEO: TE MENO SE TU NON MI CHIAMI! LASCIA CHE TI ROVINO QUI!

ZERBINELLI: MEGLIO LA MIA VITA TERMINATA PER L'ODIO LORO.

ROMEO: MEGLIO MARIARITA SDRUCINATA DALLOMO NERO!

ZERBINELLI: CHE LA MIA MORTE RITARDATA SENZA CHE IO ABBIA IL TUO AMORE!.

ROMEO: CHE LA TUA MENTE RITARDATA DENSA DI SABBIA INCOLORE!

GIULIETTA: BELLA DICHIARAZIONE DAMORE! COME MINIMO LA CAPULETI LO CITEREBBE IN TRIBUNALE!

ZERBINELLI: VE BENE, BASTA COSI PER ORA!

ROMEO: COME E ANDATA, DOTTO?

ZERBINELLI: EH! FACCIAMO PROGRESSI! ORA TORNATE IN SALA RICREAZIONE E VI FATE UNA BELLA PARTITA A CARTE! (volgendosi in quinta) FRANCO! AMALIA!

ROMEO: CHE BELLO, SI! UNA BELLA PARTITA A RUBAMAZZO, CHE MI DIVERTE MANGIARE LE PEDINE!

GIULIETTA: QUELLA ELA DAMA LIBERA TUTTI, IDIOTA! CHE UNO NASCONDE I DADI E GLI ALTRI LI CERCANO!

FRANCO: (entra in scena) SIMME QUA, DOTTO!

AMALIA: (segue a ruota Franco) PRONTI! COME VANNO I NOSTRI DUE ATTORI?

ZERBINELLI: ALLA GRANDE! SE MI CERCA LA PRIMARIO, SONO NEL MIO STUDIO! A PIU TARDI, RAGAZZI! E FATE I BRAVI! (esce di scena)

ROMEO: CHE ARTISTA!

GIULIETTA: UN GRANDE REGISTA! PER QUESTO TUTTI LO CHIAMIAMO DOTTORE!

FRANCO: COMM NO! I REGISTI TIATRALI SO TUTTI ADDOTTORI!

AMALIA: SOLO QUELLI BRAVI, PERO.

ROMEO: ALLORA ANCHE NOI DIVENTEREMO BRAVI E SAREMO DEI GRAN DOTTORI!

GIULIETTA: IO SARO' UNA GRAN DOTTORA!

FRANCO: VA BUO! MO PERO TURNAMM E SOPRA, CHE SIA MAI TRASE LA PRIMARIA, AROPP CHI LA SENTE? CHE TIENE AGLI ORARI!

ROMEO: GIUSTO! CHE SE CASCA PRIMA MARIO, POI SI RISENTE E TIRA I BINARI! (mentre esce) A PROPOSITO, CHI SAREBBE QUESTO MARIO?

GIULIETTA: (mentre esce seguendo Romeo) MAH, SARA UN ALTRO REGISTA! MA MICA BRAVO COME IL NOSTRO.

FRANCO: (mentre esce, seguendo Giulietta) SI, NU GUAPPO CHE TIRA I BINARI! NU REGISTO FERROVIARIO!

DI SALVO: (entra in scena, notando sorpreso la presenza di Amalia) AMALIA.

AMALIA: (che stava per uscire dietro Franco, si blocca proprio allimbocco della quinta, girandosi estasiata) DOTTOR DI SALVO.

DI SALVO: HAI CAMBIATO IL TURNO.

AMALIA: LA FERRADINI MI HA CHIESTO IL CAMBIO E COSI ECCOMI QUA.

DI SALVO: SONO CONTENTO ER PER LASPETTO PROFESSIONALE, NATURALMENTE.

AMALIA: NATURALMENTE

DI SALVO: SENZA NULLA TOGLIERE ALLA FERRADINI, CERTO E CHE TU SEI VOGLIO DIRE... CON TE

AMALIA: CON ME?

DI SALVO: BEH, HAI PIU ESPERIENZA

AMALIA: PIU ESPERIENZA

DI SALVO: SI, INSOMMA MI STAVO CHIEDENDO EUN PO DI TEMPO CHE

AMALIA: SI?

DI SALVO: MI DOMANDAVO SE SE TU CIOE NOI NOI, INTESO NEL CONTESTO AMBIENTALE, OVVIAMENTE

AMALIA: OVVIAMENTE.

DI SALVO: ECCO, MI CHIEDEVO SE

AMALIA: SE?...

DI SALVO: SE AVETE DATO LACQUA ALLE PIANTE?

AMALIA: ALLE PIANTE

DI SALVO: SI, ALLE PIANTE E ALLE AIUOLE.

AMALIA: ALLE AIUOLE

DI SALVO: LA PRIMARIO CI TIENE, SPECIALMENTE ALLA SUA SARRACENIA.

AMALIA: LA PIANTA CARNIVORA, SI.

DI SALVO: NE CONTROLLA PERSONALMENTE LA CRESCITA.

AMALIA: LA DOTTORESSA CRUDA CONTROLLA OGNI COSA.

DI SALVO: OGNI COSA, OGNUNO E A TUTTE LE ORE.

AMALIA: MI CHIEDO SE ABBIA UNA CASA.

DI SALVO: DICE CHE LA SUA CASA E QUESTA CLINICA.

AMALIA: E IL PERSONALE LE SUE VITTIME!

DI SALVO: IN FONDO HA LA RESPONSABILITA DELLISTITUTO. DIRIGERE UNA STRUTTURA COME QUESTA NON E CERTO FACILE ANCHE SE POTREBBE METTERCI UN TANTINO PIU DI GENTILEZZA

AMALIA: UN TANTINO DI GENTILEZZA? SEMBRA IL DIRETTORE DI UN CAMPO DI CONCENTRAMENTO!

DI SALVO: BEH, NON ESAGERIAMO! SSIII IN EFFETTI A VOLTE PUO SEMBRARE UN PO, COME DIRE, IL CLASSICO SERGENTE DI FERRO. DALTRONDE E CRESCIUTA NEL COLLEGIO DELLE ADDOLORATE FIGLIE TEUTONICHE DELLESTASI DEPRESSA DEL MARTIRIO.

AMALIA: ALLEGRIA!

DI SALVO: DOPO LA LAUREA HA SVOLTO IL TIROCINIO COME PSICHIATRA NEL CARCERE DI MASSIMA SICUREZZA DI HOFFENSCHLINDERBACK, IN BAVIERA.

AMALIA: LI DEVE AVER IMPARATO MOLTO. BEH, DOTTORE, ORA E MEGLIO IO VADA SU IN SALA, NON VORREI CHE LA FUHRER CI SORPRENDESSE QUI INOPEROSI, E MAGARI CI METTESSE AI FERRI!

DI SALVO: SOLO UN ISTANTE ECCO PRIMA, QUANDO THO DETTO DELLE PIANTE NON INTENDEVO ESATTAMENTE QUELLO

AMALIA: NO? E COSA, ALLORA?

DI SALVO: IO IO VOLEVO DIRTI CHE

CRUDA: (irrompe gelidamente in scena) DI SALVO!

DI SALVO: DODOTTORESSA!

AMALIA: PRIMARIO.

CRUDA: LA STO CERCANDO DA UNORA E DOVE LA TROVO? IN GIARDINO, IN LIETA CONVERSAZIONE CON LA CAPO INFERMIERA!

DI SALVO: VERAMENTE... NOI

AMALIA: DOTTORESSA, HO RELAZIONATO IL VICEPRIMARIO SUI PROGRESSI CHE STA OTTENENDO IL ZERBINELLI CON I PAZIENTI IN TEATROTERAPIA. ORA STAVO PER TORNARE IN SALA RICREAZIONE.

CRUDA: AH, ZERBINELLI! LUI E I SUOI INSULSI METODI! SE NON FOSSE PER LO ZIO CARDINALE BAH! VADA PURE, INFERMIERA.

AMALIA: DOTTORESSA CRUDA DOTTOR DI SALVO (esce di scena)

DI SALVO: (in direzione delluscita di Amalia) GRAZIE PER LESAUSTIVA RELAZIONE.

CRUDA: VENIAMO A NOI, DI SALVO!

DI SALVO: MI MI STAVATE CERCANDO.

CRUDA: RIGUARDO LE DIRETTIVE SULLE MANSIONI DEL PERSONALE. NON HA LETTO IL PROMEMORIA SULLA SUA SCRIVANIA?

DI SALVO: NON SONO ANCORA PASSATO NEL MIO UFFICIO.

CRUDA: E LA PRIMA COSA CHE DOVREBBE FARE QUANDO ARRIVA, INVECE DI PERDERE IL TEMPO CHE LE PAGANO IN CHIACCHIERE CON LE INFERMIERE!

DI SALVO: DOTTORESSA, IO NON

CRUDA: EFFICIENZA E PROFESSIONALITA! CHIEDO FORSE TROPPO AI SOTTOPOSTI?

DI SALVO: VERAMENTE, IO

CRUDA: ESEGUIRE LE DIRETTIVE, IN ADERENZA AI PROTOCOLLI, CIASCUNO NELLE PROPRIE MANSIONI.

DI SALVO: PER LAPPUNTO! RIGUARDO A

CRUDA: MA GIA! I DIPENDENTI HAN SEMPRE CREDUTO DI POTER FARE I PROPRI COMODI! E LA COLPA E DEI SINDACATI!

DI SALVO: I SINDACATI

CRUDA: LA CRISI LHANNO DETERMINATA LORO A FORZA DI PRETENDERE E OTTENERE! MA ADESSO LA PACCHIA E FINITA!

DI SALVO: DOTTORESSA, NON HO MAI

CRUDA: FA BENISSIMO QUEL SANTUOMO DEL MINISTRO PRUGNETTA A METTERE IN RIGA I FANNULLONI! ORDINE, DISCIPLINA, EFFICIENZA! ALTRO CHE STORIE!

DI SALVO: BEH, A RIGUARDO, SE MI PERMETTE

CRUDA: NON MI INTERROMPA QUANDO LE PARLO! DETESTO LE PREVARICAZIONI VERBALI!

DI SALVO: PREVARICAZIONI, SI

CRUDA: ALMENO PER UN FATTO DI EDUCAZIONE! CHE STAVO DICENDO?

DI SALVO: NON SAPREI

CRUDA: LO VEDE? NON MI STA A SENTIRE! QUESTI SONO I RISULTATI! LE CONSEGUENZE DI QUELLAUTENTICA ROVINA STORICA CHE E STATO IL SESSANTOTTO!

DI SALVO: PURE IL SESSANTOTTO

CRUDA: IL TIPICO, IRRITANTE ATTEGGIAMENTO ANARCHICO! E QUESTO CHE VOLETE? LANARCHIA?

DI SALVO: IO SONO NATO NEGLI ANNI OTTANTA

CRUDA: SIETE I FIGLI DEL SEI POLITICO! DELLAMORE LIBERO! DEL DIVORZIO! DELLABORTO! AH! E HANNO PURE MANDATO LA MONARCHIA IN ESILIO!

DI SALVO: COL SESSANTOTTO

CRUDA: SE NON SIETE I FIGLI SARETE I NIPOTI!

DI SALVO: AEHM DOTTORESSA

CRUDA: SE INTENDE FARE CARRIERA, CARO DI SALVO, NON E CERTO QUESTA LA STRADA!

DI SALVO: DOTTORESSA CRUDA

CRUDA: CHE CE?

DI SALVO: NON INTENDEVA DIRE QUALCOSA RIGUARDO LE NUOVE DIRETTIVE SULLE MANSIONI DEL PERSONALE?

CRUDA: MANSIONI, CERTO PRIMA SI LEGGA IL MIO PROMEMORIA E POI NE PARLIAMO, COSI SARA MEGLIO DISPOSTO AD ADEGUARE I DIPENDENTI SUI DOVERI DISTITUTO. E TUTTO!

DI SALVO: ADEGUERO.

CRUDA: (mentre esce di scena) E SI RICORDI: NIENTE FAMILIARITA CON IL PERSONALE! MEN CHE MENO CON I DEGENTI! QUESTO NON E UN LUOGO DI INTRATTENIMENTO! (esce)

DI SALVO: ALTRO CHE SERGENTE DI FERRO QUESTA QUI E IL QUINTO CAVALIERE DELLAPOCALISSE! (mentre esce di scena) I SINDACATI I FANNULLONI IL SESSANTOTTO BEL CAMPIONARIO! LE BANCHE E I GROSSI IMPRENDITORI FANNO E DISFANNO, PURE I GOVERNI MA LA COLPA E SEMPRE DEL SESSANTOTTO E DEI SINDACATI! STRANO NON ABBIA CHIAMATO IN CAUSA PURE GARIBALDI! (esce Base Musica 02)

Scena Seconda

[Tirabue Sorbetti Sonarelli BobMarley Franco]

(Base Musica 02 sfuma entrano in scena il Dott. Tirabue e le tirocinanti Sorbetti e Sonarelli)

TIRABUE: ESISTONO NUMEROSE DEFINIZIONI DI PSICOTERAPIA PERTINENTI A TEORIE DIVERSE E IN ALCUNI CASI IN CONFLITTO TRA LORO.

SORBETTI: QUALE METODOLOGIA E PREVALENTE IN QUESTA STRUTTURA?

SONARELLI: PSICOANALITICA, PSICOSINTETICA, SISTEMICO/RELAZIONALE

TIRABUE: COME POTRETE CONSTATARE, CARE LE MIE TIROCINANTI, QUI NON CE UNA PRATICA DEL TUTTO PREVALENTE SU ALTRE. DEL RESTO, PUR DIVERSI, TUTTI GLI INDIRIZZI TEORICI HANNO IN COMUNE IL FONDAMENTO EPISTEMOLOGICO.

SORBETTI: OVVIO MA CI SARA UN INDIRIZZO CHE LA PRIMARIO

TIRABUE: UUUH! LA PRIMARIO!...

SONARELLI: COSE? E INNAMORATO?

TIRABUE: CHI?

SONARELLI: NON SAPREI HO SOLO CHIESTO.

TIRABUE: COSA?

SORBETTI: ER MA SIAMO SICURI? LEI E IL DOTTOR TIRABUE, GIUSTO?

TIRABUE: IL CARTELLINO DICE COSI, SI.

IN EFFETTI SONO IO, MOLTO PIACERE! LEI E LA TIROCINANTE SOGNETTI.

SORBETTI: SORBETTI, TIROCINANTE SORBETTI MA NON CI ERAVAMO GIA PRESENTATI?

TIRABUE: SORBETTI, GIUSTO! E LEI LA SOMARELLI

SONARELLI: SONARELLI, GRAZIE, MOLTO PIACERE ANCHE PER ME.

TIRABUE: SONARELLI, MA CERTO! BENE! AVETE NOTATO LA MIA REAZIONE A UNA DOMANDA.

SORBETTI: OVVIAMENTE.

TIRABUE: E ALTRETTANTO OVVIAMENTE SIETE QUI, LAUREANDE TIROCINANTI.

SONARELLI: SI, DOTTOR TIRABUE MA COSA CENTRA?

TIRABUE: COMPRENDO LINESPERIENZA MA NON SAPETE RICONOSCERE UNA REAZIONE AD UNA DETERMINATA AZIONE?

SORBETTI: PENSAVAMO POTER ANALIZZARE I PAZIENTI, NON GLI PSICOTERAPEUTI.

TIRABUE: COME CI FOSSE UNA GRAN DIFFERENZA! COMUNQUE, APPENA AVRETE LA VENTURA DI CONOSCERE LA PRIMARIO, NE CAPIRETE LA VERA NATURA.

SONARELLI: ATTENDEREMO CON ANSIOSO RISPETTO.

TIRABUE: MAI SENTITO PARLARE DEL CONCETTO APPARIRE ED ESSERE?

SORBETTI: AL PRIMO ANNO DEL CORSO DI STUDI.

SONARELLI: PIU O MENO SI MA CONTINUO A NON COMPRENDERERE.

TIRABUE: DARE PER SCONTATO CIO CHE APPARE, ANCHE IN MODO EVIDENTE, NON PORTA NECESSARIAMENTE A QUEL CHE E LA REALTA.

(parte la Base Musica 03 entra in scena BobMarley, ballicchiando sulla musica, osservato dallimpassibile Dott. Tirabue e dagli sguardi sorpresi delle tirocinanti Sorbetti e Sonarelli)

BOBMARLEY: NO WOMAN, NO CRY NO WOMAN NO CRY!... YEAH! HI, GIRLS! YOURE VERY NICE YEAH! PEACE! PEACE AND LOVE, YEAH!...

(la Base Musica 03 si abbassa notevolmente di volume, per permettere la recitazione degli attori pur seguitando da supporto alla buffa danza di BobMarley)

SORBETTI: E QUESTO CHI SAREBBE?

TIRABUE: UNESEMPIO DI QUEL CHE INTENDEVO

BOBMARLEY: NAA, DOC!... NO TALK! YOU SING, NO WOMAN, NO CRY YOU UNDERSTAND?

TIRABUE: I UNDERSTAND...

BOBMARLEY: YOUR FRIENDS ARE VERY VERY NICE! HI GIRLS!... PEACE! PEACE AND LOVE AND CANNABIS! YEAH! IM BOB!

SONARELLI: BOB?

TIRABUE: E BOBMARLEY, UH LA REINCARNAZIONE DEL FAMOSO RAPPER SCOMPARSO.

SORBETTI: AMERICANO O PROPRIO GIAMAICANO?

TIRABUE: NO, E DEL QUADRARO! DA RAGAZZINO SI PERSE IN UN CAMPO DI PAPAVERI E PER TRE GIORNI SI CIBO SOLO DI QUELLI. LO RITROVARONO IN PIENA CRISI MISTICA E DA ALLORA CANTA, BALLA E PREDICA PACE, AMORE E ADDITIVI BEL BACKGROUND, EH?

BOBMARLEY: YEAH, DOC! YOURE FANTASTIC! NO WOMAN, NO CRY

SONARELLI: BEH, DIREI UNA PATOLOGIA PARTICOLARMENTE CREATIVA!

SORBETTI: GIA, ABITUATI CON I CASI DI DEPRESSIONE, ALMENO QUI SI TRATTA DI FISSAZIONE MUSICALE!

TIRABUE: IL MESE SCORSO OSPITAMMO UN TIZIO CONVINTO DI ESSERE IL COMPIANTO PAVAROTTI QUANDO MENO TE LO ASPETTAVI PARTIVA CON LACUTO DELLA TURANDOT! IMMAGINATE UNO CHE, SIA DI GIORNO O DI NOTTE, URLA: VINCEEEROOO!

BOBMARLEY: VINSERO! YEHA! PAPEROTTI! MY BIG FRIEND! YHEA!

TIRABUE: PAPEROTTI SI E SPERIAMO CHE LIMMENSO, INDIMENTICATO TENORE, OVUNQUE SI TROVI, CI PERDONI LA SCHERZOSA CITAZIONE.

FRANCO: (entra, trafelato) AH! SIA RINGRAZIATO A SAN GENNARO! SCOSATE, DOTTOR MANGIABUE, ME SCAPPATO DALLA SALA RICREAZIONE E

TIRABUE: NIENTE DI CHE, FRANCO. PARLAVAMO DI MUSICA CON BOB E STAVAMO GIUSTO PER TORNARE NELLO STUDIO DI REGISTRAZIONE!

FRANCO: O CHE?

TIRABUE: LO STUDIO DI REGISTRAZIONE! DI SOPRA, FRANCO!

BOBMARLEY: INCISION! YEAH! WITH PAPEROTTI! NO WOMAN NO CRY!

FRANCO: O STUDIO E REGISTR AAAH! SIII! COMM NO! O STUDIO! O STUDIO!! VEN A CCA, BOB, CHE MO JAMM A SUNA, COMM HA RITT O DOTTOR TAGLIABUOI!

TIRABUE: EEH MANGIABUE, TAGLIABUOI METTIAMO SU UNA MACELLERIA! TIRABUE, FRANCO, TIRABUE!

FRANCO: SCOSATE, DOTTO MA E DA IERI CHE LAVORO QUI E ANCORA NON MI BITUO! DOTTORESSE TIRACIMANTI CON IL VOSTRO BUON PERMESSO! JAMM BOB!

BOBMARLEY: MY MUSIC, YHEA! NO WOMAN, NO CRY! (al ritmo della musica si dirige fuori scena con Franco) HI DOC! AND REMEMBER NO TALK, SING! HI BEAUTIFUL GIRLS! NO WOMAN, NO CRY! NO WOMAN, NO CRY!... (esce di scena - Base Musica 03 sfuma).

SONARELLI: SIMPATICI!

SORBETTI: SIA BOB CHE LINFERMIERE!

TAGLIABUE: GIA POTREBBERO SCAMBIARSI TRANQUILLAMENTE I RUOLI DALTRONDE CHI FA IL NOSTRO LAVORO, TENDE A SOMIGLIARE UN PO ALLA CLIENTELA! FRANCO STA DA POCO CON NOI. E UN CREATIVO ED E BRAVISSIMO COL KARAOKE.

SONARELLI: FATE ANCHE IL KARAOKE?

TIRABUE: OLTRE ALLA TEATROTERAPIA, UTILIZZIAMO ANCHE LA MUSICA.

SORBETTI: TEATROTERAPIA, KARAOKE BELLO!

SONARELLI: INIZIAMO A FARCI UNIDEA SULLE METODOLOGIE IN USO.

TIRABUE: APPARIRE ED ESSERE! ANDANDO AVANTI CAPIRETE MEGLIO COME FUNZIONA QUI DA NOI.

SORBETTI: OLTRE AGLI ATTORI E AL RASTA, QUALI ALTRI CASI CI SONO?

TIRABUE: ASSOLUTAMENTE DI TUTTO. UNA STRUTTURA DOVE SI TRATTANO PATOLOGIE DERIVANTI A DISADATTAMENTI E IL MICROCOSMO DELLA SOCIETA. PRATICAMENTE VASI COMUNICANTI.

SONARELLI: BEH I CANCELLI DINGRESSO DANNO SU UNA PUBBLICA VIA.

TIRABUE: DUNQUE?

SORBETTI: CHE NELLA SOCIETA CONTEMPORANEA IL POTENZIALE DI SQUILIBRIO SIA SENSIBILMENTE FORTE E UN OVVIETA!

TIRABUE: ATTENZIONE CON LE OVVIETA! NULLA E SCONTATO, CARE LE MIE TIROCINANTI! RICORDATE LA FAMOSA STORIELLINA DELLA SCIMMIA CHE OSSERVA TUTTI QUEI CURIOSI UMANI CHE PER LEI SONO DIETRO LE SBARRE?

SONARELLI: FAMOSO ANEDDOTO SULLA RELATIVITA DEL PUNTO DI OSSERVAZIONE.

TIRABUE: AFFERMARE UNA REALTA CONTINGENTE, CHE IN QUEL MOMENTO E DAL QUEL PUNTO DI VISTA E VERITA.

SORBETTI: LA VERITA RELATIVA, DACCORDO MA

TIRABUE: ANDIAMO AL DI LA DEGLI SCHEMI. SI E CITATO IL TEATRO, BENE! CI SONO DEI PUNTI DI RIFERIMENTO, UN PALCO E UNA PLATEA, CONVENZIONALMENTE ASSEGNATI A DEI RUOLI APPARENTEMENTE PRECISI: CHI RECITA E CHI ASSISTE.

SONARELLI: NECESSARIAMENTE! LUNO FUNZIONALE ALLALTRO.

TIRABUE: GENERALMENTE LA FUNZIONE DELLATTORE E QUELLA DI INTERPRETARE IL RUOLO, INVIANDO LEMOZIONE A CHI GUARDA E SE LA COSA RIESCE IL PUBBLICO LA ACCOGLIE, IMPASTANDOLA CON LA PROPRIA E REINVIANDOLA ALLATTORE.

SORBETTI: IL FAMOSO FEED BACK TRA ATTORE E PUBBLICO.

TIRABUE: BRAVA SONETTI! IL FEED BACK!

SORBETTI: SORBETTI, DOTTORE, SORBETTI.

TIRABUE: SORBETTI, CERTAMENTE ATTRAVERSO IL FEED BACK SI STABILISCE UNA SIMBIOSI, IMMEDESIMAZIONE O TRANSFERT.

SONARELLI: SE LA STORIA REGGE E LATTORE E BRAVO AD INTERPRETARE IL RUOLO.

TIRABUE: DATO CHE IL TEATRO E FINZIONE MA SOPRATTUTTO EMOZIONE, UNA VOLTA IL MECCANISMO SIA MESSO IN MOTO E LEFFETTO RAGGIUNTO, IN QUESTO RIMPALLO, IN QUESTO DAI E VAI CHE ALTERNA E INVERTE FATALMENTE I RUOLI, CHI E LATTORE E CHI IL PUBBLICO?

SORBETTI: ALTERNATIVAMENTE AL PUNTO DI OSSERVAZIONE.

SONARELLI: GLI SCHEMI SALTANO.

TIRABUE: GLI SCHEMI! ALCUNI SONO IN FUNZIONE A MODELLI DI CONVIVENZA, QUELLI NECESSARI ALLORDINE SOCIALE. ALTRI IMPOSTI PER LA CONVENIENZA DI UN GRUPPO RISTRETTO DI PRIVILEGIATI.

SORBETTI: CONVIVENZA E CONVENIENZA

SONARELLI: A SECONDA LESIGENZA, CHE FA ANCHE RIMA.

TIRABUE: ECCO, ESCLUDENDO METODI VIOLENTI, PRATICATI DA CERTI REGIMI, SI POSSONO UTILIZZARE SISTEMI PIU ELEGANTI E SOFISTICATI PER IMPORRE DETERMINATE CONVENIENZE.

SORBETTI: PREMERE SULLE UMANE, INGENUE DEBOLEZZE, FORNENDO UNA FORTE MOTIVAZIONE?

SONARELLI: SI! ATTRAVERSO UN IDEOLOGIA, UNA FEDE.

TIRABUE: ANCHE OPPURE CREARE O INGINGANTIRE LA PERCEZIONE DI UN PERICOLO, ATTRAVERSO LA REALTA VIRTUALE, ABILMENTE CONFEZIONATA CON UNA POTENTE RETE DI MEDIA.

SORBETTI: COMUNICAZIONE E INFORMAZIONE

SONARELLI: UGUALE POTERE!

TIRABUE: APPARIRE ED ESSERE IL MECCANISMO E SEMPLICE. CREO LA PERCEZIONE DI UN PERICOLO O NE INGIGANTISCO UNO ESISTENTE, CHE SO LINDICE DI CRIMINALITA, DELLA QUALE LA PAURA E DI GIA OTTIMA ALLEATA.

SORBETTI: IN ALTRE PAROLE, ATTRAVERSO I MEDIA, PUBBLICIZZA IL PIU POSSIBILE GLI EPISODI CRIMINOSI, DI PER SE GIA DRAMMATICI MA TUTTO SOMMATO NELLA NORMA.

SONARELLI: AMPLIFICARE LA CURVA DELLA PERCEZIONE NELLOPINIONE PUBBLICA, RISPETTO ALLA CURVA REALE DEL PROBLEMA.

TIRABUE: ESATTO! POI, ATTRAVERSO LA FURBA PROMOZIONE DEGLI STESSI VIDEO E QUOTIDIANI MI PRESENTO COME IL CARISMATICO SALVATORE DELLA PATRIA, IN ALTERNATIVA IL MIO AVVERSARIO, INCAPACE A PRESCINDERE.

SORBETTI: IL RASSICURANTE BISOGNO DI AFFIDARSI A UN CAPO, UN LEADER AFFIDABILE, CHE HA DIMOSTRATO DI SAPERCI FARE.

SONARELLI: E SULLA COSTRUITA MANIA DEL PROBLEMA, SI PONE IL MITO DELLA SOLUZIONE.

TIRABUE: LO STILE E UTILIZZARE UN LINGUAGGIO DIRETTO, ELEMENTARE, SLOGAN SIMILPUBBLICITARI, MAGARI DA STADIO, DI FACILE PRESA IN UNA PUBBLICA OPINIONE PERALTRO SCONTENTA E SFIDUCIATA.

SORBETTI: CONDISCI IL TUTTO CON UN SONDAGGINO QUA E UNA TESTIMONIANZA COMPIACENTE LA, TANTO PER SODDISFARE IL SENSO DEL BRANCO E LO SPIRITO DI EMULAZIONE E IL GIOCO E FATTO!

SONARELLI: APPLICARE LO STESSO MECCANISMO SU ALTRI ARGOMENTI E ALLA VIA COSI! DOVE CHE HO GIA LETTO UNA STORIA DEL GENERE?

TIRABUE: UNA VOLTA ASSUNTA LA POSIZIONE STRADONIMANTE, CONSACRATO DAL CONSENSO OTTENUTO, PUOI FARE DI TUTTO, CONTRABBANDARE QUALSIASI COSA COME VERITA ASSOLUTA.

SORBETTI: CON GLI STESSI MEDIA RIPORTI LA CURVA DELLA PERCEZIONE DEL PROBLEMA A LIVELLI PIU NORMALI.

SONARELLI: E PUOI DIRE CHE HAI MANTENUTO LE PROMESSE SENZA AVER FATTO IN REALTA UN BEL NULLA! UN CAPOLAVORO!

TIRABUE: VIRTUALE E REALE! INDI, BASTA MANTENERE IL LIVELLO DELLAPPARIRE CON SAPIENTI PALINSESTI.

SORBETTI: ALTROCHE! TRA FICTION E TALK E UNA GUERRA TRA RAPPRESENTAZIONI DI UN MONDO CHE NON ESISTE, SE NON NELLA PENNA DI FURBI AUTORI, CHE SCANSIONANO I PROGRAMMI TRA UNO SPOT PER UNAUTO SUPERACCESSORIATA O UN TELEFONINO CHE TI FA IL PURE IL CAPPUCCINO!

SONARELLI: GENTE CHE SI DISSOCIA MENTALMENTE, NEL SEGUIRE QUATTRO IDIOTI PAGATI PER LITIGARE TRA LORO, CHE POI ASSURGONO A MODELLI DA SEGUIRE, IN ASSENZA DI BEN ALTRI VALORI CHE E DIFFICILE REPERIRE ALTROVE.

TIRABUE: E CHIARO ADESSO COSA INTENDO PER APPARIRE ED ESSERE?

SORBETTI: CREDO DI SI.

SONARELLI: CHIARISSIMO.

TIRABUE: UNA VOLTA IL SIGNIFICATO DI POPOLARITA ERA LESSERE AMATI DAL PUBBLICO. OGGI E SOLO LA FREQUENZA CON LA QUALI APPARI IN VIDEO.

SORBETTI: UN SISTEMA NEL QUALE CONTA LAPPARIRE SULLA SOSTANZA, ALTRO CHE MERITOCRAZIA!

SONARELLI: PIU APPARI IN TV, PIU SEI BRAVO.

TIRABUE: TORNANDO AL DISCORSO DEI VASI COMUNICANTI, TRA QUI E FUORI DI QUI, TROVATE ANCORA GROSSE DIFFERENZE TRA CHI E CONVINTO DI ESSERE LA REINCARNAZIONE DI UN BOBMARLEY RISPETTO A CHI CREDE NEL SORRISO ACCATTIVANTE DEL PIFFERAIO MAGICO?

SORBETTI: AH, BEH MESSA COSI!

SONARELLI: IL PIFFERAIO MAGICO! QUANDO ERO BAMBINA, ERA UNA DELLE MIE FIABE PREFERITE.

TIRABUE: (si avvia fuori scena) UH A ME DIVERTIVA CAPPUCCETTO ROSSO E TIFAVO PER IL LUPO.

SORBETTI: (segue Tirabue) I TEMPI DELLINFANZIA! IN CUI AL MASSIMO, CREDEVI NELLESISTENZA DI BABBO NATALE! ALMENO QUELLO I DONI LI PORTAVA DAVVERO.

SONARELLI: (con Sorbettii si avvia dietro a Tirabue) CHI LO SA, MAGARI DA QUALCHE PARTE, IL SIMPATICO VECCHIETTO CON SLITTA E RENNE, SVOLAZZA DAVVERO.

SORBETTI: NON DIRMI CHE ANCORA CREDI A BABBO NATALE? (esce)

SONARELLI: NO MA NE SAREI TANTO FELICE! (esce Base Musica 04).

Scena Terza

[Cruda Di Salvo Rivolta Traffichini

Birbaccioni BobMarley Franco]

(Base Musica 04 sfuma entra in scena Cruda seguita da Di Salvo)

CRUDA: VOGLIO SAPERE IMMEDIATAMENTE PERCHE NON SONO STATA INFORMATA!

DI SALVO: DOTTORESSA E UNA SORPRESA ANCHE PER ME, PER TUTTI. NESSUNO NE SA NULLA.

CRUDA: NON ESISTE NESSUNO NE SA NULLA! IO DEVO ESSERE COSTANTEMENTE INFORMATA SU QUALSIASI COSA ACCADA NEL MIO ISTITUTO! IO SONO LA RESPONSABILE SUPREMA NEI CONFRONTI DELLA PROPRIETA! IO SONO COLEI CHE NE RISPONDE AL CONSIGLIO DI AMMINISTRAZIONE!

DI SALVO: NATURALMENTE, DOTTORESSA! PERO, VEDE

CRUDA: DA LEI NON VOGLIO PERO! LEI DOVREBBE ESSERE I MIEI OCCHI E LE MIE ORECCHIE! DA LEI ESIGO EFFICIENZA, E SUBORDINAZIONE!

DI SALVO: SIGNORSI, COMAND ER VOGLIO DIRE, PRIMARIO!

CRUDA: NON FACCIA IL PAGLIACCIO! SO BENISSIMO COME MI GIUDICA IL PERSONALE MA E CIO CHE VOGLIO! DEVONO TEMERE LAUTORITA! E DEVE TEMERMI ANCHE LEI, DI SALVO!

DI SALVO: SU QUESTO, DOTTORESSA, PUO STARE TRANQUILLA.

CRUDA: E COSI CHE SI OTTIENE LA DISCIPLINA E SI RAGGIUNGONO I MIGLIORI RISULTATI! COME MOLLI UN PO LA PRESA CE LASSISMO ED E IL CAOS!

DI SALVO: SIA MAI!

CRUDA: FA IL FURBO, EH? MA CON ME NON ATTACCA E IN QUANTO AL MISTERIOSO NUOVO OSPITE, SI DIA DA FARE PER SCOPRIRE CHI E E MI INFORMI IMMEDIATAMENTE!

DI SALVO: VEDRO COSA POSSO FARE

CRUDA: COSA?

DI SALVO: CONSIDERI LA COSA GIA FATTA.

CRUDA: ECCO! COSI VA MEGLIO. LO DICO PER LEI, SE TIENE A FAR CARRIERA, CARO DI SALVO, NON E CERTO QUESTA LA STRADA!

DI SALVO: NON E CERTO QUESTA LA STRADA CERTAMENTE.

CRUDA: ANCORA E QUI? OPPURE HA GIA SCOPERTO IL NOSTRO OSPITE MISTERIOSO ED E TORNATO A RIFERIRE?

DI SALVO: STAVO APPUNTO ANDANDO A

RIVOLTA: (entra improvvisamente in scena) BUONGIORNO! STO CERCANDO IL PRIMARIO DI QUESTA TOPAIA! (verso Di Salvo) E LEI?

CRUDA: MA COME SI PERMETTE? CHI E LEI?

DI SALVO: NO, NO NON SONO IO, E LEI, LA DOTTORESSA CRUDA.

RIVOLTA: UH? UNO O LALTRA PER ME NON FA DIFFERENZA.

CRUDA: FA MOOOLTA DIFFERENZA! E SE NE ACCORGERA PRESTO, SPECIE SE NON MI DICE CHI E, COSA CI FA QUI E CHI LHA FATTA PASSARE!

RIVOLTA: TIPETTO RUDE, EH? MEGLIO COSI! SARA PIU DIVERTENTE!

CRUDA: DESIDERA PROVARE IN DIRETTA QUANTO IO SIA RUDE? MI DICA IL SUO NOME, COSI IL TRAUMATOLOGO SAPRA COME INTESTARE LA SUA CARTELLA CLINICA!

RIVOLTA: LE PRESENTAZIONI A DOPO! PREPARATEVI AD ACCOGLIERE DEGNAMENTE IL PRESIDENTE!

DI SALVO: PRESIDENTE? DI CHE PRESIDENTE PARLA?

(parte la Base Musica 05 entra in scena Birbaccioni, seguito a ruota da Traffichini, dispensando sorrisi tuttodenti e cennando benedizioni a destra e a manca Base Musica 05 stoppa)

BIRBACCIONI: DELLUNICO, INIMITABILE, INSOSTITUIBILE! IL PIU AMATO E VOTATO! DOPO DI ME IL NULLA!

TRAFFICHINI: CHE RAZZA DI POSTO! MA VA LA, VA LA!

CRUDA: DI SALVO? COSE, UNO SCHERZO?

RIVOLTA: IL PRESIDENTE, SUA ONOREVOLE ECCELLENZA FULVIO BIRBACCIONI NON HA TEMPO NE VOGLIA DI SCHERZARE, SIGNORA!

DI SALVO: FU FULVIO BIRBACCIONI? QUEL FULVIO BIRBACCIONI?

BIRBACCIONI: IN AUGUSTA PERSONA, GIOVANOTTO! E SE NON VEDI LAUREOLA SULLA MIA GENIALE CERVICE I CASI SONO DUE: O HAI PROBLEMI DI VISTA OPPURE LHO MANDATA A RICROMARE!

DI SALVO: A RICROMARE?

TRAFFICHINI: LAUREOLA, PIRLUN! MA VA LA, VA LA! NON CAPISCI NEANCHE LE STRAORDINARIE BATTUTE DEL PRESIDNT?

RIVOLTA: IL PRESIDENTE E FAMOSO PER LE SUE FULMINANTI BATTUTE! CHI NON LE APPREZZA E UN IDIOTA O PEGGIO, UN PROVOCATORE SUBDOLAMENTE AIZZATO DALLA PROPAGANDA DELLODIO!

DI SALVO: UN MOMENTO! NON LE PERMETTO

TRAFFICHINI: MA COSA NON VUOI PERMETTERE, MICHTTA! MA VA LA, VA LA!

BIRBACCIONI: SONO BONTA FATTA PERSONA E NEL MIO INFINITO AMORE, TI PERDONO, GIOVANOTTO BACIA LANELLO DI SAN MACHERIO!

DI SALVO: IO IO NON

CRUDA: VA BENE, DI SALVO! ME NE OCCUPO IO. PRESIDENTE, E UN ONORE AVERLA QUI, NATURALMENTE E CAPIRA LA SORPRESA.

RIVOLTA: IL PRESIDENTE E QUI IN INCOGNITO, DICIAMO PER QUALCHE GIORNO DI RIPOSO E CI ASPETTIAMO DA LEI LA MASSIMA COLLABORAZIONE, OLTRE CHE DISCREZIONE.

CRUDA: NE SAREI FELICISSIMA, SIGNORA

RIVOLTA: DOTTORESSA RIVOLTA, SIGNORA! ASSISTENTE PERSONALE DEL PRESIDENTE LAVVOCATO TRAFFICHINI-MAVALA, CONSULENTE LEGALE DI SUA ECCELLENZA.

CRUDA: MOLTO ONORATA

TRAFFICHINI: MA VA LA, VA LA!

BIRBACCIONI: COSA FA, NON SVIENE? NON E COLTA DA INDICIBILE EMOZIONE?

CRUDA: EHM DICEVO CHE SAREI FELICISSIMA POTERMI OCCUPARE PERSONALMENTE DELLA FACCENDA ABBIAMO DEI PROTOCOLLI OCCORRERA INFORMARE IL CONSIGLIO DAMMINISTRAZIONE, CHE SICURAMENTE NE SARA

RIVOLTA: NON OCCORRE, PRIMARIO. E GIA TUTTO SISTEMATO!

CRUDA: IMMAGINO, DOTTORESSA PUR TUTTAVIA DOVREI ALMENO SENTIRE

TRAFFICHINI: UHE, MADRE BADESSA! IL CONSIGLIO DAMMINISTRAZIONE SIAMO NOI!

CRUDA: COSA COME?

BIRBACCIONI: HO RILEVATO IERI TUTTA LA BARACCA! ME COSTATO QUALCHE MILIONCINO MA HO DECISO COSI PER IL BENE DEL PAESE!

DI SALVO: DEL PAESE.

TRAFFICHINI: UHE, IL MICHTTA CIULA? LO METTIAMO SUBITO IN LAVANDERIA!

CRUDA: QUINDI LA SOCIETA HA VENDUTO E

RIVOLTA: E ADESSO LA CLINICA FA PARTE DELLA GRANDE FAMIGLIA GROSSINVEST, OVVIAMENTE NON IN FORMA DIRETTA MA QUESTI SONO DETTAGLI SOCIETARI CHE A LEI NON INTERESSANO! LE BASTI SAPERE CHE ADESSO LAMMINISTRATORE DELEGATO E LAVVOCATO, MENTRE IL PRESIDENTE

CRUDA: NATURALMENTE E IL PRESIDENTE!

TRAFFICHINI: MA VA LA, VA LA! CON TUTTI I PROBLEMI GRAVI CHE HA DA AFFRONTARE, CI MANCHERBBE SI METTA ANCHE A FARE IL SANITARIO!

RIVOLTA: LA PRESIDENZA DELLA NUOVA SOCIETA E STATA ASSUNTA DALLA FIGLIA, ZARINA BIRBACCIONI.

BIRBACCIONI: BELLA E PAPA! UN GIORNO, TUTTO QUESTO SARA TUO!

CRUDA: E PER LA CONDUZIONE OPERATIVA?

RIVOLTA: NON PREVEDIAMO CAMBIAMENTI NELLIMMEDIATO. PER ORA LE COSE RESTERANNO COME SONO. NEL FRATTEMPO VALUTEREMO.

TRAFFICHINI: (verso Di Salvo) CUNTENT, MICHTTA? MA FAI IL BRAVO, NE?

DI SALVO: UH! NON SONO PIU IN ME DALLA CONTENTEZZA!

CRUDA: BEH, STANDO COSI LE COSE, CHE POSSO AGGIUNGERE, SE NON CHE CONTINUEREMO A FARE DEL NOSTRO MEGLIO, PER PER OTTENERE I MASSIMI RISULTATI, NELLA PROFESSIONALITA CHE CONTRADDISTINGUE QUESTA STRUTTURA, SOLIDAMENTE COSTRUITA NELL AUSTERA DISCIPLINA E MONASTICA ABNEGAZIONE

(parte la Base Musica 06 rientra in scena BobMarley, ballicchiando come suo solito)

BOBMARLEY: NO WOMAN, NO CRY NO WOMAN NO CRY!... YEAH! HI, PEOPLE! YOURE VERY NICE YEAH! PEACE! PEACE AND LOVE, YHEA!...

(la Base Musica 06 si abbassa notevolmente di volume, per permettere la recitazione degli attori pur seguitando da supporto alla buffa danza di BobMarley)

RIVOLTA: (precipitandosi a protezione di Birbaccioni) UNATTENTATORE! ARRESTATELO, PRIMA CHE COMPIA IL MISFATTO!

TRAFFICHINI: (unendosi a Rivolta, estrae una penna dalla giacca e la punta verso BobMarley) UHE, MEDUSA! TTENTO TE, CHE HO LA PENNA LASER DEL CAPITANO KIRK!

BIRBACCIONI: AAH! HA IL CASCO DA NO GLOBAL, CON I TENTACOLI! SOTTO CI NASCONDE LE MOLOTOV E E I MODELLINI DEL DUOMO!

CRUDA: DOTTOR DI SALVO!

BOBMARLEY: (felicemente sorpreso, indica Birbaccioni) PAPEROTTI! MY BIG FRIEND! OH, YEAH! CAME IN MY HANDS!

BIRBACCIONI: AAH! MI HA INDIVIDUATO! HA RICONOSCIUTO LOBIETTIVO ISTITUZIONALE CONTRO IL QUALE E STATO ABILMENTE ADDESTRATO!

BOBMARLEY: YEAH! GO, PAPEROTTI!

RIVOLTA: INNEGGIA A BERTINOTTI! E CHIARAMENTE UN VETEROCOMUNISTA!

DI SALVO: MA QUALE BERTINOTTI, E SOLO

TRAFFICHINI: MOSCA, MICHTTA, CHE CHO LOCCHIO AVVOCATESCO! E UN SOVVERSIVO! SI VEDE DAL NASO ALLA TRAVAGLIO!

CRUDA: DOTTOR DI SALVO!

BOBMARLEY: YEAH! DI SALVO! TITANIC! GANG OF NEW YORK! LIONARDO, MY BIG FRIEND!

DI SALVO: ER MHA PRESO PER DI CAPRIO

RIVOLTA: PRESIDENTE! NESSUNO LE FARA DEL MALE! LA PROTEGGERO COL MIO CORPO, SE NECESSARIO!

BIRBACCIONI: BRAVA! CHE POI TI REGALO LA FARFALLINA COI BRILLANTI!

TRAFFICHINI: (agitando minaccioso la penna) MA VA LA! VA LA!

DI SALVO: TRANQUILLI! E E SOLO BOBMARLEY! E INNOCUO!

CRUDA: DOTTOR DI SALVO! CE LO TOLGA DAI PIEDI!

BOBMARLEY: ALL TOGHETER, MY FRIEND! SINGING WITH ME! NO WOMAN, NO CRY!

(entra veloce Franco, che si dirige a recuperare delicatamente BobMarley)

FRANCO: ECCHETIELLO, DOVE FERNUTO! E TUTTO SOTTO CONTROLLO! TRANQUILLI! BOB! JAMME BELL, JAMM A FERNI O DISCO!

CRUDA: INFERMIERE! LO PORTI VIA IMMEDIATAMENTE!

BOBMARLEY: OH, YEAH! RECORD THE TRACK, WITH MY BIG FRIEND, PAPEROTTI!

FRANCO: VABBUO, SIRA DOTTORE! SU, BOB, NUN FA O GUAPPO!

TRAFFICHINI: UHE, VESUVIO! MUMNT! CHE ME VENUTA LIDEA GRANDIOSA! (verso Rivolta) BELSS! BACIA EL PRESIDNT!

RIVOLTA: MA SIAMO IN PUBBLICO! POI I SOVVERSIVI CI INZUPPANO IL PANE!

TRAFFICHINI: MA VA LA! LO STAMPI COL ROSSTTO, IO CI FACCIO LA FOTINA CON LA PENNA MULTIUSO E CREIAMO LA PUBBLICA EMUSSIUN CHE IL SOVVERSIVO HA FERITO EL PRESIDNT!

BIRBACCIONI: AH, BEH! SE E PER UNA BUONA CAUSA! IN FONDO IO AMO TUTTI! BACIAMI, KATE!

RIVOLTA: UH PRESIDENTE, IO NON SONO KATE!

BIRBACCIONI: AH, NO?

BOBMARLEY: KATE! MY SWEET FRIEND! KATE MOSS AND PAPEROTTI! YEAH!

BIRBACCIONI: PERCHE A LEI KATE MOSS E A ME PAPEROTTI? NON MI PIACE! MI STA ANTIPATICO!

FRANCO: NO, O FATT E CHE E CONVINTO LEI SIA UN GRANDE TENORO, AMICO SUO CIOE, NAMICO A BOBMARLEY, CH O CHIAMM A PAPEROTTI E VULESSE FA O DUETTO!

BIRBACCIONI: MA QUALE DUETTO E DUETTO!

BOBMARLEY: YEAH! DIUETTO! DIUETTO WITH PAPEROTTI, MY BIG FRIEND!

FRANCO: CHE VI COSTA? FACITE O PAPEROTTI E LE DITE CHE FARETE A CANZONE, COSI BOB SI RITIRA CONTENTO!

BIRBACCIONI: NO, NO! NIENTE PAPEROTTI! GLI BASTI IL MIO PERDONO!

FRANCO: VABBUO MA CHE VI COSTA? E SOLO NA SCENEGGIATA!

BIRBACCIONI: E POI CANTO SOLAMENTE INSIEME A POCHI AMICI, QUANDO CI TROVIAMO A CASA E ABBIAM BEVUTO!

CRUDA: INFERMIERE! SE NON PORTA VIA IMMEDIATAMENTE QUESTO PAZIENTE, LE COSTERA IL POSTO!

FRANCO: UH, COME VOLETE, DOTTORESSA PRIMARIO! JAMM, BOB, CHE NON E ARIA!

DI SALVO: DAI, FRANCO, VENGO CON TE BOB, DI LA CE BONO DEGLI U DUE E DAVID BOWIE E GLI EUROTUNES E

BOBMARLEY: EUROTUNES! YEAH! MY BIG FRIENDS! GO! GO TO SING! NO WOMAN, NO CRY!... (si dirige fuori scena, accompagnato da Franco e DiSalvo) NO WOMAN, NO CRY!... (esce - Base Musica 06 sfuma)

FRANCO: PERO CHILL POTEVA PURE FA O PAPEROTTI, CHE GLI COSTAVA? (esce)

DI SALVO: BUONO, FRA POI TI SPIEGO! (esce).

BIRBACCIONI: OOH! SE NE ANDATO!

CRUDA: PRESIDENTE, MI RINCRESCE PER QUESTO EPISODIO MA CREDETE, NON CE MAI STATO NESSUN PERICOLO!

RIVOLTA: MI SAREI COMUNQUE IMMOLATA, PUR DI SALVARE LA VOSTRA PREZIOSA PERSONA!

TRAFFICHINI: CON QUEL CHE CI COSTA IL LIFTING! (brandisce la penna) MA VA LA, VA LA! PER FORTUNA SONO PREPARATO A TUTTO! QUESTA ME LHA DATA IL SENATUR! ROBA DURA! CI SCRIVO DUE RIGHE AL VIMINALE E FACCIAMO COPRIFUOCO! (ripone la penna nella giacca)

BIRBACCIONI: SEBBENE IO SIA UN COMBATTENTE, QUESTA AGGRESSIONE MI HA SCONVOLTO, PER CUI FUORI DALLE BALL ER VORREI RIPOSARE CHE SONO UN PO PROVATO. IPSE DIXIT!

TRAFFICHINI: COSA LE?

RIVOLTA: ER IL PRESIDENTE AMA FARE DOTTE CITAZIONI IN LATINO, ANCHE SE NESSUNO NE CAPISCE LOPPORTUNITA, DALTRONDE E TROPPO AVANTI NEI TEMPI PRIMARIO, DATE DISPOSIZIONI PER APPRONTARE UNA SUITE, NEL PIANO PIU ALTO, DOVE SISTEMEREMO ALLOGGI E UFFICI.

CRUDA: INCARICHERO IMMEDIATAMENTE IL PERSONALE! SE INTANTO VOLETE SEGUIRMI NEL MIO STUDIO (si dirige fuori scena)

BIRBACCIONI: (mentre esce di scena) E DIRE CHE SONO UN CONCENTRATO DAMORE PER TUTTI!

RIVOLTA: (segue Birbaccioni) EH, PRESIDENTE! SANTO, LA FARANNO!

TRAFFICHINI: (segue Rivolta) MA VA LA, VA LA! LAMORE SIAMO NOI E VINCE SEMPRE! LI FAREMO A PEZZI, QUESTI BASTARDI!

(Tutti escono di scena Dopo qualche istante rientra Franco)

FRANCO: (traversa il palco, diretto alluscita opposta) BAH! CHE GLI COSTAVA, FA A SCENEGGIATA E PAPEROTTI? VABBUO! FINE O PRIMO ATTO! (esce)

(parte la Base Musica 07ad lib. Il sipario si chiude sul Primo Atto)

ATTO SECONDO

Scena Quarta

[Giulietta/Desdemona Otello Zerbinelli BobMarley Franco]

(Sulla Base Musica 08 il sipario si apre. La scena sempre il giardino interno della clinica psichiatrica. Entra Giulietta e con fare etereo raggiunge il centro del proscenio, con una fiala in mano. La Base Musica 08 sfuma)

GIULIETTA: E QUESTA CHE COS? VELENO!

STATO QUESTO LA SUA FINE. ROMEO CATTIVO! LHAI BEVUTO FINO IN FONDO, SENZA LASCIARMENE UNA GOCCIA AMICA CHE MAVREBBE AIUTATO!

BACER LE TUE LABBRA!

(non visto da lei, entra Otello con aria ingrugnita, per raggiungerla a proscenio)

SI! BACERO LE TUE LABBRA, DOVE C RIMASTO FORSE UN PO DI VELENO, A DARMI MORTE COME PER UN BALSAMICO RISTO (si volta e nota Otello, poco dietro di lei) AAAH! LOMO NERO!

OTELLO: NO, SONO BIANCANEVE! NON SI NOTA?

GIULIETTA: BIANCACHE?... MA SEI TU! MHAI SPAVENTATA A MORTE! CHE DIAMINE HAI FATTO?

OTELLO: MI HANNO LASCIATO SOTTO LA LAMPADA ABBRONZANTE E POI SI SONO SCORDATI!

GIULIETTA: LAMPADA ABBRONZANTE! MPH! PERCHEA TE SI E A ME NO?

OTELLO: SONO TRUCCATO PER LA PARTE DI OTELLO!

GIULIETTA: UH?... OTELLO?

OTELLO: GIA! POI DICI A ME CHE NON MI RICORDO LE COSE! DOTTOR REGISTAAA! DESDEMONA SI E DIMENTICATA DI FARE DESDEMONA!

ZERBINELLI: (entra in scena col copione in mano) MA NO, NON SI E DIMENTICATA, DAI! HA PURE INDOSSO IL COSTUME!

OTELLO: E ANCORA QUELLO DA GIULIETTA! E STAVA RECITANDO LE BATTUTE DI GIULIETTA! HA IN MANO PURE LA BOCCETTA DEL VELENO DI GIULIETTA, CIOE, DI ROMEO CHE SI E AVVELENATO PER GIULIETTA! E

DESDEMONA: OTELLO, MIO SIGNORE! FINALMENTE SIETE TORNATO A ME! E TANTO CHE VI ASPETTO IN TREPIDA ATTESA E E VI HO PURE PREPARATO UN DRINK! (esibisce la fiala)

OTELLO: UN DRINK?

ZERBINELLI: UN DRINK?

DESDEMONA: ER VOLEVO DIRE, UN ELISIR CHE ALLEVIERA LE FATICHE DELLA PUGNA!

OTELLO: QUALE PUGNA?

ZERBINELLI: DOVE CEPPOLA SONO QUESTI DIALOGHI?

DESDEMONA: O CE NE O CE NE STATI O CE NE RINCANTUCCITI! MA NON FA NULLA! IN FONDO NON SI PUO CONTRO IL DESTINO ANDAR!

OTELLO: UH! SE LO DICI TU, NON PUO PROPRIO ESSERE.

DESDEMONA: ESSERE O NON ESSERE, QUESTO IL PROBLEMA! SE SIA PI NOBILE D'ANIMO SOPPORTARE I I COSI GLI OLTRAGGI, I SASSI E I DARDI DELL'INIQUA FORTUNA

ZERBINELLI: NO, DESDEMONA, QUESTO E AMLETO!

OTELLO: VERAMENTE IO SONO OTELLO!

ZERBINELLI: MA NON TU, LEI! CIOE, LA BATTUTA CHE STA DICENDO!

DESDEMONA: O PRENDER L'ARMI CONTRO UN MARE DI TRIBOLI E COMBATTENDO DISPERDERLI, DANDO LORO DI COZZO!

OTELLO: DI CHE?

ZERBINELLI: TI STAI CONFONDENDO CON LAMLETO PERALTRO UN PO A BRACCIO.

DESDEMONA: E GRIDARE AL MIO BRACCIO: FERMA! FERMA! O GRANDE GLAMIS! O NOBILE CAWDOR! DEH, MACBETH, SPOSO MIO! DICI CHE DUNCANO SARA QUI DA NOI STASERA?

OTELLO: E MO CHI E DUNCANO?

ZERBINELLI: STA FACENDO UN PO DI MACEDONIA TRA I COPIONI DUNCANO SAREBBE

DESDEMONA: LA TUA FACCIA, MIO THANE, UN LIBRO APERTO, DOVE OGNUNO PU LEGGER STRANE COSE.

OTELLO: UH? LA MIA FACCIA?

DESDEMONA: S, MA VEDI DI STARE PI SERENO: MUTAR COLORE SEGNO DI PAURA. E PER IL RESTO LASCIA FARE A ME.

OTELLO: QUALE PAURA? SONO OTELLO, O-TEL-LO! IL MORO DI VENEZIA!

ZERBINELLI: ECCO, APPUNTO, FACCIAMOLO, STO BENEDETTO OTELLO!

OTELLO: SE NON ALTRO PERCHE HO SOPPORTATO UN ORA DI TRUCCO!

DESDEMONA: GIA! I TRUCCHI E I DARDI DELLINIQUA FORTUNA! O PRENDER LARMI CONTRO UN MARE DI BIBBOLI!... DI CIUMBOLI!... DI COSI

ZERBINELLI: E SEMPRE DI TRIBOLI! ARIDAGLI CON LAMLETO!

OTELLO: SE NON SI FA PIU LOTELLO, VADO A STRUCCARMI, CHE TRA LALTRO PIZZICA PURE, STA CAVOLO DI TINTA!

ZERBINELLI: SEE! E POI CHI LA SENTE LAURA, LA NOSTRA TRUCCATRICE, COSTUMISTA, SCENOGRAFA, TROVATUTTO? NAAA! SI FA LOTELLO E MOSCA!

OTELLO: AH! NON SI FA PIU QUI?

DESDEMONA: CHE BELLO! SI SI! A MOSCA NON CI SONO ANCORA STATA!

ZERBINELLI: NOO! SI FA QUI! ZITTI E MOSCA, NEL SENSO CHE SI FA LOTELLO E BASTA!

OTELLO: LOTELLO LO CONOSCO. QUESTO BASTA, NO DI QUALE AUTORE E?

ZERBINELLI: DOPO VE LO SPIEGO, ORA ANDIAMO AVANTI.

DESDEMONA: PECCATO! MI SAREBBE PIACIUTO ANDARE A MOSCA.

ZERBINELLI: EH! DUNQUE OTELLO ENTRA IN CAMERA DA LETTO E DESDEMONA, APPENA SVEGLIA SI VOLGE ALLO SPOSO: AH! SEI TU, OTELLO?.

OTELLO: PERCHE? CHI ALTRI AVREBBE POTUTO ESSERE?

DESDEMONA: MAH, NON SAPREI TOPO GIGIO?

ZERBINELLI: E UNA DOMANDA RETORICA! SA BENISSIMO CHI SIA SUO MARITO, NO?

OTELLO: AAH! UNA DOMANDA RECOSA, SI.

ZERBINELLI: UNA DOMANDA RETORICA, CIOE CHE NON RAPPRESENTA UNA VERA RICHIESTA, PRELUDENDO UNA RISPOSTA PALESEMENTE SCONTATA.

OTELLO: E ALLORA A CHE SERVE?

ZERBINELLI: UNA PARTICOLARE FORMA CHE INDUCE A ELIMINARE TUTTE LE AFFERMAZIONI CHE CONTRASTEREBBERO CON QUELLA IMPLICITA NELLA DOMANDA STESSA!

OTELLO: ORA E TUTTO CHIARO SI

DESDEMONA: AH! SEI TU, OTELLO?

ZERBINELLI: SI, SONO IO, DESDEMONA!.

OTELLO: SONO IO, DESDEMONA! MI SENTO UN PO IDIOTA MA SONO IO, SI!

DESDEMONA: NON VUOI VENIRE A LETTO, MIO SIGNORE?

OTELLO: QUALE LETTO?

ZERBINELLI: IN SCENA CERA UN LETTO! CHIEDI A DESDEMONA SE HA DETTO LE PREGHIERE, SE NO FACESSE IN FRETTA.

OTELLO: DESDEMONA HAI DETTO LE PREGHIERE? SE NO FAI IN FRETTA, CHE SI SON GIA PORTATI VIA IL LETTO CHE ERA IN SCENA!

DESDEMONA: UH? E ADESSO CHE DICO?

ZERBINELLI: OK! DITE QUELLO CHE VOLETE! ANDRA BENE COMUNQUE.

OTELLO: CAPITO! (concentrandosi) TESORO, PRESTAMI IL TUO FAZZOLETTO!

DESDEMONA: (porgendogli la fiala) ECCOLO, MIO SIGNORE!

OTELLO: CON QUESTO, AL MASSIMO, CI POSSO FARE LE ANALISI! VOGLIO IL FAZZOLETTO!

DESDEMONA: EH, CALMA! DEVESSERE DA QUALCHE PARTE! (sbircia in una borsetta di panno che porta alla cintola) DUNQUE, VEDIAMO AGENDINA PENNA CELLULARE (trionfante, trae un pacchetto di fazzoletti di carta) FAZZOLETTI!

OTELLO: QUESTI SONO DI CARTA!

DESDEMONA: EEEH! MA COME SIAMO PRECISINI! SONO COMUNQUE FAZZOLETTI! TI SERVONO O NO?

OTELLO: NO! VOGLIO QUELLO CHE TI DONAI! CHE MI FU DATO DA DA AH, ECCO, SI! DA MIA MADRE, MORENTE E CHE AVREI CONSEGNATO COME PEGNO DAMORE ALLA MIA SPOSA FEDELE! (occhiata di autoapprovazione verso Zerbinelli, che ricambia con un sospiro)

DESDEMONA: UH, BEH, SE E COSI (riprende a cercare nella borsetta) MINI TROUSSE DEL TRUCCO CHIAVI CARAMELLE PIANTANA ATTACCAPANNI

ZERBINELLI: ATTACCAPANNI?

DESDEMONA: CHE CE DI STRANO? UNATTRICE PROFESSIONISTA DOVRA PUR APPENDERE I SUOI ABITI DI SCENA!

ZERBINELLI: NON FA UNA PIEGA

DESDEMONA: PORTAFOGLIO LETTORE MP3

OTELLO: INSOMMA, IL MIO FAZZOLETTO!

DESDEMONA: ORPO! NON CE.

OTELLO: E E DOVE?

DESDEMONA: NON SAPREI SARA RIMASTO NELLA CESTA DELLA BIANCHERIA SPORCA O NELLA TASCA DI UN SOPRABITO NELLARMADIO O

OTELLO: LHAI PERDUTO! HAI PERDUTO IL FAZZOLETTO CHE CHE MI FU DATO DA MIA MADRE, MORENTE E CHE AVREI CONSEGNATO COME PEGNO DAMORE ALLA MIA SPOSA FEDELE! (altra occhiata verso Zerbinelli, che scuote la testa)

DESDEMONA: UH, BEH, NE POSSIAMO COMPRARE UN CARRETTO, DI FAZZOLETTI, INTANTO SOFFIATI IL NASO CON

OTELLO: NOOO! VOGLIO IL MIO FAZZOLETTO! QUELLO CHE MI FU DATO

OTELLO\DESDEMONA (allunisono) DA MIA MADRE, MORENTE E CHE AVREI CONSEGNATO COME PEGNO DAMORE ALLA MIA SPOSA FEDELE!

DESDEMONA: SI, QUESTO SERA QUASI CAPITO E MI RINCRESCE MA SE NON CE, NON CE!

OTELLO: TE LO SEI DIMENTICATO!

DESDEMONA: VERAMENTE, IO

OTELLO: O PEGGIO! LHAI PERDUTO!

DESDEMONA: EEE LAVRO PERDUTO!

OTELLO: O PEGGIO ANCORA! CEDUTO AL CASSIO!

DESDEMONA: OHE! NON COMINCIAMO CON LE PAROLACCE!

OTELLO: LHAI DATO AL CASSIO! ASSIEME ALLA TUA VIRTU, SPOSA INFEDELE!

DESDEMONA: PURE!!! IO QUI, TUTTO IL GIORNO A SPIGNATTARE, MENTRE LUI SE NE VA IN GIRO A FARE IL GENERALE! POI TORNA E PRETENDE I FAZZOLETTI E E TUTTO LAVATO E STIRATO E LA CENA PRONTA E

OTELLO: PERCHE, NON E PRONTA? NON DIRMI CHE NON CE NULLA PER CENA! CHANNO FREGATO IL LETTO! TI SEI PERSA IL FAZZOLETTO, QUELLO CHE MI FU DATO

OTELLO\DESDEMONA (allunisono) DA MIA MADRE, MORENTE E CHE AVREI CONSEGNATO COME PEGNO DAMORE ALLA MIA SPOSA FEDELE!

OTELLO: SAI CHE TI DICO?

DESDEMONA: NO! NON LO SO!

OTELLO: E CERTO CHE NON LO SAI! LA MIA E UNA DOMANDA METODICA! COME QUELLA CHE DICEVA PRIMA IL DOTTOR REGISTA! ALLORA, SAI CHE TI DICO?

DESDEMONA: FUORI LA RISPOSTA!

OTELLO: ME NE VADO DA TITANIA, INSIEME A RICCARDO III, PORZIA, ANTONIO E CLEOPATRA! ALMENO MI FARO UN SOGNO DI MEZZESTATE NEL CASTELLO DI DANIMARCA, ALLOMBRA DI BANQUO!

DESDEMONA: E IO CHIEDO IL DIVORZIO!

OTELLO: NON PUOI! NON LAVEVANO ANCORA INVENTATO!

DESDEMONA: CHIEDO IL DIVORZIO E MI TENGO LA CASA!

OTELLO: E E IO MI PORTO VIA LA TV CENTOQUARANTOTTO POLLICI, LO STEREO E TUTTI I CD DEGLI ALLIGATORI OSCURI!

DESDEMONA: NO! QUELLI ME LI TENGO IO! SONO IL MIO GRUPPO METAL PREFERITO! SE NO TI DENUNCIO PER MALTRATTAMENTI!

OTELLO: E ALLORA MI PORTO VIA TUTTO IL RESTO E E I CD DI PAVAROTTI!

(parte la Base Musica 09 rientra in scena BobMarley e ballicchiando traversa la scena, da una quinta allaltra opposta, seguito dagli sguardi muti dei presenti)

BOBMARLEY: PAPEROTTI! MY FRIEND! OH, YEAH! WE SING TOGHETER VINSEROO!... YEAH!... NO WOMAN, NO CRY!... (esce)

FRANCO: (sbuca dalla quinta da dov uscito BobMarley, correndogli dietro) DISGRAZZIAT A MME! BOOOB! O MARONNA, SCOSATE, DOTTO! BOOOB! VIEN A CCA! BOOOB!... (esce Base Musica 09 sfuma)

OTELLO: ER DOVERAVAMO RIMASTI?

DESDEMONA: O ROMEO, ROMEO! PERCH SEI TU ROMEOOO? CHE HAI FATTO ALLA FACCIA?

ZERBINELLI: O, SIGNUR! RICOMINCIAMO

OTELLO: DA CAPO, DOTTO? VABBE, SE LO DICE LEI IO TI PIGLIO IN PAROLA: CHIAMAMI SOLTANTO AMORE, ED IO SAR RIBATTEZZATO! DA ORA INNANZI NON SAR PI ROMEO!

ZERBINELLI: INFATTI! E DIVENTATO OTELLO!

OTELLO: AH, SI?

ZERBINELLI: SI! E PASSATO MAGO MERLINO E LHA TRASFORMATO!

DESDEMONA: PERCHE A LUI SI E A ME NO?

ZERBINELLI: COME, NO? HA TRASFORMATO ANCHE TE! IN DESDEMONA, LA SPOSA DI OTELLO!

DESDEMONA: OH, CHE BELLO! LA SPOSA DI OTELLO!

OTELLO: SEI CONTENTA, AMORE?

DESDEMONA: ALTROCHE! ADESSO SEI MIO MARITO E FARAI TUTTO QUELLO CHE TI CHIEDE LA TUA CICCINA!

ZERBINELLI: OH, NOO

DESDEMONA: CE IL TAVOLO CHE TRABALLA, RIACCOMODARE LE SEDIE, SBATTERE I TAPPETI DEL SOGGIORNO, POI CE LA CUCINA DA RIDIPINGERE E AGGIUSTARE LA PORTA DEL BAGNO!

OTELLO: DEL BAGNO.

DESDEMONA: NEL POMERIGGIO ANDIAMO AL CENTRO COMMERCIALE, CHE CI SONO I SALDI E A PROPOSITO, HAI PRESO LO STIPENDIO?

OTELLO: LO STIPENDIO?

DESDEMONA: TE LO SEI DIMENTICATO!

OTELLO: VERAMENTE, IO

DESDEMONA: O PEGGIO! LHAI PERDUTO!

OTELLO: EEE LAVRO PERDUTO!

DESDEMONA: O PEGGIO ANCORA! TE LO SEI SPERPERATO CON CASSIO! COME SI CHIAMA LA TIPA? VABBE! CON QUELLA SGUALDRINELLA DEL MACDONALD, CHE TI FA GLI OCCHI DOLCI!

OTELLO: MA QUALE MACDONALD

DESDEMONA: BASTA! TORNO DA MAMMA! E NON OSARE CORRERMI DIETRO! (si avvia alluscita)

OTELLO: (la segue) NO, TESORO, ASCOLTA!

DESDEMONA: E E RIDAMMI QUEL CAVOLO DI FAZZOLETTO! (esce)

OTELLO: AMORE, CI DEVESSERE UN EQUIVOCO! DESDY? DESDEMONA? (esce)

ZERBINELLI: (rimasto solo, si avvia a raggiungerli fuori scena) E TUTTI VISSERO FELICI E CONTENTI! (esce Base Musica 10)

Scena Quinta

[Bonnie Clyde Rivolta Birbaccioni]

(Base Musica 10 sfuma. Entrano Bonnie e Clyde, circospetti)

BONNIE: CAMPO LIBERO, CLYDE!

CLYDE: OTTIMO, BONNIE. NON CE PIU NESSUNO. POSSIAMO ANDARE.

BONNIE: DOVE?

CLYDE: QUI.

BONNIE: BENE. CON TE, FINO IN CAPO AL MONDO, MICIONE.

CLYDE: E NON CHIAMARMI MICIONE IN PUBBLICO. TE LHO DETTO UN SACCO DI VOLTE.

BONNIE: MA SE NON CE PIU NESSUNO. LHAI DETTO ANCHE TU.

CLYDE: NESSUNO IN SCENA! IL PUBBLICO CE ANCHE SE NON SO ANCORA PER QUANTO.

BONNIE: LI FACCIAMO FUORI, CLYDE?

CLYDE: NO, BONNIE SE CONTIUIAMO CON QUESTE STRONZATE SI ALZANO E SE VANNO TUTTI.

BONNIE: E MICA E COLPA NOSTRA.

CLYDE: MA LORO NON LO SANNO ED E BENE SIA COSI.

BONNIE: GIUSTO. MENO SANNO E MENO AVRANNO POSSIBILITA DI CANTARE.

CLYDE: A PROPOSITO, HO DOVUTO FAR FUORI BOBMARLEY.

BONNIE: MA SE NERA GIA ANDATO DA UN PEZZO.

CLYDE: NON QUELLO VERO. IL NOSTRO! MI HA FREGATO LA FETTA DI CROSTATA A MERENDA.

BONNIE: AH, PECCATO, MI STAVA SIMPATICO.

CLYDE: SE FREGATO ANCHE LA TUA.

BONNIE: QUEL PARALUME AMBULATE. NON LHO MAI POTUTO SOFFRIRE.

CLYDE: LHO FATTO FUORI DALLA NOSTRA LISTA DEI REGALI DI NATALE, COSI IMPARA.

BONNIE: ABBIAMO UNA LISTA DEI REGALI DI NATALE?

CLYDE: NO MA CI STAVO PENSANDO.

BONNIE: ANCHE PER QUESTO STO CON TE, PENSI SEMPRE A TUTTO.

CLYDE: LHAI DETTO, PUPA. CHE STAVAMO DICENDO?

BONNIE: NON LO SO.

CLYDE: OTTIMO PIANO.

BONNIE: NON QUANDO LASCENSORE E FUORI SERVIZIO: IL NOSTRO COVO E AL DECIMO.

CLYDE: TU FERMATI AL SECONDO PASSO IO CON LA TORPEDO E CE LA FILIAMO IN MESSICO.

BONNIE: NON E MEGLIO AD ARCORE? COSI CI CONFONDIAMO.

CLYDE: CHE FAI, SATIRA DI BASSA LEGA?

BONNIE: IMPOSSIBILE. LA REALTA E BEN PIU GROTTESCA.

CLYDE: CHE CI FREGA? NOI SEGUITIAMO IL NOSTRO MESTIERE.

BONNIE: ANCHE LORO.

CLYDE: A PROPOSITO DOVE CHE HAI NASCOSTO IL BOTTINO DELLULTIMO COLPO?

BONNIE: LHO RIMESSO AL SICURO, NELLA STESSA BANCA.

CLYDE: GENIALE.

BONNIE: NON TANTO QUELLI DELLA BANDA DEL ROSSO LHANNO RAPINATA.

CLYDE: ALLORA ANDIAMO DAL ROSSO E GLI CHIEDIAMO UN PRESTITO QUEL TIPO MI DEVE UN FAVORE.

BONNIE: QUALE?

CLYDE: GLI HO FORNITO LA DRITTA PER LA RAPINA.

BONNIE: E QUESTO CHE MI PIACE DI TE, LORGANIZZAZIONE.

CLYDE: SI MA NON CHIAMARMI MICIONE.

BONNIE: NON LHO DETTO.

CLYDE: MA LHAI PENSATO.

BONNIE: A TE NON SI PUO NASCONDERE NIENTE.

CLYDE: PIUTTOSTO, DOVE HAI MESSO I MIEI ANTIDEPRESSIVI?

BONNIE: A PORTATA DI MANO, NEL CASSETTO DELLE MUNIZIONI.

CLYDE: ECCO PERCHE IL MITRA SE MESSO A SPARARE DA SOLO.

BONNIE: QUANDO FAI COSI HO PAURA.

CLYDE: DI COSA?

BONNIE: DI RIMANERE SOLA.

CLYDE: NON TEMERE, BABY, HO ACCESO UNASSICURAZIONE A TUO NOME.

BONNIE: NON E IL DENARO CHE MI INTERESSA.

CLYDE: APPUNTO IL BENEFICIARIO SONO IO.

BONNIE: SEI UN MOSTRO.

CLYDE: PER QUESTO MI PIACI, PERO NON APPROFITTARNE.

BONNIE: LO TERRO A MENTE.

CLYDE: COSA?

BONNIE: NON SAPREI QUANTE LETTERE SONO?

CLYDE: TROPPE, CAMBIAMO GIOCO.

BONNIE: SONO INCINTA.

CLYDE: NON GIOCO PIU AL DOTTORE DA QUANDO HO AVVELENATO LA MIA BALIA, ALLORFANOTROFIO.

BONNIE: AVEVO UNA ZIA CHE FACEVA LA BALIA.

CLYDE: ALLORFANOTROFIO?

BONNIE: NO, IN UNA CASA GENTILIZIA.

CLYDE: E COSA CENTRA CON LA MIA?

BONNIE: NON LO SO MA ANCHE LEI E MORTA AVVELENATA.

CLYDE: CHI E STATO?

BONNIE: NON SE MAI SAPUTO. HO FATTO SPARIRE IL BICCHIERE NEL QUALE LE AVEVO SERVITO LA LIMONATA.

CLYDE: HAI FATTO BENISSIMO OGGIGIORNO IL PROBLEMA DELLA SERVITU SE FATTO DRAMMATICO.

BONNIE: INFATTI. SAREBBE ORA DI PRENDERE UNA COLF, IN FONDO POSSIAMO PERMETTERCELO.

CLYDE: UN ALTRO COLPO E NE RIPARLIAMO.

BONNIE: SONO STANCA.

CLYDE: ANCHIO MA NON DIAMOLO A VEDERE, I FEDERALI CI SONO ALLE CALCAGNA.

BONNIE: NON MIMPORTA SE CI RIEMPIRANNO DI PIOMBO PURCHE NON CI SEPARINO. SENZA TE MORIREI.

CLYDE: NON CI PRENDERANNO MAI CI INFILIAMO IN UN CINEMA DOVE PROIETTANO UNA RASSEGNA DI FILM CAUCASICI SOTTOTITOLATI.

BONNIE: ANCORA MEGLIO, ENTRIAMO DOVE DANNO UN FILM DI MOCCIA, E QUANDO CI SEGUONO?

CLYDE: NO, MOCCIA NO, E TROPPO ANCHE PER ME.

BONNIE: ALLORA ANDIAMO A TROVARE MIA MADRE.

CLYDE: MEGLIO MOCCIA.

BONNIE: PERCHE CE LHAI CON MAMMA?

CLYDE: NON CE LHO CON TUA MADRE.

BONNIE: E ALLORA PERCHE NON ANDIAMO MAI A TROVARLA?

CLYDE: PER VIA DI TUA NONNA.

BONNIE: CHE TI HA FATTO QUELLA POVERA VECCHIETTA?

CLYDE: HA FATTO TUA MADRE.

BONNIE: NON SEI PER NIENTE CARINO.

CLYDE: DICI?

BONNIE: SAI CHE NON PARLEREI MAI.

CLYDE: VOLESSE IL CIELO.

BONNIE: DAREI LA VITA PER TE.

CLYDE: INTANTO FAMMI UNA CROSTATA, SAI CHE NE VADO MATTO.

BONNIE: QUESTO TUO VIZIO TI UCCIDERA.

CLYDE: BELLO IL TUO, CHE FREQUENTI CERTA GENTE.

BONNIE: MA SE STO SOLO CON TE.

CLYDE: APPUNTO.

BONNIE: SEI NEL MIO DESTINO, NON POSSO FARCI NIENTE.

CLYDE: SARAI LA MIA ROVINA. MI FU PREDETTO.

BONNIE: DA UNA MAGA?

CLYDE: NO, DAL MIO COMMERCIALISTA, QUANDO VIDE LE FATTURE DEL TUO PARRUCCHIERE.

BONNIE: TI AMO.

CLYDE: ANCHIO MA NON SI VEDE.

BONNIE: LANCIAMO LA TORPEDO A 100 MIGLIA VERSO IL GRAN CANION E CI LANCIAMO GIU, COME THELMA E LUOISE.

CLYDE: NON POSSO. PER ME SAREBBE UN DRAMMA.

BONNIE: ALLORA MI AMI.

CLYDE: DEVO ANCORA FINIRE DI PAGARE LE RATE DELLA TORPEDO.

BONNIE: ANDIAMO IN CROCIERA CON IL VIAGGIO INAUGURALE DEL TITANIC.

CLYDE: HAI MANIE AUTODISTRUTTIVE.

BONNIE: ANCHIO HO ACCESO UNASSICURAZIONE SU DI TE.

CLYDE: ADORO QUANDO FAI LA DEMONIETTA.

BONNIE: GIU IN STRADA CE UN FURGONE CHIUSO, IN SOSTA DA DUE GIORNI.

CLYDE: SARANNO CERTAMENTE I FEDERALI. CHE INGENUI.

BONNIE: NO, E QUELLO DEL PRONTO PIZZA MA MI SBAGLIAI A DARGLI IL CIVICO.

CLYDE: ECCO PERCHE LE PIZZE NON ARRIVAVANO.

BONNIE: SCENDIAMO E LI RAPINIAMO.

CLYDE: DACCORDO, ANCHE PERCHE NON HO SPICCI PER LA MANCIA.

BONNIE: ALLA SIGARAIA DEL FIORDALISO NUDO LASCI MANCE PRINCIPESCHE.

CLYDE: E UNA MIA LONTANA CUGINA. E POI ABBIAMO DIVORZIATO.

BONNIE: ALLORA PERCHE SEGUITI AD ANDARCI?

CLYDE: QUELLI DEL GUARDAROBA NON SI RICORDANO DOVE HANNO APPESO IL MIO SOPRABITO.

BONNIE: FACCIAMO COME AL SOLITO, FIFTY FIFTY.

CLYDE: OK MA LA PARTE DEL BAVERO LA VOGLIO IO, NON SAPREI DOVE INFILARMI LA GARDENIA.

BONNIE: IO LO SAPREI, DOVE.

CLYDE: NON ESSERE VOLGARE, CI SONO I BAMBINI.

BONNIE: INTENDEVO NEL VASO DELLA SEQUOIA, IDIOTA!

CLYDE: NON ABBIAMO UN VASO ABBASTANZA GRANDE PER TENERCI UNA SEQUOIA.

BONNIE: SE E PER QUESTO NON ABBIAMO NEPPURE UNA SEQUOIA.

CLYDE: LAVREI TANTO DESIDERATO.

BONNIE: UNA SEQUOIA?

CLYDE: DEI BAMBINI.

BONNIE: NON POSSIAMO PERMETTERCI UN VASO PIENO DI BAMBINI.

CLYDE: HO AVUTO UNINFANZIA DIFFICILE.

BONNIE: TUO PADRE TI PICCHIAVA?

CLYDE: MI COSTRINGEVANO A SENTIRE LE CANZONI DI CRISTIANO MALGIOGLIO.

BONNIE: PER QUESTO SEI DIVENTATO UN GANGSTER.

CLYDE: DICONO TUTTI COSI.

BONNIE: IO TI SALVERO.

CLYDE: LABBIAMO GIA VISTO UN MUCCHIO DI VOLTE.

BONNIE: ALLORA PORTAMI A BALLARE.

CLYDE: NON E UN FILM, E UNA CANZONE.

BONNIE: NON MI PORTI MAI DA NESSUNA PARTE.

CLYDE: QUESTO TITOLO NON LO CONOSCO, E UNA COMMEDIA?

BONNIE: VABBE, CI RINUNCIO.

CLYDE: OTTIMO, CI CONTAVO.

BONNIE: TI MOLLO E MI METTO CON JOHNNY.

CLYDE: GLI HANNO DATO LERGASTOLO.

BONNIE: E IO MI METTO COL SECONDINO.

CLYDE: SI E GIA MESSO CON JOHNNY.

BONNIE: QUANDE CHE LA FINIAMO?

CLYDE: DILLO ALLAUTORE.

BONNIE: DOVREBBE ENTRARE QUALCUNO.

CLYDE: ANCORA UN PAIO DI BATTUTE.

BONNIE: NON SO PIU CHE DIRE.

CLYDE: DOVEVI FARE LA MEMORIA.

BONNIE: AVEVI DETTO UN PAIO DI BATTUTE.

CLYDE: CIASCUNO. INFATTI QUESTA E LULTIMA.

(entra Rivolta in piagiama, con un bicchiere vuoto in mano)

RIVOLTA: ACCIDENTI ALLA MIA DEVOZIONE! PURE IL BICCHIER DACQUA NEL MEZZO DELLA NOTTE! HEY, VOI DUE!

BONNIE: NON VOLTARTI, QUALCUNO CI HA RICONOSCIUTI.

CLYDE: SIAMO STATI TRADITI.

RIVOLTA: EHY! DICO A VOI! DOVE SONO LE CUCINE?

BONNIE: STA CERCANDO LE CUGINE.

CLYDE: PARLA IN CODICE. E CERTAMENTE UN FEDERALE SOTTO COPERTURA.

RIVOLTA: INSOMMA, SIETE SORDI O COSA?

BONNIE: SI AVVICINA.

CLYDE: TIENI PRONTA LA VECCHIA BETSY. AL TRE LA FACCIAMO FUORI.

BONNIE: LA VECCHIA BETSY? NON CHIEDERMELO! SONO AFFEZIONATA AL MIO REVOLVER, CE LHO DALLA PRIMA RAPINA!

CLYDE: NON LA VECCHIA BETSY! FACCIAMO FUORI LA FEDERALE, AL TRE!

RIVOLTA: E MEZZORA CHE GIRO IN QUESTA CASERMA! MI SERVE UN BICCHIER DACQUA E MI SERVE SUBITO!

BONNIE: AL TRE OPPURE DOPO IL TRE?

CLYDE: ALLORA CONTA TU.

RIVOLTA: UEH, COMPARI DI MERENDE! IL PRESIDENTE HA SETE!

BONNIE: UNO DUE TRE NON POSSO!

CLYDE: COME SAREBBE?

BONNIE: LA PUPA MI RICORDA MIA SORELLA CONNIE, MORTA DINDIGESTIONE DI FIOCCHI DAVENA.

RIVOLTA: SENTITE BAMBOLOTTI! O SALTA FUORI DOVE LA CUCINA O QUI SUCCEDE LO TSUNAMI!

CLYDE: NON PARLARE. TROVERO UNA VIA DUSCITA. TU PRENDI TEMPO.

RIVOLTA: MA CAPITE O NO?

BONNIE: LE DICO DI NO?

CLYDE: MANTIENI UN NEUTRALE DISINVOLTO.

RIVOLTA: ALLORA? DANNATI PEZZI DI

(entra Birbaccioni, in camicia da notte)

BIRBACCIONI: PER QUANTO ANCORA SI DOVRA ABUSARE DELLA MIA SANTA PAZIENZA? STO MORENDO DI SETE!

RIVOLTA: ECCELLENZA, SANTITA, UBIQUO! PERDONATE, STIAMO PROVVEDENDO!

BONNIE: CHE SIGNIFICA UBIQUO?

CLYDE: SARA UNA POSIZIONE DEL KAMASUTRA.

BIRBACCIONI: E UNA COSA INDEGNA! UN ATTENTATO ALLE ISTITUZIONI! SCIOGLIERO LE CAMERE, LA CONSULTA E METTERO FUORI LEGGE IL SINDACATO DEI CAMERIERI!

RIVOLTA: NO! IL SINDACATO DEI CAMERIERI, NO! TUTTI I VOSTRI PIU FEDELI AMICI E ALLEATI RESTERANNO SENZA TUTELA! (verso Bonnie e Clyde) VISTO? PER COLPA VOSTRA IL PRESIDENTE SI E LIEVEMENTE ALTERATO! SIETE CONTENTI?

BONNIE: PRESIDENTE?

CLYDE: CHE PRESIDENTE?

RIVOLTA: SUA GRAZIA PERSEGUITATISSIMA, FULVIO BIRBACCIONI, IL PIU NOTATO DAGLI ITALIANI!

BONNIE: FUFULVIO BIRBACCIONI?

CLYDE: QUEL FULVIO BIRBACCIONI?

BIRBACCIONI: IN ALI E LUCE PROPRIA!

BONNIE & CLYDE: (si guardano, stupiti, poi esclamano) MAESTRO!!!

BIRBACCIONI: SI, IN EFFETTI! TESO ER DOTTORESSA RIVOLTA, AGGIUNGA LARGUTO TITOLO SULLA MIA CARTA DA LETTERE.

BONNIE: NON SA QUANTO LA VENERIAMO! COME CI IMPEGNAMO PER SEGUIRE LE SUE ORME!

CLYDE: SI! PER NOI E LA STELLA POLARE! LA GUIDA SUPREMA!

BIRBACCIONI: BEH, NON ESAGERIAMO E SUFFICIENTE SANTITA.

BONNIE: NESSUNO! NESSUNO AL MONDO E STATO CAPACE DI FAR QUELLO CHE HA FATTO LEI E POI FARSI DIRE PURE GRAZIE!

CLYDE: MAESTRO, POTREMMO AVERE UN SUO AUTOGRAFO SULLE NOSTRE SCHEDE SEGNALETICHE?

BIRBACCIONI: SCHEDE SEGNALETICHE?

RIVOLTA: MA CHI DIAMINE SIETE?

BONNIE: BONNIE E CLYDE RICERCATI IN 49 STATI, PER AVER INFRANTO TUTTI GLI ARTICOLI DEL CODICE PENALE.

CLYDE: MA LEI, MAESTRO E INSUPERABILE! IL NOSTRO FARO! IL MODELLO AL QUALE OGNUNO DI NOI DOVREBBE

BIRBACCIONI: AAH! MASCALZONI, FARABUTTI, PROVOCATORI! MA IO VI CITO PER DANNI! VI DENUNCIO PER LESA MAESTA! VI FACCIO INCRIMINARE PER ALTO TRADIMENTO! VI VI

BONNIE: CHE TEMPERAMENTO! CHE UOMO!

CLYDE: CHE STILE! E GUARDA LA CAMICIA COME GLI CADE BENE!

BIRBACCIONI: VI DISTRUGGO! VI POLVERIZZO! VI VI

BONNIE: QUANDO LO RACCONTERO AL CIRCOLO DELLE PREGIUDICATE NON CI CREDERANNO!

CLYDE: PIU LO GUARDO E PIU MI SENTO UN DILETTANTE!

RIVOLTA: TORNIAMO DI SOPRA, PRESIDENTE, SONO CHIARAMENTE DUE ESTREMISTI! LA PRIMARIO CI SENTIRA! OH, SE CI SENTIRA!

BIRBACCIONI: (mentre si fa portar via da Rivolta) LA VOGLIO A RAPPORTO DOMATTINA! CHE DICO, IMMEDIATAMENTE!

RIVOLTA: LAVVOCATO ED IO LA CONVOCHIAMO SUBITO! SU, CHE ORA LE FACCIO IL MASSAGGINO.

BIRBACCIONI: DIRE QUESTE COSE CATTIVE A ME! CHE SONO LA SORGENTE INFINITA DELLAMORE! A PROPOSITO, IL MIO BICCHIER DACQUA? CHE HO LA GOLA INTRISTITA! (esce con Rivolta)

(Bonnie e Clyde osservano luscita di Rivolta e Birbaccioni poi si avviano fuori scena, dalla parte opposta)

BONNIE: ANCORA NON MI SEMBRA VERO, ERA LUI SUL SERIO?

CLYDE: CREDO DI SI, ANCHE SE LO FACEVO MENO ALTO.

BONNIE: BEH, SI SA CHE LA TV DEFORMA.

CLYDE: E UNA FANTASIOSA BATTUTA DI SATIRA SULLINFORMAZIONE?

BONNIE: NO, UNA DRAMMATICA CONSTATAZIONE REALE (esce con Clyde Base Musica 11 ).

Scena Sesta

[Amalia Di Salvo Tirabue Sorbetti Sonarelli]

(Base Musica 11 sfuma. Entrano Amalia e Di Salvo)

AMALIA: PROPRIO DURANTE IL CAMBIO NEL TURNO DI NOTTE.

DI SALVO: PER QUESTO LA PRIMARIO ERA FUORI DI SE AIVOGLIA A DIRLE CHE AVEVO LA BATTERIA SCARICA DEL CELLULARE!

AMALIA: LO SO. HO PROVATO A CHIAMARLA, PIU VOLTE.

DI SALVO: LA PRIMARIO?

AMALIA: NO, LEI.

DI SALVO: AH

AMALIA: EH

DI SALVO: COMUNQUE CI VUOL POCO A FARLA ANDARE FUORI DAI GANGHERI.

AMALIA: ALTROCHE POCO! PARE CHE BONNIE E CLYDE ABBIANO DATO IL MEGLIO!

DI SALVO: LA NUOVA PROPRIETA NON LHA DIGERITO.

AMALIA: E HA IMMEDITAMENTE CONVOCATO LA DOTTORESSA CRUDA PER UNA MEGA SPAZZOLATA!

DI SALVO: CHE A CASCATA ORA TOCCHERA A ME! ALMENO AVESSI POTUTO GODERMI LA SCENA! SUL SERIO QUEI DUE HAN DATO DEL GANGSTER A BIRBACCIONI?

AMALIA: SI! NE OCCORRE DI FANTASIA, EH?

DI SALVO: MA CHI ERA DI TURNO?

AMALIA: VIVARELLI, CHE A QUESTORA SARA GIA IMBARCATO COME MOZZO SU UNA BANANIERA DEL COSTARICA.

DI SALVO: MI SPIACE PER QUEL RAGAZZO MA SAREBBE STATO PEGGIO FOSSE CAPITATO A

AMALIA: A?

DI SALVO: NULLA, AMALIA PENSAVO AD ALTA VOCE.

AMALIA: QUANDO SI DICE CHIAREZZA E DECISIONE.

DI SALVO: PENSAVO AVESSI CAPITO.

AMALIA: COSA? CHE PER LEI SAREBBE STATO UN DRAMMA SE IN QUEL TURNO CI FOSSI STATA IO?

DI SALVO: OH, MAMMA! LHA CAPITO DAVVERO!

AMALIA: QUALCUN ALTRO NON HA CAPITO.

DI SALVO: DADAVVERO? STAI FORSE CERCANDO DI DIRMI QUALCOSA?

AMALIA: OH, MAMMA! FORSE LHA CAPITO!

DI SALVO: AMALIA E SE CI DESSIMO DEL TU?

AMALIA: CHE AUDACIA!

DI SALVO: SE NON VUOI

AMALIA: A ME VA BENISSIMO! PURCHE NON CI SENTA LA PRIMARIO.

DI SALVO: AL DIAVOLO LA PRIMARIO! IN QUESTO MOMENTO AVRA ALTRO A CUI PENSARE.

AMALIA: E LEI CIOE, TU A COSA VORRESTI PENSARE?

DI SALVO: ADESSO? QUI?

AMALIA: NO, LESTATE PROSSIMA!

DI SALVO: MA, NON SAPREI PENSAVO A UN GIRO IN PROVENZA

AMALIA: ADESSO! QUI! CON ME! GUARDA TU DI CHI DOVEVO ANDARMI A INNAMORARE!

DI SALVO: HAI RAGIONE, AMALIA IL FATTO E CHE IO IO AVREI VOLUTO FARMI AVANTI UN MILIONE DI VOLTE FA MA

(i due si avvicinano)

AMALIA: MA

DI SALVO: HO SEMPRE AVUTO TIMORE DI

AMALIA: DI

DI SALVO: ESSERE FRAINTESO

AMALIA: TESO

DI SALVO: O IN QUALCHE MODO

AMALIA: ODO

DI SALVO: TU POTESSI PRENDERMI PER PAZZO.

AMALIA: AZZO.

DI SALVO: EH?

AMALIA: COSA ASPETTI A DARMI UN BACIO? UN COMUNICATO DELLORDINE DEI MEDICI?

DI SALVO: AMALIA

AMALIA: ARMANDO

(improvvisamente entrano in scena Tirabue, Sorbetti e Sonarelli)

TIRABUE: E GLI URLI SI UDIVANO FINO AL PIANO TERRA! (nota Amalia e Di Salvo) OH! IL NOSTRO VICEPRIMARIO E LA CAPO INFERMIERA!

DI SALVO: NGIORNO!

AMALIA: DOTTOR TIRABUE SIGNORINE

TIRABUE: SPERO NON AVER INTERROTTO QUALCOSA.

DI SALVO: NO, MACCHE, FIGURIAMOCI!

AMALIA: CI MANCHEREBBE!

SORBETTI: A ME ERA SEMBRATO UN QUADRETTO PIUTTOSTO TENERO.

SONARELLI: SI, DOTTOR TIRABUE, FORSE POTREMMO VISITARE LE CUCINE.

TIRABUE: APPARIRE ED ESSERE, RAGAZZE! EPPURE NE ABBIAMO AMPIAMENTE DISSERTATO.

DI SALVO: ER BENE, DOTTOR TIRABUE, COME PROCEDE IL VOSTRO GIRO CON QUESTE DUE BRAVE

AMALIA: BRAVE

DI SALVO: VOLENTEROSE.

AMALIA: VOLENTEROSE

DI SALVO: GRAZIOSE.

AMALIA: GRAZIOSEEE?

DI SALVO: TESORO, NEPPURE LE CONOSCO CON LE DUE TIROCINANTI?

TIRABUE: A MERAVIGLIA! HANNO GIA PRESO CONTATTO CON LAMBIENTE E PRESTO POTRANNO INIZIARE A PIENO REGIME.

AMALIA: OTTIMO! ABBIAMO NECESSITA DI PERSONALE MA ATTENZIONE AI CONTATTI ECCESSIVAMENTE RAVVICINATI.

SORBETTI: OH, NON CE PROBLEMA, ABBIAMO GIA CONOSCIUTO BOBMARLEY, I TEATROTERAPISTI, BONNIE E CLYDE

SONARELLI: INTRAVISTO ANCHE IL NUOVO PROPRIETARIO, IMMERSO NELLA PISCINA.

DI SALVO: AH, MEGLIO! SI STARA RILASSANDO!

TIRABUE: MACCHE! IMPRECAVA IN MANIERA ALQUANTO COLORITA.

DI SALVO: E PERCHE?

SORBETTI: SI LAMENTAVA DELLA QUALITA DELLACQUA.

AMALIA: TROPPO CLORO?

SONARELLI: NO, PARE CHE SU QUELLA DELLA PISCINA DELLA SUA VILLA CI CAMMINA E SU QUESTA NON GLI RIESCE.

TIRABUE: UNA FACCENDA MISTICA. IL SUO AVVOCATO SE IMMEDIATAMENTE MOSSO.

DI SALVO: NON AVRA MICA FATTO CAUSA ALLA LOCALE AZIENDA ELETTRICITA ED ACQUE?

SORBETTI: NO, STA LAVORANDO SU UN DECRETO LEGGE PER RENDERE PEDONABILI LE PISCINE.

AMALIA: IN QUESTO MODO OGNUNO POTRA CAMMINARE SULLE ACQUE! UNA LEGGE UGUALE PER TUTTI!

SONARELLI: NON PER TUTTI. CI VORRANNO SPECIFICI REQUISITI.

TIRABUE: SOLO I PROPRIETARI DEL NOVANTA PER CENTO DELLINFORMAZIONE, FRA TV E CARTA STAMPATA.

DI SALVO: MI PAREVA

SORBETTI: DICE PER ADEGUARSI ALLE DIRETTIVE EUROPEE.

AMALIA: MA LA CONSULTA?

SONARELLI: LE CAMBIERANNO FUNZIONE, PER ARMONIZZARLA COL SISTEMA.

TIRABUE: SI CHIAMERA ALTO COMITATO PER LA PRESA VISIONE E ACCETTAZIONE O QUALCOSA DEL GENERE.

DI SALVO: CERA PROPRIO BISOGNO DI UN COMITATO DI CONTROLLO, SI.

TIRABUE: PIUTTOSTO, AVRETE INTESO QUEL CHE E ACCADUTO STA NOTTE.

DI SALVO: SOLO IN DIFFERITA! NE STAVAMO APPUNTO PARLANDO, LINFERMIERA ED IO.

AMALIA: LA PRIMARIO HA RICEVUTO UN LISCIO E BUSSO COI CONTROFIOCCHI!

SORBETTI: BEH, IN FONDO NON MI PARE TUTTA QUESTA GRAVITA!

SONARELLI: CONSIDERATO LAMBIENTE IN CUI SIAMO. OCCORRE PAZIENZA CON I PAZIENTI, GIUSTO DOTTORE?

TIRABUE: AMMETTENDO SIA CHIARO CHI SIANO I PAZIENTI E CHI NO.

DI SALVO: A VOLTE MI CHIEDO COSA CI FACCIO QUI.

AMALIA: CURIOSO ANCHIO.

SORBETTI: SE PENSATE CHE DAVANTI A NOI SI PROFILA UNA STRAORDINARIA CARRIERA DA PRECARI!

SONARELLI: E NON E DETTO! OCCORRE FARE LA TRAFILA ANCHE PER QUELLO.

TIRABUE: UH, VEDRO DI METTERE UNA BUONA PAROLA.

DI SALVO: ALTRO CHE PAROLE, CI VORREBBERO! BEH, MEGLIO CHE MI PREPARI LA CRUDA FOSSA DEI LEONI MI STARA ASPETTANDO! (si avvia fuori scena) SENTO GIA LE FIERE AFFILAR GLI ARTIGLI!

AMALIA: (segue Di Salvo) VENGO CON TE CON LEI, DOTTOR DI SALVO. UNA SCUDIERA PUO FAR COMODO. DOTTOR TIRABUE TIROCINANTI

DI SALVO: A PIU TARDI SE SARO ANCORA VIVO! (ad Amalia, che esce con lui) SPERAVO MI ACCOMPAGNASSI COME HAI FATTO A CAPIRLO? (esce)

AMALIA: HO TIRATO A INDOVINARE. (esce)

SORBETTI: SI VEDE LONTANO UN MIGLIO CHE QUEI DUE SI ATTRAGGONO.

SONARELLI: POSSIAMO DIRLO, DOTTOR TIRABUE? O ANCHE QUESTA AFFERMAZIONE E NEL NOVERO DELLAPPARIRE?

TIRABUE: NO NO SI VEDE LONTANO UN MIGLIO CHE QUEI DUE SI ATTRAGGONO.

SORBETTI: GRAZIE PER LA CITAZIONE, DOTTORE MA QUALE SAREBBE LA DIFFERENZA, IN QUESTO CASO?

SONARELLI: PERCHE FINORA TUTTO QUANTO CI HA MOSTRATO E PRATICAMENTE APPARENZA E QUEI DUE NO?

TIRABUE: LA RISPOSTA E NELLAFFERMAZIONE TESTE ESPRESSA, MIE CARE RAGAZZE SI VEDE LONTANO UN MIGLIO, OSSIA DA UN PUNTO DI VISTA RAGIONEVOLMENTE LONTANO.

SORBETTI: NON CAPISCO, DOTTORE

SONARELLI: LANALISI RAVVICINATA NON DOVREBBE ESSERE PIU MINUZIOSA?

TIRABUE: AL DI LA DEL FATTO CHE LACCEZIONE LONTANO UN MIGLIO E PURA FIGURAZIONE DIALETTICA, LOTTICA E QUELLA DEL CONTINUO SOVVERTIMENTO DEGLI SCHEMI.

SORBETTI: GLI SCHEMI GIA ALTRO TORMENTONE IN QUESTI GIORNI.

SONARELLI: COME CHE NON CI E VENUTO IN MENTE?

TIRABUE: ASSUEFATTI ALLA VIRTUALITA SBATTUTA IN FACCIA E SEMPRE PIU DIFFICILE VEDERE LA REALTA CHE SI FA PIU LONTANA. NON LA DISTINGUIAMO QUASI PIU E ALLORA OCCORRE SFORZARSI E GUARDARE LONTANO.

SORBETTI: VIRTUALMENTE PRESBITI!

SONARELLI: E UNA SUA TEORIA, DOTTORE?

TIRABUE: ANNI E ANNI DI RICERCHE! MA NON PRENDETEMI TROPPO SUL SERIO E CHIARO CHE STO SCHERZANDO! QUEI DUE SI PIACCIONO, E EVIDENTE E BASTA!

SORBETTI: PECCATO! LA SUPPOSTA TEORIA ERA AFFASCINANTE: LA DISTANTE, MIGLIOR VISIONE!

SONARELLI: DEL RESTO COME IL PADRETERNO NEI CIELI, CHE VEDE IL MONDO DA LONTANO.

TIRABUE: MAGARI SI E DEFILATO PROPRIO PER NON VEDERE LE IDIOZIE DI CUI SIAMO CAPACI!

SORBETTI: LEI E CREDENTE, DOTTORE?

TIRABUE: IN QUALCOSA OCCORRE PUR CREDERE, E UNA NECESSITA PRIMARIA.

SONARELLI: RAGIONE E FEDE

TIRABUE: LA FEDE VIVE DI SE STESSA, O CE O NON CE, INUTILE STAR LI AD ANALIZZARE! LA RAGIONE PUO FORNIRE UNA NEGAZIONE O UNA GIUSTIFICAZIONE.

SORBETTI: LA SUA RAGIONE?

TIRABUE: CHE TUTTO PUO ESISTERE, FINCHE VIVE NELLESSERE DI UN INDIVIDUO. ANCHE UNO SOLO IN TUTTO LUNIVERSO.

SONARELLI: OSSIA, FINCHE IL PENSIERO DI QUELLUNICO INDIVIDUO TERRA IN ESSERE LENTITA, ESSA ESISTE QUESTA E FILOSOFIA!

TIRABUE: VA DA SE CHE, QUALORA LINDIVIDUO O IL SUO PENSIERO SI ESTINGUE, CESSA ANCHE LENTITA. E STATO PIU O MENO SEMPRE COSI, NEL CORSO DELLA STORIA CONOSCIUTA.

SORBETTI: PERO ANCORA NON HA RISPOSTO ALLA MIA DOMANDA.

SONARELLI: LEI E CREDENTE?

TIRABUE: CERTAMENTE! IN TANTE COSE! LAMORE, LAMICIZIA, LO STAR BENE, IL MUTUO RISPETTO CON GLI ALTRI IN FONDO NON FA TUTTO PARTE DI UN CERTO, ARMONICO DISEGNO?

SORBETTI: UN GRANDE PROGETTO PRESUPPONE UN ARCHITETTO.

SONARELLI: SECONDO LEI, CHI E?

TIRABUE: LUOMO! E ARTEFICE DI SE STESSO, DEL SUO AMBIENTE, DEL SUO BENESSERE O MALESSERE. LE SUE SCELTE O LE NON SCELTE, LASSUMERSI LE PROPRIE RESPONSABILITA O RINUNCIARE AD ESISTERE, DELEGANDO AGLI ALTRI INUTILE LAMENTARSI COME UN ASINO SE LE COSE NON VANNO COME AVRESTI VOLUTO, DOPO AVER ADOTTATO LA FILOSOFIA DEL FARTI GLI AFFARI TUOI! FARSI SCIVOLARE ADDOSSO GLI EVENTI PORTA A SOPRAVVIVERE, CHE E UN GRAN BRUTTO MODO DI VIVERE.

SORBETTI: NEL SOLCO DEL LIBERO ARBITRIO.

SONARELLI: INFINE SI OTTIENE IL PRODOTTO DELLE PROPRIE SCELTE O NON SCELTE.

TIRABUE: ANCHE CREDERE O NON CREDERE, AD ESEMPIO NEL NUOVISSIMO TESTAMENTO RAPPRESENTATO DAI TELEGIORNALI O DA CERTI TALK SHOW, DI CUI PERALTRO ABBIAMO GIA PARLATO.

SORBETTI: EVIDENTEMENTE NON ABBASTANZA.

SONARELLI: VISTO CHE, COME HA DETTO LEI, IN TROPPI NE TENGONO CONTO COME FOSSE BIBBIA.

TIRABUE: AH! ANNI FA, DUE MIEI CARISSIMI AMICI, PARTECIPARONO AD UNO DI QUESTI PROGRAMMI, DOVE SI DANNO IN PASTO AL PUBBLICO STORIE DI COPPIE CON FINTI PROBLEMI.

SORBETTI: RAMMENTO QUEL GENERE DI PROGRAMMI, CI FURONO QUERELLE A NON FINIRE: VERO, NON VERO

SONARELLI: SE E PER QUESTO ANCORA NE DANNO A VOLONTA, BENCHE SI SAPPIA COME FUNZIONA.

TIRABUE: LA FORMULA, PER LO MENO IN QUEL PROGRAMMA, ERA PIUTTOSTO SEMPLICE: COSTRUIRE UNA STORIA FINTA SU UNA COPPIA VERA.

SORBETTI: PIU NATURALE.

SONARELLI: PIU FURBO.

TIRABUE: IN PRATICA DOVEVANO FAR FINTA CHE LEI AVESSE RINVENUTO DEI FORTISSIMI INDIZI SULLINFEDELTA DI LUI E SVILUPPARE LA FACCENDA A BENEFICIO DEL PUBBLICO.

SORBETTI: NATURALMENTE CI CASCARONO TUTTI.

TIRABUE: ALTROCHE! QUANTUNQUE I MIEI AMICI, IN BARBA ALLACCORDO PRESO CON LA PRODUZIONE TELEVISIVA, AVVERTIRONO I LORO PARENTI E AMICI DI STAR TRANQUILLI, CHE ERA TUTTA UNA COMMEDIA.

SONARELLI: BEH, ALMENO QUELLI

TIRABUE: NOO! IL BELLO FU CHE, DOPO AVER VISTO IL PROGRAMMA, ALCUNI DI QUESTI LORO AMICI, BENCHE PRECEDENTEMENTE AVVERTITI, FURONO UGUALMENTE ASSALITI DAL DUBBIO CHE LA COPPIA FOSSE REALMENTE IN CRISI!

SORBETTI: CAVOLI! POTENZA DEI MEDIA!

TIRABUE: (si avvia alluscita) CE DA DIRE CHE QUELLA COPPIA FU MOLTO BRAVA A RECITARE NEL PROGRAMMA.

SONARELLI: (con Sorbetti segue Tirabue) E... COME ANDO A FINIRE?

TIRABUE: NULLA RIPRESERO NORMALMENTE LA QUOTIDIANITA E COL TEMPO GLI INGENUI SI TRANQUILLIZZARONO.

SORBETTI: INCREDIBILE.

TIRABUE: E TUTTO VERO QUESTI DUE MIEI AMICI FANNO PARTE DEL CAST!

(i tre escono Base Musica 12)

Scena Settima - Epilogo

[Tutti]

(Base Musica 12 sfuma. Entra Traffichini, consultando un blocco di fogli)

TRAFFICHINI: ...LE RIUNIONI DI CONDOMINIO LE VISITE AL CANILE MUNICIPALE I RADUNI DEGLI EX ALPINI DESMENTEGA CALCOS ALTER?

RIVOLTA: ALLORA? QUESTA LISTA DI INTEGRAZIONE AI MOTIVI SUL LEGITTIMO IMPEDIMENTO E PRONTA O NO? IL PRESIDENTE SCALPITA!

TRAFFICHINI: AH! ECCO! LE TOMBOLE DEL GIOVEDI AL CIRCOLO DELLE COLF! COSI ANCHE LA PAR CONDICIO LE BELL E SISTEMA! DICEVI, BELESS?

RIVOLTA: E NON MI CHIAMI BELESS! SONO LA DOTTORESSA RIVOLTA! PER TUTTI, ANCHE PER LEI!

TRAFFICHINI: BEH, MINGA PER TUTTI! POI CHI LO SENTE EL PRESIDENT?

RIVOLTA: EVITI LO SPIRITO DI BASSA LEGA! NON SIAMO A UNA DI QUELLE FESTE COMUNQUE IL PRESIDENTE ASPETTA LA LISTA.

TRAFFICHINI: EEH, UN MUMNT! LA FACCENDA E DELICATA! BISOGNA ESSERE PRECISI, CHE QUEL CECCHINO DEL PUBBLICO MINISTERO POTREBBE APPROFITTARNE E MANDARE AVANTI LUDIENZA!

RIVOLTA: CHE DISONESTO!

TRAFFICHINI: CHI?

RIVOLTA: IL PUBBLICO MINISTERO!

TRAFFICHINI: AAH!

RIVOLTA: IL SOLITO ACCANIMENTO VOLTO A DELEGITTIMARE IL LEGITTIMO! LEGITTIMAMENTE LEGITTIMATO DAI LEGITTIMI LEGITTIMANTI!

TRAFFICHINI: BELLO! SI CAPISCE UNA CEPPOLA MA SUONA BENONE!

RIVOLTA: EH! CHO MESSO UN MESE SOLO PER QUESTA CAVOLO DI BATTUTA, CHE PARE UNO SCIOGLILINGUA DEL LABORATORIO TEATRALE!

TRAFFICHINI: FORTUNELLA! A ME E TOCCATO ST ACCENTO MENEGHINO! MANCO IN UN ANNO!

RIVOLTA: ROBA DA MATTI!

TRAFFICHINI: APPUNTO UH! LA VISITA ANNUALE AD HAMMAMET, AL MAUSOLEO COMMEMORATIVO DEL BETTINO!

RIVOLTA: EH?

TRAFFICHINI: UN ALTRO IMPORTANTE IMPEGNO ISTITUZIONALE PER LA LISTA DEI LEGITTIMI IMPEDIMENTI!

RIVOLTA: AH, BEH, SI, GIUSTISSIMO!

(entrano, da parti opposte, Oberon e Titania)

OBERON: MALE INCONTRATA, ORGOGLIOSA TITANIA,

AL CHIAROR DELLA LUNA!

TITANIA: OBERON! ANCHE TU QUI? ANDIAMO, FATE, ANDIAMOCENE VIA! DI LUI HO RINNEGATO LETTO E MENSA!

TRAFFICHINI: CHE S CHE EL DI, LA TIPA?

RIVOLTA: CI AVRA SCAMBIATI PER QUALCUN ALTRO, QUI SON TUTTI MATTI!

OBERON: FERMATI, PRESUNTUOSA LIBERTINA!

NON SONO IL TUO SIGNORE?

TITANIA: COMIO DOVREI SENTIRMI TUA SIGNORA, SE NON SAPESSI, AHIM, FIN TROPPO BENE DI QUANDO DAL PAESE DELLE FATE TI SEI ALLONTANATO DI NASCOSTO E ASSUMENDO IL SEMBIANTE DI CORINO, SEI RIMASTO SEDUTO TUTTO IL GIORNO A ZUFOLAR SU CANNE DI GRANTURCO E RIMEGGIAR DAMORE ALLA TUA FILLDE!

ZERBINELLI: (entra con il copione in mano) FLLIDE! ACCENTATA SULLA PRIMA I, NON FILLDE! E IL NOME GENERICO DATO DALLA POESIA PASTORALE LATINA A OGNI CONTADINELLA INNAMORATA.

OBERON: QUANTE COSE SA, DOTTO!

ZERBINELLI: MA CHE! E SCRITTO QUI! (poi verso Traffichini e Rivolta) SIGNORA SIGNORE SPERO NON VI SIA DI DISTURBO. STIAMO PROVANDO IL SOGNO DI UNA NOTTE DI MEZZESTATE.

TRAFFICHINI: E LO FATE QUI? COSA LE UN TEATER?

RIVOLTA: CREDO SIANO DEL GRUPPO TEATROTERAPIA NE HO INTESO PARLARE DA UNO DEL PERSONALE.

OBERON: MOLTO PIACERE! IO SONO OBERON, RE DELLE FATE!

TITANIA: TITANIA, REGINA DELLE FATE!

TRAFFICHINI: E IO LAGA KAN, IN VISITA DI PIACERE CON LA MIA FATA PERSONALE!

RIVOLTA: DOTTORESSA RIVOLTA! GLIELHO GIA DETTO, AVVOCATO!

OBERON: DOVE SONO?

TRAFFICHINI: CHI?

OBERON: HA DETTO CHE A HA I CANI! DOVE STANNO?

TITANIA: SI, SI! LHO SENTITO ANCHIO!

TRAFFICHINI: MA VA LA, VA LA, PIRLUN!

ZERBINELLI: ABBIAMO AFFERRATO IL SENSO! RAGAZZI, POSSIAMO PROVARE DA UNALTRA PARTE.

(entra Franco, disperato)

FRANCO: OH, MARONNA MARONNA MARONNA

TRAFFICHINI: TEL CHI, EL VESUVIO!

RIVOLTA: STA PREGANDO?

ZERBINELLI: FRANCO, CHE SUCCEDE?

FRANCO: MARONNA MIA MARONNA MIA MARONNA MIA

OBERON: HA AGGIUNTO QUALCOSA.

TITANIA: PER RIBADIRE IL CONCETTO, CREDO.

FRANCO: MARONNA MIA BELLA MARONNA MIA BELLA MARONNA MIA BELLA

TRAFFICHINI: QUANDO LE DURA STA SCENEGGIA?

RIVOLTA: IO LHO DETTO, CHE SON TUTTI MATTI!

ZERBINELLI: INSOMMA, FRANCO! COSE ACCADUTO?

FRANCO: NA SCIAGURA! NA CATASTROFE TOTALE!

RIVOLTA: AAH! IL GOVERNO E STATO MESSO IN MINORANZA!

TRAFFICHINI: IO CE LAVEVO DETTO AL PRESIDENT, CHE NON DOVEVA ESAGERARE A FAR MINISTRE LE VELINE!

FRANCO: O CHE? MA QUALE GOVERNO? MAGARI! MAGGIO PERSO A BOBMARLEY! UNA TRAGEDIA! MARONNA MIA BELLA MARONNA MIA BELLA

TRAFFICHINI: UFF MENO MALE, RESTO ONOREVOLE!

RIVOLTA: UH, CHE SPAVENTO! GIA MI VEDEVO ESULE, DA PUTIN!

(entra Cruda, alterata)

CRUDA: STAVOLTA NON LA PASSA LISCIA! DI SALVO! DOVE QUELLO SCONSIDERATO? DI SALVO!

OBERON: PARE CHE ANCHE LA DOTTORESSA CRUDA, ABBIA PERSO QUALCUNO.

TITANIA: ALLORA, SI PROVA O NO? CHE ADESSO ARRIVA LA SCENA MIGLIORE, DOVE TITANIA MANDA A QUEL PAESE OBERON!

(entrano Di Salvo e Amalia)

DI SALVO: SONO QUI! CHE E SUCCESSO? ER MI CERCAVA, PRIMARIO?

CRUDA: MA CERTO, CHE LA STAVO CERCANDO! E NATURALMENTE LA TROVO IN COMPAGNIA DELLA CAPO INFERMIERA!

AMALIA: FOSSE STATO IN COMPAGNIA DI PAPERINO, SAREBBE ANDATA MEGLIO?

CRUDA: COME COME OSI? PICCOLA IMPERTINENTE, SCIACQUABENDE! IO IO TI LICENZIO!

DI SALVO: AMALIA, PER FAVORE PRIMARIO, SI CALMI

TRAFFICHINI: NO, IO VI LICENZIO TUTTI, CHE AVETE ROTT I BALL!

(entra Birbaccioni)

BIRBACCIONI: SI, SI! CACCIAMO VIA TUTTI, MENO LO STALLIERE! SE NO POI MI DIVENTA UN PENTITO.

CRUDA: PRESIDENTE ECCELLENZA SISTEMERO TUTTO, VEDRETE! DATEMI CARTA BIANCA, E

(entrano Bonnie e Clyde)

BONNIE: FERMI TUTTI ! QUESTA E UNA RAPINA !

CLYDE: ORPO! SIAMO ARRIVATI TARDI! CE GIA IL MAESTRO!

BIRBACCIONI: AAH! I MITOMANI!

TRAFFICHINI: (trae la sua penna dal taschino, agitandola) IN GUARDIA, DISGRASSIA!

RIVOLTA: SALVIAMO IL NOSTRO AMATO PRESIDENTE! O CAPITANO, MIO CAPITANO!

BIRBACCIONI: DOVE SONO LE MIE SCHIERE ANGELICHE? GIOSUE! SUONA LA SETTIMA TROMBA!

ZERBINELLI: QUELLO NON E GIOSUE! E MICHELE, NELLAPOCALISSE!

TITANIA: MICHELE? CHE CENTRA CON IL SOGNO?

OBERON: SARA IL TROVAROBE!

TRAFFICHINI: MA VA LA! VA LA!...

RIVOLTA: SCAVIAMO LE TRINCEE!

FRANCO: OH, MARONNA MIA BELLA!

CRUDA: ECCO, I RISULTATI DELLA DEMOCRAZIA!

DI SALVO: CAVREI GIURATO CHE LAVREBBE DETTO!

AMALIA: TESORO, ANDIAMOCENE A SHAR MAI SHEK!

BONNIE: CIRCONDIAMOLI!

CLYDE: SI! IO PASSERO DAL RETRO!

(entrano Tirabue, Sorbetti e Sonarelli)

TIRABUE: CHE MACELLO!

SORBETTI: E LORA DELLA RICREAZIONE?

SONARELLI: MA CHE COMBINANO?

BIRBACCIONI: NON MIMPORTA DI MORIRE, NON TEMO PER ME MA SALVATE LO STATISTA!

ZERBINELLI: ECCO QUESTA SI CHE E UNA BELLA BATTUTA!

TITANIA: RIPRENDIAMO LA BATTUTA, DOTTO? O ROMEO, ROMEO, PERCHE SEI TU

OBERON: MA IO SONO OBERON! E TU SEI TITANIA!

TRAFFICHINI: MANI IN ALTO, TUTTI! FACCIA AL MURO E FATE LE FLESSIONI!

RIVOLTA: BRAVO, AVVOCATO! LI TENIAMO!

FRANCO: ME LO DICEVA MAMMA, DI STUDIARE DA IDRAULICO! MARONNA MIA! (va a sedersi a fondo scena)

CRUDA: DI SALVO! CHIAMI LA SICUREZZA!

DI SALVO: E TUTTO SOTTO CONTROLLO, DOTTORESSA.

AMALIA: GIA, CI PENSA LAVVOCATO!

BONNIE: STAVOLTA NON NE USCIREMO FUORI, CLYDE!

CLYDE: COME NO? BASTA CORROMPERE I TESTIMONI, BONNIE!

TIRABUE: UFF QUESTA COMMEDIA E DURATA ANCHE TROPPO! COSA ASPETTA IL PRIMARIO?

SORBETTI: IL PRIMARIO?

SONARELLI: MA E QUI!

(entra BobMarley)

BOBMARLEY: OK OK BASTA COSI, RAGAZZI! LA SPERIMENTAZIONE PUO DIRSI CONCLUSA.

BONNIE: PECCATO! ERA DIVERTENTE!

CLYDE: GIA! ANCHE SE UN PO FATICOSO, INVENTARSI TUTTE QUELLE BATTUTE SCEME!

OBERON: IO MI SONO DIVERTITO MOLTISSIMO E POI ADORO RECITARE.

TITANIA: IN EFFETTI NON MI ASPETTAVO FOSSI COSI BRAVO, COLLEGA!

ZERBINELLI: (verso Titania) E IO, DOTTORESSA? SONO STATO BRAVO A FARE IL DOTTOR REGISTA?

TITANIA: ECCELLENTE! LA NOSTRA RELAZIONE AL PRIMARIO TI FRUTTERA DI SICURO DOPPIA RAZIONE DI DOLCE, STASERA!

OBERON: CERTAMENTE!

CRUDA: EHY! ANCHIO SONO STATA BRAVA! (verso BobMarley) NON E VERO, DOTTORE?

BOBMARLEY: TUTTI BRAVI, SI! DOLCE IN PIU PER TUTTI!

(riunendosi in gruppo Cruda, Birbaccioni, Zerbinelli, Amalia, Di Salvo, Rivolta e Traffichini, annuiscono mormorando contenti, mentre Titania, Oberon, Bonnie e Clyde affiancano BobMarley)

SORBETTI: DOTTOR TIRABUE MA?

SONARELLI: CHE DIAMINE SIGNIFICA?

TIRABUE: APPARIRE ED ESSERE, RAGAZZE MIE! OLTRE AL RIBALTAMENTO DEI RUOLI, IN QUESTI GIORNI NON HO FATTO CHE RIPETERVI IL CONCETTO! (indica il gruppo di BobMarley) VI PRESENTO LO STAFF MEDICO DELLA CLINICA, GUIDATA DAL NOSTRO PRIMARIO, CHE HA IDEATO QUESTA SPERIMENTAZIONE A BENEFICIO DEI NOSTRI OSPITI. (indica laltro gruppo)

SORBETTI: PIACERE.

SONARELLI: MOLTO ONORATA.

BOBMARLEY: PERDONATE QUESTA PICCOLA MESSA IN SCENA MA DOVEVAMO ESSERE IL PIU POSSIBILE CREDIBILI! (si avvia fuori scena) IN SEGUITO ANALIZZEREMO I VARI COMPORTAMENTI E REAZIONI, PER ORA GRAZIE A TUTTI E PREGO I COLLEGHI DI ACCOMPAGNARE DI SOPRA I NOSTRI PAZIENTI CI VEDIAMO A CENA! (esce)

(Tutti si dispongono alluscita di scena)

TITANIA: FORZA, GENTE! TUTTI A PREPARARSI! STASERA SI FA FESTA! (esce)

OBERON: NON VEDO LORA DI TOGLIERMI IL TRUCCO. UNA BELLA DOCCIA E VIA! (esce)

BIRBACCIONI: GIUSTO, DOTTORE! SU QUESTO NON CI PIOVE. (esce)

ZERBINELLI: WOW! DOPPIA RAZIONE DI DOLCE! (esce)

CRUDA: ME NE CEDI LA META? (esce)

AMALIA: IL GIOCO DELLINFERMIERA MI E PIACIUTO MOLTO! (esce)

DI SALVO: ANCHE A ME! GIOCHIAMO AL MEDICO E LA PAZIENTE? (esce)

RIVOLTA: NOI CHE GIOCO ABBIAMO FATTO? (esce)

TRAFFICHINI: GIOCO? MA VA LAAA! (esce)

BONNIE: CI SIAMO TUTTI? DAI CHE HO UNA FAME! (esce)

CLYDE: AH, IO STASERA ROMPO LA DIETA! (esce)

SORBETTI: BELLO SCHERZO, DOTTORE!

SONARELLI: SA CHE PER UN ISTANTE HO PENSATO CHE LEI FOSSE UN PO MATTO?

TIRABUE: EH! IL PRIMARIO SI ERA RACCOMANDATO DI NON SVELARE IL TRUCCO MA QUALCHE INDIZIO CERCAVO UGUALMENTE DI FORNIRLO.

SORBETTI: INSOMMA, LA VISIONE DA MATTO AI MEDICI

SONARELLI: E QUELLA DEI MEDICI AI MATTI!

TIRABUE: LIDEA DEL PRIMARIO ERA QUELLA DI SPERIMENTARE IL VIRTUALE RIBALTAMENTO DEI RUOLI, IN UN MONDO ORMAI REALMENTE CAPOVOLTO. (si dispone alluscita)

SORBETTI: SEMBRA LA TRAMA DI UN FILM. (esce)

SONARELLI: O DI UNA COMMEDIA! (esce)

TIRABUE: PARE SE LE FATTA SCRIVERE DA UN AUTORE TEATRALE. (esce)

(in scena resta Franco seduto a fondale, che ha seguito sgomento luscita di Tutti)

FRANCO: MARONNA O CARMINE! (si alza, disponendosi lentamente alluscita) DU JURNATE CHE STO A CCA E N AGGIO CAPITO NIENTE! COSE E PAZZI!

TUTTI: (a gran voce, da dietro le quinte) ROBA DA MATTI!

(Base Musica 13 ad lib.)

Fine.

Questo copione è stato visto: