S.O.S. Olimpo

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S.O.S Olimpo

Scritto da Silvia Lemmi

Personaggi

Cassandra

Era

Afrodite

Bio

Artemide

Atena

Eros

Tanatos

Ermes

Kali

Ares

Mr Fat

Jhonny

Prologo

Cassandra: Buongiorno donne dell’Olimpo e di tutta la Grecia. Qui è la vostra Cassandra, che anche oggi è qui per darvi le sue previsioni infallibili. Partiamo da quelle meteorologiche  della giornata e di tutta la settimana. Si prevede su tutto il bacino del Mediterraneo, un tempo variabile con leggero nuvolo nella prima parte della mattina e con  rischio temporale nella seconda (Si odono rumori di temporale),  ma di breve durata (Il temporale finisce subito). Il cielo si rischiarirà velocemente e la temperatura si alzerà secondo i livelli imposti dalla stagione. Nel giro di poche ore ci troveremo in piena estate e tutte a fare il bagno con i nostri bikini più belli!!!  Attenzione alle congestioni, il nostro mare ancora si mantiene sul freddino fino a venerdì.  Da sabato tutte in spiaggia a prendere il sole e a sguazzare sui patini. Rubrica del Gossip divino: sono ormai 7 mesi che Zeus con altri dei a seguito manca  dall’Olimpo ed Era non sembra tornare sui suoi passi. Zeus l’ha fatta troppo arrabbiare. E io prevedo un rientro non troppo vicino ahimè! Pazienza. Contro il volere di Era non possiamo fare niente! Un saluto dalla Vostra Cassandra, ci vediamo dopo per la lezione di cucina n320: Come prevedere una cena di 20 persone tutte vegetariane!

SCENA I

Entra Era e altre dee.

Era: Su ragazze pronte per la lezione di Aerobica!!!!!

Tutte: (Senza convinzione) Si...

Era: Ricordatevi: Sempre mantenersi in forma… per noi stesse! Non ci serve Zeus.. per mandare avanti la baracca. Anzi per il mio e il vostro benessere più lontano sono meglio è!! Giusto, Bio? Diglielo tu che sai tutto sulla salute.
Bio: Certo. Noi dee siamo capaci grazie alla nostra conformazione divina a badare perfettamente a se stesse. Inoltre affinché l’universo sia in perfetta armonia dobbiamo aver rispetto per il nostro corpo! Perché corpo sano è uguale mente sana. E mente sana è uguale rispetto, amore e generosità verso tutti  gli altri esseri viventi, che hanno bisogno di aiuto. A proposito non è che volete firmare la petizione contro la caccia alle balene in estinzione?
Era: (Interrompendo)  Forza ragazze non perdiamo tempo. Pronte?
Tutte: Siii….

Era: Non vi vedo convinte! Volete che scarichi uno dei miei fulmini?
Tutte: Nooo…

Atena: Che cose inutili e stupide… non vedo perché dobbiamo perdere il nostro tempo a sculettare come delle scimmie, invece di leggere dei bei poemi… tipo l’Odissea, L’Eneide..o ascoltare della buona musica lirica!

Era: Fai meno l’antipatica e a lavoro!!! Musica!!

Musica. Fanno un po’ di esercizi. Entra Afrodite in lacrime!!

Afrodite: Aiuto..Aiutooooo!!! Sta succedendo una tragedia!!!!!
Era: Ferme… Che hai Afrodite!
Afrodite: Guardate una ruga!!
Tutte: Cosa!!!!
Afrodite: Sì una ruga….

Tutte: Orrore!!!!
Afrodite: Sapete che significa??
Tutte: Vecchiaia!!
Era: Dai Afrodite non ti allarmare.. magari hai dormito male.. ed è soltanto un po’ di stanchezza!! Come sei tragica!

Afrodite: Nooo… ho dormito benissimo come tutte le notti!! E come tutte le mattine mi sono lavata la faccia con l’acqua di rose selvatiche per rinfrescare la mia pelle sempre eterna e giovane. E poi ho fatto il pediluvio nella fontana dell’eterna giovinezza.  È una  tragedia!

Bio: No cara. La tragedia è la deforestazione in Amazzonia, l’estinzione della foca monaca e il buco dell’ozono, l’invasione delle zanzare tigri!

Era: Cara Afrodite sarà un po’ di stress. Ma che vuoi che sia una piccola ruga sulla faccia…dà espressività, fascino, ed è sintomo di estrema maturità. (Afrodite le porge lo specchio) Ma chi è quella?

Tutte: Sei tu Era!

Era: Ahhhhhhhhh…ahhhhhhh per tutti i numi .. quante rughe!! Intorno agli occhi, intorno alla bocca.. sulla fronte!!! Questo deve essere Zeus che mi sta facendo un dispetto! Quello mi vuole morta!!!! Artemide!! Su presto visitami!

Artemide: (Tira fuori gli attrezzi da dottore) Vediamo: Il cuore funziona perfettamente, sembra quello di una bambina. Girati e dì 33. Bene, anche i polmoni sono sani. Tira fuori la lingua  e fai ahhhhh… Sentiamo il fegato. Le articolazioni. Apri gli occhi, fai vedere le orecchie. Sentiamo la testa. Tutto sembra a posto, in perfetta salute. Fortunatamente è solo un danno estetico, come Afrodite.

Era: Fortunatamente! Ermes, corri subito a prendere un po’ di acqua dalla fontana della eterna giovinezza!!

Ermes: Subito mamma…. Vado a piedi, metto le ali  alle scarpe o vado in bici?

Era: Vai un po’ come ti pare, ma sbrigati!!!!

Ermes: Pronti, attenti, viaaaaaaaa!!!!!!!!!! (Esce).

Era: È una catastrofe, non posso farmi vedere in queste condizioni!

Afrodite: Figurati io che sono la dea della Bellezza, come faccio a fare le mie sfilate??

Atena: Che strazio!! Ma un po’ di cervello vi è rimasto?? Guardate che l’aspetto esteriore non è importante! È il nostro mondo interiore, la cosa più preziosa che abbiamo e dobbiamo curarlo e nutrirlo, con sane letture, musica interessante e disintossicanti escursioni nella natura!! Vero dee?
Tutte: Sii.. certo …(Poco convinte).

Atena: Memoria tu che sei saggia quasi quanto me. Che ne pensi?
Memoria: Di cosa?
Atena: Di quello che stavo dicendo?

Memoria: Quando?

Atena: Pochi secondi fa?
Memoria: Dove?
Atena: Qui ora davanti a tutte voi?
Memoria:  E cosa stavi dicendo?

Atena: Stavo parlando dell’importanza dell’aspetto interiore…

Memoria: Io non c’ero.

Atena: Ma si che c’eri. Eri qui davanti a me.

Memoria: Impossibile me lo sarei ricordato! Io ho una memoria di ferro.

Atena: Dee.. vero che era qui presente, mentre stavo parlando?
Tutte: Si.

Memoria: Non è vero mi state facendo uno scherzetto.. O forse sì. Oh Zeus ho un vuoto di memoria….

Ermes: Era eccomi di ritorno. Quanto tempo ci ho messo?
Artemide: 10 minuti, 33 secondi e 20 millesimi.

Ermes: Ho fatto record migliori.

Era: Presto datemi l’acqua!
Afrodite: Anche a me!
Era: Prima a me! Eros, Tanatos, state vicine alla mamma!
Eros+Tanatos: Si mamma.

Eros: Ci sto io qui!
Tanatos: No..io voglio stare qui!
Eros: La mamma ha chiamato prima me.

Tanatos: Non è vero? Bugiardo.
Era: Silenzio diavoletti! La mamma deve fare una cosa molto delicata. Artemide versami l’acqua.

Artemide: Subito! (Versa l’acqua).

Afrodite: Anche me!!! (Artemide le da un’occhiataccia). Dicevo dopo.

Era: Allora? Sono scomparse le rughe?
Artemide: Generalmente somministrando anche una piccola quantità di acqua dell’eterna giovinezza su qualsiasi soggetto, umano, animale o divino l’effetto è immediato, direi quasi istantaneo..

Era: Insomma allora??
Artemide: Niente!!!
Era: Come niente????!!
Afrodite: Proviamo su di me?
Artemide: Se non funziona, non funziona… questo è veramente un disastro!! La fontana ha perso il suo  potere. Siamo diventate dei comuni mortali.

Era: Ermes, sei sicura di aver preso l’acqua dalla fontana giusta????
Ermes: Sicura, sicurissima. Ci vado tutte le mattine a prendertela non posso essermi sbagliata.

Afrodite: Siamo rovinate!!
Artemide: Sarà bene diffondere lo stato dall’erta tra tutte le dee e le semi dee. Sapete cosa significa tutto questo?
Tutte: Che invecchieremo?
Artemide: Non solo.., Cassandra, spiegalo tu.

Cassandra: Fa una divinazione)  In primo luogo prevedo  invecchiamento progressivo della pelle, con comparsa di rughe, smagliature e cellulite. Poi vedo nel futuro un graduale aumento di peso e di trasformazione della chioma. Prevedo perdite di capelli e crescita di capelli bianchi. Successivamente la schiena si incurverà e crescerà in alcuni casi il naso. Però aumenterà la saggezza!! Fino ad un certo punto però.., perché nel futuro avverrà anche una crescente perdita della memoria e della lucidità intellettuale!
Memoria: 2 per 2 fa 4? Oh Zeus…o 6?
Cassandra: Fino ad arrivare al distacco totale dal corpo per finire nell’al di là secondo le varie credenze religiose.

Tutte: Cioè?
Artemide: Alla morte???!!!

Tutte: Ahhh.. ahhh aiutooooo!!!!!! Non voglio morire!!!!!!!!

Artemide: Niente Panico.. la situazione è sotto controllo… Vi prego mantenete la calma.. non serve a niente agitarsi… Oh Zeus.. un capello bianco!!!!!!!!

Tutte escono nel panico.

SCENA II

Entra Kali.

Kali: Ahhh.. che ridere!!! Come sono tutte nel panico!!! Ahh.. le rughe.. Uh i capelli bianchi!! Ahhh..ahhh.. Così imparano quelle presuntuose!! Loro sono le dee amate da tutti … sono belle, intelligenti, sagge… forti. E io invece sono quella brutta, antipatica e stupida!!! Quella inutile all’esistenza … A scuola ero sempre al banco da sola. E ora non vengo mai invitata alle feste, perché tutte dicono che sono io la GUASTAFESTE. Chi l’ha detto che un po’ di discordia non serva.  Anzi da un po’ di movimento, di trasformazione…. . Rende un po’ frizzante e effervescente la vita! Dopo una sana litigata… non siamo tutti un po’ più rilassati??

Avete visto come hanno  paura della morte. Io non ho paura!!! Oh Zeus… più tardi arriva meglio è.. Ares!!!!!!!!!!!!!

Entra Ares di corsa.

Ares: Eccomi!
Kali: Piano riuscito! Lo sapevo che potevo contare sempre su di te.

Ares: E come no? Adoro fare cattivi scherzetti e vedere le persone terrorizzate!!!
Kali: Di un po’ ma cosa hai buttato nella fonte della eterna giovinezza per annullare il suo potere?
Ares: È Stato divertentissimo. Ci ho buttato: code di topo, petrolio, olio fritto di 2 settinane, i miei calzini sporchi, peperoncino, uranio impoverito……… ma soprattutto questa. (Tira fuori una grande lattina di pocavoda) Si chiamaPOCAVODA!!!  Kali devi vedere che fiammata ha fatto!! Sembrava flambé!!

Kali: Eccellente. Su dammi la caraffa con l’acqua non inquinata.

Ares: Quale acqua?
Kali: L’acqua che tu dovevi prendere prima di fare lo scherzetto alle nostre amiche dee. Così noi sempre eterni e loro.. vecchie e in preda al panico!!!!

Ares: Ahh.. si … dove l’ho messa?? Ah si eccola. (tira fuori una boccetta piccola).
Kali: Che ci faccio con questa? Ti avevi detto di prendere la caraffa quella grande.

Ares: Lo so ma non l’ho trovata. Scusa ma meglio di niente!

Kali: Stupido..cretino, rimbambito!!!! Vai subito in cerca di un altro po’ di acqua…. Da qualche altra parte esisterà un'altra fonte dell’eterna giovinezza. O quella era l’ultima??? buon a nulla!!!

Ares: Vado!!!!

Kali: Intanto userò questa per ricattarle. Immagino già la loro faccia mentre mi guarderanno fare il pediluvio con l’acqua dell’eterna giovinezza. Saranno tutte ai miei piedi.

SCENA III

Stanno facendo il controllo dell’acqua alla fonte.

Artemide: (Ha delle provette in mano) Strano molto strano!
Bio: (Piange) Oh.. poveri pesciolini.. guarda che faccia bianca!! Erano veramente delle belle creature!! Bisogna far un gran funerale, perché anche loro hanno vissuto una vita degna di essere ricordata.

Artemide: Aiutami.  (Cominciano a tirar fuori le cose che Ares ci ha gettato) Petrolio. Olio, (lo annusa) sicuramente fritto. Calzini! Che puzza!
Bio: Secondo me sono stati questi!!

Artemide: Code di topo.

Bio: Oh.. poveri topolini. Quegli esseri malvagi vi hanno usato come cavie!!!!

Artemide: Un peperoncino…

Bio: Usato erroneamente. Perché il peperoncino fa molto bene ha un sacco di cose. Al raffreddore..

Artemide: Lo so! ( Prende un'altra provetta) Qui secondo me c’è anche dell’uranio impoverito.

Ma queste cose non avrebbero potuto causare un danno così grave alla nostra acqua.

Bio: Certo la nostra acqua è immune a tutte le sostanze tossiche e radioattive. Anzi ne annulla persino il loro effetto!

Artemide: Strano, molto strano. Ci deve essere qualcosa di più… ma non riesco a capire..

Ermes: (arriva correndo, ma è molto stanca) Accidenti.. sono stanchissimo. Non mi sono mai sentito così giù . Tre giorni senza acqua dell’eterna giovinezza e  dopo 10 km di corsa sono già un cencio.

Artemide: Impossibile. È solo un effetto mentale.. in soli tre giorni non puoi aver perso tutta la tua forza.

Ermes: Sarà… ma io me ne vado a letto!! Sono stanchissimo.
Artemide: Bio.. passami il microscopio.. (Bio le passa il microscopio). Ecco, vedo una sostanza liquida disciolta nella nostra acqua… è di colore marrone scuro, con riflessi rossi ed ha delle bollicine come se fosse del gas.. La sua composizione è a me sconosciuta. Niente di naturale e di divino. Chissà che cos’è!!

Bio: Ha un odore invitante però..

Artemide: Non bere! Non sappiamo che effetti potrebbe avere se ingerita!!

Entrano Cassandra e Bio.

Cassandra: I Fiumi storici della Mesopotamia.

Memoria: (Molto concentrata) Tigri e Eufrate.

Cassandra: Questo era facile. La capitale dell’Egitto?

Memoria: Il Cairo.

Cassandra: La Capitale della Cina.

Memoria: Cina, cina…. Pechino.

Cassandra: La capitale dell’Italia.

Memoria:…… La capitale dell’Italia… oh Zeus.. la so…

Cassandra: Questa non puoi non saperla..

Memoria: … perbacco… Mi sfugge.. ce l’ho sulla punta della lingua..

Cassandra: Scegli l’aiuto?
Memoria: Si.

Cassandra: Inizia con la R e finisce con la A.
Memoria: Ra….

Cassandra: No!

Memoria: Re… Ri…

Cassandra: Ro…

Memoria: Mi arrendo!
Cassandra: Ma come mi arrendo? ROMA!!

Memoria: Roma. Mai sentito parlare di Roma.  Deve essere stata cambiata da poco tempo..

Cassandra: Memoria.. non è da te!

Memoria: Memoria? Chi è memoria?
Cassandra: Tu!
Memoria: Ah.. si io sono Memoria.. ahh (ride nervosa) ahh.. Perbacco non mi ricordo più neanche il mio nome. Sono alla frutta!  Come farò a partecipare al Super quizzone?

Artemide: Shh… silenzio, per favore!

Bio: Giusto, state disturbando la pace di questo luogo. A quest’ora le formichine stanno deponendo le uova.

Artemide: No, state disturbando il mio lavoro. Sto analizzando l’acqua dell’eterna giovinezza, ma non riesco a capire. Cassandra, puoi usare le tue arti divinatorie.. cos’è questa sostanza marrone.

Cassandra: Fatemi avvicinare. (Si concentra) Questa è una bevanda…che non si trova in natura ma è creata dalla mano dell’uomo. È una bevanda molto potente.. in tutto il mondo.. che si trova in tutti i supermercati, bar, ristoranti e autogrill. Riesco a vedere anche il suo contenitore: una lattina rossa con una scritta bianca,  P..o..C..a..V..o..d..a. Pocavoda!

Bio: Pocavoda? Mai sentita.. però all’odore non è male!!
Memoria: Sembra buona. Come può aver inquinato la nostra acqua?
Artemide: Non bevete!

Cassandra: L’uomo ne fa un uso sfrenato… senza preoccuparsi degli effetti che ha a lungo tempo..

Tutte: Che sarebbero?
Cassandra: Non lo so.. la mia visione non riesce a vedere l’etichetta sulla lattina, è scritta troppo piccola.

Artemide: Ma come può essere arrivata sull’Olimpo, questa Pocavoda? Sento puzza di attentato!

Portiamola in laboratorio.

Tutte: Ma prima non possiamo assaggiarla.

Artemide: No!

SCENA IV

Centro di bellezza. Era e Afrodite sono distese su due lettini. Eros e Tanatos massaggiano Era e Ermetica Afrodite. Atena sta leggendo l’enciclopedia.

Era:  Che dice la tua enciclopedia sull’invecchiamento?

Atena: L'invecchiamento è, in generale, il processo naturale che conduce al deterioramento di qualunque sistema fisico. Mentre per gli oggetti inorganici tale processo è subito passivamente, gli esseri viventi  hanno sistemi che consentono loro di contrastare l'invecchiamento, ovvero di mantenere costante l'ordine della propria struttura fisica.

Era: Vedi Afrodite, niente è irrimediabile. Possiamo contrastare l’invecchiamento anche senza l’acqua divina.

Afrodite: Speriamo. Questa maschera facciale ai cetrioli sembra infatti molto buona. Sento la mia pelle un po’ ringiovanita rispetto a ieri.

Era: Certo infatti: maschere facciali al cetriolo tutti i giorni. Dieta a base di carote, asparagi e zucchine, ricche di vitamine, betacarotene e antiossidanti e kiwi w agrumi a tonnellate, che rallentano l’azione dei radicali liberi.

Afrodite: Abbasso i radicali liberi!
Eros+ Tanatos: Mamma ma invecchieremo anche noi?
Tanatos: Uffa l’ho chiesto prima io.

Eros: Non è vero.. io ho iniziato la frase per prima!!

Tanatos: Ora vengo là e ti strappo i capelli!
Eros: Provaci.

Era: Bambini non litigate, la mamma deve rilassarsi e non arrabbiarsi. Comunque si. Invecchierete anche voi. Ma tra molto tempo. Prima dovrete diventare adolescenti, poi giovani e poi adulti..

Afrodite: Siete fortunati. Avete più tempo di noi. Magari tra qualche anno riusciranno a trovare un altro metodo per non invecchiare oppure verrà scoperta un'altra fonte dell’eterna giovinezza.

Atena: Sapete che gli uomini sono molto più avanti di noi in questo campo. Pare esistano anche delle operazioni per tirarsi il viso e far sparire le rughe, per impiantare denti nuovi, per ingrandirsi il seno. Potreste provare anche voi?
Era: Mai e poi mai. Gli uomini sono degli stupidi, rischiano la vita per queste stupidaggini. Ma dove le fanno queste operazioni??
Kali: Buongiorno a tutti.

Afrodite: Presto fate tutti la castagna!!

Fanno tutti il gesto scaramantico.

Kali: Ancora con quest’idea stupida che io porti sfiga. Guardate che non è colpa mia se la fonte non funziona più?

Era: E chi ti ha detto che è colpa tua. Abbiamo detto che porti sfiga non che hai fatto qualcosa di male.

Eros+Tanatos: Hai la coda di paglia?

Kali: No..comunque io mi sento benissimo neanche l’ombra di una ruga e vedete come sono luminosi i miei capelli?  Eppure sono molto più vecchia di voi!!!!

Afrodite: Come hai fatto? Criminale!

Ermes: Non ti arrabbiare mamma, altrimenti il massaggio non serve a niente.

Atena: Non vedete che vi sta prendendo in giro. È una  sfacciata incapace, intellettualmente di basso profilo e ha una cera che fa schifo, come sempre!
Kali: Ah.. sì… lo vedremo tra qualche settimana.. chi invecchierà prima.

Era: Tu sai qualcosa che noi non sappiamo… Hai trovato un modo per depurare l’acqua?

Kali: No.

Afrodite: Hai trovato un'altra fonte della giovinezza!

Kali: No.

Eros+Tanatos: Hai fatto un patto con il diavolo??
Kali: Assolutamente no.

Atena: Tu hai l’acqua!
Kali: Non ve lo dirò mai. A meno che voi non cambiate idea su di me e non cominciate a trattarmi come una dea pari a voi.

Tutte: Mai!!
Kali: E allora chi vivrà vedrà! Arrivederci e grazie.

Era: Io non mi piegherò mai al suo ricatto. Chi si crede di essere. Preferisco invecchiare!
Vero bambini?

Eros+ Tanatos: Si, mamma!

Afrodite: Umiliarsi davanti a una dea di basso rango. Mai!
Atena: Si, il ricatto è una cosa immorale e incivile. Non dobbiamo stare al gioco.

Tutte: Kali!!!!

Atena: Dobbiamo difendere la nostra dignità di dee dell’Olimpo. (Si accorge che è rimasta sola e esce). Ma dove sono andate???

 

SCENA V

Entrano due uomini che vogliono costruire il Mc Donald, molto stanchi.

MrFat: Ecco Johnny, questo è il luogo di cui ti parlavo. Il monte Olimpo.

Johnny: Ma non mi sembra molto interessante.

MrFat: Zitto! È perfetto. Un luogo ancora vergine, fuori città, ma attraente e suggestivo.  Un luogo in cui natura e storia si incontreranno con la modernità e il consumismo che noi rappresentiamo più di ogni altra multinazionale al mondo. Sbaglio Johnny?

Johnny: No.. ma è sicuro di voler costruire un fast fat food proprio qui?
MrFat : Zitto! Sarà un connubio tra Modernità e storia antica, tra natura e hi tech. Lo chiameremo Fat Mithos.

Johnny: Mi scusi..

MrFat: Zitto! (Ci ripensa) Parla!!!

Johnny: Mi scusi signor Fat, ma che senso ha investire in un luogo così lontano dal turismo, dai centri commerciali, dai centri storici delle città?
MrFat: Che domanda stupida! Sei limitato Johnny. Quante locations abbiamo in tutto il mondo?

Johnny: 32000 locations in più di 100 stati.

MrFat: E quindi quante città ci restano da coloniare?

Johnny: Bè.. ci sarebbero alcune città africa e asiatiche…

MrFat: Lì non mangiano ma muoiono di fame, cretino. E poi sono sporchi e maleodoranti.

Johnny: Allora ci resterebbero alcune città dei paesi scandinavi o dell’Alaska..

MrFat: Loro sono abituati a mangiare carne e pesci veri non i nostri.

Johnny: L’islanda!!!

MrFat: Ah…(Ha un fremito)..lo sai che non sopporto il freddo! No, Johnny io volevo un posto esotico, alternativo, incontaminato…..

Johnny: Deserto…

MrFat: Non capisci babbeo..Lo contamineremo noi!!!! Organizzeremo gite, percorsi ciclistici, arrampicate, costruiremo un bel centro commerciale con campi da tennis e piscine, una grande discoteca e un cinema multisala..Fare-consumare-mangiare. Correre-consumare-bere. Semplice no?
Johnny: Direi di sì!
MrFat: E poi ero annoiato dei soliti investimenti e dei successi facili. Ho voglia di sperimentare! E poi che ci faccio con tutti i miei soldi? Ho 10 case, 20 macchine, 2 aerei personali…

Johnny: Potrebbe fare un po’ di beneficenza?

MrFat: (Squilla il cellulare) Pronto si bene il progetto è pronto.. il presidente della Grecia ha dato l’OK. Bene.

Johnny: Dicevo signor Fat …della beneficienza.

MrFat: Si ci penserò… intanto prepara chioschi di pocavoda  gratis in tutti i piccoli centri ai piedi del monte. Sarà un successo! Come sempre.

SCENA VI

Kali e altre dee.

Kali: Allora per prima cosa Era pulisci bene i pavimenti.

Era: Subito Kali!

Kali: Afrodite un bell’antipasto di mare con cruditè, mi raccomando quelle più buone!!
Afrodite: Subito Kali.

Kali: Ermes! Vai a fare la spesa. Compra tutto quello che vedi di commestibile. Poi mi serve un vestito nuovo, anzi due, uno per  il giorno e uno per la sera. Scrivi!!
Ermes: Subito Kali!

Kali: Ah.. mi servirebbe anche un paio di calzari.. anzi due, uno per camminare e uno per danzare.

Ermes: Certo!

Kali: E poi vorrei un cavallo! Anzi….

Ermes: Due.. 

Kali: Brava come hai fatto a indovinare. Uno per me e uno per Ares. Su corri!!
Ermes: Corri? È una parola. (Esce molto lentamente).

Ares: (Che sta giocando a fare il cowboy con Eros e Tanatos, lui fa il cowboy e loro due gli animali. Grazie Kali, anche perché questi due non sono per niente divertenti.

Eros: Basta non ne posso più di fare il cavallo!!
Tanatos: Lasciaci stare!
Eros+Tanatos: Mamma!!!!

Era: Bambini giocate con il vostro nuovo amichetto.  È così simpatico!!! Fatelo per la mammina!
Eros+Tanatos: Uffa!!!

Kali: Silenzio.. non disturbate le mie delicate orecchie! Cassandra cantami qualcosa!!

Cassandra: Subito! (Canta).

Kali: E tu Bio balla!!!

Bio: Subito! (Balla).

Kali: Memoria Recitami una poesia!

Memoria: Ma veramente non me ne ricordo neanche uno. Se vuoi posso farti i versi degli animali! (Comincia a fare  i versi).

Kali:  Artemide un bel massaggio alla schiena Grazie!

Artemide: Subito!
Atena: Per me siete tutte rincitrullite. Ma come potete farvi umiliare da quella bugiarda! Vi sta prendendo in giro!! Non lo vedete? Io non credo a una sola parola di quello che dice. Lei non neanche una goccia dell’acqua dell’eterna giovinezza!
Kali: Dici? Allora guardate il mio viso così giovane e rilassato, o i miei capelli così lucidi e splendenti!

Tutte: È vero!

Era: Kali non ascoltare quella brontolona! Lei deve sempre criticare, dire la sua!
Afrodite: Noi ti crediamo, ti vogliamo bene!!
Kali: Bene, allora fate l’abbaione a Atena!!

Tutte fanno l’abbaione a Atena.

Atene: Povere illuse!

Ritorna Ermes con in mano una lattina di Pocavoda.

Ermes: Eccomi di ritorno.. con la spesa. I cavalli ce li mandano per posta! Uhm.. buona!!

Afrodite: Che cosa stai bevendo caro?

Ermes: Non so è una bevanda che mi hanno dato ai piedi dell’Olimpo. La regalano a tutti! È molto buona.

Tanatos: Fammi assaggiare anche a me, sennò non sono più tuo amico!
Eros: Anch’io voglio assaggiare. Buona. Ne voglio ancora!
Tanatos: Andiamo a prenderla anche noi!
 Eros+Tanatos: Tanto è gratis! (Escono).

Artemide: (legge sulla bottiglia) Poca cola?? È quella bevanda che abbiamo trovato nella fonte dell’eterna giovinezza. Qui c’è puzza di attentato!

Ermes: Ah… Dicono..

Artemide: Chi dice?
Ermes: Gli umani dicono che apriranno un posto ultra moderno dove potremmo andare a bere questa bevanda tutti i giorni… e non solo anche tantissime altre cose: hamburger, patatine fritte.. milk shake..

Memoria: Ma cosa sono??

Ermes: Non lo so ma sembrano buonissimi!!

Memoria: E allora andiamo ad assaggiare!!
Ermes+Memoria: Sìììì!!! (Escono).

Atena: Ma siete impazzite.. non possiamo permettere che qualcuno deturpi il paesaggio e la pace dell’Olimpo. È pur sempre un luogo sacro.

Bio: Giusto.. dobbiamo pensare alla nostra terra, ai nostri alberi, ai nostri animaletti.
Era: E poi chi li ha fatti arrivare fin qui?
Afrodite: E senza Zeus al trono gli uomini fanno i fatti loro e  hanno lasciato sguarniti nostri confini con gli umani!
Era: Questo è Zeus.. che vuole farmi arrabbiare ancora di più!! Oppure sei stata tu?

Kali: (Tutte la guardano) Non guardatemi con quell’aria.. altrimenti niente acqua.

Tutte: Perdono!

Atena: Non possiamo stare con le mani in mano andiamo a difendere la nostra casa..

Tutte: Sìììì!

Atena:…. il nostro onore di dei e a far sentire la nostra voce di protesta…

Tutte: Sìììì!

Atena: Nessuno può sfidare gli dei!!

Tutte: Sìììì!

Atena: Andiamo!
Tutte: Andiamo!

Atena: Anche tu Kali!!!!

Kali: Davvero?

Atena: Si tutte unite vinceremo!

Tutte: Vinceremo!!!!

SCENA VII

Telegiornale.

Cassandra: Buongiorno cari telespettatori… benvenuti all’edizione pomeridiana del Tau Stigma news. L’Olimpo oggi è sconvolto dall’invasione barbarica di ruspe e gru. Al comando di questa operazione una nota multinazionale occidentale, la Fast Fat , guidata dal suo fondatore e finanziatore il signor Fat. (Passaggio del Signor Fat in abiti da lavoro con cartellina e Johnny  seguito con la pala). Gli dei sono scesi in piazza per protestare contro l’occupazione impropria del territorio. ( Passaggio degli dei con cartelloni di protesta, L’olimpo non si tocca, Lasciate in pace gli dei, come se fossero ad una manifestazione).

Dee: Abbasso Mr Fat!

Cassandra: La Grecia si trova faccia a faccia con un grave conflitto di interessi. Da una parte la proposta allettante di un grande investimento economico per opera del più ricco e famoso mercante del mondo, che ha già promesso di incrementare il turismo e i posti di lavoro dell’ottanta per cento, dall’altra  il rischio i perdere il favore degli dei che hanno dichiarato durante un intervista:

Atena: Non accetteremo mai compromessi, l’Olimpo deve restare quello che è sempre stato, la casa degli Dei.

Dee: Se non se ne andrà lotta dura sarà!

Bio: Giusto non permetteremo mai che una qualsiasi multinazionale venga a inquinare la nostra aria, la nostra terra, la nostra quiete sacra!

Dee: Potere sacro agli dei!

Kali: Con tutti i posti che ci sono non capiamo proprio perché al signor Fat sia venuto in mente di venire proprio qui ad aprire il suo negozietto. Se ne vada da una altra parte a rompere le scatole! Altrimenti gliele rompiamo noi!

Dee: Yes, we can!!!!

Era: Siamo pronte a tutto! Sit in, scioperi, della fame e della sete!!

Dee: Unite vinceremo!

Mr Fat: Protestate quanto vi pare tanto non vi ascolterà nessuno.

Cassandra: La situazione cari telespettatori è proprio critica. La scelta è sul piatto della bilancia per i greci: Credere alle promesse del Signor Fat o difendere gli dei? Arrivederci alla prossima edizione di Tau Stigma sera. Tra 5 minuti, dopo la pubblicità, la rubrica moda e società. Quest’anno andrà più il viola o l’azzurro? L’oracolo di Delfi risponderà a questa e ad altre domande! Buona serata.

SCENA VII

Le Dee stanno preparando le loro valige. Sono tristi e addolorate. Alcune piangono, altre si abbracciano.

Era: Care Dee, sarà dura ricominciare tutto da capo da un’altra parte. Ma domani è un altro giorno e noi siamo forti. Ho chiamato Zeus, quando gli ho chiesto di venire qua ad aiutarci mi ha risposto come mi aspettavo.

Tutte: Che ha detto!

Era: (fa una pernacchia) Prr!!!!!!

Tutte: Prr???

Era: Sì, dee. Mi ha fatto una pernacchia. Mi ha detto che si trova con gli altri dei su un isola che si chiama Antigua. Dice che è un paradiso. Dice che possiamo raggiungerli ma che dovrò sottopormi a  una dura punizione per averlo cacciato.

Tutte: Quale!
Era: Fare la gallina per un mese.

Bio: Vuole che tu gli cucini una gallina per un mese.

Era: No Bio, dovrò fare la gallina. Coccodé. Dice che non dovrò parlare e fare solo coccodè per un mese.

Afrodite: Povera Era! Che destino ignobile? Mi dispiace.

Era: Ha detto che tu invece devi fare la rana.

Afrodite: Io?
Era: Si, per un mese e voi tutti gli asini. Questa è la punizione  di Zeus. Io non ho più forze per combattere né contro Zeus, né contro Mr Fat, senza la fonte dell’eterna giovinezza non siamo più niente. Andiamo incontro al nostro destino.

Kali: Io mi sento un po’ in colpa!

Ares: Anch’io..

Tutte: Perché?

Arriva la Dea Madre.

Dea Madre: Ehi… è così che si accoglie la vostra mamma?
Tutte: Dea Madre!
Dea Madre: Oh che entusiasmo! Ma che vi è successo?

Cassandra: Tante cose Dea madre..

Artemide: Le ricordo che sono dieci anni che è lontana dall’Olimpo. L’avevamo data per dispersa.

Dea Madre: Sì ho fatto un bel viaggetto con un certo Ulisse, poi lui ha deciso di tornarsene dalla moglie. Meglio così. Troppo superbo, pensava di essere più furbo degli dei!!

Comunque sono tornata! Ma perché avete quelle facce e dove andate con quelle valige?
Era: Ce ne andiamo. Un umano ha deciso di comprare l’Olimpo per aprirci un fastfood e noi non siamo riuscite a combatterlo. Senza l’acqua dell’eterna giovinezza non abbiamo potere.

Memoria: Come Topolino.. Super man.. Rambo…

Cassandra: Sansone!!!

Dea Madre: Ma che è successo alla fonte?
Kali: (Scoppia a piangere) È colpa mia… è stata tutta colpa mia. Sono stata io a inquinare l’acqua dell’eterna giovinezza. Ero invidiosa  perché nessuno mi voleva bene. Le ho ricattate per diventare loro amica. E loro invece sono state buone, mi hanno voluto subito bene! Però non ho fatto tutto da sola c’era anche Ares con me.

Ares: Chi fa la spia non è figlio di Maria!

Era: Come hai potuto!

Tutte: Cattiva!

Dea Madre: Silenzio! Risolviamo un problema alla volta. Come si chiama questi umano.. che vorrebbe comprare l’Olimpo?

Memoria: Signor ..Jack.. Snack.. Pet

Cassandra: Signor Fat

Dea Madre: Bene. A me il Sig Fat. (Per magia il signor Fat appare sulla scena).

Signor Fat: Accidenti.. ma che succede?
Dea Madre: Silenzio umano. Chi ti credi di essere per sottrarre un luogo sacro ai loro dei. Lo sai che  fine hanno fatto quelli che osato sfidare gli dei??? Gli dei non si toccano e i luoghi sacri neanche, capito?

Signor Fat: Lasciatemi stare, voglio il mio avvocato!
Dea Madre: (Lo ipnotizza)  A me gli occhi! E ora tu caro e gentile umano, te ne andrai dall’Olimpo portando via con te tutte le ruspe, tutte le gru e tutti i tuoi assistenti. E dimenticherai di essere giunto fin qua.

Signor Fat: Me ne andrò dall’Olimpo e dimenticherò di essere giunto fin qua.

Dea Madre: Inoltre darai il cinquanta per cento di tutti i tuoi incassi in aiuto agli stati  poveri del Sud del mondo e parte dei tuoi possedimenti in aste per beneficenza!

Signor Fat: Eh??

Dea Madre: Shh.. darai il cinquanta per cento di tutti i tuoi incassi in aiuto agli stati  poveri del Sud del mondo e parte dei tuoi possedimenti in aste per beneficenza!

Signor Fat: ….. Darò il cinquanta per cento in aiuto agli stati  poveri e i miei possedimenti in aste per beneficenza!

Dea Madre: E ora via. Sparisci!

Signor Fat: Sparisco!

Escono.

Dea Madre: Ecco l’Olimpo è di nuovo nostro.

Tutte: Evviva!
Era: Scusa cara madre non potresti allora far tornare l’acqua per l’eterna giovinezza.
Dea Madre: Sciocchina, l’acqua dell’eterna giovinezza non esiste. È solo una leggenda inventata dagli umani. Noi Dei siamo eterni. Piuttosto fate pace con Kali, Ares e gli altri Dei emigrati.

Tutto è bene quel che finisce. Evviva gli happy end. Evviva l’amicizia. Evviva l’amore. Evviva la Natura Incontaminata! Purtroppo nella realtà non è facile il tutti fissero felici e contenti e non è facile con un piccolo gruppo sconfigga una grande multinazionale, ma menomale che esiste il teatro per continuare a sperare.