Salotto buono

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Carlo Di Leginio

SALOTTO BUONO

talk show

Atto unico

(9d 5u)

Personaggio

Note e personalità del personaggio

Contessa

Genoveffa della Concolina, contessa di Roccarotta

Lilly Bitter

Giornalista TV

Scorticato Anna

Cameramen

Rocky Bigonzo

Attore e suonatore di violino

Rosina Bella

Cameriera

Frank Capone

Chirurgo californiano d'origine italiana  mago trapianti

Lalla Capone

Sua figlia con l'hobby del canto

Ricchio Ciccio

Trapiantato d'orecchio sinistro (gigante)

Bellocchio Ugo

Cecato  ex donatore di occhi

Laura Vedobene

Semi-cecata  ha ricevuto donazione cornee

Don Birillo

Prete di campagna

La Pastora

Rosa Cantò

Melissa Palla

Attrice famosa

Ivana Giò

Giornalista di costume

Salotto, con tavolo in fondo (Bottiglie e cabaret di dolci vari) divanetto e 5 sedie

posti in circolo su 2 livelli (per consentire il passaggio...v.sotto):

X    X    X

 

 X     X                               DDD

Le numeriamo:                         1      2       3     4    5         6   7

(prenderne nota)

Rosina, Lilly, Scorticato non siederanno mai, i sedili saranno x max  6 persone

La Contessa farà come vuole, al max siederà talvolta su una sedia libera (la n.4)

Scena 1^

Rosina sola, poi Contessa, Anna, Lilly

Rosina

(spolvera sedie, canticchiando, poi passa al tavolo)

Lallallero...lallà.....Dudedum...

Questi pasticcini sono speciali...qui la farina si vede troppo...

meglio toglierla (lo spolvera)...quest'altro è perfetto, quindi si mangia

(lo mette in bocca)

Contessa

(entrando) Rosina, stai lontana con quello straccio, fai cadere la

polvere sui dolci

Rosina

Ha ragione (parla a bocca piena) Qui è da togliere...non so se è

polvere di straccio o polvere di zucchero

Contessa

Ma stai ferma...(campanello), ecco, vai ad aprire e da a me quello

straccio

Rosina

Vado, donna Genoveffa  (le dà lo straccio ed esce a dx)

Contessa

Ma guarda che selvatica tengo in casa (sbatte in aria lo straccio e

ne esce parecchia polvere) Oh, povera me...e dove lo nascondo          2

questo? Mettiamolo sotto la tovaglia.

Rosina

 (entra con Lilly e Anna) Vostra Grazia, ecco la televisione

(si mette a fianco alla contessa x farsi riprendere, perché Anna

tiene sempre la telecamera puntata)

Contessa

Signore, buonasera

Lilly

Buonasera Contessa, sono Lilly Bitter della televisione, e questa è

la mia cameramen Anna Scorticato...Anna, riprendici tutti e tre

e zoomma poi sulla chioma della Contessa

Anna

Bene, sorridete fra di voi, e tu che sei la più telegenica, mettiti

in mezzo (rivolta a Rosina)...E lei altra, la cicciona, stia indietro.

Rosina

Grazie, troppo buona  (fa per mettersi in mezzo, ma la contessa scatta)

Mi chiamo Rosina Bella (avvicina la faccia all'obiettivo)

Contessa

E no! Tu vai di là in cucina e comincia a preparare...e se suonano

apri la porta...mi chiamo Rosina Bella (le fa il verso)...la cicciona!! Mbeh??

Rosina

Vado, ma sono più telegenica, thiè!   (esce)

Contessa

Il personale oggi non è più quello d'una volta (gioca con Anna fra

giochi di posa e ripresa) cicciona eh?

Lilly

Cari telespettatori, siamo in casa di sua Grazia la Contessa

Genoveffa della Concolina da Roccarotta. E' famosa per il suo salotto

ove sono passati i grandi della terra. Assisterete ad una sua serata

nella quale sono previsti vari ospiti...volete elencarli al pubblico,

Vostra Grazia?

(campanello)

Vostra Grazia? Vostra Grazia !!! Vostra...Scorticato, la finite di giocare?

Anna

Scusi, ma è la prima volta che inquadro una Contessa, bella

pacioccona!

Contessa

Grazie, bontà sua...allora, gli ospiti. Anzitutto il tema principale

della discussione:  donazioni e trapianti

 

Rosina

Sono arrivati

 (affacciandosi)

Scena  2^

Detti, Rocky, Melissa, Ivana, Bellocchio, Vedobene

 

Contessa

Hanno interpretato la Fiction "PARTI DI RICAMBIO", una denuncia del

 

traffico d'organi. ROCKY BIGONZO, attore e musicista.

 (al pubblico)

 (man mano che li chiama entrano e occupano il posto numerato)

Scorticato li riprende, Lilly si accosta alla quinta sx, entrano tutti da destra.

 

Rocky

Buonasera a tutti...Ah, il mio pubblico (stacco musicale...farà uno

stacco ad ogni ingresso e, a piacere, quando vorrà)

                       3

(siede tutto a destra, posto n.7)

 - -  - - -  - 7

 

Contessa

MELISSA FRASCARELLI in PALLA

 (applausi)

Melissa

Buonasera (siede accanto a Rocky)

 - -  - - -  6 7

Contessa

Abbiamo poi una giornalista, Ivana Giò, sempre sensibile

sul nostro tèma, che ha fatto molti reportages da congressi

sulla donazione d'organi ... prego s'accomodi

Ivana

Buonasera (toglie la giacca, ha una blusa viola e siede)

 - -  - - 5 6 7

 

Melissa

E che sarebbe? Se presenta in  scena vestita de viola?

Lilly

Beh, Melissa, non siamo mica su un palcoscenico

Melissa

Scusa, Contessa, se tu m'avessi avvertita prima, non sarei venuta

 

Contessa

Avvertita di ché?

Melissa

Che 'sta scema se vestiva de viola! Lo sapete che a teatro porta jella?

Contessa

I miei ospiti vestono come desiderano...e non siamo a teatro!

 

Ivana

Giusto! A parte che io mi vesto come mi pare e piace...ma chi ci crede a

queste cose? Se un'attrice è brava...è brava! Se invece è una

paperona, possiamo pure venire vestiti tutti di rosso...

sempre paperona resta.

Melissa

Insultata così davanti al mio pubblico! Paperona a me?

 (in piedi)

Rocky

E sta seduta, che figura ci fai?

 

Melissa

Zitto, cane, se non era per me che l'ho sostenuto con la mia classe

il film veniva uno schifo

Rocky

Mbeh? ma che classe e classe... il pubblico è tutto per me...paperona!

Melissa

Contessa, tutta colpa di quella gallina spelacchiata...

o la fai coprire o me ne vado

Contessa

Signorina, per favore...

Ivana

Lo faccio per lei...solo per vostra Grazia            (rimette la giacca)

Contessa

Abbiamo poi una persona che ha beneficiato d'un trapianto:

la sig.a Laura Vedobene

Laura

Buonasera a tutti. (alla fine siede...ma prima...)

 1 -  - - 5  6 7

Ciao... Rocky Bigonzo, vero?

 

              4

Rocky

Certo, per servirla

Laura

Alla fine mi dovresti firmare 'na cinquantina di cartoline...sai,

per il palazzo mio e quello vicino...tutti vogliono l'autografo del...

del meglio fico della televisione, come dice la sora Concetta

Contessa

E chi è?

Laura

La portiera mia

Rocky

Sentito? Classe, questa si che è classe

Melissa

Questo è Asilo infantile, giusto le portiere te vengono dietro

Contessa

E poi abbiamo un ospite che desidera beneficiare d'un trapianto.

Uno, come si dice? in lista d'attesa... il Sig. Bellocchio

 

Si appoggi a me, piano piano

 (lo accompagna alla sedia n. 2)

 1 2   - - 5    6 7

Bellocchio

Bella, tenerella. Col sesto senso te sento bella, snella,

fresca e pure bbona. Grazie. Buonasera a tutti

Contessa

Durante la serata verranno altri ospiti, stiamo attendendo con ansia

il prof. Capone che arriva direttamente dalla California... il mago

dei trapianti. Poi avremo un prete di campagna e una pastora

protestante.

 

Lilly

Addirittura dalla California

Contessa

Certo, ma voi state dietro al paravento, riprendete ma non disturbate

(Lilly e Scorticato - sempre riprendendo - vanno a sx dietro quinte)

Il pubblico in sala, e quello a casa, prestino attenzione.

 

 

Introduciamo il tèma della serata, trapianti e donazioni

d'organi, parlando anzitutto del successo del dramma

rappresentato nella fiction televisiva interpretata

 

dai nostri due campioni. Una applauso per Melissa e Rocky

 (applausi)

Melissa

Questo ruolo, oltre a toccare la mia vita artistica, ha segnato

la mia vita privata in modo definitivo.

Bellocchio

E chi è 'sta vecchia che parla?

Melissa

Ahò, e fatte fa sto trapianto d'occhi! Vecchia a me? tseh!

Rocky

Anch'io ho avuto molte piacevoli impressioni da questa

esperienza artistica

Laura

Bravo, che straficone

Contessa

Buoni un po'

                5

Rocky

Durante la lavorazione avrò firmato 2000 cartoline e baciato 1000

ragazzette. E' stata veramente un'esperienza che m'ha stravolto

Melissa

E lui solo a quello pensa... ma l'avete visto bene?

Laura

Io c'ho l'occhi rifatti, ma ce vedo eccome!

A prima vista se riconosce il grande attore

Bellocchio

Parla ancora, parla, insisti a parlà... sta voce la riconosco, chi sei?

Laura

So Laura Vedobene, ero cecata come 'na talpa. Ogni volta che

mi chiedevano...come ti chiami?...appena dicevo Vedobene

mi ridevano tutti dietro.

C'è stato un morto de fame che se vendeva un occhio per campare

e io tenevo qualche Euro da parte...lui ha fatto un'opera buona a

me e io l'ho fatta a lui, e me so comprata un occhio.

Contessa

Beh, ma stiamo uscendo un po' fuori tèma. La trasmissione voleva

sensibilizzare sulla donazione d'organi...in punto di morte, dichia-

rando la propria disponibilità sul tesserino che ci è stato

dato dalle autorità. Qui, invece, siamo a una compravendita

d'organi fra vivi...una guerra fra poveri.

Laura

Poveri un cavolo. M'è costato 2 milioni di Euro

Bellocchio

Ah, allora non mi sbagliavo...sei tu quella che m'ha comprato

l'occhio. Poi, col tempo, mi s'è abbassata la vista a quell'altro

e adesso non ci vedo più. Sto in lista d'attesa per un trapianto

ma, se c'è qualcuno che se vende un occhio, si potrebbe

far l'affare co un milione di Euro.

Ivana

Un milione soltanto? N'avete incassati due!

Bellocchio

Ce vorrei guadagna' qualche cosa. Me lo vendete voi?

Ivana

Ma non se ne parla nemmeno.

Contessa, il pubblico sarà contento se i nostri due attori ci

danno un saggio delle loro capacità artistiche...

 

Bellocchio

A'n sai le risate!

 

La recita dei cani

Melissa

Ah cecato, vedi de statte zitto senno'...

Bellocchio

Ha riparlato la vecchia, io rappresento la voce dell'innocenza.

Non vedo, ma recepisco... 'ndo state?

 

      (allunga una mano e rimedia uno schiaffo da Melissa, alzatasi)

 

Ahio! Ahò, che fai, meni?

Sentite, quello che dovevo dì l'ho detto...lascio il biglietto

da visita all'entrata: un milione di Euro per un occhio da 10 decimi.

Buonasera e... scusate il disturbo

 (s'alza)

                    6

Contessa

Se ne va?

Bellocchio

Si, dolce fanciulla

Contessa

Ma io volevo dare al pubblico in sala e a casa un saggio della sua

capacità...dovete sapere che il sig. Bellocchio è stato telecronista

sportivo d'una TV privata, qualche tempo fa

Prima d'andare via...faccia finta d'essere nel suo studio radiofonico

diciamo...10 anni fa...e simuli di fare una Telecronaca

Se la sente?

 

 

Rosina

Voglio sentire anch'io (entra)

 

 

Bellocchio

E va bene...

 

Un momento che me metto la cuffia...

(cuffia virtuale)

Siamo al 32° del 2° tempo della finalissima fra la Juventus

e la Amatori Frascati. La palla è uscita in fallo laterale e

l'arbitro Pallina, co 'na capoccia pelata come na palla de

biliardo, invita Sordo a riprendere il gioco. Siccome quello

fa finta di non capire, il ceco Nedvded gli leva la palla

dalle mani e la rimette in gioco, passando a Del Piero

che viene messo giù da...da...s'è alzata una nebbia

improvvisa, forse il fumo dei lacrimogeni, non vedo niente

e questo vi basti, cari telespettatori, per farvi capire in

che condizioni di disagio lavoriamo.

 (simula di dare schiaffi  e pugni al televisore virtuale)

Finalmente la nebbia s'è sciolta...ah moro, abbassa quella

capoccia...Ecco finalmente Del Piero batte la punizione,

passando al ceco, che stringe a sinistra e serve il croato

che di tacco da all'uruguagio che conclude fuori.

L'allenatore del Frascati, per l'occasione, ha schierato in

mediana 3 giocatori di colore: Bianchini, Rossi e Neri.

In attacco, insieme al veterano Zamponi, ha fatto esordire

Paperoni acquistato dall'Atletico Walt Disey e il brasiliano

Cotechigno.

 

In panchina, oltre al giapponese Nojocomai, comprato lo

scorso anno e che ancora non ha esordito, c'è il giovane

Lenticchia e il terzo portiere La Parmigiana.

Tutti si stanno scaldando.

Ed ecco il Frascati in contropiede, Neri salta a metà campo

l'argentino Birillo, allunga a Zamponi che s'invola sulla destra

e cambia gioco verso Paperoni, che s'incunea fra due avversari

e crossa verso Cotechigno.

Volo d'angelo, sta per colpire di testa, ma sfiora appena

perché Montero con un'ancata malandrina lo sbilancia e

gli fa dare una culata per terra.

Intanto la palla, a cacarella, se ne va lemme lemme verso la

porta, mentre Buffon s'allaccia una scarpa e..GOOOOOOOOOOOOL

GOOOOOOOL GO GO GO GO GO!

Ma cosa succede, l'eroe Cotechigno non accenna a rialzarsi

                7

e il nostro allenatore non sa cosa fare.

Aveva manifestato l'intenzione di rimpiazzare il portiere

Bucatini con La Parmigiana, ma adesso deve sostituire

anche un attaccante col giovane Lenticchia, ma quale cambio

fare? Zamponi con Lenticchia o Cotechigno con Lenticchia?

Non fa a tempo a decidere che quest'ultimo si rialza e appioppa

a Montero uno sganassone che lo fa girare 10 volte.

Tutti accorrono sul luogo del misfatto.

Prima arriva Nedved, Il ceco alza la mano col pugno chiuso,

poi, ricordandosi che il muro di Berlino è ormai crollato,

apre il dito indice e il dito mignolo, nel messaggio universale

che significa: ci hai le corna!

Anche l'arbitro Pallina accorre e, dopo aver redarguito Sordo

che fa finta di non sentire, alza anche lui il pugno chiuso, poi

si ricorda che il muro di Berlino è caduto e allunga l'indice

e il medio che, nel linguaggio internazionale significa: mo

te cieco 2 occhi. A sto punto Montero, che ha finito di girare

alza pure lui il pugno...ma poi si ricorda che il muro di Berlino

è crollato e allora allunga un dito solo...un dito...non è che

si riesce a vedere bene quale dito...

Contessa

Beh, basta così, grazie e arrivederci, Rosina accompagnalo

(campanello)

Bellocchio

Grazie a voi...vieni bella, accompagna zietto tuo

Scorticato

Si, ma... aho, questo tocca, scostumato

Bellocchio

Se vuoi, t'aspetto quando finisci il turno e ti porto al cinema.

Tanto io non ho bisogno di guardare

 (escono)

Scena  3^

Detti, meno Bellocchio più Ricchio

Contessa

Il signore che entra adesso ha potuto giovarsi della donazione

d'un organo importante. Il donatore era un gigantesco lottatore

che purtroppo ha battuto la testa in modo mortale durante un

incontro di Sumo. Aveva già dato il suo consenso in vita e,

grazie alla sua generosità, ha ridato la speranza a persone

gravemente malate che hanno usufruito del suo cuore,

milza, fegato...

 

Rocky

Coratella

Contessa

Non scherziamo...reni, cornee e, per il sig. Ricchio...

introduci Rosina... un orecchio.

Rosina

S'accomodi

 1 2   - - 5    6 7

Ricchio

Grazie, per favore, parlate forte che ci sento pure poco

Ivana

Sig. Ricchio...da una parte Ricchietto e dall'altra Ricchione                   8

Ricchio

E tu sei un ranocchione

Laura

Ma non dovevamo sentire qualcosa dai nostri attori?

Contessa

Giusto.. cominciamo con Melissa, cosa ci fa ascoltare?

Melissa

Una poesia del grande Trilussa

CARITA'    CRISTIANA

(legge)

Er Chirichetto d'una sacrestia

sfasciò l'ombrello sulla groppa a un gatto

pe' castigallo d'una po..porcheria.

Che fai? - glie strillò er prete ner vedello

ce vo un corvaccio...pardon.. un coraccio nero come er tuo

pe' menaje in quer modo...poverello!

Che? - fece er Chirichetto - er gatto è suo?

Er prete disse: No, ma è mio l'ombrello

(applausi)

Ricchio

Brava, ancora

Rocky

Basta!

Contessa

Un'altra e poi basta

Melissa

ER PORCO E ER SOMARO

 

Una matina un povero somaro,

 (legge)

ner vedé un porco amico annà ar macello,

sbottò in un pianto e disse: "Addio fratello,

nun ce vedremo più, nun c'è riparo!".

 "Bisogna esse filosofo, bisogna",

je disse er porco, "via, nun fa lo scemo,

che forse un giorno ce ritroveremo

(prova a dire

in quarche mortatella de...de...de Reggio Emilia"

a memoria)

Rocky

Ma 'ndo sta la rima? DE BOLOGNA, dovevi dire

Contessa

Brava, brava, applausi

Melissa

 ...ma porca miseria, la colpa è tutta di quella lì vestita viola.

Ivana

La colpa è di chi non sa nemmeno leggere!

Melissa

E insulta pure. Vie qua che te caccio 2 occhi

Ivana

A chi!

Melissa

A te, brutta scema

Ivana

Incapace, analfabeta

Melissa

Ma io te gonfio   (si avventa)

                  9

Contessa

Buone, buone

Ivana/Melissa

 (si prendono per i capelli)

Contessa

Ma insomma! Non ci tengo ad aumentare l'audience.

Sedute o fuori  (siedono guardandosi in cagnesco)

Rosina, i dolci.

 

(Rosina fa un giro veloce, chi prende e chi no, posa e ne mangia uno)

Ivana

Certi attori vanno avanti con la loro bella faccia, magari

quando registrano le scene costringono a ripeterle 50

volte, magari si fanno addirittura doppiare..

però, davanti al banco di prova d'una improvvisazione

tirano fuori tutto il loro esser cani

Melissa

Contessa, al prossimo insulto me ne vado...signora, conoscerà

i miei avvocati

Ivana

E lei conoscerà i miei articoli...la faccio nera

Contessa

Buone, buone... a noi è piaciuta così, non devi prendertela

Melissa ... forse è colpa del viola, non sempre si può

essere perfetti

Melissa

Lo dicevo io, è colpa del viola... facciamo tregua? Niente

avvocati e niente articolo

Ivana

E va bene, niente articolo

 

Laura

Ahò, ma sti dolcetti so' pieni de polvere, stavano in soffitta?

 

Contessa

Ma no...mannaggia Rosina...Beh!  Adesso Rocky

Rocky

 (in piedi)  Siccome ho visto che in sala ci sono dei bambini

io proporrei di raccontare una storia semplice semplice..

fermandomi ogni tanto..e dando modo di completare le

parti vuote...lei sig. Ricchio vuole completare i miei pensieri?

Ricchio

Boh, proviamo un po'

Rocky

Ieri sera, stanco dopo la prova generale, sono andato

in albergo, mi sono chiuso in camera, cambiato e buttato

sul letto... ma non potevo arrivare a dormire ... dall'armadio

veniva un vocio indescrivibile... mi sono alzato, l'ho aperto

e.. cos'era?

Ricchio

Erano le cravatte dai colori chiassosi

risata generale

Rocky

Bravo...mi sono rimesso a letto e per farmi venire sonno

ho sfogliato un po' il giornale, quando mi ha fatto sobbalzare              10

uno squillo: ta tà, ta tà ta tà ta tà!

Ricchio

Era la tromba delle scale

risata

Laura

E' sveglio il nonno

Ivana

Cose da bambini

 

Rocky

Sempre più arrabbiato, ho posato il giornale e spento la

luce ...   B O O M !!!  Che era?

Laura

 (tragica)  Io, Io!     La stanza era piombata nel buio

risata

Rocky

Stavo per prendere sonno, quando ho sentito...

Gnam gnam gnam

Melissa

Lo so io... era il cavallo dei calzoni che si mangiava la

paglia della sedia

risata

Contessa

Sig.na Ivana, lei non ci prova?

Ivana

Sono riflessioni troppo profonde per me...alla prossima

...forse...ci provo io

Rocky

Alla fine, la stanchezza prese il sopravvento e finalmente

mi sono addormentato. Ho finito

Lilly

Ahiiiii !

(uscendo, ride)

Contessa

Che c'è?

Ivana

Questa la so...Stava schiacciando un pisolino

risata

 (Lilly rientra)

Rocky

 Adesso è veramente finito.

Ricchio

Io a te t'ho già visto lavorà...non hai fatto quel film sulla

nave co quell'attore napoletano...Ve facevate du spaghetti...

Contessa

Quale nave?

Ricchio

Quella nave ... l'ammutinamento del Panoramich

Ivana

L'ammutinamento del Bounty

Laura

O l'affondamento del Titanic

Ricchio

Eh, quello, l'affondamento del Titanich, ce lavoravi te e

quell'attore napoletano, che era pure cantante...

mo s'è proprio invecchiato!

Rocky

Io? Ma quanno mai... e chi sarebbe st'attore cantante

 '               11

napoletano?

Ricchio

Quello che ha cantato Champagne... Peppino Di Caprio.

Rocky

Ma va...beh Contessa, noi avremmo quell'impegno

Ricchio

Io so n'ammiratore tuo

Laura

E io no?

 

Ricchio

Famme dì 'na poesia insieme a te.

Contessa

Su, recita con lui qualche verso della divina Commedia e

poi ci salutiamo

Ricchio

Io ripeto dopo di te...ma parla forte che non ci sento bene

Laura

Io la dico insieme al mio straficone...l'inizio del canto dell'INFERNO

Rocky/Laura

Per me si va nella città dolente

 (recita piatta)

Ricchio

Per me si va nella cucina ardente

(più sentimento)

Rocky/Laura

Per me si va nell'eterno dolore

Ricchio

Per me si va dove si sente odore

Rocky/Laura

Per me si va tra la perduta gente

Ricchio

Per me si va dove s'aguzza il dente

Rocky/Laura

Giustizia mosse il mio alto Fattore

Ricchio

Me magnerei la pasta a tutte l'ore

Rocky/Laura

Fecemi la divina Potestate

Ricchio

Na bistecca così co le patate

Contessa

E un chilo de coratella... basta così

Melissa

Beh, Dobbiamo lasciarvi, siamo invitati a PRIMA PORTA da Vespa

Rocky

Si, al Verano, ...Scema , a PORTA a PORTA

Contessa

Era previsto che ci lasciaste, in bocca al lupo e grazie

Melissa

 (a Ivana) Senza rancore, vieni a vedermi a teatro quando vuoi

Ivana

Va bene

              12

Melissa

 (a Ricchio, urlando)  Tanti auguri per l'orecchio nuovo

Ricchio

Non strillà troppo che si rompe

Melissa

 (esce, prendendo un pasticcino)

Rocky

 (a Laura)  Le lascerò di là le cartoline autografate

Laura

Grazie, dammi 50 baci da portare a tutti i vicini di casa

Rocky

Te ne do un paio solo per te (bacio) arrivederci a tutti

 (esce)

Ivana

Volevo scrivere un articolo un po' pepato, ma sarà meglio

rivedere la bozza... vorrà dire che mi limiterò a commentare

il significato della fiction senza soffermarmi troppo

sull'interpretazione

 

Ricchio

E fai bene, meglio non fermarsi troppo alla stazione

Ivana

Interpretazione ... non funziona molto vero? (indica l'orecchio)

Contessa

Ma qual'è stata la causa che ha determinato la necessità

d'un trapianto d'orecchio?

Ricchio

La caccia

Contessa

La caccia? Ma lei sa che io sono contraria...se avessi

saputo che amava la caccia non l'avrei invitato

Ricchio

Manco io la posso vedé

Stavo bello bello a raccoglie i funghi in mezzo a un bosco,

e ogni tanto sentivo 'na schioppettata perché proprio

quella mattina s'era riaperta la caccia

A un certo punto, per terra, ho visto delle piume bellissime

che dovevano essere d'un fagiano che s'era dovuto

districare in mezzo alla macchia mediterranea.

L'ho raccolte e, dopo aver arrotolato un fazzoletto che ho

legato intorno alla fronte, me le sono messe come fanno gli

indiani.

Ahò, sembravo Toro Seduto!

(Campanello)

A qualche cacciatore devo essere sembrato qualche

altra cosa, fatto sta che ho sentito una fucilata e un dolore...

m'avevano centrato un orecchio.

Lo stavo per raccoglie, quando è arrivato un cane a 200

all'ora, se l'è preso e se lo sarà pure magnato

perché il cacciatore diceva che non glielo aveva manco riportato

E così s'è reso necessario il ricovero, le cure e la necessità

d'un trapianto.

Laura

Che storia commovente

                 13

Lilly

(s'affaccia un attimo con Anna) Che immagine pulp

Anna

Moolto pulp!

(riescono)

Che ci tocca sentire

Rosina

Contessa? Sono arivati i preti e i turisti

Contessa

Bene, Introduci

 

Scena  4^

Detti, più Don  Birillo, La Pastora,Franck e Lalla

Contessa

Faccia entrare la sig.a Capone

 (entra Lalla)

Lalla

Buonasera

Contessa

Un attimo d'attenzione, ascoltate e poi ci salutiamo per

fare posto ai nuovi ospiti

 

 

Lalla

(canta solo le 3 parole che seguono, dalla Turandot)

Vincerò...vincerò...vincerò!

 

Contessa

introduca gli altri ospiti. S'accomodi, Lalla

 (sedia n.2)

al posto del Sig. Ricchio, che ci saluta.

 1 2   - - 5    -  -

Ricchio

Arrivederci a tutti    

 (scappa fuori)

Contessa

Don Birillo Panebianco, prete di campagna, parroco

di Rocchetta de lu Callaru, prego

D.Birillo

 (entra con casco)  Pace e bene a tutti, belli e brutti

 (sedia n.6)

 1 2   - - 5    6  -

Contessa

La Rev. Pastora Rosa Cantò, vicina del nostro Reverendo

Da che paese viene la concorrenza religiosa?

 

Rosa

So' de Rocca della Bisaccia, n'atra frazione de Roccone Mpanato,

lu stesso commune de Rocchetta de lu Callaro, ndo abita lu prete.

(ha il casco)

Contessa

Prego, accomodatevi a fianco a D. Birillo

 (sedia n.7)

Siete stati bene in albergo?

 1 2   - - 5    6 7

Rosa

Benissimo, stamattina a colazione c'era 'na tavolata de robba..se semo

fatti 'n panino così, co 4 confezioni de burro, 4 de marmellata, 4 de miele,

4 belle fette de mortadella e 4 fette de pecorino...

Ivana

Alla faccia, che fame!  Linguaggio un po' pittoresco per una pastora

Laura

E che gusti!       Più che pittoresco, direi un po' burinozzo

Rosa

Mbeh? Si nun ve sta bene ve ne potete pure anda'

             14

Contessa

Ma reverenda...per favore

Poi ecco il nostro ospite d'onore, il Dr. Prof. Frank Capone, chirurgo

di fama internazionale, padre della signora di cui avete sentito la voce

Rosina

S'accomodi, se lo sapevo glie procuravo 2 palme e un'amaca

Frank

 (vestito con completo da spiaggia, zoccoli e cappelletto con visiera

 alla malandrina, occhiali da sole impossibili - come Lalla)

Eccomi a voi direttamente da S. Monica, ho lasciato

 (sedia n.3)

 a metà un'operazione pur d'essere qua.

 1 2   3 - 5   67

Contessa

Mi scusi, e il paziente?

Frank

C'è la mia equipe, naturalmente...se occorre qualche cosa

esiste il Meucci...a proposito, signora serva

Rosina

Rosina, prego

Frank

Se squilla il telefonino, me lo porti, sarà qualcuno che sta

crepando, yes ok?

Ivana

Scusi, ma lei stava in sala operatoria vestito così?

Frank

La madama?

Ivana

Sono una giornalista

Frank

Genere sanitario medico ospedaliero ambulatoriale?

Ivana

No, critico teatrale e mezza esperta in borsa

Frank

Meno male. E' naturale, cara Contessa, che sopra tenevo

il camice..., ma non opero direttamente io, pensa a tutto

la mia equipe.

L'ospedale dà direttamente sulla spiaggia, io sono là

a curare le public relations, a disposizione per qualche

necessità.

Lalla

Il mio pappy trova in continuazione clienti da operare

Contessa

Cioè, lei sta sulla spiaggia a fare pubblicità a se stesso?

Lalla

Ma no. Pappy osserva le persone e propone le operazioni

di plastica, liposucchiatura, abbellimento a tutte le persone

brutte. Le accompagna direttamente in sala operatoria,

Pappy.

Laura

Mamma mia, sti americani so proprio fenomeni

Rosa

St'americani so proprio scemi..so fissati con st'operazioni

de plastica, ce ne fosse uno che non è finto

              15

D.Birillo

Omnia munda mundis

Rosa

Ora pro nobis

Contessa

Dunque, professore, ci spieghi bene come si svolge il

 

suo lavoro e ci parli della sua invenzione, che poi è il

motivo per cui l'ho invitata.

Non mi piace fare pubblicità gratuita, ma la sua idea

è troppo originale.

Frank

Come ha detto mia figlia, io sto in spiaggia a prende il sole

Quando vedo una persona colle guance a pennoloni,

col seno a pennoloni, con le braccia a pennoloni

Lalla

Pappy non può vedere le cose a pennoloni

Frank

Li invito a passare direttamente in accettazione per una

operazione di lifting...glie do insomma 'na ripulita.

Per l'operazione, provvede la mia equipe...se ci sono

complicazioni, una telefonata e provvedo io.

Rosina

 (entra correndo con un telefonino)

Una telefonata per il professore.

Frank

Da qua, paisà...Hallò, please, do you speak english?...

ah are you Jonny? Wath?... Ya... ya ya... no...no...ya Yaaaaaaaaa!

Bye bye.

 (ridà il telefono a Rosina, che porta i dolci e fa un giro mangiandone 1)

Tutto fatto. Visto?

Contessa

Fenomenale, problemi?

Frank

Si, ma risolti...come se io stessi là

Contessa

E il paziente?

Frank

E' morto.  Qualche volta succede, purtroppo il nostro lavoro

è costellato anche di lapidi, dico bene reverenda?

Rosa

Thièh! A zi pré, sti dottori so pieni de lapidi

D.Birillo

Requiem eternam, dies irae, libera nos domine

Rosa

Amen e bonasera

D.Birillo

Ricordati che devi morire

Rosa

Thièh !

Laura

Scusi professore, lei è italiano?

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Frank

D'origine, il mio bisnonno era di Roccasecca dei Volsci

 

 

Rosa

Era paesano nostro

Laura

Si ma parla benissimo l'italiano, anche sua figlia

Ivana

Direi che hanno l'accento un po' troppo romano, come mai?

Lalla

Romano? Strano, al corso serale d'italiano avevamo un

insegnante sardo

Frank

Di Quartu

Ivana

Ah, Quartu S.Elena?

Lalla

No, pappy, no Quartu...Quartucciu

Ivana

Sempre da quelle parti sta

Laura

Eppure la signora ha ragione, l'accento è decisamente

romano

Contessa

Va bene, Quartu o Quartucciu, ma che c'importa,

torniamo al tèma

Lalla

Anzi, più precisamente, Quartucciolu

Ivana

Quarticciolo

Frank

Giusto, paisà, Quarticciolo

L'insegnante era di Quarticciolo

Ivana

Era DEL Quarticciolo, adesso capisco l'accento romano

Contessa

Torniamo a bomba

Frank

Volete sapere l'ultima mia specialità?

Il trapianto di corde vocali.

Sto girando il mondo per propagandarlo, porto mia figlia

che è stata la prima beneficiaria, la faccio cantare per

dimostrare che bella voce si può avere dopo una mia

operazione.

Rosa

Perché prima de st'operazione, la voce come la teneva?

Frank

Da burina, come la tua

Questa operazione, dai risultati spettacolari, costa solo

2000 Euro.

Laura

Mica è tanto, io pe un occhio ho speso 1000 volte tanto.

                 17

Frank

Più le analisi preliminari al paziente e al donatore, che

deve portare lui

Contessa

Come, il paziente deve portarsi dietro il donatore?

 

Vivo?

 

Frank

E che morto?

Il donatore resta vivo, se piace vivo...se il paziente lo

vuole far mangiare al gatto, affari suoi

D.Birillo

Oh, libera nos domine

Rosa

Ora pro nobis

Contessa

Va bene la scoperta tecnologica, i risultati, ma il metodo

 ... il metodo ... l'etica, le leggi... ma si rende conto di

quello che ha detto ... far mangiare il donatore al gatto

Laura

E se non gli piace?

Lalla

Ma Pappy, devi da chiarì meglio chi è il donatore

Ivana

Nel suo caso, signorina, è stato un cantante lirico?

Frank

Ma quale cantante... è stata 'na pantecana che girava

in soffitta

Laura

Che schifo, un ratto?

Rosa

Che è sto ratto? Al paese mio 'na pantecana è na zoccola,

un sorcio grosso così

 

Er gatto mica se lo magna, appena lo vede scappa

D.Birillo

O deus ex machina

Contessa

Non mi dica... un topo

Frank

Non un topo qualsiasi...un topo...'na bella sveglia, co certi

baffi lunghi così che, una volta prelevati dal donatore,

serviranno a sostituire le corde vocali del paziente.

E' una cosa geniale nella sua semplicità.

Ivana

Io non permetterò mai che mi sostituissero le corde

vocali coi baffi d'un topo

D.Birillo

O S.Elia Fiumerapido

Laura

E nemmeno io, ve l'immaginate quando parli con la gente?

T'uscirà un alito...come minimo te diranno: che te sei magnato,

un sorcio morto?

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D.Birillo

O S.Antonio Val di Comino

Rosa

Tutti paesi delle parti nostre

Contessa

Scusate, Reverendi, volevamo un po' la vostra opinione

Lei, D.Birillo, che ne pensa delle donazioni d'organi?

 

 

D.Birillo

Nemo dat quod non habet

Contessa

E significa?

Ivana

Nessuno dà quel che non ha

Rosa

E ha fatto la scoperta dell'America

Contessa

Ma non ha una sua posizione ufficiale?

D.Birillo

Io? E che posizione ufficiale posso avere, un prete di

campagna.

So stato ufficiale, sottotenente, quando ho fatto il cappellano

militare, ma erano altri tempi.

Penso che non bisogna essere egoisti, anche nel dolore

di una disgrazia, ma - in questi casi tragici - essere generosi

e consentire che gli organi d'un marito o un figlio perduto,

diano speranza e vita ad un altro infelice.

Sarà come se quel coniuge, quel figlio perduto in un incidente

continuasse a vivere.

Questo come prete vi posso dire...poi le discussioni su

quando uno è morto clinicamente o realmente...queste

sono cose sulle quali ognuno ha le sue personalissime

convinzioni.

Qui valgono le leggi dello stato che mi sembrano abbastanza

chiare e abbastanza prudenti.

 (applausi)

Contessa

E lei, pastora?

Rosa

Perché pastora se dice in italiano, giusto?

Contessa

Giusto, come debbo chiamarla...Reverenda?

Rosa

Non chiedo tanto, io su ste cose 'nce capisco niente e

manco ce voglio entrà

Contessa

Va bene, ma lei ai suoi fedeli dirà pure qualcosa quando

la cronaca parla di certi fatti

Rosa

I Fedeli? Quali?

Contessa

Come si esprime col suo gregge?

               19

Rosa

Garibaldi! Fariseo! Alle pecora!

Bianchina, Nerina, arri qua

Contessa

Ma che nomi strani che hanno i suoi fedeli. Garibaldi, Fariseo

Rosa

Che c'è di strano? Poi non so' fedeli, so' fedelissimi, come tutti

l'amichi dell'omo. Garibaldi e Fariseo so' figli a 2 madri diverse, ma

allo stesso padre: a Napoleone.

Contessa

Ma ci prende in giro?

D.Birillo

Ma no! Sono due cani pastore maremmani, che guardano il gregge

La signora Rosa, vedova, ha un centinaio di pecore e una capra

Rosa

La crapa doveva sopportà manifestazioni...come dite? Di bullismo, e

me la sono dovuta portare a casa

Ivana

Una capra in casa? E la puzza?

Rosa

All'inizio ha sofferto un po', ma poi s'è abituata

Contessa

Ma lei non è una pastora?

Rosa

Certo, una dell'ultime rimaste.

Da quanno è morto quel bonanima de Geroboamo, che

sarebbe mi marito, le pecore m'è toccato guardarle a me

aspettando che qualcuno me dia 'na mano

Contessa

Ma è una Pastora protestante, che officia, giusto?

Rosa

Giusto! So stata all'Ufficiu dellu Sindacu a protestà perché i pascoli

più belli li assegna a tutti li parenti sea

Laura

Ma lei sarebbe pastora... inteso come pecorara?

Rosa

Ahò, e tu come l'intendevi, eh?

 

 

Non insultà, che te riempio de calci

Contessa

Buoni, buoni...

Mi sentiranno all'Ufficio inviti, eppure ero stata precisa:

invitare un prete cattolico e un pastore o pastora protestante

Rosa

Se è pe' questo me so beccate 4 denunce perché so andata

4 volte dallu sindaco a progtesta' e, sapete com'è, una parola tira

l'altra...

Laura

Alla fine l'ha mandato...

Rosa

L'ho mandato do te mando pure a te si non la pianti

Contessa

Beh, facciamo buon viso...La borsa adesso

                 20

Ivana

Oggi la borsa ha vissuto una giornata di tutto riposo:

il midtel è rimasto ai livelli di ieri, breve flessione per il

numtel e breve rialzo per il numtex.

Il nikkel é rimasto invariato e, per quanto concerne Wall Street,

il down Jones ha guadagnato 3 punti e 3 li ha persi il Nasdak

che troverà a 1700 punti il traguardo che tutti gli investitori

auspicano.

Il mio consiglio è sempre lo stesso: comprate chi sale,

vendete chi scende, non fate media, strafregatevene dei

ribassisti e ritornate al mattone.

Contessa

Lo pensavo anch'io, il mattone: ritornare ad acquistare case!

Laura

E' quello che ho sempre fatto.

Ivana

Ma che avete capito? Ritornate al mattone nel senso che

se avete qualche soldo, mettetelo sotto al mattone come

faceva mi' nonno.    Ho finito.

Contessa

E anche noi abbiamo finito

(penombra, escono Lilly e Anna, Lilly verso il pubblico)

Lilly

Cari telespettatori, qui ha termine la trasmissione

Buonasera a tutti

Anna

Buonasera, sorridete che vi riprendo

S I P A R I O