STEFANO BENNI: SCANDALO ALL’HOTEL NASTURZIO.
I° ATTORE: sapete tutto sulle vacanze dei vip, razza eletta che occupa palinsesti e paginoni nell’estate dell’informazione. Più rari sono i pettegolezzi e le indiscrezioni sulla vita dei Nip (Non Important Person) vale a dire quei 50 milioni d’italiani, carne da auditel e dasondaggio, che non vivono nel paradiso vip.
II° ATTORE: i nip, pur adorando i vip, sono molto diversi da questi ultimi.
I nip, ad esempio, sanno quasi tutti fare qualcosa, mentre e’ noto che nella maggioranza dei casi per diventare vip e’ indispensabile non saper far niente.
III° ATTORE: ma anche i nip vanno in vacanza, hanno i loro segreti, s’incontrano, flirtano,
inventano mode. Per voi... Ecco la cronaca mondana dei nip.
IV° ATTORE: sulle spiagge nipfioriscono le mode nip. Quest’anno, ad esempio, va fortissimo il
body-icecreaming. Quando il capofamiglia falafila per comprare il gelato al parentado, passa sempre un po’ di tempo tra l’acquisto il pagamento e laconsegna. Nel frattempo il gelato passa dalla fase freddo-compatta ad una fase tiepida-viscosa, ed in questa insidiosa condizione il cono viene distribuito al nucleo familiare. Dopo pochi secondi di camminata nel caldo ferragostano la fase tiepido- viscosa evolve nella fase liquido -brodosa e poi schizzo -eruttiva, e il gelato INIZIA A COLARE SUGLI ABITI DEL FRUITORE E DI CHIUNQUE TRANSITI NEI PARAGGI.
V°ATTORE: notata, ad esempio sul viale dei nip a Cattolica la famiglia Pederioli, ramo
neweconomy... nel senso che sono tutti di nuovo disoccupati.
Papa’ Pederioli sfilava con una camicia bianca hawaiana da schizzi di mango e zabaione. Mamma Piera sfoggiava un lame’ giaguarato da patacche gianduia. Il piccolo Anselmo lanciava il suo personalissimo look, una maglietta bianca ornata da un disegno astratto, color puffo, limone e nerofumo, con zone in rilievo.
VI°ATTORE:( per ottenere questo clamoroso effetto il ragazzino facadere tre o quattro volte il
gelato per terra, raccogliendolo denso di effetti speciali quali segatura, terriccio e gomme americane masticate)
VII°ATTORE:. Molto di moda, è il sandalo da gladiatore che con la calurasi scioglie e svelle
bistecche d’asfalto a ogni passo. Per i più giovani, va forte la maglia da calcio con nome del campione preferito e soprattutto la zeppa Stelvio. Questa calzatura e usata da ragazzine nip sui tredici anni scontente della propria statura, che esse vorrebbero pari a quella della loro idolessa vip.
ATTORE: sulla zeppa alta dal mezzo metro in su e ci si sale in tre modi:
A)CON UNA SCALETTA A PIOLI;
B)CON UN BALZO COME QUANDO si sale a cavallo;
C) CALZANDOLA DA SDRAIATI E POI FACENDOSI VERTICALIZZARE DAGLI AMICI.
ATTORE:una volta indossata la zeppa Stelvio, con un po di allenamento è possibile fare tutto, dal
ballare al baciare ragazzi alti un metro e novanta, si può persino andare al gabinetto con l’aiuto di un piccone da roccia per rialzarsi.
ATTORE:purtroppo la zeppa non consente di scendere da soli. Bisogna quindi con l’apposito
telefonino, chiamare gli amici per farsi aiutare. Alcune zeppe contengono un meccanismo auto distruggente, esplodono da sole ed e’ quindi possibile scendere al volo. (azione)
ATTORE:la zeppa piu’ celebre di quest’estate e’ stata indossata da Pierina f. commessa di Varese,
che e’ entrata in discoteca pagando un solo biglietto su due zeppe fatte dal padre falegname. Dentrole zeppe si erano abilmente nascoste le sue sei sorelle. Scoperte, le sette ragazze sono state espulse dalla discoteca e col legno della zeppa sequestrata verrà costruita una scuola.
ATTORE: scandalo all’hotel Nasturzio, una delle più esclusive pensioni Nip della riviera. Il
pensionato Aldo T. E’ stato visto spiare col binocolo nella camera di fronte, dove Amelia S., prosperosa infermiera padana, stava cospargendosi di crema doposole, per un totale di sedici metri quadrati.
ATTORE: Il marito di Amelia , Giovanni ha scoperto il vile guardone e ,essendo ex-campione
regionale di bocce, ha estratto il set da spiaggia, ha tirato e ha bocciato per ben tre volte in fronte il pensionato da una distanza di dieci metri.
ATTORE: contemporaneamente al piano do sotto scoppiava una rissa tra i figli delle due famiglie
che cercavano di giocare a ping pong in trentasei allo stesso tavolo, quando è noto che al massimo si riesce a giocare in diciotto.
ATTORE: nella confusione che ne è seguita è sparita la bottiglia di minerale mezza piena che era
al tavolo della famiglia S. I carabinieri stanno indagando.
ATTORE: grande festa al Poporipò il locale dove tutto si può, per l’elezione di miss tropici. Erano
assolutamente obbligatori vestito esotico e musica sudamericana. Tra le signore Nip più ammirate la fornaia Vanessa, con gonnellino di banane e il figlio Filippo, detto Pipinho, con pannolone ricavato da un cocomero.
ATTORE: al suo fianco il marito Luigi, vincitore per tre anni consecutivi della gara di rutti
dell’albergo, secondo alcuni esibiva al collo un tatuaggio tribale, secondo altri non si era lavato.
ATTORE: la giuria era presieduta dal poeta ultrà Tamarazzo, autore del famoso coro “ Bianconero
son davvero”. Sono state esaminate numerose concorrenti, che si sono esibite in mambo, lambade e nella famosa banana mimata. Al termine, il signor Vladimiro, manovale, si è esibito in uno strip maschile al suono di “quando calienta il sol”. Purtroppo al momento di togliersi i pantaloni, è stato colto dal colpo della strega e portato via in posizione fetale.
ATTORE: si è poi svolta una tombola a porte chiuse in cui pare siano state giocate e perse ingenti
somme. Al termine il signor Luigi, deluso per avere più volte sfiorato la cinquina, ha tentato il suicidio buttandosi nella piscina dell’albergo. Essendo la piscina un ciambellone profondo 20 centimetri, se l’è cavata con lievi escoriazioni al naso.
ATTORE: è purtroppo finita la storia d’amore nip dell’estate tre Francesco, il meccanico di
motorini famoso per essere il sosia di Brad Pitt quando indossa il casco e la bellissima Armida, bagnina del bagno Azzorre, centossessanta salvataggi ogni estate di cui solo tre senza simulazione del bagnante.
ATTORE: che ci fosse crisi tra i due era sospettabile dai pettegolezzi della farmacista Lina, nota ù
commentatrice mondana, che aveva rilevato un calo nell’indice Mibtel nell’acquisto di profilattici. Ma tutto è precipitato dopo una scenata al ristorante pizzeria Belmare.
ATTORE: Francesco no ha gradito le attenzioni che il pizzaiolo Walter, detto il Raul Bova
dell’origano, rivolgeva alla bella Armida. Tra queste una pizza tre volte più grande del normale con la scritta in carciofini “ io per te farebbi qualune cosa”.
ATTORE: l’improvviso ritrovamento del reggiseno di Armida dentro la pizza di un turista tedesco
è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. È scoppiata una rissa per la gioia del paparazzo Silverio della “Voce dell’alga” che ha scattato foto a ripetizione, con lo sfondo di un Pikachu gigante.
ATTORE: anche se tutti sono tristi per la fine del grande amore Nip dell’estate, i protagonisti
hanno rilasciato dichiarazioni ottimistiche. Il meccanico Francesco ha detto che, con l’aiuto di un amico svizzero, spera di poter avviare una attività di contrabbando in proprio. Armida ha detto che approfitterà della sua nuova libertà per prendere lezioni di inglese e tentare la strada del cinema, che oltretutto è proprio vicino casa sua. In serata ha subito ricevuto un telegramma d’incoraggiamento da Veltroni.
ATTORE: abbiamo chiesto a Birollo, noto personaggio della vita notturna Nip, spacciatore di
ecstasy e organizzatore di corse notturne, quale sono le mode Nip dell’estate. Birollo ha detto che il gavettone è out, e così i fuochi artificiali e l’aquilone. Di gran moda fare l’aerobica sulla spiaggia, picchiare gli extracomunitari e andare ai duecento sul lungomare.
ATTORE: molto trendy lo zampirone, out la citronella. Out il sexy-party sulla spiaggia, meglio lo
stupro di gruppo. Out abbandonare i cani ai lati della strada, meglio affogarli direttamente. Per queste due simpatiche provocazioni Birollo è talmente noto che è incerto se aprire un locale da ballo o farsi dare duecento miliardi da Berlusconi per fare un giornale.
ATTORE:ma la vera vacanza Nip è per chi resta in città. tutti i servizi sono assicurati. File di
vecchietti si recano al pronto soccorso per avere la soddisfazione di riuscire a farsi fasciare un dito. Per un giorno i cittadini maschi possono visitare senza ressa i loro monumenti preferiti: il campo di calcio, le concessionarie d’auto e le puttane sui viali.
ATTORE: finalmente buone notizie dall’Italia, il più grande autoscontro del mondo. Il signor
Giorgio G., cappottando sull’autostrada ha vinto un premio per il decimillesimo incidente del mese. Il premio consiste in un arto artificiale a scelta. Risolto anche il problema dei camion pericolosi. Verrà tolto dal cartello della velocità massima, così almeno si crepa ma non ci prendono per il culo.
ATTORE: Ultima buona notizia. Il bimbo Adelmo G., di nove anni, ha vinto il primo premio al
concorso “castelli di sabbia” con una somigliantissima scultura dei genitori, ritratti sdraiati a grandezza naturale. La bella notizia non è ancora pervenuta ai genitori, che sono spariti misteriosamente da due giorni.
