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TITTY GIANNINO
SE EVA NON AVISSE MANGIATO LA MELA
Commedia brillante in 2 atti
2012
PERSONAGGI
VOCE NARRANTE
ADAMO
EVA
SERPENTE
UOMO DEL FUTURO
CAINO e ABELE
CAINA e ABELA
DONNA DEL FUTURO
SINOSSI
La vicenda “sembra” inizialmente quella classica di Adamo ed Eva (o forse no!), ma un intruso, un uomo del futuro, portando il suo carico di avvenimenti succedutisi nel tempo, e contrapponendosi al Serpente, convincerà Eva a non mangiare la mela. La storia va dunque riscritta... e tra un Adamo ed una Eva sempre in lite, stile “Casa Vianello”, e Caino e Abele visti più come “il furbo e il fesso” che trovano moglie, un Dio che “tuona” per comunicare, nel Paradiso terrestre si avvicendano nuovi personaggi che porteranno ad un finale tutto da scoprire!
Critica di uno spettatore alla rappresentazione data dalla Compagnia Ledimigi di Messina: “Originale forma di happening teatrale eseguita con gusto ed equilibrio che tratta il tema religioso della creazione senza mai offendere il sentimento religioso e con una comicità per niente banale che ricorda l'humor geniale e caratteristico del grande Massimo Troisi!”
AMBIENTAZIONE
La scena si svolge ovviamente nel Paradiso Terrestre. Ci saranno quindi degli alberi e proprio al centro campeggerà l'albero di mele. Due pietroni a mò di sedie. A sinistra c'è un leggìo da dove parlerà Voce Narrante, sistemato in modo che sia visibile anche a sipario chiuso. Nel secondo atto il leggìo verra sostituito da un banco di scuola con sgabello, in scena dentro il sipario. Si dovrà rappresentare un cielo pieno di stelle. Se si è all'aperto... il cielo è già di corredo!
CARATTERISTICHE DEI PERSONAGGI
VOCE NARRANTE
Qualsiasi età, elegante, in giacca e cravatta o in smoking con papillon.
ADAMO
50/70 anni. In vestaglia, e se possibile a gambe scoperte nel primo atto. Nel secondo indossa, sotto la vestaglia, un qualsiasi abbigliamento moderno.
EVA
Come Adamo.
SERPENTE
Qualsiasi età. In abito elegante con cappello panama. Deve avere o la giacca o la cravatta, o il fazzoletto nel taschino, o le scarpe o la striscia sul panama, maculati, in modo da rendere evidente che sia un serpente.
ABELE e ABELA
20/30 anni. In vestaglia anche loro, in stile college e educanda.
CAINO e CAINA
20/30 anni. Anche loro in vestaglia, ma in stile più aggressivo.
UOMO DEL FUTURO
Qualsiasi età. Vestito stile spia.
DONNA DEL FUTURO
Qualsiasi età. Vestita, sempre in stile spia, con vestiti rosa, tipo impermeabile o altro.
ATTO PRIMO
A sipario chiuso entrerà Voce Narrante recando con sé un librone e dopo averlo sistemato sul leggìo, si metterà al centro della scena salutando con un inchino. [si consiglia come musica di scena: Sigla Zelig]
VOCE NARRANTE Buonasera e benvenuti! Mi presento... io sono Voce Narrante e questa sera il mio compito è quello di accompagnarvi nel racconto di una storia molto celebre... la storia di Adamo ed Eva! Anzi... rivivremo proprio la loro storia! Certo sarà un racconto un po' sui generis... non vi nascondo che potrebbe esserci qualche colpo di scena... a cominciare da una grande esclusiva! Abbiamo l'onore infatti ... il grande onore... di farci aiutare nella narrazione… da un personaggio d'eccezione... proprio dal protagonista... che vado subito a presentare! Signore e signori.... ecco a voi... Adamo! Un applauso al nostro grandissimo protagonista!
ADAMO (sempre a sipario chiuso, entrerà indossando una vestaglia)[si consiglia come musica di scena: colonna sonora “Via col vento (Porta a porta)”] Buonasera … buonasera a tutti! Grazie... Grazie! Comodi... comodi! Non vi consumate le mani subito subito ...vi servono! C'è tempo! C'è tempo!
VOCE NARRANTE (lo squadra dalla testa ai piedi curioso)
ADAMO Beh? Cosa c'è da guardare? Si accolgono così gli ospiti d'onore?
VOCE NARRANTE Mi scusi...veramente... ma... le sembra questo il modo di presentarsi? In vestaglia? Davanti a tutto questo pubblico? Guardi me come sono elegante! E' un'occasione importante questa!
ADAMO (dopo averlo osservato con occhio e gesto critico) Mi creda! Ho i miei buoni motivi! E poi penso che il pubblico... non si scandalizzi per così poco!
VOCE NARRANTE (ironico) Beh... forse... in effetti.... se fosse senza... la vestaglia intendo... sarebbe peggio!
ADAMO Lo vede!
VOCE NARRANTE (lo guarda meglio) Anche se in tal guisa la trovo un po' … come dire... anomalo... lei che ... così com'è nell'immaginario collettivo... dovrebbe andare vestito... con una foglia di fico! Giusto?
ADAMO Giusto! Ma siccome non era il caso di presentarmi … con questa famosa foglia di fico sistemata qui davanti... in questo modo si che c'era da... scandalizzarsi.... ho preferito indossare una vestaglia! Fa meno... impressione! Ascolti me!
VOCE NARRANTE Forse si! Ma... mi dica... perché... proprio... una vestaglia?
ADAMO Perché sono a casa mia... oh bella! E poi non vedo perché dovrei dare conto … a lei! Ora non ci si può nemmeno vestire come si vuole?!
VOCE NARRANTE Va bene... va bene! (pausa) Ma mi scusi... ho una domanda da farle... che mi sono sempre fatto: perché... proprio la foglia di fico?
ADAMO Ma quante cose vuole sapere! Il fatto è questo... per nascondere … lei ne conviene... avevo bisogno di qualcosa di molto... coprente... e siccome... o ti mangi questa minestra o ti butti dalla finestra... non è che ai miei tempi c'erano tante cose a disposizione... le possibilità erano due... o la foglia di fico … o una bella pala di fico d'india! Lei... a questo punto... cosa avrebbe scelto?
VOCE NARRANTE Ottima scelta... la sua!
ADAMO Lo vede! (pausa) Anche se... a dirla tutta... la foglia di fico... non è poi tutto questo granché! Un prurito … glielo assicuro io! Non gli dico e non gli conto quello che vuol dire!
VOCE NARRANTE In effetti!
ADAMO Per cui... stasera... ripeto... mi sono presentato con la vestaglia... che è meglio! Anche perché... (confidenziale) .. ascolti me... è meglio nasconderli i …. difetti!
VOCE NARRANTE Ahhh! (ironico) Addominali rilassati? Maniglie dell'amore? Bicipiti sgonfi?
ADAMO (si guarda, si tocca i punti detti dalla Voce se è il caso) Ho capito! Uno scafandro... sarebbe stato meglio! Altro che vestaglia!
VOCE NARRANTE Comunque … bando alle ciance... lei è pronto per questo viaggio?
ADAMO Quale viaggio? Nessuno mi aveva detto niente! Non ho fatto neanche le valigie!
VOCE NARRANTE No! Che ha capito?! E' un viaggio... come dire... metaforico!
ADAMO Cioè... metà di fuori e metà... dentro?
VOCE NARRANTE No! Cosa dice!? Metaforico... allegorico!
ADAMO Si...si! Di allegro è allegro! Sicuro!
VOCE NARRANTE Ah... lasciamo perdere! Diciamo... è pronto per cominciare a... raccontare la storia?
ADAMO Ahhh! Prontissimo! Comincia lei... vero? Io per ora vado via... poi... ritorno... quando è ora! Giusto così?
VOCE NARRANTE Giustissimo... signor Adamo!
ADAMO Mi scusi... non per fare il puntiglioso... per essere più sicuro che ho capito bene! (indicando il sipario) Io ritorno dietro! Al momento giusto... Pah!... salto fuori! E' così?
VOCE NARRANTE Certo... certo!
ADAMO A dopo... allora! (torna dietro il sipario)
VOCE NARRANTE A dopo... a dopo! (apre il librone sul leggìo) Allora... vediamo un po' ...diamo inizio alla lettura! ( schiarendosi la voce, declama) Cantami o Diva del pelide Achille, l'ira funesta che infiniti addusse lutti agli Achei !
ADAMO (torna di nuovo in scena) Ehm! Mi scusi... lo so... sono in anticipo... dovevo apparire dopo... ma … mi sa... che qui c'è stato uno sbaglio! Ma non mio … il suo!
VOCE NARRANTE Lei dice?
ADAMO Io dico! Ora.. io non sono molto colto... però... insomma... l'attacco … non è quello giusto! Questo è poco... ma sicuro!
VOCE NARRANTE Ah... non è questo?
ADAMO Noooo! Proprio per niente! Se non ricordo male... questa è l'Iliade! Paride.. Achille.. Ulisse.. Troia! Li riconosce?
VOCE NARRANTE Già... già!
ADAMO In effetti... c'è pure qua la mela! Però non è quella giusta... questa è pure d'oro! Non si può neanche mangiare! Ah.. e poi qua... Lui.... (d'ora in poi quando si parlerà di Lui, di Dio, si rivolgerà sempre l'indice al cielo) ... non c'entra! Non è che dobbiamo cominciare col piede sbagliato! Non è che dobbiamo farlo arrabbiare immediatamente!
VOCE NARRANTE Perché... Lui... (l'indice)... di solito... s'arrabbia?
ADAMO No... non è che si... “arrabbia”... si... “manifesta”!
VOCE NARRANTE Si... manifesta?
ADAMO Diciamo che ha il suo modo di comunicare o di dire che non è d'accordo!
VOCE NARRANTE E cioè? Che fa?
ADAMO Tuona!
VOCE NARRANTE Tuona?
ADAMO Si.. si.. tuona .. tuona! Se tuona una volta... o è per una semplice comunicazione o è arrabbiato poco... se tuona due volte... è arrabbiato così così...
VOCE NARRANTE E se invece è … molto... seccato?
ADAMO E' meglio non farlo arrivare a quel punto! Ascolti me!
VOCE NARRANTE Ed è mai successo?
ADAMO Che fa... Noè l'ha dimenticato?
VOCE NARRANTE Ah!
ADAMO Per cui... camminiamo con i piedi di piombo... che è meglio! E ripeto... in quella che ha detto lei … Lui... non c'entra!
VOCE NARRANTE Lui... in questa ... non c'entra?
ADAMO Noooo... che fa scherza! Questa… è cosa della concorrenza! Mettiamo i puntini sulle “i” !
VOCE NARRANTE La … concorrenza? Che vuol dire?
ADAMO Si.. come si chiamano.. Zeus.. Afrodite.. Athena.. eccetera... neanche ricordo chi erano gli altri... erano un'armata! Comunque... è cosa della concorrenza! Per cui andiamoci piano!
VOCE NARRANTE Ah!
ADAMO E ora cerchi meglio... in quel libro lì!
VOCE NARRANTE (comincia a sfogliare le pagine del libro, poi) Ah... ecco! Trovato!
ADAMO Sicuro?
VOCE NARRANTE Sicuro!
ADAMO Allora me ne posso andare?
VOCE NARRANTE Vada... vada!
ADAMO Vado! (Torna dietro il sipario)
VOCE NARRANTE ( risfoglia) Ecco... (si rischiarisce la voce e ricomincia a declamare) Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in una selva oscura, che la diritta via era smarrita!
ADAMO (fa capolino dal sipario solo con la testa) Oh! E meno male che era sicuro!
VOCE NARRANTE Non è neanche questa?
ADAMO (rientra in scena) Nooooo! Questa è la Divina Commedia!
VOCE NARRANTE E neanche qua... Lui... c'entra?
ADAMO Nooo! Qua ci entra! Dalla porta e dalla finestra! Ci entra.. ci entra!
VOCE NARANTE Già! Giusto! E' la “Divina” (lo sottolinea) commedia!
ADAMO Appunto!
VOCE NARRANTE Ma non è questa!
ADAMO Nooo! Questa è un'altra storia! Là c'è l'inferno...il purgatorio ... qua meno male no! Abbiamo solo il Paradiso... terrestre … ma Paradiso! (pausa, spazientito) Forza.. lo sfogli meglio questo libro!
VOCE NARRANTE Si... si! Subito! (lo sfoglia di nuovo) Ecco !
ADAMO Ci siamo?
VOCE NARRANTE Si! Prego! (e lo invita ad andare dietro il sipario)
ADAMO Vediamo se è la volta buona! (ritorna nella sua posizione dietro il sipario)
VOCE NARRANTE (declama di nuovo) C'era una volta un re... diranno i miei piccoli lettori! No ragazzi, avete sbagliato! C'era una volta un pezzo di legno!
ADAMO (facendo di nuovo capolino dal sipario) Di legno è la sua testa! (uscendo di nuovo, infastidito, lo guarda mettendo le mani ai fianchi) Cosa dobbiamo fare? Dobbiamo fare notte? La storia qui è lunga! Se continuiamo così .. non ci sbrighiamo neanche per domattina!
VOCE NARRANTE Ho sbagliato... di nuovo?
ADAMO E lei cosa dice? Ha messo in mezzo pure Pinocchio!
VOCE NARRANTE E ... Lui... non c'entra?
ADAMO E ci manca pure quello! Lì c'è lo zampino della Fata Turchina! E non mi pare che fate.. maghi e cose varie.. vanno tanto... d'accordo con Lui! (indignato) Ora lei con questa trovata.. lo deve fare arrabbiare per forza? Tra poco tuona! (tuona una volta) Ecco.. non avevo neanche finito di parlare! Meno male che è solo una volta!
VOCE NARRANTE Eh... meno male!
ADAMO (poi rivolto a Dio) No! Non ci fare caso! Lascialo perdere! Non ci sta tanto con la testa.. secondo me! (e si tocca la tempia) Ora tu mi stai chiedendo.. dove l'ho trovato questo? E che vuoi farci.. questo passa il convento! Pazienza! (alla Voce) E allora si sbrighi e cerchi quella giusta! Avanti! O devo cercare il favore a Lui.. per farci un miracolo?
VOCE NARRANTE No... no! Per così poco! (risfoglia il libro)
ADAMO Me ne posso andare? Seriamente stavolta?
VOCE NARRANTE Si... si! Stavolta le prometto che la indovino!
ADAMO Speriamo! E sbrighiamoci.. che a me fanno male le gambe a fare avanti indietro! (torna in posizione, dietro )
VOCE NARRANTE Faccio subito! (si concentra per bene, si rischiarisce la voce e declama) In principio Dio creò il cielo e la terra!
ADAMO (fa capolino dal sipario) Oh.. finalmente! Ora ci siamo! (rientra dietro il sipario)
VOCE NARRANTE (toccandosi la fronte) Fiuuuu! Poi... Dio disse!
ADAMO (da dietro il sipario) Sia fatta la luce! (si apre il sipario e si accendono le luci sul palco)
VOCE NARRANTE (solenne) E luce fu! [si consiglia come musica di scena: colonna sonora “2001 – Odissea nello spazio... Zaratustra”]
ADAMO (Adamo resterà con atteggiamento solenne, con le braccia in alto. La Voce resterà compìto al leggìo. Al termine della musica) Caspita! Ogni volta che si interpreta questa scena.. mi emoziono tutto... mi si drizzano i peli! Brr.. Madre mia! Ma quale madre.. non ne ho! Io sono figlio di.. no “NN” no.. di AT.. si di AT!
VOCE NARRANTE AT? E cioè? Che vuol dire?
ADAMO Aqua e terra! Fango insomma! Però di questo ne parliamo dopo! Dopo..dopo! (pausa) Comunque parliamo d'altro.... ti piace casa mia? Ah!? E grande.. spaziosa.. immersa nella natura.. anche troppo! Parco privato.. più privato di così.. si muore.. ci sono solo io! Panoramico..panorama silvestre! Riscaldamento autonomo solare.. solo di giorno però.. di notte c'è l'aria condizionata! ( fa il gesto di morire dal freddo) molto condizionata!…. Pavimento in pietra naturale.. con moquette in soffice erba qua e là! Decorazioni in legno (ed indica gli alberi magari picchietta sul tronco) pregiato... ah! .. pregiato.. mica fa le cose coi piedi Lui! Arredamento.. ora faccio l'erudito.. minimalista (indicando i pietroni) .. nel senso che non c'è altro! Due spifferi ci sono.. due? Trentadue! Però tutto sommato è di lusso! Direi proprio a 5 stelle.. che dico.. (indicando il cielo) … a milioni di stelle!
VOCE NARRANTE E questo sarebbe l'Eden? Bello! Direi proprio … un Paradiso! (guardandolo estasiato)
ADAMO Avete fatto la scoperta dell'America nel bicchiere con l'acqua! (pausa) Comunque.. allora.. le piace la mia casa? E' all'avanguardia! Super ecologica! Non inquinante! E cosa potrebbe inquinare? Non c'è niente!
VOCE NARRANTE Come no! (guardandosi attorno titubante, non vedendo niente)
ADAMO E chi se la può permettere una casa del genere?
VOCE NARRANTE (ironico) Ehm...i soliti raccomandati?
ADAMO Raccomandato? A me? Io sono il Primo Uomo e se Lui (indice) non le faceva a me ste cose a chi le doveva fare? (pausa, poi curioso) Ma.. mi dica una cosa.. lei che fa .. rosica? La vorrebbe lei questa casa? Ma si ripassi il decimo!
VOCE NARRANTE Il decimo? Quale decimo?
ADAMO Come quale decimo? (Imitando la voce di Mike Bongiorno) Ahiaahi signor Voce Narrante! Lei mi casca sul decimo!
VOCE NARRANTE Ma vuole essere più chiaro... per favore?
ADAMO Il decimo..il decimo.. il decimo comandamento.. che poteva essere: Non desiderare la roba degli altri! Quindi il Paradiso è mio.. e lei non deve rosicare! Ci siamo intesi? (pausa) Certo però che lei viene impreparato giusto sui 10 Comandamenti.. questa è grossa! Comunque.. chiudiamola qui e vediamo il da farsi! E ora..visto che ci ha fatto perdere troppo tempo.. con l'attacco della mazurka.. ora la racconti in breve questa storia! Primo giorno.. secondo giorno.. e fu sera e fu mattina.. lasci perdere! Faccia un bel riassunto!
VOCE NARRANTE Ok! Come vuole lei! (leggendo) Allora... questo si... questo no … questo no... questo si … eeehhhh …. si... dunque: e (di corsa) Dio creò il firmamento con la luna, il sole e le stelle; il mare, gli alberi, i pesci, gli uccelli, il bestiame, le bestie selvatiche e i rettili! Va bene così?
ADAMO Questo non è un riassunto.. è una lista della spesa.. piuttosto! Va bene.. comunque..andiamo avanti!
VOCE NARRANTE Ok! Poi... Dio si riposò!
ADAMO Veramente prima ha fatto altro ... (indicando se stesso) ... ma ne parliamo dopo! Però... certo poveretto... fai questo fai quello .. si è stancato! Vecchietto è!
VOCE NARRANTE Mah... prima di fare tutto ciò... cioè prima di diventare... vecchio... che faceva? Le poteva fare quando era più giovane... tutte ste cose!
ADAMO E' che prima pensava! Pensava a ciò che doveva fare! E pensando pensando.. il tempo è passato!
VOCE NARRANTE Ma Lui... non poteva fermarlo... il tempo?
ADAMO E' che mentre pensava si è distratto un attimo e il tempo gli è scappato dalle mani!
VOCE NARRANTE Mi scusi... ma lei... queste cose... come le sa?
ADAMO Ma lei cosa pensa che io e Lui.. (non dimenticare sempre l'indice al cielo)… non siamo in confidenza? Siamo tutta una cosa! (unisce i due indici) Deve pensare.. dopo tutto quel tempo in cui fu solo.. quando sono arrivato io.. finalmente ha trovato qualcuno con cui parlare! E quindi ha attaccato il disco e ha cominciato a raccontarmi tutta la storia.. e pure la geografia! Ha cominciato dall'inizio! Dal Big Bang ! Scoppi di qua.. scoppi di là.. botti..esplosioni e altro! Ha fatto l'intera telecronaca! E mi ha raccontato tante di quelle cose… (in confidenza alla voce)... che mi stava venendo la barba bianca!
VOCE NARRANTE La barba bianca?
ADAMO Sissignore.. la barba bianca! (tuona, e poi rivolto a Dio) No... e cosa ho detto? La barba bianca? Era solo un modo di dire! Senza malizia! Basta? Mi stai dicendo basta? E va bene.. non lo dico più! Vuoi che faccia il rigoroso? Ok .. rigoroso..rigoroso! Promesso! (pausa, alla Voce) E ora lei non mi faccia distrarre e andiamo al nocciolo della questione!
VOCE NARRANTE Va bene... va bene! ( si riconcentra e legge ) Poi... Dio disse ! (ad Adamo) Prego.. lo dica lei... che è in confidenza!
ADAMO Non con le mie parole.. ah?!... riferisco le sue.. dunque: “Cosa me ne devo fare io di tutte queste cose sulla Terra se neanche ci sto io sulla Terra?”
VOCE NARRANTE Giusta deduzione!
ADAMO E certo! E' Dio! Se non le dice Lui le cose giuste! Chi le deve dire?
VOCE NARRANTE E mi scusi … Lui... ha pensato tutto sto tempo... per fare delle cose che poi non gli servivano?
ADAMO Eh... la solitudine è brutta! E fa fare cose strane!
VOCE NARRANTE Brutta.. si! (pausa) Ma … pensavo... in effetti... Lui.. dove vive?
ADAMO Ma a lei... il Padre Nostro al catechismo non glielo hanno insegnato? E poi fino ad ora... questo ditino... (rivolge l'indice al cielo) ...verso di là.. se no .. perché?
VOCE NARRANTE Padre Nostro? Ah! Si! Padre Nostro che sei nei cieli....
ADAMO Eh! E come vede il suo indirizzo lo sanno tutti!
VOCE NARRANTE Si... ma a me.. qualche cosa in più sulla “sua casa” ... me la può dire? Lei che è in confidenza... saprà sicuramente di più! Perché non ci fa uno scoop? Per esempio... che tipo di casa ha?
ADAMO (come se stesse facendo una confidenza) Io veramente non dovrei dire niente! A Lui.. (con tono misterioso) ... piace stare nella segretezza più segreta.. gli piace circondarsi di un alone di mistero! Enigma imperscrutabile! (pausa) Però... (circospetto e piano ) … per essere precisi... io non gli ho detto niente.. ah?!! ... (si guarda ancora attorno) … Lui ha due case...una villa qua nel Paradiso terrestre... però ci viene poco qui... non si vuol far vedere tanto.. e poi un superattico nel Cielo! E' là ...in questo momento e ci guarda... ci guarda sempre! Scruta col suo occhio vigile!
VOCE NARRANTE (forte) Però! Residenze... da Dio!
ADAMO Schhhh! Zitto! Ci sente se no! (piano, rispondendo alla Voce) Ma va! (tuona, poi a Dio, con atteggiamento di chi è stato scoperto) No... te l'avevo promesso... lo so! Rigoroso..rigoroso! Non lo faccio più! Cosa hai detto? Altro che scoop.. a lui devo dare uno schiaffo? No.. va bene.. per stavolta lo perdoniamo! Ok? Ok! (alla Voce) Per stavolta vi è andata bene!
VOCE NARRANTE Ah! Per stavolta! (poi riflettendo) Ma... una villa... un super attico... vedi che tasse! [opzionale: “Che IMU avrà da pagare!?]
ADAMO No! Quali tasse! [Quali IMU!] Tutto quello che vede se lo è inventato Lui! Ma le tasse no! Questa non è cosa sua! Quei farabutti che son venuti dopo di me che non avevano altro da fare.. sono stati!
VOCE NARRANTE In effetti!
ADAMO Eh! Lui è buono... misericordioso... onnipotente... altissimo... paziente... immenso! E secondo lei si inventava giusto giusto le tasse? (pausa) Eh! Quando è sua è sua! Parlando quanto vuole... (rivolge solo l'indice al cielo, senza nominarlo)
VOCE NARRANTE (lo interrompe) Quanto vuole chi?
ADAMO Quanto vuole Dio! No! Di chi stiamo parlando! (tuona)Ah! Questo tuono non è per me!
VOCE NARRANTE E per chi?
ADAMO Per lei! Per chi se no! Due siamo qua.. se non è per me.. per chi è? Due più due fa quattro!
VOCE NARRANTE E ha capito che non era per lei... ma per me? Come ha fatto?
ADAMO Siamo in confidenza! Siamo in confidenza! (rituona, a Dio) Lo devi scusare! Non conosce la prassi!
VOCE NARRANTE Che vuol dire?
ADAMO Vuol dire che quando tuona .. vuole una risposta! L'educazione prima di ogni cosa!
VOCE NARRANTE (rivolto al cielo, contrito) Mi scusi... va bene … qualunque cosa ho fatto di sbagliato... non lo faccio più! (pausa) Non mi risponde... però!
ADAMO E certo! Lei mica è in confidenza!
VOCE NARRANTE Ah!
ADAMO Comunque ha detto di ripassare il secondo comandamento!
VOCE NARRANTE Il secondo comandamento? Ancora comandamenti?
ADAMO Non mi dica che non ricorda neanche questo? Ah! Male andiamo! Glielo ricordo io: Non nominare il nome di Dio invano!
VOCE NARRANTE Ma perchè... che ho detto? Io... Lui... non l'ho manco nominato! Lei semmai!
ADAMO Io? Cosa fa... scherza? Dia pure un'occhiata all'ottavo!
VOCE NARRANTE L'ottavo? Ancora un altro?
ADAMO Ah... è combinato proprio male! Non dire falsa testimonianza!
VOCE NARRANTE Ma quale falsa testimonianza! Io non ho detto niente! Se lo ripassi lei... piuttosto! (tuona 2 volte)
ADAMO Cavolo...due volte! (a Dio) Va bene... va bene.. la finiamo! Chi è stato.. è stato! Non perdiamo tempo! Andiamo avanti! Come dici Tu!(alla Voce) Riprenda che è meglio! (piano) Però io non sono stato...bene che lo sappia!
VOCE NARRANTE Certo... certo! Come no! (si riconcentra e riprende a leggere nel librone) E dopo aver creato tutto ciò e aver visto ch'era cosa buona, Dio disse! Lo dica lei!
ADAMO Io riferisco sempre le sue parole, beninteso: “Ho fatto i pesci, gli uccelli, le bestie selvatiche, gli animali domestici, e i rettili e ho pensato: “Che testa ho! Che fantasia ho avuto!”. Poi si è guardato allo specchio e ha detto: “ Ma una cosa che mi assomigli non la faccio? Mica posso restare qui solo soletto! Io me la devo cantare e suonare tutto il tempo?”
VOCE NARRANTE Quindi Dio prese della polvere dal suolo e creò... lo dica lei... che è troppo importante!
ADAMO (noncurante) Niente... ha fatto l'uomo! Ha fatto me!
VOCE NARRANTE Come? Lo dice così?
ADAMO E si! Perché all'inizio Lui ha pensato che io gli ero venuto una schifezza! Infatti... certe volte... ero rigido rigido... come un chiodo.. non mi muovevo... uno stoccafisso insomma! Altre volte ero moscio moscio e mi afflosciavo tutto!
VOCE NARRANTE E come mai?
ADAMO Secondo l'umidità dell'aria! La creta non induriva bene! Se era umido... mi ammosciavo... se l'aria era secca... ero un pezzo di marmo!
VOCE NARRANTE E poi che fece?
ADAMO Allora se l'è pensata... mi ha alitato nel naso e ho incominciato a muovermi bene! Coordinavo tutti i movimenti... gambe... braccia... rispondevano ai comandi! Destra... sinistra..avanti... indietro... tutto funzionava a meraviglia!
VOCE NARRANTE E qual è stato il suo primo pensiero appena Dio le ha alitato nel naso?
ADAMO (cauto) Ma che ha mangiato cipolla oggi? (tuona, al cielo) Mi devi scusare.. mi è scappata! (rituona) .. no.. no.. basta... mi sto zitto! Sto zitto! Rigoroso... rigoroso!
VOCE NARRANTE Ehm... lasciamo perdere! Ora che faccio? Proseguo?
ADAMO Prosegua... prosegua !
VOCE NARRANTE (poi riprende a leggere) Poi il Signore Dio piantò un giardino in Eden, a oriente, e vi collocò l'uomo che aveva plasmato, perché lo coltivasse e lo custodisse!
ADAMO (tituba) Per custodirlo... va bene! Ma coltivarlo! Non è che ho tante cose da fare! Ha fatto tutto Lui! E poi... quando mi serve qualcosa... non devo fare niente.. per esempio.. la lattuga... il cavolfiore... i broccoli... i carciofi.. spuntano dalla terra da soli! Senza bisogno di alcuna fatica! Basta che dico.. voglio un mazzo di scarola e lui.. puff.. nasce... cresce ed io la raccolgo e me la mangio! A me... per cui.. non resta altro che girare i pollici tutto il giorno! (Facendo il gesto) Prima in avanti... poi indietro! In avanti e indietro! Tutto il giorno! (scocciato) Insomma due … (vorrebbe dire due p....) (tuona) … Ok! Ok! Ok! Mi sono fermato... non lo dico... non lo dico! Rigoroso...rigoroso!
VOCE NARRANTE Ma mi scusi... è sempre così? Lui... intendo!
ADAMO Eh! Eccome! Tuona tutto il giorno! Appena sbaglio e dico qualche cosa in più... o di meno... insomma... Lui si fa sentire! Meno male che si limita a tuonare e non fa pioggia! Se non proprio in casi estremi! Perché...in mezzo a tutte le cose che ha fatto... non ha dimenticato di farmi un tetto?
VOCE NARRANTE Un tetto? (piano) E non solo quello!
ADAMO Si... due frasche... qualche canna... qualche schifezza.. niente! Dovesse piovere... mi ridurrei un pulcino! Pur se mi riparo sotto un albero... sempre penetra! E' successo poche volte... ma è successo! E quando c'è vento? Se non mi attacco all'albero... se non mi tengo stretto stretto..faccio l'AdamAir! (imita l'aereo)
VOCE NARRANTE Adam cosa?
ADAMO AdamAir.. (ironico)...la mia compagnia aerea! Comunque lasciamo perdere e andiamo avanti!
VOCE NARRANTE Poi il Signore Dio disse: "Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile". Allora il Signore Dio condusse all'uomo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo, per vedere come li avrebbe chiamati: in qualunque modo l'uomo avesse chiamato ognuno degli esseri viventi, quello doveva essere il suo nome!
ADAMO Dico la verità... all'inizio mi sono impegnato e ho inventato tanti nomi belli: cane, gatto, topo, leone.. bello leone.. imponente! Tigre... bello.. graffiante! (magari fa il gesto con la mano e il verso )
VOCE NARRANTE (commenterà con cenni e parole di apprezzamento ogni nome di animale)
ADAMO Poi... man mano che mi metteva davanti tutti questi animali che aveva creato.. e ne aveva creati! .. c'era una lunga fila che non finiva mai!
VOCE NARRANTE … ha lasciato la fantasia a briglia sciolta e ha messo dei nomi allucinanti ....emù... upupa... ornitorinco.... nandù.... suricato... scarabeo stercorario... marabù... pipistrello... cuculo.... poi!
ADAMO (contrito) Si... lo so... ho smesso di impegnarmi! Li ho messi a caso! Ma non finivano mai! A me... ad un certo punto... mi erano .. (dovrebbe dire, ma accenna solo il gesto, guardandosi attorno, “gonfiate le....”) (tuona) Va bene... come vuoi Tu... non lo dico! Ma pure Tu che pretendi... con tutti questi animali.. va bene uno.. due.. tre ma non tremila e tre! Siamo d'accordo... dici che servono.. ma una cosa me la devi dire... che me la tengo qua.. (indica la gola) … non sai da quando! Ora è arrivato il momento di dirmelo! (pausa) Ma la zanzara? A che serve la zanzara? Quella proprio non la dovevi fare! Non mi hai fatto 4 mura... non mi hai fatto un tetto... mi hai lasciato fuori.. all'acqua, alla neve e al vento... altro che casa all'avanguardia... e mi hai messo pure la zanzara per farmi riempire di ponfi così? (Fa il gesto di molto grandi) Per grattarmi tutto il giorno? Per questo lo hai fatto? Invece di girarmi i pollici.. mi gratto? (si gratta) Te la sei pensata bene! Non so quale è meglio! Ho l'imbarazzo della scelta: o mi gratto la pancia perché non faccio nulla.. o mi gratto per colpa delle zanzare! Insomma... da qualunque lato mi giro.. mi gratto! Complimenti... ho proprio da scialarmi! (tuona di nuovo) Tuona... tuona quanto vuoi! (rituona 2 volte) E va bene... rigoroso... rigoroso! Nenche il piede di un millimetro mi può scappare! (poi alla Voce) Continui... continui lei che è meglio!
VOCE NARRANTE Così l'uomo impose nomi a tutto il bestiame, a tutti gli uccelli del cielo e a tutte le bestie selvatiche, ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile!
ADAMO Non solo non erano simili a me! Erano proprio una scocciatura! Hanno iniziato.. chi abbaiava... chi ragliava... chi belava... chi starnazzava... chi ululava.. chi se la vede lui quello che faceva.. insomma... è iniziato un concerto.. non si reggeva più! E poi c'era pure chi sputava! I lama? Maria che assillo! Non ti potevi avvicinare che ti facevi la doccia! Allora li ho portati più in là! Non se ne poteva più! Avevo smesso di vivere! E poi.. legga.. legga... guardi quello che Lui si era inventato appresso! Una fantasia...
VOCE NARRANTE Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò...
ADAMO L'anestesia totale mi ha fatto! E comunque meno male! Avete presente cosa sarebbe stato a sangue vivo? Meglio non pensarci!
VOCE NARRANTE Poi Dio gli tolse una delle costole e rinchiuse la carne al suo posto!
ADAMO Ora io dico.. va bene.. il lavoro lo ha fatto bene... fine... neanche la cicatrice si vede più... ottimo chirurgo plastico! Però a me .. mi aveva fatto col fango? Continui... il resto lo dico dopo..
VOCE NARRANTE Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna ….
ADAMO Ecco.. che senso aveva togliermi una costola? Non poteva fare col fango pure lei? No! Troppo degradante... troppo.. terra terra! Per me no... non era mortificante! No! (Pausa)
VOCE NARRANTE Leggo... avanti?
ADAMO (conferma a gesti) Che vuole leggere indietro?
VOCE NARRANTE E poi la condusse all'uomo!
ADAMO E certo.... per presentarmi questo bell'esemplare! A modo suo... mi aveva fatto un bel regalo.. a modo suo.. non mio!
VOCE NARRANTE Allora l'uomo disse...
ADAMO Veramente io non ho parlato! Mi sono ammutolito appena l'ho vista! Mi sono … pietrificato!
VOCE NARRANTE Ma qua c'è scritto che lei ha detto:"Questa volta essa è carne dalla mia carne e osso dalle mie ossa. La si chiamerà donna perché dall'uomo è stata tolta"!
ADAMO No donna.. danno! E' più sicuro!
VOCE NARRANTE Ma mi scusi... gli animali non li ha voluti... e per la donna.... perché tutto questo... risentimento?
ADAMO Il fatto è che... carne della mia carne... osso dalle mie ossa.. mi aspettavo di meglio!
VOCE NARRANTE Di meglio? In che senso?
ADAMO Aspetti va! Ora vede con i suoi occhi! (chiama piuttosto rozzamente) Donna! Vieni qua.. entra!
EVA (entra in scena, anche lei in vestaglia, piuttosto nervosa, senza nessuna musica di accompagnamento) Adamo! Ma quanto mi hai fatto aspettare là dietro!? Eravamo rimasti che mi facevi uscire prima o no? E poi così mi devi presentare? Senza nessuna musica? In silenzio? E cosa sono queste preferenze? Tu in pompa magna e io niente? Che figure mi fai fare? Devo pensare a tutto io? Ora ti faccio vedere! (torna indietro e rientra cantando da sola la stessa musica di presentazione di Adamo, magari stonando, mentre Adamo e la Voce si tappano le orecchie, magari sul finale aggiungere qualcosa tipo “Zzà...zzà!”. Poi fa un inchino al pubblico) Buonasera! (riferendosi al pubblico) Mamma mia quanti siete! Che emozione! (poi vedendo Voce, ad Adamo ) E questo signore... non me lo fai conoscere? Razza di scostumato!
ADAMO (contrariato li presenta) Eva... Voce Narrante.... Voce Narrante... Eva!
EVA Piacere!
VOCE NARRANTE Il piacere è tutto mio! (le fa il baciamano)
EVA Che gentiluomo! (ad Adamo) Non come te! Non hai neanche un briciolo di lui! Maleducato!
ADAMO (a Voce) Ora lo ha capito?
VOCE NARRANTE Già! (pausa) Signora Eva anche lei in vestaglia? Anche lei … pelle flaccida? Pancia rilassata? Cellulite? Buccia d'arancia? Smagliature? Peli superflui?
EVA (lo guarda risentita e a bocca aperta) Ma cosa sta dicendo questo squilibrato? La contentezza... poco è durata! (ad Adamo) Ma dove l'hai trovato questo? Altro che gentiluomo! Screanzato pure questo! Ma poi... cosa mi meraviglio.. i maschi? Brutta razza! E' partito dalla radice.. (indica Adamo nella sua lunghezza totale) … e non c'è stato nulla da fare! Tanto dal fango vengono... e non c'è niente da prendere!
ADAMO Come no! La costola ve la siete presa... non vi è bastata?
EVA Che sforzo! Con tutte quelle che avevi... me ne hai data una sola.. ti sei sprecato! Assai ti sei … sciupato!
ADAMO (a Voce) Lo vede... si prendono il dito con tutta la mano.. con tutto il braccio e con tutto il resto! Altro che.. le femmine brutta razza!
EVA E si.. si... si.. come no! E ora scansati .. (lo spinge via) ... e fammi parlare con quest'altro campione di gentilezza! (alla Voce) Senti bellino! Io la cellulite non so dove sta di casa.. va bene? Così come tutte le altre cose che hai nominato! E i peli? Li ha colui che li vende, va bene? Se ne esiste uno! Non io! Io.. non ho niente da nascondere.. io.. ci siamo capiti? Le mie cosine... ce le ho a posto.. io! Oh!
ADAMO (commenta con gesti critici le parole di Eva) Assai ce li hai a posto!
EVA Tu zitto... sconclusionato!
ADAMO Sei conclusa tu!
EVA (a gesti lo manda a quel paese)
VOCE NARRANTE Ma allora … perché porta la vestaglia?
EVA Per far contento lui! (indicando Adamo) Questo gelosone!
VOCE NARRANTE Ma scusi... oltre voi... qui non c'è nessuno... quindi geloso... di chi?
EVA E cosa le devo dire... geloso... della sua stessa ombra!
ADAMO Ma quale ombra mia... quale ombra mia! Scansati! (fa spostare di nuovo Eva per mettersi vicino alla Voce) Se qualcosa per coprire potessi mettergliela pure sulla sua faccia... sarebbe meglio!
EVA Zitto... zitto.. vecchio storto!
ADAMO E pure una sulla bocca... per tappargliela!
EVA Senti bellino... a me... la bocca... non me la tappa nessuno! Va bene? Io parlo quanto voglio! Hai capito? Perché quando parlo io.. è legge!
ADAMO Ma quale legge! (a Dio) Ma non potevi lasciarmi solo? Meglio girarmi i pollici che avere questa pulce dietro l'orecchio tutto il giorno! Pure di grattarmi tutto il giorno mi sarei accontentato.. avrei avuto meno fastidio.. di sicuro! Perché poi.. non ti è venuta per niente bene! La lingua poi? Ce l'ha velenosa! Ma quando la stavi impastando... la mia costola.. cosa ci hai aggiunto.. l'acido muriatico? Cianuro? Che hai messo? (tuona) Che stai dicendo... che tu l'hai impastata bene? Allora si è guastata dopo! Si è bruciata nel forno! Si è inacidita... ammuffita.. dopo!
EVA Ammuffito ci sarai tu! A te... quando ti ha impastato... gli avrà messo qualcosa di marcio.. di fradicio!
ADAMO (Si mette in ascolto con la mano dietro l'orecchio in attesa che Dio tuoni ad Eva, ma) Ma si può sapere perché a te non tuona?
EVA Te l'ho già detto... quello che dico io... è legge!
ADAMO Si... come no... la legge degli scemi!
EVA Scemo ci sarai tu!
VOCE NARRANTE Ehm... scusate...lo so che tra moglie e marito non bisogna mettere il dito... però io dovrei andare avanti e quindi metto ... il libro!
ADAMO Legga.. legga! Almeno le tappa la bocca cinque minuti a questa qua!
EVA (fa una smorfia, che Adamo ricambia)
VOCE NARRANTE Allora... eravamo arrivati... qui... dunque: “Il Signore Dio diede questo comando all'uomo...”
ADAMO E pure alla donna... pure alla donna... non ce lo dimentichiamo! Perché sempre e solo a me? E cos'era...
EVA (gli fa di nuovo una smorfia e con una smorfia le risponde Adamo)
VOCE NARRANTE Pure alla donna … va bene... “Tu...”
ADAMO Voi... voi...
VOCE NARRANTE “Voi... voi potrete mangiare di tutti gli alberi del giardino, ma dell'albero della conoscenza del bene e del male non dovrete mangiare, perché, quando voi ne mangiaste, certamente morireste"!
ADAMO (parlando di Eva) Lei.. lei! Io perché? (fa gli scongiuri verso di lei)
EVA A te... a te! (fa gli scongiuri verso Adamo)
ADAMO Comunque... per quanto riguarda l'albero delle mele... della conoscenza insomma... non ce n'è pericolo... tanto io mele non ne voglio.. stringono! Quindi per me... possono pure infracidire... puzzare... possono restare dove sono!
EVA Però ... in effetti... come si dice... una mela giorno leva il medico di torno!
ADAMO Quale medico... quale medico.. se me la mangio mi metto il becchino di torno! La morte non la voglio vedere! Ancora è presto! (come se gli venisse un'idea) Oddio... se poi te la vuoi mangiare tu... io non ho niente da dire... basta che non la fai mangiare a me! Anzi.. mangiala... mangiala (e strofinandosi le mani) ....e ci togliamo il pensiero! Grosso pensiero! (con le mani fa gesti tutto intorno ad Eva come per far capire che il pensiero grosso è lei ) Allora...la vuoi? (tuona) Ma manco pensare si può? E cos'è... un po' di libertà ogni tanto... una volta sola! E cosa ti sto cercando... la luna? Ah... devo stare con due piedi in una scarpa? Come vuoi Tu.. cosa ti devo dire! Rigoroso... rigoroso!
EVA E così … io per te.. sarei un grosso pensiero.. e bravo! (pausa) Incosciente! (poi a Dio ironica) Certo che lo hai fatto una meraviglia... ti sei alquanto impegnato! Uno ne avevi fatto... e come lo hai fatto.. (ascolta la risposta di Dio e poi sorridendo) ... in effetti hai ragione!
ADAMO Cosa ti ha detto?
EVA Che non è colpa sua... dice che il primo tentativo... fallisce sempre! Il secondo... viene meglio!
ADAMO E il secondo... chi sarebbe? Mi spavento pure a chiedertelo!
EVA Io... chi se no? Comi si dice: Ritenta sarai più fortunato! E Lui è stato più fortunato.. con me!
ADAMO Che fortuna! Meglio non risponderti! (a Dio) A lei non tuoni e ti fai mettere pure i piedi in faccia? Complimenti! (a Eva e Voce) Sapete cosa vi dico? Me ne vado... il primo tentativo si ritira in buon ordine ! Vi saluto!
VOCE NARRANTE Ma signor Adamo... dove va? Dobbiamo proseguire il racconto!
ADAMO Lo faccia col secondo tentativo.. chissà le viene meglio! (esce)
EVA Se ne è andato? Meglio! Il primo uomo ha tolto l'impiccio... ora resta la prima donna... come si dice... la first lady! (alla Voce) Ora la racconti con me la storia... ti piace la cosa?
VOCE NARRANTE Io... veramente... avevo un contratto col signor Adamo!
EVA E che ci fa? Tanto... in famiglia resta! Siamo una cosa sola noi due! Non c'è Adamo senza Eva... non c'è Eva senza Adamo! No?!
VOCE NARRANTE Ma a me … non è sembrato! Visto … l'alterco di prima!
EVA No... che vai pensando! Comi si dice... can che abbaia non morde... e noi.. non mordiamo.. al massimo abbaiamo.. ci prendiamo solo a parole.. insomma! D'altro canto .. l'amore non è bello se non è litigarello! Facciata... è solo facciata!
VOCE NARRANTE Se lo dice lei!
EVA Si... tanto Adamo.... prima o poi... fa quello che dico io... perché le mie parole …. sono legge!
VOCE NARRANTE (fra sé) Ed era solo facciata!
EVA E ora continui la storia! Avanti... cosa c'è ora?
VOCE NARRANTE La storia del serpente!
EVA Oh... (eccitata, perché in un certo senso, il serpente la attrae)... mamma santissima.. quando la sento... mi sento tutta scombussolata! Lo so che il serpente non è cosa... ma che posso fare... mi fa sentire tutta rimescolata! E' così … affascinante! Ha qualche difetto di pronuncia... soprattutto quando dice le s... non si capisce bene... ecco.. sibila! (magari lo imita)! Però è.... (gesto di apprezzamento)... insomma ...è!
VOCE NARRANTE Ma allora... posso proseguire?
EVA Prego... prego !
VOCE NARRANTE Il serpente era la più astuta di tutte le bestie selvatiche fatte dal Signore Dio...
EVA Eh... ma io non ne vengo meno! Il cervello funziona pure a me.. eccome!
(entra in scena il Serpente, sigaretta in bocca, atteggiamento da gangster americano, prima gira intorno a Eva e alla Voce, che rimangono al loro posto, li osserva, poi si appoggia con le spalle e un piede, all'albero delle mele. [si consiglia come musica di scena: colonna sonora “Il padrino”]. Scema la musica)
EVA Oh mamma... qua è!
SERPENTE (fissando Eva, con voce suadente e sempre con atteggiamento da gangster americano ) Ehi... pupa!
EVA (godendo dell'appellativo) Mi ha chiamato... pupa! (poi si ricompone e andando vicino a lui) Senti bellino! Io sono una donna seria e accasata e quindi pupa... lo dici a tua sorella!
SERPENTE (sibilando sulle “S”) Io non ho... una sssssssssorella!
EVA E come no? Quella velenosa della vipera... non è tua sorella?
SERPENTE Ah... quella! E' ssssssstrisssciata fuori dalla mia vita... già da un pò! Era troppo velenosssssa... per i miei gusssssti! (dopo aver dato una boccata alla sigaretta) Ma non cambiamo dissssscorso... io sssssono qua per te... pupa!
EVA (fra sé, accalorata) Mi ha chiamato di nuovo... pupa! ( ricomponendosi di nuovo, forte) E ci ritorna con questo pupa!
SERPENTE Ssssono qui per ssssissstemare una quessstione! Innanzitutto ti chiederò una cossssa!
EVA (facendogli il verso) Cossssa?
SERPENTE È vero che Dio ha detto: “Non dovete mangiare di nessssun albero del giardino?"
VOCE NARRANTE (guardando il libro) Giusto … è scritto così!
EVA Ma quando mai! Tutto quello che vogliamo possiamo mangiare! Le pere.. le ciliege.. le pesche.. le albicocche.. pure quelli esotici.. le noci di cocco.. gli ananas.. tutti!
SERPENTE E pure … (indicando i frutti dell'albero in cui è appoggiato)... quessssti?
EVA In effetti .. questi... no!
SERPENTE (sempre aspirando la sigaretta) Ssssi... perché anche sssse li toccate.... morirete! E' cossssì?
EVA (facendogli il verso) Sssi! Cosssì ci ha detto!
SERPENTE E io ti dico... che non è cossssì!
EVA Ah... no? Non è cossssì?
SERPENTE No... non morirete affatto! Anzi.. Dio sssa che quando voi ne mangiasssste.. ssssi aprirebbero i vostri occhi e diventeresssste come Lui.. conossscendo il bene e il male... e allora... mangiatene! Fidatevi di me! Ssss!
EVA No.. perché mi devo fidare?
SERPENTE (prendendo una mela dall'albero) Perché sssto dicendo la verità! Lo vedi? Io l'ho toccata... e non ssssono … morto! Forza … mangiate... sssssono anche sssquisite!
EVA (con atteggiamento molto titubante e non sapendo cosa dire) No.. non è possibile.. e poi chi lo sente a Lui! Altro che tuoni! Farebbe cadere il Cielo in terra! (pausa) E poi non ci dimentichiamo che le mele.. stringono! La regolarità è fondamentale! (pausa) Ma comunque.. solo un assaggino.. tanto per sentire il gusto.. non è che cade il mondo! (poi decidendosi) Va bene va! Vorrà dire che poi mi mangerò un bel kiwi.. annulla l'effetto! (rivolgendosi alla Voce e al Serpente) E voi due.. zitti e mosca.. non ditelo a nessuno.. ah?
SERPENTE/VOCE (fanno dei gesti per indicare che non diranno niente)
EVA (e rivolgendosi a Dio) E Tu.. per una volta... chiudi gli occhi e le orecchie! (allora allunga la mano per prendere la mela che le porge il Serpente, ma)
(i personaggi si bloccano, [si consiglia come musica di scena: colonna sonora “007 – James Bond”], per la scena vaga circospetto, nascondendosi tra gli alberi, L'Uomo del Futuro. Scema la musica, e scatta un allarme, i personaggi stupiti per l'allarme, che suonerà ancora ma più piano, si guarderanno in giro)
EVA Cosa è stato?
UOMO DEL FUTURO (uscito allo scoperto) Eva... non lo faccia!
SERPENTE Chi è quessssto... dannazione!
VOCE NARRANTE Un intruso... un intruso nella nostra storia!
EVA (Dio tuona 2 volte mentre suona ancora l'allarme) Pure tu sei allarmato? E lo vuoi sapere da me cosa succede? Che ne so io.. se non lo sai Tu! Non eri onnisciente?
ADAMO (l'allarme smette e rientra in scena) Finalmente sono riuscito a spegnere questo coso! Ma chi lo ha fatto scattare? Gli sono entrati di nuovo i millepiedi? Ma non gli avevo detto di stare con due piedi in una scarpa? Così almeno avrebbero risparmiato la metà delle scarpe! (accortosi dell'intruso) Ehi! E tu chi sei? (poi si tocca tutto il petto e poi a Dio) Ma che mi hai tolto qualche altra costola? Mi hai fatto una dose di anestesia per cavalli e non mi sono accorto di nulla? Tu niente dici di aver fatto? (si ritocca il petto contandosi le costole) Uno, due, tre... mah.. sembra ci siano tutte! (Poi all'Uomo del futuro) E allora tu... da dove sbuchi?
UOMO DEL FUTURO Vengo … dal … futuro!
ADAMO Dal cosa?
UOMO DEL FUTURO Dal futuro.... dal tempo che verrà!
ADAMO Dal tempo che verrà? Ma che mi stai raccontando?
UOMO DEL FUTURO Io sono un uomo del 2012! (o dell'anno della messa in scena) E porto sulle spalle l'esperienza di milioni di anni!
ADAMO (guardandolo bene) Io ...niente ti vedo … sulle spalle!
UOMO DEL FUTURO Ma cosa avete capito? La mia è un'esperienza... metaforica!
ADAMO Qui ce ne è un altro con metà di dentro e metà di fuori!
UOMO DEL FUTURO Signor Adamo... non scherzi! La mia è una missione importantissima! Di vita o di morte!
ADAMO (facendo gli scongiuri) Oh.. non portare sfortuna! Ah!?
UOMO DEL FUTURO No... la prego... mi prenda sul serio!
ADAMO E va bene! Avanti parla... cosa vai cercando?
UOMO DEL FUTURO Io non cerco niente... voglio solo impedire un futuro ... disastroso!
ADAMO Uh... addirittura!
UOMO DEL FUTURO Si... è così! (ad Eva) E voglio soprattutto impedire questo suo gesto... Eva! Perché da questo dipenderà tutto!
EVA Quale gesto?
UOMO DEL FUTURO Eva... la prego... non mangi la mela!
EVA E tu chi sei che vuoi comandare in casa mia? Guardate un po' ch'è bellino questo! Ora manco una mela in santa pace si può mangiare! Ma guardate un po'.. guardate!
UOMO DEL FUTURO Lei non ha idea di cosa scatenerà … tutto questo!
EVA E me la faccia venire lei .. l'idea!
ADAMO Si.. forza.. sentiamo!
UOMO DEL FUTURO Dolore... sofferenze... fatiche... patimenti e ogni sorta di male!
ADAMO Uh... addirittura!
EVA E stavo mangiando solo una mela! E se mi fossi mangiata chissà cosa.. che sarebbe successo? L'eclissi totale? Un altro diluvio universale?
UOMO DEL FUTURO Non lo so... Eva... ma basta quello che è stato!
ADAMO Il fatto è però che noi non possiamo certo berci quello che lei ci vuol far credere! Non è che questa storia abbia tanto capo e coda! Va bene che Lui ci ha detto di non mangiarne.. di queste mele! Ci ha detto che potremmo pure morire... però non è così perfido da far succedere tutte queste cose che sta dicendo lei! (tuona) E cosa ho detto.. meno male che ti ho difeso! Quando è tua.. è tua! Ah.. eventualmente non sarebbe colpa tua.. ma degli uomini che diventano cattivi! Ah.. il libero arbitrio! Certo certo.. chi si è guardato si è salvato.. vero?
UOMO DEL FUTURO Volete le prove? (Esce da una tasca un giornale) Guardi... legga! Questo è un giornale speciale... racconta tutti gli eventi più catastrofici che si sono susseguiti nei secoli!
ADAMO (lo prende in mano, lo gira e lo rigira, lo allontana facendo come se non vedesse, poi si infastidisce e alla Voce) Tenga... quello addetto alla lettura è lei! Forza.. guardi cosa c'è scritto!
VOCE NARRANTE (prende il giornale, lo appoggia sul leggìo, e sfogliandolo comincia a leggere per conto suo qualche notizia commentandola con gesti ed espressioni di preoccupazione, di sgomento) Mah! No! (ed altro del genere)
ADAMO E noi non possiamo sentire?
VOCE NARRANTE Si.. si... certo! Comunque... qui ci sono solo... guerre... invasioni.... devastazioni... delitti... assassinii.... attentati... scandali... truffe... tasse... disoccupazione....
ADAMO E sono cosa gravi?
UOMO DEL FUTURO Gravissime!
VOCE NARRANTE E poi … poi... sentite qua... (se si vuole si possono mettere notizie di attualità ironizzandole, tipo) Le Borse salgono e scendono...
UOMO DEL FUTURO Più scendono... scendono!
VOCE NARRANTE Lo spread sale... la benzina pure! L'occupazione scende... l'inflazione sale!
ADAMO Ma che razza di mondo è.. tutto a scale? Sali e scendi... scendi e sali! (ad Eva) Oh Eva... levaci mano! Vedi quello che devi fare!
UOMO DEL FUTURO Si Eva... dipende tutto da lei!
EVA Ma guardate un pò! Tutto sulle mie spalle... ci vado di mezzo io che non c'entro niente!
UOMO DEL FUTURO La prego... ci dia un futuro migliore... felice... sereno... senza pensieri... senza male …. solo bene!
SERPENTE Che noia ssssto mondo! Eva mangia ssssta mela.... e tutto sarà più ssssfiziossso!
UOMO DEL FUTURO Eva … lei è la nostra ultima chance!
ADAMO Eva... vedi di deciderti... e cerca di sbrigarti!
EVA (infastidita) E un attimo! (che con lo sguardo indeciso osservava prima l'uno e poi l'altro, comincia a pensare per prendere un decisione, mentre in sottofondo suona una musica che ricorda i film thriller [musica di scena consigliata: colonna sonora “Halloween”], il Serpente e l'uomo del futuro cercheranno di convincerla, il Serpente cercando di sedurla, l'uomo del futuro mettendosi pure in ginocchio pregandola, lei lo farà alzare indispettita. Poi decidendosi, fa spegnere la musica fermandola con gesto delle braccia) Ok... ok...ho deciso! (pausa, prende fiato) Ringrazio il serpente e... accetto l'offerta dell'Uomo del futuro! [musica di scena consigliata: “coro Evviva” da “Aggiungi un posto a tavola”]
SERPENTE Non finissssce qui! Ssssentirete parlare ancor di me! Ssss! (soffiando il fumo della sigaretta sulla faccia di tutti che tossiscono e con la mano cercano di cacciarlo, indispettito esce magari accompagnato dalla stessa musica usata per l'ingresso del personaggio)
UOMO DEL FUTURO Ha fatto la scelta migliore … Eva! (E la bacia sulla guancia)
ADAMO (Dio tuona) Ah.. pure Lui è d'accordo! Stavolta ha tuonato in bene! E tu... ogni tanto la fai una cosa buona... Eva!
EVA Mah.. cosa devo dire... che Dio ce la mandi buona!
(la chiusura del sipario viene accompagnata da una musica )[si consiglia come musica di scena: il vecchio Intervallo Rai]
FINE PRIMO ATTO
ATTO SECONDO
La scena si svolge, sempre nel Paradiso Terrestre, circa vent'anni dopo. Al posto del leggìo ci sarà un banchetto e uno sgabellino. Con una musica,[musica di scena consigliata: sigla “Casa Vianello”] all'apertura del sipario, Adamo e Eva, sono seduti su dei pietroni, e stanno avvolgendo una matassa di lana. Scema la musica.
EVA Che noia.. che barba! Che barba.. che noia! (sospira) Che noia.. che barba! Che barba.. che noia! Sono vent'anni.. sempre io e tu.. tu e io.. non succede mai niente! Che noia.. che barba!
ADAMO (sguardo e gesto rassegnato)
EVA E che dolore! Ho il didietro piatto...con queste pietre! E la schiena? Distrutta! Cerco di star dritta.. ma non ho dove appoggiarmi e sono sempre storta.. mi sta venendo la gobba! Sono tutta … schiacciata... compressa! Adamo... vedi che sono stanca di questa storia!
ADAMO E da me che vuoi? Pure io... se è per questo! Comunque nessuno ti obbliga a sederti qui! O ti stai in piedi o ti siedi da un'altra parte!
EVA Si e dove? Sopra gli alberi come le scimmie? Smettila! Perché non fai qualche cosa... invece?
ADAMO E cosa devo fare?
EVA Che ne so... se mi procurassi una bella poltrona.. non sarebbe male l'idea! Di quelle che si allungano.. così uno può distendere le gambe! Così! (e le allunga) Ah! (sospira estasiata al pensiero) E magari che si possa abbassare anche la spalliera... così uno si sistema lungo disteso come un bello stoccafisso! Ah! (sospira estasiata al pensiero) Relax completo! O un divano di quelli.. come si chiamano? Non me lo ricordo! Però che comodità! (sospira estasiata al pensiero) Non questi quattro pietroni.. buoni solo per rompere le ossa! Specie quello sacro!
ADAMO E si... si … sogna... sogna! E' inutile che brontoli! Tanto ancora non li hanno ancora inventati .. le poltrone e i divani per spaparanzarti tutta! Se ti vuoi spaparanzare... prego... puoi farlo per terra.. se vuoi!
EVA Adamo... quando ti ci metti... sei veramente sconclusionato! (pausa) Che noia... che barba.. che barba... che noia! (sospira) Che noia... che barba.. che barba... che noia!
ADAMO ( sguardo e gesto rassegnato)
EVA (appoggiando la matassa sul grembo, assume uno sguardo sognante e sospira)
ADAMO (guardando Eva incuriosito e magari passandole le mani davanti gli occhi) Oh! Oh! Oh...che hai? Che stai pensando?
EVA (sospirando) A un bel massaggio! Così mi passerebbero tutti i dolori! Hai presente quel coso.. quello che ha quelle ruote che girano nelle spalle e ti levano la stanchezza? Eh! Quello! Io ferma ferma e quello che gira gira gira e mi fa i massaggi! Ah! (sospira estasiata al pensiero)
ADAMO Certo che i desideri più stravaganti te li fai venire tu! Non l'hanno ancora inventato... manco questo!
EVA Neanche questo? Siamo a posto! (pausa) Che noia... che barba.. che barba... che noia! (sospira) Che noia... che barba.. che barba... che noia! ( fare in modo che in questo momento finiscano di avvolgere la matassa; poi lei spolverandosi la vestaglia che indossa, la osserva meglio) Certo.. un vestitino nuovo mi servirebbe... questo si è fatto vecchietto! Certo … se poi fosse di seta!
ADAMO (massaggiandosi i polsi dopo aver avvolto la matassa e anche la schiena) Non l'hanno ancora inventata .. la seta! La seta cosa cinese è.. e i cinesi.. non si sono ancora diffusi! Qui non ci sono cose “Made in China”! Qui solo “Made in “Terrestr Paradais”! (pausa, poi, pizzicato da una zanzara, si dà una pacca per schiacciarla) Che rottura.. ste zanzare!
EVA Adamo... ci vorrebbe quella specie di racchetta... quella elettrica... quella che … (imitandola) ta'...ta'.... fa strage di zanzare!
ADAMO Non l'hanno ancora inventata... neanche questa! Anche questa è roba cinese!
EVA Oh... ma niente c'è!
ADAMO E cosa vuoi? Tu hai deciso di non mangiare la mela? E le cose son cambiate! E continuando di questo passo.. tutto quello che c'era.. non ci sarà più!
EVA Ma io pensavo di fare meglio! Quello.. l'uomo del futuro.. me ne ha dette di tutti i colori! Mi ha fatto sentire in colpa riempiendomi la testa con tutte quelle cose brutte che devono succedere!
ADAMO Che dovevano succedere! La storia è cambiata! La linea della storia.. prima era dritta... ora si è piegata!
EVA Piegata? Che vuol dire?
ADAMO Prima la storia non diceva che ti saresti mangiata la mela?
EVA Eh!
ADAMO E ora invece non ne hai mangiata?
EVA Eh! E allora?
ADAMO E per colpa tua ora la storia ha cambiato strada!
EVA E gira gira gira .. la colpa è sempre mia! Però io non ho capito quello che vuoi dire!
ADAMO Ah! E poi dici che il secondo tentativo è venuto meglio! Quando mai!
EVA Che dici... che dici.. mi sono solo distratta un attimo!
ADAMO Scuse... solo scuse! Vai avanti per non rimanere indietro!
EVA E smettila con questo avanti e indietro! E spiegati meglio! Perché non sono io che non capisco... ma tu che non ti sai spiegare!
ADAMO Quando la volpe non arriva all'uva dice che è acerba.. vero Eva?
EVA Quale volpe e quale uva! Non cambiare discorso! Prendi fiato e dammi una spiegazione come si deve!
ADAMO Va bene... ora ti faccio un esempio.... fai finta che stai camminando..
EVA Ok... io cammino!
ADAMO Vai dritta!
EVA Ok.. vado dritta!
ADAMO A un certo punto.. cambi idea... giri e ti pieghi in un lato! (magari lo imita fisicamente)
EVA (perplessa) Giro.. e mi piego in un lato.. e quindi? (lo imita pure lei)
ADAMO E quindi.. girando e piegando... cambia musica!
EVA (sempre perplessa) Cambia musica!
ADAMO Più chiaro di così!
EVA Si muore!
ADAMO Hai capito no?
EVA Uhhh! Assai ho capito!
ADAMO Praticamente son cambiati gli... eventi!
EVA E pure i trenta.... i quaranta... e i cinquanta! Senti.. finiscila di riempirmi la testa piena di fandonie.. va bene?
ADAMO Ma cosa hai capito! Quali fandonie! Gli eventi.. i fatti! In buona sostanza.. non succedono più le stesse cose! Ma altre che noi non sappiamo! E vai a vedere dove si andrà a parare! Come si dice: chi cambia la strada vecchia per la nuova.. sa quello che lascia ma non sa quel che trova! Oh!
EVA Ah.. e quanto ci voleva a spiegarti! Con questi giri e sti piegamenti.. non mi stavi facendo capire niente! E va bene! Cambiare magari.. è meglio! D'altro canto io..ho fatto quello che voleva Lui! Ci ha detto Lui .. di non mangiare le mele? Ed io sono stata ubbidiente! Contento Lui .. contenti tutti!
ADAMO Così dici tu? E speriamo bene.. che devo dire!
(all'improvviso entra la Voce, sempre col librone in mano, magari accompagnato da una musica)[musica di scena consigliata: sigla “Grande Fratello”]
VOCE NARRANTE (scema la musica) Buona sera Adamo … Eva!
ADAMO E lei sempre qua è?
VOCE NARRANTE Certo... dal momento che Eva non ha mangiato la mela... la storia è stata riscritta ed io ora sono il vostro biografo ufficiale! (la Voce d'ora in poi invece di leggere prenderà sempre appunti, per cui starà sempre seduto al banchetto col librone, ma a scrivere, se con una piuma d'oca, è meglio)
ADAMO Si... ma a me non piace averla sempre fra i piedi.. che ci studia.. sempre col fiato sul collo.. neanche fossimo al Grande Fratello! Dura da venti anni questa storia! Sempre attaccato addosso.. lei è diventato una mignatta! E si scolli un poco!
VOCE NARRANTE Ma se non prendo appunti... chi racconterà la vostra storia?
ADAMO Nessuno! Per forza devono sapere i fatti miei? Dove sta scritto? Un po' di privacy no?
VOCE NARRANTE (che ha cominciato a prendere appunti) Adamo disse di preferire il silenzio e l'intimità!
ADAMO (ad Eva) Ma io queste cose ho detto?
EVA Boh! E che ne so io? Te la vedi tu!
VOCE NARRANTE (scrivendo) Eva... donna molto disinteressata e schiva.... delega volentieri al marito!
EVA Ma che caspita sta dicendo questo? Quale delega... quale delega al marito! E poi schifa a me non l'aveva mai detto nessuno! E lei come si permette a parlare di me così? Chi gliel'ha data questa confidenza? (arrabbiata) Guardate a questo.. guardate!
ADAMO Eva... lascia perdere... fai finta che non esiste! Tu lo vedi? Io no!
EVA (fa una smorfia alla Voce) E questa non la scrivere se no ti faccio nuovo (nero)! (pausa in cui non parla più nessuno )
VOCE NARRANTE Beh? Non dite più niente? Ed io cosa scrivo?
EVA (contrariata) Che noia che barba.. che barba che noia! Ti piace questa?
ADAMO E come no! Il porco ha tre peli.. tre peli ha il porco! [da un proverbio messinese: u poccu avi tri pila.. tri pila avi u poccu!]
VOCE NARRANTE Cosa ha detto scusi? Non ho capito!
ADAMO (indispettito) Il porco ha tre peli.. tre peli ha il porco!
VOCE NARRANTE Ah.. ok! (scrivendo) Adamo dimostra di conoscere le sue bestie fin nei minimi particolari!
ADAMO E come no! Io dico ceci e lui capisce fave!
VOCE NARRANTE (scrivendo) Adamo preferisce i ceci alle fave!
ADAMO Ma che bella biografia uscirà fuori! Glielo assicuro! (pausa)
EVA Adamo... sai dove sono i tuoi figli?
ADAMO Boh... sono sempre in giro i tuoi figli!
EVA (assume un'aria sognante) Sai... stavo pensando... a quando sono nati... vent'anni fa!
ADAMO Ci risiamo! Ora comincia la filastrocca! E comunque io cambierei verbo.. nascere non mi sembra tanto adeguato!
VOCE NARRANTE (continua a prendere appunti, senza tregua durante tutto il racconto)
EVA Si... in effetti... è vero! Nell'altra storia le cose stavano così: “Donna, tu partorirai con dolore!”. Ora... nella storia nuova... questa me la sono scansata! Ah! Uno a zero e palla al centro! Almeno questa... mi è andata bene! E' cambiata in meglio! (pausa) I figlioli miei... infatti... non sono.. nati.. sono .. spuntati! Si...si.. sono spuntati! Come i funghi! Identici!
ADAMO Ed era pure piovuto prima! E di solito... quando piove... o spuntano i funghi o le lumache! Qua noi siamo speciali.. ci spuntano.. i figli! (magari con un gesto imita l'atto dello spuntare)
EVA E si... più facile di così! Però... solamente sotto i cavoli.. se no niente!
ADAMO E si vede che con i cavoli il concime funziona meglio!
EVA Mi ricordo... quella mattina di 20 anni fa... un paio di giorni dopo che non ho mangiato la mela.. uscii nel giardino per raccogliere qualche zucchina.. ne volevo fare una minestrina che ci piace assai.. con una bella foglia di basilico... che fa odore.. e ben ridotti a purea che vengono meglio.. due pomodorini freschi.. una cipollina.. magari grattugiata che rende le cose più gustose e mi raccomando quando si soffrigge.. piano piano perché se si brucia..
ADAMO (la interrompe) E finiscila che non sei “Alla prova del cuoco”! Che poi non l'hanno manco inventata... ancora! Stai raccontando la storia dei tuoi figli .. o devi dare la ricetta? La Clerici.. le sembra di essere!
EVA E va bene.. zitto.. zitto.. vecchio storto!
ADAMO Sei dritta tu!
EVA Allora... stavo dicendo.. che uscii nel giardino.. quando cominciai a sentir tremare la terra sotto i piedi! Mi spaventai! Il terremoto... il terremoto c'è! .. pensai e invece … guardando appena più in là.. vidi una pianta di cavolo che si muoveva... faceva avanti e indietro! (imitando) Avanti e indietro... anzi pure destra e sinistra! (continuando a imitarla) Il mal di mare mi stava venendo a guardarla!
ADAMO E se non la finisci di dondolarti … viene pure a me .. il mal di mare!
EVA E va bene.. va bene.. smetto! (pausa) Stavo dicendo che si muoveva la pianta di cavolo... e non capivo il perché.. all'inizio pensai che era colpa di qualche animale e allora corsi a prendere un bastone .. ora gli faccio vedere io .. a questo animale che mi sta distruggendo l'orto... pensai.. ma quando avevo alzato il bastone per colpire.. PLOP! .. non vedo spuntare un coso strano? Rimasi imbambolata! Non sapevo cosa pensare! (cambia atteggiamento: diventa serio, quasi drammatico e in sottofondo, fino alla fine del racconto, un brano dolce)[musica di scena consigliata: dal film “Fratello sole sorella luna” - “Dolce sentire”]Poi per cinque minuti rimasi ferma a fissarlo! Non sapevo che fare! Da un lato volevo prenderlo... dall'altro.. avevo paura! Quando mi decisi ad allungare le braccia per prenderlo.. cominciò un pianto che straziava il cuore! L'istinto mi disse di prenderlo.. subito! E improvvisamente.. quando si trovò nelle mie braccia.. si calmò... non pianse più! Lo guardai bene.. e non assomigliava a nessun altro animale che avevo visto finora! Gli occhi... la boccuccia.. il corpicino.. erano uguali ai miei e a quelli di Adamo! Ed era bello! Mi ispirava tenerezza! Non riuscivo a togliergli gli occhi di dosso.. lo studiai dalla testa ai piedi.. e lui.. con gli occhi suoi.. dal caldo delle mie braccia.. mi fissava.. e sembrava mi dicesse: “Ecco... questo è il mio posto!” . Cominciai allora ad accarezzarlo! Come era morbido.. delicato! I capelli? Non avevo mai sentito con le mani.. niente di più vellutato! E l'odore? Era odore.. d'amore! (pausa) Poi.. Lui mi chiamò e mi disse: “Donna.. questo è tuo figlio .. è un dono mio!” Ed io.. col cuore che traboccava di un sentimento che non avevo mai conosciuto prima.. corsi da Adamo e gli dissi: “ Adamo.. questo è nostro figlio.. è un dono di Lui!” ( termina la musica)
VOCE NARRANTE (che durante il racconto si era commosso, magari asciugandosi le lacrime ) E lei... Adamo... cosa ha risposto?
ADAMO E per stavolta mi son salvato le costole!
EVA (dopo che le son metaforicamente cadute le braccia) I maschi? Non capiscono niente! Hanno i sentimenti di una pulce!
ADAMO Si... si come vuoi tu! Intanto ci hai fatto venire il latte alle ginocchia... è arrivato fino a terra! E ora la storia... se permetti... la finisco di raccontare io... prima di allagare mezzo mondo e tre quarti di cielo !
EVA E se non permetto?
ADAMO La racconto lo stesso!
EVA (fa lo sguardo stizzito)
ADAMO Allora.. intanto questo bambino lo abbiamo chiamato Caino e quando era cresciuto un po' .. e ci ha fatto impazzire per farlo crescere.. era terribile.. non ti dico e non ti conto.. non stava mai fermo! Comunque... una mattina... andai nel giardino... e non ne vedo un altro sotto un'altra pianta di cavolo? O mamma mia! E siamo a due! E visto quello che avevamo passato col primo... ho pensato di far sparire tutti i cavoli! ! Basta cavoli.. basta figli! .. pensai... tanto i cavoli mi venivano pesanti! Mi salivano e scendevano! (pausa) Anche se poi ho saputo che le figlie femmine invece le portavano le cicogne e allora stavo di mira.. casomai.. ne vedevo una col pacchetto.. non l'avrei manco fatta atterrare.. e l'avrei rispedita al mittente! E chi la voleva un'altra! Due bastavano.. avanzavano e soverchiavano! Poi femmina! Per carità! (pausa) Meno male che le cicogne .. a casa mia .. non si sono fatte vedere mai!
EVA Io... però... una femminuccia... l'avrei voluta!
ADAMO Che Dio ce ne scansi e liberi! (pausa) Comunque.... meno male... che il secondo .. Abele.. è venuto meglio! Più calmo.. senza dubbio!
EVA Lo vedi? Ho ragione io! Il secondo tentativo viene sempre meglio!
ADAMO (fa lo sguardo stizzito) Ricordati che la ragione.. è dei fessi!
EVA E tu stai dicendo fessa a me? Vedi che stai sbagliando! Scrivitelo per bene qua... (indica la fronte) .. perché quello che dico io.. è legge!
ADAMO E ci ritorna!
VOCE NARRANTE Va bene... va bene.... a parte di chi è la ragione... quella che avete raccontato … è una bella storia... veramente!
ADAMO E sentiamo? Vediamo quello che ha scritto? Legga! Vediamo quest'opera! La vedevo scrivere senza posa! Chissà come l'ha ridotta.. questa storia!
VOCE NARRANTE Ok! (legge quello che ha scritto) Allora... Adamo ed Eva … ebbero due figli!
ADAMO (pausa, perplesso) Complimenti! Più stretta di così si muore! E ha scritto due ore ..a chi? Per l'anima di chi?
VOCE NARRANTE Appunti... prendevo appunti!
ADAMO Appunti … per scrivere due righe? No.. due righe sono troppe!
EVA Lascialo stare questa specie di spione scribacchino! Tanto prima o poi io ...lo prendo a ceffoni! A raffica! (imita il gesto. Poi Dio tuona, quindi ad Adamo) Vuole te!
ADAMO Come? Lei dice cose storte e tu rimproveri me? Però! Ah.. il marito è responsabile della moglie? Quando mai! Le nostre anime sono separate!
VOCE NARRANTE Come... da marito e moglie... non dovreste essere due corpi e un'anima?
ADAMO Un sol corpo.. prego.. visto che me ne ha fregato un pezzo! Ancora il buco mi sento qua! (indica il posto della costola mancante)
EVA Ritorni sempre sullo stesso argomento! Sempre lì ce l'hai la testa! Ormai è storia vecchia! (viene attirata, con Adamo, da voci fuori campo)
ABELE (come voce fuori campo) Finiscila... finiscila ti ho detto! Se no chiamo papà!
CAINO (sempre voce fuori campo) Ma perché? Che ho fatto?
ADAMO (ai figli che sono ancora fuori scena) Oh! Che sta succedendo? Che avete? (ad Eva) Questi due stanno sempre a punzecchiarsi!
EVA E che vuoi farci! Son ragazzi!
ADAMO E come no! La gioventù giustifica tutto! (ai figli che sono ancora fuori scena) Forza.. venite.. sentiamo cosa avete stavolta!
(Caino ed Abele entrano in scena con una musica che permetta di accennare qualche passo di danza [si consiglia come musica di scena: dal film “Blues brothers” - “Peter Gunn theme”] a Caino che indossa un cappello e occhiali scuri , e cerca di metterne, di cappello e occhiali, anche al fratello, che, arrabbiato si rifiuta. Poi si posizionano al centro della scena, tra Adamo ed Eva, e Abele toglierà a Caino il cappello e occhiali. Scema la musica)
ABELE E finiscila con questa mascherata .. che non siamo a Carnevale e non hai più due anni!
CAINO Ma quanto si fastidioso.. tu sembra ne abbia cento.. di anni!
ADAMO Oh... ma ne avete sempre una... voi due! Avanti.. stavolta cosa è stato?
VOCE NARRANTE (prende sempre appunti)
ABELE Ha cominciato lui! (riferendosi a Caino)
CAINO Io? Quando mai!
ABELE Faccia tosta.. cominci sempre tu!
CAINO Ma io non comincio niente.. sei tu che lo pensi!
ABELE Ora vuoi dire che io mi invento tutto?
CAINO E certo!
ABELE Bugiardo ci sei tu! E ricordati i Comandamenti!
CAINO I Comandamenti? Roba vecchia! Superata!
ABELE (a Dio) Lo senti quello che dice? (breve pausa) Perché a lui non tuoni?
ADAMO Che vuoi fare! Qua madre e figlio.. son raccomandati! E come si dice.. il Signore.. per gli sfaticati.. ci pensa 33 volte al giorno!
CAINO Ricordati Abele.. chi è fesso.. si sta a casa!
ABELE Ma perché.. io fesso sono?
CAINO Certo.. è una vita che lo sei!
ABELE Papà.. io allora mi sono seccato a fare sempre il fesso!
ADAMO E che vuoi fare.. porta pazienza! C'è chi è nato per fare lo scaltro.. (indica Caino) .. e chi per fare il fesso! E tu sei nato per questo! Ce l'hai scritto nel DNA!
ABELE E chi l'ha scritto? Che gliene dico quattro! E pure otto!
ADAMO Ah.. io no! Non so neanche scrivere! (guardano tutti Voce Narrante)
VOCE NARRANTE Che avete da guardare? Io scrivo nei libri... solo nei libri! E in nessun altro posto! Ok?
ADAMO Ok... ok.. non t'arrabbiare!
CAINO (ad Abele) Ma allora.. non l'hai ancora capito che non puoi fare niente? E' .. e sarà sempre così!
ABELE Così come? Che io devo sopportare te che mi fai soverchierie e poi fai lo scaltro e in aggiunta poi ti lamenti sempre? Qualsiasi cosa hai da ridire! Ti lagni pure per il lavoro che fai!
CAINO E certo.. è assai faticoso!
ABELE Ma non farmi ridere! Faticoso .. il tuo lavoro?
CAINO Altro che! Fare il contadino è faticoso.. duro assai!
ABELE Faticoso stare con la gamba a cavallo mentre col ditino.. stile bacchetta magica.. dici: pianta di zucchina? Spunta! E lei.. non se lo fa ripetere due volte e .. plop! (lo imita con gesto delle mani) ....pianta di melanzane? Esci fuori! E lei.. plop! (lo imita con gesto delle mani) Pianta di fave? Appari! .. e lei.. plop! (lo imita con gesto delle mani) Fa il mago .. di quelli che escono le cose dal cappello a cilindro! (muovendo il braccio stile direttore d'orchestra) Muove il braccino così.. e dirige l'orchestra.. e questo lavoro.. lo chiami?
CAINO Certo.. e non hai idea di quanto fa male il braccio a far così! ( muove il braccio imitando il fratello e poi se lo massaggia)
ABELE Povero figlio! Il braccino gli duole! Ungetelo tutto!
EVA Il suo non è un lavoro manuale.. è un lavoro di concetto.. eh! Non è facile organizzare l'orto.. qua si mette questo.. là si mette quell'altro.. eh! .. è difficile! E' sistemare centimetro per centimetro! Ci vuole intelligenza! Ci vuole misura.. occhio! Ci vuole il dono.. dell'organizzazione!
CAINO Ed io infatti.. comando.. organizzo.. e pianifico.. uno spreco enorme di energia.. mentale! Vero mamma?
EVA Certo.. certo! E' un lavoro.. mentale!
ADAMO Come no! Abbiamo... l'ingegnere !
CAINO E' un lavoro estenuante ed io.. mi affatico.. mi stanco.. mi ammoscio.. mi accascio... mi affloscio! (rende l'idea con dei movimenti del corpo)
ABELE A si? (imitandolo) Ti ammosci? Ti accasci? Ti afflosci? E pigliati un litro di ricostituente! Ti rinvigorisci! Ti arriva fino alle unghie dei piedi.. e poi ti tira su!
ADAMO Non l'hanno ancora inventato.. il ricostituente! Al massimo .. due uova sbattute!
ABELE Ed io? Io... cosa dovrei dire? Fare il pastore è faticoso!
ADAMO E tu pigliatene quattro.. di uova!
ABELE (dopo aver guardato di traverso il padre) Stare tutto il giorno appresso alle pecore si che è pesante! Queste pecore che se ne scappano a destra e a sinistra.. nei più sperduti anfratti! Ed io devo correrci dietro per afferrarle! E poi... ne recupero una.. e ne scappa un'altra! Non hanno pace! Le maratone che faccio ogni giorno! Con la lingua di fuori ritorno la sera! Ah? Ah? Avanti.. questo si lamenta ed io.. che ne avrei da dire.. cosa devo dire? Ah?! Cosa devo dire? Ah?!
CAINO Niente.. tu sei il fesso! E poi .. come si dice: lamentati se vuoi stare bene! Ed io.. mi lamento!
ABELE Altro che.. una lagna sei! E comunque finiamola con questo fesso.. una volta va bene.. due volte va bene.. ma sempre sempre! Eh!
ADAMO Ma perché non fate cambio di lavoro.. per una volta?
ABELE Cosa dici papà! Lui già non fa niente e si lamenta.. figuriamoci se facesse il mio.. di lavoro! E poi... anche ammesso e non concesso.. lui sarebbe di quelli che: posa il piccone e prende la pala.. posa la pala e prende il piccone! Ti assicuro che non gliene va bene una!
CAINO Il fatto è.. che è il lavoro in generale .. il problema.. è noioso! Fastidioso! Soporifero! (accenna uno sbadiglio) Per forza si deve fare?
ABELE Sentilo.. sentilo come parla! Ha la pigrizia che gli esce da tutti i pori.. il signor “Per forza lo devo fare”!
ADAMO Santa pigrizia... madre di tutti i poveri giovanotti... al cibo corrono tutti... al lavoro si fanno storti! [dal proverbio messinese : Santa putrunarìa, matri di tutti li poviri picciotti,a lu manciari currunu tutti, a lu travagghiari si fannu stotti! --- volendo si può sostituire con il proverbio: AL PIGRO E' DIFFICILE OGNI COSA!]
ABELE Sante parole.. papà.. sante parole!
EVA E cosa ci volete fare? E' la gioventù!
ABELE Mamma! Giovane.. ci sono anch'io.. ma non sono così!
CAINO Ma tu sei fesso!
ABELE Oooh! Ora basta! Mi stanno diventando quanto una casa! (Dio tuona) Ah … ecco! A lui che dice che i Comandamenti sono roba vecchia.. niente.. a me .. neanche una cosuccia posso dire e già subito mi tuoni.. che poi l'avevo detta pure abbastanza pulita!
ADAMO Va bene.. ora basta lo dico io! Chi per una cosa... chi per un'altra.. vi meritate una punizione!
ABELE/CAINO (in coro) Ma papà!
ADAMO Guarda! Una volta tanto sono d'accordo! (pausa) Comunque.. punizione deve essere.. filate a casa e in ginocchio sui ceci fino a quando non recitate 100 Padre Nostro.. in coro! (a Dio) E Tu.. tienili d'occhio perché non sgarrino! (ad Abele e Caino) Forza smammare! ABELE/CAINO (in coro) Ma papà!
ADAMO Forza.. smammare.. smammare.. smammare... smammare.....
CAINO (insieme ad Abele si girano e mentre escono) Lo vedi? E' colpa tua!
ABELE La mia? La tua semmai!
CAINO Ma quando mai! Cominci sempre tu!
ABELE Io? Ma che fai sogni?
CAINO Tu.. tu! Non io!
ABELE L'ultima parola deve essere sempre tua!
CAINO Veramente la stai dicendo tu!
ABELE Mi sto zitto che è meglio!
CAINO Ecco.. bravo! Una volta tanto ne dici una giusta! (dopo che si fanno le boccacce, escono)
ADAMO Ah! Che fuoco che sono! (pausa)
EVA Adamo?
ADAMO Ah!
EVA Senti.. pensavo una cosa!
ADAMO Avanti.. sentiamo! Che cosa? Io mi spavento delle tue pensate!
EVA Penso che i nostri figli... ormai... sono grandi... e non possono più stare insieme! Per questo si punzecchiano sempre!
ADAMO Eh! E che vuoi fare? Li vuoi spedire uno a ponente e uno a levante?
EVA Noooo! Questo mai! Sono pezzi di cuore!
ADAMO E che vuoi fare allora?
EVA Il fatto è.. che avrebbero bisogno .. penso io.. di un'altra cosa!
ADAMO E di cosa?
EVA (esitante a dirlo) Di....(lo dice piano) .. una fidanzata!
ADAMO (non avendo sentito) Di cosa?
EVA (forte) Di una fidanzata!
ADAMO Una fidanzata? E dove la prendi? (riflette un attimo) Quando ti sei mangiata la mela.. siamo andati ad abitare sulla Terra.. e là qualcuna.. si poteva trovare! Ma qua.. nel Paradiso Terrestre.. ci siamo solamente noi! Una volta morti noi.. si spopola.. e finisce la storia!
EVA Ma io non penso che Lui .. ci lascia così! Oh.. scegliendo di non mangiare la mela.. io.. ho fatto la sua volontà... non lo dimenticare! (Dio tuona) Caspita.. chiamata urgente è!
ADAMO E cos'ha da dirci.. sentiamo!
EVA Dice che è in arrivo una sorpresa!
ADAMO E che sorpresa?
EVA Boh! Ora vediamo!
(con la musica adatta a fare una simil sfilata , [musica di scena consigliata: sigla “Uomini e donne”, Canale5] arrivano due donne, una, Caina, più spigliata che improvvisa appunto una pseudo sfilata, l'altra più timida, Abela, che entra a testa bassa. Si posizionano al centro della scena, tra Adamo ed Eva. Scema la musica)
ADAMO E voi chi siete ?
CAINA/ABELA (si guardano poi in coro) Uno..due.. tre: siamo le fidanzate!
ADAMO (a Dio) Caspita .. presto presto hai fatto! Più veloce della luce! (alle donne) E sentiamo.. come siete arrivate qui? Così presto?
CAINA (ad Abela) Parli tu o parlo io?
ABELA Parla tu.. che io mi vergogno!
CAINA (ad Adamo, un po' sfrontata) Con la cicogna!
ADAMO E che cicogna era.. per portare voi così grandi quanto siete? Poverina... si sarà sconquassata tutta! O era un dinosauro volante?
CAINA Era un volo speciale della Cicogn AirLines! Una compagnia aerea extra lusso!
ADAMO Ah! Vi ha trattato proprio bene.. Lui! Comunque.. come vi chiamate?
CAINA/ABELA (si guardano in faccia e poi dubbiose in coro) Boh!
ADAMO Come boh? Non ne avete nome?
CAINA/ABELA (si guardano in faccia e poi dubbiose in coro) No!
ADAMO Con la premura di farvi arrivare qua.. Lui non vi ha neanche battezzato!
EVA Va bene Adamo... daglielo tu un nome.. ormai ci sei abituato! Hai una fantasia!
ADAMO Eh.. uno in più uno in meno! Prima però li devo guardare bene... per essere sicuro che sono adatte ai miei figli! Prima di spremermi le meningi per trovare altri due nomi! La prudenza non è mai troppa! Eh! (comincia ad osservarle, magari girandole intorno, nei minimi dettagli. Caina, mentre viene osservata, si comporterà in maniera sfrontata, magari con atteggiamenti provocatori. Abela, è e rimarrà sempre timida e vergognosa)
EVA Ma che hai da guardare così tanto? Ti sembrano forse dei cavalli?
ADAMO Magari loro no! Ma i nostri figli si.. son cavalli di razza! Degni figli del padre!
EVA Perché della madre no?
ADAMO Quasi... quasi!
EVA (lo guarda storto)
ADAMO ( facendo ancora un ultimo controllino) Va bene! Mi sembrate adatte! Almeno ad una prima occhiata... sembrate adatte! Tu... (a Caina)... sei della serie dei furbi e quindi... sei adatta a Caino ... e tu … (ad Abela) … tu sei della serie dei fessi.. perfetta per Abele! E visto che vi devo battezzare io … vi chiamo .. a te...(a Caina) … Caina... e a te (ad Abela)... Abela!
EVA Mi ritiro le parole.. fantasia .. zero! Le meningi te le sei spremute così tanto prima.. che ora non ti è uscito più niente!
ADAMO Ma io... cara Eva... ho un motivo ben preciso! Non credere che io faccia le cose … così...a caso!
EVA E sentiamo.. qual è questo motivo?
ADAMO Allora... facendo così... quando li devo chiamare .. basta dire “Cain”.. “Abel” e mi rispondono in quattro.. con un solo fiato mi rispondono in due! Ah! Ti è piaciuta la mia trovata?
EVA (ironica) Si... come no... ottima!
ABELA (accondiscendente) Comunque .. a noi vanno bene questi nomi! Sono belli! (a Caina) Vero?
CAINA (riferendosi ad Adamo, ma un po' scocciata ) Contento lui..
ABELA (a Caina, piano) Cerca di essere educata.. perché se vuole Dio.. diventa tuo suocero!
CAINA (fa una smorfia e piano ad Abela) E perché non dovrebbe volere? Non è che ha tanto da fare il prezioso.. mio suocero!
EVA Ora ...penso ...che dovremmo passare … alle presentazioni! Dobbiamo vedere se piacciono.. ai nostri figli!
ADAMO Gli piacciono? O queste .. o niente! Non hanno altre possibilità!
EVA Va bene... (a Caina e Abela) .. voi ora.. vi nascondete dietro le piante... quando ve lo dico io... uscite fuori! Ci siamo intesi? I ragazzi devono essere preparati prima! Sono abituati solo con noi.. potrebbero trasalire se no!
CAINA/ABELA (in coro) Va bene! (e vanno a nascondersi )
EVA Adamo forza... chiama i ragazzi!
ADAMO Caino... Abele... venite qua! (piano) Vediamo come glielo devo spiegare questo fatto!
(Caino e Abele ritornano doloranti, le ginocchia gli fanno male, dicendo “Ahi... ahi!” e magari zoppicando. Caina e Abela, seminascoste, cominceranno ad osservare i ragazzi, e a gesti, commenteranno, approvando o no, i loro discorsi e apprezzando magari la loro bellezza o prestanza, Caina sempre sfrontatamente, Abela timidamente)
ABELE (arrivato vicino ad Adamo) Ma papà ancora non avevamo finito.. eravamo a 85 .. di Padre Nostro!
CAINO Ma tu sempre fesso... vero? Lui mica c'era... che ne sapeva!
ADAMO Va bene... per stavolta ve li abbono... gli altri 15!
CAINO Mah! E come mai?
ADAMO Abbiamo un altro argomento ... all'ordine del giorno!
ABELE Papà... deve essere una cosa seria... se ci abboni la punizione!
ADAMO Serissima!
EVA Ultra seria!
ABELE E cosa è stato? Mi state facendo spaventare!
CAINO (ad Abele) Sicuramente ne hai combinata qualcuna!
ABELE Io? (a Caino) Tu semmai!
EVA Ma finitela! Siete insopportabili! Mi fate venire il mal di testa! Comunque... non c'è nulla da temere! Vero Adamo?
ADAMO Vero! E' solo una questione di .. evoluzione!
CAINO/ABELE (in coro) Evoluzione?
ADAMO Sissignore... evoluzione! Le cose nella vita cambiano... si sviluppano... progrediscono... si evolvono!
CAINO/ABELE (a turno e attoniti, guardandosi tra loro) Cambiano? Si sviluppano? Progrediscono? Evolvono?
ABELE Ma papà... dove vuoi arrivare?
EVA E quello che dico pure io.. l'hai presa troppo alla lontana!
ADAMO Al punto giusto.. ascoltatemi che ci arrivo! Allora.. dicevo.. che le cose .. cambiano... si sviluppano... progrediscono e s'allargano!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) S'allargano?
ADAMO E finitela però di farmi l'eco! Se no mi confondo e non finisco più! Dicevo.. s'allargano perché .. uno diventa due... due diventano quattro … e quattro si fanno sei … e sei poi non si sa! Alla volontà di Dio!
CAINO Ma papà... che fai.. dai i numeri?
EVA Eh! Ora ce lo giochiamo al lotto!
ADAMO Non l'hanno ancora inventato.. il lotto!
EVA E niente hanno ancora inventato!
ADAMO E cosa vuoi! Son cambiate le cose.. lo sai no?
ABELE Ma va bé.. tabellina del due a parte.. che vuol dire questo discorso?
ADAMO Oh! Vuol dire che oggi... abbiamo... una novità!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Novità?
ADAMO Sissignore.. novità!
CAINO E cosa sarebbe?
ABELE Eh... cosa sarebbe?
ADAMO Anzi.. sono due!
ABELE Un'altra volta con la tabellina del due?
ADAMO Per essere precisi ... due novità … femmine!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Femmine?
ADAMO Femmine... femmine! Quelle che servono per fare due più due!
ABELE Ora siamo passati pure all'addizione? Ma si può sapere cosa c'entra la matematica?
EVA E quello che dico pure io! Adamo... non è meglio passare dalla matematica .. alle scienze?
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Alle scienze?
ADAMO (Ad Eva) Ma che ti pare che devo fare loro il discorso delle api e del fiore? Non ce n'è bisogno! Fra cavoli e cicogne.. qua non ce n'è bisogno!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Cavoli e cicogne? Cosa c'entrano i cavoli e le cicogne?
ADAMO C'entrano .. perché servono per moltiplicare! Dopo che ... ovviamente... si è trovata la materia prima!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) La materia prima
ADAMO La materia prima... la materia prima! Il punto è questo!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Il punto?
ADAMO Eh! Il punto! Cioè... mi spiego meglio .. con un volo speciale.. extra lusso.. della Cicogn AirLines .. è arrivata la materia prima!
CAINO/ABELE (in coro e attoniti, guardandosi tra loro) Cicogn AirLines?
EVA Adamo... e ti dovevi spiegare meglio! Assai ti sei spiegato! Certo che quando fai un discorso tu.. altro che linea dritta.. ti aggrovigli tutto pure tu!
ABELE Senti papà... io e Caino siamo più confusi che persuasi! (Caino conferma) Fai discorsi strampalati! Ma si può sapere... una buona volta... quello che ci vuoi dire? Cos'è questa materia prima che è arrivata?
CAINO Basta che non è qualcosa che serve per lavoro.. perché se no.. io.. non ci sono! E' bene che tu lo sappia!
ADAMO Quale lavoro! Qua si tratta di pianificare una cosa precisa!
ABELE Quello che pianifica è lui … (indicando Caino) … parla con lui! Io sono quello che corre appresso alle pecore!
EVA Adamo... la stai facendo troppo lunga.. stringila!
ADAMO E ci sto arrivando.. ci sto arrivando! Quello che si deve pianificare.. è la vostra vita!
ABELE E cosa c'è da pianificare? Il lavoro... o dritto o storto... ce l'abbiamo!
CAINO Più storto.. più storto!
ADAMO Ma fino ad ora vi mancava la materia prima.. ora è arrivata.. e siamo a posto!
CAINO/ABELE (in coro) Ma cos'è questa materia prima?
EVA (spazientita) E caspita quanto sei lungo.. prima con la matematica ora con sta scocciatura della materia prima! E diglielo che sono arrivate … (scandendo) …. le fidanzate!
CAINO/ABELE (in coro e esterrefatti) Le fidanzate?
EVA Le fidanzate... le fidanzate! Eh!
ADAMO Ed io che mi sono ammazzato a fare.. per prepararli con questo gran discorso? Sei arrivata tu.. ed hai guastato l'opera!
EVA E ci stavi facendo venire la barba bianca!
ADAMO Quale barba bianca! Il mio discorso aveva un senso logico!
EVA Assai era logico! Io l'avrei detto meglio!
ABELE Se non vi scoccia.. bisticciate dopo! Andiamo al punto della questione?
ADAMO (ad Eva) Visto che tu sei più brava.. ora parla tu!
EVA Certo che sono più brava! Allora.. oramai.. voi due avete una certa età... siete grandi... e dovete farvi una vita (cominciando a piagnucolare) per conto vostro! (sempre piagnucolando e magari uscendo un fazzolettino per naso ed occhi) Non è che io .. e vostro padre.. non vi vogliamo più! Non sia mai! Vi abbiamo cresciuti con tanto amore! Se fosse per me .. vi vorrei sempre al mio fianco.. sotto le mie ali!
ADAMO Eh.. è arrivato l'angelo!
EVA (ad Adamo) Zitto tu! (ai figli, riprende a piagnucolare) Siete miei figli.. siete pezzi di cuore!
ADAMO (infastidito) E meno male ch'eri più brava! A fa venire giù il latte.. senza dubbio!
(nel frattempo Caina e Abela, che avevano seguito piuttosto infastidite la lungaggine dei discorsi di Adamo ed Eva, si guardano in faccia e decidono di far da sole. Escono dal nascondiglio e messesi ognuna dietro il rispettivo fidanzato, gli bussano alle spalle)
CAINO/ABELE (in coro) Chi è? (si girano e rimangono a bocca aperta e con una musica molto romantica, accadrà l'innamoramento delle due coppie.[musica di scena consigliata: colonna sonora “Titanic”]. In un primo momento Caino e Abele gireranno attorno a Caina ed Abela per guardarle meglio, poi, seguendo la musica, le inviteranno a fare qualche giro di valzer fino a terminare come nella famosa scena del Titanic a braccia aperte. Adamo ed Eva in un primo tempo rimarranno sorpresi, poi si addolciranno e anche loro, si faranno prendere dall'atmosfera e tenendosi le mani si guarderanno negli occhi. Anche loro potrebbero fare qualche giro di danza. Scema la musica. Allora i due fratelli, sempre in coro, ognuno alla rispettiva, ancora con le braccia aperte) Mi vuoi sposare?
CAINA/ABELA (in coro, decise, girandosi e abbracciando ognuna il rispettivo) Si!!
EVA (sorpresa) Ma come? Così? Subito subito?
ADAMO Manco le hanno viste e sono rincretiniti!
EVA Manco se non ne avessero viste mai!
ADAMO E non ne hanno viste mai! Dove dovevano vederle? C'è solo questo a disposizione! Non è che hanno l'imbarazzo della scelta! Non è che possono fare ambarabà cicci coccò!
EVA (poi, tornando ad addolcirsi, guardando i figli che ancora amoreggiano) Però... non stanno male insieme! Bellini sono... vero?! (ad Adamo) Tu cosa dici?
ADAMO E cosa devo dire? Come si dice.. o questo o …. bocca asciutta!
EVA E tu sempre sconclusionato! (poi ai figli) Giovanotti? Avanti c'è un matrimonio da celebrare!
ABELE Due... mamma... due!
EVA Certo.. due!
ADAMO Ma poi.. chi deve celebrare questo matrimonio? Qui preti non ce ne sono! Non li hanno ancora inventati!
EVA Li sposi tu!
ADAMO Io?
EVA E certo! Come su una nave celebra il comandante... tu sei il capo qui.. quindi..
ADAMO Quando ti fa comodo te ne ricordi.. che io sono il capo!
EVA Per figura.. non lo dimenticare... per figura!
ADAMO Mi era sembrato strano!
EVA Va bé... forza... ragazzi... prepariamo questi matrimoni! Andiamo! ( Eva con i figli e le nuore escono)
ADAMO E come vuole Dio .. i miei figli si sposano ... (a Dio) … perché Tu vuoi... vero? (tuona) .. e certo... le hai mandate Tu.. le fidanzate! In effetti... in questa nuova versione gli sta andando meglio a Caino ed Abele! Nell'altra... facevano una brutta fine! Almeno una cosa buona! (poi guarda Voce Narrante, ironico) Ah! Ma io mi ero scordato di te! Cosa hai scritto tutto questo tempo? Chissà che capolavoro sta venendo!
VOCE NARRANTE Che bello... siamo passati al tu! Siamo amici?
ADAMO E guardati! Smuoviti.. leggi!
VOCE NARRANTE Si certo …sta venendo un “grande” capolavoro di scrittura! Dunque … ecco... Su richiesta di Eva... Dio manda due fidanzate per Caino ed Abele! (pausa)
ADAMO Tutto qua?
VOCE NARRANTE Tutto qua! La mia è una scrittura .. come dire... sintetica... sostanziale... essenziale... va dritta al punto! Ecco... rapida... come un colpo di cannone!
ADAMO (indicandosi la fronte) Qua te lo darei io il colpo di cannone! (poi ironico) Comunque.. è meraviglioso! I posteri si scialeranno a leggere questo capolavoro! Ma... una cosa più poetica no? Senti a me.. per leggere eri bravo... per scrivere non sei adatto.. levaci mano!
VOCE NARRANTE (ci resta male e fa uno sguardo triste)
EVA (da fuori campo) Adamo? Siamo pronti!
ADAMO Di già? Accidenti della premura!
EVA (da fuori campo) Adamo? Entriamo?
ADAMO E forza.. entrate! Se siete pronti!
(Eva entra portando a braccetto Caino ed Abele, uno da un lato uno dall'altro. Eva sempre in vestaglia, porta fra i capelli un fiore o un cappello molto vistoso, scarpe eleganti e borsettina. Caino ed Abele, anche loro con le solite vestaglie, hanno indossato un papillon e delle scarpe eleganti e molto lucide, e , avendo le gambe nude, sono in evidenza i calzini)
EVA Cosa ne pensi? Siamo eleganti?
ADAMO (ironico) Da serata di gala! Ma non mi devo vestire elegante pure io per l'occasione?
EVA Ma tu sei il celebrante... vai bene così!
CAINA/ABELA (in coro, fuori campo) Possiamo entrare? Siamo pronte!
ADAMO Ste due tutto in coro fanno!
ABELE Falle entrare papà... che siamo emozionati! Vero Caino?
CAINO Vero... vero!
ADAMO E facciamole entrare! (Alle donne) Entrate!
(Caina e Abela entreranno indossando sempre le loro vestaglie, con l'aggiunta di un bel paio di scarpe col tacco e di un corto velo da matrimonio e un bouquet di fiori in mano, anche di plastica, e accompagnate da una marcia nuziale ; Eva comincerà ad emozionarsi asciugandosi le lacrime. Scema la musica. Le due coppie si guardano emozionate)
ADAMO Allora... cominciamo quest'operetta! Facciamola bene! (schiarendosi la voce, magari fingendo il tono di un prete tranne quando manifesta le sue idee e torna nel tono ironico) Siamo qua riuniti per celebrare il matrimonio di Caino e Caina, e di Abele e Abela! Chi è che dà queste donne a questi uomini? (Dio tuona) D'altro canto non poteva essere altrimenti! Dunque... vuoi tu... Caino prendere Caina come tua legittima sposa per amarla e onorarla... onorarla?... volente o nolente.. non c'è altro! … finché morte non vi separi?
CAINO (emozionato) Si... lo voglio!
ADAMO E tu … Caina vuoi prendere Caino come tuo legittimo sposo per amarlo e onorarlo finché morte non vi separi?
CAINA Si... lo voglio!
ADAMO Ok! Fuori il primo! (pausa) Abele … vuoi tu prendere Abela come tua legittima sposa per amarla e onorarla finché morte non vi separi? A meno che non arrivi un altro volo della CicognAirLines per mandare a monte il tutto!
ABELE (emozionato) Si... lo voglio!
ADAMO E tu Abela... vuoi prendere Abele come tuo legittimo sposo per amarlo e onorarlo finché morte non vi separi?
ABELA Si... lo voglio!
ADAMO Per i poteri conferitemi … da chi? … (non trovando altro) … dalla qui presente Eva mia moglie ... io vi dichiaro... mariti e mogli! Se vi volete baciare.... insomma fate quello che volete.. sempre nei limiti eh?!! (le due coppie si baciano o si abbracciano e poi continuano ad amoreggiare)
EVA (Che aveva piagnucolato emozionata per tutta la cerimonia, magari in maniera piuttosto rumorosa e disturbando la cerimonia, cambia atteggiamento) Così? Corta e stretta questa cerimonia? Ti sei sprecato! C'è quando il brodo lo allunghi e quando lo fai ristretto?
ADAMO Ma tu … sempre a mormorare.. vero?
EVA E che vuoi fare.. lamentati se vuoi stare bene!
ADAMO Eh! Qui ce n'è un'altra! Degna madre di cotanto figlio!
EVA Comunque.. senti una cosa!
ADAMO Sentiamo.. che c'è?
EVA Ma ora... per gli sposi... non ci vorrebbe un po' di riso.. per lanciarglielo.. per un buon augurio? Viva gli sposi! Viva gli sposi! No?
ADAMO Non ce n'è! Non l'hanno ancora inventato!
EVA E neanche questo?
ADAMO Eh! Neanche questo! Questa cosa dei cinesi è.. e come ti ho detto.. i cinesi non si sono ancora diffusi!
EVA Oh! Ma ci manca dall'acqua fino al sale!
ADAMO Manco sale c'è.. qui non c'è mare!
EVA Certo che siamo ben combinati!
ADAMO E cosa vuoi! Le cose son cambiate! E se continuano così.. te l'ho detto già.. io penso.. che non c'è neanche speranza !
EVA Comunque Adamo... ora che i nostri figli si sono sposati... ora che sono sistemati... sono più tranquilla! Come vuole Dio... potrei morire pure ora! E pure tu Adamo!
ADAMO (fa gli scongiuri) Se tu vuoi morire... sei libera! Io... ancora è presto! (fra sè) Lei pazza è!
CAINO Mammà... papà!
ABELE Noi andiamo!
EVA Dove andate?
ABELE Partiamo per il viaggio di nozze!
EVA (spaventata e ansiosa) Il viaggio di nozze? E dove andate?
ADAMO Oh Eva! Dove devono andare? Il Paradiso Terrestre è un buco... non è poi così grande! Quattro palme più in là vanno!
CAINO Allora noi andiamo!
ADAMO Andate... andate figli! E mi raccomando ai cavoli e alle cicogne.. più in là.. più in là.. ancora è presto.. e poi pochi.. pochi … che è meglio!
ABELE Non ti preoccupare papà! (si salutano tutti, Eva li saluterà anche col fazzoletto e andranno via accompagnati dalla Marcia Nuziale di Mendelsonn . Scema la musica )
VOCE NARRANTE Adamo... Adamo! Guardi cosa ho scritto! Stavolta penso di averla accontentata!
ADAMO Avanti... sentiamo!
VOCE NARRANTE (con voce impostata , alzandosi dallo sgabello)
Nel mezzo del cammin di nostra storia,
mi ritrovai a scriver in una selva rigogliosa,
la vita di Adamo a sua lode e gloria!
Del primo uomo che Dio creò,
narro le gesta ed ogni impresa
e di Madonna Eva colla qual ei s'accompagnò!
Dei due figli e delle nuore,
plen d'intenzion generosa,
la lor sorte ebbe a cuore!
Sposolli invero un fulgido giorno,
in perfetta concordia armoniosa,
con smisurato amor paterno! (pausa)
Allora le piacciono le rime di dantesca memoria? Visto che mi aveva chiesto qualcosa di più poetico!
ADAMO No! Ti ho detto che preferisco se ti fai i fatti tuoi!
VOCE NARRANTE E la sua biografia? Chi la scrive? Non può lasciare i posteri privi di cotanta storia!
ADAMO Me la scrivo io... va bene?
VOCE NARRANTE Ma se lei ha ammesso di non saper scrivere?
ADAMO Allora me la registro!
VOCE NARRANTE I registratori non li hanno ancora inventati!
ADAMO E li invento io! Chi fa da sé fa per tre! Un po' di cervello ce l'ho anch'io.. posso credere che non ci riesco?
EVA Ci puoi credere.. ci puoi credere!
VOCE NARRANTE (si risiede)
ADAMO (fa le boccacce ad Eva)
(nel frattempo con in sottofondo una musica, [musica di scena consigliata: colonna sonora “La Pantera rosa, cartone” ] la Donna del Futuro girovaga per il Paradiso, nascondendosi. Scema la musica e suonerà l'allarme)
ADAMO Ma è possibile mai che questi millepiedi non sanno stare con due piedi in una scarpa? Sempre piedi piedi (in giro) sono! D'altro canto se non sono piedi piedi loro! Comunque, un'altra volta l'allarme hanno fatto scattare!
EVA (accortasi della Donna del futuro, l'acchiappa e la porta al centro della scena. Cessa l'allarme) Mi sa proprio che quei poverini dei millepiedi.. non c'entrano!
ADAMO E chi è quest'altra? Un altro volo speciale Cicogn AirLines c'è stato? Non è che vuole rompere le uova nel paniere subito subito!? (alla Donna) Mi dispiace signora.. è arrivata tardi! I miei figli si sono ormai accasati! I figli due erano.. non ne ho più! Si cerchi qualcun altro!
DONNA DEL FUTURO Non sono qui per accasarmi!
ADAMO E allora .. perché è venuta?
DONNA DEL FUTURO Ho una missione da compiere! Ma credo di essere arrivata troppo... troppo tardi!
ADAMO Gliel'ho detto.. i miei figli si son sposati già!
DONNA DEL FUTURO No... non mi interessa questo! Dovevo arrivare molto ma molto prima!
EVA (comincia ad avere dei dubbi) Una scena come questa mi pare di averla già vista! Prima.. quanto?
DONNA DEL FUTURO Al tempo... della... mela!
EVA Quasi quasi lo avevo immaginato! Ma da me tutti cosa vogliono? Ce l'hanno tutti con me! Alla fine... non ho mangiato la mela e le cose son cambiate... cosa volete di più!?
DONNA DEL FUTURO Il problema è stato questo... lei doveva lasciare le cose come stavano! La mela... la doveva mangiare!
EVA Ma la finiamo? Chi la vuole cotta chi la vuole cruda.. decidetevi!
ADAMO Ma lei...scusi che glielo chiedo... ma chi è?
DONNA DEL FUTURO Io sono una Donna del futuro... del futuro che è stato creato quando lei non ha mangiato la mela! Sono una donna della nuova storia!
ADAMO Ah! E com'è... com'è... questa nuova storia? E' più bella di quella di prima? Quello che ci ha fatto cambiare le cose... l'uomo del futuro di prima... ci ha fatto spaventare... diceva che finiva tutto a rotoli... almeno le cose si sono aggiustate? Vanno meglio?
DONNA DEL FUTURO Le cose son cambiate... si... ma non in meglio! I problemi son diversi... ma ci sono... e forse è anche peggio!
ADAMO Pure? Al peggio non c'è mai fine!
EVA Praticamente …. pensavo di far meglio invece ho fatto peggio!
DONNA DEL FUTURO Praticamente!
EVA Insomma si può sapere come sono andate le cose?
DONNA DEL FUTURO Glielo dico subito! All'inizio filava liscio come l'olio... l'uomo si era adeguato bene all'ambiente!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! E la situazione com'era? Guerre ce n'era?
DONNA DEL FUTURO No... no... niente guerre... il nostro è un futuro di pace!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! E invasioni.. invasioni ce ne furono?
DONNA DEL FUTURO Nooo! Il nostro è un popolo civile!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! E scandali... tasse... disoccupazione?
DONNA DEL FUTURO Niente di tutto questo... il nostro è un futuro perfetto!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! E senta una cosa.. a invenzioni come state?
DONNA DEL FUTURO Non tanto bene... non ci siamo evoluti in questo! Siamo rimasti un popolo semplice!
ADAMO (Ad Eva) Te l'ho detto io.. che le cose cambiavano! Niente poltrone Eva! Te le puoi scordare! (alla Donna del futuro) Comunque … a parte le invenzioni... lo ha detto lei che il vostro mondo è perfetto.. allora cosa vuole qua? Cosa vuole di più?
DONNA DEL FUTURO In un primo tempo fu perfetto... poi si presentò il problema più grosso... il sovraffollamento!
ADAMO Ah! Vuol dire che i miei figli si son dati da fare! E meno male che gli avevo raccomandato di usare poco cavoli e cicogne! Le hanno prese bene le mie parole!
DONNA DEL FUTURO E visto le esigue dimensioni del Paradiso Terrestre...
EVA (la interrompe) Visto cosa?
ADAMO Oh Eva... te l'ho detto prima.. il Paradiso terrestre è un buco! Oh!
DONNA DEL FUTURO Quindi dicevo... considerata la grandezza del Paradiso Terrestre... e visto che di anno in anno la popolazione è cresciuta... lo spazio per ognuno si è ristretto... fino ad aver a disposizione solo un metro quadro a persona!
ADAMO E come fate.. sempre dritti dritti.. avete le case grandi come le cabine telefoniche dove dormite in piedi come i cavalli?
DONNA DEL FUTURO Una specie! E questa situazione ha esasperato gli animi di tutti...
ADAMO E ci credo.. tutti a dieta.. se no non ci entrano nemmeno!
DONNA DEL FUTURO … tanto da portare… purtroppo... il popolo... a liti furibonde... incontrollabili!! Si litigava tutto il giorno! Era l'unica occupazione! Non si faceva nient'altro! Si era fermata ogni cosa! L'economia... tutta l'intera società... erano allo stremo!
ADAMO Vah! E la civiltà …. dove è andata a finire?
DONNA DEL FUTURO A farsi friggere! Ma di questo noi non andiamo fieri!
ADAMO Certo senza dubbio! E poi cosa è successo?
DONNA DEL FUTURO Vista la situazione... il ministero delle politiche demografiche allora...
ADAMO State attenti ai politici... e i ministri poi! Tutti truffaldini!
DONNA DEL FUTURO Da noi non truffa nessuno!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! Litigate e basta!
DONNA DEL FUTURO Il ministero... dicevo... ha preso provvedimenti … adottando il metodo del controllo delle nascite !
ADAMO E come li controlla? Non è che fa strage come Erode?
DONNA DEL FUTURO (seccata) No... noi la violenza non la conosciamo!
ADAMO Ah... mi fa piacere... mi fa piacere! Siete perfetti.. o quasi! Avete solo il peccatuccio del litigio facile e scarseggiate ad invenzioni! E va bé .. pazienza!
DONNA DEL FUTURO Dicevo... il ministero quindi ha vietato le colture dei cavoli..
ADAMO Va bè.. poco male.. sono pesanti.. non si digeriscono.. salgono e scendono! Non c'è bicarbonato che tenga!
DONNA DEL FUTURO (guardandolo di traverso) E anche gli allevamenti delle cicogne.... tanto che ora si sono estinti entrambi... e non ci sono più nascite! Al nostro tempo sono tutti ultracentenari e io sono l'ultima nata... portata dall'ultima cicogna che... dopo avermi depositata... è stramazzata al suolo... defunta!
ADAMO Pace all'anima sua! Poveretta! Era una brava cicogna?
DONNA DEL FUTURO (lo guarda di traverso) Bravissima! Una lavoratrice indefessa! Aveva fatto più voli lei dell'Alitalia!
ADAMO Comunque... per curiosità... lei quanti ha? Per essere ultracentenaria.... se li porta bene gli anni!
DONNA DEL FUTURO Quale ultracentenaria! Io non sono ultracentenaria! E comunque ... non si chiede l'età ad una signora... non lo sapeva?
EVA Oh Adamo! Sempre sconclusionato tu!
ADAMO Oh! Futuro nuovo o futuro vecchio.. le cose non cambiano! Sempre altezzose voi femmine! Non vi si può dire neanche che begli occhi avete!
EVA Continui signora.. non lo prenda in considerazione a sto maleducato! Non ci faccia caso.. i maschi? Brutta razza! (Adamo ed Eva si fanno le smorfie)
DONNA DEL FUTURO Stavo dicendo... che in seguito a questi cambiamenti … l'evoluzione è stata drastica e disastrosa! (drammatica) L'uomo si sta estinguendo... caro signor Adamo! Quando morirò io... non ci sarà più nessuno!
ADAMO E' solo questo il problema? Vi do io un sacchetto di semi di cavolo e una coppia di cicogne e ricominciate di nuovo!
DONNA DEL FUTURO Per ritornare come prima? Di nuovo col problema del sovraffollamento? No...no! Noi vogliamo risolvere il problema alla radice... noi vogliamo l'intera Terra da colonizzare... no questo misero fazzoletto di terra qual è il Paradiso terrestre!
ADAMO E' buono solo per soffiarvi il naso .. questo povero Paradiso.. come no!
DONNA DEL FUTURO Noi vogliamo solo espanderci per rendere la nostra vita più comoda!
ADAMO Eh ma poi vi allargate troppo.. vi montate il cervello e chissà dove va a finire! Poi litigate per altre cose!
DONNA DEL FUTURO Io comunque sono qui per una missione... e devo portarla a termine... non posso deludere il mio popolo! (ad Eva) Eva... anche se ho sbagliato i tempi... solo lei può fare qualcosa!
EVA Io? Poveretta me... che posso fare?
DONNA DEL FUTURO Bisognerebbe tornare al momento giusto... a quando lei ha fatto la scelta!
EVA Ed io... bacchetta magica.. non ne ho! (ha un'idea) Aspetta... aspetta... ora vediamo! (si mette più nel centro della scena e si rivolge a Dio) Ho una cosa urgente da dire.. apri la comunicazione! (Dio tuona) Ecco... bravo! Senti... cosa dobbiamo fare? Tu che dici? ( Dio parlerà ad Eva e lei risponderà più volte con un “Ahah!” di intendimento poi) Così dici tu? E così facciamo! (torna indietro per parlare con gli altri) Lui è potente.. se non le risolve Lui le situazioni!
DONNA DEL FUTURO E che farà?
EVA Ci porta Lui al momento giusto! Non ti preoccupare! Prepariamoci.. si torna indietro!
(accompagnando la scena con una musica, ritorneranno in scena il Serpente e l'Uomo del Futuro e si riposizioneranno come prima. [si consiglia come musica di scena: colonna sonora “Ritorno al futuro”]. Scema la musica)
UOMO DEL FUTURO (prima si guarda tutto, poi si guarda in giro) Ma! Perché sono di nuovo qua? Io mi ero reincarnato nel nuovo mondo in un uomo di pace... e stavo tutto il giorno in contemplazione! (estatico)
ADAMO E ora sei in Paradiso.. che vuoi? Tanto .. Paradiso... Contemplazione e Pace sono vicini vicini.. uno accanto all'altro.. quindi uno vale l'altro! [Info: Paradiso, Contemplazione e Pace, sono quartieri limitrofi di Messina.]
EVA Comunque .. tu ti sei reincarnato e io ti disincarno! Pazienza! Forza maggiore!
UOMO DEL FUTURO Forza maggiore? Ma cosa vuol dire? Spiegatemi! E poi... (alla Donna) … questa … chi è? Non c'era prima!
EVA E' una come lei... che non ha niente da fare e va pettinando bambole!
UOMO DEL FUTURO Non capisco!
DONNA DEL FUTURO Spiego io... sono una donna del futuro... quel futuro che lei ha collaborato a creare e dove lei si è reincarnato!
UOMO DEL FUTURO Ah! E come mai qui?
ADAMO Non le garba quel futuro.. come non garbava a lei il suo!
UOMO DEL FUTURO Ma come? Un mondo di pace... e a lei non garba?
DONNA DEL FUTURO Un mondo... in estinzione... lo definirei io!
UOMO DEL FUTURO Estinzione?
DONNA DEL FUTURO Certo! Non si è accorto mai di nulla? E come poteva... stava tutto il giorno a contemplare!
UOMO DE FUTURO Contemplavo le bellezze di quel mondo... cosa c'è di male? Un mondo certo migliore del mio... di quello precedente insomma!
DONNA DEL FUTURO Almeno prima esisteva un mondo... poi non esisterà più!
UOMO DEL FUTURO Ma era invivibile ormai! Meglio il suo!
DONNA DEL FUTURO Nonostante tutto... forse è meglio il suo!
ADAMO Oh basta! Meglio il mio... meglio il suo! Ogni mondo è paese! Comunque... se posso dire qualcosa... in quello di prima c'erano le invenzioni! Nell'altro no!
DONNA DEL FUTURO Qui si deve tornare come prima... quando si viveva sulla Terra... o l'uomo morirà!
UOMO DEL FUTURO No … va bene cosi! O altrimenti … l'uomo si autodistruggerà!
ADAMO E da qualunque lato ti guardi.. ti bruci!
DONNA DEL FUTURO Qui si deve prendere una decisione!
UOMO DEL FUTURO Giusto!
UOMO/DONNA (in coro) Eva... solo tu puoi decidere!
EVA Io? Un'altra volta! Gira gira ci va sempre di mezzo chi non ha colpa! Chi ne vuole la pelle e chi ne vuole le ossa .. di me!
SERPENTE Forza Eva! Sssssei ancora in tempo! Accontenta me ssssstavolta! Come è giussssto!
EVA (indecisa) Ma cosa devo fare? Non lo so proprio! (riparla a Dio sempre al centro della scena) Oh! Apri la comunicazione Tu! (Dio tuona) Allora cosa dobbiamo fare? Vecchio o nuovo mondo? A me la situazione non mi sembra buona in nessuno dei due! Chi per una cosa.. chi per un'altra.. tutti e due finiscono in malora! Lo so... Tu a noi uomini ci hai fatto bene... è che noi ci siamo guastati nello sviluppo! E oramai una dritta non la facciamo! Pure il buco nel.. come si chiama.. ecco.. nell'ozono.. siamo stati capaci di fare! Però io penso una cosa! Perché Tu vuoi sapere quello che penso io? Vero? Si? Meno male! Io penso che il Paradiso Terrestre... per carità... è bello assai... lo hai fatto coi fiocchi... rigoglioso... clima giusto.. né caldo né freddo... una bomboniera insomma.. però è per una famiglia.. due famiglie.. tre famiglie.. a voler essere esagerati dieci.. ma di più no! Un'intera umanità no! Meglio la terra... non c'è paragone! E mica li possiamo lasciare nello Stretto di Dardinelli! La Terra è larga... capiente.. quei 7 miliardi ci vanno! Pure di più! E poi non dobbiamo dimenticare che ci sono un sacco di cose.. il mare per esempio.. così non manca più dall'acqua fino al sale.. così pure ci possiamo fare le vacanze.. ci prendiamo la tintarella! Poi va bé... ci sono pure i cinesi... e senza di quelli la maggior parte delle cose non ci sarebbe... e poi vuoi mettere? Le poltrone relax.. ah.. così finalmente ci stiracchiamo le gambe! Avanti cosa dici Tu? La prendi questa decisione? Ah.. dici che devo decidere io? Ma perché me la devo prendere io questa responsabilità? Perché no Adamo? Ah.. io sono il secondo tentativo e son venuta meglio? Quello che dico io è legge? E va bé.. gira e rigira.. mi sono fregata con le mie stesse mani! Comunque.. così vuoi Tu? Però ora vedi quello che ti combino! La cosa come finisce.. finisce! (agli altri) Ok.. come disse qualcuno dopo di me ... “Il dado è tratto!”.
TUTTI (a turno, tranne Eva) E cioè? E cioè?
EVA (nascosto da qualche parte ci sarà un cestino pieno di mele ed Eva lo prende) Qua ci sono le mele.. buon appetito a tutti! Forza mangiate .. pure tu Serpente.. ti sembra che te la passi liscia? Vi sembra che devo prendere il fuoco solo con le mie mani? Una volta si frega la vecchia!
UOMO DEL FUTURO Ma stringono!
EVA E va bene.. poi ti mangi un kiwi! (Tutti mordono la mela)
ADAMO (mangiando la mela si affoga e tossisce) Accidenti... mi si è incastrata! (tossisce) Mi sono affogato! (tossisce ancora) Niente.. non scende! Mi è rimasta qua! (indica la gola)
EVA (gli batte le spalle) E va bene... ora ti passa!
UOMO DEL FUTURO E mi sa di no! Ecco da dove nasce il famoso “Pomo d'Adamo”!
ADAMO Per cui... vuoi dire che questo coso... mi resta qua?
UOMO DEL FUTURO E già! E non solo a lei... ma a tutte le generazioni future di uomini!
ADAMO (a Dio) Cioè.... fammi capire... mi hai tolto la costola da qua ...(indica il petto) E me l'hai piazzata qua sopra? (Indica la gola) Complimenti!
EVA E finiscila con questa costola! Non l'hai inghiottita affatto questa cosa!
ADAMO L'ho inghiottita? Mi è rimasta qua! (indica la gola)
EVA Basta! Forza... abbuffatevi... si torna di nuovo alla vita tradizionale!
VOCE NARRANTE Ma Dio non aveva detto che a mangiarle... si moriva?
EVA Ma ancora non hai capito che ce lo ha detto solo per farci spaventare? Ci ha messo alla prova! Ti sembra che... dopo averci fatti... ci cancellava subito subito? Ci mette in punizione.. questo si! Come un normale padre fa con i suoi figli!
ADAMO E infatti … tu te lo sei dimenticato .... Donna… tu partorirai con dolore” ? Altro che cicogne e cavoli!
EVA E va bé.. pazienza.. ci faremo fare l'epidurale!
UOMO DEL FUTURO Allora è questo che ha deciso? Lei ritiene migliore la vecchia vita?
EVA E certo! Tanto la nuova era solo un tentativo per dire che .. falla come vuoi.. è sempre la stessa! E comunque.. (all'Uomo e alla Donna del futuro) Tenete presente che ora avete un'altra possibilità... per cui.. occhi aperti.. state con due piedi in una scarpa e non ci vuole altro!
ADAMO Come i millepiedi! Così poi dovete saltare come i canguri! (magari imita la situazione accennando qualche saltello)
EVA (lo guarda di traverso) Basta chiacchiere... facciamo i seri.. prepariamoci.. si torna indietro.. si ritorna alla vecchia storia.. alla vecchia vita che.. comunque sia.. bella o brutta.. una cosa è sicura.. vale la pena di essere vissuta! (si prendono tutti per mano)
VOCE NARRANTE Inizia così … il vero viaggio della nostra vita!
(con le note di una musica ,[musica di scena consigliata: “Aria sulla 4a corda” di Bach – cioè Quark rai1] usciranno di scena il Serpente, l'Uomo e la Donna del futuro e la Voce Narrante, ma prima aiuteranno Adamo ed Eva a togliere la loro vestaglia, a rappresentare l'uomo e la donna di tutti i tempi e al centro della scena, l'uno di fronte all'altra... scemando la musica)
ADAMO La vita è un dono prezioso!
EVA La vita è passato!
ADAMO La vita è presente!
EVA La vita è futuro!
ADAMO La vita è dolore!
EVA La vita è gioia!
ADAMO La vita è sofferenza!
EVA La vita è sollievo!
ADAMO La vita è guerra!
EVA La vita è pace!
ADAMO La vita è odio!
EVA La vita è amore!
ADAMO La vita è dubbio!
EVA La vita è certezza!
ADAMO La vita è sterile!
EVA La vita è feconda!
ADAMO La vita è tristezza!
EVA La vita è felicità!
ADAMO La vita è uomo!
EVA La vita è donna!
(si girano verso il pubblico e tenendosi per mano)
ADAMO La vita è vita!
EVA La vita è bella!
(musica finale)[si consiglia come musica di scena: colonna sonora “ La vita è bella”]
FINE
SANTINA ( detta TITTY ) GIANNINO (n° pos. SIAE 216044)
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In caso di eventuale rappresentazione contattare l'autrice
e-mail: tittyg68@gmail.com, santina.giannino@hotmail.it
cell. 3343589590
