S’è sugaa la vacca
Commedia in tre atti
di
ROBERTO SANTALUCIA e PIER GIUSEPPE VITALI
Personaggi
Nando cassintegrato alla soglia della pensione
Renato pensionato, cognato di Nando
Giuditta casalinga, moglie di Namdo
Pina casalinga, moglie di Renato
Cesira commerciante
Dina figlia di Nando e Giuditta
Mirko figlio di Nando e Giuditta
Huan - ciu - ci amica cinese di Mirko
Gigi ?
Nani ?
Il direttore del Supermercato
1.a guardia
2.a guardia
1° cliente
2° cliente
3° cliente
ATTO PRIMO
Interno di ipermercato, rumori fuori scena, annunci e avvisi da altoparlanti, sul lato sin. s’intravvede la parte terminale di una cassa. Su una panchina è seduto Nando che fa le parole crociate. Movimento di persone.
Cesira, una donna ben vestita, è alle prese col “gratta e vinci”. Un uomo attraversa la scena chiamando ad alta voce Alfredo! Un altro, Gigi, in senso opposto parla al telefono in modo concitato insultando e minacciando.
Scena Prima
Gigi - Mì quell lì el coppi, dighell ch’el coppi mì quell lì (esce Nando
osserva perplesso questa umanità che passa. Da dest. entra Renato)
Rena - Ciao Nando, s’te fee chì? Te see minga andaa a lavorà?
Nand - No caro cognato,”s’è sugaa la vacca”: sont in cassa integrazione per
duu o trii mes (mostra la Settimana Enigmistica) Adess me dedichi a
la coltura. 39 verticale: l’eroe che scagliò la stampella contro i
nemici.
Rena - Muzio Scevola… el ghe sta?
Nand - Sì, Menenio Agrippa... Muzio Scevola l’è quell che s’è brusaa el
pee, ignorant!
Rena - Allora ranget! T’hoo domandaa se te see chì a fà.
Nand - Probabilmente quell che te se chì a fà tì. Spetti la “ragazza” che l’è
dent a provved. La me voeur minga al seguito se de nò la dis che...
“ci spezzo il ritmo”. Se ghe sont insèma mì, insòmma la pò minga
abbandonass al saccheggio totale.
Rena - Allora semm pari, perché la soa sorèlla, mia moglie, l’è stessa
precisa.
Nand - Buon sangue non mente! Allora ghe chì anca la Pina? E ti te see chi
a spettalla?
Rena - Propi inscì, adess se se troven chì quii dò lì a svòien el supermercaa.
Nand - Nò! A svòien prima el portafoeuj: adess poeu che son disoccupaa…
Rena - Piang minga dài, che la famm ti te la patisset minga istess. Mi sì
puttost, che se dovessen pù pagamm la pension devi fass mantegnì
dal Comun o dal mè cugnaa scior….
Nand - Eh, piang tì adess! Comunque mi me lamenti minga però, varda che
dopo avè lavoraa tutta la vita senza problèma, trovass lì a
cinquant’ann passaa senza lavorà l’è minga che el sia el massim.
Almen per mì.
Rena - Ma sì, te par inscì adess perché hinn i primm dì, ma l’è on dolor che
passa a svelt. A fà nagott se se abitua subit, trebùla minga e poeu
ona quaigàbola de fà, a vorè se la troeuva semper. Anca mì i primm
dì de pensionaa savevi mai ‘se fà. Dopo hoo imparaa: ona mattina in
posta, voeuna vègni chì a fà la spesa, on’altra curi i nevod, on’altra
vutti i donn a fà i polizii in gesa e i giornad passen che l’è on piesè!
Nand - Propi ona vita de mai morì, eh?
Rena - Te provaree... Intanta adess che te seet in cà comincia a fà
allenament. Ma la durarà on pezz ‘sta crisi? Nand - A numm m’hann dii on para de mes o trii, ma bisognarà vedè cosa
l’è che fann i cines.
Nani- (attraversa la scena come prima chiamando) Alfredo, Alfredo!
Rena - (dopo averlo guardato riprendono) Ma ‘se gh’entren i cines?
Nand - Quii “cin cin ciao” lì, con la soa concorrenza me trann tucc a tèrra, quii
lì hinn come i formigh, se infilen dent in tutt’i bus.
Rena - Eh già lor hinn bravi a copià, hann fina copiaa ona Ferrari stessa
precisa, l’è staa su tutt’i giornai.
Nand - Quell che disi mì, però, l’è che ghe riessaran mai nanca lor a fà
come numm.
Rena - Cioè?
Nand - I fioeu…
Rena - Oh…. Ne fann pussee de numm!!
Nand - Sì ma i sò gh’hann i oeucc schisc (gesto con le mani) Digh de provà a
faghi rotond (gesto) come i noster, se hinn bon!! (da sin. entra Cesira
con una borsa di plastica non piena e la borsetta sulle spalle;
contemporaneamente entra il direttore ben vestito con cartellino sulla
giacca accompagnato da una guardia giurata)
Diret - (gentile)Mi scusi signora, sono il direttore. Se ha la cortesia di
seguirmi negli uffici...
Cesir - (preoccupata) Negli uffici? E a fare cosa?
Diret - Signora stia tranquilla! E’solo un controllo, una formalità
Cesir - Io non ho fatto niente, ho ancora lo scontrino della spesa: 18 euro e
30 per pane, latte, un pezzo di formaggio e affettato (mostra scontrino)
Diret - Signora, si tratta di un controllo a campione, una formalità. Non ha
niente da temere.
Cesir - (sempre più alterata)Io ho pagato! Ho pagato(mostra scontrino)
Diret - Va bene signora, si calmi, non mi faccia chiamare i carabinieri. Guar - Venga signora(la prende per un braccio)
Cesir - Giù le mani!! Oh Signor, che vergògna, mi sento male(malore)
Rena - (aiutato da Nando) Si sdrai signora, calma che non è successo niente.
Nand - Aria, aria, lasséla fiadà.
Diret - (alla guardia) Fa venire qualcuno per la signora!
Guar - Chiamo i carabinieri?
Diret - No, qualcuno del soccorso. Chiedi lì all’accettazione
Guar - Vado(esce: intanto Cesira, che continua a lamentarsi, approfitta d’una
distrazione del direttore, toglie qualcosa dalla borsetta e l’infila nelle
tasche di Renato e Nando che restano perplessi.)
Gigi - (passa da una parte all’altra della scena col cellulare) Mì quell lì el
mazzi, dò volt el mazzi.
Diret - (che ha seguito la scena si riaccosta al gruppo) Come va signora? Ho
fatto chiamare un dottore.
Cesir - Meglio, adesso va meglio, grazie.
Rena - Sì, sì, ha già ripreso colore, sarà stato un calo di pressione.
Nand - Signora vuole che le alzi le gambe?
Cesir - (sentendosi ormai al sicuro si permette di scherzare) No, grazie, non
mi sembra il caso. Adesso sto meglio, andiamo e facciamo quello che
si deve fare. Mi dovete perquisire? Va bene andiamo, poi i conti li
facciamo dopo.
Diret -Va bene, mi segua allora, che andiamo nel mio ufficio.
Cesir - (a Renato e Nando) Per il momento grazie per l’aiuto(poi calcando)
Civediamo dopo, dopo, così vi offro un caffè per la premura che
avete avuto.
Rena - Ma si figuri signora, non è il caso.
Nand - Certo, certo, l’aspettiamo(facendo capire che ha capito) Tranquilla,
sciora (Cesira e il direttore escono)
Rena -(indicando la signora)Adess puttost, ‘se femm?
Nand - Adess spettom! Serom chì a spettà anca prima, andemm innanz a
spettà.
Rena - E de quii robb chì, se ‘n femm?(si tocca la tasca della giacca)
Nand - De quistì?(tocca la tasca) I lassom in doe hinn. Te see staa tì a mettii
denter chi?
Rena - Nò
Nand - Nanca mì, donca…
Rena - Sì, ma i saccocc hinn i noster. E se ghe fuss denter droga o armi?
Nand - (ironico) O magara bomb a man! Allora speremm che sien i noster
“balilla” che fann domà fumm perchè se hinn del tipo ingles appèna te
spostet la sicura: boom, s’cioppen!!
Rena - (serio) S’cioppa tì, bamba. Puttost, sarìa mej controllà sul seri cosa gh’è
denter. E se quella lì la fuss ona terrorista?
Nand - Ciamom la Digos! Cià che vardom.(fa per metter la mano in tasca)
Rena - Spetta, femm adasi e senza fà moviment brusch. (i due si guardano
attorno con circospezione, poi lentamente mettono la mani in tasca)
Gigi - (attraversando la scena) Alfredo, Alfredo!
Nand - (spaventatissimi tutt’ e due) Ma te vegniss ona caghetta a tì e l’Alfredo
Rena - Ma chi l’è quell lì?
Nand - A mì te me ’l domandet? L’è on’ora che ‘l va innanz e indree a ciamà
Alfredo: se ’l torna a passà el foo corr a pesciad in del cuu!!
Rena - (indica la tasca) Dài, che adess gh’è in gir nissun! Fa svelt, ma adasi!
Nand - A svelt o adasi? Decidett!
Rena - Moeuvett!!(si tolgono dalle tasche confezioni diverse, che osservano)
“Nutriss” (legge) Crema nutritiva agli oli di frutta, formula che non
cola, “Prima colazione” di Garnier (si rigira la confezione tra le mani)
Nand - Complesso dermoattivo, trattamento intensivo, maschera senza
risciacquo, anti età (perplesso a Renato) Sarann vitamin?
Rena - Eh, sì. O vitamin o sali minerali (osserva) Crema nutritiva agli oli di
frutta, e in de la frutta ghe denter vun e l’alter.
Nand - Mah? O che hinn integratori? Strani, però (rigirando la confezione)
Rena - Se gh’è de strani?
Nand - La sciora, disi, la me par minga deperida de ‘vegh bisogn vitamin o
integratori...
Rena - Sarann per el sò marì! Magara le traa a terra de nott e la ghe da i
vitamin del dì. Comunque sia, tegnèmi in saccoccia e vedom come la
va a finì (tornano a sedersi)
Scena Seconda
Gigi - (passa col cellulare) Mì quell lì el coppi: dìghell. El coppi mì quell lì.
Rena - (indicando) Certo che a stà chì se ‘n ved de tutt’i color. Eh?
Nand - Eh, alterché, con tutta la gent che gira! Ona volta per vedè tanta
gent inscì te dovevet andà a Messa o in Fera, ma siccome a Messa ghe
và pù nissun, chi fann la Fera tutt’i dì
Rena - Eh gia! Te se regordet de fioeu quand la gent la vegneva foeura de
Messa e la se fermava sul sagraa a cascià ball: i omen de ona part a
parlà de interess, i donn de l’altra a spettegolà.
Nand - Intanta numm guardavom i tosann.
Rena - E i tosann me guardaven numm. Mì la Pina l’hoo conossuda inscì.
Nand - Incoeu chì te ‘n farisset pù de moros, chì l’è tutt on ”guarda passa e
non ti curar di loro”. Chì gh’hann tucc prèssa!
Rena - Ah, quii bei bottegh d’ona volta indôe se podeva fermass a cascià
ball.
Nand - E quand se ‘ndava a cà, insèma al pan se portava a cà i novità, alter
che internet!
Rena - Alter temp, oggi viviamo la civiltà dei consumi, gh’è la
globalizzazione. Oh, varda che forsi hinn chì (indica il lato da cui
entrano le mogli con carrello colmo di borse della spesa)
Nand - L’era ora!(a Giuditta che spinge il carrello seguita da Pina) Oeuh, la
Peppa! L’è la spesa per el Quinto Alpini?
Giud - L’è perchè emm tiraa sù domà on carrell e poeu l’è minga tutta roba
nostra.
Nand - Sì, ma lì gh’è roba per cinquanta o sessanta.
Giud - Come se ved che te see mai andaa a provved! In d’ona cà serviss
minga domà roba de mangià. Per esempi, incoeu hoo tolt anca i
detersiv.
Nand - Oh beh, allora… Te l’hee incontraa almeno quell stupid che se te ghe
lasset lì el fustin del Dash te ne dà in cambi duu de quii alter?
Oramai, varda che quii polver lì hinn tucc istess, cambia domà la
scatola.
Giud - Nò, l’hoo minga incontraa, e poeu hoo minga compraa domà el
Dash: hoo tolt quell per il bucato a mano e quell per la lavatris, el
sapone di Marsiglia e l’Omino bianco per i capi delicati!
Nand - Chicchirichì, t’hee lassaa indree el gallo del pulito!! Quanti scemad,
la mia mama con l’Omo la faseva tutt... La me lavava anca la
crappa tutt’i sabet dopodisnà.
Pina - Cià fioeu, ’ndemm a cà che gh’hoo chì la roba congelada de mett in
frigo, prima che la diventa molla.
Rena - (a Pina) Te m’heecompraa i pisellini primavera?
Pina - Sì, che ti hoo compraa, t’hoo tolt anca i carciofini e i sparg... le punte
d’asparagi... Ma ‘dess andemm sedenò me diventa tutt moll.
Rena - Sì, sì, ‘ndemm.
Nand - Ma indôe l’è che te voeuret andà?
Rena - A cà, prima che se smolla i piselli...
Nand - (movimento col dito) Eh nò caro, ti te stee chì insèma a mì.
Pina - Com’è… podom minga andà a cà?
Nand - No! Cioè sì, ma l’è che mì e lù prima gh’emm de vedè on mestee
insèma.
Rena - Che mestee?
Nand - I vitamin… le vitamine.
Pina - Che vitamine?
Rena - Ah, sì... i vitamin de prima! Sì, sì, adess me regordi (alle donne)
Vialter, intanta, andee a caregà la roba in macchina e spettémm li,
question d’on attim.
Giud - (a Nando) De quand l’è che tì te toeuvet i vitamin?
Nand – L’è staa lù a consigliamm (indica Renato) Domàndeghel! El dis che
vutten a mantegniss giovin perché rinforzen l’apparato muscolare
in tutte le sue parti. Lunedì cominci a toeui inscì te se lamentaree
pù che appèna metti el coo sul cossin me indormenti.
Nand - (passando) Alfredo, Alfredo(tutti lo seguono con lo sguardo)
Rena - Ma el gh’ha n’anmò de trovall ‘sto Alfredo?
Nand - Se ved de nò! Chì me paren tucc matt.
Pina - (a Giuditta) Cià, ‘ndemm sedenò i mè piselli primavera se deslenguen.
Giud - Sì,’ndemm(in quel momento rientra Cesira)
Cesir - Oh eccovi qui, non so come ringraziarvi, siete stati veramente
stupendi. Se non c’eravate voi non so proprio come sarebbe finita.
Rena - Col 113.
Nand - No, col 118
Pina - Col 118?
Nand - No, sì, la signora qui la s’è sentuda mal e numm l’emm vuttada.
Rena - Un calo di pressione, vero signora? L’abbiamo distesa sulla
panchina per rianimarla, i solit robb che se fa in ‘stii casi chì.
Giud - Gh’avii tiraa sù i gamb almeno?
Nand - Sì, nò, insòmma mì vorevi, poeu hoo minga poduu.
Rena -(rivolto a Cesira) Com’è andata di là, tutto bene?
Cesir - (sta al gioco) Sì, hanno controllato per bene, non hanno trovato
niente
Nand - Pressione e l’altro… disturbo... tutto a posto allora?
Cesir - Sì, sì, tutto a posto e si sono pure scusati.
Pina - Scusati? Scusati per cos’è?
Rena - Per l’inefficienza del servizio nei casi d’emergenza! Diamine, toeu
varda (indica panchina) Varda se in d’un post come quest in dove
gira fior de miliardi, se vun el gh’haa la sfortuna de sentis mal, occor
rangiass a mettell giò per tèrra come on animal!!!
Nand - Alter che scusass! Minimo, si merita un buono spesa gratis
Cesir - Nò, beh… comunque sono stati tutti molto gentili: dottore,
infermiera, direttore, pure la guardia che prima faceva tanto il
gradasso, sembrava diventato un agnellino.
Pina - Anca la guardia?
Rena - Sì, la guardia l’ha m’ha daa ona man a tiralla sù e giò quand l’è
stada mal
Nand - (cercando di tagliar corto) L’important l’è che sia andaa tutt ben.
Se vedom, eh sciora! (i due salutano) Cesir - Scusate, ma non è che mi dovete dare qualcosa?
Rena - Ah già, i pacchetti...
Giud - I pacchetti, che pacchetti?
Nand - Quii che gh’è borlaa foeura de la borsa col trambusto quand le
stada mal. (stanno per estrarli dalla tasca, quando passa la guardia
con faresospetto)
Cesir - No, no!!!
Nand - No o sì? (indica le tasche) Sciora, cerchèmm de mettess d’accord!
Cesir - Sì, ma dicevo… con calma (indica la guardia) Non c’è nessuna
fretta
Pina - Mi scusi signora, ma guardi che noi la fretta ce l’abbiamo invece,
perché se me se smolla i piselli... corregh adree…
Cesir - (perplessa, non comprende) Ma…
Rena - Guardi che parlava dei surgelati che si stanno scongelando e
dovremmo andare a casa per sistemarli nel freezer.
Cesir - (accertatasi che la guardia è andata) Ah, va bene! Allora mi
riprendo i miei pacchetti e torniamo tutti a casa.
Nand - (prendono dalle tasche) Ecco le vitamine.
Rena - E i sali minerali(consegnano i pacchi e Cesira li mette nella borsa)
Giud - Ma quii lì hinn prodotti di bellezza(a Cesira) Vero signora?
Cesir - Sì, uno è un prodotto per la bellezza dei capelli, l’altro è un
rigenerante per la pelle del viso e del corpo.
Nand - (a Renato) E numm che pensavom che eren vitamin per tirà sù la
cappèlla del stomigh… Che bamba!
Cesir - Bene, allora io vado e grazie di nuovo, se ci sarà l’occasione vi
offrirò un caffè.
Pina - A noi il caffè, a questi due... consigli per tenersi in forma.
Cesir - Certo, certo, arrivederci alla prossima(saluta ed esce)
Scena Terza
Giud - Mì hoo minga capii ona roba.
Pina - Cos’è?
Giud - Perchè i pacchett de quèlla lì ghi aveven lor?
Guar - (intanto si è avvicinata) Per stavolta la “volpe”, la signora, ce l’ha
fatta ancora, ma prima o poi “la ghe borla dent in del trappolott”...
Io quella lì la becco, ci potete giurare che la becco!!
Rena - Ma perché? Cos’è che ha fatto?(ostentando indifferenza)
Guar - E’... che si serve da sola.
Giud - E se ‘l voeur dì?
Guar - Lo so io cosa vuol dire! Ma prima o poi la becco con le mani nella
marmellata e… allora…
Nand - (pronto a sviare il discorso) Mi hoo capii, la gh’ha el vizzi de dervì i
vasett de marmelada, pocciagh dent el did e scisciàll...!! (mima)
Guar - No! E’un’altra la marmellata che piace alla signora. Quella costa
molto di più.
Gigi - (attraversa la scena) Mì quell lì el coppi, t’hee capii, el coppi mì quell
lì... dighell.
Nand - (osservano la scena) Mi scusi sceriffo, ma uno così, che l’è tutta
mattina che va in giro a minacciare di coppare la gente, perché non
lo fermate?
Rena - Giusto, quelle lì sono minacce di morte, altro che marmellata...
Guar - No, quello non fa niente, non è pericoloso e poi dietro la cassa ci va
soltanto quando è necessario, e poi paga…
Nand - Sì hoo capii ch’el paga, ma se quell lì ch’el voeur coppà quell là el
rivass denter chì adess e (imita con la mano la pistola) intant che el
coppa quell là al me coppas anca mì, ‘se me interessa a mì se poeu el
paga!!! Eh?
Guar - Tranquilli, è da sei mesi che va avanti con ‘sta storia. All’inizio, pure
noi eravamo preoccupati e alla fine l’abbiamo segnalato alla polizia.
Rena - E.. l’hanno messo a posto?
Guar - Certo che l’hanno messo a posto, il suo telefono non è più abilitato
nè in uscita nè in entrata.
Rena - Come non è abilitato nè in uscita nè in entrata?
Guar - Vuol dire che non funziona, el fonziona minga, spento!
Nand - E quell che ’l voeur coppà?
Guar - Quel tale che deve accoppare esiste solo nella sua testa. Comunque,
tipi del genere qua dentro ne circolano parecchi.
Pina - Allora ‘ndemm a cà de corsa prima che me se smolla i piselli
Rena - Sì, ’ndemm.
Guar- Arrivederci e… fate attenzione pure voi a non farvi incastrare in
qualche gabola, qui è meglio prendere quello che serve, pagare, e a
cà de corsa prima che se smolla i piselli (esce)
Pina - Ma se l’avarà vorsuu dì?
Nand - Quell che l’ha dii: de andà a cà de corsa prima che i piselli se
smollen.
Giud - Alter che piselli, son minga scema! Quell lì l’ha tiraa ona botta
adree a numm, l’era on botton per el nost gilé
Rena - Oh già… se gh’entrom num?
Giud - Son minga convinta: presempi, mi gh’hoo n’anmò de capì, come mai
i pacchett de quella là, ghi avevov vialter in saccoccia??
Rena - (a Nando) Perchè ghi avevom numm in saccoccia?
Nand - Perchè in del trambust eren borlaa foeura de la borsa de la sciora.
Rena - (convinto) Perché nel trambusto eren borlaa foeura de la borsa de la
sciora
Giud - Ma, come mai ghi avii minga consegnaa subit?
Rena - (rivolto a Nando) Come mai ghi emm minga consegnaa subit?
Nand - Ma come?(recita) On attim prima gh’emm lì denanz ai oeucc la
sciora. Bèlla, ridenta, viva: on attim dopo l’è lì longa e tirenta in
tèrra. Bianca, molla, morta!!! E ve par che in d’on moment inscì
tragich, mì poda pensà a duu miser pacchett?? Ma indôe semm??
Rena - Esatto: in quell moment lì emm pensa soprattutto a vuttà ona pora
creatura… bisognosa di cure!!
Nand - Diavol, semm minga besti… gh’emm on coeur…
Giud - Sì, on coeur e ona lengua per cuntà sù ball.
Nand - Capissi propi minga indôe te voeuret rivà...
Pina - Mì a cà, prima che se smolla i piselli!!!
Giud - Adess andemm! Però prima voeuri capì anmò dò o trè robett.
Primo: perchè quand hann portaa via la sciora i pacchett i avii
tegnuu in saccoccia vialter?
Secondo: come mai, quand ve sii renduu cunt che eren restaa in man
vostra, sii minga cors adree a consegnaghi?
Terzo: perchè mai, quand la sciora, bianca, molla, morta, l’è
tornada indree bella, ridenta e viva l’è corsa a cercav sapendo che i
pacchetti suoi li avevate voi? Eh? (i due si guardano perplessi e dopo
un attimo di pausa, insieme) Alfredo... Alfredo... (escono)
S I P A R I O
ATTO SECONDO
Scena Prima
Sala sostanzialmente vuota, tavolo improvvisato, asse da stiro con ferro
e panni stirati, intorno cianfrusaglie. Poster giovanili alle pareti. Giuditta e Pina entrano in scena discutendo.
Giud - Ah, ma l’è minga la prima volta che vegnom chì a mangià
quand semm in tanti. Questa l’è la sala multiusi. D’altronde in
cusina pussee de quatter se ghe sta minga e la sala, purtropp, l’è
anmò foeura uso, donca in mancanza de cavai trotta i asen…..
Pina - Ma i murador hann n’anmò finii de giustà ‘sta perdita?
Giud - Sì lor hann finii, ma adess bisogna spettà che suga el mur per podè
sbiancà e intant gh’è là anmò tutt per ari.
Pina - Ma va benone anca chì e poeu, hann minga ditt i omen che ghe
pensen lor a preparà? Donca semm a post.
Giud - Dopo quell che hann combinaa sarà ben mej che faghen queicoss
de util. Oh, santa pazienza... Dèmm, dèmm a fagh de cena...
(escono portando via il ferro e i panni stirati)
Rena - (entra con Nando per allestire la tavola) In quanti semm, poeu?
Nand - Eh, numm quatter, i mè du fioeu, se i tò t’hee dii che gh’hinn
minga, sèmm in ses
Rena - Beh, allora ghe stèmm, certo che a ‘vell savuu prima che
dovevom stà chi a cena sarìa andaa sù in del me amis a toeu on
bell salamm nostran de fatt provà.
Nand - Mi savevi nagott, hann decis i donn, per god la roba scongelada.
Mirko - (entra il figlio e si rivolge a Renato) Ciao zio, ti fermi a cena?
Rena - Sì, per la cena del disgelo…
Mirko - E se ‘l voeur dì?
Nand - Che l’è finida l’era glaciale ed è iniziato il surriscaldamento del
globo.
Rena - Nò, t’hee de domandàghel a la toa mamma e a la toa zia che
hinn de là in cusina.
Mirko - Sì le ho viste e pure loro mi hanno parlato dello scioglimento
dei ghiacci senza però aggiungere altro, sono parecchio
incavolate. Dicono che la colpa è vostra, per quello ch’è
successo stamattina al supermercato e che stasera si mangerà
soltanto pisellini, carciofini, asparagi e sofficini Findus. Ma ‘se
l’è ch’è success?
Rena - T’hee de domandàghel al tò papà cosa l’è ch’è success...
Nand - Te see furb, tì: domàndeghel al tò papà! Come stamattina: la
mamma la ghe faseva certi domand a lù, e lù inveci de
rispondegh, el me faseva la stessa domanda a mi!!
Mirko – E... allora?
Nand - Eh, allora quand savevom pù ‘se digh per podè tirass foeura
di bus’ch, ghe son… ghe sèmm cors adree a l’Alfredo.
Mirko - E chi l’è ‘sto Alfredo?
Nand - Domàndeghel al tò zio, chi è l’Alfredo...
Mirko - Zio?
Rena - (tergiversando) Sì, l’Alfredo... ‘me se fa a minga conossell?
Ma sì, l’è quell che faseva... l’Alfredo...
Mirko - Zio? Mi stai prendendo in giro?
Nand - Sì, lù a sessant’ann el se divertiss inscì. L’Alfredo, te’l disi mì
chi l’è: l’è vun che conossi mì, e siccome el traffica on poo de
tutt, vorevi sentì se’l gh’aveva ona quei cossorina de famm fà
intant che sont a cà, e inscì gira de chì, gira de là a cercall, el
temp l’è passaa, e la roba surgelada che gh’avevom in
macchina la s’è scongelada. Risultato: per minga tralla via, i
perpètov che gh’è de là in cusina, hann inventaa de fà la cena
del disgelo. Comunque mi de quii porcad lì, en mangi minga
de sicur, puttost… pan e stracchin (a Renato) L’è lù quell di
pisellini e le cime di rapa.
Rena - (corregge) Cime d’asparagi.
Nand - Eh... mangia tì anca quei...
Mirko - (ironico) Che storia. Ma allora, sii staa in gir tutta mattina con
la spesa in macchina?
Rena - Per forza: emm giraa tutt’i bar del paes e dintorni e senza
nanca trovalla... (si corregge)... e senza nanca trovall ‘sto Alfredo
de l’accident...
Mirko - Ah, bene, bene, adesso ve la vedete voi, io vado, se vedom
dopo (esce)
Rena - Ma tì allora te see propi convint che a robatt el portafoeuj la
sia stada la tipa di vitamin? E se te l’avesset perduu?
Nand - Ma che perduu…me la robaa quèlla brutta... (si morde le mani)
Scolta, prima ghe l’avevi chì, quand son saltaa giò de la macchina
el gh’era pù, in macchina el ghe minga, donca, o me l’ha fregaa
lee o te see staa tì.
Rena - Ah, pò vèss che son staa mì!.. E adess...
Nand - Adess nagott, ma da doman mattina incominciamo le ricerche
fin che la troeuvi e dopo... ghe la foo passà mì la voeuja! Brutta
porca d’ona capponera. E pensà che podi nanca denuncialla.
Rena - Perché?
Nand - Perchè se salta foeura che gh’emm tegnuu sconduu i... vitamin,
me arresten anca mì e tì insèma…..
Rena - Allora intant fa la denuncia che te l’hee perduu, inscì te rifann i
documenti, dopo se vedarà.
Scena Seconda
Dina - (entra trafelata con busta di vestiti: a Renato) Ciao zio, tutto
bene?
Rena - Tutt a post, e ti? Alla grande eh?
Dina - Minga tropp. Ah papà, guarda che la macchina ho dovuto
lasciarla dal meccanico, faceva dei rumori che sembrava un
carro armato
Nand - Allora sarann i sospension, d’altronde i sò battali i ha faa
anca lee.
Dina - Di... cambiarla... nò, eh??
Nand - Tì, cicci, lè duu ann e mezz che te la doperet tì, pagando solo la
benzina e minga semper nanca quèlla, donca adess... se te voeuret
cambialla fai pure; te se la compret e te se la paghet; chi... s’è
sugaa la vacca.
Dina - Ma io sto pagando ancora il mutuo per la vacanze dell’anno
scorso, come faccio?
Rena - Eh già, duu mutui insema se pò minga fai. Certo però che se
inveci de’ndà a Honolulu a fà i feri te fusset andada a
Cesenatico, Pensione Celestina, come femm mì e la toa zia, adess
el mutuo t’avarisset poduu fall per cambià la macchina.
Nand - Oh là, t’hee faa ben a dighell. Numm el mutuo l’emm faa per
comprà la cà, adess el fann per andà in feri a mostrà el cuu…
Robb de matt.
Dina - Oh papà, ma ti sei accorto che il mondo è cambiato?
Nand - Mi sono accorto sì che l’è cambiato, infatti ‘na volta se
risparmiava per il futuro, adess spenden giamò prima quell che,
forsi, guadagnerann in futuro!!
Rena - E intant riva la crisi a sugà la vacca, come dis el to papà.
Nand - El mè nono, che l’era on paisan de quii sagg, el diseva che la vacca
minga semper la fa latt. Ogni tant la suga, va in asciutta, e allora
bisogna risparmià per podè tirà innanz fin che nassarà el vitell.
Dina - Eh, ma quelle sono storie di cent’anni fa, ma dài papà, aggiornati...
Toh, guarda! Lo vedi ‘sto maglioncino? L’ho preso coi saldi e
pagherò un tanto al mese con la mia carta di credito.
Nand - (sbigottito) Cos’è? T’hee compraa on majon a rate? Ma se’l costa?
Dina - 45 euro scontato del 50%, guarda (mostra scontrino che ha in
borsa)
Nand - E per 45 euro t’hee faa on mutuo? Ma indôe te l’hee compraa? Te
gh’avaree minga dii che te see la mia tosa, forsi? Che figur...
Dina - (con aria di compatimento) Ma non capisci proprio nagott, veh!
Io, ho una carta Revolving con la quale compro tutto e la banca
si trattiene fisso dal conto 150 euro al mese e io quasi non me ne accorgo neanche
Nand - Ah, a tì... quèlla carta lì... te dann tutt. Com’è che la se ciama?
Revo...
Dina - Revolving... come revolver.
Nand - Nò, come pistola, pistola come tì e quii che se lassa ingabolà con
quii stori lii.
Rena - E’vero, perché tu ormai la trattenuta ce l’hai fissa ma così
facendo la scadenza va sempre più in là e paghi più interessi e a
un certo punto... di tò danee ghe ne sarà pù e allora???
Nand - Quand ghe n’è pù, creppa l’asen e quell che gh’è sù! Mah! Mì te
auguri tanta felicità, ma se te dovesset perd el lavorà o anca domà
finì in cassa come mi, te se accorget quant’hinn i or, alter che la carta
revolver
Dina - Dai papà non fare il tragico, che in fondo a starsene un po’a casa
senza far niente piace pure a te. Tanto i soldi non vi mancano lo
stesso: dài, solo con l’affitto del magazzino che ti ha lasciato il
nonno, tu e la mamma ci potreste vivere comodamente.
Nand - Sì, ona volta, perché forse alla signorina sfugge che il magazzino
l’è duu mes che me l’hann lassaa liber, causa crisi in atto in tutto il pianeta o tì te see n’anmò accorta?
Giudi - (rientra con Pina: sono cariche di piatti) Ma sii n’anmò pront?
Se sii staa chì a fà fin adess??
Rena – Eh, calma... Te see nassuda in bicicletta?
Nand - (a Giuditta) Alt, fermet lì. Moeuvess minga!
Giudi - E perchè?
Nand – Ferma, t’hoo dii (le gira intorno e indica la camicetta) Questa chì
‘se te l’hee pagada?
Giudi - Ma te see rebambii o t’hee bevuu?
Nand - Ti dimm se la costa e basta... per piesè!
Giudi - Ma, me regordi pù. Comunque la costa pocch: l’ho comprada di
cines
Nand – Ah, ecco, brava... Inscì numm vemm in crisi!
Pina - Mì di cines compri domà l’intimo, l’altra roba la lassa giò el color.
Dina - Zia? L’intimo dai cinesi? Ma...
Pina - E ‘se gh’è de mal, con trii o quatter euro quatti sora e sotta, oramai el
tò zio el ghe varda mai.
Rena - Per forza... Come gh’hoo de fà a vardai se te vegnet semper in lett
senza.
Nand - Adess hoo capii perchè te doperet i vitamin... lunedì anca mì, eh!
Giudi - Ma stii quiett che oramai sii nonni! Cerchee de moeuvess puttost,
che gh’avii de ’ndà anmò a toeu el vin (fa per uscire ma torna)
A proposit, perché te vorevet savè ‘se costen i mè vestii?
Nand - Fàttell spiegà de la toa tosa... se l’ha capii.
Dina - (a Nando) Sono mica scema! (a Giuditta) Andiamo mamma che ti
spiego io (stanno per uscire ma si ferma) Ah, scusate, dimenticavo:
Mirko mi ha detto d’avvisarvi che porta a cena un’amica.
Giudi - E chi è?
Dina- Non me l’ha detto, dice che vuole farvi una sorpresa.Vedremo.
Rena - Ecco e adess che de 6 sem diventaa 7 come femm per i post?
Pina - Rangevess. Andemm Giuditta se de nò me tacca giò i padell.
Nand - (alle donne, stando sulla porta) Cerchiamo di metterci qualcosa di
sostanza in quelle padelle, che abbiamo ospiti! Roba bona che mi
voeuri minga fà figur (verso Renato). Mì... cime di rapa minga,eh!
Te’l see...
Rena - Eeeh... te moraree minga de famm! Pensa puttost ai post de settass
giò (tra sè) Andavom inscì ben in ses, duu de chì, duu de là e duu a
capp tavola e serom a post.
Nand - Oh Madona, hinn tucc chì i problema? Inveci che duu de ‘na part
se strengiom on poo e gh’en sta trii e semm a post. Va a toeu el vin
puttost, inscì te troeuvet quell adatt per i pisellini primavera che mi
son minga pratich (suonano alla porta) El sarà el Mirko, senza ciav
come al solit... Te voeuret andà foeura a dervigh per piesè? (Renato
esce) Inscì vedom come l’è l’amica!
Scena Terza
Nando continua a sistemare mentre rientra Renato seguito da Cesira che si
presenta contrita col portafoglio di Nando in bella vista.
Nand - (girato a sistemare) Toeu, inscì va ben (si gira e vede Cesira)
Oh, porca vacca... la ladra! Ladra de cosmetici e de portafoeuj
(minacciandola) Mì te coppi, voo in galera ma te coppi!!
Cesir - Ecco, ecco, è qua... glielo ridò, è stato tutto un equivoco! (da a
Nando)
Nand - Come un equivoco? (prende il portafoglio e controlla) On
portafoeui sgraffignaa d’ona mia saccoccia l’è un equivoco? Ma
toeu, el savevi minga e già sont ignorant, infatti me son faa fregà
propi come on pisquano, ma adess...
Cesir - Guardi che c’è tutto, non ho portato via niente, soldi, documenti, l’ho
aperto solo per trovare l’indirizzo per potervelo consegnare.
Nand - (che continua a controllare) Sì, sì, per fortuna c’è tutto
Cesir - Non ho toccato niente, lo giuro, ho visto pure l’immaginetta di
Sant Antonio
Nand - L’è el Sant Antoni de la barba bianca (recita): Sant Antoni de la
barba bianca, femm trovà quell che me manca. Gloria pater filio
e Spirito Santo, inscì per tre volt, la diseva la mia pora mama, te
vedaree che el fonziona.
Rena - ‘Sta volta l’ha fonzionaa…
Cesir - Mi deve scusare ma io non sapevo che il portafoglio fosse il suo.
Io l’ho trovato al parcheggio, vicino a una macchina parcheggiata
accanto alla mia.
Rena - Che macchina era?
Cesir - Una macchina vecchia della Fiat, un modello che non si vede più
in giro: è color crema, se non mi sbaglio si chiama Duna, l’ho notata
perché ho sempre pensato che quella fosse la macchina più brutta
prodotta dalla Fiat... un vero catorcio!!
Rena - Ha ragione.
Nand - Ma ragione de cosa? Guardi che la Duna giallo canarino l’è la mia
macchina. Catorcio on bell nagott, l’hoo comprada trii ann fa con
l’usato garantito, la va benissim e l’hoo pagada ‘na cialada
Rena - Te l’hee pagada pocch perchè quell che te l’ha venduda l’era quindes
ann che ghe l’aveva lì in garage ferma e pur de desfescialla te l’ha
dada in saldo: comunque se la signora…..
Cesir - Mi chiamo Cesira
Rena - Renato (si presenta) disevi, se la signora Cesira il portafoglio l’ha
trovato vicino al tuo catorcio, voeur dì che el t’è borlaa foeura de
saccoccia a salta sù o giò de la macchina.
Cesir - E così io l’ho trovato al parcheggio e l’ho preso. Solo quando sono
arrivata a casa l’ho aperto, dai documenti e dalla foto ho capito che
era suo e sono venuta qui a restituirglielo.
Rena - (a Nando perplesso) In effetti, la pò vess andada benissim inscì.
Nand - Mì me la sentivi che l’avevi perduu e che qualcuno me l’avrebbe fatto
avere (sicuro) L’è per quest che hoo nanca faa la denuncia!
Cesir - Non era andato neanche a fare la denuncia?
Nand - Certo che no. Io ho fiducia nel prossimo.
Rena - (stando al gioco) Questo è vero, sa... Me lo diceva proprio un
momento prima che lei arrivasse ”Bisogna aver fiducia, gente onesta
ce n’è ancora.
Cesir - Che brava persona che è lei signor Nando! E io che temevo che dopo
quello che era successo al supermercato si fosse fatto una cattiva
idea su di me.
Nand - Ma cosa c’entra! Mi la capissi. In quei posti lì c’è tanta di quella roba
che uno si può confondere. Quell lì l’è on mulino così grosso che se a
uno uscendo ghe resta adoss on quei etto de farina, el mornee non
s’accorge nanca.
Cesir - Com’è comprensivo. E stato un momento... anch’io avevo un negozio
e poi nel giro di qualche mese è andato tutto sotto sopra.
Rena - Ah, è una commerciante?
Cesir - Ero una commerciante, avevo un negozio d’abbigliamento ben
avviato con capi di qualità, poi la crisi... La gente ha smesso di
vestirsi bene e allora...
Rena - S’è sugaa la vacca!!
Cesir - E’ così purtroppo. Soldi in giro pochi. e quei pochi che spendono
tutta roba di seconda qualità, capi che arrivano dalla Cina che
costano poco e durano poco, ma ormai il mercato va così.
Nand - Ah, mì, ‘na Fiat, roba italiana che dopo vint ann la và anmò benone.
Rena - Giusto... e poeu la gh’ha on alter vantagg.
Nand - Quale?
Rena - Che la Ferrari sì, ma la Duna i cines la copien minga de sicur.
Cesir - Che brave persone siete! Se fossero tutti come voi certamente il
mondo andrebbe meglio. Beh, passerà anche questa Nand - Certo che la passerà. A on certo ponto, el vitell el gh’ha de nassper
forza...
Scena Quarta
(si sentono fuori scena le voci delle mogli e poi entrano con in mano dei piatti da mettere sul tavolo.
Nand - (a Cesira) Oh porca vacca, signora mi scusi... vada per un attimo qua
sotto!!
Cesir - (stupita) Ma…..
Nand - (rassicurante) Sì, dopo le spiego (la spinge sotto, poi insieme a
Renato continua a sistemare la tovaglia)
Giud - T’hee tegnuu cunt de l’amisa del Mirko?
Nand - Sì, sì, tutt a post, i femm stà on poo strett lor che hinn giovin e ghe
stemm tucc. Puttost se l’è che t’hee preparaa de mangià? A l’ospite te
voraree minga fagh mangià i Findus e i pisellini primavera, speri?
Giud - Eh, son minga scema, el soo anca mì: son ‘dree preparà ‘na bella
insalata de ris.
Pina - Ma sì, tranquill: emm preparaa anca i usei scappaa...
Rena- Con la lonza e la panscètta, giust?
Pina - E dò foeui de salvia: sì, a fà i usei scappaa hinn quii lì i robb che ghe
voeur.
Rena - Che rid se la fuss mussulmana...
Nand - Se l’è mussulmana, o la se impieniss de cime di rapa, oppur la leva sù
e la va a cà soa... (suona un cellulare e nessuno risponde)
Giud - A on queivun ghe sona el telefonino! Storni!..
Nand - Che telefonino? Mì senti nagott (a Renato) Tì t’el sentet?
Rena - Mì senti nagott…
Pina - Eh, Amplifon!... L’è sotta lì ch’el sona (indica il tavolo)...
Nand - (si riprende) Osti, allora l’è el mè che m’è borlaa giò (si precipita
sotto il tavolo e ne esce con un cellulare) Sì, sono io (copre il
cellulare, poi alle donne) L’è l’Alfredo (riprende a parlare) Ma se pò savè indôe te see casciaa?L’è de stamattina che te cerchi. Sì, dovevom trovass lì alsupermercato ma mì t’hoo minga vist... E nò caro... Ma allora per ‘stomagazzin t’hee conclus on queicoss, sì o nò?
(fa segno alle donne di andare: loro rientrano in cucina)
Sì, sì, hoo capii (si accerta che le donne siano uscite) Guardi che ha sbagliato numero, arrivederci (chiude il cellulare)
Rena - Ma chi l’era?
Nand - Cosa te voeuret ch’en sappia mì? El telefono l’è minga el mè (alza la
tovaglia) Venga, venga, adesso può uscire (a Cesira)
Cesir - (ricomponendosi) Ma perché? (si riprende il cellulare)
Nand - Mi scusi signora, ma è che qui la situazione si è piuttosto
ingarbugliata e mia moglie certe cose non è che le capisce subito,
donca...
Rena - Sì, insomma, non potevamo dire loro quello che era successo al super
con il direttore e la guardia…
Cesir - Ah, capisco (ancora voci da dietro le quinte, entra Giuditta)
Giud - Nando, (Cesira ancora sotto il tavolo) Nando ricordess del vin. Ona
bottiglia la sarà assee?
Rena - Al vin ghe pensi mì... anca dò o trè de bottili, vai, vai tranquilla.
Giud - (gli uomini continuano a sistemare) A proposit se pò savè chi l’è ‘sto
Alfredo?
Nand - (a Renato) Spiégheghel tì chi l’è l’Alfredo!
Rena - Mì?
Nand - Eh, te ghe l’hee spiegaa anca al Mirko prima...
Rena - Ma coa te n’infà a ti chi l’è l’Alfredo?
Giud - Nagott, però, visto che l’è de stamattina che tucc el cerchen, son
curiosa de savè chi l’è. Oh, bèlla...
Nand - Eh, i donn hinn curios... donca... dai...
Rena - Diamin, minga conóssell... ma sì, l’è quell che faseva... l’Alfredo...
Giud - Quell ch’el faseva... Cos’è ch’el faseva?
Nand - (risoluto) Ma l’è quell che faseva el marossee, sì insòmma el
mediator... Oh Madona, chissà quanti volt te l’avaree vist anca tì in
d’ona quei Fera (mima il gesto di far battere la mano tra venditore e
compratore per suggellare il contratto) Picca chì che la vacca l’è toa.
Rena - Propi quell, cribbio, el me vegniva minga in ment. Ma sì, l’è vun de
quii trafficoni che tratten on poo de tutt.
Nand - (più risoluto) E mì gh’hoo dii de vedè se ‘l troeuva on queivun ch’el
me fitta el magazzin che l’è duu o trii mes che l’è voeui.
Giud - (interessata) E l’ha trovaa?
Nand - El spètta ona risposta!
Giud - Speremm che le troeuva, perché senza i danee del fitt l’è magra la
cavra (fa per uscire ma ritorna) Ah, chi l’era prima?
Nand - Prima?
Giud - Sì, prima, quand è sonaa el campanell!
Nand - (risoluto) L’Alfredo, te l’hoo dii…
Giud - Nò el telefono, el campanell de la porta ch’è sonaa prima! Chi l’era? Nand - El soo minga! L’è andà foeura lù a dervì (indica Renato)
Rena - Mì??
Nand - Nò, el prevost! Te see minga andaa tì a dervì?
Rena - Ah, sì. Eren duu fioeu coi bigliett de la lotteria per l’oratori.
Giud - Anca quii lì, adess che ghe n’è minga hinn semper chì. Mì voo a vedè
i padell. Vialter cerchee de moeuvess (esce)
Rena - Quanti ball...
Nand - A vess maridaa l’è dura stà al mond (alza la tovaglia) Cessato
allarme...
Rena - Può uscire, signora, s’é liberato il campo.
Nand -Via el gatt balla i ratt.
Cesir - (esce dal tavolo) Forse era meglio se venivo in un altro momento.
Nand - Mi dispiace ma... con le mogli ci vuole pazienza!
Cesir - (riassettandosi) Ho sentito prima che avete un magazzino libero?
Nand - Sì, libero da un paio di mesi. La crisi mi ha colpito due volte.
Cesir - Sì, ma invece di non far niente aspettando che passi, se si pensasse di
ricominciare? ‘Sta crisi non durerà in eterno, no? Lei ha il negozio,
io sono pratica, magari in società...
Nand - (stupito e perplesso) Una società con lei? E de cosa?
Cesir - Un’attività commerciale, un negozio d’abbigliamento come quello
che purtroppo ho dovuto chiudere. Dia retta a me signor Nando, qui
bisogna darsi da fare!!
Nand - (dubbioso) Scusi, darsi da fare in che senso? (gesto rotatorio delle dita)
Nel senso di stamattina... al supermercato?
Cesir - (rassicurante) Su quello avrò modo di farle cambiare idea; voglio dire
invece che potremmo, insieme, tentare di ripartire. Il magazzino c’è
(indica Nando) L’esperienza anche (si indica)
Nand - (indica Renato che sorveglia la porta) L’omm de fadiga el gh’è.
Cesir - Quello che ci manca è il capitale iniziale, i soldi per l’investimento.
Rena - Ma ‘sti discors bisogna propi fai adess? Vardee che se riva chì quii dò che gh’è de là in cusina, mì de ball de cuntà sù ghe n’hoo pù, eh!!
Nand - Sì, te gh‘hee reson. Scusi signora facciamo così, incontriamoci fra
qualche giorno con calma che le faccio vedere il magazzino, così ho il
tempo per pensarci su. Lei intanto mi lasci il numero di telefono
che, se vengo del parere la chiamo io, va bene?
Cesir - Sì, per me va bene così (estrae dalla borsa un biglietto da visita) Ecco
questo è il mio numero!
Nand - Ah, bene, ma lo dia a mio cognato, qui. E’ lui che mi fa da segretario
Cesir - (da il biglietto a Renato) Comunque grazie ancora per avermi
aiutata: non vi pentirete, ve lo garantisco (saluta ed esce con Renato)
Scena Quinta
Rena - (rientra leggendo il biglietto mentre Nando continua ad apparecchiare)
Hoo minga capii perchè quest gh’hoo de tegnill mì?
Nand - Primo, perché il commerciante con quèlla lì el faroo mai e secondo
perchè, siccome quèlla là in cusina la ravanna depertutt, vorarìa propi
minga che le vedess. Te se immaginet che quarantott? Quanti domand?
Rena - (ridendo) Te podet semper digh che l’è la dònna de l’Alfredo. Ma
allora l’idea de mett sù on negozi de abbigliament la te interessa minga?
Nand - Vardom ben! Te pari el tipo adatt a vend mudand e reggipetti? A la mia
età? Ma dài, ona volta forsi: zucch e melon a la soa stagion, regòrdess!
Mirk - (entra con l’amica cinese vestita con abiti tipici: calzoni e casacca)
E questa è la stanza dove venivo a studiare: ciao papà, ciao zio, vi
presento Huan-ciu-ci, che stasera resta con noi a cena.
Nand - (e Renato, sorpresi, salutano) Piacere Nando, papà di Mirko (indica)
E cognato di Renato. Lui (indica) cognato mio, brava persona.
Huan - Molto onolata (stringe la mano e fa sobrio inchino)
Nand - Anch’io molto onolato e anche lui molto onolato. Di là (indica cucina)
mia moglie e sua moglie due solelle, anche loro molto onolate, che noi
andiamo a chiamale. Con pelmesso, moeuvess Renato, con pelmesso
(escono a ritroso)
Huan - (a Mirko) Molto gentili.
Mirk - Gentili? Sì, anche se un po’ spiazzati, ecco forse spiazzati dalla sorpresa
Huan - Solplesa? E di che cosa?
Mirk - (riprendendosi) Ma dal fatto che sei la prima ragazza che porto a casa
Huan - Oh, glazie! Molto onolata.
Nand - (rientra con Renato e le mogli) Ecco questa è Giuditta, mia miee,
mamma di Mirko e questa è Pina soa miee e zia di Mirko (alle donne)
Fate l’inchino (eseguono in modo esagerato)
Huan - Molto onolata, chiedo scusa pel distulbo…
Giudi - No, no che disturbo? E’ un piacere averla a cena...se si accontenta...
Huan - Glazie, glazie, velamente gentili, io non volevo distulbale, ma Micco
ha insistito.
Nand - E ha fatto bene. Compagni di lavoro?
Mirk - Papà!!
Huan - (a Mirko) No, è giusto sapele chi è in casa tua (a Nando) Plego, io mi
occupo di expolt e ho conosciuto Micco pel lavolo. Con sua agenzia
ha aiutato me pel documenti in ufficio, comune, banca, poste...
Giud - Bravo il mio Mirko, eh?
Huan - Sì, sì, molto blavo io sistemato tutto glazie a lui. Contenta di avele
conosciuto Micco.
Pina - E noi contenti di avere conosciuto sua amica: preparato cena giusta
per ospite!
Nand - Piselini plimavera, carciofin, cime di rapa!
Rena - D’asparagi.
Nand - Sì, d’asparagi, tutta roba sana che aiuta a stare in forma, de sora e de
sotta (mima)
Mirk - Papà….
Huan - (perplessa) De sula e de sota?? (mima)
Nand - Per dire dappertutto, insomma roba che si mangia in tutti i posti.
Giud - Abbiamo preparato anche il riso, una bella insalata di riso con le olive,
tutto buono.
Nand - (da un sacco che sta in un angolo della scena estrae un tamburello con
due bacchette) Abbiamo pure le bacchette per la cena.
Mirk - (scuotendo la testa) Papà, mócchela de fà el bamba.
Huan - (dalla borsa estrae due bacchette cinesi) Glazie ma a cena fuoli polto
semple le mie.
Giud - Allora le mettiamo in tavola (le prende e le sistema) Vicino alla
forchetta e al cucchiaio.
Nand - E i mè?? (e le mostra) Eren inscì bei.
Giud - Dopéri de sonà l’adunata quand gh’è pront la cèna (a Pina) Andemm
che fra dieci minuti l’è pronta (esce con Pina)
Rena - Io vado a prendere il vino (esce anche lui)
Nand - Scusi se mangiamo qui alla buona, ma di là stanno lavorando, è una
cosa così improvvisata…
Huan - No, ben, ben, bello stale insieme pel conoscele... pallale..
Nand - Però, parla bene l’italiano! E’molto tempo che sta qui in Italia?
Huan - Due anni Expolt dalla Cina, commelcio.
Nand - Che prodotti?
Huan - Abbigliamento, glande ploduzione d’abbigliamento, vestiti, camicie
gonne, intimo. L’intimo tila molto pelchè, non bello come quello
italiano, ma costa poco così gente compla semple.
Nand - Sì, lo so: anche mia cognata (indica cucina) di là dice che con tre o
quattro euro la quatta sora e sott.
Huan - Sola e sott? Già sentito, ma non so.
Mirk - Vuol dire che con poca spesa si veste da capo a piedi.
Huan - Sì, sì, poca spesa fale tutto. Impoltante è poca spesa.
Nand - Però siccome durano la metà, alla fine se spend semper istess...
Huan - E’ velo, pelò pagale poco alla volta, uno non s’accolge. (sorride)
Nand - Come con la carta pistola.
Mirk - La carta pistola? E cos’è?
Nand - Quèlla che la gh’ha la toa sorèlla.
Mirk - E com’è?
Nand - De precis hoo minga capii, però hoo capii che l’è on’imbroiada che
hann inventà i banch per fregà i tarlucch che creden de spend pocch
a la volta e a la fin spenden des volt tant.
Mirk - Ah, ma quella è la carta Revolving
Nand - Propi quèlla! L’è che mi l’hoo dii in italian, pistola. (a Huan) Dopo ci
spiega tutto lui (indica Mirko) Mi stava dicendo invece che là da voi il
commercio tira?
Huan - Sì,va bene… Ma bisogna clescele e in questo momento è difficile
Nand - Ah, perchè... allora... anche da voi s’è sugaa la vacca?
Huan - S’è sugaa la vacca? No, è una palola che non conosco.
Mirk - E’ un detto locale per dire che c’è crisi.
Huan - Ah, ecco, sì... è così anche da noi, ma passelà.
Nand - Certo che passerà. Il mio nonno diceva che la vacca si asciuga...
non fa più latte per un po’ perché deve fare il vitello, ma poi quando
il vitello nasce, di latte ne fa più di prima.
Huan - Molto saggio (s’inchina)
Nand - Molto gentile (s’inchina)
Rena - (entra con due bottiglie e cavatappi) Di là siamo quasi pronti, possiamo
incominciare a sistemarci .
Mirk - (a Huan) Vieni t’accompagno di là, se hai bisogno di lavare le mani.
Huan - Glazie (verso Nando e Renato con un inchino) Con pelmesso (esce)
Rena - (con Nando s’inchinano) Plego. Però come hinn educaa i cines, eh?
Nand - Fin tropp , t’hee vist come fann (scimmiotta) Glassie, plego, onolata
(inchino) intant lee la fa l’exspolt e numm sarom i fabbrich e i negozzi.
Quii lì se infilen in tutt’ i bus, l’hoo dii mì...
Rena - Podi minga datt tort (ironico) Visto che voeuna la te s’è infilada dent
anca in cà toa.
Nand - Eh già (perplesso) Strano però che el Mirko l’abbia mai nominada
prima e a l’improvvis me le porta in cà a cèna: chì gh’è sotta queicoss
a meno che... nò, nò, ma se per ipotesi, giusta inscì per ragionà... se per
ipotesi, e domà per ipotesi , e questa la resta on’ipotesi che femm domà
mì e tì
Rena - Per ipotesi, hoo capii... ma moeuvet però...
Nand - Sì, sì, allora... se per ipotesi...
Rena - (fa il verso) Domà per ipotesi...
Nand - Esatto. Se el Mirko el fasess on fioeu con quèlla “Cin cin ciù” lì, el
vegnaria foeura coi oeucc schisc o ghi avaria rotond???
Rena - Mah??? (perplessi i due sulla scena)
Nand - Nò, nò... figurass... nò!
Rena - Ma nò cosa?
Nand - El Mirko l’è el mè fioeu.... L’è minga scemo! Lù el sa cosa el diseva
el sò nònno
Rena - Perchè, se’l diseva?
Nand - El diseva semper: “Ricordet, per sposass e andà via lisc, a la larga di
oeucc schisc!”
S I P A R I O
ATTO TERZO
Scena Prima
Stessa scena del primo atto interno del supermercato. Entrano con carrello vuoto Giuditta, Pina, Nando e Renato
Nand - Numm ve spèttom chi? (indica la panchina)
Rena - Fee pur con calma, tant gh’emm minga prèssa. Intanta andemm a
bev on bianchin: se troeuvom chì de chì a ona mezz’ora. Ciao.
Nand - (a Giuditta) Tì, me raccomandi, eh... Cerca de minga lassatt andà
col borsin, che chì…. (gesto con la mano)
Giud - La vacca l’è sutta, hoo capii! Ma allora gh’emm pù de mangià, eh?
Nand - Hoo minga dii de mangià pù: però se toeu el necessari e via andare
Giud - Sì, padrone! Intanta, però, tì e el tò compagn de merend lì,
cerchee de pù trà in pee ona quai bugada come quindes dì fa, che
mì stamattina voeuri cusinà quell che disi mì. Chiaro il concetto?
Pina - Chiaro il concetto?
Rena - (a Pina) Chiaro, chiaro. Ma la borsa dei surgelati te ghe l’hee?
Pina - La borsa la gh’è, per sicurezza, conoscendovi. Ciao, se vedom
dopo.
(i due salutano poi escono dal lato opposto delle donne. Passa Susanna
con “gratta e vinci” in mano e va anche lei dietro la cassa, subito dopo
ritornano in scena Nando e Renato)
Nand - Ma che fantasia, con tutt’ i bar, i piazz, i ges che ghe in gir,
propi chi te dovevet damm l’appontament?
Rena - Ma perchè l’è el post in doe s’emm vist l’altra volta, nò?
Nand -Ah, bravo!! E se quii dò lì (indica verso le mogli) me trovassen chì
anmò con quèlla di vitamin? Se ghe disom, che l’è stada mal
on’altra volta perchè l’è incinta, eh? Baloss!
Rena - Beh, quest l’è staa el primm post che me vegnuu in ment o tì te
preferivet che la fasessi vegnì anmò a cà toa?
Nand - A cà mia? Ghe mancava domà quèlla!.. Ma te see scemo?
Rena - Mì nò! Tì puttost, ma te see propi convint de quell che te se miss in
del coo de fà? Ma a mì ‘sta storia la me par un ris’c, on ris’c
gross, on azzard!
Nand - Azzard o nò, chì bisogna dass ona movuda perchè la mia ditta, al
novanta per cent la derva pù, donca mì gh’hoo minga intenzion de
stà lì on quai ann a spettà che la vegna bona con la mobilità o i cò cò cò, come disen i sindacati: chi si ferma è perduto!
Rena - Minga fermass va ben, ma trass dent in del commercio coi ciar de
luna che ghe in gir… e senza esperienza…
Nand - Quell l’è vera, però, scolta: mì gh’hoo el local, gh’hoo la cinesina
che la pò famm avè da la Cina tutta la merce che voeuri, a vend
metti lì la sciora di vitamin e mì controlli... e incassi.
Rena - Ah, l’è bell! Ma i danee per comincià? Indôe te veet a toeui?
Nand - La liquidazione... e via con la linea d’abbigliamento dell’usato
sicuro. Gh’hoo giamò pront on nomm frances ch’el fa: Boutique
”Nandò, linea cococò” e poeu l’idea geniale! Perchè chì (si tocca la
testa) gh’è dent rodell che gira in presa...
Rena - Mi hoo capii nagott!!
Nand - Ecco, question del gir di rodell (indica la testa) Ma cribbio,
capìssela: quest l’è l’uovo di Galileo! Allora, gh’è la crisi, la
moneda la scarseggia, i negozzi saren perchè la gent la pò pù
spend, e numm ghe femm fà l’affari...
Rena - Che affari?
Nand - Ghe vendom ”vestiti usati sicuri”
Rena - E i “vestiti usati sicuri” indôe te veet a toeui? Ti si fee dà da la
Caritas o d’on quai strascee? Te me’l diset?
Nand - Eh, l’è chì che mì hoo trovaa l’uovo di Galileo. Inveci de vend
vestii noeuv, che costa pocch perchè vegnen de la Cina e la gent la
ghe da poca fiducia, mì, tramite la cinesina, i foo rivaa sì de la
Cina ma i vendi come usaa e a basso costo.
Rena - Ma allora hinn vestii noeuv o usaa?
Nand - Ma t’hee nonanmò capii? Hinn noeuv, senza difetti, ma se numm
i presentom come usaa e on poo strafojaa, la gent i e troeuva bei,
costen pocch, la pensa de fà l’affari e i e compra, inveci l’affari le
fa ”Nandò, linea cococò”
Rena - A mì la me par ona gabola... e nanca legale, me par.
Nand - Legale al cent per cent, hoo giamò parlaa con la Cin cin ciù, la ghe
pensa lee a tutt. Tramite i sò gir la ciappa tutt’ i fond de magazzin
de la Cina, la fa sù di bei ball e mi e spediss a mì. In negozzi foo el
mè bravo scontrin e sont a post
Rena - Ma te vedaree che “ball” che te riva de la Cina... mah...
Nand - Mì comunque hoo decis de provà perchè a ‘sto ponto i casi hinn
duu: o te se settet giò e te spettet che la crisi la passa de per lee,
o te ghe vee incontra e te la fee finì prima. Ma siccome, passaa i
cinquanta, de temp de spettà ghe n’emm pocch...
Rena - Quell l’è vera, a la nostra età gh’è pocch de spettà...
Nand -Te l’hee capida, finalment. Per tì che te see giamò in pension l’è
divers, ma mi? Se stoo a cà a fà? A tacca lit con la miee? Per amor
di Dio, l’è on mes che sont a cà e la me ven giamò foeura di oeucc.
Scena Seconda
Passa un nuovo addetto alla sorveglianza che li osserva con attenzione. Nando e Renato se ne accorgono.
Rena – Scusi, ci conosciamo?
Palm - (li osserva per bene e poi) No!
Rena - Scusi, ma perché allora ci guarda con tanta insistenza?
Palm - Perché il mio lavoro è di guardare e controllare
Rena - Ma noi non stiamo facendo niente e poi siamo fuori dalle casse!
Palm - Mì, sono pagato per controllare anche fuori dalle casse!!
Rena - Sì, fuori dalle casse ma per chi è stato già dentro, ma noi siamo
rimasti sempre di fuori.
Palm - E mì, come faccio a saperlo? Eh?
Nand -Beh, ma se ved, gh’emm nanca ona borsa. E poi, mi scusi, ma
quell’altro suo collega che c’era qualche giorno fa?
Palm - Si è licenziato, lui è giovane e ha trovato un altro lavoro. Qui ho
saputo che per questo lavoro assumono anche quelli maturi, così
son qua per controllare. E’il primo giorno!
Rena - Però, non si direbbe(a Nando) E già così sicuro, lo sguardo, il
fisico, proprio uno del mestiere.
Palm - Dice?
Nand - Altroché(a Renato) Vun inscì in Texas el faseven sceriffo al volo.
Rena - Ah sì, o sceriffo o cacciatore di taglie, la stoffa la gh’è (a Palmiro)
Prima dove lavorava?
Palm - Eh, prima ero sempre in giro, facevo il rappresentante di coltelli
e forbici di Premana, guadagnavo bene, poi c’è stata l’invasione
e... hanno vinto loro!
Rena - Chi?
Palm - I cinesi
Rena - Eh, s’è sugaa la vacca...
Palm - Esatto. Ormai l’alta qualità di Premana sono in pochi che se la
possono permettere. Tutta roba dozzinale e così ora lavoro qui
“Addetto alla sorveglianza”
Rena - Un tipo come lei l’avranno assunto subito immagino?
Palm - Sì, sì, anche perché per questo tipo di lavoro c’è più offerta che
richiesta.
Nand - E’ stato fortunato. Questo è un bel lavoro: si sta al fresco
d’estate e al caldo d’inverno... e poi c’è un gran movimento di
belle casalinghe.
Palm - Ma io devo controllare!
Nand - Certo, sai quanta gente c’è che puccia il dito nella marmellata?
Palm - (sorpreso) Fanno anche questo? Non me l’avevano detto!!! Rena - E’ per far capire che c’è sempre qualcuno che cerca di portare
via qualcosa senza pagare.
Palm - Ma io controllo.
Gigi - (attraversando la scena) Mì quell lì el coppi, se’l troeuvi el coppi,
capii!!
Rena - Eccone uno da controllare, sceriffo, prima che succeda una
tragedia.
Palm - Allora vado(esce gridando verso l’uscita) Ehi lei, si fermi, mani
in alto!
Nand - (ridendo) Adess el ghe spara!
Rena - On rompaball de meno!!
Scena Terza
Cesir - (entra dal lato opposto) Ah, eccovi qua. E’qui che ci dovevamo
vedere?
Rena - Perfetto.
Nand - Sì, però facciamo alla svelta prima che arrivino la mogli, se nò!
(a Renato) Dài parla ti!
Rena - Mi?
Nand - Sì, come mio segretario te tocca a tì!
Rena - (perplesso) Sì, allora ecco, in questi quindici giorni devo dire che
mio cognato qui ha riflettuto molto alla sua proposta, tra l’altro nel
frattempo ha ricevuto molte richieste per il negozzio, sa è in
centro, per un barbiere, un bar, per una palestra, ma alla fine: no,
disse, dobbiamo trovare il modo d’aiutare la signora ed eccoci qua!
Cesir – Oh, grazie!
Nand - È il mio modo: l’ho trovato, proprio come diceva lei. Potremmo
fare una società e aprire un negozio con una nuova linea
d’abbigliamento
Rena – Nandò, linea cococò.
Cesir - Non l’ho mai sentita
Nand - Per forza, l’ho ancora qui (indica la propria testa, poi estrae
alcuni fogli che terrà sempre in mano) E’ qui( mostra i fogli)
Mi spiego, è una nuova linea d’abbigliamento che facciamo
venire dalla Cina, io ho già avviato i contatti con una ditta di
espolt.
Cesir - Espolt? E cos’è?
Nand - Sì, di commercio e acquisti.
Cesir - Ah... di export.
Nand - Sì è lo stesso, solo che io l’ho detto in cinese, sa a furia di
parlarci mi viene più facile così. Comunque il negozio non l’ho
dato a nessuno, dunque c’è, la roba la facciamo venire dalla
Cina che costa poco, lei è pratica del mestee, io sto alla cassa e
semm a post….
Cesir - Sì ma io non ho capito cosa facciamo venire dalla Cina?
Nand - I vestiti.
Cesir - Quali vestiti?
Rena - “Nandò, linea cococò”! Lì sta la novità.
Cesir - Ma che roba è? Seta, lino, qualche tessuto particolare?
Rena - No, no, niente seta: è la stessa roba uguale precisa a quella che
vendono tutti i cinesi.
Cesir - Scusate, ma allora dov’è la novità?
Nand - E’qui(si tocca la testa) che la gallina ha fatto l’uovo di Galileo!
Cesir - (incredula) Ma cos’è ‘sta roba. Scusi ma...
Rena - No, scusi lei, è che voleva usare una metafora(a Nando)
Me-ta-fora
Nand -Come metà foeura? De chi l’oeuv l’è vegnuu foeura intregh
(tocca la testa, poiCesira) Mi spiego, oggi della qualità non gliene
imporeta più a nessuno. Ormai siamo abituati all’usa e getta.
Non come una volta che quello che si comperava doveva durare,
costava, ma durava.
Rena - Come la Duna, indistruttibile.
Nand - Propi inscì(a Cesira) La vede questa giacca? La gh’ha vintitrii
ann, comperata per il battesimo di mio figlio e la fa anmò la soa
porca figura ed è già tornata di moda due volte. Adesso, invece, la
roba deve costare poco, così dura poco e dopo poco la si cambia,
e giò montagn de ruff.
Rena - Ma oggi si vive anche meglio: è per questo che si consuma di
più
Cesir - Sì, ma che c’entra questo col negozio d’abbigliamento?
Nand - E’ quì che mi si è pizzata la lampadina e man mano che mi
veniva la scrivevo, così non m’ingarbugliavo a spiegarvela.
Allora: se io compro un maglione dai cinesi, lo pago poco perché
non è di qualità, giusto? Però mi dura anche poco, allora
quando lo dovrò buttar via, mi sentirò imbrogliato.
Però se lo stesso maglione cinese io lo compro come usato
ovviamente mi durerà anche lui poco, ma non io avrò la
sensazione di aver sciupato i soldi, anzi mi sentirò in pace con tutti
i verdi del mondo per aver riciclato un capo usato e comperandolo
penserò di aver fatto un affare, invece l’affare chi lo fa? “Nandò,
linea cococò”!
Cesir - (piacevolmente stupita) Però!!
Rena - Adess hoo capii! Si vendono vestiti, l’illusione di fare un affare e
in più gli si mette a posto la coscienza perché loro riciclano.
Cesir - Vendereste vestiti usati che invece sono nuovi?
Nand - Propi inscì, è questo l’uovo di Galileo
Cesir - Sarebbe l’uovo di Colombo, ma ho capito lo stesso. Io però...
vendere roba da quattro soldi, dei cinesi poi, dopo che mi hanno
fatto chiudere perché vendevo i nostri bei prodotti Made in Italy,
che facevano la loro porca figura (rivolta a Nando) mi fa rabbia.
Riaprire adesso con la loro roba sarebbe come dargliela vinta. Ma
non so, ci voglio pensare.
Rena - Giusto, femm ona bèlla roba, vediamoci domani al negozio alle 9
Nand - Va ben, ne parliamo domani al negozio: ecco l’indirizzo (da il
biglietto, si salutano e Cesira esce)
Rena - Però la sciora... credevi minga (con ammirazione)
Nand - Credevi minga nanca mì, inveci, la comincia a piasèmm, la gh’ha
pols, la gh’ha stoffa...
Diret - (con la guardia, ferma una signora che sta uscendo dalle casse con
le borse) Mi scusi signora, sono il direttore, se ha la cortesia di
seguirmi negli uffici.
Susa - (risentita) E perché dovrei seguirla negli uffici?
Diret - E’ una formalità, facciamo dei controlli, non ha niente da temere.
Nand - (s’intromette) Scusi signora, non è che si sente male e sta per
svenire?
Susa - No, grazie, sto benissimo.
Rena - Però lè smorta. Forse un calo di pressione?
Susa - La ringrazio, ma le assicuro che non ho nessun calo di pressione
(al direttore) Allora, mi dice perché dovrei seguirla?
Diret - Dobbiamo controllare cos’ha nella borsetta perché l’hanno vista
prendere qualcosa dagli scaffali e metterlo via.
Nand - Aria, aria, lasséla fiadà.
Rena - (alla guardia) Vada a chiamare qualcuno del soccorso: sta male.
Susa - No, non c’è bisogno di nessun soccorso, non sono agitata e la
pressione è a posto(al direttore) Lei da me cosa vuole?
Diret - Dobbiamo controllare il contenuto della borsetta, la “security” ci
ha avvertito che dalle telecamere l’hanno vista mentre metteva
qualcosa nella borsetta.
Susa - Intende dire che avrei preso qualcosa senza pagarla?
Nand - Sì, no, è che dentro lì è come un grosso mulino e può darsi che
senza volerlo, a uno, quando esce, sia rimasto attaccato un qualche
etto di farina ma...
Palm - Ha imboscato una confezione di farina?
Susa - Non ho preso né farina né altro e tantomeno senza pagare (al
direttore) Perciò non ho problemi a seguirla, ma le garantisco
che non finisce qui
Palm - (le prende un braccio) Si muova signora e venga di là con me.
Susa - Lei moderi i toni e soprattutto non mi metta le mani addosso.
Nand - Lo scusi signora, non è pratico, è il suo primo giorno di sceriffo,
prima ha sempre maneggiato forbici e coltelli e non è abituato a
maneggiare signore (rivolto a Palmiro) Varda come se fa: Mia
cara e bella signora perdoni se sono stato un po’ brusco, ma questo
è il mio lavoro e la prego di avere il compiacimento di seguirmi.
Vedrà che si tratta d’un chi per cò e le robe vanno a posto da per
loro (a Palmiro) Inscì se fa. ***
Susa - (ha seguito divertita) Così va molto meglio. Da che parte?
Diret- (anch’egli divertito) Di qua signora, prego(escono tutti e tre)
Nand - (solo con Renato) La t’ha miss de la roba in saccoccia?
Rena - (si tocca) No, mì me par minga, e tì?
Nand - Nanca mì, però lassomm controllà: se sa mai (svuota le tasche e
escono chiavi, fazzoletto, carta, accendino, temperino, una grossa
castagna d’India e un sacchettino chiuso)
Rena- (che ha osservato) Ma s’te gh’hee in di saccocc, la fera di
o-bei, o-bei?
Nand -Tutta roba che pò occor.
Rena - La castegna d’India se la te occor per fà cosè?
Nand - Com’è, t’el see minga? Con questa in saccoccia te ciapet mai el
raffreddor. Proeuva
Rena - Nò, el savevi minga, però varda che hann inventaa anca l’aspirina.
E in quell sacchett lì ‘se gh’è denter?
Nand -Saa grossa per la codesèlla. Mì quand cammini tant se ghe lo minga
adree me salta sù (si tocca l’inguine) on mal de bestia, se ghe l’hoo
adree: nient!
Rena - Te see pesg d’on strion. Adess a quèlla sciora lì che la gh’e minga
rivada a scond quell che l’ha imboscaa ghe farann la denuncia?
Nand – Ma... Tì, numm emm cercaa de vuttalla ma se l’ha minga capii...
Scena Quarta
Giud - (rientra con Pina e la spesa) Avii vist che stavolta emm faa svelt?
Pina - E mi hoo anca trovaa i pisellini primavera in offerta: n’ho tolt
cinq’ chili
Nand - Ma ti te manget domà quii vaccad lì?
Rena - Hinn ona bontà, ona squisitezza, certo che ti fin che te seguiteree a
mangià lard, panscètta e formagitt vecc, te podaree mai capì.
Giud -Va ben che incoeu gh’emm adree la borsa termica ma gh’emm
propi de fermass chì a sentì certi scemad? Sii pesg di fioeu...
Susa - (rientra) A eccovi qui, meno male. Volevo ringraziarvi per quello
che è successo prima, se non intervenivate voi non so proprio
come sarebbe finita
Giud - Anmò! On’altra che ghe s’è sbassaa la pression? Ma se ghè?
La maledizion in di mur?
Pina - Guardi signora che se ha bisogno di tempo per riprendersi, noi
stavolta di fretta non ne abbiamo(mostra la borsa termica)
Giud -Sì, va bene, abbiamo la borsa però(agli uomini) vardii che
stavolta mì voeuri pù savè ball né de l’Alfredo né de scatol che
borla foeura de la borsa.
Susa - Scusate ma io non capisco cosa sta succedendo.
Rena - No, è che le signore pensano che noi in tasca abbiamo delle
cosine che dobbiamo restituirle.
Giud - Se tirii foeura de saccoccia ancamò creme de bellezza, stavolta vi
foo mangià insèma ai pisellini primavera
Nand -Mi in saccoccia gh’hoo domà ona castegna d’India e la saa grossa
per la codesèlla, l’è lù quell di piselli.
Susa - Io sono qui solo per ringraziare i due signori che sono stati
molto gentili con me in un momento di difficoltà, anzi devo dirvi
che voi siete fortunate ad avere accanto uomini cosìpremurosi.
Rena - Capito chi siamo?
Nand -E’che siamo incompresi (alle donne) Certi volt a vèss gentil con
vialter l’è come dagh on biscottin a on asen.
Pina - Le minga quèlla la question (a Susanna) Il fatto è che spesso e
volentieri hanno l’abitudine di cacciarsi nei pasticci e allora...
Rena- Ma quai pastiss?
Pina - Ah, no? Come l’altra volta che chissà come e perchè avevano in
tasca oggetti di una signora che non conoscevano.
Nand -Sì, ma quella era stata male, proprio com’è successo a lei prima.
Susa - Ma io non sono stata male!
Rena -Però, in questi casi lì, l’era forse meglio se stava male, no? Le cose
si sarebbero sistemate meglio.
Susa - Mi scusi ma sinceramente ho difficoltà a capire quello che vuole
dire.
Nand - Ma, di là eh? Il direttore... il controllo?
Rena - L’hanno fatta spogliare?
Giud - (meravigliata) L’hanno fatta spogliare?
Susa - Ma figuriamoci. Hanno voluto vedere cosa avevo nella borsetta.
Rena -E hanno trovato... la marmellata?
Susa -Ma che marmellata?
Nand -E’una meteora per dire se hanno trovato qualcosa di male
Susa -(annuendo) Quel che hanno trovato è il mio rossetto ormai
consumato che io avevo tirato fuori (esegue) davanti ad uno scaffale
perché ne cercavo uno uguale, poi l’ho rimesso in borsa. Dalle
telecamere aveva visto e pensavano che era quello nuovo che
prendevo senza pagare.
Quando il direttore si è accorto che era il rossetto vecchio che avevo
in borsa, non ha fatto altro che scusarsi per l’equivoco. E io la
chiudo quì perché fanno il loro lavoro, anche se dovrebbero
imparare da lei come ci si comporta con una signora.
Nand - (compiaciuto) Eh! A chi la ghe và se la tègnen.
Susa - Bene, allora di nuovo grazie per l’interessamento e complimenti
alle signore che hanno dei mariti che sono veri gentiluomini. Buona
giornata a tutti (esce)
Rena - Quii lì hinn donn... che capiss i omen...
Pina - Ma mocchela, che mi te ciami anca tesoro.
Giud - Te’l ciamet tesoro? Mi mai!
Nand - Perchè sont on tesoro nascosto!
Scena Quinta
Diret - (entra con Palmiro e si rivolge a Nando) Mi scusi, ormai ci
conosciamo. Vuole avere la cortesia di seguirmi di là negli uffici?
Nand- Mì? E a fà cos’è? Guardi che in saccoccia ci’ho solo ona castegna
d’India per el raffreddor.
Diret - Non si preoccupi, venga che parliamo di là: son cose personali.
Palm - Ch’el venga di là, sù (lo prende per un braccio)
Nand- (portandosi di scatto la mani ai fianchi) Giù le zampe!Principiante!
Rena- (al direttore) Guardi che lui è sempre rimasto di qua dalle casse: se
mai sono loro (indica le donne) che sono state dentro.
Giud- Oh, certo che siamo state dentro (mostra la spesa) ma l’abbiamo
pagata
Pina- (a Renato) Ma te see diventaa scemo?
Rena- L’è domà per fagh capì che numm se semm mai movuu de chì
Diret- Vi prego non agitatevi, ho solo bisogno di parlare col signore
(a Nando) Prego, sia gentile, venga con me.
Nand -Va bene, vengo e fèmmela finida.
Giud - E numm se femm?
Rena -El spettom, almeno la borsa termica la servirà a on quaicoss
Nand-(a Palmiro) Sù donca, e come disse Giulio Cesare ”Tirem innanz”
(s’avvia spedito seguito da Palmiro e direttore)
Pina - E adess?
Rena -Adess,gh’hoo dii ch’el spettom e el spettom.
Giud - Ma cos’avii combinaa anmò? Podevov minga stà chì a spettà
tranquill? Propi chì anca... Ma s’è success, eh?
Rena - (preoccupato per l’amico) Eh, l’e minga facil de spiegà, l’ha faa
tutt lù...
Pina - Oh madona, ma ‘se l’ha combinaa? Dài parla!
Rena - Ma… ecco, per utilizzà el sò magazzin el voreva doperall per vend
roba noeuva ma usada de qualità di cines.
Giud – Se’l voreva fà? Mì hoo capii nagott!
Rena - Allora la storia l’è inscì: quèlla sciora de l’altra volta, quèlla di
vitamin, l’era ona commerciante che poeu l’è fallida per colpa di
cines
Giud - E a numm se me ne frega?
Rena - Nagott. Ma l’è chì che ‘l Nando l’ha trovaa l’uovo di Galileo per fà
on affari con l’abbigliamento usato sicuro “Nandò, linea cococò”
Giud - Mi n’hoo capii anmò meno de prima
Pina - Chì se vemm innanz inscì, i piselli se scongelen anca stavolta,
donca cerca de dis’ciolass ona bona volta Rena - Ma sì. El Nando, tramite l’amisa del Mirko, el fa rivà i vestii
usaa... nò... noeuv, vestiti nuovi, e li vende come usati nel
magazzino vuoto con la sciora di vitamin, e propi chì stamattina
gh’emm daaappuntament per parlann.
Pina - E l’è rivada? Gh’avii parlaa?
Rena - Sì,ma gh’hann de vedess anmò doman per fagh vedè el magazzin.
Ma se adess l’arresten?
Giud - Arrestall? (allarmata) E perchè? Ma cos’avii faa ? Cos’avii toccaa?
Rena - Ma nient. L’è che quii sit chi, hinn pien de telecamere che sbircen
depertutt e vorarìa minga che abbien capii Roma per toma.
Giud - Perchè? Cosa poden avè vist? l’ha faa el stupid con la sciora?
Rena - Off, ma figuret. Puttost l’è, ch’el Nando, a on certo ponto l’ha tiraa
foeura de saccoccia on sacchett con dent ona roba bianca. Lù el dis
che l’è saa grossa per la codesèlla, vorarìa minga che quii d’i
telecamere vedendo el sacchett con ‘sta roba bianca abbien pensaa
che la fuss...
Giud - Che la fuss cos’è? Farina?
Rena - Ma che farina! (preoccupato) Droga!
Giud - Droga? Droga el Nando? Ma figurass, el sopporta nanca la canèlla
in del vin brulé, la ghe fa vegnì ross i oregg e sgonfi i oeugg.
Rena - Sì, ma se adess el perquisissen e ghe troeuven el sacchett de la
saa, te gh’hee voeuia de cuntagh sù la storia de la codesèlla, come
minim l’arresten fin che riva i R.I.S de Parma a fagh i analisi.
Inscì va a ballin l’affari coi cines e la sciora. Porca miseria che
rogna, pensà che doman dovevom trovass al magazzin e se andava
tutt ben, l’era la volta bona che nasseva el vitell...
Pina - El vitell? Ma se el ghe fà dent in de ‘sto magazzin? On negozzi o
ona stalla?
Rena - Oh Madona, se te see ignoranta. El vitell l’è metabolich. El nònno
del Nando el diseva che la vacca la se suga perchè la gh’ha de fà el
vitell. Ma quand el vitell el nas, la crisi l’è passada perchè la vacca
la fa pussee latt de prima.
Pina - E se el voeur dì?
Rena - Che se va in port l’affari ”Nandò linea cococò” anca se el latt el
riva da la Cina per el Nando e la sciora, la crisi l’è finida.
Nand - (entra vestito da guardia con Palmiro) Anca chi bisogna cambià
sistema
Giud - (allibita) Oh Maria vergine! Ma cosa t’hann faa? Ma... ma... ma...
(prima gli gira attorno poi) Eh già, vardee che oregg ross.
Nand - (borioso) Nient, m’hann faa: hann giusta scopert el ”tesoro
nascosto”. “ L’ho visto all’opera e ho apprezzato le sue qualità” el
m’ha dii el direttor, inscì ho trovato un nuovo lavoro. Capo delle
guardie addette alla vigilanza. Poeu el m’ha dii: “Lei ha qualità ed
è sulla qualità che bisogna insistere, solo così si esce dalla crisi.
Che persona!
Rena - (anch’egli allibito) E... el negozzi coi cines? Nand - Mì de strasc en vendi minga. El gh’ha a reson el direttor, quii lì
hinn tucc fregadur come la carta pistola, e la roba che costa pocch
l’è tutta on’illusion. “Chi più spende meno spende”, gh’aveven
reson i vecc.
Giud - Che bei paroll! Intanta el nost magazzin el resta voeui e danee del
fitt, minga! Questa l’è nò on’illusion, l’è ona certezza, caro mio.
Nand - Tranquilla, che con mì te gh’hee mai de preoccupass. Quell
direttor... che persona: el m’ha dii che lì ci deve allestire un bel
negozio d’abbigliamento per bambini, perché bisogna ripartire
educando alla qualità i più piccoli
Mi son d’accord: donca el negozzi el se derva, ma domà con roba
italiana e tutta merce di qualità. a rifornimela el ghe pensa lù...
Che persona!..
Rena - La me pias anca mì come idea, ma se tì te lavoret chì, el tò negozzi
chi le gestiss?
Nand - A gestill ghe metti la sciora che l’è pratica, e tì, se te se d’accord,
in veste di segretario te controllet, d’accordi?
Rena - D’accordissimo e con quest podom dì ch’è nassuu el vitell?
Nand - Certo che podom dill, vedarii quanto latt...
Giud - Ah, ma allora ona man podom daghela anca numm dò?
Nand - Vialter dò? Nanca a parlann!
Pina - E perchè?
Nand - Perchè in del mè negozzi de qualità, quii che con trii euro se
vestissen sott e sora, i foo nanca passà de la porta, se pò minga
mes’cià la seta con gli stracci.
Giud - Ganassa...
Rena - El gh’ha reson...
Gigi - (passa col telefono) Mì quell lì el coppi, dighel che scherzi minga,
el coppi...
Palm - (mettendo mano alla fondina) Alt, fermo dove sei!
Nand -(gli blocca la mano) L’è minga inscì che se fa: regola numero
uno: se te voeuret scampà cent ann lassegh fà ai matt i sò
mattan. Regola numero due: se passa l’Alfredo, de schì o de là, ti
fa nanca finta e lassell passà, capito?
Palm - Sì, ma chi l’è ‘sto Alfredo?
Nand - (a Renato) Te le spiega lù che ‘lè el mè segretari.
Rena - L’Alfredo? Cribbio, ‘me se fa a minga conoss l’Alfredo? L’e quell
che el faseva... el faseva l’Alfredo...
Palm - Hoo capii.
Nand - Che segretari! On segretari inscì se el veden i cines me ‘l copien de
sicur!
SIPARIO
