Senza ragione apparente

SENZA RAGIONE APPARENTE

di
Giacomo Carbone

Personaggi:
Omero
Tony 
Vale
Bobo
Vito
Prigioniero

Gli attori reciteranno in una atmosfera delirante, questa non vuole essere una storia realistica, bens deve viaggiare, a velocit spedita, sopra, sotto, a lato della linea della realt. In una specie di pulp fiction di ambientazione italiana.
Uno stanzone alloggiato alla meglio in un palazzo fatiscente. Una canzone di Manu Chau suona ininterrottamente. Al centro un uomo sopra una sedia, legato, imbavagliato ed incappucciato. Sulla sinistra una poltrona. In fondo una piccola cucina in un vano comunicante. A destra in fondo unaltra porta. Vale beve un whisky ed ingoia qualche pillola, Bobo tira coca posta in una carta argentata sopra un gabbia trasparente, dove viene tenuto un topo vivo. Sulla destra un enorme sgabello, di almeno 2 metri. In senso orizzontale unaltalena, che pu venire bloccata alle due estremit. Durante la rappresentazione, Bobo e Vale si alterneranno spesso sullo sgabello e sullaltalena, mentre Tony ogni tanto metter un po di coca nella gabbia del topo. Quasi in proscenio un enorme modellino di trenino dotato di ferrovia con i binari

Tony: Non rompere il cazzo hai capito?
Vale: Sei uno stronzo. Finiremo di nuovo in quella merda.
Tony: Vi dico che la soffiata buona
Bobo: Soffiata? Al primo che si permette di soffiare su questa delizia gli buco lo stomaco. 
Vito: Aspettiamo Omero
Vale: Aspettiamo Omero
Bobo: Aspettiamo Omero
Tony: Me ne sbatto di Omero
Vale: Ti fa il culo Omero
Bobo: E lui il capo
Tony (chiudendo la confezione di coca e mettendola in tasca): E solo un vecchio rincoglionito
Bobo: Mai che si possa tirare in pace
Vito: E il migliore di tutti
Tony: E solo leggenda. Noi ci facciamo comandare da una leggenda. 
Bobo: Se non fosse per lui saremmo nella merda
Tony:Se non fosse per lui saremmo nei giri giusti. 
Vito: Guarda che lui nei giri giusti.
Tony.: Rispettano il mito. Ma i soldi li fanno gli altri. Noi stiamo ancora in questa stamberga puzzolente, mangiando schifezze calabresi.
Vale:Lui vive cos.
Tony: Ma io no, cazzo. Abbiamo 100 testoni da dividerci. E sono nove settimane che li teniamo sepolti in un buco.
Bobo: Omero dice che bisogna aspettare che si calmino le acque.
Tony: Fanculo quello che dice Omero.
Vito: E senza di lui con chi dovremmo metterci?
Tony: Da soli. Dobbiamo agire da soli.
Bobo: E tu vorresti essere il capo?
Tony: E chi se no? Sono lunico che appartiene ad una galassia superiore.
Vale: Non fare il tipo, te la fai sotto davanti ad Omero
Bobo: Omero gli piscia in faccia a quelli come te
Vito: Piscia in faccia a tutti noi
Tony: Siete delle pecore, una manica di pecore
Bobo: Avevamo deciso per il colpo al supermercato
Vale: Gi, una cosa sicura. Omero era daccordo.
Tony: Un colpo per topi di fogna. Lagenzia 12 ci far ricchi.
Bobo: Ci mander tutti in gabbia unaltra volta. Te lo dico io.
Tony: Io non ci sono finito in gabbia. Tu. Non io, pulce.
Bobo: Perch hai culo, soltanto questione di culo.
Tony: Perch sto con gli occhi aperti ed il cazzo dritto come unantenna.
Bobo: Vero Vale?
Vale: Sei un coglione Bobo, sei sempre il pi coglione del gruppo
Tony mette della coca nella gabbia del topo
Bobo: Merda Tony, quanto ci costa il tuo topastro schifoso?
Tony: Edoardo deve divertirsi, sta sempre chiuso in gabbia
Bobo; E dove lo vorresti? Sulla poltrona?
Tony: Guarda come se la sniffa, un fenomeno
Vito:Ci mancava il topo cocainomane
Vale: Perch non gli rolli una canna? Ci costerebbe di meno
Tony: Non sa fumare, i topi non sanno fumare
Vale: E un topo aristocratico, non sa fumare ma tira da dio.
Tony: E poi il fumo fa male, magari gli verrebbe lasma
Bobo: Un topo che si chiama Edoardo, non lavevo mai sentito
Tony: E come cazzo si deve chiamare un topo?
Bobo: Che ne so, Gigio, o Bubu
Tony: Bubu? Dovrei chiamare Edoardo Bubu? Come un frocio di criceto qualunque?
Vale: Perch i criceti sono froci?
Tony:Certo che lo sono, con quel culetto rosa, che vuoi che siano?
Vale:Allora chiamalo Gigio
Tony: Ha le orecchie a sventola per caso? Edoardo non ha le orecchie a sventola
Bobo: Un giorno gli sparo una palla nel culo
Tony: Provaci e ti taglio la gola
Vito: Il supermercato lo sorveglia uno sballato che dimentica pure di caricare la pistola, basta spaventarlo e dargli una botta in testa.
Tony: E quanto facciamo? Quanto cazzo ci campiamo con lincasso del supermercato? Io neppure una settimana.

Bobo: Prova a scopare di meno con le troie della Cristoforo Colombo.
Tony: Non rompermi il cazzo Bobo
Vale: E vero?
Vito: Allingresso della 12 ci sono sempre tre pistoloni armati.
Tony: Non rompermi il cazzo Bobo
Vale: E vero?
Vito: Stanno tutti con gli occhi aperti l
Tony: Non rompermi il cazzo Bobo
Vale: E vero?
Tony: Non sei lunica donna che sa ciucciare luccello Vale
Vale: Sei un bastardo. Io il colpo non lo faccio.
Vito: Che cazzo significa non lo fai.
Vale: Fatevi aiutare da quelle vacche che stanno alla Colombo
Vito: Bobo sei proprio un coglione
Bobo: Che cazzo ne so, fa sempre la moralista
Tony: Un giorno ti taglio la gola
Bobo: Non si pu neppure scherzare
Tony: Non tu, brutto stronzo del cazzo. Perch non lo dici a Vale che i tuoi soldi te li spari con i bambini? Perch non ci racconti come svezzi i tredicenni?
Bobo: Fanculo.
Tony: Dillo unaltra volta e sei morto.
Bobo: Fanculo
Tony toglie il coltello e lo mette alla gola di Bobo
Tony: Prega
Bobo:Fanculo
Tony: Sei finito
Bobo: Fallo stronzetto, (gridando forte) bucami la carotide, guappo di merda
Tony: Chiedi piet
Vito: Aspetta Tony. Pensiamo al colpo. Non possiamo fotterci tra noi
Tony: Ho voglia di far schizzare il tuo sangue dappertutto
Bobo: Se non lo fai ora, tammazzo io
Vito: Che cazzo fate? Guardate che Omero vi fotte a tutti e due
Tony: Deve chiedere scusa
Bobo: Ti trema la mano pulcinella del cazzo
Tony: Sei morto
Vito interviene prendendo dalle spalle Tony e spostandolo via di forza
Vito: Basta cazzo!
Tony: Toglimi le mani di dosso toglimi le mani di dosso
Vito: Stai calmo, calmo
Tony: Non mettermi mai pi le mani addosso, non provarci pi
Bobo (prendendo una bottiglia in mano) Vieni qui bastardo
Vito: Bobo, non fare lo stronzo
Bobo: Ringrazia Omero quando viene. Se non fosse che abbiamo un affare con lui tavrei gi ammazzato
Tony: Quando vuoi coglione
Vito: Basta Tony
Tony: Va bene. Ma dopo me lo faccio
Vale: Mi devi dire se vero che vai a puttane
Tony: Stattene muta e non rompermi i coglioni
Vito: Preparo un martini con ghiaccio
Vale: Mettici dentro del gin
Bobo:E della menta.
Tony: Come tutti i pervertiti
Bobo: A me piace con la menta
Tony: Perch ti brucia il culo
Vito: Non ricominciamo, non ricominciamo.
Vale: Allora supermercato.
Tony: No gente, si fa lagenzia 12. Ci sono trenta cocuzze che ci aspettano
Vito (mentre prepara la vodka): Trenta?
Bobo: Porca troia
Tony: Trenta
Vale: Tutti per noi?
Vito: Sicuro?
Bobo: E come faremo a
Tony: Trenta
Vale: Sei un grande Tony
Bobo: Tutti per noi? 
Vito: E come faremo
Entra un uomo sulla settantina, malvestito, con il catarro, dallaspetto poco curato, con un lungo cappotto nero e dei guanti di lana. Sembra un barbone.
Omero: Non farete nulla.
Vale: Salve Omero (spegne la musica)
Vito: Capo
Bobo: Come va capo?
Omero: (prendendo dalle tasche dei pistacchi e mangiandoli, gettando le bucce per la stanza. ) Lagenzia 12 vi brucer tutti.
Bobo: Sono daccordo capo
Vito: Come vuoi tu, capo
Omero: Non ci troverete uno spicciolo (fa partite il trenino, la locomotiva dovr ogni tanto suonare la sirena)
Bobo: Certo capo
Omero (sedendosi): Soltanto divise con le armi spianate
Vale: Sicuro capo
Omero: Portatemi del rosso
Vito: Vado io capo 
Tony: Era una buona idea
Omero:Cosa?
Vale: Lascia stare Tony
Omero : E porta anche un po di pistacchi
Tony: Era un buon colpo
Omero: E preparami una borsa calda
Tony: Ho buoni informatori
Vale: Lascia stare Tony
Omero: Ho male alle spalle, Bobo un massaggio per le mie povere spalle
Bobo lo massaggia
Tony: Te lo dico io che era un colpo di lusso
Omero: E chi sei tu? Chi Tony Ferrante? Chi lo conosce a Tony Ferrante? Quante polizie di stato lo cercano Tony Ferrante? Chi lo rispetta? 
Tony: Questo non ha nulla a che fare con
Omero: Un o-mi-ci-da. Uno sporco omicida da quattro soldi. Questo sei.
Vale: Lascia perdere Tony
Omero: Un guappetto che gioca a fare il malavitoso
Tony: Era solo una proposta
Omero: Bocciata. (sputa una buccia per terra). Mi fate aumentare lacidit con le vostre stupidaggini. 
Vito (rientrando): Ecco il vino
Omero: Spremuta duva, poveri voi che continuate a bere succo dorzo 
Tony. Ci avrebbe fruttato trenta cocuzze
Omero: Tschaikowsky, Lo schiaccianoci, suite del balletto op. 71
Bobo va a mettere la musica richiesta e poi ferma la locomotiva
Omero: Tony..Tony.perch non ti rassegni? Non hai la stoffa per fottermi
Tony: Io non voglio fottere nessuno
Bobo: Povera Vale
Vale: Fanculo Bobo
Omero: Hai ritirato la ricottina salata?
Vito: Certo capo
Omero: Mangereste hamburger tutti i giorni. questa la differenza tra me e voi
Tony: A me il latte fa schifo
Omero: Il latte fa bene allosteoporosi. E tra una ricottina che arriva dalla Sila ed una signorina che arriva da Bucarest, io preferisco la prima
Bobo: Visto? Lo sa anche lui che vai a puttane
Vale: Sei un coglione Bobo
Tony :Ti sparo nelle palle Bobo
Bobo: Sei un uccello imbalsamato Tony
Omero: (rifacendo il verso) Ti sparo nelle pallesei un uccello imbalsamato.e intanto si muore dal freddo. Accendete una stufa, lo sapete che soffro di remautismi, quante volte devo ripetere che la stufa va accesa appena dopo pranzo? .
Tony:Io non ..
Omero: Siete una masnada di imbecilli.Sapete che vuol dire imbecilli? E masnada? Avete letto Hugo?
Tony: No
Omero: Credi ti basti essere di Secondigliano per vivere?. 
Tony: Dalle mie parti basta e avanza
Omero: E credi che essendo di Secondigliano sei per forza un duro?
Tony: Cos dicono.
Omero: Io sono di Mileto, un paese di gente semplice. Per sono il capo qui dentro. E stanne certo lo sarei anche a New York o a Palermo, o nella tua Secondigliano. 
Vito: Lo sei sempre stato il capo.
Omero: Qualcosa in contrario Tony?
Tony: No, niente da dire.
Omero: Prendimi altri pistacchi.
Tony va a prendere i pistacchi
Bobo: Siamo tutti con te capo.
Omero: Portami le pantofole 
Bobo a va prendere le pantofole
Omero: Che mi racconti Vale?
Vale si siede sulle ginocchia di Omero
Vale: Il supermercato a posto. Un colpo che va liscio come lolio.
Omero: Brava la mia piccolina.
Vale: Si fa oggi capo
Omero: Certo tesoruccio. Per torna presto che ho voglia di un brodino
Vale: Con luovo a stracciatella?
Intanto Bobo mette le pantofole ad Omero
Omero: No, oggi mi sento pesante. Solo farfalline e pecorino
Vale: Le farfalline sono finite
Omero: Le prendi al supermercato no? Saranno su qualche scaffale
Tony: Ma non avremo il tempo di
Omero: Tony..Tonynon ti intromettere. Sto parlando della mia cena, tu mangia quello che ti pare.
Vito: Capo avremo i minuti contati 
Omero:E se ci sono i pomodori secchi, quelle con lacciuga, prendine un barattolo, anzi due
Vito: Potremmo comprare la roba da unaltra parte per evitare rischi
Omero: Non la zecca di stato, un supermercato pieno di luci al neon e di casalinghe grassottelle. Anche un bambino pu rapinarlo
Tony: Ma non si pu fare una rapina e pensare a fare la spesa.
Omero:Io voglio i pomodori secchi di quel supermercato. Quei pomodori con sono meravigliosi, arrivano direttamente dalla Sila.
Vito: Avrai i pomodori capo
Bobo: Ci facciamo fare lo scontrino?
Omero resta in silenzio, gli altri prima accennano a sorridere poi si bloccano
Omero: Non mi fai ridere.
Pausa. Tutti in silenzio
Omero: Non mi piacciono i saltimbanchi, Non mi sono mai piaciuti
Bobo: Non volevo capo
Omero: Siamo in un circo qui? Oppure uno spettacolo televisivo?
Bobo: No capo
Omero: Allora non tornare senza portarmi quello che ho chiesto
Bobo: Contaci capo
Omero: Stai dimagrendo Vale
Vale: No, Omero
Omero: Quante pasticche ti sei presa oggi?
Vale:Due. Soltanto due. Sto smettendo
Vito:E vero capo. Ci sta provando
Omero: E tu Bobo?
Bobo: Sono a posto capo
Omero: Un giorno ti salta il cervello con quella roba 
Bobo: Controllo la situazione capo
Omero: Bravo Bobo. Controlla sempre la situazione. Come vanno i nostri amici usurai Vito?
Vito:Hanno pagato tutti
Omero:Ci chiedono qualche intervento?
Vito: Dobbiamo spaventare soltanto un gioielliere ed un antiquario, sono in mora da un bel po.
Omero: Mandiamo Bobo. Lui ama fare queste cose. Ma con lantiquario, comportati con delicatezza. Adoro gli antiquari
Bobo: Certo capo.
Omero: Ora il supermercato
Vito: Daccordo capo
Bobo: Come vuoi capo
Omero: Tony ha procurato il fucile a pompa?
Tony: Ne ho presi due
Omero: Capo. Ne ho presi due capo. 
Tony: Ne ho presi due capo. Vengono dallAlbania
Omero: Avevo detto uno, sei il solito sprecone.
Tony: Era un affare
Omero: Quanto lhai pagati?
Tony:1000 dollari ciascuno
Omero: Vito?
Vito: Era un affare
Omero: Siete due incapaci, gli algerini me li avrebbero dati per 500
Tony: Gli algerini hanno roba che non funziona mai
Omero: Ceri anche tu piccola?
Vale: Li ho accompagnati
Omero: E quanto ci avete scremato? 
Vale: Che vuoi dire?
Omero: Dai tesoruccio, non fare arrabbiare pap Omero
Vale: Ti assicuro che
Omero: Su...te lo leggo negli occhi, lo sai che sono un mago
Vale: Io non centro niente
Omero: Lo so piccola. Tu non avresti mai avuto il coraggio
Vale: Tony diglielo che io non.
Tony: Sei la solita stupida
Omero: Vito?
Vito: Si capo
Omero: Sto aspettando una risposta
Vito: 150 a testa. Li abbiamo pagati 850.
Omero: Per questo siete andati dagli albanesi, pi li pagavate pi cresta cera da spartirsi. Lo vedi Tony? Sei soltanto un povero ladruncolo. Come Vito. La differenza che lui sa di esserlo. Mentre tu non vuoi rassegnarti allidea.
Tony: Cazzo, era solo un rimborso. Laffare labbiamo gestito noi
Omero: E la piccola? Non le avete dato nulla? Ladri ed avari.
Tony: Le ho comprato una collana
Vito: Ed un po di pasticche
Omero: Una collana ? E questa tesoro?
Vale: Si. Ti piace?
Omero: I brillanti sono falsi
Tony:Non vero
Omero: Vito. Vuoi ricordare al guappetto che ho gestito il contrabbando di diamanti tra lAfrica e Rotterdam per sette anni.
Vito: Tutta la mala del mondo si rivolgeva ad Omero
Omero: Come mi chiamavano?
Bobo: Zeus. Zeus lo splendente
Vale: Sei un lurido straccione Tony
Tony: Fanculo Vale
Vale: Un pezzente
Tony: Fanculo Vale
Bobo: Secondo me oggi non scopi Tony
Tony: Fatti una sega Bobo
Bobo: Te la fai tu Tony
Vale: Ve le farete tutti e due
Omero: Dio mio, Dio mio, volte andare a fare il colpo?
Vito: Si, dobbiamo andare ora
Tony: Allora Supermercato?
Omero: Fate presto, ho voglia di quei pomodori
Vito: Ci vuole un attimo
Bobo: Le armi sono gi in macchina
Omero: Non venite sporchi di sangue. Sapete che odio il sangue
Tony: Soltanto se sar necessario
Omero: Portatevi quel prodotto che ho comprato al discount. Non elimina le macchie ma almeno copre lodore. Lodore del sangue mi fa aumentare lacidit. E mi da anche un po di nausea.
Vito: E gi in macchina
Omero: Tony, tieni a bada Bobo, 
Bobo: Ho il controllo della situazione, capo.
Omero: Lultima volta ne hai fatti secchi tre
Tony: Basta una cazzata e spara
Vale: Sei un coglione Bobo
Tony: Un pervertito del cazzo
Bobo: Il capo mi stima
Omero: Certo Bobo. Ma vacci piano, ci saranno solo vecchiette, sono le tre del pomeriggio
Bobo: Tutto sotto controllo capo
Omero: Quanta ne avete tirata?
Vito: Niente capo, siamo lucidi
Bobo: Certo capo
Omero: Vale?
Vale: A me non piace lo sai
Tony: Sei proprio uninfame Vale
Omero: E la bocca della verit, non sa mentire
Tony: Comunque ce ne siamo fatta solo un po, per tenerci su
Omero: Bobo..Se ammazzi ancora qualcuno inutilmente, ti infilo una colata di cemento nelle narici 
Bobo: Tranquillo capo
Omero: Lo fate tirare e poi perde il suo controllo della situazione
Bobo: Lho soltanto assaggiata
Vito: Vero capo
Omero: Lui assaggiarla? E ingordo di coca come io di pistacchi.
Tony: Star al mio fianco, buono, buono
Omero: Vale?
Vale: Bacino (d un bacio ad Omero)
Omero: Ma perch non lasci Tony e ti metti con un avvocato? Tra i delinquenti i pi educati sono gli avvocati
Vale: Ci penser, paparino
Omero:La borsa dellacqua calda?
Vito: E nel letto
Omero: Odio il letto freddo, per questo non tolgo mai le calze.
Vale: Quando torno ti preparo un pediluvio
Omero: Allora prendi i sali. Sono nello scaffale dietro i detersivi. Quelli che hai rubato laltra volta in farmacia sono finiti.. 
Vito: Certo, capo.
Tony: Andiamo
Bobo: Pronti
Vale: Eccomi
Omero: Bravi i miei ragazzi.
Escono. Silenzio per un attimo. Omero tossisce e si soffia il naso. Scatarra nel fazzoletto
Omero (rifacendo partire la locomotiva): Spero ti abbiano trattato bene. Sono degli idioti e certamente non avranno fatto le presentazioni. Vito calabrese come me. Era una mezzacalza di Gioia Tauro. Lho conosciuto che aveva appena ammazzato la moglie che se la faceva con un marinaio tunisino. Era ricercato ed aveva bisogno di protezione. Tony un delinquente di Napoli. Uno sregolato che troppo ribelle per lavorare con la camorra. Lho tratto male perch vuole farmi le scarpe ma lunico che ha un minimo di cervello. Sono tutti venuti con me dalla Svizzera, dopo aver fatto un colpo di 100 mila franchi. . Li abbiamo lasciati l, torneremo a prenderli quando le acque si saranno calmate. Vale lha rimorchiata Tony in un locale di Lugano, ce la siamo portati con noi. Mi intenerisce, mi ricorda una piccola labrador che avevo da ragazzo. Siamo qui provvisori, ed intanto facciamo qualche affare. Mi piace Roma e quello che c attorno. Mi ricorda la Calabria. Colline, olio, vino.. Bobo il nostro contatto locale, ammazza un uomo senza la minima esitazione. E completamente fuori di cervello. Lho abbiamo aiutato a fare fuori uno che per poco lo beccavano, ed in cambio ci sta dando una mano (si alza e va a cambiare musica, mette una raccolta di musiche di Chopin). E poi ci sono io. Detto Omero. Di MILETO.(beve) Uva della Magna Grecia, la migliore. Me lo fa un contadino, con cui sono cresciuto. Per questo amo le cose semplici. Mi chiamano Omero perch mia madre era di Bianco, un paese dove ancora si parla lantica lingua greca. Lei morta di cancro che avevo 3 anni. Mio padre lhanno sparato qualche anno dopo. Ero figlio unico, ho ereditato i loro risparmi e mi sono dato agli affari. E passato tanto tempo. Gli leva il cappuccio. Lo guarda. 
Ti hanno imbavagliato, bendato ed incappucciato. Esagerati. Avrai sete.
Gli toglie il bavaglio.
Vuoi bere?
Prigioniero: Acqua
Omero: Vino rosso
Prigioniero: Acqua per favore
Omero: Acqua non c acqua in questa casa. Io odio lacqua
Prigioniero: Perfavore
Omero: Vino della Magna Grecia
Prigioniero: Va bene
Omero lo fa bere
Omero: Che ne pensi?
Prigioniero: Meglio di niente
Omero: Sei ricco vero? Sei abituato a roba da ricchi. Vino toscano. Acqua Perrier. 
Prigioniero:No
Omero: Non sei ricco?
Prigioniero: Perch mi avete sequestrato?
Omero: Affari. Mi arriva una richiesta ed io eseguo, dietro lauto compenso
Prigioniero: Che richiesta?
Omero: Di farti prigioniero. 
Prigioniero: Che significa?
Omero: Che non sei sequestrato, sei prigioniero, diverso.
Prigioniero: Qual la differenza?
Omero: Nel sequestro si pone una condizione per la liberazione del sequestrato. Un riscatto, o altro.
Prigioniero: Ed invece
Omero: Io ho ricevuto lordine di farti prigioniero, tutto qui. A tempo indeterminato.
Prigioniero: Perch?
Omero: Non ha alcuna importanza
Prigioniero: La sai la ragione o no?
Silenzio
Prigioniero: E un mio diritto saperlo 
Omero: E una situazione kafkiana? Si dice cos, vero?
Prigioniero: Si dice cos
Omero: Entonces pensa di essere il protagonista di un romanzo di Kafka
Prigioniero: Entonces spagnolo.
Omero: Eh gi confondo. Parlo inglese, francese, russo, calabrese, portoghese, spagnolo ed olandese. A volte confondo.
Prigioniero: Un vero poliglotta.
Omero: Mi manca il tedesco. Odio la lingua tedesca.
Prigioniero: Perch?
Omero: Non c ragione. Non odi nessuno senza una ragione?
Prigioniero: Voi
Omero: Ma ti abbiamo catturato. E normale che ci odi. Cos come normale che tra di noi ci sia un po di complicit, sindrome di Stoccolma.
Prigioniero: Sei un contadino poliglotta che ama fare le citazioni.
Omero: Mi sono laureato in storia allUniversit di Amsterdam. Amavo studiare la storia mentre vendevo diamanti falsi agli olandesi.
Prigioniero: Un contadino erudito
Omero: Mi stai giudicando, e mi conosci appena. 
Prigioniero: Anche tu mi stai giudicando.
Omero: E venuto il tempo di guardarsi negli occhi
Gli toglie la benda
Si guardano
Omero: Occhi di chi abituato a mentire
Prigioniero: Mi aspettavo un completo di grisaglia 
Omero: Pistacchio?
Prigioniero: No
Omero si accende un sigaro cubano
Omero: Amo questi sigari. Vivrei a Cuba soltanto per i sigari, ed invece ci sono coglioni che vanno per le baldracche. 
Prigioniero: Perch mi hai tolto la benda?
Omero: Non mi piace lasciare al buio la gente.
Prigioniero: Vuol dire che non ho speranze di uscirne vivo?
Omero: Non dipende da me
Prigioniero: Potrei riconoscerti
Omero: Mi cercano le polizie di mezzo mondo. Una in pi non fa differenza.
Prigioniero: I tuoi compari non ti sopportano
Omero: Per mi ubbidiscono. 
Prigioniero: Sembrano terrorizzati
Omero: E un particolare di importanza trascurabile
Prigioniero: Perch ti temono? Non sembri pericoloso
Omero: Perch sono intelligente. Un uomo intelligente senza alcun scrupolo morale, lessere pi pericoloso che ci sia.
Prigioniero: Un giorno ti tradiranno
Omero: Vero. successo a Cristo perch non a me?
Prigioniero: Se chi ti ha ordinato di catturarmi, ti ordiner di uccidermi, lo farai senza esitazione?
Omero: Nessuna pu ordinarmi nulla, possono chiedermelo
Prigioniero: Se te lo chiedonolo farai?
Omero: E una domanda inutile
Prigioniero: Soltanto una questione di affari
Omero: Nei film di Scorsese si dice cos
Prigioniero: Non mi dire che hai il tempo di andare anche al cinema
Omero: Di solito mi occupo di archeologia. 
Prigioniero: Laureato anche in archeologia?
Omero: Autodidatta. Ma un mio libro, edito sotto falso nome, considerato la migliore pubblicazione esistente sulla ceramica fenicia. Hai freddo ? Io sono pieno di reumatismi. E questa masnada di imbecilli, lascia sempre qualche finestra aperta che fa corrente. Odio gli spifferi.
Omero si alza come per cercare di capire da dove arriva il freddo
Prigioniero: Vivete qui?
Omero: Lo trovo un posto delizioso. 
Prigioniero: Potreste permettevi di meglio.
Omero: Qui c tutto quello che occorre, odio il superfluo.
Prigioniero: Odi il superfluo, ti appassiona larcheologia, che te fai dei soldi dei tuoi affari?
Omero: Qualche volta finanzio qualche spedizione archeologica. Se seria, il che accade raramente.
Prigioniero: Perch un colpo al supermercato? Non mi sembra roba del tuo livello.
Omero: Hai proprio ragione. Serve per la masnada di imbecilli. Cosi comprano tutti i vizi che vogliono, non sanno stare senza. 
Silenzio. Omero si soffia il naso. Si gratta la pancia. Sbadiglia. 
Omero: Abbiamo parlato troppo. Sono stanco. I pistacchi mi hanno fatto venire di nuovo lacidit di stomaco. Odio lacidit di stomaco. Dovr finanziarne la ricerca perch trovino un valido rimedio. Gli sciroppi che mi prescrivono non servono, meglio luva calabrese (Beve. Ferma la locomotiva) Imbavaglia il prigioniero, e gli mette il cappuccio). Cammino lentamente in una giungla fitta. Ma non sto soffocandoNessuno al mondo pu trovarmi.. Harold Pinter , Chiaro di Luna. Riposa anche tu. Il riposo fa bene ai prigionieri. Caler la luna ed inizier la festa.
Omero esce spegnendo la luce. La musica continua ad andare. La musica finisce.
Tony (rientrando) Come se non avessimo detto nulla 
Vito: Sei sempre il solito Bobo
Bobo: Mi ha provocato. Quella donna mi ha provocato
Tony: Ti ha chiesto soltanto piet. Le uniche sillabe che ha pronunciato quella rompicazzo sono state pi-e-t.
Bobo: Ma in tono offensivo
Tony:Si pu chiedere piet in tono offensivo?
Bobo: Certo. Tipo: Piet brutto pezzo di merda
Vale: Ma lei non ti ha chiamato pezzo di merda
Bobo: Lo pensava
Tony: Che cazzo ne sai di quello che pensava
Bobo:Lho intuito
Tony: Lha intuito, questa bella. Abbiamo uno parapsicologo, Un cazzone che legge nel pensiero.
Bobo: Tu non ci arrivi a queste cose, sei lontano, non hai la mente giusta
Tony: Tu invece sei a posto. Con le tue premonizioni tieni sotto controllo la gente. Guarda che l dentro tutti ci consideravano pezzi di merda. Perch non li hai fatti secchi ad uno ad uno?
Bobo: Non lho intuito
Vale: Invece al pezzo di merda di quella donna eri collegato
Bobo: Era un messaggio nitido . Piet pezzo di merda.
Vito: E tu gli hai sparato in bocca
Bobo: Non avevo scelta
Vale: Sei liquido.. Sei una meteora che precipita a velocit cosmica.
Tony: Ed il marito, perch hai sparato anche al marito?
Bobo: Si messo ad urlare come un matto
Vito: Che pretendevi? Che ti ringraziasse?
Bobo: Odio la gente che mi urla addosso
Vale: Tanto rimedi con una botta in testa
Vito: E noi ci ritroviamo con due omicidi sul groppo
Tony: Lo dico io che meglio tagliarti la gola 
Bobo: Fanculo Tony
Tony:Ti rendi conto del casino che hai scatenato?
Omero rientra, fa partire la locomotiva
Omero: Che bisogno c di gridare?
Vito: Ne ha fatti secchi due
Tony Non si pu continuare cos
Omero (sedendosi sulla poltrona): Mi avete svegliato
Vale: Non volevamo. che.
Tony: Ci fa perdere la pazienza questo qui
Vito: Abbiamo addosso un mare di gente
Omero: Bobo
Bobo:Non volevo Omero
Tony: Non ho potuto fare nulla per fermarlo
Omero: I pomodori secchi?
Vale:Eccoli paparino
Tony: Si messo a sparare allimprovviso non potevo prevederlo
Omero: Sono con lacciuga?
Vito: Come li vuoi tu, capo
Tony: Ero a fianco a lui ma non potevo fermare il suo cazzo di dito sul grilletto
Omero: I sali per il pediluvio?
Vale: Li ho io
Omero: Brava Vale
Vito: Siamo scappati giusto in tempo, sentivamo gi le sirene delle auto in arrivo
Omero: Le farfalline?
Vale:Eranofinite
Omero: Le farfalline erano finite
Vito: Si erano
Omero: Le hai dimenticate
Vito: Giuro che erano finite
Vale: E vero papi, abbiamo rovistato tutti gli scaffali
Omero: Anche quello delle offerte speciali?
Vito: CazzoQuello delle offerte speciali
Vale: Non ci abbiamo pensato che..
Omero: Imbecilli. Imbecilli. Le farfalline sono in offerta speciale. 
Tony: Ha ammazzato una donna ed il marito
Omero: Non ci sono le farfalline nello scaffale della pasta corta, sono in offerta speciale, possibile che non sapevate che le farfalline erano in offerta?
Tony: Ci staranno dando la caccia come cani affamati
Omero: Bisogna dirvi sempre tutto. Paghi un pacco di farfalline te ne danno due, come il tonno Delloceano verdeblu, c lavviso allingresso, non lo avete letto?
Vale: Non ci abbiamo pensato capo
Omero: Potevate chiedere alla commessa o alla cassiera
Vito: Stavamo facendo una rapina
Omero: E con questo? Cosa costava chiedere gentilmente se erano rimaste delle farfalline?
Vale: Questo poi si messo a sparare, a sparare come un folle
Tony: Ha scaricato un caricatore, non si capiva pi niente, siamo dovuti scappare via.
Vito: Non siamo riusciti neppure a prendere tutto lincasso
Omero: Puzzi di sangue Bobo
Bobo: Non ho fatto in tempo a
Omero: Avevamo lo smacchiatore con profumo, vero Vito?
Vito: Si capo
Omero: perch non glielo hai spruzzato addosso?
Tony: Capo , stavano arrivando gli sbirri
Omero: Potevate farlo prima di entrare in casa
Vale: Stavamo litigando.
Omero: Come al solito, ora mi trovo la stanza piena di puzzo di sanguemi torner lacidit di stomaco.
Bobo: Scusa caposcusa
Omero: Bobo .Dovr ucciderti
Tony: Sarebbe ora
Omero: Tony sparagli in faccia
Tony punta la pistola alla faccia di Bobo
Vale: Aspetta capo
Omero: Anzi alla nuca, esce meno sangue. Vito vai a prendere lo smacchiatore con profumo.
Bobo:Ti prego capo
Omero: Un colpo solo Tony, odio il rumore degli spari, mi fa venire il mal dorecchi
Tony: Sei finito coglione
Omero: Ferma il treno, ferma prima il treno
Vale blocca il treno
Bobo (inginocchiandosi): Cazzo capo, non puoi farmi fuori, non puoi, 
Omero: Perch?
Bobo: Sono un tuo uomo capo, non puoi
Omero: Sparagli
Vale: Omero, perdonalo, per lultima volta
Omero:Perch?
Vale:Gli vogliamo bene tutti un bravo ragazzo
Omero: Ti faremo costruire una bella tomba Bobo, in nome del bene che ti vogliamo. Con il marmo bianco e le scritte in bronzo.
Bobo: Ti prego..far qualsiasi cosa
Tony: Sparo?
Omero: Spara
Tony: Sei pronto coglione?
Bobo: Fanculo Tony..Fanculo tutti
Tony: Sei morto Bobo. Uno.. due
Bobo: Dammi una possibilit
Tony: Prega
Omero: Fermo Tony. Vuoi una possibilit?
Bobo: Grazie capo....grazie
Omero: (tira fuori dei dadi dalla tasca) Facciamo un gioco. Se io indovino il numero che esce e tu no, hai perso, e se perdi sei morto. Negli altri caso sei salvo
Bobo: Negli altri casi sono..salvo?
Vito: Ti conviene accettare Bobo
Vale: Accetta Bobo
Bobo: Simi sta bene
Omero: Tira i dadi Vale (Porgendogli)
Vale: Pronti
Omero:Inizio io, cinque
Vale tira 
Vale: Cinque, indovinato
Tony: Grande Omero
Omero:Ora se sbagli hai perso
Bobo:Come faccio ad indovinare? Come faccio?
Omero: Questione di fortuna
Bobo: E impossibiletroppo difficile..perch mi avete consigliato di accettare?
Omero: Vale sei pronta?
Bobo: Capo..non ce la far mai
Omero: Forza d un numero
Bobo: No..non lo dico
Tony: Lo uccido?
Omero: Il numero
Vito: Prova
Omero: Se Vale tira senza che tu abbia detto il numero come se avessi perso
Bobo: Non lo so il numero..non lo so
Vale: Dainon hai nulla da perdere
Tony: Dillo stronzetto, hai le intuizioni no?
Omero: Vale tira i dadi
Bobo: Aspeetta ci devo pensare
Tony: Forza Vale
Vito: Che aspetti Bobo?
Bobo: E un mio diritto pensarci..mica facile 
Omero: Da due a dodici
Bobo: Da due a dodicida due
Omero:Il numero
Bobo:Da due a dodici
Tony: Fammi vedere come indovini
Omero: Il numero
Bobo: due..tre .quettro
Omero: Tira Vale
Vito: Scegli sette, quelle che ha pi combinazioni
Bobo: Perch?
Omero: Ho detto di tirare Vale
Vale tira i dadi
Bobo (mentre i dadi rotolano): Sette.scelgo sette
Vale: Sette
Bobo:Salvo!
Omero:sei fortunato Bobo
Bobo:Salvo..salvo..ho indovinato
Tony: Ci metter nei guai prima o poi
Omero: Un colpo di dadi non canceller il destino. Verlaine, lo conoscete?
Bobo: Grazie capo, grazie capo
Tony: Te la sei fatta sotto
Bobo: Sono salvo, sparati sulluccello Tony
Tony: Prima o poi ti brucio
Bobo:Fanculo Tony fanculo
Omero: Vorrei dei pistacchi.
Tony: Vai a prenderli, pisciasotto
Bobo: Non provocarmi Tony
Vale: Smettetela di litigare, finiremo nei casini
Vito: Lo siamo gi. Abbiamo pure lincappucciato a carico.
Vale: Ma chi cazzo questo qui?
Omero: Un prigioniero.
Tony:E che ci dobbiamo fare?
Mentre Bobo prende delle pistacchi
Omero: Un prigioniero come un malato. Lo si accudisce, lo si assiste. E una condizione fortunata. Siamo come dei medici. Ogni mattina, vedendoci, vorr sapere la sua diagnosi. Non si deve preoccupare di nulla. Niente spese, niente vestiti, soltanto di quanti giorni gli restano da vivere. E vorr saperlo da noi. Ci scruter. Star attento al tono della voce, se saremmo troppo gentili allora creder di stare per morire, se saremo troppo freddi ci maledir, se lo rassicureremo cercher di non illudersi. Proprio come un paziente che sospetta di avere un male incurabile. Abbiate attenzione per lui. Io vado a farmi il pediluvio. Vale, poich non ci sono farfalline, riscaldami del latte.
Omero esce
Tony: Io non accudisco un cazzo di nessuno
Vito: E un ordine Tony
Vale: Vado a preparare il latte
Bobo: Ehi prigioniero? Hai fame?
Vito: Certo che avr fame
Bobo: Non risponde
Tony: Metti a bollire del latte anche per lui
Vale: Chiedigli se gli piace
Bobo:Ti piace?
Vale va in cucina, poi passer portando prima il pediluvio poi il latte ad Omero
Bobo: Ha detto di s
Tony: Sfiliamogli il preservativo
Vito: Credi che possiamo?
Tony: Ma chi se ne frega se possiamo (Toglie il cappuccio al prigioniero) 
Bobo: Bella faccia di merda
Tony: Chi gli ha tolto la benda?
Vito: Sar stato Omero
Bobo: Prigioniero? Mi hai sentito? Hai la faccia di merda
Tony:Ora ci ha visto
Vito: Magari cieco
Tony: Peggio per lui se non lo
Bobo (togliendogli il bavaglio): Mi rispondi muso di culo?
Vito: Omero ha detto di trattarlo bene
Bobo: Vuoi il latte con i biscottini muso di culo? Vale prepara anche i biscottini
Tony: Come ti chiami?
Prigioniero:Non sapete neppure come mi chiamo?
Bobo: Diccelo tu muso di culo
Prigioniero: Chiedetelo ad Omero
Tony: Devi rispondere 
Prigioniero: Paura di chiederglielo?
Tony: Se non mi rispondi ti uccido
Prigioniero: Non lo farai
Tony:Perch non dovrei farlo?
Prigioniero: Perch Omero non lo ha ordinato. E tu fai soltanto quello che ti ordina Omero.
Bobo: Ha la lingua lunga il muso di culo
Prigioniero: Mi sbaglio Vito?
Tony: Stai attento ..stai attento
Prigioniero: Siete voi che dovete stare molto attenti
Vito: A che cosa?
Prigioniero: Ad Omero. Un piccolo sbaglio e vi fa fuori, come stava accadendo a Bobo
Bobo: Ma guarda che stronzo questo..
Prigioniero: Per un po di puzzo di sangue e due farfalline, ci stavi rimettendo la pelle
Vito: Zitto. Stai zitto.
Prigioniero: La tua vita vale un colpo di dadi
Bobo (afferrandolo dalla gola) Stai zittohai sentito le parole del mio amico..zitto!
Tony (spostando il braccio di Bobo) :Lascialo parlare
Bobo: E un muso di culo
Vito: Deve imparare a tacere
Tony: Invece, ha ragione
Vito: Lascia perdere Tony
Prigioniero: Vito affezionato al suo capo
Vito: Che cazzo ne sai tu?
Prigioniero: Gli devi molto?
Vito: Mi ha salvato dalla galera
Prigioniero: E si preso la tua vita
Vale (rientrando): Ecco
Bobo: Come lo facciamo bere?
Tony: Liberagli le mani
Bobo: Sicuro?
Tony: Siamo in quattro e lui solo e disarmato
Bobo lo libera
Vito: Non si preso la mia vita
Vale (porgendo la tazza al prigioniero): Chi ha preso la tua vita?
Tony: Fai soltanto quello che decide lui
Vito: Anche tu
Tony: Io faccio quello che mi pare
Bobo: Un cazzo, mi avresti ammazzato come un cane
Tony: Perch te lo meritavi
Vale: Che vi prende ancora?
Prigioniero: Hai portato il latte al padrone?
Vale: Fanculo bello
Prigioniero: Non ti piace fare la servetta di casa?
Vale: Ehi Tony, che vuole questo?
Prigioniero: Sei soltanto la serva di un povero vecchio.
Vale (Buttandogli la tazza per terra) Niente cena coglione
Bobo: Muso di culo, si chiama muso di culo
Vito: Cazzo hai sporcato dappertutto Vale
Prigioniero: Paura che il vecchietto vi picchi?
Vito: Ora mi hai stancato..
Tony: Sono io che mi sono stancato di Omero.
Prigioniero: Una vecchia scimmia che mangia pistacchi
Bobo: Cazzo questa bella, una vecchia scimmia che
Vito:Diglielo in faccia se hai coraggio
Prigioniero: Diglielo in faccia Bobo
Bobo: Se mi gira certo che lo dico
Vito: guarda che sta cercando di metterci contro il capo
Tony: E se anche fosse? Non sono le stesse cose che vi ripeto da tempo? La vecchia scimmia va eliminata
Vale: Sei impazzito Tony? Io questi discorsi non li voglio neppure sentire, vado a farmi un tour
Tony: Sempre a cercare roba eh?
Vale: Ti saluto le troie della Colombo
Tony: Cazzo Vale, devi restare a casa oggi, ci sono troppi sbirri in giro
Vale: Far un tour .. come si diceshoooort
Tony: Ho detto che devi restare a casa
Vale (uscendo) Sparati una sega 
Tony: Sei soltanto una maledetta tossica
Prigioniero: Dovevi farglielo ordinare da Omero
Tony: Non rompermi il cazzo pure tu
Bobo: Ti avevo avvisato che oggi giornata di seghe Tony
Tony: Era unaltra intuizione Bobo?
Bobo: Certi poteri sono innati, te lho dimostrato con i dadi prima
Tony: Cazzo ma uno che indovina le seghe non lavevo mai sentito. 
Bobo: non prendermi per il culo Tony
Tony: No..ma ti voglio dalla mia parte
Vito: Tony
Tony: Vito?
Vito: E troppo rischioso
Tony: Pensateci bene tutti
Prigioniero: Se vi resta il tempo
Vito: Tu hai parlato troppo (Lo lega) 
Prigioniero: Potrebbe essere ancora di cattivo umore 
Vito rimette il bavaglio al prigioniero
Tony: Credi che intuirai sempre il tiro dei dadi?
Bobo: Cazzo Tony
Vito: E pericoloso.. Omero sa sempre cosa fare (rimette il cappuccio)
Tony: E tu no?
Vito: Dobbiamo pensarci bene
Tony: Testa o croce Bobo?
Bobo: Croce
Tony (tira una monetina) Testa Bobo..un errore cos e la prossima volte sei fatto
Bobo: Cazzo Tony
Tony: pensaci bene Bobo
Bobo(prende la moneta) Prova tu Vito
Vito: Smettila Bobo
Tony: Pensateci tutti e due. Vado a cercare quella idiota, per un po di roba capace di fare qualsiasi fesseria, ma torno presto che devo fare il bagno a Edoardo
Vito: Guarda se trovi le farfalline
Bobo: Ed il bagnoschiuma per il topastro
Tony: Fottetevi (Tony esce)
Bobo: Avanti Vito, prova 
Vito: Smettila Bobo
Bobo:Cazzo, prova Vito
Vito:Testa..esce testa
Bobo:Croce. Fottuto pure tu.
Vito: Che vuol dire? Questo che vuol dire?
Bobo: Riprova Vito
Vito: Non devi farlo arrabbiare, tutto qua
Bobo: Tira tu, voglio riprovare io
Vito:Lui fatto cos
Bobo:Tira maledizione, dico che esce testa
Vito: testa
Bobo: Salvo..salvo unaltra volta
Vito: Va bene Bobo
Bobo (mettendosi a piangere) Salvo Vitosalvo ho detto testa ed ho indovinato
Vito: Certo Bobo..salvo
Bobo( Lo abbraccia singhiozzando): Salvo ..ho indovinato merda, sette, tu mi hai detto sette, uscito sette
Vito: Ce lhai fatta
Bobo:Quante combinazioni avevo? Eh?
Vito: non ha pi importanza
Bobo: Me lo devi dire Vito, quante ne avevo?
Vito: Sei su trentasei, il sette ha sei possibilit su trentasei di uscire
Bobo: Mi davano uno a sei? Eh?
Vito: Uno a sei
Bobo: Un cavallo perdente
Vito: Hai sbancato i galoppini
Bobo: Se sbagliavo Vito?
Vito: Non hai sbagliato
Bobo: Poteva uscire undici o un fottuto nove del cazzo. Mi avresti lasciato uccidere come un cane?
Vito:Lo sai che non potevo fare di pi
Bobo: Un nove del cazzo
Vito: Non ci pensare
Bobo: Merda Vito ..una possibilit su sei
Vito: Per ti ho dato la dritta giusta
Bobo:E vero Vito
Vito:Senza di me che numero avresti detto?
Bobo: Non socinque come lui
Vito: Avresti perso Bobo
Bobo: Avrei perso Vito
Vito: se non ci fossi stato io..avresti perso
Bobo: Ti voglio bene Vito
Vito: Anche io Bobo
Bobo: Andiamo in cantina Vito
Vito: Andiamo Bobo
Bobo: Penseremo dopo a quello che ha detto Tony
Vito: Tony un bastardo Bobo
Bobo: Lo so, se facciamo fuori Omero, fotto anche lui
Vito: Certo Bobo
Bobo: Ed anche quella troietta di Vale
Vito: Quella per prima Bobo
Bobo: Andiamo via Vito
Vito: Andiamo 
Bobo: Aspettami gi. Prendo una birra
Vito esce mentre Bobo va nel cucinino e torna
Bobo: Non esitare. Non esitare. Quando si compie unoperazione, bisogna agire senza esitare. Si estrae la pistola, si punta il bersaglio bum, bum e via, senza mai guardare a fianco a te, solo davanti, solo davanti, c la copertura per quelli a fianco ed alle spalle, solo davanti, solo davanti, come Michael Corleone, senza esitazione, andando via come Michael usciva dal ristorante. Troia vacca boia, non mica facile. Bisogna attenersi alle istruzioni. E il segreto della mia affidabilit. Basta che mi paghino ed io gli sparo anche tra il buco del culo e la sacca dei coglioni. Due milioni? Bum. Quattro? Bum. Bum. Solo davanti, guardare solo davanti, c la copertura per quello che succede a fianco a te. C la copertura per quelli dietro di te. Mica funziona sempre questa cazzo di copertura. La schiena della giacca di velluto era nei miei occhi, luomo muoveva continuamente la testa, cera un culo meraviglioso in mezzo alla strada, uno di quei culi che non gli spari neppure per cento milioni e quello stronzo si distraeva, controllava con gli occhi il furgone dove cera la mia copertura. Ma che cazzo gli fregava del furgone, che cazzo voleva dal furgone? Guarda il culo frocio, tutti sbavano dietro al culo e tu rompi il cazzo con un furgone rosso e verde del 1979. Tu, frocio di velluto, preferisci un pezzo di lamiera del 1979 ad un pezzo di carne senza scadenza. Eccole l le vertebre magiche, sparare tra la d10-d11, sono sotto le mie pupille, le mie pupille sono geometriche, hanno langolatura congenita, inquadrano senza margini di errore, ho un teleobiettivo al posto della cornea, metto a fuoco con liride, la mia pupilla uno zoom, d10-d11 inquadrate, bum. Bum. 
Bum e poi andare avanti. Senza esitazioni. C la copertura. Mica funziona sempre quella cazzo di copertura. E per questo che mi arrivata una botta alla tempia che non lavevo mai presa. Una botta di quelle che il bozzo ti resta per tutta vita. Poi dici che funziona la copertura. Quel pezzo di merda di Tony. Quella troia di Vale. Quel morto di fame di Vito. Mica lhanno visto lo stronzo di passante, lo stronzo che vuol fare leroe, il passante che vuol fare leroe e cammina con una mazza di baseball in mano. In tutta Roma, chi cazzo cammina con una mazza di baseball in mano? Uno stronzo di passante, in un fine mattinata a San Giovanni, dalle parti di Via Rimini. Un eroe con una mazza appena comprata. Non bisogna fare colpi nelle strade dove ci sono negozi di capi sportivi. Qualcuno potrebbe aver comprato una mazza da baseball. Magari soltanto per infilarsela nel buco del culo. Ma meglio non fidarsi. Cazzo che botta. Merda. (Beve guarda il topo) Topastro di merda.( va via spegnendo la luce).
Entra Omero a luci soffuse
Omero (parlando lentamente): Non giudicarli male. Hanno soltanto pi fretta. Hanno capito che anche loro sono prigionieri, come tutti noi, senza una ragione apparente, in attesa, senza sapere cosa attendere, prigionieri di una tela, sulla quale camminare lentamente, o correre da un angolo allaltro, come fanno loro, che sanno che la tela comunque prima o poi si spezza e ci fa precipitare nel buio. Non serve rimanere lucidi. Quando ero giovane non lo sapevo, altrimenti avrei corso anchio. Tu sei il buono e noi i cattivi. Tu sei al buio. Non disperarti. Loro sono al buio. Io sono al buio. Tu sei prigioniero. Io sono prigioniero.
Entra Tony, Omero rimane nascosto
Tony: Dove cazzo sono finiti tutti quanti?
Tony leva il cappuccio ed il bavaglio al prigioniero
Tony: Allora, dove cazzo sono?
Prigioniero: Voglio andare via
Tony:Vale tornata? Io in giro non lho vista
Prigioniero: (grida) Voglio andare via
Tony: Ti si fuso il cervello?
Prigioniero (gridando ancora pi forte): Lasciatemi..lasciatemi libero
Tony: Vuoi stare zitto? Che gridi a fare? Nessuno pu sentirti
Prigioniero: (continuando a gridare) Perch? Perch? 
Tony: Smettila
Prigioniero: Bastardo figlio di puttana, bastardi, bastardi
Tony: Vuoi una pallottola in bocca?
Prigioniero: Vigliaccofammi tornare a casa
Tony: Non gridare
Prigioniero:Voglio tornare a casa
Tony (avvicinandosi minaccioso): La vuoi smettere pezzo di stronzo?
Prigioniero (abbassando un po il tono della voce): Siete degli animali, siete..
Tony: Basta cos
Prigioniero: Sono stanco..sono.
Omero (facendosi vedere): Tutti siamo stanchi ed un po nervosi, vero Tony?
Tony:Quella scema di Vale sparita
Omero: Torner..torna sempre
Tony:Basta che non ci metta nei guai
Omero: C un ragno in camera mia, vai ad ucciderlo
Tony:Unun ragno?
Omero: Si..sulla parete vicino alla finestra.. di quelli neri e pelosi
Tony:Che ci fa un ragno nero e peloso qui?
Omero:Non glielo ho domandato
Tony: Cazzo ci fa una bestia del genere dentro una citt, quella roba che si trova in Amazzonia, in
Omero: Uccidilo prima che vada a nascondersi
Tony: Lo sai che non posso
Omero: Tony, io sono vecchio, mi potrebbe scappare
Tony: Lo sai che ho paura dei ragni
Omero: Tonysei un killer di professione
Tony: Posso uccidere chiunque, ma non un ragno..io non li reggo i ragni
Omero: E di quelli grossi, non sar difficile colpirlo
Tony: Cazzo mi fa schifo..mi fa schifo
Vale (entrando): Mi fa schifomi fa schifo
Omero: Ciao Vale
Vale:Ciao papino
Tony: Sei strafatta Vale
Vale: Sto solo un po su
Tony: Un posu? Stai galleggiando nel cosmo
Vale: Bella gente da quelle parti
Omero: Hai incontrato qualcuno?
Vale: S..un tipo fighissimo
Tony: E da dove veniva? Da Saturno?
Vale: Non lo so non me lha voluto dire, credo fosse unentit spaziale in missione segreta per conto di un altro pianeta..anzi di un altro sistema solare
Tony:Un pezzo di merda galattica
Vale: Che io mi sono scopata in ottava dimensione
Tony:Fanculo Vale
Vale: Paparinoho fatto la cattiva. Sono punita?
Omero: No, ma vai a dormire
Si avvicina al prigioniero, lo bacia in bocca
Vale:Stanotte scopo anche te
Omero:Basta Vale
Vale: Scusascusa..vado..via ..per guarda che questo..questo qui un prigioniero stronzo
Omero: Perch?
Vale:Sta cercando di metterci contro di tecontro il mio paparino
Tony:Sei fuori Vale
Omero:Chi sta tentando di mettere contro?
Vale:Ci vuole sobillareci sobilla contro di te
Omero: E tu piccolina, ti sei lasciata convincere?
Vale: stai tranquillo papi, io sono vigile
Tony: Tu sei una chiacchierona
Vale: In ecstasy veritas 
Vale esce
Prigioniero: Fatemi andare via
Tony: Eccolo che ricomincia
Omero: Devi uccidere il ragno
Tony: Omero..ti prego..vado a cercare Bobo o Vito
Omero: Lo sto chiedendo a te
Prigioniero: Voglio andare via
Tony: Ti prego
Prigioniero:Per favore
Tony:Ti prego
Prigioniero: lasciatemi andare via
Tony (urlando): Stai zitto tu. Stai zitto, hai capito? Non sei nessuno qui, non conti nulla, zero, non sei altro che zero ormai. 
Omero: Tony, non lo schiacciare alla parete, potrebbe rimanere macchiata, fallo cadere a terra e poi uccidilo.
Tony: Cazzocazzo
Omero: Hanno il corpo molliccio, se lo spiaccichi al muro rimane tutto attaccato
Tony: Cazzocazzo (esce)
Prigioniero: Per favore 
Omero: E cos facciamo il triplo gioco
Prigioniero: Io non faccio nessun gioco
Omero: Un colpo alla botte ed uno al cerchio
Prigioniero:Non vero quella Vale.. sempre fatta .non sa quello chenon ragiona
Omero: Tu credi?
Prigioniero: Si impasticca continuamente
Omero: Ma dice sempre la verit
Priginiero: Io ..iolo sai che non posso fidarmi di loro, che lunica persona ragionevole sembri tue forseVito
Omero: Dovresti fidarti di lui. E una spia. Lavora per la polizia, vogliono sapere quale sar il nuovo colpo che sto organizzando
Prigioniero:Ma che
Omero: Sono il ricercato numero uno, qualche decina di omicidi alle spalle, e rapine in tutto il mondo.
Prigioniero: Come fai a sapere di Vito?
Omero: Ho degli informatori. Si venduto... un giudasono curioso di saper quale sar la sua prossima mossa.
Prigioniero: Ma lho visto drogarsi
Omero: E con questo? Credi che i buoni non facciano certe cose?
Prigioniero: Perch me lo hai raccontato?
Omero: Perch so che non ti conviene dire nulla. Se lui perde la testa, se la situazione degenera, se qualcuno tentasse unazione di forza, saresti il primo a morire.
Prigioniero: Perch lo porti con te?
Omero: Finch c lui non succede nulla. Ho come un salvacondotto. Tutti ad aspettare che Vito scopra quale sar la prossima operazione. 
Prigioniero: Gli altri lo sanno che
Omero: No...nessuno sa di lui.
Prigioniero: Non capisconon capisco nulla di te. Non capisco perch mi racconti tutto questo, non capisco perch sono qui, non capisco perch sembri qualcosa che non sei, non capisco che sta succedendo, ed io che centro, chi sta giocando con la mia vita? E tu come riesci giocare con la vita di tutti, pur sembrando un vecchio indifeso, la tua gratuita cattiveria pur sembrando un..e di quelli che uccidi, di quelli che
Omero: Nel mondo muoiono circa 15 milioni di persone di fame ogni anno. Le holding, quelli che giocano in borsa, quelli che comprano su Internet, i grandi e piccoli borghesi, i bravi e buoni abitanti del mondo occidentale si continuano a riempire la pancia senza badare minimamente a quel circa. Del resto che differenza fa? 14 milioni, 14 milionisettecentomila, 15 milioni e centodue. Fa differenza? Cambia qualcosa se un anno ne muoiono 15 milioni duecentosette o 15 milioni settecentonove? Si mai sconvolto nessuno? Hai mai letto in prima pagina che ne sono morti cento in pi o trecentocinque in meno? E una questione di grandi numeri. Devi ragionare per grandi dimensioni. Se pensi a quei quindicimilioni, 5 persone in pi che crepano in pi non fanno la differenza. Per loro, per voi, e quindi neppure per me.
Prigioniero: E ti basta? Ti basta a giustificare
Omero: Tutti dobbiamo giustificare qualcosa, guarda dentro la tua vita ora che hai tempo, ne troverai a centinaia di giustificazioni
Vito(entrando): Capo
Omero: Ciao Vito
Vito: Come va?
Omero: Il triste Vito, che vorrebbe essere un bravo ragazzo e non ci riesce.
Vito: Il grande Omero che vorrebbe essere pi grande perfino della sua ombra. 
Omero: Tutti vorremmo essere piccoli e tutti vorremmo diventare immensi. E una lotta manichea, infinita, meglio il delirio o la rassegnazione? 
Vito: Senza vie di mezzo?
Omero: Le vie di mezzo non hanno fulmini che le illuminano
Vito: E poi..poi dei fulmini che te ne fai?
Omero: E tu della vita? Ci hai mai guardato dentro?
Vito: Bisogna farlo per forza?
Prigioniero: Nella tua non ci troverai granch
Vito: In nessuna vita c granch, sempre la stessa brodaglia, basta scendere sotto la superficie
Omero: Dov Bobo?
Vito:Gi in cantina
Omero:Vado a recuperarlo, star come al solito in mezzo alle polveri
Omero esce
Prigioniero: Siete delle marionette
Vito: Non ho voglia di ascoltarti
Si sente Vale cantare
Prigioniero: Delle marionette folli mosse da un cinico burattinaio che aspetta soltanto che si frantumino da sole
Vito: Sei senza fili tu?
Prigioniero: I fili devono potersi tagliare
Vito: Perch non la smetti?
Prigioniero: Dovrei smetterla?
Vito: Conviene a tutti 
Prigioniero:Credi di esser furbo? Ti illudi se pensi di muovere i fili
Vito :Non capisco quello che vuoi dire
Prigioniero: Omero vi fotter a tutti
Vito: Fanculo
Prigioniero: Per mentire sai mentire bene
Vito: Parli a cazzo di cane
Prigioniero: Smettila, lo so chi sei
Vito: Chi sono?
Prigioniero: Guarda che Omero sa tutto
Vito:Ah si? E che cazzo saprebbe Omero?
Prigioniero :Che stai con gli sbirri
Vito: Che cazzo centrano gli sbirri? 
Prigioniero: Vuoi farmi fesso? Ti sto avvertendo che lui sa che sei una spia.
Vito: Sono una spia? 
Prigioniero: Che cavolo aspetti a farmi liberare?
Vito: Tu sei scemo
Prigioniero: Dimmi la verit, non c bisogno di fingere con me
Vito: Io sarei una spia, Omero lo sa, e te lo viene a raccontare per farmi avvertire da te? Sei davvero scemo
Prigioniero: Tu sei una spia, io ho bisogno daiuto, e tu sei una spia 
Vito: Ho la faccia da infame? D..ho la faccia da infame?
Prigioniero: Guarda che so anche che Omero ricercato in mezzo mondo
Vito:E il numero uno
Prigioniero: E tu lo stai seguendo per scoprire la prossima mossa
Vito: Non attacca
Prigioniero: Me la puoi dire la verit, ti sto mettendo in guardia.
Vito resta in silenzio
Prigioniero: Rispondimi!
Vito: Vuoi un po di coca? Starai meglio
Vale (entrando): Cazzo Vito, offri al nemico
Vito: Chiamalo nemico, ha i nervi a pezzi
Vale: Su con il morale bello, si sta una meraviglia qui
Vito: Crede che io sia una spia
Vale: E di chi?
Vito: Sbirri o qualcosa del genere
Vale: Ehi bello?Sei fuso?
Prigioniero: Io...perch glielo hai detto?
Vito: Lo vedi? Insiste
Vale: Magari ha ragione.
Vito: Fanculo Vale
Vale: Sei un provocatore prigioniero. Tu sei un maledetto agente provocatore
Vito: Sei andata in giro?
Vale: Stai tranquillo, non mi faccio beccare da nessuno
Vito: Bisogna stare attenti
Vale: Con questi cazzo di sbirri
Vito: Non c nulla da ridere, questo sta sempre a mettere casini tra di noi
Vale: Vitosei un piedipiatti, lo sospettavo da tempo
Vito: Non rompere Vale
Vale: E la Dia? Dove cazzo sta la Dia? Dorme? 
Vito: Non ci scherzare
Vale: Ci devono essere microfoni ovunque
Vito : Basta cos, vado a vedere se Omero ha bisogno di me
Vale: Digli a Bobo che ho un po di roba
Vito: Se continui a rifornirlo di coca gli spappolerai il cervello
Vale: Sempre il moralista del cazzo
Vito: Bada al prigioniero
Vito esce
Vale: E chi te lha detto che Vito una spia?
Prigioniero: Che importanza ha?
Vale: Questo un interrogatorio bello. Tu sei il prigioniero ed io sono la carceriera. Chi te lha raccontato? 
Prigioniero: Lasciami perdere
Vale: Dai non farti pregare
Prigioniero: Omerome lo ha detto Omero
Vale: E come lo sa Omero?
Prigioniero: Questo non me lo ha raccontato
Vale: Hai idea perch sei stato rapito?
Prigioniero: No. Non cera nessun motivo
Vale: Me lo sto chiedendo anchio
Prigioniero: Non c una ragione
Vale: Devi restare calmo
Prigioniero: Non facile
Vale: Ne va della tua vita
Prigioniero: Non reggo pi
Vale: Una speranza c
Prigioniero: Quale sarebbe?
Vale: C sempre una via uscita
Prigioniero: Non dirmi che sei tu 
Vale: Sono io la spia non Vito
Prigioniero: Mi prendi in giro?
Vale: Mi chiamo Anna Limontani, sono una agente dellInterpol 
Prigioniero: Come sei finita qui?
Vale: Mi sono messa alle costole di Omero perch riteniamo gli sia stato commissionato un attentato. Non sappiamo ancora quale sar, ma potrebbe essere una strage di proporzioni tremende.
Prigioniero: Come faccio ad essere sicuro che sei la persona che dici di essere.
Vale: Ti devi fidare, non c altro
Prigioniero: Perch non mi fai liberare allora?
Vale: Mi dispiace, non posso rischiare la missione per liberare te, una questione di priorit, dobbiamo assolutamente scoprire la commissione
Prigioniero: Mi farai uccidere senza muovere un dito?
Vale: Cercher di salvarti la pelle in qualche modo, ma per ora non posso muovere le acque.
Prigioniero: Non hai ancora nessuna idea dellobiettivo?
Vale: Pochi indizi, niente di certo
Prigioniero: In caso di emergenza, hai un gruppo di appoggio?
Vale: Si. E la situazione ora delicata, mi chiedo perch Omero ti abbia riferito che Vito una spia
Prigioniero: Forse sospetta di me e voleva farmi scoprire, 
Vale:Di te?
Prigioniero: Io lavoro per lantidroga. E stato commissionato ad Omero un finto sequestro, ed io sono un prigioniero che ha scelto di farsi rapire 
Vale: Questa una sorpresa, e non sapevi nulla di me?
Prigioniero: Nulla
Vale: Mi devo fidare anchio?
Prigioniero: Ormai, non puoi pi tornare indietro
Vale: Siamo sulla stessa barca
Prigioniero: Perch Omero si circonda di una banda di pazzi?
Vale: ha bisogno di gente disposta a fare qualsiasi cosa, senza scrupoli, che gli obbedisca ciecamente
Prigioniero: Ma sono dei delinquenti da quattro soldi
Vale: Non ha mai lavorato con professionisti, si sempre circondato di gente cos, si fida di pi.
Prigioniero: Una cosa sicura o sospetta di me o di te, altrimenti di Vito non mi avrebbe raccontato nulla
Vale: Forse voleva vedere se tu confidavi a Vito di essere un infiltrato
Prigioniero: O forse sa che c una spia ma non lancora identificata, e vuole farle venire il panico
Vale: Anche tu hai un gruppo di appoggio?
Prigioniero: Lo avevo. Ho perso in contatti. Durante il sequestro, quellidiota di Bobo mi ha rotto il dente dove avevo la microspia
Vale: Una maledetta sfortuna
Prigioniero: Puoi ristabilirlo tu il contatto
Vale :Ci penser
Prigioniero: Che vuoi dire?
Vale:Non voglio che arrivino i tuoi amici a salvarti prima di scoprire dov sar lattentato
Prigioniero: Mi vuoi davvero lasciare crepare?
Vale: Attentosta arrivando qualcuno
Prigioniero: Non puoi farlo.
Entra Omero
Omero: La mia cara Vale
Vasle:Ciao Omero
Omero: Se dovessimo ucciderlo lo farai tu, non ti ho ancora vista sparare un uomo a sangue freddo
Vale: Se vuoi lo faccio anche ora, mi sta sulle palle questo qui
Omero: C tempo
Vale: Quanto tempo?
Omero: (rivolto al prigioniero) Stiamo giocando. Io ho te. Tu sei dentro me. Nessuno conosce la ragione. 
Prigioniero: Ma le regole del gioco le conosci solo tu.
Omero: E se fossi tu a non giocare regolarmente? Oppure bari. Oppure bari. Il prigioniero finge di essere prigioniero, e se fosse lui la spia?
Prigioniero: Non si pu barare in un gioco di cui non si sanno le regole
Omero: E perch mai? Basta fingere di giocare.
Prigioniero: Sei tu a fingere di non sapere perch io sono qui.
Omero: Vale lasciami solo con lui
Vale: Dove vado?
Omero: vai gi a prendere del vino
Vale :Okay (esce)
Silenzio
Omero: Sei disposto ad ascoltarmi?
Prigioniero: Non posso certo andare via
Omero: Omero morto. E stato ucciso alcuni mesi fa in uno scontro con la polizia francese.Io ho preso il suo posto. Sapevamo che doveva ricevere una commissione di un attentato ed era di importanza fondamentale sapere quale. 
Prigioniero: Stai bleffando
Omero: Non avrei nessun interesse a farlo. Il corpo di Omero stato bruciato. Io sto solo aspettando che il contatto si faccia vivo. Ho approfittato del fatto che il vero viso di Omero lo conoscevano in pochi.
Prigioniero:E lattuale banda?
Omero: Sono una copertura. Nessuno di loro sa che io non sono il vero Omero.
Prigioniero: Non possibile 
Omero: Ci sono pi cose in cielo ed in terra di quante tu ne possa immaginare, mio caro Amleto. Mi stato commissionato di farti prigioniero Non potevo rifiutare, Omero non lavrebbe fatto.
Prigioniero: Perch mi racconti questo soltanto adesso?
Omero: Perch c qualcuno che sta barando. Qualcuno che forse non chi dice di essere, e che vicino alla verit.
Prigioniero: Chi ?
Omero:Forse Tony..forse Valeforse tu?
Prigioniero: Nonnon lo so
Omero: Se sai qualcosati conviene dirla, se mi salvo io, sei salvo tu
Tony (entrando): Lho ucciso
Omero: Il muro si sporcato?
Tony: No..lho preso con la mano, ho stretto il suo corpo molle tra il palmo e le dita, o sentito le sue zampe pelose cercare di divincolarsi, ho stretto pi forte, il suo ventre schifoso scoppiato come una prugna matura, ho sentito un liquido viscido scorrere sulla mia pelle, le sue zampe piano perdere forza, ho visto i suoi piccoli occhi staccarsi dal corpo, che diventato una informe poltiglia pelosa ed umida, che non era nulla, nulla che potesse pi minacciarmi.
Omero:Bravo Tony
Tony:Sei fottuto stronzo (gli punta una pistola)
Omero:Che cosa vuoi fare?
Tony: Ucciderti. Ho ucciso il ragno, mi promuovo da solo, capo degli stronzetti.
Omero:Non ti seguiranno
Tony: faranno quello che cazzo gli dico io
Omero: Dammi la pistola Tony
Tony:Siediti Omero, fai il bravo
Omero si siede
Prigioniero: Ti conviene arrenderti
Tony:Che?
Prigioniero: La casa sorvegliata dalla polizia 
Tony: Ma che cazzo dici? Omero ne sai qualcosa?
Omero:Nulla
Prigioniero: Guarda che lui non il vero Omero, e anche Vale o .Vito una spia.
Tony: Ed io sono 007, e Bobo lispettore Sheridan, e tu sei il Maresciallo Rocca che gira un telefilm allinsaputa di tutti noi.
Prigioniero: Ti ho avvisato, conviene arrenderti.
Tony:Omero ma che dice il muso di culo?
Omero: Vuole confonderti, ti conviene farlo fuori per primo.
Prigioniero: ma allora non sei un falso Omero?
Omero: E tu chi sei, prigioniero?
Tony: Cazzo, non ci capisco pi nulla. E Vale e Vito?
Prigioniero:Uno dei due una spia
Tony: Cos un quiz a premi? 
Vale, Bobo e Vito entrano
Tony:State buoni ragazzi, sono il nuovo capo
Bobo: Ma che cazzo dici Tony?
Tony:Comando io, okay? Il vecchio fuori gioco
Vito:Tony, lascia perdere
Tony:Vito o con me o contro di me
Vale: Ma come cazzo farai a gestire i rapporti?
Tony: Credi che solo questo pezzo di merda di nonno lo sappia fare?
Omero: Vito, disarmalo
Tony: Buono Vito
Bobo: Che ci guadagniamo, me lo dici che ci guadagniamo?
Prigioniero: Dipende se lui veramente Omero oppure no.
Tony: Il coglione, il coglione dice che siete quasi tutti delle cazzo di spie, e che qui fuori c una massa di sbirri pronti a farci la festa.
Vito: Sta bleffando
Omero: Non credo
Bobo: E chi cazzo li ha chiamati gli sbirri?
Omero:Una spia
Vito:E chi sarebbe?
Vale:Lui. Lui una spia, lavora per lantidroga
Prigioniero: Stronza mi tradisci per salvarti la pelle
Vale:Me lo ha confessato, lho ingannato dicendogli che lo ero anchio e si fidato.
Tony: Un fottuto spione
Vale: Uno di quelli giacca blu e pistola sottoascellare
Bobo: Ed ora?
Omero:C unaltra spia. 
Tony:Che cazzo dici? 
Omero:Lo so. Qualcuno che aspetta una commissione per scoprirsi
Bobo:Chi cazzo ?
Omero: Magari tu
Bobo:Io non sono un infame del cazzo
Tony: Vale?
Vale:Omero ha detto al prigioniero che Vito
Tony:Vero?
Omero:Vito non centra
Tony:Sono io il capo ora, e decido io chi sta fuori o dentro questa storia
Vale: Anche il prigioniero credeva fosse Vito, poi io lho ingannato
Vito: Tony io sono fuori, 
Tony:Mi stupisci Vito
Vito: Tony, prova a ragionarci
Tony: Prigioniero?
Prigioniero:Io non so pi nulla, una storia del cazzo
Tony:Omero chi la spia?
Omero: Ora sei il capo. Tocca a te indovinare
Tony: Vitoio credo sia tu la spiaper a me non piace giocare a dadi.(spara due colpi, Vito cade ferito a morte)
Bobo:Ma che cazzo hai fatto..che cazzo hai fatto
Gli altri rimangono tutti immobili
Tony: Stammi a sentire, la casa sar circondata, ora andiamo in gi, ed usciamo dalla botola che va nelle cantine del palazzo accanto. Questi li lasciamo qui, cos distraiamo gli sbirri, che si accontenteranno della cattura di Omero e non ci verranno neppure a cercare
Bobo: Sicuro che?
Tony:Boboo dentro o fuori
Bobo: Ma Vito..Vito per me era uncompagnoun.
Tony:Era una spia
Bobo:Vito morto cos.
Tony:O dentro o fuori
Bobo: Va bene Tony..ti seguo
Tony: Non ti uccido Omero. Mi serve la tua cattura da vivo, cos gli sbirri saranno distratti e non romperanno i coglioni a noi. Peccato, avrei voluto farti secco, ma forse soffrirai di pi cos. Vale andiamo.
Vale:Io resto
Tony: Vale andiamo
Vale: Io resto con Omero
Tony: Come vuoi stronza...come vuoi..(tira due calci al trenino) Con tanti saluti al capostazione. (prende il topo e va via)
Escono
Omero: Vale
Vale:Non penso ci sia nessun agente di polizia fuori da questa casa.
Omero: Non credo proprio
Vale: Lo sapevi, niente spie
Omero: Si, lo sapevo
Vale: Per volevi che Tony lo credesse
Omero:Anche tu
Vale:Non cera altro modo per evitare che ti facesse fuori
Omero: Ha ucciso Vito, non me laspettavo
Vale: Mi dispiace
Omero: Ed ha rotto la locomotiva.non posso perdonarlo
Vale: E successo cos allimprovviso
Omero: Dobbiamo andare ora. Devo ritrovarlo
Vale: Perch?
Omero:Ha rotto la locomotiva..deve morire
Vale: Povero Vito
Omero: Vai a preparare le valigie
Vale: E Vito?
Omero: Ci penser io
Vale esce
Omero: Lei non ha nulla di personale contro di te
Prigioniero: Che vuoi dire?
Omero: Lo so che la spia Vale, ho confuso la acque solo per averne la certezza. E lho avuta nel momento in cui si rifiutata di seguire Tony e mi rimasta attaccata per scoprire qual la commissione. E fin quando lei attaccata a me non pu succedermi nulla.
Prigioniero: Tu.. chi sei veramente?
Omero: Qualcuno che deve onorare un uomo morto. (versandosi del vino e bevendo, poi andando a rimettere a posto la locomotiva, tentando inutilmente di farla ripartire, poi ritornando verso Vito): Povero Vito il tuo tempo finito. Il tempo del passato. Il passato ti fa capire che la vita come una sinfonia, ogni sinfonia ha una chiave, ogni sinfonia deve farti emozionare. Io sono un vecchio solo, stanco di essere braccato, ma non cambierei le mie emozioni con nulla al mondo, non con la noia di mille gesti uguali ogni mattina, non con la serenit di chi sente pace nella propria coscienza, non con la vita degli innocenti, degli umili e degli onesti, non con i sorrisi scambiati nei bar facendo finta che la felicit far parte di qualcosa che non c, che solo nelle nostre illusioni, nelle strade che altri costruiscono senza che nessuna sappia dove arrivino, mentre altri uomini si perdono, e nessuno sa dove trovarli, perch nessuno saprebbe cercarli tra infiniti granelli di sabbia, quella sabbia che ti volti a guardare, quando cammini solo sulla tua spiaggia, lasciando le orme della tua esistenza, non con i volti che assomigliano a campi di girasoli, ad inseguire voci ripetere parole sempre uguali, non con le mani che ho stretto piene di linee, non con i rimpianti di quelle linee, non con la carne che ti ruba qualche attimo per restituirti le orme di quelle spiaggia, dove ogni passo lascia unorma, dove unorma insegue laltra, come una sinfonia insegue un sogno, un sogno che ha mille note di spartiti che nessuno ha scritto, che il tempo seppellisce tra cumuli di rumori inutili, rumori, rumori e nullaltro, non come quando scoppia una carica di plastico, dopo il plastico c il silenzio, mentre le sinfonie continuano ad essere eseguite, in un tripudio, in una ovazione che la tua vita, che la loro vita, che ogni millesimo di secondo che spacca il tempo in altri millesimi di secondo, che se laria fosse piena o vuota non te ne accorgeresti, perch tutti fanno finta di accorgersi di qualcosa che non esiste (Torna verso il prigioniero, lo imbavaglia e lo incappuccia mentre parla). Esiste solo il tempo che passato, senza che vi sia un presente che non sia un pezzo di nulla andato via, senza che vi sia un futuro che mi possa convincere che io, che io non sia un altro, e non mi stia follemente, semplicemente, illudendo. 
Vale: (uscendo con le valige) Eccomi, sono pronta
Omero: Vado un attimo in cucina, aspettami fuori
Vale: E lui?
Omero:Non preoccuparti di lui
Omero esce
Vale:Mi dispiace. Devo seguirlo. Verr qualcuno a salvarti
Vale esce
20 secondi di silenzio
Omero entra di nuovo, , prende in mano la locomotiva
Omero: Sar una dolce attesa prigioniero. Non so bene tu chi sia, ma non mia abitudine lasciare qualcosa dietro di me. Ho aperto i rubinetti del gas, sar come addormentarsi. Calderon diceva che sogno e morte sono la stessa cosa. Io dico che la morte anche essa un angelo, con le ali bianche, morbide di piume doca, la morte un libero brivido, vento che accarezza il viso mentre porta lontano.
Omero getta per terra la locomotiva, esce 

Fine

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